Неделя прошла. Снова выходные. Сейчас бы лечь, да обнять тебя, укутаться с тобой под теплое одеяло и, потягивая какой-нибудь коньяк, смотреть телевизор. А утром я бы проснулся раньше, чем ты, приготовил бы завтрак, сварил кофе. Словом, любил бы тебя. Но тебя нет. Ты повсюду и нигде одновременно. Мне невозможно без тебя, а тебе, кажется, наплевать. Я снова иду курить... один... Будто бы ничего и не было, будто бы ничего и не будет. Никогда...
(из пьяных мыслей почему-то о Савич)
15 ноября 2004 (4.00, понедельник)
Сейчас ночь. Ровно 4 часа. Тридцать минут назад я решил, что надо вести дневник. Писатель из меня никудышный, а дневник вести каждый может. Вот поэтому-то и буду записывать сюда все, о чем думаю и что чувствую.
***
Абсолютно не понимаю, зачем сегодня звонил Машке. И Беркутовой. И Карпович. Когда я пьян - я жалок. Вот уже больше года мы не встречаемся с Леной (Беркутовой), но я все еще люблю ее. А может, просто думаю, что люблю. Ведь столько всего уже было, ведь мы так далеки друг от друга. Словом, это чувство неописуемо. С одной стороны я хочу вновь быть с ней, с другой - жизнь бы отдал, только б подобное не повторилось.
***
А вы пробовали вести дневник в электронном варианте?
***
Не понимая почему, сегодня я напился. Выпил всего лишь 200 граммов водки и напился. Какой позор. Прежде всего, для самого себя. А Дмитриев смеялся.
19.04
ДЕНЬ ХАМСТВА И СВИНСТВА
Полон сил и энергии. Неописуемо счастлив и несчастен одновременно.
Почему Алиса не отвечает? Я исчерпал весь потенциал литературных возможностей третьекурсника журфака лишь для того, чтобы одним письмом-попыткой-познакомиться заинтересовать ее, а она не отвечает. Хотя, может быть, все-таки ответила. Денег нет, чтобы сходить и интернет-кафе и узнать. Не могу сказать, что люблю ее, но что в фотографии влюблен - это точно.
***
Сегодня Дутлов принес почитать свои дневники двухлетней давности. Некоторые моменты интересны, но в общем - абстракция. Но он меня радует. Абстракция - два года назад, а сегодня - реальность. Он пишет интересно, не то, что эти, возомнившие себя писателями, придурки (но этот дневник я строю по-другому, не так, как Дутлов). Женя Манцевич сегодня выставила на всеобщее обозрение очередной свой дурацкий рассказик: полнейшая чушь(во-первых масса стилистических ошибок, во-вторых - опять эти абстрактные "я", "он", "мы", ходовое "помнишь?" и бессчетное количество глаголов совершенного вида). Такие рассказики приводят в бешенство.
***
Марта Гебельс - жена правой руки Гитлера, умертвила своих детей в гитлеровском бункере, а затем и сама покончила с собой. Вместе с Адольфом. Она до конца была предана фашистской идеологии, за что получила золотой значок с груди самого фюрера. Оттого и умерла счастливая. Интересно, какие мысли были у нее в башке, когда она убивала детей. Некоторые говорят, что Марта была уверена: раз в Германии не будет Гитлера - детям ее незачем жить в такой стране. Может быть, они правы. Хотя поименно их я и не знаю. А это настораживает и смущает.
***
Интересна реакция, когда предлагаешь девушке "трахнуться как следует". Некоторых пугает, некоторые смеются. Лучше те, которые смеются. А Лисовской сегодня написал: "По-моему мы не то, что не трахались, мы даже в засос не целовались, так ведь?". И получил ответ: что-то вроде "...необходимо исправлять". Исправим. Хотя, может, и не стоит. Идти завтра с ней на праздник (День Рождения факультета) или нет? Снежка красивая, умная. И не то, чтобы модель, нет. Она мала ростом, и губа нижняя некрасивая. Просто в ней есть что-то очень простое, а я обожаю простую красоту. Такой раньше была Беркутова.
