Аннотация: Обзор рассказов, участвующих в Новогоднем трэшконкурсе (2004, сентябрь). Ни для кого кроме его участников интереса не представляет.
Обзор Новогоднего трэшконкурса: Пороемся в помойке.
большой обзор от леди Мор
.
Для начала, что я ищу в трэше. Трэш - это жестокость и жесткость, кровь, дрянь, дерьмо и скрежет зубовный, но при этом - настолько отвязное настроение, что после прочтения ты и сам готов навалять кому-нибудь по первое число. Смаковать насилие медленно и печально времени нет - оно просто происходит. Молодецки-туповатый не люблю, а с бесовщинкой, с безудержностью, неистовством, юморком - самое то. Разудалое дурачество, густо замешанное на кровище. Трэш - это самая дурная фантазия, не сгнинувшая в никуда, а запечатленная и развитая дальше. Также уважаю холодную жесткую прозу, в которой насилие вкручивается буравчиком в мозг, кинематографичность а-ля Берроуз, хотя Уильям Берроуз часто далеко не трэш. И еще одно: для меня в трэше нет правил, литературных форм, здесь можно ходить задом наперед или по потолку, главное - чтобы это... Чтобы это перло.
В обзоре встречается мат - как в цитатах, так и в самих отзывах. Но щадяще. Уж чего я точно не собираюсь делать, так это копаться в ошибках, тратя на это время. По сути дела исключительно. Теперь вперед, пороемся в отбросах.
Экземпляр номер 1. Дедушка Мороз и панки.
Панков я люблю. И название душевное, словно "Дед Мазай и зайцы". Один из главных плюсов рассказа - живописное описание Базы, потому что готова сама поворачивать камеру к следующему предмету, чтобы узнать, что еще там есть. "Вообще, культ Унитаза почитался в этой обители наравне с культом Трусов, если даже не выше. Унитаз стоял во главе здешнего пантеона." Персонажи сочные, придурковатые, перед глазами, как живые, встают. "- Ахуели гопы ебучие, - вырвалось у Колдыря, - никакой культуры." Сэт постоянно каламбурит, как дите малое, Макс - настоящий мущщина, и все отлично. До мини-главы "Вот качусь я с горки", где темп сбавился, пришли ненужные фразы и ненужные матюги, от которых стало скучно. Все, что происходило дальше, - тоска зеленая. В общем, похоже на бутылку оставленного кем-то пива, которую пьешь, пьешь, радуешься, а ближе ко дну видишь, что туда дерьма понакидали. Для панков такое не трэш, а обыденность. )
Оценка: 6.
Цитата: "Унитаз катился с горки, набирая скорость. А Дедушка Мороз, ничего не подозревая, шёл на праздник. Кто мог знать, что вскоре их судьбы пересекутся..."
Экземпляр номер 2. Просто Новый Год.
Начало - пастораль. Пастушки и пастушки занимают свои места у праздничного стола, и все бы ничего, если бы не удивительное предложение, которое заставило меня долго думать. "В дальнем углу стояла тумба с телевизором, по которому шло что-то предновогоднее, с голубым оттенком на лицах всех участников." То ли за столом вурдалаки собрались, то ли насинячились уже, но дальше автор уточняет, что "градус был еще на нормальном уровне", так что откуда у них синий оттенок на лицах, непонятно. Ну а потом оказывается, что это какая-то гомосексуальная оргия. Парни игриво протягивают друг другу рюмки, а баб целуют деланно и без усердия, а те тоже наигранно что-то делают. Собрание школьного театра, по ходу дела. Дальше падающий Сергей "кидается головой на живот" своей спутницы. Тут уже у меня мурашки по телу пробежали. Какое богатство языка!
Перед тем, как сказать о дальнейшем, отмечу очень удачную небольшую сцену, в которой Семен пытается задобрить свою изрядно поддавшую жену. Вот это - как по нотам. Кроме того хороши переключения на загадочного Его, будто смена обзора, стоп-таймы, паузы.
Ну а дальше начался собственно трэш, но очень бесталанный. Мужики начали неистово друг друга ебать. Мне всегда казалось, что в пресловутой мужской дружбе полно гомосексуальных ноток, а такие вот произведения только укрепляют мое мнение. У Берроуза получается изящнее, но члены разлетаются в разные стороны, ладно. Потом тетки разложили Аду. Я не поняла очередность влагалище-легкие, но сделали они это быстро - и то хлеб.
Теперь вердикт. Кто такой Он? Дьявол? Дедушка Мороз? Заезжий маг-гипнотизер? Непонятно, почему они друг друга феерически не поубивали. Смысла нет, но смысл искать в трэше и не нужно. Получила ли я удовольствие? Нет, потому что это я называю бытовухой, а не трэшем. Уродливые пьяные обыватели, которые уныло друг друга трахают и убивают. Про музыкантов только понравилось - это согласуется с Вечностью. В общем и целом - старый вонючий презерватив, который использовали давно и, скорее всего, без толку.
Оценка: 3.
Цитата: "Его член стоит как арматура, разрываемый накаченной кровью"
Экземпляр номер 3. Музыкальный подарок
Меня решили с ходу огорошить обращением "Сашечка". На месте "Сашечки" я бы засветила барышне в ухо, потому что ни одна здравомыслящая дама к парням так обращаться не станет, разве что это киса-куку или ополоумевшая от воздержания прыщавая старшеклассница, которая от похоти уже не понимает, что говорит. Но, с другой стороны, какая разница, что она там плетет, вы посмотрите, какая задница и грудь! Хорошая фишка с мыслями парней, причем друг за другом, без объяснений, как прямая речь. Ну а что творится дальше? Если это написал мужик, я бы хотела посмотреть на него хотя бы издалека, потому что нормальный мужчина такое создать точно не мог. Над бедными мужичками издевались, как могли, но никто толком так и не пострадал. А это обидно. Конечно, сцена связанного мальчика в белой футболке меня равнодушной не оставило, чего уж греха таить, а глумление над ними тоже имеет некий вкус, но этого недостаточно. И тема секса не раскрыта! Однако откровенная бредовость оставляет что-то в памяти. Сравнить можно с тухлым лимоном, который даже когда выплюнешь, все равно остается сладковато-горький, прилипчивый вкус.
