Я люблю читать лекции после обеда. После общепитовской еды все думают о вечном: останутся живыми или нет, а потому сидят тихо.
Я давно понял, .что многие из вас кончали школы с уклонoм. Потому что кое-кто катится. вниз...
Эта тема очень трудна для понимания. Поэтому те, кто не любит грызть теорию, могут уйти собирать листья, а гербарий пойдет в зачет этой темы.
Шпаргалка - конспект от конспекта, то есть вторая производная от лекции.
По коридору вы ходите с лицом, как будто только что вернулись с похорон бабушки. Но стоит вам войти в аудиторию, и вас охватывает веселье...
Так вот, здесь Пи ли? Нет, вопрос поставлен неверно! Здесь никто не пил!
Для тех, кто дома ничего не делает, мой рассказ напоминает репортаж о сборе урожая в какой-нибудь африканской стране: произносимые мною слова - как названия экзотических фруктов.
(Говорливым студентам) Вы сидите от меня на расстоянии как между актером и суфлером в театре. И я могу забыться и начать говорить то, что вы мне суфлируете.
С какой скоростью растет площадь, заключенная, нет, заключенная - плохое слово, скажем, площадь этой трапеции.
Наши студенты побеждают на соревнованиях по прыжкам, так как они легкие: в них нет лишних знаний.
Я знаю, что у режиссеров обычно много сил и времени уходит на репетицию показа сумасшедшего дома. И нам может позавидовать любой режиссер!
Не надо быть чайником, чтобы попасть в четырехмерное пространство: не надо бегать по институту и кричать: я - чайник, я - чайник, вскипятите меня! . Не надо косить под сумасшедшего. Просто это - удобная математическая модель.
... Красивое. Я не буду говорить готическое , так как при этом кое-кому чудится лицо мертвого крестоносца.
При работе с компьютером ДВК (один из первых отечественных персональных компьютеров, очень примитивный и ненадежный, такие машины стояли в МТУСИ до 1991 года - А.В.) надо жать на педаль, крутить ручку, чтобы он лучше работал. По утрам в него следует вливать немного одеколона, так как когда он выпьет, лучше считает.
Я не хочу изображать больничную медсестру с клизмой и вкачивась в вас интегралы.
Логично предложить, что в четырехмерном пространстве объем шара будет пропорционален четвертой степени радиуса. Кто едал четырехмерный арбуз, знает. А кто нет, того мне жалко.
Это так же очевидно, как то, что половина батона меньше целого батона. Ну как вам еще объяснить? Самому кушать хочется...
N смеется громче всех. Наверное, у нее добротность выше...
Ничего делать не хотите... Не представляю, что с вами будет весной - все будете валяться под кустами сирени...
Может быть, это стыдно записывать, но цепь была простая, а расчет получится громоздким...
В этой формуле все перемешано, словно бы я слил вместе полстакана какао и полстакана уксуса.
Доведем до белого каления, а затем - гори все синим пламенем.
Я эабыл лома очки, и поэтому плохо соображаю.
Всякий человек может интегрировать все, что угодно, вопрос в том, что получится.
Буду читать лекцию, если соберется не менее трех человек. Но даже если придут двое, третьего мы отловим в коридоре.
Наша страна многонациональна. Даже в этой аудитории не все одной национальности. А в Японии единый японец.
Опускаю это выражение в знаменатель и на душе становится легче.
Можете микроскопом гвозди забивать и микрокалькулятором тоже. А логарифмической линейкой можно фехтовать!
Ну, что на меня уставились? Я. в отличие от вас, в школе давно учился и формулы уже не помню. Да и у вас были другие формулы, наверное.
Эту схему не надо перерисовывать. Нарисуете ее дома в часы бессонницы.
Сразу видно лето у вас прошло зря. Лучше, бы читали на пляже не БЕЛИБЕТРИСТИКУ всякую, а учебник Пискунова.
Для тех, кто переползет на Авиамоторную улицу, этот предмет будет и на третьем курсе (В МТУСИ для большинства специальностей первые два курса занимаются в здании на Октябрьском поле, а на старших курсах занятия ведутся в комплексе зданий на Авиамоторной улице - А.В.).
