... Когда все Молитвы и псалмопения были исполнены и Чаша с Кровью и Телом Христа стояла на Ковчеге в Алтаре, тогда наш батюшка пригласил желающих на Исповедь, и я решил воспользоваться тем, чтобы поставить точку над вопросом о моём звонарстве...
Набрав воздуху побольше в лёгкие и расправив плечи, я трижды перекрестился и первый пошёл на экзекуцию, нырнул под батюшкин епитрахиль и, стоя на коленях, сперва, как из автомата словесной очередью выпалил все свои грешки, накопившиеся за несколько недель, а потом сразу же сказал, что отказывался звонить в колокол, чему причина была моя личная, и на том всё...
Видимо, я был настолько искренен и мой тон был до того резок, а батюшка до такой степени его прочувствовал, что побыстрее отпустил мне грехи и, с выражением на лице своём, что, мол, меня больше знать не знает и даже в упор не видит, пригласил следующего...
Следующим оказался Богатырь, а потом и Другиня моя, передав мне папку, решила последовать нашему примеру и исповедоваться...
Я же после Исповеди почувствовал себя лёгким и, главное, свободным от воли батюшки, оставшись один на один с Богом.
Ну не мог я долго терпеть давление чужой воли и какой бы то ни было системы, даже религиозной, над собой...
Батюшка для меня всё же был обычным мирским и не менее остальных людей грешным человеком, и только в момент проведения Молебнов я воспринимал его, как магический Символ моего любимого Учителя ― Христа, но не более того.
Смирение для меня совсем не означало подчинение чужой человеческой воле, пусть и трижды батюшки... А как смиряться Воле Всевышнего в Вере, Надежде, Любви во имя Красоты и Гармонии, мне и так было прекрасно известно и к тому стремился.
"И потом, как говорится, свято место, в данном случае ― звонаря, пусто не бывает", - решил я, наблюдая, как Богатырь исповедовался, даже стоя на коленях почти вровень с плечом батюшки...
Да-а-а, прекрасный экземпляр мужской стати!..
Вот так и получилось, что после службы в Храме мы ― я, Другиня и Богатырь ― вместе направились в сторону нашего хутора... И как же в таком случае было не познакомиться поближе!..
Когда же мы подходили к хутору, то у меня уже было впечатление такое, что мы давние закадычные друзья и весело смеялись остроумным шуткам Богатыря, вспоминая, как батюшка смешно таращил глаза на него, кое-как на Исповеди накладывая епитрахиль на голову, как потом пытался лжицей с Причастием, как шприцем, найти в пышной бороде его отверстие рта...
День казался прекрасным, я радовался общению со столь интересными и весёлыми людьми и Другиня, будто читая мои мысли, предложила провести всем нам вместе у меня в хижине вечер. К тому времени она собиралась приготовить вкусный ужин и порадовать своим кулинарным мастерством.
Бог мой! Как она хозяйничала в моей хижине!.. Я наслаждался давно позабытым чувством нежности к женщине-хозяйке, наблюдая за её суетой на кухне, и готов был незамедлительно исполнять все её требования: вода, дрова, овощи, чистка лука, вынос помоев и т.д. и т.п.
Только очень мудрая женщина может так увлечь мужчину, чтобы он делал с восхищением всё то, от чего обычно его тошнит!..
И когда гость в образе Богатыря кое-как медведем ввалился в мою хижину, скромное жилище уже блестело чистотой и аккуратностью, а на столике благоухал великоле-е-епный вегетарианский ужин, наполняя запахами наши ноздри и заставляя желудки чмокать раньше времени...
"Преле-е-есно", - сказала бы вечная ворона, если бы увидела всё это и умела говорить, конечно!..
Что там говорить, общий стол сближает людей и располагает к откровенности, особенно, когда встречаются единомышленники... Всем хотелось говорить сразу и всё рассказать, что долго покоилось в Душе каждого, но врождённый такт и Опытом наработанная Терпеливость позволяли внимательно слышать друг друга, а слыша, задумываться и неспешно делать правильные выводы, для меня очень даже важные.
Оказалось, что Богатырь тоже был человеком бывалым, повидавшим свет белый в поисках Истины, поживший на Алтае и Северах нашей необъятной Родины, но так и не нашедший на стороне то, к чему стремился... А она ― Истина эта прозрачная и неугомонная ― почему-то не только оказалась там, откуда отправлялся искать, но ещё и... В СО-О-ОБСТВЕННОЙ ДУШЕ!..
Поразительно было слушать то, о чём сам я догадался, также когда-то набивая шишки на мозгах своих и по глупости раня, и потом долго исцеляя душу свою...
Мне нравилась манера Богатыря добродушно подшучивать над собою, и мы смеялись до слёз, когда он рассказывал, как однажды в тайге абсолютно голый убегал ночью из палатки от медведицы, видимо перепутавшей жилище жениха своего!..
