Dear Mister Garry Trump!

Здоровенный Вам и нижайший ШАЛОМ !

Пишу, дабы отблагодарить разом - и Судьбу, и Провидение, и Промысел Божий, ибо наконец - таки они все скопом смилостивились над нами обоими и, перемкнув накоротко собою наши умы и сердца, ниспосылают ту самую заветную и последнюю -once-in-a-lifetime - Opportunity!

Скитаясь намедни по просторам Всемирной Паутиновой Сети, каким-то чудесным образом налетаю на ваш Призыв помогать Проекту N.J. всем кагалом (в хорошем смысле) и это так - таки подействовало на меня, шо зов Сирен к Одиссею теперь мне кажется жалким комариным писком по сравнению с тем Зовищем, что ворвался в мою душу, не оставив иного Жребия, нежели как стремглав броситься в пучину волн и по их воле вплавь добираться до Брега Вашего сказочного Острова Грез и Надежд, не щадя ни сил, ни живота своего, бесстрашно и яростно гребя наперекор бушующей стихии, устремиться навстречу Вашему Великому Зову (ВВЗ), а значит и самОй Далекой, Туманной, Таинственной Неизвестности (ДТТН).

Вконец обессилев от изнурительного доплыва до Суши Обетованной и едва выбравшись на твердь земную, я как подкошенный сноп рухнул на теплый прибрежный песок, и тут же заснул чудным, богатырским сном... А где-то там надо мной, в самой вышине моих сладких грез послышалось знакомое:

И...снится нам не рокот космодрома

Не наша Рiдна Матушка Земля-ааа

А снится нам Ирусалим наш Новый

Хорооошая и Доообрая стран-ааа

НА-на-наа-на-на-на-наааа!

НА-на-наа-на-на-на-наа!

[см. группа ЗаЗемляне. Оригинальная Кошер-версия].

И тут началось такое, шо ни в Twitter сказать ни в FaceBook написать!... Но я все же постараюсь восстановить ход событий и описать все как оно булО. Однако, давайте все по порядку:

Первая Фаза Сна (акт 1). Москва. Кремль. Полумрак. Кабинет. Зеленая лампа. ОН! Трубка. Голос:

Я пригласил вас Товарищ Бэр Гут чтобэ довэрить одно очэн важноэ дэло. Тут мы с Товарищами посовещалис и рэшили дать добро на создание еще одного счастливого посэления компактного проживания (СПКП), - на этот раз для людэй эврейской этно-дэнтичности. Однако чтобы нэ отклониться от вэрного курса Партии нам хорошо бы узнать заранее как это дэло у них там пойдет и стоит ли игра свэч. Вам довэряется побывать в Будущем Новом Иерусалиме и своим острым, нэ замыленным глазом посмотрэть как там у товарищей эвреев все получается и выходит. А еще, заодно попытаться выведать у них их и Главную Секретную Тайну, которая всэгда есть у каждго мало-мальски малого народца-инородца, особенно у такого "компактного", как данный.

В ходе выполнэния задания важно все врэмя помнить мой испытанный времэнэм опыт и, если хотите, - наказ - ПОПЫТКА - НЭ ПЫТКА и тогда у вас наверняка все получится. Вот увидитэ. А вернетэсь, доложитэ и спокойно продолжите жить в "я другой такой стране нэ знаю". Все ясно? Помню, выдавил из себя - так точно, Товарищ Ступин! А ОН, трубкой, как указкой ткнул в полумрак и говорит: вот еще Товарищ Роза Розэнфэльд вас будэт сопровождать, так сказать, на всякий "пажарный". Нэ сомнэвайтесь, Товарищ надежный и вполнэ провэренный, сам Товарищ Лаврэнтий лично провэрял и закончив сказал, что все чыки-пукэ. Товарищ Роза, принимайтесь-ка за дэло.

Из полумрака доносится звонкое - Есть! И Товарищ Роза, она же ЗЖМП (Знойная Женщина - Мечта Поэта) парадно-строевым шагом НОАК подходит ко мне вплотную, потом совсем плотно и еще плотнее, так что я и пошевелить не могу уже ни одним своим членом, кроме того, что предательски где-то там внизу оживает, видно почуяв розину ауру и стремясь воспользоваться беспомощностью моего положения. О, Боже, что же сейчас будет, какой позор и провал! А между тем, как бы ничего и не замечая, Товарищ Роза призывно так смотрит мне прямо в глаза и командует - БЕРИСЬ! И вот тут уже все!

Меня резко подкосило и так током торкнуло, что я увидел на миг ослепительный свет, упал и он погас... А дальше только глюки какие-то поплыли, чмоки, охи, да ахи понеслись по извилинам. Это только теперь я знаю, что это и был вход в ПОРТАЛ НУЛЬ - ТРАНСПОРТИРОВКИ путем брендового шок-анабиоза от самОй Розы Розенфельд. Такое не каждый выдержит, а я не то что выдержал, а даже и кайфом с Розой Абрамовной по ходу успел поделиться, она сама мне потом это говорила и не даст соврать. За одно за это мне орден Мужского Мужества и Достоинства полагается плюс пачка Простомола в качестве бонуса, чтобы и дальше просто быть собою.

Ну вот, покамест я в том розином анабиозе пребывал, что творил и сколько это длилось только она одна, Роза Абрамовна, и знает, но как надежный Товарищ никому кроме "кому надо" никогда не расскажет. Да, верный Товарищ, это о таких поэт сказал: "гвозди бы делать из этих людей, где б вы сыскали на полках гвоздей"... Так я и пробыл в счастливой коме, казалось, целую вечность, как вдруг почувствовал будто гладит меня кто-то прямо по головке и приговаривает - вставай, вставай, дорогой, ты ведь на Шабат собирался, опять все проспишь и ничего не увидишь, вставай же. Боже, где это я? Кажись, свершилось, мы на месте... Ну, Здравствуй, Господин Великий Небесный Иерусалим! Как говорят у нас на Привозе, - я пришел к тебе с Шаломом!...

