Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Злой варвар Vovka

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Предупреждение для всех любителей компьютерных игр и лично для бойца Муркотенка. Полюбуйтесь, дорогие товарищи, что может произойти, если вы слишком часто и слишком упорно играете в компьютерные игры. Особенно, в игры со смертельным исходом.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ЗЛОЙ ВАРВАР VOVKA
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. ПРОНИКНОВЕНИЕ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Есть такая нереальная вселенная, куда ты попал случайно, то ли заблудившись в тумане собственного невежества, то ли вырвавшись на свет из пучины всеобщей нечеловеческой тупости. Эта вселенная существует вне времени и пространства. Она кажется нереальной, потому что ее нет ни на одной карте, ни на одном глобусе. А еще потому, что ее отрицают официальная наука и официальная религия, и не признают ее никогда, даже если подобная дурь приведет к смерти.
  Но такая вселенная есть. В реальной вселенной ничего не рождается на пустом месте, ничего не исчезает бесследно. Вечная и бесконечная вселенная не зависит, как от законов науки, так и от бредней религии. Наука всего только хилая падчерица в четырех измерениях, пытающаяся хоть немного понять свою мамочку. Религия не более чем джентльменский набор человеческих страхов и предрассудков. Вселенная это вселенная. Кто сказал, что миры, созданные человеческим разумом с помощью простенькой железяки КОМПЬЮТЕР есть нереальность?
  Человек очень слабое существо. Его хилое тельце не может выбраться в космос, не может преодолеть расстояние между ближайшими звездами. Но человеческий разум может свободно разгуливать по вселенной, посещать чужие миры, изучать весьма экзотические цивилизации. Я не утверждаю, что нечто подобное может любой человеческий разум. В массе своей человечество тупое и недоразвитое. Педантизм, подпитываемый наукой, доходит до неприличия. Мракобесие, подхлестываемое религией, просто зашкаливает. Но есть отдельные личности, черт подери!
  Да, такие личности есть. Они открыли для нас потрясающую вселенную, имя которой КОМПЬЮТРНЫЕ ИГРЫ. Мы, как скромные пользователи КЛАВЫ и МЫШИ, просто обязаны приписать к этим бескрайним мирам наш очень крохотный, но самобытный мирок планеты LYLIT со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  
  ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ: ВСЕ ПРАВДА
  Полной грудью вздохнула планета Лилит после последней схватки "абсолютного оружия" со злыми дядьками и тетками из Координаторского центра. Четырнадцать боевых звездолетов погибли в неравном бою, что оказалось наглядным уроком для зарвавшихся координаторов. Нет, уважаемые товарищи, планету Лилит на испуг не возьмешь. Все ваши нерусские манцы против русских ребят на планете Лилит просто дикость и дурь. Лучше бы вы успокоились, то есть свалили из системы Альфа Центавра, пока есть куда сваливать. Или пока все мы тут добренькие и делаем вид, что про вас позабыли.
  Потупила взор Дарья Васильевна Дашникова, новый глава правительства Свободной Лилитянской Республики:
  - Так просто не успокоятся координаторы.
  С пониманием посмотрел на Дарью Васильевну Дашникову, по прозвищу Дагма, первый министр Евгений Алексеевич Горболевский, прозвище Горби:
  - Хищники не успокоятся никогда.
  И оба вздохнули, перебирая серьезные государственные бумаги. По сути, что такое планета Лилит? Только одна из многочисленных точек на звездной карте вселенной, где пересекаются коренные интересы координаторского движения с интересами местных жителей. Ничего не скажу, есть варианты, когда не пересекаются, но состыковываются эти самые интересы. Но по мере развития местных цивилизаций и по мере загнивания координаторского движения мест стыковки становится все меньше и меньше. Следовательно, война, миллионы и миллиарды погибших, вплоть до того, что взрываются целые планеты.
  В начале двадцать второго века по земному летоисчислению слишком испортилось координаторское движение. Здесь приходится согласиться с оценкой второго министра Марины Кирилловны Меренковской, по прозвищу Мамич:
  - Пока у хищника есть зубы, он будет кусаться.
  Глава отделения информации Вячеслав Вячеславович Мозговикин, прозвище Мозгер, поддерживает второго министра Марину Кирилловну Меренковскую. Но не по той неправильной причине, что якобы господин Мозговикин является неофициальным любовником госпожи Меренковской. Это все бред собачий. Глава отделения информации поддерживает второго министра демократического правительства Свободной Лилитянской Республики в силу правильности позиции, занятой вышеупомянутым товарищем:
  - Пора выбить зубы.
  Хотя с другой стороны председатель спорткомитета планеты Лилит Татьяна Александровна Лепикова, прозвище Лепка, и председатель совета свободных женщин Окулина Премудрая против кардинальных мер.
  - Следует договориться, - считает мадам Лепикова.
  - Можно договориться в спокойной обстановке на двуручных мечах, - считает мадам Премудрая.
  Столь ярые оппозиционерки много крови попортили настоящим правительственным мужам. На любой более или менее конструктивный закон они накладывают свою лапу. Нет, так нельзя. Нет, пора разобраться. Нет, мы поспешили неправильно. И вообще, планета Лилит скоро станет образцовой планетой в нашей галактике, она докажет всем прочим народам, как легко при разумном управлении выйти из самого жесточайшего кризиса, или добиться выдающихся успехов во всех отраслях человеческой жизни.
  Короче, с занудными бабами, то есть с оппозиционерками, ничего не могут поделать разумные товарищи, то есть второй министр Марина Кирилловна Меренковская и глава отделения информации Вячеслав Вячеславович Мозговикин. Хорошо бы вышеупомянутых бабешек, то есть оппозицию, посадить под замок на хлеб и на воду. Скажем, недельки на две. Но опять ничего не получается у разумных товарищей. Демократические свободы планеты Лилит строго охраняет председатель конституционного суда Федор Иванович Сгущенко, по прозвищу Сгусток. Это такой вреднющий мужик, с которым лучше не связываться.
  И еще поговаривают, что Федор Иванович Сгущенко возобновил свои любовные отношения с оппозиционершей Татьяной Александровной Лепиковой. Ну, и та в свою очередь не разорвала любовные отношения с оппозиционершей Окулиной Премудрой. Короче, вот такая карусель, в которой черт ногу сломит.
  А за горкой, за пригорком
  Звезды спрятали ведерко.
  С пирогами, и блинами,
  И сушеными рублями.
  Кто ведерко откопает,
  С тем вселенная играет.
  Не по правилам, конечно,
  На игру приходит вечность.
  Ты не будь таким уродом,
  Не выдумывай здесь моду!
  Раз вселенная с тобою,
  Не ленись и будь героем.
  Последний вопрос, кто это все поговаривает? Да одна странная тетка с перекошенной мордой. Вроде бы в прошлом первый президент планеты Лилит. Теперь официальная уборщица производственных помещений Маргарита Владимировна Цветникова.
  
  ПЯТНАДЦАТЬ КООРДИНАТОРОВ
  Ой, ребята, мы ничего не напутали? Маргарита Владимировна Цветникова, так называемый первый президент планеты Лилит, в конечном итоге, определилась на вполне законное место. Ибо демократия на планете Лилит есть такая демократия, где каждый товарищ получает по заслугам. Хотя и особой жестокости не наблюдается. Конкретный пример с первым президентом планеты Лилит Маргаритой Владимировной Цветниковой. Скажите, пожалуйста, что хорошего сделала Маргарита Владимировна за короткий период своего правления. Может, она вытащила планету Лилит из экономического и промышленного кризисов? Может, она повысила благосостояние лилитян на ноль целых и одну десятую долю процента? Может, она заключила взаимовыгодный договор с правительствами ближайших цивилизаций? Или на худой конец добилась независимости для планеты Лилит?
  Ага, вы просветлели. Первый президент планеты Лилит работала над проблемой так называемой "независимости". Очень хорошо. Только независимая планета стремится к прогрессу, в то время как зависимые планеты регрессируют и умирают в конечном итоге. Маргарита Владимировна выбрала правильную тактику. Честь ей и хвала среди будущих поколений, если бы еще Маргарита Владимировна не осуществляла свою тактику фашистскими методами.
  Да что вы такое мне говорите? Сие есть явный поклеп в адрес интеллигентной и весьма немолодой женщины с опытом работы на руководящих постах. Единственный недостаток, в чем можно обвинить Маргариту Владимировну, так это в излишней горячности. Первый президент планеты Лилит слишком горячо включилась в работу, чтобы добиться освобождения планеты Лилит от координаторского ига в кратчайшие сроки. Отсюда те самые методы, о которых идет разговор. Да, немного переборщила Маргарита Владимировна Цветникова. Но не настолько, чтобы ее смещать с должности президента, чтобы приписывать ей фашистские методы.
  - Требую справедливости, - каждый день обращалась к новому правительству первый президент планеты Лилит, - Требую пересмотреть скоропалительное решение, принятое без соблюдения демократических процедур.
  И никакого ответа. Здесь никто не может помочь Маргарите Владимировне Цветниковой. Как бы объясниться на пальцах. Планета Лилит заново родилась несколько дней назад в результате работы "абсолютного оружия". Все предыдущие пакты и акты утеряли свою силу. Возрожденное население планеты Лилит единогласно избрало своим диктатором младшего координатора Муркотенка. Младший координатор Муркотенок получил превентивное право на выбор. То есть либо вернуть планету Лилит в координаторское движение, либо вывести ее из состава координаторского движения. Мнение серьезных дядей и тетей из Координаторского центра при этом не учитывалось. Как не учитывалось мнение первого президента планеты Лилит.
  Очень достойно повел себя младший координатор Муротенок. Прочитал диктаторскую речь, типа:
  - Дорогие товарищи. Благодарю вас за оказанное доверие. Я горд и счастлив выпавшей мне честью. Но я никакой не правитель свободной планеты. Тем более никакой государственный деятель. Младший координатор Муркотенок никогда не поднимался выше младшего координатора по служебной лестнице. Зато работу младшего координатора выполняет достойно младший координатор Муркотенок (аплодисменты). Поэтому прошу простить меня за отказ. Простому солдату негоже править мирами и навязывать свою волю целой цивилизации. Но если у вас возникнет нужда в защите простого солдата по имени Муркотенок, можете рассчитывать на такую защиту при любых обстоятельствах. Вечно ваш боец Муркотенок.
  Здесь бурные продолжительные аплодисменты, и уже формальная передача власти новому демократическому правительству во главе с Дарьей Васильевной Дашниковой, прозвище Дагма. При чем бесповоротно, при чем единогласно, под взрывы петард, раздачу бесплатного пива, бесовские песни и пляски семейного квартета Бетонщиковых.
  Видите ли, Наталью Бетонщикову, эту стопроцентную идиотку произвели в министры культуры. Ну, и как полагается министру культуры, эта стопроцентная идиотка ознаменовала начало своей деятельности грандиозной музыкальной программой. Иван Петрович Бетонщиков, прозвище Бигус, стучал на ударных. Десятилетний VOVKA Бетонщиков пел зажигательные песни про монстриков и космических скитальцев. Сама Наталья Бетонщикова, прозвище Таша, вышла в коротенькой юбочке с голыми сиськами. После чего устроила такой перепляс в стиле "кровожадный каннибал", что планета Лилит ахнула, и вообще забыла о своем первом президенте Маргарите Владимировне Цветниковой.
  Но не забыла о планете Лилит Маргарита Владимировна Цветникова. В кульминационный момент означенного безобразия строгая женщина в армейской форме (никаких тебе оголенных частей) выскочила на сцену и перекрыла командным голосом означенное безобразие:
  - Долой тиранию!
  Тут подошли к Маргарите Владимировне пятнадцать новоизбранных милиционеров (бывшие пятнадцать координаторов). Они подошли с такой наглой улыбочкой, что засомневалась в справедливости своих требований Маргарита Владимировна. Все-таки власть просто так не подходит. Все-таки у власти на то есть права, чтобы соблюдать права и обязанности счастливых граждан планеты Лилит. А еще спокойствие и правопорядок внутри существующей системы.
  Очень засомневалась Маргарита Владимировна Цветникова, бывший президент планеты Лилит:
  - Слушайте, ребята, я пошутила.
  Даже загородилась метлой:
  - Я, пожалуй, пойду.
  На что не последовало никаких возражений со стороны бывших пятнадцати координаторов и нынешних милиционеров, то есть носителей власти:
  - Вы, конечно, пойдете.
  Взяли ребята товарища Цветникову, партийная кличка Цветочек, под белые рученьки и выбросили на помойку, где ей самое место.
  
  МЕТЕЛКА И ЯГОДКА
  Прежде чем перейти к основной теме нашего повествования, хочется добавить несколько слов про двух пострадавших от прежнего режима товарищей. Пухленькая гоблинка Илона Метелка, герой номер один возрожденной планеты Лилит, получила слишком тяжелые ранения в борьбе за лилитянскую свободу, отчего не смогла принять участие во всенародных торжествах. Очень обидно быть прикованным к кровати, когда весь народ торжествует, когда твое имя произносится наряду с именами верховных правителей и государственных деятелей, и даже чуть впереди имени бойца Муркотенка.
  Нет, вы не думайте, что слава Илоны Метелки затмила славу бойца Муркотенка. Ибо боец Муркотенок это бог, это символ, это знамя свободы. Но нам очень и очень нужны такие простые девушки, как Илона Метелка. Все знают, что никогда не училась на координатора Илона Метелка. Способностью "регенерация" не обладает пухленькая гоблинка. Жизнь у нее только одна. И эту единственную жизнь едва не пожертвовала Илона Метелка за общее дело. Но здоровье она точно пожертвовала. Вот теперь благодаря самой обыкновенной девушке с планеты Земля празднует и веселится планета Лилит, а враги планеты Лилит рвут на заднице волосы.
  - Я вас люблю, - первые слова, которые сказала Илона Метелка, облетели планету Лилит.
  Чувствуете, какие у нас герои из простого народа? Не может пока ходить Илона Метелка. Да и руки у нее не работают. Так с трудом сжимаются и разжимаются пухлые пальчики. Да и губы с трудом шевелятся, ибо поврежден спинной мозг. Повредить спинной мозг по сути такое ужасное ранение, от которого не оправиться за три дня. Но необходимы недели, возможно, месяцы строгого режима, плюс очень хороший уход. То есть самый квалифицированный уход со стороны самых квалифицированных специалистов, каковыми располагает медицина планеты Лилит и боец Муркотенок.
  Впрочем, имеется уход за Илоной Метелкой. Координатор-наставник Ягодка сложила с себя полномочия наставника пятнадцати координаторов-стажеров, не приняла на себя ни одной государственной должности, в том числе отказалась от должности военного министра и добровольно перешла в подруги к Илоне Метелке.
  Распространился такой слух по планете Лилит, якобы координатор Ягодка является неофициальной девушкой координатора Муркотенка. Но источник слухов мы выявили, в связи с чем не придаем ему никакого значения. Может координатор Ягодка и является неофициальной девушкой координатора Муркотенка, но сие никак не соотносится к дружбе координатора Ягодки и простой гоблинской девушки Илоны Метелки.
  Поэтому посмотрим в лицо фактам. Координатор Ягодка имеет вторую специальность врач-реаниматор. Очень важная специальность для наставника молодежи. Слишком горячая координаторская молодежь. Слишком дикие у нее забавы. Слишком часто заканчиваются подобные забавы серьезными травмами. Иногда не успевает приехать реаниматорская команда, как травмированный товарищ откинул коньки. А это порча подведомственного материала, невыполненный план, недовольство начальства. Так что нет никакого несоответствия между специальностями координатора Ягодки. Вроде с одной стороны координатор Ягодка калечит живые существа (как всякий наставник), но с другой стороны их же реанимирует.
  Подобным образом обстоит дело с гоблинской девушкой Илоной Метелкой. Товарищ Ягодка чувствует себя в ответе за судьбу товарища Илоны. Ни кто иной, как товарищ Ягодка направила Илону Метелку к бойцу Муркотенку с секретным посланием. Нет, мы не умоляем мужество простой гоблинской девушки. Если бы не достигло послание бойца Муркотенка, то могла погибнуть планета Лилит, со всеми живыми существами, ее населяющими. Но послание достигло бойца Муркотенка. Дальше все правильно сделал боец Муркотенок, и не погибла планета Лилит. Зато пострадала, очень пострадала Илона Метелка.
  Стоп, о чем мы опять говорим? Как-то ушел в тень главный виновник всех наших страданий и бедствий. Ну, и кто этот главный виновник, черт подери? Где столь похабная тварь? Всенародное празднество невозможно считать полным, если не принести на нем хотя бы одну жертву. Давайте считать, что не было на планете Лилит подлецов во время экспансии со стороны координаторского сообщества. И все-таки нечто нехорошее было на планете Лилит. Не могли подлые захватчики так долго удерживать в рабстве планету Лилит, если бы ничего не было. То есть никакой подлости, то есть никакого предательства.
  Короче, похабную тварь отыскали. Похабная тварь, как вы понимаете, Зайчик.
  
  БЛИЖЕ К ТЕМЕ
  Венера Мариенбургская, прозвище Зайчик из клана Зайчиков, чтобы не подвергнуться встрече с толпой линчевателей, пряталась на космическом корабле Муркотенка. Видите ли, космический перехватчик класса "Бипоша", на котором летает боец Муркотенок, не является территорией планеты Лилит. Космический корабль есть особенная территория, не подпадающая ни под чью юрисдикцию, кроме юрисдикции бойца Муркотенка. Кому не нравится подобный расклад, может вызвать на бой Муркотенка и начистить младшему координатору рожу.
  Ах, почему-то подобных храбрецов мы не заметили на планете Лилит. Никто не собирается вызывать на бой Муркотенка, никто не собирается чистить его мохнатую рожу. Правда, толпа линчевателей разгуливает вокруг корабля Муркотенка с плакатами:
  - Смерть убийце свободных гоблинок!
  - Предателя на кол!
  - Засунь себе уши в задницу!
  Это, пожалуй, предел, на что сподобились импульсивные лилитяне. Все-таки лилитяне есть выходцы из России образца двадцатого века. Все-таки они по национальности русские, хотя по паспорту они лилитяне. Ну, и как вы догадываетесь, русские товарищи даже на планете Лилит не потерпят несправедливость, тем более гнусное предательство. Но с другой стороны русские товарищи очень законопослушные товарищи, очень уважают бойца Муркотенка. А что решил боец Муркотенок при поддержке всего государственного аппарата Лилит? А то самое и решил боец Муркотенок, что не отдаст линчевателям заблудшую овечку Венеру Мариенбургскую из клана Зайчиков. Да, заблудилась овечка в собственных амбициях. Да, наделала много и очень много гадостей. Да, смертельно ранила национального героя Илону Метелку. Но она же, то есть Венера Мариенбургская, по прозвищу Зайчик, спасла Илону Метелку, пожертвовав индивидуальный пакет координатора.
  Так что не будем рубить сгоряча. Даже стажерские лычки не может сорвать Муркотенок с Зайчика из клана Зайчиков. Нет у него на то полномочий. Любые погоны, в том числе стажерские лычки, присваивает Координаторский центр. Если по большому счету Зайчик из клана Зайчиков опозорил звание координатора своим подлым предательством, то пускай в Координаторском центре срывают лычки. За сим проследит боец Муркотенок:
  - Уважаемые, господа лилитяне, не будем портить прекрасный праздник свободы, равенства, братства. Наши враги понесли тяжелые потери во время экспансии на планету Лилит. Четырнадцать боевых звездолетов не подлежат восстановлению. Репутация координаторского сообщества пострадала. Но сие не значит, что планета Лилит отказывается вступить на равных правах в координаторское сообщество. Мы не рабы, не шестерки, не подстилка под похоть координаторов. Цивилизация планеты Лилит суть независимая цивилизация. Лилитяне гордый народ, что способен отстоять свою независимость, но не каким-то бандитским путем, а на основе гордых законов планеты Лилит. Мы не будем творить самосуд, как дикие звери, над одной заблудшей овечкой.
  Как уже говорилось, Зайчик из клана Зайчиков перепрофилировалась в заблудшую овечку. Ну, и чтобы избежать всяческую возможность насилия со стороны перевозбужденной лилитянской молодежи, младший координатор Муркотенок поместил вышеупомянутого Зайчика на личный космический корабль:
  - Видите ли, товарищ Зайчик, во всенародных празднествах вам участвовать не получится. Да и как-то не очень участвовать в виде всеобщего злодея и большой космической бяки. Поэтому предлагаю нейтральный вариант. То есть гостеприимство бойца Муркотенка.
  Ну, и чтобы не подохнуть со скуки:
  - Там в компьютере космического перехватчика класса "Бипоша" есть чертовски занимательная игрушка "LYLIT", как будто специально предусмотренная для данного случая.
  Впервые за весь период всенародных праздников улыбнулась (пускай немного затравленной улыбкой) Зайчик из клана Зайчиков:
  - Ты хороший пацан, Муркотенок.
  Дальше, как полагается в подобных случаях, песня про геймеров.
  Начало песни:
  Ветер и дождь не помеха
  Создателям новой державы.
  Или достигнем успеха,
  Или подохнем без славы.
  Наша держава построилась
  Не на костях человеческих.
  Но в силу любви и геройства,
  А так же из-за беспечности.
  Припев:
  Пожалел мышку,
  Тебе крышка.
  Продолжение песни:
  Только ребята достойные
  Могут болтаться по космосу.
  И запишитесь в покойники,
  Кто здесь шмоняет без спросу.
  Может, мы вас не заметили
  В силу беспечной политики.
  Но под дождем или ветром
  Ваши следы очевидные.
  Припев:
  С хакерским дурманом
  Мы не играем.
  Окончание песни:
  Жизнь состоит из подвигов,
  Смерть состоит из глупости.
  Нет среди нас корнеплодов
  Или ублюдков нудных.
  Битвами искалеченные,
  Сразу во многих лицах
  Мы в этом мире вечные,
  И никогда не сдадимся.
  Припев:
  Настало утро,
  Сгорел компьютер.
  Тут появился на корабле десятилетний VOVKA Бетонщиков, прозвище Варвар.
  
  НАЧАЛО ДРУЖБЫ
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков не такой, чтобы хилый пацан, можно сказать, уродился в папу и маму. Ростом он ненамного ниже, чем бывший координатор Зайчик из клана Зайчиков. Да и умственное развитие у товарища VOVKA не то чтобы подгуляло. По крайней мере, с компьютерными играми кое-какое знакомство имеется. Насчет игрушки "LYLIT" премного наслышан товарищ.
  - Здравствуйте, тетенька Зайчик.
  - Здравствуйте, Варвар.
  - Значит, вы разглядели мою истинную сущность под столь обыденной оболочкой.
  - Значит, я разглядела.
  Открою вам небольшой секрет. Необъяснимую симпатию чувствует десятилетний VOVKA Бетонщиков к ренегату Зайчику из клана Зайчиков. И тому несколько причин. Во-первых, все остальные взрослые товарищи, опять же папа с мамой, заняты своими пустыми проблемами, они не интересуются юным Бетонщиковым. Ну, если интересуются, они так-кие ску-у-учные. Как пообедал? Ничего не болит? Не слишком ли долго ты не ходил в школу? Вот Зайчик из клана Зайчиков мировая девчонка. Когда подрастет, на ней обязательно женится VOVKA Бетонщиков. А пока будем сохранять инкогнито, то есть вести себя, как полагается приличному ребенку, чтобы никто не пронюхал о далеко идущих планах товарища VOVKA. Вы же знаете, взрослые товарищи все равно что вредители. Чуть чего пронюхают, например, маленькую крамолу насчет Зайчика, и сразу обязаны принять меры. А какие меры в неинтересном мире товарищей взрослых? Те самые меры. Учебники, учителя, школа.
  Нет, ребята, товарищ VOVKA нормальный пацан. Он скрывает свое отношение к славной девчонке по имени Зайчик. Он называет такую девчонку, которой здорово восхищается, не иначе, как "тетенька".
  - Скажите, тетенька Зайчик, вы из космических пиратов?
  - Вроде бы нет.
  - Вот мне хочется, чтобы вы были пиратом, попавшим в руки блюстителей закона. Тогда придет Варвар VOVKA, сорвет с ваших очаровательных ножек и ручек кандалы и наручники, разбросает блюстителей закона, чтобы не очень задирали свой хобот. И мы станем пиратами.
  В данном месте всегда улыбалась Зайчик из клана Зайчиков. Не смотря на подлую судьбу, на тяжелую жизнь ренегата. Все-таки забавный пацан VOVKA. Очень возмущается, лишь заметит поблизости линчевателей. Грозит уродам весьма увесистым кулачком. Да, и нет других поклонников у товарища из клана Зайчиков. Если честно признаться, не было этих самых поклонников никогда. Единственный поклонник десятилетний VOVKA Бетонщиков. При чем настоящий поклонник, какого не купишь за конфетку или за пряничек. Но как объяснить подобному поклоннику, что не стремится в космические пираты товарищ Зайчик, что стремится в бессмертные скитальцы со способностью "регенерация". Ибо нет вышеупомянутой способности "регенерация" у Венеры Мариенбургской по прозвищу Зайчик.
  Вот вам вторая причина, по которой необъяснимую симпатию чувствует ренегат Зайчик из клана Зайчиков к Варвару VOVKA. Десятилетний VOVKA Бетонщиков обладает способностью "регенерация". Очень простой расклад. Папа Иван Петрович Бетонщиков, прозвище Бигус, обладает способностью "регенерация". Мама Наталья Бетонщикова, прозвище Таша, обладает способностью "регенерация". А что VOVKA, неужели он рыжий? Нет, не рыжий VOVKA Бетонщиков, он нормальный русский ребенок, который как папа и мама обладает способностью "регенерация". С подобным товарищем просто не может не дружить Зайчик из клана Зайчиков, если в свою очередь с Зайчиком из клана Зайчиков дружит VOVKA Бетонщиков.
  
  РАЗВИВАЕМ ТЕМУ
  Вы еще не устали от всех вышеперечисленных хитросплетений на космическом корабле Муркотенка? Пока Муркотенок наводит порядок на планете Лилит, пока остальные товарищи празднуют выдающуюся победу над координаторским сообществом, двое заговорщиков занимаются своими делами. Какие опять же дела у десятилетнего отпрыска Бетонщиковых с хитрой и очень гаденькой отщепенкой Венерой Мариенбургской, по прозвищу Зайчик? Те самые дела, о которых мы говорили выше и которые связаны с компьютерной игрушкой "LYLIT". Хотите верьте, хотите нет, но чертовски быстро заделались фанатами игрушки "LYLIT" десятилетний VOVKA Бетонщиков энд хитрющая тетенька Зайчик. На то опять же были причины.
  В-третьих, виртуальная система "LYLIT" не просто игровой мир, как привыкли понимать любую виртуальную систему жители планеты Земля в начале двадцать первого века. Хотя игрушка "LYLIT" очень старая игрушка, никак не относится к началу двадцать второго века, но и к началу двадцать первого века она не относится. Не те технологии, черт подери. Ибо в виртуальной системе "LYLIT" не играют, но живут игроки своей собственной жизнью.
  Как оно получается, если объяснить без научных приколов?
  - Да очень просто оно получается, - говорит более продвинутый игрок Зайчик менее продвинутому игроку VOVKA, - Надеваешь шлем. Датчики проникают в кору головного мозга. Создается твой собственный виртуальный образ в компьютере космического перехватчика класса "Бипоша".
  Образ, конечно, не самый полный. Ибо компьютерных мощностей на космическом перехватчике не хватает для подобной хреновины. Но виртуальный VOVKA не так здорово отличается от реального своего прототипа по психомоторным качествам, чтобы заморачиваться на подобные мелочи.
  - А если захотелось повысить характеристики?
  Загадочно повела плечиком товарищ Зайчик:
  - Не торопись, величайший Варвар всех времен и народов. Сам боец Муркотенок немало оставил зацепок в системе "LYLIT". Мы можем отправиться в путешествие, используя новый сценарий. Но можем отправиться по следам Муркотенка. Отчего путешествие не станет менее интересным. Ты же знаешь, как путешествует боец Муркотенок?
  Хитрая улыбка между глаз Варвара VOVKA:
  - О, я знаю, как путешествует боец Муркотенок.
  В-четвертых, чертовски здорово не участвовать в играх взрослых товарищей. Реальный мир планеты Лилит на сегодняшний день утерял равновесие. Никто не задумывается о завтрашнем дне, точно существует единственный день на планете Лилит, и единственный день точно сегодняшний. Давайте петь и плясать. Давайте, напьемся до чертиков. Давайте, устроим добрую русскую драку, но со счастливым исходом. Чтобы все драчуны разошлись в добром здравии, чтобы затем помирились за пивом и водкой. Давайте, смеяться, если не очень смешно. А так же плакать, если не хочется плакать. Ну и придумаем некую несусветную чушь вроде той, что никогда не окажется больше планета Лилит под пятой инопланетных захватчиков.
  Нет, на подобную ерунду не подписывался VOVKA Бетонщиков. Дяденька Муркотенок только временный гость на планете Лилит. Все знают, сколько работы предстоит Муркотенку в других звездных системах, чья судьба не сложилась так счастливо, как судьба все той же планеты Лилит. Несколько дней, может неделю пропразднует с лилитянами Муркотенок. А что будет дальше?
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков знает, что будет дальше. Сядет Муркотенок в космический перехватчик класса "Бипоша", и растворится в глубоком космосе. Был Муркотенок, нет Муркотенка. И виртуальная планета "LYLIT" улетит вместе с ним. И реальная тетенька Зайчик из клана Зайчиков. Но что самое обидное, не возьмет с собой боец Муркотенок отпрыска товарищей Бетонщиковых:
  - Тебе, мальчик, идти в школу.
  Вы понимаете, никуда не полетит VOVKA Бетонщиков с великим бойцом Муркотенком и его пленницей. Останется VOVKA Бетонщиков на реальной планете Лилит, где будет ходить в реальную школу. Или не понимаете, черт подери, запытают здесь Варвара VOVKA. Никакой свободы, никаких виртуальных вселенных, ничего интересного. Только скучная, только бесполезная школа. А в школе потомки работников Гостиничного комплекса.
  Нет, не надо приставить к товарищу VOVKA, что он не уважает Гостиничный комплекс планеты Лилит. Он точно не уважает Гостиничный комплекс. Как можно уважать подобный символ межпланетного рабства. Мама Таша говорит, что можно уважать любое живое существо, даже существо, побывавшее в межпланетном рабстве. Но мама Таша очень добрая, очень славная. Она никогда не подастся в "космические пираты". Она же не будет водиться с ренегатом и подлым предателем из клана Зайчиков. Вот VOVKA Бетонщиков лучше подастся в "космические пираты", чем скучнейшее прозябание среди потомков служащих Гостиничного комплекса. Это твои друзья, так скажет папа Бигус. Но не желает подобных друзей младший Бетонщиков. Если с кем и желает дружить этот славный пацан, так с отщепенцем и ренегатом Венерой Мариенбургской, по прозвищу Зайчик.
  Венера - не только планета.
  Венера - не только богиня любви.
  Венера - не только болезнь.
  Венера - сама вечность, всколыхнувшая твое одиночество.
  Теперь понимаете, почему Венера Мариенбургская, по прозвищу Зайчик, и VOVKA Бетонщиков, по прозвищу Варвар, налепили виртуальные шлемы и так усиленно закопались в своей виртуальной вселенной.
  
  ГЛАВА ПЕРВАЯ: ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
  ***
  Согласись, что твои огорчения
  От большого-большого зазнайства,
  Разведенного раздолбайством
  И опять же признанием гения.
  С наворотами мощи и навыков,
  С усилением жизни и маны
  Ты становишься шибко упрямым
  И сражаешься на халяву.
  Что тебе монстрюки и уродины,
  Что тебе озверелые шлюхи?
  Ты выходишь, нажравшись сивухи,
  Защищать ослабевшую родину.
  Пусть для родины нужен миссия,
  Хорошо бы его не убили.
  ***
  Это электрический ток,
  А не девахин пупок.
  ***
  Это ядовитая канава,
  А не постелька из травок.
  ***
  Это огненная завеса,
  Не видать ни бельмеса.
  ***
  И напоследок холодный душик
  Для разгорячившихся тушек.
  ***
  Для чего резвишься человечек?
  Для чего все портишь и калечишь?
  Для чего ты нужен на планете?
  Почему никак мне не ответишь?
  Почему не хочешь исправляться?
  Только развлекаться и кривляться.
  И откуда существо такое,
  Что яичной скорлупы не стоит?
  ***
  Первое предупреждение:
  Не балуй с напряжением,
  И оголенные провода
  Не засовывай кое-куда.
  ***
  Предупреждение второе:
  Если морозильники рядом,
  Не ковыряйся в помоях
  Без отмораживающих перчаток.
  ***
  Предупреждение три:
  Спиртом доспехи протри,
  Хотя бы на самую малость
  Из того, что в стопке осталось.
  ***
  Молодой или старый -
  Не пихай под топор причиндалы.
  ***
  Будь предельно внимателен
  Пользуясь кладоискателем.
  ***
  Будь предельно прокачанный
  Работая трупоукладчиком.
  ***
  И вообще всегда будь -
  Таков победителя путь.
  ***
  Под каждым кустом нечто черное,
  За каждым углом нечто подлое.
  Грызут и плюют псы позорные,
  И крысится смерть без намордника.
  А дальше одни неприятности,
  Которым конца не имеется.
  Ослабил немного внимание,
  И катишься мордой по лестнице.
  ***
  Предупреждение четвертое:
  Так или иначе
  Трезвость - залог победы,
  А раздолбайство ведет к неудачам.
  ***
  И снова предупреждающий знак:
  Начистивши монстру пятак,
  Не устраивай панихиду по монстрику
  Всеогребающим мародерством.
  ***
  Если монстрик деваха -
  Обязательно трахнет.
  ***
  С боссами шути осторожно -
  Триппер возможен.
  ***
  Усилился без нужды восьмикратно -
  Засада!
  ***
  Заскочил без потребности в ад -
  Будешь потрох и гад.
  ***
  На чертяку залез второпях:
  Дело - швах!
  ***
  Существуют простые отличия,
  Их еще называют привычками.
  Только варвару чем отличаться?
  Или в морду ломить, или драться.
  
  ГЛАВА ВТОРАЯ: ПОЕХАЛИ
  В отличие от вечной и бесконечной вселенной, в КОМПЬЮТЕРНОМ МИРЕ любая история имеет начало, или какие-нибудь хиленькие истоки, на которые можно всегда опереться. Констатирую факт, родителем виртуального Варвара VOVKA на виртуальной планете LYLIT был папа ИВАН МУРКОВИЧ, опять-таки варвар и очень большой неудачник. С самого начала папу преследовал клон неудачи, не совсем, чтобы типичный в варварской среде. Сказывалось отсутствие специального образования, никакой помощи со стороны, и каждый шаг в неизвестность, оплачиваемый плотью и кровью. Вот почему так свирепствовал клон неудачи, пока не достал окончательно старого варвара.
  Впрочем, папе ИВАНУ МУРКОВИЧУ следовало загнуться гораздо раньше. Но опять же непробиваемый, можно добавить, непонимающий оказался среди прочих товарищ. Его разрывали на части и добивали тысячу раз, а может и больше. Мелкие монстры, их боссы, главные боссы над боссами, и самый главный из всех супербосс под названием SUPER. Намек такой, опять же сказать. Ты из слабаков, папа. Ты не суйся сюда. Мало тебе не покажется.
  Он непонимающий, этот ИВАН МУРКОВИЧ. Вокруг суровая земля варваров. Солнце здесь не самое ласковое. Ветры здесь не самые шелковые. Дождик бьет по лицу наотмашь. Каждая погань рвется порвать и сожрать тебя с потрохами. И против погани только один не самый удачливый варвар. Вот он и совался мордой вперед, за родину милую, за землю варварскую. То есть совался он мордой, зато выносили его ногами. Бобик на OTSTOY вынес четырнадцать раз. Пивень на GLUKI - семнадцать. Курва из Королевского сета - двадцать четыре.
  Все равно этот папа совался. Налетит, ударит, подохнет, затем опять налетит. Удивительная виртуальная планета LYLIT, странные в ней действуют законы. Нет в них логики с точки зрения нашего слишком мудреного человечества. Однако нечто такое здесь есть. Ты меня двадцать четыре раза достал, я тебя только один раз. И дальше вопрос, кому еще что покажется?
  
  ПЕРЕЛОМ
  По большому счету папа ИВАН МУРКОВИЧ мог дотянуться до девяносто девятого уровня, что в стране варваров считается максимальным возрастным цензом для любого героя и монстра. Но такая вот вещь необычная, возраст или уровень сами по себе не приносят бездарно растраченные годы. Сколько ты не валяешься под столом с пивной кружкой в руках или на сеновале с жирными девками, возраст твой не растет. Здесь предполагается нечто более существенное.
  Только не говорите мне, что звание STARPESOK к чему-то обязывает. До отметки восемьдесят пять прошел через все препоны папа ИВАН МУРКОВИЧ, ну и выстрадал кое-какие награды и звания. Даже страна его изменилась, можно добавить, в лучшую сторону. Называться страна варваров стала как-то иначе, типа "хорошая страна" или "страна хороших людей". Зато будущее не увидел товарищ папа.
  Виртуальный вопрос, какое будущее у старого, хилого варвара? Жизнь пролетела в дурацких экспериментах и глупостях. Навыки щедро разбазаривались, скилы бездумно прокачивались. Всякие там прыжки, ураганы, двойные замахи, которые никому не нужны, заполнили место варварской концентрации и последующей вспышки ярости, что превращает в берсерка старого слабого варвара. Да и не был никогда берсерком папа ИВАН МУРКОВИЧ. В деснице Меч Дурака. Доспехи OTSTOY DOLBS SET ни к чему не обязывают, доспехи KURVO KINGS SET из области фантастики. Опять же приходится бегать от каждого более или менее настырного монстра.
  Короче, совсем старенький папа. Измордовали, достали, вся жопа в шрамах. Железная кожа и Стойкость, что у ребенка. Сидит, ворчит, пускает слюни папа ИВАН МУРКОВИЧ. Никто, ни один хреновый ублюдок не подсказал, как варвару необходима Железная кожа или что такое дурацкая Стойкость. На OTSTOY вроде бы прорывались без подобного варева, а на KURVO получился полный писец. Раны, увечья, преждевременная деградация, потеря опыта, смерть. И все-таки мог бороться старенький папа.
  Единственное, что доканало его, (вы не поверите) это имя. При переходе из системы LYLYT в новую компьютерную версию LYLYT-00 стал называться BDFY VEHRJDBX папа ИВАН МУРКОВИЧ.
  
  НУЖЕН ПРИЕМНИК
  Кто пробовал жизнь с чистого листа? Или кто не мечтал подобное дело попробовать? Так чтобы весь опыт, накопленный кровью и муками, был с тобой рядом или, по крайней мере, в пределах твоей досягаемости. А ты такой маленький, славненький, умненький шлепал босыми ножками к бочке, что называется Опыт, и употреблял ту самую бочку от дури.
  Мечтать, конечно, не запрещается. Что в нашей, что в параллельной вселенной, что в удивительном мире LYLYT. Но после восемьдесят пятого уровня хочется воспользоваться опытом, да не можется. Ошибки молодости торчат, что полено в глазу, нет такой кнопочки, чтобы переписать ошибки молодости на другие ошибки. Раньше следовало не так разбазаривать свои силы и ману. Ты прошарил все восемьдесят пять уровней до последней копеечки, не оставив ни одного свободного скила. Ну, если чего и оставил, так это капля в бездне взбесившихся монстров. Капля не поднимает мужское достоинство.
  И девушка тебе не нужна. Жизнь на деревьях, в пещерах, за кочкой ведет к одиночеству, к нежеланию делиться скудной жратвой и оружием со всем окружающим миром, тем более с какой-то там девушкой. Только не надо кряхтеть в кулачок, мол, была не самая вредная девушка. До королевского уровня папа ИВАН МУРКОВИЧ выращивал лучницу АШУ (по матушке АСУКА). Правда, пришла лучница поздновато, в возрасте шестьдесят, а отвалила рановато, под восемьдесят. На KURVO старички поиграли в жмурки, в скакалки и прочие очень забавные шалости. Сперва к монстрам, затем под куст, затем еще к монстрам. Хорошее дело, когда с тобой девушка.
  Другое дело, что глупая девушка. Точнее, дура из дур, каких вокруг миллионы и тысячи. Покуда постреливает из-за спины, терпеть ее можно. Монстры пачками ложатся и дохнут. Ты стоишь со своим хилым ножичком, ковыряешь в носу, или добиваешь плевками ту самую дрянь, что не сразу откинула ласты, что пожелала разок другой дернуться лапой.
  Вот так бы и несла свою службу лучница АША. Хороший лук, быстрая стрела, надежная спина старого варвара. Ан, нет. И в аду будет дурой девчонка. Все ее тянет вперед, все ее тянет до кучи, чтобы добить, искромсать, растоптать подыхающих монстров. Все чудится ей, что она настоящий спаситель уставшей от монстров земли, она самая крутая, она самая главная. В такой ситуации совсем запутался старенький варвар.
  На королевском уровне много чего не бывает. Монстры здесь дьявольски злючие. Особу женского полу (будь она четырежды АСУКА) с одного либо двух ударов кладут. Что опять же приходится разгребать варвару. А какие денежки за воскрешение, знаете?
  Душит жаба, черт подери! Для чего неспособному мужику такая девчонка?
  
  ТА ЖЕ ИСТОРИЯ
  Неудачник папа решился на удачного сына. Видишь ли, дорогая моя спутница жизни, в данном месте наши пути расходятся. Ты очень здорово владеешь луком и прочими военными навыками. Я уже ничем не владею. Ревматизм, радикулит, слабость в коленях, артрит, геморрой, подагра. Мне самое время уйти на пенсию и играться в бирюльки с малыми детками. Но как истинный джентльмен, как потомственный варвар я не могу уйти просто так, не выплатив свой варварский долг перед родиной. Чего бы это не стоило, потомственный варвар выплатит долг. Я дам тебе сына.
  Ах, подумала лучница, и этот туда же. Все они варвары одинаковые. Как только начнут спотыкаться на ровном месте, или из ручек вываливается оружие, так пытаются доказать свое мужское превосходство другим способом. Но ничего не поделаешь. Папа ИВАН МУРКОВИЧ купил лучницу АШУ за вполне реальные денежки, то есть взял ее в рабство. Не может лучница АША открыто перечить папе ИВАНУ МУРКОВИЧУ. Охотничий нож не поворачивается в ее шустрой руке, чтобы распороть похотливое стариковское брюхо. Значит, тому и быть - настала пора рожать сына.
  Впрочем, над вышеупомянутым товарищем, который сын, хорошо под кустом поработали. И, кажется, просчитали любую возможность не навалять дурака, не повернуть не в ту сторону.
  Во-первых, чтобы с пеленок не убивался.
  Во-вторых, чтобы девушку взял до шестидесяти уровней.
  В-третьих, чтобы был круче, чем папа.
  А что значит, круче, чем папа?
  В виртуальных фантазиях - это достигнуть гипервселенского девяносто девятого уровня. У папы оно обломилось по вполне объективным причинам. У папы оно не прошло, потому что не было правильных папы и мамы у папы, потому что оказался первопроходцем папа ИВАН МУРКОВИЧ в системе LYLYT. Но подумайте, дорогие мои, если папины ошибки проанализировать, если их переделать на научной основе? И что отсюда выходит? Мамочка милая, круто выходит!
  В-четвертых, только дурак ошибается.
  В-пятых, старики устарели.
  Наконец, дети всегда умнее родителей.
  А самое главное, типа примерчик в семье более свежий, чем папа.
  
  ДОБРЫЙ ДРУИД КОТ
  Дядя КОТ добрался до уровня семьдесят два перед рождением Варвара VOVKA. Для друида оно не высокое достижение в шибко изменчивом, расширяющемся, загадочном мире монстров и варваров. Скажем лучше, уровень семьдесят два совсем никакой уровень. Позади OTSTOY, GLUKI, Бобик на KURVO. Сами понимаете, еще пилить и пилить уважаемому товарищу до честно отработанной пенсии. Но дело не в этом. Друид - он почти варвар. Тем более дядя КОТ. Ностальгическое чувство замучило по родным канавам, пещерам и капищам. Где собираются пьяные мужики, то есть варвары, отмордовывают друг друга по простоте душевной, похваляются мускулами. Вот и прокачивался дядя не как настоящий друид, повелевающий волками, медведями, духами или какой другой хренью, прокачивался как одиночный боец, то есть варвар.
  Боец, поверьте мне на слово, вышел нехилый. Всего четыре раза убит на OTSTOY, всего однажды лишился башки на GLUKI и не разу на KURVO вплоть до семьдесят второго уровня. При чем убийства какие-то левые, от каких-то мало запоминающихся тупых "медиков". Знаете, иногда происходит подобное чмо среди слишком могучих ребят с большим количеством браги в желудке.
  Ну, отвлекся могучий товарищ от повседневной рутины, как говорится от разных геройских поступков, от подвигов. Ну, девочку щупал за пухлые ляжки (АСПИРИНКА зовут). Ну, не доглядел за "аптекой", что за соседним кустиком. Вот и наказали другие товарищи. Прежде всего, они "медики", им завидно, что не их ляжки. С другой стороны, надо когда-то наказывать. Чтобы не совсем бессмертный друид. Чтобы папаня (который ИВАН МУРКОВИЧ) иной разок посмеялся. Иначе не по-русски у нас получается. Кому, значит, тысячу раз погибать за счастливую и свободную землю, кому ловить кайф и пить водку.
  Лучше по-русски. Девочку расстелил под кустом. Ты ее трахти-бедухти. Она тебе, елы-палы, спасибо. В это время какой-нибудь маленький, хиленький, недоразвитый цыпа из-за куста...
  И нирвана.
  
  ИДЕМ ДАЛЬШЕ
  У почти бессмертного дядюшки есть чему поучиться. Он не чайник без горлышка, он не потрох без попки. Возьмет тебя маленького, заведет в подземелье (да еще в самое темное), усадит в какашки... Сидишь, в штанах мокро, от монстров не продохнуть. Курс молодого бойца, между прочим.
  Кольца и амулеты.
  Доспехи.
  Пропитка.
  Любимейший уровень.
  Уровень из отстойных.
  Что-то про качков.
  Выбор оружия.
  О дырах.
  Дерись как мужчина...
  Я повторяю, без дядюшки только какашки. Папа ИВАН МУРКОВИЧ обошелся как-то не очень без дядюшки. Никто не водил, не стращал, не запытывал. Бросили в мясорубку, дерись. Как отстойный BDFY VEHRJDBX. Мы посмотрим, каков ты мужчина.
  
  ПОЗДРАВЛЯЮ, ТОВАРИЩИ!
  Мир виртуальных фантазий слился с нашей реальностью, все перепутал к собачьим чертям и (какая непруха!) вышел на чемпионское место. Кто мог подумать, что это произойдет, пускай не сегодня, пускай через тысячу лет, пускай под чужими, под незнакомыми нам звездами?
  Очень хороший вопрос. Звезды не любят уродов и прочих уродов, размазывающих сопельки по розовым щечкам. Хороший пинок по зубам ставит уродов на их законное место, чтобы не путались под ногами, чтобы не мешали настоящим пацанам и девчонкам любить сумасшедшую жизнь. Сегодня такая, мать твою, жизнь, что даже из кучи дерьма можно выкопать настоящее звездное счастье.
  Опять же не надо мне пудрить мозги, что не для каждого товарища счастье. Вот взяло и подвалило, родные мои, это самое счастье. Оно неожиданно как-то, оно как-то сразу. После цивилизации технарей цивилизация геймеров. После технических штучек и дрючек Супер-мега КОМПЬЮТЕР. Тут высиживаем геморрой, отрыгаем пивко на клавиатуру, трах-тарарах мышку, а в результате...
  В результате потрясающая вселенная неоткрытых возможностей. Для тебя, мазохиста и долбака из погибшей цивилизации технарей. Плюс еще расслабленного, шизонутого любителя давно опочившей науки и техники, готового репу начистить чуть ли не каждому маромою и поцу в реальной четырехмерной вселенной за кончину той же науки и техники.
  Впрочем, все отдыхают - несколько миллиметров не дотянули до репы. Руки некуда приложить, но приложить хочется. Маленький комсомольский топорик. За елочкой враг. Возможно, за каждым из кустиков. Опять же топорик, он по руке. Примериваешься, размахиваешься, машина пошла.
  И все живые товарищи. Даже не догадались, какая машина и где. Даже за кустиком не догадались. Тем более враг. У врага собственный геморрой, початое пивко, еще мышка. Надо бы по глазам. То есть топориком по глазам. И не единожды, мама моя!
  У тебя наезд на КОМПЬЮТЕР.
  
  ДЕРИСЬ КАК МУЖЧИНА
  Для варвара первое правило: ты одиночка, надеешься на себя, не на маму и папу. Дорогие родители не придут на помощь в трудный момент не потому, что они дрыхнут или упились до ржачки, а потому что у них самих момент трудный. Как подсчитали ученые головы, на одного варвара в системе LYLIT-00 приходится до пяти миллионов монстриков. Даже если имеется застарелый и сильно использованный экземпляр варвара, такой как мама и папа.
  Впрочем, некоторые оптимисты сделали ставку на женскую часть человечества. Надо же означенных девушек куда-то пристраивать, не только держать про запас в голодное время. Возникла хорошая идея, каждому хорошему варвару по хорошей девушке. Ничего не имею против. Может девушка у тебя хорошая, но она только девушка. То есть она слабый пол. Под кустиком после битвы выглядит клево, то есть потрясно. Но, как мы уже говорили, битва ни в коем роде для девушки. От нее хлопот больше, чем пользы. И суеты, и возни, драться мешает, и вся корма в мыле.
  Поэтому одиночка, поэтому волк. Монстры прут толпами. Каждый клочок любимой земли, каждая травинка, каждая махонькая букашка политы их желчью и кровью. Монстры злые и подлые. Для них задача - убить. Не знаю, откуда такая задача, почему невозможно договориться на какой-нибудь безболезненный вариант, например, натуральный обмен и торговля. Никаких вариантов, только убить. Чтобы забрать твое золото на OTSTOY, чтобы скосить тебе опыт на GLUKI и KURVO.
  Варвар VOVKA не обижается. Эволюционная ниша захлопнулась, невозможно что-либо теперь изменить коренным образом. Варвары представляют светлую сторону жизни, монстры ее противоположную сторону. То есть смерть или покойницкий материальчик в розовых бантиках. Умственные способности на нуле, характер отсутствует, все давно уже померли. Злобный вонючка, Гнойный крючок, Мерзкая тварь, Гниль тебе дедушка... Непомерная жажда убийства бросает мертвую плоть на несущего жизнь варвара.
  Только не думайте, что где-нибудь в разрушенном замке или темной пещере найдется упырь с интеллектом, соответственно, парочка шансов договориться на что-нибудь большее, чем мордобой и кишки во все стороны. Нет, в системе LYLIT подобный чувак не найдется. Местные боссы еще подлее своих исполнителей. Здесь концентрируется мощь офигенная, вроде бы сотни и тысячи неприкаянных душ вошли в одно монструозное тело. Все равно не умеют жить боссы без подлости. Разве что Бобик - этот тупейшая палка. Наехал в узком пространстве и бьет. Ты его, он тебя. Пространство узкое, сбежать некуда.
  - Дерись, твою мать!
  Иначе, какого черта пришел? Вместо топора одни бабские сиськи.
  
  О ДЫРАХ
  Нет, сие не те дыры, про которые вы подумали. Те подразумеваются, те представляются, как награда за доблестный труд, за ратные подвиги. Встал, значит, варвар в сторонке, устроил большой пионерский костер из красивых и аккуратно порубленных трупиков. Что я такое делаю? Да ничего такого не делаю. Варвар суть санитар по призванию, очищает и удобряет природу. Подошла лучница, глаза васильковые. Отложила в сторону лук, засмеялась, что твой серебряный колокольчик, подбросила в костер еще кое-какие мелкие части, которые потерял в траве варвар. И тут началась сага о дырах. Но не о тех дырах, про которые мы подрядились рассказывать. Наши дыры куда жестче, они не настолько приятные.
  Век науки и техники. Наука еще называется магией в стране LYLIT. С помощью нехитрых приспособлений (то есть молотка и зубила) можно пробить дыру в любой вещи, чтобы вложить туда очень хорошенькую магическую вещичку. Вещь опять-таки приобретет новые качества, которые могут весьма и весьма облегчить походную жизнь варвара.
  Но с другой стороны, количество дыр ограничено. Или точнее, дыры пробиваются только три раза, по одному разу за уровень OTSTOY, GLUKI, KURVO. Промахнешься, как папа ИВАН МУРКОВИЧ, пробивая дыры без нужды - время сливать воду. Самый прекрасный меч на OTSTOY с самой прекрасной дырой будет выброшен на следующем уровне, как бесполезная палка, а на KURVO ты о нем даже не вспомнишь. Потому что самая бесполезная палка на KURVO много круче всех артефактов или магических побрякушек на первом уровне.
  И все-таки дыры нужны. Нет такого совершенного меча, который не хотелось бы сделать еще совершеннее. Нет такой непробиваемой брони, которую не хотелось бы сделать еще непробиваемее. Нет таких быстрых ботинок, которые не захотелось бы заставить бежать еще и еще быстрее. Несколько единиц силы, жизни и ловкости всегда пригодятся в последний момент, когда получаешь в тычок от озверевшего босса. Повторяю, дыры нужны для KURVO, где без них тяжело, и больно, и гадко.
  А девственность не восстанавливается. А дыры по-новому не пробиваются. Поэтому не спеши пробивать дыры.
  
  ВЫБОР ОРУЖИЯ
  В первую очередь - меч.
  И во вторую.
  И в третью.
  Почему меч, дядюшка не сказал. В семейном сундуке валяются в основном мечи и кинжалы. При чем из хорошей стали, наточенные, очищенные от ржавчины. Но это еще не повод отказываться от оружия предков. Например, от обоюдоострой секиры или тяжелого молота. Да и наскальные рисунки пропагандируют больше за молот. Там на скале изображен варвар с классическим молотом. Варвар замахивается, молот бьет по башке, башка вдребезги. И не понятно, что было вообще до удара, какая из разновидностей монстров. Потому что после удара только дерьмо и ошметки.
  Но повторяю вопрос, почему меч? Дядюшка скорчил страшную рожу, после чего нацепил игрушечный мечик годовалому Варвару VOVKA. Годовалый VOVKA заулыбался, вытащил мечик, пригвоздил к полу таракана-мутанта. Эффектный удар, твою мать. Можно было и топором, или вышеупомянутым классическим молотом. Но не достал топор дядя. Вот пришло ему в голову, чтобы меч, значит меч. Не нож, не копье и не молот. Отчего, почему? Может, жаба замучила дядю?
  Продолжаем исследование. Друид почти варвар, но не совсем варвар. Ибо варвар держит одной рукой любой меч, даже двуручный KURVANDER. Друид подобное дело не держит. Больше того, варвар держит другой рукой любой другой меч, даже двойную GLUKATY, и неплохо рубится на обе руки. Чего нельзя сказать про друида, у которого другая рука, словно из попы растет, она предназначена для обороны.
  Отсюда пошла жаба.
  
  ДОСЬЕ НА VOVKA
  Имя вы знаете. Никаких титулов и приставок, подтверждающих древность варварского рода, или соотносящихся с местностью, откуда произошел Варвар VOVKA. Например, Сир VOVKA Полицентристский. Или VOVKA Лазоревый Цветочек. Или Государственный Секретарь Первой Шмульдии VOVKA.
  Родился - двадцать второго апреля две тысячи двести третьего года от рождества Христова. Именно в означенный день его величество КОМПЬЮТЕР заглотил гены новорожденного Варвара VOVKA.
  Пережил - Чернобыль в раннем детстве, значит, детство его хорошо трахнуло. Только не надо мне тут придуриваться, что в современных компьютерах не свирепствует Чернобыль, полностью изничтоженный современными антивирусными программами. На заре виртуальной цивилизации, когда проектировались первые варварские игры, Чернобыль еще как свирепствовал, унося в компьютерное небытие жизни многих, куда более крепких товарищей.
  Профессия - варвар.
  По диплому - мочило.
  Характер - очень много чего русского. Здесь не могу воздержаться от комментариев. Что опять же русский характер? А черт оно знает что. Никто не сумел до конца разобрать этот самый характер. Даже величайший из варваров Лев Толстой запутался, то есть он на последнем этапе свалил в сторону. Даже самый бесноватый из варваров Александр Мартовский почесал, да так и не дочесал репу. Но если не шибко копаться в грязном белье, если не мудрствовать, то получается варварским русский характер. Отсюда делаем выводы.
  Во всех отношениях - злой.
  Тогда вопрос на засыпку, вы видели доброго варвара? Только не надо приписывать доброту справедливости. Варвар всегда справедливее испорченного цивилизацией человечка. Ибо сама справедливость несет рациональное зерно, она же направлена на выживание сообщества варваров. А еще справедливость несет в себе зло. Слабые, уродливые, ни на что неспособные варвары уничтожаются, чтобы не быть обузой в борьбе против гадов и монстров.
  Наконец, два сомнительных признака.
  Во-первых, Злой Варвар VOVKA дойдет до конца.
  Во-вторых, планируется стопроцентная уборка и зачистка пройденных помещений.
  
  КОЛЬЦА И АМУЛЕТЫ
  Видно то самое место, где можно немножко схалявить или получить после тридцатого уровня очень недурственный бонус, потеряв малую толику времени.
  Я не шучу. Азартная игра всегда украшала мужчину, тем более варвара. Не век же под кустом валяться и ублажать девушку. Девушки любят поспать, девушки любят покушать, искупаться и расчесать волосы. А какие у варварок волосы? Вот именно, они какие, черт подери? Варварские волосы за пятнадцать минут железным скребком не расчешешь. Тем более не выскребешь оттуда всякие веточки и травинки, косточки и кусочки шкуры, ну и так далее.
  Ладно, проехали. Прекрасная лучница, пресыщенная, весьма удовлетворенная осталась сидеть у пруда. Солнце, которое еще не спустилось за горизонт, золотит ее восхитительную головку. Можно прислониться спиной к дереву, зажмурить глаза, ловить лучи уходящего солнца в золотых волосах, пускать слюни. А можно с большим толком и расстановкой для общего дела провести время.
  Например, завалиться к ближайшему перекупщику, не пожалеть на игру денежки. Что такое денежки в конечном итоге? В конечном итоге это дерьмо. Ты собираешь денежки в разрушенных склепах и развороченных могилах. Ты отнимаешь денежки у мерзких разбойников, которые вознамерились отнять у тебя денежки. Ты продаешь кое-какую собственность безвременно почивших чудовищ, а заодно их клешни, глаза, прочие внутренности. Ты продаешь оружие, которое теперь без надобности на более высоком уровне. За это за все денежки. Короче, приходят они неизвестно откуда, уходят они неизвестно куда. Зато магическое кольцо - не дерьмо, если несет тебе силу, ловкость, жизнь за удар, защиту от яда. И амулет не дерьмо, если плюс три к мастерству, да еще сто очков жизни.
  Главное, не теряйся мой маленький. Игроки жульничают. На планете LYLIT-00 вещи куда офигеннее, чем в других версиях LYLIT. Здесь на кону всякий хлам, но иногда пряничек. Может раз за четыре часа, или пять, или целую ночь помахает прозрачными крыльями счастье.
  Сохраняешься, деньги спустил, на начало игры, восстанавливаешься, дальше по кругу...
  Не упусти пряничек.
  
