Менделеев Сергей Васильевич
Сборник Рассказов 1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    1ый Сборник рассказов. Рассказики короткие названия одни страниц 10 только займут.

* * *

   Воскресным днём, а может и субботним, может даже и понедельничным, главное то, что в выходной день, граждане неспешно передвигались по улицам. Граждане занимались, тем, чем обычно они занимались в выходные. Ходили по рынкам, глядели на витрины, одним словом, приятно проводили время.
   Ванюше надоело играть одному в песочке, он обернулся, не смотрит ли кто из родителей на него из окна, пробежал через всю площадочку, добежал до дороги, свернул к остановке. На остановке он походил, посмотрел на граждан, заглянул в мусорный бак, посидел на скамеечке, походил кругами, как вдруг подъехал троллейбус.
   Ванюше не приводилось ещё ездить в троллейбусе одному, без родителей. Двери троллейбуса открылись, Ванюша осторожно вошёл в заднюю дверь и встал рядом со свободным сиденьем, как большой. В троллейбусах и в метро, обычно сидели старики и малышня. А Ванюша стоял как взрослый. В троллейбусе народу было не много.
   На следующей остановке в троллейбус через переднюю дверь, вошла толстая тётя. Ванюша посмотрел на тётю. Тётя посмотрела на Ванюшу. Ванюша заулыбался, потому что был большой и никого не боялся.
   Тётя подошла к Ванюше поближе и молча протянула ему конфетку. Ванюша перестал улыбаться и посмотрел на тётю.
   - Ешь, дурашка, - сказала тётя Ванюше.
   Ванюша поморгал.
   Тётя ткнула Ванюше конфеткой в губки. Ванюша открыл ротик и засосал конфетку. Он пожевал конфетку, наклонил головку и выплюнул конфетку себе за пазуху на глазах у тёти. Тётя открыла пакет, вытащила пучок лука и шлёпнула Ванюшу по личику.
   Ванюша схватил лук зубками, принялся жевать, пожевал, оттопырил шортики и плюнул зелёную массу туда.
   Тётю это стало забавлять, она снова открыла пакет, но увидела на дне лишь две селёдки в бумаге. Тётя подняла голову на Ванюшу. На мальчугане были лишь сандалики на босу ногу. Сжалившись над мальчиком, тётя дала Ванюше засаленную бумагу на портяночки и вернулась к кабине водителя.
  

* * *

  
   Сенька Палыч и его будущая группа-поп пришли в студию записывать альбом. Думали участники об этом всю жизнь подсознательно. А Сенька так вообще две ночи уже не спал. Запись проходила по плану. Артёмка-клавишник стырил микрофон Ямаха. Костыль-гитарист упёр барабанные палочки. Солист Вермин взял пяток яиц для голоса из коробки, под микшером. По студии бегала колченогая кошка. Барабанщик Макс, поймал кота за хвост, засунул в барабан и сбацал партию Скварепушера про таблетку 13, вероятно, модную ковер версию песни Аллы Перфильевой.
   Так они и записали альбом.
   Альбом разошёлся наивысшим тиражом.
  

* * *

  
   Метрономов шёл по улице, вертя головой по сторонам. Вскоре голова Метрономова вскружилась. Тогда он решил повернуть назад, чтобы избавиться от неприятного ощущения. Метрономову это не помогло, и он свалился через пару шагов. Добрые прохожие подняли Метрономова и помазали его харю водой из лужи. Метрономов поплевался и пришёл в себя, но вставать отказался, потому что всё ещё боялся идти в какую-либо сторону. Смотреть он тоже боялся, поэтому и глаза зажмурил. Добрый гражданин из толпы, между прочим, в прошлом преуспевающий заводчик чау-чау, по одному виду Метрономова понял, что ему стало лучше, зачерпнул кусок жижи, из той же самой лужи и приложил к лицу пациента. Метрономов, недоумевая, открыл глаза. Он ничего не видел, поэтому страх улетучился сам собой. Встал и пошёл по делам. Голова больше не кружилась, может, частично оттого, что витрин видно не было.
   Кто-то закричал сзади:
   - Э-э-э-а-а! Стой! Держи!! Он же не зрячий!!!
   Метрономов припустил во все лопатки. По пути он снёс пару телеграфных столбов, отчего счастливые обладатели телеграфных аппаратов повысовывались из окон. Связь в городе была нарушена, о чём было незамедлительно доложено управе города. Управа, опасавшийся до усрачки террористических атак газом зарин, не долго думая, вызвал отряд переодетых специалистов-ликвидаторов.
   А Метрономов всё бежал. По пути он снёс немытую девку, продававшую пирожки, и по милиционеру пробежал, на Маяковке он остановился перевести дух и купить папирос. Поскольку Метрономов ничего не видел, естественно думал он, что находится на Маяковке, на самом же деле он был на Болотной Площади. Метрономов стал шарить по карманам в поисках денег. Тут к нему и подошёл гражданин секретной профессии, которая никому неизвестна и крикнул:
   - Эй, черноглазай! А ну, поди, поди сюда!
   Метрономов молча подошёл.
   - На задание с нами пойдёшь? - спросил его мужчина твёрдым голосом, такие директивы они получили от управы, переманить зверя-мародёра на свою сторону.
   - А чего не пойти? Подумал Метрономов.
   А сам спросил:
   - А холить будете?
   - А как без этого? - сам не зная чего говорит, ответил ему засекреченный мужчина.
   Так Метрономов поступил на секретную службу. Приключений у него было, хоть отбавляй, вся дальнейшая информация засекречена, на чём автор вынужден оборвать этот рассказ со счастливым концом.
  

