Аннотация: Произведение ироническое на тему выборов в Калмыкии, нужно отметить, что прошли они под лозунгом главы региона - Будущее есть! Этот момент я немного обыгрываю в своей сказке.
Ох. Так всё и было, как сейчас всё помню. Всё началось с того, что меня и моего друга Вячеслава пригласили на какое-то празднование, сейчас уже точно не вспомню, что мы там собирались праздновать, но это и неважно сейчас, к нашему общему знакомому на животноводческую стоянку, расположенную недалеко от Элисты. И вот, захватив с собой солидный запас спиртного, мы с товарищем и отправились в путь. Встретили нас хозяева прекрасно, стол был накрыт великолепный, на нем помимо прочего уже дымился свежий, вкуснейший бараний шашлык, а главное мастерски изготовленные блюда калмыцкой кухни радовали глаз и желудок нетерпеливо содрогался в предчувствии обильной трапезы.
И празднество явно удалось. Оно затянулось и вот уже глубокой ночью мы все же решили завершить наш визит и потихоньку сели в автомобиль, и пока хозяин, который явно хотел нас оставить на животноводческой стоянке для продолжения банкета на время отключился от реальности, мы и отправились в обратный путь. Тьма была страшная. Тут Вячеслав и скажи:
- А что нам бояться! Ты же природный калмык, а калмыки лучше всех в полной, ночной темноте ориентируются.
Я тут чуть не прослезился от радости и гордости, услышав подобные слова:
- Тебе повезло, что я с тобой. Я тебе сейчас прямо кратчайший путь укажу, не успеешь, ты оглянутся, как будешь рядом с домом. Только слушай мои указания.
И после этих слов я стал показывать дорогу время от времени делая вид, что смотрю на звезды, для того чтобы сверить с ними путь. Неизвестно почему между тем вместо скорого прибытия в город Элисту перед нами места становились все более дикими и темными. Скоро из глаз пропали вообще всякие электрические огни. Нас окружила непроницаемой стеной полная мгла. Я был немного обескуражен, но всё равно продолжал требовать, чтобы мой друг ехал в указанном мною направлении, убеждая его, что мы уже едем по окраинам Элисты.
В конце концов, товарищ мой протрезвел настолько, что стал уже громко требовать попытаться вернуться хотя бы назад к тому месту, откуда мы уехали. Я сам был в расстроенных чувствах, но признавать свое полное фиаско всё равно не хотел. И в тот момент, когда мы собирались уже развернуть машину в обратный путь, неожиданно прямо из темноты словно вынырнула из тьмы неизвестная животноводческая стоянка. От былого благодушия у нас уже совсем не осталось следа. Нужно было быстрее, определится с тем как добираться до дома.
Мы подъехали мимо животноводческих помещений к домику чабана. С удивлением отметили то, что на точке ночью не было ни одной собаки. Свет в доме горел, и мы подошли к дверям и постучали, нам хотелось скорее получить информацию о том, где мы сейчас находимся, и по какой дороге можно было бы добраться до Элисты. Но на стук долго никто не отвечал. Потом, дверь открылась, и к нам на встречу вышел средних лет животновод калмык. Этот человек был явно чем-то страшно напуган. На наши расспросы он невнятно отвечал какую-то ересь про странных животных, которые несколько дней назад сами пришли к ним на стоянку.
Мы прервали рассказ чабана и стали требовать, чтобы он нам указал дорогу на Элисту, но он вдруг стал истошно кричать, чтобы мы его не оставляли одного на этой точке. Он причитал:
- В первую ночь сбежали подпаски, потом даже собаки покинули меня, а сегодня я остался здесь совсем один, и бросить стоянку я не могу.
Мы переглянулись с другом и решили остаться на какое-то время с чабаном, поскольку он показался нам не совсем здоровым. Мы зашли в гостиную и сели за стол, а хозяин согрел чаю и начал свой рассказ:
- Несколько дней назад из степи к нам на стоянку приблудились несколько животных. Людей с ними не было, но у них была небольшая повозка, в которую был запряжен осел, на осле верхом ехал петух, а в повозке находились кот и собака. Увидев этих животных, я возрадовался. Осел всегда в хозяйстве пригодится, впрочем, как кот и собака, а петух....Петух тоже дело хорошее. Куринного супа давно не ел. Казалось бы - удача мне привалила.
