... Всё труднее и труднее мне было разговаривать с людьми, особенно которые искали общения со мной, или с которыми просто жизнь заставляла столкнуться...
Люди такие разные интеллектом, интересами, стремлениями, темпераментом... И в разговоре приходилось подстраиваться под каждого, дабы не обидеть, приходилось учитывать каждого мнение, способность понимания... Вот только сам я оставался внутренне всё-таки ОДИН, всегда один, и это, как заметил, никого не волновало, кроме Друзей, которые, тем не менее, лишь иногда наведывались на хутор ко мне по делу или уже совсем изредка встречались в нашем деревенском Храме...
Всё явственнее чувствовал себя не от мира сего, всё труднее было мне воспринимать окружавшую жизнь с позиций людей, с которыми приходилось общаться, видя и воспринимая их совсем не такими, какими они себя внешне позволяли видеть...
Совсем не хотелось, общаясь наяву, созерцать при этом очень даже неприглядную суть человеческую, хорошо ещё, если скрываемую бессознательно, что только и давало хоть какую-то Надежду на положительный исход беседы.
Но иногда приходилось созерцать и тако-о-ое, та-а-ак сознательно и тщательно утаиваемое от постороннего взгляда, что потом мне надолго пропадало желание с кем-либо общаться и вообще появляться на виду!..
И самое-то противное, что чувствуя Позыв Божий в Сердце своём не прятаться от людей, всё равно не находил я Силы Воли преодолеть, ну не то, чтобы страх в себе или ненависть кому-либо, но всё же некоторую неприязнь к людям в ожидании их непредсказуемой реакции в общении со мною...
А я не мог лицемерить и говорить людям только им приятное, тем более, если это не соответствовало действительности!..
Ну скажите мне, пожалуйста, как я должен был реагировать на сетования человека, наречённого когда-то его матушкой именем в честь одного православно-христианского Святого, о болезни и про бесконечные травмы его сына, если самому вопрошавшему папаше в затылок дышала жуткого вида чёрная самодовольная демоническая сущность жадности, самолюбия, гонора и даже религиозного фанатизма, зыркавшая с ненавистью на меня своими инфракрасными зенками!..
Как я мог объяснить такому человеку, что юный сын его исцелится и не будет попадать в критические ситуации на грани смерти только тогда, если сам папаша ОТРЕЧЁТСЯ от материальных интересов и ПОКАЕТСЯ уже за содеянную неправду, особенно лицемерием религиозного мракобесия?!..
Ну как после того, как папаша изольётся слезами передо мною, сказать было ему, чтобы он, подлец этакий, перестал жадничать, воровать у государства, обсчитывать людей, а потом ещё ходить без зазрения совести на Причастие в Храме?!..
И однажды сказа-а-ал, правда, хотя собеседника и не назвав подлецом, но всё равно пришлось выслушать громким голосом о себе всё, что устами того сердобольного папаши выкрикивала демоническая, с инфракрасными глазищами сущность его, не желавшая терять своего глупого донора во плоти... Да этот человек и сына-то своего "любил" не как родного или хотя бы ближнего человека, но как свою собственность, как вещь, которую ценил и которую просто боялся потерять, как ценную хрустальную вазу или дорогую картину.
Хуже всего было спорить или даже просто разговаривать о религии с теми людьми, кто в силу своего неразвитого интеллекта мнил себя религиозным экзегетом лишь потому, что чуть ли не наизусть знал Святое Писание и считал себя всезнающим в вопросах своего бога и всеобщей веры.
От таких домашних "экзегетов" вскоре стал я драпать и побыстрее, порой даже не удосуживаясь с ними поздороваться, лишь бы нечаянно не зацепиться словом, дабы не слипнуться, словно тягучей жвачкой, бесконечными и так же бесполезными разговорами, да и просто не желая видеть самодовольное лицемерие на их лицах...
Пусть бы они, - считал я, - на здоровье общаются в своём кругу себе подобных и оставят меня в покое.
Но почему-то мой нейтралитет по отношению к таким вампирным персонам их же и раздражал более всего!
Поразительно, но наступило время, что если я появлялся в деревне, ну хотя бы даже только в Храме, то как назло в тот день собирались там же именно те, кто страсть как "страдали" и искали и жаждали совета о своих проблемах...
Вскоре меня это стало сильно раздражать, так как видел я прекрасно, что подавляющее большинство "жаждавших" общения со мною в действительности были науськиваемые СВОИМИ чёрными демоническими сущностями провоцировать меня на раздражение. При этом, такие самовлюблённые люди изображали из себя особых страдальцев по жизни, что остальные прихожане готовы были тут же стелиться им под ноги, чтобы об них вытирали ноги, даже не подозревая, перед кем именно!..
Но как эти упыри умели, при этом, виртуозно настроить людей против меня лишь потому, что я не желал с ними общаться, прекрасно ведая, к чему те клонили своими провокациями!..
Мне хватило и художника-эзотерика.
Однако, с провокациями и противостоянием мне чёрными вампирически-демоническими сущностями инфрамиров, оккупировавших сознания людские, приходилось сталкиваться не только наяву, общаясь с конкретными людьми во плоти, но по большей даже части в видениях или в сновидениях... И тогда от них так просто увернуться было невозможно!..
Зная это, я потому и не забывал ежевечерне перед сном обязательно прочитать защитную Молитву и даже не только сам окропиться Святой Водицей, но и окропить свою постель...
Лишь очень очень редко ложился я спать без Молитвы, когда мне нужно было чётче выяснить, в чём внутренняя проблема человека, с которым мне даже не приходилось общаться, но которую он не то, чтобы скрывал от людей и даже от себя сознательно, но чувствовал её, не понимая, как избавиться, то есть желал Очиститься от того, что и мне трудно было "вычислить", но что каким-то образом ИМЕЛО ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ САМОМУ...
