Я маршировал к подземному переходу, когда меня окликнула сгорбленная, похожая на мышь старушонка. Она стояла у метро и продавала лотерейные билеты. Видимо просить милостыню она не могла - гордость не позволяла. Я невольно зауважал её.
Никогда не любил я эти лотереи, розыгрыши, казино... Роз-ыгрыш - само слово говорит о том, что тебя разыграют и посмеются над тобой. Я уже собирался пойти дальше, но она уже практически впихнула билет в мою руку.
- Сколько, - тоскливо спросил я, и подумал, хватит ли мне денег на то, чтобы пообедать.
- Пятьдесят, сынок, пятьдесят...
- Не, бабуль, извините, конечно, но у меня нет столько денег... Извините ещё раз.
- А сколько есть? - она уже начала раздражать меня. Я не особо спешил, но стоять и разговаривать с бабкой, продающей лотерейные билеты, мне надоело. Давно пора было уйти, а какая-то подлая культурненькая часть меня, заставляет стоять с виноватым лицом и рыться в карманах.
- Сорок... - я рассыпал монеты по ладони, - два, три... четыре. Сорок четыре. Больше нет.
- Бери сынок, бери! Я сама их по тридцать беру...
Могла бы и не говорить - мне стало жалко эти поганые тридцать рублей. Лучше б я ей так два червонца отдал - на сигареты бы осталось.
-...ательно повезёт...
- Спасибо, бабуль - уже через плечо бросил я и пошёл дальше. Билет я сунул в карман - он не представлял для меня никакой ценности. Честно говоря, я вообще собирался его выбросить.
День начался стандартно: на начерталке мне сказали, что если я не принесу чертёж на следующее занятие, то буду иметь крупные неприятности. Ну да ладно, мне это уже второй месяц говорят - прорвёмся. Хотя неплохо бы всё-таки этот чертёж сделать...
Следующей парой была история. Историк пришёл в синем кителе, увешанном боевыми медалями с шеи до живота. Он начал рассказывать про опричнину, Ивана Грозного и ещё какую-то муть, а мне стало скучно, и я вышел покурить.
Я достал из кармана пачку "Альянса", следом вывалился билет. Тот самый лотерейный билет, который я сегодня купил. Как только я увидел его, я понял, что мне жутко хочется есть - про деньги вспомнил. Выброшенные. А их после покупки этого дрянного билета у меня совсем не осталось. Я принялся возить его носком ботинка по полу, и хотел уже сбросить в лестничный просвет, но что-то опять меня удержало. Я сжал сигарету зубами, поднял билет с пола и ногтём стёр металлическое напыление с цифр: 8285758773. Ну и что?..
После этой пары я всё-таки занял у Андрюхи 50 рублей, и мы с ним отправились в столовую. Отстояли в очереди, вполголоса матеря неповоротливых поварих. Наконец дошла очередь и до нас.
- Вам чего? - довольно недружелюбно.
- Борщ, котлету с гречкой, во-он тот, - я показал пальцем, - салатик и компот.
- Компота нет!
- Тогда чай.
Тётка посчитала на калькуляторе, проверила на счётах и сказала:
- С вас пятьдесят три, пятьдесят.
Я дёрнул Андрюху за рукав.
- Андрюх, выручай, ещё три пятьдесят надо!..
- Ну чего, я пробиваю? - тётка злобно взглянула на меня.
- Да... Андрюх,..
- Во, держи - нашёл! - он протянул мне пятак.
- Спасибо!
Я отдал деньги, взял поднос с едой и пошёл к "нашему" столику в самом дальнем и тёмном углу столовой. Этот столик был замечателен тем, что с него можно было обозревать всю столовую, а самому оставаться незаметным. Но там уже сидела какая-то увлечённая друг другом парочка. "Вам что, скверов с парками мало?! Нет, обязательно надо здесь и сейчас... " - я тактично развернулся и пошёл искать другой столик. Почти все были уже заняты, а я стоял на проходе с подносом как лох педальный и высматривал, куда можно приземлиться.
- Эй, Сашок! - с другого конца столовой крикнул Андрей.
- А!.. Иду!