* * *

  
   Магниты - в высшей степени загадочные предметы. Хотя при ближайшем рассмотрении, мало чего загадочного в них, поскольку их сходство с людьми явно. А ничего проще, чем человеческая натура в мире нет. У магнита два конца S и N (sim и no) это по-испански, в честь изобретателя магнита они так называются, да и нет, то есть, обозначим их Д и Н. Конец Д - красный и всегда тёплый, а конец Н - всегда холодный. Этим, магнит походит, скажем, на тело старичка. Голова ещё тёплая, а ноги уже прохладны. Магнит притягивает к себе разные вещи. Чем дольше магнит был в одиночестве, тем лучше он притянет какую-либо вещь, главное не переусердствовать в этом деле. Так и со старичками, если одного из них обвязать верёвкой, а потом бросить в море, он притянет маленькую акулку. А если его дня три не покормить, диапазон его возможностей заметно увеличится. Магнитом, или дряхлым оборванцем, можно пришибить кого угодно, особенно, если их скинуть этажа с третьего. Магнит всегда в железных опилках, крошках или помоях. Очистить его даже железной щеткой - задача на пятёрку с плясом. Смельчаков, что решают такие задачи, берут в институт без экзаменов и делают из них вселенских злодеев, для чего кормят сырым мясом и сажают в свободное от лекций и семинаров время на цепь. Старики, тоже не из самых опрятных, а те, кто бросится чистить их или утирать ихние чёрные сопли, навсегда будет изгоем и отщепенцем общества.
   Ещё магнитом можно колоть орехи. И со стариканами у нас разговор короткий - зажал орех в межчелюстном пространстве, трах снизу и готово. Современные старички помещает до четырёх орехов за раз. Последнее изобретение, это сигнализация, даже лучше отпугивалка от воров. Просто повесьте магнит за конец Д или старичка, за голову, внутри квартиры, перед входной дверью. Грабитель вбегает, а тут ему магнит концом Н по лбу: "Будьте здоровы, господин хороший". А старичка увидев, грабитель и вовсе постесняется войти, из уважения, наткнувшись впопыхах, он извинится, тоже из уважения, и удалится восвояси. Поэтому, товарищи:
   Каждому в дом сытый
   по дородному магниту!
   Даже тем со стариками,
   Старикам магнит на замену станет!!!
  

* * *

  
   Гамаюнову угодили в пьяной драке в глаз. Весельчак Хрупин на утро сказал ему:
   - А женишься, вся морда синяя будет. Сойти не успеет, как ни крути.
   У Гамаюнова через это комплекс получился. Спать стал он дома, на полу, вместо подушки подкладывал бутылку под голову, ел огрызки и падаль с улицы. Завидев женщину бил по морде и бежал прочь, чтобы в ЗАГС не потащили.

* * *

  
   Жмуров бежал по мокрому полу, плюхнулся на живот и проехал по полу. Затормозил только перед батареей. Жмурин таких виражей испугался, но дух захватило. Попробовал ещё раз. Получилось увереннее. Жмуров попробовал ещё.
   Через неделю он приловчился на асфальте. Однажды Жмуров начистил зубы, одел белую рубашку, чёрный фрак и пошёл в филармонию. По пути он решил зайти за кефиром с батоном, так как в прошлый раз от колбасы за три девяносто на душе не очень было. Не успел он подойти к магазину, как разгневанный муж Марии Васильевны, обнаружив скукоженного любовника в холодильнике у себя дома, выбросил холодильник с начинкой из окна пятого этажа. Злополучный холодильник свалился на товарища Жмурова.
   Хоронили Жмурова в чёрном холодильнике, украшенным красной ленточкой, как потомственного пингвина.
  

* * *

  
   Лорд Букингем плотно поужинал овсянкой и пошёл спать. По пути зашёл в ванну, снял вставные челюсти, почистил и положил на полочку. Поковырял в ушах, снял и положил рядом с челюстями. Жирная муха села на одно ухо. Лорд пришлёпнул муху шлёпалкой. Из мухи вытек зелёный супчик и приклеил ухо к полочке. Нос лорд почистил шариковой ручкой, обёрнутой салфеткой и положил в коробок из-под хозяйственных спичек. Потом лорд поплескал в лицо водой, помыл между ног и, собственно, в таком виде и предстал перед дворецким.
   Дворецкий набрал в рот виски, побрызгал лорду на ладошки. Отстегнул руки и положил в прямоугольную коробочку. Лорд лёг. Тогда дворецкий отстегнул голову и засунул в аквариум, для сохранения молодости кожи, уютно подоткнул одеяльцем лорда и побежал к мужикам в паб.
   Ночью к лорду Букингему забрались злоумышленники и заменили по просьбе одной говорящей головы голову лорда в аквариуме на говорящую с проводочками.
   На следующий день, дворецкий увидел проводочки, торчащие из головы, подумал, что начинается белка, и вызвал доктора. Доктор Франкенштейн, также науськанный говорящей головой, выехал, к дворецкому всыпал ему английской соли и, пока дворецкий сиживал в отхожем месте, присобачил голову лорду.
   После этой операции лорд в корне изменился, стал ходить выпивать с дворецким и гоняться за женщинами почище своего друга, так, что дворецкому стыдно было, хотя он и знал, что это порывы, рождённые высокими чувствами, присущими только лордам.
  

