Купе обычного пассажирского поезда. У окна сидит мужчина лет сорока (блондин) и читает книгу. Дверь в купе открывается и в ее проеме мы видим еще одного мужчину лет сорока (брюнет).
Брюнет:
Разрешите? Проводник мне сказал, здесь места свободные?
Блондин (отрываясь от чтения книги):
Да, прошу вас.
Брюнет (заносит сумку и ставит ее на свободное сиденье):
Может, откроем окно, очень уж душно...
Блондин:
Пожалуй. (Встает и открывает окно до половины.)
Брюнет (усаживаясь напротив блондина):
Кое-как успел, промок весь пока бежал. Не против, если я закурю?
Блондин:
Нет, я не против.
Брюнет:
А вы? Могу предложить хорошие сигареты - настоящий "Данхилл".
Блондин:
Cпасибо, я не курю.
Брюнет:
Вы меня извините, я вам читать, должно быть, мешаю... Я так рад, что на поезд успел, потому и болтаю.
Блондин:
Вы нисколько мне не мешаете, а книгу я после дочитаю.
Брюнет:
Что за книга, позвольте полюбопытствовать: кто-нибудь знаменитый или модный?
Блондин:
Он будет знаменитый, но пока он не родился еще; его имя вам ничего не скажет.
Брюнет:
То есть, он не состоялся еще как истинный писатель?
Блондин:
Нет, он не родился еще в физическом смысле, как человек.
Брюнет (удивленно глядя на блондина):
Но книга-то интересная?
Блондин:
Для меня других не бывает. Вы что же, неинтересные книги читаете?
Чай - это хорошо! Я - обязательно. (Обращаясь к блондину.) А вы?
Блондин:
Я тоже. (Глядя на проводника.) Только чай. Настоящий.
Проводник что-то недовольно бормочет и закрывает дверь.
Брюнет:
Понимаю почему вы ему сказали... ну про чай. Я тоже натерпелся с этим сервисом в поездах, вечно вместо чая дрянь, помои приносят; пить это пойло совершенно невозможно, и для здоровья опасно.
Блондин (улыбаясь):
Именно об этом я ему и напомнил.
Брюнет:
Знаете, у меня на этот случай всегда с собой бутылочка коньяку имеется: для дезинфекции чая, так сказать, и вкус потрясающий получается. Попробуем?
Блондин:
Обязательно, если он принесет...
Брюнет:
Можно и без чая попробовать. (Лезет в сумку и достает бутылку коньяку.) Вы посмотрите какая марка!
Блондин:
Извините, в коньяках я не очень силен.
Брюнет:
Так вы мне на слово поверьте - напиток богов! От одного аромата можно опянеть. Давайте по капельке и познакомимся... (Принимается откупоривать бутылку.)
Блондин:
Погодите, надо заказать что-нибудь на закуску.
Брюнет (открывая бутылку):
Могу себе представить, что тут за угощения; от их кухни никакой коньяк не спасет... Протрите, пожалуйста, стаканы; я сейчас достану все что нужно. Одна добрая женская душа позаботилась, чтоб путешествие мое проходило вне зависимости от всяких случайностей.
Начинает выставлять из сумки на стол разной величины свертки, небольшие коробочки, баночки с чем-то.
Блондин (разглядывая):
Ого! Как я вижу, у доброй женской души хороший вкус.
Брюнет (разворачивая, режа, раскладывая):
У нее все хорошее... и сама она хорошая. Ну готово, давайте стаканы!
Блондин двигает стаканы брюнету, в которые тот и наливает грамм по 50 коньяку; купе моментально наполняется потрясающим коньячным ароматом, плавно сползающим в зрительный зал.
Брюнет:
За все хорошее!
Блондин:
С удовольствием!
Выпивают, закусывают. Брюнет закуривает.
Брюнет:
Что скажете, как напиток? Это не магазинная бурда... Кстати, выпить-то мы выпили, а так и не познакомились. Меня зовут Андрей Алексеевич, можно просто Андрей.
