Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Правильная лощина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Оттепель". Пародирует многие популярные компьютерные игры, и не только. В далеком-далеком будущем наползли всякие гады и твари на землю русскую. Плюс мы впервые встречаемся с русским богатырем Таней-маней, будущей железной девой Крысяткой.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ОТТЕПЕЛЬ
  КНИГА 1. ПРАВИЛЬНАЯ ЛОЩИНА
  
  
  ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
  Ой, ты земля русская! Ой, ты земля прекрасная! Легендами ты всякими полнишься, особенно в наш Компьютерный век. Иногда кажется, для того изобрели бесовский и никому не нужный компьютер, чтобы в малой малости тебя смоделировать. Твои просторы, твои добродетели, твою необъятную ширь и загадочный русский характер. Никакими предыдущими средствами (в книгах, живописи, кино) не удалось смоделировать землю русских. И вот появился компьютер. А с ним совершенно иные возможности.
  Сам Владимир Александрович Мартовский, выдающийся ум современной эпохи, не отказался сесть за компьютер и протестировал новый продукт человеческого гения. Не скажу, чтобы ему очень понравилось:
  - Есть рациональное зерно в действиях обезьяноподобного человечества. То, что случилось, должно было случиться во всех отношениях, чтобы обезьяноподобное человечество не деградировало окончательно на уровень Каменного века. К сожалению, человечеству нравится деградировать. Сидит в нем некая первобытная заноза от первобытного обезьяньего предка. Сидит, зудит, чешется. Отчего время от времени хочется вернуться в Каменный век, залечь в какой-нибудь смрадной пещере, чесаться и деградировать.
  Следующей жертвой Владимира Александровича стал деградирующий родитель:
  - Не так просто выбраться из смрадной пещеры общими силами. Если основная часть человеков склоняется к обезьяньему образу жизни, то человек, отрицающий общие приоритеты, может получить по башке палкой. Вот почему современное человечество покатилось вниз. Темпы падения более чем высокие, практически катастрофические. Книги никто не читает, за исключением бульварной литературы. Живописью никто не увлекается, за исключением комиксов. О кино отдельный разговор, там сплошное недопонимание между создателями и зрителем. Необходим краеугольный камень, на котором можно затормозить человечество. И такой камень есть. Его называют 'компьютер'.
  Бедный Александр Мартовский, та пресловутая жертва, оторвал от подушки опухшую рожу, бросил вымучивать свои марафоны и сверхмарафоны на никому не нужные корочки мастера спорта, и с благоговением последовал за выдающимся умом современной эпохи в храм компьютерных игр и возможностей.
  - Играем, - приказал Владимир Александрович, и нажал Enter. А там...
  Жили ребята нормально. Водку пьянствовали, за девками бегали, иногда хватались за меч, чтобы не шибко ржавел, гвоздили им гадов. Короче, обыкновенная славянская жизнь. За все за такое отвечал один Корень Правды. То есть отвечал, пока он в надежных руках. А вот если чужие руки, вот если они ненадежные? Сами понимаете, не всегда славянину пирожок, замешанный на молочке и на маслице. Иногда добавляются слезы и кровь в наше русское тесто.
  Короче, Корень покоцали. Не буду выяснять, как такое случилось, по чьему злому умыслу или воле. На Руси сплошь и рядом оно бывает. Разметались кусочки могущественного артефакта по белому свету, Правильная Лощина называется. Появились искатели, не все, чтобы с чистой совестью, добрыми намерениями, желанием восстановить славянское счастье или спасти от врагов русскую землю.
  И пришел на землю злой берсерк Имярек. И захлебнулась земля своей болью.
  
  НЕКОТОРАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПРО ПРАВИЛЬНУЮ ЛОЩИНУ
  Это чудный мир богов и героев, кровавых битв и умопомрачительных подвигов. Не входи сюда злым и опустошенным, со своей вселенской печалью и состраданием за грехи человеческие. Здесь перепутались такие простые понятия, как Зло и Добро, Ненависть и Любовь, Правда и Кривда. Здесь помогут тебе в трудный момент, но оставят на растерзание монстриков, когда достигнешь вершины вершин или слишком зазнаешься. Здесь все такое шаткое и непостоянное, как в реальном мире.
  А кто сказал, что Правильная Лощина не есть реальность? Очень глупый товарищ сказал. Глупый и безнадежный во всех отношениях. Просыпается с кислой мордой подобный товарищ, жрет очень кислую пищу, прется на кислую работу свою и занимается там всякой кислятиной, чтобы в конечном итоге закончить день, да и саму жизнь в кислой сети или у кислого ящика. Это называет реальной жизнью товарищ. Ибо товарищу невдомек, что 'некто другой' кисло дергает его за веревочки с одной единственной мыслью, как оно все надоело.
  Как уже договорилось обезьяноподобное человечество, 'некто другой' называется господь бог. По версии маленьких славненьких обезьянок, господь бог сотворил нашу вселенную. Следовательно, он имеет право на приоритетную игру в нашей вселенной. При чем на такую игру, которая никогда не выходит из-под контроля. Все роли в приоритетной игре заранее распределены. Если какая паршивая тварь или приблудная обезьянка попытается запороть свою роль, то получит опять-таки по башке, и испытает всю силу гнева господнего.
  Правильная мысль, что все надоело. Тошно и горько находиться под неусыпным контролем. Горько и тошно чувствовать веревочки, за которые тебя дергают. Где свободная воля? нет никакой воли. Ее не может быть по определению. 'Некто другой' подмял под себя реальную жизнь, плюется, ругается, гадит, играет.
  Иное дело Лощина, которая Правильная. Твой собственный мир, созданный твоими руками, твоим вдохновением. На несколько вечеров ты становишься равным вечной и бесконечной вселенной. Даже в какой-то степени ты превосходишь вселенную, поднимаясь до гипервселенских высот, недоступных обыкновенным живым существам, и опускаясь в гипервселенскую бездну. Здесь ты воистину человек, которого невозможно схватить за грудки и размазать. Опустившись сюда, ты имеешь полное право свободы выбора. Играю за праведника. Играю за придурка. Играю за нейтрального наблюдателя. Играю за злодея и электронную зябу. На все согласна и все проглотит Правильная Лощина.
  
  ВЫБОР ГЕРОЯ
  Дорогие товарищи, уважаемые господа, прежде чем окунаться в увлекательный славянский мир, давайте определимся, какого героя мы будем дергать за веревочки и за кого нажимать кнопки. Исходя из позиции плюрализма, героев у нас бесконечное множество. Но заморачиваться с героями на начальном этапе суть великий грех. Какого черта нам вообще заморачиваться, если впереди (пускаю рекламу) ждут величайшие приключения?
  Ага, все согласились. Включили, значит, любимый компьютер. Поставили на него любимый диск с любимой игрой 'Правильная Лощина'. Дальше фейсконтроль, чтобы ни в коем случае проскочила пиратская копия. Сегодня пираты пошаливают, удовлетворяя несостоятельных игроманов какой угодно продукцией. Правильные изготовители правильных дисков гораздо неповоротливее пиратов, да и денежки дерут не самые правильные, чтобы на них молиться, как на благодетелей играющего человечества. Или еще какую там пофигень соблюдать, выплевывая всякие угрозы, от которых волосы становятся дыбом на одном месте. Мы ребята законопослушные, мы не нарушаем авторские права и очень нам не хочется на государственный хлебушек даже за такую прекрасную вещь, как 'Правильная Лощина'.
  Короче, поставили, кликнули, начальная заставка. Ну, чего-нибудь типа:
  - Здравствуйте, товарищ игрок. Вас приветствует товарищ разработчик, потерявший немало личного времени ради вашего личного удовольствия. Помните об этом. Относитесь бережно к товарищу разработчику. Ибо товарищ разработчик в некоторой степени создатель, уравнявшийся в собственном создании с самим господом богом. Сие есть великий риск. Или великий грех, который не прощается так называемым господом. Не случайно многие товарищи разработчики не доживают до солидного возраста, покидая наш мир с кучей нереализованных планов. Впрочем, всего вам хорошего, товарищ игрок. Наслаждайтесь удивительной игрой. Любите и почитайте ее разработчиков.
  Нет, мне это не нравится. Слишком много негатива, желаю другую заставку.
  Трава такая кровавая
  Окутала израненные ножки.
  Дело наше правое
  И делается понемножку.
  Мы за топор беремся
  Не ради какой халтуры.
  А просто вот так неймется
  Среди убогих придурков.
  Эй, поднимайся Россия
  С болью своей и бедами.
  Нас еще не побили.
  А что дальше - не ведомо.
  Ну, и как полагается, кордебалет с крутыми девчонками, на которых надето что-то такое совсем незаметное из кожи или из стали. Можно сказать, одна красивенькая полосочка снизу, и другая красивенькая полосочка сверху. На нижней полосочке держится двуручный топор или хотя бы тесак. На верхней полосочке держится это самое, что отличает любую крутую девчонку от любого крутого мальчишки. Но когда выходит на сцену крутая девчонка и открепляет двуручный топор от нижней полосочки, то у любого крутого мальчишки начинается повышенное сердцебиение. Для дальнейшей игры он уже не пригоден.
  Поэтому открою страшную тайну. В 'Правильной Лощине' не будет подобных девчонок. Только в начальной заставке появится кордебалет, заиграют на солнце двуручные топоры и взлетят в небеса тесаки. Затем заставка исчезла. Выбор героя.
  
  ЧЕ БЭ ИВАНОВИЧ
  В меру упитанный, мускулистый, длинные волосатые ноги (если не бреется), длинные волосатые руки, длинные ниспадающие по плечам волосы, славянского типа лицо, слегка намечающаяся лысина на голове, усы и небольшая бородка.
  В глазах проблеск интеллекта. Интеллект суть его фишка. Прежде чем ударить, надо подумать или даже перетащить жертву на свою сторону.
  Умеет составлять кое-какие снадобья, вроде водки на мухоморах, и разбирается в лекарственной травке.
  За суровый период 'ядерной зимы' приобрел абсолютную невосприимчивость к радиации и ее побочным эффектам
  Другие качества, такие как мордобой и силовая атака не являются основными, но успешно используются.
  Выбор оружия неограниченный, хотя магическое и бактериологическое оружие получили приоритет перед прочими. Эх, только бы ими попользоваться!
  Характер неустойчивый, скорее склонный к авантюрам. Он одиночка, однако, мечтает быть величайшим вождем всех времен и народов. Отсюда проблемы.
  Кстати, Иванович это отчество, а не фамилия. Родился герой в семье известного мутанта Ивана Непомнящего в тот благословенный период, когда еще известный мутант не был мутантом. Отсюда большие проблемы.
  
  КЛИКНУЛИ ДАЛЬШЕ
  Че Бэ Иванович первого уровня внезапно очнулся на Серой Веже:
  - Блин, что такое со мной произошло? Помню, как стукнули по голове, как куда-то тащили и больше ничего не помню. Что за хрень такая? Куда я попал?
  Несколько бревенчатых домиков устарелого образца. Крыльцо, резные столбики, скрипучая дверь, окна точно бойницы. Крыша завершается небольшой башенкой. Над входом или подкова, или венок, или и то и другое. Мужички снуют мимо без злобы и всякой враждебности, вроде Че Бэ Иванович не русский богатырь, а пустое место:
  - Чаво случилось? Э, парень, мы все тут народ занятый, не такие как ты первого уровня. Хочешь узнать больше, обратись выше.
  Ладно, уговорили. Че Бэ Иванович поплелся туда сюда по деревне, пока не заметил новенькую избу, вроде бы повыше да пошикарнее прочих. На крылечке сидит здоровенный товарищ, чай с рыгаликом тренькает, в перерывах - национальный инструмент балалайка. Песни такие ласковые, задушевные стелятся по пожухлой траве. Про далекие счастливые времена, про могучую родину, про победы правильного оружия, про неистовство побежденных врагов, и так далее. Здоровенный товарищ сидит, рыгалик в руке, балалайка вроде бы так сама по себе. Над всей этой лепотищей табличка 'Десятник Борей' мерцает оттенками зелени.
  Обращаемся:
  - Что за чертовщина такая?
  Конечно, приятно услышать заискивающее слово от старшего, тем более, если он государственное лицо. Слово такое:
  - Десятник Борей приветствует тебя, великий государь. Как мы счастливы, что ты посетил свою скромную вотчину после стольких выдающихся подвигов. На том и спасибо.
  Че Бэ Ивановича едва не стошнило на пресловутый рыгалик. Чего-то не помнит себя за великого государя Че Бэ Иванович. За раздолбая и искателя приключений вроде бы помнит. За официального работника координаторской службы вроде бы готов расписаться в любой официальной бумажке. Еще нечто такое про зло, поглотившее отдаленные уголочки вселенной. И еще про добро, требующее зачистки в нашей и прочих вселенных. Но с государем явная неувязочка вышла, надо как-то выкручиваться:
  - Откуда ты знаешь меня, мил человек, нет ли здесь скрытой гадости?
  - Обижаете, величайший из государей, живущих на нашей земле? Легендами о тебе Правильная Лощина полнится:
  - Ладно, кончай заливать, перейдем к делу.
  Вроде ничего не выяснил Че Бэ Иванович, но кое-какая наметилась линия партии.
  - К делу так к делу, мой господин, - не унимается Десятник Борей, - Только путь твой будет долгий и опасный, а еще придется переправиться на другую сторону, то есть к врагам переправиться, в их параллельные земли.
  Че Бэ Иванович вроде бы не дурак, но сомнения опять одолели:
  - Кончай заливать, какая еще другая сторона, какие враги и, мать твою, параллельные земли? Герою не пристало зацикливаться на подобной ерунде. Проложил гать, если маленькая переправа, или сел на кораблик, если переправа большая, или загрузился на космолет, если рубить в отдаленную область вселенной.
  - Э, вижу, что кровушка горячая, - цокает языком Десятник Борей, - Никакой тебе отдаленной вселенной, мы с таким озорством не знаемся. А переплыть нашу речку Волковку не просто, больно широкая речка, тварей кусачих в ней много. А кораблей у нас нет, прости государь, проспали.
  Тут на Че Бэ навалилось нечто такое, совсем государственное:
  - Великодушно прощаю!
  И еще:
  - Какая невидаль ваша речка? Строим новую гать, твою мать, и пьем водку.
  Вот где опыт столкнулся с напором.
  - Ну, головушка, - пуще прежнего лыбится Десятник Борей, - Ты сначала обмозгуй, покумекай, сходи на Мертвяковую Вежу, выгони оттуда Зомбиков, приведи туда нормальных пацанов, смани специалистов по гатям. Специалисты по гатям на Святой Руси дюже ценятся, никакой валюты не хватит их сманивать. Да, ладно, вопрос можно решить по знакомству.
  - То есть по блату? - лыбится Че Бэ Иванович, чтобы не стоять придурком, но и здесь показать свою значимость.
  - Угу! Твоя правда.
  Ничего не слышит Десятник Борей, загорелся, завелся, забегал:
  - И еще одна просьбочка, государь, сугубо личная. Приемная дочь у меня Таня-маня, девчонка молодая, горячая, в возраст вошла, на Серой Веже лучший боец третьего уровня. Любому рожу начистит, да и гати (прости, господи, за невинную ложь) она строить научится. Христом богом молю, возьми с собой государь. А за это вверенными мне полномочиями выпишу тебе Грамоту Сержанта.
  Чего не взять на таких условиях? Ублажил холоп своего господина, господин тебя не забудет, когда начнет обносить водкой.
  
  ТАНЯ-МАНЯ
  И глазом не моргнул Че Бэ Иванович, как предстало перед ним некое чучело в боевой раскраске и полном вооружении.
  - Чай ты кто?
  - Я девушка, и этим многое сказано.
  Согласен, под определенным углом перед нами весьма симпатичная девушка. Руки, ноги на месте, цвет лица самый маковый, то есть как полагается: васильковые глазки и губки бантиком. Стать богатырская. Сами понимаете, время от времени встречаешь таких богатырских девушек, особенно в глухих славянских деревнях, которые мужику наваляют в тычок с прибауточками или доброй улыбочкой. Плюс кое-какие особые бонусы. И основное из них - скорость, скрытность, любовь к родине.
  А что такое скорость? Для недоразвитых искателей приключений повторяю, это когда удары слабые, но многочисленные. Не всегда одним богатырским ударом можно решить исход битвы. В первую очередь, если защита противника более высокого уровня или слишком много противников. Многочисленные удары проделают брешь в любом уровне. Возьмите, к примеру, кирпич и маленький или игрушечный молоточек. Ударьте по кирпичу тысячу раз. Если у вас останется что-нибудь кроме кирпичной пыли, значит, во время ударов вы откровенно филонили, изображая фотомодель за работой. Относительно многочисленных противников картина похожая, им точно не поздоровится. Каждый получит в тычок по конфетке и прянику.
  А что такое скрытность? Хорошее дополнение к скорости, если ты охотник за головами или какой-нибудь завалявшийся ниндзя. Иногда не мешает подкрасться к врагу на максимально возможную дистанцию и с максимально возможной дистанции выстрелить. Нет никакой гарантии, что первый удар окажется единственным и последним, но преимущество все-таки есть. Враг ошеломлен, враг подавлен, враг свалился на спинку и хаотически отбивается, враг не может использовать свое собственное преимущество. Добить его дело техники.
  Насчет любви к родине как-то стыдно распространяться в приличном обществе. Ибо в приличном обществе любят родину, но не афишируют подобное чувство. Если афишировать подобное чувство, то вроде любовь к родине есть повод покрасоваться. Посмотрите, товарищи, как я люблю родину. Разве вы так любите родину? Нет, вы не так любите родину. Вам не перечувствовать меня в любви к родине.
  Наш случай - особый случай. Скажем, перед нами весьма экзальтированная, патриотически настроенная натура. Легко обманывается на почве патриотизма. Готова пожертвовать всем ради надуманных идеалов. Это и плохо, и хорошо. С одной стороны, всякие шуточки энд прибауточки в адрес несчастной, порушенной нечистью родины могут закончиться клинком в горле. Но с другой стороны, на подобного спутника очень легко повлиять. Расскажи только сказку на сон грядущий про собственные муки и раны во имя все той же порушенной родины.
  Оружие парное. Например, Парные Кинжалы. Ибо равноценный удар (смотри выше) с обеих рук. Практически не используется тяжелое оружие, вроде Атомной Бомбы.
  Голос приятный, почти мелодичный, без скрипучего визга:
  - Ах, Атомная Бомба используется Муркотенком. Вы помните Муркотенка? Ну, как же, неужели забыли про Муркотенка? И никогда не были с ним знакомы? Ну, жаль.
  Тане кажется, знают все Муркотенка, а тут незнайка с Луны свалился, еще государь называется. Вздыхает Таня, слезы на глазах:
  - Ну, ладно, не будем о прошлом. Точно не будем. Танечка - воин, сейчас записывается на работу. Побазарили, пора и честь знать.
  Наводящий вопрос:
  - Что ты умеешь, воин?
  - Умею я все, плюс вагон и маленькая тележка.
  Хороший ответ для воина. Присоединяйся.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА
  Есть еще вопросы к товарищу Борею. Или не понятно, Че Бэ Иванович воспитывался героем в далеких галактиках, а не политиком на порушенной русской земле постядерного периода, законов местных не знает.
  - Чего их знать, мил человек, если у тебя есть меч?
  Снова хороший ответ. Сегодня день какой-то особенный, сплошь из хороших вопросов и из хороших ответов. Че Бэ Иванович посмотрел на поясе, чего-то там есть. Ну не совсем, чтобы меч, на первом уровне меч не полагается, но ножичек кое-какой есть. У Че Бэ Ивановича фамильный ножичек с надписью 'не порежься'. Это его и папа, и мама, и друг, и невеста. Даже в далеких галактиках ценятся столь необыкновенные ножички, ибо всяк остальное в твоей голове, без комментариев.
  Тогда совет старшего и более опытного товарища (все-таки второй уровень):
  - На вежу, защищенную рвами, подъемным мостом, частоколом и башнями, с обнаженным оружием не ходи. Там ребята сидят непростые, наши славяне, враз набошляют.
  Тогда еще наводящий вопрос по прежнему адресу:
  - Не построить ли нам частокол? Вроде бы несолидно родовое гнездо выглядит. Дома красивые, улицы широкие, есть присутственное место, кабак и лавка, но никакой существенной защиты от внешнего мира. Разве что мужики всегда настороже, сплошь с обнаженными клинками шастают.
  Смеется Десятник Борей:
  - Ну, порадовал, государь. Так это нашенские мужики. Понимаете, на чужих вежах не нашенские мужики, может они не совсем русские. Только здесь наша вотчина, наша дедина. В родной деревне не абы как можно, но полагается прогуливаться с обнаженными клинками, а если бог даст, с пулеметом и с пушечкой. Ничего не боятся нашенские мужики. Добро пожаловать, гниль недобитая и мразь некрещеная на якобы доступные пироги и пряники. Тут мы вас и покоцаем.
  Хорошо забраться в горы,
  Хорошо спуститься к звездам,
  Или сдохнуть под забором
  Среди хрюшек и навоза.
  И вообще в стране любимой
  Хороша любая радость.
  Лишь бы не проехать мимо
  При раздачах и наградах.
  Лишь бы не попасть в изгои
  В тот момент, когда другие
  Корчат из себя героев
  И жируют на России.
  Все-таки государь Че Бэ Иванович, али нет? Осанка царственная, взгляд лютый, не терпящий возражения. Наплевать, что достиг пока первого уровня. Уровни легко достигаются, если должность твоя 'государь'. Государю помогают советники по закону. Государю помогают дружинники по работе. Государю помогают враги из-под палки, и даже рабы помогают по капелькам набирать опыт. Так оно повелось издревле на русской земле, что все положительное внутри государевой вотчины приписывается государю. Зато все отрицательное приписывается рабам, опять же по той причине, что в государстве одна государева правда. Не стоит шутки шутить, товарищ Борей, а то лишишься легко балалайки и звездочек.
  - Уговорил, ваша светлость, чего-нибудь да построим.
  
