Полная версия на сайте
https://mac0096.wordpress.com/au/
Часть пятая. Черные полосы и лишняя картошка
1.
Ходульное восприятие жизни как череды черных и белых полос мне не чуждо. Вместе с тем, как я подметил уже давно, а ныне усугубился в верности суждения: черные полосы не имеют пределов в сгущении, в то время как насыщенность белых тонов всегда ограничена. Бесконечный горизонт черноты можно сравнить с падением в бездну, - падая, например, с девятого этажа, летишь секунд пятнадцать, не успевая даже подумать о чем бы подумать, хлоп, встретился с землей и умер; - пронизая в падении бездонное пространство можно в принципе переосмыслить все, состариться, если раньше не скончаешься от голода, и благоприятно почить в Бозе, так и не коснувшись дна. Также с черной полосой, - хуже худшего не бывает, и даже у самой конченной персоны есть страдательные моменты: бомж с Комсомольской площади ночевал в подвале на теплотрассе, и вдруг подвал закрыли: чем не черное пятно? К слову, все утешения, которые я нахожу для себя, - как та строчка из сочинений средневекового мусульманского астронома и математика Омана ибн Ибрахима, - особенно темно бывает перед рассветом, - не спасают. Но с противоположной изнанки, я задумался и попытался проанализировать: а в чем собственно заключаются светлые полосы мои, в частности, и в общем россиянина? Ну понятно, стабильный высокий доход. Зачем? - Дабы иметь возможность наслаждаться жизнью. Я обратился к своей памяти, основательно порылся в ней и нашел несколько удовольствий русского человека.
Рыбалка. Это занятие с детства считалось очень интересным и увлекательным, а я сильно подвержен внешнему влиянию, и принимал сей стереотип как должное. Лет где-то до шестнадцати. В то пасмурное раннее утро я сидел в камышах на берегу пруда, смотрел на неподвижный поплавок, прыгающий по волнам и порой сливающийся с водой, зевал, дремал, - не клевало, - а у меня, кстати, очень редко когда клевало; мой рекорд, - 4 карася за вечер не идет ни в какой сравнение с обыкновенными 6-8 десятками отца. Мой друг Серега и я не спали всю ночь, и в полтретьего выехали на рыбалку. На велосипедах за четыре без четверти часа мы покрыли где-то около сорока километров, отчаянно измозолив промежности. И вот, добрались, забросили удочки, Серега уже успел вытащить парочку, когда сквозь дремоту, я осознал, что больше всего на свете хочу спать. Аккурат по истечении пятнадцати минут после приезда, подошел я к другу и сказал: "слушай, не могу, в сон клонит ужасно. Поедем домой?" Серега немного растерялся, словно я предложил ему неприличность. Помолчал где-то минут пятнадцать и спросил: "женщина плохого поведения, самка собаки, мы сюда педалили четыре часа, ты надругаешься надо мной?" Отмечу: у него клевало постоянно. Я только кивнул головой. До сих пор не понимаю отчего он меня на убил. Обратно поехали на электричке, под стук колес которой я понял, что не люблю рыбалку. Тем не менее, по инерции, я еще пару раз побывал на подобных мероприятиях. Больше всего мне понравилась рыбачить с дядей, - он применял нестандартный метод, и я и теперь нахожу, что это единственный и лучший способ рыбной ловли. Процесс выглядел красиво: дядя на Урале (грузовик такой был) заезжал в мелкое место реки. Вылезал из машины и поднимался метров пятьдесят вверх по течению по берегу. Вскоре раздавался грохот, и все прочие участники, стоя по колено в воде просто подставляли полиэтиленовые пакеты: рыба почему-то сама в них сама заплывала, правда, будучи кверху брюхом.
Ходить по грибы. На западе действительно грибных лесов нет, ибо в лес ходят по иным надобностям. Нет, не отлить. В отличие от рыбалки, лажу в этом предприятии я открыл почти сразу, после третьего похода и тут же перестал есть грибы, чтобы меня потом не третировали: мол, не собираешь, а жрешь. Отвращению к грибным походом посодействовало еще вот еще какое обстоятельство. Были мы с братом как-то в пионерском лагере. В нашем отряде существовал один мальчик, - не помню имени, пусть будет Виталик, - с чрезвычайно широкими плечами и необычайно сутулый, - складывалось впечатление, что он ходит согнувшись. Кто-то спросил у него однажды: Виталик, а чего ты так сутулишься? На что он ответил: у нас возле дома (видимо он в деревне жил или на полигоне испытаний ядерных ракет) очень много грибов. А я обожаю собирать грибы. Постоянно ищу, привык. Мне не хотелось быть похожим на Виталика. И самое главное, я не понимал, почему за грибами надо ходить с пяти утра? - они что, убегут? Или другие грибники их обберут?
