Миникон : другие произведения.

Все работы шестого конкурса

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  • © Copyright Миникон
  • Добавление работ: Хозяин конкурса, Голосуют: Номинанты
  • Жанр: Любой, Форма: Любая, Размер: от 0k до 2k
  • Подсчет оценок: Среднее, оценки: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
  • Аннотация:Краткость - сестра таланта!
    Регулярный литературный конкурс миниатюр "Миникон" планируется проводить раз в два месяца. Тема и направление каждый раз будут новыми - от реализма до абсурда и от сентиментализма до киберпанка.
  • Журнал Самиздат: Миникон. Литературный конкурс миниатюр
    Конкурс. Номинация "Шестой конкурс Миникон" ( список для голосования)

    Список работ-участников:
    1 Ю-Дзи Порушенное дао   1k   Оценка:7.72*6   "Миниатюра" Проза
    2 Самосвалов Духовное   2k   Оценка:7.18*5   "Миниатюра" Проза
    3 Яйцеедушка Яичница   2k   Оценка:7.46*4   "Миниатюра" Проза, Лирика, Юмор
    4 Мазулис Критическая победа   2k   Оценка:8.42*6   "Миниатюра" Юмор
    5 Молот На эльфийской таможне   2k   Оценка:8.06*11   "Миниатюра" Фэнтези, Юмор
    6 Фиалка Отдел судьбы   2k   Оценка:7.08*12   "Миниатюра" Проза
    7 Ворон Покупочка   2k   Оценка:6.97*11   "Миниатюра" Проза
    8 Грусть Груз   2k   Оценка:8.42*6   "Миниатюра" Проза
    9 Фрида Клиент   2k   Оценка:7.00*4   "Миниатюра" Юмор
    10 Hartree Эксперт   2k   Оценка:4.68*5   "Миниатюра" Проза
    11 Плачу г. Вот и ладненько   2k   Оценка:7.84*5   "Миниатюра" Проза
    12 Правда? Настоящая магия   2k   Оценка:8.42*4   "Миниатюра" Проза, Юмор
    13 Чух -. Вот она - родина!   2k   Оценка:6.46*4   "Миниатюра" Проза
    14 Я Краса ненаглядная   2k   "Миниатюра" Проза
    15 Мерзкое С. Грешник   2k   Оценка:7.46*6   "Миниатюра" Юмор
    16 Sолне4ная Немая сцена   2k   Оценка:7.72*6   "Миниатюра" Проза
    17 Де-Тек-Тив Трое в трюме (без учёта собачки)   2k   Оценка:7.00*6   "Миниатюра" Проза
    18 Хлебчек Жуб   2k   Оценка:5.62*4   "Миниатюра" Проза
    19 Бякина А., Букин В. Обычная история   2k   Оценка:5.04*6   "Миниатюра" Проза
    20 Рыбарь Бубузель   2k   Оценка:4.96*4   "Миниатюра" Проза
    21 Затрата Домашний бухгалтер   2k   Оценка:6.00*4   "Миниатюра" Проза
    22 Минимизация Кабинет   2k   Оценка:5.35*4   "Миниатюра" Проза
    23 Тормал Огородник   2k   Оценка:6.89*5   "Миниатюра" Фантастика, Юмор
    24 Бармен Ш. Инвентаризация   2k   Оценка:7.30*5   "Миниатюра"
    25 Свободная Свобода   1k   Оценка:5.90*5   "Миниатюра" Философия, Юмор
    26 Африканыч Полевые лилии   2k   Оценка:7.00*3   "Миниатюра" Юмор
    27 Опа Счастье   2k   Оценка:7.00*3   "Миниатюра" Проза
    28 Франсуа М. Миссия невыполнима   2k   Оценка:7.33*5   "Миниатюра" Юмор
    29 Лентяй О вреде веры в чудеса   2k   "Миниатюра" Юмор
    30 Надо Криминальная реальность   1k   Оценка:5.00*4   "Миниатюра" Проза
    31 Дед С. Открытие   2k   Оценка:3.00*3   "Миниатюра" Проза
    32 Клерк Аукцыон   2k   Оценка:6.46*4   "Миниатюра" Проза
    33 Прачка Военная тайна   2k   Оценка:7.00*3   "Миниатюра" Проза
    34 Крот Простое решение   2k   "Миниатюра" Проза
    35 Демон б. Ангелы порядка   2k   Оценка:4.51*4   "Миниатюра" Фантастика
    36 Туз п. Семерка - счастливая цифра   2k   Оценка:5.03*6   "Миниатюра" Проза
    37 Wireless Неправильный Эльф   1k   Оценка:5.03*9   "Миниатюра" Фэнтези
    38 Маргарита Ассоциации   2k   Оценка:5.35*4   "Миниатюра" Проза
    39 Буроям Глаза - зеркало души   2k   Оценка:6.07*7   "Миниатюра" Фантастика
    40 дядя В. Шпионские страсти   2k   Оценка:3.92*5   "Миниатюра" Юмор
    41 Dammos После грозы   1k   Оценка:6.35*9   "Миниатюра" Проза
    42 Саша Куда ни кинь - повсюду финн   2k   Оценка:5.00*4   "Миниатюра" Юмор
    43 Свидетель Случай в ресторане   2k   Оценка:6.63*5   "Миниатюра" Проза
    44 Матюгальник Беседа по существу   1k   Оценка:3.28*7   "Миниатюра" Юмор, Байки, Драматургия
    45 Странный Багаж   2k   Оценка:5.00*3   "Миниатюра" Проза

    1


    Ю-Дзи Порушенное дао   1k   Оценка:7.72*6   "Миниатюра" Проза

      
      Он красив. И богат! Второе более существенно, но первое - приятный бонус.
      - Хочу в ресторан, - капризно надув губки говорит она.
      - Будет исполнено, рыбка, - любезно улыбается он.
      Под пляски цыган, под ананасы с икрой прекрасный вечер длится бесконечно. Но внимание и суета рано или поздно утомляют.
      - Хочу на авто с ветерком, - решает она.
      - Как скажешь, рыбка, - он ведёт её к сверкающей машине и услужливо распахивает дверь.
      Ночной город мелькает за тонированными стёклами фасадами и фонарями, встречный ветер бьёт в открытое окно.
      - Хочу к тебе, - ласково льнёт она к сильному плечу.
      - Конечно, рыбка, - он готов исполнить любое её желание.
      Прохлада спальни с установкой климат-контроля не позволяет им вспотеть.
      Уже под утро она утомлённо тычет пальчиком в его бронзовую мускулистую грудь:
      - Хочу замуж.
      - Извини, рыбка. Я исполняю только три желания. Сказки нужно читать внимательно.
      

    2


    Самосвалов Духовное   2k   Оценка:7.18*5   "Миниатюра" Проза

       До чего же смутно и горько у меня на душе. И, вместе с тем, как можно удержаться от смеха, глядя на вашу пошлую жизнь? Зачем вы повесили эти тяжелые портьеры? Не утруждайтесь, я отвечу за вас: глупое высокомерие кружит вам голову, хочется превратить свою городскую квартиру в дворец аристократа. Луна еле-еле пробивается сквозь щели этого пыльного театрального занавеса, который вы зачем-то прицепили на окна . Уличные лампы же и вовсе не видны. В квартире мрак, хоть глаз выколи, зато зажженный фонарь сразу заметен с улицы.
       Ей богу, я расхохотался бы словно Мефистофель, если б только не расшиб в темноте колено о дурацкое пианино. После, в свете луны, я успел разглядеть его. Красное дерево, почтенная австрийская фирма. Вещь дорогая. Склоняю голову...но тут же ее поднимаю. Оно же весит сто килограмм! Куда это годится? Да, людям нужна музыка, нужен этот инструмент, но мне же одному дальше дверей его не дотолкать. К чему тогда это пианино? Ответ один - тешить гордыню. Гордыню, повторяю я.
       Вам-то кажется, что вечером вы сядете за пианино и начнете играть "Ноктюрн" Шопена или "Серенаду" Шуберта или еще какого-нибудь француза на Ша, и простой народ в соседних квартирах, привыкший своим тяжелым трудом удовлетворять ваши пороки, будет внимать этим звукам. Ха-ха-ха! Они ответят вам презрением. И я вместе с ними. Ибо только скрипка или саксофон, если они хорошей фирмы и стоят приличных денег, имеют ценность - их совсем не трудно переносить развитому человеку вроде меня.
       Как мне хотелось бы броситься прочь и оставить за спиной все ничтожество вашей жизни. Буду, однако, милосерден. Зажгу свой фонарик и осмотрю книжные полки. Ну-ка! Вот я перелистываю страницы ваших книг. Чехов. Толстой. Фитцджеральд. Джойс. Что же они скрывают? Ни-че-го! Пустоту. Впрочем, нет. В потертом томе Достоевского, между страниц, я нашел наконец две, припрятанные, пятисотрублевые купюры. И это все. Это все, что хранит ваша литература. Могу ли я уважать вас, люди? Воздержусь от горького ответа.
       Что же значительного сумел я извлечь из вашей жизни, из ужасного нагромождения житейского хлама? Золотые сережки, тоненькое колечко с сапфиром, серебреную соусницу, заячью женскую шубку и тысячу рублей денег. Это все. Скорбный итог. Зачем только вы живете на белом свете?....
      ...Постойте-ка! А что это там, в углу? Господи, как бьется сердце! Это же икона Богородицы в тяжелом серебряном окладе.... кажется старинного письма. Века семнадцатого. Долой шубки и колечки! Ибо лишний ничтожный хлам они перед истинной духовной ценностью. Да и шансов вляпаться при продаже больше. Слезы умиления стояли в глазах, когда я снимал икону. Положив ее в сумку, я подобрал фомку, сунул в карман отмычки и, прихрамывая, вышел из квартиры, тихий и просветленный.

    3


    Яйцеедушка Яичница   2k   Оценка:7.46*4   "Миниатюра" Проза, Лирика, Юмор

    Глазунью обожаю! А готовлю яичницу - полезнейший, знаете ли, продукт. Лучшее средство, говорят, от морщин, синяков и головной боли.
    Как и всякое лекарство, принимают яичницу регулярно - три-четыре раза в неделю по утрам. Только вот ведь - не по графику ее едят, а по наитию. Двадцать лет тренировали мы с Анькой это самое чутьё. Вроде наловчились. Но всё равно, бывает, нужно друг дружке немного подсказать.
    Вот Анька иногда проснется пораньше, а в воздухе ясность - яичницу сегодня нужно есть. Анька, ворочаясь, невзначай как бы локотком меня под ребро ткнет и дальше дремлет. Посапывает. Я, стало быть, просыпаюсь, лежу и слушаю - спит ли жена или понарошку? Понимаю - притворяется. Краешки губ довольненько подняты и веки подрагивают. Умница Анька - вот он мой шанс первым влезть в шлепанцы и почапать на кухню готовить завтрак для любимой жены.
    Да, забыл сказать - Анька яичницу очень любит. И голова у нее вовсе не болит.
    Хотя, знаете, быть героем иногда так неохота. И тогда, проявив твердость духа, можно ласково ногами спихнуть жену с кровати. Вот это я понимаю маневр! А что? Я могу позволить себе такое. И всё благодаря яичнице.
    Правда, бываю зверски избит подушкой. Анька такая, с нее станется. Ну и пусть. Зато на завтрак меня ждет трофейная глазунья.
    Иногда подушечный бой ведется не на шутку. Еще бы - готовка завтрака на кону! И тогда, выдувая пёрышки, орешь, бывает:
    - За родину, глазунью и кофе в постель! Уррра!
    Назавтра, правда, неудобно иногда выходит. На лестничной клетке соседа встречаю:
    - Здравствуй, - говорю, - Сашенька.
    - Здравствуйте, Николай Евдокимыч! - отвечает и всё бочком проскользнуть норовит. Удивляется, видимо, как я здорово сохранился для своих-то лет.
    Так ведь яичница, она и молодость продлевает. Простейший рецепт вечной юности - соль и два яйца. И ничего больше. Но и меньше нельзя. Ведь молодые что? Только про яйца и думают, про соль забывают. Нехорошо.
    С солью у меня отдельный конфуз вышел. Яичницу меня ведь Анька готовить научила. Ты, говорит, щепотку соли туда клади. Так я и кладу. Аньку мою угощаю.
    - Вкуснотища! - говорит. - Только ты соли щепотку клади, - а у самой аж слёзы в глазах стоят.
    Я уж потом сообразил - в ее щепотке сорок две крупинки. Я посчитал. Не сразу дошло, конечно. Но годы стараний - и вот она, яичница, которую даже можно есть!
    Ну что, всё запомнили? Лучше запишите: на семейную пару четыре яйца. Ой тьфу, зачеркните. Срамота получается.
    Да... Мне-то повезло. Неприхотливая она у меня, Анька-то. Не нужны ей золотые яйца, как в сказке. Пусть самые обычные будут - для завтрака, остальное нарастет. Одна загвоздка: семейное счастье, оно ж как яичница - многие хотят, да не все готовят. А в остальном всё просто. Цена яиц - шестнадцать рублей десяток, соли - пять пятьдесят. Итого - счастье за двадцать один пятьдесят в ближайшем гастрономе.