Блондин:
Очень приятно, и коньяк ваш очень приятный, Андрей. Меня зовут Олег.
Несколько торжественно пожимают друг другу руки.
Андрей:
Прекрасно, за знакомство нужно повторить... Давайте-давайте посуду, а как же - за знакомство! (Андрей наливает коньяк в стаканы.) Будем здоровы, Олег!
Олег:
Ладно, но больше я не стану.
Выпивают.
Андрей (выдыхая):
Прелесть! А вы отказываетесь...
Олег (закусывая):
Коньяк ваш и в самом деле... Но я, видите ли, редко пью.
Андрей:
Так и я не алкоголик. Вы кушайте, кушайте, посмотрите, сколько всего, не выбрасывать же. (Наливает себе в стакан минеральной воды.) Водички не хотите? Прошу вас... Вы далеко ли едете?... Извините, что опять с расспросами своими лезу, но в поезде как-то принято об этом спрашивать.
Олег:
Не очень далеко, в Перевалово. А вы?
Андрей:
Домой в Н-ск, здесь в командировке был, с проверкой. Я эти места хорошо знаю и в Перевалово бывал...
Олег:
Вы сказали - с проверкой?
Андрей:
Я - финансовый инспектор, проверял местные школы, детские дома...
Олег:
Детские дома?
Андрей:
Вас удивляет что не кабаки курирую или клубы ночные? Нет, в такое дерьмо лезть я не хочу; там - либо с ними, либо - голову потеряешь. Это - закон.
Олег:
И как дела в детских домах?
Андрей (закуривает):
Ужасно. А почему вы спрашиваете?
Олег:
Видите ли, я сам сирота и, можно сказать, детдомовский.
Андрей:
В те годы, когда вы воспитывались в детдоме, такого бардака не было, по-крайней мере, так нагло не воровали... Знаете, теперь это не воровство даже, это просто полный беспредел, извините за слово это идиотское, но оно очень точно отражает картину того, что я уже долго наблюдаю. Везде дети голодают, везде все растаскано персоналом или им же распродано, финансовые документы ведутся с такими нарушениями, что их и проверять не имеет смысла.
Олег:
Вы говорите, дети голодают, но ведь разработаны же государственные программы финансирования...
Андрей:
Прекратите! Будто вы не знаете, как это государство финансирует такие программы. Какие-то средства выделяются, но туда, куда они предназначены по большей части не попадают - местное начальство распоряжается ими по-своему... Давайте еще по капельке?
Олег:
Нет, я пока не буду, спасибо. Вы выпейте, а я, с вашего позволения, немножко салата... поразительно вкусно.
Андрей:
Приятного аппетита. (Наливает себе коньяк.) За наше знакомство! (Выпивает, закусывает.) К примеру, многие детские дома получают (по документам, естественно) целенаправленную помощь от благотворительных организаций, частных лиц, а иногда и из-за рубежа. Думаете, дети видят эту помощь? Правильно, шиш с маслом. Вернее, без масла. В прошлом году какой-то швейцарский парень пригнал в Орлянск полный грузовик с детскими вещами, игрушками, продуктами... И что же? Детям, они сами мне об этом рассказывали, выдали по упаковке жевательной резинки.
Олег:
И нет никакой возможности как-то исправить подобное положение?
Андрей:
Я не вижу. Все повязано от самого верха до самого низа, даже от еще выше до еще ниже, и повязано такими узлами, что никакими топорами не разрубить. Вы не подумайте, что я какой-то нытик или пессимист прогнивший, просто оценивая ситуацию... Я где-то читал: 98 процентов опрошенных каким-то социологическим институтом (или что-то в этом роде), считают коррупцию в стране непобедимой на данном этапе; я присоединяюсь к этим процентам, хотя, пытаюсь делать что-то.
Олег:
Андрей, что человек вы честный и порядочный, не боитесь?
