Михеенков Роман Валерьевич. Любительница абсента. Часть 1. Похищение Европы

Роман Михеенков

Любительница абсента

Часть 1. Похищение Европы

Видео-чат системных администраторов главных художественных музеев мира зависал от бессильной злобы и смачной матерщины. В мире программистов при живописи наступило не самое "доброе время суток". Истерика вокруг коронавируса вот уже неделю не отпускала их с рабочих мест. Спать удавалось урывками. Публика переместилась из просторных залов в виртуальные галереи, и серверы музеев не справлялись с притоком жадных до искусства пользователей. Программисты проклинали тупое руководство, ничего не понимающее в информационных технологиях, жаловались на глюки системы, просили помощи, хвастались новыми программами, написанными до кризиса.

Экран видео-чата был разделён на множество маленьких фрагментов, чтобы участники могли видеть всех, кто в сети. Мини-экран говорящего увеличивался в размерах в несколько раз, чтобы остальные понимали, кто проявляет активность. Внизу каждого персонального экрана загорался титр - [The National gallery] или [Van Gogh Museum], напоминающий, а каком музее работает сисадмин. Но это был пережиток прошлого, парни давно знали друг друга.

В тот вечер в чате тусовались:

Берти МакАлистер из Лондонской национальной галереи - утончённый циник и миротворец, всегда сглаживающий конфликты между коллегами.

Гийом Вернье из Лувра - эстет и сноб с художественным образованием.

Арьен ван Райс - любитель каннабиса из амстердамского Рейксмузеум.

Такеши Мичайо - сисадмин Национального музея в Киото, отзывчивый и дружелюбный молодой человек с полным отсутствием чувства юмора.

Ульрих Шарц из берлинского музея "Берггрюн" - брутальный и нетолерантный хам.

Эрни Чавес из галереи Пола Гетти в Лос-Анжелесе. Паникёр и ипохондрик.

Марко Амброзио из музеев Ватикана - темпераментный и набожный юноша.

Иван Мичурин - креативный и криворукий сисадмин питерского "Эрмитажа".

[Musei Vaticani]: "Сотворение Адама" вторые сутки глючит. Всё перепробовал. Друзья, прошу помощи.

[The National gallery]: Всемогущий боженька не может загрузить приложение "Адам"?

[MusИe du Louvre]: Марко, у них пальцы плохо коннектятся. Проверь соединение. Смотрите картинку, коллеги, реально дисоннект.

[The National gallery]: Не, Гийом, думаю, это обычная проблема первой версии. "Адам 1.0" даже в Библии плохо прописан.

[Museum Berggruen]: Это всё баги иудейской мифологии.

[The National gallery]: Антисемитов - в бан. Ульрих, последнее предупреждение.

[Museum Berggruen]: Сорри, Берти, ни одного жида не хотел обидеть.

[Rijksmuseum]: Забей им косяк, Марко, пусть дунут. И ты с ними. Мне от всех глюков помогает. А, пардон, забыл, у вас не дунешь, Италия - дикая страна.

[The National gallery]: Арьен, заткнись, тебе на работе тоже курить нельзя.

[Rijksmuseum]: У меня кофешоп на первом этаже. Завидуйте, лузеры.

[Kyoto National museum]: Коллеги, не думаю, что проблемы Марко могут быть в самой живописи, это баг или вирус.

[The National gallery]: О, Такеши пришёл. Его чувство юмора через пару часов загрузится.

[Musei Vaticani]: Друзья, не до шуток, из-за этой картинки вся виртуальная галерея лежит. Меня же уволят.

[The National gallery]: Марко, ты в главном божьем офисе работаешь. Молиться пробовал?

[Musei Vaticani]: Не могу я, Берти, беспокоить господа по такому поводу.

[Kyoto National museum]: Прекратите стебаться. Марко, что конкретно происходит?

[Musei Vaticani]: Сначала аудио-гид начинает лопотать абракадабру на монгольском языке вместо прописанного текста, потом вёрстка плывёт и всё слетает.