Оценка: 4.
Цитата:
- Парни. Сегодня мною владеет одна важная мысль. И я хочу ею с вами поделиться.
- Я весь внимание.
- Я думаю... нет, я уверена, что мужские члены - это превосходные источники музыки.
Экземпляр номер 4. ...
Многоточиями обычно в литературе еще со времен сборников со стихами Пушкина заменяют нецензурные слова. Но тут выругаться мне не придется.
Когда я читала первый раз, то мне показалось, что эта одна из самых бездарных вещей, что доводилось читать. Да еще и с пафосом неимоверным. Но когда я села сейчас, то поняла, что ошиблась. А рассказ-то, если бы не был слегка затянут, мог получиться очень хорошим. Рефрены, эхо, переключения, постоянно появляющиеся картины, сменяющие одна другую, - и погрузившийся в них человек, которому собеседник нужен лишь для того, чтобы бросать отрывки фраз, образов, только как приемник. В рассказе сочетается грамотный, изящный слог - и приемы современных авторов, которые легко рвут тексты в клочья, повторяют одни и те же слова, создавая навязчивую параноидальную атмосферу. Рассказ красивый. В начале слова катаются на языке, будто взвешиваются на весах, а потом отбрасываются, как неинтересные. Удалось передать усталость, удалось.
Однако это не трэш ни фига. Трэша там нет, а насилие столь художественно, что говорить не о чем. Дестрой тоже отсутствует. Однако оценку все равно ставлю хорошую, ибо все равно не в жюри, тут думать о жанре не приходится. Похоже, будто на помойке внезапно обнаружил что-то нефункциональное, но симпатичное.
Оценка: 5
Цитата: Он не произнесет ничего нового, он будет банален, но каждое слово отчеканит огнем и словно бусинку наденет на нить фраз, поэтому каждая его фраза - это сноп искр, хлещущих из порванной проводки.
Экземпляр номер 5. Толстая Мамми и Деды Морозы.
Вах! Вот это - настоящий трэшак. С сумасшедшей жирной нимфоманкой-зоофилкой, с навязчивыми идеями, страхом и ужасом, черным юмором, кусками мертвой плоти, разрытыми могилами, обесчещенными трупами и даже секс-шопом. Немного попугалась, представив, что такая дурища может придти и за мной. Непонятна ее мотивация, так что я запуталась, но это не главное. Почему-то лучше всего получается растекаться мыслью о плохих рассказах, а хорошие говорят сами за себя. Вещь! Копаясь в помойке, обнаружила недоеденный сочный кусок, который не грех дожевать. =)
Оценка:9
Цитата: Когда мы подняли Мамми, оказалось, что с ней-то все в порядке. Не в порядке был Бяшенька. Выдавленные кишки расползлись по полу, а по черепу змеилась здоровенная трещина, из которой вяло вытекали желтоватые мозги. Рог вырван с мясом. Думаю, если бы Мамми упала на кого-нибудь из нас, результат был бы тем же.
Экземпляр номер 6. Хроники конца... Света?
Начала читать, посмеиваясь. Эффектно бурчит, поругивается, оплеухи отвешивает. Живо. Ух, хорошо. Цитата за цитатой просится. И сцена с сынишкой отменная, и с бабкой, которая читает "Эрос". Непринужденно, с разухабистым русским "да пошли вы все". Для каждого находятся такие эпитеты, что ухмылка с лица не исчезает. А вот конец подкачал, только встреча с тем, что давеча напакостил, хороша. Романтика залежалая, пфу, пфу. Хм. Никогда не видела, чтобы в трэше была мораль, а тут мораль есть. За мораль - наше вам спасибо. Мусора кусок крепкий, на вид пригодный. Правда, в моем понимании, не совсем трэш. Но весело зато.
Оценка:6
Цитата: Раньше я и представить себе не мог, какое огромное это наслаждение - ссать под дверь своей квартиры. Возможно, потому что меня никогда не выгоняли из дому. Хотя, по правде сказать, я сам... В общем, собрался, жахнул рюмашку белой на дорогу и ушел, хлопнув сталью на прощанье. А не хер, суки, портить мне праздник! Я бы еще и насрал там же, да что-то не хотелось.
Экземпляр номер 7. Смерть Деда Мороза.
Ооо! Это то, что очень меня радует, а именно - грамотное пренебрежение к сюжету, к построению линии повествования, написание всего, что в голову придет, импровизации и даже лениво-усталая ненависть к читателю, которому попросту трахают мозг. "У меня, вот, в жопе торчит мясорубка, что вовсе не значит, что я - извращенец. Природа вещей обманчива." А сказ про Волшебную Палочку? Это же просто восторг! Автор издевается над читателями, будто над детьми-дебилами, рассказывая такие вещи. Это ленивое равнодушие, словно вздох "Черт, да как же вы все-таки все за..бали!", и покоряет как в начале и середине рассказа, так и в самом конце. Тут есть все - от политических мотивов до откровенного стеба, который при этом замаскирован унылым тоном. Очень хорошая вещь в лучших традициях трэша, пожалуй, больше стилистического, чем агрессивного, наполненного насилием. Кажется, я откопала на помойке хороший подарок... Хехе, хоть под ноги подставить, чтобы забраться в глубину бачка!
Оценка: 9
Цитата: Людей, считающих, что Земля имеет форму шара, попрошу сразу пойти на хуй. Просто жалко тратить на них патроны.
Экземпляр номер 8. Не разевай хльебальник!
