Мартовский Александр Юрьевич: другие произведения.

Корабль придурков

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Середина двадцать первого века, пошлость, разврат. Россиянское государство проповедует принципы абсолютного счастья. А что мешает абсолютному счастью? Мешает абсолютное оружие под кодовым названием "Определитель счастья", которое неплохо бы долбануть ядерной бомбой. За абсолютным оружием охотятся не только жирные товарищи с планеты Земля, но младший координатор Муркотенок и мутант Непомнящий, убийца координаторов.

  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  КОРАБЛЬ ПРИДУРКОВ
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. ВСЕ НА СТАРТ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Большинство научных прогнозов сводится к тому, что к середине двадцать первого века человечество встанет на один из двух путей: либо научится контролировать свои эмоции, либо повергнет собственный мир в хаос. Насчет первого случая как-то верится с трудом. Человечество никогда не умело контролировать свои эмоции. Подличать, гадить, устраивать всякие пакости оно умело, даже очень умело. А вот чтобы всем людям Земли взяться за руки и распевать сентиментальные песенки, с этим не получалось хорошо и надолго. Думаю, не получится и в дальнейшем.
  Следовательно, у нас остается один путь, то есть путь хаоса. Если данный путь неизбежен, неплохо бы к нему подготовиться. Прежде всего, подготовиться морально. Как сказал Владимир Александрович Мартовский:
  - Вряд ли человечество умрет до конца, не надейтесь, товарищи.
  Здесь я вынужден согласиться:
  - Человечество по сути такая плесень, которая до конца не умрет.
  И это хорошая новость. Даже на фоне разрушающихся городов, вымирающих народов, гибнущей цивилизации. Что такое собственно цивилизация? Не обезьяна с палкой копалкой, именно цивилизация придумала атомную бомбу. Открываем какой-нибудь справочник по ядерной физике и читаем. Атомная или ядерная бомба всего лишь один из видов оружия огромной разрушительной силы, в котором используют саморазвивающуюся цепную ядерную реакцию деления урана-235 или плутония-239. Взрыв атомной или ядерной бомбы сопровождается одновременно действием мощной взрывной волны, светового излучения и проникающей радиации с последующим радиоактивным заражением окружающей среды. Короче, так или эдак человечки дохнут, как мухи.
  Для более продвинутых товарищей можно обратиться к более мощному оружию, к водородной бомбе, в основе которой лежит термоядерная реакция. Если ядро атома дейтерия (тяжелого водорода) сталкивается с ядром атома трития (сверхтяжелого водорода), то образуется ядро атома гелия и выделяется энергия, примерно в семь раз больше, чем при делении ядер атомов урана или плутония. Чтобы запустить термоядерную реакцию, внутри оболочки водородной бомбы взрывают достаточно мощную атомную бомбу. Как вы понимаете, количество жертв и разрушений в разы увеличивается.
  Даже Владимиру Александровичу не до смеха:
  - С подобным оружием человечество вряд ли будет бегать за бабочками, нюхать цветы, наслаждаться красивым закатом.
  Мне подобное дело тоже не нравится:
  - Но ведь должен быть способ загнать демона обратно в бутылку.
  Вполне резонный ответ Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - В сказках, кажется, есть такой способ. Но только не на планете Земля. И только не в середине двадцать первого века.
  Мы даже не знали,
  Что дело чертовски серьезное.
  Мы просто шагали
  И тупо смотрели на звезды.
  Вся эта мистерия
  С ядерной вечностью
  Казалась истерикой
  Зажравшегося человечества.
  Бомбы опять-таки падают
  Куда им положено.
  Но человечество радуется
  И не тревожится.
  Земля наша добрая
  От края до края.
  Если кого и угрохают,
  Еще нарожаем.
  Впрочем, мне-то какая разница? К середине двадцать первого века и следов не останется от Александра Мартовского.
  
  ГЛАВА ПЕРВАЯ
  Координатор-исследователь Ягодка получила ответственное задание в Координаторском центре. По последним сведениям на планете Земля находилось некоторое секретное оружие с помощью которого можно регулировать колоссальные массы энергии. Что это за оружие, в высоких кругах только догадывались. Ибо младший координатор Муркотенок, ответственный за земной сектор, как всегда собрал недостаточную информацию.
  Доклад Муркотенка выглядел именно так:
  - Вот тебе истинный крест, на планете Земля появилось абсолютное оружие.
  Координаторы-информаторы попытались вытянуть из бойца Муркотенка более ценную информацию. Со стороны могло показаться, что строгий выговор с предупреждением и последующим занесением в личное дело как-то поможет при решении назревающей проблемы. Очень нехорошо для карьеры иметь строгий выговор. Очень и очень нехорошо. Карьера на неопределенный срок в заднице. Но в ответ младший координатор обиделся и обложил Координаторский центр матами:
  - Вы что, мне не верите?
  Координаторы-информаторы почувствовали себя не очень уютно под честным взглядом бойца Муркотенка и подошли к проблеме с другой стороны. То есть натравили на младшего координатора исследовательский отдел, в частности, координатора-исследователя Ягодку. Координатор-исследователь Ягодка попыталась поспорить с товарищем бойцом, ибо космическая связь сие позволяла:
  - Видите ли, товарищ младший координатор, мы очень уважаем вашу инициативу. Но как бы выразиться поделикатнее, информации у нас маловато.
  Муркотенок еще больше обиделся:
  - Вообще-то не мое дело собирать информацию. Мне за информацию денег не платят, только за мордобой. Если надо кого-нибудь привести к порядку, или где-нибудь взорвать парочку аккуратненьких бомбочек, это сколько угодно. Насчет информации вы уж как-нибудь сами. Небось зарплата координатора-исследователя в разы выше, чем у какого-нибудь работяги младшего координатора?
  Здесь обиделась координатор-исследователь Ягодка:
  - И за такие гроши с какой швалью мне приходится работать?
  Вполне логичный подход. Координатор-исследователь Ягодка и младший координатор Муркотенок почти соотечественники с планеты Мурс. Только координатор-исследователь Ягодка на несколько столетий моложе. Выглядит координатор-исследователь, как обычная земная девчонка: две руки, две ноги, голова на плечах, слабые признаки пола спереди, слабые признаки пола сзади. Опять же нет у нее ничего общего с тупым мохнатым котом Муркотенком.
  За сотни лет координаторское движение сделало не только значительный рывок в космос. Боец Муркотенок начинал еще в молодые годы координаторского движения. Он долго учился, постигая азы мастерства. Он не использовал секретные препараты и мутационные формы, чтобы довести собственный организм до высот эффективности. Он не использовал новейшие технологии и разработки лучших ученых вселенной. Боец Муркотенок в конечном итоге остался тем недоделанным котеночком, каким его подобрали на планете Мурс координаторы-вербовщики.
  Другое дело координатор-исследователь Ягодка. В первую очередь вышеупомянутая девчонка удалила себе хвост, выщипала шерсть, подкорректировала ушки, носик и глазки, и остальную фигуру. Плюс несколько ступеней мутации, плюс технологический прогресс, сделавшие из уроженки планеты Мурс практически чистого человека.
  Нет, вы не думайте, что координатор-исследователь Ягодка утеряла вообще свою мурсианскую сущность, это не так. В отличие от чистого мурсианина Муркотенка, координатор-исследователь Ягодка все-таки была помесью мурсианина и человека. То есть она в нормальном состоянии являлась человеком. Но в состоянии повышенной экзальтации превращалась в дикую кошку, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Боец Муркотенок, как вы догадались, если в кого и превращался, так в самого себя Муркотенка. И еще у него было какое-то нехорошее отношение к диким кошкам. Накушавшись пива с молоком и соленой рыбы, говорил Муркотенок своему бывшему начальнику и единственному другу Че Бэ Ивановичу:
  - Не люблю диких кошек.
  А если переспрашивал Че Бэ Иванович:
  - Чего же так?
  То давал комментарии:
  - Стервы они еще те, лучше не связываться.
  Кивал головой товарищ Иванович:
  - Точно.
  После чего ребята доставали заветный пузырь водки.
  
  ТАК ДЕЛА НЕ ДЕЛАЮТСЯ
  Координатор-исследователь Ягодка долго материла Координаторский центр за дурацкое задание. Гораздо дольше, чем старого дурака Муркотенка. Как вы понимаете, для современной девушки, окончившей полный курс за шесть учебных семестров, Муркотенок и впрямь казался старой развалиной. Я уже не говорю про несколько веков разницы. Для координаторов несколько веков разницы не есть нечто особенное. Но старый дурак Муркотенок учился на координатора более сотни учебных семестров, и выучился только на самые мелкие звезды. Что у современной девушки, типа Ягодка, могло вызвать только презрение.
  Вот почему координатор-исследователь больше обиделась на Координаторский центр, чем на всякую мелочь пузатую. Повторяю в очередной раз, современная девушка с хорошими звездами не могла воспринимать всерьез какого-то Муркотенка, который к тому же ее игнорировал, как девушку. Координатор-исследователь считала свои чары неотразимыми во всех плоскостях, очень искусно ими пользовалась для продвижения по служебной лестнице. Хотя какая девушка признается, что получила серьезную должность не за выдающийся ум, а за что-то другое?
  И вдруг недобитый дурак Муркотенок. Такое ощущение, что он девственник, или вообще импотент. Координатор-исследователь не нашла ключ к этому представителю семейства кошачьих. Вот не надо ее осуждать за нерасторопность или должностное несоответствие. Товарищ Ягодка очень старалась, даже пустила в ход свои чары. Но на Муркотенка чары не подействовали. Единственное, что удалось выведать товарищу Ягодке, это предполагаемое местонахождение секретного оружия. Боец Муркотенок долго кололся, однако все-таки раскололся, что секретное оружие находится в Санкт-Петербурге.
  Здесь даже прыснула Ягодка:
  - Хорошо, что не в Африке.
  Санкт-Петербург большой город. Точнее, очень большой город. Искать некое непонятное оружие непонятного назначения в Санкт-Петербурге почти тоже самое, что искать три копейки в навозной куче. Хотя с другой стороны, три копейки еще можно найти. Вполне реальный предмет с вполне реальным качеством. Зато секретное оружие а-ля Муркотенок совсем нереальный предмет, и лучше бы его не искать. Но почему-то долго и нудно божился дурак, что сведения верные, оружие очень пригодится координаторскому движению.
  И еще, как сказал Муркотенок:
  - При определенных обстоятельствах оружие может попасть не в те руки.
  Здесь даже мяукнула координатор-исследователь Ягодка, немного выпуская наружу свою кошачью натуру:
  - Хватит навешивать сопли.
  После чего отключилась от космической связи координатор-исследователь Ягодка, и попросила в очередной раз Координаторский центр предоставить ей более серьезную работу. Но Координаторский центр снова и снова пошел на поводу у бойца Муркотенка. То есть никакой тебе более серьезной работы. То есть вообще ничего. На сборы пятнадцать минут. Космический перехватчик типа "Лассо" стоит под парами. Садишься и улетаешь. Или отправим в музей на звезду Барнарда готовить жрач для прислуги и распевать песенки в местном церковном хоре.
  Стандартная песня:
  Ты не просто летаешь
  Над изнеженным шариком,
  И страдаешь мечтами,
  Словно деточка маленький.
  Ты немного запутался
  В этой чистой запруде.
  И не знаешь откуда
  На тебя ветер дует.
  Припев:
  На нашей планете
  Не ищите ответы.
  Продолжение песни:
  Это только мгновение
  Среди мрака и света.
  Ты прорвался сквозь тернии
  На крутую планету.
  Ты не знал ее святости
  В самом праведном виде.
  Ну, а после обрадовался,
  И планету обидел.
  Припев:
  Красоту такую
  Не разворуете.
  Окончание песни:
  Может, вышла оплошность,
  Ну, а может ошибка.
  Поступил ты безбожно,
  И не так чтобы гибко.
  И планета красавица
  Стала очень опасной.
  Ты не смог с нею справиться,
  Вот она и угасла.
  Припев:
  Дураку
  Помочь не могу.
  Тяжело вздохнула координатор-исследователь Ягодка. И пообещала в душе еще поквитаться с бюрократической сволочью.
  
  ЧТО МЫ ИМЕЕМ?
  На дворе сорок второй год двадцать первого века. Русской землей правит Сладкая парочка, попеременно меняясь в президентском кресле. Один срок президентствует более старший товарищ, совершая весьма неадекватные поступки, которым даже нет приличного названия в русском языке. Другой срок якобы президентствует более младший товарищ, на него списываются те самые неадекватные поступки.
  По Конституции россиянского государства разрешается править сразу два срока. Но практика показала, что за два срока более старший товарищ садится в такую задницу, откуда его не вытащить обыкновенным способом. То есть через президентство более младшего товарища. Поэтому господа наверху (поименно не упоминаются) придумали щадящий режим для правящих марионеток, или для Сладкой парочки. Сначала один правит, затем на другого спускают собак, и вытирают о его гипертрофированную голову ноги.
  Впрочем, с политической обстановкой на русской земле не стала знакомиться координатор-исследователь Ягодка. В компьютере есть эти сведения, по мере необходимости можно их вырвать оттуда. Вот про оружие землян кое-что прочитала серьезная девушка. В первую очередь ее заинтересовало ядерное оружие, в том числе наиболее сильная разновидность ядерного оружия, та самая пресловутая водородная бомба.
  Нет, не сильна в технике товарищ Ягодка. Точнее, она знает на отлично весь координаторский курс, но не отдает предпочтение никакому оружию. Ее конек социальные науки, то есть науки взаимодействия внутри общества разных неоднородных групп и формаций. Как вы уже догадались, внутри общества есть развитые группы, есть недоразвитые формации, которые так или иначе взаимодействуют между собой. Развитые группы вроде как приподнимают и улучшают недоразвитые формации, попутно опускаясь на несколько ступенек с вершины своего развития. Недоразвитые формации провоцируют и атрофируют развитые группы, попутно внося хаос в общественную структуру на всех уровнях. Сразу напрашивается вопрос:
  - Как это развитые государства оставили недоразвитой России водородную бомбу?
  Очень хороший вопрос для младшего координатора Муркотенка. По долгу службы обязан был проследить за Россией товарищ младший координатор. У недоразвитой формации оружие может быть только недоразвитое. Например: дубина, меч, пистолет, танк, самолет. В крайнем случае: дизельная подводная лодка, ракета с тротиловой начинкой, космический корабль для туристов. Черт подери, что-то такое не проследил Муркотенок. Ах, он остался один в земном секторе? Ах, он только временное лицо? Ах, он ждет сменщика, чтобы сдать сектор, и отправиться в отпуск на пятьдесят месяцев. То есть, чтобы использовать на халяву все ранее неотгулянные месяцы.
  Такое отношение поколебало до кончика несуществующего хвоста координатора-исследователя Ягодку:
  - Блин, с какими придурками мне приходится работать.
  Затем координатор-исследователь включила бортовые компьютеры, и залюбовалась видом планеты Земля. Вы знаете, какая красивая планета Земля была в середине двадцать первого века? Ну, конечно же, знаете. Была ничуть не хуже планета Земля в середине двадцать первого века, чем в конце двадцатого века, а может и лучше. Тем более что снимков планеты Земля конца двадцатого века у нас прорва чуть ли не с любой точки из космоса. Можем легко представить, как сперло дыхание у одной весьма современной девушки. И как она вытирала слезы, и как сморкалась в большой клетчатый платок при виде своей второй родины:
  - Неужели это случилось на самом деле?
  Плюс еще:
  - Неужели это случилось со мной?
  Плюс на закуску:
  - Неужели я дома?
  Ах, да, я совершенно запамятовал. Занудный козел Муркотенок дал одну крохотную наводку в координаторское сообщество. Мол, неплохо бы заглянуть на "Корабль придурков".
  
  КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ
  Как-то ближе к полуночи Иван Петрович Бетонщиков по прозвищу Бигус прогуливался по Дворцовому мосту. Собственно говоря, это была самая непримечательная прогулка, из серии таких же непримечательных прогулок, совершаемых Бигусом ежедневно до и после работы. А работал товарищ немного-немало в компании "Астроперевозки", что занимает сегодня здание бывшего Эрмитажа, с окнами на Неву и шестью посадочными площадками на Дворцовой площади.
  Нет, вы не думайте, товарищ Бетонщиков не какой-нибудь лох в голубом берете и с атташе под мышкой. В возрасте "тридцать восемь" еще не навешивают береты и не дают атташе за беспорочную службу. Тем более ничего не дают, если ты только "поки" (то бишь "прошедший по конкурсу") и за твоей спиной три института. Вот если бы...
  Но оставим пустые надежды! Бигусу повезло гораздо больше, чем некоторым менее везучим товарищам. Его товарищи по Политехническому институту разгребают радиоактивные отходы под Мшинской. Его сокурсники по Академии авиации вывозят "что разгребают" на Магадан. Его подружки по Университету торговли торгуют на Запад "чего вывозят".
  Хотя постойте, какие подружки? Бигус еще мальчик в свои тридцать восемь, он не имел ни одной девочки. В условиях недоразвитого капитализма, при жесточайшей эксплуатации человека человеком, под эгидой всемирного рынка и прочее, опять же не котируется слово "имел". Ты ничего не имеешь, если ты Бигус, тем более "поки". Это общество тебя имеет. То самое развивающееся, компьютеризированное, роботизированное общество якобы равных возможностей.
  Ничего не скажу, на бумаге, тем более с плазменного экрана, возможности и впрямь равные. Работайте - и заработаете! Прогибайтесь - и мир прогнется под вами! Прислуживайте - и будет здорово! Оно и впрямь здорово, но что-то не получается в случае Ивана Петровича Бетонщикова по прозвищу Бигус.
  С плазменного экрана многое получается. Чуть ли не ежедневно нам показывают счастливые улыбки "золотой тысячи". Больше того, кто-нибудь из "золотой тысячи" открывает свой золотой ротик, дабы весьма охотно ответить на стандартные вопросы товарищей репортеров:
  - Как вы заработали первый рубль?
  - Папа выгнал меня на улицу. Я подобрал картофелину. Отмыл, продал, на вырученные деньги купил две картофелины. Отмыл, подкрасил, продал, на вырученные деньги купил четыре картофелины.
  - А кто ваш папа, простите за нескромный вопрос?
  - Ничего здесь нескромного нет, мой папа министр обороны.
  Теперь возвратились к нашей истории. Если вы думаете, что не поднимет картофелину товарищ Бигус, то глубоко ошибаетесь. Он поднимет картофелину, а заодно поднимет морковку, репчатый лук, сельдерей, помидоры, капусту и все, что не очень воняет. Воды в Неве много, руки свои, не заржавеют и не отвалятся от помывочной работы. Вот результат точно с запахом.
  Ан потерпите, родимые. Мальчик еще не созрел, мальчик еще только начал. По терминологии двадцать первого века: молодой специалист еще мальчик. Вы соглашаетесь, он молодой специалист. Личный берет ему не положено. И личный автомобиль, и секретарша, даже жетон на проезд. Или не понимаете, ему ничего не положено? Или что-то положено?
  По Конституции россиянского государства город Санкт-Петербург не является частной собственностью одного конкретного частного лица, но вполне самодостаточный свободный город. Опять же петербургские ночи они для любого и каждого. Я уточняю, сегодня для каждого. Эти самые белые, обволакивающие, опьяняющие, удушающие, романтичные ночи. Они не продаются на граммы, биты и метры. Пока что не продаются. Они с вами и с нами. Очень жирный буржуй (или конкретное частное лицо) тут имеет такое же право, как мальчик.
  Я люблю эти белые ночи
  Не за бабки и всякую мзду.
  Я люблю их чертовски и очень,
  И от них никуда не уйду.
  Я оставлю и небо, и ветер.
  И воды серебристой струю,
  А к чертям золоченые цепи,
  Потому что я ночи люблю.
  В данном месте нет ничего предосудительного или антиобщественного быть мальчиком.
  
  А В ЭТО ВРЕМЯ...
  Капитан "Счастливой молнии" Евгений Алексеевич Горболевский по прозвищу Горби откупорил полбанки шампанского. Подобное действо у него получилось совершенно профессионально без звуков и газов. Легкий дымочек, и никаких больше фокусов. Шампанское льется в стаканы тоненькой струйкой. Шампанское мутное, почти затхлое, оно не шипит, зато с привкусом затхлой стамески.
  Первый стакан в виде молнии. На сорок миллиметров выше донышка так и написано "молния". Когда шампанское доходит до надписи, надпись теряет свой матовый блеск - и в стакане образуются тысячи микроскопических молний, так что все затхлое вещество кажется ослепительным, а все мутное вещество на девяносто восемь процентов без запаха. Словечко такое "дистрибуляция", вы еще про это не знаете. По научной терминологии, квазигиперактивный процесс, усиливающий наслаждение счастьем. Надпись - катализатор, не больше того. Но только шампанское опускается ниже надписи...
  Второй стакан самый обыкновенный. Он так и называется "просто стакан" из "простого номера" на пять звездочек. И обстановка номера на пять звездочек. Столик, на котором стоят стаканы. Коврик, на котором стоит столик. Полик, на котором лежит коврик. Из углов так и сочится стандартная пятерка. Точнее, она не просто сочится, но привязывается к тебе, но затягивает твой галстук на горле, и фирменную рубашку, и спецодежду капитана первого класса, даже значок той компании, за которую попу порвал. А это компания...
  Ну, ладно. В сорок два года быть капитаном первого класса под звездами "Астроперевозки" не такая ужо маленькая заслуга. Горбом такое не выслужишь. Нужны связи, нужна мафия, нужен патент. Знаете, что такое патент? Или какие бабки в него всажены? Или сколько связи у грязи? Наконец, что есть мафия?
  В середине двадцать первого века информация на халяву не раздается. Но кое-какими крохами поделиться можно. Недоразвитый капитализм, охмуривший Россию, только начало огромной помойки. Недоразвитый капитализм не развивается, он всегда недоразвитый. Боссы Америки или Европы обязательно проследят, насколько наш капитализм недоразвитый, точнее, русский капитализм. Никому не светит, чтобы в России капитализм развивался. Его недоразвитость как гарантия мирового могущества той же Америки. По капитализму мы как-то их не догнали, вот поэтому у них переразвитый капитализм, а у нас даже после полувекового развития все недоразвитый.
  С плазменного экрана подобный вопрос рассмотрели до мельчайших деталей. Опять же через призму "золотой тысячи". Чуть ли не ежедневно кто-нибудь из "золотой тысячи" соглашается пофехтовать с репортерами, якобы на равных условиях:
  - Как вы себя чувствуете в хвосте мировой экономики?
  - Папа мне объяснил, чем на деле является хвост, если ты не совсем придурок, но много и плодотворно работаешь.
  - Ну и чем он является?
  - Та же голова, только сзади.
  Теперь успокоились. Наш капитализм не копирует капитализм Европы или Америки. Зато мафия очень и очень копирует. Кто-то должен присматривать за развитием капитализма, кто-то должен вести контроль и учет. В стране равных возможностей все неравное - это мафия. Давайте посчитаем. Равные у нас дворники, равные у нас грузчики, равная бабка с загаженной тряпкой и похожая "тряпка" или "метелка" в ларьке. Никуда не денешься, в середине двадцать первого века все тот же ларек, осуществляющий наше русское равенство и еще кое-что... Ну, об этом позднее. Быть капитаном "Счастливой молнии" оно не для бабки.
  А еще, чтобы рядом такая девушка, лапочка, цыпочка, вроде твой член экипажа Дарья Васильевна Дашникова по прозвищу Дагма.
  
  ВОЗВРАЩАЕМСЯ К БИГУСУ
  Иван Петрович Бетонщиков живет на Васильевском острове, в той его части, что называлась когда-то Гавань. Парень он крепкий, мастер спорта по бегу и плаванью, плюс кандидат по собачьей гимнастике. Что такое собачья гимнастика, мне придется слегка прояснить для больных и дебилов, не дотянувших до настоящего времени. Это такое студенческое увлечение, когда на тебя напускают собачку, и ты ее давишь голыми ручками. Для третьего разряда достаточно удавить пару мопсиков, для второго - что-нибудь чуть получше дворняги, на первый - овчара или бульдог, для кандидата - по меньшей мере, подходит ротвейлерша или ее муж ротвейлер. Конечно, бывают обратные случаи, когда чертов муж не совсем, чтобы давится, но скорее давит тебя. Это спорт, а не детские игры.
  С другой стороны, конец двадцатого века (по земному календарю) ознаменовался клоунизацией спорта. Не путайте, пожалуйста, с клонированием. На пороге двадцать первого века россиянское государство прекратило клонировать спортсменов и приступило к массовому производству клоунов.
  Что такое клоуны, не мне вам рассказывать. На фоне клоунов весьма прилично смотрится наш Бигус. В конце двадцатого века ему прямая стезя в чемпионы. А сегодня все плавают с крокодилами, бегают с леопардами, давят собачек. Очень крутая, очень спортивная, очень счастливая нация. Какой-то взлет или культ тела. Некто академик Лукавый потратил тридцать семь лет собственной жизни, чтобы сформулировать четырнадцать тестов физического совершенства для развивающейся счастливой нации. Не сдашь четырнадцать тестов Лукавого (или четырнадцать тестов абсолютного счастья), не возьмут тебя в институт, даже в путягу хорошую не возьмут. Только ларек, только подстилка под жирных товарищей, опять-таки тряпка.
  Хотя постойте, товарищи жирные не сдают тесты. Для них все расписано с первой минуты, как вылез из мамкиной попки. Или точнее, какая там попка? Сегодня из попки не вылезают. Сегодня сплошная генетика и кибернетика. Даже трахаешься не для детей. "Трахаешься" - суть удовольствие, возведенное в ранг государственной награды за выдающиеся заслуги перед твоей и моей родиной. Кто трахается просто так, он государственный преступник, облажавший награду до минимума. За это воздастся по полной катушке на всю строгость наших законов. Впрочем, законы опять-таки не для жирных товарищей.
  Должен я повториться. Россия середины двадцать первого века не есть особенная страна на вашей и нашей планете, она страна недоразвитая. Академик Лукавый при доводке своих знаменитых тестов учел подобный аспект и выдал дополнительные комментарии. То есть четырнадцать томов (один тест - один том) примерным объемом в миллион символов каждый.
  К сожалению, наша история слишком короткая, чтобы принять в себя комментарии академика Лукавого, поэтому ограничимся сотней-другой символов, прежде чем двигаться дальше. Двадцать первый век поставил все точки в процессе развития разных народов. Одни народы (вроде американеров) перешли в разряд "жирные", другие народы (вроде нас русских) перешли в разряд "просто народы".
  Я не говорю, что "просто народы" по сути рабы. Если хотите, они Бигусы. Если еще точнее, здоровые ребята и в меру фигуристые девчонки, которые служат для жирных товарищей. Если еще точнее, по идеологии двадцать первого века, они не служат, но реализуют свои возможности. К сорок второму году двадцать первого века коммунизм не искоренен окончательно на русской земле. Коммунистическая зараза где-то в воздухе. Проклятые коммунистики могут наехать в любую секунду, тогда у возможностей швах. Мы представляем, что есть коммунизм. Мы при коммунизме прошлепали юность и детство, чтобы в дальнейшем кататься как попа на палочке. А эти фигуристые девчонки и эти ребята они не хотят, чтобы попа. Они кандидаты по плаванию с крокодилами, они мастера по бегам с леопардами, они целый год клянчат баксики, чтобы разделать собачку одну на куски... Вы все еще хотите для них коммунизм? Да от подобной мысли уделало Бигуса:
  - Вот же сволочь...
  И тут на мосту перед ним девушка.
  
  ДАГМА
  Второй пилот Дарья Васильевна Дашникова чуток постарше своего командира Горби. Очень спортивная женщина сорока восьми лет, пока бездетная, но имеющая право на половую жизнь согласно кодексу астролетчиков. Ее интеллектуальный уровень на сто сорок семь или восемь пунктов выше посредственного, что весьма похвально для женщины. Ее физический уровень, как у шестнадцатилетней соплюшки, и с каждым годом он повышается. При подобных успехах Дарья Васильевна имеет все шансы, чтобы к пятидесятилетию получить талон на детей и тем самым осуществить свое первостатейное право, записанное в Конституции россиянского государства.
  Нет, не шумите товарищи. Двадцать первый век - по существу век разума и свободы. Всякие бесталонные дети запрещены. Как я уже отмечал, бесталонное детопроизводство суть незарегистрированное производство против правил всего человечества в целом. Цивилизованный народ не плодит ублюдков.
  Почему на заре демократии не вписалась русская земля в не особенно страшную систему мирового капитализма? Из-за ублюдков русская земля не вписалась. Посмотрели на Америку товарищи русские и решили в первую очередь пристроить ублюдков (чтобы всем жилось хорошо), а затем заняться вопросами прочих граждан.
  Результат тот самый, о котором не забывает повторять кто-нибудь из "золотой тысячи". При чем не забывает повторять репортерам с плазменного экрана:
  - Как вы относитесь к человеку, гм-гмы, ущербному?
  - Мне папа сказал, в нашем мире неограниченных возможностей любая ограниченная возможность ведет к катастрофе. Представьте на минутку, чтобы случилось на русской земле, если бы моего папу (или меня) ограничили.
  - Такое трудно представить.
  - Вот и не задавайте дурные вопросы.
  Сколько раз повторять, цивилизация середины двадцать первого не ограниченная, но контролируемая цивилизация. Стопроцентный контроль над рождаемостью, достигнутый на планете Земля именно в данном веке, он что-то да значит. Люди пускай веселятся, но абы как не плодятся. Каждый лишний ублюдок опять же дестабилизация внутри государства. Его необходимо кормить, его необходимо учить, ему необходима работа и всяческие блага, к примеру - проезд в городском транспорте. На такое не может пойти государство.
  Значит, ты право имеешь, но право необходимо тебе отработать. Еще одно правило из середины двадцать первого века - за все отработай сполна. Если свое отработал, если добился осуществления права, если достойнейший из достойных, а не какая-та мразь - никто не прихватит за задницу и не отправит в комнату смерти. Все-таки ты человек, ты прекраснейшее создание природы, ты самый из самых и лучший из лучших разумных товарищей. Тебе покоряются воздух, вода и земля, перед тобой на карачках Солнечная система, даже боженька всяко готов подшустрить для тебя. Потому что ты человек, не какая-та сволочь.
  Падают пылинки
  На твою макушку,
  Хватит, парень, трынькать
  Записную шлюшку.
  Ты не тварь из леса,
  И не хмырь из моря.
  И не штука бесов
  После перепою.
  Так какого хрена
  Потакаешь гадам?
  Потрох и изменник,
  Вечно виноватый.
  Дарья Васильевна Дашникова по прозвищу Дагма подцепила красивыми пальчиками стакан. Тот самый, на пять звездочек.
  
  ДЕВУШКА НА МОСТУ
  В другое время товарищ Бигус обязан отъехать и скрыться. Стоит себе девушка и стоит. Какого черта она девушка? Впрочем, ей разрешается стоять на мосту. Всем девушкам разрешается, особенно девушкам без талона на половую жизнь. У эдакой девушки стопроцентное отсутствие талона. Волосы ее растрепанные, лиловый берет отсутствует. А вы знаете, что такое берет? Или еще не сказал? Берет и есть пресловутый талон. Только право на половую жизнь разрешает берет. Жирным товарищам подобное право дается с рождения. Жирному в колыбельку кладется берет. Мальчику - голубой, девочке, между прочим, лиловый. Вы понимаете, товарищ едва ли родился, но может уже трахаться, даже забеременеть. Хотя родить не дадут через попку, опять же обычаи, опять медицина... Но право такое в самой Конституции жирных, а значит, берет и все следующее, о чем не мечтал Бигус.
  Теперь девушка на мосту? Она не такая, как прочие. Ежу понятно, она девушка. Ты не смотри на нее, ты проходи мимо. Или в твои тридцать восемь где-то не за горами берет? Давайте-ка помечтаем, товарищи! "Поки" компании "Астроперевозки" не грузчик и дворничиха. Да, он пробился "по конкурсу". Да, очень маленький, и молодой. Да, из специалистов еще того уровня... Но перед ним эта девушка. Еще раз помечтаем, родные мои! Шансов почти никаких. Долгий путь по служебной лестнице редко становится менее долгим, если ты "поки". Никакая девушка без берета не сократит тебе путь. Вот если бы девушка, у которой берет, вот если бы одним глазиком покосилась она на тебя... А чтобы ты на нее, здесь говорить не приходится. За такую девушку на все готов "поки".
  Снова не так. Ты идешь на работу, впереди тяжелая трудовая ночь, впереди серьезная подготовка к полету "Счастливой молнии". Иван Петрович гордится, что он в команде, готовящей "молнию". Кличка его оттуда, как и у всех в команде. Иван Петрович гордится, что он не просто Бетонщиков. Бетонщиковых на Земле туча и куча, а Бигус конкретная величина. Ибо Бигус не есть просто кличка, если хотите, это товарный ярлык компании "Астроперевозки". Уволят с работы - и ты опять же Бетонщиков. Некто иной, некто более компанейский, чем ты будет Бигус.
  Ведь точно уволят, ежели эдак торчать на мосту. Ровно в полночь команда включает свои механизмы, начинается подготовка к полету. "Счастливая молния" не какой-нибудь гавновоз, но корабль экстракласса, предназначенный для перевозки и увеселения жирных придурков. Он так и называется "Корабль придурков" на технократическом языке. А что жирные суть придурки, в этом не сомневается Бигус.
  Собственно говоря, даже жирные товарищи не сомневаются в своем неадекватном уме. Двадцать первый век, как уже говорилось, всяких товарищей расставил по кочкам и полочкам. В конце двадцатого века и немножечко в первое десятилетие двадцать первого века ценился институтский (лучше университетский) диплом. В окружении президента тратились немалые суммы, чтобы одипломить всех наделенных властью чиновников (прообраз жирных товарищей). Во второе десятилетие двадцать первого века диплом утерял свою значимость, превратился в половину диплома (степень "бакалавр"), перестал быть преградой для приема на высокопоставленную работу. Пункт "образование", как и пункт "национальность" вычеркнули из рабочей анкеты.
  В третье десятилетие двадцать первого века показуха с дипломом нашла свой бесславный конец. Жирные товарищи больше институтов не заканчивали и попу не рвали на тренировках. Как минимум шесть дипломов и шесть мастеров им присваивается на первой минуте рождения. Как гандикап или фора перед всякими тощими и спортивными товарищами, чтобы понимали, кто у нас жирный. Шесть дипломов большая сила, опять же шесть мастеров. Кто получил шесть плюс шесть правительственных бумажек, у того стопроцентное право на место директора в самой-разсамой престижной компании даже в Америке. У прочих товарищей пять-шесть годков на диплом, три-четыре на мастера, и где-то за сорок надежда на половую жизнь, которая может остаться надеждой, если не девушка в лиловом берете.
  А тут еще девушка без берета и с камнем на шее.
  
  ДАГМА И ГОРБИ
  Капитан Горболевский сегодня не в духе. Чувствуется по визгливым ноткам в его всегда капитанском и очень правильном голосе:
  - Ну, и что будем делать?
  Дагма так же не в духе, но это вовсе не чувствуется. Как младший по званию и обладатель более высокого интеллекта, Дагма не может визжать, что девчонка, или устроить наезд на непосредственного начальника.
  - Я думаю.
  Ее ответ, который не нравится Горби. Капитан, ей богу, взбешен почти до предела. Наливая шампанское, он не заметил, что не долил до своей молнии. Выпивая шампанское, опять-таки не заметил, какая сие гадость.
  - Нет, ты не думаешь! Ты сумасбродка и дура!
  Это уже через край. Товарища Дашникову не величали подобным образом лет пятнадцать и больше. Она не совсем, чтобы дура и вовсе не сумасбродка. Ее интеллект не абы какая цыфирка на мониторе и абы какая буковка в личном деле компании. Ее интеллект есть реальность. Она никого не заманивала своим передком, что, между прочим, есть преступление. Она работала, нет, она вкалывала за семерых. Пока кое-кто прохлаждался (взгляд в сторону капитана) она из обыкновенного "поки" стала "чэка" ("член экипажа"), а из "чэка" первым помощником капитана.
  - Зачем тебе "это", зачем?
  Горби в холодном бешенстве. Пятнадцать сезонов позади, целых пятнадцать сезонов в капитанском кресле. Он "голубые нашивки", то есть элитное подразделение. Он не совсем, чтобы жирный товарищ, но обладатель всех основных привилегий, кроме совсем уже основных, и обладатель талона (вспомнили, что за талон?), который дало ему государство (читай "мафия"). А, по сути, он еще мальчик. Черт подери, какой тебе мальчик? И для чего дает талон государство? И разкакого черта талон в таком возрасте? Сорок два минус пятнадцать - всего двадцать семь. Разве не понимаете, в двадцать семь лет трижды мальчик был мальчик.
  - Мне "это" нужно.
  Дагма упорствует. Сегодня начальник ее раскусил, мать перемать, ровно на пятнадцатилетие их половых отношений. Как-то само собой раскрутилось мелкое предательство и стало яснее ясного. Очень злая девчонка, очень противная Дагма. Что она? А что он? Право на половую жизнь все равно, что право на продвижение по любой службе. Без подобного права не двигают, то есть не двигают никогда. "Поки" есть "поки". Точнее, младший обслуживающий состав, прошедший по конкурсу. Ну, одолел к черту конкурс, или прошел, куда дальше? Ты все равно "поки" даже в сто семьдесят лет. Ты не член экипажа.
  - Я не могла по-другому.
  Дагма - чертовски мягкая девочка, по крайней мере, сегодня. Нет, она не забыла, насколько обязана этому рыболову с маленьким хреном и большими погонами. А хрен у него все-таки маленький! Зато погоны большие. И второе достоинство искупает любой иной недостаток. Милый Горбенька, ласковый мой, лучший из лучших, плюс всякое прочее. Дагма ничего не забыла, черт подери, никогда не забудет она. Ты ее вытащил из параши, ты ее сделал "чэка", подарив свое право на жизнь.
  Господи, как оно выглядело со стороны, одновременно глупо и страшно. Тихая лунная ночь. Робкий мальчик с "голубыми нашивками" жмется среди оч-чень крутых девочек. Девочки без нашивок. Но какие у них страшные лица. Охота, азарт, безразличие к жертве, жажда добычи любой ценой. Господи, чего только не написано на таких лицах. Мальчик жмется и жмется, вроде как у него зачесалось. И страшно, и хочется, и убежать не велит гордость. Что скажут другие ребята с "голубыми нашивками"? Они, конечно же, скажут. Опустился на самое дно, проторчал пять минут, наложил в штаны, сделал ноги. Верная мысль, если бы к робкому мальчику не подошла одна девочка.
  Повторяю, второй пилот Дагма всегда отличалась мягким характером. Ну, другие охотницы так не считали, но они остались далеко-далеко за бортом. Кому-то пришлось подрихтовать для наглядности ухо, кому-то порвать ноздри. Милый Горбенька, это ничтожная плата за право на жизнь, что досталось твоей дорогой курочке, то есть "чэка" Дагма.
  Вот только сегодня право никак не считается. Сегодня наш юбилей, сегодня, пятнадцать. Знаешь, чего оно значит? Знаешь, какая ценность дается на юбилей? Я могу вернуть тебе право.
  
  ДЕВУШКА С КАМЕМ
  Чертов камень на шее, чего-то в нем ненормальное есть. Точнее, камень висит на веревке, дальше веревка на шее. А девушка с камнем, она перегнулась совсем неестественно через ограду моста, взгляд ее в бездну.
  Ну и что, если взгляд в бездну? Тем более камень? Подумай, товарищ, тебя ожидает работа, не какой-то ларек, или дворницкая, или гавенный погрузчик. У тебя три диплома, на каждый по пять либо шесть лет - и того почти восемнадцать. Тебе тридцать восемь, с голубым беретом все те же проблемы, голубые нашивки пока не предвидятся. Лохи с нашивками не гуляют пешком, тем более лохи в берете. У них такая маленькая привилегия на транспорт, от которой отказаться почти дурной тон.
  В начале двадцать первого века каждый недобитый заморыш считал своей первоочередной задачей прикупить какой-нибудь транспорт. Ивана Петровича передернуло, то же мне называется транспорт. Средневековая колымага и то надежнее, чем картонные развалюхи тридцати-сорокалетней давности. Вонь, треск, ничтожный шанс отделаться легким испугом при самой ничтожной аварии.
  В середине двадцать первого века совсем другой транспорт. Его положительные стороны не афишируются, не рекламируются. Да и зачем? Привилегированные товарищи на учете. Информационная система "Астрал" очень трепетно относится к привилегиям и очень редко транслирует с плазменного экрана непривилегированных товарищей.
  Предлагаю маленький эксперимент, кому интересно смотреть на быдло? Ага, самому быдлу не интересно. Кое-кто из "золотой тысячи" может проявить подобную прихоть, но только как прихоть, не больше. И под напором распоясавшейся репортерской братии:
  - Как поживает народ?
  - Мне папа сказал, народ хорошо поживает. Хлебом мы (то есть я и папа) народ обеспечили. Дело осталось за зрелищами.
  - А как насчет зрелищ?
  - Отвечу вопросом на вопрос. На что у нас "Астрал"? Какого черта мы платим налоги?
  Теперь не время прикалываться. Информационная система "Астрал" работает выше всяких похвал. Сотрудники данной системы показывают народу, чего тому хочется. Например, как парни в голубом берете трахают девушек в лиловом берете, и это у них получается. А ты всего лишь народ. В крайнем случае, какой-нибудь Бигус, хотя уже не Бетонщиков (ек-колобок!). Ты никого не трахаешь, вместо этого таблетки от секса. Скушал таблетку, кажется, оттрахался (или отодрался) по стопроцентной программе. На самом деле не трахаешь никого, оно только кажется.
  Наконец, твоя девушка с камнем. Ничего не возможно исправить и поменять в сложившейся ситуации, Бигус не может пройти мимо камня. Он еще не решил, нравится ли ему девушка. Она стройненькая, она тоненькая, она сама молодость - лет на тридцать, не более. Но миллионы таких девушек, как стопроцентный продукт двадцать первого века и механизированного общества жирных товарищей. То бишь миллионы, и ни одной с камнем.
  Тоска какая-та не та.
  Устали лапки у кота
  И он не может отбиваться.
  А был такой веселый кот.
  И он лежит уже не тот,
  И разучился улыбаться.
  Ничего не пойму, что в нашем обществе делается? Какая заноза еще не выскочила из твоей попы? Какая не выскочила из моей? И почему застрял на мосту Бигус?
  
  ГОРБИ И ДАГМА
  Ситуация просто критическая, ситуация вышла из-под контроля. Кодекс астролетчика запрещает ту самую связь (которая половая) между капитаном и его первым помощником. Между капитаном и членом экипажа связь разрешается, больше того, она поощряется. Ни один капитан не имеет право (господи, опять право) покинуть Землю, не обеспечив себя членом для половой связи. А так же ни один его первый помощник. Для дураков небольшая экскурсия в прошлое: капитаны, лишенные половой связи не больше, чем нерегулируемый механизм на космическом корабле. И вот по какому поводу.
  Вы задаетесь вопросом, что есть империя жирных товарищей? А что есть тщеславие тупости? Ну, если насчет империи более или менее ясно (жирные управляют вселенной), то тщеславие имеет всякие формы. Во-первых, не реализовавший права жирный товарищ все равно, что предатель. Вы думаете, товарищу очень легко, а ему не совсем, чтобы очень. Любой жирняга обязан поддерживать вот это тщеславие тупости, чтобы опять-таки трепетали, балдели, завидовали всякие ублюдки и тощие. Если они не завидуют, постепенно они перестанут стремиться к вершинам империи жирных, значит, они перестанут работать за так за дармак - и к черту империя жирных.
  - Прости, Горби.
  Второй пилот Дагма такая добрая, такая ласковая, она не желала обидеть своего капитана. Все-таки она любила своего капитана и даже очень любила. Капитан с маленьким хреном сделал ее женщиной. Не той таблеточной сучкой или растением с длинными ножками, он сделал ее женщиной. Впрочем, она его сделала мужчиной за это. Суровый закон государства не разрешает разврат для беретников. Если тебя сделали женщиной, соответственно это сделал мужчина. А если мужчина совсем молодой, а если он еще мальчик... Короче, вы понимаете, что думает Дагма.
  - Лучше договоримся.
  В ту бесподобную ночь, когда молодой капитан Горби потерял девственность перед первым полетом, все получилось как-то легко и без фокусов. Крутая девчонка Дашникова завалила сопливого мальчика на спину, уселась на него верхом и сделала, чего сделала в конечном итоге. Мальчик даже не разобрался, была ли девственницей или не была девственницей на данный момент "поки" Дашникова. Или не пожелал разобраться, черт подери, ибо сделанное дело ему чертовски понравилось.
  Затем законные узы, пятнадцатилетний срок, ну и так далее. Товарищ Дашникова автоматически становится членом экипажа и уже на законных основаниях продолжает то самое дело над товарищем капитаном, то есть товарищем Горби. Кажется, все правильно. Кажется, без обид. Но почему в такой ярости капитан Горби?
  - Не договоримся, твою мать.
  Те самые пятнадцать сезонов на корабле "Счастливая молния" - срок особенный. После пятнадцатилетней навигации цепи снимаются, ты получаешь свободу и право на новый выбор. Но и она получает такое же право. Ты можешь выбрать любую девушку, которая не имеет берет, и девушка не должна тебе отказать в выборе. Иначе перед нами потаскуха, иначе продажная тварь, государственная преступница, опасность для общества номер один, которая никогда не получит берет, даже если порвет себе грудку и попку.
  Да, ты имеешь право. Но такое же право имеет новоиспеченный первый помощник.
  
  ОПЯТЬ КАМЕНЬ
  Иван Петрович Бетонщиков почувствовал какую-то сырость внутри. Два его мастера, один кандидат по собачкам и три диплома верно и медленно перепрофилировались в жидкую кашицу. Иван Петрович не думал, что выйдет именно так именно с ним и по такому глупому поводу. Точнее, Бигус не думал. Вы догадались, у Бигуса нет разрешения, чтобы думать, думать и думать,
  Я повторяю. Бигус не думает, Бигус есть "поки", опять же "поки" только вошел в команду, но не является членом команды. Ибо "поки" из тех, кто готовит корабль к вылету, а "член" внутри корабля. Или не понимаете, товарищ, который внутри, он и есть "член". Товарищ, который готовит корабль, то есть который снаружи, он всего-навсего "поки".
  Господи, как же хочется быть членом! У члена то чертово право на жизнь, выше чего не найдешь во вселенной. Право дается за подвиги, как я уже говорил, и за любовь другого члена команды. Какие сегодня подвиги, снова черт? Америка подавила весь мир, жирные у руля и надиктовали своих законов, ты всегда мудозвон и каждый подвиг всего лишь работа. Сделал дело - получи свое смело! Для "поки" нет подвигов. А что опять же любовь? И где эта старая баба в команде?
  Бигус чувствует разумом, ему не нужна молодая девушка, ему нужна старая. Пятнадцатилетнее право любви, как пропуск в команду. Девчонка должна получить свое членство, пятнадцать годков кувыркаться, дальше отдать членство. Откувыркавшаяся девчонка твой талисман. Таких девчонок вываживают годами, таких подогревают на всю зарплату. Она отдает членство на следующий период любви. Ежели ты опоздал, только через пятнадцать годков девчонка будет свободной. Дальше собачья старость.
  И нельзя расслабляться. Бигус чувствует, даже сегодня нельзя. За мостом твое счастье и будущее. Там созревают мечты, формируются в нечто осмысленное, материальное, настоящее. Там карьера, кусок хлеба, нашивки, погоны, пропуск в любую точку вселенной. А что оно здесь? Что на мосту? Кажется ничего, оно черт. Дурак разберется, совсем ничего. Только капелька плоти, если хотите, немного материи. Мир это много материи. Вон какие материальные жирные. Вон у них всего много и много. Жирные упиваются, жирные обжираются, жирные трахаются. На жирных не действует правило "пятнадцати лет". Сегодня имею подружку, завтра имею дружка, послезавтра дружка и подружку. И закон против "гномиков" так же не действует. Жирный товарищ может быть "гномиком". Сие не суть извращение, а суть утонченность. Это тощий товарищ не может. Для тощего товарища - казнь через огонь и железо. Сунули в одно место железо и так же в огонь. Высокоморальное государство бережет покой своих граждан.
  Только старенькая девчонка! Тот же черт, снова она? Не будь чудаком Бигус! Мама твоя расстроится, и папа, и бабушка. Они на тебя поставили. Ты их единственная надежда на трехкомнатную квартиру, повышенную пенсию, личный автомобиль. Член команды или "чэка" имеет все это в первые полтора года. Они не были в членах команды. Ты им достался с трудом, особенно для папы и мамы, я не уточняю про бабушку. Бабушка еще из прошлого века. Бабушка рожала, как девки рожали тогда в прошлом веке, она не знает, как еще трудно родить по талону. Вот папа и мама те в курсе. Молятся, взывают к тебе, они рядом с тобой, Бигус.
  Не помогает, черт его в попу? Хрупкая фигурка на мосту, камень на шее. Фигурка согнулась, вот сейчас выпустит камень. Е-мое выпустит, ей богу, сейчас! Пальчики ее разжимаются, пальчики устали держать... Потерпи, любознательный мой, я прошу, потерпи. Через секунду все кончится. Через секунду мрак, пустота, сон сумасшедших придурков.
  Нет, подошел:
  - Не делай этого.
  Попытался отнять камень.
  
  ПЯТЬ ЗВЕЗДОЧЕК
  Дагма совсем девочка. Она нежная, она ласковая, она заглядывает в глаза, она обнимает своими худыми (но жилистыми) руками жилистую шею своего командира и мужа по прозвищу Горби:
  - Наше последнее совместное торжество должно получиться запоминающимся и очень счастливым. Можно сказать, в духе нашего счастливого государства. Мы были правильными гражданами и всегда поддерживали счастливую политику государства. Так останемся правильными гражданами еще на один день, чтобы государство могло нами гордиться.
  Слова, твою мать, снова слова. Горби все еще в ярости. Нелегко прикрываться государственной политикой, когда обида рвет внутренности, когда от счастья почти ничего не осталось. Ведь было то самое счастье. По крайней мере, все предыдущие годы (целых пятнадцать годков) представляла "Счастливая молния" настоящий рассадник счастья. Для кое-кого незаслуженного счастья.
  Горби пустил слюну. Это не правильно, это подстава, за что тебя так вздрючили, мое несчастное счастье? Один романтический мальчик вытащил одну никакую девочку из дерьма, как последний чудило. Девочка была старше, она почти засиделась в девках, мальчик имел право на что-то другое, может на что-то лучшее. А получил одну девочку. Неужели она тебя сделала? Неужели как тряпку и сопляка? Старенькие капитаны на нее не позарились. Какого черта им переросток? Вот она тебя сделала. Вот по полной программе. Мальчик стал ее командиром, она полноправным членом команды, со всеми вытекающими отсюда последствиями и добавками санкционированного счастья.
  -Ты могла оставаться членом команды.
  Получилось как-то по-детски. Горби не ожидал. Вся его горечь, вся его злоба в слове "могла". Она точно "могла" оставаться. Никто не мандячил за яйца, никто не приказывал развивать интеллект. Я - твой командир, ты - моя девушка. Опять же так просто, еще на пятнадцать годков, или до самой смерти. Есть же ребята, которые не расходятся никогда. Горби слыхал, они есть. Они живут по закону, они живут просто здорово. У товарищей никакого чудачества. Капитан в плавание, с ним его девушка.
  - Нет, не могла.
  Ну, как объяснить сомневающемуся товарищу, что она "не могла". Этот придурок, этот хреновый самец не понимает простых истин. Дагма и впрямь "не могла". Она не того замеса, она не тех габаритов, ей тесно на вашей счастливой Земле. У нее другие мечты, а не так чтобы трахаться. Впрочем, можно потрахаться между делом, но не сильнее того. Сначала дело, затем между делом. Горби - самец с очень маленьким хреном. Девчонку такому не трахнуть, как следует, да и не надо. Дагма переживет. Но как объяснить, ей не нужен самец с очень маленьким хреном, пропагандирующий какую-то непонятную любовь на уровне человеческих взаимоотношений. Для нее не больше, чем командир Горби.
  Быть железным без пользы
  Смешно и досадно.
  Тебе улыбаются звезды,
  А ты киваешь на пятна.
  Тебе улыбается солнце,
  А ты прикрываешься шляпой.
  И если вселенная тронется,
  Ты все такой же растяпа.
  Но как объяснить такой сволочи про любовь к командирскому креслу?
  
  ПЕРВАЯ ОШИБКА
  Камень выскользнул из тонких пальчиков, Бигус его поймал, и так мягко, почти, по-отечески перелопатил обратно, на сторону, где была его девушка. Нет, не спорьте, девушка точно его. Бигус знал, что она "его девушка". Не какого-то жирного и вонючего буржуина, не какой-то зажравшейся сволочи в сверхкосмическом мерседесе, не какого-то президента компании "Астроперевозки". Это была "его девушка", только девушка Бигуса.
  А что по данному вопросу закон? Да забили на закон! То есть забили болт длиной пятьдесят метров. Никогда, не был с девушкой Бигус. Вы представляете, он никогда не был с девушкой? С мамой и папой он был. И с этими умопомрачительными таблетками, которые против девушек. Скушал таблетку, далее полный отстой: тошнит, несет, абсолютная иллюзия траха. Но с девушкой он никогда не был. Не касался ее ручонок, даже по идиотской причине, чтобы схватить камень. Не касался ее шейки, хотя бы еще потому, чтобы сдернуть веревку. Не придерживал ее за талию, чтобы не сковырнулась с моста. Вы не поверите, в свои тридцать восемь Бигус не был так близко с девушкой.
  Господи, да чего оно значит? Да что за век губошлепов и крохоборов? Разве девушка есть достояние общества? Разве она вещь, или тряпка, или подстилка под тапочки? Разве ее выбирают по конкурсу и отдают какой-то вонючке за подвиги? Включается астральный канал и с большого плазменного экрана кое-кто из "золотой тысячи" вещает про подвиги. Ну, не без помощи товарищей журналистов:
  - Ваши ощущения во время подвига?
  - Какие еще ощущения? Мой папа сказал, подвиги для избранной касты. Находись всегда в избранной касте, подвиг отыщет тебя.
  - То есть находиться внутри избранной касты сам по себе подвиг?
  - Не понимаю о чем речь, чертовски старомодный товарищ, и точка.
  Счастливое время на русской земле, так называемый "век абсолютного счастья". Его придумали жирные. Человечество устало от бессистемности, вот и придумали товарищи наверху, чтобы была система. Вы догадались, система для жирных товарищей. Существуют такие издержки, которые свойственны всякой системности против твоей бессистемности, ибо идеальная система не существует. Но что-то всегда есть. Если бы не было ничего, если бы каждому человеку своя воля или свое счастье, если бы размер твоей попы не играл никакого значения... Но это уже бессистемность. И это не занесли к себе жирные.
  Бигус просто гавнюк. Ты же быстренько бегаешь, не слабенько плаваешь, и ротвейлершу месяц назад удавил. Или тебе не жалко, чего удавил в погоне за так называемым счастьем? Оно опять же живое существо, хотя из зубов и когтей, оно хочет кушать и гавкать, а ты его к черту. Вот так за горлышко, удавил. И ребята обрадовались. Пивком твои раны залили, затем эти раны обмыли. На работе опять же отгул. И капитан кулаком по плечу. Молодчина, мальчишка, пойдешь далеко! И Дарья Васильевна кулаком по плечу. Черт подери, хорошенький мальчик!
  Вот куда следовало навострить лыжи, вот где единственный шанс. Кровь героев хорошо продается в середине двадцать первого века. Еще два ротвейлера - ты чемпион двора. Опять же Дагмочка она пипочка то, что надо, хотя очень старая... Или вообще-то не очень, всего сорок восемь. Неужели не сосчитаешь, через пятнадцать годков сколько будет тебе, а ей на сколько лет больше? Или снова не так, чтобы страшно. В наше время некоторые товарищи не дохнут до ста сорока, трахаются до двухсот с хвостиком. Шестьдесят три года - почти молодость, и все это время твоя Дагма.
  Господи, что такое наехало!? После ротвейлерши шансы растут. Дагмочка завтра свободная, а сколько нас кандидатов? Миксеру тридцать два, он упражняется с мопсиками. Топорис не любит воды, хотя мастер спорта по боксу. Слоник не ко времени забеременел. У безродных родителей лучше быть тощим, чем толстым. Тем более жирным быть преступление, значит, не в ту сторону развивается Слоник.
  Даже не знаю, что за придурство такое сегодня. Или в воздухе что-то не так? Или белые ночи не те? Камень. Веревка. За талию.
  - Кто ты такая?
  - Я Таша.
  
  ОТ АВТОРА
  Мы тут с Владимиром Александровичем Мартовским продолжили экскурсию в мир ядерной физики. Нас чертовски заинтересовала термоядерная реакция. Вы угадали, та самая термоядерная реакция, в результате которой работает водородная бомба. Над термоядерной реакцией нам пришлось почесать репу. Штука такая, для слияния двух ядер тяжелого водорода необходимо нагреть дейтерий до температуры порядка двухсот миллионов градусов. Да где вы видели подобные температуры на поверхности планеты Земля? Только в недрах очень горячих звезд можно встретить нечто подобное. Следовательно, преодолеть взаимное отталкивание двух положительно заряженных ядер тяжелого водорода и заставить их не отталкиваться, но притягиваться.
  - Спокойно, отец, - решил все вопросы Владимир Александрович, - Мы же говорили про ядерную бомбу.
  Правда, мы говорили про хитрого человечка с его ядерной бомбой. Если взорвать подобную бомбу в ограниченном объеме, на какие-то миллионные доли секунды получается температура несколько сотен миллионов градусов, а давление - сотни миллиардов атмосфер. Вот вам готовая термоядерная реакция.
  Тут я даже губу раскатал:
  - Не сделать ли нам термоядерную реакцию управляемой реакцией.
  Что возмутило Татьяну Анатольевну Мартовскую:
  - Чушь какая-та.
  Но меня понесло:
  - Термояд можно использовать для космических двигателей. Прямой путь для путешествия между звездами.
  Владимир Александрович покрутил у виска пальцами:
  - Прямой путь подорваться.
  А затем устало сказал:
  - Бомба она и есть бомба.
  Если взрывом разметало галактики,
  Значит это такая практика.
  То есть добрый и ласковый боженька
  Тренируется так понемноженьку.
  Если взрывом цветочек изгадило,
  Значит это такие правила.
  Или было цветочку отпущено
  Жить до столь неприглядного случая.
  Дальше термоядерную реакцию задвинули на дальнюю полку, и пошли простые вопросы про простую человеческую дурость.
  
  ГЛАВА ВТОРАЯ
  Лиловый берет. Означенную штуку через множество посредников специально приобрели для координатора-исследователя Ягодки. Девчонка не могла появиться в славном городе Петербурге образца сорок второго года, как обыкновенная дура.
  Координаторское сообщество не посылает на задание туристов. Сжатые сроки, большие затраты, требуется результат. Если каждый координатор-исследователь вместо своих исследований займется разборками с местной шпаной, на результат уйдет время и годы, чего не может позволить себе координаторское сообщество. Отсюда максимальная подготовка личного состава перед высадкой на планету Земля. Координатор-исследователь Ягодка появилась в правильном лиловом берете, хотя без толпы телохранителей, поклонников и прочих товарищей.
  Да и какие, твою мать, телохранители? Военная форма "охотника" говорила сама за себя. Если вы еще не открыли энциклопедию и не добрались до статьи "охотник", предпочитаю потратить несколько минут на разъяснительный материал, чем много часов загорать на скамеечке, пока вы туда доберетесь.
  Так вот, младший координатор Муркотенок и компания обеспечили для координатора-исследователя Ягодка чертовски весомую легенду. Для чего пришлось поймать настоящего "охотника" женского пола и посадить под замок до завершения операции. Муркотенок предлагал ликвидировать настоящего "охотника", некую Маргариту Владимировну Цветникову, кличка Цветочек. Но Координаторский центр воспротивился. У более опытных координаторов насчет Маргариты Владимировны возникла блестящая идея. Нам не хватает профессионалов с планеты Земля на межгалактическом курорте Лилит в системе Альфа Центавра. Маргарита Владимировна очень молодая девчонка. Владеет всеми боевыми искусствами, какие есть на планете Земля, может охранять объект любой степени сложности.
  А чем занималась Маргарита Владимировна в своей прежней жизни, пока не попала на бойца Муркотенка, опять не секрет. Как всякий "охотник" она отлавливала государственных преступников с правом их ликвидации на месте.
  Выглядит примерно так. Государственный комитет по ликвидации и устранению государственных преступников (аббревиатура ГПУ) собирается в количестве трех человек (раз в неделю) и составляет ликвидационные списки на следующий отчетный период. Не сомневайтесь, счастливые товарищи отсутствуют в списках. Только несчастные товарищи, только враги общегосударственного счастья подлежат ликвидации.
  Счастье очень хрупкая величина. Счастье легко ломается и разрывается по несчастливым кусочкам. Чтобы уберечь хрупкое счастье на государственном уровне, необходимы жесткие меры с привлечением профессионалов класса "охотник". То есть таких профессионалов, как Маргарита Владимировна Цветникова.
  Открываем досье на Маргариту Владимировну, читаем. Рост, вес, цвет глаз, количество приводов, количество ликвидаций. Девчонка чертовски суровая. Но как вы понимаете, не тот калибр для бойца Муркотенка. Ибо боец Муркотенок не только владеет всеми боевыми искусствами на планете Земля и в окрестностях двести парсеков, но еще без скафандра может летать между звездами.
  Впрочем, насчет скафандра я пошутил. Но товарищ Цветочек ничего не сумела противопоставить боевым искусствам товарища Муркотенка, после чего отправилась на неопределенный период под замок, с последующей пересылкой на планету Лилит. Товарищ Ягодка на неопределенное время стала "охотником" Цветочек.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Господи, для чего подобные сложности? Или не догадались еще? Муркотенок, наклюкавшись пива, послал депешу в Координаторский центр. Господа координаторы не очень поверили своему резиденту в земном секторе. Господа координаторы представляют, что есть земной сектор. А заодно, что такое боец Муркотенок после четырехкратной порции пива, залитого водкой.
  Но разговор не идет о личностных качествах одной боевой единицы в земном секторе. Так называемый земной сектор давно отдали для так называемого "изучения" бойцу Муркотенку. Не суть, чего изучает боец Муркотенок в земном секторе, то ли молекулярную связь пива с водкой, то ли обратную связь водки с пивом. Отчеты направляются регулярно по инстанции. Все путем, результат завтра.
  Кто же мог подумать, что вечное завтра бойца Муркотенка наступит сегодня? В координаторском сообществе давно отнесли земной сектор в разряд неперспективных секторов, от которых одни неприятности. И вдруг наступило сегодня, то есть то самое пресловутое завтра, на которое намекал боец Муркотенок.
  Что такое, черт подери? Да то самое, что обнаружилось абсолютное оружие в земном секторе. В прочих секторах обыкновенная накипь, а тут не знаю, какая фигня: туши свет, сливай яйца. Ежу понятно, абсолютное оружие неимоверной разрушительной силы на помойках не валяется. Абсолютное оружие по сути есть феномен среди всех параллельных вселенных. Еще точнее, абсолютное оружие путешествует между параллельными вселенными, проявляя себя весьма неожиданным образом.
  Теперь представили, что такое оружие попало в Координаторский центр. Следовательно, координаторское движение упрочилось, ну и разные грязные твари ослабели. Нет, не обязательно координаторам использовать абсолютное оружие. Достаточно просто иметь абсолютное оружие. Вы понимаете, просто иметь, чтобы его не имели твои противники. И тогда вселенная станет мерилом добра, а мерило зла удастся впихнуть куда-нибудь в преисподнюю.
  Хотя с другой стороны, Муркотенок не есть безошибочная инстанция, как хорошо заметила координатор-исследователь Ягодка. Прежде чем вынести вердикт об оружии, необходимо его исследовать. Во-первых, на его общественный статус. Может, отсутствие такового оружия негативно отразится на населении целой планеты, даже может погибнуть планета. Во-вторых, оружие в одной системе не всегда оружие в остальных системах. Если на данном этапе игрушка а-ля Муркотенок окажется какой-нибудь аномалией или силовой линией, то опять правильный вердикт вынесет координатор-исследователь Ягодка. Наконец, разберемся с последним этапом, как это оружие извлечь? Может, чтобы извлечь оружие придется уничтожить целый город? О такой возможности вряд ли подумал боец Муркотенок. Для него уничтожить пятимиллионный город Санкт-Петербург почти то же самое, что выпить стакан молока с перцем. Но не то же самое чувствует координатор-исследователь Ягодка.
  Повторяю по пальцам, видите большой палец - это товарищ Ягодка с поддельными документами товарища Цветочек. Большой палец приближается к маленькому пальцу (то есть мизинцу), минуя все прочие пальцы. Мизинец есть пресловутое оружие. Большой палец обязан выкорчевать оружие и спрятать его, прежде чем спохватятся другие пальцы. Примерно такая задача стоит перед координатором-исследователем Ягодка.
  А для начала у девчонки в кармане билет на "Корабль придурков".
  
