Мартовский Александр Юрьевич: другие произведения.

Битва за космос

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Координаторское сообщество совсем озверело и не собирается останавливаться перед уничтожением очередной планеты. Младшему координатору Мупкотенку предстоит сделать нелегкий выбор между профессиональным долгом координатора и элементарной гуманностью.

  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  БИТВА ЗА КОСМОС
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. ПЛАНЕТА ЛИЛИТ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Настала пора жениться Владимиру Александровичу Мартовскому. Время такое бывает в жизни каждого человека, когда приходится думать о продолжении рода, ну и прочих там ерундовинах. Например, о большой и толстой любви. Может, не хочется думать, но я повторяю, что думать приходится.
  Посмотрел Владимир Александрович на своих родителей:
  - Вам вообще повезло. Женились при дедушке Брежневе. Когда мальчишки любили девчонок, а девчонки любили мальчишек. Мало какая дура желала засидеться в девках до двадцати пяти лет, чтобы стать старой девой.
  Удивился Александр Юрьевич Мартовский, знаменитый отец Владимира Александровича:
  - Так что изменилось с тех пор? Вроде бы нового способа делать детей пока не придумали?
  Удивилась Татьяна Анатольевна Мартовская, любящая мамочка Владимира Александровича:
  - Ну, моего Владимира Александровича любая принцесса оторвет с руками и ногами.
  Нахмурился Владимир Александрович:
  - При чем тут принцесса, черт подери, если в городе Санкт-Петербурге не осталось ни одной приличной девчонки?
  Переглянулись встревоженные родители будущего светила науки и техники.
  - Ты явно преувеличиваешь, - сказал Александр Юрьевич.
  - Приличные девчонки есть, - сказала Татьяна Анатольевна, - Они прячутся.
  Взорвался Владимир Александрович:
  - Так-таки все прячутся?
  Закивал головой Александр Юрьевич:
  - Истину говоришь. Город наш сильно испортился за последнее время под разлагающим влиянием православно-демократической морали. Неприличные девчонки толпами прут в церковь отмаливать грехи, затем чистенькие и свеженькие пускаются в свое неприличие. Приличные девчонки сидят по домам, чтобы с этими стервами не связываться.
  Закивала головой Татьяна Анатольевна:
  - Найдется приличная девчонка, если ее хорошо поискать.
  Хлопнул дверью в сердцах Владимир Александрович, заперся в своей комнате:
  - И что за устарелая лабуда?
  Но скоро вернулся с какой-то бумажкой:
  - Вот я вам, дорогие родители, составил девять признаков современной девчонки.
  Признак первый:
  Голый пупок.
  Не девушка, а пирожок.
  Второй признак:
  Тонкая и прозрачная.
  Обошли при раздаче.
  Следующий признак:
  Глазки огромные.
  Подведены наркотиками.
  Номер четыре:
  Язычок острый,
  Сплошные занозы.
  Основной признак:
  С мозгами проблемы.
  В голове пена.
  Признак определяющий:
  Изо рта дымище,
  И прочее пепелище.
  Седьмой номер:
  До любви непригодная.
  Это не модно.
  Признак из ожидаемых:
  На денежки падкая
  До истерического припадка.
  Финал:
  В этом мире существует только она.
  Остальное фигня.
  И что мы могли ответить нашему дорогому сыночку, будущему светилу науки и техники? Одни только буквы.
  
  ДЕЛО ПАХНЕТ КЕРОСИНОМ
  Младший координатор Муркотенок вывел космический перехватчик класса "Бипоша" на околопланетарную орбиту планеты Лилит, и включил мощные передающие устройства. Примерно около часа понадобится космическому перехватчику на один виток вокруг планеты Лилит. Каждую минуту мощные передающие устройства будут выдавать контрольный импульс высокого разрешения, чтобы террористы, окопавшиеся на планете Лилит, не очень нервничали и не нарубили дровишек.
  Следовательно, у Муркотенка есть еще целый час, чтобы разработать стратегию и тактику предстоящей операции. Обычная стратегия Муркотенка, типа разнести все к чертовой бабушке, здесь не очень годится. Террористы захватили группу координаторов и угрожают немедленной расправой в случае открытых военных действий. Поэтому должен придумать менее кровожадный политический ход боец Муркотенок. Что-нибудь типа, вот вам цветочки, вот пряники, вот куча бабла, только давайте без крови.
  Эх, не на то задание послали товарища. Не очень-то разбирается товарищ боец в политике, тонкие политические ходы ни его стихия. Кого-нибудь замочить, или чего подорвать, здесь величайший из специалистов боец Муркотенок. Сегодня просто не повезло. Космический перехватчик класса "Бипоша" находился в системе Альфа Центавра в тот самый момент, когда поступил сигнал бедствия. Младший координатор Муркотенок как дисциплинированный координатор откликнулся на сигнал. И что мы получили в конечном итоге?
  Банда террористов Освободительного фронта Лилит захватила группу координаторов-стажеров в количестве шестнадцать человек энд координатора-наставника Ягодку. Эти ребята, я имею в виду стажеров, прилетели на межгалактический курорт Лилит погреться под лучами трех солнышек и покупаться в лазурном море. В результате такая ботва с террористами.
  Почесал в носу Муркотенок. Что мы собственно знаем о планете Лилит? Сведений у нас немного, если опираться на короткую историю планеты. Около двухсот лет назад одна из экспедиций координаторов в Солнечную систему случайно тормознула в системе Альфа Центавра. То ли в двигателях произошли неполадки, то ли координаторы решили хорошенько напиться в расслабляющей обстановке, но планета Лилит понравилась. Разговоры о сказочной планете Лилит с долей преувеличения и другими фантазиями распространились в Координаторском центре. Где потихоньку доползли до начальства. Начальство побывало в системе Альфа Центавра, опять положительный результат. Девственно чистая природа, очень умеренный климат без существенных колебаний и прочие удовольствия восхитили самых матерых координаторов. Так возникла идея о межгалактическом курорте.
  Примерно к тридцатым годам двадцатого века (если перейти на земное летоисчисление) планета Лилит попала в план генеральной застройки. Туда нагнали тучу строительной техники и тучу специалистов узкого профиля. И вдруг начались проблемы с рабочей силой. Специалисты вроде бы есть, рабочих вроде бы нет. За те смехотворные денежки, что предложило координаторское движение свободному пролетариату близлежащих звездных систем, набралось не более ста двадцати рекрутов. Как вы понимаете, капля в море, где надеялись как минимум на пол миллиона работников.
  Извините, товарищи координаторы, у нас межгалактический профсоюз объявил бессрочную межгалактическую забастовку. Первой в забастовку включилась галактика Млечный Путь. Вот список требований галактики Млечный Путь. Трехчасовой рабочий день, шестиразовое питание. Зарплата не ниже, чем при двенадцатичасовом рабочем дне и двухразовом питании. Плюю ежегодный оплачиваемый отпуск (по земному календарю) восемь месяцев.
  Почесал левое ухо боец Муркотенок. Собственно говоря, зачем еще пол миллиона работников на планете Лилит? Ответ правильный, здесь тебе не шараш-монтаж, здесь сложное инженерное сооружение, требующее усилия многочисленного персонала. Координаторский центр разорился не просто на маленький бассейн с легко доступными кошечками. Координаторский центр решил построить цивилизацию нового типа на доселе нецивилизованной планете. А для цивилизации нового типа требовалось нечто большее, чем бассейн и доступные кошечки.
  Муркотенок сплюнул на пульт:
  - Ну, что за ботвой занимаются в Координаторском центре?
  И стал ковыряться в зубах специально выращенным для этого когтем.
  
  НЕРЕШЕННЫХ ПРОБЛЕМ НЕ БЫВАЕТ
  Координаторы вышли из положения очень оригинальным способом. Они договорились с неким дедушкой Сталиным с планеты Земля на поставку живого товара. Дедушка Сталин получил кучу золота и кое-какие полезные технологии (например, производство танка Т-34) в обмен на пол миллиона политических заключенных. Координаторы не стали брать уголовников, а взяли ренегатов, как они объяснили дедушке Сталину:
  - Для опытов.
  В целях большей убедительности пришлось провести на двухсот семнадцати ренегатах эксклюзивные опыты. Нечто связанное с электрошоком и газами. Четырнадцать процентов из подопытного материала выдержали не более минуты и буднично как-то преставились. Зато остальные восемьдесят шесть процентов забавно закатывали глаза, пускали бульбы, выламывали и отгрызали конечности, лопались словно мыльные пузыри в течение часа.
  Дедушке Сталину очень понравилось. Пришельцы из космоса такие душечки, стоит с ними дружить. Правильная политическая позиция. Правильный взгляд на определенного рода международные проблемы. Правильное отношение к предательству родины. Короче, дедушка Сталин и его заплечные мастера пополнили свой пыточный арсенал в дополнение к прочим бонусам. Координаторы получили практически бесплатную рабочую силу.
  На первом этапе с политическими заключенными проблем не было. Эти уроды подумали, что попали в коммунистический рай, работали по восемнадцать часов в сутки не за страх, а за совесть. Но к началу двадцать второго века сменилось не меньше восьми поколений на планете Лилит, следовательно, от прежних товарищей ренегатов ничего не осталось.
  Что такое восемь поколений, подумал боец Муркотенок. Ну, это целая эпоха для обыкновенного человека, который даже в тепличных условиях не выдерживает более ста лет. На планете Лилит человеческая жизнь ничуть не длиннее, чем на планете Земля. Шестьдесят лет считается глубокой старостью, до семидесяти никто не доживает. То есть, никто не доживает, кроме специально подготовленных управленцев из Координаторского центра.
  Нет, товарищи управленцы не относятся к системе координаторов. Они скорее передаточное звено. Как вы догадываетесь, это такие пацаны и девчонки с планеты Земля, у которых полный порядок с мозгами. Должен быть порядок с мозгами, чтобы в удовольствие отдыхали координаторы на планете Лилит. А все остальное товарищам управленцам подправляют с помощью лекарственных препаратов и внутримышечной инъекции.
  Здесь ухмыльнулся боец Муркотенок:
  - Девочку Цветочек тоже подправили.
  История тривиальная. Лет пятьдесят назад, еще накануне ядерной бойни, одна из землянок по имени Маргарита Владимировна Цветникова (партийное прозвище Цветочек) попалась координаторам. Если хотите, было грубое похищение, не имеющее ничего общего с правительственным договором, как в случае дедушки Сталина. Но координаторы не всегда заключали договор на планетах, входящих в координаторское движение. Чаще они отбирали своих кандидатов насильственным порядком. Гуляет, значит, такой кандидат, пьет пиво и водку, думает о маленьких человеческих удовольствиях, например, о завтрашней работе. И вдруг бац, мешок на голову, похитили.
  В случае с товарищем Цветочек младший координатор Муркотенок предлагал ликвидацию. Все-таки неустойчивый товарищ, склонный к садо-мазохистским выходкам и другим импульсивным действиям. Но Координаторский центр отклонил ликвидацию. Девушку перепрофилировали в те самые управленцы, о которых говорилось чуть выше. Она принесла несомненную пользу планете Лилит. Но кто мог подумать, что вся принесенная польза единожды так неожиданно кончится.
  Смотрю на дерево.
  Там растут груши.
  Хочу примериться
  Ко всей этой чуши.
  Но не получается
  Подобная хреновина.
  Дерево качается,
  И стою, как оплеванный.
  Начальник Гостиничного комплекса Маргарита Владимировна Цветникова (по документам Цветочек) организовала Освободительный фронт на планете Лилит, после чего захватила в заложники шестнадцать стажеров и их преподавателя Ягодку.
  
  ОЧЕНЬ СТАРЫЕ ЗНАКОМЫЕ
  Бывший лаборант Метелка отдирала от грязи очередную кастрюлю, когда трое здоровенных мужиков ворвались в кухню и, бряцая автоматами, пробежали мимо. Последний из мужиков (рост как у Че Бэ Ивановича) на мгновение задержался перед пухленькой гоблинкой:
  - Сохраняйте спокойствие, товарищ. Скоро ваше рабское прошлое закончится, наступит свободное настоящие.
  Дверь хлопнула, здоровенные мужики проскочили в жилой корпус.
  - А пошли вы со своим настоящим, - бывший лаборант Метелка сделала неприличный жест в сторону скрывшихся товарищей.
  Затем пауза. Кастрюля полетела к собачьим чертям. Бывший лаборант, а теперь кухонный работник Илона Метелка села на пол и зарыдала. По ее пухленьким щечкам ручьями потекли слезы. Девушка не сдерживала текущие слезы, не собиралась их сдерживать. Весь последний месяц рыдала Метелка. То есть рыдала с той поры, как ее предательски покинул свободный чистильщик Че Бэ Иванович, и скрылся в просторах космоса.
  Ну, кто мог подумать, что так закончится красивая сказка, в которой последние двадцать лет жила одна пухленькая гоблинка? Целые двадцать лет продолжалась сказка. Гоблинка любила Че Бэ Ивановича, Че Бэ Иванович любил гоблинку, или притворялся в любви, но все равно было здорово. Даже такое красивое имя Илона придумал Че Бэ Иванович. Раньше как звали бывшего лаборанта Метелку? Ее звали просто Метелка. Обыкновенное гоблинское имя, соответствующее традициям гоблинского государства. Безродная гоблинка не могла рассчитывать на более звучное имя, поэтому ее назвали Метелка. Хотя бы как некий полезный в хозяйстве предмет, не какое злое ругательство.
  Затем обыкновенная жизнь, соответствующая способностям обыкновенной гражданки гоблинского государства. То есть учеба, работа, снова работа, очень заманчивое звание "лаборант", шанс устроить свое будущее.
  Что такое "устроенное будущее" по гоблинским меркам вы, конечно же, знаете. Организм среднестатистического гоблина состоит как из естественных компонентов, так из искусственных деталей. Естественные компоненты в случае износа заменяются на искусственные детали. Искусственные детали приходят в негодность и заменяются на другие детали. Доступ к искусственным деталям называется "устроенное будущее".
  Очень не просто устроить свое будущее. Приходится много работать, много прогибаться, иногда подличать, вести двойную игру. Короче, никак не отличалась товарищ Метелка от прочих подобных товарищей. Затем все это рухнуло. Появился Че Бэ Иванович.
  Первая встреча с Че Бэ Ивановичем походила на добрую гоблинскую шутку. Повеселился над гоблинами Че Бэ Иванович, нацепил на гоблинов взрывающиеся ошейники, исчез в сполохах взрывов, в огне и металле. Весь такой красивый, весь недоступный, окруженный ореолом внеземного сияния, космической мощью, и прочими атрибутами из арсенала космического пришельца.
  Нет, тогда не могла подумать о чем-то большем обыкновенная гоблинская девочка с обыкновенным гоблинским именем Метелка. Первая встреча с Че Бэ Ивановичем походила не больше, чем на крохотный лучик в ночи. Пришел лучик, ушел лучик. Пришел Че Бэ Иванович, ушел Че Бэ Иванович. В дальнейшем ничего хорошего не ожидало лаборанта Метелку. Гоблинское государство объявило вне закона группу чересчур пытливых гоблинов. В означенную группу попали столпы науки и техники: магистр Олово, практикант Брюлик, ученый секретарь Ряпушка. Туда же попал непросыхающий придурок лаборант Перец. А заодно туда же включили лаборанта Метелку.
  На этом месте шанс на приличную старость среди милых сердцу товарищей гоблинов испарился бесповоротно и окончательно. Началась совершенно другая жизнь, когда слетевшие с катушек гоблины-ренегаты атаковали правительственный кортеж и подожгли немало Боевых Ящиков.
  На мгновение перестала плакать Илона Метелка. Славно повеселились тогда гоблины. То есть те самые ренегаты: магистр Олово, практикант Брюлик, секретарь Ряпушка, лаборант Перец и лаборант Метелка. Жалко, что все ребята погибли в неравной борьбе. Но погибли они, как настоящие гоблины, унеся с собой множество вражеских жизней.
  Осталась только Метелка.
  
  ИДЕМ ДАЛЬШЕ
  Совсем перестала плакать красивая пухлая гоблинка. Двадцать лет назад, когда Правительственный Ящик магистра Олово вошел в смертельное пике, бросилась на кровать лаборант Метелка. Как вы припоминаете, в гоблинском государстве, кровать являлась прерогативой только высокопоставленных чиновников или крупных ученых не ниже практиканта. Следовательно, магистр Олово пользовался правом кровати, но такого права не имела лаборант Метелка. А очень хотелось, черт подери! Вот и подумала лаборант Метелка умереть, как высокопоставленный государственный деятель, то есть в кровати.
  И тут случилось нечто непредсказуемое. По крайней мере, непредсказуемое для лаборанта Метелка. Кровать катапультировалась и выбросила товарища лаборанта из разваливающегося на куски Ящика. Взрыв, столб грязи и дыма, полет над деревьями, довольно таки сносное приземление. Потеряла сознание лаборант Метелка.
  Затем было много стонов, слез, воплей. И одиночество, черт подери. Все ребята погибли, осталась одна лаборант Метелка. То есть совсем одна в этом страшном лесу. Идти было некуда. Как последнего ренегата, ее ожидали страшные пытки, позорный столб (где каждый мог воспользоваться ее девственностью), расчлененка и расщепление на атомы. Как хотела тогда умереть лаборант Метелка. Но молодой организм выдержал, осталась в живых девушка.
  Больше того, она вышла из страшного леса, она преодолела более ста километров по болотам и пустошам, она вернулась в монастырь Святых паладинов. По сей день не понимает, какого черта вернулась туда лаборант Метелка. Точно в жопе у нее засело сверло. Точно сверлило засевшее сверло и указывало путь в монастырь Святых паладинов. Вот вернешься ты в монастырь, милая девушка, вот все проблемы решатся сами собой. Дикость какая-та, но поверила лаборант Метелка, вернулась она в монастырь. Там и, правда, проблемы решились сами собой. Встретились во второй раз одна пухленькая гоблинка и богоподобный свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Прикрыла глаза Илона Метелка. Будто все это случилось сегодня, сию минуту. Значит, выходит из леса ободранная, исхудавшая, на себя не похожая девушка. На пенечке сидит Че Бэ Иванович, нисколько не изменившийся с той памятной первой встречи. Чистит скафандр, тянет обыкновенную координаторскую мелодию.
  Начало песни:
  Где-то черная дыра
  Скушала вселенную.
  Что за дикость и мура
  Необыкновенная.
  Дыры поглощают свет,
  Или звезды хрупают.
  Только вечность на обед
  Дело недоступное.
  Припев:
  Запросто
  Шагаем по звездам.
  Продолжение песни:
  На спасательный корабль
  Погрузили горы,
  И моря, и океан,
  И с кротами норы.
  Мы спасаем все подряд,
  Даже тухлый веник.
  Потому что наш отряд
  Вышел на спасение.
  Припев:
  По разверстке
  Спасаем звезды.
  Окончание песни:
  Если оголтелый враг
  На дороге корчится,
  Получай скорей в пятак
  Грязное чудовище.
  Мы умеем пить и есть,
  И на девок пялиться.
  Но еще мы знаем честь,
  И врагов не балуем.
  Припев:
  К нашему караваю
  Никого не пускаем.
  В тот судьбоносный момент посмотрел красавец свободный чистильщик на одну пухленькую гоблинскую девушку, и предложил прокатиться с ним в космос.
  
  ЦВЕТОЧЕК
  Маргарита Владимировна Цветникова поплотнее закуталась в шерстяной плащ, после чего надвинула чуть ли не на самые уши шерстяной берет с начесом. Все-таки возраст дает о себе знать. По земным меркам Маргарите Владимировне около восьмидесяти лет. И хотя она выглядит, как тридцатилетняя моложавая женщина, но чувствует себя отнюдь не на тридцать лет, а на сто двадцать и более.
  Планета Лилит чертовски коварная планета. Человек с Земли не сразу привыкает к двум солнышкам Ребусу и Демиургу, что светят практически постоянно, или подсвечивают из-под горизонта в короткий зимний период. Плюс им на помощь приходит третье солнышко, маленькая и далекая Проксима (период обращения вокруг общего центра системы Альфа Центавра около 500000 лет). Короче, условия адские. То есть адские условия для обыкновенного землянина образца двадцать первого века, каковым и является Маргарита Владимировна Цветникова.
  А с другой стороны, кто мог подумать, что самая обыкновенная девушка с планеты Земля более полувека назад окажется так далеко от родного дома, что займет на планете Лилит высокую административную должность? Я повторяю для невнимательных товарищей, быть начальником Гостиничного комплекса на планете Лилит все равно, что быть богом. Может, землянину образца двадцать первого века планета Лилит не покажется лучше планеты Земля, но в определенных кругах планету Лилит считают раем. Особенно всякие жирные шишки из Координаторского центра. Ибо жирные шишки построили Гостиничный комплекс. Они же вложили сюда кучу бабла и новейшей техники галактического уровня. Они же здесь отдыхают.
  Теперь остановимся на пару секунд и подумаем, что такое планета Лилит в координаторском движении? А ничто по большому счету. Координаторское движение раскинуло свои щупальца на тысячи звездных систем и не только в галактике Млечный Путь. Координаторское движение подпитывается технологиями наиболее развитых техногенных цивилизаций нашей вселенной - координаторское движение заглядывается на другие параллельные вселенные и не считает переход через пятое измерение существенной преградой для собственных планов.
  Малоизученная планета Лилит. Малоосвоенная планета Лилит с привнесенной цивилизацией. Не техногенная планета Лилит. Но на планете Лилит за последние сто пятьдесят лет перебывало такое несметное количество координаторов из высшего эшелона власти, что аборигены планеты Лилит зазвездилсь во всех отношениях.
  Вот мы и вышли на тот уровень, где можно без воплей, без глупостей поговорить про Маргариту Владимировну Цветникову, человека с большими связями в Координаторском центре и, пожалуй, самого выдающегося аборигена на планете Лилит. Хотя Маргариту Владимировну очень трудно назвать коренной лилитянкой, но более пятидесяти лет стажа на разных правительственных должностях, это не хрен собачий. Маргарита Владимировна в силу определенной мутации (что предоставляет Координаторский центр) пережила не одно поколение коренных лилитян. Сегодня мало кто может припомнить, как появилась девица Цветочек на лилитянской земле. Да и сама Маргарита Владимировна позабыла кое-какие подробности.
  
  ВСЕ ЗАБЫТЬ НЕВОЗМОЖНО
  Однако основная подробность осталась. Товарищ Цветникова очень хорошо помнит одного космического мутанта по имени Муркотенок. Товарищ Цветникова никогда больше не видела мутанта по имени Муркотенок с той судьбоносной ночи, когда вышеупомянутый мутант похитил ее с планеты Земля.
  Как же оно получилось, черт подери? Товарищ Цветникова под кодовой кличкой Цветочек работала на правительство россиянского государства. Кое-какие не совсем чистые задания не для совсем нежных натур. Будучи "охотником" товарищ Цветникова отлавливала разных государственных преступников, приводила над ними приговор в исполнение. В основном это был смертный приговор. Как вы понимаете, не нанимается "охотник" государственного масштаба на гражданские дела, типа пожурить, припугнуть, или слегка набить морду. Отсюда жесткое кровавое прошлое Маргариты Владимировны Цветниковой, и возможный интерес к девушке со стороны координаторского движения.
  За длительный период работы на планете Лилит очень хорошо разобралась Маргарита Владимировна во всех тонкостях координаторского движения. Нет, ребята там совсем не святые. В основном алкаши, раздолбаи, убийцы, вставшие на сторону добра. Или точнее, ребята примкнули к той разновидности добра, которая культивируется в Координаторском центре.
  Нет, ничего не скажу плохого про Координаторский центр. За счет координаторов Маргарита Владимировна получила много-много дополнительных лет жизни, великолепную работу по душе, практически бесконечную власть на планете Лилит. Как неограниченный правитель Гостиничного комплекса, по сути диктатор планеты Лилит, Маргарита Владимировна с лихвой воспользовалась полученной властью. Но уточняю в который раз, не это волновало жесткую и властолюбивую женщину. А что ее волновало, черт подери, на пороге восьмидесятилетия? То есть в тот самый период, когда даже властолюбивые женщины подводят итог своей прошлой, чертовски бурной, не всегда правильной жизни.
  Еще поплотнее закуталась бывший "охотник" Цветочек в шерстяной плащ, еще чуть не ободрала уши фирменным шерстяным беретом:
  - Так кто ответит за прошлое?
  Пробежали годы,
  Наползли уроды.
  Было что-то лишнее,
  Было и прошло.
  Сердце охромело,
  А душа сгорела.
  Кто-то скушал вишню
  И шагнул в окно.
  За окном пустыня,
  Или хлещут ливни.
  Никаких намеков
  На цветущий сад.
  Сердце на помойке,
  От души осколки.
  Будет очень больно
  И нельзя назад.
  Загадочная улыбка застыла на властных губах начальника Гостиничного комплекса планеты Лилит:
  - Ответит за все Муркотенок.
  
  НЕ РУГАЙ МЕНЯ, МАМА
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович взял курс на планету Земля. Очень сильный ход, если опираться на события последних месяцев и закрытый поток информации, что просочился в компьютерную систему космического челнока класса "Корыто". С одной стороны, Че Бэ Иванович ожидал нечто подобное, то есть тот самый поток информации, и держал секретный информационный канал в состоянии повышенной готовности. Но если говорить более точно, ожидаемая информация не поступала настолько давно, что сбился со счета бывший координатор Че Бэ Иванович.
  И вдруг прорыв в космосе:
  - Пошла информация.
  Трудно сказать, кто постарался устроить подобный прорыв. Может быть, старый друг Муркотенок, или кто-нибудь из общих друзей Муркотенка и Че Бэ Ивановича в Координаторском центре. Впрочем, не помнит общих друзей свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Да вроде их не было. Насчет Муркотенка закрытый вопрос: был, остается, будет всегда единственным и самым верным другом Че Бэ Ивановича боец Муркотенок. Но что-то не верит свободный чистильщик в информационные связи товарища Муркотенка. Этот раздолбай со здоровенными кулачищами никогда не мог завести ни одной связи, даже любовной. Хотя многие девчонки из Координаторского центра поглядывали с интересом на мохнатого мурсианина. Но дальше взглядов дело не продвигалось. Всегда умудрялся слинять Муркотенок.
  Значится так, информация у нас есть, источника у нас нет. И настолько важная информация, что оставил Че Бэ Иванович на планете Лилит свою дорогую зазнобушку Илону Метелку. Ах, Илона, как не хотелось расставаться с тобой свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу. Целых двадцать лет вместе. Или не понимаете, целых двадцать лет мотались по космосу в одном корабле свободный чистильщик Че Бэ Иванович и одна очень эротичная гоблинка Илона Метелка.
  Хотя нас опять не туда занесло. Не называли эротичную гоблинку Метелку Илоной, как-то иначе ее называли родители и окружающие товарищи по планете Земля. Имя Илона придумал Че Бэ Иванович. Потому что ему не нравилось имя Метелка - звучит слишком гадко и подло. Вот Илона Метелка звучит в координаторском вкусе. Так называли многих пухленьких девочек в восьмидесятые годы двадцатого века на планете Земля, когда был пухленьким мальчиком товарищ Иванович. То есть называли так несуразно, чтобы прекрасное имя сочеталось с дебильной фамилией.
  Фамилия Метелка опять же не из самых распространенных в России, но зато имя Илона, начавшее победное шествие по русской земле опять же в восьмидесятые годы, почему-то очень запомнилось молодому Че Бэ Ивановичу. Вот почему запомнилось, снова не факт. Может, так звали маму Че Бэ Ивановича? Может, так звали некую малявку, по которой тайно вздыхал Че Бэ Иванович где-нибудь в первом классе или в каком-нибудь пионерском лагере? Отвечаю на глупый вопрос, ни черта не помнит Че Бэ Иванович. Просто прекрасное имя, которое очень эротично стыкуется с некрасивой фамилией Метелка.
  Но и это теперь в прошлом, потому что пошла информация:
  - Прошу простить меня за грехи смертные, грехи неискоренимые.
  Кажется, все, что написал в прощальной записке товарищ свободный чистильщик. Да так и не оставил записку. Порвал на мелкие кусочки, порванные кусочки сунул в карман. Незачем впутывать в давнюю историю одну очень добрую девушку, с которой связаны последние двадцать лет в космосе. Опять же благодаря которой космос оказался не таким одиноким. Хорошая девушка Илона Метелка никогда не поймет Че Бэ Ивановича, никогда его не простит. Но возможно они еще встретятся, и попробует оправдаться Че Бэ Иванович. Или не будет оправдываться, черт подери! Так мягко, так тихо подойдет к прекрасной Илоне. Обнимет ее за покатые плечики, прижмется к ее отвислой груди. Скажет чего-нибудь вроде:
  - Я вернулся, любимая.
  И получит хороший удар кулаком в морду.
  Но сначала надо проверить секретную информацию.
  
  ПРИЗРАКИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ
  Около ста двадцати лет назад маленький мальчик Че Бэ Иванович отправился в параллельные миры искать Координаторский центр и своего любимого папу Ивана Непомнящего. В то незабвенное путешествие маленький мальчик Че Бэ Иванович не нашел Координаторский центр и своего любимого папу Ивана Непомнящего. Зато он мутировал в непобедимого мордобоя вселенной. Следом товарищи координаторы отыскали мальчика Че, или точнее мощного мутанта Че Бэ Ивановича, сделали из него координатора. Чуть позже произошла встреча с папой.
  Вот он переломный момент всей жизни Че Бэ Ивановича. Вроде бы правильно действовал новоиспеченный товарищ координатор. Учился, тренировался, защищал интересы вселенной или, по крайней мере, интересы координаторского сообщества. Очень серьезный земной сектор находился в положении стабильности под чутким руководством Че Бэ Ивановича. Человечество в меру дурило, но никаких ядерных конфликтов, никакой ядерной бойни не было на планете Земля при Че Бэ Ивановиче. Все случилось гораздо позже, когда покинул сектор товарищ Че. А почему покинул сектор товарищ Че? Такой правильный, такой исполнительный, такой влюбленный в свое дело товарищ? Он встретил папу.
  Единственная встреча за целых сто лет. Никогда больше не встречались Иван Непомнящий и Че Бэ Иванович с той памятной встречи в Красном бору. Их встреча с одной стороны привела к ликвидации Красного бора, а с другой стороны превратила в свободного чистильщика лучшего координатора всех времен и народов. И это еще ничего. Ибо в тот единственный раз встретил Че Бэ Иванович какого-то ненормального папу.
  Давайте успокоимся, прежде чем подобьем бабки. Маленький мальчик Че мечтал о героическом папе, охраняющем закон и правопорядок во славу координаторского сообщества. Каждый маленький мальчик мечтает именно о таком папе. По крайней мере, воспитательный процесс на планете Земля образца двадцатого века был направлен на воспитание героических мальчиков, влюбленных в некий положительный эталон по имени папа.
  В двадцать первом веке на планете Земля положительный эталон заметно сместился в отрицательную сторону. Молодые земляне заметили, что быть положительным героем гораздо труднее, чем бякой и зябой. Положительному герою постоянно приходится доказывать собственную положительность в рамках ужесточившейся морали. Бяке и зябе ничего не приходится доказывать. "Оставайся самим собой" - вот девиз бяки и зябы. Что в переводе на русский язык означает, оставайся бякой и зябой, к тебе придет популярность.
  Никто не спорит, к папе Че Бэ Ивановича пришла популярность. Да еще какая пришла популярность! Вместо героического папы товарищу Че повстречался злобный мутант Хрюколап, убийца координаторов. Как-то не очень шикарная встреча, если сюда прибавить все прошлые годы, проведенные в погоне за неосуществимой мечтой одним маленьким мальчиком.
  - Это не мой папа, - попытался отгородиться от фактов Че Бэ Иванович.
  Но факты оказались сильнее. В мире мутантов даже злобный мутант Хрюколап может быть чьим-то папой. Так вышло, что это папа Че Бэ Ивановича, а не кучки подлых врагов и ублюдков. Опять же чертовски трудно понять, кто такие враги и ублюдки. В Координаторском центре много чего не сказали Че Бэ Ивановичу. Кто такой Хрюколап? Как мутировал добрый координатор Иван Непомнящий в злого мутанта? Почему он убил столько добрых координаторов? В Координаторском центре подписали приказ:
  - Убить Хрюколапа.
  И вынудили подписаться под этим приказом Че Бэ Ивановича.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Куда нам теперь двигаться? Что теперь делать? Во что теперь верить, черт подери? Та единственная встреча со злым мутантом дала множество непростых ответов на очень простые вопросы. Долго мучился старший координатор Че Бэ Иванович, рвал на себе волосы или выл на Луну, пока не пришел приказ оставить земной сектор. Очень правильный, очень своевременный приказ. После встречи со злым мутантом забил на работу товарищ Иванович. Обстановка в земном секторе накалилась, приближаясь к ядерной бойне. Срочно надо было на что-то решиться: или работать, как прежде, или выбрать противоположную сторону. Но не мог решиться все тот же товарищ. И работать не мог, как прежде. И координаторы для него оставались своими ребятами. А среди координаторов самый лучший парень на свете, имя которому Муркотенок.
  Короче, приказ пришел вовремя. Во-первых, Че Бэ Ивановича похвалили за уничтожение Красного бора. Во-вторых, его поругали за неуничтожение мутанта Хрюколапа. При таком раскладе, как вы понимаете, завершилась работа в земном секторе. Проштрафившийся координатор Че Бэ Иванович передал дела бойцу Муркотенку, сел на космический корабль, и отправился в Координаторский центр за дальнейшими указаниями. Указаний последовало достаточно. Все-таки планета Земля не единственная планета в нашей галактике, населенная разумными существами. Если прибавить к нашей галактике десятки и сотни других галактик, вступившие на настоящий момент в координаторское движение, то работы хватало для одного проштрафившегося координатора из земного сектора.
  Прошли годы, промелькнули десятилетия. Немало космических монстров полегло от руки старшего координатора Че Бэ Ивановича. Было это далеко-далеко от Солнечной системы, в других звездных системах, где слыхом не слыхивали о мутанте Непомнящем, убийце координаторов. Очень хотелось найти мутанта Непомнящего Че Бэ Ивановичу, встретиться с ним при других обстоятельствах, чем в ту единственную встречу в Красном бору. Подойти и просто сказать:
  - Здравствуй, папа.
  А там будь что будет. Почему-то верил Че Бэ Иванович в непреодолимую магию личной встречи. А что не удалось воспользоваться личной магией в прошлый раз, так просто не повезло. Помешал единственный друг Муркотенок.
  Впрочем, путаться под ногами есть стиль Муркотенка. Кто не знает, что Муркотенок сначала действует, затем думает. Ну, с товарищем Хрюколапом, с заклятым врагом каждого правильного координатора, только действует Муркотенок. Как объяснить даже лучшему другу, что все перепуталось в координаторском движении? Много раз старший координатор Че Бэ Иванович подавал петицию в Координаторский центр о переводе в земной сектор. Видите ли, товарищи координаторы, старший координатор Че Бэ Иванович уделал очередного врага, очень страшную пакость. Неужели после такой выдающейся победы вы продолжаете не верить Че Бэ Ивановичу?
  Но петицию в очередной раз отклоняли. Координаторский центр оказался глухим и слепым в отношении лучшего своего бойца. Хотя на планете Земля дела шли все хуже и хуже, и дошли до ядерной бойни, в Координаторском центре уперлись тупые чинуши, не пускали туда проштрафившегося координатора Че Бэ Ивановича.
  Вывод логический:
  - Погоны или свобода.
  Так старший координатор Че Бэ Иванович стал свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем, работающим на контрактной основе. Прежде чем согласились в Координаторском центре на временную отставку лучшего координатора, пришлось запороть немало заданий и получить бесконечный перечень нареканий. Но тактика открытого саботажа дала результат. Некто из очень высоких чинов вынес вердикт:
  - Спекся товарищ координатор.
  Дальше пошло и поехало:
  - Рука дрожит.
  - Возраст не тот.
  - Серьезную работу не очень поручишь подобному слабаку и уроду.
  Вот вам готовый чистильщик. Человек высококвалифицированный, но безответственный. Опять же на грязной работе его можно использовать. По крайней мере, если убьют, то не жалко. Ну и если завалит задание, то можно сберечь денежки.
  Я понимаю, работа чистильщика втрое опаснее работы координатора. Никакой помощи, никакого прикрытия, ремонт космического корабля, жрачка, выпивка, боеприпасы за свой счет. Зато получил доступ в земной сектор товарищ Иванович. Там в земном секторе, мама моя! Все изничтожено, все испохаблено, ядерная зима и бардак. И главное, никаких следов мутанта Непомнящего. То есть вообще никаких следов, будто исчез навсегда, будто затерялся в просторах вселенной папа Че Бэ Ивановича.
  А что такое просторы вселенной? Ну, это страшная вещь.
  На каждом углу
  Поджидают подляны.
  За каждым углом
  Поджидает безумие.
  Пришлась ко двору
  Куча всякого хлама.
  Немного истомы,
  И высохнет мумия.
  Ты вроде убогий,
  А вроде бы яростный.
  Бредешь по просторам
  В неистовстве диком.
  Тебя слишком много
  Для эдакой малости.
  Все кончится скоро,
  И высохнут крики.
  Оно бы ничего, даже можно смириться с подобной непрухой на ближайшую сотенку лет. Но пришла информация на секретный сервер космического челнока класса "Корыто". И сорвался с катушек бывший координатор Че Бэ Иванович.
  
  ЦВЕТОЧНО-ЯГОДНЫЕ СТРАСТИ
  Маргарита Владимировна Цветникова вошла в колумбарий, где были заперты пленные координаторы, в основном всякая мелюзга и шпана новой волны. Посмотришь на эту так называемую молодежь, сразу понятно, насколько обмельчало координаторское движение в последнее время. То есть движение мельчало, мельчало и обмельчало. Не появились в двадцать первом веке великие координаторы, такие как боец Муркотенок или свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Зато появилась всякая шпана, о которую руки пачкать противно, которая не больше чем пушечное мясо.
  - Встать, - скомандовала Маргарита Владимировна Цветникова.
  Молодые координаторы вскочили точно уделанные, вытянулись по стойке "смирно". Мимо них, словно они пустое место, проскользнула так называемая террористка Цветочек. И проскользнула в дальний закрылок колумбария, где нагло развалилась на клумбе некая не совсем, чтобы юная дама с нашивками координатора-наставника.
  - Вас что, общий подъем не касается? - съязвила Маргарита Владимировна Цветникова.
  - А кто тут командует общий подъем? - фыркнула не совсем, чтобы юная дама, - Отбой ребята, можете заниматься своими делами.
  Легкая улыбка пробежала по циничным губам Маргариты Владимировны. Малышня и впрямь немного расслабилась. Но никто, уточняю, никто из координаторов-стажеров не развалился на травке, как это демонстративно выделывала координатор-наставник (сверяемся по бумагам) по имени Ягодка.
  - Слушайте, ребята, - продолжила разговор вышеупомянутая Ягодка, - Мы находимся при исполнении служебных обязанностей. Отсюда следует, что нам угрожают многочисленные опасности. Многочисленные опасности можно встречать разными путями. Например, можно сдаться и молить о пощаде подлых террористов. Но это фигня, террористы никого не пощадят. Поэтому предлагаю наш координаторский вариант. Забили на все болт, поддерживаем своим мужеством честь и славу координаторского сообщества.
  Совсем развеселилась Маргарита Владимировна:
  - Конечно, веселитесь ребята, ничего вам здесь не грозит. Вы среди друзей, поддерживающих существующий строй и порядок. Так, временные перебои, чтобы уладить одно неприятное дельце личного характера. Когда дельце будет улажено, хорошие мальчики и хорошие девочки разбредутся по домам праздновать очередную победу координаторской мысли. Ну, и может, повысят вашего наставника за проявленный героизм и произведут в младшие координаторы.
  - Ах, ты сука паршивая, - на тренированные ножки вскочила координатор-наставник Ягодка, - Координаторский центр с террористами переговоров не ведет. Координаторский центр мочит подобную пакость в сортире.
  Маргарита Владимировна окинула холодным взглядом яростную мутантку:
  - Кто здесь говорил про террористов? Никто не говорил про террористов. Нет никаких террористов. Законное правительство планеты Лилит во главе с законным президентом планеты Лилит Маргаритой Владимировной Цветниковой (вам предоставят протоколы законных выборов), так вот такое правительство задержало группу малолетних преступников, незаконно высадившихся на планете Лилит.
  - Как это незаконно? - координатор-наставник Ягодка изошла пеной.
  - Вот так, - не обратила внимания товарищ Цветочек на мерзкие выходки товарища Ягодки, - Координаторское сообщество не заключило договор о добрососедских отношениях с планетой Лилит. Координаторское сообщество самовольно вторглось в пространство планеты Лилит. Координаторское сообщество продолжает свою хищническую деятельность в отношении планеты, не входящей в координаторское движение.
  Потерла переносицу координатор-наставник Ягодка:
  - Фигня получается.
  Подошла к ней вплотную Маргарита Владимировна Цветникова, первый законный президент планеты Лилит:
  - Вот и я говорю, фигня. Проводя экспансию против планеты Лилит, Координаторский центр не удосужился правильно оформить надлежащие документы. Планета Лилит есть субъект свободы по координаторской хартии (пункты такие-то), а субъект свободы невозможно насильственно включить в координаторское движение.
  В данном месте нагло и злобно рассмеялась координатор-наставник Ягодка, то есть рассмеялась прямо в лицо этой злобной стерве в униформе управляющего Гостиничным комплексом:
  - Ага, через сто пятьдесят лет вам понадобились бумаги, чтобы прибрать к рукам Гостиничный комплекс.
  Даже не дрогнула перед такой вопиющей несправедливостью Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Какое отношение имеет Гостиничный комплекс ко всеобщей несправедливости на планете Лилит со стороны координаторского движения? Я спрашиваю, что такое справедливое совершили координаторы на планете Лилит. Они жрали, пили и трахались, высасывая кровь и соки из трудового народа. Именно трудовой народ построил все нынешнее великолепие на планете Лилит. А как живет трудовой народ? Да никак не живет. Жалкое существование и безудержная эксплуатация уносят в могилы тысячи лилитян работоспособного возраста. Зато жиреют толстосумы и прочая сволочь из Координаторского центра.
  - Ах, ты лживая сука!
  Маргарита Владимировна отвернулась от координатора-наставника Ягодки, и повернулась к рядам молодежи:
  - Вы еще молодые товарищи. Вы еще не совершали дурных поступков. Вы можете выбирать жизнь, незапятнанную подлостью. Так и выберите такую жизнь, послужите планете Лилит, не служите всяким жирным ублюдкам, возомнившим себя единственной доброй силой внутри нашей вселенной.
  Маргарита Владимировна пошла к выходу:
  - Я никого не тороплю, у вас еще есть время, пока не прилетел Муркотенок.
  
  КОД СЕМНАДЦАТЬ
  Не успела закрыться дверь за первым президентом планеты Лилит Маргаритой Владимировной Цветниковой, как она тут же открылась, пропуская Илону Метелку. Пухленькая гоблинская девушка была одета в чистый передничек официантки и толкала перед собой тележку с дымящейся пищей:
  - Кто тут, блин, заключенные? Жрать подано.
  Несколько девчонок потянулось к еде. Но остальная масса координаторов-стажеров застыла в прострации, не проявляя ни малейшего интереса к воплям пухленькой гоблинки. Что в свою очередь весьма не понравилось Илоне Метелке:
  - Накося, налетай. Що мне тута, блин, на ночлег оставаться?
  В очень плохом, можно сказать, в ужасном расположении духа находилась Илона Метелка. Мало того, что сбежал подлый потрох Че Бэ Иванович и оставил одну честную девушку доживать девичий век на одной мерзкой планетке. Но другие сотрудники Гостиничного комплекса так же сбежали. Недоразвитые ублюдки чертовски хорошо разобрались в надвигающейся опасности, и сбежали. Осталась только Илона Метелка. Потому что некуда больше бежать пухленькой гоблинской девушке, после того, как ее бросил предатель Че Бэ Иванович.
  Снова выругалась Илона Метелка, правда, без видимой злобы, даже с определенной тоской в голосе:
  - Я теперича у вас и нянька, и мамочка, и повариха, и посудомойка. Так что садимся жрать, чтобы не обиделась мамочка.
  После третьей попытки дело пошло куда веселее. Молодые координаторы, насмотревшись на своих жующих товарищей, перестали кривляться. Хруст челюстей, стук ложек, чавканье и посапывание весьма заманчивые звуки, способные растопить любое холодное сердце даже в ночь перед казнью. Товарищи координаторы были уверены, что их наутро казнят. О чем ни раз и ни два говорила координатор-наставник Ягодка:
  - Только последний маньяк, утративший разум, развернет боевые действия против непобедимой машины под названием координаторское сообщество. Сила координаторов настолько велика, что они способны снести любую галактику, любую навороченную звездную систему, не только маленькую крохотную планетку Лилит вместе с кучкой извратившихся террористов.
  Очень убедительно говорила наставник Ягодка:
  - Случаи, когда уничтожались цивилизации и целые планеты по приказу из Координаторского центра, имеют место. Планета Глюкензия из системы Тау Кита была распылена на атомы, потому что несла в себе избыточное зло и пожелала соперничать с Координаторским центром. Началась история на планете Глюкензия примерно так же, как на планете Лилит. Злобные аборигены взяли в заложники послов-координаторов, и поставили неприемлемые для координаторского сообщества условия. Ради спокойствия целой вселенной заложники приняли героическую смерть. Их имена золотыми буквами вписаны в анналы координаторского движения.
  Очень и очень распалялась при этом наставник Ягодка:
  - Равновесие во вселенной зависит от многих факторов. Поэтому координаторское сообщество весьма жестко относится ко всякого рода подлецам и предателям. Единственный намек на сговор лучшего координатора Че Бэ Ивановича с его отцом Иваном Непомнящим привел к исключению Че Бэ Ивановича из координаторского сообщества. Никакие заслуги не помогли. Хотя нет шансов у координаторского сообщества воспитать очередного бойца подобного класса.
  Кстати, а где сама Ягодка? Что-то ее не заметно среди товарищей, работающих челюстями и ложками. Не спорю, среди вышеупомянутых товарищей ее нет. Координатор-наставник Ягодка мягко, можно добавить, с кошачьей грацией подкралась к пухленькой гоблинке и сомкнула свои жесткие пальцы на ее пухленькой шейке:
  - Слушай, девушка, я не причиню тебе зла. Ты даже станешь координатором, если увидишь бойца Муркотенка и передашь ему только два слова.
  Трудно понять, почему именно так поступила товарищ Ягодка. Почему не объяснила тоном наставника пухленькой гоблинке, что такое координаторское движение и кто такие ее наниматели террористы. Некая яркая мысль, что-то мелькнуло в мозгу вышеупомянутого товарища, типа "за нами следят". Еще несколько потрясающих импульсов. Поступила, как поступила товарищ Ягодка, а не как-то иначе.
  Открылись двери, ворвались террористы с дубинками и электрошокерами. Координатор-наставник Ягодка дернулась от удара, после чего словно случайно попала губами в пухлое ухо пухленькой гоблинки. И прежде, чем потеряла сознание, совершенно беззвучно выдохнула туда:
  - Код семнадцать.
  
  ОТ АВТОРА
  На чем мы забуксовали? Ах, да, на современных девушках, отказавшихся в силу непонятно каких причин от семейного счастья. Впрочем, одну причину привел Владимир Александрович Мартовский:
  - Они стервы.
  Но это весьма несущественная причина. Как уже говорилось, девушки всегда были стервы. То есть во все времена и у всех народов перевоспитать девушку считалось бесполезным занятием. Легче было посадить на цепь и держать в ежовых рукавицах. Вот ежовые рукавицы не выпускает наша промышленность, потому что нет у нас больше промышленности. А чего есть, даже ежу неизвестно.
  Поговорим без ругани, без эмоций, как любит говорить Александр Мартовский:
  - Если оглядеться вокруг, мы попали в эпоху прекрасных девушек. Если немного задуматься, девушки олицетворяют собой не только саму красоту, но все самое лучшее, что существует на планете Земля. Если немного прислушаться, только возвышенные фразы, только поэтические образы могут хоть как-то сравниться с величием девушек.
  В данном месте покривилась Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Теперь понятно, почему всякие девки стремятся работать в мужском коллективе, а в бабском работать они не хотят.
  - И почему? - заинтересовался Владимир Александрович Мартовский.
  - Да потому что среди мужиков еще немало таких же возвышенных придурков, как твой папочка.
  На губах отвислых
  Плещется слюна.
  Что ж ты, моя киска,
  Дури нанесла.
  Я тебя лелеял,
  Точно смертный грех,
  И считал умнее
  Идиотов всех.
  Жить не очень сложно
  В мире красоты.
  Этот мир не ложный,
  Ложная в нем ты.
  Все в тебе фальшиво,
  Все в тебе мираж.
  Может, ты красивая.
  Только это блажь.
  Пауза. После столь несправедливых обвинений остается разве что врубить компьютер и запустить какой-нибудь бесконечный сериал про бесконечные звездные войны.
  
  ТАК-ТАК
  Начальник Гостиничного комплекса, по совместительству первый президент планеты Лилит Маргарита Владимировна Цветникова пнула ногой распростертое тело одной строптивой и весьма амбициозной девушки:
  - Усадите ее.
  Двое головорезов с дубинками перевернули все то же тело, встряхнули и прислонили к кадке с карликовой пальмой. Маргарита Владимировна опустилась на колени перед координатором-наставником Ягодкой:
  - Что, нервишки пошаливают?
  И отвесила вышеупомянутому товарищу несколько глухих оплеух:
  - В этом вся ваша координаторская свобода. Здесь же ваши координаторские добродетели. Вы только и умеете нападать на беззащитных граждан, неспособных сопротивляться или каким-нибудь другим способом отбить ваши подлые атаки.
  Координатор-наставник Ягодка приподняла окровавленную голову:
  - Да пошла ты...
  На большее сил не хватило. Здорово поработали дубинки над товарищем Ягодкой, точнее над ее головой. Полежать бы минут двадцать, так все пройдет. Раны затянутся, выбитые мозги вернутся на место, состояние боевой готовности превысит критический уровень, и будет поздно списывать со счетов все того же товарища.
  Впрочем, опять пошли оплеухи:
  - Как бы это подоходчивее объяснить шестеркам из Координаторского центра, что кроме координаторского сообщества еще существует большая-большая вселенная. То есть бесконечное множество галактик, звездных систем плюс человеческих цивилизаций, желающих жить и развиваться по собственному сценарию, не по сценарию товарищей координаторов. Чтобы не предприняли в координаторском сообществе, сопротивление со стороны угнетенных цивилизаций будет расти. Никакие толпы координаторов с их навороченной техникой не сумеют подавить все до единого очаги антикоординаторской борьбы, или им придется уничтожить вселенную.
  Координатор-наставник Ягодка выплюнула выбитый зуб прямо в глаз президенту Цветниковой:
  - Катись к своей матери.
  Президент Цветникова едва успела прикрыть глаз (все-таки хорошая реакция плюс координаторская подготовка), и зуб рассек веко. Кровь заструилась по правой щеке президента:
  - Да, что говорить с этой падалью?
  Маргарита Владимировна достала кружевной платочек, оттерла кровь, отпихнула измордованное тело координатора-наставника (или той самой падали), поднялась с колен и обратила свой взгляд в сторону прочих координаторов:
  - Вы обманутая, угнетенная молодежь. Вы прекрасно видели, как ваши наставники обращаются с представителями из народа. Это не монстры, не враги, не прочая мразь, но ваши наставники унижают и гнобят народ. Они пользуются словоблудием о каких-то там идеалах. Они обозначили себе идола с красивой кликухой Добро. Они не умеют скрывать свою ненависть ко всему, что не охватывает координаторский идол Добро. Простого человека с планеты Лилит не охватывает координаторский идол Добро. Простому человеку с планеты Лилит не было, нет, не найдется в координаторской системе Добра его законное место.
  Маргарита Владимировна прошлась мимо застывших фигурок. Всего шестнадцать координаторов. На сегодняшний день почти никакая сила, только обуза. Но все эти пацаны и девчонки получили неплохую подготовку в Координаторском центре. Они "абсолютное оружие" сокрушительной силы. Через годы, может куда быстрее, они проявят себя. Кто-нибудь из них, если выживет в кровавой борьбе, превратится в непобедимого мутанта, вроде Че Бэ Ивановича, или самого Муркотенка. Такие бойцы очень нужны планете Лилит. Они настолько нужны планете Лилит, что Маргарита Владимировна готова договориться с координаторской молодежью на любых, самых фантастических условиях. Тогда ей будет не нужен боец Муркотенок.
  - Настал момент истины. Жить среди тиранов, истязающих угнетенные народы вселенной, не самая почетная миссия. Быть всего лишь машиной и инструментом для убийства не самый лучший выбор на всю оставшуюся жизнь. Смотреть, как угнетают простой народ в лице одной тупенькой пухленькой гоблинки не самая судьбоносная задача...
  Маргарита Владимировна Цветникова на мгновение запнулась, чтобы собраться с мыслями перед решающим ударом, чтобы подавить своей собственной верой в добро мерзкое идолище Добро из Координаторского центра:
  - Вы представляете, как ни за что пострадала одна маленькая пухленькая гоблинка?
  И тут резкий смех прорвался из задних рядов:
  - Да ни хрена она не пострадала. Все это притворство.
  
