Аннотация: Разные люди, разные характеры. Но у всех есть нечто общее...
Мы все немножечко уроды
Может, и хорошо, что мы такие? Ведь иначе жизнь была бы серой, скучной, неинтересной... Впрочем, кто есть кто и что к чему, судите сами.
Ивонна с Мишей сидели в кафе. Ивонна нежно взяла кисть Миши и сказала:
-Любовника лучше тебя у меня ещё не было.
Миша согласно кивнул головой.
-Знаю,-равнодушно сказал он.-Ведь я же лучший во всём.
Миша допил и посмотрел сквозь хрустальный бокальчик на Ивонну.
-Давай хоть поцелуемся что-ли,-кося в сторону взглядом, тихо произнёс он.-А то подумают про нас - мама с сыном.
Они обнялись и начали страстно целоваться.
Один из бильярдистов, заметив это, сказал другому:
-Ни хера себе! Я думал - мама с сыном, а они вон как засосались. У них разница-то лет, наверное, двадцать. Ну, парень!
-Я знаю эту бабу,-лениво отозвался его товарищ, внимательно примериваясь к шару,-она сюда часто захаживает и почти всегда с новым любовником. Бывали и ещё моложе. Я поначалу тоже удивлялся, а потом привык. Мало ли что бывает.
-Но я всё-таки не понимаю таких людей,-не унимался первый,-молодой, симпатичный, глаза горящие, а якшается с такой страхолюдиной, да ещё и намного старше его к тому же.
-Любовь слепа!-второй нанёс резаный удар и загнал шар точно в лузу.
-Не всегда!-возразил первый и, проходя мимо друга, словно невзначай коснулся рукой его бедра. Ответом ему была ласковая улыбка.
Костя с Димой ехали в электричке. Без билета. Костя зачастую проезжал зайцем, а для Димы такая ситуация была в новинку и он, зевнув, сказал:
-А если контролёры, то?..
-Нет билета, нет денег,-пожал плечами Костя.-Бедные студенты.
Дима согласно кивнул.
-Да ты не беспокойся, они не так часто бывают,-сказал Костя,-нам же недалеко ехать.
-Я и не беспокоюсь,-ответил Дима.
За окном мелькал болотистый ландшафт с низким, чахлым кустарничком.
-Красивая здесь у вас местность,-сказал Дима, кивая за окно.
В такой романтический момент в вагоне появились двое контролёров.
-Билеты приготовьте, пожалуйста!-злобно-раздражённым, рычащим тоном, сквозь зубы проскрипели они и придав своим, словно вырубленным топором из деревянной колоды, лицам звериное яростное выражение, пошли по вагону с разных сторон к центру.
-Спокойно сидим, ждём,-сказал Костя.
-Билеты!-невысокого роста, коренастый контролёр с проседью в волосах был настроен недобро.
-Нет билетов!-сказали хором Костя с Димой.
-Штраф!-глаза контролёра начали алчно наливаться кровью.
-Нет денег!-снова хором ответили Костя с Димой.
-Какого хрена тогда вы здесь расселись?!-брызгая слюной, прошипел контролёр.-Без денег пешком надо ходить! Быстро встали и пошли в конец состава!
-Что у вас за тон?-возмутился Дима, обладавший чувством собственного достоинства.-Это можно было и повежливее сказать.
-Сейчас я тебе скажу повежливей!-остервенело зарычал контролёр.-В милицию отправлю, пусть там с тобою разбираются!
-Не понял,-слегка наклонив голову набок, сказал Дима.
-Я сказал, быстро пошли в конец состава! Будешь тут ещё языком своим поганым трепать!
-А я, между прочим, вас не оскорблял,-встав со скамейки, сказал Дима и ударил контролёра носком ноги в пах. Контролёр выпучил глаза и согнулся пополам.
Редкие пассажиры ахнули, а напарник контролёра изумлённо посмотрел на Диму.
Дима сделал шаг вперёд и ударил контролёра коленом в лицо, сломав тому нос.
-Ты что, Димка, зачем?!-крикнул Костя.
