Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Проникновение

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Злой Варвар VOVKA". По мотивам культовой игры Diablo. Стихи и приколы, а так же много небесполезных советов, если играем за Варвара. Повесть пользуется наивысшей популярностью среди произведений Александра Мартовского, по Интернету разбросаны из нее цитаты.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ЗЛОЙ ВАРВАР VOVKA
  КНИГА 1. ПРОНИКНОВЕНИЕ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Есть такая нереальная вселенная, куда ты попал случайно, то ли заблудившись в тумане собственного невежества, то ли вырвавшись на свет из пучины всеобщей нечеловеческой тупости. Эта вселенная существует вне времени и пространства. Она кажется нереальной, потому что ее нет ни на одной карте, ни на одном глобусе. А еще потому, что ее отрицают официальная наука и официальная религия, и не признают ее никогда, даже если подобная дурь приведет к смерти.
  Но такая вселенная есть. В реальной вселенной ничего не рождается на пустом месте, ничего не исчезает бесследно. Вечная и бесконечная вселенная не зависит, как от законов науки, так и от бредней религии. Наука всего только хилая падчерица в четырех измерениях, пытающаяся хоть немного понять свою мамочку. Религия не более чем джентльменский набор человеческих страхов и предрассудков. А вселенная это вселенная. Кто сказал, что миры, созданные человеческим разумом с помощью простенькой железяки КОМПЬЮТЕР есть нереальность?
  Человек очень слабое существо. Его хилое тельце не может выбраться в космос, не может преодолеть расстояние между ближайшими звездами. Но человеческий разум может свободно разгуливать по вселенной, посещать чужие миры, изучать весьма экзотические страны. Я не утверждаю, что такое может любой человеческий разум. В массе своей человечество тупое и недоразвитое. Педантизм, подпитываемый наукой, доходит до неприличия. Мракобесие, подхлестываемое религией, просто зашкаливает. Но есть отдельные личности, черт подери!
  Да, такие личности есть. Они открыли для нас потрясающую вселенную, имя которой КОМПЬЮТРНЫЕ ИГРЫ. А мы, как скромные пользователи КЛАВЫ и МЫШИ, просто обязаны приписать к этим бескрайним мирам наш очень крохотный, но самобытный мирок планеты LYLIT со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  
  ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ: МЫ ПОБЕДИЛИ
  Полной грудью вздохнула планета Лилит после последней схватки 'абсолютного оружия' со злыми дядьками и тетками из Координаторского центра. Четырнадцать боевых звездолетов погибли в неравном бою, что оказалось наглядным уроком для зарвавшихся координаторов. Нет, уважаемые товарищи, планету Лилит на испуг не возьмешь. Все ваши нерусские манцы против русских ребят на планете Лилит просто дикость и дурь. Лучше бы вы успокоились, то есть свалили из системы Альфа Центавра, пока есть куда сваливать. Или пока все мы тут добренькие и делаем вид, что про вас позабыли.
  Потупила взор Дарья Васильевна Дашникова, новый глава правительства Свободной Лилитянской Республики:
  - Так просто не успокоятся координаторы.
  С пониманием посмотрел на Дарью Васильевну Дашникову, по прозвищу Дагма, первый министр Евгений Алексеевич Горболевский, прозвище Горби:
  - Хищники не успокоятся никогда.
  И оба вздохнули, перебирая серьезные государственные бумаги. По сути, что такое планета Лилит? Только одна из многочисленных точек на звездной карте вселенной, где пересекаются коренные интересы координаторского движения с интересами местных жителей. Ничего не скажу, есть варианты, когда не пересекаются, но состыковываются эти самые интересы. Но по мере развития местных цивилизаций и по мере загнивания координаторского движения мест стыковки становится все меньше и меньше. Следовательно, война, миллионы и миллиарды погибших, вплоть до того, что взрываются целые планеты.
  В начале двадцать второго века по земному летоисчислению слишком испортилось координаторское движение. Здесь мы согласны с оценкой второго министра Марины Кирилловны Меренковской, по прозвищу Мамич:
  - Пока у хищника есть зубы, он будет кусаться.
  Глава отделения информации Вячеслав Вячеславович Мозговикин, прозвище Мозгер, поддерживает второго министра Марину Кирилловну Меренковскую. Но не по той неправильной причине, что якобы господин Мозговикин является неофициальным любовником госпожи Меренковской. Это все бред собачий. Глава отделения информации поддерживает второго министра демократического правительства Свободной Лилитянской Республики в силу правильности позиции, занятой вышеупомянутым товарищем:
  - Пора выбить зубы.
  Хотя с другой стороны председатель спорткомитета планеты Лилит Татьяна Александровна Лепикова, прозвище Лепка, и председатель совета свободных женщин Окулина Премудрая против кардинальных мер.
  - Следует договориться, - считает мадам Лепикова.
  - Можно договориться в спокойной обстановке на двуручных мечах, - считает мадам Премудрая.
  Столь ярые оппозиционерки много крови попортили настоящим правительственным мужам. На любой более или менее конструктивный закон они накладывают свою лапу. Нет, так нельзя. Нет, пора разобраться. Нет, мы поспешили неправильно. И вообще, планета Лилит скоро станет образцовой планетой в нашей галактике, она докажет всем прочим народам, как легко при разумном управлении выйти из самого жесточайшего кризиса, или добиться выдающихся успехов во всех отраслях человеческой жизни.
  Короче, с занудными бабами, то есть с оппозиционерками, ничего не могут поделать разумные товарищи, то есть второй министр Марина Кирилловна Меренковская и глава отделения информации Вячеслав Вячеславович Мозговикин. Хорошо бы вышеупомянутых бабешек, то есть оппозицию, посадить под замок на хлеб и на воду. Скажем, недельки на две. Но опять ничего не получается у разумных товарищей. Демократические свободы планеты Лилит строго охраняет председатель конституционного суда Федор Иванович Сгущенко, по прозвищу Сгусток. Это такой вреднющий мужик, с которым лучше не связываться.
  И еще поговаривают, что Федор Иванович Сгущенко возобновил свои любовные отношения с оппозиционершей Татьяной Александровной Лепиковой. А та в свою очередь не разорвала любовные отношения с оппозиционершей Окулиной Премудрой. Короче, вот такая карусель, в которой черт ногу сломит.
  А за горкой, за пригорком
  Звезды спрятали ведерко.
  С пирогами, и блинами,
  И сушеными рублями.
  Кто ведерко откопает,
  С тем вселенная играет.
  Не по правилам, конечно,
  На игру приходит вечность.
  Ты не будь таким уродом,
  Не выдумывай здесь моду!
  Раз вселенная с тобою,
  Не ленись и будь героем.
  Последний вопрос, кто это все поговаривает? Да одна странная тетка с перекошенной мордой. Вроде бы в прошлом первый президент планеты Лилит. А теперь официальная уборщица производственных помещений Маргарита Владимировна Цветникова.
  
  ПЯТНАДЦАТЬ КООРДИНАТОРОВ
  Ой, ребята, мы ничего не напутали? Маргарита Владимировна Цветникова, так называемый первый президент планеты Лилит, в конечном итоге, определилась на вполне законное место. Ибо демократия на планете Лилит это такая демократия, где каждый товарищ получает по заслугам. Хотя и особой жестокости не наблюдается. Конкретный пример с первым президентом планеты Лилит Маргаритой Владимировной Цветниковой. Скажите, пожалуйста, что хорошего сделала Маргарита Владимировна за короткий период своего правления. Может, она вытащила планету Лилит из экономического и промышленного кризисов? Может, она повысила благосостояние лилитян на ноль целых и одну десятую долю процента? Может, она заключила взаимовыгодный договор с правительствами ближайших цивилизаций? Или на худой конец добилась независимости для планеты Лилит?
  Ага, вы просветлели. Первый президент планеты Лилит работала над проблемой так называемой 'независимости'. Очень хорошо. Только независимая планета стремится к прогрессу, в то время как зависимые планеты регрессируют и умирают в конечном итоге. Маргарита Владимировна выбрала правильную тактику. Честь ей и хвала среди будущих поколений, если бы еще Маргарита Владимировна не осуществляла свою тактику фашистскими методами.
  Да что вы такое мне говорите? Сие есть явный поклеп в адрес интеллигентной и весьма немолодой женщины с опытом работы на руководящих постах. Единственный недостаток, в чем можно обвинить Маргариту Владимировну, так это в излишней горячности. Первый президент планеты Лилит слишком горячо включилась в работу, чтобы добиться освобождения планеты Лилит от координаторского ига в кратчайшие сроки. Отсюда те самые методы, о которых идет разговор. Да, немного переборщила Маргарита Владимировна Цветникова. Но не настолько, чтобы ее смещать с должности президента, чтобы приписывать ей фашистские методы.
  - Требую справедливости, - каждый день обращалась к новому правительству первый президент планеты Лилит, - Требую пересмотреть скоропалительное решение, принятое без соблюдения демократических процедур.
  И никакого ответа. Здесь никто не может помочь Маргарите Владимировне Цветниковой. Как бы объясниться на пальцах. Планета Лилит заново родилась несколько дней назад в результате работы 'абсолютного оружия'. Все предыдущие пакты и акты утеряли свою силу. Возрожденное население планеты Лилит единогласно избрало своим диктатором младшего координатора Муркотенка. Младший координатор Муркотенок получил превентивное право на выбор. То есть либо вернуть планету Лилит в координаторское движение, либо вывести ее из состава координаторского движения. Мнение серьезных дядей и тетей из Координаторского центра при этом не учитывалось. Как не учитывалось мнение первого президента планеты Лилит.
  Очень достойно повел себя младший координатор Муротенок. Прочитал диктаторскую речь, типа:
  - Дорогие товарищи. Благодарю вас за оказанное доверие. Я горд и счастлив выпавшей мне честью. Но я никакой не правитель свободной планеты. Тем более никакой государственный деятель. Младший координатор Муркотенок никогда не поднимался выше младшего координатора по служебной лестнице. Зато работу младшего координатора выполняет достойно младший координатор Муркотенок (аплодисменты). Поэтому прошу простить меня за отказ. Простому солдату негоже править мирами и навязывать свою волю целой цивилизации. Но если у вас возникнет нужда в защите простого солдата по имени Муркотенок, можете рассчитывать на такую защиту при любых обстоятельствах. Вечно ваш боец Муркотенок.
  Здесь бурные продолжительные аплодисменты, и уже формальная передача власти новому демократическому правительству во главе с Дарьей Васильевной Дашниковой, прозвище Дагма. При чем бесповоротно, при чем единогласно, под взрывы петард, раздачу бесплатного пива, бесовские песни и пляски семейного квартета Бетонщиковых.
  Видите ли, Наталью Бетонщикову, эту стопроцентную идиотку произвели в министры культуры. Ну, и как полагается министру культуры, эта стопроцентная идиотка ознаменовала начало своей деятельности грандиозной музыкальной программой. Иван Петрович Бетонщиков, прозвище Бигус, стучал на ударных. Десятилетний VOVKA Бетонщиков пел зажигательные песни про монстриков и космических скитальцев. А сама Наталья Бетонщикова, прозвище Таша, вышла в коротенькой юбочке с голыми сиськами. После чего устроила такой перепляс в стиле 'кровожадный каннибал', что планета Лилит ахнула, и вообще забыла о своем первом президенте Маргарите Владимировне Цветниковой.
  Но не забыла о планете Лилит Маргарита Владимировна Цветникова. В кульминационный момент означенного безобразия строгая женщина в армейской форме (никаких тебе оголенных частей) выскочила на сцену и перекрыла командным голосом означенное безобразие:
  - Долой тиранию!
  Тут подошли к Маргарите Владимировне пятнадцать новоизбранных милиционеров (бывшие пятнадцать координаторов). Они подошли с такой наглой улыбочкой, что засомневалась в справедливости своих требований Маргарита Владимировна. Все-таки власть просто так не подходит. Все-таки у власти на то есть права, чтобы соблюдать права и обязанности счастливых граждан планеты Лилит. А еще спокойствие и правопорядок внутри существующей системы.
  Очень засомневалась Маргарита Владимировна Цветникова, бывший президент планеты Лилит:
  - Слушайте, ребята, я пошутила.
  Даже загородилась метлой:
  - Я, пожалуй, пойду.
  На что не последовало никаких возражений со стороны бывших пятнадцати координаторов и нынешних милиционеров, то есть носителей власти:
  - Вы, конечно, пойдете.
  Взяли ребята товарища Цветникову, партийная кличка Цветочек, под белые рученьки и выбросили на помойку, где ей самое место.
  
  МЕТЕЛКА И ЯГОДКА
  Прежде чем перейти к основной теме нашего повествования, хочется добавить несколько слов про двух пострадавших от прежнего режима товарищей. Пухленькая гоблинка Илона Метелка, герой номер один возрожденной планеты Лилит, получила слишком тяжелые ранения в борьбе за лилитянскую свободу, отчего не смогла принять участие во всенародных торжествах. Очень обидно быть прикованным к кровати, когда весь народ торжествует, когда твое имя произносится наряду с именами верховных правителей и государственных деятелей, и даже чуть впереди имени бойца Муркотенка.
  Нет, вы не думайте, что слава Илоны Метелки затмила славу бойца Муркотенка. Ибо Муркотенок это бог, это символ, это знамя свободы. Но нам очень и очень нужны такие простые девушки, как Илона Метелка. Все знают, что никогда не училась на координатора Илона Метелка. Способностью 'регенерация' не обладает пухленькая гоблинка. Жизнь у нее только одна. И эту единственную жизнь едва не пожертвовала Илона Метелка за общее дело. Но здоровье она точно пожертвовала. Вот теперь благодаря самой обыкновенной девушке с планеты Земля празднует и веселится планета Лилит, а враги планеты Лилит рвут на заднице волосы.
  - Я вас люблю, - первые слова, которые сказала Илона Метелка, облетели планету Лилит.
  Чувствуете, какие у нас герои из простого народа? Не может пока ходить Илона Метелка. Да и руки у нее не работают. Так с трудом сжимаются и разжимаются пухлые пальчики. Да и губы с трудом шевелятся, ибо поврежден спинной мозг. А это такое ужасное ранение, от которого не оправиться за три дня. Но необходимы недели, возможно, месяцы строгого режима, плюс очень хороший уход. То есть самый квалифицированный уход со стороны самых квалифицированных специалистов, каковыми располагает медицина планеты Лилит и боец Муркотенок.
  Впрочем, уход есть за Илоной Метелкой. Координатор-наставник Ягодка сложила с себя полномочия наставника пятнадцати координаторов-стажеров, не приняла на себя ни одной государственной должности, в том числе отказалась от должности военного министра и добровольно перешла в подруги к Илоне Метелке.
  Распространился такой слух по планете Лилит, якобы координатор Ягодка является неофициальной девушкой координатора Муркотенка. Но источник слухов мы выявили, в связи с чем не придаем ему никакого значения. Может координатор Ягодка и является неофициальной девушкой координатора Муркотенка, но это никак не соотносится к дружбе координатора Ягодки и простой гоблинской девушки Илоны Метелки.
  Поэтому посмотрим в лицо фактам. Координатор Ягодка имеет вторую специальность врач-реаниматор. Очень важная специальность для наставника молодежи. Слишком горячая координаторская молодежь. Слишком дикие у нее забавы. Слишком часто заканчиваются подобные забавы серьезными травмами. Иногда не успевает приехать реаниматорская команда, как травмированный товарищ откинул коньки. А это порча подведомственного материала, а это невыполненный план, а это недовольство начальства. Так что нет никакого несоответствия между специальностями координатора Ягодки. Вроде с одной стороны координатор Ягодка калечит живые существа (как всякий наставник), но с другой стороны их же реанимирует.
  Подобным образом обстоит дело с гоблинской девушкой Илоной Метелкой. Товарищ Ягодка чувствует себя в ответе за судьбу товарища Илона. Ни кто иной, как товарищ Ягодка направила Илону Метелку к бойцу Муркотенку с секретным посланием. Нет, мы не умоляем мужество простой гоблинской девушки. Если бы не достигло послание бойца Муркотенка, то погибла планета Лилит, со всеми живыми существами, ее населяющими. Но послание достигло бойца Муркотенка. Дальше все правильно сделал боец Муркотенок, и не погибла планета Лилит. Зато пострадала, очень пострадала Илона Метелка.
  Стоп, о чем мы опять говорим? Как это ушел в тень главный виновник всех наших страданий и бедствий. А кто этот главный виновник, черт подери? А где столь похабная тварь? Всенародное празднество невозможно считать полным, если не принести на нем хотя бы одну жертву. Давайте считать, что не было на планете Лилит подлецов во время экспансии со стороны Координаторского центра. И все-таки нечто нехорошее было на планете Лилит. Не могли подлые захватчики так долго удерживать в рабстве планету Лилит, если бы ничего не было. То есть никакой подлости, то есть никакого предательства.
  Короче, похабную тварь отыскали. Это, как вы понимаете, Зайчик.
  
  БЛИЖЕ К ТЕМЕ
  Венера Мариенбургская, прозвище Зайчик из клана Зайчиков, чтобы не подвергнуться встрече с толпой линчевателей, пряталась на космическом корабле Муркотенка. Видите ли, космический перехватчик класса 'Бипоша', на котором летает боец Муркотенок, не является территорией планеты Лилит. Космический корабль есть особенная территория, не подпадающая ни под чью юрисдикцию, кроме юрисдикции бойца Муркотенка. Кому не нравится подобный расклад, может вызвать на бой Муркотенка и начистить младшему координатору рожу.
  Ах, почему-то подобных храбрецов мы не заметили на планете Лилит. Никто не собирается вызывать на бой Муркотенка, никто не собирается чистить его мохнатую рожу. Правда, толпа линчевателей разгуливает вокруг корабля Муркотенка с плакатами:
  - Смерть убийце свободных гоблинок!
  - Предателя на кол!
  - Засунь себе уши в задницу!
  Это, пожалуй, предел, на что сподобились импульсивные лилитяне. Все-таки лилитяне есть выходцы из России образца двадцатого века. Все-таки они по национальности русские, хотя по паспорту они лилитяне. Ну, и как вы догадываетесь, русские товарищи даже на планете Лилит не потерпят несправедливость, тем более гнусное предательство. Но с другой стороны русские товарищи очень законопослушные товарищи, очень уважают бойца Муркотенка. А что решил боец Муркотенок при поддержке всего государственного аппарата Лилит? А то самое и решил боец Муркотенок, что не отдаст линчевателям заблудшую овечку Венеру Мариенбургскую из клана Зайчиков. Да, заблудилась овечка в собственных амбициях. Да, наделала много и очень много гадостей. Да, смертельно ранила национального героя Илону Метелку. Но она же, то есть Венера Мариенбургская, по прозвищу Зайчик, спасла Илону Метелку, пожертвовав индивидуальный пакет координатора.
  Так что не будем рубить сгоряча. Даже стажерские лычки не может сорвать Муркотенок с Зайчика из клана Зайчиков. Нет у него на то полномочий. Любые погоны, в том числе стажерские лычки, присваивает Координаторский центр. Если по большому счету Зайчик из клана Зайчиков опозорил звание координатора своим подлым предательством, то пускай в Координаторском центре срывают лычки. За сим проследит боец Муркотенок:
  - Уважаемые, господа лилитяне, не будем портить прекрасный праздник свободы, равенства, братства. Наши враги понесли тяжелые потери во время экспансии на планету Лилит. Четырнадцать боевых звездолетов не подлежат восстановлению. Репутация координаторского сообщества пострадала. Но это не значит, что планета Лилит отказывается вступить на равных правах в координаторское сообщество. Мы не рабы, не шестерки, не подстилка под похоть координаторов. Цивилизация планеты Лилит суть независимая цивилизация. Лилитяне гордый народ, что способен отстоять свою независимость, но не каким-то бандитским путем, а на основе гордых законов планеты Лилит. Мы не будем творить самосуд, как дикие звери, над одной заблудшей овечкой.
  Как уже говорилось, Зайчик из клана Зайчиков перепрофилировалась в заблудшую овечку. А чтобы избежать всяческую возможность насилия со стороны перевозбужденной лилитянской молодежи, младший координатор Муркотенок поместил вышеупомянутого Зайчика на личный космический корабль:
  - Видите ли, товарищ Зайчик, во всенародных празднествах вам участвовать не получится. Да и как-то не очень участвовать в виде всеобщего злодея и большой космической бяки. Поэтому предлагаю нейтральный вариант. То есть гостеприимство бойца Муркотенка.
  Ну, и чтобы не подохнуть со скуки:
  - Там в компьютере космического перехватчика класса 'Бипоша' есть чертовски занимательная игрушка 'LYLIT', как будто специально предусмотренная для данного случая.
  Впервые за весь период всенародных праздников улыбнулась (пускай немного затравленной улыбкой) Зайчик из клана Зайчиков:
  - Ты хороший пацан, Муркотенок.
  Ну, и как полагается в подобных случаях, исполнила песню геймеров.
  Начало песни:
  Ветер и дождь не помеха
  Создателям новой державы.
  Или достигнем успеха,
  Или подохнем без славы.
  Наша держава построилась
  Не на костях человеческих.
  Но в силу любви и геройства,
  А так же из-за беспечности.
  Припев:
  Пожалел мышку,
  Тебе крышка.
  Продолжение песни:
  Только ребята достойные
  Могут болтаться по космосу.
  И запишитесь в покойники,
  Кто здесь шмоняет без спросу.
  Может, мы вас не заметили
  В силу беспечной политики.
  Но под дождем или ветром
  Ваши следы очевидные.
  Припев:
  С хакерским дурманом
  Мы не играем.
  Окончание песни:
  Жизнь состоит из подвигов,
  Смерть состоит из глупости.
  Нет среди нас корнеплодов
  Или ублюдков нудных.
  Битвами искалеченные,
  Сразу во многих лицах
  Мы в этом мире вечные,
  И никогда не сдадимся.
  Припев:
  Настало утро,
  Сгорел компьютер.
  Тут появился на корабле десятилетний VOVKA Бетонщиков, прозвище Варвар.
  
  НАЧАЛО ДРУЖБЫ
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков не такой, чтобы хилый пацан, можно сказать, в своих папу и маму. Ростом он ненамного ниже, чем бывший координатор Зайчик из клана Зайчиков. Да и умственное развитие у товарища VOVKA не то чтобы подгуляло. По крайней мере, с компьютерными играми кое-какое знакомство имеется. А насчет игрушки 'LYLIT' премного наслышан товарищ.
  - Здравствуйте, тетенька Зайчик.
  - Здравствуйте, Варвар.
  - Значит, вы разглядели мою истинную сущность под столь обыденной оболочкой.
  - Значит, я разглядела.
  Открою вам небольшой секрет. Необъяснимую симпатию чувствует десятилетний VOVKA Бетонщиков к ренегату Зайчик из клана Зайчиков. И тому несколько причин. Во-первых, все остальные взрослые товарищи, опять же папа с мамой, заняты своими пустыми проблемами, они не интересуются юным Бетонщиковым. Ну, если интересуются, они так-кие ску-у-учные. Как пообедал? Ничего не болит? Не слишком ли долго ты не ходил в школу? Вот Зайчик из клана Зайчиков мировая девчонка. Когда подрастет, на ней обязательно женится VOVKA Бетонщиков. А пока будем сохранять инкогнито, то есть вести себя, как полагается приличному ребенку, чтобы никто не пронюхал о далеко идущих планах товарища VOVKA. Вы же знаете, взрослые товарищи это опять же вредители. Чуть чего пронюхают, например, маленькую крамолу насчет Зайчика, и сразу обязаны принять меры. А какие меры в неинтересном мире товарищей взрослых? Те самые меры. Учебники, учителя, школа.
  Нет, ребята, товарищ VOVKA нормальный пацан. Он скрывает свое отношение к славной девчонке по имени Зайчик. Он называет такую девчонку, которой здорово восхищается, не иначе, как 'тетенька'.
  - Скажите, тетенька Зайчик, вы из космических пиратов?
  - Вроде бы нет.
  - Вот мне хочется, чтобы вы были пиратом, попавшим в руки блюстителей закона. Тогда придет Варвар VOVKA, сорвет с ваших очаровательных ножек и ручек кандалы и наручники, разбросает блюстителей закона, чтобы не очень задирали свой хобот. И мы станем пиратами.
  В данном месте всегда улыбалась Зайчик из клана Зайчиков. Не смотря на подлую судьбу, а так же на тяжелую жизнь ренегата. Все-таки забавный пацан VOVKA. Очень возмущается, лишь заметит поблизости линчевателей. Грозит уродам весьма увесистым кулачком. Да, и нет других поклонников у товарища Зайчик. Если честно признаться, не было этих самых поклонников никогда. Единственный поклонник десятилетний VOVKA Бетонщиков. При чем настоящий поклонник, какого не купишь за конфетку или за пряничек. Но как объяснить подобному поклоннику, что не стремится в космические пираты товарищ Зайчик, а стремится в бессмертные скитальцы со способностью 'регенерация'. Ибо нет вышеупомянутой способности 'регенерация' у Венеры Мариенбургской, товарища Зайчик.
  Вот вам вторая причина, по которой необъяснимую симпатию чувствует ренегат Зайчик из клана Зайчиков к Варвару VOVKA. Десятилетний VOVKA Бетонщиков обладает способностью 'регенерация'. Очень простой расклад. Папа Иван Петрович Бетонщиков, прозвище Бигус, обладает способностью 'регенерация'. Мама Наталья Бетонщикова, прозвище Таша, обладает способностью 'регенерация'. А что VOVKA, неужели он рыжий? Нет, не рыжий VOVKA Бетонщиков, он нормальный русский ребенок, который как папа и мама обладает способностью 'регенерация'. С подобным товарищем просто не может не дружить Зайчик из клана Зайчиков, если в свою очередь с Зайчиком из клана Зайчиков дружит VOVKA Бетонщиков.
  
