Аннотация: Предлагаю сюда вносить анекдоты на злобу дня. Для национально озабоченных. Это юмор, и ничего кроме юмора. Но если вам не нравится - ваши проблемы.
Предлагаю сюда вносить анекдоты на злобу дня.
Украина. Междугородный автобус. Вечер. На заднем сидении двое 'голубых'. Один другому:
Молчание. Ну, Мыкола убедился, и начали они свою возню. В это время на переднем сидении двое режут сало, лук, один другому:
- Хлиб не взяли. Попроси у кого-нибудь
Второй встает и тут же садится. Первый:
- Ты чего?
- Тут один закурить попросил. Дивись, шо с ним на заднем диване за то делают.
Пошел олигарх на рыбалку. Долго ли, коротко, но поймал он золотую рыбку. И говорит ему рыбка человеческим голосом: "Отпусти меня, человече, я твое желание исполню". Отвечает ей олигарх: "Видишь ли, рыбка, я олигарх - у меня и так все есть".
Далее происходит следующий диалог:
-Тогда отпусти просто так.
-Рыбка, ты не подумай - я не жадный; просто не принято тебя просто так отпускать.
-Хорошо, подумай, может быть, у тебя есть какое-то неисполнимое желание?
-Слушай, рыбка, а ведь действительно есть. Видишь ли, рыбка, у меня есть особняк на Рублевке и поместье в Майами, а вот доехать на машине оттуда туда я не могу.
-Ты что, так любишь ездить на машине?
-Послушай, рыбка, какой новый русский не любит быстрой езды, особенно если он - старый еврей?
-Ты не подумай, я от своих слов не отказываюсь, но сам подумай, сколько понадобится гравия, бетона, асфальта, металлоконструкций - один мост через Берингов пролив во что встанет. Подумай, может быть, у тебя есть менее материалоемкое желание?
-Слушай, рыбка, какая же ты умница - есть у меня заветная мечта. Понимаешь, рыбка, я был женат четыре раза; все мои жены были умницами и красавицами; и я работал, как проклятый, с утра до вечера, но, никогда, ни в чем им не отказывал - но все они, всегда, чем-то были недовольны. Рыбка, умоляю тебя, исполни мою заветную мечту - научи меня понимать женщин.
-Хм-м, ладно, только уточни - тебе автостраду шести- или десятиполосную?
Едет по Киеву трамвай, битком набитый пассажирами. Прижатого к двери пассажира сзади хлопают по плечу:
- Громадянын, на остатней зупинке сходыте?
Оборачивается - негр!
- А ты хто?
- Я вкраинец.
- А я тады хто?
- Та хыба ж я знаю? мабуть, жид, мабуть, москаль...
Сидят два украинца, перекуривают. Один, перед тем как свернуть цигарку, читает, что написано на клочке газеты. Найдя интересный факт, подзывает второго:
- Побачь, Передрищев, яка смешна у этого москаля фамилия - Смирнов.
Берег Черного моря. Отдыхают две семьи рядом - российская и украинская. Их маленькие пятилетние дети голяком играют в песке. Украинский хлопчик внимательно рассматривает русскую девочку: 'Говорили мне родители, что украинцы отличаются от россиян, но чтоб аж настолько!!!'
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
В один прекрасный день у Господа Бога, наблюдающего за ходом дел на руинах СССР, закончилось терпение. Вызвал он к себе президентов трех славных славянских держав, и, сообщил им:
- Ну, сволочи, Вы сумели сделать невозможное - истощить мое бесконечное терпение. Отправляйтесь обратно на землю и сообщите подчиненным - через две недели Конец Света. Вон отсюда!!!
Собирает в Кремле питерских Медведев:
- Господа! У меня для Вас две новости - одна - хорошая, вторая - плохая. Хорошая новость состоит в том, что несмотря на все то, что мы думали и делали - Бог все-таки есть; плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Минске свою гвардию Лукашенко:
- Товарищи! У меня для Вас две новости - и обе плохие. Первая плохая новость состоит в том, что Господь Бог - это все же не я; вторая плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Киеве свою банду Ющенко:
- Шановне панство! У меня для Вас две новости - и обе хорошие. Первая хорошая новость состоит в том, что Господь Бог все же признал меня президентом Украины; вторая хорошая новость - я буду править Вами до Конца Света.
