Мосеева Надежда: другие произведения.

Создатель пельменей

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обычный день обычного создателя пельменей

  Текст изначально таким долбанутым и задумывался
  
  ----------
  
  
  
  Сегодня я проснулся с чётким ощущением: моя жизнь кардинальным образом изменилась. Дело было не в том, что предметы потеряли привычные очертания. Или порвалась ткань реальности, впустив в мир тысячи подобий моих соседей. Или некая бестия постирала мои вещи (или помыла посуду; или выгуляла собаку; или подарила мне собаку; ну, пожаааалуйста). Просто это было одно из тех эпохальных озарений, которые приходят на долю секунды и выворачивают наизнанку ментальное тело. Словно высшие силы ударили тюкалкой по темечку.
  
  Не знаю, что конкретно изменилось, но я решил в честь этого сам приготовить пельмени. Не просто скинуть в кастрюлю тысячу раз промороженные огрызки, а сделать их из первозданных ингредиентов. Это ведь просто: взял фарш, взял тесто и ХЛОБЫСЬ!
  
  Как творец, слепивший звёзды из элементарных частиц пыли, я начал лепить пельмени из элементарных частиц мяса. Это был один из самых счастливых моментов в моей жизни. Хотя он не сравнится с тем периодом, когда я представлял себя летающей ложкой. Идеальное состояние души и тела. Ни о чём не надо думать. Просто пари над любой удобной поверхностью (например, тарелкой с борщом). К сожалению, другие летающие ложки сказали, что я не прав.
  
  В общем, вернёмся в чуть более реальную реальность. Я наслаждался процессом создания пельменей, совершенно не задумываясь о его итогах, пока меня не вывел из блаженного состояния дверной звонок. Открывать не хотелось. Но не открывать было не вежливо.
  
  Мой мозг пришёл к выводу, что я - ленивый хам. К сожалению, я противоречивый ленивый хам. Пока руки творили и созидали, ногам было скучно - они понесли меня навстречу приключению.
  
  ...коим оказалось...
  
  - Вы нас заливаете!
  
  ...соседка снизу, с порога выдернувшая моё сознание в реальный мир. Она почему-то поставила себе цель: выселить меня любой ценой. И периодически придумывала провокации в стиле той эпохи, когда стирали целлофановые пакеты.
  
  - Вчера воду отключили, - устало сказал я, рукой размазывая муку по лицу. - Там объявление висит.
  
  - Но у меня все потолки сырые! Даже по стенам течёт! Если вы сейчас же не прекратите, я вызову милицию, - очень правдоподобно изображала истерику соседка. Станиславский почти поверил бы.
  
  - Вы Ноя с ковчегом видели? Нет? Тогда всё нормально. Если случится потоп, вас с мужем Ной заберёт на борт в первую очередь, - сказал я и захлопнул дверь перед вытянувшимся лицом соседки.
  
  Интересно, они там потолки из пульверизаторов поливают что ли? Воды и правда нет. Чтобы отмыться от муки и фарша, мне придётся ждать дождя. Соседка, наверное, долго репетировала сцену "Всемирный потоп номер 34", если не обратила внимания на мой немного отпельмененный вид.
  
  В следующий раз звонок отвлёк меня от созидания, когда хаотично перемешанные фарш и тесто варились в протёртой по столь важному случаю кастрюле. Ни одной части моего тела не было интересно смотреть на булькающую воду (последнюю воду в квартире!), поэтому все они единогласно проголосовали за то, чтобы открыть дверь.
  
  Надежды на второе пришествие соседки рухнули. Это был всего лишь Толик, принёсший на заднем оперении последние новости:
  
  - Там Нельванна милицию вызвала, - сказал он, тактично промолчав о моём сходстве с огромным пельменем. - Говорит, ты ей дверью по лицу ударил. Освидетельствование проходит. Если нос сломан, тебя загребут.
  
  - Какой ужас, - вздохнул я. - Там ведь охранники. Они немного удивятся, когда я исчезну из камеры.
  
  - Что ты этой парочке сделал вообще? Только и делают, что милицию вызывают.
  
  И почему их не забрали инопланетяне? Ну, те серые и большеглазые на летающей тарелке. Которые когда-то снимали квартиру напротив и предпочитали отсиживаться на моей кухне, нежели слушать истерику соседки.
  
