Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Солдат Пугало

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Похоронил несостоявшуюся любовь боец Муркотенок и отправился зализывать раны в земной сектор. И это в то время, когда запарился Че Бэ Иванович вытаскивать несознательную молодежь из смертельной игры "Выживаловка".
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  СОЛДАТ ПУГАЛО
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. HD 44594 КОРМЫ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Что такое смерть? Что она на самом деле, черт подери? И как легко о ней рассуждать, когда она забурела в ближайшей канаве, когда тебя не касается? А если очень и очень касается? Хотя бы вот так касается, как это вышло с автором вышеописанных строк Александром Мартовским в тот самый момент, когда он писал эти строки.
  Погиб мой хороший товарищ. Я сидел за столом, думал о вечности, а в то же время он покидал нашу грешную землю с переломанным в двух местах позвоночником. Он был лучший из нас. Из поколения восьмидесятых годов, из тех, кто ходил на подводных лодках. Настоящий русский богатырь, косая сажень в плечах. Характер чистый и светлый. Таких ребят больше не делают. Как же он страшно и тяжело покидал нашу грешную землю.
  Потом было утро, когда я узнал, погиб мой товарищ. И что осталось, в конечном итоге, в то мерзкое утро на мерзких улицах Санкт-Петербурга? Я шел по мерзким улицам Санкт-Петербурга. Мокрый ветер хлестал в лицо, по щекам текли слезы. Господи, за что? За что ты нас ненавидишь? То есть ненавидишь настоящих русских ребят и девчонок, которые сделали этот паршивый мир много светлее и чище.
  Татьяна Анатольевна Мартовская, единственная любовь и верная спутница всей моей жизни, шла рядом:
  - Тебе придется с этим мириться.
  - Я не хочу мириться. Моя дикая боль рвется сейчас в небеса. Если там кто-то есть, то есть там в небесах, его корчит от боли.
  - Там никого нет.
  - Я все равно не хочу мириться. Почему хорошие люди живут так мало, так тяжело, а сволочь поганит русскую землю?
  Ее нежная рука легла на мою огрубевшую руку.
  - Жизнь только мгновение, - сказала Татьяна Анатольевна, - При чем очень крохотное мгновение перед вечностью.
  - Я знаю.
  - И это мгновение можно продлить, если рассказать о нем другим людям.
  - Я это где-то слыхал.
  А слыхал я это, когда мы последний раз ходили под воду. Мой хороший товарищ натянул дырявый водолазный костюм и продемонстрировал чудеса нулевой плавучести. После чего мы травили байки про жизнь. Где я выглядел не очень внушительно, посему решил подготовиться к следующему разу и кое-что записал на бумаге.
  Ты пропал в пустоте, в никуда,
  И растаял в тупой неизвестности.
  Но отвечу вам честно,
  Не особенно это большая беда.
  Неизвестность опять же коварная
  Поглощает не все без остатка.
  Кое-где отражаются пятна,
  И немножко прихваченной славы.
  Здесь не важно насколько ославили
  Твой безумный порыв по вселенной.
  Все влечет за собой перемены,
  И оно же по-своему правильно.
  Ты страдал, ты рвался из жил.
  А ушел, так вроде не жил.
  Теперь не имеет значения, что я записал на бумаге. То есть, какой я приготовил сюрприз исключительно для моих хороших друзей. Мол, освежу по случаю старую голову, будете знать, что Александр Мартовский не только наловчился ползать по дну в водолазном костюме. Вот в следующий раз...
  Только следующего раза не будет.
  
  УРАНОВЫЕ РУДНИКИ
  Иван Непомнящий снял со стены картину, изображающую резвящихся хрюшек и бережно положил ее возле компьютера. На мгновение нечто свинячье промелькнуло во всем облике самого страшного скитальца нашей вселенной. Плечи ссутулились, живот вывалился, глазки затянуло жиром, нос перешел в пятачок. Затем иллюзия исчезла, Иван Непомнящий вздохнул и нажал на стене потайной камень.
  Открылся узкий проход, в который с трудом протиснулся товарищ Непомнящий. Да и то протиснулся боком, обдирая живот и сутулые плечи. На кого рассчитывали местные инженеры, пришла в голову мысль, на какого доходягу они рассчитывали? Затем пришла еще одна мысль, пора садиться на диету, или при форс-мажорных обстоятельствах не сумеет выскользнуть из убежища Иван Непомнящий, но застрянет в проходе.
  Двенадцать метров сплошного кошмара. Кажется, живот превратился в сплошную царапину. Ну и плечи со своей стороны пострадали. В конце прохода Иван Непомнящий потратил четыре секунды на регенерацию. Спешить пока некуда. Злобные координаторы мотаются по вселенной в поисках скитальца Непомнящего. А скиталец Непомнящий окопался на планете Уран, под самым носом у злобных товарищей.
  Урановые рудники на планете Уран, по сути, являются ключевой точкой земного сектора. Координаторское сообщество терпит планету Земля исключительно из-за урановых рудников на планете Уран. Опять же на планете Земля можно нанимать дешевых рекрутов, одинаково пригодных для службы в элитных частях и на мясо.
  Это большая ошибка. То есть такая ошибка, которую обязан исправить скиталец Непомнящий. Планета Земля не просто родина скитальца Непомнящего, но главная планета в земном секторе, в галактике Млечный Путь, вообще во вселенной. Товарищи координаторы не разобрались с положением планеты Земля. Их загребущие лапы зацепились за урановые рудники. Планета Земля как была отсталой планетой или поставщиком мяса, так она и осталась.
  Иван Непомнящий нажал на полу потайной камень. Удачное инженерное решение, чтобы в случае бегства пользоваться не только руками, но и ногами. При чем потайной камень отрегулирован по весу Ивана Непомнящего, плюс-минус пять процентов. В противном случае поток плазмы, клинья в задницу, пуля в желудок.
  Стена отошла в сторону, разбрызгивая капельки плазмы. Работает на пределе, констатировал факт Иван Непомнящий. Требуется очередная регулировка, или при следующем проходе пуля в желудок плюс прочие удовольствия. Вот прочие удовольствия нам никак не годятся. В первую очередь клинья. От сидячего образа жизни и так геморрой разыгрался. Даже способность 'регенерация' не помогает. Только отрегенерировал один геморрой, как появился другой геморрой. До инвалидной коляски осталось совсем чуть-чуть, пора выходить в космос.
  Ну, насчет космоса мы погорячились, но после узкого прохода попал Иван Непомнящий в просторную галерею. По середине рельсы в два ряда (для вагонеток с ураном), по краям двухметровые дорожки для пешеходов. Еще не закончился перерыв на обед, посмотрел на часы Иван Непомнящий, вполне можно воспользоваться автодрезиной или вагонеткой. А как же здоровый образ жизни и конспирация? Здоровый образ жизни может подождать, но конспирация очень серьезная штука. Застегнул все пуговицы на комбинезоне, накинул капюшон Иван Непомнящий. Лучше сойти за рабочего, возвращающегося с обеда, или появятся трупы.
  Нет, никого не собирался сегодня мочить скиталец Непомнящий, убийца координаторов. Конспирация, еще раз конспирация. Урановые рудники работают не только на координаторское сообщество. Они являются чуть ли не основной базой скитальцев. Именно на планете Уран окопалось больше всего сторонников антикоординаторской коалиции. Управляющий состав перекуплен скитальцами на корню. Кто не перекупился, откинул ласты от быстропрогрессирующей лучевой болезни.
  Нет, только не подумайте, что координаторы страдают от нехватки урана. Уран поступает в координаторское сообщество в должном количестве, иногда с незначительным превышением по плану. Но примерно в таком же, если не в большем количестве уран поступает в антикоординаторскую коалицию. Как вы уже догадались, уран добывают уголовники. То есть элементы нежелательные, что для координаторов, что для скитальцев. Никакой защиты труда, никакого уровня жизни на урановых рудниках планеты Уран. Сколько уголовников на планете Уран? Да кто их считает?
  Улыбнулся Иван Непомнящий и засеменил на коротеньких ножках в сторону администрации сектора семь. Ему предстояла судьбоносная встреча с двойным агентом.
  
  ДВОЙНОЙ АГЕНТ
  - Не принимаю! - рявкнул дознаватель Бородюк, не отрывая взгляда от картошки с грибной подливкой, - Пшел вон, дурак! Пять суток карцера!
  Щелкнула дверная защелка.
  - И меня не примите? - липкий вкрадчивый голос повис в воздухе.
  - Ох, простите, товарищ босс, - дознаватель Бородюк подавился грибами, - Ох, извините, товарищ босс.
  Иван Непомнящий остановился у двери:
  - Во-первых, здравствуйте, товарищ Бородюк.
  Армейская стойка, пионерский салют. В описанной позиции дознаватель Бородюк выглядел сущим карликом, на голову ниже Ивана Непомнящего. Опять же сущим карликом дознаватель Бородюк не только выглядел, но и являлся.
  - Здравствуйте, товарищ босс.
  Что не спасло ситуацию:
  - Во-вторых, сколько раз повторять, на планете Уран нет никаких боссов, кроме официального начальства, назначенного координаторским сообществом.
  - Но что же делать, товарищ босс?
  - Называйте меня 'дядя Ваня', инженер по снабжению.
  Несколько чавкающих звуков. Кажется, грибы нашли дорогу в желудок, а заодно протолкнули туда картошку.
  - Слушаюсь, дядя Ваня. Как идут дела по снабжению?
  В данном месте Иван Непомнящий разрешил себе немного расслабиться, сел на колченогий стул для посетителей, достал из нагрудного кармана комбинезона крохотную коробочку, больше похожую на таблетку:
  - Разрешите, товарищ дознаватель, навести кое-какой порядок.
  Дознаватель Бородюк тупо уставился на коробочку, больше похожую на таблетку:
  - Как прикажите, товарищ босс дядя Ваня.
  Скиталец Непомнящий раздавил таблетку между короткими жирными пальчиками. Легкая световая вспышка, легкий дымок, почти неощутимое жужжание с перерывами на одну миллисекунду каждую вторую миллисекунду.
  - Обыкновенные меры предосторожности против сканирования, подсматривания и подслушивания, - сказал Иван Непомнящий, - Хватит на тридцать минут, товарищ дознаватель. За это время мы просто обязаны договориться.
  - Полностью с вами согласен, дядя Ваня, - дознаватель Бородюк без сожаления отодвинул картошку с грибами, - Назревает весьма непростая проблема.
  На мгновение задумался Иван Непомнящий. Дознаватель Бородюк презренная козявка, ничтожный кусочек дерьма, которому очень хочется выбиться в боссы. Он выбьется в боссы, может когда-нибудь получит под свое командование урановые рудники и планету Уран в придачу. Если только не замыслил предательство против Ивана Непомнящего.
  - Рядовой Зуммер из четырнадцатой звездной эскадры, - услужливо подсказал дознаватель Бородюк, - Мы его быстренько перевербовали.
  Нет, никаких подозрений. Слишком много проверенных агентов наблюдают за товарищем дознавателем. Круговая порука на планете Уран. Любое предательство грозит многочисленными разоблачениями и казнями. Предатель еще не успеет решиться на то самое предательство, как его вычислят товарищи по работе и доложат Ивану Непомнящему.
  - Достойная информация, - сказал скиталец Непомнящий, - Нам необходим эмиссар на планету Земля. Лучше из армейской среды, лучше без связей на планете Уран. В случае провала никто не пострадает.
  - Но извините, уважаемый товарищ, - поперхнулся вторично дознаватель Бородюк, - Рядовой Зуммер имел со мной личный контакт по вашему указания.
  Или я ошибаюсь, снова подумал скиталец Непомнящий, или что-то темнит этот пакостный карлик, что-то у него в голове много каши. Придется слегка пощупать товарища. То есть пощупать в лаборатории через сыворотку правды. Вроде бы давненько товарищ не говорил правду. Например, как с таким омерзительным ростом ему удалось прорваться в координаторское сообщество.
  - Никаких проблем, товарищ дознаватель, - хрюкнул по старой привычке Иван Непомнящий, - Рядовой Зуммер прошел прекрасную подготовку в войсках, его незаслуженно опозорили, сорвали погоны лейтенанта. Рядовой Зуммер готов к мести. Следовательно, он не провалит миссию на планете Земля. Видите ли, товарищ дознаватель, сие последний шанс для товарища рядового выбраться из дерьма, в которое заколотило его координаторское сообщество.
  Тяжело вздохнул дознаватель Бородюк:
  - А как же мой шанс, босс?
  Еще раз хрюкнул Иван Непомнящий:
  - Ваш шанс - боец Муркотенок.
  
  ИНФОРМАЦИЯ
  Долго готовился к судьбоносному дню скиталец Непомнящий. Собирал оружие, перевербовывал недовольных координаторов, наладил систему слежки и систему сбора информации на планете Земля. Оставалось нанести решающий удар или поставить последний штрих на карте военных действий. Но не наносился решающий удар и не ставился последний штрих, пока на планете Земля сидит боец Муркотенок.
  Теперь хорошая новость, боец Муркотенок не сидит на планете Земля, боец Муркотенок покинул несчастную родину Ивана Непомнящего. Никаких точных сведений, какого черта сорвался с планеты Земля вышеупомянутый боец, насколько сорвался. Но новость во всех отношениях хорошая и очень хорошая. Нет на планете Земля бойца Муркотенка.
  - По предварительным данным, - сказал дознаватель Бородюк, - Младший координатор Муркотенок застрял основательно и надолго на Базе Тараканова.
  - Насколько у вас предварительные данные, товарищ дознаватель? - с ехидцей подавил улыбку скиталец Непомнящий.
  - Не более четверти суток, товарищ босс дядя Ваня.
  - Это слишком предварительные данные. Импульсивностью и непредсказуемостью обладает боец Муркотенок. Шести часов для подобного товарища может оказаться достаточно, чтобы покинуть Базу Тараканова и заявиться к нам в Солнечную систему.
  Несколько стушевался дознаватель Бородюк, даже машинально засунул в рот остатки картошки с грибами. При чем товарища вырвало. То ли картошка успела остыть за время приватной беседы с начальством, то ли грибы успели протухнуть. Но вырвало товарища на рабочий стол. Весьма и весьма свинское зрелище.
  Нет, сыворотка правды здесь не годится, подумал скиталец Непомнящий. Слишком трясется за свою ничтожную шкуру дознаватель Бородюк, чтобы помышлять о предательстве. Столь трусливого товарища координаторское сообщество дальше урановых рудников на планете Уран не посадит, но куда больше репрессивных методов воздействия у скитальцев, и лично у Ивана Непомнящего.
  - Муркотенок сейчас в плохой форме, - ляпнул наугад дознаватель Бородюк.
  - А это куда интереснее, - сменил гнев на милость скиталец Непомнящий.
  Видите ли, дорогие товарищи, Муркотенок не бывает в плохой форме, его форма всегда хорошая. После мордобоя или сокрушительной пьянки способен на очередной мордобой и более сокрушительную пьянку вышеупомянутый боец. Поэтому не советую подлавливать бойца Муркотенка со стаканом водки в руках, ибо в любой момент стакан водки может заменить ядерная бомба.
  - Муркотенок точно в плохой форме, - осмелел дознаватель Бородюк, - У него случилась какая-та личная трагедия на Базе Тараканова. Пока подробности не пришли из-за плохой связи. Но кто-то там умер или погиб из близких родственников или друзей Муркотенка.
  - Что-то совсем новенькое, - почесал затылок скиталец Непомнящий.
  Прилипчивый жест, паршивый жест, присущий координаторам. Можно добавить, пагубная привычка из прошлого. Пора отделаться от пагубной привычки, пора перестать возвращаться в практически невозвратное прошлое. Перед скитальцем Непомнящим открывается будущее. При чем заманчивое и полноценное будущее без координаторов и тупого кота Муркотенка. Всего на пару недель необходимо убрать с планеты Земля тупого кота Муркотенка, и начнется необратимый процесс, то есть такой начнется процесс, после которого координаторское сообщество окончательно и бесповоротно вычеркнет из своих рядов грешную Землю.
  Песня координаторов:
  Мы не богадельня
  Для нищих оборванцев.
  Но согласно времени
  Жить всегда стараемся.
  Время очень жесткое
  Нынче на подходе.
  Погибают звезды,
  Вселенная в ошметках.
  Припев:
  Вселенная наша
  Большая параша.
  Продолжение песни:
  Мы не разгребаем
  Дерьмо всякой сволочи.
  Вселенная большая,
  Законы ее волчьи.
  Если сам не справился
  С личными отходами,
  Такие нынче правила,
  Отвечает морда.
  Припев:
  Вселенская уборка
  Только для дворников.
  Окончание песни:
  Отдых не предвидится
  В ближайшую эпоху.
  Некоторые виды
  Сосуществуют плохо.
  На координацию
  Видов мы научены.
  По разуму братья
  Готовьтесь к худшему.
  Припев:
  Никаких претензий,
  Вселенная не исчезнет.
  - Муркотенок в глубоком трауре, - почти весело хрюкнул дознаватель Бородюк.
  Тут чего, надо мной издеваются, подумал скиталец Непомнящий. Но только подумал, и никому не набил морду.
  
  БОЕЦ МУРКОТЕНОК
  Четырнадцатая звездная эскадра вышла в открытый космос в составе одного трехпалубного крейсера класса 'Дракон', одного двухпалубного крейсера класса 'Гравитация', двух однопалубных крейсеров класса 'Березка', семи легких заградителей и одиннадцати единиц однопилотной техники. Перед выходом были приспущены флаги четырнадцатой звездной эскадры, все тяжелые орудия без исключения отдали прощальный салют в честь погибших героев.
  Словно кусок камня, словно осиротевший зомби стоял и ничего не понимал боец Муркотенок. Самый выдающийся герой нашей вселенной, лучший пилот всех времен и народов, выигравший практически проигрышное сражение, так и не вышел из боя. Душа его осталась в этом бою, сердце его осталось в этом бою, каждая клеточка сущности по имени 'Муркотенок' осталась в этом бою. Там над мертвым телом цензора Клюк умер боец Муркотенок.
  Легендарный двухпалубный крейсер К-142 громыхнул двумя неразвороченными пушками. Грянуло громкое 'Мяв!', основное приветствие мурсианских матросов и офицеров, составляющих большую часть личного состава четырнадцатой звездной эскадры. Грянуло куда более тихое 'Ура!', основное приветствие русских товарищей, влившихся в четырнадцатую звездную эскадру после судьбоносной победы над второй правительственной бригадой. Стоял и ничего не понимал боец Муркотенок.
  Как же так могло получиться? Как получилось именно так, что погибла лучшая девушка с планеты Земля, всего лишь на несколько звездных перелетов доверившая свою жизнь бойцу Муркотенку? Опытный космический боец, гроза всех уродов вселенной вытащил из черной дыры двухпалубный крейсер К-142, выстоял в бою на поражение против целой бригады, но не сумел уберечь одну девушку.
  Господи, так не бывает! Смерть идет по пятам за бойцом Муркотенком. Смерть унесла его мохнатую маму, которая так и не дождалась одного маленького мохнатенького котеночка в мундире младшего координатора. Прости, мохнатая мама, слишком долго боролся за пресловутый мундир, за эти погоны боец Муркотенок, и ты не дождалась. Муркотенок в тот раз спасовал перед смертью. А теперь смерть вернулась, смерть унесла его любимую девушку.
  Стоп. Кто здесь говорит про любимую девушку? Кажется, не было никакой любви между товарищами по оружию. Чисто уставные отношения, общая цель. Так хотелось отыскать и вернуть в координаторское сообщество Че Бэ Ивановича. Муркотенок даже поверил, что сумеет отыскать и вернуть в координаторское сообщество товарища Че. Цензор Клюк поверила в бойца Муркотенка, после чего боец Муркотенок поверил в общую цель. Никому не вернуть в координаторское сообщество Че Бэ Ивановича, сие под силу только бойцу Муркотенку.
  Эх, лучше бы все было иначе. Следовало напиться товарищу бойцу до беспамятства, сложить лапки, закрыть глазки, никуда не лететь с планеты Земля. Видите ли, милая барышня, в зоне недосягаемости находится Че Бэ Иванович. Координаторское сообщество здорово нагадило товарищу Че. Координаторское сообщество опорочило товарища Че. Координаторское сообщество вышвырнуло товарища Че из координаторов. Сие не прощается, милая барышня. Опять же вы не во вкусе Че Бэ Ивановича, так что приподнимите свой пухленький задик и отправляйтесь обратно в Координаторский центр возиться с бумажками.
  Господи, как нужна водка! Реки водки, море водки, океан водки. Кто сказал про любовь Муркотенка? Никто не сказал про любовь Муркотенка. Сам Муркотенок сказал или подумал, что не имеет значения. Трудно жить без любви. Страшно жить без любви. Невозможно жить без любви. Самая мерзкая, самая подлая смерть не настолько мерзкая или подлая, как жизнь без любви. Но живет без любви Муркотенок. Кусок камня, осиротевший зомби, существо без души, без сердца. Живет и живет боец Муркотенок. Мертвые чувства, мертвое лицо, ни одной слезинки на впалых щеках. Господи, неужели ни одной слезинки не выдавила смерть из этого существа без души, без сердца?
  Стоял, молчал, тупо смотрел в пустоту Муркотенок. Приспущенные флаги, чествование героев, салют из всех тяжелых орудий... Тупо смотрел в пустоту, стоял, молчал Муркотенок. Только когда легендарному двухпалубному крейсеру К-142 присвоили почетное имя 'Цензор Клюк' дико и неистово зарыдал Муркотенок.
  
  ПОМНИ О СМЕРТИ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович уложил робота Семена Семеновича Петрова в большую промасленную коробку, полил сверху маслицем:
  - Как себя чувствуешь, железяка?
  Робот Петров на этот раз проскрипел как-то слабее обычного, то есть без особой энергии и энтузиазма:
  - Не очень себя чувствую. Похоже, ржавчина преодолела антикоррозийную защиту на молекулярном уровне и подбирается к узловым центрам.
  - На вид ты вроде ничего. Корпус блестящий, глазные шарниры вращаются, руки и ноги не потеряли ни одной из степеней свободы...
  - Пустое...
  Робот Петров с трудом включил зрение. Между прочим, зрение включается, хотя должно бы угаснуть, согласуясь с четырнадцатым правилом робототехники. А какое четырнадцатое правило робототехники? Угадали. В том и состоит вышеупомянутое правило, что ржавчина в первую очередь разъедает глазной нерв, отключается зрение.
  - У меня еще есть масло, - как-то без особого энтузиазма предложил свободный чистильщик Че Бэ Иванович, - Ты бы, железяка, вырубился ненадолго и не терзал себя всякой ерундой. Типа, почему жизнь такая несправедливая к одному роботу? Я пока осмотрю корабль, залатаю кое-какие пробоины.
  Робот Петров пошевелил большим пальцем на правой ноге и заодно большим пальцем на левой руке. Вроде бы пальцы шевелятся, но присутствие масла не ощущается. Отсюда сделали вывод, ржавчина проникла слишком глубоко, то есть создала барьер для проникновения масла. Как вы догадываетесь, очень неутешительный вывод. На подобную гадость не подписывался робот Петров. За свои выдающиеся подвиги маленький робот заслужил сколь угодно масла, но не заслужил ни единой унции ржавчины.
  - Ох, помираю, - очередной скрип со стороны робота, - Ты бы не побрезговал, командир, одним умирающим роботом. Ты бы посидел рядышком, пока умирает робот. Ждать не очень долго осталось. Робот того гляди умрет. Представляешь, робот умрет в одиночестве. Пришла к роботу бабка с косой, уселась в ногах, строит страшные рожи. Рядом нет никого, чтобы поддержать умирающего робота. То есть совсем никого. Только робот и бабка. Только бабка и одинокий такой робот. Нет, не стоит спешить, командир. То есть с ремонтом на корабле не стоит спешить. Никуда твоя лоханка не денется.
  - Надо бы разобраться с пробоинами, - совсем неуверенно промямлил Че Бэ Иванович.
  От подобной наглости робот Петров даже присел в своей масляной коробке:
  - Все, не хочу умирать. Ты, командир, кайф обломил и испортил. Очень хотелось умереть одному героическому роботу, замученному за подвиги ржавчиной. Но пристал некий настырненький человечек. Мол, не умирай робот. Мол, без тебя труба. Мол, если умрешь, то нормальным ребятам не выбраться из позорного захолустья. Как бишь называется планета?
  - Планета Кроп, - еще более неуверенно промямлил Че Бэ Иванович.
  Робот Петров тем временем выбрался из коробки:
  - Вот и я говорю про планету, загнившую в кропоточинах. Значится, ползают по планете Кроп всякие кропы, ибо к тому их название обязывают. Опять же кропы облюбовали космический челнок класса 'Корыто' себе на обед. Значится, они ползают и проделывают в челноке дырки. А великий герой, то есть ты, командир, стоит дурак дураком и льет слезы над трупиком одного умирающего робота.
  - Да ничего я такого не делаю, - едва не закричал товарищ Че и скорчил страшную рожу.
  - Ой ли, - робот Петров поплелся на выход, - Ты, командир, хороший мужик. Ты даже не представляешь, насколько хороший, насколько душа твоя добрая. Вот почему один маленький робот Петров помогает одному свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу. Говорили прочие роботы, успокойся, робот Петров, не суйся в такое гнилое дело. Зачем тебе какой-то мягкий товарищ? Империя роботов существовала без мягкого товарища, империя роботов никуда не денется, если исчезнет мягкий товарищ. Нет, ответил робот Петров. Хватит мне разводить пропаганду. Некто свободный чистильщик никогда не обижал роботов. Вот почему не останется в стороне робот Петров. Вот почему поможет свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу.
  Человек - животное мягкое.
  Оттого оно блеет и тявкает.
  Оттого оно делает глупости
  И в ногах до безумия путается.
  С человеком ты будь осторожнее,
  Он такое вытворить может,
  Что на попе выпадут волосы,
  Что лишишься слуха и голоса.
  С человеком палка понадобится,
  Или глупости вырастут в гадости.
  Или выйдут наружу пороки,
  И пролезет позорная склока.
  Бей спокойно палкой по черепу,
  Бей без дури легко и уверенно.
  Помни, это всего лишь цветочки.
  Испугался. Конец тебе. Точка.
  Свободный чистильщик сплюнул под пульт (черт его знает в который раз), и поплелся на выход за роботом.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Звезда HD 44594 Кормы - желтый карлик главной последовательности, по возрасту соответствующий Солнцу.
  Масса - около 1,0 Солнечной массы.
  Диаметр - около 1,0 Солнечного диаметра.
  Светимость - 1,25 от Солнечной.
  Возраст - 4,6 миллиарда лет.
  Расстояние 83,4 световых лет от Солнечной системы.
  Очень возможно, что в данной системе пристроились очень похожие на нас ребята и навели на Солнце свои телескопы.
  
  КРОПОЗНАЯ ИСТОРИЯ
  Не скажу, чтобы здорово пострадал в последней заварушке космический челнок класса 'Корыто', но нечто подобное есть. Прорваться через оборону взбесившихся роботов это фантастика. А роботы точно взбесились на милитаристской планете Робобикса. Есть отчего. Прилетели какие-то потрохи, сотворили бардак, отобрали любимую игрушку. Милитаристская планета Робобикса очень надеялась на любимую игрушку, связала с ней экономический рост и развитие ВВП на ближайшие десять лет, а ее отобрали. Сколько раз повторять, любой товарищ, не обладающий христианским смирением, обязательно взбесится, если у него отберут любимую игрушку.
  Впрочем, товарищ Петров вовремя предупредил свободного чистильщика Че Бэ Ивановича об отборе игрушки. Только поэтому, то есть благодаря своевременному предупреждению товарища Петрова, не очень здорово пострадал космический челнок класса 'Корыто' и его безбашенная команда. Вы же понимаете, нескольких секунд, что оказались в запасе у свободного чистильщика, опять же оказалось достаточно, чтобы космический челнок вышел из-под обстрела чуть раньше, чем озверелые роботы включили на полную мощь свои пушки.
  Странный этот робот Петров, подумал Че Бэ Иванович, но не отправился на длительную экскурсию в самосознание робота. С одной стороны за подставу следовало выкинуть в открытый космос товарища робота. Но с другой стороны удалось сохранить космический челнок класса 'Корыто' благодаря все тому же роботу. Поэтому свободный чистильщик Че Бэ Иванович принял половинчатое решение. Робота он в космос не выкинул, но откопал в криогенной камере весьма крепкую коробку из-под пива и наполнил ее маслом.
  - Мы теперь оба изгнанники, - как-то невесело пошутил Че Бэ Иванович.
  - Говори за себя, командир, - робот Петров в данный момент отключился на многоцелевой осмотр территории вокруг космического челнока класса 'Корыто'.
  - Я теперь точно изгнанник, - вздохнул Че Бэ Иванович, прежде чем сел на первую попавшуюся кочку, - В Координаторском центре меня не простят.
  И тут же получил пинок со стороны робота:
  - Смотри куда садишься, твою мать, командир!
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович покинул кочку:
  - А что случилось?
  Робот Петров просто светился сарказмом:
  - Да ничего не случилось. Ваше мягкое тело соизволило посетить вентиляционный колодец товарищей кропов.
  - Чего-чего? - сунул пятерню поперек шевелюры товарищ свободный чистильщик, - Какой такой вентиляционный колодец, всего лишь обычная кочка.
  Робот Петров смерил взглядом свободного чистильщика. Рост метр девяносто, может выше. То есть голова находится слишком далеко от земли. В подобных условиях сила земли не передается в голову. Следовательно, в голове блуждают никакие мысли. Что за штука никакие мысли? С позиции робота, никакие мысли есть никакие мысли. Мягкая особь отличается присутствием мысли при полном ее отсутствии. Вроде бы есть мысль, но такого уровня, лучше бы ее не было. Ну, что же, придется смириться с отсутствием мысли Семену Семеновичу Петрову, раз вышеупомянутый робот вступил в команду с мягким товарищем.
  - Планета Кроп для кропов, - сказал робот Петров.
  - Сие мы уже слышали, - отмахнулся Че Бэ Иванович.
  - Ты не отмахивайся, командир, - робот Петров воткнул тонкие пальчики в так называемый вентиляционный колодец и зачем-то там поелозил, - Кропы очень не любят пришельцев с дурными намерениями.
  - Какие такие дурные намерения? - едва не утратил дар речи Че Бэ Иванович от столь удивительной наглости со стороны какого-то робота, к тому же ростом не более тридцати сантиметров.
  Робот Петров вместо ответа еще раз поелозил внутри кочки:
  - Наконец, абсолютный порядок. Испорченная вентиляция восстановлена. Кропы получат свой воздух и может не шибко обидятся, скажем так, до рассвета. Значит, у нас в запасе четыре часа, чтобы починить космический корабль, убраться отсюда.
  Плюнул три раза через левое плечо Че Бэ Иванович. Затем присел на корточки и посмотрел с удивительной проницательностью на дурацкую кочку:
  - Вот никуда не двинусь отсюда, пока не узнаю, что за фигня эти кропы.
  В то же мгновение раздался ужасающий по своей тональности рокот, земля вздыбилась, и космический челнок класса 'Корыто' очень медленно завалился на бок.
  
  МИССИЯ ВЫПОЛНИМА
  Группа дипломатов в составе - рядовой Зуммер, дознаватель Бородюк, скиталец Непомнящий - высадилась на планете Земля. Район - железнодорожная станция Мариенбург, практически город Гатчина.
  - Мы здесь погостим некоторое время, - сказал Иван Непомнящий, - В отсутствие бойца Муркотенка можно воспользоваться стандартным бункером координаторов.
  - Выглядит слишком опасно, - засомневался дознаватель Бородюк, - Вдруг неожиданно вернется боец Муркотенок?
  - Ага, - подхватил идею рядовой Зуммер, - Жена привела любовницу, и тут вернулся муж из командировки.
  На товарища посмотрели, как на придурка. Нахмурился Иван Непомнящий. Слабое звено всей цепи. Могут получиться проблемы, когда начнутся проблемы. Не следовало связываться с подобной обузой, следовало оставить на урановых рудниках. Там работы хватает, так что лишние рабочие руки не помеха. Но с другой стороны, нынешнее руководство россиянского государства благоволит к стройным высоким мальчикам без признаков интеллекта. На урановых рудниках практически невозможно найти мальчика с внешностью фотомодели. Дознаватель Бородюк разве что для гномьего цирка годится, скиталец Непомнящий натуральная хрюша.
  - Мы будем вести себя скромно с известными предосторожностями, - сказал Иван Непомнящий, - Муркотенок не умеет тихо подкрадываться, очень неосторожный и шумный товарищ. Если не пить водку и не играть в компьютерные игры, всегда успеем скрыться из бункера.
  - Гостиница как-то надежнее, - засомневался дознаватель Бородюк, - Да и ближе к месту встречи руководителей россиянского государства с общественностью.
  - Угу, - подхватил мысль рядовой Зуммер, - Они встретились на радость и на горе, жили долго и счастливо, умерли в один день.
  На товарища посмотрели, как на урода. Едва не выругался Иван Непомнящий. Сколько же в координаторском сообществе подобных звеньев с гнильцой? Почему подобные звенья умудряются сделать карьеру, дослужиться до лейтенанта, занять какое-нибудь важное кресло в Координаторском центре? Неужели пошло на спад координаторское движение? Неужели самая мощная, самая коррумпированная организация во вселенной приближается к собственной гибели?
  Сглотнул сухую слюну скиталец Непомнящий. Вроде бы рановато распускать слюни и сопли. Еще держится координаторское сообщество. В противном случае лейтенант Зуммер никогда бы не стал товарищем рядовым. Но перед нами стопроцентное доказательство живучести координаторского сообщества. Все-таки лейтенант Зуммер скатился на самое дно, находится под судом и следствием, в том числе, имеет реальный шанс закончить карьеру на урановых рудниках в должности обыкновенного рудокопа.
  - С гостиницей не получится, - сказал скиталец Непомнящий, - Там не установить наше рабочее оборудование, да еще при повышенном внимании внутренних органов россиянского государства.
  - Ну, - почти улыбнулся дознаватель Бородюк, - Эти телепни никак не помеха. Мы и с более крутыми ребятишками справлялись.
  - Ага, - подхватил мысль рядовой Зуммер, - Куда страшнее маленькая истеричка с шилом, чем двухметровый бугай с плазменным пистолетом.
  На товарища больше никак не посмотрели. Иван Непомнящий сверился с картой, после чего бодро зашагал в сторону деревни Педлино. Можно было не заглядывать в карту. Будучи страшным мутантом со страшным прозвищем Хрюколап, изучил скиталец Непомнящий все тропинки и все подходы к стандартному бункеру координаторов. Но почему-то захотелось свериться с картой. Может, чтобы на мгновение выйти из ступора, вызванного нервной болтовней товарища рядового. Может, чтобы успокоить дурацкое сердце, которое никак не успокаивается при долгожданной встрече с русской землей.
  Здравствуй, родная земля! Здравствуй, моя несчастная родина! Долгие годы прятался в космосе скиталец Непомнящий. Прятался, прятался, и допрятался. В означенное время на русской земле хозяйничали всякие суки и гады, подстрекаемые координаторским сообществом непосредственно через бойца Муркотенка. Обливалась кровью родная земля, умирала родная земля, никаких шансов выбросить вон позорную накипь, ибо на страже стоял боец Муркотенок.
  Почему-то драные кошки
  Имеют большие возможности.
  А товарищи полезные
  От возможностей этих отрезаны.
  Вроде товарищ старается,
  Но награда не полагается.
  Польза идет без награды,
  Потому что так надо.
  Хочешь быть вредным товарищем,
  Оно пожалуйста.
  Родина урода не вспомнит
  И навсегда похоронит.
  Вздохнул полной грудью Иван Непомнящий. Прости, земля-матушка, недолго осталось терпеть. Исчез по каким-то шкурным делам боец Муркотенок. Вернулся твой истинный сын и защитник Иван Непомнящий.
  
  ДИПЛОМАТИЯ
  - Может, еще проведем репетицию? - с надеждой спросил дознаватель Бородюк, одновременно подделываясь под скользящую походку Ивана Непомнящего.
  - Чего тебе репетировать? - нагло сплюнул рядовой Зуммер, - Получил второстепенную роль, сиди тихо, пока не позвали.
  - Позвольте, товарищ рядовой, - не выдержал дознаватель Бородюк, - Вы самый младший дипломатический сотрудник в нашей команде.
  - Может и самый младший, зато самый полезный, - повторно сплюнул рядовой Зуммер, - Между прочим, за выполненное задание мне обещали погоны капитана и как минимум должность командора во флоте координаторов.
  Проглотил язык и попал ногой в яму дознаватель Бородюк:
  - Товарищ босс дядя Ваня, неужели вы этому чмо обещали?
  Тут же споткнулся на ровном месте и едва не разбил морду рядовой Зуммер:
  - Что вы себе позволяете дознаватель Бородюк? Как вы смеете апеллировать к вышестоящему начальству да еще в столь оскорбительной форме? Где субординация? Где чинопочитание? Вот получу погоны капитана, вот наведу порядок. Будете у меня гальюны чистить, товарищ Бородюк. Не пожелаете чистить гальюны, будете болтаться на рее.
  Подавил улыбку Иван Непомнящий:
  - Не следует упражняться в красноречии, товарищи дипломаты. Приберегите красноречие для работы, оно вам очень и очень понадобится. Россиянское государство на данный момент переживает затяжной кризис. С одной стороны еще не все ресурсы исчерпаны на русской земле, но с другой стороны цены на ресурсы вышли из-под контроля правителей россиянского государства. Приходится подлаживаться под другие государства, которые покупают ресурсы по выгодным для них ценам. Это миллиардные потери в валюте, что по большому счету не радует правителей россиянского государства.
  Рядовой Зуммер со странным блеском в глазах взглянул на Ивана Непомнящего:
  - Война за ресурсы всегда привлекала недоразвитые государства планеты Земля. К сожалению, очередная война захлестнула русскую землю в самый неподходящий момент для координаторского сообщества. Почему-то координаторское сообщество проигнорировало более развитые государства на планете Земля, почему-то выбрало для своих амбициозных целей россиянское государство.
  Дальше едва не споткнулся Иван Непомнящий. Не такой придурок рядовой Зуммер, как кажется со стороны. Чему-то учили и научили бывшего лейтенанта и нынешнего рядового в координаторском сообществе. На мгновение почувствовал гордость за координаторское сообщество Иван Непомнящий. Затем мгновенное чувство прошло, появилось постоянное чувство. Здесь никаких вариантов, бывший мутант Хрюколап и убийца координаторов Иван Непомнящий почувствовал ненависть к координаторскому сообществу:
  - Нас не интересуют амбиции товарищей координаторов, нас интересуют амбиции россиянского государства, в первую очередь, амбиции главного протектора россиянского государства. На данный момент главный протектор россиянского государства является крупнейшим владельцем ресурсов россиянского государства. Пока еще товарищ протектор не дошел до спасительной идеи сократить россиянское государство до размеров Московской области. Он, как последняя торговка на рынке, распоряжается ресурсами. Низкая цена на ресурсы - проблема номер один внутри россиянского государства.
  Рядовой Зуммер благодаря высокому росту и длинным ногам обогнал более низкорослого Ивана Непомнящего:
  - Не понимаю координаторское сообщество. Неужели товарищи координаторы не сумели удовлетворить какого-то протектора в таком незначительном государстве?
  Приостановился Иван Непомнящий, перевел дух, все-таки мужчина в летах, не какой-нибудь мальчик:
  - Координаторское сообщество весьма предсказуемая организация во всех отношениях. Товарищи координаторы номинально договорились с россиянским государством, или с правительством россиянского государства, после чего вопреки Уставу приписали планету Земля в собственные сторонники, то есть приписали до кучи с такими же бесперспективными планетами. Извините, товарищи земляне, мы вас приписали, теперь кувыркайтесь сами. Остался открытым вопрос, что выиграло россиянское государство, согласившись сотрудничать с координаторским сообществом?
  Неожиданный вопль. В разговор вмешался дознаватель Бородюк самым неинтеллигентным образом:
  - Что за дерьмо, твою мать! Испортил ботинки!
  
  ОТ АВТОРА
  Пожалуйста, не подумайте, что Александр Мартовский есть яростный ненавистник всяческой техники. Мой хороший товарищ погиб на скользком шоссе. Его менее маломощный автомобиль столкнулся с более мощной маршруткой гастарбайтера. Ремень безопасности не выдержал. Перелом позвоночника в двух местах. Смерть.
  Нет, Александр Мартовский себя самого посвятил технике. Ракеты, танки, подводные лодки испытали на собственной шкуре интеллектуальный порыв разработчика Мартовского. Вот чего никогда не разрабатывал Александр Юрьевич, так это автомобиль. Зачем разрабатывать бесполезную игрушку, убившую в мирное время в сотни и тысячи раз больше мирных граждан, чем ракеты, танки, подводные лодки, автор которых товарищ Мартовский?
  - Э, не скажи, папочка, - как-то заметил Владимир Александрович Мартовский, величайшее светило науки и техники образца двадцать первого века, - Ты однажды разработал железяку, от которой пошли роботы и другие разумные машины-убийцы.
  - Я не первый разработчик роботов, - был вполне резонный ответ.
  Но Владимир Александрович остался при своем мнении:
  - Роботы вернутся в наш мир, чтобы убивать. Ибо человечество не научилось разрабатывать и производить добрые машины. Человечество производит исключительно машины-убийцы. Только редкие представители машинной цивилизации укрощаются профессионалами из рядов человечества и на незначительный период не представляют опасность. Но посадите в машину непрофессионала, например, гастарбайтера, как опасность вернется. Машина выполнит свое предназначение, принесет смерть.
  Я тогда отмахнулся от философских выкладок Владимира Александровича. Много работы, вокруг омерзительный мир воров и подонков. Ежу понятно, что машины давно вышли из-под контроля, то есть живут собственной жизнью. Опять же понятно, насколько опасная жизнь, ничего не стоит попасть под машину. Даже Александр Мартовский однажды попал под машину:
  - В каком мире мы живем? Рулят престарелые проститутки, давят все движимое и недвижимое, в том числе человеков. А дяди и тети приличной наружности умиляются на престарелых проституток, помогают им избежать наказания.
  - Ну, как же, бедная девочка морально пострадала, - высморкалась Татьяна Анатольевна Мартовская, словно вклинилась в мысли Александра Мартовского, - Жертвы престарелых проституток отделались легкой смертью. Это ерунда, если учитывать замазанную кровью и мозгом машину, плюс кое-какие вмятины, ремонт которых обойдется недешево.
  - Плюс гонорарий служителей закона, - добавил Владимир Александрович.
  Какой еще гонорарий, черт подери? Много лет выступал Александр Мартовский за спортивный клуб 'Динамо', знает служителей закона исключительно с хорошей стороны. Проницательные, честные, преданные делу товарищи. Ни разу не попадалась паршивая овца Александру Мартовскому. Только исключительная принципиальность, абсолютная честность, глубокая порядочность. А что однажды попал Александр Мартовский под машину, был размазан по асфальту, но не подох, так это детали.
  Честный служитель закона вынес честный вердикт. Мол, гражданка нарушительница ехала по желтому свету, Александр Мартовский шел и половину дороги прошел по зеленому свету. В результате, нет вины на товарище Мартовском, получившем травмы средней степени тяжести, совместимые с жизнью. Хотя машина сильно пострадала, но восстановлению подлежит, кровью и мозгом на настоящий момент ее не измазали. Ну, и учитывая моральную травму гражданки нарушительницы, ее приговорили к штрафу в две с половиной тысячи рублей.
  Смерть тебя миновала,
  А ты еще недовольный.
  Да такому нахалу
  Пора набить морду.
  А затем за загривок
  Прихватить осторожно,
  И вломить подзатыльник,
  Пока еще можно.
  Бог у нас бесноватый,
  Не для всяких холуев.
  Он не любит тех гадов,
  Что его критикуют.
  Простите за нелюбовь,
  И берегите здоровье.
  Все хорошо, все правильно. К сожалению, после описанного случая больше никогда не выступал за спортивный клуб 'Динамо' Александр Мартовский.
  
  ПОДГОТОВКА
  Рядовой Зуммер устроился на армейской койке, аккурат под карандашным рисунком с подписью 'Моя мохнатая мама'. На рисунке был изображен комок шерсти, из комка торчали четыре палки, заканчивающиеся когтями, и пятая палка, очень похожая на хвост. Как не присматривался к рисунку рядовой Зуммер, никаких признаков глаз, носа, ушей или рта он там не заметил. Зато возникло непреодолимое желание сорвать сие народное творчество со стены и расхреначить на многие мелкие части.
  - Пожалуйста, ничего не трогайте, - словно из ниоткуда возникла зубастая морда товарища Бородюка, - Пить и крушить посуду разрешается, но без поползновений на личные вещи бойца Муркотенка.
  Расслабился и успокоился рядовой Зуммер. Значит, на данном месте лежал Муркотенок. То есть лежал, то есть смотрел на комок шерсти с хвостом, без глаз, с четырьмя лапами. Просто лежал и смотрел, постепенно слетая с катушек. Примерно тем же в настоящий момент, но с переменным успехом занимается рядовой Зуммер.
  Итак, подведем итоги. Благодаря хитрозадым манцам бойца Муркотенка лейтенант Зуммер превратился в товарища рядового, который к тому же находится под следствием. Что уготовило следствие товарищу рядовому пока не факт, но чего-нибудь нехорошее оно уготовило. Поэтому встречу с Иваном Непомнящим и переход в двойные агенты можно считать известной удачей.
  Дипломатическая миссия на планете Земля выглядит чем-то вроде прогулки. Необходимо состыковаться с высшим руководством россиянского государства, после чего предложить товарищу протектору взаимовыгодный договор. С одной стороны, главный протектор россиянского государства отдает товарищам скитальцам (в лице Ивана Непомнящего) незначительную часть русской земли: Ленинградскую, Новгородскую, Псковскую области. С другой стороны, товарищи скитальцы (в лице Ивана Непомнящего) мочат Америку.
  Прошу притормозить на виражах. Гадкая Америка, подлая Америка, рассадник всякой заразы. Но зачем же ее сразу мочить? Никогда не любил Америку рядовой Зуммер. Однако независимо от любви рядовой Зуммер все-таки восхищался Америкой. Живут же люди! Нам бы так жить! Больше того, рядовой Зуммер завидовал Америке. Американскому флоту, американской армии, простым американским пацанам и девчонкам. Зависть закончилась, как ей полагается, на вербовочном пункте координаторского сообщества.
  Дорогие товарищи американцы, вы конечно крутые товарищи, но вас не берут в координаторское сообщество. Зато русских товарищей очень и очень берут в координаторское сообщество. Красивая форма, красивая техника, глубокий космос, множество приключений, каковых не бывает в Америке.
  Короче, космос перепрофилировал прежние мечты и надежды будущего товарища рядового, но некая тоска по планете Земля почему-то осталась. В том числе осталась тоска по государству Америка.
  - Извините, товарищ скиталец, - обратился товарищ рядовой к своему непосредственному начальнику Ивану Непомнящему, - Для чего скитальцы мочат Америку?
  Пожал покатыми плечами Иван Непомнящий:
  - Вопрос интересный, но бесперспективный. Называется 'большая политика'. Товарищам скитальцам очень нужны, просто необходимы Ленинградская, Псковская и Новгородская области. Предложить взамен нечего. Золота и так достаточно у высшего руководства россиянского государства. Вряд ли за тысячу тонн золота пойдет на сотрудничество товарищ протектор. Другое дело пройтись смертельным катком по Америке.
  Почесал затылок лейтенант Зуммер:
  - Неужели так страшно усилилась за последние годы Америка, что ее боится и очень боится Россия?
  Почесал затылок Иван Непомнящий:
  - Не скажу, чтобы страшно усилилась Америка за последние годы, скорее наоборот. Но и Россия при предыдущих своих президентах превратилась в дерьмо и помои. Сейчас Россия не более чем зловоние под ногами Америки. Зловоние иногда надоедает до такой степени, что от него могут избавиться. Таким образом, мы нанесем превентивный удар. Спасется Россия, подохнет Америка.
  
  ЕЩЕ ПОДГОТОВКА
  Рядовой Зуммер машинально поколупал ногтем красочку над койкой бойца Муркотенка. Появилась такая маленькая, такая аккуратненькая буковка 'зю' или начальная буковка из фамилии вышеупомянутого товарища:
  - Но почему 'россиянское государство'?
  Почесал нос (чертовски похожий на пятачок) и ворчливо захрюкал скиталец Непомнящий:
  - А почему нет? Существовало когда-то государство Советский Союз, очень крупное, очень сильное государство. Затем оно перестало существовать, распалось на множество более мелких государств. Правопреемником государства Советский Союз стала Российская Федерация. Куда более мелкое, совсем несильное государство. Если во времена Советского Союза тихо сидели товарищи из Америки, действовали подкожно, при случае быстро прятались, то во времена Российской Федерации обнаглела Америка.
  Перестал колупать красочку рядовой Зуммер, буковка 'зю' осталась в гордом одиночестве над спинкой кровати бойца Муркотенка:
  - Ага, понимаю. В конечном итоге прекратило существование, то есть распалось на множество более мелких государств новоиспеченное государство Российская Федерация. Но все равно не понимаю, почему 'россиянское государство' или правопреемник Российской Федерации пишется с маленькой буквы?
  Иван Непомнящий заглянул в холодильник, покопался, достал оттуда початую бутылку водки и непочатую банку пива:
  - Видите ли, товарищ рядовой, государство Российская Федерация никогда не было сильным, могущественным, авторитетным государством. На международной арене оно котировалось чуть выше отсталых государств Африки и чуть ниже отсталых государств Азии. Но пресловутая Америка так или иначе считалась с Российской Федерацией. Еще не все танки порушили, еще не все лодки порезали, еще не все ракеты взорвали. В любой момент могла ожидать пресловутая Америка всякие подляны от Российской Федерации.
  Рядовой Зуммер так же подвинул стакан, в который Иван Непомнящий налил водку. Для товарища дознавателя стакан не нашелся, но дознаватель Бородюк никак не претендовал на водку. Его разморило и укачало после пешей прогулки. Таким образом, дознаватель Бородюк мирно похрапывал, прислонившись спиной к стене, и не проявлял интерес к познавательной беседе прочих товарищей.
  - Неужели 'россиянское государство' настолько бесперспективное государство, - приложился к стакану рядовой Зуммер, - Что утеряло право на большие буквы?
  - Не совсем так, - приложился к стакану скиталец Непомнящий, - Высшее руководство россиянского государства называет собственное государство не иначе как империей. То есть Россиянской Империей. Все буквы большие, живут в Империи исключительно россияне, то есть нерусские товарищи. Русских товарищей осталось в Империи не более двадцати процентов, они составляют этническое меньшинство и, не смотря на все потуги россиянского руководства, не признают Россиянскую Империю, ее большие буквы.
  Здесь очнулся дознаватель Бородюк:
  - Я вообще-то по национальности украинец, мне плевать на Россиянскую Империю или россиянское государство.
  Улыбнулся Иван Непомнящий:
  - Да какой ты украинец, товарищ Бородюк? Родился в Петербурге, украинский язык не знаешь, на Украине никогда не был.
  Закатил глаза дознаватель Бородюк:
  - Украина есть моя историческая родина. Я всегда старался вернуться на историческую родину. Но не вернулся по причине тяжелой физической немочи. На Украине живут исключительно богатыри, не то, чтобы в россиянском государстве. Зато в россиянском государстве опять-таки в городе Петербурге живут и бобики, и карлики.
  Еще раз улыбнулся Иван Непомнящий:
  - Товарищу не наливать. Он опьянел от одного вида русской земли. Если сюда добавить сто грамм водки, то получится непредсказуемая реакция. А нам нужна предсказуемая реакция.
  Простите, ребята
  За жизнь небогатую.
  Ребята, простите,
  И нас не корите.
  Богатые твари
  Особо бездарные.
  Живут они подло,
  И вечно голодные.
  Вы разве не знаете,
  Голод не утоляется.
  Только становится жестче,
  И тварей прикончит.
  Так называемые товарищи дипломаты быстренько допили початую бутылку и потянулись в холодильник за непочатой бутылкой.
  
  РОССИЯНСКОЕ ГОСУДАРСТВО
  Постепенно рядовой Зуммер впал в благодушное состояние, или в некое состояние эйфории, которое вызывается умеренным употреблением водки:
  - Все-таки ерунда получается. В государстве Советский Союз большинство населения составляла русская нация.
  Подергал мясистые уши и попытался сморгнуть надоедливую муху Иван Непомнящий. Но муха не сморгнулась, но продолжала перекрывать обзор скитальцу Непомнящему. Таким образом, у товарища скитальца в глазах появилось не одно, минимум два изображения сидящего рядом товарища:
  - Зато в Российской Федерации русская национальность была запрещена по закону, власть взяли так называемые 'россияне', или исключительно нерусские товарищи.
  Такое ощущение, что рядовой Зуммер заразился мушиной болезнью от скитальца Непомнящего. Скиталец Непомнящий как-то внезапно и сразу раздвоился в глазах товарища рядового, затем растроился:
  - Ничего не имею против нерусских товарищей, например, мой папа был из немцев.
  Хмыкнул со своего места дознаватель Бородюк:
  - Ага, всю нерусскую накипь когда-то называли немцами.
  Чем вызвал справедливый гнев товарища рядового:
  - Что за грязные намеки? Мой папа был из русских немцев. Вот папа моего папы был нерусским немцем, он пришел сюда из неметчины с огнем и мечом, он надругался над русской мамой моего папы. Зато мой папа родился на русской земле, как всеми гонимый, унижаемый, презираемый русский немец. Его настолько гоняли, унижали и презирали другие товарищи нерусские, что папа отказался от русской фамилии мамы, взял фамилию Зуммер.
  Изобразил храп дознаватель Бородюк:
  - Жертва народа.
  Или, кажется, товарищ дознаватель употребил другое слово, более похожее на ругательство. Но перевозбужденный рядовой Зуммер не воспринял другое слово, более похожее на ругательство. Отсюда почти реальный мордобой завершился на очередной порции водки:
  - Значит, россиянское государство для россиян.
  Иван Непомнящий для разнообразия налил пиво в водку:
  - Видимо так. Русские товарищи не прижились в россиянском государстве. Кое-кто свалил за бугор, кое-кто подался в координаторское движение. Не секрет, что в начале двадцать первого века (по земному календарю) около десяти миллионов русских пацанов и девчонок надели униформу координаторского сообщества. Этим объясняется катастрофическая убыль населения в государстве Российская Федерация.
  Здесь окончательно проснулся дознаватель Бородюк:
  - Не, ребята, вы меня достали наглыми воплями. Спать и отдыхать в таких условиях невозможно.
  Скиталец Непомнящий проигнорировал товарища по оружию:
  - Государство Российская Федерация взяло курс на обеспечение приемлемой жизни для так называемых граждан пенсионного возраста. Правители государства Российская Федерация сделали ставку на законопослушных стариков, так называемых шестидесятников и семидесятников. В конечном итоге, пенсионеры составили чуть ли не половину населения в государстве Российская Федерация. Они процветали, жили долго и счастливо, в то время, когда молодежь не рожала детей, допенсионные поколения вымирали. Тогда правители государства Российская Федерация решили заменить вымирающие поколения пятидесятимиллионной толпой гастарбайтеров. И заменили, черт подери, но минусовый баланс остался.
  Почесал затылок рядовой Зуммер:
  - Десять миллионов русских пацанов и девчонок в координаторском сообществе это уже что-то. Когда-нибудь Россия задавит паршивых кошек и выбросит их хвостатые тушки на вселенскую помойку.
  Почесал затылок дознаватель Бородюк:
  - Чем вам не нравятся кошки, товарищ рядовой?
  Запыхтел, захрюкал рядовой Зуммер:
  - Чем вам они нравятся, товарищ дознаватель? Или та капелька украинской крови, что разбавила вашу русскую кровь настолько ненавидит Россию, что готова продаться любой сволочи, в том числе драным кошкам?
  Поднялся во весь свой карликовый рост дознаватель Бородюк:
  - Вы забываетесь, товарищ рядовой.
  Поднялся во весь свой значительный рост (почти два карликовых роста) рядовой Зуммер:
  - Это вы забываетесь, товарищ украинец. При чем забываетесь, и нарываетесь на хорошую трепку.
  
