Аннотация: (Посвящается гадкому утенку, который верил в себя.)
Я не люблю, когда я слышу отрывки из разговоров, или вырываю отрывки из книг, что в нас умирает детство. Не люблю я устраиваемые крематории в живых телах. Мы ничего не теряем. Мы приобретаем. В этом есть разница.
Когда у меня умерла бабушка, я почувствовала, что, что-то значительное ушло из моей жизни. Не сам факт, но сама часть меня, как будто осталась в прошлом. Но это было лишь слепое чувство. Никто никуда не уходил, а бабушка все также собирает травы, плетет мне косы, печет хлеб, но уже в моих городах души.
Когда я была ребенком, я носилась по роще, где, как казалось тогда, живут волки, которые питаются волчьей ягодой, рвала вишню с огородов соседних домов. Я забиралась на высокие деревья, что бы осмотреться. Я росла вширь. Мне было важно знать, где какая ягода растет, какие яблоки вкуснее и какая речка теплее. Но проходит время, и джинсовый комбинезон уже мал. На голову начинают сыпаться вопросы, а что же в глубине, моей изведанной долине? Какие камни в речке, какая корневая система у деревьев? Что же внутри меня? Тогда, я стала копать ямы, подземные ходы, и чем дальше, глубже я была, тем мне было сложнее. Мне стала ценнее, моя широкая долина на поверхности.
Когда я стала шахтером своей жизни, мои спутники, которые согласились бы разведывать недра, отказывались от моих карт с сокровищами, от моих мыслей. Тогда, я почувствовала, что значит одиночество. В детстве не было такого чувства.
Так рождались ощущения взрослых чувств. Любовь и последующие разочарования.
И тогда, я забросила свою карту, забилась в отдельную яму. Но тот самый ребенок в моей голове, поднял бунт. Разве зря был сделан весь этот путь, каким бы безрассудным он не был? Кто-то называет этот путь - мечта. Для меня же, это путь к моей жизни. Я часто спрашиваю себя, тот самый ребенок, с косолапой походкой, с короткой стрижкой, с молочными зубами, был бы горд мной? Мной, такой большой, сложной, сегодняшней.
Я поправляю на себе каску с фонарем, он начинает ярче гореть, беру свою карту и упорно, пробиваю путь к своей жизни. Как хочется, достигнуть этого центра, одним глазком взглянуть на эти сокровища. На уважение, любовь, память. Память к тебе. Что бы ты жил, дольше, своего среднего уровня жизни. Жить так, что бы ни стыдно было назваться человеком. Мои сокровища, кажутся недосягаемыми, порой, как будто бьют по рукам. Ты понимаешь, что ты не нужен и не стоит ждать помощи.
"Помогай, но не жди помощи от других. Дари надежду, но не надейся на человека".
Таков стал мой девиз.
Так я приобрела чувство смирения, люди порой жестоки и глупы, но только от того, что глубоко несчастны. Они потеряли свои карты. Стоит только им помочь, и не стоит держать обиды на людей. В основном, они равнодушны и боятся чувствовать.
Чем глубже я в душе своей, тем дальше от людей.
Но мой ребенок и мое детство во мне. Это как главный корень у дуба. Его не видно, но он держит все дерево и питает его. Я хочу вырастить этот дуб.