Об авторе:
ВНИМАНИЕ! ЭТА СТРАНИЧКА ВРЕМЕННО ЗАМОРОЖЕНА. Новые тексты данного автора находятся здесь: http://lit.lib.ru/m/mets_m_s/ Начните знакомство с:
- Вэариз ноу дисчадж он вэ во, - вдруг слышу я чей-то голос. - Вэариз ноу дисчадж он вэ во, - вновь раздается у самого моего уха, и я, наконец-то, догадываюсь, кому этот голос принадлежит. Он принадлежит - мне. Так бывает, читатель. Вот вы идете себе, например, по набережной Ленина и вдруг, предположим, встречаете классную телку. Ну, телка себе и телка: глазки, попка, грудь - все это, конечно, имеется, все это, чего там греха таить, тревожит, но что вы - архангельских телок не видели? И вот вы идете себе дальше и думаете о чем-то очень серьезном, но ваш собственный голос вдруг начинает сам собою скулить: ћВот бы ее трахнуть! Вот бы ее трахнуть!Ћ Или вы, скажем, в тайге, на рыбалке. И у вас вдруг кончается курево. А клев, предположим, такой, что бросить все и возвращаться в район за куревом - жалко. И вот вы сидите себе в дремучей глуши без единой затяжки и вам, между прочим, на это глубоко наплевать и растереть, все ваши мысли - исключительно о рыбной ловле, но, стоит вам немного задуматься, как ваш собственный голос вдруг начинает в тайне от вас выговаривать: ћОй, курить хочу - помираю! Ой, курить хочу - помираю!Ћ Вот точно так же подобрались ко мне и эта английская фраза...
Обрадовался Арнольд и стал себе тихохонько в Мавзолее жить. Натаскал туда водки, вина, всяких разных продуктов. Продукты держит в чуланчике, водку - в холодной подсобке, а спать он наладился там, где раньше лежал Ильич. Жилось ему сытно, да скучно. Чувствует Арнольд, что чего-то ему не хватает. Думал сначала - людей. Потом догадался... ИХ.Не может Арнольд без евреев.Привык.
Интеллигентный дворник у станции ћНарвскаяЋ. Очень строгий, в круглых очках. Подметая, ораторствует: — Диктатура нетрезвозачатых дебилов! Ха-ха! Какая, на хрен, свобода с куриными мозгами! Ха-ха! Какая такая, на хрен, свобода! Только — диктатура! Диктатура нетрезвозачатых дебилов! Минуты две покликушествовав, идет себе дальше. Пусть в ватнике и при метле, зато интеллигентный и трезвозачатый.
Терпение и еще раз терпение! Зарубите себе на носу, что труд волшебника - это полпроцента таланта, полпроцента умения и девяносто девять процентов упорства. Так что стойте и ждите.
Анекдот сей случился на острове Саарема. В только-только присоединенной Эстонии. Участвовал в нем один дальний родственник моего эстонского отчима - дядя Юхан. У этого моего сводного дяди имелась достаточно маленькая, но очень хорошо отлаженная молочная ферма, а на ней - двадцать восемь высокоудойных коров. Коровы были такие, что слава о них доходила до самого Таллинна. Притом, что удивить эстонца коровой не просто. Хорошая эстонская корова дает молока примерно столько же, сколько и плохой советский колхоз. Но коровы Юхана Метса слыли не просто хорошими, а - гениальными. Любой из соседних фермеров был готов, не задумываясь, отдать за них свой правый глаз. И дядя Юхан, отнюдь не будучи человеком богатым, слыл на острове Саарема Хозяином с Большой Буквы. И вот наступает четырежды проклятый 1940 год и в Эстонию приходят русские. Т. е. русские-то приходят в Таллинн, а на острове Саарема их - до поры и до времени - нет. Пока что по острову бродят только слухи. Мол, в Таллинне - русские. А самих русских - нету. И вот об этих нелепых слухах узнает Юхан Метс. Сначала не верит. Потом надолго задумывается. Через три дня принимает решение. Ранним утром четвертого дня перепуганные соседи видят следующую картину: все двадцать восемь чудо-коров маршируют строем к парому. Двадцать девятым идет дядя Юхан. Он отвозит своих ненаглядных красавиц на материк и продает их там скопом. Потом возвращается домой и начинает пить. Пьет жутко, без продыху. Пьет месяц, два, пять. Лишь чудом остается жив. Все соседи считают его сумасшедшим. Но в конце этого суперзапоя соседям становится не до дяди Юхана - на остров приходят русские. Алкаш и бедняк Юхан Метс оказался единственным фермером острова, избежавшим отправки в Сибирь.
Прежде всего: напечататься очень легко. И, если то, что вы написали, не запредельно плохо и не гениально, то всё это, раньше или позже, будет напечатано. Второе: практически ни у кого не получается напечататься сразу.Третье: вам это надо?Чего вы, собственно, ищете?Денег?Труд литератора в СНГ - труд, по большому счёту, бесплатный.Итак, чего же вы ищете?Славы?Её не будет.