Вторая Фаза Сна - Основная. (Акт 2)

Открываю глаза, передо мной Роза в белоснежном мини-прикиде медсестры и с подносиком, на котором не кофе с круассанами, а здоровенный такой запотевший кружак с пивасом весь пенится. На отдельной тарелочке чипсы, спинка от воблы и пара королевских креветок. Что я в тот миг испытал долго объяснять не буду, просто двумя глотками осушил, закусил и тут уж только окончательно очнулся, пришел в себя и стал осматриваться.

Хата - супер, - кругом чистота, уют, умные гаджеты повсюду и все на кнопках да сенсорах. Нажал что-то со стрелочкой вверх - потолок стал прозрачным - небо синее и облачка плывут, чайки летают, видно море близко. Нажал другую - стена пропала, просто нет ее там, где была, а есть все, что за ней и как на ладони. Силюсь вспомнить, где-то я уже все это видел, ах да, это же ФутурПолис, Город Будущего! Сколько фантастов сколько перьев извели на эту Тему, один Максимка Калашников чего стОит, а вот оно все как есть прямо передо мной...

Люди там где-то внизу ползают как мурвьи, на какой же мы высоте? Метров 200-250, должно, это ж сколько парить придется, если что... Глядь стрекозел какой-то подлетает, да еще и морды смайликами корчит, ба, да это же дрон на балкон что-то сбросил в конверте и отвалил резко вверх, потом посмотрим. А машин внизу не видать, похоже, их под землю попрятали чтоб не мешали людям прогуливаться, такое еще Маск придумывал, как давно это было. Ой, чой то за рожа на другой стене нудит, - нажми мне на нос, нажимаю... Что же ты, чувак, здесь прохлаждаешься! Тебя, сука, все челы уже заждались на обзорной экскурсии по ННИ. Только подумал, нифига се, хамство-то какое, блин, цифровое. Вдруг та же рожа, - Сэр, вы можете переключиться на режим "ВЕЖЛИК" нажатием на левую бровь. Нажимаю, - Сэр, извините за беспокойство, не соблаговолите ли составить компанию ожидающим вас внизу леди и джентльменам. Ну вот, это другое дело, а то растыкался тут панимаешь. Вернусь, на правую бровь надавлю...

Иду по хате, все двери-автоматы распахиваются, как в Пятерочке, удобно, привычно. Лифт совсем прозрачный, вхожу, вопросов не задает, плавно сбрасывает меня вниз, время в пути 5 секунд. Вот круто, камень бы дольше летел! Ньютон отдыхает!...

Вот я и на улице, странно, дышится также легко как и в хате с кондишеном, будто на высокогорном курорте, ну и хорошо, пусть так и будет. Передо мной дабл деккер как в ЛондОне. только здесь он весь прозрачный и на табло бежит цифровая зеленая надпись - Welcome, Sir! Принимаю уже как должное, типа, ладно, хрен с вами, так и быть, пожалую! К хорошему быстро привыкаешь, вхожу сразу наверх и располагаюсь на эргономическом диване. Рядом еще человек 5 таких же. Все улыбаются и излучают доброжелательство. Улыбаюсь в ответ каждому отдельно, а сам думаю, чтоб вас всех, смех-то без причины, но тут еще старушка осклабилась, ну и я ей в ответ прямо всей своей Буратиной и расплылся, типа наше вам с кисточкой, что ж поделаешь-то ноблесс, блин, оближ, панимаеш, Сэр, как - никак... ыпеныть...

Никаких наушников нет, но вдруг мягкий, ласковый Голос прямо в ушах, - ну что, Сэр, "он сказал поехали"? Таки начинаем нашу экскурсию по N.J.? И приходим в плавное движение. А оно действительно какое-то непривычное, слишком плавное что ли, поставь полную рюмку на откидной столик ни капельки не прольется. Так и делаю, у нас же с собой, как водится, было, Розочка в последний момент четвертуху из морозильника раз мне в карман и закинула со словами, - а вдруг! Вот Баба! Точно, верный Товарищ, тертый, бывалый, стреляный, с такими в разведке - лафа, горя знать не будешь! Цвет настроения становится - классный - и сам себе напевая под нос - "я ку-ка-рач-ча", полностью отдаюсь обозрению Нового Небесного Иерусалима невооруженным глазом. И что же по ходу я наблюдаю -

-------- эта часть повествования зарезервирована под впечатления самого Mister Ber Gut - (a.k.a. Garry Trump) от первого лица, которые вскоре последуют (bla быть).-------------------

Плавно подкатываем к подъезду дома откуда все началось. Я в шоке. Экскурсия - супер! Теперь-то я все знаю про этот ННИ и как ловко в нем устроились "одичалые" ветхозаветные, что все у них тогда "срослось" и получилось и оказались они, гады, теперь как у Христа за пазухой. Но как все запомнить, чтобы доложить Товарищу Ступину?