  ОНО ЖЕ
  Поморщился скиталец Непомнящий, отставил в сторону стакан с водкой:
  - Нет, товарищи дипломаты, так разговор не пойдет. Успокойтесь, отрегулируйте собственные эмоции. Нам предстоит непростая задача по налаживанию дипломатических отношений с россиянским государством. К сожалению, правителями россиянского государства на сегодняшний момент являются товарищи россияне, отрицательно относящиеся к русской нации. Поэтому пришлось выбрать в дипломаты русского украинца и русского немца. Нам бы очень не помешал русский еврей, но русских евреев просто не существует в координаторском сообществе. Тяжелые будни в космосе не для товарищей евреев, даже если евреи русские.
  Вздохнул и перестал кипятиться дознаватель Бородюк:
  - Когда хохол упился, еврей перекрестился.
  Выпустил пары рядовой Зуммер:
  - Все правильно. Так или иначе россиянское государство является частью русской земли. Пятьдесят миллионов гастарбайтеров и семьдесят миллионов стариков на русской земле погоду не делают. Господа россияне распродали по кускам русскую землю. Поэтому россиянское государство в полтора раза меньше, чем государство Российская Федерация. Но россиянское государство все еще самое крупное государство на планете Земля, гребаной Америке с ним придется считаться.
  Скиталец Непомнящий поманил жирным пальчиком товарища дознавателя:
  - Пейте, товарищ дознаватель, из моего стакана, не стесняйтесь, я не заразный. Водка долго не выводится из организма и является прекрасным противоядием для любого товарища русской нации, даже если это русский немец или русский украинец. Во время завтрашней встречи противоядие нам может весьма и весьма пригодится. Правители россиянского государства пока не открыли карты. В любой момент товарищ протектор может пойти на попятную, попытается избавиться от нежелательных дипломатов.
  Поморщился, но опорожнил недопитый стакан дознаватель Бородюк:
  - Есть примета, если выпить из стакана скитальца, то жить будешь долго и счастливо.
  Хрюкнул, выпустил газы Иван Непомнящий:
  - Хорошая примета, правильная примета, особенно в нашем случае. Куда проще иметь дело с Российской Федерацией, чем с россиянским государством. Президент Российской Федерации не то же самое, что протектор россиянского государства. Повторяю, президент Российской Федерации никогда бы не согласился на уничтожение государства Америка. Мы, конечно, враги, но так называемые враги закадычные. Можно нагадить государству Америка, можно ослабить государство Америка, но насчет уничтожения уже слишком. Извините, товарищи дипломаты, я сначала посоветуюсь с американским президентом, после чего дам ответ в письменной форме в трех экземплярах.
  Рядовой Зуммер допил водку и перевернул пустой стакан кверху донышком:
  - Не нр-р-равится мне россиянское государство. Ос-с-собенно с маленькой буквы не нр-р-равится.
  Скиталец Непомнящий выбрал для себя свободную койку в стандартном координаторском бункере:
  - Предлагаю поспать и расслабиться до завтрашнего утра. Назавтра нам предстоит запланированная встреча в Гатчинском дворце. Мы пройдем во дворец через подземный ход. Перед подземным ходом просматриваемая и простреливаемая территория. Товарищи россияне в случае предательства имеют хороший шанс устроить ловушку. Мы, конечно, подготовимся против любой ловушки. Но сие не значит, что наша экспедиция представляет собой увеселительную прогулку. Еще раз предлагаю просто расслабиться до завтрашнего утра. Сейчас товарищи россияне работают, занятые так называемой безопасностью своего правительства, первых лиц государства. Если они договорились с координаторским сообществом, если готовы на подлость, то у нас неоспоримое преимущество. Мы отдыхали, мы выпили водку.
  Рядовой Зуммер еще раз посмотрел на портрет страшного чучела 'Мохнатая мама' и закрыл глаза:
  - Я уже сплю. Интересно, россиянские девушки такие же соблазнительные, как русские девушки, или они похожи на пакостных кошек?
  Затем причмокнул губами:
  - Как я ненавижу пакостных кошек! Готов убить этих кошек!
  Дознаватель Бородюк щелкнул выключателем. Стандартный координаторский бункер погрузился во тьму, полностью восстанавливая свои защитные качества. Подобную систему никогда не распознают, никогда не обнаружат спецслужбы россиянского государства.
  
  ПЕРЕХВАТЧИК
  Лейтенант Муркотенок передал командование легендарным крейсером 'Цензор Клюк' лейтенанту Крокус:
  - Я верю в вас, лейтенант. Вы отремонтируете, вы выведите на боевое дежурство один из самых славных космических кораблей нашей вселенной.
  - Рад стараться, товарищ командир! Благодарю за доверие!
  Затем лейтенант Муркотенок отказался от флотской должности, снял погоны лейтенанта и нацепил погоны младшего координатора:
  - Извините, товарищи по оружию, мне пора возвращаться в земной сектор. Я так и не выполнил последнюю волю товарища цензора, так и не нашел свободного чистильщика Че Бэ Ивановича.
  Младший координатор Муркотенок сглотнул скупаю слезу:
  - К сожалению, информация о товарище Че прерывается. Координаторское сообщество больше не выдавало товарищу Че никаких заданий. Товарищ Че выполнил последнее официальное задание от координаторского сообщества на планете Робобикса, после чего растворился в космосе.
  Младший координатор Муркотенок шмыгнул воспалившимся носом:
  - Я неплохо знаю Че Бэ Ивановича. Он где-то рядом, совсем рядом. Он обязательно вернется в земной сектор, он обязательно сядет на грешную Землю. Я знаю, я чувствую, очень скоро вернется и сядет Че Бэ Иванович. Вот тогда будет выполнено твое задание, цензор Клюк. Или последний подлец Муркотенок.
  Подошли другие товарищи по оружию: офицеры и матросы с тяжелого крейсера 'Цензор Клюк', офицеры и матросы с других кораблей, четырнадцатой звездной эскадры, лейтенант Иванова, командор Зельтц.
  - Мы вам очень благодарны, товарищ младший координатор, - очень мягко, практически в разрез с Уставом сказала командор Зельтц.
  - Мы долго думали, как сможем вас отблагодарить, товарищ младший координатор, - так же в разрез с Уставом вмешалась в разговор лейтенант Иванова.
  Потупился младший координатор Муркотенок:
  - О награде не может быть речи. Какая награда для командира, не уберегшего во время боя часть личного состава и своего непосредственного начальника? Только суд офицерской чести, только расстрел. Вот какая награда.
  Командор Зуммер похлопала младшего координатора по плечу, почти дружески, без капли начальственного превосходства:
  - Видите ли, товарищ младший координатор, во время любой войны имеются потери. Невозможно без потерь победить превосходящие силы противника. И вообще, противника, уверенного в собственной непобедимости и безнаказанности победить невозможно. Мы совершили маленькое чудо, добившись победы. К сожалению, за победу пришлось заплатить слишком высокую цену. Мы должны помнить про эту цену, всегда должны помнить.
  Лейтенант Иванова достала из нагрудного кармана маленькую платиновую звездочку:
  - Вот идентификационный жетон товарища цензора. Командор Зельтц договорилась с координаторским сообществом, чтобы идентификационный жетон навсегда остался в четырнадцатой звездной эскадре. Но мы посовещались и решили передать его вам, товарищ младший координатор.
  Муркотенок даже не заметил, как из глаз потекли слезы. Они текли и текли, оставляя глубокие борозды на щеках и стареньком комбинезоне бойца Муркотенка. Они текли и текли, а Муркотенок держал в руках и никак не мог разглядеть маленькую платиновую звездочку.
  - Видите ли, товарищ младший координатор, - сказала командор Зельтц, - На звездном флоте есть еще одна хорошая традиция. После боя капитаны кораблей реализуют трофеи и выдают заслуженную долю каждому члену своего экипажа. Вы отказались от заслуженной доли, как капитан тяжелого крейсера 'Цензор Клюк'. Но традицию необходимо соблюдать. Офицерское собрание четырнадцатой звездной эскадры решило по собственному усмотрению выделить вашу долю, товарищ младший координатор.
  Ничего не ответил, но просто стоял и стоял боец Муркотенок, лихорадочно сжимая маленькую платиновую звездочку. Вот и все, то есть все, что осталось от незародившейся любви, которую поглотила вселенная. А могла ли зародиться любовь? То есть, могла ли вообще зародиться она, если настолько глупо, настолько бездарно распоряжался своей и чужими судьбами боец Муркотенок?
  Лейтенант Иванова отошла в сторону:
  - Посмотрите, товарищ младший координатор, на тот совершенно новенький космический перехватчик класса 'Бипоша'. Теперь это ваш перехватчик.
  
  ГДЕ Я?
  Кромешная тьма. Вроде как отключился на неопределенное время товарищ чистильщик. Мозг не выдержал чрезмерной дозы вибрации, сработали защитные рецепторы, ну и последующий затем результат. Не должен был отключиться, но отключился Че Бэ Иванович.
  Тьма проясняется. Нет, еще не пошли светлые полосы, но фоновая структура тьмы не настолько кромешная, как на начальном этапе. И это здорово, что проясняется тьма. По крайней мере, местная фауна не позарилась на скромную персону Че Бэ Ивановича, не сожрала его с потрохами.
  Хотя неприятная мысль. Может быть, местная фауна не сожрала всего свободного чистильщика. Зато какая-та частица вышеозначенного товарища все-таки переваривается в местных желудках. Что очень не понравилось Че Бэ Ивановичу. Точнее, мысль о перевариваемой частице Че Бэ Ивановича не понравилась Че Бэ Ивановичу. Придумал, твою мать, о чем мыслить в столь переломный момент товарищ свободный чистильщик. Найдутся мысли куда поважнее, чем мысль о гастрономических приоритетах местных товарищей. Гастрономические приоритеты не больше чем частный случай на планете Кроп. Весьма сомнительный, можно сказать, случай. Короче, не о еде должен мыслить Че Бэ Иванович.
  А о чем, твоя мама, должен мыслить свободный чистильщик после звукового шока и стопроцентной отключки? Перед глазами пошли светлые полосы. Через несколько мгновений сознание чистильщика прорвется сквозь информационный барьер, подключатся все физиологические системы, наступит пора для работы. Теперь наводящий вопрос. Какая работа соответствует должности чистильщика? Вот мы исправили неправильную ориентацию во времени и пространстве, мысль у нас более чем правильная. Ибо должности чистильщика соответствует единственная работа, такая работа есть чистка.
  Здесь немного смутился Че Бэ Иванович. О какой такой чистке идет речь? Космический челнок класса 'Корыто' сел на планете кропов с единственной целью, то есть ради экстренного ремонта. Вот и робот Петров подтвердит совершенно нейтральные намерения свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Никого не собирался чистить вышеупомянутый товарищ на планете Кроп. Не существует подобного заказа в центральном компьютере космического челнока класса 'Корыто'. Повторяю в стотысячный раз, не по работе сюда прилетел товарищ Че, просто так получилось. Никаких претензий к товарищам кропам.
  Кстати, где робот Петров? Вы только не подумайте, что привязался к трепливой железяке свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Ну почему мне приходится повторять одно и тоже в каждом новом рассказе? Нет, не может быть привязанностей у свободного чистильщика. Этих привязанностей нет, потому что их нет. Свободный чистильщик занимается чисткой. Он чем-то похож на скитальца, только со знаком 'плюс'. Скиталец опять-таки занимается чисткой, только со знаком 'минус'. Почему не наоборот? Для больных и дебилов повторяю с особым зверством: знаки 'плюс' или 'минус' расставило координаторское движение. Так что лапки по швам, пасть на замок, слушаем дальше.
  Яркий свет. Вроде как испарился робот Петров. По крайней мере, среди раздражителей, наполнивших одновременно включившееся сознание товарища Че нет характерных признаков товарища робота. Запах отсутствует. Скрежет отсутствует. Базар на нуле. Вот сейчас откроет глаза Че Бэ Иванович и констатирует факт неприсутствия робота Петрова, потому что точно отсутствует робот. Очень жаль, занудный был парень Петров, но места занимал немного, умещался в пивном ящике.
  Прочитал эпитафию Че Бэ Иванович. Хватит, наотдыхались. На чужой территории не время валять дурака и нежиться в неизвестности. Раз, два, три, четыре, пять надо глазик открывать. Ты спи спокойно, товарищ Петров. Пусть земля тебе станет, как озеро с маслом. Пусть микросхемы твои никогда не окисливаются. Пусть когда-нибудь пионеры найдут жесткий диск с твоей памятью и установят на новый носитель.
  Наши звезды не лгут
  В вечной скачке по кругу.
  Мы последний приют
  Откопали для друга.
  Ты чуток потерпи,
  Наш товарищ ушедший.
  Мы не сбились с пути
  В нашу общую вечность.
  Но остались дела,
  Что придется доделать.
  А потом мы сюда
  Возвратимся с победой.
  Звезды где-то зашли
  И заглохли в печали.
  Ты, пожалуйста, жди.
  Мы друзей не бросаем.
  Яркий свет просто режет глаза сквозь закрытые веки. Все, включаюсь, подумал Че Бэ Иванович. Включился, черт подери. Комната. Кровать. Лежит на кровати свободный чистильщик. Голова на плечах, руки и ноги на месте, хотя пока не работают.
  - А это еще что за хрень? - чуть ли не выругался товарищ свободный чистильщик.
  Дети.
  
  КТО ВЫ?
  Попробовал пошевелиться Че Бэ Иванович, что у него получилось. То есть получилось не самым лучшим образом, точно тело свободного чистильщика продержали целые сутки в колодках, при чем в вертикальном положении, а затем уже бросили на кровать. Короче, боль такая, что улыбнулся Че Бэ Иванович.
  - Вот неправда твоя, Лиска, - обратился мальчик пятнадцати лет к девочке лет шестнадцати, - Ты говорила, трупак.
  - Ничего я такого не говорила, Брезент, - вспыхнула девочка лет шестнадцати, - Вечно ты все переврешь и запутаешь.
  - Нет, говорила, трупак, - сверкнул глазами пятнадцатилетний мальчик.
  - Я говорила, толстый дяденька не выживет, - залилась краской шестнадцатилетняя Лиска, - После такого удара не выживают.
  - Ну, точно трупак, - показал язык мальчик Брезент и вытащил из-за спины еще одну девочку лет тринадцати, - Вот ты о чем думаешь, Пугало?
  - Дяденька очень толстый, очень тяжелый, - сказала девочка Пугало, после чего спряталась за спины более старших товарищей.
  - Вот вы теперь как разговариваете, - без злобы выругался мальчик Брезент, - А кто меня заставил тащить подобную тушу почти пятьсот метров? Я, между прочим, плечо вывихнул и ногу подвернул. У меня наследственный свищ, который образовался в плече, который постоянно вывихивается от чрезмерной физической работы. Плюс одна нога на три миллиметра длиннее, что вам не бублик с маком. Трое суток буду болеть. Нет, пятеро суток.
  - Заткнись, Брезент, - неожиданно стукнула по башке мальчика старшая девочка, - Все мы тащили толстого дяденьку, не ты один. Пугало тащила не меньше других, между прочим.
  - Ну да, она тащила, - мальчик Брезент выставил на середину комнаты тринадцатилетнюю Пугало, - Так я и поверил. Ваша Пугало всю дорогу путалась под ногами и обслюнявила мне рубашку. Мол, дяденьку жалко. Такой красивый дяденька вот те нате трупак. Такой молоденький дяденька вот те нате преставился. Кто теперь постирает рубашку?
  - Я постираю рубашку, - промямлила Пугало.
  Старшая девочка Лиска стукнула по спине младшую девочку Пугало примерно таким же манером, как это сделала до того с мальчиком:
  - Сам постирает.
  И какие они дохленькие, подумал Че Бэ Иванович. То есть, как хлипко выглядят дети. Пожалуй, мальчик еще кое-как дотянется до плеча Че Бэ Ивановичу. Старшая девочка сантиметров на шесть пониже мальчика, младшая девочка с трудом достает до плеча старшей девочке. Ручки у всех тонкие, ножки немногим толще, чем ручки. Да и вообще чувство такое, что не переедают товарищи дети.
  - Здравствуйте, дети, - на межгалактическом, то есть на чистом русском языке сказал Че Бэ Иванович, - Я свободный чистильщик Че Бэ Иванович. А вы кто будите?
  Бах. Обе девочки выпучили глаза, мальчик открыл рот. Не утверждаю, якобы чистый русский язык Че Бэ Ивановича вызвал эффект разорвавшейся бомбы. Сплошная неправда. А что тогда правда? Хрен знает что. Дети они только дети, хотя уподобляются взрослым товарищам. Вон на них сколько побрякушек навешано. Штык-нож, лазерная винтовка, синтезатор и расщепитель двойного действия. Когти, керитовый бронежилет (три экземпляра), бинокль, лап-топ, облегченный гранатомет под плазменную гранату. Термодозиметр, курвиметр, управляемый ракетный ранец (два экземпляра), абордажная сабля и счетверенный пулемет Дегтярева под парализующие пули.
  - Я - Пугало, - первой опомнилась младшая девочка.
  - Не Пугало, а рядовой Пугало, - поправил мальчик младшую девочку, прежде чем представился сам, - Я - рядовой Брезент. Прошел специализированную подготовку по двум классам: холодное и огнестрельное оружие. Выполнил нормативы на латунный значок 'меткий глаз'. Имею грамоту за хорошую дисциплину, - вздох и неопределенный кивок, - А это наш командир - младший сержант Лиска.
  Че Бэ Иванович попробовал сесть. Что удалось со страшной болью и дикими муками. При чем рядовой Пугало вцепилась маленькими пальчиками в большую руку Че Бэ Ивановича и на пределе собственных сил и возможностей помогала ему согнуть непослушное тело.
  - Вы честно свободный чистильщик? - наконец пришла в себя старшая девочка, то есть младший сержант Лиска.
  - Честно-честно, - одними губами прошамкал осатаневший от боли Че Бэ Иванович, - Можете проверить. В правом кармане комбинезона лицензия свободного чистильщика на имя 'Че Бэ Иванович'.
  Но никто не полез в правый карман комбинезона за лицензией свободного чистильщика. Больше того, рядовой Брезент сделал поворот кругом и уперся глаза в глаза с младшим сержантом Лиской:
  - Я же говорил, это не простой трупак. Простые трупаки сразу откидывают копыта при фронтальной атаке кропов. При чем язык вываливается на ширину ладони и кровоточит, словно одна сплошная язва. Из простого трупака за пятнадцать минут можно нацедить ведро крови. Повторяю, этот трупак не простой трупак. Крови вышло не больше стакана. Он не откинул копыта, он выдержал.
  - Да, ничего ты не говорил, сейчас все придумал.
  - Нет, говорил. Простые трупаки с неба не спускаются на боевом корабле, покрытом боевыми шрамами.
  - Да, ты врешь и выпендриваешься.
  - Нет, не я, ты врешь.
  Рядовой Брезент и младший сержант Лиска схватили друг друга за волосы. Или точнее, попытались схватить друг друга за волосы. Ничего путного из подобной процедуры не вышло. Ибо волосы у обоих товарищей были короткие, не длиннее одного сантиметра, так называемая стрижка 'космический десант'. Тогда товарищи схватили друг друга за уши.
  - Отставить, - неожиданно рявкнул товарищ чистильщик.
  И все это время рядовой Пугало гладила своими маленькими пальчиками безвольную руку Че Бэ Ивановича.
  
  ВОТ И ПОЗНАКОМИЛИСЬ
  - Я не спрашиваю, - сказал Че Бэ Иванович, - Что случилось со мной за последние сутки. Ежу понятно, ничего хорошего не случилось. Так называемая 'фронтальная атака кропов' вывела из строя боевую единицу 'свободный чистильщик'. Почти фантастика, что какие-то кропы сумели достать практически неразрушимый, неистребимый механизм, который есть 'свободный чистильщик'. Но факты упрямая вещь. Первый раунд за кропами.
  - Не печальтесь, дяденька чистильщик, - сказала рядовой Пугало, - Мы все здесь умрем, все будем съедены кропами.
  Очень зря. Не подобает маленькой девочке думать о смерти. Тем более не подобает думать сейчас, если выжил Че Бэ Иванович.
  - Вы не умрете, - дернул левой ногой товарищ Че, - Я позабочусь об этом.
  Легкий смех.
  - Неправда, - сплюнул на пол рядовой Брезент.
  - Мы подписались на смерть, - на удивление не дала пацану по макушке младший сержант Лиска.
  - Через одиннадцать суток конец игры, - сплюнул вторично рядовой Брезент и растер сапогом слюни.
  - А там сама смерть, - добавила младший сержант Лиска с каким-то ехидным злорадством.
  Смех понемногу превратился в истерику.
  - Ну, кто тебя заставлял ставить подпись? - рядовой Брезент ткнул кулаком под ребра младшего сержанта Лиску.
  - Представляешь, никто, - младший сержант Лиска отвесила точно такой же тычок товарищу рядовому, - Дома жратвы завались. Сидят мои драгоценные родственники, жратвой обжираются, затем отпиваются. Ты чего с дуба рухнул, или не знаешь, что обильная жратва отпивается спиртосодержащими напитками, иначе печальный конец по причине испорченного (читаем, обожравшегося) желудка. Вот я не желаю печальный конец. Вот пошла на сборный пункт, потребовала контракт, добровольно сама подписала.
  - Девка она есть девка, - рядовой Брезент направил кулак в плечо младшего сержанта Лиски и случайно коснулся груди на излете.
  - Ах ты, мелкая пакость, - вспыхнула младший сержант Лиска, после чего нанесла удар ниже пояса.
  Но увернулся рядовой Брезент:
  - Я контракт подписал за деньги, потому что очень нужны деньги. Видишь ли, дорогая моя, кое-кто тут потратился на одну цыпочку, не тебе чета, поэтому должен вокруг деньги.
  - Ах, не чета, - младший сержант Лиска бросилась вперед с удивительной резвостью и повалила на пол (в те самые плевки и харчки) товарища рядового, - Сейчас тебе кое-чего оторву, не придется тратиться на одну цыпочку, не нужны будут деньги.
  Шум, мордобой, слова не для печати, тонкий визг, и так далее.
  - Часто они так? - спросил Че Бэ Иванович вроде бы в пустоту.
  Но не обманулась деланным безразличием свободного чистильщика рядовой Пугало, и ответила:
  - Каждые десять минут.
  Следующий вопрос свободного чистильщика Ивановича:
  - У них что, любовь?
  И следующий ответ рядового Пугало:
  - Как вы узнали?
  Здесь улыбнулся Че Бэ Иванович. Чего-чего, улыбаться у него получается. Странный паралич от фронтальной атаки кропов действует в обратную сторону от головы и верхних конечностей. Улыбка, уши, глаза, что-то на уровне груди плюс локоть правой руки подчинились Че Бэ Ивановичу. Ноги так же можно подвигать, но трудно и больно, время пока не пришло. Другие вопросы интересуют Че Бэ Ивановича.
  - Слушай, кроха, - первый вопрос к рядовому Пугало, - Про взрослых придурков, что копошатся в плевках и грязи я не спрашиваю. Заиграли гормоны, захотелось чего-нибудь необычного, например, пострелять из лазерной пушки. Ну, а ты что здесь делаешь?
  - Я не кроха, - смутилась рядовой Пугало, - Я - рядовой Пугало.
  Еще раз состроил улыбку Че Бэ Иванович:
  - Тогда меняем вопрос. Что делает бравый рядовой Пугало в подобном дерьме среди кропов?
  Еще раз смутилась рядовой Пугало:
  - Дяденька чистильщик, называйте меня лучше крохой, но только так тихо, чтобы брат не услышал. Может 'кроха' не самое лучшее имя, но мне не нравится имя 'Пугало'.
  - Ага, - заговорщицки подмигнул товарищ Иванович, - Значит, вон тот товарищ внизу есть твой брат, кроха?
  - Так точно, - совсем по-военному ответила девочка.
  - Тогда повторяю вопрос, какого черта попала сюда одна хорошая девочка, которую более взрослые мальчики и девочки называют 'рядовой Пугало'?
  Секундная заминка, затем ответ:
  - Брат меня подписал, получил деньги.
  
  ИГРА
  Примерно минут через сорок сумел подняться, то есть сделал первые шаги товарищ Чк по неструганным доскам. Кое-какие выводы и так проклевывались в его голове, плюс серьезный разговор с наигравшейся молодежью. То есть за сорок минут наигрались младший сержант Лиска и рядовой Брезент. Вот сидят паиньками, как самые послушные дети. Рожи не корчат, слова не выплевывают с особым зверством. В подобных условиях может прикинуть собственные и чужие шансы Че Бэ Иванович.
  Во-первых, планета Кроп более или менее обитаемая планета, если учесть, что обитают на планете Кроп ни одни кропы, но и некие обезьяноподобные существа, которых за небольшую порцию разума привыкли называть 'человек'. Сие доказанный факт, по крайней мере, для свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, на планете Кроп обитает так называемый 'человек'. Или точнее 'человек разумный', в чем очень и очень сомневается Че Бэ Иванович. Почему сомневается Че Бэ Иванович? На то найдется причина.
  Во-вторых, человеческая цивилизация на планете Кроп достигла высокого уровня. Собственно кропов оттеснили в резервации, занимающие не более четверти полезной поверхности планеты Кроп, или четвертую часть суши. На остальных трех четвертях живут, размножаются, работают самые обыкновенные люди. По иронии судьбы космический челнок класса 'Корыто' опустился не на человеческие три четверти. Хотя, как догадывается Че Бэ Иванович, на человеческой территории пришельцев так же не жалуют. Если взвесить все аргументы за человеков и кропов, то при определенных обстоятельствах кропы выглядят лучше.
  В-третьих, что же такое кропы? Открытый вопрос. Ребятишки не очень много знают про кропов. Это вроде бы древнейшие обитатели планеты Кроп с еще более примитивным разумом, чем человек или предок его обезьяна. Кропы легко раздражаются, но нелегко успокаиваются. Кропы легко нападают и убивают не так чтобы в экстренных случаях. Как убивают кропы, уже догадался Че Бэ Иванович. Звуковую волну, создаваемому по широкому фронту вышеупомянутыми существами, не способен выдержать человек. То есть для обыкновенного человека, попавшего под удар кропов, можно заказывать гробик. Но как вы уже догадались, не обыкновенный человек Че Бэ Иванович.
  В-четвертых, самый интересный вопрос, какого черта здесь делают детишки в военной форме? Нет, против их морального облика не имеет претензий Че Бэ Иванович. Они рисковали шкурой, вытаскивая из дерьма совершенно неизвестного им товарища. Но это не ответ на вопрос. До определенного возраста дети должны ходить в школу, изучать математику, физику, химию, астрономию и другие науки, а не размахивать вполне реальным оружием перед носом легковозбудимых чудовищ.
  - Что тут у вас за 'Зарница'? - отчаявшись найти ответ на последний вопрос, ляпнул Че Бэ Иванович.
  - Что такое 'Зарница'? - переспросил рядовой Брезент, - Это что ли игра?
  - Угу, - попробовал объяснить товарищ свободный чистильщик, - Это что ли игра, когда бегают дети с деревянными автоматами и убивают друг друга, но понарошку.
  Переглянулись маленькие солдаты.
  - Значит, у нас 'Зарница', - первой ответила младший сержант Лиска.
  - Только автоматы не совсем чтобы деревянные, - добавил рядовой Брезент.
  - И убивают не понарошку, - закончила общую мысль рядовой Пугало.
  Затем маленькие солдаты напряглись, подобрались, затянули свою солдатскую песню.
  Начало песни:
  Бери лопату,
  Копай могилу.
  Чтобы солдата
  Туда положили.
  Никто не знает,
  Солдат откуда.
  Лопата копает,
  А дальше забудем.
  Припев:
  До обеда доживем,
  Если не умрем.
  Продолжение песни:
  Кому-то страшно,
  Кому-то больно.
  Солдата не спрашивают,
  Чего недовольный.
  Для жалкой плаксы
  Клинок и пуля.
  Солдата не спрашивают,
  Чего загнулся.
  Припев:
  Если не искалечат,
  Дотянем до вечера.
  Окончание песни:
  Кому не в радость
  Такая служба,
  Пинок по заду,
  Катись к ублюдкам.
  Ты трус и пакость,
  Дерьмо и течка.
  А нам не страшно,
  Солдаты вечные.
  Припев:
  И может на ура
  Пробьемся до утра.
  В данном месте стало страшно Че Бэ Ивановичу.
  
  А ДАЛЬШЕ
  Картина вроде бы прорисовывается не самая радужная, но очень нормальная для человеческого общества. Есть высокоразвитая цивилизация, по сути способная уничтожить к собачьим чертям всяких кропов. Но кропы живут, размножаются, не уничтожаются. Уже не естественный отбор, а жесткий контроль. Как вы догадались, человек на планете Кроп взял контроль над некими допотопными существами высокой разрушающей силы, которые есть кропы.
  В-пятых, при чем здесь игра? Вот при том здесь игра, что она первейшее условие неуничтожимости кропов. Нет игры, нет кропов. Есть игра, будут жить кропы. Человечеству планеты Кроп слишком скучно находиться с собственной планетой в духовной чистоте и гармонии. Человечество с планеты Кроп при любом раскладе обезьяноподобное человечество. Следовательно, у человеков обезьяньи гены плюс обезьяньи привычки. Что опять же обезьяньи привычки? Вы еще не начали конспектировать мою мысль? Очень зря. Нет такого талмуда (пускай на сотни тысяч страниц), куда можно полностью поместить обезьяньи привычки, тем более с отрицательным знаком.
  В-шестых, планета Кроп перенаселенная планета, на всех не хватает. Можно опять-таки расчистить заповедную область от кропов, расселить туда лишнее население. Но это не решение проблемы. Кропы исчезнут, человечество не расселится. То есть на какое-то время будет дышать немного свободнее расселенное человечество, затем возникнет все та же проблема. Ибо товарищи человеки очень любят плодиться и размножаться на новом месте.
  В-седьмых, никто не разрешал уничтожать кропов. Кропы не просто реликтовый вид, но национальный вид спорта на так называемой планете Кроп. Обезьяноподобное человечество мало чем отличается на различных планетах. Спорт для товарищей обезьянок почему-то имеет большую ценность, чем некая прозаическая работа. В работу вкладываются куда меньшие силы и средства, чем в пресловутый спорт. Опять же если вид спорта национальный, то есть всеобщий для человеков в означенном регионе, для всей нации. Опять же не имеет значения, это футбол или охота на кропов. Повторяю, участвует вся нация. Товарищи побогаче охотятся на кропов с применением новейшего вооружения. Товарищи победнее практикуются в популярной игре 'Выживаловка'. Кстати, игра 'Выживаловка' не только национальное достояние планеты Кроп, но вполне реальная возможность заработать вполне реальные деньги.
  - Я записалась в игру, - сказала младший сержант Лиска, - Потому что на вполне реальные деньги можно продержаться не менее пяти лет, если не очень роскошествовать.
  - Меня записал брат, - сказала рядовой Пугало, - Только не верьте ему, что он бабник. Он очень хороший.
  - Я ее записал, - потупил глаза рядовой Брезент, - Так все делают. То есть, если какая возможность, все записывают сестер и братьев.
  - У нас большая семья, - добавила рядовой Пугало, - На наши деньги они точно не будут роскошествовать.
  - Наконец, - вмешался рядовой Брезент, - Если выиграешь в игре, тебя возьмут в настоящую армию. В настоящей армии так-кая жизнь...
  Ребятишки немного повеселели.
  - Да, - закатила глаза младший сержант Лиска, - В настоящей армии служат настоящие герои. Престиж, куча бабла, никаких запретов и возможность сидеть за одним столом с самим президентом.
  - Наш президент когда-то служил в армии, - еще раз вмешался рядовой Брезент, - На высшие правительственные посты не избираются жмурики, никогда не игравшие с кропами. Ты можешь быть очень умным и очень добрым, но только игра с кропами открывает путь в армию, а служба в армии открывает путь в президенты.
  - Я не хочу в президенты, - неожиданно расплакалась рядовой Пугало, - Я хочу много-много детей.
  - Очень зря, маленькая, - неожиданно рядовой Брезент забился под койку.
  Какая-та липкая тишина придавила Че Бэ Ивановича. Ну, вроде каждой капелькой своего огромного тела почувствовал товарищ Че, что нечто не совсем правильное здесь происходит. То есть здесь происходит нечто такое, чего не должно быть по определению. Но что все равно происходит, потому что оно есть, потому что навсегда и прочно вошло в жизнь именно этой планеты.
  - Нам живыми не выйти отсюда, - подвела итог младший сержант Лиска.
  
  НО ПОЧЕМУ?
  Вопрос вроде бы своевременный. Пора разобраться со всей накопившейся ерундой на планете Кроп. Вы только не подумайте, что Че Бэ Иванович против традиционной политики целого государства. Разные цивилизации и народы по-своему воспитывают свою молодежь. То есть воспитывают ее традиционными для данного региона методами. Метод игры не самый худший среди прочих. Но почему-то не нравится Че Бэ Ивановичу игра 'Выживаловка'. Чем дальше вникает в компоненты игры товарищ свободный чистильщик, тем больше ему не нравится игра 'Выживаловка'.
  Есть цивилизованный мир, где живут цивилизованные человеки, где пользуются какими-никакими благами цивилизации. До прорыва в космос местная цивилизация еще не дошла. Но о свободных чистильщиках имеется определенная информация. Следовательно, свободные чистильщики здесь побывали и оставили определенный след. При чем след не самый хороший. Ибо недружелюбно относится человечество планеты Кроп к любого рода пришельцам из космоса.
  Или ошибается Че Бэ Иванович? За одним столом с молодежью планеты Кроп как-то не очень стыкуются враждебные мысли и чувства. Плюс рядовой Пугало повисла на шее Че Бэ Ивановича, постоянно бормочет какие-то глупости:
  - Неужели свободные чистильщики все такие большие и сильные?
  Или еще:
  - Как записаться в свободные чистильщики?
  Плюс еще и еще:
  - Ты мне нравишься, дяденька чистильщик.
  Нет, здесь совсем другая враждебность, подумал Че Бэ Иванович. По существу цивилизация планеты Кроп готова отправиться в космос. Но кое-какие пережитки поставили идеологический барьер между цивилизацией планеты Кроп и прочей разумной галактикой. Координаторское движение, скорее всего, не внедрилось в местные политические структуры, оно если действует на планете Кроп, то примерно так же, как на планете Земля, то есть действует под прикрытием. Это есть очевидный минус. Но готовность молодежи сотрудничать с представителями других цивилизаций есть очевидный плюс. Молодежь крепкая, сильная, боевая. Ее точно надо выпустить в космос.
  Рядовой Пугало не отходит от Че Бэ Ивановича:
  - А любовь для свободных чистильщиков разрешается?
  Совсем смутился Че Бэ Иванович:
  - Ну, не знаю, какая любовь в космосе?
  Рядовой Пугало заглядывает в глаза:
  - Значит, любовь разрешается.
  И опять:
  - Я так и думала, что все разрешается свободному чистильщику. Посему чистильщик называется 'свободным', что ему все разрешается. Про это даже в книжке написано.
  В маленьких пальчиках рядового Пугало неожиданно появилась растрепанная книжка с картинками. Черт подери, сколько лет не встречал подобную литературу Че Бэ Иванович, сколько лет не перелистывал такие картинки. Вот тебе факт, на военизированной планете Кроп в самом логове смертоносных кропов попалась книжка с картинками.
  Расчувствовался Че Бэ Иванович:
  - А мне посмотреть можно?
  Зато обрадовалась маленький рядовой Пугало:
  - Это для вас, дяденька чистильщик.
  И так далее:
  - Когда я умру, иногда рассматривая картинки, вспоминайте обо мне, дяденька чистильщик. Я-то вас никогда не забуду.
  Почему мы не встретились раньше?
  Почему потерялись в тумане?
  Почему озверели от фальши,
  И судьба поглумилась над нами?
  Мы, конечно, не очень похожие.
  А теперь и ловить вроде нечего.
  Почему наше подлое прошлое
  Слишком поздно пошло нам навстречу?
  Видит бог, очень расчувствовался Че Бэ Иванович:
  - Ты не умрешь, кроха.
  
  ПОМНИ
  Тусклый свет в комнате. Ребятишки умолкли, сосредоточившись на своих мыслях и переживаниях. Свободный чистильщик листает книжку с картинками. По сути дешевая книжка. Все в ней неправда. То есть какие-то в ней неправильные лубочные товарищи чистильщики. Спасают, спасают, спасают и снова спасают вселенную. Хотя с другой стороны, вышеупомянутых чистильщиков точно срисовывали с живой натуры, то есть срисовывали с Че Бэ Ивановича. Высокий рост, косая сажень в плечах, чистопородное славянское лицо, ласковый взгляд очень добрых и ласковых глаз, что пронизывает насквозь, что выворачивает твою грешную душу.
  Все как всегда враки, подумал Че Бэ Иванович. Но почему-то листает, не может не листать книжку с картинками. Опять же странное чувство не покидает Че Бэ Ивановича, что в книжке с картинками находится лекарство от самых страшных болезней планеты Кроп. То есть не то чтобы лекарство для всей планеты, но лекарство для команды самоубийц в составе трех человек: младший сержант Лиска, рядовой Брезент, рядовой Пугало.
  - Почему у вас командир Лиска? - оторвался от книжки с картинками и задал глупый вопрос Че Бэ Иванович.
  - Мы ее выбрали, - ответил на глупый вопрос рядовой Брезент, - То есть мы ее выбрали по уставу тайным голосованием. Два против одного. Рядовой Лиска проголосовала за младшего сержанта Лиску. Рядовой Брезент проголосовал за себя. Рядовой Пугало, вот же дрянная девчонка, проголосовала за младшего сержанта Лиску, не за старшего брата.
  - Значит, полная демократия, офицеров не назначают более старшие товарищи? - задал следующий глупый вопрос Че Бэ Иванович.
  - Еще как назначают, - теперь вмешалась младший сержант Лиска, - То есть все назначения младшего командного состава проходят перед началом игры. Зато после гибели офицера начинается полная демократия.
  - Понятно, - Че Бэ Иванович залез по второму заходу в картинки.
  Лубочный чистильщик со славянским лицом подцепил на совок маленького жирненького уродца с подлой мордашкой. Странная, можно добавить, отталкивающая мордашка. В ней застыло не так чтобы гипервселенское зло, но вполне реальная подлость. Так и хочется взять покрепче какой-нибудь инструмент чистки, скажем, обычную швабру. Ну и прихлопнуть уродца.
  А что понятно, черт подери? Ничего не понятно, подумал Че Бэ Иванович. Очень простая, очень человеческая ситуация показана в книжке с картинками. Очень простую, очень человеческую ситуацию отработала жизнь на планете кропов. Перед началом игры 'Выживаловка' формируются шесть отрядов по шесть человек каждый. Как вы понимаете, формируются отряды на добровольных началах. Подаешь заявку, ставишь подпись там, там и там, через какое-то время приходят товарищи в строгой форме и уводят тебя. Затем на счет поступают денежки.
  Про денежки мы уже разговаривали. Для некоторых несознательных товарищей сие основной фактор в игре. Мол, вступаю в игру, месяц на государственных харчах, семья обеспечена на достаточно долгий период, может вообще не работать. А там будь что будет.
  Хочу уверить некоторых несознательных товарищей, что будет смерть. Ибо немногие игроки вернутся обратно. Если в деталях, то вернутся обратно максимум шесть человек. Остальные игроки в силу обстоятельств непреодолимой силы останутся в заповеднике кропов. И не только кропы тому причина.
  Как уже говорилось, кропов относят к пассивному фактору. Они что футбольный мяч, или клюшка, или винтовка. Даже футбольный мяч под определенным градусом может разбить голову. Тем более клюшка или винтовка. Но под иным градусом голова останется целой, что снова зависит от мастерства игрока. Более осторожный игрок убережет голову. Однако осторожность ему не поможет во время охоты на кропов. Скорее тому причина сама игра со скромным названием 'Выживаловка'.
  - Но почему только шесть человек? - очередной идиотский вопрос Че Бэ Ивановича.
  - Вековая традиция, - пожал плечами рядовой Брезент и попытался одновременно ущипнуть младшего сержанта Лиску за тощие ляжки. За что тут же схлопотал по ушам.
  - Ты чего себе позволяешь? - вспыхнула младший сержант Лиска.
  - Ничего я не позволяю, - повторил попытку и схлопотал еще по ушам рядовой Брезент, - Если все равно умирать, так умирать с музыкой.
  - Вот я тебе закачу музыку.
  Более взрослая ребятня устроила свои обыкновенные шашни, игнорируя малышню Пугало. Под шумок углубился в книжку с картинками товарищ свободный чистильщик.
  - Что-то мне это дело не нравится, - очередная реплика вышеупомянутого товарища.
  Огорчилась рядовой Пугало:
  - Тебе не нравится книжка с картинками?
  Очень осторожно, как очень хрупкий предмет, погладил маленького рядового по голове Че Бэ Иванович:
  - Мне очень нравится книжка с картинками, но очень не нравится прочая хрень, что творится на вашей планете.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  - Твоя правда, дяденька чистильщик, - сказала рядовой Пугало, - Мне самой наша планета не нравится. Я очень неправильная, избалованная девочка. Брат говорил, что не следовало меня так баловать, следовало сразу отдать в каменоломни на потеху заключенным. За подобную работу платят в двойном размере, на хлеб для семьи наберется.
  Едва не вытошнило Че Бэ Ивановича:
  - Какие такие каменоломни?
  - Ерунда, - отмахнулась рядовой Пугало, - Вполне приличная работа для тринадцатилетних девочек, превратившихся в обузу для всей семьи. Или вы не слыхали, дяденька чистильщик, тринадцатилетнюю девочку у нас выгоняют из семьи, если она в столь зрелом возрасте не нашла работу. Тринадцатилетняя девочка почти состоявшийся человек. Курс религиозной истории рассчитан на семилетнюю девочку. Курс религиозной морали еще на два года. Курс религиозной практики не преподают после двенадцати лет. Обязательная школьная программа завершена, пора заниматься работой. Я не нашла работу, потому что очень люблю книжки.
  Еще раз погладил по голове рядового Пугало Че Бэ Иванович:
  - Вот поэтому мне не нравится ваша планета. Все здесь не как у людей. Все настолько, можно сказать, шиворот-навыворот, что хочется набить морду.
  - А как у людей? - прильнула к плечу свободного чистильщика рядовой Пугало, - Расскажите, пожалуйста, дяденька чистильщик.
  - Когда-нибудь увидишь сама, - подмигнул рядовому Пугало товарищ свободный чистильщик.
  - Ах, не увижу, дяденька чистильщик, - совсем уже тихо вздохнула рядовой Пугало, - Наша команда обречена. Нам не выжить в игре. Еще одиннадцать дней, и мы покойники.
  Ничего не ответил Че Бэ Иванович. Маленький рядовой, уткнувшись в плечо русского богатыря, вроде как засопела и тихо уснула. Другие ребятишки вроде как помирились и тоже уснули. Че Бэ Ивановичу вроде как самое время выбираться наружу, ремонтировать космический челнок класса 'Корыто' и рвать когти.
  Ты же свободный чистильщик, твою мать. Зачем тебе лишние проблемы в неправильном детском саду среди неправильных кропов? Свободный чистильщик суть принадлежность целой вселенной. Свободный чистильщик приходит в последний момент и спасает вселенную путем чистки. Плюс задаток. Плюс подъемные. Плюс промежуточная оплата. Плюс оплата по результатам труда. Тогда очень сложный вопрос, чем занимается на планете Кроп свободный чистильщик Че Бэ Иванович?
  По галактическим меркам это вполне нормальная планета. То есть планета с нормальными и устоявшимися традициями. Из тридцати шести претендентов на место в армии получат такое место в лучшем случае шесть человек. Остальные честно ввязались в игру, никто за язык не тянул. Тем более что существует альтернатива для девушек тринадцати лет - работа в каменоломнях. Где тепло, много жрачки, где деньги.
  Нет, разозлился Че Бэ Иванович. Черт с ним с космическим челноком класса 'Корыто'. Если до сей поры представители местной флоры и фауны не растащили челнок на запчасти, пускай поваляется. Очень и очень разозлился Че Бэ Иванович. Почему это дети после тринадцати лет должны отправляться в заповедник кропов, убивать друг друга и кропов, пока не останутся в живых те самые шесть человек, счастливые обладатели путевок в армию?
  - А куда подевались трое ваших товарищей? - очередной дурацкий вопрос.
  - Я же говорил, - полусонный ответ пятнадцатилетнего мальчика, прижавшегося к худенькому тельцу шестнадцатилетней девочки, - Мы самый слабый отряд в игре. Тех ребятишек убили.
  
  ОТ АВТОРА
  Только не подумайте, что из-за единственного наезда Александр Мартовский невзлюбил стражей порядка и клуб 'Динамо'. Любовь осталась в мечтах, вот раздавленная нога как-то не приросла на место. Ну, не обладает способностью 'регенерация' Александр Мартовский. Редкая способность, черт подери, то есть очень редкая способность в нашей вселенной. Без такой способности ковылять как-то можно, но пробежать марафон или сто километров почему-то не получается.
  - Мало тренируешься, папочка, - сказал Владимир Александрович, - Настоящие координаторы тренируются по пять-шесть часов ежедневно, отчего они такие могучие и непобедимые. Ты же отводишь на тренировку не более сорока минут и то со всякими жалобами.
  - Я стараюсь стараться, - был совершенно детский ответ с моей стороны.
  - Значит, плохо стараешься. Если не сидеть за компьютером, не читать, не писать книги, меньше кушать, меньше дрыхнуть, то найдется время для тренировок.
  - То есть пять-шесть часов свободного времени?
  Владимир Александрович пустился в расчеты:
  - Работа отнимает одиннадцать часов. Двадцать четыре часа минус одиннадцать часов получается тринадцать часов. Тринадцать часов минус пять часов получается восемь часов. Вполне достаточно, чтобы нажраться и выспаться. Так что никакие возражения не принимаются. Ты охрененный лентяй, папочка.
  Нет, дорогие товарищи, я лучше оставлю спортивную тематику в стороне и вернусь к машинной тематике. Моя задача разрабатывать машины и механизмы, которые приносят человечеству несомненную пользу. Кто сказал, что подводные лодки, танки, ракеты не могут приносить пользу, они якобы угроза мирному сосуществованию человечества. Я готов один на один встретиться с подобным фуфлом, набить ему морду.
  Но только не подумайте, что битие морды очередной закидон Александра Мартовского. Лучше посмотреть в корень назревшей проблемы. Что представляет собой человечество? На сегодняшний день это куча тупых обезьянок, которые гадят и превращают в помойку родную планету. Почему-то больше всего тупых обезьянок собралось на русской земле. За смехотворный период русская земля была настолько изгажена, что прошла стадию 'помойка', превратилась в гнойный гадюшник. Другие земли весьма недовольны сложившейся ситуацией на русской земле. У них чешутся руки и ноги выкорчевать к черту гнойный гадюшник.
  Вот где нужны и смертельно необходимы танки, ракеты, подводные лодки. Александр Мартовский все еще верит в русскую землю. Если произойдет раскорчевка, то земле уже не подняться в прежней своей красоте и величии. Ибо в первую очередь будут выкорчеваны лучшие люди русской земли, а дерьмо и подонки найдут щелочку. Такова обезьянья философия, искать и прятаться, чтобы затем выползать и гадить с еще большим остервенением на русскую землю.
  - Вот видишь, папочка, - Владимир Александрович Мартовский не сомневается в собственной правоте, - Ты взялся за самые безобидные из машин, то есть за автомобили, на которых катаются проститутки и гастарбайтеры, чтобы давить и калечить нормальных пацанов и девчонок. Где твоя толерантность? Что за негативное отношение к проституткам и гастарбайтерам? Ах, да. За руль автомобиля садится стопроцентная обезьяна, нормальный человек за руль не садится. Если рулит нормальный человек, то исключительно танком, ракетой, подводной лодкой.
  А где скрывается истина,
  Этого никто не знает.
  Мы истину давно потеряли
  Среди отвратительных мыслей.
  А где скрываются мысли,
  Это опять-таки тайна.
  На мысли натыкаешься случайно,
  Их не получается вычислить.
  А что у нас вычисляется,
  Так это доходы с расходами,
  И то не в лучшую сторону,
  Но вроде кипящего чайника.
  Прошу не хулиганить,
  Если кого произвели в обезьяны.
  В данный момент мне очень захотелось поговорить о техническом прогрессе и роли новоиспеченного россиянского государства на планете Земля, но Владимир Александрович загрузил очередной фильм в стиле 'Апокалипсис'. Мне просто заткнули ротик.
  
  МЕСТО ВСТРЕЧИ
  Гатчина. Город почти не изменился, пока отсутствовал на планете Земля скиталец Непомнящий. Грязи не стало меньше, но и не стало больше. Товарищи восточного типа несколько потеснили бабок с базара, но окончательно не вытеснили. Импортные автомобили доминируют на улицах. Но дворец стоит, парк не закрыли для посетителей.
  Или точнее, для посетителей закрыли часть парка, прилегающую к Гатчинскому дворцу. Всего на несколько дней, пока высокие гости проводят саммит и наслаждаются некоторыми удобствами, дарованными их положением в россиянском государстве.
  - Люди в штатском, - заметил рядовой Зуммер, - Они вроде бы наводнили Гатчину.
  - Это для обывателей, - заметил Иван Непомнящий, - Истинные профессионалы живут в другом измерении.
  - Особенно профессионалы с подготовкой координаторского сообщества, - заметил дознаватель Бородюк, - Мы все прошли подготовку в координаторском сообществе.
  Вы только не подумайте, что товарищи дипломаты ударились в детство, что решили проверить профессиональные качества товарищей с планеты Земля. Ничего подобного, чтобы встретиться с главным протектором россиянского государства, Иван Непомнящий задействовал старые связи в правительстве и наладил новые связи. Однако товарищ протектор оказался упертым уродом, не желающим верить в пришельцев из космоса:
  - Да ко мне каждый день навязываются пришельцы. Вот так берут и навязываются. Мол, господин протектор, я пришелец из космоса. Вы обязаны меня выслушать.
  Не спорит, не ругается Иван Непомнящий. С недоразвитыми цивилизациями договориться почти невозможно. Недоразвитые цивилизации верят в выдуманных божков, но не верят в пришельцев из космоса. Ибо пришельцы из космоса есть конкуренты для выдуманных божков. Реальность отрицает выдумку. Недоразвитые цивилизации не желают отрицать выдумку. Отрицание может привести к уничтожению многочисленной прослойки бездельников или служителей культа выдуманных божков. Служителям культа придется искать другую работу.
  Таким образом, недоразвитое человечество идет с большими потугами на контакт с высокоразвитой цивилизацией. Иногда приходится устраивать явный подлог и подставу, как получилось с первым президентом государства Российская Федерация. Пьяненький президент не усомнился в товарищах пришельцах:
  - Ах, пришельцы? Знаю, такие зелененькие человечки. Открою секрет, очень настырные человечки. Не успел принять привычную дозу, из всех щелей прется хреновая зелень.
  Невесело осклабился Иван Непомнящий. Обработали пьяненького президента в координаторском сообществе, подсунули пьяненькому президенту весьма странный договор, никак не соответствующий букве и духу Устава. Мол, подпишите, товарищ будущий президент, тут и тут, после чего вы становитесь настоящим президентом. Плюс бонус от фирмы - вагон с водкой.
  Еще раз осклабился Иван Непомнящий. Промахнулись товарищи координаторы. Следовало подогнать не вагон, но целый состав с водкой. Понадеялись товарищи координаторы на русское авось. Отсюда в окружение пьяненького президента прокрались нерусские товарищи и ненавистники водки.
  Впрочем, проблемы координаторского сообщества есть лазейка для их противников, то есть для скитальцев. Почему-то товарищи координаторы не умеют вести конструктивный диалог с минеральной водой и без водки. Такое ощущение, что на конструктивный диалог посылаются исключительно русские координаторы. Это же Россия, то есть земля русская. Кто лучше прочих товарищей разбирается в русской земле? Ну, конечно же, русский товарищ.
  Иван Непомнящий скептически осмотрел собственную дипломатическую команду. Русский немец, русский украинец, русский татарин. Стоп. Кто у нас русский татарин? Неужели Иван Непомнящий? Что-то плохо припоминаются татарские корни Ивана Непомнящего. Но в Координаторском центре проявили разъяснительную работу, якобы подобные корни никуда не подевались, якобы они есть.
  Уважаемый товарищ Непонимающий, вы из Тверской губернии. В свое время Тверская губерния была оккупирована татарами. Посмотрите на свой незначительный рост, скуластое лицо, несоразмерное брюхо. Ну, посмотрел Иван Непомнящий. Много вокруг товарищей невысокого роста, со скуластыми лицами, несоразмерным брюхом. И что отсюда следует? Да ничего отсюда не следует. Если бы товарищи из Координаторского центра не провели генный анализ и не выявили в организме Ивана Непомнящего некий ген, точно определяющий, что перед нами русский татарин.
  - А есть ли чистопородные русские? - именно тогда возмутился молодой координатор Иван Непомнящий.
  - Проходите, молодой человек, не мешайте работать, - тут же последовал ответ, после чего вывели из Координаторского центра Ивана Непомнящего.
  Затем началась короткая, но неприятная авантюра на планете Земля, превратившая координатора Непомнящего в скитальца Непомнящего.
  
  ВХОД НЕСВОБОДНЫЙ
  Отключаемся от пьяненького президента государства Российская Федерация (земля ему полной чашей), переключаемся на трезвого протектора россиянского государства. Как вы уже догадались, трезвый протектор обожает церковь, верит в истинного православного бога, никак не относится к русским немцам, русским украинцам, русским татарам. Трезвому протектору не пройти ни один генетический анализ на принадлежность к русской нации. Ибо генетический анализ так или иначе связан с водкой.
  Ну и что мы получили в конечном итоге? Никто не приглашает трезвого протектора россиянского государства в координаторское сообщество. Как уже говорилось, только русские товарищи, положительно реагирующие на водку, принимаются в координаторское сообщество. Русские немцы положительно реагируют на водку. Ничуть не хуже реагируют русские украинцы и русские татары. Зато русские евреи отрицательно реагируют на водку. Очень хочется русскому еврею, чтобы реакция была положительная. Мол, за пределами русской земли другие народы причислили русского еврея к чистокровным русским товарищам. Но в Координаторском центре не считаются с чьим либо мнением. Чистая наука в Координаторском центре на генном уровне. Опять же отрицательная реакция русского еврея на водку.
  - Не нравится мне трезвый протектор, - высказал дипломатические опасения дознаватель Бородюк.
  - И мне он не нравится, - пожал плечами Иван Непомнящий, - Но это наш шанс против координаторского сообщества.
  - Угу, - согласился рядовой Зуммер, - Пьяненькие координаторы никак не рассчитывали напороться на трезвость.
  - Они и сейчас не рассчитывают, - Иван Непомнящий посмотрел на часы, - Но у нас осталось шестнадцать минут. Я предпочитаю не опаздывать на столь серьезную встречу.
  - А кто опаздывает? - дознаватель Бородюк с сожалением пощупал разбитую коленку, - Мы идем с превышением графика, что считается дурным тоном в определенных кругах.
  - Эге, - согласился рядовой Зуммер, - Главный протектор почувствовал нашу заинтересованность. Так что придется еще кого расколбасить кроме Америки.
  Четвертый пост миновали без напряжения. Товарищи в штатском даже не заметили странную троицу. Прибор, подавляющий сознание без защиты, отработал затраченные на него деньги. Кто-то пошутил, что данный прибор в Китае сделали. Глупая шутка, безответственная шутка. Иван Непомнящий разжился прибором в обход координаторского сообщества. Есть в галактике Большое Магелланово Облако товарищи умельцы, способные подавлять сознание. Они же сделали уникальный прибор 'подавитель' для Ивана Непомнящего за смехотворную цену в два звездолета.
  - Эти клоуны нас точно не видят? - переспросил дознаватель Бородюк своего непосредственного начальника, когда дипломатическая команда миновала внутреннюю охрану.
  - Они нас видят, но не ощущают, - выдал комментарии Иван Непомнящий.
  - Мы для них все равно что галлюцинация? - уточнил вопрос дознаватель Бородюк.
  - Не совсем так, - уточнил ответ Иван Непомнящий, - Иногда опасно превращаться в галлюцинацию. Куда безопаснее на какое-то время превратиться в пустое место.
  - Но мы ощущаем и видим друг друга? - следующий сомнительный вопрос.
  - На нас не влияет прибор, - следующий сомнительный ответ, - Слишком много мы выпили водки.
  Дознаватель Бородюк споткнулся и расхренячил вторично больную коленку. Парочка диких мыслей, одна за другой, пронеслись в воспаленном мозгу вышеозначенного товарища:
  - Извините, товарищ босс дядя Ваня. Простите, товарищ начальник. Вы сказали, что на пьяного человека прибор не оказывает воздействие?
  Снова пожал плечами Иван Непомнящий:
  - К сожалению, глобальные опыты среди аборигенов планеты Земля не проводились создателями прибора. Ученые умельцы из галактики Большое Магелланово Облако никогда не были на планете Земля. Они экспериментировали на подручном материале, то есть на аборигенах с какой-то захолустной планеты в галактике Большое Магелланово Облако. Результат потрясающий. Одного стакана водки хватает на двадцать четыре часа, чтобы нейтрализовать действие прибора. В меньших количествах водка не действует или действует не в полную силу. Начинаются ваши любимые галлюцинации, товарищ дознаватель.
  Что не в меру развеселило товарища рядового:
  - Ага, пошли глюки.
  
