... Кинув взгляд на номер крутой машины известной западногерманской марки, содрогнулся телом и душою от предчувствия... Но никого живого не увидев, закрылся в хижине, не в силах утихомирить Сердце своё...
Что ни брал в руки, всё валилось и падало, что, в конце концов, смирился с неизбежным и долго сидел в ожидании рока дальнейших событий, разбираясь со своей столь неожиданной реакцией...
Поразило и то, насколько я был ещё эмоционален, как легко Сердце выходило из подчинения!..
С другой же стороны, разве Сердцу прикажешь умом, если оно есть истинный Храм Божий, в котором Творец пытается достучаться до сознания человеческого?!.. Ведь Сердце ― штука независимая и им невозможно командовать, но можно лишь прислушиваться к нему, как неизменному инструменту Божиему, и поступать так, как Он велит, и никак иначе...
Однако, зачем мне то, что предчувствовало Сердце моё? Для проверки Силы Духа моего? Или разбередить шрамы от заживших душевных ран и добить окончательно?..
Быть может, - думал я, - это будут последние судороги мои на этой грешной земле и... Наконец?..
Так и сидел долгое время, упёршись взглядом в точку, когда послышался тихий стук в дверь... Но я не стал подавать голос, прекрасно зная, кто за ней стоял, зная что не войти не сможет...
Чувствовал, как дверь открылась ме-едленно, ти-ихо, но я не поворачивал головы, не подавал вида, но с трепетом ожидая начала и развязки тому, что должно было произойти, чего ожидал долгие годы...
Войдя в помещение, Жена моя также тихо, как это она всегда умела делать, подошла и присела на табурет напротив меня...
Некоторое время, не произнося ни слова, мы смотрели, не моргая, друг другу в глаза, силясь каждый про себя понять, что другой чувствовал и как воспринимал неожиданную ситуацию, но за эти мгновения много мыслей и воспоминаний пронеслось в моей голове, а Сердце так и не могло успокоиться...
Вот так вот, передо мною сидела женщина, которую я любил... Стоп! Любил или продолжал любить?.. Вопро-о-ос...
Раз уж я относился к тому типу мужчин, которые в отношениях с женщинами никогда не сделают первый шаг для знакомства и сближения, то и сошлись мы в кучу когда-то тоже не по моей инициативе. Видимо, Богу так было угодно, чтобы она сама обратилась ко мне за помощью, а дальше уже, как говорится, дело техники...
Правда, техника техникой, но я не кидался сломя голову в постель, а то ещё и в коридоре от нетерпёжки удовлетворяться скотской похотью.
Не-е-ет, мне такие дела претили. Без Чувства сердечного я не мог касаться никакой женщины, как бы не синел по утрам от желания... Даже представить себе не мог, чтобы проявлять какие-то телесные ласки к абсолютно чужому мне человеку, какой бы соблазнительно прекрасной женщина ни была!
Однако, с будущей Матерью моих детей всё обстояло иначе... При первом же взгляде на неё, в момент нашей неожиданной когда-то встречи, я уже знал, что мы с ней будем единой плотью, и что мне даже никуда от этого не де-е-еться... Но вот быть близкими по Духу оказалось куда сложнее...
Хотя-я-я, поначалу столь сложный вопрос не возникал. Обоюдно поддавшись сердечной эйфории и совсем отключив разум, мы и плотью наслаждались и блаженствовали, никак не угомоняясь, не сопротивляясь естественным "камасутринским" взрывам в наших интимных отношениях!.. И потому не сразу сообразил, что некоторые моменты должны были меня насторожить и отрезвить...
Да уж, в столь бурных проявлениях обоюдной симпатии не сразу догадался, что моя любимая не совсем так, как сам я понимал это, испытывала телесное наслаждение от плотского слияния с мужчиной, то есть со мною, в частности... Оказалось, что раскрыть её до конца, когда женщина теряет рассудок... было не так-то просто...
Однако, к моему собственному удивлению, поняв это, я сумел полностью контролировать себя в постели в конкретный момент и удерживаться, притом, даже очень продолжительное время, постепенно исследовав все возможные варианты, чтобы как можно быстрее возбудить Жену к тому поразительному мигу, когда совместными усилиями словно вулкан извергался, и мы вместе растворялись в таком неописуемом блаженстве, что потом в полубеспамятстве долго лежали, не желая успокаиваться и терять ощущение непередаваемого наслаждения!.. А-а-й, да разве можно о том мозгами мыслить, когда меня Чувства обуревали!.. А её?
Вот та интимная трудность моей Жены или тайна, которую я раскрыл и сумел использовать полностью, всё-таки была звонком к тому, чтобы внимательнее разобрался в её характере и нашей совместимости Духовной. Но ведь не разбирался же, а зря...
Век живи, век учись. Скорее всего мой собственный характер наивного простачка не допускал мысли, что если человек, то есть женщина, столь мне близка, что я сливался с нею и извергался семенем, то разве можно в чём-то между нами лицемерить, скрывать и недоговаривать?!..
Оказалось можно.