После того, как нашу страну затопила буржуйская культура, люди совершенно не разбираются в мифологии. Короче. У нас - Дед Мороз, ходит с мешком и Снегурочкой, у них - Санта-Клаус, ездит на оленях и эльфов, мелких уродцев, с собой берет. А автор Деда Мороза к оленям посылает. Непорядок. Это не трэш, это незнание и отсутствие патриотизма. Реклама оказалась неоправданной. Есть неплохие места, но не зажгло. Тупая некрофилия, Дед Мороз, который бродит по моргу... Скучно.
Оценка: 4
Цитата: Ну, а сторож морга долго еще писал объяснительные записку о том: куда пропали два трупа, почему у безголовой N356/18 обожжено горло, а у N 3447/14 отломана нога, и кто навалил у входа кучу говна, килограмм так на пятнадцать? И куда пропал вибратор на батарейках?!!
Экземпляр номер 9. Абсолютное добро
Прямо какой-то "Ночной Дозор", да еще и словами умными кидается автор не в меру. "Организм мой до сих пор не знает - как интерпретировать это чувство и трансформирует его в невероятный, до судорог, голод". Что вызывает судороги, так это записки юного соблазнителя с непременными бокалами и рестораном, номером 666 и поступательным прямолинейным повествованием с наивными девочками, пишущими про эльфов и Млечный Путь, в главных ролях. И по математикам бедным проехался. Тут есть два варианта - если воспринимать это как пародию, можно накинуть несколько очков и за имена женщин-писательниц, и за Достоевского, есть предпосылки, если воспринимать это серьезно, то см. цитату к "Смерти Деда Мороза". Особенно страшно про эмоции - "Еще в детстве я понял, что являюсь эмоциональным уродом, лишенный даже намека на обычные человеческие чувства - любовь, жалость, сострадание, сопереживание, злость, страх..." Такие вещи меня с ума сводят. "Я старый солдат и не знаю слов любви". И где отвязное насилие?
Оценка: 3
Цитата: Абсолютное Добро не должно исчезнуть внутри корпуса мощного компьютера. Оно должно родить Красоту, а Красота спасти мир. Если для этого понадобится убить еще пару сотен ни в чем неповинных женщин, стариков и детей - ну что ж, мой сын сделает это. На пути к Абсолютному Добру эти люди ровным счетом ничего не значат...
Экземпляр номер 10. Последний день охоты.
Да это же киберпанк! Киберпанк я очень люблю, правда, здесь от него остались жалкие мазки, которыми обозначили контур. Хорошее начало, скатывающееся с псевдопафоса на энергичный вопрос самому себе. Сначала хмурю брови, а потом радуюсь. Отрезанное влагалище в роботе (или кто там эта Алина?) напомнило мне почему-то "Американского психопата". Она мне симпатична - всегда хотела робота, который будет готовить еду и посылать на хрен, когда надо. Вот здесь насилия хватает - убитая девка, отрезанные головы, каннибализм, кровь, кишки, мясо, мужик с мечом и в респираторе, - все мрачно, сочно и живописно. Яркие описания, суровый мир. Недостаток - автор рубит сплеча, неделикатно, просто выставляя все на сцену, не пытаясь сделать хоть чуть более плавно. Плюс - вещь со смыслом. Если убрать трэшевое насилие, могло бы получиться что-то мощное. Current music - выжимка из всего происходящего.
Оценка: 7.
Цитата:
Это было время, когда имя Ник-Честная-Смерть заставляло мочить себе штаны всех Дед-Морозов города, независимо от района проживания... Бля, а было ли оно вообще, это время-то?..
Экземпляр номер 11. Новогодний подарок родителям.
"Мы летаем, кружимся, нагоняем ужасы...". Это пример попытки написать ужасы. Нагнетается обстановка, дети блюют в свои тарелки, Дед Мороз приносит части мертвых тел, решив отомстить за свое бессилие. Не обошлось и без мальчика, которого все обижают, бьют и ругают, но которому в конце суждено убить своего собственного отца, обдолбавшись от видений и страха. Вообще образ злого отца-пьяницы, конечно, понятен, но зачем на Деда Мороза одевать его личину? То, что творится в конце, - хороший пример того, что может натворить перетрусивший дебил. Если говорить кратко - попытка подать Эдипов комплекс в рамочке из Стивена Кинга. В целом - добротно, но совсем не заводит.
Оценка: 5
Цитата: нет тут интересных цитат.
Экземпляр номер 12. Скоро, скоро Новый Год!
Хм. Первый абзац - это упражнения в ругательствах. Вспоминается Ремарк с его "ходячим кладбищем бифштексов", но куда Ремарку до слова "распроблядская". Надо запомнить. Много эмоций, верю. Сводка новостей тоже понравилась: ее нарочитая серьезность заставляет посмеиваться.
Вообще, как я погляжу, темы про пидорасов становятся все более модными. Какая нехорошая тенденция. Правда, пидорасы в этом рассказе потерпели заслуженное поражение, причем смерть их оказалась интересной, хоть и в стиле боевиков, когда разрываются трубы и отовсюду торчат штыри. Дальше идет рассказ о мести толстого парнишки, которому помогает какое-то нелепое существо, - черт, скорее всего. Дестрой в школе - это хорошо, хотя и без особого старания. Ведроид е2-е4 меняет стили от повествовательно-гопнического до торжествующего. "Оглушительно громкие хлопки лопающихся воздушных шариков наслаиваются на крики, в которых сквозит безумие. Спортзал сейчас - один большой бурлящий котел, жаркое пламя алчно облизывает его раскаленные стенки.". Прямо симфония разрушения *насмешливо*. Не понравилось, что нет ни одной новой мысли. За смерти неудавшихся насильников, которые вышли красиво, очки накидываю, за остальное - снимаю.