Дима молча отстранил его ладонью.
Напарник медленно начал приближаться к Диме.
-Ну, парень,-сказал он,-тебе это так просто не сойдёт!
Кто-то из пассажиров начал по связи вызывать милицию.
Дима напоследок врезал лежащему контролёру по животу и крикнул Косте:
-Бежим!
Через один вагон им навстречу попались омоновцы.
-Быстрее!-сказал омоновцам Дима.-Там человека убивают.
Омоновцы прибавили шаг.
На счастье Коли с Димой, через минуту поезд подошёл к станции.
-И зачем?-спросил Костя Диму, когда они, спрыгнув с платформы, на всякий случай спрятались в кустах.-Тебе-то что, а мне здесь ещё ездить и ездить.
-Красивые у вас здесь места,-мечтательно сказал Дима, с улыбкой глядя на залитые водой поля.-Мне нравятся!
Вова, Митя и Веня очень не хотели идти служить в армию. При одном воспоминании о грядущем призыве у них начинали нервно потеть ладошки и учащалось сердцебиение. "Армада" представлялась им страшнее тюрьмы, в тюрьме хоть знаешь, что через столько-то лет должен выйти на свободу (если, конечно, срок не пожизненный), а в крушенийскую армию можешь уйти и...
Не вернуться.
В институт Вова, Митя и Веня поступить не смогли. Собственно, пытался поступать один Веня, но завалился ещё на сочинении. Все трое были выпускниками ПТУ и изначально не предполагали учиться в вузе, один Веня ломанулся, но, как оказалось, зря.
На здоровье рассчитывать тоже не приходилось, Вова, Митя и Веня были здоровы, как быки. На них не то что пахать, людей возить можно было!
Денег на покупку "белого билета" не было. Связей не было. Детей и прочих возможностей для отсрочки не было.
Тупик.
В бега пускаться не хотелось. Лучшие годы тратить, отсиживаясь по знакомым, трясясь при каждом стуке в дверь? Без возможности устроиться на постоянную работу, перебиваться случайными заработками?
-Нет, ребята, надо покопаться в своих болячках,-разумно рассудил Веня.-Авось, что-нибудь и отыщется!
-Правильно!-согласился Митя.
-Верно!-ответствовал Вова.
А поди узнай какие болячки нужны для отмазки! Пытались сунуться за "Расписанием болезней" в медкомиссию при военкомате, но были, в нарушение всех законов, посланы оттуда безо всякого расписания, да ещё напутствие получили, чтобы не вздумали пускаться в бега, а смирно ожидали скорой повестки.
Ребята сникли и уж было действительно хотели сдаться и ждать вызова, но тут Митя случайно познакомился с неким Кешей, большим специалистом по отмазыванию от воинской повинности (он сам так и сказал). Воодушевившись, Вова, Митя и Веня бросились к нему за помощью.
Кеша был парнем лет двадцати пяти, хромой на правую ногу и с хитроватым выражением лица.
-Так-так,-сказал он и достал с книжной полки брошюрку.-Сейчас посмотрим. На что жалуетесь?
Вова, Митя и Веня пожали плечами.
-В общем-то ни на что,-ответил Веня.
-Да,-подтвердил Вова.
-Угу,-согласился Митя.
-Тяжёлый случай,-сказал Кеша.-Но, как говорится, не бывает безвыходных положений, а бывают непопулярные решения. Что же вам предложить?
Он озадаченно листал брошюру.
-Бронхиальной астмой никто не страдает?
Друзья покачали головами.
-Ладно. Язвенной болезнью желудка или двенадцатиперстной кишки?
-Ясно. Наследственные формы тромбоцитопатий, гемофилии?
-Мы не знаем,-сказал Митя.-Вдруг больны, а просто не знаем.
-Понятно,-сказал Кеша.-Болели бы, знали. Наличие инородного тела в черепной полости, переломы позвоночника?
Нет.
Кеша назвал ещё ряд сложных и редких заболеваний, но Вова, Митя и Веня лишь разводили руками, услышав про них.