Вдруг та старушка, что шире всех улыбалась, протягивает мне что-то и говорит, вот передайте Товарищу Ступину от благодарных небесных иерусалимцев вот эту флэшку, так ведь это у вас называется? На ней все, что вы видели со всеми вашими эмоциями. Не волнуйтесь, весь мат заменен на эвфемизмы, а ваше любимое слово из трех букв теперь - ХРЕН, if you don't mind. Кое-где добавлены пару букв, к примеру, карась теперь не тот, что у Вас через слово, а - ГРЕБАНЫЙ. Вот только слово ПИДАРАСЫ оставлено как есть, оно же теперь в лексиконе нашего Общества Торжества Толерантности (ОТТ) вовсе не ругательное, а скорее наоборот, впрочем, если не привычно можете подставлять для бОльшего литературного смаку старорежимно-олдскульное - "Т", если предпочитаете.

От изумления шепчу, вот спасибо, Бабуля, порадовали, а она мне, как тогда автобус, в ответ - да полноте, You are welcome, Sir! и снова улыбается. К хорошему быстро привыкаешь. И когда только и у нас формат "ВЕЖЛИК" тоже включат на полную одному ихому Яхве, должно, и известно.

Поднимаюсь наверх. Время в пути те же 5 сек. А у Товарища Розы уже все готово, шкворчит и пенится. Железный Товарищ! Стол сервирован. Шампанское в ведре со льдом в режиме ожидания. Свечи горят. Музон мурлычет - And I Say To Myself - What a Wonderful World!...

В порыве не скрываемого восторга нежно обнимаю Розу и невольно начинаю вальсировать. Тарам, тарам, тарам - пам -пам! Не замечаю как умный муз-девайс, (дитя Интернета Вещей), сам по себе подхватывает мой настрой и начинает аккомпанировать как бы прямо из сказки Венского Леса. Блин, цвет настроения - непередаваемый (ах....овый), жизнь (хоть на этот-то разок), кажись, удалась! Задание выполнено на все 100 пудов. И главное, есть что доложить Товарищу Ступину!

Садимся за стол, открываю шампанское со стрельбой и под милый хохоток Товарища Розы разливаю по первой. Гип-Гип-Ура! Пьем стоя на брудершафт и, как водится, троекратно лобзаемся apre, садимся и закусываем омарами с устрицами и всякой другой снедью, что местный бог (Яхве) нам в этот день послал из местного кибермаркета за кибер-небо-шекели.

Завожусь с полоборота и совсем неожиданно для себя снова вскакиваю и, срываясь на фальцет, ору, - между первой и второй! И широким жестом иллюзиониста разливаю остатки шампанского. Роза, будучи из породы "кровь с молоком" на глазах становится пунцовой, как мадам Грицацуева сами знаете откуда и делает себе ладонями "опахалово", стараясь смотреть вверх, чтобы ресницы не потекли. И в этот самый момент легким движением руки я щедро добавляю в наши бокалы взятой из под стола старой, доброй Зубровки и мой невинный фокус - покус, которому целый семестр учили в Академии ГенШтаба прокатывает на раз, давая неожиданно эффектный эффект. Осушив свой бокал "апрокидонсом", Роза вскакивает из-за стола, хватает меня вместе со стулом и начинает вальсировать на этот раз под Голубой Дунай. Смартовый муз-гаджет громко подстраивается и мы кружимся по хате как снежинки в новогоднюю ночь... Еще мгновенье и мы снова свалимся в сладкий анабиоз, И ТУТ! как молния через меня проходит роковая мысль - ПРАВАЯ БРОВЬ! Ты забыл нажать на правую бровь! Смахивая на ходу крупные капли холодного пота, отстегиваюсь, выпрыгиваю из стула и бросаюсь к стене. Роза со стулом в руках застывает в шоке.

Лицо на стене будто знакомое, но совсем недоброжелательное, злобное такое и словно каменное (Stone Face), какой-то один сплошной гневный укор. На правой брови мелькает курсор с надписью click on me! - кликаю кулаком и тут до боли знакомый голосок и гутарит, - что же ты скотиняка такая робишь там со своею Розой Чайною, пропиваешь, сученышь, последнее народное бабло, а про задание Товарища Ступина и про Главную Секретную Тайну забув? Вот посмотрим, что ты теперь по возвращению доложишь и куда загремишь, скотиняка ты распоследняя... Бу-га-га ! И исчезает в штукатурке.

Попытка - не пытка вспоминаю я мягкий голос Товарища Ступина и с волною прокатившейся по всему телу морозных мурашек меня накрывает жесткий столбняк. Едва оправившись от шока Товарищ Роза снова тут как тут, подставляет плечо и выручает. Набрав полный рот холодного вискаря (и не проглотив по ходу ни капли (!) выдувает мне его весь прямо на окаменевшую рожу. Стойкий Товарищ! Облизнувшись прихожу в себя и начинаю мучительно соображать. Что же делать! Хожу взад-вперед меряя шаги и повторяю в такт, как заведенный - "пытка-непытка-попытка". Наблюдая за мной, Товарищ R.R. водит головой как кошка за мышкой синхронно с моими хождениями. Часом спустя победно издаю древнегреческий вопль - Эврика! По ихнему - Нашел, что искал! Пытка - не пытка, курица - не птица, ГДР - не заграница, знаешь - не знаешь - дурила, - СПРОСИ! Добрый Товарищ Ступин своим наказом подсказал. Товарищ Роза, немедленно соединить меня с Малым Раввинатом. Это приказ! Почему не с Большим? У Большого сегодня начало недельного корпоратива по случаю открытия национального музея-салона "Хава Нагила с Нижнего Тагила" им не до чего и на всю неделю на них не рассчитывайте, так сегодня экскурсовод Сара Либерман всех нас и предупредила.