Советский Союз, 60-е годы, Львовская область.
В военкомате собрали призывников, военком толкает традиционную речь, и, в конце спрашивает: "Вам все ясно?"
- Товарищу военкому, пулеметы свои брать чи там дадуть?
Там же, тогда же. Седой, но ещё крепкий вуйко поливает грядку с огурцами машинным маслом из лейки. Мимо пробегают дети, смотрят на происходящее, и спрашивают: "Пан Мыкола, чого ж вы робите? Огiрки ж подохнуть!" Вуйко ставит лейку на землю и вытирает трудовой пот со лба. "Це нi бiда, хлопче. Але кулемети не iржавiє."
Пожаловался западэнец другу, что детей нет.
- А ты сходи в город, в детский дом, возьми ребятеночка...
- О, и в прямь!
Через месяц смотрит Петро, идет по селу Грицко, тащит за руку негритенка.
- Грицко, ты что, беленького себе не нашел? Этот же черный, як голенище...
- Зато этот уж точно не москаль!
Приезжает некая дама в Россию, газу просить. Ей говорят:
- Ну ведь нечем тебе платить.
Она:
- Ну, может, как-нибудь договоримся?
- Как-нибудь? Ну, минет сделаешь - поговорим.
- Да без проблем, только на стул встаньте.
По окончании процесса, застегивая ширинку:
- А зачем мне на стул-то было вставать?
- Потому шо никогда незалежна Украина не встене на колени перед москалем.
Москва, 1992 г.
С львовского поезда сходит кадр УНА-УНСО. Идет по Москве, видит на бетонном заборе надпись "Бей жидов, спасай Россию!". Кадр долго скребет пятерней в немытых волосах, и, наконец, в муках рожает мысль: "Лозунг гарный, тильки цель погана".
Семидесятые годы. Помирает старый бандеровец, каким-то чудом не расстрелянный после войны. У его постели собрались сыновья, и вот он им говорит:
- Вот дети, мое последнее желание: хочу вступить в КПСС.
- Батько, да ты что, с ума сошел?! Ты ж с ними воевал, они ж тебя двадцать лет в Сибири гноили!
- Молчать! Воля моя такая!
Ну те пошли в райком, отнесли заявление. Там сразу соображают: ага, человек на старости лет наконец-то все понял, можно в пропаганде использовать. Короче, в порядке исключения выписали ему партбилет. Сыновья возвращаются домой, отец спрашивает:
- Ну что, принесли?
Те дают ему партбилет, он кладет его на грудь и любовно поглаживает:
- Ну вот, сейчас будет еще одним коммунистом меньше...
Отвiт справжнiх Українцiв Тягнибоку: ти, хвюрер, чорт бандерiвський i проклятого Шухевича i син i брат, самого МакКейна секретар. Який ти в чорта вождь, коли голою сракою Їжака не вб'єш? Бандерлог ти, висрана твоя морда. Не будеш ти, сучий сину, синiв українських пiд собою мати, ми неонацикiв твоїх не боїмося, вiд Львова до Криму будем биться з тобою, ворожий ти розпроклятий сину! Розпро**б твою мати! Львiвський ти провiдник, галицький п**дабол, київський гастарбайтер, полонинський свинопас, Великої й Малої Русi свинар, захiдна злодiюка, свiдомитське брехло, український кат й Галичини та всiєї України блазень, самого Гiтлера онук й нашого х*я крюк. Боксерська ти морда, кролича срака, тимошонкiвська собака, унiатський лоб, ну й мати твою *'*б. Так от тобi українцi вiдказали, плюгавче. Не будеш ти майданiвське бидло своє в Українi пасти. Тепер кiнчаємо, тебе за м*дака маємо й Євромайдан твiй подолаємо, мiсяць лютий, рiк двi тисячi чотирнадцятий, а день такий у нас, який i у вас, за це поцiлуй у сраку нас!...
Услышав, что Янукович- Панда, китайцы сразу встали на сторону России, защищающей редкое животное.
- В Украине бандеровца видишь?
- Нет...
- И я не вижу, а но он там есть.
Глядя на Януковича вспомнмл кусок еще одного анекдота:
Хохла спрашивают, что бы ты сделал, если бы стал царем?
