ЯЯшник созерцал. В продуктовом магазине невероятных размеров продавщица тащила в одной руке ящик рыбных консервов, а в другой сетку с картофелем. Кадушка фыркала как паровоз и люто материлась не обращая ни на кого внимания. В какой то момент дама поймала на себе взгляд ЯЯ и ни секунды не задумываясь тормознула рядом с ним.-Чё вылупился, болезный? Припорошило вчерашним, опохмелиться небось хочешь? ЯЯ, и в мыслях такого не было, но он словно контуженое зомби промычал шо, типа да. Ящик полетел вниз в аккурат на ногу любителя замутить, мешок на вторую. ЯЯ открыл было пасть, что бы отмазаться от погрузочных работ, как тяжёлая рука мадамы положенная на загривок пригнула его к товару. -Давай, хондроз ползучий, делай мамочке приятно, марш за мной! И бомба пошла в строну дальнего прилавка с овощами и консервами. Бежать было некуда, впереди тупик, сзади двести кг агрессивного био вещества, риск велик, а смысла нет сопротивляться и ЯЯ покорно поплёлся к цели.
-А с другой стороны, -думал любитель приматов,- ну притащу пару ящиков, чё мне будет, не развалюсь и возможно, эта тумбочка выкатит флакон беленькой, или на худого-пивасика полтораху. Потаскухи затянулись и уже вовсю ныла спина и болели руки, а пустые прилавки заполнились только на половину. И в тот момент когда Любитель бизян уже собрался закричать истошным голосом, мол люди добрые, да шож енто тута твориться и всё такое, чтобы обратить на своё хреновейшее положеение проходящего мимо магаза патруля из двух полудохлых мусорков. В этот самый секунд, жаба сжалилась и выдавила из своей хари одно слово. -Брек! Потом зашла в подсобку и вынесла плотный подарочный пакет с надписью " С новым годом"
-На, картавый, заработал, приходи завтра в это же время, повторим процедуры. Помни, труд сделал из обезьяны человека! А из человека лошадь! И она заржала на всю округу страшным нечеловеческим гоготом.
У ЯЯшника по спине побежали нейтронные армады в миллиарды ампер, а разум выскочил на улицу, оставив тело в магазине, потом быстро вернулся, запрыгнул обратно и обессиленное тело выскочило на воздух, ух!
В штабной конуре Тынчятины царил душевный подъём и возня. За засраным столом сидели двое, хозяин и неизвестный ЯЯшнику типок. -Вот тварь, -подумал про Тынчика ЯЯ, притащил на хату, какого то чумадея и тёрки с ним трёт. Немного погодя обстановка разрядилась и ЯЯшник раскрыл честно заработанный пакет с добряками. - С новым годом! Прошипел он и извлёк на стол, батон колбасы и черпак китайского вискаря. В штабе воцарилась гробовая тишина, а Красный Барон протянул ЯЯшнику свою граблю.-очень приятно, Витяй. -Пролепетал он, глядя на злого бизяну. ЯЯ, сурово начал задавать вопросы, чё по чём, чё за фикус и ваще сказал он, - Я не рассчитывал что нам на хвост кто-то сядет. Тынч же напротив, стал юлить и отмазывать свой косяк. После получасовой перепалки, он смог таки уговорить Яя и троица забулькала вискариком.
-Короче фуцены, я тут за мамку не канаю, запомните. Чё добыл то моё, но так как мы все понятно в деле, расходы пишем и пилим на троих, ферштейн? Идиоты дружно закивали гривами, давая понять, что ничего против него не имеют.
Вся троица уже плыла на сизой волне и план разростался как девяти бальный шторм. На столе лежал ворованый у школы планшет и гора учебников за пятый класс.
ЯЯ понесло и он начал рисовать план. Книги в мусорку, портфель туда же, выход в интернет в кафешке через два дома, на углу, там халявный вай фай. Объяву будет давать Барон, как самый молодой и продвинутый.-Тока запомни чувак, никаких социальных сетей, усёк? Нам палево ни к чему по беспонтовой. Вот текст, сечёшь? Барон дакнул и разлил. Счёт открой на кошельке, нет я сам, а то с баблом покроешься в тумане, я тебя ваще впервой вижу. ЯЯ включил крёстного папу и замахнул стопарик. Через пару дней, всё было готово к приёму бабла и вся троица с нетерпением ждала телефонных звонков.
Был в объяве один крючок, с жирной наживкой. Сотрудникам правоохранительных органов скидка 50 процентов, и расклад про предоплату в этом самом случае. Через неделю кошелёк заработал на полную катушку. Заявки от ментов сыпались как из рога изобилия, ну а срок доставки месяц, никого не напрягал. При таких то ценах можно и подождать. Телефон разрывался от количества звонков и ЯЯшник понял, что пора отваливать. На счету уже было полтора ляма бабла, менты будут ждать, и эти два кретина тоже. Фактически эти бараны не знали ни количества поступающих денег, ни ваще, а зачем. Пусть курят бамбук, ЯЯ выдал им по полтиннику, для затравки и дятлы были вне себя от счастья.