Роза лихорадочно нажимает все кнопки подряд на смарт-торшере и вдруг с эффектом квадро-стерео Dolby слышится - Девушка, прекратите эту вашу джагу-джагу по торшеру, дежурный раби на проводе, ну шо там у вас? Зная, что в лучших домах Н.Н.И. принято отвечать вопросом на вопрос, выкрикиваю в торшер, а вам то шо, шо там у нас, вы нам про себя лучше расскажите, шо там у вас, слабо?

Сразу открою секрет и поделюсь опытом матерого разведчика. Поддерживать такой диАлог с богоизбранными легко, главное, чтобы в конце каждой фразы знак вопроса был. Вот видите, слышу в ответ - а за нами не заржавеет, а шо вас интересует? Что я говорил, опять вопросом ответил, во гад хитрый какой. Пододвигаюсь к торшеру и продолжаю напор: А правда гутарят шо Небесный Ваш И. - это такое открытое ОТТ, где нет никаких секретов и тайн? Шо гутарят то правда, а шо нет, то брехня, ферштейн? Ну конечно ферштейн, таки я так и знал, что люди зря языками не чешут и нет дыма без огня, Ви меня понимаете? Я то Вас, конечно, понимаю, но не возьму в свою голову, таки шо я могу для вас такого сделать чтобы уйти с дежурства с чистой совестью и гордо поднятой той самой своей головой? Я, - ну это же так просто, Товарищ Дежурный, если что НЕТ то брехня, просто скажите же мне наконец- то, что таки ДА, или еще повторить? Видите, как я его, снова вопросом уделал! Он, - ну хорошо, раз Ви таки интересуетесь за Гэ эС Тэ, я могу вам помочь, только сами посудите, оно мне надо? Шо я буду с того иметь? Вот же гад, сразу два вопроса влепил. Но и я не лыком шит! -Послухайте, раби, не морочьте мне пейсы, у вас есть ГСТ, чи его нема? Раз! Ви ее сами-то хоть знаете? Два! И шо Ви желаете поиметь, только чур кроме Розы, за то, чтобы я ее тоже узнал? Три! Мат в три хода! Это нокаут. Раби сдается, - Ви меня с вашей Розой уже совсем заколебали, ну ладно, скажу, только не для передачи, я могу таки на вас положиться? Удерживаясь от искушения ответить - только чур я сверху и просто рявкаю - ASK! Ну хорошо, тогда слушайте, вам слышно? Да, черт побери, говорите же! Не торопите меня молодой человек, вы же не в очереди за кошерной водкой, или вам так просто невтерпеж, как Розочке замуж? Сжав кулаки и стиснув зубы просто молчу...

Ну хорошо, хорошо, тогда слушайте сюда, что надо знать за нашу Ге эС Те. Прежде всего она не одна, а две, понятно говорю? Да, а пояснить можете? Легко, два кольца, два конца, посередине дырка от бублика. Ясно вам? Ну да, то есть нет, а дырка-то причем? Молодой человек, Ви смотрите этот вопрос за дырку Розе Абрамовне там не спросите, а то хотя Ви и пока живой сможете легко любому мертвому позавидовать, Ви что ее не знаете? Поясняю для одичалых пилигримов из далекой страны восходящего Рассвета не первой свежести, ГСТ, как и любое единство борбы противоположностей состоит из двух взаимосвязанных частей одного целого. Что тут Вам не понять?

Дальше, Вам какую часть раскрывать верх или низ, вторую или предпоследнюю? Верх? Пожалуйста, - главное свойство Нового Небесного Изр.., пардон, Иерусалима, то, что он таки... ну, что?....вспоминаем коллегу Задорнова, ...ну, готовы? Да, правильно, он ....НАДУВНОЙ! Не ожидали? Если впорос, который застрял у вас в горле, а почему? Первый ответ как всегда очень простой, - а по качану - ибо самые светлые (в плане ума) еврейские качаны веками думали над решением этой задачи и таки додумались! А поподробнее? Пожалуйста, давайте рассуждать вместе, как они до этого доходили.

Ви помните нашу с вами Историю? Наши хождения по мукам туда-сюда, вокруг и около? Египет был? Был! Выход нашли? Таки да! Пустыня была? Еще как была, целых 40 долгих лет! А плен вавилонский вкусили? А колена все разметало? Да не то слово! А Палестина, то наш, то не наш, а Пурим - это что вам из пальца кто-то высосал? А всяких мест и местечек сколько по миру пораскидало? Забыли? А стена оседлости сколько нам причинила? Вам то, уж мистер Garry Trump, грех не знать! Это ж то самое, о чем Ваш рыжий тезка на границе с Мексикой так мечтает, только ничего у него c того не получится. На каждую хитрую стенку всегда найдется своя троянская лошадь или на худой конец пломбированный вагон, и на его погран-Стеночку найдутся таки мексиканчики, которые такие же веселые и находчивые хлопчики, как и мы, вот увидите!

Так вот, вдоволь наморочившись с обустройством всяких территорий и перманентным вставанием с колен, наши сионские мудрецы пришли к выводу, что Н.Н.И. таки надо одновременно быть и ВЕЗДЕ, и НИГДЕ! А как того достичь? Ну так тут и к гадалке, и к Холмсу не надо ходить достаточно одного Доктора Ватсона, элементарно же. Новый Небесный И. должен быть передвижным, мобильным и парящим (self proprlled) государством НАД всеми государствами так сказать. Как это сделать? Опять же просто - НАДУТЬ и все дела. Вы же заметили какой плавный ход был у автобуса? А почему, потому что мы все живем и плывем как на Облаке, инженерная часть вопроса это отдельная песня и об этом в другой раз, а теперь и вторая Главная Секретная Тайна, нижняя, Ви еще про нее не забыли?