Потому, добровольно я как бы погружался основательнее в чужой грех, хотя понятие "чужой" для меня было уже бессмысленным, как отрицание самого себя.
Вот тогда-то, именно в сновидении и проявлялись во всей значимости необходимые качества как моей души, наработанные в жизни во плоти, или наяву, осознавать что было очень даже любопытно, так и качества ины-ы-ых Душ!
Правда, символизм форм в сновидении не соответствовал привычным понятиям трёхмерного Пространства. Дом или комната, или просто помещение или жилище в обычном сновидении для меня ассоциировались с Душою человеческой, и нужно было только сообразить, скорее даже почувствовать, чьей Души ― моей или другого человека. Тем более, что помещение могло символизировать и СОВОКУПНУЮ, нескольких родственных по крови людей Душу.
По началу, помещения, в которых мне приходилось в сновидении пребывать, были чаще всего мрачные, захламлённые, с неудобно раздвинутой мебелью, беспорядочно разбросанными вещами, ободранными обоями и грязным полом... Но по мере моего собственного САМООГРАНИЧЕНИЯ в жизни во плоти и, как следствие, УПОРЯДОЧЕНИЕМ МЫСЛЕЙ и КОНТРОЛЕМ СВОИХ ЧУВСТВ во имя Истины Божиего Творчества Жизни в Красоте и Гармонии, помещение моей души стало не только приобретать чистоту и порядок, но, согласное воспитанию и приструниванию маленького моего "я", даже светлее-е-еть!..
Но, к моему удивлению, как только в сновидениях моё помещение осветилось настолько, что стало светло, как днём, и, вроде бы, на том можно было ставить точку и успокоиться, то не тут-то бы-ы-ыло...
Помещение моей души вдруг в сновидениях стало раздвигаться, расширяться, превращаясь в целый дом со множеством комнат, иногда в дом двухэтажный, а то и многоэтажный... И я сообразил однажды, что Дух мой тоже как бы рос и расширялся, не ограничиваясь только душой моей персоны, пингвина неугомонного, но энергетически охватывая всё большее число Душ иных!..
Каких это Душ, недоумевал я, лёжа потом в постели и анализируя сновидения?
Но лишь постепе-е-енно, по мере переключения внимания моего с материальной жизни больше на жизнь "потустороннюю", стал соображать и осознавать, что в МОЁМ Доме, или СОВОКУПНОЙ душе моей, каждая комната означала конкретную Душу человека, жившего во плоти, который тоже был я!..
Глава 107
... Следовательно, - долго же пытался осознать я, - что грязь и беспорядок даже в одной комнате Дома МОЕЙ души влияли на качество и Животворящего Духа моего, Единого с Духом Божиим!
Следовательно, я уже не мог быть безразличным к любой несовершенной комнате души моей, ибо развал одного помещения в Доме мог привести к разрушению и всего здания, то есть ― души МОЕЙ и в ущерб Духу, но уже не только моему!
Так во-о-от почему на моём теле болезненно отражались грехи, внешне, казалось бы, посторонних людей, которых и встречать-то во плоти никогда не встречал, знать-то не знал, но в то же время невидимую связь с которыми мне невозможно было игнорировать, даже если о том и не понимал по невежеству своему!..
Бог мой, как же тогда, не зная о том, можно было лечить недуги свои?!.. Помнится, тогда подумав так, впервые осознал безумие невежества людского, но, главное, лично своей глупости, что касалось истинной Духовности!..
После этого я стал внимательнее приглядываться не только к людям, с которыми встречался, но и ко всем окружавшим меня: вдруг кто-то из них жил в Доме души моей, то есть, кто-то из них мог оказаться моим былым воплощением, пришедшим в этот Мир вместе со мною!..
Но так вот запросто определить СВОЕГО человека было невозможно. Требовалось какое-то иное качество восприятия, чтобы безошибочно признать себя же в ком-то, или кого-то в себе...
Быть может, - догадывался я, - Сердце бы моё и подсказало кто из людей есть кто, если б неугомонный рассудок не брыкался без конца и не противостоял жаждой своей личности маленьким "я".
Вот потому-то, ради столь интересной и, главное, НЕОБХОДИМОЙ Цели я и готов был своего маленького прыщика приструнить, или преобразить, а не захочет, так разма-а-азать по стенке в Храме...
Насколько же получалось это сделать, судить, конечно, не мне было. Но даже то, что мой большой альтруистичный "Я" в образе Светлого Юноши уже не желал больше покидать плоти опять же моей, или своей, то есть нашей, и крепко держал за уши маленького и тоже ведь на-а-ашего прыщика неугомонного данного косолапого воплощения на этой Земле, о чём-то всё-таки свиде-е-етельствовало и, к тому же, как-то поначалу незаме-е-етно обуславливало моё поведение как в миру и во плоти, так и в Сновидениях в Тонком Мире удивительных символов и возможностей!
Так что вскоре заметил за собою, что, как в редких Видениях в бодрствующем сознании, так и в основном в Сновидениях, я ходил из помещения в помещение, из комнаты в комнату, в которых встречал не только каких-то людей, но и весь букет их качеств сознаний информационно-энергетическими голограммами разнообразнейших форм от жутких и отвратительных, до прекрасных и гармоничных!..
И обычно получалось так, что когда я заходил в какую-то мрачноватую комнату, а предпочитал именно такие, так как они требовали Очищения и Просветления, как помещения души МОЕГО Здания, то сперва на меня реагировали именно голограммы, которые я назвал бы для меня уже обычными и привычными бесами...