Постепенно выяснилось, что Богатырь предпочитал, конечно, Учение Будды, и некоторое время даже отирался с буддийскими монахами в забайкальском монастыре, приобретя некоторый механический опыт медитации и созерцания, но не более того. Хотя философия Благословенного о Боге в самом человеке ему была ближе всего и ласкала Душу.
И тут же, предвосхищая мой с Другиней вопрос, Богатырь объяснил, что однажды повстречалась ему на сельской дороге странная женщина с клюкой, похожая на цыганку или индианку, которая его остановила таким волевым тоном, что он, будучи наслышан о явлениях, тут же понял, что это был не человек, хотя и в женском обличии...
И она после недолгой, но очень взволновавшей его беседы, в итоге сказала, чтобы искал он то, что не давало ему покоя в Храме земли своей, на которой родился... И пока оглядывался, куда показывала женщина клюкой за его спиной, она исчезла, как испарилась!..
Мы слушали с Другиней затаив дыхание... Как я понимал, наш собеседник сам был удивлён, как мы воспринимали его рассказ, что мы ВЕРИЛИ его словам, ибо сами были не лишены странностей в жизни своей, о чём он также стал догадываться...
И с этого момента я почувствовал, что как бы волна жара окатила меня всего, что даже Другиня почувствовала это не только по виду моему и зрачкам, как она потом рассказывала, но и сама ощутив жжение в груди и неописуемую лёгкость в теле...
Сам я уже не мог спокойно даже дышать, ощущая, как Сердце моё колотилось, да так часто и мощно, что еле удерживалось в груди... И вдруг всё, что я видел в доме своём ― и стол с яствами, и даже сам воздух ― стали какими-то неестественно для человеческого глаза прозрачными!.. Всё, что я дотоле видел глазами, постепенно, медленно начало светлеть!.. Вскоре я и Богатыря с Другиней, сидевших напротив меня, различал только, будто сквозь сияющий туман...
А над нами высоко высоко парил Белый Голубь, но он опускался всё ниже и ниже, увеличиваясь в размерах, и вдруг я ощутил движение воздуха от его взмахов крыльев, что напомнило мне былое на холме моём с валуном!..
Боже мо-о-ой, что это делается-то?..
...И Благодать, Блаженство, Любовь, Ласка, Нежность, Счастье ― все эти качества вместе и одновременно коснулись меня какой-то неописуемой медовой Сладостью во рту моём и Благоуханием приятнейших запахов в носу!.. И Сердце моё наполнилось чем-то таким ёмким, всеобъемлющим, что я готов был раствориться в этом чём-то неосязаемом привычными человеческими чувствами!..
...И в этот момент вспышка ослепительного Света Лучом ударила откуда-то Сверху, даже из-за Белого Голубя, парившего над нами, и небольшое Белое Равностороннее Пёрышко отделилось от Голубя и ме-е-едленно, пока-а-ачиваясь из стороны в сторону опустилось на Богатыря и Другиню, каким-то неуловимым образом ИХ СОЕДИНЯЯ в одно целое!..
И я как в себе самом услышал и осознал, что означали слова Христа устами Иисуса, когда он говорил "Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает"...
Бог мой! Я присутствовал при Небесном Сочетании двух людей Силою Духа Святого и... и...
Глянув вверх над Белым Голубем, я увидел огромный Золотой Шар, куда больше, чем когда-то его созерцал уже!... И в нём была не только Благодать, не только Сила, но и...
Глава 87
... Мне трудно было сразу определить то, что я чувствовал В СЕБЕ, глядя на этот Золотой Шар... ЖИВО-О-ОЙ Шар...
Я созерцал его, силясь ментально оформить словами свои Чувства СЕРДЕЧНЫЕ и... Вот! Понял! Осознал!..
Это была МУДРОСТЬ!.. СОФИЯ!.. ЗАКОН БОЖИЙ, объединяющий или аннигилирующий в Себе все Времена, Уровни и Потоки Жизни проявленной и непроявленной!..
Мудрость, соединяющая Собою мужское и женское, хорошее и плохое, позитив и негатив!..
Мудрость ― МОЛНИЯ, выразившаяся Внутреннему Взору моему в виде Золотого Шара!..
И вдруг, из этого Огненного Шара что-то проявилось и ме-е-едленно так опустилось ко мне, во всяком случае, я так воспринимал то, что происходило, и сообразил, что передо мной появился небольшой экран, почему-то, мне так показалось, похожий на монитор компьютера, виденный мною в Доме Творчества... Экран светился, и когда я заглянул в него, то увидел какой-то Текст золотыми буквами, но я не успел его прочесть, так как он абзацами и фразами вдруг как бы свернулся в спираль или свиток и... вошёл в меня, растворился во мне, окатив приятными вибрациями, будто освежающей морской волной в душный летний день, и Содержание текста стало мне понятным, я сам удивительным образом стал Текстом!..
