Неделя без Hero_in не прошла бесследно. Я сейчас напоминаю себе проводок с напряжением в 200 Вт(ну или в чем там ток измеряется), не меньше. Чуть задень,...если не убьет, так покалечит точно. Вроде и не хочу вести себя как капризный, избалованный ребенок, но недополучить внимания - смерти подобно. Нет Hero_in и я "присела" на... бильярд. Странно. Терпеть не могла эту игру, а теперь мужа под чистую делаю. Где-то читала, что мужчине надо уступать, подыгрывать, ну уж от меня он этого не дождется, не на ту напал, пощады не будет. Вчера забурились в одну бильярдную, так, затрапезного вида. А там музыка с MTV и компания полупьяных "гламурных" дам, тАААкими молокососами /наверное специально мальчиков споили, чтоб у тех ноженьки подкосились, и они убежать не смогли/. Одеты, "как бы, типа модно", на полной груди полоска, потом живот с кесаревым вываливается далеко вперед, и дальше опять полоска /удлиненный вариант пояса/, постоянно задирается, являя взору целлюлитную попу. Ее подружка вроде живот прикрыла, а попка и бедра - ниче так, подкаченные на велотренажере. Обе густо смазаны жиром каким-то, чтоб блестеть, как глянцевые странички. И вот на этих, отплясывающих эротически-блядские танцы, дамочек и уставил мой муж. Посмеивался сначала /он очень критичен к женскому полу/, а я что, не у дел? Сижу и думаю: "Вот обнаглел! А где, предписанное мне по закону, внимание?". Вообще меня бесят мои же собственные мысли о том, что мой котик теперь не смотрит на меня с таким же интересом, как на первых свиданиях, но ведь и я тоже не смотрю с таким же щенячьим обожанием. Я предпочитаю не думать об угасающей страсти, тем более, когда ее разжигание - дело рук отнюдь не богов.
- Так интересно? - спрашиваю недовольно.
- Да так, для прикола, - отвечает рассеяно.
Ну уж нет, мой милый, даже для прикола изменять мне морально не позволю! Это они просто вид делают, что вульгарные, сексуально раскрепощенные дамочки им не нравятся, это якобы не комильфо, но на самом деле... Иногда мне кажется, что сексуальная свобода - путь на Олимп для девушки любых внешних данных, вероисповеданий и IQ. Спрос рождает предложения.
Вот и я свой внешний вид подправила, встала из-за столика и направилась к танцующим дамам и их соплякам. Подхожу к той, что изо всех сил виляет своей натруженной попкой, пристраиваюсь сзади и в такт двигаю телом. Девица смотрит с удивлением, я ей, томно так:
- Привет.
И продолжаю двигаться, руки на ее небольшую грудь, вниз по животу, на бедра /ну и скользкая же она была/, а потом снова на грудь, в общем, замацала всю. А она только хохочет, это ей шуточки видите ли... Ну вот, Give It To Me закончилась, и я вернулась за столик, подарив своей засмущавшейся партнерше загадочный взгляд.
Муж насупился:
- Ну и что ты там делала?
- Вела себя как активная лесби, а что?
- Зачем?
Ну и вопросы! Мужики не понимают лишь одно: мы, такие шикарные и обольстительные богини, делаем очень много глупостей ради них, хоть и не признаемся в этом даже под угрозой ломания всех ногтей и обривания на лысо. Мужчины ищут себе "хорошую, добрую, сочувствующую и сопереживающую" женщину в спутницы, чтоб не истеричка, чтоб не пилила. Поэтому стервы не прокатывают... А если не напоминать о себе, то начинают превращать тебя в мебель, совсем расслабляются и стыд теряют.
