Летом в приморском городке во Дворце Культуры заезжая, гастролирующая по курортному побережью, столичная театральная труппа давала спектакль.
На спектакль собрался весь городской "бомонд". В фойе все чинно приветствовали друг друга, держа под ручку своих расфуфыренных дам. Проходили в зрительный зал. И рассаживались согласно купленным билетам. В зал запорхнула весёлая ватага молодёжи в одинаковых ярких "спортивно-политических" футболках. Важно проследовала делегация представителей городского общественного актива. Следом потянулась распаренная, обгоревшая на солнце, курортная пляжная публика.
- Щас узрим настоящее Высокое Искусство! Из Столицы! Из Метрополии! - энергично, даже как-то хищно, потёр ладони широкий плотный гражданин. - Весь мир - театр, а люди в нём - актёры! Спиноза сказал!
- Нет! Не так! Это Склифосовский сказал! Весь мир - клиника, а люди - пациенты! - поправил его высокий худощавый товарищ и самокритично добавил. - А мы, блин, припёрлись в Очаг Культуры в штиблетах на босу ногу. Надо было для приличия хотя бы галстуки нацепить. Без носков, но зато в галстуках! Солидно! Культурно!
- Да какая разница! - махнул рукой плотный гражданин и обратил внимание товарища на более прозаические вещи. - Наш "паёк" у сторожа деда Фёдора. В антракте "заглянем"!
- Само собой! - довольно ухмыльнулся худощавый и с интонацией Змея-Искусителя предложил. - А что нам до антракта "кота тянуть"? Давай сейчас "подкрепимся"?
- Трезвая мысль! - живо отозвался плотный.
И они, шкодливо оглядываясь, "отошли" к деду Фёдору в сторожку, "дислоцирующуюся" в дальнем углу "дворцового" коридора под лестницей.
Представление шло полным ходом. Актёры были в ударе! Зрительный зал охал, ахал, сопереживал героям. Кто-то вытирал слёзы. Кто-то хохотал. Короче, театральная жизнь бурлила и била ключом!
"Моя жинка не пошла. А твоя что не пошла? - совещались наши друзья на балкончике. - Да она не любит эти театральные "кривляния"! - Моя тоже! Не понимают они ни хрена в Высоком Искусстве! - Это точно. Вот "поход" в ресторан - это с удовольствием! В караоке там поорать! Примитив! - Моя такая же! Отстой! А мы, мужики, всегда тянемся к Прогрессивному и Прекрасному! - Жинки у нас прекрасные! Но, заразы, совсем не прогрессивные! - Приходится здесь в Пенатах припадать к Источнику Вдохновения! - Хорошо сказал! И напомнил! Пора бы "взбодриться"! Пошли к "источнику" в сторожку! - Пошли!" - и они тихо "снялись" с мест.
Через какое-то время, довольно жмурясь как сытые коты, друзья вернулись на балкончик.
- А что, вообще, это за спектакль? - вдруг спохватился плотный. - Открой "меню"!
- Программка в сторожке осталась. Мы на ней колбасу порезали! - ответил худощавый.
- Надо же, а! - внимательно воззрился на сцену плотный. - Как солистка-то красиво крутится на сцене! Ничего себе! Смазливая! Дюймовочка! А это что за "квазимода" вокруг неё скачет?
- Это мавр Отелло! - "со знанием дела" шепнул ему худощавый.
- Так вот он какой, северный олень! А я-то думал, что это Кащей Бессмертный, охотящийся за Дюймовочкой! Когда же он Дездемону душить начнёт? А, кстати, где король Лир? Неужели уже свергли, пока мы в сторожку "отлучались"?!
- Мужчины, потише сопереживайте! - зашикали на них с соседних кресел.
- Какая Дюймовочка?! Какой король Лир?! - с удивлением посмотрела на них "ближайшая" зрительница и, оценив разницу в возрасте, добавила. - Мальчишки, да вы же уже смотрите на сцену под углом в "сорок градусов"! Так же неудобно! Шли бы уж в буфет! И там бы "сопереживали"!
- Извиняемся, мадам! Мы внимательно следим за перипетиями разворачивающихся драматических событий в сказочном королевстве! - шёпотом выдал мудрёную тираду худощавый.
- Хорошо сказал! - удовлетворённо кивнул плотный. - Если "двинем" в буфет или в сторожку, то можем пропустить "момент удушения"! Придётся здесь "караулить"! Не отходя от кассы! То есть, от сцены! Наливай!
- Тише ты! - осторожно оглянулся по сторонам товарищ и наполнил пластиковые стаканчики. - Ну, давай! Вздрогнули! За Искусство!