Андрей:
Нечего мне бояться. Документы я факсом в управление отправил, а связываться лично со мной они не станут, я - государственный чиновник. (Усмехается.) Случись что со мной, начнутся разбирательства, следствие, кто-то обязательно слетит со своего кресла, а для них это самое важное в жизни - кресло, жопа в тепле.
Олег:
Но согласитесь, сколько случаев было, не только инспекторов, а банкиров, министров, депутатов...
Андрей:
Олег, вы не понимаете специфики: это другая зона воровства, другие деньги, потому и отношение к таким, как я другое. Свои правила игры, одним словом. Знаете, я не Робин Гуд, прекрасно знаю положение, в котором нахожусь, но детей жалко: чего из них полуголодных да озлобленных получится.
Олег:
Да в одиночку ничего не решить, а поддержки, как я понимаю, у вас никакой нет.
Андрей:
Что, плюнуть на все?! Ну уж нет! (Достает из пачки сигарету, прикуривает и вдруг говорит очень возбужденно.) Я вам историю расскажу... Давайте по-немногу? Помогайте, Олег, а то я захмелею...
Олег:
Ну самую малость.
Андрей разливает коньяк в стаканы.
Андрей:
За все хорошее!
Олег:
За все хорошее, что есть в нас!
Андрей:
Чтоб его было побольше. Ура!
Стукаются стаканами и дружно выпивают. Андрей двигает Олегу закуску, что-то еще достает из своей бездонной сумки, выкладывает на стол.
Олег (закусив):
Полагаю, уже давно нужно произнести тост за эти замечательные женские руки, которые приготовили вам в дорогу столько потрясающе вкусных вещей.
Андрей:
За эти руки мы еще выпьем.
Олег:
Боюсь, мне уже достаточно. (Отодвигает свой стакан на край стола.) Вы, Андрей, что-то рассказать хотели.
Андрей:
Я не забыл, не знаю только с чего начать, очень уж это необычная история. Прошу, не подумайте, что я сумасшедший или перепил, выпили мы немного. Ваше дело - верить или нет, но я - здравомыслящий человек и государственный чиновник, находящийся в служебной командировке, поверил в это, поверил моментально, с первой же минуты и верю до сих пор. Поэтому, если вам все покажется выдумкой, не старайтесь меня переубедить или начать вызывать срочные службы в белых халатах.
Олег:
Ого, вы меня заинтриговали, прошу вас начинайте!
Андрей (тушит в пепельнице сигарету и раскуривает новую):
Я вам уже немного рассказывал о своей командировке. (Наливает в стакан минеральной воды, но не пьет.) Пару дней назад, так же, как сейчас с вами, сидели мы с одним моим хорошим приятелем (он учитель истории в одной из местных школ) и выпивали такой же коньяк. Да и разговор наш не особо отличался от сегодняшнего: бардак да воровство. Вдруг он мне говорит: "Ты слышал про детдом "Веселый скворец"?"
Я обомлел, я недавно был там с проверкой; ну, думаю, проглядел чего-то. А приятель продолжает: "Представь, объявился в городе какой-то чудак, который детей бесплатно по школам да детдомам кормит!" Я говорю: прекрасно, нашелся хоть один порядочный человек. Или опять какой-нибудь хитрожопый бизнесмен перед очередными выборами очки гребет таким образом? "Нет, - говорит мой приятель, - никакой не бизнесмен... Никто не знает кто он и откуда взялся. Просто приходит человек, к примеру, в детский дом ?1, идет к директору, показывает ему всякие разрешительные бумаги с печатями да подписями и предлагает бесплатно покормить всех, кто в этом доме живет. Более того, после обеда, как он утверждает, дети не будут еще три дня испытывать чувства голода".
Олег:
Шарлатан какой-то.
Андрей:
Зачем же шарлатану бесплатно все это делать?
Олег:
Может, правда, рекламирует себя кто-то таким образом или продукцию какой-нибудь фирмы проталкивает. Мало ли проходимцев...
Андрей:
Так я и думал, вы не верите, дальше и смысла нет рассказывать...