  ДЕЛА ШКУРНЫЕ
  Капусты для зайца всегда не хватает, тем более, если заяц с большим интересом. Но относительно честные способы подзаработать найдутся. Как вы припоминаете, по начальным установкам игры Че Бэ Иванович изучал знахарское искусство на степень Коновал, из разных цветов и растений может составить снадобье от всех болезней.
  Нельзя ли поподробнее про такую полезную вещь, как знахарское искусство? Почему бы и нет? Берем, значит, Бодяжный корень, кладем в пустую бутылку, настаиваем на спирту, получается Бодяга. Набиваем бутылку Бодяжными корнями до предельной концентрации, настаиваем на спирту, встряхиваем, получается Супер Бодяга. Бодяжных корней вокруг тьма тьмущая, сорвал один, другой через день вырастет. Главное пометить Бодяжные плантации княжеским знаком (от вороватых мужиков и дурного глаза), а Бодягу бутылочного разлива ценят славяне.
  Кстати, максимум знахарского искусства практически не ограничивается уровнем героя. При каждой удачной выжимке искусство повышается на единицу. Если много и плодотворно работать, лет через шесть или семь Че Бэ Иванович преодолеет стадии Коновал, Знахарь, Целитель, Лекарь и станет весьма уважаемым Аптекарем, то есть достигнет в своих трудах совершенства. А можно купить Грамоту Черной Магии, мгновенно и навсегда повышающую твой навык. Идешь, значится, к Маклаку, выкладываешь солидные денежки. Шахер-махер, вот ты уже не какой-то любитель кошечек и собачек, но дипломированный специалист знахарского искусства второй степени. В Грамоте Черной Магии так и написано: специалист, выжавший тысячу порций.
  И это еще не предел. После первой дипломированной бумажки можно купить следующую дипломированную бумажку на тысячу порций, затем еще и еще, в том числе Грамоты для ближайших соратников, чтобы не гоняли балду, а в промежутках между боями выжимали Бодяжный корень в соответствующую емкость. Деньги опять же не малые, но дело стоит того. Чем выше уровень волшебства, тем больше Бодяги выжимается из Бодяжного корня. То же с другими снадобьями, например с Лечилкой, выжимаемой из Винного корня, или со Смертяшкой, для которой нужны внутренние органы ядовитых Ежовок и гадов. Так что схема привычная: деньги - узаконенное повышение магии - деньги.
  Умные люди научили Че Бэ Ивановича, как оно делается. Русский Маклак очень ушлый товарищ. Плохонькие магические вещи показывает, хорошие вещи припрятывает. Чтобы договориться с товарищем на хорошие вещи, например, на Грамоту Знахаря, недостаточно быть государем. Ты, конечно же, государь, а я Иван Бездуган, вот и додумывай в рифму. Хотя с другой стороны, Грамота Маклака (ах, простите, Грамота Высших Торговых Наук) так же продается и покупается, как Грамота Знахаря. Маклакские свойства можно улучшать покупками по одному очку за штуку, а можно Грамотами Зазывалы, Коробейника, Торгаша, Предпринимателя и собственно самого Маклака ценой тысяча очков каждая.. Только вот незадача какая, Грамоты Высших Торговых Наук входят в хорошие вещи.
  Самое время стреляться герою первого уровня, если бы не закон случайных чисел, спасающий от водянки и крупа. Маклак при любых обстоятельствах и чтобы не утерять клиента показывает одну магическую вещь за одну попытку, например, Ведро Водки. Как вы понимаете, водка в таких количествах есть бесполезная вещь и даже вредная, временно уменьшает выносливость, ловкость и силу, но приводит к галлюцигенным эффектам. Смотрим ролик, можно с обнаженными и слегка нетрезвыми гоблинками. Зато при следующей встрече Маклак показывает другую вещь, например, Стакан Водки, обладающий совершенно обратным эффектом. В третий раз, вещь ни туда, ни сюда, например, Бутыль Водки. Так вот, если долго и нудно препираться с товарищем, можно прийти к приемлемому решению.
  Еще один варварский совет, совершенно бесплатный. Не суетись, государь, крошить монстриков, будучи доходягой первого уровня. Монстрики первого уровня большая редкость на русской земле. Это даже не монстрики, а некие уроды, недоразвившиеся до взрослой формы в силу компьютерных глюков или предназначенные для тренировочных боев какого-нибудь шибко нетерпеливого героя. Другое дело монстрики второго уровня. Со своим пеленочным уровнем номер один их так просто не одолеешь - и оружие тупится, и здоровье теряется за четыре удара, и чертовски легко сыграть в ящик. Так что, если не очень спешишь на разборки, мой непрокачанный, доведи до совершенства свою плантацию Бодяжного корня, накопи бабло и истрать до последней монетки на Кашку. Котелок с вкусной дымящейся Кашкой у торговцев не самая редкая хрень, но увеличивает силу бойца на пол единицы.
  Очень понравится.
  
  НУЖНЫЕ ЛЮДИ
  Собственно говоря, в каждой деревне таких пацанов четверо. Прежде всего, нам известные Маклак и Десятник, а еще Специалист и Аптекарь. Бывают, правда, исключения, как в деревне Серая Вежа, где Специалист наелся грибов, после чего потерял профессиональные навыки.
  Но есть и весьма интересное правило. При должном уровне офицерского образования (поднимается Грамотой Высшего Командного Училища) растет и крепнет авторитет государя. Нет, я не покушаюсь на политический авторитет. Как мы договорились, Че Бэ Иванович собирает со всех своих подданных очки опыта в виде обязательной дани. Но полководческий авторитет совершенно другое дело. Только обладая образованием офицера и полководца, государь может призвать в армию своих данников.
  Призыв проходит примерно по такой схеме. Сержант призывает одного рекрута, Генерал двух, Адъютант пятерых, Командор семерых и целую кучу Десятник. Но повторяю, сие возможно только при должном уровне образования. Иначе:
  - Кто ты такой?
  - Видишь надпись в три буквы 'ГВР', что означает 'Государь Всея Руси'.
  - Ну, и пошел на три буквы.
  - Как это так пошел?
  - Я сам себе государь.
  И вообще, призыв не является лучшим из методов решить свою маленькую проблему за счет государства. Дело, как вы догадались, хлопотное, денежное, армия не профессиональная, со всеми вытекающими отсюда последствиями. В худшем случае 'нужные' люди устроят маленький бунт (Долой тиранию!) и прогонят взашей зарвавшегося деспота. В лучшем случае, кто тебя вылечит, подкует и обжулит, когда вернешься после похода в родную деревню? Вот и я говорю, кто? Проще, пользуясь проверенными методами демократического строительства и плюрализма, уговорить очень 'нужных' товарищей выставить вместо себя Охотников.
  - Понимаешь, Иван Бездуган, пришла твоя очередь послужить земле русской.
  - Что же получается, государь? Тут я известный Маклак, откупил геморрой одной половине деревне и продал бородавки другой половине. Но по сию пору так и не служил земле русской. Или все-таки служил земле русской?
  - Получается, не служил. Но мы же с тобой товарищи, Иван Бездуган. Общество требует, чтобы кто-то служил, потому что завистливое оно общество.
  - Очень верно подмечено, государь. Иду я намедни мимо лавчонки Специалиста. Сидит здоровенный детина, мышей не ловит, любуется звездами. На физиономии его блаженная улыбка, изо рта свисает слюна. Вот кому самое время служить, а прикидывается дуркой.
  - Повторяю, раз мы товарищи, Иван Бездуган, то решим вопрос полюбовно и пошлем служить 'кто-то'. С тебя пятьсот баксов.
  Черт подери, учится Че Бэ Иванович управлять деревней, очки прибавляет к очень важному навыку Дипломатия. Характеристики у Охотников, конечно, не те, сами понимаете, что такое Ученик Маклака, Ученик Специалиста, Ученик Лекаря и строптивая дочка Десятника, но с помощью толики денег, терпения и соответствующих документов такие навыки, как Торговля, Знахарство, Военное дело и Мастерство, в конце концов, развиваются. А с другой стороны, деревня рекрутским набором не разорена (хрен его знает, откуда берутся Охотники), и Че Бэ Иванович настоящий государь в своей вотчине.
  
  ПЕРВОЕ ДЕЛО
  Набежали пацаны со страшными рожами и большими дубинами:
  - Слышь, государь, а слышь, государь!
  Бегают, дубинами размахивают, Таня-маня схватилась за ножик, абы чего не вышло:
  - Кто такие, здрав будете, не дери горло. Или у Танечки разговор короткий, хватит по горлу за батюшку государя, за землю русскую. Выноси трупы.
  Пацаны слюной брызгают, остановиться не могут. То ли их Бодягой без разрешения напоили, то ли ключиком каким завели, то ли с головой непорядок:
  - Мы Аптекарь и его гильдия.
  Обрадовался Че Бэ:
  - Вот признал тебя, Аптекарь Беззубко, пальчик у меня саднит, хочу получить врачебную помощь.
  Таня-маня с правого боку подъехала:
  - У меня с животом непорядок. Иногда наступают такие моменты, что кровушка подкапывает и живот подташнивает. И вообще предательская слабость, так что ножик в руке не держится, на землю вываливается.
  А затем подъехала с левого боку:
  - Ты бы травкой какой пособил, чтобы живот совсем вылечить или на худой конец приглушить порчу.
  Остановился Аптекарь Беззубко:
  - Брысь, окаянная!
  Волком смотрит, беззубые десна таращит:
  - И ты не срамись, сиятельный господин. Государеву власть уважаю, русскую землю держу в великом почете, а помочь никак не могу.
  Государь в недоумении. Видимо не все предусмотрел на подвластной земле. В следующий раз заставлю Десятника выстроить Сумасшедший дом на десяток другой коек и разжиться как минимум парой неместных Аптекарей, чтобы друг за другом следили и в случае чего государю докладывали:
  - Что такое, что за фигня?
  Встал на своем Беззубко:
  - Не могу помочь и баста, мил человек. Беззубко лекарь, не воин. И пацаны мои только лекари, забудь про большие дубины. Травка, коренья, варенья. Надыбать бы их по заветным местам.
  - Так надыбай, какая проблема?
  - Ан, не получается, мил человек. Черные Ежаки, ой свирепущие, поселились возле деревни и совсем задолбали.
  Почесал Че Бэ Иванович репу:
  - Ша, мужичок, как говорят в Одессе, не только твоя деревня. Выйду в поле, размахнусь богатырским плечиком, решим и эту проблему.
  - Так зачем дело стало, вперед, государь. Мы тебя не забудем.
  Не стучи меня по темени,
  Все решается со временем.
  Что кусается, долбается,
  Все со временем решается.
  И любые бяки злючие,
  Очень хитрые, могучие
  И до изуверства страшные
  Все из времени вчерашнего.
  Где-то бяки эти выросли,
  Где-то нахватались гнилости.
  Где-то лежбище устроили,
  Чтобы прятаться от боли.
  Могут бяки долго прятаться,
  Это не имеет разницы.
  Если меч на зло наточенный,
  Значит с бяками покончено.
  Поманил Че Бэ Иванович Таню-маню, и пошли они на Большую дорогу.
  
  ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА С ЗАЙЧИКОМ
  Следы Черных Ежаков тянутся на юго-восток мимо Славянского Капища. Что такое Славянское Капище не мне вам рассказывать. Там особая аура, там Духи Предков чуть ли не двадцать первого уровня. Духи Предков они не всегда добрые. Могут подарить тебе острый меч или могучий топор, а могут ободрать шкуру. Лучше к ним не соваться до самой финальной развязки и вообще обойти стороной Капище.
  Наша задача Черные Ежаки. В Записной Книжке героя так и записано, задача номер один и никакой отсебятины. Хочешь играть по сценарию, найди Ежаков, тем более что следы данных особей очень заметные, чтобы герой первого уровня никак не мог заблудиться. Во-первых, иголки, разбросанные Ежаками. Во-вторых, трупики, наколотые на иголки. Наконец, широкая дорога, пропаханная Ежаками.
  Даю маленькую справочку. Черные Ежаки отличаются силой и агрессивностью. Двигаются они медленно, скорее ползут, сметая все на своем пути. Зато прыгают высоко и наносят в прыжке смертельные раны ядовитыми иглами.
  Че Бэ Иванович спрашивает:
  - Слушай, Таня, на что похожи твои Ежаки, чтобы ненароком не ошибиться при встрече.
  Таня упала в траву и задрыгала ножками:
  - Слушай, государь, ты случайно меня не подкалываешь? Таня думала, ваша светлость знает про Ежаков. Государь так уверенно раздавал обещания, что Таня думала, он все знает. Историю Ежаков - раз, зоологию - два, приколы и прочие гнусности - на следующие три счета. Оказалось, государь не знает про Ежаков, ничегошеньки не знает про Ежаков. Какая жалость, Таня пошла за государем, но Таня тоже не знает.
  Ну, как с такой девушкой разговаривать? Посмотрел государь, почесал репу, повел богатырским плечиком. Никогда не ходил в походы с привередливыми девицами Че Бэ Иванович, то есть вообще никогда ни в одной из далеких галактик и параллельных вселенных. Правильное решение, на что тебе сдались привередливые девицы, если ты государь? И какая от них польза? И что с ними делать в походах?
  - Не бери в голову. Прорвемся.
  Тут еще крики и вопли, шум мордобоя:
  - Люди добрые, помогите, спасите!
  Из кустов повылазили Белые Ежаки первого уровня. Если не вытошнило при виде подобной заразы, проконсультируемся в бестиарии, пока государь готовится к бою, насчет Белых Ежаков первого уровня. Все правильно, это не какие-то гребаные мутанты, но очень юная разновидность и точная копия Черных Ежаков. Только прыгать они не умеют, и иглы у них не совсем, чтобы ядовитые или точнее неядовитые иглы.
  Таня-маня скорчила рожицу:
  - Не наши какие-то Ежаки. Проходим мимо, будто ничего не заметили. Бонусы за Белых Ежаков не полагаются, только за Черных Ежаков. Вот если бы выползли Черные Ежаки...
  Че Бэ Иванович наконец-то подготовился к бою.
  Эх, славянская кость! Эх, славянская кровь! Не успев родиться, чувствуешь себя истинным славянином. Парни мы горячие, бойся, нечисть поганая. Не отдадим тебе на поругание православную душу, то есть душу праведную. Плевать, какие есть Ежаки. Если мучается душа праведная, если рвут ее на части злобные нехристи.
  - Вот и я говорю, плевать.
  Таня-маня вприпрыжку рулит за государем Ивановичем. Он еще такой маленький, такой неопытный. Нельзя оставить его одного, пропадет ни за грош. Все-таки третьего уровня Таня. Налетела, врагов как капусту отфачила. Ноги здесь, голова там, из остального добра самое время жарить котлеты.
  - А кого это мы спасли?
  Нечто странное, в шкуры обернутое, не понять, то ли мужик, то ли баба нулевой уровень. Поклоны земные бьет и паясничает:
  - Я Зайчик.
  Таня вытерла нож о траву: и один и второй. Че Бэ Иванович убрал свой перочинный ножичек:
  - Хреновато выглядишь, Зайчик.
  Вот и разговорились:
  - Так получилось, государь. Ходил себе Зайчик, ходил по хоженым тропам, торговал с нормальными ребятишками, пока черт не дернул свалить напрямки на Серую Вежу. Слушок по Правильной Лощине прошел, на Серой Веже человек объявился, Корень Правды шукает. Ну и подумал Зайчик, может это тот человек, о котором в Рунах написано? Надо бы убедиться.
  - Ну, и как, убедился?
  - Легко смеяться бывалому воину, а купчишке лучше помалкивать, кабы нечистый какой не услышал. Так что проводи меня, государь, на Серую Вежу, там и погуторим.
  Сощурил левый глазик Че Бэ Иванович:
  - Проводить я тебя провожу, только чуть позже, когда расчищу дорожку от гадов.
  
  МАЛЕНЬКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
  Только отошли в сторону, Таня ухватила Ивановича за бочок:
  - Не нравится мне этот Зайчик.
  А сама такая раскрасневшаяся после боя, можно сказать, красивая. Русая коса из-под кожаной шапочки вывалилась, по плечам расплескалась. Отблески солнца горят в волосах, запутываются и исчезают, точно попали в бездонные дыры вселенной. А глаза ее, мама моя, что за глаза? Я говорил про глаза васильковые. Я ошибся, как глупый дурак. Просветлели, наполнились небом глаза, порвали холодную душу Ивановича.
  - Правильно мыслишь, девушка, и мне не все нравится. Какой-то неправильный Зайчик. Изображает некое слабое существо, совершенно непригодное для существующей действительности. Но одновременно шляется по всей Правильной Лощине без охраны и добрых сторонников. Очень неправильный Зайчик нулевого уровня. Напичкан невидимой силой внутри и множеством нераскрывшихся навыков. А что самое подозрительное, знает про Корень Правды, про который не знает никто и никогда не узнает.
  Задумалась Таня-маня на десять секунд. Еще пунцовее стала ее кожа белая, еще просветленнее стали ее глаза светлые. Как никак государь поделился государственным секретом с рядовым дружинником, выказал стопроцентное доверие, попросил совета и помощи. Как не ответить взаимностью государю? Как не придумать план против Зайчика:
  - Хорошо бы за Зайчиком проследить. Или устроить какую ловушку с подарком. Танечка знает много ловушек, в которые вроде не попадаешься и попадаешься на двести процентов. Потому что взял из ловушки подарок, и раскрыл свою истинную сущность.
  Почесал государев затылок Иванович:
  - На ловушку нет времени.
  - Тогда проследить.
  - Что я и делаю, девушка.
  Понимаете, пора мобилизоваться Ивановичу. Работа у него тяжелая, ответственная, связанная с государственным интересом. Нынче не до баловства и иных глупостей. Если страдает земля русская, если неправдой переполнились вот эти холмы и лощины, если вскипела речка от крови славянских воинов, не имеет права на шашни Че Бэ Иванович. Как-нибудь отведет он в стороночку Таню, своего боевого товарища и сделает выговор. Мол, ты боец или нет? Как соблюдаешь субординацию? Как стоишь перед боевым командиром? Что у тебя с глазами, по уставу неположенное? И вообще наточи ножи перед боем.
  А пока открываем мешок, вроде бы ничего не пропало. Супер Бодяга на месте, Лечилка на месте, несколько свободных Грамот низшей степени (Коновал, Ванька и Зазывала) ждут счастливых своих обладателей, только фамилию осталось проставить. Ничего не упер Зайчик. То есть совсем ничего, ни вот такой бесполезной соринки и ниточки. Все равно сомневается государь, дело чертовски запутанное, как бы тут не попасть в засаду. Да и Таня не оставляет надежды на лучшее. Вроде бы прикорнула с безразличным видом под кустиком, мне ваша хрень по фигу, но чувствует государь, сомневается Таня:
  - Восемнадцать годков вчера стукнуло.
  Что такое восемнадцать годков для красы девичьей? Совсем ничего, когда переполнилась болью земля русская, и мало славянских героев осталось на русской земле. В основном остались убогие карлики и мутанты, тем или иным образом перенесшие ядерную зиму и дотянувшие до сегодняшней оттепели. Эх, не всегда выживают герои в суровых условиях. Они принимают грудью первый удар и чаще других негероев ложатся в холодную мертвую землю. Выживают те же мутанты и карлики, ну и прочая сволочь.
  Хотя есть и хорошие новости. После битвы с Белыми Ежакоми наш герой получил второй уровень.
  
