Глаза еще не раскрылись как следует, а еда уже будто сама залетает в рот. Кофе, в свою очередь, само варится и тут же разбавляется сливками... ну или вовсе не разбавляется. Глубокий вдох и улица уже окутывает свежими восемью утра. Еще несколько шагов и в голове всплывает иконка напоминания: Газ? Свет? Утюг?! Дверь?!! Да нет... вроде все выключил и закрыл... вроде... или нет... вроде да.
Люди, идущие на встречу, скорее не люди - точно канибалы, которые рассматривают тебя с головы до ног по неизвестным причинам. Лично я допускаю, что примерно так же бегущую человеческую тушку оценивают на суп-пригодность. Нет, в самом деле, чего им еще так пялиться?
Плавание по венам общественного транспорта зачастую начинается с долгого марафона по распутыванию наушников плеера или телефона. В карман пальто определенно кто-то залазит ночью, и нарочно запутывает в узелок всевозможные запутываемые и незапутываемые части электроники. Стало быть, не покормил домового... Как же, самому нечего, а тут нахлебник, вот еще! Нужно было внимательнее читать надпись над входом 'студент', когда селился. Ну да ладно, в конце концов, это уже своего рода ритуал: не распутал наушники - трудодень не начался.
Загрузившись в вагон отборной партией шпрот в собственном соку, можно смело отчаливать. Нужно заметить, что шпроты попадаются разные: одни ездят исключительно спарено, устраивая радиовещания на весь вагон (можно подумать, мне очень интересно, как чей-то братишь принимает 3 по 100 с локтя, и ни в одном глазу, или какой у нее няшный папик-крутотенюшка, что на бёздик купит вишневочку бешку трояшечку с кожениньким салончиком). Другие же озлобленно пялятся на близстоящего. Иной раз в случае исключительного везения какая-то злополучная шпрота внесет шлейф перегара, да так грамотно, что вонь умудряется пробраться во все уголки вагона. Порой некоторые свободолюбивые шпроты начинают расталкивать всех вокруг себя. Только вот они забывают о третьем законе Ньютона... Вот и возвращается сила действия такой шпроты силой противодействия от двоих толстых шпротин, стоящих впереди. Хотя откуда шпроте знать третий закон Ньютона..? Сложнейшее испытание утреннего путешествия представляет собой старенькую шпроту, которая, не смотря на всю свою немощность, благополучно отдавливает по три ноги за раз. Счастливчикам порой достается 15-килограммовой сумкой по коленям, в изгиб коленного сустава, а иногда и прямо в ой-ё-ёй. Впрочем, помимо небоскребной высоты ругательств, скорее словишь себя на мысли '...чем она вообще несет это вес?!' или '...почему нету федерации бабуле-тяж-атлетики?!'
Если Вы хотя бы раз наблюдали период нереста лосося, который речной махиной несется вдоль берега, то наверняка представляете, как люди выходят на остановке: одна увесистая рыбина летит влево с криком: 'Какого -ннА?!', в то время как другая вопит во всю глотку: 'Здесь ребенок!', говоря о своем увальне в 85 кило весом, который только-только заканчиает седьмой класс. Да вот только это все цветочки в сравнении с редкими случаями, когда в вагоне тебе составляют компанию пятнадцать-двадцать душ болельщиков, прокиснувших спиртным как квашеная капуста за время блуждания по улицам и орания всю ночь напролет после матча. Все, что остается, когда тебя выносят с вагона - это надеятся на лучшее, отпустить все обиды и простить Машу, не вышедшую за тебя замуж в яслях.
Пересадка на другую линию, и все мысли снова оседают илом на дне головы. Лишь силуэты угрюмых прохожих мелькают на экране. Вагон тронулся. Почти распутал наушники. Внезапно за спиной раздается тошнотворный скрежет:
- Сними сумку, ннЭ! Не учили ннЭ?! - грохочет за спиной дерзкая гоноровитая глотка пятидесяти лет, которой определенно все должны, ведь она отработала десять лет в гастрономе, а затем родила пятерых от водителя Петра.
- А Вас чистить зубы и 'на Вы' обращаться к незнакомым людям не учили?! - хочется выдать с демоническим взглядом, но раздается лишь это:
- Прошу прощения, уважаемая... (чтоб тебе... в лотерею везло) - в мыслях.
Эскалатор, проплывающие подобно рыбам фонарикам лампы по бокам и белизна отшпаклеванного потолка над макушкой будто располагают к размышлениям о жизни. Пока волна несет тебя на поверхность, ловишь себя на мыслях, которые точно слоганы уплывают назад, расположившись рядом с рекламными билбордами на стенах по обе стороны: 'Что делать дальше ТМ...', ООО 'Как изменить свою жизнь' - это лишь несколько мыслей из водоворота риторических вопросов. Слева проплывает билборд с 'Найком', и тут вспоминаешь, что единственные кроссовки просят каши в области носка. Нужно приобрести новые... когда-то... когда появятся деньги... если появятся. Невольно забываешь обо всем высоком, вроде бесконечной палитры чувств, грезах, красоте и прочем, что трудно распознается среди пыли, возни и смрада вокруг. А ведь так происходит не потому, что не знаком с ними, а от того, что это все уже сочтут скорее за изьян, чем за предмет подрожания.
До поверхности двадцать секунд, а там на автомате. Девятнадцать... Кто знает, может каждый день я езжу на разных ветках со своей судьбой. Почему мы тогда не пересеклись до сих пор? Пятнадцать... Вырваться бы из этого замкнутого круга, только что потом... Может это и есть судьба - колесить по кровеносной системе города.
- Разрешите пройти...
- Да, конечно, прошу...
Десять... Мы лишь кровяные тельца, несущиесь по магистралям городского организма. Что ж... пускай. В таком случае иногда я проношусь по его сердцу, и мне хорошо. В такие моменты я даже брежу, будто люблю его, этот муравейник. Пять... У края стены возле окончания эскалатора семенящим золотом растекается солнечный свет с улицы, разбавляясь мягкими вкраплениями тени, постепенно зажигая лица всплывающих на поверхность людей.
А вот и мое лицо светлеет под солнечным потомком - именно в этот момент утро заканчивается, и начинается трудодень. Сейчас я распахну дверь, в наушниках закричит какой-то трек из нью-диско с невероятным вокалом, и подобно голливудской звезде под музыку я вольюсь в толпу, чтобы бесследно раствориться. И... вот оно. Один... И крик позади вдребезги разбивает мою приятную картинку:
- Остороооожно, куда прееешь е-маннА! Смотри куда идешь! Летает тут в облаках ннЭ!
- Простите, виноват - дребезжит испорченным мотором в мыслях, в то время как на устах, - мои облака - мои правила дорожного движения! А Вас попрошу предьявить документы, позволяющие заезжать на мои облака! - с саркастичной улыбкой и уверенным, с ноткой дерзости голосом.