Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Товарищ Принцесса

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Хорошо быть принцессой". Непростая работа у двойного агента. С одной стороны скитальцы, с другой координаторы. А еще поступило секретное задание нейтрализовать бойца Муркотенка.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ХОРОШО БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ
  КНИГА 1. ТОВАРИЩ ПРИНЦЕССА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Как-то мы очень крупно поспорили с Владимиром Александровичем Мартовским, чем фэнтези отличается от фантастики. Владимир Александрович уперся чисто в филологические различия, я же попробовал вывести различия глобального порядка. Наш спор едва не дошел до взаимных оскорблений, хотя со стороны он выглядел примерно так.
  - Некоторым хитрозадым товарищам, - сказал Владимир Александрович, - Очень захотелось выделить собственную литературную деятельность в отдельное узкое направление, и они эту деятельность выделили.
  - Не такое и узкое направление, - сказал Александр Мартовский, - Скорее, книжное море.
  - Все равно узкое направление, - не согласился Владимир Александрович, - Основывается на нескольких ключевых точках. Если ключевые точки присутствуют, то можно ставить ярлык "фэнтези".
  - А если ключевые точки отсутствуют? - моя реплика с очень тонким подтекстом.
  - То можно повеситься, - Владимир Александрович не купился на тонкий подтекст, даже не стал перечислять ключевые точки.
  Сие мне очень не понравилось. Вы не представляете, как меня возбудили наглые действия Владимира Александровича Мартовского. Беседуют двое лучших и наиболее разумных представителей человечества, не считая Татьяны Анатольевны Мартовской. Вопрос открытый, вопрос серьезный. Не должно быть намеков на толстые обстоятельства, всяких недоговорок и глупостей. Только открытые формулировки, как на научном симпозиуме.
  Но почему-то предпочитает темнить Владимир Александрович. Вроде бы есть у него определенного рода информация, способная разрешить любой серьезный вопрос. Вроде бы нет у него никакой информации, только намеки на информацию.
  Сколько раз повторять, нам не нужна поддельная информация. Александр Мартовский работает в области фантастики. Александр Мартовский создал "русские звездные войны". Александр Мартовский не собирается ударяться в сектантство, ему достаточно развернуть "русские звездные войны" на фоне вечной и бесконечной вселенной. Короче, чистой воды фантастика. А тут вылезают сектанты с каким-то своим фэнтези.
  - Запрещаю повеситься, - сказал Александр Мартовский, - Разрешаю рассказать про ключевые точки.
  - Ну, ты и надоел, словно клещ в заднице, - теперь уже точно выругался Владимир Александрович и попробовал рвать когти.
  - Что еще за клещ в заднице? - так просто не скроешься от самого надоедливого товарища на планете Земля, то есть от Александра Мартовского, - Немедленно прошу объясниться.
  Горящий взгляд. Рыкающие звуки из горла. Только не подумайте, что на стадии умопомешательства находится означенный товарищ. Кажется, именно так подумал Владимир Александрович Мартовский. И объяснился, чтобы не доводить до греха своего бесноватого папочку.
  Никуда не скрыться
  От занудных сказочников.
  Сидят и лыбятся,
  Точно на празднике.
  А что они празднуют
  Великая тайна.
  Сюда не залазьте,
  Даже случайно.
  Или ручки скрючатся
  И ножки сломаются.
  Гораздо лучше
  Сюда не вляпаться.
  Если попал в неизвестность,
  Жизнь интересная.
  Привожу без комментариев объяснения Мартовского-младшего:
  - Для фэнтези необходима принцесса.
  
  С БОЛЬШОЙ БУКВЫ
  На планете Распашонка в звездной системе Дзета Тукана есть чертовски глубокое подземелье, в котором сводит концы с концами самая настоящая Принцесса.
  Ой, простите, дорогие товарищи, а почему мы пишем слово Принцесса с большой буквы? Отвечаю, таковы правила межгалактического русского языка. Каких-нибудь восемнадцать лет назад романтические родители назвали свою обожаемую дочу "Принцесса", или точнее, "товарищ Принцесса". Что за блажь вошла в их романтические мозги, уже не имеет значения. Ибо за восемнадцать лет романтические родители успешно сыграли в весьма прозаический ящик. Зато осталась товарищ Принцесса.
  Тогда наводящий вопрос. Что это мы говорим о глубоком подземелье? И ли на планете Распашонка в звездной системе Дзета Тукана цивилизованные существа обитают исключительно в подземельях?
  Вопрос правильный и неправильный одновременно. Планета Распашонка мало чем отличается от планеты Земля, точно так же, как звездная система Дзета Тукана в мелочах отличается от Солнечной системы. Разве что цивилизация на планете Земля немного старше, а цивилизация на планете Распашонка немного моложе. Ну, и как следствие, на планете распашонка гуляют табунами принцы и принцессы всяких мастей, только с маленькой буквы.
  Стоп, дорогие товарищи. Про общественный строй на планете Распашонка вроде бы я получил информацию. Мрачный феодализм, жуткие нравы. Но вопрос с чертовски глубоким подземельем остался открытым. Кто не соглашается с моей логикой, приведу несколько неоспоримых аргументов.
  Во-первых, товарищ Принцесса до восемнадцати лет просидела безвылазно в своем подземелье.
  Во-вторых, товарищ Принцесса много и упорно тренировалась по всем направлениям боевого мастерства, чтобы не появиться на поверхности, точно бедненькая овечка.
  В-третьих, товарищ Принцесса никак не походила на бедненькую овечку. Рост - два метра. Боевой вес - сто двадцать килограммов. Объем бицепсов пятьдесят два сантиметра. Талия - девяносто девять сантиметров. Грудь и бедра - мама моя! Во всем остальном очень нежная и ласковая девочка. Прямо таки Принцесса с большой буквы.
  В-четвертых, высокий интеллект, как редкое явление на поверхности планеты Распашонка. Ибо обитатели планеты Распашонка, в том числе принцы и принцессы с маленькой буквы, никак не отличались высоким интеллектом, чего нельзя сказать об обитателях подземелья.
  В-пятых, насколько высокий интеллект отражает другие умственные способности? Например, можно ли с высоким интеллектом повелевать другими народами? Принцы и принцессы без интеллекта вполне успешно справляются с руководящей ролью на поверхности планеты Распашонка. Но и не менее успешно рулит в своем подземелье Принцесса с большой буквы.
  И все равно остался нераскрытым главный вопрос. Шикарная девчонка застряла в глубоком или в чертовски глубоком подземелье. Сыро, грязно, полным-полно подземельных паразитов и прочей гадости. Девушкам точно здесь делать нечего. Слишком велика возможность профукать девичью красоту, растерять железное здоровье и превратиться в кривую старуху. Как понимаете, нездоровая обстановка и несвежий воздух.
  Или я снова чего-то напутал? Или кто-то злобный и вредный застрял на выходе и не выпускает из чертовски глубокого подземелья Принцессу.
  
  ПОЛИТИЧЕСКАЯ ОБСТАНОВКА
  Планета Распашонка не самая захолустная планета в галактике Млечный Путь, хотя координаторское сообщество установило здесь только четыре поста с минимальным количеством личного состава: на один пост один координатор.
  Номинально планета Распашонка входит в координаторское сообщество, но не является его действующим членом. Не тот уровень развития цивилизации, не те технологии, и вообще никакой перспективы на ближайшие двести лет. Ибо по плану координаторского сообщества, только через двести лет начнется экспансия на планету Распашонка. А пока живите счастливо товарищи аборигены в своем недоразвитом средневековье.
  Никаких комментариев. Очень многие товарищи живут счастливо в недоразвитом средневековье. То есть мочат и гнобят друг друга по полной программе. Координаторское сообщество не ввязывается в братоубийственное мочилово. Личный состав на постах наблюдает за существующей обстановкой, закопавшись в обыкновенной отчетности. Как вы уже догадались, для работников координаторского сообщества аборигены с планеты Распашонка не делятся на плохих и хороших аборигенов. Они всего лишь наблюдаемый материал, то есть материал для отчетности.
  А как же элементарное добро? Да никак. Звездная система Дзета Тукана не попала в ключевые объекты вселенной. Как-нибудь обойдется вселенная без концентрации добра на планете Распашонка. Через двести лет прибудут координаторы со своей непобедимой техникой и расчистят означенную планету под нужды координаторского сообщества. То есть расчистят ее от нежелательных примесей, в том числе от предполагаемого добра любой концентрации.
  Следовательно, разрешается концентрировать зло на планете Распашонка в звездной системе Дзета Тукана? Ну, не совсем чтобы так. Координаторское сообщество всего лишь закрыло глаза на любые события, происходящие в данном секторе. Наблюдатели четырех постов выполняют свою непростую работу, за это им гигантское спасибо. Местные феодалы, те самые принцы и принцессы с маленькой буквы продолжают свое бесполезное существование до запланированной экспансии координаторского сообщества. Никаких осложнений не предполагается. Координаторское сообщество произведет экспансию в положенные сроки, и возродится совершенно бесперспективная планета Распашонка.
  А как же наша Принцесса с большой буквы? Снова ответ отрицательный. Бедная девочка родилась ни в то время и выросла ни в том месте. Ее выдающиеся физические данные и необычные умственные способности никак не заинтересовали координаторское сообщество. Или точнее, ее не заметили товарищи координаторы на четырех наблюдательных постах планеты Распашонка. Отдельный вопрос, почему ее не заметили? Хотя ответ напрашивается с вероятностью двести процентов.
  Какой дурак сунется в глубокое подземелье, если на поверхности работы достаточно. Местечковые войны, интриги, подлость, измена, убийство. Мрачное средневековье на планете Распашонка весьма недвусмысленно повторило мрачное средневековье на планете Земля. Много княжеств, много хищников, во главе угла позиция силы. Кто чуть-чуть ослабел, того взяли за попу и скушали. Если опять же ослабевший товарищ не спрятался в чертовски глубоком подземелье.
  Привожу отчет за номером двести одиннадцать с координаторского поста за номером один:
  - В подотчетном мне районе активизировались два княжества: Княжество Алого Семилистника и Княжество Вздохов. Хозяйка из первого княжества отказала в руке и сердце хозяину из второго княжества, в результате чего хозяин из второго княжества предал огню и мечу пограничную зону. Ответная реакция первого княжества оказалась еще губительнее, чем безответственная выходка второго княжества. Жители двух деревень, не успевшие эвакуироваться перед рейдом взбешенной хозяйки, словно новогодние игрушки украсили близлежащую рощу.
  Товарищ координатор с первого поста вряд ли получил награду за красивости, допущенные в отчете. Но это еще раз подтверждает ценность чертовски глубокого подземелья.
  
  ИЗГОИ
  Ага, мысль правильная. В глубоком подземелье спрятались кое-какие слабаки, что не сумели в свою очередь удержаться на поверхности. Прежде всего, к таким слабакам относились родители Принцессы, сыгравшие в ящик. Затем наставник Принцессы - тетушка Кугель. Затем мобильная колония воксов.
  Если придерживаться фактов, тетушка Кугель не являлась прямым родственником Принцессы с большой буквы, но происходила из нагорных воксов. Нагорные воксы в свою очередь несколько отличались от подгорных воксов, составляющих основное население глубокого подземелья.
  Приведу основные отличия между теми и другими воксами. Средний рост ребятишек с горы доходил до полутора метров, в исключительных случаях до метра шестидесяти сантиметров, в очень исключительных случаях до среднего человеческого роста. Тетушка Кугель представляла очень исключительный случай. Она всего лишь немного не дотягивала до плеча своей так называемой племянницы, хотя находилась с так называемой племянницей в одной весовой категории.
  Как вы уже догадались, великолепный вариант для совместных тренировок. Нагорные воксы всегда славились боевыми искусствами: без оружия и с холодным оружием. Тетушка Кугель предпочитала кистень любому другому оружию. Но для робкой и неопытной девочки выбрала все-таки двуручный топор. Ну, чтобы малютка случайно не поранилась.
  Вынужден тут же оговориться насчет физических недостатков подгорных воксов. Если нагорные воксы не имели таковых недостатков и здорово смахивали на людей, когда умудрялись спрятать свои огромные вылупленные глаза за очками, то подгорные воксы редко достигали метра двадцати сантиметров и даже в рассвете сил весили не более тридцати килограммов.
  В общем, такие маленькие, миленькие зверушки с мозгами. При чем мозги на уровне пятилетнего ребенка, очень злого ребенка. Подгорные воксы в отличие от нагорных воксов тяготели к разрушению и беспричинным вспышкам гнева. Никаких боевых искусств, никакого оружия, кроме дубины из дерева тук. Дикая ярость в глазах, и навал, по своей мощи, сопоставимый разве что с мощью стихии.
  Теперь понимаете, почему обезьяноподобное человечество на планете Распашонка ненавидело подгорных карликов. Только не надо утверждать, что подгорные воксы предопределили собственную участь исключительно своим злобным характером. Это не правда. Обезьяноподобное человечество на планете Распашонка отличалось не меньшей злобой и кровожадностью, чем подгорные воксы. Феодальный строй, твою мать. Или ты убиваешь, или тебя убивают. Очень хорошее место для сильных воинов, но не место для пацифистов и сентиментальных уродов.
  Ой, мы нашли слабое звено в самосознании подгорных воксов. Во всех отношениях это сентиментальные уроды. Пляшут у костра, обожают возиться с детьми, да еще поют сентиментальные песенки, источая обильные слезки. Очень легко успокоить подземных воксов в момент самого высочайшего боевого экстаза и самой непредсказуемой ярости. Достаточно выдать несколько слезоточивых строк под слезоточивую музыку.
  Песня воксов:
  А мы такие славные,
  Но нас спешат обидеть
  Дрянные великаны,
  И остальные гниды.
  Наш рост не очень нравится
  Высоким остолопам.
  А жирные красавицы
  На нас садятся попой.
  Припев:
  Никаких поблажек
  Букашкам.
  Продолжение песни:
  Но мы не виноватые,
  Что задержались в детстве.
  Нас опоили ядом
  И против роста средствами.
  Нам вырасти не можется
  В опостылевших норах.
  У нас одна дорожка,
  Загнуться под забором.
  Припев:
  Никакой пощады
  Для карликов.
  Окончание песни:
  А что такое счастье,
  Когда тебя не любят?
  А это жажда власти
  И отвращенье к людям.
  Но мы всегда хорошие
  Без злобы и уловок.
  Любите нас немножко,
  И гладьте по головке.
  Припев:
  Никакого прощения
  Для отщепенцев.
  Честно признаюсь, тетушка Кугель никогда не понимала слезоточивые выходки подгорных воксов. Но обстоятельства сложились так, что с подгорными воксами приходилось очень и очень считаться.
  
  ПЕРВЫЙ ВЫХОД
  В день восемнадцатилетия Принцессы тетушка Кугель взломала тайник и сделала несколько судьбоносных подарков (шлем, нагрудник и топор) своей повзрослевшей племяннице:
  - Моя маленькая девочка выросла. Моя маленькая девочка стала большой девочкой.
  На празднике восемнадцатилетия присутствовали без исключения все разумные особи подземелья. Во-первых, сама виновница торжества. Во-вторых, тетушка Кугель. В-третьих, боеспособные подгорные воксы, как мужчины, так и женщины. В-четвертых, малолетние отпрыски подгорных воксов.
  Вынужден отметить факт, старики воксов на празднике не присутствовали. Ибо среди воксов не было стариков. В основном подгорные карлики погибали в рассвете сил. Очень редко кто-нибудь из вышеупомянутых товарищей доживал до приличного возраста. Это нагорные воксы жили долго и счастливо, и если не умирали в боях (редкий случай), то умирали собственной смертью в великом почете. Подгорные воксы совсем из другой команды. Они за насильственную смерть против счастливой старости.
  Что поделаешь, древняя традиция, от которой не отвертеться, и которую не затронуло координаторское сообщество при первом поверхностном знакомстве с планетой Распашонка. Координаторы-наблюдатели донесли в Координаторский центр, что на планете Распашонка практикуется черная магия. Кое-какие серьезные дяди и тети в Координаторском центре потребовали более точной отчетности, и оказалось, что черная магия практикуется исключительно среди подгорных воксов.
  Выглядит так. На планете распашонка насчитывается двадцать четыре магических центра, куда стекаются престарелые воксы из подземелий. Совершенно добровольно вышеупомянутые товарищи отдают свое тело и саму жизнь для магических опытов. Например, для закалки и улучшения брони и оружия.
  Как вы опять догадались, координаторы-наблюдатели на планете Распашонка получили хороший втык из Координаторского центра. Извините, дорогие товарищи, но вы занимаетесь ерундой. В Координаторском центре прекрасно разбираются в черной магии, тем более в смертельной магии. Всякие глупости старых пердунов не интересуют координаторское сообщество. Если кому-то захотелось пролить собственную кровь на доспехи или оружие, это его личное право. И вообще, не устраивайте панику, дорогие товарищи. Через двести лет вырубим под корень ваших чокнутых воксов.
  Короче, собственное восемнадцатилетие встретила товарищ Принцесса в молодежной компании, если не считать тетушку Кугель, выглядевшую на сорок два года при неизвестном возрасте:
  - Моя маленькая девочка должна пройти испытание. Моя маленькая девочка пройдет испытание.
  А вот это уже интересно. То ли накушалась тетушка Кугель подземных грибов к юбилею маленькой девочки и утеряла самоконтроль. То ли нанюхалась тетушка Кугель подземной травы и понесла ахинею.
  Зачем испытывать Принцессу из подземелья, когда Принцессе и так принадлежит подземелье? Подгорные воксы обожают свою Принцессу. Подгорные воксы готовы на смерть и на муки ради своей Принцессы. Подгорные воксы даже не очень безобразничали все восемнадцать лет, пока их обожаемая Принцесса была рядом.
  Тогда наводящий вопрос. Неужели благодаря отзывчивому сердцу маленькой девочки и ее ангельскому характеру окончательно и бесповоротно исправились подгорные воксы? То есть окончательно и бесповоротно исправились убийцы, хамы и хулиганы, ненавидящие прочее человечество планеты Распашонка.
  Потороплюсь прикрыть наводящий вопрос. Никто ни в чем не исправился. Просто подгорные воксы сдержали свой темперамент до совершеннолетия Принцессы с большой буквы. Не очень часто светились и грабили на поверхности. Не устраивали кровавых разборок в собственном подземелье. Сидели, размножались и ждали, когда достигнет совершеннолетия Принцесса.
  Но почему они ждали, черт подери? Сколько раз повторять, подгорные воксы все равно, что малые дети. Им обещали удивительную игрушку. Будете вести себя паиньками, и получите удивительную игрушку. Будете вести себя гадко, так ничего не получите.
  Последний вопрос. Что еще за удивительная игрушка, ради которой последние восемнадцать лет вели себя паиньками подгорные воксы? Не хочу никого обижать, унижать или обманывать. По последним данным координаторов-наблюдателей в Координаторский центр, на планете Распашонка созревало абсолютное зло, и это абсолютное зло почему-то называли "товарищ Принцесса".
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Звезда Дзета из созвездия Тукана принадлежит к классу желто-оранжевых карликов.
  Масса - 0,98 Солнечной массы.
  Диаметр - 0,90 Солнечного диаметра.
  Температура - 6200 градусов по Кельвину.
  Металличность - чуть более половины Солнечной металличности.
  Расстояние - 28 световых лет от Солнечной системы.
  Звезда не имеет близких компаньонов, стимулирующих нежелательную активность и нестабильность, но обременена планетной системой.
  
  ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ
  Трое суток торчал в глубоком космосе Че Бэ Иванович и упивался до отупения водкой. На то были весьма конкретные причины. Нечто из области "слава богу, что не убили, хотя здоровьем пришлось пожертвовать на триста процентов".
  Э, постойте, дорогие товарищи. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович не какой-нибудь сопливый пацан или недоделанный новобранец из Братства чистильщиков. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович поработал координатором до вступления в Братство, да и в самом Братстве легко выдвинулся на ведущие роли. Подобного профессионала по кривой не объедешь и морду ему не начистишь. Если опять же действовать честно, без хитростей.
  А кто сказал, что враги вокруг честные и проводят свои шашни без хитростей? То-то, никто не сказал. В глубоком космосе отрицается рыцарское благородство, зато поощряются всякие мелкие бяки и прочая гадость. Не надо большого ума, чтобы догадаться, нарвался на мелкую бяку товарищ Иванович. При чем оказалась не самая мелкая и даже очень не мелкая бяка. С вытекающими отсюда последствиями.
  - Ну, суки-тля, как меня кинули, - так или примерно так выражался товарищ Че после первой бутылки водки.
  - А вот не дождетесь моей добровольной сдачи, - на второй бутылке водки стал заплетаться язык вышеозначенного товарища, покатились слова и фразы не очень четкие и совсем неясные.
  - А вот я вас поимел в задницу, - после третьей бутылки сама мысль лишилась всякого смысла, Че Бэ Иванович утонул в нецензурной брани.
  Дальше можно не подслушивать свободного чистильщика и не подсматривать за его импозантной фигурой до полного протрезвления. Прежде всего в нетрезвом виде не совсем чтобы правильно выглядит Че Бэ Иванович. Нет, не подумайте, что его стандартный рост (метр девяносто сантиметров) уменьшился, а стандартный вес (сто килограммов) увеличился. Изменения в основном произошли на молекулярном уровне, или вокруг мутации, тесно связанной с детством Че Бэ Ивановича.
  В раннем детстве несколько странно мутировал Товарищ Че, разбавив человеческий генотип иновселенской структурой. Отсюда высокая способность регенерации и некоторые кошачьи поводки. Например, после четвертой бутылки вырастают натуральные кошачьи усы на благородном славянском лице товарища Че, а благородные славянские уши розовеют изнутри и покрываются снаружи натуральной кошачьей шерстью.
  Поступило вполне реальное предложение. Может, ограничимся тремя бутылками? Зачем доводить благородное славянское лицо до кошачьих усов, а благородные славянские уши до кошачьей шерсти?
  Никто не спорит, более чем толковое предложение. Однако получил тяжелую моральную травму Че Бэ Иванович. Координаторское сообщество самым натуральным образом подставило своего безотказного наемника из Братства чистильщиков, после каковой подставы товарищ наемник попал в гаденькие ручки одной стервы по имени Черная Радуга.
  Ой, не упоминайте, пожалуйста, имя Черная Радуга. Гадкое имя, мерзкое имя, скопление всех нечистот нашей бедной вселенной. А почему наша вселенная бедная? Или еще не понятно? Наша вселенная имеет некую контролируемую причину, подтверждающую накопившийся в ней негатив, в том числе абсолютную бедность. И эта причина опять же Черная Радуга.
  - Пускай разорвет поганую стерву, - приложился к четвертой бутылке Че Бэ Иванович.
  - Пускай поганая стерва превратится в кучку самых невзрачных атомов, - за четвертой бутылкой как-то неприметно последовала пятая бутылка.
  А что опять же пятая бутылка на фоне разворачивающихся событий. Вроде бы ничего особенного, вот только нечто странное зашевелилось в районе пятой точки товарища Че. Мама моя, мама родная! Неужели обыкновенный кошачий хвостик рвется наружу?
  
  ПОЛЕТ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
  Успокойтесь, товарищ мордобой, хватит так нервничать и гнобить здоровье. Омерзительная стерва Черная Радуга оставила у себя несколько кусочков грешной плоти Че Бэ Ивановича, но так и не изнасиловала по полной программе лучшего мордобоя вселенной.
  Какой-никакой финал грязной истории, но финал положительный. Предлагается стакан сока вместо опостылевшей водки. Затем горячая ванна, массаж и оздоровительный сон. На космическом челноке класса "Корыто" есть все удобства для сна, поправляющего здоровье. С массажом и горячей ванной здесь кое-какие проблемы. Но в нужное время и в нужном месте так перепарила и отмассировала товарищ стерва товарища Ивановича, что можно от вышеозначенных процедур отказаться.
  - Бывают же извращенки в нашей вселенной, - на третьи сутки после побега наконец-то расслабился товарищ Иванович.
  Мысль правильная, почти судьбоносная. Никогда, ни при каких обстоятельствах не пересекались дорожки координатора Черная Радуга и свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. По крайней мере, не запомнил Че Бэ Иванович координатора со столь изменчивой внешностью. То перед вами очкастая учительница младших классов, то дикая птица с большим клювом. И этим клювом учительница младших классов (или дикая птица) за здорово живешь выдалбливает ваши мозги и прочие очень нужные органы.
  - Лучше бы изнасиловала, - выругался в пустоту расслабленный товарищ Иванович.
  Но тут же прикрыл ротик. Что за хрень ты несешь, или после долбежки окончательно лишился рассудка лучший из мордобоев вселенной? Нельзя отдавать свое белое тело на поругание всяким стервам, когда на далекой планете Бегунок ждет тебя верная возлюбленная и, возможно, будущая невеста.
  - Все равно наша костка пошла, - показал неприличный жест опять-таки в пустоту товарищ Иванович и заблевал еще не заблеванную часть салона в космическом челноке класса "Корыто".
  На самом деле пошла не костка, но водка. И это правильно, даже чертовски правильно. Организм лучшего свободного чистильщика всех времен и народов очистился от токсичных составляющих водки. После чего перестало набухать и совершенно исчезло нечто странное в районе пятой точки Че. Извините, дорогие товарищи. Простите, мама и папа, но кошачий хвостик сегодня отменяется в виду особых условий. И точно так же сегодня отменяются кошачьи усы на благородном славянском лице, а благородные славянские уши пока обойдутся без кошачьей шерсти.
  - Здорово я обманул эту суку, - практически выдавил наружу счастливую улыбку товарищ Иванович.
  Насчет обманул сильно сказано. В определенный момент, когда поганая стерва Черная Радуга стала срывать клювом одежду с Че Бэ Ивановича, вышеозначенный товарищ порвал титановые цепи, проломил головой стену и ломанулся на такой бешеной скорости к космическому челноку класса "Корыто", что его не догнали всякие бяки.
  Не жми на тормоза,
  Когда впереди пропасть.
  Ты не все доказал,
  И это плохо.
  В ином варианте
  Доказательства неправильные.
  Но ты не из дилетантов,
  А значит сопротивляешься.
  Победы не будет,
  Так запланировано.
  Но ты не прогнулся,
  И проиграл красиво.
  Впрочем, вопрос остался открытым. Не догнали или не захотели догнать товарища Че всякие бяки? Но это совсем иная история.
  
  ПРИШЕЛ ВЫЗОВ
  Вот это не кстати. После всех подлостей, обмана и коварства опять на связи координаторское сообщество. Как будто ничего не случилось. Разошлись после совместной попойки добрые товарищи, проспались, и началась по очередному кругу работа.
  - Здравствуйте, товарищ свободный чистильщик.
  - Что за хмырь говорит?
  - На связи диспетчер четыре семерки.
  - Да засунь себе в задницу четыре семерки. Что за хмырь, хочу знать реально фамилию, чтобы в случае чего набить конкретную морду.
  - Извините, товарищ свободный чистильщик, ваше желание является неприемлемым в сложившейся ситуации. Диспетчерская служба не несет ответственности за переданную информацию. Наша задача передать информацию, не больше того. Ваша задача получить информацию.
  Нетвердой походкой добрался до пульта Че Бэ Иванович. Что за козлы окопались в Координаторском центре? Или точнее, что за уроды пудрят мозги, зациклившись на своей информации. И главное, ни одного ответственного работника, с которым можно поговорить по душам, как удавалось поговорить с бойцом Муркотенком:
  - Знаешь, брат, мне совершенно не хочется работать. Нахожусь в развинченном состоянии, требуется солидная сборка. Если начну работать, то не принесу пользы.
  - Правда твоя, брат. Нет ничего хуже, чем работа по принуждению. Только займешься принуждением, как начнутся такие проблемы, за сто лет не отмазаться.
  - Мне не нужны проблемы.
  - Никому не нужны проблемы. Куда разумнее торчать нам полу и смотреть в потолок, пока не захочется поработать по собственной воле.
  - А если никогда не захочется?
  - Не придуривайся, брат, когда-нибудь да захочется.
  Тяжело вздохнул товарищ Иванович и почувствовал внутри настоящую пустоту. К сожалению, рядом нет бойца Муркотенка. И это минус для координаторского сообщества. Если бы рядом находился боец Муркотенок, тогда никаких претензий или наездов на координаторское сообщество. Но повторяю, вокруг пустота. Отсюда очень и очень хочется на кого-нибудь наехать (скажем, на координаторское сообщество) и набить морду.
  А с другой стороны, товарищи координаторы высоко ценят услуги свободных чистильщиков и расплачиваются в твердой валюте, не торгуясь. Но не подумайте, что Че Бэ Иванович возлюбил деньги. Расклад прежний, только честная работа интересует товарища Че. Грязные деньги не предлагаются лучшему специалисту по чистке вселенной.
  Что вы, что вы, дорогие товарищи. Координаторское сообщество против грязи в своих рядах. В координаторском сообществе прекрасно изучили внутренние принципы и внешние качества Че Бэ Ивановича. Любой чиновник из координаторского центра трижды подумает, прежде чем обратится к Че Бэ Ивановичу. Вдруг от работы небольшой запашок? Вдруг этот самый запашок не понравится лучшему из свободных чистильщиков и станет причиной международного конфликта?
  Очень болит голова. Глупости всякие лезут в голову. Пора прятаться. Или, по крайней мере, пора отключиться от связи с координаторским сообществом. Дорогие товарищи координаторы, наша встреча была ошибкой. Разрешите откланяться и уберите подальше свои деньги.
  Не успел, не отключился от связи с координаторским сообществом товарищ Иванович. Понадеялся на народное русское средство, на водку. И что теперь?
  - А не послать ли вас далеко? - набрал несколько кнопок на пульте Че Бэ Иванович, - Я на больничном. Прохожу усиленную терапию и не пригоден к работе.
  - Представьте, пожалуйста, справку по установленной форме, - диспетчер четыре семерки вывел на экран установленную форму.
  - Что еще за бюрократия в рваных тапочках? - едва не выругался Че Бэ Иванович, - Одиннадцать стандартных страниц плюс восемнадцать анализов.
  - Не восемнадцать, а девятнадцать анализов, - поправили из Координаторского центра, - Вы забыли обязательный анализ на яйца гельминтов.
  - Где я достану яйца гельминтов? - наконец-то выругался Че Бэ Иванович.
  - С яйцами гельминтов ваши проблемы, - пришел немедленный ответ из Координаторского центра, и после непродолжительной паузы поступила обычная порция информации.
  
  НАЧАЛО НОВОЙ ЭПОХИ
  Товарищ Принцесса в новеньких доспехах и с топором на плече, тетушка Кугель совсем без доспехов при двух кистенях внушительного вида, и дюжина подгорных воксов выбрались на поверхность планеты Распашонка.
  - Какие наши планы? - спросила товарищ Принцесса прочих товарищей.
  - Ты Принцесса, тебе повелевать, - дружно ответили подгорные воксы.
  - Но для начала, - приостановила всеобщую эйфорию тетушка Кугель, - Необходимо запастись провиантом и кое-кому надрать задницу.
  Насчет провианта не очень заинтересовались подгорные воксы. Зато очень и очень заинтересовались насчет задницы.
  - Мрак и разрушение! - гаркнула тетушка Кугель, используя мощь своих нехилых легких.
  Дальше подгорные воксы разделились на две неравные группы.
  - Мрак! - завопила меньшая группа, состоящая в основном из женских особей.
  - Разрушение! - попыталась другая группа (мужские особи) перевопить меньшую группу.
  Одновременно подгорные воксы (что мужчины, что женщины) гонялись за мясными жуками и заготавливали провиант для Принцессы.
  - Хорошая малышня, - улыбнулась тетушка Кугель.
  Завалить мясного жука не самое простое дело. Мясной жук весит более ста килограммов, размах крыльев почти полтора метра. Мясной жук больно кусается и жутко лягается. А еще его любимая забава подняться в воздух метра на два и со всей дури ухнуть на голову жертвы. Таким образом, тридцатикилограммовые воксы не имеют шансов против мясного жука. Или все-таки есть шансы?
  - Мрак! - женские особи приволокли почти двести килограммов высококачественного мяса.
  - Разрушение! - другая группа товарищей приволокла на сорок килограммов меньше.
  - И как они со всем управляются? - в свою очередь изобразила улыбку товарищ Принцесса.
  - Достойная малышня, - тетушка Кугель занялась копчением мяса по старинным рецептам, - Прирожденные охотники.
  - Может, мне подавить жуков голыми руками? - предложила товарищ Принцесса.
  - Не стоит, моя девочка, - несколько оторопела тетушка Кугель, - В твоих жилах течет благородная кровь. Твои руки не предназначены для черной работы.
  - А для чего они предназначены? - следующий вопрос оказался еще интереснее.
  - Они для войны предназначены, - вошла в нормальное русло тетушка Кугель, - Или чтобы кое-кому надрать задницу.
  За следующие двадцать минут подгорные воксы натаскали еще пятьсот килограммов первосортного мяса. Обошлось без тяжелых травм и смертельных увечий. Впрочем, несколько женских особей получили синяки и ушибы, да и то скорее от излишнего усердия, чем во время охоты. Женские особи слишком спешили обставить мужские особи. Отсюда утраченная бдительность и разваленная гора мяса. Плюс пресловутые синяки да ушибы.
  - Хватит, - сказала тетушка Кугель.
  Подгорные воксы проигнорировали недвусмысленный приказ более старшего товарища.
  - Они не слушаются, - опять удивилась Принцесса с большой буквы, - Что будем делать со взбунтовавшейся малышней. Может, кого повесить на дереве?
  - Ой, не надо их вешать на дереве, - в очередной раз улыбнулась тетушка Кугель, - События развиваются по сценарию. Малышня не обязана слушать какую-то старую дуру. Малышня подчиняется единственному правильному командиру на планете Распашонка. То есть малышня подчиняется Принцессе.
  Странная гримаса проскользнула по выпуклым губам двухметровой девушки:
  - Ага, намек ясный.
  После чего товарищ Принцесса приставила к бедру двуручный топор:
  - Взв-о-од, слушай мою команду! Отправляемся драть задницу.
  
  ГНУСНЫЕ СОСЕДИ
  Не далее, чем в тридцати километрах от входа в чертовски глубокое подземелье окопалось княжество Сухая Щетка. Этим княжеством правила некто Амалия Сухощеткинская, по большому счету принцесса с маленькой буквы. опять же не шибко правильно правила, но со многими отклонениями от феодального этикета планеты Распашонка.
  - Ну, не нравится мне поганка Амалия, - вынесла вердикт тетушка Кугель.
  - Объяснитесь, пожалуйста, тетушка, - вошла в роль справедливого командира товарищ Принцесса, - Почему вам не нравится поганка Амалия?
  Ничего страшного, можно объяснить. Тетушка Кугель не только прекрасный наставник по боевым искусствам, она же врожденный дипломат, знакома с феодальным этикетом не понаслышке, владеет даром изысканной речи.
  - Видите ли, моя девочка, - сказала тетушка кугель, - Все обиды вашей семьи начались от Амалии Сухощеткинской. Каких-нибудь тридцать лет назад поганка Амалия не принадлежала к знатному роду, пасла мясных жуков (местных овечек) и прозябала в хлеву. При условии, что ваша семья свила уютное гнездышко в замке Сухая Щетка.
  Несколько глубоких вздохов. Несколько горестных охов. Вполне нормальная реакция со стороны двухметровой девушки:
  - Мне знакома подобная история. В определенный момент княжество Сухая Щетка ушло с молотка за карточные долги его правителей. Так появилась принцесса Амалия.
  Еще несколько глубоких вздохов, но без горестных охов. Во время маршброска не позволила себе расслабиться тетушка Кугель:
  - Это официальная версия, описанная в школьных учебниках. Но есть и неофициальная версия.
  Следующие два километра прошли в глубоком молчании. Ловко семенила на коротеньких ножках тетушка Кугель. Ловко перебирала здоровенными ножищами Принцесса с большой буквы. Низкорослые воксы бежали вприпрыжку, легко управляя своей незначительной массой. Ни шума, ни шороха. Кусты и деревья скрыли боевой отряд от любопытных взглядов.
  - Желаю неофициальную версию, - в голосе Принцессы проскользнула сталь.
  - Не самая лучшая версия, - предупредила тетушка Кугель.
  - Все равно желаю, - почти рассердилась Принцесса.
  - Не кипятись, моя девочка, - тетушка Кугель придержала скользящий шаг, - Будет тебе неофициальная версия. Да ты и сама догадалась, что прежние владельцы княжества Сухая Щетка не имели карточных долгов и никогда не играли в карты.
  Опять тишина. Опять пустота. Разве что птички поют, и резвятся букашки, застигнутые врасплох подгорными воксами. Как уже говорилось, очень грамотно передвигаются подгорные воксы в высокой траве, среди кустов и деревьев. А букашки всего лишь лакомство (вроде шоколадных конфет) для прожорливых воксов.
  - Ну и поганка эта Амалия Сухощеткинская, - выругалась Принцесса, которая с большой буквы.
  - Не только поганка, но настоящая сука, - на получившемся повороте не сдержала эмоции тетушка Кугель.
  - А что мы делаем с настоящими суками? - последовал вполне предсказуемый вопрос.
  - Так что же мыв делаем? - не менее предсказуемый взгляд бросила тетушка Кугель на затихорившуюся компанию воксов.
  По зеленой травке
  Носятся козявки.
  Почему они носятся,
  Никто не спросит.
  А спросить бы следовало,
  Особенно после обеда.
  Козявки дюже злючие,
  Обед так не улучшится.
  И могут вовсе вытошнить
  Остальные выкидыши.
  Короче, мы попались,
  Продолжаю с начала.
  - Мрак! - закричала меньшая половина воксов, кажется, женские особи.
  - Разрушение! - закричала оставшаяся половина.
  