  ТЕ ЖЕ КРОЛИКИ
  Горби пока еще в бешенстве:
  - Как ты могла?
  Выжрал свое шампанское, и не заметил, что выжрал. Три пятилетки собаке под хвост, теперь придется расстаться. Никаких шансов у нашей любви, понимаете, никаких. Ежели Дагма останется на корабле, она теряет любовь капитана. В данном случае капитан всего лишь начальник, не более. Я уже говорил, первый помощник ни в коей мере любовь капитана. Так в законе по астронавигации сказано. Трахай курицу, трахай осла, трахай кубрик и рубку, но первый помощник не "человек капитана".
  - Неужели совместная работа в космосе ничего не значит перед какой-то прихотью? Неужели те романтические часы между полетами превратились в формальность? Неужели ошибся товарищ капитан, выбирая второго помощника?
  Долго и нудно пыхтел и ворчал Горби, выпихивая наружу справедливые неудобоваримые вопросы без каких-либо удобоваримых ответов. Что делать, черт подери? Сидеть и смотреть, наслаждаясь собственной беспомощностью, не лучший выход для бравого капитана "Счастливой молнии". Тогда скажите, пожалуйста, на что хотя бы похож лучший выход.
  А если Дагма совсем озвереет, если уйдет? Вот именно, на "Счастливой молнии" не достаточно места. То есть для нас двоих не достаточно. Вот и пускай уйдет к чертям Дагма. Капитан возьмет мужика, который его не подставит. Или придурок подставит? Все случается, если в помощниках затесался мужик. Мужицкое честолюбие, или амбиции, или связи. Впрочем, у Горби свои связи, своя мафия. А если за мужиком еще большая мафия? Дагма в мафию не попала. Ей придется, покинув "Счастливую молнию", долго подыскивать место первого помощника капитана. Такое место большая редкость на корабле, тем более на чужом корабле. Что опять же твой интеллект и блестящий диплом все того же экскапитана?
  - Совместная работа в космосе только работа, хотя и очень серьезная. Романтические часы между полетами помогают готовиться все к работе любого уровня. Второй помощник на корабле "Счастливая молния" по существу вещь, ошибиться с выбором невозможно.
  У Горби на морде написано, "чем" эта сволочь терзается. Дагма вовсе не дура, она понимает и чувствует "чем". Горби сегодня в бешенстве, мужичонка весьма подлый. Дагма его любила, как следует, даже с маленьким хреном любила, а он все равно подлый. Бывают такие уроды! Торчат у тебя на пути! Нет, чтобы сделать дело по-родственному. Покувыркались в свое время, потрахались, теперь пора в сторону, теперь не твоя вещь. Если ты не папа моего ребеночка, оно еще не повод, что будет ребеночек.
  Горби может нагадить с самой неожиданной стороны, например, наложить вето через Союз капитанов на неугодную ему личность. Вроде ерунда, но начнутся проблемы. Бездействующий первый помощник не имеет права на роды. Чтобы рожать, необходимо в первую очередь обеспечить ребеночка. Бездействующий первый помощник есть бомж. Его оклад только на пиво и воблу. На всякие астропеленки и распашонки уже не хватает, тем более, астропеленки и распашонки теперь электронные. Наконец, для бездействующего помощника капитана нет весьма существенной льготы на медицину, когда предприятие платит за роды.
  - Я не могу смериться с предательством.
  Все еще дуется Горби. Опущение через "не могу" чертовски поганое. Если бы не сегодня, если бы с кем-то другим, если бы как-то иначе. А так девчонка уходит, при чем по своей воле. А так придется опять выбирать, и кто-то узнает, какой у него маленький хрен. То есть еще кто-то узнает, кроме бывшего второго помощника. Снова не очень здорово. По государственной версии у капитана каждый орган могучий и толстый, а у него очень маленький хрен. Горби не есть ханжа. Мафия скажет на маленький хрен - это большой хрен, и будет большой хрен. Однако стошнило, однако привык к предательской стервочке Горби.
  - Не можешь, не надо.
  - И не надейся...
  Ситуация под контролем. Закрываешь глаза, делаешь вид, ничего не случилось. Ты такой же, как прежде, она как всегда. Ты ее командир, она для тебя член команды. И вообще подавайте, что полагается, товарищ "чэка". Ужо скинула трусики Дагма.
  
  ПРО ТАШУ
  Часы тикают. Хорошо, Бигус вышел заранее. Чудная ночь, чудный воздух, мост под ногами, Эрмитаж впереди. Все еще можно исправить, все еще можно вернуть, только бы не пропало очарование ночи, не раскололось об ваше железо железного века, не отошло в никуда. Мне нужна только чудная ночь. Вы понимаете, что нужна. Хватит попу лизать всякой сволочи, хватит трахаться за паршивые баксы, хватит шавок душить, чтобы быть крутняком и героем. Все позор и отстой! Вся система отстой! От системы тошнит и курочит несчастный желудок. Если бы не эта девчонка, Бигус давно бы повесил на шею камень, и вспоминаем, а кто такой Бигус.
  - Я Таша.
  Она говорит. Как-то медленно и печально, как-то совсем не по-нашему. Вроде она недоразвитая, вроде не научились болтать в своем институте, или в двух институтах, или, маманя моя, в четырех! На ее топике четыре нашивки. Она была в четырех институтах, она их закончила - и не научилась болтать. Чему ее в четырех институтах учили? Что еще за придурство такое, или за феномен образца двадцать первого века? Вот Бигус, он научился болтать. Сто шестьдесят четыре слова в минуту. Не самый удачливый показатель, но все-таки ничего. Бигуса научили, как выловить информацию и как подобную штучку засунуть обратно. Он точно доразвитый, он точно умеет болтать. Время такое, черт подери. Кто не умеет соответствовать времени, тот не пьет, и не только шампанское.
  - Я одинокая, у меня никого нет.
  Совсем не туда понеслась девочка. У каждого кто-то есть, не обязательно папа, мама и бабушка. В двадцать первом веке у каждого гражданина есть государство. Государство куда больше, чем папа и мама, тем более бабушка. Государству первая роль. Государство не суть только вотчина жирных товарищей, но и твоя вотчина. А еще твой спасительный прутик от одиночества и неверия в завтрашний день. Вспомнили день, ну который есть завтрашний? Конечно же, вспомнили.
  Еще коммунизм развлекался про веру напротив неверия. Якобы человеческое существо живет долго и счастливо при наличии веры в завтрашний день. Якобы завтрашний день со своей верой спасет от истерики, упаднических мыслей, аморальных поступков. Якобы любая мораль вытекает из веры в завтрашний день. Ну и, соответственно, всякая гнусность и подлость является продуктом неверия.
  Не стоит спорить с устаревшим двадцатым веком на русской земле. Все равно получилась какая-то не такая вера при коммунизме. Слишком некачественно, можно добавить, с ленцой она продвигала завтрашний день. Слишком быстро ее растоптали идеологические противники. То бишь взяли и растоптали к собачьим чертям. Теперь настоящая вера. То бишь самая-самая настоящая вера. Быть одиноким по существующей вере - еще один враг государства.
  - Я ничего не хочу.
  Удар ниже пояса. Так не бывает, чтобы совсем ничего. Каждый чего-то да хочет. Один водочки, другой хлебушка, если ребята из дворников и гавночистов. Настоящие ребятишки желают самой, что ни на есть настоящей работы. До кровавого пота, до плазмы из глаз, до сбитых ногтей, до абзаца и дальше. Только преступник он ничего не желает. Только тюремная крыса, которой местечко на рудниках, чтобы сдохнуть в три года и вытащить столько-то кубометров руды для машины "Счастливая молния".
  Голова упала
  На горбатый столик.
  Начинай сначала
  Песню алкоголик
  Утопи в стакане
  Что еще осталось.
  Здесь твоя нирвана,
  И тоска, и жалость.
  Ну и ночка сегодня выпала Бигусу.
  
  А ДАЛЬШЕ
  Все-таки у нашего парня короткий отросток и маленький. Такое "корягой" не назовешь. И детей от такого не хочется. Только товарищ по партии. Еще лучше, чтобы младший товарищ по партии. Но он получается старший товарищ. Не говорю, чтобы Дагме не повезло. Девушка-перестарок из бедной семьи не имеет права на жалобы. А капитан все-таки имя. Этих Горболевских в городе мафия. Они не совсем жирные. Если бы они жирные... Но они не совсем. Эволюционная ветвь между жирными и остальными товарищами. Дагма в курсе, что сильная и живучая ветвь. Дагма знает, что выступить против официальной мафии - желать себе смерть и позор в одном мусорном баке. Но поворачивать поздно. Квалификационная комиссия позади. Она первый помощник капитана.
  - И что изменилось?
  Горби сейчас трахнутый. Гормоны ударили в голову, не смотря на известный физический недостаток. Мысли опять-таки разбежались под навалом гормонов, и не очень упорно сбегаются. Хорошая попка у стервочки. Все-таки свеженькая в ее годы. Такую трахнуть крутее, чем удовольствие. Такую ты не найдешь никогда, ибо подобных девчонок больше не делают. Горби в курсе, что их не делают. Она не просто интеллектуал, она лучшая. Горби знает, она лучшая, помощника капитана подобного уровня ему не найти ни в нашей, ни в сопредельных галактиках..
  - Многое изменилось.
  А с другой стороны, чего это он разворчался? Девчонка его, они опять и опять вместе. На чужом корабле будет чужая девчонка. Чужой корабль оторвется по графику от планеты Земля, на долгие месяцы зарулит в космос. Работа, ограниченное пространство, внутренний распорядок на корабле, какой-то другой хрен возьмет за попку его девчонку, которая будет чужая девчонка. Вступили в дело законы счастливого государства.
  Что опять же законы счастливого государства? После хорошего траха, Горби не думает про законы. Они мусор, они пакость, они колбаса и ничто, если есть мафия. Ты на своем корабле капитан, а "Счастливая молния" опять же корабль. Не какой-нибудь плевой компании астроежиков, но твоя собственность. Захочу, поменяю компанию. И что отсюда? Насколько забегают ежики? Горби хихикнул, почувствовав шкурой "насколько". Все потому, что ему нужна Дагма.
  - Ты мне нужна.
  Ну, кажется, отстой тронулся.
  - И ты нужен мне.
  Так бы в первую очередь.
  - Мы не можем расстаться.
  Так бы еще до бутылки с шампанским.
  - Зачем нам расстаться?
  Волосатый козел в твоей власти, моя девочка. Попка у тебя ничего, и другие места, и всякая прочая. Ты знаешь, зачем для девочек попка. Медицина, как следует, поработала в свое время. Денежки ушли, куда следует. Ты не жалела чертовы денежки. Ты не жалела их потому, что замучалась с "этим хреном". Трахнуть его, закачаешься. Ибо он такой маленький, что вываливается. Знаете, что такое "вываливается" маленький хрен? А какая сила нужна, чтобы такую фигню удержать? Эх, козлы! Ничего вы не знаете? Девушка высший класс не сидит, сложа ноги.
  - Но комиссия по полетам...
  Все-таки обломился дурак. Нет, он еще не в той стадии, чтобы думать разумно, тем более действовать. Ладно, будет та стадия. Два часа до отлета, дурак на спине, и горит, пока не залили.
  
  "ИРА"
  Туристические перелеты между планетами Солнечной системы стали возможными после создания "Иры", или искусственного разума трех степеней. Где первая степень есть логическое мышление образца двухтысячного года, На данном этапе искусственный разум только компьютер. Кроме того, он не усугубляет, но скрашивает одиночество тупеньких бабушек и шизонувшихся дедушек. А еще это игрушка для дядей и тетей, которые не научились варить головой. Задницей они научились на любом допустимом уровне. Сижу - и высижу, гляжу - и выгляжу. Вот с головой у них непорядок. Так что в жилу компьютер.
  Вторая степень - лет двадцать спустя. Она называется "восприятие". Если хотите, глаза, уши, руки и ноздри машины, которая тот же компьютер. Если точнее, перед нами тотальное восприятие любой информации: на температуру, состав воздуха, цвет и звук, настроение, интриги и замыслы. То бишь почти человеческое восприятие. Датчики дымятся, компьютер работает. Компьютер уже не игрушка притрахнутой молодежи и вымирающих стариков, он почти человек, но такой человек, имя которому Даун,
  Мы не хотим Даунов! Мы ребята капризные, мы девчонки с характером. Всяческую пакость мы не хотим. Как-то паршивенько ластиться к Дауну, что зажался на уровне самой дешевой программы. И это так. Все мы какие-то ненормальные, все мы туда-сюда недорезанные, все живем не в своем мире и вообще не живем. Наше жалкое "я" оно воистину жалкое. В массе, в толпе, среди миллионов товарищей каждый из нас одинок до безумия и тошноты. Вокруг миллионы таких же, как я, или ты, или он. Встали, щупаем, жмемся... Чья еще раковина? И зачем? И какого черта нам Даун?
  Третья степень - середина двадцать первого века. Человечество копошилось и докопалось, ученые дыбали и надыбали. Информационный голод сменился чувственным голодом, или той самой недостачей любви и тепла, которая так характерна в обществе жирных буржуев. Ты еще не бывал в означенном обществе? Скоро будешь, скоро почувствуешь голод. Здесь никого не любят, здесь ненавидят. Еще предают, отдирают, пинают и что-то такое спустили в дерьмо. Дерьмовое общество всегда за дерьмо. Чем его больше, (то есть больше дерьма), тем еще более за дерьмо наше общество.
  А хочется, чтобы дерьмо не совсем дерьмовое. Даже на дерьмовое общество я согласен в определенных пределах. Пускай для каждого товарища будет дерьмовое общество, только для меня не совсем дерьмовое, но с кусочками пряников. Человек живет много меньше, чем хочется. Прошелестела листва, дунул ветер, выпала дождинка на лысину, скушал пряник. До конца от начала короткий отрезок пути. Вот если бы длинный отрезок... А он короткий, очень короткий. На данном отрезке дерьмовое общество и такая же очень дерьмовая жизнь. Какого черта такая же жизнь? Я стараюсь, я задницу рву, я мальчонка хороший и правильный, я не могу огорчить общество. В награду дерьмовая жизнь. Или вместо жизни по морде. Вот и все твое общество.
  Поэтому номер три - саморазвивающийся компьютер по прозвищу "Ира".
  
  ОПЯТЬ НА МОСТУ
  Бигус размахивает крутыми ручонками:
  - Куда это я? Иду, размышляю, на чужую собственность не заглядываюсь, не трогаю. Работа у меня подходящая, то есть лучшая в любом варианте работа. И начальство у меня подходящее, то есть человеческое начальство. Иногда выносит устную благодарность, типа, с такой работой нам улыбается счастье. И до работы тринадцать шагов. Ну, не совсем, чтобы тринадцать, но ножки пока двигаются. Опять же так хочется впереди остальной шушеры прибежать на работу.
  Мальчик совсем в трансе. Не контролирует собственный интеллект на четыре копейки:
  - Неужели я перегрелся на солнышке? Понимаешь ли, тридцать восемь лет было спокойное солнышко, без избытка протуберанцев или какой еще радиации. Грело себе спокойное солнышко. Даже в пробирке поддерживалась нормальная температура, даже там поступал хорошо один очень правильный мальчик. Или не понимаешь, какой я правильный мальчик? Никогда ничего незаконного. Пылинку не трону, если она незаконная. И крокодила, и кошечку, и свинаря, если они незаконные. Все в моей жизни очень простое, очень законное. Вдруг подскочила температура, я перегрелся, как мальчик.
  Да чего это с ним? Да кто его тянет за задницу? Зачем это он на мосту? Дело сделано, хватит торчать, как козел и корова одновременно. Ноги под руки, руки на зубы, зубы узлами - и в свой разлюбимый крысятник, пока не поймали.
  Все возле девушки Бигус:
  - Не понимаю, такое впервые. Я обязан покинуть тебя, потому что все кончилось.
  И еще Бигус:
  - Хочешь поблагодарить? Оставь для других комплименты. Неужели я только умею спасать худосочных девчонок.
  И опять:
  - Разойдемся без шума, я должен просить, разреши мне убраться.
  Убирайся, черт тебя в попу! Никто не удерживает настолько занюханного, настолько замусоленного придурка, как вышеозначенный Бигус. Девушка не удерживает. Она уткнулась мордашкой в коротенькую рубашечку. Под рубашечкой ее плечико, которое вздрагивает, точно всхлипывает. Зачем оно так? Если бы не вздрагивало дурацкое плечико, давно бы слинял Бигус:
  - Прости, не могу. Больше я не могу. Мне не приходилось вот так разговаривать с посторонними девушками на мосту. Чтобы ты или я, или кто-то другой сначала решил утопиться, затем познакомиться. Я вырос из одиночества, я одинокое существо. Мы все одинокие существа. Только не стоит нести ахинею про счастье. Случается одинокое счастье при неодиноком несчастье. Почему-то счастье гораздо чаще случается вдали от шума и суеты якобы счастливой толпы. Сегодня все одинокие существа, или почти все. Ну, может, какое-то существо подгуляло. Ну, может, кто-то другой осчастливился обществом. Ну, я не знаю, он "кто" этот кто-то. И ты не знаешь, и остальные, и жирные...
  Выскочил во дворик,
  И покушал кролика.
  Вышел на дорожку,
  И покушал кошку.
  Выбрался из лужи.
  И покушал хрюшу.
  А когда, не кушаешь.
  Мир похож на лужу.
  Не может прийти в себя Бигус:
  - Ну, почему ты такая?
  - Я Таша.
  
  А МЫ ГОВОРИЛИ...
  Правильно, дорогие товарищи, мы говорили про "Иру". Человеческое одиночество, человеческая неустроенность, человеческое себялюбие в купе с человеческим устремлением к счастью, они всегда создавали, будут всегда создавать алогичных монстров, которые якобы позарез нужны человечеству. Это не праздный вопрос, а нужен ли человеку компьютер?
  Лучшие умы двадцатого века на все девятьсот процентов отвергают компьютер. Вещь абсолютно ненужная. Кто в компьютер играется, у того никакой интеллект. Вещь ненужная и опасная. Компьютеризация человечества уже не игрушки. Компьютеризированное человечество в любом варианте дебилизированное человечество. Всякие компьютероманы или компьютеролюбы просто придурки. Они ни в какой степени развиваются, но только дебилизируются. Они не готовы усвоить развитие даже в мельчайших пропорциях. Для них это пытки и муки, что смерти подобны. Они всего лишь компьютер.
  А вы про искусственный разум. То есть про "Иру" с большой буквы и трех степеней. Сами загнулись,сами разложились на первом этапе, теперь подавай-ка нам разум. Сами дебилизация вместо цивилизации, и снова нужна "Ира". Так не пойдет? Человеческая цивилизация развивалась столько веков не для этого, чтобы сдохнуть за хренов компьютер. Впрочем, некоторые товарищи считают "для этого" и именно сдохнуть. Они не почувствовали цивилизацию до конца, до самых печенок ее. Они не прониклись развитием, потому что дебилизирующее начало все тот же конец. Вот тебя, малышка, натянули на шишку. Натягивал опять же компьютер.
  Ну, я не могу. Человечество стоит перед выбором, или-или. С одной стороны интеллект, как вершина самоорганизации целой вселенной, и планета Земля, как колыбель человечества. С другой стороны, пресловутый конец плюс возможность убраться из колыбели. Тут ничего не поделаешь, внутри человека слишком паршивый компьютер! Вы чувствуете, такая машинка внутри не то чтобы балует человека. Если бы совершенный компьютер вместо паршивого находился внутри человека, тогда никаких перекосов. Человечество думает, человечество впереди прочих цивилизаций, человечество на пороге великих открытий - и все за деньги своей машинки, которая человекокомпьютер.
  Но обстоятельства против нас. Человеческая машинка тесно связана с материальной природой вашего долбанутого человечишки, который разваливается на глазах от перегрузки и перетряски. Нарыв на одном месте отвлекает мыслительные процессы от совершенства. Нарыв на другом месте вводит мыслительные процессы в ступор. Нарыв под номером три почти катастрофа, после которой мыслительные процессы не восстанавливаются до контрольного уровня.
  Слишком короткий срок отпустила природа человеческому существу, чтобы наладить подобный компьютер. Контрольный уровень очень низкий уровень: сложение, вычитание, письмо с ошибками (не более десяти на строку), разговор без матов. В сроки, отпускаемые природой, укладывается не каждое человеческое существо, чтобы выйти на контрольный уровень. За двадцать пять баксов оно не укладывается, и за четыреста баксов не укладывается, и за три тысячи баксов. Для подобной задачи необходимо что-то другое, что-то отличное от человеческой природы, что-то из проводов, резины, железа. Мать моя, или снова компьютер?
  Хороший вопрос, содержащий ответ. Лучшие умы двадцать первого века опять же не лучшие умы века двадцатого. Двадцать первый век как изюминка на распухающей, разжирающейся, дебилизирующейся Земле. Жирные товарищи захватили Землю, жирные поработили Землю, и не только всю Землю, но Россию в ее числе. А кто такие товарищи жирные? Снова хороший вопрос, на который можно пройти без ответа. А что такое жиреющий разум или жиреющий интеллект? Неужели то самое деградирующее, разрушаемое, дебилизируемое что-то из проводов, резины, железа, каковому имя компьютер?
  Зато главный компьютерщик на "Счастливой молнии" почти песня!
  
  К НАШИМ ЗАЙЧИКАМ
  Теперь побеседуем в деловой обстановке.
  - До отплыва "Счастливой молнии" не так много времени, - Дагма поправляет униформу, - Кресло первого пилота находится зачехленным четыре сезона подряд в связи с совмещением должности первого и второго помощника капитана неким товарищем, который Дарья Васильевна Дашникова. Если избавиться от товарища, который Дарья Васильевна Дашникова, то окажется зачехленным кресло второго пилота. К сожалению, на корабле "Счастливая молния" только два кресла, и не существует такого товарища, чтобы совмещать сразу три должности.
  Она говорит чистую правду. Время как-то само собой улетучилось в очень приятных, очень содержательных переговорах, а добавка к нему не предвидится, по крайней мере, в ближайшие месяцы.
  - Ну и стерва, - Горби с такой-сякой мордой разглядывает пуговки на собственном кителе.
  - Конечно же, стерва, - Дагма прилаживает чулочки, - А ты что хотел? Второй пилот четыре сезона торчит в своем кресле и точит зубки на кресло первого помощника капитана, которое ему очень понравилось во время работы. Двойные вахты, двойная отчетность, двойные пинки в задницу хороший материал для товарища с головой. Четыре сезона, как испытательный срок. Они прошли, не пора ли сменить кресло?
  Дагма не придуривается, ей грустно и гадко. Дурацкий мозгляк Горби! Под таким всегда гадко. Вроде отрыжка после недоброкачественной еды. Или болезнь? Стареем товарищи, это болезнь! Или точнее болезнь, прогрессирующая последние четыре сезона, после того несчастливого случая, когда первый пилот "Счастливой молнии" вышел в космос за золотым метеоритом, и не вернулся.
  - Я ничего не хотел, кроме преданности!
  Горби сорвался на визг. Горби подташнивает. Неужели опять перебор? Нельзя же так зарываться. Вот и я отвечаю, нельзя. Лучшая четверть жизни в помойной корзине. Дальше старение, распухание, увядание, смерть. Если бы ожирение... Но по государственной идеологии жирных ожирение запрещено, по крайней мере, на должности Горби. Значит опять тренажеры, солярий, массаж, жиросжигаловка, антибиотики, баба и прочая пакость.
  - Да накой тебе это? - Дагма подняла трусишки, взглянула на них и отбросила.
  Все-таки лишняя вещь, сегодня такие не носят. То есть девчонки не носят, все они с голыми попками. А носить подобную ерунду, чтобы всяких козлов соблазнять, сие для старухи. Девчонки не носят, черт подери! По закону невинные в нашем государстве девчонки, некого соблазнять. Ну, кто позарится на твое е-мое с голой попкой? Некого соблазнять Дагме:
  - Или дурак.
  Не каждому такое понравится:
  - Я капитан, я хочу, чтобы меня уважали.
  Неужели нечто из данной серии сказал Горби? Похоже, что он. Вспомнил про капитана, вспомнил про уважение, еще чего вспомнил. Зачем тебе уважение? Ты и так капитан, с уважением или без. Облажайся по самые уши, опять капитан. До самой смерти быть тебе капитаном, если чего не получится. Может чего и получится, снова молчок. Красноречиво молчит Дагма:
  - Успокойся, пока уважают.
  И море сарказма с другой стороны:
  - Кто-кто уважает?
  А следом ответное море:
  - Кто надо, ответственный мой.
  Тут совсем забалдел Горби.
  
  МОЗГЕР
  Вячеслав Вячеславович Мозговикин по прозвищу Мозгер - тот самый компьютерщик на "Счастливой молнии", от которого все неприятности или все счастье. Кто не знает про Мозговикина, значит его проблемы. Но про Мозгера знает каждый. На первых страничках модных журналов, в любом видаке или персональном компьютере пристроился Мозгер, что ваша заноза, и ни в какую оттуда.
  Открою секрет, Вячеслав Вячеславович - герой своего времени. Он не придумывал "Иру" и не подлаживал новейшую модификацию под свою "молнию", он даже на кнопки не нажимал. Современный компьютер (читай "Ира") не имеет вообще никаких кнопок. Компьютер нечто непередаваемое, мы разберем его по деталям в другом месте. А Вячеслав Вячеславович очень передаваемый и на компьютерном языке это Мозгер, хотя точнее, он только мозг над компьютером.
  Дальнейшее не требует ясности. В компьютерной системе "Счастливой молнии" сегодня не разберется никто, все потому, что компьютерная система есть саморазвивающаяся и саморегулируемая единица. Если хотите, она человек, только более высокого уровня. Ее когда-то пустили сюда и разрешили ей развиваться. Вот она действует, вот она до сих пор развивается. Могла бы не развиваться, как человек, достигший определенного уровня, но она развивается. Вся прелесть системы опять же в саморазвитии. Впитываю информацию, перерабатываю информацию, воспринимаю самое ценное из информации и развиваюсь. В свою очередь, Мозгер не больше, не меньше, чем дирижер над системой.
  Только не надо подшучивать, что на определенном этапе компьютерные системы обойдутся без руководящей руки. Скажем, прошла компьютерная система определенный кси-уровень, где тройной интеграл вычисляется за миллионную долю наносекунды. И что отсюда следует? Ничего отсюда не следует, кроме факта, что прошла компьютерная система определенный кси-уровень.
  Да таких уровней с тройными интегралами и миллионными долями наносекунды пруд пруди на памяти Вячеслава Вячеславовича Мозговикина. Он разрешает, он запрещает любой уровень, не советуясь с вышестоящим начальством. Вот захочу, вот запрещу уровень. Компьютерная система сделает "йок", после чего начнется вполне предсказуемая деградация вместо развития. Все почему? Отсидел ягодицы на стульчаке дирижер Мозгер.
  Звуки слагаю в ноты
  И заношу на бумагу,
  Чтобы с обратной рвотой
  Что-то такое вякать.
  Лучше бы каша с луком,
  Но не могу иначе.
  Не уничтожить звуки,
  Эти, что насвинячил.
  Можно сказать, ответственная работенка на корабле. И плата за это дело немалая.
  
  ЕЩЕ ПРОМАХ
  Бигус в нокдауне:
  - Что с тобой делать? Скажи, что такое с тобой? Ты вообще ненормальная, дикая, не соответствуешь стандарту счастливого гражданина счастливого общества. Но бросить тебя не могу. Неужели не догадаться, что не могу? Я, значит, брошу, а ты бросишься. Я, значит, на работу, а ты этот камень с моста. Я, значит, потрох и сволочь.
  Тяжело в тридцать восемь быть мальчиком. Тяжело, если не было у тебя девочки. Тяжело, если не разобрался в дерьме, которое внутри твоего организма. А ты набитый дерьмом. А дерьмо растекается. А ты не желаешь, чтобы оно растекалось. Почему-то сегодня ты не желаешь, почему-то в другое время желал. Но сегодня ей богу ты не желаешь. Какое-то несущественное дерьмо в прошлые годы - сегодня существенное. Собачку не было жалко. Или ты ее, или она. Девушка не собачка. Бигус чувствует, что не собачка, девушку жалко.
  Опять Бигус:
  - Сделай чего-нибудь. Говорят, девушки очень умные. Говорят, они рано взрослеют, гораздо раньше, чем мы, мужики. Вот и я прошу, сделай. Не надо так просто стоять, не надо смотреть, опустив глазки. До полуночи считанные минуты. Ну, самое плодотворное время, когда человеческая мысль сконцентрировалась по максимуму, когда следует ожидать положительных результатов. После полуночи швах. Мосты разводятся, уже никуда не попасть без машины. Ты понимаешь, красивое зрелище наши мосты? Ты понимаешь, разводятся? Зато я не на той стороне... Хотя бы ты понимаешь?
  Или она совсем дура? Не может быть. С четырьмя нашивками против трех она не может быть дурой. Ее рубашечка или топик (как пожелаете) непростого покроя из непростой ткани. Бигус чувствует, она не из здешних, не из питерских, не из наших. Она откуда-то с севера. Конечно же, Питер сам по себе север, но она с еще большего севера, сие чувствует Бигус.
  - Может, договоримся? Скромненько так, ты и я... Ты возьмешь мою руку, я возьму твою руку. Ничего противозаконного, предосудительного. Я тебе брат по работе. Если не нравится, просто товарищ. Меня зовут Бигус, потому что я просто товарищ. Хочешь, товарищ Бигус. Я возьму тебя за руку, ты возьмешь меня за руку, что опять-таки все равно. Я отведу тебя на ту сторону, ты отведешь меня на ту сторону, и завершим наше дело.
  Нет, она не совсем идиотка. Долбануло немного. Ну, конечно же, долбануло, ибо ты дурак и тупица, не заметил признаков временного умственного расстройства в столь очаровательном тельце. Ага, сперма ударила в голову. Девушки настолько очаровательные, что не страдают ни временным, ни постоянным умственным расстройством.
  Вот и не правда. Надень веревочку, подвяжи камушек, попробуй чего-нибудь сделать с хорошими мыслями о такой жизни. Я не ерничаю, ты только попробуй. Даже здоровенный битюжник не выдержит. Бигуса передернуло. Там под мостом бездна. Это тебе не космос, но бездна. Никаких крокодилов или акул, но все равно бездна. Падаешь, погружаешься, растворяешься, исчезаешь. Был Бигус, исчез Бигус.
  - Ну, я даю руку.
  И тихий отзвук обратно. Словно шутка, или опять показалось, или надули в стотысячный раз, или поскребыш какой, шизонулся на старости лет Иван Петрович Бетонщиков из компании "Астроперевозки", или еще там чего. Или все же то самое, чего не случалось с тобой никогда:
  - И я даю руку.
  Как в бездну шагнул Бигус.
  
  МАМИЧ И МОЗГЕР
  У каждого выдающегося человека своя подружка. Я устал повторять, таков закон середины двадцать первого века для всех и для каждого. Ты приобретаешь подружку, как высочайшую привилегию твоего собственного бытия. Ее присутствие, то есть присутствие подружки, еще не подчеркивает твое величие, твой выдающийся гений, но ее отсутствие на любой стадии очень и очень подчеркивает твое ничтожество и пустоту.
  Одинокий товарищ не является прообразом счастливого гражданина счастливого россиянского государства образца двадцать первого века. Сладкая парочка (то есть правители россиянского государства) истинный пример счастливого союза против преступного одиночества. Старший товарищ из Сладкой парочки очень суровая и справедливая личность, настоящий пример мужества. Более младший товарищ отличается мягкостью и предупредительностью, он не совсем женщина, но в определенных случаях для женского начала сгодится. Ну и все признаки запрограммированного счастья.
  Так о чем это я? Мозгер имеет подружку, как выдающийся человек в свои двадцать семь с хвостиком. С другой стороны, может подружка имеет Мозгера? Вы не задавались подобным вопросом? Или вам не до этого, чтобы играть в отгадайку при человеческой мешанине двадцать первого века? Я чувствую, не до этого. Ну, конечно же, Мозгер имеет подружку. Он выдающийся электронщик и программист, он потрясающий управленец и первостатейная величина на "Счастливой молнии". Впрочем, на "молнии" есть капитан, который опять же величина, и которому не примажешь статью номер два. А так же есть первый помощник, который опять-таки первый, хотя официально второй помощник. Но Мозгер - величина. Вы включаете систему "Астрал", вы слушаете матюгальщину, вы воспринимаете мозгом все интерактивные и виртуальные каналы, в каналах всегда и везде Мозгер. Кто теперь скажет, что он не первый на "молнии"?
  Я бы чуть-чуть потерпел с выводами. Ничего не имею против товарища в двадцать семь лет. Все согласны, он гений. Сомневающихся придурков просим не напрягаться. Их не найдете вообще на планете Земля. Но первая величина на большом плазменном экране не всегда первостатейная величина, стоит заглянуть в корень. Почему такой несерьезный возраст, даже если он с хвостиком? Откуда сие преимущество? С каких барышей? Помните линию партии на примере прочих товарищей? Тридцать восемь, затем сорок два, сорок восемь... И вдруг двадцать семь с хвостиком. Почему оно вдруг? На жирного товарища что-то не тянет товарищ Мозгер.
  Среди некоторых извращенцев бытует кликуха Мозгляк. Грязная, аморальная, непотребная между прочим кликуха, подчеркивающая статус тех самых извращенцев, которые на кликуху запали. Только без суеты. Мозгляк и Мозгер не от одного корня. Величайший интеллект середины двадцать первого века не обладает физическими кондициями убийцы ротвейлеров. Это ему не в тему. Интеллект связан с мозгом, никак не с убийством ротвейлеров. И за блатного не так чтобы очень сойдет мозговитый товарищ.
  А может не просто жиры или блат? Может чего-то еще? Может подружка?
  Если углубляемся
  В гребаные кущи,
  Всякое встречается
  Не хуже и не лучше.
  И такое всякое
  Может оказаться
  Ух, какою бякой,
  Что пора сдаваться.
  Здесь мы подходим к товарищу Мамич.
  
  УМНЫЙ ВОПРОС
  Марина Кирилловна Меренковская шестидесяти четырех лет по прозвищу Мамич - всего-навсего инспектор по неестественным ситуациям или "инес" в форме сержанта. А что такое "инес"? Ишь, чего захотели, родные мои? А что такое ветер и солнце? Или небо в подушечках? Или речная волна? Или еще что-нибудь? Хотя на последующие вопросы несложно ответить, тряхнув стариной и покопавшись в компьютере. Зато на первый вопросец ответ не из данной команды.
  Марина Кирилловна Меренковская оч-чень серьезный работник. Ее работа есть служба. Опять же служба есть высшая форма работы. Открою почти государственную тайну, за которую в двадцать втором веке могут отправить в открытый космос, и без скафандра. Сержант Меренковская или "инес" Мамич не есть собственность компании "Астроперевозки", как остальные товарищи. Она нечто большее, нежели собственность таковой мелюзги, она нераздельная собственность государства.
  Вам еще не поплохело от изобилия пряников? Или собственность государства легко западает на слух. Что оно есть государство? Тем более образцовое государство образца середины двадцать первого века? Неужели у образцового государства особое право на собственность? Если не поплохело, то это так. Государство образца середины двадцать первого века выращивает особых людей, что в конечном итоге его нераздельная собственность.
  Какая она "нераздельная" собственность? Умный вопрос. Бывает "раздельная" собственность, что на определенном этапе и на определенных условиях отторгается государством. В такую собственность заберешься, вроде в компот с ягодкой. Скушал ягодку, выпил компот, теперь не твое государство. Вот встречная собственность - "нераздельная", ну вроде "инес". Каждая человеческая особь, попавшая в нераздельную собственность государства, ни за какие коврижки не отторгается государством, только уничтожается в определенный момент и без всяких условий.
  Так что же такое "инес"? Что за супермашина без малейшего признака или претензии на свободу? Вы угадали, это машина, даже навороченная машина под звездочкой "супер". Ибо "инес" (продолжаю в кавычках) выращивается и формируется государством на нужды лишь одного государства.
  Нет, "инес" выращивается не на нужды пресловутой Сладкой парочки, что олицетворяет собой государство. Сколько раз повторять, Сладкая парочка не нуждается в девочках, тем более в девочках предпенсионного возраста. Но и у государства есть кое-какие нужды, где девочки превосходят мальчиков. Без подобных "инес" может в негодность прийти государство.
  Тут негодность исключена. Железные сержанты всегда на страже государственного порядка. Эти несгибаемые служащие запрограммированы с рождения сторожить порядок и государство. Все остальные ребята в той или иной мере сгибаемые. Капитан, первый помощник, инженер "Иры", и "поки"... "Инес" не сгибается никогда. То есть вообще никогда. Железного сержанта или железную сержантшу можно согнуть, только рассеяв на атомы.
  Теперь еще одна мысль, и опять умная. Какая она Мамич? Для чего она, это мы догадались, чуть приоткрыв запрещенную дверь. А для недогадливых - "рация на танке" и раз пятнадцать прочесть Конституцию россиянского государства. Например, основная статья Конституции гласит, что "президент россиянского государства после завершения своих полномочий не подлежит уголовной ответственности ни за какие действия, совершенные на посту президента". Или в сомнениях кто, для чего нам нужна Мамич?
  Слава богу, все в курсе. Недогадливые товарищи поперек параши лежат, догадливые товарищи готовят машину к работе. Но какая она, Мамич?
  
  ПОЛНЫЙ ХОД
  Еще один раз, слава богу! Придурок Бигус не опоздал на работу. То есть не опоздал за тринадцать микросекунд до сирены, что тянет на мировой рекорд или, по крайней мере, личный рекорд Бигусов. Не будь оно пошло и скучно, я бы товарищу лапу пожал. Все же исправился мальчик, тупость свою прихватил за шкирятник - и на работу. А казалось, с концами. Что-то с ним не такое сегодня, добавим, сплошная параша и зяба. Все-таки вынесли вашу фигню за порог, не опоздал мальчик.
  Можно перевести дыхание, сбросить секундомер, нечто сделать совсем несуразное, от чего сто люлей и не совсем барашкины яйца. Напоминаю, здесь тебе не публичное заведение. В "Астроперевозках" не шутят, и шутки не лучший подарок для мальчиков. Публичное заведение находится за углом, где тем более шуток не понимают товарищи. Потому что подобное место для жирных.
  Ну, ладно. Бигус успел на работу. Все-таки молодчага, если хотите, он настоящий спортсмен. Если не против, спортсмен стопроцентный, не какой-то кусок прогорклого мяса, но мастер спорта в квадрате. Только мастер спорта в квадрате может так вычислить, так разобрать взлетное и посадочное время, чтобы тринадцать микросекунд до сирены (пип-пип), но Бигус уже на работе. Я повторяюсь, только лучший из Бигусов и больше никто с точностью до немногих микросекунд контролирует время. А вы говорите, судьба. А вы со своим православием и мракобесием тычетесь в мою морду.
  Бигуса так не возьмешь. "Поки" - не только "прошедший по конкурсу". Это супероружие образца компьютерного века. Вы еще не устали от категории "супер"? Так поясню про оружие. Что такое есть конкурс? На пороге компьютерного века по конкурсу приходилось на место один или два человека, ну три, или пять. Некий гуманитарный институт в Санкт-Петербурге (кажется, в две тысячи десятом году) побил все мыслимые и немыслимые рекорды, собрав около ста десяти человек на место. В означенном институте готовили проституток-шпионов. Середина двадцать первого аека не совсем, чтобы тихое компьютерное болото. Зато конкурс - сто миллионов на место!
  Вы не ослышались. Середина двадцать первого века - эпоха для конкурсов еще лучшая, чем начало двадцать первого века. Всюду пресловутые конкурсы, каждый товарищ участвует в конкурсе. Даже не знаешь, что там участвуешь, но ты участвуешь, факт. Компьютерная система делает каждого человека участником еще до его рождения. Ты запланирован как человек, это значит, что ты в системе. Ты еще не родился, но ты запланирован по определенному плану, и для тебя конкурс.
  Я никого не напариваю. Человечество вышло на уровень, где ошибка должна быть исключена. Хотя не самый высокий уровень. Скажем, существует вероятность ошибки из-за того, что не каждый из конкурсантов есть государственный человек. У первого конкурсанта папа с подмоченной репутацией, у пятого конкурсанта мама из неблагонадежной среды, у сто тридцать пятого конкурсанта папа, мама и бабушка заседают в правительстве. Внегосударственность и частнособственнические отношения в семье суть вероятность ошибки.
  Вы теперь понимаете, куда идет человечество? Или не понимаете? Оно идет прямоходом в систему, точнее, на эти самые конкурсы. При чем очень недурно идет. Если всякое дело обставить без конкурсов, или на самотек, тогда неуправляемое и долбанутое человечество. Но главный юмор, как сюда припахали компьютер.
  Вот и я говорю, есть компьютер, есть интеллект, есть пятьсот миллионов и миллиард вариантов всех вычислить и обилетить, есть конкурс. Туда заложены координаты твои еще до рождения. Туда заносятся все твои штучки, которые после рождения. Ты родился, счетчик поехал, компьютер тебя раскрутил. Ты не думай, что глупый компьютер. Папа может быть глупым, тем более мама и бабушка. Но компьютер, он никогда. Компьютер поехал, а впереди какой-нибудь конкурс.
  Впрочем, дурак разберется, зачем существует конкурс для "поки".
  Одно не понятно, что делает здесь Таша.
  
  ОТ АВТОРА
  Мы покопались немного в Интернете и нашли массу интересных сведений из истории ядерного противостояния двух сверхдержав: Советского Союза и Соединенных Штатов Америки.
  Первую ядерную бомбу взорвали американцы в июле 1945 года в рамках секретного "Манхэттенского проекта". Вторая и третья бомба чуть меньше чем через месяц были сброшены на японские города Хиросима ("Малыш") и Нагасаки ("Толстяк").
  Бомба "Малыш" содержала 64 килограмма урана, из которых только в 700 граммах произошло деление ядер, и не более 600 миллиграммов урана высвободило энергию мощностью 20 килотонн в тротиловом эквиваленте. Как вы понимаете, бомба "Малыш" оказалась настолько грязной, что радиационное заражение унесло в тысячи раз больше жизней, чем разрушения.
  В 1947 году у США было 32 ядерные боеголовки, Советский Союз рвал на жопе волосы.
  В 1962 году у США было 26 тысяч ядерных боеголовок против 4 тысяч у Советов.
  В 1987 году 23,5 тысячи американских бомб уже уступали 38 тысячам советских.
  К 2005 году дело пошло на спад и 10 тысяч американских бомб противостояли 6 тысячам россиянских.
  Ну, кажется, мир добился желаемой передышки. Гонка ядерных вооружений показала свою неэффективность. Хотя человечество совершенно не верило в ядерную зиму, но и на ядерную бойню осталось немного желающих.
  Здесь улыбнулся Владимир Александрович Мартовский:
  - Самое время собрать оставшееся ядерное оружие и закинуть его далеко в космос.
  Татьяна Анатольевна Мартовская поддержала Владимира Александровича:
  - Хватит захоранивать ядерные отходы на русской земле. Подобной гадости место в космосе.
  Я попробовал сопротивляться:
  - Космос вам не помойка.
  Но в данном случае пацифистские настроения превозмогли:
  - Все в космос.
  А знаете, это идея.
  Человечество не долго кутило,
  И к советам вообще не прислушивалось.
  Но, по сути, оно погубило
  Бессмертную душу.
  А кто сказал, что душа бессмертная?
  А это какой-то тупой недоносок.
  Вышел и наглотался поветрия
  Интеллигентских отбросов.
  И теперь этот потрох болезненный
  Нравоучает истеричных старушек
  Всякой дрянью тупой, бесполезной
  Против ядерных добрых игрушек.
  Вот и получается, что все наши проблемы решаются только в одном месте, то есть в космосе.
  
  ГЛАВА ТРЕТЬЯ
  Координатор-исследователь Ягодка толкнула дверь в номер. В тот же момент на нее обрушилась волна какой-то страшной враждебной энергии, которую на координаторском диалекте называют "присутствие". Товарищ Ягодка очень четко со стопроцентной уверенностью уловила это "присутствие". Следующее действие координатора было рефлекторным и рефлексивным. Удар, группировка, двойной удар, еще группировка, отмашка, плюс завершающая стадия с тремя каскадами выпадов.
  Вы только не подумайте, что координатор-исследователь Ягодка такая же кровожадная гадость, как известный дебил Муркотенок. Ничего подобного, никого не собиралась мочить Ягодка. Но в координаторы-исследователи слабаков не пускают.
  Со стороны должность исследователя выглядит несколько аляповато или с уклоном в интеллектуальную сторону. Ну, появился товарищ с кучей приборов и что-то такое исследует. При чем предметом исследования может оказаться не только разумная цивилизация или какой-нибудь аномальный носитель разума. Камни исследуются, деревья исследуются, мусор исследуется. Любая ерунда, попавшая на глаза яйцеголовому товарищу, подлежит препарированию и классификации, то есть исследуется.
  Вот и ошибочка вышла. Не является координатор-исследователь Ягодка яйцеголовым товарищем. Вполне стандартный интеллект находится в стандартной женской головке. Опять же венчает стандартную женскую головку вполне симпатичное личико. Никто не утверждает, что в товарища с таким симпатичным личиком можно влюбиться с первого взгляда, но и обратную версию не утверждает никто. По крайней мере, признаков дебилизма не заметно в суровом облике координатора-исследователя Ягодка.
  А еще не такая хрупкая и беззащитная девочка Ягодка, к слабакам не относится. У нее только отличные оценки по боевой и физической подготовке. При определенных условиях она может снести кулаком метровую стену или размазать ногой бронированный автомобиль стандартных размеров. Вне каких-нибудь условий, даже под кайфом, ей ничего не стоит отвернуть башку среднестатистической человекоподобной особи. Хрясь, в руках башка, все остальное корчится где-нибудь метрах в пятидесяти.
  Впрочем, для конкретного случая высокий уровень боевой подготовки не пригодился. Координатор-исследователь Ягодка спокойно вошла в номер, закрыла за собой дверь, включила свет. На полу лежали три распростертые тела. Два из них находились в полной отключке и не подавали признаков жизни, одно шевелилось.
  Как и требует координаторский Устав, координатор-исследователь Ягодка проверила наиболее поврежденные тела и удостоверилась, что они не скоро, но выкарабкаются. Затем настал черед хлюпающего и булькающего товарища. Координатор-исследователь Ягодка достала из морозильника пакет со льдом и положила на голову вышеупомянутому товарищу. После чего влила в разбитый рот пару капель "правдиметра". Это такое координаторское лекарство, которое бегемота приведет в чувство, а у слона развяжет язык, даже если слон в бешенстве.
  Затем координатор-исследователь Ягодка отсчитала по секундомеру пятнадцать секунд и задала свой первый вопрос:
  - Э, ребята, какого черта вы прятались?
  
  МОЗГЕР И МАМИЧ
  В двенадцать ноль-ноль у обыкновенного "поки" работа едва начинается. Пристал, почесался, напялил комбинезонишко, забил косячок... Тем временем ребята из компьютерной группы работают. Подготовка, проверка, еще подготовка. Их выдающийся интеллект под напругой почти девятнадцать или двадцать часов в сутки. Только четыре часа личное время (кстати, сюда входит сон), на остальные часы ты под напругой.
  Впрочем, я ошибаюсь, сержант Мамич работает двадцать четыре часа в сутки (о чем смотри выше). Даже во сне работает товарищ сержант. Невозможно расходовать время впустую. "Счастливая молния" не просто машина, это сложнейший энергетический механизм, являющийся средством могущества нашей системы и наилучшим доказательством нашей победы над целой вселенной.
  Четыре часа все равно, что шестнадцать процентов от общего времени. Вроде бы величина незначительная, легко контролируется через систему сенсорных датчиков и ступенчатую систему защиты. Есть возможность забыться товарищу Мамич. Просмотреть какой-нибудь сон в розовых бантиках, что никак не относится к кораблю "Счастливая молния".
  Вот и не угадали, даже сон в розовых бантиках относится к кораблю "Счастливая молния". Многократно доказывалось и передоказывалось, что пресловутая "молния" входит в систему ба-а-альшой политики. Сколько раз повторять, любая политика внутри россиянского государства, в том числе ба-а-альшая политика, покоится на принципах счастья.
  Нет, никаких выводов, что счастье у нас в единственном экземпляре. Кроме "счастливой молнии" пользуется спросом "Счастливый толчок". Так же существуют "Счастливая пятница" и "Счастливые святки", "Счастливое мракобесие" и "Сто пудов счастья". Все уникальные, можно сказать, уникальнейшие энергетические механизмы, осуществляющие туристические перевозки компании "Астроперевозки" в любую точку Солнечной системы. И не важно, какая вам задана точка. Ибо точка любая. Важно, что перевозит компания. Не какие-то спички, презервативы и хомячков. Вы уже догадались, компания эта для жирных.
  Отсюда не время на личную жизнь. После полуночи происходит загрузка и материализация жирного счастья. Например, сегодня загрузка "Счастливой молнии". Именно сегодня, шестнадцатого числа каждого месяца, стыковочные модули покидают бывшую Дворцовую площадь. В каждом модуле по одному жирному, больше не получается. Каждый модуль ведет один "поки". Модулей всего шесть по количеству стартовых площадок. Модуль отчаливает, модуль выходит в открытый космос, модуль стыкуется с "молнией". Здравствуйте вам! Модуль принес жирного, сбрасывает его - и обратно.
  От Дворцовой площади только такая загрузка. Ничего постороннего, подозрительного, из другой оперы. На самом деле в модуль вколачивается человек триста. Телохранители жирного, его шлюшки и гномики, его гастроном, гардероб, компьютерный центр и обслуга. Жирный только один. По правилам компании "Астроперевозки" не разрешается засобачивать двух жирняков в один модуль.
  Дальше представьте, какая у нас кутерьма, чтобы всех разместить, успокоить, уделать. Модулей шесть - и по триста козлов в каждом. Плюс ребята из телевизионной бригады "Астрал". Эти всегда рядом, всегда здесь. Какая загрузка без телевидения? Наводящий вопрос, какая загрузка проходит тайком в нашем насквозь информационном, компьютеризированном и загруженном обществе? Должен быть стопроцентный поток информации.
  И еще парочка фактов. Где информация, там собираются профессионалы, способные правильно преподать информацию. В том числе технический персонал с головой и руками. Кто-то подключает телевизионную цифровую систему "Астрал" (кодовое название "аська"), контролирует информацию и обрезает в особо опасных местах, кто-то подносит сигареты и пиво. Как вы понимаете, нормальная бригада минимум два человека. Старший в бригаде возится с "аськой", его помощник делает все остальное, до чего у более ответственного товарища не дошли руки. Дальше работа.
  
  СГУСТОК
  Федор Иванович Сгущенко по прозвищу Сгусток всего-навсего "комментатор" компании. По-старинному - "журналист низкопробной продавшейся газетенки" Но сегодня кердык "журналисту". То есть вычеркнули "журналиста" из всех словарей навсегда, как позорящее человечество и всякому прогрессивному товарищу ненавистное слово.
  Как же так, дорогие мои? Древнейшая профессия на планете Земля приказала долго жить в период информационного бума. По логике вещей, увеличившийся поток информации просто обязан подпитывать любые информационные каналы, в том числе каналы всяческих отморозков. Э, ребята, нам некогда разбираться, кто нормальный пацан, кто отморозок. Принимайте, пожалуйста, информацию.
  Ничего подобного. Логика не сработала именно на конкретном этапе, и вот почему. Во-первых, середина двадцать первого века - не время бумажных журналов. С бумажками мы покончили, бумазейная промышленность сдохла и не вернется к нам никогда. Какого черта бумажки, если вокруг все компьютерное и виртуальное? Даже баксики виртуальные, так и называются "хохмабаксы". Чтобы уразумел каждый не шибко продвинутый товарищ, баксики не в кармане твоем, а где-то там в виртуальном пространстве.
  Это, во-первых. Ну и во-вторых, "журналисты" несли с собой мрак, разрушение и ушаты помоев. Как вы знаете, "журналисты" двадцатого и начала двадцать первого века не больше, чем сволочь. Каждая "журналистская" работенка основывалась на сволочизме. Каждый из "журналистов" набрасывался исключительно на дерьмо, которое дерьмо переваривал, чтобы затем отрыгнуть в общество. Опять же чем дерьмовее выглядело дерьмо, чем дерьмовее получалась отрыжка, тем круче так называемый "журналист". А что будет после него, уже вопрос на засыпку.
  Так что давайте без пакостей. Счастливое россиянское государство основывается на понятиях человеколюбия и толерантности. В счастливом россиянском государстве дерьмо вычистили по полной программе. Следовательно, так называемое дерьмо не катит и под большим запретом. Зато всякие любители подзаработать на неприличном запахе лишились работы.
  Повторяю, запах только приличный. Сегодняшний "комментатор" более чем уважаемый и почитаемый среди прочих товарищ. Он не придуривается, не стервозничает, не распускает помои. Его комментаторская деятельность на благо всего государства. Он комментаторствует со знанием комментируемого вопроса. А если сие не понравится кое-кому (скажем, той сволочи, что обожает дерьмо) так на это закон и карающая рука государства.
  Заткни себе рыло,
  И чтобы не выло.
  Свяжи себе лапы,
  И чтобы не хапали,
  Прибей свое тельце
  К порогу и дверце.
  И эта забота
  Вообще не твоя,
  Какая в работу
  Впряжется свинья.
  Или вы не знаете, "что" есть рука государства?
  
  ПРАВО ВЫБОРА
  Мозгер сегодня какой-то усталый и нервный. Даже плюнул в плевательницу и не убрал:
  - Подключаю четырнадцатый сектор к семнадцатому, а там "не искрит". Где этот чертов козел с коптилкой и шваброй?
  Мамич убрала за Мозгера:
  - Совсем безрукий, мама моя. Поднивелируй очки, козел в своем секторе.
  Все равно начало не самое правильное. Мозгер не любит такую халатность, когда "не искрит" за четыре секунды до пуска. Он человек правильный, он не выгадывает последние секунды перед работой, его компьютер раскручивается заблаговременно в лучшей своей форме. Поэтому оборзел Мозгер:
  - За базар отвечаю, козлов развелось выше крыши, и каждый отлынивает от прямых обязанностей. Видите ли, вон та кнопочка запылилась, ее срочно следует отодрать шваброй. Видите ли, над тем светодиодиком пауки построили домик, здесь пригодится коптилка.
  Мамич посмотрела на собственные руки, в которых все еще была швабра:
  - Повторяю, в семнадцатом секторе хренов козел, и ты на него пялишься через очки двенадцать диоптрий.
  Сие очень не понравилось компьютерному гению по прозвищу Мозгер. Особенно не понравилась затасканная шуточка про диоптрии. Мол, перед работой протираем диоптрии, каждую из двенадцати по очереди. Ах, протерлось только одиннадцать диоптрий, вот почему сегодня глючит компьютер:
  - Сама пялишься на козла, словно девочка.
  Уже не смешно. То же нашел девочку в ее-то годы. Подобной ерундой не прошибить железную логику сержанта Мамич:
  - У нас две тысячи двести два сектора. В каждом два сменщика - на утро и ночь. На каждого сменщика не напялишься, почему "не искрит". И каждый - хрен в твоей жопе.
  Все равно сегодня ворчит Мозгер:
  - Это особенный хрен. Я заметил, что он особенный, что-то о себе возомнил. Его компьютерная карта с инфилляционным фоном. Не у каждого такая карта, опять-таки черт. И не понимаю, куда смотрит компания?
  Мамич пока не смеется:
  - Здесь, на "Счастливой молнии" я за компанию. Другими глазами никто никуда не смотрел и не смотрит. Фонить не твое дело.
  Теперь полегчало. Компьютер в режиме сверхзапуска. Уровень наивысший. Все составляющие работают не просто на уровне, но с определенным запасом, установленным по правилам компании "Астроперевозки". Если сбавлять уровень, компьютер не снизится ни на один бит. Только отключение секторов способно воспрепятствовать нарастанию запуска в данном режиме.
  - А все-таки, - Мозгер упорствует. - Я бы не стал расслабляться.
  И это вогнало в смех Мамич:
  - Что ты слышал про "расслабляться", сынок? Что знаешь вообще в этой жизни? Что знаешь вообще со своим гребанутым компьютером?
  Обидно, опять-таки черт:
  - Я тебе не сынок.
  Можно еще обиднее:
  - А я не мамочка для такой тряпки.
  
  БЛИЖЕ К "АСЬКЕ"
  Федор Иванович Сгущенко уже "комментирует". В сеть пошла первая информация о подготовке стартовых модулей. В информацию, как полагается, входит коротенький список всех пассажиров. Их шестьдесят два, опять-таки не считая обслугу. С обслугой умножить на триста. И это самое будничное в работе товарища. Кнопочку нажал, в систему воткнулся, сеть работает вместо тебя твоим голосом. Тем временем ты, не представляю вместо кого, давишь пиво с фисташками.
  Короче, телевизионная система "Астрал" работает, или выдает изображение на плазменные панели во всех уголках россиянского государства, каковое изображение как оно полагается "комментирует" Сгусток:
  - Здравствуйте, дорогие товарищи россияне. Эра всеобъемлющего счастья открыла новый сезон на планете Земля. Звезды прогнозируют на новый сезон планомерное увеличение счастья на четыре с половиной процента. Каждый законопослушный россиянин уже сегодня почувствует себя немного счастливее, чем в прошлом сезоне. Потому что сегодня уходит в круиз "Счастливая молния".
  Вы уже догадались, предварительная запись по "аське" очень и очень облегчает суровый труд комментатора. Ну, хотя бы на стартовом этапе. И самое время расслабиться, пока модули не покинули Землю. В глухом космосе совершенно другое пиво, тем более другие фисташки. Сколько раз говорил Сгусток, дерьмовое пиво в глухом космосе. Я не хочу дерьмовое пиво, хочу наше, а-ля Петербург. Наше пиво воняет моей и твоей родиной. Наше пиво сожрешь и заловишь относительный кайф, если от забугорного барахла в космосе, от него черта лысого не заловишь. Тем более вместо фисташек какие-то "папсики".
  Про "папсики" Сгусток не то чтобы говорит, но молчит с отвращением. Придумал один мудозвон по имени Папс. Он жирный товарищ стал жирным за ваши дурацкие папсики. До папсиков был обыкновенный биндюжник, вот подобающая мыслишка попала в дурную балду на рассвете жиреющего человечества (примерно двадцатые годы), и перед нами жирный товарищ. Кушайте папсики? Всего ноль калорий! Кушайте, чтобы неделю не кушать! Самые некалорийные и убивающие потенцию папсики!
  Так получается, что фисташки потенцию увеличивают, поэтому их не пустили с планеты Земля на "Счастливую молнию". Вне планеты Земля запрещается вовсе потенция. Там это дело суть обалденный вопрос. Представляете, во что превратится космос, если без малого двадцать тысяч пассажиров круизного лайнера займутся потенцией? Ах, вы не представляете, ну и черт с вами. Зато папсики все убивают на сотни парсеков вокруг: потенцию, импотенцию, бегемота, и попу с верблюдом. Они убивают, моя вам рука, хотя под большим секретом, из какой еще мерзости папсики.
  Сгусток как "комментатор" знает досконально про любую мерзость. Дерьмо и какашки для папсиков самый нормальный, самый удовлетворяющий материал. Ты, значит, жрешь пресловутые папсики в космосе, затем испражняешься, затем перерабатывается дерьмо, затем складывается в аккуратненькую упаковочку - и опять папсики.
  Плюс пиво, черт подери! Что за пиво твое в космосе? Другое дело в родном Петербурге. Только вернувшись из космоса, понимаешь вкус настоящего пива. Следовательно, не отправившись в космос, черта лысого не понимаешь. Ну, космос и космос, пиво и пиво. Опять же какой-то бардак! Шляются по Земле непонимающие, неоценившие, непоимевшие группы придурков. Почему шляются? Ну, поиметь бы путевку на ту самую "Счастливую молнию". Я говорю тебе про путевку! Или вообще слабачок? Или пока не дорос? "Счастливая молния" не для таких долбаков, моя киска. Только для жирных она и для тех, кто стирает дерьмо этих жирных и может жрать папсики.
  А еще твое пиво - моча. Покуда работает "аська" на автопилоте, расследуем новый вопрос, откуда моча к папсикам?
  
  ЗНАКОМЫЕ ЛИЦА
  Он такой суровый, такой подтянутый, стопроцентная армейская школа. Она такая отглаженная (можно сказать отутюженная), она само совершенство. Снова армейская школа. Кораблем не управляют сопливые недоноски с сопливыми шалашовками. Только крутые ребята, только девчонки повышенной крутизны, все из подтянутостей или отглаженностей, только они управляют.
  Ничего личного. Вы понимаете, вообще ничего. Они когда-то знали друг друга, теперь в параше то светлое чистое время. Он - капитан корабля "Счастливая молния". Она его первый помощник. Вместе они - экипаж, подчиняемый исключительно великому кодексу астролетчиков и внутреннему распорядку компании. А над кодексом один господь бог. А над компанией вообще никого. Наконец догадались, выше какого угодно бога компания.
  Короче, наши товарищи. Они прилетели в пятнадцать минут первого, их привилегия. Никто не имеет подобной привилегии. В полночь разводятся мосты, комендантский час в городе. Вы не подумайте, что комендантский час нечто особенное для середины двадцать первого века. Вынужден огорчить, это всего лишь мера предосторожности против нежелательных инцидентов. В полночь обязан закрыть свою пасть город.
  Каких-нибудь лет пятнадцать назад на русской земле царила пещерная демократия. Непредсказуемые товарищи русские выходили в любое время на улицы города, чтобы набраться пивом и водкой. Некоторая часть набравшихся товарищей совершала обратный путь в то самое место, откуда она выходила. Но основную массу тянуло на подвиги.
  Как вы опять догадались, подвиги в ночном городе не имеют ничего общего со спокойствием и умиротворением граждан. Скорее, наоборот. Пьяные вопли, мордобой, езда с ветерком, порча имущества. Если пьяные вопли и мордобой можно вытерпеть, вставив железную дверь и пластиковые окна в три стекла, то езда с ветерком и порча имущества уже непорядок.
  Короче, нормальные ребятишки проголосовали за комендантский час. Вряд ли кому понравится, если твою машину испортили при езде с ветерком. Ты на машину пол жизни работал и заработал, а какие-то твари испортили за одну ночь, да еще весь салон заляпали кровью.
  Хватит, терпеть не осталось сил. Голосуем за комендантский час, кроме кое-каких привилегий, естественно. Привилегии не распространяются на наземный транспорт. Зато на воздушный транспорт они очень и очень распространяются. В полночь ты можешь летать, но не ползать. Все ползающее, то есть наземное и приземленное, под прицелом. Открываю огонь на поражение! Именно так. Нормальные законопослушные граждане не ползают в полночь. Только скоты ползают, и всякие уголовные элементы (то бишь "уэлы") они опять-таки ползают.
  Не надо ругать комендантский час. Общество защищается от "уэлов". Если ты не "уэл", то сиди себе дома у цифрового телевизора системы "Астрал", или работай. Все нормальные граждане так делают. Во-первых, за плазменной панелью. Во-вторых, на работе. Они сидят без претензий.
  Впрочем, есть еще "более чем нормальные граждане". Вы не ошиблись, это которые "привилегия". Про жирных товарищей я помолчу. Кажется, в попе мозоль, у жирных сплошь привилегия. Но есть и другие товарищи из категории "более чем нормальные граждане", у которых право на транспорт.
  Надеваю тапочки,
  И это хорошо.
  Ты такая лапочка,
  Что сюда пришел.
  Ноченька нескучная
  Ожидает нас.
  Ты такое чучело,
  Что принес фугас.
  По вселенским принципам
  Нашей жизни нить.
  Ты такая кисонька,
  Что решил забить.
  А что такое право на транспорт?
  