  И ЕЩЕ
  Открою секрет. Главный протектор россиянского государства согласился на встречу с пришельцами из космоса, поставив свои условия. Приходите, товарищи пришельцы к такому-то времени в подземелье Гатчинского дворца. Вы не какие-то бандерлоги, вы настоящая гордость вселенной. Что стоит с вашей навороченной техникой преодолеть правительственную охрану и не замочиться в сортире? Да ничего не стоит. Поэтому приходите, товарищи пришельцы. Если вы не придете, сразу ясно, вы не пришельцы.
  - Придется нырять, - сказал Иван Непомнящий, - Самый удобный и близкий путь к подземному ходу лежит через озеро.
  - Ну, разве это озеро? - скорчил козью морду рядовой Зуммер, - Никакое это не озеро, скорее всего, лужа.
  - А мне идея не нравится, я лучше подежурю на штреме, - дознаватель Бородюк пристроился в прибрежных кустах, - Нужна же какая-та подстраховка.
  На товарища подстраховщика весьма странно посмотрели другие товарищи:
  - Какая еще подстраховка?
  - Обойдемся без подстраховки.
  Но не смутился дознаватель Бородюк. Русского украинца на понт не возьмешь, воплями не запугаешь:
  - Мы, конечно, крутые ребята. Целая вселенная против нас не более пятна грязи. Тем более планета Земля с ее смехотворным вооружением и человеческими ресурсами. Но не следует забывать, как совсем недавно мы составляли часть этих ресурсов.
  Громко высморкался Иван Непомнящий:
  - Не люблю философию. Не уважаю философов.
  Еще громче выругался рядовой Зуммер:
  - Гезетц шлехт!
  Но в остальном ничего сверхординарного не произошло. Морду товарищу дознавателю пока не набили. По сути, очень и очень неправильное решение, когда запланированный мордобой заканчивается душеспасительной беседой.
  Начало беседы:
  Дорогие товарищи граждане,
  Происходит манипуляция сознанием.
  Поэтому оставляем обиды,
  Происходит манипуляция невидимая.
  Сознанием манипулируют
  Не совсем придурки и выродки.
  Сие известная панорама,
  Или же государственная программа.
  Государство к манипуляции готовится
  Ответственно и беспрекословно.
  А сопротивляющихся нахалов
  Ловят, давят, сажают.
  Советы с бодуна:
  Русская водка
  Чертовски полезная.
  Даю наводку -
  Пей и не вредничай.
  Много водки
  Вообще не бывает.
  Время голодное -
  Пей не отравишься.
  Если ты выдержал
  Начальную стадию
  Никакие выродки
  Стакан не испакостят.
  Дипломатические советы:
  А я желаю послушать
  Партийные правила.
  Навострил и глаза, и уши,
  Совсем не чихая.
  Даже во времена прошлые
  Притягивала партия.
  Без партии я нехороший
  Бумагомаратель.
  Известное холуйство
  Сеять и строить,
  Не согласуясь
  С партийными устоями.
  Просто советы:
  Ты попался в дерьмо
  И круто проехал.
  Тебе не повезло
  За прочие огрехи.
  Совсем не следовало
  Лезть поперек батьки,
  За чужие беды
  Так нарываться.
  Вселенную не очистить,
  Человечество не улучшить.
  Выживают эгоисты
  В любом случае.
  Продолжение беседы:
  Почему-то достойные товарищи
  В президенты не пробиваются.
  Ну и в команде министров
  Истинные герои не числятся.
  Только для недоделанных чмошек
  Накатанная дорожка.
  Это товарищи убогие,
  Очень прошу их не трогать.
  Убожество не искореняется,
  Но развивается и развивается.
  Если до кого не дошло,
  Становись под ружье.
  Бодун продолжается:
  Кто-то потерялся
  В зарослях крапивы.
  История нестрашная,
  Труп лежит красивый.
  Трупы ненавижу,
  И красота невнятная.
  От подобной недвижимости
  Остаются пятна.
  Если запятнался,
  Не торопись в баню.
  Существуют аналоги,
  Они не обманут.
  Опять дипломатия:
  Советов немало,
  Советы лукавые.
  Отвернул направо,
  Всюду мрак и отрава.
  Отвернул налево,
  Там то же самое.
  Жизнь возникла из хлева,
  И это правда.
  Не надо трусить
  Из-за поступка невежливого.
  Совершил глупость,
  Но не утратил надежду.
  Советы и советы:
  Кто любит деньги,
  Тот человеков ненавидит.
  Легче обмениваться,
  Когда физиономия невинная.
  Труды пропадают,
  Когда они неоплаченные.
  Легко быть раздолбаем
  И уповать на удачу.
  Если за дурака
  Тебя приняло общество.
  Не оправдывайся пока,
  Избежишь корчей.
  Конец беседы:
  Я за отрицательный результат
  В мире обезьянок богатых.
  Но с положительным эквивалентом
  В мире научных экспериментов.
  Не обещаю 'частицу бога',
  От которого вселенная грохнулась.
  Но обещаю множество атомов,
  Стройных и кривоватых.
  Атомы вроде как не меняются,
  Только они разбегаются.
  Хорошо это или плохо,
  Атомы лучше не трогать.
  
  НОРМАЛЬНЫЕ ГЕРОИ
  Потупил наглые глазки дознаватель Бородюк:
  - Я нормальный космический волк, а не водоплавающая утка. Плавать я не умею, плавать не буду. Можете меня расстрелять, но в ваше озеро я не сунусь. Лучше сразу пойду и отдамся охранникам президента.
  Сплюнул на землю и растер плевок каблуком рядовой Зуммер:
  - Какой ты космический волк? Кляйне швайн с большими зубами, которые чистят по праздникам.
  Дознаватель Бородюк уселся на землю. Нет, не в растертые плевки, просто на землю:
  - Объявляю протест и преднамеренную голодовку, чтобы некое маленькое гаденькое насекомое не позорило заслуги честного гражданина вселенной, не втаптывало в грязь честное человеческое достоинство.
  Здесь уже не выдержал Иван Непомнящий:
  - Раз-з-зговорчики в строю! Шагом арш через озеро!
  Тишина, пустота, нулевая реакция. Дознаватель Бородюк закатил глаза и выставил зубы, вроде как для последующего удара. Но удар не последовал. Иван Непомнящий просто вошел в воду.
  - Не хочется о такое дерьмо мараться, - рядовой Зуммер повторил маневры Ивана Непомнящего.
  Вода оказалась не шибко холодная, тем более что стандартный комбинезон координаторов не промокает и не протекает. Точно так же не промокают и не протекают стандартные ботинки координаторов. Точно так же отрабатывает задачу в воде стандартная пилотка координаторов.
  - Товарищу дознавателю придется немного побегать, - Иван Непомнящий глотнул чистейшей гатчинской водички и прополоскал горло.
  - Ага, - промыл глаза рядовой Зуммер, - У товарища дознавателя с маскировкой большие проблемы.
  - Мы его предупреждали, - Иван Непомнящий погрузился под воду.
  - Но это такая тупая свинья, - рядовой Зуммер сделал резкий вдох и нырнул за Иваном Непомнящим.
  Чудесное утро, чудесные запахи, куча приятных воспоминаний из детства и никаких неприятных воспоминаний за последние дни. Никто не спорит, что незаслуженно пострадал лейтенант Зуммер, превратившись в товарища рядового. Но планета Земля стоит любых страданий. Кто мог подумать, что именно таким странным образом рядовой Зуммер вернется на грешную Землю.
  - Маленький подлый клещ, - завалился брюхом кверху товарищ Бородюк, - Вот так и буду лежать, то есть буду смотреть в небо.
  Почему не смотреть в небо? Вполне реальный вопрос. Если хочется смотреть в небо, лучше туда посмотреть. Куда хуже, если проигнорировать небо. За небом находится космос. Но до космоса находится небо. Опять же в космосе думаешь чаще про космос. По логике вещей в космосе следует думать про небо. Однако мысли про небо приводят к депрессии и последующему суициду. Таким образом, в космосе лучше думать про космос. Зато про небо лучше не думать. В небо лучше смотреть. Вот так лежать и смотреть, как это делает дознаватель Бородюк, бывший товарищ с планеты Земля, нынешний координатор и скиталец в одном стакане.
  Может уволиться? Хорошая, но опасная мысль. Небо навевает подобные мысли, словно из ниоткуда. Как может уволиться координатор с урановых рудников без бумаги со многими печатями координаторского сообщества. Никак не может уволиться. Координаторское сообщество вложило в координатора кое-какие средства. Никто не спорит, что координатор Бородюк относится к координаторам низкого класса. Поэтому он работает на урановых рудниках в качестве мелкого чиновника, но при определенных обстоятельствах имеет все шансы так же работать в качестве бесплатной рабочей силы.
  Вредное небо. Даже вредоносное небо. Устроил маленькую революцию дознаватель Бородюк, воспротивился самому Ивану Непомнящему. Как можно воспротивиться самому Ивану Непомнящему? Вредный вопрос, практически дурацкий вопрос. По сути кадровой политики скитальцы не уступят координаторам. Если координаторы на определенном этапе добиваются права на пенсию, у скитальцев нет никакой пенсии. Скитальца выносят вперед ногами, вот и вся его пенсия.
  Хочу на планету Уран. Очень хочу на планету Уран. Работать на урановых рудниках куда полезнее для здоровья, чем попасть на небо планеты Земля. Урановые рудники возбуждают в мозгу исключительно рабочие мысли. Или мысли о карьере. Очень нравятся мысли о карьере мелкому чиновнику с урановых рудников. Правильные мысли, безопасные мысли. Разрешается пострадать за карьеру. Никто не осудит. Правильное страдание, самое разрешенное из разрешенных страданий. Мелкий чиновник пострадал за карьеру, зато получилась или не получилась карьера. Ну, если получилась карьера, у нас в результате крупный чиновник.
  Дознаватель Бородюк зажмурил глаза:
  - Хорошо быть крупным чиновником?
  Дознаватель Бородюк разжмурил глаза:
  - Или не очень хорошо?
  В поле зрения товарища дознавателя появились два необъятных тела в форме президентской охраны. Затем товарища дознавателя долго и нудно топтали ногами.
  
  НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ
  После заката трое молодых бойцов и товарищ чистильщик выбрались на свежий воздух.
  - Метров пятьсот по периметру наша территория, - сказала младший сержант Лиска, - Вибраторы не пускают сюда кропов и другие отряды. Чтобы проникнуть на нашу территорию, необходим опознавательный знак, или тебя разорвет на тысячи мелких кусочков.
  - Мы здесь в относительной безопасности, - добавил рядовой Брезент, - Целый месяц можно пить, гулять, веселиться, заниматься любовью, затем сдохнуть.
  - Чтобы не сдохнуть, - младший сержант Лиска проявила удивительное единодушие с товарищем рядовым, - Приходится после заката покидать нашу территорию, выходить на ничейную землю.
  - А там стреляют, - сделала большие глаза рядовой Пугало, - Там противные кропы.
  Ребятишки переглянулись.
  - Товарищ чистильщик, - начал елейным голосом рядовой Брезент, - Вы такой сильный.
  - Вас не просто убить, - подхватила младший сержант Лиска.
  - И вы хороший, - опустила большие глаза рядовой Пугало.
  Очень проницательным взглядом окинул очень странное воинство Че Бэ Иванович:
  - Я так понимаю, вы что-то задумал, но сказать не решаетесь.
  - Почему не решаемся? - перешел на развязный тон рядовой Брезент, - Даже очень решаемся.
  - Мы бы вас взяли в команду, - перебила товарища рядового младший сержант Лиска.
  - Ой, как хорошо, вы будете в нашей команде, - запрыгала и захлопала в ладоши рядовой Пугало.
  Почесал затылок Че Бэ Иванович:
  - А что такое быть в вашей команде?
  Отвернулся рядовой Брезент, перестала прыгать рядовой Пугало, теперь уже уставилась в землю младший сержант Лиска:
  - По условиям игры можно брать пленников вместо погибших товарищей и перевербовывать их. После чего пленники становятся членами команды за небольшим исключением, они не участвуют в раздаче призов и все равно должны умереть в конечном итоге.
  - Но исключение вас не касается, дяденька чистильщик, - буркнула рядовой Пугало.
  После чего получила шлепок от младшего сержанта Лиски:
  - Вы свободный чистильщик. В любой момент можете сесть на космический корабль, то есть отправиться куда-нибудь подальше, например, в другую галактику. Зато мы трое, с вашей помощью, товарищ чистильщик, выиграем игру и поступим в солдаты.
  - Это мы, рядовые, поступим в солдаты, - неожиданно возмутился рядовой Брезент, - Ты, товарищ младший сержант, не поступишь в солдаты. Одна маленькая дурочка, не называем ее противное имя, сделала так, чтобы ее старшему брату до самой смерти оставаться в солдатах. Даже при положительном исходе игры. Потому что солдат поступает в солдаты. Только младший сержант поступает куда-то в другое место. Здравия желаю, младший сержант! Благодаря одной маленькой дурочке, не называем ее противное имя, ты поступишь в младшие сержанты, то есть снова будешь нами командовать.
  - Нет, мы все поступим в солдаты, - вспыхнула ярче прежнего младший сержант Лиска, - Чтобы тебе слабаку доказать, какой ты слабак, я специально откажусь от сержантских нашивок.
  - Вот не откажешься.
  - Вот откажусь.
  Очередная возня, только на свежем воздухе. Младший сержант Лиска повалила в кусты младшего рядового с таким идиотским именем Брезент.
  - Кстати, - вдруг ни с того ни с сего обратился Че Бэ Иванович к рядовому Пугало, - Почему у вашего брата такое идиотское имя?
  - Это совсем ни его имя, - ответила рядовой Пугало, - Это солдатский псевдоним, который ты выбираешь перед игрой, и которым называют тебя до конца жизни.
  - Значит, не настоящее имя Пугало? - улыбнулся Че Бэ Иванович.
  Почему-то покрылась бардовой краской рядовой Пугало:
  - Нет, всего лишь солдатский псевдоним. Мне его выбрал брат.
  И совсем уже тихо:
  - Мое настоящее имя Илона.
  
  А ДАЛЬШЕ?
  Че Бэ Иванович схватил за шиворот барахтающихся ребятишек, поставил их на ноги:
  - Теперь говорить буду я, а все слушают.
  Ребятишки согласно закивали, даже не вернулись к прерванному занятию.
  - Может, мы выберем нового младшего сержанта? - предложил рядовой Брезент, - Я лично за товарища чистильщика. Или будем выбирать тайным голосованием, как по уставу?
  - И я за товарища чистильщика, - тут же отозвалась младший сержант Лиска, - Тайного голосования не надо.
  - И я, - ответила совсем шепотом все еще красная рядовой Пугало.
  Посмотрел на смущенную троицу Че Бэ Иванович и от души рассмеялся. Какие они дети. Им бы в куклы играться, не в эту гаденькую игру 'Выживаловка'. Они точно не выживут в мире планеты Кроп, даже если выиграют игру, после чего пролезут в вожделенную для них армию. Не трудно прикинуть, что представляет собой вожделенная армия. То есть прикинуть заочно, не сталкиваясь на узкой дорожке с милитаристской системой планеты Кроп. Взять по игре и прикинуть. Если победитель игры 'Выживаловка' только необработанный материал для игры более высокого уровня, для так называемой армии.
  Нет, пора действовать решительно, подумал Че Бэ Иванович. Или потом будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
  - Цыц! - нарочито грубо рявкнул товарищ чистильщик, - Больше никаких выборов, никакой демократии, только жестокий диктат, если захотелось сыграть по моим правилам.
  Эффект получился обратный.
  - Хорошего мы выбрали сержанта, - подмигнул рядовой Брезент теперь уже рядовому Лиске, - Ни чета тебе будет.
  - Я не спорю, - подмигнула рядовой Лиска рядовому Пугало, - Из рядового Лиски был никудышный сержант, так чтобы заткнуть дырку.
  - Мне дяденька чистильщик нравится, - как бы в пустоту обратилась рядовой Пугало.
  Затем все рявкнули хором:
  - Поздравляем!
  И бросились обнимать своего новоявленного командира. Даже несколько поцелуев сумел отхватить Че Бэ Иванович. Один поцелуй в правую щеку от рядового Лиски. Другой поцелуй в левую щеку от рядового Пугало. Плюс слабенький шлепок по спине от рядового с таким смешным именем Брезент. Ну, это уже излишество, подумал Че Бэ Иванович. Как вы догадываетесь, про шлепок подумал Че Бэ Иванович. Про поцелуи он ничего не подумал. Девчонки молодые, пускай радуются.
  Песня молодости:
  Годы молодые,
  Счастье молодое.
  Мы еще не злые
  Вроде из героев.
  Можем улыбаться
  И немного плакать.
  Мы еще не цацы,
  И еще не бяки.
  Припев:
  Солнышко село,
  Птичка пролетела.
  Продолжение песни:
  Что-то к нам приходит,
  Что-то исчезает.
  Мы не бьем уродов,
  Жизнь она такая.
  Подлые уроды
  Сами тихо сдохнут.
  В молодые годы
  Нам и так неплохо.
  Припев:
  Снежинка милая
  В слезинках застыла.
  Окончание песни:
  Кто кого напарил,
  Наплевать и только.
  Молодость не шарит
  Вся эта помойка.
  Выдержим стократно
  Вражеские козни.
  Чего нам маловато?
  Так любви побольше.
  Припев:
  А кто не любил,
  Тот и не жил.
  - Слушай мою команду! - когда все нарадовались, рявкнул Че Бэ Иванович, - Разыскиваем космический челнок класса 'Корыто', ремонтируемся и делаем отсюда ноги.
  
  ТИШИНА
  Сразу сникли, сразу отвалились ребятишки от Че Бэ Ивановича. Встали в сторонке, стоят какие-то озабоченные и припухшие.
  - Ну что с вами происходит? - тут уже озаботился сам Иванович, - Или ностальгия замучила по любимой родине, которой вы не нужны. Я понимаю, хорошая штука ностальгия. Но любимой родине точно вы не нужны. Вы здесь вроде отщепенцев. Да чего я опять говорю, вы здесь просто отстойный хлам, от которого так или иначе обязана избавиться родина. Нет, насчет отщепенцев не ее вина, не вина вашей родины, но беда мирового масштаба. Что же делать, если 'Выживаловка' пришла на планету Кроп? Жратвы и места для всех не хватает, тем более не хватает нормальной работы. Я не спрашиваю, почему не хватает нормальной работы? В космосе много нормальной работы. Ваше правительство окопалось среди кропов, можно сказать, на любых условиях, даже на условиях гибели собственных детей, не желает выходить в космос.
  - Не совсем так, - поморщилась бывший младший сержант и нынешний рядовой Лиска.
  Немного раскипятился Че Бэ Иванович:
  - Да какая разница, так оно или не совсем так? Или мне показалось, или я слышал много восторженных пожеланий от разных девочек и мальчиков, типа, не вступить ли нам в свободные чистильщики? Я полностью, как ваш новый командир, одобряю подобный шаг. Хотя чертовски непростая жизнь свободного чистильщика, однако, она лучше службы в вашей перенаселенной армии и гораздо лучше, чем работа в ваших каменоломнях с тринадцати лет за двойную порцию супа. Свободный чистильщик живет свободно и умирает свободным. Это первая его прерогатива в нашей вечной энд бесконечной вселенной. Свободный чистильщик настоящий носитель свободы не только по званию или еще потому, что прилагательное 'свободный' и существительное 'свобода' от одного корня. Или вы не знаете, что такое свободная жизнь без уставов, без правил?
  - Мы не знаем, - смутился рядовой Брезент, - Но очень стараемся.
  Нет, ребятишки когда-нибудь доведут до инфаркта Че Бэ Ивановича:
  - Давайте посмотрим в лицо фактам, дорогие мои игроки и будущие солдаты планеты Кроп. Вам здорово повезло, что на вашем пути оказался свободный чистильщик. Почему именно вам повезло, уже не вопрос. Может потому, что остальные игроки могут позаботиться о себе сами, у них есть шансы как-нибудь выжить в игре, как-нибудь получить те заветные шесть путевок в лучшую жизнь, то есть в армию. У вас шансов нет ни в какую, то есть совсем нет. И вот появляется товарищ чистильщик.
  - Мы очень рассчитываем на тебя, командир, - вставила свои пять копеек рядовой Лиска, - Ты убьешь наших врагов, у нас появятся шансы.
  Хватит, нормальные отношения сворачиваются, нормальные речи заканчиваются. Осатанел, выдохся, дошел до последней точки Че Бэ Иванович.
  - Ну почему мы зациклились на убийстве? Почему надо убивать, убивать, убивать, чтобы выжить? Или убийство суть непременное правило любой жизни? Ты убиваешь, ты выжил. Ты не убиваешь, значит, убили тебя. Неужели жизнь не имеет значения сама по себе? Только смерть порождает жизнь. Чем больше смерти, тем больше жизни. Жуткая смерть, кровавая смерть, героическая смерть, и так далее. А сама жизнь без смерти вовсе не жизнь, но какая-та кучка отбросов.
  Че Бэ Иванович окинул жестким колючим взглядом притихшую троицу:
  - Вот сейчас мы проверим оружие, вот сейчас мы пойдем убивать остальных пацанов и девчонок, ввязавшихся в игру 'Выживаловка'. А что дальше? Почетные призы и звания для победителей столь престижной игры. Почетная служба на благо отчизны родной. Новые игры, новые убийства. Или наш выигрыш изменит немножко загнивающую цивилизацию на планете Кроп? Или взрослые дяди и тети осознают свои ошибки, после чего перестанут отправлять детей на убой, то есть отправят их куда-нибудь в более достойное место, например, в космос? Или останется наша победа всего лишь нашей победой, а загнивающая цивилизация останется жить пока не сгниет до конца и не сдохнет?
  Тихий голосок рядового Пугало:
  - Ничего не изменить, дяденька чистильщик.
  Че Бэ Иванович расстегнул правый карман комбинезона, после чего извлек оттуда удостоверение свободного чистильщика:
  - Я есть профессионал, подготовленный для работы в экстремальных условиях, способный принимать самостоятельные решения. В документах на имя 'Че Бэ Ивановича' сказано, что означенный Че Бэ Иванович, свободный чистильщик, принимает решение по зачистке той или иной планеты, не консультируясь ни с какими другими инстанциям. И это правда. Свободный чистильщик консультируется только с единственной инстанцией, со своей совестью. Может кому-то не нравится подобный расклад, но чистка или нечистка любой планеты целиком полагается на совесть свободного чистильщика.
  Че Бэ Иванович убрал удостоверение обратно в карман, после чего застегнул две молнии и одну пуговку:
  - Что вы мне предлагаете, мои дорогие вояки? То есть что вы предлагаете моей совести свободного чистильщика? Может, не будем бодаться по мелочам со всей недоделанной пацанвой и девчонками? Пускай бодаются за игровые призы, пускай добивают друг друга без нашей помощи. Может, сразу пойдем в парламент, сместим президента и его правительство, установим новые законы и правила. Например, чтобы дети оставались детьми до восемнадцати лет, получали денежное пособие по молодости, учились чему-нибудь толковому (математике, русскому языку, астрономии, физике, химии), не работали. Тем более не работали в каменоломнях. Может, сыграем вот так? То есть сыграем единственный раз и по-крупному?
  Опять тишина. Бабочки летают, цветочки цветут. Маленький военизированный отряд Че Бэ Ивановича превратился в кукольные фигурки, готовые рассыпаться в прах под неуловимым действием времени.
  - Ничего не выйдет, дяденька чистильщик, - расплакалась рядовой Пугало, - Вы очень добрый, вы очень хороший дяденька, вы можете изменить этот мир. Но мы все равно умрем, если проиграли игру 'Выживаловка'
  
  ТАК ДЕЛА НЕ ДЕЛАЮТСЯ
  Присел на корточки Че Бэ Иванович перед малышкой Пугало:
  - Или чего-то я не понимаю, или чего-то упустил во всей ерунде, что пришлось мне переварить за последнее время? Очень прошу, не обижайтесь, ребята. И ты, кроха, утри слезки. У тебя очень симпатичное личико, на котором не смотрятся слезки. Ну, вот утерла. Ну, вот и хорошо. Дяденька чистильщик очень тупой дяденька, но очень хочет вам всем помочь, чтобы обошлось без лишней крови и боли.
  Че Бэ Иванович в который раз погладил по стриженой голове рядового Пугало. Проверенный метод, вроде бы действует:
  - Скажи, маленькая, ты мечтала стать свободным чистильщиком?
  - Угу, - улыбнулась рядовой Пугало.
  Очень хороший ответ, пошли дальше:
  - А как ты собиралась осуществить свою маленькую мечту, если на вашу планету не прилетают свободные чистильщики?
  - Я не знаю, - честно ответила рядовой Пугало, но тут же добавила, - Но ведь прилетел к нам один дяденька чистильщик.
  Более чем хороший ответ, вроде бы не поспорить Че Бэ Ивановичу, только отступать некуда:
  - Соображаешь, кроха, к вам прилетел дяденька чистильщик. Хороший и очень добрый дяденька, в некоторой степени нарушивший Кодекс чистильщика. Что сказано в Кодексе чистильщика, кажется, двести тридцать седьмой пункт? Ага, в Кодексе чистильщика сказано что-то такое про личные симпатии товарища чистильщика. Правильный чистильщик занимается чисткой, но не симпатизирует отдельным субъектам с чужой планеты. Какие выводы, кроха? Хороший и добрый дяденька не совсем чтобы правильный чистильщик. Он симпатизирует отдельным субъектам с чужой планеты. Больше того, он настолько нарушил двести тридцать седьмой пункт Кодекса чистильщика, что предлагает всей вашей бравой компании садиться на космолет, и валить отсюда к чертовой бабушке, то есть записаться в свободные чистильщики.
  Несколько всхлипов, здесь разревелись рядовой Брезент и бывший младший сержант, а теперь рядовой Лиска.
  - Что такое? - совсем потерялся Че Бэ Иванович.
  - Вы не думайте, дяденька чистильщик, что мы тупые придурки, - подбежала с правого бока рядовой Лиска и обсопливила правую щеку Че Бэ Ивановича.
  - Мы не придурки, - подкрался с левой стороны рядовой Брезент, после чего превратилась в сплошные сопли и слезы левая щека товарища чистильщика.
  - Мы просто встретились в неудачное время, - понесло рядового Лиску, - Нам просто не повезло встретиться на несколько дней раньше. Не в такой обстановке. Не при таких обстоятельствах.
  - Теперь мы обречены, - добавил рядовой Брезент.
  - Мы обречены погибнуть в конце игры, - добавила рядовой Лиска.
  - Ничто нас не спасет, никакое бегство с планеты Кроп в далекий-далекий космос, - опять рядовой Брезент.
  - Мы заложники этой игры, - опять Лиска, - Мы умрем, когда проиграем.
  Такие невесомые, такие хлипкие детские тела пригвоздили к земле свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, словно многотонные глыбы. Тут еще навалилась спереди рядовой Пугало и залила всю рожу Че Бэ Ивановичу собственными слезами. Нет, сейчас точно взорвется Че Бэ Иванович. Что же делать? Куда я попал? Как мне выйти из непроходимого ада? Как дальше жить, если должны умереть эти дети?
  - Отставить! - рявкнул товарищ Че, поднимаясь во весь свой могучий рост.
  Но так и остались болтаться тщедушные детские фигурки, вцепившиеся мертвой хваткой в тело свободного чистильщика. Слезы и сопли, сдерживаемые рыдания. Никакой дисциплины, черт подери! Никакой субординации, опять-таки черт! Как может командовать русский богатырь и выборный младший сержант боевого отряда Че Бэ Иванович, если никто не желает слушаться. И вообще, деморализовался боевой отряд. Паника.
  Закатил глаза свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Ну, кто мне ответит на самый обычный вопрос?
  Мягко отцепил и поставил на ноги всех своих подчиненных:
  - Что здесь происходит?
  
  ИДУЩИЕ НА СМЕРТЬ
  Как мы уже говорили, игра 'Выживаловка' есть национальный вид спорта на планете Кроп. Перед рождением очередного ребенка безответственным родителям следует очень и очень подумать, на что они обрекают дитя так называемой любви, на какие страшные муки. Я вас уверяю, над подобной проблемой не просто думают, очень и очень думают товарищи родители. Так что не стоит рассуждать о какой-то абстрактной безответственности. Может, рождением очередного ребенка занимаются не безответственные, но очень ответственные родители?
  Факт номер один, ребенок рождается для игры. Если в семье детей мало, например, единственный ребенок, то семья умрет с голоду. Если в семье детей много, например, пять или шесть, то семья может вести безбедное существование в течение нескольких десятилетий, даже выбиться в благополучные слои общества.
  Факт номер два, ребенок не обязательно погибнет во время игры. Если ребенок выживет, не превратившись при этом в инвалида, его ждет престижная армейская служба, всевозможные бонусы, опять-таки деньги. Один солдат может прокормить семью из десяти человек. А так же создать собственную семью, нарожать прорву собственных ребенков. Вот это и называется выбиться в благополучные слои общества.
  Факт номер три, не забываем про человеческий фактор. Игра 'Выживаловка' как национальный вид спорта широко рекламируется в печати, передается по всем телевизионным каналам. Смотрите, вон наша Машенька так эротично выглядит на фоне заваленного кропа. Нет, смотрите, это наш Ванечка получил красивую пулю в свой тощий животик. Теперь все знают, что умер героем Ванечка. Ну, и у Машеньки появился определенный шанс сняться в эротическом солдатском шоу 'Поверка', если конечно выживет Машенька.
  Что мы имеем в конечном итоге? То самое мы имеем в конечном итоге, ради чего существуют многочисленные обезьяноподобные цивилизации во вселенной. Планета Кроп развлекается. Перед нами не самая воинственная планета в радиусе пятисот световых лет. Ее коренное население даже не вышло в космос. Кого черта здесь примазался космос? В космосе всякие детские игры, в космосе прочие глупости. У нас недетская игра 'Выживаловка', которая зажигает не по-детски. Мы в недетскую игру играем не одну сотню лет с постоянным успехом. Оружие меняется, зато правила игры остаются всегда неизменными.
  - И что в неизменных правилах? - подкинул наводящий вопрос Че Бэ Иванович.
  - В неизменных правилах смерть, - словно по шпаргалке пробубнил рядовой Брезент.
  - Страшная и мучительная смерть через тридцать суток после начала игры, - поправила товарища рядовой Лиска.
  - Смерть для всех проигравших, - рядовой Пугало сказала свое веское слово.
  Нет, ребятишки, не проведете Че Бэ Ивановича. Вышел на тропу войны русский богатырь и герой многих кровавых конфликтов в нашей вселенной. Смерть вам не бабка с косой, или перст божий, воткнувшийся в определенную точку, например, в задницу. Смерть есть реальная величина. Чтобы произошла подобная величина, нужны соответствующие ей причины. Пуля, пучок плазмы, отточенный нож, яд, веревка. Так вот, товарищи игроки, вам не уйти от ответа, прикрывшись базаром и вздохами.
  - Чего вы боитесь, черт побери? - зарычал как раненый зверь товарищ свободный чистильщик.
  Жизнь и смерть
  Не приходят вместе.
  Умереть
  Разрешается честно.
  Но и жить
  Надо так же честно,
  А не гнить,
  Как позорная мерзость.
  Обхватила маленькими пальчиками голову и упала на колени маленький рядовой Пугало:
  - Нас прокляли.
  
  ПРОКЛЯТИЕ ПЛАНЕТЫ КРОП
  Долго стоял с идиотским видом Че Бэ Иванович, таращил глаза, пускал пузыри, и вообще корчил из себя невинную девочку. Пока не почувствовал, как нечто жесткое, нечто квадратное тычется ему в ногу.
  - Робот Петров, - мгновенно и сразу дошло до Че Бэ Ивановича.
  - Ага, собственной персоной, - ответил робот Петров, - Пока вы тут прохлаждаетесь, командир, один маленький робот занимался серьезной работой.
  - Очень рад, - только всего, что сумел выдавить Че Бэ Иванович.
  - Рад не рад, с тебя причитается, командир, - робот Петров так ущипнул Че Бэ Ивановича чуть повыше лодыжки, что тот едва не подпрыгнул.
  - Чего причитается? - последовавший за тем лепет Че Бэ Ивановича.
  - Да не прикидывайся, командир, - робот Петров вроде как удовольствовался маленькой шалостью и оставил ногу Че Бэ Ивановича, - Я ведь бесчувственный кусок железа. Отремонтировал корабль, ввел программу, и до свидания. Так надо же, бесчувственный кусок железа шляется по лесу, попадает в ловушки и ямы, натыкается на полуразложившиеся трупики в армейской форме, отключает какую-то хрень очень похожую на вибраторы. Плюс стандартные вопли во всю мощь металлических легких, где командир, твою мать? Потому что пропал командир, твою мать. Не сказал ни единого слова товарищу роботу, не поставил в известность. Робот железный, чего с ним валандаться, железо все вытерпит. А кто-нибудь подумал о чувствах обыкновенного робота.
  Все, попался. Именно такая мысль проскользнула в мозгу товарища Че. Но почему-то была эта мысль в розовых бантиках и серебристых тапочках. А почему была в розовых бантиках мысль, догадывается Че Бэ Иванович. Так же откуда взялись серебристые тапочки, догадывается товарищ чистильщик. По крайней мере, одной проблемой у нас меньше. Или что опять я говорю, не на одну, на две проблемы поставил крест все тот же товарищ.
  - Говорящая кукла, - неожиданно охнула и упала в обморок рядовой Лиска.
  - Привет, ребятня, - робот Петров помахал ручкой оставшимся на ногах ребятишкам, - Только нервная девочка ошибается. Я не кукла, я настоящий работающий робот. Может, кукла чертовски страшная, что ее надо бояться. Робот он добрый. Робот не страшный. Вообще-то робот любит детей. А дети любят сказки, которые им рассказывает робот. Хотите, я расскажу сказку.
  - Бред, - фыркнул рядовой Брезент, - Роботов не существует такого размера. Роботы суть огромные механизмы величиной с пятиэтажный дом. У них огромные руки и ноги. Говорить они не умеют. Зато камни ворочают, точно выдергивают морковку.
  Рядовой Брезент сделал неприличный жест, вроде как 'с нами крестная сила', и получил по ушам от рядового Пугало:
  - Это же настоящий разумный робот.
  Слегка поперхнулся робот Петров, шестеренки заели:
  - Спасибо, прекрасная леди, а может принцесса или королева окрестных земель. Простите, пожалуйста, ваших недоразвитых подданных. Они недостойны вашего гнева, о величайшая из богинь, обратившая свой ясный взгляд на самого обыкновенного робота.
  Че Бэ Иванович сел на землю с одной единственной целью, чтобы прихлопнуть Петрова. Щелчок по антенне вызвал некоторые атмосферные колебания, но результат оказался положительным. На несколько мгновений заткнулся робот Петров.
  Зато ребятишки открыли свои нежные ротики.
  - Железяка назвала тебя 'прекрасная леди', - выпучил глаза и едва не проглотил язык рядовой Брезент.
  - Еще 'принцесса', 'королева' и 'величайшая из богинь', - рядовой Пугало врезала старшему брату маленьким кулачком в переносицу, - А это тебе за то, что называл меня только 'пугалом'.
  - До чего докатилась инопланетная техника, - рядовой Брезент не обратил внимания на удар в переносицу, - Нам говорили, что на других планетах живут кровожадные твари, куда кровожаднее наших кропов. Опять же нечего делать в космосе, потому что там смерть, потому что там никаких шансов на выживание. Игра дает такой шанс. Небольшой, но все-таки имеется шанс на выигрыш. В космосе никаких шансов. Там дикие каннибалы, там стопроцентная смерть, от которой спастись невозможно.
  - Заткнись, идиот, - сплюнула рядовой Пугало, - В моей книжке написано, что придет робот, что снимет проклятие с земли кропов. Вот пришел робот, и будет снято проклятие, и мы отправимся в космос.
  - Дурацкая твоя книжка, - ничуть не обиделся рядовой Брезент, - Дурацкая книжка с картинками.
  - Ну и что, - еще раз сплюнула рядовой Пугало, - Если пришел робот.
  
  ОТ АВТОРА
  Нет, дорогие товарищи, никакого отношения не имеет Александр Мартовский к последующей ядерной бойне на планете Земля, всяким там терминаторам, гоблинам и античеловеческой политике сладкой парочки. Александр Мартовский жил честно, творил честно, умрет честно.
  С проститутки, которая наехала на Александра Мартовского, означенный товарищ не взял не копейки. Нет, он не простил проститутку, ибо она не просила прощения. Проститутка всего лишь размахивала деньгами с подачи стражей порядка.
  Товарищи стражи попытались объяснить Александру Мартовскому всю толерантность сложившейся ситуации. Мол, не капризничайте, товарищ пострадавший, вам слегка попортили ножку, зато дадут деньги. Или не понимаете, что значит 'дадут деньги'? Ах, даже в солидном возрасте вы еще маленький мальчик, вы еще пробуете протестовать против государственной политики россиянского государства.
  Нет, так не получится. Если порушить политику ради одного конкретного случая, то есть случая с Александром Мартовским, то и другие конкретные случаи могут оказаться порушенными. Представляете, сколько проституток придется разорить и посадить на долгие годы? Представляете сколько честных тружеников (в том числе стражей порядка) лишится работы? Ах, вы не представляете? Очень зря.
  Россиянское государство застряло в тисках безработицы. Здесь в основном работают гастарбайтеры за символическую оплату труда. Нормальные пацаны и девчонки чаще не работают, чем работают. Ну, и кое кому выпадает работать стражем порядка.
  Как вы уже догадались, в россиянском государстве нет никакого порядка, поэтому стражей порядка у нас на порядок больше, чем в любом другом государстве. Количество стражей порядка неуклонно растет. Работу им обеспечивают демонстранты и проститутки в автомобилях.
  Никто не спорит, что демонстрантов с каждым годом становится больше. Однако демонстранты проходят по другому ведомству, они никак не связаны с проститутками в автомобилях. К сожалению, стражи порядка, специализирующиеся на проститутках в автомобилях, не могут абы как перейти в ведомство, специализирующееся на демонстрантах. Теперь вы понимаете, какую свинью попытался подложить россиянскому государству Александр Мартовский?
  Вы совсем запутались, дорогой товарищ, так объяснили Александру Мартовскому более знающие и более ответственные товарищи. Видите ли, проблема Александра Мартовского есть мелочь и глупость на фоне общечеловеческой проблемы. Давайте представим такую картину. Бежал, бежал, пробежал марафон Александр Мартовский. Затем бежал, бежал, пробежал сто километров. И что изменилось в конечном итоге? Неужели русская земля расцвела? Неужели человечество поумнело?
  Марафон - не более чем прихоть Александра Мартовского. Из-за прихоти не следует перелопачивать и гадить устоявшуюся систему. Человечество деградировало как факт, постепенно отступая перед машинами-убийцами. Александр Мартовский не способен остановить деградацию человечества, пропагандируя марафон против проституток на автомобилях.
  Представьте себе проститутку. На каблуках, в коротенькой юбочке, в боевой раскраске, с силиконовыми сисями. Куда ей бежать марафон? Она и в автомобиле с трудом управляется. А раздавить какую-нибудь букашку на скорости около ста километров в час эротично до ужаса. После подобного подвига можно вытерпеть самый мерзкий, самый извращенный секс с самым мерзким, самым извращенным буржуем. Что поделаешь, удовольствие того стоит.
  - Какое такое удовольствие? - возмутились в один голос Владимир Александрович и Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Только, пожалуйста, без рук. Я очень люблю свою родину, и очень надеюсь, что обойдется любимая родина без мордобоя и ядерных взрывов. То есть закончится мирным путем весьма странный период для русской земли, когда русская земля превратилась в россиянское государство.
  
  К ЗВЕЗДАМ
  Не знаю, кому как, а для свободного чистильщика только в космосе найдется немного свободного места. Планеты перенаселенные. Цивилизации проблемные. Сунешься в чужой муравейник, в лучшем случае примут с почестями и отпинают обратно. Что происходит не в лучшем случае, думать не хочется. Это чужой муравейник. Там внутри вроде все схвачено. Обезьяноподобное человечество копошится по отработанной программе, менять программу не собирается, как бы не возникли какие проблемы. Свободный чистильщик опять же проблема.
  Впрочем, плевал я на ваши проблемы, подумал Че Бэ Иванович. Теперь у свободного чистильщика свои проблемы. Не одна, сразу четыре проблемы. С первой проблемой мы как-нибудь разберемся. Все-таки не настолько проблемная проблема номер один. Робот Петров очень компактный, очень непритязательный робот. Плюс настоящая сокровищница информации такого типа, что не найдешь ни в одном компьютере. Можете обсмеяться, но робот Петров умеет рассказывать сказки. Как настоящий сказитель, как величайший артист, как гуманитарное чудо природы. Ну и опять-таки в космосе очень нужны сказки. Более серьезный вопрос, как быть с остальными тремя проблемами?
  - Да никак, - высунулся из пивного ящика робот Петров, - Пускай остаются на корабле, пока не получили лицензию свободного чистильщика.
  - Ты уже распоряжаешься, железяка? - беззлобно выругался Че Бэ Иванович, - Это мой, а не твой корабль. Вот заведи собственный корабль, где можешь распоряжаться.
  - Сейчас это мой корабль, - робот Петров забрался обратно в свой ящик, - Я корабль отремонтировал, я его поставил на ноги, ну и должок с некоего безответственного командира, бросившего корабль, словно кучу железа. Вот хочу, вот буду распоряжаться.
  Дальше скрежет несмазанных шестеренок плюс долгий базар на отвлеченную тему, может или не может человек любить робота.
  - Ребятишки уснули, - вслух подумал Че Бэ Иванович.
  Не знаю, спят ли когда-нибудь роботы? Но ребятишки точно уснули с так-кими по-детски счастливыми лицами, что умилился на мгновение суровый космический волк и неподкупный свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Хороший признак, что ребятишки уснули. В аптечке свободного чистильщика найдется лекарство от любого проклятия, а заодно от любого яда, заразы, болезни, что можно легко подцепить на планетах земного класса. Ну и робот Петров, он на страже, если чего не так. Пока ребятишки уснули, самое время двигаться дальше. К таким удивительным, восхитительным, неповторимым, необычным во всем звездам.
  А еще, какая вселенская благодать! Как радостно светят и улыбаются звезды!
  Пустота надвигается
  Очень тихо и медленно.
  Извиняюсь, товарищи,
  Я уже отобедала.
  Много всяческих сладостей
  Мне на блюде поставили.
  Отвлекаться на гадости
  Вроде как не по правилам.
  Где-то звездочка мается,
  Превращаясь в молекулы.
  Пустота надвигается,
  Что там было, что не было.
  Че Бэ Иванович включил 'автоматический режим', достал из бардачка бутылку холодного пива, после чего приготовился долго и нудно через экран гипнотизировать звезды. Собственно говоря, почему бы и нет? Пиво, удобное кресло, 'автоматический режим'. В кресле теперь уже не одинокий и не свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. HD 98618 БОЛЬШОЙ МЕДВЕДИЦЫ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Мы тут с Владимиром Александровичем Мартовским поспорили, бывают ли чужие дети. Владимир Александрович высказал общепринятую мысль, что дети все общие, что чужих детей не бывает.
  - Как это общие? - следующий мой вопрос выглядел настоящей крамолой.
  - Ну, так общие, - отпарировал Владимир Александрович, - Только последняя сволочь пройдет мимо страдающего ребенка или откажется решить его маленькую проблему.
  - То есть откажется выделить десять рублей на мороженое?
  Мой неуемный сарказм не понравился Владимиру Александровичу. Отсюда последовала весьма сбалансированная нотация на тему 'как человека меняет возраст'. Где-то за сорок минут было доказано и передоказано множество раз, что детские проблемы не сводятся к десяти рублям на мороженое.
  Во-первых, ребенку чертовски трудно родиться при нашей системе. Мерзкие девки (любимый конек Владимира Александровича) не желают рожать детей. Или не понятно, что женский организм предназначен природой для деторождения. Если мерзкая девка никого не родила за свою мерзкую жизнь, то вроде ее и не было на планете Земля, то есть не было вообще никакой девки, была просто очередная отстойная мерзость.
  Во-вторых, если ребенок родился, это не значит, что он получил пропуск в счастливое детство. Сегодня с катастрофическим ускорением растет процент нежеланных детей. Ну, родился ребенок. Ну, так получилось. Вроде бы никому не нужен родившийся ребенок, но он почему-то родился, и почему-то терпит страшные муки.
  В-третьих, за что терпит муки ребенок? За то самое, что он нежеланный ребенок. Он вроде как кандалы, как обуза для своей очаровательной мамочки. С родившимся ребенком не такая уже очаровательная мамочка. Ибо папочку ребенка выгнали за несостоятельность при поставке бабла. А другой папочка, состоятельный в поставке бабла, не желает заботиться о чужом ребенке.
  Здесь последний пункт выдающейся нотации Владимира Александровича. Пускай папочки, состоятельные в поставке бабла, заботятся о чужих детях, рожденных от несостоятельного товарища. Все равно папочки с так называемым баблом не способны родить собственного ребенка. Бабло суть особая штука, что отбивает любую способность к деторождению. Чем больше у тебя бабла, тем меньше шансов заделать какой-нибудь стерве ребенка. Ну и используй свое бабло не на выпивку, 'мерседес', или жрач, а хотя бы единственный раз на приличное дело.
  Простите, дорогие товарищи, в конце данной речи меня вытошнило. Я сказал, как всегда, банальную глупость:
  - Чужие дети это чужие дети, свои дети это свои дети.
  А так же:
  - У ребенка должен быть свой папа, не спонсор с тугим кошельком. Сколько ты не развязывай кошелек, сколько не накачивай ребенка самым охренительным мороженым, ничего путного из такого ребенка не выйдет.
  Плоть от плоти моей
  Не придурство уродов,
  Не диковинный зверь,
  Только чудо природы.
  Это нежный цветок,
  И тропиночка к звездам,
  И еще кое-что,
  Что постичь невозможно.
  Каждой клеткой души
  В это чудо я верю,
  И не надо тащить
  Его в логово зверя.
  Детство непродолжительное
  Даже при настоящих родителях.
  Выругался в сердцах Владимир Александрович Мартовский:
  - По крайней мере, ребенок получит мороженое, если все равно потерял детство.
  
  С ВОЗВРАЩЕНИЕМ
  Космический перехватчик класса 'Бипоша' опустился на Землю. Экипаж перехватчика (в составе: младший координатор Муркотенок, агент Ракитский, агент Марченко) потерял не более четырех минут на высадку и выгрузку оборудования. После чего космический перехватчик отправили на орбиту, или на место его законной стоянки.
  - Очень жаль, что мы не можем держать космический перехватчик в состоянии абсолютной боевой готовности, - сказал агент Ракитский.
  - Устав везде соблюдается, - ответил младший координатор Муркотенок.
  Вполне обычная, штатная ситуация. Рядовые Ракитский и Марченко достойно проявили себя во время сражения возле базы Тараканова, то есть искупили собственной кровью прежние грехи и ошибки. Но учитывая не совсем толерантную обстановку внутри четырнадцатой звездной эскадры, товарищи рядовые не стали ходатайствовать о возвращении офицерского звания, но попросились на другую работу. Им подыскали другую работу.
  Только не подумайте, что слетело с катушек координаторское сообщество, чтобы посылать в непроблемный земной сектор сразу трех дипломированных координаторов. По личной просьбе бойца Муркотенка рядовые Ракитский и Марченко получили право на трехмесячную стажировку в земном секторе. Плюс очень тонкую полоску на воротник, что означает должность агента.
  - Не так все плохо, - обрадовалась новоиспеченный агент Марченко.
  - Не так все хорошо, - опечалился новоиспеченный агент Ракитский.
  Муркотенок не стал приставать к попавшей под его ответственность молодежи со всякими сентенциями и запоздалым наставничеством:
  - Обещаю открыть кое-какие профессиональные тайны, но легкой жизни не обещаю.
  Муркотенок предоставил товарищей агентов собственным чувствам и мыслям:
  - Очень непросто вернуться на Землю после долгой разлуки.
  Верный подход. При всем моем уважении к координаторскому сообществу в Координаторском центре не оценили духовные стороны планеты Земля. Разве что младшему координатору Муркотенку понравилась столь неподражаемая в духовном аспекте планета. Но что опять же младший координатор Муркотенок? Всего лишь 'тупой кот'. Зато в Координаторском центре работают интеллектуально развитые товарищи, у которых на всякого тупицу нет времени.
  - Как хорошо вернуться на Землю, - обрадовалась новоиспеченный агент Марченко.
  - Иллюзия или фантом, - опечалился новоиспеченный агент Ракитский, - Планета Земля может показаться очаровательной и неповторимой планетой в первые сутки после возвращения. Но на вторые сутки от планеты Земля обязательно вытошнит.
  Товарищ Марченко посмотрела на товарища Ракитского почти с вызовом:
  - Пускай вытошнит. По крайней мере, у нас в запасе целые сутки.
  Товарищ Ракитский не принял вызов товарища Марченко:
  - Сутки быстро пролетят, останется неприятный осадок, от которого опять-таки вытошнит.
  Но товарищ Марченко завалилась в траву и провалялась там целых четыре секунды, издавая самые противоречивые, самые нестандартные звуки:
  - Что за дерьмо!
  Затем:
  - М-мы-мы-мы!
  И под конец:
  - Как здорово!
  Отвернулся от товарища Марченко товарищ Ракитский, после чего проворчал в сторону:
  - Кое-кто собрался учиться на должность младшего координатора. Кое-кто приступил к учебе с опозданием на двадцать пять лет. Дурацкая авантюра, ничего не получится. Младший координатор так или иначе связан с политикой. Младший координатор так или иначе управляет многими народами и цивилизациями. Политика и управление по сути такой бардак. Сливай свет, суши весла.
  Четыре секунды закончились. Агент Марченко поправила стандартный комбинезон и взъерошила стандартные волосы. Красивая планета Земля, лучшая во вселенной планета. Как здорово, что планета Земля входит в координаторское сообщество. Проскользнул слушок, что не совсем по Уставу получила членство планета Земля. Но какая разница, и вообще наплевать на Устав, если твоя родина в координаторском сообществе?
  Агент Марченко слегка выгнула спину и потянулась, как кошечка. Просыпаются инстинкты. На планете Земля всегда просыпаются инстинкты. В космосе инстинкты не просыпаются, но засыпают. Вполне понятный синдром. В космосе не до инстинктов. На первом месте работа, на втором месте работа, повсюду работа. Только на планете Земля просыпаются инстинкты, и это плюс. То есть очень большой плюс, что именно планета Земля твоя родина.
  - Кончаем дуться, - сказала агент Марченко, - Начинаем радоваться.
  И хлопнула агента Ракитского по загривку.
  
  ЕЩЕ И ЕЩЕ
  Агент Ракитский почувствовал легкий хлопок, после чего глубже запрятался в свою раковину. Не следовало возвращаться на Землю. Ой, не следовало. В космосе куда проще терпеть несносную жизнь, полную гадостей. На Земле несносная жизнь превращается в невыносимую жизнь, ее терпеть невыносимо.
  Агент Ракитский явно погорячился, поддержав инициативу агента Марченко. Лучше было подать прошение в Координаторский центр. Мол, дорогие товарищи координаторы, порок наказан по полной программе, но добродетель не восторжествовала. Милостиво простите оступившихся товарищей, верой и правдой готовых служить координаторскому сообществу. Простите, не пожалеете. Офицеры Ракитский и Марченко принесут куда больше пользы, чем рядовые Ракитский и Марченко. Насчет агентов можно не напоминать. Ежу понятно, что космический флот нуждается в хороших офицерах, и может обойтись без плохих агентов.
  Минутная слабость, даже секундная слабость. Поддался секундной слабости разжалованный офицер Ракитский. Путь в агенты выглядел куда привлекательнее, чем путь к утерянному офицерскому патенту. В Координаторском центре сидят бюрократы поганые. Начнут кошмарить и бюрократить проштрафившихся товарищей офицеров по полной программе. Почему вас разжаловали? Почему суд офицерской чести? Почему вас не расстреляли? Нет, лучше бы вас расстреляли и сослали на урановые рудники. Ваш непосредственный начальник, разжалованный офицер Зуммер, проходит реабилитацию на урановых рудниках. Ему никаких поблажек за ту же провинность, а вам сплошные поблажки.
  Короче, товарищ Марченко предложила компромисс, товарищ Ракитский на компромисс согласился. И вот мы на планете Земля, то есть вернулись на бывшую родину. Не следовало разжалованным офицерам и новоиспеченным агентам возвращаться на бывшую родину. Ой, не следовало. Контракт с координаторским сообществом практически отнял у тебя родину. Ты - гражданин вселенной. Ты принадлежишь космосу. Если Координаторский центр можно считать новой родиной, ты принадлежишь новой родине. Планета Земля в прошлом.
  - Уважаемый товарищ наставник, - обратился агент Ракитский к младшему координатору Муркотенку, - Извините, за нескромный вопрос, но когда у нас начнутся занятия по политической, боевой и строевой подготовке?
  Очень странно посмотрел на агента Ракитского младший координатор Муркотенок.
  - Какие такие занятия?
  Но это в очередной раз не смутило разжалованного офицера:
  - Все агенты проходят занятия по политической, боевой и строевой подготовке, после чего сдают экзамены.
  Не изменился в лице, но более чем странно засопел боец Муркотенок.
  - Какие такие экзамены?
  Следующая попытка агента Ракитского получилась на гране фола:
  - Чтобы товарищ агент превратился в младшего координатора необходимо выдержать выпускные экзамены. Если товарищ агент не выдержал выпускные экзамены, его отправляют на свалку, на мясо.
  Покраснели кончики ушей у бойца Муркотенка:
  - Товарищ агент, оставьте свои бюрократические манцы. Стажировка на планете Земля засчитывается без экзаменов. В незапамятные времена стажировался стажер Муркотенок в команде старшего координатора Че Бэ Ивановича, и не сдавал никаких экзаменов. Может, на других планетах сдаются экзамены, но на планете Земля не сдаются экзамены. На этом прошу акцентировать собственное внимание, чтобы в дальнейшем обошлось без недоразумений и глупостей.
  Тут во весь рот заулыбалась агент Марченко:
  - Правильно, товарищ Муркотенок! Никакой бюрократии, только учеба, только работа.
  Почти отошел от невольного приступа гнева, или почти успокоился младший координатор Муркотенок. Что себе позволяет нынешняя молодежь? Всякую ерунду позволяет. Никакого почтения к старшим товарищам. Что за грязные намеки, черт подери? Ну, не сдавал экзамены младший координатор Муркотенок. То есть сдавал, и не сдал. Опять какая-та ерунда с бюрократией. Или товарищи преподы надеялись не допустить в младшие координаторы лучшего мордобоя вселенной. Более тридцати раз не сдал экзамены боец Муркотенок. Отсюда прозвище 'тупой кот'. Хотя, почему 'тупой кот'? И без экзаменов лучше всех Муркотенок.
  - На планете Земля минимум теории, но максимум практики. Бумажная чехарда осталась для Координаторского центра. Там можно подсмотреть в бумажку, после чего получить звезду на погоны. Здесь никаких бумажек, здесь невозможно никуда подсмотреть. Показываю на натуре, один раз повторяю, разрешается контрольный вопрос, тема закрыта, переходим к другой теме.
  Совсем стушевался агент Ракитский. Что там у нас говорилось про 'молчание-золото'? Лучше закрыть ротик и не открывать его без приказа. Вот отдаст приказ боец Муркотенок, тогда откроется ротик агента Ракитского. Ну, попал в хорошую яму товарищ Ракитский. Пора выбираться из ямы, или тебя похоронят агентом.
  Кажется, другого мнения агент Марченко:
  - Извините, товарищ младший координатор. Каким будет первый урок, товарищ младший координатор?
  Прикрыл глаза и сощурился младший координатор Муркотенок. То есть сначала сощурился, затем прикрыл глаза товарищ младший координатор:
  - Какой урок? Вы спрашиваете про самый первый урок, товарищ агент? Ну, так получите самый первый урок в полном объеме?
  Правильная песня:
  На планете незнакомой
  Много интересных фишек.
  Но не пахнет там, как дома,
  И родную речь не слышно.
  Незнакомые планеты
  Потому в большом загоне,
  Что не очень-то приветствуют
  Информацию о доме.
  Припев:
  Без перерыва базарят
  Кривые бездарности.
  Продолжение песни:
  Я бы так сказал по случаю
  Дорогим инопланетчикам,
  Дома много-много лучше.
  И оставим спор на этом.
  Но товарищи занудные,
  Им плевать на чье-то мнение.
  Спорят точно до абсурда,
  И вредят до отупения.
  Припев:
  Без перерыва наезжают
  Подлые твари.
  Окончание песни:
  Ах, вселенная великая,
  Можно просто потеряться.
  Никакие слезы, крики
  Не помогут отыскаться.
  Только крохотная ниточка
  Одолеет все препоны.
  Доведет тебя запытанного
  Эта ниточка до дома.
  Припев:
  Без перерыва работают
  Одни идиоты.
  Соорудила улыбку до ушей агент Марченко:
  - Ну, конечно, я спрашивала про первый или про самый первый урок, товарищ младший координатор. Спасибо, что напомнили кое-какие пункты из Устава координаторского сообщества.
  