[Museum Berggruen]: Монголы. Всё понятно. Чингис Хан и прочие беженцы...

[The National gallery]: Микеланджело сегодня у всех глючит. Плохой у парня день.

[MusИe du Louvre]: Наши потомки увидят фреску "Сотворение коронавируса".

[The National gallery]: Завязывай, Гийом. Я это слово уже слышать не могу. Достала истерика!

[Kyoto National museum]: Марко, не спеши паниковать. Попробуй снести "Сотворение Адама" и еще по два изображения в галерее, которые идут до и после него, а потом залить снова. Мне помогало.

[Musei Vaticani]: А если вся галерея слетит? Заново я её год буду создавать.

[Kyoto National museum]: Других вариантов не вижу.

[Musei Vaticani]: Ладно, попробую.

[Hermitage Museum]: Парни, салют, я тут прогу накатал для фотожаб. Пример заливаю в чат. Кому потестить - обращайтесь

[Museum Berggruen]: Своему министерству обороны предложи, Иван, они у вас в России главные по фотожабам.

[Hermitage Museum]: Зацените, на такую картинку уходит меньше минуты.

Системный администратор питерского "Эрмитажа" выложил в чат картину Рембрандта "Похищение Европы", только на спине быка теперь сидела не Европа, а любительница абсента - мрачная дама в синем с картины Пабло Пикассо.

[The National gallery]: Смешно, Иван. Парни, предлагаю конкурс фотожаб.

[MusИe du Louvre]: Поддерживаю, Берти! Жабу победителя будем раз в неделю выкладывать на сайте Галереи искусств Северной Кореи.

[Museum Berggruen]: Русский, кинь прогу. Куда пропал?

[MusИe du Louvre]: Иван пошёл жабу целовать, я про такое в одной их сказке читал. Безжалостное русское порно.

[Hermitage Museum]: Я не пропал, у нас тут гроза, система легла, теперь перезагружается. Пока вхожу с телефона.

[Paul Getty Museum]: Что за хрень!?

[The National gallery]: О, Лос-Анжелес проснулся. Салют, Эрни!

[Paul Getty Museum]: Что за вашу мать!?

[MusИe du Louvre]: Можешь внятно объяснить, что стряслось?

[Paul Getty Museum]: Где Иван? Где этот долбанный русский? У меня его фотожаба вылезла в виртуальной галерее.

[Hermitage Museum]: Опаньки, у меня тоже какая-то фигня. Только наоборот - синяя алкоголичка исчезла с картины, там теперь пусто. Это всё гроза - молния прямо в крышу ударила.

[Paul Getty Museum]: Кто это объяснит моему начальству?

[Hermitage Museum]: Ща исправлю, Эрни.

[Musei Vaticani]: Всё! Вылечил своего "Адама"! Такеши, благослови тебя господь!

[Kyoto National museum]: Рад помочь. Обращайся. Что там у вас с Рембрандтом?

[Paul Getty Museum]: Русский, у нас совсем задница! Я глянул на камеры наблюдения музея, твоя зомби появилась на реальной картине.

[Rijksmuseum]: В Калифорнии разрешили марихуану. Йес! Привет тебе, американский брат! Пыхнем?

[Hermitage Museum]: Эрни, как это, на реальной?

[Paul Getty Museum]: Которая в музее на стене висит, идиот!

[Hermitage Museum]: Сорри, Эрни, у меня тут... тоже... На картине в реале бабы больше нет. Пойду, посмотрю живьём, что-то я перестал доверять камерам.

[Musei Vaticani]: Я что-то пропустил?

[Rijksmuseum]: В России легализовали травку!

