Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Ловушка для паладинов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Ядерная зима". Большое спасибо всем почитателям "Саги о коорднаторах" за их поддержку. Благодаря все возрастающей популярности "Саги", автор решил написать этот роман, чтобы заполнить вакуум, который появился перед книгой "Правильная Лощина". А там пошло и поехало: "Мама, мы все умрем? Спи, детка, кто-то останется. А кто этот кто-то? И наступила ядерная зима".
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ЯДЕРНАЯ ЗИМА
  КНИГА 1: ЛОВУШКА ДЛЯ ПАЛАДИНОВ
  
  
  МУРКОЗИАСТ: ПЕСНЬ 14
  И земля содрогнулась от боли. И разверзлись хляби небесные. И умерло солнце. И наступила ядерная зима.
  
  ОТ АВТОРА
  Начало двадцать первого века. Через их неправильное рождество мы уже перешагнули, а к нашему правильному рождеству еще не приблизились. И зима у нас вполне подходящая с предновогодним привкусом. Болтается по большому счету зима возле нуля градусов, то чуть-чуть плюс, то чуть-чуть минус. Едва выпал такой славненький, такой очаровательный петербургский снежок, как следом за ним прет позорная слякоть и гадость.
  - А снеговиков мы лепить будем? - спросил Владимир Александрович Мартовский своего занудного папашу Александра Мартовского.
  - Слушай ты, лысеющий профессор и светило отечественной науки, какие еще снеговики?
  - А ведь как здорово мы их лепили когда-то...
  Господи, и почему сейчас, именно в данный момент привязался со всякой ерундой Александрович? Мало ли чего мы лепили когда-то? Два десятилетия назад и Александрович был маленьким, и Муркотенок был не таким стареньким, и снеговики получались выше человеческого роста. И не обязательно за человеческий рост принимать рост какого-то маленького мальчика двадцатилетней давности. Да и зима была настоящая, а не какая-та неправильная зима. Солнце светило ярче, звезды резвились более веселыми бусинками, и действительность через двадцать лет казалось набором красивых игрушек и пряников.
  Я однажды войду в настоящее
  И увижу, что очень состарился.
  И никто у меня не спрашивает,
  Почему оно так получается.
  И вообще не имеет значения,
  Что вошел я куда-то по дурости,
  Не спросив на то разрешение,
  И насыпав отходами с улицы.
  Я вошел, потому что выходы
  Оказались для входа открытыми.
  Жизнь дурацкую к черту выплюнул
  И застрял среди прочих идолов.
  Я растер кусок мокрого снега:
  - Снеговика вылепить не проблема.
  - А в чем проблема?
  - Как бы это показать на пальцах...
  
  НАЧАЛО ПЕРВОЙ ГЛАВЫ
  Облетая Солнечную систему по периметру, Муркотенок поймал сигнал бедствия. Впрочем, самый обыкновенный сигнал из перекрещивающихся тире и точек, который в автоматическом режиме испускает три-я-станция (такая большая металлизированная коробка с разноцветными лампочками). Если конечно ее не забыли включить от большой три-я-кнопки.
  - Что-то не так, - задумался Муркотенок.
  За отчетный период с планеты Земля (основной населенной планеты Солнечной системы) было вывезено все оборудование, в том числе три-я-станция. По протоколу, ну тому самому, что немедленно отыскал в памяти бортового компьютера боец Муркотенок, так и значилось - вывезли все. Синусоидальный генератор, очиститель воздуха, лазерный гранатомет в четырех экземплярах, большую забортную установку, резиновые калоши, швабру, ночной горшок. Даже гвоздика или шайбочки не осталось.
  Служба сервиса как никогда хорошо поставлена в Координаторском центре. Очередной исполнительный директор координаторского сообщества вышел из отдела снабжения. Отсюда кое-какой незначительный уклон в сторону сервиса. Ну, совсем незначительный уклон, скажем, две с половиной тысячи боевых звездолетов переделали в мобильный сервисный флот. А почему две с половиной тысячи боевых звездолетов взяли и переделали? Модернизация, черт подери. Транспортный корабль развивает незначительную скорость, но берет значительный груз. Боевые звездолеты без защитных экранов и боевой оснастки берут незначительный груз, но развивают сумасшедшую скорость. Подгоняем к какой-нибудь захудалой планете эскадру из двадцати переделанных боевых звездолетов (вместо одного транспортного корабля), забираем все до последней шайбочки, и на следующее утро (вместо двадцати календарных дней) мы в Координаторском центре.
  Немного смутился боец Муркотенок. Неужели планета Земля, такая крохотулечка, такая лапочка, попала в разряд 'захудалые планеты'? Сотни лет не прошло, как координаторское сообщество провозгласило торжественное открытие земного сектора. Правда, это случилось при другом начальстве, когда служба сервиса скромно рулила на транспортных кораблях и не путалась под ногами.
  Может быть, вкралась ошибка, подумал боец Муркотенок. Может, ретивые снабженцы на новых скоростях распотрошили не тот сектор? Нет, никакой ошибки, ретивые снабженцы распотрошили именно тот сектор. На планете Земля (в двадцать первом веке по земному исчислению) произошло несколько несанкционированных событий, потребовавших немедленного закрытия земного сектора. Не Муркотенок принимал решение. Муркотенку глубоко наплевать, что там происходит на планете Земля, или какой другой планете, если можно немного поупражняться в стрельбе или размять мускулы. Как вы понимаете, решение принимали в Координаторском центре солидные дяди и тети. Они даже не спросили бойца Муркотенка, а следует ли закрывать сектор? Они принимали решение, и приняли.
  Я не утверждаю, что их решение плохое решение. В конце концов, на планете Земля обитают не самые разумные особи во вселенной. Точнее, там обитают весьма неразумные особи. Некие такие человекоподобные обезьяны весьма агрессивной ориентации. Войны, смертоубийство, подлость, разврат, непомерная гордыня, воровство, ненависть к ближнему своему и так далее. Нет, нечем гордиться планете Земля в нашей метагалактике, тем более среди вечной и бесконечной вселенной. Вот посовещались умные дяди и тети, после чего написали кипу бумажек, а затем исключили Землю к такой растакой матери.
  Следующий шаг вытекает из всего вышесказанного. Если тебя исключили из координаторского сообщества, значит, с тебя сняли льготы и бонусы.
  Разрешите полюбопытствовать, что такое льготы и бонусы? Во-первых, полная неприкосновенность твоих интересов. Во-вторых, невмешательство в твою политику. В-третьих, защита от прикосновенности и вмешательства со стороны частных лиц или мегаманьяков. В-четвертых, раз в двести лет дружеская попойка со всеми вытекающими отсюда последствиями. Наконец, так и шныряют вокруг товарищи координаторы, улучшая довольно-таки хиленький генофонд. И вдруг все пошло прахом. Волчий билет, пинок в задницу, козья морда. А координаторов просто вернули в Координаторский центр. Ну и всю навороченную аппаратуру, в том числе три-я-станцию с большой три-я-кнопкой. Нельзя на исключенной планете держать три-я-станцию, запускаемую от три-я-кнопки. Даже гвоздик нельзя, даже последнюю гаечку. Иначе человекоподобные обезьяны подберутся к неполезным для них технологиям и сделают неправильный вывод.
  А отсюда очередная война, смертоубийство, подлость, предательство, эксплуатация обезьяны обезьяной, открытый садизм, мракобесие. И во всем виноваты уже не какие-то мелкие твари с планеты Земля, но недобросовестность космических чиновников плюс их раздолбайское отношение к работе.
  
  КУРС НА ПОСАДКУ
  Нет, ничего личного. Но присутствие три-я-станции там, где ее не должно быть по определению, выбило из колеи Муркотенка. На подобную хрень следовало отреагировать тремя способами. Во-первых, пролететь мимо и сделать вид, что ничего не случилось. Во-вторых, пролететь мимо и переслать рапорт в Координаторский центр. И, наконец, сделать так, как поступил Муркотенок:
  - Земля круглая.
  Две скупые слезинки упали на пульт. Возможно, нам показалось, что это были скупые слезинки, а не капля слюны, проскочившая сквозь плотно сжатые зубы. Может позволить себе плотно сжатые зубы, слезинки, слюну боец Муркотенок при сложившихся обстоятельствах. Слишком долго земной сектор являлся местом работы вышеупомянутого товарища. Слишком много неординарных событий случилось в данной точке вселенной. Ну, и кое-какие клочки шкуры оставил здесь Муркотенок.
  Шкура заросла, чего не скажешь о трепетной душе самого известного мурсианина за последнюю тысячу лет. Не верьте, пожалуйста, всяким уродам, что называют товарища Муркотенка 'тупой кот'. Не выглядит выдающимся интеллектуалом все тот же товарищ. Но душа его нежная, ранимая, способная выжать слезы из налитых кровью глазниц, а не только слюни и сопли.
  В результате некая водянистая субстанция, которую мы идентифицировали как 'две скупые слезинки', торпедировала пульт. Произошло короткое замыкание. Космический перехватчик класса 'Бипоша' изменил курс и за считанные минуты пересек пространство Солнечной системы. При этом несколько шальных астероидов сгорели в аннигиляторах класса 'Драйв', а один из многочисленных спутников Юпитера поменял орбиту. Затем Муркотенок включил тормозную систему класса 'Заклепка' и плавно вошел в атмосферу, навалившейся на него планеты:
  - Земля серая.
  В данном возгласе просочилась капелька удивления, что было совсем не свойственно Муркотенку. И все-таки не ошибся товарищ. Оттуда из ближнего космоса на него навалилась некая грязно-серая масса, ничем не напоминающая собой ту прекрасную Землю, которую знал Муркотенок. Великий боец даже отвлекся на долю микросекунды, чтобы уточнить курс по компьютеру. А не ошибся ли я? Скажем, не ошибся ли бывший работник земного сектора на том же краеугольном камешке, на котором споткнулась непогрешимая служба сервиса? Нет, полный порядок. В иллюминаторе планета Земля. Вот только тряхнуло космический перехватчик класса 'Бипоша' как-то совсем не по земному. Не должно так трясти космический перехватчик при переходе из верхних слоев в более плотные слои атмосферы.
  - Твою мать, - выругался Муркотенок.
  А там пошло и поехало. Тяжелые удары по корпусу. Нулевая видимость. Зуд в пятках. Чесотка за ухом. Некий, совершенно непредсказуемый, но планомерно нарастающий гул, что в конечном итоге закончился мелкими взрывами. Плюс в голове нолики и единички, складывающиеся в весьма заманчивую пирамиду. Один боевой звездолет стоит чуть больше, чем двадцать транспортных развалюшек. Один космический перехватчик стоит чуть больше, чем три боевых звездолета. Один боец Муркотенок стоит чуть больше, чем сорок семь космических перехватчиков. Вопрос на засыпку. Сколько стоит боец Муркотенок в переводе на транспортные корабли или лучше на посадочные боты? Если один транспортный тихоход стоит чуть больше, чем три с половиной транспортных бота.
  Тьфу, хрень моржовая. Голова работают, а глаза не работают. Я повторяю в стотысячный раз, видимость в полной заднице. Не то чтобы по приборам (приборы сразу же вырубились), но на чистой интуиции провел посадку боец Муркотенок.
  Кто там умный, не знаю.
  Кто там смелый, не слышал.
  Сам себя уважаю,
  Пусть поехала крыша.
  Сам с собой в мясорубке
  Покрутиться согласен.
  Чтобы смелый не хлюпал,
  Чтобы умный не сглазил.
  А когда наиграюсь
  До кровавых печенок,
  Выжру капельку стали
  И засну как ребенок.
  В результате куча пыли и мусора, горячий металл и обломки.
  
  А ЧТО ПО ГРАФИКУ?
  Если вы думаете, что Координаторский центр отказался от планеты Земля по непонятной какой прихоти, вы глубоко заблуждаетесь. Ничего просто так не бывает. Земные обезьянки выбрали собственную судьбу сами, без какого-либо влияния со стороны пришельцев из космоса. Нет, я не утверждаю, якобы не приходили к обезьяньему народу пришельцы. Они приходили, они еще как приходили. Но их встретили не очень ласково и определили на опыты. Поэтому как пришли, так и ушли пришельцы. Знаете, не каждое из высокоорганизованных существ пожелает быть подопытной крысой тупого народа.
  Муркотенок вспомнил то славное время, когда он находился в команде пришельцев. Не очень давно оно было. Еще новая шерстка не отцвела сединой на тех самых местах, где поджаривали бойца Муркотенка. Да что вы рассказываете? Неужели кто-то посмел прикоснуться к неприкасаемой личности выдающегося мордобоя всех времен и народов? А вот взял и посмел. Мы не более чем наблюдатель и должны обходиться без жертв. Или еще точнее, координатор-наблюдатель обходится малой кровью на подотчетной планете. Государственный переворот, смена власти, законотворчество и три пескаря, чтобы прокормить три тысячи человек, не наша работа. Три пескаря пускай останутся клоуну, попытавшемуся одухотворить обезьяноподобных товарищей. Ибо после трех пескарей так надуховился обезьяний народ, что стошнило в стакан Муркотенка.
  Ну, не поверил в трех пескарей выдающийся мордобой всех времен и народов. Для врастания в роль требовалось поверить хотя бы на десять процентов, и надуховиться. Духовная жизнь обезьяньего народа покоится чуть ли не двадцать столетий на трех пескарях. Каждый пришелец, что не сподобился прокормить тремя пескарями три тысячи человек, есть враг и предатель, и заготовка для опытов.
  Теперь реальный вопрос, кому хочется быть заготовкой для опытов? И весьма реальный ответ, никому не хочется быть заготовкой для опытов. Так что в рамках духовной программы замочил миллиончик другой обезьян Муркотенок. А остальные его пропекли и поджарили.
  - Война, твою мать.
  А вот это серьезно. Координаторский центр дал команду на эвакуацию по совершенно конкретной причине. Никакие профилактические меры не вытащили из войны обезьяноподобное человечество. Даже координаторы-ликвидаторы, основательно проредившие группу риска (то есть потенциальных убийц) в верхних эшелонах власти, не смогли навести порядок. На место каждого вычищенного маньяка тут же находился мегаманьяк, пропитанный страстью смерти и бойни.
  Э, давайте слегка разберемся, почему это земная поверхность рождает маньяков? И почему земной воздух их так возбуждает и заставляет так мерзостно действовать? И почему земная вода не останавливает отрицательную энергию воздуха? И почему земная пища настолько кровавая и хорошо разбавляется той же водой, а еще лучше разбавляется водкой?
  Слишком много вопросов для первого раза. Однако товарищам координаторам следовало не только размахивать лазерным оружием и настраивать свои поисковые системы на очередного маньяка. Если бы товарищи координаторы иногда решали другие вопросы, чисто теоретического характера, может, у них бы созрело другое решение. Например, изменить состав воздуха. Или чего-нибудь добавить в воду. Или отучить маньяков шоковой терапией от кровавой пищи. Но товарищи координаторы по сути бойцы, не очень-то подготовленные для вопросов теоретического характера. А когда послали на Землю более подготовленную команду, было уже поздно.
  - Совершенно больная планета, - окончательный диагноз.
  Дальше вы знаете, если читали более поздний эпос про мордобоев 'Оттепель'. А для прочих товарищей напоминаю кое-какие факты. Ядерный конфликт. Ядерная зима. Гибель обезьяноподобного человечества.
  
  ЗА РАБОТУ
  Великий боец Муркотенок выбрался из покосившейся кабины перехватчика класса 'Бипоша'. Перехватчик окривел на одно шасси, ну и хрен с ним. Не виноват Муркотенок, что делают слишком хлипкие перехватчики, что шасси, между прочим, у них одноразового использования. Пора кое-чего менять в координаторском королевстве. Вот вернется Муркотенок на базу, всем устроит раздрай, перебьет кучу аппаратуры и добьется от проектантов хотя бы какой справедливости.
  Уважаемые, товарищи проектанты, пора оторвать задницу от вашего электронного кульмана. Ах, не существует электронного кульмана? Тогда немного меняется научный подход. Уважаемые, товарищи проектанты, пора перенастроить сенсоры ваших компьютеров. Что, и сенсоры в прошлом? А что в настоящем? Пьезо-фибро-голографическая панель. Ну, ее на фиг, слово не русское, не выговорить бойцу Муркотенку. Уважаемые, товарищи проектанты, щас расхренячу к ядреной маме панель, все садимся на свежезапроектированный корабль, и прямиком в космос. Тогда и только тогда наступит эра не одноразовых космических кораблей, но сплошной справедливости.
  А пока только работа.
  - Цель под ногами, - определил по сканеру Муркотенок, после чего сделал шаг влево.
  - Теперь цель под ногами и вправо, - определил все тот же товарищ, после чего сделал шаг вправо.
  Ну что же, оно очень здорово, когда работа начинается с хорошей новости. По крайней мере, сканер функционирует, цель определяет с точностью до одного метра. Можно провести еще пару встречных проверок, например, сделать шаг назад и два шага вправо, но решил не заморачиваться на подобной байде Муркотенок.
  - А как мы туда попадем, под эти самые ноги?
  А очень просто, а никаких заморочек. Три-я-станция по определению находится в бункере. Бункер в свою очередь мобильная единица, чего нельзя сказать о три-я-станции. Бункер разрешается перетаскивать с места на место, чего опять-таки не скажешь о три-я-станции. То есть три-я-станцию можно перетаскивать с места на место вместе с будкой (ой, простите, вместе с бункером), а самостоятельно ее перетаскивать никак невозможно.
  Двинулись дальше. Если Муркотенок нашел три-я-станцию, то он так же нашел бункер. Если Муркотенок нашел бункер, то он знает все его газоналивные, сливные и вентиляционные отверстия. А откуда знает подобную хрень Муркотенок? Дурацкий вопрос. Муркотенок знает, потому что он знает, а еще потому что он начинал карьеру младшего координатора именно на такой станции, именно в таком бункере.
  Впрочем, тот бункер, в котором начинал карьеру боец Муркотенок, взорвали к чертовой бабушке. Подкрались подлые наймиты подлого извращенца Ивана Непомнящего, и разнесли к чертям бункер. Муркотенок, как полагается, в момент извращенческой акции отсутствовал, то есть перевоспитывал подлых наймитов в другом месте. Фигня такая, не научился находиться одновременно более чем в одном месте боец Муркотенок. Надо бы научиться, но пока нулевой вариант. Ты отправился на охоту, ты поймал за штанишки товарищей наймитов, ты устроил вполне тривиальный погром в их гнилом муравейнике. А они в то же время пришли и срубили под корень твой муравейник.
  Почесал за ушами боец Муркотенок. Обычная работа, нормальные будни, не рафинированная жизнь. И до чего мы договорились, черт подери? А до этого самого, что Муркотенок не только знает, но взялся за лазерный бур (одна из функций лазерной пушки) и сделал дырку в том месте, где должен быть и где есть бункер.
  
  ВОШЛИ
  Полумрак. Запах человеческого жилья. Здесь кто-то движется, нарушая стабильность энергосистемы. Или мне показалось? Ничего подобного, внутри бункера точно присутствуют живые, в определенной степени разумные формы. Или опять показалось? Разумные формы внутри бункера есть большая проблема по координаторскому уставу. Особенно, если разумные формы не принадлежат к координаторскому движению и неизвестно, зачем они в бункере. Или в который раз показалось? Да хватит нести лабуду. Никогда ничего не кажется Муркотенку.
  Тогда встали над унитазом, затихли, задумались, вспомнили первого наставника с планеты Земля, как бишь его, Че Бэ Иванович. Ей богу, неправильный бункер. По документам нет, не может быть никаких бункеров, все чисто. Служба сервиса не могла напортачить. Но как говорил в подходящем случае старший координатор Иванович, бункер больше чем есть, на самом деле он стопроцентная реальность в обход всего прочего. Даже унитазом не более чем двенадцать минут назад, как воспользовались. Ибо процесс разложения органических отходов внутри унитаза рассчитывается на пятнадцать минут (эксперимент проведен все тем же Ивановичем). Вы понимаете, через пятнадцать минут не будет отходов. А они все еще в наличии, они еще здесь. Поэтому обойдемся без глупостей, легко разобрался во всем Муркотенок.
  Или не разобрался, черт подери? Может и так. Этому бункеру здесь не место, ностальгия бойца Муркотенка не мучает. Само по себе присутствие бункера на планете Земля говорит об отсутствии ответственности у некоторых товарищей. Ну, хотя бы у тех товарищей, которые отвечали за эвакуацию ценного оборудования и как-то не очень ответили. За бункер кое-кому следует вырвать ноги, а кое-кому вырвать руки. Что в свое время, в нужном месте доведет до ума Муркотенок. Но пока разговор не о том. Ибо сегодня, сейчас следует вырвать ноги и руки тем, кто воспользовался унитазом, включил три-я-станцию, забыл спустить воду.
  А посему сняли лазерную игрушку с предохранителя.
  Последняя атака
  Нас точно ожидает.
  Сидит противный бяка
  И пузыри пускает.
  Сидит тупая харя
  И строит свои глазки.
  Такого бы ударить
  И по соплям размазать.
  Поехали, братишки,
  Колбасить подлых гадов.
  Засунем в ухо шишку,
  А в задницу гранату.
  А для соплей кровавых
  Есть огненная рвота.
  Закончилась халява,
  И началась работа.
  Пора наводить порядок.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЕРВОЙ ГЛАВЫ
  В плазменной винтовке осталось два заряда. Предыдущие восемь Зая Вредная израсходовала, отстреливаясь от наседающих грувов. По крайней мере, четыре заряда не растеклись в пустоте, оставив на дороге такие красивые кучки. Но грувов было слишком много. Так много, как никогда за последние одиннадцать лет, после большого мутантского столпотворения возле монастыря Святых паладинов. Грувы напали внезапно, когда Зая Вредная и Волчий Хвостик собирали грибы на Смоляной пустоши. По большому счету редко кто ходит на Смоляную пустошь без кибернетической брони, огнемета и хотя бы одной Боевой машины поддержки. Общеизвестная истина, на Смоляной пустоши живут грувы.
  И не надо мне втюхивать, что грувы весьма агрессивные существа только ночью. Ибо ночью грувы собираются стаями, нападают на человеческие жилища. Точнее, на те немногие крепости и убежища, где еще прячется человек. Существует общее мнение, что, напившись человеческой крови, грувы якобы немножко очеловечиваются, якобы ослабляют собственную мутацию. А на других мутантов они не нападают.
  Или все-таки нападают? Зая Вредная перехватила левой рукой винтовку. Нет, что-то не то происходит на русской земле в последнее время. Грувы весьма агрессивное племя, только когда их много. Но один охотник из племени деревяшек стоит десяти грувов в честном бою. А если бой происходит днем, если у тебя в руках плазменная винтовка, многочисленность грувов вообще не имеет значения. Эти уроды панически боятся плазмы. Видите ли плазма горячая, плазма жжется. Днем легко отогнать грувов, показав им плазменную винтовку.
  Точно, что-то не так. Недаром сопротивлялась товарищ Зая товарищу Волчий Хвостик. И чего тебе так приспичило? Ну, давай подождем мальчишек с их Боевой машиной. Там в Боевой машине прохудилась маленькая деталька, какая-та трубочка. Мальчишки ее шустро заделают, да и в большом колхозе грибы собираются как-то сподручнее.
  Пустая трата энергии. Очень приспичило товарищу Волчий Хвостик. Мы уже не маленькие девочки, мы вполне взрослые барышни. Нам дали личный комплект, нам дали оружие, на следующих играх нам разрешается выбрать спутника жизни. И это будет настоящий герой, а не какие-то сопливые мальчишки с их Боевой машиной.
  Неужели не ясно, что в Боевой машине прохудилась не маленькая деталька и не какая-та трубочка? Халатность, бестактность плюс раздолбайство на последнем сборе грибов привели машину в плачевное состояние. Твои мальчишки меньше всего заботились о доверенной им технике, не смотрели за окружающей обстановкой, а смотрели в разрез сарафана своего боевого товарища по имени Волчий Хвостик.
  Плюнула Зая Вредная. Чего ее потянуло в хорошие девочки? Едва научившись ходить, бегала Зая Вредная по Смоляной пустоши и собирала грибы без помощников. А вместо плазменной винтовки оттягивал руку маленький ножичек. И все равно собирала грибы Зая Вредная. Не потому что за эти грибы давали вкусный рогалик, а потому что была она очень вредная девочка и всегда поступала из вредности.
  Вот и тут она поступала из вредности. Если чуть-чуть подумать, ничего криминального не предлагает красавица Волчий Хвостик. Просто Зая завидует Хвостику. Девчонка бойкая, в ней так много осталось еще человеческого. Большие глаза, густые волосы, тонкие руки и ноги. Очень похожа на человека красавица Волчий Хвостик. Да и маленькие мутации племени деревяшек ее совсем не уродует. Любой, самый сильный герой просто уписается от счастья, если его выберет на следующих играх красавица Волчий Хвостик.
  А Зая Вредная опять никого не выберет. А если и выберет, то парня отыграют другие девчонки. Не получается с мальчишками у Заи Вредной, не потому что она не красавица, а потому что она вредная. И признаки племени деревяшек очень сильно сказались в облике Заи. Не просто большие, но очень большие глаза. Не просто густые, но очень густые волосы. Не просто тонкие, но очень тонкие руки и ноги. Уровень мутации почти сорок пять процентов против десяти процентов у Волчьего Хвостика.
  Короче, плюнула Зая в приступе вредности. И потащилась на Смоляную пустошь за Волчьим Хвостиком.
  
  И ЧТО?
  Грувы появились не сразу, но в количестве более ста особей. Такое ощущение, что грувы сидели в засаде, только напасть не решались, пока не подошла помощь. А то, что грувы сидели в засаде, в этом уверена Зая Вредная. Грувы не такие ловкие, как деревяшки, не такие выносливые. На коротких участках они могут развить сумасшедшую скорость, но если бежать долго, а тем более по пересеченной местности, грувы быстро выдыхаются и выдыхаются настолько, что их можно давить голыми руками.
  Но кто сказал, что грувы плохие охотники? Этого не говорила Зая Вредная. Все человеческие племена, в том числе мутанты, выжившие после ядерной бойни, перешли к натуральному хозяйству, то есть к собирательству и охоте. Кто не успел перестроиться, того подстрелили другие охотники. А грувы все-таки перестроились. Грувы умеют прятаться в кустах и высокой траве, и сидят там часами, поджидая добычу. А еще они роют норы и переходы на многие сотни метров, по которым передвигаются под землей в только им известные точки.
  Однажды Зая Вредная попала в тоннель грувов. Тоннель был заброшенным, полуразвалившимся. Но Зая так и не сумела выбраться из него обычным путем. Несколько раз она возвращалась к тотему грувов. Это такая острая палка с десятью черепами. Каждый череп обозначает предыдущее поколение предков, и у грувов является высшим шиком найти череп своего десятого пращура. Мол, уважаемое или горячо любимое человечество. Вы кичитесь продолжительностью собственного рода, но не можете со стопроцентной уверенностью просчитать третьего или четвертого по старшинству предка. А товарищи грувы подобное дело поставили на поток. Все это очень интересно, но Зая заблудилась в тоннеле грувов.
  Нет, грувы никогда не были плохими охотниками. Стремительный рывок из засады, скрытое передвижение по Смоляной пустоши, массовый навал. Их не стоит недооценивать ни при каких обстоятельствах. А с другой стороны, грувы не охотятся на деревяшек. На одичавших кротов, собак и зайцев грувы охотятся. Даже очень охотятся. Кроты у них как любимое лакомство. Собак они уничтожают ради забавы. А зайцы-мутанты есть злейший враг грувов.
  Здесь даже улыбнулась Зая Вредная. Кто мог подумать, что во время ядерной зимы так расплодятся маленькие добрые зайчики, какими плотоядными монстрами они станут. А ведь все-таки расплодились маленькие добрые зайчики, вырастили себе полуметровые клыки и перешли в разряд плотоядных хищников. Больше того, главным лакомством для маленьких добрых зайчиков стали грувы.
  Еще раз улыбнулась Зая Вредная. Жестокий мир, то есть мир без солнца, без солнечного света и тепла. Вечный полумрак, вечный холод, вечная радиация, смерть такая же вечная, как все остальное. И еще в этом мире существуют настоящие люди. Представляете, вокруг ядерная зима, а где-то существуют настоящие люди? Или не представляете? Вокруг мутанты, получившие в свое время охрененную дозу радиации, и выжившие. Но есть немутанты. Такие чистенькие, такие розовенькие, прямо лапочки. Внутри их никакой радиации. Только стерильная чистота.
  Здесь едва не расплакалась Зая Вредная.
  Почему такая жестокая
  И такая позорная жизнь?
  Ты бредешь по земле одиноко
  Через ямы коряги и слизь.
  Злые сучья за ноги хватаются,
  Льется сверху бодяга и гной.
  Ну, а если поганство случается,
  То случается только с тобой.
  А затем появились грувы.
  
  О КРАСИВЫХ ДЕВЧОНКАХ
  Волчий Хвостик себя считала красивой девчонкой, даже чертовски красивой девчонкой. Все говорили, какой красивый у тебя хвостик. А на языке деревяшек сие означало высшую похвалу и беспредельный восторг. Хотя постойте, Волчий Хвостик не считала себя деревяшкой. Ну да, ее процент мутации составлял почти десять процентов. Немного длинные пальцы, немного длинные уши, завышенное количество зеленых кровяных шариков против заниженного количества красных. Но вот, пожалуй, и все. Не стоит отталкивать девушку из-за каких-то там десяти процентов.
  Зато помечтать стоит. Грибы со Смоляной пустоши замедляют процесс мутации. Если эти грибы хорошо высушить, растереть в порошок, перемешать с волчьим жиром, то получается вполне приемлемое лекарство. Нужно принимать утром и вечером, желательно в больших дозах, желательно без другой пищи. Некоторое время будет кружиться голова, понос и рвота, нечто галлюцигенное, затем весьма неприятная слабость. Но процесс мутации становится таким медленным, что почти исчезает. Нет, не исчезает мутация целиком. Еще никто не обнаружил лекарство обратного действия, искореняющее в нежном девичьем организме признаки деревяшки. Но результат есть. За последние восемь лет только на шесть десятых процента мутировала Волчий Хвостик.
  Чего нельзя сказать о ее подружке, которая Зая Вредная. За последние восемь лет почти на четыре процента мутировала Зая Вредная. Она, видите ли, не любит грибы. То есть она не только не любит грибы, но их принципиально не кушает. В грибах очень жесткие споры, которые скрипят на зубах, отчего раздражается Зая Вредная. А какого черта она раздражается по таким пустякам, когда в мире хватает других неприятностей? Все-таки чертовски вредная эта Зая. Наградили ее мамочка с папочкой чертовски вредным характером еще при рождении, а последующие годы ничего не исправили.
  Тут задумалась Волчий Хвостик. А как можно что-то исправить. Вот сама Волчий Хвостик, к примеру, блондиночка. Ее такой сделали мамочка с папочкой, то есть такой красивой и светленькой, то есть с такими светлыми волосами. А Заю Вредную мамочка с папочкой сделали вредной. И голова у Заи стального цвета. Нет, волосы у Заи нормальные, даже чересчур пышные. Но не любит свои волосы Зая, она обрезает волосы кротовыми ножницами. Есть такие ножницы, которыми потрошат кротов, а вот Зая Вредная этими ножницами обрезает волосы.
  Снова задумалась Волчий Хвостик. А с другой стороны мы подруги. То есть страшненькая Зая Вредная и красавица Волчий Хвостик подруги. Как водится, между подругами все должно быть откровенно и гладко. Если приспичило собирать грибы Волчьему Хвостику, так отправится на грибную охоту и Зая Вредная. Иначе, какая из Заи подруга? Вот вы ответьте на очень простой, можно сказать, человечный вопрос, разве подруга может быть вредной?
  Надула пухлые губки Волчий Хвостик. Ну и что, если Зае не повезло, если ее родители мутировали в большей степени, чем родители самой красивой девчонки в Шипованной роще и на Смоляной пустоши? А интересно, бывают ли такие же очаровательные блондиночки среди человеческой расы? Очень хороший вопрос. Среди деревяшек Волчий Хвостик самая очаровательная блондиночка. Так и мальчики говорят. Рыжий Ворон, Синяя Голова, Поросенок-с-Ушами, Тихоня, ну и другие мальчики. Они именно так говорят, Волчий Хвостик самая очаровательная блондиночка. Зато самая страшила опять-таки Зая Вредная.
  Ой, простите, что-то сильно задумалась Волчий Хвостик. Мы же сегодня решили любить Заю Вредную, обращаться с ней, как подруга с подругой, защищать бедненькую страшилу от прочих гадостей. Нет, не выберет себе героя на играх красавица Волчий Хвостик. Или точнее, она выберет такого героя, который отнесется с пониманием к Зае Вредной. И не надо мне прикалываться про секс втроем. Ибо только настоящий герой может вытерпеть Заю Вредную, не навалять ей люлей, не отвернуть башку через пять минут после знакомства. А с подобным героем можно точно начать разговор про любовь, про совместную жизнь и охоту.
  На секунду выключилась Волчий Хвостик:
  - Ах, она такая охота.
  А когда включилась обратно, появились противные грувы.
  