Наконец, самое светлое пятно в жизни каждого русского, - баня. Я запамятовал сколько мне было лет, когда отец впервые отвел нас в поселковую баню. Вынес я из нее два впечатления: толпы голых мужиков, совершенно не стесняющихся наготы, и вопрос "шаечка свободна?". И еще: парилка...
В жизни русского человека всегда есть место подвигу. Долгое время я искал то самое характеризующее отличие русского от другой нации и не находил, пока не наступил 1995 год. Год чрезвычайно популяризировавший баскетбол в нашей державе: по телевизору показывали матчи НБА с летающим Джорданом, а московский ЦСКА бил европейских грандов с многомиллионными бюджетами, пока не напоролся на греческий Олимпиакос. Первый матч армейцы выиграли с разгромным счетом. Во втором греки еле вытянули победу с разницей в десять очков. Накануне третьей игры в Афинах ЦСКА отравился, - пятого с симптомами из десяти заявленных на матч увезли в больницу прямо из автобуса. Оставалось всего пять человек, и ни одного из стартовой пятерки. Греческие врачи отказались выдавать какие-либо документы, подтверждающие серьезность отравления. В случае отмены игры команде грозил штраф и выплаты неустоек. Реакция из Москвы подлила масла, - кто-то из чиновников в интервью заявил о возможности применения допинга игроками. В общем вышли играть, - всего пять человек, без замен и повели в счете. Выигрывали до 16 - ой минуты. В начале второго тайма на площадке осталось четыре цейски, - кто-то получил пятый фол. Через несколько минут травмировался, - кажется Спиридоненко, - и трое против пятерых. Вскорости еще один армеец схватил пятый фол и сел на скамейку, - правила запрещали играть двоим. Матч должен был быть остановлен...
Для русского нет запланированного будущего. Есть только тут и сейчас. Это у Ганса, в противоположном окопе, впереди увитый плющом домик с черепичной крышей под Кельном, красавица Эльза, сборная - трехкратный чемпион мира и выводок маленьких гансиков, - все то глупое счастье окнами в сад, - и Гансу есть для чего жить. Есть ради чего не умирать. А у нас, - горница с дюжиной голодных ртов, сварливая баба, десятина и подать платить надо и их всех кормить. А впереди амбразура... И травмированный Спиродоненко выскочил на площадку... Ну профессиональный же спорт! Не в войнушку с пацанами играть! Матч официально признали. Переигровки не было. А русский солдат, - не вспомню сейчас точного имени. - Иван Данилов в турецкую компанию попал в плен. И ему предложили сменить веру и остаться в живых. Русские крестьяне, они ведь только в головах правителей и славянофильской интеллигенции были набожными, - какой там октоих, триодь и в принципе грамота, когда крышу латать надо, а на выходные внеурочная барщина. Но Иван Данилов умер на кресте. Распятый мусульманами. Герой бо.
И так вся история, - бессмысленные геройства, и, порой, совершать-то ничего не надо. А просто не пойти. Как князь Трубецкой, - сказался больным, и знал же и про неизбежность каторги и славу в кандалах: хочу быть гражданином, а не подданным! - но не пошел! Тот год вообще... Нет парадигмы в истории всего человечества. Пестель, имевший влияние на все, что сегодня назвали бы западная группа войск, автор "Русской Правды", и единственный говоривший об освобождении крестьян с землей, - не смешно ли? Русские революционеры, отказывающие в праве на землю ее пашцам! - и слухом не слышал о выступлении в Петербурге!.. Но как сладко, упав с виселицы, зная, что тебя не помилуют и снова вздернут, стянуть черный мешок с головы и выкрикнуть в обрамленное галунами и позументами тело царского холопа: в вашем царстве даже веревки прогнили!
Хоть впрочем. Справедливости ради. И в Англии были герои. Поэт Чаттертон подделывал свои работы под произведения 15 века. Ему не верили, не платили, и некоторые даже изволили презирать. Не в силах свести концы с концами, в расстроенных чувствах Чаттертон как-то заглянул в дуло пистолета Лепажа, - не совсем удачно, - и умер, в восемнадцатилетнем возрасте, не оставив потомства и не узнав радости в объятиях любимой. После столь нелепого инцидента английское мещанское общество (право же, мы с вами знаем, что любое общество, кроме российского, сплошь состоит из снобов и приземленных личностей) задумалось и с тех пор стало исправно оплачивать тщету поэтов по ставкам разнорабочих.
