Аннотация: Офисный киберпанк. "Почки целых две, а жизнь - одна. Сделай ее счастливой с помощью банка органов!"
Редкое удовольствие.
- Удивительное дело, он дошел до самого поворота! В нашем офисе новое развлечение - все переключили зрительные сенсоры на камеры за окном и следят, как ходоки пересекают дорогу. Ноги идущих спокойно делают шаг за шагом, словно в них вшиты стальные стержни, а гигантские фигуры отлиты из железобетона. Они без труда одолели лестницу, эти проклятые неандертальцы, пышущие первобытной силой выжившего в ядерной катастрофе бродяги. Обожженные и грубые лица, заскорузлые руки, проглядывающее сквозь лохмотья тело - ничто из этого от цепкого zoom'а не укрывается. Онлайн-менеджер игры потирает руки, а прайс-генератор обливается слезами, потому что мог бы поднять расценки, но кто же знал, что такая доисторическая забава, похожая на тараканьи бега, станет столь популярной. Директор подразделения азартно шевелит куском прилипшей к подставке-стулу массы, а торчащие из шлема провода подергиваются. Ясное дело, что никто из работников компании и не подумает слезть со спецкаталки, это немыслимо, но представить, что ты тоже мог бы покинуть здание и отправиться черт знает куда, бросив работу, выглядит так жутко, что вставляет.
Безработные спокойно отправляются все дальше и дальше, но постепенно внимание наших рассеивается. Очевидно, что эти отбросы могут спокойно прошагать еще добрых километров пять, так что все возвращаются к работе, поставив игру на автонаблюдение. Я работаю в отделе безопасности и слежу за тем, чтобы никто не отвлекался больше необходимого минимума времени, поэтому переключаю фоновую музыку на более уверенное звучание, напоминая о долге. Вскоре окошки офисных капсул запотевают от усердия, с которым сотрудники фирмы принимаются за свои обязанности. Через несколько часов к ним придет "кайф из тюбика", как народ шутливо называет офисных удовлетворителей, а пока самое время рассчитать, на сколько повысится ARPU, как мы можем увеличить доход, какая маркетинговая презентация когда должна проводиться и какие расплывчатые формулировки полностью накормят оставшихся свободными жителей планеты.
От женщин мы в офисе почти полностью избавились, потому что их труд абсолютно непроизводителен, так что удовлетворители - мужчины. Они так же неполноценны, как ходоки, но их способности идеально подходят для того, чтобы дать выход спертому либидо работника. Способ секса либо на некоторое время создает дополнительное понимание своей роли у младших подчиненных и усиливает нужные поведенческие навыки, либо тебя ублажают в соответствии с высоким иерархическим положением. Наша компания (страгетическая инициатива номер 6) поддерживает европейскую модель удовлетворения работников, поэтому любой, даже младший сотрудник, может выбрать и пассивный, и активный эротический отдых. Учеными доказано, что без сексуальной разрядки люди становятся чересчур агрессивными и не могут полностью оправдать возложенное на них доверие.
Некоторое время наблюдать в офисе абсолютно не за чем. В былые времена сотрудники безопасности ставили жучки в женском туалете, но сейчас этот атавизм былых веков уничтожен и каждое рабочее место оборудовано съемным горшком, утилизующим бытовые отходы и очищающим жидкость, которая незамедлительно поступает в офисный бойлер. Чтобы минимизировать затраты на курение и поход за чаем, порции никотина и порции пищи равномерно подаются работнику с помощью небольших инъекций. Царящая тишина изредка нарушается стрекотанием уничтожителей бумаги или звучащими по внутреннему радио слоганами компании. Работа сотрудника безопасности в наше время сведена к шпионской деятельности, позволяющей выявить неблагонадежный элемент на самой ранней стадии. Работник должен быть удовлетворен - вот он основной постулат бизнеса, так что любой неудовлетворенный человек - потенциальный разрушитель системы производства. Или, например, "полчаса гашиша" для менеджеров по рекламе - тоже очень хорошая практика, взятая на вооружение из Европы. По-моему, очень трудно быть чем-то недовольным, когда компания полностью заботится о твоих нуждах.