  К ГОБЛИНАМ
  Если сомневаешься, спроси у старшего товарища.
  Тогда вопрос на засыпку, кто самый старший товарищ на русской земле? И наводящий ответ, кто самый старый товарищ? Если хочется отыскать самого старшего товарища, отыщи самого старого и дремучего дедушку, как минимум со столетней пропиской. Только не следует кривить губки, что русские люди сто лет не живут. Кто здесь сказал про людей? Вроде бы разговора подобного не было? В Правильной Лощине живут не одни люди. Есть здесь гоблины, а еще гоблинки.
  Фыркнул Че Бэ Иванович:
  - Где мне найти подобное чудо невиданное?
  Ох, грехи наши тяжкие. Повторяю в который раз, лачуги гоблинов и, соответственно, гоблинок раскиданы по всей Правильной Лощине, и для придурков помечаются на Карте Правильной Лощины крестиком. Если лачуга активированная (зелененький крестик), в нее можно телепортироваться по воздуху. Клацнул правой кнопкой мыши на крестик, ответил на парочку идиотских вопросов, типа 'Вы хотите телепортироваться? Подтвердите, что точно хотите?' - и ты в нужном месте. Если лачуга не активированная (красненький крестик), ее необходимо найти и активировать, что вполне реальная для героя задача. Ты на Карте Правильной Лощины помечаешься стрелочкой, а лачуга, как мы уже говорили, крестиком. Вот и тащи свою стрелочку к не активированному крестику без идиотских вопросов.
  Хотя вопросы есть. Стоит над душой Таня-маня:
  - Куда мы теперь?
  Посмотрел Че Бэ Иванович Карту, где безграмотному пацану ясно, ближайшая к Серой Веже лачуга Толстого Гоблина Гаврилы.
  - Вот сюда, - специально для Тани ткнул пальчиком.
  Прошлись немного на север, порубили Червивую Плесень первого уровня. Прошлись немного на запад, порубили Жабкин Язык первого уровня. Повернули на юг, и опять Червивая Плесень только второго уровня. Затем на северо-восток, и переход к Мертвяковой Веже. В Мертвяковой Веже Зомби восьмого уровня. Ты туда пока не ходи, трупак в башку попадет, совсем мертвый будешь.
  Таня вздыхает:
  - Мы заблудились.
  Че Бэ Иванович сам чувствует, что заблудились:
  - Не бойся, девонька, все путем. Это только... разведка боем.
  Повернули обратно на юго-запад, затем на юго-восток, три засады из Белых Ежаков второго уровня. Затем чуть-чуть на восток, и еще один Жабкин Язык, уровень третий. Не так все плохо, черт подери! Радуется Че Бэ Иванович, уровень врагов подрастает, битвы становятся более затяжными, более серьезными, из погибших врагов вываливаются всякие полезные шмотки и снадобья. Хотя с другой стороны, пришлось немножко потратить Лечилки, пятьдесят единиц на себя и чуть больше на Таню. Оно того стоило. Таня заслужила очередной уровень, как вы успели прикинуть, четвертый. Ну и конечно, нашли мы лачугу Гаврилы.
  На пороге сам старец:
  - Приветствую величайшего из героев. Заходи, государь.
  Государь не гордый, зайдет, да еще чего-нибудь выпьет... лечебного.
  - Пей, ваша светлость, пока пьется. А то птицы у нас не поют и звери не воют. Ну, и люди давно про веселье забыли.
  - Какое такое веселье, отец, кошмарные твари вокруг, скоро всех слопают.
  - Точно подмечено, государь, волшебством этих тварей не взять. На меч моих старческих сил не хватает.
  - И как бороться с заразой, отец, подскажи?
  - Тебе с ней бороться, сиятельный наш. Ты выбрал дорогу, на которой можно еще одолеть Зло. Сомневаться больше нет времени.
  - Не сомневайся, что государь одолеет.
  Вот так погуторили, порадовались заходящему солнышку, вспомнили то да се из богатой истории русской земли. Когда-то была земля русская Великим технократическим государством. Русские изобретали удивительные машины и засылали удивительные корабли в космос. На Луну и Марс ступали ногой наши воины. Казалось, еще немного, прорвутся к другим галактикам русские, напоят кровью поганых свое оружие и пронесут через миллионы звездных систем любимую русскую землю. Впрочем, оно только казалось.
  Пощипал длиннющую бороду Толстый Гаврила, поймал в бороде Вошку, вздохнул:
  - На Мертвяковой Веже теперь Зомби.
  - Знаю, отец. И за что такое наказание?
  - За грехи наши тяжкие, государь. Мертвецы свободно разгуливают по русской земле, хотя должны лежать и не рыпаться.
  - И государь так считает.
  - Вот поди разберись с Зомби.
  Опять пощипал бороду Толстый Гаврила, плюс поймал еще Вошку:
  - Из Вошек хорошее получается Варенье, поднимает сообразительность на две единицы. Кстати могу предложить по тридцать шесть баксов за штуку.
  Слово за слово сговорились на тридцати четырех баксах (высокий навык Маклака у Че Бэ Ивановича, хорошо скупал Грамоты).
  - И еще, государь, одно одолжение, самое маленькое. Возле моей хижины ребятня пошаливает. Ты мне озорников приголубь. Сам понимаешь, старческий сон чуткий, от любого постороннего шороха шарахается, прислушивается. Надоело вот так лежать на лавке и вечно прислушиваться. От этого геморрой и несварение желудка. Пособи, государь, в дураках не останешься. Я тебе расскажу, как найти Русский Нож с хорошей родословной.
  - Сделка честная, считай детский сад на ремонте.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Ребятня это такие здоровенные гоблины третьего уровня. Впрочем, кто-то сказал, что гоблины отличаются средним ростом, неспортивным телосложением, выпуклыми животами и развитыми лобными долями. Соврал этот кто-то. Или никогда не читал труды Дарвина о наследственности и изменчивости. Согласен, что традиционный гоблин соответствует вышеизложенному описанию. Но ядерная зима настругала массу нетрадиционных мутаций, в том числе и среди гоблинов. Мозг усох, мускулы выросли, разве живот остался на месте. Тем более, что нетрадиционные гоблины в силу сложившихся обстоятельств пошли на Большую дорогу. Мечами махают не хуже славянских парней, из лука пуляют не хуже эльфийских девчонок.
  Вздохнул тяжело Че Бэ Иванович, поднатужился, поднапружился, приструнил ребятню, где ласковым словом, где кулаком государевым. Вы только не подумайте, что приструнились в один присест гоблины. Сколько лечебного снадобья на них перетрачено! Но повторяю, оно того стоило. Че Бэ Иванович утирает Двойной Разбойничий Кастет, Таня-маня поменяла старенькое оружие из ржавого железа на Стальные Ножи с Инкрустацией:
  - Не обижайтесь, ребята, мы без претензий.
  И еще чуток на Гаврилу наехала Таня:
  - Ты, старичок, кончай философствовать о сущности бытия, о высоких материях и другой лабуде. Мы с тобой о чем договаривались?
  Смутился Гаврила. Очень хотелось ему рассказать, как деградировали непобедимые богатыри во времена Великого технократического государства. Весьма поучительная история для их незамысловатых потомков. Вот существовало себе государство, вот его нет. Крупные города легли прахом, мелкие города и деревни истлели, техника ушла глубоко в землю, не подкопаешься. И над всем над этим рассыпались никому не нужным радиоактивным дождем никому не нужные денежки. А на денежках расплодились страшенные монстры.
  Но ничего не успел рассказать Гаврила:
  - Ах, конечно, великий герой, мы договаривались о Русском Ноже с хорошей родословной.
  И так тихохонько оттирает в сторону Таню:
  - Зайди на неделе.
  Очень зря. Видит насквозь вашу шушеру Таня:
  - Так где твое чудо природы? Иди туда, не знаю откуда. Найди то, не представляю зачем. Кончай, отец, говорить сказками. Государь прорву пацанов положил, которым еще бы пить да денежки копить, и все ради твоего старческого спокойствия (не уточняю, маразма). Не скажешь точное место, кровь невинно убиенных на тебе отзовется. Вырастут чиряки на разных местах, глаза лопнут и покроешься Червивой Плесенью.
  Подпрыгнул до потолка Толстый Гаврила:
  - Чур меня чур, что за язык?
  Короче, договорились. Идем к Лагерю Гоблинов, берем Саперную Лопатку, которая у нас в мешке не знаю за какие там подвиги оказалась, или точнее (компьютерный глюк) материализовалась из окружающей экологически чистой среды. В центре Лагеря Гоблинов трухлявый колодец. Окучиваем колодец под самые невообразимые. Сто баксов и Русский Нож с хорошей родословной наши.
  
  ВТОРАЯ ВСТРЕЧА С ЗАЙЧИКОМ
  Окрыленный первой удачей, Че Бэ Иванович прорывается сквозь жиденькие ряды Красных Ежаков на юге к переходу на Красную Вежу. Место весьма неприятное, кое-чего осталось от радиоактивных отходов из прошлого. Лежат некие странные емкости, размером с пивную бутылку. Внутри некая странная жидкость, которую лучше не трогать. Так и написано: 'лучше не трогать'.
  Но извините, товарищи, что еще за компьютерная игра, где тебе указывают в приказном порядке, чего лучше трогать, чего лучше не трогать. Зачем-то лежат некие странные емкости размером с пивную бутылку. Они не стоят, но лежат. Вид не самый отталкивающий, скорее, весьма привлекательный. Так и хочется потрогать некие странные емкости. Таня-маня сглотнула сухую слюну, закрыла глаза, и протянула вперед свою красивую богатырскую руку.
  Бум, шлеп. Перед нами Зайчик пятого уровня:
  - Что, попали, ребята?
  Стоит Зайчик, лыбится. Ничего не осталось при нем от прежнего Зайчика: бесхозного, жалкого и безуровневого. Шлем из чистого серебра, латы из чистого золота, поножи и рукавицы из платины. На правой руке Шипастая Палица, на левом плече Треугольный Щит, за спиной Лук-кладенец и стрелы каленые:
  - Заждался тебя, дорогой гость.
  Чувствует Че Бэ Иванович, точно попали. На носу вскочил прыщик, как подтверждение предыдущей версии, что неправильный Зайчик. Не расхаживают просто так Зайчики по русской земле, то ли по щучьему велению, то ли по государеву хотению, преобразуясь из бомжаков в воины. Только Злобезные Колдуны или Кикиморы Подколодные так расхаживают. Чтобы улавливать в сети свои добрых молодцев и затем надругаться над их белым телом в бесчинствах неправедных.
  Не по себе стало Ивановичу. Взмокла спина богатырская. Встали волосы дыбом, борода и усы ершиком. Но не сдается товарищ государь, государственный форс держит:
  - А ты кто такой?
  - А я твоя удача.
  - Хорошая удача, как бы не получить от нее по башке.
  - Кончай ерничать, парень, не такой ты плохой. Соберешь Корень Правды, тогда и будешь плохой, а пока смотри сюда и не прыгай.
  Дальше тихая музыка, плюс видеоклип в чисто славянском стиле.
  
  РАССКАЗЫ ПРО ЗАЙЧИКА
  ***
  Чтобы недоразумений не было,
  Зайчик - это девочка.
  ***
  Зайчик любит кувыркаться,
  Но не любит признаваться.
  ***
  Зайчик очень серьезный
  С запросами.
  ***
  Заячью душу
  За денежки не купишь.
  ***
  Заячье сердечко
  Не купишь за колечко.
  ***
  С Зайцем лучше не шутите.
  Мстительный.
  ***
  Получишь лапой,
  Из носа закапает.
  ***
  Если тупой и настырный -
  Тут тебе харакири.
  ***
  На Зайчика не нарывайся.
  Скрывайся.
  ***
  Может с виду Зайчик кроткий,
  Но страшнее злого волка.
  ***
  А я Зайчика люблю.
  Выпьем с ним по пузырю.
  ***
  Впрочем, рифма никакая.
  Зайчик не пьет с хвастунами.
  ***
  Бегать вечно закоселым
  Не Заячье дело.
  ***
  А найти с умом посуду -
  Это мило, это круто!
  ***
  Зайчик славится умищем
  И не только в кулинарном смысле.
  ***
  Вселенная великолепная -
  Никаких нелепостей.
  ***
  Звезды ослепительные -
  Ничего вредительского.
  ***
  Не кривите рожи -
  Миров бесконечное множество.
  ***
  Если миры раскрошатся -
  Нечего ужасаться.
  ***
  Если звезда взорвется -
  Никто не споткнется.
  ***
  На межзвездной дороге
  Зайчик такой одинокий.
  ***
  Я бы сказал увереннее -
  Он единственный в пространстве и времени.
  ***
  И хотя этот Зайчик девчонка -
  Он вместилище всяких восторгов.
  ***
  А может быть Центр вселенной?
  Поверьте без объяснений.
  ***
  Предложение нахальное -
  Центр пока не искали.
  ***
  Поищите его, господа.
  Что тогда?
  ***
  Или страшно заглянуть
  В заячьи внутренности?
  ***
  Нет, не надо скрываться,
  Мы говорим про душевное богатство.
  ***
  Если бы душа оценивалась,
  Зайчик - выше любого мнения.
  ***
  В противном случае глюки
  И физиологические муки.
  ***
  У Зайчика плохое здоровье.
  Нажрался моркови.
  ***
  Зайчик видит страшный сон -
  На морковке скачет он.
  ***
  Есть конец, и есть начало -
  Зайчика укатало.
  ***
  А будешь плохо кушать -
  Отвалятся уши.
  
  ЕЩЕ ОДНО ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Как-то не по себе Че Бэ Ивановичу, топчется на месте и чешется. Вспомнил прилипчивый жест координаторов из далекого прошлого. Почему-то координаторы при форс-мажорных обстоятельствах чешут затылок. Вроде подобное действие разгоняет кровь, и проявляются мысли. Эх, если бы все было так просто в нашей игре. Чешется и топчется на месте Че Бэ Иванович, но не проявляются мысли.
  Тут еще Таня-маня из-под руки высунула свое славянское личико:
  - Сердце вещун. Таня никогда не ошибается в подобных делах. Ох, как болело с утра сердце. Говорило оно тебе, Танечка, впереди большая дорога и много всяческих гадостей. Нет, не ошибается Таня, потому что не ошибается никогда. Детство у Тани было тяжелое, никаких тебе игрушек, цветочков и ягодок. Лишний раз в мягкой постельке не поваляться, доброй сказочкой не насладиться, улыбку на лице и ту, между прочим, не выдавить. Вместо игрушек шипы да иголки. Вместо цветочков и ягодок настойка из мухоморов. Еще сон на сырой земле, кровавые глазища во тьме и завывание ветра в мертвых кронах мертвых деревьев. Вот и не ошибается никогда Таня. Почему бы не послушать нам Таню, и не вернуться обратно?
  Перестал чесаться Че Бэ Иванович. Засвербела рука богатырская совершенно в иную сторону. Ну, чтобы дать по балде Тане-мане. Да одумался между делом товарищ. Все-таки Таня у нас проверенная девчонка, хотя чертовски занудная, не следует ее обижать, когда всякие потрохи пятого уровня влезли к тебе в душу и мысли читают.
  - Правильно, государь, - смеется Зайчик, - Мысли твои прозрачные.
  - Значит, и про потрохов прочиталось?
  - Значит и про них. Только не расстраивайся, государь, но вали поскорее на Мертвяковую Вежу и гать там закладывай.
  - Вот щас и свалил, прямо к Зомби восьмого уровня.
  В данном месте то ли ветер пронесся по иссушенным зноем просторам земли русской, то ли посуровел Зайчик:
  - Щас тебе Зайчик кое-чего оторвет, и будут проблемы. Тем более что без Корня Правды ты просто букашка.
  Нет, это не ветер и даже не крохотный ветерок или смерчик, закручинился Че Бэ Иванович:
  - Корень Правды, опять Корень Правды, достали. Кому еще на русской земле нужна правда? Какому такому придурку, якобы с трепетной и прекрасной душой, польстившемуся на титул Государя Всея Руси? Нет больше никакой Руси. Ядерная война искалечила до неузнаваемости прекрасную русскую землю. Ядерная зима довершила процесс разрушения. И что осталось от русской земли на данный момент? Всего несколько деревень и банда разбойных гоблинов.
  Очень закручинился Че Бэ Иванович:
  - Да идите вы на хрен! Увольняюсь из государей, устраиваюсь в дворники.
  И потеплел Зайчик. Не всегда правильно ломить напролом с маменькиными деточками и недоразвитыми воинами. Потому развалилась земля русская в те далекие техногенные годы, что не сумела остановиться в определенный момент, осмотреться по сторонам, одуматься. Не нашлось на несчастной земле более или менее разумного Котика или Зайчика, так или иначе способного привить несчастным людишкам веру в добро несколько в большей степени, чем позывы к злодействам и разрушению:
  - Ладно, проехали. Так вот, государь, мочишь Мертвяков, населяешь деревню, приводишь специалиста по мастерству, только настоящего Специалиста, ни какого-нибудь Ваньку, Подмастерье, Оружейника или Конструктора...
  - Я где-то такое слышал про Специалиста, и мастерство, на подляну попахивает.
  - Ну и пошел, козел, на хрен!
  Исчез Зайчик.
  
  ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ
  Продолжаем путь к деревне Красная Вежа. Ядовитые Голуби второго уровня, от отравления помогает снадобье Смертяшка, иначе полный капец. Неядовитые Голуби и Сортирные Лопухи четвертого уровня, с чем мы уже научились бороться. А кто сказал в Интернете, что игра 'Правильная Лощина' суть мерзопакостнейшее уродство без капли юмора или чистейшей воды плагиат с лучших мировых игр, таких как 'Готика' и 'Диабло'? Я не согласен. Многие выдающиеся игры конца двадцатого, начала двадцать первого века внесли свою лепту в сюжетную линию и технические особенности 'Правильной Лощины'. Насыщенность окружающего игрового пространства чуть ли не клонируется из 'Златогорья'. Эпические 'Проклятые земли', особенно вторая часть, отвечают за любовную романтику во всех ее проявлениях. 'Князь Тьмы' помог определиться с отрицательными героями. Лучшая русская игровая серия всех времен и народов, тот самый оплеванный и изолганный 'Князь', возродился с невиданной силой именно здесь, именно в нашей 'Лощине'. Короче, нормальная патриотическая игра. Не хочешь, не играй, твое конституционное право.
  Остальные ребята играют. По дорожке на восток прошли гать через речку Зябовку. Мураши второго уровня, Пасюки третьего уровня и Мирные Гоблины (видимо глюк). Шалаш Окулины Премудрой Гоблинки в самом конце дороги, четвертый поворот налево. Заикается красная девица о каком-то пророчестве:
  - Вижу ясного сокола, вижу...
  Таня-маня подбежала. Бац кулаком по спине:
  - Да успокойся и не шурши, дура премудрая. Больно вы все говорливые в избушках своих, заливаетесь сорокой-трещеткой, а надо бы по слогам, без приколов.
  Опустила Окулина огромные глазища до земли русской:
  - Прости, матушка, на радостях потеряла голову. Голова одна, и так далее.
  Э, так дела не делаются. Бац кулаком по боку:
  - Хватит таращиться на моего мужика, метелка ученая, или тебе никогда не обнаружить пропажу.
  Тут и Че Бэ Иванович подоспел:
  - Ну, рассказывай.
  Окулина живот выпучила, грудь выпятила, пуще прежнего глаза вылупила, как заголосит. Зря ее назвали Премудрая, надо бы назвать Голосистая:
  - Не торопись, ваша светлость, каюсь исповедоваться как на духу про Мертвяков и про Мертвяковую Вежу.
  - Знаю, лучше давай про пророчество.
  Окулина совсем расцвела, неплохо бы назвать ее Окулина Рассветная:
  - Расскажу тебе про Великое Зло и про легендарного героя, про Спасителя с большой буквы. Недолго теперь тьме властвовать, пожирать младых вдовушек, растлевать сирых детушек. Недолго теперь поганому злу праздновать, когти-то у него покорежатся, зубы раскрошатся, шерсть комками сваляется. И пойдет поганое зло с клюкой пакостной по буеракам да яминам, просить себе милостыньку. И наступит светлое время на русской земле. Спаситель вернулся на русскую землю. Заколосится земля, и так далее.
  Че Бэ Иванович сегодня смурной, недовольный, шуток не понимает:
  - Не гони ботву, сами знаем, который Спаситель.
  Плюс Таня-маня бесчинствует:
  - Пора на Мертвяковую Вежу, от заучившейся дуры гнилого пенька не дождешься.
  Охает Окулина Премудрая:
  - Потерпи, доблестный воин, дослушай девушку до конца, хотя бы из уважения. Не просто так разыгралась Позорная Тьма на русской земле. Не просто так поселилось Великое Зло. Дело тут в Дедовском Склепе. Городили его ребята на Мертвяковой Веже лет, почитай, двадцать, и ярл его знает, чего построили.
  - Значит, водки было мало, красота ты моя ненаглядная, вот энтузиазм и загнулся.
  Совсем расцвела Окулина, будет теперь называться Прекрасная:
  - Точно про водку. И еще бревнышки, которые сгнили, цветочек мой лазоревый.
  Таня-маня в кулачки:
  - Заткнись, змея недорезанная, никакой он тебе не цветочек, но государь земли русской. Если государь говорит, всему виной водка, значит виной водка. Если государь говорит, виноватый трехглавый дракон, значит дракон и его дурацкие головы.
  Окулина схватила вредную девчонку за волосы:
  - Пусть будет так, моя лапочка, только выгнали из Склепа старых работников, мастеров да плотников, и наняли бабу.
  Волосы у Тани-мани под шапочкой, хрен зацепишь, зато кулачки у нее быстрые. Бац, хрясь по дородному ученому тельцу. Че Бэ Иванович оставил девчонок за интересным занятием, думает:
  - Понимаю, нанять бабу самое последнее дело. Настоящий мужик относится к работе трепетно, то есть решает серьезные вопросы самостоятельно. Не суть, какого рода вопросы, то ли они государственные, то ли под юрисдикцией твоего непростого хозяйства. Вот склеп оно точно совсем непростое хозяйство. В склепе ведь кто у нас ошивается? Верная мысль, в склепе у нас мертвяки, народ чертовски обидчивый. Чуть не угодил мертвяку, или не так положил бревнышко, или не так наложил заклинание, товарищ может обидеться. Здесь никак не обойдешься без мужского ума, а наняли бабу.
  Наконец, избавилась Окулина от Тани-мани (апперкот в челюсть):
  - И я о том говорю, баба здорово всем наваляла по самые яйца.
  - Следовательно, виноваты отсутствие водки и баба?
  - Ну, а там страшная гроза, дикие вопли, удар молнии, и так далее.
  Но и Таня пришла в себя:
  - Мурашки по коже, свят, свят, свят, склочная пигалица, чего ты мне такое показываешь?
  - Не мурашки, а людишки, что стали Зомби. Слушай внимательно, баба была не баба, но самый настоящий Живой Некромант, Ягая Баба Гоблинская называется.
  - Ох, напугала, жирная дура, пора такое дело замыливать, то есть мочить бабу.
  Усмехнулась Окулина и стала опять Премудрая:
  - Э, не так скоро, товарищи. Ягие Бабы на русской земле не рождаются, они привнесенные существа, из далекого необъятного космоса, из иных измерений и с очень развитой магией. Никто ничего не ведает про их физиологическую природу. Могу вам только сказать, против магии применяется магия, очень древняя магия. Из древних манускриптов известно, Ягую Бабу мочат Заклинаниями Сглаза номер один, два, три. Вот тебе, государюшко, Заклинание номер один за семьсот баксов.
  - А Заклинание номер два?
  - Духом не нюхаю, глазом не ведаю. Сходи на Красную Вежу.
  
  ЕЩЕ НА ВОСТОК
  Гать через речку Корюшка. Шептуны третьего уровня, Жабуляки четвертого уровня, и знакомые до тошноты Ежовки, которые Белые. Стоп, почему это знакомые Ежовки. Вроде бы мы встречались с Ежаками на прошлых уровнях? Да не следует придираться, мил человек, что Ежаки, что Ежовки одним ядом помазанные. Сцепишься с подобной пакостью в поле, под хвост ей не насмотришься. Ты, какого роду-племени, товарищ пакость? То ли Ежак, то ли Ежовка?
  Короче, прошлись, навешали люлей, осмотрели позицию и просчитали текущую ситуацию. Чуть правее на двадцать два или двадцать три градуса к северу гоблинская избушка Девки Чернухи. Если и эта гоблинская прелестница суть обыкновенное трепло, в пору вешаться:
  - Здравствуй, государь.
  - Здорова будешь, девица.
  - Ах, какая я девица? Жадная я, очень жадная, дура набитая, ищу всякие крутенькие вещички для коллекции и на продажу.
  - Твои проблемы, девица, а мне пора спасать человечество.
  Улыбнулась Девка Чернуха. Как легко вызывает Че Бэ Иванович радость и улыбку на лицах всех встречных и поперечных. Почти смеется Девка Чернуха, по крайней мере, не то чтобы опять куксится:
  - Ты еще наспасаешься, государь. Остановись с дороги, отдохни, в баньке попарься в хорошем обществе, да послушай заодно про дремучие леса, про выгребные ямы, про норы гадючии и про ловушки из которых не выбраться.
  Закройте глаза и не бойтесь,
  Страх растворился навеки.
  Вы уже успокоились,
  Уже не совсем человеки.
  Нет ничего ужасного,
  Если пришел с гробом.
  Для мертвяка неопасная
  Встреча себе подобных.
  Не существует поводов
  Бегать от мертвого черепа,
  Если вы сами улетные
  И в мертвяков верите.
  Че Бэ Иванович почесал едва наметившуюся лысину. За последнее время много необычного на русской земле стало для него реальной действительностью. Небеса сузились, канавы расширились. Солнышко остыло, земля потеплела. Даже ядерная зима, как конечный продукт человеческой цивилизации, перестала волновать горячее сердце, то есть перестала настолько, насколько можно отвлечься от воспоминаний об умершей цивилизации. Зато проблемы новой земли, возрождающейся земли после всех ее несчастий и катаклизмов стали естественными проблемами Че Бэ Ивановича, самозваного государя и воина. Ибо отсюда вышел Че Бэ Иванович, не откуда-нибудь из далекого космоса, именно из этой земли. Не сегодня, не в данный момент, а десятки десятилетий назад в ту пресловутую Цивилизацию технарей с ее техногенными государствами:
  - Как ты, забавница, выбралась?
  - Выбралась то я, выбралась, да не совсем. Одну маленькую штучку, называемую Жабий Кисет, потеряла. А монстры Кисет подобрали.
  Тут и Таня вмешалась:
  - Слыхали, дура, про монстриков, свидеться довелось. С монстриками у нас свои счеты, и у меня, и у светлейшего государя. Валяй дальше, не бойся.
  А чего тут валять:
  - Добрые люди перевелись, героев на русской земле не осталось. Остался один только ты, государь. Эх, если бы еще остались герои, с которыми можно в баньке попариться?
  - Спасибо за комплимент, девушка, но давай-ка по существу, мы про Жабий Кисет говорили.
  Задумалась разве что на мгновение очередная гоблинская прелестница:
  - Тащи сюда Кисет государь, я тебе взамен благодарность.
  
  РУССКИЙ КЛИНОК
  Порубали Мертвяков второго уровня и в переход, что за Оранжевым Капищем. Сначала посуровела и сдвинула брови русский богатырь Таня-маня:
  - О какой еще благодарности рассусоливала эта сука горбатая. И что она такое говорила про баньку. Не дослушала Таня, отвлеклась на всякие похабные картинки, что в избушке у суки навешаны. Очень зря отвлеклась, нельзя отвлекаться, когда охраняешь покой государя. Ну, ничего, вернется назад, накалю лезвие и побеседую с развратной прелестницей. Про хорошее общество, заодно и про баньку.
  Затем успокоились, раздвинула брови русский богатырь Таня-маня. В первой норе мешочек, в мешочке Русский Клинок. Убойная сила пятьсот единиц, аккурат вдвое больше, чем у Русского Ножика. Радуются подельники, обнимаются, Таня-маня визжит от восторга:
  - Во, повезло! Да за так, за дармак! За Русский Нож мы, что потрохи вкалывали, тут само в руки лезет.
  Рано радуешься, Таня. Для Русского Ножа нужна сила русская богатырская в двести пятьдесят единиц, для Русского Клинка вдвое больше. И прошу без обид. Гадиков вокруг много, можно было хорошо прокачаться, прежде чем лезть в норы. Ты, Таня, какого уровня? Ой, простите, у тебя уже пятый уровень и сила сорок четыре пункта. А у твоего государя все еще третий уровень (филонит в сражениях государь) и сила сто восемь (разожрался на Кашке).
  Отсюда выводы. Хочешь ножиком махать, надо силу поднимать. Где-то в начале игры мы договорились, что профессиональный боец, например девушка, вполне может довольствоваться небольшой силой. В бою всякое мастерство приносит удачу, но только сила годится для специфического оружия. Чтобы таскать на себе специфическое оружие и не падать в траву от усталости, ты не захочешь, но разовьешь силу.
  Я повторяю, нечисти вокруг более чем достаточно. Иногда попадаются Зябы седьмого уровня, но два оборзевших филонщика (третий и пятый уровень) быстренько-быстренько делают ноги. Зябы, конечно, могучие, но не очень внимательные, дальше собственного носа не видят. Если мечом не махать и козлом не наскакивать, можно и проползти мимо.
  При такой технике, зачем тебе Русский Клинок? Да и Русский Нож не так чтобы надобен. Лишняя обуза в походе, оттягивающая спину и пояс. А еще, государь, видишь красный фонарик? Мешки переполнились во время похода, полезные артефакты оттуда вываливаются, оттого и фурычит фонарик.
  Стоп, товарищи, не вернуться ли нам домой? На столе самовар с бубликом, под столом теплые домашние валенки, в углу балалайка. Садишься, разговляешься. Ночи такие темные, нечисть такая жуткая. Как ударил по струнам, задергалась нечисть, с катушек попадала. Чувствует пакостная, не ее это Русь, не ее вотчина, не ее дедина. Пришла ты, нечисть, на Русь из какой-то радиоактивной канавы, расплодилась в радиоактивных лужах и силу почувствовала. Но что твоя сила против простой балалайки? Гудят струны, точно гудит земля русская, земля праведная. Придет еще наш час, время праведных братьев славян, мы вернем себе землю.
  Таня в рев:
  - Кушать хочу! Трое суток не спали, не жрали.
  Государь покладистый:
  - Не ори, Таня.
  Государь ласковый:
  - Айда к батьке.
  
  ОТ АВТОРА
  Владимир Александрович с некоторым предубеждением просмотрел первую половину 'Правильной Лощины', и показалась она ему несколько мрачноватой. Нет, ничего личного, никаких наездов на стареющего, соответственно, впавшего в детство родителя. Стиль Александра Мартовского практически не изменился за последние шестнадцать-семнадцать лет, если считать за начало отсчета судьбоносную сказку про мордобоя Че Бэ Ивановича - 'Кошмарное приключение'. Изменился Владимир Александрович:
  - Так не правильно.
  Если сегодняшнее русское государство катится по наклонной кривой, оно не означает, что окончательно скатится государство, что все цветущие города-мегаполисы превратятся в руины. Хотя определенный шанс существует. Многие выдающиеся государства из нашего не такого далекого прошлого катились и докатились до точки. Где Египет, Греция, Рим - величайшие очаги мировой культуры и боевой мощи? Такое ощущение, не было их никогда. Есть Египет, Греция, Рим - центры туризма жирных буржуев и прочая глупость. Но есть еще наша Россия.
  - Так не должно быть.
  Вот почему вмешался в игру проницательнейший из гениальных умов современной эпохи Владимир Александрович Мартовский. Ему обидно за нашу Россию. Всякие гадики или монстрики, паразитирующие на теле любимой земли, не являются основополагающей величиной в наше сложное время. Они приходят, они уходят, земля остается. Именно на то, что остается земля, опирается Владимир Александрович. Очень серьезный факт. Никакое количество гадиков не может довести до точки русскую землю. То же самое относится к монстрикам. При любом раскладе на русской земле всегда найдутся нормальные пацаны и девчонки, готовые принять на себя зло и спасти эту землю.
  - Или они не найдутся?
  На лопатках Александр Мартовский. Опрокинули, сбросили с пьедестала, научили немножечко патриотизму и вообще вернули на место. Вот ты такой старенький, туго соображающий, берешься нравоучать более молодых, горячих, со светлыми головами и вообще патриотов. Короче, прикусил язык Александр Мартовский. Очень захотелось крикнуть в ответ:
  - Вы не правильно поняли!
  Или еще:
  - Я не это хотел сказать!
  Но прикусил язык Александр Мартовский. Многолетняя привычка никогда не оправдываться и ни перед кем не расшаркиваться (даже перед собственным сыном, умнейшей головой двадцать первого века) вот такая привычка взяла верх над остальными эмоциями товарища. Ничего не сказал Александр Мартовский, забился в свой уголок, продолжил портить компьютер.
  
  ЧЕРНЫЕ ЕЖАКИ
  Что за напасть такая? То ли одна нога у ребятишек короче другой, то ли с головой непорядок. Сколько дорог, переходов и гатей протопали, Черных Ежаков не встречали. Но решили вернуться по наикратчайшей прямой (точно на запад через речку Дикушу) в свое родовое имение, как проблема отпала. Вот они где ваши Черные Ежаки, вот они встретились у самых ворот Серой Вежи.
  - Можно вопрос? - спросил первый встречный, кажется из журналистов газеты 'Славянская хроника', - Зачем вы, ребята, полезли через кусты и помойки? Или никак не могли пройти за ворота?
  - Без комментариев.
  Государь и его сподвижница чуть было не вернулись обратно той же дорожкой проторенной, где бегают Зайчики. Я понимаю, встреча с ушастой занудой не есть положительное решение. Может быть, не понравится Зайчику, что вернулись обратно товарищи, не добившись какого-нибудь результата. Или покажется Зайчику, что сие преднамеренный саботаж, либо преднамеренная революция против моральных устоев. Кто это чешет обратно? Кто не пошел спасать родину? Для кого на первом месте желудок?
  Теперь и вы понимаете, проторенная дорожка не всегда верная. Возвращаться по ней вроде бы здорово, вроде бы нет. Не известно, как бы отреагировал Зайчик на подобную ретираду товарищей, только малость заплутали товарищи и вернулись другой дорогой. Что среди немыслимого количества болот, кустов и полуразрушенных капищ вполне нормальное дело. Плюс кое-какие бонусы. В том числе гнездовище Черных Ежаков, мать моя, первого уровня!
  Государь не успел вытащить Бандюганский Кастет, как его подружка вломила паршивцам в пол тыка.
  - Остановись, Таня, - страшным голосом прокричал государь.
  - Я чего, я ничего, - Таня убрала оружие в ножны.
  Как-то неправильно идут дела в государстве. Вроде бы Че Бэ Иванович давал обещание, вроде бы разборка с Черными Ежаками планировалась исключительно для его государевого величия, а вылезла вперед Таня.
  - Э, так дела не делаются. Разве ты, Таня, не знаешь, что очки в компьютерных играх даются за конкретные действия, например, за уничтожение нечисти?
  - Знаю я, знаю.
  - В некоторых компьютерных играх такие очки даются практически на халяву. Неважно кто замочил нечисть, все находящиеся в пределах видимости товарищи получают очки. Ты мог в это время пить водку и пялить девчонку, но очки все равно получил, если тебя видели.
  - Да сказала, что знаю.
  - В нашей игре драконовская система. Очки получает конкретный товарищ за конкретный труп конкретного монстра. Ты моя, милая девочка, выскочила вперед батьки и получила труп, а с ним и очки. Зато твой государь оказался придурком.
  - Ладно, исправлюсь.
  Все-таки хорошая девочка Таня, даже если она Таня-маня. Хорошая и очень покладистая. Не желает на Таню гневаться государь. Прочитал более для проформы лекцию, пора прикрыть ротик. А еще самое время поздравить Таню с уничтожением Черных Ежаков и с победой вернуться к заказчику. То-то обрадуется Аптекарь Беззубко, то-то согласится готовить правильные снадобья для своего государя, чтобы лечить его кровавые раны.
  - Больше нет Ежаков.
  - То есть, совсем нет?
  - Истинный тебе крест, нет.
  Ей богу пустил слезу гад. Ох, как долго ждали мы государя! Ох, как долго не было государя! Ох, совсем заждались мы государя! Выскочил из своей аптеки и убежал со товарищами. В ту же секунду Бодяжные корни пропали по всей государевой вотчине, и Винные корни пропали, и Ежаки с ядовитыми черными иглами.
  - Ах, твою мать.
  Не из чего готовить Бодягу и заколачивать денежки.
  - А это еще чего?
  После Аптекаря некая хрень осталась лежать на земле. Лопни мои глаза, Маленький Корешок Правды.
  
  ВОЗВРАЩЕНИЕ
  Мешки опустошились, лишние вещички распроданы у Маклака, артефакты для повышения силы (пресловутая Кашка) закуплены в неслабом количестве. Теперь государева сила сто семьдесят шесть единиц, а у Тани-мани те же сорок четыре.
  - Не обижайся, сердечная, в нашей команде впереди государь. Не гоже ему волочиться за красной девицей, что люди добрые подумают?
  Надула губки красная девица:
  - Нехай себе думают. Люди такие злые, неправедные, всегда чего-нибудь думают с нехорошим подтекстом. Таня много страдала, Таня натерпелась от думающих людей, Таня утратила девичий стан хрупкий и нарастила железные мускулы. Чтобы меньше думали добрые люди при встрече с девицей красной, но обходили стороной товарища девицу и не распускали лишний раз свои думы.
  Подошел к своему дружиннику крадущейся походкой Че Бэ Иванович, обнял за богатырские плечики, легко так чмокнул в якобы хрупкую щечку:
  - Ай, моя Танечка-манечка.
  И растаял суровый боец под ранимой девичьей оболочкой. Никто ее еще так не называл, никто и никогда. Не хочу говорить ничего предосудительного про Танечкиных родителей. Отец был известным воином, мама готовила снадобья. Когда родилась у них девочка под ракитовым кустиком, наползли свинцовые тучи, подул шквальный ветер, ударил редкостный град, размером с голубиное яйцо. Отец прикрыл щитом девочку, а сам остался вот так стоять с непокрытой головой в простой холщовой рубашке. Мама примостилась рядом с отцом и смеялась в лицо озверелой стихии, пока все это дело не кончилось.
  Затем выглянуло доброе русское солнышко. И тогда решили родители, что родился на свет непобедимый боец, что спасет нашу бедную и уставшую землю. И назвали будущего бойца не так как называют нормальных людей, а так как назвали. Вот и пошла по Руси слава про маленькую княжну Таню, очень похожую на наше доброе русское солнышко. Когда праздновали и напивались русские люди, то называли княжну Маней и долго гуторили про свинцовые тучи, шквальный ветер и редкостный град, размером с голубиное яйцо. Но так ласково, так сердечно не называли княжну никогда. Ты суровый воин, твою мать! Ты боец, черти что, и этим все сказано!
  Засмущалась милая девушка:
  - Вот найдем Корень Правды.
  Раскрыла пухлые губки:
  - Очень скоро найдем.
  Вывалила розовый язычок:
  - Вот вернемся домой...
  Но прикрыл Че Бэ Иванович девичий ротик своей бархатной ручкой:
  - Давай сначала найдем, потом и вернемся.
  И пошли ребята по Большой дороге, в страшные болота и кущи, к диким Лешакам пятого уровня, к более низкоуровневым Мокрицам и всяческим гадам, ну просто заполнившим до отказа русскую землю.
  - Мой меч и твой нож, - сказала Таня.
  - Нет, мой кастет и твой меч, - поправил девчонку Че Бэ Иванович.
  Тут как раз набежали Дурилы трехглавые. Одну головешку срубил, выросла головешка другая. Другую головешку срубил, выросла третья. Третью головешку срубил, ничего не выросло. Кровь течет ручьями, головешки по всей округе валяются.
  - Ах, лепота!
  В битве такая красивая Таня.
  