Этих теневых тварей сознания человеческого я не боялся. Это они меня боялись и не могли терпеть и порою даже пытались на меня напасть в большинстве. Однако, с ними справиться было несложно, но только если я сам, то есть, если моя индивидуальность данного воплощения на Земле, которой владел маленький "я", всё-таки подчинялась "Я" большому, Единому с "Я" Божественным, то есть была альтруистично и жертвенно Чистой!..
Именно только такое ЕДИНСТВО с Творцом моих "я" и "Я" определяло Силу НАШЕГО Со-Творчества и Знания Духовного, что выражалось в Тонком Мире Властью над бесовщиной, когда в правой руке моей всегда оказывался МЕЧ, которым и разил направо и налево мерзость бесовскую!..
Но так было потом, а сперва, когда не понимал Символизма Тонкого Мира и дилетантом бродил по разным помещениям, сам качествами души своей будучи не чище встречаемых на пути бесов, то не раз случалось получать от них таких тумаков, что потом, очнувшись или проснувшись, удивлялся неожиданно проступавшим на теле моём болезненным синякам, а то и собственному заболеванию, например, какой-нибудь непонятно откуда взявшейся простуде!..
Только по мере постепенного Очищения души своей Воздержанием и Отречением от мирских соблазнов с непременным Покаянием, только пройдя ряд Проверок и Испытаний на вшивость в конкретных жизненных ситуациях во плоти, стал замечать я, что бесовщина в Тонком Мире стала по-иному ко мне относиться.
Так что, зарулив в Сновидении в какую-либо очередную комнату Дома души своей и встретив там беса, которого не мог одолеть, или который легко увёртывался от меня, при этом нагло хохоча мне в глаза, очнувшись, я долго лежал в постели и анализировал, в чём могла быть Причина моей душевной слабости?.. И порою на анализ такой уходил даже не один день.
Честно признаться, когда приходилось уступать бесу, мне это до такой степени не нравилось, так ущемляло мою Гордость Создания Божиего, что я тут же падал на колени пред Алтариком своим домашним, ИСКРЕННИМИ Молитвами покаянными заводя душу свою до такой степени, что от слёз глаза превращались в желе, а нос, и так-то немалых размеров, от соплей распухал ещё больше и чихал сам по себе, что никаких платков не хватало!..
В общем, не находил я себе места до тех пор, пока однажды в Тонком Мире опять не встречался с тем самым бесом и не побеждал его, проткнув Мечом или просто разорвав руками на куски!.. При этом, НЕЛЬЗЯ БЫЛО ДОПУСКАТЬ К БЕСУ НИКАКОЙ ЖАЛОСТИ, нельзя было даже обращать внимания на хлещущую тошнотворную кровь беса, нельзя было испытывать отвращение, даже если эта омерзительная кровь заливала мои руки, пачкала одежды и от вони трудно было дышать!..
Знание Духовное мне подсказывало, что выстоять нужно было до того самого момента, пока почувствую полное замирание беса, чтобы он больше не трепыхался и никогда не мог появиться в этой комнате, или Душе, МОЕГО человека, как БЫЛОГО ВОПЛОЩЕНИЯ МОЕГО же.
Именно обилие крови давало мне Уверенность в конечном Очищении неизвестного мне в трёхмерном Пространстве субъекта, но неведение конкретного человека не мешало испытывать Радость Победы и Удовлетворения от исполненного Труда ― МОЕГО Труда!..
Правда, после таких бурных ночных событий, кроме душевной Радости, я испытывал и сильную усталость в физическом теле, долго не мог вставать с постели, а потом раскачаться, будто всю ночь не лежал, а таскал тяжёлые мешки...
Даже приходилось, после Омовения Святой Водицей, и целый день отдыхать и восстанавливаться, совсем не игнорируя калорийной пищи...
Но с каждой новой подобной Победой, скорее можно сказать, не столько над бесом, сколько над самим собою, увеличивался и мой Духовный Опыт, и Духовное Знание, что отражалось не только в Тонком Мире благоукрашающимся Домом души моей, но и ситуациями в миру, неожиданными встречами с новыми людьми, которые, знал я, качественно могли быть совсем иными, если б уступил, например, тому бесу...
Следовательно, во мне крепло и Чувство ОТВЕТСТВЕННОСТИ за гармоничную Жизнь вокруг меня наяву!..
"Бог мой", - как-то подумал я, сидя на скамейке во дворе храмовом и наблюдая за прихожанами, и был потрясён своею мыслью, что - "ведь не победи я беса того, то сколько бы людей, встречавшихся и общавшихся с человеком, как БЫЛЫМ МОИМ ВОПЛОЩЕНИЕМ в миру обычном, могли пострадать искажёнными ситуациями ПО МОЕЙ ВИНЕ!.."
И вина ведь моя тем была бы ужаснее, чем сознательнее я избегал своего Предначертания и Ответственности за Жизнь вокруг меня!..
В итоге, прокручивая возможные варианты такой безответственности и зная прекрасно, что ещё ой как много комнат в Доме души моей нуждались в Очищении, даже ужаснулся, насколько велик Труд этот, тяжек, а потому и ответственный, если проходившие мимо меня люди, как я мог созерцать после очередного ночного бдения перед Литургией, тащили за собой толпами своих бесов!..
Но... своих ли только?..