Это только пото-о-ом уже, когда постепенно набрался Опыта и не какого-то, а именно Духовного при помощи раскрывшейся способности к созерцанию совместно с логическим анализом, а потом и Духовное Знание совсем не по моей воле впиталось в меня, как вода в губку, я стал соображать, что действительно существуют женщины с характером Снежной Королевы, что это реальность!..
То-то у жены моей всегда руки были холодны, при любой жаре... А когда мне довелось однажды услышать её разговор по телефону насчёт какого-то предложенного договора по работе, я поразился её хватке!.. Так с потрясающе наглым цинизмом впиваются в свою жертву полностью влюблённые только в себя монстры холодного рассудка!..
Я смотрел на жену, сидевшую передо мною на табурете, и не мог представить, как это она когда-то в постели со мною источала ласки?..
Но после того давнего звонка и услышанного разговора, я не мог уже верить в её искренность, в её любовь ко мне... Ну не может человек с одним быть холодно жёстким и циничным, а с другим ласковым и нежным!..
Я вдруг почувствовал себя такой же жертвой, просто пока нужной особью в её личной жизни и только для неё, очень удачным инструментом для удовлетворения плотских желаний, и не более того...
Боже мой, пронзила меня мысль, ведь если б я не оказался мужчиной, который нашёл, наконец, ключик к её плотскому удовлетворению, то быть бы и мне запросто откинутым в сторону за ненадобностью, как не оправдавшая надежды вещь?!..
И её любовь отвалилась бы с Души её, как корка от зажившей раны? Как парша?.. И всего-то...
Тогда пронзила меня догадка, но я, не умеючи лукавить в столь важном для меня Чувстве Любви и привязанности к своей женщине, сумел подавить в себе все подозрения и тревоги, как оказалось, совсем зря. Но ведь Сердцу-то не прикажешь... И потом, у нас уже были де-е-ети, которых я любил, но которые и маму свою любили!.. Но любила ли она нас?..
Только годы спустя я уверился в том, что Снежной Королеве Чувство Любви не может быть знакомо никогда... Она может о ней говорить, рассуждать, считать, что любит или играть в любовь, но ей и в голову не может прийти простейшая мысль, что Любовь настоящая это сперва Жертва своего эго!..
И, надо сказать, холод игры в любовь выражался женою моею довольно своеобразно и даже болезненно для меня...
А я продолжал её любить всем Сердцем своим, надеясь, надеясь, надеясь... А на что и зачем?..
Глава 97
... Смотрел на Жену, то ли на женщину, бывшую моей женой, и не мог уразуметь, какая же такая сила нас сблизила и даже соединила когда-то, если мы были полностью противоположны и характерами, и отношением к жизни, и тем более пониманием Смысла собственного существования, не говоря о таком необычном моём сталкерском стремлении жить в какой-то виртуальной для неё Беспредельности в вечном Поиске чего-то Непостижимого?!..
Зачем она поехала со мною в село жить, на этом заброшенном хуторе? Тоже играла роль, любовалась собою перед городскими знакомыми, так как друзей у Снежной Королевы просто быть не может? А знакомые охали и ахали, какая она жертва, посвятившая себя идее какой-то светлой...
Но на хуторе некому было охать и тешить самолюбие "королевы", а идеи у неё никакой не было, да и быть не могло. Тут лишь плотское удовлетворение не помогало...
Но тогда я ещё не мог сообразить, что это за люди такие, которыми управляет корысть и самолюбие, но так здорово ими скрываемая, что разглядеть возможно только, когда, как говорится, ложки уже после обеда!..
А что же Сердце моё подсказывало? Так в том-то и дело, что ОНО ЛЮБИЛО! Любило, а потому прощало, пыталось не заметить явного, даже разрушительного... Сердце моё порою само вздыхало горестно, даже плакало, уходя в лес, на холм, в одиночестве, молилось и просило, но ничего не менялось, а только усугублялось в отношениях между мной и Женой...
Постепенно я стал донором её придиркам, порою истерикам, ибо ей не хвата-а-ало того самого, чтобы тешить свою исключительность, свою значимость, своё тщесла-а-авие...
Ценности мои и Общекосмические, которыми можно было когда-то восторгаться, когда восторгались ею, потеряли всякий смысл для Жены, когда мы остались одни, а хуторские бабульки были не в счёт.
Ну а потом случилось то, что случилось ― уехала, забрав детей в свой город...
И вот она передо мною сидела во всей своей внешней красе!..
Совсем даже не дурна собой, сохранилась, так и не малевалась, но одевалась избранно, дорого и со вкусом, вела себя достойно, с манерами отработанными в светском обществе от и до... Куда уж нам деревянным...
Бог мой, она даже была также соблазнительна, как сказали бы по развратно-современному пониманию ― сексуальная. Не худая, но в меру упитанная, однако, как раз под мой вкус...
И надо же, Сердечко-то моё ещё как ёкало-о-о при виде Жены! И мне непонятно было, как я спокойно мог всё это терпеть и на что надеяться, если она ведь не ко мне зашла сперва, а к соседке, если не привезла с собою детей наших повидаться с отцом, если сидела предо мной и ― я прекрасно знал это ― трезво вычисляла, как ей вести себя в данный момент, чтобы реализовалось то, с чем она и прикатила из далёкого города!..