  ТРЕТЬЯ ВСТРЕЧА С ЗАЙЧИКОМ
  Что за напасть повторяющаяся? Возле первой ямы все та же одиозная фигура (только седьмого уровня). Машет своими хитрющими ушками, передергивает своими хитрющими глазками:
  - Не ожидал, государь?
  Че Бэ Иванович больше за тесачок не хватается:
  - Может, и ожидал. Хотелось увидеть тебя, Зайчик. Даже очень и очень хотелось. Пускай ты не совсем правильное создание русской земли, и мне по большому счету не нравишься, но есть у меня по твою душу вопрос. Что бы ни случилось, я задам его, Зайчик.
  Тут же вставила пять копеек товарищ Танечка:
  - Земля русская, земля праведная враждой и злобой нерусской полнится. Не пройтись по любимой земле, как по собственной вотчине. Ножки босые на отраву наколются. Тело белое в канаву провалится. Глазки зоркие выест ржа неминучая. Не успеешь и слова сказать, как порушит тебя вражья ненависть.
  Че Бэ Иванович едва не схватился за голову:
  - Извините, пожалуйста, Танечка, сейчас не ваш игровой ход. Разрешите, пожалуйста, поговорить государю с одним из ключевых персонажей, поспрашивать.
  Впрочем, какие проблемы? Самый недоразвитый геймер и новичок империи игр знает чертовски простую истину про запрятанные подсказки. Некоторые подсказки просто лежат на поверхности. Открыл сундучок, в сундучке свиточек, на свиточке кое-чего нацарапано. Некоторые подсказки вырываются с боем из гадиков. Убил очень зверское чудище, оттуда опять свиточек со всеми вытекающими последствиями. Но эффектнее всего простая задушевная беседа, когда обходятся с тобой, как с достойным товарищем, наливают стакан и готовы ответить на самый серьезный вопрос, особенно, если вопрос по сценарию:
  - Спрашивай.
  Че Бэ Иванович вытащил Кастет, пощупал лезвие и как бы невзначай воткнул Кастет в ближайшее дерево:
  - Вопрос такой, Зайчик. Чем собственно отличается Маленький Корешок Правды от Корня Правды?
  Ну, что такое, несерьезная улыбка на несерьезных заячьих губках:
  - Я ожидал твой вопрос.
  Прыгает и кувыркается Зайчик:
  - Хотя не время настало для откровенных ответов, все-таки отвечу тебе, государь. Три Маленьких Корешка правды складываются в самую обыкновенную бутылку, и получается один Корень Правды. Точно так же как три Грамоты Коновала сделают тебя Знахарем.
  Че Бэ Иванович разочарованно вздохнул, после чего пощупал едва намечающуюся лысину:
  - И это все?
  - А тебе и не положено знать больше.
  Кувыркается Зайчик.
  
  НАХОДКА
  - Что это было? - прибежала неизвестно куда пропавшая Таня-маня и притащила самую натуральную Грамоту Сержанта.
  Блин, сегодня снова везет. Столько времени пытались разорить Маклака на какой-нибудь офицерский диплом, тщетно. Видите ли, ваша честь, академии нынче позакрывались, грамотных преподавателей не хватает. Ну, тех самых преподавателей, что выписывают те самые Грамоты. И не думайте, ваша мудрость, Маклак перебарщивает. Армейская система куда более реакционная система, чем нечто похожее на гражданке. Если атрибутику знахаря еще можно достать по торговым каналам, то гораздо сложнее договориться с военными.
  Короче, плюнул на Маклака государь, не стал рубить голову. Может, и правда не врет. Может, бумажки с армейской символикой такая серьезная редкость. И вдруг на голой земле, в самой дурацкой яме валяется самая настоящая Грамота. Так не бывает.
  Может быть, законы существуют
  Для одних упитанных буржуев.
  Но скажу без всяких эпатажей,
  Существует данная параша.
  И никто не отменял законы
  Для блатных и пацанов знакомых.
  Даже хитрый боженька не смеет
  Делать из законов панацею.
  Что тебе положено природой,
  Получи в крестец, живот и морду.
  А чего тебе не разрешили,
  Схорони и закопай в могиле.
  - Кто это дал? - расследует дело Че Бэ Иванович.
  - Взяла и нашла, - дуется Таня, - Или точнее, попался мне странный пацан, волосы, что твоя щетка. Кривляется. Я все знаю про тебя, девушка, и про государя твоего все знаю, все ваши проблемы могу рассказать, и откуда вы родом, никуда от меня не спасетесь. Говорю пацану на его подрывные речи, отвяжись чучело, никаких разговоров. Тут пара крутых мордобоев вышла на прогулку перед завтраком. Потому что в нашем отечестве, зараженном ядерной гнилью, прогулка способствует пищеварению, а посиделки дают отрицательный результат и завершаются, как известно, запором. Э, не отвяжусь, нагло он так отвечает, зато пригожусь. Хочу кое-чего посоветовать, то бишь помочь несмышленышам. Таня, конечно, за меч, помогай, пока не схлопотал промеж глаз пару красивых надрезов. Слово за слово мы чуть не поцапались. Вовремя пацаненок признался, что у него есть для государя подарочек. Таня не верит в подарочки, но что-то смутило сегодня ее золотое сердечко. Вроде бы дурик наехал какой-то чудной. Грамоту за 'спасибо' отдал, и еще ему за державу обидно.
  Таня перевела дух:
  - Так я бумажку нашла. Может, не совсем правильная бумажка. Может, заговоренная. Или порча на нее какая наложена, чтобы извести последнюю надежду русской земли. Порча, она такая штуковина. Пока не включится, с ней определиться нельзя. Может, выкинуть от греха подальше бумажку. Но что-то девичье сердечко настроилось против порчи. Может, использовать по полной программе бумажку?
  Че Бэ Иванович не сопротивляется:
  - Раз нашла, то используй. Не забыла про правый клик мышки?
  Грамота Сержанта по большому счету не нужна государю. Он и так Сержант, имеет государево право набирать себе в дружину одного человека (как вы припоминаете), и этот единственный дружинник суть пресловутая Таня-маня.
  Но и Тане-мане в нынешнем ее эйфорическом состоянии Грамота не нужна. Неужели когда-нибудь будет командовать девочка? Родители говорили, она точно будет командовать. Из маленькой княжны со временем вырастает бо-ольшая княгиня, а в дружину к бо-ольшой княгине слезно попросятся лучшие воины. Только уверен Че Бэ Иванович, такой девочке командовать не дадут, или русская земля станет раком.
  - Я для тебя старалась, государь, - пуще прежнего дуется Таня.
  Что же ей ответить, серьезный вопрос. А вот что:
  - Это твоя государственная награда.
  Дальше охи, вздохи, полезла, черт подери, обниматься. Чуть не передернуло государя. Все-таки девчонка она хорошая, ласковая, но пора и честь знать:
  - Мы зачем сюда пришли?
  - Как зачем?
  - Погуляли, и хватит. Пора исследовать норы.
  
  НОРЫ
  Мы еще не выполнили задание Девки Чернухи. В связи с обстоятельствами непреодолимой силы задание было отложено. Ранее непреодолимая сила держала в тисках маленькую дружину Че Бэ Ивановича, затем исчерпала себя и откинула ласты. Я не шучу. Мешки у ребят легкие, рожи веселые, руки чешутся. Значит можно спускаться.
  Нора номер один, поворот налево в нору номер четыре. Нора номер четыре, поворот налево в нору номер тринадцать. Нора номер тринадцать, два поворота направо и поворот налево в нору номер пять с хвостиком. Тане-мане не очень понравился хвостик. Поэтому огляделись, очухались, попинались и можно рулить дальше. Нора пять с хвостиком, никаких поворотов, только прямой выход. Убиваем всех Скелетонов и Волкодавов первого уровня, не оставляем в живых ни одной Зябы второго уровня, пусть сгниют Черви под уровнем три. Такой приятненький междусобойчик с единственной целью, пройти и не заблудиться через все активные норы в указанном выше порядке. А на горочке на пригорочке лежит искомая величина.
  - Значится так, Девка жадная, получай свой Кисет, но не думай, что это за доброе слово. Великий государь для тебя, распроказница, жизнью своей рисковал, мертвяки рвали белое государево тело. Помни это, теперь бери свою радость.
  Девка Чернуха сегодня чертовски покладистая:
  - Э, не думай, государь, я какая-нибудь шалоговка. Позади долгая и очень суровая жизнь. Позади гоблинские застенки и эльфийские надругательства. Позади мучительный процесс обучения магии. Как говорится, по жизни приходит магия. Если счастливая жизнь, то приходит светлая магия. Если чернушная жизнь, то приходит черная магия. Но даже черная магия не откажется от благодарности за хорошую работу. Вот моя благодарность. Вот подарок государю - Бобовое Зернышко.
  Таня чуть не выскочила из ботинок от счастья:
  - Надо же, как повезло, целое Бобовое Зернышко! Сейчас Ежака против шерсти рожу, какое нам счастье! Неужели государь из каких садоводов или ботаников? Неужели государь решил уйти на покой, чтобы ставить эксперименты по разведению модифицированной культуры в зараженной радиацией почве. В первый год высадит государь одно Бобовое Зернышко и получит два Бобовых Зернышка. Во второй год высадит государь два Бобовых Зернышка и получит четыре Бобовых Зернышка. В следующий год будет восемь Бобовых Зернышек, затем шестнадцать. И так до той поры, пока полностью не модифицируется земля русская.
  Дальше ругательства.
  Девка Чернуха и глазом не повела:
  - Бери, государь, не стесняйся. Ты человек разумный, не так что девчонка твоя. Нет, не надо хвататься за меч. Ничего обидного не высказывается сегодня в адрес твоей девчонки. Если не против, государь, я ей нагадаю судьбу великую, много яростных битв и нечеловеческих подвигов. Если против, государь, я ей все равно нагадаю такие дела и победы, которые может со временем затемнят твою государеву славу. Но сегодня это просто девчонка. Не ведает, что творит, и куда влипла. А для тебя, государь, для представителя далекой межзвездной коалиции, воистину королевский подарок. Ибо Заклинание непреодолимой силы можно сварить из Бобового Зернышка.
  И еще:
  - Ты ищешь Дракона. Путь к Дракону охраняет безжалостный зверь Кибер-бобер-крыс, ну и так далее. Короче, ты понимаешь.
  
  КРАСНАЯ ВЕЖА
  Вы не думайте, что Че Бэ Иванович болтается по стране точно один интересный предмет в проруби. Оно не правда. Че Бэ Иванович действует по определенному плану.
  У вас есть план? Ага, глазки прикрыли и скурвились. Какой еще такой план? Что за фигня в белых крапинках? Чувствуете, нет у вас ничего, а у него есть. Да не скоро слово молвится и не скоро дело делается. В чистом поле все ясно до чертиков. Перешел овражек, за овражком враги, покоцал родимых. Перешел болото, за болотом враги, и этих покоцал. Завернул за кустик справить определенную потребность, снова враги, снова оружие к бою. Заглянул в пещеру, чтобы покушать и выспаться, там уже кушают, и при определенном стечении обстоятельств ты можешь стать завтраком.
  К сожалению, хорошие денечки когда-нибудь кончаются и наступают другие денечки. Вы думаете, о чем это я? А как государственный долг? Или правильная линия партии? Какое-нибудь крохотное мышеподобное существо не имеет долгов, то есть вообще никаких не имеет. Скажем, по той понятной причине, что не состоит ни в какой партии. Разрешается затягивать существо в партию разными посулами, увещеваниями, агитацией или пряником. Может на определенном этапе выдаст согласие существо и получит партийный билет, но это вовсе не означает, что полюбило оно партию, ну и всякое прочее, где долги вплоть до уровня государства.
  Из другой команды Че Бэ Иванович, другое у него воспитание и принципы не стыкуются с идеологией мышеподобных тварей. О принципах Че Бэ Ивановича мы уже заговаривали в нужном месте в нужное время, и отступили с позором. Не все так просто, как бы хотелось. Добро и Зло не есть конкретные величины. Не обязательно, что Добро это только добро, но обязательно будет бороться и не уступит Иванович.
  То-то задумался государь, вытер кровь и направил стопы к следующей точке на карте, Красная Вежа называется. Пару дней назад рановато было, теперь самое время.
  - Будь ласков, государь.
  - И ты будь, Дядька Копуха.
  Что такое, здороваемся? Таня-маня из-за спины выскочила, не может не вставить свои слово богатырское:
  - Красотища то какая! Таня носиком чувствует красный закат. Все такое наше, русское, красное.
  Закручинился Дядька Копуха:
  - Красотища красотой, зато рок злая бяка.
  Скорчил страшную морду Че Бэ Иванович:
  - Ну-ка поподробнее про рок, а то не пойму я тебя чего-то.
  - Чего тут подробнее. Был у нас Десятник и сплыл. Стукнуло бревнышком по балде. Хороший был Десятник. Он стрелы не робел, от топора не бежал, тут мы его и схоронили.
  Действительно, как-то с ребятами нехорошо получилось. Че Бэ Иванович почесал поясницу:
  - Очень чувствую, куда клонишь, Копуха.
  - А если чувствуешь, дай нам воеводу, государь, не обязательно Десятника, можно Сержанта какого-нибудь завалящегося. Не можем мы без воеводы, так не положено. Дашь воеводу, государь, пойдем под твою руку и дань платить будем.
  - Нет у меня свободных бойцов, Дядька. И откуда им взяться?
  Осекся Че Бэ Иванович. Взгляд такой сосредоточенный. Посмотрел направо, посмотрел налево:
  - А где Таня-маня?
  Убежала Таня-маня, спряталась, сидит в кабаке, водочку попивает, о своих подвигах молодым придуркам наяривает. Много дорог исхожено по русской земле, много поганых судеб порушено. Видите ли, Танечка - девочка мирная, никого за глаза не трогает, на грубость не задирается. Вот твари поганые, вот они задираются. И приходится Тане учить нашу русскую нечисть хорошим манерам.
  Нож у Танечки острый, язык еще острее. Так бы и просидела славянская красавица целую ночь в кабаке за сладкой водочкой и задушевными разговорами. Только сердце вещун. Волнуется Таня. Мысли нехорошие лезут, с некоей подленькой подоплекой. Вроде как ты не дружинник, не товарищ в несчастье и верный клинок государя. Очень волнуется Таня. Правильно делает, черт подери. Потому что получать с одной деревни дань хорошо, а с двух лучше.
  - Слышь, Дядька, - Че Бэ Иванович принял решение, - Свободных бойцов у меня нет. Зато Сержант у меня есть. Чем не готовый воевода? Бери его Дядька.
  
  А ДАЛЬШЕ
  Таня догнала государя на выходе из деревни:
  - Ну, гадина.
  Бац по башке, бац между ног, и расплакалась:
  - Поглядите, люди добрые! Я, значится, жизнь положила за этого гада. Я, значится, старалась и девичью долю отбросила. Ведь могла найти себе тихого доброго мальчика, приставить его к работе, завести десяток детишек и ковыряться в пеленках. Ну и дура же, Таня! Ротик открыла, уши развесила, истинно глаголют, с государем счастливая жизнь. Буду с ним и только с ним, буду спасать русскую землю. Не думала, что такой гад, ох, какая доверчивая девушка Таня.
  Че Бэ Иванович схватил девушку под белые рученьки, чуть не задушил ее в могучих объятиях:
  - Таня, Танечка, все хорошо!
  Не унимается Таня:
  - Я то Танечка, а ты гад. Мерзкий, скользкий и подлый предатель. Рожденный ехидной, взращенный кикиморой, выпестованный в страусином хлеву, где-нибудь под колодой. Долго мучились и страдали родители, выпуская на белый свет подобное чудо-юдо. Жаба душила родителей. Мол, совершаете чудовищную поруху против русской земли. Мол, отольются вам незаконные роды кровью и болью отечества. Не послушались хорошего совета родители, все-таки произвели роды. И каков результат? Ежаку понятно, каков результат. Все разбегаемся, мальчики налево, девочки направо, катись на три буквы.
  Трудно с девчонкой, не знает, что делать Че Бэ Иванович:
  - Тише, Танечка, добрые люди что скажут.
  Беснуется Таня. Всю траву вокруг вытоптала и разбросала. Все кусты вокруг вырвала и изуродовала. Кожаная шапочка с головы долой, летят клочьями русые волосы. Еще немного, кожаный нагрудник девчонка порвет и доберется до тела белого. И познает тогда государь ее страшные шрамы, честным трудом заработанные:
  - Наплевать. Я теперь воевода, а ты гадина. Вот прикажу, и посадят гадину на кол.
  Снова расплакалась Таня. Но как-то потихонечку да полегонечку преодолели ребятки калитку и очутились в родном полюшке. Там Кроты третьего уровня, Шептуны пятого уровня. Некогда выяснять отношения. Надо мочить гадов.
  Че Бэ Иванович вытер Русский Нож:
  - Послушай, девчонка, нет никакого предательства. Только правильный политический ход. Государь может дать воеводу и может призвать воеводу. А денежки наши.
  Таня-маня вытерла слезки:
  - Что-что говоришь, я прослушала.
  Русская полегла тоска,
  Душу пронзила гордую.
  Гадов порву по кускам,
  И разобью морды им.
  Нечего Русь гопничать
  И наполнять слякотью.
  Если терпенье кончилось,
  Русский порвет всякого.
  Государь сегодня чертовски воздержанный на крепкое русское слово, даже простил удар ниже пояса:
  - Призываю тебя в поход Таня-маня, воевода вотчины моей Красная Вежа. Согласна пойти за меня, али нет?
  - А если я не пойду?
  - За уклонение от воинской службы смертная казнь через повешение.
  
  ПУГАЛО ОГОРОДНОЕ
  Наши силы укрепились, наша наглость возросла. Теперь сиятельный государь Че Бэ Иванович (объевшийся Кашкой) имеет силу двести семьдесят восемь единиц, а Таня-маня сто сорок. У государя, как вы припоминаете, Русский Нож и Новенькая Кольчуга. У Тани-мани Парные Греческие Мечи, восемьдесят единиц удар каждого. Так что монстры и твари сегодня в отпуске. Забились под корягу, отдыхают.
  - Что у нас по программе? - Че Бэ Иванович развернул карту.
  - А по программе Пугало Огородное.
  Пугало так Пугало. Небольшой драйв на юго-запад, парочка показательных мордобоев, и (что такое?) квадратный дом в два этажа, спутниковая тарелка, Интернет, лампочка Ильича и всякое прочее.
  Таня робко стукнула в дверь:
  - Здесь живет господин Пугало?
  - Правильное решение.
  Те же приветствия и организационная часть. Мол, мы тебя знаем, государь. Откуда вы меня знаете? Сорока на хвосте принесла. Откуда сорока? Сам понимаешь, откуда. Из далекого-предалекого бора, с высокой-превысокой горы, где страшные камнепады и оползни. Теперь государь понимает, откуда сорока. Вот и ладненько, что так быстро договорились ученые люди. Взгляд на Интернет, ну и конечно, что-нибудь особенное:
  - Пугало это не просто очередной гоблин, но выдающийся летописец и собиратель данных о деяниях великих людей, то есть о твоих деяниях, государь.
  - Оно, опять-таки здорово, но государь не в бирюльки играет. Хотя историю рассказать можно, тем более выдающуюся. Про могущественный Корень Правды, который добывается по некоторой старинной технологии с помощью Маленьких Корешков Правды. Только не спрашивайте меня, как добываются Маленькие Корешки Правды. Ой, тяжело добываются! Но не про них сказ. Сегодня на повестке партийной ячейки один единственный Корень, в котором вся Правда. Ибо даже единственный Корень с наполнителем Правды может сделать счастливой Правильную Лощину, унавозить леса правильной дичью, переполнить реки млеком и медом. А может наоборот, повернется другой стороной правда, и превратится Правильная Лощина в пепелище и гнойник. Все зависит, в какие руки попал Корень Правды. Потому что основная формула 'человек' в нашей сказке.
  Зафыркало Пугало Огородное:
  - Правильно говоришь, государь, да не совсем правильно.
  Таня-маня прыг из угла:
  - Кончай разводить критику, твоя очередь Пугало, раскалывайся.
  И как не отнекивался товарищ:
  - Знать не знаю, понимать не понимаю.
  Не обмануть Таню:
  - Мой меч, твоя огородина с плеч.
  И раскололось Пугало Огородное:
  - В далекой-далекой галактике, на далекой-далекой звезде наши далекие предки, то есть твои и мои, государь, растили и холили Корни. Ну, как выращивают людей из ребенков. Были это разные Корни. Корень Мудрости, Корень Отчаяния, Корень Надежды, Корень Придурства, Корень Любви, Корень Правды... И разбрасывались Корни на разные земли, в те самые места, где их не хватало.
  - Да что такое ты говоришь, - Таня выхватила мечи, один и второй, - Значит, на русской земле раньше не было правды?
  Пугало Огородное быстро спрятался под столом:
  - Ой, какая горячая девушка. Али тебе не приходило в голову, почему на русской земле правда есть, а в других землях ее видом не видывали, слыхом не слыхивали?
  Таня покачала головой:
  - Нет, не приходило.
  Вылезло из-под стола Пугало Огородное:
  - Вот потому и нет у них правды.
  Аргумент сильный, Таня зачехлила мечи. Как-то не для ее девичьего умишка далекие галактики с неформальными звездами и опустившимися планетами. Таня знает свою галактику, не такую, чтобы далекую. Таня знает свою звезду, ни в коей степени неформальную, а напоминающую крохотный огненный шарик, что вырывается из пасти разъяренной Огневки десятого уровня. И, наконец, Таня знает одну планету, может быть опустившуюся, но расположенную точно в центре вселенной. На такой планете родная земля русская, отчий кров, и братья славяне. Теперь понимаете, почему зачехлила мечи Таня?
  Или снова не понимаете? Ваши глазки сконцентрировались на центральной фигуре. Ничего не имею против. В нынешней игре центральная фигура Иванович. Тот самый Иванович, что не спорил со всякими потрохами, но присмотрел Крохотную Пушечку на стене. И опять же тот самый достойный и праведный государь, что подумывал конфисковать Пушечку в казну государства, но в последний момент передумал, хрен его знает насколько тяжелая Пушечка:
  - И еще такая петрушка, старик, почему не расскажешь про Мертвяковую Вежу? Все рассказывают, а ты нет.
  - Ну, если приказываешь, государь, тогда слушай. Вежа эта дикая и страшная, лучше туда не ходить и вообще не соваться. Сделают как бобика или отдерут по полной программе.
  Таня быстренько за дверь:
  - Спасибо, дедулька, за честность.
  