Но некоторое время назад у нас появлялись бунтовщики. Они спрашивали, чем занимается компания. За нахальство они были уволены, их полисы уничтожены, пожизненные места на курортах для стариков аннулированы, а вход в дом опечатан. Как только умная система "дом-2" проверяет счет и видит, что на нем отсутствует будущая возможность осуществить ежемесячные финансовые вливания, она блокирует вход для жильца, поэтому вполне логично, что человек должен уважать свою работу и планировать переход с одной на другую по ночной схеме. То есть днем ты работаешь на свою компанию, а ночью, предупредив менеджера по персоналу, осуществляешь дистанционное переключение на новые обязанности. Те ребята не только не хотели довериться менеджеру по обучению и менеджеру по эксплуатации, но и не сумели вовремя договориться о переходе в другую фирму. Не завидую.
Еще одна разновидность увлечений, влияющая на эффективность труда, - это разные тотализаторы. Так как большинство наших сотрудников не успевает тратить деньги, а склад для привоза заказов в офис переполнен неоткрытыми коробками, популярным способом самоутверждения стали разнообразные системы ставок. Иногда парни успевали спустить будущее жалование на год вперед или включали в денежный оборот деньги своих родственников, которые порциями перекачивались с чужих счетов. Надо сказать, что азартный всплеск тоже нередко влечет за собой агрессивность и расстройство нужного типа мышления, поэтому размер ставок приходится ограничивать. Любой сотрудник подписывает у менеджера по психоанализу документ о том, что размер выделяемых ему на руки денег может регламентироваться руководством компании.
Но что это такое? Уже второй раз за день вижу эту картину - Перес и Васин обмениваются денежными потоками.
- Слушай, ты ведь понимаешь, что тут все прослушивается? - адаптированные для работы с клавиатурой конечности Васина неровно подергиваются. - Ты обещаешь, что все будет, как ты обещал? - Конечно. Новый аттракцион. Лучше, чем ходоки, тебе понравится. Читал рекламную брошюру? - Перес выглядит уверенным в себе и непробиваемым, как бродячие продавцы косметики. - Да, читал... Неужели все так, как там сказано? Неужели действительно получится?.. - Заткнись! Если будешь звездеть направо и налево, так и не узнаешь, каково это. - Окей, окей. Мне еще надо рассчитать, какая доля населения будет использовать новую услугу. А откуда ты возьмешь этот автомат? - Доставка прямо в офис. Контрабандный товар.
После недолгой перепалки они возвращаются к работе. Васин усердно строит графики и проводит онлайн-конференцию с выжившими из ума старушками, на которых ориентирована наша маркетинговая акция "Бумажные модели платьев для собак - собери свой набор!". Я проверяю его счет - и он оказывается выкачан почти досуха. Вплоть до Нового Года Васин больше ничего не закажет, а вот счет Переса прямо-таки ломится от денег. Честно говоря, меня разбирает любопытство, потому что психопрофиль Васина говорит о том, что это типичный тихоня и рохля, идеальный для работника среднего звена, поэтому азартные игры его интересуют мало. Так, немного пассивного секса с удовлетворителями и с десяток порноклипов из сетки. Один раз, правда, он отправил с корпоративного адреса любовное письмо одной из порномоделей, но это было довольно давно и для компании неопасно. В свои два часа свободного времени сотрудник может делать, что ему угодно, если это не расходует общий траффик.
Психопрофиль Переса намного более любопытен - это мелкий мошенник, чьи склонности направлены во благо, то есть в рекламный бизнес. Индекс удовлетворенности в личном деле достаточно высок, на корпоративном форуме он появляется редко, а его рекламные проспекты продолжают оставаться на недосягаемо высоком уровне. Перес всегда ловит новые тенденции рынка и воплощает их в назойливых листовках, текст которых долго остается в памяти. Ну, помните вот эту, например: "Бог не идеален. Он создал человека, который недоволен своей судьбой. Почки целых две, а жизнь - одна. Сделай ее счастливой с помощью банка органов!" ну и дальше сюжет про чела, который улетает на Венеру, выручив деньги за ненужную почку. Или вот эту: "Я гуляю, сплю, ебу, - все повышается ARPU". Несмотря на явную пошлость, она была ориентирована на директоров мобильных операторов, которые сразу просекли фишку. Речевку очень трудно забыть. Похоже, теперь Перес нащупал возможность увеличить свои собственные заработки за счет рохли Васина.