  РАЗВИВАЕМ ТЕМУ
  Вы еще не устали от всех вышеперечисленных хитросплетений на космическом корабле Муркотенка? Пока Муркотенок наводит порядок на планете Лилит, пока остальные товарищи празднуют выдающуюся победу над Координаторским центром, двое заговорщиков занимаются своими делами. Какие опять же дела у десятилетнего отпрыска Бетонщиковых с хитрой и очень гаденькой отщепенкой Венерой Мариенбургской, по прозвищу Зайчик? Те самые дела, о которых мы говорили выше и которые связаны с компьютерной игрушкой 'LYLIT'. Хотите верьте, хотите нет, но чертовски быстро заделались фанатами игрушки 'LYLIT' десятилетний VOVKA Бетонщиков энд хитрющая тетенька Зайчик. На то опять же были причины.
  В-третьих, виртуальная система 'LYLIT' это не просто игровой мир, как привыкли понимать любую виртуальную систему жители планеты Земля в начале двадцать первого века. Хотя игрушка 'LYLIT' очень старая игрушка и никак не относится к началу двадцать второго века, но и к началу двадцать первого века она не относится. Не те технологии, черт подери. Ибо в виртуальной системе 'LYLIT' не играют, но живут игроки своей собственной жизнью.
  Как оно получается, если объяснить без научных приколов?
  - Да очень просто, - говорит более продвинутый игрок Зайчик менее продвинутому игроку VOVKA, - Надеваешь шлем. Датчики проникают в кору головного мозга. Создается твой собственный виртуальный образ в компьютере космического перехватчика класса 'Бипоша'.
  Образ, конечно, не самый полный. Ибо компьютерных мощностей на космическом перехватчике не хватает для подобной хреновины. Но виртуальный VOVKA не так здорово отличается от реального своего прототипа по психомоторным качествам, чтобы заморачиваться на подобные мелочи.
  - А если захотелось повысить характеристики?
  Загадочно повела плечиком товарищ Зайчик:
  - Не торопись, величайший Варвар всех времен и народов. Сам боец Муркотенок немало оставил зацепок в системе 'LYLIT'. Мы можем отправиться в путешествие, используя новый сценарий. Но можем отправиться по следам Муркотенка. Отчего путешествие не станет менее интересным. Ты же знаешь, как путешествует боец Муркотенок?
  Хитрая улыбка между глаз Варвара VOVKA:
  - О, я знаю, как путешествует боец Муркотенок.
  В-четвертых, чертовски здорово не участвовать в играх взрослых товарищей. Реальный мир планеты Лилит на сегодняшний день утерял равновесие. Никто не задумывается о завтрашнем дне, точно существует единственный день на планете Лилит, и единственный день точно сегодняшний. Давайте петь и плясать. Давайте, напьемся до чертиков. Давайте, устроим добрую русскую драку, но со счастливым исходом. Чтобы все драчуны разошлись в добром здравии, чтобы затем помирились за пивом и водкой. Давайте, смеяться, если не очень смешно. А так же плакать, если не хочется плакать. Ну и придумаем некую несусветную чушь вроде той, что никогда не окажется больше планета Лилит под пятой инопланетных захватчиков.
  Нет, на подобную ерунду не подписывался VOVKA Бетонщиков. Дяденька Муркотенок только временный гость на планете Лилит. Все знают, сколько работы предстоит Муркотенку в других звездных системах, чья судьба не сложилась так счастливо, как судьба все той же планеты Лилит. Несколько дней, может неделю пропразднует с лилитянами Муркотенок. А что будет дальше?
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков знает, что будет дальше. Сядет Муркотенок в космический перехватчик класса 'Бипоша', и растворится в глубоком космосе. Был Муркотенок, нет Муркотенка. И виртуальная планета 'LYLIT' улетит вместе с ним. И реальная тетенька Зайчик из клана Зайчиков. Но что самое обидное, не возьмет с собой боец Муркотенок отпрыска товарищей Бетонщиковых:
  - Тебе, мальчик, идти в школу.
  Вы понимаете, никуда не полетит VOVKA Бетонщиков с великим бойцом Муркотенком и его пленницей Зайчик. Останется VOVKA Бетонщиков на реальной планете Лилит, где будет ходить в реальную школу. Или не понимаете, черт подери, запытают здесь Варвара VOVKA. Никакой свободы, никаких виртуальных вселенных, ничего интересного. Только скучная, только бесполезная школа. А в школе потомки работников Гостиничного комплекса.
  Нет, не надо приставить к товарищу VOVKA, что он не уважает Гостиничный комплекс планеты Лилит. Он точно не уважает Гостиничный комплекс. Как можно уважать подобный символ межпланетного рабства. Мама Таша говорит, что можно уважать любое живое существо, даже существо, побывавшее в межпланетном рабстве. Но мама Таша очень добрая, очень славная. Она никогда не подастся в 'космические пираты'. Она же не будет водиться с ренегатом и подлым предателем Зайчик из клана Зайчиков. Вот VOVKA Бетонщиков лучше подастся в 'космические пираты', чем скучнейшее прозябание среди потомков служащих Гостиничного комплекса. Это твои друзья, так скажет папа Бигус. Но не желает подобных друзей младший Бетонщиков. Если с кем и желает дружить этот славный пацан, так с отщепенцем и ренегатом Венерой Мариенбургской, по прозвищу Зайчик.
  Венера - не только планета.
  Венера - не только богиня любви.
  Венера - не только болезнь.
  Венера - сама вечность, всколыхнувшая твое одиночество.
  Теперь понимаете, почему Венера Мариенбургская, по прозвищу Зайчик, и VOVKA Бетонщиков, по прозвищу Варвар, налепили виртуальные шлемы и так усиленно закопались в своей виртуальной вселенной.
  
  ГЛАВА ПЕРВАЯ: ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
  ***
  Согласись, что твои огорчения
  От большого-большого зазнайства,
  Разведенного раздолбайством
  И опять же признанием гения.
  С наворотами мощи и навыков,
  С усилением жизни и маны
  Ты становишься шибко упрямым
  И сражаешься на халяву.
  Что тебе монстрюки и уродины,
  Что тебе озверелые шлюхи?
  Ты выходишь, нажравшись сивухи,
  Защищать ослабевшую родину.
  Пусть для родины нужен миссия,
  Хорошо бы его не убили.
  ***
  Это электрический ток,
  А не девахин пупок.
  ***
  Это ядовитая канава,
  А не постелька из травок.
  ***
  Это огненная завеса,
  Не видать ни бельмеса.
  ***
  И напоследок холодный душик
  Для разгорячившихся тушек.
  ***
  Для чего резвишься человечек?
  Для чего все портишь и калечишь?
  Для чего ты нужен на планете?
  Почему никак мне не ответишь?
  Почему не хочешь исправляться?
  Только развлекаться и кривляться.
  И откуда существо такое,
  Что яичной скорлупы не стоит?
  ***
  Первое предупреждение:
  Не балуй с напряжением,
  И оголенные провода
  Не засовывай кое-куда.
  ***
  Предупреждение второе:
  Если морозильники рядом,
  Не ковыряйся в помоях
  Без отмораживающих перчаток.
  ***
  Предупреждение три:
  Спиртом доспехи протри,
  Хотя бы на самую малость
  Из того, что в стопке осталось.
  ***
  Молодой или старый -
  Не пихай под топор причиндалы.
  ***
  Будь предельно внимателен
  Пользуясь кладоискателем.
  ***
  Будь предельно прокачанный
  Работая трупоукладчиком.
  ***
  И вообще всегда будь -
  Таков победителя путь.
  ***
  Под каждым кустом нечто черное,
  За каждым углом нечто подлое.
  Грызут и плюют псы позорные,
  И крысится смерть без намордника.
  А дальше одни неприятности,
  Которым конца не имеется.
  Ослабил немного внимание,
  И катишься мордой по лестнице.
  ***
  Предупреждение четвертое:
  Так или иначе
  Трезвость - залог победы,
  А раздолбайство ведет к неудачам.
  ***
  И снова предупреждающий знак:
  Начистивши монстру пятак,
  Не устраивай панихиду по монстрику
  Всеогребающим мародерством.
  ***
  Если монстрик деваха -
  Обязательно трахнет.
  ***
  С боссами шути осторожно -
  Триппер возможен.
  ***
  Усилился без нужды восьмикратно -
  Засада!
  ***
  Заскочил без потребности в ад -
  Будешь потрох и гад.
  ***
  На чертяку залез второпях:
  Дело - швах!
  ***
  Существуют простые отличия,
  Их еще называют привычками.
  Только варвару чем отличаться?
  Или в морду ломить, или драться.
  
  ГЛАВА ВТОРАЯ: ПОЕХАЛИ
  В отличие от вечной и бесконечной вселенной, в КОМПЬЮТЕРНОМ МИРЕ любая история имеет начало, или какие-нибудь хиленькие истоки, на которые можно всегда опереться. Констатирую факт, родителем виртуального Варвара VOVKA на виртуальной планете LYLIT был папа ИВАН МУРКОВИЧ, опять-таки варвар и очень большой неудачник. С самого начала папу преследовал клон неудачи, не совсем, чтобы типичный в варварской среде. Сказывалось отсутствие специального образования, никакой помощи со стороны, и каждый шаг в неизвестность, оплачиваемый плотью и кровью. Вот почему так свирепствовал клон неудачи, пока не достал окончательно старого варвара.
  Впрочем, папе ИВАНУ МУРКОВИЧУ следовало загнуться гораздо раньше. Но опять же непробиваемый, можно добавить, непонимающий оказался среди прочих товарищ. Его разрывали на части и добивали тысячу раз, а может и больше. Мелкие монстры, их боссы, главные боссы над боссами, и самый главный из всех супербосс под названием SUPER. Намек такой, опять же сказать. Ты из слабаков, папа. Ты не суйся сюда. Мало тебе не покажется.
  Он непонимающий, этот ИВАН МУРКОВИЧ. Вокруг суровая земля варваров. Солнце здесь не самое ласковое. Ветры здесь не самые шелковые. Дождик бьет по лицу наотмашь. Каждая погань рвется порвать и сожрать тебя с потрохами. И против погани только один не самый удачливый варвар. Вот он и совался мордой вперед, за родину милую, за землю варварскую. То есть совался он мордой, зато выносили его ногами. Бобик на OTSTOY вынес четырнадцать раз. Пивень на GLUKI - семнадцать. Курва из Королевского сета - двадцать четыре.
  И все равно этот папа совался. Налетит, ударит, подохнет, затем опять налетит. Удивительная виртуальная планета LYLIT, странные в ней действуют законы. Нет в них логики с точки зрения нашего слишком мудреного человечества. Однако нечто такое здесь есть. Ты меня двадцать четыре раза достал, я тебя только один раз. И дальше вопрос, кому еще что покажется?
  
  ПЕРЕЛОМ
  По большому счету папа ИВАН МУРКОВИЧ мог дотянуться до девяносто девятого уровня, что в стране варваров считается максимальным возрастным цензом для любого героя и монстра. Но такая вот вещь необычная, возраст или уровень сами по себе не приносят бездарно растраченные годы. Сколько ты не валяешься под столом с пивной кружкой в руках или на сеновале с жирными девками, возраст твой не растет. Здесь предполагается нечто более существенное.
  Только не говорите мне, что звание STARPESOK к чему-то обязывает. До отметки восемьдесят пять прошел через все препоны папа ИВАН МУРКОВИЧ, ну и выстрадал кое-какие награды и звания. Даже страна его изменилась, можно добавить, в лучшую сторону. Называться страна варваров стала как-то иначе, типа 'хорошая страна' или 'страна хороших людей'. А вот будущего не увидел товарищ папа.
  Виртуальный вопрос, какое будущее у старого, хилого варвара? Жизнь пролетела в дурацких экспериментах и глупостях. Навыки щедро разбазаривались, скилы бездумно прокачивались. Всякие там прыжки, ураганы, двойные замахи, которые никому не нужны, заполнили место варварской концентрации и последующей вспышки ярости, что превращает в берсерка старого слабого варвара. Да и не был никогда берсерком папа ИВАН МУРКОВИЧ. В деснице Меч Дурака. Доспехи OTSTOY DOLBS SET ни к чему не обязывают, а доспехи KURVO KINGS SET из области фантастики. Опять же приходится бегать от каждого более или менее настырного монстра.
  Короче, совсем старенький папа. Измордовали, достали, вся жопа в шрамах. Железная кожа и Стойкость, что у ребенка. Сидит, ворчит, пускает слюни папа ИВАН МУРКОВИЧ. Никто, ни один хреновый ублюдок не подсказал, как варвару необходима Железная кожа или что такое дурацкая Стойкость. На OTSTOY вроде бы прорывались без этого варева, а на KURVO получился полный писец. Раны, увечья, преждевременная деградация, потеря опыта, смерть. И все-таки мог бороться старенький папа.
  Единственное, что доканало его, (вы не поверите) это имя. При переходе из системы LYLYT в новую компьютерную версию LYLYT-00 стал называться BDFY VEHRJDBX папа ИВАН МУРКОВИЧ.
  
  НУЖЕН ПРИЕМНИК
  Кто пробовал жизнь с чистого листа? Или кто не мечтал подобное дело попробовать? Так чтобы весь опыт, накопленный кровью и муками, был с тобой рядом или, по крайней мере, в пределах твоей досягаемости. А ты такой маленький, славненький, умненький шлепал босыми ножками к бочке, что называется Опыт, и употреблял ту самую бочку от дури.
  Мечтать, конечно, не запрещается. Что в нашей, что в параллельной вселенной, что в удивительном мире LYLYT. Но после восемьдесят пятого уровня хочется воспользоваться опытом, а не можется. Ошибки молодости торчат, что полено в глазу, нет такой кнопочки, чтобы переписать ошибки молодости на другие ошибки. Раньше следовало не так разбазаривать свои силы и ману. Ты прошарил все восемьдесят пять уровней до последней копеечки, не оставив ни одного свободного скила. А если чего и оставил, так это капля в бездне взбесившихся монстров. Капля не поднимает мужское достоинство.
  И девушка тебе не нужна. Жизнь на деревьях, в пещерах, за кочкой ведет к одиночеству, к нежеланию делиться скудной жратвой и оружием со всем окружающим миром, тем более с какой-то там девушкой. Только не надо кряхтеть в кулачок, мол, была не самая вредная девушка. До королевского уровня папа ИВАН МУРКОВИЧ выращивал лучницу АШУ (по матушке АСУКА). Правда, пришла лучница поздновато, в возрасте шестьдесят, а отвалила рановато, под восемьдесят. На KURVO старички поиграли в жмурки, в скакалки и прочие очень забавные шалости. Сперва к монстрам, затем под куст, затем еще к монстрам. Хорошее дело, когда с тобой девушка.
  Другое дело, что глупая девушка. Точнее, дура из дур, каких вокруг миллионы и тысячи. Покуда постреливает из-за спины, терпеть ее можно. Монстры пачками ложатся и дохнут. А ты стоишь со своим хилым ножичком, ковыряешь в носу, или добиваешь плевками ту самую дрянь, что не сразу откинула ласты, что пожелала разок другой дернуться лапой.
  Вот так бы и несла свою службу лучница АША. Хороший лук, быстрая стрела, надежная спина старого варвара. Ан, нет. И в аду будет дурой девчонка. Все ее тянет вперед, все ее тянет до кучи, чтобы добить, искромсать, растоптать подыхающих монстров. Все чудится ей, что она настоящий спаситель уставшей от монстров земли, она самая крутая, она самая главная. В такой ситуации совсем запутался старенький варвар.
  На королевском уровне много чего не бывает. Монстры здесь дьявольски злючие. Особу женского полу (будь она четырежды АСУКА) с одного либо двух ударов кладут. Что опять же приходится разгребать варвару. А какие денежки за воскрешение, знаете?
  Душит жаба, черт подери! Для чего неспособному мужику такая девчонка?
  
  ТА ЖЕ ИСТОРИЯ
  Неудачник папа решился на удачного сына. Видишь ли, дорогая моя спутница жизни, в данном месте наши пути расходятся. Ты очень здорово владеешь луком и прочими военными навыками. Я уже ничем не владею. Ревматизм, радикулит, слабость в коленях, артрит, геморрой, подагра. Мне самое время уйти на пенсию и играться в бирюльки с малыми детками. Но как истинный джентльмен, как потомственный варвар я не могу уйти просто так, не выплатив свой варварский долг перед родиной. Чего бы это не стоило, потомственный варвар выплатит долг. Я дам тебе сына.
  Ах, подумала лучница, и этот туда же. Все они варвары одинаковые. Как только начнут спотыкаться на ровном месте, или из ручек вываливается оружие, так пытаются доказать свое мужское превосходство другим способом. Но ничего не поделаешь. Папа ИВАН МУРКОВИЧ купил лучницу АШУ за вполне реальные денежки, то есть взял ее в рабство. Не может лучница АША открыто перечить папе ИВАНУ МУРКОВИЧУ. А охотничий нож не поворачивается в ее шустрой руке, чтобы распороть похотливое стариковское брюхо. Значит, тому и быть - настала пора рожать сына.
  Впрочем, над вышеупомянутым товарищем, который сын, хорошо под кустом поработали. И, кажется, просчитали любую возможность не навалять дурака, не повернуть не в ту сторону.
  Во-первых, чтобы с пеленок не убивался.
  Во-вторых, чтобы девушку взял до шестидесяти уровней.
  В-третьих, чтобы был круче, чем папа.
  А что значит, круче, чем папа?
  В виртуальных фантазиях - это достигнуть гипервселенского девяносто девятого уровня. У папы оно обломилось по вполне объективным причинам. У папы оно не прошло, потому что не было правильных папы и мамы у папы, потому что оказался первопроходцем папа ИВАН МУРКОВИЧ в системе LYLYT. Но подумайте, дорогие мои, если папины ошибки проанализировать, если их переделать на научной основе? И что отсюда выходит? Мамочка милая, круто выходит!
  В-четвертых, только дурак ошибается.
  В-пятых, старики устарели.
  Наконец, дети всегда умнее родителей.
  А самое главное, типа примерчик в семье более свежий, чем папа.
  
  ДОБРЫЙ ДРУИД КОТ
  Дядя КОТ добрался до уровня семьдесят два перед рождением Варвара VOVKA. Для друида оно не высокое достижение в шибко изменчивом, расширяющемся, загадочном мире монстров и варваров. Скажем лучше, уровень семьдесят два совсем никакой уровень. Позади OTSTOY, GLUKI, Бобик на KURVO. Сами понимаете, еще пилить и пилить уважаемому товарищу до честно отработанной пенсии. Но дело не в этом. Друид - он почти варвар. Тем более дядя КОТ. Ностальгическое чувство замучило по родным канавам, пещерам и капищам. Где собираются пьяные мужики, то есть варвары, отмордовывают друг друга по простоте душевной, похваляются мускулами. Вот и прокачивался дядя не как настоящий друид, повелевающий волками, медведями, духами или какой другой хренью, а прокачивался как одиночный боец, то есть варвар.
  Боец, поверьте мне на слово, вышел нехилый. Всего четыре раза убит на OTSTOY, всего однажды лишился башки на GLUKI и не разу на KURVO вплоть до семьдесят второго уровня. При чем убийства какие-то левые, от каких-то мало запоминающихся тупых 'медиков'. Знаете, иногда происходит подобное чмо среди слишком могучих ребят с большим количеством браги в желудке.
  Ну, отвлекся могучий товарищ от повседневной рутины, как говорится от разных геройских поступков, от подвигов. Ну, девочку щупал за пухлые ляжки (АСПИРИНКА зовут). Ну, не доглядел за 'аптекой', что за соседним кустиком. Вот и наказали другие товарищи. Прежде всего, они 'медики', им завидно, что не их ляжки. С другой стороны, надо когда-то наказывать. Чтобы не совсем бессмертный друид. Чтобы папаня (который ИВАН МУРКОВИЧ) иной разок посмеялся. А то не по-русски у нас получается. Кому, значит, тысячу раз погибать за счастливую и свободную землю, кому ловить кайф и пить водку.
  Лучше по-русски. Девочку расстелил под кустом. Ты ее трахти-бедухти. Она тебе, елы-палы, спасибо. А в это время какой-нибудь маленький, хиленький, недоразвитый цыпа из-за куста...
  И нирвана.
  
  ИДЕМ ДАЛЬШЕ
  У почти бессмертного дядюшки есть чему поучиться. Он не чайник без горлышка, он не потрох без попки. Возьмет тебя маленького, заведет в подземелье (да еще в самое темное), усадит в какашки... Сидишь, в штанах мокро, от монстров не продохнуть. Курс молодого бойца, между прочим.
  Кольца и амулеты.
  Доспехи.
  Пропитка.
  Любимейший уровень.
  Уровень из отстойных.
  Что-то про качков.
  Выбор оружия.
  О дырах.
  Дерись как мужчина...
  Я повторяю, без дядюшки только какашки. Папа ИВАН МУРКОВИЧ обошелся как-то не очень без дядюшки. Никто не водил, не стращал, не запытывал. Бросили в мясорубку, дерись. Как отстойный BDFY VEHRJDBX. А мы посмотрим, каков ты мужчина.
  
  ПОЗДРАВЛЯЮ, ТОВАРИЩИ!
  Мир виртуальных фантазий слился с нашей реальностью, все перепутал к собачьим чертям и (какая непруха!) вышел на чемпионское место. Кто мог подумать, что это произойдет, пускай не сегодня, пускай через тысячу лет, пускай под чужими, под незнакомыми нам звездами?
  Очень хороший вопрос. Звезды не любят уродов и прочих уродов, размазывающих сопельки по розовым щечкам. Хороший пинок по зубам ставит уродов на их законное место, чтобы не путались под ногами, чтобы не мешали настоящим пацанам и девчонкам любить сумасшедшую жизнь. Сегодня такая, мать твою, жизнь, что даже из кучи дерьма можно выкопать настоящее звездное счастье.
  Опять же не надо мне пудрить мозги, что не для каждого товарища счастье. А вот взяло и подвалило, родные мои, это самое счастье. Оно неожиданно как-то, оно как-то сразу. После цивилизации технарей цивилизация геймеров. После технических штучек и дрючек Супер-мега КОМПЬЮТЕР. Тут высиживаем геморрой, отрыгаем пивко на клавиатуру, трах-тарарах мышку, а в результате...
  В результате потрясающая вселенная неоткрытых возможностей. Для тебя, мазохиста и долбака из погибшей цивилизации технарей. Плюс еще расслабленного, шизонутого любителя давно опочившей науки и техники, готового репу начистить чуть ли не каждому маромою и поцу в этой вселенной за кончину той же науки и техники.
  Впрочем, все отдыхают - несколько миллиметров не дотянули до репы. Руки некуда приложить, но приложить хочется. Маленький комсомольский топорик. За елочкой враг. Возможно, за каждым из кустиков. Опять же топорик, он по руке. Примериваешься, размахиваешься, машина пошла.
  И все живые товарищи. Даже не догадались, какая машина и где. Даже за кустиком не догадались. Тем более враг. У этого свой геморрой, початое пивко, еще мышка. Надо бы по глазам. То есть топориком по глазам. И не единожды, мама моя!
  А у тебя наезд на КОМПЬЮТЕР.
  