Так о чем это я? Ах да! - про баню. Я еще понимаю, если с проститутками. Но так. В те детские разы хождения в парилку, я сидел до того как не выйдет мужик, зашедший за мной. Угу. Своего рода геройство, своей стороной непродуманное. Страдал, потел, но сидел. А отец потом хвалился друзьям, - вот младший у меня, очень париться любит. За уши не вытащишь из парилки.
2.
Ограбили соседа... как, как, - легко!
Ничего необычайного в происшествии не было бы, если б не впечатления соседа. Очевидно, долгое время он жил в фешенебельных ложементах с охраной и сигнализацией, иначе невозможно объяснить его нестандартную реакцию. Но прежде, вкратце набросаю портреты прочих проживающих поблизости личностей, - не всех, а только встречаемых мною, - ибо никакое действие не мыслимо без актеров. Ну да. Вот ставлю сто к одному: вы все уверены в принадлежности изречения "весь мир театр, а люди в нем актеры", - Шекспиру. А ни фига. Отдавайте свою денежку. Первым свету это сообщил метафизический поэт Джон Донн.
Ба! - для нас, вскормленных скудными пажитями северной страны, эти две буквы ассоциируются с многозначительным восклицанием и позывным бабушки. Так мне представился индиец, живущий следующая дверь от меня. Люди с полуострова Индостан вообще любят сокращать свои имена до двух букв, - по непонятным пока мне причинам. Могу только догадываться, что их истинное длинное наречение отражает принадлежность к варне, и, если они входят в низшие касты, - типа шудры или парии, - урезанное имя позволяет скрывать недостойное происхождение. Существование Ба незаметно, как положение Люксембурга на карте миллионного масштаба. За более чем три месяца я видел его три с половиной раза, - половина это когда он и я выглянули в коридор позырить на примчавшихся на запах жареного пожарных. Не знаю сколь долго он здесь, но в него уже прочно въелись австралийские пороки, - замечал его пьющим пиво в воскресенье днем в компании с Золушком.
Рейчел, - типичная австралийская девушка, ярко-белого цвета, в очках и кедах. В редкие наши встречи она то отягчена тяжкой ношей швабры или пылесоса, то мчит развесить белье, то обреченно ступает по направлению к автобусной остановке. Увидев меня, лицо ее подергивается бледной улыбкой: How ya doing? - принужденно выдавливают тонкие губы, и коврик на полу съеживается от жалости к ней, а перила лестницы звенят мелкой дрожью сострадания. Вечерами ее окно, выходящее в коридор и оттого часто наблюдаемое мной, задернуто неказистой шторкой с большими аляповатыми цветами. Занавеска освещена пятном ночника (лампы в смысле), - будто лампадкой, и этот неловкий слабый огонек, окруженный тьмой, создает впечатление полной оторванности Рейчел от мира. Трагичность умножается в пятницу и в субботу вечером, - когда дамы всех возрастов в вечерних платьях выходят в свет, - до кабаков и ресторанов, ведомые приодетыми и восторженными кавалерами, норовящими опустить руки ниже талии дамы... а настольная лампа Рейчел все также трогательно горит, не замечая прекрасных вечеров week-end"ов.
Жильца квартиры номер девятнадцать я внешне знаю и угадываю его по походке. Он, - самый часто встречаемый сосед: мы видимся в автобусах, электричках, магазинах, и порой, со взаимным удовлетворением, делаем вид, что не узнаем друг друга. Правая нога у него изувечена, а по должности он то ли плотник, то ли столяр; все это, вкупе с ликом святого, - т.е. с лицом, имеющим выражение непроходящего удивленного испуга, - делает его библейским персонажем, вызывающим априорную симпатию. По своему въезду (он переместился в наши пенаты через неделю после меня), он завел обычай, - при приготовлении ужина (ежедневно с 18.30 до 19.00) включать на полную свою любимую музыку. В сферу его обожаний входит все: от классики, как Кашмир с завывающим Плантом, или Параноид с ревущим Оззи, до современной эстрады в виде Эминема с его антисоциальными тенденциями lose yourself. Крайне нередко мы пресекаемся в вино-водочном магазе, - он никогда не берет меньше ящика пива (не упаковки, а именно ящика), - подтверждая тривиальное: святым ничто человеческое не чуждо.