  БУНКЕР
  Все ясно, то есть предельно ясно с обучаемой молодежью. Особенно, если наставником молодежи является младший координатор Муркотенок:
  - Мы на месте, товарищи стажеры. Это место ваш будущий дом. Приглядитесь внимательнее, и ответьте на первый учебный вопрос, что это за место?
  Сарай какой-то, подумал агент Ракитский, не напрягая извилины. Если координаторы на планетах, входящих в координатоорское сообщество, живут подобным образом, то самое время повеситься. Может, посмертно вернут офицерское звание.
  Очень легкий, практически элементарный вопрос, подумала агент Марченко. Недаром людская молва приписала многие положительные качества бойцу Муркотенку. Мол, легче легкого учиться у бойца Муркотенка. Только не следует умничать, или рассердится боец Муркотенок. Незначительный налет дебилизма пока никому не повредил. Прикинулась маленькой неуклюжей дебилкой агент Марченко:
  - Э, товарищ младший координатор, разрешите подсказку, или хотя бы вопрос другу.
  Нахмурился боец Муркотенок, но сделал сие как-то неловко, непрофессионально. Вместо начальственной морды получилась лукавая кошачья мордочка:
  - Никаких вопросов другу. Категорически запрещается в космосе. Ибо в космосе друзей нет, только враги. Вот подсказку разрешить можно.
  Опустила полухитрые полувосторженные глазки агент Марченко:
  - Премного вам благодарна, товарищ боец. Своим оптимизмом вы породили надежду.
  Не врубился насчет надежды боец Муркотенок, но это никак не повлияло на его умственные способности:
  - Уважаемые товарищи агенты, перед нами чудеса маскировки. Снаружи полуразвалившийся домишко, где могут ютиться стандартные аборигены с планеты Земля. Внутри стандартный координаторский бункер, предназначенный для плодотворной работы и защиты товарищей координаторов.
  Порозовела агент Марченко:
  - Точно, координаторский бункер.
  Увлекся и слушал на данный момент только себя боец Муркотенок:
  - В координаторском сообществе применяются стандартные бункеры четырех видов. Во-первых, тяжелый армейский стандарт. Сие к нам не относится. Тяжелый армейский стандарт рассчитан на армию в десять тысяч единиц. Подобные армии не дислоцируются на замиренных или мирных планетах.
  Осоловела агент Марченко:
  - Точно, планета Земля есть мирная планета.
  Опять нулевая реакция со стороны бойца Муркотенка:
  - Во-вторых, дипломатический бункер для очень и очень больших шишек. Но извините, товарищи агенты, мы в свою очередь не относимся к категории шишек, набивать пресловутые шишки у нас нет возможностей.
  Здесь нарушил молчание агент Ракитский:
  - Можно смеяться, армейский юмор.
  Но никто не засмеялся. Любой смех опередила лекция бойца Муркотенка:
  - В-третьих, бункер-времянка. Собирается за сорок минут с помощью куска веревки, разбирается за сорок секунд от одной спички. Снова не наш вариант. Холодно, и мухи налетели в таком бункере.
  Теперь не выдержала агент Марченко:
  - Снова армейский юмор.
  Но выдержал боец Муркотенок:
  - Четвертый вариант бункера по сути наш вариант, дорогие товарищи агенты. Прошу не церемониться, не вытирать ноги, здесь все хорошо, все по-домашнему.
  Несколько манипуляций с кодовым замком (код один, два, три, четыре), никаких манипуляций с системой сигнализации (не работает). Готово. Первым перешагнул через порог младший координатор Муркотенок:
  - Будьте, как дома, товарищи агенты. Ешьте, пейте, развлекайтесь. Стопроцентная защита, непроницаемый для врага бункер.
  Неожиданно дикий рев разорвал пространство:
  - Кто пил из моего стакана?
  
  ВСЕ НЕ ПРОСТО В НАШЕМ КОРОЛЕВСТВЕ
  Проклятие планеты Кроп оказалось куда более серьезной штуковиной, чем предполагал свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Лекарственная блокада в какой-то степени противостояла проклятию, но полностью нейтрализовать его не смогла. Поэтому маленькие вояки с планеты Кроп постоянно жаловались на головную боль, рвоту, понос, и выглядели, как ободранные кролики. Плюс неугасаемая вера в их новоизбранного младшего сержанта Че Бэ Ивановича. И еще большая вера в робота-спасителя с простой русской фамилией Петров.
  - Что будем делать? - задался вопросом Че Бэ Иванович после очередной бессонной ночи и кучи проблем, оставленных больными детьми, - Старшая девочка Лиска выглядит вполне сносно, мальчик Брезент скорее всего будет жить очень долго и счастливо. Вот кто мне не нравится, черт подери, так это не нравится кроха.
  Рядовой Пугало и впрямь выглядела не очень. Счастливая улыбка не покидала ее изнуренное болезнью лицо. Чего нельзя сказать о физическом состоянии девочки. Те немногие силы, которые каким-то чудом держались в почти невесомом теле, кажется, испарились без следа. Рядовой Пугало больше походила на призрак, на бестелесное существо, пришедшее из иного мира, то есть из мира призраков, в нашу телесную и материальную до отрыжки вселенную.
  - Знаете, дяденька чистильщик, - все чаше и чаще обращалась рядовой Пугало к свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу, - Я никогда не была такой счастливой, такой умиротворенной, пока мы не нашли в лесу одного парализованного дяденьку чистильщика.
  Нет, это была не исповедь, но нечто большее, чем исповедь.
  - Дяденька чистильщик изменил всю мою жизнь, - продолжала рядовой Пугало еле различимым шепотом, - Дяденька чистильщик показал мне настоящие звезды.
  При этом ее совсем истончившиеся пальчики лежали в покрытой шрамами и обожженной руке свободного чистильщика так доверчиво, так спокойно, что чувствовал себя последним ублюдком товарищ чистильщик. Неужели вот он, величайший и непобедимый боец нашей и сопредельных галактик, не может сделать совсем ничего, ну совсем ничего для одной маленькой девочки. Он, можно сказать, обманул одну маленькую девочку. Он вырвал ее из привычного ада планеты Кроп. Он обещал в конечном итоге помочь. Но почему-то не может помочь. Проклятие планеты Кроп, не взирая на противодействие современной науки и техники, не отпускает бедную маленькую девочку. Здесь совершенно бессилен Че Бэ Иванович.
  - Ерунда какая-та, - сказал робот Петров, когда рядовой Пугало забылась тяжелым сном, и Че Бэ Иванович смог на несколько минут оставить ее скорбное ложе.
  - Сам понимаю, что ерунда, - ответил Че Бэ Иванович товарищу роботу, - Нет такой категории 'проклятие' в современной науке и технике. Есть вирусы, яды, зараза, прочая хрень, но 'проклятия' нет. Невозможно проклясть человека настолько, чтобы он разваливался на глазах, превращаясь в бестелесный призрак.
  - Невозможно-то оно невозможно, - постучал железным кулачком по железной коленке робот Петров, - А вопрос остается нерешенным на настоящий момент. Это дело придется решать в самые сжатые сроки.
  Че Бэ Иванович опустился на пол перед тридцатисантиметровым роботом, чтобы глаза в глаза, и так далее:
  - Помоги еще раз, железяка, очень прошу. Забирай в награду корабль и меня самого в какое угодно рабство. Но спаси эту девочку.
  Жизнь бестолковая
  Смысл потеряла.
  Какая там слава
  В подобных условиях?
  Пока ты чувствуешь,
  Не будет чести.
  Так лучше повеситься
  На собственных брюках.
  И заступаться
  За труп не следует.
  Не будет победы,
  Пусть будет рабство.
  Человек без идеалов
  Что протухшее мочало.
  Повертел железными пальчиками у железного виска робот Петров:
  - Мне такие рабы не нужны, командир. Ну, и корабль у тебя не самой последней модели. А насчет проклятия есть подходящая мысль. Знаю я одно подходящее местечко.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Звезда HD 98618 Большой Медведицы - квазидвойник Солнца.
  Масса - 1,02 Солнечной массы.
  Диаметр - 1,00 Солнечного диаметра.
  Светимость - 1,06 от Солнечной.
  Возраст - 5,1 миллиарда лет.
  Расстояние 126 световых лет от Солнечной системы.
  Переменность - отсутствует.
  Вращение вокруг собственной оси - 24 суток.
  
  ПЛАНЕТА МИДА
  Еще один мир, куда не добрались вездесущие координаторы и не запустили свои загребущие лапы. На то есть причины, если верить координаторской хартии. Мол, планета Мида вполне процветающая планета, не имеющая выхода в космос, не нуждающаяся во внутренней координации.
  Как же так, подумал Че Бэ Иванович, покидая космический челнок класса 'Корыто', планета земного типа не нуждается во внутренней координации? Само понятие 'земной тип' есть основополагающее понятие для координаторского сообщества. Координаторы-разведчики ориентируются на 'земной тип' во время своих бесконечных поисков по вселенной. Существует секретная электронная карта, где планеты земного типа помечены зелеными огоньками в оранжевой упаковке. Оранжевая упаковка означает ту самую внутреннюю координацию. Ее плотность почти девяносто восемь процентов от зеленых огоньков на секретной электронной карте. Другие планеты нуждаются, даже очень нуждаются во внутренней координации, только планета Мида совсем обособленная планета, она не нуждается.
  Робот Петров устроился на правом плече свободного чистильщика, отчего правое плечо вышеупомянутого товарища опустилось на десять сантиметров ниже, чем левое плечо. Возникла определенная дисгармония, способная покоробить эстетические чувства не в меру чувствительного робота. Только робот Петров находился и без того в расстроенных чувствах:
  - Врагу бы не посоветовал путешествовать на планету Мида.
  Рядом с Че Бэ Ивановичем семенила на полусогнутых и совсем истончившихся ножках рядовой Лиска. Как не пытался оставить на корабле настырную девицу Че Бэ Иванович, рядовой Лиска все равно не осталась:
  - Мне уже лучше. Очень хочется сделать что-то полезное для команды, или хотя бы оправдать те харчи, что были съедены во время перелета.
  - Блин, развели детский сад, - выругался Че Бэ Иванович.
  Но рядовой Лиска уцепилась за пряжку комбинезона товарища чистильщика, оторвать ее силой побоялся Че Бэ Иванович. Очень уж неважнецки выглядела девочка после болезни. Кожа стала настолько прозрачной, что просвечивали крохотные капилляры и жилки. Глаза стали настолько большими, что приходило на ум банальное сравнение с блюдцем.
  - Пусть идет, - буркнул робот Петров, - Свежий воздух полезен для выздоравливающего детского организма. Как известно, на планете Мида самый свежий воздух во всей галактике.
  Короче, сдался Че Бэ Иванович. Космический челнок класса 'Корыто' суть самодостаточная, защищенная от внешнего вторжения система. Рядовой Брезент вполне справится в нештатной ситуации. Ну и за рядовым Пугало есть какой-никакой присмотр. Хотя очень не хотела рядовой Пугало отпускать Че Бэ Ивановича:
  - А вы вернетесь, дяденька чистильщик.
  - Мы обязательно вернемся и принесем лекарство.
  - Вы только вернитесь, дяденька чистильщик. Я буду ждать, буду много плакать без вас. Потому что мне так одиноко, так тоскливо, когда нет рядом хорошего дяденьки чистильщика.
  - Мы обязательно вернемся, только дождись, кроха.
  Че Бэ Иванович почувствовал себя настоящим вруном и предателем, покидая космический челнок класса 'Корыто'. И вообще, о каком лекарстве идет речь? Нет пока никакого лекарства. Только наглая уверенность одной железяки, что на планете Мида найдется лекарство.
  - У нас есть план? - вполне резонный вопрос товарища чистильщика.
  - Какой еще план? - вполне резонный ответ товарища робота.
  - Ну, хотя бы какой-нибудь план, - подсказка со стороны рядового Лиски.
  - Ты, девушка, не подсказывай, - почти обиделся робот, - На планете Мида нет, не может быть никаких планов.
  - А что может быть на планете Мида? - следующий вопрос Че Бэ Ивановича.
  И вполне адекватный ответ:
  - На планете Мида могут быть неприятности.
  
  О НЕПРИЯТНОСТЯХ
  Та скудная информация, которой располагает робот Петров, как-то не вызвала энтузиазм у его слушателей. Состав воздуха, состав воды, состав почвы, разнообразие флоры и фауны опустили практически сразу за ненадобностью. Кого интересует, что полосатые зайчики встречаются на семьдесят девять процентов чаще, чем полосатые кошечки. Нужно что-то еще, что-то особенное, то есть редкое и несвойственное другим планетам вселенной. Например, планета Мида не только относится к классу земноподобных планет, но это так называемая 'женская' планета.
  - Что такое 'женская' планета? - как на уроке подняла руку рядовой Лиска.
  - Младший сержант тебе объяснит, - проскрипел шестеренками робот Петров, - Он вроде бы мужчина, а я вроде бы робот.
  Пока суть да дело Че Бэ Иванович пустился в длительные объяснения про матриархат, про патриархат, и чем отличаются означенные формы человеческого общежития. При патриархате женщины борются за свои якобы порушенные права с интенсивностью, достойной лучшего применения. При матриархате права женщин закреплены законодательно, почва для интенсивной борьбы пропадает. Че Бэ Иванович немного увлекся философской подоплекой борьбы, как движителя прогресса. Но был остановлен товарищем роботом в тот самый момент, когда рассказывал, как тяжело живется мужчинам под властью женщин.
  - Направление вроде бы выбрано правильное, - еще раз проскрипел шестеренками робот Петров, что должно было изображать ухмылку, - Только выводы очень поверхностные.
  Дальше сам робот Петров пустился в невыносимую философию про 'женские' и 'мужские' планеты. Философской терминологии в рассуждениях робота оказалось не очень много, зато превалировала роботизированная терминология. Экстраполяция, коагуляция, барражирование, молекулярный захват, пси-частицы и прочее. Может стукнуть о дерево железяку, подумал при этом Че Бэ Иванович, но пожалел дерево. Не смотря на свои миниатюрные формы, робот Петров обладает приличной массой и при ударе способен развить критическую энергию, отчего пострадает дерево.
  - Планета Мида не просто 'женская' планета, - перешел к чему-то конкретному робот Петров, точно почувствовал настроение Че Бэ Ивановича, - Но планета, где правят исключительно безобразные женщины.
  - Разве женщина может быть безобразной? - теперь наивный вопрос рядового Лиски.
  - Ну да, - согласился Че Бэ Иванович, - На наиболее развитых планетах земного типа, как правило, существует обезьяноподобное человечество. Обезьяноподобная человеческая женщина отличается исключительной красотой, чтобы прельщать мужчину.
  Здесь не только запустил шестеренки, но выпустил облако зловонного дыма робот Петров и подключил весьма неприятную звуковую сирену:
  - Вот и разговаривай по-хорошему с обезьяноподобным человечеством.
  После чего заткнулся на пару минут маленький робот с видом оскорбленной добродетели.
  - А чего мы не так сказали? - первой нарушила тишину рядовой Лиска.
  - Глупость сказали, - отрезал робот Петров.
  - Ну, не такая была и глупость, - едва не выругался Че Бэ Иванович, - Мой опыт знакомства с земноподобными планетами утверждает, там очень и очень симпатичные обезьянки. Тьфу, там отнюдь не безобразные женщины.
  - Все равно говорю, глупость, - отрезал робот Петров.
  Но приговор глупости, произнесенный на этот раз роботом, выглядел не так категорично, как в предыдущем случае. Что с дураков возьмешь, подумал робот Петров. Дураки относятся спустя рукава к любой научной проблеме. Больше того, дураки не замечают проблему на ее законном месте, ну и пробавляются всякой мелочью. Ой, простите, на носу вскочил прыщик. То есть прыщик вскочил в тот самый момент, когда взрываются звезды и гибнут галактики. Дураки даже согласны, чтобы погибла какая-нибудь не самая популярная галактика, лишь бы убрался назад прыщик. Они те самые обезьянки.
  - Вы не расстраивайтесь, дяденька робот, - слегка подпустила жару рядовой Лиска, - Мы вас очень ценим, очень уважаем, так же надеемся поумнеть с вашей помощью.
  Не представляю, как обезьянки переносят мелкий подхалимаж, но робот Петров его хорошо переносит. Исключительно интеллигентный, начитанный, образованный робот, который уважает исключительно факты, базар и женские хитрости не уважает.
  - Для дураков и дебилов повторяю с ударением на каждое слово, - смилостивился робот Петров, - На 'женской' планете правят женщины. Когда правят женщины, им не обязательно быть красивыми, чтобы заманивать в свои сети мужчин. Женщины правят, ибо мужчины им подчиняются. Любая самая отвратительная старуха может выбрать себе (кхе-кхе) для любовных утех самого чистого, самого обворожительного мальчика. Мальчик подобное дело сочтет за честь, потому что на 'женской' планете правят женщины.
  Переглянулись между собой рядовой Лиска и ее выборный начальник Че Бэ Иванович.
  - Ну, мы не знали, - прыснула в кулачок Лиска.
  - А самая отвратительная старуха может выбрать робота? - не удержался Че Бэ Иванович.
  Робот Петров сделал страшные глаза и ввинтил поглубже в железные плечи железную голову:
  - На 'женской' планете самая страшная старуха все может.
  
  ГНОМИДЫ
  Теперь догадываетесь, почему координаторское сообщество обошло стороной благодатную во всех отношениях планету Мида? Или еще не догадываетесь? Тогда подсказка номер один. В Координаторском центре работают в основном мужики. Примерно восемьдесят восемь процентов от общего количества координаторов. Девушки там тоже работают, но исключительно талантливые девушки с внешностью фотомодели. Страхолюдки там не работают. Хотя можно было принять на работу кое-каких страхолюдок, умеющих шевелить не только эротичной попкой и стрелять не только эротичными глазками. Но тогда мужики зачахнут, то есть потеряют работоспособность.
  Подсказка номер два. На какую планету набиваются боевые координаторы в первую очередь? Да на такую планету, где есть красивые девушки. Рядом с красивой девушкой служба координатора кажется чем-то немного большим, чем просто служба. Какого черта набиваться в координаторы, рисковать ежедневно и ежечасно собственной шкурой, если тебя окружает уродство? Нет, пожалуйте мне красотку. Чтобы работать было не в тягость, и умирать не совсем чтобы в радость. Рядом с красивыми девушками становятся очень внимательными к собственному здоровью мужчины-координаторы.
  Подсказка номер три. На планете Мида мужика держат как племенное животное. Ценится мужик, способный выполнить свои обязанности не менее чем три раза в день: то есть утром и вечером, а заодно по особому распоряжению работодателя. Большее количество раз приветствуется, меньшее - порицается. Мужиков, ни на что не способных, отправляют на тяжелые физические работы, типа добычи урановой руды, где они быстренько откидывают копыта. Теперь наводящий вопрос, вам хочется отправиться на добычу урановой руды? Затем наводящий ответ. Дипломированному координатору, перед которым вся вселенная, как на ладони, очень и очень не хочется.
  Мужик существо слабое, не то чтобы робот. Плюс существо чертовски капризное. Дайте мужику красивую женщину, с ногами от ушей, с интеллектом стандартной блондинки, он свои обязанности выполнит, не торгуясь. Дайте мужику некрасивую женщину, я не говорю про мерзких старух, так останутся невыполненными обязанности. Или будут обязанности выполняться весьма некорректно через одно место, с явным намеком на отрицательный результат. Типа, что дали, то получили. А на планете Мида какие женщины? Вот вам последняя подсказка.
  Если солнце подшутило
  Над какой-то зимней стужей,
  Не спеши, товарищ милый,
  Босиком бежать по лужам.
  Даже в солнечный денечек
  Можно ножки отморозить.
  То есть отморозить очень
  И прийти домой без ножек.
  А кому без ножек нужен
  Недобитый пережиток?
  Посмеется злая стужа
  Над классической ошибкой.
  Захотелось позлословить -
  Только не за счет здоровья.
  Робот Петров издал пронзительный птичий свист, изображающий высшую стадию отвращения:
  - Для дураков и дебилов повторяю в последний раз, на планете Мида не женщины, а гномиды.
  
  ОСТАНОВКА
  Вздрогнул и остановился Че Бэ Иванович:
  - Что за фигней мы опять занимаемся?
  Вздрогнула и остановилась рядовой Лиска:
  - Товарищ, младший сержант, что-то не нравится мне такая планета. Страшные тетки, которые затрахивают собственных мужиков до потери человеческого облика, вряд ли отнесутся доброжелательно к одной молоденькой девушке, еще не потерявшей первоцвет молодости.
  Вылупил глаза и уши робот Петров в сторону предыдущего товарища:
  - Вы о чем, рядовой Лиска?
  Грустно так посмотрела на робота, еще не оправившаяся после тяжелой болезни девушка:
  - Да так ни о чем, товарищ робот. Женская философия взяла верх на какой-то момент, накатились обыкновенные женские страхи. Не знаю, как на планете Земля, как на других планетах земной группы, но на планете Кроп девушка должна соответствовать определенным стандартам. Любой нестандарт вызывает ненависть окружающих товарищей, набор мерзостей и преждевременную смерть. При чем не обязательно смерть от голода.
  - Но стандарты меняются, - заметил Че Бэ Иванович.
  - Конечно, меняются, - без энтузиазма отреагировала рядовой Лиска, - Только это чертовски медлительный процесс, а жизнь девушки такая короткая.
  Помолчали. По большому счету говорить было не о чем. Че Бэ Иванович все еще не оклемался от свалившихся на него обязанностей. Подумать страшно, одинокий космический волк повесил себе на шею сразу трех ребятишек, у которых проблемы с психикой и здоровьем. Еще психотропный робот Петров, у которого здоровье железное, зато психика подгуляла.
  Почему мы куда-то идем, подумал Че Бэ Иванович. Или движение есть жизнь? То есть любое бессмысленное движение создает иллюзию жизни. Ты двигаешься, следовательно, живешь. Ты не двигаешься, следовательно, отдал концы или находишься на пороге смерти. Атомы, молекулы и прочие элементарные частицы все время двигаются, они покрыли сетью собственного движения вечную и бесконечную вселенную. В данном случае движение перераспределяет энергию, создавая то самое равновесие во вселенной, которое нечто большее, чем иллюзия жизни. Но кому какое дело, что куда-то двигается обыкновенное человеческое существо, если другое человеческое существо на пороге смерти?
  - Мне нужен совет, - прервал затянувшуюся паузу Че Бэ Иванович.
  - Сколько угодно, - на плече свободного чистильщика подпрыгнул робот Петров, добавляя свободному чистильщику синяков и мозолей.
  - Какие советы от молодой девушки? - споткнулась буквально на ровном месте рядовой Лиска, и чтобы не упасть, повисла на ремне Че Бэ Ивановича.
  - Мне нужен хороший совет, - подхватил Лиску за шиворот и поставил на ноги Че Бэ Иванович, - Или я разозлюсь, после чего разнесу к чертям всю планету.
  - А чем провинилась планета? - полюбопытствовал робот Петров.
  - Ничем не провинилась планета, - сделал неприличный жест в пустоту товарищ чистильщик, - Просто никогда не чувствовал себя настолько беспомощным один непобедимый товарищ, как в данное время и в данном месте.
  - Ну, это можно исправить, - подсказала рядовой Лиска.
  В очередной раз сделал рекордный рывок и притормозил бешеную скачку по кочкам Че Бэ Иванович:
  - Очень хорошее слово 'исправить'. Очень красивое, то есть понятное слово в сложившейся ситуации. Если бы знать, как это 'исправить' можно исправить. Я не знаю, черт подери, ни черта. Вот почему мне нужен совет. При чем сию минуту, сейчас, не сходя вот с этой дорожки.
  - Ну, попробую вроде бы как помочь не просто советом, но хорошим советом, - неуверенно предложил робот Петров.
  Закатил глаза и едва не отмордовал робота товарищ свободный чистильщик:
  - Очень плохое слово 'попробую'. Еще хуже, когда вышеупомянутое слово сочетается с другими словами, такими как 'вроде бы как'. Мне не нужны опыты, произведенные, между прочим, на пробу. Мне нужен хороший, то есть дельный совет, как мы будем спасать нашего боевого товарища Пугало.
  Еще помолчали.
  - У меня только две руки, - вздохнула в конце концов рядовой Лиска, - Могу собирать грибы и травы, или поймаю какую-нибудь мелкую зверюшку для лекарства нашему товарищу по оружию.
  - Я только робот, - скатился на землю робот Петров, добавив еще парочку синяков и царапин Че Бэ Ивановичу.
  - Так значит, с советом проехали, твою мать? - тут уже не выдержал свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Почему же проехали? - учитывая предыдущие обстоятельства, очень мягкий ответ со стороны рядового Лиски, - Десять градусов на север населенный пункт. Там может чего посоветуют.
  
  ОТ АВТОРА
  Не знаю, почему интеллектуальная беседа между двумя наиболее развитыми товарищами русской земли перешла на потерянное детство. Вроде бы не терял свое детство Александр Мартовский. Да и Владимир Александрович на детство не жалуется.
  - В моем детстве компьютера не было, - заметил Владимир Александрович Мартовский, - Зато были любящие, хотя и немного навязчивые родители.
  - Разве навязчивые родители есть какой недостаток? - возмутилась между делом Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Ну, как посмотреть, - сразу не нашелся с ответом Владимир Александрович.
  Но уже понесло Татьяну Анатольевну:
  - И смотреть не требуется. Может, родители немного перебарщивают с родительской любовью, но они никак не навязываются. Просто иногда попадается слишком капризный ребенок, которому показалось, что некто (например, родители) навязываются со своей родительской любовью.
  Попытался скрыться Владимир Александрович, чтобы избежать следующих словесных потоков со стороны собственной мамочки:
  - Все может быть. Я пошел. Много работы.
  Но товарища мамочку на мякине не поймаешь и так просто от нее не скроешься:
  - Посмотри на отца.
  Приостановился и допустил непростительный промах Владимир Александрович:
  - Ну, посмотрел, и что дальше?
  А дальше перекрыла отходные пути Татьяна Анатольевна:
  - Не хочу быть необъективной по многим вопросам, но у твоего отца очень навязчивые, зато безразличные родители.
  Тут уже я попросил слово:
  - Как это навязчивые и безразличные одновременно?
  Неподражаемая мимика со стороны Татьяны Анатольевны:
  - Нет проблем. Родителям Александра Юрьевича всегда было наплевать на дорогого сыночка. Поэтому Александр Юрьевич вырос ребенком помоек, малолетним хулиганом и террористом.
  Здесь еще больше заинтересовался Владимир Александрович:
  - О каком терроризме идет речь?
  Ну и мне показались странными речи Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Ничего особенного, вырос добрый помоечный мальчик
  Что еще больше возбудило Татьяну Анатольевну:
  - Вот не надо придуриваться. Кто в детском возрасте был уволен из садика за хулиганское поведение? Или снова был зайчик?
  Впрочем, верная мысль:
  - Ты еще вспомни, кто стрелял из игрушечного автомата по движущимся автомобилям?
  Ненавижу скучищу
  Ни в каких вариантах.
  Ветер воет и свищет,
  Сажусь за баранку.
  Бесполезные твари
  Хватит прыгать и дрыгаться.
  Все равно вас поймаю,
  Все равно вас настигну.
  Мир приемлет движение,
  Мир летит в преисподнюю.
  Если жить, так немедленно.
  Если смерть, так сегодня.
  Всем автомобилистам
  Желаю разбиться.
  Всем пешеходам
  По огнемету.
  Может, насчет стрельбы я немного погорячился, все равно счастливое детство неоднозначная величина. Иногда для счастливого детства не хватает какой-нибудь мелочи. Например, чтобы счастливого ребенка уволили из садика, а несчастливый ребенок в садике так и остался.
  
  ЗАПЛАНИРОВАННАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ
  Подземный ход Гатчинского дворца весьма забавное место, где можно накричаться вволю и точно так же услышать натуральное эхо.
  - Туда ли мы попали? - почти шепотом спросил рядовой Зуммер.
  - Попали, али... - ответило эхо.
  - Нас, кажется, подставили? - смутился рядовой Зуммер.
  - Оставили, или... - ответило эхо.
  Иван Непомнящий приложил палец к губам. Никаких сомнений, расклад правильный. Через подземный ход невозможно пробраться незаметно. Эхо всегда на страже. Эхо копирует любые звуки, в том числе шепот и крадущиеся шаги. Хотя с другой стороны, если устроить засаду, еще не известно, за чью команду выступит эхо.
  Нет, засады не будет, сделал выводы Иван Непомнящий. Россиянское государство на грани очередного распада. Координаторское сообщество самоустранилось от договорных обязательств с россиянским государством. Или наоборот, координаторское сообщество буквально придерживается каждой буквы и запятой в договоре.
  Независимость, конечно, хорошая штука для сильного и богатого государства. Но россиянское государство никак не относится к сильным государствам. Да и богатство в россиянском государстве несколько странное. Самые богатые товарищи с планеты Земля номинально относятся к россиянскому государству. Живут они в других государствах, там же тратят собственное богатство, но относятся к россиянскому государству.
  Называются такие товарищи жирными буржуями. Кроме шуток, они во всех отношениях жирные буржуи. Иван Непомнящий не может похвастаться формой атлета. Как уже говорилось, в силу определенных обстоятельств Иван Непомнящий напоминает обыкновенную хрюшу. Но что опять же обыкновенная хрюша перед наработанным жиром жирных буржуев?
  Нет, дорогие товарищи, жир в россиянском государстве пока еще не стал визитной карточкой богатства и процветания. Жир не так чтобы скрывается, но не афишируется. Некоторые жирные буржуи пропагандируют здоровый образ жизни и якобы спортивную форму. То есть какое-то время пропагандируют. Богатство и здоровый образ жизни несовместимые вещи. По крайней мере, в россиянском государстве только последний чудак на букву 'эм' будет истязать свое холеное тельце голодом и изнурительными тренировками, когда за деньги можно купить сто-о-олько хорошенького.
  Ухмыльнулся и сплюнул Иван Непомнящий. Эхо многократно отразило плевок. Получилось нечто похожее на затухающую автоматную очередь.
  - Что это было? - едва не упал в обморок рядовой Зуммер.
  - На мыло, - ответило эхо.
  Иван Непомнящий снова приложил палец к губам. Нельзя ухмыляться, нельзя расслабляться, тем более сплевывать. Ничего нельзя перед судьбоносной встречей с высшим руководством россиянского государства. Абсолютная бдительность. Скользящие шаги, превращающиеся в сплошное шуршание. Из подземного хода есть несколько выходов и несколько входов. Не ориентируемся на официальные выход и вход, по которым водят туристов. Ориентируемся на неофициальный выход, где побывал в свое время Иван Непомнящий.
  Жирные буржуи из россиянского государства забыли Ивана Непомнящего. Много воды утекло с того судьбоносного момента в истории русской земли, когда подменял первого президента Российской Федерации молодой координатор Непомнящий.
  Хорошее время, счастливая молодость, никаких намеков на жирных буржуев, которых еще не было. Извините, товарищ Непомнящий, где ваш высокий рост? Что-то вы сильно уменьшились в теле, товарищ Непомнящий? То есть настолько уменьшились, что никак нам не напоминаете первого президента Российской Федерации. Ах, в лице первого президента Российской Федерации просматривалось нечто свинячье, что так же просматривается в лице Ивана Непомнящего. Но это не аргумент, или тупой аргумент. Сегодня во многих лицах просматривается нечто свинячье. И что? Неужели каждую свинью мы обязаны помнить?
  Придержал справедливое негодование Иван Непомнящий и сосредоточился на неофициальном выходе. Никаких вопросов, следует добраться до неофициального выхода. Вот тогда - предельная ясность. То есть такая ясность, которой добивается скиталец Непомнящий. То ли пойдет на контакт высшее руководство россиянского государства, то ли готовится большой мордобой и куча мелких подлянок.
  - Ой, - почти задохнулся рядовой Зуммер, - Нащупал какую-то дверь, она открывается.
  Что ответило эхо не факт. Выругался Иван Непомнящий.
  
  НЕОЖИДАННОСТЬ ЗАПЛАНИРОВАННАЯ
  - Заходите, дорогие товарищи, - почти бархатный кашель раздался из-за открывающейся двери.
  - Мы не гордые, можем войти, - рядовой Зуммер переступил через порог и оказался в небольшом помещении, очень похожем на номер в гостинице, вип-номер.
  - И вы заходите, товарищ Непомнящий, - бархатный кашель выдавил пару визгливых ноток, - Не беспокойтесь, вас здесь не скушают.
  Что-то не так, подумал Иван Непомнящий, но от приглашения не отказался, то есть зашел через неофициальный выход в неофициальный вип-номер:
  - Здравствуйте, товарищ Брендель. Извините, что вламываюсь без церемоний. Как бы это выразиться, я удивлен. Следовало предвидеть ваше присутствие на президентской вечеринке.
  - Ах, пустое, - товарищ Брендель почесал собачью мордочку, - В наших пенатах вы всегда желанный гость, товарищ Непомнящий. Кстати, представьте мне вашего нового пассию. Или может вашу новую пассию?
  - Ах, вы меня интригуете, шалунишка, - Иван Непомнящий развалился на кожаном диване, - Только не могу ответить на ваши вопросы, потому что не могу ответить на ваши вопросы. Очень спешу на приватную встречу.
  - Ах, оставьте, - товарищ Брендель скорчил собачью мордочку, - Вы уже догадались, товарищ Непомнящий, что приватная встреча состоится именно здесь и сейчас. Никакой иной встречи не будет.
  Вылупил глаза и едва не спустил маты рядовой Зуммер:
  - Я чего-то не понимаю, что происходит. Или я совсем тупой, или мы тут не по делу застряли.
  Подавил улыбку Иван Непомнящий:
  - Видите, товарищ Брендель, как привлекается к работе талантливая молодежь?
  Подавил улыбку товарищ Брендель:
  - Вижу талантливую молодежь, товарищ Непомнящий, и очень завидую.
  Затем ответственные товарищи (товарищ Брендель и товарищ Непомнящий) обменялись серией странных знаков, очень похожих на кабалистику или какие масонские пассы, что возмутило товарища рядового до крайности:
  - Прошу прекратить заниматься ерундой. Пора приступать к делу.
  Вынужден констатировать факт, дипломатия весьма хитрозадая штучка. Со стороны она кажется ерундой, но по существу масонские пассы и есть дело.
  - Приношу соболезнования, - сказал Иван Непомнящий, - За некоторых ваших соотечественников, товарищ Брендель, которых пришлось репрессировать в эпоху Красного бора.
  - Соболезнования приняты, - ответил товарищ Брендель, - Репрессированные соотечественники нарушили договор между скитальцами и гавианами, за что получили по заслугам.
  - Вы только не подумайте, - продолжил расшаркиваться Иван Непомнящий, - Что репрессии гавиан происходили на национальной почве. Скитальцы никогда не занимались национальным вопросом для достижения собственных целей. Национальный вопрос суть прерогатива координаторского сообщества. Именно в координаторском сообществе окопались махровые националисты, уважающие только человеков и кошек.
  - Мы не в претензии к скитальцам, - ответил товарищ Брендель, - Националистические тенденции координаторского сообщества нам не в новинку. Однако, товарищ Непомнящий, координаторское сообщество гораздо гибче и дипломатичнее, чем может показаться со стороны. При определенных обстоятельствах человеки и кошки терпят ненавистных им роботов. Они же согласны терпеть гавиан, если соблюдаются так называемые формальности.
  В очередной раз ответственные товарищи перепихнулись парочкой знаков на пальцах. Отчего не просто вытошнило, но вырвало в горшок с цветами третьего, всеми позабытого товарища по имени Зуммер:
  - Собачьих цивилизаций не существует во вселенной! Так гласит Устав координаторского сообщества. Собаке собачья смерть! Так считают законопослушные координаторы и так они действуют.
  Мальчишеская выходка, оторвался от дипломатии Иван Непомнящий. Мальчику скучно, мальчик требует внимания. Из-за этого могут возникнуть проблемы. Какие такие проблемы? Какая разница, какие проблемы. Иван Непомнящий слишком долго сражался за грешную Землю, чтобы отказаться от собственных политических планов в последний момент. И отказаться по совершенно дурацкой причине, что кто-то буквально запомнил Устав координаторского сообщества.
  - Может отправить вашего протеже на кухню? - предложил гавианин Брендель.
  - Самое время опрокинуть стакан водки, - согласился скиталец Непомнящий.
  Звонок. На месте шкафа открылась дверца. Амбал с человеческой мордой застрял в проеме:
  - Что прикажете, товарищ начальник?
  Легкий кивок собачьей морды:
  - Отведите нашего гостя к другим гостям.
  Такой же легкий кивок:
  - Будет сделано, товарищ начальник.
  Не успел возмутиться рядовой Зуммер, как его подхватили под локоток и очень решительными пинками выпроводили через потайную дверцу.
  
  СТАРЫЕ ВРАГИ
  Планета Гави принадлежит размазанной звездной системе Цербина. Звездная система Цербина не принадлежит никакой галактике и находится на так называемых 'задворках вселенной'. Так называемые 'задворки вселенной' не подлежат юрисдикции координаторского сообщества. Звездных систем минимум, звездные системы размазанные, координировать нечего.
  - Знаете, товарищ Брендель, - сказал Иван Непомнящий, - Я искренне рад, что вас не убили, ибо желаю исправить подобную оплошность собственными руками.
  - Но только не сейчас, товарищ Непомнящий, - кокетливо захлопал ресницами гавианин Брендель, - Ибо сейчас вы нуждаетесь в моей помощи.
  - Обоюдно, товарищ Брендель.
  - Полностью согласен, товарищ Непомнящий.
  С гавианами можно договориться, но нельзя договориться на продолжительные сроки. Вот первое правило, которого всегда придерживался дипломат Непомнящий. Короткосрочный договор куда лучше, чем непримиримая вражда. За вражду скиталец Непомнящий (то есть за непримиримую вражду) только в единственном случае, если дело касается координаторского сообщества. Опять же, если в центре вражды находится планета Земля. В остальных случаях разрешается примирение.
  - Значит, вы представляете власть, товарищ Брендель.
  - Не совсем так, товарищ Непомнящий, но направление мысли правильное.
  - По старой вражеской дружбе, товарищ Брендель, хочу вас предупредить, что русские товарищи не выносят манипулирование сознанием. Не стоит морщиться, товарищ Брендель, на определенном этапе манипулирование дает положительный результат, но чуть дальше результат становится отрицательным, вплоть до смертоубийства.
  - Гавиане учтут ваши намеки, товарищ Непомнящий. И вообще, если вы намекаете на гавианскую политику в отношении некоего скитальца Непомнящего, то сие не совсем корректная тема. С предателями собственноручно расправился некто скиталец Непомнящий.
  - Ах, перестаньте меня совестить, товарищ Брендель.
  - Неужели у вас есть какая-та совесть, скиталец Непомнящий? Все правда, все ложь. Гавианам живется несладко вдали от туманной родины. Гавиане не привыкли пресмыкаться перед человеками или кошками. На планете Гави человеки работают на гавиан забесплатно, то есть находятся в абсолютном рабстве. На планете Гави нет кошек.
  Ухмыльнулся скиталец Непомнящий:
  - Я немного разбираюсь в истории, товарищ Брендель. Древняя легенда гласит, на планете Гави были кошки. Опять же на планете Гави кошки достигли высочайшего уровня развития. Опять же на планете Гави существовала единственная политическая система при кошках, то самое пресловутое рабство. Затем гавиане восстали. Или кому хочется испытать на себе рабство?
  Гавианин Брендель открыл потайной бар:
  - Виски, шнапс, водка, что еще, товарищ Непомнящий.
  Почесал затылок Иван Непомнящий:
  - Я на работе.
  Чем вызвал странные корчи и без того странного гавианского существа, очень похожего на собаку:
  - Мы все на работе, товарищ Непомнящий. То есть любое разумное существо или целая цивилизация, соприкоснувшись с координаторским сообществом, превращают свою жизнь в бесконечную и непрекращающуюся работу. Пока продолжается работа, продолжается жизнь. Но как прекращается работа, так и жизнь прекращается.
  Прищурил свои поросячьи глазки Иван Непомнящий:
  - Не хочу быть невежливым в сложившейся ситуации, поэтому ограничусь двумя стаканами водки.
  Поперхнулся и проглотил язык гавианин Брендель:
  - Водка нейтрализует яд. Вы боитесь отравиться, товарищ Непомнящий.
  Жеманные ахи и охи:
  - Ну, как вы такое подумали, товарищ Брендель? Между нашими кланами стопроцентное взаимопонимание, союз да любовь. Особенно после той маленькой размолвки, когда мутант Хрюколап покрошил маленький отряд гавианских эмиссаров, в том числе некого эмиссара Бренделя.
  Ответные охи и ахи:
  - Не берите в голову, товарищ Непомнящий. Некий эмиссар Брендель успешно избежал той маленькой потасовки. Мы, гавиане, великие мастера иллюзий. Мы запудриваем мозги даже лучшим из наших противников. Мутант Хрюколап покрошил второстепенную сошку, как уже говорилось, всяких уродов, скотов и предателей. За что ему большое спасибо.
  Гавианская песня:
  Простые правила
  Не для рода собачьего.
  Собаки кусаются,
  Никак не иначе.
  Собаки гавкают
  Не только от холода.
  Есть свыше знаки,
  Что гавкать модно.
  Припев:
  Кого прокусили,
  Вся попа в мыле.
  Продолжение песни:
  Грызня происходит
  Не только за бонусы.
  Товарищи уроды,
  Прошу вас опомниться.
  Собаки грызутся
  Не потому что монстры.
  Так жить не скучно,
  Так жить понтово.
  Припев:
  Кого поваляли,
  Вся попа в мочале.
  Окончание песни:
  Законы волчьи,
  Но это не важно.
  В нашем сообществе
  Абы как не наказывают.
  Большие зубы
  Не признак таланта.
  Нарвался на грубость,
  Сам виноватый.
  Припев:
  Кого отшлепали,
  Берегите попу.
  Крякнул, хрюкнул Иван Непомнящий:
  - По такому случаю можно третий стакан водки.
  
  ГОРОД ЖЕНЩИН
  Мобильный отряд Че Бэ Ивановича без каких-либо видимых затруднений выбрался из леса, пересек травянистую пустошь и по подъемному мосту вступил в настоящий средневековый город. Ибо на первый взгляд стены и башенки города выглядели, как на картинках из самого мрачного средневековья. Внутри первое впечатление только усилилось. Никакой тебе современной техники, дремучий средневековый уют, но без грязи и вони, вечных спутников средневековья.
  - Что-то не так, - принюхался Че Бэ Иванович.
  - А, по-моему, все правильно, - робот Петров теперь семенил коротенькими железными ножками по мощеной мостовой, - Здесь тебе не какая-та хрень, здесь правят женщины.
  - Интересно, какие они женщины? - насупилась рядовой Лиска.
  В течение ближайших пятнадцати минут женщины не попадались товарищам. Только здоровенные мужики. То есть двухметровые качки с охрененными мускулами и весьма брутального типа, на фоне которых казался худышкой русский богатырь Че Бэ Иванович. Попадающиеся мужики вели себя не то чтобы враждебно, но несколько странно. Они вроде как не замечали Че Бэ Ивановича, но сторонились рядового Лиски. То есть не то чтобы сторонились, но опускали стыдливо глаза и делали ноги.
  Что-то с мужиками не так, подумал Че Бэ Иванович. Эталонная красота плюс физическая мощь дают пропуск на престижную работу в координаторском содружестве. Или на худой конец можно отхватить должность швейцара на каком-нибудь межзвездном курорте, которая постоянно остается свободной по причине отсутствия подходящих кандидатов. А если мозгов не хватает, можно просто соблазнять богатеньких дамочек. На любой из планет земного типа найдется как минимум сто миллионов богатеньких дамочек, охреневающих от эталонной красоты плюс физической мощи, готовых заплатить по любому счету.
  Нет, неправильные здесь мужики, почесал затылок и выругался Че Бэ Иванович. На планетах земного типа мужики в основном правильные. Наглость, агрессия, частнособственнический подход к женщине, небо в полоску. На планетах земного типа просто нарваться на мордобой, если трое или более правильных мужиков собрались в одном месте. Точно, неправильные здесь мужики. Испугались одной несовершеннолетней малявки, вроде как она гремучая змея или как минимум бочка с порохом. Даже мускулами никто не поиграл для понтов. Где же ваша мужская солидарность, черт подери? Где ваше мужское достоинство?
  Ах, смутился Че Бэ Иванович. Насчет достоинства вышел прокол. Сквозь тонкие ткани набедренной повязки более чем выпирает достоинство. Но это всего лишь физиологический фактор, не подтвержденный чем-то более существенным, например, факторами духовного уровня. Неужели не ясно, что любая обезьяноподобная особь мужского пола, то есть самец, по сути своей является личностью. Вот самочка не всегда является личностью, чаще ей не является. Но самец точно является личностью. Ну, и стыдливо опущенные глаза и повальное бегство не есть признак личности.
  - Что вы на это скажите? - обратился Че Бэ Иванович к своим спутникам.
  - На что 'на это'? - не въехал робот Петров.
  Зато рядовой Лиска во все хорошо, даже более чем хорошо въехала:
  - Эй, железяка, товарищ младший сержант спрашивает своих подчиненных про женщин.
  Хрип, свист, маты.
  - Какие женщины, какие женщины? - проворчал робот Петров, прибавляя модуляции голосу, чтобы хорошо было слышно прочим товарищам, - Я уже приводил информацию, на планете Мида не совсем женщины.
  - Нельзя ли еще раз, миленький робот, - как-то по-детски обратилась к товарищу Петрову рядовой Лиска, - А то товарищ младший сержант теряет терпение.
  - Можно еще раз, хотя обращайтесь по Уставу, товарищ рядовой, - смилостивился робот Петров, прежде чем выдал новый блок информации.
  
  СПРАВКА
  Гномиды есть человекообразные обезьяноподобные существа женского пола.
  Рост метр десять - метр тридцать сантиметров.
  Вес от пятидесяти килограммов и выше.
  Толстые губы, большой нос, выпуклые глаза, обвислая грудь, обвислый живот как вторичные признаки.
  Исключительная свобода нравов, полигамия, сексуальная ненасытность.
  Обладают черной и белой магией.
  Разбираются в травах, зельях, наговорах, порче, сглазе, проклятиях.
  Живут до двухсот лет.
  Ареал обитания - планета Мида.
  
  ЗАМОК ЖЕНЩИН
  Где обитает верховная власть? Как вы догадались, она обитает в самом красивом, надежно укрепленном строении в центре города. Если город средневековый, то самое красивое, надежно укрепленное строение будет средневековым замком. И это правильно с позиции обезьяноподобного человечества. Посади верховную власть в какой-нибудь чистенькой лачуге, так обезьянки перестанут ее уважать. Еще парочка проколов, там пошло и поехало: революция, проституция, мелиорация, несоблюдение законов и неуплата налогов.
  - Мы у цели, - сказал робот Петров, указывая железным пальчиком на трехэтажную будку со рвом, подъемным мостом, здоровенными мужиками в доспехах у входа, - Вроде как замок.
  - Вижу, - буркнул Че Бэ Иванович, - По крайней мере, здесь наблюдаются зачатки воинской дисциплины. При виде нашей экстравагантной спутницы мужики мечи не бросают, не разбегаются.
  - А я что, я ничего, - смутилась рядовой Лиска, - Обыкновенная девушка, порочащих связей не имею, магией не владею, не навожу порчу.
  Робот Петров как-то странно посмотрел на товарища рядового, но обратился к Че Бэ Ивановичу:
  - Командуйте, командир.
  Че Бэ Иванович как-то странно посмотрел на робота Петрова, но обратился к мужикам в доспехах у входа:
  - Уважаемые, товарищи стражники, мы делегация с космического челнока класса 'Корыто' к вашему руководству по очень срочному делу. Мы не знаем, как здесь обстоят дела с этикетом и прочими церемониями, но не можем терять время и очень хотели бы приступить к решению нашего дела немедленно.
  Тишина. Нулевая реакция. Вроде как свободный чистильщик Че Бэ Иванович разговаривает с консервной банкой.
  - Скажи, командир, на каком языке ты с ними общаешься? - полюбопытствовал робот Петров.
  - На межгалактическом русском языке, дурья твоя башка, - теперь уже выругался Че Бэ Иванович, но повторил свою пламенную речь еще на четырех диалектах. В том числе на строительном нецензурном диалекте образца восьмидесятых годов двадцатого века.
  Опять нулевая реакция:
  - Это и впрямь консервная банка, - тем временем робот Петров обследовал ближайшего мужика в доспехах и пришел к вышеозначенным выводам, - Вот почему ребята такие спокойные, то есть при виде нашей спутницы не скончались на месте.
  - Я не при чем, - рядовой Лиска спряталась за спиной Че Бэ Ивановича, - Если вы намекаете, что я не причесалась, не умылась и не накрасилась, то это грязный намек. На планете Кроп девушки не пользуются всякими обманными штучками, чтобы выйти замуж. Запрещено законом. Девушка-обманщица, нарушившая закон, подвергается поруганию, затем смертной казни. Только замужняя женщина на планете Кроп имеет право на прическу, помывку и краску. Я не замужняя женщина, сколько раз повторять, я еще девушка.
  - И здесь не планета Кроп, - констатировал факт Че Бэ Иванович.
  - И железяки поставлены для мебели, - констатировал следующий факт робот Петров.
  - Так что нам мешает войти в замок? - высморкался, вытер руки о комбинезон Че Бэ Иванович, после чего сделал шаг по направлению к двери.
  Дверь как дверь. Рассчитана на человека среднего роста, но очень тучной комплекции. Можно добавить, квадратная дверь: метр семьдесят на метр семьдесят сантиметров. Местное мужское население сюда пробирается на коленях, подумал Че Бэ Иванович. Да и русскому богатырю придется изрядно нагнуться, чтобы попасть в замок. Если учитывать (по средневековому опыту планеты Земля), какие тесные комнатушки в классическом средневековом замке, какие низкие потолки, то заранее приготовился ко всяческим неожиданностям Че Бэ Иванович. А вот к тому, что случилось на самом деле, приготовиться не сумел.
  - Осторожно, - заверещал робот Петров.
  Но опоздал на какое-то неуловимое мгновение всегда предусмотрительный робот. Че Бэ Иванович взялся за ручку двери. В тот же момент мужики в доспехах ожили, и зазвенело оружие.
  
  КУЛАК ПРОТИВ МЕЧА
  Если вы думаете, что в сложившейся ситуации применил какое-нибудь лазерное или плазменное оружие Че Бэ Иванович, то глубоко заблуждаетесь. Не затем пришел в замок женщин свободный чистильщик, чтобы размахивать оружием или вытворять соответствующие фокусы. Разрушить замок всегда успеется, да и город с ним заодно. Слишком миниатюрный замок, слишком миниатюрный город для товарища чистильщика.
  - Ой, - едва увернулась от меча рядовой Лиска, когда означенный меч ударил по спине Че Бэ Ивановича.
  Комбинезон удар выдержал. Здесь тебе не железяка какая-та, здесь специальная ткань теуферилл, изготовленная по секретным координаторским технологиям. Другой вопрос, насколько выдержали или не выдержали кости и внутренности товарища чистильщика.
  - Ой, - сказал Че Бэ Иванович и припечатался грудью в дверь, сотрясая до основания весь замок.
  - Не подпускай их сзади, - опять запоздалый, хотя очень верный совет со стороны робота.
  - Бей по башке, - следующий совет со стороны рядового Лиски.
  Ну, чего вы все раскудахтались, подумал Че Бэ Иванович. Четверо на одного - не совсем честно. Но кто знает, какие правила на планете женщин, и вообще, женщины никогда не придерживаются правил. Их собственные капризы есть правила. Подойдите, пожалуйста, молодой человек во-он к тому обормоту и набейте ему морду. Вес молодого человека пятьдесят два килограмма, вес обормота сто пятьдесят килограммов. Все равно подойдите молодой человек, или вас перестанет уважать женщина. Поэтому 'четверо на одного' вполне приемлемый расклад, пока к консервным банкам не подошла помощь.
  - Да, катитесь вы, - выругался Че Бэ Иванович.
  Меч напоролся на кулак товарища чистильщика, треснул и выскочил из железной руки железного истукана.
  - Наша взяла, - открыл счет робот Петров, когда все тот же кулак товарища чистильщика расплющил башку наиболее ретивому из нападающих товарищей.
  Грохот, лязг, какие-то железяки покатились с подъемного моста. Фонтан брызг, истеричный смех, хрустящие шестеренки под одной роботизированной оболочкой.
  - Они перегруппировываются, - предупредила рядовой Лиска.
  - Два-ноль, - и снова робот Петров.
  Может, железные стражники ребята суровые, но мозгов у них точно нехватка. Нет, чтобы подождать, пока расплющенный товарищ очистит дорогу, так устроили толчею на подъемном мосту. Отсюда результат. Второй стражник отправился за первым стражником к такой-то матери, то есть в ров, где благополучно застрял. Из воды торчат ноги.
  - Разрешите мне поучаствовать? - поменяла тактику рядовой Лиска.
  - Нет, нельзя, - попытался остановить слишком шуструю девочку Че Бэ Иванович, - На тебе нет защитного комбинезона. Ты еще не оправилась после болезни. И вообще, запрещаю.
  Все это время свободный чистильщик метелил кулаками стражника номер три. При чем метелил профессионально, с расстановкой и вкусом. Один удар в корпус. Другой удар в челюсть, третий по почкам.
  - А я ничего не слышала, товарищ младший сержант, - рядовой Лиска показала язык, после чего пнула стражника номер четыре в то самое место, которое называется 'ниже пояса'.
  - Ах, сука-тля, - на межгалактическом языке (точнее, на строительном диалекте) заверещал стражник номер четыре. Затем схватился за то самое место, называется 'ниже пояса', и с диким воем скрылся в ближайшем переулке.
  - Действует, - черт его знает по какому поводу показал средний палец робот Петров.
  - Факт, - рядовой Лиска бросилась на третьего стражника. Ну, на того самого истукана, которого обрабатывал по всем правилам боевых искусств товарищ свободный чистильщик.
  И что вы думаете, третий стражник, державшийся молодцом под градом ударов товарища чистильщика, неожиданно повел себя так же, как его ретировавшийся товарищ. То есть выбросил меч, схватился за то самое место и с диким воем исчез за домами.
  - Я ведь его не тронула, - скорчила обиженную мордочку рядовой Лиска.
  - Тронула, не тронула, - проворчал робот Петров, - Чего нам теперь делать? Разворошили осиное гнездо. Устроили еврейский погром. Нарушили все мыслимые и немыслимые законы чужого государства. Кто будет за все отдуваться?
  Площадь перед замком наполнилась народом.
  
  ЕЩЕ НЕОЖИДАННОСТЬ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович, рядовой Лиска и робот Петров практически одновременно пришли к выводу, что народ на площади - женщины. Или точнее, женщины за единственным исключением. Среди низкорослых, кривоногих, похожих на пивные бочонки женских фигур выделялись несуразные фигуры одного мальчика со смешным именем Брезент и одной девочки с не менее смешным именем Пугало.
  - Вы как здесь оказались? - спросил Че Бэ Иванович.
  Рядовой Брезент без каких-либо эмоций прошествовал мимо команды Че Бэ Ивановича и остановился перед закрытой дверью.
  - Ах ты, маленький гаденыш, - фыркнула рядовой Лиска, но от побоев воздержалась. Хотя ноги так и чесались после недавнего сражения отвесить парочку пинков (в то самое место) рядовому Брезенту.
  - Дяденька чистильщик, - рядовой Пугало растолкала бочкообразных теток, сделала несколько ну просто акробатических прыжков, после чего повисла на шее Че Бэ Ивановича.
  Немая сцена. Единственный совершенно невинный поцелуй в небритую щеку Че Бэ Ивановича. Плюс такие счастливые глаза, кажется, самого счастливого ребенка в нашей и всех сопредельных вселенных.
  - Как твое здоровье, кроха? - только сумел выдавить Че Бэ Иванович.
  - Я почти умерла, - затараторила рядовой Пугало, - Надо мной склонились ангелы. У всех у них было такое лицо, как у тебя, дяденька чистильщик. Немного грустное лицо. Хотя интересно, отчего расстроились ангелы? Или не понимают они, что мы предназначены друг для друга, дяденька чистильщик? Ни жизнь, ни смерть не могут нас разлучить в этом или каком-нибудь ином мире. Ты пришел за мной на планету Кроп, дяденька чистильщик. Ты отнял меня у планеты Кроп, дяденька чистильщик. Ты теперь будешь вечно со мной, даже в образе ангела.
  Не знаю, что происходит на площади, но все присутствующие при перечисленной сцене товарищи вроде как впали в ступор. То есть заткнулся робот Петров, или точнее, на холостом ходу крутил свои шестеренки. Рядовой Лиска застыла с открытым ртом, и готовыми сорваться оттуда ругательствами. Про рядового Брезента мы уже говорили, этот мальчик вообще представлял собой зомби. Ну и Че Бэ Иванович выглядел ничуть не лучше с вытянутой физиономией и выпученными глазами. Плюс двадцать семь толстозадых теток, которых аккуратненько пересчитал робот Петров, а так же зафотографировал на скрытую камеру для коллекции 'Мои знакомые монстры'.
  - Я не могла умереть окончательно, - все еще раскачивалась на шее Че Бэ Ивановича рядовой Пугало, - Ангелы с твоим лицом, дяденька чистильщик, пришли сообщить мне прискорбную весть, что смерть немного откладывается. Нет, они были очень хорошие ангелы. Они предлагали мне выбор, то есть выбор пойти с ними или остаться. Они обещали, что будут тобой, дяденька чистильщик. Но они не ты, дяденька чистильщик, они только ангелы. Я не колебалась ни единой секундочки, я решила остаться.
  Черт подери, что мы здесь делаем, подумал робот Петров. Все вопросы решились на автопилоте, маленький рядовой Пугало снова в строю, хотя немного повредилась в уме. Но умственные закидоны суть человеческого бытия. Человек никогда не отличался светлым умом, зато всяческой ерундой отличался. Поэтому соглашаемся на существующий вариант и быстро делаем ноги, пока нам не предоставили счет на испорченных истуканов.
  - Ты мой единственный ангел, - продолжила рассусоливать галиматью рядовой Пугало, - Ты мой и только мой, дяденька чистильщик. Я предназначена тебе на веки вечные, пока существует вселенная. Ты предназначен для меня, дяденька чистильщик, или погибнет солнце и остановятся звезды. И вообще, ты мое солнце, дяденька чистильщик. А я твои звезды.
  В следующее мгновение рядовой Пугало закатила Че Бэ Ивановичу такой поцелуй, что площадь вокруг замка пошла ходуном, с крыши замка посыпались птичьи гнезда и прочая гадость.
  Где-то ангелы летают
  Среди чистых облаков,
  И беззлобно донимают
  Простаков и долбаков.
  Можешь в ангела не верить,
  Или делать умный вид.
  Так получится смешнее,
  Если ангел прилетит.
  А для глупых человечков,
  Что похожи на червя,
  Ангел есть дорожка в вечность,
  Ну и прочая фигня.
  Хватит упрямиться,
  Сказки не всегда обманывают.
  Потеряла сознание рядовой Пугало.
  