* * *

  
   Малофееву приснился такой сон:
   Идёт он по Петроградской на работу, а навстречу ему милиционер. Спрашивает милиционер:
   - Кем будете?
   Малофеев отвечает ему по привычке:
   - А кто спрашивает?
   Тут ему по голове что-то. Малофеев падает, очухивается и бежит на работу. Опаздывает минут на десять. Навстречу вахтёр:
   - Где шатался вчера? - спрашивает.
   - Нигде. Это милиционер меня так.
   Тут Малофееву дали такую зуботычину, что аж ноги задрались. Малофеев снова очухался и вбежал в свой офис с вихрастой головой.
   Все искоса посмотрели на Малофеева, но никто не заговорил с ним. Когда он сел, коллеги стали поочередно бросать ему в спину бумажки, исписанные каракульками. Как только Малофеев оборачивался, все снова принимались за работу, как ни в чём не бывало, так что определённо нельзя было понять, кто безобразничал. Зазвонил телефон, находившийся в двух столах от него. Малофеев, как порядочный работник, бросился отвечать, но тут кто-то швырнул в него тяжёлым предметом, завёрнутым в хозяйственную бумагу, и Малофеев навернулся на полпути с катушек. Когда Малофеев очухался в третий раз, телефон уже не звонил. Малофеев сел за стол и продолжил работу. Дверь офиса отворилась, и его позвал тоненький женский голос. Малофеев приподнял голову от бумаг, но тут его так припечатали к столешнице, что стул выпал из-под тщедушного тела.
   Малофеев проснулся в холодном поту. Тут он вспомнил, что верил в вещие сны на вторник. Малофеев так и остался лежать, даже головой боялся пошевелить. Лежал два дня, пока не пришли вахтёр с милиционером и не отвели его в контору на дрожащих ногах, не усадили за стол и не вставили карандаш в руку.
  

* * *

  
   Клапанов зашёл на кухню и увидел кастрюлю Марии Никитичны. Клапанов заглянул в кастрюлю и увидел суп. Он выел две ложки, пожевал, выплюнул месиво в кастрюлю и пошёл обратно к себе в апартаменты. Конёв вошел в кухню, тоже увидел в кастрюле суп. Съел третью ложку, сморкнулся в кастрюлю и пошёл к себе. Маришка забежала на кухню с улицы. Поела супу, чтобы не было заметно, сыпанула в кастрюлю песку из сандалий и побежала к девчонкам. Ванька Палкин зашёл с улицы, поел пару ложек, опустил в кастрюлю кошачий хвост и пошёл собираться в школу.
   Никто из жильцов квартиры не догадывался, что Марии Никитичне приходилось решать и не такие загадки. С одного взгляда она определила, что произошло. Мария Никитична переделала оставшийся суп в котлеты, а вечером позвала разбойников на ужин. После ужина все разошлись по комнатам. Ночью в квартире стояла возня, поскольку никто заснуть не мог мучась совестью. Один Ванька Палкин не мучась выдвинул теорию, что если в следующий раз в кастрюлю сунуть дохлую кошку, могут накормить пирогами.
  

* * *

  
   После рабочего дня Чёрный Шлем без предупреждения вошёл к его Императорскому Величеству.
   - Ну, доставай! - сказал он Императору.
   - Нет! Работы много.
   - Всё-всё, уже восемь вечера по межгалактическому времени. Давай!
   - Забыл? Я же с Трафальмадора, мы не подчиняемся канонам времени.
   - Дык, ты же того. Сам придумал это, - сказал Чёрный Шлем.
   - И то верно. Старый стал, совсем плохой, - ответил Император и посмотрел в окно звездолёта. Вид у него был усталый, но и работать, судя по виду, он тоже уже не хотел.
   - Ну??! - Чёрный Шлем заглянул в лицо к его Императорскому Величеству.
   - Не могу, Чёрный Шлем, повстанцы на подходе, во главе девочка с рыжими косичками. Анекен у ворот. Кто-то с ним воевать должен? Пока ты тут прохлаждаешься.
   - Анекен, твой ещё в штаны ссыться! Доставай!
   - Император нехотя поёрзал и достал из балахона чекушку Московской.
   - Это для кого же? Кому столько? - задрожал от боли Чёрный Шлем.
   - Умерять себя надо. Смотри, сколько лет я живу уже. По межгалактическому радио передавали, что так к 20001 году не остане...
   - Я ща покажу, кто в штаны ссыться! - откуда ни возьмись, вылетел Анекен.
   - Караул!!! Измена!!! - завопил Чёрный Шлем и достал красный световой меч.
   Анекен, которому меч носить было ещё нельзя, наподдал Чёрному Шлему в пах с силой джедая, подскочил к Его Величеству и вырвал чекушку из костлявой руки Императора.
   - Моё! - стрельнул глазами Анекен, и вытащил из кармана космический огурец. Император толкнул Чёрного Шлема:
   - Голытьба!
   Анекен заглотил жидкость в два глотка. Чёрный Шлем, схватился за сердце и повалился на колени.
   - Господин, Анекен, мы можем предложить Вам хлебное место, - сказал Император, глядя на лежащего Чёрного Шлема, - меч разрешим носить. Назначаетесь главнокомандующим, на место этого хрыча. Тест вы прошли успешно, - Император толкнул ногой Чёрного Шлема.
   - Какие условия, кроме меча? - спросил Анекен.
   - Никаких, в общем-то, будете заниматься охраной Звезды Смерти.
   - Сколько платить будете? - спросил Анекен.
   - Мы, альтруисты, работаем на благо себя и тех, кого защищаем. Будете жить здесь на нашем довольствии. Поправитесь, хоть. Решайтесь молодой человек.
   Чтобы помочь думать, Император достал из балахона вторую чекушку. Глаза Анекена загорелись недетским блеском.
   Император посмотрел на Чёрного Шлема, который было, стал приходить в себя, но, увидев последнюю выходку Императора, снова отключился.
   Анекен подошёл к Императору и потянулся за бутылью. Император убрал руку с чекушкой.
   - Ну же! Решайтесь!!!
   Анекен помотал головой.
   - Я... Я... Я согласен!
   В дверь застучали.
   - Анекен, ты там?! Анекен!!!
   - Здесь никого нет, - заплетающимся языком крикнул Анекен, - я выхожу через минуту.
   Император обнял Анекена:
   - Вот так внучек, молодец.
   Анекен посмотрел в глаза Императору:
   - А огурчика нет у вас?
   - Беда сейчас с огурцами внучек... - Император обхватил Анекена за шею.
   - Вот я расскажу тебе, про огурцы из моей молодости, - мечтательно поднял глаза к черному небу в белых точках Император.
   - Когда-то, далеко-далеко, на одной из этих точечек, когда я был росточком с тебя, бывало купались мы с пацанами на речке, а после бежали на колхозное поле, через овраг, через забор и рвали огурцы. Как гонялись за нами сторожа! Солью палили! А огурцы тогда крепкие были, не то, что сейчас, бывало, сожмёшь его рукой, - Император мечтательно сжал руку на шее Анекена.
   - Дядя, вы что?! - запыхтел Анекен.
   - Прямо жмёшь так, жмёшь, а ему хоть бы что, весь он пупырчатый такой. Мичуринец.
   Анекен упал к ногам Императора.
   Император отряхнул руки, подошёл к Чёрному Шлему и пнул его ногой.
   - Вставай, собака!
   - А как же Анекен и повстанцы? И моё место, - неуверенным голосом спросил Чёрный Шлем.
   - Потом поговорим. Валим.
   Император нажал кнопку спикерфона на стене.
   - Капитолина, приготовьте нам спасательный модуль, у нас важная встреча.
  