Оценка:5
Цитата: Студень! Кабан! Толстожопый! - будут кричать и улюлюкать они. А он скажет, fuck you, пидоры, скоро наступит Новый Год, и торжественные похороны будут вам обеспечены. Вы, ебланы, даже не сомневайтесь.
Экземпляр номер 13. Котеночек и Иисус.
Ыы. Первые же строки сразу напомнили Воннегута: "Собачку маленькой девочки переехал мусоровоз. Разве тебе не грустно? Разве тебе не хочется плакать?" Вначале идет ирония высокой пробы, перемешанная с качественными шутками. "Мама тебе рассказывала правду: я действительно был мужественным летчиком-испытателем и мой самолет потерпел ужасную аварию! Все думали, что я геройски погиб, а на самом деле я вот уже третий год валяюсь тут в снегу, и ни одна сволочь не помогла мне встать и отряхнуться!" Понравилось постоянное изменение пола и вида несчастного животного, которым, как в математических формулах, можно пренебречь. Дальше пошел откровенный балаган, бессмысленный и беспощадный, но вообще - неплохо.
Оценка: 7.
Цитата: Но тут - чу! - с неба спускается Иисус.
В белой ковбойской шляпе и на лошади, от которых он не успел избавиться после предыдущего триумфального ухода со сцены. Прямо так, на коне, против направления движения, и опускается он к ним. Кобыла всеми четырьмя копытами пробивает ровно четыре дырки с рваными краями в крыше мерина и застревает намертво, раздавив правой задней ногой магнитолу Kenwood. После этого, со звуком, напоминающим барабанную дробь во время исполнения смертельного номера, наваливает на меринов капот огромную жидкую кучу с богатыми вкраплениями увесистых катышей
Экземпляр номер 14. Кубики.
На счет снега, ложащегося на ветви лоскутами, можно спорить, но ладно. Мрачная и слишком серьезная вещь, написанная слогом, который мне не симпатичен. На Лукьяненко похоже. Вообще не очень люблю про детство, вечно на этой теме незадачливо спекулируют. Что дальше? Насилие без тени юмора. Ясная цель, которая ведет героя и заставляет его убивать всех, кто на пути попадается, - детей-инвалидов, мальчиков, девочек, воспитательниц, охранников и пр. Очень понравился момент с воспитательницей, которая неудачно пыталась апеллировать к глубоко спрятавшейся добродетели. Хорошо показано раздражение от того, что ему мешают. В целом, это не для меня. Особенно навязчиво повторяющееся описание ужаса жертв.
Оценка: 5
Цитата: Взрослый голос откуда-то сбоку:
- Что здесь... - И отстреленная нога мальчишки на полу
Экземпляр номер 15. Я знаю, что вы делали прошлым Новым Годом.
А тут у нас стилизация под былину. "(и только биологиня оставалась неприкаянной, ибо все так и валялась слегка без сознания на полу, никому не приглянувшаяся, раскидав в разные стороны ноги в меру длинные, открывая пизду свою красную, бритую, разметав по бокам груди полные)" . Что я могу сказать? Понравилось мне зело. Не так, чтобы до экстаза, но читается легко, описания колоритные, смерти смачные, юмор изобретательный. Непонятно, к чему начало, но оно тоже бодрое, заинтересовывает. Рассказ не загружает, а проходит легко и непринужденно.
Оценка: 6
Цитата: Скинув мешок свой на пол обвел Дед Мороз взглядом тусклым помещение, и достал из широких штанин пистолет-пулемет израильский, под патрон 9мм Парабелум, Микро-Узи производителем прозываемый. А вот откуда вытащила Снегурочка свое чудовище, обрезанный до состояния нестояния Ремингтон-870, этого никто так и не понял.
Экземпляр номер 16. Любовник смерти
"Ты теперь моя, навсегда моя,
Ты молчишь, а я улыбаюсь, МариииииЯ".
Рассказ мог бы стать иллюстрацией к песне КиШа. За идиотским эпиграфом следует отличнейший абзац. За него один можно вручить автору личную премию - до того образно, сочно, хрустяще, что хочется пожать руку. Сразу возникло два вопроса: первый про "безвольный язычок" (хреново), а второй - про то, как же нужно лапать проходящих бабенок, чтобы ощущать эластичность их дырочек.
Теперь по делу: чертовски понравилось кроме сцены с отрезанием члена и водружением его на елку. Вообще, я всегда думала, насколько же сильно люди в таких ситуациях пугаются, но мне кажется, есть вещи, которые они делать не будут. Заистерикуют, попытаются убежать, завопят. А так очень хорошо: и шутовская манера героя любопытничать, глядя, как у кого-то вытекают мозги, и убийства, и секс, и театральный жест с зажженной бензоколонкой. Надо сказать, описано так, что слегка заводит.
Оценка: 8
Цитата: Шипованная резина месит снежную корку с таким хрустом, будто трасса вымощена черепами. Под чёрным капотом сопит мощный мотор, а галогеновые фары подсвечивают бурлящие останки снежной бури. Падающие с небес хлопья снега здорово напоминают сгустки спермы, как будто кто-то там, наверху, нагло дрочит, глядя на мою тачку.
Экземпляр номер 17. Мышь, дерьмо и серпантин.
Название сразу вызвало ассоциацию с небезызвестной песней "Хуй, говно и муравей", а упоминание Жюстины - рассказ со старого трэшконкурса. Там, где еще про золотой унитаз было. Трэшак от женского лица читать забавно - неужели дожили? Эмансипация, елы-палы. В целом - разнузданно, с юморком, совершенно бессмысленно, но очень напористо. Никакой цели тут нет - насилие ради насилия, дерьмо ради дерьма, психопатия ради украшения да еще и полное презрение к сюжету. Больше всего, правда, мне понравилась реклама.
Оценка: 8
Цитата: Только не надо спрашивать, что было дальше. В рассказе должна оставаться
недосказанность, иначе это не литература, а говно. И фабула. Вот как тут, ниже
=>
...