И услышал ЗОВ, прозвучавший во мне, внутри меня, в Сердце моём: "Вернись, вернись, вернись ко Мне, вернись Домой"!..
Удивительно, но я был готов подняться к Огненному Шару и раствориться в нём тут же, всем существом своим, навечно и без остатка, не обращая внимания, просто не помня про тело бренное своё, сидевшее в хижине, не обращая внимания на Предначертанность какую-то мою в Мире плотных форм Жизни среди людей, позабыв даже про Богатыря и Другиню, продолжавших сидеть замершими в ожидании чего-то!..
Но в то же время, что-то подсказывало мне, или удерживало, что как бы я ни стремился Вверх в Неведомое ― туда без Жертвы моей на Земле никогда и никак не попасть...
Более того, мне только ещё предстояло осознать во плоти живя, что моё Возвращение Домой могло и даже должно было осуществиться именно будучи во плоти земной!..
Да-а, даже вот та-а-ак...
И как только сообразил это, скорее, как только Понимание сего механизма НЕОБХОДИМОГО моего Слияния с Золотым Светом Мудрости-Софии как бы пронзило Сердце моё, наполнило всего меня до отказа, как сосуд водою родниковою, так сразу всё, что созерцал, стало бле-е-екнуть, а сам я всё сильнее ощущал тяжесть тела своего и замечал обычные и привычные формы Жизни вокруг себя...
Наконец, сообразил, что продолжал сидеть, как сидел за столом, только Богатырь с Другиней как-то странно глядели на меня широко раскрытыми от удивления глазами...
В свою очередь, приглядевшись к ним, сообразил, что они были для меня уже не такими, как до того момента, когда мне пришлось созерцать нечто, как я понял, даже моим Духовно подкованным друзьям непонятное, неведомое...
Воистину, как говорил Христос устами Иисуса, где двое или трое во имя его, там и он между ними Светом Любви и Теплом Духа Святого, а для меня в тот памятный вечер ― даже больше!..
После того, что так неожиданно случилось со мною, наш разговор стал ещё более душевным, хотя я и умолчал о том, что именно созерцал, ограничившись лишь тем, что, мол, кое-что мелькнуло в голове, и чтобы они не волновались моим странным видом с бледным лицом, прерывистым дыханием и застывшими глазами...
Однако, мне показалось, что Другиня хотя и понимала, о чём я говорил, но, видимо, не могла осознать многого из того, что, скорее всего, ей тоже было видно, но не для неё... И мне подумалось даже, нет, я УЖЕ ЗНАЛ ТОЧНО каким-то образом, что Другиня моя на тот момент ― тоже пройденный для меня этап... И хотя мы всегда останемся добрыми друзьями, но Путь каждому из нас предстоял немного иной...
Сожалел ли я? Этот вопрос был интересен и, слушая разговор друзей, в то же время я легко отключался и уносился в какие-то дотоле неведомые мне дали, но не мысленные, а ещё более "тонкие", где, если так можно выразиться человеческим языком, находилась Невидимая Причина всем следствиям созерцаемым, видимым, ощущаемым на различных Уровнях плотности Материи...
И "там" понимал я, вернее, непременно Сердцем чувствовал, а попросту ЗНАЛ Будущее, или следствие по Причине Настоящего или даже Прошлого, лишь потому, что в меня вошла и растворилась некая Информация из того самого Золотого Шара ― из Софии!.. Будто компьютерная программа загрузилась в моём сознании...
Но это Знание было НЕ МОЁ, то есть не могло и не имело права обосабливаться моей личностью, но было Единое и Вечное, а сам я лишь проводник её, оболочка, трубочка, через которую оно проливалось в этот Мир и не для меня, а во имя Истины и Жизни в Красоте и Гармонии!
Следовательно, я сам себе... не принадлежал?..
И только потому, удивительным образом ЗНАЯ, что последует дальше в моих с Другиней отношениях, мне просто не имело никакого смысла сожалеть или, что хуже, страдать, а тем более пытаться изменить что-либо, теша своё самолюбие...
Более того, такие попытки, будучи эгоистично-корыстными, могли привести лишь к страданию, и если бы только моему, ибо Карма ― штука совсем нелицеприятная и опасна непредсказуемостью для человеческого рассудка, подчинённого неуправляемым эмоциям!..
С другой стороны, мне было немножко не по себе от странного чувства, если такое состояние можно было так назвать, что при первой же мысли-вопросе о чём-либо, Внутри меня возникал как бы само собою Ответ, иногда сразу, а иногда даже через пару дней, но непременно!..
Или вдруг, вроде как ни с того и ни с сего, мне в голову приходила мысль, что предстоит услышать или увидеть то-то и то-то, и это что-то действительно происходило и даже именно так, как предполагал, даже если люди, от которых зависело событие или ситуация, пытались врать или поступать наперекор...
