Миллер Константин Викторович: другие произведения.

Горшочек Каши 2

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

  ГОРШОЧЕК КАШИ - 2 (ПЬЕСА В КУПЕ)
  
  
  
  ДЕЙСТВИЕ 1
  
  Купе обычного пассажирского поезда. У окна сидит мужчина лет сорока (блондин) и читает книгу. Дверь в купе открывается и в ее проеме мы видим еще одного мужчину лет сорока (брюнет).
  
  Брюнет:
  Разрешите? Проводник мне сказал, здесь места свободные?
  
  Блондин (отрываясь от чтения книги):
  Да, прошу вас.
  
  Брюнет (заносит сумку и ставит ее на свободное сиденье):
  Может, откроем окно, очень уж душно...
  
  Блондин:
  Пожалуй. (Встает и открывает окно до половины.)
  
  Брюнет (усаживаясь напротив блондина):
  Кое-как успел, промок весь пока бежал. Не против, если я закурю?
  
  Блондин:
  Нет, я не против.
  
  Брюнет:
  А вы? Могу предложить хорошие сигареты - настоящий "Данхилл".
  
  Блондин:
  Cпасибо, я не курю.
  
  Брюнет:
  Вы меня извините, я вам читать, должно быть, мешаю... Я так рад, что на поезд успел, потому и болтаю.
  
  Блондин:
  Вы нисколько мне не мешаете, а книгу я после дочитаю.
  
  Брюнет:
  Что за книга, позвольте полюбопытствовать: кто-нибудь знаменитый или модный?
  
  Блондин:
  Он будет знаменитый, но пока он не родился еще; его имя вам ничего не скажет.
  
  Брюнет:
  То есть, он не состоялся еще как истинный писатель?
  
  Блондин:
  Нет, он не родился еще в физическом смысле, как человек.
  
  Брюнет (удивленно глядя на блондина):
  Но книга-то интересная?
  
  Блондин:
  Для меня других не бывает. Вы что же, неинтересные книги читаете?
  
  Брюнет:
  Ну, попадаются иногда.
  
  Пауза. Брюнет смотрит в окно. Блондин читает. Открывается дверь, заглядывает проводник.
  
  Проводник:
  Чай заказывать будете? Или еще чего...
  
  Брюнет:
  Чай - это хорошо! Я - обязательно. (Обращаясь к блондину.) А вы?
  
  Блондин:
  Я тоже. (Глядя на проводника.) Только чай. Настоящий.
  
  Проводник что-то недовольно бормочет и закрывает дверь.
  
  Брюнет:
  Понимаю почему вы ему сказали... ну про чай. Я тоже натерпелся с этим сервисом в поездах, вечно вместо чая дрянь, помои приносят; пить это пойло совершенно невозможно, и для здоровья опасно.
  
  Блондин (улыбаясь):
  Именно об этом я ему и напомнил.
  
  Брюнет:
  Знаете, у меня на этот случай всегда с собой бутылочка коньяку имеется: для дезинфекции чая, так сказать, и вкус потрясающий получается. Попробуем?
  
  Блондин:
  Обязательно, если он принесет...
  
  Брюнет:
  Можно и без чая попробовать. (Лезет в сумку и достает бутылку коньяку.) Вы посмотрите какая марка!
  
  Блондин:
  Извините, в коньяках я не очень силен.
  
  Брюнет:
  Так вы мне на слово поверьте - напиток богов! От одного аромата можно опянеть. Давайте по капельке и познакомимся... (Принимается откупоривать бутылку.)
  
  Блондин:
  Погодите, надо заказать что-нибудь на закуску.
  
  Брюнет (открывая бутылку):
  Могу себе представить, что тут за угощения; от их кухни никакой коньяк не спасет... Протрите, пожалуйста, стаканы; я сейчас достану все что нужно. Одна добрая женская душа позаботилась, чтоб путешествие мое проходило вне зависимости от всяких случайностей.
  
  Начинает выставлять из сумки на стол разной величины свертки, небольшие коробочки, баночки с чем-то.
  