Недавно вселившаяся дама в комнату напротив, - двадцать четвертую по текущей нумерации, - не понравилась мне сразу. Столкнулись мы с ней в конце августа еще, - приехав осматривать пристанище одновременно, - я чутко просек в ней конкурента. Но, телилась она два с половиной месяца. Наконец разместилась. Национальность у нее неопределенная, но вряд ли европейская. Расовая принадлежность? - может быть бледной африканкой или сильно загорелой латиноамериканкой. Она никогда не здоровается и обладает стратегическими отложениями сала в районе талии, так что видя ее постоянно задаешься вопросом: она на сносях или просто очередная жертва гамбургера?
Насельника двадцатых апартаментов мне довелось увидеть один раз. Со спины. Высокого роста, тощеватый, он заталкивал в свою комнату подругу. С заднего ракурса я обоим дал сотню лет на двоих. До того и после он вел себя ниже травы и тише воды, и жизнь двадцатой квартиры позволяла предполагать, что сия комната еще только ищет своего жильца. Ограбление, однако, - а ограбили именно двадцатую комнату, - явило мне (и всему свету, по крайней мере в стенах одного дома) наличие высокой и ранимой души и, сверх того, - наделенной таинственной, почти мистической загадочностью у среднестатистического оззи.
Был четверг, я стоял и курил у входа в дом, когда из него выскочила пара полицейских и быстренько так, мимолетом попыталась допросить меня. Ничего у них не вышло, - как я открыл из последней реплики одного из представителей публичной власти, - "тупой майгрант", - бросил он, уходя. Я оглянулся. Кроме меня вокруг не было ни тени. Двигаясь по коридору к своему пристанищу (временному, уповаю) я обратил рассеяние на листочек, наклеенный на дверь двадцатой квартиры. Не могу позволить себе опустить неприличные слова, ибо тогда до вас не дойдет все отчаяние ограбленного человека. Написано было на бумажке следующее (перевод осуществлялся с помощью кембриджского словаря):
Давайте, суки, заходите!
Берите оставшееся в этой пиз...ще, -
Она открыта!
Конечно с лету рассмотреть было невозможно, и я секунд тридцать постоял, запоминая надпись. "В этом много чистоты и большая человеческая правда", - подумалось мне отчего-то цитатой Мариенгофа.
На следующий день неприличное слово заклеили другим листком: "не трогать! Полиция снимает отпечатки пальцев!".
К вечеру чуть ниже прилепили:
Выходите в ад ! Отымейте мир!
Видимо, у парня совсем снесло голову. Два дня было спокойно и обошлось без демонстрации расстроенных чувств. Подумалось, - отлегло. Ан нет. К вечеру понедельника на дверь налепили портрет, - не то чтобы большой, но вполне соответствующий недугу и переживаниям ограбленного. На картинке (она в рамочке причем) был изображен волшебник, - типа Мэрелина или Гендольфа, в синей шляпе, как у мигунов (только без бубенчиков по полям) из всем известной сказки, опороченной кукольным мультфильмом советских времен, и в синей же мантии до пят. Само собой, - в руках хрустальный шар и молния. Пейзаж на заднем плане также синеватый. Это еще ничего. Но часа через три появились на двери надписи, беспредметного, на мой взгляд, содержания, - нанесены они были масляной краской и выглядели так:
F T W
+
F V 2
Совершеннейшую абстракцию придавали два факта: "плюс" был чрезвычайно похож на железный крест Третьего Рейха, а буква V - написана коряво, и при определенном настроении напоминала U.
Используя в качестве передвижения общественный транспорт, мне не составило труда разгадать первую часть криптограммы, ибо ей исписан и исцарапан едва ли не каждый второй вагон . По аналогии возникали соображения по поводу второй части, но смущали цифра 2 и математический знак "плюс". При ближайшем рассмотрении, также выяснилось, что написано все то было не краской, а аккуратно вырезанными и приклеенными полосками бумаги, - свидетельство напряженного труда автора, желающего выразить свои отчаяние, тревогу, и несогласие с существующим развитием мира.