Главное, нужно было вовремя ловить подобные сердечные импульсы и правильно реагировать до того, как рассудок начнёт их пережёвывать, а потом поступит по-своему, но не по-Божественному...
Потому, когда человек говорил что-либо, я почему-то слышал, скорее даже не слышал, а понимал совсем не то, что он говорил, а именно то, что он думал на самом деле, или даже то, почему он так думал и что и как по мыслям его в будущем отразится, хотя язык его говорил совсем иное и даже делал человек...
В общем, каким-то удивительным образом я, совсем не прилагая к тому ― к Прозорливости ― своих усилий, общаясь с людьми, различал в них ложь и лицемерие от Правды и Истины!..
С одной стороны, это было здорово, но с другой, совсем того не желая, стал врагом для людей, даже если они о том, то есть о неприязни в себе относительно меня и не догадывались!..
Ведь никто не хочет, чтобы кому-то ведомы были их тайные мыслишки...
Именно обо всём этом промелькнуло в моём сознании, глядя на друзей и слушая их негромкий разговор...
Немного грустно было знать то, что им ещё не ведомо, и лишь предстояло когда-нибудь узнать, но зато я вдруг понял, почему при первых встречах с Другиней, какие-то предчувствия гложили душу мою, и вот оно свершилось...
Немного тоскливо было от осознания, что моя предстоящая жизнь исключала плотские отношения с женщиной, кроме платонических, конечно, и поначалу это даже раздражало...
Но с другой стороны, и я не мог представить, кто был способен знать о том, что многие женщины были именно МОИМИ, даже если в миру они замужем за своими мужьями, и Другиня в том числе...
Во как!
Глава 88
... Так ночь пролетела, и утро дождливое наступило, а у меня ни в одном глазу сна не предвиделось...
Но рано или поздно, однако, всему приходит конец, пришлось и нам расставаться.
И тут мне случилось решать первую проблему, связанную с моим неожиданным Пониманием предстоящей ситуации: кому же провожать Другиню домой?!..
Зачем оттягивать то, - размышлял я, - что непременно должно было произойти согласно Идее Божией, о чём я созерцал столь неожиданным и необычным образом, и как о том незаметно преподать друзьям моим?
Но всё разрешилось довольно просто...
Подумав, что неплохо было бы поначалу растопить печь, чтобы сырость из хижины изгнать, я пошёл в дровяник, и своим острым топором стал колоть лучинки для растопки... И как то совсем непонятно для меня, топор вдруг выскользнул из руки и остриём ударился мне в ногу, пусть и несильно, но раскроив штаны и кожу на коленке!
Тёплая кровь растеклась по ноге, а я зажал рану и на одной ноге поскакал домой искать перевязку...
Бинтов, конечно, у меня найти невозможно было, так что пришлось Другине рвать на полосы последнюю наволочку мою с подушки и, приложив на рану вместо ваты быстро принесённый Богатырём сырой мох с болотца, аккуратно перевязать ногу и заботливо уложить меня на постель...
Я, конечно, не столько был раной озабочен, сколько блаженствовал от внимания друзей и ещё от того, что мне не нужно было чувствовать себя неловко, когда придёт время прощаться и провожать Другиню.
Теперь эта забота свалилась с моих плеч и перекинулась на куда как более мощные плечи Богатыря.
И я понимал, что он был более достоин этой доброй женщины, чем я, а вернее, он ещё мог ей дать то земное, необходимое и правильное, в чём я уже совсем не был заинтересован...
Тем не менее, глядя в окошко на удалявшиеся в сторону деревни силуэты моих друзей, я понимал, что всегда буду не-е-ежно целовать Душу моей Другини и очень очень любить её...
Странное дело, но когда мне нравилась женщина, она всегда пред взором моим мысленным почему-то представлялась кормящей грудью своего ребёнка, и по этому признаку я чувствовал правильную Суть её!..
И наоборот, если при общении с женщиной такой образ спонтанно не возникал в моём воображении, то и человек этот мне казался каким-то неправильным, пусть и не грешным в обычном понимании этого слова, но каким-то скрытным, неискренним, словом ― тёмным, что ли, хотя словами даже самому себе трудно это было объяснить, почему так...
Друзья, тем временем уже приблизились к лесу, и я вспомнил свою Мантру, что "...как бы ни было мне тяжко и грешно по Пути пройти извилистому О-ДИ-НО-КО, но только Свет Звезды моей далёкой мне Жизнь и Смысл даёт широко"!..
И ещё вот это, мол "...каждый день, вставая и кружась волчком в безумии людском, постигну Смысл Идеи ратной, в потоке не сложившихся надежд отвратных", то есть, тяни, милок, свой Крест в одиночестве ради вот этих добрых людей, чтобы они были Счастливыми и Радостными, а то иначе никакого Смысла тебе жить, пингвин раненый, нет и уже быть не мо-о-ожет!