  ДОСПЕХИ
  Хорошие доспехи - принадлежность Курвы. Много реже хорошие доспехи встречаются на Глюках, но никогда на других проходных уровнях. Имеешь тысячу шансов копчик сорвать в поисках подобной хреновины. Точнее, не один копчик, а по штуке на каждого из тысячи тысяч навороченных монстров. Все равно доспехи - мечта, все равно они не находятся. Ибо путь поиска (честный) через мочилово и мордобой чаще ведет к неуспеху в означенной области.
  Дядя советует похоронить честный путь. К черту его, или можно послать его к Курве. Куда надежнее путь торгаша-спекулянта (если хотите, бесчестный). Откладываешь мочилово на несколько дней, покупаешь, что следует на заработанные (честно) на низких уровнях денежки. Только вот путь торгаша, что обоюдоострый клинок. Не у одного покупателя должно быть бабло (то есть острая грань) необходимого качества. Но и у продавца должна быть другая грань (то есть товар), который ты не снесешь через пару ходов на помойку.
  Дядя друид дутый перец, знает ключик к доспехам. На высокой горе, в одной непроходимой дыре живет варварка Кашка, тот самый замочек и ключик. Только опять незадача. Варварка Кашка находит доспехи в каких-то кошмарных пещерах, на покрытой мертвячиной пустоши. Смерть она видела ближе, чем ты свой конец, и ни на какие мужские уловки не поддается. Пофлиртовать, покривляться, кое-чего показать это за милую душу. Уломай-ка меня, можно до офигения, а лучше затрахай.
  Вот и трахаешь снова и снова капризную Кашку. Вышел из крепости, отдышался, зашел обратно с праведными намерениями, трахнул. Результат такой, вроде над тобой посмеялись.
  Дядя друид в ярости. Сколько учить молодежь? Этих слепых сосунков со здоровыми членами. Садись здесь, кушай пиво, гляди, как ведет дела дядя. Прежде всего, дядя твой схоронился за камешком. Ага, побежала из крепости Кашка. Ага, она завернула в пещеру под номером шесть (или все-таки девять). Ага, вынимаю мобильник, посылаю сигнал кое-кому из пристукнутых монстрикорв. Ступайте к номеру шесть, заодно и к номеру девять. Нет, никакое у нас не предательство. Так торговые дела делаются. Монстрики в пути, хватай меч, шуруй спасать девичьи грудки и задницу.
  В результате обнимашки, целовашки. На хорошую броню появилась надежда.
  
  ПРОПИТКА
  Так получилось на земле варваров, что вышедшие в тираж воины шляются по кабакам, где дегустируют брагу. Зато вышедшие в тираж лучницы совершают трудовые подвиги во благо нашей варварской родины. То есть куют мечи и броню, ну и заодно их пропитывают.
  Короче, береги, дружочек, мужицкую силу. Не растрачивай ее на бирюльки, береги. Дядя не маленький, он понимает, чего советует. Ты захотел пропитаться, ты притащил молот. Твой молот не абы какая фигня. В Монастыре Мухобоек вломили люлей за твой молот по полной программе: ручку порвали, и ножку, и голову. Но ты захотел пропитаться, ты притащил молот.
  Кажется, дело сделано. Несешь пропиточное дело к одной особе, Шара по имени-отчеству. Здравствуй, милая! Вы, кажется, варвар? Я, кажется, варвар! Ну и шарьте, что варвар. Вроде договорились, особа здоровая (не понарошку кузнец), шарит, дашь денежку. Впрочем, денежка ей не нужна, обещала отдаться за молот.
  Ну, как же так получается? Ты притащил молот, рассчитывая, что его пропитают. То есть привяжут к нему навсегда и посмертно некоторые магические свойства, полезные на любом уровне. Вместо этого тебе предлагают отдать молот. Зачем варвару молот, когда нужен меч? Вот и дядя друид говорил, нужен меч. Ага, очень правильный дядя друид, знает, что нужно племяннику. Оно, пожалуй, и так... Тогда не скупись, отдай молот. Хорошая девочка Шара (девяносто девятого уровня) по девически тебя хорошо приласкает, после чего найдется неплохой меч с подходящей пропиткой.
  Мальчик, конечно же, раскатал губу, мальчик раскрыл глазки. Бери молот, неси меч. Э, шалишь, ласковый! Чтобы пропитываемый предмет что-то стоил, необходимо терпение. А еще лучше старая тактика с кольцами. Сохранился, пропитка, плевки и харчки, возврат к прошлому.
  Как минимум две тысячи раз, пока не зашарится Шара.
  
  С ДРУГОЙ СТОРОНЫ
  Добрый друид разучился ходить в человеческом образе. Слаб человек, мал человек, глуп человек, и так далее. Лучше образ ведмедя. Доброго такого ведмедя, идеологически подкованного, очень ласкового. Расхаживаю, значит, по катакомбам, нравоучаю младенцев, рычу. Вы только не думайте, что ведмежий рык предвещает опасность. Нет никакой опасности для чистых помыслом дев, то есть для девственниц, и для маленьких мальчиков, то есть младенцев. Вот уму-разуму означенные бездельники учатся даже быстрее, чем требовалось. В катакомбах жуткая тварь! Пора к папе и маме!
  Я не против, нравится быть ведмедем, будь им. Хотя для нравоучителя, для воспитателя молодежи сие не совсем подходящая форма. Точнее, в случае с девами и младенцами форма более чем подходящая, но в случае с Варваром VOVKA она подгуляла. Все-таки варвар он человек, он ведмежьему обхождению не надыбан. Кое-какие слова понимаются, или жесты. Вернее, в большой чести жесты.
  Восторг.
  Победа.
  Отстой.
  А тебе хренушки...
  Но прочие жесты можно истолковать двусмысленно. Если уперся ведмедь, если рычит, после третьей попытки ты разберешься, какой репей застрял в его жопе. А если он не рычит, но бубнит, в чем тогда разберешься? Вопрос на засыпку, какого черта бубнит дядя? То ли про яркое солнце над родиной варваров. То ли про жаркую битву в сточных колодцах. То ли про варварский рай, где сражаются вечно герои.
  Господи, забери меня в рай! Вот как думает VOVKA. Не хочу сладенькой, пошленькой жизни. Сладко спать, сытно жрать, красивую бабу вообще не хочу. Зачем для варвара красивая баба? Что такое суть красота с позиции варвара? Мне подтереться, какая она красота, сколько в ней сладостных ароматов, сколько в ней одурманивающей похоти. Бабу мне пострашнее, еще лучше, бабу зело вонючую. Ночь без сна, или целых три ночи. Плюс сухарик в зеленых прожилках.
  Не хочу, ничего не хочу! Только быть, где сражаются вечно герои.
  
  ЧТО-ТО ПРО КАЧКОВ
  Можно идти вперед по земле варваров, зачищая на сто процентов все уровни. Можно копаться в каждой могилке и ящике, извлекая при этом дешевые артефакты, эликсиры, доспехи, прочую мелочь. Можно, ну вроде старательный ученик, выполнять приколы или задания каждого встречного полудурка и потроха. Никаких вопросов, черт подери. Тебе дали задание, ты его выполнил, ты получил какой-нибудь очень сомнительный бонус. Я повторяю, все можно. Но конца на пути нет. Сама смерть только естественное начало другого пути. То есть смерть внутри виртуальной вселенной такое начало, где ты начинаешь вообще сомневаться, что здорово вляпался.
  Силы монстров растут. На энтузиазме их не достать. Ярость варвара - есть великая сила. Злоба варвара - есть потрясающее оружие. Напор варвара - опять же машина из самых непревзойденных машин. Но ты все равно маленький. То есть маленький мальчик на первом уровне, так же на десятом и на тридцатом уровнях, черт подери, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Что такое маленький мальчик? Сунулся куда не следует, получил по мозгам. Совсем недурственно копаться в песочнице и выковыривать оттуда мелкую погань: муравьев-мутантов, тараканов-мутантов, мокриц-мутантов. Опять же возле поселения варваров бродят не самые страшные монстры: какой-нибудь недорезанный мертвячок или спившийся гоблин. Но сунулся немного дальше на кладбище, что белеет красиво так за оградкой, но получил целую кучу люлей. Нельзя, чтобы маленький мальчик уделывал взросленьких дядечек, даже покойников. Требуется чуток повзрослеть. На OTSTOY правильный возраст где-то за сорок уровней. На GLUKI еще двадцать пять или тридцать. Наконец, Королевская битва.
  Вспомнили про папу ИВАНА МУРКОВИЧА? Сколько твой папа качался, сколько страдал, прежде чем познакомился с Курвой и ее магическими клыками? Бесконечное множество монстров бродит вокруг цитадели варваров поодиночке или небольшими отрядами. Сначала поймал одного, завалил после яростной рубки. Затем еще одного, завалил с трех ударов. Затем подкараулил отряд, в котором чего-то не поделили два дурика. Пока дурацкая парочка выясняет любовные отношения, завалил их обоих. Затем пошел счет на десятки, сотни и тысячи, поднимая твой опыт и возраст.
  Так что не будь слабаком. Качайся, мой мальчик.
  
  ТЕПЕРЬ О ХОРОШЕМ
  Бобик, Крысеныш, Курва опять же хорошие монстры. Или, точнее, удачные. Не будем пока останавливаться на их физических качествах, то есть сколько приходится замочить слабаков, пока не добьешься аудиенции босса. Скажем проще, аудиенцию получить можно. И по мозгам получить можно. Но в случае твоей долгожданной победы, бросаются вышеупомянутые товарищи кое-какой рухлядью, что ни в сказке сказать, ни пером обслюнявить. Так что при определенном стечении обстоятельств получается переменить не самую удачную жизнь в гораздо лучшую сторону. Ибо хорошая рухлядь (меч, броня, артефакт) не только решение какой-нибудь наболевшей проблемы, но пропуск на новый, ранее недоступный уровень.
  Диадема ENDER: защита - 252, магическая защита - 12, за удар крадет 8 процентов жизни и манны у монстров.
  Меч SUTSNYK: одноручное повреждение - 61 на 102, игнорирует защитные способности цели.
  Меч GOLAD: одноручное повреждение - 43 на 108, постоянная подкачка жизни и манны 4 процента.
  Дубинка KORUSHA: одноручное повреждение - 64 на 107, предотвратить исцеление цели.
  Боевая шапка KEPKAP: защита - 108, плюс один ко всем уровням, плюс 20 к энергии и жизненной силе, плюс 10 процентов найти магический брюлик.
  Это только начало, черт подери! А еще немалые шансы отбить подобную рухлядь где-нибудь на OTSTOY. Папа здесь в попе. Разве что Диадема ENDER в ослабленном варианте для девочек однажды попалась ему, как утешительный приз за нехорошее поведение Курвы. С другой стороны, дядя отбил всю коллекцию. Двадцать семь раз замочив Бобика, сорок два раза Крысеныша, девяносто девять ту главную суку с рогами, хвостом и копытами, которую не называют в приличном обществе варвары.
  Не будь, как папа. Слушайся дядю.
  
  НАКОНЕЦ, О ПЛОХОМ
  По большому счету, плохого совсем кот наплакал. Скажем проще, мне Анжелика не нравится. Ядовитая баба, черт подери! Не представляю, на какой ее помойке воспитывали. На галантное приветствие не отвечает. На эротические намеки не реагирует. Против обыкновенной варварской дружбы гнилой зуб или несколько. Как заметила неосторожную лучницу, так гром и молния, камнепад, вареные яйца.
  Нет, что вы там не рассказываете про несметные сокровища, якобы захороненные вместе с Анжеликой неким шизонувшимся конунгом, не убедили, не верю. Даже шизонувшийся конунг убежит от подобной бабы, предварительно побросав все сокровища. До чего тупая уродина! Подобраться к ней - копчик сотрешь. Многочисленные ловушки, завуалированные переходы. Отборная стража из мертвяков, упырей, некромантов. Летучий отряд преследователей, от которого так просто не улизнуть в скоростных сапогах, приходится драться. Короче, крутая затравка, но продолжение хуже некуда. Только настроился на борьбу, только подумал размять задубевшие мускулы, как баба ложится сама, не дожидаясь второго удара. Ноль в удовольствиях, минимум из вещей. Что потерял здесь, обманутый мальчик?
  SUPER так же не нравится. Это такое странное трехногое-трехрукое существо, перекочевавшее из мира земных игрушек в систему LYLIT с некоторыми идеологическими ремарками. В системе LYLIT вышеупомянутый товарищ находится в самом низу иерархической лестницы. Анжелика, Бобик, Крысеныш и Курва находятся куда выше, выглядят много страшнее. Однако SUPER в силу сложившейся традиции продолжает портить нервы и кровь молоденьким варварам и их молоденьким спутницам. Нет тебе никакой удачи, никаких наградных бонусов, пока не оттрахал номинального супербосса. Все приключения на LYLIT начинаются после разборок с вышеупомянутым товарищем. Вроде бы экзамен на вшивость. Вышел из варварской цитадели, почистил окрестности, захотелось спуститься чуть ниже, в терроризируемый монстрами мир... Вот и не получается. Чуть ниже только одна дорога, в конце дороги супербосс SUPER.
  Добро пожаловать в мир мертвяков и уродов!
  
  ПОВЗРОСЛЕЛ МАЛЕНЬКИЙ
  Дядя друид не может возиться вечно с недоразвитой молодежью. Кое-какой ликбез мы прошли. Бегал с игрушечным мечиком Варвар VOVKA, потрошил им всякую погань. Погань, конечно, пыталась достать мальчика, но не всегда сие у нее получалось. Потому что сзади стоял с друидским дубьем дядя. И не только стоял, но при определенных обстоятельствах приводил дубье к нужному знаменателю.
  Теперь успокоились. Дядя друид вернулся к ученым гроссбухам, чтобы продолжить собственное образование, то бишь слегка надуховиться. Тридцатилетний оболтус VOVKA получил более эффективное оружие, броню, амулеты, благословляющий пинок на ратные подвиги. Мол, ступай отсюда, малец. Мол, за четыре ящика шнапса от папы ИВАНА МУРКОВИЧА более чем преуспел дядя. Вот если бы на пивко колонулся папаша?
  Ах, не будем ссориться в столь приятный и сладостный праздник. Хряпнули шнапс (на коре дуба). Как последняя бутылочка высветит дно, нам пора, маленький.
  
  ГЛАВА ТРЕТЬЯ: ОТВЕТИШЬ ЗА БАЗАР
  ***
  Маленький варвар в пещере играл.
  Сзади бесшумно подкрался Баал.
  Мамочка варвара долго ругала,
  Пока отскребала от стенок Баала.
  ***
  Варвар принес в мастерскую сапог.
  Добрый кузнец навострил молоток.
  Стукнул разочек и стукнул другой:
  Не ожидайте сыночка домой.
  ***
  Маленький варвар девчонку добыл,
  Он эту девочку страстно любил.
  Каждое утро дубиной своей
  Ей раздавал пендюлей и люлей.
  ***
  Варвара ждала большая наука:
  Рубка мечом и мочило из лука.
  Он оказался охоч до наук:
  Меч затупился о репчатый лук.
  ***
  Маленький варвар и Бобик гуляли:
  Водочки ящик, пивко, шари-вари.
  После возвышенных клятв на помойке
  Дело закончилось доброй разборкой.
  ***
  Маленький варвар себе на орехи
  Где-то в казармах надыбал доспехи.
  Долго его отмывали потом:
  Воздух казармы стоял колуном.
  ***
  Маленький варвар от папы услышал
  Будто у Древних характер возвышенный.
  Очень у Древних повадки достойные:
  Треснут по черепу - это не больно.
  ***
  Варвар за шлюшкой на дерево лез,
  Не рассчитал свои силы и вес.
  У завсегдатаев Barbarian-клуба
  Он называется "рухнувший с дуба".
  ***
  Надобно жить красиво!
  Надобно жить на славу!
  Если мужская сила
  Варвару не отказала.
  ***
  Варвару мама давала советы:
  Монстров всегда побеждай интеллектом.
  Варвар не спорил, потупивши взор
  На забуревший от крови топор.
  ***
  Магия - штука хорошая:
  И с раскрасневшейся рожей,
  И с посиневшей от боли,
  И для побитого молью,
  И для крутого рубаки,
  И для веселой девахи.
  С магией - сытый и пьяный,
  Точно ужравшийся маной.
  ***
  Варвара папа пристроил в три смены:
  Пусть охраняет покои гарема.
  Перетрудился сыночек по блату.
  Кажется, монстры во всем виноваты.
  ***
  Я поднимаю меч
  Не ради пустой забавы.
  Мне забавляться нечего
  В этом аду кровавом.
  Просто чертовски жалко,
  Что навалилось быдло,
  Устроило хлам и свалку...
  И за ребят обидно.
  ***
  На холодных равнинах,
  В непролазных трущобах
  Будь всегда властелином
  Или господом богом.
  Будь всегда одиноким,
  Но бесстрашным и первым
  В этом мире жестоком,
  В этих адских пещерах.
  ***
  Сухие глазницы выцвели:
  Ты потерял спутницу.
  Больше никто не выстрелит
  В злую толпу врагов.
  Вы с ней частенько ссорились,
  Девчонка была распутная.
  Но почему дико так
  В сердце кипит боль?
  ***
  Доблесть твоя сумасшедшая
  Скользит по просторам вселенной.
  А на губах застывшая пена,
  Как призрак всего прошедшего.
  Варвары никогда не рыдают.
  Только скупые слезы
  Отражаются спелыми розами
  На покрывшихся пылью скрижалях.
  Пришел, увидел и сделал,
  Чего не сумели другие,
  Над чем голосили и выли
  Армады и полчища целые.
  Ты не мог поступить иначе.
  Это было судьбой предназначено.
  ***
  Ты не знаешь, что ждет дальше.
  Может солнце вообще не встанет,
  Может рухнет к чертям вселенная
  И накатит взамен пустота.
  Так сегодня живи без фальши,
  А еще дерись без обмана.
  Точно нет у тебя времени
  И не будет его никогда.
  ***
  Маленький варвар почти не взрослеет,
  Маленький будет гулять до кончины.
  Разве что некая добрая фея
  К лысому черепу справит седины.
  
  ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ: МОЛОТОБОЕЦ
  Для того и существует OTSTOY в виртуальном мире LYLIT, чтобы хорошо разогнаться. Без базара и суеты, лишних приколов и безобразия. Варвар вышел из лагеря, замочил все движимое и недвижимое (например, кулаками), подобрал золотишко, опять же паршивые артефакты энд шмотки, сохранился, лишь только почувствовал попу.
  Слава тебе господи, что в виртуальном мире LYLIT сохраняться можно и должно. Скажем, прижали варвара зябы не в самом чистом и теплом углу. Вырваться нет никаких шансов. Помощи опять-таки ждать ниоткуда, запас магических эликсиров заканчивается. Отсюда два выхода. Во-первых, принять геройскую смерть (о которой в веках не сложат легенды) и оставить кое-какой презент победителю. Во-вторых, можно остановить неравную битву и сохраниться.
  При последующей загрузке сохранившийся варвар просыпается в лагере варваров. Рядом мирно посапывает живая, дьявольски аппетитная лучница. Сундук блестит новенькими застежками. Что у нас там в сундуке? Даже похорошело немного. В сундуке то самое нетронутое добро, а так же кое-какие вещички, спасенные при сохранении. Кажется, ничего не пропало. Варвар пощупал себя. Уши на месте, морда на месте, меч у бедра, кольцо не свалилось к собачьим чертям с уцелевшего пальца.
  Я понимаю, все дохлые зябы при этом вернулись обратно в свои руины и капища. Но не будем размениваться по мелочам. За истекший период варвар чуть-чуть поумнел, чуть-чуть разведал кое-какую дорогу. То есть этой дорогой, мой друг, не ходи. Плохая дорога, неправильная. Но есть ли у нас объездная дорога? Может она есть. По крайней мере, другие дороги в наличии. Чем заканчиваются другие дороги, пока не решенный вопрос, за тобой возможность проверить.
  И так пятьсот раз. Можно целую тысячу. Многочисленные коридоры, неконтролируемое пространство, туннели, пещеры, тупик, едва различимая тропинка над пропастью. Время уходит, опыт растет. Монстры ложатся поодиночке и пачками. Так и хочется гавкнуть про "нашу победу, что будет за нами". Так и хочется жест неприличный в защиту своей крутизны. А как на это ответила противная сторона? Ну, попробовали отпежить в канаве противного варвара. Сам не заметил, как спас от развратников честь. Помахивая ножичком, под пьяные вопли, надуваясь каждые пару секунд, как недорезанный поросеночек с хреном.
  Все-таки приятно, когда OTSTOY в позе прачки.
  
  ПРО НОЖИЧЕК
  Поторопился, мой ласковый. Хочу, хочу, и хочу! Приятно махать ножичком, здоровущим таким, который легко поднимаешь двумя пальчиками. Очень приятно. Курва его побери! Первое тридцатилетие потратил на ножичек. Все силы, весь опыт сюда. Ты еще маленький, ты никакой в пантеоне великих бойцов. Впрочем, главного босса по имени SUPER потрогал за лишнюю ногу, и Анжелику засунул в постельку без лишних хлопот. Живописно торчит в кулаке ножичек.
  Есть такая легенда о двух мечах. Вроде бы Древние варвары очень любили двойное оружие, как говорится, виртуозно им пользовались. Затем пришли менее древнее варвары и отменили двойное оружие. Многочисленные удары с обеих рук заменил один мощный наскок, один удар молотом. Видите ли, варвар вам не какой-то гимнаст или клоун. Варвар с его Железной кожей, с его Стойкостью по сути есть танк. Не он наносит многочисленные удары, он пробивается сквозь многочисленные удары и бьет свой единственный раз, после которого второго раза не надо.
  С другой стороны дядя КОТ почитатель древней легенды. Да и папа ИВАН МУРКОВИЧ когда-то колбасил двумя мечами. Не по чьему-нибудь наущению, так по наитию. На OTSTOY сие выше звезд получается. Прут на варвара зябы, их хреновая туча, их куча, вроде из непобедимых они, вроде бы ужас какой... Папа опять-таки не боится. Всего два меча, то есть по штуке в каждой руке. Ударил и положил, еще ударил, еще, пока мечи не сломались.
  Неужели тебе не рассказывал папа, чем заканчивается подобное буйство? После OTSTOY наступают нейтральные GLUKI. Я не понимаю, почему GLUKI нейтральные. Это черная ночь, затопившая день. Это грязный поток, испоганивший реку. Это масса подлянок в тихой и застоявшейся гавани. Это предательство на каждом шагу плюс удар в спину. Это капелька меда, когда захотелось сожрать огурец. Это много неправедной крови, желчи и гноя.
  На OTSTOY ты метелишь красавицу Курву. Курва чертовски заманчиво хрюкает и подыхает, показывая победителю все свои потайные части и внутренности. Здесь же, то есть на GLUKI, любая паршивая девка метелит тебя с твоим ножичком. Или мразный скелет, или зомби вонючая. Кто теперь хрюкает? И это в рассвете варварских сил. И это за сорок.
  Чувствую, ничего не рассказывал папа. Вот бы сюда другой ножичек.
  
  НА РАСПУТЬЕ
  Сидит нищенка, торгует ерундой, отгадывает неразгадываемые загадки, пророчествует на отдаленное и не столь отдаленное будущее. Скажи, нищенка, в чем промахнулся дядя друид, воспитывая по древним рецептам Варвара VOVKA? Молчание, несколько смачных харкотин, позолоти, сиятельный князь, ручку. Ладно, бери заплесневелый пятак, нищенка, только ответь на вопрос, или получишь по морде.
  Снова задумалась нищенка. Больно ты грозен, сиятельный князь. Только дядя друид ни в чем не ошибся. Ибо по жизни так получается, если кому повезло в начале пути, то потом будет гаже и хуже. Скажи, что же будет в самом конце, только не ври, нищенка? И опять заплесневелый пятак попал в морщатую ручку.
  Снова задумалась нищенка. Видишь ли, мой богатырь, Древние не ошибались на долгом пути, они прошли его правильно. Все их учение никакие не враки, не подлый каприз, не ошибка природы. Древние знали, чем кончится главная Королевская битва.
  А чем кончится Королевская битва? Состроила хитрющие глазки вредная нищенка. Сие проверено временем, мало-мальски пристойные ножички можно надыбать на Королевском уровне, где-то под восемьдесят. Так и запротоколировано: ножичек TRUPOREZ для семидесяти семилетних товарищей, кинжал MERTVYKA для товарищей с восьмидесятилетним стажем, двуручный меч PERD на уровень восемьдесят восемь. Раньше и не мечтайте, черт подери! Раньше дерьмовые ножички.
  Опять же, что такое меч, кинжал или нож для ребенка? Ну, это такое оружие которым царапаешь Анжелику с GLUKI по заднице, и трясешься. В сорок четыре трясешься, как потрох, как поц. С каждым ударом кончина все ближе и ближе. Вы оба позеленели до одури. Плохой мальчик, очень плохой мальчик! Анжелика позеленела, раз кто-то наехал, не разобравшись, есть али нет месячные. Гадкая девочка, очень гадкая девочка! Варвар VOVKA позеленел, потому что наехал. Не стоило наезжать, твою мать, не твое на дворе время. А когда оно будет "твое" время? И вообще, кто такой здесь командует без соответствующей бумаги с печатью?
  Ты не можешь целую вечность валандаться с зеленой девчонкой. С той самой, что воскрешается после каждой новой загрузки. Лучшие годы уходят. Молодость (так ее так) позади, все позы испробованы. В глазах твоих злость. Качался вроде бы по крутым правилам. Железная кожа, Стойкость, Концентрация тела и мысли. Ни шагу налево, ни шагу направо - не так, чтобы папа ИВАН МУРКОВИЧ. Качался и не разбрасывался. Машина для мордобоя, можно сказать. Нет, еще не совсем танк, но крутая, очень крутая машина.
  Анжелика всего лишь шлюха из капища. Только на GLUKI она не дает в сорок три. Разве что в сорок четыре дает. И то после пятого раза. И то за чертовски огромные деньги.
  
  ТОТ ЖЕ ОБЛОМ
  Все вокруг не то, все не так. Нищенка повернула в ближайший кабак, варвар повернул в противоположную сторону. Ну, а пророчество осталось висеть в воздухе. И вообще, что еще за пророчество? Продержаться сорок с хвостиком лет грабежом и партизанскими рейдами. Затем на честно заработанные денежки прикупить TRUPOREZ, MERTVYKA или PERD, чтобы перейти к освобождению мира от Лярвы и Курвы.
  Нет, не так поступил в свое время папа ИВАН МУРКОВИЧ. Долго веселился над папой маленький VOVKA. Тупой, значит, папа. Неправильный, значит, опять. Не было у папы никакого пророчества. Не встречал на пути папа ни королевен, ни нищенок. Вот всякую мерзость, всякую тварь очень часто встречал папа. Потому что среди многих тысяч тупых и неправильных варваров папа самый тупой неудачник.
  Я соглашаюсь, со стороны оно как-то виднее. Дети судят, дети осуждают родителей. Вроде бы им невдомек, что основная ошибка родителей, это когда они стали родителями. Остальные ошибки не больше, чем снег за окошком. Ну, не добился почестей папа ИВАН МУРКОВИЧ. Ну, золота он не добился. Ну, сидит, глушит водку и шнапс без просветов на лучшую жизнь. Зачем ему лучшая жизнь? Для него жизнь такая, которая есть. И удача его это суть неудача.
  Покачал бритым черепом VOVKA. Ах, интересный вопрос, с каких пор бреются варвары? Папа ИВАН МУРКОВИЧ всегда похвалялся кудрями, даже в старческом возрасте. Варвар VOVKA обрил свои кудри. Видите ли, на лысом черепе можно выписывать и раскрашивать всевозможные гадости. От эротических картинок до рун, которые в книжках для девочек не печатаются. Как заметила Курва, кое-что можно стереть, чтобы не смущать ее величество девственность. Вот ты возьми и сотри, как заметил в ответ Варвар VOVKA.
  И опять, не плохая у варвар жизнь. Попиваешь пивко, щупаешь бабочек, покуда с монстрами мочится папа девяносто первого уровня. Почему бы и нет? Все говорят, папа любитель работать. У него трудности с головой. В первую очередь только работа. И во вторую. Опять же в последнюю. Что такое работа в системе LYLIT? Припоминаете, что есть работа, родные мои? Правильно припоминаете, эта работа мочить монстров.
  Все равно, как-то неправильно мочится папа ИВАН МУРКОВИЧ, пока сидит в кабаке Варвар VOVKA.
  
  МАЛЕНЬКИЙ ПОВЗРОСЛЕЛ
  Если бы навороченный ножичек семьдесят седьмого уровня да на тридцать седьмом уровне... Простите, нет таких ножичков. Теоретически они вроде бы есть. Вселенная бесконечная (даже игровая вселенная), всевозможной рухляди в ней бесконечное множество. Еще заходят сюда хитроумные хакеры, колдуют над кодами, создают ни с чем несравнимую рухлядь, в том числе ножечек. Только опять-таки хитроумные хакеры не желают травмировать сосунков, отчего клеймят свое потрясающее добро заоблачным уровнем.
  Вот и получается, лучшее оружие для маленького варвара - кинжал KURVOUS, лучшие доспехи для маленького варвара - броня KURVERY. Вышеупомянутую броню еще называют Курвина Сталь, собрать ее по оврагам, чащам и подземельям страны LYLIT ох-ти какая непростенькая задача. Хотя по обычаю Древних, каждый варвар обязан собрать свою Сталь, чтобы пристегнуть к ней хотя бы единственный раз кинжал Курвы.
  Нет, у нас соблюдаются в полную меру обычаи. Ты собрал свою Сталь в сорок три. С вышеупомянутой Сталью ты поимел Анжелику на GLUKI в сорок четыре, и заодно всадил в похотливое брюхо зеленой стервозы свой маленький KURVOUS. Ты отказался от Стали, как только исполнилось сорок пять. Тащите бочку пива! Тащите окорок! Чем будем платить, господин? Вот собственной болью и кожей.
  Эх, какая красивая Сталь! Ничего не скажу, есть у Курвы чувство прекрасного. Спряталась Курва в вонючей дыре, гнобит и разоряет варварский мир, чтобы на вырученные денежки удовлетворить свое чувство. Это не я придумал, но снова легенда. Некий варвар, опутанный магией, полюбил до беспамятства Курву. Что тебе предложить за любовь? Удиви меня красотой, заупрямилась Курва. Вот тогда все богатства виртуального мира LYLIT будут отданы варварам, и кошмарные монстры для ваших мечей не соперники.
  Папа ИВАН МУРКОВИЧ не собрал свою Сталь, и дядя друид, и очень многие варвары. Не знаю, чем завершилась в натуре легенда, есть разные версии, но собрать полноценную Сталь способен далеко не каждый из варваров. Сапоги попадаются чуть ли не в первой вонючей канаве. Рукавицы можно найти под землей, шлем на кручах и горных вершинах. Щит с четвертой попытки дает Курва. Пояс зарыла в своем сундуке Курвина дочь Лярва. Только нагрудник можно купить по чистейшей случайности. А что такое случайность, вы уже знаете.
  И как непросто отдать красоту за бочку пива и окорок.
  
  ДРУГОЙ ПУТЬ
  Варвар - стойкая скотинка ко всем видам магии. Если друиду приходится набирать Стойкость в ущерб остальным навыкам, и щит с тремя Патриаршими алмазами есть неотъемлемая принадлежность друида на всех уровнях, то для варвара на GLUKI вовсе не нужен щит. Слегка подкачал "звездочку" (огонь, отрава, молния, холод), затем бери чего-нибудь в обе руки большое и толстое.
  Я не знаю, как Варвар VOVKA дожил до такой жизни. Я не знаю, как он поменял свою философию, то есть стопудовую философию мечника-щитника. В сорок четыре бегал с мечом и щитом. Курвин меч самый острый, кто не верит, попробуйте. Курвина Сталь самая прочная, кто не соглашается, набью морду. Затем тормознул VOVKA. Как уже говорилось, на следующем этапе он эту забаву забросил к чертям, то есть забил туда болт на три метра.
  А ведь качался, как мечник. Двадцать единиц навыков прямо в меч. Вы представляете, целых двадцать единиц? Нет, вы не представляете. Один навык дается за один уровень. Некоторые задания (например, задание "Приструнить Лярву") добавляют одну единицу навыков. Но подобных заданий не густо, они на дороге не валяются. Каждый навык все равно, что целый год жизни. Следовательно, чтобы прокачать меч, требуется двадцать лет жизни. Чтобы прокачать другое оружие (топор, копье, булава или лук) требуется еще двадцать лет. Теперь то вы представляете, какая машина не в ту подворотню заехала? Или еще нужны комментарии?
  Даже папа вышел из комы: "Дорвался сынок". Даже мама впервые не обругалась: "Слабак недоношенный". Ее ежедневные маты прозвучали на этот раз по особенному, то есть прозвучали в зеленых шишечках, в кремовых ленточках. И вроде бы ты не слабак. Есть чечевица в башке, не только стакан и пол литра.
  
  БРОСИТЬ ПАЛКУ
  Или точнее, поднять.
  Причина всегда предшествует следствию, следствие в свою очередь распространяется после причины. Варвар родился от мамы, мама подзалетела от папы, папа выжрал пол литра, прежде чем приступил к столь серьезному мероприятию для любых времен и народов. Прослеживается причинно-следственная связь. По закону логики первопричиной рождения варвара стали пол литра.
  Но с другой стороны, что такое пол литра? Неовеществленная величина, мертвый предмет, почти мусор с помойки. Лежат и лежат себе так называемые пол литра. То есть лежат, не двигаются. Здесь необходим движитель, чтобы следствие "бросить" не умерло на одном месте. Следствие вообще не должно умереть. Только движущие силы (или тот самый движитель) имеют право на следствие.
  Объясню популярно. Ты вышел из лагеря, отодрал монстров, они кое-что уронили, это стало твоим. В любом варианте просматривается кое-что на предмет профессиональной пригодности, иногда подбирается. Четвертое правило Буравчика. Слабые монстры роняют слабые вещи, сильные монстры роняют сильные вещи. Самый сильный из монстров просто кладезь потерь и находок.
  Очень особенная империя GLUKI. Вроде все то же самое, чем славился пресловутый OTSTOY. Такие же города, поляны и подземелья. Такие же монстры, и доброхоты, дающие против монстров задания. Такой же путь к славе. Все, конечно, усиленное, усложненное, утраханное в разы, как оно должно быть. Но есть и свои особенности.
  Самый капризный монстрик на GLUKI есть Анжелика (сравните мадам Анжелику с OTSTOY), самый славный из монстриков Курва. Весь путь от одной сексапильной дамы до следующей чем-то походит на сказку. Объясню еще популярнее. После битвы с Анжеликой наиболее подходящее время зализывать раны. Раны зализываются в Курвиных пажитях. Мутузить девчонку приятно, хотя дерется она подло. Двойники, трава наркотическая, смрадное дыхание нечищеных зубов, большой комсомольский драп по всему подземелью.
  Но это не главное. Главное, что Курва бросает палку. Ну, и ты эту палку (то бишь варварский молот) можешь поднять. И у тебя от удовольствия отвалится челюсть.
  
  ОТ АВТОРА
  Человечество постепенно сползает с катушек или опускается в детство. Отправляясь в виртуальную нереальность, человечество утратило действительную реальность. Оно ее утратило, как рудиментарный отросток. Была не нужна реальность, потому утратило ее человечество, чтобы заместо утраченного ненужного приобрести нечто так-кое, о чем в пору слагать песни.
  Нет, Александр Мартовский не против нашей реальности. Как и прочие граждане великой русской державы, хожу на работу, добавляю свой маленький вклад в могущество своей удивительной родины. Чтобы дрожали и писались прочие потрохи. Чтобы не было у них ни малейшего шанса напасть на мою родину, не получить здесь ответную плюху по яйцам.
  Все-таки не самая лучшая штука реальность. Не говорю, чтобы каждому потроху здесь повезло в деталях и в целом. Человек есть упрямая тварь, или точнее, упрямейшая скотина из особо упрямых. Сегодня тебе повезло, сегодня нажрался, сегодня пускаешь слюни довольный. Завтра не ты, завтра некто другой распушит облезлый хвостик. И самое интересное, что на твои коржики. Ты не желаешь такое дурацкое завтра. Но тебя не спросили. В кои веки нажрался, теперь уступи другу!
  И уступаешь, черт подери! Со скрипом и мордобоем, с отвращением, с тошнотой возле глаз, с гипервселенскими воплями или надеждой на лучшее. Даже работу на благо великой державы и ту уступаешь. Приходят более молодые, напористые, умные товарищи. Приходят товарищи, которые еще не горели в сконструированных тобой танках, которые еще не тонули в реанимированных тобой лодках. Приходят с амбициями выше солнца и звезд. Они же совершенно чистенькие, совершенно свеженькие поросята и хрюшечки.
  Их не поимели пока. Их пока не топтали. Над ними вселенная из иллюзий. Под ними земля из мечты. Они надеются, ждут и берут. Только лучшее, только горнее, только саму бесконечность, опять же не представляю чего и зачем. А у тебя жопа в шрамах.
  И прямой путь за КОМПЬЮТЕР.
  
  В ОДИН ДЕНЬ
  Можно ли отработать GLUKI в один день? Скажем, от логова Анжелики до полной победы. На восьмидесятом уровне можно. И на семидесятом. И на шестьдесят восьмом. С ножичком сто на сто пятьдесят, с молотом двести на триста, ну и так далее. Ну, еще если ты полный придурок, если тебя не интересуют разворачивающиеся красоты варварской империи LYLIT.
  Товарищи экскурсанты, посмотрите, пожалуйста, прямо. Перед вами типичный образчик флоры и фауны GUMDUKLAS пожирает другой типичный образчик флоры и фауны BESTIA. Теперь поверните головы налево, только без резких движений, тогда вы насладитесь доисторической любовью между двумя TRACHOLUDER, после чего один из любовников, предпочтительно самка, пожирает другого любовника. Вы еще не устали? Тогда повернитесь направо, можно с криком и топотом. Взгляд под ноги в маленькую пещерку, где атипичные гоблины и атипичные гоблинки возводят на трон колдуна. А заодно приносят обет верности, отрезая на правой руке фак, или овощами и фруктами, если фак был отрезан в прошлые выборы. Наконец, артистичный кивок за спину. За нами, кажется, пришли местные людоеды, некроманты и прочая нечисть. Налюбовались в последний раз, пора делать ноги.
  Папа ИВАН МУРКОВИЧ здесь отдыхает. Папа никогда не преодолевал GLUKI со скоростью обделанной лошади, даже на восьмидесятом уровне. История папы ИВАНА МУРКОВИЧА есть поиск ножичка. Все могилы исследованы, все сундуки вычищены, но подходящего ножичка все равно не нашлось. Только корявый, тупой, кривой ножичек. Меч Дурака называется. Оттого он так называется, что предназначен для дураков. Рубишь часто, но слабо. Сам замахаешься, покуда начнут поддаваться противные монстры.
  Дядя друид опять же в прострации. Поэтому заматерел в свои семьдесят два и застрял на KURVO под Крысенышем. Поставил все силы друид на дубинку. Это уже ноу-хау супротив старомодного папы ИВАНА МУРКОВИЧА. Что такое дубинка, вот черт? И где нашу прелесть искать? И чтобы покруче, чем ножичек.
  Монстры лезут. Кровь океанами. Трупы на трупы, плюс сверху красивые трупы. А ты дурак дураком со своим Мечом Дурака. Плюс куда больший дурак с махонькой одноручной дубинкой.
  
  ИГРА В ДВЕ РУКИ
  Повторяю, правильный половозрелый варвар способен рубить без щита на любом уровне GLUKI. Еще тот пацан! Он в одной кожанке без доспехов. Сквозь дыры просвечивают железные мускулы. Зомби, скелет, вампир могут порвать кожанку, но о мускулы они обломают зубы и когти. В руках легендарный молот ZATYSKA. Легендарным молотом можно затискать любую зубатую и когтистую тварь. Даже призрачные существа, состоящие якобы из одного воздуха, плющатся под ударами молота.
  Теперь про любимую девушку. Варвар играючи разнесет целый уровень, ему не нужна девушка. То есть как лучница, как помощница не нужна. Сидит в лагере девушка, пьет водку, пьет шнапс, запивает брагой и пивом, штопает носки и задумывается, не завести ли какого ребенка. Нет, не навсегда завести, но на тот малоинтересный период, пока гуляет ее благоверный по GLUKI, пока подготавливается к переходу на Королевский уровень и к Королевской битве.
  Варвар - он одиночка, особенно варвар с большим пребольшим молотом. Хорошо подобраться к врагу на дистанцию удара. То есть лоб в лоб. Прешь в лоб, размахивая большим пребольшим молотом, враг отступает и подыхает. Ну, не прорваться врагу через молот. Любое оружие, зубы и когти, волна магической энергии всяк упираются в неподъемную железяку, которую держит в руках варвар. И не только они упираются, но отскакивают обратно, превращая в легкую мишень самых диких злодеев и гадов. Начинается повальное бегство.
  Главное, наносить удар в лоб, и не показывать спину врагу. Если дрогнул, если (мамочка родная) хотя бы кусочек спины показал... Дальше ты не совсем варвар. Дальше позорище. Монстры, они чувствуют, где слабина водится. Монстры от всяких помоек, смердящих канав и щелей следят за сопливым бойцом, который решил показать спину. Монстры всегда готовы к атаке. Могу признаться тебе по секрету, халяву они не упустят.
  Поэтому первое правило. Прежде чем освободил руки от молота, например, чтобы справить малую физиологическую потребность, убери вокруг местность метров так на пятьсот, можно и на пятьсот с хвостиком. Если потребность твоя более продолжительного характера, например, большая физиологическая потребность, чуткий варварский сон или игра с девушкой, то и уборка должна быть серьезная. Тысячью метров и тысячью монстров здесь не отделаешься.
  Чуть зазевался, труп молодой и красивый разодран когтями.
  
  РУБКА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Только в атаку! Только атака есть девиз варвара. На любом уровне, при любых обстоятельствах варвар находит врага и атакует. И это здорово. Бешеная стихия страстей, кровавые ошметки, бронебойный удар, в реке шнапса. Можешь сопротивляться, если получится. Можешь стоять насмерть, если опять повезло. Можешь пригнать два десятка товарищей, таких же, как ты разложившихся и воняющих раздолбаев из преисподней. Впрочем, количество подобных товарищей не регламентируется на GLUKI. Можешь пригнать сюда целую тысячу трупоедов, кадаров, кобольдов, прочих халявщиков. Я разрешаю, все можешь. Все твои штучки америкосовские, твоя хитрозадость, твое умничание, они ничто перед яростью варвара.
  И маленький варвар, из самых пеленок он нападает. Не важно, какой его скил боевой. Может прокачивалась Концентрация, как у Варвара VOVKA. А может Хлебушек-с-маслицем. Варвар все равно нападает. Выпил настойку из мухоморов, закусил крысиным хвостиком с луковицей. Люди добрые, есть еще кто живой! Ни ответа, ни эсэмэски в конвертике. Ах, вы так со мной разговариваете? Пнул ногой в стену, проделал дырищу, ворвался в пещеру, переписал всяк движимое и недвижимое имущество... Теперь нападает.
  Дорогие мои, обалденные монстрики! Вы и ваши крутые начальники (читай "боссы") при вашей харизматичности и индивидуальности только материал. То есть материал для бешенства варвара. Знаете, что такое стихийное бедствие? Или не знаете? Тогда трехминутный ликбез. Система LYLIT образовалась на стыке четырех вселенских стихий: Огонь, Земля, Вода, Воздух. Я недаром выделил с большой буквы стихии. Каждая стихия при определенных условиях чертовски опасная штука. Каждой стихии достаточно, чтобы устроить самое настоящее бедствие. А если сойдутся вместе стихии? А если к ним прибавляется град бесконечных ударов? А если еще "не сдаваться"?
  Хотя постойте, вам разрешаю сдаваться. Ваши выдающиеся усилия не больше чем бабочкин лепет или вздох ветерка в мягкую летнюю ночь. Ветерок только-только вздохнул, как налетел ураган со здоровенной кувалдой.
  Имя ему VOVKA.
  
  ЧУТЬ УСПКОИЛИСЬ
  Наша прекрасная жизнь без перекуров, без переплясов. Дозволяется исправить ошибку нелепой и преждевременной смерти, но возродиться нельзя в прежнем качестве. Нечто ушло безвозвратно. То есть сидело в тебе и ушло. С выплеснутой на целый мир злостью. Со стотысячным трупиком очередной твоей жертвы. За не припоминаю, каким замордованным монстром.
  Или не надо? Очень хорошая мысль. Не надо рыдать над ушедшими призраками. Каждый пройденный уровень, как осколочек невозвращающейся жизни. Да и стоит ли возвращаться обратно на пройденный уровень? Эх, сейчас я прошел бы его по-другому. И навыки распределил по-другому. И хамил бы не так откровенно своей девушке.
  На самом деле все опять призраки. Выброшен дохленький ножичек. Выброшен до Королевского уровня, и забыт. Ориентация на легендарный молот ZATYSKA. Самое что ни на есть оружие варвара. Ты варвар - по всем параметрам отупевший и злой. Не соглашаемся с мамой и папой, что полагали увидеть дорогого сыночка в университетском кургузом камзоле. Не всегда же бить монстров и гадов. Придет на планету LYLIT мир. Отложат оружие варвары, наш маленький VOVKA займется наукой. А мы спокойно уйдем за моря и леса, в другие системы и страны, где все еще держатся гады.
  Варвар сглотнул скупую слезу. Это не детские пляски и не балет. Балерины слоняются с ножичком, варвар подходит и бьет. Очень Злой Варвар. Не университетская крыса какая-та. Если хотите, чертовски тупой варвар. И вообще, варвары стишками не балуются. Для них не стишки, но опять же природа и боль. Сумасшедшая, всепоглощающая, разносящая боль за свою родину.
  До чего заносчивая выросла молодежь. Надают по башке, если сам не успел догадаться про родину. И молоко на губах не обсохло.
  
  АНЖЕЛИКА РАССКАЗЫВАЕТ
  Я - секретарь в адской кузнице. Выполняю разные мелкие поручения, в основном связанные с двойной бухгалтерией и покойницким делопроизводством. Нет, реальные деньги здесь не вращаются. Только бумаги. Столько-то покойников прибыло в ад, столько-то отправили обратно к товарищам варварам. При чем здесь двойная бухгалтерия? Попробую объяснить популярно. Покойник вот так за хорошую жизнь не может отправляться обратно. Ты попал в ад, твое место в аду, тебя сюда приписали, можно добавить, навечно. А обратно опять-таки хочется. Вот и сообщает будущий кандидат для отправки о кое-каких неучтенных средствах, за которыми надлежит вернуться обратно. И начинается бумажная чехарда с двойной бухгалтерией.
  Опять же с меня начинается настоящая драчка. До означенного момента драчка ненастоящая, точнее, позорная. Первопроходчик SUPER и его тесты пока не считаются. Мир LYLIT куда страшнее, куда злее любой игровой вселенной на планете Земля. Зябы ловят детей и не пущают в компанию взрослых. Получи-ка в пухленький носик, получи-ка в светленький глазик, получи много раз по розовой попке. Дети обязаны подрасти, тогда станет доступной компания взрослых.
  Я регулирую данный процесс. Как девушка умная и красивая. Не улыбайтесь, и так известно, насколько красивая девушка. Столько козлов поимела своей красотой, что заработано право на титул "красивая". Пускай красота с ядом. Так оно лучше. Красота в чистом виде не возбуждает даже покойников, красота в чистом виде потеряла вообще свою сущность.
  Нужна ядовитая красота.
  Пацаны совсем чокнулись. Ой, какая жгучая девушка! Яд на самом деле не жжется, не колется, но проникает практически незаметно в твою зараженную кровь, вытаскивает жизненные силы по капелькам. Сначала всплеск яда, затем удар или шок (имитирует внеземное блаженство), затем апатия, слабость и смерть, от которой не помогают пилюли и снадобья. Ответьте, пожалуйста, разве не каждому варвару хочется испытать внеземное блаженство? Особенно амбициозному, то есть сопливому мальчику. Ты еще маленький, но такой славненький мальчик. И чтобы со всевозможными прибабахами тебя трахнули.
  Извращенцев я не люблю. То есть я не люблю, когда бьют в пятак молотом.
  
  БОБИК РАССКАЗЫВАЕТ
  Сижу, значится, накачиваюсь пивком среди темных охотников. Бабешки ядреные, намедни достали из склепа, есть на что посмотреть. Скажу по секрету, я тоже не парень. А как насчет моего дурацкого имени, так это тактическая уловка для всяких придурков и потрохов. Вы же знаете, какие на улице нравы? Каждый придурок с большими яйцами норовит поймать, норовит обидеть невинного ягненочка, то есть невинную девушку. Для девственницы вовсе прохода нет. Такое ощущение, что варварский мир ополчился на девственниц, раскатал губищу и облизывается, как бы их это самое, то есть лишить девственности.
  Нет, по мне лучше темное воинство. Жрачка у нас настоящая, то есть останки великих героев. Пиво у нас настоящее, то есть из подвалов одного замка, в котором жили когда-то герои. Любовь настоящая, опять же без всякой шпаны, извращенцев и сволочи. Глазки вываливаются, губки сворачиваются, ой какая любовь! Вдруг этот потрох подваливает: "Мать твою, выходи!" Язык раскатал, бельма навыкат, кривляется и вопит, что козел недорезанный: "Кому говорю, твою мать!"
  И в самый интересный момент. Никакая я ему не мать. Хотя очень хочется разобраться, откуда у него столь точные сведения. На всех заборах написано, что Бобик есть злющий мужик с охрененными яйцами. А этот гад докопался, что вроде бы не мужик Бобик. Как он там докопался? Какая сволочь открыла ему столь секретную тайну? Вроде бы приходящая сюда сволочь не вернулась обратно. Ну, и на своих девчат очень грешить не хочется. Проверенные, правильные, лучшие на всей планете LYLIT девчата.
  Не хочется, лениво, придется наказывать.
  Выхожу в костюме Адама. Ой, простите, в другом костюме, забыла, как он называется, но это не суть. Слушай, варвар, ловить тебе нечего. Ты мне только слегка намекни, кто предатель, кто грязная сука? Пообщаемся мы, как нормальные интеллигентные люди. Всего-то требуется телефон, и контрольный звонок. Я, значится, суке той позвоню, я спрошу, за что меня заложила? Ты же можешь побаловаться пивком и валить к своей матери. Вроде договорились, или не так?
  Он молотком по башке.
  Куча гнили и грязи.
  
  НОВОСТИ ОТ КРЫСЕНЫША
  Мы с ребятишками задумали многотиражку "Адские новости". Как говорится, про наших передовиков производства, выполняющих план по ушам на тяжелой ниве разбоя. Ах, вы еще не слыхали про уши? Ну, тогда вы вообще ничего не слыхали. В варварской стране LYLIT очень ценятся сушеные уши варваров. Я имею ввиду, среди наших ребят ценятся. Парочка ушей на яремной жиле есть могущественный амулет от порчи, от сглаза и от блатного меча. Опять же кто-то сказал, что две пары ушей спасают от молота.
  Мы профессионалы, понимаем и уважаем свое дело, никаких отклонений от адского кодекса чести. Все отклоненные полудурки под рубрикой "Они мешают нам жить". С такими товарищами ведется борьба открытая, то есть борьба политическая. Ты покажи, пожалуйста, уши. Нет, не свои уши. Насчет собственных ушей мало кто сомневается, их у тебя нет. Покажи, пожалуйста, уши какого-нибудь недоразвитого варвара, который упился настолько, что в твоих поганеньких лапках уши оставил. Что, не можешь нам ничего показать? Так-таки ничего не можешь, даже пол уха годовалой девчонки, даже этого ты не можешь? Тогда не показывай ничего. Мы тебя поместили на доску, затем на помойку.
  Короче, наша работа, газетная. Времени на нее не хватает. Чтобы отделить негодяев от козочек, приходится вкалывать денно и нощно без перерыва на выпивку, жрачку и секс. Рук опять-таки не хватает. Есть, конечно, газетчики многорукие. У меня, например, четыре руки. Все равно не хватает. Открою вполне несекретный секрет, очень, ну очень нужны еще руки. Зато голова не нужна. Зачем газетчику голова, в которой ветер, песок, всхлипы и стоны, холод и раскаленное солнце? Вот и я повторяю, лишние руки вовсе не лишние в нашей профессии, они чертовски нужны.
  Тут накатила позорная шваль, перемать! И по пальцам кувалдой.
  
  ХОРОШО БЫТЬ КОБОЛЬДОМ
  Место вроде спокойное. Не скажу, чтобы подземный город какой. Но много маленьких крепостушек, много славненьких деревушек натыркано под землей. В каждой крепостушке сидит свой маленький кобольд с наемной охраной из некромантов и мертвых рыцарей. В каждой славненькой деревушке располагается семья кобольда, ну и прочие многочисленные родственники и свойственники, способные держать оружие.
  Дальше разрешите представиться, зовут меня Грязный Кобольд (пишется с большой буквы). Нахожусь я на вершине всей вышеупомянутой пирамиды из крепостушек энд деревушек, являюсь номинальным правителем подземной империи кобольдов. Чтобы пресечь какие-либо слухи и сплетни, скажу сразу, Грязный Кобольд не суть имя, но звание. Никто не выбирал меня в Грязные Кобольды. Звание прилепилось к моей касте, кажется, сотни веков назад, когда еще только формировалась виртуальная вселенная LYLIT, когда единственными разумными существами были кобольды.
  Теперь о технической стороне дела. Чтобы сразиться со мной, главой кобольдов, надо разрушить пять ключевых башен, окруженных пятью ключевыми деревнями. В каждой башне надо открыть кольцо, после чего сразиться с духами умерших, которые материализуются при этом из мусора. Плюс многочисленные коридоры, ловушки, прочая ерунда плюс уроды и твари, не имеющие вроде никакого отношения к империи кобольдов, но застрявшие здесь основательно и надолго.
  Короче, много серьезных товарищей охраняют подходы к святыне. То есть ко мне, верховному правителю и негласному королю кобольдов. Ну, и я со своей стороны вроде бы законспирировался на полную катушку, вроде отъединился от мира зла и насилия. Принимаю, опять же сказать, баню. После тяжелого детства конец подгорел. Его распариваю и принимаю.
  Ребята крутят эротику. Видите ли, их предводитель имеет некоторые, можно не прятаться, небольшие проблемы со шлюхами. Видите ли, размерчик несоответствующий. Поэтому крутят ребята эротику, пока принимаю. А там на экране...
  Нет, не судите неправильно. Грязный Кобольд, самый важный из кобольдов, древнейшего народа в системе LYLIT, не есть киноман с офигительным стажем. Но отставать от народа не хочется. Шлюхи устроили групповик. На экране вся их мерзостная натура и внутренности. Фу, какие мерзкие внутренности! Душа у меня тонкая. Душа с интересом и смыслом. Самое время задуматься о высших материях, что-нибудь со звездным уклоном, что-нибудь с выходом в космос. Разврат надоел...
  Господи, снова открыли кольцо!
  И откуда берутся козлы с молотками?
  
  ВЫЙДУ НА УЛОЧКУ, ПОЦЕЛУЮ КУРВОЧКУ!
  Перед вами храм физкультуры. Плюс потрясающая плеяда мастеров быстрого бега, прыжков и гимнастики. Строполь, Порчун, Ядовитый Загривок, Семяпипец, Бледная Лярва и Курва. Всяк наши самые выдающиеся товарищи, вступившие по наитию благородной души на священный путь физкультуры и спорта.
  Нет, вы меня неправильно поняли. Культ тренированного тела в нашем храме есть истинное божество. Уродцы или слабаки выносятся отсюда вперед ногами. Ну и настоящие идолы (спортсмены и физкультурники) соперничают за сантиметры, секунды и граммы для нашей общей победы.
  Только не слушайте пакостных злопыхателей. Вроде здесь пьянка, позор и блудилище. Завидуют гады. Чтобы быть в тренированном теле, то есть на одной ноге преодолевать любые барьеры, завалы и ямы, тренироваться приходится двадцать восемь часов в сутки. Никаких нарушений режима! Как действующий тренер, как капитан адской команды делаю официальное заявление: каждого отщепенца, нарушившего режим, мы растолчем в порошок и развеем над пропастью.
  Или не понимаете? На носу Адские игры. Представители многих систем готовятся к схватке за главный приз "Сердце Диабло". Есть такая легенда, что один бесноватый варвар уделал Диабло в его резиденции, затем сварил и сожрал. То есть сожрал целиком, но так и не добрался до сердца. Теперь это сердце у нас, оно могущественный артефакт, ну и как вы уже слышали, приз, которым венчаются Адские игры.
  Только никаких отклонений в реальную жизнь. Вы же знаете, что такое реальная жизнь? Грязные трюки, подлость, обман, фол последней надежды. В реальную жизнь нельзя заходить часто. Оно изматывает, она ослабляет потенциал (если хотите, потенцию). Каждый заход в реальную жизнь, настоящий пипец. Не успел оклиматься от прошлого раза, опять же прыжки, беготня, наркота, поддельные образы. А еще страшно пучит живот, как после месячных, дрожат лапы (при чем все), пить хочется. Да не какой там сиропчик и молочко, по-настоящему хочется. Жаба замучила. Самая подколодная жаба, спортивная, черт подери! Эту жабу сиропчиком не залить. Молочко можешь сунуть себе между ножек.
  Короче, ребятки, режим. Никаких молотильщиков.
  
  МНЕ НРАВИТСЯ
  Это моя варварская родина. Это мои помойки, канавы, загашники. Это мое, и мое. Красотища необыкновенная. Солнце не забывает раз в месяц выглядывать. Тучки не забывают раз в месяц устраивать выходной. Мороз не всегда крепкий, жара не всегда с пузырями и бульбами. Ветер иногда успокаивается, дождик иногда прекращается, девчонки иногда улыбаются. Ах, какие очаровательные, неулыбчивые, лишенные пошлой нежности улыбаются девчонки. Я не жадный, могу поделиться от чистого сердца. Будете вести себя правильно, получите очень солидный кусок, и куда больше. Но не тяните грязные лапы к моей родине.
  Нет, это не угроза. Я люблю свою родину, пускай она варварская. Здесь хорошо. Точнее, здесь офигительно здорово. Ибо здесь, не где-то в краю райских пташек и цветиков, мое варварское "я" заработало определенную смысловую нагрузку, нашло свое место.
  Где-нибудь в другом месте чужая родина. Я ее уважаю, чужую родину, но мне она не нужна. На чужой родине может родиться трупак, или монстр, или какая другая хреновина. Опять-таки мой бесконечный поклон, мое уважение. Рожайтесь, товарищи, живите, товарищи, развлекайтесь, черт подери. Со всеми наездами и прибабахами, культивируемыми за счет вашей родины. Только не суйтесь к моей родине, только не наезжайте сюда, не бабахайте, где вас не приглашали.
  Папа ИВАН МУРКОВИЧ жизнь положил за такие помойки. И я положу. Если хотите тысячу раз, сто тысяч раз, миллион. Но не отдам эту родину.
  
  ПОСЛЕСЛОВИЕ
  Курва убита в сорока восьми стычках Злым Варваром VOVKA.
  