  ДЕРИСЬ КАК МУЖЧИНА
  Для варвара первое правило: ты одиночка, надеешься на себя, не на маму и папу. Дорогие родители не придут на помощь в трудный момент не потому, что они дрыхнут или упились до ржачки, а потому что у них самих момент трудный. Как подсчитали ученые головы, на одного варвара в системе LYLIT-00 приходится до пяти миллионов монстриков. Даже если у нас застарелый и сильно использованный экземпляр варвара, такой как мама и папа.
  Впрочем, некоторые оптимисты сделали ставку на женскую часть человечества. Надо же означенных девушек куда-то пристраивать, а не только держать про запас в голодное время. Возникла хорошая идея, каждому хорошему варвару по хорошей девушке. Ничего не имею против. Может девушка у тебя хорошая, но она только девушка. То есть она слабый пол. Под кустиком после битвы выглядит клево, то есть потрясно. Но, как мы уже говорили, битва ни в коем роде для девушки. От нее хлопот больше, чем пользы. И суеты, и возни, драться мешает, и вся корма в мыле.
  Поэтому одиночка, поэтому волк. Монстры прут толпами. Каждый клочок любимой земли, каждая травинка, каждая махонькая букашка политы их желчью и кровью. Монстры злые и подлые. Для них задача - убить. Не знаю, откуда такая задача, почему невозможно договориться на какой-нибудь безболезненный вариант, например, натуральный обмен и торговля. Никаких вариантов, только убить. Чтобы забрать твое золото на OTSTOY, чтобы скосить тебе опыт на GLUKI и KURVO.
  Варвар VOVKA не обижается. Эволюционная ниша захлопнулась, невозможно что-либо теперь изменить коренным образом. Варвары представляют светлую сторону жизни, монстры ее противоположную сторону. То есть смерть или покойницкий материальчик в розовых бантиках. Умственные способности на нуле, характер отсутствует, все давно уже померли. Злобный вонючка, Гнойный крючок, Мерзкая тварь, Гниль тебе дедушка... Непомерная жажда убийства бросает мертвую плоть на несущего жизнь варвара.
  Только не думайте, что где-нибудь в разрушенном замке или темной пещере найдется упырь с интеллектом, соответственно, парочка шансов договориться на что-нибудь большее, чем мордобой и кишки во все стороны. Нет, в системе LYLIT такой чувак не найдется. Местные боссы еще подлее своих исполнителей. Здесь концентрируется мощь офигенная, вроде бы сотни и тысячи неприкаянных душ вошли в одно монструозное тело. Все равно не умеют жить боссы без подлости. Разве что Бобик - этот тупейшая палка. Наехал в узком пространстве и бьет. Ты его, он тебя. Пространство узкое, сбежать некуда.
  - Дерись, твою мать!
  Иначе, какого черта пришел? Вместо топора одни бабские сиськи.
  
  О ДЫРАХ
  Нет, это не те дыры, про которые вы подумали. Те подразумеваются, те представляются, как награда за доблестный труд, за ратные подвиги. Встал, значит, варвар в сторонке, устроил большой пионерский костер из красивых и аккуратно порубленных трупиков. Что я такое делаю? Да ничего такого не делаю. Варвар суть санитар по призванию, очищает и удобряет природу. Подошла лучница, глаза васильковые. Отложила в сторону лук, засмеялась, что твой серебряный колокольчик, подбросила в костер еще кое-какие мелкие части, которые потерял в траве варвар. И тут началась сага о дырах. Но не о тех дырах, про которые мы подрядились рассказывать. Наши дыры куда жестче, они не такие приятные.
  Век науки и техники. Наука еще называется магией в стране LYLIT. С помощью нехитрых приспособлений (то есть молотка и зубила) можно пробить дыру в любой вещи, чтобы вложить туда очень хорошенькую магическую вещичку. Вещь опять-таки приобретет новые качества, которые могут весьма и весьма облегчить походную жизнь варвара.
  Но с другой стороны, количество дыр ограничено. Или точнее, дыры пробиваются только три раза, по одному разу за уровень OTSTOY, GLUKI, KURVO. Промахнешься, как папа ИВАН МУРКОВИЧ, пробивая их без нужды - время сливать воду. Самый прекрасный меч на OTSTOY с самой прекрасной дырой будет выброшен на следующем уровне, как бесполезная палка, а на KURVO ты о нем даже не вспомнишь. Потому что самая бесполезная палка на KURVO много круче всех артефактов или магических побрякушек на первом уровне.
  И все-таки дыры нужны. Нет такого совершенного меча, который не хотелось бы сделать еще совершеннее. Нет такой непробиваемой брони, которую не хотелось бы сделать еще непробиваемее. Нет таких быстрых ботинок, которые не захотелось бы заставить бежать еще и еще быстрее. Несколько единиц силы, жизни и ловкости всегда пригодятся в последний момент, когда получаешь в тычок от озверевшего босса. Повторяю, дыры нужны для KURVO, где без них тяжело, и больно, и гадко.
  А девственность не восстанавливается. А дыры по-новому не пробиваются. Поэтому не спеши пробивать дыры.
  
  ВЫБОР ОРУЖИЯ
  В первую очередь - меч.
  И во вторую.
  И в третью.
  Почему меч, дядюшка не сказал. В семейном сундуке валяются в основном мечи и кинжалы. При чем из хорошей стали, наточенные, очищенные от ржавчины. Но это еще не повод отказываться от оружия предков. Например, от обоюдоострой секиры или тяжелого молота. Да и наскальные рисунки пропагандируют больше за молот. Там на скале изображен варвар с классическим молотом. Варвар замахивается, молот бьет по башке, башка вдребезги. И не понятно, что было вообще до удара, какая из разновидностей монстров. Потому что после удара только дерьмо и ошметки.
  Но повторяю вопрос, почему меч? Дядюшка скорчил страшную рожу, после чего нацепил игрушечный мечик годовалому Варвару VOVKA. Годовалый VOVKA заулыбался, вытащил мечик, пригвоздил к полу таракана-мутанта. Эффектный удар, твою мать. Можно было и топором, или вышеупомянутым классическим молотом. Но не достал топор дядя. Вот пришло ему в голову, чтобы меч, значит меч. Не нож, не копье и не молот. А отчего, почему? Может, жаба замучила дядю?
  Продолжаем исследование. Друид почти варвар, но не совсем варвар. Ибо варвар держит одной рукой любой меч, даже двуручный KURVANDER. Друид это дело не держит. Больше того, варвар держит другой рукой любой другой меч, даже двойную GLUKATY, и неплохо на обе руки рубится. Чего нельзя сказать про друида, у которого другая рука, словно из попы растет, она предназначена для обороны.
  Отсюда пошла жаба.
  
  ДОСЬЕ НА VOVKA
  Имя вы знаете. Никаких титулов и приставок, подтверждающих древность варварского рода, или соотносящихся с местностью, откуда произошел Варвар VOVKA. Например, Сир VOVKA Полицентристский. Или VOVKA Лазоревый Цветочек. Или Государственный Секретарь Первой Шмульдии VOVKA.
  Родился - двадцать второго апреля две тысячи двести третьего года от рождества Христова. Именно в этот день его величество КОМПЬЮТЕР заглотил гены новорожденного Варвара VOVKA.
  Пережил - Чернобыль в раннем детстве, значит, детство его хорошо трахнуло. Только не надо мне тут придуриваться, что в современных компьютерах не свирепствует Чернобыль, полностью изничтоженный современными антивирусными программами. На заре виртуальной цивилизации, когда проектировались первые варварские игры, Чернобыль еще как свирепствовал, унося в компьютерное небытие жизни многих, куда более крепких товарищей.
  Профессия - варвар.
  По диплому - мочило.
  Характер - очень много чего русского. Здесь не могу воздержаться от комментариев. А что опять же русский характер? А черт оно знает что? Никто не сумел до конца разобрать этот самый характер. Даже величайший из варваров Лев Толстой запутался, то есть он на последнем этапе свалил в сторону. Даже самый бесноватый из варваров Александр Мартовский почесал, да так и не дочесал репу. Но если не шибко копаться в грязном белье, если не мудрствовать, то получается варварским русский характер. Отсюда делаем выводы.
  Во всех отношениях - злой.
  Тогда вопрос на засыпку, вы видели доброго варвара? И не надо приписывать доброту справедливости. Варвар всегда справедливее испорченного цивилизацией человечка. Ибо сама справедливость несет рациональное зерно, она же направлена на выживание сообщества варваров. А еще справедливость несет в себе зло. Слабые, уродливые, ни на что неспособные варвары уничтожаются, чтобы не быть обузой в борьбе против гадов и монстров.
  Наконец, два сомнительных признака.
  Во-первых, Злой Варвар VOVKA дойдет до конца.
  Во-вторых, планируется стопроцентная уборка и зачистка пройденных помещений.
  
  КОЛЬЦА И АМУЛЕТЫ
  Видно то самое место, где можно немножко схалявить или получить после тридцатого уровня очень недурственный бонус, потеряв малую толику времени.
  Я не шучу. Азартная игра всегда украшала мужчину, тем более варвара. Не век же под кустом валяться и ублажать девушку. Девушки любят поспать, девушки любят покушать, искупаться и расчесать волосы. А какие у варварок волосы? Вот именно, они какие, черт подери? Варварские волосы за пятнадцать минут железным скребком не расчешешь. Тем более не выскребешь оттуда всякие веточки и травинки, косточки и кусочки шкуры, ну и так далее.
  Ладно, проехали. Прекрасная лучница, пресыщенная, весьма удовлетворенная осталась сидеть у пруда. Солнце, которое еще не спустилось за горизонт, золотит ее восхитительную головку. Можно прислониться спиной к дереву, зажмурить глаза, ловить лучи уходящего солнца в золотых волосах, пускать слюни. А можно с большим толком и расстановкой для общего дела провести время.
  Например, завалить к ближайшему перекупщику, и не пожалеть на игру денежки. Что такое денежки в конечном итоге? В конечном итоге это дерьмо. Ты собираешь денежки в разрушенных склепах и развороченных могилах. Ты отнимаешь денежки у мерзких разбойников, которые вознамерились отнять у тебя денежки. Ты продаешь кое-какую собственность безвременно почивших чудовищ, а заодно их клешни, глаза, прочие внутренности. Ты продаешь оружие, которое теперь без надобности на более высоком уровне. За это за все денежки. Короче, приходят они неизвестно откуда, уходят они неизвестно куда. Зато магическое кольцо - не дерьмо, если несет тебе силу, ловкость, жизнь за удар, защиту от яда. И амулет не дерьмо, если плюс три к мастерству, да еще сто очков жизни.
  Главное, не теряйся мой маленький. Игроки жульничают. На планете LYLIT-00 вещи куда офигеннее, чем в других версиях LYLIT. Здесь на кону всякий хлам, но иногда пряничек. Может раз за четыре часа, или пять, или целую ночь помахает прозрачными крыльями счастье.
  Сохраняешься, деньги спустил, на начало игры, восстанавливаешься, дальше по кругу...
  Не упусти пряничек.
  
  ДОСПЕХИ
  Хорошие доспехи - принадлежность Курвы. Много реже они встречаются на Глюках, но никогда на других проходных уровнях. Имеешь тысячу шансов копчик сорвать в поисках подобной хреновины. Точнее, не один копчик, а по штуке на каждого из тысячи тысяч навороченных монстров. Все равно доспехи - мечта, все равно они не находятся. Ибо путь поиска (честный) через мочилово и мордобой чаще ведет к неуспеху в означенной области.
  Дядя советует похоронить этот путь. К черту его, или можно послать его к Курве. Куда надежнее путь торгаша-спекулянта (если хотите, бесчестный). Откладываешь мочилово на несколько дней, покупаешь, что следует на заработанные (честно) на низких уровнях денежки. Только вот путь торгаша, что обоюдоострый клинок. Не у одного покупателя должно быть бабло (то есть острая грань) необходимого качества. Но и у продавца должна быть другая грань (то есть товар), который ты не снесешь через пару ходов на помойку.
  Дядя друид дутый перец, знает ключик к доспехам. На высокой горе, в одной непроходимой дыре живет варварка Кашка, тот самый замочек и ключик. Только опять незадача. Варварка Кашка находит доспехи в каких-то кошмарных пещерах, на покрытой мертвячиной пустоши. Смерть она видела ближе, чем ты свой конец, и ни на какие мужские уловки не поддается. Пофлиртовать, покривляться, кое-чего показать это за милую душу. Уломай-ка меня, можно до офигения, а лучше затрахай.
  Вот и трахаешь снова и снова капризную Кашку. Вышел из крепости, отдышался, зашел обратно с праведными намерениями, трахнул. А результат такой, вроде над тобой посмеялись.
  Дядя друид в ярости. Сколько учить молодежь? Этих слепых сосунков со здоровыми членами. Садись здесь, кушай пиво, гляди, как ведет дела дядя. Прежде всего, дядя твой схоронился за камешком. Ага, побежала из крепости Кашка. Ага, она завернула в пещеру под номером шесть (или все-таки девять). Ага, вынимаю мобильник, посылаю сигнал кое-кому из пристукнутых монстрикорв. Ступайте к номеру шесть, заодно и к номеру девять. Нет, никакое у нас не предательство. Так торговые дела делаются. Монстрики в пути, хватай меч, шуруй спасать девичьи грудки и задницу.
  В результате обнимашки, целовашки. На хорошую броню появилась надежда.
  
  ПРОПИТКА
  Так получилось на земле варваров, что вышедшие в тираж воины шляются по кабакам, где дегустируют брагу. Зато вышедшие в тираж лучницы совершают трудовые подвиги во благо нашей варварской родины. То есть куют мечи и броню, ну и заодно их пропитывают.
  Короче, береги, дружочек, мужицкую силу. Не растрачивай ее на бирюльки, а береги. Дядя не маленький, он понимает, чего советует. Ты захотел пропитаться, ты притащил молот. Твой молот не абы какая фигня. В Монастыре Мухобоек вломили люлей за твой молот по полной программе: ручку порвали, и ножку, и голову. Но ты захотел пропитаться, ты притащил молот.
  Кажется, дело сделано. Несешь пропиточное дело к одной особе, Шара по имени-отчеству. Здравствуй, милая! Вы, кажется, варвар? Я, кажется, варвар! Ну и шарьте, что варвар. Вроде договорились, особа здоровая (не понарошку кузнец), шарит, дашь денежку. А денежка ей не нужна, обещала отдаться за молот.
  Ну, как же так получается? Ты притащил молот, рассчитывая, что его пропитают. То есть привяжут к нему навсегда и посмертно некоторые магические свойства, полезные на любом уровне. Вместо этого тебе предлагают отдать молот. Зачем варвару молот, когда нужен меч? Вот и дядя друид говорил, нужен меч. Ага, очень правильный дядя друид, знает, что нужно племяннику. Оно, пожалуй, и так... Тогда не скупись, отдай молот. Хорошая девочка Шара (девяносто девятого уровня) по девически тебя хорошо приласкает, после чего найдется неплохой меч с подходящей пропиткой.
  Мальчик, конечно же, раскатал губу, мальчик раскрыл глазки. Бери молот, неси меч. Э, шалишь, ласковый! Чтобы пропитываемый предмет что-то стоил, необходимо терпение. А еще лучше старая тактика с кольцами. Сохранился, пропитка, плевки и харчки, возврат к прошлому.
  Это две тысячи раз, пока не зашарится Шара.
  
  С ДРУГОЙ СТОРОНЫ
  Добрый друид разучился ходить в человеческом образе. Слаб человек, мал человек, глуп человек, и так далее. Лучше образ ведмедя. Доброго такого ведмедя, идеологически подкованного, очень ласкового. Расхаживаю, значит, по катакомбам, нравоучаю младенцев, рычу. Вы только не думайте, что ведмежий рык предвещает опасность. Нет никакой опасности для чистых помыслом дев, то есть для девственниц, и для маленьких мальчиков, то есть младенцев. Вот уму-разуму эти бездельники учатся даже быстрее, чем требовалось. В катакомбах жуткая тварь! Пора к папе и маме!
  Я не против, нравится быть ведмедем, будь им. Хотя для нравоучителя, для воспитателя молодежи сие не совсем подходящая форма. Точнее, в случае с девами и младенцами форма более чем подходящая, но в случае с Варваром VOVKA она подгуляла. Все-таки варвар он человек, он ведмежьему обхождению не надыбан. Кое-какие слова понимаются, или жесты. Вернее, в большой чести жесты.
  Восторг.
  Победа.
  Отстой.
  А тебе хренушки...
  Но прочие жесты можно истолковать двусмысленно. Если уперся ведмедь, если рычит, после третьей попытки ты разберешься, какой репей застрял в его жопе. А если он не рычит, но бубнит, в чем тогда разберешься? Вопрос на засыпку, какого черта бубнит дядя? То ли про яркое солнце над родиной варваров. То ли про жаркую битву в сточных колодцах. То ли про варварский рай, где сражаются вечно герои.
  Господи, забери меня в рай! Вот как думает VOVKA. Не хочу этой сладенькой, пошленькой жизни. Сладко спать, сытно жрать, красивую бабу вообще не хочу. Зачем для варвара красивая баба? Что такое суть красота с позиции варвара? Мне подтереться, какая она красота, сколько в ней сладостных ароматов, сколько в ней одурманивающей похоти. Бабу мне пострашнее, а лучше зело вонючую. Ночь без сна, или целых три ночи. Плюс сухарик в зеленых прожилках.
  Не хочу, ничего не хочу! Только быть, где сражаются вечно герои.
  
  ЧТО-ТО ПРО КАЧКОВ
  Можно идти вперед по земле варваров, зачищая на сто процентов все уровни. Можно копаться в каждой могилке и ящике, извлекая при этом дешевые артефакты, эликсиры, доспехи, прочую мелочь. Можно, ну вроде старательный ученик, выполнять приколы или задания каждого встречного полудурка и потроха. И никаких вопросов, черт подери. Тебе дали задание, ты его выполнил, ты получил какой-нибудь очень сомнительный бонус. Я повторяю, все можно. Но конца на пути нет. Сама смерть только естественное начало другого пути. То есть смерть внутри виртуальной вселенной такое начало, где ты начинаешь вообще сомневаться, что здорово вляпался.
  Силы монстров растут. На энтузиазме их не достать. Ярость варвара - есть великая сила. Злоба варвара - есть потрясающее оружие. Напор варвара - опять же машина из самых непревзойденных машин. Но ты все равно маленький. То есть маленький мальчик на первом уровне, а так же на десятом и на тридцатом уровнях, черт подери, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  А что такое маленький мальчик? А это сунулся, это получил по мозгам. Совсем недурственно копаться в песочнице и выковыривать оттуда мелкую погань: муравьев-мутантов, тараканов-мутантов, мокриц-мутантов. Опять же возле поселения варваров бродят не самые страшные монстры: какой-нибудь недорезанный мертвячок или спившийся гоблин. Но сунулся немного дальше на кладбище, что белеет красиво так за оградкой, но получил целую кучу люлей. Нельзя, чтобы маленький мальчик уделывал взросленьких дядечек, даже покойников. Требуется чуток повзрослеть. На OTSTOY правильный возраст где-то за сорок уровней. На GLUKI еще двадцать пять или тридцать. Наконец, Королевская битва.
  Вспомнили про папу ИВАНА МУРКОВИЧА? Сколько твой папа качался, сколько страдал, прежде чем познакомился с Курвой и ее магическими клыками? Бесконечное множество монстров бродит вокруг цитадели варваров поодиночке или небольшими отрядами. Сначала поймал одного, завалил после яростной рубки. Затем еще одного, завалил с трех ударов. Затем подкараулил отряд, в котором чего-то не поделили два дурика. Пока дурацкая парочка выясняет любовные отношения, завалил их обоих. Затем пошел счет на десятки, сотни и тысячи, поднимая твой опыт и возраст.
  Так что не будь слабаком. Качайся, мой мальчик.
  
  ТЕПЕРЬ О ХОРОШЕМ
  Бобик, Крысеныш, Курва опять же хорошие монстры. Или, точнее, удачные. Не будем пока останавливаться на их физических качествах, то есть сколько приходится замочить слабаков, пока не добьешься аудиенции босса. Скажем проще, аудиенцию получить можно. И по мозгам получить можно. Но в случае твоей долгожданной победы, бросаются вышеупомянутые товарищи кое-какой рухлядью, что ни в сказке сказать, ни пером обслюнявить. Так что при определенном стечении обстоятельств получается переменить не самую удачную жизнь в гораздо лучшую сторону. Ибо хорошая рухлядь (меч, броня, артефакт) не только решение какой-нибудь наболевшей проблемы, но пропуск на новый, ранее недоступный уровень.
  Диадема ENDER: защита - 252, магическая защита - 12, за удар крадет 8 процентов жизни и манны у монстров.
  Меч SUTSNYK: одноручное повреждение - 61 на 102, игнорирует защитные способности цели.
  Меч GOLAD: одноручное повреждение - 43 на 108, постоянная подкачка жизни и манны 4 процента.
  Дубинка KORUSHA: одноручное повреждение - 64 на 107, предотвратить исцеление цели.
  Боевая шапка KEPKAP: защита - 108, плюс один ко всем уровням, плюс 20 к энергии и жизненной силе, плюс 10 процентов найти магический брюлик.
  Это только начало, черт подери! А еще немалые шансы отбить подобную рухлядь где-нибудь на OTSTOY. Папа здесь в попе. Разве что Диадема ENDER в ослабленном варианте для девочек однажды попалась ему, как утешительный приз за нехорошее поведение Курвы. А дядя отбил всю коллекцию. Двадцать семь раз замочив Бобика, сорок два раза Крысеныша, девяносто девять ту главную суку с рогами, хвостом и копытами, которую не называют в приличном обществе варвары.
  Не будь, как папа. Слушайся дядю.
  
  НАКОНЕЦ, О ПЛОХОМ
  По большому счету, плохого совсем кот наплакал. Скажем проще, мне Анжелика не нравится. Ядовитая баба, черт подери! Не представляю, на какой ее помойке воспитывали. На галантное приветствие не отвечает. На эротические намеки не реагирует. Против обыкновенной варварской дружбы гнилой зуб или несколько. Как заметила неосторожную лучницу, так гром и молния, камнепад, вареные яйца.
  Нет, что вы там не рассказываете про несметные сокровища, якобы захороненные вместе с Анжеликой неким шизонувшимся конунгом, не убедили, не верю. Даже шизонувшийся конунг убежит от такой бабы, предварительно побросав все сокровища. До чего тупая уродина! Подобраться к ней - копчик сотрешь. Многочисленные ловушки, завуалированные переходы. Отборная стража из мертвяков, упырей, некромантов. Летучий отряд преследователей, от которого так просто не улизнуть в скоростных сапогах, приходится драться. Короче, крутая затравка, но продолжение хуже некуда. Только настроился на борьбу, только подумал размять задубевшие мускулы, а баба ложится сама, не дожидаясь второго удара. Ноль в удовольствиях, минимум из вещей. Что потерял здесь, обманутый мальчик?
  SUPER так же не нравится. Это такое странное трехногое-трехрукое существо, перекочевавшее из мира земных игрушек в систему LYLIT с некоторыми идеологическими ремарками. В системе LYLIT вышеупомянутый товарищ находится в самом низу иерархической лестницы. Анжелика, Бобик, Крысеныш и Курва находятся куда выше, выглядят много страшнее. Однако SUPER в силу сложившейся традиции продолжает портить нервы и кровь молоденьким варварам и их молоденьким спутницам. Нет тебе никакой удачи, никаких наградных бонусов, пока не оттрахал номинального супербосса. Все приключения на LYLIT начинаются после разборок с вышеупомянутым товарищем. Это вроде экзамен на вшивость. Вышел из варварской цитадели, почистил окрестности, захотелось спуститься чуть ниже, в терроризируемый монстрами мир... Вот и не получается. Чуть ниже только одна дорога, в конце этой дороги супербосс SUPER.
  Добро пожаловать в мир мертвяков и уродов!
  
  ПОВЗРОСЛЕЛ МАЛЕНЬКИЙ
  Дядя друид не может возиться вечно с недоразвитой молодежью. Кое-какой ликбез мы прошли. Бегал с игрушечным мечиком Варвар VOVKA, потрошил им всякую погань. Погань, конечно, пыталась достать мальчика, но не всегда это у нее получалось. Потому что сзади стоял с друидским дубьем дядя. И не только стоял, но при определенных обстоятельствах приводил дубье к нужному знаменателю.
  Теперь успокоились. Дядя друид вернулся к ученым гроссбухам, чтобы продолжить собственное образование, то бишь слегка надуховиться. Тридцатилетний оболтус VOVKA получил более эффективное оружие, броню, амулеты, благословляющий пинок на ратные подвиги. Мол, ступай отсюда, малец. Мол, за четыре ящика шнапса от папы ИВАНА МУРКОВИЧА более чем преуспел дядя. Вот если бы на пивко колонулся папаша?
  Ах, не будем гадать в столь приятный и сладостный праздник. Хряпаем шнапс (на коре дуба). Как последняя бутылочка высветит дно, нам пора, маленький.
  
