В моем родном городе только вот-вот начинало темнеть, в домах и на улицах постепенно зажигались огни, ведь это самое красивое и таинственное время суток для меня. В это время люди возвращаются домой с работы, дома их ждёт комфорт и уют. Эх, наверное, приятно оказаться дома. К сожалению, я не совсем понимаю и наверное, плохо себе представляю дружную семью, дом, в котором меня любят и ждут, где каждому члену семьи дают возможность высказаться и каждый имеет право на своё мнение. В моей же семье, если её конечно можно назвать так, только и делают, что постоянно кого-то обсуждают, ругаются между собой, и каждый праздник, да будь даже похороны это лишний повод напиться. Честно признаться, я даже на похоронах у многих из своих родственников не присутствовал, очень не по душе мне все эти ритуалы. Я чаще стараюсь придерживаться какой-то нейтральной позиции, я нахожу для себя привлекательным проводить время в полном одиночестве, и исходя из этого не сложно догадаться о том что я редко с кем-то разговариваю. Но иногда, желание поговорить с кем-то пересиливает меня, и эта попытка оканчивается плачевно. Почему спросите вы? Наверное, потому что, люди все больше и больше становятся, привязаны к чужому мнению, они говорят чаще всего либо о проблемах в семье, работе, отношениях, либо о других людях. Все меньше делятся своими впечатлениями, мечтами и желаниями, а про мир социальных сетей лучше промолчать. Настоящие чувства обесцениваются, и я верю в то, что это ненадолго.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

( первая встреча )

Все эти мысли проносились гигабайтами мимо театральной площади, около которой я ждал свой автобус. Фонтан, расположенный напротив театра уже был выключен, машин и прохожих на улице становилось меньше, воздух на улице становился все прохладнее и я с удовольствием его вдыхал, так как он становился все чище. С лева от меня по мосту, проложенному через реку Омь, которая впоследствии втекает в реку Иртыш, спускался мой долгожданный автобус. Он остановился чуть дальше от остановки и люди скорее ринулись вперёд его догонять. Я не спешил, я с лёгкостью мог уступить место любому, кто в моей помощи бы нуждался. Ведь я совсем ещё был молод на тот момент, да и сейчас не стар. Сейчас мне двадцать два года, а тогда подходил девятнадцатый год. Я был совершеннолетним юношей, и мне уже с лёгкостью продавали сигареты в магазинах, но только при наличии с собой паспорта. Люди и сейчас не верят в то, что мне уже почти двадцать три. Я до сих пор выгляжу на шестнадцати летнего мальчишку и ничего с этим не могу поделать. Наверное, нужно сказать огромное спасибо моим родителям за это. Хотя, они в свою очередь постоянно твердят - Джозеф, когда ты поправишься? на тебе вся одежда висит. Мама часто говорит о том, что мне нужно взрослеть и больше кушать. Она в свою очередь передаёт эти изречения мне от своего лица, но только я очень хорошо осведомлён в том, что ей об этом говорят её подруги, соседи и родственники. Не понимаю, какое им дело до меня? Отец напротив редко что-то говорит в мой адрес. Он много времени проводит в огороде, что-то постоянно выращивает, и я думаю ему нравиться копаться в земле. Родители с начала моего совершеннолетия больше не живут вместе, так получилось, что мама устала терпеть отца, так она это объясняет. Отец, много и часто выпивает и не следит за своим поведением в нетрезвом состоянии. Мне часто приходилось защищать мать от отца, он легко мог позволить себе её ударить. Увы, но моё детство было таким и возможно, поэтому я не люблю все эти тусовки, где любят выпить.

Немного подождав когда освободится место для того чтобы можно было спокойно пройти, я взобрался в автобус и даже слегка удивился, мест было вполне предостаточно, я прошёл в середину автобуса и занял свободное боковое место. Я старался не обращать внимания на взгляды, которые охватывали меня, где то я замечал к себе отвращение, где то удивления, а кому то не было дело до меня ровно, так же как и мне не было дела до всех этих взглядов.

Я никогда не меряюсь ни одеждой, ни статусом, самое главное для меня это внутреннее состояние человека, после нескольких диалогов можно понять, жив ли человек внутри или он уже давно мёртв.

Подняв глаза, я увидел её, и в ту же секунду замер. Что-то щёлкнуло во мне, я быстро пробежался глазами от кончиков её ног до пряди её черных как воск, но блестящих от мерцающих в автобусе белых лампочек свежих и, наверное, приятных на ощупь слегка закрученных нежных волос. Они были свежие, и мне даже казалось, что я чувствовал их запах хоть и сидел напротив. Она была примерно такого же роста как я, это где то около ста-семидесяти сантиметров, но на её сапогах каблуки были приблизительно в три сантиметра, и по моим подсчётам она должна была быть чуть ниже меня.

Для меня рост абсолютно не важен, но я, почему то задумался о нем в тот момент. Знаете, тогда я не заметил этого, а сейчас вспоминаю что сапоги, сумочка и жилетка, подходили под цвет её глаз. Это был цвет чёрного выращенного в особых условиях самого лучшего кофе с капелькой белого как свадебное платье невесты свежего молока. Она была чуть по справнее меня, а макияж практически не присутствовал на её лице, скорее она пользовалась макияжем лишь для того чтобы выделить какие-то явные черты и оставить в тени те которые ей не хотелось бы показывать, но я не видел в ней недостатков. Мне хотелось, чтобы она взглянула на меня, но она меня не замечала. Она была увлечена чтением, какой то книги, размер которой составлял примерно около ста-пятидесяти страниц.