  ПОПАЛИСЬ
  Зая Вредная вскинула плазменную винтовку, и сразу выпустила четыре заряда в копошащуюся волосатую массу. Кто-то взвизгнул, как недорезанный поросенок. Очень похоже визжит умирающий грув. Затем кто-то взвизгнул еще и еще. Зая Вредная, не перезаряжая винтовку, выпустила следующие четыре заряда. Теперь она стреляла не так прицельно, только один визг, но добилась гораздо большего эффекта. Плотная масса грувов качнулась, распалась на несколько мелких группок, извергнув из своих недр Волчий Хвостик.
  Не более чем секунду назад казалось, все кончено. Грувы выскочили из засады, повалили красивую девушку, налегли на нее сверху, пытаясь своими ядовитыми клыками дотянуться до сонной артерии. Собственно говоря, грувы никогда так не нападают на деревяшек. Так они нападают на людей, валят их и высасывают. После нападения грувов человека можно спасти, если влить ему свежую кровь вместо высосанной. Только прежним человеком он уже не будет по определению. Мутация грувов суть мутация слишком высокого уровня, чтобы высосанный человек не превратился в конечном итоге в мутанта.
  Нет, что-то не то на русской земле. Грувы напали на деревяшку. Грувы попробовали высосать деревяшку, как чистого человека. Зая Вредная никогда не сталкивалась с подобной хреновиной. Зая Вредная много читала про грувов, даже изучала их на окаменелостях и трупных останках. Грувы злобные, грувы жестокие, грувы быстромутирующие мутанты, которые за счет чистой крови пытаются остановить процесс мутации. Грибы им не помогают. Грибы есть средство против мутации для деревяшек. Грувы подобной мелочью не питаются. Только кровь чистого человека для них лекарство, а кровь деревяшки смертельный яд. Грувы не высасывают деревяшку, даже если это шикарная блондинка с пухлыми губками, очень похожая на человека.
  - Господи, да что же творится такое?
  Зая Вредная еще никогда не убивала грувов. Зая Вредная хорошо воспитанная девочка в духе веротерпимости и межрасового интернационализма. Зая Вредная уважает человеческую жизнь в теле любого существа, даже в теле мутанта. Не всегда мутанты были мутантами. Еще до ядерной бойни они были людьми, то есть самыми настоящими людьми без каких-либо признаков мутации. Больше того, деревяшки и грувы имеют общего предка, следовательно, они сестры и братья. Зая Вредная очень уважает человеческую жизнь, хотя не очень верит в общего предка. Так ее воспитали родители, которые давно умерли, но по-прежнему наблюдают за милой доченькой из Лесов и Лугов Славы.
  Во второй раз за один день прослезилась Зая Вредная. Все смелые воины племени деревяшек не умирают навсегда, а переселятся в миры Славы. Там они ведут счастливое, можно добавить, праздное существование. Оттуда они следят за своими еще живыми родственниками, иногда посылают добрые весточки в виде дождя или снега с малым количеством радиации, и принимают решение, насколько эти ребята достойны попасть в Леса и Луга Славы.
  Зая Вредная не может быть недостойной своих родителей. Зая Вредная всегда все делала правильно, хотя она чертовски вредная девочка. Но Зая Вредная потому такая вредная, что это бунтует ее вредная оболочка. А внутри она чертовски хорошая девочка. Она даже не употребляет грибы в пищу, чтобы не выделяться среди прочих мутантов. Вот Волчий Хвостик та употребляет грибы в пищу. Но Волчий Хвостик совсем другое дело. Волчий Хвостик самая очаровательная красавица в Шипованной роще и на Смоляной пустоши. И не только. Она светоч в ночи. Она счастье для каждого сирого и убогого, она единственная связь между мутировавшими деревяшками и практически вымершим человечеством.
  А тут подобную красоту хотят уничтожить.
  Будем мы серые,
  Тупые и грязные.
  Придет зараза,
  Наш мир уделает.
  И не помогут
  Левые хитрости.
  Наш мир выметут
  Мутанты убогие.
  А кто не вляпался,
  Сидит в бункере.
  Сидит и хрюкает,
  Что он спрятался.
  Нет, мутанты позорные, руки прочь от святыни!
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТОЙ ЖЕ ГЛАВЫ
  Волчий Хвостик сама не понимает, как вырвалась из дурно пахнущей шерстяной кучи грувов. Вот-вот должны были сомкнуться клыки на ее белоснежной шейке, чтобы навсегда и бесповоротно испортить девичью красоту. Но клыки не сомкнулись. Куча дрогнула, грувы рассыпались на мелкие группки, предоставив для милой девушки, может, единственный шанс. Этим шансом воспользовалась Волчий Хвостик.
  Конвульсии, рывок, дубинка (стандартное оружие грувов) как будто специально легла в нежную девичью ручку. Несколько ударов по тупым, но очень мохнатым башкам. А затем Волчий Хвостик побежала. Вы никогда не наблюдали, как бегают деревяшки? А зря, просто фантастическое зрелище. Волчий Хвостик побежала так быстро, как никогда не бегала в жизни. Видит бог, Волчий Хвостик не просто побежала, а полетела на своих красивых, практически человеческих ножках. Только бы скорее, только бы убраться отсюда, с этой кошмарной пустоши, переполненной всевозможными мутантами и гадами. И почему-то забыла Волчий Хвостик про одну страшненькую неказистую девочку со старой плазменной винтовкой и очень вредным характером.
  Но ничего не забыла Зая Вредная:
  - Отступаем к монастырю!
  И Зая Вредная побежала. То есть побежала она так быстро, как никогда не бегала раньше. Повторяю, длинные ноги даны деревяшкам не для того, чтобы цепляться за корни кустов и деревьев, путаться в траве, или тонуть в каждой мелкой болотной промоине. Деревяшка есть сбалансированный, отфильтрованный организм, более чем подходящий для жизни в условиях ядерной катастрофы. Чем легче, чем выше означенная нами деревяшка, тем больше у нее шансов на жизнь и меньше шансов на смерть. Плюс дополнительную скорость дают зеленые кровяные клетки.
  С зелеными клетками полный порядок. Мутировавшее сердце товарища Зая приняло на себя зеленую порцию адреналина, отчего ускорилась зеленокожая девушка. Но не сумела догнать Волчий Хвостик. Зеленая пена выступила на нижней губе. Тут бы слегка отдышаться, перевести основные жизненные функции в более упорядоченное русло. А там фига с два достанут нас грувы:
  - Держись на большую елку!
  Слабый крик, больше похожий на шелест ветра в кронах деревьев, каким-то чудом сумела уловить Волчий Хвостик. Красивое тело качнуло практически по инерции в нужную сторону, пируэт, фаза полета, еще увеличила темп Волчий Хвостик. Господи, да что же такое вокруг происходит? Неужели все посходили с ума? Неужели мир рухнул и стал стопроцентной добычей мутации? Неужели мы никогда не выберемся отсюда? Столько глупых вопросов скользнули по очень красивой головке одной очень красивой, но очень человеческой девушки. А затем обо что-то стукнулась Волчий Хвостик. Ее подкинуло вверх, долбануло об землю, еще раз подкинуло, еще раз долбануло, и девушка потеряла сознание.
  - Что за хрень?
  Зая Вредная вскинула к плечу винтовку с двумя оставшимися зарядами. Из-за стены деревьев накатилась черная-черная масса.
  
  НА СЛЕДУЮЩЕМ ЭТАПЕ
  Муркотенок зафиксировал периметр. Затем установил две гравитационные ловушки, один сублимирующий детонатор, пси-поисковик, и перешел на другой уровень. Нет, ничего страшного. Стандартный бункер, стандартная система защиты. Двери легко открываются, двери легко закрываются. Вот и я говорю, очень стандартный бункер. Не один сезон провели в очень похожих условиях товарищи по оружию: Муркотенок с планеты Мурс и землянин Че Бэ Иванович. Так что более чем стандартный бункер. А еще на подобном материале тренируются муркотята в отроческом возрасте, прежде чем получить лычки младшего координатора и перейти к первому стандартному заданию.
  А что такое первое стандартное задание? А это отдельный разговор для всех высокоразвитых представителей нашей стандартной галактики. Если до кого не дошло, первое стандартное задание выполняется по стандартному плану, первый стандартный план разрабатывается стандартной комиссией, первая стандартная комиссия состоит из координаторов всех мастей, прошедших в нужное время, в нужном месте первое стандартное задание. И вообще, первое стандартное задание называется работой.
  Ладно, проехали. После завершения работы разрешается тяпнуть по стаканчику, почитать газету, взять из холодильника пирожок со сгущенными сливками. Очень любит такой пирожок Муркотенок. Точнее, очень и очень любит великий боец сгущенные сливки. Но до завершения работы он не откроет ни за что холодильник, даже если будет умирать от голода. И соответственно останется недопитым стаканчик.
  Правила, черт подери! Да, те самые пресловутые, можно добавить, негласные правила, на которых держится координаторское движение. Никогда не нарушал правила Муркотенок. Даже чуть-чуть не нарушал, даже ни насколечко. Все знают, почему великий боец Муркотенок. А потому что он не нарушал правила. Сначала работа, затем стаканчик, затем пирожок со сгущенными сливками.
  А работа сегодня предстоит не очень хорошая. Это сразу почувствовал Муркотенок. Станция, возникшая из небытия. Аварийная посадка, не предусмотренная по расписанию. Использованный унитаз в мертвом, то есть в несуществующем бункере... Стоп, а кто сказал про несуществующий бункер? Можно отключить электронную технику, можно распрограммировать излучатели, можно отказаться от помощи следящих систем, но ни в коем случае нельзя исключить бункер. Он здесь, он перед носом твоим, он мозолит глаза Муркотенку.
  Еще как мозолит, черт подери! Чем-то неприятным запахло в воздухе. Если бы не любовь к точным формулировкам, то Муркотенок мог бы поспорить, что запахло в воздухе кровью. Но исключительная точность суть вторая натура товарища. Какой-то не такой запахло в воздухе кровью. Точнее отметить, неправильную кровь почувствовал Муркотенок. Нет, запах у нее правильный, или самой что ни на есть первой свежести. По предварительным данным, кровь пролилась не более получаса назад, при чем в весьма значительном количестве, отчего не успела она высохнуть. Но как уже говорилось чуть выше, неправильная пролилась кровь. А еще точнее, кровь какая-та ненастоящая. От нее пахло цветами.
  Где-то ангелы летают,
  Где-то расплодились черти.
  Между адом или раем
  Жить, конечно, интересней.
  Не поставишь черту свечку,
  Ангелам разврат не ведом.
  Только в мире человечков
  Можно так и можно эдак.
  То желудок рвет и мутит,
  То душа совсем больная.
  Жизнь тоскливая по сути,
  Но сгодится и такая.
  А вот цветы не очень любил Муркотенок.
  
  ОКОНЧАНИЕ ПЕРВОЙ ГЛАВЫ
  Два выстрела в никуда, Зая Вредная выронила винтовку. Клубы пыли рассеялись, дым немного снесло в сторону. Черная-черная туча получила естественное продолжение в огне и металле.
  - Стена Страха.
  Нет, это сказала не Зая Вредная, это сказали ее тонкие нечеловеческие губы, точнее, это они прошептали в слепящую пустоту. И страшный нечеловеческий шепот грянул громом среди мертвого неба. Или все было не так? Или не подхватила Стена Страха маленькую фигурку местной красавицы по имени Волчий Хвостик? Или не разнесла ее вдребезги? Все было точно так, точно здесь, точно сию секунду. Волчий Хвостик ударилась о кошмарную Стену, затем подскочила и снова ударилась. Затем провалилась в небытие, поливаемая шквалом огня из всех пушек и пулеметов.
  - Но почему?
  Снова одними губами произнесла Зая Вредная. Так не могло получиться. Так не могло быть по определению. Никогда еще Стена Страха не появлялась в районе монастыря. Ни на каких крыльях или даже с помощью ядерных двигателей не могла добраться сюда Стена Страха. Здесь ей просто не место, твою мать! Здесь заповедные земли Святых паладинов. Я вам говорю, сюда не может, сюда не должна попасть Стена Страха.
  Смерть, ураган, ливни огня, тяжелая липкая слизь в воздухе, клочья травы и деревьев, мертвая и истекающая болью земля... Все признаки налицо, Зая Вредная не ошиблась ни в одном из своих предположений. Потому что это была та самая легендарная Стена Страха, о которой маленькой девочке Заиньке так упорно, так долго рассказывали паладины в стенах Святого монастыря. Но не очень им верила маленькая девочка Заинька. А разве бывает Стена Страха? Ха, опять бабушкины сказки. Бабушка любит сказки на сон грядущий, особенно страшные сказки. Чтобы не шалила маленькая девочка Заинька. Чтобы испугалась, как следует слишком шустрая девочка. Чтобы залезла она же под одеяло, укуталась с головой и мгновенно заснула. Потому что во сне придут к тебе легкие облака, моя Заинька, потому что солнечный луч вытащит из ядерного хаоса твою родную русскую землю.
  - Господи, какая же я дура!
  Не знаю, кто это сказал. А впрочем, не важно. Грувы попрятались в свои норы или вообще растворились, исчезли. А чего вы хотите, они же грувы. Или 'грязные выродки' на лесном диалекте, представляющем собой некую смесь русского языка образца двадцать первого века со всеми последующими его модификациями. Оттопырила нижнюю губу Зая Вредная. Грувы хорошо чувствуют страх. Чего-чего, а в чувстве страха им не откажешь. Они чувствуют страх своей жертвы, и нападают. Они чувствуют собственный страх, и испаряются.
  А как же иначе? Еще больше оттопырила нижнюю губу Зая Вредная. Живем мы в не очень цивилизованной местности, питаемся практически цветами да грибами. Иногда приходится заключать союзы со всякими выродками или отбиваться от многочисленных хищников, которых здесь более, чем достаточно. А еще мы сошли с ума от легенды про 'зеленую ветку'. Вот если взять и найти 'зеленую ветку' вместо обыкновенной ветки стального цвета, то обязательно наступит рай на Земле. И все мутанты вылечатся. И ветер разгонит радиоактивные тучи. И перестанет идти радиоактивный дождь. И наконец-то выглянет настоящее солнышко. А еще мы устали ждать, когда придет Стена Страха.
  - Приди и возьми меня!
  Правы все-таки паладины. Стена Страха есть большой механизм, внутри которого люди.
  
  ОТ АВТОРА
  Хорошая русская зима, красивая русская зима, ни чета зиме ядерной. Что мы слышали про ядерную зиму? Какие-то не совсем толерантные выкрики ополоумевших правозащитников. Плюс несколько строк в Интернете и несколько слов в учебнике физики. Впрочем, в учебнике физики про ядерную зиму напрямую не упоминается, а только намекается. Так намекается, что не разберешься без хорошей закуски и водки.
  Настоящая русская зима. Много света и счастья. Много ослепительной чистоты, освежающей твое уставшее, обожженное, изможденное сердце. Солнышко иногда проглядывает настоящее, и снеговики настоящие. А еще в такую правильную зиму как-то хочется верить в доброе высшее существо, в такого хорошего дедушку, который постарался для нас, то есть придумал, можно сказать с бодуна, эту самую зиму.
  - Храм на углу, - ухмыльнулся Владимир Александрович, - Иди и верь, сколько хочется.
  Ну, не то и не так.
  - Я хочу верить в первородное начало, в созидающее добро, а не в какие-то камни и стены.
  - Ты только зайди, там тебе расскажут про дедушку.
  Снова не получается. Вот так между их неправильным рождеством и нашим правильным рождеством очень трудно объяснить кому-либо на русской земле, в том числе и Владимиру Александровичу, что вера не обязательно связана с богом. А если она с ним и связана, то не имеет никакого отношения к божественным храмам. Храм, возможно, красивая игрушка, но не есть создание божье, но всего лишь создание рук человеческих. Храм может выглядеть очень заманчиво снаружи и очень убого внутри. Не в том смысле, что не хватает богатства и украшений. А в том смысле, что любая красивая игрушка является более или менее уместным штрихом на бесконечном полотнище мироздания, снаружи в ее изразцах отражается солнце. А вот внутри это дань человеческому тщеславию, не больше. Там нет, там не может быть бога.
  - Впрочем, все детские сказочки, - Владимир Александрович свернул в лес, поближе к снеговикам и природе, - По законам логики вообще не может быть бога.
  - Но почему, в который раз почему?
  - Он не нужен природе.
  
  ГЛАВА ВТОРАЯ
  Было очень больно, так больно, как еще никогда не было. Полтора года назад Зая Вредная сорвалась со скалы и ударилась головой о кусок камня. Как отыскала скалу в болотистой местности Зая Вредная уже не вопрос. Любой камень высотой более пяти метров называют скалой деревяшки. Да и что опять же пять метров, если просто упасть со скалы и не удариться головой о кусок камня? И если зеленоватый мозг не выступит в месте удара.
  Страшно больно, дикая боль. Несчастный случай полтора года назад слегка замутил сознание, оставил крохотный шрам на затылке. Сегодня не так, сегодня что-то другое. Боль ломает, рвет и зашкаливает. Зая Вредная перекинула непослушное тело через полуразвалившийся портал Святых паладинов и, подтягиваясь на своих тоненьких ручках, попробовала заползти за колонну.
  Временная передышка, не больше того. Колонна не спасет от Стены Страха. Зая не просто чувствовала, но понимала деревянным своим интеллектом, что развалины монастыря очень плохая защита против машины смерти. Может, когда-то в этом монастыре базировались Святые паладины, способные остановить любой механизм. Их было четверо. Всегда в одинаковых доспехах, всегда при оружии. Зая даже не помнит, кто они были на самом деле. Люди, или мутанты, или кто-то еще? Но от них отдавало такой тишиной и спокойствием, что только здесь, в стенах этого монастыря маленькая девочка Заинька чувствовала себя по настоящему большой и счастливой.
  - Нет, зайцы так не сдаются.
  А это любила говорить ее добрая мама. Всегда такая нежная, такая заботливая. Мама, ты слышишь меня? Прости, милая, я никогда не признавалась в любви. Я никогда не говорила, как люблю тебя мама. И как мне хочется, очень хочется быть с тобой рядом. Прошу родная, прости, я не умею красиво так говорить, как мне хотелось с тобой говорить вечно. А ты однажды ушла на охоту и не вернулась к маленькой девочке Заиньке. И отец не вернулся. Тихими темными вечерами мы собирались у нашего дерева, просто сидели и слушали. Отец не умел говорить, не умел признаваться в любви своей девочке Заиньке. Как редко он говорил, и как хорошо обращался с оружием. Плазменная винтовка пела в его руках, а стрельба из этой винтовки больше походила на произведение искусства.
  Зая Вредная сглотнула кровавый комок, поднявшийся к горлу. Было чертовски больно. Струйка плазмы обожгла спину. Зая попробовала бежать, но тонкие девичьи ножки сразу выключились из игры. Зая упала, попробовала подняться, и не смогла. Неужели это конец? Вот так бездарно, именно так? Неужели маленькая девочка Заинька никогда не примет сражение с темной силой, не получит свой пропуск в Леса и Луга Славы. И никогда, то есть вообще никогда не увидит своих родителей девочка Заинька. Ни милую мамочку с ее большими-большими глазами. Ни молчаливого отца, который так много времени потерял зря, но все равно не сделал из маленькой девочки настоящего воина.
  Слезы глаза закрыли,
  Боль разорвала суставы.
  Кем же мы раньше были?
  Кем же мы нынче стали?
  Смерть на свинцовых крыльях
  В сердце вонзила жало.
  Что же теперь случилось?
  Что же нас так сломало?
  Только не надо плакать,
  Если назад не пробиться.
  Мы не какая пакость,
  Мы ничего не боимся.
  Зая всхлипнула и поползла, заливая зеленой кровью серые кусты и деревья.
  
  А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ
  Муркотенок добрался до пульта управления. Четыре сморщенных тела плавали в собственной крови, и эта кровь была зеленого цвета. На спинах и на груди убиенных товарищей красовались стандартные бирки с их именами: Рыжий Ворон, Синяя Голова, Поросенок-с-Ушами, Тихоня. Подобные бирки по правилам координаторской хартии может носить неквалифицированный персонал или кто-нибудь из уборщиков или охраны. Тем более их могут носить сопливые пацаны, если работают по контракту на координаторское движение.
  За последние сто лет не так чтобы много аборигенов в земном секторе привлекалось к работе по контракту. Земной сектор, даже в период своей привлекательности, не самое надежное место для найма контрактников. Ибо контрактнику предписывается держать язык за зубами, не тырить секретную информацию или какие секретные штучки с места работы, и не протаскивать на рабочее место любимых девчонок. Мол, оцени, малышка, какой я крутой мачо, у каких крутых перцев работаю. Зная русский характер, можно со стопроцентной уверенностью предположить, что ни один русский товарищ (или абориген с планеты Земля) не сумеет выполнить ни одно из условий контракта.
  - Ну-ну, - только и сумел сказать Муркотенок.
  Не думаю, что развернувшаяся картина поразила его стандартное воображение. Как хорошо вышколенный координатор, Муркотенок никогда не удивляется и ничему не поражается. А чего здесь особенного? Очередная стандартная ситуация. Подобные ситуации поджидают координатора в любом уголке вселенной. Координатор для того есть координатор, чтобы любую ситуацию упаковать в рамки и в соответствии с кодексом координаторской службы вынести стандартное решение. Короче, при виде крови не дернулся Муркотенок.
  - С ними все ясно.
  Ядерная война, всколыхнувшая Землю в середине двадцать первого века, не могла сказаться в положительную сторону на развитии человечества. Никогда еще бряцание ядерным оружием не приносило человечеству пользу. Сколько ядерных отстойников потихоньку разлагались и гадили мировой океан? Сколько облучившихся товарищей потихоньку разлагались в ожидании смерти? Но все это семечки по сравнению с ядерной войной в космосе, которую едва не спровоцировала ядерная война на Земле в середине двадцать первого века.
  Кое-какие ядерные планеты поддались всеобщей истерике. Нам плохо, у нас проблемы, мы еле-еле сводим концы с концами. Нам нужна обширная помощь от нашей матушки-заступницы из Координаторского центра. Заметьте, мы еще не применили ядерное оружие. А вот кое-где кое-кто применил ядерное оружие, и ему за это обширная помощь. Наш ультиматум, как только получит обширную помощь планета, применившая ядерное оружие, так мы (нуждающиеся планеты, числом двадцать шесть особей) применим ядерное оружие.
  Можно щелкать клювом, можно ругаться на координаторское сообщество, но факты упрямая вещь. Если планету Земля исключили из координаторского сообщества, значит, на то были не просто причины, значит, планета Земля безнадежно заражена. А если планета Земля безнадежно заражена, то результат не заставит себя ждать. Этот результат есть уничтожение коренной расы и бурное развитие расы мутантов.
  Даже не ухмыльнулся великий герой Муркотенок. Опять правила. Если бы удалось найти факты или хотя бы один факт, подтверждающий положительную мутацию на планете Земля, тогда за улыбкой дело не станет. А вы знаете, как улыбается Муркотенок? Ах, вы не знаете. Ах, вы не видели никогда? Значит, вы ничего не видели и даром родились на свет, и даром испачкали своей бесполезной персоной нашу вселенную.
  А пока обойдемся без идиотской улыбки. Несанкционированное возвращение младшего координатора на планету Земля только подтвердило правильность решения координаторского совета. Здесь произошла мутация, следовательно, планета заражена, и правильно, даже очень правильно мутирующую планету исключили из координаторского сообщества.
  Хотя потерпите, товарищи, ерунда какая-та получается. Планету из координаторского сообщества мы исключили, координаторский пост убрали, оборудование (по документам) ликвидировали. Все точно, все в полном порядке, как и должно быть. А вот на самом деле оборудование не ликвидировали. Стандартный бункер, то есть стандартный координаторский пост ну просто мозолит глаза Муркотенку.
  
  РАЗМЫШЛЕНИЕ НАД ЗЕЛЕНОЙ ЛУЖЕЙ
  Нет, ничего здесь не получается. Стандартный координаторский пост, оборудованный стандартной аппаратурой слежения под кодовым номером 'шесть иксов' так и остался на планете Земля в боевом режиме. Неужели не понимаете, координаторы с вышеупомянутого поста испарились, ликвидаторы здесь побывали. Каждая заклепка, каждый проводок, каждая тряпочка или ленточка сигнализируют о предликвидаторской подготовке в данной точке пространства. Младший координатор Муркотенок может поклясться собственной интуицией и остальными чувствами, что предликвидаторская подготовка была проведена на высоком профессиональном уровне. Как минимум группой ликвидаторов руководил матерый товарищ в чине старшего координатора. Короче, команда собралась очень серьезная, чтобы ликвидировать пост. А вот пост не прошел стандартную процедуру с расщеплением на атомы, и остался в руках местных товарищей.
  Муркотенок нагнулся над останками одного из погибших мутантов, сунул палец в зеленую лужицу. Вне всякого сомнения кровь, просто не совсем нормальная кровь или кровь зеленоватого оттенка. Качества крови еще оценят в лаборатории, когда Муркотенок соберет полный (или развернутый) анализ по всем правилам. Там найдется какой-нибудь интересный рассказ о мутациях. И почему в процессе мутации кровь меняет свой свет, а человек превращается в деревяшку.
  Но не это волнует на данный момент Муркотенка. Что-то случилось не только на русской земле, но и во всей галактике Млечный Путь, или точнее в той части галактики, которую контролирует местная координаторская база, а так же лихие пацаны и девчонки в координаторских доспехах, такие как Муркотенок.
  Еще один странный момент. Планета Земля, подвергшаяся разрушительным войнам, после гибели человечества должна была пройти стандартную процедуру очистки. А что такое процедура очистки? Дело скучное и чертовски неинтересное для Муркотенка. Но от интересующихся товарищей скрывать нечего. Во время стандартной процедуры одна из сторонних организаций, которую подряжает Координаторский центр, и господа ученые из Координаторского центра удаляют совместными усилиями с поверхности зараженной планеты следы нестандартной человеческой деятельности. Короче, удаляется всякая гадость, чего нагадило здесь человечество, ну и заодно само человечество. Затем происходит стандартная процедура загрузки. А что это такое, я думаю, вы догадались. А это когда господа ученые высаживают на очищенную планету чистеньких, добреньких и правильно запрограммированных клонов будущей человеческой расы. Противодействовать господам ученым могут только придурки.
  - За такое смертная казнь.
  Муркотенок подцепил стул и расхренячил им один из гудящих компьютеров. Гудит всякая падаль, никак не сломается, гарантийный срок двести лет. А вот я возьму тебя и сломаю. Твой срок это просто картошечка с постным маслицем, если не груда обуглившихся железок. После небольшой и, возможно, не самой стандартной операции разрушения стало легче. Муркотенок остановил поток мыслей в своей голове, снова крепко задумался:
  - У нас проблема.
  То есть некто, назовем его 'саботажник', не выполнил стандартной процедуры по отключению станции. Что руководило товарищем саботажником, Муркотенку еще предстоит выяснить, если он в конечном итоге доберется до вышеупомянутого товарища. Тогда вышеупомянутый товарищ почувствует всю силу народного гнева. И да покарает его суровая, но справедливая месть его бывших товарищей.
  - Вроде решилась проблема.
  Муркотенок наклонился над пультом управления, щелкнул несколько тумблеров, выключил и отжал тревожную кнопку.
  
  ДА БУДЕТ СВЕТ
  Зая Вредная прислонилась спиной к широкой колонне. Вот, кажется, все. Парализованные ноги не слушаются, из ран на спине натекло прилично плазмы и крови. Такое количество плазмы не восстановить с помощью самой навороченной грибной диеты. Такое количество крови не активировать на травяных отварах или сосновых примочках. Красавица Волчий Хвостик так или иначе владела травяной магией, восстанавливающей плазму и активировавшей кровь. При сорокапроцентных потерях восстанавливались и выживали наиболее живучие деревяшки. Но где теперь Волчий Хвостик?
  Впрочем, мы скоро встретимся, дорогая подруга. Ты будешь собирать травы и накладывать сосновые примочки. Я буду собирать грибы и помогать тебе по мере сил и возможностей. Мы обязательно встретимся, потому что ушли из жизни именно так, как должно быть. Но не так, как хотелось бы всяким скотам и уродам.
  Зая больше не плакала. Наконец, ей не было больно. Дикая боль куда-то пропала. Может, она испарилась с плазмой и кровью. Но Зая не плакала. Ее некрасивое деревянное лицо перекосила кривая ухмылка.
  Значит, вы говорите Стена Страха? И что еще за Стена Страха, если ей управляют уроды? Ах, они не просто уроды. Они не могут тебя размазать и распылить на атомы без театрального эффекта. Они бьют по ногам и по ребрам, очень расчетливо бьют, нет, чтобы один прицельный заряд в голову. Им не нужен заряд в голову. Им нужен страх, им дьявольски нужен страх. Трепещи мутировавшее человечество. Только чистый человек без примеси зелени имеет право на счастливое будущее под зараженными небесами. Подлый мутант, в том числе самая очаровательная деревяшка, имеет право на страх. Чистые человеки влекут за собой страх. Вот поэтому они не могут тебя прихватить за грудки и размазать.
  У Заи Вредной оставалось еще пять или шесть секунд. Стена Страха, скрежеща механизмами и перемалывая местную флору и фауну, неумолимо приближалась к искалеченной девичьей фигурке, точно хотела ее сожрать с потрохами. Плазменные пушки молчат. Орудия огневой и бронебойной поддержки задрали свои носы в небо. Мрак, тишина, ничего не слышно про пепел, стучащий в сердце, или про кучку свободных атомов. Только гусеницы планомерно вгрызаются в русскую землю. Через пять, максимум через шесть секунд именно они должны были пережевать одну хрупкую девушку или то, что сейчас от нее осталось.
  Зая Вредная просто сидела и думала. А все-таки она пересилила страх. А все-таки исполнится мечта ее маленькой жизни. А все-таки уйдет маленькая девочка Заинька в Леса и Луга Славы, к своим горячо любимым и нежным родителям. И русская земля содрогнется от боли, и все деревяшки на русской земле будут славить великого воина Заю Вредную, вступившую в бой со Стеной Страха.
  Начало песни:
  Земля такая обманчивая,
  А небо такое юное.
  Не бойся, маленький зайчик,
  Пиши на земле руны.
  Пусть кровь не совсем алая
  По жилам течет трепетным.
  Не бойся опять, маленький,
  Пусть руны летят с ветрами.
  Припев:
  Есть и свои плюсы,
  Зайчики не сдаются.
  Продолжение песни:
  И где твоя жизнь глупая,
  И где твоя смерть дикая?
  Ты можешь прийти трупом,
  А можешь уйти вихрем.
  И только судьба ведает
  В какое дерьмо вляпаться.
  Ты можешь прийти демоном,
  А можешь уйти с радостью.
  Припев:
  Конец или начало,
  Зайчики не отступают.
  Окончание песни:
  Для воина нет гибели,
  Для воина нет страха.
  Ты вырос один в глыбу,
  Один против зла и мрака.
  А смерть всегда неизменная,
  Хотя не всегда уместна.
  И падает мрак на колени,
  И в клочьях кипит бездна.
  Припев:
  Закрой рот,
  Зайчик вообще не умрет.
  И каждый сопливый пацан и едва оформившаяся девчонка узнают, кто победил в этой битве.
  