  ПРЕДМЕСТЬЕ
  Колосится тырница, основная сельскохозяйственная культура планеты Распашонка, в чем-то родственная земной конопле.
  - Малыши, нельзя, нельзя! - защебетала тетушка Кугель.
  Нулевая реакция. Летят корешки, огрызаются вершки. Дюжина воксов, как мужские, так и женские особи, в состоянии близком к обмороку, унюхались в хлам. Была основная сельскохозяйственная культура, и нет ничего. Голая земля, ровные поля.
  - Сделайте чего-нибудь, моя девочка, - всполошилась тетушка Кугель, - Пускай малыши не едят всякую гадость.
  Насупила выпуклые глазки товарищ Принцесса:
  - Мы начинаем войну.
  Выпятила расплющенный носик:
  - Это не гадость, но законные трофеи наших доблестных воинов.
  Чем ввела в шок тетушку Кугель. Но в который раз выстояла и не сломалась идеологически подкованная тетушка:
  - Все правильно, вот же я старая дура, как не догадалась про законные трофеи. Любая война начинается с законных трофеев. А наши доблестные воины такие неопытные. Просидели под горой восемнадцать лет, давили червяков да жуков, и настоящего яда не пробовали.
  Перестала выпячиваться товарищ Принцесса:
  - Извините, тетушка Кугель, погорячилась немного, наблюдая за картиной мрака и разрушения. Ничего не скажу, очень понравилось, как слабосильные воксы орудуют дубиной из дерева тук. Их боевое искусство достойно всякого восхищения.
  Порозовела тетушка Кугель:
  - Малыши с моей легкой руки боевому искусству обучены. Если их вовсе не сдерживать, начнутся истинный мрак и разрушение. Основная сельскохозяйственная культура тырница более чем годится в стимуляторы, несущие мрак и разрушение.
  Гулкий удар о нежную девичью грудь:
  - Простите еще раз, тетушка. То есть простите свою маленькую девочку, как неопытного военачальника и направьте на путь истинный.
  Покраснела тетушка Кугель:
  - Малыши сейчас очень сильные. Малыши сейчас очень зверские. Они готовы совершить самый страшный, самый кровавый подвиг. Под воздействием треклятой тырницы они не чувствуют боль, они не чувствуют смерть. Но они все равно знают и чувствуют мою дорогую девочку, свою дорогую принцессу.
  Хороший совет, когда перед тобой убогие домишки представителей человеческой расы. Или нас интересуют представители человеческой расы? нет, нас не интересуют представители человеческой расы. Нам глубоко наплевать на обезьяноподобное человечество. Пускай обезьяноподобное человечество корчится в страшных муках. Оно не оправдало собственное существование на планете распашонка.
  - В бой! - скомандовала товарищ Принцесса подгорным воксам.
  - Есть командир! - первой откликнулась тетушка Кугель, после чего засеменила на коротеньких ножках в сторону убогой деревни.
  - Куда вы, тетушка? - не удержала слезы умиления товарищ Принцесса.
  - Ну, как тебе объяснить, моя девочка, - тетушка Кугель активировала кистень в правой руке и подготовила кистень в левой руке, - Засохла душа от жира и лени. Очень хочется поразмять пальчики белые и наказать тварей предательских.
  - Почему бы и нет? - успокоилась двухметровая девушка, - Долго жировали твари на наших харчах. То есть жировали и не думали, что придется за подобное тварство расплачиваться.
  - Вот именно, - тетушка Кугель активировала кистень в левой руке, - Хай живе Радянська Батькивщина!
  Никак не отреагировала на диалект нагорных воксов товарищ Принцесса. Ибо в данный момент подгорные воксы разносили в щепки убогую деревню.
  
  МЫ ВЕРНУЛИСЬ
  Совершенно правильный подход. Обезьяноподобное человечество приросло частной собственностью и запуталось во всевозможном мусоре. Кто-то там говорит о душе? Какая еще душа, если среднестатистический человечек похож на огромного хомяка. Тащит и тащит всякое барахло в свою барахляную норку.
  Повторяю, подгорные воксы не имеют ничего общего с хомяком и пытаются не шибко копировать обезьяноподобное человечество. Есть чего покушать, есть где поспать, есть чего разрушить - вот основная идеология воксов. То есть подгорных воксов. Нагорные воксы в свою очередь сильно очеловечились. За последнюю тысячу лет они практически пересмотрели общие традиции с подгорными воксами. Что, между прочим, не относится к тетушке Кугель.
  - Пленных не брать! - скомандовала тетушка Кугель.
  И опять ее никто не послушался. Успокойтесь, товарищ тетушка. Абсолютная кровожадность не красит ваши морщины. Или надоело торчать в подземелье? Накопилось слишком много адреналина, который пора израсходовать. Но зачем так сурово израсходовать адреналин? Не все человечки плохие на планете Распашонка. Кроме плохих человечков здесь куда больше очень плохих человечков.
  - Мрак! - женский отряд согнал в кучу деревенских жителей с левых окраин деревни.
  - Разрушение! - точно таким же образом мужской отряд зачистил правые окраины.
  В результате набралось семь человеческих особей разного пола и возраста, среди которых ни одного ребенка.
  - Почему ни одного ребенка? - удивилась товарищ Принцесса.
  - Точно, куда подевались дети? - поддакнула своей талантливой воспитаннице тетушка Кугель.
  Несколько страшных секунд царило молчание. Затем обезьяноподобные существа всем скопом попадали на колени. И что тут началось:
  - Наша спасительница!
  - Наше солнышко ясное!
  - Как мы надеемся на твою беспримерную милость!
  Повертела здоровенным пальчиком у виска товарищ Принцесса:
  - Ничего не понимаю. Наши малыши устроили небольшой хаос, то есть превратили в помои деревню. Самое время деревенским уродам плеваться и матюгаться, а они источают елей и поют незаслуженные осанны.
  Почесала затылок тетушка Кугель, тем самым копируя инородные привычки, подсмотренные у одного из представителей координаторского сообщества. Если вы думаете, что ничего не знала тетушка Кугель про координаторское сообщество, то глубоко ошибаетесь. Просвещенная и навороченная тетушка время от времени выбиралась из подземелья и стыковалась со своими сородичами нагорными воксами.
  Тактическая разведка, черт подери. Непросто оберегать Принцессу с большой буквы, находясь в абсолютной изоляции. Наверху всякие бяки водятся, у которых может появиться фантазия прошмыгнуть в подземелье. Отсюда тактическая разведка и кое-какие подкопы под координаторское сообщество.
  Теперь понимаете, почему тетушка Кугель так хорошо разговаривала на межгалактическом русском языке и почему обучила межгалактическому русскому языку свою двухметровую воспитанницу и малышей воксов? Ах, вы не понимаете или еще не прочувствовали дальновидность тетушки Кугель?
  Расклад на планете Распашонка примерно таков. В любом варианте придет к власти координаторское сообщество. Местные принцы и принцессы с маленькой буквы ничего не стоят против координаторского сообществак. Их сопротивление продлится не более нескольких минут, если за дело возьмется координаторское сообщество. В свою очередь нагорные воксы встанут на сторону сильнейшего и на сто процентов поддержат координаторское сообщество.
  Отсюда тактические действия тетушки Кугель. Если по любому поводу победит координаторское сообщество, лучше сразу присоединиться к победителю, изучить его язык и повадки, а так же подготовить благовидную почву для экспансии координаторов на планету Распашонка.
  Кто у нас препятствует координаторам на планете Распашонка, подумала тетушка Кугель. И получила безапелляционный ответ, человечки препятствуют. Ну, и пускай препятствуют позорные человечки. Мощь Принцессы с большой буквы неодолима. Товарищ Принцесса быстренько разберется со всей этой накипью. Если опять же в последний момент не одумаются позорные человечки. А они одумаются, черт подери. Вон как умильно стоят на коленях, рвут волосы и посыпаются пеплом сгоревшей деревни.
  - Спасите наших детишек, товарищ Принцесса!
  
  ОТ АВТОРА
  В начале двадцать первого века (по земному календарю) фэнтезийная литература получилась куда интереснее фантастической литературы. Существенно возросла популярность литературных аристократов, и вышла на первое место золушка (можно с маленькой буквы), прорывающаяся в принцессы.
  - Настоящая каша в голове, - выругался на золушку Владимир Александрович Мартовский, - И почему это обыкновенные девчонки не желают оставаться обыкновенными девчонками? Подавай им как минимум княжество, а лучше целое царство.
  - Ничего страшного, - вмешалась в разговор Татьяна Анатольевна Мартовская, - В результате селекции и прочих ненаучных опытов мы получили инфантильное поколение девчонок (при чем не одно поколение), плюс стопроцентную готовность отказаться от реальной жизни ради сомнительной сказочки.
  - Видимо, неинтересная жизнь, - дальше моя реплика, - Зато интересная сказочка.
  Реплика не удалась, как вы понимаете. Владимир Александрович и Татьяна Анатольевна состроили кислые улыбки на одухотворенных лицах и отвернулись от Александра Мартовского. Я их за это не ругаю. Начало двадцать первого века чертовски сложный период на русской земле. Конец двадцатого века был так же период не сахарный. Но начало двадцать первого века побило любые рекорды по инфантилизму и подлости.
  - Хорошо быть принцессой со связями, - сказал Владимир Александрович Мартовский.
  - То есть обеспеченной принцессой, - добавила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Завязался непринужденный, в некоторой степени профессиональный диалог:
  - А разве бывают необеспеченные принцессы?
  - Еще как бывают.
  - Ну, это ошибка природы или извращение высочайшего уровня. Девушка, попавшая в принцессы, так или иначе становится объектом поклонения. К ней всевозможными способами притягиваются достаток и богатство.
  - Или всякие неприятности.
  - Ну, какие опять неприятности, если можно от них откупиться?
  Не хочу пересказывать диалог профессионалов. Потрясающее количество современной литературы застряло возле сказочных княжеств, нашпигованных принцессами. Проблемы принцев так же интересуют широкую публику. Но это мелкие и маловразумительные проблемы. Такое ощущение, что принцы существуют ради возможности переделать золушку в принцессу. После чего (то есть после переделки) начинаются совершенно иные проблемы, от которых посходило с ума современное человечество.
  - Двадцать первый век это век демократии, - следующая моя реплика, - Любители феодального гнета и прочих уродских игрушек ушли в прошлое.
  Опять не вовремя вставил реплику Александр Мартовский.
  - Ты подобную глупость современным девчонкам скажи, - возмутилась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - И они разорвут подобного бяку, - кисло ухмыльнулся Владимир Александрович Мартовский, общепризнанное светило науки и техники.
  Я немного обиделся:
  - Спорим, что не разорвут.
  Но товарищи интеллектуалы с профессиональным пренебрежением отмахнулись от надоедливого интригана и бузотера по имени Александр Мартовский.
  Что вы слышали про озеро,
  Появившееся из навоза?
  Ничего-то вы не слышали,
  Ни специально, ни умышленно.
  Попрошу убрать улыбки,
  В этом грубая ошибка.
  Надо действовать внимательно,
  А не корчить обывателей.
  Иногда оно случается:
  Что-то где-то появляется.
  И приносит это что-то
  Неприятные обороты.
  Короче, фэнтезийная продукция приобрела парочку новых почитателей, пытающихся разобраться во всех прелестях новомодного фэнтези. Зато Александр Мартовский на несколько очень тоскливых часов оказался в изоляции.
  
  ОТВЕТЫ И ВОПРОСЫ
  Амалия Сухощеткинская, принцесса княжества Сухая Щетка, выглядела как восьмидесятилетняя старуха, которая косит под шестидесятилетнюю бабу. На самом деле Амалии не было и пятидесяти лет. Но некоторые темные стороны ее биографии настолько повлияли на внешний облик и прочие физические данные, что впору было повеситься.
  - Не дождетесь, - Амалия Сухощеткинская вылезла из бочки, наполненной разжиженной кровью девственниц и малолеток мужского пола.
  - Так точно, ваша милость, - горбатый сенешаль по прозвищу Горбатый Перец подал принцессе Амалии прозрачные одежды.
  Затем в течение семидесяти восьми секунд принцесса Амалия жестоко насиловала верного Сенешаля, получая при этом весьма низкопробное садо-мазохистское удовольствие.
  - Каждый день одно и то же, - пресловутые семьдесят восемь секунд закончились злобным пинком под зад верного сенешаля.
  - Воистину так, ваша милость, - с трудом отдышался Горбатый Перец, держась за распухшее достоинство.
  Еще четыре секунды принцесса Амалия злобно смотрела на горб не просто верного, но исключительно преданного сподвижника. Затем сглотнула слюну и разразилась визгливой речью:
  - Ну, почему такая хреновина? И почему вокруг столько мерзости? Никто не приветствует тебя, как воплощение красоты и учености, только кучка горбатых карликов. Никто не претендует на твою восхитительную любовь, кроме тех же скотов и уродов. Некому усладить твое зрение или слух достойными подвигами в твою честь. Зато оплевать и обгадить тебя готова всякая мелкая вошка.
  Сенешаль отпустил распухшее достоинство:
  - Нет справедливости, ваша милость.
  Чем вызвал очередную порцию визгов:
  - Какая еще справедливость в нашем отечестве? Полная задницы тырницы - вот она справедливость. Кстати, как обстоят дела с тырницей? Сколько мы успели продать некондиционной травы соседнему княжеству? Только не стоит ворчать, отказалось соседнее княжество от некондиционной травы и этот недоносок Стефан Костоломский требует назад свои грязные тугрики.
  Сенешаль еще больше выпятил горб, так что практически уперся носом в распухшее достоинство:
  - Разрешите облачиться, ваша милость.
  Тонкий политический ход, который по обыкновению увенчался успехом:
  - Э, не увиливай от ответа, горбатая образина. С таким горбом лучше ходить без одежды. Сразу просматривается вся подноготная и не придется гадать, что за дерьмо торчит под одеждой.
  Дальше несколько злобных визгов и продолжительный писк, от которого едва не свихнулся товарищ сенешаль, или едва не сделал вид, что свихнулся:
  - Доброго здоровья, ваша милость.
  Еще один политический ход, весьма и весьма соответствующий сложившейся обстановке. По крайней мере, отбросила прозрачные одежды и экипировалась в кожаную куртку и кожаные штаны Амалия Сухощеткинская:
  - Встречала я разных уродов во время долгой и перенасыщенной жизни. В том числе попадались горбатые уроды с распухшим достоинством. Вот только они охраняли достоинство, и разбегались при виде моей внеземной красоты. То есть они не спешили попасться.
  Осклабился сенешаль Горбатый перец, обнажая парочку черных, но крепких зубов плюс гнилые осколки:
  - Служу вашей милости, ваша милость!
  И получил почти ласковую затрещину:
  - Может служишь, а может готовишь предательство. На планете Распашонка нельзя никому доверять. Хитрая планета, подлая планета, испещрена глубокими ямами и подземельями. А что у нас водится в подземельях? Правильно, всякая погань водится в подземельях. Чуть доверился, и ты застрял в подземелье. Зато в твоем замке всякая погань.
  - Так точно, ваша милость, - в очередной раз горбатый сенешаль очутился рядом с принцессой Амалией, чтобы подвесить принцессе на пояс кривой ятаган (чуть не сказал "горбатый ятаган"), ее излюбленное оружие.
  И это послужило сигналом к очередной порции визгов:
  - Что вы стоите, товарищ сенешаль, как трахнутая утка? Зря вы так стоите, товарищ сенешаль, пока ваша драгоценная принцесса готовится отразить полчища злобных врагов от стен своего прекрасного замка.
  Немая сцена. Сенешаль принялся облачаться в ржавые латы.
  