***
Дутлов, прочитав мое "Чистосердечное", сказал, что нам есть о чем поговорить. Но еще сказал, что его это не заинтересовало и что произведение ориентировано на узкий круг знакомых. ЕЩЕ БЫ!!! Но все равно радостно.
21.54
Я подсел на Фредерика Бербедера. Пишет интересно и раскованно. Современно. Раньше я бы, наверное, скорее крысу дохлую съел, но читать бы его не стал. А теперь понимаю, что мир катится к черту - можно и Бербедера.
16 ноября, 2004 (1.53, вторник)
Интересно, а когда была война, люди так же боялись за жизнь? Или... Что делают с жизнью человека смерти миллионов других?
3.32
Ничего не получается. Я имею в виду мои литературные способности. Не получается писать. Ни о профессоре-шизофренике, ни о трудностях воспитания. Словом, ничего не получается. Господи, неужели это не мое? А что тогда мое? Я не умею петь, не умею снимать кино, не умею работать физически. Я ни хрена не умею. Что делать-то в жизни буду, чем заниматься? Как-то жутковато становится. А я хочу, я очень хочу больших денег.
***
Мысли о Датчанке чего-то нахлынули. Интересно, что им нужно в моей башке?
***
Ну, вот. Прочитал все, что имел честь записать сюда за сутки. Малость подправил. Ничего, сойдет. Авось, когда-нибудь знаменитым стану, пойдет мой дневник с молотка, да за бешеные бабки. А пока все...
***
""Сам Нострадамус предсказал меня. Предсказал как бедствие мирового масштаба. Но почему я? Почему не миллионы, сотни миллионов этих тупоголовых существ с лицами обезьян? Ведь это они причина всех бед на земле. Недавно я просматривал пленку, на которой запечатлены пленные - стадо этих нелюдей с идиотским выражением лица. Разве достойны они того, чтобы существовать на одной планете с нами? Разве они годятся для чего-то еще, кроме как работать на нормальных людей? Каждый второй из этих тварей чем-то болен, каждый - развратник. Все - стадо животных неопределенного класса.
Однажды офицер Рихтер спросил меня: "А что делать с матерями, у которых на руках грудные дети, младенцы?". Он словно не понимал, что эти младенцы когда-нибудь превратятся в таких же животных, что их породили, а матери их - всего-навсего негодные шлюхи, давшие этим маленьким животным жизнь после грязного сношения с большими животными. Они, вероятнее всего, даже и не знают, чьего младенца держат на руках. Вполне может быть, что и не своего. Но им все равно. Они живут инстинктивно. Они - животные. Поэтому ответ мой был очевиден: "Стреляйте в них!". Рихтер не послушал меня. Он не стрелял в них. Он их отпускал. За это и поплатился. Теперь Рихтер и сотни подобных ему с позором бегут с поганой русской земли. Они бегут, спасая свои шкуры, предав меня и весь наш народ. Войне конец, Германия пала, но я, вопреки всему, останусь жив всегда..."
- Марта, ты закончила с детьми?
- Да, фюрер.
Она заплакала. Я подошел к ней, обнял ее, прижал к себе. Слезы были и у меня.
- Вот и все, - сказал я.
Марта зарыдала. Я отошел на метр, снял с груди золотой значок нацистской партии и протянул его ей:
- Это тебе, милая Марта. За то, что до конца осталась со мной, за то, что до конца веришь в наши идеалы. За преданность, словом.
В этот момент мне показалось, что она рыдает уже не от горя, а от благодарности и счастья.
- Адольф... - вымолвила она и бросилась ко мне на шею. Так мы простояли еще очень долго.
- Это тяжело - убивать детей? - спросил я у Марты.
- Да, - ответила она, - очень. И снова заплакала.