    4


    Мазулис Критическая победа   2k   Оценка:8.42*6   "Миниатюра" Юмор

    В оконце подвала, служившего Мазулису мастерской, попадали лишь редкие лучи солнца. Но ликования художника вполне хватало, чтобы осветить царящий здесь творческий хаос. Последние три недели, не жалея сил и красок, он писал картину по заказу местного тракторного завода. Полотно получилось яркое, патриотичное и обещало неминуемо попасть в историю мировой живописи.
    На торжественное открытие собрались видные представители интеллигенции городка: директор заводского дома культуры Воровайко, ларечница Виолетта Пантелеевна, пенсионер Кондратий Иванович, слонявшийся по двору пьяница Зюзюкин и мать-одиночка Верочка, забежавшая одолжить немного гречки. Короче, все, кому в этот будний день было нечего делать.
    - Продукция нашего любимого завода, - начал Мазулис с трепетом в голосе, - это традиция, надежность и мощь, объединенные в компактныx габаритax...
    И, воодушевившись кивком директора, художник сбросил с полотна простыню.
    - Ого! Это че, фентэзи? - нарушил величие момента вездесущий пятиклассник Петька, вынырнув из-за спин взрослых.
    - Фольклор, - поправила Виолетта Пантелеевна. В свое время она торговала пирожками у областного театра и слыла авторитетом в делах, касающихся искусства.
    - Гы! А че собачка трехногая? - не унимался Петька.
    - Не собачка, а Конек-Горбунок! - обиделся Мазулис.
    Но парящему над ландшафтом скакуну, символу родного трактора, действительно не хватало ноги, видимо утерянной в сборке. И художник лишь сердито отмахнулся:
    - Что ты понимаешь в ракурсе.
    - Допустим. Но что вы тут за розовые сопли развели? - ткнула пальцем в низ картины Виолетта Пантелеевна. - Им не место в настоящем искусстве.
    - Точно! Щас чернуху любят. Реалии жизни. Во! - поддержал ее Зюзюкин, сплюнув для пущей важности.
    - Какие сопли? - запротестовал художник. - Это же молочные реки в кисельных берегах.
    - А почему герой один на коне? - вдруг возмутилась Верочка. - Где его Василиса Премудрая или как там ее? Сбежал от жены, значит? А как же дети? Развели тут патриархат и безответственность!
    Последний гвоздь в гроб непризнанного шедевра вбил Кондратий Иванович.
    - Что-то Иван-Дурак больно похож на нашего мэра, - заметил он, звеня надетыми ради такого случая медалями. - Как бы чего не вышло...
    "Критическая масса" уже давно разбежалась по своим делам. На дворе собирались сумерки. А в душе художника царил мрак. На глаза попался тюбик черной краски.
    - Я вам покажу чернуху! - злобно воскликнул Мазулис и поставил жирный крест на картине.
    Через час работы полотно уже девственно темнело и напоминало художнику огромный прямоугольник цензуры, прикрывший его обнаженный талант.
    - Так и назову: "Победа критицизма", - подумал он, засыпая, - и подамся в авангард. Что-то есть в этой черной фигуре. Таинственно, оригинально и, главное, ничего лишнего.

    5


    Молот На эльфийской таможне   2k   Оценка:8.06*11   "Миниатюра" Фэнтези, Юмор

      В 1879 г. Г.Уикгем контрабандой провез
      через бразильскую таможню саженцы
      гевеи, подорвав монополию Южной Америки
      на производство каучука.
    (историческая справка)


      
      - А еще про них говорят, что они никогда не берут в дорогу ничего лишнего. Только самое необходимое.
      - Ага, вон один такой идет, - эльф-таможенник кивнул коллеге на появившегося в дверях гнома, сгибающегося под тяжестью огромного мешка. Второму таможеннику хватило одного взгляда, чтобы затрястись от сдерживаемого хохота.
      Гном, почти совершенно скрытый под неподъемным мешком, сгрузил кладь на досмотре.
      - Контрабанда, наркотики, оружие? - привычно буркнул первый таможенник.
      - Свои пора иметь, - огрызнулся гном.
      Эльф побагровел и указал на тюк:
      - Развяжите!
      Гном пожал плечами, распустив тесемки. Таможенники сгрудились вокруг мешка, вытаскивая вещь за вещью, буквально обнюхивая каждую, в поисках запрещенных к вывозу предметов. Старший фиксировал на пергаменте:
      - Носки шерстяные, разноцветные... восемнадцать пар... шесть щеток для чесания пяток... ключи гаечные на шестнадцать и тридцать два... восемь штук... мухобойки...
      - Нет, что-то здесь не чисто, - шепнул досмотрщик старшему. - Зачем весь этот хлам?
      Гном спокойно привалился спиной к стене, жуя зеленый стебелек, и невозмутимо следил за тем, как эльфы остервенело роются в его вещах отыскивая малейшие следы контрабанды.
      Спустя четыре часа вконец упаренные эльфы добрались до дна мешка. Так и не отыскав ничего подозрительного, таможенники провожали уходящего гнома и его мешок злыми взглядами. Гном же, едва отойдя подальше от границы эльфийского царства, скинул с плеч свой гигантский груз. Пинком отправив мешок в придорожные кусты, гном бережно укрыл на груди стебелек, который беззаботно сжимал до этого в зубах. А через некоторое время в столице подземного царства состоялись чествования героя, пронесшего сквозь эльфийские кордоны росток единственного дерева, дающего сок, необходимый в процессе изготовления знаменитой гномьей стали.

    6


    Фиалка Отдел судьбы   2k   Оценка:7.08*12   "Миниатюра" Проза

       В небесной канцелярии было тихо и прохладно. В пустых коридорах лишь иногда перепархивали из кабинета в кабинет ангелы, кто за разрешением на изменение в судьбе подопечного, кто за усилением его охраны, один же, весьма грустного вида ангел, топтался вот уже долгое время перед дверью, табличка на которой гласила "Отдел судьбы" Наконец, строгий голос воззвал к нему:
      - Входи, белокрылый... Да не трясись ты так! - посмотрел на него строго поверх очков ангел-секретарь и поправил чернильницу с пером. - Чай, не в аду, поджаривать не будем...
      - Хи-хи, - еле выдавил из себя перепуганный ангелок.
      - Ну вот так-то лучше... - проговорил секретарь, - теперь посмотрим, как ты придерживаешься написанного на роду твоего подопечного. - Он опять взглянул поверх очков и покачал головой, - не сходятся у тебя концы с концами... Вот, гляди: написано на роду месяц назад - неприятности на работе, так ладно - это было, дальше - потеря родителей в автокатастрофе, нет - тоже было, ладно, дальше... одиночество... Вот! А твоя - цветочки с посыльными получает, надежды, значит, питает...
      - Так ведь такое горе, плачет...
      - Ну так, на роду написано! - возмущенно прикрикнул секретарь, - шуточки все вам, дальше, смотри, смертельная болезнь... А? Где, тебя я спрашиваю, эта болезнь? Нету!
      - Так ведь пожить совсем не успела, счастья не видела... - затараторил ангелок, принявшись загибать пальцы, - семья у нее бедная была, кушала мало, болела часто, худющая, одни глаза...
      - Ну так что, всем счастья не раздашь! - постучал пером о чернильницу ангел-секретарь, - сказано же, что написано на роду, то написано и ничего больше... Никакой самодеятельности! А ты - путевка к морю... Вот здесь черным по белому...
      - Дак, здоровье поправить... Такая она худющая, еле ноги таскает... И глаза огромные, несча-а-астные такие, - ангелок всхлипнул.
      - Повторяешься, брат! Неаргументированные изменения в судьбу вносишь... - проворчал секретарь, уставясь в бумаги, - а от вас требуется лишь одно - следовать написанному на роду... Ну, ладно, прощу на первый раз, и запомни у меня - никакой самодеятельности!..
      - А болезнь как же? - нерешительно протянул ангелок.
      - Перепишем... - буркнул ангел, взявшись за перо. - Ох, и разбередил ты меня, белокрылый! Худю-ю-ющая... Глаза несча-а-астные... Ишь ты... Тебе б - в адвокаты!

    7


    Ворон Покупочка   2k   Оценка:6.97*11   "Миниатюра" Проза

    Покупочка
      - Добрый день! - худощавый парнишка-продавец улыбнулся во все тридцать два зуба, и едва не отдал честь вошедшему клиенту. - Вам что-нибудь подсказать?
      - Да, подарок для жены, хотелось бы выбрать. Что-нибудь... оригинальное!
      - Может картину? - сориентировался Продавец, видя, что клиент явно не из бедных. Одних колец размером с железнодорожную гайку аж шесть штук.
      - Ну, давай, глянем.
      Гордой походкой королевского пингвина, Клиент прохаживался вдоль рядов с красочными полотнами, но с видом матерого критика отверг все работы, предложенные продавцом. То видите ли, желтого много, то с красным перебор. А то и вовсе, медведей надо бы убрать. Спустя час, изрядно потрепанный, и уже явно не довольный своей жизнью Продавец, сделал ход 'конем'.
      - Может, скульптуру?
      - Да ты не так уж и плох парнишка! - Покупатель расплылся в широкой, почти отеческой улыбке.
      Он сразу же обошел стороной изваяния мускулистых мужиков с дисками, кувшинами и прочей утварью в руках, направившись к Венерам. Типа, пусть женушка на меня любуется! Но и тут особого результата не оказалось. Вопросы типа 'А чего у нее фигура не спортивная?' или 'Цвет лица хреновый?' окончательно добили Продавца. Откровенно матюкаясь в сторону, он без особых церемоний потянул Клиента в сторону книжного отдела.
      - А ваша жена любит поэзию? - спросил он по ходу.
      Золотые зубы блеснули в свете ламп просторного зла.
      - Это есть. Погнали, посмотрим.
      Покупатель схватил первую попавшуюся книжку, долго крутил ее, видимо пытаясь прочесть название, и когда Продавец уже решил, что покупка вот-вот состоится, облом подкрался незаметно. Прозвучали слова, ставшие для него контрольным выстрелом.
      - Не, это все байда. Слишком... прос...
      - Пространно.
      - О! Точно. Надо че-нибудь, поконкретнее. Сразу к делу, что бы!
      - Типа, к делу сразу, - задумался Парень. - Минутку! - он на секунду оставил Клиента, а когда вернулся, то протянул тому довольно большую книжку, на которой гордо красовалась надпись 'Камасутра'.
      - Нифига себе! - воскликнул покупатель и закивал головой со скоростью шмеля, сражающегося с оконным стеклом. - Беру!
      Когда дверь магазина закрылась, Продавец облегченно вздохнул, а потом вдруг расхохотался. Беспричинный, казалось бы смех долго не хотел отпускать обессиленную жертву, подогреваемый одной единственной мыслью, ставшую для многих мудростью.
      'Как обычно - живопись портят лишние краски. Фигура - скульптуру, а лишние слова поэзию. И только секс идеален. В нем нет ничего лишнего!' Тфу ты!
      

    8


    Грусть Груз   2k   Оценка:8.42*6   "Миниатюра" Проза


       Груз
      
       Прозоров готовился к отбытию в лучший мир. Базарная гадалка нагадала Николаю Степановичу внезапную смерть, но в утешение добавила:
       -Ты, сахарный, можешь попасть в рай. Грешил, но зла не делал. Только лишнего с собой не бери: мостик твой в божью обитель тонкий, тяжелых мыслей не вынесет, подломится. Самые светлые воспоминания выбери, легкие - тогда и пройдешь.
       Слова гадалки заставили недоверчивого клиента задуматься. Возвращаясь домой, Прозоров перебирал в мыслях прошлое, пытаясь уравновесить грехи и воспоминания. Преподаватель элитного универа, взяток он деньгами не брал. Подарки, да, было. Жене, конечно, изменял, бывало, но кто не изменял?
       Женился Прозоров без особой любви, но семьей дорожил, и детей любил. Но и взрослые уже дети не вызывали светлых воспоминаний: плаксивая, вечно жалующаяся дочь, скуповатый, мелочный сын. Да и внуки - капризные и избалованные - доставляли не только радости.
       Может, воспоминания детства?
       Первый поцелуй в детском саду - Людочка, которой он подарил любимый мячик. Она сразу же бросилась на шею Мишке Собакину, стащившему для нее сестрину куклу. Нет, не то.
       Мечты? Как они с Мишкой мечтали о космосе, смотрели на фотки Гагарина, звездных кораблей!
       Светлый образ первого космонавта напомнил Прозорову, что он, в общем-то, неверующий, и занимается ерундой. Но воспоминания увлекли за собой, И Николай Степанович вспомнил, как в детстве мечтал о собаке. Вместо нее родители купили белую крысу в клетке, и возмущенный Колька выпустил зверя на свободу в соседском подвале. Крыса оказалась живучей. И предприимчивые дворовые мальчишки еще долго отлавливали белых крысят и продавали на птичьем рынке. Одна из крыс даже укусила соседку, тетю Марусю, достававшую весь двор своими замечаниями и поучениями. Светлое воспоминание заставило улыбнуться.
       Когда Прозорова убил упавший с крыши кирпич, на лице его еще светилась широкая улыбка. Очнулся Николай Степанович уже в раю.

    9


    Фрида Клиент   2k   Оценка:7.00*4   "Миниатюра" Юмор


      
       Полутёмная прохладная комната освещена слабым ароматическим светильником. На столе, покрытом черным бархатом, тускло мерцает хрустальный шар на подставке. За столом - неподвижная фигура в черном плаще с капюшоном.
       Дверь отворилась, ввалился новый клиент : пузатый, лысеющий, самоуверенный, в шортах, дорогой льняной рубахе и сандалиях на босу ногу.
       - Ух, тут у вас прохладно! Жара достала.
       - Присаживайтесь.
       - Я там на входе платежку оставил кассиру. Валютой между прочим по безналу перевёл.
       - Хорошо. Мы в курсе. Слушаю Вас.
       - В общем, надо тут устранить кое-что.
       - Кое-кого?
       - Не, кого надо я и сам могу. Бабла хватает, связей тоже.
       - Тогда в чём проблема?
       - Помех много всяких. Планов громадьё, а вечно что-то под ногами путается.Ну да, много лишнего вокруг. Устранить можно?
       - Всё можно. Смотрите на магический шар и думайте...
       - Я такие бабки отвалил, чтобы вы с таким инструментом чикались? Посолиднее ничего нет?
       Белые руки с тонкими пальцами водрузили на стол прозрачный шестигранный кристалл размером с нарезной батон. Внутри кристалла зловеще поблескивали зеркальные радужные блики.
      
       - Смотрите в кристалл и думайте о желаемом.
       - О чем думать?
       - О лишнем в своей жизни думайте.
       ...
       - Готово!
       - Хорошо. Теперь идите. Всё будет исполнено.
       - Мне надо сейчас. За срочность доплачу.
       - Будет Вам прямо сейчас - за порогом. Всего хорошего.
      