  ОСАДА
  Взвод воксов подошел к стенам замка Сухая Щетка.
  - Выходи, подлая тварь! - рявкнула мужским басом тетушка Кугель, - Или через десять секунд мы сожжем эту твердыню греха и позора!
  Десять секунд пролетели почти незаметно.
  - Ну что, поджигать? - с прежней мощностью рявкнула тетушка Кугель.
  Товарищ Принцесса подняла двуручный опор:
  - Поджечь мы всегда успеем. Очень бы хотелось сначала заглянуть в подлые глазки той самой поганки, что умывается кровью младенцев.
  Тетушка Кугель скривилась на левое ухо:
  - Нечего туда глядеть, моя девочка. Ничего хорошего не получится. Мы живем в подлом мире среди подлых тварей. Нас окружают всякие подлости, от которых так просто не отвертеться. Очень похвально стремление быть хорошей и доброй девочкой. Только в наших условиях хорошие и добрые девочки долго не выдерживают. Лучше быть подлой и злой девочкой.
  Товарищ Принцесса вогнала топор в сторожевую будку замка Сухая Щетка:
  - Хорошая девочка, плохая девочка. Это всего лишь слова. Если в руках двуручный топор, выдержит любая девочка.
  - Мрак! - привычно отозвались патриотически настроенные воксы.
  - Разрушение! - поддержали патриотический порыв остальные товарищи.
  И тут на стене замка появилось странное существо. Горбатое, носатое, настоящая жаба.
  - Это и есть поганка Амалия? - удивилась товарищ Принцесса.
  - Нет, это ее сенешаль, - не сразу, но все-таки ответила тетушка Кугель.
  - А как выглядит поганка Амалия?
  - Она еще уродливее, она точно поганка.
  Веселая ругань долетела до чутких ушей сенешаля по прозвищу Горбатый Перец.
  - Эй, быдло, - выругался горбун, - Немедленно поклонитесь ее милости, признайте свою вассальную зависимость и ждите справедливого решения вашей судьбы. Тогда не издохните в вонючей канаве. И решение ее величества будет воистину справедливым.
  Как-то странно рассмеялась в ответ тетушка Кугель:
  - Сам быдло. Поклонись истинной Принцессе с большой буквы. Истинная Принцесса может быть смилостивится, казнит тебя безболезненно, а не устроит адские муки.
  - Ну да, я такая, - вставила свои пять копеек товарищ Принцесса, - То есть я добрая.
  Еще более сгорбился сенешаль и склонил до земли уродливую голову:
  - Глупые телки, неужели до вас еще не дошло, что Амалия Сухощеткинская является законным правителем княжества Сухая Щетка. То есть это законная власть. Никто не имеет права перечить законной власти. Иначе спустятся с небес всемогущие боги, и покарают отступника. Поэтому поклонитесь скорее ее величеству, и ваша смерть будет легкой, почти безболезненной.
  Дальше не просто рассмеялась, но разозлилась тетушка Кугель:
  - Кого этот потрох назвал телками?
  Потупила выпученные глазки товарищ Принцесса:
  - Нас с тобой, тетушка.
  И опять зря. Никак не получается вести себя толерантно, интеллигентно и сохранять дипломатию. Все-таки давно выпала из разряда маленьких девочек тетушка Кугель:
  - Ну, горбуну теперь полный пипец. Только последний ублюдок так нецензурно способен назвать мою девочку. Неужели не видно, что моя девочка настоящая прелесть и может единственная надежда планеты Распашонка в предстоящей войне с координаторским сообществом?
  Хмыкнула, хрюкнула товарищ Принцесса:
  - Конечно, единственная надежда, если координаторское сообщество и есть всемогущие боги.
  Хрюкнула, хмыкнула тетушка Кугель:
  - Какие там боги, всего лишь перекачанные качки. Но повоевать изрядно придется.
  Ничего не имею против войны, подумала товарищ Принцесса. Она же выдернула топор из сторожевой будки (которая развалилась при этом) и сделала недвусмысленный жест в сторону замка Сухая Щетка.
  - Мрак! - правый фланг воксов отправился на левый фланг.
  - Разрушение! - левый фланг воксов рванул в сторону правого фланга.
  
  БИТВА
  Открылись ворота замка. Дюжина бронированных всадников на жуках вылетела на разводной мост и совершила построение типа "свинья" для бронированного удара.
  - Балерины! - показала неприличный жест тетушка Кугель.
  - Горбатые балерины, - уточнила товарищ Принцесса.
  И то правда. Как-то несуразно выглядели бронированные всадники. Доспехи на них правильные, то есть рыцарские. Зато посадка у них неправильная, голова почти на уровне жучиной морды. Подобная посадка может быть только у горбуна, а у нормального рыцаря быть не может.
  - Врассыпную! - скомандовала тетушка Кугель.
  - Слушаем тетушку, - уточнила товарищ Принцесса, и приготовилась к круговой обороне.
  Расчет правильный. Бронированные всадники никак не отреагировали на кучку позорных воксов. Вес всадника около шестидесяти килограммов. Вес жука сто килограммов. Вес брони более сорока килограммов. В результате получается два центнера, несущиеся на скорости двадцать километров в час. Кажется, никаких шансов у тридцатикилограммовых воксов.
  Вот у Принцессы есть шансы. Сто двадцать килограммов мускулов плюс удар двуручным топором не менее тонны на скорости сорок километров в час. Представляете, двести килограммов на скорости двадцать километров в час сталкиваются с тысячью килограммов на скорости сорок километров в час. Ой, что будет.
  Ну, и не скидываем со счета подгорных воксов. Чертовски шустрая малышня. Позорные воксы выжимают тридцать километров в час на длинной дистанции и вдвое больше на стометровке. Прыжок среднестатистического подгорного вокса достигает четырех метров в высоту, чего вполне достаточно, чтобы приземлиться бронированному всаднику прямо на голову.
  Впрочем, подгорные воксы не любят приземляться на голову. И на горб они приземляться не любят. Нормальная, отработанная веками тактика. Малышня в тридцать килограммов развивает максимальную скорость на коротком отрезке. Прыжок, сальто, удар дубиной из дерева тук в определенное место, уход из-под ответного удара.
  Дубина из дерева тук не совсем, чтобы двуручный топор или кистень в умелых руках. Сила удара не более ста килограммов, но почти нивелирная точность. Подгорные воксы знают не только анатомию мясного жука, но и анатомию человека. То есть такие точки, для которых достаточно удара в сто килограммов. Если кто еще сомневается, попробуйте один на один завалить подгорного вокса.
  - Не доедут, - с горечью констатировала факт тетушка Кугель.
  - Или доедут? - понадеялась товарищ Принцесса.
  - Вот же раскатала губу, моя девочка, - тетушка Кугель не верит в пустые надежды.
  - Значится, мы загораем? - недовольный вопрос.
  - Значится так, - недовольный ответ, - И убери топор, моя девочка. Неравен час, поранишь свои ноженьки белые и перетрудишь свои рученьки нежные.
  Поморщилась, но убрала топор товарищ Принцесса:
  - Так чего делать, тетушка Кугель?
  Поморщилась и перестала играть с кистенями ворчливая тетушка:
  - Делать нам нечего, дорогая моя. Разве что спеть толерантную песню.
  Начало песни:
  Никто не пройдет
  Через нашу заставу.
  Стоять, обормот!
  Не лезь на халяву!
  Не можешь стоять,
  Беги без оглядки.
  Мы будем стрелять,
  И прямо в десятку.
  Припев:
  Обходные пути
  Для всякой нечисти.
  Продолжение песни:
  Есть сила в руках,
  И это неплохо.
  Почуять врага
  Мы можем по вдоху.
  А выдохнет враг,
  И может не злиться.
  Все дело - табак,
  Пора застрелиться.
  Припев:
  На нашу колокольню
  Не припарковывайся.
  Окончание песни:
  Вот кто-то сказал,
  Что мы разжирели.
  Урод и нахал,
  Плюс ложь без предела.
  На наших харчах
  Жиреют лишь воши.
  Стоим на часах,
  И небо в горошек.
  Припев:
  Не исключена опасность
  Откинуть ласты.
  Не хочу никого обидеть, но получилась занудная песня. Однако, пока выводили рулады здоровенные девчонки, подгорная малышня уделала бронированную элиту.
  
  ЕЩЕ НЕ ПОБЕДА
  Сколько раз повторять, замок Сухая Щетка не есть выдающееся строение архитектуры, и никакой исторической ценности не имеет. Поэтому прекратили ругаться на маленьких хулиганов, как на разорителей культурного наследия планеты Распашонка.
  Странная планета. Неправильная планета. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович подписался на конкретную задачу, включающую в себя конкретные функции по зачистке. Нет, не подумайте, что координаторское сообщество передвинуло очередь планеты Распашонка на двести лет вперед. Очередь никто не передвигал, зато зачистка потребовалась.
  - Первый наблюдательный пост находится в осаде, - такая информация поступила к Че Бэ Ивановичу.
  - Второй наблюдательный пост разрушен до основания, - и такая поступила информация.
  - Возле третьего наблюдательного поста шныряют подозрительные личности, - и еще такая информация.
  - Про четвертый наблюдательный пост никакой информации...
  Сунул голову в тазик со льдом свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Отрезвился, разгрузился, получил моральное удовлетворение и перестал принимать информацию. Товарищи координаторы совсем обленились за последнее время. Тараканов не ловят товарищи координаторы. Работать на координаторское сообщество становится все опаснее и раскованнее. Не успеешь отвертеться, как заставят дерьмо выгребать за домашней собачкой.
  - Я величайший мордобой во вселенной! - наорал на зеркальную панель свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Опять же зря наорал. Есть еще один величайший мордобой во вселенной, имя которому Муркотенок. При определенных обстоятельствах имеет смысл посоревноваться с Муркотенком в мордобое. Вдруг результат положительный. То есть Че Бэ Иванович начистит мохнатую репу бойца Муркотенка. Хотя имеется определенный шанс на противоположный исход соревнования. Куда вероятнее, что боец Муркотенок отделает свободного чистильщика Че по полной программе.
  - А если так, если я только второй мордобой во вселенной! - продолжил драть глотку Че Бэ Иванович.
  И успокоился, черт подери. Незначительная разница между первым и вторым местом. При определенных обстоятельствах может занять первое место боец Муркотенок, но при определенных обстоятельствах может отличиться свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Тогда бойцу Муркотенку достанется второе почетное место. Кому достанется третье почетное место в данном случае не имеет значения. Третье место по мордобою находится далеко-далеко от первого и второго места. Оно может достаться кому угодно, например, извращенке по имени Черная Радуга.
  - Э, я так не играю! - сплюнул на зеркальную поверхность товарищ Че и поставил крест на мерзостном имени Черная Радуга.
  Подставили, не повезло, хватит травить душу. Опять же не тянет на третье место координатор Черная Радуга в иерархии величайших мордобоев вселенной. И на четвертое место она не тянет, даже на пятое. Сколько еще извиняться за паршивую подготовку Че Бэ Ивановича в конкретное время в конкретном месте? Сколько разоблачать преступные штучки координаторов?
  - Ладно, возьмусь за работу, - перешел к более прозаической теме Че Бэ Иванович.
  Синдром похмелья вроде бы позади. Классическое славянское лицо принимает классические славянские формы. Силушка богатырская никуда не исчезла, даже тренироваться не надо перед высадкой на неизвестной планете. То есть минимальный тренировочный набор молодого бойца (двадцать километров по пересеченной местности, триста отжиманий, триста приседаний и шестьдесят шесть подтягиваний на перекладине) решил не использовать Че Бэ Иванович. Пускай молодые бойцы тренируются после трехдневного бодуна, зато известный космический волк слегка отлежится на травке.
  Кстати, весьма полезный вопрос, есть ли какая травка на завалящейся планете Распашонка. Несколько ударов по клавишам, вход в координаторскую сеть координаторского сообщества.
  - Чего вам надо, товарищ чистильщик? - вопли информационного робота.
  - Заткните пасть и отвечайте на вопрос, товарищ робот, - вопли Че Бэ Ивановича.
  - Сами заткните пасть, товарищ чистильщик, - повторные вопли разъярившейся железяки.
  - Ну, я сейчас разверну звездолет и отправлюсь кое-кого затыкать, - повторные вопли Че Бэ Ивановича.
  Опять ничего страшного. Через каких-нибудь сорок минут поступил ответ на вопрос про ту самую травку на завалящейся планете Распашонка. Оказывается, что подходящая травка все-таки есть, и она называется тырница.
  
  ПОВАЛЯЛИСЬ
  Высадка на планету Распашонка прошла успешно, мы про нее не рассказываем в нашей истории. Хотя злые языки утверждают, что хреново обращается с космической техникой Че Бэ Иванович, если не накачался предварительно водкой.
  Нынче не тот случай. Накачался и более чем накачался Че Бэ Иванович той пресловутой водкой. Поэтому высадка прошла успешно. Несколько царапин на обшивке космического челнока класса "Корыто" не имеют значения. Если к тысячи двести сорока семи царапинам прибавить девять царапин получится тысяча двести пятьдесят шесть царапин. Сущая ерунда, непоцарапанного места на обшивке космического челнока класса "Корыто" еще предостаточно.
  Че Бэ Иванович включил ридер и просмотрел первую запись:
  - Так-так, столько-то градусов северной широты, столько-то минут западной долготы. Княжество Сухая Щетка, замок Сухая Щетка.
  Несколько щелчков кнопками для получения дополнительной информации, вырванной буквально клещами из координаторского сообщества:
  - Княжество Сухая Щетка образовалось около двенадцати веков назад во время тотального продвижения на запад северного княжества Костяной Лом и южного княжества Огненные Градины. Дикие воксы, населяющие будущую территорию княжества Сухая Щетка не выдержали бронированный удар человеческой расы и отступили в ближайшие нагорья и подземелья. Отсюда произошло разделение на нагорных и подгорных воксов.
  Еще несколько щелчков кнопками, и новая порция информации:
  - Нагорные воксы при всей своей свирепости и непримиримости сумели поладить с захватчиками. Они не являются открытыми врагами человеческой расы и признают открыто координаторское сообщество. Первые координаторы-исследователи сумели наладить контакт с нагорными воксами, изучили их самобытные традиции, разобрались в некоторых зачатках их самобытной культуры.
  Далее следовал отчет на тридцати трех страницах о зачатках самобытной культуры нагорных воксов. Че Бэ Иванович предусмотрительно пропустил отчет, хотя при этом высказался не очень корректно в адрес координаторского сообщества. Мол, что за ерундой занимаются координаторы-исследователи, если вселенная находится в опасности? И вообще, очень хотелось почитать про подгорных воксов:
  - Подгорные воксы есть маленькие злобные насекомые, в отдаленном будущем подлежащие полному уничтожению. Подгорные воксы в силу физиологической ничтожности не обладают личностным интеллектом, их интеллект коллективный. Чем больше соберется в стаю подгорных воксов, тем определеннее получится интеллект. Опять же управлять стаей может любая более или менее сформировавшаяся личность.
  Очень интересная информация, подумал Че Бэ Иванович, опять мы столкнулись с эффектом муравейника. Только мурашки под тридцать килограммов с острыми зубами и когтями, плюс дубина из дерева тук. Не лучший вариант встретиться в чистом поле с такими мурашками:
  - Подгорные воксы единожды в жизни выбирают для себя лидера, и хранят верность данному лидеру всю оставшуюся жизнь. Если лидер погибает, то подгорные воксы совершают массовое ритуальное самоубийство, или самосжигаются на ритуальном костре вместе с останками лидера. Таким образом, они якобы отправляются в загробный мир служить своему лидеру.
  Что за чушь? Че Бэ Иванович не большой любитель народного фольклора. Его не интересует загробный мир, его интересуют реальные факты. Например, где и когда необходимо выполнить первое задание координаторского сообщества уже разобрался Че Бэ Иванович. То есть взял и, не шибко сомневаясь, посадил космический челнок класса "Корыто" в центре княжества Сухая Щетка, на центральной площади замка Сухая Щетка. Осталось уточнить последний момент, кто это в замке Сухая Щетка является наблюдателем от координаторского сообщества.
  Несколько ударов по кнопкам. Есть информация:
  - Наш представитель в замке Сухая Щетка - Амалия Сухощеткинская из системы Грензига.
  
  АГА, УГУ!
  Или немая сцена, если выражаться литературным языком. Что-то давненько не слыхал Че Бэ Иванович о представителях системы Грензига в координаторском сообществе. Весьма неприятные ребятишки, черт подери, зарекомендовавшие себя исключительно с плохой стороны кровожадностью и нетерпимостью в отношении прочих цивилизованных народов.
  Несколько веков назад, когда координаторское сообщество вышло на межгалактический уровень и вербовало сторонников среди отдаленных галактик, товарищи координаторы напоролись на блуждающую звездную систему возле галактики Кварта Персея. Это и была система Грензига.
  Две населенные планеты: Грация и Сноровка. На планете Грация с пониженной силой тяжести (примерно семьдесят шесть процентов от земного стандарта) жили худосочные и рослые товарищи. На планете Сноровка с повышенной силой тяжести (примерно сто сорок процентов от земного стандарта) жили горбатые карлики.
  Кажется, нормальный расклад. Координаторское сообщество быстренько договорилось с худышками и карликами. Опять же благодаря техническому оснащению товарищей координаторов обе расы системы Грензига перемешались между собой, не имея общего потомства.
  Лучше бы имели общее потомство, которое могло снивилировать основные достоинства и недостатки родителей. В результате могли получиться вполне нормальные пацаны и девчонки: не худышки, быстро теряющие юношескую свежесть, но и не горбатые карлики.
  А так получилось сплошное недоразумение. Представители планеты Сноровка полюбили планету Грация хотя бы по той причине, что их продолжительность на планете Грация увеличилась втрое за счет пониженной силы тяжести. Представители планеты Грация возненавидели планету Сноровка по совершенно обратной причине, их продолжительность жизни не так чтобы сильно уменьшилась (всего лишь на десять процентов), зато процесс старения ускорился втрое. Однако представителям планеты Грация очень понравился секс с горбатыми карликами (в том числе с горбатыми карлицами). Отсюда переполнилась планета Грация, но обезлюдила планета Сноровка.
  Вроде бы ничего страшного. Блуждающая система Грензига блуждает между галактиками. Лучшие представители системы Грензига работают на координаторское сообщество. Со способностью "регенерация" кое-какие проблемы. не поддаются способности "регенерация" худышки и карлики, но учитывая среднюю продолжительность жизни в системе Грензига около двухсот тридцати лет (по земному календарю) можно вполне обойтись без способности "регенерация".
  А как же склочный характер? Вот где собака зарыта, как догадался Че Бэ Иванович. Если пятидесятилетняя худышка выглядит как восьмидесятилетняя бабка с планеты Земля и становится с каждым годом все мерзлее и гаже, откуда здесь светлые чувства и добрый характер. Обязательно склочный характер. Плюс извращенная тяга к косметическим процедурам в крови девственниц и малолетних мальчишек.
  Горбатые карлики кажутся наименее отвратительным экземпляром в связке. Но и они постепенно впали в зависимость от сексуальных удовольствий с коренным населением планеты Грация. Впрочем, на неискушенный взгляд сексуальные удовольствия больше напоминают сексуальные извращения. Но система устоялась, изменить ее так просто нельзя. Лучший вариант избавиться от извращенцев в координаторском сообществе.
  Блат - обалденная штука,
  Но он не из нашего круга.
  Мы собирались по призванию,
  А не ради красивого названия.
  Мы собирались для работы
  И не распиливаем квоты.
  У нас работа нелегкая,
  Можно нахвататься микробов.
  Или сложить голову
  В каком-нибудь погребе.
  Или блатникам в назидание
  Окончить существование.
  А как избавиться от извращенцев в координаторском сообществе, если квалифицированных работников не хватает, и так не хочется тратить квалифицированных работников на захудалые сектора, типа планета Распашонка?
  