  ЧЕТВЕРТАЯ ВСТРЕЧА С ЗАЙЧИКОМ
  Мало-мало на запад, и мы на месте. Возле Поминального Капища одинокая фигура, вся в черном, девятого уровня. Показалось сначала, что это совсем не фигура, что камень. Ну, такой витиеватый менгир со всевозможными магическими надписями. Таню любопытство пробрало, какие там за надписи. Может чего-нибудь про отдаленное будущее, то есть про наше будущее, то есть про будущее Тани и государя Че Бэ Ивановича. Поэтому подошла Таня к поддельному камню. Пригляделась, он шевелится. Еще пригляделась, он вовсе не камень. Хотела слегка кулаки почесать, и вдруг табличка 'девятый уровень'. Замерла с кулаками наперевес Таня. Сами понимаете, девятый уровень не дерьмо с носиком, можно сказать, на зуб не берется. А нельзя ли взять хитростью?
  Подмигнул государь Иванович:
  - Слюхай, тофарищ, йа простой забугорный турист, йа приехал в фаши края кутить и разбрасыфать пфенниги.
  Таня как эхо:
  - Йа-йа, зэр гут.
  Ни фига не прошла военная хитрость. Но не судите строго, товарищи, русских богатырей и борцов за свободу любимой отчизны. Так повелось от истоков русской земли, что не умеют хитрить воины. Что-нибудь более простенькое, например, накрошить из врага помидоры, они очень и даже очень умеют. Зато с хитростью на века промашечка вышла. Хитрость русского товарища определяется за пятьсот верст, зовем мы ее 'хитрожопостью'. Тогда наводящий вопрос, вы встречали когда-нибудь хитрожопого русского? Вот и товарищ в черном его не встречал, поэтому продолжаем игру по сценарию:
  - Э, знаю, какой ты турист, государь. Края у нас может хорошие, а дело к тебе есть.
  Таня хвать за черный карман товарища:
  - Раз разгадал нас, давай впаривай. Негоже стоять и в красивых словах упражняться, пока некрасивые бяки вокруг собираются и некрасивые кунштюки придумывают.
  Таня слегка оттопырила черный карман и вытащила незаметно оттуда такой Тесачок на сто пять единиц урона, а взамен положила Торговый Ножичек. Товарищ в черном вроде бы не заметил:
  - Видишь ли, государь, дочку мою во времена оны похитили Гоблины. Сейчас она возможно здоровая девка, возможно даже невеста или замужняя жена, я о том ничего не ведаю.
  Таня вздохнула, пустила скупую слезу, и положила назад Тесачок, но не взяла Ножичек:
  - Заметано, найдем твою девку.
  Тут и Че Бэ Иванович вмешался:
  - Слушай, мил человек, скажи мне, своему государю, про Корень Правды?
  - Хороший вопрос, государь, но и ответ на него хороший. Не ты первый про Корень спрашиваешь. Намедни какой-то косолапенький дерьмоед про то баял. Может шпион, али как, у него на ушах не написано.
  Тем временем Таня-маня подкралась сзади и сдернула черный капюшон:
  - Сам-то чай не шпион?
  А сам Зайчик.
  
  ДЕЛА ДЕРЕВЯННЫЕ
  Бьем Тараканов четвертого уровня, давим Клопов уровня третьего, нам открывается Первый Курган Поминального Капища, куда и ныряем. Внутри ничего особенного, если не считать кое-какие доспехи для Тани-мани и несколько снадобий, которых у нас и так завались, потому что Че Бэ Иванович никогда не забывает собирать травы по старой памяти и выдавливать их в бутылочку.
  Еще Зеленый Гоблин. Сидит на гвоздях, коротенькие лапки повесил, шустрый такой, юморной, на три буквы всех посылает.
  - Скажи Гоблин, сколько тебе лет?
  - На три буквы.
  - Откуда ты Гоблин?
  - Три буквы.
  - Чего ты здесь делаешь?
  - И опять, и опять. Мол, не вовремя шляешься, государь, Гоблин изволил купаться.
  Ладно, выходим, любуемся открывающимися ландшафтами. Можно стакан пригубить и покушать Ежовую Ряпушку. Ах, я не рассказывал про Ежовую Ряпушку? Ладно, исправлюсь. Ежовая Ряпушка это хрень, выпадающая из Белых Ежаков. Является любимой пищей странствующих героев. По крайней мере, жрать ее гораздо приятнее, чем Крылышки Насекомых и Тараканьи Лапки. Кроме того, порция Ежовой Ряпушки поднимает выносливость на единицу. А выносливость (повторяю для непонятливых игроков) отвечает за жизнь героя и его умение носить более сложные и тяжелые доспехи.
  Нет, не надо мне вкручивать, что выносливость в компьютере то же самое, как на футбольном поле. Белому Ежаку понятно, на футбольном поле разыгрывается фарс для отсталых представителей человеческой расы, не научившихся ценить свое время. Не соглашаетесь? Тогда подсчитаем на пальцах. Два часа на дорогу, два часа в очереди за билетами, час, чтобы занять свое законное место и не получить при этом по морде, какое-то время на само мероприятие, плюс два часа на пиво и сколько останется на дорогу обратно. А все это время можно было засунуть в компьютер.
  Так что поаплодируем нашим героям. Здесь короткие промежутки между боями используются с толком и расстановкой. Попил, нажрался, обсудил омерзительную погоду, обсудил прогноз погоды на завтра, ну и кое какие детали собственной, не совсем беспросветной судьбы, философию и методологию бытия, вон тот ядовитый кустик и то прокопченное дерево. Пора к Зеленому Гоблину.
  - С легким паром, твоя зелень.
  Чувствуется, что и накупался, и напарился Гоблин:
  - Приветствую тебя, государь, премного наслышан о твоих подвигах.
  - Хорошо, что наслышан, твоя зелень, значит договоримся.
  Зеленый Гоблин довольный, почти счастливый:
  - Вот и я говорю, хорошо. Появился в земле русской настоящий герой, который спасет Правильную Лощину от нашествия гадов.
  - Стараюсь, твоя зелень.
  - Ну, тогда реши для братьев славян одну непростую задачку.
  Таня из своего угла:
  - Государь догадывается, какая задачка.
  Очень довольный опять-таки гоблин:
  - Догадывается и ладненько, значит, ты знаешь про Корни.
  Ну, как такому глаза не выцарапать?
  - Я знаю про Корни, он знает про Корни, все знают про Корни. Отвезите меня в город Одессу, прогоните по Дерибасовской улице и покажите хотя бы одного человека или какого-нибудь гоблина, который не знает про Корни.
  Таня и выцарапала бы глаза, но Че Бэ Иванович предусмотрительно пристегнул ее к ближайшему гробику:
  - Про Корни государь знает, но могущество их не ощущает.
  - Не правда, мил человек, хочешь пример про могущество?
  Зеленый товарищ выпрямился во весь свой зеленый рост:
  - Кого ты видишь перед собой, ваша светлость?
  Ответила Таня:
  - Зеленую букашку я вижу.
  Но не обиделся гоблин:
  - Это сегодня букашка, а раньше я был богатырь земли русской номер один, Зеленогор назывался. Да вот жадность окаянная попутала. Уступил одному проходимцу за сто тысяч кусков саму Правду.
  - И что?
  - Проходимец в соседнем Кургане сидит, и зовут его Синий Гоблин.
  
  ДОГОВОРИЛИСЬ
  Короче, проблема Зеленого Гоблина стала общечеловеческой проблемой. Таня-маня отстегнулась от гробика (верткая девчонка) и попутно выкопала где-то Дубинку, удар сто пятьдесят единиц. Стоит, значит, Таня-маня, держит Дубинку в руке, целится в Зелень подколодную:
  - Ну не верю, не верю.
  И еще:
  - Раскусила я тебя, чувачок. Грубый ты такой, ругательный, даже здороваться по-человечески не умеешь. Чувствует Таня жопой, что не умеешь. Все приветствия у тебя неправильные, для твоих друганов и знакомых, лешаков и разбойников. Знаешь, как раньше работали лешаки и разбойники? Приходят в деревню, девок не лапают, мирно сидят у огня, слушают песни, даже пускаются в слезы. Вдруг условный сигнал. Перездоровались лешаки и разбойники, просчитали, что их тут хреновая дюжина, а нормальных богатырей две или три особи. Так что не пудри мне ягодку, чувачок. Таня, может, с тобой, поздоровается, хотя и гад ты порядочный, хуже некуда.
  Насилу вытащил Че Бэ Иванович разбушевавшуюся девчонку наружу:
  - Погоди, Таня, на кого наезжаешь?
  - Как на кого, на врага человеческого, который увел Корень.
  Заскрипел зубами Че Бэ Иванович:
  - Ох, ты горе, мое луковое. Сколько раз повторять, не этот потрох Правду увел, у этого потроха Правду украли.
  - Понимаю, - с сомнением почесала в потылице Таня.
  Но глаза такие прозрачные, и в них глубоко-глубоко отсутствие мысли засело. Хотя с другой стороны, зачем еще Тане присутствие мысли, если отвечает за русскую землю Че Бэ Иванович:
  - Забыли, проехали.
  Есть хорошая новость, Курган номер два в трех шагах от Кургана номер один, и это не шутка. Только попали ребятишки во второй номер, там пресловутый ворюга на попе сидит, булькает водку.
  - Вот как здесь гостя встречают, - в пол оборота окрысилась Таня, и не успел ее товарищ глазом моргнуть, бац по балде Синего Гоблина.
  - Что это было? - Синий Гоблин задумчиво посмотрел на разбитый стакан, и вытекающую на голый волосатый живот водку.
  Че Бэ Иванович повертел у него перед носом волосатыми пальцами:
  - Хочу с тобой поздороваться, дедушка.
  - А я с тобой не хочу, хотя ты Великий Герой и Губитель Драконов.
  Че Бэ Иванович опять повертел волосатыми пальцами:
  - Странную пропаганду проводишь, старик.
  - Не более странную, чем всегда, ваша светлость.
  У Тани свои методы. Бац дубиной по правому уху, бац дубиной по левому уху:
  - Ближе к делу, не ты ли купил Правду?
  Не сразу очухался старый распутник, не сразу забыл про свою водку. Лишь после очередного удара взгляд его принял магическое выражение:
  - В самую точку, красавица. Я не только Правду купил, но стал карающим мечом против придурков и жадин.
  Вот и поговорили, мой синенький, не пора ли перейти к нашим кроликам:
  - Сколько ты хочешь за Правду?
  Далее тот момент, когда гоблин свалился с катушек. Три удара выдержал, слово правды не смог:
  - Ой, государь! Ой, дитя, засунь свои денежки, знаешь куда, после чего иди поищи посвищи, что тебе надобно.
  - А совет не продашь?
  - Может и продам. Первый совет, можно сказать, за так за пятак для пылких комсомольцев и умников. Ищи, значит, Хомячишкин Домик.
  Таня хвать дубиной по брюху:
  - Что еще за Хомячишко такой? Что за ругательство?
  Взвыл Синий Гоблин:
  - Не вели казнить, государь, вели слово молвить. Вот тебе Заклинание Сглаза номер два за тысячу пятьсот баксов, вот тебе новый совет за сто баксов, ищи Хомячишкин Бредень.
  Следующий удар по пяткам обошелся Че Бэ Ивановичу в двести баксов:
  - А третий совет, Хомяков покромсали зверюги. И младший Хомячок, девочка (быстрый взгляд в сторону Тани) остался без погребения.
  На минуту Че Бэ Иванович закрыл уши. Крики Синего Гоблина под Таниной Дубиной сорвались на визг, стали просто невыносимые. Крики Тани наполнили склеп, так что мертвые полезли из могил парами и пачками:
  - Чо, запугать меня вздумал, козел?
  Бац дубиной, бац, еще раз. Черепа, кости, сплошное месиво. Таня быстренько навела порядок.
  - Нет, скелет Хомячка только третья подсказка.
  Неожиданно успокоилась Таня:
  - Прощаю.
  Че Бэ Иванович даже побоялся взглянуть на то, что осталось от Синего Гоблина:
  - За последний стольник я тебе, государь, благодарен. Ты человек небогатый, а денежками разбрасываешься, чтобы другой нищете пособить. Чувствую, у тебя должно получиться. Так что, встретивши на развилке посланца галактик по имени Зайчик, выбирай верную сторону, или сам представляешь, чем оно кончится.
  
  ВАРВАРА СЧАСТЛИВАЯ
  Темными подземельями и переходами, через глубокие овраги и омуты можно вернуться на вотчину государя Че Бэ Ивановича. Путь тяжелый, забористый, не для слабонервных. Но зато короткий, и не без мордобойческих удовольствий. Должна же Танечка испытать новую Дубину на всяких Бурундучках и Отшельниках.
  Хотя успокойтесь, любезные, про Отшельников я к слову сказал. Давно перевелись на Руси любители одиночества. Ибо одиночество дело не очень хорошее. Никто за тобой не следит, никто на тебя не докладывает, а если понадобится, никто не устроит тебе карающую руку товарища. Так не правильно. Современные Отшельники ребята степенные, больше собираются тройками, чтобы не безобразничать по пустякам, но просто произвести реконструкцию правильной политической системы на брудершафт с водкой. Другое дело Бурундучки. Этих гадов бить надо:
  - Чего Дубина? Не самый сложный в технологическом отношении инструмент. Никакой инструкции по эксплуатации. Никакого паспорта с подписью нормоконтроля. Никаких драгметаллов в соотношении один миллиграмм на один килограмм общего веса. Дубина и есть Дубина, годится.
  Перед выходом на Серую Вежу попадается потрошок с посошком. Слезно просится в викинговский поход, чтобы окончить дни свои с честью на поле брани.
  - Э, такие безбашенные спутники государю ни в жисть не нужны.
  - А я не задарма прошусь, государь. Дам я тебе военную Грамоту Генерала, сможешь ты перейти на другой уровень и взять еще одного спутника.
  Тане сделка не нравится:
  - Гони его взашей, государь. Как только наша контора окрепла и научилась извлекать дивиденды из окружающей действительности, слишком много доброхотов повылазило из всевозможных щелей. Где были означенный товарищи, пока мы копошились в грязи, и не мечтали встретить очередной рассвет в том же составе?
  Хотя с другой стороны, нормальная сделка:
  - Колись, потрошок, что случилось?
  И поведал парень такую историю. Зовут его Силычем. Жену его звали Варвара Счастливая. Нет, без приколов, Варвара точно была счастливая. С ее приходом вокруг деревни Цветы выросли, и яблони стали давать Яблочки. Раньше не было ни Цветов, ни тем более Яблочек. Только Мухи Кусачие и Комары Матюгальные. Как пошли Цветы, Мухи вывелись. Ну, и соответственно, Комары перестали спускать на ребят маты.
  Легко догадаться, что при подобном раскладе жили, значит, Силыч и Варвара в любви и достатке. Выйдут, значит, на крылечко, посмотрят на первое попавшееся облачко. Скажи, моя суженая, что напоминает тебе облачко? Скажу тебе, суженый, напоминает оно дитя ласковое, что у нас должно быть в скорости. Это счастье, моя суженая. Кто же спорит с тобой, суженый, это наше русское счастье. Жили, не тужили Варвара и Силыч, как в сказках сказывается, пока не налетела Болотная Ведьма двадцать четвертого уровня и не унесла Варвару Счастливую на свое омерзительное болото.
  - Ну и гадость, - Таня-маня расфыркалась, - Ты куда смотрел, Силыч, и где твоя силушка богатырская?
  Силыч ничуть не обиделся, или может, спрятал обиду в русую бороду:
  - Не в таком я звании, господа хорошие, чтобы достать посохом Болотную Ведьму. Она же не человек, она ведьма, при чем двадцать четвертого уровня, а уровень Силыча только четвертый. Может для Серой Вежи я богатырь, токмо для ведьмы мелкий комарик.
  Таня чуть не расплакалась:
  - Трогательная история.
  Силыч грустно ей так улыбается:
  - Спасибо, добрая девушка, тебе за участие. Гнался я за Болотной Ведьмой сколько было моих сил, но с горушки упал и морду разбил. Теперь домой мне нельзя возвращаться. Жить без Варвары Счастливой я не могу. В ней мое счастье.
  Закручинился государь:
  - Ну, Силыч. Ну, уговорил, дорогой, давай свою Грамоту.
  
  ДОМА
  Война войной, а иногда неплохо помыться и полежать в теплой постельке после дальней дороги. Че Бэ Иванович отослал Таню-маню к приемным родителям, пускай со стариками похарчуется, необходимо честь знать и экономить государевы запасы.
  Дулась, материлась Таня-маня, закатывала васильковые глазки, изображала из себя пушистую кошечку. Типа, буду смотреть на тебя, государь, и больше ни единого нехорошего словечка. Просто буду смотреть, любоваться и наслаждаться твоими государственными достоинствами. Разве не ведаешь, государь, что в государстве исключительно государственные достоинства принадлежат исключительно государю? Ах, не ведаешь? Тогда не отсылай Танечку. Разреши открыть рот Танечке. Поведает тебе многие прописные истины твой верный дружинник и верный соратник по всем последним походам.
  Поморщился, едва не перекрестился Че Бэ Иванович, но все равно отослал Таню-маню к приемным родителям. Пускай старики порадуются, а заодно остудят девичью прыть и шибко горячий характер.
  Получилась почти домашняя идиллия. Таня сидит в светелке, заплетает и расплетает косу русую. Силыч надолго застрял среди Нужных людей, тратит честно заработанные государевы денежки на снадобья, оружие и артефакты. Сам Че Бэ Иванович в местном трактире пьет водку:
  - Хорошо быть государем.
  И лапает жирных славянских девок:
  - Ой, хорошо.
  Впереди короткая звездная ночь. Выйдешь на крылечко, глянешь на звезды, задумаешься. Там где-то настоящая родина, Координаторский центр называется. Или то самое место, где по настоящему переродился Че Бэ Иванович в непобедимого мутанта вселенной. Где провел свое детство и молодость, где чего-то делал и неизвестно чем занимался, прежде чем получил из метагалактического лазера по башке, потерял память и интегрировал (непонятно по каким законам вселенной) именно здесь на Серую Вежу среди водки и жирных девок.
  - Али я не государь?
  Отсюда звезды кажутся такими махонькими и беззащитными. Не любить их невозможно, а любить чертовски стыдно украдкой, как любил до сей минуты Че Бэ Иванович. Какого черта украдкой? Если можно раскрыть свою чистую, дивную душу новоиспеченного славянина и русского.
  Все когда-нибудь просто кончается
  В бесконечных извилинах прошлого.
  Можешь быть мордобоем отчаянным,
  Или девкой крутой и роскошною.
  Можешь быть угольком остывающим,
  Или диким в неистовстве атомом.
  От десницы той самой карающей
  В нашем мире опять же не спрятаться.
  Если в прятки играть не положено,
  Может плюнуть на хрень эту лживую?
  Жизнь такая простая и сложная,
  А еще она очень красивая.
  От вселенной родились славяне,
  И вселенная их не обманет.
  А если, кто не согласен, возвращайтесь к началу игры, чтобы выбрать другого героя, например, Муркотенка.
  