  Блондин (разглядывая):
  Ого! Как я вижу, у доброй женской души хороший вкус.
  
  Брюнет (разворачивая, режа, раскладывая):
  У нее все хорошее... и сама она хорошая. Ну готово, давайте стаканы!
  
  Блондин двигает стаканы брюнету, в которые тот и наливает грамм по 50 коньяку; купе моментально наполняется потрясающим коньячным ароматом, плавно сползающим в зрительный зал.
  
  Брюнет:
  За все хорошее!
  
  Блондин:
  С удовольствием!
  
  Выпивают, закусывают. Брюнет закуривает.
  
  Брюнет:
  Что скажете, как напиток? Это не магазинная бурда... Кстати, выпить-то мы выпили, а так и не познакомились. Меня зовут Андрей Алексеевич, можно просто Андрей.
  
  Блондин:
  Очень приятно, и коньяк ваш очень приятный, Андрей. Меня зовут Олег.
  
  Несколько торжественно пожимают друг другу руки.
  
  Андрей:
  Прекрасно, за знакомство нужно повторить... Давайте-давайте посуду, а как же - за знакомство! (Андрей наливает коньяк в стаканы.) Будем здоровы, Олег!
  
  Олег:
  Ладно, но больше я не стану.
  
  Выпивают.
  
  Андрей (выдыхая):
  Прелесть! А вы отказываетесь...
  Олег (закусывая):
  Коньяк ваш и в самом деле... Но я, видите ли, редко пью.
  
  Андрей:
  Так и я не алкоголик. Вы кушайте, кушайте, посмотрите, сколько всего, не выбрасывать же. (Наливает себе в стакан минеральной воды.) Водички не хотите? Прошу вас... Вы далеко ли едете?... Извините, что опять с расспросами своими лезу, но в поезде как-то принято об этом спрашивать.
  
  Олег:
  Не очень далеко, в Перевалово. А вы?
  
  Андрей:
  Домой в Н-ск, здесь в командировке был, с проверкой. Я эти места хорошо знаю и в Перевалово бывал...
  
  Олег:
  Вы сказали - с проверкой?
  
  Андрей:
  Я - финансовый инспектор, проверял местные школы, детские дома...
  
  Олег:
  Детские дома?
  
  Андрей:
  Вас удивляет что не кабаки курирую или клубы ночные? Нет, в такое дерьмо лезть я не хочу; там - либо с ними, либо - голову потеряешь. Это - закон.
  
  Олег:
  И как дела в детских домах?
  
  Андрей (закуривает):
  Ужасно. А почему вы спрашиваете?
  
  Олег:
  Видите ли, я сам сирота и, можно сказать, детдомовский.
  
  Андрей:
  В те годы, когда вы воспитывались в детдоме, такого бардака не было, по-крайней мере, так нагло не воровали... Знаете, теперь это не воровство даже, это просто полный беспредел, извините за слово это идиотское, но оно очень точно отражает картину того, что я уже долго наблюдаю. Везде дети голодают, везде все растаскано персоналом или им же распродано, финансовые документы ведутся с такими нарушениями, что их и проверять не имеет смысла.
  
  Олег:
  Вы говорите, дети голодают, но ведь разработаны же государственные программы финансирования...
  
  Андрей:
  Прекратите! Будто вы не знаете, как это государство финансирует такие программы. Какие-то средства выделяются, но туда, куда они предназначены по большей части не попадают - местное начальство распоряжается ими по-своему... Давайте еще по капельке?
  
  Олег:
  Нет, я пока не буду, спасибо. Вы выпейте, а я, с вашего позволения, немножко салата... поразительно вкусно.
  
  Андрей:
  Приятного аппетита. (Наливает себе коньяк.) За наше знакомство! (Выпивает, закусывает.) К примеру, многие детские дома получают (по документам, естественно) целенаправленную помощь от благотворительных организаций, частных лиц, а иногда и из-за рубежа. Думаете, дети видят эту помощь? Правильно, шиш с маслом. Вернее, без масла. В прошлом году какой-то швейцарский парень пригнал в Орлянск полный грузовик с детскими вещами, игрушками, продуктами... И что же? Детям, они сами мне об этом рассказывали, выдали по упаковке жевательной резинки.
  