  Последний раз они меня похищали года два назад. Мы разговаривали об астрофизике. Я пытался им объяснить теорию относительности на примере торта. Они очень долго спорили, потом сказали, что торт - это ложь, и высадили меня у метро. С тех пор только СМСки шлют, да песни на стену ВКонтакте кидают. Надеюсь, не обиделись.
  
  - Да забей, - сказал я, с трудом перепрыгнув через стену ностальгии (ненавижу резко возвращаться в реальность). - Просто два вредных старикана, которым нужно внимание.
  
  И квартира побольше. Желательно двухэтажная. Поэтому они обрабатывают всех жильцов по окружности. Авось, кого-нибудь выселят, и пара пенсионеров получит по льготам квадратные метры. Откуда у "бедных" стариков деньги на вторую квартиру - неразрешимая загадка мироздания.
  
  - Лучше попробуй, - сказал я и с невинным видом протянул Толику тарелку пельменей, которые успели свариться до агрегатного состояния студня и с моей небольшой помощью перекочевать в другую посуду.
  
  - Что это?
  
  - Думаю, еда.
  
  Толик осмотрел неизвестную субстанцию с разных сторон.
  
  - Ты уверен?
  
  - Изначально это было мясом и тестом. Оба ингредиента съедобны, - сказал я и выдал очевидное заключение. - Так что их сумма тоже должна быть съедобной.
  
  Толик осторожно попробовал мой кулинарный эксперимент. Задумался. Изобразил усиленную работу вкусовых рецепторов. Попробовал ещё. И выдал вердикт:
  
  - Ну... типа... Я наелся. Хорошо получилось.
  
  Мы скорбно помолчали. Первым не выдержал Толик.
  
  - И в честь чего ты решил приготовить сие... праздничное блюдо?
  
  - Не знаю. Вдруг почувствовал, что всё, и сразу, и вокруг изменилось. Решил отметить это событие чем-то необычным. Хотя до сих пор не понял, что изменилось.
  
  - Ты тостер переставил, - сказал Толик.
  
  - А. Точно. Я то полдня грузился.
  
  - А ещё мы вчера спасли вселенную. По крайней мере, одну из них.
  
  - Ой, не напоминай. До сих пор голова гудит, - страдальчески сказал я.
  
  - Кстати, ты проверял, как они? - спросил Толик.
  
  - Не. Я пельмени готовил.
  
  - Так вот, что это бы... Кхм. Тебе вообще не интересно, что случилось после нашего ухода?
  
  Скорее, после нашего стремительного и панического отбытия.
  
  - Неа, - сказал я, пожав плечами.
  
  Толик насупился.
  
  - Ладно. Пойду посмотрю. А ты доешь пе...
  
  Я прыгнул в другой мир. Огляделся. Прислушался к ощущениям. Подумал о великом. Посчитал прохожих. Чуть не уснул от скуки. Вернулся в свой мир.
  
  - ...льмени.
  
  Обожаю это делать. Прыгать, не закончив слово, самое интересное в нашей работе. Хотя сложно вспомнить, на какой букве ты прервался. И ещё сложнее, если ты прервался на твёрдом знаке. Тут нужны тренировки.
  
  - Всё нормально, - сказал я, увидев вопросительный взгляд Толика.
  
  - И...? - добавил букву к взгляду обладатель взгляда.
  
  - И ты не съел пельмени.
  
  Толик судорожно сглотнул.
  
  - Тебя не было несколько секунд, - нашёл оправдание он.
  
  - Разница во времени. Часовые пояса и всё такое. Мог бы успеть.
  
  - Ничего кроме "нормально" ты сказать не можешь? - быстро сменил тему Толик.
  
  - Силовые поля повсюду, нервные люди, ещё более нервные люди в форме военных.
  
  Это то, что я называю ТЕСЛАПАНК (тут надо принять пафосную позу и вскинуть обе руки вверх). Офигительный мир. На самом деле, мне было дико интересно, как там у них дела. Да, я бессовестно врал, когда врал. И да, это намеренная тавтология.
  
  - Они нам даже памятники не поставили? - спросил Толик.
  
  - По их мнению, мы уничтожили самый перспективный источник энергии. Что ты ожидал? Зажигательной музыки и гавайских бус из цветов?
  
  - Это было в планах. Мы же спасли их мир от огромного и страшного... а что там должно было произойти с этим реактором?
  