  НЕМНОГО НАЗАД
  Зая Вредная снова вспомнила себя маленькой девочкой, и Святых паладинов, как они покидали русскую землю. Нет, она никогда не видела паладинов без их сияющих доспехов. Да и не могли паладины находиться на планете Земля без доспехов. Ведь они не люди, не какие-то мутанты, они паладины, они святые, и этим все сказано.
  А еще маленькая девочка Заинька всем своим маленьким сердечком чувствовала, как любят ее паладины. Нет, никогда не говорили паладины об этой любви. Да и что за такая любовь, что постоянно вертится вокруг маленькой Заиньки, но никто не может о ней говорить, чтобы не сглазить. Видимо, так принято в той далекой звездной системе, откуда пришли паладины. Любовь только субстанция, мешающая в работе. Любовь только энергия, расходуемая впустую. Любовь только время, которого у тебя нет. Но разве обязательно говорить о любви маленькой девочке Заиньке. Если и так существует любовь. Без разговоров, без прочих глупостей она есть, она существует.
  А еще хорошо понимала девочка Заинька, почему ушли паладины. Они должны были уйти, потому и ушли. Нет, не сразу смирилась с уходом Святых паладинов девочка Заинька. Ей очень не хотелось, чтобы ушли паладины. Без паладинов серая земля стала еще более серая, а радиоактивные облака стали еще более радиоактивные. Но паладины не могли оставаться на этой земле. У них просто не было другого выбора. Святой долг призывал паладинов на другие земли галактики. И они ушли, хотя им не хотелось бросать в одиночестве девочку Заиньку.
  Прощальная встреча так и стоит перед глазами.
  - Мы уходим, - сказал паладин в красных доспехах.
  - Мы никогда не вернемся, - сказал паладин с серебряным молотом.
  - Мы не можем вернуться, или погибнет Земля, - сказал самый толстый из паладинов.
  - Но там за большим камнем мы оставили небольшой подарок для очень хорошей девочки, - вздохнул паладин-ученик и поглядел в сторону.
  Затем паладины ушли. Много ночей проплакала девочка Заинька. Хотя она понимала, что паладины не могут остаться, хотя пыталась быть очень хорошей девочкой, но все равно проплакала девочка Заинька. Только не говорите, что паладины совершили предательство в отношении одной сироты, оказавшейся неизлечимой одиночкой и врединой после ухода Святых паладинов. Нет, никакого предательства, это понимала девочка Заинька. Если бы не ушли паладины, то погибла планета Земля. Вот поэтому и ушли паладины.
  Хотя с другой стороны лучше бы погибла планета Земля. Серая, захолустная и без того умирающая планета. Осколок былого величия, результат беспрецедентной тупости маленьких злым обезьянок, которые почему-то назвали себя человечеством. Вот почему плакала девочка Заинька. После ухода Святых паладинов ей так хотелось, чтобы погибла планета Земля. Беспросветная, гангренозная, в язвах и струпьях, лишенная самого крохотного лучика солнца. Но подобная бяка как раньше стояла, так и осталась стоять. Неужели не догадались, потому не погибла планета Земля, что ушли паладины.
  Через месяц-другой или может быть через три месяца (да кто их считает) успокоилась девочка Заинька. А, успокоившись, девочка Заинька заглянула за большой камень, и обнаружила под большим камнем подарок. Нет, не свадебное колечко, не бусы и не браслеты, не шикарный девичий наряд или косметику. Девочка Заинька обнаружила там настоящий подарок, именно такой подарок, который могли оставить ей паладины.
  Господи, как забилось маленькое девичье сердечко.
  
  В ГОРОДЕ ПЕТЕРБУРГЕ
  Генерал Бомба не спал четвертую ночь. Ему было плохо, чертовски плохо в тесной армейской форме. Придумали когда-то эстеты от инфантерии такую неудобную форму с позолоченными наколенниками, серебряными нарукавниками, узкой грудью и приталенным животом, что не вздохнуть и не пернуть. Мол, мужественный вид именно в такой форме. Мол, смотрится потрясно даже на расстоянии, с быстроходной вертушки. А уж как на танке она смотрится. Но хотелось сорвать эту форму товарищу Бомба. А так же очень хотелось вытянуть ноги. Просто взять повалиться на первую походную кушетку, и вытянуть ноги.
  - Поспите, товарищ генерал, - советовали прыткие адъютанты, готовые немедленно предоставить кушетку.
  - Ах, оставьте, - не спал генерал.
  Сон окончательно и бесповоротно улетучился в тот самый час, ту самую минуту и ту секунду, когда чувствительные пеленгаторы отловили несанкционированный сигнал где-то на пересечении Шипованной рощи и Смоляной пустоши. Сигнал оказался не очень сильным, но очень настойчивым. На его экстраполяцию могла расходоваться уйма энергии. При чем той самой энергии, с которой проблемы в городе Петербурге, и которой не может быть, не должно быть в каком-то мутантском захолустье, на пересечении Шипованной рощи и Смоляной пустоши.
  - Мутанты балуются, - весело отмахнулся полковник Камень.
  - Нет, не балуются, - посуровел генерал Бомба, - И вообще, товарищ полковник, что вы себе позволяете?
  - Виноват, - откозырял полковник Камень, возвращаясь к своим прямым обязанностям.
  На лице его было написано только подобающее случаю подобострастие. Никаких эмоций, ни один мускул не дрогнул, на словно выточенном из камня лице. Но ничуть не обманулся генерал Бомба. Кадровый офицер, руководитель четырех ядерных компаний, вдохновитель мутантских чисток и негласный глава Санкт-Петербурга хорошо разбирался в людях, которые чистые. То есть в таких людях, как его непосредственный подчиненный полковник Камень.
  Люди не есть мясо. Люди не есть оружие. Люди не есть материал для работы. Только сплошная проблема. Друзья и противники генерала Бомба по ядерной войне так или иначе придерживались первых трех пунктов. Для кого-то люди есть мясо, но не оружие и не материал для работы. Для кого-то люди годятся на материал и на мясо, но на оружие годятся не очень. Проблему в стане людей разглядел один генерал Бомба. А проблема такая штука, что ее нерешение приводит к тяжелым последствиям особенно в период ядерного кризиса. Зато ее решение никуда не приводит. Но почему-то друзья и противники по ядерной войне бегут с поля боя и мрут пачками.
  - В какой стадии операция? - после непродолжительной паузы генерал Бомба вернулся к мониторам.
  - Тридцать минут назад мы вошли в цитадель, - совершенно бесстрастно откозырял полковник Камень.
  - Двадцать пять минут назад мы зачистили цитадель, - точно так же бесстрастно сверился с первоисточником товарищ полковник.
  - Двадцать минут назад, мы покинули цитадель, ничего не меняя в порядке сигналов, и устроили тактическую засаду, - полковник просмотрел очередной файл на своем компьютере.
  - Это я знаю, - досадливо поморщился генерал Бомба.
  - Но, товарищ генерал, вы просили докладывать обстановку каждые пол часа.
  - Никаких 'но', идем дальше.
  - Пятнадцать минут назад... - полковник Камень загрузил на экран самую свежую информацию и уже собирался выдать подборку цифр и сигналов, но его прервали.
  - Товарищ генерал, - в дверь влетел без доклада молодой лейтенант Огурцов, - Красный шифр.
  И почти истерическим голосом:
  - На нас напали.
  
  ВОТ ОНА ЗЛАЯ СОБАКА
  Во время ядерной войны город Санкт Петербург не оказался вне пределов досягаемости ядерного оружия. После первого удара почти четыре миллиона жителей Санкт Петербурга отправились на небеса, а оставшийся в живых миллион ушел в подземелье. Бывшее правительство Санкт-Петербурга, которое так или иначе участвовало в развязывании ядерного конфликта, просто сбежало. После первого удара в Петербурге уже не было правительства, как и не было его на всей русской земле, а царили здесь смерть, радиация, хаос.
  Как-то вездесущие телевизионщики задали генералитету вопрос. Что будет, если первый удар выведет из-под контроля ядерную кнопку. Вопрос, конечно, не правомерный. По Конституции (пишется с большой буквы) мы обязаны бросить все на хрен, и спасать главу государства во время любого удара, тем более первого. А если спасен глава государства, то значит в безопасности кнопка. Но подлые телевизионщики все-таки задали свой неправомерный вопрос. И ответили им с таким легким сарказмом, а чего-нибудь все равно будет.
  Нет, в той неправедной конференции не участвовал генерал Бомба. Товарищ генерал пришел к власти гораздо позже, после многочисленных дворцовых переворотов, армейских операций, других логических поступков его предшественников. Ядерная война подняла уровень мирового океана более чем на десять метров. В результате многие человеческие города затонули под водной толщей. Печальной участи не избежал и Санкт-Петербург, бывший самый красивый город бывшей России. Но как вы понимаете, печальная участь, постигшая Санкт-Петербург в период ядерной бойни, не оказалась бесповоротной и окончательной. Сначала четыре миллиона петербуржцев откинули копыта, затем еще пятьсот тысяч превратились в радиоактивную слизь, затем двести тысяч стали мутантами. Но кое-кто выжил, и кое-кто здесь остался.
  Генерал Бомба оборудовал свою резиденцию на Поклонной горе в Круглом доме образца двадцатого века. Непонятно для чего строили Круглый дом похожим на крепость в еще относительно спокойные годы, то есть до ядерной бомбардировки. Но весьма прозорливые товарищи его строили. Конструкция без углов, простреливаемый периметр, окна бойницы. Из окон этого дома солдаты Освободительной армии генерала Бомба настреляли немало мутантов и еще всякой сволочи. Но главное, что дом почти уцелел во время ядерной бомбардировки. Небольшой ремонт, дезактивация, мелиорация, здесь теперь живет генерал Бомба.
  Кому-то не очень
  В бою повезет.
  То раны, то корчи,
  То пуля в живот.
  То зубы мутантов,
  То порох и яд.
  А позже под танком
  Находится зад.
  О, я понимаю,
  Везет дуракам,
  Козлам, негодяям
  И прочим щенкам.
  А в битве героев
  Холодный расчет.
  Вернулся из боя,
  Сегодня везет.
  А еще в этом доме живет Большая Злая Собака.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Генерал Бомба из плеяды железных генералов, выросших в период ядерной бойни. Он никогда не видел солнце, он никогда не увидит солнце, он не желает увидеть солнце. И вообще, сказочки про солнце (пишется с маленькой буквы), про его живительный свет, про его чистоту, целомудрие и величие придумывают истеричные старухи, чтобы совращать малолеток и прочих потрохов. А все по единственной причине. Истеричные малолетки и прочие потрохи находятся в нереальном мире и опираются на нереальную действительность.
  Генерал Бомба находится в реальном мире и опирается исключительно на реальную действительность. У него нет семьи, у него нет любовницы, у него нет друзей, у него нет хороших знакомых. Он ни с кем не общается, только с товарищами по работе. У него никого нет. Зато у него есть Собака.
  Большая Злая Собака генерала Бомба стала легендой. Сначала это была самая обыкновенная собака без каких-либо признаков мутации. Папа подарил школяру Бомбе забавного щенка, чем-то похожего на медведя. Мама подарила школяру Бомбе бронзовый ошейник с надписью 'Злая Собака'. Семья Бомба здорово повеселилась, все-таки Новый год. Были еще тосты, новогодний стишок, песенка про елочку, которая почему-то родилась в сосновом бору. Энд пряничный дед Мороз, от которого кому достались руки, а кому ноги.
  Вот и вся предыстория самого обыкновенного песика. Можно бы здесь не задерживаться, если бы не одно 'но'. Еще в бытность свою лейтенантом будущий генерал Бомба допустил маленькую ошибку, которая могла оказаться фатальной для лейтенанта Бомба. Если бы не самый обыкновенный песик в бронзовом ошейнике с надписью 'Злая Собака'.
  Об ошибке товарища генерала много сказано в школьных учебниках. Как там все получилось на самом деле, не знает никто. А в общих чертах проходила обыкновенная антимутантская операция. И нынешний генерал Бомба, негласный правитель Санкт-Петербурга, а тогда лейтенант Бомба, попал в лапы мутантов. Как вы догадываетесь, тут бы отбомбился товарищ Бомба, плюс маленькая такая запись в Книге Смертников, попавших в свое время в лапы мутантов. Но появилась Собака.
  Эта Собака не только спасла маленького, никому неизвестного лейтенанта со знаковой фамилией Бомба, она еще покушала невинно убиенных ей же мутантов. И знаете, Собаке понравилось. Больше того, так понравилось, что с тех пор только мутантами питалась Собака товарища Бомба. И не просто мутантами, то есть какими-нибудь крысками или собачками, а мутантами третьего уровня, у которых с будущим товарищем генералом все еще просматривался общий человеческий предок.
  Блин, о чем это мы разговариваем? Есть генерал Бомба, замкнутый нелюдим и командующий Освободительной армией. Есть некая Собака, в отдаленные времена спасшая неизвестного лейтенанта и пристрастившаяся, между прочим, к мутировавшей человечине. Опять же про эту Собаку кое-что говорится в школьных учебниках.
  Теперь наводящий вопрос, а что еще говорится в школьных учебниках? А там говорится о международной конвенции, объявившей мутантов такой же человеческой расой, как чистые человеки. Представляете, что они выдумали, козлы из международной конвенции? Мутант якобы человек. Это мохнатое обезумевшее существо якобы не потеряло еще человеческий разум. Или эта тощая зеленая деревяшка еще находится на нормальной стадии разложения, чтобы с ней ходить в одну школу, мыться в одной бане, жрать из одной миски.
  Господи, как же нам повезло, что у нас есть генерал Бомба. Сильный, умелый, властный правитель Санкт-Петербурга, поддерживающий интересы коренного населения русской земли и коренных петербуржцев. Не важно, что гребаные мутанты считались в свое время такими же петербуржцами. Но свое время прошло. Те мутанты, которые считались гражданами великого города Санкт-Петербург, давно передохли. А слабохарактерные ублюдки, которые поддерживали права мутантов, давно съедены. Теперь время жестких политиков, таких как генерал Бомба. И таких, как его Большая Злая Собака.
  
  И ЕЩЕ
  Ядерная война перевалила через свой апогей. Ядерное оружие исчерпало себя до последней ядерной бомбы. Вопреки предположению, что акцентированный ядерный удар полностью уничтожит силы противника, кое-какие силы все-таки остались. Нет, насчет человеческих жертв никто не ошибся. Число погибших во время ядерной войны превысило пять миллиардов. Но и число выживших оказалось вполне достаточным, чтобы война превратилась в охоту.
  Э, вот тут я не совсем понимаю. На кого охотилось выжившее человечество? По всем признакам на себя оно и охотилось. Как мы уже говорили выше, неохотников быстро вытеснили охотники. А чтобы охота была еще эффективнее, чистые человеки, деревяшки и грувы объединились в мелкие племена и команды. Некоторые мелкие племена объединились в более крупные племена, попытались создать свою собственную империю. Ходили слухи, что где-то на севере русской земли, чуть ли не подо льдами Северного Ледовитого океана вызревает империя гоблинов, совершенно особых мутантов. Вышеупомянутые гоблины произошли в результате слияния человеческой расы с машинами и механизмами. Какой-то сумасшедший ученый, об имени его не сообщается, выдвинул сумасшедшую идею заменять поврежденные радиацией органы железяками.
  Если присмотреться получше, идея и впрямь сумасшедшая. Не каждый человеческий орган подлежит восстановлению с помощью науки и техники. Но тот сумасшедший ученый пошел еще более сумасшедшим путем, собрав вокруг себя других сумасшедших ученых. Кто проплатил данную операцию снова покрыто мраком. Но за рекордно короткий промежуток времени сумасшедшая команда сделала почти невозможное. Где-то на севере русской земли, глубоко подо льдами Северного Ледовитого океана сумасшедшие товарищи построили города из железа и пластика. А в городах поселились мутанты новой формации, те самые легендарные гоблины.
  - Полная чушь, - взвизгнул генерал Бомба, когда услышал про гоблинов.
  А затем более хладнокровно добавил:
  - И пускай эта мерзость появится на моей территории.
  Большая Злая Собака генерала Бомба встретила новость куда хладнокровнее. Ее глаза загорелись зеленым огнем, а из пасти закапала коричневая пена. Некоторые эксперты утверждают, что зеленый огонь в глазах Большой Злой Собаки товарища генерала есть признак мутации на уровне деревяшек, а коричневая пена от грувов. Не знаю, так оно или нет, и знать не хочу. Но таинственная империя гоблинов суть опасность для Санкт-Петербурга, для всей человеческой расы.
  Никогда не доверял таинственным империям генерал Бомба. Не для того создаются таинственные империи, чтобы вместе пить пиво или сушить воблу. Только для превентивного удара создаются таинственные империи. Чтобы в определенный момент выскочить из-за угла, ятобы устроить вселенский бардак. Это в то время, когда еще разгуливают по русской земле деревяшки, и полчища грувов питаются человеческой кровью.
  Нет, такого не мог потерпеть генерал Бомба:
  - Готовность номер один.
  Всякие истеричные старухи наверняка осудили сурового офицера в тот самый момент, когда еды стало меньше, а зараженного воздуха стало больше. Ибо истеричные старухи и их подопечные потрохи не понимают, что под 'готовностью номер один' подразумевается не только конфискация еды и незараженного воздуха для военной машины. Ах, если бы генерал Бомба объяснил истеричным старухам и остальным потрохам, какие блага принесет 'готовность номер один' на несчастную (или зараженную) русскую землю. Но черта лысого объяснил генерал Бомба. Вот вам первый приказ, выполняем первый приказ.
  Второй приказ логически вытекает из первого:
  - Пора показать этим сучьим мутантам, кто истинный в Петербурге хозяин.
  
  ХОЛОДНО ЗИМОЙ
  Ядерная зима опустилась на русскую землю, по сути, перепутав все времена года и климатические особенности. Радиоактивные тучи покрыли зараженную планету людей таким плотным слоем, что через них практически никогда не проглядывало солнышко. Если вы еще не догадались, последние лет пятнадцать-шестнадцать Зая Вредная не видела солнышко. И не видела его все по той же причине, что ни один солнечный луч не сподобился пробиться сквозь толщу радиоактивных наслоений, чтобы порадовать русскую землю.
  А вот маленькая девочка Заинька видела солнышко. Святые паладины однажды посадили девочку Заиньку в свой блестящий корабль и показали ей солнышко. Я не буду рассказывать, какой красивый корабль у Святых паладинов. Как он играет всякими огоньками. Как от него непривычно пахнет. Насколько он глухо рычит, но при этом совсем не кусается. При других обстоятельствах могла влюбиться в корабль девочка Заинька, как в неотъемлемую часть Святых паладинов. Но в тот сказочный день паладины показали ей солнышко.
  И удивилась девочка Заинька. И чуть не ослепла. И потеряла дар речи. А затем она сохранила в своем маленьком девичьем сердечке вечную любовь к такому прекрасному, такому неповторимому солнышку. И сохранила любовь к Святым паладинам, которые могли в любое время приблизиться к солнышку.
  - Боже, как оно было давно.
  Зая Вредная вздрогнула, сбрасывая оцепенение. У нее в запасе две с половиной секунды. А это хотя и гигантский промежуток времени для истекающей кровью деревяшки, но продержится две с половиной секунды Зая Вредная. Она просто обязана продержаться, потому что в нее поверили паладины, потому что поручили ей величайшую миссию на планете Земля. Она обязательно выполнит свою миссию, она спасет нашу грешную Землю.
  Букашка малая-малая
  Спешила и опоздала.
  А может, она недостаточно
  Была в этом мире порядочной?
  А может, что-то устроила,
  Чего вовсе делать не стоило?
  А может, без всякого умысла
  Она напоролась на гнусности?
  Свобода теперь не свободная,
  А счастье вообще для уродов.
  И жизнь почему-то исправила
  Свои неизменные правила.
  Букашкам летать запрещается,
  От этого можно отчаяться.
  И даже в согласии с разумом
  Ты будешь вечно опаздывать.
  Зая Вредная вдавила свою хрупкую ручку в плиту, и из образовавшейся ниши достала тот самый паладинский подарочек.
  
  ЧТО ЭТО БЫЛО?
  Мощный удар, встряска, еще встряска. Практически непробиваемые стены бункера заходили ходуном, потолок как-то судорожно дернулся и наехал на Муркотенка, едва не поставив его на колени. Но Муркотенок не какая-та сопля подколодная. Муркотенок выдерживал гораздо большие неожиданности, ориентировался в гораздо худших условиях.
  Однажды предложили товарищи симбиоты из Туманности Ориона посоревноваться с товарищем мурсианином на выносливость. Десять 'же' выдержали все симбиоты, ну и боец Муркотенок. На пятнадцати 'же' кое-кто отвалил, но это была симбиотская девушка, не достигшая брачного возраста. Затем отвалила парочка любителей и один ветеран на заслуженном отдыхе. После двадцати четырех 'же' симбиоты несколько усомнились в разумности собственной затеи, но лучшие среди них дотянули до цифры тридцать, а вместе с ними боец Муркотенок.
  - Очень интересно.
  Планета Земля не лучшее место в галактике на пороге двадцать второго века (по земному летоисчислению). И все-таки на планете Земля (в отличие от Туманности Ориона) не существует достаточных мощностей, чтобы заставить ходить ходуном непробиваемые стены бункера. Кстати, непробиваемые стены для ядерного оружия. Что несколько заинтриговало бойца по имени Муркотенок.
  Лазерная пушка сама скользнула в правую руку. Воротник защитных доспехов образовал шлем вокруг головы. Включились все сенсоры наведения и все счетчики импульсов. К непробиваемой защите для ядерного оружия прибавилась практически непробиваемая защита для лазерного оружия, а в существующем секторе защита точно непробиваемая. Плюс собственная защита бойца Муркотенка.
  В другое время, в другом месте о собственной защите вышеупомянутого товарища говорилось долго и нудно. Опять же мурсианин не нуждается ни в каких защитных доспехах. Его собственная кожа суть лучшие доспехи. Его жесткая шерсть еще прочнее, чем кожа. Взрыв ядерного устройства мощностью в сто мегатонн не может причинить фатальные повреждения естественной броне мурсианина со способностью регенерация. А искусственная броня не больше, чем камуфляж. Не знаю, какой долбанутый чинуша выпустил циркуляр а-ля камуфляж. Но искусственная броня пережила многие галактические бури, сверхновые звезды и черные дыры. Почему-то координаторы в земном секторе должны надевать подобную форму.
  - Более чем интересно.
  Отключились компьютеры, погас общий свет, завыла сирена. Брешь в обороне! Брешь в обороне! Брешь в обороне! Где-то в конце коридора замигала единственная аварийная лампочка образца двадцатого века. Господи, еще одна древность! Муркотенку очень не понравилась эта лампочка. Так не понравилась, что едва не завыл Муркотенок. Черт подери, какие мы правильные! Сначала подключаем систему жизнеобеспечения координатора и его электронику, а затем наводим помехи от одной недобитой импульсной лампочки.
  Все равно не завыл Муркотенок. Может, достали координаторские штучки товарища? Как там шутят в Координаторском центре, берегись электричества. Электричество это чертовски маленькие жучки, что могут прогрызть в тебе дырочку. Может, осточертели всякие правила? Как там в правилах говорится, при аварии должна мигать аварийная лампочка. Или не должна мигать аварийная лампочка. И что у нас получается? А у нас то самое получается, что мигает аварийная лампочка.
  Теперь расскажу, почему не завыл Муркотенок. Лазерная пушка так хорошо уместилась в правой руке. Рычажки на ней такие блестящие, кнопочки на ней такие матовые. Поднимаем правую руку, целимся, поднимаем левую руку, автоматически нажали на кнопочку. А что по данному поводу сказано в библии координатора? А там хорошо сказано. Если приходится принимать два взаимоисключающих правильных решения, то последнее слово, то есть слово выбора, остается за координатором.
  А это уже не так плохо. Вот почему не завыл Муркотенок. Даже не нужно ему обходить правила и чувствовать себя подлым преступником во всех реальных и нереальных галактиках. Ничего не нарушил в последний момент Муркотенок. Он просто сделал правильный выбор, он просто нажал кнопку. И погрузилась во тьму станция.
  
  ОКОНЧАНИЕ ВТОРОЙ ГЛАВЫ
  Время истекло. Стена Страха вышла на ударный рубеж. Мрачная, неколебимая стена, несущая в мир только страх смерти. И подобную хрень придумали люди. Какого черта подобную хрень придумали люди? Нечто шевельнулось в искалеченной груди одной очень тихой и ласковой девушки. Неважно, что вышеупомянутую девушку звали врединой. По сути врединой она не была никогда. Просто очень тихая и немного замкнутая такая девушка. После отлета паладинов ее тошнило от общества. Общественные посиделки, игры и прочая ерунда как-то не привлекали тихую девушку. И что такое вообще общество, если в нем нет паладинов? Может оно хорошее, может оно счастливое общество, но в обществе без паладинов не осталось места для одной романтической девушки.
  А еще Зая Вредная очень любила людей. Это люди стали причиной рождения мыслящих или разумных существ на Земле. Кто-то говорит, что люди произошли от обезьяны. Но никогда не видела настоящую обезьяну Зая Вредная. На картинках ей показывали весьма занятное существо, очень напоминавшее грувов. Но вряд ли от подобного существа произошли люди. Как-то не верит в обратную мутацию Зая Вредная. А вот от людей остальные разумные существа точно взяли свое начало. От них произошли грувы. От них произошли деревяшки. От них произошли легендарные гоблины. Зая Вредная не просто любила людей, она изучала весьма неоднозначную человеческую историю, древние сказания и легенды. Вот почему у нее не осталось времени на собственных соплеменников, на друзей, на подруг, и даже на самую восхитительную красавицу всех времен и народов по имени Волчий Хвостик.
  - Нет, не правда.
  Рука дрогнула. Нет теперь Волчьего Хвостика, ее нет. Сначала пришли грувы, и Зая Вредная впервые спустила курок по разумным мишеням. Затем пришла Стена Страха, и Зая Вредная снова спустила курок, чтобы спасти Волчий Хвостик. А может, все было не то и не так. И дело не в том, что потоки огня и металла уничтожили самую красивую деревяшку на свете. Может, все дело внутри тебя, Заинька. А какая-та непонятная, почти неземная любовь к человечеству не больше, чем самообман, растворившийся при первой серьезной встрече с твоей вредностью.
  Или может, не стоило улетать паладинам? Если планета Земля подлежала уничтожению, то в конечном итоге должна была погибнуть планета Земля. А паладины где-то ошиблись. А паладины не выполнили священный долг, и улетели, оставив маленькую девочку Заиньку со всеми нерешенными проблемами. Черт подери, они не должны были так улетать, но они улетели, они не уничтожили никому не нужную и очень некрасивую Землю. А маленькая девочка Заинька осталась на умирающей Земле, выросла здесь и не смогла спасти саму красоту, не смогла спасти Волчий Хвостик.
  - Теперь получайте.
  Паладинский подарочек упал на колени. Бывшая девочка Заинька навалилась на него всем своим худеньким тельцем. Худенькие ручки впились в блестящие рычаги. Рывок, и ракета пошла на цель. Боль, кровь, куски расплавленного металла, обугленные человеческие тела, землетрясение, дыра с рваными краями внутри Стены Страха.
  И такая человеческая улыбка на умирающих губах бывшей девочки Заиньки.
  
  ОТ АВТОРА
  Ладно, проехали. Для тупых человечков вообще самые простые вопросы становятся необычайно сложными. Почему идет снег? Почему дует ветер? Почему светит солнышко? К таким вопросам опять же относится вопрос существования бога, ну и как следствие, вопрос происхождения человека.
  Однажды высококультурный братец Александра Мартовского некто Михаил Юрьевич задал чертовски простой вопрос:
  - Ты и впрямь веришь в происхождение человека от обезьяны?
  - Не совсем, - смутился Александр Мартовский от подобной культуры, - Обезьяна всего только тупиковая ветвь эволюции, мы скорее произошли из первичного бульона, из кучки бактерий.
  - А ты, может, и в бога не веришь? - вмешалась высококультурная жена высококультурного братца Александра Мартовского некто Анжелика Александровна, - А может, ты не крещеный и в церковь не ходишь, а прячешься?
  Более чем смутился Александр Мартовский. Пролепетал чего-то про Черную дыру (с большой буквы) как создателя нашей части вселенной, про бога в своем сердце, и про церковь, которую он поддерживает как чисто государственное образование, как источник хоть плохонькой, но морали.
  И полетела повозка по кочкам. Татьяна Анатольевна Мартовская пнула Александра Юрьевича под столом, когда он пытался объяснить, почему восприял святое крещение ради одного хорошего товарища. Высококультурная дочка высококультурного братца Александра Мартовского некто Викундик не выдержала подобной ереси, заткнула свои высококультурные ушки и выскочила из-за стола. Высококультурный отец Александра Мартовского хлопнул стакан и сказал, что звездит Александр Мартовский по определению. Высококультурная любовница высококультурного отца Александра Мартовского некто Валентина Батьковна попыталась чего-то вякнуть про свободу вероисповедания, но заткнулась, когда Александр Мартовский перевел разговор на привычные рельсы про добро и про зло, и про бесконечность вечной вселенной.
  Короче, новогодняя пьянка оказалась бесповоротно испорченной. А почему, и без подсказки хорошо видно.
  Если наливают,
  Трудно отказаться.
  Жизнь она плохая
  Без конфет и глянца.
  А судьба похожа
  На кривую тетку,
  Если не наложат
  Закусон и водку.
  Единственным человеком за столом, кто получил удовольствие от всей вышеперечисленной лабуды или мог претендовать на происхождение 'не от обезьяны' был Владимир Александрович Мартовский.
  
  ГЛАВА ТРЕТЬЯ
  Магистр Олово отложил в сторону книгу и принялся изучать высокопоставленного посетителя. До этого момента магистр Олово был очень занят, даже чертовски занят, он изучал не чего-нибудь, но сто сорок седьмую серию 'Войны клонов', и будьте уверены, изучал ее с пользой для общего дела.
  Как вы припоминаете, всемирная история клонов изобилует черными и светлыми пятнами. Во-первых, магистр Олово не совсем проникся в модернизированный механизм воспроизведения клонов. Здесь товарищи изобретатели и рационализаторы сильно засекретили свои мировые идеи, чтобы всякие козлы не догадались, а умные люди не разобрались. Но, во-вторых, магистр Олово оценил преимущества однотипного построения новой расы на основе лучшего представителя старой (может быть, избранной) расы. Таким образом, для науки открывается бесконечное поле деятельности, есть возможность создать не только идеальную особь, но и целую идеальную расу.
  Что вы не говорите, идея клонирования идеальных особей всегда волновала лучшие умы внутри Черного города. Не один магистр Олово, как старшина научного совета, но и прочие одиннадцать магистров работали над идеей клонирования. А еще над этой идеей работали лучшие послушники магистров, лучшие ученики послушников магистров, просто ученики, практиканты и прочая шушера. В том числе господа военные, представляющие собой высокопоставленную элиту Черного города.
  Господа военные заперлись в Черном бастионе, и практически не допускали туда гражданские лица. Черный бастион считался стратегическим пунктом номер один, единственной точкой, возвышающейся на сотни метров над уровнем мирового океана. Со стороны он походил на вулканическую гряду, закрученную в спираль, внешний конец которой раскручивается в сторону материка. При низкой воде можно даже перейти с материка на гряду. Но дальше тебя поджидали не только непроходимые горы и кручи, но и вся мощь гоблинского оружия.
  - Так на чем мы остановились?
  Сто сорок седьмая серия 'Войны клонов' чертовски полезная вещь. Предыдущие сто сорок шесть серий привели к ряду судьбоносных открытий, во главе которых неизменно стоял магистр Олово. Никто не утверждает, что открытия столь высокого уровня имели непосредственную связь с текстом 'Войны клонов'. Все-таки 'Война клонов' не больше чем беллетристика. Но мозговую деятельность освежает и вдохновляет, по крайней мере, в одном мозгу, который есть мозг магистра Олово.
  И тут такая непруха. Дела государственные перехлестнулись с делами учеными. Как не хотелось отрываться от полезного чтения, магистр Олово оторвал свои умные глазки, сделал приличествующий моменту вид, то есть изобразил на лице глупость.
  - Ваше ученое высочество, - кисло улыбнулся Зеленый Гоблин, или точнее, тот самый высокопоставленный посетитель, который так не вовремя посетил магистра Олово, - У нас проблемы.
  Магистр Олово изобразил на лице еще большую глупость:
  - Премного наслышан о ваших проблемах.
  Это понравилось Зеленому Гоблину:
  - Значит, вы знаете, как с ними справиться?
  Но не понравилось магистру Олово:
  - Не так быстро на поворотах, дружочек.
  Хотя в следующую секунду магистр Олово взял себя в руки и заговорил прежним тупым тоном:
  - Я информирован, что проснулась Запретная станция.
  Это снова понравилось Зеленому Гоблину:
  - А вы в курсе, ваше ученое величество, что Запретная станция передает на запрещенных волнах, по всей видимости, запрещенный сигнал в космос?
  Нахмурился магистр Олово:
  - Я всегда в курсе, даже больше того...
  Но не дослушал ученого товарища Зеленый Гоблин:
  - Значит, вы знаете, как заткнуть станцию?
  И оставил магистра Олово наедине с его учеными мыслями.
  
