-Ура!Ебать мой хуй!-мрачно произнес солдат и принял очередной вызов судьбы.У деревенского магазинчика Мишка обнаружил разбитую наполовину полуторку.В баке немного горючего.Раскрутив замок зажигания,он высек искру и пропев: "Г*де мои семнадцать лет?!-На Большой Каретном!",раскочегарил аппарат.Выезжая из деревни,Михаил лоб-в лоб столкнулся с подвыпившей компанией мучачес,возглавляла которых Зойка,и хотя они мчались на мотоциклах, эта бестия в юбке умудрилась залезть на коляску,и демонстративно полить область разгоряченного лона шампанским,проорав при этом:
-Уебись ты в рог,козел фиксатый!
-Гут-гут,матка!-одобрительно заржали мачо.
Мишка опустил глаза и чуть присполз в кресле,чтобы не дай бог пьяные аккупанты не разглядели его гимнастерку.
-Ладно,падла в ботах-собака страшная,мы с тобой после войны потолкуем...-он поддал газку.До латино-аменриканских республик оставалось км.800, поэтому время для сна не оставалось,поневоле приходилось винтиться,благо "фурик" с первитином входил в состав НЗ по спец.приказу господина тов. Пукино.По ходу продвижения приходилось дозаправляться и ради общей победы, солдату пришлось иметь дело с двумя "королевами бензаколонки",одна из которой была латино-американкой,а другая,как в какой-то момент показалось Мишке,заговорила не то на киргизском,не то на узбекском,короче зверячьем языке.Так что после совместного распития трофейной Текилы, Михаил нелатиноамериканку "вальнул" и сделал из нее "чемодан"(жарг.:запас провианта), а родную мексиканскую порчушку,завинтивший в путь-дорожку,трахнул чем она осталась очень довольна:
-Пизда хоть растерлась!
Прощаясь с новой нежданной,но припотевшей так кстати,после Зойкиных "кульбитов" любовницей,солдат троекратно,по русско-латинскому обычаю поцеловал ее,и закинув "чемодан" в кузов,отправился дальше делать свою нехитрую мужицкую работу. Хозяйка по-католически перекрестила уезжавший грузовик, вернулась на бензаколонку, прибрала оставленное ей мясо, всплокнула по-бабьи, и пошла кормить своих изголодавшихся "галчят", бормоча при этом:
Modulistic terror,
Avas sadistic feas,
The only way to exit,
Is going piece by piece!
Прибыв в Мексику,Михаил поступил в пасположение батальона смерти ЛСС восточного фронта(оказывается на время войны с Бразилией и прочей выхабитской нечистью,латинская православная церковь заключила с католической "пакт о наподении или ненаподении", короче русские и латинские солдаты опять воевали вместе протим Ториката-Кадерия с их тоху-боху т.с с миром "духов" непосредственно.
На передовой царило веселье,вчерашние противники,казалось бы непримиримые, теперь вместе жрали Текилу и развлекались футболом в "Бразильяночку" (отрезаной головой).Те кто "посерьезней",хоронили трупы,дабы соблюсти ветхозаветные традиции.
Любители "клубиться",выглядели "круто"."Прикинутые" в советско-латинскую форму от Версаче в gold-овых знаках различия,они гнули пальцы пленным бразильцам и бравировали перед объективами журналистов.Интервью давал "кыкойта русский ваще пацан,прикинь хуй к носу!" С детским, почти кукольным личиком и невероятно хрупким телосложением:
-А чо рысказывать?!Сплю иа такой в бынгало,ну там мы с пацанами чепухи кароче дунули(смеется в сторону),тут такой дух,ну кароче бразилец заходит.Он меня не увидел или не узнал,вощем перешагнул чрез меня и зашел в комнату к ребятам,а они тоже сидели в масках.Он,-пехотинец пнул ногой инвалидную коляску в которой томилась бразильская обезьянка-дауненок Салман Радуев,-к ним такой обратился:мол оружия г*де здеся, тока крупную партию можно купить?А потом стрелять хотел начать,но у него не получилася,короче они его (пип!)нули!
-А привет можно передать?
-Я передаю привет родному селу Монастырщина,нашей Родной школе,Лариске с Инкой, короче всем кто меня знает воронежскому M TV и моей Родной Матери:
-Мама не плач,я скоро вернуся!-солдат показал "хеви-металлическую козюлю".
Вдруг откуда ни возьмись в кадр влетело шоу Николая Мофенко "Сокровенная резня":
-С вами в эфире(вокруг съемочной группы действительно можно было заметить валявшимися несколько пустых пузырьков от Эфира) телевезионное шоу "Сryptic Slaughter",как сказал бы наш большой или больной ,это уж судите сами...латинский друг-начал заводить многомиллионную публику сидящую у телевизионных экранов,Николай.