Где-то через три дня надпись исчезла. Сутки ровно наш отсек жил спокойно, не дергаясь и не отвлекаясь на неожиданные графические и живописные манифестации. Но ровно через неделю с момента ужасного преступления, жилец двадцатой квартиры выложил перед дверью красные штаны. Судя по запаху, давно не стиранные и носимые без трусов. Еще через день, портки были убраны (непонятно кем), но вечером, где-то ближе к ночи, часов около двенадцати, из той же измученной депрессией комнаты заиграла довольно веселая и интересная музыка, даже наверняка понравившаяся бы мне в другое время суток, если бы хозяин комнаты не подпевал. Вызывало живейшее недоумение, почему никто из соседей не укажет жертве на неуместность приобщения к высокому искусству в данное время. Минут через сорок я не выдержал сам, и решил сходить пообщаться с ним. Но... мои поползновения и вопросы отпали перед самой его дверью, где на полу, в качестве половичка лежал лист формата А4, гласивший:
Как я имел честь сообщить ранее: отымейте мир, и себя также.
В принципе, было понятно, что человек не готов к разговору. Но все-таки через пятнадцать минут его, видимо, сморило самого: наступила тишина, вполне соответствующая ночному времени суток.
Последний аккорд прозвенел на самой высокой октаве: к следующим выходным коллега вдоль стены выставил различный хлам, отражающий специфику его профессиональной деятельности и хобби. Среди прочего, невооруженный взгляд усматривал: штук шесть CD-Rom"ов, настольную лампу, кувшин для цветов, пару порнографических журналов, пустой пакет из-под молока, ящик пивных бутылок, жидкости для свода цыпок, плавательные очки, пару модемов, различные коробки и оберточный материал. В воскресенье, идя на кухню, я первый раз увидел его спереди... Ну как вам описать? - Да, высокий, да, тощеват, да, волосы длинные, жидкие и седые. Общий вид, - профессиональный программер, измученный творениями Microsoft. Количество морщин, избороздивших скулы и лоб, видимо, соответствует суммарному числу зависаний Windows, случавшихся в его жизни. И лишь по глазам, просящим участия или хотя бы пару пива, и тем отражающим еще не окончательное разочарование в человечестве, - можно ему дать лет возле сорока.
3.
Мир познаю сквозь, - хотел автоматом написать "призму", но никакая ни призма, - курсы английского языка. Курсов на самом деле двое. Утренние и вечерние и в разных местах, и даже с различными методами занятий.
Вечерние начинаются после обеда и представляют собой самообучение, - передо мной открыта библиотека со множеством материала для изучения английского. Не хватает на них разговорной практики, ибо потрепаться можно только час или полтора в неделю с прикрепленной ко мне учительницей.
Весь доступный материал предназначен не только и не столько для обучения мигрантов английскому языку, сколько служит мостиком введения в идеологию и культуру Австралии в частности и Нового Южного Уэльса в целом. Я прозреваю и приобретаю кучу не нужных ни мне, ни нормальному австралийцу знаний.
Например. Правила австралийского футбола возникли в середине 19 века. В штате Виктория, - впрочем, штатов тогда не было, а каждый из нынешних был самостоятельным доминионом Британской короны, - два города решили поиграть в футбол. Цель была допинать мячик до противоположного поселка. Как допинали, так и появились правила. Записывали победители.
Или. Неофициальный гимн Австралии - известная всему миру песенка Waltzing Matilda (учительница была страшно и неприятно поражена, узнав о моем неслышании сего эпохального гимна), слова писал классик австралийской поэзии Banjo Patterson. Сперва я не придавал особенного значения названию песни, ибо самоуверенно полагал, что waltz заимствованно из немецкого и означает вальс или соответствующий глагол. По истине же (кажущейся мне сомнительной), waltzing - это искаженное на австралийский лад we"ll sing.
Еще. Австралия, - вторая страна мира (сами догадаетесь после кого) по количеству страдающих ожирением. Группы риска, - малообеспеченные слои населения и иммигранты, вынужденные столоваться в дешевых бигмачных. Воистину, - пухнут с нищеты. Наибольшие опасения вызывает ожирение среди детей: в одной из школ проводили эксперимент, - детям запретили смотреть телевизор в течение месяца. Итоговый результат: общий вес класса снизился на 20 процентов.
Также. Демократия в Австралии берет свой отсчет в третьей четверти девятнадцатого века (у меня плохо с историческими датами, как и вообще с запоминанием цифр; из первых я помню всего две: год первого применения огнестрельного оружия, при осаде арабами Севильи и год окончания гимназии Дмитрием Ульяновым, из вторых, - телефон родителей, - благо двадцать лет не менялся). В те суровые времена золотодобытчики потребовали у Правительства прекратить безобразие и вымогательство под личиной лицензирования. В стычке с регулярной армией, брошенной поддерживать государственные устои, погибло около тридцати шахтеров и трое военнослужащих. Антиправительственный демарш окончился полной победой: старателям даже дали право принимать участие в выборах.
