В нашей жизни иногда происходят события, которые кардинально меняют наше мышление, а порой, и образ жизни. Сначала все идет по плану: учеба, работа, дом, милые сердцу мелочи и увлечения, а потом - раз, и все перестает быть значимым. Сегодня я хочу рассказать о подобном случае в моей жизни. К сожалению, это не фэнтезийная история, где авторскому замыслу подвластно поменять все, перечеркнуть накопившееся плохое и закончить историю счастливо. А так бы хотелось...
Каждый раз, когда я думаю о произошедшем, то задаюсь извечным вопросом - Почему? Почему все происходит именно так? Почему жизнь так несправедлива?
В прошлом году, еще на месте прежней работы, я встретила свою однокурсницу, которая как раз приехала на очередные педагогические курсы. Старше меня на год, она лишний раз поразила меня своим оптимизмом и уверенностью в будущем. В то время ей было 33, и она не была замужем, хотя очень хотела обрести свою семью. Тогда она сказала мне: "Если я не найду своего человека, кому смогу доверять, и который меня поймет, то и не свяжу ни с кем жизнь. А зачем? Просто обзавестись семьей, чтобы перед остальными не было стыдно? Я так не хочу". Эти слова врезались мне в голову, и я, в который раз, удивилась ее прямоте, настойчивости и откровенности. Она никогда не скрывала, что чувствовала. Если ей было грустно, то эмоции тут же ее выдавали. Она ругалась, если злилась, громко смеялась, если была счастлива... Мы вместе учились, и точно знаю, ни одна вечеринка или мероприятие не обходилось без нее. Энергия, кипучая и стремительная - именно так бы я описала ее тогда.
Спустя месяц после той нашей встречи я услышала, что у нее появился молодой человек, и через несколько месяцев они поженились. Зная ее, могу с уверенностью сказать, она точно нашла своего человека и не стала тратить лишнее время. Совсем скоро она написала, что ждет ребенка, и я искренне за нее порадовалась. Наконец-то, - подумала я, - она так долго этого хотела, изъездила все монастыри, прося у Бога счастья. Она это заслужила, потому что не имела ни единого сомнения, не колебалась ни минуты, а жила своей мечтой.
Наши дороги разошлись. Оно и понятно: новые родственники, новые хлопоты и новая, такая долгожданная семейная жизнь. Мы изредка переписывались, и я спокойно читала ее сообщения о приятных мелочах, просматривала фотографии с заботливо выбранными детскими вещами, пока мне не позвонили вечером и не сообщили то, что просто не поддается пониманию. Сразу после родов она почувствовала себя неважно, но списала на естественные причины. Спустя неделю после выписки ее увезли парализованную в больницу. Многочисленные анализы и страшный вердикт - неоперабельная опухоль мозга. Когда я услышала об этом, то моей первой мыслью было лишь то, что это какая-то ошибка. Разве может так быть? Она только-только стала матерью. Но, к сожалению, никакой ошибки не было. Поездки в Москву, больницы, анализы, химиотерапия, бесконечные уколы, и, как только она оказалась дома, я еду к ней.
Знаете, слышать о чьей-то трагедии - это одно, но увидеть своими глазами - совершенно иное. Если бы я не знала, что увижу свою подругу, я бы никогда ее не узнала. Раньше она никогда не позволяла себе прийти на пары ненакрашенной, без прически, такая аккуратная, женственная, а теперь... Что я увидела? Сгорбившийся, опухший настолько, что даже не видно глаз, человек, нерабочие руки висят, как плети, пустой взгляд. Но меня узнает. Пытается улыбнуться. Спрашивает, не нашла ли я парня. А я смотрю на нее и с трудом держусь, чтобы не заплакать. Отвечаю, что нет. Не везет. А она улыбается (в ее-то состоянии!) и говорит: не бойся, все у тебя будет, я это точно знаю. Он будет очень любить конфеты, - добавляет она.
Мы сидим и молчим. Ее мама, похожая на зомби, тихо рассказывает о том, что за внучкой присматривают родители мужа, и стоит моей подруге услышать, как говорят о ее ребенке, как она начинает плакать. Нет, не так. Выть. Такой звериный вой. Боюсь, что мне не забыть его никогда в жизни. Тяжелейшее испытание - подарить жизнь и не иметь возможности жить своим ребенком, радоваться его движениям, банально его кормить.
Мы с трудом ее успокаиваем разговорами об университетских годах, планах на будущее и прочем. Я глажу ее безвольную руку совершенно онемевшая. В этот момент, а, может быть, даже раньше, когда я только-только ее увидела, во мне что-то изменилось. Разве теперь важны неурядицы в личной жизни, нелады с работой или какие-то глупые прежде обиды? Как смешно мне теперь вспоминать ссоры в своей прежней жизни. А так и есть, появилась какая-то стена, преграда, рубеж, что-то было до, а теперь - после увиденного.
Я приезжаю домой и смотрю на себя в зеркало. Между бровями глубокая морщина, в глазах - полопавшиеся капилляры. Эта ночь проходит без сна. Утром я - другой человек. Я, как будто, заново смотрю на вещи. В такие моменты мы начинаем понимать очевидное: жизнь - несправделива, точнее, не так: жизнь - это просто жизнь. Наши субъективные понятия здесь неприменимы. Она скоротечна, мы не знаем, что будет через минуту. И теперь, заполняя свой ежедневник на неделю, я не могу сдержать усмешку. Самое дорогое - это люди. Я всегда это знала, но знать и понимать - опять же, совершенно разное. Обиды - пустое, нельзя тратить на них время. Боль, испытанная мною ранее - не боль. Настоящая боль в глазах матери, наблюдающих угасание своего ребенка. Настоящая боль в том животном вое, крике отчаяния.
Сейчас, когда я это пишу, моей подруге стало хуже после очередного курса химии. Она больше не встает, она даже не может пошевелить пальцами, она не принимает самостоятельно пищу, но, черт побери, она борется. Ради своего долгожданного ребенка, ради своего обретенного мужа, на которого страшно смотреть, ради всех нас. Я безмерно уважаю и восхищаюсь ее силой воли, жаждой жизни, тем огнем, что всегда в ней был и будет.
Зачем я это пишу? Наверное, чтобы хоть немного сбросить то, что я пережила и сейчас переживаю. А еще, самое главное, если кто-то прочтет это, пусть не посчитает за труд, пусть забудет о накопившемся раздражении и усталости, позвонит, навестит близких, скажет пару добрых слов, обнимет, поделиться теплом и не будет забывать. Нас всех разбрасывают по разным дорогам обстоятельства. Это так. Но давайте будем помнить о том, что жило в нас с рождения, с чем мы пришли в этот мир, но что с возрастом спряталось за стенами равнодушия: оставайтесь добры друг к другу.