Выражение древнее, как мир. И, на мой взгляд, не совсем корректное. Старость не не может, а не хочет. Она уже точно знает, что пора смириться и иметь мудрость отдаться в руки Господа. Вот в чем штука. Ведь уже много прожито, понято и желания повторить пройденный путь нет. Не интересно, когда знаешь результат. Запас любопытства иссяк. Осталось дожить отведенный срок и достойно завершить земной путь и, по возможности, научить мудрости потомков. Правда старость и мудрость не всегда идут рука об руку. Порой старость приходит одна! Но уже надо быть объективными. Хотя порой хочется покуролесить, как в молодости. Увлечешься, ан нет, выходит- года-то берут свое. Кайфа нет, давление есть и стыдно. Всему свое время. Да и просто нелепость - дурачащиеся старики! Хотя иногда думаешь, что ты ого-го. Но войдешь в метро, и воспитанный подросток скажет: "Присаживайтесь, бабушка". Да и если в зеркало почаще смотреть! Все, трезвеешь тотчас. И что можно изменить? Уважаемый мной журналист и ведущий программы "Судьба человека" Борис Корчевников напоследок спрашивает своих гостей: " Чтобы вы посоветовали вам той, в молодости, которая еще только в начале пути?". И большинство героев говорят, что не бойся, дерзай, все делай, как я, и все у тебя получится. Все знают, что у судьбы нет сослагательного наклонения и надо принимать и благодарить за каждую подаренную Богом минуту. Исправить что-то? В малом , наверное, возможно. Но в основном. Себя не переделаешь. И новый (сконструированный якобы тобой путь!) наверняка выйдет таким же, даже если Господь позволит изменить что-то. Напортачишь непременно в равной доле в чем-то другом. Неизбежно. Пессимизм? Да, нет. Суровая действительность. Причина? Маловерие. Недостаточно молитв. Несознанка иными словами. Правда, случаются юнцы, которые фору дадут старикам. И по знаниям, пониманию ценности жизни и силы веры. Они знают и могут. Но только время с Божьей помощью все расставит на свои места. Неспроста юные вундеркинды всегда уходят юными. Слишком велика их скорость. Непомерна нагрузка и жажда творчества. Нельзя торопиться жить. Всему свое время. Да, старость некрасива, несправедлива (кажется кому-то). Но непременно наступает ( если заслужишь, конечно). И возраст берет свое: седина, опущенные вниз уголки губ и недовольный вид из-за этого, дряблая кожа, нетвердая шаткая походка, забывчивость, рассеянность, повышенное давление и прочая геронтология. Море отрицательных показателей. Но есть и своя прелесть! Например, уже не боишься беременности! Ха-ха! Шутка. Не строишь планов, чтобы не насмешить Бога, не влюбляешься до умопомрачения. Знаешь, что и "это тоже пройдет". КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЛАГОДАРИШЬ Создателя за прожитый день. Честно, от души, ибо неизвестно: наступит ли завтра. Когда в разговоре с подругой упомянула о нашем приближающемся дне рождения, она запричитала, чтобы я даже не повторяла этого цифры. Так ужасно: седьмой десяток! На что я ей возразила, что прекрасно, что столько нам отвел Господь уже прожить. Она не согласилась. Хочет остаться молодой: без болячек и непрезентабельной внешности. А это уже невозможно. Гарантия организма не вечно. Сбои идут чередой. А от полученного опыта не отказывается! Конечно, лучше быть молодой, здоровой, мудрой. Но, увы, молодой человек никогда не сможет осилить груз дум и знаний и годков прожитых старика. Просто не потянет. Поэтому не надо, чтобы молодость про это знала! Каждому овощу свое время. Не нужны молодые старики!
Даже представление о смерти в молодости иное, легче что ли. Помню, мне было лет десять-одиннадцать, когда умерла моя бабушка, мама моего отца. Она была бабушкой только де-юро, да и то лет пять всего. Дело в том, что мои родители жили до того гостевым браком, и, соответственно, бабушку я никогда не видела. А когда родители съехались (с Арбата в Перово!) жили с ней по-прежнему каждый своей жизнью. Привлекало меня лишь наличие сладостей в ее сундуке, куда я иногда наведывалась. Бабушка была подслеповата и задумчива: большей частью сидела, сложив руки на груди, и молчала и моих проникновений в свой тайник не замечала. Близкими мы не стали. И вот однажды, за обедом, она также, молча, откинулась на спинку стула, обронив при этом стакан киселя. Я побежала на кухню докладывать, что бабушка набедокурила. Оказалось, что она так тихо ушла. Эта смерть не оставила никакого следа в моей памяти. Фактически я задумалась о смерти в школе, классе в шестом, когда случилась трагедия со старшеклассником. Выпускник, спасая малыша, сам попал под колеса грузовика. В школе был траур, линейка, все плакали. Было непонятно, почему человек, совершив подвиг погиб. Это казалось чудовищно несправедливым. Как в загадке, кого спасать: ученого, ребенка, женщину, мать? Нет ответа. Все достойны жить. Но задумавшись о смерти, представить существующий мир без себя было невозможно. Это был удар. Жутко и страшно. Мы были пионеры и атеисты, веры и Бога у нас не было. Мы были очень одиноки и не защищены в жизни.
В старости страхи иные. Конец с каждым днем все ближе, и все чаще думаешь об этом. Но с каждым разом спокойнее. Вера помогает: встретимся в лучшем мире без ссор, обид и претензий. В радости! Представить трудно, но хочется верить! Ведь по - земному - главное не превратиться в овощ и не стать обузой и ненавистной близким. Чтобы не думали " когда же черт возьмет тебя". Уйти достойно, никого не обременяя. Как-то перетрудившись на "полевых работах" в жару, я потеряла координацию. То ли вестибулярный аппарат дал сбой, то ли что еще. Но иду вроде по прямой, а меня все время уводит куда-то в сторону. И голова совершенно ничем не обремена. Большая и пустая. И кажется, что с каждым шагом становится все больше. Как воздушный шарик надувается. Так и идем: она сама по себе, я отдельно. Слух тоже исчез. Кругом тишь. Наверное, так в космосе бывает. Я есть, и меня нет одновременно. Просто потеря реальности. Вот тут был испуг. Страх того, что ты вне мира, но и не на небесах. Все-таки перемещаешься. Очень медленно обретая гравитацию. Пробный шар. Но забылось со временем. Такая вот она, наша жизнь. И смех, и грех. Прости, Господи, за суетность и неразумие!