-Хорошо,-сказал Кеша.-Раз так, переходим к плану номер два.
Он зачем-то потёр руки и сказал:
-Есть такая освобождающая статья: отсутствие 10 и более зубов на одной челюсти или замещение их съёмным протезом, отсутствие 8 коренных зубов на одной челюсти, 4 коренных зубов - на верхней челюсти с одной стороны и 4 коренных зубов на нижней челюсти - с другой. Видите, я даже наизусть запомнил. Так что, если желаете...
Кеша достал из ящика стола свинцовый кастет.
Вова, Митя и Веня испуганно уставились на него.
-Что, боитесь?-улыбнулся Кеша.-Многие на это соглашались. А фигли, если в армию не хочешь идти!
-Я бы согласился,-смущённо потупившись, сказал Митя,-но вдруг ещё что-нибудь найдётся.
-Ладно, оставим это как запасной вариант,-сказал Кеша и спрятал кастет в стол.-Могу обеспечить рубцы, обезображивающие лицо, с ними вас тоже не заберут в армию.
Друзья молчали.
-Отсутствие, деформации и дефекты конечностей? Сам когда-то по глупости ногу себе деформировал, теперь вот хромаю, однако в армию не пошёл. Опять не желаете? Ну, ребята! Другие на вашем месте, едва услышав про зубы, тут же подставляли их под удар, мужественно зажмурив глаза и сжав руки в кулаки. Как?
Вова, Митя и Веня не знали, что и сказать.
-Что ж,-нарушил молчание Кеша,-тогда план номер три. Ни что иное, как симуляция. Могу предложить энурез.
-Это что?-спросил Вова.
-Ночное недержание мочи. Приходите, говорите, что писаетесь ночью в постельку. Вас кладут в больницу. Проснувшись ночью или под утро, сосредотачиваетесь, отбрасываете все предрассудки, забываете о брезгливости и освобождаете свой мочевой пузырь. Утром предъявляете доказательства. Неделю потрудитесь, получите вожделенное заключение врачей.
-Да уж, несолидно!-воскликнул он.-Солидно в армию идти. Несколько человек воспользовались, сейчас ходят весёлые и свободные с "белым билетом" в кармане. Раз в три года - переосвидетельствование, так и что? Проделывают тот же трюк и счастливы.
-А ещё что-нибудь есть?-спросил Вова.
-Заикание, например. Хотя, подумайте, на учёте у логопеда никогда не состояли и вдруг - на тебе! - заикание. Странно, странно. То же самое могу сказать о психических отклонениях, как-то шизофрения и аффективные психозы, паранойяльное расстройство личности.
Глаза Вовы заблестели.
-Я вот это хочу,-сказал он.
-Да? Ладно, флаг тебе в руки. А как остальные?
-Чёрт с вами,-решительно сказал Митя и встал со стула.-Выбивай зубы!
-Да ну, Димка!-попытался отговорить его Веня.-Попробовали бы недержание.
-Ещё чего!-ответил Митя.
Кеша достал кастет и надел его себе на руку. После он обмотал кисть тряпкой.
-Чтобы кожу не поранить,-объяснил он.
Кеша подошёл к Мите, напряжённо замершему на середине комнаты.
-Итак, выбиваю четыре верхних слева и четыре нижних справа.
-Ты точно знаешь, что выбьешь именно четыре?-спросил Веня.
-Обижаешь, дорогой! Я же профи. Считай вслух до трёх.
-Раз... два...-начал Веня.
Кеша, не дожидаясь счёта "три", чтобы избежать непредвиденных поступков со стороны Мити, резко ударил того по щеке.
-Ай, сука!-завопил Митя и схватился за щеку.
-...три,-выдохнул Веня.
Митя выскочил из комнаты и помчался в ванную. Вскоре оттуда послышалось его нецензурное соло.
-Гад! Ты же мне только два зуба выбил!-плюясь в раковину кровью, орал Митя.-Знал бы, так ни за что не согласился бы!
-Извиняюсь,-виновато сказал Кеша, всякое бывает. Недооценил крепость.