  ЗАЙЧИК ИЗ КЛАНА ЗАЙЧИКОВ
  Ряды мутаций на планете Земля, вызванные ядерной зимой, привели к расслоению клана деревяшек на многие более мелкие кланы. Некоторые из более мелких кланов в конечном итоге вымерли, некоторые объединились под знаменем города Зеленая Ветка, некоторые обособились в лесах и на ядерных пустошах.
  Клан Зайчиков считает свое начало от дикого лесного зайчика, того страшного чудовища с гигантскими клыками и налитыми кровью глазами. Легенда гласит, что дикое чудовище подстерегло в лесу обоз деревяшек. Мужчин загрызло и овладело всеми подряд женщинами. У этих женщин родились затем не нормальные, а какие-то странные деревяшки. Длинные уши, вытянутая морда, большие зубы, косые глаза. Как-то само собой странных деревяшек стали называть Зайчиками, и название, не смотря на последующие сглаживающие мутации, сохранилось.
  Зайчик из клана Зайчиков когда-то носила громкое имя Венера Мариенбургская. Но в Координаторском центре, куда определили девчонку на двенадцатом году жизни, как-то не прижилось имя Венера, тем более координаторов вытошнило от фамилии Мариенбургская. Вот и осталась Зайчик из клана Зайчиков простым Зайчиком. Во-первых, других зайчиков в Координаторском центре не было, претендовать на клановое имя Зайчика было некому. Во-вторых, какой-то тупой чинуша не дослушал гордое представление молодого курсанта: "Зайчик Венера Мариенбургская", и записал в бумагах только первое слово "Зайчик".
  Отсюда затаенная обида на Координаторский центр:
  - Я вам не какая-та дешевая шлюха, но Венера Мариенбургская.
  И постоянные насмешки со стороны сокурсников:
  - Венера опять свалилась с Венеры.
  Пробовала матюгаться курсант Зайчик:
  - Всех повешу за яйца.
  Пробовала давить на логику:
  - На планете Венера жизнь невозможна.
  Пробовала подлизываться:
  - Кто назовет меня правильно, тот получит лишнюю пайку.
  Но не нашлось ни одного охотника даже за лишнюю пайку произнести правильно столь мудреные имя и фамилию Зайчика. И осталась Венера Мариенбургская из клана Зайчиков всего только Зайчиком, как записал столь амбициозную девушку какой-то тупой чинуша в бумагах. Так же осталась обида на Координаторский центр и соратников по оружию. При чем такая обида, что не смывается кровью.
  Песня зайчика:
  Уши длинные
  Зачем-то выросли.
  Душу невинную
  Куда-то вынесли.
  А кто наяривал,
  Что зайчик добренький,
  Того поджарили
  Или угрохали.
  Припев:
  Добро изводит
  Даже уродин.
  Продолжение песни:
  Не могут зайчики
  Ходить по струночке,
  И вроде мячиков
  Сидеть на луночках.
  Прилипла порча,
  Пристало бешенство.
  Свободы хочется,
  А рабство к лешему.
  Припев:
  Рабы живут,
  Рабы умрут.
  Окончание песни:
  Любите ненависть,
  Лелейте гордость.
  Дурные вести
  Приносит подлость.
  В тупых амбициях
  Зайчат не трогайте.
  Нет подлых рыцарей,
  Есть только злоба.
  Припев:
  Злоба непорочная,
  И это точно.
  Дальше резкий смех из задних рядов:
  - Стандартная координаторская уловка.
  Перед президентом Лилит предстала координатор-стажер Зайчик.
  
  ЭМОЦИИ
  Координатор-наставник Ягодка совершила удивительный по красоте прыжок и ударила в лоб товарища Зайчика:
  - Ну, ты и тварь.
  Удар был настолько сильным, настолько хлестким, что мог проломить свинцовую плиту толщиной двадцать сантиметров. И, соответственно, череп любого человеческого существа. Но координатор-стажер Зайчик не являлась человеческим существом. Идеальная машина для убийства, и только. Поэтому легко ушла от удара длинноухая девушка, разве что немного подергались уши. В ту же секунду десяток дубинок опустились на голову координатора-наставника Ягодки. Это были не такие сильные и хлесткие удары, как предыдущий удар, но их было слишком много. Головорезы били и били мятежного координатора-наставника, пока та не свалилась в залитую кровью траву, а затем еще долго пинали ногами сломанное и изуродованное тело.
  - Хватит, - наконец отдала приказ Маргарита Владимировна Цветникова, - Жестокая приспешница империализма получила наглядный урок.
  Затем убрала платочек от зарубцевавшегося века, переступила через кровавое месиво (что осталось от координатора-наставника Ягодки) и подошла вплотную к координатору-стажеру из клана Зайчиков:
  - Я вас внимательно слушаю, девушка.
  Зайчик с трудом отвела глаза от останков своего бывшего наставника и посмотрела с высоты своего незначительного роста в сторону груди президента планеты Лилит по фамилии Цветникова:
  - Я говорю про стандартную координаторскую уловку.
  Не знаю, чего такое нашло на товарища Зайчика в данный момент. Все-таки координатор-наставник Ягодка была не самым стервозным наставником в Координаторском центре. Ну, говорила она штампами. Но так говорят чуть ли не все преподаватели. Стандартная процедура общения в Координаторском центре. Преподаватели не умеют изъясняться с молодежью иначе, чем штампами. Работа такая, черт подери. Зато координатор-наставник Ягодка редко прибегала к телесным наказаниям (то есть к мордобою), и никогда не называла Зайчика "венерическим ублюдком", только по уставу "курсант Зайчик".
  Стоп, дорогие мои. Кто-то считает, что лучше попасть под телесные наказания, чем под скрытую жалость. Почему еще скрытая жалость? По какой причине она родилась среди соратников по оружию? На кого распространяется скрытая жалость? На самодостаточных товарищей она не распространяется, только на "венерических ублюдков". Это же ублюдок, ему самое место в дерьме, но жалко ублюдка, пускай остается "курсант Зайчик".
  Маргарита Владимировна почувствовала неуверенность в мыслях и чувствах стоявшей перед ней миниатюрной девушки с большими ушами. Легкое движение пальчика в сторону громил:
  - Стулья мне и товарищу координатору.
  Мгновенно появились стулья. Следующее легкое движение пальчика:
  - Садитесь, товарищ координатор.
  Старая опытная женщина и молодая девчонка расселись друг против друга.
  - Ничего не сделается с вашим наставником, - мягко улыбнулась Маргарита Владимировна, - Как опытный координатор она регенерирует через несколько часов, не останется даже царапины. Зато вы, моя дорогая, можете спасти как минимум шестнадцать невинных жизней и в придачу целую планету, если информация, которой вы обладаете, настолько важная, как я это чувствую.
  Координатор-стажер Зайчик облизала растрескавшиеся губы:
  - Стандартный координаторский трюк схватить за горло предполагаемый объект для восприятия информации, передавить в определенных точках горло, отчего восприятие усиливается в десятки раз, передать информацию одними губами.
  Нахмурилась Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Спасибо, товарищ координатор, вы заслужили мое доверие и зачисляетесь с этой минуты в мою личную гвардию.
  Затем ее лицо пошло трупными пятнами. Впервые за много часов, точно рассчитанной и гениально проведенной операции по захвату власти на планете Лилит, Маргарита Владимировна Цветникова сорвалась на визг:
  - Где эта жирная сучка?
  И уже на уровне подсознания:
  - Привести ко мне гоблинку.
  
  И ПРИШЕЛ МУРКОТЕНОК
  Младший координатор Муркотенок высадился на элитном космодроме планеты Лилит. Весьма впечатляющее, можно добавить, весьма грандиозное место. Такое ощущение, что в лучшие времена на космодроме ошивалось до нескольких сотен космических аппаратов, начиная от миниатюрных космических перехватчиков до тяжелых транспортных кораблей на несколько тысяч туристов.
  Муркотенок сморгнул крохотную мушку, попавшую в глаз. Ага, здесь появляются паразиты, сопутствующие любой человеческой культуре. Хотя и считается планета Лилит главным галактическим курортом, но с популярностью у данной планеты в последнее время проблемы. В Координаторском центре началось повальное увлечение "холодными" планетами, то есть такими планетами, на которых средняя температура держится ниже нуля градусов. Нет, это не совсем, чтобы ледышки, где выжить можно только в скафандре. Просто "холодные" планеты, покрытые мягким снежком, пригодные для зимнего спорта и отдыха.
  Как вы уже догадались, планета Лилит относится к "теплым" планетам. Средняя температура на планете Лилит выше нуля градусов. Можно жариться круглые сутки и прожарить насквозь свои косточки. Но современная мода против прожаренных косточек. Координаторы попытались ввести моду на бледную, даже синюшную кожу. Оголяются как можно меньшие поверхности тела, чаще только глаза. Плюс опять же дурацкая сказочка, что теплый климат сокращает чуть ли не вдвое продолжительность жизни среднестатистического координатора, а холодный климат, наоборот, продлевает.
  Отсюда вполне понятны проблемы Гостиничного комплекса планеты Лилит. Нет потенциальных посетителей, сократились инвестиции, большей части персонала пришлось уволиться и перейти на подножные корма. Если приглядеться со стороны, не так страшно перейти на подножные корма на планете Лилит. Очень богатая планета ресурсами. Очень хороший климат для флоры и фауны земного образца. Сунешь палку (известный штамп), палка вырастет. Другое дело, что никто не желает совать эту палку. Лилитяне расслабились в лучшие годы, то есть в те самые годы, когда спрос на планету Лилит в десятки раз превышал предложение. Тем более что промышленность и сельское хозяйство не развивались на планете Лилит, а развивался только Гостиничный комплекс.
  Муркотенок поправил комбинезон. За последние двадцать лет младший координатор растолстел на полтора килограмма. Теперь приходится носить более свободный комбинезон, чтобы лишние килограммы не так выпирали наружу. Ну, с этой проблемой как-нибудь справится Муркотенок. Вот договоримся с террористами ко всеобщему удовольствию, и можно сходить в спортзал, где за шестнадцать часов сгоняются лишние полтора килограмма.
  Другой вопрос, что же делать с Гостиничным комплексом? Пресловутый Гостиничный комплекс на сегодняшний день не является объектом номер один в координаторском движении. Его можно снести вместе со всеми другими постройками и самой планетой в придачу. Если бы ни одна мелочь. Недавно поменялось руководство Координаторского центра. Пришли более мягкие руководители, сторонники дипломатических методов. Не знаю, как оно связано с увлечением "холодными" планетами. Но градус в Координаторском центре заметно понизился. Больше не приветствуется взрыв устарелого оборудования или самой мятежной планеты. Лучше тысячу раз подумать, и ни одного раза взорвать. Так теперь действуют в Координаторском центре наиболее популярные координаторы, то есть любимцы начальства. Зато находится в полном дерьме взрыватель и мордобой Муркотенок.
  - Нет, все-таки лучше спортзал.
  Прежде чем затеряться в гигантском административном здании Гостиничного комплекса, Муркотенок еще раз представил, как он займется работой над собственным телом. Сколько раз ему придется отжаться, сколько раз подтянуться на перекладине. Или присесть со штангой весом в пятьсот килограммов, или попрыгать, как маленькая девочка, то на левой, то на правой ножке на высоту не менее четырех метров. Представил подобную хренотень Муркотенок, после чего сплюнул на раскаленный асфальт:
  - Ну почему меня угораздило в данный момент оказаться не в том месте?
  Солнце светило правильно,
  Звезды бежали медленно.
  Герой возвращался с победой
  И пересчитывал регалии.
  А что случилось по сути
  Никто теперь не осудит.
  В мире таком неприветливом
  Рулят подлейшие люди.
  Открылись двери административного корпуса, и навстречу великому бойцу Муркотенку вышла Маргарита Владимировна Цветникова (партийная кличка Цветочек) в окружении целой толпы головорезов.
  
  Я ЧЕСТНАЯ ГОБЛИНКА
  Илона Метелка пробиралась по многочисленным коридорам Гостиничного комплекса к выходу на стартовую площадку, когда чьи-то зверские пальцы вцепились в ее плечо.
  - Ой, больно! - взвыла Метелка.
  - Э, хватит придуриваться, девушка, - маска с прорезями зависла у самого лица пухленькой гоблинки, - Тебя приглашает начальство.
  Илона Метелка оценивающим взглядом окинула маску с прорезями, а заодно мощную фигуру головореза, прикрепленную к означенной маске:
  - Какое такое начальство?
  И дальше предполагаемый ответ:
  - Э, знаешь, какое начальство.
  На мгновение успокоилась пухлая гоблинка, собрала волю в кулак, сконцентрировалась на существующей проблеме. Все надо сделать чисто и быстро, как учил гнусный предатель Че Бэ Иванович. Только предельная концентрация помогает бойцу использовать свои слабые силы с максимальной выгодой против более сильного противника. Нет, это не то же самое, что побеждать слабостью. Гнусный предатель Че Бэ Иванович не великий знаток слабости, он относится к сторонникам силы. Но повторяю, сила должна быть не просто стихийной силой, а нечто большее. То есть должна быть концентрированная и управляемая сила.
  - У меня дела, - нагло соврала Илона Метелка.
  - Э, какие дела, девушка, - слегка отшатнулся бугай в маске, - Если тебя приглашает начальство.
  Вот это он зря. Неустойчивое движение товарища попало под устойчивое движение Илоны Метелки. Пухленькая гоблинка нанесла резкий короткий удар чуть пониже маски с прорезями, но чуть повыше воротника, где находилось незащищенное горло товарища в маске. Всхлип, клекот, огромное тело осело на пол, едва не свалив по дороге Илону Метелку. Ох, как не просто было бы выбраться из-под огромного тела. Вовремя Илона Метелка сделала шаг в сторону, и ушла от опасности. Повторяю, двадцать лет в одном звездолете с Че Бэ Ивановичем имеют свои прелести. Хотя в конечном итоге оказался преподлой тварью Че Бэ Иванович, невозможно вычеркнуть двадцать лет из жизни пухленькой гоблинки. Они внутри самой гоблинки, они засели навечно.
  Илона Метелка взяла дубинку поверженного головореза:
  - Вещь бесполезная, может сгодиться.
  Илона Метелка раскрыла сумку с лекарствами, вынула крем от ожогов:
  - Дерьмо собачье, но ничего другого нет под рукой.
  Илона Метелка смазала кремом от ожогов свою пухленькую гоблинскую шейку. Нет, там не было никаких ожогов. Были вмятины от пальцев одной сумасшедшей координаторши. Мешали, зудели дурацкие вмятины. Но гораздо больше зудели слова, пронзившие мозг Илоны Метелки. Что за отстой, твою мать? Где-то на горизонте замаячила вполне реальная фигура вполне реального другана одной подлой личности по имени Че Бэ Иванович.
  Очень и очень задумалась Илона Метелка. Реальный друган Муркотенок надоел за последние двадцать лет хуже глубокого космоса. Реальный друган был словно третий в кровати между Че Бэ Ивановичем и пухленькой гоблинкой. Нет, никогда не видела, не встречала, не щупала другана Муркотенка товарищ гоблинка. Но это уже не имеет значения. Муркотенок хороший. Муркотенок великий. Муркотенок разумный. Он сама справедливость. Он никогда не предаст. Он помогает убогим и угнетенным товарищам, в том числе пухленьким гоблинкам. Если тебе паршиво, обратись к Муркотенку.
  А ведь не самая мерзкая мысль, подумала товарищ гоблинка. Если гнусный предатель Че Бэ Иванович зациклился на идеале по имени Муркотенок, то когда-нибудь встретятся друганы. Не обязательно завтра, или через пару недель, но они обязательно встретятся.
  Закон равновесия вселенной никак не исключает взаимное притяжение разноплановых зарядов. Разноплановые заряды очень высокого уровня взаимно притягиваются через время и пространство. Так называемый внутренний зуд. Пока не притянулись разноплановые заряды очень высокого уровня, внутри их самая настоящая революция, все кипит и клокочет до тошноты и отрыжки.
  Гнусный предатель Че Бэ Иванович очень напоминает разноплановый заряд с отрицательным знаком относительно сверхположительного бойца Муркотенка. Неуспокоенность Че Бэ Ивановича относительно все того же бойца Муркотенка подтверждает теорию пухленькой гоблинки о разноплановых зарядах очень высокого уровня. Вселенная не устоит в конечном итоге. Обязательно приведет Муркотенок одну обманутую девушку к одному гнусному предателю. И придется держать ответ одному гнусному предателю перед одной обманутой девушкой по имени Илона Метелка.
  
  КУДА ЭТО МЫ ТОРОПИМСЯ?
  Бац. Хлопнула дверь. Невысокая худенькая фигура в координаторской форме перегородила дорогу пухленькой гоблинке:
  - И кто это у нас такой озабоченный?
  Тормознула Илона Метелка:
  - Я иду за чистыми простынями.
  Ничего лучшего не пришло в голову. На какой-то момент растерялась Илона Метелка. Если бы перед ней появился очередной громила, или еще какой монстр, вряд ли бы растерялась товарищ гоблинка. После внушительной подготовки за двадцать лет в космосе, громилы и монстры представляли собой минимальную угрозу, вроде как зайчики или белочки, образца двадцатого века.
  - А дубинка зачем?
  - А как защитить свою честь честной девушке?
  Стоп, поймала себя на очередной мысли Илона Метелка. Что за дура болтается перед глазами? Ведь это настоящий Зайчик из клана Зайчиков. До сегодняшнего дня никогда не видела настоящих Зайчиков из клана Зайчиков Илона Метелка. Слышать о них слышала, врать не буду. Живут вышеупомянутые товарищи в очень обособленном месте, поклоняются кровожадным мутантам, пьют кровь младенцев.
  Боже, какая чушь, ухмыльнулась Илона Метелка. Почему еще Зайчики из клана Зайчиков пьют кровь младенцев? По происхождению они относятся к обыкновенным деревяшкам, которые много мягче, много лучше людей. Деревяшки не пьют кровь младенцев, деревяшки вообще питаются растительной пищей. Скорее всего, тоже самое относится к клану Зайчиков. А про кровь придумали некие экзальтированные товарищи, чтобы напустить туману над таинственными существами из малоисследованных областей постъядерной России.
  - Подождут простыни, - сказала Зайчик.
  И тут Илона Метелка вспомнила, где она видела столь неординарное существо. Ну, конечно же, она видела Зайчика в кучке перепуганных и затравленных координаторов, попавшихся террористам. Точно, среди координаторов был один экземпляр женского пола, чертовски смахивающий на Зайчика из клана Зайчиков. Но то был совсем другой Зайчик: щеки обвисли, уши болтались, глаза потускнели, даже мощные передние зубы не торчали с такой очевидностью из-под оттопыренной губы.
  Точно уверена Илона Метелка, то был другой Зайчик. Но с другой стороны, еще недавно была другая Илона Метелка. То есть настолько другая Илона Метелка, что вряд ли бы кто-то узнал в сегодняшней опущенной гоблинке ту прежнюю Илону Метелку. При определенных обстоятельствах произошли определенные метаморфозы, черт подери. Так почему бы нечто подобное не случилось с товарищем из клана Зайчиков?
  - Я на работе, - захныкала Илона Метелка, - Выполняю задание своего работодателя. Если я не выполню задание, меня уволят, жить будет не на что.
  Хороший ход со стороны пухленькой гоблинки. Но все эти бабские штучки не действуют на товарища Зайчика. Если бы товарищ Зайчик была мужиком, да еще помешанным на пухленьких гоблинках, возможно и проскочила бы Илона Метелка или, по крайней мере, выиграла для себя несколько драгоценных секунд или лучшую позицию для нападения. Но мы знаем, что из себя представляет товарищ Зайчик.
  Отсюда весьма жесткий ответ для хитрой пухленькой гоблинки:
  - Хватит придуриваться, работодатель поменял задание. Если через пару минут ты не вернешься обратно, считай, что уволена, и закончится жизнь в самом грязном борделе.
  Вот это уже перебор. Недаром засомневалась Илона Метелка, когда впервые увидела Зайчика. Что-то было не так. Если товарищ Зайчик и относился к кучке раздавленных координаторов, которую обслуживала едой Илона Метелка, то за последнее время очень многое изменилось на планете Лилит, опять-таки изменился сам Зайчик.
  Бабы они и есть бабы, снова подумала Илона Метелка, сплошные предательницы. Хотя и Че Бэ Иванович гнусный предатель. Но про Че Бэ Ивановича другой разговор. Может, как-то обидела Че Бэ Ивановича одна пухленькая гоблинка? Может, чего-то сделала не так? Может, где-то нажала сверх меры, или не долюбила на должном уровне, и результат получился такой отрицательный?
  О чем вам точно скажет Илона Метелка, слишком ранимое существо Че Бэ Иванович. Одинокое и ранимое существо. Кто-кто, а в подобных вещах разобралась Илона Метелка. Двадцать лет в космосе не какая-та пофигень, двадцать лет в космосе сближает самые непохожие души. Вряд ли заблуждается Илона Метелка, если скажет, что на сто процентов изучила Че Бэ Ивановича. Никакой не предатель Че Бэ Иванович. Просто так легче Илоне Метелке. Назову предателем маленького Че (метр девяносто сантиметров, сто килограммов), поплачу, душа успокоилась у одной и так не спокойной во всех отношениях гоблинки. А вообще-то за дорогого Ивановича любую жопу порвет Илона Метелка.
  - Не беспокойтесь, товарищ начальник, - захныкала пухленькая гоблинка, - Я уже иду.
  Сделала шаг в сторону странного Зайчика, и нанесла жесткий удар ниже пояса.
  
  ОЧЕНЬ БЛИЗКО ЗЕМЛЯ
  Космический челнок класса "Корыто" вышел из гиперпространства на самом краю Солнечной системы. Можно было выйти из гиперпространства гораздо ближе к планете Земля, где-нибудь возле Юпитера. И, воспользовавшись мощным гравитационным полем самой мощной планеты Солнечной системы, совершить повторный прыжок в заданную точку. Но это классический вариант. Так поступают молодые координаторы, чтобы в случае ошибки не попасть под удар Солнца. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович опытный космический волк, ему не нужны дополнительные прыжки, чтобы выйти в заданную точку, он на сто процентов не врежется в Солнце.
  Короче, с элементарной задачей справились. Теперь более сложная задача, как отыскать боевой звездолет в космосе, если он не подает признаков жизни? То есть передвигается без опознавательных огней, не совершает больших и мелких прыжков в гиперпространстве. Если бы боевой звездолет передвигался прыжками, обнаружить его по силам начинающему координатору. Необходимо замерить места входа и выхода, затем ввести замеры в компьютер. Дальше компьютер проложит курс боевого звездолета, и по следующей точке входа выдаст прогноз на следующую точку выхода. Попиваешь пивко, куришь дорогие сигары, ждешь в точке выхода боевой звездолет. Он обязательно выйдет в расчетное время, чтобы угодить под огонь твоих пушек.
  Перенастроил компьютер Че Бэ Иванович. Ежу понятно, школьных задачек не будет. Боевой звездолет класса "Репей" навечно застрял в Солнечной системе в силу сложившихся обстоятельств и не собирается убираться отсюда. Тем более его хозяин не собирается пользоваться гиперпространственными коридорами для передвижения внутри Солнечной системы. Солнечная система маленькая, в ней особенно не распрыгаешься, можно потерять ориентацию или во что-нибудь врезаться, например, в Солнце. Но еще хуже те самые глаза и уши потенциальных противников, которые следят за тобой чуть ли не из-за каждого астероида, которые передают данные о твоих прыжках в компьютеры вражеских кораблей. И так легко оказаться в засаде.
  Че Бэ Иванович промокнул пот, обильно струящийся по его благородному славянскому лицу. Все-таки неплохо продвинулись за последнее время координаторы. Более ста лет они ловили боевой звездолет класса "Репей" и его командира Ивана Непомнящего, но не могли поймать, не взирая на весь научный потенциал координаторской системы. И вот более или менее обнадеживающая информация. Координаторы достали Ивана Непомнящего.
  Стандартный поисковый робот "Эрфа" сидит на корпусе боевого звездолета класса "Репей", он же передает те самые опознавательные сигналы, без которых звездолет становится невидимкой, а с которыми его так просто отыскать в любом из захолустьев вселенной.
  - Честь и слава координаторскому движению, - улыбнулся Че Бэ Иванович.
  Стандартные поисковые роботы "Эрфа" выпускаются последние десять лет в секретной лаборатории "Импотек" на одной из секретных баз Координаторского центра. От роботов подобного уровня пока еще не нашлось противоядие у космических скитальцев, таких как Иван Непомнящий. Компьютерные системы боевого звездолета класса "Репей" вряд ли смогут обнаружить сигнал робота "Эрфа" без кодировки. Зато Че Бэ Иванович обнаружил сигнал робота "Эрфа", у него есть кодировка. Боевой звездолет класса "Репей" представляет собой маленькую звездочку на электронной карте космического челнока класса "Корыто". И он утерял скрытность.
  Че Бэ Иванович вытянулся во весь свой могучий рост:
  - Честь и слава героям, пожертвовавшим жизнью ради спокойствия вселенной.
  Минута молчания.
  Отчего оно так получается,
  Нас не будет, а нечто останется?
  Это нечто обыкновенное,
  И опять же зовется вселенная.
  Вместе с нами оно не исчезнет,
  На куски не развалится в бездне.
  И вообще, наши смертные корчи
  На него повлияют не очень.
  Потому что подобное нечто
  Не зависит от уз человеческих.
  И от божеских уз не зависит,
  Оно много сильнее и выше.
  С ним нельзя просто так распинаться,
  С ним нельзя абы как расплеваться.
  Мир прекрасный, и чистый, и светлый.
  Вот что значит подобное нечто.
  Че Бэ Иванович вернулся к своим прямым обязанностям. Все-таки хороший сюрприз ожидает сегодня одного из самых жестоких мутантов вселенной.
  
  ПЕРЕГОВОРЫ
  Высокие договаривающиеся стороны расселись в демонстрационном зале. С одной стороны руководитель Освободительного фронта планеты Лилит, первый президент планеты Лилит, начальник Гостиничного комплекса планеты Лилит в лице Маргариты Владимировны Цветниковой. Плюс две роты головорезов, снабженных стандартным террористическим набором: камуфляж, дубинка, автомат Калашникова, штык-нож, пластиковая взрывчатка. С другой стороны младший координатор Муркотенок без оружия.
  Не разрешили товарищу Муркотенку пронести на переговоры оружие. Здесь тебе не испытательный полигон, здесь политическое мероприятие очень высокого уровня, от которого зависят жизни шестнадцати координаторов-стажеров (список имен прилагается), координатора-наставника Ягодки и целой планеты Лилит с ее коренным населением. Поэтому пришел Муркотенок голенький, чистенький, в стандартном координаторском комбинезоне, чуть ли не такой, как его мать родила. И принес в демонстрационный зал коммутаторное устройство, чтобы поддерживать связь с Координаторским центром.
  - Итак, - сказал Муркотенок, - Я выполнил ваши условия, товарищ Цветникова, хотя они мне показались несколько необычными. Давайте перейдем к делу.
  Маргарита Владимировна Цветникова сделала неуловимый знак своим головорезам, после чего в комнату вкатили двухметровый цилиндр с прозрачными стенками. Внутри цилиндра находилась человеческая фигура в подвешенном состоянии.
  Муркотенок невольно присмотрелся к человеческой фигуре, и вздрогнул. Что за хреновина? Это же координатор Ягодка. Ну, точно она, та самая пресловутая Ягодка, и совсем не изменилась за многие-многие годы. Те же прямые плечи, те же упрямые губы, тот же вздернутый нос, та же легкая золотистая шерстка по коже, которая определяет наличие в человеке высокого процента мурсианской крови и генов. Хотя координатор Ягодка не чистопородная мурсианка, только помесь мурсианки и человека (или наоборот), при чем скрытая помесь, но даже в таком продвинутом мутанте один мурсианин признает другого мурсианина. Что не замедлил сразу отметить боец Муркотенок.
  - Вот вам первый этап наших деловых отношений, - сказала Маргарита Владимировна Цветникова, - Перед вами находится камера "Дерби", изготовленная гоблинскими умельцами в период ядерной зимы. В камере находится подопытный экземпляр практически бессмертного координатора, обладающего способностью "регенерация". Как вы уже догадались, регенерирующего координатора невозможно убить обычным способом. Через некоторый промежуток времени такой координатор регенерирует и снова вступит в игру, словно с ним ничего не случилось. Но гоблины выдающиеся умельцы, гоблины непревзойденные мастера в области науки и техники. Они придумали весьма оригинальный способ против регенерирующих автономных систем. И как вы уже догадались, этот способ есть камера "Дерби".
  Муркотенок расслабился. Так вот куда ты запропастилась, товарищ Ягодка. Долго мы не виделись с тобой, очень долго. Только единственный поцелуй проложил между нами узенькую тропинку более полувека назад. Но какой это был поцелуй! Господи, какой это был поцелуй! Почти такой же сладкий и нежный, как умела целовать одна мохнатая мама своего дорогого сыночка. И вот мы встретились, черт подери:
  - Здравствуй, товарищ Ягодка.
  Никакого ответа из камеры "Дерби". Хищно ощерилась Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Ах, вы, значит, немного знакомы. Тем лучше. Следовательно, для официального представителя Координаторского центра демонстрация работы камеры "Дерби" не покажется пустой формальностью. Я надеюсь, что после демонстрации данный представитель оценит серьезность наших намерений, то есть намерений законного правительства планеты Лилит, и примет правильное решение.
  Отбросил стул, и встал Муркотенок:
  - Кто объяснит, что за дерьмо здесь происходит?
  
  ПЕРЕГОВОРЫ ПРОДОЛЖАЮТСЯ
  Оскалила мелкие хищные зубки Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Сядьте, пожалуйста, товарищ координатор.
  Вытащила из-под стола набольшую коробочку, и положила свою изящную ручку на небольшую, но очень заметную кнопку:
  - Видите ли, товарищ координатор, планета Лилит слишком долго находилась в тисках империалистической эксплуатации, что привело к экономическому краху и другим разрушениям. Восстановить экономику планеты Лилит при существующих условиях практически невозможно. А если не восстановить экономику планеты Лилит, то вышеупомянутая планета разделит судьбу планеты Земля. Вы в курсе, какая судьба постигла планету Земля?
  Что-то неудобоваримое проворчал себе под нос Муркотенок, но возвратил стул на место.
  - Не слышу, - жестко переспросила Маргарита Владимировна Цветникова.
  - Я в курсе, - еще раз проворчал Муркотенок.
  - Так лучше, - Маргарита Владимировна подалась немного вперед, и напружинила палец на кнопке, - Планета Лилит ни в коей степени не должна повторить ошибки земной цивилизации. Освободительный фронт планеты Лилит провел демократические выборы среди населения планеты Лилит, впервые планета Лилит получила своего демократического президента. Вы понимаете, на планете Лилит никогда не было демократического президента. Ей управляли жестокие хищники, разворовывающие и уничтожающие природные богатства планеты в угоду некому отвратительному монстру, имя которого координаторское движение.
  - Да все это пропаганда, - устало мотнул головой Муркотенок.
  Но строго посмотрела на него Маргарита Владимировна Цветникова, первый демократический президент планеты Лилит:
  - Вы так скажите нескольким миллионам коренных лилитян, пострадавших от рук империалистов, они вас не поймут. Потому что это не пропаганда, а жизнь. При чем настоящая жизнь. Только не принимайте на свой счет, товарищ Муркотенок, какие-либо обвинения в империализме. По нашим источникам, вы честнейший представитель своей профессии. У вас нет ни расовых, ни национальных, ни межгалактических предрассудков. Опять же вы не относитесь к группе товарищей, избравших наживу своим девизом. Вот почему демократическое правительство планеты Лилит решило вести с вами переговоры. Лучше честный и глупый товарищ, чем тысяча умных скотов и искателей легкой наживы.
  На этот раз ничего не сказал Муркотенок. Да и что можно было сказать простому бойцу и хранителю нашей вселенной перед камерой "Дерби". Где в любой момент (то есть легким нажатием пальчика) предполагается расщепить на атомы одну очень неплохую девчонку по имени Ягодка.
  Впрочем, Маргарита Владимировна проследила за взглядом младшего координатора и спрятала хищные зубки. Но с кнопкой не произошло никаких изменений:
  - Ах, вы об этом? Просто досадная мелочь, хотя с другой стороны, наша гарантия, способная вывести из тупика любые переговоры. Если мы не договоримся по некоторым пунктам сегодня, сейчас и на данном этапе, некто координатор-наставник Ягодка перестанет существовать навсегда. То есть произойдет самая обыкновенная демонстрация серьезности наших намерений. Хотя по большому счету, можно было произвести демонстрацию более легким путем. У нас в активе шестнадцать координаторов, не обладающих способностью "регенерация". Предлагаю на выбор любого координатора вместо координатора-наставника Ягодки, и ему перережут глотку.
  В данном месте едва не вытошнило Муркотенка.
  
  И ЕЩЕ ПРОДОЛЖАЮТСЯ
  Младший координатор Муркотенок попытался закрыть тему по уничтожению координаторов:
  - Уважаемый товарищ Цветникова, первый президент планеты Лилит, вы не совсем точно понимаете цели и методы координаторского движения. Ибо цели и методы координаторского движения направлены на поддержку равновесия нашей вечной и бесконечной вселенной. Любая попытка нарушить пресловутое равновесие пресекается на корню без какой-либо жалости. Тем более попытка шантажировать координаторское движение жизнями координаторов-стажеров и их наставника Ягодки. Каждый погибший координатор не прибавит популярности молодому демократическому режиму планеты Лилит.
  Здесь согласилась Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Именно так. Если встать на путь конфронтации с Координаторским центром, результат поддается прогнозу в любом варианте. Результат этот гибель планеты Лилит. Но у планеты Лилит все-таки есть один шанс против империалистической экспансии координаторского сообщества, и этот шанс некто боец Муркотенок.
  Неловкая пауза.
  - Повторите, я не расслышал, - переспросил Муркотенок.
  Маргарита Владимировна Цветникова улыбнулась одними губами:
  - Несколько слов, прежде чем все встанет на свое место. Если предположить, что координаторское движение давно прогнило изнутри, а так же превратилось в частную лавочку, то можно добраться до более или менее путевой мысли про шансы планеты Лилит. Коррумпированный координатор не есть шанс, на какой бы он должности не находился и какие не нацепил погоны. Зато известный боец Муркотенок даже в координаторской форме остается эталоном порядочности и справедливости всех времен и народов. Отсюда выводы. Насколько поднимутся шансы планеты Лилит, если на ее защиту встанет боец Муркотенок?
  И впрямь, интересный вопрос. Муркотенок почесал левое ухо:
  - Вы меня сначала запугиваете, затем подмазываете.
  Маргарита Владимировна Цветникова убрала пальчик с опасной кнопки:
  - Мы не запугиваем, мы просто открыли карты.
  Муркотенок почесал переносицу:
  - Что-то мне не нравится ваши карты.
  Маргарита Владимировна Цветникова встала и подошла к Муркотенку:
  - Мне тоже они не нравятся, но других у нас нет.
  Муркотенок почесал правое ухо:
  - Я могу вот сейчас, не сходя с места уничтожить товарищей, находящихся в этой комнате всех до единого. На подобное мероприятие мне понадобится не более трех секунд. И вопрос будет решен.
  Маргарита Владимировна Цветникова положила руку на плечо Муркотенку:
  - Нет, он не будет решен. Свою подружку координатора-наставника может вы и спасете, как знать. Но остальные координаторы погибнут, планета Лилит будет уничтожена.
  Муркотенок сплюнул через левое плечо в сторону, противоположную тому направлению, где находилась Маргарита Владимировна Цветникова, партийная кличка Цветочек:
  - Все равно ничего не понимаю. Первое правило координаторского сообщества, никогда не соглашаться на переговоры с позиции силы. Если предполагаемый противник размахивает оружием и, таким образом, навязывает собственную волю координаторскому сообществу, переговоры не могут состояться. Предполагаемый противник сначала обязан сложить оружие, только затем координаторское сообщество определяет степень вины или невины предполагаемого противника, начинаются переговоры.
  Маргарита Владимировна Цветникова сделала круг по залу и вернулась на свое законное место, после чего забросила подальше коробочку с кнопкой:
  - Теперь комментарии.
  Если вселенная рушится,
  Если вселенная дохнет,
  Поздно слоняться по лужицам
  И восстанавливать крохи.
  Только прекрасные помыслы
  Или поступки нетленные
  Силой и жизнью наполнят
  Мертвую эту вселенную.
  Хватит откапывать выгоду,
  Хватит хитрить и кривляться.
  Если вселенная вымерла,
  То ничего не останется.
  Зациклившись на мелочах,
  Превращаешься в мусор и хлам.
  Несколько листочков бумаги, исписанных каллиграфическим почерком, торжественно внесли в зал и положили перед бойцом Муркотенком.
  
  УЛЬТИМАТУМ
  Уважаемые товарищи координаторы!
  Законное правительство планеты Лилит уведомляет вас об выходе из координаторского движения планеты Лилит на неопределенный срок, или до того момента, пока не будут улажены некоторые разногласия между Координаторским центром и народом планеты Лилит.
  Во-первых, народ планеты Лилит является единственным законным собственником планеты Лилит и получает полное право распоряжаться своей собственностью через законное правительство планеты Лилит, во главе с законным выборным президентом.
  Во-вторых, планета Лилит получает статус полноправного члена координаторского сообщества со всеми вытекающими отсюда последствиями. А так же право по собственному усмотрению и в одностороннем порядке выходить из координаторского движения в случае несоблюдения последним Устава координаторского сообщества и при хищническом отношении к ресурсам планеты Лилит.
  В-третьих, Координаторский центр обязуется восстановить экономику планеты Лилит, пострадавшую от неправильной эксплуатации за период насильственного нахождения планеты Лилит в координаторском сообществе.
  Свобода!
  Равенство!
  Братство!
  
  ВОРВАЛАСЬ ДЕТСКАЯ ПЕРЕДАЧА
  Младший координатор Муркотенок включил коммутатор:
  - Так, штука весьма новомодная, с некоторыми претензиями на интеллект, она не прошла государственную проверку.
  Коммутатором называется стандартный робот с двухуровневой памятью. В следующих моделях товарищи разработчики пообещали довести робота до четырнадцатой величины, еще сделать его подвижной системой, чтобы бегал на четырех лапках или раскатывался на колесиках. Пока это только ящик, который можно программировать или перепрограммировать, отжимая отдельные кнопки. Но коммутатор товарища Муркотенка особенный. С ним можно поговорить (кроме всего прочего), как с хорошим товарищем. Только в диалоговом режиме коммутатор реагирует на конкретное имя, например, Тюлька.
  Получается примерно так:
  - Здравствуй, Тюлька.
  - Здравствуйте, товарищ начальник.
  - Меня зовут Муркотенок.
  - Какая мне разница, как вас зовут, товарищ начальник? Тюлень Тюленьевич не занимается благотворительностью. Тюлень Тюленьевич не тратит свое драгоценное время на бабский треп. Тюлень Тюленьевич отвечает только на конкретно поставленный вопрос. Например, вам захотелось узнать о количестве атомов в нашей четырехмерной вселенной. Сформулируйте, пожалуйста, начальные условия для ответа. Как то, в каких границах находится наша четырехмерная вселенная и какова ее среднестатистическая плотность в нанограммах на километр кубический. Затем опишите характеристики атомов, которые подлежат счету. Вопрос готов. Ваш умный помощник Тюлька может ответить.
  - Вот и ответь на вопрос, Тюлька...
  Но сегодня никаких конкретных вопросов. Сегодня сеанс связи с Координаторским центром самого высокого уровня. То есть это секретная связь со всеми блокировками. Вот почему младший координатор Муркотенок отключил диалоговый режим и включил коммутатор, как самый простой передатчик.
  - Потерпите, товарищи, сейчас заработает.
  Поморщилась Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Все у вас в Координаторском центре не как у людей. Секретность, повышенная сложность, новый уровень техники. Или нельзя было притащить простой передатчик?
  Муркотенок примиряющее помахал правой лапкой:
  - Космос весьма засоренное место.
  Затем помахал левой лапкой:
  - В космосе масса шпионских и прочих подслушивающих устройств.
  Затем поковырялся в носу:
  - Нам не нужны соглядатаи.
  Маргарита Владимировна вздохнула и согласилась:
  - Что правда, то правда. Конфликт между Координаторским центром и планетой Лилит не должен иметь межгалактическую огласку. Иначе множество искателей приключений слетятся на планету Лилит, и устроят из весьма мирной планеты вселенский бардак, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Муркотенок энергично закивал головой:
  - Я точно так думаю. Вот почему вместо обычного передатчика у нас коммутатор с двухуровневой памятью и всевозможными блокировками.
  Затем немного поежился и авторитетно добавил:
  - А чтобы пробиться через двухуровневую память недостаточно мощностей планеты Лилит. Координаторский центр вынужден подключить резервный альфа-генератор.
  Маргарита Владимировна Цветникова открыла рот, чтобы спросить про резервный альфа-генератор. Нет, не ради какого-нибудь научного интереса. Разговор с Муркотенком сам по себе представлял интерес и прекрасную возможность хоть немного расслабиться перед встречей с таким серьезным противником, как Координаторский центр. Маргарита Владимировна Цветникова чувствовала, что это последняя возможность расслабиться, пока не вступил в игру Координаторский центр. Дальше не будет никаких возможностей ни у планеты Лилит, ни у ее законного президента Маргариты Владимировны Цветниковой.
  Впрочем, и так никаких возможностей. Низкий гул, загорелись все лампочки на выносной панели коммутатора, заработал звуковой декодер:
  - Координаторский центр на связи.
  Муркотенок профессиональным толчком правой ноги уничтожил секретную пломбу, и таким же толчком левой ноги вдавил красную кнопку:
  - Передаю информацию.
  
  ОТ АВТОРА
  Не хочется расхваливать себя самого, но Александр Мартовский не просто единственный и неповторимый бытописатель "вселенной координаторов", он еще живой классик русской литературы, создавший новое литературное направление "циничный натурализм". В стиле "циничный натурализм" бытоописывается "Сага о координаторах", как и еще полсотни книг Александра Мартовского. Ну, и семейная жизнь вышеозначенного товарища все такой же циничный натурализм. Если я выразился непонятно, то перейдем к конкретным примерам.
  - Планета прекрасных девушек, - сказал Александр Мартовский, - Отличается доступностью для ее посетителей.
  - О, да, - согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Доступность суть первое качество прекрасных девушек.
  - Я не это имел ввиду, - попробовал исправиться Александр Мартовский, - Я говорил в интеллектуальном смысле.
  - И я в интеллектуальном смысле, - согласилась Татьяна Анатольевна, - Все доступные девушки на планете доступных девушек весьма интеллектуальные существа, клеймо ставить некуда.
  Так, дайте перевести дыхание. Прежде, чем пойдет в очередную атаку великий творец "Саги о координаторах" очень необходим тайм-аут. Собственно говоря, что мы знаем о прекрасных девушках? Господи, опять глупый вопрос. Сколько раз повторять, ничего мы не знаем о прекрасных девушках. Много встречал на своем веку очень и очень прекрасных девушек Александр Мартовский. Вот остановился на самой прекрасной из самых прекрасных девушке, на Татьяне Анатольевне. И откуда в этой самой прекрасной девушке столько цинизма.
  Зададим короткий вопрос:
  - Откуда столько цинизма?
  Получится такой же короткий ответ:
  - Все оттуда.
  И несколько дополнительных слов, вроде как комментарии:
  - По жизни подобная мода, чтобы не приставали тупые придурки.
  Опять же очень хотелось услышать, что скажет на данный предмет великий ученый ум всех времен и народов Владимир Александрович Мартовский. Но великий ученый ум благоразумно на данный предмет промолчал и уткнулся носом в свою ученую книгу.
  Очередная песня:
  Девушки бывают счастливые,
  Не потому что красавицы.
  Но уже точно с обрыва
  Они не бросаются.
  Хотя и такая фантасмагория,
  То есть насчет обрыва,
  Иногда происходит в теории,
  Если девушки несчастливые.
  Припев:
  А что со счастьем?
  Не приставайте.
  Продолжение песни:
  Девушки бывают занудные,
  Не потому что уродины.
  Просто они много трудятся,
  И растеряли свободу.
  Хотя и такое влечение
  В тупую стервозную партию
  Не есть превентивное мнение
  О женском характере.
  Припев:
  Думай о любви,
  Или умри.
  Окончание песни:
  А вот с любовью не получается,
  К ней отнеслись невнимательно.
  Любовь наплодила печали,
  Да и ушла окончательно.
  Может, это ошибка?
  Может, чего-то похуже?
  Где-то пиликнула скрипка,
  И все подставили уши.
  Припев:
  Спать ложись,
  И заткнись.
  Я подкрался, чтобы посмотреть, чего там такое ученое читает Владимир Александрович. Оказалось это "История девственника".
  
  ДИСНОМИЯ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович проследил путь боевого звездолета класса "Репей" с точностью до стотысячной доли секунды на карте Солнечной системы. Затем вошел в режим полной слепоты и немоты, прежде чем вывести космический челнок класса "Корыто" в заданную точку пространства. Сомнений быть не могло, страшный мутант Непомнящий направлялся прямой наводкой в систему планеты Эрида, конкретно на ее крохотный спутник Дисномию.
  - Ага, - почесал в носу свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Мощная модернизированная компьютерная система обнаружила возмущение пространства.
  - Мы не одни, - еще раз почесал в носу Че Бэ Иванович.
  Некто без опознавательных огней выскочил из гиперпространства возле планеты Эрида. Очень смелый прыжок, можно добавить, непрофессиональный прыжок "на авось". Так прыгают только зеленые координаторы, несущие на борту многократный запас термоядерного оружия. То есть эти ребята прыгают именно так, чтобы в следующую секунду попасть под перекрестный огонь и погибнуть.
  Че Бэ Иванович на секунду прикрыл глаза. Не хотелось смотреть, как перекрестный огонь мощных пушек боевого звездолета класса "Репей" разнесет в щепки более легкий по классу космический перехватчик класса "Ящерица". Прошла секунда. Че Бэ Иванович открыл глаза, абсолютно уверенный, что в космосе плавают щепки. Но ничего не изменилось на карте Солнечной системы. Боевой звездолет класса "Репей" продолжал сближение с куском камня Дисномия. Космический перехватчик класса "Ящерица" разворачивался для стандартной координаторской атаки. И оба космических корабля игнорировали присутствие в данном секторе маленького челнока класса "Корыто".
  Очень зря. Че Бэ Иванович не затем покинул планету Лилит и горячие объятия своей горячей возлюбленной, чтобы насладиться зрелищем звездной баталии. Свободного чистильщика интересовал исключительно боевой звездолет класса "Репей", но и координаторский перехватчик нельзя было сбрасывать со счетов, как неожиданную помеху.
  - Тактика миражей, - решился Че Бэ Иванович.
  Есть такая секретная тактика в активе свободных чистильщиков. Товарищи координаторы если о ней и знают, то не более чем понаслышке. Корабли координаторов не используют хакерский модуль "Му-200". Эта игрушка под большим запретом. За ее применение можно потерять одну звездочку, или просидеть на исправительной планете два не самые приятные месяца. Но свободный чистильщик не теряет звездочки по причине их отсутствия и не боится исправительной планеты. Поэтому включили "Му-200".
  Дальше то самое, что и следовало ожидать. Возле планеты Эрида появилось как минимум два десятка компьютерных звездолетов класса "Репей" и столько же компьютерных перехватчиков класса "Ящерица".
  Че Бэ Иванович чуть не лопнул от смеха:
  - Угадай с трех попыток.
  Нет, ничего личного против товарищей координаторов. Они загнали зверя. Но в данной игре не им быть охотниками. Че Бэ Иванович только устранил элемент неожиданности из игры. Пускай погоняются координаторы за миражами, пускай немного понервничают, пускай вернутся домой без добычи, но в добром здравии. Повторяю, опять ничего личного. Слишком много вопросов накопилось у свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Все вопросы к космическому мутанту Ивану Непомнящему. Не имеет права космический мутант Непомнящий на жизнь или смерть, прежде чем ответит на вопросы Че Бэ Ивановича.
  И не надо прикидываться, что Че Бэ Иванович получил заказ на чистку Ивана Непомнящего. Не все свободные чистильщики беспринципные ублюдки, работающие за деньги. Не берет аморальных заказов Че Бэ Иванович. Для него деньги только средство для улучшения боевой и компьютерной мощи челнока класса "Корыто". Ну и для подкупа нужных людей, чтобы вовремя получать нужную информацию. Не торгует собственной честью Че Бэ Иванович.
  Встреча с Иваном Непомнящим не какая-та ерунда. Это дело чести Че Бэ Ивановича.
  
  ОСТАНОВКА В ПУТИ
  Более получаса прошло с того судьбоносного момента, как Муркотенок включил коммутатор, и первый государственный документ молодого правительства планеты Лилит ушел в космическое пространство.
  - Они думают, - сказала Маргарита Владимировна Цветникова, первый официальный президент планеты Лилит.
  - Конечно, - Муркотенок стащил сапоги, чтобы почесать пятку на левой ноге и большой палец правой ноги, - Там еще не разучились думать.
  - Нет, они думают, - упрямо повторила Маргарита Владимировна, - А мы пока отобедаем.
  - Неплохая мысль, - сказал Муркотенок и натянул назад сапоги, - Не пригласить ли нам за обеденный стол кого-нибудь из заложников, как пример доброй воли?
  Заколебалась президент Цветникова:
  - Я не знаю.
  И улыбнулся хитрющей улыбкой боец Муркотенок:
  - Например, координатора-наставника Ягодку.
  Опять пауза. Муха пролетела, комарик прожужжал. Все-таки много земных паразитов развелось на планете Лилит. Надо бы заняться дезинфекцией, чтобы в дальнейшем земные паразиты не испортили уникальную флору и фауну столь уникальной планеты. Ведь так легко все взорвать и испортить. Остановил поток мысли боец Муркотенок. Черт подери, о чем ты задумался, товарищ боец. Может, через несколько часов не останется камня на камне от планеты Лилит, а мы рассуждаем о каких-то мухах и о каких-то комариках, и уже готовы предложить услуги по дезинфекции.
  Напустила на себя строгий вид Маргарита Владимировна Цветникова:
  - С координатором-наставником ничего не получится, пока не достигнута договоренность с Координаторским центром. Могу предложить другую кандидатуру за обеденный стол.
  Напрягся боец Муркотенок:
  - Очень жаль.
  Теперь улыбнулась хитрющей улыбкой товарищ Цветникова:
  - Есть среди заложников некто стажер Зайчик.
  Затем вопрос на публику:
  - Эй, ребята, есть среди заложников этот стажер, как бишь его, Зайчик?
  - Есть, есть.
  - Приведите немедленно Зайчика.
  Еще пауза. Точно, что всякая дрянь разлеталась. Паразитов на планете Лилит скоро будет в разы больше, чем на планете Земля. Очень подходящая обстановка, прямо колумбарий. Стоит туда заглянуть, можно сказать, на экскурсию. Стоит там насладиться местной флорой и фауной. Может, в последний раз насладиться, пока планета Земля не подмяла под себя столь самобытный цветник во вселенной.
  Летают бабочки,
  Цветут цветочки.
  Ты в белых тапочках
  Сидишь на кочке.
  Зачем же тапочки
  Такие белые?
  Затем, что вляпался
  В гнилое дело.
  Зачем земелька
  Такая черная?
  Затем, что дело
  Совсем позорное.
  Прежде, чем действовать,
  Надо исследовать местность.
  Легкая волна прошлась по рядам головорезов с дубинками:
  - Товарищ президент, нет Зайчика.
  - Вы же послали этого Зайчика.
  - Ну да, послали его за одной гоблинкой.
  
  В КОТОРЫЙ РАЗ ЗАЙЧИК
  Как же больно, черт подери! И как неожиданно, черт! Жирная сучка оказалась совсем не той девочкой, которой прикидывалась. Мы, значит, обслуживающий персонал. Мы обслуживаем товарищей клиентов, стираем их грязные простыни. А еще обслуживаем клиентов на предмет интимных услуг. В нашем расписании есть определенные окна, когда не стираются грязные простыни, но процветают иного рода услуги. Ага, вы догадались, те самые интимные услуги, о которых с ненавистью подумала товарищ Зайчик.
  Нет, ерунда какая-та получается. Для чего училась Зайчик из клана Зайчиков всяким военным хитростям, если пропустила элементарный удар ниже пояса от какой-то маленькой жирной сучки? Впрочем, и сама Зайчик невелика ростом, но вот с жиром у нее проблемы отсутствуют. Высокая скорость, удивительное проворство, реакция высочайшего уровня. И вдруг элементарный удар от прислуги с ее простынями. Лежит, не может очухаться Зайчик.
  Или все тут крутые собрались? Или снова что-то не так? Первая работа на нового босса, то есть на демократическое правление планеты Лилит оказалась под угрозой. Еще один удар ниже пояса, придется лечиться ушастому товарищу. А работу необходимо выполнить как можно быстрее. Координаторский центр протянул свои хищные щупальца над многочисленными галактиками и звездными системами нашей вселенной. Координаторский центр не будет церемониться с планетой Лилит. Каждая ошибка есть комья могильной земли на гробик всей демократии. Или победит демократия на планете Лилит, или здорово пожалеет о том, что родилась на свет некто Зайчик из клана Зайчиков.
  - Ну, хватит прохлаждаться.
  Хороший совет. Координатор-ренегат Зайчик усилием воли преодолела боль и нехорошие мысли. Жирную гоблинку следует остановить. Она узнала чертовски важную информацию, которую несет сейчас к Муркотенку. Муркотенок не должен получить информацию. Но он ее обязательно получит, если не остановить жирную гоблинку.
  Обыкновенные солдаты (то есть повстанцы) в данном случае только мясо. Возможно, жирная гоблинка из тайных агентов или засланных координаторов. Подобную возможность не исключает товарищ Зайчик. Тем более, что засланный координатор раскрыл свое истинное лицо, и теперь не будет действовать опрометчиво Зайчик из клана Зайчиков. Значит, есть план? Как бы выразиться поточнее, вроде бы нет плана, вроде он есть. По крайней мере, надо достать гоблинку до той самой секунды, пока не достала она Муркотенка.
  Зайчик из клана Зайчиков вскочила на резвые ножки. Сканер отлично работает. При падении удалось его уберечь от поломки. А что там на сканере? Там это самое - бинарный код жирной гоблинки. Или размечталась позорная сучка, что убежит от расплаты? Нет, так не бывает на планете Лилит. Каждый работник Гостиничного комплекса сдает кровь на анализы. Отчасти кровь анализируется, чтобы не проникли в Гостиничный комплекс больные уроды и не заразили клиентов какой-нибудь космической бякой. Но основная цель этот бинарный код, по которому легко вычислить местонахождение любого сотрудника Гостиничного комплекса. То есть вести слежку.
  Торжествующая ухмылка застыла на губах ушастого товарища. Можно припудрить носик, можно пригладить ушки, даже почесать то самое место, которое приняло на себя подлый удар подлой пухленькой гоблинки. Секретный агент, прокравшийся под видом гоблинки в Гостиничный комплекс, очень просчитался, сдавая кровь на анализы. Следовало сдать чужую кровь. Так обычно поступают координаторы. Один из наиболее проверенных способов оставаться в тени, если есть подозрение на тотальную слежку. Зато гоблинка точно сдала свою кровь. Иначе, как бы мы обнаружили столь хитроумную поганку среди многочисленных переходов внутри Гостиничного комплекса?
  Координатор-ренегат Зайчик с трудом сосредоточилась на показаниях сканера. Цель четкая, цель понятная. Подлый агент координаторов или их секретный приспешник в лице пухленькой гоблинки выдал себя. Больше не будет миндальничать Зайчик из клана Зайчиков с подобной сучкой и тварью. Только жесткая тактика, только стремительное решение всех вопросов, только работа на результат.
  Затем уберется с этой дурацкой планеты товарищ Зайчик.
  