Тут меня зацепил плечом какой-то парень в джинсах и балахоне "The Exploited". Зацепил так, что борщ и компот частично выплеснулись на поднос.
- Вот мудак! - сквозь зубы пробормотал я.
Я есть хочу, у меня уже живот к позвоночнику прилип, мне сейчас не до разборок. Хотя неплохо было бы ему за такие дела по шее съездить. Я пошёл к столу, предаваясь размышлениям, как было бы лучше его наказать. Когда я садился напротив Андрюхи, я уже готов был этого "Exploited'а" сжечь на костре.
- Приятного аппетита, - прорычал я, взял погнутую алюминиевую ложку и принялся хлебать борщ. Ели молча. Андрей листал конспект по матану и с умным видом качал головой. Ему хорошо, он хоть что-то в этом понимает, а я - ни фига не понимаю! Как сессию буду сдавать - загадка...
После обеда мы вышли во двор покурить. Дул промозглый осенний ветер. Я запахнул ворот пальто и долго чиркал зажигалкой - похоже она отсырела. Андрей достал тетрадь, вынул из кармана ручку и принялся писать какие-то закорючки на руке.
- Ты чего делаешь? - спрашиваю
- Как чего? Сейчас же контра по химии будет.
- Ёрш твою медь за ногу... - протянул я.
Руки от холода я спрятал в карман пальто, и снова, вот уже который раз за этот день нащупал твёрдую глянцевую поверхность лотерейного билета.
- Слушай, Андрюх, - говорю.
- Чего?
- А хочешь, я тебе билет лотерейный подарю?
- Не знаю, - говорит, - а на фиг он мне?
- Ну,.. может выиграешь чего. Ты везучий?
- Да, так... - он пожал плечами, подумал и говорит: - Не, Сашок, это не серьёзно. Вдруг действительно билет выигрышным окажется. Что тогда?..
Я задумался. Конечно всё это туфта. Розыгрыш - он и в Африке розыгрыш...Но тут мысли мои плавно перетекли на предстоящую контрольную по химии, и...
- Знаешь, Андрюх, я наверное не пойду на химию!..
- Саш, ты чего?! Прокофьев тебя убьёт! Тем более ты в тот раз забил.
- Тем более идти не стоит - нечего нарываться.
Я попрощался с Андрюхой (хороший он человек, только какой-то... несчастный что ли) и направился к кованым воротам. Навстречу мне с пузатым кожаным портфелем шёл химик. Я зарылся лицом в платок, отвернулся и долго кашлял. Но, по-моему, он всё-таки понял, что это я. Эх! Забыл Андрюху попросить, чтобы он сказал, что я болею! Ну да ладно, сам догадается.
Я поехал домой. Билет лежал в кармане.
- Ты чего сегодня так рано? - спросила мать.
Она работает через день, и сегодня была дома. У её ног терлась Мышка - наша серая кошка. Необычное имя для кошки, не так ли? Появилась она у нас случайно пару лет назад: отец выпил и по доброте душевной взял в метро котёнка. Знаете, в метро стоят женщины с корзинками и табличкой "отдам котят в добрые руки". Когда отец притащил домой это существо, оно было длиной меньше чем ладонь. Потом выросло, отъелось и превратилось в обычную серую чуть полосатую кошку.
- Преп по химии заболел - отпустили. Ты котлеты жаришь? - я втянул носом воздух.
- Да. А ты опять курил?
- Угу. А ты опять спрашиваешь?
- Я о твоём здоровье беспокоюсь.
- Зря! Никто не знает, где смерть его настигнет. Вот я сейчас курить брошу, а завтра меня на улице катком переедет...
- Иди обедать,.. философ =)
- С удовольствием. Спасибо.
Люблю я котлеты!!!
Поел и развалился на диване. Билет читаю.
- Мам, - кричу, - у нас "Комсомолки" нет?
- Нет. А чего?
- Таблица выигрышей нужна.
- А с чего это вдруг она тебе потребовалась.
Ну не принято в нашей семье покупать лотерейные билеты - вот она и удивилась.
- Да так, - говорю, - я тут билет купил. Может, выиграл чего?
Из кухни с вафельным полотенцем в руках появилась мама.