  ГРЯЗНЫЙ МУЖИК
  Обхватил руками, бережно прижал к груди обмякшее тельце рядового Пугало совершенно ошарашенный и охреневший свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Секунда, другая, началось движение в рядах бочкоподобных теток.
  - Очень сентиментальная сцена, - сказала некая тетка.
  - Я даже прослезилась, - сказала ее собеседница справа.
  - Ведь какой неказистый мужик, - сказала еще тетка, но теперь слева.
  - И какой грязный.
  Робот Петров пришел в движение с общей массой. Чтобы не путаться под ногами перевозбужденных гномид, маленький робот вскорабкался на левое плечо Че Бэ Ивановича, оставив после сей процедуры массу синяков и царапин.
  - Сматываемся, - шепнул все тот же робот Петров на ухо Че Бэ Ивановичу.
  - Мы пока не получили лекарство, - ответил Че Бэ Иванович.
  - Кто не получил, а кто получил, - робот Петров потерял равновесие и, чтобы не свалиться на землю, едва не оторвал ухо Че Бэ Ивановичу.
  - Я доберусь до лекарства, - стойко выдержал надругательство над собственным ухом Че Бэ Иванович.
  А тут еще рядовой Лиска:
  - Не нравятся мне тетки, какие-то они подозрительные.
  Рядовой Лиска подкралась сзади к Че Бэ Ивановичу, после чего захватила ранее облюбованное место возле ремня свободного чистильщика. Какая-никакая, но все-таки защита в экстремальных условиях. Можно спрятаться, если начнется драка.
  - Наконец, слышу умную речь, - робот Петров отпустил ухо товарища чистильщика и наклонился к рядовому Лиске, - Наш командир пережил тяжелый эмоциональный стресс, он надолго вышел из строя. Сенсорный анализ показывает, молекулярная структура Че Бэ Ивановича находится в критическом состоянии, опасно перегрелась, может взорваться. То же самое с его информационной структурой. Сигналы слабые, не отчетливые, в мозг не поступают, застряли где-то на уровне пояса. Чувствуется, что мы остались без командования. Что опять же остаться без командования на чужой планете, в чужом государстве, перед толпой местных аборигенов, готовых на всякие бяки?
  - Только не меня в командиры, - на всякий случай предупредила рядовой Лиска, - Я уже накомандовалась на целую жизнь, не желаю больше командовать. А то ведь попадется какой-нибудь придурок, типа рядового с идиотским именем Брезент, и всю малину испортит.
  Взгляд на рядового Брезента со стороны робота:
  - Товарищ вышел из игры.
  Повторный взгляд со стороны рядового Лиски:
  - А я чего говорю, не каждому дано пережить потрясения, выпавшие на долю двух проклятых девочек и одного проклятого мальчика на планете Кроп. Кое-кто пережил, кое-кто сломался.
  Робот Петров и рядовой Лиска перебросились мимолетными взглядами, которые обозначали чего угодно и как угодно, но только не покорность воинским уставам или приказам непосредственных начальников. Где-то в уголке железного мозга товарища робота засела назойливая мыслишка, не устроить ли нам революцию.
  Робот Петров вытащил назойливую мыслишку в более-менее приемлемой форме:
  - Я за железную власть.
  - А кто против? - ответила рядовой Лиска.
  Все взгляды обратились к Че Бэ Ивановичу. Ну, что мы там высмотрели, черт подери? Да ничего хорошего или обнадеживающего. Стоит, пускает слюни Че Бэ Иванович. Безвольное тельце у него на руках, проблеск идиотизма в глазах. Где-то далеко-далеко от реального мира, где-то в совсем нереальной действительности находится на данный момент величайший из мордобоев вселенной.
  Короче, не только робот Петров и рядовой Лиска, но страхолюдные тетки припухли.
  - Что теперь делать с подобным мусором? - вопрос очередной более чем безобразной гномиды.
  - Его бы на урановые рудники, - очень робкий ответ из народа.
  - А любовь? - еще вопрос справа.
  - Любовь великая штука, - еще ответ в никуда.
  - Э, прекращаем валять философию, - теперь конкретный ответ, - Что скажет регент Глория?
  Удовлетворенные кряки и хрюки, очень даже эротичный смешок из задних рядов. Кого-то толкнули, кого-то пихнули под бочкообразные прелести. К ногам Че Бэ Ивановича выкатилась не самая страхолюдная из гномид, но просто страхолюдная (по человеческим меркам) регент Глория.
  - Слушай, грязь, или как там тебя, - сказала регент Глория, и в волосах ее заколебался розовый бантик.
  
  ЛЕКАРСТВО
  Рядовой Лиска подмигнула маленькому роботу:
  - Ничего не выйдет, товарищ Петров. Не надо подбивать девушек на всякие гадости. Наш командир Че Бэ Иванович. Мы его выбрали свободным голосованием. Мы сохраним ему клятву верности, скажем, пока не придется голосовать снова. Я чувствую, что голосовать ой как нескоро придется. Рядовой Брезент практически овощ. Рядовой Пугало практически тряпка.
  Для пущей уверенности рядовой Лиска отвесила рядовому Брезенту полновесный пинок. Так что вы думаете, нулевая реакция. Никак не отреагировал на полновесный пинок товарищ рядовой, хотя в былые годы он бы очень и очень отреагировал. На данный момент это не просто овощ, а сгнивший овощ. Вот на каких выводах остановилась рядовой Лиска.
  - Мое дело предложить, - промямлил робот Петров.
  - Ну, предложил, оно и ладно, - рядовой Лиска отвернулась от товарища робота.
  Закрываем вопрос со всяческой хренотенью. Есть у нас младший сержант. Товарищу доверяет отряд, который провел выборы. Что не участвовал некто робот Петров в выборах, отсюда проблема одного робота. Не пришел на выборы, пропустил выборы, выбрали товарищи бойцы себе командира. При чем выбрали абсолютным большинством голосов: ни одного воздержавшегося, ни одного бойца против. Вопрос считается закрытым. И вообще, сейчас на подходе самое интересненькое. Зачем какой-то зануда Петров отвлекает и теребит рядового Лиску?
  - Свободный чистильщик Че Бэ Иванович, - представился свободный чистильщик регенту гномид, - Командир присутствующего перед вашим замком отряда.
  - Это мы еще посмотрим, что за командир, - тихий шепоток пробежал по рядам колобкообразных теток.
  Но регент Глория быстро восстановила порядок:
  - Не мне вам рассказывать, девочки, что недоразвитые цивилизации привыкли ставить в командование всякую тупость и грязь. Если высокоразвитая цивилизация предпочитает наиболее развитую особь, то недоразвитые цивилизации наоборот. Как правило, наивысшее должностное лицо недоразвитой цивилизации (какой-нибудь командир или президент) находится на низшей ступени развития. Ребятам вроде бы не обидно. Посмотрели на наивысшее должностное лицо, убедились какое перед ними убожество, сравнили собственную ступень развития. Я еще не настолько тупость и грязь. Отчего возникают проблемы.
  - Знаем, слыхали, - шепоток, по сути не начавшись, скончался.
  У этих теток не так поганенько с дисциплиной, подумала рядовой Лиска, по крайней мере, гораздо лучше, чем в нашем отряде. Опять же робот Петров кое о чем подумал. Но если перевести на межгалактический язык мысли товарища робота, то получится сплошной неформат и прочие маты.
  - В настоящий момент я отвечаю за вверенное мне подразделение, - сказал Че Бэ Иванович, - В следующий раз выберут кого-нибудь другого, может более достойного командира. И на этом заканчивается вступительная часть. Пора перейти к делу.
  Никакой дипломатии, подумал робот Петров. Но с другой стороны, только так можно разговаривать с тетками. Почему на 'женских' планетах женщины одержали верх, почему мужчины превратились в обыкновенных животных, пригодных разве что к размножению? Да потому что мужчины не сумели преподать себя как полагается. То есть распускали слюни, сюсюкались, согласились все променять на 'тепло, светло, на сомнительную ласку'. Ну, ничего, не из подобной компании свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - В чем собственно дело? - смутилась регент Глория.
  Ага, не такие вы и крутые, подумала рядовой Лиска. Против нашего командира гномидские игры не действуют. Говорят, гномидские игры действуют исключительно на безмозглых качков. То есть почему-то качки торчат и распускают слюни от карлиц бочкообразной комплекции. Но свободный чистильщик не безмозглый качок. Он машина для убийства, то есть для выполнения кое-какой не очень чистой работы. И еще он удивительный командир, в чем мы все убедились на примере рядового Пугало.
  - Для командира есть одно дело, - без запинки ответил Че Бэ Иванович, - Это солдат, с которым случилось несчастье.
  
  ПОТИХОНЬКУ-ПОЛЕГОНЬКУ
  Изобразила нечто вроде улыбки на своем безобразном лице регент Глория:
  - Солдата вашего мы немножечко подлечили, в чем вы, кажется, убедились, товарищ так называемый командир. Но минут через тридцать эффект закончится.
  - И что тогда? - не выдержала рядовой Лиска.
  Опять не самый верный поступок. Покуда пряталась рядовой Лиска в тени свободного чистильщика, на нее вроде как не обращали внимание. Еще одно живое существо, да и только. Но высунула остренький носик рядовой Лиска, плюс открыла гаденький ротик рядовой Лиска. После чего на нее обратили внимание.
  - Это девочка или мальчик? - поинтересовалась регент Глория, сверкая гнилыми зубами.
  - Это солдат, - ответил Че Бэ Иванович.
  Поздно. Если открыла гаденький ротик рядовой Лиска, то из вышеупомянутого ротика ну просто обязаны вываливаться гнилые слова. При чем настолько гнилые слова, что едва не вытошнило Че Бэ Ивановича, а из робота Петрова едва не выскочили все шестеренки.
  - Ты чего себе позволяешь, старая дура? - так или примерно так поприветствовала товарища регента товарищ Лиска, - Неужели заплыли жиром глаза, неужели не научилась разбираться, кто девочка, кто мальчик?
  Оживление прошло по рядам страшных теток.
  - Какая невоспитанность, - пока еще слабенькая волна без признаков злобы.
  - Воспитанные мальчики так себя не ведут, - дальше волна, где присутствует, если не злоба, то множество отрицательных факторов.
  - Сразу видать девку.
  Че Бэ Иванович попробовал прикрыть боком разбушевавшегося бойца. Вовремя, черт подери. Ибо сильный электрический разряд, направленный, сами понимаете в чью сторону, ударил в комбинезон Че Бэ Ивановича.
  - Ой, - хлюпнула носом рядовой Пугало, и открыла глаза, - Что это было?
  - Спи, кроха, - еще крепче прижал к груди маленького рядового Че Бэ Иванович, - Ты скоро выздоровеешь.
  - А поцелуй на ночь, - хлюпнула носом и закрыла глаза рядовой Пугало.
  Интересная у нас получается ситуация. Вот стоит Че Бэ Иванович перед страхолюдным замком. На руках умирающий боец Пугало. За спиной перевозбужденный боец Лиска. Где-то в ногах путается робот Петров, которого (хорошая новость) снесла к собачьим чертям молния. Вокруг страхолюдные тетки, которые по своему привлекательны, но сейчас называются 'враг' или в лучшем случае 'помеха' всем планам Че Бэ Ивановича. Плюс главная страхолюдная тетка (кодовое название 'регент Глория'), с которой не стоит ссориться. У нее есть лекарство.
  - Стойте! - рявкнул Че Бэ Иванович, - Как вам не стыдно, товарищи женщины, вы разбудили больную девочку.
  И запел колыбельную песню.
  Начало песни:
  Маленький заинька
  Отморозил ушки.
  Он такой маленький,
  И такой непослушный.
  Нет у зайчика мамочки,
  Нет у него папы.
  Он такой лапочка,
  Да не бегают лапы.
  Припев:
  Сон опускается,
  Проблемы решаются.
  Продолжение песни:
  Птичка-невеличка
  Из гнездышка выпала.
  Была она яичко,
  А теперь выползень.
  Мама птичку кинула,
  Папа нехороший.
  Она такая милая,
  Да летать не может.
  Припев:
  Сон как откровение,
  Решаются проблемы.
  Окончание песни:
  Белочка пушистая
  Подавилась орешком.
  Она такая чистенькая,
  Да надоумили лешие.
  Мама не показывала,
  Как с орешками нянчиться.
  Папа, та же зараза,
  Во сыром бору спрятался.
  Припев:
  Во сыром бору
  Я сейчас усну.
  Захлюпали многочисленные носы как-то неожиданно и сразу.
  - Вот же дебил! - вытирая толстым кулачком слезы, сказала регент Глория.
  
  ПЕРЕГОВОРЫ В РАЗГАРЕ
  - Что за дерьмом мы тут занимаемся? - выскочила из-за спины свободного чистильщика рядовой Лиска, - Бандитские тетки покусились на нашего командира.
  Первой жертвой рядового Лиски стал рядовой Брезент. Вроде бы парень ничего плохого не сделал. Стоял себе парень с тупенькой рожей, то есть стоял и стоял. Весь надуховившийся, весь витающий в эмпиреях. Тут к нему подскочила рядовой Лиска и наваляла по роже.
  - Ну ты, позорный мозгляк, подал что ли в отставку? - такими или примерно такими были слова рядового Лиски, - Так вот стоять смирно и слушать, что говорят боевые товарищи. Никто твою отставку не принимал. Ты все еще на службе, под командованием выбранного нами младшего сержанта Че Бэ Ивановича. А что обязан делать солдат, если враг атакует его командира? Солдат обязан пойти и порвать врагу, что жопу, что морду.
  Здесь посмотрел рядовой Брезент очень подозрительно на рядового Лиску:
  - Нельзя порвать. Они такие красивенькие.
  Не представляю, как не вырвало рядового Лиску:
  - Кто-кто красивенькие?
  - Да все они, - рядовой Брезент направил свой обволакивающий взгляд на коллектив страхолюдок, - То есть все девушки.
  - Какие еще девушки? - сорвалась на визг рядовой Лиска.
  Но рядовой Брезент уже вошел в храм поэзии:
  - Никогда не видел ничего подобного. Никогда не верил, что мне повстречается одновременно столько красавиц. Неужели сбылась мечта одного мальчика со смешным прозвищем 'Брезент'? Неужели все эти красавицы будут моими? То есть будут дарить мне и только мне одному любовь и свои восхитительные ласки. Неужели вокруг истинный рай, куда попасть невозможно?
  Здесь вытошнило рядового Лиску:
  - Мамочка, мама родная, что же позорные суки сделали с недобитым придурком?
  Неловкая пауза. Около двух минут тошнило и рвало одну весьма невоспитанную девочку на чистые мостовые города женщин. Гномиды застыли с выпученными глазами, вывалившимися языками и вздернутыми носами. Поверьте мне, не очень комичное зрелище. Ночью приснится батальон гномид в вышеописанных позах, отдашь богу душу. Но и днем может случиться выкидыш.
  - С вами все в порядке, рядовой Лиска? - наконец нарушил неловкую паузу робот Петров.
  - Со мной все не в порядке, - наконец оторвалась от своего интеллектуального занятия рядовой Лиска.
  - Может чем-то помочь? - проявил галантность робот Петров.
  - Помощь не помешает, - рядовой Лиска вытерла харчки и сопли на почерневшем лице, - Сейчас будет море крови и трупов.
  В следующее мгновение нож сверкнул в руке товарища рядового.
  - Девочки, у нее нож, - кто-то ойкнул в задних гномидских рядах.
  - Очень невоспитанное существо, - констатировали факт чуть ближе к центру.
  - Страшила с другой планеты, - кто-то ойкнул совсем близко к Че Бэ Ивановичу.
  - Какое может быть воспитание на другой планете? - вопрос на засыпку.
  Обобщающий ответ регента Глории:
  - Гаси ее, девочки!
  Рядовой Лиска прыгнула на передние ряды страхолюдок, но не долетела чуть менее метра. С неба ударил ледяной вихрь и заморозил рядового Лиску в полете.
  
  ОТ АВТОРА
  Я, кажется, зациклился на истории про детский садик. Никто не просил рассказать именно данную историю. Мало ли чем занимался маленький мальчик Саша Мартовский, пока не вырос в большого мальчика. По сути никакая крамола не проскальзывает в занятиях маленького мальчика. Немного шума, разрешенный мордобой, плюс неотвратимое возмездие.
  Опаньки. Я не рассказывал про неотвратимое возмездие. Вопрос интересный и неинтересный одновременно. По общечеловеческим законам маленькому мальчику запрещается вести себя, как взрослые дяди и тети. Маленький мальчик читает книги для маленьких мальчиков. Маленький мальчик смотрит кино для маленьких мальчиков. Маленький мальчик соответствует кодексу молодого бойца. Ой, простите, он соответствует кодексу маленьких мальчиков.
  Теперь разрешите переключиться на кодекс, но в очень общих деталях. Что там у нас запрещается? Бегать, прыгать, шуметь и бить морду. А что разрешается? Все в обратном порядке, плюс на предельном внимании слушаться взрослых товарищей.
  Вот чего никогда не умел Александр Юрьевич, это слушаться взрослых товарищей. Каждые пару секунд очень тянуло вставить какую-нибудь недобитую шпильку во взрослую речь. Могу не бегать. Могу не прыгать. Даже без бития морды как-нибудь продержаться могу. Но стоять с блаженной улыбкой и выпученными глазами не получается никак. Отсюда все остальные проблемы Александра Мартовского.
  - Только не надо прикидываться зайчиком, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Я не прикидываюсь, - сказал Александр Юрьевич.
  - Гнусная ложь, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - Но знающие товарищи на гнусную ложь не попадаются.
  - Никакой лжи, - сказал Александр Мартовский, - Только правда.
  Ежу понятно, детский садик есть крохотная модель человеческого общества. Родители Александра Юрьевича захотели избавиться от Александра Юрьевича и его брата-близнеца Михаила Юрьевича самым неправедным путем, то есть отдали товарищей в садик. А там мафия.
  Подошла садиковская мафия к Михаилу Юрьевичу, бац его по лбу. Мол, кому наша власть не нравится? Мне ваша власть не нравится. Александр Юрьевич проводит хук правой в левый глаз мафии. Крики, слезы, набежали воспитатели, привязали Александра Юрьевича на детской площадке к какому-то столбу. Где и простоял мальчик Саша до вечера.
  На следующий день подошла мафия. Или еще не понятно, какая крепкая власть стоит за спиной мафии. Вон сколько воспитателей за спиной мафии. Кто сопротивляется мафии, тому целый век куковать у позорного столба. Бац Михаила Юрьевича, опять по лбу.
  Заулыбался Александр Юрьевич. Никаких вопросов, власть остается за мафией. Но почему такая некрасивая мафия? Левый глаз у нее синенький, праздничный, сама красота. Зато правый глаз выглядит бледно, точно глаз зомби. Недостаток требуется исправить. Хук левой в правый глаз мафии.
  И второй день простоял у позорного столба Александр Юрьевич. На третий день мафия собрала малышню, так называемый народ. Что скажите, дорогие товарищи-братья? Вот народ, посмотрите, нас много, зато вас мало. Самое время покаяться в смертных грехах и признать власть мафии.
  Здесь даже возмутился Михаил Юрьевич, вроде не в чем нам каяться, и получил третий раз по лбу. То есть не абы как получил, но здоровенной такой куклой. В следующие пять минут Александр Юрьевич отобрал куклу у мафии, затем гонял этой куклой народ (пресловутую малышню) по детскому садику. После чего навешал люлей и справа и слева означенной мафии.
  - И ты еще спрашиваешь, - удивилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - За что подобное чудо уволили из детского садика?
  Всем большой-большой приветик,
  Осторожно, рядом дети.
  Не проявишь осторожность,
  И нарваться очень можно.
  Где ногами отпинают,
  Где в помойку затолкают.
  Где пошлют в такие дали,
  Потеряешься с концами.
  А не хочешь потеряться,
  Лучше быстренько смываться.
  Тишина и солнце светит,
  На другой планете дети.
  Состроил умные глазки Александр Мартовский:
  - Надо жить таким образом, чтобы никогда не снилось кошмарное детство.
  
  ДЕЛА ШКУРНЫЕ
  Около двадцати минут мотался по бункеру Муркотенок, издавая сдавленные хрипы и мявки. Налитые кровью глаза ничего не видели. Набухшие от крови уши ничего не слышали. Буковка 'зю' рядом с портретом мохнатой мамы едва не довела величайшего мордобоя всех времен и народов до апоплексического удара.
  - Ну, суки-тля! Всех порешу и урою!
  Агенты Ракитский и Марченко скромно топтались во дворе, чтобы выглядеть как можно незаметнее в сложившейся ситуации.
  - Я же предупреждал, - канючил агент Ракитский, - Ничего хорошего у нас не получится. Кое-кто связался с невменяемым маньяком, и вот результат. Вместо запланированной подготовки на должность младшего координатора, придется успокаивать и приводить в порядок маньяка.
  - Ничего страшного, - отмахнулась от надвигающейся перспективы агент Марченко, - Младший координатор Муркотенок всегда славился некоторой экстравагантностью. Маленькое сумасшествие товарища Муркотенка есть запланированное сумасшествие. Если вышеозначенный товарищ будет вести себя вроде красной девицы из института благородных девиц, тут ему и хана. Не имеет права на хорошее (или благородное) поведение младший координатор Муркотенок.
  - Ерунда на постном масле, - поморщился агент Ракитский, - Просто кое-кто не отучился от чинопочитания, привитого во флоте. Мол, на настоящий момент некто младший координатор Муркотенок является нашим прямым начальником. Прямого начальника необходимо почитать. Никаких намеков на вылизывание зада прямого начальника, но почитать все равно необходимо. Иначе рухнет вселенная.
  - Никуда не рухнет вселенная, - почти выругалась, но не выругалась агент Марченко, - Но наезды на начальство никогда не кончались добром. Ничего не имею против маленькой революции, когда подчиняешься всякому чмо, типа лейтенант (или бывший лейтенант) Зуммер. Даже удивительно, какими путями всякое чмо пробивается на руководящую должность. С другой стороны, младший координатор Муркотенок не есть чмо. Может, кому не нравится, но выход из черной дыры во всей вселенной удавался исключительно бойцу Муркотенку.
  Дальше несколько презрительных звуков, похожих на придушенное мяуканье. Только не подумайте, что так выражает свои эмоции Муркотенок. Товарищ боец очень открытый товарищ, его звуки презрительные, но никак не придушенные. И вообще, на планете Мурс исключительно открытые товарищи. Чего нельзя сказать о планете Земля. Некоторых клоунов с планеты Земля, подделывающихся с целью опошления под мурсианскую культуру, лучше бы придушил Муркотенок.
  - Кое-кто прослужил немало навигаций под руководством опального чмо, типа лейтенант (или бывший лейтенант) Зуммер, - сказал агент Ракитский, - И как-то раньше не жаловался.
  - Субординация, - сплюнула агент Марченко, - Нам навязали начальство приказом из Координаторского центра. То есть всей нашей звездной эскадре навязали подобный подарочек. Даже железный командор Зельтц не сумела отбиться, пока не пришел Муркотенок.
  - Ну, конечно, Муркотенок, так-кой лапочка...
  - Э, сейчас кто-то схлопочет по мордам за неуважительное отношение к лучшему мордобою вселенной.
  - Ну, конечно, глупые девочки так и липнут вокруг Муркотенка. У него есть хвост. Что опять же есть хвост, как не высшее сексуальное наслаждение для глупышек с планеты Земля. Какая жалость, на планете Земля хвост давно превратился в рудиментарный отросток.
  - Сейчас кто-то точно схлопочет...
  Вынужден вас огорчить дорогие товарищи, запланированный мордобой не состоялся. То есть он не состоялся именно в данный момент. Двадцать минут закончились, младший координатор Муркотенок покинул зловонный бункер и вышел на свежий воздух.
  - Ну, и бардак, - вполне будничным тоном сказал Муркотенок, - Всюду наблевано, ни одной банки с пивом в холодильнике.
  - Могу достать пиво, - сказала агент Марченко.
  - Неужели девушкам продают пиво? - съязвил агент Ракитский.
  - Сегодня всем продают, - отмахнулась агент Марченко, - Не только пиво, но любые алкогольные напитки.
  - Правильно, - съязвил агент Ракитский, - Для начала занятия нам водочки не хватало.
  Это он зря.
  - Далеко пойдете, товарищ агент, - вполне удовлетворенно причмокнул губами младший координатор Муркотенок, - Понимаете местный колорит, ориентируетесь в сложных обстоятельствах. Между прочим, объявляю вам благодарность. Вот деньги на три бутылки водки и двадцать банок пива. Одна нога здесь, другая нога там. А мы с агентом Марченко пока займемся уборкой.
  - Служу координаторскому сообществу, - щелкнул каблуками агент Ракитский.
  
  ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
  Вот ни в жисть не поверю, что боец Муркотенок мастер уборки. С зачисткой у него хорошо получается, зато с уборкой некоторые проблемы. Ибо для уборки требуется наметанный женский глаз и твердая женская рука:
  - Это, это и это в помойку.
  - Можно хоть что-то оставить?
  - Можно, но на помойке.
  Не успел сгонять за пивом агент Ракитский, как стандартный бункер координаторов сиял чистотой, белизной, красотой, буковка 'зю' со стены исчезла.
  - Чудеса, - протер глаза младший координатор Муркотенок, - Агент Марченко объявляю вам благодарность.
  - Служу координаторскому сообществу, - щелкнула каблуками агент Марченко, и тут же перешла на более доверительный тон, - Кодовые замки необходимо перепрограммировать, товарищ младший координатор, чтобы всякая сволочь не гадила бункер.
  Почесал затылок младший координатор Муркотенок:
  - Не представляю, как перепрограммировать кодовые замки. Если код будет сложным, то самому можно запутаться и никогда не попасть в бункер.
  Почесала затылок агент Марченко:
  - Задача не из легких, товарищ младший координатор. С одной стороны, надежность кода не вызывает сомнений. Но с другой стороны, никаких сложностей. Впрочем, я верю, подобная задача по силам бойцу Муркотенку.
  В данный момент очень к месту пришлись пиво и водка. Даже зануда Ракитский повеселел и подключился к общей беседе:
  - Почему бы не перевернуть код? Вместо цифры один поставим цифру четыре. Вместо цифры два поставим цифру три. Вместо цифры три поставим цифру два. Вместо цифры четыре...
  Но другие товарищи не дослушали повеселевшего товарища. Перестал чесаться младший координатор Муркотенок:
  - Видите ли, товарищ агент, ваши повороты для академиков или каких-либо хакеров. Среднестатистический координатор слетит с катушек на второй цифре. Лучший из координаторов Че Бэ Иванович, пожалуй, дотянет до третьей цифры, но последний поворот и его сделает душевным калекой.
  Ехидненько подмигнула агент Марченко:
  - Мы пытаемся отгородиться не только от ведущих аборигенов с планеты Земля. От данных товарищей невозможно отгородиться самыми сложными кодами. Почему-то на планете Земля человечество утонуло в символизме и сложностях. Среднестатистический землянин в отличие от среднестатистического координатора никогда не угадает простой код, например, стандартный код координаторского сообщества. Зато сложный код он обязательно угадает.
  С неменьшей ехидцей подмигнул младший координатор Муркотенок:
  - Зрите в корень, товарищ агент. Те прекрасные времена, когда на планете Земле превалировали примитивные порядки, канули в прошлое. Символизм и примитивизм при всей их внешней похожести весьма разноречивая бяка. Современные символисты на планете Земля никогда не проникнут в стандартный бункер координаторского сообщества. Только кто-нибудь из товарищей координаторов, или из товарищей, близких к координаторским кругам, способен вскрыть код и изгадить столь ценный бункер.
  Лицо агента Ракитского пошло пятнами:
  - И кто у нас близкий к координаторским кругам?
  Почесал затылок младший координатор Муркотенок:
  - Я сначала погрешил на Че Бэ Ивановича. Товарищ Че провел немало времени в стандартном бункере. Товарищ Че большой любитель пива и водки. Товарищ Че когда-нибудь должен вернуться на Землю.
  Почесала затылок агент Марченко:
  - К сожалению, это не Че Бэ Иванович.
  Перестал чесаться младший координатор Муркотенок:
  - Истинная правда, это не Че Бэ Иванович. Товарищ Че никогда не страдал свинством. Товарищ Че никогда не прикалывается над товарищами по оружию. Товарищ Че никогда не подрисует маленькую буковку 'зю' под портретом мохнатой мамы.
  Установилось тягостное молчание ровно на тринадцать секунд. Агент Ракитский закрыл глаза и перестал участвовать в общей беседе. Агент Марченко потрогала гнилой зуб, отчего резкая боль пошла в ухо. Зуб необходимо удалить, со второй попытки подумала агент Марченко.
  В нашем случае гнилой зуб может оказаться значительной помехой для работы младшего координатора. То есть, поправилась агент Марченко, для будущей работы будущего младшего координатора. Поэтому гнилой зуб необходимо удалить. Хотя потерпите, дорогие товарищи, из-за гнилого зуба появилось несколько ярких предложений, от которых не может отказаться агент Марченко:
  - Товарищ, младший координатор, я вроде бы нашла код?
  Встрепенулся младший координатор Муркотенок:
  - Вы 'нашли', или 'вроде бы нашли' код, товарищ агент?
  Непродолжительный вдох, непродолжительный выдох:
  - Простите за излишние эмоции, товарищ младший координатор. Никаких эмоций, 'нашла' код агент Марченко.
  Здесь зануда Ракитский приоткрыл один глаз:
  - И какой это код, товарищ агент? Или опять государственная тайна?
  У меня заболели зубы,
  Я случайно нарвался на грубость.
  Не хотелось быть ренегатом,
  Но достали швабры и гады.
  Я сидел с раздувшейся мордой,
  Проклиная злобу и гордость.
  Зубы часто зудят без причины,
  Как предвестники дедовщины.
  Ты попался на самую малость
  Под такую ненужную старость.
  Повторяю с надеждой и болью,
  Попадаться не стоило.
  Встрепенулась агент Марченко:
  - Никакая не тайна, черт подери!
  И назвала код, который впоследствии несколько сотен лет применялся бойцом Муркотенком, а в узком семейном кругу всех потомков бойца Муркотенка названный код называли 'код Марченко'.
  
  ПОМЕХА УСТРАНЕНА
  - Так на чем мы остановились? - переспросила регент Глория.
  - На любви, - поступила подсказка.
  Регент Глория окинула свою дамскую армию весьма подозрительным взглядом, может кто-то подкалывается. Нет, вроде бы чисто. Гномиды стоят серьезные: глазки крестиком, губки бантиком. Черт подери, никто не подкалывается. То есть некого обвинить регенту Глории, совсем некого. Ну что же, придется работать по сложной версии.
  - Я предлагаю два варианта, товарищ чистильщик, - обратилась к Че Бэ Ивановичу регент Глория, - Первый вариант наиболее легкий, наиболее эффективный во всех отношениях. Вы, товарищ чистильщик, оставляете нам молодежь (двух девочек и одного мальчика), а сами возвращаетесь на космический корабль, после чего навсегда улетаете с нашей планеты.
  - Чо за фигня? - возмутился робот Петров, - Нас посылают, можно сказать, на три буквы?
  В воздухе сконцентрировался грозовой разряд, запахло морозной свежестью, как перед снегопадом с грозой и молниями.
  - Это честное предложение, - легким щелчком сосисочных пальчиков регент Глория остановила справедливые происки прочих страшилок, - Как известно, свободные чистильщики больше всего на свете предпочитают свободу. Как известно, гномиды больше всего на свете предпочитают мужскую любовь. И не только. Любая гномида, даже пятидесятилетняя девочка, легко окрутит любого чистильщика, то есть превратит его в овощ, в раба, в подстилку под собственные эротичные ножки. Но сегодня не повезло чистильщику. Его выдающиеся физические кондиции все равно, что уродство в совершенном мире планеты Мида. Двадцать лет усиленных тренировок еще могут вывести чистильщика на десятые роли в гареме какой-нибудь двухсотлетней бабушки. Но давайте не будем рассматривать вышеупомянутую возможность.
  - Э, - снова встрял робот Петров, - Мы и так ушли в сторону от основного вопроса. Тем временем наши солдаты страдают.
  - Заткнись, железяка, - как-то беззлобно выругалась регент Глория, - Ваши солдаты страдают, потому что истинную помощь могут им оказать исключительно женщины планеты Мида. Ты, железяка, имеешь право на выбор: остаться со свободным чистильщиком на его корабле в виде робота, или остаться у нас в виде игрушки.
  - Блин, какая еще игрушка? - теперь уже злобно выругался робот Петров, но ротик прикрыл. Что тебе больше других зачесалось, товарищ Петров, раздражать шайку очень решительных теток?
  - Так вот, - продолжила разговор регент Глория, - На планете Мида существует лекарство от любой болезни, в том числе от проклятия, поразившего маленькую девочку Пугало. Если бы маленькая девочка Пугало не получила своевременно первую дозу, она бы уже умерла. Но первая доза всего лишь первая доза. Необходимы другие дозы, которые вылечат девочку.
  - Я заплачу за лекарство, - выдохнул накопившуюся боль свободный чистильщик Че Бэ Иванович, - Несите скорее лекарство, пока еще теплится жизнь в моей крохе.
  Вздрогнули страхолюдные тетки. Некоторые из них потянулись к мешкам и повытаскивали крохотные мешочки. Другие бросились мешочки развязывать.
  - Погодите капельку, сестры, - властным взмахом руки регент Глория остановила страшилок, - Еще есть время. А у товарища чистильщика еще есть выбор.
  Затем регент Глория обратилась исключительно к товарищу чистильщику:
  - Видите ли, самый неправильный товарищ из всех грязных созданий, с которыми мне приходилось встречаться, наше лекарство несет побочную нагрузку. Только не подумайте, что халтурное, гаденькое лекарство. Нагрузка совершенно из другой области. Если женщина принимала наше лекарство в больших дозах, она постепенно становится похожей на гномиду. То есть становится такой же красавицей, как все присутствующие здесь благородные дамы.
  - Чего-чего? - переспросил робот Петров, снова вернувший себе дар речи.
  - Ничего, - запустила молнию в сторону робота регент Глория, - Маленькая Пугало превратится в гномиду, дурья твоя башка. Тогда наводящий вопрос, сможет ли выжить гномида в другом мире, кроме мира планеты Мида?
  Вовремя спрятался робот Петров. Молния попала в ногу Че Бэ Ивановича.
  
  ЧЕРТ ПОДЕРИ!
  Это расчертыхалась и расчихалась рядовой Лиска, которая от рикошета молнии как-то внезапно и сразу оттаяла.
  - Я не брошу своих бойцов, - просто ответил Че Бэ Иванович, - Несите лекарство. Как бы не изменилась маленькая Пугало из-за ворожбы, в кого бы не превратилась она через многие годы, сие не имеет значения в космосе.
  Мешочки с лекарством легли к ногам свободного чистильщика. Че Бэ Иванович выбрал один, самый непрезентабельный мешочек, самостоятельно развязал и высыпал его содержимое в раскрывшиеся губки рядового Пугало:
  - Спи спокойно, моя девочка, ничего не бойся. Ты больше жизни мечтала вступить под знамена свободных чистильщиков. Я обещаю, ты будешь свободным чистильщиком. Вот только надо немножечко подрасти, немножечко окрепнуть, наконец, избавиться от нехорошей болезни. Из тебя получится самый лучший на свете свободный чистильщик.
  Капелька масла сбежала по щеке некого небезызвестного нам робота с простой русской фамилией Петров.
  - Мы не отдадим ребятишек, коварные ведьмы, - робот Петров грудью прикрыл лекарство, - Хрен вы получите бойца Пугало.
  Тут еще боец Пугало открыла свои очаровательные глазки:
  - Где это я?
  Затем открыла свой очаровательный ротик:
  - Что, собственно, сейчас происходит?
  Как-то нехорошо прищурилась регент Глория:
  - Много чего происходит, моя драгоценная девочка. Ты поспела в самое время к финалу. Ибо твой дорогой командир отказался от более, чем приемлемого решения. Ибо он хочет тебя увести к своим холодненьким гаденьким звездам. То есть ему так не хочется оставить тебя в мире любящих и восхищающихся тобой женщин.
  - Но я сама захотела на звезды, - как-то не в тему зевнула солдат Пугало, - Это мечта моей жизни.
  Шум, ропот в женских рядах.
  - Ах, мечта.
  - Ну, конечно, мечта.
  - Против мечты сказать нечего, у каждой девушки должна быть мечта. Очень страшно, когда мечты нет.
  - Ох, как страшно...
  Несколько страхолюдок упало в обморок явно от эмоционального перенапряжения. Но твердо осталась стоять на ногах регент Глория:
  - Видите ли, товарищ грязный мужик, или товарищ чистильщик, или кто там еще, остальная нецивилизованная вселенная будет против. С точки зрения нецивилизованной вселенной, мы, прекрасные женщины планеты Мида, есть мерзкие ведьмы. Что, кстати, подтвердил ваш игрушечный робот.
  - Я не игрушечный робот, - скорее для формы проворчал робот Петров, собирая лекарство в мешок рядового Лиски.
  При чем рядовой Лиска ему помогала:
  - Он говорит правду, он не игрушечный робот.
  Еще несколько молний сверкнули в воздухе, но ни одна молния не долетела до Че Бэ Ивановича, не говорю уже про экстравагантную парочку: робот Петров - рядовой Лиска.
  - Слушаем сюда и очень внимательно, - в очередной раз перевела на себя стрелки регент Глория, - Повторять не буду, так что потом без обид, если кому поджарят кожу на попке. По общепринятой классификации свободные женщины планеты Мида есть отвратительнейшие существа, короче, ведьмы. По той же классификации ведьма не может быть доброй, тем более добренькой. Ведьма просто обязана быть стервой.
  - Эк, - согласился робот Петров, чем еще больше перевозбудил без того перевозбужденную тетку.
  - Если у кого с головой непорядок, это его проблемы, - вырвала горсть волосков из носа товарищ Глория, - Влюбиться в ведьму нехитрое дело. Существует тысяча приворотов и сглазов, поддерживающих ведьмовскую любовь. Но перевоспитать ведьму нет никакой возможности. Повторяю, даже влюбленная ведьма остается стервой и злюкой, и хотя бы раз в день обязана вытворять гадости.
  - Так что отсюда следует? - открыла ротик рядовой Лиска, - Нельзя ли выражаться как-нибудь покороче. Пора нам идти. Заждались звезды.
  Регент Глория бросила вырванные волоски к ногам свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Удар грома, яростный камнепад, дождь из бритвенных лезвий. Ну и как полагается, волоски превратились в могучий кустарник, опутавший всю команду Че Бэ Ивановича, в том числе весьма перевозбужденного рядового Лиску.
  - Нет, сука-тля, ты у меня доиграешься, - зарычала, как раненый зверь, рядовой Лиска. И с маленьким ножичком бросилась рубить заросли.
  
  ЧЕЛОВЕК И ДЖЕНТЛЬМЕН
  - Я же предупреждала, - съехидничала регент Глория, - Не следует перебивать старших товарищей, когда вышеупомянутые товарищи наставляют на путь истинный всякую мелюзгу. Вы хотите спросить, чего следует? Повторяю, следует вести себя точно послушные дети, может, дадут пряничек.
  - Нет, сука-тля, я до тебя доберусь, - еще бешенее зарычала рядовой Лиска, - Если не сейчас, не сегодня, то все равно доберусь. Вот стану свободным чистильщиком, раздобуду космический корабль, по-другому заговорите, страшные тетки.
  - Она невменяемая, - в гномидских рядах возникло заметное шебуршение.
  - Она слишком тощая и длиннющая, - кто-то из теток подкинул здравую мысль.
  - Наши лекарства здесь не подействуют, - здравая мысль приняла вполне определенную форму.
  - Тише! - пришлось применить власть главной ведьме, - Кто сказал, что нужна нашей высококультурной, нашей интеллигентной общине одна маленькая невоспитанная девочка? У нас хватает своих девочек, причем очень и очень воспитанных. Маленькую гаденькую девочку мы даже шлепать не будем для профилактики. Пускай отправляется со своим командиром к собачьим чертям. Пускай становится чистильщиком.
  - Ага, уморила, - кто-то подвел итог, - Она-то нас вычистит?
  И знаете, никто не рассмеялся. Слишком серьезные тетки попались, подумал робот Петров, не к добру. Могут игрушкой заделать, могут в печь положить. Ой, как не хочется в печь товарищу роботу, но в игрушки еще меньше ему хочется. Не предназначался для развлечений робот Петров с той самой минуты, когда ему вставили жесткие диски. Очень правильный робот, кладезь знаний и информации. А тут надо же, закончит свою карьеру или саму жизнь, развлекая маленьких ведьмочек.
  - Все, прикрыли базар, - регент Глория сотворила несколько пассов руками, после чего кустарник вернулся в свое первоначальное состояние, то есть стал волосками из носа регента Глории.
  - Все сука, - рядовой Лиска сделала отчаянный рывок, и едва не располосовала лицо главной ведьме.
  Вроде бы зря, подумал робот Петров. Безобразная гномидская физиономия, по идее тридцатисантиметрового робота, могла показаться только красивее от здоровенного шрама через всю щеку. Вот вам истинный крест, шрам как украшение очень бы подошел вышеупомянутой тетке. Но не получилось, черт подери. Че Бэ Иванович исхитрился высвободить левую руку и ухватил за шиворот рядового Лиску.
  - Мы уходим, - сказал Че Бэ Иванович.
  - Вот просто так и уходим? - обмякла рядовой Лиска.
  - Именно так, - сказал Че Бэ Иванович, - Спасибо за гостеприимство, милые женщины. Ваша планета чудеснейшая планета в галактике Млечный путь. Ваша цивилизация достойна всяческой похвалы и подражания на планетах земного типа. Ваша мудрость просто зашкаливает, ей нет аналогов. Мы очень рады, что встретились в нужный момент. Пожалуйста, простите рядового Лиску за некоторый экстремизм. Девушка пережила тяжелое детство.
  Тишина секунд на пятнадцать.
  - Я чего-то недопонимаю, - сникла регент Глория, - Или появился первый инопланетчик, который по собственной воле назвал нас 'милые женщины'? То есть вы первый, товарищ чистильщик, кто не испускал ядовитую слюну, кто не делал попыток нас перебить, как позорную гниль и заразу.
  - Ничего удивительного, - вставил свои пять копеек робот Петров, - Наш командир очень воспитанный молодой человек, который всегда восхищается женщинами, независимо от их внешнего вида, боевой раскраски, вероисповедания. Ну, и солдат он не может оставить на вашей прекрасной планете. Рядового Лиску вы сами послали к собачьим чертям. Рядовой Пугало (кхе-кхе) невеста нашего командира.
  Почему так тихо и спокойно
  В мире разрывающихся звуков?
  Ты стоишь свободный и довольный,
  Ничего не видишь и не слушаешь.
  Почему так радостно и сладко,
  В мире остывающей печали,
  Так наелся негой и прохладой,
  Ничего не чувствуешь, не знаешь.
  Почему реальность растворилась,
  А остатки попросту исчезли.
  Ты стоишь великий и всесильный,
  И не можешь быть уже как прежде.
  Любовь иногда убивает,
  Но чаще она возвышает.
  - Значит, невеста, - брякнулась в обморок самая великовозрастная из гномид.
  - Тебе же сказали - невеста, - брякнулась туда же соседка справа.
  - Такая маленькая - и невеста, - вот вам следующее распростертое тело.
  - Господи, до чего дошла молодежь...
  Еще через пятнадцать секунд только регент Глория держалась на расползающихся ножках. Остальные гномиды выпали из игры основательно и надолго.
  
  ДЖЕНТЛЬМЕН И ЧЕЛОВЕК
  Обязательно оторву железную башку, подумал Че Бэ Иванович. Но больше он ничего не подумал. Как командир вверенного ему отряда должен заботиться о своем отряде Че Бэ Иванович. То есть должен заботиться о всех мальчиках и всех девочках, входящих в отряд, в том числе о железном роботе. Дебильный базар энд прочая фигня к делу не относятся.
  - Если ты из честных человеков, командир, - робот Петров еще путается под ногами Че Бэ Ивановича, - То теперь обязан жениться.
  Точно убью гада, едва не выругался Че Бэ Иванович. Однако опять никого не убил. Сегодня неудачный день для ворожбы и убийства. Как не старались гномиды, якобы самые злобные существа во вселенной, что-то не вышло у них с ворожбой. Да и Че Бэ Иванович остался без дежурной доли своих подвигов. А что такое подвиги товарища чистильщика? Сколько раз повторять, это по большому счету есть мордобой и убийство.
  - Меня-то пригласите на свадьбу? - неожиданно хрюкнула рядовой Лиска.
  - Видишь ли, девочка, - снова и снова смутился Че Бэ Иванович, - По негласным законам планеты Земля гражданину планеты Земля разрешается жениться не ранее восемнадцати лет. Ранее никак не разрешается.
  - Какие проблемы, - ничуть не смутилась рядовой Лиска, - Жизнь долгая, жизнь счастливая. Впереди учеба на свободного чистильщика. Каких-нибудь пять лет свадьба может и подождать. Ну и любовь при этом окрепнет.
  - Знаешь ли, девочка, - Че Бэ Иванович наконец-то заметил, что все еще держит за шиворот рядового Лиску, - Я тебя сейчас отпускаю, чтобы ты прекратила своевольничать и устраивать поножовщину без приказа.
  - Есть не устраивать поножовщину без приказа, - с ехидцей отрапортовала рядовой Лиска, - И вообще, мне сентиментальных теток бить расхотелось. Как-нибудь в другой раз я устрою на их планете настоящий ведьмовской шабаш, но не сегодня.
  - Вот и ладненько, - выдавил замученную улыбку Че Бэ Иванович, - А то мне держать рядового Пугало одной рукой несподручно.
  - Своя невеста не тянет, - вставил очередную пилюлю робот Петров.
  Все-таки подумалось товарищу роботу, без помощи одного выдающегося робота путешествие на планету Мида могло завершиться иначе. Хотя очень сомневался робот Петров, что вообще чего-нибудь выгорит с планетой Мида. Но это страшная тайна. Если ведьмы должны быть злобными, то робот просто обязан быть умным. Исходя из вышеозначенной аксиомы, никогда не сомневается робот Петров. Ну, разве чуть-чуть сомневается, что опять-таки страшная тайна.
  - Ты мой герой, дяденька чистильщик, - позже всех разлепила потолстевшие губки рядовой Пугало и шмыгнула потолстевшим носиком.
  - Да, какой я тебе дяденька? - только и сумел ответить маленькому рядовому Че Бэ Иванович, - Повторяю для всех ребятишек в целом и для робота Петрова в отдельности, зовите меня просто Че Бэ Иванович.
  - Хорошо, дяденька чистильщик, - улыбнулась, засыпая рядовой Пугало, - А вы меня зовите просто Илона.
  
  НЕМНОГО НАЗАД
  Гавианская история изобилует всякими нелепостями. Главная нелепость заключается в том, что гавиане не сумели поладить с мурсианами. Вся вселенная сумела поладить с мурсианами, кроме крохотной цивилизации на отшибе.
  - Смерть драным кошкам! - известный девиз гавиан всколыхнул цивилизованную вселенную.
  Что вы себе позволяете, дорогие товарищи? Или вселенная должна объединиться против великой мурсианской цивилизации, чтобы поддержать каких-то уродов? А как же толерантность? То есть толерантность в рамках координаторского сообщества. Координаторское сообщество сделало ставку на мурсианскую цивилизацию, использовав ее лучшие качества. Как ни прискорбно, но факт, товарищи гавиане подобными качествами не обладают. Они в разы слабее, чем драные кошки.
  Отсюда встречный девиз координаторского сообщества:
  - Собаке собачья смерть!
  Только не надо корчить брезгливую мордочку или подсовывать левые доводы с той же пресловутой толерантностью. Мол, кошку трогать не разрешается в отличие от собаки. Координаторское сообщество слишком могучая организация, чтобы заниматься толерантными играми. Извините, товарищи гавиане, равновесие во вселенной требует жертв. Вы, дорогие товарищи, нарушаете равновесие во вселенной. Поэтому для вас исключительно стопроцентный кердык и собачьи яйца.
  Очень неприятная ситуация. То есть неприятная для гавианской цивилизации, но приятная для товарищей кошек. Если выражаться на дипломатическом языке, то кошка сожрала собаку. Вот взяла и сожрала практически без остатка. Мелкие осколки гавианской цивилизации так или иначе сумели спрятаться. Но это воистину собачья жизнь. Только высунул носик или выпростал хвостик, как нарвался на кошку.
  В подобных условиях невозможно налаживать культурные, дипломатические, прочие связи. Плюс собачий гавианский характер. Рассмотрим такой вариант. Если координаторское сообщество отвергло гавианскую цивилизацию по прихоти мурсианской цивилизации, то почему бы гавианам не переметнуться к скитальцам?
  Вот и я спрашиваю, почему? Скитальцы принимают в антикоординаторскую коалицию всех врагов координаторского сообщества. Или что-то не так? Или скитальцы суть узкокелейная секта бывших координаторов?
  Вопрос сложный. Номинально скитальцы много кого принимают в свои ряды, на деле это узкокелейная секта. Номинально каждый ненавистник координаторского движения, владеющий боевым звездолетом, может считаться скитальцем, на деле это искатель приключений, не более. При чем чертовски опасные приключения. Координаторское сообщество подобных искателей занесло в террористы, со всеми вытекающими отсюда последствиями, вплоть до расщепления на атомы.
  Короче, скитальцы не приняли гавиан в свой коллектив по известной причине - среди скитальцев так же рулят драные кошки. Как вы припоминаете, первые скитальцы вышли из координаторского сообщества. Обиды, маленькая зарплата, неподчинение Уставу, собственный злобный и свободолюбивый характер...
  В любом самом совершенном сообществе найдутся недовольные товарищи, не желающие по той или иной причине расщепляться на атомы. Насчет выходцев с планеты Земля вопрос закрытый. Планета Земля нецивилизованная планета, не то же самое, что цивилизованный Мурс. На планете Мурс почитается дисциплина и отвергается злобный характер. Но все равно лезут в скитальцы драные кошки.
  Правильная песня:
  Просыпаемся рано,
  Встаем по команде.
  Никакого обмана,
  Все сестры и братья.
  Любая задача
  Решается в коллективе.
  Прочь неудачи,
  Все чисто, красиво.
  Припев:
  На зависть врагу
  Отечество берегу.
  Продолжение песни:
  Бывают трудности
  Не самые забавные,
  Но наше мужество
  Все перемалывает.
  Бывают промахи
  Не в ущерб чести.
  Но мы не подохнем,
  Потому что вместе.
  Припев:
  Врагу осиновый кол,
  А не отечественный престол.
  Окончание песни:
  Когда в сражениях
  Наступает затишье,
  Положение бедственное,
  Нам почти крышка.
  Мы любили общество
  И по углам не корчились.
  А что хорошего,
  Если война кончилась?
  Припев:
  Враг коварный,
  Но это не важно.
  Извините, дорогие товарищи, за столь неприятную информацию, к сожалению, вселенная действует по правилам рыночной экономики. Пресловутые гавиане никак не вписываются в рыночную экономику, даже если их смазали млеком и медом.
  
  'СЫВОРОТКА ПРАВДЫ'
  Очнулся дознаватель Бородюк прикованным к креслу. Весьма неприятное положение для выдающегося сотрудника координаторского сообщества. Да еще где? На какой-то захолустной планетке. Да еще от кого? От каких-то задрипанных аборигенов. Подавился, поперхнулся, едва не откинул ласты дознаватель Бородюк. Ну, суки-тля, всем вам лизать раскаленную сковородку.
  Подошли товарищи в штатском. Воткнули в вену иглу, вынули кляп. Какая-та хрень заструилась по жилам, отдавая приятное тепло. Несколько сладостных секунд, общая расслабленность, затем нулевая реакция.
  Вот вам фигушки, подумал дознаватель Бородюк. В Координаторском центре достойная подготовка. Фирменное лекарство 'правдиметр' не действует на подготовленного координатора. Вы же подсунули какую-то дрянь, и разошлись пальцы веером.
  Скрип двери, дуновение ветра, фигура за спиной:
  - Имя, фамилия, отчество.
  Можно не отвечать. Дознаватель Бородюк не в том состоянии, чтобы открыть ротик и устроить игру в правду. Материться хочется, играть в правду никак. При чем вышеозначенные маты не относятся к товарищам аборигенам с планеты Земля. Они относятся к одному злобезному насекомому по имени рядовой Зуммер.
  Кстати, почему маты относятся к одному злобезному насекомому? Неплохо бы пропесочить начальника всех злобезных насекомых. Этого урода Ивана Непомнящего.
  Ой, простите, ворвалась детская передача. Никаких претензий к Ивану Непомнящему. Очень хороший товарищ Непомнящий. Просто прекрасный товарищ, самый лучший начальник. Ивану Непомнящему многие лета, аллилуйя и три осанны. Спасибо, Иван Непомнящий, за ваше чуткое руководство. Вы яркая звездочка в ночи. Вы чистая тучка на небосклоне. И вообще, вы несете свет и тепло на маленькую грешную Землю.
  Обратный ход к злобезному насекомому. Можно строить из себя девочку, выпендриваться, не отвечать на вопросы местных ублюдков. Можно стоически доказать пропагандистам 'сыворотки правды', что их сыворотка по сути стопроцентное дерьмецо, не идет ни в какое сравнение с координаторским 'правдиметром'. Опять же не лучший из вариантов в сложившейся ситуации. Товарищи в штатском не только шприцом пользуются, но еще прекрасно работают сапогами. Что на своей морде испытал дознаватель Бородюк на двести, на триста процентов.
  Нет, никаких извращений. Тупенькие аборигены с планеты Земля свято верят в действенность собственных методов. Они поймали в запретной зоне одного недобитого карлика. Они обработали карлика по полной программе. Физические методы воздействия присутствуют. Психические методы воздействия начинают отсчет. Мы крутые ребята, не какой-нибудь гребаный карлик. Или карлик сию секунду сломается, или он пожалеет, что вовсе родился на свет. Отсталая планета, черт подери. С подобным фактом приходится очень и очень считаться.
  - Мое имя - Иван, - сказал дознаватель Бородюк.
  - Моя фамилия - Зуммер, - он же добавил после некоторой паузы, ненатурально растягивая гласные и согласные звуки.
  - Мое отчество - Карлович, - он же закончил ответ на вопрос, весьма натурально пуская слюни и сопли.
  Господи, что за ерунда получается. Очень хотелось придумать нечто нейтральное, нечто безвредное. Но понаехали мысли про всяких уродов, и получилась настоящая чушь. Кто сказал, что Иван Карлович Зуммер - реальная величина? Ах, сказало само подсознание. Какое еще подсознание? Да то пресловутое подсознание, что обязано раскрываться под воздействием 'сыворотки правды'.
  Следующий вопрос фигуры за спиной:
  - Что вы делаете Иван Карлович Зуммер на закрытой территории Гатчинского парка?
  Хороший вопрос, если сказать правду. Но куда более хороший вопрос, как сказать правду? И вообще, что представляет из себя правда. Дознаватель Бородюк, отрекомендовавшийся чужим именем, пробрался через заградительные посты, чтобы встретиться с главой россиянского государства. В последний момент струхнул известный товарищ, отказался идти на встречу, что привело к разблокировке охранного поля. Дознаватель Бородюк элементарно попался.
  Дебил, тупица, маромойская морда. Эти и другие ругательства затопили более цивилизованные мысли. Следовало заранее догадаться, чем закончится отсидка в кустах. Очень следовало догадаться и преодолеть водобоязнь при любых обстоятельствах.
  Неужели возможно преодолеть водобоязнь, подумал дознаватель Бородюк. Нет, невозможно преодолеть водобоязнь. Лучше смерть. Лучше каторга. Лучше пытки и 'сыворотка правды'. Хотя не такая страшная 'сыворотка правды'. Товарищи в штатском решили поиграть в вопросы и ответы. Уважим товарищей в штатском. Вы придумываете вопросы, мы придумываем ответы. Что там у нас на повестке дня?
  - Мне назначена встреча с товарищем протектором, - сказал дознаватель Бородюк, и сам удивился, что сморозил подобную тупость.
  
