Аннотация: Мнение о рассказах конкурса Нео-Нуар-2014. Пожилым, беременным и тонко чувствующим - не читать. Желающим быть пущенными под обзористский скальпель - оставлять заявки в комментариях.
Изнасиловать, убить и съесть
Психологи говорят, что именно эти три желания, заявленные в названии, и являются движущей силой любого мужчины. Дескать, как взглянет он на женщину, так непременно и хочет ее употребить, причем, во всех назначениях. Уж не знаю, насколько все это правдиво, но факт остается фактом: именно это мы и будем проделывать с рассказами конкурса Нео-Нуар - 2014. Или рассказы будут проделывать ЭТО с автором обзора, тут уж как повезет.
Выборка текстов производится хаотично, и не имеет ни малейшего отношения к логике или системе.
Mak. Понедельник
"Наконец - то установилась ясная и солнечная погода и на улицах города были полно народу" - кто, кого и куда были? Это народ у вас внезапно стал множественного числа? Или где-то там на просторах между "были" и "народу" потерялось еще что-то сюжетообразующее?
"На мне был надет костюм за тысячу долларов и мне не хотелось его испачкать" - а почему не за тысячу долларов и девяносто девять центов? Круглые цифры успокаивают, да?
"Поэтому я предусмотрительно захватил с собой утренние газеты, которые и подстелил на пыльную лавку" - долго и старательно думал, зачем же герой поДстелил газеты, и подо что он это сделал. Через три минуты медитаций дошло, что герой хотел постелить газеты, а коварная буква д закралась в слово совершенно случайно.
"Не так - то это просто в городе миллионике найти площадку, куда можно бы было посадить даже такую не большую "птицу"" - *меланхолично* у вас тут целых три блохи на одно предложение. Могу одолжить керосинчику. Во-первых, "не так-то" и никаких пробелов тут не нужно. Во-вторых, "город-миллионник" - а вот тут очень даже нужно тире. И в-третьих, если у вас птица не большая, то какая? Где противопоставление, оправдывающее раздельное написание не и прилагательного? Надо завести себе очки, а то вдруг я его просто не вижу...
"Несмотря на автомобильные правила" -- это вы так правила дорожного движения окрестили, да? Ор-ригинально. Так и представляется сходка автомобилей, где с провинившихся снимают новые покрышки.
"Быстрая помощь" эти плакаты уже в течение года, преследовали горожан практически везде" - смысл начала предложения я пытался постичь долго, но безуспешно. Ровно до тех пор, пока не понял, что запятая поставлена просто красивости ради, а вот дефис вновь оказался незаслуженно забыт.
"Медленно снизившуюся машину на уровне пятого этажа, качнуло резким порывом ветра" - да что ж такое-то! Автор, сдерживайте свои запятые! Вы ж не художник, чтобы лепить их исходя исключительно из собственного чувства прекрасного и расхожей фразы: "Я так вижу".
И что же это, простите, за город-миллионник такой, что вертолет, падая (!!!) не снес ни одного здания, а просто упал рядом с фундаментом? Там что, дома, как дисциплинированные грибники, строились на порядочном расстоянии друг от друга?
"Оторвавшийся от взрыва винт отлетел в сторону и перерезал пополам парочку любопытных, которые остановились посмотреть на садящуюся машину" - а вот картон нам нисколечки не жалко, нет. Ибо любые нормальные люди разбегаются с пути падающего и взрывающегося вертолета, а не радостно бегут поближе посмотреть, что же это такое там пыталось сесть и так громко бумкнуло.
"Его смогла остановить лишь железная ограда стоянки, в которую он встрял" - так и запишем в протоколе: винт встрял в забор. Потрясающая скороговорка. И потрясающе неуместное использование сленгового словца.
А вообще, как это у вас по-Голливудски так вертолет взорвался. И с обязательным большим бумом, и с обязательным оторвавшимся винтом...
"Взрывная волна выбила стекла в магазине, на первом этаже и горящее топливо попало внутрь" - это прелестно! Огромная летающая громадина упала, взорвалась, а стекла выбило только в одном-разъединственном магазинчике на первом этаже. То есть многоэтажка как стояла себе, невредимая, так и продолжает стоять. Какой у вас узконаправленный вертолет, честное слово.
"Огонь разгорался с потрясающей скоростью и вот уже весь салон мебельного магазина был в огне. Огонь уверенно полез вверх и вскоре уже второй, а за ним и третий этаж дома был в огне" - автор, мы уже поняли, автор! Все было в огне. Да. Все было в огне. Все было...
"Вот уже завыли сирены пожарных машин, но не так - то просто им было преодолеть последние метры к горящему дому" - вы уж определитесь, что у вас там горит: дом, вертолет или все вместе.
"Когда огонь захватил уже четвертый этаж одиннадцатиэтажной высотки, в окнах появились люди" - о! Картон проявился! То есть, когда у них под окнами раздался оглушающий взрыв - всем было пофиг, они только телевизор погромче сделали, да? А вот когда пожар достиг четвертого этажа - тогда да, тогда конечно! Нужно выскакивать из окон в одних труселях.
"они протиснулись между ними" - кто между кем, простите?
"Когда первые капли воды начали сражение с разбушевавшейся стихией пятый этаж уже был в огне" - складывается ощущение, что количество запятых у автора было строго лимитированным. И если в первой половине - была куча лишних, то на вторую половину их теперь просто не хватает.
"Спустится вниз самостоятельно, они уже не могли, лестницы в двух пылающих подъездах были в едком непроглядном дыму, а нижние пролеты в огне" - жуткое, жуткое насилие над предложением совершено было только что! Мало того, что из слова "спуститься" принудительно был изъят мягкий знак, так еще вот это выделение (простите, не могу подобрать других слов) запятыми...
" Молодой мужчина, стоявший в окне шестого этажа, уже горел, его даже не спасало мокрое одеяло, которое он накинул сверху себя. Огонь из комнаты начал пробиваться наружу и он выпрыгнул. Не знаю, о чем он думал, может смерть от падения на асфальт ему показалась более желаемой, чем сгореть в огне" - я вам щас, наверное, порушу картину мира, но смолчать не могу. Он уже вообще ни о чем не думал! Он заполучил болевой шок, сгорел и тупо выпал из окна. Вот и все. И не надо тут разводить философствований на тему желаемой смерти.
"Но его деяние был на лицо, он выпрыгнул, тем самым совершив самоубийство, а это грех. В течение пятнадцати минут еще трое из разных квартир совершили сей акт" - ах, какой высокий штиль у нас попер средь моря коротких фраз и канцелярита! Деяние, сей... Режим "пафос" включен.