Напоследок. Майкрокредит. Как к людям неглупым, вам должно дойти, - это кредит от 100 до 5000 тыщ долларов. Существует специальная организация N, являющаяся посредником между заемщиком и кредитором. Заемщиком выступают фермеры и иные частные, и не очень везучие, предприниматели из Африки и Азии. Кредиторами, - австралийские школьники. Но денег тут школьникам просто так никто не дает. Надо заработать. Как? Например, впаривать влюбленным цветы по спекулятивной цене на входе в ресторан. Или сделать в КорелДро порнографические фотки своей семьи и попросить родственников выкупить их. И вот когда австралийский ребенок повзрослеет и почти состарится, - у него будет дополнительный доход, получаемый из развивающихся стран.
Кроме насильственного расширения кругозора, я погружаюсь в местную культуру, - изучаю быт, темы для бесед, отношения австралийцев между собой и с внешним миром, схоластику, особенности термоядерной реакции в условиях экстремальных температур и прочее разное. Вот как выглядит обыкновенный выходной день в обычной австралийской семье.
Воскресенье. Задний дворик частной собственности в пригороде Сиднея, обнесенный невысоким забором. Домик не слишком большой и не очень опрятный, из темно-красного с редкими вкраплениями черного кирпича, жестяная крыша покрыта ржой. Между двумя платанами привязан гамак. В нем развалился Майк, - грузный увалень лет около шестидесяти. Майк работает водителем такси и ему (им с женой) осталось девять месяцев до выплаты тридцатилетнего кредита за недвижимость. Вчера Майк был на фути, опорожнил корчажку пива и славно поболел за Сиднейских Лебедушек . Сегодня он отдыхает. В левой руке у него мясной пирог, - он живет на них и оттого имеет формы Оноре да Бальзака, в правой, - транзистор; короткими квадратными пальцами Майк крутит различные регуляторы, пытаясь отыскать нужную волну. Находит, сквозь треск помех прорывается голос комментатора: "Счастливчик выходит вперед. До финиша остается сто футов. Лидер опережает преследователей на полкорпуса. Отрыв увеличивается! Семьдесят футов! Но вот, кто это? Кто это выскочил из общей массы вдогонку за Счастливчиком? Ах, это Чип-н-Дейл! Из конюшни Курвазье Брюинза! И что же? Пятьдесят футов! Чип-н-Дейл почти поравнялся с Счастливчиком!..." Появляется Нэт, - жена Майка. Сухопарая, - менее пристойный писатель охарактеризовал бы ее "старая вобла", - и кажущаяся на фоне Майка высокой дама тех же приблизительно лет, с грустным взором и склочным характером.
Нэт. И что ты думаешь ты делаешь?
Майк делает видит что не слышит, поднося транзистор к самому уху и прибавляя громкость на полную.
Нэт (повышая голос). Пора бы те уже оторвать зад и чем-нить заняться.
Майк. Чаво?
Нэт (гневно). Ты слышал! Не глухой!
Майк (убавляя звук, - первым пришел Чип-н-Дейл). Чеж так орать-то? Я как раз занят чем-нибудь. Отдыхаю, - вишь. (раскачивается в гамаке).
Нэт. Это я вижу. Ты всегда отдыхаешь. И никогда ничего не делаешь.
Майк. Ха! А чего ж мне делать? - Выходной!
Нэт (повышая голос). Ты у меня спрашиваешь, что тебе делать? Посмотри вокруг, - нет ни единой вещи, не нуждающейся быть сделанной! А ты только и знаешь, что валяться кверху пузом.
Майк. (доев пирог и вытирая руки о майку) Ну! Человек имеет гарантированное государством право на мирный отдых в выходные. Я как вол пахал всю неделю...
Нэт (перебивая, возбужденно). Ты что же думаешь, я не работала всю неделю? По восемь часов в день, как миленькая!
Майк (примирительно). Старуха , - ты у меня молодец! Я знаю это.
Нэт. Нет, вы подумайте, - он еще имеет наглость похвалить! Я содержу весь дом, чищу, стираю, убираюсь, хожу в магазин, готовлю, - слава богу, дети выросли, а то еще и за ними ходила.
Майк (уверенно). Ну вам же, женщинам, нравиться это делать!
Нэт (взвизгнув). Нам нравиться? Ты шутишь, что ли? Думаешь приятно чувствовать себя рабыней?
Майк. Рабыня! Ну мать, это ты хватила.