  ГЛАВА ПЯТАЯ: СМЕРТЬ ПРИШЛА
  ***
  Солнце сблудило
  В кровавых разводах.
  Люди не люди -
  Всюду уроды.
  Сердце из камня,
  Не лица, но рожи.
  Который не с нами,
  Тот уничтожен.
  Прятаться хило.
  Лучше с обрыва
  В красивом полете
  Кончить красиво.
  ***
  Варвар тупой и упрямый,
  Его интеллект по нулям.
  Есть только родина - мама.
  Прочее - мерзость и хлам.
  ***
  Маленький мой, успокойся,
  Монстриков злобных не бойся.
  Те, что на денежки падкие,
  Слабее бумажки и тряпки.
  ***
  В денежках кроется смерть,
  В денежках кроется яд.
  Лучше подохнуть три раза подряд,
  Чем эту пакость иметь.
  ***
  Рвутся деревья, гнутся кусты.
  Падают скалы и кручи.
  Боженька злой и могучий
  В грязь залетел с высоты.
  Что его злоба лихая?
  Только подлянка и блуд.
  Когти железные рвут
  Нежное тельце из рая.
  Встать невозможно уже никогда.
  Мир искрометный и прежний
  Нам не оставил надежды
  И околел без стыда.
  Злое добро убивается,
  Подлое зло воскрешается.
  ***
  Маленький варвар попал на прием,
  Маленький молот вручали при том.
  Тихо и скромно стоял удалец:
  Утром сгорел президентский дворец.
  ***
  Маленький мой, не стесняйся,
  Монстрикам не продавайся.
  Если однажды тебя прикупили,
  Будешь навечно из грязи и гнили.
  ***
  Есть для варваров установка:
  Быть упорным, сильным, ловким.
  И вообще загинаться клево,
  Если ты умираешь здоровым.
  ***
  Ты не из этих героев,
  Которые чудо вселенское
  И что-то еще такое
  Необыкновенное.
  Ты не так, чтобы смелый,
  Из железа и стали.
  Делаешь свое дело,
  И умираешь.
  ***
  Со смертью играть опасно,
  А выпить можно без страха.
  Еще бы ее оттрахать...
  Но это уже из сказки,
  ***
  Маленький варвар ел курочку рябу,
  Сзади бесшумно подкрался Диабло.
  Мама животик мальцу прочищала:
  Надо же, кура какая большая.
  ***
  Существует хорошая музыка,
  Что немножко занудная, грустная.
  И не похожа вообще на плохую,
  Что никого не волнует.
  Эта музыка связана с битвами.
  Вы не гадьте ее молитвами.
  И не путайте нравоучением
  Скрежет стали кровавой по черепу.
  ***
  Маленький варвар свой труп подобрал:
  Что-то от монстриков варвар устал.
  Труп был холеный, крутой и могучий,
  Типа живого - и краше, и лучше.
  ***
  Маленький варвар схлестнулся с Пегасом,
  Чтоб подарить ему мыло и пасту.
  Зубы намылив и вычистив рыло,
  Тот озверел и устроил мочило.
  ***
  Не рыдайте над мертвыми,
  Им уже все равно.
  Если жить не дано,
  Так останемся гордыми.
  Если жизнь позади,
  Так останемся сильными,
  Чтобы слезы обильные
  Зачерствели в груди.
  ***
  Маленький варвар не так чтобы рыцарь,
  Значит, потерь никаких не боится.
  Варвар на двести процентов уверен,
  Это чужие потери.
  
  ГЛАВА ШЕСТАЯ: КОРОЛЕВСКАЯ БИТВА
  Хорошо прокачавшись на GLUKI, Злой Варвар VOVKA ворвался в толпу негодяев под вывеской KURVO. Это было "что-то" (или лучше сказать "нечто") для негодяев. Ураган, шаровая молния, лед, огонь, морковка и яйца. Магическая броня и магическая атака, разламывающая магическую броню на масенькие осколки и искорки. Невозможность лечиться. Невозможность сбежать. Невозможность дать сдачи. Плюс сумасшедшая порция яда.
  Точнее, порция яда в первую очередь. Общение с Анжеликой, той самой ядовитой бабенкой, сыграло здесь не последнюю роль. Яд приготавливается в домашних условиях. Ядом пропитывается оружие, например, легендарный молот товарища VOVKA. Яд не просто капает с молота, но еще попадает в каждую ранку и трещинку, нанесенную при ударе. Бьешь, значит, монстрика. Он отскакивает, зеленеет, бежит, тормозит, шатается, упал кверху лапками.
  Ах, простите, напутал про лапки. Лучница ВЕНЕРИЧКА настроила лук. Самый обыкновенный варварский лук, распространенный на KURVO. Высокая скорость, максимальное натяжение, немного магии и фирменная фишка, называемая "обратить в бегство". Вот и обращаются гады. На более низких уровнях сие большой минус. Только пристроился чудо-юдо мочить, как прилетела шальная стрела, как чудо-юдо обращается в бегство. А тебе гоняться по всяким помойкам и капищам за толпой обращенных.
  Другое дело на KURVO. Лучница не способна свалить чудовище с одного выстрела. И с двадцати пяти выстрелов у нее лесоповал не так чтобы склеивается. Но обращающая стрела работает те самые пять или шесть секунд, когда продолжается эффект заражения от ядовитого молота. Повторяю для наиболее тупых варваров. Молот бьет по башке, в башке образовались трещины, в трещины проник яд, отравленное чудовище теряет до пятисот единиц жизни в секунду. Стрела бьет навылет, чудовище пугается, чудовище бежит, забывая при этом лечиться, по-прежнему уходят пятьсот единиц жизни.
  Через пять или шесть секунд начинается очередной раунд. Гад оклемался, злоба его возросла. Ну, суки, тля, сейчас покажу вам полную камешков попу! Очень нужна обращающая стрела, и верная лучница ВЕНЕРИЧКА, которая никогда не промахивается. А еще мы чего-то такое сказали про яд?
  Яд дает VOVKA.
  
  СВОЯ ЛОГИКА
  Есть проходные уровни, на которых практически делать нечего, как прорываться вперед, открывая телепорты и выполняя уроки. Насчет уроков мы уже говорили. Как сиятельный князь, так последний придурок могут вам предложить "абсолютно" честную работенку за абсолютно честные деньги или за бонусы. Телепорт облегчает жизнь в любой ситуации, на любом уровне.
  Кто-то рассказывал, что телепорт суть древнее изобретение кобольдов. Не спорю, пожалуй, оно так. Много чего наизобретали кобольды на планете LYLIT. Кое-что из изобретенного функционирует до сих пор, когда населяют страну варвары, когда попросили убраться к чертям кобольдов.
  Теперь насчет облегченной жизни. В каждом городе варваров есть телепорт. Варвары строили свои города не на пустом месте, строили на каких-нибудь более или менее сохранившихся руинах. Камень, дерево, готовый фундамент, телепорт. С помощью телепортации легко перебрасывать войска в осажденный город, точно так же, как продовольствие, оружие, другие товары. Следовательно, враг, покусившийся на самую маленькую цитадель с телепортом, попадает под пресс всей империи варваров.
  Впрочем, отмечу один крохотный минусик. Чтобы воспользоваться телепортом для личного пользования, его следует отыскать и открыть. После каждой перезагрузки варвар материализуется в Городе Рыжего Волка, то есть в основной цитадели варваров. Через открытые телепорты обходятся многие тысячи озверелых монстров и их боссы. Нет открытых телепортов, значит, начало твоего пути из основной цитадели варваров, от места материализации. За воротами KURVO. Едва зазевался, монстры до одури злючие, могут поймать и убить. Тем более, что за убийство берут назад опыт.
  Ну, праздник какой-то! После ничтожной ошибочки неотвратимо приходит убийство. То есть твое убийство или твоя смерть. Опять же автоматически приходит изъятие опыта, который накапливается дня четыре и больше.
  Изъятие опыта самая неприятная штука для варвара. Почти удар в запрещенную точку. Хотя с другой стороны, мы повзрослели в трудах и боях на благо варварской родины. Еще мы достигли кое-каких непревзойденных вершин в философии. Жизнь порождает смерть, смерть порождает жизнь, нежизнь порождает несмерть, несмерть порождает нежизнь, и так далее. Стоило думать, куда записался, мой ласковый! Здесь любая пакость, любая подлость оправданы. Если хотите, она не пакость, не подлость, но жизнь и ее непростые последствия. Чем выше летается, тем отвратительнее реагирует морда.
  Ну, и другие концы тела.
  
  НЕ ОТСТУПАТЬ
  Первые три акта на KURVO (Анжелика, Бобик, Крысеныш) злой варвар проходит практически на одном дыхании. Хорошо подзаправившись артефактами и эликсирами, можно позволить такую роскошь, как избиение монструозных структур, не отступая от Кассы.
  Ты, значит, встал и стоишь. Место опять же магическое, притягивает к себе золото. Если в наличии есть один золотой, начинается зуд, дребезжание, шорох, позывы, хороший пинок, затем Касса. Ты не заметил, как притянуло твой золотой к Кассе. А там болтается несчитано и вне всякой меры точно таких же товарищей, у которых один золотой и весьма прозаическая надежда убраться отсюда, то есть убраться из Кассы.
  Чтобы убраться из Кассы, приходится собирать золотые по одному золотому с трупов убитых товарищей. Критическая отметка - твой уровень, помноженный на число десять. На KURVO это каких-нибудь восемьсот золотых и соответствующее число трупов. Все мы попали сюда, как последние слабаки, как придурки. Следовало следить за деньгами, следовало не зашкаливать за позорный уровень в один золотой. Но теперь мы попали сюда, теперь нет надежды так просто договориться с магической штучкой под названием Касса.
  Я не спрашиваю, какой полоумный друид придумал подобную Кассу. Я знаю, что в варварском мире не проживешь без определенного количества золота. Эликсиры оцениваются на сотни, на тысячи золотых, оружие и доспехи на сотни тысяч, на миллионы. Тем более, если продажа состоялась на KURVO. И ты с одним золотым просто обязан усвоить кое-какие детские истины. Нет бедного варвара в системе LYLIT, есть варвар, профукавший деньги.
  Короче, прислонился к стене и стоишь. Со всех сторон набежали товарищи или претенденты на твой золотой. Вы не меня ищите? Я не прячусь, я рядом. Без передышки свистит молот. Без передышки текут золотые в мешок. Нельзя отвлекаться на всякие глупости: выпивку, жрачку и сон. Очень медленно текут золотые в мешок. Чтобы сокрушить магическую защиту, следует ускорить поток золота. Чтобы вырваться из магической ловушки на KURVO нельзя отступить ни на шаг.
  И чтобы была полная Касса.
  
  ПЕРВЫЕ РАДОСТИ
  Собственно говоря, они начинаются только в земле кобольдов, в так называемом четвертом акте. Вроде бы акт коротенький, не так много осталось от кобольдов. Пускай легенда гласит, что когда-то моря, пустыни и горы принадлежали исключительно кобольдам, теперь здесь живет исключительно человек, тот самый пресловутый варвар, наплевавший на кобольдов.
  Задача предельно ясная, прийти и уничтожить последний оплот технократического государства. А еще точнее, замочить Грязного Кобольда. Нет, никаких претензий к правителю кобольдов. После смерти разрешаю регенерироваться и наслаждаться дальше своими научными опытами. Но правила игры обязывают. Чтобы перейти в следующий акт, необходимо добыть ключ от портала. Ключ от портала висит на шее Грязного Кобольда. Грязный Кобольд ключ не отдаст, если не вырвать его вместе с шеей.
  Кажется, мы достигли разумной концепции. Вошел, замочил лордов и смердов, обуздал монстров и тварей, разрушил игрушечные деревушки и крепостушки, оставил в крови и пыли всяких пташек, букашек и прочую живность. Пора получить ключ? Ишь шустрый какой. Сначала матумба, то есть встреча с Пегасом.
  Господи, это какое чудо уделанное? Да никакое не чудо. В технократическом государстве кобольдов процветает поэзия. Не важно, что вышеозначенная поэзия несет в себе технократическое начало. Важно, что она процветает. Подтверждение тому пресловутый Пегас. На вид добродушный коняга, с рогом в башке. Слушай, Пегасик, зачем тебе рог? Во-первых, я не Пегасик, но высочайшее божество всех времен и народов. Во-вторых, щас тебя, невежественна скотина, попотчую рогом.
  Елы-палы, страшный какой! Елы-палы, можно смеяться! Оружие варвара в норме (тот же крутой молоток). Защита на варваре офигенная (раза в три превосходит защиту друида). Жизни хватает, очень живучий, хочу я вам доложить, варвар. Маленькой матумбой за лысину не возьмешь и в мусоропровод не выкинешь. А на рога и копыта мы как-нибудь насмотрелись. То есть здорово мы на них насмотрелись в разных адских пещерах и пропастях. Пора заниматься поэзией, то есть пить водку.
  Э, потерпите, товарищи. Жизни как раз не хватает. Дурацкая жизнь она есть краеугольный камень на KURVO. Вроде бы очень много ее, когда дрюкаешь зябообразных товарищей. Вроде бы и не много совсем, когда здоровущий поэтический рог впивается в твою задницу.
  Господи, да поставь ты раком всех недобитых поэтов, отправь куда-нибудь далеко-далеко их вдохновение. Пускай они пежат друг друга сколько захочется. Мы ребята серьезные. Семьдесят четыре года еще не совсем старость. Нам некогда забавляться стишками и прочей хреновиной. Нам некогда измерять поэтический рог, то есть у какого поэта или Пегаса он толще, он больше. Быстренько делаем дело, пьем, гуляем, играем, трахаемся. Вот такая у нас серьезная жизнь. А поэзия раком.
  Вздыхает Злой Варвар VOVKA.
  
  ДЕВЧОНКУ УБИЛИ
  Не смейтесь, родные мои, эту паршивку имели и убивали две тысячи раз. Слишком базарная, настырная и прикольная досталась варвару спутница. Ну, и хрен, что ее убивали. Ибо убивали как-то несерьезно, почти понарошку. Ежели вовремя подсуетиться, если компенсировать магам кое-какие издержки, то легко и безболезненно воскрешалась девчонка. Насчет издержек VOVKA добился куда более весомых успехов, чем папа ИВАН МУРКОВИЧ. Короче, в его рюкзаке всегда звякают денежки.
  Повторяю, несерьезное было убийство. Честно и правильно убивали девчонку. Чтобы училась правильной жизни в стране варваров. Чтобы не прикалывалась над боссами. Чтобы вела себя с приличествующей моменту скромностью. Чтобы не вылезала из-за спины варвара, но метко постреливала оттуда, представляя в итоге весьма существенную огневую поддержку. Тогда не так жалко платить денежки. Производственная необходимость, черт подери. Случаются на производстве обломы, травмы, смерть, так что приходится платить денежки. Жалко денежки, нет слов, все равно приходится платить денежки.
  Я не утверждаю про невыносимое одиночество. Я не говорю, одному плохо, скорее наоборот. В одиночестве бьешь яростнее, ибо не оборачиваешься на тылы. Потому что в тылу эта самая, очень занозистая, своевольная и не такая простая девчонка.
  Открою секрет. Иногда лучше милку свою не реанимировать, не выкупать, вовсе не трогать. Пусть полежит в холодильнике обезображенный труп. Мы пока попостимся уровня два или три, где шибко свирепствуют женоненавистники и прочие извращенные монстры. Лучше маленький, но запланированный пост, чем через каждые три минуты мотаться домой, валяться в ногах у магов, молить твою мать, чтобы воскресла девчонка.
  Иначе бывает и так, совсем убили девчонку.
  
  К ЧЕМУ ТЕПЕРЬ ПОБЕДЫ?
  Не знаю, как оно получилось. Мир LYLIT довольно счастливый, очень правильный мир, где не расстаются окончательно с жизнью герои и монстры. Нет в мире LYLIT такой надобности, чтобы убитый товарищ уже не воскрес никогда. Смерть здесь не избавление от тяжелой, пускай даже праведной жизни, но не больше чем наказание за грехи тяжкие. Если ты тяжко грешил, то рано или поздно достанет тебя смерть и накажет. В дальнейшем ты реанимируешься с потерей денег и опыта, то есть получишь чертовски хороший шанс исправить ошибку.
  И вдруг такая хреновина. Подкрался некий подлый Пегас, напал, как последняя тварь, пропорол рогом девчонку. Она не вздохнула, не крикнула, выпустила последнюю стрелу прямо в очко тупому отродью. Затем упала, ну и затихла навеки. Ты даже не заинтересовался, почему затихла девчонка. Ты не думал, она затихла навеки. Повторяю, очередная производственная травма, требующая воскрешения. Ну, и Пегаса следовало наказать за подлый поступок. Что горазд обижать слабеньких? Что понравилось сзади подкрадываться? Очень следовало сделать чего-нибудь нехорошее с подлым Пегасом.
  Ошибка из разряда смертельных. Взбесился любитель поэзии с той самой стрелой в морде, повел себя неадекватно и непредсказуемо с позиции варвара. То есть стал дергаться и брыкаться не по сценарию, не подпуская к себе варвара. Очень рассвирепел VOVKA. Стоило переждать пару минут, еще лучше использовать лук убитой девчонки. Озверел VOVKA, не использовал лук, но бросился с дикими воплями на поганого выродка. Выронил молот. Получил в лоб. Сам откинул копыта.
  Затем обыкновенная процедура. Воскрешаешься, повторяешь рейд на место последнего убиения, подбираешь оружие, броню, артефакты, прочие шмутки. Затем нормальное, научно обоснованное, хладнокровное убийство Пегаса. Затем девушка. Битва закончилась, задача завершена, пора зализывать раны, пора воскрешать своих спутников. Короче, пришел к магам Злой Варвар VOVKA. Я тут у вас известный герой, я ненавистник поэтов, прошу воскресить девушку по имени ВЕНЕРИЧКА. Ах, ты ненавистник поэтов, ну-ну. Вот тебе поэтический образ. Девушка не воскрешается, она исчезла вообще, ее нет. И другие исчезли девчонки. Ни одной (во-от так-кусенькой) не дают в помощь. То есть вообще ни одной. Или не нравится наша поэзия?
  У варвара искры из глаз, а под глазами круги. Бьется он за девчонку как за какую-нибудь драгоценность или сундук с золотом. Дайте, чертовски нужна! Стало невмоготу, твою мать! Или не понимаете, потрохи? Нужнее шнапса девчонка.
  Нечто поэтическое носится в воздухе. Маги шушукаются, перемигиваются, на бесноватого варвара как на идиота уставились. Чего тебе, старче? В твоем положении оно как-то не очень, оно даже вредно так напрягаться. Не стоит растрачивать силы на неправильную боевую подругу. Видишь ли, если исчезла девчонка, значит в каком-то кругу превращения очень она провинилась и не получила обратный билет из ада. Да засуньте в жопу билет! Э, не стоит так, старче. Шмат репы, шнапса стакан заменят любую девчонку.
  Вот и я повторяю, стена. То есть глухая, непроходимая, непробиваемая. Во всех варварских городах, на всех уровнях. В твои-то годы пора забыть про разврат. Лучше плюшевый мишка на сон грядущий, лучше какая-нибудь беззлобная сказка про беззлобного варвара. Ах, не бывают беззлобными варвары. Так на то она сказка, чтобы спокойно заснуть, чтобы проснуться с чистой душой, никак не в грязи и помоях.
  Ну, как объяснить, не за этим нужна девчонка.
  
  А ЗА ЧЕМ?
  Для дураков еще раз повторяю, для дела нужна девчонка.
  Хоть об дорогу, снова смеются товарищи. Наглые рожи, их мать! Врезал бы с удовольствием, тем более молотом. Вот в наглые рожи и врезал. Ничего, что они товарищи. Что когда-то учили тебя, что воспитывали всяческим варварским хитростям. И, конечно же, получили немало бабла за уроки.
  Стоп, я догадываюсь, на повестке дня более жесткий, более изощренный урок. Сидит, значит, некое существо (по подозрению, гоблин), которого вы называете всевышним господом варваров. Сидит, надувает щеки подобное существо. Скучно, противно, за тысячи лет сама жизнь и любовь надоели. Чего бы такое сейчас вытворить. По сути нет ничего такого, что раньше не было никогда, где можно хоть немного уржаться. Или не правда, кое-чего откопало позорное существо, и это есть варвар.
  Нет, так дела не делаются. Варвар вышел на Королевскую битву. Прежде, чем потягаться с Курвой и всей спортивной командой самого высочайшего адского уровня, были другие победы, были поражения, было много трудов праведных. Теперь оно не считается. Раны твои не считаются. И потерянный опыт. И смерть. Эй, господа маги, кто посылал варвара на муки, на смерть? Или не вы посылали, но тот шизонувшийся гоблин?
  Э, без приколов, праведный наш. Мы на твоей стороне, мы все равно, что болельщики, что твои почитатели. Варварский мир устал от бесконечной череды поражений. Варварскому миру необходима победа на самом высоком уровне. Только такая победа принесет победителю, а значит всем нам "Сердце Диабло". Откроются иные миры. И возможно, мы пронесемся сквозь вечное время, то есть покорим какое-нибудь иное пространство. Поэтому без обид, все маги, ведьмы, друиды, все прочие умники на стороне варвара.
  Кто сказал про обиды? Есть только просьба, верните девчонку. Не самая лучшая просьба, черт побери. Папа ИВАН МУРКОВИЧ был хилым товарищем, у него не отняли девчонку. Но и "Сердце Диабло" не покорилось папе ИВАНУ МУРКОВИЧУ, и новых миров он совсем не открыл. Вот ты попробуй, наш друг, без девчонки. Мы не подначиваем тебя, мы совсем не огаживаем. Может на первый взгляд, мы плохие товарищи. Но по большому счету мы очень хорошие. То есть с маленькой колокольни мы будем плохие и очень плохие, зато по большому счету не так, но немного иначе.
  На виртуальной планете LYLIT мир не зациклился. Пройти LYLIT до конца еще не победа, но только удача. Ты попробовал, тебе повезло или не повезло. В последнем случае снова и снова попробовал. После победы неправедной (то есть халявной) становишься только наглее и злее. Вроде ты сам господь бог, вроде всего тебе нужно и можно. Вроде после трудов праведных есть шанс на "Сердце Диабло".
  Так какого черта девчонка?
  
  УПЕРЛИСЬ
  И я говорю то же самое. Грязный Кобольд сложил лапки. Пегас получил в тычок и не предотвратил падение Грязного Кобольда, с его тонкой поэтической натурой, с остальной глупостью. Дальше чистенький, сладенький, в розовых бантиках, в пампушечках Королевский уровень. Единственный и неповторимый, черт подери, самый из самых, лучший из лучших, разрешаю любить и жаловать. В конце его Королевская битва.
  Несколько слов про Королевскую битву. Нет, это не самоцель, но объективная необходимость. Победа в Королевской битве на OTSTOY открывает страну GLUKI. Победа в Королевской битве на GLUKI открывает великий мир KURVO. Победа в Королевской битве KURVO опять же чего-нибудь открывает. Но в данном случае не стоит заглядывать так далеко. Скажем проще, не избежать бойцу Королевской битвы.
  Какой-то рок или фатум. Каждый варвар в стране варваров должен войти в Королевскую битву. И выйти оттуда. Во-первых, чтобы не называли тебя "чудило залетное", как оно полагается в стране варваров. Во-вторых, чтобы за кружкой шнапса было о чем поболтать. Как нальют шнапс, такое ощущение, что были все в Королевской битве. То есть все здесь присутствующие варвары. Ты один вроде бы не был. Причина неясная. Может, товарищ слинял из страны в судьбоносный момент. Может где-то шлялся и кувыркался. А в это время ребята страдали.
  Как я уже говорил, варвары любят подвиги. И, конечно же, варвары совершают подвиги во благо отечества. Впрочем, некоторые неправильные варвары совершают подвиги для чужих богов и народов. Как я опять говорил, это "чудило залетное". Истинный варвар не спаривается с чернявыми неварварскими бабешками. Истинный варвар проходит мимо злобного монстра и гада, если он не из земли варваров. Кому такие нужны подвиги? Ты посмотри на ребят. Изголодавшиеся в осаде, задолбанные бесконечной войной, измордованные в схватках за родину, имеют право на шнапс, на Королевскую битву ребята.
  Ты посмотри на себя. То есть на свою разжиревшую рожу. Значится, так воевал? Или отсюда все подвиги?
  Еще внеземная любовь. Я люблю свою гору! Я люблю свои норы! Я обожаю то солнце, те звезды, которые освещают и согревают мой дом! Я за это согласен на все, и еще, и куда в тысячу раз больше!
  Хрясь стакан, два стакан. Вот твоя родина!
  
  ПАРА СЛОВ ПРО ХАЛЯВУ
  Не спешите, родные мои. Потрясающая система LYLIT, выполняет любой заказ за четыре монеты. Свалить просто. Нажал кнопочку, свалил далеко-далеко, на другие системы и звезды. Или, если хотите, ты растворился в вечности времени и в бесконечном пространстве. Сам что блуждающая звездочка, или яростный микрокосм из необъятной вселенной. Разгуливаю по вселенной, перевоспитываю всяких гадов и монстров, травлю байки про свою непомерную крутость. На родине не очень ценили и не так чтобы шибко хвалили столь славного воина. Но это ошибочный путь. Ибо скупа на слова родина.
  Какие к черту слова? Ты здесь родился, ты настоящий хозяин всей этой земли. Маги, друиды, святоши, волшебники только временное явление. Они знают, они понимают, кто здесь хозяин. Ну, и каждый правитель или сиятельный князь не годится в подметки обыкновенному варвару. Повторяю, ты варвар, черт подери! Ты бережешь, ты приводишь в порядок любимую землю. Для прочих товарищей, которые якобы правят землей, для них земля не больше чем "жирный кусок", от которого можно упиться, нажраться, уссаться.
  Зато для тебя она тощий кусок. Вернее, тот самый кусок, что в горле не застревает, что не ложится чудовищной ношей на печень, кишки и желудок. И вообще, не имеет смысла прожрать или пропить свою родину. Как настоящий хозяин любимой земли, ты согласен расстаться с броней, чтобы немного согреть любимую землю. С остатками жрачки и выпивки ты так же согласен расстаться. Все забирайте, вплоть до огрызков плоти и крови моей. Только оставьте мне меч на ублюдков и гадов.
  Еще каждый варвар не обязательно самый лучший, самый великий ребенок для варварской родины. Даже в компьютерном мире LYLIT ты только варвар, не меньше, не больше. Один из множества великих бойцов и героев. Нет у тебя возможности за труды праведные и за ратные подвиги оттяпать "жирный кусок". Если не догадался, то нет у тебя ничего. Только право погибнуть за родину.
  
  ПРОЕХАЛИ
  С девчоночкой в жмурки играются ангелы.
  Она не вернется уже никогда. И ее потрясающее оружие, позволяющее отбрасывать монстров и обращать в бегство. И ее потрясающая любовь с самого, мать моя мама, нижнего уровня. И так далее. Существовала любовь, согревала тебя и лелеяла. Ты купался в фонтанах любви, ты наслаждался ее плодами и бредил.
  Какие вокруг скалы!
  Какие вокруг ямы!
  Какая лужа и гниль!
  Какая звездочка в небе!
  Какой мороз пробежался по коже!
  Какая вкусная водка!
  Все было, все, между прочим, прошло. Никогда не вернется к тебе именно эта девчонка.
  
  А ДАЛЬШЕ?
  Неконтролируемая вспышка злобы и варварской ярости. При чем от поэзии, от поэтов здесь ничего не осталось. Просто есть потрох Пегас, он пасется в стране кобольдов, сочиняет примерзостное дерьмо, в перерывах творит гадости.
  Я констатирую факт, есть такой потрох, похеривший мерзостным рогом своим добрую и чертовски хорошую девочку ВЕНЕРИЧКУ. Он не может так просто убраться в уютное стойло, чтобы поганить оттуда прекрасную землю. Ну, и прочих хороших девочек. Он обязан ответить по всей строгости законов земли варваров, а возможно (есть кое-какая надежда) вернуть из забвения мертвую девочку.
  Дальше VOVKA взбесился. Королевская битва и прочие чудеса подождут. Не имеет права на нечто светлое, нечто красивое варвар. То есть пока не имеет. То есть пока не выбил дурь из Пегаса. Тысячу раз. Зато когда вместе с болью, вместе с кровью выбьется дурь, тогда найдет себе более мирное занятие VOVKA. Например, разбираться с Курвой и Лярвой. А пока никакой Лярвы, никакой Курвы. Страшно мстит VOVKA.
  Теперь переломный момент. Злая скотинка с поэтическим слухом и гонором точно прочувствовала неконтролируемую вспышку врага плюс его охрененную злобу. Трудно справиться с бешеным варваром, но справиться можно. Бешеный варвар прет напролом. Бешеный варвар не замечает раны и магию. Бешеный варвар забыл про саму жизнь, когда только смерть облегчает или чуть-чуть утоляет злобу и муки. Смерть всегда рядом. Рог разорвал на части твое кровоточащее сердце. И ржет в восторге мерзкий коняга.
  Нет, это не поэзия. Всего только проза страны варваров. Папа ИВАН МУРКОВИЧ положил на могилку цветы. Здесь покоится девочка ВЕНЕРИЧКА. Рядом самое подходящее место для варвара. С его необузданным бешенством, с его желанием что-то в последний момент поменять. Вдруг очнется девочка ВЕНЕРИЧКА. Или спустится с чертовски красивых небес на чертовски грешную землю. Может она все-таки спустится, заметив, как бесится, как истекает кровью ее возлюбленный варвар.
  Где же ты, милая? Почему ты так далеко? Почему я не вижу, не слышу тебя? Почему не могу окончательно умереть, чтобы были мы вместе? Нет, не спускается ВЕНЕРИЧКА с небес. Только мерзкий коняга вздернул на рог кровоточащее сердце влюбленного варвара.
  
  ЯЗЫК ФАКТОВ
  Тяжелое прошлое запутало варвара. Парень он в общем-то неплохой, хотя называется Злой Варвар VOVKA. Если отбросить некоторые весьма простительные мелочи, парень он более чем душевный. Но так получилось, что все душевные качества опустились на дно. Или в беспросветную глубину, где только черные мечи, кошмары и боль за то самое прошлое. Может в другое время, в другой системе, при других обстоятельствах ничего подобного не было. Солнце, звезды, трава, цветы, ни одного гадкого монстрика.
  Но сегодня не просто гадкие, но совсем бездушевные монстры и зябы. Для душевного парня это есть факт. Хочу, но не могу оставаться на сто процентов душевным товарищем, когда вокруг одни бездушевные твари и гады. Никакой дух вышеупомянутую мерзость не выдержит. Даже наиболее стойкий варварский дух, даже он скатился с катушек. Вы, пожалуйста, здесь не воняйте, родные мои. Мы рассуждали про дух, не про вашу мерзлейшую вонь. Не надо путать одно и другое. Ну, и на счет душевности, если очень приспичило, могу оставаться на семьдесят восемь процентов душевным товарищем, и на восемьдесят четыре процента, и на девяносто один процент, и чуть больше..
  Вот на сто не могу.
  Это не на поверхности, это внутри. Покуда душевничаешь над трупиком невинно убиенного гада, пускаешь сопли и слезки, придут другие твари и гады, будут еще трупики. Много красивых трупиков. Невозможно представить конец смертям и убийствам. Варвар клянется, что убивает в последний раз. Никаких не будет смертей. Никаких не будет убийств. Именно этот, погибший во младенчестве монстрик, положил начало новой эпохе в стране варваров. Ибо он оказался последней жертвой кровавой политики варваров. Затем прослезившийся и надуховившийся убийца выбросил меч и рванул в монастырь, отмаливать грехи свои тяжкие.
  Вы рассмеялись. Так не будет, потому что не будет так никогда. Ибо придут еще и еще монстры и зябы. Они приходят без приглашения, опять факт. Они приходят при любом режиме, в любой системе, в самых романтических, в самых душевных условиях. Ибо наличие степени духа предполагает наличие противоположной ему степени бездушия. Отсюда всегда бездушные монстры и зябы, и прочие твари.
  Они обязательно будут, пока ты рыдаешь на труп. Они обязательно попытаются ухайдакать тебя. Они не оставили тебе выбора. Или они, или ты. Или твоя, или их родина.
  Плюс неоспоримые факты.
  
  СПИСОК СМЕРТИ НА OTSTOY:
  - подорван ледышкой один раз.
  
  СПИСОК СМЕРТИ НА GLUKI:
  - отсутствует.
  
  СПИСОК СМЕРТИ НА KURVO:
  - забит кузнецом один раз,
  - укушен повелителем вампиров один раз,
  - сожжен ведьмами в берестяной клетке один раз,
  - заплеван привидениями один раз,
  - затоптан Пегасом одиннадцать раз,
  - изрешечен темным лордом два раза,
  - урыт в башне кобольдов один раз,
  - растянут быками один раз,
  - оттрахан неизвестной шлюшкой один раз,
  - загрызен злым Кроликом три раза,
  - четырежды побежден Курвой в Королевской битве.
  
  ПОСТСКРИПТУМ
  С восемьдесят первого уровня рассматривается иначе позорная жизнь, нет времени на детские капризы, прочие выходки. Пора успокоиться или впасть в философию. Варвары тоже балуются философией за стаканом хорошей варварской водки. Почему бы и нет? Что за наезды на любимый варварский напиток? Смерть собрала жатву. Не осталось ни одной твари в системе LYLIT, что не попробовала весомые аргументы варварской ярости. Ты замочил всех. Ты супер-мега боец. Ты лучший из лучших, о тебе слагаются песни.
  Ты GROSSER DEDER.
  Враги реанимируются после смерти, сие уже не имеет значения. Неубиваемые враги совсем из иной оперы, чем убиваемые. Это как с девушкой. Сначала страшно к ней подступиться. Вроде бы существо из иного мира. Вроде бы твои неуклюжие лапы и чертовски дурацкая морда в том ином мире могут вызвать отрыжку. И вообще, любая попытка общения с девушкой окончится ерундой и позором.
  Но вот подступился ты к девушке. Перестала девушка быть существом из иного мира. Теперь она просто девушка. Не надо мне втюхивать, что от навалившейся простоты девушка потеряла свои обычные качества. Нет, это ты кое-чего потерял, в первую очередь восторженное и нереальное отношение к девушке, которое изгадило ее и твою жизнь. Примерно так же дела обстоят с монстрами.
  Я уже говорил, убитый, но реанимированный враг становится ближе, роднее. У него право на твою снисходительность, на твою жалость. Мы вроде бы из одной команды. Мы где-то и вроде бы не однажды встречались. Привет, ваше злобство, вытаскивай зубы и когти. Ответный привет, будут лучшие зубы и когти. Ты жалеешь такого врага, как непутевого братика.
  Чертовски удачная находка, черт подери.
  В других системах и землях, где смерть суть явление навсегда, живется куда страшнее, куда гаже. Там может быть боль, злоба и ненависть, но дружеские узы с врагом никогда. В системе LYLIT ты ходишь в гости к реанимированному врагу, как на праздник. Здравствуй, Пегасушка. Какой теперь счет? Кажется, девяносто семь - одиннадцать в мою пользу? Кажется, так. Но разрешите посмотреть с другой стороны. Одиннадцать - девяносто семь выглядит весьма привлекательно, когда твой соперник Злой Варвар VOVKA.
  И это еще не предел. Старый враг много лучше, чем друг. Со старым врагом связано так много хорошего.
  
  В ГОСТЯХ У КРОЛИКА
  Совсем запамятовал одну заковыристую деталь, без которой вроде нет виртуальных миров типа LYLIT. Но список смерти освежил память. Есть такое место в стране варваров, мимо которого никак не пройти, направляясь на Королевскую битву. Вроде как тест профессиональной пригодности. Мол, готов ты к драчке или стоит немного потренироваться?
  Проводят тест Древние. Нет, ни какая-нибудь особая каста товарищей. Просто Древние. Так и пишется одно прилагательное без существительного. Потому что нет существительного. Древние умерли очень давно. Они сражались еще в том счастливом отряде, что первый высадился на землю кобольдов, что превратил землю кобольдов в землю варваров.
  Или я снова не то говорю? Не умерли Древние. Но остановили время и физиологические процессы на небольшом отрезке пространства, называемом Перевал Древних. Как вы уже догадались, единственная дорога на Королевскую битву лежит через Перевал Древних. Насчет дедовщины опять перебор. Древние такие же мужики, как ты или я. Только здоровья у них побольше, только зверства поменьше. Они никого не пытают занудной теорией, они задание на каникулы не дают. И никаких обид против Древних. Школа и воспитательная работа, черт побери! Кто сказал, после восьмидесяти уровней поздно учиться? В варварском деле не поздно. Чем больше учишься, тем здоровее твоя рожа и кожа. Сие пропагандируют Древние мечом, топором, молотом без всяких учебников.
  Процедура более чем тривиальная. Претендент на Королевскую битву идет через Перевал Древних. Время разморозилось, учителя оттаяли и окружили экзаменуемого товарища. Опять-таки никаких вопросов, что тебе известно про Королевскую битву? Может, тебе ничего не известно, это твои проблемы. Но мы наблюдаем в руках молот, чего более чем достаточно, чтобы задать самый главный вопрос. Ты подготовился? Не подготовился. Плюс еще один наводящий вопрос. Ты отвечаешь? Не отвечаю.
  Надо бы отвечать, если спросил Кролик.
  
  НОВАЯ ЛЮБОВЬ
  ВЕНЕРИЧКА исчезла. Прах ее растворился в мировом пространстве, негде скупую слезу уронить. Была девушка, нет девушки. Время движется дальше, Кролика одним молотком не уроешь. Здоровенный ублюдок, черт подери, принимает удары на грудь. Ну, и с боков пощипывают и покалывают Синий Волк с Уверсом. Мысль хорошая, что верность погибшей любви есть устарелое мероприятие, когда тебе бьют морду.
  Что такое любовь? Ну, любили друг друга. Даже очень и очень любили. Даже жить без любви не могли. То бишь, вместе живем - вместе умрем. И всякие гипервселенские клятвы. Ты моя кисонька, я твой заинька. Ты моя рыбонька, я твой крабик. Ты моя крысонька, я твой крыс с подлыми глазками и чертовски острыми зубками. Столько прекрасных, столько светлых имен. Столько крутого всего, столько хорошего. После смерти мы заберемся в Валгаллу. Есть такое местечко, куда интереснее, чем Перевал Древних. Там не останавливают время, там вечная война, там любовь. Там не отнимают черные силы любимых лучниц у варваров.
  Черт подери, каким же крысом оказался в итоге Злой Варвар VOVKA? Ведь чувствовал, что не будет Валгаллы. То есть не будет ее на двоих. Будет что-то очень и очень другое, будет другая любовь, будет другая девушка. И огневая поддержка в Королевской битве. Даже она будет. Только надо пройти Древних. Или не догадались еще, надо пройти Древних без девушки? Без той самой единственной, что любила тебя, что заботилась о тебе, что в последнем бою всадила стрелу в злобную морду Пегаса. Что умерла с твоим именем на устах и твоим образом в остывающем сердце.
  Нет, той девушки не будет уже никогда, я устал повторять прописные истины. Но будут Древние. Будет старый пердун Кролик. Может он тоже хороший, этот твой Кролик? Только жизнь пролетела в сражениях, да и в смерти стоит немного подумать о родине. Нет, он точно хороший, он очень правильный Кролик. И ребята его хорошие. И небо хорошее, и солнце хорошее, и дождик, и снег, и болото, и Перевал Древних, где ждут тебя ребята и Кролик.
  Молот звенит от ударов. Кровь стекает ручьями. Это было, это будет всегда. За перевалом ждет новая лучница ZAYSA.
  
  ВСЕ ТУДА ЖЕ
  Более сорока попыток совершил VOVKA, сдавая экзамены Древним. Никаких результатов. Кролик пробивается где-то на треть или тридцать процентов. Ты его колошматишь со стопроцентной отдачей. Силушка у тебя богатырская, желчи и яда хватает на дюжину самых непробиваемых кроликов, эликсиры торчат из мешка, обеспечивая защиту. Кролик не пробивается, и невозможно сказать почему.
  Может, заколдованный круг?
  Может, шутка судьбы?
  Может, маги напутали и сложили не то заклинание?
  Может, выдохся варвар?
  Но на OTSTOY и GLUKI был маленьким, дохленьким, пробиваемым и легко уничтожаемым непробиваемый Кролик.
  Папа ИВАН МУРКОВИЧ с большими потерями, но разделался с непробиваемым Кроликом. Хотя чертовски слабый боец папа ИВАН МУРКОВИЧ. То есть слабый и очень слабый боец, если сравнивать его со свирепым сыночком. Но была у папы ИВАНА МУРКОВИЧА девушка, которая по совместительству мама АША.
  И опять замкнутый круг.
  Нет у тебя девушки.
  Твоя девушка ждет за Перевалом Древних.
  Перевал Древних открыт для входа, но закрыт для выхода, пока не убьешь Древних.
  То есть, пока не убьешь сладкую троицу.
  А ты не сподобился убить одного Кролика.
  Девушка ждет. Очень хорошенькая девушка из приличной семьи. В танке она не горела. По нижним уровням не таскалась. Можно добавить, свежатинка, незатасканная во всех отношениях девушка. На такую приятно смотреть. Такую приятно пощупать. И куда приятнее вдохновляться на ратные подвиги.
  Короче, идет вдохновенный на подвиги варвар.
  Короче, старается, как последний придурок, как маленький мальчик.
  Короче, ловкости не хватает в бою.
  Молоток, он медленный, куда более медленный, чем Меч Дурака из арсенала папы ИВАНА МУРКОВИЧА. Меч быстрый, зато молоток медленный. Только раз стибанешь молотком, где мечом два-три раза.
  Может, здесь подшустрил Кролик?
  
  АМУЛЕТ ПАЛЛАДИНА
  Что делать? Прокачиваться далее некуда - все полезное прокачал Злой Варвар VOVKA. Тактические схемы не действуют. Если перенести боевую мощь на Синего Волка или Уверса, все равно достает тебя Кролик. Еще как достает! Ударить в незащищенный бок просто сказка какая-та, просто непередаваемое удовольствие.
  Разрешается, конечно, побегать по Перевалу Древних. Мол, вношу сумятицу в ряды преследователей. Кто меня первым догнал, тот получил молотком в ухо. Скорость у варвара приличная, так что вроде бы преимущество в беге за ним. Но первым догоняет все равно Кролик. И если не повернулся глаза в глаза к обнаглевшему гаду, тот вот тебе острый клинок в спину. Летальный исход, подпорченная статистика, или приходится сохраняться перед угрозой неминуемой смерти. Новый выход на Перевал Древних.
  Все-таки этот Кролик вездесущая сука. Никакими подарками от него не отделаться, только убить. Покуда неубиваемый Кролик, ты мишень для насмешек и пакостей. Ступай сюда, хлопец! Дадим мы тебе кренделей! Попробуй, какие они офигенные и насколько подходят к твоей шкуре! Вот тебе шрамик в паху. Вот тебе вырванный носик. Вот тебе фигурное ухо
  Обидно, жаба замучила, выхода нет! Очень злой получился Кролик на KURVO. Пробивается только на треть, покуда бренчит в рюкзаке запас шнапса. Другие хитрости со шнапсом прокатываются. Весь Перевал Древних усеян розовыми бутылочками. Перед экзаменом ты натаскал розовых бутылочек про запас, чтобы в дальнейшем ими воспользоваться. Мол, выпивка в рюкзаке кончилась, пойду, подберу бутылочку. Но только нагнулся за новой порцией Злой Варвар VOVKA, и острый меч разрубил ему голову.
  Повторяю, вредная скотина господин Кролик, к тому же очень прикольная. Твои планы срываются, мечты рушатся. Не прошел Перевал Древних, значит, придется до смерти служить дворником или укладывать в постельку тех самых варваров, что прошли Перевал Древних. Впрочем, какой-то прогресс. Пьяные варвары не то же самое, что трезвые варвары. Иногда они раздают совершенно бесплатно неплохие советы и мысли.
  Мол, не рубится Кролик кувалдой.
  И нет у тебя девушки?
  Мол, Амулет Паладина, он-то хоть есть?
  И этого нет?
  Так отыщи Амулет Паладина, на котором стоит гравировка "на кроликов".
  
  НОСТАЛЬГИЯ ЗАМУЧИЛА
  Все позади. С амулетом, закручивающим пространство во временную спираль, наплевать на всяких зайчиков, ежиков, кроликов. Сильные враги становятся не совсем сильные, по крайней мере, их магическая защита падает, то есть растворяется в тупиках времени. Не совсем сильные враги, такие как Синий Волк или Уверс, становятся ничем и никем. Где раньше существовали проблемы с магической силой, там только помойка, там черная слякоть. Подвалил, размахнулся, понизил неубиваемость врага на двенадцать уровней, пошли огоньки, выноси трупы.
  И на Королевскую битву наплевать. Что-то Лярва какая-та не такая лярвистая, что-то Курва какая-та не такая курвистая. Вот наплевать тебе на любимую, обожаемую, многократно задолбанную на более слабеньких уровнях Курвочку и ее незаменимую доченьку. Очень по ним соскучился, все равно плевки и харкотина. Чтобы не думали вредные тетки, как ты соскучился по их прелестям (из спортивного зала), чтобы не задирались, чтобы не зверели от собственной крутости.
  Мы опять же ребята нормальные. Мы себя оценили в системе LYLIT, справляя поминки по прошлому. Прошлое уже не вернется. То есть оно не вернется уже никогда. Ибо оно существует единственный раз. Дважды не существует оно, и под этой вывеской к нам не вернется.
  Первый раз, убивая товарища Курву, ты создаешь себе прошлое. В следующий раз только повторяешь его. Повторение может оказаться куда труднее и гаже, и со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но это не "номер первый", всего только "следующий номер". Чувства в душе не такие, привкус не тот, и клич победителя не вырывается с потрясающей яростью в необозримые выси вселенной.
  Королевская битва бывает одна. Когда на вершине вершин выжрал стакан за свободную родину.
  
  ГЛАВА СЕДЬМАЯ: МОЙ ГОРОД
  ***
  Я бреду через ямы и лужи,
  Никому совершенно не нужен.
  Словно нечто до боли пустое,
  Словно нечто чужое, чужое.
  Я бреду тяжело и устало
  Через грязь и помоев завалы.
  Я ползу через эти помои
  И себя ощущаю изгоем.
  ***
  Штукатурка на стенах обсохла.
  Да затем развалилась по крохам,
  Да еще сотни раз развалилась,
  Словно в сердце несчастное впилась.
  Сердце треснуло тем же макаром,
  Пропиталось машинным угаром,
  Да еще кое-чем пропиталось.
  Обломалось оно, обломалось.
  ***
  Вонь на улицах выела чрева
  У страшилы и ласковой девы.
  И теперь оказались милахи
  Хуже самой зловонной букахи.
  Хуже самых гнилых тараканов,
  И еще в тараканах стаканов.
  И еще тараканьих отметин
  Стали хуже красавицы эти.
  ***
  Дождь по-прежнему лепит по крышам.
  В нем я стоны предсмертные слышу,
  В нем я вопли предсмертные чую
  Недоносков, скотов и холуев.
  А еще ощущаю удары
  Жизни проклятой, пакостной, старой.
  И стремлюсь оторваться от жизни,
  Чтоб не сделать ублюдков отчизне.
  ***
  Да зачем мне отчизна такая?
  Да зачем мне страна негодяев,
  И еще государство тиранов,
  Подлых, маленьких, в дребезги пьяных?
  Я желаю от жизни другого.
  Может доброго-доброго слова,
  Может капельку солнечной пыли
  И кончины любой деспотии.
  ***
  Деспотия противна вселенной.
  Для вселенной такая экзема
  Хуже кучи обрыганной, гнойной,
  И параши с помойкой достойна.
  Ей бы в брюхо не мяса да кашу,
  Ей бы в брюхо все ту же парашу.
  Да подвесить за этако брюхо,
  Чтоб не дергалась более плюха.
  ***
  Всюду кучи, собачии кучи.
  Всюду тучи, тяжелые тучи.
  Много мрака и серости много,
  И душонок кривых да убогих.
  И душонок кривых да корявых
  Наплодилось до черта в канавах.
  Разметалось до черта по смраду
  Этих выродков черного ада.
  ***
  Я иду, утопая по уши.
  Всюду лужи, проклятые лужи.
  В этих лужах проклятые твари
  Себе варево гнойное варят.
  И лакают гнилыми клыками,
  И долбают его языками.
  Да еще чем угодно долбают,
  Словно кашицу доброго рая.
  ***
  Здесь о рае мечтать невозможно.
  Лучше волосы вырвать из кожи.
  Да покрыть ими город любимый
  От дерьма, от скотинства, от тины.
  Душу бросить свою по каналам,
  Осушить все низины от кала,
  Осушить хоть на пару мгновений
  Этот город от мрази и тленья.
  ***
  Человечество мне надоело,
  Вместе с мордой, печенками, телом.
  Как от прошлого черные тени
  Мне его заменяют каменья.
  Как от прошлого мрачные стоны
  Мне его заменяют колонны.
  Как от прошлого мертвые вздоры
  Мне его заменяют заборы.
  ***
  Я спешу по взбесившейся жиже,
  Никого не хочу и не вижу.
  Никого не хвалю, не желаю.
  Сам люблю, сам к чертям проклинаю.
  Этот город такой бесноватый,
  Переполненный толпами гадов,
  Переполненный дрянью убогой,
  Этот город из царствия бога.
  ***
  Почему же любовь не уходит?
  Почему же под сводами бродит?
  Почему же ломается в сводах,
  Отметает все происки сброда.
  Отметает вообще без остатка
  От поганок любые задатки.
  И мешается вместе с тоскою
  В этом городе муки и боли.
  ***
  Почему же любовь остается?
  Почему обращается к солнцу,
  К ясным звездам несет свои вздохи
  И несет эти чертовы крохи.
  Что собрать удалось в преисподней,
  Да еще под покровом господним.
  Что на скатерти грязной, кровавой
  Расплескалось любовной отравой.
  ***
  Я не знаю, не знаю, не знаю.
  В жерле ада и в залежах рая,
  В чреве мрака и капище света
  Я не знаю, не знаю ответа.
  Я бросаюсь мозгами на стены,
  Я пытаюсь прорваться из плена.
  Я бросаюсь на мусора груды
  И надеюсь на малое чудо.
  ***
  Только чуда не будет, не будет.
  Не восстанут из пропасти люди,
  Не поднимутся эти вампиры
  Для вселенной прекрасной, счастливой.
  Не поднимутся эти отбросы
  И тиранов к чертям не отбросят.
  Не залечат кровавые раны,
  Ибо сами тираны, тираны.
  ***
  Нет надежды от черного скрыться,
  Нет надежды пропасть и забыться.
  Только в камне сокрыта надежда,
  Где сокрыта была она прежде.
  Этот камень не просто натура,
  Этот камень от города шкура.
  И его обнимая руками
  Целый мир обнимаешь мечтами.
  ***
  За мечтами ломается время,
  И у времени трескает темя.
  И проходишь сквозь годы и годы
  Все к тому же огрызку свободы.
  Все к тому же проходишь огрызку,
  Словно гладишь капризную киску.
  А она все к тебе привыкает
  И уже за кишки не хватает.
  ***
  Может, мысли твои холодеют,
  Ты становишься, может, тупее,
  Но не рвешься от тупости к звездам,
  Не калечишь их окриком грозным.
  Опускаются крепкие плечи,
  Пропадают идеи предтечи.
  От могилы и снова к могиле
  Ты шагаешь по улицам милым.
  ***
  Все меняется в сердце горячем,
  Только сердце не плачет, не плачет.
  Только сердце на камни ложится
  И ласкает надгробные лица.
  А потом по кровавому склону
  Эти лица хоронит, хоронит.
  И уходит в ничто за ограду,
  Будто этого сердцу и надо.
  ***
  Дальше дождик стучится по крыше.
  Город дремлет и музыку слышит,
  Город дремлет и видит при этом
  Капли сердца, разбитые где-то.
  Далеко-далеко за стенами,
  Далеко за чужими краями.
  В ипостаси совсем незнакомой
  Капли сердца, разбитого громом.
  
  ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ: СТЕНА
  Постепенно ребята определились в игре. Зайчик из клана Зайчиков играла за всех героев, кроме виртуального Варвара VOVKA. За виртуального Варвара играл только его реальный прототип и создатель VOVKA Бетонщиков. И не имеет значения, если не всегда получалась игра. Я повторяю, за виртуального Варвара не имела права играть тетенька Зайчик. За остальных героев разрешалось играть до отрыжки, за Варвара нет. Здесь жестоко выдерживал дистанцию младший Бетонщиков.
  - Ну и, пожалуйста, - не капризничала Венера Мариенбургская.
  Взрослые тетеньки обязаны уступать маленьким мальчикам. Особенно, если маленький мальчик обладает способностью "регенерация", а взрослая тетенька не обладает подобной способностью. И еще если маленький мальчик чуть ли не единственная связь с реальной планетой Лилит для товарища ренегата из клана Зайчиков.
  На планете Лилит происходят чудные вещи. Как мы уже говорили, все население планеты Лилит веселится под руководством новых правителей из знаменитой Команды Придурков. В этом нет ничего неестественного, если пришли Придурки на помощь планете Лилит в тяжелый час испытаний. Или все-таки кое-что есть? Веселящиеся аборигены не замечают некоторых изменений на своей же планете. Они веселятся, черт подери, они не обязаны чего-либо замечать. Для того существует правительство, чтобы замечать, чтобы думать за товарищей аборигенов.
  - Вот так они возьмут и подумают, - съязвила Зайчик из клана Зайчиков в сторону планеты Лилит, что находилась за пределами космического перехватчика класса "Бипоша".
  И это не так, чтобы обычная язва со стороны узника, отлученного от всеобщей пьянки. Как вы припоминаете, Зайчик из клана Зайчиков прежде чем перейти в разряд ренегатов, была обыкновенным туристом на планете Лилит. А что делают туристы на планете Лилит? Они загорают, они напиваются, они развратничают (не относится к Зайчику), они любят экскурсии.
  Ага, мы нашли подходящее определение, туристы любят экскурсии. И до какой же степени туристы любят экскурсии? На самом деле степень весьма и весьма невысокая. Просто экскурсии входят в общий пакет удовольствий на планете Лилит, просто отказываться от них ради пляжа и водки не самое разумное решение. Таким образом, Зайчик из клана Зайчиков до своего эпохального предательства ездила на экскурсии с другими стажерами. Ну, с теми пятнадцатью пацанами и девчонками, которые теперь служат в милиции, то есть охраняют правительство возрожденной планеты.
  Очередной вопрос, какие такие были экскурсии? Очередной ответ, а не имеет значения. Разговор идет не о красотах природы, тем более не о местных достопримечательностях. Ибо Зайчик из клана Зайчиков заметила ту интересную деталь, что природа планеты Лилит очень богата флорой и очень бедна фауной. То есть не просто фауной, но средней и крупной фауной, чем-нибудь крупнее комарика или весенней мошки. Да и те залетели с планеты Земля, скорее всего в вещах и одежде первых переселенцев.
  Ну и спросите вы, какую такую Америку открыла товарищ Зайчик? Ответ правильный, ту самую Америку открыла товарищ Зайчик, что в своей темнице на космическом перехватчике класса "Бипоша" слушает новости. Ладно, не стоит смеяться, спросим у глупого Зайчика про эти самые новости. Хотя ежу понятно, новости относятся к праздничному настроению на планете Лилит, ко всем недорезанным пьянкам и прочим гулянкам.
  Вот и не угадали. Не все новости относятся к праздничному настроению на планете Лилит. Есть другие новости. Например, заглянем в раздел "криминал". Очень любит подобный раздел Зайчик из клана Зайчиков. По крайней мере, раздел "криминал" не такая скучища, как остальные разделы. Так что заметила среди "криминала" вышеупомянутый Зайчик? То самое и заметила, что на планете Лилит не только комарики относятся к местной фауне. Есть другие представители местной фауны, о которых раньше не было ни слуху, ни духу. И вот они объявились на планете Лилит. Почему-то именно сейчас они объявились на планете Лилит, в ту самую последнюю неделю, когда сражаются за виртуальную планету LYLIT виртуальные Зайчик из клана Зайчиков и Варвар VOVKA.
  Впрочем, вопрос теряется в самом ответе. Ибо представители фауны планеты Лилит, что попали в раздел "криминал", не какая-та мелочь пузатая. Они монстры.
  
  ВОЕННЫЙ СОВЕТ
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков вполне разделяет озабоченность своей более взрослой подружки:
  - Тетенька Зайчик, вы абсолютно уверены, что не было пресловутых мертвяков на планете Лилит в прежнее время?
  - Я абсолютно уверена.
  - Что ж, это похоже на правду.
  Надолго задумался VOVKA Бетонщиков, даже отложил игру на пару минут, не стал безоглядно мочить монстров. Все-таки виртуальный мир существует, и параллельные вселенные существуют, и дыры между вселенными, в которые просачиваются монстры. Просто механизм просачивания не открыт. Ну, просачиваются монстры и просачиваются. Может, так было всегда? Может, реальная планета Лилит нашпигована реальными дырами, сквозь которые просачиваются монстры?
  Тогда очередной наводящий вопрос, почему не просачивались монстры в прежнее время? Очень хороший вопрос, прямо в точку. В прежнее время были закрыты дыры, и не просачивались монстры на планету Лилит. Теперь закрытые дыры открылись, теперь просачиваются монстры. Почему так произошло, пока не может ответить VOVKA Бетонщиков. Недостаточно информации. До атаки координаторами планеты Лилит, никогда не был в местных краях младший Бетонщиков. Или забыли, он находился в системе Тау Кита, на планете Тучка, где помогал "космическим пиратам" в их справедливой борьбе против координаторов? Поэтому не будем бежать впереди паровоза, то есть делать поспешные выводы. Пускай соберет информацию младший Бетонщиков.
  - Знаете, тетенька Зайчик, я часок погуляю перед обедом, я скоро вернусь. Вы только не обижайтесь, что я вас забросил.
  Сделала "пиратский знак" Зайчик из клана "Зайчиков":
  - Найн пионирляйтер.
  Что такое "пиратский знак" вы, конечно же, знаете? Два больших пальца вверх и язык высунуть. Только настоящие пираты из системы Тау Кита понимают пиратский знак: "чистый космос". Подобным знаком обменивался с настоящими пиратами VOVKA Бетонщиков. Его же заставил выучить Венеру Мариенбургскую (очень красивое пиратское имя) все тот же младший Бетонщиков:
  - Слушайте, тетенька Зайчик, почему вас назвали Венера Мариенбургская?
  - Взяли и назвали.
  - Все понятно, ваши родители были пираты, а мои родители только Придурки, хотя и с большой буквы.
  Еще одна точка соприкосновения, где нашли общий язык Зайчик из клана Зайчиков и VOVKA Бетонщиков. Никогда не ругала родителей младшего Бетонщикова товарищ Зайчик, но и про своих никогда не рассказывала.
  - Я так и знал, - состроил морду VOVKA Бетонщиков, - Ваши родители не просто пираты, но пираты во всемирном розыске. Сколько же надо взорвать кораблей, сколько уничтожить планет, чтобы попасть во всемирный розыск?
  Так же загадочно ухмылялась Зайчик из клана Зайчиков. Мол, у клана Зайчиков всегда найдутся страшные тайны. Чем только подогревала интерес младшего Бетонщикова. И на этом разрешите поставить точку. Не слишком ли мы увлеклись описанием романтических отношений между двумя почитателями виртуального мира LYLIT, в то самое время, когда в настоящем мире Лилит происходило нечто совсем необычное?
  Почему вы мне подцепили
  Эту глупую-глупую дружбу?
  Этой дружбы мне вовсе не нужно.
  Она вроде балласта для крыльев.
  Почему вы мне навязали
  Ваши взрослые вредные бредни.
  Я пока что не самый последний
  Человек на планете желаний.
  Дайте добрую старую пушку,
  Или что-нибудь вроде гранаты.
  Я не буду искать виноватых,
  А устрою из дружбы пирушку.
  Каждый маленький мальчик желает
  Не любить, а мочить негодяев.
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков поспешно покинул корабль Муркотенка.
  