- Ты чего, совсем что ли, - она покрутила пальцем у виска, - в лотереи играть начал...
- Да ладно, мам, в метро бабуля продавала. Купи, говорит, а то с голоду умираю. Я и заплатил-то за него 14 рублей... Ей. А за билет ещё тридцать, - этого мать уже не слышала.
- В Интернете посмотри. Там наверняка все эти таблицы есть.
- Не могу.
- ?
- Инет не оплачен, денег нет...
- Позвони отцу на работу, может он купит.
- Угу. Трубку можешь дать?
- Сам возьми, кот ленивый! - мама бросила в меня тапочкой.
Это хорошо! Значит не злится.
До прихода отца я пару раз садился за уроки - пытался поучить химию или математический анализ - но ничего из этого не вышло. А жаль! Поэтому я достал из рюкзака книгу Андрея Белянина "Меч без имени", которую начал читать пару дней назад и уткнулся в неё. Несколько раз я выходил из комнаты попить чаю и один раз вылез в окно покурить. Лотерейный билет я использовал в качестве закладки.
Я сидел на кухне, пил чай и болтал с матерью. Она пожаловалась на то, что начальник постоянно удерживает деньги из их зарплаты. То на покупку нового оборудования, то на какие-то мифические медицинские справки, то ещё на что-нибудь. Я покивал головой - посочувствовал. А чего я мог сделать, кроме как посочувствовать?
Я ел бутерброд с любительской колбасой. Мышка терлась у ног и протяжно мяукала.
- Мя-яя-ау!
- Чего тебе, существо?
- Ма-ааау! - на тон ниже.
- Держи, Бог с тобой, усатая-полосатая.
- Саш! Вот давай ты не будешь жирную колбасу кидать на чистый пол. Я, между прочим, его сегодня мыла!.. - и уже кошке: - Мышка, мышь, иди сюда. Кис-кис-кис. - мама отрезала кусок колбасы и бросила в Кошкину миску.
Кошка бросилась в свой угол, стала чавкать и трясти головой.
- Вот, тварь! За кусок колбасы человека продать готова! - театрально сказал я.
- Саша! Не ругайся!
- А я что ругаюсь? Кошка - тварь божья. Я не прав?
Мать поглядела на меня из-за очков и взяла печенье.
Наконец пришёл отец. Принес карточку на 5$ и батон хлеба. Я отнёс хлеб на кухню и сел за компьютер. Активировал карточку и набрал в Yandex'е "Золотая подкова лотерея". Система, как и положено, выдала мне кучу сайтов. На первом была какая-то ерунда типа рекламы и никаких таблиц. На втором были таблицы, и на фоне золотой подковы большими красивыми цифрами был написан номер джек-пота: 8285758773. А над подковой полукружьем было написано "1.000.000 рублей!". Ну миллион, так миллион.
Билет, насколько я помню, я сунул в книгу, но мне пришлось несколько раз перелистать её, прежде чем он нашёлся. Билет был немного пожеванный, с неровной белой полосой посередине - потёрся, когда я сложил его пополам - и немного грязный. Несколько крупинок металлического напыления с цифр остались на страницах. Я взял билет, положил его рядом с клавиатурой и принялся сравнивать номер на джек-поте. Так, знаете ли, ради интересу, я же и не предполагал тогда...
Пару раз я сбивался со счёту. Потом взял карандаш и стал ставить точки под цифрами: 8-8 - поставил точку, 2-2 - поставил точку...
Джек-пот и цифры билета совпадали!..
Я подумал, что тут какой-то подвох и розыгрыш (роз-ыгрыш). Ну не бывает так! Как должно было быть: девять из десяти цифр должны сойтись, а последняя - нет. Сердце забилось сильнее (избитая фраза, но так оно и было), я проверил ещё раз. Так и есть. Что делать дальше я не знал...
Минут десять я просидел, тупо пялясь в экран монитора, пока тот не погас. В голове крутились какие-то иномарки, телефоны, коттеджи - короче вся та фигня на которую можно потратить такую кучу денег. Правда вокруг всех этих мыслей летала и зудела как назойливый комар всё та же мысль: это розыгрыш... над тобой посмеялись... неужели ты веришь в это?..