       На двери с надписью "Выход" табличка: "Уважаемый посетитель, агенство "Золотая Рыбка" прощается с Вами и желает исполнения всех Ваших желаний". Дверь на улицу распахнулась. Клиент зажмурился от яркого солнца.
       Постояв минуту открыл глаза. Куда ни глянь - во все стороны раскаленный песок, пустота, тишина. За спиной - море без конца и края. Сделал шаг, споткнулся - под ногами разбитое деревянное корыто. Ко дну присох маленький рыбий скелетик.
       - Эй, а куда всё подевалось?!"Золотая рыбка"... Надумал на свою голову. Хорошо хоть оделся по сезону - ничего лишнего.
      

    10


    Hartree Эксперт   2k   Оценка:4.68*5   "Миниатюра" Проза

      Академика Добродеева выбрали председателем конкурсной комиссии. "И на кой черт я согласился, - думал он, с тоской глядя на кипу папок с проектами. - Лучше бы этим занялся кто-то другой, помоложе". Тут же он вспомнил, что этот кто-то помоложе - академик Плохеев, предыдущий председатель. Турнули его за то, что он зажимал всех, кроме своих знакомых. "Ладно, - решил Добродеев, - взялся за гуж - не говори, что не дюж".
      Из общей кипы академик отложил папок тридцать и вызвал своего заместителя, который достался ему еще от Плохеева. Через пару минут в комнату вошел молодой человек в костюме с галстуком.
       - Юра, постарайтесь разобраться с этими проектами, - сказал Добродеев, указывая ему на отложенные папки. - Найдите специалистов, получите от них отзывы... справитесь?
       - Конечно, Андрей Иванович, справлюсь.
       - Уверены? - хмыкнул академик. - Смотрите, темы тут непростые... нелинейная динамика... стохастические процессы... квантовые вычисления...
       - Не беспокойтесь, все сделаю, - не смутился молодой человек.
      - Ну, хорошо, идите, - отпустил его академик, и стал думать, что делать с остальными проектами.
       Юра явился через неделю. Поздоровавшись, он выложил перед Андреем Ивановичем две неравные стопки с папками: в большей лежали отклоненные проекты, а в меньшей - принятые.
       - Прекрасно! - воскликнул академик. - Можно взглянуть на отзывы?
       - А их нет, - улыбаясь, сказал Юра, - они не нужны.
       - Как нет? Как же вы решали, какой проект отклонить?
       - Очень просто. Вот, посмотрите, - молодой человек стал перебирать папки из большей стопки, - печать не на перевязке, здесь - одной подписи не хватает, и первая страница оформлена не по ГОСТу, а здесь, - он вытащил папку из середины, - вообще криминал: один человек за всех расписался...
       - Надо же, - пробормотал академик, беря папку и пролистывая бумаги в ней. - Один человек...
       - Юра, подойдите-ка ко мне, - проговорил Андрей Иванович, немного погодя. - Да поближе, не бойтесь... Знаете что? - сказал он, глядя на молодого человека пониже шеи. - У вас, Юра, галстук завязан как-то не так.
       - Не так? - смутился молодой человек.
       - Не по правилам, - уточнил академик, - не по ГОСТу. Так что, пожалуй... поработайте пока в канцелярии. До эксперта Вам еще далеко.

    11


    Плачу г. Вот и ладненько   2k   Оценка:7.84*5   "Миниатюра" Проза

      Однажды утром в понедельник вы просыпаетесь в замечательном , не смотря на дождь и слякоть, настроении. Внутри ничего не похрустывает не поскрипывает, как обычно, а наоборот радостно дрожит и позванивает, как трамвай на повороте, или чайная ложечка в стакане горячего чая с лимоном. Напившись чаю, вы радостно летите, а не тащитесь, как обычно, на работу. Лица прохожих вызывают чувство безбрежной любви. Просто целый океан любви и к этой сердитой старушке, обложившей вас непечатным словом за то, что вы в своем радостном полете задели ее сумкой, и к этому щетинистому дядьке с мутным взглядом, что с утра уже прилег под забор отдохнуть, и ко всем без исключения встречным. Просто лучась любовью к человечеству, вы приходите на работу, и сослуживцы вызывают у вас только светлые, только радужные чувства, а непосредственного начальника вас неудержимо тянет облобызать. Хотя в другие дни вы мысленно крутите ему в кармане фиги. И дело не в том, что сегодня день зарплаты. Как раз наоборот, до зарплаты еще целая неделя, а в кармане у вас всего сотня. Но вам радостно начхать на это обстоятельство. Вот семенит навстречу ваш злейший враг, и вы вместо того, чтобы дать ему в морду, даете ему в долг свои последние 100 рублей. И сияете при этом, как новенькая сковородка, отмытая всемогущим "Фэйри". Разместившись в кабинете, вы начинаете лихорадочно искать внутри себя повод для такого неадекватного поведения. Ваши поиски продолжаются и после обеда, и только к концу рабочего дня вы понимаете, что в вас проснулась радость жизни, чувство загнанное глубоко внутрь и вниз революцией, деноминацией и текущими реформами. И вы не знаете, что делать с этим внезапно ожившим и давно забытым чувством. Оно бурлит и бьет радужным фонтаном, а вы тихо томитесь, как кабачок в духовке. Радость жизни жмет и тянет, как плохо сшитый пиджак, вы не готовы к ней, вы разучились радоваться, и потому откровенно тоскуете по серой, но такой привычной нудьге, которую вы называли жизнью, где никого не надо любить, где чувства разношены, как ботинки, зато не натирают пяток, где тихо сподличать - также нормально, как пожать руку. Вернее, сначала пожать руку, а потом сподличать. И вы отчаянно кричите: "Не хочу! Ничего не хочу! Не могу! Не умею!" И забиваетесь в свой ужас, как мышь в норку. И просыпаетесь в понедельник, а на душе - погано, семья - раздражает, встречные -уроды, коллеги - сволочи. И вы с облегчением вздыхаете: "Вот и ладненько!" На секунду вас кольнет сожаление об ушедшей безвозвратно радости жизни. Но только на секунду. Не больше.

    12


    Правда? Настоящая магия   2k   Оценка:8.42*4   "Миниатюра" Проза, Юмор


       Петя сидел в удобном кресле, по лицу его растекалось умиротворение. Чудотворец, маг, пророк и мессия Необмануэль, а в мире бренном - Анатолий Рустамович Гюрзабдуниев, восседал за широким столом и пристально изучал анкету Пети.
       Привела сюда Петра нужда овладеть всем институтским курсом английского языка в кратчайшие сроки.
       Еще вчера Петя сидел на остановке и уже подсчитывал в уме свои убытки от сессии. Выходило, что все сбережения подчистую пойдут на благо науки и дальнейшего продвижения Петра в мире знаний. И вот, подняв очи, он воззрел объявление на столбике сулившие избавление от грядущих трудностей. Точнее: ускоренному обучению любым предметам на расстоянии. Сначала Петя немного насторожился - смущал короткий период обучения: около часу. Но безвыходность положения и врожденная доверчивость заставили его руку сорвать бумажный язычок с номером телефона загадочного агентства.
       Оказалось, обучали по фотографии. В приемной, относительно методик, студента просвещала миловидная девушка лет двадцати. Перед глазами то и дело мелькали сложнейшие диаграммы и магические формулы. Понять удалось не много, однако серьезность тона и уверенность в голосе девушки внушали огромное доверие. Сфотографировавшись прямо на месте, Петя заполнил анкету и, вклеив свое фото, прошел в кабинет к специалисту.
       Вот и сидит, значит, Петр в кресле - внимает; Анатолий Рустамович что-то бубнит под нос. Знания передает... Хотя нет, это он по сотовому говорит.
       Не прошло и двадцати минут, как студент уже шагал по улице. Нужно признать, что умнее он себя не почувствовал, но Анатолий Рустамович истово уверил, что все будет в порядке: настоящая магия осечек не дает.
       ...Билет с заданиями был испещрен совершенно незнакомыми словами. Ум отказывался реагировать на иностранную грамоту. "Обманули, - подумал Петя, сокрушенно уронив голову".
       Подошла очередь сдавать задание, и Петьке ничего не оставалось, как положить перед преподавателем пустой листок. Экзаменатор поднял брови, открыл лежавшую передним папку и быстро перебрал небольшую стопку бумаг. Петька краем глаза увидел свою фотографию и анкету из агентства. Захлопнув папку, преподаватель открыл Петькину зачетку и, резво черкнув ручкой, протянул ее студенту.
       Оказавшись в коридоре, Петр развернул документ. По английскому стояло "хорошо". Сработало!
       Это же можно и степень получить, и диплом с отличием, и даже высокую должность... Петю захлестнула радость от ударивших в голову перспектив светлого будущего. Все же так просто: главное - доверие, это и есть настоящая магия.

    13


    Чух -. Вот она - родина!   2k   Оценка:6.46*4   "Миниатюра" Проза

      
    Вот она - родина!
      
      Нынешняя молодежь, да и не только нынешняя, всегда рвется из родного гнезда в столицу. Кажется им, что медом там намазано - и счастья больше, и дома выше, и девушки краше. А главное что? Если спросят, где живешь, гордо так приосанишься и скажешь небрежно, в Москве, мол, не чета вам. Да ещё акценту московского припустишь, акающего. Вот и сражен собеседник с первого взгляда. А, если ты парень, да девку симпатичную охмурить надо, самое то!
      Так и сынок наш из краев глухих, незаметных рвался, с места насиженного, согретого, никакой веревкой не привяжешь. Что делать, езжай милый, уму-разуму наберись, себя людям покажи, да поперек умных не лезь, прислушивайся, приглядывайся, на ус мотай...
      По первости ходили мы на станцию встречать его и провожать. Мешок картошки доволокём до вагона, сумку солений, торбу пирогов, знамо дело, надо приторочить. Да разве в столицах есть картошки такие рассыпчатые, огурчики пупырчатые, ватрушки наливные? Сынок кряхтел, кряхтел, но брал всё. Понимал, что каждая поклажа копеечку лишнюю бережет.
      Как окреп, возмужал, работать стал, отказался. Стыдно мне, говорит, папаша с мамашей, так выглядеть. Я - человек столичный, мешки ваши - пережиток прошлого. Да разве мы поперек дитю образованному пойдем? Без посылок уже провожали.
      А с прошлого года запретил и провожанки, и встречи. Большой я вырос, приеду, а меня, как малого, встречают, и не думайте. Вздохнули мы, переглянулись - оперился сынок, родителей не надо больше. Согласились, куда деваться. Вот звонит однажды,
      - Еду, буду поездом таким-то, не встречайте.
      Сидим дома, стол накрыли, радуемся, что сын едет, вдруг стук заполошный в дверь, сам на пороге стоит.
      - Почему не встречаете?
      - Вот те раз! А кто запретил?
      - Дурак был. Вышел я на вокзале, а родных - нет. Грустно стало, хоть плачь. Услышал потом, как бабка одна мужику своему кричит,
      - Ванькя-я-я, где сетка моя? Потерял ве-е-е-дь!
      - Обрадовался, вздохнул. Вот она - родина!
      

    14


    Я Краса ненаглядная   2k   "Миниатюра" Проза

    Я - красавица. Писаная. Не верите? А приходите на нашу улицу, вам каждая собака подтвердит: второй такой нет на свете.
    Женихи, правда, меня избегают. Ослепляет их моя краса неземная. Понимают, что недостойны рядом встать. Что встать, второй взгляд в мою сторону бросить стесняются! Слюнтяи.
    Смотрюсь в зеркало. Хороша! Губы как у Анжелины Джоли. Римский нос с благородным горбиком. И темные томные глаза. Большие, больше желудка каждый.
    Что такой красоте зазря пропадать? Пойду в модели! Буду нести свет очей своих в народ. О как завернула! Свет очей. Аж самой понравилось.
    Прихожу, значит, на кастинг. Вот она я, краса ненаглядная, берите! Не пожалеете. А они в ответ: верно. Не пожалеем. Но вы, девушка, посидите-ка на диетке для начала. Как пару-тройку центнеров скинете, так сразу и возьмем. Даже вне очереди возьмем. Нет-нет, без диетки нельзя. Мы бы и рады, но - нельзя. Правило такое. Закон.
    Эх, думаю. Все красавицы мира на диетках сидят, про это в каждом телевизоре слышно. А я чем хуже? Посижу, с меня не убудет.
    Стала я про диетки разузнавать. Мама, сколько же их! И кремлевская, и ананасовая, и рисовая, и по группам крови и хрен знает еще какая... Начала я их на себе пробовать. И приуныла. Верите ли, уже на третий день приуныла!
    Группу крови не знаю, анализы сдавать - шприцов боюсь, не пойдет. Рис в день 900 грамм жиру выводит. И сколько же дней один рис жрать, чтобы три центнера вывести?! От ананасов пятнами закидало - аллергия, да и разорительно это, сто ананасов в день. Кремлевская диета еще хуже...
    Да ну их, подиумы эти! Что в них хорошего? Пусть эти вешалки подиумные сами на диетках сидят, пока брюхо к спине не прилипнет. А мне, писаной красавице, это даже как-то и не к лицу. Чтобы брюхо прилипало.
    Хорошего человека должно быть много. У хорошего человека, чтоб вы знали, все при нем, ничего лишнего. А красотой блистать и в другом месте можно. Еще как можно!
    Завтра с утра пойду на танец живота записываться. Там уж точно возьмут. Там не откажут.
    Уверена на все сто!