Ну согласись, согласись же, что Счастлив, предвкушая Радость друзей своих в их совместной жизни?..
Да-да-да-а-а, - признался я сам себе, - это действительно было так!.. О-о, как Светлый Юноша был пра-а-ав... Но никто, кроме испытавшего Раны на Кресте СВОЁМ, не в состоянии понять Блаженства Самопожертвования ради Света Истины Жизни!..
Но о том мог знать только большой "Я" человека, с которым сперва необходимо соединиться.
А маленький человеческий "я" во мне, пусть и основательно подросший, и даже признававший и общавшийся со своим большим "Я", тем не менее часто ещё отвлека-а-ался, и потому не подозревал, что мою Радость ожидало Испытание и ещё како-о-ое...
Но в одиночестве долго мне не пришлось побыть. Богатырь, по-дружески, да и просто по-человечески озабоченный моим самочувствием, приходил навещать меня, пока рана моя затягивалась, и я не мог сгибать ногу.
Зато Провидением, видимо, было так уготовано, что мы могли долго и спокойно беседовать и сблизиться ещё больше, находя друг в друге, к удивлению обоюдному, много такого, что и в самих себе...
Но главное, что в Душе мы оба были неугомонными сталкерами и могли говорить о Постижении чего-то такого Неведомого в Беспредельной Жизни часами напролёт, не замечая времени суток и не испытывая никакой усталости!..
Выяснилось, что мы не только мыслили одинаково и стремились к одному ― к Познанию Неведомого Бога любыми возможными средствами, отдавая предпочтение Сердечному Порыву и образу жизни своей, но почему-то даже и выражались почти одинаково, теми самыми словами, терминами, выражениями, оборотами речи...
У меня было такое чувство, что я ― это он, а он ― это я... И у меня, слушая Богатыря, вдруг возникла мысль, что именно так воспринимал меня и Светлый мой Юноша!..
Как-то незаметно складывалась некая картина моего собственного Бытия, моей или, скорее, нашей со Светлым Юношей Сути, выражавшейся определёнными людьми во плоти, и Другиней с Богатырём в том числе...
Я живо припомнил давние объяснения Светлым моим Юношей, когда он говорил, что "Человек тоже является Вершиной-Иеррахом малой или своей Пирамиды, но только если сам это ОСОЗНАЁТ, из кого она состоит"...
То есть, - стал догадываться я, - получалось, что это странное чувство при встрече с Другиней, а потом и в беседе с Богатырём было не что иное, как процесс того самого постепенного ОСОЗНАНИЯ себя на Вершине "малой или своей Пирамиды", и кем для меня, то есть для маленького "я" во плоти был Светлый Юноша, тем был я для Богатыря и Другини, только воплощённый?!..
И что из этого следовало тогда? Мог ли я о том сказать даже своим новым друзьям, чтобы не вызвать в них подозрение ко мне или даже неприязнь и отторжение? Или они сами чувствовали нашу невидимую взаимосвязь и потому тянулись друг к другу и ко мне?..
Тем не менее, подозревал я, всё было именно так, как было, и это невозможно было отрицать безболезненно, чтобы Закон Божий или нелицеприятная Карма не сложилась так, чтобы потом не пришлось сожалеть о последствиях.
Но мне приходилось помалкивать о своём Постижении этой стороны удивительного Бытия и утаивать её даже от столь искренних Искателей Истины, какими были мои друзья.
Надо сказать, однако, сознавать сию Тайну в одиночестве было не так-то про-о-осто...
Когда же Богатырь в один из каких-то дней во время своего визита обратил, наконец, моё внимание на лежавшую на столе зелёную папку с напечатанными машинкой моими рассуждениями, я понял вдруг, что началось, и он ― лишь первый из...
Глава 89
... Да, именно Богатырь был первый из тех, кто должны были появиться в моём окружении, согласно хотя и медленному, но постепенному и необратимому Развитию Духа моего по Воле Божией, которой я, честно признаться, даже о-о-очень скрипя, но подчинялся, и согласно уже раньше сказанному мне, что мой "Свет Души несёт собою не только Благость, но и Лучистость Знания в Процессе НЕОБХОДИМОГО Познавания Истинного Бытия" не только мною, но и теми людьми МОЕЙ Пирамиды, кто пусть и бессознательно, но уже ОТРАЖАЛИ МОИ КАЧЕСТВА СОЗНАНИЯ!
Да-а-а, не так-то просто даже самому себе объяснить рассудком то, что Сердце чувствует мгновенно...
Потому, не вдаваясь в рассуждения, я с интересом слушал Богатыря, о чём Другиня моя беседовала с ним в тот день по пути в деревню, то есть, о содержимом моей зелённой папки и очень хотела, чтобы он с ней ознакомился...
Пока Богатырь вбирал в себя это самое бумажно-печатное содержимое папки, несколько дней я, оставаясь в полном одиночестве, предавался глубоким размышлениям, от которых, хоть тресни, ну никак не избавиться было...