  Олег:
  И нет никакой возможности как-то исправить подобное положение?
  
  Андрей:
  Я не вижу. Все повязано от самого верха до самого низа, даже от еще выше до еще ниже, и повязано такими узлами, что никакими топорами не разрубить. Вы не подумайте, что я какой-то нытик или пессимист прогнивший, просто оценивая ситуацию... Я где-то читал: 98 процентов опрошенных каким-то социологическим институтом (или что-то в этом роде), считают коррупцию в стране непобедимой на данном этапе; я присоединяюсь к этим процентам, хотя, пытаюсь делать что-то.
  
  Олег:
  Андрей, что человек вы честный и порядочный, не боитесь?
  
  Андрей:
  Нечего мне бояться. Документы я факсом в управление отправил, а связываться лично со мной они не станут, я - государственный чиновник. (Усмехается.) Случись что со мной, начнутся разбирательства, следствие, кто-то обязательно слетит со своего кресла, а для них это самое важное в жизни - кресло, жопа в тепле.
  
  Олег:
  Но согласитесь, сколько случаев было, не только инспекторов, а банкиров, министров, депутатов...
  
  Андрей:
  Олег, вы не понимаете специфики: это другая зона воровства, другие деньги, потому и отношение к таким, как я другое. Свои правила игры, одним словом. Знаете, я не Робин Гуд, прекрасно знаю положение, в котором нахожусь, но детей жалко: чего из них полуголодных да озлобленных получится.
  
  Олег:
  Да в одиночку ничего не решить, а поддержки, как я понимаю, у вас никакой нет.
  
  Андрей:
  Что, плюнуть на все?! Ну уж нет! (Достает из пачки сигарету, прикуривает и вдруг говорит очень возбужденно.) Я вам историю расскажу... Давайте по-немногу? Помогайте, Олег, а то я захмелею...
  
  Олег:
  Ну самую малость.
  
  Андрей разливает коньяк в стаканы.
  
  Андрей:
  За все хорошее!
  
  Олег:
  За все хорошее, что есть в нас!
  
  Андрей:
  Чтоб его было побольше. Ура!
  
  Стукаются стаканами и дружно выпивают. Андрей двигает Олегу закуску, что-то еще достает из своей бездонной сумки, выкладывает на стол.
  
  Олег (закусив):
  Полагаю, уже давно нужно произнести тост за эти замечательные женские руки, которые приготовили вам в дорогу столько потрясающе вкусных вещей.
  
  Андрей:
  За эти руки мы еще выпьем.
  
  Олег:
  Боюсь, мне уже достаточно. (Отодвигает свой стакан на край стола.) Вы, Андрей, что-то рассказать хотели.
  
  Андрей:
  Я не забыл, не знаю только с чего начать, очень уж это необычная история. Прошу, не подумайте, что я сумасшедший или перепил, выпили мы немного. Ваше дело - верить или нет, но я - здравомыслящий человек и государственный чиновник, находящийся в служебной командировке, поверил в это, поверил моментально, с первой же минуты и верю до сих пор. Поэтому, если вам все покажется выдумкой, не старайтесь меня переубедить или начать вызывать срочные службы в белых халатах.
  
  Олег:
  Ого, вы меня заинтриговали, прошу вас начинайте!
  