А я истеричка и самая злостная. Иногда беспричинно, но чаще на то есть веские обоснования. И сейчас они у меня есть. Как-то во время поездки в маршрутке /когда я прокляла все на свете и собственное не умение водить машину/ слышала разговор двух парней: "Как девчонки не понимают? Если мне позвонит друг и скажет, что ему нужна моя помощь, я тут же сорвусь и поеду, даже если буду с любимой девушкой, потому что дружба - важнее". Может у парней она, конечно, и важнее. В женскую дружбу верить перестала, когда недавно совсем разошлась сразу с двумя наилучшайшими подругами, ближе которых не было. Убиваться себе запретила, решила до конца поддерживать свое сучное амплуа. Как-то одна из этих подруг, когда мы впервые очень сильно поссорились, заявила: "Ты знаешь, как я потом плакала, а тебе то что?". Это еще раз доказывает, что ни один, даже самый близкий друг, никогда не поймет тебя до конца, больше скажу, твои друзья ничего о тебе не знают. Ведь я тоже плакала и истерила, просто никому не рассказывала, за что и заработала звание Miss Bitch. Зато теперь чувствую себя абсолютно свободной, появилось много времени на себя любимую. Салон, тренажерка, отбеливание зубов, бутики... Жизнь не была бы так прекрасна, если бы не ужаснейшие ее моменты. Все в сравнении.
9 августа.
Ненавижу эти посиделки у моей бабушки, должна признать, ни бабуля, ни мамуля, ни я не умеем готовить. У нас это передается по наследству, как в некоторых семьях фамильные драгоценности. Комковая картошечка пюре не пошла мне на пользу, вот лежу теперь с коликами.
Вчера ездили на автодром. Натаскивать моего котика на сдачу экзамена на права. Он водить умеет, конечно, и машина у него уже полгода как есть, но права пока так и не получил. Распсиховался. Говорит, что не получается у него. Хочет и меня обучить этому "нехитрому" делу, чудак-человек! Я с ужасом смотрю на средства передвижения, в этих пробках я водить точно не смогу, я с великом то не управляюсь, куда мне до механизированного от и до чудовища? Не женское это дело!
Ездили на природу с многочисленными друзьями, на Ломоносовское озеро, с шашлыками и бухлом, все как полагается. Праздник, как обычно, портила только одна пара. Он (назовем его Ваня) преуспевающий бизнесмен с подачи своего папочки, майор милиции, по совместительству (занимается строительством загородных коттеджей, что сейчас пользуется бешенной популярностью у наших богатеев), прожженный блядун и просто сам по себе очень пошлый человек (нет, не человек, который часто говорит пошлости, а именно "пошлый человек"), с ним неприятно общаться, но он далеко не сноб, в отличие от своей жены. Она (назовем ее Мисс Силикон) родом из поселка, умом не блещет, в прошлом прыщавая, плоская, со зрением -8, мышь серая, в настоящее время подрабатывает стриптизершой в уже бывшем "самом крутом" клубе города (которые растут у нас как грибы после дождя, один хлещи другого), и арт-директор в одном из многочисленных модельных агентств. Что эта сельская доярка может знать о подиумах? - риторический вопрос, не обошлось без Вани и его папаши. После оплаченной мужем операции на зрение, очки не носит, зато носит грудь четвертого размера. Это точно силикон, так как я была однажды с ней в сауне и видела шрамы на груди от пластики. Самой большой ошибкой было то, что мы с Котенькой пригласили их на нашу свадьбу, где Мисс Силикон чуть не сцепилась с моей подругой, когда та, сообразив наивную мордашку, спросила: "А силикон не хрустит на морозе?"
Так вот, мы на природе, всем весело. Но Мисс Силикон начала скандалить на ровном месте, когда кто-то уронил шашлык на одноразовую (!) скатерть. Обозвала всех свиньями, а потом демонстративно сидела в гордом одиночестве на покрывальце. А когда ей нужно было отлучиться в кустики, канючила и звала Ваню: "Ивааа-аан! Иваа-ан! Козяя-яявааа! Ну козява!". Ваня на эти нежные позывы долго не откликался, а когда подошел, оказалось, что она хочет использовать его как средство передвижения, потому что боится испачкать свои новые босоножки травой (!). Когда Ваня смело перекинул ее через плечо, она снова взвыла: "Ты что?! Я не мешок с картошкой! Возьми как положено!". Короче, почти весь вечер мы были вынуждены слышать, орущую капризы, бывшую доярку.
13 августа.
