Аннотация: Есть люди, которые наслаждаются одиночеством, но нет такого человека, который бы смог его вынести...
Темно и сыро в этой темнице, которая теперь уже стала мне домом, толи от мрака, поселившегося в моей душе, толи от слёз пролитых здесь мною за не одно столетие. Сюда больше не светит солнце и даже не залетает ветер. Теперь я отчётливо понимаю, что я никому не нужна, нет, что они больше не нуждаются во мне. А ведь было время, когда они, казалось, и дышать не могли без меня, умоляли остаться и слёзно просили не уходить. Тогда я говорила: "Вы можете пройти этот путь и без меня, я уверена, вы в силах его пройти!", поворачивалась спиной, закрывала глаза и беззвучно плакала, почти не роняя слёз. И тогда приходила смерть и звала меня по имени и называла госпожой, и я снова отводила её от них. И не нужно было мне большей награды, чем видеть, как они продолжают идти вперед, не замечая, что я присматриваю за ними. Для себя я в душе лишь смела надеяться, что они не забудут меня, что я хотя бы до поры останусь в их сердцах. И сначала это было действительно так, но не прошло и пары недель, как они просто начали вычеркивать меня из памяти за ненадобностью. Я бы поняла, если бы появился кто-то вместо меня, но они просто оставляли пустое место. Мне было больно, очень больно это видеть, поэтому я вопреки моим обещаниям стала приходить к ним во снах и наяву в виде эфемерного призрака и напоминать о себе, просить кем-то заполнить пустоту. Хотя они и были раду моему появлению, всё же оставались глухи к моим мольбам. Снова я видела, как частички моей души загораются в их памяти, мне было приятно казаться незаменимой, но от этого становилось ещё больнее. Постепенно они привыкли к моему эфемерному присутствию и вовсе перестали замечать меня, нанося моей душе неизлечимые раны. И вот именно тогда мою душу захватила тьма, обуяла пустота и одиночество. Мне было настолько плохо, что захотелось сделать так же тем, кто причинил эту боль, и я делала... Но это отнюдь не помогало, а только усугубляло мои страдания. Тогда я решила, чтобы не страдать и не заставлять страдать других, я заточу себя в темницу вечного одиночества. И если я когда-нибудь им по-настоящему буду нужна, они вытащат меня отсюда любой ценой и больше не отпустят никогда. Однако на протяжении многих и многих веков, только смерть продолжает звать меня по имени и называть госпожой, даже в этой клетке. Теперь у меня всё реже получается отводить её от них. Прошёл уже не один век и тысячелетие близится к концу, то самое вначале которого мы познакомились, то, которое я вычеркнуло из своей жизни ради них, а они об этом даже и не подозревали. Но теперь я окончательно вижу, что я им не нужна, не потому, что они могут легко существовать без меня, а потому, что они больше не нуждаются во мне, потому, что забыли меня. Я знаю, мне уже осталось совсем немного, ещё каких-то пару веков и я исчезну навсегда, и даже не буду наблюдать за ними, просто не смогу, ибо силы мои иссякнут. И может быть только тогда они сумеют понять, что даже когда я говорила: "Меня с вами больше нет!", я, даже нарушая все свои обещания, была с ними, закрывая их собой, спасала от гибели, тем самым оттягивая неминуемый момент своего ухода и усугубляя своё состояние. Скоро, совсем скоро моя душа в последний раз распахнет свои крылья и с криком отчаяния рассыплется на миллиарды осколков слёз. Посмотрев на небо, они скажут: "Как же красиво, вот бы она это увидела!" Но будет уже поздно, слишком поздно, потому, что правду говорят "есть люди, которые наслаждаются одиночеством, но нет такого человека, который бы смог его вынести"...