...
...
- И все-таки это был хуй! - назидательно сообщил Док.
Экземпляр номер 18. Новый год - авансом.
Очень хорошее словосочетание "заебанная девственница". =)
По поводу рассказа: вещь. Отличнейшая штука. Во-первых, оригинальный сюжет, хоть и с Дедом Морозом. Во-вторых, лихо разворачивающееся действие. В-третьих, легко воссоздаваемый образ запаренного Деда Мороза, которому смертельно надоели разные требующие подарков придурки. В-четвертых, смачнейшие описания и неожиданные действия. Тут мы видим не Деда Мороза-жертву или маньяка, а совершенно другую его разновидность. "Дед Мороз со всей своей малоградусной силы уебал Студента-Вову мешком по голове. Так, что на мгновение у того глаза широко раскрылись, а из рук на пол грохнулся замаслённый бульбулятор". Ну разве не класс? Репортажи - блеск, превращающиеся в дерьмо подарки - находка и превосходный стеб над Золушкой. Автор, позвольте пожать вашу мужественную руку, потому что пока это лучший рассказ. "Жопа-В-Мешке тихо попёрдывала, погрузившись в крепкий и беззаботный сон". Владение текстом и умение сочетать управление героями с трэшевым юморком. И ко всему - как по-доброму, черт возьми.
Оценка: 10.
Цитата: Дед Мороз остановился напротив троицы.
- Да, кстати, я совсем забыл добавить, всё, что я достаю из этого вот мешка не в положенный срок, превращается в говно через пару минут...
Экземпляр номер 19. Сильвер и Машка.
Естественно, для того, чтобы оценить пародию, нужно видеть оригинал. Оригинал я прочитала, запивая зеленым чаем, чтобы не было хреново. "Так и хочется подсказать - мужчина сзади". Умиляющиеся ебле котов люди меня настораживают. Никого не хочу обидеть (или хочу?), но не люблю котов и тех, кто от них без ума. "Сильва и Яшка" отправляются к чертям, а теперь переходим к, собственно, номеру 19.
Не знаю, в чем тут дело, может, в контрасте с оригиналом, но вещь хорошая. Подвывала от восторга, читая это создание рук человеческих. "мой коллега, доктор Страх, фыркнул, заявив, что его кошка Машка порвет моего Джона Сильвера на лоскуты". Глумление над текстом-оригиналом идет по полной схеме, вовлекая в себя и планы по захвату земли, и яростное нагромождение отвратительных эпитетов. Не очень яркий, но все-таки интересный конец. Понравилось. Мне вообще очень импонируют шпильки в адрес Любителей Домашних Животных. Крови маловато, но как пародия - рулит.
Оценка: 7
Цитата: у меня было много знакомых животных, с которыми приходилось общаться. У меня были кошки, собаки, хомячки, волнистые попугайчики и даже рыбки. С последними возиться не пришлось - сами сдохли.
Экземпляр номер 20. Война и пир.
Знаю, знаю, что мне это до боли напоминает. Напоминает это фильм, в котором Билл Мюррей играет пожирающего куриные крылышки смотрителя зоопарка, а в его организме тем временем происходит мультипликационная борьба со Страшным Вирусом. Что-то про Буффало. Ну да ладно, вернемся к рассказу. Вещица забавная. "Рука как в замедленном просмотре тянулась в направлении Подноса Зла." Такая война муравьев, которые копошатся внутри глупого существа, основная задача которого - сделать хоть какой-то выбор. Интересно рассматривать состояние, в котором человек стекает под стол, как результат войны между такими малявками. Главный плюс рассказа - это чувство юмора, которое пытаются раскачать. Главный минус - вторичность.
Оценка: 6
Цитата: Бой был из тех, которые не забыть. Человек не побежден. Он оставался Человеком наполовину добрым, наполовину злым. Но очень уставшим от подобных войн. О чем красноречиво говорило лежащее в салате лицо
Экземпляр номер 21. Ибать Бегемотов
"Кинг-конг возвращается". Это продолжение рассказа, который я точно видела на трэшконкурсе, посвященном Центру Американского Английского. Так вот, ибать надо не Бегемотов, а автора текста, чтобы не писал убогое продолжение. Помню, по сети ходили сочинения китайца-филолога, так очень похоже. Тем, что с бородой и не смешно. Самое ценное, что тут есть, - это название. Название - отличное, а рассказ - говно. "Тамушта срать".
Оценка: 3
Цитата:Нинада друга моиво ибать. Можа вам луче ибать Бегемотов? И двух Бегемотов показал голубой и розовый у одного жопа красный духами побрызганный а у другого малиновый на язык вкуснотенью ощущаемый.
Экземпляр номер 22. Паршивая новогодняя ночь в очень паршивом месте
Рассказ доставил мне определенное удовольствие, хотя это и не трэш. Каноническое начало, которое разочаровывает, классический ад, запомнившийся с Желязны/Шекли и 'Рубина Карашэхра', но дальше видна изюминка - ругательные диалоги. Никакого разрушения, крови или воплей тут нет, основной плюс - это разговоры, в которых есть глумление, тычки, обращения-ругательства, которые вкраплены в полупомпезные речи, что придает им особенно насмешливый оттенок. Сильно не хватает драйва. Конец - жалкий обрывок, после которого хочется навешать автору, говоря: 'Ну почему не сделал, как надо?'.
Оценка: 5
Цитата:
- Мало,- покачал головой Гроссмейстер. - Очень мало. В наказание за отсутствие фантазии выпьешь ведро моей мочи, поцелуешь в зад Многорога и отсосешь у меня перед ужином.
Многорог довольно хихикнул.
-- Не слишком ли это, Гроссмейстер? - осмелился спросить Острохвост.
-- Отсосешь также и после ужина,- резюмировал главный демон.