Я достал телефон из своих джинс, затем принялся щупать себя по всем карманам в поисках наушников. Я всегда их теряю. Для меня наушники важный атрибут моей жизни. Я обожаю слушать музыку в любом месте где бы я не находился но стараюсь делать это реже. Музыка мне вредит. Я пропускаю много интересных моментов происходящих на улицах и к тому же я очень восприимчив. Я перенимаю настроение музыки и возможно вы скажите, что это ведь здорово, можно себя бодрить весёлой музыкой. Да, но только весёлую музыку я могу слушать только в клубах, так как мне сразу хочется танцевать. Не танцевать же мне посреди улицы или в автобусе. Мне и так кажется, что прохожие меня воспринимают за кретина, а в случае с подвижной музыкой они меня сразу доставят на улицу Куйбышева. там находится больница для психически больных людей.

Я продолжал искать наушники но всё так же не отводил от неё взгляда, образ этой прекрасной девушки заполнял мою пустоту и я чувствовал жизнь настолько лёгкую и беззаботную что готов был утонуть в красоте её и не получить ничего взамен.

Наконец найдя свои наушники во внутреннем кармане своей ветровки, я принялся их распутывать. Чёртовы провода. Неужели нельзя придумать так чтобы они не запутывались. Повернувшись направо, я заметил, что от головы автобуса следовал кондуктор. Это была женщина в возрасте лет пятидесяти с короткой стрижкой, волосы её были белые, но больше с пепельным оттенком. На мгновение я прервался от столь важного дела, мне нужно было заплатить за проезд, ударив по карманам своей ветровки, я услышал звон в правом кармане. Достав немного мелочи, я отсчитал ровно двадцать два рубля, а остальное бросил обратно в карман. Кондуктор медленно и не торопясь продвигалась в мою сторону, придерживаясь за поручень. Добравшись до цели, она остановилась и молча взглянула на меня, я протянул ей руку, вслед за моим жестом она ответила тем же. Внимательно пересчитав монеты, она бросила их в свою сумку. Из большого кармана той же сумки достала аппарат. Кондуктор выбила мне билет и протянула его мне. На руке не было ни кольца, ни браслета, ни даже часов, лишь только морщины и небрежно отстриженные ногти давали понять что женщина, скорее всего, одинока. Я аккуратно протянул руку и взял билет.

- Спасибо! Сказал я.

В ответ не последовало ничего. Женщина медленно развернулась и последовала к своему месту кондуктора. Краем глаза я вдруг заметил что девушка, на которую обратил внимание, начала отвлекаться от чтения книги, она протяжно и медленно зевнула, осторожно прикрыв лицо слегка дрожащей ладонью. На её глазах в туже секунду появились белые как алмаз слезинки, которые она тут же вытерла. Я не сдержался и зевнул ей в ответ. Заметив это, она улыбнулась мне. Увидев её улыбку, я растерялся, и почему то подумал, что эта улыбка предназначалась не мне, а кому то сзади и я обернулся назад и в отражении стекла я увидел что она, опустив глаза слегка засмеялась. Согласен, это выглядело глупо с моей стороны, но позвольте... я ни как не ожидал, что привлеку её внимание столь не ловким способом. Повернувшись к ней лицом, я улыбнулся ей в ответ. Она, не переставая улыбаться, но тут же принялась читать свою книгу. Как мне казалось, это уже было бессмысленно, так как я постоянно отвлекал её, и мы обменивались улыбками. На какое-то мгновение мне казалось что я наконец встретил именно ту девушку о которой мечтал всю свою жизнь. Она была простовато одета и если она обратила на меня внимание, то это означало что она сама стремиться к более простым вещам и людям. Я, правда, считаю себя довольно простым. Иногда я даже сравниваю себя с персонажем всеми известного произведения Достоевского, которое носит название "Идиот". Очень уж близок мне этот "Идиот" по духу. Мы все так же продолжали улыбаться друг другу, а в окне быстро проносились желтоватые огоньки. До моей остановки оставалось около получаса, может и больше.

Я не показывал страх но возможно она почувствовала эту тревогу в моих глазах. Я мысленно подсчитывал остановки и проговаривал в голове название улиц, мимо которых мы проезжали. Минуты проносились для меня как секунды. Я боялся, что она выйдет гораздо раньше, а если бы вышла прямо сейчас не знаю, пошёл бы я вслед за ней. Я не находил себе места. Наверное, правду говорят, что самое мучительное в жизни это, неторопливое, скудное ожидание. Пролистывая свой любимый плейлист по второму кругу, я заметил, что ни одна из песен больше не доставляла удовольствия и уж точно не привносила в мою жизнь спокойствия. В одно и то же время я чувствовал себя счастливым и несчастным. Несчастье заключалось в том, что это не первый этап в моей жизни. Не знаю, почему, но я очень часто влюбляюсь в незнакомых девушек. Не сказал бы, что мне нравиться это занятие, но мыслями я не выбираю, сердце решает за меня и заставляет день изо дня страдать.

ГЛАВА ВТОРАЯ

( мы договорились о встрече )