История одного бога.

Жил да был один бог. Нет, глупость какая-то. Боги бессмертны. Так как же жил? И где? Надо свериться с другими источниками.

"В начале существовал лишь вечный, безграничный, темный Хаос. В нем заключался источник жизни мира. Все возникло из безграничного Хаоса - весь мир и бессмертные боги."

Интересно.

"В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою."

Уже вырисовывается.

"В начале времен земля была бесплодна, а у мужчин не росла борода. Лишь позже начали появляться деревья. В начале времен пена была черного цвета. В начале времен не было ни еды, ни лекарств. В начале времен люди были с хвостами."

Эээ, то уже перебор. Но главная фраза есть - В Начале...

Итак.

Давным-давно, а точнее В Начале (в самом разначальном из начал), сидел в Нигде Никто, причем совсем в Ничем. И вот этому Никто было все по Ничему. И знал он Ничего, и все Нигде, от этого Ничто по То. Но было ему как-то Никак. И тогда создал он Нечто. И стал он Некто.

Потом все шло по привычной схеме, и закрепилось за ним прозвище Демиург. Но мы будем называть его Дёмой. Для простоты.

Поселился наш Дёма на одной горе в хижине - горы и хижины уже были, а воздух в тех местах был сладок и приятен на вдох. Тогда, когда Дёма хотел дышать. Вот сидит в своей хижине он, и думает о бесконечном. Действительно, о чем ему еще думать, если все конечное известно? Трудно быть богом. Утомительно. Наверное, потому они творениями и развлекаются.

Да, совсем забыл, а рядышком у него магнитофон "Космос" играет. И не что нибудь, а конечно же "Genesis", и именно именнно именно времен тех самых, когда еще не двинулься Петя и не ударился в самоедские напевки.

Так вот, сидит себе Дёма, и тихонечко под музыку тащится. А тащится он умел всегда. Одним селекционным порывом он создал СуперМегаГонджубас (денег такой стоит - немерянных). И кислоту лютую-прелютую чистоты неописуемой. Да и вообще - химик-биолог Дёма очень и очень крутой. Можно даже сказать - божественный.

Ну вот, сидит он, значит, тащится. И тут слышит - кто-то тащится по Невидимой Тропе к его жилищу. Не из любопытства, а просто по приколу решил Дёма ознакомиться с посетителем.

Посетитель был молод, хипповат на лицо, накачан на тело, безумен на глаза, в руках держал Жертвенный Букет желтой куриной слепоты и всем своим видом выражал... Что же он выражал? Нетерпение с почтением и офигением от случившегося. Еще бы, живой (хм, опять!) Создатель.

- Слава тебе, о Создатель!

У Дёмы глаза (да, совсем забыл сказать, что вид Дёма принял вполне человеческий) полезли на лоб.

- Кто? - рявкнул он, вызвав пару снежных лавин и землетрясение в Акапулько. Ну, не рассчитал силу. Давно, а точнее - никогда не говорил вслух.

Человек затрясся всеми своими бицепсами, трицепсами, двуглавыми и трехглавыми мышцами и прочей мускулатурой:

- Прости мою фамильярность, О ВЕЛИЧАЙШИЙ СОЗДАТЕЛЬ, БЕСКОНЕЧНО ПРЕКРАСНЫЙ ЛИКОМ И ...

Это "И" продолжалось минут тридцать. Дёма докурил Божественный косяк, дохнул Божественного же эфира, закусил Божественным Колокольчатым Засранцем и рявкнул чуть тише:

- Ближе к делу.

- Да, да, О Ве...

- Зови меня Дёма.

- Хорошо, о Ве..

-Ты туп?

- Кто? Я-ааа?? Яа? Акх. Да, туп.

Пауза. Ловко обыгранная Дёмой, напялившим бейсболку с надписью Пису - пис, мисс и гринс.

- Скажи мне...

- Дёма.

- Дёма, скажи мне, зачем ты создал всё это?

- Тебе не захочется знать.

- Нет, я прошел много-много дорог, прочел сотни и тысячи книг, нашел Заветную Тропу...

- Молодец. Просто Гигант. А теперь - вали домой, мне подумать нужно.

- Но Дёма...

Но Дёма был неумолим. И когда ему стукнуло 33 года, ждущий сдался.

В печали спустился он вниз. А потом придумал антирелигию, в которой нет ни слова про Дёму.

А Дёма сидел и бормотал себе под нос:

- Зачем, зачем,

Куда, куда,

Почем, почем,

Кому, кому...