Д-а-а уж, Духовной Нравственностью при нашей встрече и не па-а-ахло...
Разговор, однако, никак не завязывался, не считая случайных общепринятых фраз при встрече чужих людей, словно между нами глыба льда лежала и даже не таяла...
Пытаясь хоть как-то согреть обстановку, предложил Жене горячего чая, а пока ставил чайник на плитку и протирал стакан, и так как разговор не завязывался, то думал, в чём Смысл её появления с точки зрения Бога нашего?
Если меня искусить и испытать, то это очень даже круто, а если... Да быть такого не могло, чтобы Жена даже мысль такую допустила о возвращении наших тёплых отношений и тем более опять поселиться на хуторе, кроме как...
Ну-у, что плотское удовлетворение могло иметь для Жены значение я ещё мог допустить, но какова должна была быть моя реакция в таком случае?..
Во-первых, столько лет воздержания с моей стороны, не надо и к бабке ходить, имело Смысл большой для меня с позиций Духовного совершенствования с вытекавшими после этого последствиями созерцания и других неожиданных психических способностей РАДИ ЛЮДЕЙ и во Славу Бога-Творца Жизни в Красоте и Гармонии! Мог ли я этим поступиться ради удовлетворения плотских вожделений этой корыстной и холодной женщины, пусть и, скажем мягко, Жены моей бывшей?..
Во-вторых, это я в себе-е был полностью уверен в отсутствии случайных связей с какими бы то ни было посторонними женщинами за прошедшие годы нашей разлуки. Но, помня её связи с мужчинами до меня и её некоторые вольные когда-то высказывания относительно "свободной любви", шокировавшие меня, я совсем не был уверен в Жене!..
Вот та-а-ак-то.
Конечно, можно было допустить, что она относительно чиста и неопасна с медицинской точки зрения, но для меня этого было совсем даже недостаточно...
Извини-и-ите, но Закон Божий, или Телегонии, никто не отменял, и для меня очень важным было, имела Жена после меня постороннюю связь с мужчиной или нет? И не только чтобы решиться мне на крайнюю близость физическую с ней, но даже на то, как к ней относиться и даже общаться с нею!
Я знал и свято верил не по букве, а по Внутреннему Чувству своему согласно Духовному Знанию, что мне, как здоровому телом и, надеялся, также и Духом, мужчине, ни в коем случае нельзя было иметь близких отношений с падшей женщиной, пусть и по невежеству, но всё же порченной чужими мужчинами.
Пусть я никогда не познал Девственницы, которой днём с огнём-то уже не найти, если не взращивать её с детсадовского ещё возраста и готовя для угодной Богу семейной жизни, но в своё время, полностью поддавшись сердечному импульсу Любви, я сперва провёл с будущей своей Женой специальный Обряд Очищения Водою в озере, в котором омылись мы вместе с Покаянной Молитвой о снятии грехов плотских... И только тогда допустил то, что и должно было произойти, сказав, что до меня с её прошлого всё списывалось в моём восприятии, а имело значение только то, что со мною и после меня!..
Честно сказать, пусть и не показывал этого внешне, но я брезговал теми женщинами, и не любил общения с ними, если знал, что они грешили случайными связями с мужчинами.
Впрочем, такое же отношение у меня было и к самцам-блудникам.
Хотел я того или нет, но таких людей чувствовал ненормальными, не целостными, порченными, с тухлятинкой в душе... Они в моём восприятии уже не могли думать и сказать ничего правильного, даже вразумительного и, следовательно, поступить правильно, так как в их душевной информации (а ведь человек есть не только Тело физическое, не только Информация, но и даже Время!) был хаос от случайных связей, путаница, грязь, невежество, трясина, неприятный запах, тьма бездны...
Эти мысли меня взволновали, пока закипал чайник, бульканье воды в котором только и нарушало гробовую тишину в моей, к сожалению, а может и к радости, но уже, чувствовалось, совсем не на-а-ашей общей с бывшей женой, хижинке...
И когда я поставил на стол стакан с чаем, опять присел и посмотрел на Жену, продолжавшую пристально глядеть на меня своими жёлтыми, с сузившимися зрачками, прямо-таки как у рыси, глазами, вдруг Сердце моё сильно забилось в груди и мне показалось, что мгновенно наступила ночь, будто выключатель кто-то нажал и дневной свет потух!..
Мне показалось, что я тёмной ночью оказался на какой-то городской улице, где не было ни одного фонаря, где ни одно окно в домах не светилось, и даже редкие машины, проезжавшие мимо меня, почему-то были без огней... Тьма кромешная простиралась вокруг, и просто удивительно было, как я различал, куда надо было идти?..
А шёл я к Жене своей, желая её увидеть, как вдруг на левой стороне улицы зажёгся свет в окне одного из домов... Я подошёл поближе и очень ясно увидел за стеклом свою Жену...