Мари Флотэ знала, что Зелёная фея вот-вот появится и увлечёт за собой в мир забвения. Ожидание окончательно измотало её: шея отказывалась держать голову, тело клонилось на бок. Из последних сил Мари опёрлась локтями о стол и опустила подбородок на ладонь. Оставалось совсем немного. Абсент разливался по телу приятной горячей волной, смывая очередной смрадный и липкий вечер в борделе "Серый попугай". Завтра она о нём не вспомнит. Чары Зелёной феи всегда стирают дурные воспоминания. Они уничтожают и дают возможность возродиться.

Жизнь снова начнётся с пробуждения, жаль, что путешествие с феей тоже исчезнет из памяти. Так было всегда, сколько Мари себя помнила.

Она родилась в борделе "Серый попугай". Единственное воспоминание о матери - руки, нежно сплетающие её волосы в забавный пучок на макушке, и тёплый шёпот в левом ухе: "На счастье", Своё прозвище - Флотэ (поплавок) - она получила за эту смешную причёску. Вот уже лет тридцать или около того, Мари не знала даты своего рождения, каждое утро она укладывала волосы в пучок. Но счастье всё не приходило.

- Три франка, мсье, всего три франка за наслаждение! - всё детство кричала Мари, выбегая на улицу за очередным клиентом для старших подруг.

- Три франка, мсье, всего три франка за наслаждение! - кричала она теперь из окна своей спальни, чтобы снова погрузиться в тоску или похоть, ничего другого от посетителей борделя ждать не стоит.

Главным в своей работе Мари всегда считала сохранить причёску. Каким бы страстным или жестоким ни был клиент - весь оплаченный час работы она была сосредоточена на пучке волос, использовала все возможности, чтобы его не растрепать. Это помогало благополучно дотерпеть до конца и не сойти с ума.

Традиция заходить после работы в кафе на рюмку абсента появилась случайно - однажды кто-то из клиентов-художников пригласил. Мари не смогла вспомнить, что с ней было после напитка Зелёной феи, но она была жива, её не избили и не изнасиловали, а главное, весь предыдущий день стёрся из памяти.

Что же происходит сегодня? Уже последний глоток, а забвения не наступает. Обычно в это время...

[Paul Getty Museum]: Русский, у меня начались мультики. Что делать?

[Hermitage Museum]: Потерпи, Эрни, я работаю.

[Paul Getty Museum]: Ты не понял, Иван, мультики в реале начались.

[Hermitage Museum]: Как в реале?

[Paul Getty Museum]: На живой картине в музее, если ты тупой и не понимаешь, что такое "в реале". Твоя синюшная тёлка плывёт на быке по волнам.

[Rijksmuseum]: Парни, киньте ссылку на видео, пока меня не отпустило.

[Paul Getty Museum]: Отстань, торчок.

[Hermitage Museum]: Прости, Эрни, ты точно ничего не курил?

[Paul Getty Museum]: Убейте кто-нибудь этого отморозка!

[Hermitage Museum]: Не кипятись, брат, опиши, что видишь.

[Paul Getty Museum]: Я уже сказал, твоя баба на быке. Вчера на её месте сидела Европа... О, они выходят на берег. Бычара превратился в парня. Пристаёт к бабе.

[MusИe du Louvre]: Приятно общаться со знатоками живописи! Это Зевс, идиоты, он превращался в быка, чтобы похитить Европу, теперь очаровывает её в образе прекрасного юноши.

[Museum Berggruen]: Долбанные мигранты, и здесь Европе нагадили...

[The National gallery]: Уймись, Ульрих, толерантный ты наш.

[MusИe du Louvre]: У них потом трое детей родится.

[Paul Getty Museum]: Только не в моём музее!

[Rijksmuseum]: Чувак, ну скинь же трансляцию. Хотя бы расскажи, что у них там происходит?

[Paul Getty Museum]: Парень отвёл тёлку в какую-то шахту...

[Rijksmuseum]: Это пещера Зевса на Крите, я там был, зацените сэлфи! Выкладываю.

[MusИe du Louvre]: Эрни, не томи, весь чат тебя просит!

