Неизвестный : другие произведения.

Искупление

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Спаситель. Так назвал меня главный врач то ли больницы, то ли лаборатории, в которую меня поместили. Он сказал, что я чудо, посланное людям, чтобы они могли спастись, полагая, что в недрах моего организма он найдёт то, что спасёт людей от чумы 2023 года.
  Спаситель. Так назвал меня главный врач то ли больницы, то ли лаборатории, в которую меня поместили. Он сказал, что я чудо, посланное людям, чтобы они могли спастись, полагая, что в недрах моего организма он найдёт то, что спасёт людей от чумы 2023 года.
  
  Чудо? Чудовище - вот кто я такой! Ужасный монстр, в 11 лет убивший своего младшего брата. Мне трудно говорить об этом, но, сейчас я знаю, мой конец уже близок, и перед смертью я хотел бы излить душу. Не хочу, чтобы меня считали героем.
  
  Мой мозг, моё больное сознание пытались защититься от угрызений совести и моей ненависти к самому себе. Иногда мне даже почти удаётся убедить себя в том, что всё это произошло не по моей вине. Или забыть... Всё тщетно. Груз ужасного деяния с каждым днём всё больше и больше тяготит меня, заставляя ненавидеть себя и свою жизнь. Какое счастье, что скоро моё жалкое существование прекратится.
  
  Я так и не решился покончить с собой, то ли из-за трусости, то ли потому, что в глубине души я знал, что смерть была бы слишком лёгким наказанием для меня. Что ж, теперь у меня будет шанс расплатиться.
  
  Как я уже говорил, в возрасте 11 лет я хладнокровно убил своего младшего брата. Ему тогда было около полугода. Он родился слабым и больным ребёнком. Мать и отец не отходили от него, сменяя друг друга. Я был тогда уже совсем большим, и мои родители считали, что я могу обойтись без их внимания и заботы. Если бы не то, что я сделал, я мог бы позволить себе злиться на них.
  
  В итоге, я был предоставлен самому себе и никому не было до меня никакого дела. По началу я пытался привлечь внимание родителей, но, в конце концов, просто плюнул на всё. И на них, и на себя. Стал хуже учиться, начал прогуливать школу. Родители ругали меня, но они были слишком увлечены своим новым ребёнком, чтобы всерьёз заниматься моими проблемами... Наверное, я не имею права так говорить.
  
  В то утро мама ушла по каким-то делам, оставив отца, спящего после ночной смены и меня с братом. Мой брат, кстати, тогда тоже спал, мирно спал в своей кроватке, стоящей в моей комнате.
  
  Я часто просыпался от его криков по ночам. Часто мне приходилось звать родителей. Иногда они приходили сами.
  
  В то утро мой брат ещё спал, вернее, только собирался просыпаться. "Да что б ты сдох", - пробормотал я. А потом, почти не осознавая своих действий, не веря в это, я взял свою подушку и накрыл ребёнка. Он оказался под подушкой целиком и начал кряхтеть. Я бросил сверху ещё и рюкзак с учебниками... И тут же пулей вылетел из дома.
  
  Весь день я прошатался по улицам, переполненный терзающими меня эмоциями. Мне было страшно. Что же теперь со мной будет. Я не знал, чем всё закончилось дома, жив ли мой брат. И что будет, когда я вернусь. И в то же время, мне было стыдно. И я не мог до конца осознать, что же я сделал.
  
  Вернуться в тот день домой я не решился. Переночевал у своего одноклассника. Не в первый раз.
  
  Вернулся домой лишь в конце следующего дня, почти ночью. Дома никого не оказалось. Лишь на столе в гостиной я обнаружил записку, написанную незнакомым почерком, и немного денег. В записке говорилось о том, что мама в больнице, а папа на долгое время уехал по делам, а мне несколько дней придётся побыть одному. Я так и не узнал, кто оставил записку и деньги.
  
  Я не знаю, почему мой отец поступил так, почему он взял вину на себя. Я не ходил в суд. И в полицию меня тоже не вызывали. Из тюрьмы отец так и не вернулся...
  
  Маму выписали из больницы спустя несколько дней. Измученная, исколотая успокоительными, опустошённая. Её губы были искусаны, на руках следы её собственных ногтей. Наверное, именно тогда к чувству страха стало добавляться чувство... нет, не вины, скорее, тяжести совершённого деяния, которое не оставляет меня до сих пор.
  
  После этого события ей стало не до чего. Она вернулась на работу и продолжала жить, но внутри у неё была пустота. Мы почти не общались. Собственно, она вообще ни с кем не общалась, жила просто потому, что жила.
  
  За два месяца до моего совершеннолетия её не стало. А ещё через три недели, в тюрьме, покончил с жизнью отец... Я его понимаю.
  
  То, что я совершил, всю тяжесть моего греха, всю грязь моего ужасного деяния я осознал, по-настоящему прочувствовал, только тогда... Моя жизнь, состоявшая из страха и всё возрастающего чувства вины после смерти моих родителей стала ещё ужаснее. Страх и вина, вина и страх, вот из чего я состоял последние 6 лет. Я работал, потом пил, потом снова работал. Мне было всё равно, кто я и что со мной происходит. Я ненавидел себя и свою жизнь. Да и сейчас ненавижу. Скорее бы уж...
  
  А потом началась эпидемия. Чума 2023, так её называли журналисты. А ещё, в России её называли американской чумой. Впрочем, в Америке - русской. Да какое это имеет значение?! Астрологи и прорицатели всех мастей предсказывали конец света в 23ем году (как и в любом другом, впрочем), но кто же знал, что он будет таким. Или может быть.
  
  Зачем я вам всё это рассказываю? Вы и так всё знаете. Знаете, что болезнь неизлечима, что после заражения проходит около 15 дней пассивной стадии, а потом, за следующие 15 дней, человек умирает. Создатели вируса хорошо потрудились. Жаль, только, что антигена, противоядия они так и не придумали.
  
  В моём городе тоже эпидемия. Была. Сейчас там нет ни одного живого человека. Я не стал бежать, попал в больницу и... почему-то выжил. Как оказалось, у меня был просто грипп. Я ответил на телефонный звонок в больнице, когда в ней уже никого не было. Медики то ли разбежались, то ли умерли. Через 3 часа за мной прилетел вертолёт.
  
  Потом были две недели исследований, проб и пробирок, пункций и анализов. Однажды, главный врач признался мне, что в нарушение всех правил, он вводил мне инъекцию, содержащую высокую концентрацию вируса Чумы... В моём теле вирус мгновенно погибал, и это был феномен, который врачи долгое время не могли понять.
  
  Вроде бы разобрались. Даже пытались объяснить мне. Что-то такого было в моём спинном мозге. Я даже не пытался понять. Всё, что мне нужно было знать, так это то, что отдав часть своего организма и погибнув, я, наконец, смогу прекратить свои мучения и искупить свою вину.
  
  Мне сказали, что возможно, если повезёт, я выживу, но остаток жизни проведу в кровати, не в силах пошевелить даже пальцем. Я не хочу такой жизни. Я вообще не хочу жить. Надеюсь, прочтя это они поймут меня и не буду стараться сохранить моё жалкое существо. Я хочу успокоиться с миром.
  
  Простите меня.
  
  Ваш спаситель.
  
  Оригинал: Искупление
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"