  ЗА БОРТОМ
  Не хочу никого запугивать, но за тот непродолжительный период, пока проходило совещание между Варваром VOVKA и Венерой Мариенбургской, по прозвищу Зайчик, на планете Лилит случились разительные перемены. И самая главная из них, непроглядная ночь накрыла планету.
  Вы только не подумайте, что кто-то сошел с ума. Хотя первой мыслью младшего Бетонщикова была подобная мысль. По расписанию на планете Лилит значился полдень. То есть самое светлое, самое жаркое, до некоторой степени самое ослепительное время. Оба солнца Альфа Центавра должны были находиться в зените, чтобы поливать планету Лилит беспощадным потоком прямых лучей. Можно сказать, эдакая ультрафиолетовая бомбардировка, от которой непривычному товарищу становится не по себе, и можно не только слегка обгореть, но даже испечься.
  Впрочем, все это дело прошлое. В данный момент в зените не было ни одного солнца. И ни одной звездочки. И ни одной тучки. Вообще ничего, столь привычного глазу нормального человека, живущего на нормальных планетах земной группы. Что же было, черт подери? Была та самая непроглядная ночь, что накрыла планету. Ощущение такое, вроде планета Лилит вошла в облако очень густой космической пыли, где захлебнулась, если не утонула со всеми своими прибамбасами.
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков придержал готовый вырваться из груди крик:
  - Вот это класс.
  Никакого крика не получилось, только едкий сдавленный шепот. Чего в любом варианте следовало ожидать. Едкая пыль попала в горло младшего Бетонщикова, едва не проникла в легкие. Но опытный мальчишка в таких вопросах (все-таки готовимся на пирата) натянул повыше воротник комбинезона и направился широкими шагами в сторону Гостиничного комплекса.
  А что происходит в Гостиничном комплексе? Черт его знает, что происходит в Гостиничном комплексе. По большому счету празднество еще не закончилось. Должны толкаться и шляться толпы гуляк в карнавальных костюмах или почти без одежды. Сие зависит от того, кто какой ерундой занимается. То ли песни и пляски, то ли полезный загар для здоровья.
  На сумасшедшей мысли поймал себя VOVKA Бетонщиков. Какой теперь полезный загар? Не будет больше никакого загара. Планета Лилит по неизвестной причине погрузилась в кромешную тьму. Чего не могло произойти никогда, то произошло с самой солнечной, самой прогреваемой планетой нашей галактики, где ночь практически не задерживается ни на одну дополнительную секунду. Ибо два полноценных солнца Альфа Центавра и красный карлик Проксима Центавра обеспечивают свет и прогрев для товарищей отдыхающих.
  Блин, что за дурацкая мысль? За бортом космического перехватчика класса "Бипоша" нет никакого света, хотя на прогрев мы не жалуемся. Десятилетний VOVKA Бетонщиков отметил некоторое повышение температуры воздуха. Возможно сработал парниковый эффект внутри облака густой космической пыли. Или что-то еще, с чем нет времени разбираться товарищу VOVKA.
  - Сначала дело, - так решил будущий "космический пират".
  Вот какое у нас дело? То самое дело, называется "собрать информацию". Не может быть, что взрослые товарищи настолько заплясались и заигрались, чтобы не заметить перемены, происходящие на планете Лилит. Хотя не очень верит VOVKA Бетонщиков в проницательность взрослых товарищей, их умение адекватно мыслить, опять же быстро реагировать на изменившуюся обстановку. Но не все взрослые товарищи относятся к категории придурков. Среди упомянутых товарищей опять-таки находится боец Муркотенок.
  Ага, на этом мы остановимся, подумал младший Бетонщиков. Боец Муркотенок обязательно что-то знает и что-то сделает, чтобы удалить космическую пыль, чтобы вернуть на небо пропавшие звезды. Насчет двойного солнца Альфа Центавра уже не думает VOVKA Бетонщиков. Для начала следует вернуть звезды. Если разберемся с подобной проблемой, то остальные проблемы покажутся мелочью. Но пока запутались в космическом мусоре звезды, ничего не может сделать VOVKA Бетонщиков. По крайней мере, не может похитить космический корабль, не может отправиться на поиски пиратских приключений к отсутствующим звездам.
  - О, черт, - мысль про отсутствующие звезды совсем добила искателя приключений по имени VOVKA Бентонщиков.
  Ну, и что вы хотели? Пока отсутствуют звезды, не может реализоваться мечта одного весьма непоседливого мальчика. И вообще, кто сказал, что в данной точке пространства обязаны присутствовать звезды. Кажется, планета Лилит сошла со своей орбиты и провалилась в черную дыру, где ни по какой причине не присутствуют звезды. Или планета Лилит преодолела черную дыру и вывалилась в параллельной вселенной, где опять таки не присутствуют звезды.
  Вы возмущаетесь, что не существуют такие вселенные, где не присутствуют звезды. Вот VOVKA Бетонщиков не возмущается. Существуют всякие вселенные, то есть со звездами, то есть без звезд. Но почему-то планета Лилит выбрала худшую черную дыру и худшую из параллельных вселенных, где никаким боком не присутствуют звезды. Данный вопрос необходимо решить в первую очередь. То есть вопрос отсутствия и присутствия звезд в настоящей реальности. Решить подобный вопрос может только боец Муркотенок.
  
  КОНЕЦ ТОРЖЕСТВА
  Вздрогнули стены Гостиничного комплекса, посыпались деревяшки и стекла. Тысячи монстров рухнули все равно, что с небес на ополоумевшую толпу коренных жителей планеты Лилит. Сначала лилитяне смеялись, сначала издавали вопли восторга. Надо же, какое грандиозное шоу. Наш министр культуры просто волшебница. Сколько интересненького, столько необычного мы переварили за прошедшую неделю. И это на планете Лилит, где шоу является неотъемлемой составляющей интерьера. Однако приелись те самые шоу, что интерьер. Свободные лилитяне желают иметь свое шоу, хотя бы такое, где прямо на лысину падают монстры.
  Однако вопли восторга очень быстро превратились в нечто более естественное и отвратительное. Монстры с небес, опустившись в толпу, не переходили в новое качество, например, в расторопного бармена, что раздает пиво и чипсы. Вместо пива и чипсов человеческая кровь забила фонтанами, куски мяса заполнили весь Гостиничный комплекс.
  Теперь вопли ужаса.
  - Проникновение! - заверещал некто в толпе.
  - Меня съели! - наехало с правого борта.
  - Полундра! - это вовсе не в тему.
  - И куда смотрит милиция?
  Э, ребята, не следует бочку катить на бравых блюстителей порядка планеты Лилит. Пятнадцать новоиспеченных милиционеров сориентировались куда быстрее прочих товарищей. Нет, они не смогли предотвратить панику по причине собственной малочисленности и подавляющей многочисленности толпы. Но они смогли нейтрализовать наиболее зарвавшихся монстров, отбросить первую атаку за пределы Гостиничного комплекса. Если бы не эти пятнадцать бойцов, из которых двое пожертвовали собственной жизнью, четверо получили серьезные ранения, можно было навсегда закрывать Гостиничный комплекс, а с ним планету Лилит. При чем без всякой экспансии со стороны координаторского сообщества.
  Чуть позже подошел Муркотенок, и правительство планеты Лилит в полном составе. Так получилось, что вышеупомянутые товарищи пропустили первую атаку с небес. Как это не удивительно, но они всем составом общались с народным героем Илоной Метелкой. Именно в данный момент, то есть накануне атаки, хорошо себя почувствовала Илона Метелка. Пухленькая гоблинка сумела покинуть кровать и пересесть на каталку. Руки уже подчинялись пухленькой гоблинке, как и вся верхняя часть туловища. Таким образом, покаталась по палате Илона Метелка, демонстрируя свою несгибаемую волю, свой твердый гоблинский характер.
  Правители планеты Лилит была в восторге.
  - Планета Лилит вам обязана собственным будущим, - отчиталась за всех глава правительства Дарья Васильевна Дашникова.
  - Я очень рада, - просто сказала Илона Метелка.
  - Мы надеемся на ваше скорейшее выздоровление, - добавил первый министр Евгений Алексеевич Горболевский.
  - С этим не заржавеет, - скорчила весьма робкую ухмылку Илона Метелка.
  - Мы надеемся видеть вас на государственной службе, - вставила пять копеек оппозиционерка Татьяна Александровна Лепикова.
  - И в оппозиции, - уточнила оппозиционерка Окулина Премудрая.
  Даже несносных бабенок народный герой Илона Метелка удостоила милостивым кивком головы. Хотя храброй маленькой гоблинке очень хотелось продолжить светскую беседу с лучшими представителями нашей галактики, но очень устала маленькая гоблинка от своих подвигов. И главное, она заметила позади всех присутствующих скромную фигуру бойца Муркотенка.
  Несколько поворотов коляски, вот уже Илона Метелка возле бойца Муркотенка:
  - Вы боец Муркотенок?
  В ответ очаровательная ухмылка во весь рот:
  - Разве можно спутать бойца Муркотенка?
  - Конечно, нельзя. Но простите одну гоблинку. За последнее время столько случилось всяких событий, что шарики заехали за ролики в голове одной гоблинки. При подобном раскладе можно спутать кого угодно, даже собственного отца с собственной матерью, не только бойца Муркотенка.
  Остальные члены правительства деликатно отошли в сторону, чтобы не мешать задушевной беседе героя планеты Лилит с героем космоса.
  - Вы что-то хотели спросить? - так же деликатно повел себя Муркотенок.
  - Да, я хотела спросить, но не решаюсь, - ответила гоблинка.
  - А вы решитесь, - еще деликатнее повел себя Муркотенок.
  Гоблинка собралась с силами и спросила:
  - Как поживает Че Бэ Иванович?
  Тут на Гостиничный комплекс напали монстры.
  
  НЕ ДЕЙСТВУЕТ
  Правительство планеты Лилит подсчитало потери после первой атаки. Результат не так чтобы утешительный. Кроме двоих погибших и четырех раненных милиционеров, оказалось еще двести четырнадцать погибших лилитян и более тысячи раненных.
  Марина Кирилловна Меренковская немедленно взяла на себя оборону. Десятки тысяч боеспособных лилитян получили оружие, начиная от плазменных винтовок до метлы и лопаты. Еще большее количество лилитян, в том числе небоеспособные товарищи и дети, разломали праздничную сцену и другие декорации на баррикады.
  Господа Бетонщиковы взялись за организацию походного лазарета. К сожалению мертвых товарищей воскресить им не удалось. Но с живыми товарищами получилось не очень плохо. Оказывается, Наталья Бетонщикова не только умеет танцевать стриптиз, но дипломированный терапевт и хирург в одном флаконе. Опять же Иван Петрович Бетонщиков не только профессионально рубится на ударных, но может сделать укол и перевязку.
  Обе оппозиционерки, розовый рыцарь Лепка и черный рыцарь Окулина Премудрая, взяли на себя периметр. В Башне Хаоса, самой высокой точке Гостиничного комплекса, они устроили сторожевой пост, откуда метко сбивали разведчиков противника из примитивного плазменного оружия. Впрочем, плазма быстро закончилась, после чего оппозиция перешла на привычные лук и стрелы. Благо стрел в кладовых оказалось более чем достаточно. Федор Иванович Сгущенко и Вячеслав Вячеславович Мозговикин забыли на время политические разногласия, и вызвались добровольно подносить боеприпасы на боевую консоль башни.
  - У тебя сколько? - как бы невзначай спросила розовый рыцарь Лепка у черного рыцаря Окулины Премудрой.
  - Тысяча сорок семь, нет, тысяча сорок восемь, - как бы невзначай ответила черный рыцарь Окулина Премудрая розовому рыцарю Лепка.
  - Ну, ты и стерва! У меня только семьсот девятнадцать.
  Пока оппозиционерки мочили всякую нечисть, пока новая атака откладывалась, глава правительства планеты Лилит Дарья Васильевна Дашникова, все та же неутомимая Дагма, устроила совещание с младшим координатором Муркотенком:
  - Кто мне может сказать, что здесь происходит?
  Почесал репу боец Муркотенок:
  - Хрен его знает, что здесь происходит. Вроде бы планета Лилит всегда отличалась мирным характером, вроде за период существования Гостиничного комплекса мостропадов не наблюдалось.
  - Может, это новая акция координаторского сообщества, - предположила товарищ Дагма.
  - Я так не думаю, - отмахнулся боец Муркотенок, - В Координаторском центре весьма изобретательные ребята. Но и они вряд ли додумаются гасить непокорную цивилизацию с помощью монстров. Видите ли, дорогой коллега, появление монстров в подобных количествах есть уже нарушение равновесия во вселенной. Координаторский центр, не смотря на очевидную тупость чиновников, на нарушение равновесия не пойдет. Эти ребята могут уничтожить планету и даже группу планет, но обыкновенным путем. Все-таки планеты состоят из материи. Материя, как вы понимаете, сохраняется. Таким образом, планеты нет, а материя есть. И вроде бы ничего плохого не случилось в нашей вселенной.
  Теперь почесала репу товарищ Дагма:
  - Слишком сложно.
  Хрюкнул боец Муркотенок:
  - Что вы думаете, мы тут ерундой занимаемся?
  Ответ последовал незамедлительно:
  - Ерундой не ерундой, но пока мы застряли в начальной точке нашей работы. Если Координаторский центр не имеет никакого отношения к атаке монстров, это не объясняет тот факт, почему получилась атака монстров?
  - Ну, монстры они такие, они всегда атакуют.
  Поморщилась глава правительства планеты Лилит:
  - Ответ неправильный.
  Обвела взглядом развороченные стены, выбитые окна, обрушенный потолок, баррикады, кучи трупов и мусора:
  - А главный вопрос, почему не включается "абсолютное оружие"?
  И тут из кучи мусора поднялась окровавленная метла:
  - Я знаю.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Младший координатор Муркотенок и глава правительства Дагма вытащили из завала окровавленную, но вполне дееспособную гражданку с метлой.
  - Вы что-то сказали? - поинтересовалась товарищ Дагма.
  - Я что-то сказала, - саркастически рассмеялась гражданка.
  - Я вас где-то видел, - неуверенно проворчал Муркотенок, - Может на кухне или за стойкой бара?
  - Ну, конечно же, видели, - еще более саркастически рассмеялась гражданка, - Я первый президент планеты Лилит, свергнутый в результате государственного переворота несознательными гражданами.
  Затем сухой, колючий кашель:
  - Вы же меня и свергли.
  В данной ситуации очень дипломатично повела себя глава правительства Дарья Васильевна Дашникова:
  - Мы понимаем вашу печаль, товарищ гражданка.
  - Меня зовут Маргарита Владимировна Цветникова.
  - Мы понимаем вашу печаль Маргарита Владимировна, но сегодня нет времени вспоминать прошлые обиды и недоразумения. Когда враг стоит у ворот, только беззаветное служение родине может помочь в сложившейся ситуации. Или мы уничтожим врага, или он уничтожит нас. Третьего не дано, и не будет.
  Сплюнула Маргарита Владимировна Цветникова, партийная кличка Цветочек:
  - Хватит нести чепуху, или не догадались, что чьи-то предательские действия открыли портал (или множество порталов) в иные миры. Равновесие во вселенной нарушено, в открытые порталы прется всякая нечисть.
  - О, господи, - хлопнул себя по башке Муркотенок.
  - Ты чего, - удивилась товарищ Дагма.
  - Ежу понятно, - расхохотался каким-то неестественным смехом боец Муркотенок, - Что монстры не из нашего мира, а из какой-то параллельной вселенной.
  - Но разве такое бывает, - еще раз удивилась товарищ Дагма.
  - Очень и очень бывает, - съехидничала товарищ Цветочек, даже метлу отбросила в сторону, - Это когда безответственные товарищи берут на себя бремя государственных забот, когда начинают заниматься несвойственной для них деятельностью.
  Встала в обличительную позу товарищ Цветникова:
  - Да, кто вы такие, черт подери? Да, почему вы подумали, что готовы управлять целой планетой, которой и в координаторском сообществе не научились управлять, как следует? Ребята из координаторского сообщества не дураки, как может показаться со стороны. Они долго учатся в университетах. Они долго тренируются на простеньких цивилизациях. Они если не на сто процентов, то на девяносто девять процентов готовы управлять планетой в любых условиях. И вдруг такое решение - не управлять, а уничтожить планету Лилит. С чего бы это, вы не задумались?
  Дарья Васильевна Дашникова вылупила свои красивые глазки:
  - Суки собрались в Координаторском центре, вот с чего.
  Муркотенок почесал в носу:
  - Деградирует Координаторский центр.
  Дико рассмеялась первый президент планеты Лилит, товарищ Цветочек:
  - Ничего подобного. Просто в координаторском сообществе ребята гораздо умнее, чем куча придурков. Они считали и рассчитали возможность пространственного возмущения в системе Альфа Центавра на планете Лилит. Очень красивая планета Лилит. Очень приятная во всех отношениях. Нет здесь страшных болезней, потому что нет страшных болезнетворных бактерий. Если появляются бактерии (занесли туристы из космоса), то сила двух солнышек быстренько расправляется с заразой. Короче, здорово жить, любить и работать на планете Лилит. Если бы не одно обстоятельство. А какое такое обстоятельство, спросите вы?
  - Да, какое обстоятельство? - спросил боец Муркотенок.
  И получил по ушам от товарища Дагмы:
  - Нас не надо держать за придурков, мы и сами во всем разобрались.
  Но совсем уже дико взвизгнула Маргарита Владимировна Цветникова:
  - Ну, конечно же, вы во всем разобрались. Во-первых, насколько коварная, насколько злая планета Лилит? Во-вторых, какие из вас никчемные, то есть пустые правители? Наконец, почему не работает "абсолютное оружие" против пришельцев из параллельной вселенной?
  Попробовала возразить глава правительства планеты Лилит Дарья Васильевна Дашникова:
  - Это еще как сказать...
  Но ее перекрыла низринувшаяся с высот боевая песня.
  Начало песни:
  Стрелы что каленые,
  А мечи булатные.
  Ты такой зеленый,
  Оно и понятно.
  Ты еще не съехался
  С вражескими ратями.
  Тело твое белое
  Когти не лопатили.
  Припев:
  Дайте доброго коня
  И бутылочку вина.
  Продолжение песни:
  Поле вроде чистое,
  А земля добротная.
  Вражеские рыцари
  Принимают рвотное.
  Рвать их будет корчами,
  Ну и прочей гадостью.
  По земле испорченной
  Только смерть прокатится.
  Припев:
  Пивная кружка
  И смерть - подружки.
  Окончание песни:
  Есть бойцы бесстрашные,
  И неосторожные.
  Если сносит башню,
  Устоять не можно.
  В пламене и грохоте
  Битва бесконечная.
  Не беги за крохами,
  Сделай эту нечисть
  Припев:
  Труп врага
  Благоухает всегда.
  Сумасшедшие девчонки Татьяна Александровна Лепикова и Окулина Премудрая сбили первого золотого дракона.
  
  А ТАМ...
  Навалилась сплошная стена монстров. Мертвяки и зомби, виверны и золотые драконы, злобоглазы и гады ползучие, высшие вампиры и низшие оборотни. Тысячи, десятки тысяч, может быть, сотни тысяч боевых единиц поперли на Гостиничный комплекс. Как не вглядывались в горизонт розовый рыцарь Лепка и черный рыцарь Окулина Премудрая, не было этим тварям ни конца и ни края. Они словно возникали из-за горизонта, прежде чем навалиться на единственный непорушенный оплот человечества на планете Лилит, на Гостиничный комплекс.
  - Долго придется чистить оружие, - фыркнула розовый рыцарь Лепка.
  - Да и для дворников найдется работа, - фыркнула черный рыцарь Окулина Премудрая.
  - Если выкарабкаемся, - потный и запыхавшийся Мозгер затащил на башню охапку стрел, - Бесплатно поставлю любую игрушку на ваши компьютеры.
  - И с меня причитается, - запыхавшийся и еле живой Сгусток бросил другую охапку стрел под ноги девчонок.
  - И с нас, - девчонки обнялись, прежде чем хлопнуть очередного дракона.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. ПРО КОТА ОТБРОСОВА
  
  
  ВВОДНАЯ СТАТЬЯ
  Изучая историю антикоординаторского движения, в частности историю скитальцев, VOVKA Бетонщиков нашел несколько интересных фактов, неизвестных широкой публике. Но эти факты заинтересовали младшего Бетонщикова. Ибо они оказались тесно повязанными со скитальцем Непомнящим, убийцей координаторов. Или точнее, факты касались одного из близких родственников скитальца Непомнящего, который сохранился для истории под именем "кота Отбросова".
  Собственно говоря, что мы знаем про кота Отбросова? Несколько напряженных минут шевелятся мозговые извилины. Затем закономерный ответ, ничего мы не знаем про кота Отбросова. Слишком быстро вышеупомянутый товарищ сошел со сцены военных действий. Он даже нагадить на гиперпространственном уровне не сумел. Если не считать кое-какие гадости, отразившиеся на психике самого Ивана Непомнящего. А так одна мелочевка.
  Никто не спорит, при других обстоятельствах кот Отбросов имел шансы на президентское кресло. При чем не на какое-нибудь незаметное кресло в банановой республике, но на самое вожделенное кресло всех времен и народов, то есть на должность президента россиянского государства.
  Злые языки поговаривают о несколько странной нежности Ивана Непомнящего к своему несколько странному родственнику. Неуставные отношения, мама моя, или просто родственные чувства? Как-то не ассоциируется Иван Непомнящий с представителями всевозможных меньшинств. Что в облике страшного мутанта Хрюколапа, что в человеческом облике никогда не занимался неуставной глупостью скиталец Непомнящий. Только работа.
  Следовательно, поставили на родственные чувства. То есть на те самые чувства, которые при определенных обстоятельствах могли выдвинуть колоритную фигуру Отбросова на пост президента россиянского государства. Но не выдвинули. Ибо вмешался слепой случай в облике Че Бэ Ивановича, между прочим, родного сына Ивана Непомнящего.
  Извините, господа хорошие, чего-то не понимает Варвар Бетонщиков. Если Иван Непомнящий является родственником кота Отбросова, то и Че Бэ Иванович является родственником. Хорошенькое дельце, родственник родственника так удружил родственнику, что аккуратный ядерный гриб оказался наилучшим прикрытием семейных разборок.
  Другой вопрос, насколько существовали в натуре семейные разборки. Есть свидетельство самого Че Бэ Ивановича. Он (то есть Че Бэ Иванович) пальцем не притронулся к драгоценному родственнику. Просто товарищ Отбросов болел сложной формой эпилепсии или еще там какой падучей болезнью, и летальный исход вытекает именно отсюда.
  К сожалению, других свидетельств о преждевременной гибели кандидата в президенты россиянского государства не существует. Ядерный взрыв уничтожил не только бренное тельце Отбросова, но и другие свидетельства. Комиссия из Коорднаторского центра по существу копалась в радиоактивных отходах.
  Неужели кто-то желает копаться в радиоактивных отходах? Никто не желает копаться в радиоактивных отходах. Ни одна живая душа не желает копаться в радиоактивных отходах. За дополнительный риск слишком ничтожные денежки.
  Комиссия покопалась и уехала. Высокопоставленные лица из Координаторского центра принимали решение о несанкционированной деятельности Че Бэ Ивановича на основе половинчатых документов и измышлений. Какой-то чинуша из комиссии назвал кота Отбросова "гражданским населением". В результате получилось, что гражданское население планеты Земля в силу некомпетентности и верхоглядства старшего координатора Че Бэ Ивановича понесло жертвы.
  Как же эти чинуши любят высказываться иносказательно. Ну, порешили в координаторском сообществе избавиться от Че Бэ Ивановича. Мол, сын врага не может быть другом. Сколько не ходатайствовал боец Муркотенок за собственного начальника, исходя из местных условий, координаторское сообщество избавилось от Че Бэ Ивановича.
  Видите ли, дорогие товарищи, в Уставе координаторского сообщества существует один малоизвестный параграф 1010101 кис, в котором черным по белому написано о "недопустимости жертв среди местного населения во время локальных разборок". Никто не знает, что такое "локальные разборки", но встречу Че Бэ Ивановича с Иваном Непомнящим подвели под вышеозначенный параграф.
  - Вы участвовали в "локальных разборках", товарищ обвиняемый?
  - Видите ли, товарищи из следственной комиссии, я не совсем понимаю поставленный вопрос. Уточните, пожалуйста, про "локальные разборки".
  - Непонимание не освобождает от ответственности.
  Существует задача.
  Ее поставили
  Не какие-то неудачники,
  А нормальные парни.
  Прошу к задаче
  Относиться деликатно,
  Или в неудачники
  Попадешь без вариантов.
  А если понравилось
  Быть неудачником.
  На то есть правило,
  Как тебя озадачить.
  В итоге старший координатор Че Бэ Иванович оказался за бортом координаторского движения. А останки жертвы под именем кота Отбросова остались лежать в общей ядерной могиле.
  
  ВОПРОС ПО СУЩЕСТВУ
  В восьмидесятые годы двадцатого века (по земному календарю) не существовало, в проекте не было никакого кота Отбросова. Как выяснил VOVKA Бетонщиков, чуть ранее описываемых событий Зинаида Непомнящая (родная сестра Ивана Непомнящего) вступила в законный брак с Александром Отбросовым, тележурналистом. От означенного брака родился единственный ребенок Снежана Отбросова.
  Что за ерунда получается? Известный тележурналист и племянник Ивана Непомнящего кот Отбросов никак не походит на девочку. По крайней мере, во всех реляциях и комментариях подобное чудо природы упоминают как мальчика. Хотя за зеленым комбинезоном могла скрываться вполне реальная девочка.
  Рассмотрим факты. Хрупкое телосложение, невысокий рост, визгливый голос и вздорный характер. Вроде бы девчачьи черты товарища Отбросова бросаются в глаза. Но в конце двадцатого века находилось немало капризных мальчиков отнюдь не богатырской наружности.
  Факты явно притянуты за уши. Проверить их очень непросто. Кот Отбросов вел общественный образ жизни, но никогда не оголялся на публике. Зеленый комбинезон, застегнутый на все пуговицы, стал визитной карточкой все того же товарища. Никто никогда не видел хоть одну пуговицу, расстегнутую на комбинезоне. Сквозь комбинезон первичные половые признаки (мужские ли женские) не просматривались. О вторичных половых признаках мы уже говорили.
  Короче, полный висяк. Захотелось младшему Бетонщикову идентифицировать кота Отбросова со Снежаной Отбросовой. Научное открытие всех времен и народов. Столько времени считалось, что кот Отбросов - безродное существо, подобранное мутантом Хрюколапом для своих политических опытов. Вот и неправда. Кот Отбросов не безродное существо. У него когда-то были папа и мама. Он сам когда-то был маленькой гаденькой девочкой Снежаной Отбросовой.
  Мало фактов, подумал VOVKA Бетонщиков. История антикоординаторского движения очень скрытная и очень расплывчатая страничка во всеобщей истории. Затемнять и извращать подобную страничку не рекомендуется. Результат отрицательный. Следовательно, будем искать новые факты.
  Придумано здорово, искать новые факты. Опять же у новых фактов известный источник. Как вы уже догадались, этот источник Иван Непомнящий, единокровный дядя Снежаны Отбросовой.
  Кажется, нет ничего проще, чем выспросить у Ивана Непомнящего новые факты. Здравствуйте, товарищ Непомнящий. С вами захотел побеседовать ваш наниматель и фанат десятилетний VOVKA Бетонщиков. Нет, уберите свои деньги или оружие. Ни на какие деньги не покушается VOVKA Бетонщиков. Только информация, при чем такого сорта, что вам она не будет ничего стоить.
  Должен отрицательно отреагировать Иван Непомнящий. Хотелось рассчитывать на положительную реакцию, но ответ отрицательный. Товарищи из охраны, выбросьте, пожалуйста, десятилетнюю пакость за дверь. Ишь чего учудил так называемый товарищ фанат. Подавай ему информацию.
  Ничуть не сомневается VOVKA Бетонщиков, что самый известный скиталец вселенной откажется от сотрудничества с одним любознательным мальчиком. Не помогут заверения, якобы младший Бетонщиков спит и видит себя в черной форме скитальца. Есть определенные правила в антикоординаторском движении. Сначала заслужи черную форму, затем обращайся с вопросами к кому угодно, хоть к самому Ивану Непомнящему.
  
  ТОЛЬКО БЕЗ РУК
  В архивах координаторского сообщества сохранилась запротоколированная звукозапись собеседования Че Бэ Ивановича с координаторами-экзаменаторами. Собеседование длилось почти четыре часа. Многие вопросы повторялись под тем или иным градусом. Обычный экзаменаторский ход, поймать на обмане экзаменуемого товарища, чтобы затем ему выкрутить руки.
  Как вы уже догадались, VOVKA Бетонщиков в возрасте десяти лет не относился к фанатам координаторского движения, и собеседование ему не грозило. Поэтому опустили ненужные детали и переходим непосредственно к интересующему нас фрагменту звукозаписи:
  - Товарищ абитуриент, вы упоминаете про ближайшую родственницу со стороны отца Ивана Непомнящего, некую Зинаиду Непомнящую.
  - Так точно, товарищ экзаменатор, Зинаида Непомнящая родная сестра Ивана Непомнящего.
  - Старшая или младшая сестра?
  - М-мы, кажется, младшая сестра.
  - Расшифруйте, пожалуйста, товарищ абитуриент.
  - Я никогда не интересовался подобным вопросом, но Зинаида Непомнящая выглядела гораздо моложе своего брата и обращалась к Ивану Непомнящему с некоторой долей почтительности, как обычно обращаются к старшему брату.
  - Хорошо, товарищ абитуриент, расскажите о следующих родственниках.
  Младшему Бетонщикову пришлось выслушать еще минут десять пустого трепа про разных двоюродных дядей и тетей, плюс про какую-то мифологическую связь с Алешей Поповичем через двоюродных дядей и тетей. Экзаменаторы спрашивали вяло, экзаменуемый бубнил без особого энтузиазма. Глупость да и только. Никакой конкретной информации, пока не дошли до Снежаны Отбросовой.
  - Что за родственница, товарищ абитуриент, некая Снежана Отбросова?
  - Так называемая сестра, или двоюродная сестра по матери.
  - Опишите характер.
  - Ну, не знаю, товарищ экзаменатор, Снежана Отбросова всего-навсего маленькая девочка.
  - Вас не спрашивают, товарищ абитуриент, маленькая или большая девочка Снежана Отбросова. При определенных обстоятельствах маленькие девочки весьма успешно вырастают в большие девочки. Вас спрашивают про характер.
  Заминка. Странное мычание секунд на сорок. Младший Бетонщиков почти успел испугаться, что запись не лучшего качества совсем утратила качество. Но повторяю, была лишь заминка. Видимо долго и упорно ковырялся в собственной памяти экзаменуемый товарищ, то есть Че Бэ Иванович:
  - Насколько я помню Снежану Отбросову, товарищ экзаменатор, это маленькая подлая стерва без комплексов. В возрасте шести лет я отдыхал на даче у бабушки, куда зачем-то приволокли и Снежану Отбросову в возрасте четыре года. Так вот эта маленькая стерва постоянно передо мной обнажалась и показывала всякие непотребные органы.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Задумался VOVKA Бетонщиков. Не просто сильно, но очень сильно задумался будущий скиталец и один из самых влиятельных политиков нашей вселенной. История семейки Отбросовых попахивает многочисленными пробелами.
  Пробел первый - явное недружелюбие молодого Че Бэ Ивановича к молодой Снежане Отбросовой.
  Пробел второй - ответное недружелюбие молодой Снежаны Отбросовой к молодому Че Бэ Ивановичу.
  Пробел третий - явная заинтересованность Ивана Непомнящего в дружелюбных взаимоотношениях между детьми.
  Пробел четвертый - никаких упоминаний о Снежане Отбросовой после вступления Че Бэ Ивановича в координаторское сообщество.
  Здесь можно задержаться на некоторое время. Варвар VOVKA весьма и весьма усиленно разыскивал повзрослевшую Снежану Отбросову. Например, в возрасте пяти лет и чуть старше. Очередной висяк. Исчезла Снежана Отбросова. До четырех лет информация есть, при чем не только изустная информация. Трехминутный фильм про Снежану Отбросову того периода. Отыскал VOVKA Бетонщиков.
  Выглядит так. Ребенок в одной распашонке (по половым признакам девочка) подбирается к горшку на полусогнутых ножках. Возраст ребенка те же четыре года, хотя по невысокому росту и неуверенным телодвижениям можно дать два с половиной года и даже меньше. Но по дате на кинопленке всяко четыре года. Поэтому не стал заморачивться с возрастными изысканиями VOVKA Бетонщиков.
  Пробел пятый - никаких сведений о талантах Снежаны Отбросовой.
  Со стороны кажется, зачем нам какие-то таланты какой-то четырехлетней девочки? Пришла девочка, ушла девочка, вот и весь сказ. На деле таланты имеют значение для дальнейшей карьеры любого ребенка. Например, для карьеры в координаторском сообществе.
  Вот это уже не шутка. Господа координаторы взялись за планету Земля и выкачивают оттуда людские ресурсы для координаторского сообщества. Талантливый ребенок Че Бэ Иванович попал в обойму и шустро дослужился до старшего координатора. С определенной долей вероятности можно предположить то же самое про двоюродную сестренку Че Бэ Ивановича. Недаром экзаменационная комиссия на собеседовании с Че Бэ Ивановичем проявила завидный интерес к Снежане Отбросовой.
  Пробел шестой - никаких сведений, что Снежану Отбросову завербовало координаторское сообщество.
  Самый спорный пробел. Не всегда координаторское сообщество афиширует собственных сотрудников. Иногда координаторское сообщество предпочитает хранить молчание. Например, если товарищ координатор относится к категории "секретный агент". Но исходя из предыдущей информации, не получается верить в секретную миссию Снежаны Отбросовой.
  Ладно, подошли к вопросу с другой стороны. Координаторское сообщество заинтересовалось Снежаной Отбросовой, координаторское сообщество готово произвести вербовку. Но не вербуется Снежана Отбросова. Ее просто нет. Четырехлетняя девочка странным образом испарилась, исчезла.
  Слово Че Бэ Ивановичу на экзаменационном собеседовании:
  - Видите ли, товарищ экзаменатор, я утерял какую-либо связь с двоюродной сестренкой после так называемого "Кошмарного приключения".
  - Пожалуйста, объяснитесь, товарищ абитуриент.
  - Так называемое "Кошмарное приключение" стало причиной необратимых мутаций в моем организме. Получив неожиданные энергетические добавки со стороны, мальчик Чеслав по сути перестал быть нормальным человеческим существом и превратился в мутанта со способностью "регенерация".
  - Сие нам известно. Продолжайте, пожалуйста, про Снежану Отбросову.
  - Повторяю, товарищ экзаменатор, никаких сведений о Снежане Отбросовой. Девушка Снежана рассталась с мальчиком Чеславом буквально за несколько часов до "Кошмарного приключения". Мальчик Чеслав никогда в дальнейшем не интересовался судьбой вышеупомянутой девочки.
  Ну, мы такие занятые,
  Что ходим с кислой мордочкой.
  И на любых экзаменах
  Нас разъедает гордость.
  Душевные объятия
  И даже разговоры
  Нам очень неприятны,
  Или ведут к запору.
  Не стоит с нами ссориться
  За наш характер рваный.
  Мы не совсем герои,
  Но больно бьем ногами.
  Ничего личного. На волне фактов не докопался VOVKA Бетонщиков до таинственной фигуры кота Отбросова.
  
  ВСЮДУ ТАЙНЫ
  Вообще-то координаторское сообщество не самый надежный источник информации. Господа Координаторы ошизели на всяких интригах. Поэтому они странным образом обращаются с информацией. Например, привносят в информацию некоторый процент дезинформации.
  Попой чувствует VOVKA Бетонщиков, нечто подобное произошло в случае со Снежаной Отбросовой. Не утонула, не повесилась, не выпала с двенадцатого этажа и не ошпарилась кипятком Снежана Отбросова после своего четырехлетия. Она просто исчезла.
  Хотя с другой стороны, якобы безутешные родители Снежаны Отбросовой не сделали никаких заявлений насчет пропажи горячо любимого ребенка. Якобы безутешные родители так же исчезли, а через сутки нашлись, превращенные в нечто не от мира сего, в так называемых зомби.
  Что за хренотень начинается? Планета Земля просто какой-то сточный колодец, где исчезают толпами самые обыкновенные граждане. Никто не рыпается, никто не чешется. Выбрались с дачи под Ленинградом самые обыкновенные граждане, а в Ленинград не добрались. Несколько часов между двумя точками пути. Но все равно не добрались граждане. И это накануне "Кошмарного приключения".
  Облизал пересохшие губы VOVKA Бетонщиков. Так или иначе отразилось "Кошмарное приключение" на судьбах некоторых товарищей. После "Кошмарного приключения" Че Бэ Иванович попал в координаторское сообщество. После него же планета Земля стала главным поставщиком живой силы для мясорубки координаторов.
  По сути, что же случилось на планете Земля в тот судьбоносный период? Никто не представляет, что случилось на планете Земля. Есть кое-какие идеи. Больше всего подходит "трещина в пространственно-временном континууме вселенной". Но с другой стороны, вроде бы несерьезная трещина, скорее трещинка. Кое-кто провалился в трещинку, кое-кто вывалился оттуда.
  Опять стопроцентная уверенность, что оттуда вывалился не какой-нибудь зловредный микроб с большими ушами. Впрочем, микробная версия имеет право на существование. Ибо микробов на планете Земля стало больше, а человечество поменяло курс от развития к деградации.
  Пространственно-временная структура планеты Земля не справилась с той самой трещиной или трещинкой в пространственно-временном континууме вселенной. Чужеродная материя практически на молекулярном уровне вторглась в привычный мир земных человечков. В большинстве своем человечки деградировали, чем и привели человечество в упадок. Но отдельные личности получили обратный толчок от деградации к развитию.
  Среди отдельных личностей VOVKA Бетонщиков отметил Че Бэ Ивановича, то есть печально известного сына Ивана Непомнящего.
  Как уже говорилось, Че Бэ Ивановича завербовали координаторы по двум очень веским причинам. Причина первая - только последний придурок не завербует сына Ивана Непомнящего. Причина вторая - на период вербовки Че Бэ Иванович обладал ярко выраженной способностью "регенерация".
  Несколько слов о способности "регенерация" в случае товарища Че. Довольно редкая, почти уникальная способность, родственная способности древних мурсиан. Вот именно, мы говорим о тех мурсианах, одним из последних представителей которых является боец Муркотенок.
  Долго смеялся и пыхтел VOVKA Бетонщиков, сравнивая русского богатыря Че Бэ Ивановича с натуральным котом Муркотенком. Кажется, ничего общего. Здоровенный славянин, косая сажень в плечах, и мохнатое чудовище среднего роста.
  Вот не ваша правда, товарищи. Ни при каких обстоятельствах "железный кот" Муркотенок не может превратиться в стопроцентного человека. Ну, если сбрить шерстку, отрезать хвост, обрядить в стандартные доспехи бойца Муркотенка, то получится весьма невзрачный человечек, о которого так и хочется вытереть ноги.
  Совсем другое дело Че Бэ Иванович. При определенных обстоятельствах, тем более при регенерации, товарищ Че имеет все шансы изменить облик.
  Представляете, какая фигня получатся. Посадили под замок русского богатыря, наутро получили охрененное чудовище, самую настоящую тигру.
  
  НАДО ПОДУМАТЬ
  Младший Бетонщиков не исследует всякие закидоны координаторского движения. Или, по крайней мере, сейчас не исследует. Для десятилетнего мальчика координаторское движение - сплошные загадки. Когда-нибудь подрастет мальчик и окунется с головой в сплошные загадки.
  Почему подружились Че Бэ Иванович и боец Муркотенок?
  Почему изгнали Че Бэ Ивановича из координаторского сообщества?
  Почему вернули Че Бэ Ивановича в то самое место, откуда изгнали?
  Почему ненавидит боец Муркотенок Ивана Непомнящего?
  Почему лучшие скитальцы есть бывшие координаторы?
  Почему Иван Непомнящий ненавидит бойца Муркотенка?
  И еще миллион "почему".
  Все загадки серьезные, судьбоносные. От решения подобных загадок зависит не только судьба координаторского движения, но судьба нашей и параллельных вселенных. Поэтому повзрослевший VOVKA Бетонщиков попытается на судьбоносные загадки предоставить судьбоносные разгадки. А пока не будем заморачивать голову десятилетнему мальчику.
  Объект настоящих исследований - не самая крупная величина. Если свериться с общедоступной информацией, кот Отбросов не успел натворить гадостей общевселенского масштаба. Про мелкие гадости мы уже говорили. Плюс патологическая тяга мутанта Отбросова ко всяким спектаклям, политическим шоу и тележурналистике.
  Ага, тележурналистика. Вроде есть за что уцепиться. Папа Снежаны Отбросовой, небезызвестный нам Александр Отбросов увлекся тележурналистикой. И не просто увлекся, работал на одном престижном канале с собственным телепроектом, типа "печеные новости".
  Младший Бетонщиков из профессионального интереса затребовал те самые "печеные новости" образца восьмидесятых годов двадцатого века (по земному календарю). Вроде бы ничего примечательного. В буханке нашли дохлую мышку, в шоколаде презерватив, в бутылке из-под пива нечто желтенькое, что не совсем вода или пиво.
  Младший Бетонщиков не заметил признаков индивидуальности или гениальности в телепроекте Александра Отбросова. Вполне предсказуемая стряпня для восьмидесятых годов двадцатого века.
  Господа журналисты того периода гипертрофированно выпячивали собственное "я", выдавая себя, если не за спасителей русской земли, то, как минимум, за величайших героев.
  Все хорошо, все правильно. Кто же заметит величайшего героя среди мерзостных карликов, если величайший герой спрятался. Не может величайший герой прятаться. Его основная задача - быть на лихом коне впереди толпы негероев, и время от времени помахивать шашкой.
  Александр Отбросов даже купил себе шашку. А заодно автомат Калашникова. При чем автомат Калашникова всегда находился в верных руках, то есть руках Александра Отбросова, если наезжала всякая сволочь.
  Младший Бетонщиков насчитал не менее семнадцати случаев применения шашки плюс двадцать один случай, когда послужил автомат Александру Отбросову. И хотя ни одного трупа не оставила сволочь, сие не умаляет величайший подвиг величайшего из журналистов всех времен и народов, то есть подвиг папы Снежаны Отбросовой.
  Героическая песня:
  Клещи раскаленные
  Сердце не запугают.
  Мы не такие зеленые,
  Как оно полагается.
  Мы не такие уроды,
  Как со стороны смотрится.
  С нами не побороться,
  Даже если захочется.
  Припев:
  Из горячей груди
  Вырву все волдыри.
  Продолжение песни:
  Есть такое отечество
  На земле раскуроченной,
  Где до одури нечестии,
  А героев не очень.
  Значит снова и снова
  Нам придется сражаться.
  За дураков бестолковых
  И прочих засранцев.
  Припев:
  Доберусь до кишок,
  Вырву грязи мешок.
  Окончание песни:
  Ой, ты доля долюшка,
  Какая ты не сладкая.
  Негодяев больше,
  Чем жуков на грядках.
  А Россия бедная
  В крови своей купается.
  Герои не наедут,
  Прощайте хрен и яйца.
  Припев:
  Голова, что дерьмо.
  Вырву и ее заодно.
  В данном месте почувствовал VOVKA Бетонщиков, что находится на пороге замечательного открытия.
  
  ТРЕЩИНКА
  Семейство Отбросовых исчезло где-то между поселком Михайловская и городом Ленинград (в новой транскрипции Санкт-Петербург). Если включить мозги, скорее всего, семейство Отбросовых не далеко ушло или даже не вышло из поселка Михайловская. Ибо о крупных пропажах (например, о пропаже целого поезда или группы товарищей в поезде) нет никаких сведений.
  Выглядит так. Семейство Отбросовых вышло на большую дорогу, чтобы успешно добраться до железнодорожной станции. Очаровательный вечер. Никто не спешит на станцию. На большой дороге практически нет никаких свидетелей. Сгибаются под тяжестью корзинок товарищи Отбросовы. Ну и Александр Отбросов почему-то забыл автомат и свою любимую шашку.
  Зря Александр Отбросов забыл автомат. Оно понятно, не находится на работе Александр Отбросов. На данный момент он всего лишь обыкновенный дачник. Надыбал четыре корзины с ягодами (не менее сорока килограммов) у шибко жмотливых родственников.
  Первоначальный разговор шел о пяти корзинах. Две корзины понесет Александр Отбросов, две корзины понесет Зинаида Непомнящая, и одну корзину Снежана Отбросова. Она еще маленькая. Но жмотливые родственники выдали только четыре корзины с ягодами. Мол, больше ягод у них не осталось.
  Выругался Александр Отбросов. Так всегда получается с родственниками, которые из быдла. Приезжает к товарищам быдло выдающаяся звезда тележурналистики, при чем приезжает инкогнито, чтобы не навести враждебные круги на товарищей быдло. Иначе как получается. Враг не в силах достать выдающегося героя земли русской, то есть тележурналиста Отбросова. Враг отыгрался на родственниках героя, то есть достал быдло.
  Подобная мысль очень понравилась вышеупомянутому товарищу. Александр Отбросов собственными гениальными мозгами продумал очередную передачу "печеные новости", которую назавтра выпустит в эфир. Что-нибудь в духе боевика "Мафия мстит родственникам" с обязательным хэппи-эндом "Герой спасает родственников от мафии".
  На душе цвели райские кущи. Как догадался VOVKA Бетонщиков, папа Снежаны Отбросовой чувствовал себя на интеллектуальном подъеме, и не только от четырех халявных корзин с ягодами. Просто такая праведная, такая счастливая душа в здоровом теле Александра Отбросова, что радуется любому хорошему результату в борьбе с мафией.
  Вот тут самое время прикрыть исследовательскую работу по теме "Отбросовы". Но не обо всем еще рассказал VOVKA Бетонщиков. Насчет пропажи несколько экстравагантного семейства мы уже разобрались. Товарищи покинули дачу Непомнящих. Товарищи не дошли до поезда. Товарищи между делом исчезли.
  Но через сутки передача "печеные новости" состоялась все с тем же Александром Отбросовым.
  
  ВНИМАНИЕ
  Не хочется обвинять координаторское сообщество в подтасовке фактов. Очень хочется поверить в информацию, собранную координаторами за отчетный период. Товарищи координаторы вроде бы постарались на славу и собрали весьма достойную информацию.
  По крайней мере, семейка Отбросовых фигурировала в сводках лучших координаторов-информаторов на протяжении нескольких месяцев после "Кошмарного приключения". И вот почему. То исчезали без всякой причины, то появлялись без всякой причины Отбросовы.
  Очень странные товарищи, просто удивительные товарищи эти Отбросовы. Никакой логики в их действиях. Александр Отбросов несет всякую хрень на своем шоу, а глаза пустые-пустые, словно перед нами не человек, словно механизм для уборки мусора. Зинаида Непомнящая шляется по магазинам, где скупает чуть ли не самые безобразные тряпки, а в глазах стоит настоящая смерть, словно перед нами выброшенная из окна кукла. Про Снежану Отбросову никаких сведений.
  Верится с трудом, что после пропажи не объявилась Снежана Отбросова. Если другие родственники Отбросовы исчезли и объявились в конечном итоге, почему же исчезла и не объявилась Снежана Отбросова?
  Странная история. Сплошной криминал. По земным меркам, злые родители тихой сапой избавились от надоедливого ребенка. По земным меркам за подобную ерунду могут начистить морду и задницу. Извините, товарищи родители, где ваше чадо? Да, вот гуляло чадо в лесу. Да, вот не вернулось чадо из леса.
  Нет, так не бывает. Если затихорились старшие Отбросовы, если скрывают отсутствие любимой Снежаны, здесь самое время устроить разборки с пристрастием. Шило, уксус, электрошокер. Но никто не устроил разборки с пристрастием. Пропало какое-то чадо, ну и пропало к собачьим чертям. Меньше криков и вони, больше времени можно отдать для любимой работы.
  Прошу не выламываться. Сделал выводы VOVKA Бетонщиков против старших Отбросовых. Вышеупомянутые товарищи, так или иначе, внесли свою лепту в формирование омерзительного существа по имени кот Отбросов.
  Почему омерзительное существо? Существует масса весомых причин, в связи с которыми то или иное существо ведет себя не совсем адекватно сложившейся обстановке. Про кота Отбросова совершенно неверные выводы. Кот Отбросов более чем адекватное существо, отсюда его омерзительность.
  Как бы это сказать без ругани. В президенты россиянского государства какого-нибудь интеллигента-очкарика не назначат ни при каких обстоятельствах. Россиянское государство по сути особое государство. Здесь очень пригодятся железные зубы и когти. Очки, между прочим, могут разбить. Ну и заодно подпортят любой интеллигентный характер.
  Таким образом, VOVKA Бетонщиков закрыл одну страничку в истории координаторского движения. Александр Отбросов и Зинаида Непомнящая прожили на планете Земля недолгую и несчастливую жизнь, в конце которой честно взорвались на гранате, посланной мафией.
  Пресловутую гранату ни раз и ни два предсказывал Александр Отбросов в шоу "печеные новости". Мол, не убивает поганая мафия выдающихся героев выстрелом в лицо. Подойдет выдающийся герой к мафии, посмотрит на мафию в упор. Вот мое героическое лицо, вот твой выстрел. Стреляйте в упор, товарищи, мафия, я разрешаю.
  Нет, глупая сказочка. Мафия обделается, только заметив на подходе героя. То есть обделается, загадит окружающее пространство и убежит. Трусливая мафия. Злобная мафия. Подлая мафия. Про мафию все просчитал, все знает Александр Отбросов.
  Следовательно, запасной вариант. Мафия спряталась, мафия подкарауливает за углом, мафия готовит сюрприз в своем стиле. Что такое сюрприз? Неужели не догадались, родные мои? Или вы не считаете за сюрприз прилетевшую из ниоткуда гранату?
  
  ПЕРЕД ГИБЕЛЬЮ
  Здесь уже разговор переметнулся непосредственно на кота Отбросова и его нанимателя Хрюколапа. По многочисленным источникам кот Отбросов подрабатывал на побегушках у Хрюколапа, самого страшного и самого жестокого мутанта вселенной.
  В образе Хрюколапа скиталец Иван Непомнящий совершил наиболее впечатляющие гадости. В том числе выстроил секретную базу Красный бор, разрушенную бойцом Муркотенком. И что знаменательно, боец Муркотенок применил коронное оружие под кодовым названем "ядерная бомба" практически в том же самый момент, когда перестало биться храброе сердце кота Отбросова.
  Можно ли было реанимировать кота Отбросова? Вопрос не имеет ответа. По крайней мере, ни в одном из отчетов координаторского сообщества не проскальзывает диагноз "регенерация". То ли координаторы допустили непоправимую ошибку, поставив диагноз, то ли они же допустили хитрющую хитрость. Мол, никаких сведений про способность "регенерация" кота Отбросова.
  Забавная ниточка, подумал VOVKA Бетонщиков. Взрыв ядерной бомбы вряд ли ускорил "регенерацию" кота Отбросова, если подобная способность вообще имела место. Взрыв ядерной бомбы расшмякал останки кота Отбросова. Могут пройти десятилетия, даже века, прежде чем упомянутый товарищ регенерирует в некоторой удобной для него точке вселенной. И не обязательно некоторая удобная точка окажется в том же месте, где отбросил лапки Отбросов.
  Зачесался, засуетился VOVKA Бетонщиков. Шанс на регенерацию слабенький, практически никакой шанс, но исключать его следует с превеликой осторожностью. Никто не видел возродившегося кота Отбросова. Никто не видел истинные останки того же товарища.
  Отчет координаторов о последствиях ядерного взрыва не считается. Истинные останки могли реально раствориться на атомы в процессе ядерного взрыва, чтобы в положенный срок регенерировать где-нибудь на задворках вселенной.
  Весьма пикантная ситуация. Сидят ребятишки хорошие, потягивают водочку, запивают пивком, травят байки про житье-бытье в космосе. Как вдруг появляется покойный Отбросов:
  - Здравствуйте, дорогие товарищи. Прошу любить и жаловать. С настоящего момента начинается новая жизнь. Все вы включены в программу по борьбе с мафией.
  Как отреагируют дорогие товарищи не вопрос. Легкий мордобой исключается. Средний мордобой вряд ли будет иметь место. Но на несколько секунд преимущество за котом Отбросовым:
  - Кто мешает нам жить, дорогие товарищи? Кто паразитирует на наших трудовых мозолях? Кто заглядывает в наш кошелек и вытягивает оттуда заработанные в поте лица денежки?
  Закончились секунды, больше нет преимущества. Я бы посоветовал быстренько сделать когти коту Отбросову. Зеленый комбинезон не самая надежная защита от пивных бутылок и кружек. Но товарищ Отбросов находится в странном состоянии, еще не пришел в себя после многовекового регенеративного пути между звездами:
  - Записывайтесь на прием, дорогие товарищи. Перед вами живая легенда. Перед вами лучший специалист по вопросам, связанным с мафией.
  Где уходит океан,
  Там кучкуется обман.
  Среди хлама ненужного
  Мелкие ямы и лужи.
  Не проявляем упрямство,
  Засмотревшись на ямы.
  Да и лужа почему-то
  Не лучшая атрибутика.
  Если в яму попадешься,
  То обратно не вернешься.
  Если в лужу заглянул,
  То считай, что утонул.
  А еще после ухода
  Океан обратно приходит.
  Дальше никаких комментариев. Нормальные ребятишки больше не пьют и не закусывают, но бьют морду.
  
  СНЕЖАНА ОТБРОСОВА
  Вы только не подумайте, что младший Бетонщиков влюбился в странное существо Снежана Отбросова. Чисто спортивный интерес, связанный с любознательностью любознательного мальчика. Ну и пытаемся заодно отыскать странное существо под зеленым комбинезоном кота Отбросова.
  Для задумавшихся уродов повторяю, младший Бетонщиков предан своей первой любви, той самой, которая называется Венера Мариенбургская. Может, пока не сознался младший Бетонщиков, насколько он предан первой любви, но очень скоро он точно сознается.
  Короче, не путаем любовь и науку. По науке Снежана Отбросова суть уникальный природный феномен, так или иначе предвосхищающий природный феномен Че Бэ Ивановича.
  Объяснюсь на пальцах. Че Бэ Иванович очень сильный мутант экстра-класса. Че Бэ Иванович сконцентрировал на себе душевную энергию многих слабых мутантов. Че Бэ Иванович благодаря продвинутой концентрации получил способность "регенерация".
  Товарищ VOVKA пока не страдает гигантоманией. Исследование очень сильного мутанта не по силам товарищу VOVKA. Нам бы отыскать передаточное звено между обыкновенным человечеством и сумасшедшей мощью Че Бэ Ивановича.
  Но передаточное звено отсутствует. Слаб человечек. Уязвим человечек. Иногда человечку достаточно капельки тухлой воды, чтобы потерять боеспособность или вовсе запутаться.
  То же самое никак не относится к Че Бэ Ивановичу. Невесомость, глубокий космос, реальная смерть по сути незначительные факторы для товарища Че, или мелкая неприятность.
  Извините, товарищ Че, вы находитесь в открытом космосе без скафандра. Вот что значит мелкая неприятность. Если Че Бэ Иванович по собственному желанию оставил скафандр, значит, были на то причины. Например, в открытом космосе свежий метеоритный поток, очень хочется ощутить кожей ласковую бомбардировку метеоритами.
  Варвар VOVKA подавил ехидную улыбку. Десятилетнему мальчику рановато выводить тяжелую артиллерию координаторского сообщества. Но самое время побаловаться легкой пушинкой.
  В виде легкой пушинки, как вы уже догадались, выступает Снежана Отбросова. Во-первых, двоюродная сестренка Че Бэ Ивановича. Во-вторых, весьма характерный объект для науки среднего класса. Если VOVKA Бетонщиков идентифицирует Снежану Отбросову с котом Отбросовым, то наука среднего класса выйдет на новый уровень.
  Дело за маленьким, идентифицировать Снежану Отбросову. Как уже говорилось, прямых связей не существует. Кот Отбросов никак не засветился в роли девочки. Грубый армейский юмор здесь не считается. Типа, молодые бойцы страдали от домогательств некоего мутанта Отбросова, в то время, как ветераны домогались мутанта Отбросова. Перед глазами стоит аппетитная и румяная попка.
  Нет, VOVKA Бетонщиков исключил пошлости из исследовательского процесса. В подчинении у кота Отбросова находились женские бригады спецносов. Что, между прочим, ни о чем не говорит. Женские бригады спецносов находились исключительно по приказу Ивана Непомнящего.
  Разыскиваем подобный приказ. Как бывший координатор и служащий бюрократической системы, скиталец Непомнящий вряд ли разбрасывается устными приказами. Только письменные приказы. При чем даже самая несуразная мелочь издается в письменной форме. Типа, приобрести три пачки туалетной бумаги (артикул такой-то) для корпуса три шестерки.
  Приказ о феминизации бригады спецносов очень серьезный приказ. Здесь разобрался VOVKA Бетонщиков. Спецносы защищали наиболее важный объект в империи страшного мутанта Хрюколапа, или Ивана Непомнящего. Красный бор - так назывался объект в начале двадцать первого века (по земному календарю). Город Зеленая Ветка - так назывался тот же объект через столетие. Повторяю, объект охраняли спецносы.
  Фу, младший Бетонщиков много и очень крупно упарился. В начале двадцать первого века женские бригады спецносов зверствовали на планете Земля, смещая неугодные Хрюколапу правительства. В обновленном государстве Россия не меньше чем в других государствах зверствовали спецносы. Опять же намечалось свержение власти и изменение общественного строя.
  Трудно представить у власти хрупкую девушку, даже девушку-мутанта с навыками кота Отбросова. Если Снежана Отбросова так или иначе является вышеупомянутым котом, то вполне понятны причины по которым не афишировал собственную принадлежность к женскому полу товарищ Отбросов. Вот сначала мы выиграем президентские выборы, затем разберемся, что делать с этой Снежаной Отбросовой.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Вредные координаторы Че Бэ Иванович и Муркотенок помешали товарищу Хрюколапу закрепиться на русской земле. История Красного бора записана во всех учебниках по истории координаторского движения. Ну, не совсем правдивая история, даже несколько подретушированная история. Но это детали.
  Боец Муркотенок использовал ядерный боезаряд. Старший координатор Че Бэ Иванович проявил халатность и разгильдяйство, граничащие с преступлением против координаторского сообщества. Иван Непомнящий в облике страшного мутанта Хрюколапа сделал вполне реальные ноги. Кот Отбросов, или кандидат на президентский престол, почил смертью храбрых, не опозорив честное имя рода Отбросовых.
  Младший Бетонщиков не собирается переписывать историю. Что поделаешь, если исторические фигуры успешно закрепились на просторах нашей вселенной. Че Бэ Иванович никогда не признается в собственном разгильдяйстве. Иван Непомнящий никогда не согласится на интервью. У Муркотенка мозги отшибло от взрыва ядерной бомбы.
  Нет, никого не осуждает младший Бетонщиков. Поиски передаточного звена всего лишь каприз, грозящий перерасти в увлечение всей жизни. Координаторское сообщество погрязло в крупных деталях и отказалось от мелких деталей собственной истории. Ни от чего не отказался VOVKA Бетонщиков. Его Снежана Отбросова не только объект для науки, но и ключик к деградации координаторского движения.
  А кто сказал, что деградировало координаторское движение? Это наглый поклеп на святыни. Лучше сказать, что изменилось координаторское движение в худшую сторону. Или пошло по пути открытой экспансии в противовес мирной политике образца двадцатого века.
  Что-то я не пойму. Координаторское сообщество меняет приоритеты. Товарищи, не согласные с политикой Координаторского центра, разбегаются по вселенной. Особо неравнодушные товарищи переходят в скитальцы. Тем более, что у скитальцев определенное преимущество. Там слабаков не держат и передаточные звенья отбрасывают.
  Неужели отбрасывают, подумал VOVKA Бетонщиков. Случай кота Отбросова весьма показательный случай обратного порядка. На какое-то время Иван Непомнящий отказался от одиночной экспансии против координаторского движения. Извиняюсь, товарищи координаторы, вас слишком много, Ивана Непомнящего слишком мало, на всех не хватает.
  Координаторы в шоке. Под самым их носом, на планете Земля устроил скиталец Непомнящий настоящий цветник. Женская команда спецносов. Контроль за президентской властью в государстве Россия.
  Никаких секретов про государство Россия. Сколько раз повторять, очень рассчитывали на государство Россия координаторы. Так называемые славянские народы, что в основном населяют Россию, отличаются определенными психофизическими качествами, подходящими для вступления в координаторское сообщество.
  Славяне сильные, славяне выносливые.
  Славяне ненавидят рабство в любых его проявлениях.
  Рубят правду-матушку.
  Бьются до последнего патрона, готовы на самопожертвование.
  Никогда не прощают врага.
  Никогда не предают друга, но могут выйти из-под контроля, если друг в свою очередь оказался предателем.
  Славяне не боятся чувствовать и думать о горних материях, например, о вечной и бесконечной вселенной.
  Славяне имеют славное прошлое.
  При чем здесь славное прошлое, подумал VOVKA Бетонщиков. Да при том здесь славное прошлое, пришла ответная мысль, что народы без славного прошлого есть рабские народы. Имя таким народам - легион. Например, американский народ, у которого значительные проблемы со славным прошлым. Зато реклама работает на полную катушку. Мол, Америка над миром. Мол, Америка превыше всего.
  Только координаторское сообщество не ведется ни на какую рекламу. Может, в рекламных роликах товарищи американцы главные спасатели и избавители вселенной. Но даже самый раскрученный американец не получит место уборщика в самом зловонном сортире координаторского сообщества.
  