  СПАСИБО, МАМА!
  Че Бэ Иванович выбрался из космического челнока, увешанный по самые невообразимые лазерным, плазменным и травматическим оружием. Да еще в бронированном скафандре, который не разнести даже из легкого танка:
  - Где, твою мать, подлые суки и твари!
  Явно погорячился Че Бэ Иванович. Ни единой живой души на башнях, и там матюгаются. А во дворе тишина. Можно разложить коврик, снять бронированный скафандр и понежиться в лучах местного солнышка. Звезда Дзета Тукана не то чтобы на сто процентов напоминает земное солнышко, но на широте княжества Сухая Щетка можно очень и очень понежиться.
  Или завтрак во дворе. После страшного бодуна очень хочется завтракать. Тем более, что первый порыв прошел. Взбираться на башню в бронированном скафандре да еще по приставной лестнице почти то же самое, что волочить слона в гору и не только за хобот.
  - А ведь придется взбираться, - без всякой надежды выругался Че Бэ Иванович.
  Наблюдательный пункт координаторского сообщества под номером один находится в осаде. По крайней мере, подобная информация поступила к Че Бэ Ивановичу. Прежде чем заниматься наблюдательным пунктом под номером два, необходимо очистить номер один от всяких пришлых ублюдков или снять осаду.
  Задумался Че Бэ Иванович. Собственно говоря, что такое осада? Какая-та сволочь совсем оборзела и малыми силами наехала на хорошо укрепленный замок. Все равно не взять замок. Поторчат под его стенами оборзелые товарищи, поматюгаются и разбегутся. Затем можно устроить глубокий рейд и отловить разбежавшихся товарищей. Так зачем нанимать свободного чистильщика за немалые деньги?
  Че Бэ Иванович представил немалые деньги. Сильный аргумент в любом споре. совесть вроде бы не продается ни за какие деньги. И честь не продается. Но с другой стороны товарищу Че очень нужны деньги. Вы угадали, чтобы найти в бесконечных просторах вселенной одного человека, которого так трудно или почти невозможно найти. И этот человек называется Иван Непомнящий, мутант Хрюколап, Ржавый Солдат или папа Че Бэ Ивановича.
  А что такое планета Распашонка с ее недоразвитыми аборигенами. Ничего не значит планета Распашонка на карте вселенной. Никого не интересует планета Распашонка из сильных мира сего. Наглядный пример, на планете Распашонка окопались кровососы из системы Грензига. На Амалию Сухощеткинскую имеется досье в четырнадцати томах, где весьма подробно описан жестокий характер не самой ласковой дамочки. На сенешаля замка Сухая Щетка, то есть на первого помощника Амалии Сухощеткинской так же имеется досье. И поверьте, дорогие товарищи, Горбатый Перец никак не тянет на рекрута из детского садика.
  Об остальных наблюдателей с планеты Распашонка пока не распространяется свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Достаточно констатировать факт, что на планете Распашонка окопались кровососы из системы Грензига. Факт прискорбный. Факт многое обещающий. Если координаторское сообщество допустило на планету Распашонка этих омерзительных извращенцев, значит, ничуть не дорожит планетой распашонка координаторское сообщество. Пора отчаливать к чертовой бабушке на рога, бить баклуши, пить водку.
  - Ладно, взберусь на башню, - сбросил бронированный скафандр Че Бэ Иванович и остался в стандартном комбинезоне координаторского сообщества.
  Вы только не подумайте, что координаторское сообщество извинилось за прошлые ошибки и вернуло в собственные ряды бывшего старшего координатора Че Бэ Ивановича. Никогда не извиняется за собственные ошибки, ибо никогда не совершает ошибок координаторское сообщество. А стандартный комбинезон всего лишь дань прошлому.
  Впрочем, в стандартном комбинезоне чертовски легко вскарабкаться на любую башню. Даже без приставной лестницы. Даже с кучей оружия. Поэтому карабкался и вскарабкался на башню свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Следующие его действия снова поддаются логике. Вскарабкался на башню и решил посмотреть на сволочь Че Бэ Иванович. Ну, на ту самую сволочь, что осаждала наблюдательный пост координаторского сообщества.
  
  УМНЫЙ В ГОРУ НЕ ПОПРЕТ
  Товарищ Принцесса попросила преданных воксов принести двужильный лук из деревни. Ну да, тот самый двужильный лук, случайно (или не случайно) обнаруженный на чердаке проклятого дома.
  Что такое проклятый дом, не мне вам рассказывать. На планете Распашонка, как и на многих других планетах земного типа существуют дома, в которых никто не желает селиться. Мол, поселишься в подобном доме, и век счастья не видать. Или хуже того, в один не самый удачный денек найдут тебя голеньким, синеньким, мертвеньким.
  - Бабские сказки, - отмахнулась тетушка Кугель.
  - Сказки не сказки, - почесала затылок Принцесса, - Но товарищи деревенщина что-то не очень жалуют проклятый дом и огородили его забором из колючей проволоки.
  Впрочем, подгорным воксам понравилась колючая проволока. Не представляю, почему подгорные воксы так радуются при виде колючей проволоки, но они стопудово радуются, а это приятно греет широкое сердце их лидера, то есть сердце Принцессы.
  - Можете забрать себе колючую проволоку, - милостиво разрешила товарищ Принцесса.
  - Месть! - в ту же секунду взбесились подгорные воксы, и голыми руками разобрали забор из колючей проволоки
  - Разрушение! - продолжили бесноваться подгорные воксы, и наделали симпатичные шлемы из колючей проволоки, ровно дюжину.
  Полюбовалась мастерством собственных подчиненных товарищ принцесса, даже умилилась немного:
  - Спасибо, малыши, за вашу верную службу.
  Ответом были стандартные вопли подгорных воксов про "месть" и "разрушение", на которые еще не устала реагировать двухметровая девушка.
  - Малыши тебя обожают, - в свою очередь умилилась тетушка Кугель.
  - Знаю, - без ложной скромности ответила товарищ Принцесса, - поэтому немедленно проберусь в проклятый дом и выверну его наизнанку.
  - Не стоит пробираться в проклятый дом, - поморщилась тетушка Кугель, - Для Принцессы с большой буквы как-то не солидно заниматься тривиальным мародерством.
  - А что солидно для принцессы с большой буквы? - продолжила чесать затылок товарищ Принцесса с куда большей интенсивностью чем на начальном этапе.
  Не скажу, чтобы настойчивость принцессы обескуражила или достала тетушку Кугель. Очень трудно обескуражить или достать тетушку Кугель, практически невозможно. Но невозможность еще не есть положительный результат. Тетушка Кугель взяла обязательства охранять "мою девочку", а это весьма утомительная задача.
  - У нас есть подгорные воксы, - уклончиво ответила тетушка на самый последний вопрос своей воспитанницы, - Подгорные воксы сочтут за честь мародерствовать в проклятом доме.
  - Они не мародеры, - надула губки товарищ Принцесса, - Малыши - хорошие мальчики и хорошие девочки.
  Здесь дипломатично улыбнулась тетушка Кугель:
  - Никто не спорит против хороших мальчиков и хороших девочек. Однако наши малыши родились в рамках определенной религии. Их религия ничего не имеет против тотальной разведки в проклятом доме. Больше того, малыши могут обидеться, если будут не допущены к тотальной разведке. Зачем рисковать собственной шкурой, моя девочка, если для этого существуют подгорные воксы.
  Еще больше надула губки товарищ Принцесса:
  - Но я не желаю рисковать своими подданными. Лучше рискну собственной шкурой.
  На столь ребяческое замечание деланно засмеялась тетушка Кугель:
  - Нет никакого риска, моя девочка, кроме риска, что подгорные воксы обидятся. Сколько раз повторять вашему упрямству, подгорные воксы рождены для подобных операций, как мародерство (ой, простите, разведка) в проклятом доме. Они спокойно войдут в этот дом, и так же спокойно выйдут из этого дома. Ну, и всякие полезные артефакты прилипнут к твоим пальчикам, моя девочка, утратив проклятие.
  Короче, товарищ Принцесса не устояла против железных доводов тетушки Кугель. В результате двужильный лук занял достойное место в боевом арсенале Принцессы.
  
  ВРЕМЯ СТРЕЛЯТЬ
  Тетушка Кугель зажмурила глаза, зажала уши и перестала дышать и издавать прочие посторонние звуки. Запела стрела, выпущенная из двужильного лука очаровательной ручкой Принцессы, и разнесла большую часть центральной башни замка Сухая Щетка.
  - Ах, ты дерьмо собачье, - в развалинах замка появилась страшенная мордашка Амалии Сухощеткинской, - Как ты смеешь разбойничать во владениях координаторского сообщества.
  - Это мои владения, - опустила двужильный лук товарищ Принцесса, - Что хочу, то и делаю.
  Рядом с Амалией Сухощеткинской возникла горбатая спина ее верного сенешаля.
  - Гнусная ложь! - завопил сенешаль не своим голосом, явно подделываясь под визгливый голос Амалии, - Координаторское сообщество приобрело княжество Сухая Щетка законным путем. Никто не спорит, что до координаторского сообщества эти владения принадлежали каким-то уродам, которые не сумели их сохранить, пустившись в грехи тяжкие. Но сегодня княжество Сухая Щетка, как и замок Сухая Щетка принадлежат координаторскому сообществу.
  Тетушка Кугель разжмурила глаза, развесила уши и восстановила нормальноедыхание:
  - Заткнись, велеречивый охайник! Нечего пудрить мозги законной владелице княжества Сухая Щетка. Есть старинный закон, по которому княжеством может править исключительно потомственная принцесса, а не какая-та шалашовка с помойки. Ваша Амалия никогда не была настоящей принцессой, даже с маленькой буквы. Она рождена, чтобы ухаживать за скотиной, то есть выгребать экскременты жуков и лепить из них катышки.
  Неплохо сказано, подумала товарищ Принцесса. Но тетушка явно перестаралась, изобличая представителей координаторского сообщества. И не имеет значения, что Амалия Сухощеткинская начинала свою карьеру в княжестве Сухая Щетка, как жукопаска и выгребатель помойки. Кто мог предположить в то прекрасное время, что координаторы из всесильного координаторского сообщества пришли на планету Распашонка?
  - Пора освободить замок, - мягко сказала товарищ Принцесса, - Использование детской крови и крови девственниц запрещено межгалактической конвенцией. Никто не против присутствия координаторского сообщества на планете Распашонка, но при условии, что соблюдаются законы межгалактической конвенции. В противном случае будет применена сила.
  Шок на восемь секунд. Тетушка Кугель вывалила язык. У товарищей в полуразвалившейся башне отвисли челюсти.
  - Эта сучка отстрелила единственную стрелу, - сделал неуверенное предположение сенешаль Горбатый Перец, - Стрела в наших руках, ею больше не выстрелить.
  - Но у сучки здоровенный топор, - сделала ответное предположение Амалия Сухощеткинская, - При ее феноменальной силище таким топором ничего не стоит разнести по кирпичикам замок.
  - А мы послали запрос в Координаторский центр, - обнадеживающе сплюнул сенешаль Горбатый перец.
  - Пока еще дойдет запрос, - поморщилась Амалия Сухощеткинская, - Эта сучка наделает отбивные из нашего бренного тела.
  - Запрос уже дошел, - повторно сплюнул сенешаль Горбатый Перец, - Скоро появится помощь.
  - Ну да, эта помощь появится под отбивные, - выругалась Амалия Сухощеткинская, но без прежней уверенности.
  Если тебе показалось,
  Что жизнь неприятная штука,
  Сразу готовься к финалу
  И залихватски похрюкай.
  Может идея тупая
  Хрюкать легко и безбожно.
  Только с такого раздрая
  Можно спасти свою рожу.
  Поковырялся в отвислом носу сенешаль Горбатый Перец, и вытянул оттуда парочку козюлей плюс одну очаровательную сентенцию:
  - Будем тянуть время, пока не появится помощь.
  
  ТЯНЕМ-ПОТЯНЕМ
  Засуетилась и заволновалась тетушка Кугель:
  - Нельзя доверять всякой сволочи. Они точно играют двойную игру.
  Смахнула капельки пота со лба товарищ Принцесса:
  - Следовательно, без вариантов, идем крушить замок.
  Подобное решение очень понравилось подгорным воксам.
  - Месть! - малышня замахала знаменитыми дубинами из дерева тук.
  - Разрушение! - а кое-кто замахал трофейным оружием, то есть топорами и косами.
  Как ни странно, против немедленного штурма высказалась тетушка Кугель:
  - Мы опоздали, моя девочка. Следовало немедленно штурмовать замок, то есть по телам жучьих всадников ворваться в эту цитадель кровавого разврата. Но мы упустили время, и дали врагу неплохие шансы на подготовку. Что-то мне подсказывает, враг не отказался от нашего подарка, и запоздалый штурм грозит многими жертвами.
  В очередной раз задумалась товарищ Принцесса. Как-то не получается Дранг-нах-остен. Можно сказать, застряли в первом княжестве на первом замке доблестные воины. Враг понес тяжелые, но не смертельные потери. Враг имеет налаженную связь с космосом. Враг обязательно получит помощь из космоса, если его не уделать, пока не пришла помощь.
  Как уделать врага, уже не вопрос. Подгорные воксы с радостью погибнут за свою Принцессу, но разнесут замок Сухая Щетка по кирпичику. Вот только принцесса не желает гибели доблестных воинов. В идеале пускай гибнут бяки и зябы, а доблестные воины празднуют победу.
  - Отставить! - рявкнула товарищ Принцесса как раз в тот самый момент, когда подгорные воксы притащили лестницы для штурма замка Сухая Щетка.
  Никаких возмущенных воплей, никаких истеричных всхлипов и просьб. Типа, мы готовились, готовились, готовились... Подгорные воксы выстроились в две шеренги: пять женских и семь мужских особей. Ну, если Принцесса приказывает не штурмовать замок, значит, замок немножечко постоит. Все равно его ждет штурм, мрак и разрушение.
  - Я решила побаловать координаторское сообщество, - мягко сказала товарищ Принцесса, - Мне не нравятся представители координаторского сообщества в замке Сухая Щетка, мерзкие кровопийцы и кровососки. Но это не значит, что все координаторское сообщество требует порицания. Может, следующие представители окажутся достойными товарищами.
  Тетушка Кугель сглотнула сухую слюну:
  - Похвальная речь, моя девочка. Из тебя вырастет прекрасный дипломат, возможно, лучший из представителей планеты Распашонка.
  Вспыхнула и размечталась товарищ Принцесса:
  - Не перехваливайте меня, тетушка.
  Продолжила гнуть прежнюю линию тетушка Кугель:
  - Я люблю, я очень люблю тебя, моя девочка. Хотя при этом не собираюсь поощрять твои мелкие глупости и пороки. Но и твои добродетели скрывать не годится.
  Еще обмен любезностями с той и другой стороны:
  - Всеми добродетелями я обязана вам, тетушка.
  - Нет, ты обязана исключительно самой себе и своему древнему роду.
  - Вы столько возились и нянчились со мной, тетушка.
  - И получила опять же непередаваемое удовольствие.
  Затем обмен любезностями закончился, на что указали две подлые бяки с полуразрушенной башни:
  - Эй, телки, хватит стенать!
  - Самое время сдаваться, чтобы сберечь свою жирную попу.
  - Или секир башка.
  - После чего башка в заднице.
  Не важно, кто и чего кричал, спрятавшись в развалинах башни. Товарищ принцесса не отреагировала на происки позорных извращенцев и злобных уродов. Пора разрулить ситуацию.
  - Предлагаю честный поединок! - рявкнула на всю мощь своих нехилых легких товарищ Принцесса, - Даю тридцать секунд, выставляйте своего поединщика!
  В этот момент появился в замке Че Бэ Иванович.
  
  ПЕРЕД БОЕМ
  - Вот и помощь пришла, - запрыгал на одной ножке сенешаль Горбатый Перец.
  - Ничего себе помощь, - присвистнула от удивления Амалия Сухощеткинская, - Нехилых пацанов подготавливают в Координаторском центре.
  - Я предупреждал, - запрыгал на другой ножке сенешаль Горбатый Перец.
  - И получишь за верную службу медаль, - Амалия Сухощеткинская оттолкнула горбатого карлика, - А если мне понравится помощь, то дополнительные три дня отпуска.
  Сморгнул пылинку, попавшую в глаз, но не удивился Че Бэ Иванович:
  - Извините, товарищи наблюдатели, вас неправильно информировали, я не отношусь к координаторскому сообществу.
  Замерла на половине пути Амалия Сухощеткинская:
  - Не понимаю. Объяснитесь, товарищ.
  Пожал плечами Че Бэ Иванович:
  - Я только выполняю поручения координаторского сообщества.
  Вздрогнула и едва не упала Амалия Сухощеткинская:
  - Не следует так пугать честную девушку.
  Снова пожал плечами Че Бэ Иванович:
  - Координаторское сообщество заключило многолетний контракт с Братством чистильщиков. Братство чистильщиков не настолько крупная организация, как координаторское сообщество, но на определенных условиях чистильщики согласились выполнять работы для координаторского сообщества. Разрешите представиться, свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Секундная пауза.
  - Че Бэ Иванович, - послюнявила знаменитое имя Амалия Сухощеткинская, - И где мы с вами встречались, товарищ чистильщик?
  - Это же сын Ивана Непомнящего, - вставил свои пять копеек сенешаль Горбатый Перец.
  Снова секундная пауза.
  - М-мы-мы, - сказала Амалия Сухощеткинская, - Что-то совсем стало плохо с памятью. Подскажите, пожалуйста, товарищ сенешаль, в какой области зарекомендовал себя наилучшим образом товарищ Непомнящий.
  - В области убийства координаторов, - подсказал сенешаль Горбатый Перец.
  Очередная секундная пауза, которую не стал растягивать на две секунды Че Бэ Иванович:
  - Извините, товарищи наблюдатели, но мое родство с Иваном Непомнящим не имеет никакой связи с моей работой. Координаторское сообщество наняло свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, чтобы урегулировать несколько спорных вопросов на планете Распашонка. Вы находитесь под первым номером в моем списке.
  Сладенько так ухмыльнулась Амалия Сухощеткинская:
  - Какое счастье, что мы первый номер.
  В то же мгновение сенешаль Горбатый Перец получил подзатыльник от непосредственного начальника, то есть от принцессы Амалии, и заверещал на другой голос:
  - Уж, как мы рады, как рады! Добро пожаловать, товарищ чистильщик, на наблюдательный пункт, то есть в наш скромный замок.
  Почесал затылок Че Бэ Иванович:
  - Извините, товарищи наблюдатели, у меня мало времени. Поэтому отвечайте на самый главный вопрос, нужна ли вам и в каком объеме моя помощь?
  Еще секундная пауза.
  - Видите ли, товарищ чистильщик, - затянула волынку Амалия Сухощеткинская, - В нашем замке существуют определенные традиции, которые могут показаться довольно скучными и малоинтересными в Братстве чистильщиков.
  - Но нам нужна ваша помощь, - неожиданно вмешался сенешаль Горбатый Перец, - В замке почти не осталось защитников, а враг у самых стен замка.
  - Ну, не так чтобы очень серьезный враг, - затянула прежнюю волынку Амалия Сухощеткинская.
  И тут внизу раздались невыносимые вопли:
  - Тридцать секунд закончились, разношу к чертям замок!
  