Красный Барон ходил по магазинам аки шейх из Саудовской Аравии и присматривал себе плазму за триста косых. Продавцы скакали зайчиками перед ним пытаясь впарить устаревшую модель, Барон фыркал и подходил к более дорогим аппаратам. Вчера он со своей тёлычей посетил дорогущий ресторан, в который их по началу не хотели пускать, но вратарь чё то как то запарился и махнул рукой, проходите мол, нищеброды пожрите салатик. Барон заказал огромное ассорти из морепродуктов и дорогущую бутылку вина. Официант вовремя смекнул, что дело запахло щедрыми чаевыми начал раскручивать парочку на перепелов, они же голуби, из голубятни зав производством. Потом Барон заказал финской водки для себя, а для дамы ликёр из Англии, как ему напел всё тот же официант. Пирушка превратилась в гужбан и дело пахло дракой. За соседним столиком сидели три держи морды и всё время, удивлялись в слух. -Откуда у этого лошары бабло на такой закусь и ваще пора его выставить на бабки, а тёлку приватизировать. Барон, занервничал и полез в карман за заточкой, которую он нашёл вчера на улице. Его глаза налились кровью, от оскорблений, тёлка задёргалась и когда он, уже решительно встал, дабы наказать обидчика и всё такое, в этот самый момент ожила труба. На том конце, грозный любитель приматов ставил его раком и требовал, чтобы кретин не светился, а бббб и ёёёё, собирал манатки и чесал с лярвой до хаты. Половой вкурив расклады, мигом притаранил счёт и замер в почтительно ехидной позе, мол ща позырим гопота, есть ли у тебя на кармане реальное лавэ. Баран не долго думая достал котлету из кармана и светанул в наглую, что бы эти хамы с соседнего стола заценили на кого крошат батон. Хамы перемигнулись, допили свой кофе и выпорхнули из зала. Баран оплатил счёт и когда, он уже хотел дать официанту на чай, аж двадцать рублей, у него начался приступ патологической жадности. Большая зелёная жаба сдавила его руку и он сдёрнув со стула тёлку потащился к выходу. Дама робко спросила, типа домой на чём покатим, темень, надо бы моториста взять, вон стоит. На что Жаба внутри Барона ответила, свежий воздух, звёзды, романтика. Через триста метров, в тёмном переулке их встретила троица с соседнего столика.
-Ну, чё олень, делись баблом и мы забудем, всё что ты о нас думаешь. -скрипучим голосом сказал самый мелкий, двое многозначительно крутили в руках складные ножи. У тёлки от страха затряслись копыта и ласты, она начала голосить тихонько подвывая. -Короче лошара, ты нам должен. Гони бабосы! И самый здоровый резко всёк Барону под дых. Второй молниеносно залез жертве в карман и вытащил деньги. Пока Барон очухивался, а тёлыча причитала, урки испарились с добычей забыв поблагодарить их за столь приятное для них общение. Трубу они брать не стали, а только выдернули сим карту и выбросили. - Ну, что козлина?- осмелела дивчина, по жадничал три сотки на моториста, а теперь кури бамбук, придурок. Она резко развернулась и пошла прочь в сторону стоянки таксистов. Барон, потихоньку захныкал, от обиды и бессилия, что либо предпринять. Бесполезная заточка жгла ляшку холодным металлом и он выбросил её в кусты.
К часу ночи идиот доплёлся до штаба и был в пущен злющим ЯЯшником.
Тот, без слов всё понял и засмеялся.- Ну вот ты снова нищий и без бабы, ни чё Шуми бывает, умные учатся на чужих ошибках, а кретины на своих. Я, так понимаю, жрать ты не хочешь, сыт по горло, ну и ладушки. Иди спать, дубина сизокрылая. Причпокнутый неудачным походом в кабак Красный Баран, молча рухнул на диван и захрапел, он точно знал, что утро вечера мудренее.
Сон. Барон в красном гоночном костюме вышагивает по треку, внимательно осматривая трассу, потом подходит к болиду и заботливо проверяет грелки на колёсах, из толпы выбегают девушки с его фотокарточками и он снисходительно подписывает всем без исключения, а одна самая красивая, целует его прям в шлем, тьфу ты фигня, а не сон. И калейдоскоп сновидений уносит его в ревущее море, где он капитан белоснежной яхты пробивающей себе дорогу сквозь шторм. И тут его стошнило, то-ли от качки, то-ли от бухла и он соскочив с дивана газанул в тубзик.