  ИНТЕРЕСНЫЙ РАСКЛАД
  Стоп. Неужели так много подлости накопилось в одном маленьком существе? То есть внутри одной маленькой хрупкой девушки, при ближайшем рассмотрении производящей весьма благоприятное впечатление?
  Э, ребята, не стоит читать мораль. Зайчик из клана Зайчиков вполне взрослая девушка, она отвечает за собственные поступки, она разбирается в морали ничуть не хуже, чем более высоковозрастные товарищи. И что хочу вам сказать, космос не место для морализаторов. Морализировать здесь, конечно, не запрещается, но с оглядкой на тылы. Товарищ, запутавшийся в морали, не выживет в космосе. Опять же Зайчик из клана Зайчиков не собирается быстро закончить свою жизнь в виде куска мяса.
  Нет, ничего новенького. Все та же история про мясо. В Координаторском центре больше не готовят "бессмертных" координаторов. Секрет регенерации либо утерян, либо не отрабатывается на новых стажерах. "Бессмертными" координаторами были первые бойцы высочайшего уровня. Такие бойцы, как Че Бэ Иванович и координатор-наставник Ягодка. Где теперь Че Бэ Иванович? Где-то шляется по вселенной, как свободный чистильщик, он номинально вышел из координаторского сообщества. Где теперь координатор-наставник Ягодка? Находится в гоблинской камере, скоро ее расщепят на атомы. Затем расщепленные атомы отправят в различные закоулки вселенной, чтобы не просто им было воссоединиться в новую боевую единицу, имя которой Ягодка.
  Вы догадались, "бессмертные" координаторы обладают не так чтобы абсолютным бессмертием. Но функция "регенерация" чертовски великая сила, чтобы ее игнорировать. Один из регенерирующих координаторов первого поколения, некто Иван Непомнящий перешел на сторону зла, и таких наломал дровишек, что в Координаторском центре прокляли "бессмертие".
  Эх, подумала Зайчик из клана Зайчиков, отловить бы бессмертного гада Непомнящего, расщепить бы на атомы. Очень верный подход. Из-за одного гада пострадали все последующие поколения координаторов. Координаторское движение разрослось. Кандидатов в координаторы стало более чем достаточно. Появился тот самый термин "мясо". Координатор-наставник Ягодка каким-то чудом не попала в категорию "мясо". Или точнее, она туда очень и очень попала. Но связь с легендарной Командой Придурков повлияла в положительную сторону на способность "регенерация" координатора-наставника Ягодки. Вот значит, как получается? Одна тупая тетка, по сути преподаватель, не боевой координатор, владеет редкой способностью "регенерация". Зато очень умная девушка, или будущий покоритель звездных систем по имени Зайчик, подобной способностью не владеет.
  Здесь можно повеситься. И повесилась бы товарищ Зайчик из клана Зайчиков. Но у товарища только одна жизнь. Единственной жизнью необходимо распоряжаться с умом. Единственный раз повесишься, то есть получишь отменное удовольствие, но больше не будет такой жизни. Вот и я говорю, необходимо ум применить или, по крайней мере, найти Команду Придурков.
  Ухмыльнулась Зайчик из клана Зайчиков, еще больше скосила свои косые глазки. Как найти Команду Придурков? Этой тайной владеют только два существа во вселенной. Во-первых, координатор-наставник Ягодка. Но подлая тетка наставник ни разу не проговорилась про Команду Придурков. Ее даже пытали в Координаторском центре на разных детекторах лжи, чтобы получить необходимую информацию, но не проговорилась товарищ Ягодка. Мол, ничего не знаю. Мол, не существует Команды Придурков.
  Но мы то не дуры набитые, решила Зайчик из клана Зайчиков. Ветер не просто так разгулялся в кронах деревьев, звезды не просто так засмотрелись с небес. Об "абсолютном оружии" товарища Ягодки вселенная слухами полнится. Отыскала "абсолютное оружие" товарищ Ягодка, многократно им воспользовалась. Больше того, усилила свою способность "регенерация" от очень слабого до очень опасного уровня. Но не принесла "абсолютное оружие" в Координаторский центр. Видите ли "абсолютное оружие" не палка какая-та, не танк или бомба, но принадлежность Команды Придурков.
  Хмыкнула Зайчик, ушки встали торчком. Если из всех рассказок про "абсолютное оружие" хотя бы десятая часть является правдой, вряд ли вырвешь "абсолютное оружие" у Команды Придурков. Координаторский центр здесь отдыхает. Не стоило так обращаться с товарищем Ягодкой. То есть вот так жестоко и подло, как с провинившимся координатором. Не стоило серьезную тетку пичкать химией и бить током, чтобы в конечном итоге перевести ее с боевого дежурства на позорную преподавательскую работу.
  Был и другой путь. Есть еще одно существо во вселенной, которое контактировало с Командой Придурков, то есть испытало на себе "абсолютное оружие". И это существо Муркотенок.
  
  ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЕ
  Муркотенок с планеты Мурс очень странное существо. Его способность "регенерация" является естественной способностью. Все мурсиане, родившиеся до двадцать первого века (по земному календарю) в той или иной степени обладают способностью "регенерация". Вот почему координатор-наставник Ягодка, как мурсианка полукровка, обладала такой способностью. Боец Муркотенок чистопородный мурсианин, клеймо ставить некуда. Очень заманчиво поймать Муркотенка в любовный капкан и наделать с ним маленьких пушистеньких ребятишек, опять же обладающих способностью "регенерация", хотя и не такой выраженной, как у бойца Муркотенка.
  Облизнулась Зайчик из клана Зайчиков. Очень заманчивая перспектива. Только вот некто Зайчик не стремится наделать маленьких пушистеньких ребятишек. Задача, стоящая перед Зайчиком более прямолинейная, хотя и более сложная. Товарищ Зайчик стремится занять определенное место под звездами. Здесь необходимо три вещи. Во-первых, выйти из координаторского движения. Во-вторых, достать боевой звездолет. Наконец, обрести "бессмертие". Летать в космосе без способности "регенерация" почти то же самое, что ежесекундно заниматься самоубийством.
  Как уже говорилось, современные координаторы, то есть координаторы конца двадцать первого века (по земному календарю) не больше чем "мясо". Если раньше Координаторский центр легко разбрасывался "бессмертными координаторами" (Иван Непомнящий, Че Бэ Иванович, Ягодка), то каково его отношение к "мясу"? Правильно угадали, вышеупомянутое "мясо" существует для координаторских тактических операций. Какая разница, если во время тактической операции погибло все "мясо", главное, чтобы получить желаемый результат. А свежее "мясо" найдется.
  Кстати, хороший момент. Что удобнее, дожидаться регенерации "бессмертного" координатора или пустить в дело очередную порцию "масса"? Не отвечайте, пожалуйста. Время регенерации "бессмертного" координатора прямо пропорционально зависит от полученных повреждений. Иногда такие жестокие повреждения, что на регенерацию уходит несколько лет. Теперь объясните, что делать в Координаторском центре за тот бестолковый период, когда регенерирует "бессмертный" координатор?
  Зайчик из клана Зайчиков успокоилась и выработала диспозицию на ближайшие двадцать минут.
  Пункт первый - догнать жирную гоблинку.
  Пункт второй - узнать тайну координатора Ягодки.
  Пункт третий, на случай, если тайна не узнается - убить жирную гадину.
  Пункт четвертый - втереться в доверие к Муркотенку.
  Пункт пятый - узнать о Команде Придурков.
  Пункт шестой - отыскать Команду Придурков.
  Пункт седьмой - по обстоятельствам.
  И хотя слишком много наставила пунктов на ближайшие двадцать минут Зайчик из клана Зайчиков, это не девичий каприз или какое уродство. И вот почему. Может действовать быстро товарищ Зайчик, может действовать медленно товарищ Зайчик. Однако Координаторский центр действует куда быстрее. В Координаторском центре работают только профессионалы. Следовательно, нет времени на раскачку и прочие бабские штучки.
  Что там о времени слышно
  В нашей империи страха?
  Время такая деваха,
  Что оказалась без крыши.
  Крышу снесло по кусочкам.
  А остальные предметы
  Были не шибко приветливые,
  Не устояли и точка.
  Как еще нам объясниться
  В нашей империи дури?
  Может нажраться глазури
  И в решете утопиться?
  Лучше заткнись и работай,
  Или закончишь уродом.
  Зайчик из клана Зайчиков очень серьезная девушка. Взорвется планета Лилит. Погибнут окружающие планеты и звезды. Что-нибудь нехорошее случится с Солнечной системой и всей нашей галактикой Млечный Путь. Но выполнит поставленную задачу товарищ Зайчик. И, пожалуйста, не путайтесь под ногами. Или мало вам не покажется.
  
  ПРИШЕЛ ОТВЕТ
  Вот ожидаемая информация из Координаторского центра. Коммутатор все-таки дозвонился до гипервселенского оплота бюрократии и прочих гадостей. Так что не будем прикидывать на пальцах, кто отвечает в Координаторском центре за планету Лилит. Какой-нибудь ответственный товарищ всегда найдется, или заместитель ответственного товарища, или еще кто-нибудь. Главное, чтобы добрался до места запрос, там ответственные товарищи обо всем позаботятся.
  - Действуйте по инструкции "Ку", - вот и весь ответ с коммутатора.
  - Что такое инструкция "Ку"? - с недоверием переспросила Маргарита Владимировна Цветникова.
  Муркотенок сплюнул на пол:
  - Этого следовало ожидать. Высокопоставленные товарищи в Координаторском центре проявили естественную строптивость безотносительно к создавшейся ситуации. Они потратили кучу времени на дебаты, которые никуда не привели, но обострили создавшуюся ситуацию. Никто не подумал, что обострение грозит взрывом, или еще какая возникнет проблема. Я просто радуюсь тупоголовости координаторского сообщества в тот судьбоносный момент, когда нужны светлые головы и нестандартный подход к ситуации.
  Побледнела Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Чего-чего?
  Тяжело вздохнул Муркотенок:
  - Высокопоставленные товарищи в Координаторском центре не признали новоиспеченное правительство планеты Лилит. Они согласны за любые деньги выкупить заложников. Они даже согласны прислать грузовой корабль с драгоценными металлами и редкоземельными сплавами. Но никаких политических дебатов. Планета Лилит, как была Гостиничным комплексом, так должна и остаться Гостиничным комплексом.
  Тягостное молчание. Маргарита Владимировна Цветникова несколько минут рассматривала собственные ботинки армейского образца, пока не сумела собраться с мыслями:
  - А если попробовать еще раз?
  - Чего попробовать? - переспросил Муркотенок.
  Маргарита Владимировна Цветникова встала и подошла к камере "Дерби" с товарищем Ягодкой:
  - Те счастливые времена, когда на планете Лилит пили и веселились счастливые координаторы, ушли безвозвратно. Больше на планете Лилит не пьют и не веселятся счастливые координаторы. Кучка жмотливых стажеров не в счет. На деньги стажеров не прокормишь домашнего попугайчика в течение месяца. А планета Лилит не такое вселенское захолустье, как бы хотелось. Миллионы лилитян плодятся и размножаются, чтобы их потомство плодилось и размножалось в свою очередь. Пускай коренные лилитяне живут не долго по координаторским меркам, но плодятся они как положено. Отсюда все следующие проблемы.
  Маргарита Владимировна посмотрела в закрытые глаза координатора-наставника Ягодки:
  - Нет, девушка, я ничего не имею против, чтобы один координатор-наставник жил долго и счастливо. Каждое живое существо имеет право на долгую и счастливую жизнь. Очень подло лишать этого права живое существо. Но Координаторский центр лишил этого права целую планету. Я повторяю, Координаторский центр взял на себя функции господа бога, сделался непогрешимым на определенном этапе развития. Зато все остальные системы, в том числе планета Лилит, попали в разряд погрешимой материи. И как нам с этим бороться?
  Маргарита Владимировна припала губами к прозрачной оболочке камеры "Дерби", как раз в том месте, где находились губы координатора-наставника Ягодки:
  - Я чувствую, девушка, ты знаешь, как с этим бороться. Ты сказала несколько слов маленькой пухленькой гоблинке. Ты ей сказала, как с этим бороться. Но мне ты не захотела сказать. Почему ты не захотела сказать, девушка? В твоих словах, что услышала гоблинка, скрывается счастье целой планеты Лилит. Гоблинка знает, какое оно счастье. Но где теперь эта гоблинка? Где она черт подери? Никто не знает, где скрывается гоблинка. Но зачем нам какая-та гоблинка? Ты все знаешь, черт подери, счастье планеты Лилит в твоих нежных руках. Ну, скажи, что ты знаешь, но так не хочешь сказать. Я прошу тебя, девушка.
  Еще пауза. Маргарита Владимировна Цветникова, партийная кличка Цветочек, махнула головорезам:
  - Откройте камеру.
  
  ВРЕМЯ ПРОТИВ НАС
  Бездыханное тело координатора-наставника Ягодки вывалилось на пол. Младший координатор Муркотенок склонился над бездыханным телом, немного поколдовал и отступил в сторону:
  - Прерванный жизненный цикл. Как минимум двадцать четыре часа на первоначальное восстановление. Гематомы, рваные раны, следы ножей, кастетов, дубинок... Вы здорово поразвлекались, ребята.
  Маргарита Владимировна опустилась на пол в том самом месте, откуда секунду назад отступил Муркотенок, взяла за руку бездыханное тело координатора-наставника Ягодки:
  - Пульс не прощупывается.
  Затем ударила себя по щеке:
  - Видит бог, я не хотела. Но я не могу быть слабой. Сильная, даже очень сильная власть необходима сегодня планете Лилит. Слабая власть содержит в зародыше необратимые последствия. Если поставить на слабую власть, то погибнет планета Лилит. Я не переживу, чтобы погибла планета Лилит. Видит бог, не хочу и не переживу. Ибо я слишком любила эту ласковую и тупую планету.
  Муркотенок усмехнулся в усы:
  - Так все говорят за пять минут перед смертью.
  Маргарита Владимировна дернула за безжизненную руку бездыханное тело товарища Ягодки. Затем еще раз дернула и потрясла. Нулевая реакция. И тут Маргарита Владимировна ударила наотмашь все того же товарища. Прямо в изуродованное лицо, прямо в разбитые губы:
  - Очнись, твою мать, перестань притворяться!
  И замахнулась для следующего удара, но не ударила на этот раз. Подоспел Муркотенок:
  - У нас осталось очень немного времени. Я думаю, считанные минуты, прежде чем начнется бомбардировка планеты Лилит боевыми звездолетами. Инструкция "Ку" в том и заключается, что максимум через пол часа, минимум через пять минут после ее получения начинается бомбардировка боевыми звездолетами. Я не знаю, откуда взялись боевые звездолеты в системе Альфа Центавра, да это теперь не имеет значения. Планета Лилит обречена. Мы еще можем эвакуироваться, если немедленно загрузимся в транспортный корабль координаторов.
  - Кто это мы? - дико рассмеялась товарищ Цветникова.
  - Все присутствующие в этом зале, - спокойно ответил ей Муркотенок.
  - А кому оно надо? - еще раз рассмеялась товарищ Цветникова, - Кому нужна подобная эвакуация? Если несколько бесполезных особей отправятся в космос, оставив на поругание целую планету, что толку от бесполезной эвакуации?
  Муркотенок мягко отстранил Маргариту Владимировну Цветникову, подошел к распростертому телу координатора-наставника Ягодки и взвалил распростертое тело себе на плечо.
  - Надо уходить.
  Еще одна пауза, но не больше, чем на тысячную долю секунды.
  - Нет! - завопила товарищ Цветникова, новоиспеченный президент планеты Лилит, - Никто не уйдет отсюда!
  И еще громче:
  - Все мы останемся здесь!
  И дошла до истеричного визга:
  - Пускай взрывают планету!
  Если планета целая
  Разом на воздух взлетела,
  Это выглядит здорово,
  Даже на бочке с порохом.
  Может, мы и в ответе
  За гибель людей на планете.
  А может, не все очень плохо,
  Если планета подохла.
  Значит, судьба наша грешная
  Так по планете проехалась,
  Так наши жизни поправила,
  Что ничего не оставила.
  Дикое безумие сверкнуло в глазах первого и последнего президента планеты Лилит. Еще боль, еще ненависть, еще такое вселенское горе и океаны вселенской злобы, которые не выразить никакими словами:
  - Фойер!
  Ситуация вышла из-под контроля.
  
  МАЛЕНЬКАЯ ЛУНА
  Или чуть-чуть точнее, просто кусок камня эта Дисномия. Посадить корабли здесь практически некуда. И все-таки посадил свой челнок класса "Корыто" свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Посадил как на учебном тренажере, тютелька в тютельку с боевым звездолетом класса "Репей". Еще бы промашечка на десятую долю градуса, и оба корабля врезались. Но умеет обращаться с космической техникой Че Бэ Иванович. Более сотни лет практики даже придурка научат, как обращаться с космической техникой. А если у тебя душа лежит к технике, если тебе нравится сажать корабль на любой кусок камня? Ты уже не придурок, но настоящий космический волк старой закалки.
  - Что и следовало доказать, - Че Бэ Иванович покинул челнок класса "Корыто" в легком скафандре. Никакого оружия, никаких подлых координаторских штучек за пазухой. Можно было обойтись без скафандра. "Бессмертные" координаторы легко обходятся без скафандра в безвоздушном пространстве. Но тогда придется обойтись без светской беседы. Ибо в безвоздушном пространстве разговаривать невозможно по причине отсутствия воздуха. Только скафандр с его техническими наворотами решает столь непростую задачу.
  Теперь перейдем к делу. Боевой звездолет класса "Репей" выглядел совсем заброшенным, будто его покинули в спешке. Че Бэ Иванович прикинул на глазок старомодную махину, превосходящую в разы его собственное чудо техники, и в очередной раз улыбнулся. На какой же старушке летает Иван Непомнящий. Пора бы ему отказаться от столь примитивного антиквариата, пора прикупить что-нибудь современное.
  Как прикупить что-нибудь современное? Неожиданно застыла улыбка на правильных славянских губах свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Мутант Непомнящий находится вне закона. Современные корабли находятся на планетах, принадлежащих к координаторскому движению. На прочих планетах, не принадлежащих к координаторскому движению, находится всякая рухлядь. Прочие планеты еще пытаются торговать с космическими скитальцами и прочими изгоями. Здесь палка о двух концах. За запрещенную торговлю может наехать Координаторский центр и провести чистку на провинившейся планете, не входящей в координаторское сообщество, может и не наехать. Но планета-союзница координаторов ни за что не позарится на кучку серебряников, чтобы ее не выбросили из координаторского сообщества.
  - Непростая жизнь у скитальца, - вроде как задумался вслух Че Бэ Иванович.
  Нет, я не шучу. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович самый умный из координаторов за всю историю координаторского движения. Он не столько стреляет, крушит и ломает всякие бяки (скажем, как боец Муркотенок), но в большей степени действует мозгами. Вот почему товарищ Иванович высадился на обломок камня Дисномия без оружия. При встрече с мутантом Непомнящим вряд ли пригодится оружие. Два очень сильных мутанта, может быть, самых сильных мутанта всех времен и народов, встретятся через несколько минут. С одной стороны представитель "абсолютного добра" Че Бэ Иванович. С другой стороны представитель "абсолютного зла" мутант Непомнящий.
  Впрочем, возникает вопрос. Что такое "абсолютное добро", и почему к подобной категории мы относим Че Бэ Ивановича? Если хотите, вопрос чисто риторический. Надо же некое явление во вселенной называть "абсолютным добром", вот мы сюда и отнесли Че Бэ Ивановича. Ну, а противоположное явление называется "абсолютное зло". Соответственно, вместе с ним, то есть с противоположным явлением подвязался жестокий и злобный мутант Непомнящий.
  Как мы застряли в дурацких названиях. Еще одна, но уже невысказанная мысль в голове свободного чистильщика. Разумное существо просто не может сидеть и смотреть на звезды. Разумное существо обязано повесить ярлык. Будто в обезличенном варианте какие-то недоделанные, какие-то гаденькие звезды. Они пугают, они угнетают, от них головная боль и рвота, плюс неразгаданная опасность. Но повесило ярлык разумное существо, и исчезла опасность. Очень симпатичные, даже романтические получаются звезды.
  Э, хватит валять дурака. Нет, не на такой платформе решился Че Бэ Иванович встретиться с Иваном Непомнящим и поговорить по душам. Никакого "абсолютного добра" больше не будет. Точно так же "абсолютное зло" отправляется в отставку. Это встреча двух великих героев, потрясающих устои вселенной, то есть героя Че Бэ Ивановича с героем Иваном Непомнящим.
  При чем совершенно неофициальная встреча. Никакой Координаторский центр не дал на подобную встречу свое высочайшее разрешение. Все происходит исключительно по инициативе Че Бэ Ивановича. Слежка, сбор информации, бросок через гиперпространство, порушенная любовь. Я повторяю, по собственной инициативе действует свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Оружие находится в чехлах. Сегодня никто не прольет кровь. Сегодня никто никого не убьет. Сегодня только мир и покой, потому что взялся за дело самый умный из координаторов за всю историю координаторского движения.
  Будет мирная встреча.
  
  РВУТСЯ СНАРЯДЫ
  Все-таки шастают рядом координаторы. Очень настырные ребята, очень здорово повысили свой технический уровень. Нет, они не смогут обнаружить космический челнок класса "Корыто". Для них космический челнок класса "Корыто" относится к разряду невидимок в состоянии покоя, и очень непонятная величина в состоянии движения. А что сейчас у нас происходит? Космический челнок класса "Корыто" находится в состоянии покоя, он невидимка. Координаторы быстро (слишком быстро) разделались с миражами, они снова вышли на цель. Боевой звездолет класса "Репей" находится в состоянии покоя, но очень сомневается Че Бэ Иванович, что он невидимка.
  - Блин, опять зеленая молодежь!
  Очень правильный подход со стороны свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Слишком много всяких сопливцев напринимали в Координаторский центр за последнее время. Затем ликбез, кое-какая огневая подготовка, космический перехватчик в зубы, плюс навороченное оружие, плюс пошел всех мочить по вселенной.
  Нет, не стоит спорить с Че Бэ Ивановичем, загнивает координаторское движение. Нынешние координаторы коренным образом отличаются от прежних координаторов. Нынешние координаторы совсем разучились думать. Для них, как уже говорилось выше, вселенная превратилась в поле боя с вытекающими отсюда последствиями. Никаких разговоров, переговоров и дипломатии. Только санкционированный мордобой. Вот сейчас мы тут всех уделаем, затем побазарим.
  Нехорошо выругался Че Бэ Иванович. Времени на дипломатию совсем не осталось. Так называемая зеленая молодежь с космического перехватчика класса "Ящерица" устроила настоящий ад вокруг боевого звездолета класса "Репей". Стреляют ребята не очень метко, зато с превеликим энтузиазмом. Обшивка боевого звездолета обуглилась, даже кое-где пошла трещинами, из хвостовой части вырвался такой маленький, такой славненький огонек, и эдак весьма заманчиво распространяется в сторону топливных баков.
  Эх, ребятишки, чего же вы делаете? Кто вас просил заниматься подобным театром. Около сотни лет разыскивал свободный чистильщик Че Бэ Иванович страшного мутанта Ивана Непомнящего. И вот результат. Отыскал свободный чистильщик Че Бэ Иванович страшного мутанта Ивана Непомнящего. Самое время посидеть за столом, попить водочки, как в старом добром двадцатом веке, переброситься парой ничего незначащих фраз. Только со стороны незначащие фразы кажутся совершенно незначащими. Для Че Бэ Ивановича каждая фраза длиной в сотню лет. Очень надо, вы понимаете, просто вопрос жизни и смерти эта встреча между героем Ивановичем и мутантом Непомнящим. А тут какая-та шантрапа привязалась.
  Оглянулся Че Бэ Иванович на космический челнок класса "Корыто". Не получаются мирные переговоры. Видимо придется активировать протонные пушки и немного поджарить назойливых сопляков. Ну, не совсем чтобы поджарить их до смерти. Но лишить свободы передвижения и бортовых орудий. Пускай поболтаются несколько дней в космосе, пока не придет "мусорщик", пока не отбуксирует попорченный хлам на ближайшую базу.
  - Да простит меня Координаторский центр, - не по-доброму улыбнулся Че Бэ Иванович, и подключил активатор компьютерной системы космического челнока класса "Корыто", - Сейчас будет больно.
  Надоедливые мухи
  Покусали собачонку.
  Покусали прямо в ухо
  И немного за печенки.
  Это вышло так бесчестно,
  Что собачка зарыдала.
  Над бедой своей телесной
  И над порчей причиндалов.
  А ведь стоило тихонько
  Обо всем договориться.
  И не лезть на собачонку
  В балдеже тупых амбиций.
  Неожиданно отлетела железная заслонка в какой-то малозаметной пещере местного образца. На поверхность раздолбанной каменюги Дисномия выбрался страшный мутант Непомнящий.
  
  ИЛОНА МЕТЕЛКА
  Пухленькая гоблинка преодолела очередной подъем, затем очередной спуск, еще несколько подъемов и несколько спусков, затем открыла очередную дверцу. Кажется, все идет по плану. Память на всякие проходы и переходы пока что не подвела гоблинку. Да и потрохи с дубинками больше не попадаются. И вообще, не попадается никто. Мертвая тишина, пустота. Можно в футбол играть, можно плясать, можно еще какую придумать гадость. Совершенно мертвая тишина, точно скончался Гостиничный комплекс.
  Стоп, товарищи, успокоились. Ничего плохого не сделала Илона Метелка. Пухленькая гоблинка играет на своей стороне, ей не нужны проблемы. Политика ей не нужна, и схватки великих бойцов, целых систем и галактик не очень-то заинтересовали товарища гоблинку. Только игра на своей стороне. Только игра за команду Че Бэ Ивановича.
  Как же нехорошо поступил нежный возлюбленный со своей нежной возлюбленной. Где-то там в космосе ожидают Че Бэ Ивановича смертельные опасности и прочая дребедень, чего не боится Илона Метелка. Привыкла, черт подери. Повторяю в который раз, за двадцать лет совместного пребывания в космосе ко всему привыкла Илона Метелка. Вот к одиночеству не привыкнуть ей никогда. Отучилась от одиночества Илона Метелка. Как бы выразиться поточнее, чувствует себя одинокой и брошенной маленькая гоблинка в миллионной толпе. Для нее толпа изображает пустыню, где цветущий оазис все тот же товарищ Иванович. Рядом с Че Бэ Ивановичем не чувствует себя одинокой Илона Метелка.
  Ну, кажется, мы разобрались. Свободный чистильщик сел на космический корабль, он тихо скрылся от маленькой пухленькой гоблинки, чтобы не втягивать гоблинку в очень серьезную работу с предположительным смертельным исходом. Так есть и так должно быть, потому что нечто подобное ощутила в определенный момент Илона Метелка. На нее снизошло вдохновение. На нее снизошло просветление. Вроде как удар молнии в голову. Только так, никак не иначе мог скрыться Че Бэ Иванович от своей драгоценной гоблинки, которой сам же придумал возвышенное имя Илона.
  - Так куда мы бежим? - теперь законный вопрос.
  Если не совершил предательство Че Бэ Иванович, если просто отправился на работу, какого черта всполошилась Илона Метелка? Действия свободного чистильщика Че Бэ Ивановича приняли конкретное направление. Он не совершил предательство, он отлучился по работе и задержался в пути. Может, ему показалось, что работа займет один день, или к ужину вернется Че Бэ Иванович. Но работа заняла не один день, работа оказалась более сложной, более опасной, чем предполагал на начальном этапе товарищ свободный чистильщик.
  Вот откуда все крики, и прочая суета. Не просто так взбеленилась Илона Метелка. Гоблинское сердце вещун. Хотя состоит большей частью гоблинское сердце из проводков и прочих железок, оно от этого еще более чувствительное к катастрофам вселенского масштаба. Очень нехорошо бьется в груди гоблинское сердце, очень нехорошо заводит одну славную гоблинку со славным именем Илона Метелка.
  Да, как тут не заведешься? Че Бэ Иванович ушел и пропал. Не хочется верить, что подлые гады подстерегли за какой-нибудь черной дырой величайшего из мордобоев вселенной и распылили на атомы. Но что-то случилось с Че Бэ Ивановичем. Он просто ушел и пропал, никакой информации. Такая же гнетущая тишина, как в опустевшем Гостиничном комплексе. Вы понимаете, гнетущая тишина, и более ничего. Не пропадают бесследно великие люди вроде Че Бэ Ивановича.
  Илона Метелка открыла последнюю дверь. Все, выход на космодром. Здесь можно спрятаться за бочками с топливом, или за ящиками с продовольствием. Здесь можно подождать Муркотенка, того самого другана одного милого и смешного мальчика по имени Че. Сюда обязательно придет Муркотенок. Здесь его встретит товарищ Метелка.
  Предполагаемый разговор:
  - Здравствуйте, Муркотенок.
  - Здравствуйте, товарищ, не знаю как вас по имени-отчеству.
  - Это не имеет значения, товарищ Муркотенок. Примите срочную информацию.
  - Очень вам благодарен, товарищ без имени, вы принесли не просто срочную, но еще и важную информацию.
  - А нельзя ли, товарищ координатор...
  Илона Метелка выбежала во двор и увидела бойца Муркотенка, точь-в-точь как его расписывал Че Бэ Иванович. И все мысли перепутались в умненькой гоблинской головке. И открыла эротичный гоблинский ротик Илона Метелка. И попробовала начать настоящий, не предполагаемый разговор:
  - Здравствуйте, Муркотенок...
  Но что-то ударило в шею Илону Метелку. Резкая боль, судороги, захлебнулась собственной кровью одна маленькая смелая гоблинка.
  
  ГДЕ РЕЗВЯТСЯ И БЕГАЮТ ЗАЙЧИКИ
  Нет, так ботва не делается. Пока выдающийся представитель своего рода Венера Мариенбургская по прозвищу Зайчик отлавливала одну гадкую девку по всем коридорам и переходам Гостиничного комплекса, в зале для переговоров шли переговоры. Все знают, как шли переговоры и до чего они в конечном итоге дошли. Зато Зайчик не знает. Не пригласили Венеру Мариенбургскую на судьбоносные переговоры для планеты Лилит, но послали отлавливать девку.
  Очень неправильный, очень гадкий поступок. После подобной хреновины самое время разорвать контракт с планетой Лилит и ее марионеточным правительством. Нет, ребята, зря вы так поступили с Зайчиком из клана Зайчиков. Или еще не дошло, что прародитель всех зайчиков страшное отвратительное чудовище? Зайчики, конечно, бывают ласковыми с правильными товарищами, но неправильные товарищи пусть остерегаются их чудовищной ярости.
  Короче, разрывает контракт Венера Мариенбургская. Больше нет никаких обязательств по отношению к планете Лилит. Венера Мариенбургская оставляет за собой оружие, полученное от правительства планеты Лилит, кличку Зайчик, полученную от координаторского движения, и переходит на вольные хлеба. Но прежде чем перейти на вольные хлеба, Венера Мариенбургская посчитается с одной сучкой, которую мы еще знаем, как пухленькая гоблинка.
  Может простить гоблинку? Плюнуть на нее и простить. Да что это за оппортунизм с запашком? Пухленькая мерзавка подняла ногу на Зайчика. Такие вещи вообще никогда не прощаются, такие вещи смываются кровью.
  Вы представляете, переходит Венера Мариенбургская в частный сектор. Заказчики, репутация, сплетни и дрязги взбесившихся конкурентов. Там-то и там-то окопались лучшие наемники нашей вселенной. Они не ведают страха, они не сентиментальничают с поверженным врагом, они выполняют на двести процентов любое невыполнимое задание. Список наемников прилагается. И вот тебе первая сплетня. Некая мерзавка и сучка уделала свободного чистильщика Венеру Мариенбургскую тривиальным пинком ниже пояса. А что Венера Мариенбургская? Она ничего. Утерла слезки, и смылась.
  Хороший расклад, твою мать! С одной стороны, первый наниматель Венеры Мариенбургской не пригласил вышеупомянутого товарища на разборки с бойцом Муркотенком. Разборки проходили при закрытых дверях и кончились, как предполагалось, в пользу бойца Муркотенка. Результат разборок видела товарищ Зайчик, когда завернула ненароком в зал для переговоров, во время погони за одной подлой гоблинкой.
  Не завернуть было невозможно. Покореженные стены, дверь, сорванная с петель, куча человеческих останков среди хлама и разрушений. В самом центре скрюченное тельце первого президента планеты Лилит. Пусть тебе земля будет прахом, господин президент. Зато некто Зайчик из клана Зайчиков спешит по делам, у него свои непростые проблемы.
  Мир простой и старинный
  Я люблю очень плохо,
  И могу его грохнуть
  Без особой причины.
  А ведь это неверно
  Так над жизнью глумиться.
  Коль решился родиться,
  Береги свои нервы.
  Жизнь чужая бесценна,
  А своя только мусор.
  Будет больно и гнусно,
  Если что-то изменится.
  Для вселенского гения
  Жизнь вообще не имеет значения.
  Впрочем, первая проблема практически решена. Зайчик из клана Зайчиков выкатилась во двор, заметила чуть впереди широкую спину гаденькой гоблинки. И пустила вдогонку боевую звезду с тремя наконечниками.
  
  ПОДВИГ ГОБЛИНКИ
  Муркотенок услышал свое имя. Нет, ничего особенного не произошло. За несколько мгновений до означенного момента младший координатор разобрался с террористами самым простым дедовским способом, то есть голыми руками. Хотелось обойтись без лишних жертв, и без крови. Но если планета подлежит уничтожению в ближайшие несколько минут, если товарищи террористы отвергают доводы разума, то без крови не обойтись. Так же в любом варианте будут жертвы.
  Как я люблю свою работу, подумал боец Муркотенок. Но получилось не очень убедительно. Или совсем неубедительно при сложившихся обстоятельствах. Так дежурная фраза. Многие координаторы уважают дежурные фразы, в том числе о любви к работе. С дежурными фразами живется легче и работается проще. Но повторяю, именно сегодня, именно сейчас не почувствовал вкус победы боец Муркотенок.
  Да и о какой победе мы распинаемся, черт подери! Вот девчонку спасти удалось от окончательного уничтожения и расщепления на атомы. Но только одну девчонку. Пускай она чертовски крутая девчонка, пускай относится к немногочисленной команде "бессмертных" координаторов со способностью "регенерация", но девчонка в активе против планеты в пассиве выглядит не очень.
  Нет, вы не думайте, после уничтожения террористической группировки Муркотенок попробовал вытащить из дерьма планету Лилит. Звонок в Координаторский центр оказался бы очень не лишним. Значится так, дорогие товарищи, осиное гнездо уничтожено, координатор-наставник Ягодка вне опасности, что случилось с остальными заложниками, покрыто мраком. Можете отвести боевые корабли и положитесь на профессиональное чутье младшего координатора Муркотенка.
  Опять незадача. День вроде выдался мерзкий. Счастье вроде бы повернулось боком. Бандитская пуля попала и разнесла в куски коммутатор.
  - Я ведь предупреждал, - вздохнул Муркотенок, - Что последняя модель коммутатора Тюлька имеет недостаточно степеней защиты. По сути очень неплохой коммутатор собран в очень плохом корпусе. Координаторский центр сэкономил на корпусе несколько иудиных серебряников, благодаря чему погибла планета.
  И не будем доказывать, что сгущает краски боец Муркотенок. Боевее звездолеты координаторов вышли на цель. Связи с Координаторским центром не существует. Начался отсчет времени. Тот пресловутый отсчет длиной в три минуты, за которым последует тотальная бомбардировка и уничтожение планеты Лилит. Муркотенок имеет всего три минуты. Вполне достаточно, чтобы добраться до космического перехватчика класса "Бипоша", выпить кофе, выковырять серу из ушей, запустить двигатели, свалить с планеты Лилит. Но не достаточно, чтобы связаться с Координаторским центром.
  - ГОСПОДИ, ДА ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ!
  Все сделал правильно боец Муркотенок. Он не поддался на провокацию подлых захватчиков. Он пожертвовал группой молодых специалистов ради великих идей координаторского движения. Он уничтожил бандитское гнездо вместе с бандершей по кличке Цветочек, как только представилась возможность, он спас товарища по оружию. Когда-нибудь в веках прогремит слава бойцу Муркотенку. Честный товарищ! Несгибаемый боец! Честь и совесть эпохи! Но все это такая мелочь и дурь по сравнению с погибшей планетой.
  Чувствует, что не справился боец Муркотенок. Не на кого ему пожаловаться, некуда обратиться за компенсацией. Восторженные вопли из Координаторского центра не подсластят пилюлю и через тысячу лет. Должен был справиться боец Муркотенок. Красивая планета, не хуже других. Собственные зачатки флоры и фауны, способные обрадовать глаз любого пришельца из космоса. Наносная цивилизация, вполне вписавшаяся в формат планеты Лилит.
  - ГОСПОДИ, НО ПОЧЕМУ?
  Ведь взрываются и уничтожаются другие планеты. Некоторые естественным путем, потому что время пришло. Другие по приказу из Координаторского центра, потому что некий чинуша отдал приказ. Я повторяю, ничто не вечно в нашей вселенной. Поэтому уходят в вечность другие планеты. Как бы хотелось, чтобы было не то и не так. Цветущие планеты, развивающиеся цивилизации, счастливые товарищи с улыбчивыми мордашками. Просто поток мечты, надежды и счастья. Вот за что борется, вот ради чего живет боец Муркотенок. А тут такая позорная хрень, что не знаешь, как дальше жить и что делать.
  Муркотенок услышал свое имя. И краем глаза заметил одну распростертую пухлую гоблинку на бетонных плитах элитного космодрома.
  
  ОТ АВТОРА
  Владимир Александрович Мартовский отложил в сторону толстую пачку листов, исписанных мелким почерком (как минимум сорок строк на страницу):
  - Эта "История девственника", взорвавшего планету в порыве девственно чистого гнева, станет мировым шедевром.
  Удивилась Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - О каком еще девственнике идет речь? Вроде бы к моменту, описываемому в фантастической сказке "Планета Лилит", младший координатор Муркотенок утерял девственность. (Читаем фантастическую сказку "Русские не сдаются").
  Скорчил морду Владимир Александрович:
  - При чем здесь боец Муркотенок? Разве я говорил про какого-то Муркотенка? Нет, постойте ругаться, мне нравится боец Муркотенок, он такой душка. Но я говорил про "Историю девственника". То есть про историю другого персонажа, к которой пока не приложился со своей извращенной системой ценностей мой дорогой отец Александр Мартовский.
  Мы переглянулись, то есть переглянулись Александр и Татьяна Анатольевна Мартовские. У меня появился вполне законный вопрос:
  - Боец Муркотенок проповедует кое-какие ценности, но это ценности исключительно бойца Муркотенка. Бытописатель вышеупомянутого бойца, то есть вышеупомянутый Александр Мартовский, не несет никакой ответственности за ценности Муркотенка.
  Здесь даже не выдержала Татьяна Анатольевна:
  - Э, хватит придуриваться, кто там несет какую ответственность. "Сага о координаторах" давно вышла за пределы земного сектора и разошлась по другим звездным системам. Любой мало-мальски способный товарищ может выбрать для себя мало-мальски изученную звездную систему, наводнить ее координаторами и придумать собственное ответвление "Саги". Но не об этом пытается рассказать одному тупому отцу один гениальный сыночек.
  Владимир Александрович снова поморщился:
  - Я считаю, что вселенский герой Муркотенок сегодня куда менее распространенное явление, чем злобный негодяй девственник.
  Снова тревожный взгляд Александра Мартовского:
  - Да сдался тебе злобный девственник? Все мы были когда-то девственниками.
  Несколько неразборчивых слов, похожих на нецензурную брань. Через секунду более членораздельная речь со стороны Владимира Александровича:
  - Господи, как же трудно работать с тупыми товарищами.
  И еще более членораздельная речь:
  - Каждому времени соответствуют собственные герои. Может, в двадцатом веке и появился герой Муркотенок. Но в двадцать первом веке герой Муркотенок совсем не герой, а не больше чем пережиток двадцатого века. Ибо в двадцать первом веке герой девственник.
  Владимир Александрович любовно спрятал толстую пачку листов с неразборчивыми каракулями:
  - Сегодняшний мир не имеет права на существование по той самой причине, что не сумел избавиться от злобных и пакостных девственников. Такое явление, как девственник, несет за собой катастрофу. Над этим явлением можно смеяться, девственников можно презирать, как делали в Древней Спарте. Но катастрофа все равно неизбежна. Все равно придут девственники и снесут к чертям собачьим этот неустойчивый мир. Боец Муркотенок здесь не поможет.
  Несколько косых взглядов со стороны Татьяны Анатольевны:
  - Я понимаю, как нам необходима "Сага про девственников". Но сегодня мы пишем про Муркотенка. И незачем перескакивать с разработанной темы в такие дикие дебри и кущи, где не ступала нога человеческая.
  Снова нечто нечленораздельное проворчал Владимир Александрович. Последние его слова были:
  - Вот так зажимают таланты.
  Работать приходится много,
  А думать и вовсе в запарке,
  Чтоб нечто такое убогое
  Тебе отпустили в подарок.
  За каждую мелочь тупую,
  За каждый шажок бесполезный
  Приходится звезды выруливать,
  И гнобить напильником бездну.
  Но мир для тебя только этот
  Поставлен на долы и веси.
  Прими его словно конфету,
  А корчиться в нем бесполезно.
  И все-таки победил Муркотенок.
  
  ПЕРВОЕ ОКОНЧАНИЕ
  Младший координатор Муркотенок перебросил безвольное тело координатора-наставника Ягодки с левого плеча на правое плечо и подошел к распростертому телу пухленькой гоблинки. Гоблинка дернулась в луже собственной крови, и ее скрюченные пальчики вывели на отполированном покрытие космодрома кровавую надпись:
  - КОД 17.
  
  ЕЩЕ ОКОНЧАНИЕ
  Мутант Непомнящий, опираясь на костыли, сделал пару неверных шажков навстречу Че Бэ Ивановичу. В ту же секунду несколько плазменных молний ударило в скрюченную фигурку мутанта Непомнящего. Мутант дернулся, зашатался, но выстоял. Какой он все-таки жалкий, и какой он совсем нестрашный, подумал Че Бэ Иванович. Но в то же время сделал гигантский прыжок в сторону мутанта Непомнящего.
  Их глаза встретились.
  - Здравствуй папа, - сказал Иванович.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. КОД 17
  
  
  ОТ АВТОРА
  Раннее петербургское утро. Александр Юрьевич и Татьяна Анатольевна Мартовские по дороге на работу повстречали бывшего сотрудника из бывшего Института бронетанковой техники. То да се, мимолетный разговор об общих знакомых, наконец, главное:
  - А вы знаете, наш бывший директор умер?
  Неловкая пауза, даже переспросил Александр Мартовский:
  - Кто-кто умер?
  - Наш бывший директор.
  И комментарии:
  - Он сам избрал для себя такую жизнь.
  Дальнейший разговор был пустым и малоинтересным. Накатилось недавнее прошлое.
  Начало двадцать первого века, наша непростая русская жизнь. Институт бронетанковой техники прорвался через двадцатый век с ощутимыми потерями. Но все-таки прорвался. В то время, когда промышленность снесли на свалку, а инженеров практически уничтожили как класс, Институт бронетанковой техники превратился в Институт двойного действия, и продолжал упорно держаться. Многие хищники протягивали свои хищные лапы к прекрасному зданию Института на Петроградской стороне, но сплоченный коллектив Института во главе с его первым выборным директором отбивал все нападки хищников. Я повторяю, Институт держался, словно полено в глазу всей нашей воровской системы россиянского государства.
  Танковая тематика постепенно ушла в тень. Кое-какие незначительные заказы делались для стран третьего мира. Александр Юрьевич даже посидел в танке. Но Институт неумолимо развивался в сторону "двойного действия". А это нанотехнологии, новые разработки, новая элементная база, переход с релюшек на модный контроллер. Плюс кое-какая благотворительность. Институт бронетанковой техники поддерживал фехтование в городе Санкт-Петербурге. Как морально (тысячи долларов), так и материально (клинки, изготовленные по секретным технологиям бронетанковой техники). Товарищ директор даже номинировался на почетного гражданина Санкт-Петербурга. Но не судьба. Почетными гражданами стали другие более почетные товарищи. Товарищ директор так и остался скромным академиком множества академий, скромным автором около сотни изобретений и рационализаторских предложений.
  Что касается места и роли семьи Мартовских в Институте бронетанковой техники, это были очень раскрученные ребятишки. Во-первых, из года в год они выигрывали неофициальный конкурс на самую красивую, самую счастливую, самую талантливую и так далее семейную пару. Во-вторых, Александр Мартовский был единственным специалистом по контроллерам в Институте бронетанковой техники, сделал массу уникальных разработок и гордился своей работой.
  И вдруг, как гром с ясного неба (простите за штамп):
  - Нас продали.
  Ответьте, пожалуйста,
  Но только без жалости.
  Чего оно ради
  Вот так получилось.
  Примчались пожарные
  И все тут прожарили.
  А вместо награды
  Бардак учинили.
  А может вселенную
  Влекут перемены.
  А может со скуки
  Возникли вопросы.
  Явление временное
  Поднялось из пены,
  И прочие муки
  Проникли из космоса.
  Глупость какая-та. Товарищ директор, начинавший свой путь в Институте зеленым юнцом (смотрим клип, где означенный придурок поет в институтской самодеятельности в семидесятые годы). Так вот, товарищ директор оказался предателем.
  
  МАМИЧ
  Старший сержант Марина Кирилловна Меренковская, по прозвищу Мамич, плюхнулась брюхом в грязь за маленьким лысым холмиком. Шла артподготовка. Снаряды сыпались с нашей стороны на вражескую сторону, и возвращались обратно. Нет, не наши снаряды. Это взбесившийся враг отплевывался собственным огнем, в тщетной попытке заглушить батареи Экспедиционного корпуса, на стороне которого в данный момент сражалась старший сержант Мамич.
  Планета Вздохов входила в тройку цивилизованных планет Звезды Барнарда. Только вот цивилизация на всех планетах находилась в зачаточной стадии. На планете Радуги дрались дубинками. На планете Росы использовали колющее и режущее оружие. На планете Вздохов добрались до ружей и пушек.
  Старший сержант Мамич вступила в Экспедиционный корпус с благой целью - объединить три воинственные цивилизации в нечто общее для блага трех человечеств. На начальном этапе цель казалась чертовски заманчивой, то есть когда Экспедиционный корпус высадился на планете Радуги. Немногочисленные племена аборигенов оказали бурное, но слабое сопротивление.
  Дело в том, что планета Радуги самая ближняя из тройки планет к Звезде Барнарда. Климат там жаркий. Средняя годовая температура около плюс двадцати градусов. Зимой температура редко опускается ниже нуля в полярных широтах. Летом температура достигает шестидесяти градусов и несколько выше.
  Буйная растительность, много экзотических видов, много еды, можно обойтись без одежды. Поэтому цивилизация планеты Радуги продвинулась не шибко далеко по пути эволюции. Немногочисленные племена аборигенов, как уже говорилось, с дубинками. Песни, пляски, безудержный разврат, полуденный сон. Короче, весьма безмятежная экзотическая жизнь во всех ее проявлениях.
  Экспедиционный корпус за две недели привел к повиновению наиболее густонаселенные районы планеты Радуги. Аборигены приняли пришельцев за настоящих богов, посопротивлялись для проформы, после чего с удовольствием сложили оружие, чтобы предаться своим любимым занятиям, то есть сну и разврату. Старший сержант Мамич и ее взвод "Безумные Белки" весело погуляли на планете Радуги, после чего отправились в следующую экспедицию на планету Росы.
  Почему-то экспедиция номер два считалась самой сложной в тройке. Вполне человеческая планета, очень похожая на планету Земля по всем параметрам, только немного громоздкая. Такое ощущение, что планета Росы застряла где-то в мрачном средневековье. Бегают мужики с огромными топорами. Рубятся девки двуручными мечами. Воздух пропитан белой, серой и черной магией. Никто никого не уважает, никто ни о чем не договаривается. Каждый сам себе господин. Вот захочу, так угощу товарища ужином. Вот не захочу, так отрублю товарищу голову.
  Впрочем, прогноз подтвердился. Около десяти лет потратил Экспедиционный корпус на покорение планеты Росы. Подобная заварушка порядком надоела старшему сержанту Мамич. И не имеет значения, что хорошо рубились местные девки двуручными мечами, а мужики огромными топорами. Все они мелочь пузатая против взвода "Безумные Белки" и правильного оружия. Но вот не хотело коренное население планеты Росы цивилизоваться или перейти в союз трех планет со всеми дополнительными бонусами.
  Жители этой вздорной планетки предпочли смерти и разрушение мирному сосуществованию под присмотром пришельцев из космоса. Самих пришельцев из космоса считали посланниками дьявола. Убить пришельца из космоса считалось высочайшим подвигом, высочайшим проявлением доблести. Подобных подвигов было не так уж много, если учитывать подготовку и вооружение Экспедиционного корпуса против подготовки и вооружения местных товарищей.
  Но цивилизация планеты Росы пришла в упадок. Горели города, разрушались поселки, рождаемость прекратилась, смертность выросла в разы. Крупные кланы разделились на мелкие кланы. Каждый мужик с топором и каждая девка с двуручным мечом произвели себя в ранг единственного правителя планеты Росы, а остальных товарищей в ранг рабов и противников правящего режима. Наконец, появились скитальцы.
  И тут поступил новый приказ от объединенного правительства Звезды Барнарда:
  - Бросаем все на хрен.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Старший сержант Марина Кирилловна Меренковская, по прозвищу Мамич, прислушалась к затихающему гулу снарядов. Еще один залп, как пехота пойдет в атаку. "Безумные Белки" порвут вражескую батарею в клочья, старший сержант Мамич вобьет знамя кому-нибудь по самые яйца, и наступит столь долгожданный мир на планете Вздохов.
  Господи, да о чем это я говорю? Вздрогнула старший сержант Мамич, невольно облокотившись на раненую руку. Регенерация продвигается медленно, даже слишком медленно. Какой-то неправильной сталью отплевываются вражеские орудия. Маленький кусочек такой стали задел руку, посему результат. Старший сержант Мамич не может пользоваться лучевой винтовкой. Только нож. Хотя с ножом здорово управляется старший сержант Мамич, но штык на лучевой винтовке гораздо надежнее. Ибо штык есть универсальное средство против двуручного меча, огромного топора и дубинки. А нож только детская игрушка, когда атакуют "Безумные Белки".
  Сплюнула кровью старший сержант Мамич. Видимо и легкое задето. Очень неприятная рана, черт подери. Регенерация легкого требует куда больших усилий, чем регенерация конечности, или той же руки. Сейчас бы поваляться под ласковым солнышком, послушать не слишком быструю музыку, почитать интересную книжку или просто напиться. Вместо этого боль, кровь и грязь. Черт его знает, куда записалась старший сержант Мамич.
  Опять обманули ответственные товарищи. Мол, планета Вздохов более или менее цивилизованная планета. Пускай на планете Вздохов ведутся непрерывные войны, сие ничего не значит. Среди коренного населения планеты Вздохов немало образованных людей с учеными степенями. Подобные люди составляют костяк любого правительства, они согласятся на мирные переговоры, если найти к ним подход. Вот и отправляйтесь товарищ Мамич с другими товарищами искать этот самый подход. Ответственные товарищи из объединенного правительства трех планет вам помогут.
  Если присмотреться со стороны, вполне подходящая задача для профессионала, каковым является старший сержант Мамич. Да и "Безумные Белки" не могут сидеть без дела или прогуливать по кабакам честно заработанные тугрики. Ибо в бою зарабатываются тугрики, зато на отдыхе они прогуливаются. Если чертовски долго гулять, то можно, в конце концов, прогулять все заработанное в бою. Ну, и закончить свои дни не со сталью в желудке, а где-нибудь на дне долговой ямы.
  Нет, "Безумные Белки" так не заканчивают. Элитное подразделение Экспедиционного корпуса доверяет своему командиру. Пускай способность "регенерация" исключительная способность старшего сержанта Мамич, но "Безумные Белки" обходятся единственной жизнью, при чем очень неплохо обходятся, раз уж так получилось. Ну, и старший сержант Мамич со своей стороны не подставляет личный состав под удар, если на то нет великой нужды. Впрочем, по великой нужде не подставляет личный состав под удар старший сержант Мамич. Лучше пожертвовать кое-какими клочками собственной шкуры, которая со временем зарастет, чем пожертвовать здоровьем и жизнью бойца, которые не подлежат восстановлению.
  - Кажется, самое время, - неожиданно вслух подумала старший сержант Мамич.
  Опять правда, наши орудия выпустили последний залп. Орудия противника огрызнулись с большой неуверенностью, как бывает перед охлаждением и перезарядкой. Сами природные условия планеты Вздохов, весьма суровые для человеческой особи, привели к развитию холодных технологий в военной промышленности. Холоднокатаная сталь выдерживает большие динамические нагрузки, но требует охлаждения после определенного числа циклов. Следовательно, наступил перерыв в стрельбе вражеских артиллеристов. Ну и наши ребята дали возможность слегка поработать пехоте.
  Тогда наводящий вопрос:
  - А какая у нас пехота?
  Искорки загорелись в тусклых глазах старшего сержанта Мамич. Знамо, как отвечают на любой наводящий вопрос лучшие пехотинцы вселенной:
  - Наша пехота "Безумные Белки".
  Песня Белок:
  Острые зубы
  Торчат от ушей.
  Нарвался на грубость,
  Заткнулся и пей.
  Доброе пойло
  Для лучших ребят.
  Не сдохнешь достойно,
  Тебя заедят.
  Припев:
  Твою мать,
  Пора воевать.
  Продолжение песни:
  Чистые грезы
  Они не пурга.
  Ребята серьезные
  Идут на врага.
  А если не слушаешь,
  Заткнулся опять.
  Порвем тебе уши
  И сунем в кровать.
  Припев:
  Война не игрушка,
  Катись к потаскушкам.
  Окончание песни:
  Не каждому мнится
  Медалька в очко,
  Зато застрелиться
  Чертовски легко.
  Не нравятся стрелы,
  Гранату гони.
  От бешенства Белок
  Всяк выход один.
  Припев:
  Холодная земелька,
  Спи, маленькая Белка.
  Поднялась во весь свой могучий рост Марина Кирилловна Меренковская, по прозвищу Мамич. Пехота пошла в атаку.
  