  ОЧЕРЕДНАЯ ПОПЫТКА
  Хорошо поработал Силыч с товарищами. За счет артефактов Че Бэ Иванович подтянулся до Русского Клинка, Таня-маня получила Русский Нож в свое безраздельное пользование, к той самой Гоблинской Дубине, сам Силыч удовлетворился Греческим оружием.
  Следовательно, короткий рейд по тылам не принес никаких неожиданностей и завершился запланированной стопроцентной победой усиленной русской дружины. Несколько незамиренных гоблинов ощутили хладнокровие Че Бэ Ивановича, мудрость Силыча и ярость отдохнувшей Тани-мани. Вышеупомянутая Таня так наотдыхалась с родными (век бы их не видала), что ярость ее возросла троекратно, а желание кому-нибудь начистить репу стало фактором непреодолимой силы.
  - Знаешь, государь, ведь мамка мне вовсе не мамка и батька мне вовсе не батька.
  - Да кто же они, Танечка?
  - Это придурки, что на дороге меня подобрали.
  - Неужели, всего лишь придурки?
  - Извини, государь, не придирайся к словам бедной сиротинушки. Случайно обмолвилась сиротинушка словами поносными, припоминая свою беду неминучую. Нет никаких придурков. Подобрали товарища Танечку очень достойные люди, получившие за свое непреднамеренное благодеяние кое-какие выгоды. Ибо Танечка их приблизила к Государю Всея Руси и возвела чуть ли не в княжеское достоинство.
  - А кто тебе батька и мамка?
  - А черт знает кто, может быть Зайчик.
  Короче, пока ребятишки добрались до Поминального Капища тайными тропами, список пострадавших от славянского произвола пополнили Малые Черти четвертого уровня, Жирный Бекас и Бекасики третьего уровня, несколько Одиноких Волков, расположившихся между пятым, шестым и седьмым уровнями.
  Напоминаю, уровень бойца суть его наиважнейшая характеристика. С уровнем поднимаются жизненные соки, сила, выносливость, разум и прочие навыки, без которых боец не боец, но букашка. То же самое можно заметить про монстриков. Хотя истинные их характеристики не высвечиваются на мониторе, но монстрик шестого уровня в разы сильнее монстрика пятого уровня. Монстрик четвертого уровня вообще отдыхает.
  Для опытного игромана скорость игры не имеет значения. Ты играешь или торопишься выиграть? Ежу понятно, такая древняя игра, как 'Правильная Лощина' не рассчитана на многие месяцы игрового времени, это тебе не 'Oblivion'. Но при правильном отношении 'Правильная Лощина' расцвечивается неожиданными красками. Посмотрите, какой там великолепный закат. Ради одного заката стоило просидеть на крылечке несколько лишних часов, кушать брагу и медитировать, уставившись за горизонт, где когда-нибудь скроется неугомонное солнце.
  Впрочем, не запрещается скомкать игру, бегая как угорелый за артефактами. Я же советую более романтический способ, если в попе торчит шило. Сохранился, вышел, перезагрузился. Где лежали трупики гадов, появились новые гадские особи, следовательно, новая возможность надыбать очки и в конечном итоге после четыреста сорок седьмой перезагрузки поднять уровень.
  Качайтесь товарищи.
  
  РАЗОБРАЛИСЬ С ХОМЯЧКАМИ
  Хорошее животное Хомячок, особенно если идешь за ним по правильному следу. Ибо для стороннего наблюдателя Синие, Белые, Черные Хомячки все одно Хомячки, а сие есть заблуждение с ворохом тяжких последствий.
  - Знаете, дорогие мои, - как бы в никуда заглянул Че Бэ Иванович, - Кажется, целую вечность назад был я маленьким мальчиком, и был у меня хомячок. Нет, не такое кровожадное страшилище, весом в четыре пуда. Был у меня маленький ручной хомячок, которого я прятал в кармане и кормил семечками. Вот куда подевался затем хомячок и где это было, не помню.
  Крякнул старый солдат Силыч:
  - Солнечный выдался день.
  Подошла к государю девочка Танечка:
  - Я тоже не помню. Почти ничего не помню из своего суматошного детства. Много тяжелых и мрачных картинок. Много повседневной суеты. Много приходилось передвигаться. Такое ощущение, что мои родители никогда не стояли на месте. Разведут костер, отдохнут в пол глаза, прислушиваясь в пол уха. Пора в путь. Где-то позади неприятные шорохи, которые приближаются. Не должны приближаться неприятные шорохи. Поэтому пора в путь. Пускай между нами и неприятными шорохами всегда остается пустое пространство.
  Улыбнулся тепло государь:
  - Все мы какие-то странные.
  Крякнул снова солдат Силыч:
  - Все-таки солнечный день.
  И рассказал несколько баек про Хомячишкино царство:
  - Двадцать поколений назад хомячок был маленькой-маленькой мышкой...
  Для интересующихся реальным положением дел разъясняю, здорово подросла та самая мышка. Ее прямые потомки, то есть Синие Хомячки, обладают хорошей борзостью и неменьшей ловкостью. Они тусуются в высокой траве, откуда и выскакивают стаями, чтобы загрызть очередную жертву. При чем грызут они не так, как Белые хомячки, обладающие непомерной силой и сокрушительным ударом. Если Белые хомячки присасываются к жертве и разлучить их может только смерть, (то есть разлучить Хомячка и жертву), то Синие Хомячки куснут, вырвут кусок мяса и врассыпную. После чего гоняйся по всем кустам и канавам за этими суками.
  Захлопала густыми ресницами, слегка заулыбалась Таня-маня:
  - Интересно, товарищ Силыч, как вы различаете Хомячка-девочку и Хомячка-мальчика?
  Смутился старый солдат и перевел разговор на более спокойную тему, то есть на Хомячков с черной шерсткой. Относительно Черных Хомячков разговор короткий. Черные Хомячки большая редкость в Правильной Лощине и отличаются от Белых Хомячков примерно так же, как Черные Ежаки отличаются от Белых Ежаков, то есть своей ядовитостью.
  Не удивительно, что Че Бэ Иванович заподозрил в искомом Хомячке именно Черного Хомячка. Если свернуть от второго Кургана немного направо, затем немного налево, то аккурат можно напороться на Черный Домик. Над дверью Домика нарисован такой забористый Хомячок. Вот тебе, государь, первая подсказка.
  
  ЕЩЕ ДАЛЬШЕ
  - И чо нам делать с подсказкой? - Таня-маня попробовала приоткрыть дверь.
  - Не получается, - Силыч участливо подсобил девушке.
  За что получил джентльменский набор тумаков и ругательств:
  - А ты не лезь, деревенщина. Таня честная девица, не какая-нибудь метелка дешевая. Это дешевая мразь скапливается в узеньких переулочках и перекрывает движение, чтобы каждый случайно попавший туда полудурок положил на алтарь дешевой любви свои медные пфенниги. Вроде бы беспроигрышный вариант, только он не всегда получается. Таня видела, как полудурки бегут от дешевой любви и спасают медные пфенниги. Таня видела и смеялась, потому что у Тани все и всегда получается.
  Девушка добавила пару крутых подзатыльников, никак не по злобе душевной, но дверь так и не пустила товарищей в Черный Домик.
  - Давайте вместе попробуем, - Че Бэ Иванович подставил свое богатырское плечико, но дверь все равно не открылась.
  - Зачарованная, - отскочила от этой пакости Таня.
  И уже на безопасном расстоянии вытащила клинок:
  - Нутром чувствую, что дверь зачарованная. У Тани на всякие чары особый нюх. Таня не любит и не уважает колдунов, ведьмаков и прочую нечисть. У Тани с нечистью разговор короткий. Нечисть обязана сидеть на кладбище. Там для нее накопали много уютных местечек. Там для нее одновременно дом и столовая. Оттуда ей нечего выходить на большую дорогу и теребить правильных путников. Иначе случится международный конфликт? А что такое международный конфликт? Не знаю, что это за Хреновина. И вообще острый меч говорит за Таню.
  Че Бэ Иванович обошел Хомячишкин домик:
  - Ничего не пойму?
  Робкое предложение Силыча:
  - Может, сюды не надо?
  Ну, что за придурок, достал Таню:
  - А мы сопливых не спрашивали. В наш отряд лучшие боевики просятся. Таня смотрела такое кино, где здоровенный котяра по имени Муркотенок передал государю Че Бэ Ивановичу блестящий доспех, огнедышащую палку и маленький беленький ящичек. Таня не разобралась, зачем ящичек. Но государь похвалил Муркотенка за ящичек и преложил ему встать в очередь на вакантное место в отряде. И вот что подумала Таня. Если тебя взяли в отряд из милости, значит, рубись и молчи. Милость она такая штучка, сегодня была, завтра закончилась. Завтра придет Муркотенок.
  Ничего не сказал Силыч, отошел в сторонку, попробовал закопаться над кустиком. Нет, ничего плохого не думайте, дорогие мои. В суровых походах иногда приходится использовать кустик по назначению из-за отсутствия более подходящей материи. Или еще потому, что жаба замучила или желчь проела от злобы. Пока что не злобствовал Силыч, тем более с жабой у него полный порядок. Вот ностальгия точно замучила. Тихий славянский домик, Варвара Счастливая, Ведьма позорная. Из хороших бойцов Силыч, крепкий боец. Но у какого бойца хватит силы выдержать нашу обычную русскую жизнь с ее поворотами и прибабахами? Так что не будем ругать Силыча, если он весь обмяк, если он закопался под кустик. И вдруг закричит:
  - А это что?
  Подбежали ребята, глянь, это и есть Хомячишкин Бредень.
  
  КУДА МЫ ПОПАЛИ?
  Бредень как Бредень, ничего особенного. И почему вы считаете, что он Хомячишкин Бредень? Потому мы считаем, ласковый наш, что над Бреднем офигенная надпись русскими буквами. Или до тебя еще не дошло, или не разобрался, что в настоящей игре полагается над всем надпись? Заметил Мураша размерами со Слона, не думай, что перед тобой Слон, если надпись гласит 'Муравей', просто запомни, в компьютерном мире нет ничего невозможного.
  - Наша вторая подсказка, - взвизгнула Таня, и ухватилась за Бредень.
  Тут все заверещало, загрохотало и затрещало, разверзлись хляби небесные, посыпались звездочки сочными гроздьями, поперли разные твари, только успевай отбиваться.
  Но ребята опять же нормальные, на Кашке вскормленные, короче, отбились. Летучих Огурцов полегла дюжина, Серных Купоросов две дюжины, Шестиножки второго уровня вообще без счета валяются. Натряслось денежек, Лечилок, Святой воды, кое-чего из плохонького оружия. А еще открылась не шибко заметная дверка.
  Таня стучится:
  - Кто там?
  Из-за дверцы шорох, кривляние:
  - Кто меня разбудил? Да кто такой разбудил?
  Ответ положительный:
  - Мы тебя разбудили.
  - Кто такой 'мы'?
  - 'Мы' это 'мы', вот и весь сказ.
  Тогда подойдем к делу с другого конца:
  - Тишина, духота, жратва кончилась, телевизор сгорел, часы лет на десять раньше сломались. Такое ощущение, что конец света, и никто сюда никогда не придет. Вдруг появляется 'мы'. Странное многоглавое существо со многими голосами, при чем голосами мужскими и женскими. И наткнулся 'мы' на охранника, который, значит, сижу и сундук охраняю.
  - А не заколебало?
  - Точно заколебало.
  - Иди погуляй, охранник, 'мы' за тебя подежурим.
  Тут дверка открылась. Нечто из прозрачных тряпочек (мама моя, Привидение семидесятого уровня) выбежало очертя голову и исчезло. Сундук наш!
  Таня бац вдребезги крышку:
  - А чо внутри?
  Внутри Маленький Корешок Правды.
  
  ЧТО-ТО Я НЕ ПОНИМАЮ
  Покрутил Че Бэ Иванович так называемый Маленький Корешок Правды:
  - Чай не подделка?
  Таня тут как тут:
  - Может и подделка. Только почему она подделка? Таня девочка востроглазая. Один глазок смотрит вниз, другой его подстраховывает. Таня не боится собирать сплетни и делать выводы. Иначе как проживешь в этом мире, если всего бояться и никуда не подглядывать. Таня вообще ничего не боится. Вовремя открыла глазок и заметила, какой сумасшедший уровень у охранника.
  Че Бэ Иванович почесал лысину:
  - Не сходится с информацией информатора. По той информации у нас четыре подсказки. А найдено только две.
  И Таня почесала лысину, не свою, конечно же, но ту самую лысину государя Че Бэ Ивановича. Автоматически как-то оно получилось:
  - Ну и хрен если две?
  Старый солдат Силыч вмешался с большой осторожностью:
  - Нужны четыре подсказки.
  Не распространяюсь, чего огреб за свое вмешательство Силыч. Такое ощущение, что появилась еще одна лысина, а Таня получила полные зубки волос. Значит теперь у Тани занятие (может заразные волосы), сидит она, и зубки свои прочищает.
  - Есть идея.
  Пока Таня в отключке, то бишь нейтрализована, пристроился Че Бэ Иванович на сундук, достал Подзорную трубу и использовал.
  Я еще не рассказывал про Подзорную трубу? Видимо замотался и упустил подобную мелочь. Подзорная труба и впрямь мелочь, за две копейки Маклаком продается, или можно найти в какой-нибудь яме. Если ты подобную штучку использовал, все невидимое в пределах прямой видимости становится видимым. Качество очень хорошее, но есть и свои недостатки. Как уже говорилось, Подзорная труба не ахти какая редкость, но используется только один раз, после чего портится на веки вечные. Так что не очень правильно использовать трубу в неподходящее время, в неподобающем месте.
  Что же тогда правильно? Правильно сохраниться перед использованием трубы, посмотреть по сторонам и если чего тебе не понравится, загрузить игру снова.
  Так и хотел поступить Че Бэ Иванович, (то есть заняться вторичной перезагрузкой игры), но увиденное ему очень понравилось. В метре от сундука лежал Хомячковый Скелетик.
  - Итак, очередная подсказка у нас.
  Таня вытерла пот на щеках:
  - Долго сидела Таня, долго думала, долго прикидывала всевозможные шансы государевой дружины. Но ничего не надумала и не прикинула окончательно. Творятся вокруг странности. Нет четкой линии партии, по которой можно переквалифицировать странности на научную основу, и довести до конца задуманное государем мероприятие. Ибо сначала мы добиваемся поставленного результата, и только затем начинают действовать якобы стопроцентные подсказки. Все равно не понимает Таня, почему действуют якобы стопроцентные подсказки, когда результат прошел на ура. И вообще, где же четвертая подсказка?
  А четвертая подсказка есть Зайчик.
  
  СМЕРТЬ ПИОНЕРКИ
  После обнаружения трупика Хомячка-девочки, Зайчик как-то неожиданно материализовался из воздуха. Выскочил черт ушастый на расстоянии вытянутого клинка от озабоченной Тани. А Таня, не знаю, чего с ней случилось такое. То ли не разобралась в сложившейся ситуации, то ли хотела давно отодрать Зайчика (потому что открою секрет, ей эта девка с самого начала не нравилась), короче вздрогнула Таня. Непроизвольное движение, острый меч, удар по башке, страшная рана между глаз Зайчика.
  - Ой, я не хотела!
  Ответный удар молнии:
  - Ой, что я наделала!
  Это были последние слова, которые произнесла Таня-маня. Молния ударила наотмашь, молния пронзила нежное девичье сердечко. Страшный чад окутал славную девушку. Страшный мрак затопил любые сполохи света. Вселенная вроде бы пошатнулась. То есть все звезды на небе, галактики, метагалактики, черные дыры и прочее прервали выверенный путь по вселенной, чтобы сделать крохотный, но ощутимый рывок в сторону умирающей девушки.
  А что такое вселенная? Вот и я спрашиваю, что такое вселенная? В данный момент именно данный вопрос стал особенно важным и, может быть, разрешимым меж звездами. Ах, если бы не устояла вселенная? То есть не только пошатнулась она, то есть не только устроила несанкционированные корчи и пляски, но просто не устояла на пару мгновений, и спаслась девушка. Но устояла вселенная. Холодная, самовлюбленная, самодостаточная и безразличная к маленькому скоплению атомов, чем недавно являлась великий боец Таня-маня.
  Что мы значим без этой вселенной?
  Что мы такое в слепом окружение звезд и галактик?
  Что будет с нами, если сорвутся с небес звезды?
  Что мы почувствуем, если развеются прахом галактики?
  Может и правда, мы что-то почувствуем, превращаясь в межзвездную пыль, чтобы заполнить мегапарсеки пустого пространства?
  Таня упала, словно подрубленный стебелек на ветру (простите за штамп). Тихо так всхлипнула, и умерла Таня.
  - Господи, да что же это такое? - упал на мертвое тельце Че Бэ Иванович.
  - Господи, я вопрошаю за что? - стал лобызать мертвые пальчики, гладить мертвое личико, заглядывать в остекленевшие глазки.
  - Господи, ну ты и гад!
  Все, доигрались, конец, заставка во весь экран:
  - ВАШ ГЕРОЙ ИСКЛЮЧАЕТСЯ ЗА НЕЦЕНЗУРНУЮ БРАНЬ!
  И чуть ниже:
  - ХОТИТЕ ВЕРНУТЬСЯ К ПОСЛЕДНЕМУ СОХРАНЕНИЮ?
  Левый клик мыши.
  
  ОЧЕРЕДНАЯ ВСТРЕЧА С ЗАЙЧИКОМ
  Че Бэ Иванович присел на сундук, достал Подзорную трубу и остановился. Что-то такое поплыло и замерло перед глазами. Что-то неуловимое, но чертовски печальное. Че Бэ Иванович приподнял свой нехиленький зад, подошел к Тане, нежно так поцеловал ее в лобик и усадил на сундук в полном молчании.
  Пауза, тишина, опять тишина, провал в бездну. Подобно вспышке молнии или удару грома бесконечные множества миров приблизились вплотную к нашей грешной земле и придавили всей своей тяжестью одну очень маленькую и очень буйную девочку. Далее радость, восторг, недоумение, абсолютная наполняемость пустоты, нечто такое, черт его знает какое. За ничтожную долю секунды много всего передумала девочка.
  Я не упоминаю про свинцовые тучи над русской землей. И про то, как попали в засаду родители девочки. Папа рубился один против сотен и тысяч взъярившихся демонов. Сунула мама в дупло свою милую девочку. Прежде чем встала плечом к плечу с папой. Господи, что же там было? Что же было, дай посмотреть, господи! Высунулась из дупла девочка. И показалась ей наша вселенная слишком большой, а она себе слишком маленькой, хотя на один такт раньше было наоборот. Затем все раздавила слишком большая вселенная.
  - Что за хрень, - упала в обморок Таня.
  В этот момент материализовался Зайчик. Посмотрел красным оком, подергался и пропал, будто его не бывало. А на месте Зайчика материализовался еще один Маленький Корешок Правды.
  Вот теперь уже точная хрень. Болтаемся мы по русской земле, поигрываем мускулами, проливаем свою и чужую кровушку. Можно добавить, много редких зверушек уделали, Красная книга по нам плачет. А на что набошляли? Стыдно признаться, практически на кусок дерьма набошляли. До последней локации в нашем мешке был всего один Маленький Корешок Правды. Понимаете, только один, такой сиротливый, что выть хочется, и вдруг сразу два Маленьких Корешка Правды. А следом такая огромная надпись во весь экран:
  - Если смешать в пустой таре три Маленьких Корешка...
  Таня вышла из обморока:
  - Я чего-нибудь пропустила? Простите за невнимательность, люди добрые. Увидела страшную явь Танечка, и утратила душевное равновесие. В нашем мире трудно приобрести душевное равновесие, но утратить очень и очень легко. Поэтому простите в очередной раз. Согласна принять строгий выговор за грехи тяжкие.
  Старый солдат Силыч ласково так улыбнулся для Танечки:
  - Все хорошо?
  И получил по заслугам:
  - Заткнись, козел недорезанный! Пошел бы ты на три буквы и там навсегда остался! Не хочу тебя видеть, лопни мои глаза! И вообще, ничего не хочу, долюшка моя горькая, одни дураки да козлы окружают!
  Старый солдат Силыч опять улыбнулся:
  - Значит, все хорошо.
  Собрали герои русской земли три Маленьких Корешка Правды в одну банку. И получился у них... Корень Правды.
  