Как царь Петр прорубал окно в Евразию, почему княгиня Дашкова потеряла свой фавор и что такого смешного и страшного произошло 12 сентября 1973 года вы можете узнать, открыв и прочитав новую книгу М. Метса "Несовременные сказки".
...Когда пришел его час и Небесный Отец вызвал Абрамыча на Высший Суд - самый последний суд всех его ошибок и преступлений - Абрамыч к этому срочному вызову горних инстанций оказался, если честно, совсем не готов. Краем уха слыхал Абрамыч, что писатель Ф. М. Достоевский собирался идти на Суд с томиком "Дон Кихота", и - поэтому - когда Небесный Отец прислал ему свой, повторяем, достаточно срочный и неприятный вызов, Абрамыч принялся судорожно искать хоть какую-то книгу. Прихватив второпях лежавшее у изголовья "Возвращение Бешенного" В. Доценко, он как был - в трусах и очках - предстал перед Господом.
В каком-то смысле песни Высоцкого - это просто записанный на магнитофонную ленту рык альфа-самца. Так думал я несколько лет назад. Пока, наконец, не прочел его тексты глазами. А, прочитав, не смог не признать: поэт. Необычный и странный. Абсолютно не мой. Так, по сути, до конца и не овладевший Словом. Но все же - поэт. Или даже (подымай выше) - художник. Ведь художник не тот, кто может сравнить закат с порезом. Художник - это, грубо говоря, человек, ощущающий мир чуть-чуть по-иному. И эта внутренняя ни на кого непохожесть в Высоцком, конечно, имеется. В прочем, ранний Высоцкий поэт небольшой. Его мир - это мир Очень Взрослого Мальчика. Самые часто встречающиеся слова у Высоцкого это: єкрик", єнерв", єболь", єрана". Самое редко встречающееся - єдом"...
...Мяч снова у Дмитриева. Короткая перепасовочка с Желудковым (тбилисцы заметно нервничают) — Желудков — Долгополову, Долгополов — обратно Дмитриеву — гол. О, Господи, за что мне такое счастье! — Го-о-ол! Го-о-о-ол!! Го-о-о-о-ол!!! Господи, спасибо Тебе! Ты знаешь, я в Тебя не верю, но все равно спасибо, что Ты дал мне возможность дожить до этого дня и увидеть ТАКОЕ.
-Вот вы, шендеровичи и басилашвили... Полковник немного подумал, прошептал заговор и вылепил из душного кремлевского сумрака крошечных Шендеровича и Басилашвили. - Вот вы, шендеровичи-рабиновичи и басилашвили-масилашвили, только, чур, честно, скажите, вас очень сильно волнует, какой там политический строй, ну, например... в Бангладеш?
- Ты директор, отец? - спросил парень. - Я ректор инсти...- Вот видишь, директор. А коньяк каждый день пить не можешь. Ведь не можешь, отец? Коньяк - дорогой? А я им яйца мою.
Почему (и на чьей стороне) Иван Жадов вмешался в советско-финский конфликт, как старик Паасикиви почти застрелил товарища Сталина и почему все забыли весьма популярного в 30-ых годах командарма 2-го ранга Гуревича - вы узнаете, прочитав новую книгу Михаила Метса "Несовременные сказки", частью которой является "Сказка о бессмысленной храбрости".
Данная сказка является произведением документальным. Она представляет собой расшифровку ментограммы, сделанной профессором Э. Я. Тетерниковым по заказу В. Д. Кожуна, председателя Особой комиссии по чрезвычайному расследованию.
Ну, хорошо, скажете вы, а любая ли правда имеет право на существование? Неужто любая? Конечно же, нет. Не любая. Вряд ли имеет смысл сообщать восьмидесятипятилетнему старцу, что он скоро умрет, хотя это - правда. Вряд ли стоит с фактами в руках подробно объяснять ему, что он вовсе не был в далекой юности самым первым парнем на деревне. Вряд ли имеет смысл убеждать его, что в те времена шампанское не было пьяней, а сахар - слаще. Почему? Да просто потому, что безнадежно больным и старым правды не говорят. Им рассказывают сказки.
Первая реакция населения вполне предсказуема. Каленой метлой!Железной рукой!!Атомную бомбу на Грозный!!!Можно, конечно, и домомбить остатки Грозного. Можно и вообще расстрелять всех брюнетов. Но станет ли от этого ваша жизнь безопасней?
Я как в воду глядел. Герка Катьке понравился. В прочем, редкая барышня в те времена могла устоять перед Геркой. Метр восемьдесят семь росту. Килограмм девяносто весу. Силища, как у буйвола. И плюс ко всему этому - явные проблески интеллекта и на редкость смазливое личико. И к тому же... КОС-ТЮМ. И почему я не поэт? Ибо Геркин КОС-ТЮМ заслуживал целой поэмы.