Но вот ночью мои подпаски пошли проверять стадо баранов. И каков был их ужас, когда они увидели, что звери эти чудные организовали концерт. Пес, кот и осел играли на гитарах, а петух бил в барабан. Но самое ужасное было в том, что бараны и овцы устроили настоящий бал и танцевали как кавалеры и дамы в кино. Но мало этого, разгорячившись, они стали кричать - Дайте отчет подпаски - сколько вы на нас в реальности кормов потратили, а сколько мимо кассы пустили. Короче, моих подпасков к утру и след простыл с точки.
Но история на этом не завершилась. Потому что на следующую ночь, бал был организован уже для быков и коров. Те решили после бала разобраться с собаками, охранявшими стоянку. Вроде как собаки чем то ущемляли их гражданские права. Кошмар! Собаки от греха подальше сбежали с точки. Так я остался здесь совсем один. А сегодня точно зверушки уже до меня доберутся. Больше ждать уже нечего.
Выслушав чабана, мы с другом переглянулись - теперь нам всё было ясно, наш новый знакомый явно был не в себе. Явно он перетрудился и надорвал себя на этой трудной работе. Мы постарались его, как могли успокоить, мол, ничего страшного, так бывает, редко, но бывает. Потому сильно переживать не нужно. Но мы спешим. И стали потихоньку начинать собираться выйти из дома. Но тут чабан вскочил на ноги и стал просить побыть с ним до рассвета. Торчать на дальней точке вместе со странным человеком у нас желания никакого не было, и мы стали, стараясь успокоить хозяина дома одобрительными словами, и всё же пробираться к выходу из дома. И вот именно в этот момент какой-то жуткого вида огромный Осёл с грохотом поставил передние ноги на подоконник, собака взобралась на спину ослу, кот вскочил на спину собаке, а петух взлетел на голову коту.
И тут они все разом закричали:
осёл - то ли по-ослиному, то ли по-китайски,
собака - то ли по-собачьи или на разных матерных языках,
кот - по-кошачьи, но кот это вообще гад.
а петух закукарекал, но при этом он исключительно громко изображал пулеметную стрельбу.
Закричали они и ввалились через окно в комнату. И тут Осел закричал страшным голосом с явным иностранным акцентом:
- Попались, душегубы! Эх! Скока я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил.
Кот дико вращая глазами следом заорал:
- Ах, мясо, мясо. Мы вас будем мал-мал критиковать не по детски! Капут вам!
Сначала я впал в ступор, а потом кинулся к машине, но было уже поздно. Словно в замедленном кино я увидел, как чабан и мой друг заскочили в машину и молниеносно рванули прочь от злополучной точки. Я стоял один рядом с домом чабана.
Всё произошло настолько быстро, что я не успел даже понять, как оказался на улице и почему не успел запрыгнуть в машину. Но делать было нечего. Я подскочил к небольшому забору и вытащил из него доску. Вооружившись ею, я стал ожидать дальнейшего развития событий.
Тут из дома вышел на задних лапах осел и сразу спросил меня:
- В ансамбле когда-нибудь выступал?
Я медленно промолвил в ответ:
- Нет. Ни слуха музыкального, ни голоса у меня нет.
Осел плюнул и выругался. Следом из дома вышли и остальные звери. И кот сказал:
- Мы бременские музыканты, и мы приехали сюда из Москвы для того, чтобы своими концертами поднять дух домашних животных. Ты должен будешь стать нашим трубадуром, и отправиться с нами в гастрольный тур, поскольку по странным предрассудкам вашей страны домашние животные, раскатывающие сами по себе, без сопровождения представителей человеческой расы, вызывают кучу разных ненужных вопросов у населения данных территорий.