Никогда раньше я не видел, чтобы она плакала. Марта любила власть и была готова терпеть все ради нее. Гебельс говорил, что в быту она не такая, какой кажется на людях. Но, несмотря на то, что я не был ее мужем, знал я ее лучше, чем сам Гебельс. В этом я уверен. Марта не плакала никогда. До сегодняшнего дня.
Я ясно представил себе смерть. Вот она - передо мной. С красной звездой на лбу, с дикой, первобытной рожей. Она говорит: "Ты есть убийца! Ты - умирать!". Но мне на нее наплевать и я не хочу с ней разговаривать. Марта уже выпила яд. Она мертва. Остался лишь я. Я, который будет жить в сердцах немцев до конца их дней. Я ни в чем не раскаиваюсь, но все равно прошу прощения у германского народа. Видит Бог - я боролся за справедливость".
14.08
Замечательное утро. Скоро будут деньги, скоро будет принтер. Поеду, узнаю, не ответила ли Алиса на мои слезные письма.
***
Так и не решил еще, идти сегодня на этот поганый праздник или нет...
***
А есть же и другой праздник - медиум. Боже, какой бред! Как можно назвать праздник медиумом. Типа середина. А если кого-нибудь выгонят с 4-го или 5-го курса, если кто-нибудь решит остаться в аспирантуре? Что, им нельзя отмечать этот поганый медиум? На самом деле придумали еще один праздник только для того, чтобы лишний раз нажраться. Интересно, а в Европе празднуют медиум? Бля, какое дурацкое слово...
***
В поганом Минске даже ночью невозможно ничего не слышать. Какого хрена им надо и ночью ездить? И не меньше, чем днем! Бля, ну неужели дня мало, чтобы решить все свои сраные проблемы???
***
15.00
Простите за абстракцию "она". Но я ее ненавижу. Мне хочется расстрелять ее. Она не читает книг и утверждает, что Queen и Мэркури - говно. "Как можно слушать это?" - спрашивает она, услышав "The Show Must Go On". Для нее лучше современная попса - то, чего хуже еще не придумало человечество. О! Поставила свое... Боже, зачем позволил ты случиться Второй Мировой и попсе? За что???
***
18 ноября, 2004
13.15
Снег? Первый снег? Что ж, мы всегда рады такому повороту. Знаете ли, ничего не бывает "первого" на планете, кроме снега. Первый дождь? Первое солнце? Глупо... Первая трава? Ну, может быть, но все равно не так заметно. Словом, когда выпадает первый снег, радостные чувства переполняют. "...Спасибо, снег, тебе".
***
18.31
Вы закачивались каким-нибудь наркотиком? Да? Тогда вам известно, что такое рай на земле. Если нет, то, скорее всего, и рая земного вы не видели. Или не чувствовали. А он есть. И недалеко совсем (если вы, конечно, житель Минска). Он находится на улице Мясникова (недалеко от главного железнодорожного вокзала столицы РБ), там, где сейчас (в 2004 году) расположился факультет журналистики БГУ, а вернее, его кафедра иностранных языков. Так вот там, в том здании, есть аудитория N106. И в этой аудитории есть два места - предпоследние около окна. И если вы когда-нибудь там сидели, а руки Снежанны нежно прикасались к вашему телу, то... вы были счастливы. Это однозначно.
***
19.05
Мне искренне жаль Александра Константиновича, преподавателя дисциплины "социально-экономическая проблематика СМИ". Он добрый, открытый человек. Такой никогда не поверит, что студенты могут обращаться с преподавателем, как свиньи, ничего не понимающие и не желающие понимать. А они именно так и поступают. Я видел его глаза в моменты разочарования в студентах. Да-да, время от времени он в нас разочаровывается. Мне становилось больно, жутко и стыдно за нас. Конечно, студенты никогда не были ангелами, но... Думаю, что и никогда не опускались на такой уровень... Снежана говорит, что ей наплевать на Акулика. Мне неприятно слышать это от нее.
