Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

За куполом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Укус". Русские богатыри зажигают. Очень зря кое-какие недоумки из параллельной вселенной захотели составить им конкуренцию.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  УКУС
  КНИГА 3. ЗА КУПОЛОМ
  
  
  ОТ АВТОРА
  В июле 2009 года пришла мне в голову весьма экстравагантная мысль. Сижу я здесь, клепаю книги пачками, пора бы подумать о публикации. Публикация несет в себе не только положительный заряд энергии, но и весьма конкретные денежки. Не стоит пока уточнять, насколько конкретные денежки. Возможно, их на кусок хлеба не хватит. А возможно на это денежки удастся выйти из рабства.
  Стоп. Кто-то здесь говорил о рабстве? Очень неправильный разговор, даже вредный. Недаром Александр Мартовский повторяет любимому сыну Владимиру Александровичу Мартовскому свою излюбленную цитату:
  - Работа - это свобода.
  Только не подумайте, что вышеупомянутая цитата принадлежит Александру Мартовскому. Содрал я ее у немецких философов середины двадцатого века. Восхитился, как оно полагается, и вот много лет впихиваю во все дыры и щели. А что мне еще делать? Работая по пятнадцать-шестнадцать часов в сутки практически без выходных, точно поверишь в новый символ свободы.
  И тут та самая экстравагантная мысль насчет публикации. Не помню, откуда она появилась, то есть по какому поводу. Александр Мартовский божился не публиковаться до пенсии. Мол, дело безнадежное, отнимает целый бидон времени и приводит к тяжелым моральным травмам. А со временем полный абзац у Александра Мартовского. Иногда так урабатываешься за свои пятнадцать-шестнадцать часов, что неделями не удается сыграть в любимую игру или притронуться к хорошей книге. И вдруг публикация.
  - Дело ерундовское, - отмахнулся Владимир Александрович, - В Интернете мне удалось накопать около сорока издательств. Собираешь книги до кучи и посылаешь сразу во все. Кто первый ответит, тому и конфетка.
  - Не пойдет, - с ужасом отказался Александр Мартовский, - А вдруг ответят сразу все сорок издательств?
  Минут десять медленно охреневал Владимир Александрович:
  - Ты чего, отец, со слухом проблемы? Для больных и дебилов повторяю последний раз, конфетка достанется самому шустрому.
  Короче, не договорились мы с Александровичем. Потомственный славянин (как минимум с двенадцатого века) Александр Мартовский не балуется маромойскими штучками. Выбираю себе дамское издательство, потому что находится во главе списка, и закидываю туда роман 'Благодетели'.
  Нет, роман 'Благодетели' не имеет никакого отношения к фантастике. Серьезный классический роман, произведший в начале девяностых годов революцию в литературном мире. И не важно, что были тогда 'Благодетели' в пять или шесть раз потоньше и представляли собой то ли большой рассказ, то ли очень маленькую повесть. Но именно за 'Благодетелей' Александра Мартовского образца девяностых годов называли 'Достоевским двадцатого века', 'певцом униженных и оскорбленных', 'лучшим русским писателем за последние тридцать-сорок-пятьдесят лет', 'идеологом цивилизации технарей', и так далее. А еще молодые девчонки пачками приносили цветы и готовы были тут же отдаться Александру Мартовскому. А старушки пускали умильные слезки и называли Александра Мартовского 'очень хорошим мальчиком с ликом Иисуса Христа'. И все за один роман 'Благодетели'.
  - Довольно, - прикрыл эту лавочку Владимир Александрович, - Что у нас написано в Интернете. Издательство для сентиментальных дам открыло охоту на сентиментальный роман. Прочих придурков просят не беспокоиться.
  - Никаких проблем, - ухмыльнулся Александр Мартовский, - Назовем сентиментальным романом классический роман 'Благодетели'.
  Еще короче, недели через две пришел ответ на мое мыло. Мол, Александр Юрьевич, желаем вам творческих успехов, но роман этот нам не подходит. Подпись 'Маша'.
  - Ты чего ожидал? - не воздержался от комментариев Владимир Александрович Мартовский, - Страна у нас особенная, теперь рулят Маши.
  И посмотрел на отца с высоты своего роста:
  - Только тотальный навал принесет результат, а первому ответившему конфетка.
  
  ВОСЬМАЯ РАССКАЗКА
  Кошелек долго топтался под дверью единственного и лучшего доктора на лиловой планете Дуриа. Боязно как-то, черт подери, кошки скребутся. Но почему это кошки скребутся? Не такой мелкотравчатый Кошелек. Есть еще искорка истинного энтузиазма, отличающая новое поколение Кошельков от более меркантильного прошлого поколения. Ну, и дисциплина на уровне. Я бы не сказал, что это железная дисциплина образца тысяча девятьсот тридцать шестого года (по земному летоисчислению). Однако ничем крамольным не балуется Кошелек, никуда за свою дисциплинированную жизнь не привлекался. Опять же перед заветной дверью, за которой сидит доктор Чеслав-Беломор Непомнящий, Блямба несколько поумерила пыл, то есть кажется не такой страшилой и стервой.
  Так что мы имеем с гуся? Льются слезы, сметают потоками подлое и бесполезное прошлое. В прошлом слез маловато, а сегодня пускай многовато. Озеро слез, море и океан. Не скупится на столь откровенную благодать Кошелек, никаких остановок в пути. Слезы - единственное лекарство из того самого прошлого. Слезы - единственная надежда, которая не за деньги. Или мы привыкаем за деньги? Или нечто душевное и благодатное ничего не значит на лиловой планете наших энергетических видений? Или судьба не такая позорная гадость, но очень доступная, очень приятная, очень потворствующая величина только за деньги? А может снова обман? Может, не существует судьбы? Сладкая сказочка существует. Про разных там докторов и вампиров. Доктора-ампиры кусают бесплатно, но лечат за деньги. Потому они и кусают, черт подери, потому что укушенный товарищ к ним возвратится опять и опять, и отдаст свои деньги.
  Мы отошли в сторону. Кошелек забросил ответственную работу по сбору энергетических оболочек, после чего преодолел не самое незначительное расстояние в своей жизни, чтобы добраться до легендарного доктора Чеслава со своей пустяковой проблемой. Вот стоит Кошелек под дверью шикарной лаборатории (шесть этажей), не знает что делать. Как-то смешно соваться к светилу вселенской науки и техники со своей пустяковой проблемой. Еще не факт, что пожелает выслушать Чеслав-Беломор Непомнящий всю нереальную лабуду про укусы, злую собаку, вампиров и прочую нечисть. Что такое укус, если подумать чуть больше над данной проблемой? Укус есть принадлежность старого времени, старой земли, старых заскоков и кретинизма. Нынче не может быть такой принадлежности. Технике - да, укусу - нет. Только техника бывает кусающая, пробивающая, отрывающая. Укус опять же детские бредни и сказки.
  Ах, припустил голяком в детство испуганный Кошелек. Очень не хочется ошибиться на последнем этапе. Детство с его смехотворными бреднями и нереальными сказками более чем понятная величина. Оно не давит на нервы, но заглушает самую невыносимую боль плюс капля бальзама на раны. Очень нужна эта капля, чтобы собрался с последними силами Кошелек, чтобы вернул себе утраченную способность собирать энергетические оболочки.
  Других вариантов не будет. Пока прохлаждается Кошелек перед встречей с товарищем доктором, весьма и весьма осмелевшая Блямба растет, полностью исключая способность к собирательству энергетических оболочек. Ну, и как следствие, валяются тысячами несобранные оболочки, и подвергаются весьма жесткой коррозии. Так не правильно на лиловой планете Дуриа, в самом логове собирателей оболочек. Но так оно есть. После укуса совсем захирел Кошелек. Чего не было - не собрал, чего было - ушло через Блямбу в пространство. А застряли в башке разве что дурь про вампиров и страх перед доктором.
  Господи, кто здесь носитель великого разума? Или поистрепался этот разум вместе с потоком энергии, и ничего не осталось внутри собирателя энергетических оболочек по имени Кошелек? Давайте не передергивать факты, что-то осталось. Тот самый всепожирающий страх он точно остался, плюс раздвоение личности. Истинно вам говорю, раздвоился Кошелек. Некая его часть по-прежнему вертится возле бесхозных энергетических оболочек и обливается кровью, когда наименее стойкие оболочки трещат или испускают энергию. А другая часть здесь и сейчас ждет и боится встретиться с доктором.
  Ладно, глубокий вдох, как перед погружением на глубину. Чуть позже откроется дверь, после чего войдет Кошелек к товарищу доктору. Так будет, потому что должно быть. Короче, войдет Кошелек к товарищу доктору. Вот что он расскажет величайшему светилу ныне действующей вселенной и всех сопредельных метагалактик? То есть расскажет чего-нибудь про работу по сбору энергетических оболочек. И как оно больно не собирать, но расточать оболочки. И какие кровавые слезы из глаз, когда растворяются несобранные оболочки, когда исчезает (в буквальном смысле) энергия. И что-нибудь из далекого детства про вампиризм. Нет, про вампиризм не расскажет никак Кошелек. Живите спокойно вампиры на мирной лиловой планете Дуриа. Не стоит вам заморачиваться среди научных талмудов и непонятных приборов товарища доктора. Нет, с этим делом повременит Кошелек. До поры, до времени, пока не вернется к нему здоровье, не произойдет запланированный сбор распадающихся оболочек. Там будет видно.
  Кулачная расправа
  Хорошая такая.
  Она почти что право
  Скотов и негодяев.
  Ножные процедуры
  Опять-таки не хуже.
  Они для всякой дуры,
  Что вырвалась из лужи.
  А на гнилых осколках
  У нас одни крутые,
  Что гложут втихомолку
  Отстойники России.
  Приступ энергетического удушья прихватил незаметного труженика и передовика производства по сбору энергетических оболочек? А вдруг не такой умница доктор? То есть не такой умница, хотя и якшается (по непроверенным слухам) со всяческой нечистью. А вдруг он оставит в покое укус? Я, видите ли, доктор по прокусам, не по укусам. А вдруг опять зря затеял всю эту хрень Кошелек, и у него недостаток тех самых маленьких денежек? Ну, тех самых, которые должен взять за лечение доктор. А вампиры где-то стоят за спиной. Ты не чувствуешь их, но они совсем рядом.
  
  СОБЫТИЯ РАЗВИВАЮТСЯ
  Чеслав-Беломор Непомнящий находился в своей лаборатории на лиловой планете Дуриа. Высокий рост, крепкое телосложение, ни одного грамма лишнего жира, мускулы. Вы только не подумайте, что относится к категории тупых качков Чеслав-Беломор. Ничего подобного. Светлейший ум своего времени, прекрасный изобретатель и рационализатор, любитель науки и техники. Вот кто такой доктор Чеслав. То, что физическая подготовка в его жизни занимает не последнее место, так это плюс, а не минус.
  - Пожалуй, более мощного Призрака мне не изготовить, - подумал ученый муж, склонившись над колбами, - Разлюбезный братишка испортил экстраполяроидную составляющую мирового пространства своей черной энергией.
  Следующая мысль была гораздо забавнее:
  - Впрочем, я не в обиде на братика Че. Этот тупой придурок возомнил себя гипервселенским героем по единственной причине, что справился с Призраком. А ведь справиться с Призраком было не очень сложно. Десятой части черной энергии, накопившейся внутри дорогого братана, могло хватить на десяток куда более функциональных Призраков.
  Доктор Чеслав подлил в колбу под номером восемнадцать зеленой жидкости, а в колбу под номером девяносто три пурпурной жидкости. Затем открыл кран, перекрывающий доступ из колбы восемнадцать в смеситель, и кран, перекрывающий доступ из колбы девяносто три туда же. Зеленая и пурпурная жидкости медленно, но уверенно побежали по трубочкам, пока не смещались в нужной пропорции. Микровзрыв подбросил сантиметров на двадцать смеситель.
  Доктор Чеслав достал небольшую книжицу в зеленом переплете, открыл страницу шестнадцать, поставил там крестик. После чего немного подумал и обслюнявил кружочком другой крестик, находившийся на три строки выше.
  - На сегодня хорошо поработали, - промурлыкал в пространство доктор Чеслав.
  И это была чистая правда. При столкновении с черной энергией весьма однозначно вели себя Призраки. То есть в ста случаях из ста их разносило на атомы. Только не надо прикидываться, что лабораторный эксперимент не имеет ничего общего с жизнью. Он имеет, еще как имеет. В чем давно убедился доктор Чеслав на примере других параллельных вселенных, куда засылал своих Призраков.
  Теперь более тонкий вопрос. Если отбросить маниакальное пристрастие любого ученого товарища к отдельным экспериментам, что за цель преследовал доктор Чеслав? Как уже говорилось неоднократно, обойти все параллельные вселенные и собрать все параллельные типы Че Бэ Ивановича (изначальной разновидности доктора Чеслава) это глупая шутка с дурными последствиями. Но и уничтожить эти самые разновидности путем заброса в параллельную реальность более или менее подходящего Призрака так же не выход из ситуации.
  Если честно, то выход один. Оставить все как есть. Точнее, никого не забрасывать в параллельные вселенные и не путаться под ногами у очередного Че Бэ Ивановича, возникшего в результате временной петли или еще каким способом. Тем более что гениальный Чеслав-Беломор Непомнящий (лучшая разновидность Ивановичей) пришел к неутешительному выводу, что тупеньких родственников Призраками не прошибешь. Или наоборот, тупенькие родственники не исчезают, но активируются при столкновении с собственным Призраком.
  - Результат, естественно, отрицательный, - изобразил озабченность доктор Чеслав.
  А с другой стороны, когда отрицательный результат вредил настоящей науке и технике? Вот и я отвечаю, что никогда. Доктор Чеслав как никакой другой исследователь параллельных вселенных давно разобрался в хитросплетениях временной петли. При определенных обстоятельствах можно создавать новые варианты вселенной, в которой обязательно существует Че Бэ Иванович. Следовательно, будут создаваться новые варианты добрых и нежно любимых братиков Че, с максимумом белой и минимумом черной энергии.
  Чем сегодня очень озабочен доктор Чеслав-Беломор Непомнящий.
  
  ОЖИДАЕМАЯ ВСТРЕЧА
  - К вам посетитель, - робот-секретарь прервал гениальные мысли гениального доктора.
  - Маленький, жирненький, с хоботом, горло прокушено, - уточнил доктор Чеслав.
  - Воистину так, - робот-секретарь констатировал факты.
  - Введите.
  Не прошло и четырнадцати секунд, как титановый шар на колесиках втолкнул в лабораторию маленькое, жирненькое человекообразное существо с хоботом и в цветастом шарфике на неестественно раздутом горле. Над шарфиком клубилось весьма заметных размеров облачко из какой-то серой взвеси и дымных выхлопов.
  - Что вас сюда привело? - приветливо оскалился доктор Чеслав, взмахом руки отправляя подальше титановый шарик.
  - Я Кошелек, - ответило человекообразное существо с хоботом.
  - Я не слепой, - еще приветливее ухмыльнулся доктор Чеслав, взмахом ресниц запирая все окна и двери.
  - Почему мы тут запираемся? - неожиданно струхнул Кошелек.
  - Конспирация, - все тот же улыбчатый взгляд на правильном славянском лице товарища доктора.
  - Ага, понимаю, - Кошелек попробовал приободриться, что не очень ему удалось.
  Но доктор Чеслав оценил попытку. Молодой Кошелек не очень умный, не очень амбициозный товарищ. В танке не горел, в лодке не тонул. Примерно таковы первые впечатления. С ним придется повозиться, но не очень. Ибо товарищ не представляет, на какой мякине попался. Впрочем, доктор Чеслав отличается исключительной честностью, даже готов посвятить жертву укуса в кое-какие планы предстоящей игры. Ну, до определенного уровня, где эта жертва не сможет нагадить.
  - У вас сложный случай, - заметил доктор Чеслав.
  - Будет дорого стоить? - с надеждой переспросил Кошелек.
  - Не так чтобы дорого, - в который раз разродился улыбкой великий ученый, - Точнее, это не будет стоить совсем ничего. Плохая новость, у меня нет лекарства.
  - Не может быть, - плюхнулся на пол Кошелек.
  - Вы только не впадайте в панику, - последний раз ухмыльнулся доктор Чеслав, - Вы только положитесь на правильную науку. Наука всегда найдет выход.
  Много чего напридумывали
  Гонцы за раскрученной вечностью.
  Вроде бы вечность безумная,
  И ковыряться в ней нечего.
  А если слегка понадергать
  Факты сомнительным прошлым.
  То и вечность не самая недотрога,
  И не осталось здесь пошлости.
  Все-таки хлопнулся в обморок маленький, жирненький, с хоботом собиратель энергетических оболочек.
  
  ОЖИДАЕМОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Доктор Чеслав подключил дорогого гостя к сложной энергетической аппаратуре:
  - Это не какая-нибудь новинка сезона, но даст вам энергетическую защиту от Блямбы.
  - А я смогу пойти на работу, - благодарно проблеял подключенный товарищ.
  - Нет, не сможете. Аппаратура является сложной частью энергетического комплекса, ее нельзя вытащить из лаборатории. Опять же без этой аппаратуры в течение ближайших суток вас разорвет Блямба.
  - Но почему?
  - Обыкновенный регенеративный процесс, основанный на трансаберрации и сорок восьмом законе буравчика. Ну, выражаясь человеческим языком дилетантов, вы прошли стадию утряски и приступили к стадии вздутия, после которой неминуемо следует взрыв.
  - Что за стадия вздутия?
  Очень серьезно посмотрел на клиента доктор Чеслав:
  - Разве вы не заметили собственный вздувшийся живот, а так же другие ненормативные признаки ожирения.
  - И что с того? - нахмурился Кошелек, - В нашем роду не является ожирение болезнью. Оно скорее как следствие излишков энергии.
  На данном этапе стоило закончить ученый диспут. Как не говорите, доктор Чеслав вырубил энерголитического товарища из игры. От аппаратуры ему абы как не оторваться, к сбору оболочек в который раз не вернуться. Что относительно Блямбы, то получилась не самая страшная Блямба. Видал гораздо более страшные штуковины доктор Чеслав. В наличие вполне нормальная Блямба. Наемники, выполнившие заказ доктора, выполнили заказ правильно. То есть не перестарались, не наломали дровишек. Может и поправится Кошелек где-нибудь лет через десять. Не хотелось бы портить столь редкостный экземпляр. Вы понимаете, Кошельков немного осталось на лиловой планете Дуриа. Так что одним Кошельком меньше - здесь не прокатывает. И вообще, не какой-то там Кошелек является конкретной целью доктора Чеслава, но конкретные энергетические оболочки.
  - Доктор, скажите правду, - опять этот жалобный стон, - Я выживу?
  Снял лабораторный халат, надел армейскую форму доктор Чеслав:
  - Вопрос неправильный. Любая врачебная деятельность не предоставляет гарантий. Даже если летальный исход не более одного процента, болезнь на любом этапе может закончиться смертью.
  - Доктор, а вы обязаны меня утешать?
  Ну, что за капризное существо? Нельзя настолько зацикливаться на собственном ничтожном здоровье. Есть еще вселенная. Есть еще наука. Есть великая цель. Вы опять и опять понимаете, дорогие мои, что каждая личность, обладающая разумом, живет для определенной цели. Нечто подобное можно сказать не только про ученого доктора, но и про недоразвитый Кошелек с укусом на горле.
  - Что я и делаю, - выругался доктор Чеслав.
  На мгновение опешил товарищ с хоботом:
  - Вы спасаете меня, доктор?
  Снова выругался доктор Чеслав:
  - Или пошел в магазин за пивом.
  Мгновенная неловкость. Затем те же вопли и стоны:
  - Вы очень хороший человек, доктор. Потому что решили спасти без всякого вознаграждения одного бедного государственного служащего. Мне нечем вас отблагодарить. Бедный государственный служащий много трудился на государство, но так ни до чего не натрудился. В наше время не очень балуют государственных служащих. Вот почему такие страшные последствия приносит каждый укус. Работать сегодня разрешается, зато лечиться никак. Любит здоровых работников государство.
  Сплюнул в сердцах доктор Чеслав:
  - Товарищ больной, вам противопоказано разговаривать.
  - А что мне не противопоказано? - поинтересовался Кошелек.
  - В определенных пропорциях мыслить не противопоказано, - Чеслав-Беломор Непомнящий направился к портативному порталу, находящемуся в ванной комнате.
  - Ага, - согласился привязанный к аппаратуре товарищ.
  - Вот и оставайтесь со своими мыслями, пока не найдется лекарство.
  Чеслав-Беломор Непомнящий вошел в ванную комнату и закрыл за собой дверь.
  - Доктор... - откуда-то из-за двери донесся последний отчаянный вопль.
  Но это совсем ничего не значило. Доктор Чеслав растворился в радужных сполохах параллельной вселенной.
  