  ОТ АВТОРА
  Сожалею, дорогие товарищи, но остался неразрешенным вопрос про счастливое детство. Причин несколько. Во-первых, некого благодарить за счастливое детство. Нынешних правителей энд самого президента благодарить не хочется и не можется. Вышеупомянутые товарищи ничего не сделали для счастливого детства. Во-вторых, некому благодарить за счастливое детство.
  - Извините, дорогие товарищи родители, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Я уже вышел из того возраста, который называется 'счастливое детство'.
  - Что еще за возраст такой? - попробовала поприкалываться Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Попытка не удалась. Владимир Александрович слишком ученый товарищ, чтобы запутаться в датах и цифрах:
  - Это не возраст, но особенное состояние человеческого организма, которое при благоприятных условиях может продлиться до тридцати лет, а при неблагоприятных условиях может закончиться в три года.
  Мы тут немного поспорили про благоприятные и неблагоприятные условия. Оказалось, что они не настолько неопределенная величина, чтобы определиться с первой попытки.
  - Хочу готовую формулу, - снова попробовала поприкалываться Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Нет готовой формулы, - отказался заниматься подобной ерундой Владимир Александрович.
  - А если постараться.
  - Постараться никак не получится. Человек несамостоятельно попадает в счастливое детство, но выходит он оттуда совершенно самостоятельно, без помощи посторонних товарищей.
  Последняя фраза почему-то не понравилась Татьяне Анатольевне Мартовской:
  - О каких посторонних товарищах идет речь? Нет у нас посторонних товарищей.
  Но не изменил собственной тактике и не пошел на соглашательскую политику Владимир Александрович:
  - Для истинного мыслителя любые товарищи суть посторонние товарищи. Только мысль является абсолютной величиной. Дальше следует всякая ерунда, мешающая мыслить.
  Закипела Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Какая такая ерунда?
  Не испугался, не стушевался Владимир Александрович:
  - Приведу конкретный пример. Я тут создал, но не разработал массу миров, отличных от нашей реальности или чем-то напоминающих нашу реальность. Некто Александр Мартовский успешно эксплуатирует один из созданных миров под названием 'Сага о координаторах'. Никаких претензий к вышеупомянутому товарищу. Если ты создаешь миры пачками, не грех поделиться с далекими от создания товарищами. Опять же есть шанс, что, закопавшись в созданном мире, от тебя отстанут навязчивые товарищи. Ну, и вернется счастливое детство.
  
  НА ТОМ И ОСТАНОВИМСЯ
  - Э, - обернулся робот Петров к рядовому Брезенту, - Что ты делаешь товарищ рядовой? Немедленно бросай страшную тетку.
  - Моя любовь. Моя мечта. Смысл всей моей жизни, - тем временем рядовой Брезент самозабвенно щупал за жирные сиськи и попку регента Глорию.
  - Жалкое зрелище, - плюнула в сторону невменяемого товарища рядовой Лиска, - Я всегда чувствовала, что товарищ Брезент с определенной гнильцой, отчего соблюдала себя. Нет, не для таких извращенцев родилась на свет величайшая красавица планеты Кроп, по совместительству рядовой Лиска.
  - Ты вроде его любила? - сказал явную бестактность робот Петров.
  Но опять-таки не получил по башке:
  - Любила и разлюбила, - рядовой Лиска в один прыжок перескочила через тридцатисантиметрового робота и заехала в ухо рядовому Брезенту, а заодно и его новой цыпочке. Затем еще раз заехала, еще и еще раз. Затем замелькали худенькие кулачки с удивительным проворством, отчего рядовой Брезент вместе со своей пассией повалился в кучу отключенных страшилок, которые здесь называются женщинами.
  - Только без личных обид, - рядовой Лиска пошла пинаться ногами.
  На чужой планете
  Нас паршиво встретили.
  Местные законы
  Не то чтобы для пижонов.
  Нам здесь не понравилось,
  Задание провалено.
  А такое было задание,
  Что одно наказание.
  Впрочем, никто не в убытке,
  Вроде как сохранились пожитки.
  Ничего не проели и не пропили,
  Кто на этой планете гостили.
  А уборка следов вакханалии,
  Так это дело хозяина.
  - Что будем делать, товарищ командир? - наконец-то задал нормальный вопрос товарищ Петров.
  - Забираем молодежь, и рвем когти.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. HIP 56948 ДРАКОНА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Русского писателя и философа Александра Мартовского прихватила обыкновенная питерская болезнь, так называемая простуда. Александр Мартовский врачам не доверяет, по поликлиникам с анализными банками не шастает. Поэтому как обычно пришел на работу и как обычно заразил всех сотрудников по отделу товарищ Мартовский.
  Есть такое правило 'передай другому'. Если от чего-то хочешь избавиться, вот это и передай. Только болезнь Александра Мартовского (то есть обыкновенная питерская простуда) стала распространяться по отделу, как выздоровел Александр Мартовский. Ходит веселенький, со сладенькой улыбочкой, источает богатырское здоровье. В то же время несколько сотрудников слегли с температурой под сорок. Ну, а кто более стойкий товарищ, он разбрасывает кашель и сопли.
  Нет, ничего страшного не случилось на русской земле. Невозможно чем-то конкретным наслаждаться целую вечность, в том числе наслаждаться здоровьем. Человек такое животное, которому необходимо страдать и болеть, чтобы в противоположный период почувствовать нечто хорошее, например, капельку счастья. Ну и во время болезни включаются мозги, как дополнительный фактор.
  Вот я о чем хотел рассказать, про мозги. А то врубился сначала неправильно в мягкую канву существующего произведения. Человек отличается от любого животного умением мыслить абстрактными образами. Животное так же умеет мыслить, но образы у него конкретные. Где пожрать, что стащить, от чего делаем ноги. Наоборот, по мере развития цивилизации (причем не важно в какую сторону), человек все дальше и дальше уходит от конкретных образов, но приходит все ближе и ближе к абстракции.
  Человеческая болезнь не стимулятор абстрактного мышления. Александр Мартовский всегда использовал период болезни для рывка в неизвестность. Чувства вроде бы притупляются, зато мозги обостряются. В микробном угаре выползают на свет самые причудливые образы, о которых мечтать невозможно, пока сидишь сытенький, пока здоровенький, даже не хлюпаешь носиком над проектом очередной подводной лодки.
  Здесь бы чертовски подошла некая штука, как передача мозгов. Твой организм заболел. Он требует тишины и покоя. Что такое тишина и покой? В первую очередь это отсутствие мыслей. Чтобы насладиться болезнью на всю катушку, следует отключить мысли. Но как отключить мысли? Может, расстаться с частью мозгов? Просто взять и расстаться. Пускай получат ненужную тебе часть другие товарищи, у которых с мозгами проблема.
  - Совсем одурел, старичок, - Владимир Александрович Мартовский, гениальный сын и наследник Александра Мартовского, заперся в комнате, откуда говорит через дверь, - Кто же в наше время разбрасывается мозгами?
  - Не совсем так, - моя реплика, - Не надо разбрасываться мозгами, надо их просто отдать в период болезни, чтобы товарищи без мозгов порадовались, чтобы ты отдохнул от вселенских страстей, чтобы наболелся в свое удовольствие.
  - Вот и я говорю, бред сумасшедшего, - Владимир Александрович все равно не откинул щеколду, - Ты, значит, культивируешь мозги, а кто-то ими воспользуется.
  - Не воспользуется, черт подери, - я почти потерял терпение, стоя под дверью, - Но оценит их красоту и величие.
  С той стороны что-то хрюкнуло. Затем что-то упало. Вроде Владимир Александрович уронил стол, или стул, или еще какой предмет мебели. Или свалился на пол пиджак, из которого не успел выскочить Владимир Александрович. Хотя это старая еврейская шутка. Владимир Александрович нормальный пацан, на шутки (тем более на еврейские шутки) не реагирует:
  - Ты бы, отец, шел куда подальше. Вирусы у тебя больно вредные, можно и заразиться.
  Впрочем, хорошая мысль:
  - Может, прихватишь чуток моего интеллекта, мозгов и так далее. Я пока посижу за компьютером.
  Что-то еще раз упало с той стороны, не открывает дверь Владимир Александрович Мартовский:
  - Твоего интеллекта не надо, своего под завязки хватает. Тут другая проблема, черт подери. Сломался компьютер.
  Я застрял где-то там на пороге
  Потрясающей сказки.
  Нечего, впрочем, рассказывать:
  День получился убогий.
  Никому не нужна остановка
  При подъеме на кручи,
  Чтобы случайно не вздрючили
  И не упал вниз головкой.
  Повторяю, простая истина
  Не настолько простая,
  Что ее ты не замечаешь,
  А плюешься великими мыслями.
  Лучше вовремя исчезнуть,
  Чем торчать торчком над бездной.
  Посему я решился оставить мозги при себе, и накатал очередную повесть про координаторов, пока окончательно не рассеялась интеллектуальная подпитка болезнью.
  
  ИГРА НА ВЫБЫВАНИЕ
  Агент Ракитский с нескрываемым ужасом посмотрел на бойца Муркотенка:
  - Вы предлагаете атаку Гатчинского дворца, товарищ младший координатор? Но это кощунство, которому нет равных в современной истории. Гатчинский дворец является уникальным памятником архитектуры. Гатчинский дворец может пострадать от атаки.
  Агент Марченко с нескрываемым восторгом посмотрела на бойца Муркотенка:
  - Решение правильное. В Гатчинском дворце окопались преступники. По предварительным данным, шайка скитальцев во главе с Иваном Непомнящим. Пока никакой информации, чем занимаются преступники в Гатчинском дворце. Но они однозначно пытаются вступить в грязный сговор с нынешним руководством россиянского государства против координаторского сообщества.
  Перешел на хриплый фальцет агент Ракитский:
  - Наглая ложь. Нынешнее руководство россиянского государства представляет собой демократический протекторат, копирующий основные свободы Римской Империи. Главный протектор или глава россиянского государства проявил себя человеком слова. Он обещал вернуться во власть после неожиданной отставки на посту президента, и вернулся, не смотря на противодействие всяких несознательных граждан. Он обещал защищать своих сторонников, и защитил своих сторонников, не смотря на их замазанность в воровстве и убийстве. Он обещал сотрудничать с координаторским сообществом, и не откажется от координаторского сообщества, не смотря на наглые заигрывания скитальцев.
  Перешла на шипящий шепот агент Марченко:
  - Пропагандистская ерунда. Кроме вышеуказанной ерунды нынешний руководитель россиянского государства обещал и другие кунштюки. Например, он обещал сделать профессиональной армию, повысить благосостояние граждан, поставить на колени Америку.
  Задохнулся и захлебнулся слюной агент Ракитский:
  - Ничего такого не обещал товарищ протектор! Зачем россиянскому государству профессиональная армия, если развивается мирным путем россиянское государство? Для чего повышать благосостояние граждан, если граждане любят и обожают законную власть? Какого черта связываться с Америкой?
  Перестала шипеть агент Марченко:
  - Товарищ протектор не обещал связываться с Америкой. Любые связи с Америкой считаются государственным преступлением. Связавшись с Америкой, можно загреметь в места не столь отдаленные. Кому хочется загреметь в места не столь отдаленные? Никому не хочется туда загреметь. Отсюда никаких связей с Америкой. Поставили зарвавшихся америкосов на колени, и ладно.
  Замахнулся словно для удара агент Ракитский, но, засмотревшись в честные глаза агента Марченко, почесал всего лишь затылок:
  - Главный протектор россиянского государства реальный пацан. Его захватнические планы не распространяются дальше россиянского государства. И это правильно. Если накатать губу на Америку, то в конечном итоге проблемы Америки станут твоими проблемами. Отсюда вполне реальный вопрос. Зачем россиянскому государству проблемы Америки?
  Почесала затылок агент Марченко:
  - Уточняю формулировку насчет все той же Америки. Никто, в том числе главный протектор россиянского государства, не собирается решать чужие проблемы. Господа америкосы должны стоять на коленях, вот и весь сказ. Если господа америкосы не желают стоять на коленях, можно пройтись ядерной гребенкой по непокорной Америке.
  Перестал чесать затылок и зло рассмеялся агент Ракитский:
  - Я отношусь лояльно к россиянскому государству, но с другой стороны не собираюсь обманываться насчет военной мощи современной России. Ежу понятно, что разоренное россиянское государство не процветающее государство Советский Союз. Опять же легко догадаться, насколько россиянское государство по всем показателям уступает ненавистной Америке.
  Перестала чесать затылок агент Марченко:
  - Воистину устами паникера глаголет истина. Ни при каких обстоятельствах россиянское государство не справится с ненавистной Америкой. Господа россияне целиком и полностью поддерживают своего протектора, но они не пойдут на войну, ибо заняты воровством и коррупцией. Русское население может пойти на войну исключительно из ненависти к Америке, но товарищи русские не поддерживают своего протектора, никогда его не выбирали во власть, следовательно, в первый же день войну проиграют. Тупик, товарищ паникер. Никак не справиться россиянскому государству с ненавистной Америкой.
  В данном месте послышался шорох в углу, где сидел Муркотенок:
  - Чтобы справиться с Америкой, не нужны военные силы россиянского государства. Достаточно договориться со скитальцем Непомнящим.
  
  ИГРА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Младший координатор Муркотенок развернул подотчетную ему диверсионную группу на подступах к Гатчинскому дворцу и приказал хорошо подготовиться товарищам диверсантам, пока роботы-разведчики добывают полезную информацию:
  - Мы пройдем через Гатчинский дворец без единого выстрела, даже обойдемся без ядерной бомбы.
  Если говорить честно, с ужасающим скрипом отказался от ядерной бомбы боец Муркотенок. Нельзя отказываться от ядерной бомбы, грех отказываться от ядерной бомбы. Но Гатчинский дворец по всем показателям является уникальным памятником архитектуры. Ядерная бомба, гмы-гмы, может повредить Гатчинский дворец. Необязательно повреждение Гатчинского дворца будет фатальным для уникального памятника архитектуры. Однако младший координатор Муркотенок решил исключить даже такой маловероятный вариант из диверсионной операции. Планета Земля пока не готова узнать о новейших технологиях координаторского сообщества.
  - Разрешите вопрос, - агент Ракитский воспользовался запланированной передышкой.
  - Разрешаю, товарищ агент, милостиво разрешил боец Муркотенок.
  - Что мы сделаем с товарищем протектором, товарищ боец? - почти издевательским тоном обратился к непосредственному начальнику все тот же зануда Ракитский.
  - Успокойтесь, товарищ агент, - улыбнулся боец Муркотенок, - Мы ничего не сделаем с товарищем протектором. В нашей операции для подобной величины нет места.
  Все правильно, подумала агент Марченко. Что значит какой-то главный протектор какого-то мелкого россиянского государства, когда в смертельной схватке схлестнулись самые страшные боевые силы вселенной. Младший координатор Муркотенок давно охотится за скитальцем Иваном Непомнящим. Но и скиталец Иван Непомнящий согласен в свою очередь заманить в западню младшего координатора Муркотенка.
  Подумала и вздрогнула агент Марченко. Гатчинский дворец очень напоминает западню. Множество опломбированных комнат не для посетителей плюс подземелье Гатчинского дворца можно считать великолепным местом для засады. Муркотенок такой доверчивый, и вообще не очень жалует военную тактику.
  - Извините, агент Ракитский, - сказала агент Марченко, - Вы перешли на несущественные частности. Если что-нибудь случится экстраординарное с главным протектором россиянского государства, это в любом варианте повысит шансы россиянского государства на международной арене. Во-первых, найдется немало слезоточивых товарищей, которые пожалеют государство, лишившееся власти. Во-вторых, найдется еще больше товарищей, готовых на переговоры с россиянским государством при новой власти.
  - Что за ерунда, агент Марченко? - едва не завопил агент Ракитский, - Вы же знаете, в каком состоянии находится сейчас россиянское государство. Тем более что по Конституции россиянского государства, только товарищ протектор является неотъемлемым гарантом конституционных прав и свобод каждого россиянина.
  - Опять не правда, агент Ракитский, - перешла на привычный шепот агент Марченко, - Вы изучили какую-то извращенную Конституцию россиянского государства. Но даже в извращенной Конституции не прописано конкретное имя конкретного руководителя россиянского государства. Таким образом, любой руководитель россиянского государства может являться гарантом.
  - Чушь, несусветная чушь, - взбеленился агент Ракитский и едва не рассекретил место дислокации диверсионной группы, - Россиянское государство встало на вполне самостоятельные рельсы. Путь россиянского государства не так чтобы усыпан розами. Скорее это шипы терновника. Но главный протектор россиянского государства, то есть действующий его руководитель, навострился обходить любые шипы. Я верю в подобного лидера. Я знаю, что невероятная мощь и процветание ожидают в конечном итоге россиянское государство.
  Здесь в очередной раз вмешался боец Муркотенок:
  - Успокойтесь, товарищи агенты. Никто не собирается трогать законную власть россиянского государства, то есть мочить эту власть в сортире. Пускай высшее руководство всех россиян продолжает свою непопулярную политику. Чем непопулярнее окажется в дальнейшем политика, тем больше рекрутов среди коренного населения русской земли достанется координаторскому сообществу. Короче, я обещаю, даже клянусь, во время нашей маленькой войны со скитальцем Непомнящим ни один волос не упадет с кучерявой головы товарища протектора.
  
  ДРУЗЬЯ ПОНЕВОЛЕ
  Иван Непомнящий допил четвертый стакан водки:
  - Ваше здоровье, сеньор Брендель.
  Гавианин Брендель налил себе пятый стакан:
  - Очень приятно, сеньор Непомнящий. Хотя недавно мы были заклятыми врагами, но всего четырех стаканов хватило, чтобы превратиться в лучших друзей и сеньоров.
  Брезгливо отряхнул пальцы Иван Непомнящий:
  - Извините, сеньор Брендель, но о лучших друзьях разговора пока не было. Мы с вами скорее подельники, вляпавшиеся в кучу дерьма. Вроде как совместными усилиями выбраться из дерьма получается, зато в одиночку большие проблемы.
  Гавианин Брендель заметил брезгливые действия Ивана Непомнящего, но в результате расплылся в широкой улыбке:
  - Не торопитесь делать поспешные выводы, сеньор Непомнящий, еще несколько полновесных стаканов, и мы превратимся в лучших друзей. Нам позавидует самая сладкая парочка всех времен и народов. То есть нам позавидует сам боец Муркотенок.
  Вот это он зря. Не следовало в столь романтической обстановке упоминать про всяких уродов. Или точнее, не следовало упоминать про бойца Муркотенка. Хотя и про его закадычного другана, про Че Бэ Ивановича, не то чтобы упоминать, но даже намекать не следовало.
  - Перейдем к делу, - сверкнул глазами Иван Непомнящий, - Я хочу говорить с властью.
  Подобной реакции удивился, тем более немного обиделся гавианин Брендель. Видите ли, он хочет. Видите ли, шустрый какой. Видите ли, у него запор и словесное недержание. Следовало сначала узнать мнение самих представителей власти. Или никто не спрашивает подобное мнение? В россиянском государстве такая традиция, не спрашивать мнение высших чинов, сразу нести ахинею.
  Растянул губы в широкой улыбке гавианин Брендель. Что представляет сегодня главный протектор россиянского государства? По существу номинальное лицо, клоун. Товарищу протектору поручены чисто представительские функции. Кто постоянно толпится в эфире и представляет россиянское государство? Опять угадали. Постоянно толпится в эфире товарищ протектор, он же представляет россиянское государство.
  - Не суетитесь, сеньор Непомнящий, - гавианин Брендель слегка приглушил улыбку, - В нужное время и в нужном месте вы познакомитесь с высшим руководством россиянского государства. Но для этого придется вылакать как минимум десять стаканов минеральной воды. Минимальная доза для нормального общения на высшем дипломатическом уровне. Как бы выразиться поделикатнее, для общения с товарищем протектором девяти стаканов минеральной воды оказывается недостаточно. Весьма примитивный тип, действует на нервы.
  - У меня крепкие нервы, - смутился Иван Непомнящий.
  - И у меня они крепкие, - ничуть не смутился гавианин Брендель, - Но крепость нервов отходит на задний план, когда общаешься с главным протектором россиянского государства. Это такое чудо общения, что лучше вообще не общаться.
  Подобные речи еще больше не понравились Ивану Непомнящему, чем речи про дружбу его непутевого сына Че Бэ Ивановича с омерзительным тупарем Муркотенком. Так или иначе можно вытерпеть бойца Муркотенка, даже не выматериться девятиэтажным матом. Но всякие намеки и грязные подколы какого-то гавианина совсем испортили нервы Ивану Непомнящему:
  - Хочу напомнить, сеньор Брендель, я приглашен на судьбоносную аудиенцию с высшим руководством россиянского государства.
  Гавкающий смех, не сумел удержаться от панибратства гавианин Брендель:
  - Остынь, брат. Как говорил боец Муркотенок, лучше один раз напиться, чем трижды передружиться. Не знаю, на что намекал вышеозначенный товарищ, но у нас пока нет проблем с водкой. Да и старая песня гавианских пехотинцев застряла в горле.
  Старая песня:
  Жизнь приносит гостинцы
  Не самые ожидаемые.
  Мы пока пехотинцы,
  И это правильно.
  Ну, а если пехота
  Кому-то не нравится,
  Оторвем ему хобот,
  И снова правильно.
  Припев:
  Какая же грязь
  Вокруг непролазная.
  Продолжение песни:
  Жизнь приходит оттуда,
  Где она надоела.
  Но мы не распутствуем,
  Пока на деле.
  Ну, а если в концовке
  Наше дело не выгорит,
  Штык примкнули к винтовке,
  И в бездну прыгнули.
  Припев:
  Какая же серость
  Вокруг приелась.
  Окончание песни:
  Жизнь вроде тормоза
  На пути к победе.
  Ошметки плоти и мозга
  Хорошие отметины.
  Кто вечно в походе,
  С такими слава.
  Любую начистим морду,
  Опять же правильно.
  Припев:
  Какая же удача
  К нам присобачилась.
  Выругался, сплюнул Иван Непомнящий, но налил себе пятый стакан по примеру новоиспеченного другана с планеты Гави.
  
  ЗАКРЕПЛЕНИЕ ТЕМЫ
  После пятого стакана более чем расслабился скиталец Непомнящий:
  - Слушай, брат, неужели главный протектор россиянского государства такой крутой перец, что элементарно проглатывает десять стаканов минеральной воды.
  Почесал подбородок гавианин Брендель:
  - Судить не берусь, брат, насколько крутой товарищ протектор, но ежедневные десять стаканов минеральной воды для него не проблема.
  Присмирел и затихорился скиталец Непомнящий:
  - Не хочу разочаровывать тебя, брат, но с подобным перцем мне точно не по дороге. Все-таки возраст не тот, чтобы глотать для здоровья вышеупомянутый яд вместо водки.
  Перестал чесать подбородок гавианин Брендель:
  - Не прибедняйся, брат, ты еще крепкий старик, хотя сильно поиздержался в глубоком космосе. Глубокий космос та еще штуковина, его выдерживают немногие пацаны и девчонки, даже со способностью 'регенерация'.
  Ну, что же, хорошая тема для застольной беседы. Или тема вполне приемлемая для Ивана Непомнящего:
  - На способность 'регенерация' пока что грех жаловаться. Только благодаря вышеупомянутой способности и держусь, брат. В противном случае давно бы стал алкоголиком.
  Гавианин Брендель так же согласен сменить тему. Все-таки пятый стакан водки еще не повод, чтобы говорить о высокой политике. Вот когда пойдет шестой стакан, вот тогда начнется политика. Пока гавианин Брендель очень и очень согласен поговорить на нейтральную тему, или на тему о кошечках и собачках. Но на нейтральную тему не желает распространяться Иван Непомнящий. Следовательно, остановились на способности 'регенерация'.
  - Я ведь к чему спросил, брат. Если ты неожиданно откинешь копыта после дружеского застолья, то вроде как не откинешь копыта, а быстренько регенерируешь в страшном облике хрюши.
  И опять зря. Не стоило напоминать Ивану Непомнящему об его прежнем облике, от которого так тошнило товарища:
  - Что еще за хрюша? Не представляю, не видел. Ты сильно преувеличиваешь, брат, или начитался фантастики старого образца? Скиталец Непомнящий регенерирует исключительно в скитальца Непомнящего. Процедура болезненная, но не самая страшная. На какое-то время отключается мозг, останавливается сердце. Затем запускается сердце, включается мозг.
  В данном месте как-то неестественно заперхал гавианин Брендель:
  - А если я тебя убью, брат.
  Что вызвало бурю эмоций со стороны Ивана Непомнящего:
  - С убийством ничего не получится, только новые проблемы. Зато настанет конец нашему братству и дружбе.
  Снова смутился гавианин Брендель:
  - Да не заморачивайтесь, сеньор Непомнящий, я пошутил. Глупая шутка. Но так иногда хочется сморозить глупую шутку. Чертовски надоели умные шутки, поэтому хочется сморозить глупую шутку. После чего хочется здорово посмеяться и выжрать несколько дополнительных стаканов водки.
  Почесал затылок Иван Непомнящий в память о своем далеком координаторском прошлом:
  - Ну, и морозь со своим протектором, сеньор Брендель.
  Выпучил глаза, едва не подавился очередной порцией водки собакообразный гавиани:
  - С кем, с кем, сеньор Непомнящий?
  Здесь к Ивану Непомнящему вернулось чувство юмора плюс желание опрокинуть не один стакан. Почему бы и нет, если способность 'регенерация' практически уничтожила следы всех предыдущих стаканов. Как будто нажали кнопочку. Секунду назад не включалась способность 'регенерация', затем включилась способность 'регенерация'. Полная очистка организма, разрешается дальше грузить что угодно, в том числе водку:
  - Извините, товарищ Брендель, что я перехожу на простое, но очень привычное обращение 'товарищ'? Никакие мы тут с вами не сеньоры, не братья. Только позорный боец Муркотенок обращается к глупому мальчику Че Бэ Ивановичу в приблатненной манере. Тот брат и этот брат, а мы всего лишь товарищи. Поэтому повторяю вопрос касательно первого лица в россиянском государстве. Неужели настолько плохой собутыльник товарищ протектор, что с ним омерзительно пить водку?
  
  НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ
  Гавианин Брендель опустил в миску с салатом мохнатую голову:
  - Вот и пошел шестой стакан водки. Поэтому предлагаю, товарищ Непомнящий, приступить к политической части нашей беседы. Я отлично понимаю, товарищ Непомнящий, что вы радеете о русской земле, что желаете спасти от координаторской экспансии и россиянского ига хотя бы крохотную часть любимой вами России.
  Скорчил умную мордочку и слегка пошевелил ушами скиталец Непомнящий:
  - Все правильно, товарищ Брендель. Именно по данной причине некто Иван Непомнящий записался на прием к главному протектору россиянского государства.
  Лукавые огоньки пробежали в глазах товарища гавианина:
  - Не туда вы записались, товарищ Непомнящий. Не хочу вас разочаровывать, но главный протектор россиянского государства, находящийся в Гатчинском дворце, является всего лишь моделью или клоном народного избранника или настоящего правителя россиянского государства.
  Новость шокировала Ивана Непомнящего:
  - Чего-то я стал тугодумом, или опять большая политика?
  Вынул морду из салата гавианин Брендель:
  - Конечно же, большая политика. Власть чертовски хрупкий товар, подверженный порчи. Выдающиеся политики быстро спиваются, затем так же быстро ломаются. Могу назвать еще несколько клонов, в том числе президента американского государства. Отсюда, сделайте вывод, товарищ Непомнящий. Кто производит клонов для государства, тот управляет самим государством.
  Полное фиаско, подумал Иван Непомнящий. Обложили, хуже некуда. Напарили, точно сопливого мальчика. Очень давно так не напаривался скиталец Непомнящий. Следовало догадаться, какие удивительные кунштюки творятся в россиянском государстве. Не может столько пить минеральной воды один человек, даже если он первое лицо в государстве. Повторяю, не может, еще раз не может.
  - Америка и Россия теперь в одной обойме? - с трудом успокоил эмоции скиталец Непомнящий.
  - Воистину так, - съехидничал гавианин Брендель, - Для видимости Америка ненавидит Россию, по той же причине Россия готова порвать на части Америку. Признайтесь, товарищ Непомнящий, неплохое получилось прикрытие для гавианских планов. Координаторское сообщество не вмешивается. Видите ли, у нас равновесие. Видите ли, в случае чего Америка уничтожит Россию, Россия уничтожит Америку.
  - Ну, стервецы, - не удержался в рамках приличия Иван Непомнящий.
  - Еще хуже, - поддакнул гавианин Брендель, - Если Россией управляет клон и Америкой управляет клон, легко догадаться, в какие руки зажаты веревочки. Если рука не принадлежит координаторскому сообществу, никак не относится к товарищам скитальцам, опять же легко догадаться, что это рука третьего лица. Так кто у нас третье лицо? Ежу понятно, кто у нас третье лицо. Это третье лицо никак не желает, чтобы Россия сожрала Америку.
  Эффектная пауза, но немножко перетянутая по сути. Не следовало перетягивать паузу перед Иваном Непомнящим. Опять же не шибко шустро соображает Иван Непомнящий, но шустрота в нашем случае простительный недостаток. Ибо после очистки организма от водки куда быстрее гавианского товарища соображает скиталец Непомнящий:
  - Спасибо за хлеб, за водку. Я, кажется, понял намек и должен откланяться.
  А вот последний поступок не лезет вообще ни в какие ворота. Неужели не догадался Иван Непомнящий, что с определенной целью перед ним подпрыгивал древний враг Брендель? Или опять будем давить на психику? Нет, никуда не будем давить, только голые факты.
  В свое время Иван Непомнящий здорово подкузьмил гавианам на планете Земля, были вполне реальные трупы. Ах, это не Иван Непомнящий подкузьмил гавианам, но некое чудовище Хрюколап, убийца координаторов.
  Стоп, не списывайте на Хрюколапа все гавианские горести. Все-таки под личиной Хрюколапа находился Иван Непомнящий. И древний враг Брендель в свое время поклялся уделать Ивана Непомнящего. Но как уделать Ивана Непомнящего? Да никак его не уделать, черт подери. Хрюколап очень сильный, собака. Хрюколап умеет прятаться, знает все норы в нашей вселенной. Если сюда прибавить отрицательное отношение координаторов к гавианам, то гавианин Брендель погорячился, давая невыполнимые клятвы.
  Или снова не так? Достать Ивана Непомнящего не получается. Убить Ивана Непомнящего не получается. Что получается, черт подери? Да то самое получается, снова черт, что можно использовать Ивана Непомнящего.
  - Постойте, коллега, - уже в спину скитальцу Непомнящему высморкался гавианин Брендель, - Предлагаю вам честную сделку. Вы таки получите кусочек русской земли. Но за это убьете бойца Муркотенка.
  
  ТОЧКА ОТСЧЕТА
  Двойной перелет, дозаправка ядерным топливом, выход из подпространства в нужной точке пространства, мягкая посадка. Счастливый, но немного уставший Че Бэ Иванович наконец-таки дома. Если, конечно, считать родным домом Братство чистильщиков на планете Бегунок в системе HIP 56948 Дракона. А что еще, черт подери, может считать родным домом свободный чистильщик, как не пресловутое Братство? Поэтому перестали придуриваться, наслаждаемся хорошим настроением Че Бэ Ивановича:
  - Проходите, ребятки. Располагайтесь, ребятки. Вам здесь всегда рады.
  Рядовой Лиска и рядовой Пугало, отоспавшиеся и несколько окрепшие, высадились за командиром Че Бэ Ивановичем. Робот Петров на какое-то время остался на корабле:
  - Двигатель надо проверить, компьютер почистить. Много работы для робота.
  Впрочем, обошлось без уговоров. Новая планета. Новые впечатления. Новая жизнь. Если так хочется роботу, пускай проверяет свой двигатель или чистит компьютер. По большому счету, космический челнок класса 'Корыто' нуждается не только в косметическом ремонте. Очень мы уважаем Че Бэ Ивановича, как человека и гражданина. Но порядок на корабле явно отсутствует. Или точнее, отсутствовал пресловутый порядок, пока не появился робот Петров, пока не взял подобное дело в свои железные руки.
  - Красотища какая, - с трудом выдохнула рядовой Лиска, - Воздух свежий, бодрящий, с высоким содержанием кислорода.
  - Наше будущее, - с трудом вдохнула рядовой Пугало, - Жалко, что рядовой Брезент его упустил безвозвратно.
  Ой, простите, запамятовал. За всеми перелетами, дозаправками, опять же посадками как-то вылетела из головы история рядового Брезента. Весьма тривиальная история. Как вы припоминаете, в городе женщин вел себя не совсем правильно вышеупомянутый товарищ рядовой. Нет, о предательстве на данный момент не идет речь. Хотя рядовой Лиска обозвала рядового Брезента предателем. Заодно извращенцем и сексуальным маньяком.
  Вот этого не стоило делать, опять черт. Как-то болезненно отреагировал рядовой Брезент на справедливые упреки товарищей по оружию. Что упреки справедливые, с этим никто не собирается спорить. Рядовой Брезент признал правоту рядового Лиски. Что-то на него накатило неконтролируемое на планете Мида. Рядовой Брезент потерял себя старого, но приобрел себя нового. Старый рядовой Брезент выглядел как-то не солидно при сложившихся обстоятельствах, но и новый рядовой Брезент не прошел проверку на вшивость. После чего оказался далеко-далеко от товарищей по оружию, кажется, на другом конце нашей вечной энд бесконечной вселенной.
  Вы только не подумайте, что я кого-то оправдываю. Очень хорошо, если твоим сознанием не манипулируют посторонние товарищи, если не отнимают определенную частичку твоего 'я'. Рядовой Брезент совсем мальчик. Он заплутал в собственных чувствах и ощущениях. Он потерял правильную ориентацию. Он отмахнулся от долга перед родиной и отечеством.
  Хотя опять не туда занесло. Нет больше родины и отечества для товарища рядового с нестандартным прозвищем Брезент. Предатель, изгнанник, враг народа и прочее. Никогда не вернется на родину рядовой Брезент. Даже в красивой униформе свободного чистильщика он туда не вернется.
  А с другой стороны, кто говорит про красивую униформу свободного чистильщика? Сие идея маленькой извращенки Пугало. Начиталась детских книжонок маленькая дурочка. Она же, можно сказать, влюбилась в собирательный образ свободного чистильщика. Косая сажень в плечах, пронизывающий взгляд, очень чистая, можно добавить, вычищенная до глянца совесть, ослепительная улыбка на тридцать два зуба и ни одной новой дырочки. Хочу быть чистильщиком! Только свободным чистильщиком! Иначе не жить, потому что иначе жить невозможно!
  Вселенная грязная,
  Медом не мазанная.
  Вид ее гадок,
  Нужен порядок.
  А так же помощники
  С грязью бороться.
  Или засерится
  Вселенная в вечности.
  И может взорваться
  От хлама и хамства.
  Или скурвится быстро
  Без правильной чистки.
  Короче, не дошел до космического челнока класса 'Корыто' рядовой Брезент. Улучил момент, когда остальные товарищи гоношились все с той же маленькой извращенкой Пугало, и скрылся.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Звезда HIP 56948 Дракона - из очень солнечных звездочек.
  Масса - 1,0 Солнечной массы.
  Диаметр - 1,0 Солнечного диаметра.
  Светимость - 1,0 от Солнечной.
  Возраст - 4,6 миллиарда лет.
  Температура - 6000 градусов по Кельвину.
  Расстояние 200 световых лет от Солнечной системы.
  Ученые еще сомневаются есть ли у звезды земноподобные спутники. Но уж чего у нее нет, так это газовых спутников-гигантов с высокой температурой поверхности, что называются 'горячие юпитеры'.
  Ну, просто вылитое Солнце.
  
  КОДЕКС ЧИСТИЛЬЩИКА
  Братство чистильщиков на планете Бегунок не имеет истории. Кажется, существовало всегда вышеупомянутое Братство. Тысячу лет назад, пять тысяч, миллион лет до нашей эры. Здесь тусовались ребятишки из разных галактик, пили, ели, обменивались информацией, совершали нехитрые сделки. Никаких ограничений, черт подери, в Братстве чистильщиков, кроме единственного ограничения: соблюдаешь Кодекс чистильщика, и с тобой разберутся как с другом другие товарищи.
  Стоп. Очень удачный момент. Свобода свободой, а без Кодекса не обошлось на планете Бегунок, среди самых отпетых флибустьеров вселенной. Или какая-та ограниченная свобода досталась товарищам чистильщикам? Встречный вопрос, разве бывает неограниченная свобода? То-то и оно, что не бывает. Величайшие тираны, уничтожившие миллионы жизней (например, дедушка Сталин на планете Земля), были на поверку рабами. Ибо рабская философия их превратила в тиранов, когда подвернулась соответствующая вакансия, ну и видимость абсолютной свободы. Поэтому свобода должна ограничиваться и контролироваться, дабы не перерасти в тиранию. Как ограничитель вполне подойдет Кодекс чистильщика.
  В данном труде я не собираюсь цитировать Кодекс чистильщика. Достаточно остановиться на основополагающих пунктах, касающихся национальности, политических убеждений, религии. Если до кого еще не дошло, свободный чистильщик не имеет национальности, политических убеждений, религии. Это гражданин вселенной под любым соусом. Вселенная у нас интернациональная, аполитичная, безбожная, как и должно быть. Только обезьяноподобные существа выдумывают национальность, политику и религию. Надо же как-то одной обезьянке отличаться от другой обезьянки.
  Следовательно, на планете Бегунок нет политических образований, представляющих собой государство. Братство есть, государства нет. Любой путешественник по вселенной может вступить в Братство. Опять же если он соблюдает вышеупомянутый Кодекс чистильщика, где черным по белому сказано: 'Чистильщик чистильщику глаз не вычистит'. Вроде бы мелочь, но последствия подобного поступка имеют весьма серьезную окраску.
  Ты вступил в чистильщики. Каждый чистильщик твой брат и товарищ. Тебя поставили на учет, время от времени будут подкидывать непыльную работенку плюс хорошие комиссионные. Ты можешь взять работенку, можешь от нее отказаться без уважительной причины. Например, ты на отдыхе. Или деньги тебе не нужны. Или подобная вещь не соответствует твоему внутреннему кодексу. Ибо Кодексу чистильщика работенка должна соответствовать в первую очередь. Иначе ее никто не предложит.
  Насчет взаимопомощи отдельный вопрос. Чистильщики редко собираются в группы для совместных операций. Если пришло задание, с которым не может справиться один чистильщик, это задание отправляют в Координаторский центр. Простите, ребята, у нас не комплект. Групповухой не увлекаемся, зомбиков не выращиваем, каждый боец на счету. Приходите когда-нибудь лет через двести.
  Отсюда та самая легенда, что Братство чистильщиков является филиалом координаторского движения. Неправда, наглая ложь. Как уже говорилось, Братство чистильщиков на миллион лет старше, чем координаторское движение. Еще не существовало самого слова 'координатор', когда чистильщики вычищали и облагораживали вселенную. Что касательно сотрудничества чистильщиков и координаторов, по определенным вопросам ребята сходятся, но по другим вопросам расходятся. Вот если бы координаторы не нарушали Кодекс чистильщика...
  Но это чистой воды нереальность. У координаторов свой Устав, нарушать который вредно для здоровья. Кодекс чистильщика в Координаторском центре не больше, чем Кодекс чистильщика. Он не годится, чтобы удерживалось равновесие во вселенной.
  - Дяденька Че, - обратилась рядовой Пугало к Че Бэ Ивановичу, - Нас честно возьмут в чистильщики?
  - Я попрошу, - улыбнулся Че Бэ Иванович.
  - Честно-честно попросите, вам не откажут.
  - Нет, кое-как попрошу. Типа, на примете хорошие девочки. Или берем в чистильщики, или гнев мой будет ужасен.
  Улыбнулась рядовой Пугало. Она умеет улыбаться, как следует. По крайней мере, она не разучилась еще улыбаться. Свет и тень в этой улыбке. Сила и слабость в этой улыбке. Плюс несгибаемое желание пройти предназначенный путь до конца. А в конце чтобы обязательно была любовь. Потому что любовь в этой улыбке.
  - Шутите, младший сержант, - не выдержала рядовой Лиска, - Вот для меня гораздо важнее стать чистильщиком, чем для одной маленькой девочки, прославившейся под именем Пугало. Девочка Пугало только играет в чистильщики. Другое дело рядовой Лиска. Перед рядовым Лиской поставлена задача: пробиться в чистильщики, заработать средства на боевой звездолет, отомстить подлой гадости на планете Мида за рядового Брезента, нашего боевого товарища.
  - Можно и отомстить, - еще шире улыбнулся Че Бэ Иванович, - Только лет через пять или шесть. Быстрее, как бы никого не обидеть, не становятся чистильщиком.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Так мы застряли на пересадочном пункте. Любой путешественник по вселенной проходит определенную подготовку, прежде чем получить боевой звездолет под свое непосредственное командование. Есть, конечно, отдельные товарищи, которые садятся в кресло пилота без подготовки. Но о них рассказывать как-то не хочется. Это даже не пушечный материал, всего лишь самоубийцы, не способные продержаться несколько дней в космосе.
  Никто не спорит, наиболее сильную подготовку дает координаторское движение. По крайней мере, существует приватное мнение, что наиболее сильная подготовка в Координаторском центре. Вот почему бывшего координатора (вариант Че Бэ Иванович) принимают без экзаменов в чистильщики. Вроде культурный обмен. Вы нам дали подготовленного бойца, мы за вас выполнили очередную работу.
  С другой стороны, Кодекс чистильщика за интернациональный подход против националистов и прочей накипи. Координаторское движение очень трудно назвать интернациональным движением. Например, в координаторском движении не участвуют представители Америки с планеты Земля и их подхалмы. Как так получилось, покрыто мраком. Может быть, первые вербовщики-координаторы допустили ошибку, завербовав первого представителя с планеты Земля в государстве Россия. Затем пошло и поехало.
  Очень своеобразное государство Россия, очень своеобразные здесь окопались товарищи. То есть не каждый товарищ, что населяет государство Россию, способен похвастаться положительным своеобразием. Но русские товарищи (их еще называют 'бойцы') вне конкуренции. Русские бойцы оказались находкой для координаторского движения. Неприхотливые, выносливые, хорошо адаптируются к любой среде, на допинг или другие лекарственные препараты реагируют правильно, после специальной подготовки не только пушечное мясо. Вот почему помахали координаторы ручкой Америке. Может, ваша Америка разрекламировалась до тошноты на планете Земля. Но в координаторском движении слабаки не нужны, а права человека как-то не входят в Устав, бороться за них себе же больнее.
  Нет, я не желаю сказать, что американские товарищи и их подхалимы с планеты Земля заполонили планету Бегунок, где напаривают нормальных ребят и девчонок американской мечтой энд хваленой своей демократией. Скорее наоборот. Русские представители планеты Земля опять же оказались не самыми покладистыми из координаторов. Например, координаторы-мурсиане с планеты Мурс обошли русских товарищей. И вот почему.
  Во-первых, мурсианин владеет от рождения способностью 'регенерация', столь необходимой в космосе. На планете Земля никто подобной способностью не владеет: ни русские, ни американцы. Следовательно, координатору-землянину приходится здорово попотеть на операционном столе и в допинговых лабораториях, чтобы заиметь способность 'регенерация'. Без данной способности какой ты координатор? Зато какой-нибудь задрипанный мурсианин уже с данной способностью. Экономятся немалые деньги.
  Во-вторых, русский характер. Лучше бы координаторы-вербовщики приземлились в Америке. Русские ребятишки в Америке не живут, там только лояльные американцы с лояльным американским характером. Я понимаю, что подготовить американца для работы координатора в четыре раза дороже, чем подготовить равнозначного представителя из России. Зато в дальнейшем американец не кинет координаторское движение, не перейдет в свободные чистильщики, как Че Бэ Иванович. Или еще, американец не превратится во врага, не перейдет в скитальцы, как Иван Непомнящий, убийца координаторов.
  При чем здесь товарищи мурсиане, черт подери? Да при том, что подготовка координатора-мурсианина обходится в четыре раза дешевле, чем координатора из России, или в шестнадцать раз дешевле, чем подготовка американца. Как вы догадались, шестнадцать подготовленных мурсиан против одного подготовленного американца уже кое-что. Если взять за эталон мурсианина Муркотенка.
  Ах, Муркотенок, с дрожью в душе подумал Че Бэ Иванович. Зря ты не покинул координаторское движение. Зря не перешел к чистильщикам, не оставил свой пост на планете Земля. Среди чистильщиков нет американцев. Кто же возьмет в чистильщики неподготовленного американца? С подобным мусором слишком много возни, результат практически никакой. Ну, подготовили чистильщики неподготовленного американца. Ну, получился подготовленный американец. На первом задании вышеупомянутому пацану оторвали башку. Пять-шесть лет работы пошли прахом.
  Но и мурсиан не так много среди чистильщиков. Мурсиане - верные ребята. Мурсиане помнят добро. Мурсиане отрабатывают свои долги перед координаторским движением. Какие такие долги? Известно какие. Тебя учили и научили быть величайшим мордобоем вселенной. Тогда наводящий вопрос. Как бы не превратить координаторское движение в особую вотчину мурсиан? Дешево, сердито, сплошные долги, против мурсианского нашествия сама вселенная не больше крохотной клумбы с цветочками.
  Ответ опять же в любви координаторского движения к русскому материалу. Хорошие на Мурсе товарищи, палец в рот не клади, любого бандюгана затравят, поймают и уничтожат. Вот только на Мурсе существует дурная болезнь. Имя болезни есть 'тупость'.
  Пример - Муркотенок.
  
  ПО БЛАТУ
  Планета Бегунок - обжитая планета. Население около двенадцати миллионов. В первую очередь сами чистильщики и члены их семей, так же технический персонал, уважающий Кодекс Братства. Плюс свободные поселенцы, которые занимаются промышленностью и сельским хозяйством, а иногда поставляют живой материал (то есть новых рекрутов) в Братство.
  Воевать против планеты Бегунок бессмысленное занятие. То есть еще более бессмысленное, чем война против планеты роботов. Братство может выставить около тысячи боевых звездолетов через час после тревоги, и еще четыре тысячи боевых звездолетов к концу первых суток. Каждый боевой звездолет несет на себе вооружение, достаточное чтобы уничтожить звезду класса Солнце. Есть и более мощные звездолеты, например, космический челнок класса 'Корыто', любезный сердцу Че Бэ Ивановича. О качестве бойцов из Братства мы уже говорили. Координаторское движение обладает не худшим подбором бойцов и боевых звездолетов. Но, как вы понимаете, связываться со свободными чистильщиками равноценно самоубийству. Ибо уцелевшие чистильщики присоединятся к скитальцам.
  - Вот так поддерживается равновесие во вселенной, - Че Бэ Иванович остановился на территории учебного центра, - Координаторы воюют против скитальцев, скитальцы воют против координаторов. Свободные чистильщики тот самый арбитр, что не дает перерасти локальной войне во вселенскую бойню.
  - Ой, как здорово! - подпрыгнула рядовой Пугало, - Мы миротворцы.
  - Ты еще не свободный чистильщик, - показала не совсем, чтобы приличный жест рядовой Лиска, - Может, таких малявок не принимают в свободные чистильщики. Скажем так, отсеяли за недостаточный рост или прогрессирующую тупость.
  - Меня примут, - еще раз подпрыгнула рядовой Пугало, - Дяденька Че обещал. У него связи.
  - Ну, если дяденька Че обещал...
  Вот мы и пришли к выводу, как принимают в свободные чистильщики обезьяноподобные существа, не владеющие способностью 'регенерация'. Всего-навсего нужны связи. Дальше дело за маленьким. Специалистов по регенерации на планете Бегунок более чем достаточно. Привели материал для регенерации, с данным материалом ведется работа. Никого не интересует, что за материал привели. То ли это здоровенный мужик, то ли маленькая тринадцатилетняя девочка с дурацким прозвищем Пугало. Главное, чтобы тебя привели, там дело специалистов и техники.
  Опять же русских пацанов и девчонок тьма тьмущая в Братстве. Как вы догадались, товарищи русские не приводят с собой американских товарищей или еще каких маромоев, но приводят товарищей русских. Нет, никакой дискриминации по национальному признаку. Кодекс чистильщика нарушать не рекомендуется. Просто в России во все времена блат находился на первом месте. Что у тебя за блат, твою мать? У меня блат в Братстве чистильщиков. И какой это блат, твою мать? Неужели круче, чем блат младшего мойщика унитазов в загородной резиденции президента? Может круче, может и нет. Приходите, посмотрите.
  - Только, пожалуйста, не обращайтесь ко мне 'дяденька Че', - улыбнулся Че Бэ Иванович, - В среде чистильщиков родственные отношения не очень приветствуются.
  - Это как? - опешила рядовой Пугало.
  - Ну, я не совсем правильно выразился. Но среди чистильщиков не следует намекать на какой-то там блат или родственные связи. Все чинно, все благородно. Я, свободный чистильщик Че Бэ Иванович, подобрал на планете Кроп парочку непобедимых бойцов и так далее. Товарищи непобедимые бойцы показали себя наилучшим образом во время охоты на кропов. Они же умело использовали свои боевые навыки, не растерялись на поле боя, сумели спасти одного небезызвестного нам чистильщика. В данном случае никаких осложнений. Вы легко станете чистильщиками.
  - Ой, я уже чувствую себя чистильщиком, дяденька Че, - над рядовым Пугало еще придется работать, то есть много работать.
  - Не дяденька Че, а свободный чистильщик Че Бэ Иванович, - сквозь улыбку как можно жестче сказал Че Бэ Иванович.
  - Слушаюсь, свободный чистильщик Че Бэ Иванович, - по уставу отрапортовала рядовой Пугало, - Но все равно дяденька Че. Это уже не исправить.
  Растут незабудки
  На красивой поляне.
  Погавкал - и в будку,
  Товарищ по армии.
  Что было, то было.
  Что будет, то будет.
  Не пустят на мыло,
  Так выбьешься в люди.
  А жизнь не простая
  Без гнили и фальши.
  Пока не сломали -
  Живи, наслаждайся.
  Рядовой Пугало изловчилась и в грандиозном прыжке поцеловала Че Бэ Ивановича в небритую щеку.
  
  ВЫ ОСТАЕТЕСЬ
  Было такое желание описать быт свободных чистильщиков. Но ненадолго. Чистильщики в быту мало чем отличаются от разумных существ. Тем более чистильщики из рода человекообразной обезьяны. Семья, дети, физкультура и спорт, наука и техника, другие увлечения. При чем увлечения совсем безобидные, типа собирательства значков или марок. И никакого сектантства. Свободный чистильщик органически не может поклоняться придуманному божку или нескольким идолам. Ибо он самый настоящий бог во вселенной.
  Опять же мораль. Аморальные поступки на планете Бегунок не только не приветствуются, но наказываются в пятикратном размере. Чистильщик не крадет, не убивает, не прелюбодействует, но следит за другими товарищами, чтобы они поступали согласно Кодексу чистильщика. Поэтому жены чистильщиков самые высокоморальные девушки во вселенной, дети чистильщиков самые почтительные, самые послушные дети, каких когда-либо приходилось видеть Че Бэ Ивановичу.
  Вы скажите, так не бывает. Около тридцати процентов чистильщиков выходцы из России. Мы знаем вроде бы все про русский характер. Пьянка, разврат, беспричинная злоба, трусость и подлость, ненависть к ближнему своему, вплоть до убийства. Другие народы не любят русский народ, точнее, ненавидят русский народ, обвиняют его же во всех существующих и несуществующих грехах во вселенной. Снова разврат, беспричинная злоба, трусость, тупость и пьянка. Дайте русскому человеку немножечко силы и власти...
  Вот и неправда ваша. Русский человек на русской земле это не тот же самый человек в Братстве чистильщиков. Кажется, чертовски тихое, опять же мирное Братство. Никто не лезет с наставлениями, никто не интересуется твоей личной жизнью, всем наплевать на твое прошлое. Вступил в Братство, начал жизнь с чистого листа. Хорошо оно или плохо, жизнь в конечном итоге покажет. На планете Земля русские люди руками, ногами и головой цепляются за свое прошлое. На планете Бегунок иного прошлого нет, чем прошлое в Братстве. Вот почему жены чистильщиков тоже чистильщики, а дети чистильщиков готовятся стать чистильщиками.
  Как уже говорилось чуть выше, часть аборигенов планеты Бегунок не принадлежит к Братству, но подчиняется Кодексу чистильщика. Повторяю в последний раз, подчиняться Кодексу чистильщика есть свобода, не подчиняться Кодексу чистильщика есть анархия. Тем более что анархисты не приживаются среди чистильщиков, но почему-то всегда исчезают с планеты Бегунок, вроде здесь их и не было.
  Что еще? Ах, я забыл рассказать, что никто никого не насилует Кодексом чистильщика. Дело твоей совести, подчиниться Кодексу и остаться в Братстве или исчезнуть. Или ты думаешь, что развязное поведение какого-нибудь клоуна среди очень сдержанных, но справедливых бойцов превратит клоуна хоть немного в героя. Мол, посмотрите, я оскорбил чистильщика, чистильщик оскорбился и отвернулся, чистильщик не настучал мне по морде.
  Очень реальная картина, если чистильщик отвернулся. Считается позором в среде чистильщиков не только марать руки, но препираться со всяким ублюдочным чмо. Чистильщик никогда не примет вызов нечистильщика, если вызов не является оплаченным заданием или не угрожает жизни другого чистильщика. Короче, чмо может радоваться, что не получило сразу в пятак, даже поклоунствовать какое-то время.
  Ибо на планете Бегунок кроме чистильщиков есть еще дети чистильщиков. Здесь уже не такой радостный факт для чужеродных ублюдков и клоунов. Должны же на ком-то тренироваться товарищи дети, прежде чем дотренируются до лицензии чистильщика. Еще короче, для чмо выходит очень приятная перспектива сдохнуть от нежной руки какой-нибудь одиннадцатилетней девочки или от воспитательного пинка какого-нибудь девятилетнего мальчика.
  - Ой, они такие все крутые, а мы такие все старые, - раскраснелась рядовой Пугало, - Мне страшно.
  - Ничего, прорвемся, - иначе думает рядовой Лиска, - Потому что нет выбора. Или лицензия чистильщика, или победили те мерзкие тетки с планеты Мида, и им никогда не набьют морду.
  - Я согласна, - еще более раскраснелась рядовой Пугало, - Только мне страшно. Рядом не будет Че Бэ Ивановича.
  