- Вы только сильно не "налегайте"! - сердобольно напомнила им соседка. - Закусывайте! Приятного аппетита!
- Спасибо! Мы не просто тут так! Мы сугубо из-за Искусства "страдаем"! - оправдался перед ней плотный. - Извиняюсь, мадам, а что это за спектакль? А то мы что-то совсем "потерялись"!
- "Ромео и Джульета"! - шёпотом ответила соседка.
- Как?! - аж подскочил плотный. - Не может быть! Я не понял! А что, Отелло разве не будет "присутствовать"?!
- По ходу, он уже "своё отпел" пока мы в сторожку "ныряли"! Пойми! Мавр сделал дело - мавр должен уйти! - успокоил его товарищ и протянул наполненные стаканчики. - За Понимание!
- Да тише вы! - шикнула на них соседка. - Контролируйте себя, мальчишки! А то сейчас буянить начнёте! Закусывайте! Рожи у вас уже красные!
- Не волнуйтесь, красавица! У нас всё под контролем! Всё чики-пуки! - уверил её худощавый и пошарил рукой в пакете. - Надо ещё закуски "организовать"! Впереди ещё целый акт!
- Пошли к деду Фёдору? - предложил плотный. - Там и "пузырь" "добьём"!
- Нет! Нельзя! Пропустим "момент удушения"! - предостерёг его худощавый.
Спектакль шёл своим чередом. А друзья то "отлучались" к деду Фёдору, то быстро возвращались на свои места на балкончике. Короче, "делали движения", "согласовывая" их с нитью действия представления. Они боялись пропустить "момент удушения". И хотели лишний раз убедиться, что Шекспир писал пьесу строго как в спектакле "дают"!
Наконец закончился последний акт. Зал взорвался аплодисментами. Раздались крики "Браво"! На сцену полетели цветы!
- Бр! Брр! Брррав! Брав! - поддавшись общему настроению зала, пытался "завестись" плотный и наконец "завёлся". - Брав! Браво! Бравооо!!!
- Тю! Ты как тракторный движок "затарахтел"! - засмеялся худощавый. - Театральный знахарь!
- А где наши цветы? - вдруг спохватился "театральный знахарь".
- Ты чо?! Какие цветы?! У нас "из травы" были только огурцы с помидорами на закусь! - напомнил ему худощавый и предостерёг. - Смотри, бутылку на сцену не кинь! Театрал!
- Твою дивизию! Ты меня вовремя остановил, брателла! - с удивлением "обнаружил" в своей широкой ладони бутылку плотный.
Довольная, возбуждённая ярким зрелищным представлением, публика потянулась к выходу.
- Хорошо "напитались" Искусством! Творчески! - довольно похлопал себя по животу плотный.
- Ты смотри в занавеску не высморкайся! - остановил его худощавый, видя, как тот потянул руки к гобеленовой портьере балкончика.
- Да я только руки хотел вытереть! - добродушно признался плотный.
- На! Возьми платочек! - протянул ему платок худощавый и вдруг спохватился. - Слушай! Подожди! А когда душили-то?! Я этот "кульминационный" момент "промухал"!
- Не "зафиксировали" этот "факт высшего проявления чувств"! Пошли, давай, в "кабинет" к деду Фёдору! Он популярно всё расскажет и объяснит! - решил худощавый. - У него обсудим спектакль! Внесём рацпредложения! Наведём конструктивную критику! Подкинем свежие идеи! Короче, продолжим наше культурное мероприятие!
И наши друзья, "напитанные" впечатлениями, "отделились" от выходящей из зала общей толпы и аккуратно "проследовали" по "дворцовому" коридору в сторожку к деду Фёдору.
* * *
Post scriptum. Желательно конечно так не "засвечиваться" в присутственных местах, не предназначенных для распития спиртных напитков. Тем более в Очагах Культуры. Игры с огнём в Очагах чреваты. Спички детям - не игрушка! Но если уж Ситуация вдруг врасплох застала взрослых дядей с бутылкой и стаканами в руках, то следует спокойно и аргументировано оправдаться перед ней... Мол, мы сами удивляемся, откуда у нас бутылка взялась! Так, мол, и так! Никак волею вопиющего Случая?!... И, вот, пока строгая Ситуация будет разбираться с этим наглым вопиющим Случаем, можно тихонько заняться дегустацией содержимого бутылки... Так! Стоп! Я не понял! Что я говорю?! Это же противоречит общепринятому "облико морале"! Я же не это хотел сказать!... А что я хотел сказать?!... Да я вообще тут мимо проходил и ничего не видел!