  ГЛАВА ТРЕТЬЯ: ОТВЕТИШЬ ЗА БАЗАР
  ***
  Маленький варвар в пещере играл.
  Сзади бесшумно подкрался Баал.
  Мамочка варвара долго ругала,
  Пока отскребала от стенок Баала.
  ***
  Варвар принес в мастерскую сапог.
  Добрый кузнец навострил молоток.
  Стукнул разочек и стукнул другой:
  Не ожидайте сыночка домой.
  ***
  Маленький варвар девчонку добыл,
  Он эту девочку страстно любил.
  Каждое утро дубиной своей
  Ей раздавал пендюлей и люлей.
  ***
  Варвара ждала большая наука:
  Рубка мечом и мочило из лука.
  Он оказался охоч до наук:
  Меч затупился о репчатый лук.
  ***
  Маленький варвар и Бобик гуляли:
  Водочки ящик, пивко, шари-вари.
  После возвышенных клятв на помойке
  Дело закончилось доброй разборкой.
  ***
  Маленький варвар себе на орехи
  Где-то в казармах надыбал доспехи.
  Долго его отмывали потом:
  Воздух казармы стоял колуном.
  ***
  Маленький варвар от папы услышал
  Будто у Древних характер возвышенный.
  Очень у Древних повадки достойные:
  Треснут по черепу - это не больно.
  ***
  Варвар за шлюшкой на дерево лез,
  Не рассчитал свои силы и вес.
  У завсегдатаев Barbarian-клуба
  Он называется 'рухнувший с дуба'.
  ***
  Надобно жить красиво!
  Надобно жить на славу!
  Если мужская сила
  Варвару не отказала.
  ***
  Варвару мама давала советы:
  Монстров всегда побеждай интеллектом.
  Варвар не спорил, потупивши взор
  На забуревший от крови топор.
  ***
  Магия - штука хорошая:
  И с раскрасневшейся рожей,
  И с посиневшей от боли,
  И для побитого молью,
  И для крутого рубаки,
  И для веселой девахи.
  С магией - сытый и пьяный,
  Точно ужравшийся маной.
  ***
  Варвара папа пристроил в три смены:
  Пусть охраняет покои гарема.
  Перетрудился сыночек по блату.
  Кажется, монстры во всем виноваты.
  ***
  Я поднимаю меч
  Не ради пустой забавы.
  Мне забавляться нечего
  В этом аду кровавом.
  Просто чертовски жалко,
  Что навалилось быдло,
  Устроило хлам и свалку...
  И за ребят обидно.
  ***
  На холодных равнинах,
  В непролазных трущобах
  Будь всегда властелином
  Или господом богом.
  Будь всегда одиноким,
  Но бесстрашным и первым
  В этом мире жестоком,
  В этих адских пещерах.
  ***
  Сухие глазницы выцвели:
  Ты потерял спутницу.
  Больше никто не выстрелит
  В злую толпу врагов.
  Вы с ней частенько ссорились,
  Девчонка была распутная.
  Но почему дико так
  В сердце кипит боль?
  ***
  Доблесть твоя сумасшедшая
  Скользит по просторам вселенной.
  А на губах застывшая пена,
  Как призрак всего прошедшего.
  Варвары никогда не рыдают.
  Только скупые слезы
  Отражаются спелыми розами
  На покрывшихся пылью скрижалях.
  Пришел, увидел и сделал,
  Чего не сумели другие,
  Над чем голосили и выли
  Армады и полчища целые.
  Ты не мог поступить иначе.
  Это было судьбой предназначено.
  ***
  Ты не знаешь, что ждет дальше.
  Может солнце вообще не встанет,
  Может рухнет к чертям вселенная
  И накатит взамен пустота.
  Так сегодня живи без фальши,
  А еще дерись без обмана.
  Точно нет у тебя времени
  И не будет его никогда.
  ***
  Маленький варвар почти не взрослеет,
  Маленький будет гулять до кончины.
  Разве что некая добрая фея
  К лысому черепу справит седины.
  
  ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ: МОЛОТОБОЕЦ
  Для того и существует OTSTOY в виртуальном мире LYLIT, чтобы хорошо разогнаться. Без базара и суеты, лишних приколов и безобразия. Варвар вышел из лагеря, замочил все движимое и недвижимое (например, кулаками), подобрал золотишко, опять же паршивые артефакты энд шмотки, сохранился, лишь только почувствовал попу.
  Слава тебе господи, что в виртуальном мире LYLIT сохраняться можно и должно. Скажем, прижали варвара зябы не в самом чистом и теплом углу. Вырваться нет никаких шансов. Помощи опять-таки ждать ниоткуда, запас магических эликсиров заканчивается. Отсюда два выхода. Во-первых, принять геройскую смерть (о которой в веках не сложат легенды) и оставить кое-какой презент победителю. Во-вторых, можно остановить неравную битву и сохраниться.
  При последующей загрузке сохранившийся варвар просыпается в лагере варваров. Рядом мирно посапывает живая, дьявольски аппетитная лучница. Сундук блестит новенькими застежками. Что у нас там в сундуке? Даже похорошело немного. В сундуке то самое нетронутое добро, а так же кое-какие вещички, спасенные при сохранении. Кажется, ничего не пропало. Варвар пощупал себя. Уши на месте, морда на месте, меч у бедра, кольцо не свалилось к собачьим чертям с уцелевшего пальца.
  Я понимаю, все дохлые зябы при этом вернулись обратно в свои руины и капища. Но не будем размениваться по мелочам. За истекший период варвар чуть-чуть поумнел, чуть-чуть разведал кое-какую дорогу. То есть этой дорогой, мой друг, не ходи. Плохая дорога, неправильная. А есть ли у нас объездная дорога? Может она есть. По крайней мере, другие дороги в наличии. Чем заканчиваются другие дороги, пока не решенный вопрос, но у тебя есть возможность проверить.
  И так пятьсот раз. Можно целую тысячу. Многочисленные коридоры, неконтролируемое пространство, туннели, пещеры, тупик, едва различимая тропинка над пропастью. Время уходит, опыт растет. Монстры ложатся поодиночке и пачками. Так и хочется гавкнуть про 'нашу победу, что будет за нами'. Так и хочется жест неприличный в защиту своей крутизны. А как на это ответила противная сторона? Ну, попробовали отпежить в канаве противного варвара. Сам не заметил, как спас от развратников честь. Помахивая ножичком, под пьяные вопли, надуваясь каждые пару секунд, как недорезанный поросеночек с хреном.
  Все-таки приятно, когда OTSTOY в позе прачки.
  
  ПРО НОЖИЧЕК
  Поторопился, мой ласковый. Хочу, хочу, и хочу! Приятно махать ножичком, здоровущим таким, который легко поднимаешь двумя пальчиками. Очень приятно. Курва его побери! Первое тридцатилетие потратил на ножичек. Все силы, весь опыт сюда. Ты еще маленький, ты никакой в пантеоне великих бойцов. Впрочем, главного босса по имени SUPER потрогал за лишнюю ногу, и Анжелику засунул в постельку без лишних хлопот. Живописно торчит в кулаке ножичек.
  Есть такая легенда о двух мечах. Вроде бы Древние варвары очень любили двойное оружие, как говорится, виртуозно им пользовались. Затем пришли менее древнее варвары и отменили двойное оружие. Многочисленные удары с обеих рук заменил один мощный наскок, один удар молотом. Видите ли, варвар вам не какой-то гимнаст или клоун. Варвар с его Железной кожей, с его Стойкостью по сути есть танк. Не он наносит многочисленные удары, а он пробивается сквозь многочисленные удары и бьет свой единственный раз, после которого второго раза не надо.
  С другой стороны дядя КОТ почитатель древней легенде. Да и папа ИВАН МУРКОВИЧ когда-то колбасил двумя мечами. Не по чьему-нибудь наущению, так по наитию. На OTSTOY сие выше звезд получается. Прут на варвара зябы, их хреновая туча, их куча, вроде из непобедимых они, вроде бы ужас какой... А папа, он не боится. Всего два меча, то есть по штуке в каждой руке. Ударил и положил, еще ударил, еще, пока мечи не сломались.
  Неужели тебе не рассказывал папа, чем заканчивается подобное буйство? После OTSTOY наступают нейтральные GLUKI. Я не понимаю, почему GLUKI нейтральные. Это черная ночь, затопившая день. Это грязный поток, испоганивший реку. Это масса подлянок в тихой и застоявшейся гавани. Это предательство на каждом шагу плюс удар в спину. Это капелька меда, когда захотелось сожрать огурец. Это много неправедной крови, желчи и гноя.
  На OTSTOY ты метелишь красавицу Курву. Курва чертовски заманчиво хрюкает и подыхает, показывая победителю все свои потайные части и внутренности. Здесь же, то есть на GLUKI, любая паршивая девка метелит тебя с твоим ножичком. Или мразный скелет, или зомби вонючая. И кто теперь хрюкает? И это в рассвете варварских сил. И это за сорок.
  Чувствую, ничего не рассказывал папа. Вот бы сюда другой ножичек.
  
  НА РАСПУТЬЕ
  Сидит нищенка, торгует ерундой, отгадывает неразгадываемые загадки, пророчествует на отдаленное и не столь отдаленное будущее. А скажи, нищенка, в чем промахнулся дядя друид, воспитывая по древним рецептам Варвара VOVKA? Молчание, несколько смачных харкотин, позолоти, сиятельный князь, ручку. Ладно, бери заплесневелый пятак, нищенка, только ответь на вопрос, или получишь по морде.
  Снова задумалась нищенка. Больно ты грозен, сиятельный князь. Только дядя друид ни в чем не ошибся. Ибо по жизни так получается, если кому повезло в начале пути, то потом будет гаже и хуже. А скажи, что же будет в самом конце, только не ври, нищенка? И опять заплесневелый пятак попал в морщатую ручку.
  Снова задумалась нищенка. Видишь ли, мой богатырь, Древние не ошибались на долгом пути, они прошли его правильно. Все их учение никакие не враки, не подлый каприз, не ошибка природы. Древние знали, чем кончится главная Королевская битва.
  А чем кончится Королевская битва? Состроила хитрющие глазки вредная нищенка. Сие проверено временем, мало-мальски пристойные ножички можно надыбать на Королевском уровне, где-то под восемьдесят. Так и запротоколировано: ножичек TRUPOREZ для семидесяти семилетних товарищей, кинжал MERTVYKA для товарищей с восьмидесятилетним стажем, двуручный меч PERD на уровень восемьдесят восемь. Раньше и не мечтайте, черт подери! Раньше дерьмовые ножички.
  А что такое меч, кинжал или нож для ребенка? Ну, это такое оружие которым царапаешь Анжелику с GLUKI по заднице, и трясешься. В сорок четыре трясешься, как потрох, как поц. С каждым ударом кончина все ближе и ближе. Вы оба позеленели до одури. Плохой мальчик, очень плохой мальчик! Анжелика позеленела, раз кто-то наехал, не разобравшись, есть али нет месячные. Гадкая девочка, очень гадкая девочка! Варвар VOVKA позеленел, потому что наехал. Не стоило наезжать, твою мать, не твое на дворе время. А когда оно будет 'твое'? И вообще, кто такой здесь командует без соответствующей бумаги с печатью?
  Ты не можешь целую вечность валандаться с зеленой девчонкой. С той самой, что воскрешается после каждой новой загрузки. Лучшие годы уходят. Молодость (так ее так) позади, все позы испробованы. В глазах твоих злость. Качался вроде бы по крутым правилам. Железная кожа, Стойкость, Концентрация тела и мысли. Ни шагу налево, ни шагу направо - не так, чтобы папа ИВАН МУРКОВИЧ. Качался и не разбрасывался. Машина для мордобоя, можно сказать. Нет, еще не совсем танк, но крутая, очень крутая машина.
  Анжелика всего лишь шлюха из капища. Только на GLUKI она не дает в сорок три. Разве что в сорок четыре дает. И то после пятого раза. И то за чертовски огромные деньги.
  
  ТОТ ЖЕ ОБЛОМ
  Все вокруг не то, все не так. Нищенка повернула в ближайший кабак, варвар повернул в противоположную сторону. Ну, а пророчество осталось висеть в воздухе. И вообще, что еще за пророчество? Продержаться сорок с хвостиком лет грабежом и партизанскими рейдами. Затем на честно заработанные денежки прикупить TRUPOREZ, MERTVYKA или PERD, чтобы перейти к освобождению мира от Лярвы и Курвы.
  Нет, не так поступил в свое время папа ИВАН МУРКОВИЧ. Долго веселился над папой маленький VOVKA. Тупой, значит, папа. Неправильный, значит, опять. Не было у папы никакого пророчества. Не встречал на пути папа ни королевен, ни нищенок. Вот всякую мерзость, всякую тварь очень часто встречал папа. Потому что среди многих тысяч тупых и неправильных варваров папа самый тупой неудачник.
  Я соглашаюсь, со стороны оно как-то виднее. Дети судят, дети осуждают родителей. Вроде бы им невдомек, что основная ошибка родителей, это когда они стали родителями. Остальные ошибки не больше, чем снег за окошком. Ну, не добился почестей папа ИВАН МУРКОВИЧ. Ну, золота он не добился. Ну, сидит, глушит водку и шнапс без просветов на лучшую жизнь. Зачем ему лучшая жизнь? Для него жизнь такая, которая есть. И удача его это суть неудача.
  Покачал бритым черепом VOVKA. Ах, интересный вопрос, с каких это пор бреются варвары? Папа ИВАН МУРКОВИЧ всегда похвалялся кудрями, даже в старческом возрасте. Варвар VOVKA обрил свои кудри. Видите ли, на лысом черепе можно выписывать и раскрашивать всевозможные гадости. От эротических картинок до рун, которые в книжках для девочек не печатаются. Как заметила Курва, кое-что можно стереть, чтобы не смущать ее величество девственность. А ты возьми и сотри, как заметил в ответ Варвар VOVKA.
  И опять, не плохая у варвар жизнь. Попиваешь пивко, щупаешь бабочек, покуда с монстрами мочится папа девяносто первого уровня. Почему бы и нет? Все говорят, папа любитель работать. У него трудности с головой. В первую очередь только работа. И во вторую. Опять же в последнюю. А что такое работа в системе LYLIT? Припоминаете, что есть работа, родные мои? Правильно припоминаете, эта работа мочить монстров.
  Все равно, как-то неправильно мочится папа ИВАН МУРКОВИЧ, пока сидит в кабаке Варвар VOVKA.
  
  МАЛЕНЬКИЙ ПОВЗРОСЛЕЛ
  Если бы навороченный ножичек семьдесят седьмого уровня да на тридцать седьмом уровне... Простите, нет таких ножичков. Теоретически они вроде бы есть. Вселенная бесконечная (даже игровая вселенная), всевозможной рухляди в ней бесконечное множество. Еще заходят сюда хитроумные хакеры, колдуют над кодами, создают ни с чем несравнимую рухлядь, в том числе ножечек. Только опять-таки хитроумные хакеры не желают травмировать сосунков, отчего клеймят свое потрясающее добро заоблачным уровнем.
  Вот и получается, лучшее оружие для маленького варвара - кинжал KURVOUS, лучшие доспехи для маленького варвара - броня KURVERY. Вышеупомянутую броню еще называют Курвина Сталь, собрать ее по оврагам, чащам и подземельям страны LYLIT ох-ти какая непростенькая задача. Хотя по обычаю Древних, каждый варвар обязан собрать свою Сталь, чтобы пристегнуть к ней хотя бы единственный раз кинжал Курвы.
  Нет, у нас соблюдаются в полную меру обычаи. Ты собрал свою Сталь в сорок три. С вышеупомянутой Сталью ты поимел Анжелику на GLUKI в сорок четыре, и заодно всадил в похотливое брюхо зеленой стервозы свой маленький KURVOUS. Ты отказался от Стали, как только исполнилось сорок пять. Тащите бочку пива! Тащите окорок! А чем будем платить, господин? А вот собственной болью и кожей.
  Эх, какая красивая Сталь! Ничего не скажу, есть у Курвы чувство прекрасного. Спряталась Курва в вонючей дыре, гнобит и разоряет варварский мир, чтобы на вырученные денежки удовлетворить свое чувство. Это не я придумал, но снова легенда. Некий варвар, опутанный магией, полюбил до беспамятства Курву. Что тебе предложить за любовь? Удиви меня красотой, заупрямилась Курва. Вот тогда все богатства виртуального мира LYLIT будут отданы варварам, и кошмарные монстры для ваших мечей не соперники.
  Папа ИВАН МУРКОВИЧ не собрал свою Сталь, и дядя друид, и очень многие варвары. Не знаю, чем завершилась в натуре легенда, есть разные версии, но собрать полноценную Сталь способен далеко не каждый из варваров. Сапоги попадаются чуть ли не в первой вонючей канаве. Рукавицы можно найти под землей, шлем на кручах и горных вершинах. Щит с четвертой попытки дает Курва. Пояс зарыла в своем сундуке Курвина дочь Лярва. Только нагрудник можно купить по чистейшей случайности. А что такое случайность, вы уже знаете.
  И как непросто отдать красоту за бочку пива и окорок.
  
  ДРУГОЙ ПУТЬ
  Варвар - стойкая скотинка ко всем видам магии. Если друиду приходится набирать Стойкость в ущерб остальным навыкам, и щит с тремя Патриаршими алмазами есть неотъемлемая принадлежность друида на всех уровнях, то для варвара на GLUKI вовсе не нужен щит. Слегка подкачал 'звездочку' (огонь, отрава, молния, холод), затем бери чего-нибудь в обе руки большое и толстое.
  Я не знаю, как Варвар VOVKA дожил до такой жизни. Я не знаю, как он поменял свою философию, то есть стопудовую философию мечника-щитника. В сорок четыре бегал с мечом и щитом. Курвин меч самый острый, кто не верит, попробуйте. Курвина Сталь самая прочная, кто не соглашается, набью морду. Затем тормознул VOVKA. Как уже говорилось, на следующем этапе он эту забаву забросил к чертям, то есть забил туда болт на три метра.
  А ведь качался, как мечник. Двадцать единиц навыков прямо в меч. Вы представляете, целых двадцать единиц? Нет, вы не представляете. Один навык дается за один уровень. Некоторые задания (например, задание 'Приструнить Лярву') добавляют одну единицу навыков. Но подобных заданий не густо, они на дороге не валяются. Каждый навык все равно, что целый год жизни. Следовательно, чтобы прокачать меч, требуется двадцать лет жизни. Чтобы прокачать другое оружие (топор, копье, булава или лук) требуется еще двадцать лет. Теперь то вы представляете, какая машина не в ту подворотню заехала? Или еще нужны комментарии?
  Даже папа вышел из комы: 'Дорвался сынок'. Даже мама впервые не обругалась: 'Слабак недоношенный'. Ее ежедневный 'слабак' прозвучал на этот раз по особенному, то есть прозвучал в зеленых шишечках, в кремовых ленточках. И вроде бы ты не слабак. Есть тараканы в башке, а не только стакан и пол литра.
  
  БРОСИТЬ ПАЛКУ
  Или точнее, поднять.
  Причина всегда предшествует следствию, следствие в свою очередь распространяется после причины. Варвар родился от мамы, мама подзалетела от папы, папа выжрал пол литра, прежде чем приступил к столь серьезному мероприятию для любых времен и народов. Прослеживается причинно-следственная связь. По закону логики первопричиной рождения варвара стали пол литра.
  Но с другой стороны, что такое пол литра? Неовеществленная величина, мертвый предмет, почти мусор с помойки. Лежат и лежат себе эти пол литра. То есть лежат, не двигаются. Здесь необходим движитель, чтобы следствие 'бросить' не умерло на одном месте. Следствие вообще не должно умереть. Только движущие силы (или тот самый движитель) имеют право на следствие.
  Объясню популярно. Ты вышел из лагеря, отодрал монстров, они кое-что уронили, это стало твоим. В любом варианте просматривается кое-что на предмет профессиональной пригодности, иногда подбирается. Четвертое правило Буравчика. Слабые монстры роняют слабые вещи, сильные монстры роняют сильные вещи. Самый сильный из монстров просто кладезь потерь и находок.
  Очень особенная империя GLUKI. Вроде все то же самое, чем славился пресловутый OTSTOY. Такие же города, поляны и подземелья. Такие же монстры, и доброхоты, дающие против монстров задания. Такой же путь к славе. Все, конечно, усиленное, усложненное, утраханное в разы, как оно должно быть. Но есть и свои особенности.
  Самый капризный монстрик на GLUKI есть Анжелика (сравните мадам Анжелику с OTSTOY), самый славный из монстриков Курва. Весь путь от одной сексапильной дамы до следующей чем-то походит на сказку. Объясню еще популярнее. После битвы с Анжеликой наиболее подходящее время зализывать раны. Раны зализываются в Курвиных пажитях. Мутузить девчонку приятно, хотя дерется она подло. Двойники, трава наркотическая, смрадное дыхание нечищеных зубов, большой комсомольский драп по всему подземелью.
  Но это не главное. Главное, что Курва бросает палку. А ты эту палку (то бишь варварский молот) можешь поднять. И у тебя от удовольствия отвалится челюсть.
  
  ОТ АВТОРА
  Человечество постепенно сползает с катушек или опускается в детство. Отправляясь в виртуальную нереальность, человечество утратило действительную реальность. Оно ее утратило, как рудиментарный отросток. Была не нужна реальность, потому утратило ее человечество, чтобы заместо утраченного ненужного приобрести нечто так-кое, о чем в пору слагать песни.
  Нет, Александр Мартовский не против нашей реальности. Как и прочие граждане великой русской державы, хожу на работу, добавляю свой маленький вклад в могущество своей удивительной родины. Чтобы дрожали и писались прочие гадики. Чтобы не было у них ни малейшего шанса напасть на мою родину, не получить здесь ответную плюху по яйцам.
  Все-таки не самая лучшая штука реальность. Не говорю, чтобы каждому здесь повезло в деталях и в целом. Человек есть упрямая тварь, или точнее, упрямейшая скотина из особо упрямых. Сегодня тебе повезло, сегодня нажрался, сегодня пускаешь слюни довольный. Завтра не ты, завтра некто другой распушит облезлый хвостик. И самое интересное, что на твои коржики. Ты не желаешь такое дурацкое завтра. Но тебя не спросили. В кои веки нажрался, теперь уступи другу!
  И уступаешь, черт подери! Со скрипом и мордобоем, с отвращением, с тошнотой возле глаз, с гипервселенскими воплями или надеждой на лучшее. Даже работу на благо великой державы и ту уступаешь. Приходят более молодые, напористые, умные товарищи. Приходят товарищи, которые еще не горели в сконструированных тобой танках, которые еще не тонули в реанимированных тобой лодках. Приходят с амбициями выше солнца и звезд. Они же совершенно чистенькие, совершенно свеженькие поросята и хрюшечки.
  Их не поимели пока. Их пока не топтали. Над ними вселенная из иллюзий. Под ними земля из мечты. Они надеются, ждут и берут. Только лучшее, только горнее, только саму бесконечность, опять же не представляю чего и зачем. А у тебя жопа в шрамах.
  И прямой путь за КОМПЬЮТЕР.
  
  В ОДИН ДЕНЬ
  Можно ли отработать GLUKI в один день? Скажем, от логова Анжелики до полной победы. На восьмидесятом уровне можно. И на семидесятом. И на шестьдесят восьмом. С ножичком сто на сто пятьдесят, с молотом двести на триста, ну и так далее. А еще если ты полный придурок, если тебя не интересуют разворачивающиеся красоты варварской империи LYLIT.
  Товарищи экскурсанты, посмотрите, пожалуйста, прямо. Перед вами типичный образчик флоры и фауны GUMDUKLAS пожирает другой типичный образчик флоры и фауны BESTIA. Теперь поверните головы налево, только без резких движений, тогда вы насладитесь доисторической любовью между двумя TRACHOLUDER, после чего один из любовников, предпочтительно самка, пожирает другого любовника. Вы еще не устали? Тогда повернитесь направо, можно с криком и топотом. Взгляд под ноги в маленькую пещерку, где атипичные гоблины и атипичные гоблинки возводят на трон колдуна. А заодно приносят обет верности, отрезая на правой руке фак, или овощами и фруктами, если фак был отрезан в прошлые выборы. Наконец, артистичный кивок за спину. За нами, кажется, пришли местные людоеды, некроманты и прочая нечисть. Налюбовались в последний раз, пора делать ноги.
  Папа ИВАН МУРКОВИЧ здесь отдыхает. Папа никогда не преодолевал GLUKI со скоростью обделанной лошади, даже на восьмидесятом уровне. История папы ИВАНА МУРКОВИЧА есть поиск ножичка. Все могилы исследованы, все сундуки вычищены, но подходящего ножичка все равно не нашлось. Только корявый, тупой, кривой ножичек. Меч Дурака называется. Оттого он так называется, что предназначен для дураков. Рубишь часто, но слабо. Сам замахаешься, покуда начнут поддаваться противные монстры.
  Дядя друид опять же в прострации. Поэтому заматерел в свои семьдесят два и застрял на KURVO под Крысенышем. Поставил все силы друид на дубинку. Это уже ноу-хау супротив старомодного папы ИВАНА МУРКОВИЧА. Что такое дубинка, вот черт? И где нашу прелесть искать? И чтобы покруче, чем ножичек.
  Монстры лезут. Кровь океанами. Трупы на трупы, плюс сверху красивые трупы. А ты дурак дураком со своим Мечом Дурака. А ты куда больший дурак с махонькой одноручной дубинкой.
  