  НЕ ОЖИДАЛИ
  Как это не ожидали? Вы думали, что на самом интересном месте делу конец? Очень зря думали. Прежде чем этот самый конец, то есть прежде чем он наступит, надо еще кое-что сделать. Во-первых, дела ближайшие и насущные. То есть побегать по Капищу из одного Кургана в другой, из другого в третий, из третьего снова в другой, ну и так далее. Курганы кончаются телепортами, через которые телепортируешься черт его знает куда, но в конечном итоге мы убеждаемся в исключительном феномене, все пути сходятся в одной точке, то есть в Кургане номер один у Зеленого Гоблина. Никаких изменений оттого, что 'налево пойдешь - капусту пропьешь, направо пойдешь - люлей огребешь'. Как я сказал, конечная цель это Зеленый Гоблин.
  Ладно, утихомирились товарищи. В который раз мешки полные и денежек невпроворот. Ладно, уговорил, кликаем мышкой на Зеленого Гоблина:
  - Чего тебе хочется, старче?
  Так и подпрыгнул жадюга зелененький:
  - Ой, спасибочки! Ох, благодать!
  Даже противно, как соловьем несостоявшийся буржуин разливается:
  - Передаю тебе, государь, за великие подвиги в управление нашу деревню. Ты ее спас от последствий развитого капитализма и привел к торжеству коммунизма, ты ей и владей.
  Че Бэ Иванович в недоумении:
  - Где деревня? Чего-то не вижу деревню.
  Плюс Таня-маня добавила шороху:
  - До чего я люблю русскую землю. До чего я люблю русских пацанов и девчонок. До чего я люблю русский характер, что соглашаюсь терпеть бородавчатую старость, если она с русским характером. Нет, не надо мне искристого вина, Не несите сюда наливные яблочки. Таня желает чуть-чуть поприсутствовать среди зрителей, когда прекратит развлекаться русский характер.
  Тут меркнет свет, прямо из воздуха появляются шикарные девушки, льется правильная славянская музыка.
  Собирайтесь ребята в поход,
  Нас никто никогда не побьет
  И никто никогда не заставит
  Подчиняться чужому уставу.
  Мы упьемся до усмерти, братья,
  И утонем в жарких объятьях
  Перед этим великим походом.
  А в походе получим свободу.
  Со свободой живется как надо,
  Никакого там к черту разврата.
  Никаких отвратительных фишек,
  Потому что свобода не лишняя.
  Меркнет свет, никакого, блин, тебе кладбища. Мы попали на Щедрую Вежу.
  
  ЩЕДРАЯ ВЕЖА
  Десятник Зеленогор собственной персоной приветствует государя и сотоварищи:
  - Твоей милостью, государь, Зеленогор теперь не Зеленый Гоблин, а богатырь русский. Это великое чудо, что наконец-то русские богатыри, превращенные за грехи тяжкие в разных гоблинов, начинают возвращаться в свое настоящее обличие.
  Таня как всегда в своем репертуаре:
  - Так-таки они возвращаются? Вылезли из скрюченного гоблинского тельца, отбросили подальше всякие техногенные железяки, достали ведро водки. Чем отличается русский богатырь от товарища гоблина? Ни при каких обстоятельствах не вылакает гоблин ведро водки. Зато русский богатырь вылакает, и еще как вылакает.
  Выстрел мимо. Чертовски радостный Десятник Зеленогор. Ему нравится Русь, ему нравится жизнь, ему нравится Таня:
  - Конечно, не все богатыри возвращаются, но после подвигов государевых кое-кто возвращается. И это великое чудо.
  Короче, погуторили с Десятником Зеленогором, прогулялись по магазинам, спустили лишнюю рухлядь, собрали кое-чего для хозяйства. Ну, как оно полагается после победы. Мы же из человеческого сословия, мы прирожденные человеки, у нас человеческое сердце и человеческая буйная кровь. Мы не можем не праздновать нашу победу, даже если это очередная победа. В многолетнем походе к такому необходимо привыкнуть, чтобы не чувствовать себя еще каким гоблином. Как говорится, техническая сторона действия. Затем самое время вернуться к Десятнику Зеленогору, чтобы собрать дань и, может быть, попрощаться.
  - Прощай, родимый, хорошая дань.
  - Прощайте, родимые.
  А еще обновленный и правильно подкованный Зеленогор даст бесплатный совет, тот самый долгожданный совет про Мертвяковую Вежу:
  - Чтобы расколдовать Мертвяковую Вежу, мой государь, не обязательно оприходовать всех Мертвяков и начистить котел Зомби. Есть среди них неформальный лидер, с которым можно договориться.
  - Я знаю про лидера.
  - Знаешь, да не совсем государь. Во время разговоров близко к лидеру не подходи, нехорошо будет, а договаривайся издалека на пионерском расстоянии.
  - Я так и сделаю, добрый человек. Только последний вопрос насчет Заклинания Сглаза.
  - Никакого базара, раз уж спросил, вот твое Заклинание.
  Закашлялся Зеленогор:
  - Только прости, государь, моя бутылка под номером три, без первого и второго номера не подействует. А где номер первый и номер второй неизвестно.
  Че Бэ Иванович хвать бутылку, и ходу:
  - Кому неизвестно, а кому известно.
  Таня-маня за ним:
  - Мертвяку такое дело понравится. Мертвяки обожают Государя Всея Руси (три слова с большой буквы). Таня видела, в каком экстазе находится каждый Мертвяк при одном только имени государя. Таня многое видела. Но молчу. Не хочется обламывать кайф непосвященным и тупеньким товарищам, которые пока ничего не видели, но скоро увидят. Дай бог добраться на Мертвяковую Вежу.
  
  ЗАВЕТНЫЙ МЕРТВЯК
  Мощный рывок по тылам прямо на Мертвяковую Вежу. Вдовы плачут по своим возлюбленным монстрикам, осиротелые детишки прячутся в норах и грозят оттуда крохотными кулачками и крылышками. Ничего личного, такова нормальная жизнь на Руси, либо ты гада, либо тебя гад, третьего не дано. Кто сомневается насчет осиротелых детишек и плачущих вдов, они, в конце концов, те же гады.
  Вот и Мертвяковая Вежа в гноище, копоти и развалинах. Ищем ворога среди пепелища. На юг пошли - не нашли. На восток пошли - не нашли. Мертвяки и Зомбики восьмого уровня теперь не считаются. Их не забить богатырским наскоком, но способ разобраться с захватчиками и предателями имеется. Предложил старый солдат Силыч.
  Видите ли, старый солдат Силыч еще до женитьбы стажировался в отряде 'охотников за ведьмами'. Работа была тяжелая и не совсем привычная, ибо некоторые Ведьмы селились колониями по сорок и пятьдесят особей, охотников в отряде всегда не хватало. Вот и предложил отрядную тактику старый солдат Силыч. Не наваливаемся стенка на стенку, не устраиваем бабский махач, не подставляем спину под нож или случайную пулю. Ведьмы и Мертвяки, создания не совсем башковитые. Выманили товарищей по одному и быстренько отметелили. Пускай они и многоразовые товарищи, и времени уйдет выше крыши, однако при Мертвяках не поднимешь из руин Мертвяковую Вежу.
  А поднимать пришло время. Непорядок, что существуют на русской земле такие развалины. И Таня говорит:
  - Ой, непорядок. Земля русская должна быть примером для прочих земель. Что на прочей земле выглядит упорядоченно и толково, должно выглядеть втрое толковее на русской земле. Что на прочей земле подвергается восхвалению должно выглядеть нормой и повседневностью на русской земле. Таня давно разобралась, с какой стороны подойти к нашим просторам и нашим пажитям, чтобы прочие земли стонали от зависти.
  Улыбнулся Че Бэ Иванович:
  - Хорошо, Танечка, остаться тебе воеводой на Мертвяковой Веже.
  - Ой, не хочу.
  - Никаких 'не хочу'. Таков государственный план. Реконструированной и освобожденной Мертвяковой Веже в первую голову необходим воевода, пускай Сержант, а во вторую голову необходим плотник, и ни какой-нибудь замухрышка, но настоящий Специалист.
  Таня с подковырочкой:
  - И где ты найдешь такого Специалиста? Вокруг леса дремучие, и нечисть очень злючая.
  - Не бойся, товарищ начальник, государь все продумал заранее. За Специалиста дам тебе Силыча.
  - Этого слабака?
  Так и хочется надрать Танечкин зад, не со злобы конечно, но по большой славянской любви, в воспитательных целях и ради одной ее пользы:
  - Посмотри в мешке государя, много там всяких Грамот наворочано.
  Теперь обращение к Силычу:
  - Ну-ка Силыч, глотай Грамоты, Специалиста из тебя сделаю.
  И ко всем вместе:
  - Хорошая ожидается жисть, вот только прибьем гада.
  
  КАК ДЕЛАЮТСЯ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ?
  Встречный вопрос, а как пишутся книги? Все мы знаем, как они пишутся за редким исключением. Исключение 'Война и мир' Льва Толстого. Любой шибко мудрствующий придурок у нас согласится, что не содрал Лев Толстой свое детище с какого-нибудь Пеликана или Слоненкова. Не то чтобы остальные товарищи. Для слепышей и маньяков в который раз повторяю, за редким исключением они точно содрали.
  Так же делаются компьютерные игры. На заре Компьютерной цивилизации несколько энтузиастов придумали игровой компьютерный мир. В данном мире гуляют бяки и рубятся братья славяне. При чем не ахти, какие страшные бяки и не ахти, какие крутые славяне. Но для первопроходцев компьютерных морей, государств и вселенных было где разгуляться в то чудное время.
  Затем пришла денежка. Что такое суть денежка? А это игры нужны сотнями, тысячами, десятками тысяч. Каждая последующая игра ну просто не может не перевернуть весь игровой мир вверх тормашками. И переворачивает, черт подери! Море крови, разлетающиеся руки, ноги и головы, как в 'Клинке доблести'. Бесконечное количество побочных заданий, как в 'Morrowind'. Сумасшедшая мультипликация 'Демиургов'. Десять гигов свободного места на винчестере требует 'Silverfall'. А кое-где (не хочу открывать карты, но это второй 'Dungeon Siege') можно сутки рубиться с боссами. Или настроить башен, выставить армии, как в 'Spell Force' и спокойно ложиться спать, чтобы не дай бог, не хватила тебя эпилепсия.
  - О, 'Spell Force',. - закатил глаза Владимир Александрович, - Йа, йа, зэр гут!
  Все равно здорово. Если не задаваться вопросом, ведь это было товарищи? И приходит на память старая добрая 'Готика', всеми любимый 'Диабло', разоренные человеческой ненавистью деревни из нелюбимого 'Князя'. И неожиданно ты понимаешь, в какое счастливое время родился на свет, потому что играл в эти игры.
  
  КОТЛЕТЫ ДЛЯ ТАНЕЧКИ
  Ну, последнее усилие перед большой пьянкой. Поднялись на север. Вот тебе домик Десятника, или точнее, что осталось от домика. Вот тебе Мертвячок двадцать пятого уровня, да еще с крылышками.
  Встали в сторонке, обсуждаем девчонок. Мертвячок, ой простите, Ягая Баба Гоблинская собственной персоной, всякими страхами запугивает:
  - Ты, государь, и не государь вовсе. Ты жестокий берсерк Имярек, брошенный на русскую землю, чтобы испепелить эту землю.
  Мы не боимся. Таня слюной истекла:
  - Наглая ложь, якобы государь жестокий берсерк. Общество жестоких берсерков вымерло много столетий назад, не выдержав конкуренцию с обыкновенными воинами. Жестокие берсерки не имели правильной политической платформы, не понимали кого казнить, кого миловать. Именно по этой причине они сцепились друг с другом в смертельной схватке, и обыкновенным воинам оставалось только выносить трупы. При чем вынесли все трупы. Следовательно, никакой не жестокий берсерк государь. Всего только воин. Может, случаются с государем какие-то неприятности. Но это во сне или когда много выпито водки. Говорят, свою власть получил государь нечестным путем, будучи под большим кайфом.
  Че Бэ Иванович чуть с копыт не упал:
  - Да что с тобой, Таня?
  Ничего не помогает, вошла в азарт девушка:
  - Ну и пусть говорят, оно враки. Никто не верит в подобную лабуду, все верят что враки. Не убивал нынешний государь предыдущего государя по имени Муркотенок, не снимал с трупа знаки государственного отличия. Таня много занималась историей русской земли в постядерный период. Таня все знает или почти все про рабочие отношения между величайшими координаторами нашей вселенной: государем Че Бэ Ивановичем и Муркотенком. Можно не соглашаться с вышеизложенной истиной и превратить государя Че Бэ Ивановича в страшную язву русской земли. Но нельзя убить Муркотенка, и баста.
  Че Бэ Иванович послал Силыча заткнуть рот Тане-мане (блин, понимаю, за что ее зовут Маней), и пока дружина возилась в траве, взял процесс в свои твердые руки:
  - Христом богом клянусь, я Че Бэ Иванович, государь Правильной Лощины свято верю в добро, побеждающее зло. Так что трепещи, пакость.
  Смеется Ягая Баба Гоблинская, мама моя:
  - Ты веришь в добро, славненький мальчик, так может, сразимся один на один, как мужчины.
  - Нет проблем, моя лапочка, но послушай сначала стишок. Смелые викинги, кровь которых смешалась со славянской кровью, чтобы создать единственную и неповторимую нацию во вселенной, нацию русских, никогда не обнажали так просто оружие. Вот я о чем говорю, смелые викинги любили перед боем петь песни. И я тебе спою Заклинание Сглаза:
  В нашей стране героев
  Зло ничего не стоит.
  Зло словно хищная птица
  Пусть над страной кружится.
  Этой поганке лживой
  Нет никакой поживы.
  Примем ее на копья
  И по башке прихлопнем.
  Че Бэ Иванович размахнулся и выплеснул Заклинание номер один (правый клик мыши) на изуродованную славянскую землю.
  - А-о-у! Разве мы знали, что песни такие поются? - завыла Ягая Баба Гоблинская, уровень ее стал двадцатым, а из земли поперла славненькая травка и чего-то такое с зелеными ягодками.
  
  СЛЕДУЮЩИЙ РАУНД
  Русский богатырь Таня-маня очень удивилась, хлопнувшись мягким богатырским местом на зеленую травку. Ну, как будто ударили топором по голове. Мозги сначала свернулись в клубочек, затем просветлели. И всплыло в мозгах одно очень странное имя.
  Ратибор.
  Нет, не говорите, товарищи. Вполне нормальное человеческое имя. Абсолютно точно осознала русский богатырь Таня-маня, что так называли ни какого-то постороннего человека или недоразвитого урода. Так называли ее родного отца. То есть так называла отца ее любимая, очень любимая, больше всех любимая мама.
  Но как называли маму? Скажите, как называли маму? Пелена, туман, ничего не смогла вспомнить русский богатырь Таня-маня. Она точно вспомнила про отца. То есть она вспомнила абсолютно точно. Лицо отца возникло из тумана. Немного суровое, немного добродушное лицо. Стопроцентный славянский профиль. Если не считать несколько странных шерстинок в бороде, которые вообще не имели никакого названия и достались отцу в наследство от дедушки.
  Господи, как же называли дедушку? Запуталась русский богатырь Таня-маня, она совершенно не помнит дедушку. Она обязана вспомнить дедушку. Некая страшная тайна связана именно с дедушкой. Ибо не был дедушка человеком, но был кем-то другим. Точнее, дедушка представлял из себя странную помесь из человека и нескольких разновидностей мутантов. Но выглядел человеком, и передал человеческий облик своему сыну, а через сына своей внучке, непобедимому русскому богатырю Тане-мане.
  Старый солдат Силыч склонился над одуревшей Танечкой:
  - С тобой опять непорядок?
  Надо бы выругаться, но никак не получается выругаться в привычном стиле:
  - Отвянь, или дам в морду!
  По глазам видно, волнуется Силыч:
  - Ты, наверное, очень устала, товарищ Танечка?
  И это правда. Очень устала товарищ Танечка. Очень, очень и очень. В подобных условиях легче улечься в траву, сложить лапки на груди и вырубиться. Это Танечка может вырубиться, но никак не русский богатырь Таня-маня:
  - Отвали, тебе говорю, бабский угодник. Или не поздоровится.
  Че Бэ Иванович вытащил Заклинание номер два:
  - Продолжаем петь песни:
  Слушайте, гады, добро существует
  В мире продажных и злобных холуев.
  Это добро не боится бороться
  Даже за малую капельку солнца.
  И не боится остаться в ответе
  За освежающий дождик и ветер.
  Это добро ничего не боится.
  Лучше бы, гады, вам утопиться.
  Че Бэ Иванович откупорил Заклинание под вторым номером.
  
  ФИНАЛ
  - Что за кусок дерьма и маленькая куча! - уровень Бабы Гоблинской упал до пятнадцатого. Трава в свою очередь стала гораздо сочнее, ягодки раскраснелись, а из земли поперли кусты и деревья, сметая к чертям всякую обгорелую погань.
  Здесь даже Таня заинтересовалась, высунула язык и перестала мочить Силыча:
  - И это еще не конец?
  Но договорить не смогла очередную сентенцию в собственном стиле. Два ментальных удара по голове. Кровь из ушей. Странная тошнота, словно внутренности выворачиваются наружу. Зачем выворачиваются внутренности? Ничего плохого не сделала Таня-маня. Она - русский богатырь. Она пошла по стопам родителей. Ее родители были герои. Ее папа родился героем в очень непростой момент на русской земле. Ее мама родилась простой русской девушкой, но стала героем, когда встретилась с папой. Потому что папа передал ей часть собственной энергии. Как говорится, он поделился самой жизнью, чтобы смогла выжить мама.
  Ярослав.
  Всплыло имя дедушки. Никаких сомнений. Самое настоящее, стопроцентное имя. Русский богатырь Таня-маня никогда не видела дедушку. Но она вспомнила дедушку, потому что много слышала про него от родителей. Дедушка не был человеком. Но он поделился своей кровью со многими простыми, и эти люди выжили в ядерную зиму. Затем они стали героями. То есть они продолжали бороться за русскую землю. А дедушка исчез. Отправился на поиски прадедушки, и исчез.
  - Не конец! Не конец!
  Забилась в конвульсиях русский богатырь Таня-маня. Как все страшно. Как все сложно. Какими малыми порциями отдает земля русская свои тайны. Какими малыми порциями восстанавливается память одной вредной девочки.
  Стоп. Почему девочка 'вредная'? Откуда всплыло такое неправильное слово. Разве бывают русские богатыри вредными? Разве война против монстров и нечисти называется вредностью? Не знаю, не понимаю вообще ничего. Слишком много слов, слишком много воспоминаний. И кто тот первый мутант, то неизвестное чудо вселенной, от которого родился дедушка Ярослав, а затем произошли богатыри русские и другие герои?
  Страшнее Ягой Бабы Гоблинской завыла великий боец Таня-маня:
  - За что? За что мне такая напасть?
  Старый солдат Силыч мягко прикоснулся к плечу государя Че Бэ Ивановича:
  - Пора кончать нашу сказку, или начнутся другие проблемы.
  На очереди Заклинание номер три.
  Если зло с добром
  В равновесии,
  Значит, жить легко
  Или весело.
  На земле славян
  Мразь повыгоним.
  Эй, прощай обман,
  Злая выгода.
  Убегай скорей
  В страны вражии.
  Там долбай людей,
  Грехи тяжкие.
  Третье Заклинание поступило на рынок труда. Освещенное яркими солнечными лучами сквозь мягкую дробь дождика. Трава встала по пояс, ягодки с добротный кулак. В кустах завелись самые обыкновенные мышки, в ветвях самые обыкновенные птички (не монстрики). Ягая Баба Гоблинская не крикнула, не забулькала, как стал ее уровень пятым. А с таким уровнем подошла к старенькой блуднице Таня-маня и нашпиговала мертвяцких котлеток.
  
  ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ СЛОВО РАЗРАБОТЧИКОВ
  Хорошо на русской земле. Дует ветерок, бегут тучки. Глядишь, кое-где проглядывает наше нормальное русское солнышко. Ох, хорошо! Оказалось наше нормальное русское солнышко среди нормальных ребят, не жлобов каких-то и потрохов.
  Вы слышите, так не бывает. Враки, пустой треп! Могу чем угодно поклясться, что так бывает, пускай только в компьютерных играх, однако бывает. Может быть, в этом наша русская правда. Может, и нет. Вот отстроим деревеньку за счет мастеров да охотников, проложим гать через реку Волковку и перейдем на ту сторону.
  А что на той стороне? А кто его знает? Земля она везде русская, с той стороны, с другой. Земля она везде правильная. Как приятно идти по русской земле, даже занятой всякими гадами. Гады они не навсегда, можно добавить, они временное явление. А земля была, есть и будет.
  Да стоит Великая Русь испокон веков, простоит много больше еще, если мы будем любить и беречь нашу землю.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"