Салман сидел не шелохнувшись,он смотрел прямо перед собой остановившемся взглядом. Теперь он мог смотреть шоу,ради которого поменял черепушку на пластиковую коробку "Титаника",круглосуточно.
-Мы видим перед собой ребят,простых русских ребят,богатырей(!),не побоюсь этого слова (на поле подтягивали трусы несколько изможденных Аг*ни-Йог*ой пацанов), и сейчас,они на глазах у всех будут совершенно спокойно,отбирать у своих соперников их "маленькие бразильские резиновые мешочки",-продолжал интриговать публику Мофенко,-но произойдет Это,как вы уже наверно сами догадались, не сразу,а сначала наши добры молодцы сами пройдут все огни и воды!
Состязание будет проходить в три этапа:"Нападение","Бой"и "Возмездие".
Победившего в трех этапах,ждет супер-игра,и дошедшего до,не побоюсь этого слова, конца,одарят вот этим шедевром мотостроителей Мексики:автомобилем "Тарантула", модели "Fuck off and die"!
"Должен сказать,что участников будет ждать масса масса неожиданных сюрпризов, а зрителей нашей программы,первыми перечислившими на наш расчетный счет 1000 000 рублей,господин тов.Пукино лично наградит путевкой на Луну.
Пока участники готовились к соревнованию,на импровизированный подиум вышли манекенщицы из агентсва "Latin Stars" и принялись демонстрировать бухен- вальдскую коллекцию из кожи.Светопредставление проходило в сопровождении шоу-группы trash-могильного рока "Коррозии Металла",исполнялся хит сезона "смерть латиносам". На сцене в куче-мале из голых баб, вампиров, Франкенштейнов и пр.нечисти,суетливо метался и что-то скандировал Мусолини,во главе сцены на троне мирно дремал,уронив свою ослячью голову Папа Римский.
-Хай всем чувакам и чиксам и всей продвинутой тусне,крутым и всмятку,с вами сегодня Минстра и Кегля,мы тут щас будем прикидываться в разные прикиды т.е прикольные шмотки,а-ха-ха!Вот как видите на мне носки,перчатки и даже трусики из натуральной человеческой кожи бразилького ха-ха быка!Я всем советую купить такие!-M TV никогда не отставало от всяких прикольных молодежных вечеринок.
В это время батарея участников соревнования открыла внезапный шквальный и беспорядочный огонь.На противоположном конце игрового поля в небо взметнулись комья земли вместе с какими-то балками и камнями,в воздух взлетели фрагменты человеческих тел:
-Вот щас мы видим,как одна из противоборствующих сторон,-зачастил Мофенко,-внезапно открыла огонь,в этом-то и заключался смысл этапа "Нападение", видимо кое у кого из ребят попросту сдали нервы.Ну ничего,я прошу оператора,я делаю это с помощью сотового телефона "Эриксон",подойти поближе и показать все происходящее там крупным планом:вот мы видим первую оторванную мошонку... Кто-то из бойцов ОМОНа хватает ее и не жуя проглатывает! Победителем будет считаться тот,кто больше всех поправится в результате первой схватки...Вообще по-правилам (пацаны!) можно глотать все: мозги, мошонки, осколки,патроны,одним словом все что удается добыть в бою.
Вот кстати кто-то из бойцов группы Альфа пытается проглотить гранату РГД,и по-моему она без чеки...Да!Она без чеки!Антонио,она без чеки,что ты делаешь?! Господи, что он делает?!Да помогите ж ему кто-нибудь!Врача!Скажите ему: пусть плюет! У кого есть сотовая связь?
Ну вот,слава Богу-успел:вот вы видите крупный план выходящей с кровавой пеной... Мама родная!Выходящую из организма спец.назовца лимонку. Женщинам лучше не смотреть на Это.
Ну да поехали дальше!Вот происходит уже взвешивание претендентов,и побеждает... Да!Владислав Борманио!
Поздравим же победителя и напомним дорогим телезрителям,которые я надеюсь, не прячут свои денежки по банкам и углам,что Владислав Борманио-этот бессменный победитель всех малых и больших арен и рингов,и в настоящее время-депутат госдумы ЛСФСР,появился на свет в 2000 году,в результате сложнейшей операции по декодированию свинного гена и совмещения его с ДНК ККК человека латинской рассы,давшей человеческой эволюции,не побоюсь этого громкого слова:новый виток!
В это время трансляцию прервали т.к по ЦТ якобы захотел выступить И.О-тчество президента планеты Земля:господинина Вити Борхеса(на время временно-осадного положения) господин какой-то Эддо...Микрофон был включен раньше времени, поэтому в эфире сначала прозвучал обрывок последней фразы:
-...жопа,живот и сиськи-вот тебе говорю и весь женский организм!