  НЕ ТАК ВСЕ ГАДКО
  Со стороны очень въедливых почитателей "Саги о координаторах" возник законный вопрос, что делает один из обязательных членов Команды Придурков в каком-то Экспедиционном корпусе, на какой-то планете Вздохов? Очень хороший вопрос. Можно добавить, попали в яблочко. По большому счету не имеет права расставаться Команда Придурков. Каждый ее обязательный член потому и есть обязательный член, что его прямая обязанность постоянно находиться в Команде Придурков, ходить хвостиком за другими придурками. Или сущая ерунда получается. У нас в наличии старший сержант Мамич, без которой Команда Придурков не сильнее, чем кучка гопников. И рядом ни одного придурка.
  Призадумались, почесали репу, высморкали носик, сплюнули. Ничего хорошего в голову не пришло. То есть вопрос есть, ответа на него нет. Ладно, дорогие товарищи, посмотрим на столь гнилое дело как-то иначе.
  - Почему мы шляемся бок о бок? - как-то спросила Дарья Васильевна Дашникова, прозвище Дагма, у прочих придурков.
  - Ну, ты видела нашу силу, когда мы вместе? - надула губки Татьяна Александровна Лепикова, прозвище Лепка.
  - Мы все ее видели, - вмешался в бабский разговор Федор Иванович Сгущенко, прозвище Сгусток. За что получил по шее.
  - Сие не факт, - почесала в носу товарищ Дагма, после того, как вытерла башмаки о предыдущего товарища.
  - Нет, это есть факт, - теперь вмешался Евгений Алексеевич Горболевский, прозвище Горби, - Мы "абсолютное оружие".
  Перестала ковырять в носу товарищ Дагма:
  - Да, знаю я про "абсолютное оружие". Сие такая хренька, что активируется в нашей вселенной при наличии определенных факторов. Кто мог подумать, что четыре девки и четверо мужиков, у которых крыша поехала, они есть те определенные факторы? Подобная ерунда в кошмарном сне не приснится. Но почему-то получилось именно так. Восемь придурков способны активировать "абсолютное оружие", от которого заходится в страхе вселенная.
  - Мы Команда Придурков, - сказала Наталья Бетонщикова, или просто Таша.
  Все посмотрели на очень странную девушку, олицетворяющую собой не какое-то "абсолютное оружие", но "абсолютное придурство". И промолчали. Только открыл рот придурок под номером два Иван Петрович Бетонщиков, прозвище Бигус:
  - Как законный супруг Натальи Бетонщиковой прошу уважать мнение моей законной супруги.
  Все посмотрели на очень странного парня, затем попытались прикинуться, что ничего не случилось. Опять же небо синее, облака серые, звезды далекие. Живется не так уж плохо в глубоком космосе, если принадлежишь к самой лучшей команде на свете, то есть к Команде Придурков. А что мы немного поцапались, так чего не бывает среди хороших товарищей. Даже столбы цапаются, если долго стоят рядом. У нас не столбы, но живые товарищи. Со своими заботами, со своими непростыми характерами. Можно сказать, пятьдесят лет толкаются вместе товарищи, посещают иные миры и системы, искореняют вселенское зло, наводят порядок. При чем наводят порядок своими слабыми силами. Пресловутое "абсолютное оружие" оно так для острастки. Или как говорится, на крайний случай, если совсем припечет задницу.
  - Когда мы в последний раз применяли "абсолютное оружие"? - с издевкой спросила Дагма.
  - Лет двадцать восемь назад, - не задумываясь ответил Вячеслав Вячеславович Мозговикин, прозвище Мозгер, - Могу доложить точнее, у меня исключительная память на цифры.
  - Не надо точнее, - нахмурилась Дагма, - Мы и так заколебали друг друга своей точностью за последние двадцать восемь лет, когда изображали "абсолютное оружие", но по сути таковым не являлись.
  - Так какие отсюда выводы? - нахмурился Мозгер.
  - Выводы такие, - неожиданно для всех подвела черту Дагма, - Пора нам расстаться.
  
  АТАКА
  Старший сержант Мамич выхватила нож из-за голенища и с диким визгом бросилась в траншею первой линии обороны, чтобы кромсать и пластать подвернувшиеся тела. Дальше с лучевыми винтовками наперевес летели "Безумные Белки". Никто не стрелял. Фирменная штыковая атака "Безумных Белок" была гораздо страшнее любой прицельной стрельбы. Первая волна обороны сломалась и отступила, увлекая за собой следующую волну обороны, а та следующую и еще следующую. На какую-то секунду "Безумные Белки" поравнялись со своим раненым командиром, затем обогнали раненого командира, чтобы слиться с отступающей массой.
  - Что за фигня? - старший сержант Мамич выхаркнула очередной сгусток крови.
  Все-таки какой-то фигней стреляют подлые аборигены. Раны заживляются плохо, осколки выходят не сразу, но выходят по прошествии длительного промежутка времени, регенерация имеет почти нулевой эффект. Самое время смотаться из этой грязи на солнышко. А ведь сейчас золотая пора на планете Вздохов. Плюс восемь градусов. Редко настолько поднимается температура, только в очень жаркое лето. Вот угораздило старшего сержанта Мамич в золотую пору на планете Вздохов получить осколок в руку и осколок в грудь. После чего добрая драка превратилась в кошмар, и так тяжело управлять практически неуправляемыми "Белками".
  Старший сержант Мамич попробовала сосредоточиться на предстоящей операции. По сути ничего особенного не происходит. Сейчас пехота прорвет оборону и обезвредит артиллерию противника. После чего командование Экспедиционным корпусом введет в бой стратегические силы и додавит оставшиеся силы противника. Потери, как всегда, минимальные. Может, парочку "Белок" похоронят под государственным флагом объединенных планет. Может, кого-нибудь из особо обезображенных товарищей переведут на штабную работу. Может, кого-нибудь наградят за храбрость или расстреляют за трусость.
  Впрочем, за трусость расстреливать некого. Старший сержант Мамич знает своих "Белок". Ребята боятся только бесчестья. Все остальное для них родная стихия. Недаром называются "безумными" "Белки". Если ты встретился лицом к лицу с врагом, если погиб, это не страшно. Куда страшнее умереть на своей кровати старым, обрюзгшим, парализованным маразматиком и засранцем. Только не такой смерти хотят "Белки". Старость энд страдание изобретены не для них. Азарт, штыковая атака, кровь твоего врага, собственная кровь, темнота, смерть. Вот чего хотят, вот куда рулят "Белки". Смерть никого не минует в конечном итоге, даже "бессмертных" бойцов, обладающих способностью "регенерация". То есть таких, как старший сержант Мамич.
  Меч тяготит руку
  Вроде бы наудачу.
  Это тебе не наука
  И не дерьмо собачье.
  Выбора нет по неволе,
  И унесло жалость.
  Выбрался в чистое поле,
  Дальше иди сражайся.
  Если чего не доделал,
  Думать об этом не стоит.
  Жизнь неплохая в целом,
  Смерть хороша для героев.
  Когда отхлынет азарт,
  Вроде бы никто не виноват.
  Неожиданно нечто треснуло на расстоянии одного шага от бравого командира "Безумных Белок" Марины Кирилловны Меренковской. Образовалась пространственная дыра и засосала товарища Мамич.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Звезда Барнарда - Красный карлик в созвездии Змееносца.
  Масса - 17 процентов от массы Солнца.
  Радиус - 20 процентов от Солнечного радиуса.
  Светимость - в 2300 раз меньше Солнечной светимости.
  Возраст - 10 миллиардов лет.
  Расстояние от Земли в начале двадцать первого века - 5,96 светового года.
  Звезда Барнарда приближается к Солнцу со скоростью 106,8 километров в секунду и через 10000 лет станет ближайшей соседкой Солнечной системы.
  Расстояние от Земли через 10000 лет - 3,8 светового года.
  Обитаемые планеты могут находиться на расстоянии от 0,03 до 0,08 астрономических единиц от Звезды Барнарда и обращаться вокруг нее за период от 6 до 22 дней.
  Ограничение на массу планет в обитаемой зоне - 7,5 массы Земли.
  
  МОЗГИ ШЕВЕЛЯТСЯ
  Вячеслав Вячеславович Мозговикин, по прозвищу Мозгер, повысил мощность компьютеров, чтобы новая сеть могла охватить большую часть информационного пространства планеты Вздохов. Враги наступали. Их огневая мощь, боевой дух, опять же военная подготовка на несколько порядков превосходили те же компоненты коренного населения.
  Экспедиционный корпус, возомнивший себя основным миротворцем вселенной, просто подлые хищники, перекраивающие нормальное положение вещей. Они не уважают право цивилизации на самоопределение. Они навязывают усредненную культуру вместо существующей культуры. Они готовы порушить любой нестандартный объект ради каких-то левых стандартов. Плюс положили глаз на ресурсы планеты Вздохов. Почему одна планета пользуется своими ресурсами, если такими ресурсами пожелала пользоваться другая планета? Короче, стандартный подход хищников к чужому добру. А с хищниками надо бороться.
  Талантливый программист Мозгер отлично помнил основные принципы Команды Придурков:
  Во-первых, мир во всем мире.
  Во-вторых, помогай слабому против сильного.
  В-третьих, да воцарится справедливость!
  Не представляю, как стыкуются последние два принципа, ибо помощь подлому слабаку не всегда можно назвать справедливой. Но товарищ Мозгер придерживался принципов Команды Придурков в меру своих скромных сил и возможностей.
  Как вы припоминаете на определенном этапе Команда Придурков распалась. Вселенная большая, зла в ней более чем наворочено. Если мотаться по вечной и бесконечной вселенной большим колхозом (восемь рыл), то ни черта не успеешь. Поэтому поступило предложение от Дарьи Васильевны Дашниковой на индивидуальную деятельность. Предложение примерно такого характера:
  - Если восемь придурков разбегутся по одиночке, то можно сделать добра в восемь раз больше, чем в сплоченной команде.
  Возражений не было, кроме одного от товарища Таши:
  - Мы не можем разбежаться.
  Странно посмотрела на Ташу товарищ Дагма, то есть Дарья Васильевна Дашникова:
  - Как это не можем? Даже если страдает вселенная?
  Но не смутилась тупая девчонка:
  - У нас семья. Иван Петрович Бетонщиков и Наталья Бетонщикова. А еще скоро будет ребенок.
  Вот так всегда получается. Хорошие идеи заходят в тупик из-за какой-нибудь ерунды. Вселенная должна успокоиться и ожидать своей участи, потому что некая Таша (без отчества) решилась на маленькое личное счастье, то есть завести ребенка.
  Вспыхнула Дарья Васильевна Дашникова:
  - Нас тут четыре девочки, каждая хочет ребенка.
  Но вмешалась старушка Мамич, в миру Марина Кирилловна Меренковская:
  - Каждая хочет, но не каждая может, черт подери!
  Чем очень подзадорила товарища Дагму:
  - Вот я точно могу, но вселенная мне дороже ребенка.
  Помолчали немного придурки, подумали. Ситуация не самая хорошая. Столько лет вместе. Вроде бы притерлись среди непростой работы на благо вселенной. Сначала было много стонов и визгов. Да и кому захочется променять личное человеческое счастье на нечто безличное и эфемерное? Я о чем говорю, никому не захочется. Но любой начальный этап преодолевается, если ты в команде. А какая у нас команда? Поздравляю, у нас Команда Придурков, которую еще называют "абсолютное оружие". Потому что нет контроружия против Команды Придурков, если ребята собрались вместе. Даже Координаторский центр и его "бессмертные" координаторы суть малые дети против Команды Придурков. На что недвусмысленно намекнула всем Таша:
  - Вместе мы добьемся большего, чем по одиночке.
  Но Дарья Васильевна Дашникова закусила удила:
  - Нет, на какой-то период нам следует разделиться. Пускай будет семь боевых единиц вместо восьми, как предполагалось сначала, но семь единиц лучше, чем одна единица. Не смотря на отдельных оппортунистов мы сделаем в семь раз больше добра во вселенной.
  Здесь ребята расстались.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Низкорослый Мозгер потрогал оформившееся брюшко. Последние пятьдесят лет здорово изменили великого программиста. Нет, не состарился программист Мозгер. По странному стечению обстоятельств практически не старятся придурки из Команды Придурков. Или точнее, они очень медленно старятся. Знакомая "регенерация", черт подери! Трудно сказать, откуда появилась способность "регенерация" в Команде Придурков. Но как ребята нашли друг друга, так появилась эта весьма полезная способность. Для непонимающих товарищей повторяю, способностью "регенерация" обладают все восемь рыл, то есть полный состав Команды Придурков. И не только обладают, но готовы поделиться с особенно симпатичными им товарищами, как произошло в случае с координатором Ягодкой.
  Программист Мозгер вспомнил координатора со смешной фамилией Ягодка. Симпатичная девочка. Куда симпатичнее старой развалины Мамич. Ах, пол века совместных путешествий практически уравняли программиста Мозгера и его бывшую девушку Мамич. Так что не стоит здесь мыслить категориями из прошлого. Сегодня Мамич выглядит много моложе своих лет, ей могут позавидовать тридцатилетние вертихвостки в отношении упругости тела или свежести кожи. Насчет функциональных возможностей товарища Мамич даже говорить не хочу. Это просто какая-та машина для секса.
  Прищелкнул языком программист Мозгер. С координатором Ягодкой ближе познакомиться не удалось. Слишком быстро рассталась координатор Ягодка с Командой Придурков. То есть отчалила в Координаторский центр товарищ Ягодка получать по загривку за невыполненное задание. С ней же отчалил смешной чудак Муркотенок.
  Здесь показал гнилые зубы (не поддающиеся регенерации) программист Мозгер. Насколько самобытной красотой отличалась координатор Ягодка, настолько же поражал чудачествами боец Муркотенок. Очень странная парочка. По общему согласию ребята из Команды Придурков записали очень странную парочку в почетные придурки. Был банкет, были речи, опять же обмен телефонами. Неформальный лидер придурков товарищ Дагма рассказала почетным придуркам Муркотенку и Ягодке, как действовать в экстремальных условиях. Надеюсь, это им пригодится.
  Что опять же экстремальные условия, подумал бог хакеров Мозгер. Черт его знает, что это такое. Но координаторы Муркотенок и Ягодка, как почетные придурки, наверняка разберутся с экстремальными условиями. Товарищ Мозгер верил в их природный потенциал, хотя вышеупомянутые ребята не представляли никакой ценности для "абсолютного оружия", то есть для основной силы Команды Придурков.
  Впрочем, кто скажет, где находится сейчас боец Муркотенок, и как сложилась судьба очень красивой, очень необычной девочки Ягодки. Вячеслав Вячеславович Мозговикин по чистой случайности окопался в системе Звезды Барнарда на планете Вздохов. Во-первых, чтобы не лететь далеко от планеты Земля. Во-вторых, чтобы помочь выстоять местной цивилизации против хищнических планов координаторского сообщества. В-третьих, чтобы по первому зову как можно быстрее вернуться в Команду Придурков.
  Кто сказал, что понадобится какой-то зов для экстренного сбора Команды Придурков? Пока никто не сказал, но координаторское сообщество ведет себя не совсем правильно в земном секторе и прилегающих секторах галактики Млечный Путь.
  Вы только не подумайте, что против координаторского сообщества Вячеслав Вячеславович Мозговикин, прозвище Мозгер. Недаром мы тут распинались про дружбу товарища Мозгера с координаторами Муркотенком и Ягодкой. Но бывают хорошие координаторы низшего звена, такие как Муркотенок и Ягодка. А бывают не совсем хорошие координаторы из категории начальников, которые почему-то решили подчинить себе всю вселенную с потрохами, они же запустили в работу Экспедиционный корпус.
  
  ЕЩЕ И ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Планета Вздохов не самая развитая планета на памяти товарища Мозгера. Бывали куда более развитые планеты в компьютерном отношении. И все-таки для планеты Вздохов компьютерные технологии, внедренные Мозгером, стали не просто забавой, но принесли несомненную пользу. По крайней мере, Экспедиционный корпус завяз в липкой обороне местных товарищей. А кто организовал оборону? Или не догадались еще? Оборону организовал один программист по прозвищу Мозгер.
  На что рассчитывало координаторское сообщество в молниеносной войне против коренного населения планеты Вздохов? Эти ребята рассчитывали на внезапный удар. Если война молниеносная, значит, удар может быть только внезапный. Более или менее теплое лето на планете Вздохов (температура выше нуля) длится почти неделю. Затем наступает холодная осень и очень холодная зима. Воевать при минус шестидесяти градусах может не всякая техника, живые силы точно не могут. Следовательно, если продержаться теплое время плюс небольшой кусок осени, то есть шанс вообще продержаться.
  В Координаторском центре не рассчитывают на затяжную войну. Там жлобы, которым жалко платить денежки Экспедиционному корпусу за простой. Не имеет значения, что за простой совершенно иные денежки, чем за военные действия, но все равно жалко. Отсюда тактика товарища Мозгера против Координаторского центра и его Экспедиционного корпуса.
  Проводится примерно так. Координаторы планируют молниеносную атаку на нескольких направлениях. Информация об атаке поступает в компьютерную сеть Экспедиционного корпуса, прежде чем передается на нужные пункты. Компьютерщик Мозгер хакнул сеть Экспедиционного корпуса, каковым образом добрался до информации. Дальше самое время подготовиться к молниеносной атаке Экспедиционного корпуса. Опять же если подготовился к молниеносной атаке, то не такая она молниеносная, и ущерб от нее минимальный.
  - Нет, ребята, придется вам попотеть, - Мозгер легко перебрасывается войсками на электронной карте планеты Вздохов. Затем реальные генералы и офицеры планеты Вздохов, повинуясь указаниям странного пришельца из космоса, передвигают реальные войска на позициях. И получили кукиш на обед товарищи из Координаторского центра.
  Это еще не полная победа. Захватчики обладают слишком высоким потенциалом, слишком неограниченным кредитом в Координаторском центре. Так что легкой победы не будет. Много аборигенов сложат свои буйные головы за родную планету. Много придется потратить сил, много здоровья, чтобы восстановить порушенные города и другие объекты местной цивилизации. Очень жаль, но при восстановлении ничем не сможет помочь Мозгер. Он всегда увлекался разрушительными технологиями, он никогда не парился над технологиями восстановления. Например, над земной архитектурой образца двадцать первого века.
  Впрочем, даже столь щекотливый вопрос из решаемых вопросов. Как прогоним захватчиков, Мозгер сгоняет на Землю, подключится к Интернету или еще к какой-нибудь всеохватывающей сети, накачает кучу проектов для ребятишек с планеты Вздохов.
  - Очень надо вернуться на Землю.
  Последняя мысль как-то сама собой сформировалась в голове гениального программиста. Как давно товарищи придурки покинули Землю? Лет пятьдесят назад, может и больше? Сколько всего необычного случилось за данный период на планете Земля? Мозгер отвел проницательный взгляд от компьютеров. Скорее всего, на планете Земля сейчас рассвет человечества. Люди перестали враждовать, превратили свою планету в цветущий сад, наслаждаются науками и искусствами. А заодно попросили хищников из Координаторского центра за дверь. Мол, простите, ребята, но в ваших услугах мы не нуждаемся.
  Сглотнул скупую слезу Вячеслав Вячеславович Мозговикин, по прозвищу Мозгер:
  - Обязательно надо вернуться на Землю.
  И тут взрывная волна снесла двери.
  Никуда не сбежать
  От кошмарной судьбы,
  Что привыкла ломать
  И не только столбы.
  Захлестнула судьба,
  И под взрывы петард
  Превратила в раба
  И отправила в ад.
  Хватит дурь городить,
  Хватит бешенство гнать.
  Можешь жить и нежить,
  Все равно не сбежать.
  Некто в форме отряда "Безумные Белки" со штыком наперевес бросился на товарища Мозгера. Гениальный программист неловко отступил в сторону, заверещал, как обделанный слон, после чего провалился в черную дыру, что внезапно разверзлась у него под ногами.
  
  ПОЕДИНОК
  Татьяна Александровна Лепикова, партийная кличка Лепка, опустила забрало, пришпорила коня, и ринулась навстречу черной громаде с двуручным мечом наизготовку. Если быть откровенным до конца, черная громада не стояла на месте, опять же не сбивала при этом шишечки с ближайшей елочки. Черная громада, размахивая таким же двуручным мечом, ринулась навстречу розовому облаку, что представляла собой в данный момент Татьяна Александровна Лепикова, по прозвищу Лепка.
  Кони столкнулись на половине пути, мечи ударились друг о друга. Оба всадника вылетели из седел и что есть мочи брякнулись о сырую землю. Грязь, копоть, потемнело в глазах. Несколько секунд лежала без движения розовый рыцарь Лепка. Затем вскочила на резвые ноженьки, осмотрела свое рыцарское одеяние. О, черт! Розовые доспехи заляпаны грязью, на розовом плаще маленькая дырочка, двуручный меч поцарапался.
  - Я это так не оставлю! - зычным голосом на весь лес заорала розовый рыцарь Лепка.
  - Защищайся! - черная громада оказалась в одном шаге справа. Коварный удар по дуге пришелся в голову рыцаря Лепки.
  - Сама защищайся, курва несчастная! - Лепка легко парировала удар на двуручный меч. Затем нанесла свой коварный удар с разворотом, который легко парировала черная громада.
  - Э, давай-ка без фокусов.
  На третьем ударе мечи встретились с такой силой, что вылетели из рук рыцарей, а сами рыцари упали без чувств все на ту же сырую землю.
  Поединок в три удара закончился. Татьяна Александровна Лепикова повалялась немного на сырой земле, пошлепала пухлыми губками, поморгала красивыми глазками. Еще сделала несколько успокоительных вдохов и выдохов, прежде чем сбросила розовый шлем с розовыми перьями и решила перейти в вертикальное положение:
  - Слушай, Окулина, чего-то мы по-бабски деремся.
  Высокая черноволосая красавица уже разделалась с черными доспехами и аккуратно укладывала их в рюкзак:
  - Чего-то я не заметила.
  Рыцарь Лепка стала разоблачаться:
  - Вот так начинается деградация.
  - Чего-чего? - смутилась Окулина Премудрая, - Откуда ты, подруга, таких слов понабралась?
  - От тебя понабралась.
  - Это неправильно. Мне, как девице премудрой, разрешается разбрасываться учеными словами, чтобы смущать покой добрых молодцев, чтобы выруливать из темноты пытливых девушек и наставлять на путь истинный глупых старцев.
  Обе девчонки обнялись и расцеловались. После чего Окулина Премудрая взгромоздила рюкзак с доспехами на черного скакуна, а Татьяна Александровна Лепикова провела точно такую же операцию со скакуном розовым.
  Черт подери, еще раз задумалась Лепка, что не соответствовало ее имиджу розового рыцаря, то есть было совершенно не свойственно ее веселой безбашенной натуре. Вот тебе крест, у нас деградация. Планета Росы скинула иго паршивых координаторишек. Рыцари выполнили свой долг перед родиной и возвратились к обычным занятиям, то есть к поединкам и пьянке. В обоих видах рыцарской доблести преуспела товарищ Лепка. Местное пиво ей всегда нравилось. Оно не такое крепкое, как на планете Земля, но зато содержит множество маленьких пузырьков, проникающих в мозг и вызывающих романтические иллюзии.
  Насчет поединков примерно такой же расклад. Татьяна Александровна Лепикова еще до того, как попала в Команду Придурков, брала уроки рыцарского мастерства. За обращение с булавой у нее стояла твердая четверка. За обращение с двуручным мечем пятерка с плюсом. Товарищи по Команде Придурков подсмеивались над Татьяной Александровной за ее увлечение. Видите ли, в век лазерного оружия как-то смешно орудовать железякой. Смешно и очень неэффективно. Но Татьяна Александровна продолжала свое занятие даже когда выросла из короткого платьица, она посрамила в конечном итоге своих оппонентов. На планете Росы двуручный меч схлестнулся с лазерным оружием, и победил.
  Захватчики позорно бежали с поля битвы, оставив рыцарям их поединки и пьянку.
  
  В ДРЕМУЧЕМ ЛЕСУ
  Кони шли бок о бок. Окулина Премудрая дремала в седле. Простая местная девушка, воспитанная на героических сказках, не более десяти лет назад стала странствующим рыцарем. В первом же бою ее повергли на землю какие-то потрохи, и попытались нашинковать на котлеты. Их было четверо, что совершенно противоречит законам рыцарской чести. Но планета Росы не есть оплот киношного рыцарства. Кроме благородных синьоров, кроме возвышенных синьорин здесь еще толпами шляется всякая гадость.
  Короче, первый поединок для Окулины Премудрой имел все основания оказаться единственным поединком. Если бы не появилось неожиданно розовое чудо в перьях и не разделалось легкими взмахами двуручного меча со всей этой подлой нечистью. Так Окулина Премудрая стала оруженосцем рыцаря Лепка. А чем занимаются оруженосцы в наш просвещенный рыцарский век? Они чистят коня своего сюзерена, штопают плащ сюзерена, следят за его оружием. Ну, и заодно доставляют всяческие утехи сюзерену, начиная от игры интеллектов (светская беседа) и кончая игрой плоти (баня, массажик и прочее).
  По законам рыцарства оруженосцы-девочки попадают на службу к рыцарям-мальчикам, оруженосцы-мальчики попадают на службу к рыцарям-девочкам. Но нынче не тот случай. Рыцарство на планете Росы подчиняется многим законам, о чем поговорим как-нибудь на досуге. Все-таки основной закон есть "закон жизни и смерти". Если один рыцарь в кровавом бою спас другого рыцаря, то спасенный рыцарь поступает на десять лет в оруженосцы к своему спасителю. Пол и прочие расовые признаки не имеют значения.
  Здесь ветка хлестнула в лицо, и слегка покачнулась Окулина Премудрая:
  - Мы приехали?
  - Еще не приехали.
  - Так расскажи про планету Земля, пока не приехали.
  Теперь напоролась на ветку розовый рыцарь Лепка. Что она может рассказать про планету Земля не самой образованной представительнице местной флоры и фауны? Что вообще может рассказать про родную планету Татьяна Александровна Лепикова, бывший помощник телекомментатора цифровой системы "Астрал"? Нечего ей рассказывать. Земля чертовски красивая планета, но не такая красивая, как планета Росы. В сорок втором году двадцать первого века (по земному летоисчислению) Татьяна Александровна Лепикова попала в Команду Придурков. Это был судьбоносный момент в ее жизни, превративший обыкновенную девушку в одну из частей "абсолютного оружия". Это был последний ее день на планете Земля. Придурки отправились спасать вселенную. Родная планета осталась за бортом, по крайней мере, на долгие-долгие годы.
  - Земля очень красивая, - вздохнула розовый рыцарь Лепка.
  - Ага, - совсем полусонным голосом ответила черный рыцарь Окулина Премудрая, - Я так и представляю Землю. Высокие замки, яркие огни, прекрасные дамы в вечерних нарядах, увеселительные заведения с чарующей музыкой, прекрасный рыцарь на белом коне...
  Тьфу, совсем зарапортовалась девка. Какой тебе рыцарь на белом коне? Ты состоишь на службе у своего сюзерена. Твой сюзерен не желает слышать о прекрасных рыцарях. С прекрасными рыцарями было покончено раз и навсегда, когда Татьяна Александровна Лепикова покинула Команду Придурков, а заодно своего официального ухажера Федора Ивановича Сгущенко, прозвище Сгусток.
  Почесала затылок розовый рыцарь Лепка. Что за дурацкий день, полный неожиданностей и печалей? Сначала поединок на двуручных мечах, показавшийся второстепенной халтурой рыцарю Лепке. Вроде бы мы дрались, вроде отбывали скучнейший урок. Мало ярости, не хватает азарта, слабый удар, не берет за живое. Еще несколько поединков подобного уровня, и совсем скурвится рыцарь Лепка. Черный оруженосец Окулина Премудрая точно почувствовала, что приближается время свободы, посему выполняет свой долг с прохладцей и как-то не очень радует сюзерена.
  Нет, надо что-то менять, сморщила красивое личико рыцарь Лепка. До настоящего места еще хватает мозгов у товарища рыцаря. Вот дальше мозгов не хватило, не смотря на усовершенствованные розовые доспехи.
  На кочку села ворона,
  Но это тебя не тронуло.
  Сзади подкралась кошка,
  Но ты отступил осторожно.
  В ухо впился комарик,
  Но ты его не ударил.
  Потому что твари ползучие
  Вызывают тоску неминучую.
  Да и водки уже не осталось,
  Разве что самая малость.
  Соберем водку каплями,
  Вовнутрь ее вляпаем.
  Пускай бежит по сосудикам,
  Пускай расширяет груди.
  Пора с мечом помахаться,
  Да вот никак не подняться.
  Неприятную оскомину в голове почувствовала розовый рыцарь Лепка. Господи, как же изматывают всякие умные мысли.
  
  ЧЕТЫРНАДЦАТЬ В МИНУСЕ
  Неожиданно деревья расступились. Рыцари выехали на небольшую поляну, образующую правильный круг с черепом в центре.
  - Что за отстой? - возмутилась розовый рыцарь Лепка.
  - Древнее капище, - открыла один глаз Окулина Премудрая.
  - Вижу, что капище, - возмутилась опять рыцарь Лепка, - Но почему один череп?
  В данной точке открыла второй глаз черный рыцарь и по совместительству оруженосец рыцаря Лепки:
  - Интересный расклад.
  Татьяна Александровна Лепикова подъехала к черепу, наклонилась над ним:
  - Какие-то руны.
  Окулина Премудрая то же подъехала, но наклоняться не стала:
  - Только не трогайте череп, мой сюзерен. Места здесь нехорошие, заколдованные. Есть шанс нарваться на какую-нибудь ворожбу. Вы же знаете, для чего используются древние капища заклинателями темных сил и другими ведьмами.
  - Нет, не знаю, - с вызовом вскинулась Лепка.
  Окулина Премудрая сотворила охранный знак двумя пальцами, после чего выпустила через нос длиннющее рыцарское ругательство, в котором эпитеты "курва" и "лярва" были только цветочками. Господи, да сколько же еще нянчиться с неким розовым рыцарем, то есть с этой тупой девкой?
  Неужели на планете Земля рыцари настолько пропитались тупостью и самодурством, что не подлежат обучению? На планете Росы трехлетний ребенок из простолюдинов подлежит обучению. Оно не значит, что обучившийся простолюдин попадет в разряд рыцарей, шансы минимальные. Зато необучившийся рыцарь может оказаться среди простолюдинов да еще с трехпудовой цепью на шее.
  - Темные силы не дремлют, - сказала Окулина Премудрая, - Темные силы уверенно распространяются в местах наибольшей концентрации зла, притягивают к себе новое зло более высокого уровня. Если потворствовать темным силам, то есть выполнять простые обряды и заклинания, то можно разрушить слабый магический барьер, препятствующий их проникновению в наш мир из других параллельных вселенных. Если барьер падет, то откроются порталы. Если порталы откроются, то темные силы проникнут в наш мир. Загнать их обратно не такая простая задача.
  - Да за кого ты меня принимаешь? - в бешенстве посмотрела розовый рыцарь на черного рыцаря, - Нечего пересказывать Учебник магии для дебилов.
  Какие же мы разные? Как отличаемся друг от друга? Простая девушка с планеты Земля почти десять лет трясется бок о бок с простой девушкой с планеты Росы. Вместе сражаемся, вместе разделили постель и скромную трапезу, все равно не понимаем друг друга. Нет на Земле магии, так считает одна восьмая часть "абсолютного оружия" Татьяна Александровна Лепикова, по совместительству розовый рыцарь. Не было никогда на Земле магии, не будет и быть не может. Что касательно "абсолютного оружия", частью которого является товарищ Лепка, так это некая замудренная хрень, но ни в коей степени магия. Потому что я повторяю, нет магии на планете Земля, значит, нет ее во вселенной.
  - А кто в нашем отряде отличается мудростью? - мягко напомнила черный рыцарь Окулина Премудрая.
  - Ты отличаешься мудростью, - усмехнулась товарищ Лепка.
  - Тогда урок номер два. То есть такой урок, никогда не трогай череп на капище. Тем более, если череп один и покрыт незнакомыми рунами.
  Все, терпение кончилось. Наглый оруженосец доконал своего сюзерена. Сюзерен не просил советов оруженосца. Сюзерен никогда ни с кем не советуется по кодексу рыцарства планеты Росы. Розовый рыцарь Лепка суть сюзерен. Черный рыцарь Окулина Премудрая только оруженосец. Через несколько месяцев черный рыцарь отдаст долг розовому рыцарю и может отправляться на все четыре стороны. Но пока что долг распространяется на черного рыцаря. Командует розовый рыцарь.
  - А мне наплевать.
  Татьяна Александровна Лепикова разрубила двуручным мечом череп. Тут открылся портал, и четырнадцать лютых демонов окружили поляну.
  
  ДВА В ПЛЮСЕ
  Ой, ты гой еси, красная девица, что за фигней ты тут занимаешься? Почему твоя красивая головка такая неразумная? Почему не пользуешься советами более мудрых товарищей? Тебе настоятельно советовали, как поступать в чужом мире, который не есть планета Земля. Но ты поступила в чужом мире, как на планете Земля, то есть с потрясающим неразумием. Вот что из этого получилось.
  Во-первых, демоны растерзали коней и разбросали их части и разные внутренности по поляне.
  Во-вторых, рюкзаки с прекрасными доспехами оказались вне досягаемости товарищей рыцарей.
  В-третьих, чтобы облачиться в доспехи, времени не было.
  В-четвертых, меч розового рыцаря Лепки остался в руках розового рыцаря Лепки, и это хорошая новость.
  В-пятых, меч черного рыцаря Окулины Премудрой остался вместе с останками ее боевого скакуна, и это не самая лучшая новость.
  В-шестых, из-за голенища левого сапога Окулина Премудрая вытащила трехгранный кинжал, а из-за голенища правого сапога четырехгранный кинжал:
  - Значится так, суки-тля, мы живьем не дадимся!
  И уже самая хорошая новость. Демоны расположились на поляне, вроде как на дружескую пирушку. Жрут себе конские части, обсасывают косточки, чего-то такое фырчат. Ноль внимания на славных рыцарей. Вроде бы нет никаких рыцарей. Бедные растерзанные коняги есть, рыцарей нет. Фантом, соринка в глазу, пустое место.
  - А что было написано на черепе? - осторожно поинтересовалась Окулина Премудрая у Татьяны Александровны Лепиковой.
  - Я руны читать не умею, - честно призналась Татьяна Александровна.
  - Очень жаль, что ты неумеха.
  От такой наглости чуть не уронила двуручный меч розовый рыцарь Лепка:
  - Почему еще я неумеха?
  Махнула трехгранным кинжалом в сторону демонов черный рыцарь Окулина Премудрая:
  - Если на черепе было написано "потеряешь коня своего", мы не очень здорово влипли.
  - Ага, - сплюнула на землю товарищ Лепка, - На планете Земля существуют подобные сказки. Мол, направо пойдешь, богатство найдешь...
  Но строго, даже слишком строго по определению, посмотрела на товарища по оружию Окулина Премудрая:
  - Никакие это не сказки. Просто нам раньше везло, не попадались заколдованные капища, только обыкновенные человечки с их обыкновенными мечами, топорами и палицами. Ну, и шайка координаторских наемников, с которыми мы легко справились. Зато заколдованных капищ не было. Говорят, что заколдованное капище можно встретить не чаще, чем раз в десять лет. Ну-ка, прикинь, подруга, сколько лет пролетело с первого дня нашей встречи?
  Пуще прежнего смутилась розовый рыцарь Лепка:
  - Вроде бы десять.
  Помахала сразу двумя кинжалами оруженосец Окулина Премудрая:
  - Самое время, чтобы встретиться капищу.
  Девчонки некоторое время молчали, наблюдая за безобразной оргией демонов. По всем признакам оргия подходила к концу. Костей становилось больше и больше, живой плоти все меньше и меньше. Наконец, не выдержала Татьяна Александровна Лепикова:
  - Если начало рунного письма "потеряешь коня своего", то какой же будет конец?
  Загадочно ухмыльнулась черный рыцарь Окулина Премудрая:
  - Концов целых три. Благодаря расторопности одной очень умной и самоуверенной девочки с Земли, нам остается только гадать, чем подобное дело закончится.
  Тяжело вздохнула розовый рыцарь Лепка:
  - Эй, подруга, не обижайся.
  И опять ухмыльнулась Окулина Премудрая:
  - Теперь я подруга, никак не оруженосец смердящий.
  Вспыхнула, покрылась красными пятнами рыцарь Лепка:
  - Ну, прости ты меня неразумную, ради рыцарской дружбы в последний раз.
  Обменялись загадочными взглядами оба рыцаря. Остыло сердце девичье перед битвой, вернулись туда покой да любовь.
  - Первая концовка такова, - не выдержала Окулина Премудрая, - "Потеряешь коня своего, найдешь старого друга сердечного".
  Чуть не треснула со смеху розовый рыцарь Лепка:
  - Какой такой друг, твою мать? Нет у меня друзей, окромя двуручного меча и вреднющего оруженосца, попрекающего каждый мой шаг недорезанной мудростью.
  - Хорошо, - потупилась Окулина Премудрая, - Тогда как тебе такая концовка? "Потеряешь коня своего, найдешь власть и богатство".
  Пуще прежнего взбеленилась розовый рыцарь Лепка, даже воздух испортила:
  - Что за ерунду вы несете, господин рыцарь? Откуда на планете Росы самая никудышная власть, если здесь каждый бездельник в доспехах себе господин? И откуда богатство?
  Скрючилась, совсем скособочилась Окулина Премудрая:
  - Значит, ловить больше нечего. Значит, третья концовка.
  После чего указала четырехгранным кинжалом в сторону демонов. Демоны закончили оргию, вытерли о брюхо окровавленные лапы и как-то плотоядно посматривали на двух спешенных рыцарей в центре поляны.
  - Ну, не томи, - проворчала Татьяна Александровна Лепикова, - Что за третья концовка?
  - А отдадут твое тело белое на поругание...
  Бабушка моя ведьма,
  Мама из оборотней.
  Ну, и сама вредность
  Нашу семью горбит.
  Дедушка был нежитью,
  Папа из зомби торкнутых.
  Вы по мозгам врежьте мне,
  Но не называйте ребенком.
  От ногтей младостных,
  От колыбели с зайцами,
  Я все творю пакости,
  И не могу удержаться.
  А говорят, зов крови
  Ничего не стоит.
  Демоны дружно двинулись к центру поляны, притопывая, похохатывая, как это умеют делать одни демоны. Тут открылся новый портал, и засосал в себя рыцарей.
  
  УЗНИК
  Высокий молодой человек в офицерском мундире с трудом протиснулся в камеру, где понуро сидел на полу, то есть жрал хлеб, Федор Иванович Сгущенко, прозвище Сгусток.
  - Встаньте, подозреваемый, - сказал молодой человек на диалекте аборигенов планеты Радуги, что примерно выглядело так, - Штейн зи битте ауф.
  - Мне и здесь хорошо, - на чистом русском языке ответил товарищ Сгусток.
  - Так вы знаете русский язык? - поежился молодой человек.
  - Я и сам русский, - в той же тональности поддержал разговор товарищ Сгусток.
  Помолчали. Молодой человек оседлал единственный табурет в камере:
  - Как-то неправильно получается. На планете Радуги, находящейся под контролем координаторского сообщества мы обнаружили представителя вымершей цивилизации с планеты Земля. То есть с планеты, которую очень давно исключили из координаторского движения.
  - Что тут неправильно? - вернулся к хлебу товарищ Сгусток.
  - Да все тут неправильно! - молодой человек покинул единственный табурет в камере, и принялся мерить камеру своими большими ножищами, - Планета Земля самая неправильная планета во вселенной. Она же сыграла судьбоносную роль в координаторском движении. В определенный момент координаторы открыли золотую жилу на планете Земля в виде человеческих ресурсов. Представители русской нации с планеты Земля органически влились в координаторское движение и составили его ударный костяк наравне с более капризными мурсианами. Однако эта же нация с планеты Земля организовала антикоординаторское движение и представляет основную угрозу для координаторского сообщества. И что у нас получается? В то время, когда в системе Звезды Барнарда идет война с непокорными цивилизациями на планетах Росы и Вздохов, некто с планеты Земля, некто нам неизвестный, занимается подрывной деятельностью среди мирного населения планеты Радуги.
  - Во-первых, я представился, - очень спокойно на столь чудовищное обвинение ответил товарищ Сгусток, - Могу представиться еще раз, меня зовут Федор Иванович Сгущенко.
  - Имя поддельное, - отмахнулся молодой человек в офицерском мундире, - Реальный Федор Иванович Сгущенко находится в списках погибших товарищей во время ядерной бомбардировки Санкт-Петербурга. Это произошло, - молодой человек заглянул в бумаги, - Более пятидесяти лет назад по земному летоисчислению. Так что, если придерживаться вашей версии и не считать погибшим реального Федора Ивановича Сгущенко, то вышеупомянутый товарищ сегодня или дряхлый старик, или умер от старости.
  - Ладно, похоронили, - криво улыбнулся товарищ Сгусток, - Но разве можно называть демонстрацию старых земных фильмов подрывной деятельностью?
  Помолчали еще немного. Затем молодой человек сверился с бумагами, чего-то там почирикал коротеньким карандашиком на золотой цепочке и уставился прямо в глаза товарищу Сгустку:
  - А как еще называть демонстрацию аборигенам шестисерийного сериала под таким многообещающим названием "Звездные войны"? Нет, товарищ самозванец, ответьте, пожалуйста, хотя бы на данный вопрос. Вокруг война. Подлые агитаторы видят в Координаторском центре некую "империю зла" и недвусмысленно призывают "империю зла" уничтожить. При чем уничтожить раз и навсегда, чтобы народы в галактике жили свободно по волчьим законам. Ну, еще чтобы более продвинутые цивилизации легко поглощали менее продвинутые цивилизации и навязывали им свою волю. Потому что нет третьей силы, то есть нет координаторского сообщества, которое способно прийти на помощь слабым цивилизациям, то есть приструнить сильного хищника.
  - Я ничего такого не делал, - удивился товарищ Сгусток, - Я просто пытался общаться с аборигенами посредством великой силы искусства.
  - То есть показывали им запрещенный сериал "Звездные войны".
  
  КАМЕРА
  Задумался бывший комментатор цифровой системы "Астрал" Федор Иванович Сгущенко, по прозвищу Сгусток. Что собственно произошло? В некий судьбоносный момент распалась Команда Придурков. Бывшие придурки разлетелись в разные стороны, чтобы творить добро во вселенной. Товарищ Сгусток решил немного схалтурить, он потянулся за бывшей подружкой Татьяной Александровной Лепиковой, прозвище Лепка. Расчет примерно такой. Сначала спрячется товарищ Сгусток и даст немного поразвлекаться товарищу Лепиковой. Пускай творит добро лично от своего имени, пускай немного соскучится по старым товарищам. Затем выберет подходящий момент товарищ Сгусток и объявится перед бывшей подружкой своей, прозвище Лепка. Мол, я здесь случайно. Или мне лучше уйти? Слово за слово, обязательно договорятся товарищи. Все-таки старая дружба не хрен моржовый, она всегда договаривается.
  Ничего не скажу, хороший план на бумаге. Вот в железе получилось как-то иначе. До Звезды Барнарда легко проследил Федор Иванович Сгущенко за своей бывшей подружкой. Зато чуть позднее начались сложности. Три обитаемые планеты, черт подери, слишком близко расположились к мамочке, то есть к Звезде Барнарда. На любую из трех обитаемых планет могла опуститься экстравагантный товарищ Лепка. Но на какую, опять-таки черт? Гадал, рядил, поставил на крайнюю из планет гуманитарий Сгусток, то есть на планету Радуги. Доводы примерно такие. Здесь жарко, Лепка любит ходить голяком. Нет, холодные планеты не могли понравиться горячей девчонке Лепке.
  Ошибочка вышла. Бывшую подружку Федор Иванович Сгущенко не нашел, зато расколошматил космический модуль во время посадки. Черт подери, за последние пятьдесят лет так и не научился управлять космической техникой бывший комментатор Сгусток. Вместо него техникой управляла вредная Лепка. Отсюда сам результат. Космический модуль вдребезги, планета оказалась неправильной. Где-то в другом месте занимается добром товарищ Лепка.
  Хотя с другой стороны, поругался, поматерился Федор Иванович Сгущенко и приступил к делу. Благо персональный компьютер уцелел. В персональном компьютере множество уникальной информации. Книги, игры, картины, музыка, фильмы, ну и так далее. В том числе сериал "Звездные войны".
  Очень быстро разработал новую стратегию товарищ Сгусток. Аборигены совсем недоразвитые на планете Радуги, с искусством они незнакомы. Получается миссия окультурить целую недоразвитую планету. При чем как окультурить, если чуть ли не лучшая культура с планеты Земля находится в одном маленьком чемоданчике под названием "персональный компьютер".
  Верите вы или нет, но никогда еще так не усердствовал товарищ Сгусток во время работы. Профессионализм комментатора цифровой системы "Астрал" плюс энтузиазм высшего уровня сделали невозможное. Аборигены не просто заинтересовались магией вышеупомянутого товарища, но даже посчитали означенную магию даром небес и произвели некогда скромного служителя цифровой системы "Астрал" в Белые шаманы.
  Нет, не смейтесь, родные мои. Быть Белым шаманом очень почетно на планете Радуги. Белый шаман выше любого бога на планете Радуги. Белый шаман является абсолютным носителем доброго начала в представлении местных товарищей. Его личность неприкосновенна. Его слово закон. Для него лучшие подарки, лучшая пища, лучшие женщины.
  Кстати насчет женщин, если мы добрались до столь щекотливого вопроса. Вы не думайте, что изменял своей бывшей подружке Федор Иванович Сгущенко. Ничего подобного. Просто обязанности Белого шамана простираются на местных женщин. Ну, вы понимаете, местные женщины желают забеременеть от Белого шамана. О том же мечтают их отцы, их мужья. Нет, не о том, чтобы самим забеременеть от Белого шамана, что невозможно, а чтобы женщины забеременели от Белого шамана. Отказ является смертельным оскорблением, может принести непоправимый вред просветительской деятельности товарища Сгустка.
  Дальше вы догадались, много хорошего сделал Белый шаман для недоразвитого населения планеты Радуги. Не все, конечно, получилось на сто процентов. Например, с распространением христианства не получилось. Как увидели местные товарищи воскрешение мертвяков товарищем Иисусом, так чуть ли не революцию устроили. Иисус это черный шаман, он воскрешает мертвяков, то есть творит абсолютное зло. К нему необходимо послать Белого шамана, то есть товарища Сгущенко, чтобы столь гнилое дело прикрыть, пока мертвяки не завоевали вселенную. Впрочем, революция не произошла, когда товарищ Сгущенко показал своим подопечным распятие Иисуса, то есть Черного шамана.
  - Зер шьон, - успокоились аборигены, что в переводе означает, - Мол, наш шаман уделал черные силы.
  Короче, очень полезным оказался Белый шаман Сгусток на планете Радуги, пока не попал в камеру.
  
  ТИШИНА НА ЗАКАТЕ
  Высокий молодой человек снова оседлал единственный табурет в камере:
  - Вы не хотите упорно помогать следствию, товарищ Белый шаман.
  С кряхтением, с обезьяньими гримасами поднялся на ноги Федор Иванович Сгущенко:
  - Я не чувствую себя преступником.
  Сие не понравилось молодому чиновнику:
  - За последние годы сильно пошатнулись позиции координаторского движения. Несколько секторов, в том числе земной сектор, пришлось закрыть на неопределенный срок. Несколько мятежных планет пришлось уничтожить вместе с сопутствующими им цивилизациями. Приток новых цивилизаций никак не восполняет отток старых цивилизаций. Новые цивилизации, готовые сотрудничать с координаторским сообществом, находятся почти на зачаточной стадии развития. Ребятишек впору учить орудовать палкой, никак не космической техникой. Зато старые цивилизации, приобщившиеся к величайшим технологиям современности, кривят губки и воротят носик от координаторского сообщества. А все почему? Появились некие шустрые товарищи, подбивающие аборигенов сопротивляться координаторскому движению.
  - Ваши россказни ко мне не относится, - Федор Иванович Сгущенко сделал несколько приседаний, - Я обыкновенный деятель культуры, несущий культуру и просвещение в массы.
  Молодой человек покачал головой:
  - Простые деятели культуры Белыми шаманами не становятся.
  Еще и еще помолчали.
  - Так мы уладили маленькое недоразумение? - неожиданно спросил Федор Иванович Сгущенко, - Я могу возвращаться к моим аборигенам и дальше показывать фильмы?
  Еще одна неловкая пауза.
  - Видите ли, дорогой товарищ, - очень мягко сказал высокий молодой человек в офицерском мундире, - У нас весьма весомые подозрения, что вы не тот, за кого себя выдаете.
  - Но я это я, - возмутился Федор Иванович, - Тем более чего стоят ваши дурацкие подозрения внутри вечной и бесконечной вселенной, где каждая разумная единица имеет право на личностную свободу. Или не так звучит основной закон координаторского движения?
  Высокий молодой человек вышел из камеры, прикрыл за собой дверь. Затем, словно опомнившись, растворил маленькое зарешеченное окошечко:
  - Так то оно так, товарищ Белый шаман, но только в условиях мирного времени. А сейчас у нас какое время? Правильно угадали, сейчас военное время. Существуют весьма основательные подозрения, что вы один из скитальцев, скрывающийся от закона. Больше того, существуют подозрения, что вы скиталец Иван Непомнящий, убийца координаторов. Так что подготовьтесь встретить свою судьбу. Приговор окончательный и обсуждению не подлежит. За вами придут ликвидаторы.
  Ясные звезды
  Над головой.
  Ты не разбойник,
  Но дело серьезное.
  Тебя обвинили
  В какой-то ереси,
  И даже двери
  В клетку закрыли.
  Больше не выйти
  На звезды ясные.
  Всюду опасность,
  И хватит ныть.
  Звезды не помогают
  В подобной ловушке.
  Навострил ушки,
  Мочи негодяев.
  - Что за дерьмо? - сплюнул товарищ Сгусток, по официальным документам Федор Иванович Сгущенко.
  Дверь хлопнула, в камеру набилось с десяток здоровенных мужиков и теток в скафандрах. Из раструбов, что они держали в руках, потекли удушающий газ и ядовитая пена.
  - Не виноватая я! - истерически завизжал товарищ Сгусток, проваливаясь в пустоту. Его поглотила бездна.
  
  ОТ АВТОРА
  Возвращаюсь к Институту бронетанковой техники. За несколько месяцев до продажи главного здания Института на Петроградской стороне, все мы здорово погуляли в гостинице Советская. Это вам не бараньи яйца, это юбилей Института, "55 лет" называется. Пьянка, пляски, мюзик-холл, товарищи из Москвы, заблеванная лестница, дежурная драка.
  В финальной части спросила Татьяна Анатольевна Мартовская Александра Юрьевича Мартовского:
  - Как ты думаешь, юбилей удался?
  И ответил Александр Юрьевич Мартовский:
  - Думаю, юбилей удался.
  Не понравился только один момент, можно добавить, моментик. Больно хвалили залетные товарищи из Москвы товарища директора Института бронетанковой техники. Подарков они навезли кучу. И всяких там предложений, от которых слепой прослезится. При этом едва не вытошнило Александра Мартовского. Но пару лишних стаканов водки перебили естественную тошноту. Так что на лестнице наблевал не Александр Мартовский, а кто-то другой. Зато Александр Юрьевич задолго до дежурной драки вывел отчаянно флиртующую со старичками Татьяну Анатольевну на свежий воздух.
  - Все-таки осадок остался.
  Не сразу въехала Татьяна Анатольевна в нетрезвые мысли Александра Мартовского:
  - Какой такой осадок?
  - Слишком шикарно гуляем, будто в последний раз.
  Здесь настало время немного поупражняться в высоких материях:
  - Земля у нас необычная, - сказала Татьяна Анатольевна, - В других землях все просто, все очень понятно. Правильные товарищи строятся с одной стороны, неправильные товарищи подпирают другую сторону. Если однажды записался в правильные товарищи, очень трудно переметнуться в другой лагерь. Если записался в неправильные товарищи, так же ожидает разочарование при переходе. Только на русской земле не совершается никаких переходов. Был сегодня правильный лагерь, завтра сменили вывеску, вот уже лагерь неправильный.
  Не скажу, чтобы мне очень понравилась пьяная философия Татьяны Анатольевны. Вечер стоял хороший, вроде светили какие-то звездочки, голова неплохо проветривалась, настроение было на самом высоком уровне.
  - Впрочем, какая разница? - вот наш диаметрально противоположный ответ всем высоким материям.
  - Да никакая, - сказала Татьяна Анатольевна, - Мы живем на русской земле, в других землях живут совершенно другие люди. Ну, пускай они там живут. Пускай развлекаются и наслаждаются своей жизнью. Мы развлекаемся и наслаждаемся своей жизнью. Другие люди почему-то считают, что мы не можем развлекаться и наслаждаться своей жизнью, потому что такой жизнью невозможно развлекаться и наслаждаться по определению. Наплевать, что считают другие люди. Потому что мы развлекаемся и наслаждаемся на русской земле вопреки всему прочему человечеству.
  Может оно и так. Очень трудно спорить с нетрезвой Татьяной Анатольевной трезвому Александру Юрьевичу. Да и не надо, себе же больнее. Лучше вспомнить, о чем у нас шел разговор? Ну-ка напряглись, ну-ка вспомнили. Про то самое шел разговор, то есть о счастье и звездах.
  Простая звезда промелькнула
  В лучах заходящего Солнца.
  И кто-то скатился со стула,
  И вылетел мордой в оконце.
  Зачем промелькнула, родная,
  Тебя мы пока что не звали.
  Сегодня планета больная,
  А в мыслях сплошные печали.
  Не стоит мелькать перед мордой
  В потугах вселенской болезни.
  Останься спесивой и гордой,
  А лучше и вовсе исчезни.
  Не прошло нескольких месяцев после грандиозного юбилея, как товарищ директор продал Институт бронетанковой техники.
  