  ИГРА В ДВЕ РУКИ
  Повторяю, правильный половозрелый варвар способен рубить без щита на любом уровне GLUKI. Еще тот пацан! Он в одной кожанке без доспехов. Сквозь дыры просвечивают железные мускулы. Зомби, скелет, вампир могут порвать кожанку, но о мускулы они обломают зубы и когти. В руках легендарный молот ZATYSKA. Легендарным молотом можно затискать любую зубатую и когтистую тварь. Даже призрачные существа, состоящие якобы из одного воздуха, плющатся под ударами молота.
  Теперь про любимую девушку. Варвар играючи разнесет целый уровень, ему не нужна девушка. То есть как лучница, как помощница не нужна. Сидит в лагере девушка, пьет водку, пьет шнапс, запивает брагой и пивом, штопает носки и задумывается, не завести ли какого ребенка. Нет, не навсегда завести, но на тот малоинтересный период, пока гуляет ее благоверный по GLUKI, пока подготавливается к переходу на Королевский уровень и к Королевской битве.
  Варвар - он одиночка, особенно варвар с большим пребольшим молотом. Хорошо подобраться к врагу на дистанцию удара. То есть лоб в лоб. Прешь в лоб, размахивая большим пребольшим молотом, враг отступает и подыхает. Ну, не прорваться врагу через молот. Любое оружие, зубы и когти, волна магической энергии всяк упираются в неподъемную железяку, которую держит в руках варвар. И не только они упираются, но отскакивают обратно, превращая в легкую мишень самых диких злодеев и гадов. Начинается повальное бегство.
  Главное, наносить удар в лоб, и не показывать спину врагу. Если дрогнул, если (мамочка родная) хотя бы кусочек спины показал... Дальше ты не совсем варвар. Дальше позорище. Монстры, они чувствуют, где слабина водится. Монстры от всяких помоек, смердящих канав и щелей следят за сопливым бойцом, который решил показать спину. Они всегда готовы к атаке. Могу признаться тебе по секрету, халяву они не упустят.
  Поэтому первое правило. Прежде чем освободил руки от молота, например, чтобы справить малую физиологическую потребность, убери вокруг местность метров так на пятьсот, можно и на пятьсот с хвостиком. Если потребность твоя более продолжительного характера, например, большая физиологическая потребность, чуткий варварский сон или игра с девушкой, то и уборка должна быть серьезная. Тысячью метров и тысячью монстров здесь не отделаешься.
  Чуть зазевался, труп молодой и красивый разодран когтями.
  
  РУБКА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Только в атаку! Только атака есть девиз варвар. На любом уровне, при любых обстоятельствах варвар находит врага и атакует. И это здорово. Бешеная стихия страстей, кровавые ошметки, бронебойный удар, в реке шнапса. Можешь сопротивляться, если получится. Можешь стоять насмерть, если опять повезло. Можешь пригнать два десятка товарищей, таких же, как ты разложившихся и воняющих раздолбаев из преисподней. Впрочем, количество этих самых товарищей не регламентируется на GLUKI. Можешь пригнать сюда целую тысячу трупоедов, кадаров, кобольдов, прочих халявщиков. Я разрешаю, все можешь. Все твои штучки америкосовские, твоя хитрозадость, твое умничание, они ничто перед яростью варвара.
  И маленький варвар, из самых пеленок он нападает. Не важно, какой его скил боевой. Может прокачивалась Концентрация, как у Варвара VOVKA. А может Хлебушек-с-маслицем. Варвар все равно нападает. Выпил настойку из мухоморов, закусил крысиным хвостиком с луковицей. Люди добрые, есть еще кто живой! Ни ответа, ни эсэмэски в конвертике. Ах, вы так со мной разговариваете? Пнул ногой в стену, проделал дырищу, ворвался в пещеру, переписал всяк движимое и недвижимое имущество... Теперь нападает.
  Дорогие мои, обалденные монстрики! Вы и ваши крутые начальники (читай 'боссы') при вашей харизматичности и индивидуальности только материал. То есть материал для бешенства варвара. Знаете, что такое стихийное бедствие? Или не знаете? Тогда трехминутный ликбез. Система LYLIT образовалась на стыке четырех вселенских стихий: Огонь, Земля, Вода, Воздух. Я недаром выделил с большой буквы стихии. Каждая стихия при определенных условиях чертовски опасная штука. Каждой стихии достаточно, чтобы устроить самое настоящее бедствие. А если сойдутся вместе стихии? А если к ним прибавляется град бесконечных ударов? А если еще 'не сдаваться'?
  Хотя постойте, вам разрешаю сдаваться. Ваши выдающиеся усилия не больше чем бабочкин лепет или вздох ветерка в мягкую летнюю ночь. Ветерок только-только вздохнул, как налетел ураган со здоровенной кувалдой.
  Имя ему VOVKA.
  
  ЧУТЬ УСПКОИЛИСЬ
  Наша прекрасная жизнь без перекуров, без переплясов. Дозволяется исправить ошибку нелепой и преждевременной смерти, но возродиться нельзя в прежнем качестве. Нечто ушло безвозвратно. То есть сидело в тебе и ушло. С выплеснутой на целый мир злостью. Со стотысячным трупиком очередной твоей жертвы. За не припоминаю, каким замордованным монстром.
  Или не надо? Очень хорошая мысль. Не надо рыдать над ушедшими призраками. Каждый пройденный уровень, как осколочек невозвращающейся жизни. Да и стоит ли возвращаться обратно на пройденный уровень? Эх, сейчас я прошел бы его по-другому. И навыки распределил по-другому. И хамил бы не так откровенно своей девушке.
  На самом деле все опять призраки. Выброшен дохленький ножичек. Выброшен до Королевского уровня, и забыт. Ориентация на легендарный молот ZATYSKA. Самое что ни на есть оружие варвара. Ты варвар - по всем параметрам отупевший и злой. Не соглашаемся с мамой и папой, что полагали увидеть дорогого сыночка в университетском кургузом камзоле. Не всегда же бить монстров и гадов. Придет на планету LYLIT мир. Отложат оружие варвары, наш маленький VOVKA займется наукой. А мы спокойно уйдем за моря и леса, в другие системы и страны, где все еще держатся гады.
  Варвар сглотнул скупую слезу. Это не детские пляски и не балет. Балерины слоняются с ножичком, варвар подходит и бьет. Очень Злой Варвар. Не университетская крыса какая-та. Если хотите, чертовски тупой варвар. И вообще, варвары стишками не балуются. Для них не стишки, но опять же природа и боль. Сумасшедшая, всепоглощающая, разносящая боль за свою родину.
  До чего заносчивая выросла молодежь. Надают по башке, если сам не успел догадаться про родину. И молоко на губах не обсохло.
  
  АНЖЕЛИКА РАССКАЗЫВАЕТ
  Я - секретарь в адской кузнице. Выполняю разные мелкие поручения, в основном связанные с двойной бухгалтерией и покойницким делопроизводством. Нет, реальные деньги здесь не вращаются. Только бумаги. Столько-то покойников прибыло в ад, столько-то отправили обратно к товарищам варварам. При чем здесь двойная бухгалтерия? Попробую объяснить популярно. Покойник вот так за хорошую жизнь не может отправляться обратно. Ты попал в ад, твое место в аду, тебя сюда приписали, можно добавить, навечно. А обратно опять-таки хочется. Вот и сообщает будущий кандидат для отправки о кое-каких неучтенных средствах, за которыми надлежит вернуться обратно. И начинается бумажная чехарда с двойной бухгалтерией.
  А еще с меня начинается настоящая драчка. До этого момента драчка ненастоящая, точнее, позорная. Первопроходчик SUPER и его тесты пока не считаются. Мир LYLIT куда страшнее, куда злее любой игровой вселенной на планете Земля. Зябы ловят детей и не пущают в компанию взрослых. Получи-ка в пухленький носик, получи-ка в светленький глазик, получи много раз по розовой попке. Дети обязаны подрасти, тогда станет доступной компания взрослых.
  Я регулирую данный процесс. Как девушка умная и красивая. Не улыбайтесь, и так известно, насколько красивая девушка. Столько козлов поимела своей красотой, что заработано право на титул 'красивая'. Пускай красота с ядом. Так оно лучше. Красота в чистом виде не возбуждает даже покойников, красота в чистом виде потеряла вообще свою сущность.
  Нужна ядовитая красота.
  Пацаны совсем чокнулись. Ой, какая жгучая девушка! Яд на самом деле не жжется, не колется, но проникает практически незаметно в твою зараженную кровь, вытаскивает жизненные силы по капелькам. Сначала всплеск яда, затем удар или шок (имитирует внеземное блаженство), затем апатия, слабость и смерть, от которой не помогают пилюли и снадобья. Ответьте, пожалуйста, разве не каждому варвару хочется испытать внеземное блаженство? Особенно амбициозному, то есть сопливому мальчику. Ты еще маленький, но такой славненький мальчик. И чтобы со всевозможными прибабахами тебя трахнули.
  А извращенцев я не люблю. То есть я не люблю, когда бьют в пятак молотом.
  
  БОБИК РАССКАЗЫВАЕТ
  Сижу, значится, накачиваюсь пивком среди темных охотников. Бабешки ядреные, намедни достали из склепа, есть на что посмотреть. Скажу по секрету, я тоже не парень. А как насчет моего дурацкого имени, так это тактическая уловка для всяких придурков и потрохов. Вы же знаете, какие на улице нравы? Каждый придурок с большими яйцами норовит поймать, норовит обидеть невинного ягненочка, то есть невинную девушку. Для девственницы вовсе прохода нет. Такое ощущение, что варварский мир ополчился на девственниц, раскатал губищу и облизывается, как бы их это самое, то есть лишить девственности.
  Нет, по мне лучше темное воинство. Жрачка у нас настоящая, то есть останки великих героев. Пиво у нас настоящее, то есть из подвалов одного замка, в котором жили когда-то герои. Любовь настоящая, опять же без всякой шпаны, извращенцев и сволочи. Глазки вываливаются, губки сворачиваются, ой какая любовь! А тут этот потрох подваливает: 'Мать твою, выходи!' Язык раскатал, бельма навыкат, кривляется и вопит, что козел недорезанный: 'Кому говорю, твою мать!'
  И в самый интересный момент. Никакая я ему не мать. Хотя очень хочется разобраться, откуда у него столь точные сведения. На всех заборах написано, что Бобик есть злющий мужик с охрененными яйцами. А этот гад докопался, что вроде бы не мужик Бобик. Как он там докопался? Какая сволочь открыла ему столь секретную тайну? Вроде бы приходящая сюда сволочь не вернулась обратно. Ну, и на своих девчат очень грешить не хочется. Проверенные, правильные, лучшие на всей планете LYLIT девчата.
  Не хочется, лениво, придется наказывать.
  Выхожу в костюме Адама. Ой, простите, в другом костюме, забыла, как он называется, но это не суть. Слушай, варвар, ловить тебе нечего. Ты мне только слегка намекни, кто предатель, кто грязная сука? Пообщаемся мы, как нормальные интеллигентные люди. Всего-то требуется телефон, и контрольный звонок. Я, значится, суке той позвоню, я спрошу, за что меня заложила? Ты же можешь побаловаться пивком и валить к своей матери. Вроде договорились, или не так?
  А он молотком по башке.
  Куча гнили и грязи.
  
  НОВОСТИ ОТ КРЫСЕНЫША
  Мы с ребятишками задумали многотиражку 'Адские новости'. Как говорится, про наших передовиков производства, выполняющих план по ушам на тяжелой ниве разбоя. Ах, вы еще не слыхали про уши? Ну, тогда вы вообще ничего не слыхали. В варварской стране LYLIT очень ценятся сушеные уши варваров. Я имею ввиду, среди наших ребят ценятся. Парочка ушей на яремной жиле есть могущественный амулет от порчи, от сглаза и от блатного меча. Опять же кто-то сказал, что две пары ушей спасают от молота.
  Мы профессионалы, понимаем и уважаем свое дело, никаких отклонений от адского кодекса чести. Все отклоненные полудурки под рубрикой 'Они мешают нам жить'. С такими товарищами ведется борьба открытая, то есть борьба политическая. Ты покажи, пожалуйста, уши. Нет, не свои уши. Насчет собственных ушей мало кто сомневается, их у тебя нет. Покажи, пожалуйста, уши какого-нибудь недоразвитого варвара, который упился настолько, что в твоих поганеньких лапках эти уши оставил. Что, не можешь нам ничего показать? Так-таки ничего не можешь, даже пол уха годовалой девчонки, даже этого ты не можешь? Тогда не показывай ничего. Мы тебя поместили на доску, затем на помойку.
  Короче, наша работа, газетная. Времени на нее не хватает. Чтобы отделить негодяев от козочек, приходится вкалывать денно и нощно без перерыва на выпивку, жрачку и секс. Рук опять-таки не хватает. Есть, конечно, газетчики многорукие. У меня, например, четыре руки. Все равно не хватает. Открою вполне несекретный секрет, очень, ну очень нужны еще руки. Зато голова не нужна. Зачем газетчику голова, в которой ветер, песок, всхлипы и стоны, холод и раскаленное солнце? Вот и я повторяю, лишние руки вовсе не лишние в нашей профессии, они чертовски нужны.
  А тут накатила позорная шваль, перемать! И по пальцам кувалдой.
  
  ХОРОШО БЫТЬ КОБОЛЬДОМ
  Место вроде спокойное. Не скажу, чтобы подземный город какой. Но много маленьких крепостушек, много славненьких деревушек натыркано под землей. В каждой крепостушке сидит свой маленький кобольд с наемной охраной из некромантов и мертвых рыцарей. В каждой славненькой деревушке располагается семья кобольда, ну и прочие многочисленные родственники и свойственники, способные держать оружие.
  Дальше разрешите представиться, зовут меня Грязный Кобольд (пишется с большой буквы). Нахожусь я на вершине всей вышеупомянутой пирамиды из крепостушек энд деревушек, являюсь номинальным правителем подземной империи кобольдов. Чтобы пресечь какие-либо слухи и сплетни, скажу сразу, Грязный Кобольд не суть имя, но звание. Никто не выбирал меня в Грязные Кобольды. Это звание прилепилось к моей касте, кажется, сотни веков назад, когда еще только формировалась виртуальная вселенная LYLIT, когда единственными разумными существами были кобольды.
  Теперь о технической стороне дела. Чтобы сразиться со мной, главой кобольдов, надо разрушить пять ключевых башен, окруженных пятью ключевыми деревнями. В каждой башне надо открыть кольцо, после чего сразиться с духами умерших, которые материализуются при этом из мусора. Плюс многочисленные коридоры, ловушки, прочая ерунда плюс уроды и твари, не имеющие вроде никакого отношения к империи кобольдов, но застрявшие здесь основательно и надолго.
  Короче, много серьезных товарищей охраняют подходы к святыне. То есть ко мне, верховному правителю и негласному королю кобольдов. Ну, и я со своей стороны вроде бы законспирировался на полную катушку, вроде отъединился от мира зла и насилия. Принимаю, опять же сказать, баню. После тяжелого детства конец подгорел. Его распариваю и принимаю.
  Ребята крутят эротику. Видите ли, их предводитель имеет некоторые, можно не прятаться, небольшие проблемы со шлюхами. Видите ли, размерчик несоответствующий. Поэтому крутят ребята эротику, пока принимаю. А там на экране...
  Нет, не судите неправильно. Грязный Кобольд, самый важный из кобольдов, древнейшего народа в системе LYLIT, не есть киноман с офигительным стажем. Но отставать от народа не хочется. Шлюхи устроили групповик. На экране вся их мерзостная натура и внутренности. Фу, какие мерзкие внутренности! А душа у меня тонкая. А душа с интересом и смыслом. Самое время задуматься о высших материях, что-нибудь со звездным уклоном, что-нибудь с выходом в космос. А разврат надоел...
  Господи, снова открыли кольцо!
  И откуда берутся козлы с молотками?
  
  ВЫЙДУ НА УЛОЧКУ, ПОЦЕЛУЮ КУРВОЧКУ!
  Перед вами храм физкультуры. Плюс потрясающая плеяда мастеров быстрого бега, прыжков и гимнастики. Строполь, Порчун, Ядовитый Загривок, Семяпипец, Бледная Лярва и Курва. Все это наши самые выдающиеся товарищи, вступившие по наитию благородной души на священный путь физкультуры и спорта.
  Нет, вы меня неправильно поняли. Культ тренированного тела в нашем храме есть истинное божество. Уродцы или слабаки выносятся отсюда вперед ногами. Ну и настоящие идолы (спортсмены и физкультурники) соперничают за сантиметры, секунды и граммы для нашей общей победы.
  Только не слушайте пакостных злопыхателей. Вроде здесь пьянка, позор и блудилище. Завидуют гады. Чтобы быть в тренированном теле, то есть на одной ноге преодолевать любые барьеры, завалы и ямы, тренироваться приходится двадцать восемь часов в сутки. Никаких нарушений режима! Как действующий тренер, как капитан адской команды делаю официальное заявление: каждого отщепенца, нарушившего режим, мы растолчем в порошок и развеем над пропастью.
  Или не понимаете? На носу Адские игры. Представители многих систем готовятся к схватке за главный приз 'Сердце Диабло'. Есть такая легенда, что один бесноватый варвар уделал Диабло в его резиденции, а затем сварил и сожрал. То есть сожрал целиком, но так и не добрался до сердца. Теперь это сердце у нас, оно могущественный артефакт, ну и как вы уже слышали, приз, которым венчаются Адские игры.
  Только никаких отклонений в реальную жизнь. Вы же знаете, что такое реальная жизнь? Грязные трюки, подлость, обман, фол последней надежды. В реальную жизнь нельзя заходить часто. Оно изматывает, она ослабляет потенциал (если хотите, потенцию). Каждый заход в реальную жизнь, настоящий пипец. Не успел оклиматься от прошлого раза, опять же прыжки, беготня, наркота, поддельные образы. А еще страшно пучит живот, как после месячных, дрожат лапы (при чем все), пить хочется. Да не какой там сиропчик и молочко, по-настоящему хочется. Жаба замучила. Самая подколодная жаба, спортивная, черт подери! Эту жабу сиропчиком не залить. А молочко можешь сунуть себе между ножек.
  Короче, ребятки, режим. И никаких молотильщиков.
  
  А МНЕ НРАВИТСЯ
  Это моя варварская родина. Это мои помойки, канавы, загашники. Это мое, и мое. Красотища необыкновенная. Солнце не забывает раз в месяц выглядывать. Тучки не забывают раз в месяц устраивать выходной. Мороз не всегда крепкий, жара не всегда с пузырями и бульбами. Ветер иногда успокаивается, дождик иногда прекращается, девчонки иногда улыбаются. Ах, какие очаровательные, неулыбчивые, лишенные пошлой нежности эти девчонки. Я не жадный, могу поделиться от чистого сердца. Будете вести себя правильно, получите очень солидный кусок, и куда больше. Но не тяните грязные лапы к моей родине.
  Нет, это не угроза. Я люблю свою родину, пускай она варварская. Здесь хорошо. Точнее, здесь офигительно здорово. Ибо здесь, а не где-то в краю райских пташек и цветиков, мое варварское 'я' заработало определенную смысловую нагрузку, нашло свое место.
  Где-нибудь в другом месте чужая родина. Я ее уважаю, эту чужую родину, но мне она не нужна. На чужой родине может родиться трупак, или монстр, или какая другая хреновина. Опять-таки мой бесконечный поклон, мое уважение. Рожайтесь, товарищи, живите, товарищи, развлекайтесь, черт подери. Со всеми наездами и прибабахами, культивируемыми за счет вашей родины. Только не суйтесь к моей родине, только не наезжайте сюда, не бабахайте, где вас не приглашали.
  Папа ИВАН МУРКОВИЧ жизнь положил за такие помойки. И я положу. Если хотите тысячу раз, сто тысяч раз, миллион. Но не отдам эту родину.
  
  ПОСЛЕСЛОВИЕ
  Курва убита в сорока восьми стычках Злым Варваром VOVKA.
  
  ГЛАВА ПЯТАЯ: СМЕРТЬ ПРИШЛА
  ***
  Солнце сблудило
  В кровавых разводах.
  Люди не люди -
  Всюду уроды.
  Сердце из камня,
  Не лица, но рожи.
  Который не с нами,
  Тот уничтожен.
  Прятаться хило.
  Лучше с обрыва
  В красивом полете
  Кончить красиво.
  ***
  Варвар тупой и упрямый,
  Его интеллект по нулям.
  Есть только родина - мама.
  Прочее - мерзость и хлам.
  ***
  Маленький мой, успокойся,
  Монстриков злобных не бойся.
  Те, что на денежки падкие,
  Слабее бумажки и тряпки.
  ***
  В денежках кроется смерть,
  В денежках кроется яд.
  Лучше подохнуть три раза подряд,
  Чем эту пакость иметь.
  ***
  Рвутся деревья, гнутся кусты.
  Падают скалы и кручи.
  Боженька злой и могучий
  В грязь залетел с высоты.
  Что его злоба лихая?
  Только подлянка и блуд.
  Когти железные рвут
  Нежное тельце из рая.
  Встать невозможно уже никогда.
  Мир искрометный и прежний
  Нам не оставил надежды
  И околел без стыда.
  Злое добро убивается,
  Подлое зло воскрешается.
  ***
  Маленький варвар попал на прием,
  Маленький молот вручали при том.
  Тихо и скромно стоял удалец:
  Утром сгорел президентский дворец.
  ***
  Маленький мой, не стесняйся,
  Монстрикам не продавайся.
  Если однажды тебя прикупили,
  Будешь навечно из грязи и гнили.
  ***
  Есть для варваров установка:
  Быть упорным, сильным, ловким.
  И вообще загинаться клево,
  Если ты умираешь здоровым.
  ***
  Ты не из этих героев,
  Которые чудо вселенское
  И что-то еще такое
  Необыкновенное.
  Ты не так, чтобы смелый,
  Из железа и стали.
  Делаешь свое дело,
  И умираешь.
  ***
  Со смертью играть опасно,
  А выпить можно без страха.
  Еще бы ее оттрахать...
  Но это уже из сказки,
  ***
  Маленький варвар ел курочку рябу,
  Сзади бесшумно подкрался Диабло.
  Мама животик мальцу прочищала:
  Надо же, кура какая большая.
  ***
  Существует хорошая музыка,
  Что немножко занудная, грустная.
  И не похожа вообще на плохую,
  Что никого не волнует.
  Эта музыка связана с битвами.
  Вы не гадьте ее молитвами.
  И не путайте нравоучением
  Скрежет стали кровавой по черепу.
  ***
  Маленький варвар свой труп подобрал:
  Что-то от монстриков варвар устал.
  Труп был холеный, крутой и могучий,
  Типа живого - и краше, и лучше.
  ***
  Маленький варвар схлестнулся с Пегасом,
  Чтоб подарить ему мыло и пасту.
  Зубы намылив и вычистив рыло,
  Тот озверел и устроил мочило.
  ***
  Не рыдайте над мертвыми,
  Им уже все равно.
  Если жить не дано,
  Так останемся гордыми.
  Если жизнь позади,
  Так останемся сильными,
  Чтобы слезы обильные
  Зачерствели в груди.
  ***
  Маленький варвар не так чтобы рыцарь,
  Значит, потерь никаких не боится.
  Варвар на двести процентов уверен,
  Это чужие потери.
  
  ГЛАВА ШЕСТАЯ: КОРОЛЕВСКАЯ БИТВА
  Хорошо прокачавшись на GLUKI, Злой Варвар VOVKA ворвался в толпу негодяев под вывеской KURVO. Это было 'что-то' (или лучше сказать 'нечто') для негодяев. Ураган, шаровая молния, лед, огонь, морковка и яйца. Магическая броня и магическая атака, разламывающая магическую броню на масенькие осколки и искорки. Невозможность лечиться. Невозможность сбежать. Невозможность дать сдачи. Плюс сумасшедшая порция яда.
  Точнее, порция яда в первую очередь. Общение с Анжеликой, той самой ядовитой бабенкой, сыграло здесь не последнюю роль. Яд приготавливается в домашних условиях. Ядом пропитывается оружие, например, легендарный молот товарища VOVKA. Яд не просто капает с молота, но еще попадает в каждую ранку и трещинку, нанесенную при ударе. Бьешь, значит, монстрика. Он отскакивает, зеленеет, бежит, тормозит, шатается, упал кверху лапками.
  Ах, простите, напутал про лапки. Лучница ВЕНЕРИЧКА настроила лук. Самый обыкновенный варварский лук, распространенный на KURVO. Высокая скорость, максимальное натяжение, немного магии и фирменная фишка, называемая 'обратить в бегство'. Вот и обращаются гады. На более низких уровнях сие большой минус. Только пристроился чудо-юдо мочить, как прилетела шальная стрела, как он обращается в бегство. А тебе гоняться по всяким помойкам и капищам за толпой обращенных.
  Другое дело на KURVO. Лучница не способна свалить чудовище с одного выстрела. И с двадцати пяти выстрелов у нее это не так чтобы склеивается. Но обращающая стрела работает те самые пять или шесть секунд, когда продолжается эффект заражения от ядовитого молота. Повторяю для наиболее тупых варваров. Молот бьет по башке, в башке образовались трещины, в трещины проник яд, отравленное чудовище теряет до пятисот единиц жизни в секунду. Стрела бьет навылет, чудовище пугается, чудовище бежит, забывая при этом лечиться, по-прежнему уходят пятьсот единиц жизни.
  Через пять или шесть секунд начинается очередной раунд. Гад оклемался, злоба его возросла. Ну, суки, тля, сейчас покажу вам полную камешков попу! Очень нужна обращающая стрела, и верная лучница ВЕНЕРИЧКА, которая никогда не промахивается. А еще мы чего-то такое сказали про яд?
  Яд дает VOVKA.
  