Я пошёл на кухню. Отец смотрел телевизор и пил пиво. Мать мыла посуду.
- Отец?
- Чего? - он отложил недочищенную креветку и взглянул на меня.
Он уже немного нализался. На бороде повисла бледно-оранжевая чешуйка.
Я смахнул чешуйку на пол и говорю:
- Слушай, я тут билет лотерейный купил. "Золотая подкова" называется.
- И?
- Вроде я что-то выиграл.
- А чего именно? - уже более заинтересованно.
- По-моему, джек-пот...
Мать повернулась ко мне.
- Саш, хорош над отцом издеваться! Не видишь, устал человек.
- Ну пойди, сама посмотри... может я ошибаюсь.
Мама шевельнула бровью, словно говоря: "напросишься", и пошла за мной в комнату. Я пошевелил мышкой. Компьютер проснулся, и на экране появился сайт "Золотой подковы". Мать взяла в руки билет, поправила очки и принялась сличать цифры.
Цифры совпадали.
Мама строго посмотрела на меня. Я пожал плечами...
На следующий день в институт я не пошёл - заболел.
Ночью я проснулся, потому что мне показалось, будто горло скребли чем-то шершавым. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, смотрел в его белое холодное нутро, пока он не разбудил меня противным пиканьем, означающим должно быть: "закрой, зараза!". Меня подвела моя приобретённая ещё в школе способность засыпать в любом месте, в любое время, в любом положении. Даже стоя.
Я достал пакет Лианозовского молока, зубами оторвал уголок и принялся хлебать. От холода ныли зубы, из прогрызенного уголка молоко стекало на подбородок и капало на линолеум. По фигу! Выпил. Поставил пустой пакет в холодильник и пошёл досыпать.
Утром я не мог продохнуть, горло изнутри словно скребли наждачкой, тело ломило, глаза слезились. На тумбочке рядом с кроватью стоял термос с лечебным чаем, эмалированная кружка, лежала пачка таблеток и записка. Я протянул руку и достал её. Буквы расплывались перед глазами:
"Саша, пей чай, я ушла в банк. Мёд в тумбочке, Колдрекс я куплю. PS. Прекрати, наконец ставить пустые пакеты в холодильник - отец утром опять ругался!". Я отвалился на подушку. Блин! В школе я радовался, когда удавалось заболеть и остаться дома... но болеть так, нет уж лучше самый трудный день в институте (а это понедельник). Я присел на кровати, налил в кружку густой душистый чай и положил туда столовую ложку мёда. Отпил, поморщился, но горлу стало чуть легче, я собрался с силами и выпил её до дна. Зря я так много мёда положил - пожадничал!
Я свернулся в комок, завернулся с головой в одеяло и попытался уснуть. Не удалось - перед глазами вставали какие-то бредовые, явно болезненные образы. Почему-то я представил себе как автобус с людьми прорывается через линию фронта, стёкла и стенки пробивают пули, кричит женщина с маленьким ребёнком на руках, за рулём сгорбившись сидит высокий худой бледный, заросший щетиной мужик с марлевой повязкой на лбу. На повязке - засохшие пятна крови. Он давит на акселератор, дизель натужно ревёт, за автобусом стелется чёрное облако сгоревшей солярки, автобус заносит на грязной горной дороге. Удар! Автобус летит в пропасть. Мужик за рулём вцепился в руль, его лицо перекошено, кажется, будто он улыбается. Крупным планом глаза женщины...
Я проснулся. Сердце бешено колотилось, всё тело было в липком холодном поту, я судорожно заглатывал воздух больным горлом. Нос не дышал. Я открыл окно, дрожащими руками достал сигареты и попытался закурить. Первая затяжка - рашпилем по горлу, вторая - и я бросил сигарету вниз. Плевать! Я выпил ещё чая и снова забрался под одеяло, но спать боялся. Так и лежал, пока не услышал скрежет ключа в замке (слух от гриппа не пострадал). Я накинул на плечи одеяло, взглянул на часы - 18.37, и выполз в коридор. Мать. В руках она держала ананас и бутылку какого-то вина.
- Чё случилось-то? - спрашиваю.