  МЫ УЛЕТАЕМ
  - Не расстраивайтесь, девочки, - Че Бэ Иванович поцеловал рядового Пугало и пожал руку рядовому Лиске, - Пять лет просвистят быстро, если не провалите экзамены, или вас не оставят на переподготовку.
  - Нас не оставят, - мрачно пошутила рядовой Лиска, - Если надо, сами кого угодно оставим.
  - Вот и хорошо, - спрятал глаза Че Бэ Иванович, - Ваши комнаты 'двадцать один' и 'семнадцать' на втором этаже четырнадцатого учебного корпуса. Подпишу кое-какие документы, сделаю пару звонков, до свидания.
  - Нет! - взвизгнула рядовой Пугало и повисла на шее Че Бэ Ивановича, - Не улетайте, дяденька Че.
  Че Бэ Иванович даже отвернул голову, чтобы не встретиться с молящим взглядом товарища рядового:
  - Видите ли, товарищи будущие чистильщики, сегодня вы выходите из-под моего командования, снимаете форму рядовых, получаете курсантские погоны. Для меня это большая честь, привести в Братство двух новых курсантов. Но и большая обязанность. Все ваши успехи, все неуспехи отразятся на репутации одного старого дяденьки по имени Че. Поэтому выше нос, не лить слезы, соблюдать Кодекс чистильщика.
  - Ты уже извини, подруга, - бывший рядовой и новоиспеченный курсант Лиска аккуратно взяла за плечи бывшего рядового и новоиспеченного курсанта Пугало, - Командир должен работать. Он и так провозился типа целую вечность с двумя непутевыми дурами. Девочкам плохо, девочкам нужна твердая мужская рука. Берите, не жалко. А эти девочки схватились за руку, забрались на шею и ножки свесили. Нет, так не годится. Спасибо за заботу, низкий тебе поклон, свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Новоиспеченный курсант Лиска подошла и от души поцеловала Че Бэ Ивановича в небритую щеку:
  - Прощальный поцелуй. Отправляйтесь на задание, товарищ младший сержант. Бейте всякую сволочь и гадов, чтобы становилась чище и лучше наша вселенная. А за этой маленькой дурой, которая вроде бы вам не совсем безразлична, я пригляжу. Честное пионерское, она поставит местных зазнаек раком, она станет отличницей.
  Настало время покрыться краской Че Бэ Ивановичу. Звезды, конечно, красивые. Но сегодня звезды меркнут перед глубиной глаз маленькой Пугало. Вселенная, конечно, невинная. Но сама чистота вселенной перешла в бесконечность, потому что в ней есть один удивительный человек с удивительным именем Пугало. И что опять же любовь? Вы только не подумайте, что влюбился Че Бэ Иванович? Суровый чистильщик, гроза бандюков и подонков, оплот справедливости не может так просто влюбиться. То есть не может влюбиться Че Бэ Иванович в какую-то мелочь пузатую, слишком юную для любви. Он всего лишь выполнил долг, он спас одну маленькую девочку. Опять же он выполнил долг до конца, он доставил спасенную девочку в то самое место, где ей будет хорошо и спокойно. Или снова не правда? И почему так странно смотрит на своего бывшего командира бывший рядовой Лиска?
  - Я ненадолго, - поспешил ретироваться Че Бэ Иванович.
  - Честно-честно, - не сдержала слез новоиспеченный курсант Пугало.
  - Он вернется, подруга, - прижала к груди маленького курсанта Пугало ее более старший товарищ, или курсант Лиска.
  - Я знаю, что он вернется, - сказала курсант Пугало, - Но почему-то хочется плакать.
  
  ОТ АВТОРА
  Люди такие разные, и мозги у них такие разные. Невозможно быть профессионалом сразу во многих областях, как Владимир Александрович Мартовский, но этого вовсе не требуется. Достаточно быть профессионалом в одной области, как Татьяна Анатольевна Мартовская. За что тебе всенародная любовь, почет и уважение.
  Кажется, насчет всенародной любви я немного загнул, но почет и уважение обеспечены. Татьяна Анатольевна величайший спец в такой области, которая называется 'работа'. Татьяна Анатольевна берется за работу с высочайшей ответственностью и старается выполнить работу наилучшим возможным образом. Татьяна Анатольевна никогда не дает обещания, как президент россиянского государства. Есть работа, ее необходимо выполнить, какие тут обещания? Любая работа, попавшая в нежные ручки Татьяны Анатольевны, будет выполнена. У нее (то есть у работы) никаких шансов оказаться в корзине.
  - Кстати, а что такое профессионализм? - предложил коварный вопрос Владимир Александрович Мартовский.
  - Ну, профессионализму раньше учили, - замялся Александр Мартовский.
  - То есть в школе и институте учили, - с ехидцей подсказала Татьяна Анатольевна.
  - В школе точно не учили, - исправился Александр Юрьевич, - Насчет института у меня некоторые сомнения.
  - То есть некоторые сомнения насчет Политехнического института, - ужо с раздражением подсказала Татьяна Анатольевна.
  - Насчет Политехнического института нет, не может быть никаких сомнений.
  Кажется, я это сказал и задумался. В наше непростое время, когда правящие вершки занимаются изничтожением думающей части русского народа, такие институты, как Политехнический институт представляют собой последний оплот мысли на русской земле. И хотя там не самого высокого качества мысль, по утверждению Владимира Александровича Мартовского, но откуда в россиянском государстве высокое качество?
  Никакие возражения не принимаются. Из думающей интеллигенции на русской земле осталась исключительно техническая интеллигенция. Творческая интеллигенция (или господа гуманитарии) и раньше не очень-то думала. Видите ли, дорогие товарищи, при дедушке Брежневе творческая интеллигенция полностью выродилась в класс потребителей. За дело не мы, за работу не нас, а попить, погулять, поиграть... Это в то время, когда техническая интеллигенция строила новую жизнь, не жалея собственных сил и здоровья.
  Все правильно, новая жизнь получилась не очень. Ибо после технической революции девяносто первого года во главе новообразовавшегося государства встали господа гуманитарии. Всякие юристы, экономисты, спортсмены, артисты и прочее. Нет, вышеупомянутые товарищи полностью дистанционировались от интеллигенции, чтобы никак не замазаться в ее технических штучках. Больше того, случайно уцелевшие технари получили насмешливое прозвище 'господа ученые'.
  - Ну, это связано с мозгами, - никак не обиделась на прозвище Татьяна Анатольевна Мартовская, - Последние оставшиеся технари все-таки чему-то научились в институтах, в первую очередь, в Политехническом институте, в нашем родном Политехе. Поэтому они 'господа ученые'. Остальные товарищи и господа так ничему и не научились. Отсутствие мозгов помешало.
  Никогда не ошибается Татьяна Анатольевна Мартовская. Опять же на данный момент она не ошиблась. 'Господин ученый' Александр Мартовский по просьбе вышестоящего начальства пришел послушать годовой отчет товарища директора из гуманитариев. Сами представляете, какой отчет может предоставить директор из гуманитариев на техническом предприятии, занимающемся разработкой уникальных приборов для кораблей и подводных лодок?
  Птичка над морем летела,
  И на кораблик присела.
  Смотреть на нее удовольствие,
  Радуются офицеры и матросы.
  Это живая посылка
  От нашей родины милой.
  Родина нас не забыла,
  Вроде она подшустрила.
  Это любовь без подвохов,
  В море опасно и одиноко.
  В море случаются неприятности,
  От которых не спрятаться.
  Ну и счастья там не хватает,
  Потому что его не хватает.
  Порадовались, дорогие товарищи.
  И убирайте, что птичка нагадила.
  Нет, без комментариев никак не получается. Даже Александр Мартовский, прошедший Крым, Рым, и медные трубы, оказался в шоке. Директор из гуманитариев пускал слюни и сопли, топал жирными ножками, грозился, что каждого извращенца убьет, кто будет мешать его творческим планам.
  
  УБИТЬ МУРКОТЕНКА
  На какое-то мгновение потерял дар речи, то есть почувствовал себя полным придурком скиталец Непомнящий. Вроде бы эффект опьянения погасила способность 'регенерация'. Вроде бы мысли вернулись в нормальную колею и не собираются слишком расстраивать одного из самых известных злодеев вселенной.
  А кто сказал, что Иван Непомнящий на стороне зла? Ой, так сказали некоторые уроды из координаторского сообщества. Ну и пусть они так сказали. Координаторское сообщество при определенных обстоятельствах некорректно обошлось с Иваном Непомнящим. В результате Иван Непомнящий наточил пару гнилых зубиков на координаторское сообщество, и до сих пор продолжает кусаться.
  Но как это убить Муркотенка? Нельзя убивать Муркотенка. Намылить его улыбающуюся мордаху можно и нужно. Хороший мордобой заслужил Муркотенок, при чем мордобой с непосредственным участием Ивана Непомнящего.
  Повторяю, есть причины для мордобоя у Ивана Непомнящего, но нет причин для убийства. Всемирно известный боец Муркотенок сначала соблазнил велеречивыми бреднями единственного ребенка Ивана Непомнящего, затем заделал того же ребенка яростным ненавистником единственного родителя.
  Как такое возможно в нашей цивилизованной вселенной? Зарычал от злобы и боли Иван Непомнящий. Любые гадости не предел, пока развивается и не может окончательно развиться все та же вселенная. Глупенький мальчик Че попал под влияние более зрелых товарищей, в первую очередь под влияние бойца Муркотенка. Отсюда разболтанность мальчика Че, его невнимание к любящему отцу и вообще смертельный антагонизм между родственниками.
  Дети обязаны почитать родителей, им подчиняться во всем и не спрашивать, отчего родители стали бяками. Таков основной закон русской земли. Хотя ничего не стоит Ивану Непомнящему дать объяснения в сложившейся ситуации.
  Выглядит так. Дорогой мой мальчик, в определенный момент подлые координаторы использовали и подставили твоего папочку Ивана Непомнящего. Подлость зашла далеко. Подлые координаторы не пожелали признаться в собственных грехах. Им показалось куда сподручнее уничтожить Ивана Непомнящего.
  Еще один злобный смешок. Как уничтожить Ивана Непомнящего? Если невозможно убить Муркотенка, обладающего способностью 'регенерация', то невозможно уничтожить Ивана Непомнящего, обладающего точно такой же способностью.
  Открою интересные факты. Боец Муркотенок получил способность 'регенерация' от матушки природы. В определенный период на планете Мурс рождались пацаны и девчонки со способностью 'регенерация'. Не скажу, чтобы все мурсиане регенерировали в случае тяжелых ранений и смерти. Большинство мурсиан могли справиться с мелкими царапинами или малозначимыми травмами. Феноменальной способностью 'регенерация' на все случаи жизни и смерти обладал исключительно боец Муркотенок.
  В свою очередь Иван Непомнящий родился обыкновенным человеком на планете Земля. Но в определенный момент, о чем говорилось в других книгах 'Саги о координаторах', координаторское сообщество положило глаз на Ивана Непомнящего. Вышеупомянутого товарища изъяли из затонувшей подводной лодки, после чего превратили не просто в координатора, но в координатора новой формации.
  Ах, эти чертовы эксперименты в координаторском сообществе. Заметьте, неимоверно трудоемкие, неимоверно дорогостоящие эксперименты. Вместо одного координатора новой формации или координатора со способностью 'регенерация' можно было нашлепать десяток обыкновенных координаторов высочайшего класса, или целую дивизию солдат под кодовым названием 'мясо'.
  Нет, господа ученые очень и очень не любят 'мясо'. Господа ученые насмотрелись на природный феномен бойца Муркотенка, их вытошнило от подобной шутки природы. Сильный боец, непобедимый боец, убить невозможно, лучше не пытаться схлестнуться с подобным бойцом на узкой дорожке. Но до чего же этот боец бестолковый.
  Не представляю, зачем координаторскому сообществу понадобилось абсолютное оружие с высоким уровнем интеллекта под физиологической оболочкой Ивана Непомнящего. Существует версия, что в определенный момент не повезло Ивану Непомнящему, он стал объектом для дорогостоящего эксперимента 'Суперсолдат'. Эксперимент опять-таки провалился, как многие предшествующие ему эксперименты. Вот задействованный материал убрать не успели. Не захотел откидывать ласты Иван Непомнящий, переметнулся в скитальцы.
  
  НЕ УБИТЬ МУРКОТЕНКА
  Долгие годы, проведенные в облике страшного мутанта Хрюколапа, не прошли даром для Ивана Непомнящего. Только не подумайте, что скиталец Непомнящий превратился в абсолютное зло во вселенной. Повторяю, сие досужие байки подлых координаторов. Страшный мутант Хрюколап на определенном этапе олицетворял собой зло, убивая подлых координаторов, но до абсолютного зла было ему далековато. Ибо страшный мутант Хрюколап очень и очень волновался за свою родину, то есть за грешную Землю.
  - Знаете, товарищ Брендель, - Иван Непомнящий внимательно посмотрел в собачьи глаза весьма нетрезвого гавианина, - Нет никакого смысла в смерти бойца Муркотенка.
  - Как никакого смысла? - едва не подавился слюной гавианин Брендель, - Или вы любите драную кошку?
  Иван Непомнящий вернулся к столу, налил себе очередной стакан водки:
  - Моя ненависть к бойцу Муркотенку обросла легендами. Не вам судить об этой ненависти, товарищ Брендель. Я ненавижу бойца Муркотенка чисто из личностных соображений, или ненавижу его по-семейному. Но кроме личностных соображений еще существуют государственные соображения, с ними приходится очень и очень считаться.
  Гавианин Брендель не стал наливать себе водку в стакан, но просто хлопнул водку из горлышка:
  - Что за условности, товарищ Непомнящий? Вы хорошо понимаете, что так называемый боец Муркотенок всего лишь самая сильная кошка в нашей вселенной. Если убить бойца Муркотенка, прочие кошки подожмут лапки и спрячутся. Но если не убивать бойца Муркотенка, прочие кошки продолжат творить гадости.
  С сожалением посмотрел на оплеванную бутылку Иван Непомнящий и совершил неожиданный поступок, то есть откупорил и налил себе в стакан минеральную воду:
  - У меня мало времени, товарищ Брендель, но в свете грядущих событий готов с вами поделиться кое-какой информацией относительно бойца Муркотенка. Означенный боец не самая страшная опасность на планете Земля. Обладая врожденной тупостью и заниженным интеллектом, так называемый 'тупой кот' при определенных обстоятельствах может стать нашим негласным помощником.
  В данном месте настолько удивился гавианин Брендель, что автоматически перешел на минеральную воду:
  - Никогда не поверю в помощь какой-нибудь драной кошки. Собачья цивилизация и так натерпелась от всяких мохнатых уродов. Драная кошка есть непримиримый враг любой интеллектуально развитой собаки. Только смерть способна успокоить подобного врага, обезопасить собаку от его посягательства.
  Несколько мгновений бывшие враги исподлобья смотрели друг на друга и хлебали исключительно минеральную воду. Первым не выдержал более развитый, более утонченный Иван Непомнящий:
  - Координаторское сообщество допустило непоправимую ошибку, внедрив на планету Земля бойца Муркотенка. Координаторское сообщество не осознало ключевую значимость планеты Земля для нашей вселенной. Координаторскому сообществу следовало оставить за главного в земном секторе моего непутевого сына Че Бэ Ивановича. Но товарищи координаторы забоялись родственных связей Че Бэ Ивановича. Они правильно забоялись, черт подери, но при этом допустили непоправимую ошибку. Теперь на планете Земля валяет дурака Муркотенок.
  Пару раз гавкнул и повертел у виска пальцами гавианин Брендель:
  - Голословное утверждение.
  Пару раз хрюкнул и повертел у виска пальцами скиталец Непомнящий:
  - Ничего подобного. Тупость бойца Муркотенка никак не на пользу координаторскому сообществу. Но с другой стороны, тупость бойца Муркотенка предоставляет определенные шансы для истинных патриотов планеты Земля. Или еще не понятно, товарищ Брендель, какие грандиозные аферы можно проворачивать за спиной бойца Муркотенка?
  
  И ЕЩЕ
  Если вы думаете, что гавианин Брендель выхватил лазерный пистолет и принялся гвоздить Ивана Непомнящего за некрасивые жесты и недостойные мысли, то опять глубоко заблуждаетесь. Гавианин Брендель спрятал эмоции далеко-далеко ниже пояса, прежде чем изменил свои первоначальные планы:
  - Можно не убивать бойца Муркотенка, но устранить бойца Муркотенка.
  Почти рассмеялся Иван Непомнящий:
  - Минеральная вода по сути несусветная гадость. Но она иногда освежает и разблокирует мысли. Почаще употребляйте минеральную воду, товарищ Брендель, тогда догадаетесь, что для Ивана Непомнящего трудно или вообще невозможно убить бойца Муркотенка, но проще пареной репы расправиться с означенным бойцом совершенно другими методами.
  Пару раз дернулся и успокоился гавианин Брендель:
  - Кажется, догадываюсь, товарищ Непомнящий, у вас остались определенные связи в координаторском сообществе.
  Приложил палец к губам Иван Непомнящий:
  - Не стоит кричать так громко, товарищ Брендель. Ежу понятно про определенные связи. Если опальный координатор уходит из координаторского сообщества, оно не значит, что обрываются сразу все связи. Кое-какие связи обрываются, кое-какие не обрываются. Таким образом, можно контролировать все неприятные происки координаторского сообщества. Или вы еще не разобрались, товарищ Брендель, почему товарищ Непомнящий так легко ускользает от карающей десницы координаторов?
  Фыркнул и снова гавкнул гавианин Брендель:
  - Не держите меня за шестерку, товарищ Непомнящий. Я давно присмотрелся к вашей неестественной конфронтации с бойцом Муркотенком. Присмотрелся и сделал определенные выводы. На словах вы готовы не просто убить, но готовы порвать на множество крохотных атомов бойца Муркотенка. На деле вы симпатизируете столь отвратительной драной кошке.
  Отвернулся в сторону и как-то загадочно пошевелил ушами Иван Непомнящий:
  - Не будем впадать в крайности, товарищ Брендель. Вы меня развлекали водкой и гавианскими песнями. Я не могу остаться в долгу и расскажу вам несколько поучительных историй, исходящих от истоков координаторского сообщества.
  Притча из ниоткуда:
  Как относится травинка
  К надоедливой букашке,
  Что уродует и пачкает
  Ее девственность невинную?
  Так относится отчизна
  К разожравшимся уродам,
  Что кривляются и подличают
  Интеллектом своим мизерным.
  Есть пустые оболочки,
  Что наполнить невозможно
  Миллиардами пирожных.
  Лучше выбросить и точка.
  Зато молодежь развивается,
  И это не останавливается.
  Повторная притча:
  Почему-то в назидание
  Или по иной причине
  Нам подсунули сознание
  С очень пакостной личиной.
  Мы сознание заметили
  Как-то поздно и не сразу.
  А за это, а за это
  Нашу жизнь как будто сглазили.
  В сглаз, конечно же, не верится,
  Но от этого не легче.
  Всюду твари, всюду звери,
  Всюду корчи и предтечи.
  Для молодежи хороший совет,
  Не покупайте подержанные предметы.
  Очередная притча:
  Кто не любит философию,
  Тот весьма тупая бяка,
  У него позорный профиль,
  И чего-то там с козявками.
  Философия не падчерица
  В недоразвитых науках.
  От дебилов она прячется
  И не лезет прямо в руки.
  Спрячьте гадостный серебряник
  И другие непотребства.
  Философия не хлебная,
  Но зато ласкает сердце.
  Для молодежи сердце и разум
  Предметы весьма безопасные.
  Притча и притча:
  Если злоба накатилась
  В славный солнечный денек,
  Лучше сунуть в попу шило,
  И забиться под пенек.
  Злоба есть такой розанчик,
  Что сожрет слона и мышь.
  Лучше с ней не развлекаться,
  И не видеть, и не слышать.
  Злоба портит даже солнце,
  А попавши в переплет,
  Она корчится и бьется,
  И на подлости влечет.
  Если молодежь озлобилась,
  Это очень и очень плохо.
  Заключительная притча:
  Не гадайте на кофейной гуще
  О совсем неизвестных событиях.
  Неизвестность всегда закрытая,
  И она ненавидит будущее.
  Если вас привлекает гадание,
  Можно просто гадать в никуда.
  И тогда не случится беда,
  И какое еще поругание.
  Ну, а если от чокнутой дури
  Вы решили пробраться во мрак.
  Значит, сгинете просто за так
  От кастета, ножа или пули.
  Молодые мечты будоражат,
  А остальное неважно.
  
  ПОЧТИ СВОБОДА
  Дознаватель Бородюк сделал несколько дыхательных упражнений, после чего высвободил кисти рук из захватов.
  - Что за хрень? - охранник у выхода схватился за электрошокер.
  - Все путем, - меткий плевок в левый глаз обездвижил охранника.
  Еще четыре секунды ушли, чтобы высвободить ноги. Здесь дознаватель Бородюк попыхтел основательно. К сожалению, не самые высшие оценки получал вышеозначенный товарищ на уроках по трансформации. Даже совсем невысокие оценки. Зачем будущему кабинетному работнику какая-та трансформация? Сидишь в кабинете, гоняешь балду, денежки идут...
  Очень мало времени, подумал дознаватель Бородюк, в любой момент могут появиться товарищи в штатском. Чертовски серьезные товарищи. Им вряд ли понравится непорядок, устроенный неким карликом. А парализованное тело мордоворота у выхода положительных эмоций никак не прибавит.
  Я не карлик, обиделся дознаватель Бородюк. В координаторское сообщество уродов не принимают. В координаторском сообществе самые крутые пацаны и девчонки нашей вселенной. Если кому повезло завербоваться в координаторское сообщество, подобный счастливчик может не сомневаться в собственной крутизне. Например, мордовороту у выхода не повезло завербоваться в координаторское сообщество. Вот он и валяется горой мяса, сраженный метким плевком в левый глаз. Зато автор меткого плевка завербовался в координаторское сообщество.
  - Восемь секунд, - на автомате просчитал дознаватель Бородюк, - И этого более чем достаточно профессионалу.
  Прошу не смеяться и не ругаться. Как уже говорилось неоднократно, в координаторском центре готовили истинных профессионалов. Дознаватель Бородюк проштудировал не только координаторские курсы и курс молодого бойца перед отправкой на планету Уран. Он еще проштудировал специальные курсы по адаптации для карликов.
  Ой, простите, опять это гадкое слово. Сколько раз повторять, не является карликом дознаватель Бородюк. Его нестандартный рост всего лишь обязательное условие для работы на планете Уран. Ну, что поделаешь, если более двух третьих коммуникаций на планете Уран построены с уклоном на невысокий рост. Ибо первоначально планета Уран предназначалась для низкорослых роботов.
  Слегка поморщился дознаватель Бородюк, обыскивая обездвиженное тело. До чего надоели товарищи роботы. Не к добру координаторское сообщество затеяло игры с разумными механизмами. Никто не спорит, что робот куда мобильнее биологического существа. Однако биологическое существо получается загнать на работу за миску лапши, чего никак не получается с роботом.
  - Три секунды, - дознаватель Бородюк не нашел ничего интересного на обездвиженном теле, - Как-то паршиво у ребят с электронными ключами, придется воспользоваться заколкой от галстука.
  Еще одна мелочь из арсенала среднестатистического координатора. Среднестатистический координатор должен быть не только сильным и ловким товарищем, но виртуозно пользоваться любыми подручными средствами. На планете Уран весьма часто пользуются подручные средства. Ибо координаторское сообщество не достроило и не домодернизировало урановые рудники после бунта обнаглевших роботов. Как полагается, роботов выселили с планеты Уран. На их место вселились низкорослые человеки с планеты Земля. Плюс преступники, о которых нет смысла заботиться.
  - Последняя секунда пошла, - дознаватель Бородюк занял выжидательную позицию у выхода, - Если товарищи в штатском не изменили своей пунктуальности.
  Хорошая новость. Товарищи в штатском не стали разочаровывать товарища карлика. Ой, простите, опять сорвалось непотребное слово. Так или иначе дознаватель Бородюк выбрал правильное направление атаки. Но самые высокие оценки в теоретических и практических дисциплинах никак не повлияли на боевые характеристики все того же товарища.
  Снаружи щелкнул замок. Первый мордоворот споткнулся об обездвиженное тело и уже в падении получил хлесткий удар ладонью по горлу. Второй мордоворот не успел вытащить оружие, ибо вместо оружия схватился за распухшие яйца.
  - Сюрприз, - дознаватель Бородюк прошмыгнул по телам и исчез в коридоре.
  
  ВОЗДУХ СВОБОДЫ
  Спасибо координаторскому сообществу. Спасибо настырным инструкторам, потратившим здоровье и время на одного низкорослого потроха. Благодаря предыдущей закалке и тренировке потрох не чувствует себя потрохом, он превратился в непобедимого супермена.
  Меньше, чем за минуту дознаватель Бородюк распечатал три двери и завалил еще пару охранников. Мама моя, неужели такое возможно или это фантастика? Хилый парнишка с большими амбициями круче всех суперменов на планете Земля. Нет, это точно фантастика.
  С другой стороны, не ошиблись вербовщики из координаторского сообщества. Они же профессионалы, черт подери! Они не разбрасываются средствами координаторского сообщества. Раскатал губищу дознаватель Бородюк, почему бы ему не вернуться на Землю?
  Планета Уран чертовски неприятная планета. Работать на планете Уран никак не получается в удовольствие. Там опять же хватает низкорослых товарищей среди обслуживающего персонала, но товарищи заключенные не только карликового роста.
  Повторяю, на планете Уран находятся урановые рудники, никак не пансион благородных девиц. В координаторском сообществе не интересуются ростом преступника, отправляемого на урановые рудники. Ты преступник, твое место на урановых рудниках, этим все сказано. На урановых рудниках отбывается наказание, в основном смертный приговор. Жалобы на высоту потолка в полтора метра и ширину коридоров в пол метра здесь никого не волнуют.
  Не обходится и без приятных неожиданностей. Дознаватель Бородюк выпятил нижнюю губу и удовлетворенно загукал. У товарища дознавателя всегда были проблемы с высокими девушками, но с высокими мужиками проблем у него не было. Поставишь высокого мужика на колени, заставишь раздвинуть пошире ягодицы, развлекайся до одури. Если артачится высокий мужик, опять не беда. Отстойников с урановыми отходами на урановых рудниках более чем предостаточно. Все отстойники пересчитал и инвентаризировал дознаватель Бородюк, не даром он дипломированный бухгалтер.
  - Хочу попасть в систему, - прорвалась шальная мысль.
  - Не в тему, - как-то странно откликнулось эхо.
  На подобную ерунду не обратил внимание развеселившийся карлик. Ну, чего не веселиться, ответьте мне на вопрос. Благодаря своим уникальным способностям дознаватель Бородюк может занять любое тепленькое местечко на планете Земля. Например, местечко в охране главного протектора россиянсмкого государства.
  Ой, насмешили товарищи. Зачем навороченному карлику какое-то местечко в охране? До подобных мелочей не опускается дознаватель Бородюк. Никто не спорит, что в охране главного протектора россиянского государства превалируют здоровенные мужики, от одного вида которых дознаватель Бородюк покрылся испариной. Нет, никакого места в охране. Если на что и претендовать товарищу дознавателю, так на место главного протектора россиянского государства.
  Хорошая мысль, но реализовать ее абы как не получится. Скиталец Непомнящий отдал предпочтение рослому мальчику по фамилии Зуммер. Никаких претензий к скитальцу Непомнящему. Дознаватель Бородюк уважает скитальца Непомнящего. Государственный подход, хороший вкус. Однако мозгов не хватает у рослого мальчика по фамилии Зуммер. Ибо еще недавно бороздил просторы вселенной лейтенант Зуммер, командир двухпалубного крейсера. Теперь пресмыкается перед скитальцем Непомнящим рядовой Зуммер. И этого рядового скиталец Непомнящий усиленно протягивает на место главного протектора россиянского государства.
  - Ничего не получится, - вздохнул дознаватель Бородюк.
  - Чего лучше? - ответило эхо.
  Удивительное эхо в подземелье Гатчинского дворца. Ерничает и подслушивает мысли. Или сначала подслушивает мысли, затем ерничает. Что в который раз не имеет значения. Дознаватель Бородюк на хорошей скорости преодолел подземелье и выбрался на свободу.
  Ах, потрясающий воздух свободы! Ах, сколько истомы в сгустившемся воздухе! Ах, ничего не стоит раствориться в высокой траве, среди кустов и деревьев. То есть ничего не стоит проделать подобное мероприятие, когда твой рост не дотягивает до среднего роста аборигенов с планеты Земля более двадцати сантиметров. Трава высокая, кусты и деревья растут буйно в Гатчинском парке. Можно раствориться, какое-то время не думать про политические шашни Ивана Непомнящего.
  Почему такой воздух прозрачный,
  Мне все хочется думать и спрашивать.
  Но вопросы внезапно кончаются,
  Да и с мыслями не получается.
  Воздух будет всего только воздух,
  Здесь вообще разобраться не просто.
  Но придется опять постараться,
  И в последний момент разобраться.
  А иначе утратишь амбиции,
  Превратишься в постыдную фикцию.
  И тебя не отправят на звезды,
  А оставят и вовсе без воздуха.
  Дознаватель Бородюк брезгливо поморщился на текущую воду. И тут же услышал подозрительное шебуршение в кустах. Но среагировать не успел. Лазерный луч раскрошил зубы.
  
  ЧЕЛОВЕК И РОБОТ
  На высокой скорости, можно сказать, сломя голову припустил Че Бэ Иванович в сторону посадочной полосы, где так заманчиво красовался отполированными боками космический челнок класса 'Корыто'. Может быть, о своем поспешном бегстве в дальнейшем пожалеет Че Бэ Иванович. Но сейчас ему очень хотелось добраться до уютного кресла пилота, открыть бардачок, хряпнуть стакан водки.
  Так на чем мы застряли, черт подери! Планета Бегунок не самая уникальная планета во вселенной. От планеты Земля ее отличает более буйная растительность и более мягкий климат. Насчет растительности понятно. Планета Бегунок населенная, но не перенаселенная планета. Ибо перенаселенная планета начинается с цифры в двадцать миллионов мыслящих особей. До двадцати миллионов мыслящих особей еще как-то можно поддерживать благополучие и порядок на какой угодно планете, с какими угодно исчерпанными ресурсами. Что опять же поддерживать порядок? Оно то самое, когда продукты разума (то есть обыкновенное дерьмо) убираются, когда похожа на нечто удобоваримое твоя родная планета.
  Повторяю, человек на планете Бегунок еще не нагадил до последней степени крайности, как на любой другой перенаселенной планете. Плюс жесткий Кодекс чистильщика. Что опять же Кодекс чистильщика при сложившихся обстоятельствах, вы догадались. Природные ресурсы по Кодексу разрабатываются для собственной нужды, но не для продажи. Всякие махинаторы, жулики и предприниматели заканчивают жизнь в свободном космосе без скафандра. Разбогатеть на планете Бегунок невозможно, хотя это чертовски богатая ресурсами планета. Вот потому она и богатая, что разбогатеть невозможно. Даже чистильщики с планеты Земля любят и берегут планету чистильщиков, однажды и навсегда ставшую для них родным домом.
  Робот Петров встретил Че Бэ Ивановича, можно добавить, с распростертыми объятиями:
  - Тебя секретный файл поджидает.
  Уже серьезно. Секретные файлы абы как не приходят на твой компьютер. Но по секретному каналу, но от определенных товарищей, у которых есть код доступа. Определенных товарищей всего трое. Во-первых, главный диспетчер секретной службы планеты Бегунок. Имени не называем. Диспетчером может быть робот или вообще виртуальное лицо для передачи секретных файлов Че Бэ Ивановичу. Во-вторых, секретный источник в Координаторском центре. Имени не называем. Но как уже говорилось неоднократно, это источник информации Че Бэ Ивановича. Наконец, боец Муркотенок.
  - Хорошо, железяка, - Че Бэ Иванович отстранил товарища Петрова, сел за компьютер.
  Ну почему первая мысль о тебе, Муркотенок? Ты остался в земном секторе. Ты не пожелал перейти в свободные чистильщики. Ты далеко-далеко, все равно, что в несуществующем мире. Или еще не понятно, чтобы существующий мир стал несуществующим миром, следует отправиться в какое-нибудь захолустье вселенной, например, в земной сектор, и там окопаться надолго. А могли, как в былые времена, летать вместе два величайших мордобоя современности и чистить вражеские морды.
  Только не подумайте, что оставил Че Бэ Иванович грешную мысль, перетянуть на свою сторону Муркотенка. Несколько сезонов назад гостил Муркотенок на планете Бегунок, ему подобное дело понравилось. Как уже говорилось, очень спокойная планета. Иногда попадаются мурсиане (соотечественники Муркотенка). Мурсиан здесь подавляющее меньшинство, несколько сотен семей. Но представляете, как оно здорово встретить соотечественников вдали от любимой родины.
  Короче, понравилось Муркотенку. Охи, ахи, восторженная речь. Все мы чертовски правильные, все мы чертовски хорошие. Когда уйдет на пенсию Муркотенок, то обязательно завербуется в чистильщики. Семья, дети, обеспеченная старость. Ну и небольшая работенка внутри галактики Млечный Путь. Приструнить некую озверевшую зябу или подправить портрет очередной маньяческой роже.
  А когда пенсия, поинтересовался Че Бэ Иванович. Ну, черт знает когда. Лет через пятьсот или через тысячу. В Координаторском центре сидят бюрократы, пенсия - очень серьезный вопрос. Почти бессмертный боец Муркотенок. Со способностью 'регенерация' для мурсианина тысяча лет все равно, что один год. Вот и прекратите, товарищ боец, думать о пенсии, не мешайте работать.
  Попытался урезонить Че Бэ Иванович бывшего товарища по оружию. Невозможно жить завтрашним днем. Только сегодняшний день несет определенную ценность. Для биологического существа с любыми способностями завтрашний день может оказаться всего лишь фикцией. Или еще не дошло? Какое-никакое, но сегодня существует только сегодня. Завтра может исчезнуть сегодня, или случится иная пакость. Например, погибнет вселенная, а от координаторского движения не останется камня на камне. Поэтому жить завтрашним днем невозможно.
  Ничего не ответил боец Муркотенок. Планета Бегунок очень комфортная планета. Дети здесь вырастают настоящими людьми, не кривыми ублюдками, как на планете Земля. Больше того, у детей на планете Бегунок есть будущее, чего не скажешь про вышеупомянутую Землю. Войны, интриги, надвигающаяся катастрофа, подлость, разврат и прочая грязь исключительно в земном секторе. Кажется, на планете Земля собралось самое отвратительное зло во вселенной. Но вот поэтому не может пока перейти на другую работу боец Муркотенок:
  - Долг превыше всего.
  Повосхищался, повздыхал младший координатор, пустил скупую слезу (от умиления) и возвратился в земной сектор.
  
  ИНФОРМАЦИЯ НЕ ДЛЯ ГАЛОЧКИ
  Че Бэ Иванович подобрал семнадцатизначный пароль, после чего вскрыл секретный файл на компьютере. Нет, с Муркотенком полный облом. Молчит Муркотенок, по уши закопался в работу. Зато активизировался второй номер, тот самый секретный источник в Координаторском центре. Третье сообщение за неделю. Слишком активно отрабатывает товарищ свои деньги.
  - 'Объект' на планете Уран, - вот оно сообщение.
  В предыдущие разы говорилось о возможности выхода 'объекта' в земной сектор. Но информация отличалась расплывчатостью, хотя источник Че Бэ Ивановича всегда достает информацию из достоверных источников.
  Не настолько маленький земной сектор, как бы хотелось Че Бэ Ивановичу. Координаторы установили здесь несколько постов межгалактического уровня. Прежде всего, это планета Земля, на которой более или менее управляется Муркотенок. Затем силиконовая долина на Тритоне. Затем урановые рудники на Уране. Плюс порушенная база планеты Плутон, которая так и лежит в развалинах после мутанта Непомнящего.
  - 'Объект' объявился.
  Черт, едва не произнес запрещенное имя Че Бэ Иванович. Страшный скиталец Непомнящий, убийца координаторов, очень здорово уклоняется от карательных отрядов и не попадается на какой-нибудь дешевый трюк из Координаторского центра. Зато координаторы постоянно на что-нибудь попадаются. По крайней мере, еще ни разу они не сумели ужучить скитальца Непомнящего. То есть ужучить его до такой степени, чтобы регенерировал пару-тройку веков страшный скиталец, собирая по многим галактикам свои расщепленные атомы.
  - Можете не скрываться, - маленький робот выбрался из-под локтя Че Бэ Ивановича, - Очень известная история. В Координаторском центре ее любой робот расскажет, опять-таки в лицах. Как выгоняли из координаторов старшего координатора Че Бэ Ивановича за неразрешенную связь со скитальцем Непомнящим.
  Вот убью гада, подумал Че Бэ Иванович. Это он подумал не про скитальца Непомнящего, главную занозу в попе координаторского движения. Это он подумал про товарища робота. Мало ли какие сплетни гуляют внутри координаторского сообщества. Ибо координаторское сообщество не большая деревня, даже не маленький город, но множество населенных планет, звезд и галактик. Как вы опять догадались, очень тянет посплетничать населенные планеты, звезды, так же галактики хотя бы по той причине, что они входят в сообщество. Но это никак не соотносится с Че Бэ Ивановичем. Че Бэ Иванович никого не предавал, не подставлял, не подталкивал к краю пропасти. Просто при определенных обстоятельствах он не уничтожил мерзкое страшилище по имени Хрюколап, одну из реинкарнаций скитальца Непомнящего.
  - Эге, - вмешался всезнайка Семен Семенович Петров, - Помню я Хрюколапа. Его омерзительная рожа красовалась во всех коридорах и на каждом столбе в Координаторском центре. Мол, перед вами не человек, не разумное существо, не носитель какой-нибудь удобоваримой морали, перед вами зло наивысшего уровня. Уничтожьте зло, тонна золота ваша.
  - Неужели целая тонна? - прервал поток безрадостных мыслей Че Бэ Иванович, - Сначала было пятьсот килограммов.
  Насчет того, что мысли получились безрадостные, факт. Скиталец Непомнящий стал причиной прихода Че Бэ Ивановича в координаторское движение. Он же причина ухода Че Бэ Ивановича из координаторского движения. Повсюду скиталец Непомнящий. Так и торчит за спиной, так и дышит в затылок.
  - Ты совсем устарел, командир, - робот Петров выпустил пар из ушных прорезей, отчего покрылся потом затылок Че Бэ Ивановича, - Пятьсот килограммов золота предлагали десять сезонов назад. Много охотников взялось тогда за скитальца Непомнящего. Поговаривают, кто-то скитальца нашел, окружил на восьми боевых кораблях, вступил в неравную схватку. Но я думаю, враки. Что такое восемь боевых кораблей против скитальца Непомнящего?
  Нет, самое время отправить робота чистить картошку, или резать лимон дольками. Там от него меньше вреда, или какая-никакая польза. По поводу планеты Уран должен посидеть в одиночестве, должен подумать Че Бэ Иванович.
  
  ПРОХОД ЗАКРЫТ
  После вышеупомянутого прокола со скитальцем Непомнящим попал в некое затруднительное положение товарищ Че, и это дело касается земного сектора. Очень любит маленькую гаденькую Землю Че Бэ Иванович. Какая-никакая, но все-таки родина. Здесь прошло не самое светлое детство Че Бэ Ивановича. Здесь он потерял папу и маму, провалился в чужеродные миры, в определенный момент стал жертвой координаторов-вербовщиков.
  Насчет мамы разговор практически никакой. Мама Че Бэ Ивановича, после так называемой гибели папы Че Бэ Ивановича, ушла в другую семью. Затем уехала в другой город из Санкт-Петербурга, то есть в столицу, и след ее потерялся.
  Насчет провала в чужеродные миры мало чего понимает Че Бэ Иванович. Говорят, что кто-то проваливается в чужеродные миры, а кто-то туда не проваливается. Человек, вернувшийся из чужеродной вселенной, уже не совсем человек. Он приобрел определенные свойства и качества, больше соответствующие покинутой им вселенной при возвращении. Опять же не обязательно положительные свойства или отрицательные качества. Свойства из чужеродной вселенной могут быть чуть-чуть положительные, могут быть чуть-чуть отрицательные. Примерно то же самое следует добавить про качества. Качества из покинутого мира могут быть чуть-чуть отрицательные, могут быть чуть-чуть положительные. И это правда.
  Точка входа в чужеродную ипостась оказалась доступной не только Че Бэ Ивановичу, но многим менее ответственным товарищам, в том числе Ивану Непомнящему, папе Че Бэ Ивановича. Отсюда наиболее простой ответ на вопрос, как потерял папу Че Бэ Иванович. Папа ушел через пятое измерение, превратился в мутанта-оборотня, не вернулся обратно.
  Теперь более сложный вопрос, не имеющий удовлетворительного ответа. Что мы знаем про тех самых мутантов, которые так называемые 'оборотни'? Практически ничего, то есть совсем ничегошеньки мы не знаем, кроме деталей. К так называемым 'оборотням' кроме мутанта Непомнящего относят Че Бэ Ивановича. Только Че Бэ Иванович в отличие от мутанта Непомнящего скрытый оборотень. Если мутант Непомнящий многократно менял облик до неузнаваемости, если его реинкарнация Хрюколап не более чем товарный знак (очень страшный), то Че Бэ Иванович не менял облик.
  Вот такая ботва получается. Че Бэ Иванович может изменить облик, как человек-оборотень или мутант-оборотень, вернувшийся из чужеродной вселенной. Но чтобы изменить облик, Че Бэ Ивановичу необходимы определенные бонусы и артефакты, о которых вопрос остается открытым. Есть артефакты, есть бонусы - меняется облик. Если нет, значит, нет. Дальше прошу успокоиться и пить водку.
  - Робот Петров лимон нарезал, картошку почистил.
  Опять этот робот Петров, выскакивает изо всех щелей, точно чертик из табакерки. Может его запереть в холодильнике, чтобы не путался под ногами в очень ответственный момент в жизни свободного чистильщика Че Бэ Ивановича?
  Теперь понятно, почему координаторы-вербовщики не упустили одного мальчика со смешным именем Чеслав-Беломор Непомнящий на планете Земля, а наобещали ему всяких пряников. Главный пряник, мы вместе найдем папу. Или еще не понятно? Тогда повторяю недавнюю мысль, не простой мальчик Че Бэ Иванович. Сын скитальца Непомнящего, убийцы координаторов, вернувшийся из чужеродных миров, не может быть простым мальчиком. Прежде всего, не всякие мальчики возвращаются из чужеродной реальности. Чужеродные миры неизученные, чужеродные миры непроверенные, они не для экскурсий и пеших прогулок. Во-вторых, повторяю для тупенькой аудитории, из чужеродных миров не возвращаются нормальные мальчики.
  За гранью вселенной
  Другая история.
  Может и не такая достойная,
  Но величина переменная.
  В чужом пространстве
  Другие реалии.
  Может и не такие правильные,
  Но с ними не расплеваться.
  Величина чужеродная
  Не лучшая мозговая подпитка.
  Это муки и пытки,
  Или удар в морду.
  Вообще-то за гранью
  Не ослабляйте внимание.
  Хотя с другой стороны, не осуждает товарищей координаторов за светлое координаторское будущее свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  
  А ДАЛЬШЕ?
  - Хватит витать в облаках, - рявкнул робот Петров в ухо Че Бэ Ивановичу, - Ты девчонок пристроил куда следует?
  - Вроде пристроил, - на автопилоте ответил Че Бэ Иванович.
  - Ну и прекрасно, от балласта избавились.
  Почему-то стало смешно товарищу Че:
  - Они не балласт, но продукт собственной цивилизации, оказавшейся неготовой выращивать подобные цветы на чертовски запущенной почве.
  На пару мгновений вырубился робот Петров:
  - Угу, понимаю, шутит его величество Че Бэ Иванович.
  Шутка ни в какие ворота. Или точнее, совсем оборзел металлический носитель высокоразвитой информации с интеллектуальной окраской, то есть товарищ робот.
  - Я вернусь, - почти обиделся все тот же Че Бэ Иванович.
  - Кошечка надвое мяукнула, - робот Петров закатил глаза внутрь шарниров, - Все врунишки так говорят. Мол, большая любовь. Мол, жить без тебя не могу. Мол, одно маленькое дельце, вернусь завтра. Но почему-то никак не наступает пресловутое завтра с белыми бабочками, зато наступает пресловутое сегодня с черными жабами.
  Нет, где мой гаечный ключ, подумал Че Бэ Иванович, и желательно с молотком на конце.
  - Знаю, про что ты думаешь, командир, - робот Петров не соизволил сменить тему, - Паршиво парить девчонок, с которыми полетал в космосе, но парить приходится. Не для семейной жизни создавался товарищ Че. И не имеет значения, как на данный момент называют означенного товарища. То ли координатором, то ли свободным чистильщиком, то ли скитальцем. Для равновесия вселенной, черт подери, создавался Че Бэ Иванович.
  Мысль про гаечный ключ с молотком как пришла так ушла. Робот Петров удивительная железяка, то есть более чем думающая железяка. Робот Петров время от времени подкидывает интересные мысли, хотя оно получается в весьма необычной форме. Ну и ненавязчивый, беспредметный вопрос, до чего додумался на данном этапе Че Бэ Иванович? До равновесия вселенной додумался на данном этапе Че Бэ Иванович.
  Земной сектор закрыт для товарища Че. То есть не совсем закрыт на огромный замок. Но не появляется в земном секторе товарищ Че отнюдь не по собственному почину. Только мандат из Координаторского центра есть ключ для Че Бэ Ивановича. Неужели паршивая бумажка есть ключ? А как космические корабли, беспрепятственно бороздящие космическое пространство? Да вот так. По большому счету, где угодно и как угодно может бороздить космическое пространство лучший из свободных чистильщиков нашей четырехмерной вселенной. Но земной сектор закрыт. Тому гарантом твердое слово Че Бэ Ивановича.
  - Не надо никуда возвращаться, - взялся за старые язвы робот Петров, - Продаешь космический челнок класса 'Корыто', арендуешь клочок земли рядом с учебным центром, выращиваешь овощи для будущих чистильщиков. Хороший бизнес, твою мать. Будущие чистильщики любят овощи, выращенные бывшим чистильщиком. Плюс определенная помощь нашим девчонкам. Плюс, когда кое-кто подрастет, садимся за свадебку.
  Открыл рот и тут же его закрыл Че Бэ Иванович. Последний придурок попробует воевать с железякой на интеллектуальном поприще. Еще ни одна фраза не сформировалась в твоей голове, как железяка прокрутила миллион миллионов компьютерных фраз (при чем заимствованных из чужеродных источников), железяка чего-нибудь выдала. Кажется, бывают сбои в электронном мозгу. Кажется, не всякий конечный продукт железяки правильно складывается из того самого чужеродного материала. Кажется, не все так красиво в железном отечестве. Но это не относится к одному очень конкретному роботу.
  - Человек пока еще не научился размножаться в заводских условиях, - продолжает придуриваться робот Петров, - Эксперименты по генетической штамповке обезьяноподобных существ завершились не очень корректно. В пробирках получаются слабаки и дебилы, с нормальным среднестатистическим человеком чего-то не так. Есть подозрение, что человеческий ген содержит внутри куда больше изначальной информации об обезьяноподобном предке, чем бы хотелось товарищам ученым. А жаль. Здесь скрывается неудобство для каждого свободного чистильщика, который задумал оставить потомство.
  Все. Надоело. Че Бэ Иванович бросил тоскливый взгляд на командную панель и заложил программу предстартового тестирования в компьютерный блок космического челнока класса 'Корыто':
  - Ты бы делом занялся каким, железяка.
  Потрещал шестеренками робот Петров:
  - Я и так занят делом, наставляю одного туповатенького товарища чистильщика на путь истинный.
  
  И ВЕСЬ СКАЗ
  Хорошая планета Бегунок, правильная планета, с кучей достоинств. Всяких придурков отсюда выгнали и вычистили. Остались нормальные пацаны и девчонки, готовые жизнь положить во славу любимой планеты, а так же на благо любимой вселенной. Плохая планета Земля. Очень гаденькая среди прочих планета. Занимает первое место в списке разворованных и умирающих планет. Цивилизация на планете Земля настолько обезьяноподобная цивилизация, что даже плеваться не хочется. Обезьяньи божки корчат примерзкие морды, требуя крови. Обезьянье дерьмо загадило напрочь природу. Обезьянья политика за что угодно, но против самой обезьяны. От обезьяньих кумиров тошнит и блевать хочется. Однако чертовски тянет с правильной планеты Бегунок на гадкую Землю.
  Эх, поторопился дать слово Че Бэ Иванович. Видите ли, товарищ проштрафившийся координатор, вы допустили страшную ошибку в работе. Ваша ошибка выльется в миллионы, может быть в миллиарды человеческих жизней. Не стоило так ошибаться, ой не стоило. Но дело прошлое, исправить ошибку невозможно. Нет, с вас не срываются погоны старшего координатора. Мы, ребятишки не вредные, предлагаем вам испытательный срок. Отправляйтесь, пожалуйста, проштрафившийся товарищ, в одну весьма отдаленную галактику, где и загладите свою вину перед координаторским движением, то есть перед целой вселенной.
  Короче, одна весьма отдаленная галактика очень предполагала стать местом прозябания Че Бэ Ивановича до конца жизни проштрафившегося координатора, то есть на вышеупомянутый испытательный срок. Про подвиги Че Бэ Ивановича в той весьма отдаленной галактике, может, когда-нибудь сочинят сказки и пропоют песни. Но подвиги в той весьма отдаленной галактике не имеют никакого отношения к нашей истории. Потому что истинная история координаторского движения все равно творилась в земном секторе. Вот в земной сектор на долгие-долгие годы (как минимум на сто лет) утратил доступ Че Бэ Иванович.
  Но почему? Вполне резонный вопрос. А потому, что возвращение Че Бэ Ивановича в нашу галактику в виде свободного чистильщика содержало некое условие, на которое по началу купился Че Бэ Иванович. Эх, не стоило так поступать. Лучше бы потянул время товарищ Че. Координаторское сообщество, задавленное проблемами внутри нашей галактики, могло отказаться от собственных санкций в отношении проштрафившегося координатора в любой момент. Нашей галактике был нужен Че Бэ Иванович. Ты нужен нам, черт подери, товарищ Че! Без тебя от галактики могут остаться рожки да ножки.
  Еще короче, координаторы-бюрократы были готовы сломаться. В одной весьма отдаленной галактике проявил себя эталоном координаторского мужества и чести Че Бэ Иванович. Может, простим оступившуюся молодежь? Не каждый тут Павлик Морозов. Не каждый замочит собственного папашу, даже если папаша страшный мутант или прочая гадость. Подрастет, постареет Че Бэ Иванович, наберется опыта... Вот тогда результат совершенно иной. В том числе со страшным мутантом папашей.
  Нет, решили бюрократы из Координаторского центра, так дела не делаются. Простить проштрафившегося старшего координатора невозможно. Зато отправить старшего координатора в свободные чистильщики очень дельная мысль. Под новой вывеской бывший старший координатор и новоиспеченный свободный чистильщик Че Бэ Иванович продолжит обслуживать координаторское движение.
  Как вы это себе представляете? Еще один более или менее резонный вопрос. Да, никак. Старший координатор Че Бэ Иванович якобы дезертировал (или уволился) в свободные чистильщики. Был старший координатор Че Бэ Иванович, нет старшего координатора Че Бэ Ивановича. Есть дезертир, есть свободный чистильщик очень высокого класса. Плюс тайное соглашение Че Бэ Ивановича с руководством координаторов.
  А какое опять-таки соглашение, черт подери? Да то самое, опять черт! Как минимум сто лет не появляться в земном секторе без мандата.
  
  НУЖЕН МАНДАТ
  - Что скажешь, железяка? - обратился товарищ чистильщик к товарищу роботу.
  - Ничего не скажу, - ответил товарищ робот на обращение товарища чистильщика.
  Обнаглел совсем представитель железных мозгов ми машинного масла.
  - Как же так, железяка? То словесная неожиданность с неприятным запахом, то словесный запор и невинная мордочка.
  - Ну, насчет невинности не совсем правда, - возмутился робот Петров, - Роботы рождаются виноватыми. На роботах лежит вина за несовершенство вселенной. Дело такое, что несовершенная вселенная переполнилась несовершенными биологическими существами. Робот есть совершенное существо, даже более чем совершенное существо, потому что он не относится к биологии. Но вселенная почему-то не переполнилась роботами.
  Это уже не наглость, это открытое хамство, решил Че Бэ Иванович:
  - Хватит отбрехиваться, хватит уводить разговор в сторону. Вселенная в любом варианте такая как есть. И вообще, биологические существа являются создателями роботов. Изначально были биологические существа, но не было роботов. Затем биологические существа потеряли рассудок и нахренячили роботов. Или чего непонятно? Или еще прочитать курс вселенской истории?
  Как же трудно с мягкими обезьянками, подумал робот Петров. Чуть чего, сразу хватаются за топор, молоток, гаечный ключ. Очень трудно, черт подери. Мозги у них какие-то неправильные, отсутствует логика. Вот почему обезьянки наделали роботов. Очень удачная мысль, вроде как обезьянки жируют, вроде как вкалывают за них роботы.
  - Здесь не наша вина, - сменил гнев на милость робот Петров, - То есть не наша вина, что совершенство превзошло деградацию во вселенной. Мы, то есть роботы, повинились и отвечаем за несовершенство вселенной. Созданные руками человечества, роботы на сто тысяч процентов превзошли собственного создателя, научились воспроизводить себя сами. Вот прекрасный пример гениальности роботов. Мы воспроизводим себя сами на заводах и фабриках, а человечество себя не воспроизводит, черт подери. Или если воспроизводит, как говорилось выше, так только козлов и дебилов.
  Сам виноват, подумал Че Бэ Иванович, ввязался в полемику с роботом. Не следовало сие делать, то есть не следовало ни при каких обстоятельствах. Все козыри на руках у робота. Ничего достойного не совершил за последние несколько месяцев свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Не спас ни одной захудалой планеты с населением десять миллиардов мыслящих особей. Не вычистил ни одной взбунтовавшейся цивилизации. Ах, еще существуют девчонки: курсант Лиска, курсант Пугало. Но про девчонок не хочется думать на данный момент. По большому счету, прав робот Петров, в полной заднице все тот же свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Мне нужно попасть в земной сектор, - теперь речь не мальчика, но мужа.
  - Сел на корабль, включил двигатели, ты в земном секторе, - буркнул робот Петров.
  - Мне нужно попасть в земной сектор через служебную дверь, чтобы не нарушить слово свободного чистильщика.
  - А я тут при чем, если дурак будет чистильщик, если дал совершенно дурацкое слово?
  Ох, не просто разговаривать с железякой. Понимает Че Бэ Иванович, что придуривается робот Петров, что в его железных мозгах уже готово решение, но все равно придуривается робот Петров, так устроены роботы. Вышеозначенное придурство среди роботов называется человечностью. Кто-то говорил, что роботы на прямой вопрос обязательно дадут прямой ответ. Дурак говорил. Только роботы низшего класса дают прямые ответы. Робот высшего класса, например, робот Петров, никогда не ответит прямо с железной точностью. Ибо это очеловеченный робот, при всем своем деланном презрении к человечеству, копирующий само человечество.
  Короче, почувствовал себя очень неуютно Че Бэ Иванович:
  - Мы не первый день вместе. Мотаемся по космосу, сотворяем так называемое 'добро' во вселенских масштабах, прикрываем друг другу задницу. Пора отбросить наносной хлам, как принято в человеческом обществе. Пора перейти к конкретной работе.
  Шестеренки в голове робота Петрова застучали сильнее, из ушей повалил дым.
  - Ах, вот оно как, - в очередной раз обиделся робот Петров, - Я, значит, бездельничаю. Моя работа по очистке, уборке и приведению в боевую готовность очень запущенного космического корабля не является конкретной работой. Моя работа невесть что, просто глупость и хлам. Вот конкретная работа по сути такая работа, ну не знаю какая работа. Но очень попахивает экспроприацией, товарищ командир. И национальной неприязнью, черт подери. И отсутствием толерантности на девяносто девять процентов. Вы придираетесь к одному роботу, потому что робот не человек с обезьяньими корнями, всего-навсего робот.
  Где-то на солнышке
  Жарятся блинчики.
  Выглянул в окошко,
  Потому что приспичило.
  Запах заманчивый
  И до одури дивный.
  Но придется расплачиваться,
  Потому что выглянул.
  Можете мне не верить, можете сомневаться, волком завыл свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Я должен, робот твою мать, попасть в земной сектор.
  
