Ох... Что это было? - Выходные? Опять понедельник?.... Ох... Ну и деньки выдались! Начнем по порядку. Встреча молодежи прошла, мягко говоря, беспокойно. Пришло всего пять человек, мы позагорали, поели шашлычки, поприкалывались, и все, в общем, было супер, до тех пор, пока одна девочка не решила продемонстрировать нам, кто такой "факир".... - Я уже полгода этим занимаюсь и все супер! - говорила она, подготавливая свой факел и керосин, короче, решила она "пыхнуть" огнем, как это в цирках и по телеку показывают. Да, красиво, конечно, но последний пых у нее не получился... Ветер... дунул в обратную сторону и вспыхнула она сама.... Это был ужас! Осталась без ресниц, бровей и половины волос. Хвала богам, хоть лицо сильно не обгорело! Ну мы шмотки в машину покидали и в больницу ее тот же миг. Приехали в травмпункт, а хирург нам так спокойно говорит, что ничего сделать не может и поезжайте-ка вы в ожоговый центр, вот адрес тока не знаю. Девочка в рев, от ощущения беспомощности, и я ее понимаю... Чуть ли не на коленях перед врачом плясала, чтобы он хоть чем-нибудь помог, в итоге - обезболивающий укольчик. Аминь! В ожоговом центре все закончилось благополучно, теперь ходит туда мазаться кремом. Короче, я в шоке до сих пор!
Часа в 22 отвезли ее домой и нам позвонили друзья, пригласили на дачу, в баньке попариться. Котик, взглянув на мое измученное лицо, которое, казалось бы, кричало: "Делай со мной, что хочешь, мне уже похуй!", вынес правильное решение и повез на дачу. В ту ночь я бы все равно не уснула дома, а так - жаркая деревенская баня и ледяная водка, звездное небо, посиделки почти до утра на веранде с шашлычками и кастрюлькой только выловленных, жаренных карасей. Пес, по кличке Верный, с очаровательной рыжей мордой грел мои ноги, рядом сидели друзья и их дядька, добрейший мужик, рыболов, травивший байки даже лучше, чем мой муж. Все так по-домашнему мило и уютно....
28 августа.
Ужасно! Все ужасно! Всегда, после того как я ЕЕ вижу, у меня сносит крышу. Этот наш треугольник хуже Бермудского, я, ОНА и мой муж. Это так больно! Больно расставаться с человеком, с которым безвылазно провел два с лишним года. Все-таки правда то, что любовь между двумя девушками - это нечто глубоко психологическое. Мы проросли друг в друга, а теперь...теперь мне кажется, будто из сердца клок вырвали без анестезии, как бы банально это не звучало, но ощущения схожие. Пытаюсь себя хоть чем-то занять, но мысли все равно возвращаются к НЕЙ. Муж обижается, и я его прекрасно понимаю. Вчера ночью у меня случилась истерика. Он пытался меня успокоить, сказал, что ОНА - это просто какая-то часть моей жизни, а я ответила, что ОНА - не часть, а вся моя жизнь. Он лишь спросил: "Тогда кто я для тебя?". Я не знала, что ответить...он прав. Я ужасный человек! Но мне так больно! Стучу по клаве, и слезы текут по щекам. Пройдет еще немало времени, прежде чем я смогу нормально о НЕЙ вспоминать.
Мы познакомились через газету, я когда-то тоже была непосредственным участником такой же молодежной рубрики, какую веду теперь, но уже в другой газете. Схожие взгляды на жизнь. ОНА была такой доброй, веселой, влюбленной... Впервые мы встретились в парке, была осень и моросил дождик, пахло опавшими листьями и виднелись расплывчатые пятна оранжевых фонарей. Я подарила ЕЙ мягкую игрушку, ядовито-розового кролика, и мы долго-долго гуляли. ОНА много говорила, рассказывала о себе, я слушала. У НЕЕ серые глаза и тогда была коса до пояса из густых темных вьющихся волос. В тот вечер домой я пришла вся промокшая, но невероятно довольная, тогда я ценила каждую минуту общения с людьми, потому что друзей у меня не было, мне было очень одиноко. Потом прошла зима, и мы не встречались. В мае ЕЕ молодой человек, с которым они были вместе 2 года, ушел к другой девушке. Я тогда почувствовала странное облегчение, как будто теперь нам ничто не будет мешать, я хотела поддержать ЕЕ, побыть с ней, помочь справиться. Мы встретились, ОНА состригла волосы, похудела, а когда увидела меня, то крепко обняла. Я была с НЕЙ все время, каждый день, мы говорили обо всем на свете, мне было так легко, как ни с кем никогда. Мы придумывали разные занятия для себя, ходили на речку, бродили по лесу, по паркам, отыскивали интересные места, подальше от шумного города, где могли быть только вдвоем. Я влюбилась, я действительно, по-настоящему влюбилась в НЕЕ и боялась этого, надежда на взаимность, конечно, была. Тем летом я устроилась на работу, продавцом, зарабатывала немного, но каждый день получала свои проценты, и покупала ЕЙ розы и подарки. Я была счастлива, для меня не существовало никого и ничего, кроме НЕЕ.