-Я бы ел сало с салом, спер сто карбованцев и утик...
Два майдауна сидят перед пустой тарелкой и скандируют: 'Банду геть!' Через некоторое время один из них говорит:
- Ничего не понимаю. Раньше здесь появлялись печеньки!
Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!!
- Мыкол, а кажи мне, якы людыны самы гарны?
- Львивски?
- Ни.
- Кыйивски?
- Ни.
- А хто ж?
- Та кытайцы гомосексуалысты!
- А чому ж воны?
- А тому, шо воны самы жовтые, а в душе - блакытные!
Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту. Но учитель увидел и говорит:
- Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
Вовочка выходит. Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает:
- Здравствуйте. Не ждали?
(в старом варианте он через минуту открыл дверь пинком и спросил:
- Что, падлы? Не ждали?)
Табличка из зоопарка 'Львов - не кормить!' признана хитом в восточных областях Украины.
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Мир перевернулся с ног на голову - Германия упрашивает Россию не нападать на Украину!
Если путинская самооборона Крыма одета и вооружена, как спецназ, то какие у них титушки?
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?
В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.
Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"
Украинский даун у психиатора.
- Ваше имя?
- Бэ-э-э...
- Фамилия?
- Мэ-э-э...
- Кто сгнобил нэньку?
- Москаль.
\
не понимаю я людей...
Сегодня в маршрутке ко мне подсел пожилой мужчина ... в годах моего папы ... ну и, естественно, тема событий в Киеве и Майдана ... все пересказывать не буду так ... небольшой фрагмент разговора:
Он: - Мне б лет 5 скинуть, я б и сам поехал в Киев на баррикады... у меня сосед вон собирается ехать...
Я: Зачем? Что Вы там потеряли?
Он: Как зачем? За тем, чтобы у моих детей и внуков было лучшее будущее!
Я: Что для Вас значит " лучшее'?
Он: Чтобы за зарплату можно было и покушать купить, и одеться, и отдохнуть поехать, и на книжку положить еще осталось! Чтобы старость спокойная была и пенсию вовремя всем платили! Чтобы образование хорошее и бесплатное было, медицина ... ну и т. п
Я: Так у вас же все это было !!
Он: Когда?
я: В Советском Союзе !!!
Он молчал около 10 минут ... потом говорит ... " Странно, почему об этом по телевизору никогда не говорят ... "
Я: И Вы все еще хотите в Евросоюз? Там НИЧЕГО бесплатно не будет!!!
Вот как-то так разговор и заглох ...
Брежнев и Картер решили обменяться государствами.
Обменялись.
Брежнев сел в БД, а Картер - в Кремле.
Утром смотрит Брежнев в окно - там несколько америкосов орут напротив БД : "Требуем! Требуем! Требуем!"
Брежнев приказал : "Удовлетворить требования граждан!"
Следующим утром уже несколько десятков америкосов стояло и орало: "Требуем! Требуем! Требуем!"
Брежнев опять приказал : "Удовлетворить требования граждан!"
И на следующее утро толпа была уже в несколько сотен. А через неделю - от горизонта до горизонта...
Кончилось тем, что у Брежнева америкосы так зажрались, что начали от жира задыхаться, но всё одно последним выдохом сипели своё: "Требуем! Требуем! Требуем!"
А тем временем Картер в СССР вопросил : "Недовольные есть?!..."
Ему докладывают: "Нет!"
Обещает: "Будут!" И приказал поднять цены.
Недовольных не появилось.
Ещё приказал поднять цены. Но никто не вякает против!
Приказал урезать зарплаты. И никакого недовольства!
Приказал работать вовсе без зарплат. И - тишина...
Приказал отключить по всему СССР электричество, отопление, водоснабжение и канализацию. И никто ни гугу!
Сидит Картер и думает: "Что же делать, чтобы они запротестовали?!....
Приказал - каждому третьему повеситься!
Наутро смотрит - толпа на Красной площади. Обрадовался, подумал , что наконец-то есть требования к правительству.
А оказалось - это каждый третий пришёл спрашивать, на своей верёвке вешаться или казённую дадут?!....
***
Брежнев и Картер поспорили, у кого люди лучше живут.
Приехал Брежнев в Америку - смотрит, а там Гарлемы, Бронксы и нищета.