* * *

  
   В следующем рассказе речь пойдёт о нелёгкой судьбе бизнесмена Василия.
   В начале - воспоминания Василия об обучении в США, затем его становление, как бизнесмена, через:
   а) занятие денег под проценты;
   б) отдача долга с процентами.
   Затем удачная свадьба на бездетной дочери миллионера. Знакомство, долгое и плодотворное знакомство с милицией. Тревожные новости с Малайского Архипелага. Разрешение мировых проблем, на примере полуавтономной республики. Мировая известность. Неизлечимая болезнь.
   Нет! Не могу погубить такого человека. Сами дописывайте, если хотите.
   Плохой конец НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!
  

* * *

  
   Я пришёл устраиваться на работу. В отделе кадров сидел приятный молодой человек.
   - Садитесь, - предложил он.
   Я сел. Человек уставился на меня, выкатил глаза, побагровел и оскалил зубы. Он читал мой мозг, как открытую книгу. Специально я вспоминал сцены из своей прошлой жизни, чтобы проверить его. Молодой человек очень заинтересовался, ослабил галстук, снял пиджак, открыл рот, но на работу принимать меня не стал.
   Когда я пошёл во вторую компанию, я переоделся в приличного человека, с приличным прошлым. Во время чистки и сверки я придумывал всяческие порядочные небылицы. На работу меня взяли. А что нужно был подумать, чтобы взяли сразу в директорат?
  

* * *

  
   Антонина Матвеевна прочитала в учёной книге без картинок, что если сплести кокон и полежать в нём бездвижно, можно из старухи стать гулящей девкой. Антонина Матвеевна накупила цветных ниток, на кокон поприличнее, так она думала стать покрасивше, и принялась плести. Весь день пляла она и с дедом словом не обмолвилась. Порою покрывалась она нехорошей испариной и даже пошамать забывала. Ничто не могло остановить её: ни голод, ни ломота в пальцах, а всё потому, что привыкла она, как бывший завбазы добиваться своего. Когда сплела, влезла вовнутрь. Сначала лежала она с открытыми глазами, потом с закрытыми. Ни слова, ни му-му, всё процессу боялась помешать. Лежала день и два. Ужо под себя ходить начала, но тут почувствовала, что превращения начались. Тут-то дед её на помойку и снёс.
  

* * *

   В класс, на урок литературы, вошёл человек средних лет в очках.
   - Да-атуйти, иебята! Ангеина Фафийена на боницьном. Део ф томъ, то фее-а пофадница-а и фыпи-а иягуку на не пи-она ф мо-оком. Оцень афтроилакь. И-ык а-апук ко-а-ит ф ту-ом.
   Я, Фемиам Оманоф, афеду у-ок. Цесть и-еу, - сказал он и дёрнул головой.
   Ваня асильчиков рассмеялся от души на весь класс.
   - Фот фи, мо-одой це-о-эк! Уйте а-ы, афкаите ам о тфойщиф-фе коняфя Фойкофко-го.
   - Ну, - неуверенно начал, Ваня, князь Волконский был по натуре творцом-демиургом и много чего натворил.
   - А-ак, - заулыбался учитель.
   - А Пьер Безухов, тоже творитель, но натворил ещё больше, - увереннее продолжил Ваня.
   -О-о-о! - заокал учитель.
   - А если бы у Наташи с Волконским всё получилось, та такое было бы!
   - Не такое, а такой, - крикнул кто-то с задней парты. В классе послышались смешочки.
   - А фто? - спросил удивлённо учитель, не замечая никого.
   Ваня, растерялся, набрал побольше воздуха в грудь, покраснел и продолжил:
   - А то! Архимед отдыхал бы! Да! Книгу бы переписать пришлось!
   Ваня немного нервничал и не знал, что делать дальше. Класс замолк.
   - Виват, гардемарины, - топнул ногой учитель.
   Ваня расслабился и заулыбался. Напряжение в классе спало.
   Дверь приоткрылась. Просунулась голова директора. Директор зажмурил глаза и снова открыл их, словно хотел проснуться, затем вошёл весь и вывел не менее удивленного учителя за ухо.
  

