Здравствуйте. Я большой. Не старый. Про себя ничего не могу сказать. Я идиот. Так меня называет человек по имени Сергей. Сергей работает в магазине сладостей.
Один раз, смотря на конфеты за стеклом, я обслюнявил всю витрину. Сергей меня прогнал и очень странно разговаривал. Я всё запомнить не смог, но пару слов я сказал своему доктору дяде Саше. Дядя Саша очень расстроился и сказал, чтобы я не повторял то, чего не знаю. Ещё он сказал, что эти слова - плохие. Я умный. Хоть и идиот. Я знаю, что такое хорошо, что такое плохо. Плохо, это когда я в свои штаны схожу. Ещё плохо, когда люди злятся. Я не понимаю, почему люди злятся. Они умные, не то, что я. Наверное поэтому и злятся. Ещё люди злятся, когда я с ними хочу поговорить. Некоторые брезгливо смотрят. Почему? Не моя вина, что я родился идиотом. Почему умные люди злятся на меня за то, в чём я не виновен? Мне этого не понять. Потому, что я идиот. Но я буду умным. Я стараюсь изо всех сил. Так стараюсь, что потею.
Ещё есть люди, которые смотрят с жалостью, или отеческим сочувствием. Я не могу смотреть в их глаза. Мне стыдно. За себя. Потому, что я идиот и не такой, как все. Но я люблю таких людей. Они хорошие. Как-то раз я стоял на перроне и ждал поезд. Несколько плохих парней начали меня толкать к рельсам и смеяться. Я испугался. Я хотел убежать, но не хотел сделать плохим парням больно. Ведь, если б я побежал, то мог их толкнуть, или задеть. Я не хотел делать людям больно потому, что я идиот. Я не знал, что делать и так испугался, что сел на попу и обхватил голову руками. Я хотел кричать. Я услышал крик. Подбежал странный дядя в пятнистой форме. Одежда, знаете такая странная, цвета травы. Он на них накричал. Взял меня за руку и успокоил. Спросил, как меня зовут и куда я еду. Я сказал, что домой. Ещё сказал, что я идиот и не такой, как все. Этот дядя меня успокоил. Он сказал, что это хорошо, что я не такой, как все. И что это другие идиоты, а я единственный нормальный. Ещё он много разного говорил, но я не запомнил. Но я запомнил лица людей на перроне. Они смотрели на хорошего человека с презрением, а некоторые со страхом. Я хорошо запомнил эти лица. Они боялись хорошего, они презирали его за то, что он помог идиоту. Почему умные люди презирают всего, что не применимо к ним? Наверное потому, что они умные. И одинаковые. А я, увы, идиот. Но я хочу быть умным. Почему? Я хочу быть таким, как все. Я хочу иметь друзей. У меня нет друзей. Но мой доктор дядя Саша говорит, что когда-нибудь они сами появятся. Нужно только верить и они появятся.
Я не знаю, что это такое верить. Но я верил. Однажды я так сильно верил, что уписался в штаны. Но друзья не появились. Я долго плакал. Потом пришла строгая тётя, которая за мной следит и убирает. Она меня ругала. И кричала. Я так сильно испугался, что даже наделал в свои штаны. Тогда она совсем рассердилась и сказала, что поэтому моя мать и умерла, что сердцем не выдержала и не вытерпела меня. Ух, какое длинное предложение. Я ей не поверил. Я спросил у дяди Саши, правда ли это? Он меня заверил, что моя мама далеко-далеко и ей хорошо. Я спросил, а кушает ли она мороженое. Дядя Саша подтвердил. Я успокоился. Но тётя больше не появилась. Теперь приходит другая тётя.
Маму я не видел давно. Мно-о-ого дней. Я маму плохо помню. Помню её ласковые и искрящиеся гуашью любви глаза. Помню её ласковый голос. Помню вкусную еду. Помню, как мама перед сном мне пела колыбельную. Я засыпал. Я помню её тихие рыдания ночью. Не знаю как, но я знал, почему она рыдает. Потому, что я идиот. Я боялся встать и подойти к ней. Я хотел ей сделать лучше, но я не знал как. Но теперь всё хорошо. Дядя Саша сказал, что мама моя чувствует себя хорошо. Это хорошо, что у неё всё хорошо. Хотя, я по ней скучаю.
Вообще, я люблю гулять. И ходить по улице. Ещё я люблю смотреть на небо. Там облака. Красивые и величественные. Каждый раз меня завораживают в своём великолепии эти тверди. Люди почему-то не смотрят на небо. Им некогда. Всегда ходят куда-то и почему-то постоянно торопятся. Так торопятся по своим делам, что не замечают мира, что их обволакивает. Разве это жизнь? Наверное, да. Хотя, я не понимаю, как можно жить, не ощущая жизни. Но мне простимо моё непонимание, ведь я - Идиот.
Ещё я люблю подойти к дереву и прижаться к нему. Я конечно идиот, это говорят взгляды прохожих. Но, как хорошо почувствовать, прижаться к живому существу. Как хорошо. Чувствуешь себя частью всего. Когда я рассказал про свои ощущения доктору дяде Саше, он, удивившись, даже забыл мне таблетки дать. Ушел. Через пару минут вернулся, смущённо дал мне таблетки и воду. Я в свободное время думаю: почему дядя Саша так удивился? Будто я для него открыл что-то новое, или наоборот, напомнил о давнем. Странно. Люди говорят, что за жизнь свою любят, но на деле не любят никого и ничего кроме себя . Траву, по которой ходят, не замечают, землю, которая их вес терпит, игнорируют. И даже парами обзаводятся только для того, чтобы себя любимых в одиночестве не оставить. Я люблю одиночество. Потому, что я дурак...ой, идиот...извините.