  ПОРА НАКАЗЫВАТЬ
  Магистр Олово бросил за диван книжку. Вот так всегда. В разгар ученых занятий примазывается какое-то чмо, донимает какими-то позорными мелочами. Да еще как донимает. Магистр Олово показал язык захлопнувшейся двери. А язык у ученого гоблина, сами понимаете какой. Это синий и очень длинный язык, чуть более половины метра. А еще подпрыгнул на коротеньких ножках магистра Олово и показал все той же захлопнувшейся двери несколько неприличных жестов.
  Стало немного легче. Может и корчит из себя Зеленый Гоблин большую шишку, опираясь на пушки, ракеты, танки Черного города. Но пушки, ракеты, танки создал ученый совет гоблинов, во главе которого стоит магистр Олово. Ну и, конечно же, приложили свою руку разные инженеры и техники. Без инженерной мысли любая ученая мысль кажется мертворожденным уродом. Без технической поддержки любая инженерная мысль гниет на корню. Вот почему ученые гоблины не отворачиваются от инженеров и техников, учитывая их мысль и поддержку. Пусть будет так: пушки, ракеты, танки Черного города вышли из рук инженеров и техников. Однако начало всему положил ученый совет, а во главе совета стоит магистр Олово.
  Теперь перейдем к нашим пряникам.
  - Секретаря Ряпушку на ковер, - по громкой связи заверещал магистр Олово.
  В сочетании с громкой связью голос магистра Олово оказался на редкость противным. Но еще более противной оказалась маленькая темноглазая девчонка, незамедлительно проскользнувшая в магистрат из бокового отнорочка.
  - Так, так, - напустил на себя зверский вид магистр Олово, сглотнув невольно накатившуюся слюну.
  На самом деле маленькая темноглазая девчонка могла показаться противной только тупой человеческой расе. А вот ученому магистру Олово она казалась верхом совершенства. Эти короткие, но весьма упитанные ручки и ножки. Этот рыхлый живот и откляченная корма. Этот вытянутый до нижней губы нос. Ах, какой нос! Или вернее, ах, какой маленький аккуратненький носик. Недаром сглотнул слюну магистр Олово. И вообще, по всему магистрату гуляли слухи о неуставных отношениях между главой ученого совета и весьма смазливым секретарем Ряпушкой.
  - Слушаю, ваша ученость.
  Нет, все-таки ничего секретарь Ряпушка. Но в священном помещении магистратуры нет ничего личного, только работа.
  - Какие у нас проблемы?
  Опять напустил на себя грозный вид магистр Олово. Что-нибудь из серии 'разорву гадов и переделаю в роботов'. Но ничуть не испугалась бойкая темноглазая Ряпушка.
  - Запретная станция, ваша ученость.
  - Очень хорошо, - поперхнулся магистр Олово, - Точнее, я хотел сказать, очень плохо.
  Сверкнула темными глазками темноглазая секретарь:
  - Все под контролем, ваша ученость.
  И тут запыхтел магистр Олово:
  - Под каким еще под контролем, твою мать!
  И опять не смутилась шустрая Ряпушка:
  - Послан исследовательский отряд.
  - А какого черта ему там делать?
  - Работаем.
  
  А МОЖЕТ ЭТО ЛЮБОВЬ?
  Муркотенок не нашел ничего лучшего, как проделать дыру в стене бункера. Несколько прицельных ударов из лазерной пушки, копоть и дым, оплавленные куски металла. Затем удар кулаком, и вот уже вселенский герой вывалился из западни, немного прокопченный, немного возбужденный, но более чем в повышенной боевой готовности на любую опасность. А там снаружи...
  Нет, даже дух захватило у величайшего мордобоя вселенной. Там снаружи война. Нет, что такое война? Маленькое развлечение для неубиваемых особей со способностью регенерация. Особи развлекаются, особи не убиваются, особи регенерируют. По большому счету скучно и грустно, не хочется тратить патроны. Нужна другая война, совсем другая война, как эта снаружи, где бушевали гипервселенские вихри, где шла вселенская бойня.
  - Не понимаю, - чуть не споткнулся о еще разогретый металл Муркотенок.
  Нам самое время согласиться с товарищем. Нет на Земле таких технологий, чтобы устраивать вселенскую бойню. Нет на Земле такого оружия, чтобы устраивать вселенскую бойню. И вообще, с точки зрения координатора нет ничего интересного на Земле. Даже ядерные бомбы здесь какие-то отсталые, можно добавить, малоэффективные. Сколько их было выпущено в период технического прогресса, все равно эффект отвратительный. Вот у Муркотенка на поясе настоящая, можно добавить, стандартная бомба. Одна активация, нет планеты Земля, как планеты. А только груда осколков.
  - Чушь какая-та, - шевельнул головой Муркотенок.
  И тут его словно треснуло. При чем треснуло стопудовой балкой по голове. Выкатил глаза, прикусил язык Муркотенок. Точно, какая-та чушь. Чуть справа, в нескольких метрах от Муркотенка скорчилась хрупкая девичья фигурка в разорванном сером платьице. Много повидал на этой Земле хрупких девичьих фигурок боец Муркотенок. Но такой, именно такой хрупкой фигурки не встречалось ему никогда. Здесь голову и обе руки отдаст на отсечение Муркотенок. Никогда, вы понимаете, не встречалась ему такая фигурка.
  Матерные слова замерли на устах. Хрупкая девушка чуть ли не плавала в луже собственной крови. Столько зеленой крови опять-таки не видал никогда Муркотенок. И посетила бойца совершенно дурацкая мысль. Неужели из такой хрупкой девушки может вылиться столько крови? И посетила бойца другая совершенно дурацкая мысль. Нет, из такой хрупкой девушки не может вылиться столько крови.
  И дико вскрикнул боец Муркотенок.
  Солнце упало в реку,
  Звезды упали с неба.
  В этом дурацком веке
  Какой только пакости не было.
  А вот любви хорошей
  Было не шибко много.
  Словно дура непрошенная
  Сдохла она у порога.
  А затем позорные потрохи
  Пришли с позорными мыслями.
  Взялись за труп обглоданный
  И к чертям его вынесли.
  Девушка уронила стандартный ракетомет 'Рак-17', медленно, даже слишком медленно повернула в сторону продолговатое личико, и ее большие зеленые глаза уставились прямо в прорезь стандартного шлема координаторов. Увидел эти большие глаза Муркотенок, и понял, что он попался навеки.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТРЕТЬЕЙ ГЛАВЫ
  Генерал Бомба все еще пытался сохранить спокойствие:
  - Не ерничайте, лейтенант, доложите обстановку по уставу.
  - Виноват, - откозырял лейтенант, - Четырехбашенный танк 'Стена Страха' подбит из неизвестного оружия возле монастыря Cвятых паладинов.
  Нет, лучше бы этот дурак загнулся в истерике. Или получил пару бешеных огурцов в задницу. Или вообще не родился на свет, не встретил среди радиоактивных развалин бравую армию генерала Бомба, не вступил в эту армию, не дослужился до лейтенанта, приближенного к самому генералу. А если до кого и дослужился, то до командира того самого четырехбашенного танка 'Стена Страха', что подбили возле монастыря Святых паладинов.
  На мгновение выдержал паузу генерал Бомба. Нет, не для того чтобы принять решение. Ибо решение было принято еще когда откозырял лейтенант Огурцов всякие гадости. А вот выдержал паузу генерал Бомба, чтобы воскресить в своем гениальном мозгу информацию о монастыре Святых паладинов.
  Давайте подумаем, что такое монастырь Святых паладинов? Не больше, чем точка на стратегической карте. Таких точек, отмеченных крестиком 'цель' более четырех сотен. И каждая точка, или точнее 'цель', несет в себе стратегическую опасность для молодого государства генерала Бомба.
  Еще не остыли огнеметы, не проржавели снаряды, вспахавшие нейтральную полосу между молодым государством генерала Бомба и стратегическими крестиками, что оказались в непосредственной близости от этого государства. Нейтральная полоса суть полоса выжженной земли, через которую проскочить невозможно. Или снова разогреются огнеметы и полетят куда надо снаряды.
  Нет, не прикидывайтесь, вы хорошо знаете, что генерал Бомба и его Освободительная армия базируются в городе Санкт-Петербурге, который являлся когда-то столицей России. Не важно, что от древней столицы России осталась большая лужа и куча дымящихся развалин. Но среди этих самых развалин построил свое государство самый удачливый, опять-таки гениальный полководец периода 'ядерной зимы', ваш покорный слуга генерал Бомба.
  С другой стороны, выжившие мятежники и мутанты рассеялись по русской земле в стратегических точках. То есть среди обезображенных городов, на военных базах или где-то еще, где можно держать оборону. Разведданные о стратегических точках весьма скудные. Только аэрофотосъемка с большой высоты. Не пошлешь же в каждую точку наземный отряд, людей и так не хватает. А с большой высоты кроме кустов и деревьев хрен чего видно.
  Повторяю, нейтральная полоса сократила поголовье мятежников и мутантов на тридцать процентов. Но 'нейтральная полоса' не означает 'ничейная полоса'. Как вы уже догадались, здесь стопроцентная собственность Освободительной армии генерала Бомба. Точнее, настоящая собственность, во владение которой вступил генерал Бомба. Ибо за нейтральной полосой такая же собственность, только экспроприированная мятежниками и мутантами. Как говорилось, мятежники и мутанты не есть правопреемники доядерного государства Россия. Их не выбирали на референдуме, их не назначали по службе. Они сами себя выбрали, они сами себя назначили. Что отнимает у них какие-либо права на занимаемую территорию, то есть на бывшую русскую землю.
  Отсюда выводы. России нужен порядок. России нужна Освободительная армия. России нужен решительный генерал, который не дрогнет перед опасностью, который в конечном итоге очистит от всякой заразы Россию. А монастырь Святых паладинов только 'цель', только точка на стратегической карте.
  
  РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ
  Полковник Камень оторвался от мониторов:
  - Товарищ генерал, я всегда придерживался версии, что не исключено возвращение Святых паладинов.
  Ну, что за паршивый день! Ну, что за тупая команда! Сегодня решительно все и всяк вознамерились раздражать генеральское самолюбие и тыкать в нос пальцем. Какие такие еще паладины? Нет никаких паладинов, и никогда не было. Это все филологические тонкости. А точнее, глупые игрища деревяшек. Пристрастились дурацкие деревяшки к красивым названиям. Нет, чтобы называть объекты в соответствии с воинским уставом. Например: 'Луч-11', 'Маяк-23', 'Обрыв-48'. Нет, не могут так жить деревяшки. Не могут опять же по определению. Подавай им Шипованные рощи, Смоляные пустоши, монастырь Святых паладинов.
  - Где субординация! - рявкнул генерал Бомба.
  Этот идиот Камень просто достал своими тупыми приколками. Неужели не ясно, как обращаться к вышестоящему начальству? Ей богу, не ясно. От субординации начинается армия. Солдат поедает глазами капрала. Капрал стоит навытяжку перед младшим офицером. Младший офицер в восторге от старшего офицера. А старший офицер не изволит шутить и высказывать свое мнение перед командующим. Разрешаются шутки только командующему. Впрочем, старший офицер не обязан восторгаться офицером младшим по званию. Младший офицер не стоит на вытяжку перед капралом. Капрал не поедает глазами солдата. Для дураков повторяю, это и есть субординация, от которой начинается армия. Нарушение субординации смерти подобно. Сегодня ты обошел по кривой своего командира, а завтра какая-нибудь деревяшка спалит четырехбашенный танк из своей дурацкой винтовки.
  Еще задумался генерал Бомба. Нет, не могла деревяшка спалить четырехбашенный танк из дурацкой винтовки. Ни при каких обстоятельствах не могла. Даже в таком поэтическом месте, как монастырь Святых паладинов. И дело не в каких-то там паладинах, которых на самом деле никогда не было. Дело гораздо серьезнее. Фуражкой чувствует генерал Бомба, новые силы вступили в игру. Еще не ясно, какие это силы, откуда они появились на русской земле, что они собой представляют. Но под фуражкой встопорщились волосы, твою мать. Игра предполагается куда интереснее, чем закладывал ее на начальном этапе гениальный стратег Бомба.
  Во-первых, наше неуязвимое оружие оказалось не так чтобы неуязвимым, а даже весьма уязвимым. Следовательно, технические службы или господа проектанты не выполнили государственный заказ, и обманули чистое человечество.
  Во-вторых, можно обманывать чистое человечество. Такая судьба для человечков, не относящихся к армии. Но государственный заказ должен быть выполнен, пускай ценой крови и жизни технических служб со всей их тупой проектантской машиной.
  В-третьих, наше оружие может быть уязвимым на определенном, то есть на проектантском этапе. Но если оружие прошло государственную проверку, оно должно соответствовать техническим условиям и стандартам, относящимся к оружию подобного класса. Если по техническим условиям и стандартам оружие подобного класса не может быть уязвимым, значит, его уязвить нельзя. Или это прямой саботаж, измена родины.
  В-четвертых, хватит парить мозги. Генерал принял решение:
  - Какие силы сосредоточены в районе монастыря Святых паладинов?
  Лейтенант Огурцов сверился со своим карманным компьютером:
  - Восемь четырехбашенных танков 'Стена Страха', три взвода пехоты прикрытия и взвод быстрого реагирования 'Чертов коготь'.
  - И каково это быстрое реагирование?
  - Две с половиной минуты, товарищ генерал.
  Генерал Бомба выдержал еще одну паузу, хотя как уже говорилось, свой приказ знал заранее:
  - Бросьте все силы.
  А затем уже совершенно спокойно добавил:
  - Я хочу, чтобы монастырь превратили в пустыню.
  
  КАК ОНО ВСЕ ЗАДОЛБАЛО
  Исследовательский отряд гоблинов в составе двух лаборантов и одного практиканта спрятался в Железном Ящике от бушевавшей наверху смертоносной битвы. Ребята откровенно скучали. Прежде всего, им достался не лучший из Ящиков, а некая старая модель без умывальника и сортира, с единственной койкой на всех. В заявке присутствовали умывальник, сортир, две койки. Но заявка застряла в лабиринте бюрократической машины Черного города, а без заявки вступает в дело устав. Вот именно, тот самый устав, что установили господа магистры для своих подчиненных. А по уставу лаборантам не полагается койка, только спальные мешки. Ну и практиканту не полагается сортир и умывальник.
  - Подлые бюрократы, - проворчал практикант Брюлик, рассматривая искусственный глаз под микроскопом.
  Во время последнего задания, когда исследовательский отряд распылял икс-порошок над Смоляной пустошью, в глаз попала соринка, и фокусировка поплыла. Почти двое суток промучился практикант Брюлик с испорченным глазом. Сами понимаете, как можно с испорченным глазом работать, тем более работать на пустоши, среди всяких уродов. Тем боле работать над совершенно идиотским заданием, предназначенным для усиления хаоса и вражды в районе монастыря Святых паладинов. Тем более работать с полной отдачей, чтобы скрыть основное задание экспедиции. Нет, так работать не можно. Пыхтел, крепился, наконец, не выдержал практикант Брюлик:
  - Сегодня сидим в Ящике.
  Один из лаборантов (или точнее лаборант женского пола) по прозвищу лаборант Метелка попробовала возразить своему непосредственному начальнику:
  - А у нас восьмичасовой рабочий день.
  Но получила в ухо:
  - А кто, блин, проанализирует результаты исследований? Что их папа Олово проанализирует? Да засунь себе это Олово, знаешь куда, никто ничего за тебя не проанализирует. Анализы дело тонкое, почти нивелирное, требуют не просто хорошей выучки, но очень хорошей выучки. Дрожание ручек и ножек не доведут анализы до кондиции, но доведут анализы до греха. И вообще, хватит шляться по помойкам и дышать неочищенным воздухом. Сие вызывает регрессивную мутацию на уровне межмолекулярного распада, и очень вредно для гоблинского здоровья.
  Второй лаборант (довольно таки потрепанная личность) по прозвищу лаборант Перец не стал препираться с начальством:
  - Да пошли вы все в Ящик.
  Он забрался в свой спальный мешок, открыл большую бутылку с соляркой.
  Так получилось однажды,
  Что человек осознал свою жажду.
  А осознав эту штучку
  Стал он воистину круче.
  Ну, и еще получилось,
  Здорово жизнь изменилась.
  Вроде бы в розовом цвете
  Закувыркалась планета.
  Ну, и скажу без подвоха,
  Новая вышла эпоха.
  Вышла и болт свой забила
  В пакость, что ранее была.
  Лаборант Перец обтер рукавом горлышко большой бутылки с соляркой и приложился большими гоблинскими губами к такой благодати.
  
  НИ НА КОГО НЕЛЬЗЯ ПОЛОЖИТЬСЯ
  Магистр Олово повертел в руках фотографию Сладкой парочки, и поставил на место. Эх, были времена на русской земле. То есть те самые времена, когда Сладкая парочка правила русской землей, в неимоверных количествах разбазаривая ее природные богатства. Здравствуйте, дорогие товарищи нерусские. Кажется, вы уяснили, что русская земля является исключительным раем для нерусских товарищей. Каждый доходяга и забулдыга из-за бугра получит на русской земле свой охренительный пряник. Ах, откуда столь охренительный пряник? Откроем секрет. Несменяемое правительство русской земли в количестве двух нерусских товарищей заблаговременно озаботилось о раздаче слонов (ой, простите, слонов у нас нет, вместо них пряник). Все равно, так называемая Сладкая парочка никогда не обижала и не обидит вас, дорогие товарищи нерусские. А что касательно русских товарищей, так это дерьмо и рабы. Разве обижаются рабы на обиду?
  Магистр Олово завесил фотографию носовым платком. Сопли с носового платка попали на божественную грудку младшего представителя Сладкой парочки и несколько измазали свечу, что вышеупомянутый представитель одухотворенно держал в своих божественных лапках. Старшему представителю Сладкой парочки повезло куда меньше. Гнойный харч с того же платка разместился аккурат промеж сексапильных бровей и подчистую покончил с божественным ликом якобы самого сексапильного представителя власти.
  Да, было время на русской земле, когда русской землей правили, правили, правили и доправились. В конечном итоге, это правление, как все знают из школьных учебников, послужило причиной ядерной войны. Ну, и как понимаете, отсюда же произошли гоблины.
  Магистр Олово удовлетворенно хмыкнул. Интересный получается парадокс, прародителями гоблинов считается Сладкая парочка. Вышеозначенные ребята не только создали все предпосылки, чтобы на русской земле появилась новая разумная раса, олицетворяющая собой симбиоз человека и машины. Они сами были очень похожи на гоблинов. Легенда гласит, что Сладкая парочка первая на русской земле разорилась на опыты по вживлению механизмов в человеческий организм. Так это или нет, но очень похоже на правду.
  Любой более или менее высокоразвитый гоблин понимает, как мало времени отводится человеческому существу в нашем мире. Биологические детали человеческого организма быстро старятся и так же быстро приходят в негодность. Никакая операция по пересадке биологических деталей не может продлить человеческий век больше положенного периода. Даже наоборот, чужие биологические детали вступают в конфликт с местной органикой, что заканчивается не всегда в лучшую сторону. И если прооперированный человек выжил, оно не значит, что перед нами разумное существо, а ни какой-то там зомби. Да и зомби быстро откидывает копыта. Есть тебе отметка в сто лет, радуйся, потому что больше не будет.
  Другим путем пошла Сладкая парочка. Хищнически разворовывая природные богатства и продавая их за бесценок в другие земли, эти товарищи собрали солидный капитал. То есть настолько солидный капитал, что его оказалось достаточно для создания секретных подземных лабораторий и, в конечном итоге, для создания Черного города.
  Теперь наводящий вопрос, а что производится в Черном городе? Для дураков наводящий ответ, наука здесь производится. А какая наука? Та самая, которая помогла человечеству заглянуть за грань невозможного. То есть производятся всевозможные составы и механизмы, предназначенные сделать человеческую жизнь если не вечной, то достаточно долгой. Следовательно, здесь производится материал, который раньше невозможно было купить ни за какие деньги. А теперь он производится почти даром. И все твою мать, Сладкая парочка.
  Магистр Олово накрыл фотографию золоченой коробкой поверх носового платка:
  - Столько дел требует моего личного вмешательства.
  Затем быстро оделся и выскочил в коридор:
  - Секретарь Ряпушка, к подъезду Правительственный Ящик!
  Еще немного потоптался магистр Олово:
  - Поедешь со мной. Взять только оружие, принадлежности для бритья, нательные вещи и клюгенхаген.
  
  ПРАКТИКАНТ ДУМАТЬ БУДЕТ
  Молодой и подающий надежды ученый Брюлик проходил семилетнюю практику на звание ученика. Его практика приближалась к концу и практически состояла из последнего задания: распылить икс-порошок над Смоляной пустошью. Столь неординарное задание будущий ученик Брюлик выполнил. То есть порошок он более чем распылил, да еще двойным слоем. Настало время сворачивать манатки и сваливать.
  Но тут поступило другое задание: собрать информацию. И это очень не понравилось будущему ученику с академической фамилией Брюлик. Видите ли, звание ему еще не присвоили, диплом не вручили, медаль не повесили, ученическую шапочку не выдали, а уже раскомандовались. Лично будущему ученику не нужна информация. Какой только не насобирал он информации в Шипованной роще, на Смоляной пустоши и в монастыре Святых паладинов за предыдущие годы. Давным-давно двадцатилетнего лаборанта все с той же фамилией Брюлик отправили следить за компанией паладинов, окопавшихся в монастыре паладинов.
  Это была еще та штучка. По сути никто не верил в Святых паладинов. Дурацкая легенда, и только. Сколько принесла ядерная зима дурацких легенд, в кого только не заставила верить слишком доверчивых гоблинов. Например, в 'зеленую ветку', что поднимет из руин человечество. Или в 'Кибер-бобера', что сделает главной расой на планете Земля маленьких трудолюбивых гоблинов. Или в железную деву, что гоблинов доведет до тюрьмы и распылит по вселенной. Сюда же относился треп про 'Святых паладинов', в которых не верил молодой лаборант Брюлик. Но новоиспеченный магистр Олово верил в Святых паладинов. Больше того, в обход ученого совета магистр Олово подрядил кое-кого из своих учеников, в том числе подающего надежды неверующего лаборанта, на поиски Святых паладинов.
  И что в результате? Святых паладинов нашли там, где им полагалось быть, то есть в монастыре Святых паладинов. Шесть лаборантов сложили свои ученые головы во время поисков. Информации накопилось на двадцать две диссертации. Но ученый совет так ничего не узнал про Святых паладинов. Как вы догадываетесь, информация стекалась к одному единственному представителю гоблинской расы, и этот представитель был магистр Олово.
  Практикант Брюлик сплюнул на пол. Но промахнулся. Капельки его черной слюны попали на искусственный глаз, вызвав в последнем сильное раздражение и диффузию.
  - Грязный кобольд, - матерно выругался практикант Брюлик, но глаз все-таки вытер и бережно высушил.
  Не такая великая величина какой-то там Брюлик, чтобы разбрасываться искусственными глазами. А вот магистр Олово на самом деле не просто кобольд, а мерзкое и подлое чудище. Еще в ту первую экспедицию в монастырь Святых паладинов бывший лаборант Брюлик очень и очень подозревал, что его товарищи погибли не случайно. Уж больно нелепая смерть застигла то одного, то другого, в результате всех шестерых, то есть вообще всех, кто знал истину о Святых паладинах, кроме магистра Олово и товарища с академической фамилией Брюлик.
  А затем паладины улетели. Взяли и испарились, черт подери. И следов не оставили, будто их никогда не было.
  Вселенная бесконечная,
  Дорог в ней великое множество.
  Катись колбасой в вечность
  И звездам показывай рожицы.
  Ведь если ты потеряешься,
  Никто не вздохнет в ужасе.
  Был, гадил и вот преставился,
  Как нечто совсем ненужное.
  Хотя постойте, родные мои, что это там наверху? Ракетомет Святых паладинов изрыгает смертоносный огонь над головой практиканта с искусственным глазом.
  
  СПРАВКА
  Ракетомет Святых паладинов очень древнее, можно сказать, не самое совершенное оружие.
  Состав - четыре ракеты, плазматрон, баллон с плазмой.
  Скорострельность - одна ракета в секунду.
  Плазмы хватает на двадцать секунд боя.
  Используется исключительно против маломаневренных целей в оборонительных операциях.
  Снят с вооружения более сорока лет назад и уничтожен.
  Комиссия по правам человека посчитала ракетомет Святых паладинов антигуманным оружием.
  О чем прилагается протокол.
  Штамп и подпись генерального секретаря комиссии по правам человека обязательны.
  
  ГДЕ ЖЕ ТВОЙ ХВОСТИК?
  Волчий Хвостик открыла глаза. Ну, прямо сказка какая-та! Никогда еще не летала над пустошью с такой скоростью очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Скажите, ребята, вы что, это сделали специально? Вы что хотели разыграть одну милую девушку, чтобы в дальнейшем с ней познакомиться? Ну, так знайте, у вас получилось! Да еще как получилось! Милая девушка готова с любым из вас познакомиться, прямо сейчас, без формальностей и всяких там брачных игр деревяшек.
  Ой, милые девушки любят серьезных ребят. Ой, серьезные ребята дурью не маются. У милых девушек все такое милое, у серьезных ребят все такое серьезное. В первую очередь знакомство серьезное. Вот почему формальности не нужны. Только серьезный вопрос: да или нет? Только единственный вариант ответа. Потому что в сложившейся ситуации варианта 'нет' не бывает.
  Волчий Хвостик вскочила на резвые ножки. Ну да, это был розыгрыш. Ни одной вмятины, ни одной царапины, немного шумит в голове. Правильно, что шумит. У кого бы шуметь перестало, окажись он на месте одной милой девушки по имени Волчий Хвостик? И вот почему. На расстоянии вытянутой руки здесь была не какая-та хрень, но настоящая человеческая машина. Или не понимаете, это была машина, в которой находились не какие-то мутанты, а настоящие чистые люди?
  Чуть не размозжила свою красивую блондинистую головку Волчий Хвостик. При одной только мысли про настоящих чистых людей так высоко подпрыгнула очаровательная блондиночка, что зацепилась очаровательной головкой за гадкий сучок и посадила гадкий синяк под очаровательный глазик.
  - Ну, вот опять невезуха, грув тебя задери.
  Чуть не выругалась Волчий Хвостик. Только вспомнила, что воспитанные девушки из настоящих чистых людей никогда не ругаются. Она много читала про воспитанных девушек, которые никогда не ругаются, и составила о них полную картину в своей очаровательной головке. Опять же не надо прикалываться, что под определенным углом картина получилась неполная. Вы сначала покажите свой угол, под которым получилась картина, а затем поговорим о ее полноте. Или заткнули пасть, слово взяла Волчий Хвостик.
  Во-первых, девушки из чистых людей обязательно с белой кожей и обязательно блондинки. Вот у деревяшек кожа несколько зеленоватого оттенка, а у грувов коричневого или почти черного. А девушки людского племени обязательно белые (даже молочные) и обязательно блондинки.
  Во-вторых, настоящий человеческий язык не есть матерный жаргон деревяшек. Например, Зая Вредная, какой у нее язык? Ответ очевиден, язык ее матерный. Зая Вредная никогда не разговаривала, как настоящие человеческие девушки, потому что она деревяшка. А Волчий Хвостик не деревяшка, и если не считать повышенное содержание кровяных (зеленых) шариков в ее крови, она никакая не деревяшка, а настоящая чистая девушка человеческой расы.
  - И что теперь?
  Топнула красивой ножкой очаровательная красавица Волчий Хвостик. Гадкие грувы разбежались, а кое-кто испустил дух и превратился в обугленные останки. Так им и надо, вонючей гадости. Не следовало задевать Волчий Хвостик. Вот! Все знают, как опасно задевать человеческих девушек. Ах, грувы любят высасывать человеческую кровь? Все равно не следует задевать таких очаровательных девушек, как Волчий Хвостик. Возмездие неотвратимо. Примчится рыцарь на белом коне, или много рыцарей на четырехбашенном танке, и оторвут тебе, подлому гаду, руки и ноги.
  - Точно, рыцарь на белом коне.
  Расплылась в улыбке очаровательная прелестница Волчий Хвостик. Да опять невезуха какая. Рыцарь примчался, рыцарь умчался, где он, черт подери? Я вас спрашиваю, где этот рыцарь, почему он не взял с собой Волчий Хвостик? Ждала, надеялась, умывалась слезами девушка. Само очарование, сама красота, а еще беспредельная кротость, любовь и немножечко чувства.
  В-третьих, настоящие чистые девушки не показывают настоящие чистые чувства. Они эти чувства, как бы выразиться поточнее, едва приоткрывают для объекта настоящей чистой любви. Если ты чистая девушка, что проверенный факт, то и любовь твоя чистая. А не какая-та деревянная пошлость.
  Хотя с другой стороны, мы девчата не гордые, четырехбашенные танки не исчезают бесследно. Колея после них ох-ти какая широкая. Берет ноги в руки и лепит во всю прыть по такой колее Волчий Хвостик.
  
  А НИЧЕГО ПОЛУЧИЛАСЬ ОХОТА
  Добрые родители маленькой девочки Заиньки ушли совсем молодыми в Леса и Луга Славы. Нет, они не боялись боли, они не боялись смерти, они не боялись самых жестоких и подлых врагов. Они боялись только бесчестия. Уж такие по натуре своей деревяшки, что бесчестие для них страшнее самого жуткого страха, а смерть на поле боя есть высочайшая награда за прожитую жизнь и все ее подлости.
  Никто никого не пугает, никто ничего не подсказывает. Каждая деревяшка выбирает собственную смерть, исходя из идеологических и культурологических принципов. Неправильные, или слишком окультуренные ветви вышеупомянутой нации предпочитают Соляное Озеро Лесам и Лугам Славы. Вроде бы на Соляном Озере спрятаны интеллектуальные основы культуры всех человекообразных существ, вроде бы можно из Соляных кристаллов черпать вечную мудрость. Вот только чтобы попасть на Соляное Озеро надо сначала умереть на поле боя и попасть в Леса и Луга Славы.
  Опять же, умереть не на поле боя, значит вовсе не умереть, а отправиться под Топор Дровосека, который перерубит тебя в стружку и превратит тебя в пыль. Топор очень быстрый: стружка летит пачками, а пыль оседает клочьями. Прошелся чуть-чуть по твоей деревенеющей плоти Топор, больше уже никогда ничего от тебя не останется. Полное забвение, полное ничто, кучка рассыпанных по вселенной атомов.
  Есть еще один вариант смерти. Если подставить спину врагу, значит снова не умереть, а отправиться в Ступку Бабы Яги Гоблинской. Вы ничего не слыхали про Бабу Ягу Гоблинскую? Это чертовски страшная стерва, порождение магии. Прячется Баба Яга в самых непроходимых болотах, командует мертвяками и прочими зябами. Питается Баба Яга энергией слабаков и слюнтяев. А чтобы высасывать энергию слабаков и слюнтяев есть Ступка. Ну и вы понимаете, какие продукты выходят обратно из Ступки? А если не понимаете, тогда не вздумайте заикаться про данный предмет в обществе даже самой кривой деревяшки.
  И вообще, очень хочу вас предупредить для вашей же пользы, нет кривых деревяшек. Есть новая и весьма самобытная раса со своими героическими традициями, легендами, песнями.
  Начало песни:
  Солнце такое сильное
  И эталон покоя.
  Наши девчонки красивые,
  Наши ребята воины.
  Звезды такие белые,
  Что разрывают души.
  Наши ребята смелые,
  Наши девчонки лучшие.
  Припев:
  Пускай по кругу
  Идет чаша.
  Выпейте други
  За родину нашу.
  Продолжение песни:
  Ветер такой яростный
  В диких лесах гробится.
  Наши девчонки жалостливые,
  Наши ребята не злобные.
  Дождик такой ласковый
  Бьет из свинцовой тучи.
  Наши ребята опасные,
  Наши девчонки влюбчивые.
  Припев:
  Пускай оружие
  Томится в покое.
  Нам не нужно
  Чужое горе.
  Окончание песни:
  Зелень всегда свежая,
  Счастье всегда гордое.
  Наши девчонки нежные,
  Любят ребят подвиги.
  Если леса в зареве,
  Болью кипят пустоши,
  Наши бойцы и красавицы
  Встанут за землю русскую.
  Припев:
  Слезы земли
  К тебе обращаются.
  Не проспи
  Свое счастье.
  Ну, и опять выводы.
  
  ОКОНЧАНИЕ ТРЕТЬЕЙ ГЛАВЫ
  Все четыре ракеты аккуратно легли в цель. Зая Вредная давила на рычаги совершенно ослабленная, совершенно опустошенная. В сердце нет места для жалости, его нет, и не может быть. Зая Вредная за несколько практически бесконечных минут прошла все этапы взросления и превратилась из глупенькой восторженной девочки в великого воина. А великий воин не знает жалости.
  Нет, не этому учили девочку Заиньку Святые паладины из монастыря Святых паладинов. Они учили ее терпению и любви, состраданию и другим фокусам. А еще красивые картинки из прошлого планеты Земля. Где очень красивые люди, ну почти такие же красивые, как Волчий Хвостик, помогали друг другу в беде и сострадали чужому горю. Запамятовала девочка Заинька, какой это был период на планете Земля. То ли легендарная цивилизация технарей, то ли еще что-то. Не настаивали на исторических знаниях Святые паладины, настаивали они на всеобщей любви и проталкивали вперед сострадание. Но они же оставили девочке Заиньке один хороший паладинский подарок, который могли оставить глупенькой девочке только они, только непогрешимые хранители нашей вселенной.
  Господи, как хорошо распорядилась подарком бывшая девочка Заинька. Развороченное нутро Стены Страха, вываливающиеся наружу фигурки в красных доспехах. И никакой жалости. В струе плазмы так забавно подскакивают фигурки в красных доспехах, а еще так забавно корчатся и забавно падают, не успев произвести в ответ ни единого выстрела.
  Низкий вам поклон Святые паладины. Только благодаря вам, вашей доброте, вашему сочувствию к одной маленькой глупенькой девочке все-таки выросла девочка в настоящего воина. Выросла и совершила пускай единственный, но величайший в маленькой жизни своей подвиг. И теперь эта девочка, ставшая воином, может смело закрыть глаза и уйти в Леса и Луга Славы.
  А там, вы же представляете, в бесконечных Лесах Славы охотится храбрый отец маленькой девочки Заиньки. А на бесконечных Лугах Славы собирает цветы и грибы храбрая мамочка маленькой девочки Заиньки. Господи, неужели они остановились, смотрят на тебя, наша повзрослевшая Заинька? Да это точно они, отложили свои дела, гордятся той самой маленькой девочкой Заинькой, которая выросла в непобедимого воина и в одиночку превратила в груду развалин кошмарный четырехбашенный танк 'Стена Страха'.
  - Здравствуй, папа, я иду к тебе.
  - Радуйся, мамочка, скоро мы будем вместе.
  Зая Вредная уронила теперь уже бесполезный ракетомет. Ее тоненькие руки, руки непобедимого бойца, ослабели и медленно опустились вдоль изрешеченного во многих местах тоненького тельца. Отяжелевшая голова стала медленно клониться на девственно чистую девичью грудь. Вот, пожалуй, и все. Зая Вредная улыбнулась самой счастливой, самой обворожительной во вселенной улыбкой. Ах, если бы в последний раз... Ее мечты на мгновение унеслись далеко-далеко. За пределы планеты Земля, за пределы Солнечной системы, к отдаленным уголкам Галактики, где в мертвом и холодном космосе летели в своем корабле Святые паладины. Летели спасать какую-нибудь другую землю.
  - Ах, если бы...
  Тут странный шум проник в засыпающий разум. Зая вздрогнула, слегка повернула голову. И большие-большие глаза увидели Его, только Его, Святого паладина земли русской.
  