Глава 108
... Так как жизнь моя уже давно не разделялась на "эту" и "ту", то есть на физическую и вне плоти, то чтобы ответственно и удачно противостоять разрушению Гармонии во всех доступных мне реалиях Бытия, нужно было уметь разбираться в символизме форм Тонкого Мира, чтобы заблаговременно выявить разрушительное информационно-энергетическое качество как своего сознания, так и сознаний моих былых воплощений в Доме души моей...
А это, надо сказать, наука не из лёгких, тем более, что, прекрасно чувствуя суть бесовскую находясь в Тонком Мире, довольно легко терял её, когда опять оказывался в так называемом бодрствующем состоянии.
Например, поначалу, разгуливая по помещениям Дома души своей, долго не мог сообразить, почему мне довольно часто случалось в сновидениях оказываться перед чёрным быком, который до такой степени бывал обозлён, и с такой яростью бросался меня забодать и затоптать, что я в ужасе убегал от него куда глаза глядели, лишь бы быстрее забраться на что-нибудь повыше, а то и вообще скрыться!..
И только спустя какое-то время, исчисляемое годами, стал соображать, что голограмма в образе чёрного быка встречалась на моём пути в сновидениях потому, что МОИ воплощения былые конкретными людьми в Мире этом были подвержены обывательской суете лишь материальными и, при этом, эгоцентричными интересами, а в Тонком Мире это энергетическое качество их сознаний отражалось голограммой чёрного быка.
Но так как мне приходилось жить среди людей, исповедовавших христианство, то, заметил, информационно-энергетические Символы в Тонком Мире для меня выражались соответствующими христианскими образами. В данном случае, согласно в той же Библии часто упоминаемым тельцом!..
Та-а-ак, - довольный потирал я руки, когда однажды понял, наконец, в чём заключалась проблема моих страхов перед быками, да ещё таким разъярёнными... - И как же мы будем их побеждать, а-ась?..
Ну не шпагой же, наподобие удара матадора, хотя именно тогда я осознал внутренний обрядовый смысл внешней испанской корриды...
Однако, мне долго так и не получалось в сновидениях противостоять чёрному быку, хотя, уже ведая смысл этого энергетически-голографического символа и потому сам в миру будучи СВОБОДЕН ОТ МАТЕРИАЛЬНОЙ ОЗАБОЧЕННОСТИ, перестал ужасаться этого четвероногого беса...
Было просто удивительно осознавать себя безопасным даже пред разъярённым быком, который, как ни пытался, но уже не мог рогами достать меня, так как я, наподобие тореадора, с лёгкостью увёртывался от него!..
Тем не менее, победить в сновидениях чёрного быка-беса и уничтожить его окончательно, как это делал матадор, я всё никак не мог, ну никак и всё тут...
К сожалению, Причина такого моего бессилия крылась, как в Душах МОИХ былых воплощений, или людей, сильно привязанных к материальным интересам, так и во мне самом.
Но тогда каким же образом я был виноват, что люди, как говорится в Библии, поклонялись тельцу и не только золотому?!
Видимо, - смущенно почёсывал я себя за большим ухом, - в некоторой степени Причина крылась в нежелании моём общаться с людьми и говорить, объяснять им пагубность лишь приземлённых интересов для Душ их, не желавших поднять хрюкающие носы свои Вверх и к Беспредельности Звёздного Неба... Иначе самим им, как бы я в Тонком Мире ни изворачивался от чёрного быка, ничего не помогало, если весь образ жизни на Земле построен так, чтобы человек был рабом Материи!..
Но вот говорить-то или наставлять кого бы то ни было у меня как раз и не возникало никакого желания, даже наоборот, по возможности всячески старался избегать людей, уже наевшись общения с ними и будучи не раз оплёван ими же, пусть и в переносном смысле...
Что же мне оставалось делать? Продолжать изворачиваться от быков? Или в Видениях и сновидениях просто не входить в те комнаты Дома моего, где я уже встречался с этими тварями?
Но меня прямо как магнитом притягивало именно туда, где была как раз большая вероятность встретиться с бесами!.. Просто потому, что сам я, пройдя Путь Отречения от мирского, Покаяния в грехах и Очищения души и тела своих, совсем естественно желал очистить и весь Дом свой, или Пирамиду души своей былыми моими воплощениями конкретными людьми на Земле от всякой разрушительной нечисти, которой имя легион, помня Наставления, что в одиночку Спасения мне нет и быть не может!..
Вот та-а-ак-то.
Всё-таки Мудрость и Духовное Знание усилиями Светлого Юноши моего хоть в какой-то степени, но всё же утвердились в душе моей, в моём маленьком "я", чтобы ему сообразить, наконец, что приземлённость людских интересов определялась не одним, а множеством душевных качеств, выявить кои было не так-то просто, но очень и очень нужно.
Получалось, что пока люди МОИ суетились, копошились и тешились в миру, я, как ненормальный, выискивал какие-то тараканы в чужих Душах, уже даже не задавая, как прежде, себе вопрос, зачем мне это нужно?..
Вот нужно было и всё, ибо Истина и Беспредельная Жизнь в Красоте, Гармонии и Радости возможны только в Свете, который предполагал ЖЕРТВУ своего эго...
К сожалению, необходимость этой Жертвенности осознавали на Земле лишь редкие Люди, которые не думали о дивидендах за это, но чувствуя и ощущая на плечах груз грехов людей СВОИХ, пытались молча перетащить этих наивных брыкливых дурачков через гибельную пропасть на другой берег ― на Берег Спасения их Душ, следовательно, и Души своей!..
"Бог мой, но какими же МОИ люди были непоседами, бессознательно расположившись на плечах моих", - вздыхал я после очередного Видения, в котором очередной бес смог увернуться от моего Меча...