И зудились, и зудились мысли всё об одном и том же, как надоедливые комарики, или будто кто специально окунал мои мозги в тазик с одной и той же "инфой" и плескал в ней мордой, словно пытаясь в чём-то вразумить меня до того, как придётся мне принимать решение!..
Видимо, и в том я, прыщик этакий, ведь честно отдавал себе отчёт, была реальная опасность моего отступничества вопреки Воле Божией?..
А проще говоря, ― предательства!
Почему же такое возможно было, - задавался я вопросом, - если во мне, как в скворечнике, уже сидел Светлый мой большой "Я", который не должен был ведь допускать никаких отступничеств маленького "я"?
Или, всё-таки, этот маленький прыщик, пользуясь плотью, всё ещё мог увести меня в тупиковые дебри в болотистом лесу во тьме кромешной?.. До коле же он будет привносить сомнения в душу мою, или же существование во плоти определяет Свободу Выбора до того самого момента, когда все тела матрёшкины мои рассыпятся каждый в отдельности и будут торчать в своих сферах деятельности, не желая знать друг друга?..
Но тогда это будет смерть моей Единой Индивидуальности в МАКРО-Беспредельности Мироздания!
Да, так и будет, - словно кто-то говорил во мне, - если не перестанешь умствовать впустую, выискивая оправдание своим чисто человеческим слабостям, отпихивая в сторону то, что важно для Творца Единой Жизни...
А потому, каждое твоё, мол, тело, начиная от плотского и кончая Духовным, должно быть устремлено Прямо и Вверх, не сворачивая ни вправо, ни влево, но Единым векторным Движением Души ― в не движении телесном, однако! ― просветлено до такой степени, чтобы сияло оно уже самостоятельно, но не то, что совсем уж обособленно, ибо Единство в Свете не приемлет никаких расколов, но как бы автономно, как отдельная звезда, качественно неся одни и те же Ценности Творчества Красоты Беспредельной Жизни.
И тогда...
А что тогда?
Эть... эть... Надо же, как Внутренний мой Парнишка-то Светленький встрепенулся во мне, аж Сердце заколотилось, как во время Молитвы перед Алтариком моим!..
Ах-х, как же он старался, как подска-а-азывал, долбя наставлениями прыщика своего ментального, что только при КАЧЕСТВЕННОМ ЕДИНСТВЕ все-е-ех множественных тел человека, возможно Лучистое Сияние Познания Истины или Со-Творчества Жизни с Богом, Который есть Любовь!..
Что только в тако-о-ом случае Дух человеческий приобретает Способность Сиять ДВЕНАДЦАТЬЮ Лучами Совершенства, и в том удивительная Тайна Эволюционной Жизни человеческой!..
Во-о как? Мудрё-ё-ёно...
И эти Двенадцать, как и всё в Бытии, сотворённом ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИЕЙ Любви, обладают своими формами и...
Что и?..
Да конкретными воплощёнными индивидуальностями, и ТВОИМИ ― то есть МОИМИ! ― в том числе...
И кто же они, а-а?..
Меня даже в жар бросило от неожиданной догадки и от совпадения со святым Писанием...
Но совпадение ли?..
Та-а-ак, доехали, добрались, докати-и-ились... Вот она, сектантская закваска, что ли?..
Да разве возможно кому-то заикнуться о том? Да разве возможно даже Богатырю о том сказать?
Да никогда!
Но как бы я ни тряс головой, словно от наваждения, как бы ни пускал пузыри, сунув голову в бочку с холодной дождевой водой, как бы ни ковылял в раздражении с выпрямленной вперёд ногой кругами по двору во радость вечной вороны, никак не мог избавится от этой мысли... Одним словом, полное "Ка-а-а..." получалось с абсолютным "...рррр!", и всё тут...
Но Мантра моя, как живая, вихрем носилось в голове моей, долбала по Сердцу, щекоча все нервы снизу доверху и лезла из ушей, что "как бы ни было мне тяжко и грешно по Пути пройти извилистому одиноко, но ТОЛЬКО СВЕ-Е-ЕТ ЗВЕЗДЫ МОЕЙ ДАЛЁКОЙ мне Жизнь и Смысл даёт широко!"...
Звезды Духовной, которая излучает ДВЕНАДЦАТЬ ЖИВЫХ ЛУЧЕЙ, и не абы как, а ЖИВЫМИ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЯМИ, и во плоти также, если их Единый Иерарх во плоти!..
Одна-а-ако...
Ла-а-адненько, пусть будет так... Но мы ещё посмотрим и очень даже внима-а-ательно, на что годился Богатырь-то наш, - потирал я руки от удовольствия, что нашёл, наконец, зацепку увильнуть от будущей ответственности перед Богом... Но как именно?