***
19.48
Бля, если бы к нам приехали Radiohead... Они играют "Vegetable", играют "High And Dry"... Такой мощный звук! Думается мне, что если бы билеты стоили от ста и выше бумажек с портретом президента Америки, все равно бедный белорусский народ пошел бы на концерт. Продавали бы мебель, машины, квартиры, но на концерт пошли бы. Это ж... О! Вот оно, соло в "High And Dry". Бля, как бы они завели публику. Наверное, после концерта (если бы их вообще отпустили, конечно) несколько сотен жизней закончилось бы обыкновеннейшим суицидом: зачем жить дальше, если сбылась мечта? Битлы все равно не приедут никогда...
***
19 ноября, 2004 (пятница)
5.15
У меня телефон отключен, у тебя - украли. Ни СМС тебе послать, ни позвонить... А, ну и хрен с ним! Главное, что я думаю о тебе. И ты обо мне, наверняка, думаешь. Я хочу, чтобы ты думала обо мне. Наплевать на "я" и "она"... Улыбнулись? Да-да, иногда не хочется называть имен.
(О Снежане)
***
Алан Паркер прекрасный режиссер. Говорят, советское кино лучше голливудского. А теперь что? Все умерло, традиции где-то потерялись. Россия штампует сериалы, эти ненавистные тошнотворные сериалы пачками, упаковками, красивыми, разноцветными упаковками. А Паркер возьми да и сними в 99-м фильм "Прах Анжелы". Великолепный фильм. И не драма вовсе. Комедия с элементами драмы, скорее. Скорее так.
Эту запись я не буду редактировать. ЛЕНЬ!!!
Бля, так хочется написать хорошую книгу. Но, видимо, нет у меня таланта писать. Может быть, он есть, но пока спит. Или муза моя где-то пьянствует и не приходит домой. Наплевать на музу. Катись она к чертовой матери!
Сегодня ночью закончил Бербедера. Интересно было. Хорошо пишет. Еще бы! В свои-то 35 уже - классика французской литературы. Пусть. Я тоже когда-нибудь буду классиком. Не важно, в какой области. А если буду ordinary - повешусь на хрен.
***
Все напрасно. И я, и ты, читатель. И этот компьютер, за которым я сейчас сижу, и музыка, которую слушаю и люблю. И сигареты. Все-все-все - пусто и не нужно. "We were born to cry, we were born to die..." - поет Кокер, мой любимый Кокер из The PULP. И артикль здесь вовсе не нужен. Да и все ненужно. Потому что все не нужно. Зачем вы читаете это, вы думали когда-нибудь? Зачем вообще читаете? Зачем вообще жить? Все делается лишь ради того, чтобы набивать брюхо и трахаться, а потом, как кому повезет (имеется в виду возраст), подохнуть в дрянной и вонючей старости. Мне 19, но это только на год... Потом 20, потом 80... Вот-вот уже... И все было напрасно. А знаете почему? Потому, что я сдохну. В любом случае. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ!!! Не страшно? А мне страшновато. Я уже ненавижу старость. Представляете, вам 19, вы ложитесь спать молодым, обняв любимую красивую девушку, а просыпаетесь глубоким стариком, а с вами лежит отвратительная старуха или, чего доброго, труп старухи. Вот когда вам будет 60 (и при условии, что читаете вы это где-то лет за 35-40 до шестидесяти), тогда вы меня вспомните. И подумаете: "...можно ли быть счастливым в 60?". НЕЕЕТ!!!
Кто-то скажет: "А дети?!". А я рассмеюсь ему в лицо: "Так ведь и дети сдохнут!". Неужели не очевидно, что все напрасно. Нет смысла в этой жизни... Нет его...
И чем быстрее вы это поймете и покончите с собой, тем быстрее не останется на Земле ни одного больного СПИДом, ни одного голодающего африканского ребенка, и даже ваши боссы сдохнут. Представляете?