  ИДЕМ ДАЛЬШЕ
  Проамериканская позиция семьи Отбросовых известная вещь. Телешоу Александра Отбросова "печеные новости" очень недурно подделывалось под дешевые американские телешоу. опять же Зинаида Непомнящая гонялась за "американскими" тряпками.
  Не важно, что так называемые "американские" тряпки производятся в Китае. Не важно, что так называемые "американские" шоу вдохновили на творчество Александра Отбросова. В сложившейся ситуации важна позиция одного существа, то есть позиция Снежаны Отбросовой.
  Кто сказал, что Снежана Отбросова генерировала истинный русский характер? Никто не сказал, что Снежана Отбросова вообще обладала характером. Американизированные штучки-дрючки товарищей родителей сильно затормозили развитие четырехлетней Снежаны Отбросовой. Приводятся факты.
  В четыре года выглядела на два с половиной года Снежана Отбросова, выражалась с неприятным американским акцентом, плохо ходила и совершенно не бегала.
  Прошу не прикалываться, якобы приличная американская девушка обязана разъезжать на приличном автомобиле. Только неприличная славянская девушка бегает, аки резвая козочка. Ибо у неприличной славянской девочки нет, не может быть приличного автомобиля, но есть шило в заднице.
  Э, руганью здесь не поможешь. Товарищи родители совершили вполне предсказуемую ошибку. Они полюбили дядю Сэма за красивый зеленый баксик. Отсюда зеленое платьице и зеленая кофточка Снежаны Отбросовой. Отсюда же, в чем совершенно уверен VOVKA Бетонщиков, зеленый комбинезон кота Отбросова.
  Ну и сдался вам этот зеленый комбинезон? Опять и опять факты. Товарищ Отбросов, который кот, просто охренел от всепроникающей зелени. Несколько десятилетий спустя, то есть после трагических событий Красного бора, было найдено подпольное лежбище кота Отбросова в Санкт-Петербурге. Отсюда вышеупомянутый товарищ готовился начать президентскую компанию за почетное место президента России.
  Насчет президентской компании мы уже рассказывали. Не получила многострадальная родина в товарищи президенты мутанта Отбросова. Осталась у руля прежняя власть, или так называемая "Сладкая парочка".
  Вроде совсем неплохо, даже чуть-чуть хорошо, что осталась у руля прежняя власть. Ибо любая перемена власти в России приводит к непредсказуемым последствиям. А так никаких непредсказуемых последствий, только предсказуемые последствия.
  Сладкая парочка выделила "золотой миллион" из толпы бесперспективных сограждан. Россия вышла на первое место по количеству миллиардеров (в попе Америка) и на одно из последних мест по уровню жизни остального населения.
  "Золотой миллион" обжирался и развлекался. Остальное население пахало за кусок хлеба и тарелку каши. Пропасть между нищими (враги Сладкой парочки) и богатыми (друзья Сладкой парочки) росла с катастрофической быстротой, превосходя показатели пресловутой Америки сначала в сотни, затем тысячи, десятки тысяч и сотни тысяч раз. Когда счет перевалил за миллионы, Сладкая парочка развязала ядерную войну. Не стало ни нищих, ни богатых. Ядерная война всех уравняла. Все умерли.
  Не хочу говорить, что могло принести президентство Отбросова. Кот Отбросов явно не ангел. Отношение к науке и технике у вышеупомянутого товарища никак не зашкаливает. Но не забываем тот факт, кто находится над котом Отбросовым.
  Над Сладкой парочкой находилась тривиальная мафия. Или шайка коррупционеров, превративших в поилку и доилку Россию. По программе Сладкой парочки (оба товарища нерусской национальности) Россия должна превратиться в сырьевую колонию Америки. Русский народ ожидало медленное, но запланированное вымирание. Место русского народа должны были занять недоразвитые народы, приспособленные разве что держать в руках кайло и лопату.
  Нам не нужны граждане,
  Которые много важничают.
  От гражданина с характером
  Только тошнит и колбасит.
  Нам не нужны умники,
  Которые много думают.
  Мысль влечет неприятности,
  Ну и сплошная прострация.
  Нам не нужны деятели,
  Которые за Россию радеют.
  Россия должна исчезнуть
  В какую-нибудь неизвестность.
  Сами опять понимаете,
  Кто на планете хозяин.
  Тут вам не богадельня,
  Товарищи бездари и бездельники.
  Теперь рассказ про подпольное лежбище кота Отбросова.
  
  ЛЕЖБИЩЕ
  В натуре это обыкновенный агитационный пункт. Плакаты, фотографии, листовки и прочая макулатура. Удалось вскрыть сейф, примерно на триллион рублей в крупных купюрах, и пустой сейф с оружием. Ничего примечательного, на чем можно срубить хорошие дивиденды.
  Короче, помещение занял другой арендатор, агитационную продукцию вывезли под Мариенбург для дальнейшего уничтожения. Продукции было много, уничтожали ее в бочке двести литров посредством электрической дуги шесть тысяч вольт. И вот какая открылась картина товарищам ликвидаторам. Дуга бьет, но не способна расхренячить на сто процентов ликвидируемый материал. Кое-чего остается.
  Подключился Секретный отдел. Прилетели серьезные и очень серьезные ребята из Координаторского центра, засекретили четырнадцать неуничтожаемых фрагментов, и улетели.
  Вроде проблема решена. Вот только неуничтожаемых фрагментов первоначально было не четырнадцать, а восемнадцать. Наплевательское отношение к работе некоторых товарищей помогло потеряться четырем неуничтожаемым фрагментам.
  И что с того? Варвар VOVKA провел поиск. Два неуничтожаемых фрагмента потерялись далеко и надолго. Два других фрагмента были тем, чего следовало ожидать с наибольшей вероятностью. То есть они были защищенными носителями информации.
  Приведу справку, защищенный носитель информации имеет повышенные характеристики в отличие от незащищенного аналога. По температуре - от абсолютного нуля до плюс десяти миллионов градусов. По давлению - сто тысяч атмосфер. По перегрузкам - тысяча "же". По напряжению - шесть с половиной киловольт.
  Если бы господа ученые подготовили чуть более мощную электрическую дугу для своей бочки, вся история могла не состояться. Но господа ученые подготовили электрическую дугу шесть тысяч вольт, соответствуя параметрам бочки. Результат вы уже знаете.
  Так или иначе VOVKA Бетонщиков получил доступ к кое-какой информации из архивов кота Отбросова. Первым из доступных носителей оказался бухгалтерский гроссбух, так называемая двойная бухгалтерия.
  Это вполне нормально. Иван Непомнящий не какой-нибудь нувориш с бездонными карманами. Пока не доказали противники Ивана Непомнящего, что перед нами жлобня и скряга, но и обратный факт не доказали сторонники Ивана Непомнящего.
  Отсюда гроссбух выглядит вполне цивильной нашлепкой. Будущий президент Отбросов срубил финансовую помощь на будущую президентскую компанию. Помощь не маленькая, на миллиарды и триллионы рублей. Хотя и такие рубли можно профукать.
  Но не профукивает рубли зеленый Отбросов. Сразу видно, ответственный товарищ, с правильной стороны подступил к делу. Мы сначала сделаем рублевый поток бесконечным потоком, и только затем начнем его фукать. Личная футбольная команда, шикарные яхты и самолеты, особняки и красотки это всего лишь внешняя сторона удовольствий, которые дает власть президента.
  Нет, среди информации первого из доступных носителей не нашлось ни одного факта, порочащего честь и имя Ивана Непомнящего. Его креатура Отбросов расходовал средства на самые безобидные предвыборные мероприятия, то есть на подкуп, шантаж и убийство предполагаемых соперников. При чем по весьма умеренным расценкам. Другие кандидаты в президенты не могли договориться на столь умеренные расценки, и постепенно сходили с дистанции. Повторяю, президентская программа кота Отбросова имела реальный шанс, чтобы превратиться в реальность.
  Не повезло. Перестарались энтузиасты координаторского движения: старший координатор Че Бэ Иванович и младший координатор Муркотенок. Такую малину испортили. Ну, почему не сиделось товарищам в своем бункере? Светло, тепло, на головку какашки не падают, комарики не кусают. Как дополнительный бонус пиво и чипсы.
  Ах, что это я говорю? Очень неплохо сиделось товарищам в бункере. На подходе амбициозный молодой специалист, некто Черная Радуга. Можно неплохо оторваться, принимая экзамены.
  - Скажите, молодой специалист, почему пиво пьют с чипсами?
  - Э, я вас не совсем понимаю. Нельзя ли сформулировать вопрос немного иначе.
  Формулируем вопрос немного иначе:
  - Скажите, молодой специалист, почему чипсы едят с пивом.
  - Э, это очень сложный вопрос, нельзя ли немного подумать?
  И здесь никаких возражений:
  - Подумайте, молодой специалист, еще один учебный семестр. Засуньте в попу, э... вашу зачетку.
  
  О ТОМ ЖЕ
  Ладно, с первым из доступных носителей мы разобрались. Никаких зацепок в деле Снежаны Отбросовой. Чего нельзя сказать о втором доступном носителе. Ибо второй доступный носитель по сути кусочек деловой переписки несостоявшегося президента россиянского государства с состоявшимся президентом.
  Ой, кто-то мечтал о кусочке деловой переписки между котом Отбросовым и Иваном Непомнящим. Не мечта, но вопиющая наглость. Мало ли кому хочется наваять диссертацию гиперкосмического уровня. Трепещите оппоненты! Я поймал за одно место самого Ивана Непомнящего! То есть поймал Ивана Непомнящего и не откинул одновременно копыта.
  Так не бывает. Серьезные исследователи из Координаторского центра потратили средства равные десяти тысячам годовых бюджетов какой-нибудь захудалой планетки типа планеты Земля. На что они потратили средства? На то самое они потратили средства, чтобы выкопать очередную сенсацию про Ивана Непомнящего. Но очередная сенсация не выкопалась.
  Кот Отбросов никак не потянул на сенсацию. Что еще за Отбросов? Что за недоделанный кот? У нас аллергия на кошачью шерсть и прочие гадости. Нам достаточно одного недоделанного кота, или тупого кота по имени Муркотенок. Поэтому закрыли ротик, убрали грязные лапы. Или это чистые лапы? Тогда только ротик. Чистый ротик или нет, но закрыть все равно придется.
  Для младшего Бетонщикова просто идеальный случай. Никто из серьезных исследователей не интересуется семейкой Отбросовых. Слишком много воды утекло с той неинтересной минуты, когда готовился в президенты россиянского государства товарищ Отбросов.
  А что опять же россиянское государство на фоне вечной и бесконечной вселенной? Ага, кое-кто улыбается из серьезных исследователей. Россиянское государство сплошной нуль и ничто. Ну, существовало в двадцать первом веке (по земному календарю) какое-то россиянское государство. Ну, правила россиянским государством какая-та Сладкая парочка. Сто лет не прошло. Где теперь Сладкая парочка? Где россиянское государство?
  Почесал затылок VOVKA Бетонщиков. Спасибо, ученые товарищи. Помогли, удружили, не путайтесь под ногами. Благодаря вашему невниманию никто не заныкал и не скоммуниздил весьма ценный документ. Пускай не полный документ, всего лишь кусочек деловой переписки несостоявшегося президента россиянского государства с состоявшимся президентом. Все равно ценный документ. Открываем, читаем.
  - Вы обдумали наше предложение, товарищ президент?
  - Я работаю над проблемой.
  - Времени слишком мало. Либо мы начинаем немедленно действовать, и устраняем "опасность", либо вы можете оказаться вне власти.
  - "Опасность" хорошо охраняется, ранее выделенных средств недостаточно.
  - Товарищ президент, на ранее выделенные средства вы можете скупить поголовно три россиянских государства. Радуйтесь, что "опасность" пока не в курсе наших переговоров.
  - Насчет этого утверждать не берусь. "Опасность" хорошо проинформирована.
  - Наглая ложь и дезинформация.
  - Все равно средств не хватает.
  Как вы уже догадались, VOVKA Бетонщиков в свои десять лет очень и очень любознательный мальчик. Он умеет сопоставлять различные документы и проводить параллели между фактами.
  Например, взяли документ номер один. Так, чего у нас закупает товарищ Отбросов? Столько-то рублей на медикаменты и столько-то рублей на папиросы нам по фигу. Нужна значительная сумма, скажем, сто миллиардов рублей. Смеетесь, куда же такая сумма? Сколько медикаментов и курева получится купить на сто миллиардов рублей?
  Зря смеетесь, товарищи. Младший Бетонщиков с полной ответственностью подошел к поставленной задаче. Хочу увидеть сто миллиардов рублей в графе расходы. И что вы думаете? Нашлись сто миллиардов рублей. Даже больше того, нашлись сто двадцать миллиардов рублей. И на что их потратили, твою мать? Да на ту самую хрень, имя которой "Опасность".
  
  НЕ ЗНАЮ, НЕ ЗАЮ
  Что-то не складывается, не вытанцовывается. По версии носителя под номером два, товарищ Отбросов вел странные договоры с действующим на тот момент президентом россиянского государства. По официальной версии, товарищ Отбросов готовился на следующий президентский срок, то есть сам готовился в президенты россиянского государства.
  Не правда ли, забавная история? То есть настоящая хрень. Никакой логики. Зачем господину Отбросову путаться с младшим представителем Сладкой парочки, если куда логичнее прихлопнуть одним щелчком обеих представителей?
  Снова ничего не понимаю. Путается и очень путается господин Отбросов. Так запутался, что кошелек скитальца Непомнящего похудел на сто двадцать миллиардов рублей. Это уже не хрен собачий, это серьезно.
  Жалко, что младший Бетонщиков не достиг разрешенного возраста, чтобы пить водку. В десять лет мыслительный процесс не активируется, но подавляется водкой. Только к двадцати годам, а то и старше, водка начинает восприниматься русским организмом, как универсальный активатор. Дальше мысль. Дальше мощь. Плюс потрясающие возможности заглянуть за грань невозможного и прогуляться интеллектом по реальной и нереальной вселенным.
  Вздохнули, забыли. Не получилось пока активировать дополнительные ресурсы собственного организма. Младший Бетонщиков остановился перед разгадкой великой тайны. Чувство такое, что тайна почти разгадана. Но окончательной уверенности нет. То ли недосмотрел и прослушал некую существенную деталь товарищ VOVKA.
  Все-таки деталь должна быть. Ну, просто обязана быть некая связующая субстанция между котом Отбросовым и Снежаной Отбросовой. Попой чувствует малолетний исследователь присутствие подобной субстанции. Можете не соглашаться хотя бы тысячу раз, только это вам не поможет. В похожих ситуациях не ошибается VOVKA Бетонщиков.
  Конкретный пример. Вся вселенная ополчилась на одну глупую девочку Венеру Мариенбургскую. Подлая тварь! Предательская морда! Враг номер один на планете Лилит и в звездной системе Альфа Центавра! Только боец Муркотенок встал на путь невмешательства. Ну, и совершенно интуитивно поддержал глупую девочку Венеру Мариенбургскую десятилетний VOVKA Бетонщиков:
  - Она не предатель. Она только глупая девочка, оступившаяся в сложный момент. Она осознала всю неблаговидность собственного проступка. Даю вам слово, она исправится. Только не топчите ногами.
  Ну, и как там, в песне поется.
  Начало песни:
  Ой, ты моя ладушка,
  Красивая, спесивая.
  Напекла оладушки,
  За то тебе спасибо.
  Набежали отроки
  С цветущими мордахами.
  Они такие потрохи,
  Что все мгновенно смякали.
  Припев:
  Люли-люли,
  Не поскользнитесь на стуле.
  Продолжение песни:
  Ой, ты моя кисонька,
  Красивая, игристая.
  Поджарила сосиски,
  За то тебе улыбка.
  Набежали девицы,
  Не совсем уродливые.
  Они такие стремницы,
  Все быстро оприходовали.
  Припев:
  Тили-тили,
  Не поскользнитесь на перилах.
  Окончание песни:
  Ой, моя подруженька,
  Светлая, как ноченька.
  Насолила огурчиков
  Под сладкую водочку.
  Я стою с оружием,
  Никого не пускаю.
  Ты мне удружила.
  Что дальше, не знаю.
  Припев:
  Водочка наличествует.
  Не поскользнитесь.
  И что вы думаете? Многие годы спустя не просто исправилась Венера Мариенбургская при поддержке своего законного супруга Варвара VOVKA. Но стала чуть ли не самым известным, самым справедливым и жестким политиком нашей вселенной.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Снова и снова прослушивает сохранившуюся информацию VOVKA Бетонщиков. Время на столь богоугодное дело имеется. Времени целый вагон с двумя прицепами. Ибо не очень занят VOVKA Бетонщиков в образовательной системе планеты Лилит. Вернее совсем не занят вышеупомянутый товарищ.
  Свободное образование, вот чем может похвастаться Варвар VOVKA. то есть свободное варварское образование, связанное с невозможностью вести оседлый образ жизни. Кто-то сказал, что на планете Лилит высококвалифицированные учителя, работающие на основе русских образовательных традиций образца двадцатого века.
  Хорошо. Мы вами гордимся, товарищи учителя. Образовывайте местное население, как образовывали советских граждан на планете Земля во второй половине двадцатого века. Но при всем уважении к земной цивилизации тяготеет к самообразованию или свободному образованию Варвар VOVKA.
  Следовательно, извини школа. Прослушивается информация:
  - Вы недостаточно активизировались, товарищ президент. В борьбе за продолжение президентских полномочий вы не устранили "опасность".
  - Но я стараюсь.
  - Здесь недостаточно стараться обычными способами. Наша материальная помощь зашкаливает. Ваша нерешительность удивляет. Неужели так трудно нанять специалистов по устранению "опасности"?
  - Как вам сказать...
  - Понятно, товарищ президент. Вы опасаетесь, что устраненная не совсем адекватно "опасность" превратится в еще большую проблему. Например, мы получим вместо врага народа народного героя и мученика.
  - Ну, да...
  - Резонный подход. Народные герои и мученики слишком часто поднимаются на крест во время народных волнений. Происходит неразбериха, которая способна привести к революции. Нам не нужна революция. Следовательно, нам не нужны народные герои и мученики.
  - О, как вы меня понимаете, дорогой товарищ.
  - Понимать то я вас понимаю, но это не решило нашу проблему.
  Политика. Снова политика. Всюду политика. Не будем прикидываться, что ненавидит политику VOVKA Бетонщиков. Современный молодой человек Варвар VOVKA. Никаких закидонов и прибамбасов, типа железного пацифизма. Если необходима война, проголосует за войну все тот же товарищ, будет сражаться. Но и мирное разрешение вопросов приветствуется.
  Тому подтверждение будущая жизнь товарища Варвара. Чуть позже описываемых событий женится младший Бетонщиков на Венере Мариенбургской, вступит в антикоординаторское движение и займется вплотную историей координаторского сообщества.
  Только не говорите, что это "чуть позже" случайная величина. Мол, при определенных обстоятельствах могли разругаться и разбежаться младший Бетонщиков и Венера Мариенбургская. Но Венера Мариенбургская проявила завидный такт и сообразительность, после чего привязала к себе железными цепями недальновидного Варвара.
  Слушаем дальше:
  - Извините, товарищ президент, но в свете последних событий наша организация вынуждена отказаться от поддержки вашей кандидатуры на будущих президентских выборах.
  - Как же так, уважаемый товарищ спонсор? У нас договор.
  - Нет, вы не сойдете с политической арены, мы не разорвем действующий договор и займемся вашим продвижением на вторую должность в россиянском государстве.
  - А как с "опасностью"?
  - "Опасность" будет устранена самым корректным способом. И еще, товарищ президент, вы согласны с нашим вариантом или попробуете предложить другое решение общей проблемы?
  
  ОТ АВТОРА
  Мне всегда казалось, что русский человек по пустякам упирается, злобствует и может жизнь положить ради каких-то никчемных принципов. Это правда и неправда одновременно. Русские люди не являются однородной массой, действующей по одним принципам.
  Все правильно, существует русский характер. Очень упертый характер. Если русский характер вошел в ступор, танком его оттуда не выколотишь. Начинается настоящая мясорубка. Трепещите, гады! Щас кровь пущу! И так далее.
  Думаю, комментарии не требуются. Вокруг нас большая-большая вселенная. Бесконечное множество звездных миров. Бесконечное множество разумных цивилизаций. Некий умник сказал, что конечное множество разумных цивилизаций. Ибо не каждый звездный мир населяет разумная цивилизация.
  Снова неправда и правда одновременно. Товарищ умник никогда не занимался бесконечностями, ничего не знает о Математике бесконечностей, разработанной Александром Мартовским. Поэтому вычитание одного единственного мира из бесконечности представляется катастрофой товарищу умнику.
  Очень зря. Если бы вышеупомянутый товарищ обладал русским характером, подобное вычитание ни к чему бы не привело. Так или примерно так уперся Александр Мартовский на своем постулате: "Чего с бесконечностью не делаем, в результате получится бесконечность".
  Почему уперся Александр Мартовский? У него русский характер. Или свое собственное русское понимание бесконечности. Отсюда бесконечное множество разумных цивилизаций в бесконечном множестве разумных миров. Отсюда положительное отношение к любым научным экспериментам и изысканиям, которые проводятся представителями бесконечного множества разумных цивилизаций.
  Кажется, я высказался конкретно. Наша вселенная весьма забавная вселенная. Любое событие, которого не может быть никогда, имеет определенные шансы так или иначе случиться в нашей вселенной. Если на планету Земля снизошел господь бог (пресловутый Иисус Христос), почему бы на той же планете маленькой девочке Снежане Отбросовой не превратиться в зловредного монстра?
  
  БЕЗ ВЫВОДОВ
  Конец информационной записи:
  - Уважаемый товарищ спонсор, предлагаю вам встречное решение общей проблемы. Я остаюсь президентом на следующий срок. Развожусь. Мы женимся и венчаемся по законам россиянского государства.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. ДРУГАЯ ВСЕЛЕННАЯ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Я вроде чего-то захотел рассказать про параллельные миры, их сослагательную структуру и вкладочную извлекаемость, что приводит к возмущению материи в точке входа и выхода.
  Садитесь, слушайте, рассказ будет коротким. Если определенное количество материи попало в нашу вселенную из другой параллельной вселенной, то такое же количество материи просто обязано возвратиться обратно. То есть обратно из нашей вселенной в параллельную вселенную. Таков всемирный закон сохранения на уровне четырехмерных вселенных. Впрочем, и на уровне пятимерных вселенных этот закон действует. Но там уже будут другие приоритеты, то есть не будет по атомам сохраненное вещество. А вдруг в нашей вселенной стало на один атом больше, а в параллельной вселенной на один атом меньше?
  Простая раскладка по атомам кажется смешной при определении бесконечности. Ибо современная наука оперирует усиленной бесконечностью. То есть такой бесконечностью, где вычленение одного атома превращает бесконечность в конечную величину. Нечто подобное происходит и с прибавлением одного атома. Если прибавление одного атома дает бесконечность, то предыдущее состояние вселенной никак бесконечностью не было.
  Нет, ребята, хватит науки и техники. Про пятимерные, шестимерные и другие вселенные поговорим в другой раз, когда человеческая мысль созреет для подобного разговора. Только не надо прикалываться, что никогда человеческая мысль не доберется до пятимерной вселенной. Все потому, что мы окончательно не решили, чего называть пятым номером. То ли время текущее вспять, то ли еще какую дурацкую хреньку. Вот с четырехмерными вселенными как-то и легче, и проще.
  Мы находимся внутри реальной вселенной, протяженность которой товарищи ученые оценивают в двадцать миллиардов лет. На парочку или тройку дополнительных миллиардов лет воображения у товарищей не хватает. Хотя в молодые годы Александра Мартовского эту же вселенную оценивали в два раза короче. Так что прогресс налицо. Где-нибудь к середине двадцать первого века, может быть, разрастется и потолстеет вселенная вдвое и втрое против сегодняшних миллиардов.
  Хотя это не принципиальный вопрос. Бесконечное множество параллельных четырехмерных вселенных перекрывает любые дыры в пространстве, об которые споткнулись товарищи ученые. Следовательно, если дыры закрыли, то наука не пострадала, и товарищи могут пить водку. Или рано пить водку? Думаю, с водкой не будет особой проблемы. Товарищи ученые могут ее пить в любое время, в любых количествах, если ответят на самый невинный вопрос:
  - А как нам быть с виртуальной вселенной?
  
  ОЧЕРЕДНОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ: КОГТИ И КРЫЛЬЯ
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков присел от неожиданности, когда нечто огромное просвистело у него над головой:
  - Ни хрена себе бутерброд.
  Зазевайся на стотысячную долю секунды VOVKA Бетонщиков, и нечто огромное, к тому же еще с крыльями, могло оторвать ему голову. Но не зазевался, очень вовремя присел VOVKA. Как вы догадались, хорошая реакция молодого Варвара и будущего "космического пирата" сыграла в данном случае не последнюю роль. С другой стороны, нечто огромное пошло на второй круг, при чем не было никакого оружия у товарища Варвара.
  Я сплю или нет, подумал VOVKA Бетонщиков, зигзагами выруливая по космодрому ко входу в Гостиничный комплекс. Вроде бы компьютерная игра осталась в компьютере космического перехватчика класса "Бипоша". Сегодня еще не играли младший Бетонщиков и Зайчик из клана Зайчиков. Каждый из игроков был занят серьезным делом. Зайчик вязала носки из заячьей шерсти. У товарища VOVKA нет настоящих носков для космических путешествий. То ли мама с папой не озаботились, то ли никто не рассчитывал на космические путешествия в ближайшие сто лет. Короче, подобную несправедливость взялась исправить Зайчик из клана Зайчиков, благо заячьей шерсти было у нее предостаточно. Ну, а VOVKA Бетонщиков только-только вернулся из очередной вылазки с кучей жратвы и огромным кухонным ножом, чтобы чувствовала себя в безопасности Зайчик.
  Видите ли, за последние два дня линчеватели несколько осмелели. Они даже приблизились к космическому перехватчику класса "Бипоша" на расстояние броска, после чего забросали смотровой иллюминатор тухлыми помидорами. Это очень не понравилось товарищу VOVKA. Может его подружка Зайчик и является преступником номер один на планете Лилит. Но космический перехватчик все-таки принадлежит Муркотенку. А обижать Муркотенка, как уже говорилось неоднократно, есть верх опрометчивости. Муркотенок, что на планете Лилит, что вне планеты Лилит самый серьезный боец всех времен и народов. Все-таки лучше дружить с Муркотенком.
  Оглянулся по сторонам VOVKA Бетонщиков, уходя под тягач от крылатой твари. В свою очередь тварь не рассчитала траекторию полета и зацепила крылом многотонную машину. Удар был вполне солидный. Но и писк боли был выше всяких похвал. От подобной хреновины едва не оглох Варвар VOVKA. Хотя по теории вероятности, тварь на какое-то время вышла из строя. Это хорошая новость, если учесть две плохие новости.
  Во-первых, справа от тягача валялись растерзанные трупы тех самых линчевателей, против которых притащил нож VOVKA Бетонщиков. Кажется, Зайчику нож не понадобится. Зато молодому Варвару мог бы пригодиться кухонный нож, еще как пригодиться. Но разве рассчитывал на подобную хренотень товарищ Бетонщиков?
  Несколько минут назад, когда младший Бетонщиков направлялся упругой походкой к космическому перехватчику, на небе сияли два солнца Альфа Центавра. Злобные линчеватели злобно плевались и гавкали, якобы в сторону государственного преступника по имени Зайчик:
  - Совращает малолеток, сука позорная.
  - Эротично работает ушами.
  - Пьет кровь младенцев.
  - Да ты чего, они конфетками балуются.
  Не обратил никакого внимания на линчевателей VOVKA Бетонщиков, вошел на территорию космического перехватчика, пообщался, как вы припоминаете, с товарищем из клана Зайчиков, вышел обратно. Я повторяю, на все про все понадобилось несколько минут. И вдруг такая разительная перемена с пылью, пропавшими солнцами, крылатой пакостью, плюс трупы товарищей линчевателей.
  Те самые товарищи, отметил про себя будущий "космический пират" и закадычный помощник по играм настоящего "космического пирата" по имени Зайчик. Линчевателей было четверо. Рослые, на вид тупые и очень тупые ребята, возраст от четырнадцати до шестнадцати лет. Один против четверых с ними легко мог расправиться десятилетний VOVKA Бетонщиков. Но не судьба. Все четверо оказались жертвой огромной летающей твари. Или нескольких тварей, классифицируемых - демоны.
  А вот это вторая плохая новость. Краем глаза молодой Варвар заметил четыре силуэта, направляющиеся в его сторону. От четырех летунов будет не так просто избавиться, как от одного экземпляра. Черт подери, чертовски мало осталось времени у Варвара VOVKA, чтобы думать, то есть отыскать подходящее решение. Гостиничный комплекс вроде так близко. В Гостиничном комплексе хорошо и тепло, там можно спрятаться от любых тварей.
  Варвар VOVKA рванулся вперед, вроде на спринтерской тридцатиметровке. Неожиданно нечто огромное ударило его в спину.
  
  КРЫЛЬЯ И КОГТИ
  Подобный удар мог сокрушить слона или как минимум бегемота. Но покатился по космодрому VOVKA Бетонщиков, выплюнул сгусток крови из легких, встал на одно колено. Черт подери, не заметил пятую тварь, теперь опаньки, подумал молодой Бетонщиков, прежде чем оторваться от бетонной поверхности космодрома и нанести нападающему существу удар ногой в брюхо.
  Промах. Что-то за последнее время мы стали частенько делать ошибки? В виртуальном мире такое гадство не прощается, в реальном тем более. И все-таки этот реальный мир какой-то неправильный. Как будто границы сместились между мирами, как будто виртуальная нереальность захватила реальность, а существующая реальность ушла в нереальность.
  Следующий удар получился значительно лучше. Молодой Бетонщиков скользнул по крылу твари. Для такой массы и мощи это было вроде комариного укуса. Не почувствовал никакой отдачи товарищ Бетонщиков. Зато демон, он что-то почувствовал, вошел в пике и распался на части.
  - Йо-хо-хо! - победный клич пиратов издал VOVKA Бетонщиков.
  И тут рядом с ним приземлилась довольно плотная (хотя не очень молодая) девчонка в комбинезоне координатора:
  - Ты не пострадал, мальчик?
  - Я не мальчик, - буркнул VOVKA Бетонщиков.
  Затем налетели демоны в количестве четырех штук. Девчонка в комбинезоне координатора забила одного из нападающих ногами, другого разорвала руками, третьего так боднула макушкой, что проделала дырку. Последний из демонов попробовал сделать ноги, но был застрелен из плазменного оружия девчонкой на каталке.
  - Что ты здесь делаешь, мальчик? - спросила девчонка на каталке, оказавшаяся всего-навсего пухленькой гоблинкой.
  - Я Варвар VOVKA, - гордо вскинулся VOVKA Бетонщиков, - Иду за помощью.
  - Я Илона Метелка, - сказала девчонка на каталке, - Считай, что помощь пришла.
  - Я координатор Ягодка, - сказала девчонка в комбинезоне координатора, - Мы прогуливались на террасе, и обратили внимание, что нечто нехорошее происходит вокруг. В считанные секунды стало темно, как при ядерной зиме, появились странные твари.
  - Мы хотели спасти идиотов с плакатами, - вздохнула Илона Метелка, - Но было слишком поздно. Зато мы успели помочь тебе, мальчик.
  - Ну, я сам бы отбился, - сказал VOVKA Бетонщиков, - Мне таких тварей штук десять необходимо на завтрак, и много больше на полдник и на обед.
  Хрустнула костяшками пальцев координатор Ягодка:
  - А о какой помощи ты говорил, мальчик?
  Очень внимательно посмотрел на плотную девчонку в координаторском комбинезоне VOVKA Бетонщиков. Затем перевел взгляд на девчонку в инвалидной коляске. Кто они такие, эти девчонки, черт подери? Можно ли им доверять? Во время великой битвы за планету Лилит против координаторского движения эти девчонки не участвовали в работе "абсолютного оружия". Как припоминает Варвар VOVKA, они просто валялись в отключке, ну вроде бесполезный балласт. Делаем первый вывод, не настолько крутые девчонки, как бы хотелось, пришли на помощь товарищу Варвару.
  Но с другой стороны, нужно действовать быстро, решительно, с максимальной отдачей, чтобы не запоздала та самая помощь. Правильно сказал VOVKA, очень нужна помощь. Нет, ни ему лично, ни его подружке с большими ушами, которая носит прекрасное имя Венера Мариенбургская и очень смешную кличку Зайчик из клана Зайчиков. Помощь нужна планете Лилит. При чем очень серьезная помощь, без каких-либо скидок на слабость, недомогание, печеночные колики, геморрой в зачаточной стадии. Или погибнет планета.
  - Тетенька Ягодка, - неожиданно спросил Варвар VOVKA, - Вы в компьютерные игры играете?
  - Более или менее, - опешила координатор Ягодка.
  - Тетенька Илона, - был следующий вопрос, - Как у вас отношения с клавиатурой и мышкой?
  - Пока не жалуюсь, - опешила Илона Метелка.
  - Тогда идем спасать планету Лилит, пока еще можно что-то спасти, пока нашу планету не захлестнула волна монстров.
  Враги оказались сильнее,
  Они тебе сделали больно.
  Мы отступаем с потерями,
  Но отступаем достойно.
  Никто не прикрыл отступление
  На более добрые звезды.
  Врагов этих было немерено,
  А нас только жалкая горстка.
  И звезды опять нас не бросили:
  Помятых, но очень счастливых.
  Укрыли от вражеских полчищ.
  А мы им сказали спасибо.
  Варвар VOVKA Бетонщиков потащил своих новых знакомых на космический перехватчик класса "Бипоша".
  
  МЯСОРУБКА
  Демоны накатывались волнами на ряды защитников Гостиничного комплекса. Падали под ударами рубящего и колющего оружия. Превращались в обугленные кучки от всполохов плазмы. Разлетались на куски под воздействием лазеров. Но не отступали.
  Что за чертовщина, подумал боец Муркотенок, ад пришел на планету Лилит и теперь пожирает ее с завидным упрямством. Собственно, на мысли про ад закончились все остальные мысли бойца Муркотенка. Думать было некогда. Младший координатор сражался на передовой. Сначала стрелял из плазменной винтовки. Когда заряды закончились, орудовал штыком. Когда винтовка сломалась, подобрал топор у кого-то из погибших защитников Гостиничного комплекса. Когда сломался топор, выпустил когти.
  Мыслей и впрямь не было. То есть никаких мыслей, как остановить чертовщину, как загнать ее обратно. Это работа "абсолютного оружия", черт подери, что-то останавливать или загонять обратно. Но не работает "абсолютное оружие" с демонами из параллельных миров. Очень хочется, чтобы работало абсолютное оружие, пускай в замедленном, пускай в неполноценном режиме. Но оно не работает. Отбиваться приходится по старинке. Мечами, топорами, кулаками и плазмой, если еще у кого не перегрелись плазменные винтовки, не иссякли баллончики с плазмой.
  Глава правительства планеты Лилит Дарья Васильевна Дашникова, по крайней мере, сумела остановить панику и организовала робкое подобие обороны Гостиничного комплекса. По сути все население планеты Лилит сконцентрировалось в Гостиничном комплексе. Помощи ждать ниоткуда. Крохотные городки и поселки, не входящие в Гостиничный комплекс, скорее всего, уничтожены. Координаторское сообщество точно на помощь не придет. Координаторы скорее воспользуются бедственным положением планеты Лилит, чтобы взорвать мятежную планету со всеми ее демонами к чертовой матери.
  Надежды никакой, подумала Дарья Васильевна Дашникова. Но глава правительства не может выказывать нерешительность перед гражданами. Действуем, как Муркотенок. Это не его война. Вообще не понятно, что делает младший координатор на планете, изгнавшей координаторское движение. Давно пора сматываться. Космический перехватчик класса "Бипоша" самый надежный друг и товарищ в сложившейся ситуации. Сел, махнул лапкой, включил двигатели. Мол, было все хорошо, теперь допобачення. Насмерть стоит боец Муркотенок.
  Вздохнула Дарья Васильевна Дашникова, прозвище Дагма. Как тяжело, как страшно приходится расплачиваться за хорошие поступки. Вроде бы ничего не сделано, какая-та мелочь. Вроде бы несколько тысяч рабов получили свободу и даже не успели к полученной свободе привыкнуть, как следует. Вроде бы мы тут решили устроить маленький сабантуйчик со всеми вытекающими последствиями. Вроде бы торжество удалось, освобожденные рабы вели себя чертовски прилично, не создавая проблемы. Но не на месте лежала душа у главы государства. Чувствовала, ой как чувствовала товарищ Дагма, что дело так просто не кончится. Пир во время чумы, твою мать. Вот как называется торжество на освобожденной планете, окруженной врагами. Чувствовала и дочувствовалась товарищ Дагма.
  Еще одна мысль, встать плечо к плечу с Муркотенком. Железный кот навалил многометровый холм из трупов поверженных противников. Демонические когти не наносят ущерба его бронированной коже. Зато наносят ущерб когти бойца Муркотенка. Под ударами когтей рассыпается плоть параллельных вселенных. Смеется и дико ликует боец Муркотенок.
  Это упоение жизнью. Это упоение смертью. Это прорыв в любые миры. Это нечто непередаваемое, непредсказуемое, неописуемое. Для битвы родился боец Муркотенок. В битвах прошла его жизнь. В битвах умрет и исчезнет боец Муркотенок. Простой мурсианин из вымершей мурсианской эпохи. Мыслящее существо, лишенное проблесков воображения, а иногда и проблесков мысли. Сама эманация добра, если выражаться языком университетов. Вот что такое боец Муркотенок. Ни шагу назад, только вперед на врага. И дальше на звезды.
  Подняла плазменную винтовку Дарья Васильевна Дашникова, примкнула штык, встала плечом к плечу с Муркотенком.
  
  МЯСОРУБКА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Волна за волной падали маленькие и большие драконы с небес, плюс всякая клыкастая, зубастая, хвостатая, прочая нечисть. Боевой рыцарь Татьяна Александровна Лепикова, прозвище Лепка, и ее боевая подруга Окулина Премудрая отбросили луки. На таком расстоянии не успеваешь натянуть тетиву, надо что-нибудь более существенное для ближнего боя. А что может быть более существенное, чем добрый двуручный меч из доброй метеоритной стали.
  Господи, как заработали двуручные мечи в руках выдающихся профессионалов ближнего боя. Блеск, восторг, кровавая каша, зубы, хвосты, когти.
  - Сколько у тебя? - весело крикнула розовый рыцарь Лепка.
  - Перевалило на шестнадцатую тысячу, - резво ответила Окулина Премудрая.
  - Ты случайно не занимаешься приписками?
  - Небось не дура безграмотная. Мы счету обученные.
  Сплошная феерия злобы, боли и страха. Нет, не могут демоны не чувствовать страх. Они такие же создания, как я или ты, пускай они создания из другого мира, неизвестного нашей вселенной. Все равно демоны чувствуют страх, да еще как чувствуют страх. Волны страха захлестнули Башню Хаоса, сбили с ног, загнали в угол гениального программиста Вячеслава Вячеславовича Мозговикина, партийная кличка Мозгер. Не махает двуручным мечом программист. Зато бесноватые рыцари очень и очень махают, да так, что испакостили всю башню. А программист не махает даже игрушечной сабелькой. Его оружие - персональный компьютер.
  Ох, не просто включить персональный компьютер в столь неперсональных условиях. Федор Иванович Сгущенко, прозвище Сгусток, помогает товарищу Мозгеру. Только никакой компьютерщик Федр Иванович Сгущенко. Самый что ни на есть ламер, и точка. В лучшие времена за технику товарища Сгустка отвечала Татьяна Александровна Лепикова, то есть розовый рыцарь Лепка. Теперь извини, мой безрукий товарищ, очень занята Татьяна Александровна Лепикова другими делами.
  - Ты не дура, а стерва, черт подери, постоянно меня обманываешь, - кипятится розовый рыцарь Лепка, вбивая двуручный меч в брюхо очередной твари.
  - Меньше надо спать с мальчиками, - кипятится черный рыцарь Окулина Премудрая, снося умопомрачительным финтом сразу три головы.
  - Кто это спит с мальчиками? - красивый удар, еще один разрубленный демон.
  - Знамо, кто тут предательница...
  Звенят мечи, летят головы. По пояс в крови рубятся смелые рыцари. Кровь не успевает сливаться по стенам башни. Но и мечи не могут висеть без дела. Океан монстров, стена монстров, глаз некуда бросить, везде монстры. Кровь поднимается выше и выше. Уже по грудь копошится в крови Вячеслав Вячеславович Мозговикин, настраивая персональный компьютер. Уже устал отшвыривать трупы, отдельные части и внутренности Федор Иванович Сгущенко. Ну, когда же, когда, твою мать, заработает этот компьютер?
  - Я тебе покажу предательницу, - розовый рыцарь Лепка отбросила меч и взялась за лук.
  - Мы их все-таки сделали, - черный рыцарь Окулина Премудрая повторила маневр своего сюзерена.
  Рыцари не чувствуют страх. Рыцари ничего не боятся. Рыцари живут упоением битвы. Битва для них и папа, и мама, и пламенная любовь, и алые цветочки в белых бантиках. Зато демоны страх чувствуют, еще как чувствуют. Очень уж настырные твари, черт подери, но все равно чувствуют демоны.
  И отшатнулась сплошная стена. И появились просветы. И засвистели стрелы каленые.
  - Извини, - Федор Иванович Сгущенко оставил товарища Мозгера, - Я отправляюсь за стрелами.
  - Да ничего, - товарищ Мозгер настроил компьютер.
  Сигнал бедствия пошел во вселенную.
  Как бы в ответ громыхнула лазерная пушка.
  
  ВСЕ НЕ ТАК, РЕБЯТА
  Бывший президент планеты Лилит и бывший руководитель Гостиничного комплекса Маргарита Владимировна Цветников, в настоящее время уборщица Цветочек, выкатила на балкон лазерную пушку. Залп, более сотни монстров как косой срезало. Пошла перезарядка.
  Что вы думаете, суки позорные, не умеет воевать обесчещенная уборщица Цветочек? Это сегодня обесчестили великого воина, это сегодня перевели в уборщицы, чтобы бесчестить дальше и дальше. Но не всегда была уборщицей товарищ Цветочек, да и в президентах она походила не очень долго - до государственного переворота, то есть до несправедливой отставки.
  Когда-то давно-давно на планете Земля была охотником за головами товарищ Цветочек. Охотилась на особо опасных государственных преступников лично по указанию руководителей россиянского государства. Значится, вызывали суровую девицу Цветочек на самый высокий уровень, выходили к ней сам президент россиянского государства и первый министр, давали задание. Вот какой важной фигурой была пол века назад на планете Земля охотник Цветочек. Ну, и с оружием она обращалась не то, что зеленые мальчики или сопливые девочки. Здорово обращалась с оружием охотник Цветочек.
  Впрочем, демоны сегодня не самые тупые попались. Заметили, суки позорные, откуда запахло помойкой. Лазерная пушка это не винтовка, даже не автомат. Долго она заряжается, мучительно долго. Выхватила автомат Маргарита Владимировна Цветникова. Получайте еще и еще. Нет, не удержаться никак на балконе, пока заряжается пушка. Не отбиться, черт подери, от тысяч и тысяч взбесившихся тварей. Перегрелся, сдох автомат. Нужен хороший клинок. Господи, где же запропастился клинок, чтобы отбить пушку.
  - Вы не это искали, мадам, - истинный джентльмен Евгений Алексеевич Горболевский протянул Маргарите Владимировне Цветниковой антикварную саблю.
  Черт, подумала Маргарита Владимировна, вот же сабля из местного музея, как минимум шестнадцатый век. Ей же цены нет. На такую саблю можно приобрести космический корабль, как минимум перехватчик. Но инстинкт сработал. Бывший президент и охотник за головами взяла саблю.
  - Большое спасибо, - низкий поклон в сторону Евгения Алексеевича Горболевского, прозвище Горби, и прочие церемонии.
  - Всегда рад помочь даме, - расшаркался товарищ Горби.
  Тут сверху спрыгнула длинная тощая девка очень запредельного возраста. Армейские сапоги, штаны с листьями, топик, копье в руках:
  - Что блин за церемонии, нападаем.
  - Разрешите представиться, - вроде не обратил на тощую девку никакого внимания Горби, - Евгений Алексеевич Горболевский, потомственный космолетчик.
  И отсалютовал другой антикварной саблей.
  - Маргарита Владимировна Цветникова, - церемонно присела товарищ Цветочек.
  Дикий вой, крики. Длинная тощая девка насадила на копье сразу четырех летунов, раскрутила и бросила.
  - Н наш друг и соратник Марина Кирилловна Меренковская, - Как бы извиняясь пожал плечами потомственный космолетчик Горби.
  - Ну, блин, суки, тля! - тем временем Марина Кирилловна Меренковская, прозвище Мамич, орудовала своим копьем, как штыком и дубиной одновременно. А еще тянула за хвост совершенно дурацкую песню.
  Песня сержанта:
  Кто тут шибко гордый,
  Стой по стойке смирно.
  Или платит морда
  За твои капризы.
  Против толстой палки
  Есть спина и ноги.
  Их совсем не жалко
  Поучить немного.
  Припев:
  Если подъем,
  То встаем.
  Продолжение песни:
  Жизнь такая штука,
  Что найдет причину,
  Как из подлой суки
  Выковать мужчину.
  Кто тут очень грешен
  В девках оставаться,
  Может сопли вешать
  И идти стреляться.
  Припев:
  Если отбой,
  Держи строй.
  Окончание песни:
  Всякая учеба
  Для твоей же пользы.
  Вот положат в гробик,
  Значит, будет поздно.
  Так что грудь подняли,
  А живот убрали.
  Повторим сначала,
  Что вчера проспали.
  Припев:
  Ночка чертовка
  Для тренировок.
  Батюшки, матушки, подумала Маргарита Владимировна Цветникова, за приятной беседой зарядилась лазерная пушка. Ну, тля, суки, блин! Мало вам не покажется.
  
  ОДИН ПОЦЕЛУЙ
  - Знаешь, любимый, - сказала Наталья Бетонщикова, по прозвищу Таша, - Ничего у нас не получается. При таких скоростях я просто не успеваю заштопывать раны.
  - Знаю, любимая, - ответил Иван Петрович Бетонщиков, тот самый товарищ Бигус, - Мы попусту тратим время. И наше, и раненых пацанов и девчонок, которые все равно возвращаются в строй, чтобы умереть в битве.
  - А что нам делать? - весьма невинный вопрос в исполнении такой невинной девушки, как товарищ Таша.
  - Мы должны проявлять гуманность, - не лучший ответ в сложившихся обстоятельствах.
  Оглянулся по сторонам Иван Петрович Бетонщиков, сам прочувствовал, какую сморозил фигню. Два мира столкнулись между собой, выживет только один мир, не обязательно выживет наша вселенная. Монстры, пришедшие из другой вселенной, точно запрограммированы на уничтожение любого носителя разума. Непонятно, какой они принесли разум в нашу вселенную. Но если победит привнесенный разум, то обязательно погибнет собственный разум нашей вселенной. Третьего не дано. Раненые ребята это понимают, даже девчонки. Недаром их корни находятся на планете Земля, в немного чудаковатой, но переполненной героизмом России. Недаром они русские.
  - К черту гуманность, - сказала Таша, - Мы слишком мало любили друг друга.
  Впрочем, девчонка права, подумал Иван Петрович Бетонщиков. Быть "абсолютным оружием" чертовски утомительное занятие. Если ты "абсолютное оружие" или хотя бы малая частичка "абсолютного оружия" тебя тяготит долг не только перед другим человечеством, или единственной планетой, или целой звездной системой. Ты все и каждому должен, как самый последний должник, главный из твоих кредиторов опять же вселенная.
  - Любви никогда не бывает много, - мягко ответил Иван Петрович Бетонщиков на непонятную выходку своей законной супруги Натальи Бетонщиковой.
  - Ладно, проехали, - сникла Наталья Бетонщикова, - Заштопанные товарищи все равно возвращаются в битву и там погибают. Мы здесь занимаемся полной фигней вместо того, чтобы погибнуть вместе с ребятами.
  - Может, пойти за оружием? - переспросил Иван Петрович Бетонщиков.
  - Ах, ерунда, вон его сколько валяется, бери любое оружие, - загородила дорогу Ивану Петровичу Наталья Бетонщикова.
  - В чем дело любимая?
  - Только один поцелуй. Самый чистый, самый горячий, самый последний.
  Почему бы и нет, подумал товарищ Бигус. Все когда-нибудь кончается, уходит в небытие, превращается в кучку бессмысленных атомов или вспышку энергии. Только один поцелуй, только он вмещает в себя целую вечность. И ту любовь, что когда-то была. И ту любовь, которая есть. И ту любовь, что обязана быть, но которой не будет. Господи, только один поцелуй! Секира, двуручный меч, топор и дубина. Все это будет потом, когда кончится поцелуй. Кровь и боль, смерть и ужасы, торжество чужеродной вселенной. Но сейчас будет этот, именно этот один поцелуй, как прощальная вспышка прекрасной и чистой любви.
  И последняя мысль перед битвой, куда делся VOVKA.
  
  ИГРА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  - Доннэрветтер нох айнмал, - сказала Зайчик из клана Зайчиков, что в переводе означает: "Опять шлюхи пожаловали". И сказала она нечто подобное, когда увидела, кого привел на космический перехватчик VOVKA Бетонщиков.
  - Все под контролем, - нахально улыбнулся товарищ VOVKA, - Другой помощи отыскать не удалось, так что это есть помощь.
  Однако оказалось не все под контролем.
  - Вот где прячется стерва ушастая, - координатор Ягодка сделала красивый кульбит и нанесла красивый удар в ухо товарищу Зайчик.
  Удар и впрямь оказался чертовски красивым. Зайчик из клана Зайчиков сделала не менее красивый кульбит и плюхнулась задницей на пульт управления. Замигали лампочки, защелкали конденсаторы, заискрили контакты энд прочая хрень. Даже надпись зажглась над экраном "Опасность". На что никак не отреагировала товарищ Зайчик:
  - Я не стерва ушастая.
  В руках кухонный нож. Сейчас ринется в драку.
  - Тетеньки, прекратите, - встрял между конфликтующими сторонами VOVKA Бетонщиков, - Мы здесь собрались по другому вопросу.
  - Э, не беспокойся, мальчик, - попыталась выполнить обходной маневр координатор Ягодка, - Мы с Илоной Метелкой решим любые вопросы, вот только избавимся от одной пакости.
  - Я не пакость, - попыталась выполнить обходной маневр Зайчик из клана Зайчиков, размахивая ножом, - Ты сама пакость.
  Затем рывок, столкновение. Каким-то немыслимым образом выбил нож VOVKA Бетонщиков:
  - Хватит, тетеньки. Вы, конечно же, чертовски крутые, но здесь не бордель, здесь космический корабль Муркотенка.
  - А кто говорил про бордель? - отошла в сторону координатор Ягодка. На правой скуле явно обозначился здоровый синяк.
  - Никто не говорил про бордель, - вжалась в свободное место между пультом и креслом пилота Зайчик из клана Зайчиков. Под левым глазом обозначился синяк еще больших размеров.
  - Мы уважаем бойца Муркотенка, - подача товарища Ягодка.
  - Мы не только уважаем, но любим бойца Муркотенка, - теперь на подаче товарищ Зайчик.
  Посмотрел, послушал, рассмеялся VOVKA Бетонщиков:
  - Ну, вы и шустрые, тетеньки. Только подобная шустрость сейчас не нужна. Или не понятно, дорогая для нашего сердца планета Лилит оказалась в большой беде, сравнимой разве что с экспансией координаторов.
  - Где ты умных словечек таких нахватался? - немного расслабилась координатор Ягодка.
  - Он вообще очень умный, потому что он Варвар, - изобразила подобие улыбки Зайчик из клана Зайчиков.
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков подошел к Зайчику, неожиданно поцеловал ее в расплывающийся левый глазик:
  - Выношу вам благодарность "космический пират" Венера Мариенбургская. Вы правильно оценили обстановку и погасили конфликт, способный повредить нашему общему делу.
  Затем VOVKA Бетонщиков посмотрел на координатора Ягодку:
  - Предлагаю вам помериться, тетеньки. Забыть о прошлых обидах и прегрешениях, после чего перейти к делу.
  Немая сцена.
  - Я бы, может, помирилась с этой, как бишь ее, медхен, - неуверенно начала координатор Ягодка, - Да совесть не позволяет.
  - Я и правда медхен, - вскинула уши Зайчик из клана Зайчиков.
  - Значит, мир? - протянул девчонкам обе руки очень и очень довольный VOVKA Бетонщиков, - Все-таки здорово, что вы такие хорошие, добрые, такие покладистые. Еще готовы забыть и простить ради счастья других людей, ради нашего общего дела.
  Тут раздался шорох у самой двери:
  - А про меня вы забыли?
  И все увидели в бликах неровного света Илону Метелку.
  
  МЕРТВЯКИ В СОУСЕ
  - Итак, - сказала Илона Метелка, - У нас большие проблемы. То есть ни у кого-нибудь конкретно, но у всей планеты Лилит. Потому что планета Лилит попала в гиперпространственную дыру, то есть очутилась на кладбище.
  - Я так и хотел сказать, - потупился VOVKA Бетонщиков, - Получилось немного коряво.
  - Все, как полагается, получилось, - Илона Метелка подъехала к мальчику, взяла его весьма крепкие ладошки в свои пухлые ручки, - Во вселенной множество всяких дыр, переходов, порталов, прочих образований, как говорил когда-то Че Бэ Иванович. Через дыры, переходы, порталы, прочие образования можно попасть куда угодно, в том числе и на кладбище.
  Илона Метелка отстранилась от молодого Бетонщикова, подъехала к ренегату Зайчик:
  - Не смущайся, девушка, на тебя я зла не держу. Очень часто молоденькие девушки начинают путь не с того места и попадают в неприятные ситуации. Но тебе повезло, может, удастся убраться с кривого пути, потому что ты повстречала такого удивительного человека, как VOVKA Бетонщиков.
  Затем Илона Метелка оставила в покое раскрасневшегося ренегата Зайчик, и обратила свой ангельский лик в сторону координатора Ягодка:
  - Извини, подруга, ты среди нас самая старшая, ты по праву старшинства вроде бы должна командовать операцией. Но сегодня не твой день, я решилась взять операцию на себя, не потому что здесь я самая умная, а потому что имею немалый опыт борьбы с монстрами под руководством Че Бэ Ивановича.
  Неловкое молчание. Возражений вроде бы не последовало. Только VOVKA Бетонщиков попытался спросить:
  - А кто такой Че Бэ Иванович?
  На мгновение затуманились ангельские глаза пухленькой гоблинки Илоны Метелки. Как объяснить, кто такой Че Бэ Иванович? Как рассказать о самом сокровенном богатстве, находящемся возле сердца? Как вырвать из тайников души самую великую боль, столь преобразившую Илону Метелку.
  Вы же понимаете, гоблинки не отличаются красотой, стройным телосложением, грациозностью, другими модельными качествами. Большие ноги, большие руки, весьма ощутимый живот - вот основные физиологические параметры гоблинки. Все не для красоты, но для пользы. Большие ноги, чтобы уверенно и долго ходить на большие расстояния. Большие руки, чтобы справляться с большими тяжестями. Большой живот, как гарантия долгой здоровой жизни.
  Все-таки нечто такое есть в Илоне Метелке, что приглянулось самому красивому координатору всех времен и народов. Мимо ослепительных красавиц, мимо потрясающих фотомоделей протолкался Че Бэ Иванович, чтобы полюбить самую обыкновенную гоблинку Илону Метелку. И самая обыкновенная гоблинка Илона Метелка полюбила Че Бэ Ивановича. Зато как она полюбила Че Бэ Ивановича. Сильнее собственной жизни полюбила Че Бэ Ивановича Илона Метелка.
  Первая любовь, твою мать, раз и навсегда. Кто не верит в любовь, разрешается посмотреть на Илону Метелку - пухленькую, совершенно невзрачную гоблинку с отвислыми губами. Но таким ангельским взглядом, что способен растопить лед в самом подлом, в самом развратившемся сердце.
  - Я много слышала про Че Бэ Ивановича, - сказала координатор Ягодка, - Это легендарная личность координаторского движения. А еще чертовски хороший друг Муркотенок.
  
  ОТКЛОНИЛИСЬ ОТ ТЕМЫ
  Хватит, ребятишки, заниматься фигней. Нет с нами рядом Че Бэ Ивановича. Нет бойца Муркотенка. Мы остались одни. Десятилетний VOVKA Бетонщиков. Ренегат Зайчик из клана Зайчиков примерно семнадцати лет. Ну, и совсем взрослые тетеньки: координатор Ягодка и Илона Метелка. Больше нет никого. Мы передовая команда спасателей на планете Лилит. Остальные товарищи вместе со всеми пушками, танками, лазерным, ядерным, прочим оружием - они только жертва. Правильно сказала Илона Метелка, планета Лилит провалилась в гиперпространственную дыру, планета Лилит очутилась на кладбище. Давайте, крикнем все вместе:
  - Да, здравствует кладбище!
  Ну, что крикнули? Вроде бы полегчало. Факт обнаружения вселенского кладбища очень и очень отрадный факт. В какой религии говорилось о воскрешении из мертвых? Ага, есть такая религия, где воскрешение из мертвых чуть ли не самый важный элемент веры. Ты, значит, откинул коньки, ты значит отправишься прямоходом на кладбище. Там на кладбище накопилось не мало таких же точно товарищей. Может быть, тысяча миллиардов, может и больше. После тебя еще немножко прибавится, покуда не переполнилось кладбище.
  Затем выход верховного божества, то есть главного надзирателя над мертвяками. Так-так, кладбище у нас переполненное, больше никак нельзя. Пора заниматься очисткой. А как заниматься очисткой, если находятся мертвяки не совсем чтобы в удобоваримом виде. Свеженькие мертвяки, может, еще подойдут для запланированного воскрешения. Старенькие мертвяки лишились кое-каких важных частей и внутренностей, они позор всего кладбища.
  Нет, верховное существо не может позориться. Оно непререкаемое, оно не подвергается критике, на него можно взирать с вожделением и только молиться. Ну, и какой получится молитва, если воскреснут не совсем чтобы собранные мертвяки, даже очень и очень разобранные? Думаю, всех убедила Илона Метелка в отрицательных функциях разобранных мертвяков. Даже здорово убедила, ссылаясь на авторитет все того же Че Бэ Ивановича:
  - Мне рассказывал о трансмутациях в параллельных вселенных Че Бэ Иванович.
  Вот мы и добрались до чертовски интересного места на планете Лилит. Во-первых, никто из собравшихся товарищей не отрицает тот факт, что планета Лилит провалилась в гиперпространственную дыру. Во-вторых, все присутствующие авторитеты согласны, что вместо прекрасного райского сада планета Лилит угодила на кладбище. В-третьих, что свершившийся факт, проникновение планеты Лилит на вышеозначенное кладбище вызвало воскрешение мертвяков в неизмеримых количествах, счет уже точно на миллиарды. Наконец, трансмутация.
  - Э, пожалуйста, помедленнее, - взмолилась Зайчик из клана Зайчков, - Я фиксирую в память компьютера.
  - Можно помедленнее, - не возражает Илона Метелка, - Лучше определиться с противником и действовать наверняка, чем наломать дров и получить кинжал в спину.
  Присутствующие товарищи снова догадались, что это цитата из Че Бэ Ивановича, посему скромно потупили глаза перед великой мудростью своего лидера Илоны Метелки и ее наставника Че. Следовательно, основные принципы трансмутации прошли на ура. Никто не удивился, почему трансмутировавшие мертвяки могут легко превращаться в нечто иное, например, в демонов.
  - Мама моя, - влюбленными глазами посмотрел на Илону Метелку десятилетний VOVKA Бетонщиков, - Ну, ты даешь, тетенька.
  И получил по шее от ренегата Зайчика из клана Зайчиков. Мол, восхищаться можно, остальное нельзя. Если на данный момент официальной девчонкой Варвара VOVKA, компьютерный псевдоним "Злой Варвар VOVKA", является Зайчик из клана Зайчиков, компьютерный псевдоним "ZAYSA", то пусть оно так и останется. Не следует усложнять без того сложную ситуацию.
  - Я восхищаюсь умом тетеньки Илоны, - поправился VOVKA Бетонщиков.
  - Вот куда лучше, - спрятала когти товарищ Зайчик.
  При столь благоприятных обстоятельствах трансмутация мертвяков в демонов прошла более чем благоприятно. Каждый из присутствовавших товарищей легко представил разобранного мертвяка в виде крохотного демона, а собранного мертвяка в виде гигантской твари.
  - Именно так происходит стопроцентное воскрешение, - завершила свою речь пухленькая гоблинка Илона Метелка.
  И это был первый шаг крестового похода на кладбище.
  