Глава 98
... Я во все глаза смотрел на Жену в шикарной, каким-то ЗОЛОТЫМ Светом наполненной квартире, сидевшую в кресле нога на ногу и весело разговаривавшую по телефону...
И мне совсем непонятно было, как она могла находиться в том мире кромешной тьмы и холода?!.. Неужели Душа её была такой же холодной и тёмной, как окружавшее её пространство?.. Судя по её веселью и полной удовлетворённости, так оно и было...
Присмотрелся к ней внимательнее и вдруг в этот момент, видимо из-за какой-то неприятной информации по телефону, увидел я, как в глазах Жены блеснули жёлтые огоньки, превратив лицо её в очень неприятную личину, как мне показалось, истинно демоническую, но через мгновение этот образ пропал, и она опять была такой, какой обычно я привык её видеть!..
Поражённый, продолжая смотреть на Жену, я всё же отошёл немного назад, так как мне показалось, что в какой-то момент она почувствовала мой взгляд и внимательно, с жёстким выражением на лице посмотрела в окно, но потом опять веселилась разговором по телефону...
... Видение исчезло, а реальная Жена сидела предо мною, и мне даже трудно сразу было сообразить, где находился, но она, чувствовал, внутренне была именно такой, какой увидел в том окне в мрачном городе, только вместо демонических огоньков в глазах её чувствовалась сильнейшая воля к действию, правда, не ведал ещё, к хорошему или плохому... Но видения меня не обма-а-анывали, и потому ждать нужно было чего-то далеко не самого лучшего...
Что в таком случае мог ожидать от неё, или что мог сам сказать? И я молчал, ожидая развязки, прекрасно понимая, что ничего хорошего меня не ожидало, что Жена моя абсолютно противоположный по характеру своему мне человек... Даже более того, она была моим ПРОТИВНИКОМ!..
Но противником не из-за подлости своей и не по каким-то обычным житейским проблемам, но именно по Сути своей природной, или Божией, то есть отрицателем, противовесом ДЛЯ МЕНЯ всего того, что мне было Свято, к чему я стремился, в чём был Смысл моего существования, в чём был Свет моего Бытия!..
Это открытие меня поразило... Вдруг почувствовал я, что Жена моя в действительности именно такая, как и те люди, однажды появившиеся в Храме нашем, с которыми нам с Другиней пришлось невидимо сразиться у куста черёмухи!..
Но самое-то поразительное было то, что Я ПРОДОЛЖАЛ ЛЮБИТЬ свою Жену!.. Вот такую, внешне совсем не дурную собой, но Внутренне страшную, демоническую, тёмную или, скорее, негативную, холодную Снежную Королеву!.. И продолжал любить не тело её, а Божественную Суть её, как создание Творца, с которой взаимосвязаны невидимой нитью не во плоти, не умом даже, но гораздо тоньше или Выше...
Вот!.. Впервые прочувствовал Сердцем своим, быть может, даже осознал, что означала Воля Премудрости-Софии, прозвучавшая в мозгу моём словами "Вернись, вернись, вернись ко Мне, вернись Домой"!..
Вот когда дошло до меня, что означало на самом-то деле не словами, а всей Сутью моей, Единой с Женой моей, как Премудрость соединяет-аннигилирует собою противоположности мужского и женского, хорошего и плохого, позитива и негатива, тепла и холода, Света и тьмы!..
Но как это должно было выглядеть в Жизни плотской?..
Противостояние потому и негатив, что лишь отражает изнанкой позитив, и в том Творческая Игра, когда на шахматной доске Жизни белые и чёрные фигуры стоят на тех или иных, противоположных цветом клетках... Но разве возможно человеку просчитать все ходы и не проиграть, когда по Закону Божиему белые начинают и всегда выигрывают?!..
Видимо, только Сердце, как Истинный Храм Бога-Творца, может человеку подсказать правильные ходы в жизненных ситуациях и не ошибиться, не поддаться на ментальные провокации чёрных фигур в Душе человеческой...
Но всегда ли человек слушается импульсов Божиих в Сердце своём?..
Вот и в тот раз ведь, глядя на Жену, чувствовал, как Сердце моё сжималось и тянулось к ней, а умом прекрасно понимал, что мне в будущем ожидать от неё можно было только страдания... Да и быть иначе не могло, ибо быть так ДОЛЖНО было, чтобы в страдании, Терпении и Всепрощении излучался Свет в душе моей ― ЗОЛОТОЙ Свет Единства Противоположностей в Боге!.. И в том моё возвращение Домой, где нет ни хорошего, ни плохого, ни позитива, ни негатива, но лишь Золотое Сияние Софии в Бытии Несказуемом!..
Бог мой, как же мне было добровольно согласиться на муки от самого любимого человека?! Возможно ли вообще такое со мною?
А то как всё это, извините, прикажете понимать и воспринимать в обычной жизни моей?..
Опять посмотрев на рысьи зрачки Жены, я прекрасно понял, что она сделает всё возможное и даже невозможное, чтобы радости я не испытал. Эти демонические существа во плоти, в древнеиндийской традиции известные, как "ракшасы", в обычной жизни в женском обличии в отношениях с мужчинами становятся их роковыми женщинами, как самки жуков-богомолов, поедающие своих самцов, одним из которых я себя и почувствовал, сидя напротив Жены, не спускавшей с меня взгляда своих рысьих глаз...