А что я? А я покончу с собой лишь тогда, когда никого не останется на планете, дабы убедиться в правоте своей. Если окажется, что я не прав, клянусь всех вернуть к жизни. И тогда - суицид. А, впрочем, и это неважно. Все равно ведь через 5 миллиардов лет все подохнут от взрыва солнца. Если, конечно, умы не придумают переехать на другую планету или, например, погасить солнце без взрывов и сделать другое. Такое может быть. И тогда вся Земля подпишет себе приговор еще на несколько миллиардов лет.
А может, мы просто случайность во вселенной? Может, просто молекула в каком-нибудь дереве (например, в дубе или баобабе) какой-нибудь страны великанов, которых мы с вами увидеть не способны просто потому, что слишком малы, ну, или потому, что у нас не хватает мозгов, подобно тем молекулам, которые живут в земных дубах и баобабах. И в тех земных молекулах тоже есть заводы "Coca-Cola", реклама, сериалы, ученые, студенты, автомобили, футбол, кофеварки, роботы, пушкины с достоевскими, китайцы, химия, водка, пауки и словари Даля. И они тоже рассуждают о происхождении жизни на их молекуле-планете и гадают, нет ли жизни в соседнем дереве. И свято верят, что нет. Но боятся, что в дереве, которое растет через дерево, она есть. Но долететь туда пока что мозгов, опять-таки, не хватает. А наш Васька, доблестный лесоруб, однажды возьмет да и секанет по дубу с планетой-молекулой внутри, и всей жизни той планеты наступит полный и безоговорочный пи... А баобаб не так-то просто срубить. Возможно, поэтому мы - "дети баобаба" (прекрасное название для книги о людях). Или все дело во времени? Поговаривают, именно оно должно все расставить на свои места. БРЕД! Все и так на местах. На своих...
...и я на своем - у компьютера. И она - в кровати. Спит и посапывает. Она так прекрасна, когда посапывает. Наверняка ведь вам известно умиление любимым. А утром проснется и скажет: "Не ври, я не сопела. Все ты врешь, подлый!". "Подлый?". "ВАБШЧЭ подлый!", - в шутку скажет она, улыбнувшись. Ты обнимешь ее, и ее заспаное лицо окажется где-то чуть ниже твоего плеча, потому что ты выше. И между вами - любовь. А любовь - вечна...
Жить, наверное, стоит. Не просто ж так мы существуем в этих поганых дубах и баобабах. А Всевышний, он все видит. И пока существует на Земле любовь, никакой Васька-великан-доблестный-лесоруб не подойдет к нашему, пускай и не баобабу, а всего-навсего дубу, и не посмеет замахнуться своим вонючим топором. Ведь между нами - ЛЮБОВЬ. А Всевышний - он-то точно ВСЕ видит...
***
Колокола. Уже 6.00. А я и не заметил. Ложусь, ложусь, что ты орешь на меня?! Я и сам могу. (Не переживайте и не смейтесь, я не псих. Просто мой внутренний голос говорит, что завтра, как и всегда, будет очень тяжело просыпаться). Не знаю, как насчет завтра, а вот сегодня проснуться в 9.00 будет проблематично.
20 ноября, 2004 (суббота) ДЕНЬ ПОЭЗИИ (по имени Эзии)
3.59
Сегодня я не люблю Снежану. Сегодня она какая-то противная. И нам, почему-то, не о чем разговаривать. Удивительно это - люди испытывают друг к другу физическое влечение, а интеллектуальное - нет. При этом люди не глупые, далеко не глупые.
***
Только что состоялась ночная прогулка. Хорошо это - гулять ночью на морозе. Только вот после такоей прогулки мысли чего-то не лезут. Дневник-то вести нужно, поэтому и записываю всякую чепуху сюда. Скучно читать? Еще бы! Мисунины мыслишки очень скучны, но не лишены здравого смысла. Мы все сдохнем. Очень скоро. Ха-ха...