[Paul Getty Museum]: Черт с вами, наслаждайтесь.

- Твою же... - Мари не смогла закончить фразу - не каждый день на её глазах быки превращались в юных красавцев.

- Европа?.. - растерялся юноша, взглянув на незнакомку.

- Хороший абсент...

- Простите?..

- Тебя тоже накрыло? Или ты моё видение? - Мари потрясла головой, но юноша не исчез.

- У неё были светлые волосы и...

- Бедненький, тебя ограбили, ты не простудишься в одной простыне? Весна в этом году холодная. Кстати, у нас на Монмартре нет девок с таким именем. Это она спёрла твою одежду?

- Одежду?

- Да, мой дорогой, брюки, пиджак. Где есть карманы. Меня интересует, откуда ты достанешь три франка?

- Что за три франка? - юноша искренне пытался понять Мари, но никак не мог.

- Три франка за наслаждение, мсье, - прокричала она, будто зазывая клиента. - Ты, конечно, красавчик, но даром не дам, учти. Наверное, первый раз в борделе?

- В борделе?

Юноша оглядел своды пещеры и неуверенно произнёс:

- Я здесь родился.

- Получается, мы оба родились в борделе.

- Потом мать меня прятала - вон в той нише, - он указал на углубление в стене. - Отец хотел меня съесть...

- Хорошая семейка, ничего не скажешь. Я своего папашу не знала, наверняка тоже подонок.

- Мой не виноват, ему предсказали, что сын убьёт его, вот он и скушал всех моих старших братьев.

- Суеверный был. Если гадалка предсказала - можно своих детей жрать. Погоди, надеюсь ты его не ухлопал?

- Предсказали же, - юноша искренне не понимал, чему удивляется его собеседница.

- Охренеть! Родного отца?! Ну и ад здесь у вас. Как называется этот бордель?

- Я снова вас не понимаю.

- Где мы находимся? - уточнила Мари.

- Остров Крит.

- Не знаю на Монмартре таких заведений.

- Под Монмартром вы имеете в виду небо и землю? Вы называете так этот мир? - юноша распростёр руки.

- Твой - не знаю, мой - точно, я больше нигде не была. Это такая гора в Париже. Ну, не гора, так, холм.

- Здорово! Я тоже живу на горе, моя называется Олимп. Я - Зевс, а твоё имя?

- Мари. Мари Флотэ. Зевс? Ты из этих?..

- Да, наконец-то ты догадалась, - гордо выпрямился бог.

- Так и думала, терпеть не могу бельгийцев. С тебя возьму пять франков, или катись на свой Олимп.

Зевс вздрогнул от удивления и не сразу нашёл, что ответить:

- Подождите, вы всё время говорите о каких-то франках за наслаждение. Что это?

- Франки или наслаждение? - уточнила Мари.

- И то, и другое.

- Бельгийцы все такие... странные? Или абсент на тебя так действует? Франки - это деньги. За них можно купить еду, одежду... много всяких нужных вещей, а можно наслаждение - это когда мужчина покупает женщину, спит с ней, а потом идёт своей дорогой, не женится, не заводит детей.

- Хотите сказать, что наслаждение - ненужная вещь?

- Мне точно, - Мари выставила вперёд ладони. - Но я беру за это деньги.

- Я понял, франки у нас называются талантами, их за то же самое платят гетерам. Трудности перевода. Попробую тебе объяснить, Мари: для женщин Эллады разделить со мной ложе - великое счастье и великая честь. Знай это. Я отец народов, богов и героев.

- Когда успел настрогать? Ты же совсем зелёный.

- Зелёный? - Зевс оглядел свои руки.

- Молодой, говорю, совсем. Хотя, дурное дело - нехитрое.

- Это один из моих обликов, Мари Флотэ, полетели, я покажу тебе моих детей.

- Мамочки! У тебя крылья растут... и клюв... Святая Дева Мария!

[Museum Berggruen]: Эрни, какого хрена видео зависло на самом интересном месте?