  ОТ АВТОРА
  Уважаемые товарищи, только не надо пинаться и матюгаться, что некто Александр Мартовский не проникся до конца духом фэнтезийной литературы, и постоянно отступает от традиций великого жанра.
  Ну, что поделаешь, если молодость Александра Мартовского прошла в восьмидесятые годы. Опять же восьмидесятые годы это такие годы, когда любое величие нивелировалось до мелочевки, а превыше всякого золота и привилегий ценилась свобода.
  - Все правильно, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Фэнтезийные принцессы и принцы заполонили нашу вселенную исключительно в период деградации человечества.
  - А когда произошла деградация человечества? - подкинула подкожный вопрос Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Ну, только не в восьмидесятые годы, - получился ответ с моей стороны, и при этом обошлось без мордобоя и споров.
  Ежу понятно, в восьмидесятые годы обезьяноподобное человечество планеты Земля достигло наивысшего уровня в своем развитии. Затем начался спад, с удивительной прытью переквалифицитровавшийся в деградацию. Кто не успел деградировать во время спада, тому не очень повезло. Ибо пришлось притворяться известным знатоком и любителем фэнтезийного человечества.
  Никаких вариантов. Только фэнтезийное человечество, или пресловутые принцы и принцессы выживают во время деградации. Нормальные обезьянки не выживают, не тот уровень. Как может выжить нормальная обезьянка среди мерзости, навалившейся в период деградации человечества? Повторяю, нет шансов. Нормальная обезьянка даже не учитывается в прогнозе на выживание.
  - Впрочем, я не люблю русское фэнтези, - признался Владимир Александрович Мартовский.
  - А я не верю русским принцам и принцессам, - призналась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Опять разговор профессионалов:
  - Наше фэнтези попахивает подделкой.
  - - Наши принцы и принцессы попахивают грубо сработанной фальшью.
  - Что поделаешь, если русская литература придерживается классического стиля.
  - И наши любимые классики установили нижний барьер для всех русских писателей.
  Я не стал вмешиваться в разговор профессионалов. И не стал уточнять у высокоученых спорщиков, насколько моя собственная литература соответствует классическому стилю русской литературы и насколько превосходит нижний барьер для всех русских писателей.
  Честно говоря, мне нравится фэнтези. Ну, не так, чтобы нравится очень и очень, но нравится. Опять же к принцессам я отношусь хорошо, без излишнего предубеждения. Хотя мое отношение к принцессам несколько хуже, чем отношение к принцессам. Ибо настоящий мужик не должен быть мягкотелым белоручкой, а должен быть грубым животным с тараканами в голове. Ну и чертовски трудно написать диалог между утонченным принцем и рафинированной принцессой. Зато диалог между грубым животным и рафинированной принцессой у меня получается. По крайней мере, на сто процентов со стороны грубого животного.
  Успокоились. Сделали сто приседаний. Сделали сто отжиманий. Пробежали двадцать километров. Сколько раз повторять, я не враг фэнтезийной литературы. Но из-за собственного вредного характера несколько своеобразно воспринимаю капризы высокородных товарищей. Какие еще высокородные товарищи? Если верить современной церкви, человечество произошло от обезьяны Ева, воспользовавшейся обезьяной Адам посредством червивого яблока. Если не верить современной церкви, человечество все равно произошло от обезьяны. Следовательно, принцы произошли от обезьяны, и принцессы произошли от обезьяны. А поелику обезьяна чуть поумнее, она может сочинять фэнтезийную литературу.
  Если полюбил принцессу,
  Можешь сразу в гроб ложиться,
  Или в луже утопиться,
  Или кое-что отрезать.
  Здесь любовь простая глупость,
  И ошибка в обстановке.
  Видно ты не шибко ловкий,
  Если так сумел запутаться.
  Сделав первую оплошность,
  Не стремись ее исправить.
  Пусть принцесса очень правильная,
  Лучше выпрыгнуть в окошко.
  Фантазии разлетаются,
  Как мыльные шарики.
  Ну, а кто разобрался в скромном юморе Александра Мартовского, не пройдет мимо самого выдающегося творения его жизни и обязательно прочитает "Сагу о координаторах".
  
  ЕРУНДА КАКАЯ-ТА
  Опустили разводной мост. Че Бэ Иванович дезактивировал оружие со всеми примочками, чтобы никто этим оружием не воспользовался без его разрешения. А то как получается: лежит оружие, кушать не просит, но шелудивые ручки так и тянутся нажать кнопку.
  Я сегодня не в лучшей спортивной форме, подумал Че Бэ Иванович, но выстрел в спину не потерплю. Пусть полежит дезактивированное оружие внутри космического челнока класса "Корыто". Пусть перекантуется космический челнок на низкой орбите. И никакой договоренности с местными представителями координаторского сообщества. Слишком настырно пытались войти в доверие вышеупомянутые товарищи.
  - Видите ли, товарищ чистильщик, - состроила морщатые глазки Амалия Сухощеткинская, - Наши противники относятся к категории злобных аборигенов. От них можно ожидать любую подлость.
  - Поэтому, товарищ чистильщик, - добавил елея Горбатый Перец, - Лучше всего иметь подстраховку.
  - Конечно-конечно, - тут же вмешалась принцесса Амалия, - Как представитель координаторского сообщества я умею обращаться с лазерным оружием.
  - А я специалист по плазменному оружию, - чуть ли не вцепился в плазменный дезинтегратор сенешаль Горбатый Перец.
  - Оставьте нам оружие, - совсем недвусмысленный намек со стороны старообразной принцессы.
  - И мы решим ваши проблемы, - сенешаль Горбатый перец намек уловил, чего невозможно сказать про Че Бэ Ивановича.
  Интересная сложилась ситуация на планете Распашонка. Координаторское сообщество оборудовало четыре наблюдательных пункта. Затем завезло наблюдателей из системы Грензига. Но лишило наблюдателей современного оружия. Уважаемые товарищи наблюдатели, пользуйтесь оружием аборигенов как угодно и сколько угодно, а современное оружие вам не видать. вы прошли великолепную подготовку в Координаторском центре. вы превосходите аборигенов по всем показателям. Ваше тело опять же оружие. Таким образом, не стоит спускать маты на слишком закомплексованных чиновников из координаторского сообщества. Чего есть под рукой, тем и пользуйтесь. Нам ни к чему эффектное пришествие богов на планету Распашонка.
  Будущее покажет, правильно или нет поступил свободный чистильщик Че Бэ Иванович, отказавшись от помощи высококвалифицированных координаторов. Выпотрошенные и раздраконенные тела перед стенами замка Сухая Щетка должны были заинтересовать товарища Че, или немного уменьшить его самоуверенность.
  Но ничего подобного не произошло. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович оценил раздраконенных карликов как обыкновенное "мясо". И кто жалеет обыкновенное "мясо"? Никто не жалеет. Скоропортящийся, практически одноразовый продукт. Любой представитель координаторского сообщества имеет возможность пробиться в элитные координаторы. Но таковая возможность реализуется в единственном случае на сто миллиардов. Куда легче пойти на "мясо".
  - Очень недальновидный поступок, - в спину Че Бэ Ивановича вякнула Амалия Сухощеткинская.
  - Не стоит недооценивать врага, - состроил непотребную рожу сенешаль Горбатый Перец.
  Повторяю, опять нулевая реакция. Весьма недальновидно наезжать на Че Бэ Ивановича. Русский характер. Еще точнее, упрямый русский характер. Тем более после трехдневного (или трехсуточного) употребления крепких спиртных напитков, каковыми является русская водка. Тем более минимум закуски.
  - Сам не маленький, - выругался в никуда товарищ Че, - Ненавижу, когда всякие чмошки указывают.
  Очень хотелось употребить культурное слово "дилетанты" во время ругательства. Но почему-то товарищ Че позабыл культурное слово "дилетанты" и вместо него применил некультурный аналог "чмошки". Хотя мысль верная. Никого не интересуют слова, следует ориентироваться на мысль, ибо впереди большие проблемы.
  - Деревенщина, засельщина, - отступила Амалия Сухощеткинская от свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, - Надо слушаться опытных специалистов, которые провели на этой дурацкой планете большую часть своей жизни.
  - Этой деревенщине пасти мясных жуков не доверишь, ваша милость, - попытался подлизаться к бывшей пастушке Амалии нынешний сенешаль Горбатый Перец.
  - Куда ему пасти жуков, - фыркнула Амалия Сухощеткинская, - Я девчонкой малой пасла жуков, и на собственном опыте убедилась, как мясные жуки умеют бодаться.
  - Ох, они очень и очень умеют бодаться, ваша милость, - сенешаль Горбатый Перец почесал мягкое место.
  Только все это досужие сказки упившихся дедушек и ужравшихся бабушек. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович преодолел разводной мост навстречу собственной судьбе в образе Принцессы с большой буквы.
  
  ОПЯТЬ ЕРУНДА
  Товарищ Принцесса открыла нехилый ротик и вывалила наружу нехилый язычок:
  - Откуда у подлых уродов великие воины?
  Засуетилась, затараторила тетушка Кугель:
  - Ничего особенного, моя девочка, воин как воин. Выглядит немного импозантно на фоне застарелой стервочки и недоразвитого горбуна, которых нам навязало координаторское сообщество. Но кто сказал, что в координаторском сообществе верховодят исключитьельно кровососки и горбуны. Есть шанс, что в координаторском сообществе найдется пара-другая нормальных пацанов и девчонок.
  Товарищ Принцесса щелкнула челюстью и едва не прикусила язычок:
  - Не то говоришь, тетушка. Я тебя очень люблю, дорогая наставница. Опять же я тебя уважаю. Но омерзительное координаторское сообщество мне не кажется более омерзительным, если оттуда приходят богатыри с крепкими мускулами и честными глазами.
  Охнула тетушка Кугель:
  - Насчет крепких мускулов перебор.
  Сморщила носик и едва не обиделась товарищ Принцесса:
  - Вы противоречите собственным убеждениям, тетушка. А кто постоянно твердит: "моя девочка должна кушать, моя девочка должна тренироваться"? Мол, если девочка не будет кушать и тренироваться, то вырастет изнеженной институткой. Вот мужчине не обязательно кушать и тренироваться, из него все равно чего-нибудь вырастет. Другое дело "моя девочка".
  Ойкнула и схватилась за голову тетушка Кугель:
  - Я ошибалась насчет крепких мускулов, моя девочка. Подумала про честные глаза, но как-то на слуху оказались крепкие мускулы. Ты ужо прости меня, моя девочка.
  Несколько странных визгов, совсем не похожих на привычную речь Принцессы с большой буквы:
  - Никаких недомолвок между своими, тетушка. Но и честные глаза пускай остаются честными глазами, тогда воцарится мир и спокойствие в нашей дружной команде.
  Обнимашки, целовашки, прочая ерунда. Остановился и выпал в осадок Че Бэ Иванович. В голове мусор, никаких мыслей, что происходит на планете Распашонка. Вроде как время замерло, и можно насладиться текущим моментом. Или лучше не наслаждаться текущим моментом, но перешагнуть через настоящее в будущее. Взять и перешагнуть. А как же работа на координаторское сообщество? Да никак. Конкретные сроки не оговаривались. Потерпит координаторское сообщество.
  - Странного нам прислали помощника, - ударилась головой об уцелевший зубец башни Амалия Сухощеткинская, - Следовало прислать кого-нибудь из земляков, из системы Гензига.
  - Никто не спорит, что следовало, ваша милость, - в очередной раз сподхалимствовал Горбатый Перец, - Но сегодня координаторское сообщество ориентируется на захолустную Землю, а планета Гензига в опале.
  - Ну, суки-тля, - произнесла самое страшное координаторское ругательство принцесса Амалия и перестала биться головой об уцелевший зубец башни.
  - Что, ваша милость? - тут же возникла подхалимская мордочка горбатого сенешаля, - Вы надумали, как уделать предателей?
  Опять зря. Ибо следующий удар, но уже кулаком, пришелся в подхалимскую мордочку.
  - Где я живу? - завыла Амалия Сухощеткинская, - С кем я работаю? Мало того, что прошло детство среди подлых аборигенов. Не спешите, товарищ Амалия! Спрячьтесь, товарищ Амалия! Пересидите, товарищ Амалия, и княжество ваше! Вот так прошло детство, а за ним прошла юность и лучшие годы. Мало того, что получила захудалое княжество принцесса Амалия, так теперь за это княжество приходится рвать горло и попу.
  Сенешаль Горбатый Перец схватился за расквашенный нос:
  - Не убивайтесь, ваша милость.
  Чем довел так называемую милость до последней степени немилости:
  - Ну, что за дерьмо эта жизнь? Порешу гадов и сразу в отставку.
  Робкий огонек мелькнул в глазах горбатого сенешаля. Хорошо бы в отставку. Очень хочется в отставку. Вот так уйти, и сразу домой, в родную систему, на родную планету. Где много красивых девушек (и не таких злобных, как ваша милость). Где можно пить настоящую водку "грензиговку" и есть настоящие чипсы "грензилки" (а не местное барахло из тырлицы). Замечтался и едва не свалился с башни сенешаль Горбатый Перец. Башня все-таки разрушенная, надо быть поосторожнее с такой хреновиной, или вместо отставки отправят на кладбище.
  - Ладно, болеем за нашего бойца, - после непродолжительной серии пинков и зуботычин успокоилась Амалия Сухощеткинская.
  А тем временем на дистанцию удара подошел к Принцессе с большой буквы свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  
  НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ
  - Извините, пожалуйста, - галантно поклонился Че Бэ Иванович, - Я человек неместный, местным обычаям не обучен. Но не хочу показаться невежливым при первом знакомстве. Разрешите представиться. Чеслав-Беломор Иванович Непомнящий, или просто Че Бэ Иванович.
  Кажется, ничего особенного не произошло. Ну, представился и представился галантный кавалер даме перед намечающимся мордобоем. Почему бы ему не представиться? Вполне предсказуемая реакция в мире героев. Ах, мы собрались на мордобой? Ну и чудненько, что собрались на мордобой. Только сначала светская беседа и прочие штуки.
  - Будь осторожнее, моя девочка, - запыхтела и затопала ножищами тетушка Кугель.
  Какая тут осторожность, черт подери. Никакой осторожности. Выросла товарищ Принцесса. Никакая она не девочка, но взрослая и очень взрослая девушка. Или точнее, настолько взрослая девушка, что собирается сама регулировать жизнь. Тог есть регулировать не чью-нибудь, но собственную жизнь. И никакого вмешательства со стороны, даже со стороны тетушки Кугель.
  - Извинения приняты, - галантно поклонилась товарищ Принцесса, - Вы поступили абсолютно правильно товарищ рыцарь с таким благозвучным именем Че Бэ Иванович. Вы идете в бой с открытым забралом и не боитесь назвать врагу свое настоящее имя. Таким образом, вы уважаете и подтверждаете честность врага. Потому что нечестный враг может воспользоваться вашим именем и навести порчу.
  - Не называй свое имя, моя девочка, - затопала ножищами и запыхтела тетушка Кугель.
  Ну, что поделаешь, если такие нравы на планете Распашонка. Называется мрачное средневековье. Повсюду порча и порча. То есть в борьбе за власть используются любые материальные и моральные средства. А чем вам не нравится порча? Вполне легальное средство. Испорченного врага куда легче завалить в честном бою, чем врага неиспорченного. Опять же никто не посмеет придраться, что бой получился какой-то неправильный или нечестный.
  - Спасибо за комментарии, - еще раз галантно поклонился Че Бэ Иванович, - Только свободные чистильщики имеют наработанный иммунитет против местных условий, и не подвержены порче. Любые неправомерные действия (в том числе и магическая атака) никак не влияют на боевой настрой свободного чистильщика. Разве что получается дополнительный стимул к победе.
  Покраснела и одновременно улыбнулась товарищ Принцесса:
  - Слышите, тетушка, как мы ошиблись по поводу координаторского сообщества. Нет достойных противников в координаторском сообществе, но есть горбуны и кровососки. Координаторское сообщество изжило себя, опираясь на столь недостойный материал. Координаторское сообщество находится на стадии разложения и деградации. А благородную работу выполняют свободные чистильщики.
  Сплюнула и перестала топать ножищами тетушка Кугель:
  - Какая разница, моя девочка, кто выполняет благородную работу? И что опять же благородная работа, если основная задача координаторского сообщества это уничтожить благородные фамилии на планете Распашонка и насадить сюда своих подлых наймитов, тех самых карликов и кровососок.
  Теперь уже возмутилась товарищ Принцесса:
  - Вот не так, тетушка Кугель. Не все наемники подлые, и благородство очень просто проверить. Для чего еще нужна благородная песня?
  Начало песни:
  Если от свиньи родился,
  Будь свиньей, пока не сдохнешь.
  Не потерпят крокодилы
  Столь презренного подвоха.
  Ну, а если обезьяна
  Проскочила в твои предки,
  Можешь сразу без изъяна
  Носить бантик и салфетку.
  Припев:
  Благородство уверено
  В десятом колене.
  Продолжение песни:
  Много нынче самозванцев,
  И не самых неприятных.
  Протолкались через манцы,
  И не рвутся на попятную.
  Их обратно не направить
  Воспитательной беседой.
  Только блеск каленой стали
  Исправляет эту мерзость.
  Припев:
  Благородство не покупается
  Ни по каким правилам.
  Окончание песни:
  Очень трудно на вершине,
  Но труднее под горою.
  Ибо под горой скотина
  Кувыркается и воет.
  Кувыркаться наловчишься,
  Жизнь окончится бездарно.
  Никаких тебе отличий
  В поле чистом, поле бранном.
  Припев:
  Благородство не награда,
  Но за прошлое расплата.
  - Я верю в ваше благородство, товарищ Чистильщик, - сказала Принцесса с большой буквы, - А посему согласна назвать свое родовое имя. Меня зовут Принцесса Илона.
  