  ОТ АВТОРА
  А ведь земля русская такая хитрая штучка, где множество мелких величин ведут к хаосу, и только нечто крупное подразумевает стабильность и счастье. Поэтому русские люди очень желают царя, при чем одного единственного царя вместо кучи непонятных им президентов. А так же они желают только одну религию, одного бога, одну церковь. А еще им нравится одна партия и одна нация.
  - Чтобы заняться богоискательством, - ехидно заметил Владимир Александрович.
  Именно так. Потому что единственный царь, единственный бог, единственная партия, единственная нация со временем окажутся не самыми идеальными на русской земле. Даже очень неидеальными, со щербинкой, которая колет в глазу и всяческой гадостью. Отсюда начинается поиск. При чем в поиске участвуют не самые лучшие из русских людей, не самые умные и достойные. То есть все русские люди участвуют в поиске, то есть сразу вся нация.
  - Но ведь богоискательство ни к чему не приводит, - то же хорошая мысль, которая не понравилась Владимиру Александровичу.
  - А это имеет значение?
  - Нет, не имеет.
  - Вот и я говорю, главное ввязаться в войну, а там хоть трава не расти, и конец человечества.
  
  МУРКОЗИАСТ: ПЕСНЬ 27
  И день превратился в ночь, а ночь превратилась в день. И праведники стали демонами, а демоны стали праведниками. И наступила ядерная зима.
  
  НАЧАЛО ЧЕТВЕРТОЙ ГЛАВЫ
  Магистр Олово вдавил акселератор до отказа в монолитный пол Правительственного Ящика. Машина шла на низкой высоте, недоступной для радаров, практически пряталась в кронах деревьев. Секретарь Ряпушка только вздрагивала, ойкала и подпрыгивала при каждом удачном пируэте наставника, но ни разу не пожаловалась на несанкционированную езду. И это понравилось магистру Олово.
  Неоднозначная девчонка, очень перспективная, черт подери. Чувствует, что нравится более старшим товарищам. Ну и, конечно же, разбирается во всяких девичьих штучках не хуже любой гоблинки. А еще с головой у нее полный порядок. Можно туда (то есть в голову этой девочки) положить любую информацию в любом объеме, и по необходимости извлечь информацию неискаженной обратно.
  Вот здесь, пожалуйста, поподробнее. Неинформационное время прошло. Борьба за информацию на пороге двадцать второго века стала почти маньячеством в гоблинском государстве. У тебя есть информация? Ах, еще нет информации? Но надежда осталась, что информация будет.
  Очень зря, дорогие товарищи. Надежда не то слово в гоблинском государстве. Нет, надежда не умирает последней. Она всего лишь отсутствует среди гоблинов. Зато присутствуют холодный расчет, трезвый взгляд на систему ценностей и информация. Плюс безукоризненные носители информации, например, секретарь Ряпушка.
  Магистр Олово сделал еще один головокружительный вираж и очень мягко прижался к земле, чтобы идти на высоте не более шести метров. Вот теперь можно расслабиться. Никто не знает, где прячется враг, в каком неожиданном месте спрятана вражеская техника. В партизанской войне, которую ведут между собой разные расы, элемент скрытности и неожиданности очень учитывается. Ага, с информацией в партизанской войне полный облом. Ты можешь принять за пенек наблюдательный пункт, и в следующий момент получить ракету под жабры.
  Но магистр Олово точно знает, что можно расслабиться. Точная картина боевых действий отразилась на сетчатке левого глаза секретаря Ряпушка. Ага, сканируем сетчатку левого глаза секретаря Ряпушка через лазерный сканер, встроенный в правом глазу ее непосредственного начальника. Здесь находится опасность, здесь и здесь. А чуть в стороне, примерно на семь с половиной градусов от нулевого меридиана находятся вражеские следящие устройства, их предел - высота чуть более шести метров. Следовательно, если что-то и промелькнуло на следящих устройствах, товарищам партизанам предстоит решить весьма непростую задачу, а что это было и куда оно делось в конечном итоге.
  Ну и пусть веселятся товарищи. Все-таки свои денежки пора отрабатывать, а не высиживать задницей. Вот секретарь Ряпушка точно отрабатывает денежки, хотя задница у нее ничего. Или постойте, совсем заучился магистр Олово. Это он что ли сказал 'ничего'? Враки, подлая ложь, беспардонный поклеп, ибо чертовски классная у секретаря задница.
  Природа нас капельку любит,
  А еще и лелеет.
  Мы становимся менее грубыми
  И на пару копеек добрее.
  Кто бы там не кричал понарошку
  Про коварные шутки природы,
  Все равно эта милая крошка
  Нам приносит много хорошего.
  А в ответ ничего ей не надо,
  Даже нашей любви быстротечной.
  И без нас природа богатая,
  И без нас она вечная.
  Сглотнул похотливую слюну магистр Олово.
  
  ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМСЯ
  Устройство гоблинского государства, которое существует как государство в государстве на русской земле, имеет свои особенности. Ну, об этом, я думаю, вы догадались. Сладкая парочка, создавая свое государство с помощью наворованных денежек 'всех россиян', меньше чего-либо думала о благополучии тех самых россиян, которых ограбила. А больше всего думала о собственном процветании и благополучии.
  Черный город не единственный из гоблинских городов, возникших на русской земле в период безудержной разворовки, но он был первым, то есть приоритетным городом. До черного города русская земля исключительно разворовывалась. Как вам, например, такая программа: крупные города укрупняются, а мелкие города уничтожаются? Скажите, фантастика. Не угадали, черт подери. В первой половине двадцать первого века сие непререкаемая реальность. Город Москва укрупнился до сорока пяти миллионов жителей, город Санкт-Петербург до двадцати трех миллионов. Зато исчезли с русской земли более мелкие города, типа Новгород, Псков и Великие Луки.
  Только не ругайтесь, родные мои. На следующем этапе разворовка снизила темп, вошла в колею контролируемой разворовки. Честно сказать, немного приписала Сладкая парочка. Ядерной войной пахло в воздухе, города-мегаполисы стали весьма опасной задумкой. Поэтому город Москва разукрупнился до восемнадцати миллионов жителей, а город Санкт-Петербург до шести миллионов. Однако более мелкие города, типа Новгород, Псков и Великие Луки не вернулись обратно. Зато на окраине русской земли возник Черный город.
  Перекинул штурвал, задумался, почесал репу магистр Олово. Странная штуковина Черный город. Ничего подобного не было на русской земле, нет, и не будет. Миллиарды миллиардов зелененьких вложила сюда Сладкая парочка. Лучшее оборудование, лучшие технологии, лучшие умы закупались для этого города. Ну и, как вы понимаете, секретность и стопроцентное рабство. Любой ученый товарищ, попавший сюда из большого мира, не возвращался обратно.
  Хотя с другой стороны, нечего меня парить про рабство. Какому товарищу не захотелось бы провести двести, триста, четыреста дополнительных лет под землей в обстановке секретности, субординации и некоего ограничения свободы? Ага, вы прикусили язвительный язычок. Ибо подобный подарочек захотелось бы получить любому товарищу.
  Впрочем, из первых научных сотрудников Черного города очень немногие дотянули лет до пятидесяти. Ну, там всякие неудачные эксперименты, труд по шестнадцать часов, ошибки в расчетах, сбой оборудования. Так всегда бывает с первопроходцами, что заражаются маловразумительной идеей и готовы жизнь положить, чтобы немного приблизить результат этой самой идеи. А результат как-то не очень приближается. Естественная усушка, утряска, красивая эпитафия, и вот уже ничего не осталось из первой волны. Даже маленьких красивых холмиков на дне океана и тех не осталось.
  Но чуть позже дело пошло. Скажем так, дети первых научных сотрудников были уже не совсем человеки, но кибернетические организмы с массой заменяемых деталей. Я не утверждаю, что дети первых научных сотрудников (или второе поколение гоблинов) имели искусственный мозг, механическое сердце, искусственные почки и печень. Но кое-что они все же имели. Глаз-цилиндр, пальцы-манипуляторы, шарнирное колено, ухо-локатор. Что несомненный успех, окупающий любые денежные вложения в макроструктуру Черного города. Жаль, что этот успех не увидела Сладкая парочка.
  Пускай отцы Черного города по человеческим меркам прожили довольно долго, но до тотального и победоносного шествия гоблинской расы по русской земле они не дожили. И дело тут не в неудачных экспериментах. Сладкая парочка просто не долетела до своей цитадели, до Черного города, как ядерный взрыв расщепил ее на множество атомов.
  Что ж, будет пухом земля героям науки. Ибо отсутствие спонсоров на определенном этапе не оказалось губительным для Черного города. Субординация, военная дисциплина, величайшая степень самоотдачи стали тем капиталом, на котором гоблины вынесли ядерную войну и практически без потерь вошли в ядерную зиму.
  Я уже говорил, государство в государстве не давало сбоев. В то время как человеческая раса медленно, но уверенно двигалась к своей гибели, гоблины, наоборот, плодились и размножались. Нет, их научные города-конгломераты еще не были похожи на мегаполисы человеческой расы. Но они были лучше защищены, лучше обеспечены всем необходимым и контролировались практически на сто процентов с вершины Черного бастиона.
  А еще таких конгломератов с каждым годом становилось больше и больше.
  
  А ЧТО ЗА ЗАНАВЕСОМ?
  Секретарь Ряпушка выключила свои болевые рецепторы и перевела организм в состояние полной синхронизации. Ничего особенного не произошло, то есть вообще ничего особенного. Просто один старый хрыч сорвался с места, вскочил как обрезанный в правительственный летательный аппарат под кодовым названием 'Ящик', и развлекается.
  А как он там развлекается, очень хорошо знает секретарь Ряпушка, но ей совершенно не хочется думать об этом. По большому счету ее достал старый хрыч. Разница в возрасте сорок семь лет кое-чего значит даже по гоблинским меркам. Пускай светила науки и техники утверждают, что сорок семь лет сущая мелочь для среднестатистического гоблина, им не обмануть ушлую гоблинку.
  Нет, мы не будем вдаваться в подробности, чем ученый секретарь отличается от секретаря без степеней и званий. Это старый хрыч по привычке величает ученого секретаря Ряпушку просто секретарем Ряпушкой. Впрочем, у него на то вполне законное право. Около двадцати лет назад к нему привели так называемый биологический объект под кодовым номером Ряпушка высокопоставленные товарищи, и приказали взять объект в обучение. Старый хрыч даже не сопротивлялся, все равно бесполезно. Индексы интеллекта, выставленные так называемому биологическому объекту на тайном гоблинском совете, зашкаливали. Больше того, они оказались выше, чем у самого магистра Олово, и старичку пришлось немного понервничать. Можно сказать, объявился конкурент на высшее место в магистратуре.
  Насчет высшего места в регистратуре вроде уже был разговор, какой это лакомый кусочек, какие неограниченные права здесь предоставляются для любой и не только научной деятельности. Насчет конкурентов и так ясно. Кто еще в здравом уме на лакомом месте не содрогнется при виде своего будущего начальника? Вышеозначенному конкуренту еще расти и расти, может, лет пятьдесят, но вы знаете, как долго живут гоблины.
  Секретарь Ряпушка поставила двойную защиту, чтобы ее мысли ненароком не просочились в окружающее пространство. Не важно, что старый хрыч занят со своими игрушками. У него пока хватает ума, чтобы шпионить за собственной подчиненной. Ну, и заодно творить мелкие подлости. Вы угадали, те самые подлости, которые творят старики в обществе молодежи. Мол, старичок старенький, ему всяк можно. Мол, молодежь наглая, ей первая палка и кнут. Особенно, если не только наглая, но и умная молодежь. Все-таки интеллект секретаря Ряпушка никуда не делся, не смотря на титанические усилия старого интригана несколько его приуменьшить.
  Чего только не перенесла за последние двадцать лет ученый секретарь Ряпушка. Так называемое 'обучение' в магистратуре свелось к чистке памяти, вживлению дополнительных чипов и имплантантов, многочисленным химическим атакам на мозг и компьютерным тренингам. Старый хрыч очень озаботился, чтобы не попала в лаборанты бывший биологический объект Ряпушка, а попала в секретари. Ибо есть разница между самым тупым лаборантом, поднимающимся по лестнице науки и техники в сторону еще неоткрытых вершин знания, и самым ученым секретарем, опускающимся по той же лестнице в сторону обыкновенной статистики.
  Чувствовал старый зануда, где можно власть применить. Только не стоит смеяться, что в гоблинской магистратуре весьма эфемерная власть. Собрались ученые гоблины, выслушали своего председателя, поругались, напились, разбили пару носов, вынесли ученый вердикт. Мол, что значит ученый вердикт? Хрен его знает, что значит ученый вердикт под стакан и разбитую морду. Но ученый вердикт произносит навсегда один раз, и изменению не подлежит.
  Ну и попала в секретари Ряпушка.
  А вот с лаборантами у нее получился сюрприз. И этот сюрприз имел совершенно точные координаты:
  - Лаборант Брюлик.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЙ ГЛАВЫ
  На разговоры времени не осталось. Худенькая зеленокожая девушка явно не подавала признаков жизни. У координаторов это называется 'реанимационный синдром'. То есть такой период, в который еще можно реанимировать умирающего товарища, а в следующую секунду уже нельзя. И секунда еще находилась в запасе координатора Муркотенка.
  - Ты только не засыпай.
  Муркотенок вытащил зет-ингалятор и вколол девушке прямо в сердце двойную дозу эвкалиптовой смеси. Очень хорошая штука, черт подери! Мгновенно останавливает кровотечение, раны затягиваются, нервные волокна восстанавливают чувствительность, даже поврежденный мозг может функционировать при остановившемся сердце.
  - Ты только не уходи вот так бессмысленно и так глупо.
  Затем Муркотенок совершил самую большую ошибку из всех совершенных им глупостей до и после означенного события. А если точнее, Муркотенок нарушил правило номер один из координаторского устава.
  Есть такая штуковина - координаторский устав. Многие матерые координаторы его не придерживаются. Ну, как придерживаться устава, который по сути устарел лет на двести? И как придерживаться устава, в котором правило подменяет правило и на правило свесило ножки? Многие матерые координаторы переписали устав под свои правила. При чем переписали устав таким образом, что правило номер два или три можно забыть, но правило номер один не нарушается даже после семнадцатого стакана водки.
  И все-таки Муркотенок нарушил правило номер один. А если еще точнее, Муркотенок открыл потайной клапан в боковой плоскости бронежилета и извлек оттуда маленькую такую коробочку с маленькой металлической крышечкой, которую многие матерые координаторы называют просто 'аптечка'.
  Вот этого ему точно не стоило делать. Координатор, находящийся в здравом уме, никогда не откроет аптечку. Вы не прикидывайтесь, что координаторская аптечка по сути такая же хрень, как аптечка автомобилиста или пилота космического корабля. Координаторская аптечка есть функциональный модуль, напрямую связанный с организмом координатора. А еще это последний бонус, если тебе стало очень нехорошо, и пора сливать воду.
  Нет, я никого не уговариваю, никого не упрашиваю. Лишившийся аптечки координатор ставит не только свою жизнь под удар в экстремальных условиях, но нарушает устав. Вот что глупо и страшно. Каждый координатор опять же машина, которая предназначена для ведения боевых операций в любой точке галактики, как без помощников, так малыми группами. От места дислокации боевой машины по имени координатор до ближайшей координаторской базы или мобильного координаторского сектора может быть расстояние в сотни парсеков. Если тебе стало очень нехорошо, помощь не предвидится никогда, и вообще твоя помощь - правило номер один, то есть аптечка.
  Красный светодиод замерцал внутри шлема. Опасность! Не сейчас, мне не до этого. Муркотенок сорвал шлем и долбанул его со всей дури о камень. Неужели не ясно, очень спешит величайший боец во вселенной. У него единственная секунда, которая, между прочим, прошла. И только под действием эвкалиптовой смеси еще живет, еще держится худенькая зеленокожая девушка с такими большими глазами, что погубила навек Муркотенка.
  Что со мной происходит
  Я не знаю, не знаю.
  Вот стою умираю,
  Как придурок уродливый.
  Боль во мне накопилась,
  Ну, совсем несусветная.
  Ухожу незаметно,
  И растратил все силы.
  В голове столько шума
  И убийственной пакости.
  Не хочу больше радоваться,
  Отступаю в безумие.
  Еще бы раз заглянуть в эти большие-большие глаза, и согласен покинуть мир Муркотенок.
  
  Я ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА
  Ну, почему сегодня такой неудачливый день? Ну, почему сегодня так не везет? Ну, почему чаще встречаются извращенцы и маромои, чем настоящие парни в блестящих доспехах? Блестящие доспехи не есть некая отличительная субстанция для настоящего парня. Но доспехи, которые не блестят, могут вызвать заворот кишок, тошноту и другие позывы желудка, что закончатся рвотой. А как себя представляет очаровательная деревяшка среди рвотной массы и прочей мерзости? Да никак не представляет себя столь очаровательная душа. Очень устала, очень запыхалась местная красавица Волчий Хвостик, но так и не решила такую простую проблему.
  Кто сказал, что надо бояться Стены Страха? Может Стена Страха и есть, но на самом деле никакого в ней страха. Пускай боятся грязные выродки и мутанты. А хорошие девочки ничего не боятся. Повторяю, внутри Стены Страха нет, не может быть страха для хорошей девочки. Внутри Стены Страха исключительно хорошие чистые мальчики. И даже там не один мальчик, а целая команда в двенадцать человек, все в блестящих доспехах с красноватым отливом. Читала хорошая девочка Волчий Хвостик про доспехи с красноватым отливом в одной толстой научной книжке. Мама подкладывала толстую научную книжку под кровать вместо сломанной ножки, а хорошая девочка Волчий Хвостик потихоньку вытаскивала книжку, и подкладывала чурбан. Чтобы при тусклом свете электрогенератора наслаждаться разными чудесами из мира науки и техники.
  А вы думали, что светловолосые девочки только кривляки и дуры? А вот вы ошиблись. Никакая не дура очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Она умеет читать, она умеет писать, она разбирается в оружие и еще в кое-чем, например, в доспехах с красноватым отливом. Так что не пугают ее доспехи с красноватым отливом. А что же пугает, черт подери? Засомневалась вроде бы Волчий Хвостик. Страшно подумать, сидят двенадцать парней в маленькой железной коробке. День сидят, ночь сидят, не вылезают наружу, не снимают доспехи.
  Вроде бы правильные доспехи. Извращенцы и маромои могут не беспокоиться, подобное чмо никогда не окажется в железной коробке среди двенадцати настоящих парней, то есть никогда не получит доспехи. Однако, остался вопрос. День прошел, ночь прошла, сидят двенадцать парней в маленькой железной коробке. Жмутся, трясутся, мечтают. И о чем они там мечтают? Ах, угадали, они мечтают все как один о хорошей девочке.
  Волчий Хвостик споткнулась, даже на мгновение притормозила свой бег. А зачем, собственно говоря, ей двенадцать парней? А кто говорил про двенадцать парней? У нас только факты. Внутри Стены Страха сидят двенадцать парней, все они чистые человеки, все придерживаются неписанного кодекса чести, но не каждый остался свободным. Легко вздохнула местная красавица Волчий Хвостик. Так и есть. Среди двенадцати обалденных парней одиннадцать тем или иным способом лишились свободы. У кого жена, у кого теща, у кого дети свои и чужие. Только один мальчик, только самый красивый и самый лучший из них еще не лишился свободы. А значит, он не просто мечтает об одной хорошей девочке, но очень мечтает найти хорошую девочку, спасти ее от тупых монстров, сделать своей нареченной.
  - А я хорошая! - на весь лес заорала красавица Волчий Хвостик.
  - А я еще девочка! - ее крик отразился в кронах деревьев и умер, сраженный более диким грохотом, глухими ударами и предсмертными воплями.
  Включив потрясающее ускорение, рванула вперед Волчий Хвостик. Что же предстало ее обворожительным девичьим глазкам? Полыхающие обломки металла, обугленные трупики и искореженные доспехи с красноватым отливом. Короче, все, что осталось от хороших двенадцати парней и ее единственного, любимого, хорошего чистого мальчика, который уже никогда не назовет хорошую девочку Волчий Хвостик своей нареченной.
  
  НАУКА И ТЕХНИКА
  Магистр Олово припарковал Ящик в одной известной только ему пещере. Отсюда пятнадцать минут до цели короткими перебежками, но ближе никак не получается. Секретность, скрытность, полная конфиденциальность - вот девиз самого выдающегося из ученых умов Черного города. Поэтому так долго ходит в магистрах магистр Олово, а его политические противники давно сгнили в щелочных баках, и косточек их не осталось.
  Только не говорите, что были никудышными противники магистра Олово. Каждый гоблин по определению есть сбалансированная наносистема, впитавшая на двести процентов самые передовые нанотехнологии образца двадцать первого века. Или почти каждый гоблин. По крайней мере, за сословие магистров можно поручиться еще на дополнительную сотню процентов. Магистратура опять же такое место, где щелочные баки на дороге не валяются. Но почему-то именно в щелочных баках сгнили политические противники магистра Олово.
  - Куда подавать завтрак? - спросила секретарь Ряпушка.
  - Еще не заслужили завтрак, - последовал конкретный ответ.
  - А что заслужили?
  - Можно расслабиться.
  Магистр Олово нажал кнопку на выдвижной панели, и маленькая походная кровать отделилась от вроде бы монолитной стены. Да, может себе позволить расслабиться магистр Олово. Почти двадцать лет продолжаются научные исследования в секторе монастыря Святых паладинов. Много секретной информации было собрано и наглухо запечатано в компьютеризированных мозгах секретаря Ряпушка. Никто никогда не сумеет прочесть информацию, не владея шестнадцатиуровневым ключом с четырьмя магнитными заплатками. Кроме одного человека, который владеет ключом, который поставил заплатки. Такой человек, как вы уже догадались, есть магистр Олово.
  А если по существу, никому не надо читать информацию про монастырь Святых паладинов. Святые паладины улетели, тема закрыта. Нет Святых паладинов, нет темы. Вот если бы пожелали Святые паладины вернуться...
  Здесь загадочно улыбнулся магистр Олово. Взгляд его скользнул по аппетитным ляжкам товарища секретаря с компьютерными мозгами. Хорошая секретарь Ряпушка, и мозги у нее хорошие, и имплантанты в мозгах, и все остальное. А как расслабляет секретарь Ряпушка! О, вы не знаете, как расслабляет она? Нет, вы вообще ничего не знаете. Вы обыкновенные слабаки, вы толпа неудачников, если за свой многолетний и непорочный труд не заслужили подобное чудо, как секретарь Ряпушка.
  Магистр Олово опять улыбнулся. Так о чем это я? Гоблины прилепились к Земле. Гоблины никогда еще не выходили в космос. Сама история существования и развития гоблинского государства чертовски приземленная история. Если бы научная программа по переделке недоразвитого человечества предполагала новый вид мыслящего существа с крыльями или крылатого гоблина... Но задробили крылатого гоблина тупые чиновники. Какие крылья, когда под ногами земля? Какой еще космос?
  Плевать на тупых чиновников. Плевать на их ненависть к космосу. Гоблинам очень хочется выйти в космос, страсть как хочется выйти туда. И они выйдут туда, но после того, как вернется из космоса великий и непобедимый магистр Олово. А чтобы вернуться из космоса даже такой потрясающей величине, надо сначала слетать в космос. А чтобы слетать в космос, надо сначала найти средство, на котором слетать в космос. А чтобы найти средство, на котором слетать в космос, надо вернуть паладинов обратно на Землю. А чтобы вернуть паладинов обратно на Землю...
  - А это вот сделано, - еще раз улыбнулся магистр Олово и потянул через голову свою безобразную мантию.
  
  ТЕХНИКА И НАУКА
  Практикант Брюлик был сегодня сама любезность. Во-первых, он разрешил лаборанту Перцу назюзюкаться до отрыжки, а лаборанту Метелке поваляться в своей личной кровати.
  - Я честная девушка, - сначала опешила лаборант Метелка, - Закончила школу с отличием. Выступала в промышленном хоре, как барабанщик. Не признаю компьютерные игры типа 'Паук' в рабочее время. По будням не ем ананасы, не пью водку. Неуставные отношения с начальством отсутствуют. Ничем нехорошим не занимаюсь с одиннадцати утра и до девяти часов вечера.
  Но потом до нее дошло, что ничего нехорошего не имел в виду практикант Брюлик. Он вообще ничего не имел, занятый испорченным глазом. А точнее, он что-то имел, но нечто такое вне понимания товарища лаборанта, который по будням не ест ананасы, не пьет водку. Таким образом, лаборант Метелка сочла за истину, что ее непосредственный начальник сошел с ума, разделась до состояния фотомодели и быстренько юркнула в личную кровать практиканта Брюлика.
  Вот же повезло лаборанту Метелке. Еще лет двадцать, а может и больше, у нее не будет собственной кровати, только спальный мешок. А сейчас, то есть сегодня у нее есть кровать. Пускай в первый, но, кажется, не в последний раз, если и дальше будет сходить с ума практикант Брюлик.
  А что практикант Брюлик сошел с ума, в этом еще больше убедилась лаборант Метелка, раскачиваясь из стороны в сторону на начальственной кровати. Во-первых, только сумасшедший уступит собственную кровать безродной девочке, то есть девочке без протекции и без блата. И это в таком государстве, где протекция вышла на уровень государственной морали, а блат стал чем-то вроде разменной монеты. Есть, по большому счету, товарищи, обходящиеся без морали и отрицающие любую монету, но нынче не тот случай. Обычно товарищи, отрицающие монету, давно накопили столько монеты, что девать ее некуда. Они отрицают монету еще потому, чтобы другие товарищи не пришли с загребущими лапками и ничего себе не присвоили. А во-вторых, признаки сумасшествия уже не раз проявлял практикант Брюлик.
  Однажды ночью проснулась лаборант Метелка от странных всхлипов, происхождение именно из этой кровати. Проснулась и прислушалась, черт подери, хотя по гоблинскому уставу не полагается подслушивать за начальством, если нечто подобное тебе не приказало делать другое начальство. Повторяю в последний раз, только другое начальство, превосходящее по компетенции недругое начальство, имеет право на информацию любым способом, в том числе через подслушивание и остальные методы слежки. А ничего такого не приказало лаборанту Метелке другое начальство, ибо единственным начальством у товарища лаборанта был практикант Брюлик.
  Впрочем, не в этом суть. Практикант Брюлик стонал во сне (даже на такой прекрасной кровати) и извивался ужом:
  - Мы послали сигнал.
  И подпрыгивал:
  - Они прилетят.
  И сучил задом:
  - Они обязательно прилетят.
  Ну и прочие непотребства:
  - А мы все умрем, и наша Земля с нами.
  Если все умирают,
  Смерть не особенно страшная.
  Ведь никто не узнает,
  Что никого не осталось.
  Но умирать следует
  Сразу всем вместе,
  Чтобы вообще некому
  Было думать о смерти.
  Осваивая и так и эдак кровать, до охрененной шишки на лбу уверовала в сумасшествие собственного начальника лаборант Метелка.
  
  ШУТКИ В СТИЛЕ РЕТРО
  Вот опять разыгрался старый засранец, подумала секретарь Ряпушка. Возраст уже не тот, чтобы строить из себя молодежь и пудрить мозги девочкам. А все никак не угомонится, подпитывая свое механическое эго. Мол, внутри старческой плоти так-кой моторчик, что молодежь лопнет от зависти.
  Никто не спорит, очень наглая, очень самодовольная молодежь. Нахваталась по крохам кое-какого опыта у более старших товарищей. Мол, опыт - ничто, но молодость - все. Молодое тело найдет дорогу в заповедные кущи, куда состарившиеся пеньки давно позабыли закрыть дверцу.
  Или опять неправда? Или опять ничего не забыли состарившиеся пеньки? Игра мышки с кошкой до определенного момента. Очень наглая, очень самодовольная молодежь доберется до дверцы. Ну, ничего, сегодня у нас особенный день. Сегодня появится солнышко, и будет светить оно совсем не в ту морду. А место давно занято.
  Хищно оскалила острые зубки секретарь Ряпушка:
  - Я так понимаю, с железом.
  - Конечно с железом, моя подляночка, - магистр Олово плюхнулся на кровать, растопырил свое мерзкое брюхо, - А можно еще с плетью, острым перчиком и со скальпелем.
  Вот же старый козел, вот же долбанный извращенец. Едва не вытошнило секретаря Ряпушку. Двадцать лет терпела эту гадость, козлиную похоть и извращения. Ах, у высокопоставленных лиц обязаны быть извращения, а у ученых тем более. Ибо извращения суть учености. Если ученый товарищ не извращается, его мысль не такая острая, как бы хотелось, а коэффициент полезной отдачи практически никакой.
  Вопрос на засыпку, вы встречали нормальную человеческую особь, которая не извращается, но с учеными мозгами. Не спешите с ответом, наберите побольше воздуха в легкие, можно закрыть один глаз и зажать один нос. Ну что, получилась простая фигня про нормального человека? Разрешается закрыть второй глаз, а на нос положить тряпочку. Нет такой человеческой особи, вы не видели, не увидите никогда. Я повторяю для глухих и дебилов, все ученые особи извращаются, особенно гоблины, достигшие правительственных степеней и званий. Здесь на сто процентов уверена секретарь Ряпушка.
  Хотя нет. На примете у товарища секретаря есть один ученый товарищ, который не извращается. Наоборот, он такой нежный, он такой ласковый, он обходительный, во всех отношениях джентльмен. И любовь с ним не напоминает козлиные игрища. С ним настоящая человеческая любовь, в которую вплетаются ветры и грозы, солнце и звезды. Себе то может признаться ученый секретарь Ряпушка, она всегда мечтала о настоящей любви, а не о каких-то старческих извращениях. Пускай извращенные старички трахают всеми дозволенными и недозволенными способами извращенных старушек. Но руки прочь от ученого секретаря Ряпушка.
  - Ах, моя пакость, я так заждался, ползи сюда на своих жирных ножках.
  - Ах, мой горшочек с дерьмом, сейчас приползет твоя пакость.
  - Ползи скорее, гаденькая моя. Сделай железный захват, и клюгенхаген, и прочие грязные штучки, что ты так гадко, так восхитительно делаешь.
  Ну, все, доигрался жирный пачкун. Секретарь Ряпушка достала наручники и, сдерживая естественную тошноту, приковала противные ручки и ножки магистра Олово к его противной кровати.
  