Да жизненными ситуациями. Я не верил, что без искушений обойдётся: уж слишком большой Опыт приобрёл в своих метаниях Духовного Поиска и, как говорится, тем самым местом чувствовал, что Богатырь, как бы рьяно он ни мычал на берегу озера свои Мантры, но Духом был ещё сырова-а-ат...
Конечно, он был умница, что не встал в позу против христианства и привычной Веры местных людей, но, когда-то тайно от родителей крещённый своей бабушкой, он честно исповедовался и Причастился в нашем Храме, как и все обычные прихожане, тем стяжая уважение со стороны здешних аборигенов.
Зна-а-ачит, - рассуждал я, - у него были задатки воспринимать Единого Бога без каких бы то ни было религиозных делений и думал он больше не о себе, а о том, чтобы не обижать людей и не вводить их во искушение своим странным поведением. Это уже хорошо-о-о...
Так что, как мне пришлось нечаянно подслушать беседу хуторских бабулек, мол, да пусть он там мычит себе на берегу, ведь никому не мешает, ну никакого же вреда... Зато и дровишки переколоты у всех, и отремонтировано даже то, на что уже никто не надеялся и т.д. и т.д. ...
Но я-то жда-а-ал и надеялся, что моё желание проверить Богатыря нашего увенчается успехом, а там и погляди-и-им ещё...
И ведь дождался!..
Глава 90
...Встречались мы с Богатырём всё чаще и чаще, но это он сам больше искал общения со мною, и, надо сказать, я никогда не испытывал неудобства от его присутствия, даже рад был поговорить о том, что нас волновало больше всего.
Постепенно сдружившись, я задал, наконец, ему вопрос, чего это он достиг своим высиживаниями в позе Лотоса и мычанием на берегу?
Ответ, конечно, не удивил: медитация, энергии, очищение, гармонизация, сила воли и всё такое и ещё в три короба, но, по большому счёту, для меня ничего толком не объясняющий... В подобных общих ответах, по-моему, ускользал главный смысл такого изнурительного высиживания.
Всё-таки предпочитал я конкретику, а не трату времени и усилий на какие-то общие, и так известные цели обычного проживания в этом мире сытым, здоровым, под крышей и в тепле, да чтоб и мухи не кусали...
Но, после того, как Богатырь ознакомился с содержимым моей зелёной папки, его удивил мой Опыт Созерцания не какой-то там непонятной энергетической, а ЖИВОЙ ЖИЗНИ, то есть Жизни самоосознающих Индивидуальностей, к чему он, оказалось, всегда бессознательно стремился!..
Да, конечно, он во множестве читал о подобном Опыте у других, известных экстатиков прошлых веков, например, у Э.Сведенборга и т.д., но никогда не подозревал, что ему самому мог встретиться человек с подобными способностями, а тем более и самому достичь такого состояния, чтобы созерцать Невидимое!..
Однако, эти трели признания мне не нравились. Ведь главное-то было не созерцание само по себе, а ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ этот Дар дан человеку?!..
И потом, ведь не простая женщина на дороге и не спроста указала ему Путь, видимо, и на нашу встречу?..
Медитации ради медитации это ментальные игры, но только Медитация ради конкретной и Высокой Цели, навеянной СЕРДЕЧНЫМ Устремлением, открывают в сознании человеческом нечто такое, что уже угодно Богу-Творцу , сотворившему для этого человека!..
Ведь он не просто же так исповедовался и Причащался в Храме нашем, - спросил я?..
О да, конечно, - басил в ответ Богатырь, - мол, почему-то во время одного путешествия в Алтайских горах, когда сидел и отдыхал на гребне между двумя вершинами под облаками, неожиданно возникшая однажды именно Ве-е-ера в Отца Небесного и Творчество Им столь прекрасной Жизни заставляло его искать общения с Творцом, ну ещё и...
Во-о-от! Именно это "и" интересовало меня в Богатыре больше всего!..
Обряды, наряды, медитации и в действительности лишь внешняя вера были на самом деле ещё только цветочки, которые могли потом плодоносить, но могли и побиты быть заморозками обыденки и суеты, и потом даже засохнуть на ветвях Древа Жизни человеческого...
Но "и" или тот самый зудливый Дух Поиска чего-то Неведомого, что заставляет человека нервничать в суете серой обыденки, это сталкерское Стремление любой ценой, даже ценой собственной жизни во плоти Познать Нечто, делает человека Человеком с большой буквы!
Именно тогда он перестаёт быть жующим и плодящимся животным на двух ногах и постепенно становится Индивидуальностью Божественной...
Но всего этого, конечно, Богатырю не излагал, об этом он должен был сам догадаться, тем более, что он рассказал, что во время медитации часто созерцал какие-то вдруг возникавшие огненные всполохи и даже звёздочки, иногда ярко золотистые, иногда фиолетовые или голубые, но появлялись и жёлтые и белые с чёрной серединой...