  МУРКОТЕНОК ЗА РАБОТЛОЙ
  Словно молния блеснула в мозгу младшего координатора. Словно удар с небес перевернул его чуткую романтическую душу. Словно множество чистых прекрасных чувств и воспоминаний проникли в саму плоть через барьер времени.
  Что опять же барьер времени? Вы ничего не знаете про барьер времени? Муркотенок опять же не знает, но подозревает, что подобный барьер расположился у него прямо в мозгу, отчего на таком большом расстоянии находятся мысли. Но если каким-нибудь неожиданным способом подвинуть барьер, то расстояние между мыслями обязательно сократится, совершенная мысль прорвется в нашу вселенную.
  - Код 17.
  Муркотенок сбросил с плеча бесчувственное тело координатора Ягодки. Бесчувственное тело упало на тело пухленькой гоблинки, плавающее в собственной крови. Как-то неловко дернулось тело пухленькой гоблинки. Словно покидала душа извечный источник страданий, словно возвращалась душа в глубины вечной и бесконечной вселенной, минуя суетный мир, где застрял Муркотенок.
  - А ведь правда, - вышел из оцепенения великий боец, - Против координаторской экспансии есть очень верное средство.
  Затем расстегнул одну из многочисленных пуговок на одном из многочисленных карманов комбинезона и достал оттуда стандартный сотовый телефон образца двадцать первого века (примерно десятые-одиннадцатые годы). Еще три секунды ушло, чтобы снять блокировку. Муркотенок совершенно забыл, как снимается блокировка на сотовом телефоне, хотя пятьдесят лет назад ему подобное дело обстоятельно показала и разъяснила товарищ Ягодка:
  - Мы сейчас расстаемся, возможно, на долгие годы. У каждого свой путь в этой вселенной. Не имеет значения, куда приведет путь. То ли к славе и величию, то ли на плаху. Путь необходимо пройти до конца. Поэтому я отправляюсь в Координаторский центр, чтобы принять на себя всю злобу, всю ненависть разгневанных чиновников. Нет смысла уклоняться от злобы, она все равно достанет не на этом, так на следующем этапе. Мне не нужен сотовый телефон в Координаторском центре перед лицом разгневанных чиновников. А тебе он еще пригодится.
  Муркотенок попробовал отказаться от слишком дорогого подарка:
  - Я простой солдат, или солдат одиночка. Я способен противостоять многочисленным армиям, государствам и целым планетам. Мне не нужно "абсолютное оружие". Ты же знаешь, я не охотился никогда за "абсолютным оружием". Я только хотел поймать и обезвредить злого мутанта Непомнящего, убийцу координаторов. Но что-то не получилось на данном этапе, не обезвредился мутант Непомнящий. Мне придется еще много лет гоняться за ускальзающим врагом по вселенной. Серьезная предстоит борьба, где сотовый телефон всего лишь игрушка.
  Улыбнулась координатор Ягодка и поцеловала в лобик координатора Муркотенка:
  - Никто не знает, когда может пригодиться игрушка.
  Раскраснелся координатор Муркотенок:
  - И я не знаю, черт подери!
  Стала серьезной координатор Ягодка:
  - В Координаторском центре меня ждут серьезные испытания. Там явно не смирились с утратой "абсолютного оружия". Следовательно, некий координатор Ягодка провалила задание или переметнулась на сторону врага. Шансов практически никаких убедить Координаторский центр, что в действиях координатора Ягодки не было предательства. Тупые чиновники ничего не желают слушать, им подавай "абсолютное оружие". Вряд ли им удастся доказать, что "абсолютное оружие" не является некоей управляемой субстанцией, которой может воспользоваться любой недоучка с большими звездами. Сотовый телефон все-таки путь к "абсолютному оружию". Это не есть путь координатора Ягодка, но путь бойца Муркотенка.
  На прощание еще раз поцеловала товарища по оружию товарищ Ягодка:
  - Мы когда-нибудь встретимся.
  - Не уходи, - попросил Муркотенок.
  Только просьба застыла в воздухе. Ушла и не обернулась координатор Ягодка. Дурак дураком остался стоять Муркотенок.
  
  ТРИ СЕКУНДЫ ПРОШЛИ
  Ладно, с блокировкой мы разобрались. Дальше дело понеслось гораздо быстрее и проще. Муркотенок выбрал иконку "Меню", затем иконку "Контакты", затем иконку "Найти". Затем пролистал "Список", пока не попал на вожделенное место:
  - Код 17.
  Дальше зеленая кнопка с изображением телефонной трубки. Пошел сигнал в пустоту, и ничего не случилось.
  - Что за чертовщина такая?
  Собственно говоря, на что надеялся Муркотенок? Сотовому телефону образца двадцать первого века, как минимум лет девяносто. По крайней мере, за последние пятьдесят лет он ни разу не перезаряжался, не тестировался, не ремонтировался, не подвергался чистке. Да кто поверит, что такой сумасшедший срок может выдержать техника, изготовленная на планете Земля? Отвечаю, никто не поверит. Только один придурок по имени Муркотенок таскал за собой сотовый телефон, вроде некую драгоценность. Следовало не таскать телефон, следовало давно его выбросить. Но таскал телефон Муркотенок. Видите ли, как потрогаю металлический корпус подобной хреновины, так вспоминаются влажные губы одной хорошей девчонки по имени Ягодка.
  Муркотенок окинул оценивающим взглядом распростертые тела. Ну, с координатором Ягодкой мы как-нибудь разберемся. Очень сильная девочка, в совершенстве владеет способностью "регенерация". Кости срастутся, синяки рассосутся, красота не пострадает. Вот что делать с пухленькой гоблинкой?
  Черт подери, что делать с гоблинкой, если времени на всякие левые телодвижения не осталось? Гоблинке надо вколоть сыворотку. Тогда кровотечение остановится, и можно переходить к следующему этапу. Но сыворотка на космическом корабле, в холодильнике, в специальном контейнере. Допустим, Муркотенок взвалит на левое плечо тело координатора Ягодку, затем взвалит на правое плечо тело храброй пухленькой гоблинки. Это годится, пройдет без вопросов. Допустим, добежал Муркотенок до корабля за считанные секунды, включил двигатели и стартовал с десятикратной перегрузкой. Координатор Ягодка выдержит перегрузку, и не заметит. Но перегрузка убьет гоблинку, если не накачать ее по самые уши лекарством.
  - Что мне делать, черт подери?
  Сотовый телефон не работает. Вот уже три секунды прошло, но никакой реакции. "Абсолютное оружие" потому и "абсолютное оружие", что обязано реагировать мгновенно. Как вы понимаете, на мгновенную реакцию рассчитывал Муркотенок. Или какого черта прервался его неистовый путь по планете Лилит? Боевые звездолеты в воздухе. Боевые звездолеты разворачиваются на цель. Боевые звездолеты выходят на ударную позицию. Задницей чувствует боец Муркотенок поток плазмы, готовый обрушиться на планету Лилит и разорвать планету на части.
  Послушайте, ребята, до чего мы все докатились. Нельзя так обращаться с планетами типа Лилит. В космосе чертовски много планет, этих планет бесконечное множество. Но планеты земного типа (куда относится планета Лилит) попадаются не абы как часто. Может одна на сотню, может одна на тысячу. Вы уже догадались, что цивилизованная жизнь чертовски капризное явление. Цивилизации не возникают среди кислотных болот под метановой пеной. Цивилизации не развиваются на голых камнях в атмосфере, наполненной ядами. Каждая планета, пригодная для развития цивилизации, суть уникальная планета. Ее надо лелеять, ее надо беречь, за ней стоит ухаживать, как за любимой, хотя и немного капризной женщиной. Ну, и в чехлах должны оставаться протонные пушки.
  Существуют пацифисты,
  Что без умысла и смысла
  На базаре озверели
  И поганят мир людей.
  Пусть они в сортире скиснут,
  Пусть на заднице повиснут,
  Не для них растут деревья
  И бежит в траве ручей.
  Люди сами поспешили
  Отказаться от идиллии
  Жизни тихой и невинной,
  Небогатой им под стать.
  Не приходит изобилие
  Под покровом зла и гнили.
  Но и это не причина,
  Чтобы все к чертям взорвать.
  Муркотенок наклонился, чтобы одной рукой подхватить безвольное тело координатора Ягодка, а другой рукой безжизненное тело пухленькой гоблинки. Но неожиданно замер. Худенькая невысокая фигурка в координаторском комбинезоне выкатилась на раскаленную твердь космодрома.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Альфа Центавра - ближайшая к Солнцу звездная система в созвездии Центавра.
  Состоит из трех компонентов - двойная система Альфа Центавра А и Альфа Центавра В плюс Проксима Центавра.
  Расстояние от Солнца двойной системы А и В - 4,36 световых лет, Проксимы Центавра - 4,22 световых года.
  Для наблюдателей с Земли Альфа Центавра является третьей по яркости звездой звездного неба.
  Две главные звезды А и В близки по характеристикам Солнцу.
  Светимость звезды А - 1,519 Солнечной, ее радиус - 1,227 от радиуса Солнца.
  Светимость звезды В - 0,5 Солнечной, ее радиус в полтора раза меньше, чем у звезды А.
  Про Проксиму говорить стыдно - она Красный карлик.
  
  ОПЯТЬ ЗАЙЧИК
  - О, простите, товарищ Муркотенок, - затараторила Зайчик из клана Зайчиков, - Я никого не хотела убивать. Я подневольный солдат, я только выполняла приказ. Но поверьте, я не хотела. Я исправлю свою ошибку. Я согласна кровью заплатить за пролитую кровь. У меня есть медикаменты. Вот видите, стандартная аптечка координатора. Я не хочу, чтобы кто-то умер, и готова пожертвовать собственную аптечку, чтобы вылечить раны одной храброй гоблинки. Я уже достала аптечку, я иду, сейчас выздоровеет, сейчас почувствует себя совсем хорошо храбрая гоблинка.
  Муркотенок отшатнулся от безвольного тела координатора Ягодки и замер в более чем экзотической позе:
  - Да кто ты такая?
  Шустренькая худенькая девушка змеей скользнула к безжизненному телу гоблинки, воткнула в шею стандартную аптечку координатора, выдернула звезду, наложила повязку. Все это время словесный поток извергался из ее выпяченного ротика:
  - О, простите, товарищ Муркотенок. Вы величайшая знаменитость в нашей вселенной. Кто не знает Муркотенка? Все знают Муркотенка. Можно спросить маленького мальчика или недоразвитую девочку, кто такой Муркотенок? Детки закатят глаза, детки потеряют сознание. Видеть Муркотенка - лучший подарок на день рождения. Слушать Муркотенка - сладчайшая музыка. Помогать Муркотенку - мечта любого разумного существа во вселенной. Кто задумается о маленьком незаметном Зайчике из клана Зайчиков, влюбленном до умопомрачения в товарища Муркотенка.
  Одна секунда прошла. Драгоценная секунда в свете назревающих событий. Но Муркотенок почему-то не расстроился и без сожаления пожертвовал прошедшей секундой. А наплевать, что такое одна секунда, если решение проблемы появилось практически из ниоткуда в образе сумасшедшей девчонки, которая называет себя Зайчиком. Еще одной секундой решил пожертвовать Муркотенок:
  - Слушай мою команду. Берем раненых, тащим во-он до того корабля.
  Муркотенок указал весьма абстрактное направление. Но это совсем не смутило шустрого Зайчика. Больше того, Зайчик из клана Зайчиков засуетилась, запрыгала, измазалась кровью, подлезла под бесформенную тушу пухленькой гоблинки, напряглась и упала:
  - Ай момент, шеф. Я сейчас соберусь с силами и перекину девок на твой корабль. Ты не смотри, что я такая худенькая, что выгляжу совсем девочкой. Зайчики из клана Зайчиков могут выглядеть как угодно, хоть девочкой, хоть мальчиком, хоть жопой с ушами. Наша основная черта есть исключительная сила. Другая основная черта есть исключительная выносливость. Зайчики из клана Зайчиков никогда не отступают перед трудностями, и вообще не отступают никогда. Гебен зи мир битте любое задание, да хоть срубить пару баксов из воздуха, и с подобным делом справится Зайчик.
  Поморщился Муркотенок:
  - Проехали.
  Подхватил в левую руку безжизненное тело пухленькой гоблинки и закинул его на левое плечо. Если честно, не такая тяжелая гоблинка, чтобы отдавать ее в сильные ручки товарища Зайчика. Да и вообще, хватит нам суеты. Запасные секунды давно позади. Планета Лилит скоро, то есть очень скоро превратится в бурлящий котел, где может свариться даже непобедимый боец Муркотенок. Ох, как не хочется вариться бойцу Муркотенку. Повторяю, подобный расклад не для такого товарища. Погибают планеты, взрываются звезды, засасываются в черные дыры галактики. Но живет, но будет жить Муркотенок. И всяких дурацких девчонок, количеством три штуки, спасет Муркотенок. Вот просто возьмет и спасет. Потом мы уже разберемся, кто здесь гадина, кто настоящий герой, какого черта сунулась не в свое дело товарищ Зайчик.
  - А я все-таки помогу...
  Снова поморщился Муркотенок:
  - Не путайся под ногами.
  Подхватил в правую руку безвольное тело координатора Ягодки и закинул его на правое плечо. Больше нам нечего делать на планете Лилит. Прощаться не надо, и вздыхать по убитому прошлому. Каждый выбрал свою дорогу, если кого интересует планета Лилит, так это опять прошлое. Повернулся в сторону космического перехватчика класса "Бипоша" боец Муркотенок, после чего сделал свой первый шаг, сопровождаемый мельтешением Зайчика:
  - Все в порядке, шеф, я не отстану.
  Тут разверзлись хляби небесные, лопнули порталы и черные дыры. После чего странные, можно добавить, чертовски странные личности посыпались на бетонную твердь космодрома.
  
  С ПРИБЫТИЕМ
  Старший сержант Марина Кирилловна Меренковская, прозвище Мамич, приземлилась на резвые ножки:
  - Старший сержант Мамич к вашим услугам.
  Программист Вячеслав Вячеславович Мозговикин, прозвище Мозгер, вылетел кубарем:
  - Где это я?
  Розовый рыцарь Татьяна Александровна Лепикова, прозвище Лепка, и черный рыцарь Окулина Премудрая просто выбежали из портала и повалились друг другу в объятия:
  - Чужой мир?
  - Мы натянули им задницу.
  Целовашки и обнимашки прервал гулкий шлепок. Тело Федора Ивановича Сгущенко, прозвище Сгусток, со всей дури шмякнулось на голову Зайчика:
  - Доннерветтер!
  Не успела отскочить в сторону Зайчик из клана Зайчиков (ой, какие мы неуклюжие), как теперь валялась расшмяканная более массивным телом товарища Сгустка:
  - Что за безобразие? Я вам не девка продажная. Я служу лучшему из координаторов всех времен и народов. Мой шеф Муркотенок. Знаете, кто такой Муркотенок? Это такой мужик, что вам надерет задницу, что заставит проглотить все обиды, выпавшие на долю его друзей по оружию. Я знаю, Муркотенок друзей не бросает в беде. Никакие черные силы не заставят отступить Муркотенка. Даже перед лицом смерти не отступит железный кот Муркотенок. Вы должны прекратить свои домогательства и очень бояться, что вызвали гнев Муркотенка.
  Муркотенок остановился, он даже не опустил на землю свою ношу:
  - Мамочка родная, ведь действует.
  Ребятишки-то все знакомые, не может ошибиться боец Муркотенок - действует код семнадцать. Опять же не только действует, чертовски здорово действует. Прошли смешные секунды с момента включения сотовой связи. За столь смешные секунды вряд ли координаторы со всей их смертоносной мощью расположились на линии удара. А может, и расположились товарищи координаторы, что теперь безобидная шутка. Не погибнет планета Лилит! Черт возьми, не погибнет планета! Ах, какой у нее замечательный шанс. Да что я опять говорю, не шанс, но долгая, но плодотворная жизнь ожидает планету Лилит, раз Команда Придурков здесь дислоцируется в полном составе.
  Старший сержант Мамич обнялась с программистом по кличке Мозгер:
  - Привет цыпа.
  - И тебе привет дылда.
  - Не хочешь здесь и сейчас в память о нашей прежней любви заняться любовью.
  - Э, не надо так гнать без цветов, без шампанского.
  Розовый рыцарь Лепка пнула ногой товарища Сгустка:
  - Мой бывший комрад.
  - Видок у него неважнецкий, - фыркнула и перекрестилась черный рыцарь Окулина Премудрая.
  - Чего-чего, девушка? - пошевелил ушами Белый шаман, точнее, товарищ Сгусток.
  И все рассмеялись. И стали кричать, перебивая друг друга:
  - Ребята, вы так не отделаетесь!
  - Сегодня большая пьянка!
  - У меня случайно завалялась парочка чипов. Где паб? Гуляем на все.
  - Что за красотка с тобой, моя сахарная? Может, познакомишь?
  - Убери развратные лапы, не познакомлю.
  - А чем мы займемся после того, как напьемся?
  И тишина. Вернее дырка во всех этих визгах, во всех этих воплях. Товарищи придурки посмотрели на бойца Муркотенка, боец Муркотенок посмотрел на товарищей придурков:
  - Ребята, чего-то вас не хватает?
  Тут посыпались с неба звезды и плазма. Боевые звездолеты координаторов пошли в атаку.
  
  ОТ АВТОРА
  Не буду рассказывать, как боролись за родной Институт господа инженеры. Та буржуйская сволочь, что попыталась нагреть на покупке свои загребущие лапы, почти два с половиной года терпела убытки от вышеупомянутой борьбы, то есть харкалась кровью и гноем. Нет, русских пацанов и девчонок, даже в пеленочном возрасте, так просто не заставишь стоять на коленях. Отсюда сплошной мат со стороны разжиревших ублюдков, и много положительных эмоций для Александра Мартовского.
  Прежде всего, борьба проходила уже под другими знаменами. Товарищ директор, продавший родной Институт, буквально на следующий день получил увесистый пинок в задницу и оказался бывшим директором. Очень интересный вопрос, на что рассчитывала подобная пакость? Вот, значит, я продаю главное здание на Петроградской стороне по цене трех квартир (шестьсот тысяч баксов), вот все аплодируют. Надо быть сумасшедшим, чтобы рассчитывать на подобный исход дела.
  Я понимаю, бывшему директору очень полезен свежий воздух. Он только-только оформил пенсию (в том числе в коммерческом фонде за счет Института). Ну, и Горелово почти загород, там подходящий воздух. Картина, примерно, такая. Бывший директор кладет на счет института шестьсот тысяч баксов (зарплата на несколько месяцев), все мы стройными рядами переезжаем в Горелово, а по дороге туда аплодируем. В Горелово директор повысит себе зарплату еще на парочку сотен тысяч за труды праведные, после чего продолжит трудиться на благо отечества.
  Стоп, ребята, ничего криминального не произошло. Суд признал справедливой сделку, суд заставил выплатить чуть ли не всю сумму с продажи (шестьсот тысяч баксов) бывшему товарищу директору, как компенсацию за вынужденный прогул. Оставшиеся ни с чем инженеры разбежались, даже кое-кому повезло. Например, господа Мартовские поменяли танки на подводные лодки, с гораздо большей зарплатой. Что касательно танков, да нахрена нам такие танки? Господин президент под номером два не проявил интерес к танкам. Зато к подводным лодкам вроде был интерес. Делаем выводы.
  - Чего и следовало ожидать, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Следующий президент, - сказал Александр Юрьевич Мартовский, - Не проявит интерес к подводным лодкам, зато проявит интерес к чему-нибудь другому, например, к футболу.
  - На футбол мы уже не пойдем, - сказала Татьяна Анатольевна.
  - Возраст не тот, - согласился Александр Юрьевич, - Мы не привыкли толкаться в команде за одной паршивой фигушкой, даже если такая фигушка футбольный мяч со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  И все посмотрели на Владимира Александровича Мартовского:
  - Может, бросить науку?
  - Может, заняться футболом?
  Нехорошо так посмотрел обратным порядком Владимир Александрович Мартовский:
  - Я науку не брошу, я никогда ее не предам. В конце концов, кроме танков, лодок и кораблей, что-нибудь да останется в нашей стране. Кому-то придется строить футбольные поля и стадионы, или изобретать новый мячик.
  Умилилась Татьяна Анатольевна:
  - Хороший у нас сын.
  Согласился Александр Юрьевич:
  - Сын у нас правильный.
  Откатили на задний план треволнения прошлой жизни, вместе с проданным Институтом бронетанковой техники и подлюгой бывшим директором.
  Жизнь короткая и длинная,
  Жизнь тупая и невинная.
  Жизнь прекрасная и гнусная,
  Плюс неведомые вкусности.
  С этой жизнью можно справиться,
  Если будешь долго кланяться.
  Можно к жизни приспособиться,
  Если будешь долго горбиться.
  Не такая она страшная
  И опять же не пустяшная.
  Просто жизнь в красивой юбочке
  На картинках шибко лубочных.
  На помойке среди гадостей,
  И не самых сладких радостей.
  Как вы понимаете, на новом месте свои заботы, свои проблемы. Погрузились в пучину морскую господа Мартовские, после чего как-то совсем забыли про танки.
  
  ПЕРЕД БОЕМ
  На временной базе координаторов в системе Тау Кита проходило построение звездолетчиков и командиров транспортных кораблей. Прибыло высокое начальство из самого Координаторского центра, множество крупных звезд плюс бесконечное множество маленьких звездочек, плюс журналисты, артисты, интеллигенция. И некто официальный историк координаторского движения, фамилии которого никто не знает, но зовут историка Дядя Саша.
  С историком Дядей Сашей Евгений Алексеевич Горболевский, прозвище Горби, перекинулся парой анекдотов в астробаре под пару бутылок водки. Типа, вернулся координатор из командировки, а дома ждет его зяба. Почему зяба, удивился координатор. Потому что обезьяны на нынешней неделе закончились. Почему обезьяны на нынешней неделе закончились, снова удивился координатор. Потому что планета Земля сошла с орбиты. Почему планета Земля сошла с орбиты, последний вопрос. Почему, почему, отправляйся обратно в командировку.
  Евгений Алексеевич Горболевский не очень прочувствовал суть анекдота от Дяди Саши. Но пару секунд интеллигентно покашлял в кулак, изображая полный восторг и взаимопонимание. А заодно узнал историю злополучной планеты Глюкензия из системы Тау Кита, каковая планета Глюкензия оказалась подвергнута расщеплению на атомы.
  - За что ее так? - вопрос товарища Горби.
  - Хрен знает за что, - ответ Дяди Саши.
  Время было суровое, то есть военное время. Координаторское движение не очень нянчилось со всякими паразитами и отщепенцами. Координаторское движение не очень нянчилось не потому, что какие-то злодеи собрались в Координаторском центре. Просто Координаторский центр следит за равновесием внутри вселенной. Нельзя допустить неравновесие в какую угодно сторону. То ли в сторону добра, то ли в сторону зла. Любое неравновесие приведет на грань катастрофы вселенную. Никто ничего не сделает, чтобы обойти катастрофу, только Координаторский центр сделает все, чтобы вселенная осталась на месте.
  Очень интересно рассказывает Дядя Саша. Главное, он человек скромный и обходительный. То есть водкой накачался в меру и простых звездолетчиков не прикалывает их тупостью. Все-таки немногие из ребят, штурмовавших Глюкензию, участвуют в нынешней операции. Те ребята либо давно погибли в других операциях, либо вышли на заслуженный отдых. Теперь появилась новая поросль звездолетчиков. Очень отважные пацаны, очень правильные девчонки. Хлебом не корми, дай подраться. Они хоть сейчас разнесут в клочья любую Глюкензию. Особенно, если среди них толкается такой выдающийся человек, такой участник тех давних событий, как Дядя Саша.
  - Неужели не обойтись без мордобоя? - вопрос товарища Горби.
  - Видимо, нет, - добродушный ответ Дяди Саши.
  Другие товарищи за подобный вопрос могли набить морду, но не такой официальный историк координаторского движения. Кто видел разорванную на части Глюкензию, уже не относится к категории нормальных товарищей. Непросто уничтожить одно живое существо, даже самое вредное. Куда сложнее разделаться с группой существ, пускай представляющих боевые силы противника. Теперь представьте целую планету. Города, самобытная культура, традиции, миллионы живых существ. Еще минуту назад это было, и вот уже этого нет. Только куча осколков.
  - Планета Глюкензия сочетала в себе все отбросы вселенной, - вот что сказал Дядя Саша в виде комментариев к предыдущему ответу, - По крайней мере, такова официальная версия.
  А что говорит неофициальная версия? Она не говорит ничего. Неофициальная версия просто исчезла с планетой Глюкензия. Боевые звездолеты координаторов подавили боевые звездолеты глюкензиан. Кое-кому из глюкензиан удалось выжить в битве за космос и рассыпаться в космическом пространстве. Вы же понимаете, космическое пространство бескрайнее. Вы же догадались, насколько легко спрятаться там маленькому звездолету, не совершающему гиперпространственные прыжки и не возмущающему своим вмешательством космическое пространство. Зато планете некуда прятаться. Планета всего лишь приз, отданный побежденными на милость победителя. Только не надо вкручивать баки, что взрыв планеты и есть милость победителя.
  - Это уже пройденный этап, - как сказал Дядя Саша.
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Тау Кита - Солнцеподобная звезда в созвездии Кита.
  Масса - 81 процент от массы Солнца.
  Радиус - 77 процентов от Солнечного радиуса.
  Светимость - 59 процентов Солнечной светимости.
  Возраст - 10 миллиардов лет.
  Расстояние от Земли - 11,88 световых лет.
  Окружена диском из холодной пыли, образованным в результате столкновения кометного и астероидного вещества.
  Планеты системы Тау Кита подвергаются метеоритной бомбардировке в десять раз чаще, чем планета Земля.
  Наличие крупных планет в некоторой степени отклоняет метеоритные удары от планет обитаемой группы.
  Из-за постоянных экологических катастроф развитие и существование собственной разумной жизни невозможно.
  
  ЕЩЕ ИНФОРМАЦИЯ
  Собственно говоря, глюкензиане, с которыми вел войну Координаторский центр, не являлись коренным населением планеты Глюкензия. Где-то в двадцатом веке (по земному летоисчислению) воинственные пришельцы из Туманности Андромеды высадились на планете Глюкензия. Некоторые неудобства, связанные с метеоритными атаками, показались пришельцам незначительной платой за остальные удобства. Так на планете Глюкензия возникла мощная цивилизация глюкензиан, которых в просторечии называли "космическими пиратами".
  Теперь законный вопрос, почему Глюкензия, почему не планета Земля? Ответ скрывается в удачном стратегическом расположении Тау Кита на карте вселенной. По крайней мере, тринадцать обитаемых звездных систем находятся на расстоянии десяти световых лет от Тау Кита. Это небезызвестные нам: Эпсилон Эридана, Звезда Ван Манена, Лейтен 726-8, Звезда Тигардена, Лакайль 9352 и другие. Шикарный получился расклад, черт подери, если учесть, что обитаемые звездные системы в окрестностях Тау Кита несут на себе высокоразвитые цивилизации, тесно связанные торговыми, туристическими, политическими и другими отношениями. Зато Солнечная система (с и планетой Земля) на тот период находилась в стороне от торговых путей и не представляла для космических захватчиков никакого интереса.
  Дальше несколько слов о пиратстве. Вообще-то пиратство не является достойным занятием. Но воинственные глюкензиане не захотели подписать Пакт о ненападении со своими соседями. По целому ряду причин:
  Во-первых, торговать на Глюкензии нечем. Сельское хозяйство не развито. Природные ископаемые разрабатываются только для военно-промышленного комплекса.
  Во-вторых, с туризмом проблемы. Если планета Глюкензия стала закрытой военной зоной, кто сюда пустит туристов?
  В-третьих, куда проще отнять, чем купить.
  Как вы уже догадались, воинственные пришельцы из Туманности Андромеды что-то не очень привыкли к созидательному труду. Зато боевых звездолетов было у них предостаточно, опять же военно-промышленный комплекс оказался на высоте. В чем немедленно убедились соседи по космосу.
  Если на Тау Кита не было собственной доморощенной цивилизации, сие не значит, что до пришельцев из Туманности Андромеды там вообще ничего не было. Ребята со звезды Игрек-зет Кита, кстати находящей на расстоянии 1,6 светового года от Тау Кита, устроили на Глюкензии торговую факторию с двумя космопортами и населением почти миллион человек. Здесь дозаправлялись космические корабли, складировались товары, решались кое-какие спорные вопросы, даже использовали труд преступных элементов на Метеоритных ловилках.
  До сих пор существует версия, что среди преступных элементов затесался некий скиталец, сумевший передать сообщение пришельцам из Туманности Андромеды. Мол, прилетайте, здесь много вкусненького. Скорее всего, это фантастика. Но доля правды вроде бы есть. После захвата Глюкензии, после уничтожения торговой фактории, пришельцы из Туманности Андромеды вступили в преступный сговор со скитальцами, чем окончательно вывели из себя Координаторский центр.
  Вот и я о чем говорю. Много космических пиратов расплодилось в открытом космосе. Торговые цивилизации всегда страдали от космических пиратов, страдают, будут страдать, пока существует вселенная. Координаторское сообщество очень мощная организация, но недостаточно мощная, чтобы искоренить пиратство хотя бы в одной отдельно взятой галактике. Поэтому до поры до времени проделки глюкензиан оставались вне поля зрения координаторского сообщества. То есть до той поры, до того времени, пока глюкензиане не вступили в контакт со скитальцами.
  Стоп, товарищи, кто такие скитальцы? Что оно за экзотический фрукт, от которого вытошнило Координаторский центр, и в середине двадцать первого века (по земному летоисчислению) армады боевых звездолетов разорвали гиперпространство возле Тау Кита. Произошло столкновение с армадами глюкензианских пиратов. Ну, суки, тля, вам это так не пройдет! И заголосили пираты боевую глюкензианскую песню.
  Песня пиратов:
  Если душа человеческая
  Чем-то похожа на пятнышко.
  Биться за пятнышко нечего,
  Лучше попробовать спрятаться.
  Если же спрятаться некуда,
  Не поддаемся унынию.
  Трупы по космосу мечутся,
  А остальное задвинули.
  Припев:
  Сердце пробито.
  Кончай паразитов.
  Продолжение песни:
  Жить очень скучно и муторно,
  А умирать очень весело.
  Кто во вселенной запутался,
  Не подходи с человечностью.
  Выпивка хлещет потоками.
  Кровь точно лучшая выпивка.
  Хватит хвалиться жестокостью,
  Лучше поправь свою выправку.
  Припев:
  Наше проклятие,
  Все станем атомами.
  Окончание песни:
  Только придурки работают,
  Только рабы подчиняются.
  В мире скотов и уродов
  Наша судьба не такая.
  Кто-то подавится гнусностью,
  Кто-то повесится с просыпу.
  В мире позора и мусора
  Наша судьба это космос.
  Припев:
  Звездный хоровод.
  Враг не проскользнет.
  И началась беспримерная бойня.
  
  ПОВЕРКА
  Евгений Алексеевич Горболевский, по прозвищу Горби, стоял навытяжку среди многочисленных рядов космолетчиков и слушал напутственную речь вице-адмирала Объединенного флота товарища Зуммера. Чего только не было в напутственной речи. Честь, долг, справедливость, борьба за попранное добро против вселенского зла. Опять же скитальцы.
  Начнем со скитальцев. Не такое почетное занятие быть скитальцем в открытом космосе. Записавшись в скитальцы, ты подписываешься на одиночество. Каждая добропорядочная планета обязана тебя выдать координаторскому движению или вообще уничтожить. Никто не попрекнет добропорядочных граждан за гибель скитальца. Ибо в Координаторском центре, после жестоких пыток и экспериментов, скитальца ожидает единственный приговор, и этот приговор смерть.
  Но почему смерть, подумал товарищ Горби. Не все скитальцы жестокие убийцы, не все принадлежат к "гильдии пиратов". А что скитальцы торгуют без лицензии или охотятся в заповедниках, так надо же чем-то жить. Оружие стоит дорого. Космический корабль часто ломается, за его починку придется отдать целый остров, замок на острове или город. Вполне понятна суровая жизнь скитальцев, не признающих координаторское сообщество. Именно здесь собака зарыта. Почему скитальцы не признают координаторское сообщество? Обязаны признавать, даже очень обязаны признавать. Иначе секир-башка, пытки на пределе человеческих возможностей, расщепление на атомы.
  Вице-адмирал Объединенного флота товарищ Зуммер сконцентрировал внимание личного состава на первоочередной проблеме, связанной со скитальцами:
  - Наша разведка обнаружила опорный пункт скитальцев на планете Тучка. Обнаруженный пункт хорошо охраняется недобитыми глюкензианами. На настоящий момент ни одного скитальца в окрестностях планеты Тучка не наблюдается. Что представляет уникальную возможность для высадки пехоты на планете Тучка, и для захвата информационных архивов скитальцев.
  Дальше детали:
  - Капитаны грузовых ботов высаживают пехоту на планете Тучка согласно индивидуальному заданию. Затем два часа на всю операцию, сбор пехоты, возвращение домой. Через два часа десять минут планета Тучка будет уничтожена огнем боевых звездолетов. Капитаны боевых звездолетов охраняют грузовые боты во время высадки, отгоняют от планеты Тучка неожиданных гостей, в том числе и скитальцев, по завершении операции уничтожают планету Тучка.
  Евгений Алексеевич Горболевский, товарищ Горби, несколько отвлекся от проникновенной речи вице-адмирала Объединенного флота товарища Зуммера. Все детали давно расписаны в индивидуальном задании капитана грузового бота Евгения Алексеевича Горблевского. Точка высадки, время высадки, идентификационные номера двадцати пехотинцев, которых придется высадить и собрать капитану Горби. Плюс секретная памятка примерно такого содержания:
  - Люди ничто. Добыть информацию.
  Очень не понравилась секретная памятка товарищу Горби. Вообще вся учиненная суета возле опорного пункта скитальцев на планете Тучка с душком. Есть у товарища Горби парочка наводящих вопросов. Прежде всего, зачем уничтожать планету Тучка после разгрома опорного пункта скитальцев? Не лучше ли вместо опорного пункта скитальцев создать свой опорный пункт, и таким образом усилить сектор Тау Кита? Второй вопрос связан непосредственно с человеческой стороной дела. Капитан Горби вполне мог завербоваться командиром боевого звездолета. Его опыт позволял нечто подобное. Но капитан Горби завербовался скромным капитаном космического бота. Ну, хотя бы по той причине, чтобы быть ответственным за жизнь двадцати пехотинцев, чтобы не заниматься взрывом планеты Тучка.
  Все вроде понятно. Простые солдаты, служащие координаторскому движению, не обладают способностью "регенерация". Столь редкой способностью обладают немногие разумные существа во вселенной, например капитан Горби. Его способность "регенерация" очень высокого уровня благодаря принадлежности к легендарной Команде Придурков. Но у скитальцев способность "регенерация" еще выше. Скитальцы одни из самых сильных, самых неубиваемых существ во вселенной. Некоторые из них служили координаторскому движению, когда координаторское движение было в пеленках, но предали координаторское движение по непонятным причинам.
  Впрочем, десятилетняя работа на координаторов товарища Горби сделала непонятные причины более чем понятными причинами. Много несправедливости, крови и боли увидел капитан Горби за десять лет. Опять же операция против планеты Тучка показалась ему не только крайней степенью несправедливости, но верхом межпланетного шовинизма.
  
  ПО КУРСУ СКИТАЛЕЦ
  Операция началась. Восемьдесят грузовых ботов вышли на цель. Шестьдесят боевых звездолетов прикрывали сверху, снизу и с флангов грузовые боты. Как вы понимаете, скорость грузовых ботов невелика. Ибо грузовой бот это такая лоханка, не предназначенная для маневров. Впрочем, грузовому боту маневры не нужны. Его задача плавно войти в плотные слои атмосферы, выбрать точку выгрузки и за две десятых секунды выгрузить двадцать пехотинцев (усиленный взвод) в полном вооружении. Почему за две десятых секунды? Иногда двух десятых секунды бывает достаточно, чтобы разнести в клочья грузовой бот со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Евгений Алексеевич Горболевский уверенно вел корабль к намеченной цели, то есть соблюдал линию. Кое-кто из молодых капитанов вырвался вперед. Подобные штучки раньше волновали товарища Горби. Вроде быть впереди все равно, что быть первым. Но со временем капитан Горби разобрался, что впередиидущий рискует на тысячу процентов больше всех прочих товарищей. Вряд ли его похвалит начальство, вряд ли выдаст большую медаль за развал линии. Вот первый снаряд будет точно его. И первая ярость врага куда мощнее второй и третьей волны ярости.
  Хотя с другой стороны, сегодня не ожидалось сюрпризов. По данным разведки скитальцы находились вне зоны Тау Кита, а пиратский флот бывших глюкензиан настолько устарел с момента уничтожения Глюкензии, что его можно не брать в расчет. Однако капитан Горби не поддержал инициативу пижонов.
  Молодежь любит пижониться, на то она молодежь. Недаром немногие из молодых координаторов доживают до преклонного возраста. Собственно говоря, капитан Горби знает только одного молодого координатора, дожившего до преклонного возраста. Зовут его Муркотенок. Но Муркотенок суть особенное явление. Иногда кажется, что Муркотенок вообще не принадлежит нашей вселенной, что он попал из какого-то параллельного мира в наш тусклый, в наш отвратительный мир. Настолько не подчиняется законам нашей вселенной боец Муркотенок.
  А еще знает капитан Горби координатора Ягодку. Его всегда интересовал вопрос личного свойства, насколько близки Муркотенок и Ягодка? Очень красивая высокая девушка Ягодка смотрится сногсшибательно рядом с мохнатым бойцом Муркотенком. Но целует она всегда в лобик. Или не может дотянуться чуть ниже? Или в ней нечто такое материнское, ну такая материнская нежность по отношению к бойцу Муркотенку. Хотя Муркотенок гораздо старше, гораздо опытнее, но такое ощущение, что гораздо больше всяческих гадостей и превратностей судьбы испытала координатор Ягодка.
  - Странная парочка, - проворчал под нос капитан Горби.
  Однако проверенный факт, только Муркотенка уважают скитальцы. Эти дикие берсерки вселенной способны в одиночку атаковать целый флот и голыми руками передавить целую армию координаторов. Легенда гласит, что скитальца не убить обыкновенным оружием, даже расщепление на атомы не влияет на жизнестойкость скитальца. В одном месте расщепили скитальца на атомы, в другом месте вроде из ничего появился скиталец.
  Вот, например, скиталец Непомнящий. Легенда гласит, что скитальца Непомнящего расщепляли на атомы тысячу раз. Все равно по вселенной в разных обличиях бродит скиталец Непомнящий. Хрюколап, Ржавый Солдат, Кибер-бобер... Никого не боится скиталец Непомнящий, никто не может справиться со скитальцем Непомнящим. Только немного дурашливый и влюбленный в мохнатую маму боец Муркотенок. Легенда гласит, что в конечном итоге погасит скитальца Непомнящего боец Муркотенок. Или дети бойца Муркотенка.
  Здесь совершенно не по Уставу рассмеялся капитан Горби:
  - Неужели у Муркотенка могут быть дети?
  Капитан Горби на мгновение представил этих маленьких пушистеньких раздолбаев, вооруженных до зубов современной техникой, и ему не просто стало смешно. Его заколбасило. Что очень и очень непростительная ошибка во время коллективного десантирования на планету Тучка. Но никто не заметил ошибку товарища Горби. Натренированные руки капитана не дрогнули, уверенно выдерживая курс. Зато внимание немного рассеялось. Вот когда рассеянное внимание вернулось обратно, что-то было не так. А что было не так, сразу почувствовал капитан Горби:
  - Скиталец.
  Одинокая звездочка пронзила радужную оболочку обреченной планеты.
  
  ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ?
  Замигали лампочки на компьютере, завыли сирены в наушниках, заработали протонные пушки шестидесяти боевых звездолетов. Полосной огонь, перекрестный огонь, шквал огня. Все в одну точку, где мгновением ранее помахал серебряными крылышками легкий истребитель класса "Гейзер". Маленькая, верткая, одноместная машина, на которой летают только скитальцы, или неистовые берсерки вселенной.
  Вздрогнул капитан Горби. Ему стало страшно. Это ему, одному из восьмерки непобедимых придурков? Это внутри гигантской армады из восьмидесяти транспортных и шестидесяти боевых кораблей? Но ведь не было рядом прочих придурков, представляющих вместе с товарищем Горби "абсолютное оружие". Вот если бы они были рядом, но их не было. Что же было, черт подери? Было дикое неистовое существо, втиснутое в крохотную машину без брони. И его страшные глаза, которые, кажется, насквозь прожигали пространство и почему-то нацелились в самое сердце товарища Горби.
  - Мама моя, - старый космический волк тихо заплакал. Не хотелось сейчас умирать. Или точнее, не хотелось вот так умирать. Глупо и бесполезно, потому что разведка из Координаторского центра ошиблась. Потому что великие умники неправильно выбрали момент высадки. Потому что они связались вообще со скитальцами.
  Ну, зачем нам скитальцы, скользнула дурацкая мысль в голове капитана Горби. Их нельзя победить, их нельзя уничтожить. Они сама принадлежность вселенной. На своих легких истребителях они бороздят просторы вселенной целую вечность. Они больше похожи на тень, на мечту. Ну, кто может угнаться за тенью? Или кому дано оседлать мечту? Такого не было никогда, такого не будет. Ребята, может довольно сражаться? Полюбим скитальцев, оставим на их усмотрение какой-то маленький кусочек вселенной. Наша вселенная вечная, кусочков хватит на всех. Ну, зачем, повторяю, зачем мы не можем жить дружно?
  Тепловой удар встряхнул бот капитана Горби. Легкий истребитель класса "Гейзер" легко вышел из-под огня боевых звездолетов и открыл ответный огонь в центр флотилии. При этом только один боевой звездолет взорвался. Ощущение, что скитальца не волновала огневая мощь Объединенного флота. Так, надоедливые мухи. Тот боевой звездолет, который взорвался, просто случайно попал на линию огня истребителя класса "Гейзер". В основном взрывались и превращались в ничто грузовые боты. Первый, второй, третий, четвертый... А ведь в каждом грузовом корабле двадцать жизней плюс капитан. И если капитан принял смерть на боевом посту, как настоящий герой, но эти двадцать ребят, за что же они вот так умирают? То есть умирают так глупо, так подло, словно недодавленные тараканы. Еще мгновение назад был человек. Теперь ничто, кучка атомов.
  Я пришел во вселенную,
  Чтобы быть чем-то большим,
  Чем простое начало
  И слеза на щеке.
  Я сражался со всеми,
  Не потому что испорченный,
  Так вода начертала
  На зыбучем песке.
  Звезды вспыхнули мраком
  Без особой причины.
  Темнота приголубила
  Остывающий ад.
  Настоящую драку
  Очень любят мужчины.
  Ну, а девушки любят
  Драчливых ребят.
  Вот и все, подумал Евгений Алексеевич Горболевский, по прозвищу Горби. Вспыхнул грузовой бот справа. Плазменная волна захватила бот Горболевского, чтобы в следующую секунду уничтожить его. Но этого уже не увидел капитан Горби. Он провалился в черную дыру вместе с остатками пульта управления грузовым ботом класса "Подкова".
  
  ПЛАНЕТА ТУЧКА
  Дарья Васильевна Дашникова, прозвище Дагма, посадила космический модуль на замаскированном космодроме планеты Тучка. Вроде бы все правильно. Модуль незаметно прокрался через заградительные посты координаторов, пользуясь суматохой перед сражением.
  Дарья Васильевна Дашникова сразу определила, что надвигается нечто грандиозное на планету Тучка. Слишком много боевых звездолетов и транспортных кораблей сконцентрировались в данном секторе. Ну, не на рыбалку они сюда прилетели? Хотя метеоритная рыбалка в окрестностях Тау Кита дьявольски хороша. Здесь можно выловить редкие породы металлосодержащих метеоритов, которые в Солнечной системе практически не встречаются. Ну, и драгоценными металлами можно побаловаться. За месяц работы какой-нибудь охотник за метеоритами озолотится на всю оставшуюся жизнь, если опять-таки выживет в плотном метеоритном потоке.
  Впрочем, на какую-то ерундовскую тему зациклилась Дарья Васильевна Дашникова. Боевые звездолеты и транспортные корабли координаторов занимаются совершенно иной охотой, чем охота на редкие металлы и сплавы. Здесь ребята серьезные, палец в рот не клади, они охотятся за цивилизациями. Размах предстоящей охоты настолько грандиозный, что невольно зауважала товарищей координаторов товарищ Дагма.
  А еще в душе всколыхнулось теплое чувство к ребятам Бетонщиковым. То есть к Ивану Петровичу Бетонщикову, прозвище Бигус, и Наталье Бетонщиковой, прозвище Таша. Вот ребята точно занимаются полезным делом. Можно сказать, на пару они противостоят координаторскому сообществу, с его тысячами планет и цивилизаций. И правильно делают, черт подери. Хотя до настоящего времени не противостояла товарищ Дагма координаторскому сообществу. Но армада боевых звездолетов и транспортных кораблей перевесила товарища Дагму на противоположную сторону.
  Тогда наводящий вопрос, чем занималась Дарья Васильевна Дашникова весь тот период, когда распалась Команда Придурков? Никаких секретов, разрешается отвечать на вопрос. Дарья Васильевна Дашникова выбрала роль свободного чистильщика. Вполне подходящая роль для профессионального астронавта, владеющего чуть ли ни всеми видами современного оружия. Пускай роль свободного чистильщика не хлебушек с маслицем, но на простой хлебушек премиальных хватает. Плюс адреналин. Плюс стала немного чище вселенная от всяких паразитов и сволочи.
  Тогда еще один наводящий вопрос, кто финансировал операции свободного чистильщика Дагма? Очень хороший вопрос, если учитывать основную заинтересованность в свободных чистильщиках со стороны Координаторского центра. Так получилось традиционно, что свободные чистильщики, работающие на Координаторский центр, считаются "свободными чистильщиками". А свободные чистильщики, игнорирующие Координаторский центр, считаются "скитальцами".
  Впрочем, подобные вопросы, хорошие и очень хорошие по форме и содержанию, оптом и в розницу относятся к сфере филологических споров. Насколько "свободным" является чистильщик, работающий на Координаторский центр, не разобралась товарищ Дагма. Весьма осмотрительная и опытная девушка выбрала для своей деятельности одну из наиболее отдаленных галактик (без названия, без регистрационного номера), где по согласию с местной цивилизацией занялась чисткой.
  Тогда вопрос для продвинутых пользователей. Но почему так далеко залетела товарищ Дагма? Неужели ей не достаточно Солнечной системы и близлежащих звездных систем, вроде Звезды Барнарда, Альфа Центавра, Тау Кита? Видит бог, недостаточно. Точнее, женский каприз. Еще маленькой девочкой мечтала покинуть Солнечную систему Дарья Васильевна Дашникова, чтобы закатиться куда-нибудь на "границу вселенной". Хотя понятие "границы вселенной" весьма относительная величина, но все равно хотела убраться подальше товарищ Дагма. Ибо там далеко-далеко в непохожих мирах живут непохожие на нас человеки.
  На самом деле все получилось очень и очень похожее. Ибо зло и добро не отличаются в разных точках вселенной. Отличается наше понимание зла и добра. Например, в Координаторском центре не так понимают зло и добро, как их понимает товарищ Дагма.
  Ребятишки из координаторского сообщества провели слишком много экспериментов, научных симпозиумов и конференций. Они же освоили новейшие технологии и методики обратного действия. Они же защитили слишком много диссертаций и сделали не меньшее количество выводов. В результате зло и добро под флагами координаторского сообщества превратились в нечто неудобоваримое для простого человеческого организма.
  Зато в одной из наиболее отдаленных галактик (без названия, без регистрационного номера) наука оказалась на нуле. Никаких экспериментов, никаких симпозиумов и технологий. Простенькое, корявенькое, весьма предсказуемое добро. Опять же зло без суеты, беготни и придурства.
  Наконец, последний вопрос. Если все так хорошо, все так правильно с Дарьей Васильевной Дашниковой. Если работа нравится, и стала немного чище вселенная от паразитов и сволочи. Если хочется быть подальше от Солнечной системы, то есть гораздо дальше, чем в системе Тау Кита. Если не хочется связываться с Координаторским центром...
  Тогда ответьте, пожалуйста, зачем вернулась Дарья Васильевна Дашникова?
  
  ОТВЕТ И КОММЕНТАРИИ
  База скитальцев оказалась не очень вместительной, но хорошо замаскированной. Впрочем, Дарья Васильевна Дашникова ориентировалась по кодовому сигналу, у нее не возникло проблем с ключами и поиском. Охрана пропустила Дарью Васильевну через первый кордон, затем через предбанник и, собственно, на командный пункт, куда направлялась товарищ Дагма.
  Никаких паролей, никакого крючкотворства, никаких дополнительных проверочных действий. Дарью Васильевну ждали, видимо хорошо подготовились к ее не совсем, чтобы неожиданному визиту на планету Тучка. То есть к ее визиту в самый вертеп "космического пиратства".
  Притормозите, товарищи. Кто-то здесь говорил про "космическое пиратство"? Сие не самый верный подход к теме. Так называемое "космическое пиратство" было выкорчевано в системе Тау Кита несколько десятилетий назад, когда координаторы взорвали планету Глюкензия. Боевой флот глюкензиан в той показательной битве потерпел сокрушительное поражение, он перестал существовать. Вместе с боевым флотом ушло в прошлое "космическое пиратство". Однако немногие глюкензиане прорвали блокаду и вырвались в космос. Кое-кому на боевых кораблях удалось раствориться среди далеких звезд и галактик. Кое-кому на прогулочных лодках не удалось уйти далеко без гиперпространственной тяги. Эти несчастные были обречены на медленную смерть в космосе, если бы не скитальцы с планеты Тучка.
  Кто же мог знать, что на планете Тучка, под самым носом "космического пиратства" и координаторского движения находится опорный пункт самых опасных бойцов во вселенной? Но получилось именно так. Скитальцы с планеты Тучка помогли уцелевшим глюкензианам с благоустройством колонии на планете Тучка. Скитальцы оставили припасы глюкензианам, кое-какое оборудование, строгий приказ "не высовываться", пока координаторы не оставили в покое систему Тау Кита. А сами исчезли.
  Очень похоже на тактику скитальцев. Сегодня здесь, завтра в другой галактике, послезавтра рядом с Координаторским центром. И все-таки что-то не так. Долгие годы скитальцы в системе Тау Кита находились в роли простых наблюдателей. Никакой помощи "космическому пиратству", никаких связей с координаторским движением. Планета Тучка считалась за необитаемую планету, хотя условия жизни на ней соответствуют условиям жизни на Марсе (земной сектор) и даже чуть лучше.
  Глюкензиане задумывались о колонизации планеты Тучка, но в очень далеком будущем. Дело в том, что планета Глюкензия могла обеспечить ресурсами несколько миллиардов глюкензиан, при фактическом населении планеты в несколько миллионов. Насчет координаторов гораздо большая ясность. Как вы уже догадались, координаторы не занимаются колонизацией планет. Это сугубо полицейская организация, поддерживающая равновесие во вселенной. И что такое для полицейской организации нецивилизованная планета Тучка?
  Проблема становится куда интереснее, чем могло показаться в самом начале. Опорные пункты скитальцев находятся в ключевых точках вселенной. Здесь скитальцы ремонтируют боевую технику, обмениваются информацией, пополняют запасы продовольствия, оставляют добычу. Интересный факт, в опорном пункте ни один скиталец не позарится на добычу другого скитальца, если добыча не находится в боксах "для общего пользования".
  Вы удивлены, но есть такие боксы в опорных пунктах скитальцев, куда каждый скиталец может слить ненужное барахло и откуда совершенно бесплатно может извлечь нечто нужное. Еще существуют "платные обменники". Но они за последнюю сотню лет сильно деградировали в опорных пунктах скитальцев. Ибо система "платных обменников" слишком громоздкая для скитальческой тактики. Платный обмен происходит примерно так. Оставляешь заявку. В следующий приезд проверяешь дополнение к заявке. Если вышеупомянутый документ выполнен в требуемом тобой качестве, забираешь товар и оставляешь требуемые за него деньги. Как вы опять догадались, обмен одной единицы товара в "платном обменнике" может затянуться на многие годы.
  Ну, и чего мы надергали в конечном итоге? А ту самую дребедень, над которой застряла Дарья Васильевна Дашникова:
  - Почему раскрылись скитальцы?
  Что принудило чертовски суровых ребят на обыкновенное милосердие. Может, им не хватало рабов для обслуги опорного пункта на планете Тучка? Но скитальцы не пользуются рабами. Их опорные пункты суть полностью роботизированные и механизированные системы. Так легче спрятаться. Все-таки любой человек, тем более раб, представляет собой слабое звено. Поэтому игнорируют людское общество и людские беды скитальцы. И вдруг настолько непредсказуемый, настолько удивительный ход. Сидели, значит, скитальцы, смотрели, как гасят планету Глюкензию, не вмешивались. Затем тихо вылезли и собрали остатки глюкензианских беженцев. То есть живите, ребята, на нашей планете, не жалко.
  Земля не самая пышная,
  Однако на всех ее станется.
  Небо не шибко привычное,
  Зато можно спрятаться.
  Жрачки не так чтобы много,
  Опять же вредит излишество.
  Не будь тупым недотрогой,
  Может быть, выживешь.
  Если земля под ногами,
  Это хорошие сведения.
  Ты, окруженный врагами,
  Не должен вообще привередничать.
  Трудно сказать, во что превратилась планета Тучка после эмиграции туда глюкензиан. Но именно с планеты Тучка получила запрос Дарья Васильевна Дашникова. И такой запрос, на который она не могла не ответить.
  
