Возможно завтра я убью человека! - пронеслась в сотый раз одна и та же мысль.
- ты просто не умеешь проигрывать - отвлек меня друг, с которым мы играли на бильярде уже наверное добрых пол года и не сомненно он был в чем-то прав. Я молча прошел мимо, услышав это, к очередному "удачному" удару, сделав вид, что это не так и мне все равно, но это не не так и мне не все равно. Это вовсе не мелочи, ведь в этом мире нет мелочей и все имеет значение.
Как бы ни было обидно это было слышать, но это было правдой. Сегодня я проигрывал уже пятую партию в подряд и все никак не мог остановиться и продолжал, продолжал играть, придумывая новые и новые оправдания почему в этот раз у меня вышло не так как должно было быть и что этому помешало. Дым клубами висел над зелеными игровыми столами, да и сам я, казалось насквозь уже пропитался сигаретным дымом. Ладони покрывал слой липкой грязи перемешанной с мелом от бильярдных столов, что злило меня еще больше. Я понимал, что уже не смогу прекратить игру по своей воле. Глаза уже начинали слипаться сами собою, но я все продолжал и продолжал играть веря, что вот сейчас ко мне вернется удача. Деньги и ставки уже не имели значения - тем более, что они не были велики. Я всегда правильно выбирал себе компанию, зная что мои друзья не обманут - себе дороже. Кругом расчет - даже в дружбе. Дружить со мной очень выгодно и все это понимают и потакают за это моим слабостям и часто льстят, льстят и льстят, порой уже не замечая этого сами. Сегодняшний мой партнер по игре знал меру и даже вовремя меня останавливал - говоря, что на сегодня хватит. Он был полной моей противоположностью - не любил делать что-то, если с самого начала дело не заладилось или имело мало шансов на успех и всегда вовремя останавливался, в отличии от меня. Я же, старался закончить любое дело, какое-бы оно ни было, до конца, даже, видя, что шансов на успех очень мало, от чего часто и проигрывал. Видимо сказывалась профессональная привычка всегда бороться до конца. Сегодня не было исключением и, как всегда, друг первым сказал, что уже достаточно поздно и пора расходиться - зная, что спорить с ним бесполезно я молча стал зачехлять свой кий.
Конечно же он был прав. В очередной раз прав - я просто не умею проигрывать. Всю обратную дорогу домой я вспоминал эту фразу, столь точно указавшую на один из многих моих недостатков, но...
Возможно, уже завтра я убью человека. Многие об этом знают и молчат. Об этом у нас не принято говорить. Так тяжело об этом не думать, делать вид, что не думаешь, но думать. Ждать этого каждый день и быть уверенным, что будешь готов к этому. Ты сам выбрал этот путь, не веря до конца в его правильность. Потому как нет веры без сомнений. Наверное это круто выглядит со стороны - быть не таким как все и не бояться убить. Взять на себя смелость и не показывать слабости или тени сомнений для других, потому, что ты не имеешь на это право. Мною движет идея давно засевшая в моем мозгу. Она зациклилась где-то в нейронной цепи моего мозга так давно, что я уже и не подвергаю ее сомнениям: Лучше быть ответственным за смерть одного/двух/нескольких человек, чем быть непричастным к смерти миллионов. Это моя тайна и я боюсь о ней говорить, кому-либо, так как не знаю как на это могут отреагировать остальные. У каждого из нас есть свои причины. Многие из нас прикрываются верой или другими филосовскими учениями, а некоторые просто отшучиваются, что за это нам платят деньги. По этому я молчу - каждый день верю в свое и молчу. С этими мыслями я в очередной раз проваливаюсь в сны каждый вечер и просыпаюсь каждое утро, а потом просто отбрасываю их и опять иду на работу.
Сегодня, возможно, я, наконец, убью человека! - и все в моей жизни изменится. Возможно после этого я наконец отброшу все сомнения и буду дальше работать легко - зная что я прав абсолютно и во всем. Хотя кого я обманываю - себя? Сомнения будут всегда - всю жизнь до конца. И вот я на работе - теперь нет времени на рассуждения - только работа - только мысли о правильном и неправильном в данной ситуации - все по инструкциям: тактика, заученные заранее решения, поступки, движения и даже мысли и суждения - все по инструкциям - так легче, так и должно быть. И вот наконец рабочий день окончен - выхожу из операционной, снимаю перчатки, мою руки. Дежурные поздравления с удачным проведением от новичков, от опытным коллег только взгляды, но они емче, полнее и говорят о всем, что я в прочем и так знаю. На сегодня все - дорога домой как в тумане. И снова в постеле одни - я и она - мысль: