Мусин Ринат : другие произведения.

Мир Реликта. Обзор текстов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Реликт номер 6,999, Каин или Авель? ЗВЕЗДНОПЫЛЬНАЯ РАБОТА, Переселение, Скиф Название сего опуса: ...НЕТ! Чарли, Время решать, Будущее за поворотом, Бронепоезд, Тварь, Мир, которого нет, Опоздавшие, Ая, Ржавая Хонда, Priston Z-3, Там где дуют ветра,Гиперборейские острова, Ритуал, Темный ангел нагуаля.
  Делю все на два: дочитал - не дочитал.
  
  Часть первая.
  
  Не дочитал...
  
  Ульяна Глебова
  Реликт номер 6,999
  
  С самого начала ясно - новичок. Просто дурацкая точка в названии...
  "К ней приближались низенькая худая старуха и молодой высокий парень. На поясе у парня висел короткий меч. А в руке парень держал глиняный кувшин". Слишком много слова "парень".
  Предложения рваные. Куцые. Не знаю, как по вам, но фэнтези - это поиск. Герой идет, преодолевает препятствия, побеждает чудовищ. Здесь действие происходит у ворот деревни. Динамики нет, тогда надо брать философией, глубокие и глубинные мысли, оригинальные ходы, неожиданные загадки и заковыристые разгадки. Автор попыталась это сделать, но стиль остался таким же рваным. Постоянные повторы, неестественная речь, смешение стилей, странная нумерация - то ли главы, то ли абзацы. Ульяна, вы представляете, как это будет смотреться на бумаге?
  Вот это - вторая глава. Коротковата, конечно, и больше похожа на SMS-ку:
  "Деревня была самой крупной в этом регионе. И самой защищенной. Деревня располагалась в долине, окруженной высокими горами. И на равнину из долины можно было попасть только через два ущелья. Оба ущелья были надежно перегорожены толстыми крепостными стенами. Предки постарались на совесть. Каменные стены были сделаны на века. А ворота были крепкими и тяжелыми. Они редко открывались для посторонних. А круглосуточная охрана в эти дни была обычной. Уже много лет старейшина обходился стандартным отрядом охранников. Усиленные заградительные кордоны ушли в прошлое. Как ушли в прошлое нападения некоторых недальновидных банд. Прекрасно охраняемая долина была неприступной крепостью. Попытки штурмовать стены приводили к смерти бандитов".
  Такое впечатление, что автор не знает, где ставить запятую при работе с союзами. Ульяна, вы не обижайтесь, а если (хотя бы) вот так:
  "Деревня была самой крупной(?) и самой защищенной в этом регионе(?). Она располагалась в долине, окруженной высокими горами, и на равнину из долины можно было попасть только через два ущелья. Оба они надежно перегорожены толстыми крепостными стенами - предки постарались на совесть, каменные стены были сделаны(?) на века, а ворота были(?) крепкими и тяжелыми. Они редко открывались для посторонних, а круглосуточная охрана в эти дни была обычной(?). Уже много лет старейшина обходился стандартным(?) отрядом охранников, усиленные заградительные кордоны(?) ушли в прошлое. Как ушли в прошлое нападения некоторых недальновидных (?:-) банд. Прекрасно охраняемая долина была неприступной крепостью и попытки штурмовать стены приводили к смерти бандитов". Бр...р... Ужос, конечно, редактуре поддается слабо. Не дочитал, в общем. Извините.
  
  Вольдевей
  Каин или Авель?
  