Так вот, Вторая Великая Секретная Тайна Нового Небесного Иерусалима (ВВСТННИ) - то, шо ..............Ви там правда ..готовы?.....ну ладно, - тогда ловите ---- ОН ----- ГО-ЛУ-БОЙ! Почему? А по всей своей логике вещей, хоть из Интернета, хоть из секонд хэнда, логика одна - плывущее в синем небе облако - ВИДНО! А оно нам надо, чтобы каждый поц там внизу видел куда ми с Вами плывем? Вот видите, Ви уже и сами начали "догонять" что к чему и прогресс на лице!

И кроме того есть еще один очень важный аргумент. Здесь надо очень внимательно. Мы же все с вами знаем мудрейшую мудрость, наверняка придуманную кем-то из наших самых мудрых. "На каждую хитрую Ж.. давайте говорить вежливо по-нашему, по-хохляцки, - Дупу, есть Болт с резьбой"... Как в шлягере, - оглянитесь вокруг и ви увидете вдруг какая Дупа пропадает... Почему пропадает? Так у нее же ж нет таки своего Болтика! Вот и пропадает. Какой вывод напрашивается сам собой? Сколько дуп на свете если весь мир сам стал как одна большая Дупа, а в нем и мы? Это ж сколько надо Болтов, чтоб на всех хватило? Где их столько взять? А вот Вам и ответ, - БОЛТ - УНИВЕР этакая

МИРОВАЯ ВЕРТИКАЛЬ, тоже МОБИЛЬНАЯ и соЧЛЕНенная с нашим Н.Н.И! Вот Вам и решение, одно на всех кто за ценой не постоит! Как только где возникает новая Дупа, наш Болт спешит НА ВЫРУЧКУ (читай-за выручкой) и всегда неожиданно тут как тут, как говорят сами английские саксы - AS A BOLT FROM THE BLUE! Видите как все сходится в одно! Так что какие-то бойстрюки из ваших там на рiдно-Нэзалежной явно поторопились назвав наш Новый Надувной Иерусалимчик каким-то прозаичным Heavenly Jerusalem, тогда как его подлинное полное название на их языке явно должно быть BLUE BLOWING BOLT (FROM THE BLUE) (сокращенно - просто B.B.B.) И, заметьте, никакой тавтологии здесь нет и впомине, ибо, в начале названия он, таки да, Голубой, а в конце он именно - НЕБЕСНЫЙ! Ощущаете разницу? А я так и знал, мы одесситы, в чем-чем, а в разницах-то толк знаем, тем и живем. Ну вот вам и все ответы на все возможные вопросы.

Ах да, еще один от Вас я сразу упреждаю. Ви можете спросить, почему, собственно, Blowing, а не Inflatable, как матрас. Это тоже все просто и логично. Смотрите. Строим вектор: Дуть-надувать-вдуть-Дудь. Улавливаете взаимосвязь? Нет? А она - ЕСТЬ! И прямая. Вспоминаем, - на каждую... есть болт с ..., а теперь произносим, - какая барыня не будь, а все равно ее......... уловили? Фиксируйте! А теперь давайте осовременим - Какая барыня не будь (хоть Собчак, хоть Бузова, хоть та же Жуля Т. и т.п. ВИП-женщины), а все равно ей НАДО В ДУДЬ, то есть к Юрке Дудю на интервью для ПиАра, Ну допетрили? Вот же она прямая взаимосвязь, на поверхности. Этот бойстрюк нам с вами - БэБэБэшникам, должен еще и роЯлити платить за каждую свою наглую "вДудьскую сессию", так там ему и передайте при случае. Счетчик у нас давно включен и тикает! А как погасит свою задолженность мы его сразу почетным гражданином Н.Н.И. заделаем, у нас не заржавеет. Мы НебесноЖители Н.И, друг друга никогда не обманываем! На том держалась, держится и держаться будет вся наша надувная цивилизация. :)

Теперь Ви можете спросить, каким таки боком все это относится к Украине? Извольте! Простейший вопрос, среди всех Дуп мира, где сейчас самая большая и глубокая? Вот и правильно, вопрос же риторический! А значит, куда нашему Голубому Болтине путь-дорожка фронтовая? Куда ему, любезному, надо сломя головку спешить навыручку (за выручкой), как Супер(бызнес)мэну? Ну не в Венесуэлу же, там ваш рыжий тезка близенко ураганит, ему и карты в руки и болты у него там свои имеются. А вот на рiдни мате Украине дел у Голубого Болтика невпроворот. Причем буквально! Чтобы Болт наш мог ей помочь надо же сначала той Дупе резьбу навернуть специяльным воротом и в правильном направлении, чтоб ее не сорвало потом, когда наш Болт станет Блакитным и примется за работу. Поэтому так важны становятся все эти выборы-перевыборы, это же и есть процесс наворачивания резьбы под наш Блакитный Болт Фром Зэ Блю. Так что скорее возвращайтесь и займитесь Делом, батенька, подготовки резьбы, а за нами не заржавеет, мы свой Болтик постоянно холим, лелеим и смазываем, чтобы всегда он был у нас в полной боевой готовности и мог прийти на выручку ( за выручкой) к каждой гаечке, что в ней нуждается. Вот вам и вся связь с Украиной как на ладони.