-Ты же мне челюсть, падла, сломал!-чуть не плача, сказал Митя.-Что мне теперь делать?
Кеша действительно сломал Мите челюсть и выбил два зуба, это подтвердил рентген травматологического отделения поликлиники. Митя получил отсрочку от армии на полгода, но затем загремел по полной программе.
Веня, находясь в клинике, как ни старался, не смог выдавить из себя ни капли мочи, пытаясь симулировать энурез. Тогда ему в голову пришла гениальная мысль: сходить в туалет, пописать там в какую-нибудь ёмкость, потом тихонько вернуться и вылить всё на кровать. Первая часть плана ему удалась, взяв чашку, он лихо набузырил в неё мочи до самых краёв, но когда, вернувшись в палату, уже собирался опрокинуть чашку в постель, вредный сосед по палате закричал:
-А я всё видел! Я всё видел!
Веню в этот же день выперли из больницы и вскоре он в полном обмундировании шагал по просторам Родины.
С Вовой было ещё проще. Первый же психиатр, встреченный им на пути, без проблем расколол незадачливого "косильщика" и неотвратимость приговора стала ясна.
Эпопея Вовы, Мити и Вени полностью провалилась к глубочайшему их сожалению.
-К сегодняшней охоте я приготовил особое оружие,-гордо сказал Архипов.
-Это какое ещё?-спросил Лесников.-Что, купил-таки то американское ружьё, про которое ты мне рассказывал?
-Нет, это гораздо круче!
-А что может быть круче? Насколько я помню, ты говорил, что лучше не бывает.
-Дело не в том,-ответил Архипов.-Тут принципиально иное.
Он зашёл на кухню и вытащил из-за печи большой брезентовый свёрток.
-Смотри,-сказал он и развязал верёвки.
-О Господи!-воскликнул Лесников.-Это ещё что такое?
-Как что? Гранатомёт!
-Настоящий?
-Ха! Ну у тебя и вопросики!
-Откуда он у тебя?
-Купил у военных. Тут же недалеко воинская часть располагается, а при ней склад боеприпасов. Мне один солдатик за весьма скромную сумму и уступил эту дуру.
-Серьёзно?
-Конечно, серьёзно! Зачем мне врать? Где я ещё могу достать подобную вещь? Кстати, тот солдафон оказался очень приветливым малым, обещал и патронов достать, и пару автоматов.
-Слушай-ка,-заинтересовался Лесников,-я тоже хотел бы что-нибудь у него купить.
-Нет проблем.
-Здорово!
Лесников любопытно разглядывал гранатомёт.
-Пользоваться умеешь?-спросил он.
-Само собой, друг мой, само собой!-весело ответил Архипов и хлопнул Лесникова по плечу.-Сегодня идём на крупного зверя!
-На медведя?
-На медведя!
Они расхохотались.
Когда супруги Владимир и Виктория Бурвякины проехали на автобусе уже половину пути до границы, выяснилось, что таможня пропускает только один ящик пива.
-Но... как же это?-недоумённо спрашивал Владимир у соседа, такого же туриста, бережно прижимавшего к себе огромный кожаный чемодан.-Ведь мы читали правила, десять литров слабоалкогольных напитков на человека.
Сосед, ухмыляясь, ответил:
-А на днях новые правила вышли. Теперь только пять литров на рыло. Мы же в свободном государстве живём, всё меняется, ничего не стоит на месте.
Бурвякины, с отвисшими от удивления челюстями, нервно переглянулись.
-Зато,-сосед нежно погладил свой чемодан,-на сигареты смягчили ограничения. Вот я и прихватил с собой...
Для Бурвякиных новость о пиве стала ударом. В их распоряжении оставалось чуть больше часа, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Владимир слышал зловещее позвякивание где-то в хвосте полупустого автобуса. Два ящика свежего, превосходного, дорогого "Особо элитного", и один из них, оказывается, лишний.
-Слушайте,-Владимир вновь обратился к соседу,-а нельзя ли будет с ними договориться?
-С кем?-не понял сосед.