Сейчас я много думаю о том, когда же все начало рушиться и исчезать?
Мы любили ходить в "О.У." на выступления наших рок-групп. Однажды на таком концерте ОНА впервые меня поцеловала, с тех пор это продолжалось довольно часто, только поцелуи, ничего больше. Но какие это были поцелуи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Меня просто уносило...
Голова кружилась так, что я "плавала" в окружающем наэлектризованном воздухе, если бы это продолжалось дольше, то ОНА бы запросто довела меня до оргазма одними только поцелуями.
Я с ума сходила...
Я любила... Больше, чем себя, больше жизни, сильнее, чем можно представить.
К зиме я написала рассказ. Для НЕЕ. О своей любви, чтобы ОНА все поняла, хотя ОНА и так понимала. ЕЙ понравился рассказ, но о своих чувствах ОНА продолжала молчать, как же мне было больно и горько! Но вместе с тем, я не смела торопить, не смела ставить условия, хотя теперь понимаю, что надо было быть жестче, это могло помочь. Я всего лишь опустила руки, смирилась с мыслью, что я для НЕЕ - верный друг и ничего больше. Как-то между делом ОНА сказала: "Я все-таки натуралка". Это выглядело, как будто случайно произнесенная вслух мысль. Страшно! Я вдруг поняла, что шансов у меня нет, и я заставила себя забыть о своих чувствах, мне было обидно, а дарить свою любовь самоотверженно и безвозвратно - не в принципах человека, который сделал себя сам. Я решила, что у меня достаточно сил для новых знакомств, и что мне надо отвлечь себя от НЕЕ хоть как-то. Именно так я оказалась в инете, на сайте знакомств, где и познакомилась со своим будущим мужем. Мы общались в инете примерно неделю, потом встретились и понравились друг другу, начали встречаться, и я влюбилась в него. Мы очень весело проводили время, и ОНА часто была с нами. Сначала ревновала так, что это было мне заметно, но потом, через девять месяцев, мы поженились, и ОНА уже ничего не могла изменить. Еще через полгода ОНА призналась, что жалеет обо всем, что хотела бы вернуть то время, и что поступила бы иначе, пошла бы навстречу мне и моим чувствам, но уже слишком поздно.
Мы ссорились постоянно, по всяким пустякам, не понимали друг друга и вот, наконец, истерзанные, искусанные и морально изнасилованные, расстались. ОНА попросила больше не звонить и исчезла из моей жизни....
Нас связывало слишком многое, и дело даже не в том, что я вышла замуж, и это помешало. Не будь у меня мужа, ОНА никогда бы не захотела быть со мной, потому что ОНА из тех людей, которым всегда мало, которые всегда хотят больше, а ценить начинают лишь тогда, когда теряют что-то. Я никогда ЕЕ не забуду, как и свою безграничную любовь, я так благодарна жизни за то, что она дала мне это почувствовать, это было прекрасно! Если бы люди умели ценить каждое мгновение, настоящее время, умели бы наслаждаться им.... Нужно жить здесь и сейчас, брать все! Все чувства! Все эмоции! Выжимать до последней капли! Прошлое - лишь сон, а будущего может и не быть....
Я хочу отпустить эти воспоминания, они сжигают меня. Я снова хочу жить!
Я отпускаю ТЕБЯ, слышишь? Теперь ТЫ - не моя любовь и боль!