  Прекрасное начало, выписаны персонажи и атмосфера. Но потом автор "сдулся". Главная причина в том же, что и у Ульяны. Нет динамики, действие происходит в замкнутом помещении, необходимо углубление... ан нет, автор решил, что читатель все сам додумает, Библия большая, ошибок в ней наворочано множество. Что самому автору здесь разбирать? Дай описание героев - и гони прямую речь без смысла, без всяческих отношений и чувств, зачем лишние слова? Читатель - существо вдумчивое и глубокое, сам найдет и второй, и десятый смысл, меж строчек прочитает и угадает думки автора. Развязка - натянута на сук. И еще - а при чем тут Головачев и его конкурс? Время (2335 год), конечно, совпадает. И это все? Ведь датируется само произведение аж 1998-2002 годами. Писалось четыре года, еще сколько там отлеживалась, а потом автор - хоп! - и бросил ее без всякой подготовки на тематический конкурс. Обидно, да? Читателю, говорю, обидно. Словно бы слышно за буковками - "нате, не читали все эти годы, так прочитаете сейчас, конкурс ведь все-таки, придется". Стало просто скучно, вот поэтому - не дочитано.
  
  
  Н.КИН
  ЗВЕЗДНОПЫЛЬНАЯ РАБОТА
  Извиняюсь, конечно, но не понял ни хрена.
  Старуха, мальчик, Юраш, Юта, Роб, Барт... Ни одного внятного намека - кто есть кто? Люди они, аль инопланетяне, или роботы, как выглядят, что перевозят, на чем, зачем? Мешанина получилась страшная. Рубль ставлю, что смогу сам запутать автора в его же рассказе. Не дочиталось, извиняйте...
  
  
  Золотаревский Вячеслав Яковлевич
  Переселение
  
  Я вообще не понял - кто с кем разговаривает. И о чем? Нет, я честно был бы рад, если вы, Вячеслав Яковлевич мне по секрету открыли глаза, и в двух словах на пальцах объяснили - в чем суть? Где истина? Иначе спать не буду.
  Шепотом: похоже, что мы, друзья, стали свидетелем передачи какой-то важной развединформации открытым доступом посредством конкурса "Мир Хроник Реликта". Надо просто знать код...
  В действительности же все произошло из-за схематичной проработки персонажей (её вообще нет, никакой нет) и довольно слабой концовки. Развязка практически отсутствует, огромная гаубица, повешенная на стену, выстрелить не смогла, хотя автор ее отчаянно терзал и дергал за все веревочки...
  
  Скиф
  Название сего опуса: ...НЕТ!
  Форма: ..весть.
  Пролог (или жанр?): я не льщу василю, - хай посмотрит на себя со стороны. вторую главу - Антуану де....
  
  Очень серьезно и вдумчиво. Видно, что автор старался, но спешил.
  Сразу представляется комната с обшарпанными стенами; за зарешеченным окном - огромная луна, храп и писк с соседних кроватей. Одна кровать, у самого окна, покрыта белым бугром, который не бугор вовсе, а человек, укрывшийся с головой одеялом, строчащий на маленьком нетбуке, вдохновенно сопящий и сверкающий (под одеялом) грозными очами. Раздается тихий скрип, человек замирает, шепчет: "....я в домике, я в домике...". Здоровый плечистый санитар раздраженно вздыхает, но оставляет писателя в покое. Сегодня полнолуние, буйные в другом крыле бесятся, а этот, под одеялом, пусть себе строчит. Санитар, помахивая ключами, удаляется от двери, на которой скорбно висит табличка: Палата ? 6.
  Вот на такие мысли наводит сия "...весть". Особенно, если смотреть на время её выхода в "эфир". Как, впрочем, и других комментариев.
  
  Жевнеров Андрей Николаевич
  Чарли
  Писать от первого лица достаточно легко. Гораздо трудней написать "от первого лица" что-то интересное. К миру Реликта привязок никаких. И очень много "Я". Фактически триста десять штук на шестьсот пятьдесят строк. Я в каждой второй строке... Рекомендую автору попробовать убрать хотя бы половину "Я", "меня", "мое", "мне"... Это будет хорошим уроком. В общем и целом пунктуация сделала свое дело. Из-за меленьких точек, тире и запятых текст практически нечитабелен. Извините.
  