    15


    Мерзкое С. Грешник   2k   Оценка:7.46*6   "Миниатюра" Юмор


       Нет, ну, вы мне скажите: что этой лохматой ещё понадобилось? Вроде я всё предусмотрел, всем обеспечил. Поселил её с супругом на природе - чистый воздух, звенящие ручьи, зеленеющие деревья, словом, с экологией полный ажур. Забот у них не было, разве что за собой следить. Пищей их снабжал, как в Кремлёвской столовой. Трудиться не заставлял, всё же дети мои, нельзя детский труд эксплуатировать. И чем эта... не скажу вслух кто... меня отблагодарила? Всё, что я холил и лелеял, в один момент порушила. Не зря я сомневался, нужна ли она вообще. Эх, да что теперь говорить!
       А этот, вихрастый, тоже хорош! Чего ему не хватало? Прекрасный климат, полное довольствие, спокойная обстановка. Нет, на приключения потянуло. Запретного захотелось. Можно подумать, теперь он счастливее стал. Или стал? Детей вообще не поймёшь, они по-своему мыслят. Как там говорят: конфликт отцов и детей?
       Наверное, в случившемся и моя вина есть. Надо было в саду вместо яблонь кокосовые пальмы сажать. Орех не откусишь. Помаялись бы дети с ним и выбросили. Не познали бы вкус греха. Разве плохо жить безгрешными? Зверушек в кущи я тоже зря пустил. Соблазнил ребятишек змеюка. Конечно, после я ему лапы-то повыдергал, теперь гад на брюхе ползает. Только что с того? Невинность если кто теряет, то навсегда. Никакие операции душу не вылечат. Вот и мои малыши другими стали. Самостоятельными.
       Что-то я опять загрустил. Видимо, от неудовлетворённости. Строишь кирпичик к кирпичику целый мир, а потом ррраз! - оказывается, что-то вновь не продумал. Значит, и сам не без греха. Может ли грешник создать идеал? Я не знаю.
       Ладно. Пойду на кухню, там нектар охлаждается. Постойте! Вдруг, если дать нектар людям, он выведет яд? Очистит разум от скверны. Они образумятся, перестанут задумывать козни. Это мысль. Так я и сделаю.
       Вам налить?

    16


    Sолне4ная Немая сцена   2k   Оценка:7.72*6   "Миниатюра" Проза

      "К нам едет ревизор!" - беспрестанно повторял Савва Емельянович. Нет, он вовсе не зубрил Гоголя. Любимая некогда комедия для председателя колхоза стала кошмаром. Со дня на день ожидалась проверка, да не откуда-нибудь, а из столицы. А работы непочатый край!
      Савва Емельянович уже распланировал фронт работ. Во-первых, вычистить весь скотный двор, а то ведь пройти нельзя без того, чтобы не вляпаться во всякую мерзость. Во-вторых, отремонтировать забор. Сколько раз давал указания, и все без толку. Ну теперь деваться некуда, поработают бездельнички-плотники. В-третьих, выкупать всю скотину, пусть столичный глаз порадуется на розовеньких хрюшек и лоснящихся бычков. И в-четвертых, конечно, не забыть и про внешний вид трудящихся.
      В решающий день Савва Емельянович, довольно потирая руки, ходил по скотному двору и раздавал последние указания. Чего ему волноваться-то? Всё в полном порядке, можно даже и звание образцового колхоза заслужить! В последнюю очередь председатель зашёл в коровник. Всё чисто, коровы упитанные, молока дают выше нормы, доярки в белоснежных халатиках. Стоп! Доярки... Хм, чего-то не хватает...
      - Так, пойди-ка сюда! - командным голосом подозвал к себе Савва Емельянович пожилого конюха Макарыча. - Макарыч, сгоняй пулей в магазин, купи губной помады для доярок.
      - Савва Емельяныч, староват я для бега на длинные дистанции. Лучше б кого из пастухов послал. Да и зачем дояркам губы красить, они и так...
      - Тихо!!! - завопил председатель. - Сказал - беги, значит беги! Кто ты такой, чтоб приказы начальства обсуждать! Одна нога здесь, другая там!
      Делать нечего, заковылял Макарыч к магазину.
      А два часа спустя Савва Емельянович услужливо водил столичного проверяющего по колхозу, рассыпался перед ним мелким бесом. Ревизору всё понравилось, всем он восхищался. Напоследок зашёл в конюшню и остолбенел: у всех лошадей были накрашены губы ярко-красной помадой.
      Немая сцена.

    17


    Де-Тек-Тив Трое в трюме (без учёта собачки)   2k   Оценка:7.00*6   "Миниатюра" Проза

       - Холмс, по-моему, вы превратно понимаете выражение "ничего лишнего", - отдуваясь, сказал я.
       - Что вы имеете в виду, дорогой Ватсон? - Дыхание моего друга тоже было сбивчивым.
       - Вот, скажем, тот случай с профессором Мориарти: мне думается, когда он говорил "приходите, я хочу с вами побеседовать", то имел в виду несколько иное. Немного опрометчиво было являться на встречу с ним в выходном костюме, не прихватив с собой револьвера.
       - Вы считаете, мне стоило облачиться в свой обычный наряд?
       - Или, вот, "Дело о нудистах-убийцах". Помните, как посмотрел на нас инспектор Лестрейд, когда прибыл на место преступления, в лагерь нудистов, и обнаружил наше, скажем так, неглиже?
       - Мы тогда прекрасно затерялись в толпе. Или вы предпочитаете быть обнаруженным потенциальным врагом?
       - А ваше поведение на приёме у президента Соединённых Штатов, где вы были почётным гостем...
       - Согласен с вами, дорогой друг, коллекция секретных планов Британии, которые я подарил президенту, совсем невелика, но, надеюсь, он на меня не в обиде.
       - Я ни на что не намекаю, Холмс, - но, чёрт возьми, почему мы стоим посреди поля в два часа ночи, а на земле лежат бесчувственные миссис Хадсон, Лора Лайонс, змея из дела о пёстрой ленте и собака Баскервилей?
       - Вы тоже считаете, что собачка - лишняя?
       В небе появился светящийся шар и стал быстро снижаться, приближаясь к нам.
       - Ну, довольно разговоров, Ватсон: помогите мне положить достопочтенных леди в трюм космического корабля, прилетевшего с Альфы Центавра.
       - Холмс, это ведь никак не связано с намерением инопланетян захватить Землю, о котором на прошлой неделе трубили все газеты?
       - Не беспокойтесь, мой друг, конечно, связано. Нашим братьям по разуму требовались особи женского пола для вынашивания потомства, и самый совершенный мозг в мире нашёл решение этой проблемы. Как обычно, всё элементарно: трое в трюме (без учёта собачки) - в обмен на увеличение тиражей некоего Конан Дойла и очки для Майкрофта.
       Что же, я вновь ошибся, усомнившись в великом сыщике, а он в очередной раз подтвердил свою гениальность.
       - Тогда это меняет дело, Холмс! Но вдруг нас обманут?
       - Не волнуйтесь, Ватсон, своих они не обманывают, - телепатировал Холмс и подмигнул мне третьим глазом.
       Я переплёл щупальца и вздохнул тремя диафрагмами. Всё-таки, как бы ни был гениален мой друг, в душе он - сущий ребёнок.

    18


    Хлебчек Жуб   2k   Оценка:5.62*4   "Миниатюра" Проза

      Если человек - вор, то он не станет таскать с собой много ненужных вещей. Только самое необходимое - пару десятирублевок, зажигалку, да сотовый, недорогой, с хорошим тарифом.
      Так размышлял Валесов, пока из темноты не вынырнул большущий кулак в наколках и не вышиб ему, Валесову, передний зуб.
      -Жа что! - схватился Валесов за лицо. Во рту обнаружился неприятный привкус крови.
      Из темноты показалась припухшая физиономия, с легкими садинами над бровями и шрамом на левой щеке.
      -Давай телефон. - произнесла физиономия, шепелявя.
      В тесной подворотне остро пахло сигаретным дымом и отбросами. Валесов прищурился.
      -Слышь. Не тупи. Давай телефон. - нетерпеливо повторила физиономия. - А то, это, по мордасам еще раз получишь.
      -Щеменыч? - удивленно опознал Валесов.
      Физиономия напряглась, припоминая.
      -Валесов? Ты что ль?
      -Я.
      -Не признал.
      -А чего тебя щюда жанесло-то? - Валесов сплюнул. - Жуб мне выбил, вот...
      -Я тутова работаю. - объяснил Семеныч. - Второй день уже. Знать надо.
      -Хорошо работаешь, я шмотрю.
      -А то. - Семеныч осмотрел Валесова с ног до головы. - Давай телефон.
      -Чего? - оторопел Валесов. - Щеменыч. Я ж свой. Я ж иж...
      -Слушай. Я тебе зуб выбил? Выбил. Я в подворотне уже второй час стою. Холодно. Замерз. Денег нет. Давай телефон, да разойдемся без обид. Если встретишь меня как-нибудь ночью, в подворотне, так и быть, я тебе тоже свой отдам.
      Семеныч, для вида, потер кулаки и осмотрелся. В ближайшей перспективе людей не наблюдалось.
      Валесов вздохнул. Выхода на было. Хорошо, в кармане старенький сотовый, недорогой, хоть и с хорошим тарифом на симке...
      ..."Ну. что за жизнь пошла. - размышлял Валесов, направляясь к мутному фонарю, под светом которого притаился изумрудный с пятнышками ржавчины ларек, - нормальных людей по вечерам днем с огнем не сыщешь. Кого грабить-то?"
      И с чувством глубокой глобальной несправедливости в душе Валесов выудил из кармана пару мятых десяток и купил себе бутылку пива.

    19


    Бякина А., Букин В. Обычная история   2k   Оценка:5.04*6   "Миниатюра" Проза

    Я не хотел ехать в Турцию - не люблю солнце, море, загар. Но жена... Ольга всё вертелась перед зеркалом, примеряя то одно платье, то другое - и перекладывая их затем в чемодан. Большой чемодан. А я всё вздыхал - тащить-то этот саквояж предстояло мне.
    - Может, хватить собирать вещи? - в конце концов сказал я. - Мы едем туда всего на одну неделю.
    Но Ольга, не переставая укладывать одежду, мелодично пролепетала:
    - Всё нужное. Вам, мужчинам, не понять наших женских радостей.
    Эх, не понять...
     
     
    - Андрюша! - раздался её голос. - Я не могу закрыть чемодан. Помоги.
    Господи, сколько всего она понапихала туда! Не удивительно, что не закрывается.
    - И не закроется, - отрапортовал я, - слишком много вещей: нужно что-то выложить!
    - Андрюша, не говори ерунды! Всё туда влезет - я знаю.
    Попыхтев, уминая распухшую крышку, я сам удивился, что замок захлопнулся. Но сам чемодан раздулся, словно на девятом месяце.
     
     
    Когда я в аэропорту поставил её тяжёлый чемоданище на стойку, офицер удивился, внимательным взором прошёлся по пухлым, беременным бокам и потом, зараза, объявил:
    - Откройте, пожалуйста.
    Ольга попыталась открыть - но ей это было не по силам. И она повернулась ко мне:
    - Андрюша!
    Я тоже немного покорпел, надавил на крышку, а потом оно рвануло, выплеснув вверх платья, трусики и бюстгальтеры. Некоторые люди по соседству шуганулись. Но всё обошлось - мы даже не опоздали на самолёт.
     
     
    Вот он - двухместный номер на седьмом этаже: белые скучные стены, простая мебель, широкое окно. Я упал на кровать, которая оказалась вполне правильной жёсткости:
    - Что-то я устал.
    Ольга раскрыла широкую стеклянную дверь и вырвалась на балкон:
    - Посмотри, какая красота! Море, пляж!
    Но я продолжал лежать. Ничего более не говоря, она принялась возиться со своим чемоданом. Я уже было собрался встать и помочь ей, когда чемодан повторно рванул. В этот раз платья, маечки, трусики и бюстгальтеры полетели через балкон на улицу и начали оседать на окрестных пальмах, в бассейне и даже падать на головы некоторых случайных прохожих.
    Ольга хотела побежать вниз, но ей стало стыдно - снаружи недовольно кричали - и она, словно маленькая девочка, села на кровать рядом со мной. Прижалась.
    И стоило ли ради такого секса ехать в эту Турцию?
     
     
    Стоило! Спустя неделю я с удовольствием глядел на похудевший платяной шкаф. Ещё пара таких Турций - и у нас будет человеческая квартира. Главное, чтобы спасённые от кризиса деньги пошли на новый автомобиль, а не на новые платья.

    20


    Рыбарь Бубузель   2k   Оценка:4.96*4   "Миниатюра" Проза


       Седая женщина с лицом, похожим на подгоревшую картошку, лукаво глянула на детей и вынула из портфеля странную трубку тёмного дерева. По классу пронеслись смешки.
       -Кто знает, что это такое?
       -Я! - крикнул плотный рыжеволосый Мохамед, - это бубузель! Мы с папой в музее видели.
       -Да, бубузель... Секрет их изготовления утрачен. Эту современный мастер выточил из вишневого дерева. Она интересно звучит, гулко и таинственно. Без неё не понять историю наших предков. Кто хочет попробовать?
       Мохамед деловито поднялся, погладил прохладное дерево, заглянул вовнутрь, и собравшись духом, извлёк из трубы смесь гимна Франкистана с криком убиваемого павлина. Дети дружно захохотали, а кто-то даже залез под парту.
       - Тише, тише. Мохамед только учится. А наши великие предки виртуозно владели инструментом,- женщина повертела ручку компьютера, и экран засветился.
       - Видите, дети, эту маленькую коробочку? Её нашли археологи. В ней записано звучание бубузели, и одно только имя - Мотцарт. Мы даже не знаем, кем он был? Автором музыки или простым бубузельщиком? То, что что вы сейчас услышите, больше расскажет о наших предках, чем железные мосты и холодные развалины.
       - А мне говорили, что Мотцарт был собака!
       - Не Мотцарт, а Осборн! И не собака, а идол!
       - А правду говорят, что у древних людей и папа, и мама были мальчики, а детей они надували из резины, мадам учитель? - спросил непоседливый Гоги.
       - А я слышал, они такие тяжелые были, что ходить не могли, и наверх их на тросе поднимали!
       - А которые пешком ходили, их все запозоривали!
       - А ещё они детей вокруг ящика сажали, чтоб не разбежались, и бандиты их не съели!
       - Тише! Как не стыдно всякую глупость повторять! Неправильно говорить "запозоривали"! Завтра у нас будут мифы древней Московии, всё узнаете. А сейчас - слушайте!
       Всесжигающим огнём далёких созвездий чудесная мелодия прорвалась сквозь простуженный хрип и кашель древнего артефакта: "Тра-та-та тра-та-та, та та да та та да да..." Стихли даже смешки на задней парте.
       Когда мадам учитель покинула класс, портфель показался ей лёгким. Гоги, поглаживая под столом бубузель, придумывал, из чего бы сделать отравленные стрелочки к ней? Верняк, что Мотцарт носил их с собой, отбиваться от банкиров и полицейских. А то дали бы они ему "тра-та-та" играть. Съели бы, да и всё!

