Давно хотел начать писать ... и вот этот момент кажется наступил ....
Давным давно в детстве я пытался писать книги или только сейчас мне так кажется. Сейчас вроде бы этот момент наступил ... начать писать дневник или вести его излиґвать на его страницы душу и то что случалось со мной за день описывая события и делясь мыслями и впечатлениями от произошедшего со мной. В какой то мере это интересно и захватывающе - становится легче на душе. Конечно проще пить изо дня в день заливая алкоголем свой разум, глуша его и не давая ему прорвать плотину которую временно зеленый змий. Обещая себе, что наступит день я сяду за компьютер или тетрадь и начну выплескивать на страницы свою душу. Станет легче и люди если я им конечно дам почитать сей бред увидят всю боль моих переживаний ...
Надеюсь мой нетривиальный запой подошел к концу - пить уже надоело. Устал видеть упрек в глазах мой супруги, тот немой вопрос: "Когда же ты уже перестанешь?" Да и самому уже становиться тошно от этого.
Не пью уже с пятницы ... конечно если не считать бутылки пива и грамм пятьдесят вина на даче и трех стопок водки на поминках, но это не в счет. По с равнению с тем как я пил каждый день. Моя дневная норма - 250 грамм "Тимерхана" (40 градусная настойка на травах) или если его нет на полке магазина "Шишкин хутор" (Примерно тоже самое) плюс литр пива. Забиться в свою уютное гнездышко в гараже и покуривая кольян. Пробыть в тупом, мутном беспамятстве час два, а может и больше. На обратном пути домой обязательная догонка в виде 100 грамм бальзама и плюс 0,5 пивка. А придя домой начинается борьба с собой чтобы выйти и и снова догнаться т. к. начинаешь трезветь.Иногда взяв на обратном пути 250 "Тимерхана" такой проблемы не стояло т. к. вырубало меня практически сразу. Печально и больно от этого. Единственное на мой взгляд оправдание - я тихий и не буйный когда выпью. Никогда я не позволял себе поднимать руки на своих близких. Утром обещание себе, что этого сегодня не повторится и какая я все таки скотина. Но все повторялось с поводом или без оного. На работе ли, проблемы ли, опять гараж, тупое приятное отупение, затем тяжкое отрезвление, догонка, дом , пустота ...
И так изо дня в день. Я даже не помню того момента (на самом деле помню, но об это потом), как все это плавно перетекло в систему. Удивительно, но каждый день или почти каждый я ездил на машине ... боясь попасться гаишникам.
Чувствуется что моим возлияниям пора положить конец, а причин этому несколько.
Первая здоровье, как бы не банально это звучало. Оно не бесконечное, уже чувствую как ноет печень, тяжко внизу спины это наверняка почки. Несколько раз во время коротких передышек от алкоголя от недели до почти месяца, пил эсенциале (лекарство для печени) и очищающие чаи - отпускало и я начинал опять. Мне 36. А тут такие проблемы, пора остановиться. Честно говоря не знаю на сколько меня хватит и как, но пока буду держаться.
Вторая, мои девчонки. У меня три дочери и супруга на иждивении, если я раньше времени отброшу копыта им некто не поможет. Девчонок нужно выдать замуж. Так-то конечно все деньги идут в семью и налево у меня ничего не идет не считая алкоголя, но все таки ... на "ноги" их ставить придется. А на мне висит уйма кредитов ... без меня они не выдержат.
Ну а в третьих на под сознательном уровне мне все это надоело до дрожи в коленках ...
В общем решил все таки вернуть к тому, чем хотел заняться еще в школе - начать писать книги. Тогда вопрос не стоял о чем писать, конечно о фантастике. В свое время я много читал и в основном ее родимую. Сейчас же обводя взглядом этот огромный раздел литературы, понимаю что здесь за ней абсолютное большинство. Быть еще одной песчинкой на этом пляже - и пытаться не скопировать другого автора сложновато. Или все таки придумать свою вселенную поместить туда своих героев .... даже и не знаю возможно стоит попробовать, но боюсь выглядит заморенным карасиком в этом огромном море акул и кашалотов. Хотя все таки наверное стоит попробовать, тем более если писать для себя и друзей, не прося за свою работу деньги. Написание книг дело как мне кажется очень ответственное и тут я полный профан ...
Окинув взглядом страницу я с удивлением понимаю, что вроде как разогнался и окрылился! Пишу как тогда, из моей головы буквы складываются в слова, а слова в предложения ровно ложатся на лист бумаги, пардон на экран перед моими глазами. Может это все таки мое, и стоит заняться всерьез? Но опять предо мною как стена вырастает вопрос о чем писать?
В памяти всплывают слова моего отца, который говорил: "Для начала тебе нужно немного пожить и набраться опыта, что бы знать о чем писать". Родитель посоветовал мне вести дневник. Я честно некоторое его время вел, затем бросал, снова начинал. Как было бы интересно перечитать его, печально но я его посеял в далеком детстве долгое время искал среди старых тетрадей, но так и не нашел. Позже я вел дневник в Живом журнале в интернете. Было интересно, комментариев было не так много, точнее их практически не было. Как раз самое зарождение социальных сетей, вконтакта и одноклассников вроде бы еще не было или я просто про них еще не знал. Я тогда думал: "Кому интересно меня читать и про то, что твориться в моей душе ?". Но ведение онлайн дневника начало бы вредить моей репутации помощника руководителя ( к тому времени мы с товарищем открыли небольшую компьютерную фирму). Если твои мысли знают и читают твои подчиненные добром это кончится не могло и я прекратил изливать душу, а некий лытбыр продолжался. Естественно, что мой журнал через некоторое время пришел в запустение. Ну да и бог с ним ничего смертельного. Было несколько попыток дневник офлайн, надиктовывая его в аудио формате, но в конечном счете это ник чему не привело, и сейчас у меня очередная попытка начать все еще раз. Но если те попытки были не чем не мотивированы, сейчас же это не просто попытка вести дневник, а попытка выкарабкаться из пропасти в которую я соскальзываю уже несколько лет подряд.