* * *

  
   - Заметил ты её?
   - Нет, а кто она? Тигрица вельдолетов, ангел влажной ночи, сошествие брахмапутры.
   - А вот и вторая идёт. Они близнецы, оказывается.
   - !!! Ты их различаешь?
   - Несомненно.
   - И как же?
   - Стандартный вариант: у второй все преимущества, у первой недостатки. К тому же, должен сказать тебе по секрету, что первая - мужик.
  

* * *

  
   Что ни говорите, а Вениамин Семёнович наиопытнейшей души человек. Об этом я готов спорить с кем угодно. Что до драки дело дойдёт, не обещаю хотя в наше время возможно всё.
   К примеру, однажды сказал мне он:
   - Павлушка, иди, познакомься с этими добряками.
   А добряки эти алкашами первостепенными оказались. Но это с виду только.
   Подхожу к ним.
   - Привет, - говорю.
   А они мне не отвечают, только беленькую в два лишних стакана льют.
   Или ещё. Набрали мы в столовке по подносу полному. Рыба так и норовит вывалиться, ну это у меня, а у него каша вытекает. Опыт сказывается. Мало того, он говорит, возьми-ка супец для нектару. Ну, взяли мы супу. А суп-то хорош как оказался. После мы и пошли с добряками знакомиться.
   А в другой раз, были мы на курсах повышения квалификации. Говорит он мне в понедельник, перед курсов началом, не пойдём, мол, на лекции, больно неинтересные они обещают. И не пошли. А лекции? Что лекции? Явно ерундовина была. Лучше, расскажу что мы вместе делали. Это ведь интереснее. Всё равно на лекциях нас не было.
   А что мы вместе делали? Тоже ничего. Так, в столовую сходили. Потом с добряками познакомились. Ничего такого.
   А всё же Вениамин Семёнович великого ума человек. В былые времена, за такими стадами ходили. А что сейчас? Сейчас, Вениамин Семёнович лежит один одинёшенек в коридоре в облеванном пинжаке.
   А ведь был-то великого ума человек. В былые времени для членов правления построил туалет с музыкой. Зайдёшь приукраситься, вальс Мендельсона играет, скажем. Или по малому, так - Тореадор. Ну, а это если - только Тушь. Широкой души человек был. За такую выдумку талоны ему выдали на портвейн без очереди. Как талоны закончились, новых не выдали, сколько порогов он не обивал. С той поры под откос всё и пошло. Лёг в коридоре Вениамин Семёнович и стал плевать вкруг себя. Больше заказов ему не давали.
  

* * *

  
   Лимогенов родился с пластилиновой головой. Выучился в школе и поступил на службу в контору к одному злобному старикашке. Старикашка был мутантом, ещё с первого пришествия, поэтому фамилии его упоминать мы здесь не будем для конфиденции. У старикашки была баранья головка на бычьей шее, маленькие свиные глазки и редкие акульи зубки. Тельце ниже шеи он прикрывал одеждами из шкур, потому остальной его состав был и остаётся для всех загадкой.
   Старикашка, недовольный своей судьбою, часто упрекал Лимогенова за то, что последний часто неправильно вылепливал своё лицо по утрам, бывало, пропускал один глаз, уши, в случае чего его не за что было и ухватить. Бить старикашке его было противно, да и следы на голове оставлять было делом рискованным.
   Однажды утром Лимогенов, известный своей леностью просто ткнул себе раза два в голову, чтобы дорогу видеть, да ладошкой по лицу провёл, что разговаривать было откуда. Зубы он вылепливать не стал, поэтому вместо речи непонять что получалось, но Лимогенову было всё понятно. Старикашка, увидев Лимогенова очень разозлился, но не сказал ничего, а лишь показал на зеркало. Лимогенов не будь дурак, вылепил из своей головы, извините за выражение, задницу и предстал в таком виде перед старикашкой. Сию секунду старикашка задохнулся своею едкой слюной. Так Лимогенов сделался большим начальником. На высоком посту он представал пере клиентурах в разных видах, отчего пользовался большим спросом.
  

* * *

  
   Для пущей важности Хохряков ходил Гоголем. Закидывал голову вверх, выпячивал кадык и ходил. Когда шёл дождь, вода заливалась Хорякову в уши и в нос. Хохряков падал, кашлял и чихал. Вода вытекала, но Хохряков заметно терял в важности, и всё начиналось снова.
  

* * *

  
   Робота-десантника, героя Родины, возглавлявшего десяток карательных операций, имеющего восемь парашютных прыжков, успешно конвертировали с наступлением эпохи разоружения. Так стал он бесполезным роботом. Утром он заряжался от сети, вместо привычного танкового аккумулятора и до конца дня слонялся без дела. Прохожие и соседи пренебрегали им, толкали его, как бесполезную раскладушку, от этого его рамка защитного цвета погнулась почище, чем от парашютных прыжков. Не всё было так плохо. Голову-кастрюлю со схемами-имплантантами не поменяли, только негативную информацию стёрли. Руки-рецепторы - тоже. В случае необходимости, при болях в голове, рецептором-половником он открывал крышку головы, доставал детали и чинил их вторым рецептором-молотком. Ставши бесполезным, он много переживал и часто мысленно возвращался к своему выбеленному прошлому, отчего в имплантантах зудело. Починив имплантант, робот аккуратненько вставлял его на место, закрывал крышку и громко говорил: "Та, та, та, та, та!", - желая настроиться на новый жизненный лад. Это напоминало ему о былых временах. Если имплантант не работал, выходила ругань или вместо рук двигались ноги, и наоборот. Тогда, он решил поступить в институт, всё равно был уже бесполезным. На конверсии, знакомый пылесос, в прошлом дегазатор, рассказал ему, что в институте с розетками и с маслом перебоев нет.
  

* * *

  
   Радио лучше не слушать. Особенно днём. Особенно по выходным.
   Всё же оно лучше, чем диски. Особенно, чем свои. Особенно, чем те, что купил сам.
  

* * *

  
   Подводная камбала нашла книгу на португальском языке на дне затонувшего корабля. В три месяца она прочла книгу, в совершенстве освоила этот шипящий язык и болтала на нём без умолку. Глубинные друзья её не понимали и даже слушать отказывались. Вскоре забросила она это дело, ради бесценного общения с друзьями и стала со всеми вместе отыскивать червяков, потом завела детей, так сама собой и поумнела.
  

* * *

  
   Из рукописи:
   Надоело писать синим цветом, привык чёрным. Ещё есть невидимые чернила. Компромисс?
  

* * *

  
   Родители выпускников одиннадцатого класса средней школы города Н устроили своим чадам прощальный вечер во дворце культуры. В начале вечера ребята развлекались с родителями. Отгадывали загадки, проводили весёлые конкурсы. Когда все разошлись за праздничные столы, бывшие ученики стали разливать беленькую, никого не стесняясь, прямо под столами. Впрочем, родители учеников тоже. Все так были заняты своими делами, что никто ничего не заметил. Потом были танцы. Ребята танцевали друг с другом и взрослые тоже. Шебутная Гусева танцевала с угрюмым Бродниковым. Бродниковой это не понравилось, и она прилюдно залепила пощёчину только Бродникову. Боялась, что от шебутной Гусевой можно получить сдачи. Бродникову это не понравилось, и он настрочил директору школы донос на Гусева, который решил профилонить выпускной в обществе дам лёгкого поведения. Во время перепалки, бывшие школьники получили в своё распоряжение музыкальную аппаратуру, стали включать группу Министри и прыгать со сцены. Раззадоренные взрослые стали тузить друг друга и таскать по полу. Учитель физики Иост обещала пропустить по учителю химии Карбышеву 5000 вольт, а Карбышев, умыть Иост кислотушкой. Неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы директору не стало плохо в туалете. Самые активистки из родителей вытащили директора из туалета и отвезли домой с нарочным. До свидания, школа!
  

* * *

  
   Иногда не бывает настроения.
   Это только говорят так. Всегда оно бывает. Хорошее или нет. Когда исчезают привычные вещи, хорошее сменяется на не очень и кажется, что это будет всегда. Стоит привыкнуть к отсутствию привычных вещей и мир вновь становится цветным. Вывод - не привязывайтесь. У эгоистов, наверное, ничего и не меняется в жизни. Это показатель. Раз у вас не меняется ничего, значит вы эгоист.
   Я - эгоист и всё у меня меняется. Эгоистично, конечно же, но это ничего. Значит, тезис этот не верен. Так вот. Не всегда при привыкании к отсутствию вещей, настроение меняется. Бывает, что с исчезновением поганых, либо с появлением не так уж, а порою всё вместе, настрой улучшается. Может надо замечать хорошее и не замечать плохое?
  

* * *

  
   Гулливер часто забавлялся с лилипутами разными методами. Бывало, возьмёт и землю двумя пальцами им распашет, на что бедняжки бы пару дней точно потратили, да штук пять лилипутских коней угробили бы. Или, башню, какую строить поможет. А бывало, увидит стаю лилипутиков, что гоняются за чем-то, а зачем не разглядишь, да и прихлопнет пятернёй. Только на том месте мокренько сделается. А иной раз лежит с глазами закрытыми, ровно спит, притворяется, ворочается. По две деревне иной раз сминал, как Мамай.
   Лилипуты народ малопьющий был, специально выпивки не припасали, а обалдуй, когда покемарить хотелось, так выл, что деревнями смотреть сбегались. Молодец, наш все запасы в первую неделю прикончил. Женщинами он тоже не интересовался. Политикой тем более, так как в прошлой жизни был учёным, горилл изучал чёрных, потом его безденежные детишки его труды Дарвину продали.
   За такое неординарное поведение маленький народец решил образину проучить. Намазали ему всем селом ночью глаза свиным помётом, ослеп, чтобы он. В волосы зверей напускали покрупнее. Кончины ожидая, саван ему сшили и накрыли, чтоб по человечьему было. Ну и закричали, кто побойчее:
   - Самогон!!!
   Гилливер первым делом встрепенулся, запаха не испугался, и не такое пить приходилось, только спросонья он распашонку свою за куфайку принял, ну и решил, что на убыль пошёл. Почуял, что могут былое припомнить, и уплыл в другую страну. Знал бы куда приплывёт ни за что не поплыл бы. Из этого можно заключить, что новая страна ничуть не лучше первой была, а возможно и наоборот.
  