  ПОХОД НАЧИНАЕТСЯ
  Остальные шаги заранее предугадал десятилетний VOVKA Бетонщиков.
  - Глубокоуважаемые тетеньки: Зайчик из клана Зайчиков, Ягодка, Илона Метелка. Мы определили последствия гиперпространственных возмущений на планете Лилит. Мы опять же знаем причину, вызвавшую гиперпространственные возмущения. Причина была открыта будущим "космическим пиратом" Венерой Мариенбургской, более нам известной по прозвищу Зайчик.
  Здесь Зайчик из Клана Зайчиков поклонилась аудитории:
  - Верно говорит Варвар VOVKA.
  Десятилетний VOVKA Бетонщиков так же поклонился аудитории:
  - Причина тривиальная, простите за столь научное слово. Зайчик из клана Зайчиков обнаружила связь между виртуальным миром LYLIT и реальным миром на планете Лилит. В какой-то момент оба мира перехлестнулись, отсюда получилось, что получилось. При чем, как вы уже догадались, "абсолютное оружие" не действует на трансмутировавших демонов.
  Минута молчания.
  - Как я понимаю, - очень робко спросила Илона Метелка, когда минута закончилась, - Мы должны воздействовать на виртуальную планету LYLIT, чтобы вытащить реальную планету Лилит с кладбища.
  Улыбнулся VOVKA Бетонщиков:
  - Вы правильно понимаете, тетенька Илона. Мертвяки, или демоны, по собственной воле не оставят планету Лилит. Больше того, мертвякам, или демонам, не разместиться на планете Лилит. Даже такая благодатная планета рассчитана не более чем на десяток миллиардов разумных существ, а мертвяков в тысячу раз больше.
  - Но кто сказал, что мертвяки наделены разумом? - вставила свои пять копеек координатор Ягодка.
  - Никто не сказал, - спокойно отреагировал VOVKA Бетонщиков, - Я рассматриваю оптимальный вариант. Потому что другой вариант (неразумные мертвяки) еще хуже.
  Следующая минута молчания.
  - Кажется все сказано, - затянувшуюся на две минуты минуту прервала Илона Метелка, - Мы должны отправиться на виртуальную планету LYLIT сразу все четверо, чтобы открыть для проникновения другую планету, скажем, виртуальную планету ZEMLIA. Которая закроет в свою очередь виртуальную планету LYLIT, и проникновение закончится.
  - Но почему ZEMLIA? - спросила координатор Ягодка.
  - Совершенно не представляю, почему, - честно призналась Илона Метелка, - Как-то виртуальная планета ZEMLIA сама собой пришла в голову. С собственной жизнью там не очень, да и места побольше, чем на планете Лилит. Авось мертвяки как-нибудь разместятся.
  Тяжелый вздох прошел по рядам:
  - ZEMLIA так ZEMLIA.
  Время поджимает. Других предложений пока не последовало.
  
  ГЛАВА ВОСЬМАЯ: РЕАНИМАТОР
  ***
  Я уважаю Иисуса
  За то, что в мир принес добро.
  За то, что отменил искусы
  И сделал грязью серебро.
  Его чертовски уважаю.
  Хороший это парень был,
  Когда скотов и негодяев
  На веки вечны заклеймил.
  С таким не худо повечерять,
  Налить амброзиями рот
  За нашу праведную веру,
  За богом избранный народ.
  Затем, когда глаза до кучи
  И нос отвиснет до губы
  Сказать: "Ты парень самый лучший,
  С тобой побратаемся мы".
  И брату обсопливив рожу
  Среди стаканов и пиал
  Спросить: "Чего дерьмо тревожил,
  Что этих тварей воскрешал?"
  ***
  Как ей положено
  Знает природа:
  Сколько хорошего,
  Столько же сброда.
  Сколько чудесного,
  Столько измены.
  Есть равновесие,
  В силе система.
  Это на траверсе,
  То умирает.
  Сунешься - сваришься,
  Стал негодяем.
  ***
  Как прекрасно молодое:
  Не холодное, не злое,
  Не морщатое с горбиной,
  Не циничное с дубиной.
  Без заносов и занудства,
  Без пороков и придурства,
  Без надежды подшустриться
  И с гнилухой породниться.
  Молодое не гнилуха
  И совсем не залепуха,
  Что корежится от гнева,
  Что страдает ради чрева.
  Что продать себя готово
  За оковы, за оковы.
  Молодое не сдается
  И вообще не продается.
  Это господа слезинка,
  Это чистая росинка,
  Это ветер, это весны,
  Это жизнь в сиянье звездном.
  ***
  Спляшем дети трепака
  Под небесным кровом.
  Подлечили старика,
  Стал совсем здоровым.
  Нынче может управлять
  Русскою державой.
  Старичок в такую мать
  Вышел очень бравый.
  Ан не двигает рукой,
  Мордой не колышет,
  Но зато какой герой,
  Вы глядите, дышит.
  А еще старик вопит,
  Что дерева гнутся.
  Он не пакость, он не жид,
  Он сумел вернуться.
  И вообще, чего сумел
  Этот труп несчастный,
  Этот чертовый петел,
  Скоро будет ясно.
  ***
  Не по нраву
  Вам законы?
  На расправу
  Вы готовы?
  Или сдохнуть
  Вы не рады?
  Или крохи
  Любят гады?
  Вы шумите,
  Вы блюете?
  Как хотите
  Идиоты.
  ***
  Старичок в рассвете сил
  Каждого поправил,
  Чтобы петельку скрутил,
  Табурет подставил.
  И с молитвой удалой,
  Крест ему не водка,
  Влез кретинской головой
  В этаку селедку.
  Влез, застыл, закоченел,
  Жди, когда прикажут.
  Старичок теперь у дел,
  А мужик он ражий.
  Не пропустит, хоть убей,
  Вроде власть советов.
  Подожди его злодей,
  Даст по табурету.
  ***
  Новые русские
  Лобики узкие,
  Что вы припрятали
  В жирном тазу?
  Новые идолы
  Мордочки гнидами,
  Вашими клятвами
  Вас обнесу.
  Этако равенство
  Вроде понравилось
  Каждой посудине
  С вашего дна.
  Что же вы беситесь,
  Пакости месите?
  Шкура Иудина
  Вам отдана.
  ***
  Старику в глаза мозоль
  Молодость надула.
  Он земли родимой соль,
  Он природы скула.
  А ему нельзя владеть,
  Баб ему не трахать.
  Тут обломится медведь,
  Зарычит букаха.
  Как не трахать, во отсос
  На любой скотине.
  Слышишь, трахает барбос.
  Видишь, пень волынит.
  А старик не на луне,
  Не в параше оной.
  В нашей праведной стране
  Первая персона.
  ***
  Есть пилюля,
  Будет песня.
  В морду дулю
  Это честно.
  Есть зараза,
  Будет дохтур.
  От экстаза
  Номер дохлый.
  Есть монета,
  Мир ложится.
  С того света
  Веселится.
  ***
  Стоп машина, я сказал,
  Хватит люд морочить.
  Старикашке гробик мал,
  Задавили корчи.
  Дайте гробика ему,
  Не аршин так восемь,
  Не коробку, не тюрьму,
  Сколько сам попросит.
  Пусть говеет, это так,
  И вопит из гроба,
  Кто предатель али враг,
  Али чертов робот.
  Разрешаю, голос сей
  Под плитой могильной
  Будет праведней страстей
  И всего умильней.
  На него я умилюсь,
  Отчего не знаю.
  Распластаю в сердце грусть,
  Гробик закопаю.
  ***
  Молодое, что кристальное,
  Если даже и подвальное,
  Если даже и забитое
  Остальными паразитами.
  Молодое не тушуется,
  А милуется, милуется.
  У него такие россыпи,
  Что расцвечены без просыпу.
  У него такие залежи,
  Что не ведомы товарищам.
  У него такие истины,
  Не охваченные мыслями.
  У него само забвение
  Облетает всю вселенную.
  И мечта не просто лапает
  Сердце грязными культяпами.
  А идет такая смелая
  И во всем такая целая.
  На вершины эти буйные
  За вселенскими перунами.
  ***
  Как ей рассчитано
  Истина знает:
  Сколько с копытами,
  Столько из рая.
  Сколько прокисшего,
  Столько от ветра.
  Низшего высшему
  Хватит совета.
  Всюду по правилам
  Корчатся люди.
  Сколько представлено,
  Столько и будет.
  ***
  У господа свои заботы,
  У нас, конечно же, свои.
  Он не снимает наши мроты
  И деревянные рубли.
  Со мной амброзии не выпьет
  И не захочет размышлять.
  Зачем ему такая липа,
  С которой нечего достать.
  У господа свои проблемы,
  Громадней, неже океан.
  Летает парень по вселенной,
  Не портит губками стакан.
  И в этом космосе безбрежном
  Он не раскается, поверь,
  Как не прикончит тоже неже,
  Пока не вынесли за дверь.
  Великий он реаниматор.
  В умельцах жизнью воротить
  Я не видал такого хвата
  И не могу его простить.
  
  ГЛАВА ДЕВЯТАЯ: ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Пришла факсограмма из параллельной вселенной по имени ZEMLIA. Дорогие товарищи варвары. Наша вселенная очень похожа на вашу вселенную с незначительными отклонениями. У нас поклоняются не мечу, но волшебной палочке. И главные наши бойцы это ведьмы. В остальном оно как обычно. OTSTOY, GLUKI, KURVO и Королевская битва.
  Сказать, что послание из ZEMLIA вызвало взрыв ядерной бомбы, практически не сказать ничего. Да, мы что-то такое слыхали о ведьмах. Где-то, оказывается в параллельной вселенной живут чертовски крутые девчонки, не имеющие ничего общего с варварством. Сами они тоненькие, хиленькие, смотреть не на что. Глазища здоровые, что твое солнышко на закате, и в этом солнышке (то есть в глазищах) отражается великая мысль. Плюс еще нечто такое, чем варвары обладают на детсадовском уровне, и имя чему - Магия.
  Или я ошибаюсь? Варварские девчонки по сути здоровые телки, способные сломать подкову или скрутить стальной болт бантиком. Каждая лучница на голову, а то на две, выше самой высокой, самой развитой ведьмы. Когда такая девчонка поднимает свой лук, все четыре стихии трясутся от бешенства, и ураган стрел поглощает миры, словно картонные домики. Но и когда низкорослая, худосочная ведьма берет в руки волшебную палочку, происходит нечто подобное.
  Лед покрыл землю. Земля взорвалась огнем. Огненная стена высушила озера и реки. Ветер нагнал свинцовые тучи, пошел дождь. Но какой это был дождь? Казалось, сама атмосфера планеты издохла, нет в ней теперь ни единой молекулы воздуха. Затем передышка на крохотный миг, чтобы сменить заклинание. Затем металл с неба и молнии.
  А знаете, мужики, решил Варвар VOVKA, пожалуй, стоит попробовать. Может, на него посмотрели как на последнего идиота. Может, кому-то столь нелогичная мысль не понравилась. Может, раньше других, более заслуженных товарищей, открыл пасть VOVKA. Все может быть. Никто ничего не ответил. Вполне обычная варварская пирушка. Вполне обычные варварские заботы о милой сердцу земле варваров. Так сладко рубиться с врагами и праздновать целую жизнь. Но ты отыскал "Сердце Диабло". Это сердце сработало. Открылись другие миры. Далекая, но такая желанная ZEMLIA стала новой родиной варваров.
  
  ИЛОНА
  Она явилась во всей красоте своих амулетов и прочих магических штучек. Так-так, потягиваем косячок, запиваем его водочкой. Лучница ZAYSA едва не уронила стакан. Слушай, малявка, собственно кто ты такая? А я никто, призрак из воздуха. Слушай, призрак из воздуха, здесь собрались приличные люди. Те самые, что преодолели дорогу до горних вершин, что имеют право на отдых. Это наше законное право. За воротами куча юнцов, не преодолевших пока ничего. Чертовски занозистые товарищи. Очень хочется преодолеть хотя бы единственный раз. Мы не бюро добрых услуг, мы получили право на отдых.
  Все не так просто, вздохнула малявка. Или показалось, что вздохнула она. Голосок тоненький, не страшный, без признаков бешенства. Никто не запрещает вздыхать в стране варваров. Тем более не грех поделиться жрачкой и водкой. Лучница ZAYSA налила полный стакан. Знаешь, девочка, нутром чувствую, уровень твой не высокий, не выше первого. Откуда тебя занесло в нашу лихую компанию, нет времени спрашивать. Да и не зачем. Ты не могла прорваться сюда силой оружия, тебе бы сразу сорвали башку, а заодно руки и ноги. Но все-таки ты прорвалась сюда. Значит, пей водку.
  ИЛОНА подняла свои большие глаза и как-то доверчиво, даже слишком доверчиво посмотрела на лучницу ZAYSA. Я знаю, у вас целый мир позади. Страшные битвы и приключения, боль и утрата близких, любовь к родине. Но это еще не доказывает, что завершились важнейшие битвы системы LYLIT, что опускается повседневная пьяная скука в мир варваров. Самое интересненькое начинается позже, то есть после преодоления всех врагов, всех опасностей. Замочили Курву, водочка и косяк не из области интересненькое. Даже на девяносто девятом уровне варвар останется мальчиком, варварка останется девочкой. Али захочется вам повторить предыдущую жизнь в параллельных мирах и вселенных?
  ИЛОНА подняла стакан и выжрала водку.
  
  ЗАПИСЫВАЮСЬ В БЕРСЕРКИ
  Заинтриговала малявка. Что-то в ней показалось такое знакомое, даже чертовски знакомое престарелому варвару. Мягким жестом он усадил лучницу между жрачкой и выпивкой. Ну, а пришлой девчонке пихнул табурет. Садись, где найдется свободное место.
  Они сидели и пили. Они сидели и жрали. Затем успокоилась лучница, подобрел варвар. Как там тебя прозвали родители? Ах, никак не прозвали? Ну, имя какое-то есть? Есть имя ИЛОНА. Странное имя, не варварское. Впрочем, о чем это мы? Легко догадаться, что ты пришла из другой вселенной. Если еще пропустить по стаканчику, то совсем легко догадаться, ты ведьма.
  Ничего не ответила ведьма первого уровня. Ну и правильно, что не ответила. До существующего момента не очень-то ладили с ведьмами варвары. Точнее, не знали бойцы на мечах, топорах и кувалдах чего-либо лестное и хорошее про воительниц магии. Не знали и все. Магией в варварском государстве владеют друиды, исключительно вредные мужики. А ведьмы прячутся в подземелье, где творят богомерзкие козни. Вы догадались, те самые козни, чтобы поймать, чтобы убить варвара.
  И вдруг пришла ведьма. Хрупкая, одни жилы да кожа. Еще дикая грива волос, почти что до пояса. Волосы черные. Даже больше чем черные, они с каким-то совсем нереальным синюшным отливом. Таких волос не бывает в земле варваров. И по подземельям таких волос не бывает. Там прячутся, там безумствуют обыкновенные рыжие ведьмы.
  Может судьба, что пришла ведьма? Пора сменить имидж, стать другим варваром. Кое-какие навыки, пожалуй, остались. Раньше был концентрированный варвар, то есть варвар владеющий Концентрацией жизненных сил и энергии. Если Концентрация является мощной защитой от всяческой нечисти, то со временем ее медлительность убивает (или задалбывает). Варвар-концентрат сражается медленно, занудно, но эффективно. На каждого монстрика - свое время, за которое можно пожрать, посидеть на толчке или выспаться. И это на мелкого монстрика.
  Что тогда говорить о командном составе?
  Или о боссах физически крепких, пробиваемых разве что магией? Ядовитый характер на данном этапе не лучший подарочек. Яд концентрированного варвара достигает максимального эффекта некое время спустя, когда непробиваемость испортила нервы. Процесс уничтожения боевой единицы противника обещает затянуться до заката солнца и дальше.
  Взгляд в сторону ведьмы. Зачем же так, зачем врываешься в мысль варвара? Здесь не прачечная, не булочная. Хотя с другой стороны, можно не беспокоиться за свои яйца. Противник непробиваемый, ты непробиваемый. Идет обыкновенная заруба. Противник пытается выявить твою брешь, ты методически пробиваешь его защиту, не взирая на мелкую пакость, что тарахтит рядом.
  В этом потрясающий плюс Концентрации на Королевском уровне KURVO. Ибо навороченная защита успокоила нервы. Хорошо себя чувствовать непробиваемым на всех уровнях, а на KURVO особенно хорошо. Разве что апатичный Кролик или ее величество Курва портят общую картину все той же непробиваемости варвара. Опять же не каждые десять минут заходишь попить чаек с Кроликом и пошутить над спортивной выправкой Курвы.
  Зато другие разы стопроцентные. Ты самый сильный на Королевском уровне по части защиты. Ты самый крутой сред самых крутых по части не корчиться под ударами. Ты любого непробиваемого придурка в конечном итоге пробьешь, даже если за отведенное время придется состариться, захиреть поседеть, Луна упадет на Землю.
  И что такое Луна?
  И что такое атака?
  
  НА ПРАВУЮ КНОПКУ
  Про левую кнопку я не рассказываю. На левой кнопке всегда Концентрация концентрированного варвара. Чуть чего нехорошее получилось, переходим на Концентрацию и восстанавливаем пошатнувшееся здоровье, вместе с ним саму жизнь. Очень хорошо восстанавливается жизнь окруженного пятью рядами врагов варвара. То есть во всякой толпе и мазухе. Даже на Ферме мутантов.
  Левая кнопка - как пить Концентрация.
  С правой кнопкой немного иначе. Разрешается экспериментировать, если не очень уверен в собственных силах. Например, для Королевской битвы сюда подойдет телепорт. Очень полезная хрень, твою мать подери. Можно добавить, осколок предсмертной надежды. Когда жратва истекает, когда докопалась коварная Курва, когда потянуло тебя на горшок, а вокруг ни кусточка, ни деревца, одна ядовитая травка...
  То же самое предполагается устроить с атакой. Если на левой кнопке сверхнавороченная защита, восполняющая ману и жизнь, почему не поставить атаку на правую кнопку? Чтобы у нас получилась не просто атака, а нечто совсем уже дикое, безрассудное, вылупив глазки. Чтобы превосходило подобное нечто мощью своей все мыслимые и немыслимые обороты и бонусы бытия. Чтобы казалась ничтожной слабачкой коварная Курва и разбегались ее сотоварищи. Вот и я говорю, почему?
  Ты заряжаешься только атакой на пару секунд. Слушайте девочки, что такое атака. Смотрите, пожалуйста, наслаждайтесь, как бесится варвар. ZAYSA ковыряется вилкой в зубах. ИЛОНА скромно грызет кошачью лапку. Говорят, что кошачья лапка убивает любой запах во рту. Но мы отклонились от темы и не будем следить за маленькой ведьмой первого уровня. Перед нами Злой Варвар VOVKA.
  Варвар и впрямь становится злее, когда зарядился атакой. Я повторяю, на первом месте атака. Ты нападаешь без всякой защиты. Больше того, защита твоя уменьшается. Она слабее, чем в состоянии расслабухи или покоя. Совсем смешная защита, можно сказать, она отрицательная. ИЛОНА посмеивается в кулачок, не бывает отрицательная защита. Тебе виднее, малявка, чего бывает, чего не бывает. Зато совсем несмешная атака.
  Берсерк первого уровня, что концентрат двадцать первого. Бешенство зашкалило, ломишь и ломишь сквозь камни и звезды. Любая физически непробиваемая тварь пробилась за два-три удара. Это чего? Магия? Может и так. Главное не отступать забоявшись. Для слабаков - левая кнопка.
  
  ВЫБОР ОРУЖИЯ
  Нажрались, напились, пора в путь собираться. ИЛОНА скрестила на груди тоненькие ручки, уперлась в пол тоненькими ножками. Стоит, не качается. Все, потеха закончилась. Целый мир под названием ZEMLIA требует нашего вмешательства. Какого такого нашего, зевнула лучница ZAYSA. Но варвар нахмурил брови. Не время сейчас препираться. Есть более сложные задачи.
  Скажем так, поход за малявкой дело решенное. В системе LYLYT и так слишком тесно от варваров. Никто не заметит отсутствие Варвара VOVKA. Если кто и заметит, так только обрадуется. Нет еще одного конкурента, при чем не самого хилого. Есть больше возможностей наказать Курву, получить благословение Древних.
  Так что идем за малявкой. Но прежде не плохо бы подготовиться. Здесь у нас одна неприятная бяка. Вроде бы молоток с ядом доведен до вершины своей ядовитости, вроде струячит, мамочка с папой не позавидуют. А хочется чего-нибудь большего. То есть еще большего. Чтобы скорость ударов быстрее, сила сильнее. Но никак не найти это большее. Всякие цвайхандеры, колоссы, мечи-палачи еще первых дедовских разработок они есть. То есть они с наворотами, они работают, что опять папа с мамой. Но круче других молоток. Тот самый с низкого уровня. Он все равно круче. Не понимаю, как получилось, но он это он. Подходишь, бац по башке, вокруг только трупы и трупы.
  В противном случае жизнь превратилась в проблему. Вроде бы ничего мечик нашелся в одной подворотне, вроде бы шустрый и быстрый, но не напасешься на вышеупомянутую находку очень маленькой кругленькой денежки. Во-первых, крошится. Во-вторых и в-четвертых, быстро краснеет. А денежка ведает счет. Тут тебе не палка моржовая. В сундуке, в мешках Злого Варвара VOVKA бабла не более чем на три миллиона. С рассыпающимся оружием хватит на несколько схваток с Курвой и прочими гадами. Скажем так, на двадцать пять схваток. Может на двадцать шесть схваток, если чуток повезет варвару.
  Затем сосем лапы.
  
  ДЕВУШКА ZAYSA
  Да ты не расстраивайся, ласковый мой. Ведьма уперлась тонкими ножками и не качается. В параллельной вселенной придется все начинать с самого низкого уровня. То есть с самого-самого, который и так называется OTSTOY в интерпретации варваров. Дело не в оружии, дело в малявке. Пускай с твоей помощью, но маленькая ведьма обязана пройти по дороге славы от начала и до конца, то есть выполнить все задания. Или ей никогда не стать настоящей ведьмой.
  Усмехнулась лучница ZAYSA. А чего ты смеешься, родная моя? Гребаный карась! Оттого и смеюсь, что всякие малявки диктуют условия. Или от старческой немочи VOVKA на малолеток запал, растеряв в одночасье честь и достоинство варвара? Или какие там ведьмовские чары?
  Подняла огромные глазки ведьма ИЛОНА. Эх, не думай про то мамочка. Вы оба для меня вроде двух престарелых родителей, я вроде вашей маленькой дочки. Дело опять не во мне, дело в системе ZEMLIA. Ибо ZEMLIA должна возродиться с помощью силы и мощи варварского государства LYLYT. Так говорит наша магия, и это про вас, мамочка.
  Корчит пухлые губки лучница ZAYSA, поигрывает мускулами, но уже не так сильно ругается. Что такое по сути вещей лучница? Еще один вид оружия. Хватит распугивать монстров и только их гладить. Вместо отпугивающей брони теперь броня настоящая еще непробиваемее, чем у товарища VOVKA. Вместо ядовитого лука - лук огненный. Вместо ядовитого шлема - шлем какой-то чувихи Татальи. В пьяной кабацкой драке лучница ZAYSA оттягала чувиху Таталью за волосы - и вот теперь шлем.
  Короче, нормальная девушка, не такая, твою мать, еще старая. Сама справляется с мелкими монстрами. То есть с гребаными драконами, скелетонами, черепашками-ниндзя. Поверьте, нормально справляется. Пока твои монстры бегут, силища их уменьшается наполовину. Пока они же примериваются и замахиваются, оставшаяся половина в параше.
  Короче, очень нормальная девушка. Не такая шустрая и самостоятельная, как лучница ВЕНЕРИЧКА (но о покойниках говорим только хорошее и в преувеличенном виде), но нормальная и серьезная девушка ZAYSA. Если ее не зажали в углу, если не трахнули групповухой, годится для самого страшного приключения. Опять же если приходится драться не с боссами.
  Про боссов думать не хочется. Смерть, реанимация, неучтенная куча бабла. Лучше вернемся к нашим канарейкам и кроликам. Показывай путь, ведьма.
  
  МИННОЕ ПОЛЕ
  Нет, первый уровень не годится. Пошло, гадко, и не по-нашему. Ты, значит, маленькая, постой у того деревца, погрызи семечки, опытный варвар будет работать. И не важно, что путешествие в ZEMLIA начинается с очень низкого уровня. Важно, что малая капелька опыта, заработанного в новой системе Злым Варваром VOVKA, переходит к тебе, ведьмочка. Ты сама не заметишь, как подросла, расцвела, научилась валить с одного удара не только затраханных таракашек, но весьма пристойную нечисть.
  А где набрать опыт? Есть одно такое местечко в системе LYLYT, как уже говорилось неоднократно. Даже телепорты из системы LYLYT здесь работают. Прыгнули в один телепорт, открыли другой телепорт. Вот посмотри, доченька, или как там тебя называют, под ногами Минное поле.
  Хорошее место для повышения опыта.
  Только два чокнутых босса, но сотни мелких прислужников. Еще минометные установки, они не считаются, если двигаться в обратную сторону. Открыл телепорт за спиной у товарищей монстров, отодрал первого босса, можно сказать, стерегущего телепорт. Ведьма вылупила огромные глазки, иногда поплевывается магией. Хитрый попался мне варвар. Да не хитрый, черт подери, а расчетливый, о тебе забочусь, малявка. Варвару все ваши мины и бомбы, что комариный укусик, а тебя снесут, заверещать не успеешь. Вот поэтому и забочусь, малявка.
  Теперь обращение к монстрам. Не ожидали, родные мои?
  Точно сказано, товарищи не ожидали. Минометы струячат в сторону лагеря, откуда по всем правилам обязан выскочить варвар с его бабской командой. Но варвар подкрался с другой стороны и всю вашу прелесть разделал на железяки и щепки. Во-первых, эти самые минометы. Во-вторых, охрану из монстров. Для непробиваемых дракончиков правая кнопка.
  Только не надо кривляться, товарищи. Кто придумал, что неспортивно рубится варвар? Никто не придумал. Вредные придумщики в земельке сырой. Их головы на шестах, все остальное стало кровавыми брызгами. Может, есть такой варвар, что называется "камикадзе", что закрывает грудью своей минометы. Но у нас не такой варвар. Камикадзе без нашей помощи запакостили минное поле. Взрывчатка внутри. Подбегают, раздуваются, взрыв. Гляди, малявка, что делают стрелы на подступах к священной особе варвара. Каждая стрела осаждает любого из камикадзе. Я гляжу и учусь, тетенька. То есть, прости, мамочка. То же самое когда-нибудь сделает магия.
  Эх, малявка, долго еще учиться тебе. Но сопли уже не текут, раз прошла сотню раз через Минное поле.
  
  К СКЕЛЕТОНАМ
  Вопрос денежный. Заглянули мы ИЛОНЕ в сундук, заметили там свистящую пустоту, то есть стопроцентное отсутствие денежек. Ну, и что? Настоящей ведьме не очень нужны денежки. Вот здесь я бы не торопился строить из себя настоящую ведьму. Варвар VOVKA не навсегда пришел в ZEMLIA. За его спиной легко прятаться. От его щедрот легко упиваться и обжираться. Даже кое-какие доспехи, кое-какое оружие может найти или купить VOVKA для своей неожиданной доченьки. Но опять же не навсегда. Пора разобраться с пустым сундуком, чтобы там не свистело.
  Вот где скелетоны не жмотятся. Опыта они дают меньше, чем Минное поле, зато остального дают больше. И не только в денежном эквиваленте. Но интересные вещи дают, снадобья, артефакты, драгоценности. Плюс дважды две стойки с оружием. Оружие в основном белое, то есть готовое к магической перековке и обработке. Иногда оружие с дырами, что совсем уже редкий комплект на LYLYT и в любой другой параллельной вселенной.
  Есть, конечно, одна неприятность. Это про глистоносцев, что заражают ребят всякой пакостью. Заражаться не нравится варвару. Убил скелетона, убей глиста! Это очень не нравится варвару. За скелетонов какие-никакие бонусы. Скелетоны встают из праха по два, по три раза. Ты убил, он встал. Снова убил, опять на ногах костяшка ходячая. Снова убил, его мать, тишина и покой, не встал скелетон, только дергается.
  Ничего не скажу, убийство реанимирующихся скелетонов нравится варвару. Далеко таскаться не надо, только бей и убей. Ты не маленький мальчик, чтобы стошнило убить лишний раз. Можно лишний, лишний и лишний. За повторяющихся скелетонов точно такие очки, как за основной номер. Вот за глистов, выпадающих из скелетонов, никакие очки. Пакость, мерзость, собачье дерьмо. Ведьма ИЛОНА хлопнулась в обморок.
  
  НА ФЕРМЕ МУТАНТОВ
  Самое подходящее место для настоящих парней и девчонок.
  Щечки маленькой ведьмы порозовели, глазки совсем округлились, так и бросаются искрами. Я всегда подозревала, что не родятся в нормальной земле мутанты, что их выращивают не совсем ответственные ученые. Лучница ZAYSA выпятила губу. Мало ли кого там выращивают, и вообще ученые всегда не совсем ответственные, даже очень они безответственные товарищи. Теперь надулась ведьма ИЛОНА. Но ничего не ответила. Уровень ведьмы семнадцатый. Уровень лучницы девяносто девятый. Не может маленькая девочка ведьма (или можно сказать, уже девушка) спорить со взрослой варваркой. Не желает, черт подери. Хотя ведьма ИЛОНА относит себя к очень и очень ответственным ученым. Недаром зовут ее ведьма.
  Теперь технические подробности. Злой Варвар VOVKA и его девичья команда зарулили в страну мертвых, отдавили ногу Крошителю, положили отдавленную ногу в алхимический куб с томиком заклинаний типа "портал". Шурум-бурум, трахти-бидохти, и ты на секретном уровне. То есть на Ферме Мутантов. Здесь разводят мутантов для внутреннего употребления. Жирных, высоких, многоруких, иногда с двумя головами. Мутанты чертовски злобезные. Не пожелаю подобное чудо увидеть во сне. Подползут, скажут "Му", суши весла.
  Но работать одно наслаждение. Концентрированный варвар не уступает команде мутантов. Ведьма ИЛОНА зависла в сторонке, лузгает семечки, плюется по сторонам. Она собралась побить рекорд по плевкам для страны ZEMLIA, она очень преуспела при этом. Потому что мамочка ZAYSA здорово уступает мутантам. Да что такое я говорю, давно превратилась в красочный труп мамочка ZAYSA. Красочный труп ненадолго разлегся на поле, пока его не покрыли менее красочные трупы мутантов. Реанимировать красавицу глупо. Пусть отдохнет (не так оно долго валяться), пока есть живые мутанты.
  Имя им легион. Даже Концентрированный варвар устал поднимать молоток. Из щелей, из канав навалились мутанты. С огроменными бердышами и алебардами. Размахиваются, сандалят по морде. Никакой расслабухи, черт подери, никакой вам берсеркщены, только предельная Концентрация. Посмотрел на труп лучницы варвар, или на то место, где завален другими трупами труп, теперь предельная Концентрация. Только высокий уровень защиты позволяет уничтожить всех до последнего обитателей Фермы.
  Опять же призы. Очистил Ферму, получил вещи мутантов, так же книги и эликсиры ученых товарищей. Плюс кое-какую мелочь в деньгах, точнее, тысяч пятьсот баксов.
  
  ИЛОНА РАССКАЗЫВАЕТ
  Вот мне исполнилось двадцать пять. Не ахти какой возраст, но папочка варвар и мамочка лучница (мои приемные родители) разрешили мне поучаствовать в операции. Я попробовала несколько ледяных стрел, один незаконченный фойерболл, один удар молнией. Получилось не так чтобы убедительно, но красиво. Папочке варвару даже понравилось. Или он сделал вид, что понравилось. Мамочка лучница оттопырила нижнюю губу и обозвала мою работу детскими штучками.
  Знаешь, малявка, так говорила самая строгая мамочка, быстрый лук куда лучше огня, земли, воздуха, холода. Затем взяла лук, затем решила продемонстрировать его на мутантах. Ничего не имею против, несколько стрел легли как в учебниках. Точно в глаз или в нос. Затем мамочку окружили и придушили мутанты. Я не успела наколдовать стену холода, чтобы немножко паршивцы подмерзли, чтобы не совсем придушили мамочку лучницу. Они оказались быстрее, чем не совсем совершенное колдовство. Затем пришел варвар, притащил ведмедя, так что я испугалась и наколдовала телепортацию под ближайшие кустики
  Э, вылезай, детка. Варвар долго смеялся. И ведмедь очень долго смеялся. Так я познакомилась с дядей друидом, он мне очень понравился. Вы же знаете, что друиды это ведьмы-мужчины в стране варваров. Они такие же воины, как у нас ведьмы-женщины, но немного хуже в бою, чем настоящие варвары. Потому что в друиды отдают не совсем полноценных варваров, а кривых и убогих, с уклоном в ученую сторону. Надо приглядывать за такими ребятами, как за отбросовым материалом, чтобы чего не случилось. И варвары за ними приглядывают. Хотя с другой стороны это не лучший выход. Ибо за мужчиной должна приглядывать женщина.
  Здесь улыбнулся Злой Варвар VOVKA. Ну, ты и скажешь, малявочка. Мысль ему явно понравилась. Видите ли, какой-то бесхозный дядя друид, застрял на семьдесят четвертом уровне, не прошел Кролика. Знаешь, маленькая моя, еще ни один друид не прошел Кролика уровня KURVO. Этот дядя очень хотел пройти Кролика, чтобы доказать насколько незначительное превосходство варваров над друидами. Не прошел, не доказал ничего. Теперь отдаю под опеку старого дурака. А заодно папу Злого Варвара VOVKA.
  Разберись с ними, малявка.
  
  ДЕДУШКА РАССКАЗЫВАЕТ
  Ох, сыночек порадовал старика. Привел ко мне девочку, сказал, что она внученька. Ох, порадовал, черт подери. Внученька такая ладная. Смотреть на нее приятно. А то, что она не наших кровей, так придурку прощаю. Вы же знаете молодежь. Не уважают дедовские законы, не слушают стариков, трахаются где попало и с кем попало, вроде нашли свой путь в жизни. Все равно приятно, если есть у тебя внученька. Даже такая маленькая, такая хрупкая, такая чернявая. Она говорит тебе "дедушка". Ты ей говоришь "внученька". Очень, очень приятно.
  Теперь про другие проблемы, которые не такие приятные. Видите ли, захотелось дедушке изменить имя. Потому что имя BDFY VEHRJDBX не нравится бывшему папе Злого Варвара VOVKA. Был ИВАН МУРКОВИЧ на LYLYT как вполне нормальный товарищ, носил вполне подходящее имя. И тут обрезали, ну словно в душу прокрался огромный кусок сала. Да еще такими большущими порциями.
  Не хочу сало, видишь внученька, ничего не хочу. Тебя как называют? Ах, тебя называют ИЛОНА. Не совсем варварское имя, но все равно не набор букв и непроизносимых символов. Короче, хорошее у тебя имя. Вот папа ИВАН МУРКОВИЧ, теперь уже дедушка ИВАН МУРКОВИЧ, полностью облажался. Этого не отнимешь. Все ошибки запечатлены в биографии старого варвара, как ошибки первопроходца, открывающего новый мир монстрюков без руководящей линии партии. Никто не руководил старым варваром, никто не подсказывал, как сражаться и действовать в данных условиях, вот и свалял дурака бывший папа ИВАН МУРКОВИЧ.
  По большому счету, моя дорогая внученька, не следовало так опускать товарища. У тебя мозги еще светлые, не замусоренные, ты разберешься, почему так не следовало. Старенький варвар, упрямый боец, родоначальник всего рода МУРКОВИЧ. Я повторяю про род МУРКОВИЧ, не каких-то BDFY VEHRJDBX. Если бы опустили на опыт, на силу, на жизнь, на грехи тяжкие первопроходца земель варварских, оно еще можно стерпеть. И, пожалуй, умерил гордость папа ИВАН МУРКОВИЧ.
  Ты то как думаешь, маленькая моя. Правильно думаешь, гордость умерить нельзя. Вот ошибку можно и должно исправить. Ну, и попытался исправить ошибку старенький дедушка. Ему предложили начать все сначала в системе LYLYT-00. Якобы в старой системе ИВАН МУРКОВИЧ не существует, не может быть никогда. Либо BDFY VEHRJDBX, либо есть первый уровень, где можешь назваться хоть Мартовским Зайцем, Черной Фигней и Котом в крапинку.
  Но не пытайся пробраться в новые миры со своей ложкой.
  
  НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ
  Долго смотрела ИЛОНА громадными глазищами на новоявленного дедушку. Откуда свалился такой дедушка? Зачем он свалился, черт подери? Что у него за проблемы? И почему придется решать именно эти проблемы какого-то дедушки, когда у тебя нерешенные собственные проблемы?
  Почему бы и нет? В параллельной вселенной одна маленькая ведьма вступила первой на путь борьбы и страданий, как это сделал некогда вышеупомянутый дедушка. В содружестве ZEMLIA одна маленькая ведьма будет считаться первым бойцом и героем, если она выиграет последнюю Королевскую битву, как это сделал некогда тот же дедушка. А она обязательно выиграет Королевскую битву, и помогут ей в этом варвары, а проследит за всем дедушка.
  Так было, будет, так должно быть. Человеческая натура стремится к новым открытиям и пока еще несовершенным подвигам. Злому Варвару VOVKA ничего не светит в системах LYLYT и LYLYT-00. Новое убийство Курвы ничего не прибавит к наградному листу, не повлияет на опыт. На придельный возраст подсел VOVKA. Да и Курва в системе LYLYT не самая несимпатичная девочка. Хватит здесь рассуждать про убийства. Может, договоримся мирным путем. Все-таки с путями военными мы ознакомились. Мероприятие сие хлопотное, не всегда верное, но всегда проигрышное. Правил не существует. Если ты проиграл, значит, ты проиграл. Если убили, значит, убили.
  Или еще что-то есть? Скажем точнее, некая тайна, которую мы не прочувствовали. В том и прелесть, что обязана быть тайна. Ну, просто обязана, мать ее так. Не обходится вечная битва без тайны. Тем более такая кровавая битва. Не имеет она разрешения. Мы, значит, бегали, тратили силы, рубились... А в ответ ничего?
  Я повторяю, вместо дурацкого "ничего" сам надеешься получить "нечто". Пока впереди "нечто", или его не достали твои загребущие лапки, ты даже очень и очень надеешься. Отсюда есть тайна. И потрясающая возможность пройти предназначенный путь до конца для одной очень маленькой ведьмочки из далекой вселенной ZEMLIA. И ласковый взгляд ни на что непригодного дедушки варвара.
  
  СЕРЫЕ БУДНИ
  Параллельная вселенная чертовски красивая вселенная. Она кажется куда красивее системы LYLYT. Самые мерзкие монстры здесь все равно, что красивые, что безобидные зайчики. А для ведьмы ИЛОНЫ наняли лучницу YAGODKA. Сначала наняли варвара низкого уровня. Но что-то не склеилось в паре. Варвар низкого уровня всяк хотел верховодить и самостоятельно указывать путь. Это он зря. Ибо путь указывал VOVKA.
  Эй, маленькая, не стоит плакаться по убитым в зародыше чувствам. Всегда и везде ты должна верховодить в отряде. Когда-нибудь это поймешь. Ну, когда окажешься одна без поддержки своих дальних родственников из системы LYLYT. Я обещаю, подобное время не за горами. Когда-нибудь да придется быть главной, быть первой. Поэтому выгнали пацана с большими амбициями и пригласили девчонку.
  А как же любовь? А никак. Мы сегодня сражаемся с монстрами. Как уже говорилось, наши монстры совсем безобидные зайчики. Но они, между прочим, стараются. Они отрабатывают свой гонорарий, хотя все равно зайчики. Вот и тебе, наша прелесть, приходится много и долго стараться. Ты попала в толпу со своей магией и развешиваешь люлей, каждому зайчику по заслугам и за красивые глазки.
  Нет, ничего личного. Ребята с большими зубами и трехметровым хвостом нравятся куда больше, чем непонятная, чем пустая любовь. Эти ребята опять же твои товарищи по походам и битвам. В нерабочее время с такими не грех побрататься за шнапсом и за пивком. А которым шнапс не подходит (врачи запретили) для этих есть водка.
  Ты подумай, дитя, насколько хорошие вокруг собрались ребята? Даже чертовски хорошие, черт подери! Просто они из другого спортивного клуба. Ты выступаешь за варваров, они выступают за дьявола. Еще не вопрос, который из клубов сильнее. На тридцать четвертом уровне дьявол сильнее. А на восемьдесят первом? А на девяносто восьмом? А после многих лет тренировок?
  Отсюда вся прелесть игры, что твои показатели улучшаются, когда их показатели остаются на месте. Они тренировались сотни веков, они явно перетренировались перед главным событием нашей эпохи, когда пришли в их вселенную варвары. Ах, туда же пришли ведьмы? Ты права, наша рыбонька, ведьмы тоже пришли. Может чуть позже, чем варвары, но к означенному времени дьявольский клуб находился в упадке. Вот и получается, что более слабый боец постепенно становится более сильным бойцом, если он варвар и ведьма. И никаких фокусов. Оружие прежнее, броня, сапоги, амулеты, и чары.
  Команда дьявола меркнет во мраке.
  
  ДРУИДЫ ДАЛИ ДОБРО
  Или, по крайней мере, один друид со смешным именем КОТ. Друид не сомневается, что у маленькой ведьмочки очень достойное будущее. Папа ИВАН МУРКОВИЧ теперь дедушка. Злой Варвар VOVKA тоже не мальчик, хотя неплохо себя показал в наставниках молодежи и отработал еще непривычное, отчего непонятное для него отцовство. Дядя друид ни с кем не дерется для практики. Он теоретик с любой буквы. Оружие друидов - теория. Здесь кое-что рассказать можно и должно маленькой ведьме.
  Как известно, ведьмами становятся не самые красивые девочки. Красавиц разбирают в фотомодели и храмы, обслуживать разных старых придурков. Боевая ведьма никогда никого не обслуживает. Она есть оружие. Она владеет стихиями, чтобы бороться со злом. Даже с тем самым злом, что угнездилось среди красавиц, обслуживающих подиумы и храмы.
  Во-вторых, боевая ведьма черпает свою силу от энергетических источников, находящихся в земле, огне, воде, воздухе. Но больше всего она черпает силу в любви, или в таких тривиальных отношениях, каковыми являются отношения между мужчиной и женщиной. Настоящая боевая ведьма не может быть девственницей. Это на подиумах, это в храмах иногда находятся девственницы, вытворяющие разврат куда более дикий, куда более необузданный, чем нечто подобное делает боевая ведьма.
  Следующий пункт нашей теории заключается в том, что боевая ведьма не может быть доброй. Нет, она не несет добро злым и гаденьким человечкам, влюбленным в храмы и подиумы. Но и зло она не несет. Только справедливость. Только честную справедливость, если сказать точнее. Со справедливостью все в порядке у боевой ведьмы. Ты можешь быть величайшим шишканом на нашей земле, но справедливость боевой ведьмы настигнет тебя и превратит в справедливую кучу помоев.
  А теперь сели за стол, теперь побеседуем, как полагается. Злой Варвар VOVKA почти что на пенсии. Кто-то должен его заменить. Пока неизвестно кто, пока не нашли друиды приемлемое решение. Но располагайся, будущая боевая ведьма. Вот три ящика пива, два ящика водки. Или наоборот, два водки против трех пива. Ты еще маленькая, ты еще девушка. А не какая-та кривая карга с офигенными сисями. Ты еще будешь любимая девушка.
  Плюс несколько узелков на память.
  Во-первых, невозможно перехватить славу первого.
  Во-вторых, невозможно отнять старшинство старшего.
  В-третьих, кто-то был до тебя.
  В-четвертых, кто-то придет после.
  В-пятых, всегда уважайте животных, они наши братья и сестры по разуму.
  И, наконец, жизнь хорошая штука.
  
  СКУЧНО БЫТЬ НА СВЕТЕ, ГОСПОДА
  Мордобой в заднице. Годами рассчитанные удары и выпады вызывают отрыжку. Жизнь, может, хорошая штука, но она переполнилась пакостью, которая не исчезнет по просьбе трудящихся. Варвар VOVKA сидит под кустом, жует свиной окорок. Лучница ZAYSA лежит под кустом и глядит в небо, положив голову на колени варвара VOVKA. На земле валяются ядовитые кольца. Ну, валяются и валяются, черт подери. Ты искал ядовитые кольца с упорством, достойным лучшего применения. С ними мощнее твой молоток процентов на двести, и совсем уже хилые монстры. И вот ядовитые кольца валяются.
  Тяжелый, безрадостный вздох ушел далеко в небо. Лучница ZAYSA не вздрогнула, не пошевелилась, не подобрала с земли кольца. Все равно они надоели, потому что ты кольца нашел. Только найденное нечто отрицает отрыжку и вызывает чего-нибудь вроде нирваны. Ты корячился, ты это дело нашел, теперь оно "найденное". Больше того, ты это дело опробовал, ты остался чертовски довольный.
  С другой стороны, твое удовольствие не суть бесконечная величина. Покуда идет поиск, покуда надеешься и ожидаешь, покуда еще не опробовал кольца. Но даже великое удовольствие длится недолго. Я имею в виду удовольствие от убитого Кролика, от зарытой с когтями и крыльями Курвы. Даже оно есть конечная величина. Ты наехал, убил, ты зарыл. Дальше скучная-скучная быль. Со всеми ее амулетами, кольцами, броньками.
  С мордобоем и смертью.
  
  СМЕРТЬ
  Нет, так не полагается в стране варваров. Что за предательские чувства в башке? Вон наша маленькая ведьмочка добралась до сорок восьмого уровня и перешла на GLUKI в системе ZEMLIA. Она теперь весьма взрослая ведьмочка, хотя типается под кустом со своей здоровенной подружкой. Но это дело мы вскоре исправим и выпишем для бывшей малявки вполне приличного варвара. Что насчет всего остального, то есть насчет смерти, здесь ошибаетесь, дорогие мои! Смерть вообще не приходит, только попугивает малехо, чтобы не отказали руки и ноги.
  Вроде бы близкая смерть. Вроде бы подстерегает за каждым углом, в каждой яме, в каждом окопе. Но все равно не приходит. Ибо способности варвара против смерти. Я не скажу, они бесконечные, они нерастрачиваемые способности. Но их достаточно, черт подери, чтобы всегда обойти смерть.
  Теряется мана, теряется жизнь, здорово бьют по башке, похоже, что череп сейчас треснет. Но понюхал бутылочку с живительной жидкостью, и чуть полегчало. Хлебнул из бутылочки той самой жидкости, и опять отступила корявая смерть. Единственная бутылочка разрешает вопрос в самых жутких, в самых невыносимых условиях.
  Варвара окружили враги. У него шестнадцать кармашков на поясе, в каждом кармашке бутылочка. Получается шестнадцать бутылочек, достаточно только одной. Это на крайний случай. Нажрался, поздоровел, шнапс по жилам, ответный удар в морду.
  А часто не надо и этакой порции шнапса. Как говорит боевая ведьма, зачем столько пьют варвары? Ответ очевиден, затем столько пьют варвары, чтобы жизнь была счастливой и долгой, чтобы смерть была простой и короткой. А еще, не спрашивай, девочка, всякую хрень. Ты своя среди варваров, ты как варвар сражаешься, пускай в руках у тебя только красивый огрызок дерева с рунами. Да и вообще такие тонкие руки не могут поднять меч, топор или молот. Но ты все равно варвар.
  Возгордилась ИЛОНА, показала свой пояс, то есть стандартный пояс боевой ведьмы сорок восьмого уровня. Шестнадцать кармашков на поясе, в каждом кармашке бутылочка.
  Здесь пришлось затыкать уши. Ибо сама смерть озверела от злобы.
  
  ЧТО ВПЕРЕДИ?
  Шикарная ZEMLIA, купающаяся в приключениях ведьма, много светлого, много хорошего, где находится по определению мерзкое чмо и куски мрака. И конечно, усталость. Очень большая усталость. Уставший от мордобития варвар отваливает в сторонку, занимается садоводством на скалах. Перспектива не самая офигенная, не потому что варварские скалы похожи на варвара. Но куда-то необходимо свалить, чтобы не путаться под ногами у подрастающей молодежи.
  Опять молодежь! А мне можно пойти прогуляться самостоятельно? Может и можно, черт подери. Лучница ZAYSA всегда говорит, можно. Хватит держать девку на привязи. Может мелкая и не очень могучая девка, но с оружием научилась работать не хуже любого варвара. Пора отпустить девку. Правильно говоришь, мамочка. Так я пойду прогуляюсь? Иди прогуляйся, но помни, что ты молодежь. Никакого дурацкого садоводства. Никаких удовольствий с огурчиками и морковкой. Никакой расслабухи на теплой постельке в объятиях лучницы (или спутницы), мама моя. Как там зовут твою лучницу? Ах, ее зовут YAGODKA. Гони под зад лучницу, чтобы не путалась под ногами.
  Только вперед, только на мины и копья, только за нашу несчастную родину.
  Чтобы старому варвару йокнулось. Чтобы он поднялся с постельки. Чтобы не тратил все силы на битву с девчонкой своей.
  А иногда мордовал сволочь и в тысячный раз спасал родину.
  
  ГЛАВА ДЕСЯТАЯ: ЗАСТОЛЬНАЯ
  ***
  Сказочка не сказывается,
  И дела не лепятся,
  Если не подмазывать
  Винным благолепием.
  ***
  Маленький варвар хороший парнишка.
  Если набьет себе морду и шишку,
  То не обидится очень и очень,
  А все это дело в шнапсе замочит.
  ***
  Маленький варвар сидел в кабаке,
  Маленький ножик болтался в руке.
  Кто-то попробовал ножик отнять,
  Будет покойничку что вспоминать.
  ***
  Нам веселье не помеха,
  А залог больших успехов.
  Если варвар веселится,
  Гадам в пору удавиться.
  ***
  Перегар идет сивушный
  Из бутылочек синюшных.
  Если пива не попьешь,
  Пять минут не проживешь.
  ***
  Ты подумай многократно,
  Выходя на подвиг ратный:
  Сколько взял с собой бурды
  Расплатиться за труды.
  ***
  У тебя закружилась головка,
  Ты такой молодой и неловкий.
  Не успел догрузить свои баки,
  И блюешь в туалетную раковину.
  ***
  Заглянул на дно стакана,
  Уходить отсюда рано.
  Неужели выпил мало
  За здоровьишко Баала.
  ***
  Это кто еще боится
  С разной нечистью рубиться?
  До отрыжки водку пей,
  И навешаешь люлей.
  ***
  Маленький варвар из общества трезвых.
  Водкой и шнапсом он смазывал лезвие.
  А все остатки в глотку засасывал:
  Не хорошо это дело выбрасывать.
  ***
  Поднимает лапки враг,
  Он не так чтобы слабак,
  И не так чтобы сдается,
  Просто сверху водка льется.
  ***
  Все отдается за водку:
  Меч, и топор, и тесак.
  Только любовь и отчизна
  Не отдаются никак.
  ***
  Наша отчизна несчастная,
  Борьба за нее бесконечная.
  Выпьешь - и полегчало.
  А дальше руби нечисть.
  ***
  Приходил к нам один мужичок,
  Что Баалу навешал в тычок.
  Мы его от души напоили,
  А про имя спросить позабыли.
  ***
  Варвар из безымянных героев,
  Его узнаешь по походке.
  Нажрался, залил себе глотку,
  И отправляется в бой.
  ***
  Мать такая перемать,
  Надоело мордовать!
  Три минуты отдыхаем,
  Пиво с водкой потребляем.
  ***
  И еще одна задачка:
  Если к варвару удача
  Обернулась нынче задом,
  То пинать его не надо.
  ***
  Маленький варвар лежит под кустом,
  Ноги прикрывши тяжелым щитом.
  Ноги чего-то немного надуло,
  Как молотили в котлетину Курву.
  ***
  А не хочешь на ночь сказку
  Про принцессу одноглазку?
  Тут не очень я кумекаю,
  Но люблю здоровых девок.
  ***
  Лучшие ребята покошены,
  Как молодая поросль.
  Катаются слезы горошинами,
  И рвешь на попе волосы.
  ***
  Не стоило так надираться.
  А что вы хотите от варвара?
  Если не пьешь, то приснятся
  Мертвые лица друзей.
  ***
  Жизнь чертовски короткая,
  А пытки твои бесконечные.
  Налейте сивухи и водки,
  И дайте всем сукам затрещину.
  
  ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ: НОВАЯ ЖИЗНЬ
  Маленькая ведьмочка отложила в сторону волшебную книгу и задумалась. Вот и она в лиге космонавтов, прошедших путь до конца, до последней Королевской победы. Никто не называет ее маленькой ведьмочкой, все обращаются по имени отчеству, как и положено, ИЛОНА дочь ZAYSA и VOVKA. И это почему-то не очень радует ведьмочку.
  А еще есть другие не самые великолепные радости. Нет, вселенная не изменилась, существующий мир остался на месте. Но опять же остался привычный нам мир, с его привычными гадостями, с его удовольствиями. По большому счету воротит от стареньких удовольствий и тянет на что-нибудь новенькое. Застарелые монстры, опять же их застарелые прибабахи в некий момент тебя усыпили настолько, что невозможно сражаться без тошноты, без оскомины на зубах. Иногда так трудно подняться с суровой лежанки (из неструганных досок) и выйти на дорогу войны, чтобы увидеть те же противные рожи.
  Нет, ничего плохого о приемных родителях из системы LYLYT. Ведьмочка сама навязалась в варварскую команду VOVKA + ZAYSA. Много красивых историй вбивали и вбили в ее взбалмошную башку те самые подружки из ведьмовского общества ZEMLIA, которые никогда не участвовали в приключениях. Я повторяю, ИЛОНА во всем виновата сама. Именно она навязалась к простым, бесхитростным варварам, обманом и магией стала их маленькой доченькой (для кое-кого маленькой внученькой), ну и прошла соответственный путь до конца. Чтобы на этот раз самой убедиться, что не бывает конца. То есть стопудово убедиться и не слушать по данному поводу бесхитростные сентенции тех же варваров.
  А что бывает? Ты это знаешь не хуже, чем прочие варвары. Маленькая ведьма ИЛОНА рассчитала маленькую ситуацию и самый что ни на есть непредвиденный вариант дальнейшего функционирования своей родимой системы. Королевский уровень пройден, ZEMLIA (как и система LYLYT) вступила в эпоху прогрессивного равновесия. Здесь, как вы понимаете, отсутствует ощущение новизны, зато присутствует ощущение старости.
  Это в твои-то девяносто!
  Вроде бы рановато на пенсию?
  Вот и я говорю, рановато. Есть надежда еще потрудиться на благо отечества, еще кое-кому отодрать репу. Девяносто девять так далеко!
  Оно и пугает, что далеко. Если бы близко, если бы через канаву за тем вот непрочным мостиком.
  ИЛОНА вздохнула. Первые годы летели с бешеной скоростью. А последние, они поползли. С каждым годом все медленнее, все медленнее. Поползли и достали самую твою сущность, ранили самое твое сердце.
  ИЛОНА уронила скупую ведьмачью слезу. Пора сливать воду.
  
  ИЛИ ПОМУЧАЕМСЯ?
  Нет, маленькие ведьмочки не уходят так просто из жизни в пропасти ада и мрака, в вечный огонь и безумие. Особенно если есть у тебя папа и мама, особенно если они такие хорошие добрые варвары. Можно броситься на широкую папину грудь, дать волю слезам. Пускай слезы льются потоками. Пускай сотрясается небосвод. Пускай реки вышли из берегов, а из леса вышли бешеные медведи и волки. Можно прижаться у мощного маминого бедра, ничего не сказать, даже не плакать. Все понятно и так. Прошлая жизнь кончилась, после падения Курвы, от Королевской битвы до этой маленькой финтифлюшки, которую все называют "Сердце Диабло".
  Ах, постойте, товарищи. Что-то такое припомнила опытная ведьма ИЛОНА. Ну, да. С помощью маленькой финтифлюшки Злой Варвар VOVKA когда-то открыл параллельные миры, и очень далекая вселенная ZEMLIA объединилась с системой LYLYT, маленькая ведьмочка ИЛОНА сумела прорваться сквозь нуль-переход, и встретила своих обожаемых варваров.
  Опытная ведьма открыла мешок, достала оттуда "Сердце Диабло". У этого "Сердца" есть неизвестные свойства, о которых не знает никто, о которых можно только догадываться. Но сегодня не желает догадываться ведьма ИЛОНА. Артефакт подобного уровня не используется дважды, но после первого раз он превращается в пыль, он растворяется в воздухе. А на единственный раз хватит ума у опытной ведьмы.
  Где-то в глухом кабаке сидят варвар VOVKA и лучница ZAYSA. Сидят и терзают четвертый кувшин водки. Им так же необходима новая жизнь. Я не говорю, чтобы совсем новая или с нуля. Просто настало время для жизни, которая новая. Вроде как переходишь со старой работы на новую. Или жену поменял. Или тещу. Жизнь все равно новая. В любом возрасте. Новые надежды. Энтузиазм. Что-то из гиперкосмической оперы. Холод в груди. И потенциал от того кустика до той елочки.
  Очень похоже на бешенство. Варвара укусила взбешенная гидра, варвар взбесился. По культурному, варвар тряхнул стариной, заразив лучницу. Ночи без сна, без любви. Море выпивки, где отдаляется, где уплывает в пропойную мглу твоя лучница, превращаясь из милой желанной старушки в прообраз бутылки.
  То же самое произошло с варваркой. Очень похоже на застарелый синдром тупизны. Лучницу поцарапал тысячелетний мертвяк, она отупела. Дни без боя, без продыху. Только пиво, шнапс или водка, где растворился, где утонул твой любимый и старенький варвар. Нет больше варвара, ничего больше нет, только кровавые пятна в глазах, только полное забвение прошлого.
  Громко вскрикнула ведьма ИЛОНА. Вот почему так нужна настоящая новая жизнь. Вместо старых придурошных штучек, что были когда-то собраны в кучу и брошены чохом на молотилку судьбы. Ты засыпаешь опять-таки от судьбы, которая молотилка, потому что пришла к тебе старость. Надо наоборот, надо как в ранние годы. Между прочим, надо все изменить или хотя бы поставить разок другой раком.
  А что такое все изменить?
  А это новая версия ZEMLIA-13.
  