Вы заметили, я по ходу беседы с раввином этим так перенервничал, что даже перестал наводящие вопросы ему задавать, да потому что проникся магнитудой серетных знаний, что сумел выведать прямо из этого логова Мирового Малого Раввината и от того, какое все это значение может иметь для мудрой политики Товарища Ступина и его повседневного титанического Труда по Заботе о судьбах Мира! Да я же теперь бесценный Сосуд и Кладезь, вместивший всю-превсю самую сверхсекретную раввинатскую Стратегию и Тактику со всеми их закулисными перемудрыми Ходами и Выходами. В голове молотом застучала лишь одна главная мысль - скорее назад, назад в Кремль, на ковер к Товарищу Ступину, долететь, доехать, добежать, доползти и на последнем вздохе успеть доложить Ему все разведанное, пока не засветят и нейтрализуют, или кто из этих "шустрых и находчивых" а хоть бы и сам Алик Ш. из-за угла не опередит с какой-нибудь фейковой "дезой" и не собъет с верного курса стройный ход мысли Вождя всех народов, включая и самых из избранных.

Тут уже не до политесов, вскакиваю, как ошпареный цыплак перед ощипом, и со всего маху хреначу по торшеру пустой бутылью из под шампанского со всеми его сенсо кнопками, он гаснет вместе с изображением раввина на потолке. Скорее вперед, - назад в Кремль! Товарищ Роза, ну где же вы там?

А, вот она сладко посапывает на диване, видно, уморилась, умора же со мной постоянная. Подхожу, беру ее за плечи и рывком ставлю на ноги. А ну-ка, Роза Абрамовна, срочно шок - анабиоз с вас! Экстренный сеанс с НУЛЬ-САМОВЫНОСОМ прямо в Кремль! Напираю на нее, как она на меня тогда в кабинете Товарища Ступина, все плотнее и плотнее, вот и уперлись мы в стену, дышим порывисто, смотрим друг другу в глаза и НИЧЕГО! Искра не проскакивает, химия не возникает! Даже дружбанок мой, тот что внизу, тоже не реагирует, падла. Что делать? Виагра? Думаю, не прокатит, знаем же, - сплошь плацебо и палево, а тут рисковать нельзя, дорога каждая минута. Как молния - озарение - вы же в одежде, заизолированы, нет контакта на массу, трэба зачистить! Вот оно что! Верно говорят в народе, если тебя сожрут, никогда не сдавайся, выход всегда есть!

Товарищ Роза, слушай мою команду, немедленно скидавай с себя ВСЕ! Никаких возражений и прибауток на тему "если будешь", это приказ и на этот раз я не шучу, вот у меня и ствол! Тычу в ее мягкое бедро пальцем через карман брюк (кой-чему в военной Академии еще учат...). Быстро! Шнель! Майн либер фрау-мадам! Под таким напором и с испуга Роза сразу сдается, ну хорошо, только сядьте, пожалуйста, в кресло и включите любимую музыку. Сажусь и врубаю сразу Deep Purple на полную, помните? Та-да-тааа-та-да-да-тааа...У-ХУУУ!.

Роза начинает томно извиваться в такт, умный гаджет врубает цветовой прожектор и пускает искусственный дым. Наступает реальная ДВИЖУХА! Все трое(вместе с незнамо как ожившим торшером) раскачиваемся и истошно караочим - Smooooke on the Riiiver... та-да-тааа-та-да-да-тааа..У-ХУУУ!. Жаль Товарища Медведа с нами нет, это же и его любимый хит и только на втором месте у него American Boy... Но сейчас не до этого, передо мной же картина неизвестного Рубенса - "Тов.Роза: Вид Сзади", глядя на которую я с головой погружаюсь в сладкий ОМУТ "Фэнтази Лав Стори" , но тут же в который раз(!) резко себя одергиваю, мол, крепись братан, ничто не вышибет нас из седла, мы же на задании самого Товарища Ступина! Первым делом самолеты! А все Рубенсы потом.

Но тут Роза Абрамовна, видимо войдя в истинный раж, применяет свой коронный (запрещенный в этой стране) прием. Встает в позу АКОРТЭ и будучи все еще задом ко мне вдруг одним рывком срывает с себя все, что было на ней и, сделав несколько быстрых ФУЭТЭ предстает передо мной в чем мама родила.... ПЕ-РЕ-ДОМ! и не давая опомниться, взмывает в воздух в гранбатмане (Волочкова - курит!) и так пролетев полгостинной грохается на меня сидящего всей серединой своего шпагата, обвивая при этом мне шею лебедиными, татуированными руками... YES!!! ЕСТЬ КОНТАКТ! Тот же ослепительный свет, глюки, чмоки, хэллуины... и неповторимый баритон Муслима с какой-то неведомой высоты - Но я лечу с то-бой снова. Я лечу - Э-эээх! Урааа! Я тоже лечуууууу к тебе, дорогой Товарищ Стууупииин!

Предрассветный Сон (Быстрый) (акт 3). Москва. Кремль. Полумрак. Кабинет. Зеленая лампа. ОН! + 1 + Я. Трубка. Голос:

Лаврэнтий, ну хватит тэбе на голову Товарища воду лить, оставь хоть немного и нам, пит захочется, что дэлать будем, опять другим завидовать будэм? Усмехаясь, тем болээ, что пациент, кажется, на глахзах выздаравливаэт. Ну что Товарищ Бэр Гут с возвращениэм на Родину, как успэхи?

Товарищ Ступин, это Вы? Наконец-то! Разрешите доложить!

Конечно разрешаю, докладывайтэ, да вы сидите пока, поди устали же, а в ногах правды как нэ было, так и нэт, она у нас по другому адресу находится, лукаво подмигивает Тов. Лаврентию, тот понимающе кивает. Итак, слюшаем Вас.

В соответствии с заданием, докладываю. По пунктиу Один. В Новом Иерусалиме 2X века все и все в шоке, то есть в шоколаде. Все, паразиты, себе построили-обустроили, встали с колен и живут, хлеб-мацу жуют, как у Христа за пазухой.