  Ибрагимова Диана Маратовна
  Мир, которого нет
  В общем и целом - неплохо для начинающего автора.
  Себя не считаю опытным, но позволю дать несколько советов. С самого начала...
  1. Когда человечество находится на грани гибели(,) и приходит понимание того, что далеко не всем удастся спастись, в горле пересыхает и становится трудно дышать.
  Именно так себя чувствовала сейчас Анна(,) подходя к огромному механизму. Летательный аппарат, созданный наспех для экстренного переселения людей на другую планету, (по)казался девушке опасным чудовищем из страшной сказки (может, лучше хотя бы так?).
  Хотелось вернуться обратно, не пугали даже крики людей(,) прорывающих решетки. Люди, у которых не было денег на полет, пытались протолкнуть на борт детей и родственников.
  Спасут не всех.... Эта дикая мысль ворвалась в голову девушки, заставив сердце сжаться от ужаса. Власти даже в такой экстренной ситуации сделали перелеты платными - для того, чтобы в первую очередь спасти "лучшую", богатую и состоятельную половину(?) ("половина" - много, наверно все-таки "часть") общества.
  Эта мысль взбесила (взбесила - грубо, лучше синоним, всколыхнула?) девушку так, что захотелось вернуться назад и остаться (здесь - лучше не надо).
   Бабушка, мама и сестра летели следующим рейсом.
   -Так надо(,) (-) Бабушка погладила ее по голове.
   -Я знаю(,) бабуля. (-) Анна обняла ее.
  Пришла ее очередь (зпт - не надо) входить в салон громадного монстра.
  И так далее... очень много...
  
  2. Осторожней с клавишей "ввод".
  3. Большая проблема сделать красиво. Недостаточно просто сказать "красивые окна", "прекрасный рассвет". Надо описать так, каким ТЫ его видишь, не внешне, но изнутри, то есть показать собственные чувства (уф, вот загнул). Слишком много вокруг сверкающего, белоснежного, прозрачного. Нереально - это одно, но когда слишком нереально - это каюк.
  Это, конечно, не все... Но пока хватит.
  
  Филиппов Алексей Николаевич
  Опоздавшие
  Великолепная, сильная, сокрушающая повесть... в таком (как бы помягче?) хреновом исполнении, что даже жалко. Автор "выписывается" аж к 15-ой главе.
  Вполне может быть, что сам Алексей считает свои повторы хорошим авторским ходом. Мне не понравилось. Причем настолько, что в первый раз я не добрался и до третьей главы.
  Типичный пример:
  
  Над самым высоким барханом размеренно колыхалась бледно-голубая (туманность). И на этой (туманности): то там, то тут часто вспыхивали зеленоватые (искорки). Это так казалось издалека. Но когда (туманность) (приблизилась), а (приближалась) она весьма резво, то человек понял, что по поводу (искорок) он ошибался. Это не (искорки) вертелись стремительно, а странные гибкие (буравчики). Именно (буравчики), потому что никакого другого названия в ясной полосе сознания путника не объявилось.
  - (Буравчики), - прохрипел он, утирая тыльной стороной ладони пот. - Шустрые (буравчики).
   (Буравчики) оказались действительно на редкость шустры.
  
  Конечно, по мнению автора, это должно выражать, как тяжело дается его герою познание мира и "приход" воспоминаний. На деле, после третьего "буравчика" кажется, что у автора проблема с синонимами.
  Дальше... слова автора переплетаются с мыслями героя, но это настолько громоздкое и неудобоваримое соединение, что выкинуть хочется.
  
  А. Ия подвела Гоблина к чуть покосившейся двери в рыжей стене и передала там, как говорится, из рук в руки одному из жителей пещеры.
  Ия подвела Гоблина, а передал его из рук в руки - автор. Зачем - "как говорится"? Это же авторская ремарка.
  