  СЕМНАДЦАТЫЙ СЕКТОР.
  Иван Петрович Бетонщиков, чертов дуралей Бигус, воспользовался "правом одного посетителя" и протащил свою девку в семнадцатый сектор.
  Почему он такой дуралей, я не знаю. И эта стенка не знает. И даже компьютер. "Право одного посетителя" предоставляется за беспорочную службу в течение года. Иван Петрович Бетонщиков отпахал полный год, чтобы получить свое право. После чего отпахал почти год, чтобы получить еще одно право. Все для папы и мамы. Думал порядочный Бигус, (то есть пока был порядочный), что обернется на два права и приведет сюда папу и маму.
  Представляете, какой праздник для Бигусов? Самый простенький папа пробрался во святая святых астронавтики. Самая затрапезная мама в той же святая святых. Никто не спорит, воистину праздник для Бигусов. Все предыдущие поколения в гробу задохнуться от зависти. Если бы еще одно право, чтобы привести бабушку... Ладно, бабушка у Петровича неприличная, ее нельзя привести. Бабушка может без всякой нужды облажаться и вымазать кое-чем стены.
  Ну и отпали, если порядочный Бигус. Его порядочное поведение, как надежда для всей иерархии Бигусов. Папа только электрик с единственным высшим образованием. Мама только механик с полузаконченным высшим. Они чуть ли не в самом низу лестницы, то бишь на танковом заводе, где производят все те же устаревшие модификации танков. Работа не такая ответственная, черт подери, тем более не такая заманчивая. Никто не спорит, что танки нужны. Особенно в новооткрытых планетарных системах типа Хаумеа и Макемаке, где цивилизация не достигла земного уровня, и вообще проблемы с компьютерной техникой. Точно танки нужны. Катаются по любой поверхности, переваливаются с камешка на камешек, преодолевают непреодолимые препятствия. Дешево, и без прибабахов. Я повторяю, для нецивилизованных систем нужны танки.
  Опять, работа там непристижная. Исследовательские отряды - отстой и халява. Ни один выдающийся индивидуум с планеты Земля не стремится в далекий космос на Хаумеа и Макемаке. Слишком заразно, слишком жестоко, слишком бесперспективно.
  Чуть дальше планеты Сатурн раскинуло свои щупальца координаторское сообщество. Простите, товарищи земляне, по договору образца девяносто первого года (двадцатый век) средняя часть Солнечной системы принадлежит координаторскому сообществу. Кто не поверил, копия договора прилагается. Печать, подпись первого президента россиянского государства. Плюс протонные пушки боевых звездолетов, против которых пока еще не отыскалось противоядие на планете Земля.
  Зато планетарные системы типа Хаумеа и Макемаке не представляют стратегического значения для ушлых координаторов. В девяносто первом году данные системы не считались открытыми, в договор их никто не вносил, чтобы не пугать первого президента россиянского государства. В сорок втором году (двадцать первый век) координаторское сообщество проявило добрую волю, то есть разрешило товарищам землянам исследовать самостоятельно далекий космос.
  Короче, отстой. И папины-мамины танки такой же отстой. На отстое баксы не заработаешь, только рубли, при чем совсем мало. А пенсия в семьдесят пять лет, при чем такая, что не наскрести на полуавтоматическую "аську". Вот и я говорю, был бы паинькой Бигус. Родители ублажали его на пределе сил и возможностей. Эти неталантливые родители просто чудо по нынешним меркам, раз из самого, что ни на есть нулевого, ребенка сумели создать "поки". Ведь могло быть иначе. Один институт, третий разряд, незаконченное образование, танковый завод, командировки в самое пекло. Не важно, что так не случилось, однако могло.
  Вот же чудак Бигус!
  
  КОЛЬЦО СЖИМАЕТСЯ
  Марина Кирилловна Меренковская не выпускает контроль из своих пальчиков. Она пока что не бабушка с ограниченными правами и никогда ей не будет. У государственных служащих класса "инес" удален (или "блокирован") кое-какой орган, помогающий стать бабушкой. Нет не тот, о котором подумали вы. Этот орган у класса в порядке. Он даже более переразвитый, чем недоразвитый, дабы в определенных условиях его использовать с максимальной отдачей на благо моего и твоего государства. Зато удален другой орган.
  Простая предосторожность на государственной службе. Марина Кирилловна Меренковская по прозвищу Мамич не стремится ни в мамы, ни в бабушки. Так указано в досье, она не стремится. Для первого слишком старенькая, для второго молоденькая... Это опять же в досье. Профессионалы-психологи провели профессиональный опрос, после чего зафиксировали, что она не стремится. И вообще слишком много заботы быть мамой и бабушкой. Сержант Мамич почти механизм, как я уже говорил, между прочим. Ее воспитывало государство, она выполняет свой долг, отрабатывая на государство. Не могу ответить насколько крутой долг, но стопудово работать еще и работать товарищу Мамич.
  А рядом пацанчик с компьютерными мозгами:
  - Я подключаюсь в семнадцатый сектор, что-то не так. Пси-молекулярная передача выдает неустойчивую кривую вместо устойчивой кривой с обратной связью. Вроде бы ошибка в пределах нормы, вроде бы никаких выбросов в опасную зону. Таймер молчит, защита игнорирует семнадцатый сектор.
  Чуть ли не в попу залез к своей Мамич:
  - Пореже туда подключайся.
  В натуре он точно залез. Его волосатая ручка скользит по ее попке, опять-таки волосатой. Обычная процедура в рабочее время. Думается лучше, пока эта самая ручка выполняет поступательное движение. Ошибаешься меньше, пока она там. А почему волосатая попка у Мамич, не самый серьезный вопрос. Как в двадцать первом веке, так и в дальнейшем бреются одни потаскухи и курвы. Нормальные девчонки не бреются. Вроде бы кайф больше, если небритая попка. Или это не "кайф", но "престиж". Запутался в волосах, их щипаешь и гладишь, и напрягается попка.
  Мозгеру время остыть:
  - Помяни мое слово, в секторе что-то совсем нехорошее. Модуляция запаздывает на один пиксель даже при ускоренном трафике. Если понижается трафик до нижнего уровня, то часть модулей уходит в разнос, вместо санкционированного запаздывания три на четыре пикселя начинается несанкционированное ускорение пять на шесть пикселей.
  Мамич опять за свое:
  - Черта лысого там, и заткнись.
  Расселась в удобной позе, или, точнее, раскинулась. Это ты, это я, чего еще надо? Компьютер настроен на стопроцентный режим, системы функционируют более чем достаточно, никаких перебоев, никакой, между прочим, пошлятины. Вот тебе тело мое вместо всякой пошлятины. Оно разрешается по закону. Ласкай, щипай, и так далее. Время наступит, устроишь еще кое-что. За доблестный труд презентует собственным телом сержант Мамич.
  Намек основательный, только дурак обойдет девушку.
  
  ТУЧИ НАД СЕКТОРОМ
  Товарищ Бигус все еще держится со своей находкой за ручки:
  - А встречала нечто подобное?
  Он ее выгуливает по сектору. То есть находку выгуливает, и она все больше и больше ему нравится. Я бы сказал, очень нравится. Наваждение какое-то или колдовство. И такое в наш просвещенный век, когда ракеты летают до самых пределов Солнечной системы!
  Не очень верится в колдовство. Зато верится в предрасположенность Бигуса ко всему ненормальному. Вы уже в курсе, Бигус родился не в лучшей семье. Значит, он вкалывал до отрыжки, чтобы достать из низов куда-то потолще и выше. А что такое "он вкалывал"? Попробуйте сами, товарищи. Много вкалываешь, начинаются проблемы с мозгами.
  Никто не говорил про чисто физиологические проблемы. До определенного возраста руки и ноги на месте. Это голова суть невозрастное явление. Перегрузка может подвинуть кое-какие сегменты в твоей голове, отсюда проблемы с мозгами.
  Существует правильная теория, труд обязан быть ограниченным и адекватным. Если не вкалываешь, если работаешь, то с ума не сползти даже если чертовски захочется. При труде в адекватных условиях мозговые клетки все равно расходуются, но не менее легко восстанавливаются. При труде через немогу мозговые клетки не успевают восстановиться. Коллапс, истерика, печальный финал. В данном месте тебя подловили, как мусор с помойки.
  Я повторяю, товарищ сегодня не в форме. Влияние петербургского климата на молодой неиспорченный организм пока не исследовалось должным образом. Тем более, белые ночи не входят в список предметов, подлежащих детализированному изучению. Товарищ оказался под прессом белых ночей, после чего пришел на работу не в форме. Шел, шел и пришел, твою мать, на работу. Он работник, или мальчишка, вот в чем вопрос. Только мальчишка выгуливает девчонку за ручки и всем восхищается:
  - Погляди, какие игрушечки.
  И она восхищается:
  - Что за игрушечки?
  Конечно же, сто рюкзаков комментариев:
  - Погляди, что-то вроде компьютера.
  А она:
  - Что такое компьютер?
  Ничего дурнее представить себе не могу. Ты воспользовался "правом одного посетителя", ты использовал "право" не по назначению, ты отодвинул маму, папу и праздник, по крайней мере, на год. Мы нечто подобное обговорили, после чего простили одного непутевого мальчика. Все-таки право твое - твоя молодость. Кто не бывал молодым, никогда не поймет, что это такое. Лишь молодые ребята поймут, если к тому же ребята из партии Бигуса.
  - А здесь мое логово.
  Даже девчонка поймет:
  - Твое логово.
  Даже доказывать не приходится:
  - Здесь хорошо.
  Потому что поймет:
  - Хорошо, где тебе хорошо.
  Господи, что за девчонка!
  Капелька, влаги
  На этих ресницах.
  То есть не падает,
  То есть не снится.
  Капля живая
  На самую малость.
  Потому что такая,
  И задержалась.
  Ох, какой дуралей Бигус!
  
  ВНИЗ ПО ЛЕСТНИЦЕ
  Комментатор по прозвищу Сгусток перешел в автономный режим и отключил от компьютера камеру. Можно оказать, начинается. Это для всех долбаков и придурков, и постоянных пользователей цифровой сети "Астроперевозки". Теперь уже точно, оно начинается. Много энергии, много золота, много эффектов и спецэффектов, и вообще потрясающее астрошоу в эфире под кодом "Счастливая молния".
  Ну, что твое астрошоу в космический век? По большому счету опять лабуда. Более отстойная лабуда, чем похожее мероприятие на пороге двадцать первого века и в век двадцатый механизированный. Тогда умели стругать шоу. В переходный период между периодами "двадцать" и "двадцать один" подобную пакость умели. Даже за яйца могло прихватить. Этим "умением шоу" америкосики покорили весь мир. Они умели, они покорили. Мир, который страдал неумением (против умения американской культуры) вляпался и покорился. Если бы не американское струганное шоу, может, непокоренный остался во все времена мир. А так покорился.
  Вот что такое, если желаете, шоу без всякого "астро". Шоу, которое с пипочкой "астро" почти то же самое, только немножко дороже. Ну, само собой разумеется! Полет к романтическим планетам Солнечной системы не есть прогулка на вечеринку в вечернем платье с разрезом, гмы-гмы, до пояса, это полет. Всякие технические особенности, всякие несоизмеримые расходы в земном понимании, еще кое-что из секретной копилки вселенной.
  Насчет копилки можно поговорить отдельно. Обожаю секреты, покуда их не разгадывают. Полет по вселенной под знаменем "астро" опять же секрет на секрете, ну и так далее. Никто не дознается, для какого черта полет. Искусственный разум по прозвищу "Ира" он в курсе, по крайней мере, он чувствует "для какого черта", а остальные никто. Как уже говорилось, человечество есть творец "Иры". Но весьма ограниченный, весьма недалекий творец. Сотворить сотворили, затем забили болт пятьдесят метров и в чем дело не разобрались. Теперь творит "Ира".
  Можно еще проще. Искусственный разум дороже нормального разума. Нормальный разум пока еще на потоке, потому что он человеческий разум. Как уже говорилось не раз, нормальный разум выращивается в пробирках и не совсем, чтобы хреновато выращивается. Цена одной пробирки один бакс, чуть меньше, чем цена одного минимизированного транзистора. Искусственный интеллект "Иры" включает миллиард миллиардов транзисторов, что на два порядка превосходит ценовую категорию всего человечества. Впрочем, жирные товарищи не выступают против пробирки ценой в один бакс. Для цивилизации жирных пробирочный разум есть самодостаточный разум.
  А что такое "самодостаточный" разум, черт подери? Товарищ Сгущенко комментировал передачу про самодостаточный разум в нужное время в другом месте, можно сказать на "ура". Комментировал, но не совсем разобрался. Нечто подобное случается даже с товарищем Сгущенко, вы догадались, который по прозвищу Сгусток и не всегда комментирует выше точки обыкновенного разума. Все потому, что он винтик в цивилизации самодостаточных жирных, что комментирует без понятия самодостаточный разум.
  Вот "Ира" больше, чем винтик. Ее уникальность не поддается сомнению. Если хотите, ее уникальность без комментариев. Никто еще не допедрил, как действует "Ира". Начальные условия и результат - да. Цепочка между причиной и следствием - она не просматривается. Ибо не по-человечески действует "Ира". Поэтому нечеловеческая ей цена. И всем этим жирным, и их дурацкому шоу с приставочкой "астро".
  
  ПО ЛЕСТНИЦЕ ВНИЗ
  Первый помощник Дагма чувствует рядом плечо командира. Может оно к лучшему, что получилось вот так. Пятнадцать годков позади. Пятнадцать ну "самых обыкновенных" годков вычеркиваются из жизни без сожаления. Бесконечные вахты. Бесконечная пустота космоса. Корректируемый курс в неизвестность. Никаких вопросов к непосредственному командиру, если пришла депеша с грифом "секретно". Раб дело выполнил. Именно так, если ты раб. И что такое для Дагмы цифра пятнадцать?
  Не скромничайте, дорогие мои. Каждый из нас боролся за более теплое место под солнцем. Мы не какие-то гадики или шизики, мы абсолютно нормальные русские люди, Русский товарищ мечтает про солнце и, следовательно, про место под ним. Если бы мы нерусские люди, вроде все тех же америкашек, что получили люлей ни за что ни про что в двадцать первом веке. Или я ошибаюсь, америкашки всегда получают за дело. Они ехидная нация, очень подленькая, очень дерьмовая, наконец. Посмотришь на американскую морду, сразу почувствовал, есть-таки бог. Ну и америкашечка как назидание всем человечным народам.
  Значит, не зацикливаемся на цифре пятнадцать. Что было, тому не бывать никогда, кончилось пятнадцатилетнее рабство. Первый помощник теперь на космической лестнице. Это еще большая привилегия, чем крылатая тачка после полуночи. Хотя неплохо, когда твоя тачка с крыльями. Рулишь себе после полуночи, не смеет никто присосаться. Или не чувствуете подобную прелесть "никто". Патрульные, стыковочные, зачищающие команды - они остались внизу, они на улицах задремавшего города. Берут на прицел пешеходов и землеходные тачки. Ты рулишь, или попу просунул в окно, и поливай дерьмом наземную сволочь.
  Но куда оно лучше, если твоя лестница. Обыкновенный член экипажа (читайте "чэка") не спускается по космической лестнице. Его не освещают мерцающие стотысячники. Над ним не кривляются облака из серебристого дыма и хлада. Его задница не выносится на экран во весь рост. То есть, голая задница.
  - А пилот без трусов.
  Вот сюрпризик! По лестнице без трусов. Гордая, недоступная, круче товарища капитана, вся ваша на десять минут! Берите, мечтайте, кому я достанусь сейчас! Даже у Сгустка кишку подвело. Ах, это чертово шоу!
  
  ПОМОЛЧАЛИ
  Наконец-то Мозгер заткнулся. Не нравится ему мелкотравчатая шушера с интеллектом восемьсот на шестьсот пикселей. Не нравится Мамич, что в образе прачки. Очень ему не нравится. Мамич, конечно, трахаем - отказаться нельзя. Девчонка такая, что, между прочим, способна нагадить. Лучше с ней по-хорошему, и хрен между ног. Тебе же лучше, или совсем хорошо, как в инструкции, которой следует Мамич.
  Однако не нравится, черт подери! В настоящую секунду не нравится. Фигурка, что надо, но старая ротастая бабка. Роста она высоченного, метра два с кепкой. Можно сказать, высоченная бабка. При других обстоятельствах трахать ее удовольствие. Не то чтобы сунул и вынул, она с интересом. Сунешь, а там разтакие бугры и колдобины, что увлекает и тянется. Зачем увлекает и для чего? Куда тянется? Уже не вопрос. Сунешь - и в ауте, повела за собой Мамич.
  Но теперь твое дело не так. Хищная старая бабка! Рожа у нее хищная, особенно ротик. Такой огроменный и хищный ротик. Откупорила, улыбается, ты согласен куда-нибудь уползти под диван. Опять бабка... Ну, и размеры ее... А ты такой славненький, такой маленький, среднестатистический вес минус десять килограммов, среднестатистический рост минус десять сантиметров. Встану на ступенечку, втюхаю скамеечку... Дело привычное со второй или третьей ступеньки.
  - Опять не могу.
  И чего раскудахтался выдающийся компьютерный гений середины двадцать первого века? Покуда молчал, было лучше. Кто докажет, что не следит Мамич? Никто не докажет - она не следит. Эта бабка не трахается, но пьет какую-то жидкость. Подобная процедура для нее не больше, чем кружка воды или пива. Даже пьет она с большим усилием, нежели трахается. Во время траха почти никакого усилия. Все под контролем, полный порядок, за всем следит Мамич.
  Ежу понятно, откуда следит. Компьютерный гений ее просчитал и проверил. В любых вариантах ты только компьютерный гений, она твой начальник. В любых вариантах не ты ее трахаешь, она тебя трахает. Чтобы получить кое-какое место, известное на весь мир и чуть дальше, пришлось получить Мамич. Чтобы получить Мамич, пришлось побыть "мальчиком". Чтобы побыть "мальчиком"... Об этом не вспоминаем, об этом забыли в мире полупроводников и транзисторов. Ты компьютерный гений.
  Мамич на государственной службе, точно следит. И следит она как-то неправильно. Точнее, все правильно, только неправильный сектор, который семнадцать. Почему этот сектор? Почему еще он? Пускай нечто новенькое и неожиданное порвет компьютеризированное пространство "Счастливой молнии". Например, очередной вирус от конкурентов из-за Великой Китайской стены. К неожиданностям готов Мозгер. Неожиданности его профессия. Он изучал неожиданности, он их исследовал, с ними боролся. Неожиданности его не пугали вообще никогда. Но почему этот сектор?
  - Не отвлекайся.
  Теперь ворчит Мамич. Сквозь приоткрытые губки, которые не разрешается целовать, чтобы не сползла краска. А то увидят, какие морщатые губки. Вот и славно, если не разрешается. Мозгер как-то не в настроении целовать морщатые губки. Он и трахаться не в настроении. Но проехали. Если трахаешься, мысли не разбегаются, но концентрируются, что не мешает работе. Значит, правильно трахаешься. Значит, твой умственный потенциал еще выше, чем раньше. Значит, никакой вирус не проберется через Великую Китайскую стену (оплот человеческого несчастья), тем боле не загадит твой охрененный компьютер. Ты уже дважды компьютерный гений.
  А все-таки что за сектор такой? И что там за стерва целует компьютер?
  
  НЕМНОГО В СТОРОНУ
  Компьютерная цивилизация начала двадцать первого века только слабенький прототип космической цивилизации середины двадцать первого века. Если сравнивать ту и эту, все разногласия налицо, зато прогресс человечества кажется фантастическим и нереальным. И вот почему.
  В конце двадцатого века компьютерная цивилизация сменила цивилизацию технарей. Примитивные машины, что создавались в цивилизацию технарей просто списали в утиль, не доиспользовав до победной точки. Если желаете, цивилизация технарей еще не состарилась, но уже устарела. С выходом на арену компьютеров человечество совершило революционный скачок в науке и технике. Очень хотелось отметить скачок человечества эпитетом "эволюционный" вместо "революционный", но не могу. Никто не против, скачок совершился, в натуре была революция, вот на счет эволюции глюки и враки.
  Все-таки цивилизация технарей образца двадцатого века суть верхняя точка эволюционного развития человечества. Выше данной точки не сможет скакнуть человечество никогда, ибо в цивилизацию технарей развивались не столько наука и техника, сколько само человечество, его интеллект и мозги, а если не нравится, то умение мыслить.
  Ах, это умение мыслить! До прихода, компьютеров мыслило человечество и чуть ли не все его человечки от президента до дворника. Время такое непредсказуемое, мыслило человечество. Никто не говорит, чтобы представители двадцатого века складывали в уме семизначные числа, пускай сие кажется полным идиотизмом уже в двадцать первом веке. Никто не говорит про настоящую, саморазвивающуюся мысль. Хотя и семизначные числа складывало человечество.
  Ну, и жилось много лучше, что факт. Ибо надеялись на себя технари, на свой интеллект, на свой разум. Плюс соблюдали кое-какие правила.
  Первое правило:
  Держи живот в голоде,
  А мозги в молоте.
  Второе правило:
  Не оставляй недоделанной
  Любую частичку от целого.
  Третье правило:
  Штудируй литературу,
  А не продажную курву.
  Четвертое правило:
  Не прогибайся
  Перед верховными яйцами.
  Пятое правило:
  Не забывай свое назначение -
  Гений.
  Шестое правило:
  Мысли твои -
  А остальное сотри.
  Седьмое правило:
  Решился попасть куда-то,
  Не расточайся на маты.
  Восьмое правило:
  Все течет к лучшему -
  И не мучайся.
  Девятое правило:
  Покуда не унесут -
  Труд.
  Десятое правило:
  Бога нет, и не будет -
  Его придумали люди.
  Одиннадцатое правило:
  Тело не больше, чем оболочка.-
  И точка.
  Двенадцатое правило:
  Если совсем бесполезный -
  Исчезнешь.
  А еще:
  Только вселенная имеет цену.
  Грядут перемены.
  И что такое ваша фантастика против цивилизации технарей, и ваш хреновый компьютер?
  
  ОТ АВТОРА
  Знаете, как-то тихо и очень уверенно мы перебрались к последствиям ядерной катастрофы. Я уже отмечал, что концепция "ядерной зимы" всегда волновала прогрессивное человечество. Если взорвать хотя бы тридцать процентов накопленных в мире ядерных боеголовок, то произойдет настолько обширное засорение в атмосфере нашей планеты, что температура на планете повсеместно понизится.
  Противники концепции "ядерной зимы" прикинули, что с сорок пятого по девяносто восьмой год двадцатого века было произведено около двух тысяч ядерных взрывов, а "ядерная зима" так и не наступила. Следовательно, все это враки. Нет никакой "ядерной зимы" и не будет. Можно смело разбрасываться ядерными бомбами, то есть подорвать их все до последней. Все равно на планете Земля найдется райский уголок, не зараженный ядерной гадостью. Ну и как вы понимаете в очередной раз, если от человечества останется маленькая кучка чистых человеков (не мутантов), то оставшиеся пацаны и девчонки со временем расплодятся и снова завоюют всю Землю.
  В Америке парочка ученых, некто Брайан Тун и Алан Робок смоделировали эффект от разрыва ста зарядов по пятнадцать килотонн каждый. Идея была такая, что вышеупомянутыми зарядами обменяются некоторые отсталые страны, скажем, Индия и Пакистан. Результат оказался весьма обнадеживающий - не более шестнадцати миллионов погибших и не более пяти миллионов тонн дыма выброшенного в атмосферу. Короче, шесть лет "локальной ядерной зимы" нам обеспечены. Дальше снова рай, снова процветание на удобоваримом для отсталых народов уровне.
  Возмутилась Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Что еще за "локальная ядерная зима"?
  Пришлось объяснить:
  - Ну, такая маленькая "ядерная зима" не на всей планете, на небольшой территории.
  Еще больше возмутилась Татьяна Анатольевна:
  - Что за фигней занимаются товарищи ученые?
  Поддержал ее Владимир Александрович Мартовский:
  - И почему товарищи ученые моделируют смехотворные бомбочки, когда еще Советский Союз взрывал бомбы до пятидесяти мегатонн, а мог взорвать и больше.
  Опять возмутилась Татьяна Анатольевна:
  - Мы за что боремся, за спокойствие обывателей или за сохранность их жизней?
  Тут уже я улыбнулся:
  - Мы боремся за спокойствие. Спокойный обыватель голосует за существующий режим и несет куда следует (например, в церковь) свои жалкие денежки.
  Лживая песня:
  Что такое враки?
  Это просто способ
  Увильнуть от драки
  И тупых вопросов.
  Врать не научился
  Русскому народу.
  Вот и отличился,
  Пострадала морда.
  Припев:
  Только идиот
  Не врет.
  Продолжение песни:
  Тем таких немало,
  Что опасней пули.
  Правда пробежала,
  И тебя надули.
  А любая правда
  Это только тина.
  Хорошо погавкал,
  И в сортир спустили.
  Припев:
  Успокойся,
  Неправдой умойся.
  Окончание песни:
  Хочешь быть героем,
  Ври как можно больше.
  Дело тут такое,
  Кто кого опошлит.
  Подвиги в натуре
  Штука не простая.
  Если не схалтурил,
  Вынесут ногами.
  Припев:
  На вранину
  Живут властелины.
  Затем разговор перешел в более спокойное русло, на наш любимый термояд. А так же на "ядерную осень".
  
  ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
  За десять минут пленный налетчик как-то легко раскололся. Он никто, он простой солдат бригады смерти "Ступор". Бригада смерти приговорила "охотника" Цветочек к смерти за серию жестоких ликвидаций. Здесь ничего личного. Цветочек выполнила свою работу, ликвидировав четырнадцать человек, в том числе троих боевиков из "Ступора". Подобная активность не могла пройти незамечено. Разведчики бригады смерти вычислили путь "охотника" вплоть до Санкт-Петербурга и, пользуясь кое-какими связями в местных кругах, устроили засаду.
  Дальше перестала задавать вопросы координатор-исследователь Ягодка. Ее не интересовали местные дрязги. Тем более какие-то сопляки с суицидальными наклонностями энд их шпионская сеть в Санкт-Петербурге. Планета Земля за полувековой период так и не сумела определить свой статус в координаторском движении. Слишком много государств на планете Земля. Слишком много официальных и неофициальных организаций в каждом государстве. При чем каждое государство и каждая организация требуют индивидуального подхода. Почему с ними договорились, а меня игнорировали? Вот теперь не договоритесь со мной никогда, я буду вам гадить и гадить.
  Очень удобно числиться полноправным членом координаторского сообщества. Тебе передаются новейшие технологии и лучшая техника. Без труда можно преодолеть сотни веков эволюции, ближний и дальний космос.
  Чуть похуже статус ограниченного партнера. Технологии не передаются, только техника среднего уровня, да и то на правах аренды. Торговать можно, но развиваться ускоренными темпами нельзя. Слишком жесткий контроль со стороны координаторского сообщества.
  Наконец, статус подопытного кролика. Это еще называется "лабораторный статус". Товарищи координаторы не передают ничего, кроме определенных услуг. Берут за свои услуги дорого, в основном живой силой и опытами.
  Есть еще исключения. Они называются "индивидуальный контроль". То есть по какой-то причине, свойственной данному сектору, координаторское сообщество установило над сектором индивидуальный контроль. Теперь понимаете, если координаторское сообщество перевело земной сектор на особое положение, была причина.
  В Координаторском центре сидят не совсем дураки, но лучшие ученые и аналитические умы нашей вселенной. Не каждая программа, разработанная координаторским сообществом, дает стопроцентный результат. Но положительных результатов куда больше, чем результатов отрицательных. По крайней мере, легенда координатора-исследователя Ягодки не развалилась на первой коряге.
  - Итак, - сделала выводы вышеупомянутый товарищ, - Здесь меня принимают за головореза правительственных служб. Сегодняшнее побоище еще более укрепит легенду и привлечет ко мне внимание на "Корабле придурков". Уже неплохой шанс заставить поволноваться обладателя секретного оружия. А может еще один шанс, что этот придурок пойдет на контакт и попробует предложить свою цену.
  На какое-то мгновение задумалась координатор-исследователь Ягодка. Муркотенок считает, что никто не пойдет на контакт. Расклад примерно такого уровня. Обладатель секретного оружия не разобрался, чем это он обладает. Но в Координаторском центре считают иначе. Секретное оружие не могло просто так проявиться без воли его обладателя. Товарищ с секретным оружием сделал несколько пробных шагов, чтобы устроить аномалию в центре Санкт-Петербурга. По аномалии его могли вычислить только очень продвинутые клиенты, на которых и понадеялся товарищ с секретным оружием.
  - Итак, - продолжила мысль Ягодка, - Обладатель секретного оружия ни какая-нибудь лохушка. Возможно, прав Муркотенок, что он до конца не разобрался, какой обладает силой. Но насчет необыкновенности самой силы он разобрался. Дай-то бог, чтобы в предстоящих торгах участвовали только координаторы, и противостояли им только ребята из бригады смерти "Ступор", а не какие-нибудь скитальцы или залетные космические мутанты.
  Кстати, насчет скитальцев, координатор-исследователь получила определенные инструкции. В окрестностях Земли болтается некто Ржавый Солдат, одна из официальных реинкарнаций Ивана Непомнящего. Подлому паразиту очень бы пригодилось абсолютное оружие. Но на планету Земля он вряд ли сунется, пока на планете Земля Муркотенок. Лет тридцать назад или чуть более встретился Муркотенок с более ранней реинкарнацией Ивана Непомнящего, с неким Хрюколапом, убийцей координаторов. И легко доказал, кто хозяин в земном секторе.
  Эта информация несколько удивила координатора-исследователя Ягодку. Неужели тупой кот Муркотенок еще на что-то способен? Или Ржавый Солдат еще тупее, чем тупой кот Муркотенок? Или чего-то не договаривали в Координаторском центре?
  
  АКТ МИЛОСЕРДИЯ
  Координатор-исследователь Ягодка даже не распаковала походный рюкзак. Номер в гостинице придется покинуть. Номер в гостинице засветился, до отлета "Счастливой молнии" (того пресловутого "Корабля придурков"). Таким образом, придется прятаться в толпе. То есть по кабакам, борделям и другим злачным местам, где можно избавиться от слежки и прочих неприятных инцидентов.
  Жаль, что обладатель секретного оружия не желает вступить в контакт на планете Земля. Ибо на планете Земля атмосфера наибольшего благоприятствования. Координаторы получат оружие и передадут за него плату. Скиталец Непомнящий вырвет на заднице волосы, чтобы не раздражать Муркотенка, а Муркотенок напьется пива в честь удачно завершенной сделки. Ну и можно подогнать космический флот, хоть из двадцати боевых звездолетов, чтобы контролировать транспортировку оружия в Координаторский центр, и так далее.
  А что такое "Корабль придурков"? Я вас спрашиваю, что сие за позорное "корыто", неповоротливое даже в космосе? Как вы уже догадались, координаторское сообщество не передало в земной сектор новейшие технологии и лучшую технику. Упертые земляне развили собственные технологии и собственную технику до смехотворного уровня. С подобными технологиями не выйти за пределы Солнечной системы (ну очень ближний космос). С подобной техникой какой-нибудь Ржавый Солдат может почувствовать себя командиром на "Корабле придурков". И возникнут проблемы технического характера.
  Координатор-исследователь Ягодка смачно выругалась:
  - Твою мать!
  Рука непроизвольно потянулась к оружию:
  - Придется мочить сволочь.
  И тут тоненький слабый голосок прервал мысли координатора:
  - У меня жена, дети.
  Злобно сверкнула глазами координатор-исследователь Ягодка, резко разворачиваясь на голосок:
  - О чем раньше думал, придурок?
  Пленный налетчик залился слезами:
  - А как же благополучие всех народов Земли?
  В данном месте едва не вытошнило координатора-исследователя Ягодку. Хорошо, что чертовски умная девушка вспомнила о побочном эффекте "правдиметра". Дело известное, как только лекарство перестает действовать, то начинаются слезы.
  - И что за дерьмо?
  Координатор-исследователь закинула на правое плечо походный рюкзак и хлопнула дверью.
  
  СНОВА ПРО ТАШУ
  У товарища Бигуса полный отстой с головой. Держит за лапку девчонку, не может ее отпустить, точно приклеился, или ее уведут гады. Перестань, лапушка, отпусти ее лапку. Это не сон в розовых бантиках, это девчонка. Совершенно обыкновенное существо, которых на нашей Земле выше крыши. Даже не самое классное существо. Бывают покруче, черт подери! Например, Дагма...
  И чего еще морщится Бигус? Мечта из бывших ему померещилась что ли? Стыдно поверить, что Бигус мечтал? Вдруг повезет? Вдруг только ты? Вдруг твое право и место? Неужели настолько паршиво выглядит Дагма? Та самая, что во всех экранах, во всех ракурсах и в интерактивном пространстве с коэффициентом заполняемости девяносто семь. Та, о которой мечтают сегодня, сейчас и всегда пятьсот-шестьсот миллионов сопливых мальчишек. И не мечтает один Бигус.
  Точно, крыша поехала. Работал в последнее время на грани возможного не самый крепкий товарищ, перетренировался и недоспал. Счастливое россиянское государство живет в слишком ускоренном режиме, чтобы подбирать перетренировавшихся мальчиков или охранять их восстановительный сон. Все равно не поможет. Сон, пожалуй, придет в норму, а как насчет других факторов? Может собачка попалась из бешеных? Или укол против бешенства не подействовал вовремя? Или такой переходный период, что бесится Бигус?
  А может быть лапка в руке? Отпусти ее маленький, все равно не получишь. Ты находишься в обществе равных возможностей. Если бы общество проповедовало обыкновенное человеческое неравенство, тогда ничего страшного. В обществе, где неравенство есть основа всего, действуют драконовские законы. Кто первый - тот смелый! Раньше других отхватил - победил! Товарищ, позарившийся на пустяковую добычу (читай "лапку"), всего лишь не самый умный товарищ. При неравенстве добыча должна быть солидная, чтобы хватило надолго. Но отказаться от пустяковой добычи опять же не самый умный поступок.
  Общество равных возможностей против не самых умных товарищей и не самых умных поступков. А так же против всякой добычи, не санкционированной законами общества. Поэтому отпусти. Там на экране твоя возможность. Ты не паршивее, чем остальные шестьсот-пятьсот миллионов. Они претендуют на твою возможность, они слюной изошли. И еще кое-чем, моя мама! Ведь на экране возможность. Потрясающая, ослепительная, желанная. Еще какое-то время возможность твоя. Ты не хуже, чем прочие миллионы.
  Все равно сдурел Бигус:
  - Когда-нибудь все мое превратится в твое.
  Девчонка такая прикольная:
  - Что такое мое?
  И объяснять ей не надо:
  - Ну, просто твое.
  Она понимает:
  - Спасибо.
  Легкая улыбка,
  Светлые глаза.
  Что ты плачешь, рыбка?
  В чем твоя слеза?
  Или мне неймется
  Подытожить грусть?
  Рыбка так смеется.
  Ладно, ну и пусть.
  Господи, откуда ты взял эту Ташу!
  
  НОМЕР "САМЫЙ"
  Экран в сторону. Высаживают самого жирного из жирных товарищей и его свиту. Сейчас будет речь.
  - Наше государство заботится об интересах своих граждан. Наши граждане накормлены и одеты, и не испытывают недостатка ни в чем. Их физические потребности удовлетворяются выше общечеловеческого уровня на семнадцать и семь десятых процента. Их духовные запросы всегда под контролем правительства. Мы (то есть правительство) поставили задачу, как можно полнее удовлетворять наших граждан. Ибо они наши дети, а мы их отец. И как всякий отец проявляем заботу о детях. Что составляет прирост две десятых процента к прошедшему году...
  Плюс еще много-много подобной фигни. Как вы догадываетесь, пошла запись. Самый жирный из жирных товарищей по прозвищу "Самый" даже ротик открыть не способен без посторонней помощи. Впереди перелет на "Счастливую молнию". Перелет обходится в тысячу двести килокалорий, ну и открывание ротика в четверть килокалории. Теперь сосчитали, если на тысячу двести килокалорий еще открывать ротик...
  А с другой стороны работа хорошая. Если определенная категория граждан нуждается в открывателях ротика, мы им поможем. То есть откроем хоть слева направо, хоть справа налево за них ротик:
  - Наше великое государство достигло вершины величия за счет повсеместной заботы о гражданах. Мы поставили цель искоренить недовольные и несчастливые лица. Не отрицаю, такое сделать не просто. В любом государстве имеются лица, всегда недовольные и несчастливые. Всякое государство борется с ними не самыми эффективными методами. Всякое, но не наше. У нас эффективные методы и эффективное государство...
  Как опять понимаете, работа из более чем халявных, особенно для товарища комментатора, типа товарищ Сгусток. Подключился к сети и соси пиво. А этот жирный товарищ по прозвищу "Самый" он высаживается на Дворцовой площади (то есть на бывшей Дворцовой площади) Санкт-Петербурга, или еще не высаживается, или вообще улетел, или жрет на "Счастливой молнии". Впрочем, какая разница? В целях национальной безопасности запрещено напрямую передавать жирных товарищей, тем более товарища "Самого". Передача уйдет в эфир, как ей полагается через компьютер, в определенное время. И можешь бомбить площадь, там нет объекта для твоей злобы.
  А речь его есть:
  - Программа человеческого счастья реализуется ежегодно по возрастающей экспоненте. Сие необратимый процесс. Каждый гражданин в обществе получит свое счастье, нравится ему оно или нет. Даже преступные элементы получат счастье. Даже ублюдки, из "Ниры" получат его. Наше общество обязуется затопить своим счастьем самых отпетых врагов и ублюдков. Мы обращаемся к вам, наши граждане, давайте их будем топить и спасать. Мы обращаемся к вам в полноте своих полномочий. Чтобы каждому полный кусок счастья...
  Ну и так далее, пока комментатор жрет пиво.
  
  О ТЕРРОРИСТАХ
  Мозгер трахает Мамич, или наоборот, а в воздухе что-то такое не очень хорошее. Это "не очень хорошее" вне отношения к действию "трахает". Мозгер не маленький дурачок. Его башка научилась раскладывать кое-какие факты, на основе разложенных фактов выводится кое-какая картина, в которую лучше бы не соваться. Но товарищ верхом на коне (пускай будет так), а в означенной позе его интеллект верхом над любым фактом.
  И что отсюда следует? Во-первых, кое-какой непорядок, едва заметный непрофессиональному глазу. Или совсем незаметный. Хотя с другой стороны, непрофессионалы выводятся и истребляются в счастливом государстве. Ибо непрофессиональное государство непрофессионалов далеко-далеко от счастья. Если выражаться народным языком, на дурачка не получится счастье.
  Мозгер не дурачок. А непорядок в семнадцатом секторе. Нет, с компьютерными системами в семнадцатом секторе полный порядок. Там искрится и скачивается однопланарная информация. Четырнадцатый сектор, подключенный к семнадцатому, полностью удовлетворен и не реагирует на сигналы защиты, потому что не существует защиты против однопланарной информации пониженного уровня. Против повышенного уровня защита существует, как бы чего не сгорело от перегрузки. Зато на пониженном уровне сэкономили разработчики четырнадцатого сектора. Сто миллионов баксов вроде как в гальюне не валяются. И вообще, какого черта защита, если полностью удовлетворен четырнадцатый сектор?
  Зато Мозгер не удовлетворен, надирая задницу Мамич. Все-таки старая задница. И так, во-вторых. Морщатая старая задница! Она-то должна реагировать. То есть должна реагировать сержант Мамич. Ее прямая обязанность реагировать в паре с гениальным компьютерщиком. Не отмахиваться от предстоящей работы, но реагировать. Компьютерщик не занимается бытовыми проблемами. Компьютерщик только компьютер, если не против, он океан интуиции, или мозг. Руки и ноги - сержант Мамич.
  Когда-нибудь придет время, и мозг обойдется без прочих частей тела. Это уже в абсолютно счастливом обществе, среди абсолютно удовлетворенных товарищей, за полным отсутствием терроризма и криминала. Но покуда не абсолютно счастливое общество, покуда оно несчастливое хотя бы на сотую долю процента, в данном обществе есть терроризм, есть криминал, и никаких шансов отправить к чертям тело.
  Поднялся повыше
  И сделался круче -
  Грозит тебе крышка
  И всякие штучки.
  Грозит тебе злоба.
  Опять же людская -
  Зачем из микроба
  Попал в негодяи.
  Грозят тебе пули,
  Дубье и кинжалы,
  Парнишку надули -
  Такого не жалко.
  Двадцать первый век по сути рай террористов.
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  Товарищ Сгусток передает кадры о мировом терроризме. Пока ничего интересного внутри Эрмитажа (опять-таки бывшего), товарищ Сгусток обязан грузить пользователей, попутно решая кое-какие вопросы. А вопросы личностного характера, и называются "Татьяна Александровна Лепикова по прозвищу Лепка".
  Наконец, позорная сука пришла. Ее прямая обязанность - быть на месте всегда вовремя. Она никогда не бывает на месте, тем более вовремя. Ее прямая задача - личные вещи ее прямого начальника, не больше того. Берешь вещи, кладешь в сумочку. Берешь сумочку, надеваешь на плечико. Берешь плечико, чтобы не волновался по пустякам, чтобы глотал счастливые слюни довольный начальник. На пороге тридцатилетия, с кучей дипломов такое можно запомнить и сделать хотя бы единственный раз. Но вечно путает Лепка.
  А тут передача про террористов. Есть такая организация "Нира", как вы уже слышали. В организации "Нира" безобразные дядьки и тетки, помешавшиеся на идеологии технарей образца двадцатого века. Как они помешались, более сложный вопрос. Современная компьютерная цивилизации уничтожила чуть ли не все следы помешательства. Она уничтожила музыку, книги, картины, даже архитектуру двадцатого века.
  Вы не думайте, что Дворцовая площадь конца двадцатого века напоминает Дворцовую площадь несколько десятилетий спустя. Нашлись в россиянском государстве прогрессивные деятели нерусской национальности, для которых лубочная старина не более чем прогнившие валенки. Вы хотите носить валенки? Ага, не хотите. А торчать на лубочной площади и пускать слюни по несчастливому прошлому?
  Нет, пускай место несчастливого прошлого займет счастливое настоящее или, в крайнем случае, счастливое будущее. Каменный истукан на Дворцовой площади выглядит, как сплошное несчастье, на котором разве что можно повеситься. Зато каток в зимнее время и бассейн в летнее время есть первые бусинки счастья.
  Короче, к сорок второму году двадцать первого века изменилась Дворцовая площадь. Эрмитаж изменился, Дворцовый мост и Васильевский остров. Тем более названия изменились в лучшую сторону. Площадь "Астролетчиков", компания "Астроперевозки", "Космический мост" и "Счастливый остров". Все изменилось, черт подери! Даже прошлое изменилось под будущее. Из измененного прошлого выпущена цивилизация технарей, вроде не было ее никогда. Никаких технарей, сразу компьютер.
  А безобразные дядьки и тетки что-то такое нашли в неизмененном прошлом. Впрочем, этого следовало ожидать. Город старого, образца. Не все еще улицы переделаны, не все дерьмо вычищено. Даже название города не изменилось за пятьдесят лет. Была идея переименовать Петербург в "Город Счастья" или "Счастливый город". Крутейшая идея, я вам доложу! Переименовать, затем под атомный грейдер.
  И никакой "Ниры". Только счастье для идиоток по прозвищу Лепка.
  
  ТЯЖЛЫЙ СЛУЧАЙ
  Мамич в сомнениях. Гениальный малышка, что ковыряется сзади, чего-то пронюхал. Он не из самых ученых, он просто товарищ, но его интуиция не подвела на подстроечном этапе. Сегодня не так, как обычно ведет себя маленький компьютерный гений. Мамич под градусом, что не так. Но это ее работа. Она занимается только работой почти тридцать лет, если отбросить учебу, и все шестьдесят, если по-честному ничего не отбрасывать.
  А тут какой-то малышка. Слушай, мой гребаный, для тебя создаются условия привилегированного существования. За такие условия ты выполняешь определенные функции в определенной и отведенной для выполнения области. Руководство висит на стене. Очень крупные буквы. Даже не в самой рабочей позе, например, в позе прачки, руководство просматривается и прочитывается. Что там написано, черт подери? Если ты функции не выполняешь, тебя сокращают и переводят в более выполнимую для тебя область. Ну, а если ты выполняешь, отсюда все прочее.
  Короче, не повезло. Только по указанию государства можно здесь трахнуться. И кто придумал, что маленькие товарищи любят высоких товарищей, а молоденькие товарищи не совсем первую молодость? Какой еще потрох придумал? Хотя постойте, оно записано в правилах компании "Астроперевозки". Единство и борьба противоположностей, или чего-то еще. Если высокое нечто осеменило маленькое что-то, если молодое что-то осеменило старое нечто - это и есть счастье.
  Опять не спешите, родимые, Мамич сейчас затошнит. Обязана думать во время любого процесса (в том числе во время процесса совокупления) товарищ сержант, чтобы нечто находилось на своем месте, ну и что-то работало в своей области. Чертов малышка из лучших спецов по компьютерам, по крайней мере, на данный период. Промывать мозги рановато, а сокращать никто не приказывал сверху. Хотя второй вариант самый легкий. Чуть пошевелишь пальчиками, и со свернутой шейкой компьютерный гений, или еще каким способом стал сиротой компьютер.
  Лучше бы приказ сверху. Приказали, поставили знак, сокращен. За существующую работу не держится сержант Мамич. Государственным служащим типа "инес" безработица не грозит. Счастливое государство пока что не перекрыло дефицит государственных служащих, запустив в производство совсем необстрелянные кадры. Так что работы хватает. После компьютерного гения найдется другая работа для товарища Мамич. То есть такая работа, где не надо совокупляться со всякой мелочевкой из детского сада. Годы уже не те, на мальчиков не течет, с каждым разом сложнее сдержать тошноту, когда копошится подобная пакость.
  Еще труднее сдержать свои чувства. Если хотите, это не чувства, но комплексы. Даже железный сержант не лишен комплексов. Наставляли в свое время, напихивали, надрючивали, все равно комплексы. Идеального железа не существует в природе, как не существует идеального бойца в форме сержанта. С возрастом начинаешь вникать, что не совсем идеал, что подходит к концу твое время.
  А этот придурок когда-нибудь доиграется до заветной черты, за которой движение пальчиков Мамич.
  
  НЕ РАССЛАБЛЯЕМСЯ
  Для капитана Горби последующая процедура не больше, чем фарс. Сейчас они спустятся с лестницы, сейчас войдут в зал, где получат "стоп-ключ" и "стоп-карту" для запуска "молнии". Затем несколько театральных жестов, процедура отбора экипажа такая же театральная, автограф на память с какой-нибудь сволочью. Кажется, все.
  Капитан Горби к подобному делу привык. Программа из обязательных, она осчастливливает по общему мнению полмиллиарда пользователей компании "Астроперевозки". Как вы догадались, у нас загребущие руки. Компания имеет пользователей не только в России, не только в Санкт-Петербурге, но по всему миру, особенно в странах высокоразвитого капитализма, таких как Америка. Если еще точнее, для Америки эта программа.
  Дальше - проще. Программа выходит в прямой эфир. Пользователи по всему миру торчат у своих цифровых телевизоров с "рогами" на черепушке и обалдевают от кайфа. Ибо полночь в России, тем более в Санкт-Петербурге есть лучшее время в Америке.
  Парочку десятилетий назад, то есть в двадцатые годы двадцать первого века, существовала идея всеобщего времени. Часовые пояса, чтобы солнышко добиралось до высшей точки на небосклоне как-нибудь в полночь, не удовлетворяли активное население деградирующей России. За океаном хоккей, а нам баиньки. За океаном премьера, а нам пора на работу. За океаном судьбоносная речь президента (ихнего президента), а мы в непонятках. Давайте уберем часовые пояса на планете Земля, и сделаем всеобщее время.
  Не получилось всеобщее время. Русский менталитет не позволил, опираясь на речь президента (ихнего президента). У нас якобы свой президент, забивший болт на Америку. Мы обязаны слушать исключительно своего президента и его партнера по Сладкой парочке. Наш президент выступает в удобное поясное время для государства Россия. Никого не волнует на русской земле, чем занимается (то ли спит, то ли бдит) в данное время Америка.
  Тут капитана почти передернуло. В сорок втором году двадцать первого века речь президента (нашего президента) слушают жалкие тысячи россиян, если подобная речь не стыкуется с астрошоу компании "Астроперевозки". Зато астрошоу на двести процентов подделывается под Америку. Кто-то в России заврался, что мы совершенно отдельная, совершенно независимая во всех безобразиях нация. Есть такие счастливчики с незапятнанной совестью. Я русский! Я человек! Я господин над вселенной! Пускай ребятишки играются. Чем больше выпячиваю свое русское естество, тем меньше на горизонте Америка. Ее компьютерный разум, ее завонявшийся капитализм в высшей стадии развитости, ее хохмабаксы. А что тебе надо, если отодрана в попу Америка?
  Горби смирился с предметом, который ему предстоит чуть-чуть позже. Пресловутый "стоп-ключ" на самом деле кусочек железа, подретушированный под червленое золото. Черта лысого им не откроешь и не закроешь. Истинный ключ в компьютерном центре, он настраивается на твое дээнка, тепловую волну, резус-фактор и квазисейсмический модуль. Истинный ключ невозможно подделать, не то, что кусочек железа, похожий на золото.
  Того же порядка "стоп-карта". Пластик в стеклярусе вместо брильянтов, которым не вытереть задницу. Все остальное опять же компьютер. Или голосовая модуляция плюс энергетический гиперпоток четвертого уровня. Неспециалисту понятно, что на таком уровне невозможно подделать живую "стоп-карту" по прозвищу Горби.
  Это будни -
  Они нетрудные.
  Их опускаешь -
  Будто не замечаешь.
  С ними скучища -
  Завоешь волчищем.
  А живем для забавы.
  Которая на халяву.
  Впрочем, все остальные мероприятия такая же американская мерзость.
  
  "НИРА" ПРОТИВ "ИРЫ"
  Дураку понятно, что на жаргоне "нет Иры" или "Нира" - название крупнейшей русской террористической организации, вступившей в борьбу с государством абсолютного счастья. Опять же понятно, что государство есть друг, а организация враг. Только не надо кривляться насчет каких-то там уничтоженных ценностей. Мол, уничтожили Пушкина? Мол, разгромили Толстого? Мол, от Александра Мартовского только хвостик и носик! Мол, из дерьма не поднимется никогда Эрмитаж!
  Даже дурак не согласен. Сие омерзительнейшая клевета. Эрмитаж не просто поднялся, но очень и очень поднялся. Нынешний Эрмитаж из стекла и металла. Старое помещение отсырело благодаря близости с матушкой Невой. Старые картины прокисли и сгнили. Они сегодня в частных коллекциях (или в коллекциях жирных), но это государственная тайна, и об этом никто не узнает. Зато в компьютере интерактивный Пушкин, интерактивный Толстой, интерактивный Мартовский. Про интерактивные картины не говорю. Подключился к компьютеру, получил любые ответы на любые вопросы в интерактивном (читай "отредактированном") виде, затем полный порядок.
  Почему бы и нет? Всякое барахло образца двадцатого века, которое засоряло планету Земля и разводило одних паразитов, мы уничтожили. Есть такая профессия "охотник". Прихожу в офис (то бишь в жилище послушного гражданина), вычищаю или уничтожаю все лишнее за хохмабаксы. Зачем тебе лишнее? Это лишнее поработило твою личность, оно тебя расслабляет и угнетает. Твое жилище суть норка для хомячка. Столько набралось дерьма, что потерял сорок лет жизни.
  Короче, необходим ликвидатор отходов, а вместе с ним чистка. Только не путайте свободного чистильщика с планеты Бегунок с понятием нормальной земной чистки. Ибо земная чистка проходит под знаком "ликвидация", а космическая чистка всего лишь процесс по поддержке вселенной.
  Как уже говорилось неоднократно, вселенная не подлежит ликвидации, но поддерживается в равновесном состоянии координаторским сообществом, скитальцами и свободными чистильщиками. Планета Земля в данном процессе заняла свою нишу, которая не имеет ничего общего с ликвидацией земных отходов, и соответствующей ликвидации чисткой.
  Кажется, я выражаюсь предельно ясно. Человек весьма нечистоплотное животное, склонное к обожествлению дерьма. Человек не избавится от дерьма по своей воле. Нахомячил когда-то дерьмо, не представляю зачем, теперь не пользуется и не избавится. Другое дело, пришел "охотник". Старые книги, старые тряпки, старая мебель, аналоговый телевизор к чертям. Вместо старья цифровая система "Астрал", та самая пресловутая "аська". И хомячок говорит:
  - Повезло.
  На русские рубли и копеечки не прикупить цифровую систему "Астрал". Слишком дорогое удовольствие, слишком потрясающая вещица. Да чего я вам говорю, вся вселенная замыкается хреном на "аське". Хочешь копаться в дерьме, не покупай "аську". Хочешь выйти на волю, расправить закрылки, почувствовать гипервосторг компьютеризированной и роботизированной вселенной, тогда покупай столь выдающееся творение человеческого разума. Но сначала "охотник" и хохмабаксы.
  
  СНОВА ПРО ТАНКИ
  Этот козел Бигус оставил свой сектор на автопилоте и потащил, черт его знает куда девушку:
  - Посмотрим, и сразу обратно.
  Он ее потащил, потому что словарный запас на нуле, а пальчик еще в ее лапке:
  - Глазочком - и все.
  Хотя есть хорошая тема про танки. Мама Бигуса разговаривает с папой Бигуса на данную тему, когда говорить нечего. И даже ходить некуда. Мама Бигуса с папой Бигуса не выходят из дома по пустякам. В семь утра на работу, где делаем танки. В восемь вечера на Васильевский (то есть "Счастливый") остров, где прячутся Бигусы. Между восьмью вечера и семью утра только про танки.
  Самая хорошая тема из известных в природе. Танк образца двадцать первого века состоит из железа повышенной непробиваемости, огневой мощи, органов управления на уровне двадцатого века. Компьютерная начинка здесь уничтожена до нуля. Среди недоразвитых народов не должен выпячивать свои положительные стороны компьютер. Если компьютер туда попадет, то может получиться рецессивное и непросчитанное развитие недоразвитых народов. Дальше себе больнее. Недоразвитые народы развиваются обязательно в правильную сторону, потому что они не прошли обработку на счастье. Наконец, недоразвитые народы превосходят своих врагов на определенном этапе развития, если у них компьютер.
  Поэтому в двадцать первом веке производятся "дубовые" танки. Ручку нажал, контакт замкнул, кнопочку утопил, снаряд завалил. Вместо компьютера человек. Обросший, вонючий, в струпьях и масле. Вы представляете, как воняет машинное масло? Ах, только не следует его пробовать на зубок. Медицинские центры в Санкт-Петербурге очень и очень дорогостоящее удовольствие.
  В тридцатые годы двадцать первого века медицинский персонал отделился окончательно от государства, перешел в малый бизнес. Обращаются к медицине теперь только жирные товарищи или представители "золотой тысячи". Для обыкновенного гражданина обыкновенная простуда выльется в месячный заработок, а машинное масло в желудке потянет на три или даже пять месяцев.
  Отошли в сторону, бережем униформу, никаким боком не соприкасаемся с товарищем в танке. Данный товарищ, можно сказать, человек образца двадцатого века, или преступник и смертник, выброшенный из общества, лишенный компьютерной техники.
  По заслугам ему, если такой он товарищ. Бигус не осуждает родителей за их разговоры про танки. Бигусу никогда не сидеть в танке, не нажимать кнопочку, ручку, контакт. Всему свое место и время. Оружие массового уничтожения (опять же свое) относится к каждой отдельно взятой эпохе. Сегодня подобное оружие связано с информацией. Информационная блокировка, информационная атака, информационный взрыв и удар. Плюс еще волны второго и третьего рода, нарушение генофонда, эйфория до самой смерти. А вы чего-то про танки.
  Хотя гораздо умнее про танки. Не выхожу из сектора, нигде не болтаюсь, рабочее время проводится с подружкой, жизнь чертовски пристойная, почти как у папы и мамы:
  - Эта деталька моя.
  - Ну а эта моя.
  - А моя, а моя...
  И никаких козлов под ногами.
  
  ЛЕПКА
  Веселая попрыгунья, с веселым носиком, веселыми ножками и веселой попкой. Прибежала, задрала юбочку, прямо тут и пописала. А чего, если хочется? Разве нельзя? Разве тестеры не уберут? Наплевать, что не только на землю пописала, что на какие-то шмотки и тряпки.
  Не ответственный работник, сама простота. Очень торопилась на ответственную работу. Чувствуешь, как сердце кричит? Сдохнуть можно, оно кричит. Чуть в машине не облажалась девчонка. Отчего и пописала. А могла заболеть. Знаешь, как вредно, если моча в аппарате? Ах, это пиво... Дай, я попробую! Ну, прошу тебя, дай! Может и не такое противное пиво? Может, и нет? Представляешь, какое бывает противное пиво? Сам небось почернел от забродившего продукта внутри испорченного старостью организма. Не кривляйся, возьми и пописай.
  Сгусток не реагирует, в настоящую минуту его комментарий:
  - За последние две недели "Нира" уничтожила сто шестьдесят восемь виртуальных компьютеров и четырнадцать высокопроизводительных цифровиков третьего поколения.
  Мог не комментировать Сгусток столь нехорошие новости, но по правилам профессионального этикета его выход в эфир, как наркотик для пользователей. Пользователи научились вынюхивать, где эфир живаком, где лажа. Ежели пользователей не побалуешь одним-другим выходом, они перестанут смотреть лажу и воспользуются более профессиональным каналом какой-нибудь "Астроинъекции" или "Астроподтирки".
  Так не пойдет. Лажа про "Ниру" не самая свеженькая, кроме последнего выхода. Лажу вообще запускали четыреста раз, возможно и больше. Опять-таки полагается многопрофильный запуск для лажи. Чтобы запоминалась, что гвозди в ботинках, чтобы компостировала мозги, пока не свихнутся. Хотя на деле дерьмовая лажа.
  Судите сами. Голенькие стены, голенькие взрослые, голенькие дети. Отдали последнее и притащили компьютер. Пускай они голенькие, но на лицах вагон счастья. На компьютере без проблем наклепать счастье, целый вагон. Хотя я бы втюхал еще вагон счастья. Ну, чтобы немного осталось, когда "Нира" пришла. Здоровая бабища, черт подери, в сапожищах, дохе и треухе. Бац топором, и на части компьютер.
  Дальше блевать хочется. А тут девчонка забралась на сумку твою:
  - Ну, возьми! Ну, возьми! Ну, прошу...
  Так и вертится:
  - Если не хочешь, трусишки надену.
  
  ВСЕ ТАЙНОЕ
  Мозгер наблюдает за Мамич. Вроде бы старуха в трансе, вроде бы отрубилась в процессе могучего траха. Почему бы и нет? Мозгер уверен, он очень могучий мужик. Без базара, что маленький, однако могучий. Такому четыре старухи осилить, что плюнуть. Можно и пять, или шесть. Он еще не вспотел, старуха его в трансе. Серьезная старуха, вредная старуха, короче фуфло. Пора разобраться с означенной старухой, да грехи не пускают. Старуху, как собачонку, навешало государство. Вот тебе должность, к должности будет старуха, как непременное условие. Не хочешь условие, не бери должность. Дворники нам нужны, и гавночисты, и грузчики. Ты еще с темным пятном, дорогуша. За пятно у нас смертная казнь. Неужели смертная казнь? Разрешаем проверить в суде, или лучше старуха?
  - Надо же повезло.
  А ведь сказано вслух. Ты, мой мальчик, прикрой ротик. Ты себя чувствуешь гадко и подло, но я заклинаю выполнить операцию с ротиком. Старуха имеет два плюса. Прежде всего, она здорово трахается. Это скорее из-за ее роста. Прижался к подобной дубине. Мое и мое! Приятно, что ростом не вышел, но расстилаешь такую старуху.
  Во-вторых, она легко вырубается. Будучи "мальчиком", бегая в платьице, Мозгер опять-таки насмотрелся на девок, сами припоминаете какого пошиба. Девки не вырубались даже под жирными потрохами. Курили, трепались, жрали, и делали кое-чего, покуда их трахали:
  - Э, дура, стекло твое с маленькой трещинкой, а говорила брильянт.
  - Сама дура, это последний вопль моды. За пятьсот баксов делают трещинку.
  - Вот и не правда, тебя как лохушку использовали, чтобы не доплатить пятьсот баксов.
  - Сама лохушка, целлюлит и отвислые сиси. Я отдалась ювелиру считай забесплатно, и он оценил мой брильянт в три тысячи баксов.
  Будучи "мальчиком" до четырнадцати лет, хорошо разбирался в девках товарищ Мозгер. Повторяю, классные девки держали Мозгера для рекламы, ну и чтобы заманивать жирных товарищей. Почему именно жирных товарищей? Не понимаете, что ли? Три центнера жира для них, что свинячий помет. Не девки, просто машины для секса.
  И гадко, и больно,
  И что-то не так.
  Был раньше довольный.
  А нынче слизняк.
  Был раньше дотошный,
  А нынче заглох.
  И небо в лукошко,
  И счастье в комок.
  И все это "раньше"
  Совсем лабуда:
  Из хлама и фальши,
  Тоски и стыда.
  А тут засношалась старуха, и можно попробовать на сходимость компьютер.
  