  СВОЯ ЛОГИКА
  Есть проходные уровни, на которых практически делать нечего, как прорываться вперед, открывая телепорты и выполняя уроки. Насчет уроков мы уже говорили. Как сиятельный князь, так последний придурок могут вам предложить 'абсолютно' честную работенку за абсолютно честные деньги или за бонусы. А телепорт облегчает жизнь в любой ситуации, на любом уровне.
  Кто-то рассказывал, что телепорт суть древнее изобретение кобольдов. Не спорю, пожалуй, оно так. Много чего наизобретали кобольды на планете LYLIT. Кое-что из изобретенного функционирует до сих пор, когда населяют страну варвары, когда попросили убраться к чертям кобольдов.
  Теперь насчет облегченной жизни. В каждом городе варваров есть телепорт. Варвары строили свои города не на пустом месте, а на каких-нибудь более или менее сохранившихся руинах. Камень, дерево, готовый фундамент, телепорт. С помощью телепортации легко перебрасывать войска в осажденный город, точно так же, как продовольствие, оружие, другие товары. Следовательно, враг, покусившийся на самую маленькую цитадель с телепортом, попадает под пресс всей империи варваров.
  Впрочем, отмечу один крохотный минусик. Чтобы воспользоваться телепортом для личного пользования, его следует отыскать и открыть. После каждой перезагрузки варвар материализуется в Городе Рыжего Волка, то есть в основной цитадели варваров. Через открытые телепорты обходятся многие тысячи озверелых монстров и их боссы. Нет открытых телепортов, значит, начало твоего пути из основной цитадели варваров, от места материализации. А за воротами KURVO. Едва зазевался, монстры до одури злючие, могут поймать и убить. Тем более, что за убийство берут назад опыт.
  Ну, праздник какой-то! После ничтожной ошибочки неотвратимо приходит убийство. То есть твое убийство или твоя смерть. Опять же автоматически приходит изъятие опыта, который накапливается дня четыре и больше.
  Это изъятие опыта самая неприятная штука для варвара. Почти удар в запрещенную точку. Хотя с другой стороны, мы повзрослели в трудах и боях на благо варварской родины. А еще мы достигли кое-каких непревзойденных вершин в философии. Жизнь порождает смерть, смерть порождает жизнь, нежизнь порождает несмерть, несмерть порождает нежизнь, и так далее. Стоило думать, куда записался, мой ласковый! Здесь любая пакость, любая подлость оправданы. Если хотите, она не пакость, не подлость, но жизнь и ее непростые последствия. Чем выше летается, тем отвратительнее реагирует морда.
  Ну, и другие концы тела.
  
  НЕ ОТСТУПАТЬ
  Первые три акта на KURVO (Анжелика, Бобик, Крысеныш) злой варвар проходит практически на одном дыхании. Хорошо подзаправившись артефактами и эликсирами, можно позволить такую роскошь, как избиение монструозных структур, не отступая от Кассы.
  Ты, значит, встал и стоишь. Место опять же магическое, притягивает к себе золото. Если в наличии есть один золотой, начинается зуд, дребезжание, шорох, позывы, хороший пинок, затем Касса. Ты не заметил, как притянуло твой золотой к Кассе. А там болтается несчитано и вне всякой меры точно таких же товарищей, у которых один золотой и весьма прозаическая надежда убраться отсюда, то есть убраться из Кассы.
  А чтобы убраться, приходится собирать золотые по одному золотому с трупов убитых товарищей. Критическая отметка - твой уровень, помноженный на число десять. На KURVO это каких-нибудь восемьсот золотых и соответствующее число трупов. Все мы попали сюда, как последние слабаки, как придурки. Следовало следить за деньгами, следовало не зашкаливать за позорный уровень в один золотой. Но теперь мы попали сюда, теперь нет надежды так просто договориться с магической штучкой под названием Касса.
  Я не спрашиваю, какой полоумный друид придумал подобную Кассу. Я знаю, что в варварском мире не проживешь без определенного количества золота. Эликсиры оцениваются на сотни, на тысячи золотых, оружие и доспехи на сотни тысяч, на миллионы. Тем более, если продажа состоялась на KURVO. И ты с одним золотым просто обязан усвоить кое-какие детские истины. Нет бедного варвара в системе LYLIT, есть варвар, профукавший деньги.
  Короче, прислонился к стене и стоишь. Со всех сторон набежали товарищи или претенденты на твой золотой. Вы не меня ищите? Я не прячусь, я рядом. Без передышки свистит молот. Без передышки текут золотые в мешок. Нельзя отвлекаться на всякие глупости: выпивку, жрачку и сон. Очень медленно текут золотые в мешок. Чтобы сокрушить магическую защиту, следует ускорить поток золота. Чтобы вырваться из магической ловушки на KURVO нельзя отступить ни на шаг.
  И чтобы была полная Касса.
  
  ПЕРВЫЕ РАДОСТИ
  Собственно говоря, они начинаются только в земле кобольдов, в так называемом четвертом акте. Вроде бы акт коротенький, не так много осталось от кобольдов. Пускай легенда гласит, что когда-то моря, пустыни и горы принадлежали исключительно кобольдам, теперь здесь живет исключительно человек, тот самый пресловутый варвар, наплевавший на кобольдов.
  Задача предельно ясная, прийти и уничтожить последний оплот технократического государства. А еще точнее, замочить Грязного Кобольда. Нет, никаких претензий к правителю кобольдов. После смерти разрешаю регенерироваться и наслаждаться дальше своими научными опытами. Но правила игры обязывают. Чтобы перейти в следующий акт, необходимо добыть ключ от портала. Ключ от портала висит на шее Грязного Кобольда. Грязный Кобольд ключ не отдаст, если не вырвать его вместе с шеей.
  Кажется, мы достигли разумной концепции. Вошел, замочил лордов и смердов, обуздал монстров и тварей, разрушил игрушечные деревушки и крепостушки, оставил в крови и пыли всяких пташек, букашек и прочую живность. Пора получить ключ? Ишь шустрый какой. Сначала матумба, то есть встреча с Пегасом.
  Господи, а это какое чудо уделанное? Да никакое не чудо. В технократическом государстве кобольдов процветает поэзия. Не важно, что вышеозначенная поэзия несет в себе технократическое начало. Важно, что она процветает. Подтверждение тому пресловутый Пегас. На вид добродушный коняга, с рогом в башке. Слушай, Пегасик, зачем тебе рог? Во-первых, я не Пегасик, но высочайшее божество всех времен и народов. Во-вторых, щас тебя, невежественна скотина, попотчую рогом.
  Елы-палы, страшный какой! Елы-палы, можно смеяться! Оружие варвара в норме (тот же крутой молоток). Защита на варваре офигенная (раза в три превосходит защиту друида). Жизни хватает, очень живучий, хочу я вам доложить, варвар. Маленькой матумбой за лысину не возьмешь и в мусоропровод не выкинешь. А на рога и копыта мы как-нибудь насмотрелись. То есть здорово мы на них насмотрелись в разных адских пещерах и пропастях. Пора заниматься поэзией, то есть пить водку.
  Э, потерпите, товарищи. Жизни как раз не хватает. Дурацкая жизнь она есть краеугольный камень на KURVO. Вроде бы очень много ее, когда дрюкаешь зябообразных товарищей. Вроде бы и не много совсем, когда здоровущий поэтический рог впивается в твою задницу.
  Господи, да поставь ты раком всех этих поэтов, отправь куда-нибудь далеко-далеко их вдохновение. Пускай они пежат друг друга сколько захочется. Мы ребята серьезные. Семьдесят четыре года еще не совсем старость. Нам некогда забавляться стишками и прочей хреновиной. Нам некогда измерять поэтический рог, то есть у какого поэта или Пегаса он толще, он больше. Быстренько делаем дело, пьем, гуляем, играем, трахаемся. Вот такая у нас серьезная жизнь. А поэзия раком.
  Вздыхает Злой Варвар VOVKA.
  
  ДЕВЧОНКУ УБИЛИ
  Не смейтесь, родные мои, эту паршивку имели и убивали две тысячи раз. Слишком базарная, настырная и прикольная досталась варвару спутница. Ну, и хрен, что ее убивали. Ибо убивали как-то несерьезно, почти понарошку. Ежели вовремя подсуетиться, если компенсировать магам кое-какие издержки, то легко и безболезненно воскрешалась девчонка. А насчет издержек VOVKA добился куда более весомых успехов, чем папа ИВАН МУРКОВИЧ. Короче, в его рюкзаке всегда звякают денежки.
  Повторяю, несерьезное было убийство. Честно и правильно убивали девчонку. Чтобы училась правильной жизни в стране варваров. Чтобы не прикалывалась над боссами. Чтобы вела себя с приличествующей моменту скромностью. Чтобы не вылезала из-за спины варвара, но метко постреливала оттуда, представляя в итоге весьма существенную огневую поддержку. Тогда не так жалко платить денежки. Производственная необходимость, черт подери. Случаются на производстве обломы, травмы, смерть, так что приходится платить денежки. Жалко денежки, нет слов, все равно приходится платить денежки.
  Я не утверждаю про невыносимое одиночество. Я не говорю, одному плохо, скорее наоборот. В одиночестве бьешь яростнее, ибо не оборачиваешься на тылы. Потому что в тылу эта самая, очень занозистая, своевольная и не такая простая девчонка.
  Открою секрет. Иногда лучше милку свою не реанимировать, не выкупать, вовсе не трогать. Пусть полежит в холодильнике обезображенный труп. Мы пока попостимся уровня два или три, где шибко свирепствуют женоненавистники и прочие извращенные монстры. Лучше маленький, но запланированный пост, чем через каждые три минуты мотаться домой, валяться в ногах у магов, молить твою мать, чтобы воскресла девчонка.
  А то бывает и так, совсем убили девчонку.
  
  К ЧЕМУ ТЕПЕРЬ ПОБЕДЫ?
  Не знаю, как оно получилось. Мир LYLIT довольно счастливый, очень правильный мир, где не расстаются окончательно с жизнью герои и монстры. Нет в мире LYLIT такой надобности, чтобы убитый товарищ уже не воскрес никогда. Смерть здесь не избавление от тяжелой, пускай даже праведной жизни, но не больше чем наказание за грехи тяжкие. Если ты тяжко грешил, то рано или поздно достанет тебя смерть и накажет. В дальнейшем ты реанимируешься с потерей денег и опыта, то есть получишь чертовски хороший шанс исправить ошибку.
  И вдруг такая хреновина. Подкрался некий подлый Пегас, напал, как последняя тварь, пропорол рогом девчонку. Она не вздохнула, не крикнула, выпустила последнюю стрелу прямо в очко тупому отродью. Затем упала, ну и затихла навеки. А ты даже не заинтересовался, почему затихла девчонка. Ты не думал, она затихла навеки. Повторяю, очередная производственная травма, требующая воскрешения. Ну, и Пегаса следовало наказать за подлый поступок. Что горазд обижать слабеньких? Что понравилось сзади подкрадываться? Очень следовало сделать чего-нибудь нехорошее с этим Пегасом.
  Ошибка из разряда смертельных. Взбесился любитель поэзии с той самой стрелой в морде, повел себя неадекватно и непредсказуемо с позиции варвара. То есть стал дергаться и брыкаться не по сценарию, не подпуская к себе варвара. Очень рассвирепел VOVKA. Стоило переждать пару минут, еще лучше использовать лук убитой девчонки. Озверел VOVKA, не использовал лук, но бросился с дикими воплями на поганого выродка. И выронил молот. И получил в лоб. И сам откинул копыта.
  Затем обыкновенная процедура. Сам воскрешаешься, повторяешь рейд на место последнего убиения, подбираешь оружие, броню, артефакты, прочие шмутки. Затем нормальное, научно обоснованное, хладнокровное убийство Пегаса. Затем девушка. Битва закончилась, задача завершена, пора зализывать раны, пора воскрешать своих спутников. Короче, пришел к магам Злой Варвар VOVKA. Я тут у вас известный герой, я ненавистник поэтов, прошу воскресить девушку по имени ВЕНЕРИЧКА. Ах, ты ненавистник поэтов, ну-ну. Вот тебе поэтический образ. Девушка не воскрешается, она исчезла вообще, ее нет. И другие исчезли девчонки. Ни одной (во-от так-кусенькой) не дают в помощь. То есть вообще ни одной. Или не нравится наша поэзия?
  У варвара искры из глаз, а под глазами круги. Бьется он за девчонку как за какую-нибудь драгоценность или сундук с золотом. Дайте, чертовски нужна! Стало невмоготу, твою мать! Или не понимаете, потрохи? Нужнее шнапса девчонка.
  Нечто поэтическое носится в воздухе. Маги шушукаются, перемигиваются, на бесноватого варвара как на идиота уставились. Чего тебе, старче? В твоем положении оно как-то не очень, оно даже вредно так напрягаться. Не стоит растрачивать силы на неправильную боевую подругу. Видишь ли, если исчезла девчонка, значит в каком-то кругу превращения очень она провинилась и не получила обратный билет из ада. Да засуньте в жопу билет! Э, не стоит так, старче. Шмат репы, шнапса стакан заменят любую девчонку.
  Вот и я повторяю, стена. То есть глухая, непроходимая, непробиваемая. Во всех варварских городах, на всех уровнях. В твои-то годы пора забыть про разврат. Лучше плюшевый мишка на сон грядущий, лучше какая-нибудь беззлобная сказка про варвара. Ах, не бывают беззлобными варвары. Так на то она сказка, чтобы спокойно заснуть, чтобы проснуться с чистой душой, никак не в грязи и помоях.
  Ну, как объяснить, не за этим нужна девчонка.
  
  А ЗА ЧЕМ?
  Для дураков еще раз повторяю, для дела нужна девчонка.
  Хоть об дорогу, снова смеются товарищи. Наглые рожи, их мать! Врезал бы с удовольствием, тем более молотом. Вот в эти рожи и врезал. Ничего, что они товарищи. Что когда-то учили тебя, что воспитывали всяческим варварским хитростям. И, конечно же, получили немало бабла за уроки.
  Стоп, я догадываюсь, это более жесткий, более изощренный урок. Сидит, значит, некое существо (по подозрению, гоблин), которого вы называете всевышним господом варваров. Сидит, надувает щеки подобное существо. Скучно, противно, за тысячи лет сама жизнь и любовь надоели. Чего бы такое сейчас вытворить. По сути нет ничего такого, что раньше не было никогда, где можно хоть немного уржаться. Или не правда, кое-чего откопало позорное существо, и это есть варвар.
  Нет, так дела не делаются. Варвар вышел на Королевскую битву. Прежде, чем потягаться с Курвой и всей спортивной командой самого высочайшего адского уровня, были другие победы, были поражения, было много трудов праведных. Теперь оно не считается. Раны твои не считаются. И потерянный опыт. И смерть. Эй, господа маги, кто посылал варвара на муки, на смерть? Или не вы посылали, но тот шизонувшийся гоблин?
  Э, без приколов, праведный наш. Мы на твоей стороне, мы все равно, что болельщики, что твои почитатели. Варварский мир устал от бесконечной череды поражений. Варварскому миру необходима победа на самом высоком уровне. Только такая победа принесет победителю, а значит всем нам 'Сердце Диабло'. И откроются иные миры. И возможно, мы пронесемся сквозь вечное время, то есть покорим какое-нибудь иное пространство. Поэтому без обид, все маги, ведьмы, друиды, все прочие умники на стороне варвара.
  Кто сказал про обиды? Есть только просьба, верните девчонку. Не самая лучшая просьба, черт побери. Папа ИВАН МУРКОВИЧ был хилым товарищем, у него не отняли девчонку. Но и 'Сердце Диабло' не покорилось папе ИВАНУ МУРКОВИЧУ, и новых миров он совсем не открыл. Вот ты попробуй, наш друг, без девчонки. Мы не подначиваем тебя, мы совсем не огаживаем. Может на первый взгляд, мы плохие товарищи. Но по большому счету мы очень хорошие. То есть с маленькой колокольни мы будем плохие и очень плохие, а по большому счету не так, но немного иначе.
  На виртуальной планете LYLIT мир не зациклился. Пройти LYLIT до конца еще не победа, но только удача. Ты попробовал, тебе повезло или не повезло. В последнем случае снова и снова попробовал. После победы неправедной (то есть халявной) становишься только наглее и злее. Вроде ты сам господь бог, вроде всего тебе нужно и можно. Зато после трудов праведных есть шанс на 'Сердце Диабло'.
  Так какого черта девчонка?
  
  УПЕРЛИСЬ
  И я говорю то же самое. Грязный Кобольд сложил лапки. Пегас получил в тычок и не предотвратил падение Грязного Кобольда, с его тонкой поэтической натурой, с остальной глупостью. Дальше чистенький, сладенький, в розовых бантиках, в пампушечках Королевский уровень. Единственный и неповторимый, черт подери, самый из самых, лучший из лучших, разрешаю любить и жаловать. А в конце его Королевская битва.
  Несколько слов про Королевскую битву. Нет, это не самоцель, но объективная необходимость. Победа в Королевской битве на OTSTOY открывает страну GLUKI. Победа в Королевской битве на GLUKI открывает великий мир KURVO. Победа в Королевской битве KURVO так же чего-нибудь открывает. Но в данном случае не стоит заглядывать так далеко. Скажем проще, не избежать бойцу Королевской битвы.
  Это какой-то рок или фатум. Каждый варвар в стране варваров должен войти в Королевскую битву. И выйти оттуда. Во-первых, чтобы не называли тебя 'чудило залетное', как оно полагается в стране варваров. Во-вторых, чтобы за кружкой шнапса было о чем поболтать. Как нальют шнапс, такое ощущение, что были все в Королевской битве. То есть все здесь присутствующие варвары. Ты один вроде бы не был. Причина неясная. Может, товарищ слинял из страны в судьбоносный момент. Может где-то шлялся и кувыркался. А в это время ребята страдали.
  Как я уже говорил, варвары любят подвиги. И, конечно же, их совершают во благо отечества. Впрочем, некоторые неправильные варвары совершают подвиги для чужих богов и народов. Как я опять говорил, это 'чудило залетное'. Истинный варвар не спаривается с чернявыми неварварскими бабешками. Истинный варвар проходит мимо злобного монстра и гада, если он не из земли варваров. Кому такие нужны подвиги? Ты посмотри на ребят. Изголодавшиеся в осаде, задолбанные бесконечной войной, измордованные в схватках за родину, имеют право на шнапс, на Королевскую битву ребята.
  Ты посмотри на себя. То есть на свою разжиревшую рожу. Значится, так воевал? Или отсюда все подвиги?
  А еще внеземная любовь. Я люблю свою гору! Я люблю свои норы! Я обожаю то солнце, те звезды, которые освещают и согревают мой дом! Я за это согласен на все, и еще, и куда в тысячу раз больше!
  Хрясь стакан, два стакан. Вот твоя родина!
  
  ПАРА СЛОВ ПРО ХАЛЯВУ
  Не спешите, родные мои. Потрясающая система LYLIT, выполняет любой заказ за четыре монеты. Свалить просто. Нажал кнопочку, свалил далеко-далеко, на другие системы и звезды. Или, если хотите, ты растворился в вечности времени и в бесконечном пространстве. Сам что блуждающая звездочка, или яростный микрокосм из необъятной вселенной. Разгуливаю по вселенной, перевоспитываю всяких гадов и монстров, травлю байки про свою непомерную крутость. На родине не очень ценили и не так чтобы шибко хвалили столь славного воина. Но это ошибочный путь. Ибо скупа на слова родина.
  И какие к черту слова? Ты здесь родился, ты настоящий хозяин всей этой земли. Маги, друиды, святоши, волшебники только временное явление. Они знают, они понимают, кто здесь хозяин. Ну, и каждый правитель или сиятельный князь не годится в подметки обыкновенному варвару. Повторяю, ты варвар, черт подери! Ты бережешь, ты приводишь в порядок любимую землю. Для прочих товарищей, которые якобы правят землей, для них земля не больше чем 'жирный кусок', от которого можно упиться, нажраться, уссаться.
  Зато для тебя она тощий кусок. Вернее, тот самый кусок, что в горле не застревает, что не ложится чудовищной ношей на печень, кишки и желудок. И вообще, не имеет смысла прожрать или пропить свою родину. Как настоящий хозяин любимой земли, ты согласен расстаться с броней, чтобы немного согреть эту землю. С остатками жрачки и выпивки ты так же согласен расстаться. Все забирайте, вплоть до огрызков плоти и крови моей. Только оставьте мне меч на ублюдков и гадов.
  Еще каждый варвар не обязательно самый лучший, самый великий ребенок для варварской родины. Даже в компьютерном мире LYLIT ты только варвар, не меньше, не больше. Один из множества великих бойцов и героев. Нет у тебя возможности за труды праведные и за ратные подвиги оттяпать 'жирный кусок'. Если не догадался, то нет у тебя ничего. Только право погибнуть за родину.
  
  ПРОЕХАЛИ
  А с девчоночкой в жмурки играются ангелы.
  Она не вернется уже никогда. И ее потрясающее оружие, позволяющее отбрасывать монстров и обращать в бегство. И ее потрясающая любовь с самого, мать моя мама, нижнего уровня. И так далее. Существовала любовь, согревала тебя и лелеяла. Ты купался в фонтанах любви, ты наслаждался ее плодами и бредил.
  Какие вокруг скалы!
  Какие вокруг ямы!
  Какая лужа и гниль!
  Какая звездочка в небе!
  Какой мороз пробежался по коже!
  Какая вкусная водка!
  Все это было, все между прочим прошло. Никогда не вернется к тебе именно эта девчонка.
  
  А ДАЛЬШЕ?
  Неконтролируемая вспышка злобы и варварской ярости. При чем от поэзии, от поэтов здесь ничего не осталось. Просто есть потрох Пегас, он пасется в стране кобольдов, сочиняет примерзостное дерьмо, в перерывах творит гадости.
  Я констатирую факт, есть такой потрох, похеривший мерзостным рогом своим добрую и чертовски хорошую девочку ВЕНЕРИЧКУ. Он не может так просто убраться в уютное стойло, чтобы поганить оттуда прекрасную землю. Ну, и прочих хороших девочек. Он обязан ответить по всей строгости законов земли варваров, а возможно (есть кое-какая надежда) вернуть из забвения мертвую девочку.
  Дальше VOVKA взбесился. Королевская битва и прочие чудеса подождут. Не имеет права на нечто светлое, нечто красивое варвар. То есть пока не имеет. То есть пока не выбил дурь из Пегаса. Зато когда вместе с болью, вместе с кровью выбьется дурь, тогда найдет себе более мирное занятие VOVKA. Например, разбираться с Курвой и Лярвой. А пока никакой Лярвы, никакой Курвы. Страшно мстит VOVKA.
  Теперь переломный момент. Злая скотинка с поэтическим слухом и гонором точно прочувствовала неконтролируемую вспышку врага плюс его охрененную злобу. Трудно справиться с бешеным варваром, но справиться можно. Бешеный варвар прет напролом. Бешеный варвар не замечает раны и магию. Бешеный варвар забыл про саму жизнь, когда только смерть облегчает или чуть-чуть утоляет злобу и муки. Смерть всегда рядом. Рог разорвал на части твое кровоточащее сердце. И ржет в восторге мерзкий коняга.
  Нет, это не поэзия. Всего только проза страны варваров. Папа ИВАН МУРКОВИЧ положил на могилку цветы. Здесь покоится девочка ВЕНЕРИЧКА. Рядом самое подходящее место для варвара. С его необузданным бешенством, с его желанием что-то в последний момент поменять. Вдруг очнется девочка ВЕНЕРИЧКА. Или спустится с чертовски красивых небес на чертовски грешную землю. Может она все-таки спустится, заметив, как бесится, как истекает кровью ее возлюбленный варвар.
  Где же ты, милая? Почему ты так далеко? Почему я не вижу, не слышу тебя? Почему не могу окончательно умереть, чтобы были мы вместе? Нет, не спускается ВЕНЕРИЧКА с небес. Только мерзкий коняга вздернул на рог кровоточащее сердце влюбленного варвара.
  