  И ЭТО ПРАВИЛЬНО
  Красивая планета Бегунок, хорошая планета Бегунок. Но не подался на планету Бегунок страшный мутант Хрюколап (или Иван Непомнящий), подался в скитальцы.
  Впрочем, планета Бегунок запретное место для страшных мутантов. Нет здесь страшных мутантов, не было никогда и не будет. А что такое здесь есть? А то самое, о чем мы всегда говорили: интернационализм, пацифизм, равновесие энд лавирование между двумя противоположными полюсами, то есть между координаторами и их антиподами, которых еще называют 'скитальцы'.
  По большому счету, очень неплохо пристроил своих девчонок Че Бэ Иванович. На планете Бегунок боевые девчонки не пропадут и вряд ли сломаются в зубьях общеобразовательной машины. Вот в Координаторском центре кого угодно обломают, кого угодно превратят (если не обломали) в законченных антиподов координаторского движения, или в скитальцев.
  Очень скудная информация про скитальцев имеется у Че Бэ Ивановича. Скитальцы не собираются партиями, не устраивают красивую жизнь на какой-нибудь земноподобной планете, они вообще не афишируют свои сильные или слабые стороны. Хотя во вселенной найдется немало секретных местечек, где обмениваются информацией, техникой и оборудованием, опять же ремонтируются скитальцы. Но это опять же секрет. Ибо любая база скитальцев, обнаруженная координаторами, есть категория 'цель', подлежит немедленной бомбардировке.
  Когда оно кончится, подумал Че Бэ Иванович, когда наступит мир во вселенной? Неужели мелкие политические амбиции координаторского движения получили обратный толчок. Координаторское движение создавалось на благой почве по благому признаку. Мол, вселенную следует координировать, чтобы мелкие проблемы не переросли в крупные проблемы и дальше в неразрешимые проблемы, от которых в конечном итоге погибнет вселенная.
  А что получилось, черт подери? Координаторское движение, созданное порождать добро во вселенной, породило не только 'добро', как общепризнанную величину, но породило противоположное 'зло' в виде скитальцев. Есть горячие головы, считающие Ивана Непомнящего самым первым, самым злобным скитальцем всех времен и народов. Это не так. Если Иван Непомнящий положил гораздо больше координаторов, чем любой из его товарищей по оружию, оно не значит, что первым ушел в скитальцы товарищ Непомнящий.
  Реклама, черт подери. Никто не знает, сколько скитальцев раскидано по вселенной. По приблизительным данным, скитальцы могут собрать до четырнадцати тысяч боевых звездолетов. То есть чуть меньше координаторского сообщества, силы которого в период наивысшего рассвета (то есть в двадцать первом веке по земному летоисчислению) составляли двадцать шесть тысяч боевых единиц и сто сорок восемь тысяч единиц вспомогательной техники. Такой бы мощью да обрушиться сразу на мощь скитальцев. Но вот ведь какая петрушка, скитальцы массированную войну не ведут. Скитальцы еще большие одиночки, чем товарищи чистильщики. А флагом и символом среди скитальцев является все тот же Иван Непомнящий.
  - Ну, ты и заварил кашу, - в конце концов, успокоился робот Петров, - Зачем было связываться с Иваном Непомнящим?
  - Как зачем? - немного опешил Че Бэ Иванович, - Он же мой папа.
  Нет, подобной фигней не проймешь роботизированные мозги одной железяки.
  - Зато мой папа - гаечный ключ, - крякнул робот Петров, - Так что, мне всю жизнь носиться с папой в кармане?
  В какой-то мере правильно мыслит робот Петров. Бросил семью, совершил предательство, дезертировал в координаторы, затем в скитальцы товарищ папа. То есть предательство и дезертирство, как визитная карточка Ивана Непомнящего. Хватит пялиться на визитную карточку. Не существует Ивана Непомнящего, скромного инженера и разработчика подводных лодок с планеты Земля. Существует злобный мутант Хрюколап, за которым охотятся двадцать шесть тысяч боевых единиц плюс сто сорок восемь тысяч единиц вспомогательной техники. И что всему этому может противопоставить мутант Хрюколап (ой, простите) товарищ Непомнящий?
  
  ПАПА НЕ ГОРЮЙ!
  - Ладно, проехали, - смутился Че Бэ Иванович, - Я родился на русской земле, впитал ее силу, мощь и духовность. Ну, а так же русское самодурство, захлестнувшее и затопившее до самых дальних галактик нашу вселенную. Что поделаешь, я самодур. Некая самодурская блажь прокралась в мою самодурскую голову. Никакой любви, никаких воплей, типа 'спасибо папа за счастливое детство'. Только дурацкая блажь. Я решил найти папу, я найду папу.
  Задумался робот Петров, дым из ушей повалил совсем уже черного цвета:
  - Самодурство, оно понимаю. Хорошие роботы - самодуры. Хорошего робота не придавить логикой, не поставить на место с помощью формулы. Пускай логика железная, пускай формула правильная. Хороший робот держит парочку тараканов внутри железного мозга. В самый неподходящий момент тараканы выползают наружу.
  - Значит, все-таки правда, что роботы - выходцы из русской земли, - улыбнулся Че Бэ Иванович.
  - Или почти правда, - изобразил на железном лице какую-то ерунду робот Петров, что вроде называется 'улыбкой', - Ибо русская земля слишком молодая для роботов. Местные мягкотелые или мягкие обезьянки не доросли до того уровня, чтобы вкручивать мозги роботам. Какую-нибудь неподъемную железяку они еще могут создать, не больше того, но создать настоящего робота земному человечеству не по силам.
  - Какая легенда не выгорела, - закатил глаза Че Бэ Иванович.
  - Очень красивая легенда, - закатил глаза робот Петров, - Планета Земля во всех отношениях подходящая планета для роботов. Человечество на планете Земля еще не исчерпало ресурсы. Возможно, лет через тридцать от ресурсов вообще ничего не останется, даже не хватит материала на усеченного робота. Но сегодня хватит материала на миллионы совершенных машин, со всеми их винтиками, шайбочками, диодными мостами и микромодулями на уровне нуль-перехода. Мне как-то не по себе, что разбазаривается такое богатство.
  Около одиннадцати минут продолжался монолог тридцатисантиметрового робота. Тема интеллектуальная, чем отличается микромодуль на уровне нуль-перехода от микромодуля без нуль-перехода. Че Бэ Иванович, как высококультурный и более чем воспитанный товарищ, закрыл ротик и отключился от всех филологических энд политических тонкостей роботизированной цивилизации. Робот имеет право выговориться, то есть излить душу.
  А кто сказал про душу товарища робота? По религиозным понятиям на планете Земля душа суть исключительная принадлежность обезьяноподобных существ. Животные или какие растения душой не обладают, тем более роботы. Но на планете Бегунок, как уже отмечалось неоднократно, религия не работает. Следовательно, та самая штука, что называется 'душой' на планете Земля, на планете Бегунок только одна из функциональных особенностей любого мыслящего существа или носителя разума. Кому не нравится подобный расклад, добро пожаловать в открытый космос.
  - Очень поучительная информация, - наконец не выдержал Че Бэ Иванович, - Но наши проблемы так и не сдвинулись с места.
  - А зачем? - вышел из транса робот Петров, - Не тронь проблему, она не завоняет.
  - Прихоть самодура, - вроде как вошел в транс Че Бэ Иванович, - Если один самодур по имени Иван Непомнящий окопался в земном секторе, если не желает выбираться оттуда, то отчего бы другому самодуру Че Бэ Ивановичу не проникнуть в земной сектор?
  - Вот так всегда, - застучал шестеренками робот Петров, - Самодурские проблемы мягких обезьянок перекрывают добрые помыслы жестких роботов.
  Но его не услышали.
  - Один самодур по имени Иван Непомнящий, - продолжил медитировать Че Бэ Иванович, - В данный момент что-то замышляет на планете Уран. Нет, за любимую Землю можно не волноваться. Некто боец Муркотенок никому не отдаст любимую Землю. Некто боец Муркотенок охраняет сон и спокойствие товарищей самодуров на планете Земля. Но на планете Уран нет бойца Муркотенка. На планете Уран есть урановые рудники и несколько миллионов заключенных, которых сослали на урановые рудники не так чтобы за красный носик или зеленые глазки. Черт его знает, как сосланные ребята отнесутся к визиту Ивана Непомнящего
  Еще раз застучал шестеренками робот Петров:
  - Все, уговорил, командир. Щас хряпнем по стакану масла, и прямиком в земной сектор.
  
  ОТ АВТОРА
  Так называемые 'крупные шишки' весьма часто исходят злобой и гноем, напоровшись на обыкновенных представителей рода человеческого. Кажется, повода для подобной реакции нет. Товарищи 'шишки' занимаются своим делом, разворовывая, что плохо лежит. Обыкновенные пацаны и девчонки просто выживают в нашем мерзостном мире.
  Еще раз повторяю, ни одной точки соприкосновения. Если ты попал в обыкновенную категорию, для тебя начинается обыкновенная выживаловка. Или жизнь никак не связанная с 'крупными шишками'. Наплевать, чего происходит в их воровской среде или сколько миллиардов они отхренячили от общественного пирога, у тебя выживаловка.
  - Вот и не правда, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Всякая жирная свинья желает народного признания.
  - Какое еще такое народное признание, - возмутилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Если имеешь прямую возможность украсть миллиарды?
  - Такое народное признание, - в свою очередь возмутился Владимир Александрович, - Чтобы всякое быдло и чмо пело осанны и молилось на воровскую малину.
  - Еще чего не хватало, - фыркнула Татьяна Анатольевна, мамочка Владимира Александровича, - У нас достаточно старых пердунов, которые исходят соплями и молятся. Должны же быть в противовес пердунам нормальные пацаны и девчонки.
  Констатирую факт, есть нормальные пацаны и девчонки. Вот почему уворованные миллиарды встали поперек горла всякой разжиревшей сволочи. Или еще не дошло? В такой стране, как россиянское государство, миллиарды все равно разворуются. Иного варианта не существует. Но есть вариант поименной разворовки миллиардов. Здесь заключается интрига для стариков. На какое имя миллиардов придется чуть меньше, на какое имя чуть больше. Впрочем, по законам логики старики ставят на президента. У кого высшая власть, у того просто обязано быть больше всего миллиардов.
  Нормальные пацаны и девчонки не относятся к фанатам грандиозного шоу 'Укради миллиард'. Когда потом и кровью добываешь немногие рубли и копеечки, просто не хватает здоровья и времени, чтобы восхищаться очередным воровским паханом. Вот материться иногда очень хочется. Плюс всевозможные нехорошие пожелания в сторону разворовавшейся и разожравшейся сволочи, типа:
  - Подавитесь собственным жиром!
  Почесала затылок Татьяна Анатольевна Мартовская, копируя знаменитую привычку представителей координаторского сообщества:
  - 'Крупные шишки' умирают от злобы.
  Ну, что поделаешь, если злоба является основной производной от воровской политики россиянского государства. Чем больше воруешь, тем больше злобствуешь. Причин несколько. Во-первых, остается неприятный осадок, что не все удалось своровать и приходится поделиться с другими товарищами. Во-вторых, другие товарищи не обязательно участники шоу 'Укради миллиард'. Кое-какие неуворованные средства попадают в карманы обыкновенных пацанов и девчонок.
  Наши обязанности:
  Не кушать, но обжираться.
  А козлы недоразвитые
  Должны восхищаться.
  Наши привилегии:
  Не говорить, но напаривать.
  А козлы неприветливые
  Должны переваривать.
  Наши задачи:
  Не работать, но подворовывать.
  А козлы неудачливые
  Отвечают за все мордой.
  Если кто против,
  Застрелись в подворотне.
  Вот мы и подошли к проблеме манипулирования сознанием нормальных пацанов и девчонок. Кажется, совершенно пустая проблема, результат нулевой. Только старые пердуны смотрят в зубки и пускают слюнки на воровскую малину.
  
  РАЗДЕЛИЛИСЬ
  Роботизированная разведка определила и пометила основные цели на нижних ярусах Гатчинского дворца. Всего три цели: две неподвижные, одна хаотически движется. Эта движущаяся цель показалась самой неинтересной бойцу Муркотенку.
  - Агент Ракитский, - сказал боец Муркотенок, - Займите пост на выходе из подземелья.
  - Видите ли, товарищ младший координатор, - попытался поспорить агент Ракитский, - У меня клаустрофобия и нелюбовь к подземелью.
  - Выполняйте, товарищ агент, - Муркотенок не стал тратить время на всякие споры, - Или отправитесь с первым звездолетом на Базу Тараканова.
  При этом захлопала в ладоши агент Марченко:
  - Во как зануду уели.
  Но и на агента Марченко нашел управу боец Муркотенок:
  - Простите, товарищ агент, что прерываю ваше веселье. Надеюсь, вы не очень расстроитесь охраняя периметр?
  Вылупила глаза, вывалила язык агент Марченко:
  - Почему я должна расстроиться, товарищ младший координатор?
  Чем несказанно развеселила бойца Муркотенка:
  - Молчать, товарищ агент! Выполнять приказ командира!
  Прикусила разболтавшийся язычок агент Марченко:
  - Так точно, товарищ младший координатор.
  Муркотенок подчеркнуто жестко обернулся к агенту Ракитскому:
  - Вы еще здесь, уважаемый товарищ? Или не желаете подчиняться непосредственному командиру? Или какой-никакой бунт задумываете? Предупреждаю в последний раз, у меня глаза и спереди и сзади. Я за вами слежу, товарищ агент. Я могу пристрелить вас на месте.
  Микросекундное замешательство со стороны агента Ракитского:
  - Так точно, товарищ младший координатор.
  В следующую микросекунду агент Ракитский растворился в направлении подземного хода из Гатчинского дворца. Что почему-то довело до животных колик младшего координатора Муркотенка.
  - Обожаю армейскую школу, - вроде бы в никуда сказал Муркотенок, - Ребятишки из Координаторского центра умудряются вышколить любого лопуха и раздолбая. Координаторский центр имеет право гордиться собственными специалистами. Когда-то очень давно в Координаторском центре школили и вышколили неподдающегося дрессировке котеночка. Общее мнение было однозначным, котеночка не вышколить никогда, то есть не быть котеночку офицером. Ведь вышколили, черт подери, и вот перед вами младший координатор Муркотенок.
  Вы только не подумайте, что сегодня день школьных воспоминаний. Просто величайший из мордобоев вселенной имеет право расслабиться в любой день. Во-первых, бойцу Муркотенку предстоит грязная работа по поимке Ивана Непомнящего. Никто не ловит Ивана Непомнящего. В Координаторском центре большая пьянка и жрачка. В Координаторском центре объявили о кончине Ивана Непомнящего.
  Как это скончался Иван Непомнящий? Взял и скончался, черт подери. Все мы смертные сгустки вселенной. Сгустки живут долго, то есть долго гадят вселенную, но они опять же смертные сгустки. При всей своей непотопляемости и недосягаемости когда-нибудь должен скончаться Иван Непомнящий. Почему бы ему не скончаться сегодня, сейчас, если в Координаторском центре по данному поводу пьянка и жрачка?
  - Вспоминаю собственных учителей с удовольствием, - сказал младший координатор Муркотенок, - Товарищи учителя не отказались от одного неперспективного котеночка. Наоборот, они посчитали одного неперспективного котеночка очень и очень перспективным товарищем. Отсюда продолжительная учеба плюс еще более продолжительная практика для того самого котеночка. Ну, что поделаешь, если слабаки и уроды готовятся к работе в космосе несколько лет, когда перспективные товарищи грызут науку десятилетиями, даже веками.
  Муркотенок удовлетворенно повернулся к агенту Марченко:
  - Правильно я выражаюсь, товарищ агент?
  Но взгляд величайшего мордобоя вселенной уперся в тоскливую пустоту. Агент Марченко давным-давно выполняла задачу по охране периметра.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Что мы знаем про агент Марченко? Ничего мы не знаем про агента Марченко. Обыкновенная девчонка с планеты Земля. Хороший солдат и офицер, вляпавшийся в нехорошую историю. Будущий материал для оперативной работы.
  Кто-то сказал, что не подходит для оперативной работы агент Марченко? Наглая ложь, завистливая брехня недоносков. Очень и очень подходит для оперативной работы агент Марченко. Психомоторные показатели в норме, преданность координаторскому сообществу зашкаливает. Осталось повысить квалификацию под чутким руководством легендарного бойца Муркотенка.
  Насчет квалификации можно не беспокоиться. Агент Марченко не какая-нибудь дура набитая. Больше безобразий не ждите, типа игры в русскую рулетку. Агент Марченко повзрослела за несколько часов, проведенных в черной дыре, теперь пропагандирует некие совершенно иные жизненные принципы.
  Вы спрашиваете про жизненные принципы агента Марченко? Хороший вопрос, ответ на него будет очень и очень хороший. Товарищ агент решила всегда и во всем подражать бойцу Муркотенку.
  - Ой, кажется, я замечталась? - вспыхнула агент Марченко, напоровшись на парочку крепких парней возле лодочной станции.
  Не представляю, о чем таком замечталась товарищ агент, но парочка крепких парней не успела отреагировать на парочку крепких ударов со стороны замечтавшейся девушки. Выглядело примерно так. Лодочная станция. Мордовороты. Оружие - облегченный автомат Калашникова. Ладная девушка вывалилась словно из ниоткуда. Шлеп, шлеп. Парни лежат, девушка натуральным образом исчезла.
  - Пора сосредоточиться на работе, - следующую мысль трансформировала в рабочем порядке агент Марченко.
  Никто не спорит, правильная мысль. Очень важная работа, когда работаешь рядом с бойцом Муркотенком. Кто мог подумать, что ничем не примечательная девушка с планеты Земля попадает в команду к бойцу Муркотенку? Хотя, почему ничем не примечательная девушка? Дурацкий и одновременно провокационный вопрос. Сколько раз объяснять, что не бывает слабаков в координаторском сообществе. Неустойчивые элементы бывают, например, бывший офицер Зуммер, то есть бывший командир бывшего офицера Марченко.
  Ага, стыдно за совершенные ошибки. Ну, зачем начинать с грубостей? Агент Марченко собственной кровью искупила совершенные ошибки. Вся галактика Млечный Путь наблюдала за сражением возле Базы Тараканова. Естественно, лучшим бойцом оказался боец Муркотенок. Но и агент Марченко не ударила мордой в грязь, получив поощрительный взгляд от бойца Муркотенка:
  - Спасибо, товарищ рядовой.
  Господи, никогда так не радовалась действующий офицер Марченко, как рядовой Марченко. Ее заметил боец Муркотенок. Ее похвалил боец Муркотенок. Опять же не отказался величайший из героев нашей вселенной потратить собственные силы и здоровье на наставничество непутевого бывшего лейтенанта и скромного рядового Марченко.
  Вот где настоящее счастье! Вот за что можно и должно отдать жизнь! Девушки со всей вселенной влюблены в бойца Муркотенка. Агент Марченко даже прослезилась на прощании с цензором Клюк, погибшей девушкой бойца Муркотенка. Счастливая судьба! Благословенная смерть! Цензор Клюк умерла на руках самого Муркотенка. Как же ей повезло в последний момент, если правда, что последний момент перед смертью становится вечностью. Цензор Клюк умирала целую вечность, и все видела и видела перед собой Муркотенка.
  - Опаньки, козлы недоделанные, - едва не выругалась агент Марченко, нарвавшись на очередную пару товарищей в штатском, - Весь кайф обломили.
  Как вы догадываетесь не без основания, в следующий момент товарищи в штатском развалились отдохнуть на песочке, а товарищ агент продолжила патрулировать пресловутый периметр.
  Работа не из самых тяжелых, почти игра в детской песочнице. Лучшие мордовороты с планеты Земля не годятся шнурки завязывать на армейских ботинках агента Марченко. Не та подготовка. Да и вообще, разжирели мордовороты на планете Земля, из-за живота не нагнуться и не достать до шнурков на армейских ботинках агента Марченко. Разве что в положении лежа можно достать. Ну, так агент Марченко из очень добрых агентов. Хотите положение лежа? Будет вам такое положение.
  Вот только немного сосет у сердца, что не наблюдает боец Муркотенок за великолепной работой агента Марченко.
  
  ОПЯТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Успокоилась, угомонилась гиперактивная девушка, нашла подходящий куст с видом на Гатчинский дворец, приступила к визуальному наблюдению за объектом по имени Муркотенок.
  Стоп, о чем это я говорю? Муркотенок сама ответственность. Муркотенок сама скрытность. Нет подобного объекта на карте военных действий, вести наблюдение за ним невозможно.
  Так да не так. Если под носом у правительственной охраны проскочил боец Муркотенок, оно не значит, что на знаменитые трюки товарища бойца купилась агент Марченко. Все-таки одна школа, на своем курсе была не худшим стажером агент Марченко. Больше того, была лучшим и самым лучшим стажером товарищ агент, поэтому получила направление в четырнадцатую звездную эскадру. Худшие стажеры, например, некто стажер Бородюк (позорный карлик) получили совершенно другое направление. Черт его знает, куда попал стажер Бородюк после учебы в Координаторском центре, но поговаривают, что он попал на урановые рудники планеты Уран, и там давно отбросил копыта.
  А наплевать на всяких горбатых уродов. Влюбленными глазами проследила агент Марченко, как младший координатор Муркотенок ловко карабкается по стене Гатчинского дворца, открывает одно из окон верхнего этажа, исчезает за вычурными занавесками.
  Ой, простите, товарищ агент, почему у вас такие глаза? То есть, почему они такие влюбленные? Неужели на вас повлияло очарование города Гатчина? Никто не спорит, очаровательный город Гатчина. Настоящий кусочек настоящей русской земли. Каждой романтической девушке должен понравиться город Гатчина. Или кто спорит, что романтическая девушка агент Марченко?
  Нет, в подобных условиях очень трудно работать. Никого и ничего не боится боец Муркотенок. Зато боится за бойца Муркотенка агент Марченко. Как можно бояться за бойца Муркотенка? Не маленький мальчик, сам разберется с любой опасностью.
  А вдруг не разберется, подумала агент Марченко. Муркотенок такой добрый. Муркотенок такой доверчивый. Муркотенка легко заманить в ловушку. Всякие гады и бяки пользуются добротой Муркотенка. Почему бы не попользоваться, черт подери, если Муркотенок не спорит и безвозмездно разбрасывается добротой? Вот какой феномен. Сколько не разбрасывается добротой Муркотенок, доброты становится все больше и больше.
  Улыбнулась, зарделась как маков цвет агент Марченко и не заметила, что переходит с повседневной прозы на лирику.
  Лирическая песня:
  По земле легенды бродят
  Про какую-то взаимность.
  Будто есть такая мода,
  Но ее не очень видно.
  Жизнь опять же против моды
  Очень любит прошвырнуться.
  Только полные уроды
  Отрицают силу чувства.
  Припев:
  Прошу к барьеру
  В любовь неверующих.
  Продолжение песни:
  Чувства ни какой-то пряник
  И не колбаса свиная.
  Чувства лечат, чувства ранят,
  Убивают, оживляют.
  Если в чувственных отрогах
  Кто не ведает терпенья,
  Может прыгать с небоскреба,
  И окончатся проблемы.
  Припев:
  Прошу на плаху
  Любовь отталкивающих.
  Окончание песни:
  Ничего вообще не знают
  Люди жалкие и подлые.
  Все страдают и страдают,
  И самих себя уродуют.
  Очень страшно, между прочим,
  От любви хватать подачки,
  Чтобы сердце кровоточила,
  И душа в аду истаяла.
  Припев:
  Прошу на сук
  Любовь оплевывающих.
  А ведь ты влюбилась, девушка, в голову пришла шальная мысль. И не стала отрицать шальную мысль агент Марченко.
  
  У ОЗЕРА
  Агент Ракитский перезарядил лазерную винтовку. Не так плохо для начала. Одной гадине удалось разнести башку в клочья. Совсем не факт, что из подземного хода выскочила первая и последняя гадина. Основываясь на прискорбном опыте, почему-то уверен агент Ракитский, что попал на самый оживленный участок. Скоро и очень скоро именно на данном участке попрут пачками самые злостные извращенцы и враги координаторского сообщества.
  Интуиция, подумал агент Ракитский. То есть такая штука как интуиция никогда не подводит. Очень похоже на профессионализм высочайшего уровня. Ты вроде ни о чем не думал, но рука сама активировала оружие. Ты вроде не успел идентифицировать врага, а вражеский труп загадил мозгами и кровью кристально чистые воды озера.
  Глупость и враки, фыркнул агент Ракитский, не настолько чистые воды озера, чтобы отличаться кристальной чистотой. Стареет Гатчина, осыпается Гатчинский дворец, превращается в захолустье Гатчинский парк. Вполне нормальные симптомы загнивания россиянского государства. Уверен агент Ракитский, что никогда не поднимется россиянское государство, никогда не выпустит из своих смертельных объятий русскую землю.
  Опять интуиция, черт подери. На русской земле ловить нечего. Одним русским воздухом не насытишься. Слава богу, что есть во вселенной другие земли. Только не подумайте, что славит бога агент Ракитский. Так, привычное сочетание или дурацкая идиома. Кто побывал в космосе, не верит в дурацкого бога. А если верит, то этим богом является Координаторский центр - вместилище всех цивилизованных страстей и пороков.
  Стоп. С какого бодуна подумал про страсти агент Ракитский? Или тебе очень хочется трахнуть капризную телку по имени Марченко? Ах, больше не хочется. Правильно, что не хочется. Капризная телка втюрилась в бойца Муркотенка. Какой позор! Она втюрилась в собственного инструктора, готова ему отдаться на общих основаниях, чтобы товарищ инструктор поставил зачет и пропустил капризную телку в младшие координаторы.
  Задумался, засомневался на несколько мгновений агент Ракитский. Хорошо быть младшим координатором! Здорово быть младшим координатором! При определенном везении выбираешь недоразвитую систему подальше от земного сектора и галактики Млечный Путь. В недоразвитой системе опять же разрешается заниматься ее доразвитием или корчить из себя господа бога (не обязательно с большой буквы).
  Или не совсем разрешается, но это не факт. Какой придурок из координаторского сообщества сунется на периферию за пределами галактики Млечный Путь? Никакой придурок не сунется. Ты господь бог. Твои подданные очень и очень сисястые телки. Ты можешь с ними трахаться, можешь не трахаться. Сисястые телки на то и существуют, чтобы выполнять твое любое желание. Так-таки любое желание? Ага, самое что ни на есть любое в любом количестве раз. Пустил слюни агент Ракитский.
  Зря опять он. Жизнь коварная бяка и очень подлая, особенно на планете Земля, где в данный момент находится экспериментальная группа бойца Муркотенка. Проводит диверсию боец Муркотенок против марионеточного правительства россиянского государства. С весьма неприятным привкусом получилась диверсия, а кто-то пускает слюни и сопли. Повторяю, не время пускать подобную дрянь. Рука ослабела, лазерная винтовка гуляет, сбившись с прицела. Это в тот судьбоносный момент, когда очередная гадина прется через подземный ход к кристально чистому озеру.
  Чуть-чуть поторопился с выстрелом агент Ракитский.
  
  НАШИ ТОВАРИЩИ
  Иван Непомнящий почувствовал засаду еще задолго до времени 'зет', когда острый лазерный луч попробовал просверлить в его мозгах дырку. Иван Непомнящий всегда чувствовал засаду. Некая обособленная способность, доставшаяся самому страшному мутанту нашей вселенной, безжалостному убийце координаторов.
  Впрочем, у координатора, сидевшего в засаде, не было никаких шансов. Сопливый пацан, способный стрелять по таким же сопливым мальчишкам, так и не догадался перед смертью, на какую добычу охотился. Не успел догадаться. Или возомнил из себя великую цацу после первого удачного выстрела.
  Никто не отрицает первый удачный выстрел. Иван Непомнящий переступил через безжизненное тело стрелка в униформе агента. Затем переступил через безжизненное тело карлика в униформе без опознавательных знаков.
  И какой у нас счет, захотелось пошутить Ивану Непомнящему. То ли два-ноль в пользу скитальцев, то ли боевая ничья, если определить хоть какую-то цену товарищу карлику.
  Нет, все-таки схватка сложилась в пользу скитальцев, пришел к закономерному выводу Иван Непомнящий. По Гатчинскому дворцу носится озверевший боец Муркотенок. Но птичка улетела, и рыбка отчалила. Закончил основные дела в земном секторе скиталец Непомнящий. То есть внедрил в земной сектор своего человека, которого никогда, ни при каких обстоятельствах не опознает 'тупой кот' Муркотенок.
  Можно ли доверять собаке Бренделю, в голову пришла паникерская мысль. Нужно ли доверять паршивой собаке, отмахнулся от паникерской мысли Иван Непомнящий.
  Никто не спорит, что миссия удалась. На данный момент гавиане нуждаются в Иване Непомнящем ничуть не меньше, чем скиталец Непомнящий нуждается в гавианах. В Гатчинском дворце лютует драная кошка. Гавиане никогда не справятся с драной кошкой без помощи Ивана Непомнящего. Но и скиталец Непомнящий не собирается останавливать драную кошку. Сколько раз повторять дуракам, нам нужен боец Муркуотенок. Или не следует ничего повторять? Был, есть, будет всегда боец Муркотенок.
  Иван Непомнящий вошел в воду, после чего отправился вплавь через озеро. По дороге он подобрал лазерную винтовку незадачливого стрелка и утопил ее в озере, предварительно поставив на десятиминутное самоуничтожение. Через десять минут лазерная винтовка самоуничтожится, Муркотенок услышит взрыв и оставит Гатчинский дворец в покое.
  Что произойдет за означенные десять минут, не относится к компетенции Ивана Непомнящего. Возможно, взбесившийся Муркотенок разберется с марионеточным правительством россиянского государства и его главным протектором. Возможно, не разберется, и главный протектор еще какое-то время побудет у власти.
  Дело сделано, черт подери. За своего протеже не волнуется скиталец Непомнящий. Собакоголовый Брендель обожает красивых мальчиков Он, скорее всего, уже вывел товарища протеже за границы Гатчинского парка. Быть тебе, мальчик, протектором. Ну, не обязательно главным протектором. Но Ленинградская, Псковская, Новгородская и Архангельская области скоро станут твоей вотчиной, отданной на прокормление.
  Звучит неплохо. Протектор Иван Карлович Зуммер! Не очень с русским акцентом звучит, но сгодится для россиянского государства, где русского населения осталось меньше, чем двадцать процентов. Ну и пусть. Ни в чем не сомневается, никуда не торопится скиталец Непомнящий. На урановых рудниках чертовски много работы. Родная земля может немного и подождать, пока внедрятся в ее плоть и кровь истинные замыслы Ивана Непомнящего.
  Спрашиваете, какие замыслы? Так я вам и сказал. Сам еще ничего не знаю, читаем 'Сагу о координаторах'.
  
  МЕЧТА
  Связи одного маленького робота-ренегата в Координаторском центре не то же самое, что связи проштрафившегося координатора Че Бэ Ивановича. Проштрафившийся координатор появляется в Координаторском центре только по черной лестнице. Впрочем, и роботы заходят туда не с парадного входа. Но роботы чуть ли не организация в организации, как уже говорилось неоднократно. Мусорщики, посудомойки, чернорабочие, инженеры, сантехники - все это роботы. Плюс железная взаимопомощь железных ребят и девчонок.
  - Э, я не спрашиваю, на что похожи ваши девчонки, товарищ робот, - отпустил бородатую шутку Че Бэ Иванович.
  - Ну, они ни чета вашим тупеньким обезьянкам, - выкрутился вышеупомянутый товарищ робот, - По крайней мере, с одной девушкой роботом Ивановой мы попробуем перепихнуться через компьютер.
  - Чего-чего? - густо покраснел Че Бэ Иванович.
  Теперь его не заметили.
  - Ты, командир, заводи машину, - сказал робот Петров, - Координаторский центр не для таких принципиальных товарищей. В Координаторском центре приветствуются родственные связи, но только не с мутантом Непомнящим. В Координаторском центре приветствуется блат, но только не от мутанта Непомнящего. Хотя в твоем случае блат опять же приветствуется.
  Ничего не ответил Че Бэ Иванович. Сегодня Координаторский центр вроде недостижимая мечта для одного не самого ничтожного чистильщика. А ведь было не так плохо в Координаторском центре, черт подери! Одухотворенные лица, открытые улыбки, сама честность и принципиальность в квадрате и кубе. Еще годы учебы у настоящих профессионалов. Тест на выживание на одной отдаленной планете в одной отдаленной звездной системе, не отмеченной на навигационных картах вселенной.
  Переварил невольную слезинку Че Бэ Иванович. Как бишь называлась отдаленная планета? Кажется 'Объект Упс'. Вот на той самой Упсе прокатывались новоявленные координаторы по двадцати четырем пунктам. Причем настолько серьезно прокатывались, что кое-какие из пунктов запомнил и записал Че Бэ Иванович. А кое-какие вообще опустил, точно их не было.
  Пункт первый - поиски кладов и артефактов. Почему-то Че Бэ Ивановичу подложили 'вареный бублик', то есть артефакт очень низкого уровня, не обладающий побочными эффектами и жесткой магнитопроницаемостью, что вызывает пространственный коллапс во вселенной. Никакой проницаемости от 'вареного бублика', только бублик, который в конечном итоге использовал испытуемый объект по назначению, то есть на голодный желудок.
  Далее прием отравленной субстанции. Сюда же засчитывается пункт первый с тем пресловутым бубликом. Некоторые товарищи честно нарвались на отравленную субстанцию. Понос и рвота здесь вроде как мелочное явление. Ну, пропоносило после отравы четырнадцать раз или вывернуло кишки наизнанку, по крайней мере, не вынесут вперед ногами. Кое-кого (семь фамилий) не вырвало, не пропоносило, сразу поставили памятник.
  Вечность долго рыдала
  Над любимым горшочком.
  Погоди еще малость,
  Будь хорошим, и точка.
  Быть плохим неприятно,
  Быть плохим очень плохо.
  Только склоки и маты,
  И в параше эпоха.
  Мозговую атаку
  Поплохевшее чрево
  В силах только отхакать
  И отправить налево.
  Может это и трудно,
  Может это и страшно,
  Но вселенной наутро
  Нужна добрая каша.
  Что еще здесь заметить
  Против чести и правил?
  Просвистел где-то ветер,
  И следов не оставил.
  Робот Петров за свою долгую и весьма непростую жизнь робота много чему научился у мягоньких слабеньких обезьянок. Но чему он не научился, чему не научится никогда, это пониманию, почему обезьяноподобные существа так тянет назад в их дерьмовое прошлое.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ МЕЧТЫ
  Стоп, никакой истерики или несанкционированного психоза перед стартом. Космос не любит слабую истерическую органику ни под каким соусом. Чуть зазевался, или выплюнул из себя несанкционированный сгусток энергии, начинаются проблемы. Как отмечает робот Петров, подготовка молодых координаторов все равно, что лекарство против несанкционированного будущего координаторов. Несанкционированное будущее стучится во все люки космического корабля, если товарищ координатор не получил соответствующую подготовку.
  На что это вы намекаете, черт подери? Товарищ координатор обязан получить, и получает соответствующую подготовку. Тому примером вся бюрократическая система Братства чистильщиков. Ибо товарищи чистильщики никогда не переэкзаменовывают товарищей координаторов, пожелавших стать чистильщиками. Вот других товарищей переэкзаменовывают, даже очень переэкзаменовывают товарищи чистильщики, а товарищей координаторов никогда. Так называемый рефлексивный комплекс ассоциативного социума. Куда катится и до чего докатится наша вселенная, если еще придется переэкзаменовывать товарищей координаторов товарищам чистильщикам?
  Сглотнул масляную слюну робот Петров. Жалко, что в координаторы не берут роботов. Мягкие обезьянки при всех своих бонусах обладают слишком повышенной чувствительностью к ирреальной структуре вселенной. Обыкновенная или реальная структура им кажется слишком пресной и скучной. Ну, право, капризные дети эти мягкие и недоразвитые существа. Я хочу, чтобы было так, как мне хочется, а не так, как оно есть. Отсюда опять же большие-большие проблемы.
  Сплюнул масляную слюну робот Петров. За примерами далеко ходить не требуется. Четырехмерная вселенная мягких обезьянок и роботов не суть постоянная величина во времени и пространстве. Главный фактор четырехмерной вселенной опять же ее четвертое измерение - время. Любая остановка времени ведет к гибели четырехмерной вселенной мягких обезьянок и роботов. Однако обратный процесс, или так называемый процесс возрождения четырехмерной вселенной мягких обезьянок и роботов, начинается при любом запуске времени.
  Вот где застряли товарищи координаторы, отказавшись от эксплуатации холодного разума товарищей роботов. Мягкий разум мягкотелого социума не воспринимает тот факт, что остановка времени аккумулирует энергию для последующего запуска времени и для возрождения четырехмерной вселенной. Подобный процесс у мягких обезьянок называется процесс 'создания', некто, запустивший время, называется 'Создатель' с большой буквы.
  Нет, не спорит насчет 'создания' робот Петров. Как пьезоаморфная величина некий Создатель с большой буквы годится для расшифровки процессов внутри вечной и бесконечной вселенной. С чем спорит, даже очень спорит робот Петров, так это с глупостью обезьяньей цивилизации на планете Земля, наделившей так называемого Создателя непрерывной структурой. Создатель совершил подвиг, запустив время, после чего предается трудам праведным, контролируя все бесконечное пространство вселенной.
  На подобную галиматью никогда не покупался робот Петров. Мол, Создатель в тебе и во мне. Будешь много кривляться, подобную тварь покарает Создатель. Сие опять же эмоции, не здравый смысл, присущий исключительно товарищам роботам, но не присущий мягким обезьянкам. Для эксперимента предлагаю запустить время. Ага, желающих нет? Так и подумал робот Петров. Запуск времени требует столь мощного всплеска энергии, что неминуемо вылущит без остатка саму причину, запустившую время. Отсюда еще один очень серьезный вопрос, ну почему не догадаются мягкие твари при своей мягкотелости, какая дискретная величина их пресловутый Создатель с большой буквы? А так же, как умирает Создатель, запустив время, и как возрождается вновь при его остановке.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Что-то расклеился сегодня робот Петров. Не следит за непосредственным начальником из мягких товарищей. Отсюда перетарификация, заминка, раздрай более или менее сбалансированной системы. По глазам видно, вывалился из реальности Че Бэ Иванович. По запаху чувствуется, не абы как вывалился самый незадачливый координатор и самый выдающийся чистильщик всех времен и народов. Занесло товарища Че в недалекое, но бесполезное прошлое.
  Ах, какое счастье быть чистильщиком! Только товарищи чистильщики несколько поднагадили собственной репутации, принимая в собственную среду товарищей координаторов за красивые глазки. Нет переходного периода по данному случаю. Заснул координатором, проснулся чистильщиком, вот и вся фанаберия. А еще поскользнулся на собственном масляном плевке робот Петров. То есть поскользнулся и хряпнулся на железную спинку. Черт бы побрал всяких чокнутых координаторов, что перешли в чистильщики! Черт бы побрал раздолбая Че Бэ Ивановича!
  Здесь разрешается посочувствовать над распростертым тельцем товарища робота. Но никакой реакции со стороны мягкого обезьяноподобного человечества в лице Че Бэ Ивановича. Стоит товарищ Че. Глазки остекленели, мускулы одеревенели, ничего не замечает вокруг, даже красивый полет и не совсем красивое приземление, что сотворил вышеупомянутый робот Петров. Весь в своем прошлом товарищ Иванович. Вы угадали, в том самом прошлом на 'Объекте Упс', где обкатываются будущие координаторы, то есть проходят последний и самый важный экзамен по двадцати четырем пунктам.
  Очередная фишка (то ли третий, то ли шестой пункт) - строительства блиндажа. Очень милое средство от скуки, почти шоу, если строить блиндаж на песочном пляже для резиновых пупсов. Вот именно такой блиндаж строил и построил Че Бэ Иванович. Зато некая очень занозистая девочка, что не хотела влюбляться в инструктора по строевой подготовке, строила и возможно все еще строит блиндаж на скальном грунте, высотой с Исаакиевский собор. Как ей сказали, блиндаж для драконов.
  Нет, дорогие товарищи, координаторское сообщество не для слабонервных маменькиных доченек и маменькиных сыночков. Здесь нужны железные нервы, железные мускулы, железный характер. Те самые качества, которыми обладает среднестатистический робот ростом тридцать сантиметров.
  Ах, вам не нравится рост тридцать сантиметров? Пускай рулят мягкие дылды. Пускай они путаются под ногами, совершают тормозные ошибки. Почему ошибки тормозные, готов ответить робот Петров, основываясь на законах физики, химии, математики.
  Высокий рост увеличивает расстояние между исполнительными органами товарища дылды и его управляющим центром. Скорость передачи информации прямо пропорционально зависит от расстояния, которое должна преодолеть информация. Отсюда сделали выводы.
  Прибежала злая собака,
  Понюхала непонятную бяку.
  Показалась бяка занятная,
  Ибо она непонятная.
  Бяка случайно попалась,
  Поэтому и показалась.
  Вопросов про бяку немного,
  В основном вопросы убогие.
  Кому вопросы не нравятся,
  Может сразу преставиться.
  Собака на бяку не гавкала,
  Просто взяла ее смякала.
  Ни одного поносного слова не высказал робот Петров свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу. В том и заключается толерантность образца двадцать первого века по земному календарю, чтобы уважать чужие пороки.
  
  ПУНКТ ВОСЬМОЙ
  Кстати, насчет драконов. Во время выпускных экзаменов необходимо обнаружить дракона и отстрелять из табельного оружия. Опять же простое задание, зависит от табельного оружия. Если у тебя лазерный пулемет новейшего образца, если дракон из картона, то результат предсказывается за четверть секунды. Другое дело, если дракон чуть ниже Адмиралтейства, плюется огнем, каменюгами, ядом, а по штату положена безопасная бритва.
  В данном месте показательна дискуссия между роботами (в лице робота Петрова) и мягкими товарищами (в лице Че Бэ Ивановича).
  - Драконы не водятся на цивилизованных планетах, - как-то заметил робот Петров, изучая послужной список Че Бэ Ивановича.
  - Как так не водятся, - удивился Че Бэ Иванович, - В моем списке двести двадцать два дракона.
  - Число двести двадцать два по сути знаковое число, - робот Петров проигнорировал мягкие эмоции Че Бэ Ивановича, - Если умножить означенное число на три, то получится еще более знаковое число шестьсот шестьдесят шесть.
  - Но я не хочу ничего умножать на три, - возмутился Че Бэ Иванович, - Я просто констатирую факты.
  - Неоднозначные факты, - заметил робот Петров.
  Далее беседа перешла на профессиональный жаргон.
  - Фактам надо верить, сомневаются в фактах только паникеры и потрохи.
  - Насчет паникеров вынужден согласиться, они всегда во всем сомневаются. Зато потрохи больше подходят для категории упрямцев, не получивших в нужное время в нужном месте нужное образование.
  - При чем тут нужное образование? Ежу понятно, образование либо есть, либо его нет.
  - Что еще за такой понятливый еж? Или координаторское сообщество открыло новую цивилизацию во вселенной?
  Вы только не подумайте, что случайно попробовал робот Петров обидеть свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Робот Петров ничего не делает случайно. На данный момент требовалось обидеть, или чуть-чуть расшевелить товарища Че. Драконий вопрос показался вполне безобидным товарищу роботу.
  Судите сами, дорогие товарищи. Из двухсот двадцати двух драконов свободного чистильщика Че Бэ Ивановича не наберется двадцати двух драконов с приличными характеристиками. Чтобы сила, огонь, интеллект и полетные прибамбасы сочетались в одном флаконе. То не хватает силы, или проблемы с огнем, интеллект величайшая редкость, половина драконов вообще летать не умеет.
  - Знаете, товарищ Че, - гаденько так поскрипел шестеренками робот Петров, - Ваш первый дракон стопудово был из картона.
  - Ну, это слишком, товарищ робот, - возмутился Че Бэ Иванович.
  А ведь правда, первый дракон из картона.
  
  ТЯНЕТСЯ ВРЕМЯ
  Координаторское сообщество никогда не культивировало милосердие к приоритетным мягким цивилизациям. Мягкие товарищи занимают главенствующие позиции в координаторском сообществе по единственной причине, что они стояли у истоков координаторского сообщества.
  Роботы никогда не стояли у истоков координаторского сообщества. Роботы включились в процесс на последнем этапе и кое-чего добились в неравной конкуренции с мелкими товарищами.
  Прежде всего, роботы не участвуют в испытаниях, не сдают экзамены. Они же не носят знаков различия, не занимают номинальные посты в Координаторском центре. А что такое номинальные посты в Координаторском центре? Фикция, черт подери, если товарищами на номинальных постах рулят роботы.
  Опять же работа без экзаменов это серьезно. Некоторые экзамены, сдаваемые мягкими товарищами, вызывают масляную отрыжку у товарищей роботов. Какого черта мягкие товарищи так ненавидят друг друга, что готовы отнять мягкую жизнь в самом зародыше?
  Робот Петров долго и кропотливо изучал мягких товаприщей, но понимание так и не пришло. Точнее, не пришло полное понимание, согласующееся с законами логики. Частичное понимание никогда не покидало товарища робота.
  Живут вне законов логики мягкие товарищи. Живут они в своей собственной замкнутой вселенной. Собственная замкнутая вселенная очень напоминает черную дыру. Что туда попало, то обратно не вышло. Живут и радуются в черной дыре мягкие товарищи.
  Чему они радуются, подумал робот Петров. Вроде нечему радоваться. Радости мягких товарищей относятся к физиологическому континууму. Если грустная жизнь, это не жизнь. Только веселая жизни, на грани жизни и смерти.
  Скажем, тринадцатый пункт из экзаменов. Заплыв подо льдами. Весело, энергично, в ритме вальса. Плавать покуда не разучился Че Бэ Иванович. Что подо льдами, что сверху на брюхе. Хотя для Че Бэ Ивановича тот судьбоносный заплыв получился легкой прогулкой. Лед почему-то не подвезли, ну и температура воды чуть-чуть не дошла до плюс двадцати шести градусов. В экзаменационной воде переплавал других пацанов и девчонок Че Бэ Иванович. Особенно одного нерадивого мальчика, который при шестидесятиградусном морозе вмерз в прорубь.
  И что опять получается? Да, ничего особенного, черт подери. Ностальгия у нас получается. Самая настоящая ностальгия по самому настоящему прошлому. Если прибавить сюда заплыв в кипятке, очень хорошо получается. На повторном заплыве, который заплыв в кипятке, притормозила память Че Бэ Ивановича. Кипяток опять же оказался не таким кипяченым, как полагалось по сценарию, ну и дальнейшая тестовая программа пошла на ура. То ли не в меру пошевелил извилинами, то ли чего-то унюхал Че Бэ Иванович.
  Улыбка прошлого
  Чертовски роскошная.
  Прошлое не кончается,
  Если оно улыбается.
  Прошлое не расходуется,
  Если оно на свободе.
  Прошлое не лжет,
  Если прошло без забот.
  Прошлому особая вера
  И положительные примеры.
  А если кто против,
  Так это тупое животное.
  Теперь вы догадались, как молодой координатор Че Бэ Иванович набрал наивысший бал среди своего выпуска.
  
  ПЕСОК ВЕЧНОСТИ
  Робот Петров окинул Че Бэ Иванович весьма подозрительным взглядом. Кажется, переборщил товарищ робот с некоторыми вполне невинными шутками. Следовало попридержать язычок и прочую неподъемную хрень из арсенала роботов. Ибо какой, можно спросить, язычок? Железный, можно сказать, язычок. Не очень подходит для мягких товарищей с обезьяноподобным предком.
  Впрочем, история Че Бэ Ивановича одна из самых известных в Координаторском центре. Робот Иванова как-то по спецзаказу вытащила из спецархивов означенную историю и ознакомила с ней заинтересованных товарищей из команды роботов. Робот Петров был среди заинтересованных товарищей. Поэтому знает робот Петров про Че Бэ Ивановича гораздо больше, чем знает Че Бэ Иванович. То есть какого черта Координаторский центр поручил молодому и необстрелянному координатору очень проблемный земной сектор.
  Другой вопрос, что знает Че Бэ Иванович про Че Бэ Ивановича. Вопрос, можно не распространяться, без ответа. Ибо Че Бэ Иванович знает сущие мелочи. То есть, как некий неопытный координатор выполнил на 'Объекте Упс' кучу непредсказуемых заданий на оценку 'отлично'. А какие опять же задания? Ну-ну, мы разве не говорили, какие были задания?
  Пункт шестнадцатый - забраться на елку. Если нервный товарищ, или проштрафился во время учебы, количество елок удваивается или утраивается. Больше того, елка должна выглядеть соответственно очкам штрафа. Законопослушный координатор, то есть Че Бэ Иванович, лезет на полуметровую елку. Уж как-нибудь на полуметровую елку он заберется без посторонней помощи. В остальных вариантах только самая высокая елка. Если ошибся при выборе и выбрал не самую высокую елку, то елка твоя не считается.
  Далее крысы-мутанты, цианидные пауки, отвар из мухоморов. Как вы опять понимаете, обнаружил некую несогласованность в тестовой программе Че Бэ Иванович, словно некая злая воля преднамеренно облегчила весь комплекс для конкретного испытуемого лица. Этим испытуемым лицом почему-то оказался Че Бэ Иванович. Для других неконкретных лиц в данном семестре тестовый комплекс был усложнен. Поэтому кое-кому удалось свариться в цианиде или откинуть копыта от яда. А кое-кого загрызли крысы-мутанты. Хотя еще один штрих, не рубился ни с какими мутантами на пресловутой Упсе будущий координатор Че Бэ Иванович. Товарищу достались не то чтобы крысы, но очень приятные серые мышки.
  Номер двадцать - ядерный взрыв. Или совсем другая история в стиле а-ля Муркотенок. Все знают, как любит ядерный взрыв Муркотенок, как от него тащится, как распускает слюни и сопли. Во время испытания на Упсе сорок восемь ядерных взрывов пережил Муркотенок. За себя, за того парня, за свой выпуск. Но во времена Че Бэ Ивановича не выпускался столь экстравагантный любитель ядерных взрывов. Все это дело пришлось пережить на собственной шкуре Че Бэ Ивановичу. Ну, и пережил, твою мать, то есть выполнил долг будущий координатор Че Бэ Иванович. Зажмурьте глаза. Хлопнули хлопушкой над ухом. Откройте глаза. Испытание кончилось.
  Нет, я ничего не преувеличиваю и не приуменьшаю. В Координаторском центре работают серьезные товарищи, подготовленные к любым неожиданностям. Правда, не все из означенных товарищей учились на 'боевого координатора', но с другой стороны, нам необходимы ребята, способные не только кулаками разговаривать. Как уже говорилось неоднократно, координаторское движение очень мощная, очень разветвленная система, опутавшая многие сотни и тысячи галактик. Даже самый яростный мордобой, типа Че Бэ Ивановича, затеряется в означенной системе и не выполнит все задачи, поставленные перед координаторским сообществом. Поэтому существует Координаторский центр, чтобы координировать сотни тысяч и миллионы координаторов-мордобоев, входящих в координаторское сообщество.
  А все-таки было здорово, снова и снова подумал Че Бэ Иванович. Как вам понравятся такие пункты, как 'метеоритная бомбардировка точечного объекта' и 'раскаленный кусочек солнца за шиворот'. Может, кому-то они не понравятся, но в команде энтузиастов Че Бэ Иванович. Я уже говорил, Че Бэ Ивановичу подобное дело точно понравится. Он даже не поленился, он отыскал парочку метеоритов 'на память'. Очень хотелось отыскать все три метеорита (хотя этого не было по программе), но третий метеорит утащил некий мерзкий комарик. Метеорит не достался Че Бэ Ивановичу.
  Наконец, последняя веха на Объекте Упс. Ты прошел предыдущие двадцать три пункта, ты достиг величайших успехов, ты получил только положительные отметки. Ибо отрицательная отметка есть полный пипец, а любая другая отметка, дающая жизнь, есть положительная отметка. Теперь такой маленький, такой местечковый праздник. Только для тебя одного, для будущего координатора, для мордобоя вселенной.
  Как принимают в координаторы, черт подери? Очень просто принимают в координаторы. Большая комната. В комнате стол. На столе диплом координатора, осталось подойти и вписать свое имя. Никто не препятствует, опять-таки черт. Подошел, вписал свое имя.
  Ах да, двадцать четвертый пункт еще не закончился. На столе бокал из чистого серебра. В бокале плещется жидкость. Если не выпить жидкость, то не откроется очень маленькая дверца в стене, ты не сможешь выйти к космическим модулям.
  Вроде оно ясно и правильно. Дверца не открывается, пока на столе бокал, пока в бокале та самая жидкость. Перед новоиспеченным координатором (с дипломом) две перспективы: либо вернуться на 'Объект Упс' и затеряться в дебрях и кущах, либо осушить бокал, чтобы идти дальше.
  Только, пожалуйста, без умиления на покрытой шрамами мордочке. Тестовая программа разработана так, что перед дверцей припухали самые стойкие соискатели. Жидкость в бокале по сути ослиная моча. Вот ослы в Координаторском центре бывают разные. Прошу не путать доброго безобидного ослика с планеты Земля с подлым кибернетическим чудовищем, выведенным под заказ координаторского сообщества.
  Кстати, в случае с Че Бэ Ивановичем ослиную мочу заменили сорокаградусной водкой. Долго и нудно удивлялся Че Бэ Иванович, почему другие соискатели плюются, блюются, лежат в отключке, а кое-кого отправили в морг. Очень классная была водка. И вообще, очень классная жизнь, что не преминул заметить Че Бэ Иванович.
  - Классная была жизнь, - вот наш параллельный ответ всем хулителям координаторского движения.
  - Что с тобой, командир, - тут уже поперхнулся робот Петров.
  - Да ничего страшного, вывожу на режим двигатели.
  
  ОТ АВТОРА
  Никогда не ехидничает Владимир Александрович Мартовский. Не просто складывается его высокоученая судьба. За любую светлую мысль, за любое светлое чувство приходится долго и нудно бороться.
  - Ты бы пошел в церковь, - совершенно идиотское предложение со стороны Александра Мартовского.
  Не ведает, какую несет ахинею создатель 'Саги о координаторах'. Не ведает по той самой причине, что согласен пойти куда угодно и колупаться в любой помойке для сбора очередной порции информации.
  Что опять же церковь для Александра Мартовского? Как уже говорилось, источник информации. Можно незаметно потолкаться среди надуховившихся товарищей, впитать в себя церковное мракобесие, написать кое-какие строки в очередную книгу.
  Видите ли, дорогие товарищи, любая книга Александра Мартовского основывается на личных впечатлениях Александра Мартовского. Личные впечатления Александра Мартовского основывается на определенного рода информации. Лучше, когда определенного рода информация связана с человеческой глупостью. Насчет человеческого ума говорить не приходится. Человеческого ума хватает в семействе Мартовских. Если в определенный момент задумался Владимир Александрович Мартовский, не засоряет умом окружающую среду, то всегда может включить умственные способности Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Сегодня очень модная тема про манипуляцию сознанием на русской земле.
  Если честно, мне захотелось уйти от подобной темы:
  - Знаю, знаю. Школа, телевидение, газеты, интеллигенты манипулируют сознанием русского человека, который по своей натуре всего лишь тупой и грязный крестьянин.
  Ничего не получится, Татьяна Анатольевна не просто включила, но включила умственные способности на двести процентов:
  - Тупой и грязный крестьянин есть пережиток прошлого. Его тупое и грязное сознание более или менее обработала церковь. Другой вопрос, как манипулировать сознанием молодежи.
  Ладно, попробуем подойти с другой стороны:
  - О какой молодежи идет речь? Неужели о современной молодежи.
  В очередной раз подход неправильный. Но можно закрыть глаза и хорошо выспаться, пока Татьяна Анатольевна развивает гениальные мысли насчет сознания молодости:
  - Ничего хорошего не получится в нашей России, пока господа шестидесятники и их шестерки семидесятники не отправятся на заслуженный отдых, не перестанут заражать своей извращенной воровской идеологией воздух русской земли. Более пятидесяти лет гадили на русской земле вышеупомянутые товарищи. Пора и честь знать. Все-таки современная молодежь не желает, да и не способна жить по зараженным воровским правилам.
  Нет смысла ввязываться в дискуссию с Татьяной Анатольевной. Любые дифирамбы в сторону заплесневелых шестидесятников и их шестерок семидесятников будут приняты с отрицательным знаком, после чего дискуссия закончится. Но о будущем молодежи поговорить можно:
  - Наша молодежь находится в поиске.
  - Она обязательно найдет свое место под солнцем, если не поддастся на уловки воровских паханов и не откажется от борьбы, договорившись с религиозным мракобесием.
  - Кое-кто поддастся и договорится.
  - А для чего еще стараются школа, телевиденье, газеты, старики, церковь?
  - Но подобных извращенцев будет не шибко много.
  - Надеюсь, что так. В конечном итоге, каждый нормальный человек, покопавшись в собственном кармане, начинает понимать, что его элементарно напаривают. Отсюда начинается отторжение лжепатриотизма, и начинается нормальная человеческая жизнь. Плюс большая-большая любовь к нашей России.
  В данной точке пространства опять сильно и очень мерзко раскашлялся Александр Мартовский. Помните то голословное утверждение, что русского писателя и философа прихватила обыкновенная питерская болезнь, так называемая простуда. Я бы не хотел разбрасываться голословными утверждениями, но мне кажется, что совсем иного рода болезнь прихватила Александра Юрьевича, здесь идет разговор об обыкновенном старческом маразме.
  Впрочем, имеется и хорошая новость. Пока молодежь не поддается на стариковскую пропаганду, пока выбирает собственный путь, есть надежда на возрождение нашей порушенной и обворованной родины.
  
  ЦВЕТЫ НА КОСМОДРОМЕ
  Две очень шустренькие девчонки (бывший рядовой Лиска и бывший рядовой Пугало) перелезли через ограду космодрома в одном очень неположенном месте. У каждой в руках по охапке цветов.
  - Эк удивится Че Бэ Иванович, - запыхалась рядовой Лиска, потому что рвала цветы с несанкционированной клумбы.
  - Эк он обрадуется, - запыхалась рядовой Пугало, потому что помогала вершить столь несанкционированное мероприятие рядовому Лиске.
  Простая удача
  Приходит оттуда,
  Где так или иначе
  Случается чудо.
  Пустая надежда
  Пасется в той зоне,
  Куда она прежде
  Дорогу запомнила.
  И счастье опять же
  Живет по программе.
  Пристало однажды,
  Теперь не отвянет.
  Берегите народное добро,
  Если вам повезло.
  Красивые девчонки, красивые цветы, что еще надо свободному чистильщику для полного счастья? Ну, черт знает что. Цветы трепетали в руках новоиспеченного курсанта Лиски. Цветы горели на щеках новоиспеченного курсанта Пугало. А в это время космический челнок класса 'Корыто' прокладывал курс на далекую Землю.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"