"Я был доволен теперь их души, по праву принадлежат мне" - *нервно* кто здесь? Кто этот жуткий синтаксический монстр с тентаклем из запятой?
"Вот он сладкий бонус да тут светит не только самоубийство" - еще раз: кто здесь?!
"Пусть это будет моим маленьким бонусом за мою работу" - а пусть будет поменьше местоимений "моё" на квадратный сантиметр текста, а?
" Звериная ухмылка появилась на моем лице и я протянул свою руку чтобы взять ее душу" - лицо - мое, рука - своя. Да сколько ж можно? А перед героем зеркало парило, да?
" - Что? Этого просто не может быть. Как он выжил? Неужели упав с такой высоты это возможно? Даже если она прижимала его к животу, а сама упала на спину. Нет, этого просто не может быть, но крик младенца не умолкал.
- Черт теперь это не самоубийство, а самопожертвование. Теперь ее душу я взять не смогу. Нужно поскорее уходить отсюда, а то сейчас нагрянет этот урод Архангел.
- Тьфу, - сплюнул я, - видеть его не могу и его счастливую рожу. - Пусть подавится этой девчонкой" - *в истерике* КТО ЗДЕСЬ?! С кем герой ведет этот странный диалог? С личной шизофренией? И почему он ругается самим собой? И Архангел - он один на весь Рай, да? И вообще, кто все эти буквы?
"и их души на вверенном мне участке будут моими" - ну скока ж можно? Я скоро возненавижу эти притяжательные местоимения!
Общий вердикт тексту: убить. Это даже как-то неуважительно: выставлять настолько невычитанный текст на конкурс! Куча корявостей, куча штампов, а уж нуар тут не то что не мелькал, но общее его количество явно уходит в минус. Печально.
Берег. Над бездной
"Мой взгляд устремился к единственному крошечному иллюминатору, дающий доступ к мрачным глубинам океана" - занимательные словесные игрища! Иллюминатору - какому? А вот дающий - почему-то стал какой? ДаюЩЕМУ тогда уж.
"Больше года я не видела ни звезд, ни солнца, только узкая камера без окон и двенадцать заключенных на трехъярусных кроватях" - э? А иллюминатор как же? Или это в смысле: иллюминатор не окно, так что он не в счет?
"Периодически отключалась вентиляция, свет, и кормили вонючим тошнотворным пойлом" - кормили пойлом. А поили, полагаю, пищей?
"От голода и не хватки кислорода заключенные сходили с ума, и тюремные байки старожилов запугивали не стреляных новичков грядущим каннибализмом" - не хваткий у вас кислород какой-то. Перестрелять этих новичков и делу конец! Может, хоть тогда у вас "не" не будет самопроизвольно отделяться?
"взвыла зэчка по кличке Кукла, а на утро ее худое тело с обглоданной до кости рукой выволок андроид" - выволочь на утро - это как посадить на кол, да?
"Они выглядели постаревшими и поношенными временем" - свят-свят-свят! Упасите меня любые высшие силы от таких авангардистских метафор!
"Мне пришлось разделить их участь, и каждый день спускаться в батискафе на дно океана и выгребать распадающиеся контейнеры с радиоактивным дерьмом, которое человечество беспечно выкидывало на протяжении столетия" - голыми руками выгребала, ннэ?
" Восемь человек, закованные в сверхпрочный металл сурово смотрели перед собой, ожидая посадки на шельф" - вот раньше людям в качестве пытки раскаленным свинец в горло заливали. Пришло светлое будущее, и людей, видимо, стали вплавлять в металл полностью.
"Я снова с надеждой взглянула сквозь иллюминатор, и мрачные глубины окутали его прозрачную поверхность, стараясь ворваться в маленькое помещение и поглотить беспомощных существ" - глубины только и ждали момента, когда ГГ выглянет в иллюминатор, что окутать и ворваться.
"Будучи поверженной, и буквально сломанной, я не боялась океана, а всем естеством сопротивлялась его силе. Он давил на людей, уничтожал их, но я боролась каждый день, каждую секунду, и люто ненавидела его" - она же уже сломлена - какая, нафиг, борьба?
"Мне снились кошмары каждую ночь - черная зияющая дыра, разрывающая людей на сотни кровоточащих обрубков и боль" - разорвали на обрубки и боль. Печальный конец. Знать бы еще, какую из конечностей автор целомудренно окрестил болью?
"Лопасти с легкостью срезают полсотни людей, как нож масло, и в полуметре от меня вклинивается в землю" - вот у прошлого автора винт встрял. У этого - вклинился. Разнообразие, что ни говори.
"Пешком" - гениально. И пошли они пешком по дну морскому.
"Какое волшебное слово для глупых людей не в состоянии видеть дальше собственного носа" - кто здесь? Что за жуткий синтаксический монстр распустил тут свои щупальца?
"Ее нежное личико с отблесками зари навсегда закрыл белый саван" - и почему мне кажется, что с сестры сняли кожу? Может, это отблески зари дают такой странный эффект?
"Неопытность в делах такого рода привела к поражению, шейные позвонки не успели треснуть, и андроид-надзиратель, изодрав мою кожу в кровь над ключицей, снял удавку и сломал руку, пытаясь приковать ее к стене" - объявление в газете: "Опытный самоубийца обучит всех желающих секретам мастерства. Дорого". И да, по-моему, тот андроид не только руку сломал, и вообще оторвал ее к хренам.
"Опасное место, прослывшее обитанием "морского дьявола" унесло не один десяток жизни" - а как можно прослыть чьим-то обитанием? Я хочу узнать технологию! Ладно бы еще обиталищем, так ведь нет...
"В кромешной тьме в слабом сиянии зеленых огней, исходящих от шлемов гидроботов, мы тянули на платформу мусор" - интересно, а вот как они видели, что тянут мусор, а не своего коллегу, например? В кромешной-то тьме.
"не опасаясь за побег" - ой, ви таки тоже из Одессы? Таки давайте поговорим с вами за жизнь!
"лишь сердце колотилось, как барабан перед эшафотом" - барабан собирались повесить? Или содрать с него кожу?
Так смерть долгожданная, или героиня её боялась? Настоящая женщина - вся такая противоречивая...
"Веки опустились, покой и смирение, пеленой обволокло тело" - по-моему, её обволокло что-то другое...
