Москалёва Тамара Петровна : другие произведения.

По волнам "Народной волны" - часть 1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    Друзья мои! Какое у Вас сегодня настроение? - Не очень? Хотите посмеяться и развеять плохое настроение? Тогда - добро пожаловать! Посмеёмся вместе! Здесь собраны некоторые высказывания радиоведущих, их гостей и радиослушателей русского радио у нас в Нью Йорке. Например: - Один мальчик схватил свою учительницу за груди, причём, не сказал, с какой целью...(ведущий о нелёгком труде учителей в Америке)

   ПО ВОЛНАМ "НАРОДНОЙ ВОЛНЫ"- часть 1
  
   -Посетителям ресторана не понравился бифштекс. Они сказали
об этом хозяину.Тогда хозяин прямо руками взял этот бифштекс с тарелки
и отшлёпал им по щекам своих пациентов.(?!) Те подали на хозяина в суд.
После этого события у этого человека выросла... популяция!
(ведущий -о работе ресторанов)
  
   -Актриса своих детей - они ей были неродные- уматерила.(ведущий)
  
   -Есть женщина. У неё на сносях сын 16-ти лет. В армию
скоро пойдёт...(ведущий)
  
   -Один мальчик схватил свою учительницу за груди, причём, не сказал,
с какой целью (ведущий- о нелёгком труде учителей в Америке)
  
   -Для того, чтобы учителям стимулировать оставание на работе,
Джордж Патаки издал указ...(там же)
  
   На фоне музыки Сен Санса "Умирающий лебедь" идёт зазывающая
реклама врача.
  
   -Я очень большое количество людей провёл за руку на тот свет
(батюшка -реклама похоронного дома)
  
   -В этом госпитале ещё в прошлом веке рождались(?!) и лечились
выходцы из России радиореклама одного из госпиталей)
  
   Реклама
   -Вас приглашает самое престижное кладбище Америки.
   -А можно сделать предоплату их сервиса.?
   -Конечно!
   -Тогда я, пожалуй, пойду и сделаю...
  
   -...Они разлили полторы тонны виски самого высокого розлива,
так что крысы теперь все пьяные (выпуск новостей)
  
   -Этот богатый сильный мужчина выкладывает перед ней
всё своё состояние...(ведущая - с чувством - о спектакле)
  
   -Я сейчас смотрю на Ваши глаза и Ваш нос и гляжу на Ваш рот,
полный содержания (рекламная беседа врача)
  
   -У вас, дорогие радиослушатели, сейчас есть прекрасная
возможность испробовать несколько новых врачей (там же)
  
   -Надо бороться с этим зубом (реклама стоматолога)
  
   -Они прибавили нам налоги, а чё изменилось? - Да ничё! (ведущий - новости)
  
   -Если они соврут - им будет "бо-бо"(ведущий -новости)
  
   -Если Дику Чейни не будет отвертеться или будет не отвертеться,
то ему будет "ого-го"! (там же)
  
   Ведущий беседует с вице-мэром Иерусалима, которая переводит
и пишет стихи:
   -Мне хочется Вам в лобешник вопрос влепить:
   -Автору нравились Ваши переводы с русского на иврит...
   Вице-мэр перебивает:
   -Да! Очень! Очень... - Тут перебивает ведущий и продолжает свою мысль:
   -...ведь он не знал еврейского языка. Я имею ввиду музыку...
  
   -Итак, на часах "Народной Волны" вылупилось 3 минуты 9-го (ведущий)
  
   -...в результате аварии погиб... кто погиб - неизвестно,
скорей всего лётчик (ведущий - выпуск новостей)
  
   -Я отматерил его по-английски хорошим русским матом.(ведущий)
  
   -Дамы и господа! У нас сейчас идёт суперспешил. Это я вам сказал
понятно и по-русски (реклама телефонов)
  
   -...это своё, но "Народная волна" -своее (ведущий)
  
   -Я утром побежал быстро-быстро бегать! (ведущий)
  
   -Сейчас время шерсти. Начинаются холода, и человек задумывается
о чём-то тёплом...Покупайте тёплое и доброе бельё нашей фирмы
(рекламная беседа)
  
   -Как вы уже, наверное, заметили, дорогие радиослушатели,
что животные всегда прячутся в одну и ту же шерсть
(реклама шерстяных изделий)
  
   -Сегодня температура прогреется аж до 100 градусов
(прогноз на радио "Новая жизнь")
  
   Ведущий:
   -У нас осталось пять минут, поэтому сейчас при обсуждении
этой темы, кое у кого вылетит что-то и выпадет... Господа! Держите
крепче бублик в зубах, - обращаясь к соведущей:
   -Ты кусала руль вместо бутерброда?
   -Что я - больная что ли?
  