Но тут до меня стала доходить суть ситуации и я вскричал:
- Я так и знал! Вы шпионы! Гнусные проверяльщики из центра! Не будет, по вашему хотению ничего у нас! Вы хотите подорвать устои нашей жизни! Не будет этого! Народ наш мы от этой всякой заразы вашей московской не смогли уберечь. Судите сами, хотя всё начиналось, как и положено и как веками было заведено, но гниль всё же проступила. Но обо всем по порядку. Как рассказала всезнающая птица говорун, пригнали депутатов разных всяких на пункт сдачи подписей, те их и сдали, и даже как положено графу за кого отдать голос не заполнили. А зачем? Начальству нашему местному виднее за кого голос то отдать лучше! Потом как брешут, разные злые языки, стали эти голоса предлагать большие чины за огроменные деньжищи купить кандидату одному. Но кому это интересно? Это их право священное.
Если сегодня депутаты начнут задавать вопрос, для кого они голоса отдали и кому его голос продать решили, то точно завтра бараны начнут задавать вопрос ы - а куда вы это нашу шерсть решили деть или коровы начнут спрашивать - а куда это молоко то наше вы решили пустить? А оно нам надо? Этого ужаса надо бы всем нам избежать! Но кошмар всё же случился. Прошел слух по степи великой, что уже как больше 10 депутатов стали подписи свои отзывать, мол, взяли их у нас под давлением и прочие гадости разные говорить. Свят, свят! И жалобы стали писать в разные ваши московские инстанции. Короче. Народ от заразы мы точно не сберегли, хоть скотину грудью прикрыть надо!
А музыканты эти заезжие между тем, всё не унимаются. Мол, всё равно всё объедем и у всех подлинное мнение узнаем. Понял я тут, что точно не уймутся эти сущности зверские. Срочно что-то делать нужно, спасать ситуацию. Иначе всем нам крышка! Но хорошо мысль правильная в голову вовремя пришла. Сказал я зверюшкам, что путь не близкий и в дорогу нужно запастись провиантом, а провиант весь в специальной комнате под замком хранится. И завел я зверушек в помещение, где осел и петух начали, есть комбикорм, и только на секунду отвлеклись как я тут же зверушек и закрыл там. А потом закрыл дверь на замок. А как только рассвело друг мой, и чабан вернулись на стоянку. Я и рассказал о том, как отличился. Передал ключ чабану и строго предупредил его зверушек держать под запором от греха подальше. Таковы и были последние гастроли бременских музыкантов. Больше они у нас фестивалить точно не будут! Спите спокойно! В Багдаде всё спокойно!
После того как я сумел хитростью запереть в ловушке странных животных, называвших себя бременскими музыкантами, мне показалось, что дело сделано, и на этом можно завершить историю. Да, так всё и было. Как сейчас помню. Сильно я тогда торжествовал, но радость моя была, как оказалось впоследствии, явно преждевременной и необоснованной. Но обо всем по порядку.
Сначала все было спокойно. Ничего не предвещало возникновения проблем. Бременские музыканты, запертые мною в кладовке, хотя грозно и злобно материли нас на разных языках, сделать ничего не могли. А мы с другом прощались, под аккомпанемент их оскорбительных криков и проклятий, с чабаном и собирались в дорогу до дому. Прощание получилось скорым. Мы быстренько сели в машину и только, что собрались тронуться в путь.
Но не тут то было. Внезапно совсем рядом с нами раздался гул машин и как-то очень быстро, просто стремительно, на чабанскую точку въехали несколько шикарных автомобилей. Сразу стало понятно, что это личный кортеж главного овцепаса республики. Люди из машин , как только остановились, тут же гурьбой выскочили и направились скорым шагом к нам. Один из незваных гостей, одетый в шикарный костюм, грозно сверкнув глазами, и пристально уставившись, вежливо обратился к нам с вопросом:
- Ребята! А не видели ли вы случайно где-то здесь дорогих и ожидаемых нами гостей республики звериного виду? Некоторые некомпетентные люди их воспринимают как осла, кота и пса и петуха. Но на самом деле это важные персоны. Есть информация у нас, что их видели где-то в этих местах совсем недавно. Не подскажете ли вы нам, не встречались ли они вам и не знаете ли вы случаем, где их, гостей республики зверского вида, мы могли бы найти?
Мы переглянулись, не зная, что и ответить, но не успели ничего сказать, как тут раздались голоса бременских зверушек из кладовки:
- Они, эти мерзкие личности и предатели животного народа, нас прекрасно видели. И чуть было нас не погубили! Они, эти враги животных, прекрасно знают, где можно было бы нас отыскать! Мы здесь! Спешите нас освободить! Мы в западне! Они хитростью заперли нас в кладовке!