"И вмиг напарница толкнула меня в раскол каменных пород, пожертвовав собой" - вот нафиг, а? Она же хотела бежать, вот и бежала бы, пока главгероиню жрало неведомое нечто!
"Да-да. Вы правы. Я согласна, теперь можете отключать дочь от аппарата искусственного обеспечения жизнедеятельности" - вот прямо так и сказала? И кто там из них тогда доктор, а? Умирающая от горя мать?
А в последнем абзаце героиня что, радостно парила над своим телом и видела, как её отключают?
Диагноз: убить. И утопить. Неплохая в общем-то идея (однако перекликающаяся с "Бездной" Бессона) была безжалостно угроблена кучей ошибок, нестыковок и довольно корявым языком. А уж за жутчайший штамп: все происходит в голове героя, и на самом деле он где-то там окочуривается на больничной койке - давно пора расстреливать, я так считаю.
Фея Крестная. Адажио смерти
'Я мысленно отмахнулась - дай подохнуть спокойно. Но вот беда: подыхать было решительно некогда, так что пришлось сделать усилие и распахнуть глаза' - а вот как героиня так внезапно поняла, что отдавать концы ей некогда? Будильник зазвонил?
'со всех сторон меня облепила непроглядная тьма <...> Результат оказался неутешительный - мало того, что я покоилась на дне узкой лодки, так еще и была связана по рукам и ногам' - меня тут тоже что-то облепило. Сначала была тьма, которая вроде как никуда уходить не собиралась, а потом внезапно героиня прозревает. И вот еще, мне кажется, или же придя в себя, человек первым делом обнаруживает, что он связан? Ну там хотя бы потому, что руки затекли или нос почесать невозможно, а?
'Если верить моей ориентации в пространстве' - хм. А вне пространства героиня внезапно окажется другой ориентации? Или вообще без нее?
'это корыто без паруса и весел медленно ползло по заданному курсу. И дело тут отнюдь не в течении.' - заполучил перелом логики в трех местах. И вывих воображения. Судно без весел и паруса, но плывет по курсу. Но без весел. Но плывет. Но не по воле течения. Но, сцуко, по курсу!
'Говорила я Максу, надо было прирезать их вождя во сне - незатейливо, зато с гарантией. Так нет же, он решил, что отрава будет в самый раз' - бедноваты что-то у наемных убийц и фантазия и арсенал...
'Образ вождя всплыл в моей памяти. Маленький, сухопарый...' - Ленин, ты?!
Хм... Связки-то дедуле отказывали, а вот почти гамлетовским монологом, гляди-ка, разродился!
'- Никогда, слышишь, никогда вам не добраться до нашего племени' - по-моему, она не только до племени, но и до вождя добралась, раз мило с ним беседует.
'Каждую фразу старик сопровождал действием - медленно вырезал на моей груди ведомые только ему знаки кривым ножом. Зазубрины на лезвии значительно замедляли процесс' - Героиня была Буратиной, а старик - нетрадиционным Папой Карло? А вот почему-то когда кушаешь ножом и вилкой, то зазубрины на ноже не то что не замедляют, но здорово облегчают процесс? Да и пиле зазубрины как-то больше помогают. Странно.
'Не было никакой радиации, комета лишь открыла дверь тому, что издревле таилось на дне океана' - и почему мне представляется унитаз?
'Вызвать жалость, втереться в доверие, а потом отравить' - либо дедуля был носителем гена Шерлока Холмса, либо все керты были роботами, запрограммированными только на отравительство.
'стоило убить вождя, как остальное племя добровольно следовало за ним в могилу' - могилы общего пользования, ннэ?
'Воспоминания тех лет почти истерлись из памяти' - а вот нечего грязными ручонками воспоминания лапать! Тогда и истирания не будет происходить... И почему мне так кажется, что воспоминания все же стираются? Магнитные бури, не иначе.
'Но одно, пришпоренное ядом коати, все же смогло меня настичь' - да что ж за героиня такая? Её воспоминания как блохи настигают! Тут бы пытаться выбраться из лодки, а она лежит и упорно вспоминает и ждет, когда её яд совсем подкосит.
Хорошее, черт побери, умение - вот так, одним мощным напряжением мозжечка приходить в сознание и не замечать смертельного яда!
'Сейчас в первую очередь надо было добраться до передатчика, который находился во внутреннем кармане правого сапога' - опаньки, сапоги с карманами! Боюсь спросить, с чем же у героини были брюки...
'Я чуть не рванула за ним <...> Я рванула с места' - осторожнее, этак у вас главгероиня на британский флаг саморазорвется!
'Погоня захлестнула меня, накрыла с головой, полностью захватила мое сознание' - погоня прямо как мозговой слизень. Но дело в этом. А в том, что я всегда считал, будто у киллеров в сознании должен быть полный дзен и абсолютное спокойствие. Ибо эмоциональные там как-то долго не задерживаются.
'Ощущение собственного тела поражало меня - я чувствовала каждый мускул, каждую клеточку кожи. И не просто чувствовала, а с легкостью могла управлять ими' - скорчила рожу я клеточкой кожи...
'Я, профессиональная спортсменка, прежде была бревном' - видно, именно потому у неё и не было возлюбленного.
'Сняла рюкзак, достала клинок и шкатулку. Сначала разрезала на мальчишке свитер, следом за ним сделала длинный надрез под ребрами. Погрузив руку в разрез, я испытала... впрочем, я ничего не испытала. Нащупала сердце, крепко ухватила и резко дернула' - ну конечно же, нафига нам аккуратно вырезать сердце, это же неканонично! Обязательно надо прямо голыми руками вырывать, чтоб вокруг кровишша!
'А требовательные инстинкты' - они устраивали митинги и забастовки.
'В итоге, к каждой из нас приставляли напарника, который не только содействовал в работе, но и заблаговременно удовлетворял наши насущные потребности. Благо, выбирали мы напарников сами' - то приставили, то они их сами выбирали. Определитесь, автор!
'Все так же молча Макс с ловкостью фокусника извлек меня из военной формы' - боюсь, таки да. Героиня была бревном.
'- А я хочу вертолет! Мама засмеялась оттого, как я насупилась. Погладила меня по голове:' - поправлюсь, роботизированный Буратино - проговаривает вслух действия свои и окружающих.
'И не напрасно, меня ожидало лучшее зрелище - черный, лоснящийся вертолет Федерации подлетел уже совсем близко' - его регулярно мыли и подстригали шерсть?