***
Через неделю уеду домой. Хотя бы на выходные. Куплю маме охапку роз, здоровенных красных роз, и приеду с ними домой. А потом под дверью оставлю (с запиской: "маме!") и постучу. Котопес наш начнет лаять, мама (или кто-нибудь еще) откроет дверь и удивится, а может быть, даже испугается. Мало ли что за шуточки... Но потом выйду я и, обняв ее, скажу что-нибудь теплое и доброе. Как думаете, ей будет приятно?
***
А почему бы не писать стихи?
Мне хорошо? Да, хорошо!
Но что же это значит?
А то, что девушка моя
Сморкается и плачет.
Из воспоминаний о Бербедере. "...И начинает сморкаться. Боже мой, до чего она хороша, когда плачет исморкается! Если мужчины причиняют столько горя женщинам, то именно по этой причине: женщин необыкновенно красят слезы" ("99 франков").
Офигенно, правда? Я бился над этим четверостишием около семи минут. Во как! Представьте теперь, что если бы Пушкин тратил столько же времени на свои четверостишия, сколько лет понадобилось бы ему, чтобы написать хотя бы "Онегина".
Вы хотите "фишек", суки сраные?
Будут "фишки" вам, пидоры поганые!
Клоун нужен вам, скоты?
С ним ведь можно и на "ты"...
Будет клоун вам, уроды!
Бело-рыжий, безбородый,
С красным носом, некрасивый.
Чтоб могли смеяться вы...
Может, вам еще и зрелищ
С клоуном и "фишками"?
Будет все наоборот:
С жалкими людишками
Будет клоун забавляться...
И еще:
Стало лучше? Ну уж нет.
Обманул себя опять...
Вот бы Ленку прямо здесь
Взять да и поцеловать.
О! Это о Беркутовой. Почему о ней? А, не знаю...
"Проблемы с потенцией у моего друга". Или "Зачем все это?"
Тепло в Рождественскую ночь,
И счастлив я. Ты знаешь.
И водки выпить я не прочь.
Ну, если ты проставишь.
Мой друг любезный, мой родной!
К тебе я обращаюсь:
Нам мало будет лишь одной,
Я лишь от трех шатаюсь.
Вот, дорогой мой, только так
Отметим праздник лихо.
Потом пойдем искать блядей,
Мы - два бухущих психа.
Не хочешь девку, мой родной?
Вот это интересно!
Ну, расскажи мне, что с тобой,
Ну, "будьте же любезны!"
Ах, писька слабенько стоит?
Ну, ты даешь, придурок!
Тут нужен доктор Айболит -
Чтоб влил в тебя микстуру!
Микстура венами бежит
До самого до члена.
А как потом твой член стоит...
Ну, знаешь, как полено!
Все, уломал тебя я, друг мой?
Ну вот и все! Прекрасно!
Но есть вопрос еще такой:
Все это не напрастно?
К вопросу о невечной жизни...
Во, какие стихи умею писать. Мне б пару-другую месяцев в школе поэзии, и я - Рембо. Не меньше. (Смешно. Очень и очень смешно. Да? Но я поклялся не удалять эти стихи. Пусть смешно будет. Смешно должно быть. Смешно - значит полезно. И дело не в юморе в самих стихотворениях, дело в поразительном неумении писать стихи. Ну так же жалко!).
Заканчиваю пустую сегодняшнюю писанину в 5.12 утра. И снова начинаются беседы с внутренним голосом.
21 ноября, 2004 (воскресенье)
20.54
Из блокнота (запись от 15 ноября сего года):
"Затрахали эти бабы, которые напрочь лишены чувства юмора. Они почему-то думают, что я стараюсь их зацепить своими шутками. Какая-то ущербность наблюдается в их действиях и манере разговаривать. Ее природы я, признаться, не понимаю". Далее: "ЛИСОВСКАЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".