Она же никогда не станет моим помощником, как Другиня в невидимой схватке с тьмой корысти и невежества в Душах людских, но даже наоборот будет их провоцировать против меня...
Она не станет терять время в Молитве за грешников МОИХ, стоя перед домашним Алтариком или Иконостасом в Храме, держа меня за руку, как это жертвенно делала, видел однажды, жена одного Святого Священника-Старца...
Она, понимал я, не будет поститься сутками, долгими часами бдеть ночами и воздерживаться от интимной близости, когда мне это необходимо, чтобы решить проблему моего недомогания, а в действительности, искупления греха некого МОЕГО грешника...
Более того, она сделает жизнь мою невыносимой и это я знал, ибо уже Знание такое было во мне...
Но если Иисус во Христе простил Иуду и добровольно не сопротивлялся Распятию своему ради Истины Жизни ― Всепрощающей Любви, то я сомневался в своей способности так поступить даже ради нашего с Женой родного Золотого Света Премудрости!..
И что же мне тогда оставалось делать, снять штаны и бегать вокруг хижины, вопя к Богу о несправедливости?..
Как бы не та-а-ак...
Чай разлитый по стаканам остывал на столе перед нами, но так и не притронулись к нему... Говорить было не о чем, оба прекрасно понимали, что кроме ссоры разговор наш ни к чему не приведёт.
Ради чего конкретно тогда она приехала, что двигало её к встрече со мною, но сперва горделиво обойдя соседок, тем показывая, насколько я безразличен ей?..
Нужен участок наш, записанный на моё имя? Или жаба давила, что я финансами не помогал и был как бы не удел, что касалось содержания детей наших и их воспитания?
Так я не собирался говорить ей то, что когда-то объяснил соблазнительной судебной исполнительнице, ибо всё уже между нами сказано было в своё время и не принесло никаких результатов. А теперь, понимал, просто и не могло быть иначе по той негативной Сути Жены моей, леденяще прекрасной Снежной Королевы с рысьими глазами, должной быть противовесом мне на весах Премудрости-Софии, о чём узнал столь неожиданным образом...
Так что оставалось только одно...
Я встал из-за стола, нашёл в кухонном шкафчике большой нож, проверил на остроту, вернулся на своё место и положил его на стол перед Женой, наблюдавшей за моими действиями с той же невозмутимой холодностью...
Показав пальцем на нож, а потом на своё горло, я сказал ей, чтобы резала одним движением и сразу насмерть и напилась моей крови досыта, раз она для этого приехала, но не надо тягать кота за хвост... И закрыл глаза, не в силах, а потому и не желая видеть её больше...
И всё-таки я её продолжал любить...
Когда через некоторое время глаза открыл, то никого перед собою не увидел... Услышав гул мотора на улице, понял, что Жена, как всегда, тихо и незаметно удалилась и уехала, оставив меня с моей тоской о детях, которые вспомнят ли когда-либо об отце своём... Ибо сам я, знал это, не стану мыкаться в поисках своих детей, не буду упрашивать позволить встречу с ними, или пожить им хотя бы летом у меня...
Да и Жены было жаль до смерти, но ничего уже поделать было невозможно, и я это, к сожалению, тоже прекрасно знал...
Глава 99
... В тот день, оставшись в одиночестве с двумя стаканами остывшего чая на столе, я вдруг очень болезненно осознал, что больше никогда не познаю женских плотских нежностей и ласок, родства и радостного единства со СВОЕЙ женщиной в постели...
Вдруг пронзила меня насквозь страшная мысль, что действительно одиночество мне обеспечено было по самый гроб, и причиной тому был я сам, что теперь, как бы я ни тужился, но ничего уже изменить не смогу!.. Что визит Жены был последним шансом что-то изменить и развязать кармический узел не только нашей с ней совместной жизни, но и многих людей, имевших отношение к нам, как НАШИ былые Воплощения!..
У меня Сердце от этой мысли так сильно ёкнуло в груди и даже заболело, что я кое-как добрался до кровати и свалился на неё, как подкошенный, обессиленный не только телом, но и душою своею...
Я чувствовал всем существом своим, как ужас наполнял меня, словно едкий туман, просачиваясь через ноги, руки, уши, ноздри и все остальные дырки, поднимаясь и заполняя тело моё, мозги мои, подбираясь к Сердцу, окружая его смогом безысходности, унылости, пустоты, бессмысленности, тоски, тоски, тоски-и-и...
Неожиданно я услышал печально прозвучавший чей-то Голос, назвавший меня по имени, быть может, Ангела-Хнарителя моего, и...
И тогда, не выдержав, я стал судорожно молиться, молиться, молиться к Богу Неведомому, Творцу всего и вся, доведя себя, как обычно случалось в такие ужасные моменты моей непутёвой жизни, до исступления, что, в конце концов, завопил что было сил к Богу, Отцу Небесному, не слыша ни голоса своего, не ведая содержания слов, но полностью растворяясь в Небытии, лишь бы не чувствовать ужаса тоски своей!..