Слишишь, Лаврэнтий, как люди умэют устраиваться? Сначала прэдали парня, который им дэло говорил между прочим, сам еще по сэминарии знаю, а потом к нему же запазуху и залэзли и сидят себе в ус не дуют, прав Товарищ Бэр Гут, - чисто паразиты. Тэбе это ничего нэ напоминаэт? Узнаеш эту публыку? Вот и мотай себе на ус, хотя тебэ и матать то не на что, так запоминай. Ну что, дальше пошли.

Товарищ Ступин! Помня Ваш боевой наказ и девиз Операции, - "ПОПЫТКА - НЕ ПЫТКА", разведал и установил, что аналогично, - курица - не птица, ГДР не заграница, Монголия тем более, а сколько волка не корми, у слона со слонихой свои дела, а еще на каждую загадку - есть своя отгадка, но с резьбой и только резьбу эту надо вовремя навернуть воротком, что мы с капитаном Розенфельдом несколько раз и обкатали на раздвижном полигоне в свободное от задания время и таким образом, отточив мастерство, смогли проникнуть в самое логово Н.Н.И., его мозговой Штаб под кодовым названием - Малый Раввинат. Вот! Ну а затем путем навязанной острейшей психологической борьбы и с нашей идейной закалкой смоги овладеть обеими Главными Секретными Тайнами Нового Небесного Иерусалима (ГСТННИ х 2шт.).

Вот как? Развэ у них не одна Гэ эС Тэ?

Да, Товарищ Ступин! В том-то и дело и КЛЮЧ к разгадке всей их Энигмы! ГСТ ННИ - как бы раздвояется на две, как это часто бывает с НЛО. Видимо принцип и законы действуют одни и те же. Что полностью подтвердил дальнейший ход развед - Операции "Попытка - Не Пытка" или "Рывок в Будущее". Помните сообщения о гигантских километровых в поперечнике НЛО над просторами нашей Родины? Так вот теперь на основе наших развед данных есть все основания полагать, что это было не что иное, как ходовые, то есть небесно-полевые испытания Нового НАДУВНОГО Летающего Иерусалима! Да, Товарищ Ступин, он - НА ДУВ-НОЙ! И в этом суть его Главной Сектретной ТАЙНЫ. А с земли наши станции наблюдения не смогли его засечь потому что хитромудрые сионские мудрецы как всегда снова всех попытались нае... греть и удумали покрасить свой Н.Н.И. снизу - ГОЛУБЫМ для слияния с небом в восприятии обычного наблюдателя. И в этом и состоит вторая и оборотная сторона Г.С.Т. Н.Н.И. которая нами теперь засвечена и скомпромитирована и значит ее болше НЕТ! Таким образом, обе Гэ эС Тэ раскрыты и, соответственно, путь на направлении Н.Н.И. - открыт для нашей миролюбивой экспансии на благо мировой Интеграции, о необходимости которой так долго твердили все от Ильича и до Ильича!

Вот трофейная флэшка с камер наблюдения на всех этапах нашей работы с капитаном Розенфельд в ходе служебной командировки в ННИ. Только рукоприкладство в отношении капитана Розенфельд прошу не считать нарушением Устава, поскольку оно производилось строго по служебно - естественной потребности и в свободное от выполнения основного задания время и лишь по особо острой нужде. К тому же практически по обоюдному согласию, то есть без видимых возражений, а только единичных притворных и слабых, которыми, как в математике, можно пренебречь. Экономия по смете составила 1500 кибер-небо-шекелей, еще полтары тысячи самопроизвольно слетело вниз на толпу Ваших фанатов во время отражения DDOS атаки группировки разведдронов противника. Акт о списании прилагается. У меня все. Майор Бэр Гут доклад кончил!

Хорошо Товарищ Бэр Гут, в смисле нэ то, что "кончил", а что хорошо поработал. Тэперь нам опрэделенно есть над чем с товарищами поразмыслить всем составом Политического Бюро и, если будет сочтэно цэлесообразным, подкоррэктировать гэнэральную линию Партии в вопросе дальнэйшего строительства отношэний со всэм этим т.н. мировым сообщэством вообщэ и с этим самым НАДУВНЫМ его сэгмэнтом, в частности. Это дорогого стоит. Своим бэспримэрным подвигом развэдчика вы заслужили упоминание в новом издании Краткого Курса ВКПб в раздэле "примэчания". Лаврэнтий похлопочи. Есть! А вы Товарищ майор, то есть уже пять минут как Товарищ подполковник, ступайте-ка и хорошэнечко отдохните с дороги. Силы вам еще ох как потрэбуются для выполнения новых заданий Партии и Правитэльства. Много, очэн много сил... Благодарю за слюжбу.

Рад старатьс..., извините, Служу Союзу Республик Свободных!

Вот и хорошо. Лаврэнтий проводи дарагова Товарища развэдчика до самых Спасских ворот, выпусти, закрой за ним и возвращайся. Обсудим!

Эпилог. (Акт 4) Те же, но без подполковника Б.Г.

Ну что Лаврэнтий, кто был прав как всегда? Я же сразу сказал тэбэ и этого надуют, как и предыдущего, да и как когда-то нас с тобой с созданием этого странного странового новообразования. Предыдущему нашему развэд-Соколу они тупо впарили, что якобы самый Новый Иерусалим - "Подводный" и, кстати, тоже Голубой, мол, для комуфляжа это. Все по тому же шаблону работают, мэрзавцы, не утруждаются даже раскошелиться на элэментарный крэатив. Позорники! Все, с этим пора кончать! Давай, геноцвале, готовь-ка следующего ступинского Сокола - Товарища Тэрминатора к заброске на территорию воображаемого надувного противника. Как там его фамилия? Вазэлиншин говоришь? Вазелишин, Товарищ, Ступин. Я нэ оговорился, тэбя проверял. Это у тэбя он был Вазелишин, у меня стал спецАгент ВАЗЕЛИНШИН, так ему и по смыслу и в реальности работать намного легче будет, будет Агент повышенной проходимости! Ну что там у тэбя на нэго имэется?