Сауна! Великое творение богов! Никогда не знала, почему этот вид отдыха так нравится барышням знакомым. Сегодня я это поняла. Ночь была чудовищная. В четыре утра я проснулась от громкого стука в окно (наша квартира на первом этаже), в панике разбудила мужа, мол, пойди, проверь, может сосед опять нажрался.... Но это не сосед нажрался, это друг моего мужа нажрался. Мало того, что он не нашел ничего лучше, чем приехать к нам на постой, так он еще и дрыхнуть завалился на наше супружеское ложе, не в состоянии толком объяснить, с чего такой праздник сегодня. Должна признать, что я терпеть не могу, когда на моей территории посторонние люди, будь то даже друзья, сходить куда-нибудь, покутить как следует - это я завсегда первая, но чтоб ко мне пришел кто-то.... Ррррр!!!!! Да и кроме того, боюсь я пьяных здоровенных мужиков, никогда не знаешь, что от них ожидать. Короче, больше я так и не уснула, ебтыть! А на утро по всей квартире стояло потрясающее амбре "Перегар Балдесарини". Как только рассвело, я собралась и на утек из этого зловонного ада, ох, какая я все-таки сука, муж пытался меня удержать, но хватило только одного моего взгляда, чтобы он сдался и отступил. Бегом принеслась на работу, раньше всех, забрала нужные бумаги и отправилась в квартиру мамы, спокойно работать. На "радостях" управилась за полдня и вот смогла себе позволить САУНУ (уж что-что, а денег из мужниного кошелька прихватить не забыла). После такой расслабляющей посиделки с масками на всех частях тела, я начала приходить в доброе расположение духа. Надеюсь комнаты проветрили.... Вечером придется вернуться домой.
24 августа.
УРА! Мы на колесах! Наша красавица, 11-ая, белоснежная с тонировкой, похожа на лимузин... Катаемся!
Настроение у меня с каждым днем все "хуже и хуже" (как любила говорить одна, не вполне говорящая по-русски, преподша в моем универе). А все потому, что завтра у нас шашлыки с группой малолеток, для которых, собственно, я и веду рубрику в газете мужа. Я волнуюсь за все! Что самое обидное в этой ситуации? А то, что после официального приглашения меня закидали смс, содержания типа "а не пошла бы ты"... Вот так! Выходит, я для себя что ли стараюсь? Хоть бы один чел сказал "спасибо", нет, всех что-то не устраивает... То на пляж не хотят - жарко! Купаться тоже не хотят - стесняются раздеваться! Одна сучка обиделась, что я ее имя не подписала под приглашением.... Короче, блять! Маленькие они еще, конечно, но все же. Хочется ведь знать, что я не зря все это делаю, бегаю за куриным шашлыком весь день, выпрашиваю у брата мужа мангал, выбираю место на пляже, где меньше народу и красиво. Хочется какой-то отдачи! Ух! Накипело! Надеюсь, что завтра все пройдет спокойно....
Даже не знаю, как себя вести. Я уже заслужила благодаря некоторым личностям сволочную репутацию алкоголички и развратницы, куда уж больше. Такой прикол - ЖИЗНЬ! На прошлой встрече /сборе молодежи, так сказать/, когда там были два молодых человека, которые распускают обо мне сплетни и терпеть меня не могут /вот странное дело, я всегда ссорюсь с парнями сильнее, чем с девушками/, считают меня позеркой, я, в знак протеста, оделась как проститутка. Мини юбка, челочки и сапоги из кожи крокодила, сверху коротенькая курточка. И вдруг, ко мне подходят два дяденьки и говорят, что они фотографы из газеты и им нужна девушка, чтобы олицетворять тему фотосессии "Весна, играй гормон". Я, конечно же, не отказала /вошла в роль проститутки/. Услышала лишь стон: "Ева как всегда, в своем репертуаре". Оба молодых человека морщили носики и косились в мою сторону с какими-то недобрыми намерениями. Вот-вот, а один из них мне даже как-то обещал "глотку перерезать", правда в смс-ке, смелости не хватило, чтобы хотя бы по телефону мне это в слух сказать.... Дело в том, что он думает, что я пыталась увести его девушку. Хе-хе-хе. Они расстались все равно, я считаю, что я тут не причем, но приятно иногда думать, что взрослый мужик /25 лет/ не выдержал соперничества со мной!