  ТАК НЕ ГОДИТСЯ
  Генерал Бомба бросил на пол и раздавил недокуренную сигарету. Мир сегодня сошел с ума, сошел не в лучшую сторону. Еще недавно генерал Бомба навел порядок в Санкт-Петербурге. Количество свободных мутантов резко сократилось, а каждый чистый и незараженный хотя бы на пол процента товарищ получил вид на жительство.
  Не важно, что вид на жительство не есть личное изобретение генерала Бомба. Не такой раздолбай генерал, чтобы пользоваться только личными прибамбасами. Врага надо знать и копировать, если подобная операция приближает победу. Тем более надо знать и копировать друга, если его тактика имела успех. Даже Сладкую парочку надо копировать (пресловутый вид на жительство), не смотря на то, что облажалась по полной программе Сладкая парочка.
  Знаете, почему облажалась Сладкая парочка? Геморрой, простатит, импотенция... Нет, вы не угадали с первой попытки. Облажалась Сладкая парочка, ибо ее понесло в толерантность. Видите ли, дорогие мои, любое творение божие (две руки, две ноги, голова) называется человеком. При чем человеком без всяких накруток и минусов, независимо от того, это негр, маромой или русский. Опять же никакого деления на чистое или грязное человечество.
  Вопрос закрыт, толерантность спустил в армейский сортир генерал Бомба. Не было никакой толерантности на русской земле, быть не могло, не смотря на лживую пропаганду сладеньких наших правителей. До генерала Бомба существовало чистое человечество, о чем вполне конкретно рассказывает история русской земли. Населяли русскую землю исключительно чистые человеки. Плюс небольшое количество так называемых обезьян, от которых вроде бы произошли человеки.
  Ладно, согласимся с теорией, что от так называемых обезьян, очень похожих на грувов, произошли человеки. Сие ничего не доказывает. Потому что в дальнейшем обезьяны заняли свое законное место в клетках и резервациях, а чистые человеки стали править Землей. Как я уже говорил, до генерала Бомба существовало чистое человечество, и после генерала чего-нибудь да останется. Но чтобы остатки чего-нибудь походили хоть капельку на человечество, придется еще попотеть правителю Петербурга.
  Раздавленная сигарета фыркнула и угасла. Так на чем мы остановились, подумал товарищ генерал. Вот на тех самых новостях мы остановились. А новости поступают безрадостные, и расклад не в нашу пользу. В который раз за сегодняшний день задумался боевой политик межпланетного масшьаба. Человечество столкнулось с чем-то параноидальным. Если бы генерал верил в бога, то параноидальное что-то, с которым столкнулось человечество, и есть бог. О, господи, мы так нагрешили! О, господи, отпусти грехи наши тяжкие! О, господи, мы исправимся, будем честно выполнять твои заповеди! Все бы ничего, но генерал не относился к категории тупых верующих, верил только по приказу начальства. А кто у генерала Бомба начальство? Так что не будем заниматься ерундой, и доверимся логике.
  Логика простая. Бог, убивающий человечество, не есть бог. Ты, значится, сначала создал человечество. Затем долго мучил его и получил некое маленькое подлое удовольствие. Ты даже сына своего отправил на пытки и довел до позорной смерти, о чем говорится в истории. Ну, и какой же ты после этого бог? А никакой, или тебя вовсе нет, о чем в своей книге 'Психология и тактика современной войны' недвусмысленно доказал генерал Бомба.
  - Разрешите обратиться, товарищ генерал, - полковник Камень попался под руку.
  - Разрешаю, - буркнул генерал Бомба.
  - Наши войска выходят на позицию монастыря Святых паладинов.
  И тут совсем не по уставу поперхнулся генерал Бомба. Ах, они только выходят? Должны были выйти давно, даже очень давно, но только выходят и только выходят. А ведь у них ни единого шанса. Все их шансы сплошной ноль. Там в монастыре Святых паладинов появилось нечто воистину ужасное, нечто настолько ненавидящее человечество, что силами десяти Освободительных армий невозможно будет убрать это нечто. Хотя с другой стороны...
  - Готовьте мой личный челнок, - теперь по уставу отрезал генерал Бомба, - И погрузите туда Большую Злую Собаку.
  
  ЭРОТИЧЕСКИЕ ИГРЫ
  - Ну, чего ты медлишь, паршивка, - магистр Олово сглотнул кусок собственной желчи, - Разве не видно, твой гаденький козлик совсем задолбался?
  И, правда, нельзя быть такой жестокой, если каждая минута на счету. По крайней мере, на хронометре магистра Олово свободных минут осталось немного. А смешивать работу и развлечение никак не может магистр Олово. Почему он так долго продержался в магистратуре? А опять потому, что отдавал девяносто девять, ну девяносто восемь процентов себя самого работе, и только один или два процента оставались на отдых.
  - Сейчас, сейчас, мой гнилой унитаз, сольется вода и прикатится твоя гадкая пакость, - как-то не очень эротично ответила собственному начальнику ученый секретарь Ряпушка.
  То есть слова получились нормальными, вполне эротичными, но интонация подгуляла. Ни визгов, ни придыхания, ни особой ауры в воздухе. Ага, в прошлый раз была особая аура в воздухе, и в позапрошлый раз и гораздо раньше. А теперь испарилась, растаяла аура. Только горсточка абсолютно пустых слов проскользнула скороговоркой, ну и точно ударила по балде старика Олово.
  - Катись сюда, гадкая девочка, - товарищ магистр сглотнул очередной кусок желчи, - Или папа тебя выдерет.
  Нулевая реакция. Или нет, ошибается магистр Олово. Гадкая девочка вытряхнула священную мантию прямо на пол. А затем, ступая своими гадкими ножищами по процессорам, биомодуляторам, имплантантам и прочим полезным игрушкам, потянулась своими гадкими ручищами к личной мобиле магистра Олово.
  - Ну, ты и гадкая девочка.
  У магистра екнуло сердце. Что еще за садомазохистская дурь? Никто не имеет права прикасаться к личной мобиле магистра Олово. За это смертная казнь, за это расщепление в щелочи, за это большая ионная пушка энд стопудовое расщепление на атомы. Нет, так нельзя. Игры играми, и не важно, что совершенно перевозбудился магистр Олово. Но так нельзя ни при каких обстоятельствах. Или полный звездец твоей звездной карьере, если кто-то начнет ковыряться в личных (секретных) вещах, подберет код, и чего-то узнает.
  Спрятался в песке
  Маленький жучок,
  Ну и не успел
  Вляпаться в толчок.
  А его друзья
  Жрали свой нектар,
  И ушли зазря
  На дерьмо и пар.
  Кто из них дурак,
  Кто в своем уме,
  Не поймешь за так
  Вляпавшись в дерьме.
  А когда песок
  Чистый и сухой,
  Если ты жучок,
  Спрятался и стой.
  Гадкая девочка нажала на мобиле несколько кнопок.
  - Готово! - очень тихо сказала она кому-то там на конце трубки.
  И размочила об стену мобилу.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТОЙ ЖЕ ГЛАВЫ
  Практикант Брюлик воткнул на место искусственный глаз, убрал инструменты, вытащил из кармана свой личный микрокомпьютер. Подобные устройства, чтобы вам было понятно, выдают практикантам под расписку. Вся информация, заносимая в личный микрокомпьютер, сохраняется, а затем обязательно проверяется на предмет несанкционированных утечек. Говорят, что взломать систему защиты на личном микрокомпьютере невозможно. Но практикант Брюлик был опытным хакером, и этим многое сказано.
  Кстати, практикант Брюлик был не просто опытным, но чертовски опытным хакером. Однажды он познакомился с одной очаровательной девушкой, секретарем самого магистра Олово. Сначала он с ней познакомился чисто из шкурнического интереса. Да и какое может быть знакомство со штатной подстилкой высокопоставленного лица? Вот и вы понимаете, чисто деловое знакомство.
  Штатная подстилка выполняет свои штатные функции, то есть она подстилается под высокопоставленное лицо. Опять же высокопоставленное лицо использует штатную подстилку в своих целях, то есть использует по назначению. Отчего окружающие товарищи еще больше и больше уважают высокопоставленное лицо и с утроенной силой плюют на подстилку.
  Так или примерно так готовился к деловому знакомству практикант Брюлик. Я повторяю, чисто деловое знакомство, никакого тока крови, никакого усиленного сердцебиения, никаких гормональных выделений (машинное масло) на сексуальной основе. Но когда стал встречаться практикант Брюлик с вышеупомянутой девушкой чисто по деловому принципу, нечто в нем треснуло.
  Железный технарь, любитель железа и пластика, ненавистник любой биологии, ненавистник противоположного пола, как-то растерялся практикант Брюлик. Девушка не человек. Девушка даже не гоблин. Девушка это зло. Девушка может нарушить твою девственность, следовательно, отнять часть энергии у науки и техники. Девушка обязательно нарушит твою девственность, чтобы тебе было мерзко и больно, чтобы ты никогда не оправился от потери. Так что беги подальше, товарищ ученый. Выполнил техническую задачу, теперь ноги в руки, беги. Но к собственному удивлению заглянул практикант Брюлик не только в секретный компьютер магистра Олово под вывеской секретарь Ряпушка, но в одну очень одинокую и возвышенную душу.
  А дальше лавина, потоп, взрыв галактики, гибель целой вселенной. Если на начальном этапе некто по имени Брюлик пытался взломать секретную базу данных магистра Олово в своих собственных шкурнических интересах, то теперь он делал то же самое по большой и чистой любви. Или точнее, чтобы избавить свою возвышенную возлюбленную от подобного груза и мерзости.
  Ах, вы не верите в большую любовь, а тем более в чистую? Зря не верите. Раньше практикант Брюлик не верил в большую любовь. И никогда бы не стал напрягаться ради другого существа, тем более, если существо было очаровательной девушкой. На первых порах практикант Брюлик взломал секретный компьютер магистра Олово, нашел там файл 'Лаборант Брюлик', заменил смертный приговор некому лаборанту в данном файле на правительственное повышение до степени практиканта. Так лаборант Брюлик стал практикантом Брюликом. И что самое интересное, никто этого не заметил. Даже великий магистр Олово.
  По большому счету, практикант Брюлик мог легко стать учеником Брюликом, а там пойти дальше и дальше. Но вселенская страсть захлестнула новоиспеченного практиканта Брюлика, он не стал учеником Брюликом, он не пошел дальше. А наоборот, пользуясь все той же секретной базой, назначил себя в повторную экспедицию к монастырю Святых паладинов.
  - Что я делаю? - воскликнул практикант Брюлик, когда прошло назначение без сучка и задоринки. Но тут же взял себя в руки, дал себе по башке, собрал команду из двух наиболее романтических на тот момент лаборантов, и поехал...
  Поехал спасать человечество.
  
  РУССКИЕ ИДУТ
  - А знаешь, старый бездельник, - мягко, даже сердечно сказала секретарь Ряпушка прикованному к кровати начальнику, - Ты мне нисколечко не нравился. Я такого урода терпела только как неотъемлемую часть работы, не больше. А теперь пошла к черту работа. Я увольняюсь.
  - Так не бывает, - чуть не сломал кровать магистр Олово, - Гоблины не увольняются. Их выносят с работы вперед ногами!
  Но кричал он уже в пустоту. Хлопнула дверь, скрипнули жалюзи, исчезла в радиоактивном тумане секретарь Ряпушка. Исчезла как сон, как наваждение, как тот же радиоактивный туман. Будто не было ее никогда. То есть вообще не было. И вообще все это приснилось старому ученому дураку Олово. Сидел, значит, старый дурак за своими учеными бумажками, интриговал, подличал, подставлял более слабых и менее ученых товарищей.
  Реальная жизнь, нормальный процесс для одного из апологетов гоблинского государства. Или вы думаете, что управляется гоблинское государство с помощью сладкой конфеты или малинового сиропа. Зря вы так думаете. Не управляется гоблинское государство с помощью сладкой конфеты, да и малина (в виде сиропа) ему не поддержка. Вот почему интриговал, подличал, подставлял других слабаков магистр Олово. Хорошо подставлял, твою мать. А где-то прошла мимо него одна маленькая гадкая девочка. И показалось ученому дураку, что не только прошла мимо одна маленькая гадкая девочка, а задержалась в его интриганском, подленьком мире.
  - Но ты же мне нравилась!
  Неужели такое крикнул магистр Олово? Гроза отщепенцев и маромоев. Самый русский из всех русских гоблинов. Почему-то надеялся, почему-то верил магистр Олово, что его русские корни есть причина всей его гениальности, почему-то выбирал себе в окружение исключительно русских гоблинов. Нет, не каких-то придурошных россиян, которым благоволила Сладкая парочка. Не взирая на теплую и почти человеческую любовь к Сладкой парочке, только на русских гоблинов ориентировался магистр Олово. А остальные гоблины, те самые что не имели запротоколированных и научно доказанных русских корней, безжалостно относились в разряд отщепенцев и маромоев.
  - Но ты же русская девушка!
  Опять никому не нужный крик в пустоту. Ветер, грязь, радиоактивные осадки, никакого будущего, только путь в неизвестность. Пустота схватила за горло величайшего из магистров русской земли, возможно, ученейший ум всех времен и народов. И почувствовал себя магистр Олово не кем-нибудь, а просто старым уродом.
  Может ты и хороший,
  А тебя бросили.
  Может герой и красавец,
  А с тобой расправились.
  Может до чертиков умный,
  А тебя пожумкали.
  А еще по тебе панихиду
  Сыграли обидную.
  И оставили подыхать среди пустошей
  Как нечто ненужное.
  Хватит холуйствовать,
  Выкиньте мусор.
  И дико заблеял ученый магистр Олово.
  
  ПОРА ЗАКРУГЛЯТЬСЯ
  Муркотенок приладил аптечку на животе умирающей девушки. А затем без каких-либо предисловий всадил этой девушке щуп прямо под левый сок, все туда, где должно было находиться практически мертвое сердце. Мгновенная пауза, тишина, стук крови в ушах. Под стандартными доспехами более чем вспотел Муркотенок. Да какое вспотел? Под стандартными доспехами распалился вселенский боец и величайший из мордобоев нашей и сопредельных вселенных.
  - Вот вы где прячетесь?
  А это еще что за чудо? Аккуратненькая блондиночка прислонилась к металлическому плечу Муркотенка. Великого бойца передернуло внутри координаторских доспехов куда сильнее, чем от напряжения в тысячу вольт. Но остались более чем хладнокровными и неподвижными сами доспехи.
  Хорошая штука металл космической закалки. Если с металлом правильно обращаться, если протирать сухой ветошью, он тебя никогда не предаст. Он удачно скроет чувства твои от непрошенных взглядов и от самой бесконечной вселенной. Ты даже засомневаешься в чувствах, не то, что другие товарищи. А вот другие товарищи со стопроцентной гарантией ничего не заметят. И аккуратненькая блондиночка вроде бы ничего не заметила.
  - Мы не прячемся, - густо покраснел Муркотенок.
  И опять вроде бы ничего не заметила аккуратненькая блондиночка:
  - А меня, между прочим, зовут Волчий Хвостик.
  Катастрофически густо покраснел Муркотенок. Вот чего бы ему сейчас пригодилось, так стандартный координаторский шлем, еще лучше два шлема, один в другой, чтобы спрятать за двойной окантовкой металла свою предательскую наглую морду. Но со шлемом, как вы припоминаете, получилось не очень. Шлем, совершенно непригодный для дальнейшего использования, укатился за колонну, и толку от него было не больше, чем от спичечного коробка с одной спичкой.
  - А меня, между прочим, зовут Муркотенок.
  Аккуратненькая блондиночка сделала совсем умильную мордочку, после чего покраснела, чуть ли не гуще, чем покраснел Муркотенок:
  - А с ней ты уже познакомился?
  И сделала еще раз умильную мордочку, будто впервые заметила скрючившуюся на земле тоненькую зеленую фигурку:
  - А она...
  И что тут началось? Ураган, ядерный взрыв, гибель Солнечной системы, даже гибель целой галактики совершеннейшее ничто перед тем, как заверещала аккуратненькая блондиночка:
  - О, моя дорогая сестренка!
  - Неужели тебя больше нет?
  - И на кого ты нас оставляешь?
  А затем бросилась на колени перед скрюченным тельцем. То есть бросилась обнимать, прижимать, целовать это самое тельце, залила его слезами. Совсем стушевался, совсем скурвился Муркотенок. Где его хваленая реакция? Я вас спрашиваю, где реакция выдающегося чистильщика вселенной? Не успел перехватить аккуратненькую блондиночку Муркотенок, не сумел ее оттащить от искалеченной тоненькой фигурки с аптечкой под левым соском. И вообще ничего не успел Муркотенок.
  - Но почему не я?
  - Но почему ты?
  Забилась в истерике аккуратненькая блондиночка. Стала рвать свои блондинистые волосы, ломать красивые руки и ноги, а так же кататься по обугленной земле. Ничего не сделал опять Муркотенок. Стоял дураком этот здоровенный дурак. Обливался потоками пота внутри стандартных координаторских доспехов. Только кривил непослушный рот в непослушной ухмылке.
  - Не стоит, не надо...
  И тут случилось невероятное. Умирающая девушка пошевелила плечом. И окончательно пропал Муркотенок.
  
  ОТ АВТОРА
  Сидели мы, значит, на диванчике, пили водку.
  - Интересно, - безотносительно к чему-либо сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - Верят ли на других планетах хоть в какого-нибудь бога?
  - Ничего интересного, - сходу ответил Владимир Александрович, - На других планетах просто обязаны верить в какого-нибудь бога. Законы логики пока еще никто не отменял. Если у нас верят, почему не возможно существование веры в любом из близлежащих или отдаленных уголочков вселенной?
  Я выпил свою водку и очень задумался. Может быть, в трезвом виде я бы просто проигнорировал очевидный вопрос и очевидный ответ на него, а тут крепко задумался. И вот почему. Бесконечная вселенная, бесконечное множество обитаемых миров, бесконечное множество богов, на каждый мир хотя бы по одной особи. И неужели только одна вера? То есть вера в своего единственного и неповторимого бога.
  Теперь понимаете, как вместо очевидного ответа я задал глупый вопрос:
  - А может, мы одиноки в этой вселенной?
  Но не расслышали глупый вопрос другие товарищи. Больно уж интересное обсуждение шло у них на более интересную тему:
  - Да у нас любой инопланетянин сойдет за бога.
  - А если инопланетянин жирная свинья?
  - Ну, если он жирная свинья...
  Я представил себе бога в образе жирной свиньи, и умилился. Пускай лучше останется богом мой бог Муркотенок.
  
  ГЛАВА ПЯТАЯ
  - Собирайтесь, - практикант Брюлик выключил личный микрокомпьютер.
  Только что на микрокомпьютер пришла самая важная информация в такой неважной и бесполезной жизни вышеупомянутого товарища. И состояла важная информация из единственного слова:
  - Готово.
  Нет, не спорьте, родные мои, много гадостей сделал за свою короткую жизнь практикант Брюлик. Он обманывал, подличал, воровал и покушался на гоблинские святыни. Хотя с другой стороны, обманывать, подличать и воровать не является гадостью с точки зрения гоблинов. Как уже говорилось чуть выше, лучшие светила гоблинской науки и техники (в том числе магистр Олово) вели чертовски похожую жизнь во всей ее аморальной красоте. Философия аморализма всегда признавалась за единственно верную философию гоблинами. А вот делать наоборот это и есть покушаться на гоблинские святыни.
  Так на чем мы остановились? Большую часть жизни вел себя правильно практикант Брюлик. Никаких отклонений от официальной политики гоблинского государства. Но как минимум последние шесть или семь лет практикант Брюлик покушался на лучшее, что было создано цивилизацией гоблинов. Он не подличал, не обманывал, не воровал, а просто любил. То есть брал и просто любил чужую женщину. Хотя опять же с другой стороны, нет ничего страшного по гоблинским меркам в любви к этой самой чужой женщине. Если бы не одно 'но'. Ибо чужая женщина была не просто чужая женщина, но сверхсекретный компьютер. А в чужом сверхсекретном компьютере кое-чего приписал практикант Брюлик и кое-чего уничтожил.
  Становится куда интереснее. Гоблины очень любят секреты. Не говорю, что гоблины любят чужие секреты. Секрет, попавший по той или иной причине к конкретному гоблину, в одночасье становится не чужим, а личным секретом.
  Теперь совсем просто. С точки зрения гоблинской морали, ничего страшного не совершил практикант Брюлик. В период ядерной зимы каждый живет, как умеет, и каждый использует чужие секреты, как оно полагается. Лишь бы существовало равновесие в государстве гоблинов. Лишь бы развивались, а не тормозились семимильными шагами наука и техника. Лишь бы процветало государство гоблинов, а все прочие государства откровенно давали дуба.
  При таком раскладе не тот дурак, кто украл гоблинские секреты, а тот дурак, кто их использовал против государства гоблинов. И что же мы имеем в итоге? А мы имеем одного практиканта и одного ученого секретаря, задумавших по причине слишком большого ума как-то неправильно использовать гоблинские секреты.
  Для того ль тебя растили
  И учили, между прочим,
  Чтобы ты летал на крыльях
  В яркий день из черной ночи?
  Убери скорее крылья
  И в башке тупой окурки.
  Хорошо, что не прибили
  Столь противного придурка.
  Короче, эти два довлюблявшихся до истерики гоблина решили спасти мир от неминуемой гибели.
  
  ПОРА ОБЪЯСНИТЬСЯ
  Бывший лаборант Брюлик и отряд безвременно погибших лаборантов обнаружили кое-какие планы в монастыре Святых паладинов. Вы не ошиблись, те самые планы, где говорилось о стерилизации человечества в случае ядерной катастрофы. И говорилось именно так:
  - Если наступит ядерная зима, то только без человечества.
  Не будем останавливаться на том факте, что планы оказались зашифрованными и попали в зашифрованном виде в магистратуру Черного города, а точнее, к одному единственному гоблину, не безызвестному нам магистру Олово. Ну, а магистр Олово планы расшифровал и поместил в свой секретный компьютер. Откуда планы (какая ирония судьбы) вернулись уже в расшифрованном виде к их первооткрывателю бывшему лаборанту по имени Брюлик.
  Ну, знаете, есть над чем задуматься. После обнаружения планов один за другим погибли шесть лаборантов при невыясненных обстоятельствах. Как выжил последний седьмой лаборант, мы уже знаем. Слишком крохотная сошка был лаборант Брюлик, чтобы не затеряться в бюрократической гоблинской машине. Лаборант Брюлик не упустил такой шанс, он затерялся, соответственно, не без помощи своей подельницы и предательницы государственных интересов по имени Ряпушка.
  Ладно, с этим мы как-нибудь разобрались. Чтобы внести окончательную ясность по поводу найденных планов, скажу так, экспедиция лаборанта Брюлика нашла планы настолько тихо, профессионально и осторожно, что Святые паладины ничего не заметили. В вопросах осторожности гоблины сохраняют приоритет над другими народами. Даже если поймаешь гоблина на подлоге и воровстве, его невозможно ущучить, то есть вывести на чистую воду. Простите, вельможный пане, я ничего такого не делал. Я проходил мимо, дышал свежим воздухом. А что у меня из кармана вываливается? Так это вас обманули глаза, ничего не вываливается. А что насчет зрения, могу пособить, могу дать адресочек, где делаются лучшие искусственные глаза на русской земле, и вообще в нашей вселенной. Так что с планами мы разобрались. Зато дальше сплошная неясность.
  Безумное человечество развязала хищническую разворовку природных ресурсов. Мол, каждому недоделанному человечку нужны ресурсы. Ибо без ресурсов каждый недоделанный человечек не больше, чем недоделанный человечек. Зато с ресурсами и грудь становится ширше, и рост становится выше. Вот захочет недоделанный человечек с ресурсами перекрыть кран недоделанному человечку без ресурсов, и перекроет кран. А там полная попа, полный отлуп. Машины не рулят, турбины не дымят, и не сгоняешь в Хургуду повариться на ласковом солнышке.
  Ах, это ласковое солнышко! Ах, оно пламенное! Уберите, пожалуйста, руки и ноги от солнышка. Запрещается трогать солнышко грязными пальцами. Или простите, черт подери, уже тронули солнышко. Те самые недоделанные человечки с ресурсами тронули солнышко. Ну и недоделанные человечки без ресурсов опять же тронули солнышко. Когда природных ресурсов стало катастрофически не хватать (а это двадцать первый век от рождества Христова), человечество устроило ядерную бойню.
  Как уцелела планета Земля в такой бойне пока неизвестно. По всей видимости, человеческих ресурсов оказалось недостаточно, чтобы прекраснейшая, чтобы благодатнейшая планета Солнечной системы вышла из игры. А чего оказалось достаточно? А того самого, о чем мы говорили в начале.
  Наступила ядерная зима.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Итак, главное условие в планах Святых паладинов было выполнено. Теперь оставалось пожинать следствия. При той мощи, при том оружии, которыми владели Святые паладины, у человечества не было ни единого шанса. То есть ни такусенького шанса, ни вот такусенького. А что было у человечества? Может, молитвенно сложенные руки? Может, стремление к совершенству? Может, надежда на лучшее? Может, вера во всепрощающее божество, которое надо просто подмазать? Может, единственное обещание, я больше не буду? А ничего, твою мать не было, и не надо ругаться.
  Теперь вернемся к империи гоблинов. Это легендарное государство в государстве вряд ли представляло интерес для Святых паладинов. Гоблины никак не относятся к продолжателям политики умирающего человечества. Гоблины не только новая раса на русской земле, но и новый образ жизни, никому неизвестный по причине своей скрытности.
  Вряд ли паладины включили в игру гоблинов. Их план касательно будущего человечества до отвращения прост и тривиален. Больное, развращенное, пораженное ядерной зимой человечество не излечивается, тем более не спасается. Его безжалостно уничтожают, чтобы перейти ко второму этапу все той же тривиальной программы.
  А что такое этап номер два с позиции Святых паладинов? А об этом мы уже говорили. После стопроцентного уничтожения человечества зараженная планета путем фильтрации и самоочистки избавляется от последствий ядерной зимы. В конечном итоге мы получаем нормальную, отфильтрованную, практически стерильную планету для последующего заселения ее клонами человечества. Но более модифицированными и усовершенствованными клонами.
  Как вы припоминаете, нечто подобное уже получилось несколько тысячелетий назад. Пороки, разврат, смертоубийство, прочая мерзость. Затем всемирный потоп, и новое клонированное человечество. Чистота эксперимента вроде бы гарантировалась на девяносто девять процентов. Только один процент на отрицательный результат оставила группа исследователей, создававшая новое клонированное человечество. Вы ужо простите, товарищи, никто не застрахован от отрицательного результата. Как говорится, в эксперименте всегда присутствует риск. То есть клоны могут оказаться с изъяном.
  Это представляется глупостью, но клоны оказались с изъяном. То ли какая сука накаркала, то ли какое чудовище сглазило. На халатность, на профессионализм товарищей экспериментаторов не таращим наглые глазки. Очень профессиональная группа экспериментировала на планете Земля. Повторяю для дебилов и раненых, клоны оказались с изъяном. Да еще с таким скоропортящимся изъяном, что очень быстро вернулось клонированное человечество к порокам своих предшественников.
  А вот такого по плану Святых паладинов больше не будет.
  Ангелы небесные
  Это ли не чудо?
  Все мы будем честные,
  Разберемся с блудом.
  Все мы будем добрые,
  Разберемся с блатом.
  И в миры загробные
  Отметелим гадов.
  А стремиться к лучшему
  Станет нашей пищей.
  Каждого замученного
  Вознесем из нищих.
  Каждому воробышку
  Выдадим по хлебу.
  Засияет солнышко,
  И улыбнется небо.
  Только опять незадача. Ядерная зима в разгаре, но и человечество творит свои мерзости.
  
  ОПЯТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Где тут собака зарыта, сказать невозможно. По плану Святых паладинов очистка планеты Земля должна была произойти приблизительно так. Сразу, после отлета Святых паладинов, на Землю спускается команда ликвидаторов. Не будем вдаваться в подробности, откуда придут ликвидаторы. Координаторский центр или Братство чистильщиков вне конкуренции на подобной работе. Опять же не стоит запариваться, каким способом ликвидаторы приведут в порядок умирающую планету. Возможно, это новый всемирный потоп, а возможно, нечто более современное из серии анекдотов про андроидный (или как там еще) коллайдер.
  Некоторые миры внутри нашей вселенной никогда не подвергались чистке. Некоторые миры подвергались чистке единоразово, после чего пришли в состояние гармонии с окружающей средой. Некоторые миры подвергаются чистке через определенные промежутки времени, например, каждые десять миллионов лет. Но существуют очень редкостные, почти единичные миры типа планеты Земля, которые подвергаются чистке, даже не высунув носик из смрадных пеленок.
  Впрочем, нам на подобную лабуду наплевать. Вопрос не отсюда. А в чем же вопрос? А в том самом, что улетели с Земли паладины, но так и не появились товарищи ликвидаторы для ба-альшой запланированной чистки.
  Теперь понимаете, где та точка отсчета, о которую споткнулись одновременно магистр Олово и практикант Брюлик. В эти совершенно разные головы пришла одна и та же безумная мысль. А может, Святые паладины и были те самые ликвидаторы с уклоном на чистку? Нет, не надо смеяться. Почему бы не сделать предположение, что обыкновенные паладины (не ликвидаторы), наблюдавшие за планетой Земля, улетели гораздо раньше. Скажем, в период ядерной бойни.
  Красивая земля русская, много на ней потрясающих прелестей, да и плоды запретные не в новинку. Хорошо пьется водочка, рядом доступные девочки, начальство над душой не стоит, на макушку не каплет. Точно можно расслабиться. Или утерять самоконтроль и вообще начихать на служебные обязанности.
  И вдруг как удар по башке. Выскользнула из рук водочка, разбежались доступные девочки, завоняло начальство. Проснулся, протрезвел, схватился за голову. Так-так, что там у нас на обед? У нас на обед такие аккуратненький ядерные грибы, что сожрешь и прожаришься. Ну, и не захотелось тем паладинам номер один мараться в ядерных гадостях. Они быстренько собрали манатки и улетели с планеты Земля, вызвав себе на смену паладинов под номером два, или тех самых специалистов по чистке, которых мы приняли за Святых паладинов.
  Знаете, ребята, ваша гипотеза очень притянута за уши, от нее не совсем, чтобы хорошо пахнет. Ну и какая разница? Если отлет специалистов, не выполнивших чистку, вполне объясняет нынешнюю ситуацию на планете Земля. Сначала улетели обыкновенные паладины, затем улетели необыкновенные паладины, но специалисты по чистке, затем передышка, после которой произойдет перезагрузка следящих систем, и прилетят паладины следующего поколения.
  Теперь справедливый вопрос. А что предстанет перед глазами паладинов следующего поколения? И отвечать не должно. Перед глазами паладинов следующего поколения предстанет ядерная зима. Ликвидаторы не выполнили свою работу, мерзкое человечество еще трепыхается, еще гадит несчастную землю. Никакой очистки, никакого перерождения, никакой надежды на более прогрессивных клонов, вообще ничего. Самое время взять и взорвать к чертям Землю.
  
  ВЫВОДЫ
  Не будем останавливаться в подробностях, какие выводы сделал великий магистр Олово. Голова магистра слишком закрытый источник информации, чтобы запускать туда всякую шантрапу и придурков. Проходите, пожалуйста, дорогие товарищи шантрапа и придурки, не мешайте токам энергии. Каждая мысль, потерянная по вашей вине, суть величайшая утрата для науки и техники. Другое дело, какие выводы сделали практикант Брюлик и секретарь Ряпушка. А эта мафия гиперактивных гоблинов точно сделала свои выводы.
  Во-первых, надо вернуть Святых паладинов, или хотя бы одного из них в земной сектор.
  Во-вторых, надо удержать Святых паладинов, или хотя бы единственный экземпляр, на планете Земля.
  В-третьих, возвращенные паладины должны быть старой и только старой формации.
  В-четвертых, доказать Святым паладинам, или одному из них, что есть на планете Земля совершенно новое человечество, и это мы - гоблины.
  Как вы понимаете, у влюбленных 'Брюлик плюс Ряпушка' крыша поехала. Ни в одной более или менее нормальной голове не могли возникнуть такие дьявольские замыслы. Они могли возникнуть только в мафиозной структуре 'Ряпушка плюс Брюлик'. И они там возникли. Да еще как возникли.
  Наши гиперактивные гоблины переделали несколько секретных файлов в секретном компьютере магистра Олово (читай, в компьютере секретаря Ряпушка). На удивление магистр Олово легко купился на такую фальшивку. Была создана экспедиция в монастырь Святых паладинов во главе с практикантом Брюликом. Но и это еще не все. Экспедиция порылась в монастыре якобы с великой научной целью, а на деле для отвода глаз. Ибо главной целью экспедиции было запустить три-я-станцию паладинов на частоте паладинов.
  Вы в шоке. Как запустить три-я-станцию паладинов, если монастырь Святых паладинов стал резиденцией деревяшек? Не важно, чего там делают деревяшки. Может, они почувствовали себя продолжателями дела Святых паладинов? Может, просто играются, чтобы потешить свое самолюбие? Важно, что должна заработать три-я-стнция именно на частоте Святых паладинов, чтобы обнаружили три-я-станцию ни какие-нибудь долбанные мутанты, а те самые паладины первого уровня или хотя бы ликвидаторы, что не дочистили русскую землю.
  Так и сказала секретарь Ряпушка:
  - Они неспроста ее не дочистили.
  Так и сказал практикант Брюлик:
  - У них к нашей родине очень и очень большой интерес.
  Не имеет значения, что интерес Святых паладинов не относится к какому-либо материальному фактору, например, сколько ресурсов осталось и сколько ресурсов погибло при чистке. Ежу понятно, здесь нечто другое, или нечто из духовной области. Духовная область обязательно есть. И не надо смеяться, что религиозные бредни погибшего человечества не относятся к той же духовной области.
  Попой чувствует секретарь Ряпушка:
  - Что-то задело ребят за живое.
  Соглашается практикант Брюлик:
  - Это что-то находится здесь и сейчас.
  А магистра Олово опустили по полной программе:
  - Готовим захват корабля паладинов.
  И пустил старческие сопли магистр Олово.
  