[Paul Getty Museum]: Не знаю, русского спросите.

[MusИe du Louvre]: Иван, это ты колдуешь?

[Hermitage Museum]: Нет, пока ничего не трогал, я код просматриваю, пытаюсь разобраться, где баг. Кто поможет, я сейчас выложу.

[The National gallery]: Только попробуй выложить это в чат! Вдруг там у тебя вирус!?

[Paul Getty Museum]: Парни, у чувака на картине клюв вырос... и крылья...

[Kyoto National museum]: Эрни, перезагрузи трансляцию, должно помочь.

[Paul Getty Museum]: Вау! Он теперь орёл.

[Rijksmuseum]: Издеваешься? Видео давай!

[Musei Vaticani]: Моё "Сотворение Адама" - фигня в сравнении с твоей "Европой", такие глюки в Кремниевой долине не намутят, даже если очень захотят.

[Paul Getty Museum]: Летят над Критом. Баба у орла между крыльев. Матерится последними словами.

[Kyoto National museum]: А орёл? В смысле Зевс.

[Paul Getty Museum]: Хвастается, как у него красиво, детей своих показывает. Я насчитал уже штук двести, чувак реально никогда не предохранялся. Не знаю, врёт или нет, но он точно не знает слова "презерватив".

[Rijksmuseum]: Интересно, орлы умеют гадить на лету?

[MusИe du Louvre]: С какой целью интересуешься, Арьен?

[Rijksmuseum]: Чисто из любопытства. Вдруг надо мной однажды пролетит орёл.

[Paul Getty Museum]: На хороших программеров орлы не срут.

[Hermitage Museum]: Думаешь, орлы разбираются в программировании?

[Paul Getty Museum]: Иван, над тобой кружит стая орлов с поносом! Не отвлекайся, лечи систему!

[Museum Berggruen]: Я погуглил - не могут они налету гадить.

[Rijksmuseum]: Спасибо, Ульрих, а то я загрузился.

[Paul Getty Museum]: Они теперь над морем летят. Тёлка орёт, что не умеет плавать, орёл говорит, что у него брат подводник. Если что - поможет.

[MusИe du Louvre]: Его брата зовут Посейдон, он тоже бог. Господи, грустно чатиться с дикарями.

[Museum Berggruen]: Ты, типа, продвинутый, а, лягушатник?

[The National gallery]: Ребята, брейк. Нам хватает дерьма, обойдёмся без вашей ругани. Эрни, что там с трансляцией?

[Paul Getty Museum]: Пара секунд. Они на Олимпе приземлились. Орёл превращается... в голого старика с бородой... Это Санта Клаус! Летний вариант - из одежды только простыня. О, трансляция заработала...

- Ты кто такой? - Мари недоверчиво посмотрела на полуобнажённого бородатого старца.

- Зевс, - он щёлкнул пальцами, вызвав раскат грома.

- А где тот, зелёный?

- Он сыграл свою роль, Мари. Неудачно, стоит признать.

- Ладно тебе, нормальный был парень.

- Он не зажёг огня страсти в твоём сердце, - покачал головой Зевс.

- Охренеть, и ты превратился в старого пердуна, думаешь, так больше шансов? Десять франков, дедушка.

- Тебе не угодишь, Мари.

- Я и не претендую. Только объясни, зачем я тебе?

- Такова воля богов.

- Ты же главный бог, если не врёшь.

- Главный... Мир держится на моей абсолютной власти. Одно неисполненное желание Зевса - и наступят хаос, смерть и разрушение. А я хочу, чтобы ты подарила мне свою любовь.

- Странный ты. Полная Эллада красивых баб, а тебе понадобилась унылая проститутка с Монмартра. Или я всё ещё красотка? - Мари прикоснулась к пучку на макушке, проверила, не растрепался ли он во время полёта.

- Ты прекрасна, Мари Флотэ.

- Я!?

- Прекрасна и удивительна.