Всё было нипочём, ничего не хотел больше знать, видеть, понимать, осознавать, чувствовать никогда, никогда, никогда-а-а!..
Абсолютно безразлично стало, что со мною будет, сдохну, так туда мне и дорога, и Слава Богу, и пусть засунут меня в большой целлофановый мешок, как дохлого пса бездомного, чтобы не вонял, и закапают на помойке, чтобы никто никогда не вспоминал больше обо мне, а хижину сожгут, чтобы зараза не распространялась по округе!..
Больше ничего не хотелось, ни общения с кем бы то ни было, ни храмов, ни знания-понимания, ни добра и ни зла, ни жизни и ни смерти, начхать на всё.... Сами спасайтесь, устремляйтесь, убивайтесь, топитесь, травитесь, вешайтесь, целуйтесь, щекочитесь, удавитесь, как кому заблагорассудится!..
С меня хватит всего этого поноса, называемого жизнью, будь она неладна...
Всё, меня ни для кого и ни для чего больше нет, я умер, изошёл в дерьмо, перепрел, растворился, испарился... Меня не было, нет и не будет больше никогда!.. Конец, амба, каюк... Вот.
...Но я опять услышал Голос, уже более жёсткой тональности, звавший меня по имени, и вдруг увидел, что в хижине кроме меня находились ещё какие-то прекрасные лицами и одеждами светлые, но с ЗОЛОТЫМ блеском Существа в образах мужчин и женщин, сидевших на табурете и лавке, стоявших и прохаживавшихся!.. Одни были, если по земным представлениям, уже в возрасте, другие помоложе... Они были серьёзные, озабоченные, вроде как держа совет о сложившейся ситуации вокруг меня...
"Кто это?" - вяло, с апатией подумал я про себя.
Но присутствовавшие в хижине словно услышали мой мысленный вопрос, и все как один подняли или повернули головы и посмотрели на меня...
Нахмурившись, я глядел на них, не пытаясь ни удивляться, ни общаться... Но одна из пожилых женщин, уже однажды виденная мною, всё же обратилась ко мне со словами, опять назвав меня по имени:
"...Что ж ты наделал?! Ещё можно исправить"...
"Ух ты", - против желания удивился я тому, что Женщина заговорила голосом Жены моей!..
"Тю-ю-ю...", - сообразил всё же я, - "ведь эти светло-золотистые Существа ― это МЫ САМИ С ЖЕНОЙ, множественные качества НАШЕГО С НЕЙ Единого Сознания!.. Единого, но как-то не так, как с Другиней моей...".
Но мой маленький прыщик "я" уже упёрся копытами и рогами, не желая уступать Сердечному Порыву в груди моей, вдруг навеянному словами Женщины, и я отвернулся, чтобы не поддаваться уговорам, но всё ещё продолжая слышать увещевания разными голосами присутствовавших в хижинке этих светло-золотистых Существ...
А они говорили, что я плохо переношу земную жизнь свою, что у меня появился извращённый Поиск и понимание Истины, что будут поставлены какие-то Щиты какой-то "Амриты", если буду молиться и каяться за свою Жену, что в противном случае меня ожидала тяжкая "Карма" и тому подобное...
Однако, упорный мой прыщик сопротивлялся с редкостной настойчивостью, отворачиваясь, затыкая уши, пытаясь уснуть и уснуть навсегда-а-а...
Тем не менее, я всё равно продолжал слышать голоса, но уже раздельными фразами, до самого последнего пытавшиеся образумить меня, мол, "оставайся с нами", "не забывай и не теряй Меча своего", ибо позабытый и неиспользуемый Меч, то есть Духовное Знание и Способности обычно ржавеют и теряются, а мне с его помощью ещё мно-о-ого дел надо б совершить на этой Земле во плоти живя и т.д. и т.д.
Но я упорствовал и не прислушивался, как бы мстя за собственную нетерпимость и глупость в ситуации с Женой, на правильный исход которой, видимо, у этих Существ был расчёт какой-то!..
И я опять вспомнил про сказанное Золотой Софией, что мне надо вернуться Домой, как я понимал ― к ней, то есть, аннигилируя В СЕБЕ противоположности какие-то... А какие?
Антимира? А что это такое?.. Моя Жена в частности ― минус, тьма, ненависть, зло, холод, неминуемая смерть ― Снежная Королева?
А я кто ― просто Мир или Плюс, Свет, Любовь, Добро, Тепло, Жизнь Бесконечная и Беспредельная в Пространстве и Временах?
Что-то я в этом сомнева-а-ался, судя по своей реакции даже на недавнюю конкретную жизненную ситуацию встречей с Женой...
Но даже если и так, то, видите ли, ей что, позволено вытворять, что хочет и доставать меня до того, что жить не хочется, а вот мне-е-е, пингвину косолапому, ну ника-а-ак нельзя поступить иначе, как только согласуясь с Волей Божией в Терпе-е-ении и Смре-е-ении, и не только ради своей жизни человеческой или Индивидуальности, скажем, Космической, но и ради каких-то, мне даже неведомых людей, которых не только уговаривать, но и за уши приходится вытягивать из дерьма мирского?!..