Общий вердикт: изнасиловать. А потом и убить можно. Абсолютно не понимаю, с какого перепугу Федерация убивали последние крохи выживших, когда гораздо удобнее было бы переманивать их к себе. Вообще не понимаю, за какие такие заслуги кертами становились только женщины - это при том, что даже самая сильная женщина слабее самого слабого мужчины, организм ежемесячно сбоит, а уж о логике - и говорить не приходится. А ваши керты, к тому же, получались вообще неуправляемые и несдержанные - и оно таки стоило тех затрат? Ни разу не верю. Куда проще было бы натренировать тех суровых мужиков (ну ладно, и несколько женин тоже - все же ситуации разные бывают) и безо всяких мутаций посылать их на убийства - результат был бы лучше и явно дешевле. А так, на свет появилась очередная всемогущая героиня, которая любого мужика поимеет, а потом и прикопает.
Крад. Древнее Зло
'Темнота разлилась над этим миром' - ООО, пафосненько. Ну-ка, что там дальше?
'Враг, что пришел из таких далей, до которых мы не можем добраться' - бедный. Грустно ему должно быть - в одиночку всем пакостить, так и надорваться недолго.
'Он принес с собой новое оружие и это оружие зовётся техника. И одно из самых страшных проявлений этой техники это железные звери' - а я, это, скоро начну, это, звереть от этого обилия этих указательных местоимений!
'Враг называет их вертолётами, а заклинания что пускает из них ракетами' - *строго* ну и кто на ком стоял?
'И даже самые сильные из моих подданных не могут пробиться сквозь их защитные пологи' - так и вижу каких-нибудь эльфов-камикадзе, с боевыми воплями бросающихся на вертолет.
'но выбора у меня нету' - а за употребление слова 'нету' надо ввести смертную казнь, я настаиваю!
'Отрывок из дневника лорда чьё имя было стёрто из истории за совершенное преступление' - ну коне-ечно! Имя стерли, а дневник оставили, чтоб каждый желающий смог его прочитать.
'Настало тяжкое время и я принял не простое решение' - не простое, а золотое, да...
'В его глазах был вызов. Вызов его предкам, заветы которых он нарушал' - предки громко матерились в астрале. А еще это здорово напоминает: 'Вот пойду сегодня и напьюсь! И пусть предки орут до посинения'.
'Я не мог проигнорировать прямой вопрос хозяина, хотя и не хотел отвечать на этот вопрос' - не хотел отвечать на вопрос, но пришлось отвечать на вопрос... Как много вопросов, однако!
'В нём поднялась целая буря эмоций, от удивления и раздражения, до досады и неверия. Наивный дурак, он действительно думал, что вся та забота и преданность которые мы с моими братьями проявляем, является искренней' - ну конечно, то они заботливы и преданы, а то им никаких эмоций нельзя, ага. Но хозяин дурак, тут я соглашусь: завел себе рабов и думает, что они от него без ума?
'Ветер развивает плащ за моей спиной' - эволюционировав и развившись, плащ сказал: 'Придурок!', плюнул и ушел.
'Кажется, что он хочет его сорвать, как можно быстрее' - да нет, это развитый плащ сам рвется на волю.
'Наконец-то они будут свободны в своей силе и смогут полностью отдаться восторгу битвы' - восторг кокетничал и сопротивлялся, но братья были непреклонны - они уже настроились отдаваться.
' Я оглянулся, что бы посмотреть на замок' - и почему у вас уже второй раз 'чтобы' мутирует в 'что бы'?
'Этому замку, а точнее роду, что им управляет, мы служили многие годы' - но на самом деле всеми управлял коварный замок.
'и я поворачиваюсь вперед и смотрю на приближающиеся армады врага' - и оборачиваюсь боком, ага. А враг тихонько стоял в сторонке, скромно ждал, пока герои получат СуперМегаДубинку, и на досуге занимался клонированием самого себя. Ибо ему таки было скучно и одиноко.
'Я чувствую, как один за другим они начинают тянутся к своей сути и сам тянусь к ней, всё ещё боясь, что вот сейчас опять появиться барьер и не даст слиться со своей силой, но его всё нет и нет и вот я уже сливаюсь с ядром силы' - янепошлый, янепошлый, янепошлый... Нет, не помогает. Я пошлый. Таки яой?
'Открыв глаза, я вижу множественные взрывы' - серия оргазмов, что ли? Ну да, а с закрытыми глазами герою, конечно же, отказывает слух. Взрывы можно только увидеть, да.
'Вот оно мигнуло в последний раз и следующие "заклинания" полетели к замку' - внезапные кавычки интригуют.
'Следуют множественные взрывы, ещё одна странность их странность' - мы поняли, не надо повторять, мы поняли.
'они не сгорают, а разрываются на куски и горя падают на землю,' - ?в каком-то предыдущем рассказе были обрубки и боль, тут - куски и горе... Что за альтернативная анатомия?
'И я устремляюсь на встречу одному из зверей " - на рандеву, буквально.
'А сколько до этого погибло моих братьев от этих насекомых' - насмерть загрызены вшами-убийцами?
'Ведь без доступа к силе, мы обладали лишь большой физической, а не магической силой и вечной жизнь, пока тебя не убьют' - вЭчный, ыЭчный жЫзн. Правилами русского языка, похоже, не обладал никто.
'Третье и главное проявление силы это полог тьмы' - *мрачно* ну и кто все эти слова?
'На скорости, когда всё замедлялось' - скорость, но все замедлилось. Но скорость. Но замедлилось.
'Эта битва была быстрой, но ничего, мы ещё успеем насытиться сражениями, когда будет уничтожать весь остальной мир' -' мы эти будет уничтожить этот мир' - пришельцы еще долго пытались донести до землян свою концепцию мироустройства.
'Я чувствую, что мой бывший хозяин находиться под стенами замка и направляюсь туда' - хозяин находиться, а клюква продолжает мочиться, да.
'Если бы ты и твои братья сразу использовали свою силу, а не ждали свободы' - предложение трагично закончилось точкой. Ну и что он хотел этим сказать?
'В моих словах была издевка к титулу, который теперь ему не принадлежал' - а обращение 'хозяин' у нас уже стало титулом? И как, передается по наследству?
'Вернулись, что бы отплатить за всё то, что поколения твоих предков делали с нами' - *обреченно* таки яой.
'Я засмеялся в голос, услышав его слова. А он удивленно смотрел на меня. - Да ты прав. Лучше бы они убили нас. - И продолжил смеяться' - режим 'ЧОрный Властелин' включен. Функция: истерический злодейский смех.