Экземпляр номер 23. Паяльщик
Чем дальше, тем хуже. Сначала я обрадовалась названию, предвкушая восторг. Помнится, когда я еще чинила сигнальные процессоры МИГов, паяльник - это было святое. Но автор меня совершенно не порадовал. Во-первых, не люблю обращений на ты, причем по всему рассказу. У Паланика, допустим, это получается, но не в таких вещах, не в таких. Во-вторых, слишком кривая мотивация, хотя иронию 'всегда нужен повод' я, конечно, заметила. В-третьих, снова дети. Неубедительно. В-четвертых, сам сюжет. Когда его нет, меня не пугает, но здесь явно пытались его сделать, а не вышло. Это плохо. Неуемное желание поиграть с психологией вышло боком - дешево, скучно, на примитивном уровне штампов. Насилие? Есть несколько неплохих моментов, но мотивация убивает удовольствие на корню. Копаться в мозгах паяльником нельзя. В общем, не понравилось мне.
Оценка: 4
Цитата:(O! Jingle bells, jingle bells,
Jingle all the way! - суки, сволочи, где, где русские песни?..)
Экземпляр номер 24. Ночные хищники
Ууу, какой отвратительный рассказ! Варварство, дерьмо и каннибализм. Особенно удачны мысли героя о тех, кто его окружает, и о том, что он хочет с ними сделать. Ненависть связанного, который очень хочется оказаться на свободе. Сомнительна сцена изнасилования трупа да и нелепа как-то - не до того, думаю, ему было. Хотя трах безголовой тетки окровавленным и залитым дерьмом челом - это действительно трэш. Полет мысли героя изменяется от откровенного варварства к почти академическим рассуждениям. Это плохо, не соблюдается линия. С пожиранием дерьма немного переборщил - один и тот же прием на протяжении короткого рассказа не радует. С червями отлично - противно, а это хорошо. Сильно не зацепило, но в русле.
Оценка: 5
Цитата:Меня схватили за волосы и швырнули на алтарь, ребра вновь предательски хрустнули, хорошо хоть позвоночник остался цел. Зато кишечник не выдержал, с меня хлынуло дерьмо, коричневые струи стекали с алтаря на землю - все-таки желудок не справился с гнилыми фруктами
Экземпляр номер 25. Как я писал новогодний трэш
Ведроид решил не сдаваться - и выдал еще один рассказ, который я бы отнесла к обзорам, а не к трэшу. Ругается много, вводные конструкции матерные вставляет, расслабляется, пинки рассказам отвешивает. Завязка вялая, плюс рассказа в том же, в чем плюс обзора, - каждый автор может найти что-то про себя, ухмыльнуться, потешив самолюбие (неважно, ругательно или хвалебно). Это, конечно, не трэш, а фигня. Но если рассматривать достоинства рассказа как обзора, то определенную симпатию вызывает. По крайней мере, в некоторых местах на лице читающего появляется ухмылка.
Оценка: 4
Цитата:Мужские достоинства вздымаются подобно тарану, готовому сокрушить врата крепости, и, наконец, когда обладателям сих дивно-длинных фаллосов становится совсем уж невтерпеж, все племя дружно идет ебать бегемотов, проживающих в реке Лимпопо. После оного действа, как верно заметил когда-то Корней Чуковский, у них, у бегемотиков, животики болят. Природный такт и чувство ложного стыда не позволили сказать классику всю правду. Какие, на хрен, животики? Куда ебали - то и болит. Но, основательно подумав, я понял: это не моя тема. Пусть лучше про бегемотиков напишет кто-нибудь другой
Экземпляр номер 26. Заскорузлый комочек кислотной манки
Память подсказала мне, что в данном случае мы имеем дело с пародией. С пародией на рассказ с конкурса Коза Ностра "Просто комочек звездного воска". Или что-то в этом роде. Сразу хочется сказать одно: писать пародию на тот рассказ - дело неблагодарное, потому что он сам пародия. На что, мне неизвестно, но воспринимать бред про пастуха, буу и прочих персонажей всерьез невозможно. Еще это, кажется, явная пародия на киберпанк в исполнении Гибсона и Дэфвишера. Хотя на счет последнего я могу и ошибаться. Это мне везде мерещится Дэфвишер, а автор не виноват.
Теперь по сути дела. При таком дурацком названии и не подумаешь, а рассказ сногсшибательный. You're unbelievable! В рассказе есть все - юмор, своеобразная харизма, от которой у меня сводит скулы, правильный отрешенно-усталый тон, мелочи в характерах героев, которые хоть и даны исподволь, чуть-чуть, обрисовывают полную картину. Очень понравилось. Прекрасный конец. Отличная завязка. Неформатная лексика на своем месте и верно интонационно. И прикольно, и интересно . Три героя, мир, отношения между ними - все умудрились вместить в небольшой объем, да еще и не забыть про тему, причем раскрыть ее в неожиданном разрезе. Если честно, я в восторге.
Оценка: 10
Цитата: - На яйцо? Почему на яйцо, а не на хер? Вилка, зачем тебе яйцо ангела?
Шприц всегда шутит так, будто играет главную роль в "Грязных выебонах". Когда-нибудь я его грохну.
А потом засуну в жопу голубой шарфик.
Экземпляр номер 27. Как дедушка Осама украл Останкинскую Телешаболовку
Что тут скажешь - злободневно. А писатель должен учитывать, чем болеет мир, когда ваяет свои Великие Труды. На что автор точно нарвался, так это на нытье, сопли и скрежет зубовный от людей, которые любят заказывать траурные лица для каждого теракта и включают вечером керосинки в честь умерших. При том, что юморок довольно жесткий, мне понравилось. Это настоящий трэш, причем с политической подоплекой, а вернее - с издевательством над многочисленными отзывами о терактах, шахидах и прочих вещах. Достаточное количество цитат, которые не грех повторить - и про феминисток, и про смерть Снегурочки, и др. "Детишки, чья психика была перевозбуждена зрелищем только что произошедшего некрофилического соития, наперебой предлагали что-нибудь необычное и захватывающее." Написано затейником и злобным шутником, который очень порадовал пришедшую с работы усталую Мор. Есть тут и сцены грязного секса, трансвеститы, отрезание яиц и некрофилия. То есть никто не останется не у дел, каждый найдет в этом творении что-нибудь для души. Ыыы.