  Б. Как только Гоблин почувствовал в своей руке руку Нестора, так в голове его случилась странная катавасия.
  Почувствовал Гоблин, а катавасия в голове (поскольку Гоблин значения многих слов не знает) - у автора.
  В общем, замечательное, душераздирающее и трудночитабельное произведение.
  
  Ханин Виктор Александрович
  Ритуал
  Уважаемый Виктор Александрович. Очень забавно смотрятся пере-носы (грешным делом по-думал, что это особенность автор-ского стиля), но это не ваша вина.
  Однако прежде чем говорить, пусть даже из уст капитана "гордости торговой федерации", что за круговорот кислорода в природе отвечает только наземная растительность - надо сто раз подумать. Фотосинтетическую активность Мирового океана никто не отменял.
  Во-вторых - невнятно. Кто сие был - Великий Бит? Нет, я в принципе очарован идеей компьютеров-вампиров, которые для работы используют свежую человеческую кровь... Но это только одна из догадок. После третьего (успешного) прочтения, я уже склонялся к мысли, что это была рыба, разумная, которая умеет выбрасываться на берег, и привлекать местных ученых сгустком плазмы.
  В целом - прикольно. Но не более...
  
  
  Пополнение будет.
  
  Часть вторая.
  
  Дочитано.
  
  Ромм Фредди
  Время решать
  Очень и очень. Замечательно отработан эффект узнавания. Автор довольно неплохо вписался в мир Реликта, буквально двумя штрихами. Что еще сказать? Читалось три вечера, и, несмотря на дневные перерывы, повесть "схватывала" с первого абзаца - признак профессионализма. Несомненный конкурент.
  
  Дориан
  Будущее за поворотом
  Ставлю рядом с Фредди, хотя здесь качество похуже. Но что роднит оба произведения - и там, и здесь герои супермены в интеллектуальной области. Добиваются не кулаками, но умом. Именно умом и сообразительностью, а не везучестью и интуицией. Большой плюс уже в плане того, что автор буквально обязан влезть в шкуру собственного героя, и показать нам (мне, читателю) внутренний мир (неординарного) человека (не маньяка). При чем здесь неувязки? Так читать же трудно. Вот, например, с самого начала:
  
  "Мне 35! Поздно что либо начинать с нуля! Слишком поздно!!" - где-то он уже подобное слышал, кажется, в одном из этих старых фильмов, где главный герой, точно так же, сидя в офисе в угрюмый день, задумывается о своей карьере и будущей жизни.
  
   Три предложения прямой речи со знаками восклицания. Это значит - возбуждение. А в словах автора сказано: день - угрюмый. Угрюмо-восклицательное начало. Немного... коряво, не находите? С пунктуацией вообще беда... И "что-либо" рекомендую убрать. А "тридцать пять" написать буковками. Сие есть уважение к читателю...
  Еще большой минус: ну хоть краешком надо было задеть тему конкурса...
  Удачи.
  
  Липин Игорь Николаевич
  Бронепоезд
  Страшно красивая "повесть в повести", фантасмагория, смешанная с бытием. Слов нет, одни эмоции. Схватывает с любого места, редактуре не поддается по двум причинам - интересно (1) и кажется, что так оно все и было задумано (2). Более чем конкурент, только есть одна неувязочка. Повесть, кажется, уже продана и напечатана.
  
  
  Оленева Екатерина Александровна
  Тварь
  Очень хорошо. Вписывается в мир Реликта, несмотря на почти полное отсутствие "примочек" от Василия Васильевича (Конструктор мелькает, согласен). Написано хуже, чем некоторые "недочитанные" произведения, однако здесь здорово захватывает сама идея. Одиночество сильного существа. Страдание опасной, агрессивной, беспощадной и очень живучей твари. Страх слабых перед неизвестностью. Трепет больших взрослых людей перед маленькой девочкой. Этакий еще не совсем оформленный архетип, который хорошо срабатывает в фильмах ужасов. Я вот ума не приложу, почему на сильных и умудренных людей может так здорово повлиять семилетние дитё в белой ночной рубашке, причем не в реале, а на экране... достаточно вспомнить фильм "Звонок". Был бы рад объяснению. А из этого рассказа плавненько так выплывает объяснение (одно из...) - самое ужасное зло любит прятаться под самой невинной и беззащитной внешностью. И не такое уж оно и ужасное...
  Удачи на конкурсе.
  