    21


    Затрата Домашний бухгалтер   2k   Оценка:6.00*4   "Миниатюра" Проза

      Интересно, но факт: покупок глобальных я не совершаю, а деньги "улетают". Посоветовала мне подруга для контроля за личным бюджетом программку: "Домашний бухгалтер".
      Всё просто - вносишь в специальную форму траты с указанием: "статья расхода" и "сумма". В конце месяца программка сводит баланс, выдавая лишние покупки.
      Итак, вечер понедельника. Ответственно села записывать, но не тут-то было: оказалось, я абсолютно не помню, что же сегодня покупала? Решила впредь делать пометки на листочке в течение дня.
      Вторник. Поначалу всё шло неплохо: записала траты на дорогу, затем шоколадку купила, но это же не трата - это образ жизни, да и сколько она стоит, эта шоколадка? В обед неловко перед коллегами было в столовой с листиком бегать. У нас цены для сотрудников невысокие, запишу потом приблизительно.
      Среда. День затаривания продуктами - это у меня плановая поездка в супермаркет. Вернулась поздно, уставшая, но довольная. Правда, когда села всю эту летопись со счёта заносить в программку, так настрой пропал. На двадцать четвёртом пункте я вырубилась.
      Четверг. Распродажа в обувном! Две пары по цене одной! Я выбрала тапочки домашние и туфли из новой осенней коллекции. Хотя они мне не очень нужны, но тут такой шанс сэкономить! На кассе мне вежливо объяснили, что по цене-то одной, но той, что дороже. Отказываться неловко. Взяла про запас, а заносить в программку не буду, это же я на осень туфли покупала, вот осенью и занесу.
      Пятница. Решили с девчонками отметить конец рабочей недели в кафе: съели по салатику, кофейком с пирожным побаловались - мелочи, а приятно. Постановили, что будет у нас теперь пятничная традиция. Заплатила за всех, а в следующий раз кто-то за меня сумму внесёт - традиция же теперь. В программку записала только часть "посиделок", потом, получается, вернут.
      Суббота. Трат нет, а руки к программке тянутся. А не свести ли мне промежуточный баланс за неделю? Есть такая функция для самых экономных!
      Жму заветную кнопочку и... вот она истина: лишних затрат нет.

    22


    Минимизация Кабинет   2k   Оценка:5.35*4   "Миниатюра" Проза

    Кабинет Чебуртыкину достался неказистый. Ни в коей мере не подобающий его теперешнему положению. Cтыд и позор, а не кабинет.

    В защиту новоявленного коммерческого директора скажем, что заполучил он его недавно, завершив за истекший год головокружительный путь из продавцов в руководящий состав. К его чести отметим, что ни через одну карьерную ступеньку Чебуртыкин не перепрыгнул. Шагал уверенно и последовательно, на каждом этапе оставляя о себе добрую память в сердцах сослуживцев. Те понимали, что Геннадий Викторович неустанно печется о всеобщем благе. А если по итогам месяца премиальные выходили такие, что и с помощью лупы не удавалось разглядеть третий нолик на вложенных в конверт бумажках, так вина в том была всей команды, а не Чебуртыкина лично. Последний в таких случаях мужественно брал на себя нелегкую роль профкома и шел ходатайствовать перед начальством за увеличения размера бонуса. Иногда ему это даже удавалось.

    Нужно ли говорить о том, что сотрудники его ценили? Ведь он добровольно взялся решать их проблемы, тем самым спасая кошельки от нашествия ежегодных профсоюзных взносов. Как славно, что устаревшую структуру удалось заменить одним бескорыстным человеком!

    И теперь этот человек задумчиво раскачивался на поскрипывающем совдеповском кресле за обшарпанным угловатым столом, на котором высокотехнологичным пятном выделялся новенький ноутбук.

    В конструкцию кресла способность раскачиваться не закладывалась. Это поработало время. Как раз для того, чтобы облегчить принятие очевидного, хотя и несколько затратного решения: ремонту быть.

    Начальство согласилось и выделило запрошенную сумму денег. Оно всегда шло навстречу Геннадию, хотя далеко не все об этом знали. К чему беспокоить людей? Чебуртыкин не хотел стать причиной волнения, или того хуже, зависти. Лишние эмоции ведут к потере нервных клеток, а те, как известно, не восстанавливаются.

    Но такой ремонт скрыть было невозможно. Зато можно было попытаться минимизировать последствия:

    во-первых, чтобы не было простоя, уйти в отпуск;

    во-вторых, поручить подчиненным проследить, чтобы за это время всё было сделано. Качественно, но без особого шика. Обычный кабинет для простого служащего. Как у всех.

    Благодарные сотрудники рассудили иначе. Оценив сумму, выделенную на ремонт, они решили, что столь заботливый начальник заслуживает лучшего. И обставили помещение по последнему слову техники и изысков молдаванского ремесла, израсходовав весь лимит.

    А когда обожаемый Геннадий Викторович вернулся из отпуска, и его взору предстал обновленный кабинет, коллеги дружно зааплодировали слезам скромной признательности, навернувшимся на глаза коммерческого директора.

    Им было невдомек, что Чебуртыкин оплакивал великолепную Volvo XC70, которую собирался приобрести на честно сэкономленные на ремонте средства.

    23


    Тормал Огородник   2k   Оценка:6.89*5   "Миниатюра" Фантастика, Юмор

      При разделе Беты Альтаира бабуле выделили две сотки. Не мало, нет, другим и того не досталось. Народу-то вон сколько, а земли почитай что и нету.
      Посевами уже я занялся, а как же! Бабуля-то восьмую сотню разменяла, тяжело ей. Потом уж сама за участком присмотрит, но сорт какой выбрать или яму выкопать - это, конечно, я главный.
      Достал все, что положено: домик с Гаммы Аламака, трехкомнатный - хитро растут, комнаты одна над другой наперекосяк, а между - трубки полые, вроде как коридоры. Чтоб снаружи, значит, места поменьше занимал.
      Контрабандных зверушей с Ригеля чудом перехватил. Не все о них знают, редкость потому что. Полезная вещь: огромный мясной шар на ножке растет, псевдолистьями шевелит и почирикивает. Вкуснотища! Говорят.
      Да много чего набрал, не зря бабуля меня добытчиком величает. Все нужное, лишнего ничего. Еще бы - на двух-то сотках! Опять же: чего вырастет, с тем она мне пироги и будет печь, так что тут уж расстараешься.
      Хлебные кусты достал. Дерево-то каждый может, а как разрастется на весь участок - тогда что? А кусты ампельные - где повесил, там и растут, святым духом питаются. Хорошая вещь!
      Но главное - забор! А то начнут всякие соседские дачники шастать, да и растащат мои старанья-то подчистую. Забор редкости необычайной, с Шедара. Случайно я про него услыхал, в очереди в поликлинике. Старушка, божий одуванчик, говорит: посадила такой в селе-то и все, воровать сразу перестали. А до того как-то даже поросенка свели, аспиды.
      Главное в этом деле - погуще натыкать черенков. Да, удовольствие не из дешевых, скажу я вам. Ну и попотеть пришлось, как же без этого... Полил, опять же, как следует. А потом прикорнул на часок внутри, устал же - ясное дело!
       А теперь вот сижу и вспоминаю старушку добрым словом. Забор-то вышел высокий, колючий, ветки в руку толщиной вцепились друг в друга, будто зубами. Не пущают. Оно-то правильно. Только про калитку я позабыл. Смотрю я на это безобразие и думаю: хоть бы заглянула бабуля - работу принять.

    24


    Бармен Ш. Инвентаризация   2k   Оценка:7.30*5   "Миниатюра"

      
      Гена Голубятников с любовью протер очередной фужер и оглядел барную стойку. Все сияло чистотой, манило названиями, переливалось янтарно-малиновыми бликами. Погода шептала, и Гена надеялся на хорошую выручку и неплохие чаевые.
      Радужное настроение бармена испортили три полные дамы, заявившиеся в бар при полном вооружении. Гена тяжело вздохнул...
      Въедливые бухгалтерши переписывали содержимое барной стойки, напрочь испортив его дизайнерские труды, а Гена лихорадочно обдумывал сумму, которую должен записать на свое честное имя, дабы эта самая честность осталась непоколебимой.
      Таинственное исчезновение новых дорогих столовых приборов для VIP-персон повергло Голубятникова в шок. Вот, чего не брал - того не брал. Если честно, Гена, по причине безмятежной молодости и безразмерной лени, вообще пользовался одноразовой посудой.
      Взбодренные обнаруженной недостачей, сыщицы честно обнюхали все закоулки маленького бара. Увы. Пока бухгалтерши, вступив в преступный сговор с компьютером, обсчитывали результаты голубятниковского позора, Гена дрожащей рукой лихорадочно тыкал по клавишам мобильника, пытаясь дозвониться до администраторши Ларисы с целью попытки розыска сделавших ноги приборов.
      Лариса весело велела не паниковать и ждать её персонального появления. И, действительно, вскоре влетела в бар нарядная, сияющая и счастливая и упорхнула в бухгалтерию. Гена, почти потерявший сознание от случившегося, с трудом различал её радостное щебетание, изредка перебиваемое попытками бухгалтерш вставить хотя бы слово. А Лариса, закончив теоретический гипноз, перешла к практике. Все три дамы были поочередно приглашены в бар, где каждой из них было указано на ошибочное невключение в опись вон той бочки в углу.
      Удивление бухгалтерш сопровождалось полным ступором Голубятникова, пытавшегося разглядеть какие-либо признаки бочки-невидимки. Закончилась инвентаризация таинственным превращением недостачи в излишки и изъятием последних в натуральном виде.
      Растерянный Гена долго приходил в себя, не забывая откладывать поступающие от клиентов чаевые в отдельный карман, а администраторша Лариса щедро угощала "девчонок" из бухгалтерии обнаруженными излишками, красиво разложив на столе дорогие столовые приборы для VIP-персон.
      

    25


    Свободная Свобода   1k   Оценка:5.90*5   "Миниатюра" Философия, Юмор

      - Бывают ли счастливы воробьи? Уютно ли шарику в обществе кубиков?
      - Не забивай голову дурацкими мыслями. Думай только обо мне. Ладно?
      - Хорошо. Как скажешь.
      И я стала думать о Саше. Это оказалось не так сложно. Голова стала пустой и просторной, как супермаркет после полуночи.
      
      - Как тебе мои новые джинсы от "Fracomina"? Как я в них? Тебе нравится?
      - Знаешь, ты лучше выглядишь вообще без джинсов. И без футболки. И без трусиков. Ты гораздо красивей без этой дурацкой одежды. Короче, снимай скорей всю эту маяту. Хотя... Браслет пусть остается, он нам не помешает.
      - Хорошо, как скажешь.
      Я оставила на себе только массивный золотой браслет. Он действительно нисколько не помешал ни мне, ни Сергею.
      
      - Поздравь меня, я стала богатой дамой. Удачная сделка, клиенты-олигархи... Не могу решить, как потратить гонорар. Может, смотаться отдохнуть в Индонезию? Или евроремонт забабахать?
      - А знаешь, отдай эти дурацкие деньги мне. Зачем тебе так много? Сделай хорошее дело. Ты же понимаешь, я два года без работы... Я верну. С процентами. Ты меня знаешь. Устроюсь на работу и верну. Тогда и отдохнем вместе. На Филиппинах. А?
      - Хорошо, как скажешь.
      Я отдала весь свой заработок. Без раздумий, без колебаний. Уверена, Вася потратил его с пользой и выгодой.
      
      А я...
      А я вскоре поняла, как много всего ненужного увесистой супермаркетовской корзинкой всю жизнь шимпанзырило мне руки, верблюдило спину, слоновило ноги. Как легко, как хорошо быть свободной. Свободной от лишних мыслей, одежды, денег, мужчин...

    26


    Африканыч Полевые лилии   2k   Оценка:7.00*3   "Миниатюра" Юмор

    Варфоломей сделал лишь двадцать шагов по земле обетованной,но уже сполна прочувствовал, сколь труден предстоящий путь. Солнце пекло немилосердно. Соленый пот заливал глаза. Обильными едкими потоками он устремлялся вниз под грубой тяжелой власяницей. Неимоверное летающее чудовище пронеслось над головой, едва не сбив с ног потоком горячего и густого, как настоявшийся клюквенный кисель, воздуха. "Долой, долой все наносное! Прочь непотребное!", - он отбросил от себя дорожную суму. Стянул и низверг под ноги ненужную более верхнюю одежонку. Добравшись до оживленной площади, позволил себе передохнуть. Совсем немного, всего несколько мгновений. Дворец на противоположном краю площади манил. В глазах поминутно мутилось. И не припасть к живительному источнику. И не испить влаги исконной. Огненные знаки, украшающие фронтон дворца, ясно указывали, что пилигрим из далекой Руси не ошибся. На пороге отец Варфоломей распрощался и с бежевыми, почти новыми сандалиями и с нелепого кроя ермолкой.
      Внутреннее убранство сияло великолепием. Совсем как на красивых картинах, что узрели они с братом Василием намедни. Но ни злато, ни драгоценные каменья не тронули северного гостя."Ищите - да обрящете", - прошептал Варфоломей спекшимися губами.
      Исстрадавшейся, иссушенной зноем кожей, он уже почувствовал прохладный влажный ветерок. "И поведу вас к водам чистым", - всплыло откуда-то из глубин сознания.
      Квадрат великолепной лазурной купели уже ждал...
      Расставшись на берегу и с кожаной мошной, и с исподним, Варфоломей рухнул в прозрачные воды. "Ляпота" - еще успел подумать паломник, припомнив всуе лилий полевых и птиц небесных из святаго Евангелия. И сознание покинуло путника, отлетев горе легким тополиным пухом.
      Ангелы Михаил и Мефодий прилежно поддерживали русоволосую главу над водами.
       "Отчего так - брат Мефодий - непременно в наше послушание..."
      Старший товарищ не дал закончить вопрос Михаилу. Будучи существом высшего порядка - он мог заранее проникать в суть.
      "Оттого, мой брат Михаил, что широка душа русская. Узнал человек шесть часов назад, что отцом стал. Случилось то немного ранее, чем ожидалось. Думал - как раз успеет на отдых на недельку. Тур в Израиль ему шурин, Василий, присоветовал. А тут - вот оно как обернулось, да еще этот... как его..., не к ночи помянут - "дьюти фри" в аэропорту.
      И вот лежит он - как Адам - наг и бос пред нами. И проснется он завтра чист, аки агнец. И возблагодарит божественную мудрость!"
      "За что же возблагодарит, брат Мефодий?"
      "Конечно же, за "олл инклюзив", брат Михаил," - молвил ангел и улыбнулся.