Человек из большой и шикарной машины всплеснул руками и с неподдельной радостью воскликнул:
- Друзья! Слава богу, вы нашлись! Теперь вашим мучениям и проблемам наступил конец!
Потом этот чиновник посмотрел на нас и сокрушенно покачал головой и потом сказал трагическим голосом:
- Ай-ай-ай! Как же вам не стыдно? Какое вероломство и поношение! Что добрые звери обо всех нас теперь подумают? Скажут теперь они всем, что здесь одни неучи и злодеи обитают, которые не уважают зверушек! Какой позор!
И тут же важный чиновник, тоном, не терпящим возражений, потребовал, чтобы чабан срочно выпустил на волю бременских музыкантов. Чабан, еще не до конца сообразив, что происходит, быстро побежал исполнять приказ грозного чиновника.
Через минуту дверь кладовки открылась, и оттуда сначала выскочил чабан, который красиво пролетев метров десять, приземлился в куче кизяка. А потом уже, с плотоядными улыбками на мордах, из дверей вышли бременские музыканты. К ним навстречу сразу же подскочили чиновники кучей и стали они обниматься и целоваться. А потом они все вместе стали, то гавкать, то мяукать, то кричать громко иа-иа, а один из чиновников на радостях даже запрыгнул совместно с петухом на забор и, хлопая себя по бокам руками, громко стал кукарекать. Встреча явно получилась исключительно теплой и радостной.
После этой бурной встречи главный из чиновников подошел ко мне и стал расспрашивать о том, как так получилось, что я сумел запереть бременских зверушек в кладовке. Я не стал таиться и всё подробно рассказал о том, что таким способом попытался спасти хотя бы скот от разной заразной пагубы. Я горестно поведал о том, что с людьми разные нехорошие вещи происходят, просто ужас, что твориться то, говорю.
Не уберегли их от заразы и пагубы. Вон смотрите - депутаты народные по судам ходят, пытаются доказать, что у них там какие-то права имеются. Мол, нельзя у них голоса насильно отбирать, и прочую страшную ересь несут. Совсем заболели! Как же они так себя не уберегли от заразы? Надо в такой ситуации, раз уж среди людей непорядок, то хоть скотину от этой гадости уберечь. И тут вижу, явились, не запылились, эти самые бременские музыканты, и стали нашей скотине головы дурачить. И подбивать их на разное непотребство! Над скотиной нависла явная угроза. Надо было пресечь заразу сразу же на корню! Потому и закрыл я хитростью опасных зверей от греха подальше в кладовке. Чем попытался поставить заслон вражескому влиянию на животных!
Тут большой чиновник весь просиял и начал говорить:
- Молодец! Сразу видно ты наш человек! Мана кюн! Правильно мыслишь, полностью одобряю! Но проблема в том, что ты не всё знаешь в этой истории. Начну с самого начала. Совсем скоро мы будем снова переизбирать нашего главного овцепаса на пост, ты об этом прекрасно осведомлен. Но тут и это ни для кого не секрет есть большая проблема. Можно сказать огромная. Сам понимаешь, хотя у нас, у республики, с нашим главным овцепасом будущее есть, но при этом все прекрасно знают, что если оно и есть, то оно такое, что просто не приведи господь. Короче, с таким будущим на выборы никак идти нельзя с любыми соперниками. Мы и в прошлый раз то, чуть не надорвались, разыскивая для нашего славненького начальника подходящих по слабости соперников. И нашли. Но это вчера. А сегодня успехи такие плачевные, что соперника найти просто невозможно. Что мы только не предпринимали. Где только не искали, все без результата. Нет подходящих соперников среди людей, хоть ты тресни. Совсем было, в отчаянье впали. Даже отправили экспедицию в Кампучию, думали, что Пол Пот на самом деле жив, и если его отловить, и привезти в республику, то тогда при правильной подготовке у него бы наш начальник смог бы и выиграть. Вероятней всего. Нет, точно бы выиграл! Но итоги экспедиции оказались неутешительными. Пол Пот действительно мертв! Пришлось от этой перспективной затеи отказаться.