Однако, без жизни в миру и без общения с людьми трудно мне было сообразить, что именно, то есть, какие информационно-энергетические качества их сознаний определяли поклонение как золотому, так и чёрному быку в моих Видениях.
В Храме, который я только и посещал, быть может, чаще других прихожан, в остальном ограничивая пребывание своё в деревне только по крайней необходимости отовариться в магазине, люди всё-таки не проявляли своих греховных наклонностей. И сомневался я, чтобы главные грехи свои они так уж искренне и открывали перед милосердным, но справедливым батюшкой нашим во время Исповеди...
Конечно, у меня случалось и наяву созерцать "нехорошести" в Душах людских, но не всегда форму бесов я мог определить конкретным грехом в миру, чтобы потом в Видении чётко разить их мечом Знания Духовного.
Далеко не сразу дошло до моего сознания, что для выявления сути греха, нужно было увидеть его непосредственное проявление...
Ясное дело, что не составляло особого труда заметить в человеке грех, например, раздражения, злобы или подобных проявлений его Души, когда он ругался, брызгая слюной и источая словесные проклятия...
Но грехи в подавляющем большинстве случаев совершались скрытно, были незаметны простым глазом, однако, тем и опаснее и даже разрушительнее!..
А бесы, надо сказать, были о-о-очень изворотливы в том, чтобы скрыть от человека как своё присутствие, так и свои провокации этого невежды, всячески противостоя всему, что могло заставить грешника образумиться, осознать свои ошибки и, тем более, покаяться...
Что же мне оставалось делать, если сам-то я, даже созерцая какую-нибудь чужую вампирическую голограмму-беса, ведь не мог провоцировать людей для того, чтобы понять, какой именно и как бес ими управлял в конкретной жизненной ситуации?!
Так что, мне, отшельнику отъявленному, созерцая в бодрствующем Видении или во время сна формы грехов СВОИХ былых воплощений, оставалось лишь молить Творца, чтобы помог Он мне сообразить что да как, чтобы поступит Правильно по Воле Его...
И, надо сказать, Молитвы оправдывали себя!..
Глава 109
... Что таиться пред самим собою, но однажды, как-то совсем уж незаметно наступил момент, когда, казалось бы, ни с того и ни с сего, вдруг охватило меня препротивнейшее уныние... Это было тако-о-ое липкое состояние души, что не знал, куда от него деваться!.. Не помогало ни купание в холодной воде озера, не помогали и обильнослёзные Молитвы...
Но главное, что не только чувствовал я, но и ЗНАЛ каким-то образом, что это состояние моё не мною спровоцировано было, что оно чужое, откуда-то со стороны.
И хотя прекрасно мог рассудком сам себе объяснить, что, мол, уныние чужое тем более необходимо было мне преодолеть волевою бодростью Духа моего, но понимание сего было не так-то просто осуществи-и-имо...
С широко раскрытыми глазами лёжа на постели в темноте хижины своей с сильнейшим приступом душевной депрессии, вызванной осознанием того, что никак не мог преодолеть в себе уныния какого-то, вдруг проявившегося во мне безразличия ко всему, что до того окружало меня в этой временной жизни на Земле, но при этом тяготясь одиночеством, которое особенно сильно чувствовалось мною среди людей, которые совсем не соответствовали моему интеллекту и, главное, стремлению пощупать Беспредельность Жизни, я всё же всячески пытался уловить Причину такого моего плохого и потому непра-а-авильного состояния...
Конечно, я трезво отдавал себе отчёт в том, что, скорее всего, Причина душевного уныния была не во мне, что депрессия моя была лишь следствием или выражением реакции на чужое влияние на душу мою, но легче от того не становилось...
И меня зли-и-ило от одной только мысли, что я просто не знал, КТО виноват был в том, и сколько же такое состояние моё могло продолжаться, так как, придавленный полнейшим безразличием ко всему, я ничем не мог толком заниматься даже по хозяйству, не говоря уж о том, что не желал с кем-либо общаться, ибо видеть никого не хотелось, а слышать чью-то глупость тем более!..
Зато слонялся без дела туда-сюда, в удовольствие вечной вороны, пиная раздражённо всё, что попадалось под ноги...
"Скорее всего", - размышлял я, безнадёжно пытаясь успокоиться, - "всё дело было в том, что не ведал грешника, который, словно вампир, высасывал душу мою грехом уныния, да и бес рогатый в том грешнике, видимо, сидел основа-а-ательно устроившись, да и с огромными присосками!.."
И так размышляя, лёжа в постели и таращась в невидимый в темноте потолок, как-то незаметно, даже можно сказать, естественно ощутил себя словно одними глазами парящим в неведомом Пространстве и, с огромной скоростью, сопровождаемый каким-то то ли свистом, то ли гудением целого пчелиного роя, проницал, как мне показалось, туман, сперва мрачный и с медузообразными сгустками, но постепенно светлевший, пока, вдруг, не очутился над Храмом нашим деревенским!..
Продолжая парить и несколько раз облетев вокруг колокольни, опустился ниже, и, в тот момент, когда какой-то прихожанин открыл дверь, я вместе с ним влетел во внутрь Храма и как бы завис под аркой!..
А в Храме совершалась Литургия, было довольно много народу, видимо, в день праздничный... Батюшка, пастырь наш неугомонный, самодовольно гарцевал с кадилом и по Храму, и в Алтаре... Певчие на клиросе мычали усерднее и громче обычного...
По привычке, я устремился к своему месту у Образа Святого Николая, но вдруг как бы застыл под потолком от неожиданности, так как место моё было занято... И кем же? - полюбопытствовал я.
Приглядевшись, увидел косолапого пингвина с большим длинным носом, ярко светившего лысиной, окружённой локонами длинных седых волос!..