Это, конечно, были признаки его будущих Духовных способностей, но меня крайне удивило то, что сам я не только многое из того, что творилось в сознании этого человека, понимал, но и ЧУВСТВОВАЛ его дальнейшую Судьбу!..
И разве могло быть иначе, если он ― я, а я ― он?! Но осознавать себя в другом человеке, да ещё таком медведеподобном, извините, немного шокировало... по началу...
Однако, наши беседы на Духовные темы, скорее всего, возымели некое действие, чтобы Богатырь как-то иначе отнёсся к своим медитациям, отдавая предпочтение не столько успокоению мозгов своих, сколько ВОЗБУЖДЕНИЮ Сердца в простой искренней Вере к Создателю, как это делали без всякой восточной экзотики туземцы наши православные.
Как определил я это в нём эту способность, о которой он и сам-то не ведал? Да очень даже просто, благодаря обычному псу.
Пока Богатырь бессмысленно воевал со своими мозгами, пытаясь утихомирить вечно бушующие мысли, сидя на берегу и честно мыча Мантры, он не был опасен легиону бесов, которые обычно невидимо снуют вокруг людей с одним лишь желанием напакостить им так, чтобы те пищали и визжали от страдания, а рогатые и хвостатые только и ждали того, чтобы вампирически наслаждаться столь мощными отрицательными чувственными излучениями глупцов во плоти земной.
Но когда средства и цели в сознании Богатыря изменились, и он, также сидя с завязанным в узел ногами басом мычал "О-о-о-м-м-м...!", однако, с совсем иным настроем, и домычался до того, что, как он потом рассказывал, расплакался как ребёнок, мне стало ясным, что быть ему искушённым... Бесы сердечных порывов в Молитве-Медитации человека не прощают никогда!..
Потому, предчувствуя, что-то интересное и, быть может, даже и весёлое, я как-то в одно утро поднялся с постели раньше обычного, и похромал к озеру, чтобы поглядеть на Богатыря...
Добрался туда, однако, раньше его самого и притаился в кустах на своём обычном месте наблюдения...
В то утро мой друг, видимо, задерживался, и пришлось изрядно обождать его, подкармливая собою вездесущую мошкару... Но я всё равно сидел тихо и потому увидел, как к тому месту, где обычно сидел в позе своей Богатырь, подбежал пёс, понюхал там-сям, поднял заднюю ногу на куст осоки и, довольно вывалив длинный язык набок, сделал то, что в таких случаях и делают эти четвероногие...
Мне этот паршивый пёс был хорошо знаком. По характеру своему он был копией местного жителя, ещё при советской власти партийным руководителем перебравшегося в райцентр, старый родной дом которого на хуторе нашем зимой пустовал, охраняемый псом. Зверя этого поганого подкармливала одна сердобольная бабулька, получая за это вознаграждение от его хозяина.
Вот уж действительно в данном случае хозяин и его пёс полностью соответствовали друг другу, и я всегда поражался, что может существовать в мире нашем столь пакостное животное!..
Я был уверен, что пёс этот был одержим самым что ни на есть гадливым бесом, и потому обладал удивительной способностью предугадывать всё, что ему было полезно или, наоборот, опасно. Он воровал у людей-соседей не только всё, что было съедобно и переваримо для его собачьего желудка, но и утаскивал их вещи, как говорится, плохо положенные.
Так что, зная о существовании этого пакостника, все хуторяне были выдрессированы животным не бросать вещи, куда попало, а о еде и говорить-то бессмысленно...
Но тварь эта до такой степени была хитрой, что добиралась даже туда, куда и человек-то не каждый осилит попасть!..
Мне как-то даже приходилось наблюдать, как пёс, для достижения своей цели в погоне за котом, который в зубах держал подаренный хозяйкой кусок колбаски, сумел вскарабкаться по простой лестнице на крышу дома, и помешала-то ему схватить кота только дымоходная труба!..
Да-а уж, лучшего катализатора для закалки Духа человеческого и не найти было во всё белом свете, - решил я, подглядывая, как пёс, как и я, осторожно выглядывал из-за куста, посматривая на Богатыря, располагавшегося на своём месте для медитации ...
Я был поражён, какой же хитро-подленький взгляд был у того животного-о!..
Когда Богатырь в то утро в первый раз замычал басом "О-о-о-м-м-м!", пёс сперва шугнулся в сторону, но потом, обернувшись, и не видя за собой погони, презрительно поднял ту саму ногу на ольшинку и ― я прямо-таки прочитал во взгляде его! ― подумав, что ещё вернётся и не то сделает, подняв хвост достойно удалился...
Когда же следующим утром я, сгорая от любопытства, опять подкрался к озеру, то успел в самый момент, так как пёс испражнялся именно на том самом, излюбленном Богатырём, месте!
Сделав своё мерзкое дело, пёс убежал, довольный жизнью и пакостью.
А я, изнывая, остался дожидаться реакции своего друга...