  ОБЛОМ И ЗАЯЧЬИ УШИ
  - Все будет хорошо, - сказал Муркотенок, - Ты только сиди и не двигайся, а я быстро сгоняю за транспортом.
  - А мне чего делать? - надула губки местная красавица Волчий Хвостик.
  - И ты сиди и не двигайся, - сказал Муркотенок, - А лучше попридержи голову своей подруги, как там ее...
  Еще больше надула губки очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. И не потому, что обиделась. А по единственной причине, к ее романтическому облику очень подходили надутые губки. Вся деревянная община знала, какие сексапильные губки у вышеозначенного товарища, когда надувает их Волчий Хвостик.
  - А мою подругу зовут Зая Вредная.
  Ничего не сказал на этот раз Муркотенок. Просто повернулся, чтобы скрыть предательскую улыбку на предательски счастливом лице, и побежал вприпрыжку, как настоящий придурок, к тому заветному кустику, где ожидал его перехватчик класса 'Бипоша'.
  Хорошо быть координатором. Хорошо носить координаторские доспехи. Хорошо дослужиться до офицерского чина, хотя бы до такого незначительного, как младший координатор. Хорошо владеть способностью регенерация, и не бояться нелепой мгновенной смерти. Хорошо ничего не бояться.
  Впрочем, боец Муркотенок не относится к классу искусственных регенераторов. Способность регенерация его природная способность, свойственная всем мурсианам. В эпоху развития планеты Мурс товарищи мурсиане достигли потрясающих успехов над собственным телом. Развитие мурсиан на пике формы привело к регенерации мурсиан. Это же развитие ослабило чувственность мурсиан практически до минимальной отметки. Любовь стала редким гостем с планеты Мурс. Как бы это выразиться без оскорблений, никогда не страдал от любви Муркотенок.
  Немного подумаем, что обозначает слово 'любовь'. Можно любить определенные вещи, например, кресло, в которое опускается твоя задница после работы. Можно любить определенные символы, например, большую звезду или флаг со спортивной символикой. Можно любить конкретное лицо на полинявшей открытке, например лицо твоего непосредственного начальника или главы какого-нибудь захудалого государства.
  Но почему-то хочется иначе любить, или любить каким-то иным образом. Без вещей, символов, не взирая на лица. То есть любить изнутри, без реальной причины, поддающейся логической обработке. Просто любить, распуская счастливые слюни вокруг. И ломануться вприпрыжку как настоящий придурок, к тому заветному кустику, где находится перехватчик класса 'Бипоша'.
  А еще всякие кровяные шарики и прочая дурь засели в башке Муркотенка.
  Просто песня:
  Милая, милая мамочка,
  Ты не дождалась малютку.
  Эта малютка упрямая
  Сгинула в космосе жутком.
  Если бы меньше уныния
  В сердце твоем затесалось,
  Мамочка милая, милая,
  Ты бы малютку дождалась.
  Припев:
  От материнской любви
  Не беги и не уходи.
  Продолжение песни:
  Есть повороты суровые
  В жизни тупой и безрадостной.
  Скинуло сердце оковы,
  Ну и накушалось гадостей.
  Наши малютки беспутные
  Мамочек вечно бросают,
  Космоса дымкой окутанные.
  И улетают, и улетают.
  Припев:
  К материнскому сердцу
  Не забывай приклеиться.
  Окончание песни:
  В космосе пусто и холодно,
  Жизнь величина переменная.
  И не обязательно с голоду
  Или какой там проблемы.
  Слезы у мамочки жгучие,
  Взгляд ее в звездах горячий.
  Мамочка лучший попутчик,
  И за тебя она плачет.
  Припев:
  Не забудь свое лучшее,
  Если вернуться получится.
  Господи, никогда еще не был таким дураком Муркотенок.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЯТОЙ ГЛАВЫ
  Нет, гоблинские старики никогда не сдаются. Могу вас уверить, что Сладкая парочка, положившая начало цивилизации гоблинов, не ведала страха и упрека в своих античеловеческих делишках, не тряслась в уголке, если было совсем плохо. Поэтому их детище Черный город превратился в негласную столицу русской земли и стал куда мощнее гласной столицы Санкт-Петербурга. Я уже не говорю о тех прекрасных ученых товарищах, что населили со временем Черный город. Тем более не говорю про лучшего из лучших товарищей, которого мы знаем под именем магистр Олово.
  Нет, не сдался магистр Олово, прикованный к собственной кровати одной очень гадкой, очень вредной девчонкой. Не сдался он по нескольким весьма конкретным причинам. Во-первых, его послала самым натуральным образом на три буквы его собственная девчонка. Согласен, в некоторой степени заигрался магистр Олово. Зачем человеку в его положении всякие садомазохистские штучки? Ах, так принято в высшем обществе Черного города. Ну, и что если где-то и кем-то так принято. Все высшее общество Черного города не стоит кривого коготочка на кривой левой ноге магистра Олово. Следовательно, надо было как-то разумнее принимать традиции общества и садомазохистские штучки.
  Во-вторых, а кто знал, что попалась такая девчонка? До поры и до времени был слепым магистр Олово. Товарищу казалось, что гаденькая девчонка покорена именно его гениальным умом, то есть умом не какого-нибудь недобитого лаборанта или ублюдочного практиканта, а именно умом магистра Олово. И еще ему казалось, что нравятся гаденькой девчонке садомазохистские штучки. Гоблинка она или нет? Ну, конечно же, гоблинка. Всем гоблинкам определенного возраста нравятся садомазохистские штучки. Здесь не надо переубеждать магистра Олово, он большой знаток человеческой и гоблинской натуры, и вообще он никогда не ошибался на счет настоящих (то есть наших) девчонок.
  А тут ошибочка вышла. Это в-третьих. Где-то под далекими звездами расцветают иные миры. Где-то в иных мирах развивается технический прогресс человечества. Где-то наблюдают за нашей планетой Земля и посылают на Землю сигналы о вечной любви и чертовски трепетной дружбе. Мы получаем такие сигналы сквозь непроницаемый барьер облаков, окутавших после ядерной войны нашу Землю. Мы получаем такие сигналы не визуально, но сердцем. И начинает не то чтобы барахлить наше сердце, но что-то делать не то, как делать и вовсе ему не положено.
  В-четвертых, некая девчонка перегоблиничала самого главного гоблина современности, то есть магистра Олово. Так не должно быть ни при каких обстоятельствах. Но так было и еще как было. Констатирую факт, перегоблиничала некая девчонка магистра Олово.
  - А она девчонка с характером, - распалился прихреняченный к кровати магистр.
  - А она подает надежды, - распалились все внутренности у прихреняченного к кровати магистра.
  В таком положении самое время вызвать реанимационную бригаду, поднадыбать кое-какие микросхемы, довести до ума сдерживающие рецепторы пожилого ученого, чтобы ненароком не откинул копыта магистр Олово.
  Да только где она, реанимационная бригада? Нет ее, черт подери! А кровать есть, и прихреняченный к кровати магистр в наличии. Пора выбираться отсюда, пора слезать с дурацкой кровати. Как это сделать уже не вопрос. Успокоился, сбросил возбуждение, собрал в кулак умственную энергию магистр Олово. Вы же понимаете, у каждого магистра много таких секретов, о которых ни в жисть не догадаются гадкие девчонки.
  
  ШАГ В НЕИЗВЕСТНОСТЬ
  И так всегда. Только начинается хорошая счастливая жизнь, как она сразу заканчивается. Только получаешь крохотную капельку счастья, как на смену приходит огромная куча забот, треволнений и всяческих гадостей. Да еще тебя обвиняют, как основной источник вышеупомянутой кучи.
  Лаборант Метелка последней выбралась из Железного Ящика, ей пришлось нагонять своих более старших товарищей. Ну, понимаете, экипируется среднестатистический лаборант со скоростью курьерского поезда. Несколько тряпок на зад и на брюхо, жесткие полусапожки на шнуровке, мягкие полуперчатки с отрезанными пальцами, подсумок с приборами. Кажется все. Ах, не совсем все, сиреневый бантик забыла повязать над левым ухом товарищ Метелка. А без бантика вроде никак. Бантик сигнализирует 'осторожно, свободная девушка'. Опять же бантик упал под кровать. Поиски, разглаживание, подвязывание. Вот почему лаборант Метелка выбралась из Железного Ящика чуть позади более старших товарищей.
  Практикант Брюлик мелкой трусцой семенил немного правее. Стопроцентный маньяк. Взгляд фиксируется в одну точку, вроде как между этой точкой и искусственным глазом натянули проволоку, а по проволоке обязан двигаться практикант Брюлик. За ним, пошатываясь и попеременно приседая то на правую, то на левую ногу, семенил лаборант Перец. И никакой конспирации.
  Лаборант Метелка на мгновение зажмурилась, замахала своими пухлыми ручками, точно отталкивала некую невидимую преграду. Ну почему никакой конспирации? Раньше была конспирация. Каждый выход была конспирация. Практикант Брюлик знал тайные тропы, секретные схроны и затемненные места! Его подчиненные никогда не выходили из Ящика без маскирующего обмундирования, без сканирующего оборудования. И вот теперь никакой конспирации.
  Лаборант Метелка хлюпнула обвислым носом, и побежала. Нет, не скажите, бежала она не совсем здорово. Короткие ножки постоянно путались в высокой траве, а грузная попа цеплялась за кусты и деревья. Больше того, лаборант Метелка раньше не бегала. В школе не обучали бегать. Там и ходить то по-человечески не обучали, а только красться. Вот красться могла в совершенстве пухленькая лаборант Метелка. Все приземистые части ее молодого, сочного девичьего тела были словно нарочно приспособлены к одной единственной процедуре, чтобы могла красться лаборант Метелка.
  Вот какая хреновина. Точно слетел с катушек руководитель гоблинского отряда практикант Брюлик. Что ему вздумалось чесать по прямой по изувеченному, обуглившемуся лесу? Ежу понятно, еще недавно в данном лесу произошла жестокая схватка. И не только мертвые тела грувов свидетельствовали об этом. Лаборант Метелка охнула, когда споткнулась о человеческое тело. Или не совсем чтобы о тело, в научном понимании данного слова. Куски брони, куски мяса, кости, торчащие из кровавого месива. Вот обо что споткнулась лаборант Метелка.
  - Мамочка родная.
  И побежала еще быстрее, ну как бежит обделанный слон. Трава хлестала ее по ногам, кусты хлестали ее по щекам. Но все равно бежала, бежала, бежала пухленькая лаборант Метелка. Закрыв глаза, с диким похрюкиванием и постаныванием опять бежала, бежала, бежала лаборант Метелка. И вдруг удар, остановка, падение. В чью-то крепкую спину ударилась девушка.
  - Ну, за что мне такие муки?
  Лаборант Метелка открыла глаза, и увидела нечто настолько прекрасное, что потеряла сознание.
  
  МОМЕНТ ИСТИНЫ
  Секретарь Ряпушка и практикант Брюлик стояли на поляне обнявшись. Сзади топтался лаборант Перец, по бутылке в каждой руке. Выглядел дурак дураком лаборант Перец, как еще не выглядел никогда, скалил железные зубы и попеременно прикладывался к каждой бутылке. Из кустов выскочила полуголая (или полуодетая) лаборант Метелка, врезалась головой в широкую спину лаборанта с бутылкой, выматерилась, легла в траву кверху попой. При этом ее смешное кружевное белье сумели разглядеть в деталях все птички и мошки. Но ничего не досталось на долю товарища Перца, который не вздрогнул, не повернул голову, но лишний раз приложился к бутылке.
  Я уже не говорю о влюбленной парочке.
  - Ты знала, что он прилетит.
  - Нет, это ты знал, а я ничего не знала.
  - Но он никогда бы не прилетел без тебя, мое солнышко.
  - Нет, это твоя заслуга, что он прилетел, а я пойду с тобой до конца, и не дам ему вернуться обратно.
  О чем подумал в данный момент лаборант Перец? Первая реакция - спасти бутылку. Удар с тылу неким тупым предметом (кажется, голова) едва не вырвал из рук бутылку, но опять же сказалась реакция. Что здесь происходит? Что ха хренотень? То ли нас стало больше на одного гоблина, то ли шеф (практикант Брюлик) странным образом раздвоился и материализовал собственного клона, кхе-кхе, несколько иной сексуальной направленности.
  Очередной глоток из бутылки прочистил мозги лаборанта с бутылкой. Лаборант Перец почти догадался, что это временный алкогольный синдром. Линзы искусственного и естественного глаза замутились от алкогольных паров, истекающих из бутылки. Отсюда идут глюки. А как снимается временный алкогольный синдром? Народным методом, черт подери. Отключаем искусственный глаз, переключаемся на естественный глаз. Глюки прошли. Ясную картину наблюдает лаборант Перец.
  Крепко обнявшись стояли влюбленные голубки на поляне, ну словно одно целое. И в поэтическом образе одного целого отражались счастье, восторг, гордость, любовь, другие самые чистые, самые вдохновенные чувства. А чуть дальше этой воистину прекрасной парочки высилось нечто настолько сияющее и восхитительное, что по определению этому нечто не найдется подходящего слова в русском родном языке, даже если русский язык модифицирован гоблинами.
  Я тебя не искал
  На развилках дорог.
  О тебе не мечтал,
  Потому что не мог.
  На тебя не давил,
  Потому что не знал,
  Где с тобою я был,
  Где тебя потерял.
  На какой высоте,
  На какой глубине
  Ты явилась во сне,
  Ты явилась ко мне.
  Ты пришла как заря,
  Ты пришла словно снег.
  Я влюбился в тебя
  И влюбился навек.
  Ну, что сегодня за день? И сколько сегодня сюрпризов?
  
  А ВОТ И Я
  - Стойте, предатели! - возопил магистр Олово, еще не отдышавшись от кросса по пересеченной местности, - Вы нарушили все мыслимые и немыслимые законы гоблинского государства. Вы точно нагадили в душу ласковой мамочке. Вы вырвали стул из-под старенького отца. Вы сами себя обобрали и предали.
  И пошло, и поехало:
  - Государство потратилось на ваше воспитание!
  - Государство потратилось на ваше образование!
  - Государство дало вам работу!
  Наконец, отдышался магистр Олово. А все-таки не такой он слабак, как подумала одна паршивка с хорошенькой задницей и компьютерными мозгами. Нет, просто так не возьмешь выдающегося ученого современности, просто так не заставишь валяться даже на самой мягкой кровати прикованного наручниками. Сломал кровать магистр Олово. Кое-кто напридумывал, он слабосильный старик, из той компании, что быстренько списывают на пенсию? Но оказался не слабосильным пенсионером магистр Олово. Больше того, оказался весьма крутым магистр Олово. А вы не знаете, что в молодые годы товарищ магистр занимался дзюдо и бегом по пересеченной местности, а не только игрой в шахматы.
  Ах, вы не знаете? Весьма непростительная оплошность. Тысячи оборзевших уродов с хорошенькой задницей и компьютерными мозгами устраивают преждевременный карачун предыдущему поколению, исходя из собственной слабосильности. Если я, такая выдающаяся величина, с трудом передвигаю лапки в своем выдающемся поколении, то чего ожидать от тех самых товарищей, что передвигали лапки чуть раньше? У них стопудово протухли и скурвились лапки.
  - Наша цивилизация в опасности, - уже на пониженных тонах сказал магистр Олово, - Не знаю, что вы затеяли и какая дурь пришла в ваши ученые головы. Но поверьте, сие глубоко ошибочная дурь, она нисколько не соответствует ни логике, ни законам, ни интересам ваших сородичей гоблинов. А тем более она нисколько не соответствует надеждам и чаяниям русской земли, которую на настоящий момент можем спасти только мы гоблины.
  Ну, и что в результате? Одна дебильная лаборантка расселась на пятой точке и закатила к чертям глазки. Другой упившийся лаборант намертво присосался к бутылке. Наконец, вредная девушка Ряпушка повисла на чьем-то покатом плече, как последняя шлюха.
  А это еще кто такой? А это еще что за рожа в униформе старшего практиканта? Никогда не жаловался на память магистр Олово, и вот пожаловался. Ничего не говорит ему память, нет в ней никакого старшего практиканта, с покатым плечом, на котором повисла секретная информация магистра Олово, как последняя шлюха.
  - Опомнитесь, черт подери, - не так уверенно сказал магистр Олово, - Гоблинское государство по сути машина для подавления лженаучной формации. Никто не спорит, что сегодняшняя формация разумных существ может выжить исключительно в условиях науки и техники. Любой научный подход приветствуется, любой противоположный подход подавляется во славу науки и техники. Поэтому Христом богом прошу, не обижайте науку и технику.
  Что же все-таки случилось на самом деле? Экспедиция в монастырь Святых паладинов отбиралась под неусыпным руководством магистра Олово. Сам магистр пересмотрел более тысячи кандидатур и после личного собеседования включил в совершенно секретный список трех непроходимых ублюдков. Во-первых, некую истеричку по прозвищу то ли Мочалка, то ли Отвертка, то ли Метелка с галлюцигенными припадками и склонностью к нимфомании. Во-вторых, беспробудного алкаша по прозвищу Перец вовсе без склонностей и отличающегося полным отсутствием мысли. И, наконец, одного высокопоставленного правительственного сынка по прозвищу Пончик. Ну, ладно, первые двое у нас в наличии, по крайней мере, попадались подобные рожи магистру Олово. А где подлый Пончик, черт подери? Магистр Олово даже сунулся мордой под куст. Нет нигде, исчез Пончик.
  - Это добром не кончится, - совсем уже тихо подвел итог магистр Олово.
  
  ПОСТОРОНИТЕСЬ, ТОВАРИЩИ!
  А было так хорошо, а было так здорово, пока не появился занудливый старикашка, сексуальный извращенец и садомазохист с большим стажем. Секретарь Ряпушка отпустила плечо своего нежного возлюбленного, затем оторвала взгляд от космического перехватчика класса 'Бипоша', стала медленно разворачиваться. Нет, и впрямь было дьявольски хорошо. У одной маленькой, вечно обиженной, вечно затюканной гоблинской девушки появилась надежда.
  Или вы не знаете, что такое надежда? Значит, вам не приходилось кувыркаться со старым извращенцем, пристегивать эту пакость наручниками, посыпать перцем и солью, бить кнутом с кошками или использовать скальпель. Значит, вы вообще не нюхали жизни, не зарабатывали себе на жизнь непосильным трудом, постепенно превращаясь в компьютер. А вот одна гоблинская девушка во всем таком поучаствовала до отрыжки и зарабатывала.
  Нет, теперь будет не то и не так. Не уступит свое счастье та самая гоблинская девушка. Соберется с мыслями, сконцентрируется и не уступит. Хватит издеваться над гоблинскими девушками, хватит устраивать из них подстилки и покрывала под всяких высокопоставленных ублюдков.
  Никто не спорит, гоблин не совсем человек. Механические примочки вывели гоблинскую нацию на более выдающийся уровень, чем самый выдающийся уровень, до которого когда-либо сумело дорасти человечество. Человек имеет обезьяньего предка. Гоблин, можно сказать, такого предка не очень имеет. Между обезьяной и гоблином застрял человек. А это уже кое-что. А этим можно гордиться.
  Расправила плечи ученый секретарь Ряпушка. Выпятила грудь ученый секретарь Ряпушка. Все, полный пипец, надоело. Вот сейчас соберусь с силами, чтобы придумать честный ответ для тех самых ублюдков. Девушка такой же гоблин со всеми правами, как и любой старичок в магистровской мантии. И еще:
  - Свободу честной гоблинской девушке!
  Секретарь Ряпушка даже не заметила, как заговорила чистейшей воды лозунгами. Больше того, секретарь Ряпушка не заметила, как преодолела большую часть пространства, отделяющего ее от поганого старика, как уставилась своими честными темными глазками в его подлые очень темные глазки.
  - Вернись, я все прощу, - не совсем уверенно пропищал магистр Олово.
  Надо же, незадача какая. Еще несколько часов назад разве мог представить магистр Олово, что придется так унижаться перед кучей отбросов. Вы не догадываетесь, кто должен так унижаться? Отнюдь не светило учености, истинный гений, обладающий способностью убивать на месте единственным словом. Ну, насчет единственного слова я немного погорячился, хотя истина где-то рядом. Говорил свое веское слово магистр Олово, приходили товарищи в защитных комбинезонах и водворяли в жизнь убийственное слово магистра Олово. А там пытки, отсечение органов, кислота или щелочь, полный распад на множество таких маленьких аккуратненьких атомов.
  - Не будь дурой, - а это вроде бы и не говорил выдающийся гений науки и техники. Губы дернулись в кривой улыбке, еще раз дернулись и затихли.
  Там на горизонте
  Небеса смеются,
  Солнышко восходит,
  Как большое блюдце.
  Здесь под горизонтом
  Только боль и копоть,
  Бешеные стоны,
  Мертвечены ропот.
  Я хочу скорее
  Вырваться отсюда.
  Пусть меня согреет
  Солнечное чудо.
  Ученая секретарь Ряпушка (а по совместительству секретный компьютер) медленно-медленно подняла не такой уж и маленький кулачок и заехала в глаз бывшему шефу по прозвищу Олово.
  
  ВРЕМЯ НЕ ЖДЕТ
  Да так оно и должно быть. Космический перехватчик класса 'Бипоша' относится к кораблям стандартного класса, на которых путешествуют координаторы по галактике. Практикант Брюлик очень хорошо изучил данный класс еще во время далекого лаборантства. А затем, воспользовавшись секретной информацией, практикант Брюлик немного подкорректировал свои знания. Как вы понимаете, он готовился к чему-то гораздо большему, чем просто взять и взорвать космический перехватчик Святых паладинов.
  Ну, подумайте, дорогие мои, или хотя бы немного пораскиньте тупыми мозгами, как можно взять и взорвать подобное чудо инопланетной техники? Да нельзя его взять и взорвать. Здесь не какой-нибудь анахронический акт вандализма, но преступление против целой вселенной. И вообще только самый последний ублюдок поднимет свою грязную, свою вонючую лапу на чудо инопланетной техники.
  Прав старый губошлеп и маразматик с идиотским именем Олово. При всей гоблинской неадекватности у нас собрались природные гоблины. Или гоблины, произошедшие от других гоблинов природным путем. Если бы мы имели дело с первой партией гоблинов, произошедших путем технической обработки от природного человека, тогда другой разговор. Как уже упоминалось неоднократно, первая партия гоблинов весьма спорная партия. Весьма спорное обращение с наукой. Плюс сюда же весьма спорное обращение с техникой.
  - Загружайтесь, - практикант Брюлик вышел из ступора.
  И тут появился старый дурак, этот магистр Олово. Ну, и вырядился же старый дурак, твою мать! Голая волосатая грудь в железных цепях и веригах, старые потертые кальсоны с заплатками, а на мордочке куски яркокрасной помады. Ну, кто тебя так разукрасил, старый дурак? Ну, зачем ты к своим рукам и ногам примотал наручниками куски железной кровати?
  На какое-то мгновение практикант Брюлик погрузился обратно в ступор. Дело не в том, что побаивался практикант Брюлик вышестоящего начальства. Не было у него начальства. С того самого момента не было, как приговорило начальство небезызвестного нам лаборанта Брюлика к расщеплению на атомы. Не следовало так поступать с законопослушным товарищем, мечтающим послужить своей родине. Нет, родина не обидела молодого ученого Брюлика, а вот товарищи в мантиях нанесли несмываемую обиду, которая не смывается ни деньгами, ни кровью. И стал лаборант Брюлик сам для себя начальством, а заодно практикантом Брюликом и руководителем новой сверхсекретной экспедиции в монастырь Святых паладинов.
  - Поторапливайтесь, - практикант Брюлик снова вышел из ступора в тот самый момент, когда его нежная возлюбленная сбила с ног старого долбака Олово.
  Лаборант Перец схватил лаборанта Метелку за толстые ножки и потащил к космическому перехватчику. При этом обе бутылки оказались в кустах, но не очень расстроился лаборант Перец. Ибо были пустыми бутылки.
  - А с этим что делать? - секретарь Ряпушка состроила брезгливую мордочку в сторону бывшего шефа и благодетеля по прозвищу Олово.
  - А забираем с собой, - махнул рукой Брюлик, - Сгодится на мясо.
  
  ОКОНЧАНИЕ ПЯТОЙ ГЛАВЫ
  Птички, лепесточки, цветочки, энд прочая хрень распустились в дурацкой башке Муркотенка. Все-таки жизнь обалденная штучка, если не возражаете, она чертовски хорошая. Много-много несет с собой бонусов жизнь. Некоторые бонусы из самых отстойных. Например, пуля в живот, или дубиной по яйцам. Но остальные бонусы с большим пряником. Все-таки стоит жить и любить в нашей вселенной.
  И еще открою вам необычный секрет, никого никогда не любил Муркотенок. Нет, любви было более чем достаточно в его долгой, более чем насыщенной жизни. Как верный сын Муркотенок любил мохнатую маму. О, если говорить о мохнатой маме, ее очень любил Муркотенок. Даже больше чем очень. В самые трудные минуты, перед лицом гипервселенских кризисов и самой смерти любил мохнатую маму великий боец Муркотенок. Но то совершенно другая любовь. Ибо любовь про мохнатую маму прочно засела в мохнатой башке некоего маленького котеночка. Единственный друг, единственный советник, единственная виртуальная поддержка в глубоком космосе. Опять же единственная поддержка в экстремальных условиях.
  Значится, попал в экстремальные условия 'железный кот' по имени Муркотенок. Времени в обрез, посоветоваться не с кем. Вызываю мохнатую маму. Знаешь, мохнатая мама, здесь так-к-кое случилось... Отсюда обычные мурсианские чувства, отсюда совет да любовь. Мохнатую маму очень и очень любил Муркотенок.
  И мохнатая мама очень и очень любила его. Но только так получилось, что пришли слишком правильные дяди и тети, показали свой Красный мандат, наговорили кучу патриотических глупостей, насочиняли кучу патриотических сказок и оторвали такого маленького симпатичного котеночка от груди самой лучшей на свете мамы.
  Впрочем, не будем о грустном. Кому-то приходится радовать маму от рождения и до самой смерти, а кому-то на тех же условиях спасать (не однократно) вселенную. Из последней команды боец Муркотенок. Он всегда на линии огня. Он всегда лучший. Он не сдается ни при каких обстоятельствах. Он не отступает перед превосходящими силами противника. Он утешение для обиженных, надежда для обездоленных, последний шанс угнетенных и вообще, эталон благородства. А мохнатая мама где-то там далеко за тысячами тысяч звездных систем сидит над тарелкой каши и думает о своем ненаглядном сыночке.
  - Может, он не позавтракал?
  - Может, он не оделся, как следует?
  - Может, его поцарапала пуля или отравленный нож.
  - И вообще, он еще маленький.
  А думать о мохнатом сыночке, такая судьба ожидает каждую маму, отказавшуюся от собственного благополучия ради благополучия целой вселенной. И не важно, почему именно так поступила мохнатая мама. С мохнатыми мамами просто беда. Они согласны увидеть своего ненаглядненького сыночка мертвым и обезображенным обломком материи, они согласны рыдать до конца жизни над неказистым могильным холмиком (все, что осталось от их сыночка), но не согласны увидеть сыночка засранцем и трусом.
  - Ты не бойся, я буду рядом с тобой.
  Что еще может сказать мохнатая мама:
  - Я всегда буду рядом и в жизни и в смерти.
  Вот такая любовь, с которой жил и боролся боец Муркотенок. Любовь охраняла его лучше всякой брони. Любовь согревала его лучше всякой одежды. Любовь окрыляла его на любые вселенские подвиги. Если вы не догадываетесь или не понимаете тонкий намек, кроме этой любви больше не было ничего у величайшего во вселенной бойца Муркотенка.
  Ой, простите, немного зарапортовался, или точнее, запутался в лирике. Был еще хороший друг Че Бэ Иванович. Ну и, конечно же, космический перехватчик класса 'Бипоша' на котором боец Муркотенок колесил по вселенной и совершал свои подвиги.
  Не нужны мне помощники
  Из плоти и кожи.
  С такими корежиться
  Себе дороже.
  Пускай они в почестях
  На чьих-то там кочках.
  А их мне не хочется.
  Свалите, и точка.
  Ружье многоствольное,
  Граната с запалом,
  Броня из отстойников -
  Вам этого мало?
  Возьмите ракетницу,
  Тащите снаряды.
  Земля еще вертится,
  И это что надо.
  Выскочил Муркотенок на заветную полянку, а дальше облом. Пропал перехватчик класса 'Бипоша'.
  
  ОТ АВТОРА
  Ну, с инопланетянами все ясно. Их даже католическая церковь признала на определенном этапе, как и теорию Дарвина. А видел кто этих инопланетян? А честные прихожане говорили, что видели. Одну честную прихожанку инопланетяне потрогали за срамные места. Другую честную прихожанку заставили изгаляться в срамном танце. Третью честную прихожанку и вовсе использовали, гмы-гмы, для так называемых опытов. Или вы не верите в честность рабов божьих? Не лгут рабы божьи, им такое дело запрещено. Раз солжешь, и гореть тебе в вечном огне, если не вступится добренький боженька.
  Так что будем исходить из фактов. Правильные прихожане наблюдают чудеса господа нашего.
  - Ну, да, они наблюдают, - помотал головой Владимир Александрович.
  - А почему бы и нет? - моя версия.
  - Да мы насмотрелись, какие чудеса, - версия Татьяны Анатольевны, доброй и ласковой мамочки Владимира Александровича.
  И впрямь чудеса не очень. То вырастет гнилой куст или дерево, то статуя заплачет томатным соком, или еще какой гадостью, то вырвутся из могилы трупаки и отдельные кости. Значит, подходим с другой стороны к существующему вопросу. А как насчет пришельцев из космоса?
  - Совсем другой разговор, - больше не мотает головой Владимир Александрович и не кривит циничные губки.
  - Очень трудно увидеть пришельца, - в сомнении Татьяна Анатольевна.
  - Гораздо легче его проглядеть, - опять моя версия.
  Но как я уже говорил, церковь признала инопланетный разум. Все мы создания господа нашего, единого и неделимого, в том числе и пришельцы. А если церковь признала пришельцев, следовательно, они существуют. Даже имеют право на святое крещение и на святое причастие. Опять же чистые непорочные души могут увидеть пришельцев.
  - А я о чем говорил? - еще раз моя версия.
  Бац по башке, и слева, и справа.
  - Заткнись.
  - Пиши книгу.
  
  ГЛАВА ШЕСТАЯ
  Милая блондиночка Волчий Хвостик уселась рядом со своей искалеченной подружкой:
  - Ой, какие интересные ребята ходят по нашей земле. Никогда не думала, что придется встретить нечто подобное. Вот значит, подойду я, ласково улыбнусь и скажу, опять-таки ласково, что я Волчий Хвостик. А он закраснеется, ласково улыбнется в ответ, и так же скажет, что он Муркотенок.
  Милая блондиночка Волчий Хвостик похлопала по коленке свою подружку:
  - Нет, ты не думай, что я чуть-чуть изменила собственному предназначению стать человеком. Ничему я не изменила, никогда я не изменяла. Но человеки они настолько предсказуемые, они настолько утомительные. Подойдешь к человеку, ласково улыбнешься ему, скажешь, что я Волчий Хвостик. А человек ничего не скажет в ответ. Только затрясется мелкой дрожью, схватится за свое ружьишко или за ножичек, в лучшем случае сделает ноги.
  Здесь изобразила пленительную улыбку самая очаровательная из деревяшек всех времен и народов:
  - Чистое человечество больше похоже на неправду, на сказку, на сон, чем на естественную реальность. Сама по себе чистота не встречается в реальной природе. Может где-то встречается чистота, в какой-нибудь мыльной опере про человечество, но в природе она не встречается. И так должно быть. Если бы чистота встречалась в природе, тогда природа должна признать свою завершенность. Процесс завершился, у нас чистота, нам не нужна ни с какого бока природа.
  Здесь состроила умные глазки красавица Волчий Хвостик. Только не подумайте, что умные глазки на фоне очаровательной блондинистой головки выглядели не совсем умными глазками. Или что утомилась от умных речей товарищ красавица. Вот мы какие, черт подери. Еще не такие умные речи найдутся в запасе:
  - Человек никогда не отличался умом и сообразительностью. Его непонимание сути человеческой души привело к вымиранию человечества. Вот я читала в одной умной книжке, что человеческая душа только набор сигналов высокого и низкого уровня. Сигнал высокого уровня называется 'единичка'. Сигнал низкого уровня называется 'нолик'. Ну и с душой получается настоящий бардак, где перемешались в бешеной пляске бешеные 'нолики' и 'единички'. А я не согласна. Душа такая простая, понимать здесь совсем нечего. Главное, чтобы продолжалась вечно любовь. Никаких тебе расчетов, никакого страха и дурости. Только любовь, которая вечная. Только любовь, которая от начала и до конца одни чувства.
  Волчий Хвостик залюбовалась на себя со стороны и несколько видоизменила свою позу. Если чуть-чуть взъерошить волосы, если чуть-чуть на бок склонить левое ушко, получается куда романтичнее. Представляете такую картину? В руинах монастыря, в сгущающемся сумраке сидят две беззащитные девушки. Одна из них почти при смерти, сжимает в руке какую-то гадость. Так, уберем эту гадость немного на задний план, чтобы она не мешала. И вообще, тут следует заняться приборкой. За последнее время сильно осыпался монастырь, ему совсем не мешает приборка.
  Вот давайте подумаем, дорогие мои, а на что нам ослепительная блондиночка Волчий Хвостик? А ведь она не только хорошая девушка. Она еще и искусница, и рукодельница, каких поискать. Короче, ради любви готова хорошая девушка Волчий Хвостик на ратные подвиги, на труд тяжкий. Так, а чего здесь валяется возле ног и снова портит картину? Ах, это та железная штука, которую уронил Муркотенок. Ну, не знаю, зачем ему такая железная штука со многими рычагами, шнурами, отверстиями. Впрочем, какая разница, и эту штуку чуть-чуть приберет Волчий Хвостик.
  