Я, сочувственно слушая большого чиновника, не удержался и спросил:
- Какой кошмар, господин большой чиновник! Неужели ничего нельзя придумать? Неужели это тупик? Как же так могло случиться? Неужели всё пропало?
Большой чиновник, широко и дружелюбно улыбаясь, ответил мне сразу же:
- Нам было трудно, было нестерпимо трудно, но мы нашли выход. Раз мы не можем найти достойных, устраивающих нас кандидатов среди людей, мы тогда решили поступить креативно и не ограничивать себя рамками обыденности и такой подход помог нам найти подходящих соперников нашему шефу. И знаете среди кого? Ну! Вы же на пороге догадки! Правильно! Мы нашли настоящих соперников нашему шефу среди этих милых зверюшек, бременских музыкантов! А что? В Америке говорят, одного пса уже выбрали мэром города. Так тот ни слова, ни полслова! А эти смотри, как хорошо матерятся! Мастера! Просто заслушаешься! В ногу с временем идем!Держим курс на демократию и толерантность! Не отстанем от цивилизованных стран, используем их передовой опыт и внедрим его на отечественной почве! Выдвинем этих славных зверей соперниками нашему главному овцепасу на предстоящих выборах. И в итоге всем станет хорошо. Но может не всем и не хорошо. Вероятней всего всем станет плохо. Но это не главное. Главное, что наш главный начальник не будет один на выборах, и у него будут сразу четыре оппонента соответствующих ему практически во всем на предстоящих выборах.
Я, изумленно всплеснув руками, воскликнул:
- Так эти звери, в смысле эти музыканты бременские, наши будущие кандидаты на предстоящих выборах главного овцепаса? Но они явно какие-то подозрительные! Несли тут какую-то явно вражескую ахинею перед скотиной.
Большой чиновник усмехнулся в ответ:
- Вся их подозрительность и программа поведения была нами специально заранее продумана. Так что никакой опасности нет. Это проверенные наши звери. Они и станут кандидатами на предстоящих выборах. И обеспечат нам нужный результат.
Я, продолжая недоумевать, спросил:
- Но как это можно будет сделать? Ведь они же звери, в конце концов!
Большой чиновник резко ответил мне:
- Молча. Не задавая глупых вопросов! Подписные листы и решение о регистрации их кандидатами без номера и без даты уже готовы и лежат у меня в особой папке. Вопрос уже фактически решен. Так что и говорить особо больше тут не о чем! Всё уже решено!
Тут я еще раз не менее недоуменно развел руками и произнес:
- Если всё обстоит именно так, то тогда я не понимаю, для чего вы мне всё это сейчас рассказали? Какая вам в этом корысть?
Большой чиновник на минуту сделал вид, что что-то обдумывает, а потом сказал:
- Есть тут одна просьба.
Скажу честно, я был сильно заинтригован сложившейся ситуацией и поэтому сразу же спросил большого чиновника:
- Что за просьба, уважаемый большой чиновник?
Чиновник, приложив правую руку к груди, начал говорить со мною задушевным тоном:
- Дорогой друг! Наши гости, уважаемые зверушки, любимые всеми нами бременские музыканты просят вас, как человека сразу приглянувшегося им, помочь в выполнении важного и ответственного задания. Как вы понимаете, секретность с данной операции пока не снята. О том, что зверушки станут баллотироваться на пост Главного овцепаса, будет объявлено только по их прибытию в Элисту в момент торжественного завершения их концерта на одной из площадей города самим Главным овцепасом. Поэтому вам предлагается, понятное дело не бескорыстно стать, на некоторое время трубадуром, и сопроводить бременских музыкантов до Элисты.
Я сразу же постарался уточнить размер возможного вознаграждения, но большой чиновник тут же пояснил мне, что если я заинтересован, то все детали мне расскажет главный звездочет по выборам. Сразу за тем, как наш разговор завершился, большой чиновник кинулся вновь с объятиями к зверушкам, и стал прижимать их с силой к своей груди, при этом картинно утирая платочком слезы умиления. Еще через минуту на чабанскую точку въехала небольшая грузовая машина, из кузова которой передали коту и псу различные специальные консервы, а петуху и ослу перевязанные разноцветными лентами мешочки с крупами и овсом. А в завершении встречи из кузова машины был выпущен в небо салют. После этого чиновники быстро стали рассаживаться по машинам и отправляться в путь, вместе с ними уехала и машина моего друга, а я остался на стоянке. И вот вскоре на площадке перед домом чабана остался только автомобиль главного звездочета по выборам.