'Братья за моей спиной зароптали. И я был согласен с ними' - так и представляется стая голубей, которые одновременно закурлыкали.
'Если летописи правдивы, а то что я видел, меня в этом убедило. То спаси мою дочь' - Орден Внезапной Точки.
'Ты этого не знаешь, но я обещаю, что ты познаешь всё глубину своих заблуждений' - прелесть!
- Я знаю!
- Нет, ты не знаешь!
- Нет, я знаю!
- Нееееет, ты не знаешь. Но ты познаешь.
'Я сделал шаг к телу и поднял его, оно оказалось почти не весомым, пошел к выходу из зала' - ЧТО?! *скандально* какой-такой зал? Не было там никакого зала, она же в чисто поле самоубилась, с замковой-то стены! Откуда взялся зал, предъявите опись?!
'А затем и другие примкнут к нам, что бы уничтожить этот мир' - вот такой вот коллапс самоуничтожения. Весь мир станет Древним СильноМогучим Злом, а потом это же Зло грохнет весь мир. И себя вместе с ним. Суицидники несчастные.
'Ценой жертвы всех родов, кроме одного нам удалось лишить силы Древнее Зло' - ну и кто на ком стоит здесь?
'Вы последний род, должны сохранить их в неволе любой ценой иначе это зло вырвавшись на свободу уничтожит всё сущее. Первый паладин' - мы вели трансляцию прямо с места событий! С вами был Первый паладин специально для первого канала, оставайтесь с нами!
Вердикт тексту: убить! Убить, закопать, и никогда никому не показывать! Нет, правда, текст настолько... хтоничен, что я даже не знаю, что и добавить - тут и так все прекрасно. В том смысле, что только обнять и плакать, а больше ничего не остается.
Найн-Илэвн. Вдова одиннадцатого сентября
'Что такое сейчас грянет с ясного неба не на экране, а в быль' - не тыкайте своими грянулками в быль - ей щекотно!
'Она бросает взгляд в загробно-седое зеркальное отображение' - и почему я всегда думал, что в зеркале отражаются, а не отображаются?.. Вы мне всю картину мира порушили!
'пикантной сединкой у виска'- *придирается* у одного, что ли? И вообще, пикантная сединКа - это что-то вроде перчинки или как?
' На экране два небоскрёба уже пламенятся' - а также ярятся, молодятся и грудятся.
'Как всегда в этот день, Джоанна старается в это поверить. Долгие годы этой лишь верой она и живет' - *яростно бубнит* а от чрезмерного использования указательных местоимений аллергия появляется, вот так!
'Самолётами управляют террористы, прошедшие какие-то курсы, дабы, силой отобрав управление у пилотов, врулить прямо в дома, таким образом наплевав на всю нацию, хотя заодно, естественно, и погибнув' - вы меня. Конечно, простите, но это какой-то деепричастнооборотный монстр! *Вопрос в мировой эфир* а террористы проходили курсы по тому, как силой отобрать у пилотов управление? Долго, наверное, учились...
'В первое время после того злосчастного дня подобная версия на полном серьёзе даже рассматривалась во всех мировых СМИ, но было однозначно и безвозвратно опровергнута экспертами всевозможных сфер' - версия в процессе опровержения самоотверженно меняла пол.
'теории всемирного заговора против мирного американского населения' - а также против всемирного мирного мира во всем мире.
'Однако тогда поступили эти безумные сведения от якобы разведчиков, якобы террористы собираются таранить Манхеттен: небоскрёбы и Свободу' - а чего уж так скромно? Якобы - хорошо размножаются в неволе. Даешь размах: якобы сведения от якобы разведчиков, якобы террористы якобы собираются...
'Просто так, с лёгкостью косули' - он скакал по штабу, перепрыгивая со стола на стол?
'Но потом тех обжаловали' - они жаловали, жаловали - и обжаловали. Вот чтобы вердикты обжаловать - слышал, а чтобы людей - никогда.
'Джон был отброском' - это что-то вроде огрызка?
'Джон был отброском, которому оружие в руки давать нельзя, дабы он не повернул его к собственному народу' - народ, - это оружие, оружие - это народ. Знакомьтесь. Вот обратить оружие против народа - это да, такой штамп есть. А повернуть к народу... ну он же не пушкой им угрожал, честное слово!
'одних лишь вершин было бы недобор' - автор страдает странным тяготением к среднему роду. У вас уже недобор тоже пол поменял.
'Или просто-напросто подчинился бы начальству достойно офицера' - *мрачно* ну и кто на ком стоит? Что и у кого достойно офицера?
'Как правило, при таких раздумьях некто кто-то' - Нектоктото. Это какое-то ацтекское божество сомнительного самоопределения?
Вердикт тексту: перед приготовлением изнасиловать. А потом и есть можно. Интересная идея (особенно сравнивание реальности и голливудской штамповки), неплохой стиль, отсутствие явных логических нестыковок говорят о том, что имеем мы нынче дело с автором опытным. Однако же обилие указательных местоимений, однокоренные слова, следующие друг за другом, куча 'уже', буйными стадами бродящих по тексту, говорят о плохо вычитанном рассказе, увы. К тому же, не знаю кому как, но лично мне тяжеловато было читать одиннадцать кило текста-внутреннего монолога, не разбавленного хотя бы парочкой диалогов. И нуар... Вот, вроде, он машет хвостом из-за угла, а в руки не дается. Если это и нуар - то очень нео.
b>Маузер. Ночной патруль
'Вспышка молнии озаряет комнату, фотографию на стене между часами и винтовкой' - если на стене висит ружье - оно просто обязано выстрелить. Это не я, это еще Чехов говорил. Посмотрим.
'Разливаю поровну, ровно по сто двадцать пять грамм' - мнэ? Перед героем стоят кухонные весы?
'Выпить залпом и не закусывать <...> Прикасаюсь стаканом к стеклу, выпиваю и зажимаю рот ладонью, прости' - дао пустого стакана с водкой, не иначе. Сначала хотел удивиться: он что, сто двадцать пять грамм до сих пор сосет? Но потом-то понял: в первом предложении он выпил залпом, значит, теперь он присосался к пустому стакану. Ну, буддист, уважаю.
'Когда я лгал, ты била меня скалкой по голове' - то ли голова героя была похожа на барабан, то ли одно из двух.
'И я спрошу, где ты была, когда вернёшься. Всё и так ясно' - какой противоречивый герой! Хотя ему и ясно, но спросит. А потом все равно грохнет.