Вот, Товарищ Ступин, Объективка: Майор - Терминатор Вазелишин, простите, ВАЗЕЛИНШИН, отличник боевой, строевой и политической заготовки. Победитель конкурса "там где пехота не пройдет". Любимец всех родов войск, душа и совесть любого гарнизона, в особенности женсовета. Особые пириметы - срочную не служил по причине уважительного откоса. Беспощаден к врагам. В быту скромен и прост, ест, пьет, что дают в любом элитном месте шаговой доступности. Компромат в пределах среднестатистической нормы. Всеми вредными привычками овладел с детских лет в совершенстве и профессионально, грамотно практикует их выборочное применение для выполнения спецзаданий Партии. Важно! Проверено: значок ГТО подлинный, не покупной. Всегда носит за лацканом пиджака даже в ходе выполнения заданий на территории противника. С целью глубокой консервации в н.в. делегирован в Консерваторию под легендой лауреата конкурса контрабасистов Чикаго лихих 30-х. Спец контрабас со встроенным лазерным пистолет-пулеметом за номером 666-999 выдан со склада на ответственное хранение и для служебного использования под расписку.

Вот и хорошо, с такими данными этот наш Сокол Судного Дня должен суметь легко втерэтся в доверие в самые высшие сферы Н.Н.И. и бэзо всякого мила пройти в игольчатое ушко противного противника, а если того потребует обстановка и Рыбку съесть, обходным манэвром избежав акадэмического продолжэния этой истории. Успешный опыт откоса от армии говорит за то, что Товарищ Тэрминатор справится и с этим вызовом врэмени. А по завершении задания пусть благополучно возвращается на базу в расположение Н-ской части, которую врэменно прэдлагаю пэрэдислоцировать в КДС, что позволит по завершении официальной церемонии награждения Героя сразу перэйти к концэрту в его честь. Кстати, и в случае неудачи сможем оперативно переориентироваться в новых условиях, слегка подкоррэктировав рэпертуар траурного концэрта.

Гениальный план! Разрешите приступать к исполнению? Приступайте, будэм этот подводно - надувной иерусалимский вопрос рэшать радикально и окончательно... Это будет наш последний ход в этой Ыгре Прэстолов, хватит нам переводить лючших людэй, сколько можно на эти аты-баты-раввинаты трудовые рэзервы и народные силы распылять и средства отвлекать. Согласен, Лаврэнтий? Конечно, Товарищ Гоба, был бы не согласен, так бы сразу бы и сказал.

Да, и о дальнэйшей судьбе Товарища Розы тоже пора бы сэрьезно подумать.Вэдь нэ дэвочка же уже! Дать ей отдохнуть что ли вволю,позвать этого одноименного шюта горохового для веселости, пусть ее позабавит, а то совсэм вы ее там заездыли, нэльзя так с цэнными кадрами поступать. А еще, выпиши-ка ей путевку в солнечный Артек сразу на полторы смены на фэвраль / март, только приставь кого понадежнее для спокойствия, а не то, гдядишь, и ее надуют, да так, что во внеочередной трехдневный декретный отпуск придется оформлять, а за период ее отсутствия враг может активизироваться и пэрэхватить захвачэнную нами инициативу. Дэйствуй, гаморджоба! Кстати, а что если и подполковника Бэр Гута с ней в Артек и отправить? Раскуривая трубку, - он, глядиш, за ней заодно и присмотрит, а она... (хитрый прищур) ...за ним. Сразу двух зайцев и убьем одним патроном! Тыкая Лаврентию трубкой в грудь, - А патроны, Товарищ Лаврэнтий надо бэрэч, обстановка в мире трэвожная... Вон самураи опять голову подымают, не равен час снова захотят пэрэйти границу у рэки и оттяпать у нас пару-тройку островков. А Ильич, что нам всэгда с тобой говорил и завэщал? Земля хоть и далекая, но НАШЕНСКАЯ. Это понимать и помнить надо. Так что всэй развэдке - отдельный приказ составь - ни шагу назад, нэ расслаблятся, нэ время. Будем верны заветам Ильича! Подготовь спецприказ, я подпишу. Ну ладно, буд здоров, Иван Петров, увидимся ночью на ближней, там и продолжим. Подъезжай сэгодня пораньшэ, часам к двум и нэ опаздывай. Есть!

Эпилог 2.0. (Афтепати). Ночь. Рубины. Звезды. Брусчатка. Мавзолей. Стена. Зубцы. Окно. Тише, товарищи! ОН там, ОН с нами, ОН не спит, ОН работает...

Занавес медленно опускается под оригинал-версию шлягера дней нынешних:

И снится нам не рокот космодрома

Не эта ледяная синева

А снится нам трава, трава у дома

Зеленая, зеленая трава.

Шлягер стихает, на экране снег, завывание метели, поземка и ТИШИНА... Среди алого сияния рубиновых звезд - зыбкое мерцание звездочек ночного морозного неба и горит лишь одно окно...

Стоп-кадр! Снято! Все свободны!

Посвящается Даме тысяч разбитых сердец

All rights reserved for THE RASSVET BROTHERS & Co.