Главный звездочет по выборам подошел ко мне и начал говорить:
- Интересно, что вам рассказал этот любитель присваивать чужие успехи, большой чиновник? Небось, стал похваляться тем, что это именно он придумал призвать зверушек в соперники Главному овцепасу! Наглая ложь! Видит бог, мы уже давно использовали этот момент в нашей работе! Люди себе ворчали, мол, никто на выборы не ходил, а явку показывают сумасшедшую. А того не знают глупые, что пока они себе прохлаждались, их домашние звери сходили за них и проголосовали. Так и получалось, как встарь, Жучка за внучку, Мурзик за дедку, коза Машка за бабку. Выборы так все вместе и вытянули. А какие домашние животные политически правильные существа, просто молодцы! Просто слов нет! Голосуют лучше и не надо! Все бы так!
Здесь я прервал главного звездочета по выборам и спросил:
- Уважаемый! А где причитающиеся мне деньги? Мне сказали, что вы мне их сейчас выдадите! Прошу, давайте не будем с этим тянуть!
Но вместо денег главный звездочет по выборам спокойно ответил мне, что таких гигантских средств у него с собой нет. Но при этом он тут же горячо стал клясться мне, что как только доберется до государственных кладовых вечно бездефицитного бюджета, то сразу же отправит причитающиеся мне деньжищи на огромном броневике. После таких заверений главный звездочет по выборам вручил мне специальный черный телефон для связи и поспешил уехать со стоянки. Я громко материл чиновников обманщиков, бременских зверушек, но делать было нечего. Пришлось быстро собраться с бременскими музыкантами и отправиться с ними в путь.
Не успели мы отъехать от точки и пары километров, как черный телефон начал звонить. Я ответил на вызов и услышал в трубке голос главного чиновника:
- Это ты, трубадур? Отойди от зверушек подальше, нужно поговорить по секрету.
Я слез с повозки и отошел в сторону. После этого я сказал в трубку:
- Я отошел от зверей. Что вы хотели мне сказать?
Большой чиновник быстро начал говорить:
- Тут такое дело. Сегодня главному овцепасу приснился плохой сон. Ему приснилось, что кот смог у него выиграть выборы. А утром, когда он проснулся, то советники, разгадывая этот сон, рассказали главному овцепасу, что опасность велика, ибо в республике живет тьма-тьмущая котолюбов. Короче, кота тебе придется зарубить! Сейчас к вам подъедет машина, и тебе передадут топорик. Махнешь разок, котяру оприходуешь, а остальным зверушкам сообщишь, мол, не прошел кот, через муниципальный фильтр. Всего и дел то! Раз и готово!
Я хотел было возразить, но в трубке раздались гудки. А через десять минут к нам подъехала машина, и мне вручили небольшой пакет, с надписью муниципальный фильтр, в котором находился топорик. Нечего не подозревавшие звери без опаски смотрели на мои приготовления к экзекуции. Но тут я посмотрел на кота и, хотя он был явным гадом, но рубить его вовсе мне не хотелось. Я отозвал кота в сторону и рассказал ему о своем разговоре с большим чиновником. Кот поднял меня на смех, но тогда я достал пакет и вынул из него хорошо наточенный топор. То, увидев топор, кот замертво свалился в обморок. Попытки привести его в себя ничего не давали, мы решили продолжить путь до какого-нибудь места, где коту могли бы оказать помощь.