Вердикт тексту: изнасиловать. Но можно и съесть, если только пули в животе урчать не будут. Нуар? Нуар. Герой - асоциальный нелогичный псих с винтовкой на коленях. Правда, не совсем понятно, что привело его в такое состояние? Со времени смерти матери три года прошло - вроде как поздно уже с ума сходить-то. А тут так просто - взял и двинулся. По поводу соответствия конкурсу - а где вертолет-то? Прочитал два раза, но искомого не обнаружил. Жаль. И да, винтовка-то выстрелит, это понятно. Но вот как и где выстреливает название, которое, как бы, сильная позиция текста? Непонятно.
Ф.М.Д. Замкнутое пространство
Первый же абзац затягивает в болото метафор, сравнений, причастных и деепричастных оборотов, точно в сатанинский шабаш, на котором ведьмы танцуют бесовские пляски под бликами полной, слегка розоватой, луны, что смотрит на них в предвкушении кровавых разнузданных оргий. Остерегись, неосторожный путник! Ибо попав однажды в эту паутину слов и образов, сплетенную автором, не выбраться тебе уже обратно - как не вырваться из неё и глупой беззаботной мошке, на которую уже нацелил жвала толстый черный паук. Твой мозг будет принесен в жертву великим Метафоре и Эпитету, сердце твое достанется Сложному Синтаксису, а печень, жадно взрыкивая, будто голодные львы, пожрут Причастные и Деепричастные обороты.
Ну вы поняли. Если что - я предупреждал.
'Мой язык все еще с удовольствием вспоминал вкус недавно выпитого кофе' - здравствуй, альтернативная физиология! Вот уже и у языка появилась память. Что будет дальше? Он эволюционирует и уйдет гулять за реку?
'крест дежурной аптеки вспыхивал каждые две секунды, словно демонстрируя дискретность физической жизни' - где-то на этом месте я заподозрил, что автор нам сейчас еще и строение Адронного Коллайдера поэтично объяснять будет.
'где обиженно гудело и мрело повелительное наклонение глагола "гнуть"' - вы знаете, сегодня ко мне пришло повелительное наклонение. Оно было страшно обижено на то, что его заставили мреть. Если честно, оно вообще не поняло, какого черта его наделили категорией одушевленности.
'и над всем этим на радость психоаналитику возвышалась башня городской ратуши с круглым циферблатом часов, чей циклопический глаз был виден со всех концов города' - может, психоаналитики под гнетом своей профессии и сами стали немного 'психо', но я совершенно не понимаю, чему они могут радоваться, глядя на городскую ратушу. Видно, непосвященным не дано этого осознать.
'но стоило переморгнуть' - э? Сморгнуть - знаю. А вот что вы хотели сказать этой загадочно приставкой 'пере'?..
'Девушка с наполненной солнцем копной русых волос' - ну почему у всех героинь непременно копны волос?! Они что - сеновалы на ножках? Похоже, пора объявлять награду за лысых героинь.
'Из угла с ворчанием поднимался хозяйский старый пес неопределенной породы со слезящимися глазами и короткой памятью' - да это ж буквально новое слово в генетике! Порода со слезящимися глазами! Заранее начинаю бояться этого монстра.
Примерно к середине текста я почувствовал, как кипит, бурлит и выливается через уши мозг, решительно отказывающийся дальше продираться сквозь тернии оборотов и искренне считающий меня садистом. Почему-то подумалось, что делу может помочь сильное алкогольное опьянение. Теперь что-то о садизме возопила печень.
'и ее лицо становилось похожим на вопросительный знак' - эк бедняжку перекореживало-то... По-моему, у неё был флюс.
'и быстро-быстро трепетала мохнатыми ресницами' - *гнусаво* мохна-атый шмель, а на душисты-ый хмель! Простите, увлекся. Мне тут с вашими мохнатыми ресницами почему-то йети представился. Такой, знаете, рыжий и грустный. Теперь я не могу его прогнать.
'и мне требовалось двадцать минуть' - кого там ему требовалось минуть? Что за половой гигант?
'Прошло лето, наступила осень, в метеорологическом смысле являющиеся синонимами' - кто, зачем куда и на ком стоял? Где-то в глубине мозга брезжит догадка, но он уже слишком поврежден рассказом...
Общий вердикт: изнасиловать! Жестко, смачно, с воображением - примерно так же, как этот текст поступает с мозгом читателя. Грустный рыжий йети с пушком подмышками и мохнатыми ресницами меня поддерживает.
В общем и целом впечатление от рассказа осталось противоречивое. С одной стороны, прекрасное описание внутренних демонов, личной шизофрении главного героя. Это же, собственно, и роднит его с романами Достоевского. С другой - автор явно поднатужился и попытался скрестить колибри с носорогом - то есть Толстого и Достоевского. От последнего взят психологизм, от первого - тяжеловесные, неподъемные фразы в абзац длиной каждая. Получившийся двадцатитонный гибрид с крылышками не то что не порхает, а, скорее, насмерть придавливает читателя.
О
ткрою вам тайну: знаете, что самое страшное для студента-филолога? Диктанты на основе произведений Толстого. Несчастные филологи рыдают кровавыми слезами, когда их пишут.
Это я к чему? А к тому, что увлекаться всеми этими словесными игрищами - все же не стоит. Всего должно быть аккуратно и в меру. Но не признать мастерства автора, конечно, невозможно. Нуар, как есть нуар, с яркими и выпуклыми героями.
Отшельник. Последний рассвет
'Но в один момент возникает вопрос, стоит ли жить дальше в этом замкнутом круге?' - вот если бы у вас двоеточие вместо запятой возникло - цены бы вам не было.
'Многие выбирают легкий путь, заканчивая жизнь самоубийством, дабы прервать бессмысленное существование' - хм... одному мне видится в этом предложении некий логический повтор? А что, можно покончить жизнь самоубийством, преследуя иные цели?
'Иногда все же находится человек, ну или не совсем, способный разорвать создавшуюся цепь иным путем...' - экий вы неуверенный, автор. То человек, то не совсем человек, а то и совсем не человек... Читатель жаждет конкретики! И жаждет, чтобы хотя бы этот рассказ не оказался 'правампираФФ'.
'За свою, казалось бы, бесконечную жизнь, он побывал везде и попробовал все на этой грешной Земле' - ну вот опять! Так бесконечная или нет?! Я ж этак скоро начну сомневаться в том, что меня зовут, казалось бы, Морган Дрейк...
'Познал все прелести существования от радости и любви, до ненависти и безумия' - ути, какой миленький пунктуационный паноптикум! Так он у вас что, познал прелести от радости, а от безумия он что познал? Мда, видно, прелесть познания русской пунктуации осталась герою недоступна...