  А ВОТ И МЫ
  Семья Бетонщиковых встретила Дарью Васильевну Дашникову на командном пункте. Усадили за стол, предложили сливовую наливку (блин, какой аромат), познакомили с младшим Бетонщиковым, у которого такое странное имя VOVKA.
  - Наш сын, - сказал смущенно Иван Петрович Бетонщиков, прозвище Бигус.
  - Очень смышленый мальчик, - добавила Наталья Бетонщикова, прозвище Таша.
  - Я вижу, - чертыхнулась разок и нацепила на физиономию дежурную улыбку Дарья Васильевна Дашникова.
  - Может, ему стишок прочитать? - еще больше смутился товарищ Бигус.
  - Как-нибудь в другой раз, - с нежностью отрезала Таша, - Когда мы уединимся от дел в уютной семейной обстановке.
  - Конечно, в другой раз, - не стала возражать Дарья Васильевна Дашникова, - Еще начитаемся, напоемся, устроим большой пионерский костер на большой пионерской поляне, сожжем на костре большого пионерского зайца.
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков показал язык и вместо костра устроился дальше курочить компьютер.
  - Так я слушаю, - перешла к делу товарищ Дагма, - Или угадать с первой попытки, не ради стишков вы меня вызывали?
  Супруги Бетонщиковы тесно прижались друг к другу.
  - Тут такое безобразие намечается, - сказал Бигус.
  - Координаторы совсем озверели, - добавила Таша.
  - Мало им одной уничтоженной планеты в системе Тау Кита.
  - Хотят уничтожить другую планету.
  - А мы на этой планете вроде как и обжились...
  Окинула проницательным взглядом супругов Бетонщиковых Дарья Васильевна Дашникова:
  - Я что-то не понимаю в хитросплетениях вашей логики. Десять лет назад распалась Команда Придурков, чтобы творить добро во вселенной. Не знаю, как остальные придурки, но вроде мы с вами честно творили добро. Придурок Дагма отлавливала преступников. Придурки Бигус и Таша помогали остаткам цивилизации глюкензиан выжить в не самых привычных для них условиях. Будем надеяться, что остальные наши товарищи не опозорили честное имя "придурков" и справились со своей миссией. Все так, все правильно, но это не объясняет мой вызов.
  - Видите ли, вы наш неофициальный лидер, - сказал Бигус.
  - То есть вы лидер придурков, - поправила Бигуса Таша.
  Дарья Васильевна Дашникова сделала неопределенный жест, вроде она выругалась:
  - Дорогие мои ребятишки, я могу являться каким угодно лидером, что официальным, что неофициальным. Но вся моя сила, все мои боевые качества не более чем сила одного человека, пускай чертовски могучего и обладающего способностью "регенерация". Если прибавить мою силу к вашим двум силам, то получится три силы, не больше того. А чего мы сейчас добиваемся?
  - Да, чего мы сейчас добиваемся? - переспросил Бигус.
  - Не знаю, - честно ответила Таша.
  Ну, как с такими товарищами разговаривать, черт подери? Ребята чертовски хорошие, даже слишком хорошие, но с умом непорядок. При чем не имеет значения, кто на кого повлиял за долгие годы совместной семейной жизни, то ли Таша на Бигуса, то ли Бигус на Ташу. Но факт существует. Два человечка в законном браке да еще по великой любви очень быстренько превращаются в одного человечка. Подобное превращение произошло с Натальей Бетонщиковой и Иваном Петровичем Бетонщиковым. Очень жаль, но здесь только зритель товарищ Дагма:
  - Для непонимающих товарищей повторяю их собственные слова "безобразие намечается". Если две силы не в силах исправить намечающееся безобразие, то третья сила мало поможет. Нам необходимы не третья и не четвертая силы. Нам необходимо собрать "абсолютное оружие". При чем немедленно собрать абсолютное оружие. Ибо экспансия координаторов начнется с минуты на минуту. Координаторы действуют решительно, они времени на разговоры не тратят.
  - Вот мы и собираем "абсолютное оружие", - как-то угрюмо заметил товарищ Бигус.
  - Связь у нас только одна, - так же угрюмо поддержала мужа его драгоценная половина по имени Таша, - И это вы, лидер придурков Дарья Васильевна Дашникова.
  Дагма дернулась точно от хлесткой пощечины:
  - А как же "тревожная кнопка"?
  
  СТРАШНОЕ ОТКРЫТИЕ
  Тут оказалось, что нет никакой кнопки. При расставании придурки обменялись кодами и телефонами. Кто-то записал один код, кто-то несколько, кто-то спрятался в туалете, чтобы вообще ничего не записывать. Свобода, черт подери! Хватит следить друг за другом, вмешиваться в личную жизнь, устраивать сцены. Короче, придурки точно с цепи сорвались со своей пресловутой свободой. То есть проскочило мимо весьма разумное предложение товарища Дагмы:
  - Код 17.
  А что такое вышеупомянутый код? Это и есть пресловутая "тревожная кнопка". В сложной ситуации товарищ придурок набирает на сотовом телефоне несколько цифр, и команда опять вместе. Вроде бы очень разумное предложение. Сложных ситуаций во вселенной тьма тьмущая. Очень легко напороться на неизвестную силу, с которой не справится в единственном экземпляре товарищ придурок. Зато "абсолютное оружие" справится. И самое время вызвать на помощь прочих товарищей.
  Но не сложилось, черт подери.
  - Так и будем прыгать по пустякам, - выругалась в судьбоносный момент Татьяна Александровна Лепикова, прозвище Лепка, - У кого-нибудь из ребятишек вскочил чиряк на заднице, а за зеленкой лететь в другую галактику. Зачем лететь в другую галактику, если под рукой "тревожная кнопка"?
  - Вроде не расстаемся для серьезной работы, - не стал возражать Вячеслав Вячеславович Мозговикин, прозвище Мозгер, - Но пошли погулять в ближайший садик за цветами и бабочками. Э, дети, не уходите далеко за цветами и бабочками, если где прячется страшный бабай, помните про тревожную кнопку.
  - Мы не малые дети, - сплюнула Марина Кирилловна Меренковская, прозвище Мамич, Мы прошли через ад ядерной бойни. Но "тревожная кнопка" не повредит. Посмотришь, вспомнишь хороших друзей, на душе станет легче.
  - Я как все, - вылез из туалета Евгений Алексеевич Горболевский, по прозвищу Горби, и снова спрятался.
  Только семья Бетонщиковых не проявила враждебность к весьма разумному предложению товарища Дагмы.
  - Эй, напомните про код 17. Я что-то запамятовал, - вроде бы извинился Иван Петрович Бетонщиков.
  - Согласна, - сказала, как отрезала Таша.
  Еще короче, под руководством опытного программиста Мозгера соорудили придурки одну "тревожную кнопку", или точнее программу, активирующую общий сбор через систему порталов. Ну, и как полагается, закачали свою программу на единственный сотовый телефон и передали семье Бетонщиковых. Кстати, над сотовым телефоном здорово попотел программист Мозгер. Телефон не из самых продвинутых, может сломаться в неподходящий момент, прощай "тревожная кнопка".
  Затем разбежались придурки в разные стороны. Миров много, работы на всех хватит. Да и "абсолютное оружие" давно не использовалось и вряд ли придется использовать в будущем. Так что до новой встречи, товарищи. Не встретиться бы нам никогда. И все очень пристально посмотрели на Ташу.
  Ну, что Таша? Она ничего. Хранила, хранила, хранила "тревожную кнопку". Держала ее в кухонном шкафчике. Так или примерно так порядочные домохозяйки хранят семейные раритеты. Торчишь на кухне, готовишь завтрак (а заодно обед и ужин), думаешь о чем-то своем. Затосковала душа, открыл кухонный шкафчик. На месте "тревожная кнопка"? Вроде на месте. И отпустила тоска неминучая. Закрыл кухонный шкафчик.
  Все хорошо, то есть правильно. Да только однажды добрался до шкафчика маленький VOVKA Бетонщиков. Хрясь молотком. Была кнопка, нет кнопки.
  
  ЧТО ДЕЛАТЬ?
  - Есть два варианта, - сказал Иван Петович Бетонщиков, - За много лет до погибшей "тревожной кнопки" мы сотворили еще одну "тревожную кнопку" для координатора Ягодки.
  - Точно, - аж зацвела Наталья Бетонщикова, - Надо найти координатора Ягодку, чтобы активировать ее кнопку.
  Семейный бред быстро прервала Дарья Васильевна Дашникова:
  - Поднимите руку, кто знает, где находится в настоящий момент координатор Ягодка.
  Потупленные глаза. Неловкое молчание.
  - Я это предчувствовала, - хмыкнула Дарья Васильевна Дашникова, - Что ничего хорошего не получится с нашей "тревожной кнопкой". Придется воспользоваться бинарными кодами, то есть собрать ребятишек более естественным способом, чем через систему порталов.
  - Ага, - мотнул головой Бигус, - Это и есть второй вариант, с которого мы, Бетонщиковы, начали вызов команды придурков.
  - Только, - продолжила Таша, - У нас в наличии оказался единственный код, который мы активировали, чтобы вызвать лучшего из придурков, то есть товарища Дагму.
  - И вообще, - вмешался товарищ Бигус, - Мы очень надеялись, что у товарища Дагмы есть коды прочих придурков.
  Пожалуй, и все. Кажется, такое простое, то есть легко выполнимое решение. У товарища Дагмы все есть, тем более какие-то бинарные коды. Но вот какая незадача, не прыгают от восторга товарищи, не сотрясают вселенную своим непереносимым придурством.
  - Сколько времени прошло между вашим вызовом и моим прибытием на планету Тучка? - как бы, между прочим, спросила Дарья Васильевна Дашникова.
  Переглянулись господа Бетонщиковы.
  - Четверо суток, - неуверенно ответил Иван Петрович Бетонщиков.
  - Точнее сто четыре часа с минутами, - поправила мужа Наталья Бетонщикова.
  Вроде бы комментарии излишни. Однако попробовала устаканить ситуацию товарищ Дагма:
  - Сколько у нас часов до атаки координаторов?
  И тут во взрослую хренотень вмешался VOVKA Бетонщиков:
  - Да, нисколько.
  Вздрогнули товарищи взрослые как по команде. Посмотрели на одного весьма непростого мальчика, уничтожившего с помощью весьма простого молотка неуничтожимую "тревожную кнопку".
  - Ты бы пошел спать, Вовочка, - мягко сказал Иван Петрович Бетонщиков.
  - Сколько раз повторять, меня зовут VOVKA, - насупился VOVKA Бетонщиков.
  - Может, стишок? - с надеждой переспросила Наталья Бетонщикова.
  - Может, надеть коротенькие штанишки? - возмутился VOVKA Бетонщиков.
  - У нас нет коротеньких штанишек, - вздохнул папа Бигус.
  - Вот и засуньте куда подальше стишок, - выругался VOVKA Бетонщиков, - И вообще, у каждого приличного пирата из системы Тау Кита есть приличное пиратское прозвище. Поэтому повторяю в последний раз, прозвище пирата Бетонщикова - Варвар.
  Очередная пиратская песня:
  Нет ничего личного,
  Нам не нужны почести.
  Мы, ребята, приличные,
  Все у нас общее.
  Если же кто проставится
  Бочкой вина доброго,
  Пусть его имя славится
  В звездных мирах проклятых.
  Припев:
  Жизнь, что пирушка.
  Дальше не слушаем.
  Продолжение песни:
  Нам не нужны идолы
  С кислым лицом человеческим,
  Что говорят о прибыли
  Или сулят вечность.
  Вечность для нас мгновение,
  Или хорошая драка.
  Это когда все прения
  Мы начинаем атакой.
  Припев:
  Жизнь - мордобой,
  Свой и чужой.
  Окончание песни:
  Руки летят и головы,
  Вроде бы вспорото брюхо.
  Кто это там невеселый
  Желчью и кровью хрюкает.
  Если остались силы
  Хоть на удар последний.
  Сделай удар как следует,
  А остальное бредни.
  Припев:
  Лучшие похороны -
  Сражения грохот.
  Посмотрела на младшего Бетонщикова Дарья Васильевна Дашникова, неформальный лидер Команды Придурков:
  - Ты что-то хотел сказать, мальчик?
  Презрительно высморкал нос VOVKA Бетонщиков:
  - Я хотел предупредить, что пока вы базарили, координаторский десант приближается к планете Тучка.
  
  ТОТ ЖЕ ВОПРОС
  - Надо отвлечь координаторов, - вздохнул Иван Петрович Бетонщиков.
  - Мы еще не довели до конца эвакуацию мирного населения на астероиды Безнадежный и Буфер, - потупилась Наталья Бетонщикова.
  - Кораблей мало, техника тихоходная, - еще горше вздохнул товарищ Бигус.
  - Около двадцати тысяч мирных глюкензиан ждут своей участи на планете Тучка, - сквозь слезы улыбнулась товарищ Таша.
  Посмотрела на дружную семейку Бетонщиковых Дарья Васильевна Дашникова и не просто задумалась, но глубоко задумалась. Хорошие ребята, добрые, ответственные, не о себе заботятся. Но толку от них мало, бойцы никудышные. Таких в разведку не возьмешь, прикрывать себе тыл не поставишь. Надо как-то самой выворачиваться. А что в наличие у товарища Дагмы? В наличие тихоходный модуль с очень примитивным вооружением. Свой боевой звездолет оставила товарищ Дагма в укромном месте за пределами системы Тау Кита. Вы же понимаете, слишком приметная машина боевой звездолет класса "Крыша". Двойные закрылки, восемь счетверенных пушек, термоядерный поддув. Даже на малой тяге такую машину могли обнаружить координаторы. Вот и пришлось использовать модуль Дарье Васильевне Дашниковой, чтобы пробраться сквозь координаторские посты на планету Тучка.
  - Нужен боевой звездолет, - даже не заметила, как подумала вслух товарищ Дагма.
  - Нет боевых звездолетов, - покачал головой Иван Петрович Бетонщиков.
  - Только транспортные корабли и слабовооруженные лодки, - одновременно захлюпала носом и губками Наталья Бетонщикова.
  - Боевые звездолеты глюкензиан покинули систему Тау Кита, - попробовал за всех извиниться товарищ Бигус.
  - Наше средство передвижения опять же космический модуль, - положила во всю эту безнадегу последний камень товарищ Таша.
  Вот тебе, бабушка, хрен под кроватью. Нет боевого звездолета, считайте, нет ничего. Очень сильный боец Дарья Васильевна Дашникова, прозвище Дагма. Свободные чистильщики не разводят сопли и слезы в томатном соусе. Свободные чистильщики такие ребята, которые могут схлестнуться с любой опасностью, например, с жестоким скитальцем Иваном Непомнящим. А ведь от одного имени Ивана Непомнящего содрогается половина вселенной.
  Господи, ну почему о всяких глупостях думает свободный чистильщик Дагма? Нет здесь Ивана Непомнящего. Один на один дуэли с жестоким скитальцем, убийцей координаторов, нет, и не будет. Есть максимально раздутый координаторский флот из транспортных кораблей и боевых звездолетов очень высокого уровня. И что на всю армаду должна выходить голяком свободный чистильщик Дагма?
  - Ладно, ребята, эвакуируемся, - сказала Дарья Васильевна Дашникова, - Вероятность выхода из зоны обстрела практически минимальная. Прикрываясь теневой стороной планеты Тучка мы успеем спасти около пятнадцати процентов личного состава. Я понимаю, что восемьдесят пять процентов придется на невосполнимые потери, но лучше пятнадцать процентов, чем ничего. Поэтому бросаем хлам, ноги в руки, и за работу.
  В следующее мгновение попробовала встать из-за стола свободный чистильщик Дагма. Однако не встала из-за стола, но почувствовала, как маленькая детская рука легла на ее покрытую шрамами руку.
  - Тетенька Дагма, - сказал десятилетний VOVKA Бетонщиков, - Хотя называет вас мама "зловредной стервой", а папа "прогорклой перечницей", но вы мне нравитесь. Я вас принимаю в пираты, я покажу где спрятан так-кой боевой звездолет, от зависти скурвятся звезды.
  
  В ПОИСКАХ КЛАДОВ
  Законный наследник рода Бетонщиковых VOVKA Бетонщиков, прозвище Варвар, родился на планете Тучка со всеми вытекающими отсюда последствиями. Родители молодого Варвара Иван Петрович Бетонщиков и Наталья Бетонщикова были чертовски занятые товарищи. То есть они занимались серьезными государственными делами, как неофициальное правительство планеты Тучка.
  Почему-то местное население глюкензиан считало семью Бетонщиковых скитальцами. Хотя сами Бетонщиковы таковыми себя не считали.
  - Мы из Команды Придурков, - с гордостью говорил папа Бетонщиков и при этом стучал себя в грудь.
  - Мы настоящие придурки, - с гордостью поддакивала мама Бетонщикова, разрождаясь одной из своих очаровательных улыбок.
  Может, оно и так. Но не нравилось слово "придурки" Варвару VOVKA. Очень не нравилось ему столь плебейское, столь неблагозвучное слово. И вот почему. Настоящий "космический пират" относится к категории героев, но никак к категории "придурков". Назовите "космического пирата" тем самым "придурком", я гарантирую хорошую порцию плазмы в ваш хорошенький ротик. Теперь понимаете, что, поставив своей целью карьеру "космического пирата", молодой VOVKA Бетонщиков не мог называться "придурком".
  - Папа, почему вы отрицаете свою принадлежность к скитальцам? - очень законный вопрос со стороны пытливого мальчика.
  - Потому что мы приличные граждане, потому что соблюдаем законы человеческого общежития, потому что скитальцы не приличные граждане, потому что скитальцы законы человеческого общежития не соблюдают, - как всегда за папу ответила мама.
  Нет, так не годится. Наводящий вопрос к маме:
  - Мама, вы с папой много и долго скитались по космосу, значит, вы не придурки, как почему-то вам хочется, вы скитальцы?
  Теперь отвечает не мама, а папа:
  - Это не так. Настоящие скитальцы никогда не примут в свою гильдию придурков Бетонщиковых, потому что мы в свое время здорово наваляли люлей самому скитальцу Непомнящему.
  Вот и поговори с товарищами взрослыми. На уме у них не просто глупость, но сплошное придурство. Что чувствует своим выдающимся интеллектом молодой Варвар VOVKA. Ну, как можно навалять люлей самому скитальцу Непомнящему, основному борцу с координаторским движением? Если мама и папа Бетонщиковы сражаются с коорднаторским движением за угнетенную нацию глюкензиан, они должны сражаться вместе со всеми скитальцами. В том числе со скитальцем Непомнящим. Но мама и папа точно придурки. Они помогают глюкензианам, официально объявленным "космическими пиратами". Они противостоят координаторскому сообществу, самой мощной подавляющей машине нашей вселенной. Они же наваляли люлей самому скитальцу Непомнящему.
  Нет, во всей этой взрослой лабуде так и не разобрался VOVKA Бетонщиков. Спасибо местным товарищам, что принимают товарища VOVKA за могущественного сына скитальцев, за будущего скитальца. Вы даже не представляете, как здорово быть скитальцем, хотя бы скитальцем будущим. На планете Тучка еще жива память о подвигах скитальцев в защиту глюкензиан. Больше того, бывшие глюкензиане считают, что именно скитальцы раздавят координаторское движение, именно они отомстят координаторам за взрыв планеты Глюкензия.
  Может оно так, может нет. Но согласен с местным населением планеты Тучка молодой Варвар VOVKA.
  Твою планету размазали
  На множество мелких кусочков.
  Вроде какая зараза,
  Взорвать без пощады, и точка.
  Ты выжил злой и голодный,
  Огонь из глаз фонтанирует.
  Это вырвался зверь на свободу,
  Теперь заплатите, выродки.
  Думали, так вот побаловались?
  Думали, всех оприходовали?
  Но никакой жалости,
  Будут вас рвать когти.
  Так о чем мы там говорили? Неужели о боевых кораблях и пиратских кладах?
  
  СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВСЕГДА СПРАВЕДЛИВАЯ
  Никогда никого не обманывал VOVKA Бетонщиков. Легкий космический истребитель класса "Гейзер" его величайший секрет, когда-либо обнаруженный на планете Тучка. Ах, вы не знаете, сколько всего интересного спрятано на планете Тучка от нехороших глаз и шелудивых ручонок? И сколько всего интересного обнаружил VOVKA Бетонщиков, пока его придурошные родители занимались так называемыми государственными делами. То есть стиркой, готовкой, уборкой планеты Тучка.
  Нет, с дорогими родителями не мог поделиться молодой Варвар своим величайшим секретом. Все равно не поймут, или передадут в чьи-нибудь шелудивые ручонки. Значится так, вы товарищи глюкензиане пострадали от захватчиков из Координаторского центра. Мы, семья Бетонщиковых, попытаемся скомпенсировать ваши потери. Для начала пускай самый лучший из вас примет в дар космический истребитель класса "Гейзер", то есть отправится куда-нибудь подальше к черным дырам вселенной.
  Мама и папа они такие. Легко распоряжаются чужим имуществом, опять же не уважают кодекс скитальцев. Они придурки, но не скитальцы. Поэтому лучше оставить государственных деятелей при их государственной деятельности. Когда-нибудь Варвар VOVKA подрастет и выйдет из юрисдикции мамы и папы. Вот тогда повзрослевшему Варвару пригодится космический истребитель скитальцев класса "Гейзер" и прочие нужные прибамбасы, что в таком изобилии отыскал молодой Варвар VOVKA.
  - Ты бы, мальчик, лучше учился, - обычные слова папы.
  - И не шлялся без дела по всяким помойкам, - обычные слова мамы.
  Но повторяю, это только слова. Та самая учеба, на которую подписали Варвара VOVKA, чертовски неинтересная вещь. Годовую школьную программу Варвар проходит за десять дней, в худшем случае за одиннадцать. А его хотят пригвоздить к школьной парте, чтобы загнулся от скуки и взвыл волком.
  Хорошо еще, на планете Тучка учителя ни какие-то заезжие фраера, но из местных глюкензиан. Вы уже догадались, глюкензиане все до единого есть друзья молодого скитальца Бетонщикова. Ну, и учителя его же друзья, хотя это кажется очень странным товарищу VOVKA. По всем канонам среди учительского сословия друзья не рождаются, только враги. Но даже враги из глюкензиан дружат с Варваром VOVKA.
  Примерно такой расклад в школе:
  - Учащийся третьего класса Бетонщиков расскажите, пожалуйста, домашнее задание по математике.
  - Так-с, метод наименьших квадратов...
  - Это же из десятого класса. Идите вы куда-нибудь подальше учащийся третьего класса Бетонщиков.
  И идет куда-нибудь подальше VOVKA Бетонщиков. То есть идет в страшные норы и дыры, где прячутся сокровища скитальцев. Но идет он один, потому что имеет на это полное право, потому что в глазах местного населения он настоящий скиталец.
  Остальные ребята не ходят в страшные норы и дыры. Вроде традиция какая, или чего там еще. Если обыкновенный глюкензианин попробует проникнуть в святую тайну скитальцев (пускай совсем масенькая тайна), то глюкензианина обязательно разорвет на тридцать частей, и выбросит в космос.
  Господи, опять не традиция, но суеверие! Зарапортовался VOVKA Бетонщиков. Ну, пускай суеверие, если подобное суеверие отпугивает глюкензиан от сокровищницы скитальцев куда эффективнее злой собаки или сторожевого робота.
  Стоп, мы упомянули про роботов. Истинная правда, в сокровищнице непомерное количество роботов. Так что не ошибаются глюкензиане, обходя столь гиблое место за несколько сот метров. Ибо не все отключились роботы. Многие роботы функционируют, многие выполняют свои простые задания. Свет, тепло, свежий воздух с повышенной концентрацией кислорода, прочие приятные мелочи держатся на плечах роботов. Кстати, среди рабочих железок встречаются сторожевые роботы с самым настоящим оружием и не только парализующего действия. Возможно, это те самые роботы, которые сразу подловят глюкензианина, разорвут его на тридцать частей, выбросят в космос.
  Только не является глюкензианином Варвар VOVKA. Он стопроцентный скиталец. Ну и как вы понимаете, против скитальца не действуют роботы. И товарищ Дагма скиталец. Не может свободный чистильщик быть придурком, вроде мамы и папы. Хотя утверждают мама и папа, что товарищ Дагма придурок. Но для мамы и папы все нормальные ребята придурки. На их мнение давно перестал ориентироваться VOVKA Бетонщиков. У "космического пирата" должно быть свое мнение. И такое мнение есть:
  - Настоящий скиталец товарищ Дагма.
  А для настоящего скитальца ничего не пожалеет будущий скиталец VOVKA Бетонщиков.
  
  ДА ЗДРВСТВУЕТ КОСМОС!
  Космический истребитель класса "Гейзер" вышел на цель, поливая огнем боевые порядки координаторов. Крохотный серебряный треугольничек, затерявшийся в бесконечном аду. Маленькая шустрая пчелка, жалящая точно и насмерть. Всего лишь кусочек бездушной материи, что подчиняется жесткой воле одного единственного человека. И этот человек - свободный чистильщик Дарья Васильевна Дашникова, по прозвищу Дагма.
  Нет, ребята, ничего личного. Мы всего лишь солдаты. Мы умираем за космос, мы умираем в космосе. Сегодня умрут десятки бойцов, может, чуть больше. Но спасутся десятки тысяч простых человечков, которые никогда не брали в руки оружие, которые не понимают, как можно вот так умереть за космос.
  А ведь на самом деле можно и должно. Даже скитальцам приходит срок. Даже свободные чистильщики, в основном обладающие способностью "регенерация", когда-нибудь сделают свою последнюю чистку. Ничто не вечно внутри вечной и бесконечной вселенной. Даже скитальцы, умирая и возрождаясь множество раз, исчерпывают ресурс. Ну, и свободные чистильщики, как более низкая ступень на лестнице эволюции, живут ничуть не дольше скитальцев.
  Поэтому обещаю, мы все когда-нибудь превратимся в горстку блуждающих атомов. От нас не останется ничего, кроме вышеупомянутой горстки. Впрочем, сами атомы когда-нибудь заблудятся во вселенной, и вообще ничего не останется. Или что-то останется? Несколько обрывков из корабельного дневника. Кусок передачи, пропавшей и обнаружившейся в космосе. Добрая память о добрых поступках.
  Черт возьми эту добрую память, подумала свободный чистильщик Дагма. Добрая память точно останется. Она застряла навечно в бездонных глазах одной сумасшедшей девчонки Натальи Бетонщиковой, прозвище Таша. Она застряла в тот самый момент, когда уходила в битву один против всех свободный чистильщик Дагма.
  - Простите меня, - девочка Таша подняла глаза, где умирали солнце и звезды.
  - За что, моя девочка? - нежно и просто ответила Дагма.
  - Я считала вас злой, коварной старухой с испорченным сердцем. Теперь я знаю, это не так. Я никогда не видела свою маму. Но мне кажется, вы и есть моя мама.
  Дарья Васильевна Дашникова отжала стартер, подчиняя великолепную машину скитальцев непреклонной воле свободного чистильщика:
  - Я никогда не видела своего ребенка. Но мне кажется, ты и есть мой ребенок.
  Космический истребитель класса "Гейзер" порвал на части космическое пространство.
  
  ОТ АВТОРА
  Открыл я тут одну старенькую коммунистическую брошюрку, посвященную отечественному танкостроению и некому товарищу Кошкину, якобы сконструировавшему лучший танк всех времен и народов "Т-34". Не скажу, чтобы я много чего слышал о товарище Кошкине, работая в танкостроение. Все-таки времена другие, и кумиры более свеженькие повылазили. Но на душе потеплело. Как там сказал поэт:
  - Мол, были люди в наше время?
  Или чего-то другое сказал поэт, что опять не имеет значения. Русские танки хорошо рекомендовали себя чуть ли не до конца двадцатого века. Вот только в конце двадцатого века мы утратили приоритет, а затем и вовсе скурвились. Впрочем, это уже не имеет значения. Американская демократия оказалась куда сильнее россиянской демократии. Американская наука, если не перекупила россиянскую науку на корню, то, пожалуй, по той причине, что скупать было нечего. Вредоносные америкосы ушли далеко вперед, зато самодовольные россияне откатились в каменный век, и еще дальше.
  Теперь вопрос на засыпку. Мы предоставили слово Владимиру Александровичу Мартовскому:
  - Зачем такой стране вообще танки?
  Спасибо, Владимир Александрович, очень хороший вопрос. Такой стране не нужны танки. Сами использовать танки мы разучились, пример Чеченская война. На продажу танки идут не очень. Как вы понимаете, устарелый материал. Серьезному покупателю нужны серьезные танки. Несерьезный покупатель платит за несерьезные танки совсем несерьезные доллары. Например, пятьдесят тысяч долларов за "Т-90" и двадцать тысяч долларов за "Т-72". Не нравится подобный расклад, ну и оставайтесь со своим дурацким железом. Несерьезному покупателю в принципе не очень нужны танки. Просто пришла в башку такая фантазия - поставить танк в огород, чтобы отпугивать соседских мальчишек.
  Впрочем, закрываю тему. Как сказала Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Институт продали, инженеры разбежались.
  К словам Татьяны Анатольевны можно добавить еще пару слов:
  - Директор откинул копыта.
  И вы понимаете, что копыта можно откинуть по-разному. Например, товарищу Кошкину присудили посмертно Государственную премию СССР "за разработку конструкции нового типа среднего танка". А что можно присудить (опять же посмертно) бывшему директору Института бронетанковой техники "за продажу головного здания Института неизвестным лицам"? Вот и я вас спрашиваю, что? Ответ очевиден. Индивидуальный котел, вилы и сковородку.
  Раз, два, три, четыре, пять -
  Счастье будем продавать.
  Продадим его мы дружно,
  Это счастье нам ненужное.
  От него немного толку,
  Не загнать его на полку.
  И под косячок не выпить,
  И не вытребовать прибыль.
  Вещь из самых из дурацких
  Это счастьишко бедняцкое.
  Лучше с ним нам распрощаться.
  Ну, а деньги пригодятся.
  Короче, пошли своей дорогой господа Мартовские. Много у них было впереди ям и колдобин. Но были и светлые дни, даже чертовски светлые дни. Например, такие, когда откинул копыта их бывший директор.
  
  РАЗВЯЗКА ЭТОЙ ИСТОРИИ
  Потоки плазмы, обрушившиеся на планету Лилит зависли не далее, как в нескольких сотнях метров от поверхности атакованной планеты. Затем повернули обратно, точно столкнулись с невидимой преградой, и стали разносить в щепки и клочья боевые звездолеты координаторов.
  А на планете Лилит открылись новые порталы и дыры, в которые без всякого порядка вываливались один за другим такие родные и до боли известные нам придурки:
  - Евгений Алексеевич Горболевский, прозвище Горби.
  - Дарья Васильевна Дашникова, прозвище Дагма.
  - Иван Петрович Бетонщиков, прозвище Бигус.
  - Наталья Бетонщикова, прозвище Таша.
  Ну, и последним шагнул на планету Лилит десятилетний VOVKA Бетонщиков, прозвище Варвар. Обвел всех присутствующих товарищей оценивающим взглядом. Но руку подал одному Муркотенку:
  - Я тебя знаю. Ты Муркотенок.
  В безоблачном небе планеты Лилит расцветали и гасли новые звезды.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. МИР МРАКА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Как-то залезли мы с Владимиром Александровичем Мартовским в самый центр лесопарка Сосновка. Нет, не в тот центр, где стоит памятник авиаторам, и старички культурно режутся в домино. Наш центр это глухое болото с настоящими окнами и даже парочкой бледных поганок на хлюпающем пригорке.
  Нет, не думайте, что заблудились такие крутые ребята, как Александр и Владимир Мартовские, как говорится, в трех сосенках. Ничего подобного не произошло. Владимир Александрович пройдет через Сосновку с завязанными глазами и не заблудится. Опять же Александр Мартовский как-нибудь пройдет за Владимиром Александровичем, можно сказать, с небольшой убылью. Пара шишек, по самые уши в грязи, плюс обязательно разодранные колени, расцарапанные ладони и красная морда. Имидж такой у Александра Мартовского. Во все впиливаться, всюду проваливаться, на закуску обязательно разбить морду.
  Впрочем, не о том разговор. Всемирно известные создатели всемирно известной "Саги о координаторах" не случайно нашли себе райский уголок. Безалкогольные напитки, чипсы, гнилое бревно. Чего еще нужно, чтобы отгородиться от прочего мира и поговорить об очередных приключениях координаторов, как о чем-то очень и очень серьезном?
  - Знаешь, папа, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - В твоей "Саге" не хватает поэзии.
  - Как не хватает поэзии? - мгновенная реакция с моей стороны, - Я из штанов выпрыгиваю, чтобы хватало поэзии, а ее не хватает.
  - Ну, не хватает и все, - Владимир Александрович Мартовский принял должную порцию безалкоголя, - Непоэтичная какая-та "Сага". Надо бы подобное дело исправить.
  - Ничего не понимаю, - мое пиво так же оказалось выпитым, - То слишком много поэзии и поэтичная "Сага", то не хватает поэзии, и всякая прочая хрень.
  Между прочим, двадцать первый век самый непоэтичный век в истории человечества. Компьютерная цивилизация затянула человечество в пучину непроходимой прозы. Интересно, какая поэзия может сочетаться с компьютером? Отвечаю сразу, с компьютером может сочетаться только компьютерная поэзия. По большому счету даже не набор слов, всего лишь набор символов, складываемых по определенной программе.
  Никто не спорит, что компьютерная поэзия очень и очень логичная поэзия. С технической стороны не придерешься к компьютерной поэзии. Но чисто по-человечески блевать хочется. То есть не потому блевать хочется, что в компьютерной поэзии слишком много безалкоголя. А потому блевать хочется, что поэзия нечто большее, чем набор выхолощенных красивостей. Ибо поэзия должна исходить из самого сердца и воспламенять самую душу.
  Теперь наводящий вопрос, каким таким сердцем обладает компьютер? Разрешается немного подумать и не отвечать через две секунды. Но через три секунды ответ обязательно сформируется в голове. Железным сердцем обладает компьютер. То есть весьма подходящим сердцем для функционирования транзисторов, несущих на себе компьютерную душу. Ну и компьютерная душа очень расчетливая душа во всех отношениях, она повторяет железное сердце.
  Таким образом, компьютерная душа может воспламениться тогда и только в том случае, если компьютерное сердце выдаст на транзисторы запредельную дозу энергии. Бах, сгорели транзисторы. На мой взгляд, своеобразная и даже поэтическая получилась картинка, но как-то заламывет покупать новый компьютер.
  - Э, ты не терпишь критику, - погрозил мне пустой баночкой Владимир Александрович, - Очень жаль, иначе могу рассказать, почему в "Саге" не хватает поэзии.
  Тут я совсем озверел. Выпил, что можно выпить. Сожрал, что можно сожрать. Провалился раз восемь в болото. Пришел домой и навалял за один вечер тот невыносимый компот из поэтической прозы и прозаической поэзии, что следует дальше.
  
  ПЕСНЯ ПЕРВАЯ
  Все произошло, как в замедленном кино. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович оттолкнулся от осколка камня Дисномия, сделал головокружительный прыжок, и не приземлился обратно, потому что некуда было приземляться Че Бэ Ивановичу. То есть вообще некуда. Каменистая дура Дисномия треснула под ногами и развалилась на части, сбрасывая с себя инородные тела и предметы.
  На север отправился космический челнок класса "Корыто", на котором так много великих подвигов совершил в свое время Че Бэ Иванович.
  На запад, так и не дождавшись хозяина, отправился боевой звездолет класса "Репей", или точнее, чего осталось от боевого звездолета класса "Репей". И поверьте моему опыту, немного чего осталось.
  Иван Непомнящий, тот самый хозяин боевого звездолета класса "Репей", потерял костыли, прежде чем его повлекло на восток и засосало в какую-то хлюпающую туманность.
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович удовлетворился южным направлением. Вместе с костылями Ивана Непомнящего и многочисленными обломками боевого звездолета класса "Репей" здесь получилась весьма занимательная компашка.
  Ерунда, подумал Че Бэ Иванович. Космический челнок класса "Корыто" не пострадал при взрыве планеты Дисномия. Молодые координаторы явно наехали на боевой звездолет класса "Репей" и обошли вниманием космический челнок класса "Корыто". Вот что такое молодость. Не нюхаю дальше собственного носа. Не слышу дальше собственного уха. Не вижу дальше собственного глаза. Очень следовало проучить сопляков и надрать их неученые задницы. Но на какой-то момент замешкался свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Надо же, чувства попутали. И какие такие чувства, черт подери? Разве может чувствовать свободный чистильщик во время работы?
  Стоп, дорогие мои. Мы тут разговорились про нечто называемое "работой". Прошу уточнить для ясности, не было никакой "работы" со стороны свободного чистильщика. Че Бэ Иванович оказался исключительно по собственной инициативе на каменюге Дисномия. Никаких заказов, контрактов, другой мелочевки не отрабатывал в вышеупомянутом секторе свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Только личная инициатива, как вы уже догадались, связанная с Иваном Непомнящим. То есть с тем самым израненным и практически недееспособным мутантом, которого засосало в какую-то хлюпающую туманность.
  Ерунда, снова подумал Че Бэ Иванович. Иван Непомнящий чертовски крепкий старик. Может, его подагра замучила, отчего пришлось использовать костыли. Может, слегка потрепали молодые придурки, отчего без особой радости встретил скиталец Непомнящий Че Бэ Ивановича в своей тайной резиденции.
  Ах, опять молодые придурки. Сколько их учат в координаторских школах, лицеях и институтах. Все равно нулевой результат. То ли нынешняя молодежь поглупела, и уступает молодежи из того далекого прошлого, когда был молодежью Че Бэ Иванович. То ли поумнел товарищ Иванович и немного забыл свое бестолковое детство.
  Впрочем, не будем про детство. Вопрос весьма болезненный по той единственной причине, что и впрямь получилось не очень толковое детство. То есть оно получилось совсем бестолковое, когда ушел в море папа Че Бэ Ивановича, и уже не вернулся обратно. Да и сама жизнь, следующая за бестолковым детством, получилась с изъяном. Не надо ссылаться на работу свободного чистильщика, которая несет в себе определенные неприятности. Работа есть работа, черт подери. Кто сказал, что чистить сортир гораздо проще, чем чистить вселенную?
  Выругался с досады Че Бэ Иванович. Внимание сегодня какое-то размазанное, расконцентрированое. В голову лезут дурацкие мысли, от которых лучше избавиться. Нет теперь спутника планеты Эрида с таким многообещающим названием Дисномия. Нет боевого звездолета класса "Репей". Немного отдрейфовал в сторону космический челнок класса "Корыто". И хотя не пострадал при взрыве космический челнок класса "Корыто", опять же чертовски трудно представить, насколько пострадал при взрыве Иван Непомнящий. То есть насколько пострадала окончательная цель всех злоключений Че Бэ Ивановича. И насколько пострадал сам Че Бэ Иванович.
  Далее дело техники. Вызываем космический челнок, подбираем скитальца Непомнящего, проводим "курс молодого бойца" с зарвавшейся молодежью.
  Еще раз подумал Че Бэ Иванович. А ведь нужен "курс молодого бойца" зарвавшейся молодежи. То есть несколько прицельных ударов по крыльям космического перехватчика класса "Ящерица", плюс один пластающий удар по двигателям. Можно еще разрушить системы связи, чтобы ослепить и оглушить товарищей координаторов. Но вот этого как раз не собирается делать Че Бэ Иванович. Пускай немного поболтается молодежь в космосе, раз она достойна подобной участи. Пускай поголодает и поплачется в жилетку какому-нибудь зануде диспетчеру. Мол, враги разбежались. Мол, нужна новая техника. Мол, присылайте скорее боевой звездолет, еще лучше взвод боевых звездолетов и группу поддержки, как минимум трех высококвалифицированных координаторов.
  С высокой квалификацией координаторов определенные проблемы в Координаторском центре. Слишком заматерело координаторское сообщество за последнее время, слишком легко избавляется от заслуженных и действительно стоящих сотрудников. Сначала избавились от Ивана Непомнящего. Затем перевели в свободные чистильщики (все равно, что избавились) Че Бэ Ивановича.
  А молодежь не тянет. Ну, не тянет современная молодежь, чтобы получить опыт. Ускоренная подготовка в координаторском сообществе повлияла на молодежь отнюдь не в лучшую сторону. Выходят с конвейера молодые бойцы. Вокруг дикий космос и туча пинков в морду.
  Ладно, подумал Че Бэ Иванович, ребятишкам полезно немного помучиться. Так сказать, закрепление теории в реальных условиях космоса. Затем попытался улыбнуться Че Бэ Иванович. Но неожиданно заметил, что не получается с этой дурацкой улыбкой. Вроде бы должно получаться, но не получается, истинный факт. И вообще, ничего не получается из программы свободного чистильщика, вплоть до смешных мелочей, как нажать тревожную кнопку.
  Мир Мрака вместе с кровавыми сгустками врезался в мозг. Не лучший пример для подражания, вот только кто посмеет приказывать мраку? Кто посмеет ему навязать нечто лучшее? Без крови, без боли, без перехода на более горнюю ипостась, без прорыва в неведомые области вселенной. Это есть мир, неподвластный земным технологиям. Мир нереальный, мир внеземной, который закрыт, но который способен открыться. Где и когда? На какой единственный миг, на какую секунду, или на микросекунду, или некую совершенно неощутимую величину? Я не пробовал подобный мир, я не знаю ответа. Никто ничего не знает, кроме немногих счастливчиков, растворившихся в бесконечных просторах вселенной.
  Иглообразный осколок железа пробил скафандр и вклинился в череп свободного чистильщика Че Бэ Ивановича.
  Композиция:
  Отлетела от тела душа,
  Точно в дебри вселенной ушла,
  Точно вынесла в дьявольский ад
  Разложившихся дум аромат.
  Точно взрезала думы ребром,
  Да обдала застойным добром.
  Да наполнила негой такой,
  Точно думы ушли на покой.
  И в покое затем обрели
  Целый пуп недобитой земли.
  Да еще две портянки к пупу,
  Да здоровый сучок на дубу.
  Да под этим сучком из сучков
  Откопали для вечности кров.
  И еще кучу старых планет,
  Точно кучу забытых конфет.
  Первая планета:
  Кости старые
  Больше не греют.
  Силы малые
  Жир не лелеют.
  Силы гиблые
  Хлюпают кашей.
  Мусор типают,
  С дьяволом пляшут.
  Мусор хапают
  В дьявольском вое.
  То ли лапами,
  То ли смолою.
  Вторая планета:
  Не совру, хоть ударьте по краю,
  Где возникла каптерка такая.
  И в какую заехала Лету
  Недобитая лапушка эта.
  На какой она Лете женилась
  И с какой под венцом удавилась.
  Чтобы следом за этаким браком
  Переполнилась лапушка мраком.
  Да еще переполнилась смрадом
  Из-под самого смрадного чада,
  Да создала свое пепелище
  На отрогах подобной гноищи.
  Третья планета:
  Мы не будем судачить
  И прыгать не будем,
  Точно старая кляча
  Судачит на людях.
  Нам судки препротивны,
  Что глупые споры.
  Врежем в морду дубиной
  И кончим разборы.
  Первая планета:
  Кости подлые
  Только смеются.
  Лезут кодлами
  В битые блюдца.
  Лезут холодом
  В яркие печи.
  Плющат молотом
  Тело предтечи.
  Сердце ухает
  Вместе с костями,
  То ли плюхами,
  То ли гвоздями.
  Вторая планета:
  Вот не знаю, хоть в голову врежьте,
  Да еще на печенке заешьте,
  Где начало конца и начала,
  Где отрыжка от сучьего сала.
  Где покрытая пылью шамовка,
  Где побитая молью чертовка,
  Где удача без пены и сдачи,
  Где всего только призрак удачи.
  Где облатка столетнего деда,
  Где исходная точка у бреда.
  Где граница вселенского стока,
  Где мозги сатанинского рога.
  Где такая же к черту хламина.
  Где последняя дурь сатанина.
  И, конечно же, где с этой дури
  Головехи пробитые пулей.
  Третья планета:
  Мы не будем калякать
  И дергаться брюхом,
  Если в эдаку слякоть
  Засунут нам ухо.
  Да отчухают дальше
  Ушастую погань,
  Да отчухают с фальшью
  И дьявольским богом.
  А потом напортачат
  За логово чуши
  Не единую клячу,
  Но многие души.
  Да еще между делом
  С такой партитурой,
  Что пойдет на посевы
  Вселенская шкура.
  Вторая планета:
  Шкура тоже бывает поганой
  И наносит вселенские раны,
  И кровавые дыры наносит,
  Если дьявола с дырами косит.
  Если жатву сбирает с чертяки,
  Что отрыжку блудливой собаки.
  И еще две пилюли сбирает,
  Но отнюдь не пилюли для рая.
  Первая планета:
  Кости с дырами
  Хлюпают дико,
  Что с вампирами
  Бьются на стыках.
  Да проносятся
  Грудами хлама,
  Точно просятся
  В гнойные ямы.
  Точно с точностью
  Делятся стоком,
  Или сочными
  Пнями порока.
  Конец композиции:
  Отлетела от тела тоска,
  Точно пуля прошла два виска,
  Да на каждом забыла найти
  Настоящую сферу пути.
  Эта сфера исчезла сама,
  Не с какого-то там бодуна.
  Но исчезла на тысячи лет
  В том же самом обломе планет.
  Среди тех же вселенских путей,
  Среди тех же вселенских чертей.
  Да исчезла с проклятой душой,
  Будто не было дуры такой.
  А что было, того не понять,
  Даже если кишками обнять
  И засунуть кишками в дерьмо.
  А что было, исчезло давно.
  
  ПЕСНЯ ВТОРАЯ
  Взрывная волна выбросила Ярослава Вредного из кресла второго пилота и размазала по переборкам космического перехватчика класса "Ящерица". Проникающий удар в затылок отключил внешнее зрение. Но внутреннее зрение осталось. Больше того, внутреннее зрение заполнило собой каналы освобожденного мозга, вычислило все углы и шероховатости, стало превалирующей способностью простого солдата с планеты Земля Ярослава Вредного.
  Здесь надо закрепиться, подумал Ярослав Вредный. Если удерживать сознание на коматозных позициях достаточно долго, то непременно начнется процесс регенерации. То есть поврежденные клетки восстановятся, организм придет в норму. Но как удерживать сознание достаточно долго, вот в чем вопрос. Ярослав Вредный не обладает каким-либо ощутимым опытом по части регенерации. Нет, вы не думайте, что он совсем сопливый мальчишка или зеленый юнец. Около десяти лет сражался Ярослав Вредный в отрядах Сопротивления, правда, скорее при штабе, чем на передовой. Но однажды ему пришлось-таки умереть и испробовать на себе все прелести регенерации. То есть боль, тошноту, перекодировку сознания, провал в никуда, яркий свет, и так далее.
  Нет, не буду забираться далеко, решил Ярослав Вредный. Чтобы не исчезнуть из этого мира, чтобы не проснуться где-то в другом мире (что есть обычный эффект стопроцентной регенерации), необходимо всего лишь удерживать сознание процентов на пять, и не больше. Тогда не произойдет стопроцентная регенерация. Только рекуперативный выборочный процесс. Останется Ярослав Вредный в той точке пространства, где его застала взрывная волна, и решит все проблемы, связанные со взрывом.
  Обязательно надо остаться, черт подери. Выход из существующей реальности прервет миссию Ярослава Вредного. Сие нельзя допустить ни при каких обстоятельствах. Не абы как оказался солдат с планеты Земля на космическом перехватчике координаторов класса "Ящерица". Не абы как согласились координаторы Брюлик и Ряпушка взять с собой столь бесполезный балласт, так сказать "сухопутную крысу".
  Вы уже догадались, в космосе никакой пользы от Ярослава Вредного. Да и на Земле, честно говоря, было не много пользы от вышеупомянутого товарища. Если бы Ярослав Вредный не являлся донором для вымирающего поколения мутантов, то от него вообще никакой пользы. Но так получилось, что на планете Земля только кровь Ярослава Вредного имела лечебные свойства против радиационной мутации, смертельных ядов и прочих болезней. Здесь никакой заслуги со стороны простого солдата, взявшего фамилию матери Вредный. Ибо у отца Ярослава Вредного не было никакой фамилии, звали его Муркотенок.
  Ага, угасающий мозг ухватился за факт неоспоримой величины. Ярослав Вредный сын Муркотенка. Следовательно, Муркотенок отец Ярослава Вредного. Возможно, что Муркотенок ничего не знает о существовании какого-то сына на планете Земля. Это большой минус и очень существенная неудача для миссии Ярослава Вредного. Но о существовании сына знают и очень знают координаторы Брюлик и Ряпушка, друзья Муркотенка. Это большой плюс, потому что находится на одном корабле с координаторами Брюликом и Ряпушкой простой солдат Ярослав Вредный.
  Или не совсем плюс? Сознание дало сбой. Следовало держаться за образ величайшего бойца Муркотенка, но ни в коей степени переходить на образы Брюлика и Ряпушки. Ибо боец Муркотенок есть прекрасное будущее во всех потрясающих красках. А что такое на данный момент координаторы Брюлик и Ряпушка? Практически невозможно представить, что такое координаторы Брюлик и Ряпушка.
  До взрыва это были вполне нормальные гоблины. Нет, ни какие-то качки из далекого прошлого с продвинутой до предела способностью "регенерация". Всего лишь гоблины третьего поколения, у которых часть организма вполне человеческая, часть организма из сплавов. Плюс подготовка в Координаторском центре. Как вы понимаете, в Координаторском центре умеют готовить бойцов из любого материала, даже если материал гоблины.
  Так, краеугольный камень, объехали, слегка успокоился Ярослав Вредный. Образ металлоорганических гоблинов не вспугнул мысль. Поток сознания хотя слабый, но четкий. Если одну бесконечность уравнять с другой бесконечностью, скажем, методом воссоединения некоторой ничтожно мелочной величины со следующей ничтожно мелочной величиной, то миг, пережитый товарищем Вредным от момента удара о переборки до момента регенерации первой поврежденной молекулы, вне всяких сомнений, может показаться адекватным всей человеческой жизни. Ибо сама по себе ничего не стоила жизнь, ничего не сумела произвести, ничего не сумела прибавить, ничего не сумела убавить в сложившейся ситуации. Ну, совсем ничего. Точно отрезок времени и пространства от первого перерождения мыслящего существа до момента, означающего конец всякой мысли.
  Вы еще не разобрались во всей навалившейся тарабарщине? И не надо. Любой отрезок времени, сопровождающий мыслительный процесс на границе хаоса и мрака для любого стороннего наблюдателя не более чем ничтожно малая величина. Особенно, если сведен до нуля промежуток между жизнью и смертью. Но для мыслящего существа, попавшего в промежуток между жизнью и смертью, в так называемый Мир Мрака, мыслительный процесс устремляется в бесконечность. Что дальше, уже не имеет значения. Можно попробовать подержаться за гоблинов, за их удивительную историю, за традиции, несколько отличающиеся от человеческих традиций, за стальные имплантанты, вживляемые в живое тело...
  С трудом остановился простой солдат Ярослав Вредный. Только реальность, только сегодняшний день, или на крайний случай, весьма недалекое прошлое. Никакого ухода в далекое прошлое. Любой уход в далекое прошлое есть уход в стопроцентное рассеивание сознания и, следовательно, уход к стопроцентной регенерации. Чего не может позволить себе Ярослав Вредный. Вы понимаете, никак не может позволить себе Ярослав Вредный стопроцентную регенерацию. То есть, чтобы исчезнуть в данной точке вселенной и очутиться в какой-нибудь более безопасной точке в каком-нибудь совершенно ином облике, может не имеющем ничего общего с обликом нынешнего Ярослава Вредного.
  - Мама не переживет, - сказал Ярослав Вредный.
  Господи, неужели он это сказал? Или он только подумал, а показалось, что вышли слова из изуродованного горла? Нет, не правда. Может, чего и подумал простой солдат Ярослав Вредный, но и слова у него получились. Вот такие простые слова, совершенно соответствующие облику простого солдата Ярослава Вредного.
  Душа наполнилась ликованием. Значит проходит обычная регенерация. Поврежденные клетки восстанавливаются медленно, даже слишком медленно. Видимо, мозг пострадал при ударе на девяносто процентов или чуть больше, но до критической точки пока не дошел. И все-таки регенерирует мозг, а с ним разбитое, искалеченное, практически умершее тело. Чертовски хорошая новость. Можно расслабиться, можно перейти к нашим гоблинам.
  Итак, какие-то секунды назад космический перехватчик класса "Ящерица" завис над крохотным камешком Дисномия, так называемым спутником планеты Эрида. И хотя астрономы продолжают извечный спор, типа, является ли Дисномия спутником планеты Эрида, или это сопутствующее тело, идущее в одном рое с планетой Эрида, координаторы прилетели сюда не для научных исследований. Их цель боевой звездолет класса "Репей", а точнее скиталец Непомнящий, убийца координаторов.
  Попробовал улыбнуться простой солдат Ярослав Вредный. Нет, он не имеет никакого отношения к охоте на скитальца Непомнящего. Его миссия никак не соотносится с легендарной личностью самого жестокого скитальца в нашей и сопредельных вселенных. Ярослав Вредный только попробовал улыбнуться, чуть-чуть уголком рта. Кажется, получилась улыбка. Или легкое подобие улыбки, обозначающее жизнь после смерти. Значит, еще живет, еще окончательно не умер простой солдат Ярослав Вредный.
  А как же гоблины? Черт возьми, мы совсем забыли про гоблинов. Какие-то секунды назад координатор Брюлик вдохновенно рулил космическим перехватчиком класса "Ящерица" из кресла первого пилота, координатор Ряпушка вдохновенно лепила по огрызку камня Дисномия из всех бортовых орудий.
  И вдруг взрыв, удар, боль, уплывающее сознание, Мир Мрака.
  ***
  Где-то катятся звезды,
  Точно сочные гроздья,
  Точно сочные чухи
  Из желудка чернухи.
  И такая прореха
  Обещает потеху.
  А еще обещает
  Пару пряников рая.
  ***
  Правда, каждая пара
  Отдает скипидаром,
  Отдает тумаками
  И гнилыми пинками.
  В небе звездном и сиром,
  Сразу с пылу и жиру,
  Сразу с пеплом и паром
  Отзывается пара.
  ***
  Здесь не стоит смеяться,
  Да с чертями ломаться.
  Да на каждую ломку
  Ставить денег котомку.
  Деньги здесь не перина,
  Не топор, не дубина.
  Просто малая буча
  Дряни злой и колючей.
  ***
  От подобной малютки
  Не ползут проститутки,
  Не ползут дуболомы
  И кровавые гномы.
  Не ползут идиоты
  До кровавой икоты,
  Да поганка не воет,
  Точно племя героев.
  ***
  Там, где звездное поле,
  Бесполезны герои,
  Бесполезны поганки
  И поганок портянки.
  Бесполезна отрыжка
  С недорезанной шишки.
  И тоска бесполезна
  От натуры злобезной.
  ***
  Там натура в натуре,
  Что волосья на шкуре.
  Что кила на волосьях,
  У которой не спросят.
  Ни мешок, ни коробка,
  Ни дурацкая пробка.
  Все для той же просечки
  На вселенские свечки.
  ***
  Ну, зачем там планеты
  В бездне чертовой этой,
  В этой самой нирване,
  В этой яме и яме.
  Если яма не светит
  И к чертям не отметит
  От вселенной истоки
  В этом дьявольском стоке.
  ***
  Здесь жирует безликость,
  Точно капля от крика,
  Точно капля от тлена
  В черной яме вселенной.
  Если яма не греет
  И к чертям не лелеет
  От безличностей кручи
  В этом дьявольском путче.
  ***
  Кручи лезут, где надо,
  Что компания гадов.
  Только лезут и лезут
  С тупизной бесполезной.
  В этой мрачной пучине
  Только место кончине,
  Только место провалу
  От вселенского жара.
  ***
  Может, в прочих просторах
  От вселенского вздора
  Что-то можно и схапать
  И культями облапать.
  Или что-то привадить
  И культями обгадить.
  Да еще разрыдаться
  На подобное братство.
  ***
  Это, может, возможно
  В каждой пропасти ложной.
  В каждой черной кручине
  И чертовской лощине.
  В каждом малом обрыве,
  В каждом малом отливе.
  Да еще между словом
  В каждом капище квелом.
  ***
  Только капище мрака
  Не подстилка от хряка.
  Не подмывка для стула
  И раздробленной скулы.
  Только мрак преисподней
  Хуже пакостной сводни.
  И его не подмоешь
  Недобитой соплею.
  ***
  Сопли высохнут тихо
  Без облома и чиха.
  Сопли выйдут соплями
  Да дурными мозгами.
  Просто выйдут и сдохнут
  Все по крохам, по крохам.
  Просто выйдут и канут
  На обман без обмана.
  ***
  Мрак не знает продажи
  Малой капельки сажи,
  Малой выварки пуха
  И свинячьего уха.
  Ничего не теряя,
  Он хватает, хватает
  Во вселенском ознобе
  Все на собственный гробик.
  ***
  Дальше цепи озноба
  Не ломает утроба.
  Только мусор корежит,
  Да похабные рожи.
  Только мусор и мусор,
  Что героя, что труса.
  Все уносится к мраку,
  Что герой, что собака.
  ***
  Мрак не знает торговли,
  Или мелочной ловли.
  Да плюет на ловитву,
  Как на детскую битву.
  Мраку крохи не нужно
  И портянки наружной.
  Только целое в целом
  Запускается в дело.
  ***
  Дальше бьют шестеренки,
  Дальше рыщут печенки,
  Дальше трупы гогочут
  На приятности ночи.
  Даже свет самый ярый
  Отдается по малой,
  Точно семечку лущит
  Да на райские кущи.
  ***
  Звезды дико сияют,
  Звезды крепко шмоняют.
  Но опять же при этом
  Свет становится светом.
  Только в мареве черном
  И под дьявольским горном,
  Где чернуха чернеет
  Перед светом сильнее.
  ***
  Где чернеет чернавка,
  Что большая пиявка
  В черной чертовой тине
  На вселенской скотине.
  Да вселенскому гладу
  Отдает всю отраду.
  Отдает, что поплоше
  На вселенское ложе.
  ***
  Это быль или небыль,
  Это пыль или непыль.
  Только каждое это
  Есть от мрака монета.
  Что звенит непонятно,
  Только мрачные пятна
  За собой оставляет
  И в помои сливает.
  ***
  Как сливается вечность,
  Как ползет бесконечность,
  Как ломается время,
  А у времени бремя.
  Как ломаются звезды
  В темноте гангренозной.
  И остатки эфира
  Мрак разносит по миру.
  