  ДЕВЯТАЯ РАССКАЗКА
  Картина обычная. Кто-то раньше воспользовался судьбой, кто-то позднее. Последняя категория из далекой и недоступной глубинки. Ну, предыдущие товарищи находятся несколько ближе к источнику, следовательно, они доступнее прочих товарищей на два, или три, или двадцать четыре такта. Но судьба есть судьба, то есть судьба не обязана изменяться. Зато дистанция между тактами изменяется. И это хорошая новость. Настроившись на определенную частоту, можно варьировать результат самой неизменности. Еще недавно ты представлял пограничную область на карте параллельных вселенных. То есть через тебя проходили вселенные, не испрашивая на то разрешения. Теперь не совсем пограничная область. Но нечто такое, о чем в кулуарах не разговаривают, но что способно на сто процентов оградить от вмешательства безразличных вселенных.
  Я повторяю, ничего необычного не случилось на лиловой планете энергетических оболочек. Просто один Кошелек оказался ответственным за не те энергетические оболочки не у того портала не в ту параллельную вселенную. Вот, пожалуй, ответ на наиболее трудный вопрос всей нашей истории. Обязательно кто-нибудь да окажется не в то время не в том месте. И его принесут в жертву. Хотя не обязательно во всех случаях завершать процесс жертвой. Но в конкретном случае получилось именно так. Вселенные уходящие и приходящие, миры возникающие и исчезающие. Рождается Кошелек, умирает Кошелек. Рождается Блямба, исчезает Блямба. Короче, вилка на месте необратимой судьбы. Вот уже ты нарвался на вилку, и торчат рога из пробитого горла.
  Кажется, я убедил самых стойких, самых ответственных скептиков. Если попал на предопределенный укус, значит укусят. Укус как апология развивающегося микроэлемента макросистемы или деградирующего макрофактора. Укус на определенной стадии вмешивается в развитие бесконечного множества параллельных вселенных. Если тебя покусала собака, это не тот судьбоносный укус, то есть остается вполне предсказуемый шанс, чтобы вылечиться. Но если за укусом вселенские силы, регулирующие те самые параллельные вселенные, это судьба. Как вы понимаете, в вышеозначенной точке пространства нужен был именно этот укус, именно с этой выплескивающей энергию Блямбой. Что мы и получили в конечном итоге.
  Относительно всех задействованных в операции товарищей ничего сказать не могу. Укус направлялся не на конкретную личность, но на конкретные энергетические оболочки. Стоило Кошельку за пару часов до укуса намылиться в отпуск или передать конкретные энергетические оболочки под юрисдикцию конкретного юридического лица, он мог отделаться легким испугом. А то конкретное лицо могло отделаться конкретным укусом. Но мы пошутили. Ибо вышел на конкретные энергетические оболочки знакомый наш Кошелек, и получил предназначенный в данной точке пространства укус, чтобы не собирались, а растерялись те самые оболочки.
  Как после этого не верить в судьбу? Да очень просто не верить. Лиловая планета Дуриа сама по себе суть начало судьбы. Если родился на лиловой планете, то обязательно превратишься с собирателя энергетических оболочек, и где-нибудь да нарвешься на энергетический укус, растворяющий оболочки. Вот если бы родиться на планете Земля? При чем не обязательно на самой первой, то есть на изначальной планете. Для нормального мыслящего существа, готового трудиться на любой нормальной работе не имеет значения, где расположена родина. Я повторяю, если твоя родина не имеет ничего общего с энергетическими оболочками, то энергетический укус не привяжется к твоей скромной персоне. А если чего и привяжется, так укус какого-нибудь биологического существа, с которым можно и должно бороться.
  Кто не дрекова ворона,
  Соблюдаем оборону.
  Соблюдаем круговую
  Против мрази и холуев.
  А еще начальство мрази
  Не положит чертов глазик.
  Ну, а если и положит,
  Этот глазик уничтожим.
  Потому что мы не бяки,
  Но почетные вояки.
  И вообще имеем право
  На почет и на расправу.
  Только не надо парить мозги насчет подлого поведения некоторых высокоученых товарищей, что сугубо в научных целях потворствуют энергетическому вампиризму. Сие не твоего ума дело. Некоторые высокоученые товарищи охватили собственным высокоученым умом настолько потрясающие веси и дали вселенной, что отдельная судьба для них не указ. Они сами творят судьбу. Вот так берут и творят без лишних ссылок на упущенную мелочевку. Если тебе станет легче, что ты получил судьбоносный укус, ты можешь прийти и поздравить с победой тех самых товарищей. Ну и заодно не лить позорные слезки, над пострадавшим во имя науки и техники горлом.
  
  ЕСТЬ ИДЕЯ
  Страшный мутант и жестокий убийца координаторов оказался вполне хлебосольным хозяином. Он не посадил под замок незваных пришельцев, даже не обматюгал их по-русски. Мол, какого черта сюда приперлись? Мол, это не ваша Земля. Мол, валите отсюда, пока не огребли люлей. Мол, не хочу с вами знаться живыми, хочу только с мертвыми. Короче, повел себе более чем пристойно Иван Непомнящий.
  Во-первых, поцеловал руку даме:
  - Склоняюсь перед вашей красотой.
  Во-вторых, отослал солдат и офицера:
  - Получите в канцелярии двухдневный отпуск за верную службу отечеству.
  В-третьих, обнял сына из параллельной вселенной, то есть Че Бэ Ивановича:
  - Не сладко тебе приходилось, сынок, в той параллельной вселенной.
  Потупился и скособочился Че Бэ Иванович:
  - Всякое бывало, отец.
  - Так мы это исправим.
  Затем уютный подвальчик, столик на троих, масса закуски, ну и хорошая водочка, как полагается. А еще разрешается задавать любые вопросы, на которые пожизненный президент демократического государства Россия обещал откровенно и в деталях ответить.
  Нет, вы не подумайте, что ребятишки проглотили язык, что расслабились. Никогда не расслабляются богатыри земли русской. Они всегда готовы схватиться за меч или, по крайней мере, за маленький ножичек. Но в сложившихся обстоятельствах ребятишки позволили себе таймаут и не схватились за меч. Че Бэ Иванович слишком устал от упавших на его загривок событий. Таня-маня сменила природную кровожадность на граненый стакан с водкой.
  Поэтому остановимся на теоретической части.
  - Как здоровье, отец? - первым пролез со своим вопросом Иванович.
  - Терпимо, мой мальчик.
  Хотя разговаривать о здоровье не принято в кругу великих бойцов и мордобоев вселенной, но Иван Непомнящий находится не в том возрасте, чтобы скрываться перед собственным отпрыском, пускай из параллельной вселенной. В конечном итоге, именно проблемы со здоровьем превратили Ивана Непомнящего из сторонника координаторов в убийцу координаторов и привели к знаменитой заварушке в Красном бору. Так что вопрос правильный. Координатор Иван Непомнящий заразился от Ядовитого Наконечника, после чего перешел на сторону зла в образе мутанта Хрюколапа. Мутант Хрюколап избавился от заразы, после чего перешел к утраченному добру в образе пожизненного президента Ивана Непомнящего.
  - Как это произошло? - следующий вопрос принадлежит Тане-мане.
  - Довольно болезненно, моя девочка.
  Нет, только не подумайте, что отравленное чудовище Хрюколап купалось в крови девственниц, чтобы изничтожить заразу, хотя некоторые не в меру агрессивные товарищи предлагали нечто подобное. Плюс еще кровь девственников. Но Иван Непомнящий отделался субмолекулярной магией. При ремонте разрушенного объекта 'два нуля' был обнаружен артефакт 'зеленая ветка' (находится в музее Шуваловского замка). Так вот артефакт 'зеленая ветка' полностью нейтрализовал вредоносное действие Ядовитого Наконечника.
  - А откуда здесь боль? - снова встряла русский богатырь Таня-маня.
  - Все оттуда, моя девочка.
  Восемь лет выходил яд из отравленного организма убийцы координаторов Хрюколапа. Восемь лет грыз камни и харкался железом выздоравливающий товарищ Непомнящий. Господи, врагу не пожелаю подобное лечение артефактами. Однако же выздоровел самый страшный мутант во вселенной. Не без помощи своего достойного сына Чеслава-Беломора Непомнящего. Но это уже другая история.
  
  ИДЕМ ЗА ПОДСКАЗКАМИ
  Как вы догадываетесь, амулет 'зеленая ветка' творит чудеса в любом уголке любой параллельной вселенной при правильном применении. Пример тому цветущая физиономия Ивана Непомнящего, и процветающее демократическое государство Россия.
  - При чем тогда купол, - очередной вопрос за Че Бэ Ивановичем, - Если есть амулет 'зеленая ветка'?
  - А вы, ребята, скоро узнаете, - заговорщицки подмигнул товарищ Непомнящий.
  - Что мы узнаем? - не выдержала Таня-маня.
  - Немного терпения.
  Дальше последовал рассказ о сложностях возведения купола и о не меньших сложностях восстановления демократического государства. Ибо демократия Ивана Непомнящего очень попахивала на коммунизм Леонида Ильича Брежнева. Даже портрет Брежнева висел в уютном подвальчике, где проходила вышеописанная встреча между Иваном Непомнящим и русскими богатырями Че Бэ Ивановичем и Таня-маня.
  Не вижу ничего кошмарного в том, что взял за основу брежневский коммунизм бывший мутант Непомнящий. Не так далеко убежала настоящая демократия от этого самого коммунизма. Точек пересечения много, есть чему поучиться. Как истинный брежневец все учился, учился, учился Иван Непомнящий. Пускай государство ему досталось не такое огромное, как дедушке Брежневу, но это русское государство.
  - Значит, без купола никуда? - успокоилась Таня-маня.
  - На том этапе купол оказался единственным способом, чтобы спасти хоть какую-то часть русской земли.
  - А остальная часть?
  - И это узнаете.
  Нет, не совсем перешел брежневский коммунизм на благодатную почву демократического государства Россия. Например, товарищ Непомнящий ограничил крепкие спиртные напитки. Мол, хватит пропивать свое счастье. И что вы подумали, началась революция? Нет, никакой революции. Достойная часть русичей (то есть армия) не потеряла в крепких напитках. А недостойная часть (то есть гражданские лица) более чем потеряла. Но кто обращает внимание на всяких гребаных потрохов?
  - Становится интереснее, - заметил Че Бэ Иванович.
  Ну, и традиционный ответ:
  - Будет еще интереснее.
  Неужели не ясно, что президент демократического государства, даже государства, находящегося под куполом, не может себе позволить утренний чай энд прочие прелести без пользы для государства. Чай с родственниками не относится к исключениям. Президент демократического государства в первую очередь родственник самому государству и только в следующую очередь чей-то там родственник. К тебе пришел президент, потому что этого требует государство. А почему этого требует государство, не стоит вдаваться в детали. На то оно государство, чтобы чего-нибудь требовать.
  Человек, как животное стадное,
  Очень падок на мелкие гадости.
  Только гадости будут успешными,
  Если в стаде они не задействованы.
  На своих не кидайся с дубиной,
  Ты еще не тупая скотина.
  Пусть другие ребята узнают,
  Как ты стадо свое обожаешь.
  Выпил, крякнул Иван Непомнящий, еще наполнил стакан и себе, и товарищам:
  - Давайте на посошок, после чего займемся государственными делами.
  
  БЛИЖЕ К ДВЕРИ
  Как вы понимаете, дорогие товарищи, в течение четырех веков на планете Земля-2 существовали две цивилизации. Одна цивилизация находилась под куполом, другая цивилизация находилась за куполом. Если цивилизация под куполом процветала и развивалась, то другая цивилизация все делала наоборот. То есть она делала так и точно так, как на планете Земля из параллельной вселенной русских богатырей Че Бэ Ивановича и Таня-маня. Отсюда соответствующий результат. Что случилось на планете Земля, вы знаете, поэтому не будем вдаваться в подробности, что случилось на планете Земля-2 за куполом.
  - Дело в куполе, - авторитетно сказал Иван Непомнящий.
  - Так увеличьте свой купол, - в очередной раз вклинилась русский богатырь Таня-маня, - Таня убедилась, насколько добротный купол над русской державой. Таня голосует за купол.
  - Мы пока не держава, - вернул себе слово Иван Непомнящий, - Мы никогда не будем державой. Для демократического государства Россия гораздо полезнее президентская власть. Ибо пожизненного президента можно сменить на более достойного товарища, или, по крайней мере, перекрыть кислород его родственникам. А пожизненного царя сменить невозможно, не уничтожив всех его родственников.
  - Ага, - ну что за неугомонная девчонка Таня-маня, - Я и так догадалась. Под куполом мы имеем эталон президентской власти в лице Ивана Непомнящего, а за куполом всякую сволочь.
  - Не совсем так, - едва не рассмеялся Иван Непомнящий, - За куполом были всякие государства и всякие президенты. Например, россиянское государство, непосредственно примыкающее к демократическому государству Россия, так же установило статус пожизненного президента. Но это товарищам не помогло. Даже если твое государство самое правильное, но не защищенное, на него все равно набросятся неправильные государства.
  - А защита есть купол...
  Таким или примерно таким образом пожизненный президент Иван Непомнящий завел дорогих гостей в ту самую область, куда они следовали с самого начала пути. То есть за купол:
  - Видите ли, дорогие соотечественники из другой параллельной вселенной, демократическое государство Россия сильно разрослось за четыре века под куполом. То есть территория осталась прежняя, а вот граждан у нас поприбавилось. Бывшие Ленинградскую, Новгородскую, Вологодскую области с прилегающими к ним территориями и кусочком Финляндии населяют около ста пятидесяти миллионов человек, преимущественно русских по национальности. Всяких хачей и маромоев мы выставили за купол на начальном этапе, судьба их не имеет значения.
  Теперь вопрос от Че Бэ Ивановича:
  - И какова наша роль?
  Плюс не самый исчерпывающий ответ:
  - Ваша роль не настолько простая, как оно кажется.
  Если конечно не сбрасывать со счетов русского богатыря с очень русским именем Таня-маня:
  - А наша награда?
  - Можете организовать свое собственное государство.
  
  И ЕЩЕ
  Как ни прискорбно признаваться первому пожизненному президенту Ивану Непомнящему, но среди выдающихся правителей попадаются белые вороны. Такой вороной, к сожалению, оказался премьер Чеслав-Беломор Непомнящий, по совместительству блудный сын Ивана Непомнящего:
  - Видите ли, дорогие гости мои, доктор Чеслав предложил интересную идею расширения купола. Он же с исследовательским отрядом покинул демократическое государство Россия, он же объявился среди наших потенциальных врагов. Сначала все шло должным образом, пока доктор Чеслав не наткнулся на временной переход в другую вселенную. Или точнее, сие был переход на планету временных переходов, которая, кажется, называется Дуриа.
  - Знаем, слыхали, - замахала богатырскими ручками Таня-маня, попутно свернув несколько стаканов и портрет Леонида Ильича Брежнева.
  - Тогда без комментариев, - Иван Непомнящий настолько увлекся постановкой задачи, что не заметил испорченный портрет своего любимого идола, - Чеслав-Беломор Непомнящий очень хороший мальчик, правильный государственный деятель, великий ученый. К сожалению, последние четыреста лет в нем больше развили ученого, чем государственного деятеля. Чеслав-Беломор так увлекся открыванием и закрыванием временных порталов, что забыл о своих государственных обязанностях премьера и забросил к чертям демократическое государство Россия.
  - Бывает, - вздохнул Че Бэ Иванович.
  - И это не все, - вроде как не заметил Иван Непомнящий нетактичный поступок Ивановича, - Любое научное открытие имеет несколько полюсов. Наша планета, которую вы называете Земля-2, пока не готова к открытию порталов. Чего не учел доктор Чеслав. Вы опять понимаете, каждый открытый портал для пытливого ученого суть источник всяческих знаний. Доктор Чеслав не сумел остановиться на первом открытом портале, он открыл подобных порталов превеликое множество. Зато из открытых порталов выползли не только симпатичные девчонки с пивом и чипсами.
  - Эге, - многозначительно подвела итог Таня-маня.
  Затем еще выпили, и пожизненный президент Иван Непомнящий убрал подальше посуду. Говорить было не о чем. Всякие разговоры про жизнь могут остаться и на потом. У Ивана Непомнящего на руках государство под куполом, в котором так же хватает открывающихся и закрывающихся порталов. У доктора Чеслава весь остальной мир за куполом, где творятся хаос и чушь собачья. Русские богатыри Таня-маня и Че Бэ Иванович не более чем наемники. Вот вам, ребята, оружие, о котором вы не мечтали. Вот вам, ребята, доспехи, соответствующие технической мощи двадцать четвертого века. Вот вам, ребята, карта известных порталов.
  - Так что нам делать с порталами? - уточнил русский богатырь Че Бэ Иванович.
  - Сделайте что-нибудь, - сорвался на скорбный шепот Иван Непомнящий, - Я не могу рисковать своим государством.
  - Что-нибудь мы обязательно сделаем, - похлопала Ивана Непомнящего по плечу Таня-маня, - Если Таня берется за дело, то от страха может наделать в штанишки вселенная.
  - Таня такая, - поднялся из-за стола Че Бэ Иванович.
  Остальные товарищи так же поднялись, и подошли к металлической двери в стене, которую ранее скрывал портрет Леонида Ильича Брежнева.
  - За этой дверью туннель, - сказал напоследок Иван Непомнящий, - Берегите себя, ребятишки, когда выйдете из-под купола.
  
  ДЕСЯТАЯ РАССКАЗКА
  Одиночество навалилось со всех сторон. Липкое, жесткое, умопомрачительное, с кровавыми прожилками на глазах, опять же без розовых бантиков. Вот ты и доигрался, маленький собиратель энергетических оболочек. Так и остались несобранными энергетические оболочки. Они преспокойно гниют в чистом поле. А ты преспокойно застрял в неизвестности, прикрученный к странной аппаратуре очень странного доктора и специалиста по энергетическим оболочкам.
  Или это предательство, или бездоказательная галиматья. Что было, то было. Чего не было, того не было. Если после укуса душа исчезает в пространстве, значит, из очень заметных субъектов попался укус. А если не исчезает? Никакого пространства, никакого выхода на новые уровни, никаких энергетических штучек. Странный доктор Чеслав скрылся в своей параллельной вселенной. Там ему не понадобятся потерянные энергетические оболочки, чтобы найти противоядие от укусов. Или понадобятся, черт подери? Как разобраться во всей существующей галиматье, что окружает твое пораженное горло.
  Нет, не стоит придуриваться, что запсиховал Кошелек и утратил самоконтроль. Мамочка-лапочка, мой укушенный, психовать здесь не самое лучшее место. А куда относится самое лучшее место? Ничего не знаю, черт подери. Ничего не желается знать. Существует определенный укус, приведший к потере энергетических оболочек. Энергетические оболочки не должны были потеряться ни при каких обстоятельствах, но они потерялись. Больше того, в двусмысленном положении оказался сам собиратель энергетических оболочек. Как это вам понравится, что не пошевелить ни ногой, ни рукой? Но стоишь, привязанный цепями за горло.
  И опять никаких разночтений между двумя формами собственности. Энергетические оболочки суть общественная форма, распространенная на лиловой планете Дуриа. Зато содержание энергетических оболочек сугубо частная форма. Товарищ Кошелек просто обязан собирать частную форму заключенную внутри общественной формы, а затем по первому требованию возвращать подобное дело обратно, если оно оказалось несобранным на начальном этапе.
  Ответ однозначный. Надейся на чудо, мой мальчик. Лучший доктор по энергетическим болезням еще может успеть совершить чудо, если вовремя отыщет лекарство. Тогда растворятся не все энергетические оболочки, и не вся составляющая их энергия наполнит энергетическое пространство планеты Дуриа. Вот только надейся на чудо. Ибо на нечто иное надеяться глупо и пошло. Выдающийся доктор Чеслав может найти слишком поздно лекарство. Или вовсе не существует такого лекарства. По крайней мере, не существует его на лиловой планете Дуриа. Энергетический вампиризм приказал долго жить еще до рождения Кошелька. Даже старейшие Кошельки позабыли, что представляет собой Блямба.
  Хочется выть по-собачьи, хочется реветь по-ослиному, хочется кудахтать как курица от безысходности развернувшейся энергетической войны между собирателями и потребителями энергетических оболочек. Тебя точно подставили, славненький наш. Вот бы еще разобраться, какого черта подставили? Распад энергетических оболочек и выброс энергии в энергосферу лиловой планеты Дуриа не есть положительный эффект, даже если энергия белая. Ибо нарушается энергетический баланс в переходной вселенной, становится более энергетической и так уже бесконечная от своей энергетики вселенная.
  Как может стать более энергетической бесконечная вселенная, не может понять Кошелек. Не его это ума дело. Ежу понятно, что бесконечность не делается иной бесконечностью при прибавлении или убавлении сколь угодно великой дозы энергии. А наплевать, все равно страшно. Недаром старые Кошельки так уважают свою работу, так гордятся собранной до последнего киловатта энергией.
  Что такое у нас затесалось
  На последних витках бытия,
  И как будто дурное кресало
  Отхренячило светлое 'я'?
  Что такое у нас подкузьмило
  В непомерной гордыне своей,
  И пролезло с раскормленным рылом
  На тусовку хороших друзей?
  А затем получились завалы,
  Где мы все ошибались сто крат.
  И какая-та хрень ободрала
  Настоящих и честных ребят.
  Ну и завершающий штрих. Лучше умереть с Блямбой на горле, спасая разваливающиеся оболочки, чем торчать как потрох и поц в лаборатории одного подозрительного доктора. Хотя с любой стороны, подозрительный доктор желает помочь Кошельку. У него железное алиби.
  