* * *

  
   Маховеев приходил на работу за полчаса до положенного времени и занимался личными делами. Однажды утром, когда Маховеев шёл на работу, из люка высунулся хулиган и стащил с него башмак. Маховеев опешил и побежал домой. Жена Маховеева неунывающая дачница заменила недостачу ластой, благодаря чему или кому, Маховеев попал на работу вовремя, в не очень плохом настроении. Директор, увидев Маховеева в новом амплуа, энергично тряс ему руку при встрече, пока та не отпала. Директор покраснел и прибавил Маховееву в докладе, с предоплатой, а вместо руки решили поставить дырокол. Маховеев взял на радостях больничный на вторую половину дня и пошёл к другу Сабонееву, заядлому охотнику и карнивору. Сабонеев не ожидал визита. Дома было не прибрано. Сабонеев, встретив Маховеева, стал противно кланяться и извиняться за беспорядок, отходя назад, пока Маховеев не угодил в медвежий капкан. Сабонеев всплеснул руками, достал кусок шкуры и обмотал вокруг ноги Маховеева. Маховеев поспешил убраться.
   Домой Маховеев шёл мимо злополучного люка с хулиганом. Хулиган был голодный и злой. Увидев старого знакомого, хулиган решил оттяпать второй ботинок. Один ботинок никто не хотел покупать. Хулиган высунулся наполовину и ухватился за второй ботинок. Маховеев не ожидая такого хода дел, наподдал хулигану дыроколом в висок. Хулиган залетел обратно в люк. В руках у него осталась шкура с ноги Маховеева. Маховеев посмотрел по сторонам, прыгнул в люк, забрал свой ботинок, переобулся, сунул ласту подмышку и пошёл домой. Хулиган открыл глаза, увидел кусок шкуры, подумал, что Маховеев человеком то и не был, а когда он оторвал с него кусок его кожи, наподдал лапой и хулиган отключился. Хулиган тихонько выбрался из люка и решил покинуть город. А тем временем, Маховеев красовался перед женой отвоёванными ботинками. Домовитая жена, осталась довольна удачным браком.
  

* * *

  
   Прогрессом движут смелые люди. Люди, которым не страшно показать свою фантазию. Которые не бояться быть оплёваны. Но если на них обратят внимание хоть один раз, знаменитость им на всю жизнь обеспечена. Я не такой. Я слишком зажат, замкнут и скрыт. Вот стану смелее и стану читать свои рассказы вслух, как Петросян.
  

* * *

  
   У Симонова родился ребёночек. Он пеленал его и мыл, а когда ребёночек визжал, Симонов вычищал из-под него нечистоты. Однажды ребёночку взбрело в голову невесть что и он откусил Симонову палец. Симонов закусил губу, но не вымолвил ни слова. Сожительница Симонова желая разрядить обстановку дала дитяте звонкую затрещину. Тогда Симонов так приложил своей сожительнице, что та не сразу не сразу вспомнила, кто она и что здесь делает. А Симонов набросил на себя пиджак, шляпу и отправился в магазин за Педегрипалом. Тьфу! За Бебипапой для своего любимца.
  

* * *

  
   В аэропорте Шереметьево-2 на паспортный контроль стояла очередь. Народу было как обычно, человек 200-300. Не протолкнуться. Потасканные пограничницы с выцветшими губами неспешно ставили отметки в паспортах. Подошла очередь седоватого мужчины тёмных очках. Он сунул руку в карман и достал паспорт. В кармане мелькнуло ещё что-то красное. Мужчина хотел уже шагнуть к паспортистке, как блондинка, стоявшая за ним, вытащила из его кармана две красные книжечки.
   - Три паспорта не бывает! Это Джеймс Бонд! Смотрите все!!! - сказала блондинка басом, сняла парик, нацепила усики, и перед толпой оказался известный всем по сериалу Эркюль Пуаро.
   Мужчина покраснел, но очков снимать не стал. Он напряжённо рассмеялся, задрав голову.
   - Бывает, бывает, - сказал он, - к тому же...
   Он вытащил книжечки из рук Эркюля Пуаро, одну незаметно сунул в карман, а другую открыл публично. Это оказалась книжка раскладушка "Три медведя".
   - На счёт трёх вы угадали, а вот насчёт остального... Джеймс Бонд не существует, это сказка! Ха-ха-ха!
   Эркюль Пуаро сконфузился, публика рванулась брать у него автографы, не давая ему пошевельнуться. А взволнованный Джеймс Бонд, старый сыщик был прав, заглотил таблетку корвалола, вошёл последним на свой самолёт и полетел в Англию к рыжеволосой секретарше Молли.
  