  ЯЗЫК ФАКТОВ
  Тяжелое прошлое запутало варвара. Парень он в общем-то неплохой, хотя называется Злой Варвар VOVKA. Если отбросить некоторые весьма простительные мелочи, парень он более чем душевный. Но так получилось, что все душевные качества опустились на дно. Или в беспросветную глубину, где только черные мечи, кошмары и боль за то самое прошлое. Может в другое время, в другой системе, при других обстоятельствах ничего подобного не было. Солнце, звезды, трава, цветы, ни одного гадкого монстрика.
  Но сегодня не просто гадкие, но совсем бездушевные монстры и зябы. Для душевного парня это есть факт. Хочу, но не могу оставаться на сто процентов душевным товарищем, когда вокруг одни бездушевные твари и гады. Никакой дух вышеупомянутую мерзость не выдержит. Даже наиболее стойкий варварский дух, даже он скатился с катушек. Вы, пожалуйста, здесь не воняйте, родные мои. Мы рассуждали про дух, не про вашу мерзлейшую вонь. Не надо путать одно и другое. Ну, и на счет душевности, если очень приспичило, могу оставаться на семьдесят восемь процентов душевным товарищем, и на восемьдесят четыре процента, и на девяносто один процент, и чуть больше..
  Вот на сто не могу.
  Это не на поверхности, это внутри. Покуда душевничаешь над трупиком невинно убиенного гада, пускаешь сопли и слезки, придут другие твари и гады, будут еще трупики. Много красивых трупиков. Невозможно представить конец смертям и убийствам. Варвар клянется, что это в последний раз. Никаких не будет смертей. Никаких не будет убийств. Именно этот, погибший во младенчестве монстрик, положил начало новой эпохе в стране варваров. Ибо он оказался последней жертвой кровавой политики варваров. А после прослезившийся и надуховившийся убийца выбросил меч и рванул в монастырь, отмаливать грехи свои тяжкие.
  Вы рассмеялись. Так не будет, потому что не будет так никогда. Ибо придут еще и еще монстры и зябы. Они приходят без приглашения, опять факт. Они приходят при любом режиме, в любой системе, в самых романтических, в самых душевных условиях. Ибо наличие степени духа предполагает наличие противоположной ему степени бездушия. Отсюда всегда бездушные монстры и зябы, и прочие твари.
  Они обязательно будут, пока ты рыдаешь на труп. Они обязательно попытаются ухайдакать тебя. Они не оставили тебе выбора. Или они, или ты. Или твоя, или их родина.
  Плюс неоспоримые факты.
  
  СПИСОК СМЕРТИ НА OTSTOY:
  - подорван ледышкой один раз.
  
  СПИСОК СМЕРТИ НА GLUKI:
  - отсутствует.
  
  СПИСОК СМЕРТИ НА KURVO:
  - забит кузнецом один раз,
  - укушен повелителем вампиров один раз,
  - сожжен ведьмами в берестяной клетке один раз,
  - заплеван привидениями один раз,
  - затоптан Пегасом одиннадцать раз,
  - изрешечен темным лордом два раза,
  - урыт в башне кобольдов один раз,
  - растянут быками один раз,
  - оттрахан неизвестной шлюшкой один раз,
  - загрызен злым Кроликом три раза,
  - четырежды побежден Курвой в Королевской битве.
  
  ПОСТСКРИПТУМ
  С восемьдесят первого уровня рассматривается иначе позорная жизнь, нет времени на детские капризы, прочие выходки. Пора успокоиться или впасть в философию. Варвары тоже балуются философией за стаканом хорошей варварской водки. Почему бы и нет? Что за наезды на любимый варварский напиток? Смерть собрала жатву. Не осталось ни одной твари в системе LYLIT, что не попробовала весомые аргументы варварской ярости. Ты замочил всех. Ты супер-мега боец. Ты лучший из лучших, о тебе слагаются песни.
  Ты GROSSER DEDER.
  Враги реанимируются после смерти, но это уже не имеет значения. Неубиваемые враги совсем из иной оперы, чем убиваемые. Это как с девушкой. Сначала страшно к ней подступиться. Вроде бы существо из иного мира. Вроде бы твои неуклюжие лапы и чертовски дурацкая морда в том ином мире могут вызвать отрыжку. И вообще, любая попытка общения с девушкой окончится ерундой и позором.
  Но вот подступился ты к девушке. Перестала девушка быть существом из иного мира. Теперь она просто девушка. Не надо мне втюхивать, что от навалившейся простоты девушка потеряла свои обычные качества. Нет, это ты кое-чего потерял, в первую очередь восторженное нереальное отношение к девушке, которое изгадило ее и твою жизнь. Примерно так же дела обстоят с монстрами.
  Я уже говорил, убитый, но реанимированный враг становится ближе, роднее. У него право на твою снисходительность, на твою жалость. Мы вроде бы из одной команды. Мы где-то и вроде бы не однажды встречались. Привет, ваше злобство, вытаскивай зубы и когти. Ответный привет, будут лучшие зубы и когти. Ты жалеешь такого врага, как непутевого братика.
  Чертовски удачная находка, черт подери.
  В других системах и землях, где смерть суть явление навсегда, живется куда страшнее, куда гаже. Там может быть боль, злоба и ненависть, но дружеские узы с врагом никогда. В системе LYLIT ты ходишь в гости к реанимированному врагу, как на праздник. Здравствуй, Пегасушка. Какой теперь счет? Кажется, девяносто семь - одиннадцать в мою пользу? Кажется, так. Но разрешите посмотреть с другой стороны. Одиннадцать - девяносто семь выглядит весьма привлекательно, когда твой соперник Злой Варвар VOVKA.
  И это еще не предел. Старый враг много лучше, чем друг. Со старым врагом связано так много хорошего.
  
  В ГОСТЯХ У КРОЛИКА
  Совсем запамятовал одну заковыристую деталь, без которой вроде нет виртуальных миров типа LYLIT. Но список смерти освежил память. Есть такое место в стране варваров, мимо которого никак не пройти, направляясь на Королевскую битву. Вроде как тест профессиональной пригодности. Мол, готов ты к драчке или стоит немного потренироваться?
  Проводят тест Древние. Нет, ни какая-нибудь особая каста товарищей. Просто Древние. Так и пишется одно прилагательное без существительного. Потому что нет существительного. Древние умерли очень давно. Они сражались еще в том счастливом отряде, что первый высадился на землю кобольдов, что превратил землю кобольдов в землю варваров.
  Или я снова не то говорю? Не умерли Древние. Но остановили время и физиологические процессы на небольшом отрезке пространства, называемом Перевал Древних. Как вы уже догадались, единственная дорога на Королевскую битву лежит через Перевал Древних. А насчет дедовщины опять перебор. Древние такие же мужики, как ты или я. Только здоровья у них побольше, только зверства поменьше. Они никого не пытают занудной теорией, они задание на каникулы не дают. И никаких обид против Древних. Школа и воспитательная работа, черт побери! А кто сказал, после восьмидесяти уровней поздно учиться? В варварском деле не поздно. Чем больше учишься, тем здоровее твоя рожа и кожа. Сие пропагандируют Древние мечом, топором, молотом без всяких учебников.
  Процедура более чем тривиальная. Претендент на Королевскую битву идет через Перевал Древних. Время разморозилось, учителя оттаяли и окружили экзаменуемого товарища. Опять-таки никаких вопросов, что тебе известно про Королевскую битву? Может, тебе ничего не известно, это твои проблемы. Но мы наблюдаем в руках молот, чего более чем достаточно, чтобы задать самый главный вопрос. Ты подготовился? Не подготовился. Плюс еще один наводящий вопрос. Ты отвечаешь? Не отвечаю.
  Надо бы отвечать, если спросил Кролик.
  
  НОВАЯ ЛЮБОВЬ
  ВЕНЕРИЧКА исчезла. Прах ее растворился в мировом пространстве, негде скупую слезу уронить. Была девушка, нет девушки. Время движется дальше, Кролика одним молотком не уроешь. Здоровенный ублюдок, черт подери, принимает удары на грудь. Ну, и с боков пощипывают и покалывают Синий Волк с Уверсом. Мысль хорошая, что верность погибшей любви есть устарелое мероприятие, когда тебе бьют морду.
  Что такое любовь? Ну, любили друг друга. Даже очень и очень любили. Даже жить без любви не могли. То бишь, вместе живем - вместе умрем. И всякие гипервселенские клятвы. Ты моя кисонька, я твой заинька. Ты моя рыбонька, я твой крабик. Ты моя крысонька, я твой крыс с подлыми глазками и чертовски острыми зубками. Столько прекрасных, столько светлых имен. Столько крутого всего, столько хорошего. После смерти мы заберемся в Валгаллу. Есть такое местечко, куда интереснее, чем Перевал Древних. Там не останавливают время, там вечная война, там любовь. Там не отнимают черные силы любимых лучниц у варваров.
  Черт подери, каким же крысом оказался в итоге Злой Варвар VOVKA? Ведь чувствовал, что не будет Валгаллы. То есть не будет ее на двоих. Будет что-то очень и очень другое, будет другая любовь, будет другая девушка. И огневая поддержка в Королевской битве. Даже она будет. Только надо пройти Древних. Или не догадались еще, надо пройти Древних без девушки? Без той самой единственной, что любила тебя, что заботилась о тебе, что в последнем бою всадила стрелу в злобную морду Пегаса. Что умерла с твоим именем на устах и твоим образом в остывающем сердце.
  Нет, той девушки не будет уже никогда, я устал повторять прописные истины. Но будут Древние. Будет старый пердун Кролик. Может он тоже хороший, этот твой Кролик? Только жизнь пролетела в сражениях, да и в смерти стоит немного подумать о родине. Нет, он точно хороший, он очень правильный Кролик. И ребята его хорошие. И небо хорошее, и солнце хорошее, и дождик, и снег, и болото, и Перевал Древних, где ждут тебя ребята и Кролик.
  Молот звенит от ударов. Кровь стекает ручьями. Это было, это будет всегда. За перевалом ждет новая лучница ZAYSA.
  
  ВСЕ ТУДА ЖЕ
  Более сорока попыток совершил VOVKA, сдавая экзамены Древним. И никаких результатов. Кролик пробивается где-то на треть или тридцать процентов. Ты его колошматишь со стопроцентной отдачей. Силушка у тебя богатырская, желчи и яда хватает на дюжину самых непробиваемых кроликов, эликсиры торчат из мешка, обеспечивая защиту. Кролик не пробивается, и невозможно сказать почему.
  Может, заколдованный круг?
  Может, шутка судьбы?
  Может, маги напутали и сложили не то заклинание?
  Может, выдохся варвар?
  Но на OTSTOY и GLUKI был маленьким, дохленьким, пробиваемым и легко уничтожаемым непробиваемый Кролик.
  Папа ИВАН МУРКОВИЧ с большими потерями, но разделался с непробиваемым Кроликом. Хотя чертовски слабый боец папа ИВАН МУРКОВИЧ. То есть слабый и очень слабый боец, если сравнивать его со свирепым сыночком. Но была у папы ИВАНА МУРКОВИЧА девушка, которая по совместительству мама АША.
  И опять замкнутый круг.
  Нет у тебя девушки.
  Твоя девушка ждет за Перевалом Древних.
  Перевал Древних открыт для входа, но закрыт для выхода, пока не убьешь Древних.
  То есть, пока не убьешь сладкую троицу.
  А ты не сподобился убить одного Кролика.
  Девушка ждет. Очень хорошенькая девушка из приличной семьи. В танке она не горела. По нижним уровням не таскалась. Можно добавить, свежатинка, незатасканная во всех отношениях девушка. На такую приятно смотреть. Такую приятно пощупать. И куда приятнее вдохновляться на ратные подвиги.
  Короче, идет вдохновенный на подвиги варвар.
  Короче, старается, как последний придурок, как маленький мальчик.
  Короче, ловкости не хватает в бою.
  Молоток, он медленный, куда более медленный, чем Меч Дурака из арсенала папы ИВАНА МУРКОВИЧА. Это меч быстрый, а молоток медленный. Только раз стибанешь молотком, где мечом два-три раза.
  Может, здесь подшустрил Кролик?
  
  АМУЛЕТ ПАЛЛАДИНА
  Что делать? Прокачиваться далее некуда - все полезное прокачал Злой Варвар VOVKA. Тактические схемы не действуют. Если перенести боевую мощь на Синего Волка или Уверса, все равно достает тебя Кролик. Еще как достает! Ударить в незащищенный бок просто сказка какая-та, просто непередаваемое удовольствие.
  Разрешается, конечно, побегать по Перевалу Древних. Мол, вношу сумятицу в ряды преследователей. Кто меня первым догнал, тот получил молотком в ухо. Скорость у варвара приличная, так что вроде бы преимущество в беге за ним. Но первым догоняет все равно Кролик. И если не повернулся глаза в глаза к обнаглевшему гаду, тот вот тебе острый клинок в спину. Летальный исход, подпорченная статистика, или приходится сохраняться перед угрозой неминуемой смерти. И новый выход на Перевал Древних.
  Все-таки этот Кролик вездесущая сука. Никакими подарками от него не отделаться, только убить. Покуда неубиваемый Кролик, ты мишень для насмешек и пакостей. А ступай сюда, хлопец! Дадим мы тебе кренделей! А попробуй, какие они офигенные и насколько подходят к твоей шкуре! Вот тебе шрамик в паху. Вот тебе вырванный носик. Вот тебе фигурное ухо
  Обидно, жаба замучила, выхода нет! Очень злой получился Кролик на KURVO. Пробивается только на треть, покуда бренчит в рюкзаке запас шнапса. Другие хитрости со шнапсом прокатываются. Весь Перевал Древних усеян розовыми бутылочками. Перед экзаменом ты натаскал розовых бутылочек про запас, чтобы в дальнейшем ими воспользоваться. Мол, выпивка в рюкзаке кончилась, пойду, подберу бутылочку. Но только нагнулся за новой порцией Злой Варвар VOVKA, и острый меч разрубил ему голову.
  Повторяю, вредная скотина господин Кролик, к тому же очень прикольная. Твои планы срываются, мечты рушатся. Не прошел Перевал Древних, значит, придется до смерти служить дворником или укладывать в постельку тех самых варваров, что прошли Перевал Древних. Впрочем, какой-то прогресс. Пьяные варвары не то же самое, что трезвые варвары. Иногда они раздают совершенно бесплатно неплохие советы и мысли.
  Мол, не рубится Кролик кувалдой.
  И нет у тебя девушки?
  Мол, Амулет Паладина, он-то хоть есть?
  И этого нет?
  Так отыщи Амулет Паладина, на котором стоит гравировка 'на кроликов'.
  
  НОСТАЛЬГИЯ ЗАМУЧИЛА
  Все позади. С амулетом, закручивающим пространство во временную спираль, наплевать на всяких зайчиков, ежиков, кроликов. Сильные враги становятся не совсем сильные, по крайней мере, их магическая защита падает, то есть растворяется в тупиках времени. Не совсем сильные враги, такие как Синий Волк или Уверс, становятся ничем и никем. Где раньше существовали проблемы с магической силой, там только помойка, там черная слякоть. Подвалил, размахнулся, понизил неубиваемость врага на двенадцать уровней, пошли огоньки, выноси трупы.
  И на Королевскую битву наплевать. Что-то Лярва какая-та не такая лярвистая, что-то Курва какая-та не такая курвистая. Вот наплевать тебе на любимую, обожаемую, многократно задолбанную на более слабеньких уровнях Курвочку и ее незаменимую доченьку. Очень по ним соскучился, все равно плевки и харкотина. Чтобы не думали вредные тетки, как ты соскучился по их прелестям (из спортивного зала), чтобы не задирались, чтобы не зверели от собственной крутости.
  Мы опять же ребята нормальные. Мы себя оценили в системе LYLIT, справляя поминки по прошлому. Прошлое уже не вернется. То есть оно не вернется уже никогда. Ибо оно существует единственный раз. Дважды не существует оно, и под этой вывеской к нам не вернется.
  Первый раз, убивая товарища Курву, ты создаешь себе прошлое. В следующий раз только повторяешь его. Повторение может оказаться куда труднее и гаже, и со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но это не 'номер первый', всего только 'следующий номер'. И чувства в душе не такие, и привкус не тот, и клич победителя не вырывается с потрясающей яростью в необозримые выси вселенной.
  Королевская битва бывает одна. Когда на вершине вершин выжрал стакан за свободную родину.
  
  ГЛАВА СЕДЬМАЯ: МОЙ ГОРОД
  ***
  Я бреду через ямы и лужи,
  Никому совершенно не нужен.
  Словно нечто до боли пустое,
  Словно нечто чужое, чужое.
  Я бреду тяжело и устало
  Через грязь и помоев завалы.
  Я ползу через эти помои
  И себя ощущаю изгоем.
  ***
  Штукатурка на стенах обсохла.
  Да затем развалилась по крохам,
  Да еще сотни раз развалилась,
  Словно в сердце несчастное впилась.
  Сердце треснуло тем же макаром,
  Пропиталось машинным угаром,
  Да еще кое-чем пропиталось.
  Обломалось оно, обломалось.
  ***
  Вонь на улицах выела чрева
  У страшилы и ласковой девы.
  И теперь оказались милахи
  Хуже самой зловонной букахи.
  Хуже самых гнилых тараканов,
  И еще в тараканах стаканов.
  И еще тараканьих отметин
  Стали хуже красавицы эти.
  ***
  Дождь по-прежнему лепит по крышам.
  В нем я стоны предсмертные слышу,
  В нем я вопли предсмертные чую
  Недоносков, скотов и холуев.
  А еще ощущаю удары
  Жизни проклятой, пакостной, старой.
  И стремлюсь оторваться от жизни,
  Чтоб не сделать ублюдков отчизне.
  ***
  Да зачем мне отчизна такая?
  Да зачем мне страна негодяев,
  И еще государство тиранов,
  Подлых, маленьких, в дребезги пьяных?
  Я желаю от жизни другого.
  Может доброго-доброго слова,
  Может капельку солнечной пыли
  И кончины любой деспотии.
  ***
  Деспотия противна вселенной.
  Для вселенной такая экзема
  Хуже кучи обрыганной, гнойной,
  И параши с помойкой достойна.
  Ей бы в брюхо не мяса да кашу,
  Ей бы в брюхо все ту же парашу.
  Да подвесить за этако брюхо,
  Чтоб не дергалась более плюха.
  ***
  Всюду кучи, собачии кучи.
  Всюду тучи, тяжелые тучи.
  Много мрака и серости много,
  И душонок кривых да убогих.
  И душонок кривых да корявых
  Наплодилось до черта в канавах.
  Разметалось до черта по смраду
  Этих выродков черного ада.
  ***
  Я иду, утопая по уши.
  Всюду лужи, проклятые лужи.
  В этих лужах проклятые твари
  Себе варево гнойное варят.
  И лакают гнилыми клыками,
  И долбают его языками.
  Да еще чем угодно долбают,
  Словно кашицу доброго рая.
  ***
  Здесь о рае мечтать невозможно.
  Лучше волосы вырвать из кожи.
  Да покрыть ими город любимый
  От дерьма, от скотинства, от тины.
  Душу бросить свою по каналам,
  Осушить все низины от кала,
  Осушить хоть на пару мгновений
  Этот город от мрази и тленья.
  ***
  Человечество мне надоело,
  Вместе с мордой, печенками, телом.
  Как от прошлого черные тени
  Мне его заменяют каменья.
  Как от прошлого мрачные стоны
  Мне его заменяют колонны.
  Как от прошлого мертвые вздоры
  Мне его заменяют заборы.
  ***
  Я спешу по взбесившейся жиже,
  Никого не хочу и не вижу.
  Никого не хвалю, не желаю.
  Сам люблю, сам к чертям проклинаю.
  Этот город такой бесноватый,
  Переполненный толпами гадов,
  Переполненный дрянью убогой,
  Этот город из царствия бога.
  ***
  Почему же любовь не уходит?
  Почему же под сводами бродит?
  Почему же ломается в сводах,
  Отметает все происки сброда.
  Отметает вообще без остатка
  От поганок любые задатки.
  И мешается вместе с тоскою
  В этом городе муки и боли.
  ***
  Почему же любовь остается?
  Почему обращается к солнцу,
  К ясным звездам несет свои вздохи
  И несет эти чертовы крохи.
  Что собрать удалось в преисподней,
  Да еще под покровом господним.
  Что на скатерти грязной, кровавой
  Расплескалось любовной отравой.
  ***
  Я не знаю, не знаю, не знаю.
  В жерле ада и в залежах рая,
  В чреве мрака и капище света
  Я не знаю, не знаю ответа.
  Я бросаюсь мозгами на стены,
  Я пытаюсь прорваться из плена.
  Я бросаюсь на мусора груды
  И надеюсь на малое чудо.
  ***
  Только чуда не будет, не будет.
  Не восстанут из пропасти люди,
  Не поднимутся эти вампиры
  Для вселенной прекрасной, счастливой.
  Не поднимутся эти отбросы
  И тиранов к чертям не отбросят.
  Не залечат кровавые раны,
  Ибо сами тираны, тираны.
  ***
  Нет надежды от черного скрыться,
  Нет надежды пропасть и забыться.
  Только в камне сокрыта надежда,
  Где сокрыта была она прежде.
  Этот камень не просто натура,
  Этот камень от города шкура.
  И его обнимая руками
  Целый мир обнимаешь мечтами.
  ***
  За мечтами ломается время,
  И у времени трескает темя.
  И проходишь сквозь годы и годы
  Все к тому же огрызку свободы.
  Все к тому же проходишь огрызку,
  Словно гладишь капризную киску.
  А она все к тебе привыкает
  И уже за кишки не хватает.
  ***
  Может, мысли твои холодеют,
  Ты становишься, может, тупее,
  Но не рвешься от тупости к звездам,
  Не калечишь их окриком грозным.
  Опускаются крепкие плечи,
  Пропадают идеи предтечи.
  От могилы и снова к могиле
  Ты шагаешь по улицам милым.
  ***
  Все меняется в сердце горячем,
  Только сердце не плачет, не плачет.
  Только сердце на камни ложится
  И ласкает надгробные лица.
  А потом по кровавому склону
  Эти лица хоронит, хоронит.
  И уходит в ничто за ограду,
  Будто этого сердцу и надо.
  ***
  Дальше дождик стучится по крыше.
  Город дремлет и музыку слышит,
  Город дремлет и видит при этом
  Капли сердца, разбитые где-то.
  Далеко-далеко за стенами,
  Далеко за чужими краями.
  В ипостаси совсем незнакомой
  Капли сердца, разбитого громом.
  
  ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ: СТЕНА
  Постепенно ребята определились в игре. Зайчик из клана Зайчиков играла за всех героев, кроме виртуального Варвара VOVKA. За виртуального Варвара играл только его реальный прототип и создатель VOVKA Бетонщиков. И не имеет значения, если не всегда получалась игра. Я повторяю, за виртуального Варвара не имела права играть тетенька Зайчик. За остальных героев разрешалось играть до отрыжки, а за Варвара нет. Здесь жестоко выдерживал дистанцию младший Бетонщиков.
  - Ну и, пожалуйста, - не капризничала Венера Мариенбургская.
  Взрослые тетеньки обязаны уступать маленьким мальчикам. Особенно, если маленький мальчик обладает способностью 'регенерация', а взрослая тетенька не обладает подобной способностью. И еще если маленький мальчик чуть ли не единственная связь с реальной планетой Лилит для товарища ренегата из клана Зайчиков.
  На планете Лилит происходят чудные вещи. Как мы уже говорили, все население планеты Лилит веселится под руководством новых правителей из знаменитой Команды Придурков. В этом нет ничего неестественного, если пришли придурки на помощь планете Лилит в тяжелый час испытаний. Или все-таки кое-что есть? Веселящиеся аборигены не замечают некоторых изменений на своей же планете. Они веселятся, черт подери, они не обязаны чего-либо замечать. Для того существует правительство, чтобы замечать, чтобы думать за товарищей аборигенов.
  - Вот так они возьмут и подумают, - съязвила Зайчик из клана Зайчиков в сторону планеты Лилит, что находилась за пределами космического перехватчика класса 'Бипоша'. И это не так, чтобы обычная язва со стороны узника, отлученного от всеобщей пьянки. Как вы припоминаете, Зайчик из клана Зайчиков прежде чем перейти в разряд ренегатов, была обыкновенным туристом на планете Лилит. А что делают туристы на планете Лилит? Они загорают, они напиваются, они развратничают (не относится к Зайчику), они любят экскурсии.
  Ага, мы нашли подходящее определение, туристы любят экскурсии. И до какой же степени туристы любят экскурсии? На самом деле степень весьма и весьма невысокая. Просто экскурсии входят в общий пакет удовольствий на планете Лилит, просто отказываться от них ради пляжа и водки не самое разумное решение. Таким образом, Зайчик из клана Зайчиков до своего эпохального предательства ездила на экскурсии с другими стажерами. Ну, с теми пятнадцатью пацанами и девчонками, которые теперь служат в милиции, то есть охраняют правительство возрожденной планеты.
  Очередной вопрос, какие это были экскурсии? Очередной ответ, а не имеет значения. Разговор идет не о красотах природы, тем более не о местных достопримечательностях. Ибо Зайчик из клана Зайчиков заметила ту интересную деталь, что природа планеты Лилит очень богата флорой и очень бедна фауной. То есть не просто фауной, а средней и крупной фауной, чем-нибудь крупнее комарика или весенней мошки. Да и те залетели с планеты Земля, скорее всего в вещах и одежде первых переселенцев.
  Ну и спросите вы, какую такую Америку открыла товарищ Зайчик? Ответ правльный, ту самую Америку открыла товарищ Зайчик, что в своей темнице на космическом перехватчике класса 'Бипоша' слушает новости. Ладно, не стоит смеяться, спросим у глупого Зайчика про эти самые новости. Хотя ежу понятно, новости относятся к праздничному настроению на планете Лилит, ко всем недорезанным пьянкам и прочим гулянкам.
  Вот и не угадали. Не все новости относятся к праздничному настроению на планете Лилит. Есть другие новости. Например, заглянем в раздел 'криминал'. Очень любит подобный раздел Зайчик из клана Зайчиков. По крайней мере, раздел 'криминал' не такая скучища, как остальные разделы. Так что заметил среди 'криминала' вышеупомянутый Зайчик? А то самое и заметил, что на планете Лилит не только комарики относятся к местной фауне. Есть другие представители местной фауны, о которых раньше не было ни слуху, ни духу. И вот они объявились на планете Лилит. Почему-то именно сейчас они объявились на планете Лилит, в ту самую последнюю неделю, когда сражаются за виртуальную планету LYLIT виртуальные Зайчик из клана Зайчиков и Варвар VOVKA.
  Впрочем, вопрос теряется в самом ответе. Ибо представители фауны планеты Лилит, что попали в раздел 'криминал', не какая-та мелочь пузатая. Они монстры.
  