И что из того, если я сам, оказалось, хуже тех спасаемых людей?!..
"Господи, да сдохнуть побыстрее и не мучиться этими сомнениями бесконечными", - отвернулся я к стенке, накинув на голову подушку... Вот откину ласты и всё тут... Отки-и-ину, говорю...
Но Голос Мудрой Женщины подушкой не заткнуть было... Она, словно вместе со мной под подушкой находясь, шептала мне на ухо, что даже думать мне не следует так, всё равно ничего не получится, только ужасную "Карму" накручу себе, как сопли на палец намотаю, долго не отмыться потом...
Вот как! Я даже подскочил, взбешённый безвыходностью своего положения. Значит, даже умереть мне нельзя по человечески, чтобы потом не мучиться?!.. А жить в мучениях можно, значит, чтобы в Рай попасть и цветочки там потом понюхивать?!.. Ничего себе закончики Бог напридумывал!..
Однако, Мудрая Женщина ещё долго не унималась, до последнего пытавшаяся меня образумить, но безрезультатно, ибо мой упёртый "я" заставил меня выбежать во двор и сунуть голову в холодную воду, чтобы успокоиться от наваждений... Долго я пускал пузыри в бочке с водой, пока не удостоверился, что стало тихо и никто меня не доставал, не шептал и не уговаривал...
"Вот так", - решил я, - "а теперь пойду спать, и больше, - даю такую установку, - никогда не проснусь и точка".
Но уснуть так и не пришлось...
Глава 100
... Лежал на постели, пытаясь отключить все мысли, не желая больше ни о чём думать, но фантомы всевозможные всё равно прыгали перед глазами, и никак от них не избавиться было...
Я упорно старался достигнуть полного покоя, недуманья, никаких внешне-мирских и никаких Божественных проблем внутри меня, и, конечно, навсегда, ибо насколько потерял интерес к собственному внешнему существованию, обусловленному плотью среди как всё ещё ограниченных в своём Духовном развитии людей, так и в Природе, которая, по Сути, являлась отражением Единого, но всё же несовершенного полуживотного сознания Человечества при всём его интеллектуальном блеске, пусть и медленно, но с постепенным ускорением подходящего к краю пропасти при отсутствии естественных Духовных крыльев для полёта!..
Я устал на этой Земле чувствовать себя не от мира сего, устал от какого-то въедливого одиночества, пусть и с добрыми друзьями... Устал от своей Предначертанности, которая никому не нужна, а потому устал от скрытности собственного существования идеями и стремлениями совсем не вписывающимися в образ жизни окружавших меня двуногих существ во плоти...
А Жена, которую продолжал любить, только нагло и цинично подливала масла в этот огонь моего душевного самосожжения, добиваясь моего полного испепеления, но, притом, с обвинениями в мой адрес, которые в тот последний раз нашей встречи пусть и не высказала, но я-то прекрасно знал, какие мысли скрывались за маленькими зрачками её больших жёлтых рысьих глаз...
И как специально при этой мысли, хотя телом я и лежал в темноте своей хижины, но у меня вдруг возникло ощущение, что всё равно выключился свет и я вдруг погрузился в такой мрак несусветный, что, обычно привыкнув к световым всполохам вокруг себя, даже представить-то не мог, что вообще возможно было испытать столь полное отсутствие созерцания чего-либо!..
Однако, приглядевшись в кромешной тьме, если, конечно, так можно выразить спонтанную попытку мою что-либо сообразить по поводу происходившего со мною, вдруг заметил каких-то существ, вернее, еле заметный блеск выдал их существование около меня...
Этот мерцающий блеск как бы вырисовывал негативом объёмность их тел и вскоре я различил, что существа были похожи на людей, даже на мужчин... Но это не были известные мне бесы разных степеней паршивости, хитрости и даже разумности... Эти были гораздо более совершенны или даже круто продвинуты интеллектуально... Их взгляд был глубокий, пронзительный, ведающий нечто такое как о внешнем, так и конкретно обо мне, о всех моих самых тайных мыслишках, скорее всего плохих!..
Пока я был под впечатлением того, что созерцал, один из тех жутких "мужиков" поднялся со своего места, где он тихо сидел, и по-кошачьи медленно подкрался ко мне... Пристально глядя мне прямо в глаза, он, как я мог понять, никак не мог сообразить, видел ли я его, так как моё полное безразличие к себе и своему существованию, скорее всего, делало меня безличностным в его восприятии... Потому, чтобы убедиться, он стал гримасничать, пытаясь меня расшевелить, затронуть за настроение, что ли...
Какое-то время я присматривался к его издевательской личине, показавшейся мне знакомой, но от него исходил такой холод, такое презрение ко мне, что я тут же сообразил, кого мне пришлось созерцать...
Ведь это был я сам! Моя голограмма! Мой антимир!..