  Андрей (тушит в пепельнице сигарету и раскуривает новую):
  Я вам уже немного рассказывал о своей командировке. (Наливает в стакан минеральной воды, но не пьет.) Пару дней назад, так же, как сейчас с вами, сидели мы с одним моим хорошим приятелем (он учитель истории в одной из местных школ) и выпивали такой же коньяк. Да и разговор наш не особо отличался от сегодняшнего: бардак да воровство. Вдруг он мне говорит: "Ты слышал про детдом "Веселый скворец"?"
  Я обомлел, я недавно был там с проверкой; ну, думаю, проглядел чего-то. А приятель продолжает: "Представь, объявился в городе какой-то чудак, который детей бесплатно по школам да детдомам кормит!" Я говорю: прекрасно, нашелся хоть один порядочный человек. Или опять какой-нибудь хитрожопый бизнесмен перед очередными выборами очки гребет таким образом? "Нет, - говорит мой приятель, - никакой не бизнесмен... Никто не знает кто он и откуда взялся. Просто приходит человек, к примеру, в детский дом ?1, идет к директору, показывает ему всякие разрешительные бумаги с печатями да подписями и предлагает бесплатно покормить всех, кто в этом доме живет. Более того, после обеда, как он утверждает, дети не будут еще три дня испытывать чувства голода".
  
  Олег:
  Шарлатан какой-то.
  
  Андрей:
  Зачем же шарлатану бесплатно все это делать?
  
  Олег:
  Может, правда, рекламирует себя кто-то таким образом или продукцию какой-нибудь фирмы проталкивает. Мало ли проходимцев...
  
  Андрей:
  Так я и думал, вы не верите, дальше и смысла нет рассказывать...
  
  Олег:
  Напротив, я хотел бы дослушать эту историю до конца.
  
  Андрей (несколько обиженно):
  Ну да, очередная байка поездная, так от нечего делать... Не поверите, так и не верьте, ваше дело!
  
  Олег (хитро):
  Вы же поверили.
  
  Андрей (горячо):
  Да! И всю жизнь теперь положу, чтобы человека этого встретить. Он чудеса среди нас творит, понимаете - чу-де-са! А его травят...
  
  Олег:
  Кто его травит?
  
  Андрей:
  Погодите, я вам доскажу про детдом. Пришел он туда, детей усадил, достал из сумки какой-то предмет (вроде кастрюли глиняной), подозвал самого маленького, самого худенького, на ухо ему пошептал, и тот малыш говорит: "Горшочек, вари!".
  
  Олег (удивленно):
  Как?
  
  Андрей:
  "Горшочек, вари!". Так мне приятель рассказывал.
  
  Олег:
  Совсем сказка.
  
  Андрей (почти закричав):
  Конечно, сказка! А что остается в этой стране - только в сказку и верить! Сказка - это мудрость, а мудрость - это любовь, а любовь - это Бог. В сказку поверим, в любовь, к Богу двинемся, к вере...
  
  Олег:
  Андрей, я не хотел вас обидеть, не горячитесь. Давайте, выпьем?
  
  Андрей (несколько равнодушно):
  Можно и выпить. (Разливает.) Я вижу, вы мне не верите.
  
  Олег:
  А вы поверили?
  
  Андрей:
  С первой буквы поверил... Я всегда верил, что где-то есть мы те, которые были раньше, в которых раньше было все, что дает нам Небо... За них! За тех за нас!
  
  Андрей выпивает свой коньяк одним глотком; Олег медлит некоторое время, словно собираясь что-то добавить, затем молча выпивает. Оба закусывают.
  
  Андрей (слегка хмельным голосом):
  Такой вот фокус: скажешь ему "Горшочек, вари!", он начинает варить. Для детей: день чудес, какого они не видывали, - и волшебство тебе, и еда вкуснейшая... А чудесник по тарелкам им кашу раскладывает - ешь сколько хочешь - в горшочке варится и не заканчивается... а запах стоит такой... И каждому, кто кашу ест, свой запах и вкус: один кричит, что у него каша такая-то, другой - такая-то, третий - другая... то есть третья. Свой вкус, заветный, понимаете?
  
  Олег:
  Андрей, этого физически не может быть!
  
  Андрей:
  Да черт с ней, с физикой, но это есть и было, об этом уже многие знают... Вот как я проспал, шляпа! Я ведь в это же время был там... (В сердцах бросает салфетку на стол.) Я, правда, потом пытался что-нибудь разузнать о нем, но почти ничего не узнал... Знаете почему? Оказывается, на него чуть ли не охоту объявили.
  