Оценка: 8
Цитата: - И скажи этому извращенцу, чтобы он прекратил хватать меня за яйца! - завопила Снегурочка.
- Молчи, глупая женщина, - процедил сквозь зубы мальчик Алкан. - за что хочу, за то и щупаю. Не нравится - подай жалобу в какую-нибудь феминистскую организацию. Они тебя поймут, у них там у половины тоже под юбками хуй с яйцами
Экземпляр номер 28. Дед по имени Смерть
Что бросается с самого начала, так это сочетание пафосного нагнетания Ужаса и реплик, которые эту атмосферу отрицают. Противоречие и создает комичный эффект, за счет которого читать не скучно. Очень понравилась украшенная головами елка. Однако потом автор сдает, повторяя одну и ту же шутку на разный манер. Умерший мэр в копилку насилия почти ничего не прибавил. Концовка не получилась.
Оценка: 5
Цитата: А кишки - снова вместо серпантина?
- Нет. В этот раз не стал.
- Хороший знак. Выдыхается
Экземпляр номер 29. Пошел нах.й!
Стыдливость в названии, не позволившая автору послать всех на хуй, имеет свое объяснение. Дело в том, что автор настолько не дружит с русским языком (это бросается в глаза даже мне, на неграмотность старающейся внимания не обращать), что вполне мог написать недостающую букву неправильно. В тексте мы увидим и "ложили", и "весели", и другие замечательные слова. Но на ошибках дело не кончилось. Решив не останавливаться на достигнутом, автор продолжает насиловать текст. "всегда идет снег, и он всегда морозил мне пальцы". Удивительно было бы, если бы он начал тебя греть, детка. Очень интересна сцена изнасилования подстреленной бабенки. Сначала герой трахает ее сзади во влагалище ("мой член крепко сидел в ее влагалище"), а потом, когда он кончает, девка захлебывается спермой. Это как же нужно кончить, занимаясь сексом традиционно, чтобы такое случилось? Однако.
Понравилась мне, правда, одна фраза. "Убивать и трахать, так с шиком". Лучшее, что есть в рассказе. Есть еще отголосок отвязного настроения, но он так бездарно оформлен, что увы. Кажется, там было что-то про америкосов. А про кибернетических оленей зачем? Это последняя капля. В общем, некачественный рассказ, убивать и трахать с шиком не получилось.
Оценка: 3
Цитата: нет
Экземпляр номер 30. Защитная эрекция.
Хм. Затрахать свою музу до смерти не новость, этим многие занимаются. А заодно и читателей пытаются поиметь. Однако у рассказа есть определенная харизма, хотя никакого действия кроме кручения-верчения в постели и не происходит. Жизненно. Вот так с ней, с музой, и приходится постоянно. Полустихотворение в начале - такие прыгающие мысли похмельного поэта. И понравилось циничное отношение к желающей помочь и все изменить музе. 'Ненавижу! Тварь антиэстетическая!'. Не совсем в формате, но неплохо.
Оценка: 5
Цитата:Я вынимаю странника. Я закрываю ей веки.
А вы когда-нибудь заёбывали свою музу до смерти, коллеги?
Экземпляр номер 31. Проблемы маленьких собачек
Тамушта срать... Черт, это не отсюда.
Автор долбит, как дятел. Наметки, возможности развития темы были безжалостно отринуты, а печальный дятел, мечта которого все-таки сбывается, примитивен и тускл. Есть несколько предложений забавных, а так - скучно. Про мента-суровую женщину очень понравилось.
Оценка: 3
Цитата: Женщина, которая дала тебе не может быть блядью. Блядь - женщина, которая дала другим. Не стал говорить вслух, а то Лера опять стала бы ебать меня мизинцем в жопу. На жопу тогда бы стали падать снежинки с неба. А небо у нас одно, одно на всех.
Экземпляр номер 32. Сатана Клаус
Вот они, привычные ужасы. Любопытные детишки всегда должны получать по репе, это закон Вселенной, а следит за ним Сатана Клаус и его маленькие гомики-гномики. Фокус с мошонкой, сжимающей яички, я не поняла. Наверное, это исключительно мужская шутка, а так как я не мужчина, то мне это неясно. Если втянуться, то несмотря на периодические неудачные провалы в диалогах, можно представить себя детенышем и начать подрагивать. Но ничего нового тут нет, а имеющаяся обработка не заставляет говорить 'Ах, вот это да!'.
Оценка: 5
Цитата:Ночник продолжал светиться, придавая обоям с персонажами из мультфильмов Диснея кровавый оттенок. Они будто были украшены орнаментом кровавых клякс, как зловещие сатанинские руны, оплетавшие комнату
Экземпляр номер 33. Праздник
Сложно сказать, что задумывал автор. На мой взгляд, получилось довести насмешку до такого абсурда, что стало почти страшно. Если бы не постоянные указания на то, как было жутко, если бы писавший рассказ обошелся описаниями без прямых акцентов на эмоции, мог бы выйти настоящий кошмар, вызывающий отвращение и дрожь. Но не вышел.
Оценка: 6
Цитата:Была там древняя "Карнавальная ночь", о которой рассказывала легенды мне моя бабушка, были шокирующие (для тех, кому знакомы имена сценаристов) "Чародеи", кошмарные "Бедная Саша" и "Сирота казанская", и, наконец, самый жуткий и непотребный из фильмов "Ирония Судьбы или С Легким Паром" безумного режиссера Э. Рязанова в пиратском издании. Раньше я не разу ни видел этого фильма, но слышал о нем самые ужасные вещи.