  ЗОМБИ НСТУПАЮТ
  Свист в ушах, слабость в ногах, доктор Чеслав выскочил из большого зеркала в другой ванной комнате. Получилось без сучка, без задоринки, подумал доктор, одергивая рукава гимнастерки. А то стареет Чеслав-Беломор, или его система порталов поизносилась и требует корректировки. Как-нибудь устрою корректировку, снова подумал доктор Чеслав. На этом теоретическая часть операции закончилась, началась голая практика.
  Замок Коровы - почти квадратное компактное строение с двумя башнями. Построили замок где-то в двадцать втором веке, как убежище против мутантов. Но замок не выстоял, его защитники умерли или превратились в мутантов. Двенадцать лет назад доктор Чеслав напоролся на полуразрушенное убежище в поисках порталов, и решил здесь основать свою резиденцию. Очень удобная точка, черт подери. Для восстановления замка потребовался не самый сложный косметический ремонт, плюс современная техника, плюс взвод солдат для охраны. Ну и кое-какая женская прислуга, чтобы солдаты не очень скучали во время несения службы.
  Ах да, я забыл рассказать, почему этот замок назвали Замком Коровы. Его настоящее прозвище Мессерштадт, которое никто не вспомнит даже под страхом смерти. А вот Корова Ли - такая классная телка в звании капрала, которая командует гарнизоном замка и подчиняется ни кому-нибудь, но доктору Чеславу лично.
  Еще несколько слов о субординации. Солдаты и офицеры возле порталов, обнаруженных доктором Чеславом, не являются коренными жителями демократического государства Россия. Они набирались чуть ли не по всей планете Земля-2, исходя из личных качеств и незапятнанного прошлого.
  Не такой дурак доктор Чеслав, чтобы делать ставку на уголовников. Порталы должны контролироваться с максимальной тщательностью только преданными людьми. Иначе начнется несанкционированное проникновение в наш мир и обратно, что в конечном итоге приведет к взрыву вселенной.
  Кажется, все продумал доктор Чеслав. Укрепленные точки, мертвая зона за колючей проволокой, тяжелое вооружение, вплоть до ручных управляемых ракет. Еще бы подсуетиться немного, накрыть замок куполом.
  - Почему мы не накроемся куполом? - однажды спросила Корова Ли.
  - Нас тогда обнаружат, - поморщился доктор Чеслав, сердце пронзила обида.
  А ведь есть на что обижаться перспективному ученому и достойному государственному деятелю Чеславу-Беломору Непомнящему. Застарелый маразматик, по совместительству президент русского демократического государства Иван Непомнящий отрицательно отнесся к идее открытых порталов. Порталы необходимо закрыть. Сквозь порталы когда-нибудь да прорвется толпа кровожадной нечисти и уничтожит грешную русскую землю. Пришлой нечисти нам еще не хватало. На Земле-2 достаточно собственной нечисти. Вот почему необходимо закрыть порталы.
  Доктор Чеслав обещал отупевшему папочке абсолютную безопасность демократического государства Россия. Используем систему защитных куполов, никто не сможет прорваться. Но уперся пожизненный президент Иван Непомнящий:
  - Нет, нет и нет. Не для того мы положили столько усилий на русскую землю, чтобы единственная ошибка уничтожила наши усилия.
  Нехорошо выругался доктор Чеслав. Показал дорогому папаше кукиш в кармане и отказался от государственной поддержки на сто процентов.
  - Вернись, я все прощу, - крикнул вдогонку Иван Непомнящий.
  Поздно. Доктор Чеслав растворился в другой параллельной вселенной.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Корова Ли нормальная девочка, даже слишком нормальная. Отец у нее русский, мать кореянка, самой ей не светит пробраться под купол. Как я уже говорил, подобных товарищей не пускают в демократическое государство Россия. Так называемый 'ценз на национальность'. Только потомственные русичи (как минимум в пяти поколениях) живут в современной России. Прочие потомки русских товарищей могут жить или умереть, но за пределами купола.
  Впрочем, Корова Ли не обижается. У нее прекрасная работа в Замке Коровы. Скучать не приходится. Зомби вроде бы чувствуют, что здесь находится мясо. То есть настоящее живое мясо, до которого так охочи всякие мертвяки и уроды. Ничего не скажу, мясо точно находится в Замке Коровы. Но на халяву его не возьмешь. Огневая мощь обеих башен настолько значительная, что удержит многие тысячи монстров гораздо более высокого уровня, чем какие-то зомби.
  Хотя с другой стороны количество наступающих мертвяков возросло. Раньше за сутки солдаты капрала Ли валили от двадцати до двадцати четырех мертвяков. В последний раз суточная норма составила семьсот двадцать восемь особей. С одной стороны, повода для паники нет. Так называемое сезонное кучкование мертвяков. В определенный сезон вышеупомянутые ребята дружно покидают могилы и отправляются на поиски живой плоти, хотя прочее время ведут себя смирно.
  - Проблема с боеприпасами, товарищ генерал, - отрапортовала капрал Ли, лишь доктор Чеслав прошел на командный пункт Замка Коровы. Затем приложила руку к козырьку спецназовской кепки. И только на следующем этапе бросилась обниматься и целоваться.
  - Отставить, - вспотел доктор Чеслав.
  - Но мы так давно не виделись.
  - Понимаешь, дорогуша, дела.
  - Я все понимаю, - капрал Ли вернулась к своим обязанностям, - Как еще долго нам охранять этот гребаный замок? И когда мы устроим медовый месяц на море?
  - Разговорчики в строю, - отмахнулся доктор Чеслав.
  Не легко объяснить экспансивной, то есть не очень умной девчонке, что на неопределенный срок отменяется море. И легче не будет. Виноват Чеслав-Беломор Непомнящий, больше чем виноват, что в своем пожилом возрасте заводит шашни с наивными девочками. Пресловутые шашни, между прочим, есть неуставные отношения, за которые в государстве Россия пять лет каторги. А знаете, где у нас каторга? Ну, конечно же, знаете, каторга там, где ей полагается быть. То есть за куполом.
  Едва не рассмеялся доктор Чеслав. Он и без каторги поселился за куполом. Может быть, пропаганда в демократическом государстве Россия по-прежнему расписывает сыновью любовь премьера Непомнящего к президенту Непомнящему. Политика, твою мать. Не могут разругаться президент и премьер в государстве Россия. Иначе государство слетит с катушек, начнется такой охрененный бардак, после которого выноси трупы.
  Нет, хитрый папа на бардак не пойдет. Найдутся шестерки, готовые сыграть доктора Чеслава. При чем в то самое время, когда доктор Чеслав находится вне закона, то есть изгнан практически навсегда из государства Россия.
  Минута молчания
  Висит над рядами.
  Не впадаем в отчаяние:
  Ушедшие с нами.
  Мы их сдеребасили
  К посмертным наградам.
  А вот возвращаться
  Обратно не надо.
  Порой при возврате
  Бывают проколы,
  И вместо награды
  Пули и колья.
  Поставил крест на демократическом государстве Россия все еще действующий премьер Чеслав-Беломор Непомнящий.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗА ПРОДОЛЖЕНИЕМ
  Корова Ли не просто хорошая девочка, но профессиональный военный. На имя не обращайте внимание. Имя подкинул русский отец, да и то не без помощи матери. Тридцать четыре года назад мама Ли показала папе (координаты неизвестны) ребенка. Папа долго смотрел ребенку между ножек, затем как-то сморщился, расплакался, бросил единственное слово 'корова', после чего испарился практически навсегда. Действия мамы, как вы понимаете, в сложившейся ситуации были адекватными. Впрочем, девочка на нее не обижается.
  За куполом совершенно другая жизнь. Если под куполом (по всеобщему разумению) рай, то за куполом смерть со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ибо за куполом человечество исчерпало себя, обворовало, разорило и уничтожило. Найти приличную работу практически невозможно за куполом. Корова Ли до сих пор удивляется, как напоролась на высокоученого джентльмена доктора Чеслава, как перешла из разряда искателей приключений в ряды регулярной армии.
  А что такое регулярная армия? Каждый придурок за куполом знает, что регулярной армией командует генерал Чеслав, по совместительству второе лицо в демократическом государстве Россия. А еще генерал Чеслав удерживает важные стратегические пункты за куполом и проводит научные изыскания. Если найдете придурка, который не знает про генерала Чеслава, то можно подключиться к спутниковой антенне и посмотреть новости из государства Россия. Но не об этом сейчас разговор. Капрал Ли понимает, что ни ради ее эротических глазок прибыл в Замок Коровы товарищ Чеслав.
  - Есть проблема, - сказал Чеслав-Беломор Непомнящий.
  - Слушаю вас, командир, - четко отрапортовала капрал Ли.
  - Очень скоро в наших краях объявится шайка самозванцев под руководством, как бы это выразиться, моего братика Че Бэ Ивановича. Задача шайки уничтожить объекты, что мы охраняем.
  - Я вас не понимаю, командир, - менее четко отрапортовала капрал Ли.
  - А чего тут понимать? - доктор Чеслав опустился в кресло дежурного, - Готовится диверсия.
  - Но неужели нельзя договориться с вашим так называемым братиком?
  Выпучил глаза доктор Чеслав и едва не вывалился из кресла. С этими девчонками всегда проблемы. Так и норовят вести себя не по правилам. А думают они точно не по правилам, хотя в сложившейся ситуации запрещается думать не по правилам. Но такие к черту девчонки, то есть такие они бестолковые, что подкрадутся к тебе с неожиданной стороны, сами того не желая, всадят нож в спину.
  - С моим так называемым братиком договориться нельзя.
  Вот и весь сказ. Вроде бы правильно, вроде бы ничего не нарушил и ничего не испортил доктор Чеслав, но чувство очень нехорошее, выставился товарищ полным козлом и придурком.
  - Так точно, - запоздало отреагировала капрал Ли.
  - А вот это верный подход, - сквозь зубы вымучил улыбку доктор Чеслав, - Думаю, мы разрулим ситуацию.
  В ход пошли карты, общеармейские инструкции, маленький каталог по оружию, большой каталог по защите а-ля купол. На защите особенно остановились товарищи.
  - Если зомби прорвут периметр в большем количестве, чем десять тысяч единиц в сутки, нам не выстоять без купола, - заметила капрал Ли.
  - Они не прорвут периметр, - доктор Чеслав указал точку на карте, - Если мы справимся с поставленной задачей, вот где застрянут поганые зомби.
  - Но, - удивилась капрал Ли, - Это же кладбище.
  
  НА ТОМ И РЕШИЛИ
  Доктор Чеслав поднял к потолку ученые глазки:
  - Господи, дай мне немного терпения.
  Затем перешел к более серьезной задаче:
  - Товарищ капрал, наша задача сконцентрировать зомби на кладбище. Там им самое место.
  - Но, товарищ генерал, данной задачей мы занимаемся более десяти лет, разрешите отметить, безрезультатно. Зомби не концентрируются на кладбище, зомби ползут в нашу сторону.
  Доктор Чеслав закатил глаза, но от комментариев воздержался:
  - Капрал Ли, зомби ползут в нашу сторону по единственной причине, здесь находится мясо. Если перенести мясо много ближе на кладбище, то туда поползут зомби. Или точнее, им некуда будет ползти. Они получат мясо у себя же на кладбище.
  Секунд тридцать на переваривание информации. Плюс еще тридцать секунд на ее закрепление, плюс еще десять секунд на обратный откат. Теперь совершенно уверен Чеслав-Беломор Непомнящий, что не ошиблись родители, назвав свою дочу Коровой. Корова она Корова и есть с такими мозгами.
  - Товарищ генерал, где мы возьмем мясо?
  Вопрос по существу, пора подготовить столь же конкретный ответ:
  - А нам не надо брать мясо. Трое солдат из вашего взвода (можно по жребию) на определенный срок станут мясом.
  - Их разорвут в клочья, - засомневалась капрал Ли.
  - Не разорвут, - состроил мефистофелевский оскал доктор Чеслав, - Мы накроем солдат куполом.
  Немая сцена. Еще две минуты, даже две минуты с крохотным хвостиком. Капрал Ли взяла графин для поливки цветов, выпила оттуда всю воду:
  - Поставить купол, значит открыться.
  Доктор Чеслав, не смотря на свои внушительные габариты, сделал неуловимое движение в сторону (ну точно большой кот) и навис над капралом:
  - Правильно, моя девочка, нас обнаружат, потому что должны обнаружить.
  - И что тогда?
  Доктор Чеслав поцеловал капрала в стриженную макушку:
  - Они пришлют диверсантов.
  - То есть пришлют вашего братика?
  Доктор Чеслав отвесил еще один поцелуй, но уже в подвернувшиеся пухлые губки капрала. Все-таки хорошая у него команда. Специалисты хорошие, и в голове еще кое-чего осталось, и задачу правильно выполнят. Можно не суетиться, не волноваться, сидеть в сторонке, личную жизнь устраивать. Вот с личной жизнью пока проблемы у доктора Чеслава. Времени не хватает, то есть катастрофически не хватает. На науку и технику время имеется, а на личную жизнь не хватает.
  Ладно, уверил себя доктор Чеслав, вот разберусь с братиком, вот разрешу настоящую личную жизнь. Можно сказать, медовый месяц на юге, или еще лучше, на лиловой планете Дуриа. Ну и о детишках не поздно подумать. Четыреста лет не предел для мощной экосистемы по имени Чеслав-Беломор Непомнящий. Плюс наука. Плюс страсть. Плюс ответная страсть, и так далее. На продолжение рода решился доктор Чеслав. Вот с этой самой Коровой взял и решился. Но пока вернулись к работе:
  - Пришлют братика, а вокруг кладбище.
  
  ОТ АВТОРА
  Я упорствую. Первая попытка оказалась неудачной. Но нельзя называть ее стопроцентным провалом. Ибо я получил доказательство, что в издательствах отвечают на письма. Можно теперь подготовиться, собрать тяжелую артиллерию, сделать такое предложение, от которого невозможно отказаться.
  Так возникла 'Сага о координаторах'. Если вы предполагаете, что 'Сага о координаторах' возникла в 1990 году вместе с 'Кошмарным приключением', то вы глубоко заблуждаетесь. До середины 2009 года 'Сага' представляла из себя кучку разрозненных произведений про землянина Че Бэ Ивановича, мурсианина Муркотенка и железную деву Крысятку. Всего произведений было двенадцать плюс роман в двух книгах 'Ядерная зима', написанный в том же 2009 году. Итого четырнадцать произведений против двадцати, которые в августе 2009 года впервые объединились под гордым названием 'Сага о координаторах'.
  До сих пор не понимаю, как мне удалось показать чудеса работоспособности и в течение месяца превратить кучку разрозненных произведений в лучший фантастический сериал всех времен и народов. Толкиен позеленел от зависти в своем окольцованном раю, а 'Звездные войны' скромно курят в сторонке.
  - Загадочная русская душа, - на этот раз прикололся Владимир Александрович.
  Может оно так, может нет. Впрочем, русские люди привыкли удивлять остальной мир богатырскими подвигами. Шесть произведений за месяц способен накатать только русский товарищ, при этом отдавая одиннадцать часов в сутки бесполезной инженерной работе.
  Впрочем, мы немного ушли в сторону. 'Сага о координаторах' предназначалась одному ну оч-чень серьезному издательству, потому что вышеозначенное издательство занимало вторую строчку в моем издательском списке из Интернета. Для наибольшего удобства Александр Мартовский разбил двадцать произведений (по временным признакам) на восемь книг. Были здесь дилогии ('Фантастическая сказка', 'Вечно живут герои'), трилогии ('По следам крови', 'Возвращение Муркотенка', 'История железной девы') и романы ('Корабль придурков', 'Ядерная зима', 'Оттепель'). То есть целый букет пряностей на любой самый изысканный вкус. Читайте, завидуйте, наслаждайтесь, перед вами распахнула объятия вселенная координаторов.
  А что в результате? В воскресенье в шесть часов вечера я отослал файлы господам серьезным фантастам. В понедельник в одиннадцать часов утра с небольшими минутами получил ответ. Мол, мы тут сборниками не интересуемся.
  - Зато подпись хорошая, - съязвил мой высокоученый сынок, - Александру Юрьевичу от Петра Ивановича.
  
  ОДИННАДЦАТАЯ РАССКАЗКА
  Тупик, из которого не вырваться собственными силами. Но должен быть выход. Если потеря энергии через испорченные энергетические оболочки не несет в себе угрозы для лиловой вселенной, то зачем собирать оболочки? Что еще за маскарад на планете Дуриа, после которого путешественники во времени переходят в другую вселенную в несколько облегченном виде? И почему другая вселенная не может выдержать вышеозначенных путешественников, как они есть со всей их излишней энергией?
  Не собираюсь спорить, хотя чертовски крамольный подход со стороны обыкновенного собирателя оболочек. Тебя поставили собирать оболочки, вот и собирай оболочки. А зачем оно надо, подумают наверху более компетентные органы. Или еще не дошло, род Кошельков мутировал для единственной работы, чтобы собирать оболочки. Миллионы лет мутации не горошек с рогами. По существу, на лиловой планете Дуриа существовала необходимость в собирательстве оболочек, и данную необходимость использовали. Не важно, какие силы ее использовали. Но появились товарищи Кошельки, которые собирали, собирают, будут всегда собирать оболочки.
  Давайте, обойдемся без революционного настроения масс, без переделки лиловой вселенной в какую-нибудь оранжевую вселенную. Разница не большая, но существует определенная возможность наломать дровишек и закончить ту самую переделку с очень большими проблемами. Так что не стоит спешить из лилового мира собирателей оболочек в оранжевый мир расточителей оболочек. Ситуация не совсем безнадежная. Ты родился собирателем оболочек, вот и собирай свои оболочки с помощью биологических факторов. А энергетические факторы немного отдохнут и не станут путаться под ногами.
  Или самое время сойти с ума? Кошелек допустил ошибку, Кошелек оказался заложником собственной недоделанной работы. Мощный энергетический потенциал русских богатырей Че Бэ Ивановича и Таня-маня в буквальном смысле выпал в осадок, он же очень скоро превратится в сгустки поглощаемой энергии, то есть такой энергии, которую поглотит лиловая планета Дуриа, потому что энергию не удержали энергетические оболочки. Следовательно, русским богатырям Че Бэ Ивановичу и Таня-маня никогда не вернуться к прежнему облику. Их путешествие в параллельных мирах принесет отрицательный эффект. То есть эффект с таким знаком, за который можно поставить к стенке и расстрелять всех собирателей оболочек. Больше того, вернувшись в собственную вселенную, русские богатыри обворуют собственную вселенную на искомую величину энергии, ушедшей через несобранные энергетические оболочки.
  Только не надо меня утешать всякой дуростью. Мол, в одной вселенной энергии убавилось, а в другой вселенной энергии прибавилось. Я и так понимаю, что общая суммарная величина энергии суть неизменная величина. Но при таком отношении к профессии собирателя энергетических оболочек, можно выгнать к собачьим чертям всех собирателей или полностью экспроприировать данных ребятишек как класс. Сколько мне повторять, для чего понадобилась возня с оболочками? А по той единственной причине понадобилась возня с оболочками, чтобы не приобретала излишнюю энергию лиловая планета Дуриа, ну и параллельные вселенные не теряли свой энергетический баланс за счет испорченных оболочек.
  - Доктор не успеет вернуться, - выругался Кошелек.
  Опять правда. При всем моем уважении к мастеру энергетических преобразований Чеславу-Беломору Непомнящему, собирательство энергетических оболочек дело тонкое. Со стороны каждый собиратель очень смахивает на буйно-помешанного чудика. Но это смотря с какой стороны. Все-таки лучше заниматься энергосбором, чем уничтожением или разбазариванием оболочек.
  - Истинный крест, не успеет.
  Дело не в компетенции доктора. Не стоит учиться в аспирантурах и добывать себе ученую степень, чтобы заметить странную нелогичность в поступках величайшего специалиста по энергетическим дырам, укусам, и их воспроизводящей нечисти. Точно подмечено, что сегодня темнит доктор. Даже денег не взял за свою консультацию. Следовательно, не просто темнит доктор, если денег не взял, но темнит с умыслом. Кошелек на грани истерики. Не может, не должен темнить доктор. А как врачебная тайна? А как любовь к пациенту? А как клятва Гиппократа? А как обыкновенная гуманность, или чего там еще? Пустые щели, разверстые дыры. Не должен, не может темнить доктор.
  Овальное и круглое,
  Свернувшееся дугами,
  Кусками и квадратами,
  Оно из нашей братии.
  Оно лежит на полочках.
  Оно сидит в коробочках
  И втихаря поглядывает
  На пули автоматные.
  На бомбовые коржики
  И остальные торжища.
  А взгляд такой решительный,
  Он выдает вредителя.
  Кошелек на верном пути. Здесь и только отсюда решится вопрос с энергетическими оболочками. Здесь же получит по заслугам хищная Блямба. За ту энергию, что она освободила в пространство. За те муки, что испытал скромный труженик Кошелек, когда высвободилась энергия. Справедливость восторжествует в конечном итоге, потому что обязана восторжествовать. И все вампирское безобразие снесут на помойку. Но не томите, родные мои, с самым главным вопросом уходящего дня:
  - Доживут ли до торжества справедливости несобранные энергетические оболочки?
  