Бог мой... Так это же я сам, что ли ?!. - моему удивлению не было предела. - Ну и красаве-е-ец, ну и чу-у-удо!.. И как люди-то не шарахались в стороны от явления такого!..
Но мысль изначальная всё-таки влекла к цели и, поняв, что созерцал нечто знакомое, что уже когда-то было в жизни моей, то есть созерцал прошлые события, я переключился вниманием к толпе прихожан, из которых, почему-то, выбрал только одного молодого человека...
Он был красив безбородым ещё, но странно ЗНАКОМЫМ МНЕ лицом и кудрявыми волосами, больше похожий на ангела своим каким-то странно болезненным отрешением от окружения, что мне в нём совсем не понравилось... Паря мыслью над этим человеком, я как будто чувствовал нечто неприятное, излучавшееся от него... И мне совсем не понравилось, что молодой человек этот, будучи довольно высокий ростом, часто поглядывал на... Ну да, именно на меня, стоявшего у святого Образа и самозабвенно молившегося с закрытыми глазами!..
"Чего это ему от меня надо было?!." - подумал я, опять оказавшись как бы глазами одними над своей же блестевшей лысиной.
... Но, видимо, время дозволенного вышло, и я неожиданно опять очнулся в темноте хижины своей, крепко удерживая в Памяти то, что только что пришлось созерцать столь необычным способом, будто переключив канал телевизора своего Внутреннего...
Однако, действительно, - припомнил я, - того человека молодого встречал в тот день в Храме, когда обычно на религиозный праздник съезжалось много стороннего народу... Кажется, это именно он оступился тогда передо мной, когда шёл к Причастию, и, видимо, не просто так оступился...
"Точно!" - меня даже жаром обдало от мысли, и я сел в постели, что именно после того дня заметил за собою нечто нехорошее, что потом констатировал, как откуда-то взявшееся сильнейшее уныние в душе своей!..
"Ага-а-а, делаем вывод", - решил я, - "что появился тот "парниша" в Храме нашем неспроста-а-а..."
Да и информация о нём продолжилась, когда я уже под самое утро заснул...
Обычно в таком случае очень ясном Сновидении, которое со всей ответственностью можно назвать Вещим, я опять увидел того молодого человека... Мы с ним стояли на редкими сосёнками украшенном травянистом берегу широ-о-окой и полново-о-одной Реки...
Я глядел на тёмные бурные воды, вбирая в себя некое довольно неприятное чувство тревоги, размышляя, почему оно исходило от этой не просто реки, но РЕКИ МОЕЙ ЖИЗНИ?..
Но ответа не успел дождаться и тем более осознать, так как тот молодой человек окликнул меня и, показывая куда-то в сторону, то ли вниз рукой, словно звал за собой, мол, чего глядеть на это безумие людское, если есть возможность без проблем хотя бы САМОМУ освободиться от тяжкой плоти ради Вечного кайфа созерцания Беспредельности Пространств и Времён?!..
А там, куда указывала его рука, я действительно увидел некое свечение и в нём лицо вроде и красивой, но как-то жёстко-холодной девушки, соблазнительно протягивавшей руки к молодому человеку, который, в свою очередь, звал меня туда же, да ещё как упорно звал-то!..
Но я медлил, пытаясь, глядя на него, сообразить, почему при всём моём страстном желании вечно созерцать нечто Беспредельное, тем не менее, не доверял ему, вроде бы с таким внешне знакомым лицом и даже внутренним, мне так приятным сталкерским стремлением к Неведомому?..
Молодой человек, влекомый девушкой звал меня, а я медлил, он звал, а я ме-е-едлил, пытаясь разобраться со своими Чувствами...
Да, - признавался самому себе, - я тоже жаждал конечного Освобождения от материальной зависимости и ответственности за кого-то нести тяжкий груз плотской жизни, но в то же время никак не мог разделить с тем человеком его ЭГОИСТИЧНОГО желания лишь своего личного Спасения, бросая на произвол в потоке грешно-бурной мирской жизни ведь не кого-то, а МОИ былые воплощения, то есть МЕНЯ САМОГО!..
Я это знал не мозга-а-ами, а душою ― Сердцем своим, а он, чувствовал я, этого, то есть Жертвы, совсем не ведал!..
Но я и не собирался ему ничего объяснять, так как понимал бессмысленность ментальных усилий кого-либо переубедить в чём-то, тем более, убедить нести свой Крест в миру среди грешников...
И, в последний раз поглядев на молодого человека, я не стал с ним объясняться или противостоять мнениями, вдруг сообразив, что он лицом был похож на МОЕГО большого "Я"!..
Был похож, НО НЕ ОН!..
А кто же тогда?
Тут же во мне зазвучало множество понятий, которые я смог потом, когда уже очнулся в хижине ото сна, оформить привычными человеческими словами-определениями, как "перевёртыш", "изнанка", "вторая сторона медали", "центростремительность", "антимир"...
Вот именно, что АНТИМИР, который тоже был МОЁ проявление конкретным человеком!
Антимир, с которым я не желал обниматься, но который и отрицать было невозможно, как НЕОБХОДИМАЯ противоположная сторона Симметрии в Кристалле Единой НАШЕЙ Жизни...
Потому я отвернулся и, таща за собой небольшую деревянную лодку, вошёл в Реку Жизни своей и НАШЕЙ, всё ещё мутную грехами НАШИХ воплощений былых, сел в неё и поплыл, высматривая тех, или очередных Душ МОИХ былыми воплощениями в конкретных людях, кто уже смог всплыть на поверхность, кто уже глотнул свежего воздуха Истины и ЖЕЛАЛ воспарить над водами мутного потока, чтобы и показать им Направление к Творцу как к Истоку Реки, или микромира, куда устремился молодой человек, так и к Богу в Океане Безбрежной Жизни Макромира ради Спасения их индивидуальностей и СЕБЯ ВО МНОЖЕСТВЕ...