Нэт (спокойно). Я имела в виду, что и тебе пора бы поработать по хозяйству. Подвигать своим весом по округе. А то ишь, наел себе.
Майк. Старуха, ну вот ведь... Твоя же идея была купить дом. (передразнивая молодую Нэт) цветочки, огородик, газончик. Я же тебя предупреждал, - мне это во славу небес не уперлось.
Нэт. Чем это мы не довольны? Сидел бы сейчас в душной конуре на Фэйрфилде , если бы раньше не сбежал от толкотни в ста пятидесяти метрах на четверых.
Майк (обреченно). Ох!
Нэт. Так что давай, шевелись. Вон для начала забор надо покрасить, газон подстричь...
Майк (перебивая). Ха! Для начала! Когда ж я это все успею?
Нэт (не реагируя на реплику). ...огород полить. Потом, насчет стиральной машинки, - ты еще две недели назад обещал ее починить и что?
Майк (раздраженно). Что и что? Нет у меня гайки на одиннадцать, - маховик прикрепить. Нету!
Нэт. А в магазин сходить не пробовал?
Майк. Так у нас поблизости нет магазинов, - ехать надо. На бензин тратиться. А кредит еще выплачивать.
Нэт. Так, ты, то есть решил на мне сэкономить?
Майк. Да сделаю! На следующей неделе. Зуб даю.
Нэт. Ну-ну.
Майк (вылезая из гамака). Ну ладно. Хватит. Ноешь, ноешь, все ноешь и ноешь. Нет у меня времени тут с тобой рассусоливать. Пойду я.
Нэт (резко). Куда это ты пойдешь?
Майк. М-м-м... прогуляюсь пойду...
Нэт (с вызовом). Прогуляюсь?
Майк (непринужденно). Старух, ты что не понимаешь? - сегодня же наши с помами жаляться. Пятый иннинг . Ребята уже в пабе все.
Нэт (яростно). Ребята? В пабе? Ну-ка пойди сюда (приближается к Майку сама). Дыхни! Точно! Так я и думала! То-то дверь холодильника хлопала! Нахватался с утра уже.
Майк. Дык. Я ж чуть-чуть. Чуть-чуть не считается.
Нэт (с экспрессией). Только через мое мертвое тело пойдешь ты в паб! Никуда ты не пойдешь. Щаже начнешь косить газон!
Майк. Старух, остынь. Не кипятись. Ладно. Уговорила. Давай это, заправь газонокосилку, притащи сюда, и я все сделаю.
Нэт (вздохнув с видимым облегчением). Ну хоть что-то для начала. Многого от тебя не дождешься.
Нэт уходит в дом.
Майк (погружаясь обратно в гамак). Вот женщина! Все ноет и ноет, - нет, чтобы нормально попросить, - что я, откажу что ли?
P.S. Автор (в качестве послесловия, обращаясь к одному-единственному, конкретному читателю). Дорогая, ты хочешь такое будущее?
Более всего меня прельщает совершенствование языка посредством прослушивания женских разговоров. В них очень много идиом и практического смысла. Если суммировать и выделить главное из всего мной слышанного (как в реальной жизни, так и на магнитных пленках) можно составить забавную беседу подружек. Тема, логика и принадлежность реплик конкретным персонажам не имело бы особого значения. Выглядела бы беседа примерно так .
- Ой, ой, девки, отгадайте что!
- Что?
- Давай, давай, выкладывай!
- Брайан и Шэрон расстались!
- Нет!
- Неужели?
- Как?!
- Откуда ты узнала?
- Я спросила его!
- Что прямо подошла и спросила?
- Ды . У меня было подноготное чувство пару недель, что что-то там не так.
- Да?
- Точно. Вы же знаете, он собирался в Перт, ну я подошла к нему и спросила, невзначай: "что, Шэрон с тобой едет?", - он ответил: "нет". Но я не собиралась удовлетвориться таким ответом: "а почему?", и он: "ну, мы расстались, пару недель назад".
- О!
- Нет!
- Да!
- Я знала это! Девки, точно говорю, - я чувствовала это! Он выглядел таким печальным последние недели.
- Да, а Шэрон выглядит довольной как никогда. Умеет разбивать сердца!
- Да уж, точно!
- Какова корова!
- Просто стерва!
- И ей еще нравится!
- Реальная кенгуру!
- Угу!
- Бедный Брайан!
- Стопудово, говорю вам, - я знала это еще две недели назад.
- А что Брайан? Расстроен?
- О, он сказал это было амбивалетно.