  РАЗВЕДКА БОЕМ
  - Вот и приехали, - почесал левую бровь Че Бэ Иванович, - Место на удивление мерзостное, воняет не райскими яблочками.
  - Попал в яблочко, - почесала правую бровь Таня-маня.
  Хотя, чего это Танечка чешется. Вроде бы порешила жить собственной жизнью и не подмазываться под бывшего государя всея Руси. Самое время устраивать свое собственное государство, чуть поменьше бывшего государства Че Бэ Ивановича, но чуть побольше нынешнего демократического государства Россия.
  - Начнем с отстрела или дезинтеграции? - прекратил почесываться Че Бэ Иванович. После чего одновременно активировал ракетомет и дезинтегратор.
  - Здесь что-то не так, - сделала предупреждающий жест Таня-маня, - Слишком все получается гладко. Мы получили сигнал нужной направленности. Мы без труда сигнал обработали. Никаких помех, никакой волновой энергетики, дестабилизирующей нашу поисковую аппаратуру. Очень пахнет ловушкой.
  Опустил ракетомет Че Бэ Иванович. С государственной позиции права Таня-маня. Сборы и посиделки заняли куда больше времени, чем выход на цель. Смутное ощущение, что цель подставили по сценарию. Пункт первый, прибытие русских богатырей на планету Земля-2. Пункт второй, встреча русских богатырей с пожизненным президентом Иваном Непомнящим. Пункт третий, работа для русских богатырей. И какая работа, черт подери? Все равно, что поиск иголки в стоге сена. Мол, отыщите, товарищи богатыри, скрытые порталы в другую вселенную. А как отыскать эту шнягу, если порталы скрытые? Теперь основной пункт. Датчики засекли купол в тот самый момент, когда приступили к поиску русские богатыри Че Бэ Иванович и Таня-маня. Какие-либо проблемы о скрытых порталах отпали сами собой. Купол может поставить только мятежный премьер Чеслав-Беломор Непомнящий. И еще, где купол, там точно порталы.
  - Я прослушал последнюю мысль, - устало проворчал Че Бэ Иванович, - Что за ловушка?
  - Надо не спать, а слушать, - выругалась Таня-маня. Однако не распустила руки, не навешала подзатыльников стареющему Ивановичу.
  Опять же нормальный подход. Сильно поиздержался в последние годы Иванович. Как мужская особь он выглядит не очень. Ну, и с головой у него не совсем порядок. Впадает в транс, засыпает, вырубается, в любой момент способен выйти из-под контроля. Намучается Таня-маня с Че Бэ Ивановичем. Таков ее крест. Сама решилась прорваться в параллельные вселенные и немного пострелять всяких гадиков. Как не пострелять всяких гадиков, если вокруг параллельные вселенные? Дело известное, дело хорошее. Таня-маня готова к стрельбе. И от помощников она не откажется. Только в помощники ей достался Иванович.
  - Я постараюсь, - Че Бэ Иванович опустил дезинтегратор.
  - Ответ беспринципный, - над ухом русского богатыря рявкнула Таня-маня, - Нет времени, чтобы стараться. Его просто нет. Подготовка, подгонка оружия, инструкции у нас в прошлом. В будущем непростая работа.
  - Я сделаю свою часть работы, - Че Бэ Иванович поплелся в сторону купола.
  Все-таки совсем поплохел старичок, подумала Таня-маня. После чего показала неприличный жест спине бывшего государя всея Руси, и затрусила вдогонку.
  
  ЛОВУШКА
  Такое случается. Неосторожный рывок, непродуманный шаг, неотрегулированное движение... И ты не больше чем труп, даже в уютный гробик ложить нечего. Но такое случается с кем угодно, только не с богатырями земли русской.
  Че Бэ Иванович остановился примерно в ста метрах от купола. Здесь можно задействовать дезинтегратор, от дезинтеграции купол распадется на множество бесполезных атомов, чтобы открыть дорогу к своему содержимому. А что там внутри? Купол не очень большой, примерно двадцать метров в диаметре. Так называемый 'походный' купол. Внутри его нечто вроде шатра или увеличенной армейской палатки. Но это не больше, чем ширма. Что-то должно быть еще, что-то весьма необычное. Незачем ставить столь дорогое защитное сооружение, как купол, над обыкновенной палаткой.
  - Мы что, застряли? - русский богатырь Таня-маня уперлась в спину русского богатыря Че Бэ Ивановича.
  - Я думаю, - огрызнулся Че Бэ Иванович.
  - Ах, он думает, - три раза сплюнула через левое плечо Таня-маня, - Так называемые мысли поперли. О цветочках, о кошечках, о любви в четырнадцать лет. Неужели и правда бывает любовь в четырнадцать лет? Или подобную глупость придумали журналисты?
  - Ну, Ромео и Джульетта, - на автомате отозвался Че Бэ Иванович.
  Всплеснула руками Таня-маня:
  - Я так и подозревала, мой старикан сдвинулся на сто процентов. Тяжелое детство, суровое прошлое. Нет, не стоило Тане тащиться через параллельные миры за столь очевидной развалиной. В нашем мире пускает слюни боец Муркотенок. Тебе бы, дедушка, взглянуть в глаза Муркотенку. Вот это настоящий мужик. Ох, с какой нежностью он относится к Тане.
  - Тише, - сказал Че Бэ Иванович.
  Таня сначала присела, а следом подпрыгнула от неожиданности:
  - Ты мне рот не закрывай, ваша старость. Русские богатыри любят обходительное отношение, ласковый взгляд, униженные просьбы в конечном итоге. Командиров они ой как не любят. Богатырь я, али собака смердящая? Так что веди себя смирно, товарищ начальник, пока не обиделась Таня.
  - Да не в этом дело, - сказал еще раз Че Бэ Иванович, - Земля дрожит странной дрожью, будто ей больно.
  Прикрыла рот Таня-маня, остановила готовые сорваться ругательства. Правда твоя, бывший государь всея Руси, что-то непонятное вокруг нас происходит. То ли гул, то ли дрожь, то ли страшные корчи и роды.
  - Фигушки, не запугаешь богатыря русского, - после недолгих колебаний вернулась к привычной тактике Таня-маня, - Мы тут не на пикничок приехали. Да и рыбку ловить не собираемся. Тем более махоньких бабочек с прозрачными крылышками. Мы приехали, навешать по полной программе врагу. Чтобы поганый придурок и недоносок не залупался, чтобы вел себя тихо, не раздражая нашего дорогого товарища, по совместительству президента Ивана Непомнящего.
  - Приготовились, - только ответил на искрометную речь русского богатыря Таня-маня русский богатырь Че Бэ Иванович.
  - Всегда готов, - отдала салют Таня-маня.
  Кто там у нас забоялся
  Злобных врагов пропаганды,
  Тот потерял свои шансы
  Против ублюдков и гадов.
  В нашей России опасно
  Страх проявлять, между прочим.
  Вылезет злобный ужастик,
  Будут и раны, и корчи.
  Злобный ужастик по сути
  Очень противная бяка.
  Ну, никого он не любит,
  Только готовится смякать.
  Чтобы костей не осталось,
  Или же русского духа.
  Глупо равняться на жалость,
  Взяли оружие в руки.
  В этот самый момент треснула земля под ногами русских богатырей, поперли в несметных количествах мертвяки и прочая погань.
  
  ЗАДАЧКА ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ
  Таня-маня достала тот самый первый кинжальчик, которым разжилась на лиловой планете Дуриа, любовно поцеловала и оприходовала:
  - Пули на вас жалко.
  Звенящая сталь без напряжения входила в зомбированную материю, легко пластала кости и сухожилия, а кое-где мозг, ну то самое серое вещество, что не совсем разложилось внутри гноящейся мертвечины. Один удар, один расчлененный мертвяк. Двадцать ударов в минуту - примерно с такой скоростью работала Таня-маня.
  Че Бэ Иванович остановился на самой обыкновенной дубине. Видите ли, ножичек с лиловой планеты Дуриа слишком маленький для богатырской лапищи Че Бэ Ивановича. Подобной ерундовиной разве что ногти чистить или в зубах ковыряться. А вот дубина вполне подойдет. Если, конечно, не очень усердствовать, то есть гвоздить мертвяков бережно. Как будто гладишь дорогую и очень любимую девушку. Вы понимаете, какая сила у русского богатыря, ненароком может сломаться дубина.
  - Тормозишь, государь, - хмыкнула Таня-маня.
  - Стараюсь, - совсем не обиделся чуть разогревшийся товарищ Иванович.
  - Ну, что за паршивый ответ? Ну, что за плебейская лексика? Если бы папочке с мамочкой ответила так Таня-маня, то получила тапком по морде.
  - А кто твои папочка с мамочкой?
  - Ой...
  Пропустила нырок под бедро и укус в филейную часть Таня-маня. Теперь придется лечиться, использовать всякие травы энд наговоры. Может и вырезать несколько граммов мяса из задницы. Хрен его знает, какие укусы у мертвяков. Вряд ли они пахнут лавандой. Скорее всего, это гной, это яд, это зараза. И вообще, зря разболтался старый придурок Иванович.
  - Так я спрашиваю, - вокруг Ивановича гора трупов, которые теперь окончательно умерли.
  - И не спрашивай, - осерчала русский богатырь Таня-маня, - Родители Тани были великие богатыри, может, величайшие богатыри земли русской. Насколько я знаю, они ни в чем не уступали бойцу Муркотенку.
  Вокруг Тани-мани еще большая гора трупов, чем вокруг Че Бэ Ивановича. Очень старательная девушка Таня-маня. С ответственностью относится к своей работе. Выполняет работу не абы как через одно место. Что там родители, не уступит Таня-маня бойцу Муркотенку.
  - А почему это свет сошелся на бойце Муркотенке? - неожиданно остановился Че Бэ Иванович, - Неужели нет лучших бойцов во вселенной?
  - А потому, - остановилась русский богатырь Таня-маня, - Что Муркотенок мерило любого вселенского мордобоя. Нет, он на соревнованиях не участвует, на вызовы всяких уродов не отвечает. Но не помню, чтобы кто-то сумел победить Муркотенка.
  - Земля-2, конечно же, в счет не идет?
  Едва не задохнулась от возмущения Таня-маня:
  - Почему она в счет не идет? На Земле-2 так же живут русские люди, так же они рубятся с нечистью.
  Хмыкнул, сплюнул Че Бэ Иванович:
  - И эти русские люди дали под зад Муркотенку.
  Мгновенный шок между двумя ударами возмущенного сердца.
  - Ну, ты зараза! - воскликнула в сердцах Таня-маня.
  Рубка продолжилась, еще многие мертвяки сложили свою буйную голову под дубиной Че Бэ Ивановича или от ножа Тани-мани.
  
  А ЗА МАЛЕНЬКИМ ОВРАЖКОМ
  Русский богатырь Че Бэ Иванович засунул за пояс дубину:
  - Пакость мы вроде расчистили.
  - Едва разогрелись, - смахнула несколько капелек пота русский богатырь Таня-маня.
  - Но проблема осталась.
  - Вон она перед глазами торчит...
  Русские богатыри не сговариваясь приблизились к куполу. Очень красивое, мерцающее сооружение, словно сотканное из сплошных нитей энергии. Таня-маня ткнула кинжалом в купол, и получила отрицательный эффект. Кинжал не продвинулся дальше мерцающих линий, а только остановился, вроде его уперли в гранит или какую-нибудь неподатливую груду железа. Таня-маня надавила ладонью на купол. Эффект тот же самый. Ладонь Тани-мани никуда не прошла, купол остался на месте.
  - Какие мысли, начальник? - вопрос для Че Бэ Ивановича.
  - Старая, но добротная технология, - ответил Че Бэ Иванович, - Для подвижных структур она не подходит. Зато в случае стационарной материи действует эффективно. Никакое земное оружие не способно разрушить энергетический купол.
  - Только оружие координаторов, - поправила Таня-маня.
  - Вот именно, только оно. Координаторы на определенном этапе очень неплохо пользовались стационарной защитой, пока не превратились в наступательную организацию. Тогда секрет построения купола был утерян, или украден. Я думаю, как удивились координаторы в этой параллельной вселенной, когда их противник выставил против наступательной мощи координаторов их древние, но утраченные технологии.
  Сделала кувырок через голову и сальто назад Таня-маня:
  - Слушай, старичок, рассказ твой чертовски занимательный, если бы мы наливались пивом с водкой в каком-нибудь кабаке. Может, и впрямь перед нами кабак, но вряд ли прорвешься туда, если не снять купол.
  Че Бэ Иванович в очередной раз достал дезинтегратор:
  - Я здесь не хреном груши околачиваю. Но без всякой на то посторонней помощи пытаюсь решить весьма непростую задачу, как удалить купол, не повредив его содержимое.
  - Надо же, какая задача, - сделала очередной кувырок Таня-маня, - У меня тут укушенная нога затекла, приходится ее разминать народными способами. А под куполом может быть водка.
  - Ишь губу раскатала, - скорчил нечто вроде робкой улыбки Че Бэ Иванович, - Если мы уничтожим содержимое купола, то не видать тебе водку.
  - Но и ночевать я на кладбище не собираюсь, - не пошла на компромисс Таня-маня, - Или у одного жирного старика никогда не было бабушки? Или одному жирному старику никогда не рассказывали сказочки? Вот-вот, те самые сказочки, где черным по белому прописано, какая мерзость творится на кладбище по ночам, особенно после двенадцати.
  - Да была у меня бабушка, - Че Бэ Иванович уже откровенно смеялся.
  Но с подозрительным перекосом посмотрела на него Таня-маня:
  - Следовательно, сам должен знать про опасность полуночных укусов на кладбище.
  Полуночная песня:
  При укусе кровь гнилая
  Попадает в твою рану.
  Эта кровь она такая,
  Что окажешься в нирване.
  Или где-нибудь поглубже,
  Где гнилые кровоглоты
  Тренируют свои зубы
  На деревьях и животных.
  Припев:
  Кого укусили,
  Встречаемся в могиле.
  Продолжение песни:
  Не давай врагу кусаться.
  С преимуществом укуса
  Очень трудно распинаться
  И дедку, и карапузу.
  Кто укус проводит первый,
  Тот дотянет до рассвет.
  Береги кишки и нервы
  От кусающих предметов.
  Припев:
  Тампонами и пальцами
  Укусы не затыкаются.
  Окончание песни:
  Ничего-то мы не знаем
  Про кусателей нахальных.
  Мы их просто забиваем,
  Где на мыло, где на сало.
  Это самый лучший способ
  Избежать нечистой силы.
  Если давишь недоносков,
  То на сало, то на мыло.
  Припев:
  Человек вкусный,
  Отсюда укусы.
  А с куполом обошлись, как оно полагается. Взяли русские богатыри дезинтеграторы (Таня-маня с левой стороны, Че Бэ Иванович с правого боку), взяли и дезинтегрировали купол.
  
  ВХОД
  Дальше еще интереснее. Никаких порталов, никакой водки. Только три высосанных трупика в армейской форме. Почесала затылок Таня-маня:
  - Солдаты.
  Почесал затылок Че Бэ Иванович:
  - Наемники.
  Затем оба перекрестились, поплевали через левое плечо, сняли шатер и укрыли им трупы.
  - Ничего, - покачала головой Таня-маня.
  - Почему же ничего? - ткнул пальцем Че Бэ Иванович в один очень интересный камушек, - А это что?
  Таня-маня подняла камушек:
  - Вроде бы Темный оберег.
  И опять рассмеялся Че Бэ Иванович:
  - В точку.
  Осталось только разобраться, откуда валяется нечестивый оберег под защитным куполом. Ни солдаты, ни наемники не пользуются оберегами весьма сомнительного свойства. Зачем тебе Темный оберег, защищающий от светлых сил, если ты и есть эти самые светлые силы? Или чего-то упустили русские богатыри Че Бэ Иванович и Таня-маня? Или на планете Земля-2 все перепуталось, несчастные зябы оберегаются от злобезных людишек?
  - Весьма оригинально охранять Темный оберег защитным куполом, - высказала наболевшую мысль Таня-маня.
  - Почему такая уверенность, что трое высосанных камикадзе охраняли Темный оберег? - высказал противоположную мысль Че Бэ Иванович.
  - Никакой уверенности, только интуиция опытного бойца, что Темный оберег, а не разбросанные повсюду продукты питания, является ключевым звеном наших поисков.
  - Как знать, товарищ боец, - Че Бэ Иванович отпинал один из многочисленных ящиков, - А вот лежит водка.
  Следующие тридцать секунд ушли на откупоривание бутылки, прижигание укушенного места, вливание остатков (те же пол литра) внутрь укушенного организма для дезинфекции. После дезинфекции немного расслабилась Таня-маня, по крайней мере, перестала кувыркаться для разгонки крови из мозга. Кровь и так хорошо потекла в мозг, с последующим оттокам к конечностям.
  - Есть еще водка, - по истечении тридцати секунд предложил Че Бэ Иванович.
  - Ах, прекратите, мой государь, - более чем немного расслабилась на ящиках Таня-маня, - Вы меня соблазняете.
  - И не надейся, - буркнул под нос товарищ Иванович, - Ты еще слишком юная для любви. Приходи лет через тридцать, тогда потолкуем.
  Но всю эту пошлость не обратила внимание Таня-маня. А на что она обратила внимание? Как вы уже догадались, на то самое, что вертела в руках. То есть на Темный оберег, или черт его знает какой еще камушек.
  - Любит, - подкинула Таня-маня вышеупомянутый камушек.
  - Не любит, - поймала его.
  И опять:
  - Любит, не любит.
  Пока не упал камушек.
  - Или все-таки любит?
  Снова взорвалась земля. Жуткие твари полезли наружу.
  
  ДВЕНАДЦАТАЯ РАССКАЗКА
  Вот мы остановились в той самой точке, где бежать некуда и ловить нечего. Аппаратура доктора Чеслава очень странно работает. С одной стороны она подавила активность вампирствующей Блямбы и восполняет утраченную энергию. Но с другой стороны утраченная энергия восполняется за счет старых энергетических оболочек. То есть вовсе недопустимым образом. Как доказать доктору, что так не восполняется энергия собирателя оболочек? Что сие против правил и профессиональной этики собирателей оболочек. Нельзя брать, нельзя ломать оболочки, потому что тебя застала нужда. Только энергетический вампир использует для собственной нужды не принадлежащие ему оболочки.
  Не хочу превращаться в вампира, подумал Кошелек, раскачиваясь в зажимах. Необходимо как-то разрулить ситуацию, он же подумал на следующем этапе, когда не поддались зажимы. Что-то неправильное делает доктор Чеслав. Может, как доктор, вышеупомянутый товарищ не нарушил врачебную этику, сражаясь за жизнь безнадежного пациента. Но жизнь безнадежного пациента не имеет права войти в конфликт с государственными интересами целой планеты и нанести ущерб целому народу собирателей оболочек.
  Или еще не догадались, есть такое понятие 'народ'? А вместе с ним понятие 'родина'? А еще понятие 'партия'? Нет, не какая-нибудь партия политиканов, но вполне конкретная партия товарищей по труду, собирающих оболочки. Ежу понятно, не изменить такой партии. Лучше смерть, чем измена, в результате которой тебя превратят в посмешище, пугало, кусок дерьма на помойке. Сколько мы уже говорили про неписанный кодекс собирателя оболочек. Не грех повториться для большей солидности. Ибо не выживет Кошелек, выброшенный за пределы лиловой планеты Дуриа. То есть в другой мир, где не существует энергетических оболочек.
  - Простите меня! - это крик в пустоту.
  Никто не услышит, никто не придет на помощь, никто не урезонит коварного доктора. Помощи нет, и не будет. Только тупая жизнь в заточении, пока не иссякли все внутренние оболочки. А они когда-то иссякнут, черт подери! Они точно иссякнут при таком расточительстве. И закончится свет. И нахлынет мрак в диких спазмах позора. И возможно придет доктор. Отчего ему не прийти? Отчего не залюбоваться на дело рук своих неправедных? Отчего не насытиться позором еще одной грешной души, загубленной чуть ли не в младенческом возрасте.
  - Я еще такой молодой, - всхлипнул, а затем зарыдал Кошелек, - Я еще и не пожил.
  Очень хочется назад в прошлое. В то самое беззаботное прошлое, где порхали лиловые бабочки, где покусывали лиловые комарики. Отпустите, пожалуйста, в прошлое. Вот именно эту грешную душу и отпустите туда. Не будет есть Кошелек, не будет спать Кошелек. Только будет следить за укусом. Хоть целую вечность будет следить. Чтобы не подкралась ни одна позорная гадина, не устроила свой позорный укус, не насадила столь мерзкую Блямбу. Только пустите, черт подери! Можно устроить миленькую временную петлю, ну вот так-кусенькую петельку, чтобы попал Кошелек в прошлое. Ах, не хотите петлю? Ну, так сделайте что-нибудь, чтобы вернулось назад прошлое!
  Тишина, пустота, резкий хруст, нарастание напряженности. Нет, не придет прошлое. Или все-таки что-то придет? Я утверждаю, придет. Оно уже рядом, оно в воздухе. Аппаратура раскачивается, цепи скрипят. Внутренние оболочки не то чтобы превратились в осколки ненужного мусора. Но какие-то напряженные оболочки. Как перед бурей. Как перед взрывом. Как перед всплеском энергии. Мама моя, неужели рвется наружу энергия? Сразу, неожиданно, в таких количествах, что не выдержит никакой Кошелек. Я уже не упоминаю про подлую аппаратуру доктора Чеслава. Она точно не выдержит. Не остановить подобную вспышку энергии.
  Гнусная рожа,
  Похабная мразь
  Чавкает-гложет
  Похабную грязь.
  Плюнь на макушку,
  И станет она
  Добренькой чушкой
  На куче дерьма.
  Взрыв, удар, аппаратура разлетается в клочья, фонтаны энергии бьют через Блямбу. Кошелек валится мордой в сплетения проводов и железок. Пошла цепная реакция, раздирающая на части лабораторию доктора Чеслава. Все взрывается и разлетается к собачьим чертям. Ситуация вышла из-под контроля.
  