  
  Братья Кукушкины
  Ая
  С первого взгляда покажется, что это бодренький юморок, но чем дальше читал, тем больше склонялся к тому, что это сатира... а потом врубился... Это настоящая критическая статья на творчество Головачева, закамуфлированная под веселенькую (и не малую по размерам) рассказявку. Кто-то проделал неплохую работу, и вытащил наверх все (по крайней мере - большинство) несуразностей, которые присущи Василию Васильевичу. Даже показалось, что профессор там противопоставляется Грехову, а студент - Панкратову. Надо стать паранормом - станет паранормом, надо файвером - вот он эрм-файвер. Надо стать Игроком - вот вам и Игроки, и все знакомые лица. Землю спасти - запросто... Очень занимательно. Порадовался, честное слово. Надо действительно стать автором, чтобы дорасти до сатирической повести в собственный адрес. Удачи братьям...
  
  
  
  Яценко
  Ржавая Хонда
   В общем, я за то, чтобы читатель не мог делать никаких выводов на счет личности автора. А у меня есть ощущение, что автор родился и живет в большом городе. Посмотрим... Ага, вроде не ошибся.
  Откуда пришло это ощущение? Главный герой слишком удивлен жизнью за пределами собственной деревни.
  Сравним с Головачевым. Его Влад никогда не удивляется новшествам в жизни. Быстро адаптируется, хорошо справляется с техникой, превосходит горожан на полголовы как минимум. Здесь Рыжий не знает как нажать на кнопку.
  Смею уверить, что многие горожане считают, что пришелец из деревни ошеломлен городом и технологиями. Смею заверить - это не так. Наоборот, деревенщина всегда рассуждает с точки зрения практичности, хорошо ориентируется на местности и в обстановке, а то, что апатия и лень - так деревня привыкла экономить силы, и высвобождает их только в критических ситуациях. Поэтому к первому эпизоду большие претензии (уже после прочтения всего произведения). Что хочу сказать - автору в эпизоде с режиком неплохо бы "усилить" Рыжего, такой "нинзя" с сигареткой мог бы доставить побольше хлопот... Даже не знаю, как выразится точнее... В общем, вспомним приезд Остапа и Андрея Бульб домой, а в придачу к ним - небезызвестного гасконца в Париже. Да, Тарас мутузит своих сыночков, и ДАртаньяну достается в первой же схватке - но читатель прекрасно чувствует - эти парни, хоть и смертные, но лучшие...
  Это мои личные тараканы, автор может их всерьез не воспринимать.
  Вторая порция. Да, Рэдрик Шухарт. И Зона теперь - вся земля. Вторичность, и это здорово все портит. Вот именно здесь бы и сгодились головачевские примочки - птераны, инки, терафимы, бумеранги. Здесь они вылезают в самом конце. И это тоже прикол - ориентировались на господ Стругацких, а в итоге пришли к блину с бахромчатыми краями...
  Третье - автор-одессит не любит украинцев. Это, между прочим, тоже вытекает из текста.
  И на десерт скажу, что приятно "копаться" в хорошем произведении.
  Удачи автору.
  