  Олег:
  Охоту!? Кто?
  
  Андрей:
  Все. Власти местные, менты, бандиты. Потому и молчок. Табу.
  
  Олег:
  А что за прок от него властям и бандитам?
  
  Андрей:
  Наверное, хотят использовать его в своих целях... А он исчез!
  
  Олег:
  Ну и правильно сделал.
  
  Андрей:
  Да! Жаль только, что всегда у нас так, идиоты эти кругом...(Наливает себе чуть ли не полстакана, молча залпом выпивает и занюхивает крошечным огурчиком.) Олег, то ли я совсем пьяный, то ли с глазами у меня чего-то - сколько выпили, а в бутылке все... смотрите, меньше половины...
  
  Олег:
  Как в том горшочке - всех накормил и полным остался.
  
  Андрей (тряся головой, пытаясь выгнать алкогольную дурь):
  Подождите, подождите, вы говорите: бутылка, как и горшочек не заканчивается... Так это вы! Вы тот чудесник!
  
  Олег:
  Я.
  
  Андрей:
  А зачем вы с бутылкой, напоить меня хотели?
  
  Олег:
  Не хотел чтоб вы у проводника покупали; одной бутылки, сами видите, не хватило, а у него такая мешанина, примерно, как тот чай, который он нам так и не принесет.
  
  Андрей (перегибаясь через стол и спрашивая шепотом):
  Олег, а горшочек волшебный, он с вами? Можно на него взглянуть?..
  
  Олег:
  Даже покушать из него можно, если хотите.
  
  Андрей (с готовностью):
  Хочу!
  
  Олег достает из-под своего сидения небольшую спортивную сумку, а из нее тот самый глиняный горшочек; ставит его перед Андреем на стол.
  
  Олег:
  Прошу вас.
  
  Андрей смотрит детскими любопытными глазами.
  
  Андрей:
  И как это с ним?..
  
  Олег:
  Как вы мне только что рассказывали... Смотрите! Горшочек, вари!
  
  По-началу не случается ничего особенного, но уже через пару секунд мы слышим, как в горшочке забурчало-заурчало, а еще через пару секунд все купе наполнилось запахом перловой каши. Андрей взял в руки ложку и пластиковую тарелочку.
  
  Андрей:
  Положу немножко?
  
  Олег:
  Сколько угодно.
  
  Андрей накладывает полную тарелку и смотрит в горшочек. Там все так же что-то бормочет и бурчит.
  
  Андрей:
  Не уменьшается... (Начинает есть кашу с невероятным первобытным аппетитом.) Боже мой, как вкусно! Знаете, я эту кашу в детстве любил, сейчас сразу все вспомнил: запах, кухню нашу, печку...
  
  Олег:
  Не торопитесь, горшочек варит.
  
  Андрей:
  Боюсь, мне и этой тарелки не осилить, каша и в ней не заканчивается!.. Олег, кто вы?
  
  Олег:
  Вы сами сказали - чудесник. Не знаю откуда к вам это слово пришло, но оно точно отражает суть: я тот, кто делает чудеса.
  
  Андрей:
  Я понимаю, да-да... А можно его потрогать?
  
  Олег:
  Потрогайте.
  
  Андрей осторожно прикасается к горшочку, а затем и к каше в нем.
  
  Андрей:
  Горячая!
  
  Олег (смотрит на него и улыбается):
  Вы, я вижу, наелись? Тогда: Горшочек, не вари!
  
  В одно мгновение содержимое из горшочка исчезает, лишь на какое-то время остается запах каши в атмосфере купе, постепенно перемещающийся в зрительный зал ( что лишний раз подтверждает ломоносовскую диффузию.).
  
  Андрей:
  А могу я так: "Вари - не вари!"? Будет он меня слушать?
  
  Олег:
  Будет, но сначала я кое-что ему шепнуть должен.
  