Позже я узнал от знакомых моих про того молодого человека в Храме и совсем не удивился, что охарактеризовали его, как очень скромного, честного, даже работящего парня, хотя, по мнению людей, и очень замкнутого, не замеченного не только в обычных человеческих грешных страстях, но как бы жившего словно не от мира сего, ни к чему не проявлявшего интереса в жизни, то есть, как выразились, пока его не пнут сзади, то и не пошевелится...
Но мне-то хорошо известной была Тайна того молодого человека, или ЧИСТОЙ душою противоположности МОЕГО большого "Я"... Тайна того странного человека, который эгоистично выбирал Путь свой в Реке НАШЕЙ Жизни к Богу против течения ― к Истоку её, в противовес Направлению моему со всеми былыми воплощениями к Океану Безбрежной Жизни...
И я знал, что эти два Пути соединялись, но лишь в Чистоте Чувств и Помыслов, пусть и противоположно эгоистичным движением лишь собственного спасения или Альтруистичным Спасением всех...
Правда, после того, как разобрался не только со своей, но и с чужой проблемой, и уже с пониманием Причины греха покаялся в своём унынии, Омылся Святой Водицей и Причастился в Храме, сразу стало легче и Жизнь окружавшая показалась, наконец, куда как более Прекрасной и Приятной!..
Всегда бы так.
Глава 110
... Но, к сожалению, далеко не всегда-а-а так уж аккуратно получалось раскручивать душевные проблемы свои и радоваться удаче... Как бы ни осознавал свою невидимую связь со многими людьми, как былыми воплощениями своими, некоторых из них даже зная в лицо и встречая во плоти, но с каждым днём всё сильнее чувствовал, что я становился всё более чужим для Мира сего и это чувство угнетало...
Да, конечно, каждое утро, проснувшись, и каждый вечер, перед тем, как лечь спать, я некоторое время проводил в Молитве пред зажженной, обычно самодельно изготовленной свечой, или лампадкой, наполненной обычным магазинным растительным маслом, а вместо ладана используя высушенную на Солнце полынь...
И это священное Действо мне уже было необходимо, ибо с его помощью, особенно устав от внешней дневной суеты и общения с вечно и как-то болезненно озабоченными чем-нибудь мирским людьми, я один на один мог разговаривать с Творцом моим, Который, я знал и чувствовал, никогда не будет суетиться о барахле материальном, а потому не осудит, не оклевещет, не оплюёт, не обольёт словесными помоями, не предаст меня на моём Пути Восхождения к Нему!..
И Он Единственный, от Кого я ничего не скрывал, Кому исповедовался не только грехами, но и намерениями своими, Мечтами своими, с Кем мог разговаривать, делиться соображениями, зная, что Ответ Его всегда будет правильным, во имя Света Жизни в Красоте и Гармонии, и пусть не услышу явно ушами своими большими, но почувствую Сердцем и осознаю непременно!..
У меня постепенно выработался даже свой собственный механизм Общения с Творцом моим, но неукоснительно соблюдал лишь магические формулы троичности повторений Молитв или отдельных слов, особенно вначале и в конце Действа пред Алтариком, и непременно голосом и громко, от звука вибрируя всем телом!..
А так, кроме ЕЖЕДНЕВНОГО личного утром и вечером Омовения Святой Водицей, набранной из нашего Родничка, иногда и принесённой из Храма деревенского, обязательно Благословлял и рядом поставленные на полочку образы своих любимых Детей и Жены своей ледяной!..
Благословлял и Людей, былыми моими воплощениями...
Освящал Святою Водицею не только свою хижину и постель, еду, участок наш и посевы, но Благословлял и хутор наш, деревню нашу, Землю нашу со всеми Жителями её, Благословлял воду, озёра и реки, животных, растений и птиц наших, да и весь Мир наш всенепременно-о-о!..
И после каждой Молитвы-Очищения-Благословения я поднимал руки к Небу, представляя над собою рублёвские Образы Святой Троицы, глубоко носом, как настоящий "пранаямист" с мысленными представлениями Огня Тепла и Света Её, вдыхал воздух, задерживая дыхание на какое-то время, пока в мыслях звучал мой личный Мантрам, а потом громко и с силою выдыхал "А-а-ами-и-инь", тем как бы вместе с Творцом Небесным нашим вбивая Информацию Благословения в Вечности Мироздания!..
Мне НРАВИЛОСЬ именно та-а-ак молиться, хотя импровизации могли быть разнообразнейшими, согласно конкретной ситуации и моему неустойчивому настроению...
Иногда, бродя по лесу и полям, радуясь солнечному свету, теплу и окружавшей меня Жизни всевозможными ползающими, бегающими, прыгающими, летающими букашками, зверьками, птицами, оглушённый шелестом, скрипом, гудением, чириканьем, криками и обдуваемый ласковым ветерком, я не мог удерживаться, чтобы не вскинуть Вверх руки и, словно обнимая всю Вселенную и, паря Мыслью и Чувствами, ещё и ещё раз глубоко вздыхая и задержавая дыхание, возносить Хвалу Творцу нашему Безбрежному за Радость Жизни, готовый даже и телом улететь в Беспредельность!..