'Не было уже вещей, способных принести радость человеку, повидавшему на своем веку множество незабываемых сюжетов' - *в истерике* Ааааа! Так все-таки человек? Вы определились? Точно?
'Все чаще к парню прихода мысль исполнить давнюю мечту, мечту, что сможет дать ответ на мучивший веками вопрос' - терпеливый он у вас, ничего не скажешь...
'Тяжело вздохнув, кликнул отправить, и история его жизни в нескольких томах, отправилась одной очень настойчивой девушке' - Отправить грозно ответило из туалета: 'Да отвали ты уже! Сколько можно меня кликать?'. Размышление: а вот интересно, правда ли настолько увлекателен многотомный роман о том, как человек (нунесовсемчеловек) ходил в туалет, ел, пил и спал на протяжении хрензнаетскольколетий?..
'Юноша улыбнулся, выключил браузер и закрыл ноутбук' - я понял! Браузер - это утюг, и его можно выключить из розетки, да?
'Пришел на свет в 1564 году от рождения Христа в маленьком городке на юге Испании в обычной крестьянской семье' - кто? О_О Или это вот куда ведет тот самый пресловутый свет в конце тоннеля? Если на него идти - выйдешь в городке на юге Испании?
'Детство проходило беззаботно до тех пор, пока жуткая болезнь - чума не забрала родителей и двух сестер' - ну да, у крестьянских детей в маленьких городках детство было крайне беззаботным. Кстати, а мы вот в детстве мухам крылья отрывали... Это я к чему: за что вы оторвали у предложения еще один дефис после слова 'чума', живодер?
'выжила горстка людей среди них и Имир' - кто здесь?
Кстати, всемогущий гугль говорит вот что: 'ИМИР
(др.-исл. Ymir), в скандинавской мифологии первый великан и вообще первое антропоморфное существо, из тела которого создан мир. Аургельмир, Бримир, Блаин - видимо, его другие имена. Слово Ymir этимологически означает двойное (т. е. двуполое) существо или близнецов. Такое же значение имеет и имя западногерманского земнородного бога Туисто, с которым И., вероятно, совпадает и генетически (ср. также индийского бога Яму; ср. такие слова в индоевропейских языках, как ирл. emnin, 'близнец', и латыш. jumis, 'двойной плод')' - ну и каким боком скандинавы засветились в Испании? А маленького беззаботного крестьянского ребенка не дразнили за такое имя всякие Антонио да Хулио?
'В 13 лет парень познал горькие реалии жизни, пришлось покинуть отцовский дом и направиться искать лучшей судьбы' - простите, товарищи, но это натуральный писец. Из всего города осталась жалкая горстка выживших, и они не разбрелись кто куда, по родственникам? Вы таки всерьез хотите сказать, что эта горстка держала на своих плечах всю инфраструктуру города? И вы меня, конечно, извините, но 13 лет для средневековья - это возраст мужа и война. Ему уже невесту вовсю должны были присматривать, а сам он уже давно был не ребенком. Вот к чему приводит инфантилизм двадцать первого века...
Кстати говоря, не могу не брюзжать, у нас тут рассказ или смета? Ладно еще года писать цифрами - это нормально, но вот возраст... Неужели так сложно написать слово 'тринадцать', а?
'Дорогой, юноша брался за любую работу, путешествуя между деревнями и мелкими городами пока не собрал кое-какие сбережения и не осел в первом приглянувшимся ему городе' - это не юноша, это какой-то филиал Сбербанка, чесслово! Вот прямо одиночку, не умеющего драться, даже ни разу и не ограбили? И он запросто носил с собой сбережения на покупку дома?! Покажите мне край этих непуганых придурков, я хочу его видеть!
'Купил старый домик на окраине и устроился работать помощником в одного кузнеца' - ой, кузнец, В вас тут юноша устроился, уберите - неудобно. *нервно* таки яой?! А ведь ничто не предвещало...
'Несмотря на свой возраст всего 17 лет' - бедный, бедный юноша-даун... Целых семнадцать лет он не смотрел на свой возраст. А потом возраст внезапно выпер.
'сильным мужчиной с несокрушимой искрой воли в глазах' - *в восторге* несокрушимая искра - это даже круче могучей кучки, честное слово!
'Имир прошел много испытаний за свою короткую жизнь и закалился не хуже стали, что ковал Киран' - ага, мог бегать голышом по снегу, которого в Испании, кстати говоря, не бывает. Кстати, тут мозг недоуменно встрепенулся и заистерил: что за Киран? Откуда взялся? Откуда вообще взялись все эти странные имена в Испании?! Или юноша таки незаметно откочевал в Скандинавию? Как много надо думать...
'Казалось бы жизнь начала налаживаться, работа в кузне приносила одно удовольствие и давала стабильный доход' - н-да, не был автор в кузне, явно не был...
'Парень отремонтировал дом, обзавелся собакой по имени Джек и начал замечать на себе оценивающие взгляды молодых девиц' - *фейспалм и бегание по потолку* Джек?! Вы серьезно? Какой Джек в Испании-Скандинавии?! А до этого ваш герой монахом был и девиц вообще не замечал, как класс, да? Типа, он все на дом копил и носил сбережения в бронированных трусах верности, даже ни разу не заглянув в бордель?
'Имир прекрасно знал, для чего нужны девушки' - врете. Не знал. У него вообще яой с кузнецом.
'Все изменил тот проклятий вечер, превратив жизнь в бесконечную муку' - вот где, где в первой половине рассказа мы видим, что он прямо весь страшно мучается?
'Парень подошел ближе, дабы рассмотреть ситуацию' - и радостно приобщиться к оной, если возьмут, да? "Уйди, противный" - кокетливо захихикала ситуация, прикрываясь руками.
'Трое парней словили в переулке девушку' - у меня два вопроса. Первый: девушка, похоже, таки была мячиком. Иначе чего ее было славливать? И второй: а так ли уж против была девица?
'- Помогите, спасите, - кричала испуганная барышня' - 'Насилуют!!!' - истерично шептала она, боясь спугнуть счастливый момент. Что?! Барышня? А там бояре, городничие, случаем, нигде не завалялись? В Испании-то?
'Кричи, сколько хочешь, здесь тебя никто не услышит' - а вот я бы предпочел не видеть эту оргию случайных запятых, но что в этом мире стоит надежда?
