Создавший меня, не дал мне имени, не назвал возраста и не позволил осознать одиночества. Он подарил мне дом-лабиринт, со множеством комнат и коридоров, больших окон из которых виден сад и внешних дверей, которые невозможно открыть. Я живу внутри зазеркалья, смотря на существующих вне его людей, не разу с ними не соприкоснувшись. Они движутся иногда по тем же коридорам что и я, выглядывают в те же окна, но видим мы с ними совершенно разное. В моём доме нет времени и календарей, нет времён года и мимо него проходят происходящие во вне изменения.
Я накапливаю знания, превращая их в книги и складывая в большой библиотеке так, что потом сама не нахожу их среди миллионов других книг, несущих в себе не менее важную информацию и в тоже время не представляющую для меня не малейшего интереса. Я создаю интерьеры, которыми и любуюсь, руковожу модой для одной себя, но это лишь в пределах моего невероятно необъятного дома.
В моём доме живут приведения и домовые, кошки умеют говорить и оживают любые фантазии. За тысячами тяжёлых дверей скрываются разнообразные миры и в гостевых спальнях подолгу живут мифические создания. Я знаю всех гостей по именам, мне известны почти все их тайны, а иногда и дата их отъезда. Я словно прирастаю к каждому из них, сродняюсь с ними, влюбляясь тысячи раз, проживая их жизни. Но как бы мне не хотелось, мы некогда ни будим, знакомы лично, не когда не столкнемся в проходе, некогда не коснемся друг друга. Живущие в моём доме, могут сидеть за одним со мной столом, но не увидят, могут говорить со мной, но не услышат и проходя по узкому мосту, пройдут сквозь меня не почувствовав.
Я навсегда заперта в своём доме-лабиринте. Не видя своей жизни, я ворую чужие и проживаю их по нескольку раз, словно пытаясь распробовать, почувствовать. Но все же они не мои и ощутить их не как не получается, что заставляет повторять их снова и снова. Я играю в игры сама с собой, окружая себя иллюзорными друзьями, вещами и событиями, словно ребёнок, прячущийся под столом с кучей любимых игрушек.
Мой дом всегда разный: то светлый, то тёмный. Он может пахнуть свежим деревом или бетоном, солнечным теплом или ветром, грозой за окном или застарелой пылью. Он молод и стар, красив и уродлив одновременно. Я засыпаю на песке под шум морских волн или в пещере, слушая завывания хищного ветра, что бы проснуться посреди летнего леса от щебета птиц и стрекота кузнечиков. Коридоры моего дома покрывает зелёный мох, стены оплели лианы, а потолок усыпан множеством ярких бабочек, которые так и норовят выпорхнуть, через открытую дверь в холл и закружиться там, ласкаясь в солнечных лучах, изредка попадающих в дом через окна. В моём доме всегда тепло, даже когда все в нём вмерзает в лед и окна покрываются изморозью и узором, а воздух я выдыхаю облачками белого пара.
Живущее в моём доме добро, когда его становится много, оборачивается злом и приносит горечь. Двери перестают открываться, выпуская меня в существующее в доме невероятное, пол становится жёстким и металлическим, стены облупленными и забрызганными кровью, которая стекает на пол собираясь в лужицы, а на потолках образуются дыры, покрытые ржавчиной. А может яркие краски мне только кажутся и на самом деле дом давно превратился в руины, а я лишь заблудившееся в нем приведение.
Иногда мне становится скучно и я создаю своему дому нового постояльца, рисуя ему полную приключений судьбу, чувствуя все же печаль от знания, что он не останется в моём доме навечно. Иногда я испытываю одиночество, от которого мне становится больно, тогда мне приходится старательно убеждать себя, что мне хорошо жить и так, в доме с затерянными в нем душами моих гостей. Я говорю себе, что все пройдет, как проходят тысячи проживаемых мной жизней. Мне ведь совсем не холодно в моём пустом доме из которого нет выхода, я люблю так жить и большего мне не надо. Тогда боль отступает, оставляя после себя печаль и знание, что вернётся.
Я люблю свой дом, с удовольствием прячусь в его лабиринте от видной мне лишь из окон реальности. От окружающих проблем и людей, которые возможно все же существуют. В доме можно быть эгоисткой и делать что то только для себя. Здесь не надо делать уборку, мыть посуду, устраивать стирку, дом все это делает для меня сам. Я могу гулять по горному склону или в поле среди спелых колосьев пшеницы, могу купаться в океане или летать на драконе в облаках, не задумываясь о горячей ванне или завтраке, вернувшись я обнаружу ждущую меня горячую вкусную трапезу и теплую постель. И так будит всегда.
Создавший меня, не показал мне моей внешности, повесив в доме сотни зеркал, отражающих что угодно, только не меня. Он позволил мне мыслить, расти разумом и совершенствоваться, но при этом не указал к чему же я должна стремится. Он подарил мне дом, не дав ключа и намекнув, что замочную скважину можно найти. Он замуровал меня в лабиринте, из которого не реально выбраться изнутри и я жду того кто найдёт меня в тысячах комнат моего дома. Надеясь, что он решится отпереть так и не найденный мною замок, что бы показать мне окружающий меня реальный мир, кажущийся мне мифом придуманным мною же.