-Кхм-кхм,новости:"Objection Overuled"(юр."обжалованию не подлежит")-таков был вердикт правительства,верховной рады-гады,на предложение и.о президента ЛСФСР господина тов.Пукино,в связи с его предложением ввести в Бразилии прямое президентское правление(сообщение было встречено бурными овациями и аплодисментами, многие присутствовавшие целовались по-Брежневски)
Как пояснил нам президент верховной ассоциации правительств рад-гад,а также член, бессменный член,член ассоциации всемирного здоровья наций, господин Витя Борхес,это связано с тем,что существующее ныне и всегда правительство, заинтересовано в кривом президентском правлении в регионах,а также волостях,где идет латино-американский конфликт.Он подчеркнул,что этой политики правительство,а также госдума и негосдума,будет придерживаться до тех пор пока мусульмане не окрестятся, а православные не обрежутся...К вопросу о назначении губернаторов на местах, господин Борхес добавил,что этому(я цитирую):"Не бывать,т.к мест ни хуя не осталось!"(конец цитаты).
Далее:как показало следствие,взрыв на макаронной фабрике вовсе не является террактом т.к им установлено,что он произошел в результате неосторожного обращения с огнем Zippo со стороны находившихся там на тот момент мексиканских пожарников.Снова защелкал микрофон после чего прозвучало:
-Бля,Митяй,ну ты хакер или не хакер?!
-Я-дизайнер!
-...программер!
-...я в рот...так пить...!-и анимационная галограмма исчезла.
На гигантских мониторах снова появилась счастливая репа Мофенко:
-И вот второй тур состязаний,он называется "бой",можно также назвать его "забой" или "убой",но какая в принципе разница? Поясню,что в ходе состязания задача участников будет гл.образом сводиться к самому процессу боя,как таковому.Здесь не будет ни своих,ни чужих,а может быть даже не будет противников.Все,что будет попадаться на пути бойцов,должно быть разрушено, убито,уничтожено.Победителем станет только один тот,кто сумеет уцелеть. Одним словом,как сказал бы мой сынишка,-это Quakes! Ну с Богом ребята!(мы совсем забыли,что участников ждут дополнительные испытания:по ним будет вестись прицельный огонь из винтовок снайперов (наведение осуществляется через спутниковую систему "Эриксон").Так что,как вы сами уже многие догадались до финишной черты дойдут не многие.
Пока священный праздник Курбан-Байрам не насытится бараньей кровью и может быть не обойдет их стороной,два солдата,накурившись анаши,решили спрятаться в окопе. Это были прототипы:заместителя председателя думского коммитета по безопасности,-клон робота Спид Уха и главный контроллер управления администрации президента ЛСФСР-биогалограммер Митяя:
-Здорово,Митяй,давно уже здесь?-Спид Уха радушно пожал руку школьному товарищу.
-Давненько...-Митяй как в тинейджерской песне "от улыбки треснула щека",также радушно улыбался в ответ.
-Чо там аг*енты спец.разведки?-Спид Уха кивнул в сторону передовой-т.н аппаратуру будущего используют:информация сперва скапливается в бой-бас-буфере обмена, потом одним разрядом посылается...
-На самом деле все намного проще: т.н "черная технология" позволяет как бы сразу заблокировать у "приемника" ненужный на тот момент серотонин,и вся информация поступает непосредственно в мозг,если речь об искусственном человеке, но поскольку ассоциативная логика у него отсутствует из-за того,что он Текилу жрать не мог,то информация такого рода оказывается вовсе не нужной.
-Т.е если бы к примеру мексик-Саваоф знал,что Аллах-Латин скопирует Ветхий Привет,то он не стал бы посылать Креста,чтобы не допустить конфликта между православием и мусульманством,переросшим в 1000 000-летнюю войну,-Спид Уха видимо думал только о грозившей опасности,потому что снова кивнул в сторону передовой.
-Да не,просто пришел однажды контразведчик Кащей Смертный-четверной агент, и встал сначала между ними,а потом сказал:"Миритесь,только резко!" Они кинулись навстречу друг другу с растопыреными обьятиями и столкнулись лбами...-блеск от восторга всеобъемлющего понимания в глазах Митяя,сменился блеском от мелькнувшей грустинки,-так меж атомных звезд и покатились два Вечных Бильярдных Шара:второй закон термодинамики.
Вдруг совсем рядом об какую-то рельсину звякнула,взвизгнув пуля,и в небе возникла огромная галограмма борхевской морды:
-Митяй,ну ты хакер,или не хакер?!Ебит,сука,и Бог*а и Аллаха и еще знаешь кого-Будды и этого-Г*итлера душу мать!Я что один должен резаться в эти ваши игрушки?! Мне что компьютер,что аксибутер я говорю-у(!),если эти г*аллюцинации начались, значит все-пиздец:тихого часа больше не бедет!Звезды,-они тоже сгорели много лет назад,понятно именно,что такое скорость света!? А чему она равна?Вот с этой именно скоростью,все-давай тушите свет и люлю!