  БА-БАХ
  Срочная информация по правительственному каналу. Сгусток переменился в лице и вынул ладошку из попы своей напарницы. Той не понравилось:
  - Чего же ты, кисонька?
  Ответный пинок:
  - Катись шлюха!
  Это уже ни в какие задвижки. Совсем офигел! Я тебе никакая не шлюха! Я самая честная девушка, семья моя честная, и папа есть у меня. Знаешь, кто папа? Послушай, кто он! Возьмет за одно местечко, скажет одно словечко... Нет, ты не знаешь, кто папа.
  И еще парочка слов:
  - Я так не играю.
  Губоньки надулись, глазоньки сощурились. Такое надругательство над человеческой личностью нельзя потерпеть. Ни за какие конфетки и поцелуйчики! Такую хренотень нельзя опустить на тормозах в государстве абсолютного счастья. Хочешь в морду, сопатый придурок? Хочешь по яйцам, чтобы осталась одна скорлупа? Ну не хочешь по яйцам, так ниже пояса? Я тебе покажу ниже пояса! Надругательство над человеческой личностью, так его так! Обсирание прав человека! Моча и дерьмо! Еще обоссаться - не встать. Вот сейчас все записает Лепка.
  Ну и писай себе на здоровье. Хоть по самые уши давай. Можешь в сумочку, где мои вещи, я разрешаю. Можешь вытащить вещи и подтереться, если не обдерешь себе задницу. Можешь и ободрать. Зачем тебе задница? Навязали ребенка на шею. Какой-то кретин навязал. Ей бы в куклы играться, да мастурбировать на капустных грядках. А все туда же. Все поближе к светилу и звездам. Ну, кто решил, комментаторский хлеб есть солнце, тем более звезды? Какой остолоп? Может, папа решил за дитя, чтобы эдако чудо покушало?
  В панике Сгусток:
  - Ну, извини. Ну, заткнись.
  Не вовремя срочная информация по правительственному каналу. Зачем она срочная? И какого черта канал для правителей? Я комментатор, более ничего. Нет, потерпи моя радость, в первую очередь ты государственный служащий, затем комментатор. Неужели забыл, каждый вступающий в наше братство товарищ проходит тест на лояльность. Не прошел, тебе хуже. Но если прошел вышеозначенный тест, то никаких отговорок, что ты комментатор. А у девоньки на глазах слезки:
  - Так всегда.
  Попой уселась своей на землицу и заливает:
  - Не хочу, не хочу, не хочу...
  И точно побитый козел Сгусток,
  
  ТРАМ-ТА-ТАМ
  Пока старуха в улете, компьютер качает секретную информацию для товарища компьютерщика. Больше того, это очень секретная информация. Мозгер не имеет к ней доступа по роду своей службы и долгу перед своей родиной. Повторяю, информация под особым замком, под охраной, но Мозгер, как истый компьютерщик, раздраконил замок. Что особенного, если какой-то замок перестал выполнять свои функции? Мозгер не сволочь, не предает родину.
  В детские годы будущий компьютерщик изучил психологию жирных товарищей. Почему-то во время секса жирняги становятся сентиментальными, разговорчивыми, выбалтывают государственные тайны. Вроде бы скоротечный трах (только на это способны жирняги) весьма сомнительное удовольствие.
  Завалился жирный товарищ на спинку, все равно из-за жира собственный хрен не видать. Высокооплачиваемая жрица любви села сверху и отрабатывает аванс на такой вроде бы безнадежной туше. Будущий компьютерщик Мозгер вроде бы помогает той самой жрице, но на деле внимательно слушает.
  Информация примерно следующего порядка. Мол, вы знаете, что я такое? Мол, вы чувствуете, какое потрогали тело? Да, это тело государственного чиновника с окладом миллион пятьсот тысяч баксов. Да, это тело постоянно находится в окружении Сладкой парочки. Дистанция до президента не более двадцати пяти метров. Дистанция до первого министра чуть ближе. Мол, вы знаете, что мне лично (или не совсем мне) сказал президент, что премьер подтвердил силой собственной власти? Далее слова, которые сказал президент, как секретную информацию, и которые зафиксировал в своем уникальном мозгу будущий компьютерщик Мозгер.
  А с другой стороны, кто он такой Мозгер? Или ради спортивного интереса откачиваем секретную информацию? Что-то не нравится мне хобби вышеописанного товарища. Компьютерщик не имеет спортивного интереса. Он на работе, он под особым присмотром чужих государств и нашего государства. Он не то чтобы враг, но потенциальная мишень, которая в определенные моменты времени и при определенных обстоятельствах не застрахована, чтобы продаться врагу. На то у врага есть особые метода, есть свои средства. Компьютерщик даже лучший из всех, он не компьютер, но инструмент, чтобы прокрасться в компьютер.
  Дальше полнейшая белиберда. Известность, почести, имидж, опять-таки баксы и много работы за них. Плюс всеразлагающая слабость. Как иначе назвать качество, по которому Мозгер ширяет компьютер? Да никак не назвать. Если он гражданин в полном смысле своих обязанностей, если не есть предатель и сучий пособник "Ниры", ежу понятно - никак. А если пособник...
  Нет, это делает патриот Мозгер. Разве не понимаете, он патриот еще больший, чем гений компьютера. Он готов свою жопу на части порвать и положить на алтарь дорогого отечества. Он унюхал на алтаре, что страдает отечество. Он разобрался, что тут происходит такое, не знаю какое. Нет, ничего в адрес бабушки с длинными ножками. Может бабушка старенькая, отрубается слишком легко. Может халатная бабушка, пора ее к черту свалить. В шестьдесят с хвостиком только при шибко великих заслугах ты пакостишь нашу безумную Землю. А бабушка она старенькая, бабушке шестьдесят кучерявый годочек пошел. Хотя лет до ста она может долго и нудно работать, но все-таки лучше свалить эту стерву.
  А чтобы свалить, отработай дружочек компьютер.
  
  ТАРАКАНЫ ЗАБЕГАЛИ
  Все пятьсот миллионов потребителей цифровой системы "Астрал" в какой-то момент обозрели, как шибанулась на лестнице Дагма. Или им показалось, что Дагма чего-то не в тему забыла на лестнице. Думаю, им показалось. Ибо чуть позже вид снизу, попка в экран, и ничего, что могло бы скомпрометировать Дагму.
  Все-таки есть базар с девушкой. Ей пришло сообщение по кси-датчику (за ушной раковиной). Мы покуда не знаем, какое вообще сообщение, но красавица точно устроила заварушку на лестнице, ибо не ожидала, что ей придет сообщение. Как не ожидал то же самое Федор Иванович Сгущенко (прозвище Сгусток). Как не ожидали сотни и тысячи заинтересованных лиц, для которых пришло такое же сообщение.
  Или может, они ожидали? Я запутался в комментариях. Двадцать первый век не двадцатый. Как говорится, особенный век. Особенные законы, особенная политика, особенное правительство, удовольствия опять же особенные.
  Наводящий вопрос, чем прославились восьмидесятые годы двадцатого века? Ой, у вас уже выработался правильный рефлекс на восьмидесятые годы двадцатого века, цивилизация технарей называется. То есть полное погружение в науку и технику считалось наивысшим удовольствием в те пресловутые годы. Чего не скажешь про наивысшее удовольствие образца двадцать первого века, то есть про денежки.
  Или простите, я выразился по старинке. В двадцать первом веке наивысшее удовольствие не совсем денежки. Как уже говорилось, для особенного века всегда найдутся особенности. Даже в науке и технике. Особенная наука, особенная скорость воспроизводства, особенный результат при экспериментах, техника очень и очень особенная.
  Только людишки вокруг не особенные. Не меняются веками людишки, и вообще никогда не меняются. Чего ожидали от них, того получите в конечном итоге. Слишком обыкновенные, можно добавить, из предсказуемой касты наши людишки.
  Разве что капитан Горби действует не по правилам? Не споткнулся, не побледнел, не моргнул и не пернул. Уверенная поступь, железный взгляд, точность до мелочей, выдержка до предела. Неужели такое бывает? Товарищи, получившие сообщение, побледнели, моргнули, обделались, кто-то пулю пустил в свою мерзкую морду, кто-то запрыгал от радости. Хотя про запрыгавшего придурка молчок. Сообщение такого характера, что запрыгавший товарищ точно предатель. Или почти капитан? Но капитан не запрыгал от радости.
  Где-то котики и шавочки
  Очень радостно грызутся.
  Вдуй стаканчик для затравочки
  И разбей его о блюдце.
  У тебя одно мгновение,
  Чтобы стать таким как многие.
  Бритвой долбани по вене
  И ступай своей дорогой.
  Может кровь пойдет тягучая
  Из нежданного пореза.
  Отложи ты этот случай
  На особенное место.
  Быть в толпе куда спокойнее,
  Чем скитаться по помойкам.
  Повторяю, в сложившейся ситуации весьма достойно проявил себя капитан Горби. Вот и возникает вопрос, может не получал ни хрена этот парень на датчик?
  
  ПОПАЛСЯ
  Хвать, и хиленькая ручка товарища Мозгера в железной лапе товарища Мамич. Что это мы делаем? Что тут такое особеное? И почему прямо в ротик и в попу?
  - Так-так, - улыбается Мамич, - Государственная измена, как я погляжу.
  Мозгер рылом об пол:
  - Прости, я не думал.
  Но все равно улыбается Мамич. Думал, не думал, измена шестой категории сложности. За подобное дело без всяких отсрочек смертная казнь. Больше того, казнить разрешает закон без суда и на месте. Если бы пятая категория, значит суд, затем казнь. Но сегодня шестая категория, суд отдыхает.
  Бьется в конвульсиях Мозгер:
  - Каюсь, не думал, прости...
  Да чего с таким сосунком разговаривать? Со своей совестью разбирается Мамич:
  - Взлом компьютерной сети и отсос информации.
  Разбирается, не выпуская хилую ручку товарища:
  - Где написано, что легко отсосать информацию?
  Мамич взяла эту ручку почти на излом:
  - И замок никуда не годится.
  Зато исходит пеной товарищ:
  - Не надо, прости, между нами...
  Впрочем, накой тебе ручка? Чего подобную падаль ломать? Стоит ли падаль того? А если ее не ломать? Государственная сеть под угрозой, информация отсосалась почти самоходом, даже без предупреждающего сигнала. Ликвидаторы не заметили, куда уплыла информация.
  Едва не захрюкала от предвкушения сержант Мамич. Вот же смехота получается. Наше счастливое государство разбазаривает до четырех процентов валового продукта на подготовку ликвидационной команды. Каждый "охотник" желает знать, где засело предательство. Желает, возможно, он на большие баксы, но все равно уплыла информация.
  Покачала кудряшками сержант Мамич. Хороший плюс в споре "инес" против чистки. Ежу понятно, в очередном случае обкакались ликвидаторы и ничего не заметили. Они получают баксы, чтобы ловить информацию, но они не заметили. Что не совсем здорово. У каждого профессионала своя область. Если работать за ликвидаторов, то есть за них выходить на охоту, кто отработает за тебя? И это уже не смешно, хотя все равно улыбается Мамич:
  - Придется, менять кадры.
  А мозгляку хороший удар в позвоночник:
  - Точно придется менять.
  Пускай верещит и глотает кровавые слюни.
  
  ОТ АВТОРА
  Посмотрим, что у нас еще осталось интересного из серии термоядерное оружие. Ах да, та самая пресловутая бомба Сахарова, которой так кичился Советский Союз, и после которой слетел с катушек академик Сахаров.
  Кстати, знаменитая бомба образца 1953 года оказалась не такая и мощная, всего-навсего 400 килотонн. Годом раньше американцы на атолле Эневеток взорвали термоядерное устройство 10 мегатонн. И все-таки наша бомба утерла им нос. Ибо она привела к бурному развитию советского бомбостроения и дальнейшему приоритету СССР в ядерной гонке.
  В октябре 1961 года на Новой Земле была взорвана самая мощная пятидесяти мегатонная "царь-бомба". Ударная волна три раза обошла земной шар, посеяв кошмар и панику в милитаристских душах наших противников. Начались разговоры про "ядерную осень".
  - Что такое "ядерная осень"? - с удивлением спросил Владимир Александрович Мартовский, - Если про "ядерную зиму" все понятно, то здесь какая-та ерунда получается вроде недоделанной "ядерной зимы".
  - Да, очередная шутка американцев, - отмахнулась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Ребята из Америки все еще моделируют ситуации для ограниченных ядерных конфликтов. Если, например, взорвать пять мегатонн ядерных боезарядов или нейтронного оружия, получится эта самая "ядерная осень".
  - Что такое нейтронная бомба? - еще раз прикинулся непонимающим чайником Владимир Александрович Мартовский.
  Я только махнул рукой:
  - Очередной подарочек дяди Сэма. Нейтронную бомбу еще называют "чистая бомба". Разрушений почти никаких. Зато все живое сдохнет от лучевой болезни.
  - Так-таки все живое? - переспросила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Лиственные леса точно вымрут. Зато елки, скорее всего, выживут и могут захватить зараженную местность.
  Ты врага в лесу встретил.
  Этот враг незаметный.
  На открытой поляне
  Он скрывался в тумане.
  Очень долго скрывался,
  Пока ты не попался.
  Ты гулял среди елок,
  Ты копался в иголках.
  А зеленых листочков
  Не нашлось здесь, и точка.
  Только хвойные дебри,
  Только иглы, что звери.
  Ну и снова поляна,
  Что гигантская яма.
  Ты пришел сюда с миром,
  Сил уйти не хватило.
  Мы посидели, помолчали, наконец, пришли к выводу. Зря все-таки координаторы вычистили Советский Союз, зря оставили без чистки противную Америку.
  
  ГЛАВА ПЯТАЯ
  Координатор-исследователь Ягодка мусолила единственный стакан с пивом в кабаке "Веселая ягодка". Ей почему-то понравилось это название. То ли веяло от него романтикой, то ли нечто знакомое проникло в нежную душу молоденькой девушки. Но не суть, девушка вошла в кабак, заняла не самый приметный столик у стенки, заказала себе пиво.
  Примерно через семнадцать минут совершенно невзрачный человечек плюхнулся за ее столик:
  - Разрешите представиться, Регистратор.
  - Занято, - буркнула Ягодка.
  После столь недвусмысленного отказа человечек должен был испариться. Но он остался, не взирая на то, что вытащила автомат Ягодка и положила рядом с тарелкой. Стандартный армейский автомат высокопоставленного "охотника".
  - Требуется поговорить, - помотал головой человечек по имени Регистратор, - Здесь, по крайней мере, нет шпиков, и аппаратура не обнаружила подслушивающие устройства.
  Слишком интригующее начало, подумала Ягодка, но решила слегка повременить с выводами. Хотя, если честно, ее не заинтересовал человечек.
  - Только, пожалуйста, не стреляйте, - помотал головой странный тип, - Мы знаем, что вы не "охотник".
  А вот это удар ниже пояса. Сначала засада в номере. Затем хитрые эволюции по коридорам, чтобы спутать преследователей. Вроде бы все правильно сделала координатор-исследователь Ягодка, вроде бы все по уставу. И вдруг из ниоткуда появляется странный тип и начинает нести всякие гадости.
  - Ну и что? - жестко переспросила товарищ Ягодка.
  - Вы не убийца, - залопотал человечек, - Вы не уничтожили троих наших агентов, даже их не пытали, что не соответствует кодексу "охотника". Хотя вы носите не себе регалии "охотника", вы все равно не "охотник". А кто вы такая, мы не знаем, знать не хотим. Это не наше дело. Если вы прикидываетесь "охотником", значит так и должно быть.
  Здесь человечек хихикнул:
  - Представляю, где сейчас настоящий "охотник". Ваша реакция вызывает невольное восхищение. Вы уложили троих наших лучших ликвидаторов за какие-то доли секунды. Думаю, та же судьба постигла "охотника".
  Затем напустил на себя серьезный вид человечек, и Ягодка не успела вставить в его излияния ни единого слова:
  - Только не думайте, что мы убийцы. Мы не убийцы. Мы одна из боевых организаций, что не дает разрастаться современному злу. Мы контролируем данный район, нас здесь достаточно, чтобы в любой момент наказать преступников или помочь праведникам. Не хочу никого агитировать, но современное общество погрязло во лжи и пороках. Так называемое счастье россиянского государства всего лишь отработанный миф. Ты боролся за счастье, вот и получай свое счастье. Борьбы больше нет, и не будет. Невозможно бороться за счастье, если получил свое счастье. Ах, тебе не нравится счастье? Следовательно, ты не боролся за счастье, ты мерзостный гад, маньяк и мятежник.
  Здесь немного поморщилась координатор-исследователь Ягодка:
  - Вы обещали не агитировать.
  Но не смутился маленький человечек:
  - Ой, простите, пожалуйста. Давно не выходило встретиться с достойным и интеллектуально развитым собеседником. Вот и понесло. По сути я хочу предложить помощь. Как вы уже догадались, никаких имен и секретов. Нас не интересует, из какой вы организации. Но выйти в одиночку против современной системы - сам по себе подвиг. Нас не интересует, какое у вас дело на "Счастливой молнии", но наши люди всегда будут рядом. Мы готовы помочь. Скажем так, в силу нашего неожиданного знакомства.
  Маленький Регистратор вытащил из кармана и положил на стол маленький красный квадратик:
  - Только раздавите вот это, помощь придет.
  Координатор-исследователь невольно бросила взгляд на маленький красный квадратик. И даже не заметила, как Регистратор исчез. Только что он сидел напротив, только что болтал свои глупости. Вот уже нет никого. На столе только маленький красный квадратик.
  
  НАМ ХОРОШО
  За всей шибко праздничной суетой мы потеряли дубового Бигуса и его дубовую пассию. Потерянные товарищи просочились цепочкой из сектора номер семнадцать, одолели три уровня плюс еще двадцать три сектора точно туристы и посторонние люди, дальше пропали.
  Помеха какая-то, черт подери! Разве может пропасть человек в компьютеризированном, автоматизированном крысятнике с тысячами следящих систем и центральным компьютером в точке отсчета? Ежу понятно, не может. Человек отслеживается, сортируется, всегда на виду. Его возможности как человека, как личности, здесь нулевые. Поэтому не может пропасть человек. Некуда пропадать ему, черт! Каждый микрон пространства, каждая точка и пипочка, каждая лабуда или хрень под контролем.
  А если нечеловек затесался в крысятнике? Совсем не праздный вопрос, как в представленном случае сработают следящие системы. Опять же насколько надежная компьютеризация, чтобы среагировать на любой организм с зачатками разума? Я не выделяю биологические организмы в сложившейся ситуации. Как известно, представители координаторского сообщества настраивают собственные поисковики на нейросимпатическую энергию, выделяемую исключительно разумом. Роботы и киборги под подозрением, куда большим, чем человек. Они не должны без контроля разгуливать по вселенной.
  Чушь в белых тапочках! Ну что вы такое придумали, дорогие товарищи? Или опять наширялись в улет, после чего всякие штучки и дрючки. Откуда нечеловек среди ваших крутых человеков? Все нечеловеческие системы у нас под контролем. Как вы догадываетесь, нечеловеческий разум по имени "Ира" не шибко распространен на планете Земля. И вообще это не самый котируемый разум. То бишь он не из тех разумных систем, которые движутся автономно. Покуда еще не дорос нечеловеческий разум по имени "Ира" до автономного уровня. Каждый в курсе, что "Ира" не больше, чем "ящик". При чем не такой, чтобы маленький ящик. На тележке его не укатишь, и на телеге стандартных размеров, даже на тачке. Разве что танк отвезет. Но кто это видывал танк в астрошоу двадцать первого века?
  Я не удивлюсь, если танки становятся редкостью на планете Земля в период рассвета компьютерной техники. Как вы прочувствовали, танки не очень используются в счастливом развивающемся государстве. Тяжеловаты, неповоротливы, ну и так далее. Никто не затюхает "Иру" на танк, разве какой извращенец. Никто не прокатится с ветерком среди пластика, химволокна, алюминия или стеклобетона. Кабы чего не случилось в обратную сторону. Например, ветерок унесет пластик, а с ним волокно, алюминий и прочую секретную информацию для служебного пользования.
  Нет, не будем про танки. Бигус себе, и другому товарищу, и людям мозги задурил по самое немогу. Его не просили про танки, он распустился про танки. Все-таки родительская закваска. Сколько козла не корми, сколько сову не воспитывай, сколько по институтам не разбазаривай чувства и время, все равно останется родительская закваска. Бигус наехал на танки.
  Наплевать. Главное, никто не путается под ногами, и прочие дорогие товарищи находятся на рабочих местах. Повсюду контроль, автосервис, тотальная слежка. Что за тотальная слежка, черт подери? Вышел из сектора и словно в дерьме утонул Бигус.
  
  ДИЛЕММА
  Марина Кирилловна Меренковская натянула одежду по самые уши и отрубила компьютер. Или точнее, ту его часть, где секретная информация просочилась сверх дозволенной дозы. Заодно она отрубила семнадцатый сектор и всю систему контроля на трех уровнях.
  Ах, проклятая старость! Как же так получилось, что не туда вошла дамочка, и отрубила. По должности вроде бы не ее сектор. По должности вроде все правильно, вроде туда вошла дамочка. Никаких несанкционированных действий со стороны Мамич, только санкционированные, только проверенные, то бишь отработанные действия. Но железную ручку повело чуть в сторону, в результате немного не тот вход. Пострадал семнадцатый сектор.
  Кажется, твой компьютерщик умная чушка и хлам. Никто без вины не страдает, но самое время задуматься над случившемся в секторе. Это не просто ошибка на груде железа, это судьба. Почему не шестнадцатый сектор, не двадцать седьмой, не тысяча первый? Ошибка могла получиться в любом секторе, тем более при наличии стольких секторов. А она заскочила в крамольный семнадцатый сектор.
  Задумалась железный сержант Мамич. Не слишком ли часто муссируют цифру семнадцать? Вышеозначенная штуковина вроде оскомины на губах и глаза намозолила. Отвечаю в который раз, слишком часто используется цифра семнадцать, пора принимать меры.
  Не какая-нибудь жидкая кашица на воде, пора принимать превентивные меры. На пару ходов опережает Марина Кирилловна Меренковская своих предполагаемых противников. Скорее всего, те товарищи в непонятках, или зациклились на аварийной подаче энергии в систему контроля на трех уровнях и заодно на семнадцатый сектор. Они все равно, что слепые котята, пока недоносок в углу верещит, пока зажимает в кулак яйца.
  Поверхностный взгляд, на то, что осталось от гениальнейшего компьютерщика всех времен и народов. Впрочем, пускай верещит недоносок. Очередная работа для Мамич, не больше того. Взяли, отработали, вышвырнули... Нужен ли нам недоносок по прозвищу Мозгер? Спрашиваю, нужен ли подобный мозгляк? Для Мамич понятно, насколько и до какого предела он нужен. Мамич на данный предмет получила инструкции. Какие инструкции, мы помолчим. Минуту назад по правительственному каналу пришли инструкции. И вообще, на первое место прокрался семнадцатый сектор.
  Что-то в воздухе,
  Что-то такое:
  Маленькое и большое,
  И кобелится без роздыху.
  А на это есть правило
  Даже программа,
  Выполняй ее без изъянов,
  И останешься праведником.
  По крайней мере,
  Тельце твое похоронят
  С определенной иронией,
  Но не как дикого зверя.
  На последнее место в планах сержанта Мамич отправился гребаный Мозгер.
  
  МОЖНО ЕЩЕ ПРОСКОЧИТЬ
  Сгусток ужучил за попку свою напарницу:
  - Слушай внимательно, и постарайся проделать, чего расскажу, без ошибок.
  Милая девушка выкатила огроменные глазки:
  - Ну, обижаешь, папаша.
  Даже плакаться перестала. Придурошный все же папаша, гадкий и подлый. Все в его возрасте гадкие, всякому надо одно. Только не подсказывайте, что ему надо. А надо позорно так нахамить и показать свою силу. Если бы вместо силы нечто другое... Или зачем это я говорю? Другая нужна сила. Та, которую они показывают, в любом варианте придурство. Ни с того, ни с сего придуривается каждый гадкий и подлый папаша, надувая обвислые щеки. Нет, чтобы поступить по-человечески, с уважением к человеческой личности. Люди заметят твое уважение, проникнутся, перестанут делать ошибки, устроят новую жизнь. И вдруг щеки...
  Сгусток на сто процентов в работе. Погладил, пошлепал, почти приласкал некую милую девушку, теперь главное:
  - Я пойду в залу, а ты направишься к модулям.
  Глазки стали еще огромнее:
  - Нет, это я пойду в залу.
  Сгусток даже лапу отдернул и повернулся спиной. Невозможно пялиться в такие огромные (или какие там) глазки. Во, детский сад, насекомое, мелочь треклятая! Чем она укрепляется там? Чего она капает в глазки? Черт его знает, какой новомодный состав из отравы. Мотор не промоешь подобной фигней, и зад не прочистишь даже после запора. Она это капает в глазки.
  - Ты направляешься к модулям.
  Девка практически чокнутая:
  - Вот тебе хрен.
  Мы еще подеремся один на один, без свидетелей. Хотела привлечь родственников, но для такого урода пули не жалко, задавлю его собственными руками. И за спиной непотребные жесты, голую попу, язык, прочую гадость.
  - Обстановка меняется.
  Она тебе новые жесты, юбку сорвала, бросила, стоит в одном топике:
  - Я не рабыня, а ты...
  Хорошо бы ее отодрать, за жесты, за юбку, за топик. Не абы как отодрать, исключительно железной цепью от унитаза.
  - За тобой модули.
  Вот отсоси. Можешь послать свои модули и подтереться. Я не продажная тварь, не рабыня и мусор. Пусть рабыни с тобой подтираются, бегают на веревочках или гундят через нос. От общения с эдаким хреном носы выгнили. Я не рабыня:
  - И поцелуй меня в жопу.
  Лепке совсем не хочется плакать. Папаша злобный, папаша дрянной, папаша лишает нарочно ее удовольствия. Будем справедливы к одной приличной девочке, она опоздала, и что-то пошло не так. Разве можно за это лишать удовольствия? Говорили хорошие люди, что злобный папаша. Говорили, чертовски дрянной, и всякие умные вещи. Ты малолетка, черт подери! Да какая я малолетка? С ним малолетка.
  Папаша надрюкался любое хорошее начинание или возвышенную идею превратить в нечто похабное, мерзкое. Одно слово - он комментатор. При чем профессиональный комментатор без принципов. Говорят, что предшественники комментаторов, так называемые "журналисты" отличались отсутствием принципов. Может назвать папашу "журналистом"? Хорошая задумка, но очень рискованная. В прошлый раз за один намек на журналистские корни папаша сошел с ума и привязал своего помощника (то есть приличную девочку Лепку) ремнем к унитазу.
  Нет, сегодня выдающийся день, никаких ремней, никаких унитазов. Разрешается немного порвать волосы за прежние, так называемые ошибки. Говорили хорошие люди, что отличается садистской жилкой папаша. Она не послушалась, она не поверила, она в секретарши пролезла к такому папаше. То есть к такому безрогому, мелкотравчатому, крохобору и долбаку. Долбануть бы по морде такого папашу.
  Почему бы и нет? Офигенная мысль. Лепка ножку чуть-чуть отвела. Девчоночка гибкая и проворненькая. Вот она отвела ножку, вот она замахнулась, вот рассчитается с позорным козлом, вот его долбанет. Прямо в его отодравшийся зад. Чтобы раком, чтобы на карачках поползал позорный козел, и что-то еще молил о пощаде.
  - Получай!
  Ну, зачем обернулся, папаша?
  
  ТА ЕЩЕ ЦЕРЕМОНИЯ
  Капитан Горби достиг символического капитанского мостика и повернулся лицом к предполагаемым пользователям компании "Астроперевозки". Пользователей пятьсот или шестьсот миллионов. Они сейчас ощущают твой мостик. Они физически ощущают его, как нечто на сто процентов реальное и существующее. Они его ощущают, потому что обязаны им насладиться. И капитаном на мостике.
  Первый помощник Дагма чуток приотстала на данном этапе. Так прописано во внутреннем распорядке компании "Астроперевозки". Если по лестнице в вечность спускаемся вместе, то на мостике более жесткие правила. Все понимают, фигура номер один - капитан. Даже с тупой головой и при маленьком хрене. Первый помощник только вторая фигура.
  И это еще не предел человеческой тупости. Предел находится рядом, в специфическом месте, которое называется церковь. Вроде бы полеты в космос на кораблях класса "Счастливая молния" должны подорвать религиозное мракобесие внутри счастливого государства Россия.
  Но не угадали, ласковые вы мои. По представлению жирных товарищей невозможно счастливое государство без религиозного мракобесия и фанатичных физиономий церковников. Только не надо прикидываться, что церковники проповедуют религию, исходя из фанатичной веры в своего смехотворного бога. Вера не требуется на данном этапе. Повторяю, эта чертовски тупая вера суть составляющая современного счастья.
  Тряхнул головой капитан Горби, отбросил со лба слипшиеся волосы. Слава богу, религиозная передача не требует прямого присутствия первых лиц на корабле "Счастливая молния". Для удовлетворения церкви достаточно второго помощника капитана, корабельного капеллана, церковного хора и нескольких "поки", которые помогают залетным представителям церкви.
  Таким образом, капитан корабля может сосредоточиться на основной церемонии, связанной с символическим мостиком. Очень не простая, очень ответственная задача. Кое-какие тонкости церемонии выполняются в позах и взглядах товарищей, взошедших на мостик. Всякая сволочь сюда не взойдет. Не только маленький тухленький "поки" есть сволочь. Но и "чэка" не взойдет, под страхом дискриминации и сегрегация на три года.
  Вы говорите, что символический мостик. Может он символический, может он бутафорский. На мостике в космос не отправляются и астросистемой не управляют. Сие не больше, чем символ и товарный знак государства. А что оно символ? А что оно знак? В двадцатом веке символ суть баксики. И в девятнадцатом. И в двадцать первом. Но в середине двадцать первого века... Вы разобрались, середина двадцать первого века не век баксиков. И вот почему. Когда-то же надо менять символ.
  Как вам понравятся "Астроперевозки"? Еще лучше "Счастливая молния". Как я уже говорил, не каждому по зубам "молния". Причина прежняя - она символ. Если бы из обыкновенного мусора была "молния". Если бы как ракета, пушка и танк. Если бы пельмешка с ушами... Не уговаривайте, товарищи, одно слово, перед нами "Счастливая молния". Так что врубаешь свой цифровой телевизор системы "Астрал", и пользуешься. Ты на этом конце, символ на том. Тебе хорошо вместе с символом через посредничество цифровой "аськи". В данном символе вся культура планеты Земля, даже русская среди прочих культура. А еще (поверьте мне на слово) наша духовность. Вспомнили про духовность, дорогие товарищи? Двадцатый век - коммунизм. Девятнадцатый - церковь. Двадцать первый - опять церковь. Только на неведомых космических дорожках нечто большее, паче попа с попадьей. Называется "Счастливая молния". Наконец-то свалили на задний план церковь.
  
  ПОВЕСЕЛИЛИСЬ
  От неожиданности товарищ Сгущенко отлетел метра на три и завалил "аську".
  - Ах, бля...
  Ну что за сука такая? Ну что за стервозная бабонька? Ну что за поганка на тонких ногах? И надо, как больно. Ой, как больно, черт подери. Ой-е-ей, оч-чень больно. Что опять же за мода, что за звездеж? Неправильная, человеконенавистническая, позорная мода размахивать не по делу ногами. Господи, почему это мне повезло? То есть не думаю, что повезло. У всех девчонки вроде нормальных девчонок. Здесь же дуреха, сука, и стерва, и попа с ушами, и хрен набекрень.
  А она еще глазки таращит:
  - Ну, прости, маленький. Ну, я не хотела.
  И тонкими пальчиками сразу за хрен. Ох, как больно! Дыхание сперло, полная маца во рту. Следовало с ней не возиться, следовало сразу убить: камнем по морде, вонючий мешок, в реку. Может еще не поздно? Может, найдется в пределах прямой досягаемости какой-никакой камень? Да не шевелятся ручки и не шевелятся ножки. Почему опять мне? Каждому нормальному мальчугану по нормальной девчонке. Каждой нормальной девчонке по такому же парню. Каждому специалисту специалист. Или ты ненормальный специалист? Подходящая тема. Пристойный вопрос. Кто сказал про нормальных товарищей, если в награду такая попа с ушами?
  - Ну, прости. Ну, не плачь.
  Ей богу, не плачет товарищ Сгусток. Чтобы он плакал, да никогда, Чтобы бабские слезы и сопли, да ни в какую. Пускай твоя бабочка плачет, пускай по ушам текут ее слезы. Такое бабское дело расплачиваться или размазываться. Выглядит сексапильно и эротично, пользователи в восторге, все равно, что для них слезы. Между прочим, у кое-кого встал. Не скажу, что у каждого пятого пользователя цифровой системы "Астрал", но у каждого третьего встал. Вот оно раз, вот оно два, вот оно три.
  - Ну, не плачь, я тебя полечу.
  Тут не только заплачешь, но зарычишь, выплевывая слюнявую смесь и куски необработанной желчи.
  Е ты, мама моя,
  Не хватает дубья.
  Вот удар наношу
  Всех к чертям порешу.
  Не специально за так
  Подобрался бардак.
  Просто время пришло,
  Боль задела очко.
  Мама, хватит рыдать,
  Хватит в душу плевать.
  Не такой я и злой,
  Просто гнев, просто боль.
  И мозги без ума,
  Всем, короче, хана.
  Все-таки потекли по щекам слезы.
  
  ЗАТЫК
  Выходят ребята на подиум (точнее, на мостик), а дальше-то что. Думаете, что-то есть дальше? Зря вы так думаете. Полная лажа или похабшина проскочили в солидном коммерческое предприятии по прозвищу "Астроперевозки". Или дурацкая мысль, что я ошибаюсь? Мол, нажрался гречневой каши, желудок каша раздула, мысли совсем скурвились, отсюда ошибка. Нет, не отсюда ошибка. Гречневая каша в счастливом россиянском государстве ба-а-альшой дефицит, она не является первостатейным продуктом для счастья. Выискиваем ошибку в другом месте. Все артисты собрались, публика у своих охрененно дорогих цифровых телевизоров, остается замкнуть цепь. Вот тут она полная лажа.
  Что за бардель, невозможный на родине счастья? Что за безумие из числа самых мерзких и злобных? Или лапа врага? Точно чувствую, опять лапа. Последнее время какие-то пакости или подлянки блестят вокруг "молнии". Не утверждаю, крупные пакости (паче подлянки). В том-то и дело, они мелкие. Но мелочность постепенно сгущается и укрупняется. Минуту назад мелкие пакости, тридцать секунд опять мелкие, десять секунд...
  Затем настоящий обвал. Капитан и его первый помощник точно придурки после несанкционированной вздрючки. Встали, застыли, глаза в это место, где должна находиться цифровая система "Астрал". То есть полный передающий комплект и ответная часть "аськи". Все предыдущие запуски находилась, где ей положено, цифровая система "астрал". Не просто находилась, но поддерживала двустороннюю связь между внешним миром товарищей пользователей и внутренним раем "Счастливой молнии". Теперь передаточное звено отсутствует, передавать некому.
  Ну, чего сюда смотришь, товарищ? Разрешается глазки прикрыть, или вовсе отрезать - нет вообще никакой системы "Астрал" вокруг капитанского мостика. Как это нет? Нет и нет. Шоу раскручивается во всем великолепии перед мертвыми зрачками плазменных экранов и закупоренными ушами акустических трубок. Такое случается не с каждым товарищем. Опять же случается не каждые десять секунд. Такого вообще не случалось на русской земле никогда в эпоху развития "Иры". Но почему-то сегодня оно случилось. Здесь, на установленном месте, под определенным политическим ракурсом и в такую секунду.
  Ну, почему это нам повезло? Пятьсот миллионов человеческих особей застыли на том конце провода, пятьсот миллионов шмоняют где надо в штанах. Очень желательно дотянуть до нирваны. А вместо этого...
  Понимаете, та же картинка про терроризм, про непокорную "Ниру", про надвигающуюся опасность, про наше и ваше сообщество равных возможностей. Если вчера "хорошо" пили водку, то сегодня не так "хорошо", даже совсем "плохо" идет запрещенная водка. Тут возникают проблемы. Не слишком ли много про терроризм? Я потолкался в сортире. Девчонка моя побывала. Мама, папа, и бабушка. Кое-где дедушка старенький, но и он побывал. Программа или заставка про терроризм свою роль сделала. Может, хватит прикалываться, может довольно ботвы, а то по второму заходу в сортир не очень-то хочется. Попа устала, яйца свербят, секс никуда не годится, и ваша эротика к черту. Отрублю, мать твоя, чертовски сраное шоу.
  Дагму перекосило:
  - Что за уродство?
  Горби перекосило:
  - Не трогай.
  Рожи такие улыбчивые, глазки такие светящиеся, надежда такая во всю разтакая. Но где эта мерзкая "аська"?
  
  ЗА УЧЕБУ
  Сержант Мамич закончила стратегическую обработку компьютера согласно тайной инструкции своих нанимателей. Как мы уже говорили, сержант Мамич от мизинца на левой ноге до бородавки на правой щеке принадлежит государству. Не надо ей вкручивать репу про трясущиеся ручки и ножки, про старость. По всем параметрам или тестам вполне прилично справилась Мамич. Не говорю, на пять с плюсом справилась бравый сержант, но уже точно на пять с двумя минусами. Так что компьютерный фактор решен, и по зубам старость. Зато человеческий фактор...
  Пока еще думает дамочка, как подобное дело получше обделать да поспокойнее. Четыре года назад черта с два призадумалась Мамич. Но четыре года назад не то же самое, что сегодняшний день, сегодняшние приколы, и та же параша, и Мозгер, который опять же сегодняшний, который есть фактор.
  Стареет сержант Мамич. Ни в коей степени старение связано с физиологией или каким-то необратимым процессом в умственной подготовке сержанта. Скорее морально стареет сержант Мамич. Опять же не соответствующая мораль. Должна быть мораль соответствующая, должна подходить к государству, что дырка к заглушке, или по-нашему - тютелька к пипочке, а пипочка как-то еще. Но не соответствующая мораль, но не подходит она, потому что стареет сержант Мамич.
  Может обратиться к религии? Двадцать четыре года сержант Мамич не заглядывала в разрешенную церковь. К сожалению, блеклое детство будущего сержанта никаким боком не соотносилось с религией. В церковь заглядывают одни маромои и сумасшедшие, так или примерно так воспринимала будущий сержант любую религию.
  Почему бы и нет? На пороге двадцать первого века множество сект и конфессий заполонило русскую землю. Первый президент россиянского государства вроде бы номинально поддерживал православную секту (ой, простите, православную церковь). До второго президента россиянского государства поддержка первого президента практически ничего не значила. Но при втором президенте православная секта превратилась в разрешенную церковь.
  Примерно в тридцатые годы двадцать первого века разрешенная церковь задавила прочие религиозные течения и секты. Для счастливого государства Россия вполне достаточно иметь одну разрешенную церковь. Остальные религиозные течения и секты только путаются под ногами, только мешают политике абсолютного счастья.
  Нет, не обратится к религии сержант Мамич. Религия здесь не поможет ни под каким соусом. Следовало не так действовать на начальном этапе. Следовало размахнуться со всей дури и залепить ладонью по горлу одному маленькому компьютерному гению. А вместо этого сержант Мамич малость погладила яйца.
  Кто у нас корчится, черт подери? Что за вонючка и хлам? Повторяю, следовало приласкать горло одной маленькой компьютерной пакости, лучше ребром. Затем зайти в церковь, поставить не самую дешевую свечку. С совестью вроде как разобрались. Ни одна официальная организация не достанет, тем более не осудит, тем более не захочет тебе отомстить за подобное надругательство над компьютерным гением. И почему отомстить? Опять повторяю, сержант государства не есть человек, но есть государство. А кто это мстит государству?
  Вот и вы соглашаетесь, хрен собачий не мстит государству. Даже собачка не мстит, даже террористы поганые. Никто не мстит государству. Против режима и партии мстят. Особенно, если партия жирных товарищей, если жирный режим. В данном случае тощие мстят, или точнее, совсем тощие. Эти "совсем тощие" - враг жирных. Если не против, они исторический враг. "Не совсем тощие" могут договориться, могут примириться, могут собственными руками напялить ярмо на свою "не совсем тощую" шейку и попку, в такой же надежде, что будут они процветать на харчах государства. Зато "совсем тощие" относятся к особой материи. Они враг, они мстят государству.
  Только подобных уродов, которые мстят государству, обязана контролировать сержант Мамич.
  
  ЧТО ЭТО?
  Лепка губами прилипла и излечила твой потревоженный инструмент и твой комментаторский гений. Тяжеловато пока, но не вижу других вариантов, могем шевелить потихоньку. Покуда могем, пора шевелиться. Передача подпорчена основательено. Все на грани упадка и гибели. Все в откормленной попе, свесивши ножки.
  Впрочем, славная стервочка Лепка. Да и девчонка в любом варианте хорошая. Ей бы немножечко повзрослеть, поумнеть, стать женщиной. А так всего только стервочка и девчонка:
  - Не печалься, мой маленький, подождут не укакаются.
  Повисла на крепком плече своего господина. Господин этот в трансе и трауре, сами припоминаете отчего, хотя возвратил себе дар речи:
  - Господи, что за дура!
  И почему истребили русскую водку в культурном обществе? Говорят, самый лучший напиток от дур. Чем больше употребляешь русскую водку, тем более нравятся дуры. С каждым стаканом умненькие дурнеют и курвятся, зато глупенькие...
  А она ему:
  - Все равно не печалься.
  А он козленочком:
  - Господи, куда влезла!
  Уточняю, товарищи, пиво ни в коей степени водка. Действие пива слишком убогое, чтобы переменить твою психику от хорошего к еще худшему, или наоборот. Сточная канава, куча дерьма, тараканьи какашки. Во всем этом ты не увидишь цветочную клумбу. Вот если бы водка...
  А она ему:
  - Без меня никуда.
  А он блюет и глотает тяжелый ночной воздух тяжелого города Санкт-Петербург:
  - Папой тебя заклинаю, сделай хотя бы сегодня по-моему!
  А она еще круче:
  - Поимели ниже пояса папу.
  Ну, что за коза, ее так? Ну, что за параша с ушами? И кто растакую родил? Хотя известно кто будет "кто" он ее гребанувшийся папа. То есть рожал растакую радость по правилам.
  Во-первых:
  Трахая сверху -
  Не перхай.
  Во-вторых:
  Трахая сбоку -
  Не охай.
  В-третьих:
  Трахая снизу -
  Забудь про капризы.
  Дальше:
  Прежде разогревай,
  После того залезай.
  В-пятых:
  Не спеши с окончанием -
  Оно не правительственное задание.
  В-одиннадцатых:
  Не будь эгоистом,
  Трахая быстро.
  В-четырнадцатых:
  Не равняйся на Ленина,
  Трахая медленно.
  В двадцать шестых:
  На любовную битву
  Без божбы и молитвы.
  Наконец:
  Самый тяжелый совет -
  В этом деле помощников нет.
  Повторяю, нужна водка.
  
  А В ЭТО ВРЕМЯ
  Бигус вынырнул из неизвестности со своей Ташей. Кто опять-таки Таша совсем не понятно. Что за свихнувшееся существо в облике человеческом? Что за дура и умница, черт подери? Разве сумеешь с ней разобраться нормальными методами? Впрочем, надо бы разобраться. Вы понимаете, она не девушка Бигуса. Бигус ее записал в свои девушки. Дитя малое, неразумное, поэтому записал. Но Таша еще не его девушка.
  В двадцать первом веке исключен волюнтаристский подход к девушке. Девушка стала свободной, девушка уравнялась в правах с самым крутым мужиком и даже его превзошла. То есть превзошла по официальной линии, опираясь на Конституцию россиянского государства. Открою секрет, двадцать первый есть век девушки. Сексуальная революция, развернувшаяся под уходящий двадцатый век, выбросила в сортир парня и выдвинула вперед девушку.
  Никто не спорит, сексуальная революция навалилась внезапно на русскую землю. Вроде бы в двадцатом веке не было секса. Но была так называемая "любовь", которой нет четкого определения. Бигус много читал про "любовь" в запрещенных бумажных книгах образца двадцатого века, но так и не определился, что оно такое "любовь". И родители Бигуса не сумели ответить на столь щекотливый вопрос своему продвинутому сыночку. Или точнее, они попытались ответить. Любовь и секс весьма разные вещи.
  Ладно, не будем заморачиваться, идем дальше. Век двадцать первый, как лучшее время для товарно-денежных отношений. Примерно в двадцатые годы двадцать первого века россиянское государство исправило кое-какую неточность предыдущей Конституции. Секс превратился в товар, контролируемый государством. Женская особь превратилась в лицензированного носителя секса. На бумаге выглядит примерно так. Кто дает, тот и заказывает музыку. Кто берет, тот ничего не заказывает, но смиренно расплачивается по государственным расценкам. Расценки достаточно высокие, если учитывать политику на "сдерживание рождаемости" в россиянском государстве.
  На деле государство запуталось. Некие хитропопые представительницы женского пола бросились торговать сексом в обход государства. Если в начале двадцать первого века торговля шла с переменным успехом, то конституционная поправка подвела любое несанкционированное действие мужской особи в области секса под разряд "изнасилование".
  К концу двадцатых годов в юридической практике появился термин "духовное изнасилование". До этого момента судили похотливых мужиков исключительно за физические проступки, например, за неприличный жест или похотливый взгляд. Теперь анекдот с сексуальной подоплекой ("вернулся муж из командировки") или стишок с сексуальной направленностью ("я помню чудное мгновенье") тянули на серьезное судебное разбирательство. Сначала заключаешь договор по государственным расценкам, где-нибудь на пятьсот баксов, и открывай себе рот на здоровье.
  В тридцатые годы россиянское государство стало культивировать идеологию счастья. Что привело к тотальному контролю сексуальных торговок и выбило у них из-под ног почву. Но зло совершилось. Девушка образца двадцать первого века утратила привлекательность девушки образца двадцатого века. Ибо для сексуальной торговли не обязательно быть привлекательной девушкой, достаточно быть просто девушкой.
  В двадцатом веке так называемая "любовь" диктовала определенные правила так называемым "влюбленным". Папа Бигуса влюбился в маму Бигуса, потому что мама Бигуса была "очаровательной, беззащитной, с очень умной мордашкой". Мама Бигуса влюбилась в папу Бигуса, потому что папа излучал "спокойную уверенность в собственных силах". Влюбленные товарищи ничего не продавали друг другу, ничего не покупали взамен. Они просто "влюбились" и "по любви" сделали Бигуса.
  Вам кажется глупо, а мне, между прочим, не кажется. Девушки образца двадцать первого века настолько самостоятельные особи, что подобраться к ним большой подвиг. Но красотой здесь не пахнет. Ибо кукольные наработки модных салонов и косметологов не тянут на красоту. Такое ощущение, что само государство постаралось сделать девушку роботом или куклой, чтобы отбить у противоположного пола какие-нибудь посягательства на столь ценный товар. Убери грязные лапы, ротик прикрой, не надо принюхиваться и присматриваться, покуда не разрешило тебе государство.
  Оно правильно, но понимаете, совсем не такая девушка Таша.
  
  СТРЕЛЯЮТ
  Или может, далекое эхо откуда-то к нам донеслось? Дагма, что кошка, она уловила далекое эхо. Только поверить она не смогла в это эхо, которого нет. Потому что не может быть эхо вот так без причины, как следствие. В каждом предмете локализуется своя причина. Про причинно-следственную связь знает любой школьник, не пораженный религиозным мракобесием. Только религия отрицает причинно-следственную связь, или точнее, ее выворачивает наизнанку.
  Бог опустился на Землю, чтобы распяли его на кресте. Будто в распятого бога можно поверить, а в нераспятого бога нельзя. Если бы бог не опустился на Землю, тогда бы его не распяли. Здесь еще просматривается какая-та связь. Но относительно веры связь не просматривается. Зачем мне верить в распятого бога, который из мазохистских наклонностей опустился на Землю? Опять же зачем мне верить в вознесшегося бога, которого нет? Потому что для вознесения не было подходящей причины.
  Повторяю, очень нужна причина, чтобы получить следствие. Ударила молния - прогрохотал гром. Не предохранялась девушка - родился ребенок. Взорвали бомбу - пошло эхо.
  Стоп. Чтобы пошло эхо, что-то должны взорвать или стрельнуть. На чью-то неумеренную проповедь может так же попасть эхо. Только эхо на проповедь будет гулким и злобным, в зависимости от голосовых связок проповедующего товарища. Зато при взрыве очень слабое, но многократное эхо.
  Кажется, уловил момент Горби:
  - Ты ничего не заметила?
  Дагма с дежурной улыбкой на бутафорском мостике:
  - Я ничего не заметила.
  Не хочется говорить с Горби, очень не хочется за огромные деньги. Ну и за маленькие деньги не хочется. Пускай разговаривают другие товарищи. Он капитан неплохой, даже в какой-то мере толковый, даже в какой-то мере товарищ. Но говорить с ним мучительно больно, когда говоришь о серьезных вещах. Или о чем-то не очень нормальном и аморальном среди нашей доброй, счастливой, моральной и будничной жизни.
  Поэтому постоим молча, хотя пристает Горби:
  - Неужели ошибка в программе?
  И приходится осадить:
  - Норма...
  Впрочем, такой ли хороший мужик Горби? Маленький хрен черта лысого значит для женщины, выбравшей путь по служебной лестнице, и чтобы прорваться с последней ступени едва ли не к самому верху. Но для мужчины он значит. Обзаведись означенной штукой, которая меньше стандартных "счастливых" размеров, и ты не совсем полноценный гражданин счастливого государства.
  Дагма давно разобралась в размерах. Дагма исследовала и изучала стандарты, чтобы их лучше использовать, потому что она полноценная женщина. Вот не надо смеяться, женщина на все сто. Ей трусы не нужны. Она без трусов очень смело и эротично пройдется по подиуму, как другая дуреха в трусах не пройдет. Как уже говорилось, Дагма чувствует счастье.
  Однако у Горби маленький хрен, и товарищ на три копейки не может без посторонней помощи, потому что зациклился на "несчастливом" размере. Впрочем, для посторонних товарищей можно устроить шоу, переключить общественное сознание на что-то другое. Например, насколько мужественно выглядит капитан Горби. Встал, ломанулся, щеки надул, отдыхают снаряды и танки. Зато хрен не стоит, что является тайной, и знает тайну одна Дагма.
  Хотя потерпите, родные мои, какая вам тайна про это самое "не стоит". Если хрен маленький, он гораздо реже стоит, чем в обратную сторону. Подобной ракетой не выстрелишь, а насчет отодрать - хочу посмеяться. Могут тебя самого отодрать, если не впаривать сказочку про отодралочку. Эхо, стрельба, враг на подступах, хренушки, слишком печальный конец.
  Сжала губки, молчит Дагма.
  
  ВСЕ ПРО СЧАСТЬЕ
  Я продолжаю, как женские особи двадцатого века врастали в компьютерный век, чтобы из рыхлых и низкопопых заделаться худенькими и высокими, как полагается качественному товару, на который потрачены денежки. Вы имеете право не согласиться со мной. Не всякой мужской особи по душе худенькая и высокая самочка. В двадцать первом веке гораздо выше котируются низкопопые колобки. Может они вам запали в самое сердце и дальше? Может от них вы тащились по бывшему Невскому и истекали слюной? Не отрицаю, оно может быть. Звезды, безумная ночь, лепота. Не нужно пахать на пределе сил и возможностей, чтобы тебе подвалило по самым низким расценкам практически недостижимое счастье.
  Так что прекратили обижать девушку за подобные мелочи, как слишком рыхлая или слишком отвислая принадлежность. Настоящая сексапильная девушка не имеет стандартных параметров. Секс с параметрами (девяносто на шестьдесят на девяносто) это пошло и грязно. И вообще, девушка на пороге безумия ночи похожа на недосягаемую мечту, потому что все девушки затерялись в проблемах ушедшего века. Век двадцать первый - прибежище тьмы. Но прибежище только на первые тридцать лет с хвостиком. Дальше перед нами век света и счастья.
  Впрочем, про счастье уже говорилось. Государственная программа, насильственный метод, счастье для всех и для каждого. Здесь Сладкая парочка посодействовала, можно сказать, от души и выполнила до конца государственную программу. Ибо присутствие одного несчастливого гражданина омрачает пятьсот миллионов прочих счастливых товарищей. Поэтому - счастье для всех, чтобы каждый хотел и имел счастье. Ну, а кто не хотел, того поимели за счастье и продолжают иметь счастливые черви.
  Или не понимаете, счастье не может быть одиноким, счастье не получается в темноте. Одинокие извращенцы научились успешно скрывать в темноте одинокое счастье и не делиться им с обществом. Как же так "не делиться"? Тем более что-то "скрывать"? А под определение "одинокие" попадают не только отдельные укрывальщики счастья, но в первую очередь группа людей, государство, народ, общество, запрещенная водка.
  Поэтому два синонима - счастье и свет, свет и счастье. Женская особь, как высочайшее представление счастья, утратила право на темноту, а следом свою низкопопость и рыхлые формы. Счастье не только раскручивается в объятиях общества, но и поддерживает определенную общественную окраску. Если твое счастье отличимо от общественного счастья, значит, тебя обманули. Общественное счастье не просто рекомендация общества, к которому должны стремиться обычные члены общества. Общественное счастье есть эталон. Каждая девушка имеет право принять, но не имеет права отторгнуть такое непререкаемое счастье.
  Кончаются юные годы,
  Не самым приятным образом.
  Мы, ребята, не гордые,
  Торчим в одной плоскости.
  А плоскость она бестолковая,
  С девчонками не стыкуется.
  Слишком много условий,
  Слишком много холуйства.
  На душе дурацкая плесень,
  В сердце сплошная хреновина.
  Не то, чтобы весело.
  Не так, чтобы здорово.
  И это счастье, как вы догадались, компьютерный век приготовил для лучшей своей половины под скрежет зубовный.
  
  ВЕДУТ ДОРОЖКИ
  Мамич схватила сопливую сволочь за шкирку и надавала ей самых обычных люлей. Во-первых, прямой в голову. Дальше, локтем в диафрагму. В-третьих, вертушка. В-четвертых, удар по ушам. Дальше, пинок ниже пояса, мельница, и поворот промеж ножек. Ничего личного со стороны Мамич. Лишь бы заткнулся мозгляк, лишь бы не вякал.
  Впереди большая работа, а он вякает. Работы невпроворот, это я говорю. Что-то такое (о чем вы не знаете) в воздухе и надвигается. Товарищ сержант в курсе, оно надвигается. Даже страшно немного, ибо оно надвигается. Ожидали его, отвергали и хаяли, все равно оно надвигается. Давно бы эдак, черт подери! Что надвигается, то надвигается, даже если торчишь в своей норке. В данном случае, не проторчишь ни в какой норке, пока надвигается неизвестное что-то, и не прикроешь лобок, пока оно не прошло мимо.
  Мамич могла удавить мозгляка, а надавала всего лишь люлей. Что за забота такая? Что за придурство, товарищ сержант? Или жируешь в неподходящее (то есть "мирное") время и расслабляешься? Зря расслабляешься. Мирное время не всегда мирное. Апологеты всеобщего счастья давно понимают, какое "не мирное" мирное время. То бишь из самых суровых и сложных то самое время. А ты на страже. А ты за счастье миллионов и миллионов осчастливленных россиян. И миллионы не абы какое дерьмо. Это братишки и сестры твои. Это Россия.
  Или не понимаешь опять, что такое Россия? Думаю, ежу понятно, тем более государственному служащему Мамич. Россия прекраснее прочих держав, русские товарищи лучше, умнее, добрее всех прочих народов. Россия имеет свой статус на нашей и даже ненашей земле. Россия опять же земля русских, дедина или вотчина настоящих гигантов против всех прочих пигмеев и карликов. Она гарантия счастья народов.
  Вот и я согласился, без России нет счастья. С Россией счастье есть, без России его нет. Воистину счастливые народы не то чтобы вымаливают себе счастье, но отстаивают, если понадобится, с оружием в руках. Самое счастливое счастье, самое настоящее, самое русское счастье. Да в нашей бутылке счастья побольше, чем в вашей цистерне. Да в наших оковах счастье гнездится, едва ли не в каждом звене. Да наш мордобой... Или потерпим чуть-чуть и отдадим мордобой настоящим защитникам родины, вроде того, как сержант Мамич.
  Сержант наваляет люлей всякой сволочи, он же разберется с предательством родины. Компьютерщик Мозгер, которому наваляет сержант, есть предатель и сволочь. Компьютерщик Мозгер едва не сгубил свою родину ради крохотной капельки совершенно бездарного сволочизма. Ах, ему померещилось! Ох, ему захотелось! Эх, он подумал! Ух, в его годы! Вообще-то, последний дристун и пачкун Мозгер.
  Вот за это по полной программе товарищу наваляли. Во-первых, в-четвертых, и дальше. Вот за это еще наваляет сержант Мамич. Чтобы предательству красная улица. Чтобы родина процветала и распускала твое и мое счастье. Чтобы реки млека и меда. Чтобы прочие Мозгеры какали в тряпочку и не писали вовсе. Чтобы работа как мелкий алмаз, зато служба как крупный. Чтобы... Не знаю, о чем снова я. Короче, для сволочи свой мордобой, кляп во рту, и бумажный мешок с отрубями.
  
  БЕГАЮТ НОЖКИ
  Сегодня чего-то странное в воздухе. Или белая ночь виновата, или же место само, на котором еще сохранилась энергия прошлых веков, или это в руинах душа Петербурга?
  А кто сказал, что в руинах душа? Любой мало-мальски разумный товарищ уписается и укакается услышав нечто подобное. Не существует душа Петербурга. Тем более что руины исчезли, что унесли с собой неудобоваримый хлам начала двадцать первого века. Вместо хлама опять выдающиеся технологии, новый материал, новый имидж или гармония старого города. Вы уже знаете, вместо руинного города и помойки компьютерный Петербург во всей его красоте и величии.
  Впрочем, кому-то не нравится. Есть придурошные долбаки и вообще потрохи, которым не нравится. Они готовы вернуть Петербург в первозданном его безобразии. Невский проспект, Дворцовую площадь, Васильевский остров и Эрмитаж. Вы представляете, они даже готовы вернуть в Эрмитаж старую рухлядь, что называлась "скульптура", "портьеры", "картины", "мебель" и прочее... А это вредная рухлядь.
  Любой гражданин (или патриотически настроенный товарищ) догадается, что есть Эрмитаж образца двадцатого века. Прежде всего, сие скопление рухляди всех времен и народов. Даже трупы лежали вонючие. Лежали, смердили, распространяли заразу. Пока не пришла некая "госпожа президентша", не скорчила носик, не приказала убрать трупы.
  Видите ли, дорогие мои петербуржцы, главенствующая церковь против открытой демонстрации неосвященных мощей. Труп обязан покоиться на определенной глубине в стандартном гробике. Просвещенный компьютерный век просчитал глубину для стандартного гробика, пускай там покоится труп. Мы же должны разобраться в собственном прошлом, которое с трупами, чтобы уйти в будущее, в котором нет, не может быть трупов.
  Наука шагнула вперед. В двадцатые годы двадцать первого века научились вымачивать органику в кислоте, для дальнейшего уничтожения высоковольтным разрядом. Кто не купил себе гарантированное место на кладбище, становился в очередь на высоковольтный разряд. По всему Петербургу рекламировался высоковольтный разряд (производитель малое предприятие "госпожи президентши"), в то самое время, когда в Эрмитаже трупы лежали, воняли и заражали без того отвратительный воздух.
  Мерзость, черт подери! Деревенщина, опять-таки черт! Пошлость и перебор на три тысячи триста процентов. Ну, кому придет в голову рекламировать трупы? Это не только нечто позорное и надругательство над человечеством. Это удар по здоровью и счастью цивилизации.
  Не надо мне показывать кукиш в кармане. Научный интерес, развивательские способности, посмотри на себя в будущем, все мы там будем... Развивает будущее цифровая система "Астрал". По "аське" вполне подходящие трупы, то есть компьютерные. Они припомажены и приглажены до стандартной величины счастья. Сколько товарищей надсаждалось, чтобы вогнать искомые трупы в компьютер? Работа оплачиваемая. За работу не деньги, но баксы, и стопроцентный заказ государства.
  Так неужели все даром? Чистка, уничтожение монстра по прозвищу Эрмитаж с его хламом и гнилью, новый проект на компьютере. Мы спроектировали Эрмитаж, который гораздо свободнее, чище, в котором здоровье выдается кусками и тоннами, который не конкурирует с малым предприятием "госпожи президентши". Больше того, наш Эрмитаж (читай "Астроперевозки") есть подарочек будущего. Или не понимаете, мы прорываемся в будущее, освобождаясь от прошлого. Ежу понятно, не попадешь в будущее, не разорвав прошлое. Неразорванное прошлое, точно дерьмо на ногах.
  А без прошлого бегают ножки.
  
  ЗАТЫК ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
  Что это с нами на данный момент? Спускались по лестнице суровые покорители космоса, лестница в "аськах", даже не в самом комфортном месте. Компактные цифровые системы подкрадываются сверху, наваливаются сзади, достают по периметру и под ногами твое неглиже. Никто не спорит, подход правильный. Девушке двадцать первого века нечего прятать от всепроникающего взора компьютерной техники. Если она спряталась, какая она девушка? Это врагиня, преступник номер один, позор государства.
  Как уже говорилось, в начале двадцать первого века все прятались и допрятались гадкие девушки. До тридцать пятого года одни лесбиянки да гномики. Потому что они прятались. Ну, что хорошего, черт подери? Природа вообще на задворках, человечество не размножается, но вымирает, интеллект давно сдох. Розово-голубая любовь - не улучшенная примочка под интеллект, это вам в первом классе докажут за десять копеек. Кто отошел от природы, тому интеллект не иметь никогда. А кто не покинул природу...
  Мысли дурацкие лезут, и что-то волнуется первый помощник по прозвищу Дагма:
  - Где застрял плазменный ящик?
  И что-то ворчит:
  - Где этот гад?
  Весьма неприятное ощущение вызывает угол без цифровой системы "Астрал". Всюду система есть, всюду вскрывается и обнажается прекрасное или счастливое в любом ракурсе состояние твоей счастливой души, всюду ты на экранах. А в углу тебя нет. Темное место, закрытость, позорище, стыд и отстой.
  Что за комплексы такие,
  Что за глупость и мура.
  Мы такое не просили,
  Не просили никогда.
  Мы открытые до попы
  И способны доказать,
  Что умеем вкусно лопать,
  А еще вкусней рыгать.
  И подобная открытость
  Не какой-то мавзолей.
  Это высшая палитра
  Государственных идей.
  Того гляди, застесняется Дагма.
  
  ОТ АВТОРА
  Если сказать, что настроение всей нашей пацифистской компании сильно испортилось, то это чистая правда. В девяностых годах двадцатого века мы все-таки здорово ставили на координаторов энд их серьезное отношение к делам человеческим. Но в результате получилось совсем несерьезное отношение, или слишком серьезное.
  Слабое россиянское государство сменило сильное советское государство. Это несомненный плюс для координаторов. Но слабое россиянское государство не может вечно оставаться слабым государством с таким запасом ядерных бомб. Когда-нибудь слабое государство займется собственной реанимацией, и это уже минус.
  Впрочем, противники реанимации могут выдвинуть очередной аргумент. Якобы слабое государство легче контролировать, чем сильное государство. А вот тут разрешите поспорить. Если бы у слабого государства не было ни одной бомбочки, тогда аргумент правильный. Но у слабого государства еще достаточно бомбочек, оставшихся в наследство от сильного государства. Здесь уже аргумент дурно пахнет.
  Мнение Александра Мартовского:
  - Бомбы вроде бы есть, специалистов вроде бы нет.
  Ответное мнение Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Откуда возьмутся специалисты в стране торгашей, алкашей и клоунов, если подобных специалистов вырезали по приказу правящей партии и правительства.
  Плюс не забыл вмешаться Владимир Александрович Мартовский:
  - Ну, не совсем чтобы вырезали специалистов, но скромно отправили на пенсию.
  Плюс еще Китай размахивает бомбами. Как-то быстро наделали наши косоглазенькие товарищи собственное ядерное оружие. Конечно, вина американцев. В период "охоты на ведьм" выгнали косоглазых физиков из обетованной Америки. Катитесь к чертям собачьим! Ну, те и вернулись на родину. Там в Китае такие умельцы, из дерьма хоть космический корабль сляпают.
  Вздохнула Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Слушайте, ребята, ведь нам ничего не исправить. Мы только песчинки во всем развернувшемся хаосе.
  Но расшумелся Владимир Александрович Мартовский:
  - Нельзя сдаваться. Надо найти координаторов, надо вколотить в их тупые мозги всю правду про русскую землю.
  Пока еще небо чистое,
  Пока еще тучи розовые,
  Давайте дружить с истиной,
  Давайте пинать погань.
  Пора разобраться с заразой,
  Мы вроде еще люди.
  У нас еще есть разум,
  И жизни другой не будет.
  Господи, ну неужели все упирается в этих чертовых координаторов?
  