- Чего? - кокетливо улыбнулась Мари.

- Ты искренняя... - Зевс замолчал, грустно глядя в пустоту.

- Продолжай.

- Посмотри на меня: чтобы очаровать женщину, я всё время в кого-то превращаюсь. Меняю облики, характеры, подходы. И все люди вслед за мной поступают так же. Думают, что сами по себе они несовершенны. Ничего не стоят. Пытаются быть кем угодно, но не собой. Обманывают себя и друг друга. А ты настоящая. И безумно красивая.

Мари не могла представить, что когда-нибудь услышит такое. До этого лучшими комплиментами в её жизни были "шикарная задница" и "клёвые сиськи". Она смотрела на Зевса, и её глаза наполнялись слезами. Мари чувствовала, как сквозь тоску и усталость в её душе пробиваются ростки нежности. Ей вдруг стало жалко Зевса. Всесильного и несчастного. Захотелось взять его на руки, крепко-крепко обнять. Но тут её охватило новое чувство, прежде Мари его не испытывала, и понять, что с ней происходит, получилось не сразу. Это было неведомое ранее влечение к мужчине. Оно пугало и волновало одновременно.

- Зевс...

- Да?..

- А в кого ты ещё можешь превратиться?

- В кого угодно.

- И в крысу?

- И в крысу.

- И в таракана?

- В кого угодно, но не в твоего возлюбленного, - грустно произнёс Зевс.

- Значит, ты всесилен, - Мари наклонилась и поцеловала его. - В ближайший час ни в кого не превращайся. Мир будем спасать.

[Museum Berggruen]: Эрни, что опять с видео?

[Paul Getty Museum]: У меня всё работает. В чате какая-то фигня.

[MusИe du Louvre]: Боже, у них там так... трогательно. Даже система не выдержала.

[Hermitage Museum]: Эрни, кажется, я разобрался, сейчас всё исправлю.

[Musei Vaticani]: Иван, подожди, дай досмотреть.

[The National gallery]: Марко, ты же неделю будешь этот грех отмаливать.

[Musei Vaticani]: Не твоя забота, Берти, давай досмотрим.

[Paul Getty Museum]: Стоп, стоп, стоп. Кто тут собрался досматривать!? Пока не исправим косяк - хрен вам, а не трансляция. Иван, что за глюк был?

[Hermitage Museum]: Не совсем глюк - непонятка какая-то, не знаю, как описать. Электричество вырубилось из-за молнии, может, от этого. Я код заново прописал - теперь всё окей.

[Kyoto National museum]: Эрни, если всё в порядке, может быть?.. Пожалуйста...

[Paul Getty Museum]: Такеши, у меня в почте письмо от начальства. Интересуются, что происходит.

[Rijksmuseum]: Не будь говнюком.

[Paul Getty Museum]: Хотите, чтобы я работу потерял? Иван, возвращай всё, как было.

[Museum Berggruen]: Эх, только до порнухи дошло...

[Rijksmuseum]: Я тебе ссылочку на свежак зашлю, Ульрих. Огонь порнуха!

[Hermitage Museum]: Перезагрузил!

[The National gallery]: Ничего в этом мире не меняется: русский создал геморрой - русский вылечил геморрой. Пострадали все.

[Hermitage Museum]: Эрни, проверь, у меня всё вернулось.

[Paul Getty Museum]: Аллилуйя! У меня тоже. Всё, братья, отключаюсь, буду отчитываться перед боссом. До связи.

[Hermitage Museum]: Парни, куда ещё Любительницу абсента грузанём?

[Museum Berggruen]: Себе в задницу, Иван.

[Hermitage Museum]: Да ладно, признавайтесь, кто качает мою программу. Я же вижу.

[The National gallery]: Сноси немедленно!

[Hermitage Museum]: Поздно, Арьен уже успел.

[Rijksmuseum]: Я ничего не скачивал. Это подстава. Парни, SOS!