Главное - не бойтесь зачета. Воспринимайтем нея, как врача. Вот вы приходите к нему в кабинет, раздеваетесь... И у меня на зачете все будет то же самое.
Не всякая связь является предметом так называемой теории связи.
Не хотел я говорить об этом, но раз уж вы меня возбудили на этот разговор...
В теории связи важную роль играет понятие носитель . Однако некоторые студенты подменяют его более грубыми понятиями носильщик или насильник .
Вот вы сейчас вы не хотите слушать и записывать. Поэтому на экзамене будете вынуждены прибегнуть к помощи товарищей. А они, учитывая период перехода к рынку, потребуют от вас оплаты не деньгами, а натурой!
Следующий рассказ был опубликован в 1992 году на страницах газеты За кадры связи , но в целом актуален и сейчас:
КАК СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ (ПРОБНОЕ УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ)
Как заметил один известный сатирик, построить дом не главное, важнее суметь его сдать.
Не энаю, как для строителей, но для студента самой главной наукой из всех изучаемых днсциплин является умение сдавать экзамены. Однако знания теории сдачи жэамеаюв пока еще слабо систематизированы. Предлагаемое пособие является одной из попыток обобщения опыта, накопленного студентами МТУСИ.
Вот заповеди, следуя которым, можно сдать экзамен, на мой взгляд, наверняка:
1)Помни, что на экзамене те6я слушает один человек, в крайнем случае, два.
Не бойся говорить им, что ты думаешь: их уши уже закалены студенческими глупостями. Часто студент отвечает на экзамене так, словно бы его речь трааслируется по радио на всю Россию. И немеет от нерешительности ляпнуть что-либо неудобоваримое.
2) Готовь шпаргалки - это тренирует умение выражать заумные мысли языком Эллочки-Людоедки. Способы пользования шпорами столь многообразны, что их описание займет много места, поэтому они здесь не приводятся. Упомянем, лишь самый безопасный - забыть шпаргалки дома.
3) Захвати на экзамен какое-нибудь древнее вычислительное средство. Счеты или логарифмическая линейка (арифмометр, пожалуй, слишком тяжело нести) способны погрузить преподавателя в ностальгические воспоминания о своей юности. А в таком состоянии у него не поднимется рука поставить тебе двойку.
4) Не теряй инициативу в разговоре с преподавателем. Если он, раздосадованный твоим рассказом, начнет сам отвечать на вопрос, сделай умное лицо я заяви, уловив паузу: Да, да, я именно это хотел сказать Затем, не дав преподавателю вновь открыть рот, повтори его же слова.
5) Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Поэтому при ответе широко используй рисунки. При этом совсем не важно, что ты изображаешь, лишь бы это было как можно неопределеннее. Есть такой психологический тест: человеку показывают кляксу, а он видит в ней то, о чем думает. Так же и преподаватель разглядит в твоей мазне свои мысли.
Краткость газетной публикации не позволяет рассмотреть способы давления на преподавателя биополем, использование гипноза и телепатии. Применение грубых методов ядерного, химического и бактериологического воздействия на экзаменатора не рекомендуется в силу низкой эффективности и нежелательных побочных явлений.
А какой же способ самый действенный? Увы, стопроцентную гарантию сдачи экзамена дают лишь глубокие знания.
Этот способ слишком трудоемок и может быть рекомендован только студентам, мечтающим стать настоящими специалистами.
А.ВАСИЛЬЕВ
Прочитав высказывания преподавателей из коллекции А.В.Васильева, студенты группы ПМ9801 прислали собранные ими смещные на их взгляд высказывания А.В.Васильева уже как преподавателя:
Извините, госпожа N, что по Вам отдает, когда я стучу по парте.
Если кому не видно, я говорю языком.
Если кому не видно, я еще раз пройдусь по этому месту.
Эту фразу я буду иметь в голове.
X не зависит от всего этого зоопарка.
Высказывания других преподавателей из коллекции студентов группы ПМ9801:
30-го числа будем раньше кончать, так как предпраздничный день.
Пока я не кончу, я вас не отпущу, а кончу я часа через полтора.
(и через некоторое время) ...ну все, кончил, пойду руки помою.