  НА ЛИЛОВОЙ ПЛАНЕТЕ
  Впервые за долгие годы непорочной службы Чеслав-Беломор Непомнящий открыл портал на лиловую планету Дуриа для постороннего человека. Удивилась Корова Ли, что именно она оказалась посторонним человеком, для которого открыли портал, но промолчала. У начальства свои причуды. Начальство решает, кого посылать на верную смерть, кому принести пряничек.
  По всей видимости на долю Коровы Ли достался тот самый пряничек. Может, следовало отказаться в последний момент и не следовать за доктором Чеславом в другой мир? Мол, мне и здесь хорошо. Простые девчонки, тем более с капральскими лычками не шляются по вселенной, а несут рядовую службу. В этом их предназначение, здесь их место, ну и заодно наибольшая польза.
  Не спорю, может оно и так. Но не могла отказать Корова Ли своему возлюбленному генералу. Доктор Чеслав не просто стареющий ловелас. Здесь большая любовь. По крайней мере, большая любовь со стороны Коровы Ли. Когда тебе за тридцать, когда половина жизни прошла на военной службе, тогда вполне может получиться большая любовь. Но не потому может получиться большая любовь, что есть нечто романтическое в любви к вышестоящему начальнику или нечто запретное. А потому она может получиться, что верит в любовь капрал Ли. Тем более, если любовь не вредит службе.
  Теперь наводящий вопрос:
  - С какого бока мы сюда пропихнули лиловую планету Дуриа?
  И самый обыкновенный ответ:
  - Какая еще планета наилучшим образом подходит для любви, как не планета Дуриа.
  Очень толковый ответ. Корова Ли не совершила ничего криминального, отправившись сюда со своим непосредственным начальником. Конечно, хотелось бы позаниматься любовью на планете, чудесным образом предназначенной для любви. Скажем, этот лиловый колорит, и так далее... Но в первую очередь работа.
  Вы не ошиблись, когда отечество в опасности, не имеет права отвлекаться на личную жизнь доктор Чеслав. Его наипервейшая задача, спасти отечество. Вот когда спасется отечество, тогда перейдет к личным вопросам доктор Чеслав, тогда займется любовью.
  Дальше по существу:
  - Моя дорогая девочка, - сказал доктор Чеслав, выгуливая свою дорогую девочку по лиловым лесам и лугам лиловой планеты Дуриа, - Мы сюда еще вернемся тысячу раз. А чтобы сюда вернуться, у нас нет выбора, кроме как раздавить омерзительных диверсантов омерзительного президента Ивана Непомнящего.
  - Это что ли твоего братика? - заморгала раскосыми глазками Корова Ли.
  - Ну, конечно, его, дура, - вспыхнул на мгновение доктор Чеслав. Но так же внезапно остыл, посему последний фрагмент вышеозначенной вспышки завис в воздухе.
  - Чего-чего? - переспросила Корова Ли.
  - Я говорю, моя лапушка, - доктор Чеслав сорвал лиловый цветочек и прикрепил в волосах своей избранницы, - То есть я говорю, что мой недоразвитый брат из параллельной вселенной последние двести лет или больше вел неправильный образ жизни. Он не тренировался. Он обжирался. Он напивался. Он озверел от разврата с самыми грязными шлюхами. Отсюда его затяжная болезнь при полном отпадании интеллекта.
  - То есть он просто дурак?
  - Вот именно, моя крошечка, он стопроцентный неизлечимый дурак. Или точнее, он опасен для общества. По непроверенным данным, Че Бэ Иванович в своей параллельной вселенной разрушил свою Землю и уничтожил практически полностью славянский народ. А кто выжил во время бойни, того сделали киборгом.
  - Не может быть, - чертыхнулась Корова Ли.
  Доктор Чеслав очень мягко, как истинный врач, заглянул в глаза перепуганной девушке. После чего поцеловал ее в щечку:
  - У нас еще будет большая любовь. Но сначала мы обезвредим дебильного брата.
  
  ФИЛОСОФИЯ: ЧИСТИЛИЩЕ
  Человечество утратило самостоятельность. Человечество разучилось принимать решения. Человечество оставило для себя только исполнительские функции. Этого следовало ожидать, разворачивая эксперимент над человекообразной обезьяной. Во время эксперимента человекообразная обезьяна не только привыкла подчиняться своим создателям, но и научилась обожествлять этих самых создателей. Очень опасная функция, учитывая ограниченные рамки эксперимента. Если бы эксперимент по очеловечиванию планеты Земля продолжался сотни веков, тогда обожествлять экспериментаторов можно и должно. Опасная функция как бы превратилась в защитную функцию. Чем меньше свободы у созданного существа, тем меньше вероятность, что загуляет созданное существо не в ту строну или устроит какую-нибудь революцию.
  Но эксперимент продолжался гораздо меньше, чем сотни веков, и закончился вообще неожиданно. Какой-то недоделанный, или недоэкспериментированный эксперимент. Результат его отрицательный. Первые обезьяны, попавшие в руки экспериментаторов, выглядели не так убого, как дети первых обезьян, их внуки и правнуки. Не стоит зацикливаться на недобросовестности экспериментаторов. Мол, дорогие товарищи забили болт на работу и занимались мелкими личными делишками. Все это имело место, начиная от забитого болта и кончая мелкими личными делишками. То есть имело место до того момента, пока ситуация не стала критической, пока ничего лучшего не пришло в голову горе-экспериментаторам, как сделать ноги.
  Слиняли экспериментаторы, а ситуация никак не улучшилась. Очеловеченная обезьяна к тому времени расплодилась в неимоверных количествах по планете Земля, подавила прочую флору и фауну. В первую очередь пострадали другие разумные виды, как то: дельфины, вороны, кошки и крысы. До начала эксперимента любой из разумных видов имел право на генетическую мутацию в сторону форсирования разума. Но товарищи предшественники выбрали обезьяну. Почему они выбрали обезьяну теперь не вопрос. Бытует мнение, что обезьяна заинтересовала товарищей в чисто сексуальном плане. Оказались сексуально озабоченными товарищи. Между собой они давно перетрахались и перессорились. Чтобы не доводить ссору до братоубийственной войны или до полного самоуничтожения, понадобилась отдушина. Сексуальная отдушина. На роль такой отдушины не потянули дельфины, вороны, кошки и крысы. Но потянула, даже очень потянула пресловутая обезьяна.
  Хватит рвать на башке волосы и на прочих местах. Эксперимент не удался. Своевременная зачистка проведена не была. Обезьяноподобный человек почувствовал собственное могущество и какую-то рабскую безнаказанность на планете Земля. Мол, я не просто дерьмо и отходы. Мол, меня создавали для высших целей. Мол, меня создавали по образу и подобию своему. Это судьба, от которой так просто не скрыться. Или все будет доложено богу.
  Не имеет значения, какому богу будет доложено. И сколько таких богов, то ли один, то ли превеликое множество. Предоставленные самим себе обезьянки не сумели отказаться от привычной для них иерархии. Что, с одной стороны, несколько замедлило агонию обезьяноподобного человечества. Но с другой стороны, агония стала настоящим кошмаром. Души невинно убиенных обезьянок расплодились в таком несметном количестве, что ни одна учетная служба не в силах их рассортировать и отправить на постоянное место жительства.
  Теперь догадались, отказ от божественных штучек в нулевые годы (по земному календарю) давал незначительный шанс обезьяньему человечеству. Весьма незначительный шанс, но все-таки шанс, который человечество могло использовать. Или могло не использовать. Шансы не всегда используются, чаще они не используются. Однако наличие подобной мелочи ведет к развитию человечества, а отсутствие ведет к деградации.
  Но получилось, как получилось. Безответственные экспериментаторы трусливо слиняли с испоганенной ими планеты, не уничтожив безответственные следы собственной деятельности. Брошенное человечество не разобралось в сложившейся ситуации, и пошло чудить по инерции. Мол, какая разница, что тебя бросили. Мы не простое чмо, но обладатели 'бессмертной души'. Ежу понятно, 'бессмертная душа' происходит от отрицания смерти. Вот тело у нас смертное. При чем очень и очень смертное тело. Оно никак не отрицает смерть, только притягивает. Душа находится в постоянном ожидании, когда тело притянет смерть, и отпустит в свободный полет эту самую душу.
  Ах, свободный полет откладывается. Прочие души количеством миллиарды миллиардов единиц создают очередь. Нет, ничего страшного, опять ожидание. Пропускные пункты забиты, пропускные пункты разгребаются куда медленнее, чем растет очередь. Чего вы хотите? На пропускном пункте полный порядок. То есть там действуют по инструкции. Подходите, товарищ душа. Садитесь, товарищ душа. Рассказывайте, товарищ душа, о своих прегрешениях. Ах, у вас нет прегрешений? Посмотрим, гмы-гмы, почему у вас нет прегрешений. Каждая душа просто напичкана гадостью. Только не каждая душа понимает, что есть, а что нет гадость.
  Ну, посмотрели. Правда, нет прегрешений. В церковь душа ходила, посты соблюдала, сексом не занималась. Так-таки вовсе не занималась? Вот вам крест из трех пальцев. В пост заниматься сексом нельзя. А какой у нас истинный пост? Православная церковь держится за одни временные рамки, католическая церковь подобные рамки изгадила и передвинула. Вполне резонный вопрос, нужно ли православному верующему праздновать католическое Рождество, а католическому верующему в православное Рождество отказаться от секса?
  Заулыбались на пропускном пункте. Вот очередная душа, которая сексом не занималась, ибо не выбрала для себя конкретного бога. Вроде бы душа православная, правильная. Но на пропускном пункте почему-то собрались католики, видимо по обмену опытом. А у католиков инновация, секс разрешен в любой пост. Зато преследуются всякие ханжи и уроды, которые сохранили свою никчемную девственность. И сказал господь: 'Плодитесь и размножайтесь'. Не плодилась душа, твою мать! Не размножалась, черт подери! Ах, мы всуе упомянули врага человеческого? Ну, и правильно, что упомянули, опять черт. Отправляйтесь драгоценный товарищ душа далеко-далеко. Нет, не туда, куда вы подумали в собственной лживой святости. Отправляйтесь, мать твою, к черту.
  И так с каждым уродом. Их миллиарды миллиардов стоят в очередь. А очередь растет на три порядка быстрее, чем разгребается. Есть хорошее предложение, рассчитаться на первый-второй, и по данному принципу рассортировать очередь. Первые номера пойдут в рай, вторые номера пойдут в ад. В конечном итоге, как-нибудь разберутся местные служащие. Или не хотят разбираться местные служащие? Что за фигня такая? Мы здесь горбатимся за гроши, мы никак не справляемся с существующим материалом. Что в аду, что в раю катастрофически не хватает рабочих рук. Например, к середине двадцатого века (по земному календарю) на каждого черта приходится миллион грешников, на каждого ангела два миллиона праведников. В то время, когда к середине первого века (по тому же календарю) на миллион чертей приходился один грешник, на два миллиона ангелов один праведник. Полный пипец, забастовка. Бастуем тысячу лет, и катитесь вы в задницу.
  Слышу, кто-то ворчит и ругается. Насчет трудовой дисциплины, патриотизма, любви к родине. Вселенная может рухнуть, если несознательные черти и ангелы проявят классовую несознательность и бросят работу. Извините, товарищи, неужели вас не интересует вселенная? Возмущенные визги и вопли. Даже черта лысого не интересует вселенная. Не упоминаем всуе боголикого ангела. Какой такой интерес при двадцати четырех часовом рабочем дне и семидневной рабочей неделе. Администрация нам задолжала на пять тысяч лет отгулов, плюс две тысячи месяцев нереализованного отпуска. Никакой пощады врагу! Забастовка! Что опять же тысяча лет на фоне упомянутого произвола и неуважения к личности?
  Кажется, хватит. Вечер теплый и звездный. Звезды гуляют на небесах, тучи не слишком мешаются звездам, вселенная как на ладони. Она настоящая среди прочих вселенная. Ничего придуманного, ничего обманчивого, никакой внутренней подоплеки, никакого внутреннего раздолбайства. Глубина, чистота, человечность. Точно в годы далекого детства планеты Земля. Ну, того самого обезьяньего детства, к которому еще не прикоснулись товарищи предшественники своими безответственными лапами. Или кончилось детство? Никто не спорит, что кончилось детство. Если под надзором предшественников как-то держалась планета Земля, то какие-нибудь двадцать веков без надзора предшественников превратили планету в кучу дерьма и помои.
  Могло быть и хуже. Но, собственно говоря, и так не совсем хорошо. Религия предшественников вколотила в обезьяноподобные головки более или менее забавную идиому. Лучше смерть, чем жизнь без религии. На определенных этапах собственной деградации попробовали обезьяночеловеки послать на три буквы религию. Вот вселенная, пускай она будет нашей религией. Ничего не получилось опять. Или точнее, получилось еще мерзлее и гаже.
  Кто-то назвал подобный феномен 'старостью цивилизации'. Цивилизация вышла из детства в нулевом веке. Цивилизация проскочила злобную юность на пороге десятого века. Цивилизация к двадцатому веку состарилась. Дальше вполне предсказуемые корчи и смерть. Смерть не обязательно в двадцать первом веке. Корчи цивилизации не настолько быстрые, как оно хочется. Перед смертью ожидается много мерзостей. Ядерная война, ядерная зима, нашествие мутантов, смена религии. Что поменяется религия это уже не вопрос. Во время корчей цивилизации в первую очередь обвиняют религию.
  Выглядит так. Ах, ты пакостный боженька. Разве мы тебя не молили? Разве мы тебя не хвалили? Ты не удовлетворился нашим самоуничижением, тебе всего мало и мало. Ты говоришь, не от чистого сердца молитвы. Якобы в каждой молитве скрытый подтекст. Мол, разрешите заключить договор. С одной стороны похвалы и молитвы. Зато с другой стороны много красивых вещей и гора пряников.
  Очень правильный договор с позиции обезьяны. Никому не нужен товарищ бог, который только ругается или бьет морду. Тем более, никому не нужен капризный бог, который заканчивает любой процесс битием морды. Смертное человечество ничего не может противопоставить подобному богу. Едва разгневался бог, как начинается битие. В результате гора увечных уродов и трупов. Но и против разгневанного самодура существует весьма конкретное средство. Это отменить похвалы и молитвы.
  Как же отменить? Что за дикость с позиции церковников? Взять и отменить наиболее привычным для обезьяны путем. То есть отменить не самого бога, но его церковь. Вроде бы нет церкви, и нет бога. По крайней мере, вышеупомянутый товарищ не мозолит глаза. Его мордобойные подвиги разрешается приписать любому иному богу. Например, тому самому богу, храмы которого заменили отмененную церковь.
  Трудно ли возвести храм для любого другого бога? Нет, не трудно, как говорится, дело техники. Собрали соответствующие денежки, подогнали соответствующую технику, и на месте отмененной церкви выросли храмы новому богу. В двадцатом веке такие храмы назывались: 'библиотека', 'бассейн', 'дворец культуры и спорта'. В двадцать первом веке такие храмы назывались: 'биржа', 'кабак', 'казино'. В двадцать втором веке всех конкурентов заткнуло нами любимое Солнышко.
  В принципе, двадцать второй век (по земному летоисчислению) следует рассматривать особняком на фоне умирающей обезьяньей цивилизации. Наконец, человекообразная обезьяна вымерла на девяносто девять целых и девяносто девять сотых процента. Понадобилось целых двадцать два века, чтобы ошибки предшественников исчезли естественным путем. Для вселенной срок незначительный, почти смехотворный. Но за эти двадцать два века так или иначе пошатнулось равновесие вселенной. Вроде бы все начиналось с невинных ошибок на малозначимой планете Земля. А закончилось многочисленными катастрофами не только в нашей, но и в других четырехмерных вселенных.
  Почему товарищи предшественники не раскрутили религию поклонения Солнышку? Очень правильная религия. Очень верная религия во все времена и для всех народов. Звезды и галактики куда интереснее, чем пресловутое Солнышко. Но звезды находятся далеко и выглядят не так величественно, как пресловутое Солнышко. Галактики воспринимаются только развитым разумом. Недоразвитый или обезьяний разум не воспринимает галактики. Зато созвездия (скажем, Зодиакальные созвездия) очень и очень воспринимает недоразвитый разум. Попробуйте объяснить обезьяне отсутствие каких-либо физических связей в созвездиях. Сегодня у нас такие-то созвездия, через тысячу веков будут совершенно другие созвездия. Разозлится, забеснуется обезьяна. Э, не звезди, дорогой, звездное небо влияет на нашу не очень простую жизнь. На звездном небе прописана и переписана судьба любой человеческой обезьяны.
  Ну, товарищи предшественники все-таки не обезьяний народец. Они помотались по вселенной, они разбираются в созвездиях. Опять же они понимают, нет большей глупости, чем фраза 'бог из такого-то созвездия'. Но обезьяноподобному человечеству все равно. Должен явиться откуда-то бог. Он не сам по себе. Он не из величайшего ничто опустился на грешную русскую землю. Поэтому бог из такого-то созвездия. Скажем из Созвездия Гончих Псов. В пресловутом Созвездии Гончих Псов находится резиденция бога. При чем весьма грандиозная резиденция, объединяющая как минимум четыре звездных системы из галактики Млечный Путь, разделенные между собой тысячами парсеков.
  Что опять же тысячи парсеков для обезьяноподобного человечества? Только пустой звук. Человеческая обезьяна научилась считать до миллиардов и триллионов. Человеческая обезьяна понимает, что миллион парсеков несколько больше, чем тысяча парсеков. Она же понимает, что миллиард парсеков несколько больше, чем миллион парсеков. Зато с триллионом парсеков вообще ничего не получится. Не настолько глупая человеческая обезьяна, чтобы не высмеять всяких любителей триллионов парсеков. Хватит прикалываться, вселенная раскинулась не более, чем на пятнадцать миллиардов световых лет, а вы мне подсовываете триллион парсеков.
  Повторяю, сглупили товарищи предшественники. Захотелось благолепия и почитания со стороны подопытного материала. Очень приятно, когда подопытный материал исходит соплями в похвалах и молитве. Не на результат работали товарищи предшественники, но на мелкий подхалимаж. Следующее ощущение, что они работали за те самые обезьяньи сопли. Мол, меня восхваляют больше, тебя восхваляют меньше. И что отсюда следует? Да, ничего не следует. Или сплошной дебилизм следует. Мало ли кого засопливила недоразвитая обезьяна. Если эксперимент не удался, если равновесие во вселенной трещит по швам, если настало время для драпа.
  Короче, виноваты предшественники. Они проявили убогость души, мелочную зависть и прочие обезьяньи качества. Поэтому экспериментальная машина предшественников дала сбой, а человеческая цивилизация едва ли не с первой минуты собственного существования несла внутри семена смерти. Не сразу, но семена проросли. Отсутствие контроля со стороны реальных олимпийских богов привело к псевдоконтролю со стороны нереального христианского бога. Дьявол опять-таки поживился в силу своей испорченности. Но дьявол суть мелкая величина на карте вселенной. Какой-то недоразвитый козлоног из команды предшественников, которому вовремя не поломали ноги и не поотшибали роги. Обезьянья цивилизация вполне могла обойтись без дьявола, но дьявол не сумел обойтись без обезьяньей цивилизации и поэтому создал церковь. А какая могла получиться церковь, созданная недоразвитым козлоногом? Ну, такая и получилась церковь, где вроде бы восхваляют бога, но на деле поклоняются дьяволу.
  Двадцать второй век прикрыл церковь. Одна из версий, что недоразвитый козлоног не выдержал ядерной зимы и скончался. Среди руин некому было восстанавливать церковь. Отсутствие Солнышка во время ядерной зимы никак не поощряло присутствие церкви. Зачем церковь, если бога в ней нет? Про дьявола мы уже говорили. Только подобный энтузиаст имел мизерные шансы вернуть церковь.
  Теперь про то самое Солнышко и его капище. Мысль хорошая, но запоздала. Или кто верит, что робкая любовь к Солнышку является не менее робкой надеждой для вымирающего человечества? Почитатели дьявольского бога оставили надежду еще на пороге двадцать первого века. Хорошая штуковина надежда, но она на хлеб не намазывается и вместо водки не выкушивается. Поэтому оставили надежду. Всех почитателей Солнышка ожидают страшные муки и истязания на пороге новой эры в истории Земли. То есть на пороге той самой эры, которая исключает навсегда человечество. При чем исключает человечество не только в нашей вселенной, но в прочих параллельных вселенных, пораженных обезьяньей заразой. Параллельные вселенные, где планета Земля так и не образовалась из хаоса, или предшественники не устроили эксперимент над обезьяной, такие вселенные не считаются. Но количество вселенных, где предшественники устроили свой поганый эксперимент, просто зашкаливает. Ибо верится с трудом, что найдется хотя бы единственная вселенная, где эксперимент удался.
  И вообще, дорогие товарищи, я бы вас попросил более серьезно подходить ко всяким сомнительным экспериментам. Для здоровья не очень полезно. Жизнь опять же чертовски хорошая штука.
  