Следующие несколько дней я пристально наблюдал за парочкой, но они не то что не перекинулись словом, но даже не послали друг другу ни одного сообщения. Полная конспирация. Я очень долго думал, чем же можно соблазнить затюканного и очень спокойного сотрудника с минимумом требований, чтобы он вот так отдал все свои деньги, но в голову мне ничего не приходило. Через некоторое время, после совещания я заметил, что Перес обрабатывает еще нескольких парней из отдела программирования, но по намекам мне так и не удалось понять, о чем идет речь. Новое тайное увлечение набирало силу, и через неделю офисные слизни поехали на своих каталках на склад, где Перес ждал их с маленьким черным мешком. Что находилось в мешке, мне рассмотреть не удавалось, потому что участники процесса тщательно скрывали прибор, но оттуда тянулось два щупа, которые прикреплялись к голове и довольно громко жужжали.
- Послушай, это было... Это было так необычно! Так... Так... - Васин едва не перевернулся, пока ехал по коридору в свой двухчасовой перерыв. - Да, настоящая экзотика, - ухмылялся Перес. - А можно еще разок? - Вредно. Съедет крыша, не сможешь работать, станешь одним из ходоков или этих... удовлетворителей. Не чаще раза в месяц, как сказал производитель. А у тебя денег и так больше нет. - Да, пожалуй, - помрачнел Васин. - Но это действительно было ни на что не похоже. Что-то примитивное, мрачное, очень странное.
Я просканировал изображение щупов и отправил их в Сеть. Как оказалось, аппарат пользовался довольно широкой популярностью среди офисных работников, но о содержании удовольствия члены круга старались не распространяться. Описание последствий очень походило на какой-то дорогой трип. Моих полномочий не хватало на то, чтобы изъять аппарат у Переса, но любопытство жгло. Алогичное и бессмысленное чувство, появление которого меня удивило, но за последнее время в компании абсолютно ничего не происходило. За неимением лучшего я пошел на склад и закрепил там множество жучков и предупредил менеджера по поведению. Надо было разобраться, что к чему, потому что в мои обязанности входило отслеживание любого подозрительного движения внутри компании. Я вызвал Переса к себе.
- Ага, заинтересовались-таки, - с уверенностью маркетолога со стажем поприветствовал меня он. - Могу предложить пробную версию развлечения за пару тысяч. Со скидкой для руководства, так сказать. - Ты нахал, Перес. Удивительно, как тебя до сих пор не уволили. - Так ведь отрабатываю, Михал Михалыч. К тому же договор с Мексикой в рамках культурного обмена еще не истек. А фишка, хоть и своеобразная, но не запрещенная. В перерывах ведь народ может расслабиться, - юлил рекламщик. - Перерывы вообще должны быть упразднены в перспективе. Конкуренты, например, уже начинают вводить такую практику. Давай сюда. Перес достал из мешка секретный прибор и положил на стол. Маленькое табло прибора осветилось, показало логотип выпускающей компании, а потом нарисовало меню, вызвавшее у меня некоторый ступор. - Ну, не стесняйтесь, - дружелюбно подтолкнул Перес. - Все наши уже попробовали по разу.
Я поколебался некоторое время, глядя на некрасивое табло, а потом нажал на клавишу. Щупы зажужжали, захватывая контроль над цепью привычек и ослабляя психические зажимы. Я не мог решить, что же выбрать, ощущая непривычную нерешительность, а аппарат настойчиво продолжал соблазнять, задавая один и тот же вопрос.
"О чем вы хотите подумать?" "О чем вы хотите подумать?" "О чем вы хотите..."