Экземпляр номер 34. Подарочки
Без изюминки. И неграмотно. '...галстук ярко красного цвета с зеленым крокодилом на узле мило добавлял изысканность к его веснушкам.'. Самая лучшая семейка дебилов ,которую я видела до сих пор, - это та, что есть в 'Доме тысячи трупов'. А тут... неуважение к матери, к отцу, к Дедушке Морозу и к русской словесности! 'Это так вы собираетесь спасать российскую фантастику?', как сказал мне кто-то на Козе Ностре. (смеется) Много блевотины, вони, повторов, текст не очищен. Все бы ничего, но цель не оправдывает средства. И даже средством ради средства не служит, потому что выполнено не особенно прилежно. Периодически юмор просыпается, но засыпает снова.
Оценка: 3
Цитата: - Я заплатил тысячу баксов не для того, чтобы держать её пизду в руках, а ебать, ебать, е.....
Слезы текли по небритым щекам переростка
Экземпляр номер 35. Мойдодрын
Хм. Бестолковый поток сознания, при этом никого не трахнули, не изнасиловали и не вырезали влагалище. Очень странно! (подозревает) И даже не выругались, как следует. А слово 'жопа' нужно было вставить и побольше. Оно взгляд расслабляет, сочное такое, могучее, сразу придает мощи произведению. Ничего не могу сказать. Никаких эмоций. Осторожные сатанинские намеки, быстрые смерти, пародия на боевик. Но без огонька. 'Чтобы было' написано.
Оценка: 4
Цитата: - Сейчас мы тебя будет учить, как надо правильно писать рассказы, - доложил Врангель, стукнув вилами.
>br>- Ух ты, круто! - наивно обрадовался я, взаимно улыбнувшись появившемуся циклопу.
- По самому лучшему и уже проверенному Ипатьевскому методу.
Так, стоп. Не понял. Ипатьев - это ж химик такой, военный инженер. Явно не филолог и не литературовед. Что же он мог изобрести?
- И в чем суть метода? - поинтересовался я, еще раз всех оглядев.
- А суть в том, что мы сейчас тебя будет все очень долго ипать! Так что наклоняйся, дорогой ты наш писатель... В очередь, господа, в очередь...
Экземпляр номер 36. С Новым Годом, Мигель
Здесь Дед Мороз предстает в роли жестокой сволочи, которая походя, решив облегчиться, сломала всю жизнь бедному Мигелю (Илье). В целом - бытовуха, причем слишком рваная. Что здесь чувствуется, так это злость Мигеля. Я бы написала такой рассказ исключительно чтобы показать девице, которая мне не дала, какая же она сволочь. Хлопанье дверью, выброшенная, как собака, Тина, дрищущий Дед Мороз. Мрачно. И никому не нужно. Звук 'расколотой надвое плоти' - это слишком. Что повеселило, так это 'нежный новогодний анус'.
Оценка: 4
Цитата: неохота
Экземпляр номер 37. Пил с ней
Хорошая штука. Сначала кажется, что все нелогично, как-то бессвязно, но происходящее просто подается, как факт, привыкаешь быстро. Очень понравилось и про Светку, и про чучела, и про евреев. Момент с девочкой, такое циничное 'Вечно', - хорошо. И протест, который появился при виде этого абсурда, тоже понравился. Но самое интересное, что среди упадочной атмосферы, в этой мерзкой дыре есть выход. Жутковато и в чем-то красиво.
Оценка: 6
Цитата: - Мать?! - воскликнул я. - Ты продала свою дочь?!
- А что? - возразила она. - Борис Эрнестович, сосед наш, вот продал вчера Родину и уехал в Израиль
Экземпляр номер 38.Que vadis, pater?
Пыталась прочесть три раза - и каждый раз что-то отвлекало. И не зря отвлекало, потому что рассказ ничем не блещет. А уж про 'хрустящие член и яйца' совсем ни к чему. Ну, помучили Деда Мороза, ну, схватили, ну, подожгли... И что? Больше фантазии, Нерон, больше фантазии.
Оценка: 3
Цитата:Одна из них - самая наглая и голодная - уселась Деду на голову, пытаясь найти глаза, но так и не смогла - детишки добрались до них первыми. Тогда она раздолбила побольше отверстие, через которое дети выковыряли мозг, и стала доедать то, что там еще осталось, в дедовской черепной коробке-то
Итак, осмотрев все предложенное, могу сделать выводы. Итак, лидеры, чьи рассказы доставили мне истинное удовольствие:
1) Новый Год авансом - развеселый, разухабистый трэшак, в котором сочетается отличный юмор, нестандартные ходы и точно подобранное (не больше и не меньше) количество смертей.
2) Смерть Деда Мороза - трэш стилистический, не ограничивающий себя сюжетом, но интересный, разноплановый, атмосферный.
3) Заскорузлый комочек кислотной манки - это киберпанковый трэш. Несмотря на название и множество ругательств, - один из лучших рассказов, сочетающий в себе оригинальный сюжет, яркие характеры героев, хороший замес и неожиданную концовку.
4) Толстая Мамми и Деды Морозы - трэш в первозданном его виде. Мясо, мозги, некрофилия/зоофилия, безбашенный юмор и немного ужаса. Качественно и мощно.
5) Как дедушка Осама украл Останкинскую Телешаболовку. Это почти политический трэш. Каждый автор должен уметь оседлать происходящие события, а автор Телешаболовки это сделал умело. Насилие, юмор, терроризм, беспредел, шутки над феминистками и Новый Год прихотливо переплелись, чтобы доставить массу радости читателям, не скованным комплексами.
Авторам этих вещей - особенное спасибо от леди Мор.