  ИЗ АРХИВОВ
  Стандартная лазерная пушка - стандартное оружие координаторов первого поколения.
  Плюсы - тонкий, но эффективный луч, предназначается резать любые молекулярные структуры.
  Минусы - не совсем удобна в управлении, требует наличие обеих рук.
  Кое-какие навороты - лазерный бур, лазерный щуп, лазерный детектор для активации ядерной бомбы, встроенное радио, фотокамера, телевизор с экраном два дюйма.
  Сертификат - продлен на стандартные (по земному календарю) двенадцать лет.
  Дополнительные навороты - подкрашивание луча, для определения его местонахождения в любое время суток и в любых погодных условиях, даже в открытом космосе.
  Дальность - не более пятисот метров.
  Боекомплект - двадцать пять выстрелов.
  Перезарядка - от химической или солнечной батареи.
  
  ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ
  - У тебя точно получится, - тоном, не признающим возражения, сказала секретарь Ряпушка.
  Практикант Брюлик подбирал сложный код на панели управления космическим кораблем паладинов. Не все оказалось так просто, как было задумано на начальном этапе. Согласно той информации, что хранилась в компьютерном мозгу товарища ученого секретаря, работа по раскодировке выглядела не самой сложной даже с точки зрения малоученого гоблина. А с точки зрения опытного хакера она выглядела вообще глупостью.
  - Ты самый умный из гоблинов, - еще увереннее сказала секретарь Ряпушка.
  - А как же я? - промычал из угла полураздетый и измордованный магистр Олово.
  - А ты, старый дед, пошел на три буквы, - резко ответила доблестному магистру не кто-нибудь, а какая-та мелкая тварь, какая-та там Метелка из клана тупых лаборантов.
  Ну, что творится на русской земле? Я спрашиваю вас, что здесь творится, если тупенькие, пошленькие Метелки отправляют на три буквы лучших людей современности? Нет, ничего здесь хорошего не творится. Скурвился, совсем озверел магистр Олово. Ну, почему не он сейчас за пультом адского корабля? Ну, почему не у него на коленях потрясающая очаровашка секретарь Ряпушка? Ну, почему ему не дают возможности заняться гиперкосмическим сексом под рев двигателей, при шестикратных перегрузках, когда корабль оторвется от грешной поверхности этой грешной Земли и уйдет в космос?
  - Что за подлая молодежь? - практически про себя спросил магистр Олово.
  - А я тебя слушаю, дедушка, - вроде бы из ниоткуда возникла подлая молодежь в образе лаборанта Метелки и залепила звонкую затрещину магистру Олово.
  - А я тебе не дедушка, - окрысился магистр Олово.
  - А я тебя все равно слушаю, - следующая затрещина не заставила себя долго ждать, - Молчи и не каркай, или заткну пасть какой-нибудь дрянью, или хороший пацан Перец даст по башке бутылкой.
  - Гы, - осклабился хороший пацан Перец, доставая неизвестно откуда ту самую бутылку.
  Мерзкая рожа, кривые руки и ноги, здоровенная спина. Если хотите, в данном случае лаборант Перец выглядел как стопроцентный гоблин. Его можно назвать правильным гоблином, если убрать синеватый отлив кожи, что не совсем стыкуется со стальным отливом, соответствующим стопроцентному гоблину. Но почему-то тошнит желудок и очень не хочется называть товарища лаборанта с бутылкой правильным гоблином.
  А еще все это очень не понравилось самому правильному из гоблинов русской земли, которого мы так и будем называть по привычке магистр Олово.
  Разве ты расписался
  В грехах своих предков?
  Ты давненько не мальчик,
  И не ценишь объедки.
  А чего же ты ценишь,
  Так сказать, между прочим?
  Может солнце и ветер?
  Может звездные ночи?
  Или пулю в затылок,
  Или розги в желудок,
  Или кучу опилок,
  Где скончался ублюдок?
  Отвечай, мой хороший,
  Так на чем ты обжегся?
  Или это галоши?
  Или звезды и солнце?
  - Мы все равно победим, твою мать! - стукнула кулаком секретарь Ряпушка.
  И заурчал двигатель.
  
  ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ?
  Милая, очень красивая и сексапильная девушка Волчий Хвостик поменяла две, или три, или даже четыре позы, пытаясь добиться максимального эффекта.
  - Нет, ты видела, как посмотрел на меня Муркотенок?
  И еще с большим жаром:
  - Точно говорю, он так на меня посмотрел, как хороший, как добрый товарищ.
  И куда энергичнее:
  - Нет, не как товарищ он на меня посмотрел, а как нечто большее. Вроде бы он влюбился.
  И с тихим, но таким удивительным эротическим придыханием:
  - Точно тебе говорю, Муркотенок влюбился. Он не мог в меня не влюбиться. Я такая юная, девственная, я точно дриада, вышедшая из девственно чистых лесов. На мне оставила след самая чистая, самая пламенная любовь, которая зарождалась когда-нибудь внутри самой вечности. Помнишь сказочку про первую обезьяну по имени Ева, которая якобы соблазнила первого обезьяна по имени Адам? Тогда на Земле не было никого, только две обезьяны: Адам и Ева. Не удивительно, что первая обезьяна показалась первому обезьяну такой соблазнительной, и он соблазнился. А я? Разве я хуже той первой красавицы обезьяны? Я показалась Муркотенку не просто девушкой, я показалась ему невероятной богиней, появившейся так эффектно и вроде бы ниоткуда, вроде бы из самого сердца девственно чистого леса.
  Легкий смешок:
  - Представляешь, а ведь удивила же я Муркотенка. Наверное нелепо удивляются величайшие бойцы нашей прекрасной вселенной. Подвиги и битвы для них вроде десерта на завтрак. Позавтракал боец Муркотенок, почистил свою ослепительную броню, зарядил свое ослепительное оружие - и выиграл битву. Затем второй раз позавтракал боец Муркотенок, зашкурил свежую царапину на левом ботинке, заштопал свежую дырку на правом ботинке - и совершил подвиг. А все-таки удивила я Муркотенка. Значит, стоял он такой весь красивый и романтический над тобой и колдовал над твоими страшными ранами.
  Легкая пауза:
  - Ой, не обижайся, подруга, что я все о плохом, да о плохом. А ведь Муркотенок, он такой лапочка. Он словно специально спустился на нашу грешную Землю, чтобы спасти и тебя и меня от ужасов современной войны. А теперь он словно специально вознесется обратно. И не просто так вознесется, но вознесется на красивом космическом корабле, на котором возносятся только в сказках. И мы, то есть ты и я, будем рядом.
  Легкий вздох:
  - Да что опять же я говорю? Мы не просто будем рядом, мы наполним красотой, чистотой и гармонией одинокую жизнь Муркотенка.
  Еще один вздох:
  - Поверь мне, подруга, сердце не лжет. Муркотенок такой нежный, такой чистый, такой застенчивый, точно он девственник. Как тебе это понравится, Муркотенок долгие годы скитался среди ослепительных звезд, и сохранил свою девственность. А сохранил он ее для любви, для самой прекрасной и чистой любви во вселенной.
  И еще один вздох:
  - А знаешь, подруга, я буду любить Муркотенка.
  И взгляд в сторону:
  - Ну, и ты пригодишься, в конечном итоге. Скажем, чего-то сошьешь, уберешь, будешь готовить нам пищу.
  И еще один взгляд:
  - Что за фигня!
  Дикий визг оборвался в руинах монастыря Святых паладинов.
  
  ОБСТАНОВКА НАКАЛЯЕТСЯ
  Муркотенок услышал этот визг. Все внутри его замерло и оборвалось. Нет космического перехватчика? К черту космический перехватчик! Не мог далеко улететь перехватчик. Когда-нибудь он нагуляется и вернется обратно. Или придумает некую хрень Муркотенок, чтобы достать с небес перехватчик. Из ситуаций куда более пакостных выходил Муркотенок. На медленном огне его поджаривали, кислотой его вытравливали, иглы под ногти вгоняли, усы вырывали, и приводили в чувства ядерной бомбой. Но этот визг просто вывернул наизнанку все мысли, все чувства непобедимого бойца, каким был и будет всегда Муркотенок.
  - Что же такое, мама моя?
  Муркотенок подпрыгнул чуть выше полутораметровой колонны, что попалась между ногами, сделал оборот на сто восемьдесят градусов и кинулся прямо на визг, сметая по пути кусты и деревья. Ты только не молчи, твою мать, ты только не молчи, думал про себя Муркотенок. Не важно, как долго могут выдержать нервы подобное издевательство над тонкой психологической структурой известного координатора и мордобоя. Важно, чтобы не прерывался этот невыносимый визг. Пока он есть, пока он существует, не все потеряно на русской земле, может на что-то надеяться боец Муркотенок.
  Ну, и последняя пара гвоздей во всю вышеперечисленную ахинею, что развернулась вокруг монастыря Святых паладинов. Не было никаких паладинов. На самом деле был только один настоящий Святой Паладин, а этот Святой Паладин (оба слова пишутся с большой буквы) и есть Муркотенок. Ибо Муркотенок многие годы работал в земном секторе. Он же очищал земной сектор от всякой нечисти. Он же контролировал обстановку на планете Земля, пока обстановка не вышла из-под контроля. Он же действовал в соответствии с инструкцией всемирного координаторского движения, и как законопослушный координатор покинул на определенном этапе уже безнадежную Землю.
  А затем пришли ликвидаторы. То есть тупая команда сотрудников самого низкого уровня. Они спустились на безнадежную Землю точно так же, как спускались на все остальные планеты. Они расставили свое оборудование, и обязаны, ну просто были обязаны завершить свою тупую работу. Ничего святого не было в той самой работе, но почему-то именно ликвидаторы превратились в Святых паладинов (второе слово с маленькой буквы). Что за несправедливость такая? Ты сотню лет положил на земной сектор. Ты здесь протер и лапы, и брюхо, и мягкое место. А пришли какие-то ликвидаторы очень низкого уровня, по совместительству временщики, и о них сложили легенду. А ребята низкого уровня даже не выполнили работу как следует. И не сделали ничего, что от них требовалось по букве устава. А, наоборот, совершили предательство, отправив в Координаторский центр совершенно тупую и недостоверную информацию.
  Слезы льются,
  Слезы тупые.
  Боги смеются
  В этой России.
  Что теперь стало
  С правдой и ложью?
  Боги устали,
  Все им негоже.
  И разучившись
  Править мирами,
  Боги устали,
  Действуйте сами.
  Знаете, как-то не очень обиделся на предательских паладинов герой Муркотенок.
  
  ОПЯТЬ ЗАГОВОР
  Полковник Камень поманил лейтенанта Огурцова:
  - И как там наши дела?
  - Нет проблем, товарищ полковник.
  - А нельзя ли поточнее, товарищ капитан?
  - Рад стараться, мой генерал.
  Лейтенант Огурцов (или точнее, бывший лейтенант Огурцов) развернул перед своим непосредственным начальником электронную карту. На карте находилось множество зеленых точек и только две красные точки, при чем в диаметрально противоположных углах карты. В одну из красных точек ткнул капитан Огурцов (или бывший лейтенант Огурцов) электронной указкой:
  - Это монастырь Святых паладинов.
  Затем все той же указкой ткнул в противоположную точку:
  - Это монастырь Святых папарацци.
  И заговорщицки посмотрел на своего непосредственного начальника:
  - Монастырь Святых паладинов более двадцати лет представлял собой эталонную область для коррекции. Наша виброаккустика настраивалась на эталонную область и исправляла собственные просчеты. Вот почему монастырь Святых паладинов до определенного времени не трогали.
  Товарищ начальник слегка наклонил голову, что позволило заговорщицки снизить тон лейтенанту Огурцову:
  - Монастырь Святых папарацци примерно такие же сроки представлял собой эталонную область для абсорбции. Наша радиосвязь абсорбировалась на эталонную область и исправляла недочеты наших удаленных радиоисточников. Вот почему монастырь Святых папарацци постигла участь монастыря Святых паладинов.
  Здесь проявил нетерпение товарищ полковник:
  - Пожалуйста, без технической подзагрузки, капитан Огурцов.
  - Есть без технической подзагрузки, - ответ поступил немедленно, - На сегодняшний день прежние методы коррекции или абсорбции безнадежно устарели. Их поглотил генеральный план. А по генеральному плану оба объекта подлежат зачистке в первую очередь. Опять же индификационные коды объектов отличаются на единичку в седьмом знаке. Так что нет ничего необычного в том, что наша великая и непобедимая армия перепутала ту самую единичку в седьмом знаке и отправилась зачищать монастырь Святых папарацци несколько ранее, чем монастырь Святых паладинов.
  - А как же бывший генерал Бомба?
  - Бывший генерал Бомба нарушил собственные приказы и распоряжения, лично ввязавшись в работу Освободительной армии. На данном этапе не требовалось присутствие бывшего товарища генерала. Но бывший товарищ решил проявить своеволие и эгоизм, халтуру и безответственность, чем подставил под удар всю операцию.
  - А, следовательно?
  - Примерно через пятнадцать минут наша победоносная армия закончит зачистку монастыря Святых папарацци и направится в монастырь Святых паладинов. Где по указанию нового правителя Санкт-Петербурга будет зачищено все, что осталось от бывшего товарища Бомбы, включая его Большую Злую Собаку.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ШЕСТОЙ ГЛАВЫ
  Визг оборвался в тот самый момент, когда Муркотенок выдвинулся на боевые позиции монастыря Святых паладинов. Под ноги попала какая-та хрень, очень похожая на стандартный шлем из комплекта стандартных доспехов координатора. Муркотенок споткнулся, пролетел несколько метров, приземлился на левый локоть и правое колено. Его левая нога оттолкнула стандартный ракетомет (без боеприпасов), а его левая рука подхватила стандартную лазерную пушку (практически с полным боезарядом).
  Еще стотысячная доля секунды ушла на то, чтобы Муркотенок оценил обстановку. Кажется, не все так плохо, как померещилось в последний раз Муркотенку. То есть даже совсем неплохо. Аккуратненькая блондиночка Волчий Хвостик замерла с открытым ртом и выпученными красивыми глазками, отсюда определил источник несанкционированного шума боец Муркотенок. Ну, поразвлекалась блондиночка. Ну, повеселилась немного. Бывает стандартная ситуация, когда девушке требуется поорать. Может, конечно, и не орать девушка, но случай тяжелый, способный привести к психологическому стрессу со всеми вытекающими отсюда последствиями. Муркотенок большой теоретик по части женского пола. А еще как закоренелый девственник он в курсе, какие непредсказуемые бывают девушки. И как эти девушки наливаются слезами в тот самый момент, когда пришло время улыбаться и радоваться.
  Короче, здесь полный порядок. Если девушка стоит на ногах, да еще в эротической позе, да еще не закрыла рот, значит, будет жить девушка. Разрешается вполне отключиться от объекта под кодовым названием Волчий Хвостик и переключиться на более интересный объект. Вот здесь могла поджидать неожиданность. Все-таки не со стопроцентной уверенностью покидал своих милых девчонок боец Муркотенок.
  Ах, разрешите вопрос. И с какой это поры девчонки стали 'своими'? Насчет определения 'милые' я не спрашиваю. На самом деле чертовски милые подобрались девчонки. Про Волчий Хвостик вообще никаких вопросов. Волчий Хвостик ваяли на небесах по божественному шаблону, как богиню или какой иной эталон красоты, чтобы спустить в дальнейшем на грешную землю. А вот худенькая зеленушка, как бишь ее, а вот эта Зая по прозвищу Вредная она милее тысячи тысяч вселенных для одного выдающегося бойца, которого, как вы догадались, зовут Муркотенок.
  Теперь очень хорошая новость. За ту стотысячную долю секунды, за которую Муркотенок оценил обстановку, его не просто порадовала, но очень порадовала зеленокожая девушка. Не такая она между прочим зеленокожая, и даже совсем ничего. И даже порозовели, ну может самую малость, ее зеленоватые щечки. А что такое порозовели щечки? А это хорошая новость, черт подери. Уже собирался бить себя в грудь и вопить Муркотенок.
  Не все новости бывают плохие. Не всегда на пути попадаются подводные ямы и камни. Концентрация может закончиться расслаблением, а несчастье ведет за собой счастье. Ну, и серые тучи не всегда вызывают отрыжку. Есть нечто притягательное в унылом пейзаже, если смотреть на него такими глазами, какими смотрел Муркотенок.
  Только на излете той самой стотысячной доли секунды взгляд координатора скользнул через головы его милых девчонок по направлению взгляда аккуратненькой блондиночки Волчий Хвостик. Там на краю леса этот воистину проницательный взгляд напоролся на ледяные глаза одной маленькой человекоподобной обезьяны в генеральском мундире. И на его Большую Злую Собаку.
  
  УСТАВШИЙ ПРИ РОЖДЕНИИ
  Всю жизнь лаборант Перец куда-то спешил. Он спешил, даже очень спешил родиться, вырасти, повзрослеть, кончить школу и институт, получить должность. Точно так же всю жизнь его преследовала усталость. Гнетущая, разрывающая на части, подтачиваемая изнутри. Ни при каких обстоятельствах не отступала усталость. Сутки успокоительного сна несли головную боль, желудочные колики, геморроидальную синеву на щеках, но не снимали усталость. Точно так же не получалось послать ее далеко и надолго.
  Нет, не о такой жизни мечтал лаборант Перец. Его романтическая душа ненавидела всякие болтики, микросхемы, чипы, контроллеры. Его романтическую душу тошнило от формул. Он просто захлебывался, соприкасаясь с железом. Мерзкая черная желчь стояла во рту, когда грубые пальчики лаборанта нажимали на кнопки и щелкали тумблерами.
  Но почему у меня такие грубые пальчики? Нет, не надо молчать, прошу вас, ответьте всего на один вопрос, почему эти пальчики такие толстые, кривые и грубые? Очень хочется, чтобы были весьма утонченные пальчики. Как у какого-нибудь музыканта.
  В гоблинском государстве нет музыкантов. Или точнее, в гоблинском государстве нет человеческой музыки. Гоблинская музыка сочиняется исключительно машинами. Настоящая гоблинская техногенная музыка. Например, скрежет шестеренок, урчание моторов, ревун, взрывы скальной породы, отверточное производство. Но среди человеков есть музыканты, и у них весьма утонченные пальчики.
  Самое время открыть вам один очень страшный секрет. Только размышляя о музыке, улыбался лаборант Перец. Когда приходила музыка, чувствовал себя не совсем дерьмом лаборант Перец. В голове щелкали какие-то переключатели, и отступала гнетущая, невыносимая, разрывающая душу усталость. Лаборанту нужна была музыка. Нет, не стандартные гоблинские глюки и марши. От гоблинской музыки крючило лаборанта куда сильнее, чем от пресловутых кнопок и тумблеров. Ну, кто придумал подобную мерзость? Ну, какой извращенец опустился так подло и низко, чтобы машинный лязг назвать музыкой.
  Лаборанту нужна была совершенно другая музыка. Лаборант не мог ответить, какая она музыка. Но он знал, что такая музыка есть. Это музыка сфер. Всепроникающая, вечная, добрая, чистая. Лаборант был уверен, что музыка существует где-то внутри его уставшего организма. Вот просто так существует и ждет, чтобы в один прекрасный момент найти себе точку опоры, и прорваться наружу.
  Огонь и тень,
  Ночь и свечи.
  Уходит время,
  Уходит навечно.
  И пусть уходит
  Оно покорно
  В страну уродин
  И прочего вздора.
  Стою над миром,
  Тоской голимый.
  Тупое время
  И смерть едины.
  Космический перехватчик плавно оторвался от поверхности планеты Земля и стал набирать обороты. В этот момент лаборант Перец почувствовал, что нечто треснуло, нечто изменилось в его музыкальной душе, и отбросил еще только початую бутылку.
  
  ТОЛЬКО ТЫ И Я
  Генерал Бомба сплюнул в траву:
  - Эй ты, куча блестящих жестянок. Приперся, хрен знает откуда на подотчетную мне территорию. Вылупил свои подлые мутантские глазки, не соблюдаешь закон и отравляешь своей ядовитой слюной нашу бедную русскую землю. Посмотри, как пострадала земля из-за одной твоей клоунады. Сколько хороших ребят сложили честные головы и не вернутся домой, чтобы потешить самолюбие одного омерзительного мутанта. Надо же, какой отважный мутант. Обвешался побрякушками, показал свою удаль девчонкам.
  Генерал Бомба шагнул в сторону:
  - Ребята честно выполнили свой долг. Тот самый честный солдатский долг, на котором еще держится земля русская. Чтобы не погибла, чтобы возродилась родная земля, приходится выполнять долг. Возрождение невозможно среди радиоактивных отходов и прочих пережитков ядерной бойни. Только избавившись от всего наносного, можно спасти нашу бедную землю. Только избавившись от позорных мутантов, можно вернуть назад человечество.
  Генерал Бомба посмотрел в глаза Муркотенку:
  - Ну, что скалишься, ошибка природы? Да любой дебил с такой техникой разнесет пол планеты и умоется кровавой росой. Даже сопливая девка, находящаяся при смерти может нажать кнопку.
  Генерал Бомба спустил поводок:
  - А ты знаешь, что такое настоящая боль? А ты когда-нибудь чувствовал на своей шкуре истинную силу природы? Эй, послушай, я к тебе обращаюсь, живые консервы. Все вы, мутанты, на одно лицо. Все только прячетесь и трусливо жметесь за вашими гаденькими игрушками. А ваши гаденькие девчонки любят не настоящих мужчин, а все те же живые консервы.
  И тут завыла Собака. Ее дикий утробный вой разорвал потоки всепроникающей материи. Ее вселенская непереносимая сущность остановила и сплющила время. Ее смрадное дыхание отравило атмосферу планеты Земля на десятки, сотни и тысячи метров. Ее кошмарные лапы взорвали земную плоть и расщепили на атомы. Ураган, смерч, огненный ливень, потоки лавы и пепла, и вся прелесть ада обрушились разом с небес, пока выла Собака.
  Генерал Бомба упал на живот:
  - Ну, что облажался позорная тварь? Всякие примочки и штучки ничто против истинной силы природы. Ты вот так хочешь тягаться с этой природой, обманывая и обкрадывая ее. Но все равно вернется природа. Природа вернется в твоих кошмарах, слабак. Природа вернется еще более сильная, еще более непобедимая, чем была раньше. Природа вернется в тот самый момент, когда окажутся далеко-далеко твои позорные фокусы и железо. А ты будешь маленькое, голое, позорное существо, не способное хотя бы что-то противопоставить природе.
  И смолкла Собака. Звенящая боль, кровь в ушах, призраки прошлого. Мир покатился в пропасть, мир рухнул туда со всеми существующими потрохами. Звенящая тишина превзошла звенящую боль. Вот какая у нас тишина, от которой не отвертеться, не спрятаться. Тишина здесь, тишина рядом, она в тебе, ты не вырвешь ее вместе с гноем и кровью. Она никуда не уйдет. Потому что она здесь застряла специально и ударила с еще большей силой и мощью величайшего во вселенной бойца Муркотенка.
  И расправил широкие плечи боец Муркотенок:
  - Я иду.
  Генерал Бомба попытался подняться с оплеванной, искореженной, политой кровью и болью земли, или хотя бы отползти в более тихое место:
  - Молись предкам!
  
  ТОЛЬКО Я И ТЫ
  Муркотенок отбросил оружие. Его дикий нечеловеческий взгляд уперся в звездное небо, как будто хотел пронзить это небо насквозь и вылакать без остатка. Его мощные руки поднялись к тучам, как будто хотели сорвать эти тучи и запустить хотя бы на крохотный миг в наше невыносимое и умирающее бытие хотя бы крохотный лучик самого высшего божества во вселенной, имя которому Солнце.
  Муркотенок закрыл глаза и издал рев. Шквал, ураган, взрывы ядерной бомбы, гибель элементарных частиц, черные дыры, гибель самой бесконечной вселенной... Все неожиданно вспыхнуло и ушло в никуда, разбрасывая остатки железных машин, камней, кустов и деревьев. Стандартные координаторские доспехи рассыпались прахом. И остался стоять Муркотенок в первозданной своей красоте. Весь такой ершистый, покрытый потом и кровью.
  - О, как он прекрасен, - взвизгнула ладненькая блондиночка Волчий Хвостик.
  - О, так уже слишком, - и потеряла сознание.
  В этот момент Большая Злая Собака порвала своими кошмарными когтями несчастную землю. Ее гигантское тело выстрелило вперед, и вся невообразимая груда мяса, мускулов, яда и ненависти ринулась на Муркотенка. Муркотенок встал на четыре лапы, опустил голову и, высекая огонь из земли, ринулся на Собаку.
  Какое-то мгновение не было ничего. Дикая природа, время гигантов, по Земле разгуливают динозавры, разнося окружающую среду в пену и клочья во время своих гигантских разборок. И отступала природа, и снова смыкалась природа, как немой свидетель той силы и мощи, которую она породила сама, и которую впоследствии уничтожила, чтобы породить еще более непреодолимую мощь, еще более диких, более кровожадных монстров.
  - Я люблю тебя, - Зая Вредная открыла глаза. Тоненький девичий шепот повис над всем этим хаосом, как ничтожнейшая надежда на возрождение новой вселенной.
  И тут две непреодолимые силы столкнулись. Большая Злая Собака клацнула ядовитой челюстью, из которой торчали зубы, каждый в руку или в ногу великого бойца Муркотенка. Но промахнулась Большая Злая Собака. Муркотенок по широкой дуге взлетел вверх и ударил своей непробиваемой головой в правый висок Большую Злую Собаку.
  Затем треск, грохот, лавина боли и страха. Ливень из ядовитой собачьей крови, во все стороны алая-алая кровь Муркотенка. Выше самых высоких деревьев подбросило Большую Злую Собаку. Три раза перекувыркнулась она и упала в то самое место, где возюкался на земле генерал Бомба.
  Легкий хлопок. Лопнул мыльный пузырь. Был генерал Бомба, нет генерала Бомбы.
  
  МУРКОЗИАСТ: ПЕСНЬ 52
  Мама, мы все умрем? Спи, детка, кто-то останется. А кто этот кто-то? И наступила ядерная зима.
  
  ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ
  Муркотенок лежал на земле без движения. Просто груда костей и мяса. Просто мысль. Просто боль. Просто затухающая, уходящая в никуда ярость. Что там у нас осталось для заключительного рывка. А ничего, повторяю в который раз, ничего не осталось. Несколько отрывочных сюжетов из прошлого, портрет горячо любимой и далекой такой мамы. Опять-таки боль, что ушла навсегда мама, когда еще маленьким и бесполезным был Муркотенок.
  - Ты знаешь, родная, это любовь?
  - Давно пора, мой ласковый мальчик.
  - Но почему она такая любовь? То есть мне хочется просто спросить, почему не приходит любовь в тихом маленьком домике, в тихий солнечный день, когда тебе чертовски легко и свободно, и ничего никому не надо доказывать?
  - Это другая любовь. Она приходит к кому-то другому, кто живет в совершенно другом мире, а не мотается по вселенной с вечной болью в душе, и не спасает вселенную.
  - Ты понимаешь, родная, как трудно любить и спасать между делом вселенную.
  - Нет, не совсем так. Гораздо труднее спасать вселенную и между делом любить. А все остальное не трудно, потому что любовь много выше пылающих звезд и куда бесконечнее вечной и бесконечной вселенной.
  - Спасибо, родная, что понимаешь меня.
  - Нет, это тебе спасибо, что я могу гордиться таким сыном.
  Слепая морда Собаки нависла над обездвиженным и истекающим кровью бойцом Муркотенком. Язык вывалился, чуть ли не попадая в лицо величайшего героя всех времен и народов. Кошмарные зубы, каждый величиной в руку и даже в ногу непобедимого бойца Муркотенка, медленно поползли за языком, приближаясь все ближе и ближе к столь лакомой цели. Такое ощущение, что никуда не спешила Собака. Такое ощущение, что она смаковала момент торжества. Ну еще капельку, ну немного еще, ну самая малость. И вот настанет момент торжества, и сомкнутся кошмарные зубы кошмарной Собаки на теле бойца Муркотенка.
  - Я не о чем не жалею, мама.
  - И я не о чем не жалею, дитя. Ты самый лучший и самый прекрасный сын во вселенной.
  Дай мне вселенная силы немного,
  Чтобы собраться и просто уснуть.
  Я отправляюсь в назначенный путь,
  И отправляюсь в объятия бога.
  Ты мой единственный милый сынок
  Был для меня много больше, чем звезды.
  Жизнь проходила не так чтобы просто,
  Но все равно позавидовал бог.
  Что же такое случилось со мной,
  Если я в путь ухожу не рыдая.
  Но ухожу, потому что я знаю,
  Будем мы вместе, сыночек родной.
  И вот сомкнулись зубы Собаки. Но ничего, совсем ничего не почувствовал неукротимый боец Муркотенок. Просто большая и хищная голова очень большого и хищного зверя упала в траву. Грязь и гной, и коричнево-зеленоватая кровь, и вонючие ядовитые внутренности хлынули неудержимым потоком и накрыли собой Муркотенка.
  А в то же время одна маленькая и неимоверно худенькая зеленая ручка давила на рычаги лазера, отрывая тонким лучом все новые и новые куски издыхающего монстра. Но это уже не увидел великий боец Муркотенок.
  
  ОТ АВТОРА
  Ладно, вопросы религии и философии подождут. На дворе такое время, что пора лепить снеговиков, и немножко, ну самую малость приглядываться к будущему. А какое у нас будущее?
  - Видишь ли, Владимир Александрович, очень неопределенное будущее.
  - Но почему? Неужели Сладкая парочка сребролюбцев может как-то подействовать на мое и твое будущее?
  - На мое будущее она уже точно не может подействовать, а на твое я не знаю.
  - Но опять почему? Что во мне такое особенное, или чего не хватает, чтобы парочка гоблиноподобных товарищей стали помехой на пути в будущее.
  - Видишь ли, Владимир Александрович, помеха находится внутри тебя самого. Двадцать лет назад один маленький мальчик Вова Мартовский вдохновил своего непутевого папашу Александра Мартовского написать одну маленькую книгу 'Кошмарное приключение'. И этот поступок определил будущее Александра Мартовского.
  - Может оно и так, но тот маленький мальчик Вова Мартовский давно вырос и написал много-много книг, более интересных, чем 'Кошмарное приключение'.
  - Но у него не было своего маленького мальчика, который вдохновил бы его хоть на одну книгу.
  И еще, но это уже так между нами, без маленьких мальчиков и девочек самые нарядные снеговики когда-нибудь да превращаются в кучу грязной воды и помоев.
  
  КОНЕЦ ГЛАВЫ И ВСЕЙ КНИГИ
  Рев моторов, жуткие перегрузки, несколько скачков то вправо, то влево. Лаборант Метелка отбила свой толстый зад. Лаборант Перец потерял равновесие и теперь катался по всему помещению во след за бутылкой. Секретарь Ряпушка упала с колен самого гениального на свете возлюбленного, и застыла сама на коленях в знаменитой эротической позе прачки. Практикант Брюлик как-то неудачно засунул себе палец в нос, да так с этим пальцем остался. А выдающийся магистр Олово не сдержал газы.
  - Господи, да кто же может вынести такое?
  И вдруг все кончилось. Тишина, развеялся мрак. Нечто новое, необычное, из другого, неведомого и непонятного мира ворвалось внутрь корабля, стало его неотъемлемой частью. Лаборант Метелка открыла рот. Лаборант Перец оставил в покое бутылку. Секретарь Ряпушка прикрыла свои эротичные толстые ляжки. Практикант Брюлик наконец-то освободил нос и освободил палец. А выдающийся магистр Олово сдержал газы.
  - Господи, твою мать!
  И они увидели Солнце.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"