  ПРОСТО ФАКТЫ
  Координатор-исследователь Ягодка передвигалась среди ангаров в надежде еще как-нибудь убить время, оставшееся до посадки на "Счастливую молнию". Неожиданно ее привлекла согбенная спина мусорщика, толкавшего свою тележку. Что-то необычное было в означенной спине, то есть какие-то необычные изгибы, не свойственные человеческой конституции. Или мусорщик настоящий урод, что просто нелепо в данной точке пространства. Или перед нами не человек, а иное существо из вселенной.
  Сконцентрировалась координатор-исследователь Ягодка, подобралась и приготовилась действовать по обстоятельствам. Вот они, черт возьми, обстоятельства. Вот та самая ситуация "икс", о которой так долго, так часто рассуждали в Координаторском центре. И которую моделировали на уроках, где товарищ Ягодка получала только отличные оценки.
  Но что такое Координаторский центр, где можно плохую оценку и пересдать, что он такое по сравнению с реальностью? Ответ очевиден, без тренировки в Координаторском центре невозможно рассчитывать на успешное проникновение в реальность. Приведу конкретный пример. Если бы не тренировалась денно и нощно координатор-исследователь Ягодка, вряд ли она заподозрила странного мусорщика с его странной тележкой.
  Ладно, набрали в грудь воздух, и успокоились. Впереди два выхода. Можно тихонько удалиться, сделать вид, что ничего не случилось. По крайней мере, мусорщик не проявляет враждебность. Но с другой стороны мусорщик может оказаться ключевой фигурой. Кто сказал, что продавец абсолютного оружия принадлежит к планете Земля? Кто сказал, что вообще продается оружие? Сие есть домыслы Координаторского центра. Товарищи из Координаторского центра вложили в компьютер определенную информацию, и получили определенный ответ. Но никаких аргументов за то, что ответ правильный.
  Нет, так не годится. Координатор-исследователь Ягодка начинает мыслить категориями младшего координатора Муркотенка. Да и то на стадии, когда Муркотенок наклюкался пива. Координатор-исследователь Ягодка пока ничего не наклюкалась, только один бокальчик. Вот в голове ее точно чего-то наклюкалось. Правильные логические построения, которыми так гордятся исследователи, снесло в сторону. Товарищ Ягодка обязана разрабатывать версию купли-продажи, на что ее и послали. Версия захвата не относится к компетенции вышеупомянутого товарища. Во-первых, координатор-исследователь Ягодка на захват не подписывалась. Есть некто Муркотенок, специально натренированный, чтобы действовать в любых экстремальных условиях и произвести какой угодно захват.
  Но давайте мыслить масштабно. Где-то сидит и выжидает свою очередь Муркотенок. Его задача чертовски простая. То есть выждать, когда проколется товарищ Ягодка. Затем помахать лапками. Мол, на кого вы рассчитывали? Затем прийти, всем тут навешать по полной программе и положить в карман то самое абсолютное оружие. А товарища Ягодку, как не справившегося товарища, отправят драить полы на планете Лилит или воспитывать будущих младших координаторов в детский садик.
  Фыркнула координатор-исследователь Ягодка:
  - Не дождетесь, товарищи.
  Эта девушка еще всем покажет, она не игрушка в руках всяких потрохов. Она боевая единица, способная выполнить задание любой степени сложности. Она сейчас сконцентрируется и достанет таинственного мусорщика. Она выбьет из мусорщика все его тайны, в том числе тайну, касающуюся абсолютного оружия.
  - Вот увидите, черт подери!
  Вытащила стандартный автомат координатор-исследователь Ягодка. И уверенной походкой завернула в тот коридор, куда только что завернул мусорщик.
  Тут чьи-то крепкие пальцы сомкнулись на нежном девичьем горлышке.
  И потеряла сознание координатор-исследователь Ягодка.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ СЧАСТЬЯ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Техногенные катастрофы стали визитной карточкой двадцать первого века. Постоянно чего-нибудь разваливается и взрывается. И не только у нас в России. Хотя в России в первую очередь. Этому две причины. Во-первых, старая техника выработала по несколько сроков, запас ее прочности исчерпался еще в конце двадцатого века. Во-вторых, новая техника она как бы слабая тень старой техники.
  Стоп, товарищи, что-то у меня не то получается. Даже Владимир Александрович Мартовский (светило отечественной науки) возмутился:
  - А как же прогресс?
  Вместо ответа я вытащил маленькую такую коробочку, открутил маленькие такие винтики, снял маленькую такую крышечку и показал Владимиру Александровичу:
  - Эта штука называется "контактор". Широко используется в оборонной промышленности. Обладает якобы высокой надежностью, рассчитана на сотни тысяч включений.
  Владимир Александрович сунул ученый нос в коробочку:
  - Слушай отец, ну чего она вся такая расшмяканная?
  Я загадочно улыбнулся:
  - Один маленький бросок тока, и контакты заварились. Контактор можно выбрасывать.
  Владимир Александрович посмотрел на меня с недоверием:
  - Опять ничего не понимаю, какого хрена нужен контактор?
  Как объяснить весьма сообразительному товарищу, что настоящему контактору по барабану броски тока. Старые контакторы, предназначенные для коммутации электрических цепей, цепи легко коммутируют, пока не рассыплются прахом. Вот в новых контакторах не хватает одной маленькой детали - серебра на контактах. То ли серебро полностью исключили по новой технологии, то ли просто украли. И новые контакторы превратились в железки.
  А ведь это один из тысяч и тысяч примеров, какая теперь техника. На подобной технике в космос не улетишь, красивую жизнь не построишь. Разве что жалкое позорное существование, представляющее собой слабую тень той вожделенной цивилизации технарей, что закончилась в восьмидесятые годы двадцатого века.
  Не сопротивляется Владимир Александрович:
  - Другие контакторы были в восьмидесятые годы.
  Я опять же не против:
  - Мы и сейчас живем за счет цивилизации технарей, или на том запасе, что от нее остался.
  Теперь перешли к первой причине техногенных катастроф образца двадцать первого века. Осталось от цивилизации технарей очень немногое. Это немногое подпирается спичинками (подспичивается), тем самым еще быстрее приходит в негодность. Вы когда-нибудь подспичивали контактор? Очень простая операция. Пару спичек в катушку, никогда уже не отключится контактор, будет работать до тех пор, пока основные контакты его не сгорят, или не взорвется все к чертовой матери.
  Неужели так беспардонно
  Посмеялась над нами судьба?
  Или что-то исправить удобно,
  Или дальше сплошная труба?
  Мы чего-то не очень привыкли
  Над покойником слезы лить.
  А еще превращаться в быдло,
  И самих себя хоронить.
  Бог, естественно, нам не поможет.
  Добрый дядя не выход какой.
  Мы остались одни, и все же
  Не сдадимся в схватке с судьбой.
  До чего же хороша
  Родная русская душа.
  Владимир Александрович еще раз окинул взглядом испорченный контактор:
  - Не обязательно покорять космос, если космос и так опустился на нашу Землю.
  
  ГЛАВА ШЕСТАЯ
  Ребята сидели в подвальчике, пили пиво. Четверо агентов в пятнистой форме, товарищ Регистратор в цивильном костюме, Муркотенок в своем потрепанном комбинезоне типа "младший координатор". Наверху бурлила обыкновенная жизнь. Кто-то бегал, или прыгал, или отсчитывал денежки, или стрелялся. Короче, много тупого шума из ничего. А здесь тишина. Здесь пиво.
  - И что дальше? - спросил Регистратор.
  Муркотенок почесал правое ухо:
  - Наши ходы сделаны. Не хочу выглядеть навязчивым параноиком, свихнувшемся на определенной идее. Так легче сохранить холодную голову и отказаться от непоправимых ошибок. Все-таки поправимая ошибка подлежит поправлению, зато непоправимая ошибка может привести к краху всей операции. Тем более несколько непоправимых ошибок. Предлагаю сидеть и ждать, пока не приспичит.
  Последняя фраза не очень понравилась Регистратору. Он не любил ждать, тем более просто сидеть, когда наверху затевалась хорошая драчка:
  - А как быть с сопливой девчонкой?
  Муркотенок почесал левое ухо:
  - Она только приманка.
  Ответ не удовлетворил Регистратора:
  - Но мы ее проверяли. Обычная тактическая процедура, как проверяют бойцов сопротивления перед серьезным заданием. Все оказалось не так чтобы плохо. Войти в темную комнату, почувствовать опасность и уложить за считанные секунды троих тренированных агентов, такое не под силу ни одному из представителей человечества.
  Муркотенок лениво поковырялся в носу:
  - Сколько раз повторять, она не человек.
  Регистратор сжал тонкие губы:
  - Она очень похожа на человека.
  Муркотенок прекратил ковырять в носу:
  - В Координаторском центре работает немало людей, но это не люди, это мутанты. Если хотите, машины для выполнения определенной работы. Например, для сбора информации или убийства. Машины посылаются на определенное задание, где их время от времени разрушают и даже уничтожают. Тогда посылаются другие машины, чтобы не прерывался процесс, чтобы задание было выполнено. Так или примерно так надо относиться к товарищам координаторам, в том числе к координатору-исследователю Ягодка.
  И опять не согласился Регистратор:
  - Нашему сопротивлению необходимы бойцы, способные держать в руках оружие.
  Муркотенок отхлебнул из банки:
  - Координатор-исследователь никогда не присоединится к вашей команде. Товарища подрядили на одну конкретную работу. Она выполнит работу, после чего отправится в ранге победителя в Координаторский центр, где ей дадут следующее задание. И так до тех пор, пока ее не убили. Или же, что большая редкость, она доживет до преклонного возраста, после чего отправится на какую-нибудь нейтральную планету разводить цветочки и кошечек.
  Регистратор досадливо сплюнул:
  - Да не о том разговор. А если девчонка не выполнит работу? Если она не достанет абсолютное оружие? Как с ней обойдутся тогда в Координаторском центре?
  Муркотенок еще отхлебнул из банки, игнорируя бокал на столе:
  - Стандартная процедура. Сорвут погоны перед строем и закинут на переподготовку в какую-нибудь захолустную галактику. Двадцать сезонов с полуразумными видами типа земных обезьянок кого угодно отучат плохо работать.
  В глазах Регистратора сверкнули искорки:
  - Девчонка весьма спесивая и чертовски обидчивая. Она не вынесет унижение перед строем. Или непонятно, провалив задание, она не вернется в Координаторский центр. Тут появимся мы, и предложим ей сделку.
  Муркотенок пожал плечами:
  - Меня сие не касается. Я же сказал, она только подстава.
  
  МУРКОТЕНОК ДУМАЕТ
  Все-таки Муркотенок сказал не всю правду. Активность соратников из бригады смерти "Ступор" настораживала. Лет тридцать назад Муркотенок связался с вышеупомянутыми ребятами, чтобы иметь глаза и уши на русской земле. Вы же понимаете, как трудно одному координатору держать под контролем земной сектор. При старшем координаторе Че Бэ Ивановиче Муркотенок чувствовал себя вполне респектабельно в земном секторе. Организационные вопросы решал Че Бэ Иванович, а Муркотенок размахивал автоматом или бросал бомбы.
  Но после событий в Красном бору Координаторский центр перевел Че Бэ Ивановича на другую работу. Почему так получилось, до сих пор не докопался боец Муркотенок. По сути Координаторскому центру придраться не к чему. Координаторы Че Бэ Иванович и Муркотенок навели порядок в некоей зловонной куче, которая называется Красный бор. Последствия той искрометной атаки списали на якобы неисправный ядерный реактор и неосторожность нескольких распальцованных буржуев. Опять же насчет товарища Хрюколапа, сбежавшего во время разборок, приказа не было.
  По версии координаторского сообщества давно расщепили товарища Хрюколапа на атомы. Проблемой Хрюколапа занимались другие ответственные товарищи, и что у них получилось, не имеет отношения к земному сектору. Зато земным сектором занимались старший координатор Че Бэ Иванович и младший координатор-стажер Муркотенок. Для них головной болью оказался опять-таки Красный бор, то самое гнездо контрреволюции и разврата. Как вы уже знаете, ребята решили проблему.
  И вдруг ответный удар со стороны координаторского сообщества:
  - Почему это вы не расщепили Хрюколапа на атомы?
  Взбесился Че Бэ Иванович:
  - Нет на то полномочий.
  Взбесились в Координаторском центре:
  - А как же клятва координатора? Кто опять-таки клялся на знамени, что будет бороться до последней капли крови против всяких скотов и подонков?
  Совсем озверел Че Бэ Иванович:
  - Я дал клятву, могу ее взять обратно.
  Это он зря. Не любят в Координаторском центре подобное зверство:
  - Ты нас достал.
  Не успел Муркотенок разделаться с первым стаканом пива (за победу в Красном бору), как оказался один на планете Земля без Че Бэ Ивановича. Как вы прикажете на такую фигню реагировать Муркотенку? Есть только два выхода: либо напиться, либо вырвать на жопе волосы. Муркотенок пошел первым выходом.
  Десять ящиков пива лежали в болоте, примерно в четыреста девяносто восьми метрах от развороченной резиденции координаторов. Ничего не скажу, резиденцию жалко без пива, но с пивом совершенно другая жизнь. Муркотенок выкопал свои ящики и закопал одиночество. А когда запас пива закончился, ему захотелось спеть что-нибудь задушевное и чертовски хорошее, например, песню маленьких кошечек.
  Начало песни:
  На зеленой травке
  Бегают собачки.
  Бегают и тявкают,
  Получили жрачку.
  Жизнь такая милая,
  Жизнь опять же острая.
  Если не распилят
  И не вырвут кости.
  Припев:
  Я мяукаю
  Не от испуга.
  Продолжение песни:
  На зеленой ветке
  Птички веселятся.
  Случай очень редкий,
  Отложились яйца.
  Жизнь такая чистая,
  Жизнь опять же добрая.
  Но придут садисты
  И ее опробуют.
  Припев:
  Ты мяукаешь
  Не от натуги.
  Окончание песни:
  Под зеленой кочкой
  Червяки играют.
  Вырастет цветочек -
  Радость-то какая.
  Жизнь дана по случаю
  Каждой твари крохотной.
  И она же лучшая.
  Остальное грохнули.
  Припев:
  Все мяукают,
  Пошли глюки.
  Затем пришлось идти в магазин за пивом. Ну и в силу своей не совсем стандартной внешности на подобное дело подрядил Муркотенок кое-кого из местных пацанов и девчонок. А они оказались из "Ступора".
  
  ЗАДАЧА НОМЕР ОДИН
  С помощью боевиков "Ступора" младший координатор Муркотенок вполне прилично справлялся с земным сектором. Пива хватало, нехорошие товарищи исчезали, руководители россиянского государства могли не опасаться революции или какого потрясения с миллионными человеческими жертвами. Муркотенок убедил "Ступор" перейти от политики к чисто профилактической деятельности.
  - Видите ли, дорогие мои, пацаны и девчонки, нет большой разницы, кто правит русской землей: коммунисты, демократы, олигархи. Обезьяноподобное человечество настрополилось на одну и ту же фигуру навешивать диаметрально противоположные ярлыки. Вчерашний коммунист и сегодняшний демократ в конечном итоге дослужится до олигарха. Деньги, кабак, девочки, ну и так далее. Лишь бы не было во главе государства безумного тирана с маниакальной жаждой убийства, типа дедушка Сталин. А с остальными товарищами можно разобраться путем незначительной корректировки.
  Короче, нормальная существовала компания: боец Муркотенок энд "Ступор". Даже количество ядерных боезарядов сильно уменьшилось на русской земле. Тем более что маньяки, готовые добраться до ядерной кнопки, как-то незаметно пропали.
  Видите ли, ни для кого не секрет, где на русской земле находится ядерная кнопка. Спросите маленького мальчика в песочнице или старенькую бабушку на скамеечке, где находится основное оружие русских товарищей, то есть та самая кнопка? Вам ответят, черт подери, кнопка находится у одного конкретного гражданина (называется президент) в одном конкретном месте (нет, не совсем в заднице). Очень ценная информация, чтобы добраться до ядерной кнопки.
  Но повторяю для самых тупых, при бойце Муркотенке ни одна позорная тварь не открыла ядерный чемоданчик, не нажала ту самую кнопку. Тишина, олимпийское спокойствие, мир во всем мире и прочие пряники. Как говорится, все бы хорошо, но появился этот ублюдок Ржавый Солдат, новая реинкарнация Хрюколапа.
  - Вот здесь уже минус, - сказал Муркотенок.
  По сути, отчего пострадал старший координатор Че Бэ Иванович и вынужденно покинул земной сектор? Думаю, вы уже ответили на данный вопрос. Старший координатор Че Бэ Иванович пострадал из-за чудовища Хрюколапа. Именно чудовище Хрюколап разрушило идеальные отношения между старшим координатором Че Бэ Ивановичем и координаторским сообществом. Дальше не надо никаких наводящих вопросов. Младший координатор Муркотенок быстренько разобрался, что присутствие в земном секторе Хрюколапа или его новой формы Ржавый Солдат, не улучшит отношения между старшим координатором Че Бэ Ивановичем и координаторским сообществом. Зато отсутствие Хрюколапа или его полное разложение на атомы даст новый шанс бедолаге Ивановичу вернуться в земной сектор.
  Господи, как было хорошо! То есть, как было хорошо, когда руководил земным сектором товарищ Иванович. В те благословенные времена каждый из координаторов мог заниматься любимым делом. Че Бэ Иванович имел нормальную человеческую внешность, налаживал связи с общественностью, ходил за пивом и собирал информацию. Муркотенок чистил оружие и метко постреливал всякую сволочь, на которую ему указал Че Бэ Иванович.
  Безответственная была жизнь. То есть настолько безответственная, что о ней невозможно мечтать. Да и планета Земля только выигрывала от безответственных действий младшего координатора Муркотенка. А теперь эти действия стали ответственными. Пришлось связаться со всякими чмо, то есть с так называемой бригадой смерти "Ступор". И управлять этой бригадой, как раскаленной жаровней. Ибо в любой момент "Ступор" мог выйти из-под контроля или вовсе взорваться. А еще появился некий маньяк Регистратор с замашками дедушки Сталина, за которым нужен наметанный глаз. А еще лучше замочить Регистратора.
  Но бойцу Муркотенку приходится ждать. Он не может сейчас замочить Регистратора. Он не может выставить к черту боевиков из бригады смерти "Ступор". Он не может совсем ничего, пока бродит где-то в окрестностях Ржавый Солдат (бывший мутант Хрюколап), пока не вернулся на Землю любимый начальник Че Бэ Иванович.
  
  ТАША РАСТЕРЯША
  Я пошутил. Таша схватила за палец Бигуса и не отпускает его. Вцепилась, что клещи, черта лысого оторвешь, разве что с пальцем. Веселая девчонка, удивительное создание, чудо из чудес против всей современной апологии счастья, если желаете знать. И это уже что-то. Вокруг счастливые товарищи, то есть слишком похожие друг на друга в своем счастье. У счастливых товарищей жизнь получается по написанному и предрешенному материалу в правительственных инструкциях. Слишком они представляют или догадываются наперед, что случится минуту спустя, и четыре, и двадцать четыре минуты.
  Вот эта подруга не представляет, не знает. По личику разберешься, насколько не представляет, не знает она. Личико точно такое, что влет разберешься. Да откуда ты, славненькая? И зачем среди прочих счастливых козлов? И какого черта тусуешься здесь? Неужели твое наступило место и время?
  Ах, для каждого разумного существа когда-нибудь наступает место и время. Разумные обезьянки прождали каких-нибудь семьдесят миллионов лет, чтобы наступило их место и время. Сначала не очень повезло обезьянкам, приходилось прятаться в кронах деревьев, чтобы снизу не достали звери, чтобы сверху не склевали птицы. Ну и в порядке самоудовлетворения, приходилось гадить на товарищей, находящихся внизу, и матюгаться на ту погань, что гадила сверху.
  Ах, о чем мы опять разговариваем, если по курсу множество нерешенных вопросов. Почему человек образца двадцать первого века как есть обезьянка? Почему несколько десятков веков в человеческом облике не выбили из человека то самое обезьянье дерьмо, ту самую жажду матюгаться и гадить?
  Вопросы вообще без ответов. Или опять не попал? На любое место находится время. На любую девчонку найдется мальчишка. На каждое зло есть добро. И одна бесконечность как бесконечное множество всяких конечностей... Впрочем, не понимаю, при чем бесконечность и Таша?
  Как-нибудь в другой раз покалякаем. Как-нибудь под стакан с рыбкой, между нами ребятами. Ну, между теми, что растеряли здоровье и годы на глупости, что никого никогда не держали за палец. Образцом двадцать первого века не может быть палец. Что такое твой палец или ее палец в компьютерный век? Кто-то кого-то удерживает и не пускает в нормальную предрешенную жизнь. Да что за фигня? Я тебя не пускаю, ты со мной сотворил то же самое. Или так целую жизнь? Придурку понятно, целую жизнь не удержишь за палец.
  А лишнюю минутку? Или пару секунд? Может, целая жизнь уложилась в пару секунд? То бишь самая целая. Опять же в одну пару. Они затянулись вышеозначенные секунды, они отобрали свое барахло до предела, они ничего не оставили, в дальнейшем не так чтобы смерть и не так чтобы жизнь. И вообще к чертям палец!
  Поэтому не увлекайтесь, товарищи. Где-нибудь да найдется девчонка, которая само одиночество среди миллионной толпы. Рядом герои, красавцы и гении, техника под завязку, полный набор удовольствий. Рядом гипервселенская мощь. Рядом вкусненькое и интересненькое. Рядом чего пожелаете с бодуна. Однако найдется девчонка. Пришибленная, придушенная, придавленная, черт знает "что", и три тысячи безобразий без винтиков. Однако найдется она. Рот на замок, глаза в потолок. Встала, застыла, того гляди оторвет палец.
  
  ДОЖДАЛИСЬ
  Теперь уже грохнуло ближе. И не надо скрываться. Мамич в курсе, что грохнуло. Многие товарищи в курсе. Они по правительственному транслятору отсосали сигнал. Этим многим, которые избранные товарищи, сигнализировало правительство, что чичас грохнет. Правительство не шелудивая шавка, не чудик из попы или какой грудничок. Правительство есть орган, который в любом положении и в любой попе не ошибается, когда грохнет.
  Мамич родилась в конце двадцатого века, когда коммунистическое государство достигло своего предела, прежде чем скурвиться и уступить демократии. Мамич была в сознательном возрасте, когда с коммунизмом покончили навсегда и бесповоротно. Но, к сожалению, последние коммунистические правители ничем не заинтересовали девочку Мамич. Зато все последующие демократические правители помнятся хорошо и в весьма забавных деталях.
  Первый президент пил и плясал. Второй президент коллекционировал миллиарды в твердой валюте. Третий президент фонарел от тяжелого рока. Ну и так далее, пока не настала эпоха Сладкой парочки, то есть эпоха всесокрушающего буржуазного счастья. А что опять же эпоха всесокрушающего буржуазного счастья? Ну, это такая эпоха, когда управляют русской землей самые счастливые люди на русской земле, и никаких, между прочим, ошибок.
  Поэтому грохнуло, или точнее, грохнуло оттого, что необратимый процесс. Не могу скрывать правду, не получается, черт! Пользователи компании "Астроперевозки" еще не знают самую свежую правду. Хотя не надолго. Правда есть правда, скрывать ее можно определенное время, дальше нельзя. Или не догадались, в неподходящий момент оторвется и отберет преимущество правда. Она такая, она отберет без вашей или моей помощи. Мы только игрушки в ее коготках, мы только ничтожные нолики. Быть бы взяться за единицу ничтожному нолику... Опять же самообман. Единица сегодня одна, которая есть правда.
  Вот поэтому грохнуло. Счастье, любовь к родине, патриотизм, долг и гражданство, все русское и на тысячи километров Россия. На определенном этапе получите символы, на неопределенном слова. Что такое "слова"? Слушаешь, но не слышишь. Чувствуешь, но отмахиваешься. Спинку согнул, но не в силах поднять, что упало. А упало то самое громыхающее вещество, чтобы разбиться вдребезги, и еще пахнет.
  Не стоило так, не стоило разговляться словами за символы. Означенные "символы" набили оскомину. Ноги о них вытираются, попа промакивается. Никто не поверит, они что-то значат, те самые символы. Вспомнили цивилизацию технарей? Век двадцатый, восьмидесятые годы, очень похожий сценарий. Чертовы технари опустили в сортир неподходящие символы. Можно сказать, не подошли технарям символы. Цивилизация технарей как нечто существенное и материальное сформировалась в памяти товарища Мамич. Зато символы сформировались как нечто из воздуха. Лучше пернуть три тысячи раз. Пернули, испортили окружающую среду, рассеялось облако, через сорок секунд более или менее свеженький воздух.
  Хотя с другой стороны, колыхание воздуха есть окно в революцию. Не сама революция, только окно и начало ее. Для революции нужны годы и подготовка, может другая мораль или новые символы, или единственный символ, но самый крутой. Чтобы все старые символы выветрились. Чтобы башкой об дорогу. Чтобы растаяла память про них...
  Не надо меня доставать. Иначе заговорят танки.
  
  И ДОИГРАЛИСЬ
  Танки совсем близко. Устаревшие, совершенно дубовые танки, без придурства, без прибабахов, без всякой компьютерной техники. Танки на свободе, они разгуливают по городу, они сверкают красными звездами, они утюжат сверхсовременные здания. И современная система зашиты бессильна против подобной стихии.
  Как оно так? По цифровой системе "Астрал" показывают "Ниру" с разбитым компьютером. Рожа у "Ниры" звериная, лапы ее волосатые. "Нира" долбает и пожирает компьютер, затем отрыгает компьютер. Никому не страшно, только смешно. Даже при первой трансляции не страшно, ибо из нереальной материи зверская и волосатая "Нира".
  Девочки отрезают волосики и пришивают куклам на платьице. Мальчики сооружают деревянные ножики и рогатки, чтобы порадовать девочек. Мол, с твоей шевелюрой здорово смотрится "Нира", но с моей рогаткой еще лучше она смотрится. Нацелили куклу на плазменный экран, выбьем глаз счастью.
  А танки? Насколько они реальная материя? Век компьютеров больше не помнит про танки. Они как гармошка, или иконка, или видак с телевизором. Век двадцатый на них наигрался, век двадцать первый забыл. Это не значит, что нет танков. У кого-то они есть, если согласиться с вышеозначенным рассуждением про гармошку, иконку, видак. Но у кого они есть, не имеет права употреблять танки.
  По крайней мере, на нашей Земле не ездят на танках. Сколько раз повторять, танки собираются, упаковываются, отсылаются на другие и очень далекие земли, например на Хаумеа и Макемаке. Для человечества двадцать первого века танки утратили какое угодно значение. По теории они есть, а на практике кто еще пробовал танки?
  Бьемся башкой об дорогу, законопослушных товарищей нынче замучили информацией. Откуда все это? Какого черта опять? Или очередная игра с цифровой системой "Астрал"? Надыбали цифровую систему "Астрал" или сублимационную "аську" по-новому. Внутри "аськи" потрясающие спецэффекты и всяческий кайф, а кажется, что идут танки.
  Или уже не кажется? Странный какой-то вопрос. Танки не просто идут, танки проходят сквозь здания. Весь ансамбль на фундаменте двадцать первого века не выдерживает напор танков. Здания точно картонные. Точнее, они ватные. Не единый чурилка бывает ватным, здания то же бывают. Особенно современные, технологичные здания, западного образца. Никаких выкрутасов про чернь и халтуру. Здания предложила Америка. Созидаем за четыре минуты, обживаем четыреста лет, разрушаем за четыре секунды. Их опять же ногтем прошибешь эти здания, если в гневе или нажрался счастливого пива. А тут не ноготь, тут танки.
  Больше того, не какие-нибудь забугорные танки. Наше советское производство, двадцатый век, восьмидесятые годы. Или остаток цивилизации технарей. Худо-бедно умели тогда технари разбираться в науке и технике. То есть не просто умели работать, а как полагается работали для защиты отечества. При чем ни одного компьютер на работе.
  Правильнее правильного
  Не прикидываться маленьким.
  Пусть завистников крючит
  От того, что великое в лучшем.
  Пусть завистники режутся в стельку
  Или лезут мозгами в петельку.
  Для девчонки с завистливым задом
  Невозможно быть папой и братом.
  Для мальчишки с затюканным личиком
  Невозможно быть доброй сестричкой.
  Между прочим, величье такое
  Пирожка, с клопомором не стоит.
  Зато еще есть танки.
  
  ГАСНЕТ СВЕТ
  Астрошоу не будет. Сегодня не будет его, потому что не будет. Церемония лопнула. До прикольного мостика в розовых пипочках худо-бедно добралась прекраснейшая на планете Земля церемония астрошоу, затем лопнула. Может мы не в накладе, что загудел и покрылся сетью морщинок экран из электрических сигналов и плазмы. Лучше заставка на полмиллиарда козлов, чем позорище в цифровой системе "Астрал". Козлы покушают, обрыгаются, и ничего. Что такое сыграть в "аську"? Ну, обрыгаться не значит сыграть. Каждый козел, обрыгавшийся за пределами цифровой системы "Астрал", не совсем то же самое, если сыграл в "аську".
  Все очень просто. Внизу плазменного экрана выводится бегущая строка из вопросов и вариантов ответов. Строка бежит быстро, варианты ответов улавливаются только после соответствующей тренировки. Затем перерыв в три секунды, и надо успеть нажать правильную кнопку. Ибо с прохождением следующего вопроса ответ не засчитывается.
  Повторяю, вопросы очень простые. Укажите название самого комфортабельного космического корабля компании "Астроперевозки". Ответ под номером один - "Счастливый набалдашник". Ответ под номером два - "Сто пудов счастья". Ответ под номером три - "Сладкая парочка". Наконец, под номером четыре правильный ответ, быстренько жмем кнопку.
  Следующий вопрос "аськи" всегда вызывал умиление товарища Горби. Капитан "Счастливой молнии" внутренне подтягивался в предвкушении именно этого вопроса, а в исключительных случаях ронял скупую слезу. Назовите, пожалуйста, самого квалифицированного астролетчика компании "Астроперевозки". Ответ под номером один - капитан Торба. Ответ под номером два - капитан Бульба. Наконец, под номером три правильный ответ, и уже не сдержать слезы.
  Впрочем, не очень хотелось. Астрошоу сыграло в ящик, еще не достигнув вопросов с ответами. Горби чухает яйца, не представляя, куда идти дальше. При отсутствующем освещении все разрешается. Горби терпел минут сорок, как настоящий товарищ. Чуть не погиб, но терпел, потому что нельзя прерывать астрошоу. Теперь можно. Дурная привычка, твою мать, свербящие яйца! Отмантулить девчонку не есть привычка, скорее обязанность. С дурными привычками разобралось счастливое общество и заложило их список в компьютер. Втихаря нажираться, кропать стишки под серебряный век и травить анекдоты с куплетами в адрес правительства жирных - это дурная привычка. Примерно такая же точно привычка, как гадить в кувшинчик с узеньким горлышком или употреблять коньячок с апельсинами. За дурную привычку не сажают на тысячу метров под землю и не забрасывают в открытый космос слегка продышаться. Такого же толка привычка товарища Горби.
  Вам все равно не понять, почему это трахаться можно, почему остальное нельзя? Ответ совсем близко, он в двадцать первом веке. Даже последние технари получили ответ. Трахаться можно за тем, что оно можно, и человек неспособен не трахаться. Отсюда конец его рода (чуть выше читай), конец всего человечества и империи жирных. А для чего чесать яйца?
  Горби не выяснил для чего. Или дурная привычка, как мы говорили, или для человека в натуре порочное счастье?
  - Я это делал и буду делать всегда.
  - Зачем?
  - Потому что так надо.
  Хотя постоите, "Счастливая молния" самый счастливый корабль во вселенной, а капитан "молнии" ни в коей мере порочный товарищ. Каждый из пятисот миллионов пользователей цифровой системы "Астрал" слюной изойдет, но докажет насколько перед нами счастливый товарищ. Опять же счастливый товарищ ни в коей мере порочный товарищ. Порок не влечет за собой счастье, тем более, что изничтожается счастьем порок. Ибо человек, как производная счастья, так и торчит в счастье. Поэтому уничтожен порок. Ты наполнился счастьем, тебе повезло, у тебя "молния".
  - Неужели так надо?
  - Именно так.
  Темнота, бездуховность, чесотка и яйца.
  
  НАШИ ИДУТ
  Товарищ Сгусток за цифровую систему "Астрал". Товарищу опять-таки повезло. Подобное везение проявляется однажды и навсегда, потрясающими порциями и надолго. Больше такого везения не жди и не будет. Блатные сыночки и доченьки облажались и не успели вмешаться. Жирная поросль проскочила мимо, то есть не выставила тотальный запрет на исходящую информацию. Мол, секретная информация. Руки на голову, ноги на ширине плеч, все заткнулись, пока не прикажут открыть ротик и что-нибудь вякнуть.
  Товарищ Сгусток уже открыл ротик, попутно переключая мобильные ресурсы на портативную "аську". Нет, ребята, ваша дерьмовая тактика не пройдет. Это мой репортаж. Единственный в своем роде, единственный на планете Земля, может единственный в целой вселенной.
  К черту шоу и астрошоу! С бирюльками, кончено. Каждый комментатор мечтает про свой репортаж. Чтобы без подставы, в прямом эфире, чтобы из репортажа сочилась сама жизнь. В компьютерный век даже подстава компьютерная. Ты комментируешь всякую ерунду, чего другие уроды подставили. Пользователь в курсе, тебя подставили. Но правила таковы, ты комментируешь, зато пользователь разрешает его убедить в чистоте или честности твоих замыслов. Иначе от комментариев никакой пользы. Ну, и без пользы нет счастья.
  Все-таки хочется репортаж, и хочется свой репортаж. Хотя бы вот так с бодуна, чтобы все видели, чтобы никто не поверил. Новая игра, как продолжение старой игры прекрасно подходит для пользователей "астральных ящиков". Новая неожиданность, как общепринятый элемент опять же не отвергается товарищами пользователями. Вот если выбросил ожидаемую неожиданность из игры, или отработал задачу, как в прошлом году - значит, прощай пользователь. И соответственно в попе работодатель, тот самый, что есть компания "Астроперевозки".
  Или может, взаправду просочилась игра в мир астрошоу? Но правительственный канал не запрограммирован на игру столь значительного масштаба, с разрушением домов и реальными танками. Для игры столь значительного масштаба существуют другие каналы компании, и ее дочерних компаний, которые все равно недоступны для пользователя, но доступны только правительству жирных. Или дали на лапу правительству? Чтобы как можно естественнее просочилась игра в мир астрошоу. Я повторяю, насколько естественнее получится на цифровом экране игра, настолько игра будет круче, чем все предыдущие игры. Даем на лапу, играем, крутняк до ближайшей звезды, затем голышом по вселенной.
  Есть такая мыслишка, что дали на лапу правительству. Компания разрастается, аппетиты ее укрупняются. Дать на лапу, что обеспечить себя беспроигрышной козырной картой. Если карта беспроигрышная, тем более козырная, можно играть. Компания не просто в игре, она на работе: все играют, а мы работаем. Если компания перестанет работать, если она заиграется, значит, каюк. Заигравшаяся компания на краю краха и гибели. Ибо работающие компании ее не простят. Мы, значит, работаем, ты играешь. Дальше каюк. С игроками у нас разговорчик на уровне мусора.
  Все-таки, вселенная повернулась на сто восемьдесят градусов к некому профессиональному комментатору по имени Сгусток. Простите за неловкость, раньше это была попа. То есть самая стопроцентная попа вселенной, в которую товарищ комментатор комментировал прочие репортажи. Сотни репортажей, тысячи репортажей, десятки тысяч... Он комментировал, комментировал, комментировал, но перед ним все равно попа.
  Теперь ничего подобного. Поворот на сто восемьдесят градусов отодвинул одно неприличное место практически в бесконечность. Вместо попы сладострастная улыбка вселенной. Ага, та самая улыбка в черных дырах и светлых туманностях. Комментатор Сгусток почувствовал, насколько ему повезло. Потрясающий репортаж, выше всяких похвал и желаний. Такого еще не случалось в истории цифровой системы "Астрал", такого не будет уже никогда. Нечто другое будет. Более красочное, с подготовочкой, во всех ракурсах, и на недосягаемом уровне. Но это единственный раз. Чтобы во-от так вдребезги, по-настоящему, словно в сказке.
  
  СКАЗКА
  Две эскадрильи спустились с небес и ударили из протонных орудий по подползающим танкам. Они вышли на ударную позицию без всякого предупреждения, они ударили и ударили. Припоминаете наш разговор про все ползающее и летающее после полуночи? Летать можешь, зато ползать не смеешь. Вот и ударили пушки по танкам. Ну, что за красотища такая! Радуга всполохов на фоне проясняющегося неба. Огненные цветы на фоне проваливающейся земли. Фонтаны искорок или звездочек во все стороны. Опять же получилось скопом и сразу. Удар, фонтаны, цветы... Два, три, четыре захода. А за ударом куча стекла и пластмассы, обожженный металл, покрытая язвами площадь.
  Вот и я говорю, здорово. Лепка не удержалась:
  - Атас!
  Лепка визжит, что уделанная:
  - Папа моя!
  Лепка, описала и укакала площадь:
  - Знай наших!
  Ну, разве могло быть иначе? Выдающаяся компьютерная цивилизация, выдающиеся бойцы, выдающиеся правители, выдающийся строй. Это в цивилизацию технарей сбросили коммунизм одним мановением пальчика. Пришли товарищи технари, самые обыкновенные пацаны и девчонки, надули губки, кое-кто сморщил носик. Что здесь происходит? Почему цивилизация не развивается? Почему наши танки лучшие танки на планете Земля, но со временем они будут не лучшие танки?
  Никаких споров, опять правда. Коммунизм образца восьмидесятых годов выдохся, например, по позиции "танки". Технари образца восьмидесятых годов имели множество наработок, чтобы лучшие танки на планете Земля оставались таковыми и через тысячу лет. Вот почему они не только сморщили носик, но и сбросили коммунизм одним мановением пальчика.
  Никто не поверил, что сбросили коммунизм, как его уже сбросили. Скажу проще, потому и сбросили коммунизм, что никто не поверил. Если бы вера была, если бы на пятнадцать или на десять копеек держалась та пресловутая коммунистическая вера, то черта лысого сбросили коммунизм. А веры не было, а никто не поверил. Даже в голову прийти не могло, что так сбрасывается коммунизм. Вот поэтому и навсегда сбросили.
  - Я даю!
  Полетела к юбочке маечка:
  - Ты давай!
  Лепка в воздухе шебуршит маечкой:
  - Хренолобого в жопу!
  Чего она размахалась? Ребята в офицерских нашивках у нас нормальные, дело свое выполняют, за такую работу им хохмабаксы и орден. Еще поездка на Марс. Еще девчонка для каждого. Нет, не эта описавшаяся девчонка. Эту уже поимели сто раз. Кое-какая гражданская крыса из ненормальных. Но не будем распространяться про крысу. Любит Лепка нормальных ребят? Зато папа достал крысу. Он не то, что не любит ребят в офицерских нашивках и с пушкой. Просто он - папа, он должен воспитывать дочу.
  Лепка прошлась колесом:
  - Отсоси?
  Три неприличных жеста:
  - Или так тебе нравится?
  И все жесты в сторону танков:
  - А это твой хрен!
  Опять голяком в самую гущу огня и металла, в самое копошащееся и кровоточащее месиво на изъязвленной земле. Где огонь, где угар, где остатки прекраснейших зданий, где настоящий, не игрушечный ад. Где такая параша, что вы не встречали по "аське".
  И неудержимо ползут танки.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
  Да что это такое? Мозгер очнулся в помойке. Насовали людей, укатали в бумажный кулек (нет, чтобы в пластиковый), и за милую душу воткнули сюда, где свербит и воняет. Вот натурально вам говорю, очень воняет в помойке. Опять же соприкосновение человеческого организма с разлагающейся органикой и заплесневелой неорганикой никак не идет на пользу человеческому организму. Чтобы выдержать подобное соприкосновение, между человеческим организмом и прочими отходами должна быть одежда.
  Мозгер не совсем, что одетый товарищ после кое-какой развлекухи с товарищем Мамич. Да и была ли у них развлекуха? Умственные рецепторы ничего не сигнализируют по поставленному вопросу. Вроде как провал в памяти, или кусок уничтоженной информации. Скажите, пожалуйста, товарищ Мозгер, чем вы занимались от сих до сих в рабочее время? Ну, вроде от сих до сих товарищ Мозгер включил компьютер на полную мощность, активировал антивирусные программы, запустил поисковик... Дальше провал в памяти и дурацкий вопрос насчет товарища Мамич.
  Или не самый дурацкий вопрос? Или все-таки была у них развлекуха весьма высокого уровня? По тому, как раздулся прибор, означенная штучка была. Просто так ничего не раздуется. Прежде насилие (или простите "усилие"), затем раздувает прибор. Значит, была развлекуха.
  Мозгер припомнил фрагментами, он пустобрех и слабак. Старенькая язва отодрала его по всем правилам. Ну и крутая она язва! Мозгер язык прикусил в предвкушении чего-то прекрасного. Точно, чертовски крутая была у них пляска среди загружающихся программ. Эх бы, еще повторить несколько наиболее сложных фрагментов. Или весь комплекс с полной отдачей. А прибор этот твой отойдет. Здесь другая совсем развлекуха.
  Изначальная аксиома:
  Только звери
  На сто процентов неверующие.
  Первый подход:
  Человечишко почему-то
  Уверовал в чудо.
  Подход номер два:
  И чудеса у него необычные,
  Вроде затычки.
  Третий номер:
  А без чудес неустойка
  На жор и попойку.
  Четыре и пять:
  Или в задницу клин,
  Чтобы больше чудил.
  До десятого номера:
  Или гадюка в трусишки.
  Чтобы чудес не лишиться.
  Ну и так далее:
  Или в задницу крюк,
  Чтобы без чуда каюк.
  И мораль:
  Виновато во всем государство -
  Не увлекайся.
  Помойка, отстой, дерьмо. Не совсем оклемавшийся Мозгер мечтает про Мамич.
  
  ОТВЕТНАЯ АКЩИЯ
  Дым рассеялся, осколки дерьма осели, бывшая Дворцовая площадь точно зеркало. С этой точки, где Лепка присела пописать, все видно и слышно, и запах так-кой... Хотя неправда, сие не есть трупный запах, или запах обгорелого мяса, или какая органика. Разве что эдак воняет дерьмо, то есть компьютерное дерьмо и все его составляющие.
  Человечина так не воняет. И где твои трахнутые человечки, против которых случился протонный навал века (точнее, экскурсия с воздуха)? Я не наглею и не подкалываюсь, мне интересно, все-таки где? После экскурсии с воздуха ничто живое не может здесь выжить и уцелеть. Раз компьютеры превратились в дерьмо, значит, живая материя не в силах сопротивляться заряженному потоку протонов, не может. Ну, и что такое живое материя против компьютерной техники?
  Лепка прикусила язык:
  - Ага...
  Чего-то ей Сгусток подкинул вдогонку:
  - Деточка, я умоляю, вернись.
  И еще со своей шизанувшейся "аськой":
  - Возвращайся, или набью морду.
  Лепка ему показала язык, который она прикусила. Нынче ее звездный час. Она как богиня из пены морской. Она в этом хламе и смраде, ей богу, богиня. Или не понимаете, такое не каждый вторник случается? Разряды, огонь, куча хлама, дерьмо из компьютеров, площадь. А посреди всего этого только один человек. Или не понимаете, что такое один человек? Посреди всего этого Лепка.
  
  КРАСОТА ИЗ ЗАСАДЫ
  Танки остановились. Первый, второй и четвертый номер. Третий номер еще немного подергался, размазывая по площади последний оставшийся в живых модуль. Чуть позже и он заглох. Страхолюдный такой, вызывающий, в струпьях пластика и металла. Точно животное, вырвавшееся из засады. Дикое животное, неприрученное, без каких-либо комплексов. Перед ним ну такое хрупкое существо. Капелька живой плоти, капелька более или менее удачно сложившихся атомов, капелька серого вещества, и чертовски много воды, что не может сдержать в себе Лепка.
  - Потрясно!
  Даже Сгусток срыгнул и свалился на жопу:
  - Что еще за отпад?
  Танки остановились. Номер три всего в двух колесах от хрупкого существа. Еще более подавляющий, более зверский и грозный. На броне его точно кровавая смесь останки разбитого модуля. А хрупкое существо, как вы понимаете, Лепка:
  - Я тащусь!
  И ее начальник на жопе. И "астральный ящик" с выбитым глазом. И никто не узреет подобный момент. Господи, как оно так? Господи, почему невезуха такая? Пятьсот миллионов пользователей могли осчастливиться на всю жизнь. Пятьсот миллионов пользователей не знают, чего потеряли. Пятьсот миллионов пользователей мозги разобьют о компьютер, чтобы увидеть, чего не засекла система "Астрал" во время протонной атаки.
  - Тля-е-мое...
  Сгусток на жопе. Сгусток вопит нечто дикое и непристойное, неожиданно вырвавшееся из темноты его офигевшего разума. Этому его не учили, это в него не вколачивали. Нечто оттуда, от самого сердца, от самых глубин его первобытного прошлого образца двадцатого века. Сгусток больше не сгусток энергии. Все отпотело в его голове и угасло. Разум свалил окончательно, вырубив свет. Все отключилось, только отстойник и тьма, только осколки сознания, только звериное бешенство, только зверюга, только самец, у которого свистнули самку.
  Плюс еще одно жуткое "я". Поднялся в душе Антисгусток, пришествие новой сверхличности в мир, отпадная капля от сдохшей энергии. Капля, прожигающая насквозь. Почему опять "я"? Почему получилось не с вами? Почему невозможно вернуться обратно и что-то вообще изменить? Как хочется, чтобы вернуться обратно. Так или эдак нажал кнопочку, обратный отсчет - ты в своем времени, в своем "я", в своем счастье. И, между прочим, обычная мелочь по прозвищу Сгусток:
  - Не хочу, не хочу, не хочу...
  Неужели он это кричит? Или холодные губы его переходят на шепот? Или вселенной конец? Или же люк отодрали на танке?
  
  ПАНИКА
  Все побежали. Неожиданно и сразу вся компания "Астроперевозки" в бегах. Вы бы ребята сидели, вы бы работали, как полагается и не совсем, чтобы пялились на цифровой экран пять метров на пять метров. Штуковина не из местных. Она для придурошных пользователей, что завязаны на компанию по всему миру и количество которых растет. Зато ваше количество уменьшается. Вас с каждым месяцем меньше и меньше. Сами понимаете, новая технология, новые возможности "Иры", более четкий и точный подход к подбору обслуживающего персонала. Поэтому никаких выкрутасов. Работа всего лишь работа.
  Но побежали. Не понимаю, с чего оно началось, но в какой-то момент произошло очень четкое понимание краха всей отработанной системы "Астроперевозки". Никто ничего не сказал, никто никого не зарезал, еще ни одной капельки крови не пролилось на душный асфальт, ни одного молодого и очень красивого трупа. Я повторяю, совсем ничего. Только нечто особенное стоит в воздухе. Только атмосфера чего-то ужасного. Только сама смерть, которая рядом, которая неотвратима, которую не удержать. Это тебе не бега с крокодилами и не собачка в бассейне. Это сама смерть, будь ты хотя бы четырежды мастер, ей подобное дело до попы.
  Поэтому побежали, ломая компанию, и кто-то вырубил свет. Или я ошибаюсь? Сначала погас свет, затем побежали товарищи. Отсутствие света, как очередной определяющий фактор всех тараканьих бегов. Ибо присутствие света есть торжество государства и разума. А что такое отсутствие света, если пропал свет? Компьютеры к черту, и цифровая система "Астрал", и каждый навороченный "астральный ящик".
  Неужели вот так оно может пропасть? Блокировка, страховка, автономный модуль питания в тройном экземпляре. Свет не может пропасть, он просто не может, ему не положено, мама моя! Он всегда есть, он показатель могущества компании "Астроперевозки", подстрахованный и заблокированный дипломированной бригадой специалистов по свету. Для компании и всех ее пользователей сие жизнь, надежда и счастье.
  Ну-ка старая подруга
  Выходи скорей на пенсию.
  Жить гораздо интереснее,
  Если не такая бука.
  Ты услышишь много лестного
  Интерес вогнав в развалины.
  Может он чертовски маленький,
  Но пока еще не пенсия.
  Интерес бывает в крапинках,
  Интерес бывает в колбе.
  Для предателей обдолбанных
  Пенсия пока откладывается.
  Не держись за прошлое,
  Там недостаток хорошего.
  Ничего не пойму. Или снова непрочное счастье?
  
  ЕСТЬ КОНТАКТ
  Верхний люк приоткрылся, в образовавшуюся отдушину выглянула некая фигура в шлеме и куртке. Даже не человек. Сверху шлем, снизу куртка, внутри их фигура. Даже лица не видать. Только пятно, такое же звериное, вызывающее, не из нашего мира. Плюс еще две руки. Плюс дурацкая палка в руках, точнее, труба. Если еще не устали, труба как труба. Что-нибудь вроде игрушки для взрослого дяди.
  А может что-то особенное представляет такая игрушка? Или опять сама смерть? Черная смерть на фоне кровавых огней и развалин. Неотвратимая смерть на фоне великолепия ночи. Жуткая смерть, сошедшая с полотна допотопного мастера. Или Смерть с большой буквы, восставшая из руин человеческих.
  Очень интересный вопрос, бывает ли Смерть с большой буквы. Почему-то всегда подозревала взбалмошная девочка Лепка, что смерть только с маленькой буквы. Вроде как жизнь. Ничего величественного нет в жизни, но и ничего величественного нет в смерти. Просто в определенный момент кончается жизнь и начинается смерть с самой маленькой буквы.
  Или все-таки величие момента меняет между собой буквы? Очень хорошее предположение промелькнуло в одной взбалмошной головке. Ой, именно сегодня сейчас произошли перемены. То есть вылезла не какая-та мелкотравчатая смерть, но именно Смерть с большой буквы. Никаких возражений, вылезла точно она. Самая подходящая парочка жуткому танку.
  А может и не совсем парочка? То, что вылезло, помахало рукой и едва улыбнулось. Лепка не может сказать, оно улыбнулось на сто процентов или на девяносто процентов, но что-то произошло внутри танка. Что-то особенное, не относящееся к современной морали, не имеющее ничего общего с происходящим в действительности. Что-то вообще не из нашего мира, опять-таки черт. И улыбнулась в ответ Лепка:
  - Приветик.
  Фигура опять помахала. Все-таки на танке она (или оно) не особенно страшные. Все-таки и у них человеческие замашки в чести. Может быть, самые примитивные человеческие замашки, как говорится, на подготовительной стадии. Надо еще родиться, сходить в школу, закончить путягу и институт, полюбить цифровые системы все до одной. Однако же начало положено, в этом уверена Лепка:
  - Как поживаете?
  И прыгает, что стрекозел. Прыг-прыг-прыг. И улыбается, плюс чего-то еще своей голенькой попкой. А ей так же миролюбиво отвечает фигура из танка. Посмотри, я тебя не пугаю. Конечно же, ты меня не пугаешь. Лепка смелая, Лепка отчаянная, Лепка вообще никого не пугается. Ее испугать невозможно, то есть невозможнее, чем терминатора или гоблина. Потому что последняя тварь не захочет ее испугать, даже самая из последних и самая-самая гнусная тварь. Такая у нас Лепка:
  - Или мы познакомимся?
  Конечно же, познакомимся. Без всяких приколов знакомится с Лепкой фигура. Почему бы и нет? Самая подходящая обстановочка, чтобы знакомились мы. Самая премиленькая и интимная, мама моя! Только вот так знакомятся, приглашают на пьянку, берут телефончик. Именно здесь, под ударом протонных батарей, в огне полыхающих зданий.
  Но Лепке этого мало:
  - Или нам помешают?
  Не бойся, красавица. Кто посмеет нам помещать? Мы познакомимся, потому что должны познакомиться, потому что судьба. Ты не веришь? Не бойся, малышка, не надо. Ну, а потрох тот в воздухе? Да, чего тебе потрох? Это не он, это мы познакомимся. Не отвлекайся на мелочи. Всякие мелочи очень вредны для здоровья. Можно сказать, растачаем короткую жизнь и растрачиваем драгоценное время по каплям, запутавшись в мелочах. Ах, этот потрох стреляет?
  Лепка разводит руками:
  - Он надоел.
  Если так... Взрыв, и вдребезги потрох.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Первая эскадрилья уничтожена. Вторая пытается оторваться, но лупят из четырех танков. Лупят ручными ракетами, черт подери! Кто мог подумать, такая хламина, такое старье, гвозди не заколотишь подобной хреновиной. Но достали и лупят. Последняя машина отвалила за горизонт в огненных сполохах и кружевах. Очень шикарное, можно добавить, потрясное зрелище.
  Плюс на душе вошки. Сгусток чувствует, что игра не по правилам. На игру не похоже, как-то реалистически бьют ребята из танков. Компьютерная вонища, прожаренные тела. Сгусток физически чувствует, как прожариваются в машинах тела, наша сила и величайшая слава счастливой нации.
  А может секунды на три залепить свои глазки? Как в детстве. Глазки закрыл, и проснулся. Ничего не было, ничего не случилось, то есть вообще ничего. Только дурной сон. Припоминаете, сон из детства. Такое не редкость, такое бывает. Заснул наяву, и проснулся. Во сне чернуха почти бесконечная.
  Злобные зябы выползли из незащищенных щелей твоего же незащищенного сознания. Здравствуйте, товарищ Сгусток, мы решили вами покушать. Включается интеллект. Ах, не стоит меня кушать, я не товарищ Сгусток. И отключается интеллект. Ну, просыпайтесь тогда скорее, товарищ, или вами точно покушают.
  Глупый сон почему-то всегда повторяется много чаще, чем что-нибудь в проблесках разума. Почему-то не снятся во сне ангелы, зато зябы очень и очень снятся, опять же в неимоверном количестве. Говорят, это твои зябы, товарищ Сгусток. Ну, понятно, они самые есть, то есть вполне реальная нереальность вполне определенного товарища, имя которому Сгусток. Ах, чертовски нужно проснуться. Там наяву яркое солнышко, легкие облака, птички, и наши девчонки.
  Хорошо, если "наши" девчонки. Вот и я говорю, хорошо. Чернуха распространяется только до определенной черты, где "ненаши" или "чужие" девчонки. Потому что "чужие" девчонки всегда неприятные. Я не националист, но "чужих" ненавижу девчонок. Видите ли, тошнит и оскомина на зубах. Ибо "наши" совсем другие девчонки. Сгусток дорвался, какие они, то есть "наши" девчонки. Этот парень их чувствовал в детстве, он просто физически чувствовал их, то есть чувствовал "наших" девчонок. Зато чужаков избегал и боялся.
  Опять правильно. Нечто "чужое" в любом варианте кошмар, если хотите, наколка и пакость. Не следует углубляться в "чужое" пространство. Кто подобным делом балуется, тому не всегда повезет. "Чужие" традиции не для такого парня, как Сгусток. Его воспитали в "наших" традициях. Ему закатали "наши" понятия. С ним разобрались под "наше" пивко и сухарики. Здесь не годятся "чужие" девчонки.
  Еще эта боль ниже пояса (нашла подходящий момент). Еще ощущение обгорелого тела (его-то нам не хватало). Так ответьте, пожалуйста, где обгорелое тело, откуда оно? Неужели, оно-таки есть? Вот опять же упавшее и обгорелое тело, которое где-то в Сосновке упало и очень воняет. Неужели на самом деле упало оно? Это не сон, закрывши глаза, не проснешься.
  Неужели горят боевые машины, и лупят их в задницу танки?
  
  ОТ АВТОРА
  Есть у нас в Санкт-Петербурге свои пророки куда более популярные, чем оба президента и их пятая колонна вместе взятые. Один из таких пророков, некто доктор Князькин, сказал, что Россия постоянно находится в состоянии ожидания. Но если раньше мы ожидали коммунизм и светлое будущее, то теперь ожидаем апокалипсис и конец света. Ну и так получилось, что младший из президентов отреагировал мгновенно на апокалипсис товарища доктора. Мол, у нас полный нормалек, мы развиваемся только вперед и вперед, никакого технологического коллапса у нас нет, и не будет.
  Комментарии здесь излишние, никто не попрет против мнения главы государства. Вот помочь товарищу надо. Все-таки наш родной президент. Все-таки мы его выбирали, ему же перепоручили свои проблемы. Время сейчас не очень простое. Если оставить проблемы на президента, пить водку и гадить русскую землю, то проблемы вряд ли решатся. Опять же шанс на техническое развитие упадет, зато апокалипсис приблизится. Нет, нельзя оставлять одного президента перед великой опасностью. Все-таки нас много, у каждого голова на плечах. И каждый товарищ может направить хороший совет президенту.
  Ладно, собрались в кружок, начали.
  - Снизим пенсионный возраст до пятидесяти лет, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Чтобы бездельники не просиживали штаны на работе.
  - Пенсию будем платить неработающим пенсионерам, - вмешалась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Работающие пенсионеры обойдутся без пенсии.
  - Для бесплатных студентов, - очередь за Александром Мартовским, - Введем обязательные три года отработки на государственных предприятиях.
  - Национализируем обратно предприятия, - пошел на второй круг Владимир Александрович Мартовский, - Чтобы были места для бесплатных студентов.
  - А молодежь у нас очень хорошая, - вдруг ни с того ни с сего ляпнула Татьяна Анатольевна Мартовская.
  И как-то нехорошо на нее посмотрели другие товарищи. Чем мы тут занимаемся? Неужели коммунистической пропагандой родной молодежи? В верхах и так знают, какая хорошая у нас молодежь. Действующий президент об этом знает, и его будущий приемник. У нас чертовски хорошая молодежь. Разговор идет не о молодежи, но о моральной поддержке и наставлениях президенту в борьбе против техногенного кризиса, то есть на пороге полного развала науки и техники.
  - Выгоним всех хачей из Санкт-Петербурга, - как-то неуверенно предложил Александр Мартовский, - В рамках программы по борьбе с безграмотностью и бескультурьем.
  Но идея понравилась. Больше того, очень заинтересовался идей Владимир Александрович:
  - Хачей выгоним, после чего пригласим на их место товарищей олигархов.
  Ну, и добавила пять копеек Татьяна Анатольевна:
  - А на место олигархов посадим координаторов.
  Эх, если бы в космосе
  Нас ожидали сюрпризы хорошие.
  И если бы чудо
  Всегда приходило оттуда.
  Мы бы заботы откинули,
  И постные морды отринули.
  И, может быть, праздно шатались,
  И улыбались.
  Я, конечно же, уважаю товарища президента, как и его приемника, и желаю им править как минимум лет пятьдесят на русской земле. Однако нам так не хватает координаторов.
  
  ГЛАВА СЕДЬМАЯ
  Муркотенок открыл новую банку с пивом:
  - Пиво на Земле хорошее, не сравнить с мочой в Координаторском центре.
  Товарищ Регистратор удовлетворенно хмыкнул:
  - Может, еще раз проиграем детали предстоящей операции.
  Муркотенок потратил несколько секунд, рассматривая, как пиво красиво струится в бокале:
  - Какие детали, действуем по обстоятельствам.
  Регистратор попробовал расшевелить Муркотенка:
  - Серьезная операция. За время своего существования не проводила операции столь высокого уровня боевая бригада "Ступор". Или точнее, теоретически и на тренажерах наши боевики подготовились к боевым действиям любого уровня. Но реальность всегда готовит сюрпризы.
  Отмахнулся от назойливого дядечки Муркотенок:
  - Ребята, когда появится Ржавый Солдат, советую быть вам как можно дальше от места, где он появится. Ваша операция только сбор информации.
  Что-то нечленораздельное прошептал Регистратор и пошел посоветоваться с остальными агентами бригады "Ступор". Боец Муркотенок ничуть не обиделся. Пиво хорошо пьется, как в компании, так в одиночку. Чтобы никто не смотрел в рот. Берешь, значит, пиво, глотаешь, прислушиваешься, как оно проходит по пищеводу. Затем берешь опять пиво.
  Ладно, на чем мы застряли? Ржавый Солдат очень сильный противник. С ним не получится биться стенка на стенку. Всех сопляков из "Ступора" он изничтожит за считанные доли секунды, и скроется, как некогда скрылась его менее совершенная форма по имени Хрюколап.
  Благодарствую, товарищи сопляки, за обстоятельную тренировку. Слегка поразмялся самый жестокий скиталец вселенной после вынужденного застоя. Вы послужили не лучшим мясом для тренировки, но в силу отсутствия других тренажеров, все равно большое спасибо. И передавайте привет бойцу Муркотенку. Скажем, где-нибудь на планете Уран можем с ним тяпнуть по водке.
  Нет, не годится планета Уран с ее водкой. И не потому, что младший координатор Муркотенок предпочитает пиво. Ибо Муркотенок ничуть не меньше предпочитает водку. Но вот на поводу у ржавого урода он не пойдет. Сегодняшняя операция подготавливалась два с половиной сезона. Муркотенок пьет пиво, потому что обязан сохранять незамутненным свой выдающийся интеллект перед решающей битвой. А еще Муркотенок пьет пиво, потому что не может позволить той ржавой пакости скрыться. Ибо в противном случае придется покинуть земной сектор самому Муркотенку.
  Ах да, кроме всего прочего существует какое-то абсолютное оружие. По предварительным данным оно все-таки существует. На это самое оружие товарищ младший координатор приманивает своего противника. Так получилось, черт подери, что проявило себя на планете Земля некое неизвестное оружие, которое при определенных обстоятельствах может быть абсолютным. Бойцу Муркотенку не нужно абсолютное оружие. Он прекрасно управляется со стандартным оружием. Ибо сам Муркотенок абсолютное оружие. А навешивать на одно абсолютное оружие другое абсолютное оружие это уже перебор.
  Теперь вы догадались, что честно играет боец Муркотенок. Координатор-исследователь Ягодка опять же честно выполняет свой долг, то есть честно выбивает для координаторского сообщества абсолютное оружие. Ржавый Солдат так же получил реальную информацию про абсолютное оружие, и попытается опередить Ягодку. Боец Муркотенок точно уверен, что Ржавый Солдат рядом. Его маниакальная любовь ко всевозможным артефактам тому подтверждение. Ржавый Солдат не пройдет мимо самого паршивого артефакта, какого-нибудь защитного кольца от дыма и копоти. А тут не паршивенькое кольцо. А тут абсолютное оружие.
  Товарищ младший координатор заказал еще пива:
  - Последний стаканчик, и хватит.
  Нет, товарищ Ржавый Солдат, за тобой следит Муркотенок.
  
  ТРЕВОГА
  Несколько слов про координатора-исследователя Ягодку. Роль девчонки не самая завидная в разворачивающемся спектакле. Если говорить на языке фактов, хорошо попала девчонка. За отличную учебу ее сделали не простым координатором, а координатором-исследователем. Она, естественно, возгордилась. Мол, такая крутизна, твою мать! Зря она возгордилась, в Координаторском центре многих девчонок обламывали, раздавая им вместо выпускного экзамена чего-нибудь из невыполнимого ряда. Вот почему попала девчонка.
  Муркотенок отставил бокал:
  - Перехожу на молоко.
  В голову поступила совершенно дурацкая мысль, что Муркотенок подставил девчонку. Он же выдал запрос в Координаторский центр на молодого перспективного специалиста, способного послужить попкой на благо общему делу. Ему предложили несколько кандидатур, и младший координатор Муркотенок выбрал на его взгляд самую безобразную кандидатуру. То есть выбрал девушку мутанта с мурсианско-земными корнями. Выбрал в полном сознании, что для выбранной девушки первая работа на координаторское сообщество, скорее всего, окажется последней.
  Не стоило так поступать Муркотенку. Истинный крест, не в ту политику вляпался великий боец всех времен и народов. Можно было обойтись как-то без девушки, то есть без лишней жертвы. Например, заказать многофункционального робота-камикадзе, со встроенной программой на самоуничтожение. Затем перепрограммировать робота на индивидуальный поиск и дать ему цель. Это как два состава в одном флаконе. Робот-камикадзе находит цель и самоуничтожается. После чего не обязательно уничтожается цель, но рядом может быть Муркотенок.
  Хорошая идея, черт подери. Опять же идея практичная, никто не заплачет по невинно убиенному роботу. Он же камикадзе, он так запрограммирован с первого младенческого крика, чтобы самоуничтожиться, достигнув определенной цели. Эх, стоило подсобить товарищу роботу. Но так посчитал боец Муркотенок, что с девушкой получится привлекательнее. То есть привлекательнее для добычи, на которую охотится лучший боец всех времен и народов.
  Механизм вы уже уловили. Девушка охотится за абсолютным оружием. Ржавый Солдат охотится за девушкой, чтобы отнять абсолютное оружие. Муркотенок в тени. Но и он охотится за Ржавым Солдатом, хотя ему до фени абсолютное оружие. В этом главный конек операции. На оружие нацелились обе машины: Координаторский центр в лице координатора-исследователя Ягодки и Ржавый Солдат в собственном лице. Муркотенок нацелился только на Ржавого Солдата. Ну, а с Ягодкой будем разбираться в последний момент. Если она выживет, значит повезло. Если принесет абсолютное оружие в Координаторский центр, значит достойна на продвижение по служебной лестнице. Если она не выживет, так еще одна невинная жертва на совести младшего координатора Муркотенка. А сколько таких невинных жертв на совести младшего координатора Муркотенка? А черт его знает сколько. Может сотни, может и тысячи.
  Вздохнул Муркотенок:
  - Что у нас там по Ягодке?
  Угодливо подбежал один из агентов товарища Регистратора и показал коробочку с лампочками:
  - Полный мертвяк.
  И тут заверещала коробочка, замигали дурацкие лампочки.
  