И вдруг осознал, что я сам виной тому, что сознание моё провалилось, скорее, вывернулось наизнанку, в антимир, где вечный мрак, холод, ненависть, жуть или всё то, что противоположно Свету и Теплу в Духе Святом!..
Боже мой, как это легко и просто происходит, но как потом сложно вывернуться обратно!..
Осознав это, я попытался отвернуться от демонического существа, поблёскивавшего вороненой сталью передо мною, но не тут-то было... Тогда я захотел его ударить кулаком по гримасничавшей личине, но никак не мог до него дотянуться, и удары мои словно гасли ещё в воздухе, как бы я ни махал руками... А монстр тот лишь хохотал, самодовольный, подзывая остальных потешиться надо мною!..
Я захотел сбежать от них и никак не мог... Я не хотел с ними общаться, зато они сами хотели подчинить меня своей воле и окружали со всех сторон, что мне пришлось волчком вертеться и отбиваться, чтобы они не прикасались ко мне... Ой, чувствовал я, если в тот момент оступлюсь, упаду, то уже встать мне не дадут!..
Но я ничего не мог поделать и быстро терял силы... Разве от самого себя убежишь!.. Именно, что я сам себя и мучил СВОИМИ голограммами качеств сознания, вывернутого в антимир!..
Когда это осознал, до меня вдруг окончательно раскрылось, что Я САМ НАД СОБОЮ сделал!..
Боже мой, ведь так трудно стяжать в себе Свет Сына Твоего и Тепло Духа Святого, но как легко скатываться вниз и выворачиваться наизнанку, мелькали ещё мысли внутри меня!..
И если в Высших Мирах Любовь и Благодать не насилует никого и никогда, и от самого меня добровольно должно исходить стремление к Совершенству в Красоте и Гармонии, то антимир существует только на насилии и никогда само не отпустит к нему попавшее сознание, как это происходит, например, когда человек связывается с преступным миром и мафией.
К счастью, меня ещё подстёгивало осознание того, что я ещё понимал, что натворил над собою добровольно загнав себя в это безумие отрицания Жизни и отрицания себя в том числе, ввергнувшись на путь скольжения в конечное небытие, которое, как оказалось, просто невозможно без ужасного и долговременного страдания подчиненностью воле этих жутких тварей, готовых мучить и наслаждаться муками подобных мне глупцов...
К счастью, я ещё смог сообразить, что муки эти с каждым очередным опусканием будут только изощряться и усиливаться, а чтобы удержаться от скольжения, страдания и полного разложения, придётся только самому становиться таким же вампирным существом, негативом мерцающим во мраке за счёт чужих энергий, подобно мне разочаровавшихся в жизни идиотов...
К счастью, в моём сознании ещё способна была промелькнуть мысль, что когда-то презирая самоубийц, сам встал на тот же позорный путь самоуничтожения!..
Именно эта последняя мысль, когда я представил себя повесившимся трупом с поносом в штанах, сильнее всего меня взбодрила, и тогда ― в какой уже раз, глупец этакий! ― в отчаянии завопил я к Отцу Небесному о Спасении души моей!..
Но разъярённые "мужики", тенями мерцавшие вокруг меня, старались сделать всё, чтобы не дать мне возможности произнести слова Молитвы, чтобы даже не мог я думать о Спасении...
Они наседали на меня со всех сторон, прерывая Молитву, а я слабел, сознание моё затуманивалось, и только неимоверными усилиями успевал ещё стряхнуть их с себя иногда, и слабеющим голосом кричал о Спасении меня из тисков ужаса, куда сам себя вверг, но...
Но ничего не получалось...
"Мужики" опять кидались на меня, крепко обхватывали руками, сжимали так, что трудно было дышать, старались заткнуть мне рот, что, в конце концов, я уже подумал, что обречён стать одним из них, чего мне так сильно не хотелось, а потому, мгновенно решив в последний раз попытаться спастись, я изо всех сил крутанулся, освободился от цепких рук, встал на колени и, обливаясь слезами, еле-еле прошептал
"Господи, ПРОСТИ... ПРОСТИ... ПРОСТИ-И-И..."...
... И тут же очнулся на постели своей жив и здоров, только, стоя на коленях и без конца шепча "Прости, прости..."...
Меня всего трясло, как в лихорадке, а Сердце наполнялось неописуемой Радостью, что я ещё жил во плоти и обладал СВОБОДНОЙ ВОЛЕЙ, чтобы ПОКАЯТЬСЯ и Спасти душу свою!..
Вот когда я ясно осознал ценность жизни во плоти!..
Битый час я горько плакал и каялся, ползая на коленях с зажженной свечкой перед своим Алтариком, моля о Прощении за тоску и уныние, за глупость свою противостоянием Воле Божией и желанием уйти из жизни раньше положенного мне срока, за не смирение пред Всевышним неисполненным Предначертанием...
А потом, сообразив, что утро было ещё ранним и воскресным, пошлёпал, только ласты мои косолапые мелькали, в деревню к батюшке нашему грозному и справедливому, чтобы уже надёжно отпустил он мне грехи, чтобы Литургией укрепиться мне на Пути Смирения Отцу Небесному враз и навсегда...