-Ну, с ними, с таможенниками.
Владелец чемодана расхохотался в ответ.
-Да вы ещё не знаете какие это звери!-вдоволь отсмеявшись, ответил он.-В первый раз едете?
-В первый,-ответил Владимир.
-То-то оно и видно. Уж не знаю как на других границах, но здесь,-сосед сделал страшные глаза,-обматерят, отнимут и слова поперёк сказать не успеете.
Владимир повернулся к жене и задал сакраментальный крушенийский вопрос:
-Что делать?
-А я-то откуда знаю, что делать?-раздражённо возмутилась Вика.-Ты бы ещё "кто виноват?" спросил.
-А кто виноват?-задумчиво пробормотал Владимир и покачал головой.
Вика же тем временем начала атаку на владельца чемодана.
-Купили бы вы у нас хоть несколько бутылок. Без наценки отдадим,-уговаривала она его.
-Нет-нет, что вы,-отнекивался сосед, поглаживая свой чемодан,-у меня и так своего товара полно, больше мне ничего не надо.
-А может вы скажете, что десять бутылок пива ваши?-не унималась Вика.
-Да ведь у меня сигареты! Вы что думаете, всего можно по максимуму набирать?-улыбался ей в ответ сосед.-Правила хитры и строги.
Время шло. И чем ближе была граница, тем меньше его оставалось для решения проблемы. У Владимира в голове, с самого первого момента, когда он узнал об изменении таможенных правил, вертелась одна мысль, но он её отбрасывал, в надежде найти лучший вариант. Теперь же она казалась ему единственным выходом.
-Вика,-обратился он к жене,-мне думается, что у нас осталась одна возможность не дать этим гадам отнять у нас пиво.
-Какая же?-тихо спросила Вика, хотя сама догадывалась.
-Выпить его!-яростно сказал Владимир, встал со своего места и, хватаясь за спинки сидений, пошёл в конец автобуса за ящиком такого прекрасного, вкусного и дорогого "Особо элитного".
-Ты что, собираешься выпить все двадцать бутылок?-спросила Вика мужа, когда тот подтащил ящик с пивом к своему месту.
-Нет, но ты, конечно, мне поможешь,-ответил Владимир и протянул жене бутылку.
Вика взяла её, несколько секунд повертела в руках, а затем сказала, не глядя на уже раскупорившего своё "Особо элитное", Владимира:
-Ладно... Хотя я никогда не любила пиво, я постараюсь тебе помочь. Не пропадать же деньгам,-в конце концов веско резюмировала она.
Владимир в это время залпом выливал в себя первые пол-литра.
Автобус мчался по автостраде со скоростью девяносто километров в час. До свидания с таможенниками оставалось сорок пять минут.
После двух бутылок Вика сказала:
-Я больше не могу.
Владимир, выдувший уже два литра, посмотрел в её осоловевшие глаза и сказал:
-Иногда в жизни наступают такие моменты, когда слова "могу - не могу" теряют всякий смысл и остаётся одно слово - надо! Согласись, что в твоей жизни таких моментов было очень немного, так что можно, нет, даже нужно чуть-чуть потерпеть и выполнить свой долг.
-Перед кем?-слегка заплетающимся языком спросила Вика разошедшегося Владимира.
-Хотя бы перед своей совестью,-важно ответил муж и протянул жене новую бутылку.
После шести порций пива Владимир откинулся на спинку сиденья, глядя на свой неестественно раздувшийся живот и с трудом проговорил:
-Стоп. Отдохнуть чуток надо.
Он никогда ещё не пил пиво в таких количествах. Максимумом было полтора литра в течение часа.
Вика, выпившая три бутылки, сидела с отсутствующим выражением лица. Несмотря на то, что она выпила в два раза меньше мужа, ей было гораздо тяжелей.
-Как ощущения?-спросил Владимира сосед - обладатель чемодана.
-Вы не поверите - прекрасные,-ответил ему Владимир.
