Аннотация: После прочтения книги, или просмотра фильма, посещения театра, выставки или концерта всегда пишу рецензии об этом опыте. Это помогает и в своих чувствах разобраться лучше, и в чувствах и мыслях автора.
Вчера я грустила. Но грустила не просто так, нет. Весь день, конечно, прошел скомкано, муторно и мутно - спасибо моей острой реакции на высокое атмосферное давление (при таких цифрах, как вчера, я в лучшем случае пребываю в состоянии крайнего дельхора, когда все невозможно раздражает, но, при всем при том, ничего не делать очень скучно. И это тоже бесит). Но состояние, которое диктуется таким пронзительным щемящим чувством за грудиной, которое свойственно сильной ностальгии в сочетании с безответной влюбленностью (даже если это не отвечает реальности, ощущения схожи) - это состояние вызывает желание говорить о своих чувствах. Причем говорить тем больше, чем хуже получается описать переполняющие эмоции. Кажется, что количество слов заменит их качество, хотя ты и не против красиво выразить все кипящее - все равно этого будет мало, хоть обвешайся глубокими метафорами и красочными эпитетами. Это как неумеющему писать картины (да что там писать - не умеющему держать карандаш в руках и правильно его точить, уж простите за художественное сравнение, это все проф. деформация) пытаться скопировать Мону Лизу или любое другое великое полотно. Хорошо, если будет угадываться какое-то общее сходство, хорошо, если угадаешь с одним из тысячи оттенков. Вот и тут так - не вижу смысла описывать свою грусть и причины, ее вызвавшие. Напишу лучше про то, откуда ноги начали расти.
А начали они расти из просмотра фильма "Леди Берд". Очень уютное, домашнее кино про стремления юности. Особенно его приятно и щемяще смотреть, должно быть, самим американцам, живущими в реалиях своей страны, в частности потому, что в картине неплохо представлена система американского образования, знакомая каждому жителю Нового Света на своей шкуре. Наверняка, конечно, есть картины с более углубленным рассмотрением данной темы, но, увы, я таких не знаю. А для зарубежного обывателя мне все кажется достаточно точно разложенным по полочкам: вот главная героиня хочет чего-то большего в жизни, вот она идет к этому большему тернистыми тропками, более чем на две трети состоящими из набора случайностей и везения. Но да не о том речь.
Речь скорее о том, что, посмотрев данный фильм, я невольно начала сравнивать его с тем, что было в моей собственной жизни в момент окончания школы и поступления в университет (да-да, я там училась целый год). У меня было гораздо больше учебы и гораздо меньше стремления чего-то достичь. Такой вот парадокс. С одной стороны, я правда очень много сил тратила на обучение навыкам, необходимым для поступления в творческий ВУЗ, но, с другой стороны, моя мысль не шла дальше, чем "неплохо было бы стать художником". Не было фантазий о будущей профессии, мечтаний о покорении художественного Олимпа или воображений о работе в престижной фирме. Все складывалось как-то само собой: вот я, допустим, умею рисовать. А больше ничего не умею. Значит, на художника мне и учиться. Никаких конкретных представлений о том, где, например, хотелось бы работать после обучения, у меня и в помине не было. Возможно, тут сыграл роль тот факт, что я выросла в семье физиков, математиков и экономистов, и из родных никто не имел даже примерного представления, как учиться и самореализовываться на художественном поприще.
А еще у меня не было таких вот пронзительно - наивных, доверительных и простых школьных романов. Были друзья, веселое времяпрепровождение с ними, но ничего романтического. Тут, наверное, сыграло роль воспитание и просто то, какой я была в свои 16 лет (поступала я именно в этом возрасте). Были какие-то увлеченности, но меня вполне удовлетворял статус безответно влюбленной школьницы - еще бы, это же так самоотверженно и романтично. А, надо отметить, у большинства моих одноклассников личная жизнь била ключом. Но меня устраивало мое положение маленькой застенчивой девочки-отличницы, которая почему-то часто была в обнимку с бутылкой и горланила стихи Маяковского наизусть (сейчас бы помнить столько стихов, сколько помнила я тогда). В общем, романтика в моих старших классах ограничивалась только каким-то безответными увлечениями, позиционировавшимися как нечто большое и прекрасное.
Об этом упущении, как его можно назвать, тоже можно было снять неплохое кино про то, как непросто быть подростком, чьи потребности пока менее взрослые, чем у всего окружения, но который учится и вкладывает в свое будущее сил больше, чем многие из сверстников. Но нет, мне вовсе не на это хочется сейчас жаловаться. Мне хочется жаловаться на то, что я не наплясалась на дискотеках в свои школьные годы, не натанцевалась медленных танцев и не накурилась за гаражами. Курение сейчас - не проблема, а значит оно лишено всякой интриги и романтики, а значит сильно теряет в своей привлекательности. А вот танцы - да, это моя большая печаль. Уж не знаю, хорошо я танцую или нет (речь идет не о парных танцах, а об одиночных, типично дискотечных) - но танцевать хочется до дрожи в коленках. Танцевать я очень люблю! Допускаю, что выглядит это так себе, но так нравится иногда выпускать эмоции посредством пляски. Парные танцы мне тоже очень нравятся - в свое время я занималась рок-н-роллом, а сейчас с удовольствием занялась бы хастлом или свингом (одна проблема - отсутствие партнера). Но просто дать себе волю, извиваться и дрыгаться не сколько в такт музыке, сколько в такт своим эмоциям - это особое, очень интимное удовольствие. Особенно, если под хорошую музыку. Особенно, если ты не одна, а в кругу друзей.
Я бы с удовольствием ходила просто танцевать, беря с собой пару-тройку приятелей. Но не знаю ни мест, где музыка несколько лучше, чем на Русском радио, ни людей, которым это тоже было бы интересно (точнее, я привираю - я знаю двух людей, которые тоже любят танцевать, но об этом их увлечении я узнала недавно и мы еще нигде не были). А уж медленные танцы - нелепо так переставлять ноги и покачиваться в такт музыке, закинув руки кому-то на шею - это вообще отдельный, очень нежный и личный разговор.
В общем, фильм "Ледти Берд" вызвал у меня в первую очередь желание танцевать. Похоже на сублимацию нереализованной школьной романтики.