  Серьезный
  Priston Z-3
  Дочитано, но с трудом. Задумка интересная, саентология рулит, и теория внеземного возникновения человеческих недостатков описана здорово. Но! Будь моя воля (как редактора), я бы вернул автору произведение со словами: усилить половую линию. Да-да, именно сексуальную. Автор прекрасно знал, как можно сухую научную статью превратить в художественное произведение. Но научный стиль выпирает изо всех щелей. А ведь попытки-предпосылки были, и хорошие: Оули-Мария-Лизи. Не обязательно показывать как они валяются в кровати - ни в коем случае. Но вот что думают и что ощущают герои этого любовного треугольника (ревность, влечение, воспоминания), причем если описать на грани дозволенного... Могло получиться интересно.
  И вот еще что... С цифрами надо что-то делать. Сухая статистика... мое мнение - не катит.
  
  Башкатов
  Там, где дуют ветра
  Рекомендую всем.
  Три плюса. 1. Внятно написано.
  + фактически без трупов. Одно из немногих произведений, где никого не убивают. Правда, одного киборга герой все-таки "пришил"...
  + герой не озлобляется, а даже наоборот.
  Чудненько так вышло. Пожелания небольшие, в общем сводятся к рекомендациям типа - автор, не пытайтесь начинать рассказ с пробуждения главного героя. Затаскано донельзя. И т.д.
  С уважением желаю удачи автору.
  
  Скади, Скилл
  Гиперборейские острова
  Можно было бы сказать автору много теплых слов на счет того, что перед нами открыт новый кусочек мира Головачева, показано зарождение эгрегора, нарисован быт селян, мирян и прочих кошек... И медведей, да... Но лучше скажу, что хотел увидеть, и не увидел. Автор ведь давала предпосылки: разговор Тихона и Демида... и "она не хочет - ты не можешь". Плюс переход на воспоминания. Но это ни во что не вылилось. Было бы интересно увидеть, что думает и как поступает женщина, если может читать мысли мужчин. Есть такой фильм с Мэлом Гибсоном, довольно глупый, но интересный именно психологической проработкой - что чувствует и как поступает мужчина, если "слышит" женщин. Здесь могло быть очень интересно. Однако... мы имеем перед собой просто картинки, где герои куда-то идут и с кем-то сражаются. То есть психологической проработки произведения - нету (по моему мнению). А это плохо, это отражается на героях и событиях, все становится двухмерным и бумажным, почти картонным. Советую сравнить "...острова" с "...ветрами" (краткая рецензия на них находится чуть выше). Там автор попытался сказать, что чувствует человек, когда узнает, что в его личном и сокровенном порылись чужие мозги. Но здесь, извините, и попытки не было.
  И теперь немного по самому тексту. Возьмем любой кусок:
  
  "Тихон, оглянувшись, увидел, как вооружается его друг, и понял, что совершил недопустимую ошибку".
  Коряво. Плюс слово "недопустимую" подразумевает, что сейчас из-за кустов выпрыгнут недруги. Может быть, Тихон, оглянувшись, тихо и мирно решил последовать примеру друга? Тем более что (почти) любого юношу хлебом не корми - но дай при первой же возможности нацепить на себя максимальное количество железа...
  
   "Когда ребята проголодались, она распаковала один из мешков, вынула краюху хлеба и кусок вяленой оленины, сделала аккуратный бутерброд:"
  Здесь показалось смешение стилей... Может, ну его к черту, этот бутерброд? Просто вынула краюху и кусок.
  
  "Дёмка, пока не гребешь - ешь, - сказал она брату".
  Конечно, прямая речь - это святое. Но после того, как начинаешь "копать" текст - становишься эстетом. Тут есть буква Ё, а после неё "гр..." так и хочется не произносить... Глупость, конечно, но все равно.
  
  Это - просто первый попавшийся кусок. В общем, в сумме, руки так и чешутся там лишнее убрать, здесь запятую влепить, и с союзами поработать. Не совсем текст "причесан".
  Удачи. Ринат.
  ЗЫ. Автор просила не миндальничать, поэтому прошу прощения за резкость. По себе знаю, что такие резкие мини-рецензии иногда здорово помогают...
  