  ВОЕННЫЙ СОВЕТ
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков вполне разделяет озабоченность своей более взрослой подружки:
  - Тетенька Зайчик, вы абсолютно уверены, что не было всех этих мертвяков на планете Лилит в прежнее время?
  - Я абсолютно уверена.
  - Что ж, это похоже на правду.
  Надолго задумался VOVKA Бетонщиков, даже отложил игру на пару минут, не стал безоглядно мочить монстров. Все-таки виртуальный мир существует, и параллельные вселенные существуют, и дыры между вселенными, в которые просачиваются монстры. Просто механизм просачивания не открыт. Ну, просачиваются монстры и просачиваются. Может, так было всегда? Может, реальная планета Лилит нашпигована реальными дырами, сквозь которые просачиваются монстры?
  Тогда очередной наводящий вопрос, почему не просачивались монстры в прежнее время? Очень хороший вопрос, прямо в точку. В прежнее время были закрыты дыры и не просачивались монстры на планету Лилит. Теперь эти дыры открылись, теперь просачиваются монстры. Почему так произошло, пока не может ответить VOVKA Бетонщиков. Недостаточно информации. До атаки координаторами планеты Лилит, никогда не был в местных краях младший Бетонщиков. Или забыли, он находился в системе Тау Кита, на планете Тучка, где помогал 'космическим пиратам' в их справедливой борьбе против координаторов? Поэтому не будем бежать впереди паровоза, то есть делать поспешные выводы. Пускай соберет информацию младший Бетонщиков.
  - Знаете, тетенька Зайчик, я часок погуляю перед обедом, я скоро вернусь. Вы только не обижайтесь, что я вас забросил.
  Сделала 'пиратский знак' Зайчик из клана 'Зайчиков':
  - Найн пионирляйтер.
  Что такое 'пиратский знак' вы, конечно же, знаете? Это два больших пальца вверх и язык высунуть. Только настоящие пираты из системы Тау Кита понимают пиратский знак: 'чистый космос'. Подобным знаком обменивался с настоящими пиратами VOVKA Бетонщиков. Его же заставил выучить Венеру Мариенбургскую (очень красивое пиратское имя) все тот же младший Бетонщиков:
  - Слушайте, тетенька Зайчик, почему вас назвали Венера Мариенбургская?
  - Взяли и назвали.
  - Все понятно, твои родители были пираты, а мои родители только придурки.
  Еще одна точка соприкосновения, где нашли общий язык Зайчик из клана Зайчиков и VOVKA Бетонщиков. Никогда не ругала родителей младшего Бетонщикова товарищ Зайчик, но и про своих никогда не рассказывала.
  - Я так и знал, - состроил морду VOVKA Бетонщиков, - Твои родители не просто пираты, но пираты во всемирном розыске. Сколько же надо взорвать кораблей, сколько уничтожить планет, чтобы попасть во всемирный розыск?
  Так же загадочно ухмылялась Зайчик из клана Зайчиков. Мол, у клана Зайчиков всегда найдутся страшные тайны. Чем только подогревала интерес младшего Бетонщикова. И на этом разрешите поставить точку. Не слишком ли мы увлеклись описанием романтических отношений между двумя почитателями виртуального мира LYLIT, в то самое время, когда в настоящем мире Лилит происходило нечто совсем необычное?
  Почему вы мне подцепили
  Эту глупую-глупую дружбу?
  Этой дружбы мне вовсе не нужно.
  Она вроде балласта для крыльев.
  Почему вы мне навязали
  Ваши взрослые вредные бредни.
  Я пока что не самый последний
  Человек на планете желаний.
  Дайте добрую старую пушку,
  Или что-нибудь вроде гранаты.
  Я не буду искать виноватых,
  А устрою из дружбы пирушку.
  Каждый маленький мальчик желает
  Не любить, а мочить негодяев.
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков поспешно покинул корабль Муркотенка.
  
  А ЗА БОРТОМ
  Не хочу никого запугивать, но за тот непродолжительный период, пока проходило совещание между Варваром VOVKA и Венерой Мариенбургской, по прозвищу Зайчик, на планете Лилит случились разительные перемены. И самая главная из них, непроглядная ночь накрыла планету.
  Вы только не подумайте, что кто-то сошел с ума. Хотя первой мыслью младшего Бетонщикова была подобная мысль. По расписанию на планете Лилит значился полдень. То есть самое светлое, самое жаркое, до некоторой степени самое ослепительное время. Оба солнца Альфа Центавра должны были находиться в зените, чтобы поливать планету Лилит беспощадным потоком прямых лучей. Можно сказать, эдакая ультрафиолетовая бомбардировка, от которой непривычному товарищу становится не по себе, и можно не только слегка обгореть, но даже испечься.
  Впрочем, все это дело прошлое. В данный момент в зените не было ни одного солнца. И ни одной звездочки. И ни одной тучки. Вообще ничего, столь привычного глазу нормального человека, живущего на нормальных планетах земной группы. А что же было, черт подери? Была та самая непроглядная ночь, что накрыла планету. Ощущение такое, вроде планета Лилит вошла в облако очень густой космической пыли, где захлебнулась, если не утонула со всеми своими прибамбасами.
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков придержал готовый вырваться из груди крик:
  - Вот это класс.
  Никакого крика не получилось, только едкий сдавленный шепот. Чего в любом варианте следовало ожидать. Едкая пыль попала в горло младшего Бетонщикова и едва не проникла в легкие. Но опытный мальчишка в таких вопросах (все-таки готовимся на пирата) натянул повыше воротник комбинезона и направился широкими шагами в сторону Гостиничного комплекса.
  А что в Гостиничном комплексе? Черт его знает, что в этом Гостиничном комплексе. По большому счету празднество еще не закончилось. Должны толкаться и шляться толпы гуляк в карнавальных костюмах или почти без одежды. Это зависит от того, кто какой ерундой занимается. То ли песни и пляски, то ли полезный загар для здоровья.
  На сумасшедшей мысли поймал себя VOVKA Бетонщиков. Какой теперь полезный загар? Не будет больше никакого загара. Планета Лилит по неизвестной причине погрузилась в кромешную тьму. Это произошло с самой солнечной, самой прогреваемой планетой нашей галактики, где ночь практически не задерживается никогда. Ибо два полноценных солнца Альфа Центавра и красный карлик Проксима Центавра обеспечивают свет и прогрев для товарищей отдыхающих.
  Блин, что за дурацкая мысль? За бортом космического перехватчика класса 'Бипоша' нет никакого света, хотя на прогрев мы не жалуемся. Десятилетний VOVKA Бетонщиков отметил некоторое повышение температуры воздуха. Возможно сработал парниковый эффект внутри облака густой космической пыли. Или что-то еще, с чем нет времени разбираться товарищу VOVKA.
  - Сначала дело, - так решил будущий 'космический пират'.
  А какое у нас дело? То самое дело, называется 'собрать информацию'. Не может быть, что взрослые товарищи настолько заплясались и заигрались, чтобы не заметить перемены, происходящие на планете Лилит. Хотя не очень верит VOVKA Бетонщиков в проницательность взрослых товарищей, их умение адекватно мыслить, опять же быстро реагировать на изменившуюся обстановку. Но не все взрослые товарищи относятся к категории придурков. Среди упомянутых товарищей опять-таки находится боец Муркотенок.
  Ага, на этом мы остановимся, подумал младший Бетонщиков. Боец Муркотенок обязательно что-то знает и что-то сделает, чтобы удалить космическую пыль, чтобы вернуть на небо пропавшие звезды. Насчет двойного солнца Альфа Центавра уже не думает VOVKA Бетонщиков. Для начала следует вернуть звезды. Если разберемся с подобной проблемой, то остальные проблемы покажутся мелочью. Но пока запутались в космическом мусоре звезды, ничего не может сделать VOVKA Бетонщиков. По крайней мере, не может похитить космический корабль, не может отправиться на поиски пиратских приключений к отсутствующим звездам.
  - О, черт, - эта мысль совсем добила искателя приключений по имени VOVKA Бентонщиков.
  Ну, и что вы хотели? Пока отсутствуют звезды, не может реализоваться мечта одного весьма непоседливого мальчика. И вообще, кто сказал, что в данной точке пространств обязаны присутствовать звезды. Кажется, планета Лилит сошла со своей орбиты и провалилась в черную дыру, где ни по какой причине не присутствуют звезды. А может, планета Лилит преодолела черную дыру и вывалилась в параллельной вселенной, где опять таки не присутствуют звезды.
  Вы возмущаетесь, что не существуют такие вселенные, где не присутствуют звезды. Вот VOVKA Бетонщиков не возмущается. Существуют всякие вселенные, то есть со звездами, то есть без звезд. Но почему-то планета Лилит выбрала худшую черную дыру и худшую из параллельных вселенных, где никаким боком не присутствуют звезды. Этот вопрос необходимо решить в первую очередь. То есть вопрос отсутствия и присутствия звезд в настоящей реальности. Решить подобный вопрос может только боец Муркотенок.
  
  КОНЕЦ ТОРЖЕСТВА
  Вздрогнули стены Гостиничного комплекса, посыпались деревяшки и стекла. Тысячи монстров рухнули все равно, что с небес на ополоумевшую толпу коренных жителей планеты Лилит. Сначала лилитяне смеялись, сначала издавали вопли восторга. Надо же, какое грандиозное шоу. Наш министр культуры просто волшебница. Сколько интересненького, столько необычного мы переварили за прошедшую неделю. И это на планете Лилит, где шоу является неотъемлемой составляющей интерьера. Однако приелись те самые шоу, что интерьер. Свободные лилитяне желают иметь свое шоу, хотя бы такое, где прямо на лысину падают монстры.
  Однако вопли восторга очень быстро превратились в нечто более естественное и отвратительное. Монстры с небес, опустившись в толпу, не переходили в новое качество, например, в расторопного бармена, что раздает пиво и чипсы. Вместо пива и чипсов человеческая кровь забила фонтанами, куски мяса заполнили весь Гостиничный комплекс.
  Теперь вопли ужаса.
  - Проникновение! - заверещал некто в толпе.
  - Меня съели! - наехало с правого борта.
  - Полундра! - это вовсе не в тему.
  - И куда смотрит милиция?
  Э, ребята, не следует бочку катить на бравых блюстителей порядка планеты Лилит. Пятнадцать новоиспеченных милиционеров сориентировались куда быстрее прочих товарищей. Нет, они не смогли предотвратить панику по причине собственной малочисленности и подавляющей многочисленности толпы. Но они смогли нейтрализовать наиболее зарвавшихся монстров, отбросить первую атаку за пределы Гостиничного комплекса. Если бы не эти пятнадцать бойцов, из которых двое пожертвовали собственной жизнью, четверо получили серьезные ранения, можно было навсегда закрывать Гостиничный комплекс, а с ним планету Лилит. При чем без всякой экспансии со стороны Координаторского центра.
  Чуть позже подошел Муркотенок, и правительство планеты Лилит в полном составе. Так получилось, что вышеупомянутые товарищи пропустили первую атаку с небес. Как это не удивительно, но они всем составом общались с народным героем Илоной Метелкой. Именно в данный момент, то есть накануне атаки, хорошо себя почувствовала Илона Метелка. Она сумела покинуть кровать и пересесть на каталку. Руки уже подчинялись пухленькой гоблинке, как и вся верхняя часть туловища. Таким образом, покаталась по палате Илона Метелка, демонстрируя свою несгибаемую волю, свой твердый гоблинский характер.
  Правители планеты Лилит была в восторге.
  - Планета Лилит вам обязана собственным будущим, - отчиталась за всех глава правительства Дарья Васильевна Дашникова.
  - Я очень рада, - просто сказала Илона Метелка.
  - Мы надеемся на ваше скорейшее выздоровление, - добавил первый министр Евгений Алексеевич Горболевский.
  - С этим не заржавеет, - скорчила весьма робкую ухмылку Илона Метелка.
  - Мы надеемся видеть вас на государственной службе, - вставила пять копеек оппозиционерка Татьяна Александровна Лепикова.
  - И в оппозиции, - уточнила оппозиционерка Окулина Премудрая.
  Этих несносных бабенок народный герой Илона Метелка удостоила милостивым кивком головы. Хотя храброй маленькой гоблинке очень хотелось продолжить светскую беседу с лучшими представителями нашей галактики, но очень устала маленькая гоблинка от своих подвигов. И главное, она заметила позади всех присутствующих скромную фигуру бойца Муркотенка.
  Несколько поворотов коляски, вот уже Илона Метелка возле бойца Муркотенка:
  - Вы боец Муркотенок?
  В ответ очаровательная ухмылка во весь рот:
  - Разве можно спутать бойца Муркотенка?
  - Конечно, нельзя. Но простите одну гоблинку. За последнее время столько случилось всяких событий, что шарики заехали за ролики в голове одной гоблинки. При подобном раскладе можно спутать кого угодно, даже собственного отца с собственной матерью, не только бойца Муркотенка.
  Остальные члены правительства деликатно отошли в сторону, чтобы не мешать задушевной беседе героя планеты Лилит с героем космоса.
  - Вы что-то хотели спросить? - так же деликатно повел себя Муркотенок.
  - Да, я хотела спросить, но не решаюсь, - ответила гоблинка.
  - А вы решитесь, - еще деликатнее повел себя Муркотенок.
  Гоблинка собралась с силами и спросила:
  - Как поживает Че Бэ Иванович?
  Тут на Гостиничный комплекс напали монстры.
  
  НЕ ДЕЙСТВУЕТ
  Правительство планеты Лилит подсчитало потери после первой атаки. Результат не так чтобы утешительный. Кроме двоих погибших и четырех раненных милиционеров, оказалось еще двести четырнадцать погибших лилитян и более тысячи раненных.
  Марина Кирилловна Меренковская немедленно взяла на себя оборону. Десятки тысяч боеспособных лилитян получили оружие, начиная от плазменных винтовок до метлы и лопаты. Еще большее количество лилитян, в том числе небоеспособные товарищи и дети, разломали праздничную сцену и другие декорации на баррикады.
  Господа Бетонщиковы взялись за организацию походного лазарета. К сожалению мертвых товарищей воскресить им не удалось. Но с живыми товарищами получилось не очень плохо. Оказывается, Наталья Бетонщикова не только умеет танцевать стриптиз, но дипломированный терапевт и хирург в одном флаконе. Опять же Иван Петрович Бетонщиков не только профессионально рубится на ударных, но может сделать укол и перевязку.
  Обе оппозиционерки, розовый рыцарь Лепка и черный рыцарь Окулина Премудрая, взяли на себя периметр. В Башне Хаоса, самой высокой точке Гостиничного комплекса, они устроили сторожевой пост, откуда метко сбивали разведчиков противника из примитивного плазменного оружия. Впрочем, плазма быстро закончилась, после чего оппозиция перешла на привычные лук и стрелы. Благо стрел в кладовых оказалось более чем достаточно. Федор Иванович Сгущенко и Вячеслав Вячеславович Мозговикин забыли на время политические разногласия, и вызвались добровольно подносить боеприпасы на боевую консоль башни.
  - У тебя сколько? - как бы невзначай спросила розовый рыцарь Лепка у черного рыцаря Окулины Премудрой.
  - Тысяча сорок семь, нет, тысяча сорок восемь, - как бы невзначай ответила черный рыцарь Окулина Премудрая розовому рыцарю Лепка.
  - Ну, ты и стерва! У меня только семьсот девятнадцать.
  Пока оппозиционерки мочили всякую нечисть, пока новая атака откладывалась, глава правительства планеты Лилит Дарья Васильевна Дашникова, все та же неутомимая Дагма, устроила совещание с младшим координатором Муркотенком:
  - Кто мне может сказать, что здесь происходит?
  Почесал репу боец Муркотенок:
  - Хрен его знает, что здесь происходит. Вроде бы планета Лилит всегда отличалась мирным характером, вроде за период существования Гостиничного комплекса мостропадов не наблюдалось.
  - Может, это новая акция Координаторского центра, - предположила товарищ Дагма.
  - Я так не думаю, - отмахнулся боец Муркотенок, - В Координаторском центре весьма изобретательные ребята. Но и они вряд ли додумаются гасить непокорную цивилизацию с помощью монстров. Видите ли, дорогой коллега, появление монстров в подобных количествах есть уже нарушение равновесия во вселенной. Координаторский центр, не смотря на очевидную тупость чиновников, на нарушение равновесия не пойдет. Эти ребята могут уничтожить планету и даже группу планет, но обыкновенным путем. Все-таки планеты состоят из материи. Материя, как вы понимаете, сохраняется. Таким образом, планеты нет, а материя есть. И вроде бы ничего плохого не случилось в нашей вселенной.
  Теперь почесала репу товарищ Дагма:
  - Слишком сложно.
  Хрюкнул боец Муркотенок:
  - Что вы думаете, мы тут ерундой занимаемся?
  Ответ последовал незамедлительно:
  - Ерундой не ерундой, но пока мы застряли в начальной точке нашей работы. Если Координаторский центр не имеет никакого отношения к атаке монстров, это не объясняет тот факт, почему получилась атака монстров?
  - Ну, монстры они такие, они всегда атакуют.
  Поморщилась глава правительства планеты Лилит:
  - Ответ неправильный.
  Обвела взглядом развороченные стены, выбитые окна, обрушенный потолок, баррикады, кучи трупов и мусора:
  - А главный вопрос, почему не включается 'абсолютное оружие'?
  И тут из кучи мусора поднялась окровавленная метла:
  - Я знаю.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Младший координатор Муркотенок и глава правительства Дагма вытащили из завала окровавленную, но вполне дееспособную гражданку с метлой.
  - Вы что-то сказали? - поинтересовалась товарищ Дагма.
  - Я что-то сказала, - саркастически рассмеялась гражданка.
  - Я вас где-то видел, - неуверенно проворчал Муркотенок, - Может на кухне или за стойкой бара?
  - Ну, конечно же, видели, - еще более саркастически рассмеялась гражданка, - Я первый президент планеты Лилит, свергнутый в результате государственного переворота несознательными гражданами.
  Затем сухой, колючий кашель:
  - Вы же меня и свергли.
  В данной ситуации очень дипломатично повела себя глава правительства Дарья Васильевна Дашникова:
  - Мы понимаем вашу печаль, товарищ гражданка.
  - Меня зовут Маргарита Владимировна Цветникова.
  - Мы понимаем вашу печаль Маргарита Владимировна, но сегодня нет времени вспоминать прошлые обиды и недоразумения. Когда враг стоит у ворот, только беззаветное служение родине может помочь в сложившейся ситуации. Или мы уничтожим врага, или он уничтожит нас. Третьего не дано, и не будет.
  Сплюнула Маргарита Владимировна Цветникова, партийная кличка Цветочек:
  - Хватит нести чепуху, или не догадались, что чьи-то предательские действия открыли портал (или множество порталов) в иные миры. Равновесие во вселенной нарушено, в открытые порталы прется всякая нечисть.
  - О, господи, - хлопнул себя по башке Муркотенок.
  - Ты чего, - удивилась товарищ Дагма.
  - Ежу понятно, - расхохотался каким-то неестественным смехом боец Муркотенок, - Что монстры не из нашего мира, а из какой-то параллельной вселенной.
  - Но разве такое бывает, - еще раз удивилась товарищ Дагма.
  - Очень и очень бывает, - съехидничала товарищ Цветочек, даже метлу отбросила в сторону, - Это когда безответственные товарищи берут на себя бремя государственных забот, когда начинают заниматься несвойственной для них деятельностью.
  Встала в обличительную позу товарищ Цветникова:
  - Да, кто вы такие, черт подери? Да, почему вы подумали, что готовы управлять целой планетой, которой и в Координаторском центре не научились управлять, как следует? Ребята из Координаторского центра не дураки, как может показаться со стороны. Они долго учатся в университетах. Они долго тренируются на простеньких цивилизациях. Они если не на сто процентов, то на девяносто девять процентов готовы управлять планетой в любых условиях. И вдруг такое решение - не управлять, а уничтожить планету Лилит. С чего бы это, вы не задумались?
  Дарья Васильевна Дашникова вылупила свои красивые глазки:
  - Суки собрались в Координаторском центре, вот с чего.
  Муркотенок почесал в носу:
  - Деградирует Координаторский центр.
  Дико рассмеялась первый президент планеты Лилит, товарищ Цветочек:
  - Ничего подобного. Просто в Координаторском центре ребята гораздо умнее, чем куча придурков. Они считали и рассчитали возможность пространственного возмущения в системе Альфа Центавра на планете Лилит. Очень красивая планета Лилит. Очень приятная во всех отношениях. Нет здесь страшных болезней, потому что нет страшных болезнетворных бактерий. Если появляются бактерии (занесли туристы из космоса), то сила двух солнышек быстренько расправляется с заразой. Короче, здорово жить, любить и работать на планете Лилит. Если бы не одно обстоятельство. А какое такое обстоятельство, спросите вы?
  - Да, какое обстоятельство? - спросил боец Муркотенок.
  И получил по ушам от товарища Дагмы:
  - Нас не надо держать за придурков, мы и сами во всем разобрались.
  Но совсем уже дико взвизгнула Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Ну, конечно же, вы во всем разобрались. Во-первых, насколько коварная, насколько злая планета Лилит? Во-вторых, какие из вас никчемные, то есть пустые правители? Наконец, почему не работает 'абсолютное оружие' против пришельцев из параллельной вселенной?
  Попробовала возразить глава правительства планеты Лилит Дарья Васильевна Дашникова:
  - Это еще как сказать...
  Но ее перекрыла низринувшаяся с высот боевая песня.
  Начало песни:
  Стрелы что каленые,
  А мечи булатные.
  Ты такой зеленый,
  Оно и понятно.
  Ты еще не съехался
  С вражескими ратями.
  Тело твое белое
  Когти не лопатили.
  Припев:
  Дайте доброго коня
  И бутылочку вина.
  Продолжение песни:
  Поле вроде чистое,
  А земля добротная.
  Вражеские рыцари
  Принимают рвотное.
  Рвать их будет корчами,
  Ну и прочей гадостью.
  По земле испорченной
  Только смерть прокатится.
  Припев:
  Пивная кружка
  И смерть - подружки.
  Окончание песни:
  Есть бойцы бесстрашные,
  И неосторожные.
  Если сносит башню,
  Устоять не можно.
  В пламене и грохоте
  Битва бесконечная.
  Не беги за крохами,
  Сделай эту нечисть
  Припев:
  Труп врага
  Благоухает всегда.
  Сумасшедшие девчонки Татьяна Александровна Лепикова и Окулина Премудрая сбили первого золотого дракона.
  
  А ТАМ...
  Навалилась сплошная стена монстров. Мертвяки и зомби, виверны и золотые драконы, злобоглазы и гады ползучие, высшие вампиры и низшие оборотни. Тысячи, десятки тысяч, может быть, сотни тысяч боевых единиц поперли на Гостиничный комплекс. Как не вглядывались в горизонт розовый рыцарь Лепка и черный рыцарь Окулина Премудрая, не было этим тварям ни конца и ни края. Они словно возникали из-за горизонта, прежде чем навалиться на единственный непорушенный оплот человечества на планете Лилит, на Гостиничный комплекс.
  - Долго придется чистить оружие, - фыркнула розовый рыцарь Лепка.
  - Да и для дворников найдется работа, - фыркнула черный рыцарь Окулина Премудрая.
  - Если выкарабкаемся, - потный и запыхавшийся Мозгер затащил на башню охапку стрел, - Бесплатно поставлю любую игрушку на ваши компьютеры.
  - И с меня причитается, - запыхавшийся и еле живой Сгусток бросил другую охапку стрел под ноги девчонок.
  - И с нас, - девчонки обнялись, прежде чем хлопнуть очередного дракона.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"