- Саша!!! - она порылась в сумочке и вытащила банковскую карточку - Ты действительно выиграл!..
Судя по тому, как горели её глаза, она собиралась говорить ещё долго, но я её перебил:
- Ну выиграл и выиграл... Обязательно так кричать? Голова болит... блин!
Я поплотнее завернулся в одеяло и побрёл обратно в комнату. Наверное я умру.
Ко мне четыре раза заходила мама, и один раз пожаловал отец. Поздравляли... Я сказал, что выигрыш пришёлся очень кстати - будет, на что похоронить меня.
- Только гвоздики на могилу не кладите - они меня бесят, - говорю
- Глупый, ты, Сашка... - говорит мама. Строго, но беззлобно.
- А ты какие цветы любишь? - отец уже держался за дверной косяк.
- Искусственные, блин! Искусственные! А ещё репейник с крапивой!... - меня уже понесло.
Через час приполз отец с полупустой бутылкой джина. Выпили, закусили ананасом и колбасой. Отец сидел на моей кровати и икал. А вот мне стало получше. Ещё бы: за сегодняшний день я выпил пять литров чая, съел полбанки мёда, пачку таблеток шалфея и упаковку Coldrex'а. А ещё спал почти весь день. Главное к завтрашнему дню выздороветь - завтра суббота, выходной. Поэтому мы выпили ещё по стопочке. Отец прилёг рядом, а через минуту столкнул меня с кровати на пол. И захрапел.
Я выпил ещё джина. В груди разливалось приятное тепло, в голове шумело. Я закурил, но окно открывать не стал. Нормально, горло уже не болит, носом дышать могу, кости не ломит. Ура! Я выздоровел. Я сел за компьютер и включил его. По привычке - ничего делать я не собирался. Зашёл на Yandex, проверить почту. О! Кажется что-то есть...
"Дорогой-многоуважаемый Шурик! Да-да-да, это снова я (напишешь, что не рад - сам знаешь, что я с тобой сделаю!). Тебе, конечно, абсолютно нечем заняться в воскресенье? (не ответишь "да" - сам знаешь, что я с тобой сделаю!). Мне, представь себе, тоже. Дома торчать - скукотища! Назрело взаимовыгодное предложение! Пойдем... ну, скажем... ну... Короче, пойдем куда-нибудь! А? (на размышление тебе отводится ровно три секунды). Думаю, ты уже принял верное решение! П.С. Если не ответишь, сама не знаю, что с тобой сделаю! С нежностью от Вечно-Зеленой".
Письму я обрадовался. Давно меня Машка не вспоминала! Я уж боялся, не случилось ли чего... Давно - это два дня.
- Машка... - я откинулся на спинку стула, закинул руки за голову и зажмурил глаза...
Ждать оставалось больше суток. Наверное я всё-таки умру... Поэтому я кликнул на "ответить" и принялся ваять письмо. Начиналось оно так:
"Вечно-Зелёная, вечно любимая Машка!!! ..."
Что писать дальше я не знал, снова откинулся на стул и принялся выдумывать что-нибудь этакое... Ничего "что-нибудь этакого" в голову не приходило (~ 200 грамм джина), а на уме крутились стандартные, наевшие всем оскомину шаблонные фразы.
Машка училась на дизайнера и презирала шаблоны. Ей требовалось всё новое и нестандартное. А что я? Карбюратор он и в Африке карбюратор и фантазировать, регулируя жиклёры сложно. Даже если выкрасить их в зелёный цвет... Я вспомнил, как меня чуть не выгнали на полгода назад. Это было весной, я учился на первом курсе, только-только получил права на управление легковым автомобилем и считал себя самым крутым драйвером. Вышел я значит во внутренний дворик института, а там у нас автосервис был. Студенты подрабатывали. Чинили всё: от "Мерседесов" до тракторов. А во дворе стоял армейский грузовик "Урал", а рядом парень в военной форме чуть старше меня курил. Я похлопал себя по карманам, зажигалка была на месте, но "Урал" меня заинтересовал. Подошёл к парню, попросил прикурить. Он протянул мне коробок спичек фабрики "Гигант". Я зажёг спичку и спросил его:
- Служишь?