  Андрей:
  Я выпью немного, в голове все перепуталось. (Он разливает коньяк в два стакана.) Давайте за вас! За вас, потому что вы все-таки существуете... И за меня, потому что мне так повезло в жизни, что я вас встретил... Спасибо, Олег!
  
  Андрей выпивает коньяк залпом, Олег делает пару глотков.
  
  Олег:
  Вы закусывайте, коньяк все же.
  
  Андрей (весело):
  Я кашей так закусил, что теперь о еде целую неделю и думать не буду. (Закуривает сигарету и вдруг спрашивает.). Олег, а вы откуда?
  
  
  Олег:
  Откуда же еще чудесник может быть - из Страны Чудес.
  
  Андрей:
  Правда? Что такая существует?
  
  Олег:
  Если я существую, значит и она тоже.
  
  Андрей:
  Логично. А вы один здесь, у нас?
  
  Олег:
  Нет.
  
  Андрей:
  Хорошо... А почему вы кашей меня накормили, рассказываете мне все?..
  
  Олег:
  Вы мне понравились, хоть вы и государственный чиновник; ребенок в вас жив, чувства ваши не в плесени.
  
  Андрей:
  Откуда вы это знаете?
  
  Олег:
  Для того я и существую, чтоб знать.
  
  Андрей:
  Вы не боитесь один с чудом таким по нашему беспределу?... А если что с горшочком случится? Разобьется или в дурные руки попадет?
  
  Олег (спокойно):
  Он не разбивается и в чужие руки не попадает. Смотрите!
  
  Андрей видит горшочек, стоящий на столе; через мгновение, Андрей видит пустое место там, где только что стоял горшочек.
  
  Андрей:
  Исчез! Обалдеть можно... но он где-то у вас, правда? Выпью, хотя я уже напился... но за ваши чудеса выпью. (Наливает и выпивает.) Вы не можете себе представить как я в вас верил, как я в вас верил... А эти ........ ловят вас повсюду, уроды безголовые!
  
  Олег:
  Они меня не поймают.
  
  Андрей:
  Никогда?
  
  Олег:
  Никогда. Они, в отличие от вас, в меня не верят и представляют все иначе. Жалко, приходится взад и вперед... но ничего, видите, сегодня с вами познакомился. Ради таких встреч, поверьте, и побегать не в тягость.
  
  Андрей:
  Вас Олегом зовут, вы русский?
  
  Олег (смеется):
  Я никакой, я такой, какой есть, и зовут меня, конечно, иначе. Имя мое вы не поймете.
  
  Андрей:
  А куда вы сейчас?
  
  Олег:
  В Перевалово, вы уже спрашивали...
  
  Андрей:
  В Перевалово! Там у них кошмар творится... живут в старой школе, в бараке, я про детдом говорю. У меня сестра с семьей в Перевалово, зимой написала, семерых малышей госпитализировали обкусанных крысами... Помогите им там, а? Я вам адрес сестры дам, вы можете у них запросто остановиться... И телефон вот... (Андрей достает ручку, блокнот и начинает старательно выписывать на листочке буквы и цифры, затем подает листок Олегу.) Разберете мои каракули? Проспект Энтузит... Энтут... Энтузиастов 45, квартира 9 и телефон...
  
  Олег:
  Спасибо. (Складывает листок пополам и прячет в карман.) Андрей, вы бы поспали.
  
  Андрей:
  Мне спать?! Что вы! Я выпью еще для бодрости... раз в жизни по-настоящему повезло, а я спать завалюсь... Я вас никогда в не забуду и всем рассказывать стану... Ваше здоровье!
  
  Олег:
  Вам не поверят.
  
  Андрей:
  Расскажу, поверят... как мне повезло... теперь дальше жить можно, все в душе на место встанет, я знаю... улыбаетесь, думаете, спьяну несу чего попало. Олег, помогите нам!
  
  Олег:
  Кому вам?
  
  Андрей:
  Людям в стране. Столько лет нас эти козлы тут пытают, нельзя их куда-нибудь деть?
  