За оставшиеся двадцать минут Бурвякин осилил только одну бутылку. Вика от пива категорически отказалась. Владимир же развеселился, подобрел и начал предлагать пиво всем желающим, причём совершенно бесплатно.
-Чем отдав-вать пиво всяким хап-пугам,-икая, говорил он,-я лучше поделюсь с ва-ами.
Пассажиры не хотели иметь дело с захмелевшим Бурвякиным. По бутылке взяли лишь мощный бородатый мужчина в спортивной куртке и... сосед. Последний, сказав: "Ладно, давайте, раз вы так настаиваете",-открыл чемодан и, пошуровав сигаретными блоками, запихнул пиво с краю.
-Потом выпью за ваше здоровье,-сказал он Бурвякиным.
Факты таковы, что когда автобус остановился у пограничного шлагбаума крушенийской таможни, лишними оставались восемь бутылок.
-Та-а-ак. Бурвякин Владимир Михайлович.
-Это я,-ответил Владимир и постарался придать своему лицу хотя бы отдалённое сходство с фотографией в паспорте. Ему это частично удалось. Помимо опьянения, дело усугублялось сильнейшим желанием помочиться.
-Везёте что-то?-спросил таможенник.
-Пиво,-сказал Владимир.
-Где, в себе?-без улыбки, глядя в упор на Владимира, осведомился таможенник.
-Не только,-выдохнул тот.
Когда таможенник вместе с Бурвякиным, еле сдерживающимся, чтобы не выползти на улицу пописать около ближайшего автобусного колеса, подошли ко второму ящику, Бурвякин услышал то, что и предполагал.
-Восемь бутылок лишних.
Владимир, с трудом стоя на ногах, произнёс:
-Я знаю. Извините.
-За что?-удивился таможенник.
-Не знаю. Можно выйти?-спросил Бурвякин, словно в школе.
-А что с пивом-то лишним будем делать?-строго спросил таможенник.
-Конфискуйте, только разрешите выйти.
Когда Владимир возвращался из ближайшей рощицы в автобус, повеселевший и полегчавший килограмма на полтора, навстречу ему выскочила Вика, а сразу за ней вышли три таможенника. Каждый их них держал под мышками две бутылки пива.
-И не надо было так жадничать и напиваться,-спокойно сказал Владимиру один из них,-что мы, звери какие-то что ли? Взяли своё и всё в порядке.
-А я думал, таможня не даёт "добро",-рассеянно пробормотал Владимир и полез в автобус.
Сосед - владелец чемодана заискивающе улыбался ему. Владимиру до него не было никакого дела, обиды на того он не держал. Когда Вика заняла своё место и автобус тронулся, Владимир, повернувшись к жене, сказал:
-А ловко мы это дельце провернули, ты как считаешь?
Вика фыркнула в ответ.
-Да уж, больно ловко,-сказала она.
Но Владимир мечтательно улыбался и думал: "Хоть пива вдосталь напился. Не всё же подчинять коммерческим интересам".
-Сегодня у нас большие поступления,-сказал Гене Федя, снимая со своих огромных рук резиновые перчатки.-Молодых много, словно они сговорились умереть в один день. Две девки, одна таблеток наглоталась, а другую случайно током убило в троллейбусе. Это надо же! Током в троллейбусе! Вот ведь...
Федя начал снимать спецодежду.
Гена загадочно улыбнулся.
На летних каникулах Сеня и Саня развлекались тем, что, стоя возле железнодорожного полотна, швыряли камни в проходящие мимо электрички. Они не метили в окна, а старались попасть в металлический каркас вагона, однако зачастую камень, по лихой траекторной дуге взмывавший в воздух, врезался в оконное стекло. Тогда раздавался звон, иногда до Сани с Сеней долетали испуганные вопли и они, с лёгким оттенком гордости в душе, мчались прочь.
-Я разбил окон больше, чем ты,-сказал Саня, перекатывая ногами по земле овальный камень размером с куриное яйцо.
-Неправда,-ответил Сеня,-у меня на одно больше! У меня - пять, а у тебя - четыре.
-Это у тебя - четыре, а у меня - пять!-закричал Саня.