  С ВЕТЕРКОМ, С ОГОНЬКОМ
  Мама моя! Варвар стукнулся головой о порог, когда выметался из полыхающего трактира. Кто-то поменял версию. Нет, какой-то гад поменял версию системы LYLYT. Можно сказать, совершил потрясающее предательство по отношению к старому образу жизни, и поменял. Ах, мы знаем, кто этот гад! Только одна взбалмошная девчонка могла поменять версию. Ах, мы сейчас найдем, мы накажем девчонку!
  Сзади выкатилась лучница ZAYSA. Не свирепствуй, родной! Перестань размахивать молотом! Ты еще не протрезвел после последней попойки. Давай завалимся под кустом и обсудим новую версию, как бишь ее, обсудим систему "13". В ответ нечленораздельное бульканье, другие весьма подозрительные звуки, что испускает набитый водкой желудок.
  Нет, показал на пальцах Злой Варвар VOVKA, тому не бывать. Я эту подлянку породил, я с ней разделаюсь, как говорится, по-варварски. Обхватила лучница ZAYSA поперек груди чертовски злого товарища, уронила его на землю. Окстись, старый хрыч. Никуда-то ты не пойдешь с такой перекошенной мордой. Все очень правильно сделала наша девочка.
  Нет, опять показал на пальцах Злой Варвар VOVKA. Но и впрямь никуда не пошел. Прижала его к земле лучница, надавала хорошеньких тумаков, успокоила, как успокаивают только одни лучницы. И вообще, хватит придуриваться, старый дурак. Наша малявка все сделала правильно. Мы только ждали, когда она это сделает, и вот дождались, черт подери. За что спасибо нашей малявке.
  А версия ZEMLIA-13 есть продолжение версии LYLYT-00, которая в свое время была продолжением версии LYLYT. На том мы и остановимся. Или кто-то еще считает, что новая улучшенная версия есть предательство старой затраханной версии? Ах, больше никто не считает, и правильно. Пусть уроды обеспокоятся о собственной шкуре. Нам, истинным варварам, не о чем беспокоиться, черт подери. После правильных действий нашей маленькой ведьмочки нам беспокоиться некогда, как и пить водку.
  Молот в руки, грудью под танки.
  
  ПЕРЕОЦЕНКА ЦЕННОСТЕЙ
  Горячая встреча на новых уровнях. Обнимашки, целовашки, множество более чем поучительных рассказов о том, о сем. Как мы жили, когда нас не было вместе? Нет, до мордобоя пока не дошло. Варвар нажал кнопочку, варвар переправился в новый мир с его новыми правилами.
  Во-первых, привычные вещи стали другими. Между прочим, не в лучшую сторону.
  Во-вторых, ты открываешь свой сундучок, а там не совсем, чтобы полный порядок, не совсем, чтобы все прибамбасы работают. Сундучок стал больше, зато вещей стало меньше. Такое ощущение, что при переходе через портал кое-чего стибрили гоблины.
  В-третьих, хватит валить на гоблинов. Новая квинтэссенция сказывается на боевой подготовке без всяких гоблинов, опять же не в лучшую сторону.
  В-четвертых, почему оно сказывается?
  Дальше резонный ответ, ты попал. Если хотите, попал не просто на пиво с раками, но на нечто куда посерьезнее. Тебе захотелось со старым запасом прорваться на новые рубежи. Должен сказать спасибо, что откусили всего половину запаса. И есть у нас сумасшедший варвар сорок девятого уровня.
  
  НЕМЕНТАЛЬНЫЙ АСТРАЛ
  Успокойтесь, девочки и мальчики, здесь улыбнулась помолодевшая, похорошевшая ведьма ИЛОНА. Где это видано, где это слыхано, чтобы старое барахло раскручивалось в обратную сторону? А нигде. Хороший ответ, правильный ответ. Время движется в сторону увеличения, жизнь туда движется, и опыт, и всякое прочее. Навороченный боец даже пальчиком не пошевелил, и воздух ничем не испортил, но потерял половину уровней.
  Снова улыбнулась помолодевшая ведьма СЕЛЕНА. Я так себя чувствую, словно совсем маленькая девочка. В ответ улыбнулась лучница ZAYSA. Да ты всегда была маленькая девочка, что в девяносто, что в сорок пять. И всегда такой оставайся, не смотря на грозные взгляды того ворчуна под кустом, которого ты именуешь "папашей".
  Опять чуток успокоились. Дайте варвару пару секунд похоронить ментальные амулеты, кольца, и прочую амуницию. В системе ZEMLIA-13 астрал не то чтобы под запретом, но перешел на тот самый другой уровень. То есть ментальные побрякушки превратились в совсем никудышные побрякушки, они производят энергии именно столько, сколько на этикетках написано. Например, если на амулете написано пять единиц энергии, а на кольце семь единиц, то получается пять плюс семь единиц или двенадцать. А не тридцать пять единиц энергии, как в предыдущей версии. И, конечно же, не восемьсот единиц, как оно было у старого Варвара VOVKA.
  Сегодня другой порядок. Не знаю, почему оно так получилось. То ли международная конвенция взялась за энергетических прихлебателей и поставила их в один ряд с некромантами. То ли в системе ZEMLIA-13 хорошую энергетику разучились делать товарищи.
  Хотя с другой стороны более слабенький бестиарий. Если бы в новой системе были более сильные монстры, тогда конец варварства. Но монстры поражены немощью. Ополовиненный варвар сорок девятого уровня легко справится со всей этой шайкой предателей. Так что не стоит углубляться в технологию расправы над монстрами. Просто пришел варвар, поднял молоток, после чего оказалось, что ослабели в гораздо большей степени монстры.
  Вот и я за международную конвенцию. Ведьма ИЛОНА сама отобрала у папочки все ментальные штучки, сама выбросила. Незачем конфликтовать с властью. Если тебя не добьет власть, то возьмет за грудки природа и ужо точно додавит вселенная. Короче, все сделала правильно ведьма ИЛОНА, все правильно выбросила. Энергетика в сортире. Пора раскручивать магию.
  Для наглядности шибанула молнией ведьма ИЛОНА. И содрогнулся в конвульсиях мир ZEMLIA-13. Поняли монстры, что мирной жизни конец. Идут варвары.
  
  PLAYERS GROB
  Собрались участники кругосветки ZEMLIA-13, устроили производственное совещание. Сначала прокашлялся варвар и на правах старшего предложил покрыть нецензурной бранью всех разработчиков и создателей новых вселенных. Бурные аплодисменты прервали товарища. Что у нас получается? Да какой-то позор получается. Каждая новая вселенная, дополняющая предыдущую вселенную должна нести в себе рациональное зерно, а не всевозможную гадость и подлость.
  Ага, вставила пять копеек ИЛОНА. Только такая вселенная несет рациональное зерно, где сняли квоту на возраст.
  Правда, моя маленькая, умилилась лучница ZAYSA. Дальше взгляд в сторону, то есть на варвара. Посмотри, отупевший козел, то есть варвар, какую девочку воспитали. Какая она вся умная, какая благоразумная. И как сладко выражается. И какие верные мысли приходят ей в голову.
  Что-то нечленораздельное буркнул VOVKA. Чего бурчишь, твою мать, выражайся яснее. А чего яснее, так понятно без слов, новая вселенная должна разрушить запреты, скинуть оковы, выпутаться из бесполезной магии цифр, разрешить переход через девяносто девятый уровень. Чтобы был сотый уровень. А за ним сто первый уровень, и сто второй, и так далее.
  Ухмыльнулась смышленая ведьмочка. Кто сказал, что сегодня не то и не так?
  Вздохнула лучница ZAYSA. Вот теперь фантазируешь, маленькая моя. Сначала была очень верная мысль, но дальше пустые фантазии, не имеющие ничего общего с фактами. Опустить то тебя опустят и не только до половинного уровня, вот поднять не поднимут. Поверь моему опыту, то есть опыту лучницы ZAYSA.
  Надула губки ведьма ИЛОНА. Уже помечтать запрещается? Нет, помечтать не запрещается. Только мечты вещь такая убогая и бестолковая. На определенном этапе чертовски вредная вещь. Хотя повторяю, черта лысого у нас запрещается. Но мечтать необходимо с умом. Или точнее, мечтать необходимо и действовать.
  Правильно, мотнул головой VOVKA. Нам устроили гадость и подлость в системе "13". Однако мы проскочили сюда при оружии. Яд не ядовитый, астрал не астральный, по четыре дыры не пробиваются. Но оружие опять же при нас. И доспехи, и прочие вещи, и золото. А еще через GROB разрешается регулировать монстров.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Как оно так? Обе девушки, что мама, что доченька, подпрыгнули одновременно. На лице варвара после обыкновенной улыбки появилась загадочная улыбка. А вот так. В древних манускриптах рассказывается, что функция GROB позволяет увеличивать характеристики зачарованного объекта в два, четыре и восемь раз в зависимости от системы, в которой GROB применялась. В нашей системе сие есть предельный случай, или восьмикратная функция, объект - монстры.
  ИЛОНА посмотрела на ZAYSA, ZAYSA посмотрела на ведьмочку. Вроде бы заговаривается варвар. Вроде бы половинчатое омоложение прошло для него не так безболезненно, как могло показаться вначале. На вид тебе сорок девять, что внутри, можно только догадываться. И вообще, не самый утешительный диагноз.
  Погодите, девчонки, засуетился, задергался варвар. Мы попали в другую вселенную. Она очень похожа на нашу вселенную. Но есть свои особенности, которые лучше исследовать, чем валяться и хрюкать в канаве. Э, придержи язычок. Кто это хрюкает? Какая такая канава? Злой Варвар VOVKA вспотел. Я никого не хотел обидеть. Получилось разве что образное выражение. Ну, вы понимаете, нечто такое из литературы или даже поэзии. Так засунь свою поэзию в задницу, изволь выражаться, как это делают нормальные варвары.
  Лучница ZAYSA фыркнула. Ведьма ИЛОНА повисла на шее весьма озадаченного родителя и расцеловала его в покрытую шрамами щеку. А тут еще выбралась из канавы лучница YAGODKA. Варенье, печенье, мороженое, пироги с яблоками оставили неизгладимый след на ее руках, физиономии и одежде. Откуда ты, YAGODKA? Да вот бежала за вами. Думала, что нарочно меня бросили. ИЛОНА так любит печенье, варенье, мороженое, пироги с яблоками. Короче, бежала, бежала, бежала... Вот по дороге канава.
  Может это судьба? Успокоилась лучница ZAYSA. Все мы теперь молоденькие, все изменились в лучшую сторону. Даже такая придурошная пустышка, как YAGODKA, даже она изменилась в лучшую сторону. И вообще, мужик у нас только один, сами вспомнили кто, дальше бабское царство. Но кто сказал, что заводится бабское царство для определенных целей, чтобы его имела погань и сволочь?
  Мы уже говорили, каждая половозрелая девушка в системе LYLYT суть дополнительная форма оружия. На девяносто девятом уровне весьма эффективная форма, не только отвлекающая эротической попочкой монстров. Опять же с попочкой здесь порядок. Монстры более чем отвлекаются. Одиночные, шоблой, и пачками. Опять же в девяносто девять можно и заценить девичью красоту, можно и трахнуть. Варвар разбирается в своем уголке с монстрами, монстры разбираются в другом уголке с девушкой. Пока они разбираются в другом уголке, варвар своих отодрал и пособил все еще (хотя с трудом) сохраняющей девственность девушке.
  Зато в сорок девять проблемы. Помолодевшая лучница ZAYSA не может носить побрякушки старенькой лучницы ZAYSA. Самая дохлая побрякушка девяносто первого уровня. Носить не получается, выкинуть жалко, хранить негде. Вот и догадываемся, зачем помолодела старуха?
  И как сохранить ее девственность.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Лучница YAGODKA всем напихала мороженое и другие приятные вкусности. Представляете, сказала она, мне теперь двадцать восемь. Я могу представляться девочкой в бантиках, любой сопливый мальчишка на то купится. Ага, помотали башками остальные товарищи. А варвар крякнул в кулак. Вот развелось вокруг баб, вот приходится вечно подлизываться, то есть прикидываться зайчиком. И какая непослушная у нас дочка. Предупреждали ее, прогони эту YAGODKA. Как-то негоже великой воительнице, победившей саму Курву в системах ZEMLIA и LYLYT, водить за собой сопливую и плаксивую девку.
  Правильно, папа. Правильно, мама. Плаксивые девки нам не нужны, разберется с проблемой товарищ ИЛОНА. Может и разобралась с проблемой товарищ ИЛОНА, может убрала к чертям эту корову с соплями? Варвар немного помялся и тут же простил дочку. Ну, точно, убрала она YAGODKA, но в системе "13" сопливая дура вернулась опять, чтобы лить сентиментальные сопли и слезы.
  Или многочисленные чмоки.
  Нет, кроме шуток, сказала YAGODKA, я слыхала про PLAYERS GROB. Это такая классная штучка, ну такая классная штучка, что на словах описать ее не получится. Все промолчали. Даже Злой Варвар VOVKA, вроде бы получивший поддержку с самой неожиданной стороны. Но и он промолчал. Только молчание было не совсем однозначное. Ибо ведьма ИЛОНА спрятала хитрющие глазки под ладошкой и так многозначительно поковыряла туфелькой мерзлую землю. Но повторяю, никто ничего не заметил относительно манипуляций ведьмы ИЛОНА. А относительно этой придурошной раздолбайки по имени YAGODKA вердикт был поставлен еще в системе "00", и изменению не подлежал ни при каких обстоятельствах.
  Теперь хорошие новости PLAYERS GROB, если ты рубишь восьмикратно усиленных монстров.
  В-четвертых, материальная база просто бутончик и персик.
  В-третьих, платят тыщонок на десять дороже за вещь.
  Во-вторых, навороченные и уникальные вещи находятся больше и чаще.
  Наконец, артефакты, камни, чары, амулеты валяются как дерьмо на дороге, плюс масса рецептов для самогонного куба.
  Я уважаю куб, я люблю самогон. В старом мире куб мало-мало бездействовал. Собрать из трех маленьких розовых шнапсов один полноценный бутыль и нарастить камни не такая крутая задача. В новом мире маленькие розовые шнапсы суть редкость, не упоминаю полноценный бутыль. Так что для полноценного замеса необходимо синее пиво и красная водка.
  Или за шнапсом приспичило в старую жизнь, куда не существует возврата?
  
  ЧТО МЫ ИМЕЕМ?
  Долго и дико смеялась лучница YAGODKA. Сначала извозюкала мороженым и пирожками компанию варваров. Затем схватила за жирное брюшко лучницу ZAYSA и выкрутила. Эй, дебилка, хватит щипаться! Ой, простите, моя госпожа, ничего такого я вовсе не делала. Просто ручки мои зачесались в разлад с головой, просто не выполнили простые команды.
  Господи, что за народ в нашем трахнутом королевстве? Лучше сесть на взбешенного гоблина, чем всей этой дуростью управлять. Впрочем, как там назвали тебя, заткнись госпожа. Варвар сделал нетерпеливое движение и спрятался за разлапистой сосенкой. Пускай веселятся девчонки, пускай разбираются, кто кого ущипнул по преступному умыслу, а кто просто так, потому что ему весело. Я повторяю, пускай они разбираются. Варвар достал кусок бересты, ржавым гвоздем нацарапал на нем руны.
  Итак, что у нас про ободранных кроликов?
  Кролики (то есть монстры) вроде бы ослабели - сие хорошо. Мощь твоя захирела - сие плохо.
  Розовый шнапс не найти - хорошо. Ой, простите, для трезвости хорошо, для нормальных ребят опять и опять плохо.
  Зато набирается опыт и вещи.
  Зато кулинарная подготовка выходит на место номер один, напрягаются даже тупые извилины, чтобы не промахнуться с рецептом.
  А еще появилась надежда. Та самая захватывающая, развивающая, всеподжигающая надежда, о которой мечтал еще маленький варвар под звездами своего непутевого детства. Надежда появилась, черт подери, опять же из лучших, из искрометных источников. Опять же против зеленой тоски за приходящую старость. Опять же, чтобы зажечь, чтобы подвинуть тебя на вселенские подвиги.
  И что такое надежда?
  
  ХВАТИТ СВИРЕПСТВОВАТЬ
  Длительное пребывание среди монстриков изменило психологию товарища VOVKA. Товарищ не совсем чтобы монстрик, но сходство определенное есть. Лучница ZAYSA так и зовет варвара в период оргазма, мой монстрик. А она, в общем, признанный авторитет по человеческой психологии и морали. То есть абы как с бодуна она не нарушит мораль, не назовет неправильно варвара. Потому что с кем поведешься... Ну, и так далее.
  Я утверждаю про основные черты, присущие мордобою. Злой Варвар VOVKA символизирует мордобой. У него определенный характер, как вы понимаете. Это чтобы бить и добить каждого гада и тварь, что навалились на нашу любимую землю. Нет, никакого вам варварства с точки зрения посторонних товарищей. Да и злобы по сути здесь нет. Только расчет, и точка. Ибо любой недобитый монстрик (ничего личного) не приносит вещей и очков. Ну и что, если вырвали руки и ноги, выбили глаз. Все-таки убежал, или как-то уполз монстрик. Сидит себе в кабаке, плюется гнилыми зубами. Сука, варвар моржовый, даже ударить он не умеет.
  Лучница ZAYSA подошла незаметно, опустилась на коленочки, прижала к груди варвара. Ну, чего пригорюнился? Вроде бы ничего. Как же так ничего? Вижу, решаешь опять мировые проблемы, лезешь в бутылку. А это поклеп. Никуда не лезет Злой варвар VOVKA. Насчет мировых проблем кое-что есть. Любой варвар решает проблемы и почему-то всегда мировые. Насчет бутылки дурость и враки. Или не слушает лучница ZAYSA? Или сама застряла в бутылке?
  Нет, я слушаю, черт подери! Что-то такое про мировые проблемы? В процессе прокачки (когда миссии выполнены все до единой) необходимы очки и более навороченные вещи или предметы жизнеобеспечения варвара. Опять же варвар у нас сознательный, он не желает зла монстрикам. Он не желает им мучиться: безруким, безногим, без глаза. Но необходимы очки, но жаба заела за вещи. И не только обыкновенная жаба системы LYLYT. Но то самое гадкое, осклизлое чудище, сто терзает бойца на ZEMLIA-13. Следовательно, никаких компромиссов. Кто-то будет убит. Или в парашу очки, выпивка, жрачка и вещи.
  Плюс наводящий вопрос, для чего нужны вещи?
  
  ВОТ И Я ГОВОРЮ, ДЛЯ ЧЕГО?
  Наша полемика она философская. Если оставить в стороне философию и окунуться в старое доброе время, то версия "00" (то есть старая версия) много лучше чем версия "13" (то есть новая версия). И не потому, что ностальгия затрахала. Хотя ностальгия тоже имеет законное место. Как сказала лучница ZAYSA, а вот в наше старое доброе время... И ведьма ИЛОНА присоединяется к лучнице ZAYSA. И даже дурашливая девочка YAGODKA. Впрочем, девочка YAGODKA не так чтобы присоединяется. Для нее подходит любая версия.
  Так на чем мы остановились? На какой-то там ерунде про какие-то вещи. Или у вас не проснулась жилка кладоискательства? Что-то вы плохо реагируете на простой и не так чтобы слишком серьезный вопрос. Значит, я не ошибся. Значит, жилка в глубоком обмороке. Ибо кладоискательство влечет за собой вещи. А вещи соответствуют определенному уровню и надеваются в определенном возрасте.
  Опять засмеялась лучница ZAYSA. Ну, какая девчонка напялит старушкины вещи? Очень правильный, хотя и не совсем научный подход. Найдется немало девчонок, которые полюбили и точно напялят старушкины вещи. Вот вам научный подход, вот вам вся философия. Еще вопрос к варвару, как я выгляжу, черт подери? Вопрос из нежного ротика каждой девчонки, даже той, что использовала старушкины вещи. Вопрос предполагает вполне определенный ответ. То есть ответ варвара. Ты очаровательно выглядишь, снова черт. И кто после этого обругает старушкины вещи?
  Ближе к теме. Что такое версия "13"? Все догадались, что это такое. Я говорил, это новая жизнь. Никаких ошибок, хотя говорил с бодуна. Новая версия, даже ухудшенная капризной кучкой ее создателей и прочими наворотами, несет в себе импульс развития. Или бациллу развития, или еще там какую фигню из параши. То бишь версия развивает бойца, пускай не в лучшую сторону, но все равно развивает.
  А старая версия?
  А она кому не понравилась?
  Или в жопе шило свербит?
  Отвечаю на данный, опять-таки не совсем философский вопрос, ничего не свербит в так называемой жопе, тем более какое-то неэстетичное шило. Но на определенном этапе необходимо встряхнуться. Папа ИВАН МУРКОВИЧ начинал практически с никакой версии, с ее демонстрационного суррогата, который имел полное право загнуться в зародыше. Сыночек VOVKA попал в официальную версию "00" и стал крутее чем МУРКОВИЧ. Кто-нибудь следующий (или более молодой) прорвется дальше и выше, и не только на номер "13".
  Если хотите, это победа.
  
  В СТОРОНУ
  Вот и я говорю, версия не всегда идет в сторону усиления. Она просто идет в сторону. Как наша офигенная жизнь. Как наши радости или огорчения. Как стакан водки. Идет себе и идет. Вне времени, вне пространства, без привязки к определенным начальным условиям. Без опоры на материальную базу и авторитеты. А ты радуешься.
  Почему бы и нет? Жизнь, приносящая огорчения, все равно жизнь. Только окончательно мертвый товарищ выпал из жизни, потому что окончательно мертвый товарищ. Но посмотрим на дело с другой стороны, то есть глазами неубиваемого товарища.
  Это варварские глаза.
  Ведьма ИЛОНА уложила спать лучницу YAGODKA. Затем приспособила волшебное зеркало на пеньке, затем попробовала немного поупражняться с ведьмовской магией. Все-таки не просто выбрать магию на все случаи жизни. Одна разновидность монстров сдается при слабой активации молнии, но устраивает пикничок в потоках огня. Другая разновидность ненавидит огонь и очень жалует холод. Есть такие товарищи, которые закалились ко всем стихиям, кроме маленькой дозы яда.
  Ведьма ИЛОНА выбрала две стихии, то есть холод и молнию. Волшебное зеркало на пеньке просто обязано разродиться советом, какую стихию из выбранных поставить на первое место (то есть на левую кнопку), какую отправить в запас (то есть на правую кнопку). Вроде бы помутнело волшебное зеркало, пошло кругами и звездами, в весьма своевременной попытке сформулировать тот самый совет, за которым обратилась ведьма ИЛОНА к волшебному зеркалу. Но чего-то случилось не так. Сквозь толщу времен и вселенных на ведьму взглянули глаза. Вы угадали, те самые варварские глаза неубиваемого Варвара VOVKA.
  Нет, этот глюк не исправила система "13". В новой системе убийство не есть окончательная величина в жизни варвара. Инцидент с неприятной окраской, и только. Ты можешь беситься, ибо тебя убили. Ты можешь звереть, ибо тебе досталось не по заслугам среди новых врагов и игрушек. Ты можешь встать раком или прочитать проповедь. Но все равно неубиваемый варвар со временем успокаивается. Он выпил шнапс, он забыл про убийство. Еще он нашел вещь (что-нибудь из элитных доспехов) и снова забыл. Еще пригласил девушку.
  Самая нормальная история. Не для зеркала. Каждый неокончательно убившийся варвар в системе "13" выходит на битву с воскресшими монстрами и осуществляет страшную месть за неокончательное убийство.
  Вот если бы убийство твое окончательное...Но я повторяю, снова не так. Ведьма ИЛОНА убрала зеркало. Воскрешаемый варвар обязан быть в вечном строю против все тех же привычных и надоевших ему монстров.
  
  ЧТО ДЕЛАТЬ?
  Ответ единственный - версия ZEMLIA-13.
  Все уважающие себя варвары перешли сюда из предыдущей версии. Не для кого ни секрет, как они приняли ZEMLIA-13, сколько при этом выжрали шнапса, сколько навешали матов. Впрочем, наша задача сражаться, а не устраивать мелкий и пошлый базар. Тем более что все полные уважением Интернет-варвары сражаются в ZEMLIA-13.
  Интересно и здорово.
  Первый вопрос, чем сражаются варвары, полные уважением.
  Вопрос номер два, кто здесь злее и круче?
  Вопрос номер три, обмен опытом.
  А что такое обмен, как не новое толковище или призыв для развития еще недоразвитых навыков. Смотришь на товарища, как он дошел до такой жизни с совершенно чуждыми для тебя навыками, наслаждаешься и призываешься. Вы угадали, тот самый опыт, гипертрупервселенские вещи и прочее - есть чему поучиться.
  Ты не самый прокачанный, черт подери! Ты не самый крутой на ZEMLIA-13. Барахлишко твое ерунда. И опять-таки мальчик.
  Даже если дерешься, как муж, все равно мальчик.
  
  ИНТЕРНЕТ-ВАРВАР ДЕВЯНОСТО ДЕВЯТОГО УРОВНЯ
  С этим парнем у нас договор. Ну, вы понимаете, договор временный. Ведьма ИЛОНА призывала культурно пройти мимо и не заметить подобный танк для убийства. Как бы чего не случилось, черт подери. Но Злой Варвар VOVKA на своем обновленном пятьдесят седьмом уровне не прошел мимо. И вот почему. Лежит на земле Интернет-варвар. Пьяный, расслабленны, без единой монетки в мешке, но с кучей оружия. Лежит, взывает о выпивке с высоты девяносто девятого уровня.
  Может, возьмем оружие и сделаем ноги, предложила ведьма ИЛОНА. Нет, дорогая доченька, варвары так не поступают, особенно Интернет-варвары. Мы сейчас Интернет-варвары, потому что вошли в Интернет. Весть о наших поступках, как о плохих, так о не очень хороших, разносится по всему Интернету. А что такое пустить о себе весть? То есть не очень хорошую весть. То есть Злой Варвар VOVKA подкрался и обобрал Интернет-варвара.
  Насупилась ведьма ИЛОНА, но ничего не ответила. За нее ответила лучница YAGODKA. Никаких проблем, мы можем подкрасться совсем незаметно. И получила по уху лучница YAGODKA от лучницы ZAYSA. О, я теперь понимаю, кто баламутит нашу любимую дочку. Ибо наша любимая девочка есть эталон варварских добродетелей. Вот одна недостойная девка не есть эталон. Но запала в девичье сердце подобная змея, но напарила нашу малютку. Здесь вздохнула лучница ZAYSA. Сколько опасностей сугубо морального характера подстерегает послушных детей в жестоком и подленьком мире. Нет, никто не считал опасности, да и считать их не требуется. Ибо существуют родители, в частности добрая мамочка ZAYSA, чтобы уберечь от опасностей дочку.
  Насупилась лучница YAGODKA. Вот вы как относитесь к сироте! Вот вы как безродное дитя обижаете! Мы тут университетов не кончали! Пойду на большак, сколочу команду, буду мочить Интернет-варваров девяносто девятого уровня, а вещи закапывать в землю, чтобы они никому не достались. Уже решилась все высказать подлым обидчикам лучница YAGODKA, но пошевелился Интернет-варвар несколько осмысленнее, чем в предыдущее время и предложил Старый Варварский меч за стакан шнапса.
  Все посмотрели на Старый Варварский меч, присели и крякнули:
  - одноручное повреждение 366 на 708;
  - двуручное повреждение 650 на 935;
  - неразрушимый;
  - плюс 240 для максимального мордобоя, зависит от уровня варвара;
  - плюс 155 процентов от чар;
  - плюс 155 процентов к атаке;
  - плюс 20 к силе;
  - плюс 20 к ловкости;
  - плюс 20 к жизненной силе;
  - плюс 20 к энергии;
  - плюс 120 для жизни;
  - минус 822 к защите монстров.
  Задрожали у девчонок ручки и ножки. И припустили они бежать до ближайшего кабака, прикрывая шарфами и шапочками свои белые нежные ушки. А лучнице YAGODKA показалось, что белые нежные ушки остались в тех самых кустах, где вздремнул Интернет-варвар девяносто девятого уровня.
  Да и хрен с ним. Злой Варвар VOVKA взял Старый Варварский меч и поставил на землю стакан шнапса.
  
  ИНТЕРНЕТ-АМАЗОНКА ДЕВЯНОСТО ДЕВЯТОГО УРОВНЯ
  Дальнейшие поиски навороченного вооружения и доспехов планировали встречу с Интернет-ведьмой энд последующую покупку волшебной палочки для малявки ИЛОНЫ. Но Интернет-ведьма девяносто девятого уровня так и не встретилась. Что-то не прониклись великие мордобои ZEMLIA-13 магической мощью, что-то задвинули далеко-далеко магию.
  Здесь бы самое время расплакаться, но сдержала слезы малявка, то есть ведьма ИЛОНА. Какие такие слезы? Живем в весьма относительном мире, где чаще тебе сопутствует неудача и прочие гадости. А вы говорите про слезы? Нет, мы забыли про слезы. Если не попадаются Интернет-ведьмы девяносто девятого уровня в системе "13", то Интернет-амазонки девяносто девятого уровня здесь попадаются, даже более чем хорошо попадаются.
  Приглушила улыбку ведьма ИЛОНА точно так же, как за минуту до этого слезы. У меня есть добрая мамочка. Мамочке нужен лук. Опять же нужен правильный лук, из самых из лучших. А то с паршивеньким луком долбается мамочка. Ей нужен правильный лук, подобный лук заметила за спиной одной амазонки ведьма ИЛОНА.
  Дальше в ход пошли чары. Нет, вы не думайте, что это нечто крамольное. Тихо, с опущенными до земли глазками подсела к Интернет-амазонке ведьма ИЛОНА. Здравствуйте, тетенька! Ой, как вы мне нравитесь, тетенька! Вы такая мужественная, такая сильная. И лук у вас такой мужественный, что просто меня возбуждает. Ах, он тебя возбуждает, девочка? Еще как возбуждает, тетенька. Можем уединиться, я покажу тебе лук. Ой, как здорово, тетенька.
  Дальше всякая ерунда, о которой рассказывать не интересно, да и некогда по определению. Хитрая чаровница выполнила свою часть уговора, а Интернет-лучница девяносто девятого уровня свою часть. Старый Варварский лук перешел из рук в руки.
  Ну, и что такое Старый Варварский лук, вы опять догадались:
  - повреждение 395 на 612;
  - пронизывающий удар;
  - плюс 182 процента от чар;
  - плюс 647 для максимального поражения зависит от уровня персонажа;
  - добавляет 132-296 к ущербу от холода;
  - замораживает цель +13;
  - контрудар;
  - открытые раны;
  - монстры не могут лечиться;
  - плюс 443 оборона;
  - плюс 35 к ловкости.
  Прощай, девочка. Была рада с тобой познакомиться. Понадобится более навороченный лук, приходи поупражняться на травке.
  
  НОВОСТЬ ХОРОШАЯ
  Прибарахлились ребята.
  
  А, СЛЕДОВАТЕЛЬНО
  Не такая ужасная система "13", если существуют здесь скрытые дыры и щели, в которые так или иначе можно прорваться. Теперь представляете, какое это подспорье для ополовиненного варвара, для его бабской команды. И моральный подъем, небо в косынку, мир в тряпочку.
  Или снова не представляете? Тогда цитирую первопроходца из рода МУРКОВИЧ. Что еще говорит товарищ ИВАН МУРКОВИЧ насчет своего наследника VOVKA и бабской команды? Правильно он говорит. То есть он говорит, приветствую вашу команду, ну и тебя VOVKA. Ты не даром сражался, как мальчик, чтобы выглядеть мужчиной на всех версиях. Ты недаром рвал попу (опять же не только чужую), чтобы прийти к сильным мира сего (то есть к создателям системы "13"), чтобы сказать свое веское слово.
  Что оно "веское слово" в устах мордобоя и варвара? А это самое оно есть, где прекраснейшие в мире цветы на прекраснейших в мире помойках. И ты не только мальчик с помойки. Ты гражданин виртуального мира, ты микрочастица его. Ты лучшее в лучшем, ты настоящее в настоящем. Ты можешь иметь свое мнение, ты можешь иметь всех подряд, даже создателей нелогичной системы "13".
  И ты гордишься, что можешь быть лучшим из лучших в любом мире.
  
  ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ: ДЛЯ СЛУЖЕБНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ
  ***
  1. Что такое "сверхчеловек"?
  Из варварской философии это путь развития, по которому ты идешь, преодолевая определенные вехи и самосовершенствуясь.
  ***
  2. Что за "вехи"?
  Их три: чайник, профессионал и собственно "сверхчеловек", как само совершенство.
  ***
  3. Поговорим о "чайниках".
  В спорте так называют новичков. Еще ничего не умеешь, но играешь на публику.
  ***
  4. Что такое "на публику"?
  Тебе необходимо всеобщее признание. Ты готов попу порвать, чтобы считаться сверхчеловеком.
  ***
  5. Чувствуете разницу?
  На первом этапе ты только "считаешься". Лучше смерть, чем отсутствие публики.
  ***
  6. Многие умирают.
  Или обзываются Богами с большой буквы.
  ***
  7. А.почему?
  Только "чайник" желает быть Богом, нести свои "выдающиеся" знания в массы и надувать щеки.
  ***
  8. Идем дальше.
  Путь "профессионалов" - путь самосовершенствования, когда ты все делаешь для себя, решаешь поставленные перед собой задачи, достигаешь тобой же определенные цели.
  ***
  9. Плюсы.
  Наплевать на мнение окружающих.
  ***
  10. Минусы.
  Ты еще не разучился выигрывать.
  ***
  11. Хотя с другой стороны...
  В человеческом развитии это чуть ли не высочайшая вершина, которой можно достигнуть. Путем упорных медитаций и тренировок ты превращаешься в супермашину, имя которой есть "человек".
  ***
  12. А как иначе?
  Ты еще не победил страх смерти.
  ***
  13. Интересный момент.
  Человек деятельный, ставящий перед собой задачи, преодолевающий собственные слабости, показывающий офигенные результаты все это делает по единственной причине - он боится.
  ***
  14. И что?
  Преодолей страх смерти, пройди на последний уровень.
  ***
  15. И пришел сверхчеловек.
  Это такой заскорузлый бомжара и варвар, еще пофигист, не имеющий ничего святого, погрязший в своем "недеянии".
  ***
  16. И убил бога.
  То есть любую идею, любые ценности или хрень, от которых тащатся обыкновенные "человеки" и все их обыкновенное общество.
  ***
  17. Или слабо?
  Сверхчеловек никогда никому не доказывает, что он сверхчеловек. Он это знает.
  ***
  18. Что еще напридумывали?
  Знание оно и есть знание, то есть существует внутри тебя вне времени и пространства. Ты с ним живешь, с этим знанием. Ты с ним умираешь без всяких приколов, принимая смерть как необходимый этап твоей жизни.
  ***
  19. Зачем совершенствоваться?
  Сверхчеловек ничего не делает по программе. Не медитирует, не занимается спортом, никого не напаривает, никому не навешивает в тычок.
  ***
  20. Это доброе, мягкое существо?
  Возможно и так. Ибо сверхчеловек самый сильный из всех человеков. Сильному не надо доказывать свою силу. Он знает, что он сильный. Пускай беспокоятся слабые.
  ***
  21. А как насчет проигрыша?
  По барабану.
  ***
  22. А как насчет денежек?
  Забить и плевать.
  ***
  23. А как насчет рабства?
  Это еще вопрос, кто господин и кто раб. Штудируйте жизнеописание Эзопа.
  ***
  24. Что левая нога захотела?
  Дальше вся прелесть сверхчеловека, что у него нет никаких принципов. Живу, как живется. Умру, когда придет время. Родина призовет под ружье, начищу кому-нибудь репу, если это так важно для родины.
  ***
  25. Или принципы есть?
  Знаю только один. Прийти в самый неподходящий момент и убить бога.
  
  ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ: ПУТЬ К СЛАВЕ
  Вообще-то эта штука не такая тяжелая, как кажется неопытным мальчикам и недоразвитым девочкам, хотя она не из самых приятных. Дух перевести некогда. Не успел проскочить первую полосу препятствий, за ней следующая полоса, и еще, и еще, и колдобины, и помойные ямы, и небо в бантиках. Пока не достиг вершины всего бытия. Но прежде...
  Черепашки с взрывчаткой и детонатором.
  Гоблинский молодняк.
  Лорды и шлюхи.
  Шаманы на шабаше.
  Анжелика плюс куча любовников (полусгнившие зомби).
  Дьявольское отродье Пентюх.
  Огнедышащие ребята.
  Дракончики.
  Всеми любимая Курва отрастила дополнительные руки и ноги.
  На последней позиции поморщился Злой Варвар VOVKA. Знаем, знаем, некуда деться от Курвы. То есть совсем от нее деться некуда. Так и шастает по параллельным мирам во главе спортивной команды. Создается вполне нормальное ощущение, что таскается за тобой Курва и предлагает работу.
  Да, ухмыльнулась лучница ZAYSA, без работы мы не останемся. В какой угодно вселенной догонит нас Курва. Она наше предназначение, если хотите наш рок. Она не отпустит нас на заслуженный отдых. То есть не отпустит в следующих системах LYLYT. А если отпустит, то вычистив наши файлы.
  Нет, не согласилась лучница YAGODKA, вы старики все преувеличиваете, все перебарщиваете. Я понимаю, на старости крыша поехала. Но нельзя же так перебарщивать. Курва охотится сама по себе, не на какого-то конкретного варвара и его спортивную команду. Просто в любой системе, в любой вселенной обязана быть своя Курва.
  И где ты ученых слов нахваталась? Лучница ZAYSA отвесила лучнице YAGODKA вполне увесистую затрещину. Но даже не вздрогнула лучница YAGODKA, гордо так выпятила пухлые губки и нагло так посмотрела в глаза лучнице ZAYSA. И отвела справедливый взгляд лучница ZAYSA, и посмотрела по сторонам, и натолкнулась опять-таки справедливым взглядом на ведьму ИЛОНА.
  Ага, вот первоисточник всей нашей курвозности. Ну, конечно, умненькая и благоразумненькая ИЛОНА не умеет держать язык за зубами. С языка падают ученые мысли, всякие дуры эти мысли подхватывают, после чего передают в соответствии со своей дуростью. Или не так? Или не угадала лучница ZAYSA?
  
  О ДЕВУШКАХ
  Ты почти угадала все правильно, мамочка. Ведьма ИЛОНА смотрит в земельку и ковыряет пальчиком деревце. Курва не перемещается по мирам, Курва живет в каждой из параллельных вселенных уже изначально. То есть в каждой параллельной вселенной своя Курва. И каждая своя Курва не похожа на другую свою Курву. Потому что эта Курва своя, потому что продукт конкретной параллельной вселенной.
  Вот и я о чем говорю, выскочила лучница YAGODKA с наглой мордочкой. Курва из параллельной вселенной "13" ничего не знает о существовании конкретного Варвара VOVKA и его спортивной команды. На спортивной арене "13" собралось много спортивных команд, многими спортивными командами заправляют конкретные варвары. Мы можем и вовсе затеряться в толпе, открыть кабак или бордель, жить счастливо, будто нет никакой Курвы и ее спортивной команды.
  Вздох изумления. Ну, ты, YAGODKA, в данном случае передурила себя на всех уровнях. Толку от тебя и так маловато, одно дорогущее удовольствие. Сражаться ты вроде бы разучилась еще в молодые годы. Все-таки ведьмовская магия опережает стрелу и кладет за раз куда большее число монстров. Нет, так нельзя дурить, YAGODKA. Даже ведьма ИЛОНА сказала "нельзя". Как откинуть концы, ты у нас первая с непреодолимым отрывом от прочих товарищей. Как чему-нибудь научиться хорошему, например, скорострельности или меткости, ты проваляешься под кустом и опустишь занятие.
  Ах, предательница, взвизгнула YAGODKA. Ах, отрекаешься от меня и бросаешь под когти мстительной кошки (кивок в сторону лучницы ZAYSA). Этого ли стоило ожидать после всего прожитого, после всего пройденного нами вдвоем по параллельным вселенным?
  Смутилась ведьма ИЛОНА. Я не против, каждый имеет право отбросить концы. Но нельзя же так часто, так нагло. Тем более в твоем возрасте. Девушка должна быть ученая. Посидим за кустиком, спрячемся в ямке, шейпинг и фитнес, пока мужик разбирается (кивок в сторону варвара VOVKA).
  Все помолчали. Лучница ZAYSA сплюнула, и отправилась полировать лук. Лучница YAGODKA состроила козью морду вдогонку лучнице ZAYSA. Ведьма ИЛОНА заткнула за пояс волшебную палочку, достала большой бутерброд с крысятиной. Но не стала кушать сама, протянула большой бутерброд лучнице YAGODKA.
  Это мне, удивилась лучница YAGODKA. Все-таки неплохая ты, девка, душевная. И за предательницу извини, погорячилась я рядом со стервозной старухой. Да, никакая она не старуха, ведьма ИЛОНА поковыряла ножкой навозную кучу. Ладно, она не старуха. Но все равно извини. Предлагаю выпить, нажраться, повеселиться.
  Что за напасть такая? С тоской отвернулся от девушек VOVKA. Ох, эти девушки. Веселье после похмелья не так чтобы ускоряет, но тормозит сокрушительный ход машины по имени VOVKA. Всякие штуки с оглядочкой (не подох ли там кто), бесполезные возвращения в лагерь (слава богу, что не подох), весь напрасный звездеж...
  За многие сотни походов издергался VOVKA. А пацанов как не было, так и не прибавилось в его бабском отряде.
  
  ПОЕХАЛИ
  Проверка амуниции.
  Во-первых, максимальная защита от огня. Ее дает амулет "Пьяное Солнце". С вышеупомянутой защитой огонь поглощается точно водка. Никаких ожогов. Даже мелкие красные пятнышки не остаются на теле варвара после массированной атаки фойерболлами или другой пакостью. Вывод благоприятный - огнедышащие монстрики отдыхают.
  Во-вторых, максимальная жизнь. Ее повышают до безобразия чары.
  Я не шучу. Лучше понизить удар и мочить не так шустро, чем отказаться от жизни. Точнее, не время идти по стопам психопатов и шизиков. Еще потерять чувство ритма и собственного достоинства. Еще потерять свой шанс на ошибку.
  Я опять не шучу. Максимум жизни суть уверенное существование среди нечисти высочайшего класса. Если жизнь закосила под облака (то есть за пять или шесть тысяч пунктов) монстры не вышибают мозги первым ударом. Значит, есть право на перезагрузку, на твой ответный удар. Следовательно, ты обязательно вернешься с победой.
  В-третьих, балласт за борт.
  Лучница YAGODKA, тупая подруга одной очень ласковой девочки и хорошего бойца, совсем оборзела. Ей в подарок стандартный бордель. Управляй, YAGODKA, раз тебе нравится, раз почувствовала в данном деле призвание. Там в борделе ты никакой не балласт. Ты работаешь на общую цель и для общей победы.
  А мы забудем, как часто глазели на труп одной надоедливой девки.
  
  НЕ ВЗОРВИСЬ
  Пещера с боеприпасами и магической техникой. Сие есть сюрприз в системе "13". Здесь не надо рубиться, выказывать доблесть, доводить до конца стопроцентную зачистку всего уровня. Вот курточка-невидимка очень бы пригодилась. Или, по крайней мере, зелье "неслышного шага". Есть такое зелье, черт подери, которое снижает уровень шума от твоего безответственного топота и притупляет чувствительность монстров. Не знаю, как оно действует, то есть по какому принципу, но оно действует. Можно прокрасться чуть ли не в притык к любому из монстров. Можно и не прокрасться, черт подери, если тебя заметили фанатики.
  Вы догадались, на фанатиков зелье не действует. Они сами порождение магии. Они подготавливаются в пещере с боеприпасами и магической техникой для подрыва боеприпасов и магической техники. У них на брюхе пояс шахида. А обе ручки (которые не пригодны для боя) лежат на взрывателях. Левая ручка с левой стороны, правая ручка с правой стороны. Так что подрыва не избежать. То есть, если тебя заметили, то обязательно подорвется фанатик.
  Здесь не система LYLYT и не LYLYT-00. Поэтому несколько советов от старших товарищей. Рассчитали ребята, что между срабатыванием взрывателя и собственно явлением взрыва проходит кое-какое время. Не очень много, но более чем достаточно чтобы сделать рывок, чтобы выйти из-под удара осколками. Фанатик, активировавший взрыватель, не может вернуть это дело обратно. Если произошла активация, значит, произойдет взрыв. Отсюда выводы.
  Дорогие родители, ну когда мы покинем пещеру? Терпи, маленькая, скоро покинем пещеру, скоро просочимся на свежий воздух. Мне кажется, что не покинем ее никогда. И не следовало прогонять YAGODKA. Ты что так любишь свою YAGODKA. Нет, я чисто с практической стороны. Послали вперед бесполезного члена команды, натравили ее на фанатиков, пускай с ними бодается и взрывается. Чувствуете, какая польза от YAGODKA.
  Опять ничего не сказал варвар. Пещеру все равно придется пройти. Магические машины и прочую хрень придется с той или другой стороны ликвидировать. Это непререкаемая истина. Если твои ручки устали на прочих уровнях, пускай теперь устанут не ручки, но ножки. Очередная задача, быстренько-быстренько прошвырнуться от телепорта до выхода из пещеры. То есть прошвырнуться, лавируя среди всякой нечисти, но не взрываясь.
  Согласен, опять непростая задача. Пояс шахида от стрел не активируется, только от кнопки. Окружили, прижали, шесть или семь товарищей одновременно, активировалась каждая кнопка. И кровавая тьма застилает пещеру.
  Дальше ноги друзей в белых тапочках.
  
  ПЕРЕКУР ПЕРЕД БОЕМ
  Лучница YAGODKA накрыла стол. Пейте, угощайтесь, удобства в сарае. Бордель работает с полной нагрузкой, приносит вполне приличный доход. Так что не побрезгуйте угощением, угощайтесь.
  Варвара внесли в комнату, прислонили к стене. Он сейчас без сознания. Долго подбирал магические ключи к магическим входам и выходам. Не все получилось с первой попытки. То есть попыток было великое множество, то есть варвар устал. Но это все враки. Мы притащили сюда что осталось от варвара, то есть вполне удобоваримый кусок материи. Мы тащили и притащили, потому что в беспамятстве он вспомнил тебя, YAGODKA.
  Ах, какая неожиданность! Такой важный человек и вспомнил одну малоинтересную девушку. Ухмыльнулась лучница ZAYSA, захихикала ведьма ИЛОНА. Ну, не прибедняйся, пожалуйста. Варвар все знает. Варвар все помнит. Вот поэтому он вспомнил в последний момент, что где-то есть дура по имени YAGODKA, которая смылась с раздачи, вместо того чтобы вызывать на себя подрыв монстров. Пришлось подорваться теперь самому варвару.
  Э, девчонки, вы все это врете. В любом случае раскраснелась красная девица. Принесла водку. Принесла закуску. Привела девочек. Ну, зачем ты сюда привела девочек? Есть у тебя мозги или как? Махнула рукой лучница ZAYSA. Для варвара девочки нынче запретный плод. И вообще у него свои девочки, других нам не надо. Смутилась лучница YAGODKA. А это обычный боекомплект, который требуют варвары. Тут рассмеялась ведьма ИЛОНА. Ну и пусть себе требуют варвары свой обычный боекомплект. Мы из другой, припоминаешь, мы не из самой обычной команды.
  Варвар VOVKA пошевелил задницей. И что-то там прорычал. Ах, ты мой сладенький. Лучница ZAYSA нырнула на рык, как оно называется, ласточкой. Ведьма ИЛОНА телепортировалась, но не опередила лучницу ZAYSA. Зато лучница YAGODKA со своими девочками опередила бывших подруг по команде. Топ, шлеп, все удовольствия доставлены варвару.
  Как оно называется? Выругалась лучница ZAYSA, но вроде без злобы. Сервис оно называется. С гордостью посмотрела в глаза лучнице ZAYSA лучница YAGODKA. У нас лучший сервис в системе "13". Я понимаю, что лучший, оскалила мелкие зубки ведьма ИЛОНА.
  И все упились до чертиков.
  
  ЗЛО В ЧИСТОМ ВИДЕ
  Пора расчищать место для боя.
  Противники твои очень отстойные, но очень упорные. Лорды прошибают оборону, точно бумагу. Шлюшки неуязвимы для физического удара.
  Всех надо убить. Установка такая. Ни одного раненного в Королевской битве. Система "13" не терпит мягкотелости и гуманности. Точнее, самый гуманный выбор есть смерть. Или смерть всеобщая, стопроцентная для команды противника. Чтобы живой противник не воскресил своих мертвых во время конкретной Королевской битвы. Если хочешь сражаться на следующих этапах, то выполнишь поставленную задачу. Хочешь иметь проблемы, не выполнишь.
  Хотя с другой стороны, не сложно сражаться в толпе шлюшек. Они не мешают, когда на груди "Пьяное солнце". Вот лорды очень и очень мешают. С таким неприятным довеском, как парочка укурившихся лордов, не так чтобы можно сражаться.
  Удивляюсь, заметила ведьма ИЛОНА, откуда возникла любовь высокопоставленных товарищей к тупому отребью? Э, ответили в один голос родители, нечего удивляться. Почему это нечего? Потому что в небезызвестной системе ЗЕМЛЯ, ставшей прародительницей всех прочих систем и вселенной, сам господь бог, якобы прародитель ЗЕМЛИ обожает только лордов и шлюшек.
  Тогда понятно, откуда ноги растут. Или точнее, совсем ничего не понятно. Но не сдается ведьма ИЛОНА. Она не господь бог из какой-то системы ЗЕМЛЯ, она просто ведьма. Значит, бьем лордов и шлюшек.
  Здесь предельная Концентрация, кража жизни и маны, не обязателен зубодробильный удар. Просто подходим и бьем. Лорды здорово тащатся от ударов молотом. Шесть-семь штук отбывают в места не столь отдаленные после восьми-девяти ударов. Если не заглядываться на шлюшек.
  Опять внимание! Рядом лорд, отпусти шлюшку. Эй, варвар, кому говорят, отпусти эту погань позорную. Пусть она шибко трахается, пусть она недобитая тварь, пусть забрала тебя за живое... Все равно отпусти ее к господу. Прерванный процесс разрешаю продолжить чуть позже. Главное добить лордов.
  И вообще с этими шлюшками хорошо бешенство. Концентрированный варвар для них тормозило и поц. Концентрацию они видели ниже пояса. То есть девять-десять ударов на каждую шлюшку. А куда нам спешить? А знаешь, сколько их там? Вот если не знаешь, прикрой язычок и прикуси ротик.
  Берсерк первого уровня кладет шлюшку с первой попытки.
  
  ШАМАНИМ
  Ведьма ИЛОНА где-то надыбала рупор, чтобы усилить не такую свирепую мощь своих не таких чтобы устрашающих воплей. Эй, ребята, мы с вами одной крови! А в ответ тишина. То есть ничего интересного или поучительного не услышала ведьма ИЛОНА. Сзади подошла лучница ZAYSA, отобрала рупор и выбросила. Ну, чего запарилась доченька. Ничего здесь перед дураками раскачиваться. Мы и так знаем, что впереди. Шаманы, как первая заградатильная полоса на подступах к бандерше Курве. Сидит, значит, Курва на троне и ухмыляется, как ты идешь по телам, как порвал попу.
  Захотелось трахнуться с Курвой? Ан, потерпи, сначала шаманы.
  Ничего не скажу, ребята они дружные. Лучница ZAYSA вытерла лук, вытряхнула колчан, оставила только волшебные стрелы, то есть стрелы с морозом и магией. Так на чем мы остановились? Ах, да, на твоем рупоре, с помощью которого одна хитрая маленькая ведьма задумала посеять среди врагов несогласие и поддержать их природную дружбу. Может, идея правильная, но она не относится к шаманам. Повторяю, эти ребята сильны коллективной мощью и магией. На их коллектив залюбуешься. Можно постоять, можно порадоваться, какие ребята. Живые воскрешают мертвых, мертвые тут же вступают в борьбу, прикрывая собственным телом живых. Получается эдакая карусель, где бьют больно, а мечам тесно.
  Поморщилась ведьма ИЛОНА. Ах, мамочка, хватит читать лекцию. Встретилась я с этой дружбой, со всякими хитрыми штучками. И на шаманов мне наплевать. Мелкие, уродливые, подлые гоблины - вот кто такие шаманы. Зато появилась хорошая мысль как-то использовать шаманскую магию. Любой коллектив, владеющий магией, не есть куча грязных придурков, но есть нечто, чему еще можно учиться. Я желаю учиться, чему еще можно учиться, а не только работать огнем и мечом, и так далее.
  Ничего не получится, улыбнулась лучница ZAYSA. Никто никогда не сумел договориться с шаманами. Очень корпоративные товарищи, оберегают секреты своей магии. Готовы издохнуть, но не допустят к себе чужаков. И не надо. Мы пришли к выводу, хорошо, что шаманы есть, хорошо, что они перед нами. В остальном трехсекундный уровень. Даже могучий Пенсо (предводитель шаманов) кладется за три удара. После Пенсо кладешь остальных, попивая пивко или горланя совсем ужо непристойные песни.
  
  ОТРАВИЛИ ЖЕЛУДОК
  А как международная конвенция? А как договор о неприменении ядов? А как жестокий и несправедливый запрет на яды для варваров?
  Выругался варвар VOVKA. От чего мы уехали, к тому и приехали. В предыдущих версиях системы LYLYT схватка с толпой отравителей проходила на равных. Отравители с вражеской стороны беззастенчиво выпускали газы и слюни в тот самый момент, когда ты колошматил своим ядовитым мечом. Я повторяю, была чертовски равная схватка. Земля становилась какой-то зеленой до отвращения. Зеленели доспехи, зеленело оружие, зеленели водка и шнапс, сам воздух принимал зеленый оттенок. Со стороны казалось, что несколько зеленых придурков разучивают ритуальный танец. И среди зеленых придурков неизгладимое впечатление оставила фигура зеленого варвара.
  Опасность номер один! Нет, ничего страшного для зеленого варвара. Мало ли по какой причине варвар позеленел. От геморроя, запора, от злости. Может варвар зеленый-зеленый, но жизнь слишком медленно покидает его, ибо никто еще не отменил Концентрацию варвара. Эта Концентрация высочайшего уровня, поддерживаемая водкой и шнапсом, отвращает опасность от варвара, но ни в коей мере не относится к его девушкам.
  Обе девушки, лучница ZAYSA и ведьма ИЛОНА, обязательно подыхают от яда, если вовремя не доставишь их в лагерь, не промоешь желудок. Другие способы - чепуха. Водка или шнапс, что примочки для девичьего организма. Жизнь все равно уходит с катастрофической быстротой. Только привод в лагерь. Только промывка, или большая клизма, черт подери! Чуть замешкался, пара зеленых трупиков посреди лагеря.
  И снова опасность! Уже для тебя любимого. Чертовы отравители не выманиваются за тобой в коридоры, где их можно запутать, рассеять и уничтожить по одиночке. Они окружают престол Курвы, словно привязанные веревками, выманить их невозможно. Только стопроцентное уничтожение на предельной Концентрации дает результат. Про берсерковские штучки забудь! Ребята обладают стойкостью к магии, их главарь Кириешка еще обладает физической стойкостью. И сумасшедший берсерк здесь не больше, чем мальчик.
  Вот немного огня или холода очень сгодится.
  
  ПЕНТЮХАЕМСЯ
  Или запахло победой. Ибо данное мероприятие завершает твои тревоги и переводит скромного труженика кувалды в стопроцентные претенденты на рандеву с Курвой.
  Неужели не верите? Зря! Подошла маленькая ведьма ИЛОНА, раскрасневшаяся, в бисеринках пота, глаза навыкате. Там эта сука бодается! Э, пожалуйста, без комментариев с нецензурной окраской. Мы же знаем, какая там сука. Мы такие дела преодолевали в прочих системах. И сегодня у нас все получится. Ибо усиление монстров перед Королевской битвой не суть закономерность твоей и моей гибели. Так сказал Варвар VOVKA своей раскрасневшейся доченьке. Может быть, монстры усиливаются, но попа отходит на задний план. Поясню популярно, Пентюх та самая попа.
  Во-первых, очень неожиданный товарищ. Сегодня он ослабел, зато завтра выполз из грязи.
  Во-вторых, очень быстрый товарищ. Убежать от такого трудно, если драться с ним невозможно.
  В-третьих, он лечится.
  Хотя с другой стороны, против лекарства существуют известные методы. Но против неожиданного, против сокрушающего удара методы есть не всегда. Разве что не расслабляться, пояс наполненный шнапсом в сто градусов и одна очень вредная девочка, которую мы называем ведьма ИЛОНА.
  Это приколка, черт подери! Изругалась та самая вредная девочка. Только без обид, только без сарказмов. Всякие твари со смертельным ударом должны встречаться на дистанции отбрасывающими стрелами или волной магии. Лучница ZAYSA знает про стрелы и не бережет свои стрелы. Но подлый Пентюх практически не отбрасывается стрелами, или отбрасывается на низких уровнях OTSTOY и GLUKI, на высоком уровне KURVO он не отбрасывается. Здесь бы ударить покрепче, как уже говорилось, нужна магия. Например, Волна холода. Или Круг огня. Или Буря с градом, молнией и бараньими яйцами. И очень нужна маленькая вредная ведьма ИЛОНА.
  Плюс полностью зачищенные коридоры, куда имеешь право нырнуть, пока не убили.
  
  ДЕВЯНОСТО СЕДЬМОЙ УРОВЕНЬ
  Варвара допекло. Обе девушки лежат в неестественных позах (у одной оторваны руки, у другой оторваны ноги). Чертов Пентюх выбивает по тысяче единиц жизни. Пришлось потратить шестнадцать бутылок, заманивая долбака в угол. О, позорная тварь очень любит пиво, водку и шнапс. Гораздо больше, чем отрывать руки и ноги невинным девчонкам. А еще эта тварь слишком быстрая. Как не уворачиваешься от нее, все равно пропустишь смертельную плюху. Поэтому лучше загнать ее в угол. Затем телепорт, лагерь варваров, воскрешение мертвых, обратная дорога через поредевшие толпы фанатиков.
  Пентюх задержался у телепорта и ждет. Нет, мы туда не пойдем. То есть не пойдем добивать позорную падаль. Пусть себе ждет, пусть на что-то надеется, пусть сдохнет от голода.
  Ведьма ИЛОНА сделала неприличный жест. И еще один неприличный жест, хлопнув себя по худенькой попке. Что у нас получается? Вроде бы начали с одного уровня. То есть все мы: Варвар VOVKA, варварка ZAYSA, ведьма ИЛОНА. Про варварку YAGODKA промолчали, она начинала не с нашего уровня, она вообще застряла в борделе до лучших времен. Но мы начинали все вместе. И главный у нас VOVKA.
  Нет, ничего нехорошего не произошло с нашим варваром. В системе "13" варвар рубится и приобретает очки. Его девчонки опять-таки рябятся, но приобретают другие очки непонятно вообще по какой формуле. До девяносто седьмого уровня дорубился Злой Варвар VOVKA. Приходилось ему умирать, приходилось ему воскрешаться. И Курва легла под ударами молота. Перечитываю статистику, тридцать пять раз легла Курва. Вышел на нее варвар. Удар, новый удар, распалился, звенит молот, каждый раз все увереннее, все наглее удары. Курва в ярости, Курва в панике, Курва ни на что не годится, даже стирать носки, даже отмывать от дерьма тапочки.
  Ну, просто песня какая-та! Чертовски могучая Курва в империи недоносков "13". До девяносто седьмого уровня все преимущества на ее стороне. Не так чтобы мордобойствовать, но страшно соваться к подобной машине. Хочу добавить, моральный отстой и облом. Опять же девочки твои какие-то странные, то есть совсем непрокачанные. Лучница ZAYSA шестьдесят третьего уровня, ведьма ИЛОНА пятидесяти четырех лет. Они подрабатывают на подтанцовке.
  Вся нагрузка ложится на молот.
  
