Петров Иван: другие произведения.

"К З Б 2"

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:



  
К З Б 2
(Телепостановка)
Сцена вторая.

  
   Офицерский клуб КЗБ. Вид снаружи - бункер бункером.
   Внутри - изба. 10:1. Бревна. Рисунок дерева. Местами -
   "небрежно" оставленная кора. Участки коры образуют
   причудливые узоры - рисунки Роршаха. Ретро. Последний
   писк моды в Хернорылитете и среди прочих быков. Психиатр
   КБЗ рекомендовал. Он у них вместо психолога. Штатный
   психолог как в первый раз офицерский паноптикум узрел,
   сразу заявил: "Это уже не мои клиенты". Но, на прощанье,
   рекомендовал психиатра с большим опытом общения с
   буйными пациентами. Тот, переговорив с психологом,
   явился на интервью в компании дюжины самых крепких
   санитаров. Принял чин кэпа, только выторговав погоны
   лейтов для... "коллег". Вышли из них "лейки", на утюг
   похожие. У самого кэпа Хернорыл чуть не силой электро-
   шоковую дубинку отобрал. Сошлись на палашах - тупых
   для лейтов и боевом для Самого. Вот этот самый психиатр
   себе работу "Роршахом" и облегчил. Теперь, лишь увидишь
   на стене чёртиков - и на укольчик; а если до звёздных войн
   дело дошло - парадная смирительная форма и лечебно-
   профилактический санаторий при КЗБ. (Вся эта история
   даётся в картинках перед второй сценой). Да... А обстановка
   в клубе - модерн. Мебель из ниш в стенах выпрыгивает и
   сама услужить норовит, мысли опережая и форму тела
   принимая. Часовые в этих нишах комфортней устроены,
   чем сибарит на диване. Тихая, неназойливая мелодия
   (ИскИн пишет, детектором лжи соответствие настроению
   выверяя). Массаж. Правда, для часовых, и музыка и массаж
   каждые пять минут резко меняют ритм, чтоб не усыпали.
   Круглый стол, что твой Камелот. Но и тот - не без причуд.
   Хочешь - на циновку садись, хочешь - на стул - всё равно,
   низок ты или высок, собеседникам будешь смотреть в глаза,
   не задирая головы и не кланяясь. И посуда на правильной
   высоте будет. Тут ведь не только пол, но и сектор стола
   подстроятся. Эклектика.
   Дейстувующие лица собрались на удивление пунктуально.
   За спинами спонсоров стоят телохранители. Настороженно
   отслеживают глазами чужаков. За спинами офицеров -
   лейты-санитары. С тревогой разглядывают своих клиентов.
   Кривятся, когда те начинают жестикулировать столовыми
   приборами. Шёпот: "а у нас в дурке, психам острых предметов
   не давали".
   Хор:
   Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
  
   Юрисконсульт(подпокойник) деликатно стучит рукоятью бластера по столу.
   - Джентельмены, прошу тишины.(Пауза) Спасибо. Заседание объявляю
   открытым. На повестке дня - торговля наркотиками в шаровом
   скоплении ХХХ. Слово предоставляется Дону Мануэлю, крестнику
   Дона Педро.
  
   Встаёт Дон Мануэль, сидящий по левую руку крёстного, чьей омоложённой
   и лишённой светского лоска копией он является.
   - Грациас, компанейро. Позвольте мне изложить обстоятельства. У нас -
   молодые колонии. Мы с самого начала надёжно контролируем поселенцев,
   но... говоря откровенно, у нас пока просто не тот масштаб, чтобы подмять
   силовые структуры ООП. Прошу здесь присутствующих не принимать мои
   слова на свой счёт. Санта Мария, как всё славно начиналось... Необъятные
   просторы, несложившиеся законы. Буэнос деос, у нас растёт половина
   известных в наркоиндустрии растений и немало своих, пока не вполне
   исследованных сортов. Среди поналетевших авантюристов немало отребья,
   готового даже банально спиться, не то что сесть на иглу. Но, уже на второй
   фазе(найм независимых дистрибьюторов), все пошло прахом. Наркотики
   так дёшевы и доступны, что выгодней продавать галантерею, или даже
   попросту - побираться на улицах. Мы попробовали поднять цены искусственно
   - налетело конкурентов, как мух на мёд.
   Хернорыл:
   - На говно.
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
   Реплика с мест:
   - А дустом не пробовали?
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
  
   Юрисконсульт деликатно стучит рукоятью бластера по столу.
   - Джентельмены, прошу тишины.
  
   Дон Мануэль прочищает горло.
   - Мочили. Вместе с фермами жгли.
   Хернорыл:
   - Дурное дело нехитрое.
   Дон Мануэль:
   - Галлактическая полиция не любит шума. С нас же потом отступные
   вымогали, чтобы отдел по борьбе с наркотиками не вовлекать. У меня
   всё.
  