- Ага, - кивнул он, - видишь, - похлопал "Урал" по крылу - зверя вожу.
- Ну и как он, в плане управления, - я стоял с непроницаемой миной и делал вид, что очень умный, и в машинах, а в "Уралах" особенно понимаю как никто другой.
- Да вроде ничего... - он сплюнул, - тяжёлый, правда, зараза! Гидроусилитель должен быть, а его нет, как начнёшь маневрировать на маленьком пятачке...
Да, то, что нет гидроусилителя, это говорило мне о многом...
-...карданный вал и редуктор!
- Слушай, - говорю, - тебя как зовут? - я протянул руку, - меня - Саша.
- Олег, - мы пожали друг другу руки.
Рука у него была крепкая, мозолистая.
- Ну вот смотри, - Олег словно продолжал начатый разговор, - двигатель перегревается из-за того, что денег на охлаждающую жидкость не выделяют, поэтому приходится применять подручные средствА!
Он легко вспрыгнул на чёрный бампер и дёрнул вверх крышку капота. Я залез следом. Мы разговаривали где-то полчаса, потом не помню как переместились в кабину. Причём я оказался на водительском месте.
- Можно проехаться? - совсем я обнаглел.
Ногами педали нащупываю. Здоровые! Под кирзовые сапоги, а я - в кроссовках.
- Права-то есть? - Олег прищурился сквозь табачный дым. Прищурился без насмешки.
- Есть, только "B" категории.
- Ничего, главное представление имеешь, а большого ума здесь не надо... Только это тебе не легковушка, здесь пока педаль в пол не втопишь - с места не сдвинется. К "газу" это не относится.
- Разберусь!.. Тебе точно ничего не будет?
- Не, - он подул, разгоняя дым, - я дембель, через две недели домой!
И ключ мне протягивает.
- Поздравляю!
А чего там? Всё как в "девятке", только покондовее, да рычаг распределительной коробки торчит. Ну, я сцепление выжал, ключ провернул (А Олег рядом сидит), первая передача, газ чуть прибавил, сцепление отпустил - тронулся. Проехал по прямой, развернулся еле-еле. Институт огромный, и внутренний дворик тоже немаленький, есть где поманеврировать.
- Вторую включай.
Включил. Еду. Вдруг ворота открываются и "козёл" зелёный с чёрными номерами заезжает. Олег аж передёрнулся:
- Тормози!
Я на тормоз - машину остановил. Местами быстренько поменялись. Потом он вышел, а я бочком-бочком свалил от греха подальше. Жалко! Даже "спасибо" сказать не успел. А на следующий день меня к декану вызывают. Точно какая-то сволочь настучала! Ну меня сначала попугали - пугали правда долго - а потом сказали, что ещё одна подобная выходка, и в этот институт мне вход заказан.
- Это ж боевая техника, кретин! - орал на меня замдекана.
Кретин, так кретин, зато на "Урале" покатался! Главное, чтоб Олегу за это ничего не было, да чтоб на экзаменах не припомнили...
Я очнулся от воспоминаний, вспомнил, что мне надо ещё писать письмо. Я не мудрствуя лукаво, предложил встретиться в воскресенье в 16.30 в тупике станции метро "Аннино", и пошёл спать на софу в зале. Сны мне не снились.
Субботу я заполнил надолго. Моё утро началось с того, что меня разбудил громкий голос матери. Она ругала отца: "...волю, так ты все деньги пропьёшь! Надо о хозяйстве подумать! Ты, кажется, новую машину хотел..." Отец пытался что-то возразить. По голосу я понял, что утром он времени даром не терял - уже махнул, причём прилично. Я встал со своей кровати (когда это я успел на неё перебраться?) и пошёл на кухню. Отец сидел за столом, рядом с ним стояла бутылка пятизвёздочного коньяка, выпитая почти до дна. Мать ругалась.
- Мам... - осторожно.
- Саш, замолчи!
- Не понял...
- Не доводи меня! - довольно громко.
- Я жрать хочу.