  - Вроде взрыв, - задумчиво сказал я. - Или коллапс в чёрную дыру. Или взрыв и коллапс в чёрную дыру. Точно не помню.
  
  - Всего-то. Я думал, будет нечто оригинальное, - фыркнул Толик. - Вроде кальмара-переростка-пожирателя-вселенной.
  
  - Ты прочитал слишком много комиксов про Ктулху.
  
  - Ну, почему тебе приспичило прыгать в опасные места? - сказал Толик, нагло (!!!) проигнорировав моё замечание. - Ты не можешь хоть раз пойти в какую-нибудь Вальгаллу и привести каких-нибудь гурий?
  
  - Это же рай для нордов. А норды - люди практичные: женщина для них одновременно и способ продолжения рода, и стратегический запас еды, - сказал я и добавил. - Короче, кони под гуриями прогибаются. Даже когда летают.
  
  - Не, я серьёзно. Ты не думал извлечь практическую выгоду из своего положения? Например, заявиться в отсталый мир с зажигалкой и притвориться богом. Тогда аборигены исполняли бы все твои желания.
  
  Я представил, как стою на горе, генерирую молнии и кричу "бойтесь меня, я создатель пельменей!".
  
  - Не прокатит.
  
  - Не прокатит... Не прокатит... Хоть бы попробовал, - проворчал Толик. - Вспомни, что тебе сказал тот учёный.
  
  - Он сказал, что все путешественники - психи.
  
  Толик посмотрел на меня, потом на пельмени, потом снова на меня.
  
  - Он в чём-то прав.
  
  - И ещё сказал, что это нормально. Без сдвигов в голове нельзя прыгать.
  
  - ...и взрывать чужие реверсивные реакторы. Которые и должны взрываться. Или превращаться в чёрные дыры. Или и то, и другое.
  
  - О. Ты всё-таки слушал его лекцию. И запомнил её.
  
  - Он сказал, - повысил голос Толик, - Что ты расходуешь свои таланты на мелочи.
  
  - Вроде спасения миров?
  
  - Да, вроде этого.
  
  Нашу полемику остановил звук, способный превратить человеческий позвоночник в облачко хаотично разлетевшихся молекул.
  
  - Воду дали, - констатировал факт я.
  
  - Иди отмывайся. А я оценю ущерб, - сказал Толик и придал себе стремительное ускорение, чтоб оказаться подальше от моих пельменей. - Но мы не закончили разговор!
  
  Я завернул свой кулинарный эксперимент в пакет и поставил получившуюся композицию в холодильник. Буду любоваться, когда термометр настроения покажет минус.
  
  Через десять минут Толик вернулся, увидел разительные перемены и вздохнул с облегчением.
  
  - Там Нельванна телевизионщиков вызвала. Говорит, её инопланетяне похищали.
  
  - Серые с большими глазами на летающей тарелке? - с надеждой спросил я.
  
  - Да. Они ж вроде съехали?
  
  - Мы поддерживаем отношения на расстоянии.
  
  - Передавай им привет, - сказал Толик и сменил тему. - Ты будешь от муки отмываться? А то сам на инопланетянина похож.
  
  - Есть идея получше.
  
  Меня столько раз несправедливо обвиняли в потопах. Почему бы не сделать один по-настоящему?
  
  Мурлыкая под нос песню "Утекай" Мумий-Тролля, я включил воду и приготовился снимать на камеру прибытие Ноя с ковчегом.
  
   От автора: комментарии по типу "что за бред?", "Боже, что я сейчас прочитал?" и "Мои глаза сделали кувырок и ударились об череп" - очевидны. Будьте оригинальны. Сделайте что-то вроде гигантского кальмара.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Тополян "Механист"(Боевик) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) К.Корр "Невеста Инквизитора, или Ведьма на отборе - к беде! "(Любовное фэнтези) Ю.Холод "Сердце Феникса"(Любовное фэнтези) Т.Сергей "Эра подземелий 2"(ЛитРПГ) Е.Амеличева "Лунная волчица, или Ты попал, оборотень!"(Любовное фэнтези) O.Vel "C176345c"(Антиутопия) Т.Мух "Падальщик"(Боевая фантастика) А.Кутищев "Мультикласс "Союз оступившихся""(ЛитРПГ) Н.Пятая "Безмятежный лотос 3"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"