   Юрисконсульт:
   - Объявляю прения открытыми.
   Мистер Хаммер:
   - Можно небольшой экскурс в историю?
   Юрисконсульт:
   - Слово предоставляется Мистер Хаммеру.
   - Это было очень давно, в одной из стран нового света. Аптекари
   наловчились составлять свои патентованные панацеи из настоянных
   на спирту наркотиков. Кокаин, орешки колы и прочие "безобидные"
   ингредиенты. Невежды говорили, что обман заключался в продаже
   не приносящих облегчения "лекарств" по завышенным ценам. Но в
   те времена было изобретено удручающе мало действенных препаратов.
   Эти же - хотя бы облегчали симптомы болезни(а вместе с тем и
   кошельки членов медицинской ассоциации). Впрочем, в конце концов,
   перед смертью больного, наступало время врачей и священников делить
   остатки имущества умирающего.
   Реплика с мест:
   - А медицинская этика?
   Хернорыл:
   - Луи Пастер пол века умолял этих "хирургов" смывать говно с рук, прежде,
   чем лезть пациенту в кишки. И не уговорил. Вот мы, в армии - живо
   объяснили. Не вымыл руки сам - кипятком обдавали. Весьма способствует,
   рекоммендую.
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
   Кэп(Психиатр) Хернорылу:
   - И где же это вы про Пастера услыхали, батенька?
   Хернорыл:
   - Да был у нас фельдшер один, с медицинского призвали говнюка.
  
   Юрисконсульт деликатно стучит рукоятью бластера по столу.
   - Джентельмены, прошу тишины. (Пауза) Продолжайте, мистер Хаммер.
  
   - (Хернорылу) Спасибо за разъяснения про медицинскую этику, "сэр".
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
   - Так вот, медики сообразили, что вся соль операции - позволить
   респектабельным леди втихую надираться дома, пок муженёк открыто
   проделывает то же в кабаке. От женских истерик эти средства помогали
   изрядно. И мужей сонные дамы пилили меньше. И наркоманками не
   считались. Врачи разрушили всю идиллию одним ударом. Провели
   закон, обязывающий указывать ингредиенты(особенно спирт и наркотики)
   на этикетке "лекарств". У дам, не желающих прослыть наркоманками -
   синдром отмены и истерики. У мужей - головная боль от женских воплей
   и счетов от врачей. У медиков - нет отбоя от пациентов. Аптекари...
   понесли некоторые убытки и сменили ассортимент. Плёвое дело,
   наркотики-то чуть не по себестоимости шли. На лекарствах можно
   лучше заработать.
   Хернорыл:
   - И где же говно?
   Мистер Хаммер:
   - Одна весьма солидная Организация... Точнее - несколько Семей, впоследствии
   основавших Организацию, рэкетировали торговлю нарктиками. Дело было самое
   что ни на есть грошёвое. А тут - и это накрылось. Но ребята были слишком
   шустры, чтобы тихо задрать лапки кверху. На последнии гроши, они лобировали
   в парламенте принятие закона о полном запрете некоторых наркотиков. Эдакое
   законодательное дзюдо. После только что проведенной медицинской ассоциацией
   антинаркотической и антиалкогольной рекламной кампании, закон был популярен.
   Цены на наркотики взлетели до небес, но... у каждой палки есть два конца. В
   результате всё той же антирекламы, продажи наркотиков росли медленно.
   Огромная норма прибыли не могла при скромном обороте прокормить всех
   желающих. Но - появились средства для дальнейшего лоббирования. И вот тут они
   предприняли гениальный ход. Кто попробует угадать?
   Хернорыл:
   - Подмешали дурь к школьным завтракам?
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
   Мистер Хаммер:
   - Вы опережаете события, сэр. Тогда ещё не умели извлекать прибыль из "бесплатных"
   образцов.
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
  
   - Нет, они всего лишь лоббировали "сухой закон".
   Хернорыл:
   - Обещала свинья говна не есть, бежит - а оно ж лежит...
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
   - Да, популярность алкоголя носила "официальный", социально принятый характер.
   Никто и не собирался бросать пить.
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
   - Цены взлетели. Вместо налогов возникли: фонд полиции, фонд мэрии, фонд
   парламента итд. Преимущество - очевидно. Какое государство благодарно вам
   за уплаченные налоги?
   Хернорыл:
   - Благодарил волк зайчиху, за филе из зайчонка...
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
   - А вот конкретный чиновник - благодарен. Чувствует себя обязанным.
   Хернорыл:
   - Повязанным.
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
   - И ещё капусты хочет - на всю жизнь не наешься.
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
   - И тут в игру включились Компетентные Органы. Семьям было удобно убирать
   лишних конкурентов чужими руками. Органы же брали деньги заказчика; не
   забывали поживиться за счёт жертвы; получали чины и награды за "операцию"
   и, главное, легитимную власть - от государства. Чего и вам желаю, господа
   офицеры КЗБ. Не то Организация Органами обзавелась, то ли Органы
   "Организовались" - так родились Мы. И последнее: я готов финансировать
   две трети стоимости проекта за 35% прибыли.
   Уважаемый Чень Ян:
   - Мы обеспечим людские резервы - из пяти процентов.
   Яма сан:
   - Мы поможем с организацией бизнеса - из пяти процентов.
   Хернорыл:
   - Мы берём на себя ООП и силовые структуры - из десяти процентов.
   Дядюшка Джузеппе:
   - Мы... обеспечим "честность" всех сторон - из десяти процентов.
   Дон Мануэль:
   - 15% - Дону Педро... Налоги были бы дешевле.
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.
   Юрисконсульт:
   - Вам остаётся двадцать процентов. Кто против?(Пауза) Единогласно.
   Предлагаю считать заседание закрытым.
   Хернорыл:
   - Пошли по бабам.
   Хор:
   - Ха-Ха-Ха-Ха-Ха.


 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Лерой "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) А.Климова "Заложники"(Боевик) Т.Серганова "Танец с демоном. Зимний бал в академии"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Кирка тысячи атрибутов"(ЛитРПГ) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) В.Коновалов "Чернокнижник-3. Ключ от преисподней"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"