   -Кстати, если вы хотите выглядеть себя лучше, вы можете
воспользоваться моими услугами (врач-косметолог)
  
   -У них началась утечка персонала (ведущий)
  
   -Один окончательно, совсем погиб...(выпуск новостей)
  
   -Люди менее чувствительно стали относиться к своему здоровью.
Во время сбрасывания веса наблюдается улучшение заболевания (радиореклама)
  
   -Я немного чувствую себя сопричастным чувствам короля (ведущий)
  
   -Это слово в дурной трактации должно быть трактируемо
именно так...(ведущий.)
  
   -Я занимаюсь омолаживанием и украсительством этого места,
где стоЯт дома (дизайнер)
  
   -Какая разница между рыбой и эммигрантом, прибывшим сюда
во взрослом состоянии? (ведущий)
  
   -Было привезение рабов в Америку (ведущий)
  
   -Звоните те, кто хочет увидеть на RTR мою задницу (ведущий.)
  
   -Если мы быстренько пробежимся по дизайнерам, то всё
увидим сами ("Новая Жизнь" реклама ювелирных изделий)
  
   -Посетите наши вкусные рестораны! (реклама)
  
   -Поток поступающих звонков не может превозмочь
мои возможности (ведущий)
  
   А вот врач альтернативной медицины Н.В. и "суперзвезда"
русско-американского телевидения - С.Б. - просто клад.
Их речь можно записывать полностью. Предлагаю вашему вниманию
совсем немного-
  
   Н.В. взахлёб рассказывает о своей методике излечивания больных
от всех болезней:
   -У нас фантастическая диагностика, фантастическое лечение!
Я могу очень быстро и мгновенно помочь людям! Мы полностью работаем
с целостным человеком, конечно!
  
   -К нам приходят, загибаются от болезней. Серого цвета, жёлтые прямо.
И после колоника из вас выходит всякая гадость. Глаза на лоб лезут.
У ребёнка или у человека подавляется иммунитет
  
   -Человек не спит по ночам... Я даю препараты, и он -не просыпается!
  
   -Меня спросил американский доктор: "Как Вы очищаете кишечник?
Через рот?!" Русский доктор так бы не спросил, конечно.
Я ответила: "Через уши!"
  
   -Проводится всё это очищение молниеносно и быстро! Когда люди
смотрят после себя, они -"Вваау"!
  
   -Я ей очистила кишечник, и прекратилось недержание мочи
в результате кашля и чихания.
  
   -У этого знаменитого академика был инфаркт в 40 лет,
и он прожил до девяностых лет!
  
   -Люди не хотят очищаться, и мы разводим руками...
  
   С.Б. проводит свои беседы только в мажорных тонах, а её
"как бы" меня просто убивает. В рекламном азарте она договаривается
до полнейшего абсурда. -
  
   -Сегодня, дорогие друзья, я хочу вас познакомить, как бы, с докторами(!)
Расскажите, пожалуйста, как бы, вашу потрясающую историю
(обращается к докторам)
  
   -...кроме того, грязями лечат породонтоз...-
ведущий даже поперхнулся от неожиданности:
-Как это?..
   -Да, да! Происходит кровообращение, и кровь поступает в больные дёсны...
   -Откуда?
  
   -У нас потрясающий водный массаж, о котором я пела в прошлый раз...
Как бы, у людей есть проблемы, а что делать нам, людям здоровым,
которым, как бы, вытащенным из воды?
  
   -Надо, как бы, выйти на пляж, т.к., как бы, наступает лето, а это то,
что сейчас наступает "хат" (по-русски "жара" -Т.М.). Волосы -неистребимая
проблема, которая всем нам осложняет жизнь. И я в Ваш рассказ, вставлю
свои три копейки...итак, женщина, она сейчас, как бы, имеет другое
впечатление от своих ног.
  
   -Славочка, расскажи о своём потрясающем фильме. У нас есть, как бы,
10 минут времени.
   Режиссёр Славочка рассказывает:
   -Я эту работу, как бы, уже закончил...
   -Да,да! Я видела Славу, как бы, обложенного...
огромным количеством фильмов. Вот вся суть, как бы, искусства.
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"