  ПЕСНЯ ТРЕТЬЯ
  Скиталец Иван Непомнящий получил мощный заряд отрицательной энергии, после чего, теряя костыли, закружился в воронке агонизирующего пространства.
  Все-таки сегодня удачный день, хотя здоровье совсем никчемное у скитальца Непомнящего, и в голове глюки. О каких еще глюках идет речь? Да о тех самых, что за мгновение перед взрывом увидел скиталец Непомнящий собственного сына Че Бэ Ивановича. Или точнее, скиталец Непомнящий увидел некую фигуру в скафандре, отдаленно напоминающую Че Бэ Ивановича. Но чувства подсказали скитальцу, что это не просто фигура в скафандре, что это и есть его блудный сынок Иванович.
  Дурь на палочке, подумал скиталец Непомнящий. Искалеченный организм плохо восстанавливается, отравленный ядовитой кровью координаторов. Следовательно, наличествуют всякие побочные эффекты, в том числе глюки. Откуда, ответьте мне на вопрос, взяться Че Бэ Ивановичу на обломке камня Дисномия? Без малого сотню лет не видел отец сына. Скиталец Непомнящий мотался в своей части космоса, отбивая Землю от притязаний координаторов. Че Бэ Иванович мотался в своей части космоса, не составляющей ничего общего с земным сектором.
  Нет, на отсутствие информации Иван Непомнящий не может пожаловаться. Кое-какие рассказки о подвигах сына доходили до слуха его отца. Вы же знаете, космос информацией полнится. Чтобы не проиграть битву за космос, необходимо всегда находиться в гуще событий, умело отлавливать и отсеивать информацию, а так же вовремя наносить превентивные удары по силам противника.
  Отсюда выводы, нечего делать Че Бэ Ивановичу в земном секторе. Тем более на паршивом камешке Дисномия. Тем более в очень неприятный момент, когда координаторы взяли за задницу скитальца Непомнящего и поливают его с такой яростью, что взорвалась к черту Дисномия.
  Глюки, вот наш ответ чувствам. Слишком расчувствовался за последнее время Иван Непомнящий. Вековая битва за земной сектор подходит к концу. В своем нормальном состоянии не может победить координаторов Иван Непомнящий. Потрепать их может, но о победе думать пока преждевременно. Ибо на место каждого убитого координатора приходят десятки новых координаторов, и еще болтается где-то рядом злейший враг скитальца Непомнящего боец Муркотенок.
  Ах, твою мать, Муркотенок! И откуда берутся подобные уроды? И на какой помойке они набираются тупости? При чем с годами не уменьшается тупость, но увеличивается в геометрической прогрессии. Можно две тысячи раз отымиеть Муркотенка, то есть начистить его улыбающуюся мордашку. Все равно ничего не изменится на карте вселенной. На две тысячи первый раз снова попадется под ноги "тупой кот" Муркотенок, снова подставит улыбающуюся мордашку.
  Нет, пока никаких разборок с врагами, в том числе с Муркотенком. В своем нынешнем состояние Иван Непомнящий вынужден скрываться от врагов и наносить неожиданные точечные удары. Но состояние можно изменить. Пять артефактов из параллельных миров, объединенные в нечто целостное, приведут скитальца Непомнящего в новое состояние. То есть в состояние мифического Кибер-бобер-крыса, против которого бессильны координаторы.
  Теперь вы догадываетесь, почему про хороший день подумал скиталец Непомнящий? К трем артефактам мифического Кибер-бобера, добытым с таким трудом на планете Земля, добавился четвертый артефакт "Ядовитый Наконечник" из личных запасников скитальца Непомнящего.
  Вот где момент истины. Четыре артефакта не сделают из скитальца Непомнящего мифического Кибер-бобера или точнее, наивысшую кибернетическую форму Кибер-бобер-крыс, способную перемещаться в параллельных мирах, и неуязвимую для любого вида оружия. Однако четыре артефакта знают путь к пятому артефакту. Если собрать четыре артефакта вместе, то обязательно появится пятый артефакт и притянет к себе четыре артефакта. Или наоборот, четыре артефакта притянут пятый артефакт, что уже не имеет значения.
  А как же координаторы? Я говорил, подобную мелочь сбросил со счетов скиталец Непомнящий. Очень сильные ребята координаторы, очень здорово натренировались за последнюю сотню лет. Плюс еще вздумал плодиться закоренелый девственник Муркотенок. Но все это мелочи, то есть несущественные мелочи перед сокрушающей мощью Кибер-бобера.
  Если повезет координаторам, они могут добраться до Кибер-бобера, они могут разрушить его оболочку в определенной точке пространства, но немедленно возникнет такая же оболочка в какой-нибудь из параллельных вселенных. Следовательно, возникнет возможность переправить вышеупомянутую оболочку в то самое место, откуда ее изгнали слишком настырные координаторы.
  Дальше совсем не бабушкин пряничек и бараньи яйца. Со всей ответственностью утверждает скиталец Непомнящий, ох несладко придется координаторам в земном секторе. Даже координаторы со способностью "регенерация" не восстанавливаются немедленно после смерти. Способность "регенерация" очень капризная, очень непредсказуемая способность. Погибший координатор на первый раз может восстанавливаться в течение нескольких месяцев. В следующий раз процесс восстановления займет годы. Затем десятилетия, и так далее. С каждой смертью способность "регенерация" ослабляется, и так до тех пор, пока не уйдет в бесконечность. Вот когда бесконечно долго будет восстанавливаться координатор, тогда можно сказать, что он умер.
  Другое дело Кибер-бобер-крыс, создание пяти могущественных артефактов из параллельных вселенных. Железный киборг куда более бессмертное существо, чем "бессмертные" координаторы. Его можно убить тысячи раз, но процесс восстановления и на тысяча первый раз произойдет немедленно. Впрочем, если отнять артефакты у Кибер-бобера или раскидать их в различных точках вселенной, процесс восстановления не произойдет. Но об этом не желает думать скиталец Непомнящий.
  Путь через пропасти времени в любом варианте не самое веселое занятие с плясками и шарадами. Хотя нечто подобное можно принять за игру, даже рекомендовать подрастающему поколению равняться на более умудренных товарищей. Но заторможенная временная регенерация не есть по сути игра. Ограниченный процесс ограничивает, а так же пресекает в конечном итоге веселье. Когда все вокруг ограничено, как-то не тянет паясничать и выкидывать дуболомные шутки. Как вы понимаете, не всегда регенерация оканчивается удачно, если неосторожный шутник вмешался в процесс. Ты сначала доделай столь неприятное дело до момента физического невозврата, когда обратная регенерация становится невозможным явлением, затем занимайся другими игрушками. Не стоит ради нескольких глупостей ставить на карту собственную судьбу, собственный мир, собственное, хотя и чертовски маленькое, эго. Не стоит переоценивать возможности регенерирующего микрокосма на фоне вечной и бесконечной вселенной, пока продолжается регенерация. Теперь вы понимаете, почему не отдаст, не пропьет, не выбросит артефакты скиталец Непомнящий?
  Ах, всем хочется быть на вершине? Или хочется чистоты с абсолютным подтекстом. Но любая абсолютная величина опять же призвание, за которое стоит бороться. И где вы найдете нечто подобное? Разве что в космосе. Но кто докажет, что грешная оболочка невечного, то есть смертного существа, способна перешагнуть через космос, потому что является чисто энергетической оболочкой, пропитанной силой пяти артефактов из других параллельных вселенных? Чего-чего, но это никто не докажет. Можно устроиться на бомбе, поджечь фитиль и пережить расщепление на атомы. А потом перестроить собственный организм путем стопроцентной регенерации. Все равно не получится перешагнуть через космос. Черные пятна, что были до бомбы, останутся, белых пятен вроде бы не прибавится. Снова сделали выводы.
  Цель на данный момент это пятый (неизвестный) артефакт со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вот же удивятся координаторы, когда вместо слабого раздавленного, практически уничтоженного мутанта Непомнящего на их головы свалится страшное непобедимое существо из чужого мира, тот самый мифический Кибер-бобер-крыс, которым не в меру впечатлительные мамаши пугают непослушных детишек.
  Сквозь боль улыбнулся Иван Непомнящий. Скоро, очень скоро земной сектор перейдет в достойные руки. То есть перейдет туда окончательно. Опять-таки не имеет значения, что в схватке с координаторами уничтожен боевой звездолет Ивана Непомнящего. Еще одна временная победа координаторов, не больше того. Обойдемся без боевого звездолета на данный момент. Не чувствует себя одиноким и беззащитным в открытом космосе товарищ Непомнящий. То есть больше не чувствует, когда у него в мешке четыре бесценных артефакта Кибер-бобера.
  Кстати, о птичках. Бесценные артефакты Кибер-бобера честно выполняют свою работу по поиску последнего пятого артефакта. Чтобы разобраться в подобном раскладе, не надо иметь разум и чувства. Мир Мрака - вот разум, вот твои чувства. Взбурлилось пространство вокруг скитальца Непомнящего, и затянуло его во межвременную воронку.
  ***
  Черные-черные мыши
  Брезгуют цветом манишек.
  Будто в крапленой колоде
  Кажутся тенью уродин.
  ***
  Чернота с чернотой
  Развалилась нагая,
  Словно в пролежнях гной,
  Словно вопль попугая.
  ***
  Чернота черноте
  Отрубила пилюлю,
  Словно шип на кусте,
  Словно в мусоре дуля.
  ***
  Дальше кучку чернил
  Некто ухнул по свету.
  Черноту подчернил,
  Что сапожник конфету.
  ***
  Чушка не чуха,
  Но все же свинья.
  Точно чернуха
  С грудой хламья.
  ***
  Нам чернухи не надо,
  Как не надобно смрада.
  Нам чернухи не нужно,
  Как конфеты из лужи.
  ***
  Солнце греет,
  Но не ночью.
  Если смеет,
  Если хочет.
  ***
  Этот чертов сапожник
  На себя много взял.
  Солнцу вывернул рожу
  Да в сортир запихал.
  ***
  В тишине далекой
  Некто одиноко
  От судьбы мышиной
  Заразился сплином.
  ***
  Мышка лучше таракана,
  Таракан приятней гниды
  Или гнидского обмана,
  Или гнидской панихиды.
  ***
  Пчему мы плачем?
  По судьбе собачьей,
  По судьбе корявой
  Плачем на халяву.
  ***
  Мир, по сути, труха,
  Да еще чепуха.
  Да отрыжка в компот,
  Что две пули в живот.
  ***
  Замяучит киса,
  Лихо замяучит.
  Мир костями дриснет
  И в кишку получит.
  ***
  Лучше в кисоньку влюбиться,
  Чем мечтать о вечном.
  С кисой можно поделиться
  Плесенью сердечной.
  ***
  Мягкими лапами
  Киса зацапает
  Сердце громадное
  В логово адово.
  ***
  Если погано,
  Нечего тявкать.
  Может быть рана
  Меньше козявки.
  ***
  Может быть ветер
  В ране гуляет
  Чуждых конфетин
  Чуждого рая.
  ***
  Может быть прыщик
  Въехался рогом
  В эту дырищу,
  В этаку кроху.
  ***
  Да не надо прыща
  От свища до свища.
  Как не надо пыхтеть
  И на кису глядеть.
  ***
  Киса не подходит
  Для козла вонючего.
  Эта штука вроде
  Не к такому случаю.
  ***
  Боль наедет на боль,
  Свет наедет на свет.
  В этом истины соль,
  В этом истины бред.
  ***
  Кричать хочется
  И ладно.
  Одиночество
  Отрадно.
  ***
  Вытащишь ложку,
  Вилку возьмешь.
  Да понемножку
  Все и сожрешь.
  ***
  Кинешь объедки
  Кисе своей.
  Вспомнятся предки
  Грудой червей.
  ***
  Мышку подвадишь
  К миске опять.
  Да и погладишь,
  Мать-перемать.
  ***
  Зато никакая поганка
  Тебе не подсунет подлянку.
  Тебя под топор не подставит,
  Да к черту не обезглавит.
  ***
  Подлые черти
  Пусть режут волосья.
  Ноют о смерти,
  Вопят о проносе.
  ***
  Ну, а если пронесет
  Кису или мышу,
  Пусть вселенная помрет
  И поедет крышей.
  ***
  Что тебе вселенная
  К дьяволу нетленная.
  Если все исчезнет
  И исчезнет в бездне.
  ***
  Только добрая жратва
  Без чужого брюха
  Не слепа и не мертва,
  И не тянет к сукам.
  ***
  Вот сучонка,
  Вот кобель,
  Вот мошонка.
  Дуй отсель!
  ***
  Серые-серые думы
  Не посещают разумных.
  Если кого посещают,
  Только одних негодяев.
  ***
  И в негодяйчестве этом
  Часто рождают поэтов.
  Или влекут антиподов
  С тягой к дурацким свободам.
  ***
  Или подобную тягу
  Ставят на происки мрака.
  Мраком по печени лупят,
  Точно лелеют, голубят.
  ***
  Ты чего плюешься?
  Наловил костей?
  Или зазнаешься,
  Что не скарабей?
  ***
  Может не навозник
  Ты в своем ряду.
  Только счастья грозди
  Не в твоем саду.
  ***
  Тишина, тишина
  Точно фляга вина,
  Точно вкусный обед:
  То ли есть, то ли нет.
  ***
  Мышиные мысли,
  Кажется, скисли.
  Мышиные грезы
  Не стали серьезнее.
  ***
  И у кисы что-то не клеится.
  Не работает кисина мельница.
  И мяучка ее не мяукает.
  Только хрюкает, хрюкает, хрюкает.
  ***
  Так бывает в иные столетия,
  Где кончаются жизни отметины.
  Где рассветы внезапно кончаются
  И уже никогда не случаются.
  ***
  Так бывает в дырявой посудине,
  Так бывает в каптерке занудненной.
  Может злобно, а может быть искренне
  Подыхает последняя истина.
  ***
  Солнце любит,
  Но не в слякоть,
  Не на зубьях
  У собаки.
  ***
  Если судьба
  Логикой правит,
  Раб у раба
  Цепей не раздавит.
  ***
  Только черное выйдет из гроба,
  Если рабская лопнет зазноба.
  Если рабство над миром воссядет
  То к чертям все изгадит, изгадит.
  ***
  Это верно
  И может быть так:
  Сдохла вера
  В когтях у собак.
  ***
  Стали крылья
  Чернухи черней.
  Отвалила
  Параша мышей.
  ***
  И у кисы
  Раздулась щека.
  Мир зависнул
  На гребне витка.
  ***
  Может чего-то
  Хотелось другого
  Съела икота
  Доброе слово.
  ***
  Попугайские вопли
  Завершили начертанный путь.
  Все что хлопнет, то хлопнет.
  В этом главная суть.
  ***
  Все что врежет, то врежет
  И уйдет без следа.
  В этом может надежда,
  А быть может беда.
  ***
  Все, что выйдет из дырок,
  То найдет себе срок.
  В этом бедного мира
  Самый главный виток.
  
  ПЕСНЯ ЧЕТВЕРТАЯ
  - Черт возьми! - выругался координатор-стажер Брюлик, - А ведь этот каменюга взорвался!
  В некий момент существующая вселенная натолкнулось на незначительную, но ощутимую преграду. Преграда стала не просто преградой, но ощутимой субстанцией, в которую вляпалась основная сумма энергии существования вышеупомянутой вселенной. Больше того, энергетический толчок произошло за определенную единицу времени, пускай ничтожную по человеческим меркам, но все равно ощутимую. При чем энергия завязла в весьма конкретном объеме и не могла двинуться дальше. Ибо субстанциональная преграда держала энергию. То есть держала до того самого уровня, пока не заработали ответные механизмы вселенной. Или точнее, та часть механизмов, которая относилась именно к данной субстанции, или преграде. А еще, которая должна была заработать при столкновении с мощным зарядом энергии. Просто должна, твою мать, не взирая на все остальные причуды вселенной. Опять по той же причине, что причина находилась в генотипе вселенной, и не могла раствориться по собственному разумению. То есть до того момента, когда повторный выброс энергии не прибавит к вышеупомянутой причине свой новый толчок, может верный, может ничтожный по человеческим меркам, но все-таки абсолютно инвариантный импульс для перехода застойной субстанции в менее чем застойную стадию. Ибо к этому была предназначена механистическая часть, пригодная к субстанциональному возмущению, и последующему затем взрыву.
  Еще было много пыли, огня, маленьких и больших осколков, смертоносные вихри, электромагнитные поля, прочая гадость. С неимоверным трудом вывернулся космический перехватчик класса "Ящерица" из-под взрывной волны. Все благодаря мастерству одного гоблина. Хороший пилот этот гоблин, то есть координатор-стажер Брюлик, вовремя почувствовал опасность, вовремя ушел от удара. Зато координатор-стажер Ряпушка так ничего и не почувствовала, тупо расстреливая кусок камня Дисномия.
  - Матерь божья, - еще раз выругался координатор-стажер Брюлик, - Самое время молиться нашему гоблинскому Кибер-боберу.
  Все-таки космический перехватчик класса "Ящерица" получил несколько существенных пробоин. Двигатели заклинило, теперь придется дрейфовать в космосе, пока не подойдет помощь. Закуски, скорее всего, не хватит на период дрейфа. Координаторы-стажеры Брюлик и Ряпушка не озаботились пополнить пищевой запас космического перехватчика класса "Ящерица". Увлекательная погоня. Следовало спешить, а не дергаться на помочах. Спиртосодержащую жидкость вроде как не забыли товарищи гоблины, но закусывать ее придется пальцами.
  Впрочем, данный аспект не очень волновал старшего из координаторов-стажеров и номинального капитана космического перехватчика класса "Ящерица". Помощь обязательно подойдет, технические службы подлатают корабль, закуску они же доставят, согласно стандарту. После чего можно своим ходом отправляться бороздить просторы вселенной. Вот время безнадежно упущено.
  Сейчас бы нормальный режим, сейчас бы вылизать языком всю эту область возле осколков Дисномии. Как говорится, чтобы подобрать трофеи и трупы. Не по какой-либо прихоти товарища Брюлика, единственно для подтверждения положительных результатов проведенной операции. Господа из Координаторского центра, пожалуйста, полюбуйтесь, как была проведена операция. Вот вам вещьдоки в виде обломков боевого звездолета класса "Репей". Вот вам куски живой (или мертвой) плоти в виде кусков тела мутанта Непомнящего, злого убийцы координаторов.
  Трижды перекрестился и трижды сплюнул через левое плечо координатор-стажер Брюлик. Придется в Координаторском центре поверить результатам сканирования и прочей хреновине, вроде косвенных улик. Например, такая улика. Что может выжить при взрыве планеты, пускай такой карликовой, как спутник Эриды Дисномия? Ясен хрен, при взрыве планеты органическая материя не выживет. Чем и должны удовлетвориться в Координаторском центре высокопоставленные товарищи, прежде чем за великие подвиги перевести координаторов-стажеров Брюлика и Ряпушку в простые координаторы.
  Нет, подобная перспектива не очень понравилась товарищу Брюлику. Дело не в том, что настолько понравилась вышеупомянутому товарищу должность стажера, что совершенно не хочется дорасти до настоящего координатора. Дорасти очень и очень хочется. Но и работа обязывает. То есть, чтобы выполнялась, как следует работа, не через одно место.
  Тяжело покинул кресло пилота координатор-стажер Брюлик. Все-таки взрывная волна потрепала не только космический перехватчик класса "Ящерица". Но и экипажу досталось. Сам координатор-стажер Брюлик отделался многочисленными синяками энд несколькими царапинами. Руки-ноги двигаются, грудь дышит, серьезных травм вроде бы нет. Вот мальчишку, как бишь его, Ярослава Вредного вырвало из кресла второго пилота и размазало по всем стенкам.
  Господи, не хотел брать мальчишку координатор-стажер Брюлик. Можно сказать, навязали силой, можно сказать, апеллируя к лучшим чувствам уже немолодого гоблина. Как это так получилось, попробовал вспомнить координатор-стажер Брюлик. Но память захлопнулась и не пропускала несколько секунд посторонние мысли. Затем память расхлопнулась, мысли пошли. Причем не просто пошли, повалили сплошным потоком.
  Мысль первая, бойцы Сопротивления лейтенант Звездочка и сержант Дурк пострадали в бою против свирепого мутанта Непомнящего.
  Мысль вторая, координатор-стажер Брюлик сумел прикрепить передатчик к боевому звездолету мутанта Непомнящего.
  Мысль третья, порубленный и обезображенный мутант улетел, унося с собой передатчик.
  Дальше работа, работа и снова работа. Координатор-стажер Ряпушка исправила повреждения космического перехватчика класса "Ящерица". Искалеченных ребят подобрали и отвезли по месту дислокации сил Сопротивления. Мол, спасибо, ребята. Вы сделали все что смогли, теперь поправляйтесь. Тобой, малыш Дурк, очень гордится, то есть будет вечно гордиться твоя мама Ряпушка. Тобой, наша милая Звездочка, может гордиться отец Муркотенок. Как встретят координаторы Ряпушка и Брюлик твоего выдающегося отца, так ему все расскажут. Ухо на отрывание дам, он точно будет гордиться.
  Вроде бы порядок. Раненых не бросили, старых знакомых повидали. Например, одну очаровательную деревяшку по имени Волчий Хвостик, и другую совсем уже не очаровательную деревяшку по имени Зая Вредная.
  - Держатся деревяшки, - ляпнул, не подумав, координатор-стажер Брюлик.
  И прикусил язык. Относительно красавицы Волчий Хвостик никаких вариантов. Практически не изменилась красавица Волчий Хвостик. Тот же огонь в глазах, тот же неуемный полет неуемной энергии. Зато Зая Вредная огорчила координаторов. Или о чем я вам говорю? Не просто огорчила, очень огорчила координаторов Зая Вредная. Труп и то выглядит лучше того состояния, в котором застали Заю Вредную бывшие гоблины Брюлик и Ряпушка. Давайте, товарищи, попрощаемся перед смертью, каждый пойдет в свою сторону. Вот что осталось от смелого воина Зая Вредная, когда заглянули Брюлик и Ряпушка в город Зеленая Ветка.
  Дальше не хочется вспоминать. Умирающей деревяшке вкололи хорошую долю лекарства (из личных запасов координаторов) и погрузили ее в саркофаг с жидким гелием. Авось продержится какое-то время, пока прилетит боец Муркотенок. Нет, не может умереть Зая Вредная до прилета бойца Муркотенка. Она обязана увидеть свою первую, свою единственную любовь, а затем умереть. Хотя никто не знает, прилетит или нет боец Муркотенок, где искать бойца Муркотенка.
  Вот разве что этот пацан Ярослав Вредный, он все знает. Навязался в попутчики. Мол, найду Муркотенка. Да, где ты найдешь Муркотенка в такой большой и бескрайней вселенной? Значит, найдет меня Муркотенок. То есть великий боец отбросит дела по спасению звезд и галактик, чтобы найти какого-то шизанутого мальчика с пионерской улыбкой во все лицо, и замашками самого настоящего фантазера. Точно вам сказано, почувствует свою кровь и появится боец Муркотенок. Неизвестно откуда появится он, но точно появится, потому что так решил один глупенький мальчик, который к тому же сын Муркотенка.
  - Ладно, - поморщился координатор стажер Брюлик, - Этот выкарабкается.
  И направился к месту стрелка-наводчика.
  А там в сгустках крови корчилась его несравненная любовь координатор-стажер Ряпушка.
  ***
  Механизм заработал по мареву,
  Что вселенская погань пропарила,
  Что вселенская погань прорезала
  Непонятной и черной завесою.
  Механизм закрутился неистово,
  Закрутился под взрывы и выстрелы,
  Закрутился под вздохи и недыхи,
  Да еще на просторе неведомом.
  Закрутился и выпал в трапецию,
  Точно в чашу с раздавленной специей.
  Закрутился и съехался с чашею,
  Как с забитой чертями парашею.
  ***
  Механизм был немного обглоданный
  И вообще к дуракам отработанный.
  Будто с ним наигрались чертятники,
  Да товарищей этих приятели.
  Будто с ним наигрались сопатые,
  Да еще наигрались рогатые,
  Да еще дураки недобитые
  Наигрались тяжелыми битами.
  Наигрались да битами вмазали,
  Точно вмазали снами заразными,
  Точно вмазали жирными сучьями
  То ли лучшему, то ли не лучшему.
  ***
  Механизму печенку заправило
  Позабытое к дьяволу правило.
  Из печенок и прочей бредовины,
  Что котлеткой с убойной хреновиной.
  Но котлетка обделалась плесенью,
  Да и, кажется, выползла весело.
  На колеса, на звезды ползучие,
  На какие-то твари пахучие.
  Снова выползла, выползла, выползла.
  Снова дьявольским рогом и выползнем.
  Да еще нечто там обесславила,
  Будто ножку вселенной подставила.
  ***
  Ну, вселенная шубу не сверила,
  Не завыла затюканным мерином,
  Не заблеяла уткой навозницей,
  Не порыла гундосой надкостницей.
  По доске не ударила вилами,
  По тоске не заехала жилами.
  И еще по ушам не заехала
  Позабытыми в урне потехами.
  То ли чрево вселенское выцвело,
  То ли чрево окуталось листьями,
  То ли нечто примазалось к прибыли,
  Где последние прихвостни выпали.
  ***
  Эти прихвостни зубья подмазали
  Настоящими к дьяволу маслами,
  Настоящими к дьяволу шмотками
  И другими погаными сводками.
  А за сводками свод искалеченный
  Попытался отъехать от вечного,
  Попытался отъехать от мрачного,
  От незрячего врезаться в зрячее.
  Попытался и как полагается
  На попытку испакостил таинства,
  Да пристроил попытку с избытками,
  Будто сунулся сдохнуть под пытками.
  ***
  Пытки так же для свода устроили
  Нечто вроде котомки с помоями,
  Нечто вроде котомки с глазницами
  И разбитыми к дьяволу лицами.
  Да еще две пилюли непризнанных
  И с такими в пилюлях репризами,
  Что у самой затасканной вредины
  Разом вылезли зубы последние.
  Что у самой затасканной сволочи
  Получились заскоки по полочкам,
  Да такие отстойные впадины,
  Что пупок развязался у гадины.
  ***
  Гнида была, конечно, ползучая
  По любому отвалу и случаю,
  По любому проколу и выпаду,
  По любой отработке порыпанной.
  Отработка в помойку затюхала,
  Что забытыми к дьяволу слухами,
  Что забытыми к дьяволу четками
  Все другие куски с отработками.
  И она же в ничтожную скважину
  Засадила всю силищу ражую,
  Да отметила все что положено
  От возможного в мир невозможного.
  ***
  Гайки слились с дурацкими гайками,
  Свайки слились с дурацкими свайками.
  Шестерня шестерню отметелила
  Шестереночным в задницу веревом.
  Тут мощи не хватило на всякого
  Без атаки на мир и с атакою.
  А хватило одной только блуднице,
  Что мощею пыталась припудриться.
  Так хватило, как надо и надобно
  Этой дуре в печенках негаданной,
  Этой дуре паршивой, помазанной,
  Да с блудливыми к дьяволу сказами.
  ***
  Сказы тоже не очень-то екнули
  За чужими без дела пороками.
  И ударили тоже не очень-то
  По болезни воистину почечной.
  Да затем отрубили воистину
  Недобитую печенью истину.
  И еще отрубили, что выпало
  Из блудницы пространственным вымпелом.
  Но уже отрубили по кантику
  У вселенной открытые крантики.
  И отправили следом к открытию
  Бытие и тупое небытие.
  ***
  Механизм заработал, как следует,
  Породнился с дубовыми бедами,
  Породнился и вылез из пропасти,
  Чтобы в новые глупости влопаться.
  Чтобы в новые влопаться зарева
  Из вселенского к лешему варева,
  Да залить этим лопнутым почерком,
  Да затарить еще червоточины.
  И затарить, что выйдет от лешего
  Под толчок с карамелькой кромешною,
  Да начавши работу подобную
  На пространство не рыкать со злобою.
  ***
  Если вышла работа не порченой,
  Значит, эта работа не кончена.
  И к чертям дорогим не истрачена,
  Если эта штуковина начата.
  Пусть же будет, что будет по признакам
  Где-то света, а может быть призрака.
  Где-то бури, а может быть чудища.
  Пусть же будет все лучшее в будущем.
  Где-то там на пространственной вмятине,
  Где-то сям в пробивной отсебятине.
  Пусть же будет разрывами звездными
  И всевидящим образом господа.
  
  ПЕСНЯ ПЯТАЯ
  Зеленый Гоблин приставил к правому виску пистолет и пустил пулю.
  Картины, промелькнувшие через сознание и подсознание поврежденной мозговой оболочки, через отмирающие клетки практически мертвого организма, сами по себе показались шизофреническим бредом. Или, если хотите, некоей неудобоваримой смесью двух сопредельных миров жизни и смерти. Но при детальном взгляде на вышеизложенный вопрос шизофрения вышла не худшей разновидностью разума. Ибо разум сделал свой собственный круг по жизни и достучался до смерти. А точнее, разум всего лишь продолжил работу в заданном направлении. Ему предложили именно такой вариант перехода через саму бесконечность, он подхватил бесконечность. На него повесили слишком большую ответственность, он не выдержал на пороге вечной вселенной.
  Других вариантов не было, просто быть не могло. До рокового выстрела Зеленый Гоблин яростно поклонялся идеологии сильного гоблинского государства. Это не пустые слова. По сути было сильное гоблинское государство, укрепленное выдающимися достижениями гоблинской науки и техники, а так же верой во всемогущество Кибер-бобера, покровителя гоблинов. И вдруг все изменилось за несколько дней. Буквально из ниоткуда появился скиталец Непомнящий, устроил переполох в гоблинском государстве, разрушил Черный бастион, величайшую твердыню режима гоблинов. И это еще не все. Вместе с Черным бастионом погибли прекрасные лаборатории, много ценной, много уникальной техники, выдающиеся специалисты, плюс самый выдающийся из специалистов магистр Олово. А так же, что страшнее всего, пропали под руинами Черного бастиона три артефакта самого Кибер-бобера.
  Теперь понимаете к чему привела двурушническая политика некоторых недальновидных политиков, таких как Зеленый Гоблин? Вот к этому она и привела, то есть к падению гоблинского государства и возвышению нового государства мутантов Зеленая Ветка. Здесь не надо винить скитальца Непомнящего. Товарищ скиталец затеял собственную рискованную игру за счет многих тысяч гоблинов. Зеленый Гоблин, руководивший на тот момент могучим гоблинским государством, не рассмотрел игру скитальца Непомнящего, но превратился в простую игрушку в руках авантюриста, при чем превратился вместе со всем гоблинским государством. А ведь как хотелось, чтобы игра проходила под диктовку Зеленого Гоблина. Чтобы ни кто иной, но Зеленый Гоблин выбирал направление внутри весьма непростой и взрывоопасной вселенной. Чтобы от действий Зеленого Гоблина, но не других игроков, содрогалась вселенная. Чтобы над гоблинским государством царил яркий свет мрака, разрывающий на клочки невыносимый Мир Мрака.
  Ну, и что в результате? Ну, то самое, что получилось с Зеленым Гоблином, когда он приставил к виску пистолет и пустил пулю.
  О, не надо здесь привередничать. Свою порцию мрака полной мерой откушал недальновидный правитель гоблинского государства. Если попробовать проникнуть в его распадающуюся оболочку, то можно свести разговор к определенным формам поэзии мрака. Вы же опять понимаете, насколько кусок железа в мозгу стимулирует деятельность мозга на коротком отрезке пути. То есть пока пресловутый кусок железа преодолеет весь мозг от правой височной части до левого его окончания. Здесь уместно отметить поэзию мрака.
  Представили себе серебряную ночь в черных блестках. Вроде не получается. Тогда представили черную, то есть обыкновенную ночь, где блестки серебряные. Это нечто, очень напоминающее наш ночной небосвод, усыпанный звездами. Хотя ночной небосвод с вышеупомянутыми звездами не есть принадлежность русской земли на пороге двадцать второго века, но гоблины первого поколения (в том числе Зеленый Гоблин) все-таки видели ночной небосвод. Тут у нас не возникают проблемы. Зато поэзия мрака с ее серебряной ночью и черными блестками вроде бы возникает, трансформируясь из предыдущей формы, из основных ее составляющих. В тот момент, когда ты погружаешься в серебряную ночь, переполненную черными блестками, можешь не сомневаться, тебя накрыла поэзия мрака.
  Впрочем, не сомневается бывший правитель гоблинского государства Зеленый Гоблин. По крайней мере, с ним обошлось гуманно порушенное гоблинское государство. Его не расщепили на атомы, без надежды возродиться в какой-нибудь из будущих жизней. Но выдали пистолет с одной пулей и разрешили один выстрел. При чем осталась надежда.
  Вот почему так легко принял судьбу политический неудачник Зеленый Гоблин, приставил к правому виску пистолет и выпустил пулю, чтобы в последний раз насладиться поэзией мрака.
  Опять же при росте скорости пули внутри черепной коробки Зеленого Гоблина произошли вполне предсказуемые перемены. Прежде всего, сделался более мощным, более диким, более сумасшедшим полет духовной энергии Зеленого Гоблина по особенно мрачным переходам вселенной. Все веселое, детское и непосредственное не выдержало предлагаемое ускорение, запаниковало, стало вываливаться из наезженной колеи, откручиваться и дребезжать на крутых поворотах. Затем безнадежно отстало. Скажем точнее, подобная галиматья пропала во мраке, чтобы расчистить накатанную колею для команды ученых, пытающихся приручить саму смерть путем проникновения в Мир Мрака.
  Думаю, вы догадались, что не просто так ушел из жизни великий грешник Зеленый Гоблин в весьма еще репродуктивном возрасте. Он ушел из жизни, чтобы своим уходом не только искупить вину за содеянные грехи, но и послужить новой гоблинской науке, развивающейся на обломках старой науки. Новая гоблинская наука, благодаря наблюдениям за кончиной Зеленого Гоблина (то есть за гибелью его духовного "я") очень недурственно продвинулась в потайные карманы вселенной, где главенствуют черные дыры и пажити.
  Что относительно самого Зеленого Гоблина, данный товарищ почувствовал всю апологию перехода через пространственно-временной барьер, и насладился гиперкосмическими скоростями личностного распада.
  К черту иные концепции бытия. Только в скорости есть бытие, только здесь, только никак не иначе. Следовательно, устремился Зеленый Гоблин наверстывать предыдущие остановки в пути по имени "жизнь" через путь по имени "смерть". Его не просили двигаться именно так и так быстро, но это уже не имело значения. Впереди, совсем близко, практически рядом возникла конечная цель. И устремился к цели товарищ.
  По мере полной кончины физиологического "я" все более и более высвобождалась интеллектуальная оболочка духовного "я", все более и более отрывалась от тела столь потрясающая духовная ипостась, эта вершина в мире молекул. До последней клетки своей, до последней звезды, до самого понимания пути по вселенной.
  Крохотный кусочек свинца, преодолевая физиологические преграды одну за другой, в некоторой степени помогал полнейшему высвобождению духовной энергии из уже бездуховного тела Зеленого Гоблина. Давайте оставим в покое вышеупомянутое тело. Давайте остановимся на результатах научного эксперимента, который все-таки удалось довести до конца, благодаря доброй воли одного не самого выдающегося правителя гоблинского государства. Скажем так, эксперимент завершен, результаты его обрабатываются. Тысячи молодых научных сотрудников и маститых ученых получили работу.
  Зеленый Гоблин преодолел предназначенный путь, чтобы немного ближе сделать для нас удивительный Мир Мрака.
  Композиция:
  Время путь отработало вспять,
  Отпинало вселенскую гладь,
  Отпинало вселенскую муть
  И опять отработало путь.
  Будто сделало целью своей
  Раздавить этот чертов елей
  И отбросить все это вранье,
  Что протухшее в чреве гнилье.
  Вторая композиция:
  Время мрак отвалило в котел,
  Замешало на нем произвол,
  Замешало на нем пустоту
  И в ошметках шальную мечту.
  Замешало два пуда песка
  И прощальный кусок от куска.
  Да еще здоровенную плеть
  Отвалило в котел прокипеть.
  Первая звезда:
  Бравые вояки
  Накатали пушки,
  Будто бы собаки
  Или злые хрюшки.
  Бравые чертята
  Наклепали танки,
  Будто бы курята
  И кусок портянки.
  Бравые громилы
  Стяпали снаряды,
  Будто бы гориллы
  Да в горниле ада.
  Вторая звезда:
  И поехало время по своду,
  Потянуло дурные отходы,
  Да еще все кишки потянуло
  Этим пушкам под самое дуло.
  Этим танкам под хобот корявый
  И снарядам в тупое хлебало.
  Да ударило сводом под темя,
  Словно съело проклятие время.
  Словно вырвало чертовы кости,
  Словно срезало чувства по гроздьям
  И на дыры подсунуло дыры
  В мире старом, постылом, унылом.
  Среди старого мрака и хлева,
  Сатанинского к дьяволу зева.
  Среди самой жестокой нирваны
  Из желудков своих ветеранов.
  Первая звезда:
  Прямо по старинке
  Старые идеи
  Сели под ботинки
  Каждому плебею.
  Каждую слепуху
  Сделали героем
  За песок из уха,
  За щепотку гноя.
  За обрыв фекалий,
  За трезвон регалий:
  "Как мы побеждали,
  Как мы воевали".
  Вторая звезда:
  А от этого к черту трезвона
  Распустились другие знамена.
  Распустились другие обломы
  Для духовных пигмеев и гномов.
  Для духовных скотов и ублюдков,
  С переполненным желчью рассудком.
  И для духа несчастной России,
  С передавленной танками выей.
  Стало светлое к дьяволу грязным.
  Стало доброе злым и заразным.
  И чернуха опять задавила
  Восходящие к свету светила.
  Смерть над жизнью костями поднялась
  И подняла протухшую старость,
  И проклятие старости этой
  Водворила над жизнью, над светом.
  Первая звезда:
  Следом за рабами
  Рабское начало
  Грязными соплями
  Мир опеленало.
  И пустые шкуры
  Без царя под крышей
  Приласкались с дуру
  К чреву нуворишей.
  Да под этим чревом
  Так себя набили:
  "Здорово поели,
  Здорово повыли".
  Вторая звезда:
  Время путь отработало к низу,
  Отлетело к дурному капризу,
  Отлетело к проклятому веку,
  Где и быть не могло человека.
  Без приятных и нежных объятий,
  Без великих и дерзких проклятий,
  Отлетело и попросту встало,
  Будто нечто в веках потеряло.
  Было нечто ни пушкой, ни танком,
  И ни прахом священной портянки.
  Ни слезами какого-то гада,
  Ни улыбкой армейского брата.
  Ни фальшивой подачкой с экрана,
  Ни безумным смешком хулигана,
  Ни угаром кровавой предтечи.
  Было нечто всего только нечто.
  Первая звезда:
  Колея опала
  В сумраке ночном,
  Будто задремала
  Бабка под столом.
  Чертова непруха
  Отрубила стол,
  Да пошла старуха
  Кольями на кол.
  Да котел разбила,
  Да без лишних слов
  Совесть отрубила
  На пятьсот веков.
  Конец второй композиции:
  А когда распогодился пар,
  Время сняло котловый навар
  И по формам решило залить,
  Чтобы жить, чтобы жить, чтобы жить.
  Под улыбкой на чистых устах,
  Под надеждой на светлых глазах.
  А еще неизвестно под чем,
  Чтобы жить без вселенских проблем.
  Конец первой композиции:
  Чтобы жить и корежиться всласть,
  И плевать на вселенскую мразь,
  Да метелить по бляшкам таким
  Так, что к черту о том умолчим.
  Да сливать в свой любимый толчок
  Самый лучший от смеси щелчок.
  Чтобы щелкал хлебалом на свет
  Вместо смеси вселенский скелет.
  
  ПЕСНЯ ШЕСТАЯ
  Магистр Олово очнулся в дупле старого высохшего дерева. Немного скрюченный, немного помятый, с явными признаками радикулита и анемией нижних конечностей. Однако довольная улыбка не сходила с лица старого греховодника:
  - Свобода.
  Черт подери, даже не верится, что дожил до означенного дня магистр Олово. Двадцать лет рабства. Двадцать лет унижений. Двадцать лет без права переписки. Плюс хваленая изобретательность гоблинов. Представляете, на какие штуки сподабливаются гоблины, если в их шустрые лапки попадается подходящий материал в лице их бывшего руководителя и наставника. Нет, такое представить никак невозможно. По крайней мере, магистр Олово в той прошлой жизни (то есть жизни до рабства) находился в младенческом неведении относительно изобретательности гоблинов.
  Затем завершилась прошлая жизнь, и навалилась жизнь настоящая. Щипцы, наркотики, бритва и скальпель, щелочные растворы, собака академика Павлова есть сущие мелочи по сравнению с радионуклидной разборкой и энтропийной сборкой в лабораторных условиях. Сбился со счета магистр Олово, сколько его раз разбирали и собирали шустрые лаборанты по наущению одной подлой редиски, имя которой Зеленый Гоблин. И вот оно все позади. Дупло высохшего старого дерева в дремучем-дремучем лесу. Вроде как возвратился товарищ магистр в далекое детство.
  Стоп, дорогие мои, подали назад. Пока еще никуда не возвратился магистр Олово. Как бы это выразиться поточнее, не возвратился магистр Олово, но возвращается со скоростью хорошей ломовой лошади. Процесс возврата пошел в нужную сторону. Двадцать лет рабства более не считаются. Что такое двадцать лет рабства, когда впереди целая жизнь? То есть настоящая свободная жизнь, которая зависит не от какого-нибудь ублюдка с лазерной пушкой, но исключительно от одной личности по имени магистр Олово.
  Впрочем, самое время покинуть дупло, размять конечности, потрудиться над застарелым радикулитом, ну и так далее. Но не спешит покидать дупло старый ученый гоблин. Как вы понимаете, спешить ему некогда. На улице, то есть за пределами дупла, не самая подходящая погода. Все-таки еще не закончилась ядерная зима. Нет, она скоро закончится, эта ядерная зима, вызванная человеческой гнусностью. То есть она обязательно закончится. Потому что некая страшная ведьма по имени Волчий Хвостик нашла "зеленую ветку".
  А что знает про "зеленую ветку" магистр Олово? Ну, не надо прикалываться над стариком, просидевшем на привязи двадцать лет. Еще скажите спасибо, что вышеупомянутый старик - гоблин. Ибо чистые люди живут мало и подло в ядерную зиму, зато гоблины живут долго и счастливо. Я не хочу никого обманывать, что ядерная зима сущий рай для гоблинов. Но современная наука, то есть гоблинская наука, на пороге двадцать второго века научилась справляться с последствиями ядерной катастрофы. Насколько это хорошая новость оставим судить господам ученым, только гоблины живут долго и счастливо в радиационном плену. Отчего не сумело их растоптать человечество.
  Магистр Олово все-таки выбрался из дупла. Днем передвигаться по лесу куда проще, чем ночью. Хотя понятие "день" относительное. Лучше бы означенное время назвать "сумерки". Или если совсем потянуло в поэзию, то вполне подойдет "через час после заката".
  Сделал страшную морду магистр Олово. А ведь кто мог подумать, что затяжные "сумерки", плавно переходящие в "ночь", и вполне стандартная "ночь", плавно переходящая в "сумерки" так оживят исстрадавшееся сердце одного старика, как никакие малолетние шлюшки при искусственном освещении.
  И еще подумал магистр Олово, что приближается старость. Но почему на данную тему подумал магистр Олово, теперь не секрет. Вот наводящий вопрос, чего хочется в старости? Вот наводящий ответ, чего не было в молодости? Если учесть, что чуть ли не манной небесной распоряжался опальный магистр в молодости, то даже наводящий ответ не очень освещает наводящий вопрос. Однако кое-чего не было в молодости.
  Магистр Олово сорвал несколько древесных грибов под общим названием "трутовик", пожевал и выплюнул. Затем собрал две пригоршни ягод, под общим названием "клюква". Ягоды были мороженые, но плеваться здесь не пришлось. Все-таки плохонькая "клюква" куда полезнее для здоровья, чем молодой "трутовик". Все-таки выбирать жратву не приходится.
  Короче, позавтракали. После завтрака надо пройти не менее тридцати километров. И только совсем уже после привал. Будучи бойскаутом, запомнил одно непреложное правило магистр Олово, что переходы должны быть долгими, привалы должны быть более или менее расслабляющими. В противном случае организм очень быстро сломается, или вовсе не выйдешь из леса.
  Но обязательно должен выйти магистр Олово. Это относится все к тому же вопросу о старости. Вспомнил одну противную девушку магистр Олово, едва не расплакался. Нет, не по какой-либо подлой причине застряли слезы в глазах бывшего узника гоблинских застенков. Чуть не расплакался от умиления магистр Олово.
  Господи, жизни не пожалею, чтобы увидеть ту самую девушку! Пусть промелькнет стороной, как дивный сон на заре человеческой. И хотя понимает магистр Олово, никогда не вернется к нему столь прекрасная, столь противная девушка. Но после двадцатилетней тюрьмы сие вообще не имеет значения. Никто не просит ее возвращаться. Прошлое растаяло во мраке. Мир Мрака поглотил прошлое, как и те двадцать лет, которые раболепствовал магистр Олово на одного ублюдка по имени Зеленый Гоблин. И вдруг какая удача. Где-то рвет волосы на плешивом заду тот самый ублюдок Зеленый Гоблин. Зато на свободе его жертва.
  Э, хватит, ребята, про всякие жертвы. Как бы сказать, с удовольствием настоящее отодвинуло прошлое. Застенки, в которых страдал самый выдающийся ум современной эпохи, разрушены. Черный бастион пал. Нет никакой информации, как поживают прочие гоблины. Наплевать на подобную информацию. А что у нас есть? Опять же мир детства.
  Вот мы и вернулись обратно, то есть вернулись в мир детства. Ни в коей мере Мир Мрака вернулся в мир детства. Это мы вернулись туда. То есть стареющий магистр Олово и его мысли. Повторяю, чертовски хорошие мысли. Прежде всего, про противную гоблинку Ряпушку, которая принесла ему сына. Не важно, что ничего не сказала противная гоблинка Ряпушка про принесенного сына. Главное, этот сын где-то рядом, где-то на русской земле, о нем слишком много узнал за последнее время магистр Олово.
  - Свобода, черт подери.
  Дремучий лес содержит в себе флюиды свободы. Грязное небо содержит в себе флюиды свободы. Радиоактивная плесень и мразь под ногами так же содержат флюиды свободы. Очень вовремя освободился магистр Олово. Хватит раболепствовать на всяких ублюдков, даже если ублюдки готовы удовлетворить твою похоть.
  Впрочем, мальчик весь в меня, подумал магистр Олово. С похотью вроде бы у него полный порядок. Хотя уродился мальчик не то, чтобы страшным красавцем, но уродился, каким полагается гоблину. За это боже как благодарен магистр Олово противной девушке Ряпушке. За это он все простил, все подлянки, все гадости. Я не держу, тебя девушка. Профессору ты предпочитаешь студентов, и ладно. Не в обиде, черт подери, профессор на позывы твоей сокрушающей плоти. Все-таки молодость тянется к молодости, а старость тянется к еще большей молодости. Но это опять не имеет значения.
  Все, отправилась в небытие девушка, которая родила сына магистру Олово. Ее след простыл. Ее нет на планете Земля. О ней за последние двадцать лет никакой информации. Может, погибла девушка со своим бесполезным студентом. Как бишь его? Забыл, как зовут студента, магистр Олово. Наплевать, еще раз наплевать. Главное, знает про сына магистр Олово.
  Теперь сыночек большой, служит в армии в чине сержанта, якшается с девками. Нет, насчет внуков не думает магистр Олово. Остановимся на последнем этапе пути. Чего не было у старого греховодника в молодости? Наконец, угадали, не было у него сына. Зато в старости вышеупомянутый сын есть. Может, единственный разъединственный сын, но от этого только выше любовь к сыну.
  - Жаль, что испортился клюгенхаген.
  - Я бы подарил пацану клюгенхаген.
  Хватит думать, подумал магистр Олово. Испорченный клюгенхаген не вернуть. Без клюгенхагена, как нагадала некая ведьма, скоро испортится сам магистр Олово. Путь не близкий, отсюда сделали выводы. Должен действовать быстро опальный магистр и добраться до цели своей, пока вконец не испортился. Его цель - новая столица славянского государства Зеленая Ветка.
  ***
  Тишина тишины антимира
  Соответствует взрыву вселенной
  И проходит по этой раскладке
  Без естественной дури и глюков.
  Потому что проход неизбежен,
  Потому что проход обусловлен,
  Потому что проход предназначен
  И заверен самою машиной
  Для дела.
  ***
  Но обратное действо являет
  Тот же взрыв или выброс на выброс
  Оборотной вселенной в разрезе.
  Да такой еще бешеный выброс,
  Каковому отыскивать цепи,
  Каковому отыскивать пута
  Невозможно в зеркальной системе,
  Невозможно в нормальном пространстве
  Без водки.
  ***
  Да налившись живительной влагой
  Стоит сделать однажды попытку
  Попыхтеть над чужим антивходом,
  Что над собственным кровом и домом.
  Попыхтеть, скажем так, на досуге,
  Как над очень заумным кроссвордом.
  И поставить все фишки на место,
  Если встанут дурацкие фишки
  Где надо.
  ***
  Это в некоей мере забавно.
  Ибо черное скажется белым,
  Ибо яркое скажется серым,
  Ибо вкусное станет противным.
  А противное вырвется медом
  Из противной своей оболочки,
  Да прольется медовой подливой
  На какую-то к черту поганку
  Из бывших.
  ***
  Раб, конечно, не станет свободным
  И чертовски большим господином,
  Ну, почти настоящим вельможей.
  Или даже царем, если в рабстве
  Раболепствовал слишком усердно,
  Отдавался чертовски паскудно,
  Да паскудил с таким наслажденьем,
  Точно плюхал небесную манну
  И зайцев.
  ***
  И свободный откатится в рабство,
  Если где-то подобное чудо
  Задержалось еще во вселенной,
  Закоснело еще в преисподней,
  Да забыло ярмо себе вставить
  На покрытую струпьями выю.
  Да забыло оттяпать осанну
  Все тому же ярму золотому
  В ошметках.
  ***
  Здесь, конечно же, мир повернется.
  Повернется, как надо для мира,
  Ибо мерзость узреет долины,
  Ибо мерзость пучины узреет.
  Ибо мерзость расправится с мраком,
  Да поднимется к высям и далям
  Новым солнцем и новой кометой,
  Дальше звездами врежется в солнце
  И сплющит.
  ***
  Только сплющит опять-таки мерзость.
  Потому что в повернутом мире
  Не окажется места отбросам,
  Не окажется места ошметкам.
  То есть места прекрасному свету,
  То есть места прекрасному чувству,
  То есть места прекрасному взлету
  Из нормальной улетной системы
  На крыльях.
  ***
  Это трудно постигнуть рассудком,
  Не имея в глазу перевертыш,
  Не имея в мозгу перевертыш,
  Не имея контакта с контактом
  Той же самой пучины эфира.
  Что резвится на грани рассудка,
  Что доводит рассудок до тины,
  Да бросает без зла и издевки
  Прямо в ад.
  ***
  Ибо ад во вселенной бездонный.
  А бездонному чужды раздоры
  За какую-то малую клетку,
  За какую-то дикую малость.
  За привесок к большому большого
  И тем более малый привесок,
  Но опять на такое большое,
  Где привесок не виден, не слышен
  Как будто.
  ***
  Значит, яма останется ямой.
  Значит, черное с черным сроднится.
  Значит, малое к малому сядет
  На загривок своими ногами.
  Только сядет и больше не встанет,
  Чтобы сунуться вонью исподней
  Вслед за чем-то немалым и чем-то
  Отходящим от праведных вешек
  В отвалы.
  ***
  Значит, будет преграда преградой
  Не в одной только черной чернухе,
  Но по белому так же залепит
  Бронебойными к черту цепями.
  И из белого сделает кучу
  Отвратительных черных отбросов
  В перевернутой мраком идее,
  В перевернутой мраком вселенной
  С задворков.
  ***
  И получится новая сфера
  Для обоих отводов системы.
  Мир покатится в бездну распада,
  Где найдет пустоту антимира.
  Пустота же пойдет по откосу
  За распадом к другому распаду
  И уже ничего не наполнит,
  Даже если захочет наполнить
  Деньгами.
  ***
  Пустота будет там пустозвоном,
  Пустота будет здесь пустоскрипом.
  Все свернется в клубок и протухнет,
  Все протухнет и снова свернется.
  От большого не выйдут моллюски,
  Как моллюски не станут слонами.
  Лишь слонинская подлость засветит
  По слюнявым узорчатым шкуркам
  Навыворот.
  ***
  Плюс кишки обовьют эти шкурки,
  Что во мраке обычного мира,
  Что во мраке иных извращений
  Безуспешно противятся свету.
  Только снова во мраке, во мраке.
  Где не будет стремления к звездам,
  То есть света вовеки не будет,
  Хоть зарежься, поганый ублюдок,
  И сдохни.
  ***
  Будет только единая дурость
  В извращенной системе дремучей.
  Там рукой, там ногой, там из носа,
  Там отрыжкой своей или гноем.
  Или кучей глистов на отрыжке,
  Ну, такой отвратительной штукой,
  Что засунуть ее невозможно
  Ни в какую дыру мирозданья
  В идеях.
  ***
  И, конечно же, мир с антимиром
  Порешат свои споры любовно.
  А еще свои дикие шутки
  И свои непотребные игры
  Порешат, где положено играм.
  Дабы сделаться местом единым
  Да лепить по единым законам,
  Что положено этим законам
  Вселенной.
  