  ВЫБЕРЕМСЯ
  Мозгер надыбал какой-то мешок вокруг пояса, плюс малюсенький грязный мешочек на голову. Можно попутешествовать голяком, не из стыдливых товарищ, но как-то немного знобит, самое время подстраховаться и поберечь свои мозговые клетки.
  Вы же знаете, мозговые клетки реагируют на состояние тела. Об этом еще говорилось в школьном учебнике по зоологии. Человек не может изолировать компьютер, находящийся у него в голове, от несчастной своей оболочки. Изолированный компьютер теряет способность к развитию и самосовершенствованию, после чего его мыслительная продуктивность падает на несколько порядков.
  Приходится терпеть тело, эту маленькую бяку, что реагирует на любой раздражитель. То есть реагирует на боль, страх, смену температуры, радиацию, химию и отсутствие кислорода в воздухе. При чем реакция всегда одинаковая, на грани истерики и шока. То есть такая реакция, когда большая часть мыслительной энергии отсасывается на физические проблемы, и компьютер в голове натурально перестает мыслить.
  Существуют опять же тренированные товарищи, способные так называемым усилием воли разбираться с так называемыми потугами тела. Но подобные товарищи чертовски тупые товарищи. Вся их умственная энергия уходит опять-таки в волю, для мыслительных процессов ничего не остается. Боль не болит, страх не пугает, никаких перепадов температуры, радиации, химии и достаточно кислорода, даже если нет воздуха.
  В свое время в своем месте экспериментировал с волей товарищ Мозгер. Благодаря выдающейся силе интеллекта он почти достиг порога невменяемости, за которым человек превращается в зомби, но затем отказался от экспериментов, чтобы превращение в зомби не стало окончательным и бесповоротным. Для компьютерного гения более чем достаточно ориентироваться в прихотях никчемного тела, чтобы по обстоятельствам отключать мозги и включать обезьяньи инстинкты.
  Отсюда мешок вокруг пояса, плюс маленький грязный мешочек на голову. Мозгер разобрался, его не со страху знобит. Со страху знобит совсем по-другому, здесь же свежесть крадущейся к финишу ночи. Ничего страшного. Я повторяю, белая ночь на изломе. Она только белая ночь, можно добавить, капризная ночь Петербурга.
  В Петербурге немного подобных ночей. В России вообще недостаток. Мы привыкли кидаться на черные ночи. Если ночь настоящая, значит звездная ночь, а звездная ночь всегда черная. Но в Петербурге бывает не то, как всегда. Удивительный город, единственный в своем роде, самый русский для самой русской России. Опять же он Петербург, то есть город Петра, того мужика, что срубил этот город. Опять же он не какая-та мешанина из счастья.
  Впрочем, и тут мешанина. Есть недоноски, что втюхали счастье в ту самую область пространства, где гораздо умнее попку прикрыть теплой тряпочкой. В нашей сырости, на наших болотах, на нашем дерьме как-то не ценится первозданная красота и ее производные. Лучше бы точно прикрыть. Счастье не больше, чем счастье. Выбрался из помойки, обернулся мешком, чтобы кое-чего не застыло, и на голову какой-нибудь довесок, чтобы кое-чего не пропало - вот тебе счастье.
  Сверху капельки,
  Грязька под ноги.
  Выкинь лапушка
  Душу подлую.
  Хватит маяться
  С этой тяжестью.
  Выкинь резвенький,
  Что не вяжется.
  Морду битую
  В зуботычинах
  Выкинь шизнутый,
  Раз не вылечить.
  Из помойки выбрался во двор Мозгер.
  
  КАКАЯ ВСТРЕЧА!
  Там во дворе совершенно новенький модуль на восемь персон. Черт его знает, как здесь оказался совершенно новенький модуль? По всем правилам на задворках не водятся модули. Ибо модули на задворках (читай "во дворе") есть преступление против общества. Почему преступление, сейчас объясню. И собственно говоря, что есть модуль?
  Для непонимающих товарищей, модуль это корабль потребительского класса. Корабль потребительского класса это машина для плавания в безвоздушном пространстве. Раньше корабли плавали по морям и озерам, реже по рекам, прудам и каналам, еще реже в стакане воды. Век компьютеров все изменил. По воде только черти вонючие плавают и кувыркаются с той незабвенной поры, как сюда подключили компьютер. Корабль стал машиной для воздуха.
  Оно правильно. Общественное благополучие не всегда благополучие одной единицы. Что-то искореняется в переоборудованном государстве, что-то выходит на первое место. Скажем, водный (который "транспорт") искореняется, зато космический транспорт наоборот. И не думайте, что я агитирую против воды и ее транспорта, или чего-то имею против прекрасных традиций города Санкт-Петербург, который более трехсот лет являлся морскими воротами нашей России. Я ничего не имею, даже на три рубля ничего. Но вода есть такая известность и древность, от которой прогрессивного человека за пару секунд вытошнило. Не так, чтобы космос.
  Хотя, потерпите, товарищи. Космос для человечества сделался близким в двадцатом веке. А добрым гораздо позднее, скажем, вчера, или при переходе из недоразвитого двадцатого века в чертовски доразвитый компьютерный век, где безраздельно властвует искусственный разум по прозвищу "Ира".
  Дальше вопрос исчерпан. Враждебные стихии куда приятнее в укороченном варианте. "Ира" уделала космос и укоротила его. Мы с понятием, какую великую бяку и гнусность уделала "Ира". На предыдущем этапе, который без "Иры", еще кобенякался космос, еще строил свирепые глазки. Во-первых, его бесконечность и слишком хрупкое время. Дальше пространство, куда не пролезть человеку из мяса, воды и дерьма. Дальше не космос, но выживаловка для человека, откуда не выжить. В-четвертых, не самая лучшая выживаловка. И снова такой неприступный, если не против, такой бессистемный, такой хаотический космос.
  К тому же прекрасное россиянское государство в начале двадцать первого века отказалось от космоса. Но пришли жирные дяди и тети из менее прекрасного и очень расчетливого государства Америка, после чего навязали всем россиянам свой космос. Нет, товарищи россияне, никакого оружия в космосе. Мы представители жирной Америки отнимаем у вас жестокий и злобный космос с оружием. Вместо этого поставляем вам добрые туристические корабли, способные с песнями и плясками разгуливать внутри Солнечной системы, и развлекать как ваших, так и наших товарищей жирных.
  Обрадовались товарищи россияне начала двадцать первого века (пожалуйста, не путайте с русской нацией). Запрыгали, захлопали, расцеловали жирных товарищей из Америки в их жирную задницу. Затем расцеловали прекрасные космические корабли туристического класса "Корабль придурков". Затем еще раз захлопали, и кто-то открыл ротик. А позвольте, товарищи жирные, очень серьезный вопрос? У нас демократия, у нас все позволяется. Так вот, товарищи жирные, где нам поставить "Корабль придурков"? Улыбка во весь рот, гомерический смех, счастливые шутки. Серьезный вопрос решается с первой попытки. Мы, товарищи жирные из Америки, вывозим ваш Эрмитаж, эту отстойную рухлядь. Ну, и освободилось прекрасное место, куда можно поставить "Корабль придурков", или хотя бы все сложные и дорогостоящие службы, что будут обслуживать означенный корабль во славу россиянского государства.
  Кто же против славы россиянского государства? Эрмитаж давно устарел и утратил свое градообразующее значение. Славный город Петербург не может развиваться, опираясь на всякую допотопную рухлядь. Если оставить городские структуры на прежнем уровне, то Петербург превратится в провинцию типа города Дно. И вообще, Эрмитаж в двадцать первом веке не является символом россиянского государства, а является красивой упаковкой для бесполезного хлама. Поэтому завизжали от восторга товарищи россияне и приложились в очередной раз к жирной попке товарищей из Америки. Пусть будет так. На Дворцовой площади развернем дорогостоящие службы, что будут обслуживать "Корабль придурков". Сам корабль, или несколько кораблей подобного класса можно поставить где-нибудь на орбите.
  Опять же последнее слово осталось за "Ирой". Как вы догадались, с изобретением "Иры" впервые система космических перевозок пришла в бессистемность и ухайдакала космос. А могла бы туда не прийти. Но "Ира", чуть ли не с первой минуты своего рождения, отбросила всякие глупости насчет невозможности космических перевозок на уровне астрошоу, потому что это ее космос.
  И тут появился стыковочный блок по прозвищу "модуль", чтобы хоть как-то летать на орбиту, где так красиво смотрелся "Корабль придурков".
  
  ДЕТКИ В КЛЕТКЕ
  Таша еще крепче прижалась к Бигусу, Горби точно так же прижался к Дагме. Толпа их вынесла с разных концов коридора, столкнула, перемешала и уронила. Затем какое-то непонятное замешательство секунды на две или три. Затем обмен впечатлениями.
  - Если можно, простите, - с подобострастием высказался Бигус.
  - Что за козел? - без подобострастия высказался Горби.
  - Я не козел, - теперь Таша.
  - Значит коза, - и так далее...
  Затем случилось самое-самое, чего следовало ожидать в подобных условиях. Толпа потоптала товарищей на полу и растаяла. Несколько сдавленных охов и ахов, кто-то выразился на неотредактированном русском языке, тишина на краю бездны.
  Почему настолько липкая тишина? Почему она такая ужасная в своем одиночестве? Почему звенит колокольчиками где-то внутри твоего естества? Почему невозможно открыть рот, чтобы порвать эту липкую массу? И вообще, почему сегодня не то и не так получается с бездной?
  Затем вспыхнул свет, товарищи обозрели друг друга.
  - Еще раз простите, - по-прежнему ведет себя правильно Бигус.
  - Разберем в моем кабинете, - Горби простил.
  - Я Таша, - вы поняли кто.
  - Знаем, что Таша, - сжалась в комок Дагма.
  Совсем потрясающий оборот. Первый помощник на "Счастливой молнии" - крутейшая бабонька, специалист экстра-класса, кандидат на будущего ребенка - сжалась в комок перед девкой. Вот перед этим тупым, или как там его, существом. Вот перед этой сплошной бесполезностью. Или может еще перед символом, которого быть не должно, но который по недоразумению есть. Поверить глазам не могу, Дагма отпрянула в сторону, скурвилась, сжалась.
  Еще обмен впечатлениями.
  - Проходите, пожалуйста, - такой вежливый Бигус.
  - Сам проходи, не задерживай, - грубит капитан, как военный.
  - Почему "не задерживай" Ташу? - все тот же объект.
  - Лучше ее не задерживай, - в трясучке и панике Дагма.
  Нет, с помощника капитана сегодня достаточно. Прямо сейчас, прямо здесь, прямо срываю погоны. Так не полагается, так не должно быть, так нельзя. Хватит мучить больное животное! Хватит, черт подери, издеваться! Неужели от прошлого не уйти никогда? Неужели, как фатум? Неужели пришли за тобой, и не пошлешь поганых ублюдков на целый алфавит?
  Может ошибочка, черт? Может с башкой не лады? Трудился товарищ первый помощник, усталость, потеря пульса и пот. Всякие женские штучки и дрючки. Не для девушки должность такая и такая работа. Самое время устать, ну и прочее. Там пошли глюки. Там не в себе. Там тридцать три лешака на одну дуру... И все та же, мать ее так, Таша.
  
  ТЫ ДА Я
  Опять ничего особенного. Мозгер выбрался из помойки, преодолел, можно сказать, раком кусок площади, три раза споткнулся и извозюкался в какой-то зловонной жиже. Плюс маты. Типа, почему это мне не везет накануне солнцестояния, зато везет в равноденствие. Если открыть гороскоп, всем человеческим особям одного со мной знака не везет в равноденствие, зато солнцестояние обещает приличные бабки. Ну и хрен с ними, с приличными бабками. Так или иначе Мозгер добрался до модуля, а возле модуля Мамич.
  Надо же, встретились! Надо же, не разойдутся никак. Куда она, туда я. Точно две руки торчат из одного туловища, или две ноги торчат из одной попы, или два хрена попали в один горшок. Стоп, ничего фривольного про горшок не пытался сказать величайший из программистов своей эпохи, то есть эпохи космических перевозок. Просто икота пробрала. Кто мог подумать, куда не сунется Мозгер, опять эта Мамич.
  Зато ночь обалденная. Если не в курсе, дорогие товарищи, белая ночь с неким привкусом чуда. Как уже говорилось, чудо случается в белую ночь, даже не очень приличное чудо. Например, слепая собака выходит на собственную блевотину. Ну, выходит она и выходит, в предвкушении прелестей удивительной ночи. А что такое есть чудо? Разрешите встречный вопрос. А что такое есть ночь? Вот и славненько, вот и докувыркались до общего понимания. В общем случае белая ночь - чудо. В частном случае выпьем за встречу Мозгер и Мамич.
  - Чего уставился?
  Старуха вроде не в духе, однако не бьет гениального мальчика. Хотя самое место уделать ногами по печени и ребром в горло. Однако не бьет, совсем раскисла старуха:
  - Что за придурком меня наградили? Что за свинья с колбасой?
  Мозгер уставился на свою престарелую пассию, Мозгер точно свинья. Очень и очень согласен, какая свинья Мозгер. После всего получившегося не может быть несвиньей вышеупомянутый компьютерный мальчик. Даже готов доказать, что свинья, и еще доказать, что придурок. Только бы не били ногами, только не стоит пакостить горло.
  - Впрочем, живи.
  Сегодня не бьет никого Мамич. Сегодня она добрая, почти ласковая. Сегодня способна помириться с любым придурком. Даже с мальчишкой, которого следует бить. Но мальчишку не бьет Мамич. Какой из мальчишки предатель нашей прекрасной и пламенной родины? Вот из этого маленького существа в двух кульках без компьютера. Может компьютер предатель и враг? Может опасность номер один? Может орудие смерти, боли, позора? Мальчишка всего лишь жертва компьютера.
  Отчего не бьет Мамич:
  - Живи и не дуйся.
  Раскисла старуха совсем, вроде нагадила в тапок цветами.
  Всяк цветочная пыльца
  Есть преддверие конца.
  Ибо крохотный цветочек
  Волю дьявола источит.
  А источенная воля
  Есть помеха для героев.
  И подобная помеха
  Не ведет тебя к успеху.
  Но ведет тебя в кусты,
  Где запутаешься ты.
  И потратишь жизнь пустую
  На уродов и холуев.
  Ну, и так далее, если добавить пару ругательств:
  - Какого хрена торчим? Заводи модуль.
  
  СТРЕЛКА
  Это я про часы, которые тикают и которые вроде со стрелками. Не про то, что поставить на стрелку. Всякого пустобреха можно и должно поставить на стрелку. Ибо обязан и должен звенеть пустобрех, в данном процессе отражается его настоящая сущность. Федор Иванович Сгущенко не обязан звенеть. Что очевидно, как стрелка.
  Товарищу не везет. Трудная профессия у комментатора образца двадцать первого века. Живешь в полуреалистическом полусказочном мире. Все реалистическое мировое пространство исходит из цифровой системы "Астрал", все сказочные коллизии распространяются вокруг "аськи". Нет, не прикалывайтесь, якобы завирается комментатор, как эти чертовы журналисты образца двадцатого и начала двадцать первого века. Вот тогда завирались товарищи, устраивали самый, что ни на есть завиральный спектакль, и все события подгоняли под свои завиральные враки. Ну, чтобы комментировать легче и никаких проволочек.
  Посудите сами, товарищ журналист из того завирального прошлого получил работу. Его работодатель желает выглядеть крутым чуханом, чтобы девки верещали от восторга и каждая была готова отдаться. Товарищ журналист провел независимое журналистское расследование, и оказалось, что у товарища чухана геморрой, простатит, импотенция, разжижение мозга и дебилизм на прогрессирующей стадии. Так что, ради подобной мелочи лишиться работы?
  Правда и ложь весьма относительные величины. С ними легко разобраться, если принять за правду версию все того же работодателя. По крайней мере, по мордам не надают и яйца в зад не засунут. Никакого риска, когда прет вранье по приказу вышестоящих товарищей. Значится, заперся с пивом и воблой в руках. Ты директор и режиссер крупнейшего шоу по прозвищу "жизнь". Шоу отсняли неделю назад. Затем его чистили, красили, припомадили. Затем предложили за очень конкретные денежки сделать прямой эфир, вроде как самая свежатинка про товарища работодателя передается народу.
  Какие претензии к журналистам образца двадцатого и начала двадцать первого века? Работы мало, работа не хуже других. Плюс происходит такое великое волшебство, журналист в главной роли, на главном месте, и очень потрясная вобла.
  Можете обижаться, товарищи, можете проповедовать преимущества середины двадцать первого века в комментаторской профессии и неистовствовать по поводу продажности информационных систем в остальные периоды, но здесь что-то есть. Сгусток чувствует, есть. Не очень приличные методы образца двадцатого и тем более начала двадцать первого века зря похерили в сорок втором году. Видите ли, профессионализм в первую голову стал визитной карточкой из середины двадцать первого века, а твое конкретное "я" уже пошло во вторую голову и дальше. Слишком много профессионалов, черт подери, развелось. Слишком крутая, черт подери, конкуренция. Не нравится комментировать по законам счастливого общества, убирай мусор и кипяти тряпки. Другого работодателя все равно не дадут. Если журналист может работать на частное лицо (геморрой, простатит и так далее), то комментатор работает на государство.
  А оно, ей богу, не нравится. Три года назад нравилось. Приехал на машине с серебряными крылышками господин комментатор, ребятишки все подготовили, снял. И неделю назад нравилось. Примчался по правительственному каналу священнослужитель "аськи", ребятишки все сделали, вставил. И минут пятнадцать назад... Но за ничтожные пятнадцать минут словно облако пыли и смрада опустилось на грешную Землю. Никак не проснуться, никак не поверить в игру, или в сон. И до одури больно, ты только пешка в игре, а девка твоя с голой попой крадется по танку.
  
  ШОК
  Нет, не ошиблись. Дарья Васильевна Дашникова по прозвищу Дагма испытала нечто приближенное к умопомешательству и паралич всех конечностей. Так иногда получается. Ты несокрушимый товарищ, ты среди лучших бойцов, ты рвешься к вершинам и отметаешь все худшее, тебя ничем не достать. Боль, неистовство, сволочизм, всякая попа в зеленых пряниках отступили перед навалом твоей энергии.
  Маленькие гаденькие человечки корчатся и страдают. Они произошли от обезьяньего предка, для которого корчи суть самовыражение на всех ступенях общественной лестницы. Но ты произошел не от обезьяньего предка. Остальные человечки произошли от него, но только не ты, самое совершенное создание вечной и бесконечной вселенной.
  Не ищите парадоксов, товарищи. Ваше обезьянье прошлое доказывается вашей неуместной злобой, когда приходится сталкиваться с личностью. И кто у нас личность? Ага, догадались, кто у нас личность. Это такая потрясающая, такая гипервселенская величина, которая существует в единственном экземпляре, которая всегда среди лучших товарищей. Или точнее, личность выше критики, а остальные товарищи в попе.
  Но в какой-то момент, но на определенном этапе лежит на полу нечто, не больше того. Ты наступил, ты проткнул пальчик, и все твои лучшие качества обратились в ничто. Не потому что подобные качества хуже, чем нечто. Просто определенный момент. Тысячи раз наступал на всякие бяки, протыкал, не заметил. Тысячи раз будешь делать такое же в будущем. Даже не выбросишь в мусорный ящик позорное нечто.
  Сегодня время особенное. Я повторяюсь, время пошло вспять. Или точнее, время акцентировалось и застряло на уровне физиологического восприятия. Никто не подумал, что так. В первую очередь ты не подумал. Самый нормальный пацан, или девчонка крутая от низа до попы, они не считаются и не думают про какое-то нечто. Обязан был ты. Но не подумал, и вот не туда пошло время.
  А стоило, чтобы туда. Никто не говорит, что в борьбе счастье, но в движении точно оно. Покуда человек движется, покуда преодолевает всякие стопоры, в том числе нечто, покуда его энергия кинетическая и не ушла на орехи, до этой поры счастье. Только энергия отоварилась, только ушла в непонятную даль и превратилась в совсем непонятную антиэнергию, как начинается неконтролируемый отток счастья. Даже сильные духом товарищи не сумеют сдержать свою слабость.
  Но почему? В который раз почему? За что такая расплата? За что наказание? Дагма не враг государству. Она законопослушный товарищ. Она поддерживала, поддерживает, будет поддерживать, какое желаете государство. Никакой политики, снова черт. Сегодня у власти стоит государство вонючих и жирных буржуев. Сегодня ваш недоразвитый капитализм (он всегда недоразвитый). Сегодня компьютеры и дерьмо вроде "Иры". Сегодня то самое, к чему прилепилось сегодня. Никаких мордобоев и революций. Дагма всегда с государством.
  Но прежний вопрос, почему? На этом месте не может быть нечто, и в этой жизни всякая несанкционированная бяка практически исключается. На этом месте не больше, чем пустота. На этом месте ничто и никто. А в первую очередь государство.
  Какого черта в истерике Дагма?
  
  ГОТОВИМСЯ
  Марина Кирилловна Меренковская по прозвищу Мамич все еще сержант и инспектор по неестественным ситуациям, или "инес". Лычки с нее не срывали, звание не отбирали пока, а что она делает так и вовсе покрыто мраком.
  Вячеслав Вячеславович Мозговикин по прозвищу Мозгер, по крайней мере, усек одну истину, не лезь не в свое дело. Ибо для Мозгера "свое дело" компьютер, и не иначе. Ну, а для Мамич "свое дело" настолько расплывчатая категория, что покажется детской забавой компьютер. Поэтому лучше не лезь. Морда твоя краше, попа твоя цельше, опять же исключается несанкционированная встреча с помойкой.
  Во всем остальном помирились товарищи. Мозгер считает, что помирились они:
  - А ты ничего.
  И развратной походкой к старушке своей. Погладил ее, пощупал, как раньше не гладил:
  - А я был не прав.
  Что у нас получается? Возрожденный, возвышенный, более чем другой Мозгер. Вроде отброшена прошлая жизнь, прошлые интересы, помыслы, кожа. Вроде бы все перешло через точку кипения, то бишь все перешло через прошлое. По большому счету надоело повторять про то самое прошлое, что считается эталоном в счастливом россиянком государстве, на обновленной россиянской земле, где когда-то существовало государство Россия. Слишком долго формировали и трамбовали то самое прошлое. Слишком долго надрюкивали или пропитывали. Слишком долго с ним нянькались не те воспитатели и не та мафия. Теперь перешло через смерть прошлое.
  Ага, вы со мной соглашаетесь. Сначала следует умереть, затем воскреснуть, затем приступить к делу. Легендарный Иисус Христос вроде как умер физически, чтобы воскреснуть духовно, но его идеология не прижилась в счастливом государстве.
  В тридцатые годы двадцать первого века товарищи жирные почувствовали разницу между простым человеческим счастьем и счастьем, даруемым нам христианством. Ибо само по себе христианство оказалось "злым" счастьем. Деньги, власть, сплошная халява, поголовное воровство, пусть работает быдло.
  В начале двадцать первого века слишком развратились церковники, чтобы удержать россиянский народ в христианстве. Народ наигрался за Иисуса Христа, народ пожелал вместо "злого" вполне нормальное счастье. Товарищи жирные некоторое время упорствовали, чтобы сберечь развратную церковь. Но в конечном итоге свой жир ближе к телу, поэтому товарищи жирные номинально отошли от церковников, церковь отделилась от государства. Началась эра всеобщего счастья.
  Ага, вы опять понимаете разницу между "добрым" и "злым" счастьем. Чтобы возродиться духовно, надо умереть духовно. Христианство образца двадцать первого века превратилось в духовную смерть. Многие россияне так и умерли в духовном мракобесии, не возродившись ни при каких обстоятельствах. Их прошлое прошло через смерть, но не пришло в жизнь. Причина выясняется. Может, их никогда не били по яйцам с полной самоотдачей, как сие делает товарищ Мамич. Может, они никогда не возрождались в помойке с мешком вокруг пояса, плюс маленький грязный мешочек на голову, как сие получилось с товарищем Мозгер.
  Иногда хорошо умереть
  И скончаться разочек по-честному.
  Чтобы эта коварная смерть
  Отодрала тебя в неизвестность.
  Чтобы эта коварная тьма
  От параши и дряни очистила,
  Что в тебе не сумела сполна
  Отодрать стопроцентная истина.
  Смерть не самое страшное зло
  Среди маленьких злых обезьянок.
  Как ее принесло, так ее унесло,
  А осталась изжога и раны.
  Избавляйтесь скорее от гноя,
  Чтобы снова родиться в героях.
  Впрочем, никаких претензий. Теперь повзрослел Мозгер.
  
  НА СТАРУХУ
  Ничего не случается так. Не хочу вас обманывать, или запутывать, или читать для придурков мораль. Все равно ничего не случается. Идолище, идеал, гражданин и защитник родины может рассчитывать на тихие воды, безоблачное небо, кучу медалей, кучу нашивок и большую любовь со стороны родины. Все при условии, что не нарушаешь закон, который придумала родина.
  Хотя постойте, родина ничего не придумывала. Родина только рожает, но ничего не придумывает. Любой закон есть придумка всяких позорных и скользких людишек, каковые в своем ослеплении попытались урезать или обуздать родину.
  Хотя еще одно слово, любой закон все равно для людишек, а не для родины. В любом варианте родина только рожает тебя. Родившись от родины, ты попадаешь под чертов закон, придуманный и дожатый обезьяноподобными людишками для урезания родины. Ничего страшного, ежели старый закон. Как родившийся под эгидой закона, ты его принимаешь, перевариваешь и соглашаешься. Только придурок не согласится на стопроцентный закон. Только развратный козел, только чудило из самых последних, только убийца и совратитель всего человечества откажется от идеологии родины.
  Что такое закон? А не все ли равно? Или точнее, закон это рамки. Невозможно прожить абы как, то есть без рамок, зато в рамках очень и очень возможно. Ты попал в рамки, ты соблюдаешь закон, сие не ужасный (точнее, нестрашный) долг перед обществом и даже долг перед родиной, породившей тебя. Если не против, это формальность. Все-таки формальность принять легче, особенно если она старая, как старый закон. Многие граждане соблюдали такую формальность, очень и очень многие весьма приличные граждане. Поэтому легче. Обида не такая жестокая, потому что до тебя соблюдали закон миллионы и миллиарды товарищей.
  А если не соблюдаешь закон? Мы на данную тему уже разговаривали. Человек суть общественное существо. Общество суть команда из человеков. В команде кое-какие традиции или приколы. Давайте представим, приколы все тот же закон, традиции та же формальность. Человек, не соблюдающий закон и формальность, в конечном итоге вываливается из команды. Он среди лучших, он среди самых известных товарищей, может быть, первая скрипка и ключевое звено. Но все равно он вываливается из команды.
  Или еще хуже. Годы меняют закон, годы стирают формальность. Новый закон - стопроцентное отрицание старого закона, и такая же точно формальность. Вроде бы полегчало. Как "не соблюдающий старый закон", ты неожиданно попадаешь на новый закон, который всегда соблюдал, еще со времен старого законотворчества. Однако тебя отвергает закон, который всегда соблюдался. Ибо дело не в этом, чего соблюдал или как некий спесивый товарищ. В старое время старый закон, а ты только сволочь и падаль.
  Отсюда чего-то такое из прошлого Дагмы.
  
  ПОХОД В ПРОШЛОЕ
  А кем была девонька до прихода в компанию "Астроперевозки"? Компьютер молчит. Кем-то и где-то была девонька. Вытащили из пробирки, отправили в детский сад, доделали в школе и вузе. Подобную информацию знает только компьютер про каждую очень и очень конкретную девоньку. Но между школой и вузом провал. Забыл рассказать про "отстойные" годы. Их не совсем чтобы много, и мелочь пузатая, и уничтожены в памяти, вроде бы не было никогда. Их не помнит компьютер.
  Но где-то была девонька. И другие подобные девочки, и миллионы товарищей в так называемые "отстойные" годы. Их уничтожили после, я говорю про "отстойные" годы, когда за дело взялся компьютер. Возникла программа промывки мозгов. Тут же реабилитация, разрешение на дальнейшую жизнь, испытательный срок, государство счастливых и жирных.
  Однако была девонька в так называемые "отстойные" годы. Она не могла завалиться в кроватку, заснуть и проснуться опять-таки прежней, счастливой, неизменившейся экосистемой, в лучших друзьях государства. Она всего-навсего девонька. Хочется кушать, смеяться, общаться, и что-то такое еще даже в "отстойные" годы.
  А кто сказал, что годы "отстойные", когда они есть? Раньше компьютер, позже компьютер, между двумя компьютерами стопроцентный отстой и провал. Если хотите, не просто провал, но попытка поставить на место компьютер. Не хочу, не хочу, не хочу быть ничтожной шестеркой компьютера! Человечество возмутилось против компьютера в так называемые "отстойные" годы. Чтобы тебя не записывали, чтобы за тобой не следили, чтобы какая-та воля и личная жизнь заменила кучу ячеек в компьютере. Я повторяю, человечество невзлюбило сам принцип, а оказался в параше компьютер.
  Так происходит всегда, когда перегнешь палку. Компьютерная цивилизации в Америке не попадала в "отстойные" годы. Поэтому выжил компьютер, и империя жирных, и "Астроперевозки", и "Ира". Все оттого, что Америка сохранила компьютер. Почему бы и нет? Извратившаяся Америка, раболепствующая Америка, скопище шизоидалов и недобитых рабов, дрянь какая-та ваша Америка. Рождаемся, раболепствуем, подыхаем. Ничего новенького, ничего интересненького, никаких удовольствий, черт подери! Хотя бы компьютер разбить, хотя бы единственный раз, не отработавший, а новейшей марки компьютер.
  Вы теперь представляете, что такое "отстойные" годы. Только отрезок пути, только кусочек пространства, только нечто из ряда вон русское, но привычное в любом варианте для русских товарищей. И никакой разницы, что добился успеха компьютер, уничтожив в конечном итоге "отстойные" годы. Разница в том, что ты делала, девонька, что не знает компьютер.
  
  Я УСТАЛ ТРИЖДЫ
  Ну, чего вы хотели? Правовестник цивилизации технарей не из самых ученых товарищей и тем более не из самых выносливых. Цивилизация технарей не создавала живые машины. Цивилизация технарей создавала могильщиков коммунизма, которые в конечном итоге уделали коммунизм. А машины не создавала она. И компьютерных гениев, и искусственный разум, и даже компьютер.
  В который раз повторяю, компьютер суть идеологическое оружие против цивилизации технарей. Ибо означенную цивилизацию при всей ее недоразвитости и малохольности иным оружием не возьмешь. Только идеологическое оружие суть оружие против цивилизации технарей, при чем такое оружие, которое в любом варианте компьютер.
  Представили среднестатистического технаря образца восьмидесятых годов двадцать первого века. Это молодой человек или девушка около тридцати лет, спортивного телосложения, с умной мордашкой. Глазки у технаря загораются при виде любой техники, не только при виде личного автомобиля, которого у технаря нет. То же можно сказать про ручки, что не из попы растут, но способны с помощью науки починить любую технику, начиная от мясорубки и кончая примитивным космическим кораблем, который летал без компьютера.
  Интересная хрень получается. В восьмидесятые годы двадцатого века бурно развивались наука и техника, вроде как чувствовали свою ущербность и неполноценность, вроде как им не хватало компьютера. На пороге двадцать первого века появился компьютер, отодвинув развитие науки и техники на неопределенный период. Вроде как на планете Земля может развиваться что-то одно, то ли наука и техника, то ли компьютер, одновременно то и другое развиваться не может.
  В начале двадцать первого века цивилизация технарей откинула ласты, следы ее заелозили автомобильными шинами. От науки и техники, по большому счету, остался автомобиль, то есть та самая игрушка, которая в цивилизацию технарей не относилась к науке и технике. Видите ли, женская часть человечества обожает автомобиль. Ибо в автомобиле так эротично смотрится некая эротичная часть женского организма. Хотя при контакте с автомобилем некая эротичная часть практически перестала рожать и вообще не работает.
  Поэтому я устал, что не понимаю современный прогресс человечества. Не готовился на должность компьютерного мальчика, которого засношают компьютером. Для меня компьютер не есть техника в стопроцентном ее понимании. Игрушка, черт подери! Даже чертовски навороченная игрушка, как "Ира" со всеми ее "аськами". Еще утешитель для стариков, пустобрехов, тупых и придурков. Вот что такое компьютер.
  Остается надеяться, что к середине двадцать первого века человечество найдет компромисс. Любители науки и техники по-прежнему любят свою науку и технику, но заодно полюбили компьютер. Любители компьютерных эффектов не отказываются от науки и техники, как от полезной необходимости в малых дозах. Все-таки механическая лопата много лучше, чем железяка на деревянной ручке. Ну, и гибрид девушки с автомобилем пока что никто не отменил. К сожалению, человечество вынуждено размножаться гибридным путем, если остальные пути вышли из моды.
  Я нажимаю на кнопку,
  Ты нажимаешь туда же.
  Кто-то из нас расторопный,
  Кто-то носочков не вяжет.
  Я все равно не отстану,
  Ты все равно в том же духе.
  Кто-то из нас очень странный,
  А у кого-то непруха.
  Может не надо стараться
  Так нажимать в беспорядке.
  Кто-то из нас должен сдаться,
  Кто-то поедет на святки.
  А усталость одно из нормальных явлений в Санкт-Петербурге.
  
  В АТАКУ
  Татьяна Александровна Лепикова по прозвищу Лепка внутри танка. Там ее и оставим, пускай наслаждается тихой ездой или чем-то еще, что возможно на высочайшем уровне только внутри танка. Хотя очень хочется заглянуть в некую дырочку, чтобы сориентироваться, что происходит снаружи. А снаружи придурок Сгущенко по прозвищу Сгусток. И его цифровая система "Астрал", которая не выдержала последней атаки с воздуха, и ни одной нормальной "аськи", которую можно использовать, и ни одной хорошей идеи, как подобное дело поправить.
  Танки пошли в атаку. Они не то, чтобы бутафорские игрушки правительства жирных. Они точно из нашего мира, они имя собственное, их не придумали где-то и кто-то для красоты астрошоу. Я повторяю для всех сомневающихся, они танки. Вот так-кая петрушка, черт подери! Вот так-кая и не иначе! Вот не догадались, зачем. По логике счастливого государства не нужны эти танки.
  Вчерашний день со всей его неуклюжей техникой медленно но верно оказался на кладбище. Пресловутая цивилизация технарей зачем-то поставила на надежность своих разработок в ущерб другим характеристикам, например, выгоде. Технические прибамбасы, чего напортачила цивилизация технарей, выглядели солидно и очень надежно, но изготовлялись в убыток.
  Господи, мама моя, разве может изготавливаться счастье в убыток? Закон природы, только максимальная прибыль приносит максимальное счастье. Еще лучше, когда максимальная прибыль отпочковалась на ровном месте. Ты вроде бы ничего не сделал, даже не потратил три капли энергии, а прибыль все равно максимальная. Отсюда максимальное счастье.
  Повторяю, счастливое государство не воспринимает как нечто фундаментальное танки. Только одна малолетняя дурочка по имени Лепка сразу втюхалась в танки. Ой, какие они большие и толстые! Ой, как много железа и всяких красивых штучек! Ой, что такое торчит на лбу? Вот взяла и втюхалась бесповоротно та самая малолетняя дурочка во вчерашний день. Кажется, ничего страшного, но вчерашний день в глазах вышеупомянутой дурочки превзошел сегодняшний день. И почему-то не действует логика счастливого государства. То есть самая настоящая логика, она не действует, никаких шансов. Зато логика малолетней дурочки действует, да еще как.
  Вы говорите, нет логики в действиях дурочки. Может, вы правы, что нет. Мир свихнулся вне всяких законов и правил. Вселенная завершила виток, чтобы через зад повернуть на попятную. Если бы черта лысого зад, если бы годиков на четыреста дольше просуществовала вселенная, если бы никого не ломало, не трогало от вселенской забавы. Но вселенная завершила, чего полагается ей. На следующих этапах чужие витки, плюс витки в обратную сторону, плюс чего-то такое по принципам антивселенной.
  Теперь понимаете, откуда идет логика, все недобитые выверты: "клево", "потрясно", "засада", "усраться", "не встать". Из танков идет логика. Из области, что насквозь нелогичная, что не имеет права на жизнь, что разрушила всякие представления о правах, что не заставишь так просто сдаваться.
  Сдаваться велит логика. И вот почему. Разве наша насквозь нелогичная и дурная Россия круче Америки? Разве мы не шестерки и прихвостни жирных товарищей? Разве почти стопроцентное счастье не есть счастье? Разве о нас не заботится нынешний строй? Разве так скучно и гнусно крутить цифровую систему "Астрал"? Разве искусственный разум по прозвищу "Ира" не разрушает естественный разум? Разве твое разрушение как созидание? И конечно на разрушение необходимы минуты, а созидание это годы, даже века.
  Вот и вы согласились, победоносная логика. В атаку идут танки.
  
  ЧТО ТАМ ЕЩЕ?
  Иван Петрович Бетонщиков, тот самый Бигус, куда-то слинял и утащил свою миленькую. Не выясняем, какие у них отношения, куда он ее утащил. Черт мимо пояса, все опять молодость, глупость, ошибка любви...
  Или снова не то? Как всегда занесло не в ту сторону? Может и занесло, а может расходится мусор над всей тошнотой и парашей. Или сгущается наоборот. Какого черта "ошибка"? Пошли быстрее и дальше. Какого черта "любовь"? Пошли еще дальше. Какого черта "любовь" и "ошибка"? Разве подобные категории чего-нибудь представляют в наш просвещенный и шибко компьютерный век? Каждый придурок докажет, они не стыкуются столь расходящиеся категории, как "любовь" и "ошибка". Компьютер всегда исправляет ошибки на самой, что ни на есть нулевой стадии. Ты только подумал, ошибка идет, ты даже не въехал в нее, уже исправляет компьютер.
  Поэтому ничего про любовь. Государство копало и откопало любовь, как антипод счастья. Если бы внекомпьютерное государство, тогда остается любовь, как нечто великое, несокрушимое, вне всяких законов, правителей, авторитетов, вне всякой политики жирных товарищей. Я повторяю, на первом месте любовь, как ее понимали нормальные человеки конца двадцатого века, пока не прижал позорную сучку компьютер.
  Считаю с десятого номера:
  Меньше шума и вздохов -
  Это компьютерная эпоха.
  Девятый номер:
  Меньше вздохов и шума -
  Это эпоха для толстосумов.
  Номер восемь:
  Ориентируемся на богатенького -
  Парень, что надо.
  Семерочка:
  Богатство есть правильное явление,
  Ибо подсказывает направление.
  Пятижды-шестижды:
  Баксы и мерседес -
  На любую девчонку залез.
  На четыре:
  А девчонка любая
  Без баксов какая-то не такая.
  Третий подход:
  Будут баксы, получишь девчонку
  Из самых ученых.
  Номер два:
  И только дуреха набитая
  В собственность к паразиту.
  Наконец, единица:
  Паразит есть подтирка
  И без баксиков дырка.
  И опять:
  Времени не теряй -
  Зарабатывай.
  Или ошибка любви, о которой с ужасом думает Дагма.
  
  ПРО ЭТО ЖЕ
  Тучи разбегаются, кое-чего проясняется четверть века спустя или чуть больше. Не такая ужо безупречная Дашникова (кодовое название Дагма) в своем не таком безупречном и ослепительном прошлом. Что-то там есть. Что-то зарыли совсем глубоко и забили гвоздями. Что-то там спрятано против правил империи жирных и против счастливого государства.
  Что это не суть. Товарищ Дашникова как адепт счастливого государства совершила антиправительственное и государственное преступление, не признавшись в своем "что-то". Она не имела права так поступить с государством. Я понимаю, если бы, между прочим, призналась она в своем богомерзком поступке, то никакой тебе должности "поки", "чэка", никакого помощника капитана в натуре не даст государство. Но тряпка и веник всегда под рукой. Ты признаешься, тебя занесли куда следует, за девчонкой контроль и надзор, никакого опять-таки будущего по большому счету, зато не пострадало твое государство.
  Дагма, вот сволочь, она не призналась. Это первое, величайшее преступление. Все последующие придурства и преступления они только отсюда. Очередь длинная, почти бесконечная,. Начиная государственными харчами не по заслугам, и кончая Евгением Алексеевичем Горболевским по прозвищу Горби. Ну, тем самым с крохотным хреном, что управляет "Счастливой молнией". Ты его обольстила, ты его замочила, ты его отодрала как мальчика. Ведь он вправду был мальчик, у которого крохотный хрен. Ведь попался на девочку, которая девочкой не была. И все потому, что крохотный хрен, и черти чего разберешь, была ли девочка девочкой.
  Или все же была? Или я ошибаюсь, как старый дурак? Или плод моего воспаленного воображения образца двадцатого века всего только плод? Хорошо если так. Хорошо если перед нами очередная девочка, что задержалась в развитии. Сами понимаете, "отстойные" годы, компьютер подох, не из чего развиваться и развивать свою сущность, пока не вернули компьютер.
  Как там говорилось на симпозиуме жирных товарищей по вопросам материнства и детства. Дорогие товарищи россияне, природные ресурсы россиянского государства не есть величина бесконечная. К сожалению, природные ресурсы истощаются в разы быстрее, чем рассчитала служба погоды. Ах, это не в компетенции службы погоды, но все равно. Чем-то должна у нас заниматься служба погоды, вот она и рассчитала природные ресурсы с точностью, свойственной службе погоды. Расчет на четыреста лет. В действительности четыреста лет превратились в сорок и тридцать.
  Стоп. При чем тут ресурсы россиянского государства, когда вопрос идет о материнстве и детстве? Не перебивайте, дорогие товарищи. Очень не хочется повторять для дураков и дебилов самую что ни на есть прописную истину. Ресурсы истощаются потому что на них влияет материнство и детство. Чем больше у нас матерей, тем меньше ресурсов. Ну и соответственный результат с детством.
  Неужели я ошибаюсь? Симпозиум жирных товарищей высветил основные проблемы россиянского государства, после чего россиянское государство перешло к реализации проекта всеобщего счастья. А что такое проект всеобщего счастья? Надоело из раза в раз повторять, проект всеобщего счастья напрямую связан с правильным распределением природных ресурсов внутри счастливого россиянского государства. Есть ресурсы, есть счастье. Нет ресурсов, нет счастья. Плюс государство достигло столь удивительной степени самоконтроля, когда может на всех государственных уровнях дозировать счастье.
  Почему бы и нет? Молодежь у нас крепкая, свежая, бодрая. Для всеобщего счастья полагается попридержать обезьяньи инстинкты, и только. Придет государство и с пользой для всех россиян использует попридержанные инстинкты. Например, одна девочка с сомнительным прошлым окажется в объятиях одного высокопоставленного и кристально чистого мальчика. Счастливый расклад, который готовило для девочки счастливое государство.
  Опять же не надо придуриваться, что вышеупомянутая девочка прокувыркалась с маленьким хреном пятнадцать годков. Сие наглая пропаганда противников всеобщего счастья. Неужели не ясно, пятнадцать годков продолжается любовная идиллия с маленьким хреном, и каждый день? Ну, хотя бы она через день. Работа из самых неблагодарных: катать яйца, где маленький хрен. В десять месяцев профессионалка свихнется. А тут тебе просто девочка, как минимум пятнадцать раз по двенадцать месяцев приходится выходить на Голгофу.
  Точно мозги слетят без причины.
  
  МОДУЛЬ, МОЗГЕР И МАМИЧ
  Мозгер скинул бумажный пакет, затем подобрался к своей длинноногой красавице, задрал ее юбку - и по сценарию...
  Мамич сурово:
  - Не вовремя.
  Впрочем, не сопротивляется Мамич, что такое есть "вовремя"? Вопрос без обиды, что оно "есть" в бесконечной вселенной? И вы отвечаете без обиды, что оно "есть", точнее, вы думаете, что отвечаете. Ибо человечество, соотносящееся по времени, не разобралось в данном предмете. Только несоотносящееся человечество имеет парочку шансов в чем-нибудь разобраться. А соотносящееся человечество разбиралось, опять разбиралось, еще разбиралось, но получило отлуп. Ибо во времени, точно в сортире твое человечество.
  Так что Мозгер не слушает Мамич.
  - Пожалуйста.
  Лезет и лезет паршивый козел:
  - Последний разочек.
  Инструмент у него, елы-палы, не абы какое убожество. Инструмент вроде сам по себе, вроде отдельно от мальчика с компьютерными мозгами, вроде он сам лезет:
  - Ну, не отказывай.
  И что-то не так Мамич. Не переносила козла на три метра. Не переносила все годы его. Сами в курсе, это правительственное задание. Сами без помощи догадались, приличная работа за хохмабаксы. Есть баксы, значит работа. Нет баксов, значит вали в приют для бомжей и дебилов. Теперь не из той среды Мамич.
  Она соглашается:
  - Только по быстрому.
  Времени точно в обрез. Модуль еще не готовый, с детскими игрушками как-нибудь после наладим контакт. А вдруг не получится после? На площади слышали, что происходит? Ну, конечно же, слышали. Информация по планете Земля просочилось процентов на сорок. Взрывы, крутое мочилово, кровищи хватит на двадцать пять передач с межправительственным уклоном. Компания "Астроперевозки" отсосала два миллиарда чужих пользователей.
  Два миллиарда, черт подери! Трудно поверить в подобный успех. Да, что вы такое говорите, в него невозможно поверить. Россиянское государство вместе с Америкой и великим Китаем не наберет два миллиарда пользователей, даже если подсоединить к "аське" едва вылупившихся грудничков и столетних дебилов из богадельни. Впрочем, столетние дебилы из богадельни стопроцентно торчат в "аське". Чего им делать, черт подери! Ножки не ходят, ручки не держат, дерьмо из-под себя убирается счастливыми нянечками, которые так же торчат в "аське". Пришла нянечка, чтобы убрать дерьмо, ну и торчит в "аське", а дерьмо с ее рук капает.
  Или два миллиарда преувеличенная цифра? Обижаете, дорогие товарищи. Больше того, с каждой секундой процент увеличивается. Скорость двадцать пять миллионов пользователей в секунду. Самые прогрессивные страны Европы подключаются к системе "Астрал", отстегивая вполне реальные денежки. Подключение одной единицы обходится в десять баксов (смешные денежки). Ты пожалел десять баксов, не подключился в судьбоносный момент к системе "Астрал", и прозевал счастье.
  Глупо, черт подери, прозевать счастье. Все больше и больше пользователей забывают свои компании и подключаются, где эти чертовы "перевозки". Пятьсот миллионов пользователей за двадцать секунд! Неужели такое возможно? Неужели такое бывает? Неужели не сон?
  Модуль в стыковочной стадии, и шерудит инструментом маленький Мозгер.
  
  ОТ АВТОРА
  Я как-то задумался, насколько боится человечество апокалипсиса. И пришел к выводу, оно ничуть не боится. Религиозные товарищи верят в загробную жизнь, им совершенно плевать, что там случится на грешной Земле после их смерти. Даже наоборот. Скончался религиозный товарищ и поехал на небеса. На небесах сидит он и радуется, как наказывают за грехи тяжкие грешную Землю.
  Про атеистов так же не скажу ничего особенного. Атеист живет настоящим. До него ничего не было, потому что его не было. После него ничего не останется, потому что его не будет. Если апокалипсис случится еще при жизни вышеозначенного товарища, так это опять же приемлемый вариант. Почему бы ни посмотреть на последние дни человечества?
  И что у нас получилось в конечном итоге? А то самое получилось, что русского человека не испугаешь ни апокалипсисом, ни концом света. Русский человек настолько особенное существо, что он вполне уживается со всеми страшками вселенной, как раньше уживался с неким светлым будущим, которое не понимал после второго стакана водки.
  Зато после третьего стакана светлое будущее становилось на свое законное место. И что такое светлое будущее, черт подери? А это когда есть водка. При чем бесплатная водка. При чем в любых количествах. Пришел, присосался, пьешь водку. Никто тебя не прогоняет. Никто не запрещает пить водку. Милиция отвязалась. Врачи не свирепствуют. Жена не ругается. В телевизоре, то есть на разрешенных правительственных каналах, все красиво пьют водку.
  Ладно, со светлым будущим мы разобрались. А что такое апокалипсис, опять-таки черт? Ну, по вопросам апокалипсиса большой знаток Владимир Александрович Мартовский. Так что говорит Владимир Александрович? Он говорит:
  - Водка.
  И не надо размахивать ручками или сучить ножками. Очень правильно говорит Владимир Александрович. Во время апокалипсиса человечество сильно уменьшится, может до миллиона особей, может до нескольких тысяч. Умершие товарищи отправятся на небеса. Зато останется водка. Так ее будет много, этой славненькой, этой сладенькой водочки, что буквально вселенский рай снизойдет на нашу несчастную Землю, и растворятся грехи этой самой Земли в благодатных потоках той самой водки.
  Подобная перспектива понравилась Татьяне Анатольевне Мартовской:
  - При апокалипсисе работать не обязательно, а водку пить можно.
  Что опять же вызвало положительную реакцию со стороны Владимира Александровича:
  - Впрочем, разрешается не пить водку.
  Но это уже выше моего понимания. Вы представляете, что появился выбор у бедного человечества? И какой выбор! Водки завались, ты можешь пить водку. Но если надоело, ты можешь не пить водку. Такого еще никогда не было на русской земле. Даже при царе-батюшке, каком-то там Александре, даже при нем не было. Хотя водки было завались, но секли кнутами целые деревни, что не желали пить водку.
  Для тебя государство потело,
  Для тебя потеряло покой.
  Чтобы ты не болтался без дела,
  Чтобы был настоящий герой.
  И не надо тебе, лиходею,
  Государство в помоях чернить.
  Доставай свой стакан поскорее,
  И пора это дело залить.
  А под водку, знаете ли, проходит любой базар. Даже о том, как развивается наше прекрасное государство в двадцать первом веке, и как мы в очередной раз догоним и перегоним Америку.
  
  ГЛАВА ВОСЬМАЯ
  Координатор-исследователь Ягодка провалилась во мрак. Затем была боль, затем нестерпимая тяжесть. Затем духота. Затем прошла тяжесть, повеяло сквознячком, и началась еще более нестерпимая боль, чем была на первом этапе.
  Координатор-исследователь Ягодка открыла глаза:
  - Где я?
  Рядом толпились какие-то люди в рабочих спецовках, урчал кран, перетаскивая сорокатонный контейнер. Подошел человек невысокого роста, приблизил лицо на расстояние вытянутой руки:
  - Вы меня помните?
  Напряглась, подрегулировала зрение Ягодка, включились рецепторы, что-то такое пошло в мозг. Говорят, информация пошла в мозг. Но на самом деле свежая порция крови попала туда, и мозг заработал.
  - Я вас помню, - сказала Ягодка, - Вы Регистратор.
  Человек ухмыльнулся, помахал людям в рабочих спецовках:
  - Она в сознании.
  В ответ что-то вроде удивленного шепота:
  - На ней был контейнер.
  - Невероятно.
  - Если бы не видел собственными глазами, ни за что не поверил.
  Регистратор склонился над Ягодкой:
  - Вы можете идти?
  Глупый вопрос, но попробовала ответить с достоинством Ягодка:
  - Дайте десять секунд.
  Она даже немножко переборщила со временем. Хватило семи с половиной секунд, чтобы кровообращение восстановилось, конечности потеплели и начали функционировать. Координатор-исследователь Ягодка с трудом приподняла верхнюю часть туловища. Села. Глубокий вдох, чуть менее глубокий выдох.
  В голову полезла дурацкая мысль. Вот так мы дышали после выпускного экзамена: два координатора-исследователя и один координатор-оперативник низкого класса. Но это было на выпускном экзамене, после смешанного раствора соляной кислоты с восьмидесятиградусной водкой. Пять координаторов-стажеров пришли на экзамен, чтобы выяснить, кто из них удостоится корочек координатора-исследователя, а кого отправят координатором-оперативником в очень далекий космос. Два координатора-стажера так и не ушли с экзамена. Зато координатор-исследователь Ягодка научилась правильно дышать, чтобы не тормозился процесс регенерации практически мертвого тела.
  Плюс улыбка на сжатых губах. Такую улыбку иногда называют сардонической, но это неправда. Ибо улыбка есть нервное продолжение функциональной деятельности организма. Если приходится прикладывать дополнительные усилия к той самой деятельности, так или иначе появляется улыбка.
  Ну, что усилия были приложены состоявшийся факт. Сначала судорога промелькнула от стопы до коленей. Затем судорога продолжила путь от коленей до определенного места, которое у девушки называется "попа". Затем судорога развернулась, и колени как-то сами собой пришли в движение. Встала координатор-исследователь Ягодка. Ее немного повело в сторону, можно сказать, развинтился вестибулярный аппарат, но он очень скоро свинтился. Совершенно непроизвольным движением поправила волосы Ягодка:
  - Почему вы здесь?
  Регистратор уставился в землю:
  - Сработали датчики.
  Координатор-исследователь сунула руку в карман и достала раздавленный красный квадратик:
  - Точно, сработали датчики.
  На душе совсем полегчало. Полезла какая-та ерунда. Свисты, писки, детские считалки и еще много мусора. Сделала короткий шаг координатор-исследователь Ягодка. Ноги действуют. Насчет головы остался вопрос. Но не самый страшный вопрос. На голову никогда не грешила умная девочка.
  Шепот:
  - Такого не может быть.
  - Заткнись, и сделай вид, чтобы тебя искали.
  - Пойдем лучше выпьем?
  Улыбнулась товарищ Ягодка вымученной улыбкой:
  - Пожалуйста, еще один красный квадратик.
  И еще раз улыбнулась, но гораздо душевнее:
  - Плюс стакан пива.
  
  МАМИЧ, МОЗГЕР И МОДУЛЬ
  - В общем, - сказала Мамич, - Надо вытащить отсюда одну девушку.
  Мозгер захохотал:
  - Ты чего, лесбиянка? Точно, ты лесбиянка. Следовало сразу догадаться, что при таких формах и в таком возрасте человеческая (тем более женская) психика претерпевает определенного рода метаморфозы с самым неожиданным результатом. Я - дурак, сразу не догадался.
  Мозгер набрал в легкие побольше воздуха, чтобы выдать очередную сентенцию:
  - Что занимательно, лесбиянки бывают весьма неплохими любовницами. Жестокость, скрытая страсть, неудовлетворенные инстинкты наоборот, ну и так далее. Комплекс отклонений от нормы вызывает ответную страсть, если ты утомился той самой нормой. Видит бог, кое-кто у нас утомился.
  Мозгер состроил весьма похабные глазки:
  - В современном мире так все обыкновенно и предсказуемо, что между делом приходит апатия, хочется спрятаться и сидеть в какой-нибудь глухой норе, чтобы тебя не трогали. Вот не вылезу из норы, и все, пока не дадите мне нечто особенное, ради чего стоит покинуть нору. А что такое нечто особенное? Ну, может, дадите мне лесбиянку.
  Мозгер вытянул вперед весьма похотливые губки и еще чего-то задумал извлечь из весьма похотливого ротика. Но поперхнулся, почувствовав на своем опадающем интеллекте чертовски цепкие пальчики:
  - Это твое дело, а я согласен втроем.
  Правильно сделал товарищ Мозгер. Его адекватная реакция в который раз успокоила Мамич:
  - Слушай, мой славненький, такая ботва. Тебе я давала, даю, еще буду давать сколько потребуется и пока не потребуешь нечто обратное.
  Мамич, соответственно, успокоилась:
  - Знаешь, мой простенький, я стану твоей рабыней, подстилкой и вещью, твоими ушами, ногами, попой и прочее.
  А еще:
  - Знаешь, рыбка и киска моя, так тебя отдеру и удрючу, как никакая иная рыбка и киска на нашей Земле или в целой вселенной.
  Что вполне по душе Мозгеру:
  - Неужели именно так?
  И опадающий интеллект поднимается в предвкушении новой ловитвы:
  - Неужели не врешь?
  Но придется чуток потерпеть, потому что решилась на кое-что Мамич.
  
  РАССКАЗЫВАЕТ СЕРЖАНТ
  Дело в том, мой мышоночек, что судьба твоя сделала очень крутой поворот и оказалась в не отторгаемой связке с той самой старушкой, которая презирала тебя, ненавидела, была готова убить и использовала. Скажем так, жизнь одного гениального мальчика все предыдущие годы держалась на конце тоненькой проволочки, за другой конец которой дергали весьма ответственные товарищи. Сержант Мамич представляла всего-навсего инструмент, готовый по первому приказу перекусить проволочку.
  Ах, тебе не нравится столь неприличное слово, как "инструмент". Столь неприличное слово приносит определенные ассоциации в твою гениальную голову. Ты научился работать с ассоциативными величинами куда лучше, чем с реальной действительностью. Мол, компьютерный гений всегда в цене. Придет тупенькое человечество, уйдет тупенькое человечество, останется компьютерный гений. Вынуждена кое-кого огорчить, не останется компьютерный гений. Больше того, не смотря на компьютерный гений или точнее в связи с подобной пакостью, гениальный мальчик обязан был умереть нынче ночью.
  Но судьба (вот же штамп попался), она распорядилась иначе. Ты обязан был умереть, а вместо этого на вселенской вершине, мышоночек. И не стесняйся, что голенький, тухленький, долбанутый и с красными яйцами. Красные яйца опять-таки видимость, это все внешнее, что проходит между двумя затяжками. Голенькому товарищу даже легче потрахаться. И не такие красные, как я погляжу, яйца.
  Ну, ладно, модуль мы починили, сенсорный передатчик настроили, остается сидеть и ждать. Чуть попозже я разрешу пару палок, если еще захочешь. Вроде как приз за несанкционированное воздержание. Если сохраненная жизнь не является призом, или недостаточный приз, пускай будет что-то еще, что является призом. В настоящую минутку одно воздержание, радость моя. Ибо в настоящую минутку откроется дверца в страну бесконечного счастья.
  Ах, невозможно сидеть и ждать с завязанным ротиком. Ах, очень хочется пофилософствовать на очередную отвлеченную тему, например, что такое есть дверца в страну бесконечного счастья. Ничего не имею против. Скажем, дверца в страну бесконечного счастья для государственного служащего по сути возможность вернуться обратно. И не развязывай ротик, мой зайчик. Государственный служащий не просто машина, лишенная счастья, но человек. На определенном этапе даже государственному служащему мерещится счастье. Это не много не мало такое счастье, когда пришьют кое-какие органы, и ты потерял службу.
  Нет, не в гробу потерял. Хотя большинство государственных служащих именно так уходят со службы. Положили, забили, сожгли. Даже пепла не будет на пару щепоток. Ты государственный служащий, и это не твой пепел!
  Но почему? Все товарищи имеют право на счастье. Всем разрешили детей. Даже последней сволочи разрешили в определенное время в определенном месте. А лучшая гвардия, а оплот государства сюда не попались. Всяк остальное можно, всякие вольности, всякий отстой и дерьмо, плюс извращаться по самые уши и до пупка можно. Вот на роды не допускается государственный служащий, словно в единую каплю материи, в эту новорожденную плоть из тебя изойдет твоя сила и тайна.
  Опять почему? Ты парень соображулистый, ты ответил на данный вопрос, ты понимаешь, что значит для бабушки вроде сержанта Мамич то самое настоящее счастье. Но это не все. Ибо мое счастье, оно же твое счастье. Я увольняюсь из служащих, я становлюсь твоей собственностью, рожаю твоего ребенка, рожаю его для тебя, но больше того для себя. Он такой маленький, он будет такой же, как ты, ни в коей мере огромный и жесткий. Я не желаю, чтобы огромный родился ребенок. Пришьют органы (понимаешь кому), а в результате ребенок. Он будет маленький, он научится разбираться в компьютерах, и будет похож на тебя. На меня он не будет похож. Я ухожу из государственных служащих, чтобы иметь твоего ребенка.
  
  ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ
  Нет, не спеши трахаться, теперь главное. Никто не отпустит вот так с государственной службы. Уходят либо герои, либо в гробу. Иначе никак не уходят, а я не желаю в гробу. Может, на прошлой неделе подобные обстоятельства устраивали мое самолюбие и назывались моим счастьем. Сегодня я не желаю. На прошлой неделе не было выбора, черт подери, поэтому гроб и есть счастье. На прошлой неделе подписана смертная казнь для одного шибко шустрого мальчика. А девочке - гроб, пепел, вечная слава.
  Да не раскрывай свои глазки. Они и так лупоглазые. Они и так нравятся бабонькам. Ты еще более смертник, чем Мамич, мой лупоглазенький. И твое счастьице (почти "счастье"), значит сама жизнь, тесно повязаны с некоей малостью, что появилась сегодня. Опять же с некоей малостью связана Мамич.
  Ничего не поделаешь, мы якобы пешки в игре. Вчера игра шла по мелочи, сегодня по-крупному. Вчера решили пожертвовать пешкой, ибо не было в пешках резона. Сегодня резон есть. Я не говорю, что резон связан с чем-то конкретным внутри пешки. Он скорее надежда на пешку, неожиданно просочившуюся на последнюю полосу, и которая вопреки всем прогнозам и правилам стала фигурой.
  Вот так, мой затраханный. Я не могу обойтись без тебя не оттого, что мы трахаемся. Ты не можешь оставить меня все по той же причине. Мы оба в тисках, мы оба такое дело не можем. Как уже не раз говорилось, может только одно государство. Всевидящее, могущественное, не ошибающееся при выборе места и цели, счастливое государство. Вот государство, кто бы поверил, оно в нас нуждается. Сегодня без нас кранты государству.
  Ты усмехаешься? Кое-кто встал? Потерпи еще капельку, скоро получишь свое. По сути, мой ласковый, несправедливо смеешься над штампами. Мол, кто находится у власти, тот обладает всевидением, могуществом, счастьем. Неправда твоя. И вот почему. Наше государство не есть устоявшаяся система с устоявшимися тенденциями и правилами. Наше государство конкурирует с прочими государствами, скажем, с той же Америкой. Наше государство обязано задавить и уделать Америку. Сие произойдет не сегодня. Ты понимаешь, сегодня сильнее Америка. Мы допустили ошибки на определенном этапе, играя в ее игру по ее правилам. Следовало играть по своим правилам, тогда бы еще попотела Америка.
  Но сегодня мы позади. Она сильная, мы слабые. Она счастливая, мы не совсем. Она в попке, а мы в жопе. И все-таки не сдается твое и мое государство. Для патриотов (мы патриоты) это хорошая новость. Следом новость плохая. Сам представляешь, компьютеризированный мой, что моральная стоимость моего-твоего государства может основываться только на определенных физических величинах, которые превосходят Америку.
  Сие факт. Во многом Америка впереди. Ее технологии, ее огневая мощь, ее организаторские способности, ее умение гнить не воняя, ее нестабильность перерастающая в систему, которая круче стабильности... По многим параметрам мы отпустили Америку. В науке и производстве, в компьютерной технике, в развлечениях.
  Америка вышла на тактические рубежи несколько раньше, чем вышла Россия. Америка успела оглядеться, застолбить себе лучший участок под солнцем, приобрела массу рабов и последователей. Опять же рабам и последователям очень не понравилась идущая следом Россия. Что это? Конкурент или новый раб? А наплевать, если претендует на занятый участок Россия. С ней мы еще нахватаемся несанкционированной заразы. Лучше санкционированная пакость, которой мы нахватались от более шустрой Америки.
  Вот и я говорю, по многим параметрам заняла первое место Америка. Однако по многим параметрам мы отодрали ее, и здесь не совсем, чтобы в курсе товарищи.
  