  СНОВА ПРО ПЕНТЮХА
  Да не стесняйтесь, товарищи. Сперва страшно, и горько, и больно, но дальше легко. Если преодолел барьер, который психологический, все будет точно в тумане. Жизнь уменьшается, мозги разлетаются. На три удара когтями единственный удар со стороны молота. Еще много-много бутылочек шнапса и водки. Но со временем остается непочатой водка.
  Нет, варвар пока не вступил в ряды трезвенников, пока не очень туда собирается. Но страх растворился где-нибудь после третьего раза. Страх перестал тормозить молот. Спина уже не такая мокрая, пальчики не такие скрюченные, глаза не на заднем месте. Просто исчез в недалекое прошлое страх. Вот взял и исчез. После пятого раза дрогнул Пентюх, остановился, отвел свои жадные когти. Дрогнул и побежал, твою мать, заливаясь соплям. После шестого раза Камнедробилка.
  Господи, эту штуковину бросил Пентюх!
  Добрый Пентюх! Очень ласковый! Я ошибался, считая его недоноском. Оно неправда, оно поклеп и напраслина. Вот повторяю, чертовски добрый товарищ. Бросить Камнедробилку есть поступок вселенского уровня. Бросить Камнедробилку не то же самое, что заглянуть в туалет или упиться водичкой из лужи. Бросить Камнедробилку сумеет не всякая нечисть. Ибо бросить Камнедробилку есть выдающееся предательство против нечисти.
  А за предательство надо платить. Ты получаешь Камнедробилку. Ты с раннего детства прокачивался под нее. Ты выдающийся мастер дробления по черепам. Даже больше, чем мастер. С Камнедробилкой ты монстр. Высочайшая скорость! Дикий удар! Никаких надежд на прощение! Никаких мало-мальски приемлемых шансов у монстриков! Они всего-навсего монстрики, а ты монстр с этой Камнедробилкой.
  Ведьма ИЛОНА упала в обморок. Папа, какой ты красивый! Нет, поправила маленькую подхалимку лучница ZAYSA. Открыла глазки ведьма ИЛОНА, неужели он не красивый, наш папа? Лучница ZAYSA усмехнулась в кулак и попробовала оторвать от земли Камнедробилку. Ничего не получается, не оторвать, здоровенная хрень вымахала. С Камнедробилкой варвар есть величайший герой всех времен и народов.
  Значит, надо платить. Погибшие монстрики требуют мести. Погибшие монстрики вопиют. Кровавые слезы из глаз. Ком крови застрял в глотке. Снова мозги перемешанные с соплями. И многократно убитая Курва. И никаких шансов выбить победу из Варвара VOVKA.
  Хотя постойте, шанс еще есть. Подателю Камнедробилки большой комсомольский привет. Пускай остается лучшим среди злодеев и гадов.
  Пентюх замочил VOVKA.
  
  ПОДОПРИСЬ И СТОЙ
  Дальше всякая сволочь. Хотя ребятишки страшенные, но не опасные. То ли огонька не хватает, то ли сами из детского сада. Набежали, пинаются, дохнут. Короче, мама и папа над ними паршиво трудились, без комсомольского огонька или прочих приятностей. Вот и дотрудились, выпустив в жизнь таких Буратино. Руки не из того места растут, ноги не из того места, предводитель у них дохлый.
  А может, имеешь право на отдых? Варвар и его бабская компания в зените простой варварской славы. Но битва за вселенную "13" еще не окончилась, битва еще продолжается. И все-таки есть такое право на отдых. Варвар устал поднимать молот. Варвар устал опускать молот. Девушки так же не в лучшей спортивной форме. Смерть, реанимация, опять смерть и штукатурка под носом вместо дорогого и очень сложного макияжа. Вот так всегда, фыркнула ведьма ИЛОНА, я старалась для доброго папика. Лучницу ZAYSA слегка передернуло, и она не то чтобы фыркнула. Мол, ты не единственная старалась.
  Затем погоревали, затем обе девушки фыркнули, что мама, что дочка. Причина на то подходящая. Пентюх застрял в углу подземелья. Представьте его дурацкую мордочку. Вроде бы гнался Пентюх за варваром. Вроде бы заманил варвара в угол. Еще немного, и труп. Еще немного, и самое время отчитываться в новой победе. Ан, нет. Победа ушла из-под носа. Товарищ не может поверить, что победа ушла, товарищ тупо грызет стены. А варвар вернулся в покои прелестницы Курвы, чтобы отшлепать прелестницу Лярву.
  Ах, на прелестницу Лярву глаз положил товарищ Пентюх. Такие скрюченные ножки, такие когтистые лапки, такая костлявая задница... Нет, не может без мертвого варвара на что-то надеяться вышеупомянутый товарищ. Не отдастся ему абы как аппетитная Лярва. Сначала труп варвара, остальное потом. Я повторяю, скрюченная прелестница абы как не отдастся. Следовательно, денно и нощно будет дежурить у телепорта Пентюх, чтобы не смог просочиться назад гадкий подленький варвар.
  Девчонки смеются. Вот он варвар, черт подери, просочился с другой стороны. Вот поднимает свой молот, ту самую Камнедробилку с ужасными наворотами. Вот наносит коронный удар по прислуге прелестницы Лярва. Короче, разборка из самых обыкновенных. Набежали ребята, дохнули огнем, варвар всех вырубил, словно их не было. А заодно отшлепал прелестницу.
  
  НЕ СТРАШНО
  Последний бастион - огнедышащие рептилии. Ну, те самые, что в просторечье называются драконами. Легенда их поставила на высшее место. Летят драконы, дрожит земля, люди пугаются и разбегаются. Запах драконий такой вонючий, что можно откинуть копыта от одного запаха. Если попал под огонь, то точно откинул копыта. Тем более, если огонь изливается из многочисленных глоток.
  Биться против всей шоблы есть детское неразумие. Рептилии из окружения Курвы плюются не только огнем, но еще морозом и молниями. Убить не убьют Концентрированного варвара, но нервы попортят, и стоит все это некую толику шнапса. Шнапс, как вы припоминаете, на дорогу не падает, не версия "00". Сегодня трезвая версия, где просто так не найдешь шнапс, только пиво и водку.
  Поэтому лучше схитрить или вовсе не биться с драконами.
  Последний вариант имеет нечто общее с тактикой против Пентюха. Девчонки кричат, показывают язык и неприличные жесты, иногда кусок задницы. Драконы звереют и озверело бросаются на девчонок. Дальше пробежка по коридорам и переходам, где не очень-то разлетаешься. Дальше еще один показ задницы, самый прощальный, еще телепорт, возвращение к Курве окольной дорогой.
  С другой стороны, рептилии не относятся к стадным животным, они животные индивидуальные, что можно очень неплохо использовать. Никто не мешает выманить монстриков по одному всякими немудреными штучками, типа стрелы в пятку или шаровой молнии в ляжку. Лучница ZAYSA метко стреляет, ведьма ИЛОНА метко бросается молниями. Кроме того, уязвленный дракон никогда не пожалуется товарищам, но попробует разобраться индивидуально. Тут ему молот в башку, и драконий окорок.
  
  ПОХОРОНИ ДРУГА
  Варвар друзей не хоронит. Одинокий, суровый, человечный товарищ постоит пару долгих секунд над порубленным и опаленным трупиком, затем кровавая месть, и так далее. Ничего общего с капитаном спортивного клуба имени Курвы.
  Варвар ценит друзей. Жалко, когда убили, и тошно. Поэтому кровавая месть. Или естественная реакция на естественную смерть, черт подери. Каждый убитый друг разорвал сердце. Каждый убитый соратник довел до смертельной тоски. Самое время напиться и плюнуть в колодец с кристально чистой водой. Зачем, вода, ты такая чистая? Зачем такая кристальная? Если мой боевой товарищ убит. Если нет времени похоронить друга.
  Нет, это не насмешка, но тяжелая работа любого из варваров. Погибли друзья или нет, твоя работа никак не заканчивается, даже не приостанавливается на похороны. На воскрешение погибших друзей у тебя еще есть время, на похороны времени нет. Я повторяю, работа. Если не выполнил работу, ты тот же подлец и предатель. На работу сам напросился. Следовало сидеть в уголке и жрать корюшку. Ты напросился по неизвестным причинам. Щас приду, щас убью! Приходи и убей, даже если нет друга.
  У курвы друг есть. Преданный, верный до точки, готовый не отступать, не сдаваться. Этого друга бросает паршивка на варвара. Чуть поплохело, иди сюда друг. Чуть запахло крутым мордобоем и смертью, иди и попробуй отвлечь внимание варвара.
  Нагло бросает друга коварная Курва. С некоторой цинической изощренностью. Какого черта беречь друга? Он не больше, чем плоть от плоти твоей, чем кровь от крови твоей. Он появляется из ниоткуда на несколько самых тяжелых минут, как стопроцентная копия Курвы. Опять же он настоящий храбрец. Он стена, он надежда в последнем бою. Он готов своей грудью закрыть самую подлую тварь. Курва есть тварь, потому что готова какой угодно грудью закрыться. Потому что берет и бросает на верную безвозвратную смерть друга.
  И что значит смерть друга?
  
  ПЕРВЫЕ СТО ДВАДЦАТЬ РАЗ
  Пришла телеграмма из вселенной под названием ZEMLIA. Очень желательно нашему эмиссару вернуться обратно. Без задержки, черт подери! А что такое вернуться обратно? Всплакнула ведьма ИЛОНА. Как я останусь без вас, дорогие родители? Как я вообще буду жить в этой позорной и отвратительной жизни? И кто поругает меня? И кто приласкает? И где еще будет такая любовь, в какой параллельной вселенной?
  Ничего не ответил Злой Варвар VOVKA. Погладил чернявую голову тяжелой рукой, ничего не ответил. За него ответила лучница ZAYSA. То есть не так чтобы она что-то толковое взяла и ответила. Но много суетилась, подпрыгивала, много плакала лучница ZAYSA. Толкового ответа так и не дождалась бывшая одинокая безродная ведьмочка, ставшая по воле богов истинным варваром.
  Тут появилась лучница YAGODKA. Мне можно с тобой? У всех глаза из глазниц повыскакивали. Опять ничего не ответил варвар. Лучница ZAYSA взяла лучницу YAGODKA за обе щеки и расцеловала. Мол, дерзай, доченька. Не обижайся, что мы тебя допекали. Ты же знаешь, в какой родилась стране, ты же помнишь, каких законов придерживаются варвары.
  Улыбнулась лучница YAGODKA. Первая солнечная улыбка в похоронном бюро. Да, я знаю, я всех вас очень и очень люблю. Вы единственные из варваров, кто не оттолкнул безродную сироту, кто не выбросил ее на помойку. Вы единственные так или иначе полюбили меня и разрешили сопровождать в боях и походах вашу хрупкую девочку. А еще благодаря вам лучница YAGODKA порулила пару сезонов в борделе.
  Здесь не выдержал Варвар VOVKA. Давайте устроим последний хорошенький мордобой. Ну, прошу вас, давайте. Девчонки переглянулись, похлопали удивленными глазками... и согласились, черт подери!
  Почему бы и нет? Королевский уровень всегда здорово. Королевский уровень всегда трудно. Но "трудно" становится между прочим "легко" и перерастает в радостную прогулку и развлечение на свежем воздухе. Если тебе девяносто семь, тем более девяносто восемь, тем более девяносто девять. Вы уж поверьте, из самых крутых развлечения.
  Даже холод в груди, даже мурашки по коже. И зудит, сами знаете где. А просьба для монстриков, не беспокоиться. Идет на вас Варвар VOVKA с бабской командой. Умные монстрики отдыхают. Умные монстрики не путаются под ногами с величайшим желанием чего-либо там изменить. Королевская битва она не для монстриков. Королевская битва один на один, то есть для Варвара VOVKA.
  Курва уделала лучницу YAGODKA. Ты завалил двойника. Курва уделала лучницу ZAYSA. Ты завалил двойника номер два. Курва добралась до маленькой ведьмочки, но двойник номер три откинул копыта и ласты. Воскрешенные девушки и новорожденные двойники будут снова убиты или завалены. Еще раз повторяю, один на один. Только ты против Королевы мрака. Только двое безумцев за какую-то непонятную власть над компьютерным миром.
  Зачем тебе власть? Не представляю зачем. Варвар VOVKA не есть строитель и созидатель миров, он варвар. Он же не строит, но разрушает. Ему не нужна власть. Только кувалда и шнапс. Только одна королевская морда, по которой плачет кувалда.
  И сто двадцать тяжелых побед. Затем полегчало.
  
  ПРО ВЕЩИ
  Собрали в путь маленькую ведьму. Дали денежки и жратвы на дорогу. Еще несколько более или менее толковых советов, но тайно для лучницы YAGODKA. Впрочем, забудет советы лучница YAGODKA. За первым поворотом возьмет и забудет. А за вторым поворотом начнет придуриваться и, может быть, отвлечет от тоски нашу девочку.
  Дальше обыкновенная, то есть чертовски скучная жизнь, которую украшают кое-какие тряпки и вещи. Собственно говоря, вещи не только находятся с боя. Версия "13" предполагает возможность конструирования необычных вещей в магическом кубе по древним рецептам. Чтобы сконструировать вещь, необходимо вычистить куб от грязи и накипи, а затем положить туда составляющие:
  Магическая броня, руна REPA, совершенный рубин, камень.
  Броня Матрешки, руна ZAYAS, совершенный рубин, камень.
  Боты раба, руна TESHA, совершенный рубин, камень.
  Шлем расслабленного, руна BLUD, совершенный аметист, камень.
  Пояс вампира, руна 1-MAY, совершенный аметист, камень.
  Щит с дырами, руна MORDA, совершенный изумруд, два камня.
  Магическое кольцо, руна BABY, совершенный сапфир, два камня.
  Магический амулет, руна "Без названия", совершенный алмаз, камень.
  В результате получается неплохой набор артефактов, если помучиться раз пятьсот или больше. Поверьте мне на слово. Все рецепты и многое другое перепробовал варвар.
  
  ЧТО ОСТАЛОСЬ?
  Весьма неуместный вопрос после исчезновения нашей дорогой доченьки. С ведьмой исчезли небо и солнце, и смысл жизни. То есть тот самый смысл, как его понимает Злой Варвар VOVKA.
  Ах, мы сейчас не об этом спрашиваем. Шкурнический интерес вытеснил простые человеческие чувства. Деньги, вещи, красивые цацки, магическая шелуха вышли на первое место. Слишком долго запирался варвар в лаборатории и экспериментировал с кубом. Слишком подогрел интерес у соратников по варварской партии и прочих товарищей, чтобы остаться затем в стороне за пеленой неизвестности. Подошли ребята, окружили толпой варвара. Показывай, что у тебя? Не хочу никого разочаровывать, но в результате почти ничего не осталось.
  Два кольца (магическое кольцо, руна ZERO, совершенный рубин плюс сокровище) простояли до девяносто восьмого уровня. Их заменили Кольца Древних из подземелий.
  Навороченный амулет (магический амулет, руна TIPA, совершенный рубин, два камня) все еще в деле благодаря девяти процентам жизни, украденным за удар.
  Как и туфли (боты прислужников, руна KUTSHA, тот же рубин и сокровище), которые вне конкуренции.
  Все это бледная тень из программы "волшебные вещи". Послушайте меня, общество. Магия подходит для слабых, для очень ленивых товарищей. Или точнее для тех, кто привык торчать дома и не высовываться в реальную жизнь. Для варваров она не подходит. Программа "волшебные вещи" закрыта, черт подери! Программа пустяк, если вещи берутся в бою. Стоит только разделаться с Курвой.
  
  КУДА ИНТЕРЕСНЕЕ
  На сто двадцать смертей Курва энд товарищи бросили шестьдесят наборных и уникальных предметов. Среди которых можно поковыряться:
  - Принцип Черного ворона.
  - Корона котов.
  - Чешуя поросенка.
  - Мордаунт.
  - Ритм повешенного (две штуки).
  - Камнедробилка (две штуки).
  - Стена воя.
  - Спаситель маленьких гоблинов.
  - Воровская трясина.
  - Калейдоскоп с трещиной.
  - Удар с неба.
  Я не упоминаю варварские доспехи и прочую мелочь, что вызовут восхищение любого бойца на OTSTOY или GLUKI. Мне интересны предметы уровня KURVO. Вот они то и есть священный трепет даже после таких офигенных трудов, как сто двадцатая победа над Курвой.
  
  И ЧТО ТАКОЕ ТРУДЫ?
  Лучница ZAYSA отложила лук в сторону. Почему никто не изобрел некий магический глазик, чтобы сидеть здесь, пить водку и подглядывать за успехами некоторых конкретных товарищей из параллельной вселенной? Кто эти некоторые конкретные товарищи? Вы и так понимаете кто. А магический глазик изобрели. Только не достался он одной лучнице, а достался всяким придуркам и гадам.
  Сидят, значит, придурки и гады, смотрят в магический глазик и думают, ведь это хорошая мысль ослабить Варвара VOVKA. Да, чертовски хорошая мысль, главное, что выполнимая. Мы написали письмо одной маленькой ведьме по кличке ИЛОНА со многими матами и карой небесной. Мол, возвращайся ведьма ИЛОНА на родину, или будет тебе плохо, ну и заодно всей твоей варварской шобле. Вернулась ведьма ИЛОНА на родину. Или ей показалось, что это бывшая родина ведьмы по имени ZEMLIA. Потому что нет больше родины, то есть такой родины нет. Ту пресловутую ZEMLIA захватили гады и твари.
  Эх, вздохнула лучница ZAYSA, как бы мне малую весточку от моей маленькой доченьки. И пришла ей малая весточка. Ты здесь сидишь, пока доченька откидывает копыта. Попалась она в сети вражеские, висит на цепях тяжких, пытают ее крючьями железными, рвут ее тело белое...
  Потеряла сознание лучница ZAYSA. Показалось ей небо с овчинку. Ну, вы твари позорные, отпустите мою доченьку, возьмите взамен, чего хочется. Засмеялись гады и твари. Ты сама предложила такое решение. Не нужна нам твоя доченька, можешь прийти и забрать ее, или то, что осталось от этой противной поганки. Но прийти ты должна в одиночку без варвара.
  Завыла страшным воем лучница ZAYSA, выбросила к чертям лук, сунула нож под штаны, ничего не сказала варвару VOVKA. Прости любимый, может, вернусь, может, нет. Но любовь все равно останется. Я любила всегда, я всегда тебя буду любить, даже в цепях тяжких и на крюках острых.
  Ушла лучница ZAYSA.
  
  НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ
  Жизнь продолжается, борьба продолжается. Вечная борьба между злом и добром, между хорошими парнями и плохими девчонками.
  Нет, я не ошибся в определениях. Ибо мужское начало изначально несет в себе созидательные ростки, а женское начало, если его не запереть в тесную клетку, несет в себе разрушение. Теперь понимаете, что запирается в тесную клетку, в конечном итоге становится злом. Если кому-то почудилось, якобы цепи, запоры и клетки способны удерживать злое начало от нехороших или злобных поступков, сие есть непростительный просчет или возврат в детство.
  Любое начало, каким бы оно ни было, все равно развивается. Непрерывно растущая мощь (в хорошую или плохую сторону) несет в себе опасность. Можно добавить, завуалированную опасность. Лучше бы мощь не росла вовсе, лучше бы застоялась на определенном уровне. Тогда можно договориться и разобраться с друзьями или врагами. Ты рассчитал свои силы, ты знаешь их досконально, ты выработал режим. Вот этот режим (или тактика и рисунок твоих действий), именно он, не нечто иное определяет главную мощь варвара.
  Опять догадались, варвар составляет мужское начало. Он есть добро. Курва составляет то самое нечто иное. Она не больше чем зло. Иногда хочется нечто иное. Чтобы сильнее всех, чтобы с первого зубодробительного удара, чтобы никто не сумел ответить. Потому что вокруг одни злые трупы и слякоть.
  Зря оно хочется!
  Чем более ты матереешь и набираешься мощи, то есть чем более вырастает и распространяется по вселенной добро, тем более распространяется зло, растет твоя наглость. Все тактические схемы разрушены. Они потеряли какое-либо значение. Зачем выгадывать миллиметры и миллисекунды в бою? Зачем прятаться? Зачем создавать себе зону отдыха? Зачем расчленять на части вражеские отряды и разбираться с врагами поштучно?
  Вот и я отвечаю, зачем? Мощь твоя потрясающая, она почти запредельная. А еще она не воспринимает ничего внешнего из внешней вселенной. Слабые монстрики спотыкаются об нее, падают, подыхают во всех комбинациях. Встану на трон и разберусь не сходя с места! Хотите, одной левой рукой. Хотите, одной правой. Сегодня у нас мордобой. На последнее, второе и первое. Мордобой во всех ракурсах, и ничего больше.
  В конце концов, попа.
  
  ПЕРЕХОД
  Ушла лучница ZAYSA.
  После сто двадцать первой победы над Курвой варвар расчехлил Старый Варварский меч, попробовал поразвлекаться с подобным оружием.
  После сто пятьдесят девятого убийства все тех же товарищей варвар, опухший от скуки и стопроцентной ненаказуемости, выбросил меч "навсегда".
  Зачем этот меч?
  Он такой медленный.
  Я засыпаю.
  Пентюх и Курва засыпают.
  Все засыпают.
  Недостаточно быстрая порубка отражается на твоем самочувствии, интеллекте, вере в нужное дело. Раньше порубка не казалась недостаточно быстрой (то есть тебе не казалась). Раньше, на первые сто двадцать убийств, она была быстрой. Теперь не то и не так. С Курвой возня, редкие вещи, и все надоело.
  Почему надоело? Потому что взял меч. Как исчезла (без предупреждения) лучница ZAYSA, варвар взял меч. Защита выше похвал, монстры не подкопаются. Приходи и руби. Нарубился, свое получил, затем новый порубочный круг. Затем еще и еще, и еще. Затем праздник.
  А для торжественных случаев есть кувалда. Она словно лучик в ночи, она последний цветок на твою обалденную старость.
  
  ДЕЛО В СЛОНИКАХ
  Или в кувалде.
  Задумался Злой Варвар VOVKA. Все-таки нечто чужое творится в виртуальной вселенной LYLYT и ее модификациях типа ZEMLIA-13. Ушли девчонки, разбежались прочие варвары. Курва не то чтобы сражается, но выполняет свой долг. Очень нудный, очень противный долг. Даже кувалду она принимает на грудь легко и безропотно. Вот хочу поскорее здесь умереть, чтобы перебраться куда-то в другое пространство.
  Но почему? Взял кувалду. Ударил. Скурвилась Курва. И все ее бесноватые слуги и сотоварищи. Тем более всякая пакость и дрянь. Я повторяю, вот так без претензий скурвилась Курва. Вместе с приколами взбесившейся жизни, вместе с философией необузданной смерти.
  А пропади оно пропадом!
  Может, старый друид что-то скажет про непонятную пакость? Может, скажет друид, может, не скажет. Никаких компромиссов, никаких отступлений от истины. В мешке две кувалды. Зачем? То есть зачем, если девчонки твои пропадают в муках и корчах? Кто сказал, что так пропадают девчонки? Ну, а сердце на что? Неужели остыло, не рвется на части, не терзается муками сердце?
  Никаких компромиссов, черт подери! У тебя две кувалды. Такие тяжелые, бронебойные, офигенные. С ними вся дурь вроде доброго зайчика. С ними балдеешь и наслаждаешься. Достал, размахнулся, убил. Вселенная пала, звезды угасли, миры отдыхают. Бешенство вне границ и пределов. Ты догадался, что дальше нельзя. И назад ни в какую не хочется. И что такое "назад"? Вся эта бешеная феерия выше вселенной. Да катитесь вы нафиг! Таких скоростей не видала вселенная. Таких ударов она не встречала вообще никогда. Уже ничего не исправить, потому что поздно исправить. Налетел, завалил, размочил всякую погань и рвань. За себя, за девчонок, за бедную, за счастливую родину.
  Покачал головой старый добрый друид. Впереди ZEMLIA-PLUS, где страдают в оковах девчонки.
  
  ПОСЛЕДНИЙ ПЕНТЮХ
  С ним не договорились, лежишь распростертый во прахе.
  
  ГЛАВА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ: НЕ ЗНАЮ
  ***
  Там за окном
  Где-то солнце тускнеет
  И остывает с досады.
  Я говорю, успокойся скорее,
  Не будь дураком,
  И вообще извращаться не надо.
  Всюду царит пустота
  Даже в рядах и вокруг
  Разложившихся трупов.
  Я повторяю, мой друг,
  Перестань своим носиком хлюпать
  И отвали навсегда.
  ***
  А что такое любовь?
  Вопрос интересный и сложный.
  Ответ на него не ищи,
  Найти все равно невозможно.
  Цветы без любви не цветут,
  Зверушки торчат в своих норках,
  И жизни приходит капут,
  И счастье, что черствая корка.
  А впрочем, какого рожна,
  Ты в глупые лезешь вопросы?
  Любовь, что секунда одна.
  Любовь, что вселенная в звездах.
  ***
  Говорила мама,
  Не ходи на юг.
  Мальчик был упрямый,
  А теперь каюк.
  ***
  Маленький северный кустик
  Лучше поляны с цветами.
  Ляжешь под кустик без грусти
  И забавляешься снами.
  ***
  Сутки обжирался,
  Трое продремал.
  Ни с кем не подрался,
  Никого не достал.
  ***
  Вокруг пустота и мясо,
  Позорные овцы и черви.
  А жизнь все равно прекрасная,
  А в жизнь все равно верю.
  И если один воин
  На этой земле непокорной.
  Жить все равно стоит,
  Жить все равно здорово.
  ***
  А что ты умеешь,
  Мой ласковый?
  А я ничего не умею,
  И все это детские сказки.
  ***
  Родная земля под ногами,
  В руках боевая секира.
  Что дальше случится - не знаю.
  Пусть демоны бесятся с жиру.
  К чертям золотые хоромы,
  Мне падали этой не надо.
  Лишь только холмы и разломы,
  Где спят за Россию ребята.
  Плевать мне на боль и усталость,
  Я вечный берсерк в этом мире.
  Пока еще капля осталась
  В моих остывающих жилах.
  Варвара не одолеть.
  За это смерть.
  ***
  Между югом и севером
  Тонкая линия.
  А на линии звери
  Без роду и имени.
  ***
  Жизнь имеет свой смысл,
  Но какой непонятно.
  Рухнул бантиком вниз:
  На асфальте жирные пятна.
  ***
  Теперь уже точно стареешь.
  Поступки совсем из отчаянных.
  И если кого-то имеешь,
  То долго и нудно печалишься.
  ***
  Люди были гигантами,
  А не торчали в прострации.
  Лучшие пацаны - варвары,
  И девчонки их варварские.
  Без трепотни пустой,
  Что на мозги вешают,
  Жили они яростно,
  Бились они весело.
  ***
  Не стоит так убиваться,
  Что расточилось богатство.
  Сколько не сохраняешься,
  Денежки расточаются.
  ***
  Почему мы такие серьезные?
  Или стали противными взрослыми,
  И веселья последняя капелька
  Отошла на позорные пакости.
  ***
  Душонка в тупых червоточинах,
  Шкура вообще левая.
  И над какой ценностью
  Ты ради них корчишься?
  Быть тебе век битому,
  Спрятав под хвост голову
  Можно лакать золото
  В рабскую пасть влитое.
  Хватит творить подлости,
  Стань для Руси воином.
  Сделай нечто достойное
  Под этими звездами.
  Время отсчитывает предел,
  А ты до сих пор ничего не сделал.
  ***
  Давайте, не будем мириться
  И сопли пускать невзначай.
  Пускай наши вечные истины
  Решают судьбу на мечах.
  
  ГЛАВА ПЯТНАДЦАТАЯ: И ПРИШЕЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК...
  Иногда складывается нехорошее ощущение, что жизнь совершенно бессмысленная хреновина. Точнее, есть еще какая-та жизнь, пока карабкаешься на вершину, раздавая направо и налево приятные пряники. Но как только вершина достигнута, происходит мгновенный переворот на сто восемьдесят градусов, и тебе вроде деваться некуда, как катиться задницей кверху с этой вершины. Или пора на пенсию, или занудное повторение прошлых уроков. При чем повторение без смысла, без цели. Ибо наращивать мощь бесполезно по определению. В свои девяносто девять ты самый крутой из существующих героев в любой системе, в том числе в системе ZEMLIA-PLUS, и наезды в твой адрес очень большая ошибка.
  Хотя с другой стороны не все такое гладенькое, такое удобненькое, как оно хочется. Навыки работы с мечом так и не пригодились за долгую-долгую жизнь одному конкретному варвару по имени VOVKA. Очень хотелось на первых этапах пути извлечь из меча максимальную пользу. Ну, например, для того, чтобы не разочаровать старенького папу, доброго дядю, прочих наставников. Не вышло, черт подери! Меч, конечно же, достойная штука, даже слегка легендарная, но повторяю, не в данном конкретном случае. В данном конкретном случае сие есть груз бесполезный, обуза на старости лет, вызывающая иллюзии. Вы спрашиваете, какие иллюзии? Вдруг смеха ради отыщется мечик крутее кувалды?
  Впрочем, зачем тебе меч, если можешь уделать врага кулаками? И кувалда тебе не нужна. Она не более чем атрибутика варвара. Очень понтово шататься с кувалдой в толпе и колбасить кувалдой по морде.
  Или есть возражения?
  А вы получали кувалдой по морде?
  Да что это я говорю? Конечно, не получали, родные мои! Если бы получили единственный раз, разговор мог бы выйти куда интереснее.
  
  КЛОНИРОВАНИЕ
  Сработал истинно русский подходец к задачке. Исправлять себя поздновато, жаба кушает, что не совсем совершенный товарищ VOVKA. Хочу, чтобы был совершенный товарищ для совершенной системы, чтобы не требовал никакой дальнейшей огранки. Нет, не смейтесь, пожалуйста. Поиски непревзойденного совершенства относятся к неуемной натуре варваров. На девяносто девятом уровне вроде бы варвары все совершенные, вроде ловить нечего. Но повторяю, почему-то так хочется и в который раз хочется, чтобы нашлось более совершенное совершенство. А на существующем материале по имени VOVKA и при существующих правилах такое не очень исправишь.
  Что произошло, оно не исправляется.
  Чего раскрутил, оно не закручивается.
  Над чем поработал, его не засунуть обратно.
  И это только начало. Все пройденные задания существуют теперь в списке "пройденные задания". Ты выполнил их не самым пристойным образом (случай Пегаса), где следующий вариант уже не совсем "задание". Может варвар чуть-чуть набрался ума, может чуть-чуть выпрямилось кривое зеркало жизни. Опять же Пегас не вместилище поэтической энергии, как показалось при первой попытке. Но злобный, озабоченный сексуально коняга с гипертрофированным достоинством. И не важно, что после первого, не совсем удачного случая, ты научился уворачиваться от злобной твари, то есть научился укорачивать до пристойных размеров достоинство. Это не тот Пегас, что употребил тебя первым.
  А хочется, чтобы тот.
  А хочется испытать все сначала в не меньшем объеме.
  А хочется...
  Ну, не знаю, чего хочется. Но настала пора заменить кем-то Варвара VOVKA.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Путь, по которому двигался варвар, из самых естественных, из предсказуемых. Каждый ублюдок и монстр приносит капельку опыта, если погиб от твоей руки. Более слабые монстры приносят опыта меньше, более сильные монстры приносят опыта больше. Чтобы перейти с первого уровня на второй уровень достаточно расправиться с небольшой группой товарищей или выполнить некую пустяковую работенку под названием "убить конкретного монстра". Чтобы перейти со второго уровня на третий уровень придется устроить несколько больше убийств, чем в предыдущем случае. Чтобы перейти с третьего уровня на четвертый уровень, придется устроить кровавую баню. Но это не значит, что переход с первого уровня на второй происходит быстрее, чем со второго на третий, ну и так далее. С ростом уровня увеличиваются психофизические качества бойца, растут его навыки, что облегчает убийство ублюдков и монстров.
  И все-таки совершенство так далеко.
  Помните разговор про дурацкое совершенство? Какого черта обратились сюда наши взгляды и помыслы? Или непобедимый боец может быть чуточку непобедимее? Или крутейший рубака может быть на копейку крутее? Или мордобой и мочило может устраивать более скороспелую рубку? Для чего оно так? Очень хороший вопрос. Все пути на планете варваров сходятся в одной точке, то есть в финале. Главная цель во всех игровых параллельных вселенных не просто пробиться в финал, но довести пресловутый финал до победы. Никакое твое совершенство здесь не имеет значения. Потому что необходима победа. Потому что всегда результат на победу. Потому что не важно, как добывалась победа, если она есть. И это не то же самое, что нам дает совершенство.
  Более быстрая гибель врага.
  Более качественная.
  Более красивая...
  Я даже губу раскатал. Пора что-то делать, чтобы не опускался все ниже и ниже финал, превращаясь в нечто банальное, как твои тапочки.
  Град ударов.
  Гора трупов.
  Вопли и стоны.
  Дойти до конца.
  А каков этот самый конец? У каждого, видимо, свой. Если не можешь идти дальше.
  
  НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ
  В девяносто девять девушка не раскладывается под кустом. Ну, если раскладывается, она не девушка, но как минимум бабушка. Я понимаю, есть любители старческих прелестей, да и некоторая категория бабушек ценит себя высоко, стреляя по сторонам гнойными бородавками глазок. Только вот по части детей они, то есть бабушки, утратили состоятельность. Над вполне прозаическим продолжением рода следовало потрудиться чуть ранее, возможно вчера, или точнее, позавчера. Ибо пьянка и драчка не самое удачное заполнение варварской жизни.
  Хотя с другой стороны, наука давно превзошла магию, давно разобралась с природой. Да еще как разобралась! Маленькие, аккуратненькие ребятишки первого уровня не выскакивают из пробирок. Зачем эти "маленькие" и "аккуратненькие" ребятишки? Какого черта они?
  Наука серьезнейшее мероприятие. Если выскакивать из пробирки, так выскакивать высоко, далеко, в ослепительной броне, при великолепном оружии. Позор беспомощным, слабым, неспособным рубиться товарищам из пробирки. После научного эксперимента они обязаны до ухренячки рубиться на высочайших уровнях с самыми зверскими монстрами. Никаких переходных процессов на рост, прокачку и старость. Наука не может ждать, пока подрастут ее выкормыши. Наставников для подобных товарищей нет, чтобы трястись над ними, подтирать жопу и сопли.
  Наука всегда куда-то спешит. Включи MONSTRUWMASTER.
  
  И ЧТО?
  Из пробирки готовый варвар. Девяносто девятого уровня.
  
  НЕ ВЕРИТЕ?
  Стыдно, товарищи! Стыдно так относиться к науке, культивируемой лучшими умами нашей вселенной. Стыдно не верить, наткнувшись на нечто, катастрофически изменяющее твое представление об эволюционном процессе всего человечества. Человечество обязано начинаться с нуля. Тебя учили и научили, так было всегда. Только с нуля, только с никакой точки, выходящей из тьмы, чтобы раскрутиться в дальнейшем, чтобы шаг за шагом заполнить вселенную.
  Паршиво учили, черт подери! Сначала черная дыра пресытилась поглощаемой материей, то есть выплюнула в пространство свои внутренности. Затем сформировались галактики, звезды, планеты и прочие макросистемы вплоть до системы ZEMLIA-PLUS. Затем под воздействием четырех стихий (Земля, Огонь, Вода, Воздух) простые неорганические элементы перешли в примитивную органику. Затем из примитивной органики, то есть из всяких микробов и вирусов, развились более сложные формы, то есть амебы и черви. Затем появился первый кобольд, этакое разумное обезьяноподобное существо. Ну, и лавинным потоком наехало человечество
  Делаем вывод. Колыбель человечества затерялась где-то в черной дыре. Вот тут можно очень и очень поспорить. Некоторые человеки приходят точно из черной дыры: сирые, голодные, убогие, без каких-либо наворотов и бонусов. Зато некоторых человеков создал точно великий господь со множеством наворотов и бонусов. Ибо созданные товарищи от зловонных пеленок своих имеют билет в генералы, министры, артисты, писатели. Истинно вам говорю, они еще писаться не разучились в пеленки, а данный билет пропускает наверх, к соблазнительной вершине человеческого бытия, чуть ли не в самое пекло пьянки и жрачки.
  Это ты не имеешь билет. Не имел его никогда. То есть вообще никогда ничего не имел. Это тебя имели на каждом углу, то есть под каждым забором. Не только в младенческом возрасте. Для созданных по божественному плану товарищей необходимы рабы. Они просто необходимы, и точка. Неужели не понимаешь, билетов на всех не хватает? А всякому хочется.
  Только не обижайся, мой праведный, что билет для другого товарища. Для более глупого, мерзкого, подлого. И вообще для вонючего долбака. Товарищу нужен билет. Без билета он чмо, он долбак. Зато с билетом проходит все уровни прямо в зловонных пеленках.
  Как в твоей сказке.
  
  К ЧЕРТУ!
  Хватит создавать варваров! Хватит искать совершенство, хватит заниматься его проверкой экспериментальным путем. То есть от первого до девяносто девятого уровня через все уровни. Оно надоело. Вселенная наша прекрасная. Не имеет значения, что вывалилась вселенная из черной дыры, из весьма похабного места. Все равно я не перестаю восхищаться вселенной. И любыми ее производными, как, например, очень крохотная планета ZEMLIA-PLUS, и совсем уже крохотная цивилизация варваров.
  Ну почему мы так привязались к тупым, неуемным и ограниченным варварам? Почему только варвары ассоциируются в нашем мозгу с лучшей частью тупого, неуемного, ограниченного человечества? Почему только варварская культура несет крохи разума, в то время, когда умирают, когда покрываются пылью другие культуры, например, техногенная цивилизация кобольдов?
  Совсем не смешно. Не для того надрывался папа ИВАН МУРКОВИЧ, чтобы какие-то мерзкие кобольды бегали по земле варваров, чтобы корчили свои мерзкие рожицы. Не для того попу рвал VOVKA, чтобы непобедимые мастера молотка и меча гнули спину на фабриках и заводах для носатых кривых коротышек с деньгами. И чтобы красивые варварские девчонки обслуживали мерзкую похоть всяких толстопузых, толстозадых уродцев.
  Напрашивается третье поколение варваров.
  Неужели не понимаете, что сие значит на практике? Неужели не чувствуете мафиозную связь, цементирующую саму профессию истребителя монстров? Чтобы всякая сволочь сюда не совалась, чтобы под ногами не путалась. Нам не нужна сволочь! Мы потомственные варвары. Мы разработали мир под себя. Здесь трудно, здесь дико, здесь страшно, здесь слабаки не живут.
  А с другой стороны...
  Вроде бы догадались, не маленькие. В третьем поколении многие слабости уничтожаются, перерастая в привычку. Если не очень упрямиться, то можно преодолеть страх, то есть основную черту человеческой натуры, можно сказать, основную привычку. Только не надо меня убеждать в непробиваемом мужестве варваров, якобы основанном на определенном количестве пива, шнапса и водки. Это легенда. Немного печальная, немного смешная, не имеющая ничего общего с жизнью. Без опыта предыдущих поколений где-то внутри твоего естества угнездился пакостный страх. Тот самый страх, что ты не сумеешь пройти предназначенный путь до конца, потому что ты первый.
  И что такое путь варвара?
  
  МЫ ВОЗВРАЩАЕМСЯ
  Наше философское исследование на девяносто девятом уровне только начало новой науки всеобщего варварства. Или начало науки о сверхчеловеке, непобедимом с пеленок. Нет, я не преувеличиваю. Еще в доисторическом детстве слабенькие гаденькие обезьянки мечтали вырасти до свирепых неубиваемых обезьян с во-от такенными клыками и мускулам. Человек ничего не придумал нового, только немного модифицировал древнейшую мечту о сверхобезьяне в нечто более красивое, в нечто соответствующее человеческому статусу. Нам нужен сверхчеловек! Товарищ обязан прийти. Его страдали, его выстрадали. О нем заботились, пока его не было. Его ждала, между прочим, вселенная.
  А что такое вселенная? Интересный вопрос. Человеческий разум в силу своей ограниченности всегда ограничивал и будет ограничивать вселенную. В ограниченной вселенной может жить некий ограниченный бог, создающий ограниченных человечков и запретивший какую-либо мечту о сверхчеловеке. Только в неограниченной вселенной, то есть во вселенной тупых варваров, не может жить ограниченный бог, но могут совершаться весьма забавные штуки.
  Тогда еще один интересный вопрос. Неужели отсюда, то есть из неограниченной вселенной, твое и мое совершенство? Или опять совершенство прошло мимо неограниченной вселенной тупых варваров? Или вселенная несовершенная, не стремящаяся к высшей гармонии по имени совершенство?
  Я не могу ответить так сразу. Слишком много вопросов. Совершенный герой вроде бы не из нашей вселенной. Его нарастающие качества определяют обратный порядок и переход к деградации. Любое совершенствование может идти до предела, или до обращения в деградацию. А далее ты деградируешь, не замечая, как кончилось совершенство.
  И все-таки нужен герой. Даже если движение вверх - деградация.
  
  УГОВОРИЛИ
  Я повторяю, мы движемся вверх. Остановиться уже невозможно. Или притормозить. Сзади низвергаются мосты, рассыпаются прахом дороги, растут пропасти. Даже посмотреть назад невозможно. Голова закружится, мускулы ослабеют, самое тренированное тело порвет дрожь. Был варвар, нет варвара. И наплевать, что захотелось снова и снова пройти предназначенный путь, выполнить школьную программу, докопаться до тривиальной варварской истины. Что такое жизнь? Что такое смерть? Что такое судьба? Почему все должно именно так кончиться? Выход нового варвара (то есть более совершенного) и его развитие обычным путем никого не устраивает. Слишком глупо и долго.
  Если есть "совершенный" варвар, зачем "более совершенный" варвар? Каждое новое совершенство только маленькая капелька на фоне все той же вселенной. Я не отказываюсь от нового совершенства, но не хочу расплачиваться за него непомерной ценой. Ибо для меня совершенство не более чем мутация, возникшая в предыдущем поколении варваров по неизвестной причине и закрепляемая в следующем поколении, как принадлежность всей варварской касты. Ну и так же через череду многочисленных смертей и рождений пройдут все новые и новые мутации, которые мы почему-то зовем "совершенство".
  Варвар VOVKA достиг того уровня, на котором обломятся прочие варвары, даже "более совершенные". Или сломают себе зубки. Или попку порвут. Триста раз уделать Курву на KURVO сумел только VOVKA. Но для великой империи варваров сие уже в прошлом. Ты можешь уделать Курву на KURVO еще три тысячи раз. В этом смысл твоей жизни, в этом твоя прямая обязанность перед родиной. А тем временем будет развиваться империя варваров через череду многочисленных смертей и рождений. И есть другая задача, ускорить данный процесс, чтобы, в конце концов, пришло совершенство.
  
  НЕ НАСТАИВАЮ
  Нажимаешь кнопочки, снимаешь замочки, работаешь. В считанные минуты создаются герои. ВАРВАР, ЧЕРНОКНИЖНИК, ЛУЧНИЦА, ВЕДЬМА, НАЕМНИК, ДРУИД, РЫЦАРЬ. Все девяносто девятого уровня.
  MONSTRUWMASTER старается. Прекрасный выбор оружия, амуниции, артефактов. Можешь передавать свои вещи любому из вышеупомянутой компании. Можешь забрать у любого бойца вещи. Можешь клонировать каждую вещь. И это еще не предел.
  Папа ИВАН МУРКОВИЧ вернул себе имя.
  
  С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ
  Теперь папа пишется просто Иван Муркович. Чтобы не выделяться среди молодежи, не выказывать офигенную крутизну. Молодежь пошла нынче заносчивая. По любому поводу берется за ножик, волшебную палочку, арбалет. Затем лезет в драку.
  Кто-то обязан ее контролировать. Чтобы толпа мордобоев не передралась во время тусовки. Кто-то солидный и незаметный. Во-первых, с очень большим опытом: "Я выпил столько, что вам на всех не написать". Дальше чего-нибудь из легенды: "Я отлюбил, когда вас не родили". В-четвертых, сама скромность: "Я есть начало начал". Наконец, доверие партии: "Я старше, а значит круче".
  Сами понимаете, дедовщина не только в России котируется. У варваров, между прочим, своя дедовщина. Всякие там кудесники, всякие продавцы раритетов не в счет. О них вытирают ноги, даже если тебе нужны раритеты сильнее жизни самой и выше любви к родине. Но получил свои денежки, но отвалил, пока кадык не порвали. Вы уже догадываетесь, что раритеты имеют сомнительное происхождение. Может, они веками лежали в гробницах. Может, их охраняла вселенская нечисть. Может, пришел некий очень удачливый варвар, после чего прорва крови попортилась за счет все той же удачи, прежде чем удалось уйти с раритетом. А продавец раритетов оплатил ту самую настоящую кровь стаканом шнапса и рюмкой водки.
  Нет, не ворчит больше папа Иван Муркович. Он за мудрое управление молодежью с помощью стариков. То есть за дедовщину папа Иван Муркович. Но за мудрую дедовщину вышеупомянутый папа, черт подери. Чтобы раритеты из подземелья оплачивались правильно, не только шнапсом и водкой. И чтобы глупенькие девочки и мальчики не бежали толпой на добычу при малейших позывах нажраться и выпить.
  Теперь догадались, какая дедовщина нужна в стране варваров? Где истинный дед - это папа Иван Муркович, которого так удачно сыграл Муркотенок.
  
  ПОЗАБОТИМСЯ О ХЛЕБЕ НАСУЩНОМ
  Еще пара слов на вышеизложенную тему. Не у всех ребятишек доспехи хорошенькие, скорее они вшивенькие. Задача номер один, накормить и одеть молодежь, то есть будущее земли варваров. Насчет накормить мы уже разобрались. Благо при правильном регулировании производственного процесса шнапс на дороге валяется. Вот с одеждой снова и снова проблемы.
  Бессмертная Кожа - для Варвара VOVKA.
  Воплощение Мечты - некросу.
  Святое Наследство - может носить рыцарь.
  Песня Девственницы - подойдет лучнице.
  Дядя КОТ предпочитает Медвежий Костюм, чего и другим друидам желательно.
  Любовь и Ненависть - подходит наемнику.
  Для ведьмы - Легкое Платьице.
  Масса интересных нарядов валяется по подземельям. Не факт, что друид или варвар не откопают вместо тяжелых мечей и щитов то самое Легкое Платьице. Факт, что чего-то они откопают, то есть обязательно откопают. Только это не надо нести на базар в руки подлых торговцев. Тем более что за добротную, но непригодную для мужика вещь дадут то ли выпивку, то ли совсем непригодную тряпку.
  Зато молодежь так и носится вокруг клана Муркович. Раскатали губищу, черт подери! Слух такой, все хорошенькое лежит в одном сундучке. Сундучок спрятан в одном неприступном месте. Ключ от сундучка держит папа Иван Муркович. Подходите, люди добрые. Рассказывайте о своих подвигах. Сейчас поглядим, чего у вас есть, чего не хватает. Я говорю, подходите и отдавайте, чего вам не требуется. Получите обратно ту самую вещь, которой вам не хватает.
  И чтобы все было честно, на страже стоит папа.
  
  НЕ ВОЗРАЖАЮ
  Мы ребята обыкновенные, не смотря на предельный уровень. Детства у нас не было, в молодости мы ничем нехорошим не баловались. Так и вышли из-под станка с накачанными мозгами и мускулами. Короче, готовы служить своей родине и выполнять приказы, поставленные прямым руководством. Прямое руководство на данный момент вот этот дедок. Выше голову, равняйтесь на флаг, пора выполнять приказы твоей и моей родины.
  Или не стоило нас вызывать из пучины забвения. Спокойно торчали в небытие, ни на кого не работали, черта в ступе не трогали. Знаете, какая шикарная жизнь в заоблачных мирах и вселенных? Нет, вы такое не знаете. Там никакой жрачки, никакой пьянки, потому что тело твое прозрачное, в человеческих источниках энергии (то есть в жрачке и пьянке) оно не нуждается. Зато работать мечом и совершать героические подвиги более чем разрешается. Ведь ты из этих самых, из вечных героев.
  Но вернемся на землю. Кому-то было скучно, попа свербела, в голове тараканчики бегали. Еще не с кем бутылку разбить, не кого поучить уму-разуму, не на кого перекинуть повышенные комсомольские обязательства. Нет, никаких намеков на конкретные лица из конкретной империи варваров. Но у кого-то (имя не называем) были такие вот обязательства. Это защищать обнищавшую родину. Это разборки с другими ребятами, которые не из нашей команды. Это вербовка наших ребят.
  Мы не против, каждый вербующий не суть ангел. Вербовка проходит с примесью обмана и подлости, опять же за определенные деньги. Мы не просили определенные деньги. Мы не просили включать MONSTRUWMASTER. Инициатива со стороны варваров. Они нажали на кнопочку, и принесли деньги.
  Дальше знакомая процедура. Та самая, что открывает заоблачные миры и вселенные. И в наш совершенно обычный мир приходят герои.
  
  НЕ ПОВЕЗЛО
  Теперь рассмотрим вопрос с другой стороны. Хорошо то оно хорошо открывать проходы энд нажимать кнопочки. Только не из простых идея всеобщей милитаризации непобедимой армады бойцов-монстров или мутантов. Вот отработал свою часть MONSTRUWMASTER, и непобедимая армада готова отправиться в битву. А разрешите вопрос? Нет, ничего особенного, но мне хочется разобраться, куда девать прочих уродов энд хлюпиков?
  Я понимаю, что MONSTRUWMASTER не более чем открывашка. Есть бутылка, нужна открывашка. Нет бутылки, но все равно нужна открывашка. Например, чтобы поковыряться в зубах. Короче, в любом варианте нужна открывашка. А если научатся открывать бутылку каким-то другим способом, скажем, без открывашки? Снова хороший вопрос. Кто-то подкрался к бутылке, кто-то попробовал над ней надругаться нетрадиционным способом, например, с помощью здоровенного камня. И что получилось, черт подери? Вот то получилось, пишу заглавными буквами во весь экран. НЕ ВЕРНАЯ ИНФОРМАЦИЯ О МЕРТВЫХ! Экран дернулся, рассыпалась в пепел бутылка.
  Теперь догадались, открывашкой пользуемся с умом. Тупые и нетерпеливые открыватели новых миров с помощью MONSTRUWMASTER лежат на помойках, дуют в кулак. Только боец девяносто девятого уровня нигде не лежит, не дует, но расхренячил врагу морду. И то при определенных условиях. Слабые, уродливые, непрокачанные варвары собирают доспехи и артефакты на свой страх и риск, чтобы в конечном итоге пополнить сундук MONSTRUWMASTER. А герои бьют морду.
  Если не собираешься подключиться к работе хотя бы таким боком, значит, не повезло. Если отпало желание со сбором доспехов и прочей фигней, значит, смотри выше.
  
  ПОИСКОВИК
  Вывод напрашивается более чем тривиальный. Папа Иван Муркович отдан на растерзание распоясавшейся молодежи. Или он выполняет задачу номер один (удовлетворить молодежь), или его растерзают со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Молодежь такая хорошая. Хочу, хочу и хочу. Она не интересуется исходным материалом. В нашей работе нет никакого материала, но есть результат. Тот самый результат, что не учитывает возможности других бойцов и наставников, не имеющие ничего общего с интересами молодежи. Зато все ясно, все просто. Не принесли подходящую тряпку, никто не будет сражаться. То есть в неподходящий момент точно не будет сражаться никто. А как же раньше, мой маленький? В твоей вселенной ты выходил на бой голяком. Все в той же вселенной ты рушил позорную сволочь руками, при чем опять голыми. Ты выходил на войну, как на праздник. Ты, умирая бесчисленное количество раз, чувствовал настоящий прилив счастья.
  Или я ошибаюсь, как старый придурок? Суровая жизнь, суровые будни, суровый восход. Или не было ничего? Или в заоблачных мирах и вселенных основная материя суть облака, через которые черта лысого что-то слышно и видно? Или любая война превратилась в прогулочку по вселенной в ореоле непобедимости и неубиваемости? Или каждый удар имеет одно направление только в одну сторону? Что опять же, по сути, удар? Нечто вроде удара по яйцам, от которого отлетают руки и ноги. Плюс одностороннее избиение монстров, и их начальников, смехотворных в неистовой злобе своей. Потому что они ничто перед мощью, перед силой бойца девяносто девятого уровня.
  Ладно, заткнули рот, закрыли глаза. Пора собирать вещи. Кстати, а ты пойдешь со мной VOVKA?
  
  ГОЛОВА РАКОМ
  Что-то не так в потрясающем варварском государстве. Если VOVKA пошел на принцип, если требует Бессмертную Кожу, как для зомби девяносто девятого уровня, то чего ожидать от прочих товарищей? Я вас спрашиваю, но не трясу за грудки, чего ожидать от новоприобретенных и склепанных механизмов войны и насилия?
  Нет, я не стал пацифистом после многолетней мочиловки в игровых системах типа системы DIABLO, я никогда им не стану. Мне нравится воздух сражения. Мне нравится мощь настоящих парней и девчонок. Мне нравится страх разных ублюдков и погани. В компьютеризированных игровых системах идет не просто мочиловка, но настоящая полноценная жизнь. Отсюда не вырвешься с чистыми ручками и невинными глазками. Здесь остаются мечты и надежды.
  Какого черта такие мечты и надежды, в которых мечтаешь об абсолютном счастье для всех? Вот мы сейчас перебьем монстриков, вот наступит вселенная абсолютного счастья. Но не переубиваются монстрики, но вселенная не наступит. За одними перебитыми монстриками приходят другие недобитые монстрики. Этого добра всегда хватало среди варваров. Опять же не надо кривить инфантильную рожицу, что счастливый мир будет так же миром для гадов и сволочи.
  Нет, не будет, черт подери! Мы, конечно, имеем право заменить настоящих бойцов на зомби девяносто девятого уровня. Но поверьте, родные мои, это ошибка. Новопришедшие зомби никогда не боролись по-настоящему. Они никогда не страдали, как следует. Сразу девяносто девятый уровень. Никакого первого, восемнадцатого, тридцать четвертого и девяносто восьмого уровней. Я повторяю, девяносто девятый - и полный пипец.
  Зомби начинает бороться в то самое время, когда остальные и очень немногие варвары подобное дело заканчивают. Точнее, немногие варвары могут дойти до конца, до магической черты "девяносто девять". Из знакомых товарищей VOVKA дошел. Он единственный, он неповторимый, поэтому и дошел. Было немало плохого в походе на самую верхнюю точку варварской вселенной разных версий и уровней вплоть до системы ZEMLIA-PLUS. Было немало хорошего. Всякое было и не было, черт подери. Поэтому и дошел VOVKA.
  Остальные ребята где-то застряли в пути. И опять очень мудрый вопрос. Неужели найдется хотя бы один сумасшедший среди перепившихся варваров, чтобы повторить безумные приключения Злого Варвара VOVKA?
  
  ВЫВОД
  Любой путь продолжается до конца. Бессмертные варвары когда-нибудь так же увидят конец в параллельных мирах и непохожих на нашу вселенных. А пока продолжается избиение Курвы и прочих товарищей из противоположного лагеря. Такое избиение приносит не самые худшие артефакты и бонусы. Это может быть Бессмертная Кожа, Святое Наследство, Медвежий Костюм, Легкое Платьице. Так или иначе каждое новое избиение увеличивает твои шансы на благополучный конец, приближает торжество коммунизма.
  Хотя с другой стороны, варвар живет не одним мордобоем и силой. Можно усиливать поисковые функции за счет мордобойных качеств, можно наоборот. Открою секрет, существуют определенные виды оружия и брони, руны и чары, амулеты и кольца, дающие шанс найти все лучшие и лучшие артефакты и вещи. Мордобой несколько продолжительнее с подобной начинкой, но поиск уже переходит на новую стадию. Раны зализываются и заливаются шнапсом, но это не суть. Ибо любая из ран окупается чувством твоей незаменимости на этой земле.
  А в лагере молодежь, которая любит быть нужной.
  
  ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ: ТИПА НА ПОСОШОК
  ***
  Детство милое наехало,
  И наехало без страха,
  С шоколадом да орехами
  На печеную мордаху.
  Детство милое набросило
  На печенки ренегата
  Что-то мягкое от просини,
  Что-то светлое от ада.
  И под детскими ударами
  Ренегатские приличия
  Отлились иными чарами
  На земное пепелище.
  ***
  Земля пробудилась
  От старого сала,
  Неведомой силой
  Оковы сломала.
  И льдинам свернул
  Холодные шеи,
  Как будто икнула
  Мощнее, мощнее.
  Как будто влепила
  В кишки преисподней,
  И жизнь полюбила
  Сегодня, сегодня.
  ***
  Детство милое отрезало,
  Что снегами, что туманами
  Душу прежнюю над безднами
  С пауками, с тараканами.
  Расквиталось с паразитами
  Без нахальства, без икотины,
  То ли старыми пожитками
  И бумажкой полусотенной.
  Расквиталось, как положено,
  Чтобы скрылись эти прелести,
  Да на шкуре замороженной
  Не смыкали свои челюсти.
  ***
  До самой стремнины
  От края до края
  Земные равнины
  Покрылись валами.
  И мысль потащили
  Ну в самое лоно,
  Как будто скрутили
  Веревкой каленой.
  И стержень железный
  Под мысль подогнали,
  И славную песню
  Сыграли, сыграли.
  ***
  Детство милое и нежное,
  Дорогое, одинокое
  Поспешило за надеждами,
  Как за водными потоками.
  И в потоках этих суетных
  Отмурыжило ушастое
  Пару щепок, пару жмуриков
  И кусок души без пластыря.
  Да забыв про всяки правила,
  Без чужого назидания
  Сей кусок себе оставило,
  Как последнее желание.
  
  КОНЕЦ ВСЕЙ ИСТОРИИ
  Дарья Васильевна Дашникова, прозвище Дагма, отбросила заклинивший бластер.
  Марина Кирилловна Меренковская, прозвище Мамич, опустила раздолбанное копье на гору трупов и мусора.
  Евгений Алексеевич Горболевский, прозвище Горби, убрал антикварную саблю в антикварные ножны.
  Федор Иванович Сгущенко, прозвище Сгусток, прекратил бинтовать разбитую голову Окулины Премудрой.
  Вячеслав Вячеславович Мозговикин, прозвище Мозгер, трахнул о колено персональный компьютер.
  Наталья Бетонщикова, прозвище Таша, выронила двуручный топор из изрубленных пальчиков.
  Иван Петрович Бетонщиков, прозвище Бигус, поддержал падающее тело Натальи Бетонщиковой.
  Татьяна Александровна Лепикова, прозвище Лепка, послала воздушный поцелуй первому солнечному лучику просочившемуся через облако космической пыли.
  Маргарита Владимировна Цветникова, прозвище Цветочек, устало навалилась на казенную часть лазерной пушки.
  - Они отступают.
  Муркотенок убрал когти.
  - Россия вперед!
  Я люблю и ненавижу
  Эту грешную Россию.
  Словно экскременты мыши,
  Словно дикую стихию.
  Словно отзвук старой дури
  И совковую зарплату.
  Словно чиряки на шкуре,
  Словно шкуру ренегата.
  Я кляну и обожаю
  Эти чертовы просторы,
  Словно закоулки рая
  И тюремные заборы.
  Словно пакостных ублюдков
  Под ударами чернухи,
  Словно жирные желудки
  У правительственной суки.
  На подобную отраву
  Я сливаю все помои.
  И душой своей кровавой
  Исхожу в кровавом вое.
  Дикий рев тысяч и тысяч человеческих глоток потряс пространство, сопровождая многомиллионную стену монстров, что повернула за горизонт к другой параллельной вселенной.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"