* * *

  
   Ажудовский поцеловал Канекину в щёчку и назвал её за это "прелестью". Канекин, подозревавший Канекину виновной во всех грехах мира сего, часто подслушивал за ней. Неправильно поняв поцелуй и слово "прелесть", Канекин возомнил себе невесть что и принялся молотить в дверь Ажудовского кулаками. Ажудовский открыл дверь. Перед дверью стоял Канекин, смотрел вниз и молотил кулаками воздух. Канекин поколотил ещё немного, плюнул и пошёл к себе в комнату, а по дороге невзначай ударил в дыхалку Ивану Франковскому. Близорукий Иван Франковский принял это за знак свыше и повалился с катушек. Иван Франковский гулко ударился головой об пол. Канекин, поспешил скрыться в своей комнате.
   Когда Иван Франковский встал, винтиков у него заметно поубавилось, и пристрастился он таскать женские портянки и запираться с ними в разных комнатах. Жители квартиры единогласно решили изолировать Ивана Франковского от общества, к тому же свободная комната в квартире была только на руку жильцам. Конечно же, только тем, кто бы её занял, но это уже детали. В ночь перед изоляцией Ивану Франковскому приснилась толстая баба, жаждающая любви. Баба притянула голову Ивана Франковского к себе. Иван Франковский застеснялся и кротко отпрянул. Бабий язык зашевелился во рте, и стал увеличиваться вместе с глазами. Язык вылез изо рта, обвил Ивана Франковского, поднял его, помахал им в воздухе и шлёпнул о землю. Иван Франковский с перепугу проснулся и подбил глаз санитарке, приехавшей за ним. Санитарка написала заявление и поехала в отпуск на воды по путёвке от больницы. А бедного Ивана Франковского поместили в палату к буйным.
   Санитарка, привыкшая жить на широкую ногу, в отпуске стала шабашить на местном телевидении по вечерам. Вела программу " Тыщи рецептов индейки". Во время эфира она однажды назвала ощипанную индейку голышкой и была уволена с треском. Отпуск скоро подошёл к концу, и санитарка в растрёпанных чувствах вернулась в родную больницу.
   В родной больнице, желая насолить директору, за то, что он отправил её в такую дыру, санитарка сняла репортаж о том, что на самом деле происходит в больнице, и показала через работника НТВ, который незаконно лечился у неё от гонореи.
   Народ, увидев такой репортаж, стал писать письма, чтобы Ивана Франковского выписали немедленно. Одно такое письмо случайно попало к президенту через архив телеканала, во время его реорганизации. Президент подписал указ и через месяц, после выхода программы в свет, Ивана Франковского выписали.
   Иван Франковский вернулся в квартиру. Комнату его занимал Канекин, поскольку был изгнан Канекиной, которая встречалась в настоящее время с Ажудовским. Иван Франковский незамедлил начистить ему морду за былое и за незаконное занятие жилплощади. Канекин решил взяться за ум и отходил жирной мясорубкой Ажудовского, а Канекину на хлеб и воду посадил. К Ажудовскому Канекин заходил каждой день с мясорубкой, а то и со стиральной доской и проводил конструктивные беседы, потому что Ажудовский не хотел от Канекиной отлепляться. Канекина очень злилась на законного супруга, когда он приходил кормить её безвкусицей, а однажды заявила ему, что беременна маленьким Ажудовским. Канекин потерял рассудок, а когда очухался, Канекиной в комнате уже не было, лишь тараканчики ползали по кровати. Канекин решил, что супруга его разродилась и с криком бросился давить мерзких тварей. На шум сбежались соседи, увидев Канекина, посовещались, и написали на него заявление, при условии, что Канекина освободит жилплощадь и переедет к Ажудовскому. Канекина положили в ту же палату, где лёживал Иван Франковский. Терзаемому недавними событиями, Канекину приснился в первую ночь Ажудовский. От ненависти спросонья он подбил той же самой санитарке второй глаз. Санитарка написала очерк в журнал "Новый Мир", вылеченный редактор опубликовал очерк.
   Через неделю после выхода очерка в свет, в больницу нагрянула проверка и обнаружила большие недочёты, а также несходство дебита и кредита. Главврача больницы крупно оштрафовали. На следующий день главврач собрал келейный совет, на котором было решено отправить санитарку на покой.
   На покое санитарка писали очерки, о том, какие мужики сволочи. Ажудовский прочитал одну такую книжку в метро, в миг отлепился от Канекиной, разыскал санитарку и разломал ей голову. Ажудовского показывали по телевизору целыми днями, только на "Спокойной ночи" прерывались. Ажудовский стал телезвездой, получил всемирную известность и много женщин. Мужчины, тоже восхищались его подвигом, так никому не нравилось то, что писала санитарка. Президент побоялся сажать такого популярного человека в тюрьму, и решил подождать до лучших времён. Ажудовский выгнал Канекину прочь, как изменницу своему мужу и пошёл забавляться со своими молодыми гарпиями.
   У Ажудовского появилось много детей. Смотреть за ними было всё труднее, да и никому не хотелось. Однажды завистливые дети передрались и попали в ту же больницы, где сейчас лежал Канекин. В больнице дети никого не слушали, отказывались жить в палатах, жили в коридоре. Больные раздвигали детей ногами, чтобы "сходить" по-человечески. В туалет ходить дети тоже отказывались и гадили прямо в узком невентилируемом коридоре. Скоро концентрация вредных газов превысила ПДК, и дети угорели. Трупики без огласки свезли за город, бросили в яму и залили негашёной известью. Вечером ответственные солдаты пили. Ажудовскому надоели глупые подруги, он сел в спортивный Мерседес и поехал гонять по дорогам. На одной из дорог, Ажудовский встретил пьяных солдат, подсел, жаждая мужского общества, и стал выпивать с ними.
   Утром, Ажудовский перепутал одежду с одним из солдат и отправился вместо него служить на мыс Дежнёва. А молодой "дух" покатил на спортивном Мерседесе к подружкам Ажудовского.
   Немногочисленные женщины мыса Дежнёва полюбили опытного Ажудовского за скромный взгляд и переименовали мыс в его честь. Ажудовский за это стал тоже любить их. Президент, узнав об этом, вылетел срочным рейсом на мыс Ажудовского. Ввиду большого количества работы, президент Ажудовского не узнал и наградил его ломтём красной рыбы со своего стола и предложил работу в охране Кремля. Ажудовский очень переживал, а потом убежал, как Пушкин от старика-Державина. Опасаясь опалы, Ажудовский решил остаться на своём мысе, в связи с чем, написал официальное заявление на имя начальника части.
   А покинутая Канекина, выведала, где находится её супруг, пришла к нему и, боясь быть покинутой и Канекиным, стала слёзно молить о пощаде. Канекин заявил, что простит её только если она вытащит его из этого клоповника. Жена написала заявление. Канекина выпустили. В семье Канекиных воцарился мир. Дети стали носить хорошие отметки. Канекина повысили и, в знак дружбы, он купил Ивану Франковскому санитарку-робота. Однажды санитарку заклинило и она надругалась над Иваном Франковский. После этого инцидента, Иван Франковский стал стесняться санитарки и продал её с наваром своему дальнему родственнику в Южно-Сахалинск. Канекин разочаровался в своих жизненных способностях и ушёл на второй план. На переднем плане осталась только Канекина.
   После того как её личное дело попало в руки специалистов службы занятости, было решено, отправить такую целеустремлённую женщину на луну, вместо собаки по имени Стрелка. Больше никто не слыхивал об участниках этих событий.
   Придёт время, сукины дети, и мир узнает правду!
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"