    27


    Опа Счастье   2k   Оценка:7.00*3   "Миниатюра" Проза

       Счастье
      Она - само совершенство. Нет, я говорю не о той жгучей брюнетке с длинными ногами и точёным профилем, гордо именующейся Мисс Вселенная. Она - это формула. Абсолютное совершенство. Ничего лишнего. Двадцать лет работы, двадцать лет лихорадочных поисков, сотни бессонных ночей, испорченные выходные и пропущенные семейные праздники. Но всё это ради великой цели, цели к которой стремится каждый человек. Всё ради счастья.
      Весь прошлый год я любовался не только формулой, но и тем, на что она способна. Одна капля препарата, смешанного с вишнёвым сиропом делала мышей абсолютно счастливыми в течение почти двух месяцев. Я видел это на мониторах. На приматов лекарство действовало ещё сильнее. Полгода блаженства давала всего одна капля. Всё шло прекрасно, но когда пришла пора опробовать лекарство на человеке, я чуть было не зашёл в тупик. На себе я опробовать препарат не мог - я ведь наблюдатель. Лаборанты отказались наотрез, а на объявлении, вывешенном в университете, не был оторван ни один язычок с моим номером телефона.
      Решение пришло неожиданно. Однажды, после очередного эксперимента я вернулся домой и застал свою супругу в объятиях какого-то мачо. Они меня не заметили. Не заметили они и лёгкого вишнёвого привкуса в шампанском. А потом... Они были счастливы и когда ели совершенно безвкусную пищу, и когда спали всего по две минуты в сутки, и когда их, искусавших друг друга до крови, связывали санитары... Теперь они абсолютно счастливы в лечебнице. Для них нет ничего лишнего.
      Через полгода я принесу им пирожки с вишнёвым вареньем и буду представлять себе, как их мозг заливает серотонин при обычных инъекциях, и других, куда менее приятных процедурах. Нет ничего лишнего... И я тоже буду счастлив от сознания того, что моей любимой хорошо...
       Она - само совершенство. Ничего лишнего нет в моей формуле. Но как доказать её необходимость в минздраве? Может угостить пирожками с вишнёвым вареньем министра? Ничего личного! А вы не хотите счастья с вишнёвым привкусом?

    28


    Франсуа М. Миссия невыполнима   2k   Оценка:7.33*5   "Миниатюра" Юмор

      Нганга Нну Лукумба, последние два года откликающаяся исключительно на имя Мария, данное ей в крещении красивым белокожим пастором, собиралась в дорогу. Сердце ее горело пламенем миссионерского служения.
      - Только нужные вещи - бормотала она про себя, укладывая в рюкзак смену белья, электрическую зубную щетку, тюбик зубной пасты и обломки отцовского копья, который был в свое время вождем племени, пока очередной переворот не опрокинул его жизнь в озеро с крокодилами. Его дочь, Нганга Нну Лукумба, в это время проходила обучение в недорогом европейском пансионе. К тому моменту, когда ей принесли обломки копья, она уже стала Марией и тайно сменила пансион на монастырь, где со всем пылом африканского сердца усердно впитывала основы богословия. Мария поклялась вернуться в родные края и восстановить справедливость, обратив неверных язычников, которыми теперь ей представлялись соплеменники, к истинной вере.
      По прибытию в Африку она немедленно слегла с тяжелым приступом дизентерии.
      - За что мне эта Божья Кара? - думала она, скорчившись над темной дырой в полу. Внезапно ее настигло озарение и она крест накрест сложила куски отцовского копья, перевязав их ремешком. Болезнь отступила и Мария двинулась по просторам Африки, крепко сжимая в руке тяжелый крест.
      - Нганга! - завопил парень, с которым они вместе гоняли крокодилов.
      - Зови меня Мария, - ответила она, махнув в его сторону крестом. Парень попятился.
      - Какая полезная вещь! - удивилась Мария. - Самая полезная вещь, которую я могла взять с собой.
      Когда она подошла к селу, ее ждало сообщество старейшин.
      - Ты зачеркнула заслуги отца, - указывая на крест завопили они.
      - Что вы! Это просто символ новой веры, - испуганно пролепетала Мария
      Больше сказать ей ничего не дали, а над крохотной миссионерской могилой вбили крест, сделанный из копья. На табличке при помощи увеличительного стекла выжгли надпись - "Она пыталась перечеркнуть прошлое, но даже этого не смогла сделать как следует".

    29


    Лентяй О вреде веры в чудеса   2k   "Миниатюра" Юмор

       О вреде веры в чудеса.
      
      
      
      Однажды под вечер, к нашему директору зашла бухгалтер - Зинаида Макаровна и увидела на столе красивую бутылку с иероглифами. На её вопрос, что это за красота, он ответил - средство для похудания. Не дожидаясь второго - где купить, он просто подарил ей вожделенный сосуд.
      Мечтающая похудеть и перепробовавшая множество диет, она ни одну не выдерживала больше трех дней. Ибо "таких нечеловеческих мучений" выдержать не сможет никто.
      - А как принимать? - схватив бутылку, успела спросить она, уже стоя в дверях.
      - По столовой ложке..., - донеслось в стремительно удаляющуюся спину.
      Видимо она сильно торопилась приступить к своим обязанностям....
      Дома, решив не мелочиться, она приняла сто грамм из вожделенной бутылочки. И муж, у которого была столь же велика тяга к похуданию, тоже принял как надо. А вот ребенку - пока рано!
      Старшенький жаждавший сбросить вес, отхлебнул волшебного эликсира - ночью. После чего возжелал узнать, что за чудное средство пролилось в его желудок. Вооружившись словарем и лупой, он перевел крохотную надпись на английском, располагающуюся внизу этикетки.
      Она гласила - "... из тараканов."....
      ...и на вкус как керосин, - еще успел подумать он, зажимая рот обеими руками по дороге к туалету. Где худел долго и со вкусом. Пережив этот приступ экстремального лечения, он решил, что негоже одному оздоравливаться и разбудил скупердяйку маму....
      Потрясая словарем и бутылкой, он просветил ее о составе незнакомого снадобья.
      На свою беду, слишком разгоряченный отпрыск, своим монологом разбудил и папу, мужчину весьма крупных габаритов... в талии. Восьмипудовая мама едва не стоптала сильно образованное чадо, но её спурт по коридору удался не до конца. Глава семейства сумел вырвать победу у жены и оказался в вожделенном месте первым, успев захлопнуть дверь... и сразу начал худеть. И видимо только от счастья, он не смог произнести ни слова благодарности. Маме пришлось удовольствоваться кухней....
      Это подтверждает извечную народную мудрость, что женщина на кухне - всегда хозяйка.
      Заботливый и сильно любопытный сын, совершенно случайно ударился об косяк, собираясь в школу. Что лишний раз свидетельствует о верности поговорки - "Ученье свет...".
      Зинаида Макаровна явилась на работу сильно припудренная, не смотря на жару, особенно сильно был припудрен левый глаз.
      Теперь она не верит в "чудесные" средства для похудения.
      

    30


    Надо Криминальная реальность   1k   Оценка:5.00*4   "Миниатюра" Проза

      В центре не самого благополучного района города стояли двое в сером. Один задумчиво курил, другой испуганно озирался. Отовсюду, и из темных закоулков и из освещенных окон доносились не вызывающие двояких толкований шумы: пьяные песни, ругань, звуки ударов и даже одиночные выстрелы.
       Серега Пазин стал милиционером случайно, от безысходности. И сегодня ему предстояло получить первый опыт, в качестве стажера ППС. Он уже начал понимать, насколько опасную профессию выбрал - сердце колотилось, пот заливал глаза...
      - И что, каждый вечер так? - робким шепотом вслух подумал Пазин.
      Выбросив окурок в урну, старший наряда сержант Макаров ответил:
      - Конечно, каждый вечер! Это же телевидение... Гонят криминальную пургу, а всякие олухи врубают телики на полную громкость... А нам с тобой туда, к остановке. Слышишь?
      За бесформенно темными кустами кто-то гундосил:
      - Брат, дай мобилу позвонить...По-любому верну...А если найду...А карманы покажи...
      Бывший гопник, а ныне милиционер Серега Пазин бодро шагал вслед за сержантом Макаровым. Такого криминала он не боялся....

    31


    Дед С. Открытие   2k   Оценка:3.00*3   "Миниатюра" Проза

      Первая межзвездная археологическая экспедиция состояла всего из двух учёных. На безлюдной планете они пытались осмыслить то, что поняли из расшифрованного отрывка на осколке носителя информации - единственного текста, оставшегося после таинственно исчезнувшей цивилизации.
      - Похоже, всё дело в перенаселении, - задумчиво уронил профессор Зиг Ар.
      - Да, лишние особи, - откликнулась профессор Ноэла Гумми. - Эти существа видели только один путь - сокращение рождаемости.
      - И как оригинально они решили вопрос! - подхватил Зиг Ар.
      - Но насколько такой призыв мог быть действенен? - засомневалась Ноэла.
      - Обрати внимание, он был озвучен на какой-то, очевидно, религиозной церемонии. Возможно, главной службе всепланетного культа. И провозгласил его жрец, который, судя по всему, был доминантным самцом этого вида. Кто бы посмел ему воспротивиться!
      - Но, похоже, диссиденты всё-таки были.
      - Они есть всегда. Однако объединённую волю мыслящих существ не преодолеть.
      - Но это же самоубийство! - воскликнула чувствительная Ноэла, представив разыгравшуюся здесь мрачную трагедию.
      - Может быть, они ощущали себя лишними в космосе? - продолжал реконструировать Зиг.
      - Жертвоприношение?.. - предположила профессор Гумми.
      - Вот-вот.
      - Как это ужасно! - вздрогнула Ноэла.
      - Но как величественно! - Зиг восхищенно оглядел огромные просторы, заросшие диким лесом, в котором не было ни одного разумного существа. - Очевидно, некоторые цивилизации склонны к суициду.
      - Мы совершили великое открытие. Нам тут больше нечего делать.
      - Разве?
      Ноэла нежно взглянула на Зига своими шестью фасеточными глазами. Их головные спиральки затрепетали и цепко сплелись в неразумном стремлении жизни к единению и продолжению.
      Странный документ потряс не только научную общественность их планеты. Многие вчитывались в него, пытаясь постичь глубинный смысл: "Церемония вручения премии Оскар стала платформой для пропаганды гомосексуализма. Шон Пенн, сыгравший роль первого политика - открытого гомосексуалиста Харви Милка, получил награду как лучший актер. В своей речи Шон Пенн осудил тех, кто выступает против легализации однополых браков".

    32


    Клерк Аукцыон   2k   Оценка:6.46*4   "Миниатюра" Проза

      Толстяк выкарабкался из недр "Вольво", перекладывая из руки в руку кожаную папку, заспешил к крыльцу, где именно его ждали бизнесмены разного возраста.
      - "Блик"? - заступив дорогу прибывшему, поинтересовался седой дядька с хитрыми глазами.
      - Да! А что? Пропустите, я на аукцион!
      - Да все мы на аукцион, - вмешался брюнет кавказского вида, - но не спеши. Давай его здесь, меж собой, проведем.
      - Это как? - насторожился новичок.
      - Да мы все конкуренты, - доброжелательно пояснил седой, - только вот стоит нам меж собой бодаться, цену сбивать?
      - Что предлагаете? - сразу взял быка за рога понятливый "Блик".
      - Все просто. Стартовая цена двадцать двести. Отдаем за двадцать Юричу, - кавказец кивнул на крепенького мужичка с пшеничными усами, - он нам отваливает четыре лимона. По лимону каждому. И все в выигрыше.
      - То есть, ему на издержки останется шестнадцать? - сообразил новичок, - А я, вообще, был готов до двенадцати опускаться!
      - Ну, если хочешь, поможем тебе опуститься, - вмешался до этого молчавший верзила в зеленом галстуке, - но ведь это только на затраты. Опять же, учти, чинушам надо будет минимум три ляма отдать. Оно надо в убыток пахать?
      - А народу зарплату из чего платить?
      - Следующий лот твой, - успокоил конкурента седой, - сядем, посчитаем, сколько нам отвалишь, чтобы не мешали, и все на средних остались. Идет? А то смотри, из принципа загоним тебя до минусов. Только ради науки и товарищества.
      ... Странные у вас аукционы, - глубокомысленно заметил антимонопольщик. - Везде, как под копирку, падение цены против стартовой на один процент.
      - У вас претензии к организации? - спокойно осведомился председатель комиссии.
      - Да нет. С этой стороны все нормально.
      - Тогда в чем вопрос? Денежки мы хоть понемногу, но экономим. Делаем все по закону. А что касается небольшого снижения, - председатель хитро усмехнулся, - так это значит, точно стартовая цена определена. Чтобы на всё хватило, и ничего лишнего. Так что аукцион как аукцион. У нас по всей стране такие.
      И никто с ним спорить не стал...