- Правда? Мы не можем обвинять Брайана, если это было амбивалетно. Он такой хороший парень, в отличие от Шэрон. У-у-у-у.
- Gosh !
- Ага.
- Я согласна.
- Постойте-ка. А что такое амбивалетно?
- Ну это, печально, грустно... знаешь, - если несчастен.
- А-а-а! Ну в любом случае, это только одна сторона из-за чего они расстались.
- Серьезно? Что же еще?
- Он считает у Шэрон очень сложный характер.
- Это так типично для нее.
- Угу.
- И она так требовательна! Видели вы ее с тем новым парнем, из отдела рекламы?
- О да!
- Тот симпатяга?
- Очаровашка.
- В любом случае, она в наглую флиртует с ним. Так... так... чрезмерно...
- Нет!
- Да! Но шансы у Шэрон - нуль. Я спрашивала его, - у него есть гел-френд.
- Ну, ее это не остановит. Она сделает все, чтобы заполучить парня.
- Да-да. Она в натуре, - люби их, бросай их.
- Настоящее животное!
- Да. Но по-любому, Брайан не переезжает в Перт, а едет просто проветриться на праздники. Ему просто нужно побыть одному.
- Ну я думаю с ним будет все нормально. Он такой красавец! - обязательно себе найдет кого-нить еще.
- Да, да. Я тоже так думаю. У него такая замечательная родинка под глазом.
- А я слышала, это не родинка, а непроходящая гематома.
- Не может быть!
- Как?
- Ужас!
- Да-да. Он мне рассказывал как-то. В молодости, - у него была бурная молодость, - они с друзьями часто отвисали всю ночь, а потом брали отгулы и отлеживались на песочке. И один раз, они играли в фути на пляже, с бодуна, само собой, а вместо ворот воткнули удочки в песок, и он случайно напоролся на чью-то блесну...
- Кошмар!
- Страсть господня!
- Ети его!
- Угу. Доктор сорок минут выковыривал крючок из его лица...
- То-то я смотрю он подмигивает часто.
- Ага, я тоже заметила.
- Жалко парня... А он еще на эту Шэрон потратился...
- Точно. Всегда покупал самые лучшие безделушки!
- Я иногда думаю, что она золото-старатель!
- Старатель?
- Да. И именно из-за этого она и привязалась к Брайану.
- Да ну давай, перестань. Она не настолько подколодна... И потом, уж с Брайана- то денег не поимеешь.
- Истинно.
- Точно так.
- Он богат как церковная мышь!
- Да уж!
- Ага.
- Ой, девки, а меня моя кузина рулит в дурку. Она дизайнер, ну в моде вся, а сама кругловата.
- Ага, ага.
- У меня подружка такая же.
- Ну да. А она любит всякие модные вещички. Ну, то есть, действительно дорогие и действительно модные. Ну и тут она поехала по надобности в Бри , - ну в дыру эту...
- Не нада на Квинсланд...
- Что не надо?
- Не нада гнать...
- Ой, ну извини. Ну вот, приехала она туда, и решила шоппинг провесть. Да. В бутик заходит. Меряет, что понравилось, - по правде, там одежды нормальной нет, но она нашла.
- Ага.
- Ну и?
- Угу.
- И вот захотела она прикупить себе понравившиеся платьишко...а оно такое... в блестках, с бретельками... - выходит сам хозяин и говорит: а я вам не продам!
- Как!
- Не может быть!
- Серьезно?
- Какая сволочь!
- Гадина буквально!
- Коала отсосанный!
- Да, да. Говорит, я хочу, чтобы мои вещи носили красивые люди!
- Нахал!
- Подлец!
- Убила бы!
- На корм утконосам таких надо!
- Да вот так!
- Сюззи, послушай, а как твой развод?
- Ты замужем?
- Разводишься?
- Да нет, девки. Это просто последняя точка. Мы уже одиннадцать лет вместе не живем. И сейчас просто юридически это все оформляем.
- А я и не знала!
- Да, вот у меня был дружеский развод.
- О, это амбиция в моей жизни, - полюбовный развод!
- Ну и что, и что ты можешь с него получить?
- А что с него получить? Он только два года как вернулся из своей Греции.
- Как?
- Ах!
- Ну да, скрывался там, чтобы алименты не платить.
- Каков, а!
- Вот и выходи за таких замуж!
- Да нет, он конечно не платил ничего, но дом оставил.
- Не так уж он и плох, а?
- Да уж куда там, - если бы мой адвокат тогда не пригрозил ему судом, не отступился бы.