  Радин С. Темный ангел нагуаля
  
  В общем и целом - все хорошо. По большому счету претензий к тексту нет. Более того - уровень очень приличный, все на своих местах, идея хороша, раскрыта... и так далее. Поговорим о более абстрактном. Рассказ оставляет (у меня) следующее впечатление: героические пионеры спасли сантехника и дом от затопления. Объясняю (со своей точки зрения).
  В самом начале идет детальное описание эрма Красимира. То есть - по настоящему детальное: обстановка, образ мыслей, экипировка, действия - очень плотно, но "заплетено" хорошо, человек как на ладони. Красимиру повезло, кроки решили поиграть (?). Появился мальчишечий патруль. Хм... допустим.
  Дальше начинается фантастика. Итак, в боевой обстановке мальчишки ваяют из полуживого трупа супербойца, пользуясь энергией нагуаля. Естественно, у них все получается, а когда супербоец решает убить мальчишек, они же (мальчишки) дурят его (супербойца), и возвращают в исходное состояние полутрупа. Хэппи енд. Так и хочется съехидствовать, и под занавес вручить пацанам почетные грамоты и именные красные галстуки.
  Шутки (немного) в сторону. Почему так произошло? Слишком много неувязок. Даже по мелочам. Например:
  Предположим, что гуррахчане умеют считать только до двух. Уничтожив второго десантника, они решили поиграть с первым, потому что: 1. Точно знали что в десанте только два человека. 2. Чувство безопасности позволило расслабиться... типа, убили одного, значит и с ротой справимся.
  Предположим, что снайпера гуррах не такие уж и снайпера. Срезать с человека оружие могут, отогнать эрма от соплеменника - тоже, а прикончить - не хватает мужества, не могут они стрелять в живого человека. Пусть дело заканчивает интраморф. Десантник ведь уже почти труп (правда - активно прыгающий), и оружия у него наверняка не осталось (луч-пистолеты не в счет), а если даже и найдет чем потяжелей пальнуть в Третьего - так обязательно промажет.
  Предположим, что при эвакуации решили оставить на земле часть мальчишек. Забрали всех - вплоть до стариков и старух, которые (наверно) отчаянно цеплялись за возможность умереть на Земле. А дети - это же расходный материал, других нарожаем. Заодно посмотрим - приживутся ли? И оставим самых лучших, с самыми сильными задатками. Зачем они на новом месте? Тем более что пацаны сами хотят романтики.
  Предположим, что супер-Красимир действительно решил уничтожить сначала ящеров - кайманы ведь далеко, а мальчишки - близко, никуда не денутся, лучше их оставить в тылу, не будут же они палить шукрой в спину.
  И много таких "предположим" можно насчитать по тексту...
  Но, согласен, у автора Реликта этих "предположим" еще больше и считать их логическими ошибками нельзя.
  А что можно? Можно ввести немного реализма.
  Я бы посоветовал усилить пацанов. Каждому дать меленькую историю, как у АБС в "Обитаемом острове", но чтобы это быле реальные пацаны, а не безликие Володька, Федор. Ярослав, кстати, тоже "без лица". Чтобы была видна группа и роль каждого в этой группе. И выделить на этом фоне Даньку. Ведь парень совершил (как я понял) невозможное. Слил неуничтожимый нагуаль и человека. А это много стоит, а получилось - как в детской сказке.
  Второе - разнообразить ланшафт. Вообще, реальное описание местности зачастую придает реализм и действиям (даже самым фантастическим). Какие здания схлопнулись? Как именно? Мелочи важны....
  Третье. Маленькие события. Автор пытался их ввести. Например - Даньку вытащили из-под завала. Как он там оказался? Ладно, сам он пусть молчит. Но автор то может замолвить словечко... Ну пусть это неважно... Важно, что он (Данька) сумел повесить матерный слоган. Мыслеформа - куда ни шло... Но показать, как выглядит мат в эйдосе - довольно интересно...
  Ну да это мои личные домыслы.
  На этом все.
  Удачи. Ринат.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"