[The National gallery]: Иван, тебя хакнули. Поздравляю, коллеги! Коронавируса нам было мало.

- Зевс... Проказник... - шептала Мари, просыпаясь в своей постели. - Какой ты ненасытный...

Она открыла глаза. Вечернее солнце просочилось сквозь ставни и нарисовало на стене косую лесенку. Ступени вели от изголовья кровати к люку на чердак. Казалось, взобравшись по ним, можно вернуться на Олимп. К Зевсу. К Зевсу? Мари впервые за многие годы вспомнила всё, что происходило с ней после рюмки абсента.

Под подушкой она обнаружила три древние монеты. Точно! Зевс долго извинялся, что у него нет франков, и умолял взять золотые таланты. Пришлось согласиться. Мари спрятала монеты под матрац и сладко потянулась.

Неизвестный хакер загрузил в программу Ивана изображение картины Караваджо "Саломея с головой Иоанна Крестителя" и вырезанную из полотна Пикассо Любительницу абсента. Он подвигал изображение мышкой, выбирая место, и нажал на клавиатуре "Enter".

Оставить комментарий © Copyright Михеенков Роман Валерьевич (pan-ars@rdm.ru) Размещен: 21/05/2020, изменен: 21/05/2020. 27k. Статистика. Рассказ: Фантастика Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Место действия: Видео-чат системных администраторов главных художественных музеев мира. Время действия: карантин из-за эпидемии коронавируса. В мире программистов при живописи наступило не самое "доброе время суток". Истерика вокруг коронавируса вот уже неделю не отпускалет их с рабочих мест. Публика переместилась из просторных залов в виртуальные галереи, и серверы музеев не справляются с притоком жадных до искусства пользователей - виснут. Программисты проклинают тупое руководство музеев, ничего не понимающее в информационных технологиях, жалуются на глюки системы, просят друг у друга помощи, хвастаются новыми программами, написанными до кризиса. Экран видео-чата разделён на множество фрагментов, чтобы участники могли видеть всех, кто в сети. Мини-экран говорящего увеличивается в размерах в несколько раз, чтобы остальные понимали, кто проявляет активность. Внизу каждого персонального экрана загорается титр - [The National gallery] или [Van Gogh Museum], напоминающий, а каком музее работает сисадмин. В чате общаютс: Берти МакАлистер из Лондонской национальной галереи - утончённый циник и миротворец, всегда сглаживающий конфликты между коллегами. Гийом Вернье из Лувра - эстет и сноб с художественным образованием. Арьен ван Райс - любитель каннабиса из амстердамского Рейксмузеум. Такеши Мичайо - сисадмин Национального музея в Киото, отзывчивый и дружелюбный молодой человек с полным отсутствием чувства юмора. Ульрих Шарц из берлинского музея "Берггрюн" - брутальный и нетолерантный хам. Эрни Чавес из галереи Пола Гетти в Лос-Анжелесе. Паникёр и ипохондрик. Марко Амброзио из музеев Ватикана - темпераментный и набожный юноша. Иван Мичурин - креативный и криворукий сисадмин питерского "Эрмитажа". Русский сисадмин выкладывает в чат программу, создающую фотожабы. Одновременно в Питере происходит гроза, молния попадает в крышу "Эрмитажа", происходит авария в системе электроснабжения. Это приводит к компьютерному сбою. Программа, созданная для фотожаб, начинает менять картины. Персонаж картины Пикассо "Любительница абсента" оказывается на полотнах Рембрандта, Караваджо, Мунка, Магритта ... Вторая реальность сериала - жизь Мари Флотэ - проститутки с Монмартра, героини картины Пикассо. Будучи похищенной Зевсом, она оказывается на Крите, танцует танец Семи покрывал на картине Караваджо вместо Саломеи, погружается в мрачный мир картины Мунка "Вампир". Etc.

Михеенков Роман Валерьевич : другие произведения.

Любительница абсента. Часть 1. Похищение Европы