Но тут снова зазвонил черный телефон. Я ответил на вызов. На этот раз в трубке я услышал голос главного звездочета по выборам:
- Вам звонил, этот пудель? В смысле тот, кто вмешивается в избирательный процесс ничего в нем, не понимая. Знаю, звонил! Так вот он всё как обычно перепутал. Хотя главному овцепасу и приснилось, что он проигрывает выборы коту, но по проведенному нами социологическому исследованию в республике гораздо больше любителей собак, чем любителей кошек. Особенно много их в сельской местности, где и формируются основные результаты выборов. Так что слушайте приказ. Зарубить нужно пса. А кота нужно срочно воскресить. Сейчас к вам подъедет машина, и вам передадут бумажку, на которой рукой самого главного овцепаса написано секретное распоряжение, оживляющее котов.
Действительно, примерно через десять минут после завершения разговора к нам подъехал автомобиль и водитель, печальными глазами посмотрев на лежавшего без чувств кота, передал мне листок бумаги. После этого он сразу же покинул нас. А я подошел к коту и, встав перед ним, открыл бумажку и стал читать:
Тут кот с диким ревом вскочил и вырвал у меня заветную бумагу и стал её рвать своими когтями на мелкие клочки. Потом он вырвал из моих рук топорик и, подбежав к псу, стукнул его голове. Пес грохнулся на землю без чувств. Кот подскочил к нему и занес над ним топор. Я хотел как-то успокоить кота. Но тут снова раздался звонок. Я взял телефон и услышал знакомый уже голос большого чиновника:
- Вы слышали о великом чуде? Нет? Так слушайте. Слухом степь полнится, что случилось страшное. Рассказывают о том, что наш главный звездочет по выборам выучился говорить на человеческом языке, видимо эту заразу он бременских зверушек подхватил. Похоже конец света и в правду близок! Я этой сплетне, о чудесном обретении дара речи лично не верю. Я бы скорее поверил бы в то, что моё чиновничье кресло научилось разговаривать на человеческом языке, чем наш главный звездочет по выборам! Оно хоть с умным человеком соприкасается столько времени! Но чего только в жизни не бывает. Главный звездочет по выборам научился разговаривать! Хохма! Но и этого мало. Говорят даже, что он стал звонить к вам и явно не по делу использовать свои вновь открывшиеся чудесные способности владения человеческой речью для того чтобы сбить вас с толку. А вот это просто фантастика! Короче. Главного звездочета по выборам больше не слушать. Пса оживить - распоряжение вам уже выслано. Зарубить следует осла и петуха. Мы тут посоветовались и до нас дошло. А ведь осел то, это ведь символ демократической партии США. Как бы тут нам не допустить оплошности и не вызвать неудовольствие большого начальства. Поэтому было принято следующее решение. Осла от греха подальше срочно зарубить, к выборам его допускать нельзя. Потом в ходе совещания у главного овцепаса мы пришли еще к одному выводу. Выходит, что и петуха до выборов допускать нельзя. Голосуй за петуха! Не правда ли звучит как-то двусмысленно? Опять же. Высокому начальству может, не понравится такое дело. А это нам точно не нужно. Так что здесь лучше перестраховаться. Решение однозначное. Петуха тоже зарубить. До выборов допустим пса и кота. Для осла большой топор уже выслали. Успеха!
Не успел я закончить разговор, как к нам подъехал автомобиль и водитель передал мне большой черный пакет и отдельно конверт. Я вскрыл конверт и прочитал:
- Пес бременский - будущее есть! Продать песью шкурку на базаре, пошить с неё белые тапочки!
Я удивленно посмотрел на водителя, тот пожал плечами и промолвил, что наверно что-то напутали. Но тут пес вскочил, вырвал топор у кота и понесся на шофера. Тот сразу же ретировался в машину и быстренько отъехал прочь.
Пес повернулся к своим друзьям и заорал:
- Какой идиот, уговорил нас принять это предложение гастролировать в Калмыкии? Признавайтесь!
И тут зверушки стали друг друга обвинять и в итоге началась между ними драка. Я не стал вмешиваться и просто в стороне ожидал, когда бременские музыканты придут в себя. Постепенно они успокоились. И осел сказал:
- Устроить гастроли было нашей общей ошибкой. Надо пока не поздно её исправить. Срочно возвращаемся домой. И больше никаких гастролей!
После этого звери заняли свои места, и осел со скоростью реактивного истребителя понес прочь повозку от Элисты. Так и завершились эти необычные гастроли.
А выборы? А выборы говорят, состоялись. Но право, кому это интересно!