    33


    Прачка Военная тайна   2k   Оценка:7.00*3   "Миниатюра" Проза

      Военная тайна
      
       Среди леса стоит огороженная высоким забором воинская часть. По верху забора пущена колючая проволока. А как же! Это вам не детская песочница, а закрытый военный объект! Тут секреты всякие военные имеются. Посторонним тут делать нечего. У железных ворот стоит часовой - охраняет. За воротами шлагбаум и поперёк дороги растянуты шипы. Рядом с воротами вход на КПП, и там тоже бдительные часовые. Военная тайна в надёжных руках защитников Отечества!
       Но так уж получилось, что на территории этой части находится банно-прачечный комбинат, где обслуживаются другие воинские части. Ну, понятно, дело нужное. Чистота - залог здоровья. А здоровый солдат - это крепкая оборона и суровый отпор агрессору.
       Приехали мы как-то сдавать бельё в стирку. Захожу на КПП, называю номер своей части, и прошу пропустить машину на территорию. Замореный солдатик куда-то позвонил по телефону, получил оттуда разрешение, и мельком взглянув в мой паспорт, без лишних слов открыл ворота. Поднят шлагбаум, убраны на обочину шипы, и машина въезжает на территорию части. И никого уже не интересует что в машине ещё два человека и мешки с грузом. Никого это уже не волновало. Выезжали мы совсем без проверки, а часовой даже отдал нам честь. Да ладно бы мы были в военной форме, а то в штатском, и машина с гражданскими номерами. И вот я подумала, а ведь любой человек мог бы так же проехать на территорию этой части. А если в мешках не бельё, а кое что посерьёзней? А если паспорт мой фальшивый, и сама я законспирированный член Аль-Кайды? Зачем тогда часовой, шлагбаум, шипы на дороге? Ну, я-то знаю, что никаких мало- мальски серьёзных тайн там нет, и взрывать там бесполезно. Это ведь не вызовет такой громкий резонанс, как взрывы в метро. И всё же неприятно осозновать, что вот такая показуха творится повсеместно. И не только в военных сферах. Вот так охраняется военная тайна и мирный покой наших граждан!

    34


    Крот Простое решение   2k   "Миниатюра" Проза


       Проблем в мегаполисе было две - мусор и кладбища. Но если мусора в черте города имелось преогромное количество, то кладбищ катастрофически не хватало. Население вымирало со скоростью курьерского поезда, навёрстывающего расписание на длинном ночном перегоне. А перед смертью каждый из горожан считал своим долгом увековечить собственное имя пирамидой из консервных банок, пакетиков с картофельной и луковой шелухой, сгнившими пелёнками полувековой давности и прочей малозначительной чепухой.
       Горожане уже и забыли те счастливые мгновения, когда пользовались мусоропроводами в последний раз - давно запечатаны электросварным методом имени академика Патона все очистительные магистрали домов. Им на смену во дворах появились мусорные контейнеры, которые спустя полгода начали исчезать в неизвестном направлении. А что в том удивительного, когда приёмные пункты чёрных и цветных металлов открыты чуть не круглосуточно в любой подворотне.
       Заместителем мэра города был некий сумрачный господин от бывших карающих органов с сизым носом и лампасами на брюках грязно-песочного цвета. Звали его Крот Глеб Борисович. Он бдил и мыслил одновременно.
       Сквозь открытую амбразуру канализационного люка отчётливо было видно, как дичает урожай молодой, плохо культивированной крапивы, прорастающей через горы хлама. И что-то с этим нужно делать!
       - Эврика! - вскричал вдруг Крот. - Пусть одна беда прикончит другую!
       Назавтра мэр издал указ, в котором говорилось, что отныне граждане обязаны приватизировать могилы родни сроком на пять лет, пополнив городскую казну вечной зеленью заморского Франклиносодержания. В противном случае участок кладбищенской земли передавали другому собственнику.
       Имелась и альтернатива. Вместо оплаты можно было представить справку из мэрии о вывозе родственниками усопшего трёх кубометров прессованного мусора на свалку.
       Город засиял опрятными талиями улиц без вреда для бюджета... но только в мечтах. Очередной проект столкнулся с реалиями чиновничьей жизни и почил без права захоронения на приватизированном участке.

    35


    Демон б. Ангелы порядка   2k   Оценка:4.51*4   "Миниатюра" Фантастика


       Они собирались в путь, объединяясь в круг, сливаясь и становясь все более плотными и непрозрачными.
       - Какие ужасные существа! Знаете, товарищи, я понял, в чем их главная беда - у них очень много лишнего. Ну зачем им, спрашивается, столько политических партий, конфликтов, дебатов и прочих ненужных слов, - проворчал Лони-лу, складывая прозрачные красно-белые крылья. - И деньги эти зачем-то выдумали, неужели недостаточно просто делать все необходимое и обменивать по потребности.
       - А весь этот секс и любовь чего стоят! Зачем они столько времени на это теряют? Если уж не обойтись без этого способа размножения, то делали бы все организованно, строго по утвержденным единой партией планам спаривания и зачатия, - поддержала его Картлина.
       - И развлечения у них кошмарные! Ну зачем столько разных игр, книг, газет, журналов, концертов и прочей ерунды! Надо было сократить все это в несколько раз и сделать единообразным, - подхватил Мирмахер.
       - И самое главное, почему они все время экспериментируют и не могут жить по одному единому плану? Ну вот чего, спрашивается, они нас позвали - дали семьдесят лет на эксперимент, проводить его как следует мешали, все время по рукам и ногам связывали, а теперь не понравилось им все это - и до свиданья. Животные - они и есть животные, хоть и выглядят разумными, - рассуждал Блонтар.
       - Всем раздеться и поднять крылья! Приготовиться к досмотру и ментальному сканированию! - скомандовал неожиданно появившийся начальник экспедиции Грандолан. - Не пытайтесь меня обмануть, я все вижу. Неужели вы, Лони-лу, настолько глупы, что рассчитывали пронести эту колоду карт и эротические журналы? А вы, Картлина, надеялись взять воспоминания об их развратной моде? Ну а от вас, Мирмахер, я не ожидал. Вроде такой примерный и законопослушный гражданин, а хотели диск с запрещенной буржуазной литературой пронести. Охрана, немедленно уничтожить все незаконные предметы и стереть вредные воспоминания у вновь прибывших! У нас не должно быть ничего лишнего! - жестко распорядился он. Разумеется, сам Грандолан помнил все и по возвращении домой рассчитывал втайне наслаждаться всеми земными забавами, яствами и напитками со своими преданными друзьями.
       Через полчаса сбор и очистка были завершены, и провожаемый удивленно-испуганными взглядами зевак сверкающий шар взмыл вверх, устремляясь в далекую галактику к родной планете, населенной роботами. Сисадмину Грандолану и подчиненным ему программистам не терпелось встретиться с привычными и послушными подопечными.

    36


    Туз п. Семерка - счастливая цифра   2k   Оценка:5.03*6   "Миниатюра" Проза

      - Раньше я относился к миру хорошо, - выковыривая кнопки из клавиатуры, пробурчал Эспэ. - Мой внутренний мир был стабилен и пушист, как шкура сибирской кошки. А сейчас, после шестого этапа экзекутирования, он существенно изменился.
      - Ты не попутал, насчет шкуры? - Кэт выгнула спину и выпустила когти. - Кроме шкуры у кошки еще есть кой-чего.
      Эспэ покосился на когти. Шесть когтей были безнадежно стёрты и затуплены, оставшиеся четыре еще держались. Кэт заметила его взгляд и втянула коготки обратно.
      - А может, ты и прав, - она фыркнула на монитор, по которому скользили сотни, тысячи слов, слагавшиеся в бессмыслицу. - Раньше мы были другими.
      - Вот смотри, - Эспэ дернул мышкой, останавливая мельтешение слов на экране. - Раньше мы от души хохотали над тем, что отсылали нам дети великого и ужасного Сиздата. А сейчас, на шестом этапе, мы просто плачем. Почему так?
      - У них меняется мир, как и у нас, - Кэт поиграла с мышкой, по привычке прищемив ее клыками. - Точнее, уже изменился. То, что мы с тобой считаем плюсом, для них является минусом и наоборот.
      - Ты предлагаешь, - Эспэ почесал затылочную, лобную и надъушную плешь.- Ты предлагаешь, седьмой этап сделать черезвыворотным?
      - Конечно, мой лысик, - Кэт снова выпустила когти и недовольно глянула на них. - Иначе, разгребаясь в пучинах присланного, я потеряю свои когти, а ты последние волосы.
      - Гениально! - Эспе подпрыгнул и начал быстро вставлять кнопки обратно в клавиатуру. - Если мы хотим получить нечто про возвышенную любовь и красоту, значит ...
      Эспэ лихорадочно застучал по клавишам, Кэт заглядывала ему через плечо и довольно щурилась.
      На мониторе появились крупные буквы: "Тема седьмого захода Мкона - "КРОВАВОЕ УБИЙСТВО В ДЕТСКОМ САДИКЕ ИЛИ МЕСТЬ ПЕДОФИЛА." Меньше 40 трупов не принимается!"
      Эспэ отвалился от компьютера и вздохнул.
      - Наконец-то мы сможем почитать нормальные добрые вещи про симпатичных людей, - улыбаясь, сказал он.
      - Ты гений! - сказала Кэт
      - Ты тоже! - согласился Эспэ.

    37


    Wireless Неправильный Эльф   1k   Оценка:5.03*9   "Миниатюра" Фэнтези


       Это был неправильный эльф. С самого рождения он любил одеваться во всё шикарное, яркое, носил много колец. С шеи свешивались ожерелья с бубенцами, отчего при ходьбе эльф звенел, как корова колокольчиком. Отец не раз говаривал сыну:
       - Слишком ты ярок, слишком заметен. Ты же живёшь в Лесу! Так будь Лесом! Слейся с ним в единое целое!
       Но сын не слушал отца. Ведь ему и хотелось быть ярким и выделяющимся из всех.
      
       Шло время, эльф ходил всё в таких же красно-огненных костюмах. Одно только странным казалось эльфу: дети играют друг с другом, но только не с ним. А ведь он такой яркий!
      
       Пришла пора Великого Танца, раз в сто лет устраивалось это мероприятие. Не участвовать в нём - значит быть изгнанным. Пару нужно было выбирать за месяц. Бедному эльфу совсем туго пришлось. Никто с ним танцевать не хотел! Всего сорок Светлых Бликов осталось до Танца.
      
       Ночью эльф-отец проснулся от какого-то тревожного чувства. Сына не было дома. Взволнованный отец вышел из дому. Всё же он переживал за сына, несмотря на его причуды.
      
       Старый эльф принюхался. Пахло дичью. Но рядом с деревней эльфов дичь не водится!
       - Доброй Луны, отец, - сказало ближайшее дерево. Нет, не дерево. К старому эльфу неслышной тенью подошёл сын. Из одежды на нём была только набедренная повязка. На плечах он нёс тушу только что убитого горного Войла.

    38


    Маргарита Ассоциации   2k   Оценка:5.35*4   "Миниатюра" Проза

      - Вы поступаете в распоряжение Маргариты, - гнусаво, - Иваннны. Она - наш старейший и очень опытный, заслуженный медицинский работник. Всему вас научит, - многозначительно, но ненатурально заулыбался старший лейтенант, попятился к двери, толкнул её задом и, продолжая лыбиться, свалил в тонком кишечнике районного военкомата.
      
      ...Эта ассоциация - рот, глотка, пищевод... и так далее - в отношении разнообразно изогнутых, то расширяющихся, то, наоборот, сужающихся коридоров старого, скрипучего и местами расползающегося по швам здания возникла в моём нездоровом воображении тогда ещё будущего медика, лет пять или шесть назад, когда я впервые попал в "пищеварительный тракт" военкомата потенциальным призывным фастфудом, предназначенным для переваривания и извлечения питательных веществ на пользу Отечеству. Ещё тогда подумалось, как неверно устроен конкретно этот, наш районный, призывной организм: рот и то отверстие, которым пищеварительная система должна оканчиваться, топографически не разведены. В одном месте - такой малюсенький, тёмный тамбурочек с выходом на улицу Хихлушки, в котором входящего обдавало запахом несвежего дыхания, а выходящего - прорвавшейся канализации. Короче говоря, в коридоре военкомата пахло дурно!
      Тогда некондиция фастфуда в моём как-то осунувшемся перед призывом лице не сразу, но постепенно перестала вызывать сомнения. Хронический холецистит с полипом в жёлчном пузыре, любовно выращенным дядей Костей - маминым ухажёром, хронический гастродуоденит, гастрит дали о себе знать.
      Правда, полип на первом курсе медицинского рассосался. Имел место положительный эффект от традиционной терапии Василя - тайного приверженца народной медицины, который к моменту моего вселения в общагу уже опробовал методику, по меньшей мере, на десятке будущих светил.
      - Ты должен для себя уяснить хлавное, пацан! - сопровождал свои сеансы Василь. - Охранизм - он ведь лишнего никохда... у себя держать не будет. Хомиастаз, знаешь шшо такое? Хотя откуда тебе?.. Щегол.
      
      ...Из путаного экскурса по закоулкам ассоциативной памяти меня вывела пулемётная очередь Маргариты:
      - ...И не вздумай умничать! Сегодня, - по слогам, - за-пом-ни, не в вооружённые силы набираем, а в военное училище. Там ничего лишнего, в определённом смысле, оказаться не должно!

    39


    Буроям Глаза - зеркало души   2k   Оценка:6.07*7   "Миниатюра" Фантастика

      - Нинок, я час как с телепорта. Вернулась домой с Альдебарана и сразу звоню тебе, милая. Как ты? Как тут маешься без отпуска?
       Телефон наполнился протяжными охами.
       Нина утопила лицо в подушку, недобро рыкнула в душную наволочку и вновь поднесла трубку к уху.
       - Марго, я рада, что ты вернулась. А который час?
       Пропитанное теплом одеяло скользнуло по плечу и сорвалось на пол. Сразу стало холодно и неуютно.
       "Форточку на кухне забыла закрыть, - обессилено вспомнила Нина, - А ведь не май месяц".
       И уже непонятно было, что бесповоротно развеяло сон: звонок подруги или форточка.
       - А пляжи...А море...А волны...- влетали в сознание восторженные, с придыханием слова: - Нинок, ты не представляешь.
       - Неа, не представляю, - согласилась Нина и потянула невероятно тяжёлое одеяло на себя.
       - А завтраки...А обеды... - голос Марго неожиданно посерьезнел и наполнился нотками оправдания: - Ну, ужины я пропускала. Ни грамма не прибавила. Веришь, нет?
       - Верю, - буркнула Нина и тут же зло решила, - "Не верю!"
       - Там такие диеты, такие. Ничего лишнего. Вот послушай, - и подруга затараторила, - Оладьи из свежей печени Азарта. Кто такой Азарт, знаешь? Нет, что ты! Это не мужчина! Я не за тем... Да и ладно. Слушай. Салаты из чёрных тофинамбуров. Ах! Суп-пюре из кифи. Пудинги и каши с чесночком. Ух! Пальчики оближешь.
       Нина в тёплом одеяле блаженно почувствовала, что под ласковое щебетание начинать дремать и устало закрыла глаза.
       - Но, Нинок! Самое главное! Самое-самое. Не поверишь. Слушай или я еду к тебе.
       Нина вздрогнула и проснулась.
       - Да, еду. Но, ты сначала послушай. Так вот. Все эти диеты, все эти продукты могут быть волшебными. И я... Я тоже сомневалась. Нет не пустышка. Есть рецепты. Все не пробовала. Нет. Но цвет глаз изменила. Приеду, увидишь сама.
      