  В ТЕМУ
  Доктор Чеслав почесал слегка намечающуюся проплешину:
  - Здоровье никуда не годится.
  Вздрогнула капрал Ли:
  - Что прикажете, мой командир.
  Вздрогнул доктор Чеслав:
  - Всему свое время.
  Командир приказывает, солдат исполняет. Сие есть первое правило любой военной машины. Если приказы командира не исполняются, то разваливается машина. Точно так же, если командир пьет водку, щупает девок, или разучился приказывать на благо своего государства, от машины останется куча мусора. Но не стоит вдаваться в крайности. В нашем конкретном случае до мельчайших деталей продумал Чеслав-Беломор Непомнящий операцию против подлого пришельца из параллельной вселенной Че Бэ Ивановича. Так что насчет приказов проблем не будет. Другое дело насчет исполнения.
  А чего это мы переводим стрелки на хрупкую девушку? Или не догадались, что в армии не задерживаются хрупкие девушки. Но только выдающиеся бойцы, привыкшие к дисциплине. Про капрала Ли даже разговаривать стыдно. Капрал Ли и армейская дисциплина близнецы-братья. Больше того, капрал Ли в любых невыносимых условиях выполнит приказ вышестоящего начальника. Тем более что вышестоящим начальником над капралом Ли является не какой-нибудь надутый индюк, но сам Чеслав-Беломор Непомнящий.
  Вот и договорились. С этической стороной вопроса вроде бы никаких заморочек. По курсу только технические детали. Техника - дело тонкое, она специальность доктора Чеслава, но никак не относится к сильной стороне его подчиненных.
  Капрал Ли в школе не просиживала штаны. Какая школа за куполом, где надо жить, надо выживать, а не играться в поддельную цивилизацию? Опять же капрал Ли институтов не кончала. Во-первых, за куполом нет институтов. Во-вторых, в институты не принимают товарищей, профилонивших школу. Но образование у вышеупомянутого капрала все-таки есть. Исключительная заслуга доктора Чеслава. В какой-то момент доктор Чеслав потратился на одну непутевую девочку, то бишь потратил свое время, свою мудрость между постельными сценами. То ли ему было интересно, как развивается непутевая девочка, то ли еще по какой причине, но товарищ капрал научилась читать, писать, складывать цифры. А еще здесь пролезла явная склонность к компьютерной технике.
  - Я готова, - сказала товарищ капрал.
  - Видишь ли, моя коровушка, - несколько смутился доктор Чеслав, - Что мы сейчас сделаем, этого не делалось никогда на лиловой планете Дуриа. Да и во всей вселенной не делалось. Мы первые.
  - Ну и что?
  - Видишь ли, моя славная, собирательство энергетических оболочек есть прерогатива определенной специально выведенной касты мутантов, натренированной на собирательство энергетических оболочек. Мутация, которая довела этих, так называемых товарищей, до нынешнего состояния, чтобы как собирать, так отдавать энергетические оболочки, такая мутация продолжалась миллионы лет. А у нас на все про все не более тридцати минут. И это при самом лучшем раскладе.
  - Так чего мы ждем? - удивилась влюбленная девушка.
  - Мы того и ждем, - вздохнул вроде бы влюбленный доктор, - Что наш эксперимент по сбору энергетических оболочек для дальнейшего извлечения оттуда кое-какой энергии, может иметь отрицательный результат.
  - То есть смерть несанкционированного собирателя оболочек.
  - Вот именно, - передернул качковским корпусом доктор Чеслав, - Никогда еще ни один человек не собирал оболочки и не извлекал из них энергию. Хотя на животных подобные опыты проводились, при чем проводились успешно.
  Корова Ли подошла к доктору Чеславу, прижалась к его широкой груди растрепанной девичьей головкой:
  - На каких животных проводились опыты?
  Совсем смутился доктор Чеслав:
  - Такое дело, моя дорогая...
  - И все-таки на каких? Просто хочется знать.
  Не все дурачки
  Из коварных бабаев.
  Не надо молчать,
  Когда припекает.
  Имеют шипы
  Прекрасные розы.
  Бежать от судьбы
  И глупо, и поздно.
  Судьба это мрак,
  А бегство есть прихоть.
  Пусть вышло не так,
  Но где-то есть выход.
  Доктор Чеслав погладил растрепанную девичью головку:
  - Опыты проводились на жабах.
  
  БЫЛА НЕ БЫЛА
  Чеслав-Беломор Непомнящий, в просторечии доктор Чеслав, нажал несколько кнопок на мобильном телефоне. Ближайшее дерево отодвинулось в сторону, открывая железный люк. Доктор Чеслав еще поиграл с кнопками, и люк вывинтился, открывая широкий проход в неизвестность.
  - Не бойтесь, дорогая, - все тот же доктор похлопал по спине Корову Ли, - Это всего лишь лаборатория. Или точнее, филиал моей лаборатории по изучению энергетических оболочек.
  - С вами я ничего не боюсь, - Корова Ли нырнула в проход, не испачкав форму и не испортив прическу.
  - Вот и славненько, - доктор Чеслав нырнул следом, по дороге активируя электричество и вентиляцию.
  Проход на всей протяженности оказался широким, однако неутомительным. Не далее чем через пятьсот метров Корова Ли достигла еще одного люка, но уже из чистого золота.
  - Это золото, - удивилась Корова Ли.
  - Вы на правильном пути, моя дорогая, - из-за спины вынырнул доктор Чеслав, - Сбор энергетических оболочек нетрадиционными методами весьма энергоемкая операция, требующая определенных материалов. Я провел несколько экспериментов по энергетической проницаемости материалов и остановился на золоте. В нашем случае золото обойдется куда дешевле, чем платина. Хотя платина могла дать еще более положительный результат.
  - Никогда не видела столько золота, - провела рукой по поверхности люка Корова Ли.
  - Внутри золота еще больше. И вообще, там только чистое золото.
  Доктор Чеслав снова поигрался с мобильным телефоном. Комбинация выпала сложная, многоступенчатая, пересекалась два раза классической мелодией (что-то из Моцарта). Корова Ли в какой-то момент подумала, что люк не откроется, что военная операция против вредного братика доктора Чеслава окончится ничем. Но люк открылся. Чувствовались предварительные тренировки и хорошая подготовка Чеслава-Беломора Непомнящего на данном этапе.
  - Пока все по плану? - спросила Корова Ли не ради какого-то шкурного интереса, а чтобы просто услышать голос любимого доктора.
  - Мы не выбились из графика, - доктор Чеслав отвел глаза в сторону, - У нас еще двадцать минут.
  - И что я должна делать?
  Доктор Чеслав подошел к девушке, взял ее за подбородок, слегка приподнял голову, затем наклонился и резко поцеловал в губы. Эх, подумала Корова Ли, почему такой короткий, такой непредсказуемый поцелуй. Надо чтобы поцелуй растянулся на целую вечность. Пускай именно в данный момент между нами протянется вечность. Жгучая, страстная, растворяющая до конца все чувства, все помыслы. И не важно, что было еще секунду назад, до того, как пришла вечность. Очень необходимо, чтобы эта вечность пришла, чтобы принесла с собой поцелуй, чтобы поцелуй затопил вечность.
  - Пора, - доктор Чеслав отстранился от девушки резким движением, - В эту комнату ты зайдешь одна. Я останусь снаружи. Ни о чем не думай, ничего не бойся. Тебе будет немного страшно, но не будет совсем больно. Главное, я всегда рядом. Я вмешаюсь, если возникнет опасность или потребуется моя помощь.
  Корова Ли мотнула головой и вошла в золотую комнату.
  
  ЧУЖАЯ ЭНЕРГИЯ
  Хлопнул люк. Завертелись фиксирующие винты. Комната приобрела герметичность. Комната теперь просто шар, без каких-либо посторонних предметов. Аппаратура снаружи, эти провода, датчики, кибернетика, автоматика высочайшего уровня. Внутри всего лишь обыкновенное человеческое существо, всего лишь девушка с раскосыми глазам, которая очень любит, которая жизнь готова отдать за одного очень странного доктора.
  Чеслав-Беломор Непомнящий снова поигрался с мобильным телефоном. Аппаратура пришла в действие. На поверхности лиловой планеты Дуриа сейчас свирепствуют ураганы, изливаются кошмарные ливни, местное население впало в ступор. Вряд ли кто догадается, что происходит в тихом лиловом уголке, и почему именно здесь оно происходит.
  Подавил хищную улыбку Чеслав-Беломор Непомнящий. До чего же непостижимая планета Дуриа. Так и не удалось разобраться, как откачивается на планете Дуриа излишняя энергия и как она упаковывается в энергетические оболочки. Собиратели энергетических оболочек, те самые Кошельки, здесь не более чем тупая группа ремесленников. Их поставили собирать оболочки, чем они и занимаются, пока не получат отставку или откинут копыта. Ценную информацию отсюда не вытянуть. Никакой науки, одни предрассудки и тупость.
  Есть, конечно, гипотеза, что во всем виноват лиловый воздух лиловый планеты Дуриа. При соприкосновении с энергией определенной направленности лиловый воздух сгущается, концентрируется, обволакивает энергию, создает вокруг нее энергетическую оболочку. В механизме концентрации лилового воздуха более или менее разобрался доктор Чеслав. Но это ничтожный шажок к величайшей цели. Когда-нибудь ответит на все поставленные вопросы товарищ доктор, когда-нибудь выставит на поток собирательство и распаковку энергетических оболочек.
  Так, отвлечемся на пару минут от теоретической части. Что у нас происходит в золотой комнате? Вроде ничего особенного не происходит. Специальные пылесосы доктора Чеслава отсасывают с поверхности планеты Дуриа многие тысячи энергетических оболочек. Маленький эксперимент, по сути безопасный для планеты Дуриа. Пришлось пожертвовать одним Кошельком, чтобы обезопасить эксперимент от санкционированного отбора энергетических оболочек. Но что такое один Кошелек, когда торжествует наука?
  - Слишком медленно, - проворчал под нос Чеслав-Беломор Непомнящий.
  Энергетические оболочки, содержащие в себе излишнюю энергию русских богатырей Че Бэ Ивановича и Таня-маня, всасываются. Не будем пока теоретизировать, почему эта энергия не прошла тест на профессиональную пригодность, почему осталась на планете Дуриа. Доктору Чеславу нужна именно эта энергия. Его пылесосы ничуть не хуже, чем хобот какого-нибудь местного аборигена. Его золотая комната верх научной мысли. Сюда не просто всасываются оболочки на длительное хранение, как в желудок какого-нибудь Кошелька. Здесь одновременно распаковываются оболочки и наполняют энергией предоставленную им емкость. Нет, ни в коем случае первоначальная емкость, откуда ушла энергия. В этом вся суть величайшего эксперимента доктора Чеслава, что для наполнения энергией можно использовать любую емкость. И плевать, если попала в емкость чужая энергия.
  По каким океанам
  Мы только не прыгаем.
  Из какого бедлама
  Нас только не выгнали.
  От каких разносолов
  Мы только не кушали.
  За какие позоры
  Не рвали нам уши.
  Не желаем мириться,
  Что мы твари безропотные.
  Может влет поделиться
  Самым пакостным опытом.
  Доктор Чеслав еще раз просканировал состояние золотой комнаты:
  - Началось.
  Красивые глаза доктора закатились в крайней форме экстаза.
  
  ЗДЕСЬ ГУЛЯЮТ КОРОВЫ
  Маленькие глупые девочки, для чего вы вырастаете в больших глупых девушек, если подобная трансформация не может справиться с вашей глупостью? Вам бы на первом этапе исследовать глупость, найти ее истоки, выбрать соответствующее противоядие. Глупость по существу не самая страшная болезнь во вселенной, она лечится. Но почему-то чертовски плохо она лечится в случае маленьких глупых девочек и больших глупых девушек.
  Корове Ли по-настоящему стало страшно. Ее мир раскололся на несколько частей. Более или менее привычная часть с каждым мгновением уменьшалась, зато две непривычные части с каждым мгновением увеличивались. Никаких правил уменьшения или увеличения не существовало, вот что сразу прочувствовала Корова Ли. Пришли две другие части, прижали существующую часть, стали навязывать свои правила. Но при определенных условиях, как чувствовала Корова Ли, ничего не стоило прижать настырных пришельцев.
  Доктор Чеслав не обманул. Никакой боли, только растроенность личности. Но и во сне человеческий разум слетает с катушек, чтобы раздваиваться, растраиваться и так далее. Во сне очень трудно управлять разумом. Там другие миры правят бал, там твой собственный мир отдыхает. В золотой комнате та же проблема. Разум вроде бы отдыхает. Другие миры на какое-то время пролезли в руководящее кресло. Нет подчинительства их захватнической политике. Корова Ли снова и снова сверилась со своими чувствами, разум не убежал, он отдыхает.
  Очень похоже на путешествие по страницам любимых книг. Ты отвлекся от нормативной реальности. Пришла нереальность, к тому же ненормативная. По большому счету не стоило так отвлекаться, чтобы твое 'я' переселилось в подкорку героя из книг. Может лучше застрять в стороне, может понаблюдать за героем. Он обязательно победит. Он обязательно восстановит добро, и обязательно осчастливленный книжный мир признает его справедливость. Понимаете, как хорошо смотрится со стороны справедливость? Гораздо лучше, чем эта же странная вещь, добытая в шкуре героя.
  Тогда справедливый вопрос. Что с тобой девушка? Что с тобой сладкая? Почему тебе страшно? Три состояния вопиют к справедливости. У каждого состояния своя справедливость. Им бы договориться немного в пути, не устраивать революцию среди электронных полей и прочих хреновин, пронизывающих золотую комнату. Мы вроде, как сестры, как братья.
  Три состояния укоренились в теле Коровы Ли. Одно состояние девушки. Другое состояние киборга. Наконец, третье состояние, самое удивительное из всех. Почувствовала себя государем всея Руси товарищ Ли. Битвы, схватки, погони и прочее засосали ее в кровавую бездну.
  
  ДВЕНАДЦАТАЯ РАССКАЗКА-БИС
  Лиловое небо над головой, лиловые птички на ветках, лиловая трава, ласкающая изуродованное тельце собирателя энергетических оболочек. Что надо для полного счастья? А ничего не надо для полного счастья. Только вот так взорваться, взлететь на воздух и рухнуть с кучей никчемных проводов и железок в объятия лиловой природы. Затем наступит лиловая смерть. Вы не ошиблись, та пресловутая смерть в лиловых тапочках и точно таких же бантиках, что наступает единственно на лиловой планете Дуриа.
  Кошелек приготовился принять смерть. Какое или никакое решение проблемы. Хорошо, когда надвигается смерть на заслуженном отдыхе, когда приносит успокоение бесполезному организму, давно отлученному от работы. Но и хорошо, когда смерть удаляет испорченный организм, не способный к восстановлению. Лучше смерть, чем вечно сражаться за этот испорченный организм, совершать подлости.
  Вот я надену лиловый бантик, с улыбкой подумал расшмяканный Кошелек. Вот я сменю мои грязные тапочки, он же поймал очень светлую мысль. А что получится дальше? А дальше получится совсем хорошо. Никакого предательства. Никакого насилия над личностью. Никаких укусов, черт подери. Ты умер, потому что ты умер, на этом мы остановимся, на этом поставим жирную точку. В коллегию Кошельков поступит запрос на новую рабочую единицу. Там бесплатно синтезируют свеженький незапятнанный Кошелек, и подключат его к собирательству энергетических оболочек.
  Можно пустить скупую слезу. Машина исправится, ситуация выправится. Путешественники по параллельным вселенным, скорее всего, не заметят, какой лишились энергии. Им не скомпенсируют потерянную энергию. Но это будет слишком малая часть от огромного количества собранных оболочек, что они ничего не заметят. Путешествие по параллельным вселенным слишком утомительная процедура, чтобы зацикливаться на мелочах. Например, ты позабыл телефон одной клеевой пацанки, у которой привык отдыхать после каждого перехода через портал туда и обратно. Так что закрыли пасть, открыли мозг, получили весьма ощутимый остаток спасенной энергии.
  - Я умру, - вздохнул Кошелек, - Чтобы не изменилась вселенная.
  Глупое утешение, черт подери. Но только оно и осталось, когда за плечами лиловая смерть. Не надо драматизировать в такой чудненький вечерок. На тебя накатила лиловая смерть, потому что иначе погибнет вселенная. Или опять какая-та чушь? Сколько раз говорить, не погибнет вселенная. Но очень не хочется, чтобы погибла она, если ты выживешь, если оставишь смерть с носом.
  - У вселенной нет шансов, - попробовал снова вздохнуть Кошелек, но почувствовал дикую боль, разорвавшую горло.
  Пускай будут шансы, пускай не погибнет вселенная. Ты боролся целую вечность длинной в твою быстротечную жизнь с разбазариванием энергетических оболочек. Ты достойно закончил борьбу, сохранив ощутимую часть оболочек. Честь и слава героям вселенной. Плюс лиловое небо над головой, лиловые птички, немного лиловой травы, и в твоей разбитой груди малая капля лилового воздуха.
  Слушай, смерть, потерпи еще пару мгновений. Очень хочется высосать до конца лиловую каплю. Вот так взять и высосать. Она уже точно последняя. Другой капли не ожидается, ибо ты получил до конца причитающийся тебе воздух. Теперь только смерть. Шуршат лиловые тапочки, скрипят лиловые бантики. Кто-то утверждает, что смерть есть старуха с косой. Не верьте им, враки. Смерть есть милая лиловая девушка. Она приходит из ниоткуда. Она обнимает до простоты крепко. Она целует в холодные губы. Это твои губы чертовски холодные. А у нее вполне нормальные губы. Прижмет, поцелует, дальше сплошная нирвана. И никаких мерзостей, что так надоели среди костлявой, то есть загаженной всякой хреновиной жизнью.
  Если не совсем злобезный
  И не очень отодрали,
  Значит, ты еще полезный -
  Так набито на скрижалях.
  Если ты в такую матерь
  Облажавшийся и стремный,
  Значит, будешь на распятье
  Брюхом повторять законы.
  Ну, а если вышел рылом
  До слащавости приятным,
  Ты дурило и светило
  Для коллекции богатых.
  Поспешил продаться свету,
  Заплати сполна за это.
  Заслуженный перерыв в собирательстве энергетических оболочек. Не забывайте, друзья. Уроните скупую слезу на могилу скромного государственного служащего. Посадите лиловый цветочек, где будет лежать его хобот. И забейте осиновый кол, где будет смердить Блямба.
  
  СКУКА ГОРЬКАЯ
  - Как мне это дерьмо надоело, - поморщилась Таня-маня, - Никакого эстетического разнообразия, сплошное неэстетическое однообразие. Прутся тупые дебилы, переполненные собственной значимостью. Ну, какого черта прутся они? Результат один - секир башка, куски трупа в канаве.
  В это время Че Бэ Иванович молча гвоздил толпу нападающих зомби. С каждым ударом проседала земля под Че Бэ Ивановичем. Его ноги сначала ушли в эту землю по щиколотку, затем по колено, затем и вовсе провалился Че Бэ Иванович.
  - Опаньки, - сверху серебряный голосок Тани-мани, - Что еще за спектакль для племенных уродов? Нет у нас времени придуриваться и играть в прятки. Вот разрушим порталы, освободим русскую землю, тогда наиграемся.
  - Здесь тоннель и склеп, - едва отдышался Че Бэ Иванович после не самого мягкого приземления.
  - Вижу, - спрыгнула сверху Таня-маня.
  - Теперь понятно, как просочились твари под купол.
  - Тебе понятно, а мне ничего не понятно.
  Не только отдышался, но и успокоился Че Бэ Иванович. Старость подкрадывается с неожиданной стороны и тормозит богатырскую силу бывшего государя всея Руси. С этим готов согласиться Че Бэ Иванович. Но сегодня никто не сделает скидок на старость. Русская земля призвала своих героев. Мол, пора разобраться в существующих безобразиях. Герои пришли на русскую землю, накачались пивом, укушались кашей, на чем их геройство закончилось. А как же родная земля? А как вековечная Русь? Хотел бы ответить на данный вопрос, но по старческому скудоумию застрял с ответом Че Бэ Иванович.
  - Поберегись! - где-то уровнем ниже рявкнула Таня-маня.
  Ага, есть еще спуски и коридоры, странные тайники и секретные комнаты. Много чего есть слева, справа и под ногами русских богатырей Че Бэ Ивановича и Таня-маня. Плюс те самые мертвяки, которые норовят нанести удар в спину. Но на мертвяков грех обижаться, менталитет обязывает. То есть они обязаны нанести удар в спину. Зато русские богатыри обязаны вырезать всех мертвяков до последнего.
  - Какой-то неправильный мертвяк, - неожиданно для себя самого прошепелявил Че Бэ Иванович, - У него на башке корона.
  - Мочи по короне, - рявкнула не оборачиваясь Таня-маня, - Это их президент.
  - Никогда не подумал бы, что у нечисти есть президент.
  - А о чем ты вообще думаешь? - разобралась со своими мертвяками Таня-маня и перекинулась на мертвяков Че Бэ Ивановича, - Таня поздравляет бывшего государя всея Руси с попаданием в переходный возраст прогрессирующей тупости.
  В тот же момент отшатнулся Че Бэ Иванович:
  - Он на меня нехорошо посмотрел.
  И совсем озверела Таня-маня:
  - Кто на тебя нехорошо посмотрел? Какой-то мертвяк в короне? Или верноподданнические чувства замучили? Или каждый мертвяк в короне есть непререкаемая величина? Мол, мертвяк отхватил корону, теперь можно шляться среди добрых людей, на каждого наезжать или набрасываться, каждого гипнотизировать взглядом и прочая чушь.
  Че Бэ Иванович отбросил мертвяка в сторону:
  - Он чего-то хочет сказать.
  Разметала всех мертвяков Таня-маня:
  - Ах, кто-то хочет чего-то сказать? Какие мы умные! Какие мы мнительные! Насколько наша счастливая жизнь зависит от успешного разговора с коронованным мертвяком, что гадко и тошно.
  Остановился и окосел Че Бэ Иванович:
  - Эта тварь ехидно улыбается, она тянет ко мне свои мерзкие пальцы. И вообще на короне написана магическая формула.
  - Что еще за формула, твою мать!
  - Ути-пути.
  