  НАБЛЮДАТЕЛИ И НАБЛЮДАЕМЫЕ
  Координатор-наблюдатель Стефан Костоломский находился в двух часах ускоренного марша от княжества Сухая Щетка. И не один, но с солидной армией своих приспешников. Сам военачальник на саблезубом мамонте, три худосочных рыцаря на вивернах, шесть горбатых рыцарей на бегемотах, двадцать четыре горбатых рыцаря на жуках плюс пехота из болотных воксов в количестве пяти дюжин.
  Думаю, никого не заинтересует тот факт, что координатор-наблюдатель Стефан Костоломский из системы Грензига, с планеты Грация. То есть официальный соотечественник Амалии Сухощеткинской. Удивляет другой факт, принц Стефан по-прежнему находится в неразрешимых трениях с принцессой Амалией. При чем трения начались с того самого момента, когда координаторское сообщество посадило на княжество Сухая Щетка принцессу Амалию.
  Вроде бы нет причин для политического и вооруженного конфликта между товарищами соотечественниками и сослуживцами. Координаторское сообщество провело тест-программу и выбрало наиболее подходящих кандидатов для работы в системе Дзета Тукана, на планете Распашонка. Для княжества Сухая Щетка по всем параметрам подошла жукопаска Амалия.
  Нет, так дела не делаются. Принц Стефан задохнулся от ярости. Более сорока лет занимался разведкой вышеупомянутый товарищ на планете Распашонка. Точнее, он не просто занимался разведкой, но подготавливал планету Распашонка в безраздельное пользование себе, двум своим сыновьям и одной дочери. В конечном итоге, планетой Распашонка должны были править товарищи из клана Костяной Лом, а не какая-та поганка Амалия.
  - Окопались козлы в Координаторском центре, - так или примерно так (если опустить нецензурную брань) выразился принц Стефан.
  В результате Амалия Сухощеткинская села в задницу. Ибо для управления княжеством необходимы средства и силы. А какие средства имеет бывшая жукопаска? Тем более, какие у нее силы? Преданный любовничек по прозвищу Горбатый Перец и жалкая кучка уголовников с клеймом "мясо". Вот и все, что сумела наскрести бывшая жукопаска. Невозможно сравнить с мощью клана Костоломких.
  Планета Распашонка не ахти какой пряник. Но принц Стефан за время сорокалетней разведки составил великолепный проект по освоению планеты Распашонка. В двух словах проект можно охарактеризовать так: "Одна семья - одна планета".
  Принц Стефан, как вы уже догадались, предложил координаторскому сообществу колонизовать недоразвитые планеты семьями. Таким образом, координаторское сообщество перекладывает заботы по колонизации на плечи определенного клана (например, клана Костоломских), и только подсчитываем барыши в конечном итоге.
  Проект не прошел большинством голосов. Сразу видно, что власть поменялась в координаторском сообществе. Нынче Координаторский центр оккупировали выходцы с планеты Земля. В Координаторском центре теперь не тысячи, но миллионы подобных уродов. И это против нескольких, покрывшихся мохом и плесенью, представителей системы Грензига.
  - Пора взрывать Землю, - приводим в сокращении следующее ругательство Стефана Костоломского.
  Правильно ругается вышеупомянутый товарищ. Интеллект представителей планеты Земля застрял на непозволительно низком уровне. Амбиции представителей планеты Земля просто зашкаливают. Если бы представители планеты Земля положили глаз на планету Распашонка и колонизовали выбранную планету, это могло успокоить координатора-наблюдателя Костоломского.
  Повторяю, гаденькие земляне даже не заинтересовались планетой Распашонка. Еще одна бесполезная планета космосе, то есть планета зараженная бесполезной цивилизацией. На подобной планете много бабла не вытряхнешь, а неприятностей не оберешься. Лучше отдать планету в третьи руки. Например, представителям системы Грензига.
  Вот и принц Стефан за третьи руки. Составил великолепный проект для Координаторского центра. Указал основные направления народного хозяйства на планете Распашонка. Остановился на местной достопримечательности, которая трава тырница. Оказывается, трава тырница при смешивании со слюной Грацианского червяка может способствовать развитию способности "регенерация" у выходцев из системы Грензига.
  Вы представляете, какую силищу могло всколыхнуть координаторское сообщество? В системе Грензига разводим червяков. В системе Дзета Тукана выращиваем траву. Затем тщательно смешиваем. И вот у нас десятки тысяч, сотни тысяч и миллионы уникальных бойцов со способностью регенерация.
  Ничего подобного. Напоминаю про засилье обезьянок с планеты земля в координаторском сообществе. Совершенно не думают об усилении координаторского сообщества товарищи обезьянки. А о чем они думают, черт подери? о мелких дрязгах и сварах, о своей подлой обезьяньей политике.
  - Не прибедняйтесь, товарищ Стефан, что-то у вас не так на уме. Мы не верим в бескорыстный труд на благо координаторского сообщества. Всегда и во всем просматривается личная выгода.
  - И вообще, нечего разводить семейственность на планете Распашонка. Эта планета подлежит реконструкции через двести лет, ее уже внесли в реконструкционные списки. Только независимые эксперты могут работать на обреченной планете.
  Ну, и как следствие закулисных интриг, жукопаска Амалия получила княжество Сухая Щетка.
  
  ОБИДНО
  Как уже говорилось, на планете Распашонка четыре наблюдательных пункта Координаторского сообщества. Западный наблюдательный пункт (номер один) достался Амалии Сухощеткинской и ее позорной кучке наемников. Северный наблюдательный пункт (номер четыре) достался Стефану Костоломскому и его регулярной армии. Про остальные два пункта пока упоминать не будем. Они так же кому-то достались из системы Грензига, отнюдь не клану Костоломских.
  Кое-какое время принц Стефан пыжился, корчился и терпел произвол координаторского сообщества. Более горячий молодняк подбивал менее горячего родителя на открытый бунт и дальнейшую оккупацию всей планеты Распашонка. Типа, перебьем временщиков, настругаем бойцов со способностью "регенерация", выдвинем ультиматум координаторскому сообществу.
  Никто не спорит, подход правильный. То есть подход с ультиматумом. Скажем, тысяча бойцов со способностью "регенерация" имеет шанс (и немалый шанс) поставить раком координаторское сообщество. Да вот незадача, погорячился принц Стефан, принимая желаемые результаты научных экспериментов за действительность.
  Никто не спорит, трава тырница вместе со слюной Грацианского червяка вызывает "регенерацию" поврежденных тканей у выходцев из системы Грензига. Как у худышек, так у горбатых карликов. Но, к сожалению, сие временная "регенерация". Примерно через несколько месяцев начинается обратный процесс или отторжение регенерированных тканей, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Схватился за голову и дико застонал принц Стефан на повторных опытах. Заманчиво регенерировать павших воинов на поле боя, тем самым вдвое и втрое усиливая свою нехилую армию. Но через несколько месяцев воины все равно умрут, при чем умрут без возврата. И тут возьмет реванш координаторское сообщество.
  - Надо продолжать опыты, - сказал принц Стефан молодой поросли, - Решение должно быть где-то рядом, опять же такое решение, которое поставит на колени злобных координаторов.
  - Мы устали ждать и пресмыкаться, - ответил старший из сыновей Стефана по прозвищу Жадомир Костоломский.
  - Хочу быть принцем, а не вечным консортом, - чуть не пропищал младший из сыновей Стефана по прозвищу Милослав Костоломский.
  - И я хочу быть принцессой, - сразу занудила единственная и любимая дочка Стефания.
  Ах, дети, дети... До чего вы достали любвеобильного папочку. Если бы законы системы Грензига оставляли детей женщинам после развода, то с огромнейшим облегчением избавился от вас Стефан Костоломский. Но законы системы Грензига оставляют детей мужчинам, и теперь от вас никак не избавиться. Хотя с другой стороны, можно найти компромисс, который понравится без исключения не только прямым наследникам, но и остальным представителям клана.
  - Координаторское сообщество впало в глубокий ступор. Тысячи планет, куда более высокого уровня, чем планета Распашонка, требуют личного контроля со стороны координаторов. Планета Распашонка пока ничего не требует, и мы воспользуемся сложившейся ситуацией.
  Следующие десять минут отпрыски принца Стефана ругались, как на базаре:
  - Е-мое, слыхали подобную сказку.
  - По рукам и ногам повяжут запретами, и предлагают какой-то хренью воспользоваться.
  - А я хочу драку.
  Впрочем, до драки дело не дошло, или дошло не сразу. После десятиминутной артподготовки принц Стефан предложил нанести визит вежливости на наблюдательный пункт номер один, то есть в гости к принцессе Амалии:
  - Прихватим парочку болотных воксов, и устроим маленькую диверсию. Вряд ли кто-нибудь из высокого начальства будет копаться в развалинах замка Сухая Щетка.
  Предложение очень понравилось дочке Стефании:
  - Правильно мыслишь, отец. Если кто и будет копаться в развалинах, трупы спишут на воксов.
  Предложение очень не понравилось сыну Милославу:
  - Любой мало-мальски мыслящий координатор заметит подставу. Болотные воксы не специализируются на замках. Болотные воксы, если на чем специализируются, так исключительно на болоте.
  Предложение так же не понравилось сыну Жадомиру:
  - Амалия Сухощеткинская ба-а-альшая поганка. Но не хорошо убивать девушку за ее пристрастие к ваннам из крови девственниц и младенцев мужского пола.
  Но последнее слово осталось за принцем Стефаном:
  - Можно убить сенешаля, не трогая принцессу. После чего на принцессе женится Жадомир, и в наших руках княжество Сухая Щетка.
  Все хорошо. Даже Жадомир закатил жадные глазки, предвкушая брачную ночь в тени трона. Вот только озлобилась дочка Стефания:
  - Неправильно мыслишь, отец. Ты обещал мне первое княжество.
  
  АХ, ЖЕНЩИНЫ!
  Не желаю никого расстраивать, описывая мерзкий характер Стефании из Костяного Лома. Как уже говорилось неоднократно, в системе Грензига хороший характер считается дурным тоном. Больше того, в системе Грензига за хороший характер можно лишиться здоровья.
  Плюс определенные аспекты воспитания в аристократических семьях. Мама Стефании (имя не упоминается) сбежала с горбатым карликом (имя не уточняется). Папа Стефании получил возможность оформить официальный развод, чем и воспользовался. Зачем травмировать любимую дочу, у которой такая неаристократическая мама? О травмах старших сыновей Стефан Костоломский не задумался ни на секунду. Пускай привыкают жить и вращаться в аристократическом обществе.
  А что такое аристократическое общество? Все знают, что такое аристократическое общество. Борьба за кусочек неба и не самое теплое место под солнышком. Имеется в виду любое солнышко, не обязательно звезда Дзета Тукана. На планете Грация залетные аристократы пользуются куда большим почетом и уважением, чем доморощенная знать. Вот почему так ценится координаторское сообщество.
  Однако, чинуши из координаторского сообщества совсем охренели за последнее время. Видите ли, когда координаторское сообщество находилось в глубокой заднице, там никто не противился проникновению в координаторское сообщество пацанов и девчонок из системы Грензига. Но глубокая задница это не то состояние, из которого невозможно выбраться. Особенно, если тебе помогают выбраться пацаны и девчонки из системы Грензига.
  Ах, кто-то сказал, что координаторское сообщество поднялось исключительно с помощью мурсиан, а расцвело благодаря многомиллионному наплыву русских товарищей. Существует версия, что мурсиане основали координаторское сообщество. Враки, опять и опять враки. Подлая нация драных кошек никогда не дружила с истиной.
  Спрашиваю, что представляет собой истина? Ответ отрицательный. В системе Грензига никогда не интересовались историей, тем более историей какого-то координаторского сообщества. Зачем тратить силы, интеллект и здоровье на застарелую чепуху? Какая разница, кто организовал координаторское сообщество? Имеет значение только сегодняшний день. А сегодняшний день за аристократией системы Грензига.
  - У нас патриархат, - мягко напомнил Стефан Костоломский своей избалованной доче Стефании, - Старший брат Жадомир имеет приоритетное право на княжество Сухая Щетка.
  - Да, я имею приоритетное право, - выпятил грудь под доспехами Жадомир Костоломский, - Мне уже восемьдесят два года, и не хочется умирать быдлом.
  Серьезные аргументы с позиции морали и этики аристократического общества. Мужчина в восемьдесят два года считается неудачником, если не сумел пробиться в аристократы и не отхватил какое-нибудь захолустное княжество. Женщина в том же возрасте, даже без княжества, считается приличной партией.
  - Мне двадцать один год, - сказала избалованная Стефания, - Лучшие годы жизни практически позади. И что остается? Завести игрушку (горбатого карлика), запереться в башне, и ждать, пока наступит совершеннолетие. А я хочу править.
  Поморщился принц Стефан из Костяного Лома. По грензигианским законам совершеннолетие наступает в сорок семь лет. Совершеннолетняя девушка имеет право вступить в аристократический брак и тем самым подтвердить свой общественный статус. До сорока семи лет аристократические браки запрещаются, но никто не противится браку (или сожительству) с горбатым карликом.
  - Ненавижу горбатых карликов, - сплюнул через прорези в шлеме Милослав Костоломский.
  - Ну, конечно, тебя нравятся горбатые карлицы, - так же сплюнула избалованная Стефания, - Грешно мужику жить с горбатым карликом, зато с карлицей в самый раз. Хотя на мой утонченный взгляд между той и другой игрушкой нет никакой разницы.
  Где-то бушует война,
  Потоки боли и крови.
  Здесь царит тишина,
  Даже пахнет любовью.
  Или понравилась смерть
  Дурням в военной форме?
  Самый дурацкий ответ
  Связан опять же с любовью.
  Схватился за голову принц Стефан. Начинается. Сейчас ребятишки поцапаются.
  
  ЗАБАВА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Все мы рано или поздно отходим от бога. Только некоторые товарищи делают это слишком поздно, можно сказать, на смертном одре. Гаденький господи, я тебе верно служил, соблюдал девственность и не очень лелеял иные пороки. Да за подобную службу моя жизнь просто обязана трансформироваться в вечность. А ты не оценил службу, и вот он я (то есть праведник) умираю.
  Очень плохо, очень мерзко, когда живое существо отходит от неживого бога именно на смертном одре. Жизнь завершилась, столько всего хорошенького пронеслось мимо, даже обыкновенная любовь осталась за чертой служения богу.
  Зато другой жизни не будет. И вечности не будет, черт подери. С последним ударом сердца начнется необратимый процесс стирания информации, которая называется "душа". Для одних разумных существ (например, для человечков с планеты Земля) процесс стирания закончится через несколько минут. Для других разумных существ (например, для представителей системы Грензига) на стирание уйдет чуть более суток. Но все равно информация сотрется, и так называемая "душа" умрет без возврата.
  Что-то я недопонимаю, подумал Стефан Костоломский, почему так легко стирается информация обыкновенных товарищей. Чуть завершился приток крови в головной мозг, и носители информации дохнут. При чем в первую очередь стирается базовая информация. А наносной мусор может пережить самые страшные катаклизмы и взрывы.
  Несколько иначе обстоят дела среди товарищей, почти обладающих бессмертием, или у товарищей со способностью "регенерация". В данном случае информационные носители находятся на субатомном уровне, и не разрушаются ни при каких обстоятельствах. Регенерируемый объект даже через многие тысячелетия восстанавливает первоначальную информацию. Другой вопрос, насколько первоначальная информация несет полный характер.
  Нельзя прекращать опыты, снова подумал Стефан Костоломский, никак их нельзя прекращать с тырницей. В этой траве будущее многих народов. А возможно, будущее многих вселенных. Если народы приобретут почти бессмертие, им станет тесно в нашей вселенной. Следовательно, поможет экспансия не на другие планеты и звезды, но в другие вселенные.
  - Папа, ты вроде задумался перед легкой добычей, состроила потешную мордочку Стефания Костоломская, - Или совесть замучила?
  - Это у нас семейное, - вымученно улыбнулся принц Стефан, - То есть все Костоломские много думают и не страдают присутствием совести.
  - Значит, меняется план битвы? - грубо влез в разговор Жадомир Костоломский.
  - Ничего не меняется, - поджала сочные губы малышка Стефания, - Папа сам выбирает план, и всяких уродов не спрашивает.
  - А я не урод, - без всякой обиды засопел Жадомир Костоломский, и профессиональным движением подправил слегка отъехавшую упряжь боевой виверны.
  - Ну и молчим в тряпочку, - почти обиделась малышка Стефания, где не обиделся старший брат Костоломский, - До чего ненавижу уродов, которые, не завоевав замок, чувствуют себя настоящими принцами.
  - Намечаются проблемы? - подал голос Милослав Костоломский, красиво выруливая в авангард на своей виверне.
  - Может, намечаются. Может, не намечаются, - снова проворчала Стефания, - Летает тут всякое чмо, после чего все щеки в прыщах и на носу красные пятна.
  Неожиданно поднял правую руку принц Стефан:
  - Предельное внимание. Что-то непонятное творится в замке Сухая Щетка. Какая-та тварь выжигает посевы травы тырницы.
  
  СТЕЧЕНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ
  Высокие договаривающиеся стороны договорились на поединок без оружия. Зачем нам оружие, если собственное тело является оружием? Свободный чистильщик Че Бэ Иванович тренировался у лучших бойцов координаторского сообщества. Сам младший координатор Муркотенок показал товарищу Че несколько подлых мурсианских приемов.
  Ой, не ругайтесь, пожалуйста. На планете Мурс не было, и быть не может никаких подлых приемов. Просто мурсианская физиология имеет некоторые отличия от человеческой физиологии. Поэтому товарищи мурсиане в борьбе против товарищей человеков используют несколько иные приемы, чем в борьбе против собственных соотечественников. Например, захват хвостом очень неэффективен против мурсианина, но товарищу человеку данный захват способен доставить многие неприятности.
  Чего-то меня потянуло не в ту сторону, вовремя сосредоточился Че Бэ Иванович. Какой еще захват хвостом? Откуда хвост у современной версии товарища Че, очень смахивающего на природного славянина. Рост - метр девяносто сантиметров. Вес - сто килограммов.
  Никто не спорит, были другие версии товарища Че, в которых вышеупомянутый товарищ неплохо работал хвостом, но те версии далеко в прошлом. Сегодняшняя версия хвосту не товарищ. Поэтому используются чисто человеческие приемы, так называемая "вольная борьба", где нет равных противников Че Бэ Ивановичу.
  Впрочем, один нюанс. Нынешний противник товарища Че или товарищ Принцесса обладает неоспоримыми физическими преимуществами для вольной борьбы. Рост - два метра. Вес - сто двадцать килограммов. Дополнительные десять сантиметров и двадцать килограммов это не какая-та лабуда, если принцесса так же прекрасно владеет собственным телом, как владеет собственным телом Че Бэ Иванович.
  Ты еще не проигрывал девушке, мелькнула грешная мысль, которой порадовался Че Бэ Иванович. Некоторым девушкам разрешается проиграть. Но с другой стороны, как посмотрит товарищ Принцесса на проигравшего Че Бэ Ивановича? Если бы была стопроцентная уверенность, что за проигрыш можно сорвать хотя бы один поцелуй, можно не сомневаться, что проиграет величайший из мордобоев вселенной.
  Вот уверенности пока нет. Со стороны Принцесса Илона выглядит мягкой и добродушной девушкой. Ни проблеска злобы в глазах, только спортивный азарт. Сейчас кто-то выиграет, а кто-то проиграет. Будем надеяться, что выиграет более достойный противник, а проиграет менее достойный. Еще будем надеяться, что грязные трюки не омрачат поединок.
  Кстати, удивился Че Бэ Иванович, почему такое имя Илона. То есть, почему товарищ Принцесса с большой буквы носит самое обыкновенное земное имя. И не надо апеллировать к последнему увлечению координаторского сообщества. Если координаторы увлекаются земными именами, то Принцесса Илона не входит в координаторское сообщество, и вообще имеет право на нормальное неземное имя.
  А что опять же земное имя? Еще больше удивился Че Бэ Иванович и пропустил резкий бросок в ноги. Ощущение было такое, якобы средний танк оторвал от земли и попробовал отутюжить гусеницами белое тело Че Бэ Ивановича.
  На какое-то время пришлось отвлечься от интересных мыслей и перейти к неинтересным мыслям. Хотя натренированное (белое) тело Че Бэ Ивановича само извернулось в последний момент, и оградило товарища Принцессу от чистой победы.
  - Растяпа! - крик болельщиков с башни.
  - Держи, или уйдет! - крик тетушки Кугель.
  Не удержала товарища Че товарищ Принцесса, всего лишь робкая попытка завалить противника на спину. При чем настолько робкая попытка, что не получил ни синяка, ни ссадины, ни легкого растяжения более легкий и более скользкий товарищ. Зато товарищ Принцесса потянула лодыжку.
  Серьезная девушка эта Илона, опять и опять против всяких правил подумал Че Бэ Иванович. И борцовская школа у нее хорошая, только слишком прямолинейная. Не всегда преимущество в массе и росте ведет к успеху. Иногда подобное преимущество ведет к поражению, если им правильно не воспользоваться.
  - Нападай и набей морду! - крик болельщиков с башни.
  - Глухая защита! - крик тетушки Кугель.
  Нападать пока что не буду, решился Че Бэ Иванович. Поединок складывается явно в мою пользу. Сто килограммов стальных мускулов обладают куда большей выносливостью, чем сто двадцать килограммов такой же восхитительной стали. К тому же противник - девушка. очень сильная, но и очень симпатичная девушка. У такой девушки может выиграть, но опять же не хочет выигрывать Че Бэ Иванович.
  Мы тут немножко поборемся, разомнемся и разойдемся. Никаких бросков через бедро. Никакой вертушки. Тем более не применять мельницу. Все это опасные приемы для девичьей красоты. Ни секунды не сомневается товарищ Че, что не попадется на опасные приемы товарищ Принцесса. Но с другой стороны, странное щемящее чувство в области сердца. А вдруг попадется товарищ Принцесса.
  Это не показуха, это реальный бой. Если в реальном бою проводит некое действие лучший из мордобоев вселенной, можно не сомневаться, что с максимальным эффектом пройдет некое действие. Что опять же максимальный эффект после Че Бэ Ивановича. Это сломанные руки и ноги, вырванные внутренние органы и реальный труп, при чем не очень красивый.
  Нет, нам не нужен реальный труп. Даже красивый труп нам не нужен. Пускай будут на месте руки и ноги, и прочие органы. Достаточно с товарища Че безобидной разминки.
  - Месть! - неожиданно рявкнули в спину подгорные воксы женского пола.
  - Разрушение! - чуть с опозданием отозвались подгорные воксы, которые мужики.
  А Че Бэ Иванович пропустил очередную атаку Принцессы с большой буквы.
  
  РУЛЯТ ДЕВУШКИ
  Товарищ Принцесса провела бросок в ноги без обычной эффективности и даже с некоторой ленцой. На тренировках не так бросалась Принцесса на тетушку Кугель. На тренировках тетушка Кугель только пересчитывала очередные синяки и шишки после приемов, проведенных "моей девочкой".
  Что-то я сегодня не в лучшей форме, подумала товарищ Принцесса. Что-то не все получается гладко, и руки какие-то влажные. ну, как влажными руками провести правильный захват? Да никак не провести. Правильный захват требует не только стопроцентной концентрации и максимального напряжения мускульной энергии. Обязательно должны быть сухие руки. Иначе противник просочится, словно песок между пальцев.
  А противник занятный. Да что такое "занятный противник"? Никогда бойцов столь высокого класса не встречала Принцесса с большой буквы. Тетушка Кугель так же боец высокого класса, но ее реакция не сравнится с реакцией координатора со смешным именем Че Бэ Иванович.
  Почему это имя смешное, одернула самое себя товарищ Принцесса. Вовсе имя не смешное, вполне нормальное имя. Такое имя в магическую формулу не вставить с первой попытки. Видимо родители Че Бэ Ивановича хорошо разбирались в магии и придумали своему дорогому сыночку антимагическое имя Че Бэ Иванович. Зато родители Принцессы с большой буквы паршиво разбирались в магии и придумали своей дорогой доченьке совершенно обыкновенное имя Илона.
  - У тебя обыкновенное имя, - краем уха уловила товарищ Принцесса карканье тетушки Кугель.
  - Знаю, что обыкновенное, - краем губ огрызнулась товарищ Принцесса, - И что из этого следует?
  О, из этого многое следует. Принцесса Илона не обладает магической силой. У Принцессы Илоны не было учителей из касты волшебников. Принцесса Илона обошлась боевыми искусствами, и не расстраивается в конечном итоге.
  Хватит заниматься словоблудием. Сосредоточились на противнике. Пресловутый противник пока не раскрылся и не проявил свои качества в полную силу. Если Че Бэ Иванович истинный джентльмен и рыцарь, каковым он показался Принцессе Илоне с первого взгляда, он никогда не раскроется в полную силу и не воспользуется слабостями Принцессы с большой буквы.
  Тупик. Два воина на арене. Битва до гибели или тяжелых увечий одного из воинов. Или пока никто не сдается? Но разве может сдаться товарищ Принцесса? Нет, не может сдаться товарищ Принцесса:
  - Если ты собираешься сдаться, моя девочка, то не следовало вообще покидать подземелье, - шепот тетушки Кугель.
  - Не торопите события, тетушка, - ответный шепот Принцессы.
  Никаких вариантов. Не может сдаться товарищ принцесса, но и не может сдаться Че Бэ Иванович. С одной стороны, не грех уступить очаровательной девушке в честном бою. Но с другой стороны, бесчестно поддаться очаровательной девушке и уступить ей из жалости. Чего-чего, даже тяжелое увечье готова претерпеть товарищ Принцесса, но только не жалость.
  И что опять же жалость, черт подери? Вся планета Распашонка болеет за свою Принцессу с большой буквы. Ты наша единственная надежда! Ты последний светоч в ночи! От тебя зависит будущее целой планеты!
  Ну, и настоящее целой планеты так же зависит от двухметровой девушки с душой наивного ребенка. Кто-то сказал, что душа настоящей принцессы должна быть черная. Это говорилось про принцессу с маленькой буквы. У принцессы с маленькой буквы душа не только черная, но исключительно злобная. Вроде бы на черноту и злобность души влияет маленькая буква.
  А если Принцесса с большой буквы? То какая должна быть душа? Сами догадались, какая душа. Принцесса с большой буквы очень бы хотела уступить Че Бэ Ивановичу в поединке, но не может ему уступить. Как не может принять фальшивое поражение товарища чистильщика.
  Все. Хватит думать на отвлеченную тему. Применила удушающий захват товарищ Принцесса.
  
  ИЛИ НЕ ОЧЕНЬ РУЛЯТ
  Ой, как больно, подумал Че Бэ Иванович. Опять ощущение, что тебя зажали под танком, плюс еще навалили сверху маленький трактор.
  Надо как-нибудь выбираться, подумал Че Бэ Иванович, то есть выбираться, пока не получил серьезную травму. Но по большому счету не хочется выбираться. Девушка высочайшего уровня, все при ней, все на своих местах. Потрясающая, черт подери, девушка. Нежная, хрупкая, ласковая. Так обнимать вряд ли другая девушка сможет.
  Ну, тогда самое время выпучить глаза, вывалить язык и прикинуться слабаком. Мол, наша встреча была лучшей встречей в моей жизни, только не давите на печень. Да и ребра не из титановых сплавов. Вашу хватку они могут не выдержать.
  - Кхе, кхе, - заперхал Че Бэ Иванович.
  Неожиданно вздрогнула Принцесса Илона:
  - Вам не больно, товарищ чистильщик?
  Очень неправильная тактика, черт подери. Кто это во время смертельной схватки ведет задушевные речи? Кто угодно, но только не самый свирепый из мордобоев вселенной.
  - Спасибо за вашу заботу, но я себя чувствую очень неплохо, - ответил Че Бэ Иванович, - Как говорится, в хорошей спортивной форме.
  Слегка ослабила хватку Принцесса Илона:
  - А так вам будет удобнее?
  Все-таки выпученные глаза и вывалившийся язык товарища чистильщика как-то не очень гармонировали с хорошей спортивной формой. К тому же натуженный кашель. Почему натужено кашляет Че Бэ Иванович? Не нравится товарищу Принцессе, как кашляет Че Бэ Иванович. Невозможно подобным образом кашлять, если у тебя не повреждены жизненно важные органы.
  Ужаснулась товарищ Принцесса. Чего это я вытворяю из чисто юношеского максимализма? Настоящую дурь вытворяю. Нельзя же так утюжить хорошего человека. В следующий раз хороший человек обидится и не пожелает участвовать в поединке. Мол, простите, уважаемые товарищи, я случайно проходил мимо и ничего не знаю о ваших проблемах.
  Хуже того, хороший человек может вообще улететь. Сядет на красивый корабль и отправится в космос. Много мест во вселенной, которые нуждаются в чистке. Как бы ни было хорошо на планете Распашонка хорошему человеку, но работа прежде всего. Простите, уважаемые товарищи! До свидания, уважаемые товарищи! Я улетаю! И все потому, что одна не в меру ретивая девушка провела удушающий захват по всем правилам.
  - Он твой! - заверещала тетушка Кугель, руками и телом показывая непотребные жесты.
  - Месть! - словно взбесились подгорные воксы.
  - Разрушение! - бешенство этих своеобразных существ достигло практически апогея.
  - Добей его! - кажется, тетушка Кугель здесь и сейчас родит ежа против шерсти.
  Чертовски красивая вселенная
  Показалась на первом этапе.
  Мы ее не оставили
  Собственным вдохновением.
  Вселенная бывает красивой
  Только для определенных товарищей,
  Которым она нравится
  С особенной мощью и силой.
  А если товарищи вредные,
  И нравы у них неопрятные,
  Вселенная может и спрятаться
  В самую-самую бездну.
  Пожалуйста, не судите гадко
  О человеческих недостатках.
  Ну, что может сделать скромная девушка, оказавшись в сложившейся ситуации? Ничего не может сделать скромная девушка (рост - два метра, вес - сто двадцать килограммов). Другое дело, опытный боец, покоритель многих звездных систем и галактик. Товарищ боец воспользовался сложившейся ситуацией.
  
  ТРУДНЫЙ ВЫБОР
  Что собой представляет княжество Сухая Щетка? Ничего не представляет княжество Сухая Щетка. Кусок более или менее плодородной земли, на котором обильно растет трава тырница. Вот именно, княжество Сухая Щетка есть прекрасное место для тырницы.
  Другое дело княжество Костяной Лом. В княжестве Костяной Лом мирно пасутся самые экзотические твари, в том числе саблезубые мамонты, бегемоты и виверны. Однако в княжестве Костяной Лом не растет трава тырница. Твари пасутся, а трава не растет. И в других княжествах с тырницей большие проблемы. Только княжество Сухая Щетка есть беспроблемное княжество в отношении травы тырницы.
  - Хватит терпеть иго завоевателей! - завопила Стефания Костоломска, взнуздывая виверну.
  - Да мы этим сукам рога поотшибаем! - возбудился Милослав Костоломский, не желая отставать от перевозбужденной сестренки.
  - Рога не рога, но чего-нибудь поотшибаем, - более спокойно отнесся к предстоящему мероприятию Жадомир Костоломский, старший из отпрысков принца Стефана.
  Всадники на вивернах рассыпались веером, прикрывая всадников на жуках и бегемотах. Болотные воксы построились свиньей, и пешим ходом рванули в атаку. И никто не прислушался к последним словам принца Стефана.
  - Чувствую, что-то не так, - сказал принц Стефан, - Или мы опоздали, илипришли слишком рано к замку Сухая Щетка. Замок Сухая Щетка находится в осаде. В замке Сухая Щетка какие-то гости, возможно, из координаторского сообщества. Чувствую, все это ни к добру. Чувствую, нынешний рейд выйдет для нас кривым боком.
  Очень плохо, что никто не прислушался к правильной речи Стефана Костоломского. Выдающийся разведчик, опытный стратег, настоящий лидер в собственном княжестве пока еще смутно, но все-таки почувствовал исходящую угрозу от полуразвалившегося замка Сухая Щетка. Может и кажется замок Сухая Щетка легкой добычей на фоне других укрепленных замков. Но только не сегодня, и только не сейчас, когда до замка рукой подать, и началась массированная атака.
  Болотные гоблины смешали строй. Всадники на бегемотах вырвались вперед, хотя должны были охранять фланги. Всадники на жуках безнадежно отстали и вообще превратились в неорганизованную массу, где, между прочим, наметились первые жертвы. Взнузданные виверны почувствовали неимоверный прилив ярости и перестали фактически повиноваться своим повелителям. Виверна малышки Стефании сцепилась с виверной Милослава Костоломского. В результате брат и сестра попадали в траву тырницу. То есть совершили не очень мягкую, но своевременную посадку, пока их виверны рвали и мяли друг друга.
  - Этот выскочка Жадомир опять будет первым, - заплакала малышка Стефания, - До чего я ненавижу подобное чмо. Ненавижу, ненавижу и ненавижу...
  - Сама дура, - выругался Милослав Костоломский, - Тебе говорили, возьми самочку, обязательно возьми самочку, а ты взяла самца. Теперь будешь долго лечить свои хилые кости.
  - Сам дурак, - перестала плакать капризная Стефания, - Это не мне, но тебе говорили, возьми самочку, обязательно возьми самочку. Ты кривлялся, и корчил горбатого карлика. Мол, нстоящие мужчины не ездят на самочках.
  - Не я кривлялся, не я корчил. Есть и другие товарищи, которые корчат горбатого карлика.
  - А ну повтори, кто здесь горбатый карлик?
  Безобразная драка в воздухе сменилась не менее безобразной дракой среди травы тырницы. Страшная трава, ужасная трава эта тырница. От нее все беды и муки. От нее много крови и боли. От нее оказалась на грани изничтожения планета Распашонка.
  Осмотрел свое расхристанное войско принц Стефан и закручинился пуще прежнего. Никакой дисциплины. Никаких шансов на удачный исход всей операции. И никто не знает, что за позорная бяка оказалась за стенами столь безобидного замка, как замок Сухая Щетка.
  - Принцесса Амалия! - взмахнул двуручным мечом принц Костоломский, - Берегись, позорная сука! Я не прощу твои позорные козни!
  А тем временем болотные воксы преодолели высохший ров, и полезли на стены замка Сухая Щетка.
  
  ОТ АВТОРА
  Скучнейшая тема обсуждать достоинства и недостатки чужой литературы. Почему-то собственная литература всегда кажется эмоциональнее, насыщеннее, профессиональнее и куда интереснее чужой литературы. А чужая литература с завидным постоянством вгоняет в тоску, и очень жалко потраченное на нее время.
  - Надо толерантнее относиться к фэнтези, - заметил Владимир Александрович Мартовский, - Ибо настоящее фэнтези это поприще для благородных рыцарей и прекрасных дам. А ненастоящее фэнтези переполнено горбатыми карликами, злыми кровососками и другими уродами.
  - Чего-чего? - переспросила Татьяна Анатольевна Мартовская, - Откуда взялись благородные рыцари и прекрасные дамы?
  - Ну, насчет прекрасных дам никаких вопросов, - нахально улыбнулся Владимир Александрович, - Сам, по крайней мере, знаю одну прекрасную даму, и это моя мамочка.
  - Ну, и с карликами у нас нет проблем, - еще более нахально улыбнулась Татьяна Анатольевна, то есть мамочка Владимира Александровича Мартовского, - Сама, по кроайней мере, знаю одного карлика. И этот карлик в данный момент дописывает очередную рассказку про глупых координаторов.
  Нет, это уже слишком, дорогие товарищи. Ничего не имею против звания "карлик", потому что не выдался богатырским ростом Александр Мартовский, автор "Саги о координаторах". Но какого черта оскорбляют координаторов?
  - Вовсе не глупые координаторы, - моя реплика из угла.
  - Ах, простите великодушно, ошибочка вышла, - состроила козью морду, достойную прекрасной дамы, Татьяна Анатольевна Мартовская, - Только вот я не пойму, какого черта вовсе не глупые координаторы оказываются в дураках по малейшему поводу и даже без повода. А лучшие представители координаторского движения превратились в изгоев и отщепенцев.
  - Ну, это правила фэнтези, - я попробовал разрядить обстановку.
  Здесь уже не выдержал Владимир Александрович Мартовский:
  - Снова брехня. Не следует смешивать здоровое фэнтези с нездоровой фантазией единственного товарища. Ну, такого товарища, который занимается не совсем фэнтези, а пишет черт знает что. И почему-то товарищу хочется называть черт знает что "фэнтези".
  Большая сковородка
  Кое-кому предназначена.
  Не спеши на тренировку,
  Прозеваешь удачу.
  На этой сковородке
  Все равно тебе париться.
  И не поможет ловкость
  При одолении препятствия.
  Сковородка не по выбору,
  Но по заказу с самого верха.
  Успокойся и не прыгай,
  Все равно не отвертишься.
  Как вы опять понимаете, добрая интеллектуальная беседа не закончилась доброй интеллектуальной дракой. Еще не все книги про координаторов написал Александр Мартовский, и поэтому очень трепетно относится к собственному здоровью.
  
  РАСЧЕХЛИЛИ ТОПОРЫ
  Легко, почти небрежно выскользнул Че Бэ Иванович из удушающего захвата Принцессы с большой буквы:
  - Извините, товарищ Принцесса, было очень приятно помериться с вами силами. Но работа такая, я должен идти. Или сию минуту враги захватят замок Сухая Щетка.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"