Люблю я одиночество ещё потому, что могу поговорить с собой. Я не понимаю, почему большинство людей боится одиночества. Куда мне, ведь я идиот. Хотя, ответ и так ясен. Я идиот, и мне есть с кем и о чём поговорить в одиночесте, а другие умные, настолько умные и образованные, что им просто не с кем внутри себя поговорить. Они пусты внутри. Сверху только оболочка созданная общественным давлением, внутри Пустота. И они боятся себе в этом признаться. Не хотят смотреть в свои пахнущие бездной глаза. А я люблю одиночество. Потому, что я не такой, как все. Идиот, то есть. А другие умные. И одинаковые. Все созданы из сплава политкорректности и нравственных догм. Каждый день в алгоритмах. И это они называют жизнью. Я хочу быть умным, как они, но боюсь перестать любить и вообще замечать жизнь.
Ещё люди эти собирают деньги. Такие бумажками с рисунками. На рисунках серьёзные дяди. Я на них боюсь смотреть. А умные люди их любят. Трудятся всю жизнь, чтобы накопить их побольше. Наверное на них потом ещё одну жизнь купить можно. Я правда не знаю с кем договариваться, так как я Идиот.
Ещё эти странные люди, не могут удовлетворяться малым. Они хотят большего. Я люблю одиночество, и часто сам с собой на эти темы разговариваю. И думаю, что они просто не умеют обходится нужным и ценить малое, и поэтому всю жизнь хотят большего. Но не умея ценить то, что у тебя есть, разве будешь удолетворён большим? Материально заполнить пустоту души невозможно. И крутится колесо рутины, дел и целей тщётно пытаясь воздать извне человеку то, что он должен найти внутри себя. Мне хватает того, что у меня есть. Видать, я Идиот. Я ни в чём не терплю нужду, хотя многое мне потребно, а умные люди ни что не умеют ценить и использовать, поэтому имеют нужду во всём. Нужда - это необходимость. А мне необходимо, только то, что мне не даст умереть. Поэтому я всегда богат, ибо все что нужно, у меня есть. Я ни в чём лишнем не испытываю нужды, ибо жить в нужде плохо, но только нет нужды жить в нужде. Богатый я, но идиот.
Идиот потому, что не иду бесконечным колесом ложных целей. Ложны они потому,- что бесконечны.
Мне хватает отмерённого природой, а сжигают жизнь в поте только ради избытка. Я - Идиот, и мне хватает того, что у меня есть, а люди умные страдают, гнушаясь тем, что имеют. И потому наслаждаюсь богатством, что на деле не нуждаясь в нём. А не беден я оттого, что жизнь свою сообразую с природой, а не с людским мнением.
Опять же люди, в делах своих так заняты, что приходится отдыхать от них. Чётко по графику и расписанию. Отдых, - тоже дело. А жить когда? А, ну да, нам Идиотам не понять.
Люди эти постоянно чего-то боятся, нервничают, переживают. Это от большого ума. Они настолько умные, что не видят разницы между действительным и воображаемым. И рисуют себе картины, которых и боятся, от которых и нервничают. Их надежды и страхи, не более, чем неуменье приноравливаться к настоящему и желание засылать свои помыслы вперед. Они говорят, что с годами взрослеют, но продолжают, как дети боятся пустячных и мнимых вещей. Их так пугает собственное воображение, что доставляет больше страданий, чем действительность.
Они переживают из-за прошлого, и мучаются неопределённым будущем. Увы, они очень расстроятся, если узнают, что нет ни того, ни другого. Будущее никогда не наступает, оно приходит всегда в виде настоящего. Прошлое же, мертво. Мертво оно потому, что его не вернёшь. А если оно и возвращается, то только оттого, что оно уже настоящее.
Особенно много сил и надежд тратят они на поиски счастья. Не понимая, что гнаться за ним вовсе не обязательно. Оно нас и так окружает. Стоит лишь найти в себе способность его видеть.
Все они боятся свою жизнь потерять. Уж не потому ли, что никогда не жили? Почти все, будь то юноша, старец, или взрослый человек, все одинаково боятся смерти, потому что никогда не знали жизни. И жаждут они жизни, не зная благ душевных. Ведь все они заботятся не о том, как правильно жизнь прожить, а как дольше прожить, забывая, что правильно жить может любой, а долго, или тем более вечно,- никто.
Они не понимают, что никакое счастье не принесёт длительной радости, если будешь боятся его потерять. Сделать свою жизнь радостной можно, если оставишь тревогу о ней. Но это надо быть Идиотом, чтобы пойти на это. Презирая свою жизнь, ты становишься её хозяином. Каждый день мы оставляем в прошлом, как пройденную ступень лестницы, а прошлое - мертво. Стало быть вся жизнь,- поступь смерти. Так отчего её боятся? Всё равно мы постоянно укорачиваем наше число дней. Так стоит ли жить всю жизнь в страхе за то, что и так каждый день обдаёт приветом? Мне этого не понять. Я ведь..., ну вы поняли.