  СКУКА ДИКАЯ
  Мертвяк в короне чуть ли не коснулся своими мерзкими лапищами белого лица русского богатыря Че Бэ Ивановича:
  - Не ты ли русский богатырь Че Бэ Иванович?
  Взвыла нечеловеческим голосом Таня-маня:
  - Неужели не видно, твою мать? Только такой развалюхой может быть русский богатырь Че Бэ Иванович.
  Мертвяк в короне проигнорировал вопли русского богатыря Таня-маня:
  - Покайся в своих грехах русский богатырь Че Бэ Иванович.
  Что еще больше разозлило товарища Танечку:
  - Таня эту мерзость слушает, или мне показалось? О каком еще покаянии может идти речь, если мы русские богатыри пришли на нашу же русскую землю. Мы здесь в своей вотчине. Мы сопливых не спрашиваем. Мы по своей воле наведем порядок. Пусть возрадуется земля русская, как не радовалась никогда. А ты, коронованная тварь, отвали подальше на кладбище.
  - Покайся, пока не поздно, - завыл мертвяк в короне, - Или поглотит твою некрещеную душу земля, и душа узрит бездну.
  В данной точке пространства Таня-маня заметила удивительный факт. Прочие мертвяки разбежались, то есть перестали неорганизованно нападать на непобедимый отряд богатырей русских. Все-таки не совсем идиот бывший государь Иванович. Все-таки в коронованном пустобрехе таится некая магическая сила. Перекрестилась слева-направо и справа-налево Таня-маня, сплюнула через левое плечо, сложила пальцы левой руки в кукиш. Этого нам еще не хватало, чтобы магическая сила открыла прогнившую пасть. Очень надеялась Таня-маня разобраться с врагами русской земли без всякой долбанной магии.
  - Я готов каяться, - тут еще брякнул Че Бэ Иванович.
  Вот тебе бабушка дедушкина курочка. Как не старается Таня-маня, как не следит за свихнувшимся государем, с каждым часом становится ее бывший начальник плоше и гаже. Нельзя таких старичков выпускать в свободное общество. Лучше держать взаперти, то есть держать за решеткой, там им самое место. Пускай вкусно кушает товарищ Иванович. Пускай напивается и услаждает свой взор эротическими плясками. Но с государством покончено. Не быть никогда более государем Че Бэ Ивановичу. Вместо него государем будет верный дружинник и богатырь Таня-маня.
  - Грядет вечность, - щелкнул короной мертвяк.
  А может, и показалось русскому богатырю Тане-мане, что щелкнул короной вышеупомянутый товарищ в короне. Ибо в следующую секунду Че Бэ Иванович повалился на колени, ну и стал биться башкой о груду костей, якобы отвешивая земные поклоны:
  - Каюсь, каюсь, каюсь...
  Скорость высокая, удары яростные. Вот так бы Че Бэ Иванович разгонял мертвяков в двух предыдущих сражениях. А то ведь работал с прохладцей, можно добавить, на дилетантском уровне. Не очень здорово пострадала позорная нечисть от шипастой дубины Че Бэ Ивановича. По крайней мере, Таня-маня готова поспорить за приоритетные действия простого ножа в руках русского богатыря с очень русским именем Танечка.
  - Ты мой раб, - гордо поднялся мертвяк в короне, и сделал короткий шажок вглубь тоннеля.
  - Я твой раб, - запричитал Че Бэ Иванович, и пополз за мертвяком на коленях.
  Чуть не умерла со смеху Таня-маня:
  - Хватит ломать комедию.
  Маленькая девочка
  Сидела на полянке.
  Она еще не стервочка,
  Но глядит с подлянкой.
  Комары и оводы,
  Мошки и жучары
  Должны ей вроде проводы
  Пышные устраивать.
  И куда торопится
  Эта хрень невинная?
  Она еще проводится,
  Как немного вырастет.
  Таня-маня скорчила очень серьезную гримаску на покрытом шрамами лице:
  - Полномочиями, предоставленными мне богатырю русскому со стороны земли русской, я богатырь русский лишаю мертвяка в короне его короны.
  Затем сорвала корону с башки мертвяка в короне и разметала ее на четыре части.
  
  СКУКА СМЕРТНАЯ
  Синий туман, зеленая изморось, красные снежинки, черная шуга, дождь из тараканов и ночных бабочек. Ну и еще кое-что вызвали из ниоткуда умирающие части короны. Таня-маня открыла рот, да так и простояла с открытым ртом от начала до конца представления.
  - Интересные у нас дела делаются, - наконец Таня-маня закрыла рот, когда представление закончилось.
  - Ничего интересного, - из дальнего коридора звенящей походкой вышел товарищ славянской наружности.
  - А вы, собственно, кто и чего здесь шляетесь? - мгновенно отреагировала Таня-маня.
  Че Бэ Иванович чего-то проворчал под нос, но после всех предыдущих глупостей его просто проигнорировали. Да и чего ожидать от выжившего из ума старикана, поклоняющегося мертвякам и вообще на старости лет вставшего на путь рабства.
  - Разрешите представиться, - товарищ славянской наружности поклонился русскому богатырю Таня-маня, - Чеслав-Беломор Непомнящий.
  Таня-маня сморщила носик, пошевелила розовым ушком, но воздержалась от комментариев:
  - Ах, это вы.
  Зато не воздержался от комментариев Чеслав-Беломор Непомнящий:
  - Да, это я, опальный ученый и реформатор русского государства. При чем имейте ввиду, я пришел сюда без какого-либо принуждения, как говорится, по собственной воле, чтобы взглянуть на своих гонителей, чтобы честно задать им вопрос, за что же такая несправедливость?
  Таня-маня все-таки фыркнула:
  - Эй, Иванович, старый козел, к тебе обращаются.
  И примостилась на груде костей, давно уже вычищенных, выщербленных, отполированных временем. В конце концов, это не ее война. Таня-маня не гоняется за блудными сыновьями Ивана Непомнящего. Таня-маня пришла уничтожить портал или группу порталов, якобы дислоцирующихся среди настоящих развалин. Но кто наблюдает означенный портал в непосредственной близости от русского богатыря Таня-маня? Правильный ответ, Таня-маня черта лысого здесь наблюдает. Кладбище, мертвяки, склеп, всякие маромойские штучки. Подобной хреновины более чем достаточно. Опять же выполз очередной мертвяк с короной на голове, только совсем крохотный:
  - Пошто учинили обиду главе всех скелетов.
  - Сам то чей будете?
  - А я лили-путя.
  И этого приложила об пол Таня-маня, как бы выразиться поточнее, для профилактики. Теперь у нас парочка коронованных скелетов, можно музей устраивать. Вот относительно портала открытый вопрос. Зря прогулялась сюда Таня-маня.
  - Угу, - вроде очухался русский богатырь Че Бэ Иванович.
  Поморщилась, зевнула, рыгнула и сплюнула Таня-маня:
  - Чего угу? К тебе братик пришел. Поздоровайся, как подобает культурному гражданину из интеллигентной семьи со своим близким родственником.
  - Ну, конечно, - засуетился Иванович, - Ну, здравствуй.
  Но руки не подал, а так и остался торчать в миссионерской позе. Впрочем, подобная осмотрительность понравилась Тане-мане. Бывший государев дружинник и будущая потенциальная правительница русского государства решила поменять тактику. А то ведь до следующего вечера придется скучать, зевать, плеваться, выслушивать всевозможные глупости от так называемых братиков.
  - Вот и познакомились, - подвела итог Таня-маня, - Теперь, если не возражаете, товарищи наследники государственного престола, Таня говорить будет.
  - Милости просим, - ухмыльнулся доктор Чеслав.
  - Я как все, - ляпнул Че Бэ Иванович.
  - Ну, и порядочек, - хлопнула себя по укушенному месту русский богатырь Таня-маня.
  Впрочем, не совсем порядочек. Резкая боль пронзила богатырское тело от мизинчика на правой ноге до левого уха. Все-таки зловредный укус, все-таки ядовитый. Долго еще придется бороться с подобной заразой русскому богатырю Тане-мане. Чувствует девичье сердечко богатырское, что добром зараза не кончится. И на девичью красоту она повлияет не в лучшую сторону. А девичья красота вещь хрупкая. Следует с ней бережно обращаться, чтобы каждая пакость чувствовала, может ты и богатырь, но все равно нежная и красивая девушка.
  - Так в чем вопрос? - вежливо поинтересовался Чеслав-Беломор Непомнящий, - Самое время принять какое-нибудь приемлемое решение. То ли объединим свои силы, то ли разойдемся в разные стороны.
  
  ТАНЯ ГОВОРИТЬ БУДЕТ
  Бестолковая трепотня не очень понравилась Тане-мане. Если по правде, то какой-то скользкий Чеслав-Беломор Непомнящий. Старичок Че выглядит куда приличнее. Взгляд у старичка скорее растерянный, и лицо благообразное. Не то, что у скользкого прохиндея Непомнящего.
  - Насчет союза пока не получится, - начала разговор Таня-маня, - Вы, товарищ Чеслав, несколько прокололись на Планете Надежды, устроив из мирного поселения настоящую месиловку. Только не надо прикидываться, что это научный эксперимент, а не происки вашей злой воли.
  - А я не прикидываюсь, - отмахнулся доктор Чеслав, - На сто процентов был самый настоящий эксперимент.
  - И вам не жалко товарищей аборигенов, заплативших за вашу науку своей жизнью?
  - Представьте, не жалко.
  Таня-маня подняла одну из отполированных костей (кажется, берцовую кость ути-пути) и сломала ее двумя пальчиками. Хруст получился ужасающий. Стены склепа неистово завибрировали, излучай ровное сероватое тепло, а с перекрытий посыпались куски самого настоящего, только немного гнилого мяса.
  - Что за чертовщина? - выругалась Таня-маня.
  - Вы тут поосторожнее, - предостерег доктор Чеслав, - За куполом другие законы, чем на территории купола. Древняя Москва все-таки. Здесь не любят слишком проворных пришельцев с той стороны. А вы, при всем моем уважении, появились с той стороны. И не надейтесь, что кто-нибудь признает вашу телесную оболочку за путешественников по параллельным вселенным.
  - А мы не надеемся, - проворчал русский богатырь Че Бэ Иванович.
  Можете мне не верить, но нудная воркотня бывшего государя всея Руси приободрила русскую девушку Танечку.
  - Давайте, обойдемся без частностей, - Таня-маня покинула кучу полированных костей, - Русские богатыри не имеют ничего общего с гражданскими лицами. Русские богатыри повоевали в таковых условиях, которые невозможно представить в кошмарном сне. Поэтому товарищ Непомнящий ваши страшилки проехали. Что для русского богатыря один зомби, что миллион зомби - никакой разницы. А вот грубое слово для русского богатыря али неприветливый взгляд могут сыграть превалирующее значение.
  Развел руками доктор Чеслав:
  - Значит, вы отказываетесь от сотрудничества?
  Таня-маня ответила с завидным хладнокровием:
  - Мы не отказываемся от сотрудничества, но в настоящий момент предупреждаем, что потеряли доверие к одному определенному индивиду по имени Чеслав-Беломор Непомнящий. Нет доверия - нет сотрудничества.
  - А как насчет того, чтобы разойтись?
  - А как насчет того, чтобы сдаться?
  Неловкая тишина опустилась на скользкие стены склепа и соединила между собой три неравноценные вершины равнобедренного треугольника. В одной вершине застряла подлая ухмылочка Чеслава-Беломора Непомнящего:
  - Давайте, обсудим условия.
  Другая вершина оказалась на грани всепоглощающей тупости и растворилась в пустых глазницах Че Бэ Ивановича:
  - Ась?
  Ну, и третья вершина, венчающая собой бедра того самого треугольника, к счастью принадлежала русскому богатырю Таня-маня:
  - Никаких уступок врагу!
  Даже обиделся доктор Чеслав:
  - Я не враг, а добрый и благородный товарищ. Я болею душой за русскую землю.
  Кажется, вы не слыхали:
  Мерзкие подлые твари
  К нашей России подкрались,
  И изнутри взорвали.
  Вы же звездите по случаю,
  И до упада не верите,
  Якобы Россию отдрючили
  Эти безбожные звери.
  Только действительность подлая
  С верой не очень стыкуется.
  Если разбитая морда,
  Не важно, что дождик на улице.
  Вытащила ракетомет Таня-маня:
  - Ай, момент, хер Чеслав, проведем тест на поддельное благородство.
  
  МНОГО ШУМА И КОПОТИ
  - Вы глубоко заблуждаетесь, товарищ боец, - затараторил Чеслав-Беломор Непомнящий, - Вы попали под дурное влияние пожизненного президента Ивана Непомнящего.
  - То есть вашего законнорожденного отца, - уточнила боец Таня-маня.
  - Да, он мне отец, - не снизил обороты младший Непомнящий, - Но Россия куда важнее. Ее невозможно продать за родственный блат и прочую мерзость. Россия существует не для одного пожизненного президента, но для миллионов русских людей, которые считают ее своей родиной.
  - Эге, - тупо сверкнул глазами Че Бэ Иванович, - Русские люди любят Россию.
  Таня-маня пробежалась пальчиками по рычажкам и клавишам:
  - Предупреждаю, оружие активировано.
  - Но выслушайте меня, - чуть ли не взмолился доктор Чеслав, - Может произойти страшная ошибка. Подлый предатель Иван Непомнящий узурпировал президентскую власть. Вот почему он является пожизненным президентом демократического государства Россия. Никаких выборов, никакой демократии, никакого народного мнения столько лет. Есть его величество президент Непомнящий. А остальные товарищи курвы и суки.
  Таня-маня якобы случайно нажала на один из рычажков, и ракета расхренячила потолок над правым ухом доктора Чеслава:
  - Прошу выражаться по существу.
  - Ну, ты и сука, - выругался доктор Чеслав. Но удар второй ракеты над левым ухом товарища доктора вернул его на стезю добродетели.
  - Успокойтесь, боец Таня-маня, - вяло попросил русский богатырь Че Бэ Иванович.
  - А я спокойная, - рассмеялась боец Таня-маня, - Я вся такая спокойная, как в детском садике. У Тани на шее торчит алый бант. Таня всех любит. Таня никому не желает повеситься. Но сначала пускай этот потрох заткнется и покажет, куда он запрятал порталы.
  Еще тишина. Стук возбужденного сердца. Выпучил глаза Че Бэ Иванович, прикусил губу его единоутробный брат Чеслав-Беломор Непомнящий:
  - Нет никаких порталов.
  - А я говорю, они есть, - отбросила ракетомет Таня-маня и расчехлила плазменное оружие, - Русские богатыри Таня-маня и Че Бэ Иванович попали в этот мир через односторонний портал с лиловой планеты Дуриа. Не важно, кто активировал односторонний портал, какой несознательный извращенец, терроризирующий собственный народ с помощью пришельцев из параллельных вселенных. Важно, что отвечать за все некому доктору Чеславу-Беломору Непомнящему.
  - Это грязная ложь, - попробовал сопротивляться доктор Чеслав.
  Холодная молния, раздробленные кости, разваливающиеся камни, мертвечина, плесень, дерьмо.
  - Без комментариев, - активировала плазменное оружие на полную мощь Таня-маня.
  
  ПРОСТО РАССКАЗКА: ВЕСНА
  ***
  Небо чертово тужится,
  Грязь разъелась по лужицам.
  Из-под снега отклячились
  Кучи кала собачьего.
  Из-под снега отъехали
  Все надежды с прорехами.
  И еще нечто слезное
  От поганца навозного.
  ***
  Слезы льются и капают,
  Чаще тихою сапою.
  Реже злыми потоками
  И пинками жестокими.
  Чаще слизью обыденной,
  Ну, почти что невидимой.
  Реже взрывами дикими
  И смертельными криками.
  ***
  Бури хочется, хочется.
  Да ползет одиночество.
  Нечто скользкое, квелое
  И совсем не веселое.
  Нечто злое, зловонное
  И совсем не бездонное.
  Нечто очень поганое,
  Словно шавочка драная.
  ***
  Почему так случается?
  Буря с чертом якшается,
  А весна только с плюхам,
  Да гнилыми старухами.
  Вылезают гнилушины
  Что по лужам, что с лужами.
  Вылезают корявые
  Со своими забавами.
  ***
  Глазки мертвые хлопают,
  Зубки мертвые лопают.
  Пальцы чертовы лапают,
  Что еще не зацапали.
  И блаженство написано
  На старушечьих лысинах.
  Те, что мир отмурыжили:
  'Вот мы выжили, выжили'.
  ***
  Это грустно и весело.
  Будто сделана лесенка.
  Да по лесенке ведьминой
  Лезут старые с бреднями.
  Лезут мыслями вялыми,
  Лезут чувствами малыми,
  Лезут шкурами гнойными
  Все из тех же покойников.
  ***
  Тут бы ветра веселого
  На их мордочки квелые.
  Тут бы песенку бурную
  На их выходки шкурные.
  Чтобы выходки сгинули
  Вместе с дьявольской тиною.
  И отправили к лешему
  Все что вместе навешали.
  ***
  К ветру солнца не плохо бы,
  Даже малыми крохами.
  Но такого кипучего,
  Чтоб разделалось с кучами.
  Чтоб за снежными глыбами
  Кучи к черту надыбало.
  Да еще так подмазало,
  Чтобы вытекли газами.
  ***
  А за солнцем не следует
  Лезть с дурацкими бедами,
  Лезть с корявыми ряхами
  И кровавыми плахами.
  Лезть с деньгами и мусором
  За пометом покусанным,
  И гордиться сей сволочью,
  Словно пряником солнечным.
  ***
  Деньги - старости признаки,
  Да примочка для шизиков.
  Да подтирка для гадиков
  Политических садиков.
  Ими пусть подтираются
  Те, кто с чертом якшаются,
  И прекрасное ведают,
  Если только обедают.
  ***
  Мне не надо прекрасное,
  Что как крапинка красная
  По стезе одурманенной
  Ублажает желание.
  То ли хамства навозного,
  То ли блудницы постной.
  То ли жирного мальчика
  С отфигаченным пальчиком.
  ***
  Мне не надо красивое,
  Что застряло в отливе.
  Или жаждет накушаться
  Вместе с жирными хрюшами.
  Или влезло потрахаться
  Вместе с жирными ряхами.
  Да за возгласы томные
  Получить две зеленые.
  ***
  Если света, так яркого.
  Если неба, так жаркого.
  Если бездны, так яростной
  И судьбины безжалостной.
  Чтобы сердце не хныкало
  Во саду с повиликою,
  Не пыхтело сопелками
  За дурными копейками.
  ***
  Если сердце рождается,
  Значит, сердце взрывается.
  Значит, бьется о пристани
  В пароксизме неистовом.
  Значит, лепит горбатого
  Из хранилища адова.
  Но на чертовой лестнице
  Не желает повеситься.
  ***
  Сердцу кучи не выгорят,
  А покажутся фигами.
  И поганки сучкастые
  Не объявятся пластырем.
  Это все будет сброшено,
  Как вернется хорошее,
  Как приклеится доброе
  За сердечной утробою.
  ***
  Звезды с неба покатятся.
  Месяц выбросит платьице.
  Бездна станет не бездною,
  А девчонкой скабрезною.
  Тишина станет кашею,
  Мир прольется парашею,
  И отливку последнюю
  Примет с детскими бреднями.
  ***
  Что подумаю, сбудется.
  То ли леший простудится.
  То ли злой человечина
  Обернется предтечею.
  Станет крохотным-крохотным
  Со своими эпохами.
  Да в пеленки смердящие
  Сунет зеньки незрячие.
  ***
  Звезды встретятся с звездами,
  Грезы встретятся с грезами.
  Ночь на ночь опрокинется,
  Сердце к сердцу подвинется.
  Все исчезнет заразное,
  Все собачее, грязное.
  И в такое мгновение
  Мир воскреснет для гения.
  
  ПОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА
  - Сдаюсь, сдаюсь, - доктор Чеслав сложил картинно на груди руки, - Ваши аргументы настолько убедительные, что не только меня грешного, но самих мертвяков убедили на кладбище.
  - Не убедили, а упокоили, - Таня-маня опустила плазменное оружие, - Хотя еще есть подозрение, что где-нибудь мертвячок затесался, и очень ему невтерпеж познакомиться с плазмой.
  - Отставить, рядовой, - Че Бэ Иванович засунул за пояс дубину, которой в течение нескольких секунд отбивал случайные сгустки плазмы и молнии.
  - Ах, я уже и рядовой? - взъерепенилась Таня-маня, - Значит, будущего правителя объединенной русской державы понизили в должности?
  - Ну, я не это хотел сказать, - смутился Че Бэ Иванович.
  - А что?
  - Ну, пока мы на войне, кто-то должен командовать, а кто-то подчиняться и исполнять приказы.
  Демонстративно сплюнула Таня-маня:
  - Значит, мне тысячу лет подчиняться? Значит, Таня не хороша для командирской должности? Ну-ка вспомни, старый придурок, какие взгляды бросал пожизненный президент России Иван Непомнящий на русского богатыря Танечку. Ага, покраснел? Ага, вспомнил? Весьма недвусмысленные взгляды бросал твой занудный папаша. Значит, быть Танечке в ближайшую парочку лет госпожой президентшей. Но так как не нравится Танечке само название 'госпожа президентша', то в следующую парочку лет мы это дело исправим. Быть столь талантливой девушке самой государыней.
  Теперь уже сплюнул Че Бэ Иванович:
  - Чего-то я не пойму, мы сюда по работе пришли или делить пряники?
  Уперла Таня-маня руки в боки:
  - Какие еще пряники? Не нужны мне твои пряники. Не любит пряники русский богатырь Таня-маня. А вот русскую землю любит и очень любит. Исходя из концепции многоплановой любви, вышеупомянутый богатырь возродит и объединит русскую землю.
  - Почему бы и нет? - сдался Че Бэ Иванович.
  - То-то, - сменила гнев на милость его воинственная спутница, - Держись, старичок, правильного курса. Будешь всегда сыт, обут, одет, заимеешь крышу над головой и, как говорила некто Энгельс жена Маркса, сможешь заниматься политикой.
  Снял шлем и бросил на землю Че Бэ Иванович:
  - Ну, какая муха тебя укусила, мой верный соратник по партии?
  Подошла совсем близко Таня-маня, заглянула в глаза Че Бэ Ивановичу, нахмурилась:
  - Смотрю я в твои бесстыжие глазки, бывший государь всея Руси. И не вижу любовь к бывшему дружиннику Танечке. Нет в твоем опустившемся облике даже намека любви, а ведь такая любовь обязана быть. Али не понимаешь, твою мать, бывший государь, сколько сил, сколько здоровья, жизни самой отдала за твою скромную персону бывший дружинник Таня. Чувствую, не понимаешь ты ничего государь. Отсюда твои проблемы.
  - Э, может, и понимаю, - сник русский богатырь Че Бэ Иванович.
  Господи, как трудно общаться с младшим обслуживающим персоналом. Со всякими дружинниками, наемниками, солдатней, ребятней, прочей братией, что метит на государево место. С ними невозможно общаться. Торчит, кряхтит, чувствует себя абсолютным дураком русский богатырь Че Бэ Иванович.
  А вот высокоученый брат себя дураком не чувствует:
  - Браво, ребятишки, отличный спектакль.
  - Что такое, преступник, - подпрыгнула Таня-маня, изображая на лице исключительную свирепость, - Замри смирно и предавайся раскаянью, пока не начистили морду.
  - Да я предаюсь раскаянию, - елейным голоском проворковал доктор Чеслав.
  - Очень и очень предаюсь, - он же возвел очи горе, хотя в его словах не чувствовалось ни капли раскаяния.
  - А можно мне, как преступнику, последнюю просьбу, - тот же источник.
  На подобном вираже совсем повернулся умом русский богатырь Че Бэ Иванович:
  - Ты чо, ошалел, братец? Какой преступник? Какая такая просьба?
  Но вставила пять копеек русский богатырь Таня-маня:
  - Валяй, козел недорезанный, но только одна просьба.
  Стал елейнее самого зловонного елея Чеслав-Беломор Непомнящий:
  - А желаю я, ребятишки, вам аплодировать.
  И ударил три раза в ладоши.
  
  ВОЗВРАЩЕННЫЕ ОБОЛОЧКИ
  Содрогнулись недра земные. Взорвались хляби небесные. Рухнула стена позади доктора Чеслава. Да и вообще, склеп обрушился к собачьим чертям, то есть превратился в весьма живописные развалины. Мама моя, чего не сделали русские богатыри со всем арсеналом демократического государства Россия, то произошло как бы само собой от трех легких хлопков Чеслава-Беломора Непомнящего.
  - Прошу любить и жаловать, - рассмеялся доктор Чеслав демоническим смехом, - Моя возлюбленная Корова Ли, правопреемник вашей черной энергии.
  Дико заревело страшное чудище, раздирая страшными когтями и так уже изувеченную русскую землю. От этого рева согнулась пополам русский богатырь Таня-маня, и замер столбом русский богатырь Че Бэ Иванович.
  - Сейчас, кисонька, - погладил доктор Чеслав страшное чудище где-то в области талии.
  - Любовь моя, - замурлыкало чудище и стала ластиться к подлому доктору.
  - Сейчас, лапушка, - этот прокачанный гадик залез на метровый камушек, чтобы поцеловать чудище в страшную пасть, источающую яд, гной и сукровицу.
  - Я все сделаю, - опять замурлыкало чудище.
  - Вот видите, - доктор Чеслав обернулся к опешившим богатырям русским, - Я отыскал способ, как подобрать вашу черную энергию в энергетических оболочках и передать ее любящему меня существу. Однако энергия оказалась настолько черная, что изменила до неузнаваемости любящее меня существо. Кто может представить сейчас, что эта груда материи, что эта машина для убийства была когда-то невинной девушкой?
  Доктор Чеслав еще раз поцеловал чудище. Ответом ему были такие страшные слюни и сопли, что Таню-маню в этот же самый момент вытошнило.
  - Ага, вам не нравится, - показал средний палец доктор Чеслав, - Вы такие правильные, вы такие чистенькие. Вы не желаете взглянуть на себя со стороны, то есть на себя настоящих, не укутанных в розовые распашонки и переднички. А ведь это не чья-нибудь, но исключительно ваша энергия. Можете вырвать себе глаза, забить ноздри, откусить щеки, все равно останется ваша энергия. Потому что в погоне за несостоявшимся величием вы ей побрезговали, вы разбросали ее на лиловой планете Дуриа. А мы не побрезговали. А мы ее подобрали и применили по назначению.
  - Ну, ты и сука, - грязно выругалась Таня-маня, вытирая свои богатырские губки.
  Доктор Чеслав подмигнул чудищу:
  - Слышишь, моя радость, с какой падалью мне приходится постоянно иметь дело. Эта падаль мои враги. Они захотели меня поймать, четвертовать, засолить в маринаде и по частям отправить в другие вселенные. Чтобы тебе, мое солнышко, ничего не досталось.
  - Враги, - зарычало страшное чудище, - Они пришли навредить доброму доктору.
  - Точно, - еще раз подмигнул доктор Чеслав, - Они ненавидят твоего доктора. Они очень злые, очень сильные, у них очень много оружия. Но ты ведь не безобидная девочка в розовых бантиках. И что такое оружие, если настало время спасти доктора?
  - Спасти доктора, - плотоядно щелкнуло челюстью чудище, - Корова Ли спасет доктора.
  И устремилась в атаку.
  
  ПРОЩАЙ ОРУЖИЕ
  Мы, ребята, не слабые, медвежьей болезнью не озаботились. Есть еще патроны в патронташе, есть плазма в пороховницах, плюс капелька злости, величиной с Балтийское море. Без желания можно пострелять, а при желании можно повеселиться.
  - Э, погоди, государь Иванович, - вырвалась вперед Таня-маня, - Тут дело бабское, мужикам вмешиваться негоже.
  Ну, и как полагается. Слово со словом сходится, дело к делу нашло несомненный подход. Выпустила все заряды Таня-маня, выбросила все гранаты, раскалила до красноты дезинтегратор с его отрицательными и положительными молекулами. Опять же на последнем этапе были задействованы меч, когти, рапира, тесак, нож. То есть груда рубящих, колющих, проникающих ударов с вытекающими отсюда последствиями.
  - Ой, - Обиделась Корова Ли, - Эта курва меня поцарапала.
  Осела земля, растаял дым, улетучилась копоть и остальные следы плазмы. Осколки меча, когтей, рапиры, тесака энд самого первого ножика с лиловой планеты Дуриа усеяли близлежащие руины и аккуратные холмики, которыми недавно являлись известные нам мертвяки и другие обитатели кладбища. А что дальше? А ничего, твою мать. Даже не сумела выругаться Таня-маня. Этой страшенной Корове любое оружие, что мертвому припарки. Стоит, ухмыляется, брызжет ядовитой слюной, скалит кровавые зубки, выкатила кровавые глазки.
  - Ах, тебя обидели, лапушка, - корчится за камушком доктор Чеслав, - Ах, гадкие потрохи попытались тебе сделать больно.
  - Да, они попытались, - почему-то перешла на визг Корова Ли, - Они плохие, они очень плохие. Они как есть потрохи.
  - Ну, и ты сделай им больно.
  В следующую секунду град ударов руками, ногами и головой. Как воздушный шарик металась между ударами русский богатырь Таня-маня, пока с громким хлопком не приземлилась на землю:
  - Вот же сука, весь макияж испортила.
  В голове свинцовая пустота. Что не говорите, здорово приземлилась русский богатырь Таня-маня. Колючки, энд камешки, энд всякое твердое барахло вошли в ее невинную девичью грудь и едва не сломали ребра.
  - Больно, а будет еще больнее, - захихикал доктор Чеслав.
  Зря он так захихикал. Вы понимаете, земля у нас русская, земля у нас матушка. Таня-маня великий боец и богатырь земли русской. Тело ее покрыто шрамами, которые имеют тенденцию расползаться и образовывать кровавые язвы. Эти язвы лечит земля. Как хорошо к ней прижаться, то есть прижаться к земле, той самой девичьей грудью. Как хорошо ощутить ее гнев, ее боль, ее плоть, ее величайшую силу и нежность. Как хорошо, когда рядом такая земля. Другой не надо земли! С охрененными пряниками.
  - Не больно ни капельки, - вскочила Таня-маня и приняла боевую стойку.
  Да что ей какая-та здоровущая Корова? Триста килограммов мяса, костей и железной шкуры? Да, ничего. Да, легко. Не таких коров голыми руками давила русский богатырь Таня-маня. Только не плюйтесь под ноги. Она кто? Она только Корова, вот и весь сказ. А мы соль русской земли. Мы ее единственная надежда в любых ипостасях. Потому что мы богатыри русские, и убери под замок похотливое тельце.
  Бога нет и в помине,
  Лишь тупые убожества,
  Что богами прикидываются,
  Что кривят свои рожи.
  А земля, которая наша,
  Не нуждается в божеских ласках.
  Она всегда настоящая,
  Потому что возникла из сказки.
  Сорвала доспехи, обнажила залитую кровью грудь Таня-маня.
  
  ПРОСТИ И ПРОЩАЙ
  В это время страшное чудище Корова Ли молотила и рвала на части русского богатыря Че Бэ Ивановича. Во все стороны лилась кровь богатырская, разлетались куски кожи и плоти. Но непоколебимо стоял русский богатырь Че Бэ Иванович. То есть он просто стоял и стоял. Здоровенная Корова налетала на него, била, кусала, вытворяла прочие гадости, но даже не пошатнулся Че Бэ Иванович. Остекленелый взгляд, в котором сошлась сумасшедшая энергия многих вселенных. Расслабленные мускулы, не реагирующие на боль. Просто гордая стойка русского богатыря, что отправился в свой внутренний мир, да там и задержался навеки.
  - Что ты делаешь, дура? - переспросила Таня-маня позорное чудище, - Он же мужик и к тому же хорошо воспитанный. Грех ему поднимать руку белую, руку богатырскую на любую бабенку, даже если бабенка такая курвища.
  Дико заверещала Корова Ли:
  - Меня обижают.
  И мягко ответил Чеслав-Беломор Непомнящий:
  - Не обращай внимание, деточка. Сие суть враги рода человеческого. Они поднялись из преисподней на нашу грешную землю. Чтобы гадить, уродовать, превращать в ничто нашу землю. Здесь не их земля, это земля воистину наша. Они оставили свою родину за морями, за горами, за дремучими порталами. А сюда проникли с одной черной мыслью - отнять у меня, доктора Чеслава, любимую землю. И отнять у тебя, Коровы Ли, любимого доктора Чеслава.
  - Не получится, - еще страшнее заголосила Корова Ли, и сошлась с Таней-маней.
  Множественные удары, боль и кровь. Господи, сколько новых шрамов примет на себя тело белое, тело девичье? Сколько крови праведной впитает в недра свои земля русская? Пускай чужая земля, пускай из другой параллельной вселенной. Но повторяю, она все равно земля русская. Она есть такая, какая есть. И не надо смущать великих богатырей поносным словом и прочей мерзостью.
  - За русскую землю! - прорычала русский богатырь Таня-маня.
  Черная поганая кровь, ошметки тела и кожи, выбитый ядовитый клык, и так далее. Ну, что чудище? Али думала, что бойцы из параллельной вселенной слабее тряпки или букашки ползучей, что при каждом ударе готовы сложить лапки. Зря ты так думала, чудище. Ничего у тебя не получится на этот раз. И у тупого полюбовника твоего, и у него не получится. Слишком долго вы жили в тепличных условиях, слишком долго надеялись на какой-то там купол. Вот у нас на простой планете Земля нет купола. Зато когти, зубы и кулаки они есть. Зато мы умеем ломать когти и зубы о кулаки, как будто это коровье дерьмо, или еще какая-та гадость.
  - Смерть предателям! - тут уже завизжал доктор Чеслав.
  В его руках появился стандартный ракетомет из вселенной русских богатырей Че Бэ Ивановича и Таня-маня. Легкое движение пальца, щелчок. Ракета ударила в обнаженный бок Танечки.
  
  ТОЛЬКО ОДИН РАЗ
  Господи, как же больно. Таня-маня захлебнулась собственной кровью. Кровь текла и текла. Стопроцентное ощущение, что ее вытекли целые моря и океаны. Но она все текла и текла, и никак не могла остановиться.
  Земля дрожала, впитывая эту кровь. Да, что я вам говорю, земля стонала от дикой боли и заливалась слезами. Что с тобой сделали, моя девочка? За что тебя так? Ты такая славная, ты такая красивая. В тебе чувствуется порождение русской земли. Ты только не думай, что ты откуда-то пришла на русскую землю. Ты всегда была здесь. Ты моя любимая доченька. Я всегда любила тебя, нет, я знала всегда, что любила тебя, я гордилась тобой, как наилучшим из лучших детей, которого мне удалось принести в этот мир, и не важно в какой из параллельных вселенных.
  Слезы капали на разбитую грудь, слезы впитывались в обнаженное сердце. Господи, убери эту боль. Не может больше терпеть Таня-маня. Ее душа раскололась на части. Одна часть такая крохотная, такая ничтожная, в которой спряталась просто боль изуродованного тела. Другая часть всеобъемлющая, в которой застряла боль за русскую землю. А что будет, если не встанет больше с земли Таня-маня? А что будет, если она останется вот так просто лежать: счастливая, умиротворенная, наконец-то закончившая страшный путь по вселенной? Что будет, черт подери, если откажется от борьбы богатырь и умрет? Потому что так умереть величайшее счастье.
  Э, раскатали губищу проклятые. Рано празднуете день всех святых. То есть ваших святых с корявыми мертвяковскими рожами. Против вас святая земля, политая праведной кровью ее праведных воинов.
  И поднялась во весь богатырский рост русский богатырь Таня-маня. Один только осколок энергии. Одна только мука вселенских масштабов. Одна только боль. Встала и пошла на врага, обливаясь кровью и болью.
  - Черт, ракеты закончились, - грязно выругался доктор Чеслав.
  Три другие ракеты попали в русского богатыря Че Бэ Ивановича. Но так и не сдвинулся с места Че Бэ Иванович. Стоит, где стоял. Грузный, сутуловатый, со странным блеском в глазах. Вокруг ошметки горелой плоти и прочая гадость. Как там у нас говорится по правилам? Море, нет, океан богатырской крови. А эти две гадины доктор Чеслав и Корова Ли хренячат чем попало и рвут на части белое богатырское тело Че Бэ Ивановича.
  Дико и неистово завыла Таня-маня. Ее правая рука, разорванная до кости, схватила за горло страшное чудище Ли. Эту трехсоткилограммовую Корову с клыками саблезубого тигра:
  - Здесь не бабские разборки.
  И в ту же секунду заверещала Корова Ли, дергая в воздухе совершенно бесполезными конечностями:
  - Милый, любимый...
  А затем перекувыркнулась через свою же оторванную голову, пролетела более двадцати метров и шваркнулась на острые пики кладбищенской ограды. Трехсоткилограммовое тело приняло смертоносную сталь кладбища:
  - Милый...
  Последний всхлип, последний вздох, затихла Корова.
  - Ну, кто тут первая красавица? - Таня-маня как-то несуразно сложилась пополам и легла в кровавую землю.
  
  ОТ АВТОРА
  Знаете, я разозлился и успокоился одновременно. Такая наша страна, то есть такая у нас Россия особенная. Всем все по барабану, ни черта делать не хочется, а денежки получать хочется. Неужели не понятно, почему Александр Юрьевич не занимался никакими публикациями от 1993 года вплоть до 2009 года? Потому и не занимался, что вселенные Александра Юрьевича не требуют публикаций. В Интернете за пару лет число моих почитателей подобралось к двадцати тысячам, чего более чем достаточно. Читайте, ребятишки, радуйтесь, никакого надувательства. Перед вами в истинной красе Александр Юрьевич и все его потрясающие вселенные.
  Да вот захотелось бабла. Каюсь, надоело ходить на работу. То есть до тошноты надоело рисовать схемки, копаться в железках, ездить на лодку. Видимо, старею, черт подери! Нет, дело не в оздоравливающем сне. Пять-шесть часов в сутки вполне достаточно, чтобы выспаться Александру Мартовскому. Да и просыпаюсь весь слабый и квелый. Давление девяносто на шестьдесят, а то и еще меньше. Чтобы прийти в норму, следует пробежать километров десять-пятнадцать, а то и еще больше. Вот почему надоело ходить на работу.
  Представляете, нашлось добренькое издательство, и раскошелилось на Александра Мартовского? То, что издательство возвернет сторицей потраченные денежки, это уже не вопрос. Другое дело, как воспользуется новой свободой Александр Мартовский. А воспользуется он примерно так. Шесть часов сна, утренняя пробежка, работа над книгами, завтрак, какое-нибудь мероприятие. Город Санкт-Петербург большой и красивый. Давненько не бродил по улицам Санкт-Петербурга Александр Мартовский. Многое изменилось за последние двадцать лет, но не все еще жирные буржуины изгадили. Так что чертовски нужна встреча с городом. И для творческих планов и для общего развития есть здесь чему поучиться. Дальше обед, работа над книгами (чтобы получилось не менее десяти страниц в сутки), перерыв на семью, чтение, ужин. Компьютерные игры, кино из Интернета или опять чтение, сон.
  Государство вздохнуло свободно, что чего-то там не испортил инженер Мартовский, а сам инженер Мартовский будет заниматься тем делом, где от него максимальная польза. Не тем делом, которое прикрывается на русской земле и в ближайшие годы обязано умереть окончательно, даже если на нем надорвутся десятки тысяч Мартовских.
  - Э, папаня, - Владимир Александрович тряхнул меня за плечо, - Опять размечтался о всяких гадостях.
  - Ничего подобного, - как-то не очень уверенно ответил я нелюбимый, - Только работа.
  Затем крякнул, хрюкнул, собрался с силами и засадил 'Сагу о координаторах' в издательство имени Екарного Бабая, а два классических романа 'Благодетели' и 'Черная пуговица' в издательство для детдомовских девочек.
  Так чего не хватает
  Тебе, человече,
  Среди всяких там таинств
  И дупнутой вечности?
  Ты живешь слишком мало
  И слишком медлительно,
  Чтобы что-то осталось
  Для такой расточительности.
  Не желаешь ускориться
  Среди мрака и фальши.
  Скорчил мордочку скорбную,
  Так вали себе дальше.
  И потянулись долгие недели и месяцы бестолкового ожидания.
  
  КОНЕЦ
  Медленно, тяжело и страшно отвел правую руку русский богатырь Че Бэ Иванович. Ничего не было здесь из мира чужой нереальности, совсем ничего. Но время умерло, вселенные замерли, содрогаясь от ужаса. Даже нейтральная планета Дуриа остановила свой бесконечный отлов энергетических оболочек. Это должно было случиться, черт подери! Это должно было выйти наружу, потому что запутались, застряли в безумной гонке вселенные. И вот остановка. А следом еще более страшная, дикая и невыносимая гонка, плюс самые непредсказуемые последствия.
  Истекающий кровью и болью, под градом ударов более натренированного и более сильного противника, Че Бэ Иванович нанес только один удар. И треснул череп грязного интригана Чеслава-Беломора Непомнящего. И черный мозг оросил русскую землю.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"