  Олег:
  Как же такое сделать?
  
  Андрей:
  Вот как с горшочком, чик - и нету.
  
  Олег:
  Андрей, хороший вы человек, да наивный: то - горшочек волшебный, а то - человек современный. Чувствуете разницу? Ну исчезнет местный начальник, вас водрузят на его место - честного и принципиального, - а через полгодика и вас, как мой горшочек - чик! Если к тому времени не застрелят вас за честность вашу. В тех делах, что здесь творятся, только вам самим разобраться можно, нам вмешиваться нельзя, опасно. Для вас опасно.
  
  Андрей (вздыхая тяжело):
  Печально все... в голове гудит - напился до неприличного... Здорово, вас встретил, вы здесь, страна чудесная... Вы не уходите от нас, оставайтесь рядом где-нибудь, все жить легче будет, если об этом знать... мы когда-нибудь изменимся к лучшему, станем потом вместе...
  
  Олег:
  Ложитесь, Андрей, подушку возьмите.
  
  Андрей:
  А встретимся мы с вами еще когда-нибудь?
  
  Олег:
  Может быть.
  
  Андрей:
  Да-а...
  
  Голова Андрея опускается на подушку, он мгновенно засыпает.
  
  То же самое купе через некоторое количество часов. В купе находится один спящий Андрей; открывается дверь, входит проводник.
  
  Проводник (наклоняясь к Андрею):
  Послушайте, просыпайтесь. Гражданин, ваша станция через 15 минут. (Трясет его за плечо.)
  
  Андрей сбрасывает с себя простыню и поворачивает заспанное лицо к проводнику.
  
  Андрей:
  Что? Что такое?! Где он?
  
  Проводник:
  Кто - он?
  
  Андрей:
  Ну Олег... Тот, что со мной ехал. Где он?
  
  Андрей садится .
  
  Проводник:
  Уже давно сошел, и вам скоро выходить. Белье сдавайте...
  
  Андрей (кричит):
  Сошел?! Как сошел? Где, когда?
  
  Проводник:
  В Перевалово, кажется. Что я за всяким помнить буду, надо мне это?
  
  Андрей:
  За всяким! Да вы!.. Да ты!..
  
  Проводник:
  Чего вы кричите? Разбудил его на свою голову, а он еще и начинает! Через пять минут белье сдавайте и убирайте купе, развели здесь пьянку...
  
  Проводник бормоча выходит вон.
  
  Андрей (вскакивая на ноги):
  Сошел в Перевалово! Ну конечно, он же говорил... А я все проспал, осел! Такое счастье раз в жизни, а я... свинья. (Трет руками лицо, достает из кармана висящего на крючке пиджака расческу, начинает причесываться; раздраженно бросает расческу на столик, закуривает сигарету и тупо смотрит в окно.) Твою мать, придурок я, придурок!.. Коньяк этот вонючий, словно не пил его ни разу в жизни... Где ж я найду его?.. Эх, пьянка, все эта пьянка поганая!.. Поговорить надо было обо всем, распросить... теперь кроме этого свинарника и вспомнить нечего...
  
  Он что-то заворачивает и складывает в сумку, в целлофановый пакет - мусор. Берет в руки ту самую пластиковую тарелочку, из которой ел кашу, и опускает ее в целлофановый пакет, однако тут же вынимает ее обратно и аккуратно ставит на стол; смотрит на нее, точно пытаясь загипнотизировать. В углу его рта тлеет сигарета, пепел с которой падает прямо в тарелочку. Андрей выплевывает сигарету, а тарелочку тщательно протирает салфеткой.
  
  Андрей (держа тарелочку на ладонях):
  Может, он шепнул тебе что-то нужное перед тем как ушел, а, маленькая моя? Может быть, ты поможешь мне, пожалуйста, милая моя?.. Тарелочка, вари... Тарелочка, вари!
  
  На сцену падает занавес, из-под которого в зрительный зал вливается аромат перловой каши с маслом.
  
  
   КОНЕЦ.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"