Однако, видимо, искреннее Сердечное Действо моё такое обладало неким влиянием, или Силой Преображения, не только на моё сознание, но и тело физическое, так как в момент задержания дыхания продолжительностью мысленного звучания Молитвы, вдруг в закрытых глазах созерцал, как Свет ослепительный через ладони и руки мои вливался, втекал в Сердце моё, наполнял его и распределялся, наконец, по всей плоти моей!.. И даже ощущал довольно сильные покалывания в ладонях и щекотание тела моего как бы изнутри...
Ослеплённый и наслаждаясь Благодатью переполнявшей всего меня Силой Света, прямо-таки выпиравшего из меня, я терял способность что-либо соображать, поддаваясь энергетическим волнам, увлекавшим сознание моё Куда-то или в Нечто, о чём в тот миг знал, ведал, чувствовал, понимал, осознавал, но вернувшись назад, на Землю, рассудком не мог определить, оформить словесно!..
Иногда, после столь бурной Молитвы, я осознавал себя распластанным на земле где-нибудь в поле, или на полу в хижине своей, не помня, и удивляясь, как это мне удавалось сложиться телом и при этом ни обо что не удариться, не покалечиться?..
Видимо, искренняя Молитва ко Творцу своему подразумевает и полную безопасность!..
Однако, после таких моментов я долго не мог прийти в себя, и порою приходилось отлёживаться без движения, так как ритмы сердца физического моего успокаивались медленно, и с каждым разом, замечал, всё дольше по времени, а значит, и Сила Света в теле моём пребывала ёмче обычного состояния...
Конечно, такой необычный Опыт Молитвы не проходил даром, и я замечал, что постепенно и тело своё физическое я ощущал совсем иначе, не как себя самого, а только как одежду для души моей. То есть, тело своё, как и одежду, как какую-нибудь футболку замызганную я мог снимать с себя, стирать, чинить и опять напяливать!..
Удивительно, но иначе я уже не мог относиться к плоти своей, кроме, как к внешнему футляру, а осознание этого заставляло меня реагировать безразлично и на физические боли и на болезни телесные не только свои, но и чужие у людей соответствующим образом.
Хотя, надо сказать, сам я не болел обычными мирскими болезнями и даже простудой, просто зная, что привычная мне Молитва, благодаря искренней ВЕРЕ моей и абсолютному ДОВЕРИЮ к Богу-Творцу, и являлась иммунитетом или гарантом здоровью тела моего, ибо главное было ― здоровье души моей!..
Как-то однажды, после очередной Молитвы такой, когда я удобно лежал с закрытыми глазами на полу, стараясь растянуть во Времени Чувство Блаженства подольше, вдруг увидел Золотистый Свет изумительных апельсиново-салатовых оттёнков, и предо мною появился, как я подумал, женский Лик с распущенными волнистыми волосами, улыбавшийся, но очень внимательно поглядевшей на меня!..
Но главное, что я почувствовал в этом Образе, как бы охватившем своим удивительным Светом и Теплом, да не только душу мою, не только Землю нашу, но распространявшемся куда как шире даже Солнечной Системы, всю ту необъятную совокупную Любовь, которую я лишь в частности мог испытывать к Жене и Детям своим, к Друзьям, ко всему живому проявлению Творца нашего на Земле!..
Она, Сила Любви этого Золотистого Света удивительнейших оттёнков, мне дотоле неведомых, и Образом Прекрасной Женщины охватывала всё Мироздание и, каким-то образом, через Сердце моё!..
И услышал я приятный Глас от неё исходивший, что мне уже подвластно и возможно было то, что другим людям не снилось и даже не приснится в данном воплощении, так как "Глаз Сердца" моего раскрыт был и, мол, зря я не пользовался им для Со-Творчества во Славу Жизни Вечной!..
Услышал эти слова, и исчезло всё, как растаяло... К чему бы это, - весь день потом размышлял я, ч- то такого особенного должен был сотворчествовать, если лично мне ничего не нужно было?!..
Но пока разбирался со своими видениями-сновидениями, размышлениями-впечатлениями, время текло неумолимо, и однажды наступил момент, когда кроме картошки у меня ничего не было, чем бы наполнить желудок свой...
И крупы кончились, и муки лишь тараканам на блины осталось, а капуста не уродилась, да и не смог уберечь её от личинок вездесущих белых бабочек ― погрызли всю, продырявили... Морковка на огороде летом какая-то кудрявая росла, корявая, закрученная, а потом не хранилась в подвале, покрывалась плесенью и быстро сгнила... Так что лучок с чесночком и с картохой особых сил не придавали телу моему бренному, чтобы заниматься физическим трудом...
Отказавшись от каких-либо подарков и не желая чужой хлеб жевать, да и не доверяя слабому сердцу своему, я редко Храм посещал и не заходил к соседке, которая обязательно за стол усаживала, мол, просто чайку попить, но это "просто" обычно без какого-нибудь крутого "супца", что ложкой не провернуть, каши на одном молоке или даже пирожков ну никак не обходилось и всё тут!..
Уж о-очень мне не хотелось быть нахлебником и провоцировать людей на жалость к себе, но и трезво отдавал себе отчёт, что жрать-то хоте-е-елось и не только пустой картошки с лучком, от которых силы только для того чтобы в носу поковыряться, ибо торчать-жить и всё же трудиться на участке своём мне надо было по Воле Божией на Земле этой неизве-е-естно ещё сколько времени, так не привидением же прозрачным...
"Однако, и впрямь, что-то про себя совсем позабыл", - как-то однажды горестно подумал я, но тут же отмахнулся от такой мысли, решив, как всегда, что БОГУ ВИДНЕЕ...
А Ему действительно оказалось куда как виднее, как со мною, обормотом упёртым, совладать!..