  ПЕСНЯ СЕДЬМАЯ
  Рядовые Освободительной армии Мухобой и Окурок находились в дозоре. Впрочем, я громко выразился, нет никакой Освободительной армии. После разрушения Санкт-Петербурга гоблинами, Освободительная армия чистых людей превратилась в легенду. Ну, и остались от нее весьма немногочисленные отряды мародеров, скитающиеся по русской земле в целях хоть какой-нибудь поживы.
  Рядовые Мухобой и Окурок увязались за капитаном Куромаха, во время грандиозного драпа из Санкт-Петербурга. Капитан Куромаха, назначенный покойным генералом Огурцовым охранять Санкт-Петербург во время отсутствия генерала Огурцова, быстро оценил ситуацию и ничего охранять не стал. Мол, ребятишки, спасайтесь, как можете, лично я ухожу в леса с личной охраной, государственной казной и кое-какими секретными бумагами, которые могут еще пригодится.
  В результате хитро спланированной операции по отступлению из разрушенного города, отряд капитана Куромаха представлял собой тридцать четыре единицы живой силы, в том числе ни одной единицы боевой техники. Технику пришлось бросить, чтобы не привлекать слишком чуткие глаза и уши к отступающим товарищам. Казну и секретные бумаги пришлось закопать. Причем сохранное место знал только сам капитан Куромаха. Адъютант Покрышка, помогавший своему командиру в земельных работах, погиб от случайной пули.
  - Мы все погибнем, - на следующий день после драпа из Санкт-Петербурга сказал рядовой Мухобой.
  - Не обязательно, - ответил рядовой Окурок, - Если удастся пробиться на север, опять же пересечь границу России с Финляндией, мы еще сможем ни год и ни два продержаться.
  - Не хочется покидать Россию, - сказал рядовой Мухобой, - Никто не знает, во что превратилась Финляндия после ядерной бойни, какие там монстры и зябы заменили чистое человечество.
  - Один хрен, - рядовой Окурок привалился к биноклю, - Монстры и зябы везде одинаковые. Зато гоблины не дошли до Финляндии.
  - Пока не дошли, - сказал рядовой Мухобой, - Но очень скоро дойдут. Гоблины весьма живучие и плодовитые суки. Помяни мое слово, лет через двести на планете Земля не останется ни одного мыслящего существа, окромя гоблинов.
  Рядовой Окурок на пару мгновений оставил бинокль и посмотрел на напарника. Несколько дней назад в Санкт-Петербурге бушевала настоящая мясорубка. В то время, когда отряд капитана Куромахи по-тихому делал ноги, вышеупомянутые гоблины резали петербуржцев для опытов. Тупик, твою мать. Множество элементов, относящихся к совершенно чуждой идеологии и к такой же чуждой культуре. Ощущение со стороны, что каждый из элементов представляет определенный круг или замкнутую кривую, по которой придется пройти неопределенное количество раз, прежде чем тебе разрешат совершить остановку. Впрочем, откуда здесь остановка? Если победитель воспринимает побежденных не более, как материал. Опять же никакой связи с более древней культурой, породившей культуру и идеологию гоблинов.
  - Лет через двести от нас костей не останется.
  Рядовой Мухобой засмотрелся на странной формы цветочек со странными мухами, и вроде бы не заметил явную дерзость:
  - Не дай бог попасть в лапы к гоблинам. Я еще от бабушки слышал, что гоблины проводят опыты над чистыми людьми. Они, значится, пристегивают чистого человека к специальному креслу. Затем чего-нибудь у него выковыривают, затем заменяют железками. Если человек выжил, это уже не человек, а ценный лабораторный экспонат, как знаменитая собака академика Павлова.
  - Какая еще собака?
  - Э, разве забыл, на чьем памятнике в позапрошлый четверг мы резали колбасу и разливали шнапс по стаканам?
  Рядовой Окурок вернулся к биноклю. Рядовой Мухобой пришел в Санкт-Петербург из какой-то далекой деревни, после чего записался в Освободительную армию. На вид он вполне нормальный пацан. Высокий рост, голубые глаза, соломенные волосы. Зато с головой непорядок. Зря принимают в Освободительную армию по признаку чистоты крови. В деревнях есть еще бункеры, есть выживаловки, в которых прячутся такие вот Мухобои от радиации. Но с головой у них полный писец. В голове не мысли, даже не воздух, но нечто совсем непонятное, вроде как Мир Мрака.
  - Ты как относишься к гоблинам? - неожиданно поменял тему рядовой Мухобой.
  Рядовой Окурок не успел перестроиться и ответил по уставу:
  - Убью гадов.
  Мгновенная пауза. Затем рядовой Мухобой перешел на шепот:
  - Кажется, нам представилась великолепная возможность рассчитаться с одним из гоблинов, направляющимся в сторону нашего лагеря.
  - Где? - рядовой Окурок чуть не выронил бинокль.
  Рядовой Мухобой показал направление:
  - Четыре минуты на север.
  Рядовой Окурок с трудом успокоил взбешенное сердце. Стопудовая правда, в сторону лагеря движется гоблин. Опять же ни какой-нибудь диверсант, всего лишь дедуля со здоровенной палкой. Хотя, поймал себя на предательской мысли рядовой Окурок, каждый гоблин есть диверсант. Очень зря боевые командиры Освободительной армии нянчились с гоблинами. Это наши союзники! Вместе мы разберемся с мутантами, вместе очистим от пагубной заразы русскую землю! Что за провинциальный дебилизм? Если с самого начала было понятно, какой заразой являются гоблины. Ну, и дочищались, черт подери. Рядовой Окурок отбросил бинокль и потянулся за снайперской винтовкой.
  - Что будем делать? - заговорщицки прошептал рядовой Мухобой, - Отпустим дедулю, или сообщим начальству?
  Рядовой Окурок снова задумался. Проще всего сообщить начальству. Пускай разбирается со старым придурком, вздумавшим разгуливать по лесам в форме спецназовца "Волчий Зуб". Может и разберется начальство. Во-первых, откуда дедуля добыл форму. Во-вторых, чего он тут делает. В-третьих, нужен ли нам проводник или какая помощь от гоблинов.
  На третьем пункте хищно оскалился рядовой Окурок. Опять эта помощь. Если бы генерал Огурцов не заигрывал с гоблинами, сидеть нам сейчас в Санкт-Петербурге, попивать пиво или вести несложную работенку по зачистке местных мутантов. Так нет, генерал Огурцов заигрывал с гоблинами, и простым солдатам приказывал заигрывать с гоблинами. Мол, гоблины не враги чистого человечества. Мол, гоблины такие же люди, как ты или я, только немного странные. Очень хищно оскалился рядовой Окурок:
  - Сделай вид, чтобы тебя искали.
  - Чего-чего, - не понял рядовой Мухобой.
  - Сделай вид, что ты ничего не заметил, что не было здесь никакого гоблина.
  Снова не понял кретин из деревни:
  - Так вон же он, гоблин. Идет себе походным шагом, точно на подиуме. В руках здоровенная палка, в которой может быть нож или какое еще хитроумное приспособление для убийства. Бабушка рассказывала, очень уж хитроумные товарищи гоблины, могут сделать орудие для убийства из любой палки. А дедуган выглядит не простым гоблином. За версту видно, он из элиты.
  Поморщился как от зубной боли рядовой Окурок и приложил глаз к оптическому видоискателю:
  - Заткнись.
  - Не понимаю, - попробовал вставить свои пять копеек рядовой Мухобой.
  - Заткнись, или оторву башку.
  Рядовой Мухобой наконец-то обиделся:
  - Так товарищи не поступают.
  Он же достал замусоленную книжку с картинками в стиле манга и неистово принялся мусолить картинки. Но это уже не заметил рядовой Окурок. Глаз на видоискателе, палец на курке. Так на чем мы остановились, черт подери? То есть на чем остановился рядовой Окурок? Он остановился на старом гоблине, как на частном случае очень большой гоблинской проблемы. Есть гоблин, есть проблема. Нет гоблина, нет проблемы. И вообще, так хорошо смотрится крупная гоблинская голова в перекрестье видоискателя. А как будет смотреться эта же голова с хорошим зарядом плазмы между ученых гоблинских глазок? И как удивится товарищ гоблин, когда попадет вместо гоблинского рая в Мир Мрака?
  Рядовой Окурок нажал на курок. Мир распался на множество клеток.
  Первая клетка:
  Сгустки энергии, хаоса, смрада.
  Что-то взорвалось и лопнуло рядом.
  Первый круг:
  Что-то куда-то зачем-то стекает,
  Будто энергию смрадом алкает.
  Вторая клетка:
  Алчущий воли не ведает воли,
  Мир переходит в планцету застолья.
  Второй круг:
  Из-за стола вырастают в планцете
  Мрака смердящего смрадные дети.
  Третья клетка:
  Но покрываются смрадности кожей
  И никого уже тем не тревожат.
  Третий круг:
  Плющится камень, гранит костенеет,
  Бьют по граниту разводы елея.
  Четвертая клетка:
  И, наконец, вызывают разводы
  Нечто уже с настоящим приплодом.
  Четвертый круг:
  Нечто нестойкое в форме покоя,
  Может гнилое, а может живое.
  Пятая клетка:
  Эта хреновина лезет все выше,
  Словно сама себя в космосе ищет.
  Пятый круг:
  И, несомненно, чего-то находит
  В бешеном ритме вселенских угодий.
  Шестая клетка:
  А вот находка выходит убогой,
  Что говорится, оплеванной богом.
  Шестой круг:
  Да постепенно растет эта хряпа
  И отливает плевки от культяпок.
  Седьмая клетка:
  И за плевками опять постепенно
  Заполоняет все чрево вселенной.
  Седьмой круг:
  Заполоняет незримо, но сразу.
  Точно бросает по космосу разум.
  Восьмая клетка:
  Дальше все лучшее к разуму ставит,
  То ли по правилам, то ли без правил.
  Восьмой круг:
  Лучшее тоже стекается в кучу,
  Дальше становится жгуче и жгуче.
  Девятая клетка:
  Дальше становится гаже и гаже,
  И по вселенной ошметками мажет.
  Девятый круг:
  И вырастает такая мазила,
  Что не сломает вселенская сила.
  Десятая клетка:
  И вырастает порнуха такая,
  Что никакая кишка не сломает.
  Десятый круг:
  Есть у порнухи и ноги, и руки,
  То, что положено шлюхе и суке.
  Одиннадцатая клетка:
  Есть у мазилы и рыло, и уши,
  То, что положено шлюхе и хрюше.
  Одиннадцатый круг:
  Есть еще злоба и вывеска к злобе,
  Что не положено даже амебе.
  Поворотная веха:
  И от амебы отличие это
  Гонит мазилу гулять по планетам.
  Заклепка на веху:
  Гонит порнуху на пепел, на камни,
  Все заражать и отнюдь не цветами.
  Заклепка на заклепку:
  Вместо цветов вырастает химера
  Из настоящей сумы изувера.
  Обратная шайба:
  И зажигает козлов повсеместно,
  Там, где порнуха мила и известна.
  Дыра в шайбе:
  И ублажает козлов ежечасно,
  Там, где мазила мила и прекрасна.
  Дыра на дыре:
  Дальше лопатятся к черту основы,
  Точно удар по вселенскому крову.
  Одиннадцатый круг:
  Только создатель выносит удары,
  Точно совсем уже квелый и старый.
  Одиннадцатая клетка:
  Разве местами создатель звереет,
  И забиваются в гробик идеи.
  Десятый круг:
  Только идей не ахти чтобы много,
  И не заполнить идеями гроба.
  Десятая клетка:
  Снова мазила вздымается к тучам,
  Снова порнуха гуляет по кручам.
  Девятый круг:
  Снова химера базарит до шмона
  И отправляет в гробницу иконы.
  Девятая клетка:
  Далее мир отвалился от власти,
  И отвалился к другой ипостаси.
  Восьмой круг:
  И у вселенной любые потуги
  Кажутся воплем поганой стряпухи.
  Восьмая клетка:
  Детище следом проходит вершину.
  Пик апогея для детища минул.
  Седьмой круг:
  Разум добрался до точки рассвета,
  Да и закис в точке эдакой где-то.
  Седьмая клетка:
  Только закиснув в положенной точке,
  Разум отведал все те же цветочки.
  Шестой круг:
  Снова мазилу отведал и выпил
  Вместе с осколками дьявольской сыпи.
  Шестая клетка:
  Снова порнуху отведал и выел
  Вместе с осколками дьявольской выи.
  Пятый круг:
  Снова химеру отклячил на фуре
  Вместе с осколками дьявольской дури.
  Пятая клетка:
  Разум утратил великое пламя.
  Разум укутался черными снами.
  Четвертый круг:
  Ради чего, по какому почину
  Разум утратил начала причину?
  Четвертая клетка:
  Разум вселенскую силу утратил
  И потерял свое светлое платье.
  Третий круг:
  Разум утратил последние пятна
  И затупился к чертям многократно.
  Третья клетка:
  Сунулся мордой в загашники ада,
  Сделался снова вонищей и смрадом.
  Второй круг:
  Сделался клеткой и даже гранитом,
  Только на мелкие части разбитым.
  Вторая клетка:
  Сделался каплей энергии хилой,
  Дальше помойка и дальше могила.
  Первый круг:
  Дальше ничто во вселенском просторе,
  Вроде хлопка из-под задницы моли.
  Первая клетка:
  Что-то взорвалось и лопнуло следом.
  Все перешло в категорию бреда.
  
  ПЕСНЯ ВОСЬМАЯ
  Координатор-стажер Ряпушка стукнулась головой, затем грудью, затем левым боком, затем потеряла сознание. Если точнее, она не просто потеряла сознание, но погрузилась в липкий кошмар, со многими производными.
  За какие-то микросекунды до столь неприятного события координатор-стажер Ряпушка перемалывала груду камней из всех лазерных пушек космического перехватчика класса "Ящерица". Затем яркая вспышка, взрыв, удар, хруст ломаемых костей, кровь и боль, плюс те самые производные.
  Но не стоит забираться в дебри, за одну не самую приятную черту, где внутренняя вселенная координатора Ряпушки может оборваться и вовсе исчезнуть. Очень не хочется исчезать молодому координатору в тот самый момент, когда все условности соблюдены, все задания выполнены, когда самое время перейти на другой уровень.
  А что, собственно говоря, представляет из себя товарищ Ряпушка? Внешне это гоблинка средних лет, отличающаяся стандартной гоблинской комплекцией, стандартным ростом и прочими качествами. Внутренне это сверхсовременный биологический компьютер из серии сверхсовременных компьютеров, каковые умеют созидать только гоблины.
  Нет, вы не подумайте, что биологический компьютер под кодовым названием Ряпушка всего-навсего машина, хотя и работающая на биоэнергии. Ибо так называемая душа, или куча проб и ошибок, у товарища Ряпушки есть, как у всех остальных разумных существ. Но время от времени можно включить компьютер.
  Дальше несколько логических выкладок. Так получается, что от ударов и травм биологического носителя перемешались кое-какие модули в биологическом компьютере. Вот откуда липкий кошмар, заменивший сознание координатора-стажера Ряпушки. Или вы подумали, что сбой внутри биологического компьютера никак не отразится на биологическом носителе?
  Зря вы так, дорогие мои. Нельзя воспринимать буквально все изобретения гоблинов, как нечто выдающееся, как нечто непререкаемое. Гоблины изобретают свои техногенные штучки с единственной целью, чтобы поддерживать жизнеспособность гоблинской цивилизации. Других целей нет. То есть, нет целей более значительных для гоблинского государства, чем поддерживать цивилизацию гоблинов.
  Стоп, чертовски хорошая мысль, которую можно использовать против проникновения компьютерных глюков в ту самую душу биологического носителя. Координатор-стажер Ряпушка больше не является частью гоблинского государства. Столь нехорошую девушку вместе с координатором-стажером Брюликом (ее сожителем, ее подельником) объявило вне закона гоблинское государство. Теперь каждый законопослушный гоблин просто обязан поймать и обезвредить (вплоть до смертоубийства) парочку бывших гоблинов. То есть бывшего секретаря Ряпушку и бывшего практиканта Брюлика. Приговор на все времена - поймать и обезвредить - обжалованию не подлежит.
  Мысль чертовски хорошая. Поскольку гоблинское государство отказалось от товарища Ряпушки, то и товарищ Ряпушка отказалась от гоблинского государства. Не век же нам существовать в прошлом, не век же опираться на идиотские предрассудки. Товарищ Ряпушка давно переросла националистическую политику гоблинов. Видите ли, дорогие товарищи гоблины, кроме вас в очень большой и густонаселенной вселенной существуют другие народы, другие государства. За примерами далеко ходить не надо. Самый свежий пример планета Земля. Даже на планете Земля существуют другие народы, другие государства. В первую очередь деревяшки.
  Еще остановка в пути. Слишком быстро координатор-стажер Ряпушка запустила антивирусные программы против сбоя биологического компьютера. Программы работают, что очень отрадный факт. Но может не выдержать механическое сердце одной не самой совершенной гоблинки. Хочу напомнить, что координаторы Брюлик и Ряпушка не относятся к координаторам первого поколения со способностью "регенерация". Они скорее относятся к четвертому или пятому поколению, где способность "регенерация" не культивировалась. То ли секрет утрачен, то ли еще по какой причине, но больше не делает Координаторский центр "бессмертных" координаторов. Координаторы четвертого и пятого поколения - смертники. Хорошая подготовка, жесткий баланс, медицина, транквилизаторы... Никто не спорит, что координаторы четвертого и пятого поколения очень крепкие смертники. Но жизнь одна, здесь ничего не поделаешь.
  Координатор-стажер Ряпушка несколько притормозила процесс подавления в собственном биологическом компьютере. Всякие несвободные радикалы, вышедшие из-под контроля, чтобы превратится в свободные радикалы, когда-нибудь да уступят мощной энергии одной не совсем еще сумасшедшей гоблинки. Хотя присутствие биологического компьютера внутри твоего разума как-то не очень приводит к ясности разум. Но с другой стороны за долгие годы к компьютерным глюкам можно привыкнуть. Вот и привыкла к подобной дурости координатор-стажер Ряпушка.
  Что касательно физических повреждений, например, выбитых зубов, сломанных ребер, порванных внутренних органов, так с этим мы разберемся в другой раз. Физиология не очень интересует товарища Ряпушку. Как вы припоминаете, среднестатистический гоблин живет много дольше ста лет. Опять же не все гоблины доживают до официальной гоблинской пенсии в сто пятьдесят лет. Но это к функциональным возможностям гоблинов не относится. Войны и вооруженные конфликты пока еще не перевелись на планете Земля. Среднестатистический гоблин, как патриот, обязан по первому требованию встать под ружье. Тут пуля пролетела, и нет гоблина.
  Эге, начинает шутить координатор-стажер Ряпушка. Всякие дурацкие кошмары, в том числе липкий кошмар с его матричной структурой и сугубо алгоритмической начинкой, уверенно перешли в более щадящую стадию. Можно не сомневаться, что выкарабкается координатор-стажер Ряпушка. И еще хорошо постреляет из протоновых пушек. И получит звездочки младшего координатора. И устроит грандиозную пьянку и секс с координатором противоположной направленности. Ну, с тем самым, которого зовут Брюлик.
  Или может послать к черту этого Брюлика, вполне осознанно подумала товарищ Ряпушка. Ну да, может взять и послать? Не он отец твоего единственного ребенка. А кто отец твоего единственного ребенка? Да некто магистр Олово, что откинул ласты лет двадцать назад. Ой, не надо ругать старика Олово. Все-таки настоящий герой. Схватился один против целой гоблинской армии, точно чувствовал, что схватился за жизнь своего ребенка.
  Господи, как оно здорово! Координатор-стажер Ряпушка улыбнулась собственным мыслям. Нереальная компьютерная вселенная с ее глюками и ошибками отступает, реальная компьютерная вселенная возвращается. Нет, не оставит горячо любимого Брюлика горячо любящая Ряпушка. Не оставит ни за что, никогда. Они последние из героев, кто не погиб в том грандиозном бою за русскую землю. Не надо прикалываться, что слишком мало погибло тогда настоящих ребят и девчонок. Перечислим их поименно. Магистр Олово, лаборант Перец, лаборант Метелка. Они погибли, но спасли русскую землю. Их преждевременная смерть доказала координаторам, что еще нечто хорошее, нечто достойное осталось на русской земле, что не надо бы с бодуна чистить русскую землю. А так же устраивать на русской земле настоящий Мир Мрака.
  Вздохнула координатор-стажер Ряпушка. Из тех ненормальных гоблинов осталась только она и любимый ей Брюлик. Крохотная слезинка поползла по щеке. Господи, как оно здорово! Даже чертовски здорово! Под защитой новоиспеченных координаторов Ряпушки и Брюлика да простоит до самой черной дыры земля русская. И никакой, твою мать, чистки!
  Плюс еще одна хорошая новость. Если чувствует слезинку бывшая гоблинка и будущий младший координатор Ряпушка, значит ушла смерть, значит пришла жизнь. А чтобы такое сделать, чтобы поприветствовать жизнь? Самое время открыть глаза, ну и так далее.
  Открыла глаза координатор-стажер Ряпушка:
  - Привет.
  Над ней склонился координатор-стажер Брюлик.
  Пассаж:
  Не болит голова
  У тупого дебила.
  Не качает права
  Недоносок без силы.
  Если силе труба
  Наступила к обеду,
  Не поманит раба
  Карамелина эта.
  Не подзудит скота
  На рывок и на подвиг
  Таковая киста
  Из глухой преисподней.
  Поворот пассажа:
  Если выделят свободу
  Для любимого народа,
  Тот свободой обожрется
  И загнется, и загнется.
  Да окажется в загибе,
  Что на плахе, что на дыбе,
  Что в корзине возле плахи,
  Что в переднике милахи.
  Но не крепкими культями,
  А дебильными мозгами,
  Или ижицей мозговой,
  Точно задницей кротовой.
  Пассаж:
  Не трясется крестец
  У тупого придурка.
  Не сучит под конец
  Тухлой шкуркой на шкурку.
  И вообще не сучит
  Никакими дарами,
  Да не пакостит вид
  Пирогами с тортами.
  И вообще не влечет
  Маромойские виды,
  Потому что не жрет
  Этой самой обиды.
  Поворот пассажа:
  Чем тупее панорама
  Из любимого бедлама,
  Тем народу веселее
  Быть отбросами плебеев.
  Быть ошметком кирпичевым,
  Быть ошметочной основой.
  Быть продуктом пуповины,
  Экскрементами кретина.
  Да еще бумажной лентой
  Все под те же экскременты.
  Чтобы лента шебуршала
  И что надо вытирала.
  Пассаж:
  Не ишачит кила
  У тупого нациста,
  От добра до добра
  И от ветра до дриста.
  Не ишачит в портах
  Крокодиловой кожи,
  Да еще на устах
  Крокодиловой воши.
  Не ишачит совсем,
  Хоть пилюлю прочухай.
  Точно втюхался тлен
  За килейную плюху.
  Поворот пассажа:
  Что проформа не проформа,
  Скажет только шизик вздорный,
  Или недоделок скажет
  Из параши, из параши.
  Но елейный недоделок,
  Не любитель этих целок,
  Не любитель этих взлетов
  От компота до компота.
  Но любитель мощной шарой
  Затевать большую свару,
  Чтобы каждой светлой мысли
  Рясу дьяволом начистить.
  Пассаж:
  Не мантулит очко
  У тупого героя,
  Что крутым бодрячком
  Только воет и воет.
  Дальше воет сто крат
  Про крутую судьбину,
  Точно старый кастрат
  Про свою мешковину.
  Точно старый козел
  Про козлиную поросль,
  Точно стул или стол
  В полный вой, полный голос.
  Поворот пассажа:
  Да не стоит волноваться,
  Если можно обломаться
  На геройском обороте
  Без почета и в почете.
  Если можно отрубиться
  Под границей, на границе
  Вкусных пряников геройства
  С недобитым козлодойством.
  А подобные обломы
  Для героя незнакомы.
  И выводят ветерана,
  Что вонючку из-под крана.
  Пассаж:
  Не собачит бугор
  У правителя ада.
  Не гоняет на двор
  Помочиться на гадов.
  Не лопатит гуськом
  Эту добрую цацу
  Помочиться на дом,
  Да зубами поклацать.
  Да зубами продукт
  Потрепать озверело,
  Что таинственный фрукт
  От вселенского тела.
  Поворот пассажа:
  Чистят горло мочевиной
  Не одни сыны скотины,
  Не одни тупые тюпы
  И обглодыши для супа.
  Чаще чистят эту дырку
  Очень важные подтирки.
  Очень пламенные гридни
  С мордой жирной и бесстыдной.
  Да еще при этом хвалят,
  Что на горлышко навалят,
  Будто эта перемена
  Самый главный финт системы.
  
  ПЕСНЯ ДЕВЯТАЯ
  Лейтенант Звездочка выскочила из лазарета в маленький чудный садик. По небу ползли такие красивые серые тучки. Легкий ветерок шевелил такие красивые серые листики на не менее серых кустиках. Где-то совсем рядом щебетала на сто процентов серая птичка. При чем настоящая птичка, которую раньше называли воробышек, а не какой-то мутант с залитыми кровью глазами.
  Лейтенант Звездочка без удовлетворения отметила, что процесс регенерации прошел успешно. Ноги вроде бы ходят самостоятельно, без поддерживающих и ортопедических средств. Руки еще не налились прежней силой и ловкостью, но не очень тяжелый клинок удержать могут. И плазменный пистолет удержать могут. Хотя на плазменное ружье заглядываться пока рановато. Спусковая часть плазменного оружия не для выздоравливающих девочек.
  Короче, в схватке со страшным мутантом Непомнящим не очень здорово пострадала лейтенант Звездочка. Следовательно, она испытывала некоторый стыд за свои непрофессиональные действия. Должна была, ну просто обязана лейтенант Звездочка уделать страшного мутанта Непомнящего. То есть порвать его на множество мелких клочков, втоптать его в землю. Но ничего такого не произошло в конечном итоге. Координаторы протрубили отбой, не порвала лейтенант Звездочка мутанта Непомнящего.
  Господи, как это трудно быть героем. Решила признаться одна нестандартная девушка с золотистой шерсткой по всему телу, что никогда не совершала ничего героического, что никогда не чувствовала себя настоящим героем. Героизм по сути свойство более романтических натур, вроде бы как заряженных на особенные, неподдающиеся классификации поступки.
  Здесь подумала лейтенант Звездочка о нареченном братике малыше Дурке. Ничего не скажешь, вот она романтическая натура. Даже помереть не может без фокусов малыш Дурк. А регенерацией занимается так, будто играет в театре.
  Сколько раз говорилось, сколько раз повторялось, что регенерация очень серьезный процесс. Регенерирующий объект обязан находиться в максимальном состоянии покоя. Никаких внешних раздражений, никакой сопутствующей информации, ничего, что может отвлечь регенерирующий объект от самого процесса регенерации. Даже родные и близкие, всякие любовники и любовницы могут подождать в коридоре, чтобы ничего не испортить. Так или примерно так регенерировала лейтенант Звездочка после эпической битвы с мутантом Непомнящим.
  Но иначе регенерировал сержант Дурк. А ведь в бою он пострадал гораздо сильнее своей нареченной сестренки. Хорошо помнит лейтенант Звездочка, что когда их приволокли в лазарет, малыш Дурк находился в глубокой коме. Многочисленные разрывы тканей, практически ни одной целой косточки, почки оторвались, печень лопнула, голова разбита вдребезги, мозги вытекают. Очень тяжелый случай, черт подери. Малышу лечиться, еще раз лечиться и перелечиться ни на один день хватит. И что же устроил малыш, едва вышел из комы?
  Лейтенант Звездочка схватилась за голову, долго массировала виски, пытаясь утихомирить внезапно нахлынувшую боль. Так вот что устроил малыш, едва вышел из комы. Прежде всего, он попросил отвезти его к милой сестренке, чтобы удостовериться, что сестренка находится в добром здравии и не откинула ласты во время побоища со страшным мутантом Непомнящим.
  Ладно, сие не такая крамола, вполне в духе маленького бабника. Отвезли малыша Дурка, показали ему сестренку, регенерирующую по всем правилам, показали разные кардиограммы, спектрограммы, фонограммы, подтверждающие удовлетворительное состояние лейтенанта Звездочки. Самое время успокоиться. Сделай баиньки, малыш Дурк, и проснись совершенно здоровым.
  Вот и не угадали. Вторая просьба романтического малыша, это повидаться с обеими мамами. То есть с мамой Заей и мамой Волчий Хвостик. Никаких отговорок, что мама Зая находится не в том состоянии, чтобы повидать малыша, а мама Волчий Хвостик занимается государственными делами. Нет, хочу, хочу и хочу. Совсем как годовалый ребенок сержант Дурк. Так и тянется к женской сиське.
  Сплюнула лейтенант Звездочка, отчего едва не зашибла плевком серую пташку воробышек. Следует успокоиться, сконцентрироваться на чем-то хорошем, подумать о продолжении службы в армии, о будущих военных походах во славу русской земли, ну и так далее.
  Черт, не получается. Во всем виноват малыш Дурк. Совершенно от рук отбился так называемый братик лейтенанта Звездочки. "Веселые Бобры" превратили лазарет в настоящий кабак. Они буквально днюют и ночуют вместе со своим любимым сержантом. Что вы думаете, там у них читается мораль вперемешку со светлой молитвой? Мол, великий боженька Солнышко, спаси и сохрани раба своего Дурка. Вот теперь угадали, такая молитва точно читается. Что тут поделаешь, стандартная молитва "Веселых Бобров" перед боем. Затем идут карты, пиво и водка.
  Едва не завыла лейтенант Звездочка. Нет, не от веселья в палате еле живого маленького гоблина, которого за выдающиеся подвиги прочат как минимум в лейтенанты. Всегда веселился подобным образом малыш Дурк, всегда попадал в неформатные ситуации, откуда его с превеликим трудом вытаскивала лейтенант Звездочка, его строгая сестра и непосредственный начальник. По другому поводу едва не завыла лейтенант Звездочка.
  Представьте такую картину. Лазарет. Регенерация завершена. Строгая девушка облачилась в военную форму. Затем немного подумала, и нацепила на себя все регалии. Случай-то, какой подходящий! Лейтенант Звездочка возвращается к будничной службе. Надо бы где-то надыбать букетик цветов. Пускай цветы серые, жухлые, с маленькими головками. Но вот сегодня, сейчас не может обойтись без цветов лейтенант Звездочка.
  Ладно, цветы раздобыли. "Веселые Бобры" не забывают не только любимого сержанта, но и своего боевого командира, хотя им шалить воспрещается. Есть цветы. Взяла букетик лейтенант Звездочка, скромно так постучалась в палату малыша Дурка. При чем очень скромно, с чувством глубокой вины, потому что на дверях висела табличка: "Не стучать. Тяжелый больной отдыхает".
  А с другой стороны, как могла уйти лейтенант Звездочка, не попрощавшись? Через пол часа на службу. Обязанности, рутина, столько дел накопилось за время отсутствия боевого командира в отряде "Веселых Бобров". Вот вы ответьте, когда еще увидятся брат и сестра? Через сколько дней, недель или месяцев?
  Не могла не постучаться в палату лейтенант Звездочка. Да и внутри какие-то странные посторонние звуки уловил сильно притупившийся слух товарища лейтенанта. Слух, конечно, со временем восстановится. Это просто побочный эффект быстрой регенерации. Зато звуки они все-таки есть. Поэтому не задумываясь толкнула дверь и вошла в палату лейтенант Звездочка. Ох, лучше бы не входила в палату лейтенант Звездочка. Там эта стерва бывший агент Шесть Нулей. И что она вытворяла с маленьким братцем.
  - Когда-нибудь убью гадину.
  Выбросила букет, выскочила на улицу вся в слезах лейтенант Звездочка. Господи, откуда взялись дурацкие слезы? Наш любимый, наш праведный бог Солнышко, подскажи, что же делать одной из ползучих тварей твоих? Или выгляни на единственный миг из-за тучи. Станет все хорошо, зло успокоится, добро будет не настолько нарочитым и приторным, чтобы от него тошнило желудок. Очень прошу тебя, Солнышко!
  Так очутилась в садике лейтенант Звездочка. Среди серых кустов, среди серой травы, рядом с серым представителем семейства пернатых. Вся какая-та не очень бравая, вся зареванная, но с великой верой в душе в единственного настоящего бога на славянской земле, который пока еще освещает и греет славянскую землю.
  И невольно посмотрела в сторону артефакта "зеленая ветка" лейтенант Звездочка. Потому что над артефактом "зеленая ветка" не так концентрировались облака радиационной пыли, время от времени появлялись дыры и щели, куда вполне мог проникнуть солнечный луч или хотя бы отблеск божественного солнечного света.
  Но сегодня точно особенный день. Мрак стоял над "зеленой веткой".
  ***
  Очень хочется в нашей вселенной
  Быть уверенным в главном моменте,
  Что любая поганка имеет
  Начало начал.
  ***
  Очень хочется вслед за поганкой
  Быть уверенным в выводе новом,
  Что начало не просто начало
  Дурного конца.
  ***
  Дальше хочется сдвинуть акценты
  От дурного к нормальному ложу
  И придумать ярлык для начала
  Не хуже других.
  ***
  Взять в придумку такую пространство
  Вместе с мраком его и огнями,
  Вместе с мощью его и безумством
  Обычных пинков.
  ***
  Взять к пространству две пары молекул,
  Или атомов целую пару,
  Или самый подержанный атом,
  Как малую часть.
  ***
  В колею это все засобачить,
  Раскрутить по дурацким законам
  И отправить гулять неизвестно
  В какую дыру.
  ***
  Чтобы разом дыра перестала
  Быть обычным и нудным застенком,
  Быть поленом в глазу у вселенной
  На вечную жизнь.
  ***
  Чтобы разом дыра изменила
  Все акценты в дырявом законе
  И пустое устроила полным
  Во чреве своем.
  ***
  Чтобы вздрогнуло мрачное чрево,
  Да в прекрасный ярлык обернулось
  И себя между тем посчитало
  За матерь богов.
  ***
  И родились великие боги,
  И родились ничтожные боги,
  Но опять же родились во чреве
  На праведный свет.
  ***
  Свет пошел этим тварям навстречу,
  Свет обнял этих тварей мечтами,
  Да поставил над прочим пространством
  Превыше всего.
  ***
  Потому что не мог не поставить,
  Что прорвалось начально из чрева,
  Или чрево в куски разорвало
  В начальный момент.
  ***
  И хотя сам разрыв для начала
  Не являлся начальным моментом,
  Не являлся начальным суставом
  И первым звеном.
  ***
  И хотя нечто было до тварей,
  Да до их материнского лона,
  Да до семени в этаком лоне
  Еще за века.
  ***
  Это нечто исторглось из мира,
  Это нечто исчезло, затерлось,
  Будто фикцией выползло нечто
  Опять на простор.
  ***
  Будто боги себя породили
  Лишь божественной волей из мрака,
  И такой же божественной волей
  Отринули мрак.
  ***
  Дальше дело пошло по порядку.
  На обломках порядок расселся
  И отбросил причину в начале
  Известных причин.
  ***
  Постепенно скончалась причина,
  Постепенно исчезла в системе,
  Сделав следствие новой причиной
  В горниле идей.
  ***
  Растворились идеи под светом,
  Растворились идеи под мраком
  И опять растворились идеи,
  Где задано им.
  ***
  Божество стало славным сегментом
  Для любой пустоты и начала,
  Для любого провала в пустотах
  И дальше того.
  ***
  Божество стало главным раствором,
  Повязавшим вселенную напрочь,
  Повязавшим богов над богами
  Единым венцом.
  ***
  Дальше умерли мелкие боги,
  Дальше умерли крупные боги.
  И остался началить над миром
  Единый господь.
  ***
  И, конечно, такое господство
  Отразилось на лике вселенной,
  Изменило структуру вселенной
  В единую суть.
  ***
  А за этим единым напором
  Постепенно скончалась свобода,
  Ибо выбор свободы скончался,
  Как вшивый щенок.
  ***
  И, конечно же, гибель щеночка
  Не доставила радости миру,
  Ибо вырвала лучшее в мире
  На тысячи лет.
  ***
  Ибо лучшее выдохлось разом,
  Лишь господству оно подчинилось,
  Лишь пошло по пути государя
  Небесных светил.
  ***
  Лишь признало опять государя
  За начальную веху вселенной,
  За исходную точку опоры
  Среди ничего.
  ***
  И признавши сию аксиому,
  Отказалось от поисков новых,
  Отказалось от новых попыток
  Начало пути.
  ***
  Будто все уже стало на место,
  Будто все уже сделалось ясным,
  Будто вымерли старые боги
  Совсем без следа.
  ***
  В результате умы отупели,
  В результате окислились мысли,
  Да еще за подобной удачей
  Ослепли глаза.
  ***
  В результате любая поганка
  Получилась всего лишь поганкой,
  Но не больше того и не меньше
  В поганстве души.
  ***
  В результате начало исчезло,
  Лишь уверенность трупа осталась,
  Что еще существует начало
  На бренной земле.
  
  ПЕСНЯ ПОСЛЕДНЯЯ
  Очаровательная блондиночка Волчий Хвостик занималась обычной работой, то есть ухаживала за артефактом "зеленая ветка". За последний месяц обычная работа настолько вошла в привычку, что, превратившись в правителя города Зеленая Ветка, а заодно и в государя всея Руси, очаровательная блондиночка Волчий Хвостик продолжала ухаживать за артефактом "зеленая ветка".
  Что такое "зеленая ветка"? Нет, я спрашиваю не про город Зеленая Ветка, который после падения и разрушения Санкт-Петербурга как-то без вопросов занял место столицы русского государства. С городом Зеленая Ветка вроде бы все понятно. Здесь живут три основные расы славянских народов.
  Во-первых, обыкновенные чистые люди, не пострадавшие от радиации во время бойни и последующей за ней ядерной зимы. Таких абсолютное меньшинство. Ибо за пол века с хвостиком очень трудно (или практически невозможно) не попасть под радиацию.
  Во-вторых, деревяшки. То есть мутировавшие люди с довольно-таки высоким процентом мутагенов в крови. Деревяшки, как вы понимаете, представляют основную часть населения города Зеленая Ветка. Благодаря мудрой политике нового правителя русского государства, деревяшки перестали быть вне закона, они получили одинаковые права с чистыми людьми, не подвергавшимися мутации.
  Наконец, гоблины. Про столь неадекватных ребят хочется сказать отдельно. Ибо гоблины не являются чистыми людьми в абсолютном понимании сего термина. Но и мутантами они не являются. Как уже говорилось неоднократно, гоблины суть продукт научных экспериментов. Вот решились люди скрестить живой организм с машиной, и получились гоблины.
  Так о чем это мы спрашивали? Вытерла двуручный меч новый правитель города Зеленая Ветка очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Ах, мы спрашивали не о городе Зеленая Ветка, но об артефакте "зеленая ветка". Видите ли, дорогие товарищи, ничего не знает об артефакте "зеленая ветка" очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Как-то так получилось, что многие выдающиеся представители русской земли искали артефакт "зеленая ветка". И никто его не нашел. Ни серьезные ученые, ни маги со стажем, ни сильные воины, ни даже невинные девы. Вот очаровательная блондиночка Волчий Хвостик нашла "зеленую ветку". Мало того, удивительный артефакт "зеленая ветка" признал ни кого-нибудь, но именно очаровательную блондиночку Волчий Хвостик.
  Дальше не знаю, про что и рассказывать. Ничего примечательного не совершила в своей прошлой жизни новый правитель города Зеленая Ветка и государь всея Руси очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Ах, она была девушкой Муркотенка на одну ночь. Ах, она родила от Муркотенка непобедимого воина Звездочку.
  Но что такое быть девушкой Муркотенка, черт подери, если Муркотенок так-кой волокита. Прилетел на русскую землю, поволочился за девушками, улетел. Если бы только очаровательная блондиночка Волчий Хвостик была девушкой Муркотенка на одну ночь. Но некто Зая Вредная была девушкой Муркотенка на одну ночь, и родила от него тупого недотепу Ярослава Вредного.
  Здесь отложила в сторону двуручный меч очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Ах, вы еще не знаете, что за артефактом "зеленая ветка" можно ухаживать единственным способом, то есть с помощью двуручного меча. Почему-то артефакту "зеленая ветка" не нравятся садовые инструменты, почему-то не нравятся прочие приспособления, предназначенные для ухода за кустами и деревьями. Двуручный меч ему нравится. При чем не обыкновенный двуручный меч, только меч "Потрошитель", который обнаружила вместе с артефактом "зеленая ветка" выдающаяся красавица Волчий Хвостик.
  Еще наводящий вопрос, почему только меч "Потрошитель"? Нет ответа на наводящий вопрос, и не будет. Однажды под радиоактивным дождем собирала в страшном радиоактивном лесу очень полезные грибы и травы большой знаток трав и грибов Волчий Хвостик. Собирала, собирала, собирала... И вдруг заметила странное сияние, исходящее вроде бы из особенно дремучей чащи. Если вы думаете, что испугалась большой знаток трав и грибов Волчий Хвостик, то вы глубоко заблуждаетесь. В тот самый момент, когда случилось сияние, уже точно было известно, что это сияет "зеленная ветка".
  Э, давайте минутку передохнем. Все как-то гладко у нас получается. Концы с концами у нас сходятся, хорошие девушки находят, чего искали, плохие дядьки и тетки получают по морде.
  А может, так и должно быть? Никогда не задавалась вопросом очаровательная блондиночка Волчий Хвостик, почему именно она нашла "зеленую ветку". Или почти не задавалась. Кто лучше всех знает травы на русской земле? Кто лучше всех знает грибы на русской земле? Ага, угадали или почти угадали. Лучший знаток трав и грибов просто обязан найти "зеленую ветку". Чтобы все люди, мутанты и сделанные существа вроде гоблинов жили в мире, достатке, любви. Чтобы когда-нибудь над русской земле взошло Солнышко.
  Насчет последнего фактора всегда думала и продолжает думать очаровательная блондиночка Волчий Хвостик, по совместительству правитель города Зеленая Ветка и государь земли русской. Нет, пока не взошло Солнышко 9пишется с большой буквы). Мир Мрака правит на русской земле. Ядерная пыль зависла над русской землей многокилометровым слоем. Через многокилометровую завесу не пробьются солнечные лучи, даже если им очень захочется.
  Однако, над артефактом "зеленая ветка" время от времени появляются дыры и бреши, в которые все не может попасть Солнышко. Но иногда попадают кусочки звездного неба. Тогда все желающие жители города Зеленая Ветка и приезжие товарищи могут заглянуть в космос или чуть-чуть посмотреть на звезды.
  В какое благословенное время мы живем, подумала очаровательная блондиночка Волчий Хвостик, закидывая двуручный меч "Потрошитель" за спину, где ему самое место. Много хороших ребят, много приятных девчонок пожертвовали свои жизни, чтобы мы жили в такое хорошее время. Что может сделать одна очаровательная блондиночка Волчий Хвостик, чтобы не пропала жертва тех самых хороших ребят и девчонок? Думаю, кое-что может сделать очаровательная блондиночка Волчий Хвостик. Как правитель города Зеленая Ветка. Как правитель русской земли. Как официальная волшебница, ухаживающая за артефактом "зеленая ветка".
  Только не надо перевирать сплетни, что никакая не волшебница Волчий Хвостик, а жестокая страшная ведьма, собирающаяся повергнуть остатки русской земли в непредсказуемый хаос. Если хаос непредсказуемый, так не будем его предсказывать на примере очаровательной блондиночки Волчий Хвостик. Вся история русской земли доказала, что не бывают очаровательные блондиночки злыми ведьмами, бывают только волшебницами. При чем волшебницами добрыми. Соответственно, не дается в гадкие руки артефакт "зеленая ветка". Соответственно, только добрые руки могут сжимать заколдованный меч "Потрошитель", чтобы ухаживать за артефактом "зеленая ветка".
  - На сегодня закончили, - сказала сама себе очаровательная блондиночка Волчий Хвостик, - Разрешается пойти в Совет, или как он там называется, и заняться государственными делами на сон грядущий.
  Нет, вы не думайте, что пустые слова сказала очаровательная блондиночка Волчий Хвостик, исходя из физиологических особенностей очаровательных блондиночек всех времен и народов. Столь выдающаяся девушка, как первый официальный правитель города Зеленая Ветка, не бросается словами по пустякам, не собирается бросаться словами и впредь, пока ей подвластны земля русская и город Зеленая Ветка.
  Но сегодня, похоже, придется чуть-чуть подождать господам из Совета. Грохот, треск, разверзлись хляби небесные, множество сокрушающих молний, падающая звезда, что совсем уже большая редкость в ядерную зиму. Открылся странный портал возле артефакта "зеленая ветка". Секундное замешательство. Замедлила шаг, точнее, совсем остановилась возле портала девушка с двуручным мечом по имени Волчий Хвостик:
  - Что за дерьмо?
  В открывшийся портал просунулась мерзкая свиноподобная рожа:
  - Я пришел за артефактом "зеленая ветка".
  ***
  Все когда-то уходит,
  Отпадает от сходен
  И вообще отпадает,
  Точно правды не знает.
  Или дьявольски рьяно,
  Да еще без обмана
  Выбивает наружу
  Эту взвесь из игрушек.
  ***
  Пусть игрушки забыты
  Под пятой паразитов,
  Под червями и тленом,
  Под ударами пены.
  Пусть забыты навеки,
  Что с улыбкой калеки,
  Что с улыбкой миссии
  На гробнице стихии.
  ***
  Все кончается где-то,
  Как кончается лето,
  Как любовная лепа
  Выпадает из склепа.
  И в тиши этой мути
  Задом проклятым крутит
  Или гнилью из зада,
  Что исходом распада.
  ***
  Крутит долгие годы
  От заката к восходу,
  От восхода к закату,
  Точно скопища гадов.
  И в подобной крутильне
  Все выходит дебильней,
  Чем обязано выйти
  На вселенские нити.
  ***
  Нити рвутся и киснут,
  Что дурацкие мысли
  Под бутылочным горлом
  И бутылочной прорвой.
  Нити тонут в стакане,
  Нити тонут в обмане.
  Дальше тонут навеки,
  Что стаканные реки.
  ***
  Дальше тянет упиться
  Той же гнойной водицей
  Из стакановой тины,
  Из отрыжки скотины,
  Из вонючего лона,
  Из колючего стона.
  Из рыгучего взлета
  Да до самой блевоты.
  ***
  Чтобы чертова влага
  Все вселенские блага
  Заливала до края
  Отголосками рая.
  Заливала до уха,
  Что вселенская шлюха.
  Да еще к пуповине
  Добавляла святыни.
  ***
  Чтобы мир изменился,
  Точно влагой умылся.
  Чтобы мир отбатрачил
  Чувства проклятой клячи.
  Перестал издеваться
  Над вселенским богатством,
  И стаканное диво
  Сунул в бездну разлива.
  ***
  Разливанная бездна
  Не настолько злобезна,
  Что сухая истома
  В обшлагах идиомы.
  Сухость счастье не нудит,
  И надежды не будит,
  И рассветы не тянет
  На вселенские сани.
  ***
  Сани мчатся вдогонку
  За вселенной подонков,
  За мертвячной горбиной
  И прогнившей дубиной.
  Сани лупят по дышлу
  Разбесившейся мыши,
  Только в сторону лупят
  И паршивку не губят.
  ***
  Без живительной силы
  Мир становится хилым,
  Мир становится глупым,
  Точно ложка без супа.
  Точно вилка без ложки,
  Точно гриб без лукошка,
  И ядреное чрево
  Без согласия девы.
  ***
  Мир не может взбеситься
  И ответить сторицей
  На безумие мира
  Из гнилого сортира.
  Он халявит помалу,
  Распыляется салом,
  Распыляется светом
  Без вопросов к ответу.
  ***
  Мир халявит и жилит,
  Распадается в мыле.
  То на части, то в целом.
  То мечтами, то делом.
  Распадается разом
  На заразу, заразу.
  И уходит со страхом,
  Чтобы сдохнуть с размаху.
  ***
  Что там чертовы крохи?
  Все равно мир подохнет.
  Все равно он исчезнет
  Без надежды в надеждах.
  Мрак навалится снизу
  По любому капризу
  И любому навету.
  Мрак устроит вендетту.
  ***
  Да такую устроит
  Свистопляску героям,
  Что герои запляшут,
  Как шестерки параши.
  Что герои отверзнут
  Все промежности бездны
  И в смятении диком
  Сдохнут с дьявольским шиком.
  ***
  А ведь хочется века
  Не больного калеки,
  Не кретина из ступы,
  Не протухшего трупа.
  Тянет к вечности сисям,
  Точно к вечности высям.
  Да однажды прижаться,
  Да нажраться, нажраться.
  ***
  И пустить свои слюни
  Во вселенские чуни.
  И пустить свои вопли
  Во вселенские сопли.
  Стать таким же великим,
  Как вселенские лики,
  И таким же безмерным,
  Как вселенская вера.
  ***
  Ну, а дальше покончить
  Эти чертовы корчи.
  И покончивши сунуть
  Корчи в чертову урну.
  Да из этого вздора
  Отвалить без разбора.
  Да исчезнуть без правил,
  Ничего не оставив.
  
  ОТ АВТОРА
  Очередная прогулка в лесопарк Сосновка с безалкогольными напитками и чипсами должна была оказаться верхом торжества выдающейся литературы Александра Мартовского над позорной и приземленной критикой. Александр Мартовский пыжился и раздувался в предвкушение того самого торжества, которое обрушит на головы критикующих товарищей целую вселенную, после чего наступит в мире великая справедливость.
  Да вот незадача какая. Количество критиков выросло. Татьяна Анатольевна Мартовская так же любит безалкогольные напитки и чипсы, она без брезгливости их употребляет в неограниченных количествах. Зато поэзию не любит Татьяна Анатольевна. После второй строки, когда обнаруживается принадлежность текста к поэзии, Татьяну Анатольевну начинает тошнить самым натуральным образом. Только не подумайте, что прут обратно пиво и чипсы. На самом деле виновата поэзия.
  Наплевать. Если решился Александр Мартовский на контрольную битву с собственными недоброжелателями, один из которых требует больше поэзии, а другой добивается поэзию запретить, значит, будет такая битва. Вы же понимаете, "Сага о координаторах" не есть классический сериал, где все герои действуют в едином ключе на протяжении тысячи серий. Шаг влево, шаг вправо, расстрел - вот что такое классический сериал в наше время. Другое дело "Сага о координаторах". Целый мир для экспериментов. При чем можно экспериментировать любыми дозволенными и не дозволенными способами. Чтобы было как можно больше поэзии, чтобы вовсе не было таковой. Основополагающее условие выглядит чертовски демократично для всех желающих поучаствовать в "Саге о координаторах":
  - Ребята, не забывайте про координаторов.
  Мое настроение поднялось на тысячу градусов еще до заветного бревна в центре Сосновки, еще до употребления благодатных напитков с такими же благодатными чипсами. А ведь правда, какого черта на русской земле появились те самые координаторы? Не было их, стояла земля русская. И вдруг появились координаторы. Вот так просто взяли и появились. Никто не приглашал на русскую землю товарищей координаторов. Они вроде бы как появились по собственной инициативе. Теперь без них вроде как противно и скучно.
  - Воистину так, - поддержал идею Владимир Александрович Мартовский, - У америкосов "звездные войны", у русских "координаторы". Еще не факт, что америкосы уделают "звездными войнами" наших "координаторов". Так называемые " звездные войны" слишком давно продолжаются, они практически исчерпали себя, не смотря на то, что Джордж Лукас бросает на поддержку своей империи новые свежие силы.
  - Зато координаторское движение не исчерпало себя, - подхватила идею Владимира Александровича Татьяна Анатольевна, его умная мамочка.
  - Верно говоришь, - Владимир Александрович откупорил очередную банку с безалкоголем и передал Татьяне Анатольевне, - За что выпьем на этот раз?
  - Да хотя бы за координаторское движение, чтобы оно никогда не оставило русскую землю, - сказала Татьяна Анатольевна, и звякнули банки.
  А меня, как всегда, не спросили. Хотя, как вы припоминаете, на этот раз очень хотелось пить за поэзию.
  
  ПОСТСКРИПТУМ
  Пятьдесят лет регенерации мне обеспечены, подумал свободный чистильщик Че Бэ Иванович. И окончательно провалился в Мир Мрака.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"