       Нина накинула халат и, пошаркав тапочками по коридору, открыла входную дверь.
       Марго искрящаяся, загорелая, как будто бы вытянувшаяся вверх на пару сантиметров слепо хлопала из тёмного подъезда на свет ярко фиолетовыми глазами.

    40


    дядя В. Шпионские страсти   2k   Оценка:3.92*5   "Миниатюра" Юмор


       Анне с первого взгляда не понравился человек, пригласивший ее встретиться на окраине Нью-Йорка. По телефону он представился российским разведчиком и просил называть его Романом. Но Роман совсем не походил на российского разведчика: во-первых, он был гладко выбрит и, во-вторых, у него потели руки. Да и вообще он весь потел. Это не наша школа - наши разведчики на задании потом так не обливаются. Но даже не это главное - главное, что он не назвал пароль:
       - У вас продается славянский шкаф?
       Ее отзыв:
       - Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой.
       Вместо этого Роман с места в карьер попросил передать какому-то нелегалу паспорт. И это ее, занимавшуюся куда более важными делами. Поэтому она почувствовала неладное - мерзкий холодок сжал ее сердце. Больше того, к своему стыду она сама начала безбожно потеть.
       Едва простившись с Романом, Аня купила в маленьком магазинчике мобильный телефон с контактом на фальшивое имя и позвонила отцу в Москву.
       - Семнадцать, - прошептала она в трубку.
       - Семнадцать, - отозвался отец - сотрудник МИДа и ветеран КГБ, известный под кличкой дядя Вася. Он же Кентавр, он же Осьминог Пауль.
       - Кажется, я на грани провала, - убитым голосом произнесла Аня и рассказала о встрече с Романом.
       - Да, дочка, ты прокололась. Вытащить тебя сейчас из штатов нам не удастся. Думаю, в твоем положении самый разумный вариант сдаться властям. Знаю, тебя будут пытать, но умоляю, не проболтай лишнего. Ну, что твое задание застрелить Барака Обаму. Или, в крайнем случае, Хилари Клинтон. Скажи, что просто хотела поджечь Белый дом. Крепись, дорогая, мы скоро тебя обменяем на их шпиона. Семнадцать.
       - Семнадцать, - подтвердила Аня конец связи. Решение было принято, и преисполненная мужества она пошла сдаваться в ближайшее отделение полиции.

    41


    Dammos После грозы   1k   Оценка:6.35*9   "Миниатюра" Проза

      Он сидел в парке и играл на гитаре. В Городе только что прошла гроза, затопило целые районы, случилось несколько автокатастроф, ливневой водой выбило люки из сточных каналов. А он сидел в парке на скамейке и старательно перебирал струны любимого инструмента.
      На много километров вокруг ключом била жизнь, шумела людская суета, кипели горячие страсти, происходили ежедневные, ежечасные, бесконечные драмы, комедии и трагедии, пылали любовь и ненависть, звенели дорогие украшения и разбитые сердца.
      Он сидел в одиночестве и играл на гитаре.
      Город сверкал омытыми дождем фасадами зданий, ярко блестел на солнце гладким зеркалом луж, в нем гудели машины, то и дело раздавались телефонные звонки, иногда слышались пьяные выкрики, выли сирены - в одном большом котле здесь варились и переплавлялись чьи-то судьбы, жизни, профессиональные карьеры и биографии... Он сидел в парке. Играл на гитаре.

    42


    Саша Куда ни кинь - повсюду финн   2k   Оценка:5.00*4   "Миниатюра" Юмор

       Куда не кинь - повсюду финн....
      Да, да, финн, или русские шпионы в Пентагоне... Главное, как орудуют: по десять персон разом, а то и более. Смотря с кем, кто намедни встретился. Когда, например, Обама с нашим - их (шпионов русских) сразу в США больше десятка оказывается. Это еще цветочки?! С климатом, что творится на Планете! Ужас один! С одной кнопки на другую перейдешь - глядишь, потоп, за ним пожар, там бойня, тут переворот государственный. Бывают и другие, конечно, катастрофы: где авто перевернется, где самолет в лесную глушь врежется, а где, вообще, человека ни за что, ни про что придавят. А стрельбища, бойни, взрывы, мордобои?!... Не говоря, уже, о насильниках, развратниках всяких мастей и чудодейственных извращений?! Да, что там говорить - не жизнь, а сплошная малина. Мечешься смурным по поляне в поисках дикой ягодки с кислинкой, а тебе под ноги разноцветные травки со смурью, или с бешенством подкидывают:
       "На, - мол, - жри, не подавись! А подавишься, туда тебе и дорога! Незачем было телек в хате устанавливать. Если такой восприимчивый, сядь за ком"...
       Ну, сел... Думаете, легче? Одна парна, сменяется другой, третьей погоняет. А четвертая ждет - не дождется своей очереди. Я уж молчу об оскорблениях, которыми адресаты ежесекундно обмениваются всуе...
       Во, народ! Во, что вытворяет! А я что? Я посторонний. Никому не нахамил, ни у кого не украл...Правда, никому ничего и не отдал. А я что - обязан? Нет таких обязательств ни в одной конституции мира... Ах, в Библии написано! Это про заповеди, значит. А кто их нынче чтит? Кто в них капаться станет в такую жару несусветную?! И так мозги плавятся из-за катаклизмов природных, а тут еще десять изморов (заповедей, стало быть) незнамо куда приспосабливать вынуждают...
       Нет, лучше телек переключу...Глянь, глянь , что вытворяют?! Прямо по сказке шпарят! Про Иванушку- дурачка, который на печи от лени страдает, и про жизнь изумрудную мечтает! Во, народ русский! Во, сказки себе изобрел про мечты и меланхолии! Все у нас, как у людей выходит. Не то, что у финнов: старух наших не могут по-человечески приветить. А с детьми нашими, что творят?! Позор, да и только. Нет, мы себе такого не позволяем. Что там толковать, в генах у нас справедливость и доброта намечены... Вот, и по телеку дикторша грудастая о том бормочет...Да нет, она не бормочет - она сексом намерена по каналам заняться... Уж не меня ли отобрала?! Во, баба! Во, красотка! Погоди, погоди, я щас очки напялю... Поподробнее тебя разгляжу...
      
      PS - Надо же! Отправил мысли культурные в Самиздат, а они, мол, ошибок полно! Я не виноват, что у меня компьютер безграмотный!

    43


    Свидетель Случай в ресторане   2k   Оценка:6.63*5   "Миниатюра" Проза


       Я попивал кофе в ресторане, когда вошла молодая пара и заняла соседний столик. Она - приятная брюнетка, была одета смело, но не вызывающе. Он - высокий блондин. Внешность бросалась в глаза, и вряд ли кто заметил, во что он был одет.
      Её волнение и его сдержанность, говорили о начальной стадии отношений.
      Он достал очки и этот признак не безупречного зрения, безупречно шёл ему. Она любовалась им.
      Я отвлёкся на телефонный звонок, а когда вновь обратил внимание, на соседнем столике уже появилась бутылочка вина, плюс настроение. Он говорил, она смеялась, глаза блестели, и теперь уже я любовался красивой парой, поэтому следующая сцена задела и меня.
      Достаточно крепкий и достаточно крепко "поддатый" парень вальяжно подошёл к столику.
      - Ну, здравствуй, Инга! - поздоровался он с девушкой.
      Щёки её покраснели.
      - Здравствуй. - Сухо произнесла она.
      Молодой человек за столиком, отложил в сторону очки. Жест этот не остался не замеченным.
      - Не переживай! Буянить не стану, - ухмыльнулся третий лишний. - Только пообщаюсь с бывшей девушкой.
      Она испуганно посмотрела на спутника.
      - Послушайте, - интеллигентно призвал он. - Мы пришли отдохнуть...
      - Пойдём, поговорим. - Не слушая, обратился бугай к девушке.
      - Мы уже всё выяснили. - Сконфуженно ответила она.
      Я почувствовал раздражение к красавцу, позволяющему девушке испытывать подобное волнение. Бугай, видимо, тоже проникся и, извиняясь, отступил.
      Из доносившихся до меня фраз, стало ясно, что бугай не только бывший парень, но и бывший боксёр. Она умоляла избранника уйти. Он уверял, что всё будет в порядке.
      Мало по малу напряжение улеглось. Молодые приступили к горячему. Мой интерес ослаб..., как вдруг явился, уже изрядно выпивший, бугай и широко опираясь на столик, врезался залитыми глазами в соперника.
      - Слышь, пошли выйдем!
      Кавалер игнорировал предложение.
      - Ребята, я прошу! - взмолилась Инга.
      - Пошли, выйдем! - не унимался бугай.
      - Мы отдыхаем. Оставь нас. - Внятно объяснил молодой человек.
      - Слышь, я тебя щас здесь урою! - заявил бугай и, вскочив, принял боксерскую стойку. Соперник, наконец, поднялся. Я тоже встал, но в следующее мгновение, без лишних слов и движений, красавец зарядил бугаю промеж глаз так, что тот со свистом пролетел мимо меня.
       Охранники вывели из зала остывшего бугая. Я допил остывший кофе и ушел. А молодые остались наслаждаться, надеюсь, не остывшим вечером.

    44


    Матюгальник Беседа по существу   1k   Оценка:3.28*7   "Миниатюра" Юмор, Байки, Драматургия

      -...и я, ля, кричу этому козлу...
      - Ты, ля, - что?
      - Ты! Не называй меня "ля"!
      - Я, ля, назвал тебя "ля"? Не звизди, ля!
      - Да, ля, назвал, ля!
      - Но ты ж сама сказала: - "Я, ля..."
      - Я, ля, сказала: - "Я - ля"??? - Не пори хню, моб твою ять!
      - Да отвечаю на голубкА! Ты, ля, только что сама сказала: - "Я - ля!". Я-то при чём? Сама, ля, звизданула, в рот мне пароход! И мою ять не трожь!
      - Трендишь, собака женскаго полУ!!! На што мне твоя ять? Да ну тебя на хутор! Ля! Я, ля, с тобой не общаюсь более! Ты затоптал уже, ёж тую медь!
      - Ну и оголительно, ля! И иди себе на юг, посвистывай! Штопаный на прорехе! Всё, щелец! Я, ля, для тебя умер!!! Ля...
      - Ой-ой-ой!!! Можно подумать, нАюг, какой, ля, нежный! Я, ля, к нему, щёлбаному по голове, со всей душой, а он... долбодятел частолюбленный... ля...
      ...
      - Вы, Ирина Алексеевна, никак обидеть меня хотите?
      - Да на икс Вы мне сдались, ля, Александр Михайлович?!
      - Вот и не разговаривайте со мной, не глядите в мою сторону и даже мимо не ходите!
      ...
      -...ля, Санёчек, ты это чё, серьёзно?.. Ты чё, правда обиделся?
      ...
      - Нет!!! Да шучу я , ля!
      - Ф-фу-у-у... а я уж подумала: - Ля-а-а-а....

    45


    Странный Багаж   2k   Оценка:5.00*3   "Миниатюра" Проза

      
    В гостях хорошо, а дома лучше не сравнивать. Мне бы, вoротясь издалёка, видеть фон: витрины и машины ныне как там. Ан нет, потянуло на детали! Ведь уязвили самое дорогое, что у меня было. Чемодан. В Шереметьево заявили: он удавинчи. Как выяснилось, его не удавили, а бросили в аэропорту да Винчи. Хотя могут ещё и удавить. Если будет, что отдать мне, то не скоро. Поехал в Москву налегке с тяжёлым настроем.
    Экспресс до Белорусского, но туда я хотел с победным чемоданом. Вышел на Савёловском. Ногой подать - Чурсин тупик с дверью в природу! Увы, утешиться ею в Тимирязевском парке не дали провалы и гребни от трактора. В иных землях для него делают крепкие дорожки, на которых и людям хорошо после дождя. Вспомнил: это есть и на севере Тимирязевского. Ну да, возле начальства, а далёкие горки на юге ему не заметны...
    Недовольный, подался на запад. Улица Коккинаки. Бросилось в глаза: на тротуарах машины, а люди на дороге. Но авто без дороги не может! Ха, как улицу назовёшь, так на ней и будет: Коккинаки был искусный летун. Тут на меня напала иномарка и спёрла дыхание. Полетел! Приземлился меж бамперов на тротуаре и с трудом выдохнул "жив". Затем, уже легче, ещё кое-что. В иных землях роют паркинг, если ногам и колёсам тесно!
    Совсем очухался на третьи сутки у камеры блудного багажа, куда, наконец, сунули и мой чемодан. Стал придирой пуще прежнего! Почему так много здесь с российских и совместных рейсов? Почему мы густо стоим и тягуче ждём, а работающие на нас вольготно сидят, заняты неведомым и отмахиваются?
    О, проявили внимание, да какое! Камерников освободят, если мы опишем их облик и внутреннее содержание, назовём цены. Очередь шумно одобрила бельё пышной римлянки. Застенчивый в кепке говорил тихо, неразборчиво. Когда за ним повезли багаж, мнения разделились: гипнотизёр или меценат, среагировавший на здешний невыносимый труд. Я выдающимся не был, докладывал вяло и бесцветно, оценил вещички так себе. Проводили тускло. А я недоумевал, почему бы просто не сравнить бирку на чемодане с наклейкой на билете. Ну, при сомнении документ посмотреть.
    Ехал, гладил помятый чемодан и всё думал критически вширь и вверх. Выходило: мы вообще взлетаем уже как другие, но подводит наш багаж. Такие думы могут мучать многих. Граждане, не надо с этим мириться! Давайте активно применять ручную кладь.
      

     Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"