  И ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ
  Ладно, я чувствую, что невтерпеж. Засовывай поскорее, не дергайся, слушай. Ты один из немногих товарищей, причастных к великой схватке с Америкой. Или точнее, причастных к последствиям великой схватки, о которых не знает никто. А если узнает...
  Опять-таки ладно. Наша наука по ряду разделов компьютерной технологии опередила Америку и остальные высокоразвитые компьютерные государства. Потенциал России такая штука, что не оценивается в цифровом эквиваленте. Со стороны может показаться, Россия утонула в собственных проблемах и нечистотах, но реально готовится взрыв, способный перевернуть человечество. Значится так, на повестке дня абсолютное счастье. Мы понимаем сложность борьбы за абсолютное счастье, мы приветствуем абсолютное счастье, мы решили создать сверхмобильный компьютер - "определитель" этого самого счастья.
  Звучит заманчиво на первый взгляд. Что такое "определитель" с позиции наших законов? Если не против, всего лишь прибор. Навели, посмотрели, послушали - видно как на ладони, насколько счастливый тот и иной человек. То есть, на сколько метров, секунд или градусов доехал до счастья. Ага, ты заинтересовался? На первый взгляд интересный прибор. Чувствую, очень заинтересовался компьютерный гений проблемами абсолютного счастья, даже стрючок отвалил. Ну и славненько, вставишь когда-нибудь в другой раз. Машина (которая модуль) в готовности "номер один", датчики молчат, у нас еще время устроить проблему стрючка полюбовно. Вот на "определитель" менее определенное время. Или точнее, оно не настолько определенное, чтобы с ним обращаться как с мусором.
  Поэтому продолжаю, прорыв в технологию наших ученых произошел не вчера, не неделю назад, где-то в "отстойные" годы. Мы прорывались, мы сделали "определитель", мы утеряли его. Не чавкай от мерзости, или засунь свой неряшливый пальчик в коробку из-под конфет. Так всегда получается, если бы не "отстойные" годы, то высочайшая технология наших ученых могла уничтожить и сбросить с Олимпа Америку.
  "Отстойные" годы все вроде испортили. Смерть компьютерам, черт подери! Вот именно, смерть. Компьютеры разбивались, над ними ругались и совершали насилие. Наш образчик против Америки, или "определитель" обязан был умереть. Есть еще версия, что его раздраконили вместе с секретной лабораторией и остальными учеными, мастерившими этот самый образчик. Но существовала против того информация, скорей залипуха, чем правда, что хоронить рановато наше величие.
  И не соси губки. Ты у меня пососи кое-где, точнее, где следует, тебе станет легче. Мы не маленькие девочки и не маленькие мальчики, мы не ориентируемся на залипуху, не слушаем всякую сволочь. Но сбрасывать со счетов вариант номер восемь опять же не правильно. А если все-таки есть? Земля круглая, человечество глупое, кто-то чего-то сломал не совсем до конца и унес в свою келью. Ну, и "определитель" не только дерьмовый образчик.
  Хочу вашу светлость порадовать, наш "определитель" а-ля из России намного круче, чем допотопная американская "Ира". Наш "определитель" так же самоусовершенствуется и саморазвивается, как допотопная американская "Ира". Но с другой стороны, их американская штучка не больше, чем ящичек с электронной начинкой. Наш "определитель" не есть ящичек, но человек, и по последним данным он девушка.
  
  ЕЩЕ И ЕЩЕ
  Да подержись на ногах, ишь оно трахнуло. Зря подумал, сия девушка не есть Мамич. Или ты не подумал? Ну, молодец! Подвиг с твоей стороны, если единственный раз не подумал. Мысли приносят зло, если появляются в голове без разрешения государства. Ибо мыслей бесконечное множество, но единственно государство может разобраться, какие добрые, какие недобрые мысли.
  По-хорошему хочу объяснить, "определитель" не обязательно юная девушка. Это может быть и старуха, и средний возраст, и даже мальчик. Но по последним данным "он" или "она" все-таки девушка. Так предусматривалось в программе на саморазвитие и саморегулирование той гениальной системы. Счастье связано с девушкой, значит, пускай будет девушка. Пускай будет юная, непосредственная, или совсем дура.
  Ага, старуха при определенных условиях может так же приносить счастье. Уточняю, со старухой получится сугубо локальное счастье или счастье не для каждого. Нашему государству не подходит локальное счастье. Пускай любители локального счастья кувыркаются со своей локальной старухой. У них есть выбор, принять в той или иной степени счастье. Мы же за абсолютное счастье для всего государства.
  Это уже кое-что. В общих чертах представили "определитель". Его плюсы, его незаметность и неотличимость от человеческого существа, есть наши минусы. К сожалению, так называемый элемент "девушка" очень усредненный элемент в структуре счастливого государства. Ибо всякая нормальная девушка борется с собственной индивидуальностью посредством новомодных течений, типа "оставайся сама собой". Отсюда в счастливом государстве не более десяти разновидностей совершенно идентичных девушек, и каждая разновидность по сути десятки миллионов особей, похожих друг на друга, как зомби. Вот и получается, что при нормальных условиях, точнее, в отключенном состоянии, мы не способны вычислить "определитель".
  Хотя с другой стороны, это наши плюсы. Покуда "определитель" на стопоре, человечеству ничего не грозит, ибо в отключенном состоянии "определитель" не саморегулируется, не развивается, не определяет твое и мое счастье.
  А что такое определить счастье? Да остановись на одном варианте, или засунь свой отросток, или его убери... Так что такое определить счастье? Это значит направить прибор на объект и устроить внутри объекта кое-какую реакцию. А что такое реакция? Вот она самая дрянь. Ибо реакция не регулируется человеческим разумом. Если на самом деле счастливый объект, если душа его чистая и без капельки мусора, если живет он по правде и честно... А что такое по правде, черт подери? Неужели по правде живут человеки? Или наше правительство? Или наша планета Земля? Или чего-то еще? Разве только придурки в абсолютной гармонии с правдой?
  Ну, зачесался! Я не хотела обидеть тебя, дорогой. Но ты настоящий придурок. Здесь единственная причина твоего и моего помилования против смертной казни. Если бы умный товарищ, значит конец. Умный товарищ не может, не смеет пробиться по правде, и это закон. Умный товарищ умничает и тихорится, умный товарищ утратил реальное восприятие времени, следовательно, он утратил реальное восприятие счастья. По той же причине, умный товарищ не выдержит счастье, если "определитель" коснется его, отключившись от стопора.
  А сегодня без стопора "определить".
  
  И ПОСЛЕДНЕЕ
  Ну, давай свое дело заканчиваем, из попы течет. Нам еще заниматься другими делами, более важными. Считаешь, они не такие важные другие дела? Вот и я говорю, молодец. Пожалуй, по целой России не наскребется подобный придурок, что может уделать "определить". Всех остальных псевдокрутейшая девушка компьютерного образца уделает в пол оборота. Даже Мамич уделает. Хотя не верится, что возможно подобное с тренированным сержантским составом, но оно так. В последние месяцы, скажем, в последние дни не в форме товарищ Мамич. Снятся ей крохотные ручки, крохотные ножки, крохотная попка. Снятся ей недостающие органы, после приделки которых внутри потечет как у всех, и не только искусственная водица, но нечто гораздо серьезнее, даже красного цвета. Она уверена, что потечет. Затем для нее ручки, ножки и попка.
  И для тебя, мой дружок. Будем трахаться с большим кайфом, как остальные товарищи, будем жить и любить. Ах, "любить", какое дурацкое, какое старомодное слово, а ведь оно существует для нас, вот именно так существует. Другие нестаромодные товарищи не любят, они из магазина продажных ревнителей государственного счастья. Их продавали, их покупали для определенных целей государства. Они продавались, они покупались для эфемерного счастья. Это же счастье всего только миф и дерьмо. Вот "определитель" придет! Вот насядет на грешную Землю! Вот всех подвесит за жирные ляжки!
  Высыпало облачко,
  Укатало горушку.
  Ты такая звездочка,
  Я такой воробышек.
  Ветер очень ветряный
  И мантулит ливнями.
  Нам с тобой не встретиться,
  Мы на разных линиях.
  И опять же разница
  Между нами подлая.
  Мы с тобой несчастные
  Потому до одури.
  Наконец, мы должны проследить, чтобы "определитель" не сцапали танки.
  
  К СЛОВУ ПРИШЛОСЬ
  Танки совсем рядом. Можно добавить, катаются среди автоматизированных конструкций системы "Астрал", точно по проспекту, и все превращают в развалины. То есть все наше счастье в развалины. Хотя с другой стороны, какое еще счастье? Компания "Астроперевозки" насчитывает три миллиарда пользователей на данный момент. Или шестьдесят процентов взрослого, то есть дееспособного населения планеты Земля. Не пятьсот миллионов, мать перемать, а три миллиарда!
  Настолько охрененная цифра три миллиарда, что не укладывается в голове нормального человека. Как это три миллиарда очень занятых товарищей оторвались от ответственной работы или оздоровительного сна, чтобы лицезреть какие-то танки?
  О чем я опять говорю? Танки не больше чем фон для разворачивающейся феерии. Никаких сомнений, выгодный фон, как будто случайно его подготовили лучшие специалисты по пиару. Ну, и загадочный город Санкт-Петербург, самый загадочный из городов счастливого россиянского государства. На его руинах очень выгодно смотрятся танки.
  Хотя не надо примазываться, Петербург сегодня не тот город, которым гордилась Россия пол века назад. Его загадочность несколько полиняла после счастливых изменений в идеологии россиянского государства. Очень хороший тактический ход, если разнесут Петербург танки. Картонный город образца двадцать первого века есть только временный город. Он не нечто незыблемое, как Петербург двадцатого века и на худой конец тридцатилетней давности. Но даже его, даже тот Петербург разнесли высокомудрые правители россиянского государства. Со всей культурой и красотищей, со всеми причудами и чудесами, через любую мечту, человечность и счастье.
  Почему разнесли Петербург? Да по очень ничтожной причине под кодовой ксивой "культура". Открою секрет, быть культурным городом не есть то же самое, что называться "культурным" городом. Санкт-Петербург двадцать первого века с заходами в космическую эпоху уже не был, но назывался "культурным" городом.
  К сожалению, культура по имени "быть" потускнела и сдохла с цивилизацией технарей. Уничтожив в дерьмо коммунизм, технари уступили (и это правда) всяческой сволочи, что называлась не абы как, но "культурная" сволочь. Товарищи "культурные", иначе сказать "сволочь", приступили к распространению собственной псевдокультуры против истинного величия Петербурга. Они приступили с энтузиазмом, опять-таки факт, после чего победила псевдокультура.
  Почему бы и нет? Человечек влюбляется в новое и отвратительное безобразие гораздо быстрее и легче, чем в старую и поднаторевшую культуру. Новое безобразие уже интересно, потому что оно новое. Старая культура вообще в дураках, потому что она устарела. Таким образом, влюбляется человечек в псевдокультуру. На старину нагляделся, старушечник изучал, старое барахло надоело.
  Новое безобразие из дерьмовой Америки. Там в Америке только дерьмо, зато оно новое. По всему миру торгует дерьмом вышеупомянутая Америка. Ты получаешь дерьмо, ты забавляешься им, в дерьме точно так же заколебался по пальцы и уши. Зато не жалко дерьмо, которым торгует Америка. Всякие видики, телики, маги и тряпки не жалко. Ты приобретаешь дерьмо, оно устаревает в четыре секунды, ты приобретаешь другое дерьмо, которым опять же торгует Америка.
  Наплевать, какое дерьмо. С одной стороны это боевые машины, протонные пушки, искусственный разум. С другой стороны это шоу, развлекаловка, и компьютер. Я повторяю, главное, что торгует Америка. Чем торгует, отдельный вопрос. Ты за любое дерьмо, которым торгует Америка.
  Поэтому разнесли Петербург товарищи из счастливого россиянского государства, чтобы более стал походить Петербург на Америку.
  
  СТЫКУЕМСЯ
  Товарищ Мозгер уже не стоит на ногах. Здорово он отодрал Мамич. Или точнее, она отодрала его. Или друг друга они отодрали. Вот этот маленький придурок отодрал дылду, а эта дылда отодрала такого маленького придурка. Драли друг друга товарищи, получился полнейший отпад, расслабуха, даже куриные яйца.
  С другой стороны, все у них под контролем. Танки стреляют, "определитель" болтается между танками, модуль в готовности номер один. Сие значит, что посылаем сигнал на соответствующем уровне, и достигает сигнал соответственной точки.
  Впрочем, в деталях есть тонкость.
  - Как его сцапаем?
  У компьютерного гения крыша поехала:
  - Любая автоматизированная система высокого уровня имеет соответствующую защиту. Для чего защита, черт подери? Умные товарищи не позарятся на систему высокого уровня с топором и кувалдой, не нанесут ей непоправимый ущерб, не выведут дорогостоящие сегменты из строя. Но кроме умных товарищей существуют товарищи прочие.
  Мамич не спорит, как стопроцентный сержант:
  - Существует приказ. Какое нам дело до прочих товарищей?
  Что не самый верный подход к работе:
  - Нам как раз самое дело.
  Как объяснить товарищу дылде, что загорелся идеей "определителя" Мозгер. Причин несколько. Во-первых, причина научного характера. Ну, когда гениальный мозг сталкивается с более навороченным компьютером. Во-вторых, причина чисто человеческая и меркантильная. Мы вам "определитель", вы нам пакет с пряниками. Наконец, молодость. Или не совсем застарелый взгляд на кое-какие весьма тривиальные вещи.
  Стоп. Прошу разъяснить поточнее, что представляют собой весьма тривиальные вещи в случае "определитель" плюс Мозгер. Ничего тривиального, товарищ Мозгер раскатал губу и открыл ротик. Очень хочется спасти государство. Ну, очень и очень хочется. Ну, совсем очень. Даже больше, чем трахнуть старушку в стотысячный раз. У старушки по-своему крыша поехала. Она придуривается про какие-то органы, про ребеночка, про рожалое счастье. Для Мозгера рожалое счастье всего лишь старушка. Будем трахаться, покуда не трахнулись, или что-то из той же команды. Но при этом не пострадает спасенное государство.
  А вопрос остается:
  - Есть план?
  Конечно же, есть! Главное, не суетиться больше положенного. Мы опередили противников на какой-нибудь шаг или два. Они всего лишь секут свою цель и пытаются навестись по сигналу. Мы не то, что они, но подманиваем, подманиваем, подманиваем... И будьте уверены, цель не проскочит сигнал, цель сама наведется на модуль.
  А как, не твое это дело, мой мальчик.
  
  НЕ ВЕРЮ
  Товарищ Сгущенко в панике. До текущей секунды он расслаблялся и выпадал в подпространство всеми нормальными и ненормальными методами. Ему казалось, что самый кошмар позади. Цифровая система, репортаж, дрянная девчонка, и танки. А почему бы и да? Неужели еще недостаточно с одного губошлепа и комментатора? После такой развлекаловки самое время комментировать информацию целую жизнь, может две или три жизни. Любой мало-мальски образованный товарищ разберется - достаточно информации.
  Ан, потерпите дорогие мои. Компания "Астроперевозки" (оплот всеобщего счастья) в развалинах. Ее отодрали, как маленькую девчушку и раздавили как таракана без всяких приколов. Если бы приколоться чуть-чуть? Ну, хотя бы цветочек засунуть в настолько гавенный горшочек. Нет, ничего личного. Компания "Астроперевозки" не больше, чем нежелательный и случайный свидетель, попавший под танки.
  И это еще не все. Танки приехали, сделали дело, уходят. Какого черта уходят они? Именно так и уходят, не расстрелявши боезапас, не прихвативши кое-какой мелочишки, не додавивши позорных ублюдков, что копошатся в руинах и даже не разбегаются при приближении танков.
  Что у нас получается? Бывшему Эрмитажу каюк. Бывшей Дворцовой площади полная хрюшка и крышка. Бывшему Невскому проспекту куча помоев и мусора. Плюс нежелательный антиобщественный элемент, или так называемые "бомжи" по классификации двадцатого века.
  Откуда взялись бомжи? Счастливое государство к середине двадцать первого века теоретически стерло классификацию двадцатого века. Нежелательный антиобщественный элемент слишком долго исключался из социальной структуры счастливого государства, чтобы остаться там хотя бы в минимальном количестве. Как оценила Сладкая парочка в одном из своих обращений к народу, счастливый человек не может быть свободным от собственности. А кто опять же бомжи? И как они относятся к собственности?
  Ежу понятно, бомжовское отношение к собственности. Точнее, к чужой собственности. Ибо истинный бомж не владеет отчуждаемой собственностью, за которую его можно привлечь к политике счастья. Зато тачкой, рюкзаком, мешком или ящиком (неотчуждаемой собственностью) данный товарищ владеет. Очень неплохо владеет, чтобы в определенный момент выбраться из какой-нибудь зловонной дыры и паразитировать на чужой отчуждаемой собственности (или на развалинах компании "Астроперевозки").
  - Но почему?
  Это вопит Сгущенко (прозвище Сгусток). Он без каких-либо слов выбросил массу отрицательной энергии в окружающее пространство. Ротик его открывается, слова, между прочим, застряли. Вопит, вопит и вопит Сгущенко. Но не выходят из глотки слова. Он одинокий, он брошенный, он на паях с развороченной цифровой системой "Астрал" и без девочки. Его облопошили и облажали без всякого на то основания. Но главное, с ним обошлись, как с дерьмом. Это с ним, со вселенской и гиперкосмической бякой!
  - Эй, подвинься, пацан!
  Загребают товарищи с неотчуждаемой собственностью остатки от "аськи" и кладут в свой брезентовый ящик.
  На блатную вечеринку
  Нафигачились скотинки.
  Их сюда не пригласили,
  Потому и подвалили.
  Чтобы пить вино и водку,
  Чтобы жрать в четыре глотки.
  А оставшуюся тару
  Умыкнуть себе в хибару.
  А еще возвращаются танки.
  
  ПРЕЛЮДИЯ
  Нет, просто так не уйдешь. Государство у нас могучее, несокрушимое, неуступчивое, ничего не прощает. Ты придавил государство, точнее, навешал люлей, не спросясь разрешения. Не стоило так. Ты бы раньше спросил разрешение. Все-таки для гражданина спросившего разрешение существует зубодробительный спорт с крокодилами, бегемотами, леопардами, шавками. Ах, не нравится спорт? Можно чего-то найти позверее и круче. Например, война танков.
  Впрочем, это и эдак нашлось. Правительственные сундуки против танков. Они так и называются "сундуки на воздушной подушке". Легонькие, прямоугольненькие, маневренность девяносто девять и девять десятых процента. Не то чтобы хреновые танки. Не так чтобы железяки ходячие с хреном на лбу. Правительственные сундуки - высшее слово в науке и технике. Здесь одна электроника, компьютер, что закачаешься, анигилляционный мотор, антивибратор, квазимагнитная пушка.
  А еще сундуков за полсотни и больше сконцентрировалось над развалинами компании "Астроперевозки". Подтащило правительство лучшие части свои. Это не гребаная молодежь в полосатых футболочках. Это бойцы нулевой категории. Вдуют, размажут, полный звездец. И где твои танки?
  Впрочем, пока еще танки ползут. Мы наслаждаемся величественным зрелищем мощи и потенциала нашего государства. Скоро все будет иначе. Но на какую-то долю секунды есть пауза между стрельбой и наводкой. Заруби в своей памяти, представитель счастливого государства счастливый урок, что тебе предстоит получить после паузы. Такого не будет, то бишь не будет вообще никогда. Ты не сволочь, что копошится в развалинах. Ты единственный представитель разумного человечества, или одной его части, в которой есть разум. Ты не можешь так просто торчать и глазеть на величайшую мощь своего государства. Или все-таки можешь?
  Вот стали веером танки.
  
  ПО ПРАВИЛАМ
  Первый удар нанесло отделение из укрытия, где находилась когда-то Дворцовая арка. Подобной штуковины больше не существует, но остался высотный отель на две тысячи мест, или точнее мест сорок осталось еще от отеля и голый санузел с одним унитазом. Унитаз торчит на трубе, точно флаг торчит на флагштоке. В унитазе почему-то забыли слить воду, ну и кое-какое содержимое слегка подпортило идиллическую картину военной мощи счастливого государства.
  Вы только не подумайте, что унитаз на трубе есть символ счастливого государства, а содержимое внутри унитаза есть символ врагов счастливого государства. Просто цифровая система "Астрал" любит всякие флаги и символы. Как иначе привлечь продвинутых пользователей? Посмотрите, пожалуйста, крупный план. Вот такой символ, вот сякой символ, и отсюда началась атака правительственных машин против взбесившихся танков.
  Короче, первое отделение ударило из-за трубы. Практически в ту же секунду прошел заряд по периметру от двух замыкающих отделений. То есть прошел заряд между бывшим Дворцовым мостом и остатками Малого Эрмитажа. Никакой критики, профессионально ребята замкнули периметр. После подобной атаки охватывается чуть ли не вся площадь и еще кусок бывшего Эрмитажа или развалины компании "Астроперевозки".
  Теперь справочка. Электронный удар отражается от любой поверхности приблизительно на шестьдесят сантиметров и образует границу между двумя зонами. В первой зоне, которая выше границы, практически все живое обращено в электроны. Зато во второй зоне...
  Только не иронизируйте, дорогие мои. Кое-кому из "уэлов" (те самые бомжи) удалось сохранить свои ноги. У маленьких товарищей ноги остались с коленями, а у больших... Кое-кто сохранил свою попу и яйца, из тех, кто копался в развалинах сидя, или на данный период приперся без ног на стандартной бомжовской тележке. Кое-кому удалось сохранить черепок, распластавшись во время удара на шестьдесят сантиметров живой зоны.
  Только не надо упорствовать. Куда смотрит Международная конвенция? Как реагирует на оружие массового поражения Совет безопасности? Где толерантность по отношению к братьям нашим меньшим? Не хочу повторяться, но Международная конвенция правильно смотрит, то есть под правильным градусом. Опять же Совет безопасности реагирует без дикого воя и паники. Ну и толерантность на уровне. Абсолютно толерантный товарищ - мертвый товарищ. Ибо мертвый товарищ никогда не нагадит счастливому государству.
  К сожалению, после правительственной атаки получилось не так чтобы много толерантных товарищей. Могло быть и больше за счет неопытных "уэлов" или случайных граждан. Вот только "уэлы" попались опытные, с чувством шестидесяти сантиметров живой зоны. Ну, понимаете, профессионализм. Точнее, профессия обязывает. Когда таскаешься с рюкзаком по ночным переулочкам Петербурга и по тебе палят пушки невольно приходит профессионализм. Хотя с другой стороны, не застрахован никто от случайности, чтобы оставить на поле боя ноги, попу и яйца.
  Наконец, последний удар. То есть удар в морду со стороны бывшего Невского проспекта. После такого удара не могут ползти танки.
  
  ПОВЕЗЛО
  Сгусток лежит на Земле. Наступил случайно на "аську", а этот мудило... Впрочем, какой он мудило, опять-таки черт? Во время удара схватился бомжовский товарищ за "аську" и дернул. А Сгущенко наступил. Если бы проскользнула нога мимо испорченной цифровой системы "Астрал", если бы повело ее мал-мала в сторону... А он наступил в это время, когда другой дернул.
  И как-то не так получилось в крутом королевстве. Один представитель счастливого государства лежит на земле с окровавленной ряхой и грязькой в ушах, другой красуется половиной спины в воздухе. Видимо здорово обозлился другой представитель счастливого государства, видимо силы остались еще на бомжовских харчах, видимо здорово дернул.
  Вот мы ругаем правительство. Почему мы ругаем правительство? Товарищи бомжи жрут не меньше, чем настоящие законопослушные граждане. Подобная сволочь, которую надо уничтожать, жрет в три горла, а может в четыре. Поэтому надо уничтожать сволочь. Ибо разумное уничтожение очищает ночные загашники Петербурга. Зато неразумная среди прочих гуманность загрязняет в который раз улицы.
  Так что не стоит на наше правительство катить бочку. Прекрасное правительство, очень гуманное. Для каждого человека, даже для бомжика есть свои входы и выходы при современом правительстве. Что вы думаете про входы и выходы? Я у вас спрашиваю, что? Стопроцентная возможность работать на правительственных стройках или в правительственных помойках предоставляется практически забесплатно товарищу бомжику. Но он не работает по единственной причине, он не желает работать.
  Следовательно, приходится работать прочим товарищам. Это крутые ребята, которым приходится. Они с правительственными нашивками, они в сундуках, они на кнопочку жмут. А что такое на кнопочку? Ну, такая штуковина, если нажмешь, то получится "бум". Дальше зона удара, горелые ноги, печеные яйца.
  Или чего-то еще? Мордой на землю, лапы на голову, не выходи за зону удара. Покуда лежишь на земле, пиво трескают и в морское очко развлекаются крутые ребята. А над тобой беснуется чертова плазма, и всякие вихри, и что-то горелое, мать его так, и абсолютный звездец, и ни единого шанса подняться, пока не дотрескали пиво ребята.
  Начало песни:
  Добротное пойло
  Из бочки и банки -
  Ну, как не достойная
  Сердцу приманка.
  Кого приманили
  Хотя бы однажды,
  Побрился, подмылся,
  А дальше не важно.
  Припев:
  Недопитое пиво
  К бессилию.
  Продолжение песни:
  Любая закуска
  Опять же подходит.
  Действительность тусклая
  Породила уродство.
  С уродским психозом
  Ступать неприятно.
  Но выкушал дозу,
  Разгладились пятна.
  Припев:
  Недоеденная колбаса
  К стрессу.
  Окончание песни:
  Когда веселишься
  Раз в год по уставу,
  Подобная дикость,
  Что грязь и канава.
  Счастливые души
  Уставы не торкают.
  Попользовались лучшим,
  Затем остановка.
  Припев:
  После приема на грудь
  Пора отдохнуть.
  Самый тонкий момент, как ведут себя танки?
  
  СКУЧИЩА
  Дальше неинтересно смотреть. Танки ведут себя тем же макаром. Прямая наводка, огонь на поражение, четыре снаряда в минуту, четыре цели в отстой. И это из каждого танка. А их опять же четыре. Даже простейшая арифметика подсказывает, что такое четыре помножили на четыре. Опять же таких минут три. А сундуков на воздушной подушке...
  Начинает зевать Сгусток. В носу больше не чешется, верхняя губа больше не дергается. Очень аккуратный зевок, соответствующий этикету где-нибудь на великосветском приеме. Мол, вы ребята хорошие, но мне скучно. То есть вокруг адекватная и чертовски скучная жизнь, на которую не подписывался мой деятельный разум. Даже бомжи, вернее их ноги, не задевают за внутренности. Очень адекватные ноги! Можно сказать, аккуратненькие такие, словно бы по линеечке срезаны ноги. Не так что природа на них покусилась, но это родная наука и мысль. Если бы природа на них покусилась...
  Все равно продолжает зевать Сгусток. Лежишь на земле (точнее, на гребаной площади). Сверху бомжара матерый (точнее, его половина). Со всех сторон мусор (оно так), и копошатся другие "уэлы". Перекрестный огонь ослабел. Вся методика "по периметру" ни черта не годится. Сгусток заранее думал, что не годится новомодная методика модернизированной армии счастливого государства. Стоит единым глазочком залюбоваться на танки.
  Он залюбовался, черт подери, не только единым глазочком. Все скучно, глупо, и гадко, и надоело до самых трусов. В трусах давно уже хлюпает что-то вонючее. Припоминаете, русский напиток? Вот подобное дело и хлюпает. Плюс что-то вдобавок к нему. Плюс еще что-то. И дальше.
  На земле лежит Сгусток. Не хочется больше вставать. Хочется просто лежать. На площади боль, на площади смрад, на площади смерть. Вот поэтому не хочется лысого черта подергать за яйца. Зато лежишь и лежишь. Зато шибко кругленький и до одури славненький. Настоящая аберрация сингулярной личности с ее производными шестого порядка. И чтобы не шевелились те самые производные, как будто не существует тебя. Тишина, покой, абсолютное счастье, нирвана.
  Ну, кто разглагольствовал про порядок более низкого уровня, например про пятый или четвертый уровень? Сие лажа. Вокруг ненормальный порядок, который почти зашкаливает. Даже реальность твоя ненормальная. Даже поступки твои ненормальные. Я не отвечаю за мысли, но в любом варианте они ненормальные. С подобными мыслями скучно ходить по земле. А лежать еще большая к черту скучища. Но все-таки лучше лежать. Какая-никакая иллюзия, что в кроватке лежишь, что уделался и совсем уже маленький мальчик.
  Ну, совершенно не хочется, чтобы мальчик большой. Раньше хотелось очень и очень. Раньше, что шило в желудке, что триста гвоздей через попу. Очень хотелось расти, чтобы во взрослую жизнь так или иначе выбрался мальчик. И чтобы серьезные товарищи взрослые, но не какая-то гопотня смотрели со смыслом на мальчика. И чтобы чертовски серьезные опять же товарищи помогали делать карьеру.
  А теперь черта лысого мальчик. Под эдакой извратившейся тварью, в полном дерьме и отсосах, ниже пояса, еще ниже, плюс что-то еще. Вот это "еще" оно рядом совсем. Оно на уделанной площади. Оно в грудах загнувшихся сундуков. Оно среди трупов. Точно бы крохотная и обалденная звездочка. Точно пришелец с какой-то планеты. Точно вселенная, что упала на землю. И вообще, что такое "оно"?
  Это Лепка.
  
  РАССКАЗЫВАЕТ МАМИЧ
  Главное, выждать. "Определитель" включился, он рассекретил себя. Не представляю, каким е-мое образом нечто подобное произошло. "Определитель" был в полной и стопроцентной отключке почти четверть века. Секретность, конфиденциальность, ни единая сволочь не знала про какой-то "определитель".
  Я не утверждаю про товарищей из вредоносной Америки. В Америку наше государство поставляет заведомую дезинформацию насчет государственной политики счастья. Американские буржуи настолько дезинформированы нашим счастьем, что для них лучше сразу повеситься, чем пытаться понять недезинформированное счастье. Но и россиянские буржуи упустили "определитель". Нет ничего, не может быть ничего такого, что противоречит государственной политике счастья. Следовательно, нет никакого "определителя". И вдруг он включился.
  Почему он включился сегодня, вот в чем вопрос? Почему не включился вчера, или неделю назад, или многие-многие годы. Обязан был раньше включиться "определитель". По логике вещей, просто обязан. Основная энергия, сориентированная на человеческое несчастье, блокирует "определитель", если несчастье не так чтобы шибко зашкаливает, и включает "определитель" при противоположных условиях.
  А что такое "зашкаливает" несчастье? Этого я не скажу. Дело в том, на какую порцию несчастья подготовлен "определитель". Те, кто его подготавливали, в полном дерьме. Схватка компьютерного гения с религиозным мракобесием (мол, компьютер оскорбил господа бога) на определенном этапе закончилась в пользу религиозного мракобесия. Товарищи церковники подчистую задрочили и определили к черту собачьему товарищей ученых того "отстойного" периода. Следующее поколение товарищей ученых пошло более прагматичным путем, то есть в сторону американизированной "Иры". Следующее поколение не подготавливало и не знает "определитель".
  Нам остается гадать, что случилось сегодня, чего не было раньше. Кажется, ничего не случилось сегодня. По статистике счастье у нас увеличивается, несчастье у нас уменьшается. Опять-таки по статистике мы выходим на мировой уровень производства и развиваем свой недоразвитый капитализм. А еще мы для каждого более или менее приличного гражданина подыскали работу.
  Неужели работа обидела "определитель", чтобы подобный прибор без настройки включился? Неужели работа из самых дерьмовых оказалась в твоей и моей категории счастья? Я думаю, это не так. Я доказываю, не такая плохая работа для каждого гражданина, что подыскало ему счастливое государство. Много хуже, если сидишь без работы. Ты бездельник, козел и чувак, ты продажная шкура и сволочь, ты антиобщественный элемент и социальное зло, ты развратитель пенсионеров и молодежи... Вот что значит "сидишь без работы".
  В данном случае вряд ли обиделся "определитель". Наше отечество оработило граждан. Кто-то придумал, якобы "поработило" граждан отечество. Стопроцентный абсурд и отстой. Не работают только рабы и сволочные душонки. Для неорабоченных представителей худшей части русской земли больше нравится мотаться с мешками и подбирать всякий мусор. Они даже готовы подохнуть, удрав от работы. Тем более они готовы довести до могилы свое государство.
  Может здесь скрывается истина, почему мы застукали "определитель". Если счастье в работе, отсюда несчастье в бомжатине. Если счастье в цветочках, отсюда несчастье в клоповниках. Если счастливое государство работает, то неработающее государство зашкаливает. А насколько у нас неработающее государство?
  На данный вопрос ответ отрицательный. Даже от компьютерщиков скрывается ответ. Даже от правительства и его подхалимов. Даже от сержанта сам знаешь, какой службы. Подобный ответ все равно, что позор государства. Точнее, это удар (не меньше не больше) по яйцам. Тот самый несанкционированный удар, после которого может не встать государство.
  И прикройся, мой славненький. Ты отработал мужское достоинство, ты доказал, что не полный слюнтяй, но мужчина, ты доказал, что возможно еще доказать в данной точке пространства. Но одно невозможно, мой ласковый друг, невозможно заставить работать раба на твое и мое государство.
  
  ОТ АВТОРА
  В двадцать первом веке пришли к единодушному мнению, что современная демократия в подметки не годится брежневскому коммунизму. Возник культ дедушки Брежнева, как самого русского правителя на русской земле, не брезговавшего простым народом. Слово "застой" исчезло из употребления. А ведь совсем недавно, то есть в конце двадцатого века, слово "застой" было куда популярнее нынешнего слова "россияне". Впрочем, и нынешнее слово "россияне" постепенно утрачивает позиции, уступая традиционному слову "русские". Еще в обыкновенном аналоговом телевизоре бегают, корчатся и выделываются непонятные "россияне". В реальной жизни только сумасшедший пенсионер обзовет себя таким словом.
  Теперь наводящий вопрос. Если брежневский коммунизм суть идеальное общественное устройство, так почему мы его сделали? И наводящий ответ. Мы сделали не совсем, чтобы брежневский коммунизм, то есть не тот коммунизм, который оставил нам дедушка Брежнев. Что же такое мы сделали? Ну, всякое барахло и дерьмо, в которое превратил коммунизм некий горбатый товарищ. Ибо к тому времени, когда нормальные пацаны и девчонки вышли на площадь, от брежневского коммунизма мало чего осталось. Даже название было какое-то подлое "перестройка".
  Давайте, пофантазируем. А если бы не произошла революция девяносто первого года? А если бы и сегодня брежневский коммунизм? То есть поступательное развитие науки и техники, гонка вооружений, растущая мощь советского государства, уверенная поступь коммунистической идеологии на планете Земля. Нет, как-то не получается. Точнее, с коммунистической идеологией не получается. Ибо коммунистическая идеология стала основным звеном, на котором споткнулся брежневский коммунизм после смерти дедушки Брежнева.
  Объясняю популярно словами Владимира Александровича Мартовского:
  - Что больше всего не нравится русскому человеку?
  Ответ Александра Мартовского:
  - Отсутствие денежек.
  Ухмыльнулся Владимир Александрович:
  - Ответ неправильный. Вторая попытка.
  Предоставим эту попытку Татьяне Анатольевне Мартовской:
  - Отсутствие любви.
  Хватается за животик Владимир Александрович. Сейчас его вырвет:
  - Почему отсутствие, может присутствие?
  Знаете, оказался чертовски сложным вопрос. Пытаешься заглянуть внутрь собственного естества и разобраться, что же там нравится, что не нравится. Очень многое нравится. Например, наше особенное русское солнышко. Или наша особенная русская травка. Или наши особенные русские тучки с чертовски особенным дождичком. Конечно же, наш особенный русский характер. А как отыскать ту позорную гадость, что скрылась внутри, что очень не нравится?
  Правда, есть кое-какая задумка:
  - Работа не нравится.
  Чуть не скончался Владимир Александрович:
  - Холостой выстрел.
  Неожиданная поддержка Татьяны Анатольевны:
  - И мне работа не нравится.
  Очень нежно посмотрел на мамочку Владимир Александрович:
  - Э, вы ребята особенные. Может единственные ребята на русской земле, кому не нравится работа. А мы пытаемся разобраться не в ваших личностных чувствах, но в глобальном вопросе, что же всем русским не нравится?
  Русская каша
  Бывает вкусная.
  Но никто не спрашивает,
  Насколько она русская?
  Русская песня
  Бывает длинная.
  Но никто не интересуется,
  Насколько она дебильная?
  Русские идеи
  Бывают неистовые.
  Но никто не поверит,
  Что они позаимствованы.
  Тяжело вздохнул Владимир Александрович Мартовский:
  - Есть такая народная поговорка "ответишь за базар".
  Делаем выводы.
  
  ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
  Координатор-исследователь Ягодка застряла в каком-то жутком крысином подвале, где приканчивала четвертый бокал пива. На душе точно кошки скреблись, при чем как минимум черные кошки.
  И чего добилась за последние несколько часов координатор-исследователь Ягодка? То есть чего добилась она с того самого момента, как высадилась на русскую землю? Ничего хорошего она не добилась, если не вносить в актив пиво и грязный подвал, который по всей видимости есть штаб-квартира организации "Ступор".
  - Что такое организация "Ступор"? - спросила товарищ Ягодка у группы ответственных товарищей, среди которых опять же присутствовал вездесущий товарищ Регистратор.
  - Это вроде дочернего отделения организации "Нира", - ответил товарищ Регистратор, и даже попробовал развести философию по поводу иерархии в местных террористических организациях. Но отмахнулась от него координатор-исследователь Ягодка.
  Повторяю, не интересуют координатора-исследователя детские байки про всякие "Ниры" и "Ступоры". Девушка спросила просто так, чтобы избавиться от гнетущей тоски и состояния безысходности. Спасибо товарищу Регистратору, что разобрался в состоянии девушки, что быстро заткнул свой маленький ротик. Нет, на данном этапе мы разговор не закончили. Когда-нибудь при более подходящих условиях обратимся к столь занимательной теме про "Ниру" и "Ступор". А пока тишина, и покой, и лишний стакан пива нужны девушке.
  Координатор-исследователь Ягодка потухшим взглядом окинула грязный подвал. На стенах плесень, под ногами мелкие лужицы, вокруг трубы. Такое ощущение, что обосновались боевики в каком-то коллекторе, при чем не в самой парадной его части. Ладно, наплевать на коллектор, что будем делать с правительственным заданием? Вот о чем сейчас думает Ягодка.
  Кавалерийская атака на абсолютное оружие не удалась. Таинственный мусорщик не разочаровал Ягодку в смысле ее наблюдательности. Но товарищ мусорщик проявил себя настолько враждебно, что мог легко перечеркнуть дальнейшие попытки координатора-исследователя вступить в контакт. Весомый аргумент с его стороны - сорокатонный контейнер. Кто поверит, что забралась под контейнер сама Ягодка в надежде слегка покемарить перед посадкой на "Счастливую молнию". Нет, не могла забраться под контейнер сама Ягодка, ее оглушенную и задушенную положил туда мусорщик.
  Ситуация хуже некуда. Координаторский центр предложил не самую трудную работенку: слетать, притвориться кем-то другим, получить посылку, вернуться обратно. Очень не понравилось подобное задание Ягодке. Ведь правильно, что оно не понравилось. Не задание, но сплошная подстава. Кто мог подумать, что некие неизвестные силы пачками бродят вокруг посылки? Только не Ягодка. Она обыкновенный исследователь. Она не наносит удары, она не принимает удары, она только исследует. Для грязной работы нанимаются товарищи с железной шкурой, железными мозгами, железной логикой мордобоев и беспринципных убийц. Такие, как боец Муркотенок.
  Чуть не расплакалась координатор-исследователь Ягодка. По служебному положению она находится между старшим и младшим координаторами. Следовательно, она может отдавать приказы младшему координатору. Но в натуре ее не слушается младший координатор. Типа, ты здесь человек временный, разбирайся со своим заданием и сваливай. Нам здесь еще тысячу лет разгребать дерьмо и работать.
  Ну и как с подобной хренью бороться? Я вас спрашиваю, как? Хлюпнула носом координатор-исследователь Ягодка. Координаторский центр послал ее в это дерьмовое место. Здесь толком не проинструктировали, информацией не загрузили, но выдали костюм "охотника", стандартное оружие "охотника". Отправляйся, девочка, куда-нибудь подальше ловить рыбку в мутной воде. Нам опять же работать.
  Нет, такой подлости не выдержит координатор-исследователь Ягодка. Вот сейчас сяду на корабль, и выйду без скафандра в открытый космос. Ведь хорошая идея, черт подери. После столь грандиозного провала ничего не светит влюбиться в открытый космос. Абсолютное оружие не найти, потому что шляются рядом жестокие мусорщики, готовые на убийство. А без абсолютного оружия лучше не возвращаться в Координаторский центр. Лучше выйти в открытый космос и плавать одиноким трупиком среди звезд, пока не сожрет одинокий трупик какая-нибудь черная дыра или не спалит Солнце.
  Все, встаю и иду, подумала координатор-исследователь Ягодка. Она даже отставила в сторону пиво. Но тут скрипнула дверь. Появился боец Муркотенок.
  
  ПАРОЧКА НАСТАВЛЕНИЙ
  Муркотенок вошел пружинящей походкой. Прихватил по дороге стул, и примостился рядом с товарищем Ягодкой. Затем взял один из наполненных бокалов, выпил его, вытер усы, сплюнул на пол, достал водку. Координатор-исследователь Ягодка опомниться не успела, как проглотила минимум двести грамм водки. Остальное допил боец Муркотенок:
  - За твое здоровье.
  В следующую секунду что-то нереальное случилось с товарищем Ягодкой. Стало чертовски легко на душе, заботы и черные мысли куда-то там улетучились, в голове образовалось ограниченное пространство с полным отсутствием информации, но с очень хорошими или игривыми мыслями. Интересно, как выглядит товарищ младший координатор без комбинезона? А есть ли у него хвост? И как выглядит у него это самое? На самом деле он девственник, или все врут? А как должен выглядеть девственник? Неужели это чудовище? Представляете, тебе перевалило за пару веков, а ты еще девственник? Или все-таки врут? Совсем иначе взглянула красавица Ягодка на знаменитого урода с планеты Мурс и оценила его по достоинству:
  - И за твое здоровье.
  Какое-то время они посидели в уютной, почти романтической обстановке, поболтали ногами, помахали руками, отпустили каждый по парочке очень вульгарных шуток, заплевали весь пол на три метра в окружности.
  - Ты нормальный старик, - сказала Ягодка.
  - Да и ты ничего, - сказал Муркотенок.
  Короче, ненавязчиво и незаметно обыкновенная пьянка вернулась к работе.
  - Так на чем мы притормозили? - потупила глаза красивая девушка.
  - Предлагаю два варианта, - Муркотенок уставился в потолок, - Во-первых, остаться на планете Земля младшим координатором и стажером, пока не подвернется более денежная работенка.
  - А во-вторых?
  - Во-вторых, делать вид, что ничего не случилось.
  Ничего не ответила красивая девушка, только мяукнула:
  - М-да-а...
  Что принял за благоприятный знак Муркотенок:
  - Земной сектор не самый благоприятный сектор в нашей галактике. Здесь хватает всякого мусора. Так что Координаторский центр не откажется усилить земной сектор еще одним практикантом или стажером. Хорошего координатора они сюда не пошлют. Вот стажер будет в самый раз. Да и можно избежать формальностей. То есть просто остаться в земном секторе и не возвращаться в Координаторский центр. Бумаги оформят как-нибудь задним числом. Так что работай, наслаждайся жизнью, не думай про всякие гадости. А что на погонах убавится, так это скоро прибавится. Надо поработать стажером лет двадцать.
  Дальше неловкая тишина. Долго и нудно смотрела в пол координатор-исследователь Ягодка. Очень долго и очень нудно она смотрела туда, изучая рисунок из плевков, всякие живописные трещинки, прочую гадость. Может, правильно говорит Муркотенок. Может, желает добра одной шизонувшейся дуре. Может, стоит прислушаться и на все наплевать. Пускай катятся далеко-далеко дурацкие звезды. И карьера, и всякая дрянь. Зато останутся пиво, тупые людишки, земной сектор, легендарный девственник, водка.
  - Не могу решиться, - наконец выдавила из себя Ягодка.
  Поковырялся в зубах Муркотенок:
  - Я только хотел предложить не самый плохой вариант. Трава здесь зеленая, солнышко красное. И вообще назревают весьма любопытные события. Человечество исчерпало лимит добрососедства и дружелюбия. Человечество готовится к очередному конфликту или к войне, которая вспыхнет не сегодня, так завтра. Об этом не знают, знать не хотят в руководящих кругах. Там заняты детскими играми, например, поиском абсолютного оружия. Дела человеческие никого не интересуют в координаторском сообществе. Иначе бы на планете Земля околачивалось с полсотни координаторов.
  Муркотенок вздохнул и выплеснул на пол недопитое пиво:
  - Вот такие у нас пироги.
  Координатор-исследователь Ягодка положила свою тонкую ручку на волосатую лапищу товарища младшего координатора:
  - А если сделать вид, что ничего не случилось?
  И еще раз вздохнул Муркотенок.
  
  НЕ ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК
  Вы когда-нибудь видели статистику, сколько выживает координаторов после первых двадцати пяти лет работы? Не видели и не надо. Потому что выживает не более десяти процентов. И это, не смотря на повышенную подготовку, новейшее оружие, всякие прибамбасы, полезные штучки. Космос жестокий, в космосе чертовски непросто поддерживать жизнь. Смерть на каждом углу, смерть практически рядом, смерть не отпускает тебя далеко и практически никогда не отпустит. Работа координатора есть игра в догонялки со смертью. Если окажется хоть ненамного быстрее координатор, значит, смерть не догнала, значит, он выжил. Но в большинстве случаев гораздо быстрее смерть. Заруби себе на носу, переиграть смерть вообще невозможно.
  - Я постараюсь, - тихо сказала Ягодка.
  Зря перед несмышленой девчонкой разоткровенничался боец Муркотенок. Она была, есть и будет всегда никто и ничто. Она не более чем навороченное "мясо", выпускаемое системой координаторского движения. Чтобы поддерживать вселенную в равновесии, необходимо всякого рода "мясо". С одной стороны, "мясо" бывает дешевое и одноразового использования. Быстренько натренировали бойцов в Координаторском центре и бросили в мясорубку, откуда им больше не выбраться. Но с другой стороны, "мясо" бывает с сюрпризами (или с наворотами), чтобы при его употреблении сломать мясорубку.
  Методы координаторского сообщества не укладываются в голове Муркотенка. Как-то они не очень тянут на категорию абсолютное добро. Кряхтит, пыхтит, принимает как есть координаторскую действительность великий боец Муркотенок. Неужели не догадались еще, что координаторское сообщество не панацея от всех бед и не радетель за абсолютное добро? Тупым придуркам внушили некую ахинею про абсолютное добро. На самом деле нет ни абсолютного оружия, нет ни абсолютного добра. Зато равновесие во вселенной есть. А что такое равновесие во вселенной?
  Муркотенок нацарапал маленькие качели на залитой пивом столешнице:
  - Вселенная постоянно качается то в одну, то в другую сторону. Но колебания незначительные, они проходят через общий центр, который есть равновесие.
  Вроде понятно для маленьких девочек. По крайней мере, Ягодка слушает с интересом, даже язык высунула. Видимо много ей втюхивали про добро. Ну и про зло так же втюхивали. Видите ли, зло есть обратная сторона медали. Чем более развивается добро, тем более уничтожается зло. Или наоборот, чем более уничтожается зло, тем более развивается добро. Мы, координаторы, уничтожаем зло. Это наша главная миссия во вселенной.
  - А разве не так? - наивно спросила координатор-исследователь Ягодка.
  - Нет, не так, - сказал боец Муркотенок, - Тот потрох, что сбросил на тебя сорокатонный контейнер, был когда-то координатором. Его учили добру. Он до сих пор борется за добро в земном секторе. Ибо он по-своему понимает добро. Ибо злом для него являются координаторы.
  Дальше много научных выкладок, показательных случаев, откровенный мат и откровенное хамство в сторону координаторского движения. Например, после длительных аналитических изысканий господа координаторы предсказали Конец Света. Пресловутый Конец Света пришелся на 31 декабря 1999 года (по земному календарю), и его с большой помпой справили господа координаторы. А затем куда с большей помпой справили 13 января 2000 года Старый Конец Света.
  - За равновесие во вселенной.
  Муркотенок и Ягодка раздавили очередной бутыль с водкой, который принес услужливый Регистратор. Мол, водка на Дворцовой площади под запретом, но для хороших ребят достать можно. И вроде бы ребята разобрались в своих тараканах. Как оно говорится, добро засияло кристально чистыми красками. И вроде бы зло не обидели. Самое обыкновенное рабочее зло, с которым нам жить, с которым бороться. Ну и равновесие встало на свое законное место. Вот дальше затык и помои.
  - Переходи в стажеры, - рыгнул Муркотенок.
  - Мне надо на "Счастливую молнию", - рыгнула координатор-исследователь Ягодка.
  Снова появилась из темноты дурацкая "молния", этот позорный "Корабль придурков".
  
  ОЧЕНЬ ПЛОХО
  Капитан Горби взвалил на ручки первого помощника Дагму. Крутейшая она девчонка, черт подери, и все-таки только девчонка. А девчонки такие непредсказуемые в любой ситуации. Могут выдержать десятикратное ускорение, апокалипсис, космический кризис, голод и боль, любую похабщину. Но могут сломаться от самой ничтожной букахи и вони.
  Впрочем, проехали. Капитан Горби не может сломаться, потому что не может сломаться он никогда. Абсолютно, мать твою мать, предсказуемый капитан Горби. Его не надо просчитывать, предупреждать, подстраховывать. Он самодостаточная величина, он подстраховался еще при рождении. Вот поэтому не может сломаться в любых условиях капитан Горби.
  А притормозить может. Реакция у товарища не самая лучшая, то есть не совсем стопроцентная. Немного похож на жирафа товарищ. Шея его чуть побольше обычной длины. Некоторые незлобивые зубоскалы подшучивали насчет этой самой длины. Мол, чего не досталось одному органу, то перехватил другой орган. Точно я вам говорю, похож капитан на жирафа, поэтому прозвище Горби.
  Впрочем, всегда существуют причины, по которым навешают прозвище. Капитан не совсем тормозило, тюфяк и бревно, но скоростью отличается первый помощник. Та самая Дагма, которая нынче без чувств, и которая на руках Горби.
  Вы уже знаете, Дагма сама скорость. Если не показаться кощунственным, Дагма сама молния. Хотя с другого забора, молния только одна, и это "Счастливая молния". Но при определенном подходе и допусках, Дагма - еще одна молния.
  По крайней мере, первый помощник владеет почти неестественной скоростью. Капитан трех минут не продумал, как помощник довел предложение до конца. Капитан ничего не решил, как помощник поставил победную точку. Капитан не добрался до сути, а с почетной наградой его поздравляет помощник.
  И может такое в порядке вещей?
  Вещь первая:
  Дело твое командирское
  По мундиру.
  Вещь вторая:
  Ты учился приказывать,
  А не какашки размазывать.
  Вещь третья:
  Приказы всегда ясные,
  Никаких выкрутасов.
  Вещь четвертая:
  К приказам не придирайся -
  Стреляйся.
  Вещь пятая:
  Сначала приказ выполняешь,
  Затем размышляешь.
  Вещь шестая:
  И никакой награды
  Не надо.
  Вещь седьмая:
  Улыбнется командир,
  Значит, он наградил.
  Вещь следующая:
  А похлопает по попке,
  Значит, повесил орден.
  И так далее:
  Будешь умненький,
  Будет дырка от бублика.
  И все ничего. Дьявольски сексуальна на командирских руках Дагма.
  
  ОПЯТЬ МАМИЧ
  "Определитель" для Мамич навязчивая идея. С данным "определителем" связана не только судьба человечества, но и судьбинка бравого сержанта (или сержантши) по прозвищу Мамич. Хотя судьба человечества в первую очередь связана с ним. Ежели всякие нехорошие дядьки и тетки получат "определитель", они получат возможность проконтролировать все государство на первом этапе, а чуть позднее все человечество. И это не просто понимает сержант Мамич.
  Нехорошие дядьки и тетки имеют свой шанс, как и мы, настоящие охранители судьбы человечества. Зачем охраняется судьба, то есть зачем охраняет судьбу сержант Мамич, критике не подлежит. Ибо наша задача вычислить наибольший коэффициент счастья хотя бы для нашей отчизны, а уж затем для всего человечества.
  Другое дело нехорошие (или злобезные) дядьки и тетки. По сути своей перед нами злые бомжи и рабы. Они не желают работать, как прочее человечество, зато желают иметь счастье. Мы уже говорили, не получается счастье в халяве и рабстве. Неработающий человек по сути своей только жлоб и бомжатник. Плюс еще ядовитая тварь, что разъедает гноем и ядом работающего человека и его веру в справедливое счастье.
  Может, тут остановимся? Несправедливое счастье еще попадается на пути человечества. Кто-то лежал на печи, по крыше капали баксы. Вот что такое несправедливое счастье. Оно не больше, чем злое начало внутри человечества. Если за так за дармак капали баксы, значит в последней крайности человечество. На самом деле по крыше баксы не капают. Мы очень и очень начитанные товарищи, баксы не капают за дармак, как не капает даже ничтожное счастье.
  Поэтому "определитель" есть страшное оружие против всего человечества и отчизны родной, если "определитель" в несправедливых руках, если направлен на несправедливое счастье. Что такое "несправедливое счастье" мы уже говорили. Как сообразуется подобное счастье с извратившейся психикой несправедливых людей (читай "бомжаков") мы покуда не знаем, знать не хотим. Хотя имеются кое-какие прикидки на данный предмет.
  Во-первых, несправедливые бомжаки попробуют дестабилизировать человечество. Подстроить подобную гадость проще пареной попы и репы, если достался "определитель" в несправедливые лапки товарищей.
  Во-вторых, все те же товарищи уничтожат более или менее функционирующую систему товарищей жирных. Как уже отмечалась, жирному товарищу не осилить "определитель". Ибо ожиревшая душа не такая кристальная, как у младенца и додика, вроде товарища Мозгер. Следовательно, не выдержит жирный "определитель".
  В-третьих, открытость во всем и в тех случаях, когда мудрее закрытость. История человечества нам доказала, насколько счастливая ложь лучше и чище суровой правды. Если лгут по-ученому и при этом не обижают тебя, лучше все-таки ложь, чем какая-та в задницу правда.
  В-пятых, "определитель" как вечный укор человечеству и идеал человечества. Мы могли быть такими, как предсказывает "определитель", если бы то-то и то-то, но мы не будем такими вообще никогда. Чертовски жестокий укор. Возможно, не выдержит нечто подобное ни твое, ни мое человечество.
  Наконец, обладание "определителем" дает возможность размножить "определитель" самым обыкновенным путем. Ибо "определитель" такой, как и все человек. Он растет, развивается, стареет и умирает. Но самое главное, он имеет потомство.
  
  ОПЯТЬ ВМЕСТЕ
  Лепка присела на корточки. Вот так просто, без театральных кривляний и невыносимого позерства, свойственного молодежи ее поколения:
  - Чего случилось с тобой, глупенький?
  Она восхитительная и ослепительная:
  - Что тут делаешь, дурачок?
  Она непохожа на человеческое существо:
  - И чего опять разыгрался?
  Она вообще ни на что не похожа:
  - Бросай свои детские шутки.
  Она вроде бы повзрослела за последние десять минут:
  - Мы с тобой как-нибудь поиграем.
  И не совсем, чтобы прежняя Лепка:
  - А пока что иди к своей маме...
  Ничего не скажу, странная подобралась молодежь в сороковые годы двадцать первого века. Но если слегка заглянуть в прошлое, то странность сама по себе рассасывается, ибо всегда отличалась молодежь на русской земле от любой другой молодежи.
  В шестидесятые годы двадцатого века были псевдокультурные шестидесятники, за трусы и носки продавшие родину. В семидесятые годы выросло поколение семидесятников, которое очень хотело продать родину, но кишка тонка, но ему не позволили. Молодежь восьмидесятых годов относилась к цивилизации технарей, когда физика затюкала лирику. В результате откинул концы коммунизм. Девяностые годы принесли "пустое" поколение, о котором чего-либо сказать невозможно, разве что каюк физике. На первые десять лет двадцать первого века пришлось поколение пепси, типа гуляй-веселись безбашенная жизнь. Второе десятилетие двадцать первого века по сути рай для лесби и гномов, свихнувшихся на религии. Чуть позже оказалась несостоятельной религия, в угоду традиционной ориентации забрав с собой лесби и гномов. Затем провал и бардак перед поколением счастья.
  - Ох, - вздохнул Сгусток.
  Кажется, изменилась его подруга по комментариям. Но это кажется со стороны. Раньше взорвется вселенная, чем произойдут перемены в пресловутом поколении счастья. Сгусток чувствует, не изменилась его подруга на ничтожную капельку. Он изменился, и больше никто. Внутри изменилась духовная эманация комментаторского существа в сгустках энергии. И разошлись пресловутые сгустки, вроде бы не было их, и рассеялись, словно короткая белая ночь. В наступающий день заглянул иной Сгусток.
  Дальше действительность жесткими складками. Жить по-новому мы не умеем, если хотите, не научились еще, потому что за пару часов не научишься. Жить по-старому подло и гадко. Старое более не выходит за новое. Самообман растворился при первом ударе и выпал в отстойник. Старое принимается только за старое. Во всех вариантах оно только старое.
  Опять же другие цены на жизнь. Неожиданно ты понимаешь, что не ценил, чего следовало, увлекался дерьмом и тупыми забавами. Время прошло через жопу. Целый период из жизни твоей оказался никчемным и глупым. Все твое дело такой же отстой и дерьмо. В жопе дурацкая жизнь, там же работа и цифровая система "Астрал", и его величество "аська".
  - Вдвоем навсегда!
  Рвет комментаторские нашивки бывший товарищ Сгусток.
  
  ДЕТИ КАК ДЕТИ
  Парочка наших придурков, та самая гребанувшаяся молодежь образца середины двадцать первого века носится по развалинам. Стопроцентная экспрессия, никакой выдержки, никакого уважения к чувствам более старших товарищей. Кто уважает сегодня чувства более старших товарищей? Никто не уважает пресловутые чувства. Ах, вы такие чувствительные, ну и чувствуйте себе на здоровье. Пока не накрыла всех попа.
  - Ты знаешь, что было! - вопит Бигус.
  - Не знаю! - вопит его девушка.
  - Ничего не было! - опять Бигус.
  - И быть не могло! - опять девушка.
  Что не говорите, родные мои, но молодость в любой ситуации выглядит на пятерку без всякой натяжки. Ворчливые старики только подчеркивают экспрессию молодежи. Повторяю, молодежь такая довольная, молодежь такая счастливая. Мир вокруг рушится. Система дает трещины. Все что было - на волоске. Все что будет - возможно не будет уже никогда. Только вот настоящий момент, только он будет.
  - Вижу, нас обманули! - пошел на новый круг Бигус.
  - И мы обманули! - его девушка.
  - Но больше нас не обманут! - Бигус совсем охренел.
  - Мы сами обманем! - в который раз девушка.
  Стоп. За молодежными воплями как-то ускользнула основная мысль и запуталось повествование о Команде придурков. Нет, никакой ошибки, явно присутствует заговор против счастливого россиянского государства. При чем в пресловутом заговоре замешано не одно лицо уголовного вида, а целая Команда (пишется с большой буквы), то есть Команда придурков. Ну и насчет молодежи особое мнение. Или точнее, особое мнение об одной девушке, прицепившейся к одному мальчику с дурацким именем Бигус.
  Девушка не из простых. Задницей чувствую, что-то в ней есть не от мира сего. Только не надо подсказывать, где и зачем это "что-то". Мы соглашаемся, детство вернулось на Землю. Самое доброе и обыкновенное детство образца двадцатого века.
  Здесь бы добавить цивилизацию технарей в силу привычки. Но погибшая цивилизация не несла в себе детство, поэтому и загнулась она. Чертовы технари, как я их не люблю, собственными руками убили собственное детство. Наука и техника - все, остальное - ничто! Так или примерно так озвучивается позиция технарей образца восьмидесятых годов двадцатого века. Отсюда последствия. Ибо в цивилизацию технарей не хотелось детей. Если чего и хотелось, то масюсенькие технари и технарочки должны были выходить из пеленок, минуя детство.
  Быстро и ловко -
  В руках заготовка.
  Врезал картинно -
  Готов Буратино.
  Вне всякой лажи -
  Делай, что скажут.
  Или из лучших
  В навозную кучу.
  Тут ничего похожего. Мусор, развалины, к черту цивилизацию технарей! Только детишки среди бардака.
  - А я - Бигус!
  - А я - Таша!
  
  СЛУШАЕТ МОЗГЕР
  Она где-то рядом, то есть эта девушка, за которой охотимся мы, самозваные спасители счастливого россиянского государства. Никаких сомнений, она девушка, хотя может быть парень. Половая принадлежность объекта на данном этапе не имеет значения. Девушка выглядит несколько предпочтительнее, чем парень, в силу сложившихся предрассудков. Степень счастья внутри счастливого россиянского государства оценивают в основном парни, ну и им больше нравится девушка.
  Впрочем, мы отклонились от темы. Так называемый "объект" где-то рядом, в поле чувствительности приборов. Почему рядом? Приборы не врут. Открою маленький секрет для некоего весьма толкового компьютерного гения, которого руководители проекта не решились поставить в известность. Приборы не врут, потому что приборы - компьютерная диковинка из секретной правительственной лаборатории по генерации счастья. Один прибор еще может соврать или сломаться в такую крутейшую ноченьку. Но скопом приборы не врут. Ибо зашкалили к черту приборы.
  Отчего бы и нет? Сигнал очень сильный. Сигнал на пределе компьютерных возможностей счастливого россиянского государства. Без дополнительных компьютерных возможностей можно ожидать чего угодно, например, интеллектуальный коллапс всей наработки. Если бы некий весьма толковый товарищ (партийная кличка Мозгер) вместил свой рассудок в приборы... Или не будем зашкаливаться с приборами, нам ни к чему. Вмещенный рассудок не самого тупенького товарища (все то же прозвище Мозгер) уничтожит какие угодно приборы из секретной правительственной лаборатории по генерации счастья. Есть уверенность, что столкнутся две равнозначные величины противоположного знака. Ибо рассудок товарища Мозгер не просто рассудок, а "Нечто" с большой буквы. То есть нечто гиперпространственное, невмещаемое, неопределяемое и не имеющее пределов как на планете Земля, так и вообще по вселенной.
  Таким образом, будем ориентироваться на технику, а не подкалывать величайший рассудок. Все-таки образец двадцать первого века не абы, какая параша в синих кружавчиках. Правительство счастливого россиянского государства втюхало в секретную правительственную лабораторию сотни миллиардов баксов. Повторяю в стотысячный раз, можно ориентироваться и верить приборам.
  Приборы в любом варианте не врут. Вы посмотрите на их регламентированную точность. Тридцать знаков до запятой и еще столько же после. Основная единица - метр. То есть один знак - один метр. Тридцать знаков - это же сколько у нас получается? Предлагаю поупражняться в ликбезе, особенно "до запятой". Справившись с настоящим заданием, можете перейти к теоретической подготовке.
  Или завал с математикой? Или точная наука утратила толерантность под патронажем счастливого россиянского государства? Или сама апология счастья не подлежит логической обработке на уровне элементарного счета? Собственно говоря, на другой уровень вышло счастливое государство? Век двадцатый прикончил всякие инсинуации с цифрой и счетом. Век двадцать первый забыл навсегда и надолго подобную хрень. Компьютерный век не какой-то реаниматор для математики. Сами понимаете, устаревшая наука не имеет права на жизнь в век интеллектуальных машин с быстродействием до тридцатого знака. Да и вообще, разве "наука" какая-та там математика?
  Мозгер в курсе, что значит "наука". Вот компьютерная наука она точно наука. Только последний кретин и чудак поменяет компьютер на допотопную бяку. Пожалуй, и этот не поменяет. Трудно быть чудаком. Трудно, если тебя приписали в последний разряд и установили диагноз из области кретинизма. Трудно, если такая отстойная и бестолковая жизнь. Но гораздо труднее твоя математика.
  Поэтому не считаются знаки, которые "до запятой", и точно так же, которые "после". Подсчет знаков для товарища Мамич. Вышеупомянутого товарища и ей подобных товарищей в школе сержантов учили, куда и откуда считать знаки. Учили, учили, учили... Я представляю, суровая школа, чугунные игрушки, любой институт отдыхает или заливается завистливыми соплями. Не только учили товарища Мамич и ей подобных товарищей, но научили, и хватит.
  В данной области не боец Мозгер.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССКАЗА
  Так-то, мой трахнутый. С "определителем" лучше не связываться, не подстраховавшись, как следует. Мамич тебе говорит, оно лучше. Сколько хороших пацанов и девчонок с нашивками сержанта не дожили до нашивок старшего сержанта, потому что не подстраховались, как следует. Мол, зачем подстраховываться, если профессиональные качества сержанта превосходят профессиональные качества любого свободного гражданина на пару порядков. Представьте, пожалуйста, как будет выглядеть подстраховавшийся гражданин против не подстраховавшегося сержанта, и можно слить воду.
  Нет, мое солнышко, пример неудачный. Не подстраховавшийся или подстраховавшийся гражданин не участвует по своей воле в операциях, где самое место сержанту. Жизнь весьма подлая штука. Она опять же не школьная мастерская, не тренажеры или экзамен с кое-каким продолжением. Гражданин, проваливший экзамен, рассчитывает на продолжение. Сегодня не вышло, но завтра...
  По жизни не то и не так. По жизни каждую секунду, в каждый конкретный момент, товарища сержанта ожидает новый экзамен. При чем, сержант, проваливший экзамен, утратил право на жизнь. Неужели не ясно, черт подери, мы не имеем права не сдать экзамен.
  Вот "определителю", ему наплевать, кто мы такие и что. "Определитель" не есть усилитель какого-нибудь счастья. Так и запомни, компьютерный мой, "определитель" только определяет заложенные в него величины и не способен на большее. А определяемое счастье не совсем чтобы счастье. В некоторых случаях это несчастье с летальным исходом. Слишком осчастливился один маленький глупенький осколок вселенной по имени человек, и его опустили в улет. Вот что значит определенное счастье.
  И еще напоследок два слова, мой зайчик. Или два слова уже сказаны? Пускай будет три слова. Из обыкновенной математики образца двадцатого века выросла математика бесконечностей нынешнего образца. Основной постулат: "Что с бесконечностью не делаем, в результате получится бесконечность". Вывод математический: "Бесконечность на ноль делить можно". Вывод религиозный: "Триединая сущность имеет смысл, если бог является бесконечностью". Прямая польза очевидна. Во-первых, устранилась абсурдная невозможность деления на ноль внутри вечной и бесконечной вселенной, где нет ничего невозможного. Во-вторых, церковники наконец-то решили вопрос с триединой сущностью, на которой они пробуксовывают от рождества Христова. Бог Отец-бесконечность плюс бог Сын плюс Святой Дух - получится бесконечность.
  Очень похожая картинка с нашим объектом. Перед нами величина, что претендует на самый высокий статус, возможно, на бесконечность. Ты не старайся испортить "определитель", ибо испортить "определитель" нельзя. Отрицательная энергия здесь не имеет силы и веса, ибо отрицательная энергия возвращается на источник, пославший ее. Попытавшись испортить "определитель", испортишь в конечном итоге источник.
  Собственно говоря, мы не затем ввязались в войну, чтобы портить такой уникальный прибор. Мы солдаты и передаточное звено в цепочке спасения счастливого россиянского государства. Наша задача - не портить, но передать по цепочке "определитель". Мы обнаружили столь уникальный прибор. Не говорю, мы достали его. Это еще впереди. Наша тактика на неиспорченный "определитель".
  И пускай разбирается государство.
  
  ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
  Нормальные ребята давно закосили несанкционированное безобразие. Не для них шуточки с танками. И стрельба не по правилам. И отвальный огонь наших лучших товарищей. И руины на площади. Не лучше ли на подобное дело забить? Раскрутить косячок - и забить. Где-нибудь далеко-далеко от подобной фигни и параши.
  Двадцатые годы двадцать первого века. Произошла модернизация внутри армии и силовых структур россиянского государства. Армия осталась при своих танках, зато силовые структуры (то есть полиция и правительственные войска) получили новейшую технику. Была задумка модернизировать силовые структуры техникой образца двадцатого века, реквизированной у модернизированной армии. Но задумка не состоялась, армия сохранила свои смехотворные танки. Как сказал тогдашний президент россиянского государства, у нас лучшая модернизация за историю русской земли. Короче, нормальные ребята получили нормальную модернизированную технику, а не какие-то танки.
  Но существуют ребята не только нормальные на русской земле. Пресловутая нормальность не больше чем категория, вводимая государством. На определенном этапе нормальная категория, но на следующем этапе наоборот. Следовательно, есть еще кроме нормальных ребят самые, так перетак, ненормальные ребята, и даже девчонки. Надоело повторять, девчонки такая штуковина, что в состоянии самой нормальной нормальности они ненормальные. А ненормальные - это так-кие девчонки!
  Впрочем, не заставляю из вас никого оставаться на площади. Площадь всего только круг из жизни немногих товарищей среди очень многих товарищей. Каждый товарищ, кому не понравится круг, попросту разрывает его. Встал, сделал ноги, загнулся, освободил от себя дурака площадь.
  Или можешь пока тихой сапой оставаться на площади. Я не заставляю на ней оставаться, но и не заставляю ее покидать. Сегодня тот самый момент или случай, откуда волюнтаризм не имеет значения, и для каждого более или менее счастливого гражданина передается в собственность площадь.
  Может и так. Не каждую ночку найдется работа для каждого гражданина. И железный зверинец. И море огня. И стреляют. И слава науки. И бомжаки без яиц. И голая девка. И танки. Самое время устроить капустничек тысяч на двести, на триста персон. Самое время использовать площадь по назначению, вроде пол века назад, когда она называлась Дворцовой площадь.
  Почему бы и нет? Дворцовая площадь - символ всего Петербурга. Здесь тусовались крутые ребята с кровавыми флагами, здесь замочили к чертям коммунизм, здесь распивали пивко и чего-то для молодежи за тридцать копеек, здесь идея пришла стартовать в космос...
  Все бы еще ничего, вот идея про космос - она не по вкусу Дворцовой площади. Зачем этот космос? Человек - земляное животное. Присосался к Земле - и ползи. Оторвавшийся от Земли человек все равно погибает и исчезает навеки. Только оставшийся на Земле человек, оставляет свой прах после смерти, или в другом варианте свой пепел. Накой ему космос?
  Кораблики бумажные
  В космосе слоняются.
  Ах ты, морда вражая,
  Чем ты занимаешься?
  Мы тебя пометили,
  Как фуфло ползучее:
  С пламенным приветиком
  По любому случаю.
  Так ползи, наш правильный,
  И не суйся к звездочкам.
  Там мирок отравленный,
  Там намылят мордочку.
  И еще много-много полезных советов между парочкой ненормальных товарищей по имени Сгусток и Лепка.
  
  ДУРЬ
  Ребята, которые "дурь", они незаметно сбиваются в кучу. Точно сказано, придурок придурка отыщет в любой параллельной вселенной. Вот они и сбиваются парами. Ибо парные придурки куда лучше, чем одиночные экземпляры. У одиночных экземпляров какое-то придурство дурацкое. Поодиночке товарищи разбегаются, зато парами не способны на самое обыкновенное бегство, парами в кучу.
  "Спаренный" круг, который в свою очередь порочный и замкнутый, становится уже. По приборам заметно, насколько он уже. Не требуется сержантское образование, чтобы заметить подобную тенденцию к сужению, когда под руками приборы. Если образование есть, это совсем хорошо. Ибо благодаря образованию можно заметить и вычислить, когда круг замкнется.
  С другой стороны образование ставит проблему:
  - Если бы дурачье разбежалось...
  Ворчит сержант Мамич:
  - Ловить нам придурков не переловить.
  И еще:
  - Придурки, когда их много, сопротивляются.
  Повторяю, сержантская школа, соответствующий подход. Плюс навязчивая идея про чертовски опасный "определитель". Только не хватало, чтобы сопротивлялись придурки. В сложившейся ситуации "определитель" может легко отвалить в сторону, или нанести превентивный удар, или отключиться, чтобы его искали. Да любую гадость ожидает товарищ Мамич в своей непростой работе. Навязчивая идея не более чем фон для правильного осознания ситуации, когда придется вязать и крутить неизвестную бяку - чертовски опасный "определитель".
  Ох, не нравится навязчивая идея компьютерному интеллекту по имени Мозгер. Великий компьютерщик совсем издергался без своего компьютера по имени "Ира". И вот почему. Мозгер не только ученый дурак. В сержантской путяге он не учился, а в институтах иная политика, тем более идеология счастья.
  Таким образом, хорохорится Мозгер:
  - Вот бы подлых придурков...
  И энергично мусолит руками, как будто бьет морду:
  - Вот бы каждого познакомить с компьютером...
  А на деле он прячется. Вполне предсказуемая реакция в государстве всеобщего счастья. Отхватил личный кусок от всеобщего счастья, и спрятался. Счастье всеобщее, на каждого товарища не хватает. Кому-то достанется больший кусок счастья, кому-то вообще ничего не достанется. Хотя в государстве всеобщего счастья очень высокий процент усредненного счастья.
  Это как с деньгами образца первого десятилетия двадцать первого века. Один процент россиян владел суммой несколько превышающей доходы остальных девяносто девяти процентов. Но весьма предприимчивые товарищи заграбастывали и усредняли те и другие деньги в общий мешок, получалась целая тысяча баксов на рыло. То есть весьма приличные деньги.
  Ничего не скажу, заграбастывать и усреднять научилось счастливое россиянское государство ничуть не хуже, чем несчастливое россиянское государство перед выходом на арену всеобщего счастья. Кого волнует, что усредняется в твоем государстве (деньги или суррогат счастья), главное личная часть, и чтобы с ней спрятаться.
  Никаких претензий к товарищу Мозгер. Компьютерное счастье само по себе опять-таки счастье. Спрятаться в компьютерном мире куда реальнее, чем среди осчастливленных человеков. По крайней мере, компьютерный мир тебя не продаст. Там значит враг. Ты значит друг. Нажимаешь кнопку и мочишь компьютер. Ну, и компьютер мочит в ответ, если выбрал неподходящий уровень.
  Дальше вопрос. Какой еще неподходящий уровень для величайшего компьютерщика всех времен и народов? Отрицает товарищ Мозгер свою принадлежность к Команде придурков. Нет, он не наглое насекомое, возомнившее собственное ничтожное "я" чем-то вроде господа бога на русской земле. Только факты, только его величество цифра. Величайшему компьютерщику всех времен и народов может не на сто процентов подчиняется счастливая жизнь, но компьютер ему подчиняется до последнего байта.
  Отсюда известная заморочка означенного товарища с компьютерными мозгами. Соглашаюсь чуть-чуть уступить счастье для человеческой формации, если человеческая формация перестанет гадить компьютер. Ну, и в результате бурное, но однобокое счастье, или игра со всеми вытекающими последствиями.
  Вспомнили, что компьютерная игра есть такое? Если играть без хака, без интенсивной поддержки, без преимущества, без опережающего удара, без нескольких жизней... А что такое компьютер и несколько жизней твоих перед лицом разворачивающейся действительности? А что такое действительность без поддержки компьютера?
  Поэтому прячется Мозгер в своей скорлупе:
  - Мы эту сволочь за яйца.
  И не верит ему сержант Мамич.
  
  ДЕЛО БЛИЗИТСЯ К РАЗВЯЗКЕ
  Определились границы нашей истории. Хватит метаться в трущобах и наблюдать танки. Они, конечно, стреляют с задором и огоньком. Больше того, они попадают не в пример эффективнее, чем правительственные войска. Но все равно в одиночестве танки. Четыре танка на площадь, может на город Санкт-Петербург, может на всю Россию и на планету Земля. Только четыре танка против стомиллионных армий счастливых и жирных товарищей. Вот и я говорю, само одиночество сегодня празднуют танки.
  Даже Лепка вздохнула, отряхивая от дерьма своего так называемого партнера по работе. Не самая бестолковая выдалась работа на сегодняшний день. Случалась работа куда бестолковее, от которой тошнило и очень хотелось куда-нибудь смыться подальше. Сегодня совсем не тошнило, ни капельки. Высокий душевный настрой, жажда необычного, прорыв через скуку работы, почти что вселенская благодать в том удивительном месте, где бьется глупенькое девичье сердечко.
  Отчего бьется глупенькое девичье сердечко? Штамп, не больше того. Это самое сердечко иногда бьется, иногда просто спит. Сегодня оно, например, бьется. При чем бьется на повышенных оборотах. Значит, задели и завели в нужную сторону подобную глупость. Нет, твою мать, никакой глупости. А что есть? Догадайтесь, пожалуйста, с первого раза. Так или иначе есть танки.
  Ах, вы не понимаете. Ведь не самые худшие танки! Там накормили чем-то пахучим и вкусным. Там покатали и дали разок пострелять. Никогда еще не стреляла так Лепка. Или снова не понимаете, впервые за время работы ее покатали и дали разок пострелять. Ну, кому объяснить ситуацию? Никогда не давали, черт подери, теперь без воплей и просто так дали.
  В обществе двадцать первого века ничего просто так не дают. Все здесь с отдачей и умыслом. Ты отдаешься за каждую мелочь, за каждый вонючий плевок, не то, что за танки. Вот только не думайте, что занимается критикой общественного устройства нежная девушка Лепка. Никакой критики, рыночные отношения а-ля двадцать первый век существуют именно на отдаче. Ибо без отдачи рыночные отношения утратят свою актуальность. Хочется или нет, но ты отдаешься за каждую мелочь (физически и духовно). А кто это причислил к мелочи танки?
  Прошу убрать грязные пальчики и закрыть неправедный рот. Танки почти, что святыня в сложившейся ситуации. Неужели еще не дошло, там не просили отдаться, даже не взяли твою обалденную маячку. Присаживайся, стреляй. Только недолго, мы на работе.
  Вот и стреляла без всякой туфты Лепка. Даже описалась от удовольствия, чего не заметили в танке. А может, заметили, но не сказали, как настоящие парни на русской земле. Ты наша гостья, стреляй, все вокруг разнесут танки.
  Ах, если бы как-то не так? Все хорошие ребята остались при деле. Вроде исчезли они в никуда, где плохие ублюдки не могут придраться. Просто исчезнуть хорошим ребятам, как выпить бутылку воды. Лепка верит, что просто исчезнуть. Вот бутылка, вот пью, вот ушли танки.
  И не важно, что с площади ушли танки. И не важно, что где-то тусуются в городе и разносят по косточкам Невский проспект, или чего откололось от Невского проспекта на обратный путь танкам.
  Все это мелочи из бесполезных. Все это клиника одного пациента. Все это чистый звездеж и реакция наоборот. Опять-таки мусорный ящик и счастье народов. А еще две слезинки на очень огромных глазах. Мы уже не увидимся больше. Ушли танки.
  
  КАПИТАН.
  Ты несешь свою ношу вообще неизвестно куда. Ты не знаешь, зачем свою ношу несешь. Она точно крест, точно камень, точно могильник на плечи и руки твои. Ты имеешь возможность ее не нести или бросить в отстой, но несешь эту ношу.
  Господи, да проснись, капитан! Система упала с горы и подохла. Вообще-то система должна была удержаться от несанкционированного падения, на то она поддерживается всей мощью счастливого государства. Но в результате не самый счастливый эффект, система подохла.
  Господи, какая невыносимая пытка находиться внутри подыхающего механизма. Ты всего лишь образчик системы. Ты поднимался на гору, связавшись с системой. Только в единой связке могла покориться гора. С одной стороны маленький, но чертовски шустренький капитан Горби, с другой стороны система абсолютного счастья. И что опять же абсолютное счастье, черт подери? Для каждого отдельного гражданина существует отдельное или личное счастье. Но мы не интересуемся подобной мелочью. Или все, или ничего. Абсолютное счастье по сути такая штука, что дух захватывает. Опять же перед глазами система, без которой ты ноль и ничто. А система подохла.
  Опустил голову капитан Горби, напружинил мускулы, с трудом держится на ногах. Эй, капитан, к кому это здесь обращаются? Хватит корчить невинность и убегать от навалившейся жизни. Чем капитан промышляет на счастливой земле счастливого россиянского государства? Твоя прямая задача суть увеличение государственного счастья. Возможно, где-нибудь существует кривая задача, но для капитана "Счастливой молнии" только прямая задача.
  Представим на секунду, что каждый государственный служащий послал на три буквы счастливое россиянское государство. Сие большая ошибка. Государственный служащий может послать на три буквы папу и маму, заодно дедушку и бабушку, но никак не счастливое россиянское государство. Или порушатся цены внутри государства, мрак задавит к чертям твою нежную и легко ранимую землю.
  Проехали. Совсем охренел капитан Горби. Пустые глаза в воспаленных глазницах. Дикий ужас в тех самых глазах. Что случилось опять, капитан? Чем ты еще занимаешься, чтобы иметь такие глаза? Почему ты такой укрытый от жизни и света, дарованного нам абсолютным счастьем? Неужели в душе твоей мрак? Или неведение подобное мраку? Или в душе пустота? Какие-то палочки, кубики и кружочки. Какие-то карты и цифры. Какая-та информация и загруженность на сто сорок процентов.
  Все равно пустота. Ты оторвался, ушел и исчез. Глупо подумать, но ты решил обойтись без системы. Неужели решил, капитан? Неужели тебя не пугает дорога твоя? Именно настоящая, открытая всякой параше дорога. Или не думаешь ты? Или заснул навсегда? Или ты зомби и робот? Или тебя тяготит твоя ноша?
  Чистое уходит в неизвестность
  Без особой прелести и шума,
  Ни одной детали не продумав
  И не застолбивши себе места.
  Доброе сливается с покоем
  Без какой-то славы и отдачи,
  Не решив естественной задачи,
  Почему оно ушло такое.
  И вершины катятся в низины,
  А низины катятся по кругу,
  Оставляя хвори и недуги
  На людские головы и спины.
  А когда все это отрицаешь,
  Ты уходишь, словно умираешь.
  Этот парень таскает чужую девчонку по прозвищу Дагма.
  
  ДИНАМО БЕЖИТ
  Как не самый паршивый спортсмен на планете Земля и один из любителей бегать занудно и долго, я приветствую ваше повальное бегство во всех его формах и весях. Это не худшее, что я имею сказать. Человек бегал за мамонтом, когда ему приспичило покушать. Человек бегал от мамонта, когда еда бунтовала, то есть не лезла сама по себе в рот.
  Движение, батенька, вот что такое означенный бег. Атомы двигаются, молекулы двигаются, цветочки и мотылечки не так чтобы застряли на месте, они двигаются. Человек не относится к скоростной категории движущихся объектов, он скорее средняя величина, где-то между фотоном и не особенно шустрым цветочком. Но человек двигается. Иногда на полусогнутых культях, иногда с попутным ветром и чертовщинкой в мозгу. Нет, это не состояние покоя внутри движущейся субстанции (автомобиль, самолет, звездолет), человек натурально бежит, то есть двигается.
  Э, мы дошли до той самой точки, где бегать полезно, где не бегать почти вредно, если бы не одно "но". Развитый, одухотворенный, самодостаточный представитель человеческой расы имеет право на бег. Он заслужил подобное право в процессе развитой, одухотворенной, самодостаточной деятельности на благо русской земли и своего государства. Тогда вопрос на засыпку, какое право какой деятельностью заслужили бомжи, если бомжи разбегаются. И почему озверели они, побросавши тележки и сумки?
  Есть единственно верный ответ, что-то там на подходе, о чем информация отсутствует. Развитый, одухотворенный, самодостаточный представитель человеческой расы утерял чутье на определенный род информации. Он тот самый придурок, который бежит без причины или по какому капризу души. Но отъявленный бомж не придурок, капризов души не имеет и действует (или бежит) только заради своей завонявшейся шкуры. Следовательно, для развитого и прочая представителя человеческой расы информация отсутствует, а для бомжа информация присутствует. Что-то в воздухе есть, гораздо более страшное, чем протонные пушки и электромагнитная волна по периметру. Я повторяю, что-то из тех выкрутасов, против которых не выдержит воля "уэла". А это самая жизнестойкая воля.
  Значит пора исчезать. За танками и уголовным элементом. За слабеющей волей и нарастающим страхом. Страх - точно он в воздухе. И ощущение, что его (то есть страх) источают вода, камни, небо и город.
  Подыскалось подходящее слово. Страх не относится к одному человеку, даже самому злому и подлому. Это страх потрясающей и несгибаемой экосистемы, которая есть Петербург. Если хотите, страх всего города. То бишь, вообще ненормальный и неестественный страх. Вроде бы город - само по себе существо, ослепленное страхом. И вроде под страхом рыдает и корчится город.
  Не понимаю, как оно так? Страшный и ужасающий город, сдвинутый и агонизирующий, вообще не жилец. Черта лысого не случилось еще. Те же улочки, те же мосты, та же площадь, та же канава, то же счастье и тот же немного раздолбанный Невский проспект. Раны города не совсем, чтобы повод для страха. Если ранили город чуть-чуть, очень быстро оправится город. Такое мероприятие ему по зубам. Ему не впервой. Часто ранят и мучают город.
  Для примера цивилизация технарей. После нее такие же точно развалины и такие же раны. Казалось, не выживет город. И все-таки он не откинул концы. Затяжная болезнь - это правда. Мерзость и корчи - опять-таки правда. Отпад и отстой, и зловонная клиника... Я повторяю, все правда, правда и правда. Но сегодня чего-то не так. Не вернется цивилизация технарей, не раздавит к черту компьютер, не заразит до конца, не сможет добить город.
  И не скажу, что бегущий товарищ уже не боец. Лишь бы он не метался от страха и боли, как город.
  
  НАДВИГАЕТСЯ
  Мамич прижала к груди мальчика по фамилии Мозговикин и прозвищу Мозгер. Она инстинктивно схватила придурка за ручки и притянула куда следует, закрывая подобное убожество своим стареньким телом.
  А наплевать на мечты! Вокруг происходит нечто необъяснимое, что чувствует Мамич. А наплевать на задание партии и правительства! Вокруг назревает более чем необъяснимая бяка, с которой не может управиться Мамич. А наплевать на остальных слабаков! Будущее давит на Мамич.
  Господи, было бы у нас это будущее. Жить сегодняшним днем горько и тошно. Сегодняшний день несет в себе комплекс неполноценности и кучу сиюминутных удовольствий, после которых разве что хочется схлопотать пулю в висок или каким иным способом протянуть ноги. Ибо сегодняшний день есть, зато завтрашнего дня нет. Или точнее, завтрашний день есть, но без будущего.
  Как это день без будущего? Никого не обижает, ни на кого не жалуется дипломированный сержант Мамич. Еще точнее, в завтрашнем дне какое-никакое будущее найдется, но нет, и не будет счастливого будущего. Все наше счастье в растраченном попусту прошлом. Все наше счастье пришло и ушло. А если еще не ушло, то скоро и очень скоро уйдет. Ибо будущее против нашего счастья.
  Собственно говоря, мы не совершаем открытие. Будущее было всегда против. Для чего живешь, человек? Неужели для будущего? Неужели для смерти и тлена, которое и есть будущее? Неужели так и живешь? Не оглянувшись, не разобравшись, не просчитав прошлое. Только в будущее галопом, только навстречу твоей и моей смерти.
  Мамич прижала к себе Мозгера. Придурок затих. Совсем уже тихий и правильный мальчик. Не надо тревожить его. Пусть вот так полежит в объятиях мамочки. У нас не будет детей. Ежу понятно, фантазия Мамич. У нас не будет вообще никого никогда. Наше настоящее - развалины. Наше будущее - ужас и страх. Наше счастье не может тянуться так чисто и долго.
  И вообще слабаки размечтались про вечное счастье. И вообще так называемое счастье нельзя рассчитать или засунуть в компьютер. Оно ни в коем случае программируемая и рассчитываемая величина. Просто у кое-кого непорядок на крыше. Или с дуба слетел пресловутый товарищ. Или некто в роду по линии даунов.
  Вот отсюда прошу подробности про вечное счастье. Я же вам говорил, нет ничего вечного. С продолжительным счастьем не очень-то хорошо получилось. С кратковременным счастьем не совсем, чтобы полный порядок. Счастье оно только счастье. Ты улыбнулся, вот твое счастье. Если морду прикрыл, на паперти счастье.
  - Мамочка, уведи меня отсюда.
  Ужасы в воздухе. Все разрушающий страх. Вселенское ощущение апокалипсиса. Вселенское зло. Плюс совершенно сдвинутый Мозгер:
  - Мамочка милая, лапа моя.
  И булькающие звуки, точно прорвало трубу в унитазе.
  
  ОТ АВТОРА
  Теперь догадались, брежневский коммунизм развалился из-за простого базара. Кстати, предупреждение для нынешнего человечества. Слишком много базарили в брежневский коммунизм. При чем не по делу базарили.
  Все мы знаем, что блага с неба не падают, но добываются очень тяжелым трудом. Если в государстве есть группа облагодетельствованных товарищей, значит кому-то приходится дополнительно вкалывать и получать шишки. При брежневском коммунизме облагодетельствованных товарищей было не так чтобы много. Например, ветераны войны. И знаете, как их не любили? Нет, нынешним поколениям не представить, как не любили товарищей ветеранов. Бытовало народное мнение, что настоящие ветераны скончались от ран еще задолго до брежневского коммунизма, а это все поддельные ветераны. Маленький Александр Юрьевич со товарищами как-то согласился драить сортир лишь бы не выслушивать треп поддельного ветерана.
  Впрочем, трепачей при брежневском коммунизме хватало. Трепались много, бездарно, тошнотворно, с вытекающими отсюда последствиями. Набить морду какому-нибудь трепачу, например комсомольскому лидеру, считалось хорошим делом. Ну, опять-таки не за треп набить морду, но за гадкие человеческие качества. Почему-то все комсомольские лидеры отличались гадкими качествами. Почему-то все поголовно. И партийные лидеры заодно. И прочая идеологическая братия. Несколько комсомольских морд пострадали от праведной руки Александра Мартовского. Но повторяю, ни в коем случае за слова, а по совершенно иной причине.
  Вот мы и разобрались, что погубило брежневский коммунизм. Работы было много, работа была интересная. Специалистов ценили в любой области (не сравнить с демократией). Блага сыпались, как из рога изобилия (простите за штамп). Даже квартирный вопрос потихоньку решался. Дедушка Брежнев обещал к девяностому году каждой семье по квартире. И почти обещание выполнил. Если бы не скончался дедушка Брежнев в восемьдесят втором году, получила бы каждая семья по квартире. А так кое-кому квартир не досталось. Ибо приемники дедушки Брежнева ничего не сделали для развития брежневского коммунизма, только все извратили, разворовали, изгадили.
  Все-таки продержался брежневский коммунизм в восьмидесятые годы, подпитывая и раскручивая цивилизацию технарей. Какая была цивилизация, я не могу говорить без боли в душе. Писать про нее не могу, не заляпав слезами бумагу. Потрясающая цивилизация! Обалденная цивилизация! Нечто подобное бывает единственный раз, и больше не будет.
  Здесь уместны комментарии Владимира Александровича Мартовского:
  - После дедушки Брежнева Россия нуждалась в разумном правителе.
  Поморщилась Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Разумные правители в канавах не валяются.
  Ребята немного поспорили.
  - А вот и валяются, - сказал Александрович, - Пример девяностые годы.
  - Какой же это разумный правитель, если канава? - сказала Татьяна Анатольевна, - Все раздраконил к чертовой бабушке.
  - А вот и очень разумный, - опять сказал Александрович, - Блага не резиновые, на всех не хватает.
  - Облагодетельствованных товарищей стало больше в разы, - согласилась Татьяна Анатольевна, - Даже новых ветеранов настругали прямо из воздуха.
  Я слушал интеллектуальный спор лучших умов современности, слушал, и пришел к выводу:
  - Ну, и базар никуда не делся.
  Начало песни:
  Будешь вкалывать до гроба,
  И никто же не заметит
  Столь позорного микроба
  В мире чистом, мире светлом.
  Ты продался за похлебку,
  За пустые идеалы.
  Заменил стакан на стопку,
  Чтоб в работе не мешала.
  Припев:
  За труд
  Только морду набьют.
  Продолжение песни:
  Что же делать, чтобы жрачка
  Просто так катилась в глотку?
  Перед кем там на карачках
  Разливать вино и водку?
  Есть ответ на эту тему,
  И вообще ответ добротный:
  Положись на перемены
  В государстве идиотов.
  Припев:
  За работу
  Набьют морду.
  Окончание песни:
  Приблатненные ребята
  Спят на пуховых перинах.
  Им заслуги и награды,
  Им квартиры, лимузины.
  Им блага по самый носик
  Льют фонтаном и волнами.
  А тебя они попросят
  Не топтаться под ногами.
  Припев:
  Если идиот,
  Умри на работе.
  Вы опять-таки понимаете, что базар из брежневского прошлого разросся до неимоверных высот и перешел в наше прекрасное настоящее. Дальше совсем не секрет, как от подобного дерьма вытошнило русскую землю.
  
  ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ
  Ржавый Солдат сидел в подвальчике и наблюдал с помощью скрытых видеокамер за штаб-квартирой организации "Ступор". Активность вышеупомянутой организации его радовала. Ребята купились на абсолютное оружие, будут теперь заняты по самые яйца.
  Что такое абсолютное оружие, не может ответить Ржавый Солдат. Он только запустил машину, чтобы подзадорить Координаторский центр и всех его прихвостней на планете Земля. Идея казалась нереализуемой. Но за последние тридцать лет ничего лучшего не попадалось товарищу Ржавому, он решил попытаться.
  Нет, о том, что вышла удачной попытка, пока говорить рано. Ибо абсолютное оружие реально существует. Но существует абсолютное оружие в разобранном состоянии. Ржавый Солдат нашел только одну часть абсолютного оружия, которую и запустил. Но одна часть абсолютного оружия не есть все абсолютное оружие. Чтобы абсолютное оружие заработало, необходимо собрать недостающие части.
  Шанс, как вы понимаете, на сборку недостающих частей невелик. Ржавый Солдат на начальном этапе вообще исключил этот шанс. Его часть абсолютного оружия сработала не более как эксклюзивный экземпляр. Ну, чтобы заинтересовались координаторы, чтобы включили в игру бойца Муркотенка.
  Вот мы и приблизились к основной цели товарища Ржавого. Если Муркотенок включается в игру с абсолютным оружием, то он практически выпадает из другой игры, которую ведет Ржавый Солдат. Абсолютное оружие не больше, чем отвлекающий маневр для Муркотенка. Координаторский центр проглотил наживку. Координаторский центр поставил перед Муркотенком задачу, во что бы то ни стало добыть абсолютное оружие. Координаторский центр прислал сюда кошку из молодой поросли, чтобы потворствовать хитроумным замыслам Муркотенка.
  Ах, дорогой товарищ боец, узнаю старую школу. Тупость Муркотенка давно занесли в учебники. И вот придумал очередной тупой план Муркотенок. То есть план ловить на абсолютное оружие Ржавого Солдата. Как вам это понравилось? Ржавый Солдат ловит на абсолютное оружие Муркотенка, а Муркотенок делает то же самое с Ржавым Солдатом.
  Нет, пора проводить профилактику тупости. Ржавый Солдат отлично осведомлен, что в какой-нибудь сотне метров от его наблюдательного пункта сидит боец Муркотенок и трескает пиво. Рядом с ним эта самая кошка, которую предназначил боец Муркотенок как жертву или приманку для товарища Ржавого. Эх, лучше бы товарищ боец заперся с кошкой в какой-нибудь крохотной норке и поплясал с ней как следует. Но не умеет плясать Муркотенок. Видите ли, девственность штука такая серьезная, через которую не переступить после второй бутылки водки и третьего ящика пива.
  Короче, ребята насели на пиво. У них большие проблемы. Ржавый Солдат не отказал себе в удовольствии приколоться над кошкой. Думаю, что девочка не пострадала. А стала еще злее и жаждет реванш за маленькое унижение. Слишком хорошо знает Ржавый Солдат всяких кошек, чтобы рассчитывать на нечто иное. Кошка сейчас в бешенстве, она выполнит план, она еще больше запутает Муркотенка.
  Ржавый Солдат с трудом подавил улыбку. Его лицо покрылось ржавыми пятнами. Так получается в случаях, если эмоции захлестывали товарища. В результате очередной мутации товарищ подхватил странную болезнь, теперь в неуравновешенном состоянии ползут и ползут пятна.
  Впрочем, столь незначительное неудобство не интересовало Ржавого Солдата. Если игра выгорит, то можно расслабиться, потратить несколько лет на очередную мутацию. То есть на более качественную мутацию, при которой сила Ржавого Солдата возрастет, а негативные факторы прежних мутаций снизятся. В результате получится новый мутант, способный взять под контроль земной сектор.
  
  ПЛЯСКИ С КОТЯТАМИ
  Во всей вышеозначенной истории лучший из вариантов убить Муркотенка. Но чтобы убить Муркотенка, необходимо взорвать под ним Землю. То есть не какой-то маленький кусочек планеты, то есть всю планету целиком превратить в термоядерный котел. Чего не может себе позволить Ржавый Солдат (бывший мутант Хрюколап и координатор Непомнящий).
  Или не догадались еще, продолжается эпическая битва за земной сектор. Координаторы устроили бардак в земном секторе. Ржавый Солдат пытается отбить для себя земной сектор и устроить собственный рай на Земле. Остальное не имеет значения. Даже Муркотенок не имеет значения. Нет у товарища Ржавого профессиональной ненависти к бойцу Муркотенку. Этого тупого котяру по мере возможностей игнорирует Ржавый Солдат, как и всех его бешеных кошечек. Но земной сектор должен быть отвоеван у координаторов. Если убийство товарища бойца невозможно на данном этапе, почему бы временно не удалить Муркотенка из сектора?
  Это уже игра. Очень любит играть Ржавый солдат. До того любит, что временами заигрывается. И заигрывается до такой степени, что выигрывают координаторы. Но что такое временный выигрыш, или временный проигрыш, если последним призом является земной сектор? Ни за какие блага вселенной, ни за какое золото и брильянты, ни за какое абсолютное оружие не уйдет Ржавый Солдат из земного сектора. Следовательно, из земного сектора уйдут координаторы. А чтобы ушли координаторы, надо сделать непривлекательным земной сектор. Тогда точно уйдут координаторы, и отзовут своих мордобоев. И в первую очередь отзовут Муркотенка.
  Снова улыбнулся Ржавый Солдат. Против Муркотенка нет оружия. Против Муркотенка даже абсолютное оружие, что дерьмо на палочке. Но собственная тупость Муркотенка, можно добавить, его хитрозадость и есть оружие. Муркотенок считает себя гением тактической подготовки. Сие не просто здорово, но очень здорово. Тридцать лет выискивал Ржавый Солдат повод, чтобы втянуть в тактическую борьбу Муркотенка. И вот получилось, то есть на ровном месте и получилось. Сам себя переборол Муркотенок, сам себе подготовил уход с планеты Земля. Истинный крест, скоро уйдет Муркотенок. По собственной воле возьмет и уйдет. Освободится планета Земля от его гадостного влияния.
  Затем вернется на Землю Ржавый Солдат. И наступит рай на Земле. Или точнее, наступит рай среди тех дымящихся руин и развалин, что гарантируют в конечном итоге невозвращение бойца Муркотенка.
  Все на место станет,
  Надо лишь немного
  Постучать зубами,
  И тихонько трогать.
  Боль вообще уймется
  В сердце очумелом.
  Все назад вернется
  Как-то между делом.
  Будет счастье жарким,
  Будет горе сладким.
  Вырастут подарки
  На кустах и грядках.
  Не отступай перед трудностями,
  И все сбудется.
  Господи, как же долго готовился к текущему дню Ржавый Солдат, один из величайших мутантов вселенной.
  
  ДЕЛА ШКУРНЫЕ
  Младший координатор Муркотенок и координатор-исследователь Ягодка вышли на свежий воздух.
  - Дальше пойдешь одна, - сказал Муркотенок, - Ничего не бойся, я рядом.
  - Я знаю, - ответила Ягодка, - Мы добудем это оружие.
  - Может быть, - сказал Муркотенок, - Ты решилась добыть оружие, ты добудешь оружие. Но сие не самая сложная проблема в земном секторе. После добычи оружия здесь останется масса проблем. Точнее, таких проблем, которые не решаются простой добычей оружия.
  - Я знаю, - снова ответила Ягодка, - Но мне нужно добыть оружие.
  Муркотенок поглубже натянул капюшон:
  - Планета Земля находится на пороге ядерной бойни, избежать которую очень не просто. Конфликт назревал много лет и, наконец, добрался до точки. Одно неловкое движение, после чего начнется ядерная бойня. Тысячи ядерных боеголовок направлены на крупные, средние и даже мелкие города во всем мире. Ни один народ не избежит ядерного удара. Может, кто-нибудь и спрячется, несколько миллионов человек, но их будущее настолько выглядит беспросветным, что лучше бы не было этого будущего.
  Координатор-исследователь Ягодка подошла ближе, взяла за руку Муркотенка:
  - У нас будет абсолютное оружие.
  На мгновение Муркотенок почувствовал себя совсем старым и очень уставшим котом. Многочисленные раны, полученные в многочисленных сражениях, засвербели и точно закровоточили. Попробовал перевести разговор на другую тему, но не сумел Муркотенок:
  - Я люблю земной сектор. Я в нем проработал полвека, то есть достаточный срок, чтобы понять все прелести планеты Земля и ее недостатки. Так получилось, что координаторское сообщество сделало ставку на русских товарищей, как на империю зла. Все остальные государства оказались противоположностью русским товарищам, то есть добрыми государствами. Более пятидесяти лет я поддерживал версию одного злого и множества добрых государств. Но зло так и осталось злом, а добра на Земле не прибавилось. Все-таки злое государство Россия мне нравится гораздо больше, чем остальные добрые государства, например, государство Америка. И я не желаю, чтобы в вихрях войны погибло злое государство Россия.
  Координатор-исследователь Ягодка откинула капюшон с головы Муркотенка:
  - Как только мы получим абсолютное оружие, наступит мир на Земле, и прекратятся любые войны.
  В который раз за сегодняшний день улыбнулся великий боец Муркотенок:
  - Войны не прекратятся никогда. Их устраивают мелкие себялюбивые карлики, которых с упорством, достойным лучшего применения, производит на свет человечество. Если даже удастся подкрутить мозги карликам и заставить их сделать что-то хорошее для человечества, это все равно не поможет. В следующий раз родятся другие карлики, то есть принесут с собой новые войны, и смерть, и боль на несчастную Землю.
  Координатор-исследователь Ягодка придвинула свое лицо совсем близко к лицу Муркотенка:
  - Но мы не сдадимся?
  Просто закрыл глаза Муркотенок:
  - Нет, не сдадимся.
  И координатор-исследователь Ягодка поцеловала величайшего бойца во вселенной в мохнатую щеку.
  
  ПРОРВАЛО
  Я недаром засунул такое дурное сравнение в кашу с отбросами. Не понимаю, как оно получается, но ей-богу чего-то прорвало. И "чего-то" относится не совсем, чтобы к настоящему времени. Оно скорее закачивается через будущее в настоящее и заполняет собой развалины, пресловутую Дворцовую площадь и город. А ребятишки в развалинах, они точно датчики, они принимают "чего-то" и в меру участвуют.
  Но почему? Тишина, пустота, белый сумрак растаял в нормальное утро. Никаких признаков надвигающейся опасности. Еще раз уточняю, вокруг ничего. Только ощущение, взявшееся неизвестно откуда. Только оно во всех ипостасях для тех, кто остался на площади.
  Кажется, что источник энергии, аккумулирующий ощущение, должен быть именно здесь, среди каши и хлама. Отдаленный источник не разовьет мощность, необходимую для аккумуляции. От отдаленного источника любые процессы будут выглядеть сиротливо, можно сказать, однобоко. Вспышка, слабенький лучик, какая-нибудь неприятность и тишина. Никак не обойтись без приближенного источника, при чем источника с запредельным уровнем энергии. Подобный источник потянет аккумуляцию на повышенных оборотах. Плюс каверны в пространстве. Плюс взрывной характер процессов. Ну, и как правило, все та же энергия, переходящая в ощущение неизвестно откуда сюда, в ту еще точку, где ей самое время и место.
  Мамич поставила точный диагноз:
  - "Определитель".
  Нет, это не маньячество перетрудившейся самки. Давайте, посмотрим здраво на факты, увяжем все ниточки и закрутим все шайбочки. Никакие энергетические аккумуляторы на планете Земля не обладают столь потрясающей силой, как сила, потрясшая площадь. По крайней мере, аналогов в энергетике россиянского государства не существует. Ну и высокоразвитая Америка не настолько далеко убежала от россиянского государства.
  Короче, с маньяками мы разобрались. Работаем по версии "несанкционированный запуск". Весьма хилая версия, но за отсутствием другой версии работать по ней можно. Тем более что абы как не включается "определитель". Санкционированная тишина, санкционированный покой, и вдруг какие-то глюки пошли, включился "определитель".
  Стоит слегка почесать репу, чтобы зашевелились извилины. Почему "несанкционированный запуск" осчастливил нашу и без того счастливую родину? Может не настолько родная земля счастливая, чтобы отключить запуск? Может и так. Плюс еще есть гипотеза о предстоящем ударе и катастрофе, ради которых включился "определитель". Не надо быть гением, чтобы в пятнадцать секунд догадаться, какого черта включился "определитель". Во-первых, энергетическая защита против удара из будущего. Во-вторых, был запланирован именно данный удар, после которого катастрофа вселенских масштабов. А избежать катастрофы иными путями нельзя. Вот и включился "определитель".
  Мамич уверена:
  - Оно так.
  Не какая опять ерунда, но сержантская интуиция подсказывает. Недаром учили и научили чему-то в той самой путяге сержантов. Недаром еще не отправлен в расход сержант Мамич.
  Это мальчик ее, тот ни в чем не уверен. Слезы, сопли, пот, и вонючие ноги. Еще пара слов на покрывшихся пеной губах. И слова очень трудно понять:
  - Мама, мамочка, милая, черт...
  Но готова за них рисковать до последнего Мамич.
  
  УПРЯМСТВО
  Нет, никуда не уйдем. Мы окопались на площади, мы останемся здесь до последнего. Лепка знает, что до последнего. И начальник ее (то есть "бывший начальник") он знает. Впрочем, теперь за начальника Лепка. Или ошибка какая, у нас равноправие. Ты начальник, я начальник. То есть мы все за начальников, потому что мы знаем. И Сгусток, и Лепка.
  Что же это за знание, из-за которого не уходит никто? Что же это за исключительная величина на порушенном теле вселенной? Лучше бы вовсе не знали, что знаем, и тихо ушли. Как остальные ребята, которые недоделавши дело не только ушли, но свалили с раздачи. Нормальные граждане, бомжаки, танки. Не доделали, привет семье. Нет, чтобы кто-то остался из самых дурных, самых безумных ребят и девчонок. И какого черта остался?
  Впрочем, иной вариант. Почему ваши танки не заинтересовались товарищем Лепкой? Почему не попала вышеозначенный товарищ в неизвестность, где царствуют танки? Или та неизвестность гораздо гнуснее, чем эта известность? Или так нужно на русской земле, так нужно для русского народа, что танки не тронули Лепку?
  Предлагаю встречный вопрос, почему не подох Сгусток? В славном городе Петербурге не очень любят вопросы, которые встречные. Гражданина спросили, как называется, в лоб. Извольте отвечать, дорогой гражданин, не придуривайтесь. Ибо ожидалось нечто большее от группы так называемых танков, которые не заинтересовались кандидатурой по имени Лепка. Ну, зачем-то пришли сюда танки, зачем-то они подобрали одну шебутную девчонку, зачем-то они отпустили ее. Вот и я говорю, несознательно ведут боевые действия танки. А тут еще стопроцентный дурак Сгусток.
  Подход верный. Если переключиться на встречные курсы, то хотя бы с максимальным объемом информации. Кто такой Сгусток, что за дерьмо? Неужели дерьма недостаточно скончалось на площади? Неужели не нарожаем еще? Чем больше подохло дерьма, тем более спрос на младенцев. Маленьких, пухленьких, сладеньких, в ароматных какашках. Вы подыхайте, товарищ дерьмо, мы будем рожать и рожать. Это чтобы не опустилось до нижней черты государство.
  Каждую ночку
  Катаю бочку.
  Зачем катаю,
  Того не представляю.
  А эта истина,
  Что в попу выстрелы:
  С тем сочетается,
  Куда катается.
  Без слуг и блата
  Совсем не страшно.
  Грядет расплата
  За день вчерашний.
  И вообще, самое время с катушек долой от таких штучек.
  
  ВЗБЕСИЛИСЬ ТОВАРИЩИ
  Золотая молодежь такая же ненормальная, как все остальные ребята. Прилипли губами друг к другу, стоят. А поцелуйчики до официального брака запрещены. А поцелуйчики есть преступление, особенно в общественном месте. За преступление на каторгу - милое дело. А разжаловать и перевести в дворники - вовсе без разговоров. Ты гражданин великой державы. Ты шурупик и винтик великой машины. Ты орудие не какого-то личностного, но всеобщего счастья.
  Поэтому будь гражданином, прекрати гнать горбатого против законов и своего государства. Я повторяю, ты безобразничать прекрати. Никого не интересуют твои обстоятельства. Никого не завлекает твоя обстановка вокруг. Государство у нас счастливое, это в-четвертых. Ну, и в-пятых, дорогие товарищи, не уповайте на личное счастье (его не бывает) в общественном государстве.
  Сколько опять повторять, мы не в игрушки играемся. У нас чертовски серьезное мероприятие под названием "жизнь". В "серьезное" мероприятие не следует заезжать с наглой рожей, своим уставом, прочими пакостями. Наглая рожа только испортит мероприятие. Не говорю про устав, что нафантазировал ты. Или умный какой? До тебя человеков торчало над этим уставом немеряно. Все умнейшие человеки, все знатоки. Плюс еще миллион вариантов - опять до тебя. Ну, если не полностью миллион, то девятьсот девяносто девять тысяч с копейками точно. А ты свой устав? Как после этого можешь смотреться в глаза государству?
  Впрочем, никто не поднимет глаза. Уперлись друг в дружку дурацкие чудики. Что опять же личное счастье? Личное счастье просто обязано ориентироваться на общественное счастье. Человеческая формация существует исключительно на общественных началах. Один человек внутри формации никто и ничто. Выбросили товарища из общества, что никак не может повлиять на общественное счастье. Зато отщепенцу харакири и полный пипец. Никакого счастья, черт подери, вне общественных отношений. Или все-таки есть счастье?
  Среди хаоса, смрада и разрушений, перед лицом неизвестного зла, в интервале между двумя ударами сердца. Как знать, на что похоже, не принадлежащее всему человечеству счастье. Может оно потрясающий памятник тупизны? Может оно гнойный прыщ на здоровом и развивающемся теле? Может оно как начало деградации самого человечества.
  Ничего не скажу, эти чудики (Бигус и Таша) точно памятник тупизны всех времен и народов.
  
  ЗЛО И ДОБРО
  Капитан Горби бережно несет свою ношу. Он пока не решился, что сделает с ней. Но на многое, очень на многое парень решился без всякой баланды. И, в-десятых, он плюнет на пост капитана.
  Вы не думайте, будто дурное решение. Не решается Горби из-за какой-то минутной поноски или под пулей в висок. Просто он понимает, созрело решение, которое все равно, что дурное решение. Оно созрело намного раньше, чем зло опустилось на Землю. И много раньше, чем Горби спустился по лестнице на бутафорский и оч-чень придурошный мостик. И много раньше, чем Горби пустили на лестницу. И даже раньше, чем белая ночь. Горби не в курсе, откуда созрело решение. Но Горби уверен, что это случилось, как только случилось.
  Дорогие счастливые граждане! Простите, пожалуйста, одного отщепенца, который решил отказаться от всеобщего счастья. Никаких наездов на всеобщее счастье. Ну, вроде как с религиозным сознанием, практикуемым в обществе. Кажется, общество приняло всеобщее счастье, потому что религиозная практика за всеобщее счастье. Кажется, общество растоптало всеобщее счастье, потому что готово отвергнуть религию. Сие закрытый вопрос внутри общества: принять или отвергнуть, исходя из существующих предпосылок, всеобщее счастье. Но повторяю для непонятливых уродов, пошел по другой колее капитан Горби.
  Ах, опять другие пути и дороги, на которых не хочется быть капитаном. Кем угодно хочется быть, вот капитаном не хочется. Скучнейшие обязанности, скучнейшая работа, скучнейший престиж. И бороться за лучшее место не хочется. Что твое лучшее место? Может из худших оно? Может отстойник с гнилыми кудельками? Может прорыв в одуряющий ад антигуманности и извращенного бреда, что принимается снова и снова за счастье?
  Я не хочу извращенное счастье. Пускай расхвалило его государство, пускай записало "в добро". Я не хочу подобное счастье делить с государством. И чтобы еще указали, где счастье лежит, не хочу. Потому оно и лежит, чтобы кто-то наткнулся на счастье без помощи государства. Потому оно не дается по правилам, графикам и приказу, как его не шмоняет в рекламных целях государство. Плюс еще что-то злое прокралось в подобное счастье.
  Горби чувствует зло на подходе. Он не может его описать, или почистить, квалифицировать и поставить на полочку. Но он чувствует. Вот если бы поставить на полочку... Зло не держится в капитанской душе. Зло из расплывчатых составляющих, потому и не держится, потому и стоит дураком Горби.
  А на руках его тело.
  
  ДОБРО И ЗЛО
  Что, ребята, поцапаемся за своих мужиков и подружек? Теперь они только наши. Может быть, раньше их нам навязали и втюхали всякие гребанутые жирные. Но сегодня конец, по крайней мере, в такую минуту конец, мы получили возможность единственный раз принять меры.
  А вселенское зло приближается. Оно очень тихо опустилось над городом. Его не поймаешь радаром и не засунешь в компьютер. Теперь уже ясно и видно, оно готово снести город. Будьте уверены, не остановится ни перед чем вселенское зло, чтобы сделать из города пончики.
  Когда-то в шестидесятые годы двадцатого века кучка предателей русской земли конкретизировало категорию зла на все случаи жизни. Мол, общественная формация под названием "коммунизм" и есть зло. Любая другая общественная формация, даже откровенная тирания есть добро, если сравнивать ее с коммунизмом. Ничего не имею против, общественная формация под названием "коммунизм" на определенном этапе потеряла свои добродетели. Но господа шестидесятники не столько констатировали злобезную сущность родившей и воспитавшей их формации, сколько искали себе платформу для оправдания собственных злобезных поступков. Например, чтобы предать родину.
  Так что у нас получается? Общественная формация "коммунизм" подходит под категорию зло. Но и другие формации не далеко убежали в лучшую сторону. Пора объясниться. Зло никогда не мыслит. Зло из одной извилины. Зло сначала наносит удар. Зло наносит удар при любых обстоятельствах. Все понимают, действующее зло без каких-либо признаков мысли. Если начинаешь мыслить, то зло отступает. Если прекращаешь это тяжелое дело, зло возвращается без особых потерь и в том же обличии.
  Не старайся его побеждать через действие. Ибо зло превращается в новое зло, ну а то в свою очередь снова и снова проходит весь круг превращений. И еще один круг, и еще, прежде чем вырваться бесконечным потоком на Землю.
  Тишина не всегда тихая,
  Суета не всегда дикая.
  Новый день не всегда праведный
  И живет по твоим правилам.
  А судьба не всегда вредная,
  А Земля не всегда бедная.
  И душа не всегда грешная,
  Потому что лапшу вешает.
  И отстой не всегда в омуте,
  И тепло не всегда в комнате.
  А еще, что тебе нравится -
  Не всегда идеал и красавица.
  Слышите, падают бомбы.
  
  БЕЗ НАЗВАНИЯ
  Что-то красивое, грибовидное повисло над площадью. Это должно было произойти в любую минуту. Мамич знала, что это должно. По всей психологии жирных товарищей и по направленности их человеколюбивой политики, что есть один человек, когда в опасности жизнь миллионов? А что есть один город?
  Не возмущайтесь, крутые мои. Город для вас и для нас. Мы полюбили его, еще не родившись, и будем любить, покидая нашу дурацкую Землю. А что город для них? То есть для жирных ворюг и буржуев. Они плевали и срали на город. Их телеса (такие вонючие) гораздо дороже, чем Невский проспект, чем Васильевский остров. Их жопы (такие позорные) гораздо приятнее Эрмитажа, Адмиралтейства, Исаакия. Что такое Дворцовая площадь для них? Только слова, только название, только кусочек чего-то, что можно продать и на чем накачать себе жопу.
  Вы еще не устали на сволочь смотреть с обожанием? Не пора ли утюжить ее? Не пора ли под жопу пинком, и спасать наш прекрасный разграбленный город?
  Жирные тараканы считают себя силой до определенного уровня, пока не попадут под волну народного гнева с жаждой уничтожения всего контингента. Повторяю, чтобы спасти город, необходимо уничтожить весь контингент. Уничтожение избранных единиц внутри формации жирных (например, посредством тапка) не дает результат. Может быть уничтожен самый зловредный из жирной накипи, но остальные товарищи жирные легко займут освободившееся место. Не успел оглянуться, как следующий зловредный таракан, куда зловреднее предыдущего лидера, пакостит город.
  Или все-таки будем сидеть и смотреть? Век двадцатый прошел хреновато для города. Слишком много накипи у нас развелось, чтобы гаже жилось в нашем городе. И не успели мы взяться за накипь, как следует.
  Шестидесятые годы двадцатого века стали неким идеологическим стержнем, предписывающим поведение каждого петербуржца на будущее. Мол, истинный ленинградец-петербуржец есть элемент петербуржской культуры. Никакого насилия, только культурный протест, чтобы товарищи тараканы прочувствовали, насколько они не совсем петербуржцы.
  Век двадцать первый та же ботва. Товарищи тараканы ничего не прочувствовали. Совсем петербуржец и не совсем петербуржец слишком расплывчатая категория. Товарищи тараканы создали собственный клуб для петербуржцев из тараканов, которых в дальнейшем произвели в совсем петербуржцы. Не попал в клуб, какой же ты петербуржец? Ну и прочие выводы.
  Жирная сволочь развлекается и сосет, что возможно из города. Нынче их соска, кормушка, поилка и прочая дрянь. Присосались они, то есть товарищи жирные, никого не спросив, разоряют оккупированный ими город, и гадят. А дерьмо бесконечным потоком струится по городу.
  Вы говорите, так не бывает. Замазали уши, закрыли глаза, между ножек флажок, потому не бывает. Вы боитесь ходить, чтобы вас не услышали жирные. Вы боитесь стоять, чтобы вас не увидели жирные. Вы боитесь лежать, чтобы жирные сверху не сели и не надрали вас в задницу.
  А вокруг ваш прекрасный и к черту уделанный город. На который в любую минуту готовы обрушиться всей своей подлостью жирные.
  
  РУСЬ НА ПЕРЕДОВОЙ
  Время замерло. Стопроцентный улет из реальности в мир пустоты, в совершенно немыслимую и иррациональную среди прочих вселенную. Бомбы упали над самой землей, и "красивое грибовидное" нечто встало над площадью точно картинка. Мамич видит и чувствует - правильная картинка. По-картинному видит она, иного не чувствует.
  Что из того? Мамич знала, что это случится. Единственная из человеков, знала, но не могла изменить. То есть вообще не могла ничего. Она не больше, чем обладатель некого знания. Она не гналась за своей исключительностью, не просила свое знание. Как-то все вышло из воздуха. Очень бессмысленно, очень легко. Мамич знала, что она знала.
  Ну, и мальчик ее, по прозвищу Мозгер, опять-таки в курсе, что знала она. У него, не представляю по какой причине, возникло вторичное знание об основном знании. Вроде как настроился дополнительный компьютер, поддерживающий основной компьютер. Ибо основной компьютер очень тонкая хренька, сам по себе не поддерживается, ему необходимо вторичное знание. При чем вторичное знание из какого-то воздуха, без раскрутки, без суеты, и вообще. Знал от истоков товарищ Мозгер, с самого (можно добавить) начала. Больше того, он не мог не узнать, что он знал. Все "красивое грибовидное" нечто как апология знания, как стопроцентный предел, неуничтожаемый временем.
  Время остановилось. Время подохло. Во временном континууме нечто такое, чего не понимает никто. Но непонимающие товарищи, они опять же знают про нечто такое. Мамич знает, что будет, когда пересилит континуум время. Мозгер знает, что Мамич знает об этом до тошноты. Оба они точно дети другой, совершенно для нас незнакомой вселенной.
  Понимаю, не самое подходящее время думать о параллельных вселенных. Человеческий разум застрял среди четырех измерений, откуда не выбраться без посторонней помощи. А кто сказал, что знание не есть посторонняя помощь? Или знание формируется только внутри твоего человеческого естества, но не проникает снаружи? Как ветер и дождик, солнце и звезды. Как пресловутое пятое измерение, до которого земное человечество не доросло по причине собственной замкнутости и отсталости, но которое все равно существует. Хотя бы по той причине, к параллельным вселенным так восприимчивы дети.
  Стоп. Вот она точка соприкосновения. Бравый сержант Мамич впала в глубокое детство, затащив туда же своего мальчика с дурацким именем Мозгер. И остальные ребята такие же дети. Они что-то знают, во что не прорвется никто кроме них. Это что-то опять-таки знание о неизвестном, которого нет, но которое обязательно будет. Это знание в каждой башке, точно гвозди. Лепка знает, что есть это знание. Непонятное, неосуществимое, нереализуемое ни в каком варианте, проявившееся, потому что пришло его время.
  И Сгусток знает про знание. Как другие он знает, и все. У него где-то крыша поехала, и практически лучшая часть черепицы отстала от черепа. Никаких вам догадок про знание. Пусть догадываются ученые потрохи. Пусть в догадках жирует твое и мое государство. Сгусток просто утратил незнание в данный момент, а на смену пришло знание.
  Нельзя ничего изменить. Круг сужается, ближе и ближе носители знания. Долгий, и страстный, и в чем-то нечеловеческий поцелуй есть еще один отголосок пришедшего знания. Бигус знает, что он отголосок. Горби знает, оно будет так. И полумертвая Дагма, она то же знает.
  И Таша...
  
  СТОП НАРКОТИК!
  Я не могу рассказать, почему подобная штука не размочила по сопелькам город. Все было сделано правильно, четко, с учетом малейшей ошибки и выше всяких похвал. Ядерный удар, нанесенный элитным подразделением жирных товарищей, он прямо в точку. А точкой была площадь. А на площади...
  Ладно. Не все ли равно, что на площади было тогда? Элитное подразделение не промахивается, если наносит удар. Элитные войска опять-таки сила, слава, будущее империи жирных. Если хотите, это наркотик, что действует наверняка и внезапно. Каждый товарищ, вкусивший наркотик, обязан уйти в преисподнюю.
  И все-таки гриб не сумел разметать город. Остановившееся время остановило ядерную вертушку, затем закрутилось в ускоренном темпе. Этот гриб, такой огроменный, такой богоподобный, всосался в ничтожную скляночку, чтобы вернуться обратно. А за ним остальные грибы и грибочки.
  Первый гриб:
  Штучка тяжеловесная
  Для карабасиков и принцесочек.
  Второй гриб:
  Вместительная котомка
  Для холуев и подонков.
  Третий гриб:
  Ржавые струны
  Для шибко культурных.
  Четвертый гриб:
  Еще одна ржавчина
  Для проституционной раздачи.
  Пятый гриб:
  Будь внимателен -
  Он для предателей.
  Номер шесть:
  Ну а этот, ну а этот
  Для верховного совета.
  Номер семь:
  Для продажных дедуганов,
  Уважающих тиранов.
  Восьмой гриб:
  Для армейской сволоты,
  Облажавшейся в кусты.
  Девятый гриб:
  Для построивших власть
  На человеческом несчастье.
  Первая десятка:
  Для пожирающих и пьющих
  Человеческую сущность.
  Ну и так далее:
  Еще одна плюха
  На разжиревшее брюхо.
  Я сказал, живи город.
  
  ОТ АВТОРА
  Так что у нас получается, базарить стали больше, работать стали хуже. При дедушке Брежневе так вкалывали за одну зарплату, как сегодня за сто миллионов не будут. Ну, кто сказал, что деньги стимулируют работу? Деньги стимулируют только жажду новых денег. Работу черт знает что стимулирует. По крайней мере, в двадцать первом веке утрачены все стимулы для работы. Только базар остался. Становится базара все больше и больше. Веришь базару все меньше и меньше. И очень хочется всякой базарной братии набить морду.
  Теперь понимаете, чем русский человек отличается от прочих товарищей? Очень любит русский человек заниматься базаром. То есть базарить он любит, тем более получать за это денежки. Зато слушать чужой базар не любит. От нелюбви к чужому базару революции на русской земле. Как только чужой базар переходит определенную шкалу, так начинается мордобитие, по-научному революция. И не важно, кто разбазарился, то ли дядюшка Сэм, то ли собственный папа и мама народов. Дорогой Леонид Ильич много и плодотворно базарил, за что его называли "клоуном". Но Мишка Меченый превзошел Леонида Ильича в искусстве базара на много порядков. За что ему революция девяносто первого года. И не важно, что восемьдесят девятый год назвали эталоном за всю историю русской земли, и нынешние экономисты равняются именно на восемьдесят девятый год. Мол, к середине двадцать первого века, скажем, где-нибудь к сорок второму году мы выйдем на уровень восемьдесят девятого года.
  То же относится к религии. Перед семнадцатым годом церковь много базарила, за что и пострадала. В двадцать первом веке церковь забыла прежний урок, то есть расправила крылышки. Проникновение религии в школу уже не просто малый базар, но нечто большее. Гораздо большее, чем превращение церковной общины в собственника. Ежу понятно, какие эмоции воспитывает школа в сознании русского человека. Мало кто из русских товарищей читал Толстого и Достоевского после школы, ибо в школе наших классиков здорово обазарили и испортили. Теперь туда же прет церковь.
  Владимир Александрович Мартовский посмотрел в окно, заметил красивую тучку, красиво подсвеченную солнышком, и сказал вроде бы в никуда:
  - А ведь неплохо живется на русской земле.
  Никто не стал спорить. Собрались господа Мартовские полукругом, загляделись на очень красивую тучку, заодно на любимое солнышко. И почувствовали себя так хорошо, ну так хорошо, как не может себя чувствовать человек никогда и нигде в нашей вечной и бесконечной вселенной. Но только на русской земле, которая для русского человека много выше вселенной.
  Солнце еще не встало,
  Но небо порозовело.
  Кажется, под прицелом
  Новой мечты начало.
  Мы на мечту не пялимся
  Розовыми глазенками.
  Счастье чертовски звонкое
  С нами и так встречается.
  Только не суйтесь с верою
  Между мечтой и счастьем.
  К черту тупые страсти,
  Где красота безмерная.
  Жизнь уходит по капелькам,
  А мы радуемся.
  Пусть живет вечно и благоденствует родная земля, даже если оставит ее навсегда человечество.
  
  ВСЕ
  Гриб над площадью растворился, как остальные грибы над нашим красивым и все еще существующим городом. Пелена сошла с глаз, забилось спокойнее сердце, и горизонт пропустил солнце.
  А солнце не просто большая звезда. Есть куда больше, куда интереснее звезды. Но другого такого не встретите солнца. Чтобы вот так это солнце взошло, чтобы пустило лучи по любимой русской земле, чтобы наполнило жизнь чем-то новым и светлым, чтобы само по себе стало жизнью во всех ипостасях.
  И не надо кричать, как мы любим взошедшее солнце. Ибо мы любим его. Вот где кроется наша любовь без конца. Только бы солнце взошло. Вы понимаете, только бы солнце поднялось над городом. Пускай говорят, не такое у нас Петербургское солнце. Есть получше, почище, поярче. Наше солнце из самых не знаю каких. И все-таки, я хочу наше солнце.
  И придурошные ребятишки на тех же позициях. Не какой-то там драный компьютер, или видак, или тачку из кучи дерьма. Ребятишки хотят это солнце. Чтобы вставало оно ежедневно, чтобы отогревало и отливало русскую землю. А еще, чтобы наша земля не оставалась подолгу без солнца.
  Все-таки мы отработали ночь. Не скажу, чтобы шибко старались во время работы, но что-то там есть. И не хочу никого обижать:
  - "Определитель" накрылся.
  Как говорит сержант Мамич:
  - Пора выносить трупы.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"