Мать бросилась ко мне. Я выскочил за дверь. Когда она в таком состоянии, лучше её не доставать. В спорах и дрязгах прошёл, вероятно, весь день. "Вероятно", потому что послушав их пререкания с час, я оделся и на вопрос "Куда собрался?!" ответил, что пойду к Женьке (Женька - это мой лучший друг. Если я говорю, что иду к Женьке, меня никто не попытается задержать дома. Мы с детского сада дружим. Наши родители все праздники отмечают вместе. ). У Женьки я просидел до вечера. Он помог (читай "сделал за меня") мне с мат. анализом и химией. Потом мы долго пили чай, я общался с его матерью. Около полуночи я вспомнил, что написал Машке e-mail.
- Женьк, у тебя инет работает?
- Да.
- Я почту проверю?
- Да пожалуйста, проверяй. Чего спрашивать-то?
- Ну мало ли... Может не разрешишь. Скажешь, чтобы я к компьютеру даже близко не приближался! А то и вообще из дома выгонишь!..
- И выгоню! =) Если ты мне гитару не принесёшь!
- Ёшкин кот! Извини, опять забыл, - я ему гитару уже два месяца несу.
- Иди ты со своим "забыл" знаешь куда?
- Куда?
- Почту проверять!
Домой я решил не ходить, а заночевал у Женьки. Его мать позвонила мне домой и удивилась, что у нас дома какой-то скандал. Про меня родители ничего не спросили. Ну и ладно!
Вот дрянь-то! И достался же мне этот лотерейный билет! Отец запил на радостях, мать сама не своя, как с цепи сорвалась, если ещё и братец дорогой приедет, то вообще война на всех фронтах начнётся. Он на пять лет старше меня, с нами не живёт, а до сих пор у предков машину клянчит. Нет бы, самому заработать и купить. Так нет же! Работать ни хрена не работает, а если где-то подхалтурит немного, все деньги сразу на всякий хлам пустит. Или на подруг своих просадит. Завёл себе целый гарем, султан недоделанный! Вообще он неприятный субъект...
Утро я провёл у Женьки, общался с его отцом на всякие философские темы, а днём заглянул домой. Там меня явно никто не ждал. Война приняла окопно-затяжной характер: немного помятый отец разговаривал с кем-то по телефону и иногда делал пометки в блокноте. Увидев меня он кивнул. Мать варила борщ. На её лице я прочёл: "чтоб вы подавились этим борщом, супостаты!".
Я засунул в карман последние оставшиеся у меня деньги, и вышел за дверь. Еле-еле хватило на пачку сигарет. На "Аннино" я приехал в 15.25. Маша приехала спустя минут 50.
- Здорово! - сказала Маша и широко-широко улыбнулась. - Как жизнь, Шурик?
- А хрен её знает! Вроде ничего... хорошего.
- Из твоего ответа можно сделать один важный вывод: этот товарищ, тобой поминаемый, знает все! Что, дома проблемы?
- Да, нет, наоборот, всё прекрасно - миллион в лотерею выиграл. Предки дома сидят - делят.
- Тогда почему "ничего хорошего"? Как раз все отлично! Предки не скучают, развлекаются, как умеют. Что с них, старых, взять? Пусть себе делят... А что, действительно, выиграл? И, действительно, миллион?
- Действительно. Но мать его уже забрала, - я засунул руку в карман и вытащил несколько монеток, - у меня только рупь пятьдесят осталось.
- Ну, - Маша тоже порылась в карманах и развела руками, - а у меня в кармане вошь на аркане! А то, что мать миллион забрала - это вообще класс! Для матери - ничего не жалко!.. Ну что, пойдем, погуляем? Московский воздух необычайно питателен - в нем столько примесей! И кушать не надо. И пить, впрочем, тоже. Все - гулять!.. Или, - зловеще, - ты хочешь со мной поспорить?
- Не хочу!
Мы вышли из метро. Я даже не заметил, как мы добрались до "Боровицкой". Мокрая ледяная грязь, смешанная с солью оставляла на ботинках белые разводы, дул пронизывающий до костей ветер. Мы шли, взявшись за руки, на улице быстро темнело, жёлтый свет фонарей и неоновые фары дорогих автомобилей резали глаза. У нас на двоих был целый рубль и ещё пятьдесят копеек. А всё равно было здорово!