'Сегодня ты познаешь неземное наслаждение красавица' - а я бы все-таки настоятельно советовал автору познать правила русской орфографии и пунктуации. Неземного наслаждения не обещаю, но вы хотя бы сделаете для себя великое открытие: обращение всегда выделяется запятыми.
'Леди, похоже, уже приняла свою судьбу и не пыталась вырваться или звать на помощь' - меня гложут смутные сомнения. Там что, у борделя был день открытых дверей? Девушка, барышня, леди, шлюшка - я лично насчитал целых четыре персоны, никоим образом не связанных друг с другом и уж, тем более, с Испанией. Что говорите? Фэнтези пишете? В самом деле, да кому к чертям нужны эти исторические реалии и знание, что к молодым незамужним девушкам в Испании обращались 'сеньорита'?
И, кстати, я же говорил, что девица-то не против.
'Он не был ни трусом, ни дураком, потому сначала оценил ситуацию и медленно, не спеша подкрадывался к насильникам' - конечно, ведь он не знал, как используют девушек. Но знал, какой классный яой бывает с мужчинами... Да, я пошлый.
'заводиле мощным ударом в челюсть сломал нос и выбил несколько зубов' - чтобы вышло поэффектнее, нос на некоторое время переехал к челюсти. А что, авторы еще и не такое могут, почему бы и нет? 'Мощным ударом в корпус сломал руку, отбил почки, яйтсы
И мстительно отдавил мизинец на левой ноге'. *гордо* Во как эпично я умею.
'Анте, который держал девушку, набросился на парня и заехал кулаком в живот, от чего последний упал на землю, и принялся избивать Имира ногами' - кто на ком стоял? *нервно дергает глазом*. Анте кинулся на главгероя с девушкой наперевес, заехал ему кулаком третьей руки (ибо две были заняты девицей), после чего главгер резко совершил почкование и принялся избивать самого же себя ногами, при этом лежа на земле. Я все правильно понял? Вот жеж... Камасутра, блин.
'Длилось это недолго, так как парень схватил насильника за ногу, повалил на брусчатку и принялся молотить кулаками в голову' - а чего это он с насильником-то так неласково? Али яой ему по сердце не пришелся внезапно?
'Внезапно почуял резкую боль в легких' - 'Неправда! - уязвлено вскинулась Боль. - Не так уж я и воняю!'
'Поднес руку, чтобы присмотреться и увидел кровь. Сзади стоял толстяк, вогнавший нож, по самую рукоять в правую сторону груди. Стало тяжело дышать, начала кружится голова. Анте скинул с себя парня и добавил еще пару пинков' - это так прекрасно и эпично, что просто обнять и плакать. Нож был один, но боль была в обоих легких. Картон покорно ждал, пока главгер хитро выкрутится и насмотрится на собственную кровь. А тот самый Анте, которого помощник кузнеца (!!!) дубасил в голову, проявляет неслыханную прыть, скидывает героя с себя и пинает его из положения лежа. Шикарно!
'Парни сматываемся, пока стража не явилась, Анте, помоги Лаю, - прокричал толстяк' - внезапно: стража. До этого они собрались насиловать девчонку прямо на улице и искренне думали, что стража ее не услышит. Хотя, если они даже кричать без восклицательных знаков, то чего уж там?..
'Имир лежал на брусчатке, медленно истекая кровью, его взгляд наткнулся на девушку, которая убегая, повернулась, чтобы рассмотреть финал схватки' - взгляд наткнулся, захрипел и тоже истек кровью. Ибо увидеть бегущую девушку, у которой голова повернута на 180 градусов - не каждому дано. Хотя, может, она просто бежала спиной вперед, кто их, этих шлюшек-барышень-ледей-псевдоиспанок поймет?
'В ее взгляде читались благодарность и сожаление' - ночью. На бегу. Умирающий, харкающий кровью парень мечтательно рассматривает сожаление во взгляде девицы, из-за которой он теперь умирает. Р-романтика, млин!
'Парень понял, что скоро умрет, рана очень серьёзная, жаль было уходить так рано, вить у него только наладилась жизнь, а впереди было столько планов' - ИМХО: шедевр. Настолько вкусно, что даже и не знаю, с чего начать... Внезапно, корчась от недостатка кислорода и крови в пробитом легком, герой понимает, что умрет - уже прелестно. Но дальнейший поток сознания... Кстати, что за Витя у него там нарисовался? Таки яой был не только с кузнецом? Как страшно жить (с).
'Имир благодарил Бога, который позволил прожить, хоть короткую, но очень интересную жизнь, он редко бывал в церкви, но ничуть не сомневался в существовании Творца и старался придерживаться всех заповедей. Да и умирал, считай не зря, смог спасти девушку, а уж это точно зачтется на Страшном Суде' - *вооружаясь подсвечником* кто здесь? Проклятые инопланетяне, вам не получить мой мозг!
'Перед тем как покинуть мир живых, губы растянулись в детской довольной улыбке' - *из мемуаров зомби* Первыми отошли в мир иной губы... Следом за ними отвалился нос.
'Глаза почти сомкнулись' - с железным лязгом, надо думать?
'Глаза почти сомкнулись, когда к трем противникам скользнула тень и за доли секунды их тела рухнули на землю' - *умиляется* хомячки. В колесе. Через абзац трагичного умирания автор внезапно вспоминает о 'противниках', которые старательно занимались бегом на месте в исключительно оздоровительных целях. Примерно это они собирались сказать неведомой мифической страже.
'Мгновенье, и темный силуэт возник перед Имиром, заслонив свет Луны' - где-то рядом бродила Луна Лавгуд из 'Гарри Поттера'? Ну и традиционное: железные веки мальчика-слоупока были плохо смазаны, а потому закрывались полчаса.
'говорила девушка, снимая капюшон плаща' - откуда?! Девица была такая страшная, что ее собирались насиловать, предварительно одев на голову капюшон? Ну и конечно, благодарность и сожаление, что были пару абзацев выше - это почти как урановая руда - светятся сквозь капюшон.
'Я... ну вот, испортил такой момент, и зачем я так старалась, подбирала нужные слова? - задала красавица риторический вопрос, иронично улыбаясь' - 'Ха-ха-ха, сдох, дурашка!' - радостно засмеялась девушка, подпрыгивая на одной ножке.
'Девушка впилась клыками в свою левую руку, наклонилась к парню и, разжав челюсть, влила темно-красную жидкость в неподвижное тело' - чью челюсть и в какое, простите, отверстие?! Хотя, что уж там, после кузнеца и Вити - ему уже не привыкать.